【回忆+直播】来讲讲我在美国这十年的感情故事(请勿转载,谢谢)
作者:Westrovski 原帖91页 本帖共2645节 脱水时间:2015-02-26 06:08:43 点击125
今年是我来美国的第十年了,不知道为什么最近好像特别容易感怀过去。我来这个组时间不长,偶尔上来看看发现大多数小盆友都处在一个很迷茫的阶段,有对象的,在困扰未来和如何走下去,没对象的,在困扰怎么才能找到合适的另一半。作为一个过来人,我想也许我可以分享一下自己的故事和经历,就算是被当做反面教材,至少希望可以得到一点点共鸣。
先说说我自己吧,从小我对自己的定位就是双性恋(很被嫌弃吧?哈哈)。第一次交往女生是初中二年级的时候,那时候觉得她特别好看,就无缘无故的产生好感(标准外协),越走越近,直到有一天她对我说喜欢我,我才承认心里一直默默喜欢她。我和她的故事其实挺跌宕的,但大都是因为年少无知又矫情,以后有空可以慢慢回忆一下。
17岁高中毕业的时候一个人来美国念大学,在东岸某学校度过了人生中最狗血的4年,毕业后来到加州工作,从事我一直热爱的电影行业至今。这些年里交往了很多人,有男有女,直到2012年的时候结婚了(和男人)。其实我选择结婚并不是因为忽然就直了或者是家庭压力,而是因为确实在对的时候遇到了对的人,说白了,就是在遇到他的时候非常想有个安稳的家,而他是那时那刻最完美的人选。
我现在的生活现状呢,是和老公安家在SF(因为他工作在这儿),但因为我大部分时间要在LA工作,所以每周大约有3-4天我是在LA生活,周末才会回家。在LA我有个女朋友,我们在一起大半年了,我老公知道她,但不知道我们的关系。其实我不知道是不是该称她为我的女朋友,因为我们的关系其实很开放,她知道我已婚,也无意介入我的婚姻,也许从道德的角度看我是个很渣的人(你们骂我吧T___T),但我和她感情真的让我有点儿放不下离不开。
这就是我目前的生活了,那么该从哪一段开始说起呢?
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西西哥哥日常--PART 21
最近一直在过生不如死的月子人生,每天吃了睡睡了吃也不能出去玩。还好屁桃君每天都变一个样,盯着他睡觉都变成了有意思的事。虽然出生的时候丑丑的肿成了屁桃,但他只用了一周时间就提高了颜值征服了他颜控的丈母娘,为我儿子点赞。
大过年的就让屁桃君露个脸跟各位怪阿姨打个招呼吧~无论在世界哪个角落,都要愉快的度过新的一年哦~

全世界最棒的婴儿
"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently."
我回她的。
都可以【害羞】捂脸跑~~YP的话很容易啊。不要第一次见就下手,第一次可以观察一下,用gaydar感受她,如果觉得还不错她可能是弯的,下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的(有的咖啡店禁止这一点)。聊天的时候用眼神勾搭她,多微笑,多夸她(夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰,不然很容易跑偏成时尚讨论,噗~)。这些事情一定要在很短的时间内完成,然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句,能要你的号码吗。如果她给你,这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了,想怎么弄怎么弄呗~~(咦,有人见到我的节操了吗?)
大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。
说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。
但今天我想说的并不是这个...
我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。
可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说:
1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。
2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。
3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。
4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。
基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。
-----From: 只想安静做个美猴子的West
回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。
这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。
(回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光)
今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。
话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。
那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思...
回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。
过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。
我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。
然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。
我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。
后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。
那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。
她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。
像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。
从现在这个女朋友说起吧。她是个美国女孩,西雅图长大,从小一直弹钢琴,大学学的也是钢琴,所以气质挺好的,棕色长发,很白,白到身上的血管都能看得见。她是我见过最安静的美国妹子,很少说话,很少有激烈的情绪。
我和她认识是因为工作,那时在给公司制作的一部片子找配乐,谱子早有了,就差个琴师就可以进棚录音。一个同事推荐给我几个LA本地的琴师,我就在网上看了他们演奏的视频,说实话,看到她的时候确实被惊艳到了。倒不是因为她有多美,而是她在视频里营造出来的氛围会让你觉得这个女孩不属于人间。我记得视频里她弹的是巴赫的哥德堡变奏曲,懂的人都明白这是个情绪很复杂难度很高的曲子,但她弹的很自如,很入戏,整整45分钟的演奏,让人移不开目光。
当时看了她的视频我就在心里说,就她了。然后就给她打了电话。
这里应该插播一下关于琴师的生活状态。这个职业,怎么说好呢,就有点儿类似于“北漂”。他们常年生活在LA附近,等待机会,虽然听起来好像挺高大上的,其实收入很不稳定。他们的主要工作就是给电影或电视弹个配音,给不会弹钢琴的电影演员演个“手替”,或者直接出镜,客串个琴师之类的角色。没活儿的时候他们也会教教学生,但我知道这群人自视很高,不到揭不开锅一般也不会去教熊孩子弹琴。
我给她打电话的时候她正处在揭不开锅的边缘,所以电话里她的声音还是挺开心兴奋的。我们约了见面的时间地点,到时我会和她聊聊合作细节然后把谱子给她。
约会那天是个阳光特别好的下午,我早早就从公司出发,用一种近乎粉丝的心情奔赴我们约好的咖啡馆。我是个特别怕迟到的人,可能是因为小时候班主任总因为我迟到罚我站造成的童年阴影,我和任何人约会都会提前半个小时到。所以那天当我赶到咖啡馆看见她坐在露天的桌子旁看书的时候,真的特别惊讶。因为根据我对这些“艺术家”们的了解,他们不迟到个个把小时都是很给面子的了。
我们互相自我介绍了一下,我就问她,你怎么来这么早啊。她说,因为我住的远啊,高速又很常堵车,怕你等我,我就早点出发。我一听倒有点儿不好意思,因为约会地点是我定的,我故意选了个很市中心的位置就是怕她过来不方便,没想到还是选远了。于是我顺势问她,你住哪儿啊,下次可以选个离你近的地方见面。她说了个地名,是个,类似“城乡结合部”的地方,离LA开车要1小时。她接着小声说,因为那儿的房子便宜些,LA太贵了。
现在回忆起来,我应该是那一刻对她动心的。可能听起来有点儿恶趣味,但我就是很容易喜欢上能激发我保护欲的女孩。可能是因为我从小家庭条件一直还不错,所以遇到这种穷穷的又很坦然面对现状的女孩,就觉得简直太可爱了,好想把所有的钱都给她花啊!
我后来问她,那时看出我喜欢她了吗,她说从眼神里看出点儿端倪,但后来看到我手上的婚戒,就没往深处想了。
好吧,其实我平时隐藏的特别深,一般人应该看不出来我是弯的,但,我的眼神啊,出卖了我~~
楼主啊,你真的挺渣… 虽然妹子没说啥,可是你也对不起你老公啊… 这已经是道德问题而不是直同双问题了…是啊,我其实早就意识到这一点了,也总是觉得应该反省自己。但没办法这些年节操渐渐掉光了,刚开始还觉得特对不起老公,时间长了就麻木了。
是啊,我其实早就意识到这一点了,也总是觉得应该反省自己。但没办法这些年节操渐渐掉光了,刚开始还觉得特对不起老公,时间长了就麻木了。…你要小心你老公知道后的反应啦。不过这种妹子的确是会让人喜欢,要是你单身也就算了…
阿棉
那次约会我们聊了很久,但大部分都是跟工作相关的。她跟我说她大学时候的同学朋友,大都放弃自己的专业了,很少有人能坚持弹琴。我问她,那你为什么一定要坚持啊,她笑笑说,因为我不知道自己还能干嘛啊。看,这就是她的性格,她是个很少考虑“以后”的人,对人生也很少有规划,只是想默默做自己喜欢的事儿,不用讨好任何人,也不用委屈自己。我挺喜欢这样豁达的人生的,即使按世俗的眼光,她不算是个成功者,但至少每一天都是为自己而活。
我那天也跟她聊了我自己的生活和目标,其实说到底,我也只能算是个“好莱坞民工”。当年为了心中的一个电影梦来到这儿,在这个庞大的工业里,自己只是微小到不行的一个小兵。我对她说,当年我毕业决定留在美国来好莱坞工作,其实也付出了很多代价。我的父母,一直都期盼着我能回国陪伴在他们身边,但那次我真是特别自私,让他们失望了。她用一种很复杂的眼神看着我,说,I understand。那一刻我有点儿感动,因为之前我和很多人聊过这个话题,大部分人都会鼓励几句,说一句“既然选择了就不要后悔啊”之类的不痛不痒的话。她是唯一一个,没有安慰和鼓励,只是说了一句,我懂的。我却觉得这种理解,其实比什么都重要。
既然提到了父母,就在这里插播一下我的家庭吧。我父母都是做生意的,不过做的是完全不同的产业(这一点我也觉得很奇怪,哈哈)。家里还有一个哥哥,从小就是典型的高富帅+学霸,各种受欢迎,直接导致我对男生的审美完全变成了他的样子。哥哥比我大四岁,也是高中毕业就来的美国,一直学医,现在在美国一家医院做住院医师。我大学毕业那年,哥哥刚考到了医师执照,算是完成他多年梦想,可以当医生了。同时也就意味着他就此留在美国。所以当时父母来参加过我的毕业典礼,就想带着我直接回国。其实我特别能理解他们的心情,人上了年纪,还是会希望子女陪伴在身边,而我又是个女孩,更应该留在家里,不需要出门闯荡。
我爸当时特别认真的跟我谈,劝我回家,希望我能在他们身边帮忙照看家里的生意,过一个安稳的生活。可我当时真的是像失心疯一样,一门心思的想去LA,觉得如果回了家,我的梦想就碎了,人生也毁了。
当时我们真的僵持了很久,可能还是父母的爱比较伟大吧,他们最终放弃了,让我留了下来。
临去机场的时候我爸塞给我一张支票,他说,听说LA消费高,别委屈着自己,找不着工作就赶紧回家。
现在想起这段,我还是会红了眼眶。这世上真的不会有比我爸还爱我的男人了。T____T
LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~
我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。
其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?
LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?道理都懂,选择的时候太难
EqualizerLZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?十有八九是无法掌控自己的心的( ̄▽ ̄)
Lusta
Wow, 很开心收到大家这么多回应~~哈哈,大家都很理解我,真让人感动啊,我还以为我会被嫌弃呢。
刚下班,现在去接女朋友一起吃晚饭。如果晚上有空我会回来更新哒~~如果没来,那可能就是去做让人有点害羞的事情了。(噗~~)
Wow, 很开心收到大家这么多回应~~哈哈,大家都很理解我,真让人感动啊,我还以为我会被嫌弃呢。 刚下班,现在去接女朋友一起吃晚饭。如果晚上有空我会回来更新哒~~如果没来,那可能就是去做让人有点害羞的事情了。(噗~~)哈哈 去吧 enjoy
挖坑只为你
刚和女朋友吃完饭,吃饭期间我告诉她我现在在网上讲我们的事儿。她特淡定的让我发地址给她说也想看看。我说发给你你也看不懂啊都是中文。她说,baby,这世上有个网站叫google translate。好吧,作为一个资深点赞狂魔,她应该会进来点赞的。
她说想去我家烤蛋糕给我吃。嘿嘿,根据我对这货的了解,这应该是求欢的信号~~嗯,她一直走高冷路线,每次想做的时候就会找一些冠冕堂皇的理由来我家,蛋糕这个理由都已经用了好几次了,我真的一次蛋糕都没吃着过,她竟然还好意思用!算了,我就假装不知道继续配合她好了,谁叫我没节操呢~~哈哈哈
(看这态势,今晚可能更不成,明儿见啊小伙伴们~~)
刚和女朋友吃完饭,吃饭期间我告诉她我现在在网上讲我们的事儿。她特淡定的让我发地址给她说也想看看。我说发给你你也看不懂啊都是中文。她说,baby,这世上有个网站叫google translate。好吧,作为一个资深点赞狂魔,她应该会进来点赞的。
她说想去我家烤蛋糕给我吃。嘿嘿,根据我对这货的了解,这应该是求欢的信号~~嗯,她一直走高冷路线,每次想做的时候就会找一些冠冕堂皇的理由来我家,蛋糕这个理由都已经用了好几次了,我真的一次蛋糕都没吃着过,她竟然还好意思用!算了,我就假装不知道继续配合她好了,谁叫我没节操呢~~哈哈哈
(看这态势,今晚可能更不成,明儿见啊小伙伴们~~)
作为一个敬业的楼主怎么可以不直播床戏?
请楼主的女盆友点赞◐▂◐
好吧,昨晚的蛋糕果然还是没吃成。
回家之后我们洗了澡,躺在沙发看了会儿电视,喝了点儿红酒。我一直ging着没主动,就是想看看要烤蛋糕的这货到底会怎么办。哈哈,果然她后来没绷住,主动过来亲我。我故意把她推开说,喂喂,miss A,说好的蛋糕呢。她脸红红的说,你真想吃啊。哎,面对这种爱害羞的妹子真是把持不住啊,果断扑倒,不留活口。
其实按我们俩在床上的关系,其实分不太清TP(生活中应该我算T吧,因为她太弱了,我又一直努力走御姐路线)。床上我们一般是互攻,最好的状态当然是两个人一起GC,但不是那么容易达到啦。说起来我们交往快8个月了,在我个人的历史里这算是很长的一段关系,很奇怪直到今天我还是对她的身体充满性趣。可能是因为她在做爱的时候会表现出很多平时没有的状态吧,比如GC的时候她整个人会变成淡淡的粉色,因为太瘦了我甚至可以感到她血液的跳动。有时她会不自觉的说一些平时绝对不会说的话,这种反差很萌,让人很有成就感。
接着播
话说那天录音之后我们又有好多天没联系,她偶尔还是回去我FB点赞(后来又主动加了我INSTAGRAM,继续点赞)。我当时虽然有点儿喜欢+欣赏她,但确实没想过要招惹她。毕竟我已经处在一个很稳定的婚姻中,而对她的了解又实在太少了。
再一次见面是要给她酬劳。说到这儿我其实有点儿假公济私的成分。因为本来酬劳应该是公司直接寄支票给她的,但我当时想,以后说不定再也见不到了,多可惜啊,于是就跟公司财务领了支票,然后打电话约她见面 (就是这么狡猾~)。
我是抱着最后一次见她的心情面对这次约会的。订了个离她家不算太远环境超好的馆子,然后早早就赶到了。那次见面我们之间的气氛特别轻松愉快,可能因为她认真的看过我的社交网络所以对我多了点儿了解,所以话题聊的很广,她虽然是个话不多的人,但偶尔还是会冒出几句很逗比的话来。聊到最后真的觉得这个人好像是我很好的朋友一样,特别合拍。
快结束的时候我拿出支票递给她,开玩笑问,收获一笔“巨款”打算怎么挥霍啊~她说,先去把信用卡还好再说。我当时可能有点儿愣住了因为没想到她会回答的这么直白,而且根据我前段时间的了解,她在这个圈子里还算是个颇有口碑的琴师,收入不会很低。我没想到她和人合租房子,开个零几年的破车,穿着打扮也这么朴素,竟然还得还卡债。她可能看我卡住了挺尴尬的,赶紧解释说,噢,是帮我ex还的啦。
好吧既然话题聊到这儿了,她就讲了点儿她ex的事儿。她ex是个独立导演(我听见俩字儿就在心里翻了几个大白眼,这种人在LA实在太多了,拍点儿破烂玩意就觉得自己是艺术家,表现的好像全世界都辜负了他,遇见谁都blabla自己多么有才华不得志,顺便骗冤大头给他们投资),她们在一起大概1年多,然后劈腿跟别人跑了,至今已分手快1年,依然在刷她的信用卡。我心想你这人也太包子了,被人卖了还给人送钱,善财童子啊。我就问她你为什么不直接把卡停掉,她说,没关系也不是很多,我们在一起的时候她对我挺好的。
【和我一样有正义感的小伙伴们是不是已经有点儿想掀桌了?哈哈没错她就是这样一个实打实的大包子,成天委屈自己过得苦巴巴的,也不忍心对别人不好。你们不要担心,我们在一起之后我帮她把卡停了,而且办了一张我的副卡给她叫她随便挥霍,可这都多久了,她一毛都没刷过,哎,这种蠢萌哪里找~】
相信细心的朋友已经发现了,提到ex的时候她用的是“she”,我听到这字的时候也是心里一抖。我虽然不是个特别敏感的人,但基本的gay-dar还是有的。她的属性,我之前真的一点儿看不出来,既不直,也不弯,反正就是个模糊的人。这次她主动招认了关于ex的悲情故事,反倒让我确认了她确实是喜欢女生的,心头窃喜啊。
刚才刷朋友圈发现我ex转发了一张之前我们短暂生活过的城市的照片,她说, “我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。咦,这是在说我吗?禁不住厚着脸皮跟着伤感了一下。
跟LG打过电话,他说周末要在急诊加班(没错他和我哥一样也是医生,还是师兄弟),我周末可能不回SF了,啊,忽然空出两天,干点什么呢。
LZ虽然已经下班了但还是很敬业的一个人在家工作,女朋友好像去上什么高温瑜伽的课了(那课我上过一次,体会到了什么叫人间炼狱),漫漫长夜,独守空房,等忙完手头的工作我再回来更一段~~
刚才刷朋友圈发现我ex转发了一张之前我们短暂生活过的城市的照片,她说, “我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。咦,这是在说我吗?禁不住厚着脸皮跟着伤感了一下。 跟LG打过电话,他说周末要在急诊加班(没错他和我哥一样也是医生,还是师兄弟),我周末可能不回SF了,啊,忽然空出两天,干点什么呢。 LZ虽然已经下班了但还是很敬业的一个人在家工作,女朋友好像去上什么高温瑜伽的课了(那课我上过一次,体会到了什么叫人间炼狱),漫漫长夜,独守空房,等忙完手头的工作我再回来更一段~~合影
-.-刚才刷朋友圈发现我ex转发了一张之前我们短暂生活过的城市的照片,她说, “我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。咦,这是在说我吗?禁不住厚着脸皮跟着伤感了一下。 跟LG打过电话,他说周末要在急诊加班(没错他和我哥一样也是医生,还是师兄弟),我周末可能不回SF了,啊,忽然空出两天,干点什么呢。 LZ虽然已经下班了但还是很敬业的一个人在家工作,女朋友好像去上什么高温瑜伽的课了(那课我上过一次,体会到了什么叫人间炼狱),漫漫长夜,独守空房,等忙完手头的工作我再回来更一段~~有去过米国,白人妹纸真心太丑了,,那皮肤和注水猪肉差不多,露珠做纯受才合适
T猫
关于喜欢女生这个话题,我俩还真是聊了十块钱的。
她说她从小到大都是只喜欢女生的。我也坦承的说之前也确实和女生交往过(她对这一点没有表现出一丝惊讶,可能是因为见多了吧,感觉LA地区真的一半以上人类都是弯的,哈哈), 还把和最悲情的一个ex的故事讲给她听了(就是上文发朋友圈那枚女纸)。
互相自首过之后对话出现了短暂的空白,她忽然看着我笑了,她说,气氛好像忽然变得怪怪的。我以为她看透了我心里对她的小情愫,很不好意思的岔开了话题。
那天晚上结账的时候还有个小插曲,按照美国的规矩,大部分时候大家都是AA的,不管关系多亲密,哪怕是亲两口子有时都是AA。所以买单的时候我说放着我来,她都愣住了,一脸困惑。于是我开始给她洗脑,我说,哎呀小A啊,你知道吗,根据中国的传统文化呢,我们中国人是不能让别人买单的,你要是不让我买,就是瞧不起我,我们就不能愉快的继续玩耍了你知道吗。她被我绕的有点儿晕,但还是很机智的问,那如果两个中国人吃饭,谁买单啊。我很酷帅的说,老的那个。(哈哈后来每次吃饭她要AA我都丢出这套理论绕晕她,到现在她终于习惯放着我来了。可能说到底我还是个传统的人,总觉得和亲密的人吃饭还要AA制显得很生分很见外啊~无法承受!)
反正呢,我觉得那次约会是我们关系的一个转折点,第一,我们开诚布公的表明了取向, 第二,发现彼此真的很合拍,很聊得来。
在那之后我们的关系算是稳步升温中,但仅限于友情,就是彼此变成越来越好的朋友。
现在回忆起来那时其实挺美好的,每天都会发短信聊些零零碎碎的事儿,吃到好吃的东西也会拍下来气对方,每周大概会约一次午饭或晚饭,她有表演的时候我偶尔会去看(她有时会给别人的演奏会伴奏),有空的时候一起看电影或者去海边。反正就是一种非常健康向上的闺蜜关系。
我这个人呢,怎么说呢,可能是因为成长的经历吧,有时是个特别傲娇的人。这辈子从来没有跟任何人表白过,更没有主动追求过谁。如果我喜欢一个人,我可能会用眼神和一些细节让她知道,如果这些暗示对方都没回应的话,我宁愿放弃也不回说出口。当我和她开始维持这种美好的朋友关系的时候,我一直努力克制自己不要表现出来任何超越友情的期待,因为我知道自己已经结婚了,需要对丈夫忠诚,而从另一个角度,我也不希望她和我交往然后陷入到一种纠结的混乱中。可能是因为这样,在我们的朋友关系里,我一直都扮演着被动的角色,大部分时候都是她打电话约我,而我偶尔还会假装有事取消约会。在一起之后我们俩聊过这段时间的交往,她说她其实有时很不爽,因为她也是个被动的人,不喜欢太热络太粘人,可她发现如果她不主动,我就更没影了,才硬着头皮每次联系我。
一个人在家无聊啊,决定去隔壁找邻居玩儿顺便撸她家大金毛。
话说我邻居妹子是个身材爆好的健身教练,身高5‘8 (176左右),性格特别随和,重度话痨,属性:弯, 目前单身。要是有身在LA的小伙伴有兴趣的话我可以帮你介绍,哈哈,一秒变成蒸友贴~~
跟她聊的时候她说她没有固定的理想型,但根据我对她历任EX的观察,她好像喜欢运动型的,尤其户外运动,能攀岩爬山露营扎帐篷点篝火的优先。
一个人在家无聊啊,决定去隔壁找邻居玩儿顺便撸她家大金毛。 话说我邻居妹子是个身材爆好的健身教练,身高5‘8 (176左右),性格特别随和,重度话痨,属性:弯, 目前单身。要是有身在LA的小伙伴有兴趣的话我可以帮你介绍,哈哈,一秒变成蒸友贴~~ 跟她聊的时候她说她没有固定的理想型,但根据我对她历任EX的观察,她好像喜欢运动型的,尤其户外运动,能攀岩爬山露营扎帐篷点篝火的优先。可惜不在加州。。
Ellennnnnn好吧,昨晚的蛋糕果然还是没吃成。 回家之后我们洗了澡,躺在沙发看了会儿电视,喝了点儿红酒。我一直ging着没主动,就是想看看要烤蛋糕的这货到底会怎么办。哈哈,果然她后来没绷住,主动过来亲我。我故意把她推开说,喂喂,miss A,说好的蛋糕呢。她脸红红的说,你真想吃啊。哎,面对这种爱害羞的妹子真是把持不住啊,果断扑倒,不留活口。 其实按我们俩在床上的关系,其实分不太清TP(生活中应该我算T吧,因为她太弱了,我又一直努力走御姐路线)。床上我们一般是互攻,最好的状态当然是两个人一起GC,但不是那么容易达到啦。说起来我们交往快8个月了,在我个人的历史里这算是很长的一段关系,很奇怪直到今天我还是对她的身体充满性趣。可能是因为她在做爱的时候会表现出很多平时没有的状态吧,比如GC的时候她整个人会变成淡淡的粉色,因为太瘦了我甚至可以感到她血液的跳动。有时她会不自觉的说一些平时绝对不会说的话,这种反差很萌,让人很有成就感。笑死。LZ你个死无节操,坏死了。以后多调戏调戏妹子,再告诉我们。
邮差
楼主,敢情说娱乐圈都是这样的范儿么???找个相好还是比较随性的~只是好奇,没有Judge的意思。。。米国社会里人的节操尤其难守住。哈哈,其实我们也不算娱乐圈的人,只能算边缘吧。
不过米国人比较没节操倒是真的。他们不太在意别人的眼光,也不会太为未来操心。我觉得这算和我们最大的不同吧。这种没节操有时是好事,因为能活的更自由。有时也算坏事,因为节操掉了道德底线就会变得很低,容易犯错误。
我呢,其实一直是个没节操的人,关键时刻容易把持不住自己,需要深刻反省~
楼主看着眼前人,想过会和她走很久吗?就像情人一样。。。。还是享受当下不望将来。我也不知道,一直逃避想这个问题,过得有今天没明日的。
我跟她提过一次,我说如果有天我们没感情了,就要分开,不能拖拖拉拉的。她说好的。
但根据我对她的了解,她是绝对不会主动说分手的那种大包子型。所以如果我们有天没有继续下去,肯定是我来做这个坏人了。
说实话人生走到今天,也多少经历过一些分分合合,早就明白所有的感情都有离散的那天,也越来越不会为这种事情伤感了。
顺其自然吧,如果我不再爱她了,就会主动离开她。
今晚来播播我们到底是怎么在一起的。
记得那是个周末,中午她打电话给我约饭,我说我在家做饭呢,要不你过来吧。
那天是她第一次来我家。我住的房子是个townhouse,不知道怎么形容,反正就是楼下是客厅和厨房,楼上是两个卧室的那种结构。这个房子装修的时候我确实是花了很多心血,也找了设计师朋友帮忙参考,整体来说还算是挺有风格的。她一进来就喜欢上了,东摸摸西看看,还说,你家很有家的感觉。我超得意的,有一种,被了解被欣赏的成就感,哈哈。
那天我做了意大利菜,还喝了点儿酒。饭后我去厨房切水果,正好朋友刚送了我一把日本菜刀,非常锋利,我就很嘚瑟的用那把刀削蜜瓜,结果....玩儿脱了.....切到手了。
真是耍帅不成反丢脸啊~~小伙伴们切勿模仿。
伤口其实不深,但可能切到比较粗的血管了,血一下就涌了出来。她听见动静跑过来看,结果被那一滩血吓呆在那儿了。我用水冲了一下就去找创可贴,她一直跟在我后头跟复读机一样问“are you ok?are you ok?...”我翻出急救包,找出来自我大天朝的云南白药创可贴(此处有广告植入),迅速的贴好,还得边贴边回复,我没事儿真没事儿一点儿没事儿。可能创可贴太小了,迅速被血渗透,又流了出来。她这下彻底蒙了,一脸惊恐的说,咱去医院吧。
我一边转身去找大一点儿的创可贴,一边还嘲笑她,去啥医院啊,切个手就去医院,医生都会翻白眼的好吗。没想到再转身看她的时候,发现这货竟然哭了...哭了...哭...了...
我当时觉得特莫名其妙,赶紧走过去问,你怎么了,哭什么啊,切的又不是你。她没理我,继续开启复读机模式,一直重复,“去医院吧,咱去医院吧..."说实话我被她的反应有点儿萌到了,虽然只是很小的事儿,可她好像真的挺关心我的。于是我当下就没能把持住自己,轻轻抱了她一下,对她说,真的没事儿,你看已经不流血了。
她平静下来之后对我解释说,她小的时候有次看到她爸在用切割机切木头,结果把手指头锯下来了。当时真的是血溅当场,异常恐怖啊。虽然后来手指接回去了,但她还是留下了心理阴影(求阴影部分面积,噗~),所以刚才有点儿反应过度。我说没关系啊,你这么关心我,我特高兴。她忽然转过头看着我,说,那是因为我真的很喜欢你。(译者注:她这里用的词是like)
这句话里的暧昧我当然是感受到了,但还是本能的想要逃避,敷衍道,哈哈真的啊,我也喜欢你哦,我们是BFF嘛~她好像有点儿失望,小声问,你干嘛总把我推开呢。我看着她,心里一片混乱,不知道怎么回答,然后...就当机了。她看我半天没回应,可能有点儿生气,站起来往门口走去。我当然是紧跟着她到了门口,四目相对的时候,她一脸伤感的对我说,我真的已经尽了最大的努力了。那一刻,我真的很鄙视自己,觉得自己简直怂到家了,她已经这么勇敢的往前走了一步又一步,我却一直在躲躲闪闪的。于是我怀着即将英勇就义的信念,对她说,其实我从很早之前就喜欢你了,但你也知道,我有很多困扰和纠结,我不想让你也陷入这些纠结当中,所以才一直推开你的。她说,你知道吗,我一直在等你说这句话,因为我很想告诉你,这些我真的都不在乎。
然后,她就走过来,用一种很霸气的姿势,亲了过来。(她比我高一些,所以这个姿势简直是对我心理的无情碾压...)
这时镜头是不是该切换到窗外皎洁的月光了?
等等,还是先切回来吧,因为那天除了这个吻,真的什么也没发生啊。
后来我们就一直聊天来着,聊的内容主要集中在谁先喜欢谁这个永恒的话题。我们几乎回顾了从认识到那天的所有暧昧的互动,最后发现两个人其实有很多阴差阳错的误解。比如她抱怨说之前她暗示过我好几次叫我去她家,但我一次都没去。我没去是因为每次她都是在已经很晚而我明天又要上班的情况下邀请我,我一直以为她是故意客气客气呢。
反正呢,虽然过程充满了血腥,眼泪,和吻戏,但那天还是以一个很轻松快乐的方式结尾了。在我心里,这天算是我们关系的一个全新的开始,算是,终于开始交往了吧~
今晚来播播我们到底是怎么在一起的。 记得那是个周末,中午她打电话给我约饭,我说我在家做饭呢,要不你过来吧。 那天是她第一次来我家。我住的房子是个townhouse,不知道怎么形容,反正就是楼下是客厅和厨房,楼上是两个卧室的那种结构。这个房子装修的时候我确实是花了很多心血,也找了设计师朋友帮忙参考,整体来说还算是挺有风格的。她一进来就喜欢上了,东摸摸西看看,还说,你家很有家的感觉。我超得意的,有一种,被了解被欣赏的成就感,哈哈。 那天我做了意大利菜,还喝了点儿酒。饭后我去厨房切水果,正好朋友刚送了我一把日本菜刀,非常锋利,我就很嘚瑟的用那把刀削蜜瓜,结果....玩儿脱了.....切到手了。 真是耍帅不成反丢脸啊~~小伙伴们切勿模仿。 伤口其实不深,但可能切到比较粗的血管了,血一下就涌了出来。她听见动静跑过来看,结果被那一滩血吓呆在那儿了。我用水冲了一下就去找创可贴,她一直跟在我后头跟复读机一样问“are you ok?are you ok?...”我翻出急救包,找出来自我大天朝的云南白药创可贴(此处有广告植入),迅速的贴好,还得边贴边回复,我没事儿真没事儿一点儿没事儿。可能创可贴太小了,迅速被血渗透,又流了出来。她这下彻底蒙了,一脸惊恐的说,咱去医院吧。 我一边转身去找大一点儿的创可贴,一边还嘲笑她,去啥医院啊,切个手就去医院,医生都会翻白眼的好吗。没想到再转身看她的时候,发现这货竟然哭了...哭了...哭...了... 我当时觉得特莫名其妙,赶紧走过去问,你怎么了,哭什么啊,切的又不是你。她没理我,继续开启复读机模式,一直重复,“去医院吧,咱去医院吧..."说实话我被她的反应有点儿萌到了,虽然只是很小的事儿,可她好像真的挺关心我的。于是我当下就没能把持住自己,轻轻抱了她一下,对她说,真的没事儿,你看已经不流血了。 她平静下来之后对我解释说,她小的时候有次看到她爸在用切割机切木头,结果把手指头锯下来了。当时真的是血溅当场,异常恐怖啊。虽然后来手指接回去了,但她还是留下了心理阴影(求阴影部分面积,噗~),所以刚才有点儿反应过度。我说没关系啊,你这么关心我,我特高兴。她忽然转过头看着我,说,那是因为我真的很喜欢你。(译者注:她这里用的词是like) 这句话里的暧昧我当然是感受到了,但还是本能的想要逃避,敷衍道,哈哈真的啊,我也喜欢你哦,我们是BFF嘛~她好像有点儿失望,小声问,你干嘛总把我推开呢。我看着她,心里一片混乱,不知道怎么回答,然后...就当机了。她看我半天没回应,可能有点儿生气,站起来往门口走去。我当然是紧跟着她到了门口,四目相对的时候,她一脸伤感的对我说,我真的已经尽了最大的努力了。那一刻,我真的很鄙视自己,觉得自己简直怂到家了,她已经这么勇敢的往前走了一步又一步,我却一直在躲躲闪闪的。于是我怀着即将英勇就义的信念,对她说,其实我从很早之前就喜欢你了,但你也知道,我有很多困扰和纠结,我不想让你也陷入这些纠结当中,所以才一直推开你的。她说,你知道吗,我一直在等你说这句话,因为我很想告诉你,这些我真的都不在乎。 然后,她就走过来,用一种很霸气的姿势,亲了过来。(她比我高一些,所以这个姿势简直是对我心理的无情碾压...) 这时镜头是不是该切换到窗外皎洁的月光了? 等等,还是先切回来吧,因为那天除了这个吻,真的什么也没发生啊。 后来我们就一直聊天来着,聊的内容主要集中在谁先喜欢谁这个永恒的话题。我们几乎回顾了从认识到那天的所有暧昧的互动,最后发现两个人其实有很多阴差阳错的误解。比如她抱怨说之前她暗示过我好几次叫我去她家,但我一次都没去。我没去是因为每次她都是在已经很晚而我明天又要上班的情况下邀请我,我一直以为她是故意客气客气呢。 反正呢,虽然过程充满了血腥,眼泪,和吻戏,但那天还是以一个很轻松快乐的方式结尾了。在我心里,这天算是我们关系的一个全新的开始,算是,终于开始交往了吧~赞
小野猪
跑步回来啦~
今天故意起了大早因为一会儿要和小伙伴一起露营去啦。难得在LA过周末,当然要做点儿好玩的事儿。
一起去的有我的两个中国朋友(一男一女),邻居妹子,我女朋友,还有女朋友的好基友。
我和女朋友偷偷决定撮合邻居妹子和那个中国姑娘(就叫她H吧),看看她俩能不能来电,哈哈,想起来就超期待的。
晚上会在营地过夜,如果有网我就来播一播我和妹子的第一次床戏。
现在已经在去露营的路上啦。我强迫H开车这样我就可以坐副驾驶愉快的玩耍一会儿。剩下的几个夜猫子都在后面睡觉,只有女朋友醒着。
我刚才跟H说我在豆瓣开帖来着,她竟然嘲笑我!按国内的分法,H应该算是T吧,穿着打扮挺中性的,但我知道她内心就是个娘泡,哈哈
我俩在前排叽叽咕咕的说中文,女朋友虽然一句听不懂,却还是努力插话,经常无缘无故加一句“oh really!""that's funny""hmmm,interesting"...H都被她弄得快崩溃了,问我,你是给她下药了嘛,她以前不这样啊。我说,她其实一直这样,多蠢萌,心都融化了好吗。
哎呀,真是情人眼里出蠢萌,连她抽风的时候我都觉得可爱~
i can understand how it must have felt after you met her. and know that tried to resist but couldnt. if you had met her earlier, would you have married your husband?Well, if I meet her before I got married, i don't even think she will like me. My husband really has changed me a lot. If you know my stories before I got married, you'll know I was a total ass*ole which nobody will like.
Well, if I meet her before I got married, i don't even think she will like me. My husband really has changed me a lot. If you know my stories before I got married, you'll know I was a total ass*ole which nobody will like.well said. right place right time right person. i like your straightforwardness. 赞
草莓与我
这一天过的简直累死,我看女朋友已经撑不住了,刚叫她先去洗澡了。那几个打了鸡血的小伙伴竟然还闹着要烤s'mores,真是体力惊人。对了今天一路我们俩一直撮合H和邻居妹子来着,搞得H很莫名其妙,偷偷问我搞什么飞机。我就问她对邻居妹子有感觉没,她说那不是她的菜,她喜欢温柔婉转型的,邻居妹子太咋呼了。哈哈口味很刁钻啊,是不是看上我家妹子了,啊,啊~
H的爸妈我和我爸妈是好朋友,她来LA第一天就是我去接的,我记得见她第一句话就是,你是T吧。她说,是又怎样,你是P啊。我说小朋友你太没眼光了,我是宇宙总攻。哈哈,时间过的真快啊,刚见她时她还是个小屁孩儿呢,现在都大三了。
等会儿女朋友洗好澡我看她需不需要我“服务”(你们懂的),如果不需要我就继续回来播~
这一天过的简直累死,我看女朋友已经撑不住了,刚叫她先去洗澡了。那几个打了鸡血的小伙伴竟然还闹着要烤s'mores,真是体力惊人。对了今天一路我们俩一直撮合H和邻居妹子来着,搞得H很莫名其妙,偷偷问我搞什么飞机。我就问她对邻居妹子有感觉没,她说那不是她的菜,她喜欢温柔婉转型的,邻居妹子太咋呼了。哈哈口味很刁钻啊,是不是看上我家妹子了,啊,啊~ H的爸妈我和我爸妈是好朋友,她来LA第一天就是我去接的,我记得见她第一句话就是,你是T吧。她说,是又怎样,你是P啊。我说小朋友你太没眼光了,我是宇宙总攻。哈哈,时间过的真快啊,刚见她时她还是个小屁孩儿呢,现在都大三了。 等会儿女朋友洗好澡我看她需不需要我“服务”(你们懂的),如果不需要我就继续回来播~不用那么拙计回来播啊,给你女朋友问好!
铁扇小罗刹
好吧,我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡,头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦,她实在太累了今天,体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发,现在回来播第一次床戏(好心酸 T____T)
话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变,还是会偶尔约饭,每天电话短信,唯一的不同是有时会亲亲抱抱,走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步,而是那段时间我的确是太忙了,根本没有大块的时间和她独处。
记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰,我每天都加班,开会,接电话接到手软。这里我特别想插一句,大家有时候看电影的时候,可能更多的只是关注卡司啊,导演之类的,没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业,每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场,因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院,当字幕最后迅速闪过我的名字的时候,他们都特开心的给我鼓掌,但如果他们不是我的朋友,这部不是我参与的电影,又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢?又有谁会知道,这些人为这部电影,付出了多少汗水呢?
哎呀,好像跑题了。说回正题吧。
在我们交往之后大概两个礼拜吧,我心血来潮买了个投影仪,这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话,邀请她来我家试试新机器,看个电影。
那天我们看的是我最爱的电影之一,杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟,我就有点儿把持不住,迅速亲了她一下,她也很配合的靠过来,不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻,我的手也开始不老实,伸进她衣服里,摸她的腰和背(为什么没摸重点部位?当然是因为怂啊~)。她忽然翻身把我压在下面,一下子就把我的t-shirt脱了,动作真可谓行云流水,一气呵成,不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽,但内心还是在纠结,心想我是宇宙总攻啊,这样被压着成弱受状这可成何体统呢!于是我就慢慢的边接吻,边抱着把她放倒,手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重,我顺势也脱了她的上衣(这货从来不穿bra),一路亲下去。边亲边脱,很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻,我真的感到一阵暖流蔓延在小腹,我估计我要是个男的,那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了,又白,又瘦,腿又长,胸部的大小也刚刚好,皮肤闪闪发光,晚上是我的理想型啊。
既然播到了床戏,那不得不提一下床技这件事。曾几何时,我也是个技术渣,在床上毫无技巧可言,每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女,她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里,一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点,忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观,虽然节操掉了不少,但床技真的是上升到了新高度。
总之呢,那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍,一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的,即使自己已经“腹背”受敌,还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻,GC,休息一会儿,继续互攻。从傍晚折腾到半夜,配合着电影里不停的厮杀和飙血,获得了生命的大和谐(引用自梁羽生老师)。
那个女孩就是楼主生活中的小甜点,过几年腻了就会甩掉,一句不爱了,分分钟搞定。 这事儿她也不亏,你总比她EX强点儿。如果说完全没想过未来,那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方,相忘于江湖~(此处有配乐)
如果说完全没想过未来,那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方,相忘于江湖~(此处有配乐)就是滚了床单又不用负什么责任,到不需要时对方识趣自动滚蛋呗。
咪呜咪呜Hmmmm这个问题…我还真没想过。如果他爱上别人想离开我,我一定会放他走的。他是我这辈子的恩人,我会尊重他所有的决定。不要轻易毁了他的信任,婚到一起不容易。偷情被发现是早晚的事儿,你权衡好利弊再做决定。
咪呜咪呜
好奇两件事,和歪国女人ML会不会很难满足她们,她们欲望很大?女朋友和老公哪个更能满足你,有什么不同?Wow,这问题的尺度,略显犀利呢。
第一个问题,无论中国女人还是外国女人,生理构造和欲望都是相似的(具体欲望的大小取决于荷尔蒙和激素,不取决于人种)。不过相比之下外国女人可能更愿意表达自己的欲望,中国女生在这方面比较含蓄害羞啦。
第二个问题,我从来没比较过,也不会去比较。性的满足,是一个全方位的体验。因此和不同的人做,都会是不同的感受,没有可比性。
好吧,我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡,头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦,她实在太累了今天,体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发,现在回来播第一次床戏(好心酸 T____T) 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变,还是会偶尔约饭,每天电话短信,唯一的不同是有时会亲亲抱抱,走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步,而是那段时间我的确是太忙了,根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰,我每天都加班,开会,接电话接到手软。这里我特别想插一句,大家有时候看电影的时候,可能更多的只是关注卡司啊,导演之类的,没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业,每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场,因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院,当字幕最后迅速闪过我的名字的时候,他们都特开心的给我鼓掌,但如果他们不是我的朋友,这部不是我参与的电影,又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢?又有谁会知道,这些人为这部电影,付出了多少汗水呢? 哎呀,好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧,我心血来潮买了个投影仪,这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话,邀请她来我家试试新机器,看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一,杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟,我就有点儿把持不住,迅速亲了她一下,她也很配合的靠过来,不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻,我的手也开始不老实,伸进她衣服里,摸她的腰和背(为什么没摸重点部位?当然是因为怂啊~)。她忽然翻身把我压在下面,一下子就把我的t-shirt脱了,动作真可谓行云流水,一气呵成,不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽,但内心还是在纠结,心想我是宇宙总攻啊,这样被压着成弱受状这可成何体统呢!于是我就慢慢的边接吻,边抱着把她放倒,手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重,我顺势也脱了她的上衣(这货从来不穿bra),一路亲下去。边亲边脱,很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻,我真的感到一阵暖流蔓延在小腹,我估计我要是个男的,那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了,又白,又瘦,腿又长,胸部的大小也刚刚好,皮肤闪闪发光,晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏,那不得不提一下床技这件事。曾几何时,我也是个技术渣,在床上毫无技巧可言,每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女,她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里,一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点,忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观,虽然节操掉了不少,但床技真的是上升到了新高度。 总之呢,那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍,一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的,即使自己已经“腹背”受敌,还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻,GC,休息一会儿,继续互攻。从傍晚折腾到半夜,配合着电影里不停的厮杀和飙血,获得了生命的大和谐(引用自梁羽生老师)。楼主描写得好生动 没有辜负观众的期待啊(泪
-.-
刚去林子里跑了一圈,空气真好。
回来营地发现小伙伴们还都在睡,女朋友也没醒,这是闹哪样嘛!篝火旁边还散落着他们昨晚留下的残局,好多啤酒瓶,还好我没参与,最不能理解的酒类就是啤酒了,没劲儿没口感还特别涨。不知道这几个人有没有擦出什么“火花”,嘿嘿嘿,一会儿把他们叫起来审问!
我那个中国的男生朋友(好复杂的称呼,还是叫名字吧,alen)是此次一行六人里唯一的直男。他算是我来LA之后最早认识的一批朋友之一,特别幽默开朗招女孩子喜欢。但也算是个玩咖,女朋友换的比衣服还勤,他昨晚说他现在单身,鬼才信呢。这次之所以叫Alen是因为我们需要一个能干活的苦力。女朋友的基友虽然也是男的,但真的是,弱受到一个不行,我们生火烤肉的时候他和女朋友在一边唧唧喳,我真觉得他俩是两朵娇弱的水仙花~
H虽然嘴上说邻居妹子不是她的菜,但据我昨天观察,她俩相处的挺好的。可能因为邻居妹子太自来熟了,聊天内容也比较没下限,有她在基本就没有冷场。反正呢,希望她们喝多了只后能产生点儿化学反应,我反正觉得她俩挺配的。H也确实空窗太久了,需要一个太阳般的妹子温暖她。
我仔细想了一下,和女朋友的事儿好像也播的差不多了,反正这大半年我们就一直愉快的在一起。圣诞的时候我回国两个礼拜,她也回西雅图看爸妈,算是交往以来分开时间最长的一次,真的是超级想念的。因为在国内上不了FB,我就只能PO一些图在INSTAGRAM上,她每次都是第一个点赞。我后来问过她,如此执着于点赞为哪般?她说她就是想让我知道她想我了。嗯...好sweet的点赞狂魔。
趁着无聊说几件女朋友的小事儿吧。
她虽然不会说中文,但会唱一首粤语歌,王菲的暗涌。因为我很爱王菲,所以车里总是放她的歌。女朋友第一次听到暗涌就觉得很好听,让我给她下载到手机里。后来有次车里又放到这首,她竟然跟着全程唱了下来(虽然有些地方很不标准),听到她唱“仍静候着你说我别错用神,什么我都有预感,然后睁不开两眼看命运光临,然后天空又再涌起密云”...说实话我差点哭了,有一种一语成谶很心酸的感觉。
我和她两个人还有个共同点就是平时很少哭,但看电影很容易哭。我是那种,连看指环王就会哭起来的奇葩。记得有一次我俩在家看韩国的一个电影“素媛”,讲的是一个小女孩被性侵的故事。看了还没半个小时我俩就整个哭到脱水,她按了暂停,对我说,“我承受不住了,呜呜呜”。我也肿着眼边哭边说,咱俩去迪士尼吧,我需要看好多欢乐的小朋友才能抹平心中创伤啊。
她一直问我这首歌歌词是什么内容。我说没办法翻译,因为暗涌的词真的写得太棒了,任何的翻译和解读都会毁了意境。你看在发扬中国文化的份上也的把这歌词翻译给她看,这首歌也是王菲高峰时期的歌曲了,林夕的词,相当有代表性。有报道说是林夕写给黄耀明的歌。。。“越美丽的东西我越不可碰。。。。。”
luce
这群人终于都起来了,现在已经打包好准备出发。
弱受百合花建议我们在回去的路上去做个spa,得到大家强烈响应,可能是因为爬了一天的山又睡了一晚上气垫床大伙儿都累了。哎,关键时刻还是得靠基友,真是金点子小天后。
早上女朋友醒来的时候迷迷糊糊的抱着我说,你能陪我过周末我真的超开心。我心里忽然有点儿自责,交往这么久确实很少能有机会像这样一直呆在一起,平时都是我有空的时候就找她,没空就把她晾一边,周末也大都回SF过。
我捏了捏她的脸,说,明天再单独陪你一天,可以做你想做的任何事儿(周一是memorial day 假期,不上班)。她笑着说,那我一定要好好想想,不能浪费了。
哎,这世上怎么会有这么可爱的小人儿~我一定要好好待她!
这群人终于都起来了,现在已经打包好准备出发。 弱受百合花建议我们在回去的路上去做个spa,得到大家强烈响应,可能是因为爬了一天的山又睡了一晚上气垫床大伙儿都累了。哎,关键时刻还是得靠基友,真是金点子小天后。 早上女朋友醒来的时候迷迷糊糊的抱着我说,你能陪我过周末我真的超开心。我心里忽然有点儿自责,交往这么久确实很少能有机会像这样一直呆在一起,平时都是我有空的时候就找她,没空就把她晾一边,周末也大都回SF过。 我捏了捏她的脸,说,明天再单独陪你一天,可以做你想做的任何事儿(周一是memorial day 假期,不上班)。她笑着说,那我一定要好好想想,不能浪费了。 哎,这世上怎么会有这么可爱的小人儿~我一定要好好待她!再爱也是备胎 永远都是第二选择 调剂品
JC这群人终于都起来了,现在已经打包好准备出发。 弱受百合花建议我们在回去的路上去做个spa,得到大家强烈响应,可能是因为爬了一天的山又睡了一晚上气垫床大伙儿都累了。哎,关键时刻还是得靠基友,真是金点子小天后。 早上女朋友醒来的时候迷迷糊糊的抱着我说,你能陪我过周末我真的超开心。我心里忽然有点儿自责,交往这么久确实很少能有机会像这样一直呆在一起,平时都是我有空的时候就找她,没空就把她晾一边,周末也大都回SF过。 我捏了捏她的脸,说,明天再单独陪你一天,可以做你想做的任何事儿(周一是memorial day 假期,不上班)。她笑着说,那我一定要好好想想,不能浪费了。 哎,这世上怎么会有这么可爱的小人儿~我一定要好好待她!再爱也是备胎 永远都是第二选择 调剂品
JC所以遇到这种穷穷的又很坦然面对现状的女孩,就觉得简直太可爱了,好想把所有的钱都给她花啊! 哈哈哈卧槽土豪也给我花吧土豪! 楼主 我非常能理解你的处境。没有经历过复杂矛盾的人是不能理解为什么人会面临道德抉择的。他们以为万物非黑即白,逻辑简单易明。珍惜现在就好了谢谢理解,尽在不言中!T____T
好多小伙伴豆邮我要A的照片,我问她,她说她不要露脸。我就发了一张遮挡过的放在相册,好奇的小伙伴可以去看。那张照片是她很久之前发给我的,好像是去一个什么慈善机构做义工,那个小孩子很爱她,不愿意让她走。她当时还发短信给我,说好想领养他啊。
反正呢,这是我最爱的一张她的照片,一直存在手机里,她脸上的笑容让我想到了天使,又温暖又可爱~
好多小伙伴豆邮我要A的照片,我问她,她说她不要露脸。我就发了一张遮挡过的放在相册,好奇的小伙伴可以去看。那张照片是她很久之前发给我的,好像是去一个什么慈善机构做义工,那个小孩子很爱她,不愿意让她走。她当时还发短信给我,说好想领养他啊。 反正呢,这是我最爱的一张她的照片,一直存在手机里,她脸上的笑容让我想到了天使,又温暖又可爱~笑容美cry我了。赞
mamalli
看了有种说不出来的感觉 觉得楼主每次写到她的时候 有种触到心里最柔软的地方的feel.
可能我也很没底线节操吧,道理人都懂,可是有时候你就是没办法控制自己的感情,妹子知道你结婚了,会吃你老公的醋么?还是她对你没有expectation.如果你们当中没有任何一方不爱了,楼主有没有给自己设个deadline要分手亦或是跟老公摊牌?
另好奇楼主星座
sometimes we can't tell who's the one we love most cause love is feeling,not ranking.她到底吃醋没我也不晓得,每次和她在一起时如果LG来电话,她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。
而且她对我似乎没什么期待,也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子,说好听了叫活在当下,说难听了其实是逃避现实。
BTW我天蝎, 她处女。
她到底吃醋没我也不晓得,每次和她在一起时如果LG来电话,她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。 而且她对我似乎没什么期待,也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子,说好听了叫活在当下,说难听了其实是逃避现实。 BTW我天蝎, 她处女。天蝎搭处女 这搭配 绝了
Eleven
她到底吃醋没我也不晓得,每次和她在一起时如果LG来电话,她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。
而且她对我似乎没什么期待,也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子,说好听了叫活在当下,说难听了其实是逃避现实。
BTW我天蝎, 她处女。说到逃避现实 人活这么大 谁没几件想要躲开的事情呢
都一样 呵呵 人生有太多变化和crossline的事情了 我们只能选择活在当下
终于把小伙伴都送回家,女朋友也送去朋友家参加party了。出去玩儿有时候真的很折腾哎,现在车里还是一片狼藉,但我已经没力气打扫了,明天再说。
播了几天和女朋友的故事,说的都是开心的事儿,其实两个人交往怎么可能没有磕碰呢,我们当然也有。只是她的性格有时候太内敛,哪怕不开心,也不会表现的太明显,更不会跟我吵架。所以我们好像真的没有争吵过,但有一次事件我是真的明确的感觉到她生气了。
那次的起因是她的车坏了。她那个车好像是02年产的,一个二手丰田,平时也偶尔出出小问题,但那次是真的坏在路上了。她叫了拖车公司拖去修车行,人家说问题挺严重的至少要修一礼拜。她打电话给我叫我去修车行接她,我到那儿看见她一个人超可怜的坐在角落,真的很心疼啊。送她回家的路上我们就一直聊车的事儿,我说要不你那车就别修了,毛病挺多的以后开着也不安全啊,竟然还坏在路上,多吓人。她说,没关系的,修好了就没问题了,应该还可以开几年呢。我当然就一直劝她,但她还挺倔的,一直说没关系。(其实现在想想,这可能算是个价值观的差异吧。中国人很少开二手车,觉得02年的车就算特别老的了。可美国人觉得二手车特别普遍,所以不是很介意)后来我就说要不你先开我的车吧,回头你看看喜欢哪款我再给你买个新的。
(这里先讲一下背景,我让她开我的是因为我有两台车,一个是我刚来LA没多久自己买的一个小车,后来我爸妈来看我,嫌我车小不安全,又买了台大的SUV。但我对那台小车特有感情,所以一直没卖,平时也是两台换着开。)
其实我想给她换个车已经很长时间了,只是不知道怎么开口(大家也别觉得我是土豪,在美国的小伙伴肯定明白,美国的车卖的超便宜,2-3W就能买个不错的新车)。这次她车坏了,我觉得是个好契机,就顺势提出来了。
结果她好像就生气了,再没说话,也没回应我。我怎么逗她说话,她都淡淡的,特别反常。后来到她家了,她要下车之前我问她,明早我把车开过来吧,你想开哪台?她都没看我,直接说,不用了,然后就走了。
我当时就意识到,这货是生气了,可又没想明白自己错在哪儿,这种情况下跟过去道歉也是没意义啊。于是我就直接回家,敲响了我的情感顾问——邻居妹子的门。
我blabla的把事情的起因后果说了一遍,当我说到我提出给她买个新车的时候,邻居妹子打断了我,说,你真这么说的。我说对啊,有什么问题吗。她意味深长的看着我说,完了,你伤人家自尊了。
她就给我分析啊,说A跟我在一起,虽然她嘴上说不在乎,但自己心里肯定因为我结婚的事儿多少有点儿纠结。正因为如此,她就更希望我和她能处在一个平等的关系,说白了,就是两不相欠。而我提出来给她买车,就好像把我们之间的平等打破了,让她处在很卑微的一方,所以自尊心肯定受不了。
经她这么一分析,我觉得真是超有道理的,也确实是我忽视了她的感受,心里顿时很不好过。我马上给A打了电话道歉,我说我收回今天说过的话,要是伤到你了话对不起哦。她态度也缓和了一点儿,一直说没关系她没生气。
后来这件事就这么解决了,第二天一早我和邻居妹子去把我的小车送给她开(生活在LA这种地方真的一天都不能没车啊),然后一周之后我陪她去把修好的车开回来了,她至今依然开着那个小破车,突突突突突~~~
虽然现在奔三奔四的人都是这种状态,结婚了在外面也有人,但是我想不明白楼主直播的时候不怕有天被老公知道吗他看不懂中文,所以肯定不会看到这个帖子。
而且他现在以及未来五年,都会超级忙,可能也不会有空顾我。
当然,客观的说,我其实很怕他知道,倒不是怕他离开我或者要离婚,而是怕伤了他的心:(
好吧,我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡,头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦,她实在太累了今天,体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发,现在回来播第一次床戏(好心酸 T____T) 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变,还是会偶尔约饭,每天电话短信,唯一的不同是有时会亲亲抱抱,走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步,而是那段时间我的确是太忙了,根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰,我每天都加班,开会,接电话接到手软。这里我特别想插一句,大家有时候看电影的时候,可能更多的只是关注卡司啊,导演之类的,没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业,每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场,因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院,当字幕最后迅速闪过我的名字的时候,他们都特开心的给我鼓掌,但如果他们不是我的朋友,这部不是我参与的电影,又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢?又有谁会知道,这些人为这部电影,付出了多少汗水呢? 哎呀,好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧,我心血来潮买了个投影仪,这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话,邀请她来我家试试新机器,看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一,杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟,我就有点儿把持不住,迅速亲了她一下,她也很配合的靠过来,不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻,我的手也开始不老实,伸进她衣服里,摸她的腰和背(为什么没摸重点部位?当然是因为怂啊~)。她忽然翻身把我压在下面,一下子就把我的t-shirt脱了,动作真可谓行云流水,一气呵成,不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽,但内心还是在纠结,心想我是宇宙总攻啊,这样被压着成弱受状这可成何体统呢!于是我就慢慢的边接吻,边抱着把她放倒,手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重,我顺势也脱了她的上衣(这货从来不穿bra),一路亲下去。边亲边脱,很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻,我真的感到一阵暖流蔓延在小腹,我估计我要是个男的,那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了,又白,又瘦,腿又长,胸部的大小也刚刚好,皮肤闪闪发光,晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏,那不得不提一下床技这件事。曾几何时,我也是个技术渣,在床上毫无技巧可言,每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女,她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里,一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点,忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观,虽然节操掉了不少,但床技真的是上升到了新高度。 总之呢,那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍,一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的,即使自己已经“腹背”受敌,还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻,GC,休息一会儿,继续互攻。从傍晚折腾到半夜,配合着电影里不停的厮杀和飙血,获得了生命的大和谐(引用自梁羽生老师)。你和这个洋妞 虽说是互攻。但总的来说 你们是谁攻谁更多?
T猫
其实我还真满好奇这一点的,小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上,你会生气吗?还是觉得没那么严重?看性格呢。
是我的话我会生气的。经济独立和人格独立相关,“我不是你的附属品,和你是平等的”对一些人很重要
别闹了大家,拿道德捆绑别人,只是你没有经历过不在那个立场罢了。你想想,没有恋爱过的小朋友睁大眼睛惊讶地看着你说,什么,怎么可能为了一个人每天精神不振翻江倒海呢?真可笑,难道你们不知道学习工作是第一位的道理吗?同理。
再说了,说得重点,情场这事,无人不冤,有情皆孽,是没有对错胜负谁对得起谁好讲的。又或者说,“强者多控,弱者自撸”,不能理解别人也可能是达不到别人的层级,没有体验罢了。
说到底,指责人家“没有底线”有什么含义吗?大家来这世上这么几十年,什么都遵从条条框框的,还有什么故事好讲。
也不是说就不需要“底线”。底线是个人自己设定的,尺度高低也是自己衡量。楼主自己也感觉不好受,谴责她你们很有道德优越的快感吗?谢谢你能理解我T___T。
其实我也知道,自己做的事情并不是那么光彩,而且 如果我说出来,肯定会有人站在道德的角度指责我。这些我都想过,而且我也并不觉得他们是错的,也能理解他们的想法。
我说出这些事,不是为了证明我的正确。相反的,我是想讲述一个过程。一个人挑战自己的道德底线,做出一些让大家唾弃的事儿,有时真的不是故意想要伤害谁,而是感情战胜了理智。人类有时候,不就是这么软弱吗。
尽管如此,我并没有后悔之前做出的决定。就算让我重来,我还是会选择遇到她,和她在一起。这段感情太美好,无论结局如何,对我来说都是值得的。
终于把小伙伴都送回家,女朋友也送去朋友家参加party了。出去玩儿有时候真的很折腾哎,现在车里还是一片狼藉,但我已经没力气打扫了,明天再说。 播了几天和女朋友的故事,说的都是开心的事儿,其实两个人交往怎么可能没有磕碰呢,我们当然也有。只是她的性格有时候太内敛,哪怕不开心,也不会表现的太明显,更不会跟我吵架。所以我们好像真的没有争吵过,但有一次事件我是真的明确的感觉到她生气了。 那次的起因是她的车坏了。她那个车好像是02年产的,一个二手丰田,平时也偶尔出出小问题,但那次是真的坏在路上了。她叫了拖车公司拖去修车行,人家说问题挺严重的至少要修一礼拜。她打电话给我叫我去修车行接她,我到那儿看见她一个人超可怜的坐在角落,真的很心疼啊。送她回家的路上我们就一直聊车的事儿,我说要不你那车就别修了,毛病挺多的以后开着也不安全啊,竟然还坏在路上,多吓人。她说,没关系的,修好了就没问题了,应该还可以开几年呢。我当然就一直劝她,但她还挺倔的,一直说没关系。(其实现在想想,这可能算是个价值观的差异吧。中国人很少开二手车,觉得02年的车就算特别老的了。可美国人觉得二手车特别普遍,所以不是很介意)后来我就说要不你先开我的车吧,回头你看看喜欢哪款我再给你买个新的。 (这里先讲一下背景,我让她开我的是因为我有两台车,一个是我刚来LA没多久自己买的一个小车,后来我爸妈来看我,嫌我车小不安全,又买了台大的SUV。但我对那台小车特有感情,所以一直没卖,平时也是两台换着开。) 其实我想给她换个车已经很长时间了,只是不知道怎么开口(大家也别觉得我是土豪,在美国的小伙伴肯定明白,美国的车卖的超便宜,2-3W就能买个不错的新车)。这次她车坏了,我觉得是个好契机,就顺势提出来了。 结果她好像就生气了,再没说话,也没回应我。我怎么逗她说话,她都淡淡的,特别反常。后来到她家了,她要下车之前我问她,明早我把车开过来吧,你想开哪台?她都没看我,直接说,不用了,然后就走了。 我当时就意识到,这货是生气了,可又没想明白自己错在哪儿,这种情况下跟过去道歉也是没意义啊。于是我就直接回家,敲响了我的情感顾问——邻居妹子的门。 我blabla的把事情的起因后果说了一遍,当我说到我提出给她买个新车的时候,邻居妹子打断了我,说,你真这么说的。我说对啊,有什么问题吗。她意味深长的看着我说,完了,你伤人家自尊了。 她就给我分析啊,说A跟我在一起,虽然她嘴上说不在乎,但自己心里肯定因为我结婚的事儿多少有点儿纠结。正因为如此,她就更希望我和她能处在一个平等的关系,说白了,就是两不相欠。而我提出来给她买车,就好像把我们之间的平等打破了,让她处在很卑微的一方,所以自尊心肯定受不了。 经她这么一分析,我觉得真是超有道理的,也确实是我忽视了她的感受,心里顿时很不好过。我马上给A打了电话道歉,我说我收回今天说过的话,要是伤到你了话对不起哦。她态度也缓和了一点儿,一直说没关系她没生气。 后来这件事就这么解决了,第二天一早我和邻居妹子去把我的小车送给她开(生活在LA这种地方真的一天都不能没车啊),然后一周之后我陪她去把修好的车开回来了,她至今依然开着那个小破车,突突突突突~~~此处炒鸡萌
走你其实我还真满好奇这一点的,小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上,你会生气吗?还是觉得没那么严重?不管是价格还是别的方面,在中国买车还算个大事吧。舍得买妹子不一定敢要啊,爹妈朋友同事问谁给你买的车怎么回答,啧啧
币剂退散
不管是价格还是别的方面,在中国买车还算个大事吧。舍得买妹子不一定敢要啊,爹妈朋友同事问谁给你买的车怎么回答,啧啧确实是。如果在国内的话我应该也不会提出这件事儿,因为情况会更复杂些。
(说实话国内的社会关系亲戚朋友七嘴八舌真的挺让人头大的,哈哈)
好多小伙伴豆邮我要A的照片,我问她,她说她不要露脸。我就发了一张遮挡过的放在相册,好奇的小伙伴可以去看。那张照片是她很久之前发给我的,好像是去一个什么慈善机构做义工,那个小孩子很爱她,不愿意让她走。她当时还发短信给我,说好想领养他啊。 反正呢,这是我最爱的一张她的照片,一直存在手机里,她脸上的笑容让我想到了天使,又温暖又可爱~楼主女朋友是个大美人啊啊啊
格子姑娘好吧,我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡,头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦,她实在太累了今天,体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发,现在回来播第一次床戏(好心酸 T____T) 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变,还是会偶尔约饭,每天电话短信,唯一的不同是有时会亲亲抱抱,走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步,而是那段时间我的确是太忙了,根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰,我每天都加班,开会,接电话接到手软。这里我特别想插一句,大家有时候看电影的时候,可能更多的只是关注卡司啊,导演之类的,没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业,每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场,因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院,当字幕最后迅速闪过我的名字的时候,他们都特开心的给我鼓掌,但如果他们不是我的朋友,这部不是我参与的电影,又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢?又有谁会知道,这些人为这部电影,付出了多少汗水呢? 哎呀,好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧,我心血来潮买了个投影仪,这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话,邀请她来我家试试新机器,看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一,杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟,我就有点儿把持不住,迅速亲了她一下,她也很配合的靠过来,不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻,我的手也开始不老实,伸进她衣服里,摸她的腰和背(为什么没摸重点部位?当然是因为怂啊~)。她忽然翻身把我压在下面,一下子就把我的t-shirt脱了,动作真可谓行云流水,一气呵成,不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽,但内心还是在纠结,心想我是宇宙总攻啊,这样被压着成弱受状这可成何体统呢!于是我就慢慢的边接吻,边抱着把她放倒,手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重,我顺势也脱了她的上衣(这货从来不穿bra),一路亲下去。边亲边脱,很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻,我真的感到一阵暖流蔓延在小腹,我估计我要是个男的,那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了,又白,又瘦,腿又长,胸部的大小也刚刚好,皮肤闪闪发光,晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏,那不得不提一下床技这件事。曾几何时,我也是个技术渣,在床上毫无技巧可言,每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女,她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里,一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点,忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观,虽然节操掉了不少,但床技真的是上升到了新高度。 总之呢,那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍,一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的,即使自己已经“腹背”受敌,还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻,GC,休息一会儿,继续互攻。从傍晚折腾到半夜,配合着电影里不停的厮杀和飙血,获得了生命的大和谐(引用自梁羽生老师)。获得生命的大和谐!!!木哈哈哈哈~~~楼主好萌,之前我看到梁老师每每都是一模一样的描述情爱之事就被笑翻无数次啊,可是生活中居然没有人懂我的幽默感!
于你千千万万遍
终于把小伙伴都送回家,女朋友也送去朋友家参加party了。出去玩儿有时候真的很折腾哎,现在车里还是一片狼藉,但我已经没力气打扫了,明天再说。
播了几天和女朋友的故事,说的都是开心的事儿,其实两个人交往怎么可能没有磕碰呢,我们当然也有。只是她的性格有时候太内敛,哪怕不开心,也不会表现的太明显,更不会跟我吵架。所以我们好像真的没有争吵过,但有一次事件我是真的明确的感觉到她生气了。
那次的起因是她的车坏了。她那个车好像是02年产的,一个二手丰田,平时也偶尔出出小问题,但那次是真的坏在路上了。她叫了拖车公司拖去修车行,人家说问题挺严重的至少要修一礼拜。她打电话给我叫我去修车行接她,我到那儿看见她一个人超可怜的坐在角落,真的很心疼啊。送她回家的路上我们就一直聊车的事儿,我说要不你那车就别修了,毛病挺多的以后开着也不安全啊,竟然还坏在路上,多吓人。她说,没关系的,修好了就没问题了,应该还可以开几年呢。我当然就一直劝她,但她还挺倔的,一直说没关系。(其实现在想想,这可能算是个价值观的差异吧。中国人很少开二手车,觉得02年的车就算特别老的了。可美国人觉得二手车特别普遍,所以不是很介意)后来我就说要不你先开我的车吧,回头你看看喜欢哪款我再给你买个新的。
(这里先讲一下背景,我让她开我的是因为我有两台车,一个是我刚来LA没多久自己买的一个小车,后来我爸妈来看我,嫌我车小不安全,又买了台大的SUV。但我对那台小车特有感情,所以一直没卖,平时也是两台换着开。)
其实我想给她换个车已经很长时间了,只是不知道怎么开口(大家也别觉得我是土豪,在美国的小伙伴肯定明白,美国的车卖的超便宜,2-3W就能买个不错的新车)。这次她车坏了,我觉得是个好契机,就顺势提出来了。
结果她好像就生气了,再没说话,也没回应我。我怎么逗她说话,她都淡淡的,特别反常。后来到她家了,她要下车之前我问她,明早我把车开过来吧,你想开哪台?她都没看我,直接说,不用了,然后就走了。
我当时就意识到,这货是生气了,可又没想明白自己错在哪儿,这种情况下跟过去道歉也是没意义啊。于是我就直接回家,敲响了我的情感顾问——邻居妹子的门。
我blabla的把事情的起因后果说了一遍,当我说到我提出给她买个新车的时候,邻居妹子打断了我,说,你真这么说的。我说对啊,有什么问题吗。她意味深长的看着我说,完了,你伤人家自尊了。
她就给我分析啊,说A跟我在一起,虽然她嘴上说不在乎,但自己心里肯定因为我结婚的事儿多少有点儿纠结。正因为如此,她就更希望我和她能处在一个平等的关系,说白了,就是两不相欠。而我提出来给她买车,就好像把我们之间的平等打破了,让她处在很卑微的一方,所以自尊心肯定受不了。
经她这么一分析,我觉得真是超有道理的,也确实是我忽视了她的感受,心里顿时很不好过。我马上给A打了电话道歉,我说我收回今天说过的话,要是伤到你了话对不起哦。她态度也缓和了一点儿,一直说没关系她没生气。
后来这件事就这么解决了,第二天一早我和邻居妹子去把我的小车送给她开(生活在LA这种地方真的一天都不能没车啊),然后一周之后我陪她去把修好的车开回来了,她至今依然开着那个小破车,突突突突突~~~这是愿意跟你保持婚外情关系但是不能接受包养的感觉?美帝果然感情观上好开放啊。。。不过真的要要选择的那个时候卤煮真的会选择谁呢?玩火木有错 但是有代价哎
最牛逼的方式就是一瞒到底。。。或者一个人主动离开吧(路人飘过而已卤煮可以忽略啊哈哈)
这是愿意跟你保持婚外情关系但是不能接受包养的感觉?美帝果然感情观上好开放啊。。。不过真的要要选择的那个时候卤煮真的会选择谁呢?玩火木有错 但是有代价哎 最牛逼的方式就是一瞒到底。。。或者一个人主动离开吧(路人飘过而已卤煮可以忽略啊哈哈)我希望永远都不会遇到二选一的情况,想一想都觉得撕心裂肺啊。我还是太自私了可能。
我希望永远都不会遇到二选一的情况,想一想都觉得撕心裂肺啊。我还是太自私了可能。是的捏~~这样输出的结果只有二选一 难道楼主能接受 那部 天使的性 的电影那样的感情状态吗?如果ok的话!!这个也是可以有的 哈哈哈哈哈 人啊 不知道肿么说~太贪心~
小八兔仔楼主实在太有爱!!确实很多事情都身不由己啊顺其自然就好!!话说也想找个歪国妞儿试试~楼主第一个就是歪国妞儿口味很独特呀~她不是我交往的第一个外国女生。之前还交往过一个大我12岁的轻熟女,还有一个韩国妹子。但她算是我认识的最不一样的外国女生,我有时候觉得她很“中国”,哈哈不知道怎么形容。
和之前女友分手难过多久?现在还回忆么?和感情最深的那个前女友分手真是难过了好一阵,她离开我去英国了,所以就算痛苦到不行我也还是忍住没再联系她。我挺庆幸自己当时把持住了自己,没有死皮赖脸的跟她纠缠下去。因为至少现在我们还可以像好朋友一样叙旧,不会闹到老死不相往来。
她不是我交往的第一个外国女生。之前还交往过一个大我12岁的轻熟女,还有一个韩国妹子。但她算是我认识的最不一样的外国女生,我有时候觉得她很“中国”,哈哈不知道怎么形容。没交过中国妹子嘛!?我去。。总觉得跟外国人谈恋爱 有文化差异。。!!
降温
没交过中国妹子嘛!?我去。。总觉得跟外国人谈恋爱 有文化差异。。!!中国妹子肯定也交往过不少啦~各有各的好~
和歪果仁的文化差异确实是有,尤其是三观,有时候会有差别,但这也算是好玩的地方之一。我有时候会给女朋友普及一些中国的传统价值观,她都觉得很神奇,超爱听的。
中国妹子肯定也交往过不少啦~各有各的好~ 和歪果仁的文化差异确实是有,尤其是三观,有时候会有差别,但这也算是好玩的地方之一。我有时候会给女朋友普及一些中国的传统价值观,她都觉得很神奇,超爱听的。哈哈哈哈生活舒适就好~
降温
你女盆友好好看!!!哈哈我今天告诉她好多人夸她好看。她臭屁了一整天呢。下去去海边骑车的时候我一直骑超快让她追不上。她吭哧吭哧的说,你对我太坏了,我的粉丝会不开心的。哈哈哈,还真以为自己有粉丝哦。
其实她自己并不觉得自己好看。可能按歪果仁的审美她有点儿太单薄,五官也只能算是个顺眼的妹子。我以前夸她好看她都特不好意思,她心里觉得最好看的妹子是Marion Cotillard或者Mila Kunis那种。这俩我真心都觉得一般,东西方的审美差异啊~
自从PO了A的照片就收到超多要求我爆照的豆邮。哈哈小伙伴们的好奇心果然是无止境的啊!我刚po了两张自己的照片(当然打码了)到相册,希望不要被熟人认出来!
(你们谁要是嫌我黑我可是真的会哭哦 T___T)
自从PO了A的照片就收到超多要求我爆照的豆邮。哈哈小伙伴们的好奇心果然是无止境的啊!我刚po了两张自己的照片(当然打码了)到相册,希望不要被熟人认出来! (你们谁要是嫌我黑我可是真的会哭哦 T___T)楼主身材好赞 !
程卓自从PO了A的照片就收到超多要求我爆照的豆邮。哈哈小伙伴们的好奇心果然是无止境的啊!我刚po了两张自己的照片(当然打码了)到相册,希望不要被熟人认出来! (你们谁要是嫌我黑我可是真的会哭哦 T___T)哈,就想问问那么翘,你是怎样锻练的
马到成功
她不是我交往的第一个外国女生。之前还交往过一个大我12岁的轻熟女,还有一个韩国妹子。但她算是我认识的最不一样的外国女生,我有时候觉得她很“中国”,哈哈不知道怎么形容。哈比你大12岁的 轻 熟 女
说来听听北
哈,就想问问那么翘,你是怎样锻练的我倒没有特别的routine,但每天早上肯定会去跑步5mile(大概8KM)。每周会有几天和邻居妹子一起做做力量训练,深蹲,俯卧撑,plank之类的。
跑步是我多年的习惯,从初中就开始跑了,还是国家二级运动员(我那时觉得自己超拉风的)
说实话美国社会对身材的重视程度确实很高,所以有些压力要管理好自己的身体。
我倒没有特别的routine,但每天早上肯定会去跑步5mile(大概8KM)。每周会有几天和邻居妹子一起做做力量训练,深蹲,俯卧撑,plank之类的。 跑步是我多年的习惯,从初中就开始跑了,还是国家二级运动员(我那时觉得自己超拉风的) 说实话美国社会对身材的重视程度确实很高,所以有些压力要管理好自己的身体。一百个赞!
马到成功
求别打码,身材好棒,肤色也是白人梦寐以求的肤色吧,你女朋友爱你是有原因的哈哈我就知道PO了照后会要求不要打码!你们太坏了~
我的肤色,怎么说呢,曾几何时也是白过的,但后来因为总是在室外和海滩运动,不自觉的就黑了,没办法为了黑的匀称点儿我也会定期去tanning salon,久而久之就黑成这样了。
其实我心里是希望自己能变白的,可能这也是潜意识里为何我总喜欢白白的妹子。
lz交过几个男友?感觉lz喜欢女生多点。错觉吗哈哈你很敏感啊,连这都看出来了。
我来美国后认真交往过的男友加上我老公总共3个(出国之前那些小朋友的恋爱应该不算数吧)。确实,我是喜欢女生多点儿,而且不是只多一点点。
我倒没有特别的routine,但每天早上肯定会去跑步5mile(大概8KM)。每周会有几天和邻居妹子一起做做力量训练,深蹲,俯卧撑,plank之类的。 跑步是我多年的习惯,从初中就开始跑了,还是国家二级运动员(我那时觉得自己超拉风的) 说实话美国社会对身材的重视程度确实很高,所以有些压力要管理好自己的身体。这条借鉴一下
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今天满足了女朋友的愿望,陪她约会了一整天。去MOCA看了展,逛了古董店,去海边骑车,吃了新开的加勒比菜。这一天她都超级开心,开心到让我有些心酸,觉得自己平时给她的时间真的太少了。
刚刚给家里打了电话,聊了很多家常,我妈问我今年夏天什么时候回去。我每年都会回国两次,一次是圣诞假期,一次是6-7月份。做电影行业的都知道,夏天是电影上档的黄金期,公司每年的大项目都会在暑假上档,这也就意味着5月份之前我们肯定要完成所有的后期制作,然后片子就进入宣传阶段(有专门的公司做这个,外包出去就好,不用再操心)。所以呢,暑假档可以算是我们最清闲的一段时间了,年假什么的也大都安排在这个时候。
既然要回家,自然是要和嫂子和侄子一起,因为哥哥和我LG工作性质的原因,夏天没办法回国,所以这几年每年夏天我都是和我嫂子一起回国的。
说到我嫂子,她对我来说也应该算是个满重要的人,今天就来讲讲我和她的事儿吧(放心,完全没有乱伦的情节)
她(叫她M吧,叫嫂子太怪了)算是我来美国认识的第一个朋友,那时我们念同一所大学,同年级,不同专业。她之前已经在美国念了两年高中,所以生活方面比我有经验的多。
而我呢,刚来的那段时间真的是过得特别消沉心情也很糟。我相信很多时差党都经历过那个阶段吧,人生地不熟的,没朋友也没好吃的,和国内的生活反差极大,反正就是各种不适应。我那几个礼拜几乎每天都打电话给我妈和我哥说我要回家,让他们给我买机票。
就是在我最难过的时候,认识了M。她的家乡和我离得很近,所以听她说话会有一种莫名的亲切感,于是我那时就总缠着她,一起去上课,一起回宿舍(她就住我楼下),她有时还会做饭给我吃,带我去超市买零食。M是个特别有母性的女生,特别擅长照顾人,也特别温柔。她长得其实不是特别美,也不高,但那种母性的温柔会让人觉得她又高大又美好。
我承认有一阵子我是喜欢过她的,可能是因为那时太寂寞太空虚了吧。但就像我之前说过的,我是一个不会表白的人,我用眼神和肢体动作暗示过她几次,但都没有收到任何回应,所以喜欢她的事从来没有跟她说过。
记得在美国的第一个寒假,因为只有一周假期我们都没回家。她于是订了去纽约的机票和酒店,带我去时代广场看倒数。那天我们站在酒店房间的落地窗前,看着倒计时牌上的时间一分一秒的过去,归零的时候广场上的人群都沸腾了,无数彩带散落下来,好多情侣都在拥吻。我现在还记得那一刻我有多悸动,多想吻她。可我没有,因为不敢,也不想破坏那样的美好。
那天晚上她睡着后我偷偷亲了她,还小声说了一句,我爱你。(又猥琐又矫情的黑历史)
那是我和她唯一的一次亲密接触。后来我们还一直是好朋友,偶尔会聊到未来,我才发现她是个特别理智的女生,非常明确的知道自己想要什么。她说她的目标呢,就是找个门当户对的男生,做一份不太忙自己又喜欢的工作,生几个孩子,过安稳的生活。要知道,那时我们都才只有18岁,哪有18岁的女孩会想到这么遥远的未来啊。
后来有一次我哥来看我,我就介绍他们认识,没想到这俩人很快就熟络了起来,留了电话,还时常联系。我当然看出了端倪,也没少在我哥那儿说她的好话。其实在这件事上我是有私心的,既然我不能爱她,至少我希望她能一辈子做我的家人。
也许就是缘分吧,他们很顺利的在一起,大二的时候M转学去了我哥的学校,大学毕业就结婚了,现在我侄子都两岁了,特别可爱。
就好像是命中注定的一样,M真的在这10年里一步步实现了她当初的梦想。我特别为她高兴,她是个比我聪明百倍的女孩,她值得她现在拥有的幸福。
现在的M算是我的闺蜜吧,我们总是会打电话抱怨一下自己LG工作太忙之类的小事。我所有的感情经历她都知道,也会给我出谋划策。当然A的事情我也告诉她了,她对我很宽容,也很仗义的没告诉我哥。
其实时隔多年以后我用半开玩笑的方式跟她聊过自己当年对她的情愫,没想到她竟然早就知道我喜欢过她,跨年那天的吻和那句我爱你,她也都知道。她的原话是,“我知道你喜欢我,但我一直在心里告诉自己,我们不合适。”
今天满足了女朋友的愿望,陪她约会了一整天。去MOCA看了展,逛了古董店,去海边骑车,吃了新开的加勒比菜。这一天她都超级开心,开心到让我有些心酸,觉得自己平时给她的时间真的太少了。 刚刚给家里打了电话,聊了很多家常,我妈问我今年夏天什么时候回去。我每年都会回国两次,一次是圣诞假期,一次是6-7月份。做电影行业的都知道,夏天是电影上档的黄金期,公司每年的大项目都会在暑假上档,这也就意味着5月份之前我们肯定要完成所有的后期制作,然后片子就进入宣传阶段(有专门的公司做这个,外包出去就好,不用再操心)。所以呢,暑假档可以算是我们最清闲的一段时间了,年假什么的也大都安排在这个时候。 既然要回家,自然是要和嫂子和侄子一起,因为哥哥和我LG工作性质的原因,夏天没办法回国,所以这几年每年夏天我都是和我嫂子一起回国的。 说到我嫂子,她对我来说也应该算是个满重要的人,今天就来讲讲我和她的事儿吧(放心,完全没有乱伦的情节) 她(叫她M吧,叫嫂子太怪了)算是我来美国认识的第一个朋友,那时我们念同一所大学,同年级,不同专业。她之前已经在美国念了两年高中,所以生活方面比我有经验的多。 而我呢,刚来的那段时间真的是过得特别消沉心情也很糟。我相信很多时差党都经历过那个阶段吧,人生地不熟的,没朋友也没好吃的,和国内的生活反差极大,反正就是各种不适应。我那几个礼拜几乎每天都打电话给我妈和我哥说我要回家,让他们给我买机票。 就是在我最难过的时候,认识了M。她的家乡和我离得很近,所以听她说话会有一种莫名的亲切感,于是我那时就总缠着她,一起去上课,一起回宿舍(她就住我楼下),她有时还会做饭给我吃,带我去超市买零食。M是个特别有母性的女生,特别擅长照顾人,也特别温柔。她长得其实不是特别美,也不高,但那种母性的温柔会让人觉得她又高大又美好。 我承认有一阵子我是喜欢过她的,可能是因为那时太寂寞太空虚了吧。但就像我之前说过的,我是一个不会表白的人,我用眼神和肢体动作暗示过她几次,但都没有收到任何回应,所以喜欢她的事从来没有跟她说过。 记得在美国的第一个寒假,因为只有一周假期我们都没回家。她于是订了去纽约的机票和酒店,带我去时代广场看倒数。那天我们站在酒店房间的落地窗前,看着倒计时牌上的时间一分一秒的过去,归零的时候广场上的人群都沸腾了,无数彩带散落下来,好多情侣都在拥吻。我现在还记得那一刻我有多悸动,多想吻她。可我没有,因为不敢,也不想破坏那样的美好。 那天晚上她睡着后我偷偷亲了她,还小声说了一句,我爱你。(又猥琐又矫情的黑历史) 那是我和她唯一的一次亲密接触。后来我们还一直是好朋友,偶尔会聊到未来,我才发现她是个特别理智的女生,非常明确的知道自己想要什么。她说她的目标呢,就是找个门当户对的男生,做一份不太忙自己又喜欢的工作,生几个孩子,过安稳的生活。要知道,那时我们都才只有18岁,哪有18岁的女孩会想到这么遥远的未来啊。 后来有一次我哥来看我,我就介绍他们认识,没想到这俩人很快就熟络了起来,留了电话,还时常联系。我当然看出了端倪,也没少在我哥那儿说她的好话。其实在这件事上我是有私心的,既然我不能爱她,至少我希望她能一辈子做我的家人。 也许就是缘分吧,他们很顺利的在一起,大二的时候M转学去了我哥的学校,大学毕业就结婚了,现在我侄子都两岁了,特别可爱。 就好像是命中注定的一样,M真的在这10年里一步步实现了她当初的梦想。我特别为她高兴,她是个比我聪明百倍的女孩,她值得她现在拥有的幸福。 现在的M算是我的闺蜜吧,我们总是会打电话抱怨一下自己LG工作太忙之类的小事。我所有的感情经历她都知道,也会给我出谋划策。当然A的事情我也告诉她了,她对我很宽容,也很仗义的没告诉我哥。 其实时隔多年以后我用半开玩笑的方式跟她聊过自己当年对她的情愫,没想到她竟然早就知道我喜欢过她,跨年那天的吻和那句我爱你,她也都知道。她的原话是,“我知道你喜欢我,但我一直在心里告诉自己,我们不合适。”好美
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lz的这身材典型是欧美人会喜欢的,而且这肤色不是一般中国妹纸能hold住的啊
身材真的很好!哈哈哈请不要嫌弃我的肤色!其实我也不想这样的。记得我变成这样没多久有一次我哥来看我,一见面他就吓到了,说,妹宝,你被人卖到越南了啊?受苦了吧。
啊,自信心受到剧烈打击,至今没有平复。
哈哈哈请不要嫌弃我的肤色!其实我也不想这样的。记得我变成这样没多久有一次我哥来看我,一见面他就吓到了,说,妹宝,你被人卖到越南了啊?受苦了吧。
啊,自信心受到剧烈打击,至今没有平复。啊哈哈 我刚从越南回来 不厚道的说 越南妹子也比你白啊 啊哈哈
但是你这肤色很赞很健康啊 皮肤看上去有弹性又有光泽!
刚才刷朋友圈发现我ex转发了一张之前我们短暂生活过的城市的照片,她说, “我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。咦,这是在说我吗?禁不住厚着脸皮跟着伤感了一下。 跟LG打过电话,他说周末要在急诊加班(没错他和我哥一样也是医生,还是师兄弟),我周末可能不回SF了,啊,忽然空出两天,干点什么呢。 LZ虽然已经下班了但还是很敬业的一个人在家工作,女朋友好像去上什么高温瑜伽的课了(那课我上过一次,体会到了什么叫人间炼狱),漫漫长夜,独守空房,等忙完手头的工作我再回来更一段~~马
TickeT自从PO了A的照片就收到超多要求我爆照的豆邮。哈哈小伙伴们的好奇心果然是无止境的啊!我刚po了两张自己的照片(当然打码了)到相册,希望不要被熟人认出来! (你们谁要是嫌我黑我可是真的会哭哦 T___T)楼主身材很好,是美国人喜欢的型
minghao哈哈我今天告诉她好多人夸她好看。她臭屁了一整天呢。下去去海边骑车的时候我一直骑超快让她追不上。她吭哧吭哧的说,你对我太坏了,我的粉丝会不开心的。哈哈哈,还真以为自己有粉丝哦。 其实她自己并不觉得自己好看。可能按歪果仁的审美她有点儿太单薄,五官也只能算是个顺眼的妹子。我以前夸她好看她都特不好意思,她心里觉得最好看的妹子是Marion Cotillard或者Mila Kunis那种。这俩我真心都觉得一般,东西方的审美差异啊~啧啧啧 她这种就符合中国人的审美!清淡!
raccc_
Wow 一早起来收到这么多关于道德和底线的讨论。其实看到大家这么多不一样的声音我挺高兴的,这也算是当初开这个贴的原因之一吧。
关于我LG,我想了一下,确实也应该交待一下为什么当初我会嫁给他。毕竟这也不是一瞬间做出的决定,而是一个相对曲折的心路历程。
先去跑步了,今天有空就来播和LG的事儿。
Wow 一早起来收到这么多关于道德和底线的讨论。其实看到大家这么多不一样的声音我挺高兴的,这也算是当初开这个贴的原因之一吧。 关于我LG,我想了一下,确实也应该交待一下为什么当初我会嫁给他。毕竟这也不是一瞬间做出的决定,而是一个相对曲折的心路历程。 先去跑步了,今天有空就来播和LG的事儿。楼主坏淫 要求看欢乐小剧场 不要讨论
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上班路上给女朋友打电话,我说今天要去公司安排年假的时间,然后就可以订机票回国啦。
她问我呆多久,我说一到两周吧。她沉默了一下,淡淡的说,i'm happy for you.
我可不可以自作多情的理解为,她会有些舍不得我走呢?
自从我俩在一起之后分开最长的一次是去年圣诞的时候,那时我在国内,她也回家过节。记得平安夜的晚上她发短信给我,说不知道为什么看着家人都快快乐乐的心里有点儿难过,希望此时此刻能在我身边。她是个不太说情话的人,所以这句话我一直记得,这可能是她表达思念的方法吧。
所以我就在想,这次回国要不要带着她一起呢?她没去过中国但是对中国的一切都很好奇,我一直觉得应该带她去看看,去逛逛我最爱的雍和宫,北海,见见我的家人朋友,吃一些美国吃不到的食物。
但现在纠结的地方在于,我该怎么安排这次行程。说实话难得回去一次,爸妈肯定是希望我每天在家,多陪陪他们。可如果带A回去,势必要出去玩玩,多走几个城市,不可能在家呆着。真是很矛盾啊!
小伙伴们,你们觉得我该怎么办啊?
带父母一起旅行一周 每天带她出去溜达按时回来晚餐一周?Hmmmm,带他们一起旅行倒是个好主意,可就怕到时候不小心露馅了我就惨了,我爸会杀了她然后再杀了我的。哈哈哈~
歪果仁有时候确实太随性,不考虑别人眼光,我真怕到时候hold不住她。
今天公司的人只来了一半,估计都是长周末过high了,闹哪样嘛?
趁着清闲我来播一下和我LG的事儿吧。
其实讲到他之前还是应该先说说我的那个韩国女友,因为如果不是她,我可能就不会堕落了大半年,不会认识LG,也不会选择结婚。这就是传说中的蝴蝶效应吧。
韩国女友(J)和我是朋友聚会认识的,我们有个共同的朋友办生日PAR,特别热闹,来了好多人。可能是因为都是亚洲人吧,就聊了起来,发现我们工作性质很像(她也混电影圈),而且朋友圈也有很多重合,就觉得挺有缘的,互相加了FB和whats app。 那段时间我刚好是空窗期,正处于“广泛撒网”阶段(没错你们可以尽情的鄙视我,结婚之前我一直是个玩咖),而韩国妹子说实话长得挺美的(是不是天然的我也不晓得,没问过),声音也好听,说话慢吞吞的还带点儿萌萌的小口音。那天晚上我俩一直腻歪在一起,跟各种朋友聊天喝酒,一不小心就喝高了。
喝高了能干啥呢?根据我当天断断续续的记忆,我俩好像先是湿吻来着,还被一群男生朋友各种起哄(直男最爱看这种画面了,你们懂的)。后来在一群起哄声中我直接拖着她上楼找了个没人的房间,上锁,然后就把她扑倒了。(所以说,酒后乱性这四个字真的不是闹着玩的,小伙伴们要引以为戒。)
说实话那天我俩在床上有点儿我强暴她的感觉,因为她全程都没碰我,一直是我默默攻她,以至于最后完事的时候我连衣服都是完整的。当然她也不是完全没反应,接吻的时候她会回应,GC的时候也会紧紧抱着我的背。好久之后我俩聊起这一晚,她一直说她明明有摸我之类的,但我完全没感觉到啊。反正两个醉鬼的记忆都不是那么可靠。
结束之后我拉了条被子给她盖上,然后晃悠下楼又喝了几轮,就被朋友送回家了。第二天早上我起床之后忍着宿醉非常努力的回忆了一下,才想起自己好像是把她办了。
事已至此,就当做一次ONS了呗~
可没想到这货竟然主动联系我了,她问我,你醒了吗?我当时还真是纠结了一下要不要回她,毕竟前一天晚上我对她做的事儿好像不是那么地道,自己也有点不好意思。正纠结呢,她又一条短信发过来了:“wanna hang out?” 大家都知道whats app是带已读提醒的,就是说她知道我看到了她的短信,如果再不回,那可真是LOW到家了。于是我赶紧回说刚醒,可以hang out,问她想去哪儿。她发过来一个餐厅的地址,说一起吃午饭吧。
吃饭期间我俩倒是挺和谐的,她也没提前一天晚上的事儿,我们就是聊一些八卦和生活之类的话题。我作为一个资深逗比,一直努力的逗她,她笑点又特别低,反正两个人都觉得挺愉快的。我当时还心里窃喜,觉得ONS变成好朋友,也算不错的剧情啊~~
吃完饭我要好像是要和谁开会,所以就直接在餐厅门口告别。她轻轻拉住我的手笑眯眯的说,“we should date some time”(怎么翻译?我们约会吧?)。要说我呢,也算是见过大风大浪的一枚女纸,虽然心里惊呆了,但表面还是很随性的说,“当然好啊,我给你打电话。”
她走了之后我坐回车里,真的狠狠的骂了几句脏话。这是什么狗血剧情啊,怎么约起会来了?!
其实我不爽并不是因为我不喜欢她。肤白貌美又甜腻的妹子谁会不喜欢呢。我只是觉得我们的开头太糟了,就算交往下去也不会是一个正常的关系吧。
可是生活就是这么狗血,在她的主动邀约下,我真的和她约会了好几次。一起吃饭,看电影,泡吧。就跟正常的情侣一样,慢慢开始了这段关系。其实真的交往之后我发现她是个特别可爱的人,小孩个性,没什么主见,而且很粘人,很容易让人产生保护欲(作为一名宇宙总攻,保护欲真的是勾起我情爱的主要因素),所以呢,我也渐渐喜欢上她了。
交往以后的第一次激情戏,终于在我们两个都清醒的情况下发生了。
一开始依然是我愉快的攻她,脱光光各种抚摸亲吻,她倒是也挺配合的,没多久就湿的一塌糊涂。可后来我发现,她的动作仅限于亲亲摸摸,手完全不往我的重点部位放啊。我于是在她耳边暗示她,说要不要进到我身体里来(太TM没节操了,我竟然说出这种话)。她很害羞的说,我不知道怎么弄。纳尼!!难不成是第一次?!
好吧据她交代,她真的从来没交往过女生,更没跟女生做过,金光闪闪的新手一枚。但事已至此,我也不能退货了啊,只好一步步教她,该戳哪儿,该怎么动,她弄对了我还会鼓励她,简直是彻彻底底的灵魂导师,业界良心。
她学的倒是挺快的(也可能是我教的好),我们没过多久就过上了没羞没臊的互攻生活。
交往过程的甜蜜就不细说了,反正谈恋爱不就那样吗,连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近,就邀请她搬过来和我住,我们就这么同居了。
这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧,温柔贤惠,给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃,在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的,每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步(现在又回到这种状态了,sigh)。周末她也会一大早就出门买食材,做韩国料理给我吃(好吧我是吃货,就只记得吃的事儿)。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活,生活的节奏渐渐放慢了,这些年积攒的那些疲惫感,好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想,如果故事这么继续下去,我说不定真的会和她一直在一起,因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。
可事与愿违,有些人注定只是你生命中的一个配角,还出乎意料的是个反面角色。
没错,她背叛了我。
记得那次我是去纽约出差参加电影节(当然是跑腿打杂),本来要去一周,但因为我们的片子参与的那个单元时间调整,我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕,然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊,血淋淋的人生经验教导我们,惊喜什么的,都容易变成惊吓。
到家的时候是晚上9点多,当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起,躺在沙发上看电视。她回头看见我,眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气,可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得,她们只是抱抱而已,你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们,这俩人绝对睡过了。
当时我觉得自己快哭出来了,为了不让她们看见我的眼泪,我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得,因为我直接开着车冲了出去,一路开一路哭,哭到最后觉得自己好像脱水了,停了下来,发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我,但我都没接,我怕自己哭,怕自己怂,怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微,哪怕知道她做了天大的错事,还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然,我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上,回顾了过去,也思考了未来,然后留着眼泪在心里跟她告别了。
第二天我给她发了短信,大致内容就是我不需要任何解释,也不想再见到你,请在24小时之内从我家里消失。
直到今天我也不知道那个女的到底是谁,他们是怎么认识的,发展多久了。后来当我回到家的时候,发现她收走了自己的东西,只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆,就直接扔掉了,连同家里的床,沙发,和餐桌。
好笑的是后来我还真的又见到过J一次,在一个电影首映的after party上,远远的在人群里看见她,她也看到我。她笑了一下,朝我走过来,但我马上转身走开了。
用中国人的话说,这就叫,老死不相往来。
和J分手这件事,算是我人生的一次毁灭性打击。可能我本身就是个人格很脆弱的人,很容易消沉。反正呢,那段时间我真是陷入了一种非常负面的情绪里,晚上睡不着,饭也吃不下,无端的厌世,想哭,想自残。那时刚好认识了一些平时玩很开的朋友,他们看我太消沉就每晚带我出去玩。去酒吧,夜店,和人ONS(都是女生,我对男生可能还是有点儿洁癖,没办法和陌生男生YP)。 我那时跟酒店的前台小姐,餐馆的服务员,星巴克店员,都一夜情过,简直作死到一个极限。玩的最凶的一次是连夜开车去拉斯维加斯,在赌场玩儿了十几个小时,然后去看脱衣舞,还亲眼目睹我的两个男生朋友和一个舞娘3P(Eiffel tower,噗~),我在一边傻笑。那次我几乎连着两天两夜没睡觉,完全靠朋友给的小药丸儿撑着(算是一种毒品吧,会让人兴奋,但是很轻微的那种,不上瘾的)。
可能实在是折腾的太凶了,没多久我就病了。倒也不是什么大病,是因为免疫功能的急剧下降引发的一种过敏,症状就是浑身疼,起一些小红疹子。我哥当时知道了之后连夜飞过来看我,见到他的时候我就哭了,他也哭了,问我怎么会折腾成这样。我说没什么就是和ex分手而已嘛。他说你别瞎逞强了,自己好好想想,以后好好过日子。
其实我后来想想,觉得那时的自暴自弃好像并不是完全因为J。我是很喜欢她没错可真没到这种程度。她只是一个导火索,让我对自己这么多年来所有的“爱情”感到失望,总觉得自己这些年来放纵过也认真过,每段爱情都认真付出,不求回报,可倒头来所有爱过的人都离开我,什么都没有留下。
我把这些心情都告诉了我哥,他安慰说你才多大啊,别灰心,你总是交往一些不靠谱的人,怎么可能有好结果。试着找个好男人以结婚为目的人认真谈恋爱吧。我说哥,好男人是稀有资源,哪是那么容易遇到的。他阴笑着说,那我给你找吧。
然后我哥就介绍了他的学弟W给我认识(就是后来变成我LG的男人)。理论上讲W算是个ABC,他爸是台湾人,早年来美国留学,他妈从小在美国长大但祖籍浙江。因为她妈妈中文不好,他们家基本都是说英文,所以W的中文很烂,能听懂一些些,但完全不会说。我刚跟他认识的时候其实很尴尬,因为有一种相亲的感觉,特别不自然。但还好W为人特别阳光健谈,跟他在一起的时候我根本不用想要说什么,他会一直逗我说话,所以交往起来还是挺舒服的。
那时他刚去医院实习不久,工作还不是很忙,所以每周都来LA看我,带我去吃好吃的,开车去山顶看夜景。他从来不会问我之前的事儿,这让我少了很多压力。他说我哥告诉他,我刚从一段感情里走出来,可能心情不是很好,所以他每次来看我都会准备好积攒一周的笑话,说给我听(美式的笑话有的真的很冷,让人完全笑不出来,还得使劲儿配合,假笑的脸都酸了)。我真不知道他那时候为什么会喜欢我,那算是我人生丑的巅峰时期,干瘦干瘦的,每天都挂着黑眼圈。
跟他交往了两个月,我觉得自己真的有点儿沦陷了,越来越喜欢他。因为他真的很像我哥。虽然外貌上看W很壮,我哥很文弱,但他们的性格特别相似,都是那种很会照顾人,很体贴,又很幽默的类型。
我之前好像也提到过,我唯一喜欢的男生类型就是我哥那样的。因为我哥是我人生的救世主嘛。
当初我妈怀上我,完全是计划外的事件。大家也知道那个年代计划生育政策还是很严格的,我妈那时候还算是国家公务人员,没下海经商。所以那时她就跟我爸商量,问他该怎么办。据当事人(我妈)回忆,当时我爸纠结了半天,给出的答案是,要不就做掉吧。结果,才三岁多的我哥勇敢的站了出来,哭倒在我妈怀里,说不行,我想要妹妹。然后我妈就跟着哭了,我爸看这俩人哭成一坨,无奈的说,那就留下吧。
你们说一个三岁多的屁孩,他是怎么听懂大人的对话并且察觉出他妹我要面临生命危险的呢?我觉得这事儿解释不了,反正就是命运的安排。从那以后我哥就总指着我妈的肚子叫妹宝,以至于发展到今天,我们全家人都这么叫我(M曾经试图这么叫过,被我严厉制止了,哈哈,无法丢脸更多)
Anyway,插播这一段的意思呢,就是想说明我和我哥是拥有一种超越一切的情感的。M曾经还为此吃过醋,记得有一年我得了跟腱炎,据M说,当时我哥好几晚上没睡好觉,每天睁眼盼天明要给妹宝打电话。哈哈,是不是超感人的。
也许就是因为W太像我哥了,在他面前我可以肆无忌惮的放下一切包袱,可以跟他撒娇,也可以凶他。他是个很爱规划未来的人,他总是给我描述一个特别幸福的蓝图,有稳定的婚姻,有两只大狗,还有愉快的生活。可能也是赶巧了吧,对于那个时期的我来说,这些幸福的画面,正是我内心极度渴求的。
所以我总觉得婚姻这件事,就是在对的时间遇到对的人,不需要考虑太多,只是认定了一个人,一种生活,就可以毫无顾忌义无反顾的去结婚。相反如果两个人纠缠多年,分分合合,思前想后,可能还更不容易真的结婚。
反正呢,我们腻腻歪歪的谈了半年多恋爱,他就跟我求婚了。当时我们在日本度假,住在一个类似民宿的酒店。有一天我去泡温泉回来,发现房间被他摆满了玫瑰花,他看我进来,就走过来单膝跪地,拿出戒指,说了一段非常动人的话(具体是什么我想不起来了,反正我哭了,汗...),然后问我,babe,你愿意嫁给我吗。我当时头上缠着毛巾,身上穿着民宿提供的那种宽大的花里胡哨的浴袍,哭的跟个傻B一样,完全没有任何形象可言,可还是努力的点头说yes。
他后来说之所以在房间里求婚,一是因为怕在人多的地方给我压力,让我没法拒绝他,二是怕我真拒绝他,他会太丢脸。哈哈我还问他你为什么认定了我会拒绝你还要求婚,他说,他是抱着必死的决心呢,如果我说no他就要哭着冲出去跳崖摔死。你们看,虽然是ABC,但一哭二闹三上吊这招他还是熟练掌握的。
按照美国的规矩,求婚成功就相当于订婚了,可按中国的规矩得见过双方父母才算。他爸妈我是见过的,他爸超喜欢我,因为这么多年终于有人可以跟他在家说中文了,简直老泪纵横有木有。而我爸妈在知道他求婚之后也立马飞来美国,用一种满是挑剔的心情来见他。
直到今天我爸对他还是充满敌意的。哈哈,可能天下的父亲都是这样的吧,总觉得我好不容易养大的宝贝竟然便宜了你这个臭小子。但W在我父母面前表现的还是可圈可点的,一直表态说一定好好照顾我,每年都会陪我回国看望他们(屁咧,就回去过一次)。当时两家人吃了顿饭,就把婚事订了。美国的习俗是婚礼由女方家来办,所以爸妈那次来呆了两周多,把相关的车,酒店,场地都订了,婚礼安排在3个多月之后。
婚礼那天哭的最凶的两个人,就是我爸和我哥。记得婚礼开始我挽着我爸的手走向W的时候,我明显的感觉我爸的手在不停的抖。当他把我的手放在W手上,他整个人都绷不住了,眼泪刷的流下来。我自然也是无法hold住,跟着一起哭。后来据M说,当时婚礼上好多人都哭了,其中哭最凶的是我哥。
每当我回想起当时婚礼的细节,都忍不住脑补出我爸和我哥抱头痛哭,呼喊着“妹宝嫁人了,呜呜呜”的画面,哈哈哈~~能被他俩爱着,我真的觉得自己超幸福的。
哎,好久没回忆起这段往事了,现在想起来竟然有一种恍如隔世的感觉。总之呢,这就是我当初嫁给W的前因后果。后来他工作越来越忙,我们也一直两地分居。有时我周末回SF,也只能见他几个小时。当然,这并不是我出轨的借口。我爱上别人,是我对不起他。
没想到今天竟然更了这么多,偷偷说,写这些的时候我哭了好几次,不知道同事会不会觉得我疯了,哈哈哈
PS,经过大家得寸进尺的要求,我也征求了邻居妹子的同意,PO了一张她的无码照片在相册里,继续为她征友,嘿嘿嘿。
再PS,我觉得你们这么一步步逼我,总有一天我会发裸照在相册。哈哈哈,just kidding,你们知道我耳根子软,不要再让我爆照了,要保持神秘感嘛。
好笑的是后来我还真的又见到过J一次,在一个电影首映的after party上,远远的在人群里看见她,她也看到我。她笑了一下,朝我走过来,但我马上转身走开了。 用中国人的话说,这就叫,老死不相往来。 和J分手这件事,算是我人生的一次毁灭性打击。可能我本身就是个人格很脆弱的人,很容易消沉。反正呢,那段时间我真是陷入了一种非常负面的情绪里,晚上睡不着,饭也吃不下,无端的厌世,想哭,想自残。那时刚好认识了一些平时玩很开的朋友,他们看我太消沉就每晚带我出去玩。去酒吧,夜店,和人ONS(都是女生,我对男生可能还是有点儿洁癖,没办法和陌生男生YP)。 我那时跟酒店的前台小姐,餐馆的服务员,星巴克店员,都一夜情过,简直作死到一个极限。玩的最凶的一次是连夜开车去拉斯维加斯,在赌场玩儿了十几个小时,然后去看脱衣舞,还亲眼目睹我的两个男生朋友和一个舞娘3P(Eiffel tower,噗~),我在一边傻笑。那次我几乎连着两天两夜没睡觉,完全靠朋友给的小药丸儿撑着(算是一种毒品吧,会让人兴奋,但是很轻微的那种,不上瘾的)。 可能实在是折腾的太凶了,没多久我就病了。倒也不是什么大病,是因为免疫功能的急剧下降引发的一种过敏,症状就是浑身疼,起一些小红疹子。我哥当时知道了之后连夜飞过来看我,见到他的时候我就哭了,他也哭了,问我怎么会折腾成这样。我说没什么就是和ex分手而已嘛。他说你别瞎逞强了,自己好好想想,以后好好过日子。 其实我后来想想,觉得那时的自暴自弃好像并不是完全因为J。我是很喜欢她没错可真没到这种程度。她只是一个导火索,让我对自己这么多年来所有的“爱情”感到失望,总觉得自己这些年来放纵过也认真过,每段爱情都认真付出,不求回报,可倒头来所有爱过的人都离开我,什么都没有留下。 我把这些心情都告诉了我哥,他安慰说你才多大啊,别灰心,你总是交往一些不靠谱的人,怎么可能有好结果。试着找个好男人以结婚为目的人认真谈恋爱吧。我说哥,好男人是稀有资源,哪是那么容易遇到的。他阴笑着说,那我给你找吧。求教lz怎么勾搭星巴克员工....
v
上班路上给女朋友打电话,我说今天要去公司安排年假的时间,然后就可以订机票回国啦。
她问我呆多久,我说一到两周吧。她沉默了一下,淡淡的说,i'm happy for you.
我可不可以自作多情的理解为,她会有些舍不得我走呢?
自从我俩在一起之后分开最长的一次是去年圣诞的时候,那时我在国内,她也回家过节。记得平安夜的晚上她发短信给我,说不知道为什么看着家人都快快乐乐的心里有点儿难过,希望此时此刻能在我身边。她是个不太说情话的人,所以这句话我一直记得,这可能是她表达思念的方法吧。
所以我就在想,这次回国要不要带着她一起呢?她没去过中国但是对中国的一切都很好奇,我一直觉得应该带她去看看,去逛逛我最爱的雍和宫,北海,见见我的家人朋友,吃一些美国吃不到的食物。
但现在纠结的地方在于,我该怎么安排这次行程。说实话难得回去一次,爸妈肯定是希望我每天在家,多陪陪他们。可如果带A回去,势必要出去玩玩,多走几个城市,不可能在家呆着。真是很矛盾啊!
小伙伴们,你们觉得我该怎么办啊?感觉A实在很爱楼主 总是从楼主的立场考虑 总是为你隐忍
而楼主有太多牵挂 不能一心为她
吃饭期间我俩倒是挺和谐的,她也没提前一天晚上的事儿,我们就是聊一些八卦和生活之类的话题。我作为一个资深逗比,一直努力的逗她,她笑点又特别低,反正两个人都觉得挺愉快的。我当时还心里窃喜,觉得ONS变成好朋友,也算不错的剧情啊~~ 吃完饭我要好像是要和谁开会,所以就直接在餐厅门口告别。她轻轻拉住我的手笑眯眯的说,“we should date some time”(怎么翻译?我们约会吧?)。要说我呢,也算是见过大风大浪的一枚女纸,虽然心里惊呆了,但表面还是很随性的说,“当然好啊,我给你打电话。” 她走了之后我坐回车里,真的狠狠的骂了几句脏话。这是什么狗血剧情啊,怎么约起会来了?! 其实我不爽并不是因为我不喜欢她。肤白貌美又甜腻的妹子谁会不喜欢呢。我只是觉得我们的开头太糟了,就算交往下去也不会是一个正常的关系吧。 可是生活就是这么狗血,在她的主动邀约下,我真的和她约会了好几次。一起吃饭,看电影,泡吧。就跟正常的情侣一样,慢慢开始了这段关系。其实真的交往之后我发现她是个特别可爱的人,小孩个性,没什么主见,而且很粘人,很容易让人产生保护欲(作为一名宇宙总攻,保护欲真的是勾起我情爱的主要因素),所以呢,我也渐渐喜欢上她了。 交往以后的第一次激情戏,终于在我们两个都清醒的情况下发生了。 一开始依然是我愉快的攻她,脱光光各种抚摸亲吻,她倒是也挺配合的,没多久就湿的一塌糊涂。可后来我发现,她的动作仅限于亲亲摸摸,手完全不往我的重点部位放啊。我于是在她耳边暗示她,说要不要进到我身体里来(太TM没节操了,我竟然说出这种话)。她很害羞的说,我不知道怎么弄。纳尼!!难不成是第一次?! 好吧据她交代,她真的从来没交往过女生,更没跟女生做过,金光闪闪的新手一枚。但事已至此,我也不能退货了啊,只好一步步教她,该戳哪儿,该怎么动,她弄对了我还会鼓励她,简直是彻彻底底的灵魂导师,业界良心。 她学的倒是挺快的(也可能是我教的好),我们没过多久就过上了没羞没臊的互攻生活。啥叫灵魂导师业界良心-_-||
-.-
lz 你现在过的是你想要的生活么我最大的问题就是不知道自己想要什么生活。
如果你让我规划一下未来5年的生活,我真的会非常茫然。
我就是那种,一直被时间推着往前走的人。遇到分岔路口,我也只会选那个让我自己开心的路,而不去想这条路到底通往哪里。
这可能是我人格/性格上的缺陷,我觉得我需要克服。
然后我哥就介绍了他的学弟W给我认识(就是后来变成我LG的男人)。理论上讲W算是个ABC,他爸是台湾人,早年来美国留学,他妈从小在美国长大但祖籍浙江。因为她妈妈中文不好,他们家基本都是说英文,所以W的中文很烂,能听懂一些些,但完全不会说。我刚跟他认识的时候其实很尴尬,因为有一种相亲的感觉,特别不自然。但还好W为人特别阳光健谈,跟他在一起的时候我根本不用想要说什么,他会一直逗我说话,所以交往起来还是挺舒服的。
那时他刚去医院实习不久,工作还不是很忙,所以每周都来LA看我,带我去吃好吃的,开车去山顶看夜景。他从来不会问我之前的事儿,这让我少了很多压力。他说我哥告诉他,我刚从一段感情里走出来,可能心情不是很好,所以他每次来看我都会准备好积攒一周的笑话,说给我听(美式的笑话有的真的很冷,让人完全笑不出来,还得使劲儿配合,假笑的脸都酸了)。我真不知道他那时候为什么会喜欢我,那算是我人生丑的巅峰时期,干瘦干瘦的,每天都挂着黑眼圈。
跟他交往了两个月,我觉得自己真的有点儿沦陷了,越来越喜欢他。因为他真的很像我哥。虽然外貌上看W很壮,我哥很文弱,但他们的性格特别相似,都是那种很会照顾人,很体贴,又很幽默的类型。
我之前好像也提到过,我唯一喜欢的男生类型就是我哥那样的。因为我哥是我人生的救世主嘛。
当初我妈怀上我,完全是计划外的事件。大家也知道那个年代计划生育政策还是很严格的,我妈那时候还算是国家公务人员,没下海经商。所以那时她就跟我爸商量,问他该怎么办。据当事人(我妈)回忆,当时我爸纠结了半天,给出的答案是,要不就做掉吧。结果,才三岁多的我哥勇敢的站了出来,哭倒在我妈怀里,说不行,我想要妹妹。然后我妈就跟着哭了,我爸看这俩人哭成一坨,无奈的说,那就留下吧。
你们说一个三岁多的屁孩,他是怎么听懂大人的对话并且察觉出他妹我要面临生命危险的呢?我觉得这事儿解释不了,反正就是命运的安排。从那以后我哥就总指着我妈的肚子叫妹宝,以至于发展到今天,我们全家人都这么叫我(M曾经试图这么叫过,被我严厉制止了,哈哈,无法丢脸更多)
Anyway,插播这一段的意思呢,就是想说明我和我哥是拥有一种超越一切的情感的。M曾经还为此吃过醋,记得有一年我得了跟腱炎,据M说,当时我哥好几晚上没睡好觉,每天睁眼盼天明要给妹宝打电话。哈哈,是不是超感人的。
也许就是因为W太像我哥了,在他面前我可以肆无忌惮的放下一切包袱,可以跟他撒娇,也可以凶他。他是个很爱规划未来的人,他总是给我描述一个特别幸福的蓝图,有稳定的婚姻,有两只大狗,还有愉快的生活。可能也是赶巧了吧,对于那个时期的我来说,这些幸福的画面,正是我内心极度渴求的。
所以我总觉得婚姻这件事,就是在对的时间遇到对的人,不需要考虑太多,只是认定了一个人,一种生活,就可以毫无顾忌义无反顾的去结婚。相反如果两个人纠缠多年,分分合合,思前想后,可能还更不容易真的结婚。
反正呢,我们腻腻歪歪的谈了半年多恋爱,他就跟我求婚了。当时我们在日本度假,住在一个类似民宿的酒店。有一天我去泡温泉回来,发现房间被他摆满了玫瑰花,他看我进来,就走过来单膝跪地,拿出戒指,说了一段非常动人的话(具体是什么我想不起来了,反正我哭了,汗...),然后问我,babe,你愿意嫁给我吗。我当时头上缠着毛巾,身上穿着民宿提供的那种宽大的花里胡哨的浴袍,哭的跟个傻B一样,完全没有任何形象可言,可还是努力的点头说yes。
他后来说之所以在房间里求婚,一是因为怕在人多的地方给我压力,让我没法拒绝他,二是怕我真拒绝他,他会太丢脸。哈哈我还问他你为什么认定了我会拒绝你还要求婚,他说,他是抱着必死的决心呢,如果我说no他就要哭着冲出去跳崖摔死。你们看,虽然是ABC,但一哭二闹三上吊这招他还是熟练掌握的。
按照美国的规矩,求婚成功就相当于订婚了,可按中国的规矩得见过双方父母才算。他爸妈我是见过的,他爸超喜欢我,因为这么多年终于有人可以跟他在家说中文了,简直老泪纵横有木有。而我爸妈在知道他求婚之后也立马飞来美国,用一种满是挑剔的心情来见他。理解楼主为什么选择结婚 很多年的辛苦积累起来没有出口 有时候真的会很渴望安定的生活 渴望安全感和家庭 当那个人出现的时候好像一切都顺理成章 不需要选择
而且楼主的性格比较随遇而安 没有太多执念 好像在一直顺着形势漂流 所以遇到w就自然而然结了婚 遇到A又自然而然喜欢上她
可是如果总是希望问题自然消失的话 难免伤害到你爱的人
我最大的问题就是不知道自己想要什么生活。 如果你让我规划一下未来5年的生活,我真的会非常茫然。 我就是那种,一直被时间推着往前走的人。遇到分岔路口,我也只会选那个让我自己开心的路,而不去想这条路到底通往哪里。 这可能是我人格/性格上的缺陷,我觉得我需要克服。就是这种!张无忌的性格 遇到就头疼o>_<o
-.-交往过程的甜蜜就不细说了,反正谈恋爱不就那样吗,连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近,就邀请她搬过来和我住,我们就这么同居了。 这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧,温柔贤惠,给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃,在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的,每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步(现在又回到这种状态了,sigh)。周末她也会一大早就出门买食材,做韩国料理给我吃(好吧我是吃货,就只记得吃的事儿)。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活,生活的节奏渐渐放慢了,这些年积攒的那些疲惫感,好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想,如果故事这么继续下去,我说不定真的会和她一直在一起,因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。 可事与愿违,有些人注定只是你生命中的一个配角,还出乎意料的是个反面角色。 没错,她背叛了我。 记得那次我是去纽约出差参加电影节(当然是跑腿打杂),本来要去一周,但因为我们的片子参与的那个单元时间调整,我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕,然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊,血淋淋的人生经验教导我们,惊喜什么的,都容易变成惊吓。 到家的时候是晚上9点多,当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起,躺在沙发上看电视。她回头看见我,眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气,可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得,她们只是抱抱而已,你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们,这俩人绝对睡过了。 当时我觉得自己快哭出来了,为了不让她们看见我的眼泪,我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得,因为我直接开着车冲了出去,一路开一路哭,哭到最后觉得自己好像脱水了,停了下来,发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我,但我都没接,我怕自己哭,怕自己怂,怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微,哪怕知道她做了天大的错事,还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然,我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上,回顾了过去,也思考了未来,然后留着眼泪在心里跟她告别了。 第二天我给她发了短信,大致内容就是我不需要任何解释,也不想再见到你,请在24小时之内从我家里消失。 直到今天我也不知道那个女的到底是谁,他们是怎么认识的,发展多久了。后来当我回到家的时候,发现她收走了自己的东西,只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆,就直接扔掉了,连同家里的床,沙发,和餐桌。你好干脆,我肯定做不来这么决绝,至少起码问清楚了再说。。。
minghao我最大的问题就是不知道自己想要什么生活。 如果你让我规划一下未来5年的生活,我真的会非常茫然。 我就是那种,一直被时间推着往前走的人。遇到分岔路口,我也只会选那个让我自己开心的路,而不去想这条路到底通往哪里。 这可能是我人格/性格上的缺陷,我觉得我需要克服。其实楼主对自己是怎样的很清楚
minghao
交往过程的甜蜜就不细说了,反正谈恋爱不就那样吗,连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近,就邀请她搬过来和我住,我们就这么同居了。
这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧,温柔贤惠,给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃,在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的,每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步(现在又回到这种状态了,sigh)。周末她也会一大早就出门买食材,做韩国料理给我吃(好吧我是吃货,就只记得吃的事儿)。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活,生活的节奏渐渐放慢了,这些年积攒的那些疲惫感,好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想,如果故事这么继续下去,我说不定真的会和她一直在一起,因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。
可事与愿违,有些人注定只是你生命中的一个配角,还出乎意料的是个反面角色。
没错,她背叛了我。
记得那次我是去纽约出差参加电影节(当然是跑腿打杂),本来要去一周,但因为我们的片子参与的那个单元时间调整,我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕,然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊,血淋淋的人生经验教导我们,惊喜什么的,都容易变成惊吓。
到家的时候是晚上9点多,当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起,躺在沙发上看电视。她回头看见我,眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气,可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得,她们只是抱抱而已,你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们,这俩人绝对睡过了。
当时我觉得自己快哭出来了,为了不让她们看见我的眼泪,我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得,因为我直接开着车冲了出去,一路开一路哭,哭到最后觉得自己好像脱水了,停了下来,发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我,但我都没接,我怕自己哭,怕自己怂,怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微,哪怕知道她做了天大的错事,还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然,我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上,回顾了过去,也思考了未来,然后留着眼泪在心里跟她告别了。
第二天我给她发了短信,大致内容就是我不需要任何解释,也不想再见到你,请在24小时之内从我家里消失。
直到今天我也不知道那个女的到底是谁,他们是怎么认识的,发展多久了。后来当我回到家的时候,发现她收走了自己的东西,只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆,就直接扔掉了,连同家里的床,沙发,和餐桌。好酷的天蝎座,o(≧v≦)o~~
受了伤也是一个人躲到角落舔干净!
分手也分得果断磊落!好霸气,好霸气,好霸气~~~~
哎,好久没回忆起这段往事了,现在想起来竟然有一种恍如隔世的感觉。总之呢,这就是我当初嫁给W的前因后果。后来他工作越来越忙,我们也一直两地分居。有时我周末回SF,也只能见他几个小时。当然,这并不是我出轨的借口。我爱上别人,是我对不起他。 没想到今天竟然更了这么多,偷偷说,写这些的时候我哭了好几次,不知道同事会不会觉得我疯了,哈哈哈 PS,经过大家得寸进尺的要求,我也征求了邻居妹子的同意,PO了一张她的无码照片在相册里,继续为她征友,嘿嘿嘿。 再PS,我觉得你们这么一步步逼我,总有一天我会发裸照在相册。哈哈哈,just kidding,你们知道我耳根子软,不要再让我爆照了,要保持神秘感嘛。LZ隐藏的自己好像快被帖子勾出来了,感觉裸照在不远的前方。。。
于你千千万万遍哎,好久没回忆起这段往事了,现在想起来竟然有一种恍如隔世的感觉。总之呢,这就是我当初嫁给W的前因后果。后来他工作越来越忙,我们也一直两地分居。有时我周末回SF,也只能见他几个小时。当然,这并不是我出轨的借口。我爱上别人,是我对不起他。 没想到今天竟然更了这么多,偷偷说,写这些的时候我哭了好几次,不知道同事会不会觉得我疯了,哈哈哈 PS,经过大家得寸进尺的要求,我也征求了邻居妹子的同意,PO了一张她的无码照片在相册里,继续为她征友,嘿嘿嘿。 再PS,我觉得你们这么一步步逼我,总有一天我会发裸照在相册。哈哈哈,just kidding,你们知道我耳根子软,不要再让我爆照了,要保持神秘感嘛。lz裸照就算了,发张正脸照就好,哈哈,我们不要神秘感
Freja万一真的是有什么误解呢,万一她们只是朋友呢。。。就抱一起而已啊哈哈,我倒真的希望是这样。可当时家里的气氛,还有她看见我时的眼神,真的就已经让一切都明明白白了。这件事上我从没怀疑过自己的判断,她也绝对不会是被冤枉的。
传说中是这样的。但我倒没觉得这儿的LGBT特别多,住了好多同行倒是真的。(等一下,似乎出现了耐人寻味的巧合,呵呵呵~)这一定只是个巧合lol。不过以前la pride都是从west hollywood开始的,lz果然机智地选择了这好地段
hey joeLZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?已出柜,无压力。问题在于,总是遇不上对的人。
亦非格我住West Hollywood。平时早上都是在自家小区跑,周末会去Griffith Park。住在weho啊,难怪觉得身边一半是弯的了,哈哈哈。楼主要是随便跑到10迈开外还是直人的天下啊~~
苍狗鱼海油都可以【害羞】捂脸跑~~YP的话很容易啊。不要第一次见就下手,第一次可以观察一下,用gaydar感受她,如果觉得还不错她可能是弯的,下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的(有的咖啡店禁止这一点)。聊天的时候用眼神勾搭她,多微笑,多夸她(夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰,不然很容易跑偏成时尚讨论,噗~)。这些事情一定要在很短的时间内完成,然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句,能要你的号码吗。如果她给你,这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了,想怎么弄怎么弄呗~~(咦,有人见到我的节操了吗?)
LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?哈哈,我会做一样的事情呢~yolo~
标准大气压YP的话很容易啊。不要第一次见就下手,第一次可以观察一下,用gaydar感受她,如果觉得还不错她可能是弯的,下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的(有的咖啡店禁止这一点)。聊天的时候用眼神勾搭她,多微笑,多夸她(夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰,不然很容易跑偏成时尚讨论,噗~)。这些事情一定要在很短的时间内完成,然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句,能要你的号码吗。如果她给你,这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了,想怎么弄怎么弄呗~~(咦,有人见到我的节操了吗?)宇宙总攻姐以后可以开帖授课了!!!真是步步为营,招招命中!好棒!!!
于你千千万万遍
宇宙总攻姐以后可以开帖授课了!!!真是步步为营,招招命中!好棒!!!去跑个步回来发现大家把我这条YP教学贴点赞点到了首页。我真是,整个人都不好了。大家好邪恶!我的形象好像就这么毁了......
其实我真的应该澄清一下,我真的已经很久很久很久没YP了,YP是什么,好吃吗?
去跑个步回来发现大家把我这条YP教学贴点赞点到了首页。我真是,整个人都不好了。大家好邪恶!我的形象好像就这么毁了...... 其实我真的应该澄清一下,我真的已经很久很久很久没YP了,YP是什么,好吃吗?楼主 我来帮你了 再赞一次-.-
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看完了整个帖子才去看的相片……怪不得,lz身材超正的( ̄▽ ̄)ノ 星星眼,星眼,眼…+坐等更多细节!! 看来我这身要健得更加努力才行!! ps: 抛开lz已结婚这事儿,我觉得你跟女生的感觉断的会没你想的容易。假如,假如你跟A散了,下次在对的时候遇到B还是忍不住会继续。确实,我也知道也许我会一直保持这种对女生的心动感。但这应该也是全人类都面临的问题吧。婚姻的意义也正好在于此,用来约束我们的行为,提醒自己不要轻易心动。
anyway,我会努力克服自己这种“博爱”的性格的,希望不会再有BCDEF,哈哈。
交往过程的甜蜜就不细说了,反正谈恋爱不就那样吗,连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近,就邀请她搬过来和我住,我们就这么同居了。
这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧,温柔贤惠,给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃,在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的,每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步(现在又回到这种状态了,sigh)。周末她也会一大早就出门买食材,做韩国料理给我吃(好吧我是吃货,就只记得吃的事儿)。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活,生活的节奏渐渐放慢了,这些年积攒的那些疲惫感,好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想,如果故事这么继续下去,我说不定真的会和她一直在一起,因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。
可事与愿违,有些人注定只是你生命中的一个配角,还出乎意料的是个反面角色。
没错,她背叛了我。
记得那次我是去纽约出差参加电影节(当然是跑腿打杂),本来要去一周,但因为我们的片子参与的那个单元时间调整,我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕,然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊,血淋淋的人生经验教导我们,惊喜什么的,都容易变成惊吓。
到家的时候是晚上9点多,当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起,躺在沙发上看电视。她回头看见我,眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气,可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得,她们只是抱抱而已,你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们,这俩人绝对睡过了。
当时我觉得自己快哭出来了,为了不让她们看见我的眼泪,我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得,因为我直接开着车冲了出去,一路开一路哭,哭到最后觉得自己好像脱水了,停了下来,发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我,但我都没接,我怕自己哭,怕自己怂,怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微,哪怕知道她做了天大的错事,还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然,我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上,回顾了过去,也思考了未来,然后留着眼泪在心里跟她告别了。
第二天我给她发了短信,大致内容就是我不需要任何解释,也不想再见到你,请在24小时之内从我家里消失。
直到今天我也不知道那个女的到底是谁,他们是怎么认识的,发展多久了。后来当我回到家的时候,发现她收走了自己的东西,只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆,就直接扔掉了,连同家里的床,沙发,和餐桌。这种分手的决绝真的是大天蝎的风格,表示一万个理解!以及当时觉得所有爱过的人都离开自己的孤独感,好戳痛处......
lz是不是要多加几条勾搭妹纸的tips?咩哈哈~
这种分手的决绝真的是大天蝎的风格,表示一万个理解!以及当时觉得所有爱过的人都离开自己的孤独感,好戳痛处......
lz是不是要多加几条勾搭妹纸的tips?咩哈哈~我已经退出江湖这么久,不知道江湖上还是否流传着我的传说~噗~
tips我倒是有一些,之前放假回国的时候也勾搭过国内的妹子,但这都仅限于ONS,不是认真交往,所以不知道对小伙伴们有没有帮助(希望不要误导了大家啊)
我已经退出江湖这么久,不知道江湖上还是否流传着我的传说~噗~
tips我倒是有一些,之前放假回国的时候也勾搭过国内的妹子,但这都仅限于ONS,不是认真交往,所以不知道对小伙伴们有没有帮助(希望不要误导了大家啊)就是国内ONS才需要技巧传授呀=.=
感觉歪果仁对这些都很平常啊,还需要什么特殊技能么。。。。
就是国内ONS才需要技巧传授呀=.=
感觉歪果仁对这些都很平常啊,还需要什么特殊技能么。。。。好吧,那等我今天有时间就来播一下我在国内和国外ONS的经历吧。
我真的觉得自从你们把我那条YP的回复赞到置顶,我的节操就消失的无影无踪了。现在都要开始自暴自弃自爆黑历史了。哎~~
我最大的问题就是不知道自己想要什么生活。 如果你让我规划一下未来5年的生活,我真的会非常茫然。 我就是那种,一直被时间推着往前走的人。遇到分岔路口,我也只会选那个让我自己开心的路,而不去想这条路到底通往哪里。 这可能是我人格/性格上的缺陷,我觉得我需要克服。这个缺陷我也有!就是在岔路口的时候永远都选我当下我往哪边开心就往哪边
慢慢
最近我们部门真的好清闲,好几个同事都商量着要放年假,隔壁部门都快气疯了,哈哈。说实话跟前期部门相比,后期真的比较轻松,每年还能轻松一阵子,不像前期,全年无休。不过缺点是没什么机会见到大明星之类的。我有时候会和前线的同事八卦,他们说看多了大明星觉得真的没什么,好多人还没普通人好看呢,只是排场很足,而且很会穿。
我觉得长得最正的女演员是Kate Beckinsale(性幻想对象,羞~),曾经走后门去片场看过她,真人简直美翻,脸小到极限,轮廓也棒呆。她还跟我说了几句话,我脑子都嗡嗡响,连声音都发抖,真想大吼我是你真爱脑残粉啊凯特酱!幸好忍住了。不然真会变成史上最丢脸的工作人员。
早上给女朋友打电话说晚上一起吃饭,让她想想要吃什么。刚才再打给她,她说想好了,要吃“糟子”(她想说饺子)。我愣了一下说宝贝你以后还是说dumpling吧,“糟子”实在太惊悚了,我都快吓哭了。她支支吾吾的说,可中文书上就是这么写的啊。所以说她这是买着歪果仁自己写的盗版书了嘛,太误人子弟了。
我打算今晚跟她聊聊回国的事儿。年假我已经请好了,6月底到7月中,两周。她其实应该没什么大事儿(这货很没事业心,所以啥事都不是大事),不知道她愿不愿意和我一起回去。
我自己其实深思熟虑了一整天,还是觉得该带她去中国看看。因为说实话我不知道我们到底会在一起多久,所以在有限的时间里,我想尽可能的留下些不一样的记忆。这样也许好久之后,当她看到关于中国的东西,还会想起我,想起她曾经有过一个中国女朋友带她回中国玩过,一起去了好多地方。我觉得应该会是很好的经历吧。
当然啦,这件事还是应该由她自己决定,我今晚会提出来邀请她,但不会说这些理由,一切都随她好了~
一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子,不然我的形象全毁了。
关于ONS,我个人觉得最重要的是三个要素是:好奇,好感,和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处,如果你想勾搭一个妹子,就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢?其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧,勾搭的对象都是酒店的前台。
先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期,刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛,总是很容易空虚寂寞,尤其长夜漫漫,独守空房,难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘,金色头发,鼻子翘翘的,说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了,还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台,刚好是她接的,我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的,她特别热情的回复我,blabla的说了一大堆,我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了,就过去问说XX怎么不在啊,她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点?(这才是我想知道的重点,但还是要假装不经意哦,就是这么狡猾)。掌握了她的排班之后,下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店,她正好刚上班,我看也没什么客人,就走过去跟她聊天,开场当然是说谢谢你的推荐,那个酒吧很不错啊之类的,她人也超健谈,笑眯眯的又推荐了好多玩的地方,还问我你来纽约是工作吗。我说是啊,来跟制作人和特效公司开会,她马上很兴奋的说,你是做电影的啊(看,好奇心)。我当然是顺着话题聊了一下我的工作,还开了几个玩笑逗她,对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器,因为正常人之间的对视是会非常短暂的,可如果你想要暗示对方或者挑逗对方,就要把情绪放在眼神里,然后延长对视的时间。如果她闪躲回避,那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态,而且眼神里有些热度的话,那这事儿多半能成。
那天她的眼神非常坦率,没有闪避而且一直笑笑的(好感的证据)。这种状态其实非常动人,我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人,我识趣的结束了对话,故作轻松的说跟你聊天超开心的,maybe we should hang out some time.
回到房间我就在想,晚上应该怎样约她出去(我知道她9点下班),应该约她去哪儿,怎么才能成功的勾搭上,在心里默默布置了一套计划,然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。
结果还没到时间,她就先打电话到我房间了(只有美国妹子会这么做,中国妹子是不可能的)。一开始她问我你房间需不需要什么东西,我说不需要啊。她忽然声音低了下来,说,我9点下班,想去酒吧坐坐吗?这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊,马上说好呀,9点我去大厅见你。
结果没到9点她就上来敲门了,一打开门我就读出了她眼神里的暧昧,但还是ging着说,你先进来等我一下,我换个衣服。酒店的房间你们懂得,除了浴室就是一个开放的空间,我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt(当然穿着bra了),然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方,这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上,说“i like your abs”(情欲)。此时不扑倒更待何时,果断一言不发的吻过去,镜头就切换到了窗外皎洁的月光。
后来她又主动来找过我一次,但我们从始至终没一起hang out 过(什么hang out啊,都是借口,哈哈)。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话,我还说,你要是来LA记得找我。但这个电话,我们俩都从来没打过。
她到底吃醋没我也不晓得,每次和她在一起时如果LG来电话,她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。 而且她对我似乎没什么期待,也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子,说好听了叫活在当下,说难听了其实是逃避现实。 BTW我天蝎, 她处女。都是说活在当下来安慰自己,享受这些短暂的幻觉,等她清醒了,她会离开你的。我经历过这个过程。就像李宗盛唱的,望着大河弯弯,也只能望着大河弯弯了。当作一场经历吧,人生本身就是一场场的经历组成,并无什么结果。
Llorando
一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子,不然我的形象全毁了。
关于ONS,我个人觉得最重要的是三个要素是:好奇,好感,和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处,如果你想勾搭一个妹子,就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢?其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧,勾搭的对象都是酒店的前台。
先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期,刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛,总是很容易空虚寂寞,尤其长夜漫漫,独守空房,难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘,金色头发,鼻子翘翘的,说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了,还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台,刚好是她接的,我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的,她特别热情的回复我,blabla的说了一大堆,我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了,就过去问说XX怎么不在啊,她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点?(这才是我想知道的重点,但还是要假装不经意哦,就是这么狡猾)。掌握了她的排班之后,下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店,她正好刚上班,我看也没什么客人,就走过去跟她聊天,开场当然是说谢谢你的推荐,那个酒吧很不错啊之类的,她人也超健谈,笑眯眯的又推荐了好多玩的地方,还问我你来纽约是工作吗。我说是啊,来跟制作人和特效公司开会,她马上很兴奋的说,你是做电影的啊(看,好奇心)。我当然是顺着话题聊了一下我的工作,还开了几个玩笑逗她,对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器,因为正常人之间的对视是会非常短暂的,可如果你想要暗示对方或者挑逗对方,就要把情绪放在眼神里,然后延长对视的时间。如果她闪躲回避,那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态,而且眼神里有些热度的话,那这事儿多半能成。
那天她的眼神非常坦率,没有闪避而且一直笑笑的(好感的证据)。这种状态其实非常动人,我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人,我识趣的结束了对话,故作轻松的说跟你聊天超开心的,maybe we should hang out some time.
回到房间我就在想,晚上应该怎样约她出去(我知道她9点下班),应该约她去哪儿,怎么才能成功的勾搭上,在心里默默布置了一套计划,然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。
结果还没到时间,她就先打电话到我房间了(只有美国妹子会这么做,中国妹子是不可能的)。一开始她问我你房间需不需要什么东西,我说不需要啊。她忽然声音低了下来,说,我9点下班,想去酒吧坐坐吗?这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊,马上说好呀,9点我去大厅见你。
结果没到9点她就上来敲门了,一打开门我就读出了她眼神里的暧昧,但还是ging着说,你先进来等我一下,我换个衣服。酒店的房间你们懂得,除了浴室就是一个开放的空间,我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt(当然穿着bra了),然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方,这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上,说“i like your abs”(情欲)。此时不扑倒更待何时,果断一言不发的吻过去,镜头就切换到了窗外皎洁的月光。
后来她又主动来找过我一次,但我们从始至终没一起hang out 过(什么hang out啊,都是借口,哈哈)。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话,我还说,你要是来LA记得找我。但这个电话,我们俩都从来没打过。艾玛。。。感觉这个ONS是赤裸裸的先瞄上LZ的嘛!
那小眼神,那腹黑小心思,加上LZ的诱人曲线~妥妥的被扑倒啊!
Keep going!!
最近我们部门真的好清闲,好几个同事都商量着要放年假,隔壁部门都快气疯了,哈哈。说实话跟前期部门相比,后期真的比较轻松,每年还能轻松一阵子,不像前期,全年无休。不过缺点是没什么机会见到大明星之类的。我有时候会和前线的同事八卦,他们说看多了大明星觉得真的没什么,好多人还没普通人好看呢,只是排场很足,而且很会穿。 我觉得长得最正的女演员是Kate Beckinsale(性幻想对象,羞~),曾经走后门去片场看过她,真人简直美翻,脸小到极限,轮廓也棒呆。她还跟我说了几句话,我脑子都嗡嗡响,连声音都发抖,真想大吼我是你真爱脑残粉啊凯特酱!幸好忍住了。不然真会变成史上最丢脸的工作人员。 早上给女朋友打电话说晚上一起吃饭,让她想想要吃什么。刚才再打给她,她说想好了,要吃“糟子”(她想说饺子)。我愣了一下说宝贝你以后还是说dumpling吧,“糟子”实在太惊悚了,我都快吓哭了。她支支吾吾的说,可中文书上就是这么写的啊。所以说她这是买着歪果仁自己写的盗版书了嘛,太误人子弟了。 我打算今晚跟她聊聊回国的事儿。年假我已经请好了,6月底到7月中,两周。她其实应该没什么大事儿(这货很没事业心,所以啥事都不是大事),不知道她愿不愿意和我一起回去。 我自己其实深思熟虑了一整天,还是觉得该带她去中国看看。因为说实话我不知道我们到底会在一起多久,所以在有限的时间里,我想尽可能的留下些不一样的记忆。这样也许好久之后,当她看到关于中国的东西,还会想起我,想起她曾经有过一个中国女朋友带她回中国玩过,一起去了好多地方。我觉得应该会是很好的经历吧。 当然啦,这件事还是应该由她自己决定,我今晚会提出来邀请她,但不会说这些理由,一切都随她好了~是的,尽量留下一些美好的回忆吧。
Llorando
一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子,不然我的形象全毁了。
关于ONS,我个人觉得最重要的是三个要素是:好奇,好感,和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处,如果你想勾搭一个妹子,就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢?其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧,勾搭的对象都是酒店的前台。
先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期,刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛,总是很容易空虚寂寞,尤其长夜漫漫,独守空房,难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘,金色头发,鼻子翘翘的,说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了,还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台,刚好是她接的,我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的,她特别热情的回复我,blabla的说了一大堆,我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了,就过去问说XX怎么不在啊,她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点?(这才是我想知道的重点,但还是要假装不经意哦,就是这么狡猾)。掌握了她的排班之后,下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店,她正好刚上班,我看也没什么客人,就走过去跟她聊天,开场当然是说谢谢你的推荐,那个酒吧很不错啊之类的,她人也超健谈,笑眯眯的又推荐了好多玩的地方,还问我你来纽约是工作吗。我说是啊,来跟制作人和特效公司开会,她马上很兴奋的说,你是做电影的啊(看,好奇心)。我当然是顺着话题聊了一下我的工作,还开了几个玩笑逗她,对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器,因为正常人之间的对视是会非常短暂的,可如果你想要暗示对方或者挑逗对方,就要把情绪放在眼神里,然后延长对视的时间。如果她闪躲回避,那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态,而且眼神里有些热度的话,那这事儿多半能成。
那天她的眼神非常坦率,没有闪避而且一直笑笑的(好感的证据)。这种状态其实非常动人,我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人,我识趣的结束了对话,故作轻松的说跟你聊天超开心的,maybe we should hang out some time.
回到房间我就在想,晚上应该怎样约她出去(我知道她9点下班),应该约她去哪儿,怎么才能成功的勾搭上,在心里默默布置了一套计划,然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。
结果还没到时间,她就先打电话到我房间了(只有美国妹子会这么做,中国妹子是不可能的)。一开始她问我你房间需不需要什么东西,我说不需要啊。她忽然声音低了下来,说,我9点下班,想去酒吧坐坐吗?这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊,马上说好呀,9点我去大厅见你。
结果没到9点她就上来敲门了,一打开门我就读出了她眼神里的暧昧,但还是ging着说,你先进来等我一下,我换个衣服。酒店的房间你们懂得,除了浴室就是一个开放的空间,我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt(当然穿着bra了),然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方,这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上,说“i like your abs”(情欲)。此时不扑倒更待何时,果断一言不发的吻过去,镜头就切换到了窗外皎洁的月光。
后来她又主动来找过我一次,但我们从始至终没一起hang out 过(什么hang out啊,都是借口,哈哈)。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话,我还说,你要是来LA记得找我。但这个电话,我们俩都从来没打过。lz简直就是在写论文啊啊啊,观点论据论点,再举例论证的~~
我也给lz点赞置顶~~(带lz妹纸回趟国吧~~ 多带她看看瞧瞧~不过先把帝都玩玩儿也够一阵子的了~最多带个天津或者来个反差的江南,哪里中国风够重的就去哪~多让她享受一下和lz在一起不同的回忆吧......)
其实我还真满好奇这一点的,小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上,你会生气吗?还是觉得没那么严重?买车这是,放在中国妹纸有两种反应,一是欣然接受,二是生气拒绝。但大多数是第一种
噢,土豆一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子,不然我的形象全毁了。 关于ONS,我个人觉得最重要的是三个要素是:好奇,好感,和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处,如果你想勾搭一个妹子,就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢?其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧,勾搭的对象都是酒店的前台。 先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期,刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛,总是很容易空虚寂寞,尤其长夜漫漫,独守空房,难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘,金色头发,鼻子翘翘的,说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了,还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台,刚好是她接的,我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的,她特别热情的回复我,blabla的说了一大堆,我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了,就过去问说XX怎么不在啊,她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点?(这才是我想知道的重点,但还是要假装不经意哦,就是这么狡猾)。掌握了她的排班之后,下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店,她正好刚上班,我看也没什么客人,就走过去跟她聊天,开场当然是说谢谢你的推荐,那个酒吧很不错啊之类的,她人也超健谈,笑眯眯的又推荐了好多玩的地方,还问我你来纽约是工作吗。我说是啊,来跟制作人和特效公司开会,她马上很兴奋的说,你是做电影的啊(看,好奇心)。我当然是顺着话题聊了一下我的工作,还开了几个玩笑逗她,对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器,因为正常人之间的对视是会非常短暂的,可如果你想要暗示对方或者挑逗对方,就要把情绪放在眼神里,然后延长对视的时间。如果她闪躲回避,那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态,而且眼神里有些热度的话,那这事儿多半能成。 那天她的眼神非常坦率,没有闪避而且一直笑笑的(好感的证据)。这种状态其实非常动人,我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人,我识趣的结束了对话,故作轻松的说跟你聊天超开心的,maybe we should hang out some time. 回到房间我就在想,晚上应该怎样约她出去(我知道她9点下班),应该约她去哪儿,怎么才能成功的勾搭上,在心里默默布置了一套计划,然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。 结果还没到时间,她就先打电话到我房间了(只有美国妹子会这么做,中国妹子是不可能的)。一开始她问我你房间需不需要什么东西,我说不需要啊。她忽然声音低了下来,说,我9点下班,想去酒吧坐坐吗?这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊,马上说好呀,9点我去大厅见你。 结果没到9点她就上来敲门了,一打开门我就读出了她眼神里的暧昧,但还是ging着说,你先进来等我一下,我换个衣服。酒店的房间你们懂得,除了浴室就是一个开放的空间,我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt(当然穿着bra了),然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方,这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上,说“i like your abs”(情欲)。此时不扑倒更待何时,果断一言不发的吻过去,镜头就切换到了窗外皎洁的月光。 后来她又主动来找过我一次,但我们从始至终没一起hang out 过(什么hang out啊,都是借口,哈哈)。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话,我还说,你要是来LA记得找我。但这个电话,我们俩都从来没打过。楼主果然是做电影的 镜头切得好到位:) 做前期也没问题啊
-.-
好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线,我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。
刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频,果断传到网上和大家分享。地址:http://v.youku.com/v
希望有帮助~
我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~
好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线,我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频,果断传到网上和大家分享。地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~好棒~
-.-YP的话很容易啊。不要第一次见就下手,第一次可以观察一下,用gaydar感受她,如果觉得还不错她可能是弯的,下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的(有的咖啡店禁止这一点)。聊天的时候用眼神勾搭她,多微笑,多夸她(夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰,不然很容易跑偏成时尚讨论,噗~)。这些事情一定要在很短的时间内完成,然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句,能要你的号码吗。如果她给你,这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了,想怎么弄怎么弄呗~~(咦,有人见到我的节操了吗?)LZ是什么星座的 好有YP研究~哈哈我就喜欢这种 感觉生活很有情趣哇
unnamed好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线,我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频,果断传到网上和大家分享。地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~赞,照着你这个视频去锻炼了,希望能练出和你一样的身材来~
minghao
女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的!
今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她,6月底有空吗,要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了,说,你是认真的嘛。我说当然啊,你不是对中国很感兴趣吗,正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊,然后忽然拉着我的胳膊说,你不是在骗我吧,你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊,我抱着她说不是骗你是真的,我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说,知道你要去那么久我也难过了一下下。
我能看出来她真的超开心,一直问我她该做什么,有什么要准备的。我说你回去把护照找出来,去照个照片,我给你办签证,其他的都不用你操心。她呆呆的说,哇,想到要做这些事,才意识到好像真的要去中国了。
可能是因为心情太好,她竟然主动邀请我一起洗澡!
这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on(你们懂的)。有一次我俩一起洗澡,我说我来帮你洗头发吧,然后就边洗边按摩头皮(国内理发店的标配服务嘛),结果没弄几下她就脸红了,转过来亲我。据她事后交代,她觉得按摩头皮这件事很性感,会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦,嘿嘿嘿。
Anyway,自从她发现我知道了这个小秘密,就不跟我一起洗澡了,怕我“袭击”她。今天她这么主动,我必须是欣然接受啦。
现在已经结束战斗了,我刚打扫好“战场”,她也因为工作的事儿先回家了(她从来不在我这儿过夜)。
我刚刚仔细想了一下,她虽然大多数时候是个内敛的人,但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊,烤蛋糕啊,来我家看电影啊,想撸邻居家的狗啊(是的,她有次说要撸狗,结果是连狗毛都没看见,只撸了我,噗~)。归结起来,她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈
啊,反正我今天心情超好的,希望这个月快快过去,月底就带着A酱飞回国潇洒啦~!
LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?我們不過是看客 有什麼資格苛責呢?樓主不過是在盡力過好自己的生活。I understand.
Lynn S. Faye
刚给LG,M,和家里分别打了电话,告诉他们我会在6月底回国,A会和我一起回去。M很仗义的说这次就不跟我一起走了,但会提前几天出发,到时她会带着侄子陪我父母,我可以趁机带A酱出去玩玩。哎呀她怎么那么善解人意呢~总能及时救我于水火,我上辈子肯定是做了太多好事这辈子老天才会派个M来拯救我。
LG倒是没说什么,一直问我这周要不要回SF。我说好的这周不忙可以回,他挂了电话分分钟给我订了明晚的机票。我刚收到确认短信,这也太捉急了吧,不过也可以理解,我们好像已经快半个月没见面了,sigh~
女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的!
今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她,6月底有空吗,要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了,说,你是认真的嘛。我说当然啊,你不是对中国很感兴趣吗,正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊,然后忽然拉着我的胳膊说,你不是在骗我吧,你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊,我抱着她说不是骗你是真的,我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说,知道你要去那么久我也难过了一下下。
我能看出来她真的超开心,一直问我她该做什么,有什么要准备的。我说你回去把护照找出来,去照个照片,我给你办签证,其他的都不用你操心。她呆呆的说,哇,想到要做这些事,才意识到好像真的要去中国了。
可能是因为心情太好,她竟然主动邀请我一起洗澡!
这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on(你们懂的)。有一次我俩一起洗澡,我说我来帮你洗头发吧,然后就边洗边按摩头皮(国内理发店的标配服务嘛),结果没弄几下她就脸红了,转过来亲我。据她事后交代,她觉得按摩头皮这件事很性感,会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦,嘿嘿嘿。
Anyway,自从她发现我知道了这个小秘密,就不跟我一起洗澡了,怕我“袭击”她。今天她这么主动,我必须是欣然接受啦。
现在已经结束战斗了,我刚打扫好“战场”,她也因为工作的事儿先回家了(她从来不在我这儿过夜)。
我刚刚仔细想了一下,她虽然大多数时候是个内敛的人,但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊,烤蛋糕啊,来我家看电影啊,想撸邻居家的狗啊(是的,她有次说要撸狗,结果是连狗毛都没看见,只撸了我,噗~)。归结起来,她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈
啊,反正我今天心情超好的,希望这个月快快过去,月底就带着A酱飞回国潇洒啦~!A听到楼主要带她回国的反应好可爱啊!!
能和爱人一起旅行,还是去她曾经生活的国家,满满的都是爱呀~~~
女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的! 今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她,6月底有空吗,要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了,说,你是认真的嘛。我说当然啊,你不是对中国很感兴趣吗,正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊,然后忽然拉着我的胳膊说,你不是在骗我吧,你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊,我抱着她说不是骗你是真的,我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说,知道你要去那么久我也难过了一下下。 我能看出来她真的超开心,一直问我她该做什么,有什么要准备的。我说你回去把护照找出来,去照个照片,我给你办签证,其他的都不用你操心。她呆呆的说,哇,想到要做这些事,才意识到好像真的要去中国了。 可能是因为心情太好,她竟然主动邀请我一起洗澡! 这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on(你们懂的)。有一次我俩一起洗澡,我说我来帮你洗头发吧,然后就边洗边按摩头皮(国内理发店的标配服务嘛),结果没弄几下她就脸红了,转过来亲我。据她事后交代,她觉得按摩头皮这件事很性感,会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦,嘿嘿嘿。 Anyway,自从她发现我知道了这个小秘密,就不跟我一起洗澡了,怕我“袭击”她。今天她这么主动,我必须是欣然接受啦。 现在已经结束战斗了,我刚打扫好“战场”,她也因为工作的事儿先回家了(她从来不在我这儿过夜)。 我刚刚仔细想了一下,她虽然大多数时候是个内敛的人,但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊,烤蛋糕啊,来我家看电影啊,想撸邻居家的狗啊(是的,她有次说要撸狗,结果是连狗毛都没看见,只撸了我,噗~)。归结起来,她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈 啊,反正我今天心情超好的,希望这个月快快过去,月底就带着A酱飞回国潇洒啦~!哈哈哈哈… 我也是啊 头皮 后颈 超敏感
-.-女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的! 今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她,6月底有空吗,要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了,说,你是认真的嘛。我说当然啊,你不是对中国很感兴趣吗,正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊,然后忽然拉着我的胳膊说,你不是在骗我吧,你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊,我抱着她说不是骗你是真的,我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说,知道你要去那么久我也难过了一下下。 我能看出来她真的超开心,一直问我她该做什么,有什么要准备的。我说你回去把护照找出来,去照个照片,我给你办签证,其他的都不用你操心。她呆呆的说,哇,想到要做这些事,才意识到好像真的要去中国了。 可能是因为心情太好,她竟然主动邀请我一起洗澡! 这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on(你们懂的)。有一次我俩一起洗澡,我说我来帮你洗头发吧,然后就边洗边按摩头皮(国内理发店的标配服务嘛),结果没弄几下她就脸红了,转过来亲我。据她事后交代,她觉得按摩头皮这件事很性感,会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦,嘿嘿嘿。 Anyway,自从她发现我知道了这个小秘密,就不跟我一起洗澡了,怕我“袭击”她。今天她这么主动,我必须是欣然接受啦。 现在已经结束战斗了,我刚打扫好“战场”,她也因为工作的事儿先回家了(她从来不在我这儿过夜)。 我刚刚仔细想了一下,她虽然大多数时候是个内敛的人,但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊,烤蛋糕啊,来我家看电影啊,想撸邻居家的狗啊(是的,她有次说要撸狗,结果是连狗毛都没看见,只撸了我,噗~)。归结起来,她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈 啊,反正我今天心情超好的,希望这个月快快过去,月底就带着A酱飞回国潇洒啦~!这段好赞
-.-刚给LG,M,和家里分别打了电话,告诉他们我会在6月底回国,A会和我一起回去。M很仗义的说这次就不跟我一起走了,但会提前几天出发,到时她会带着侄子陪我父母,我可以趁机带A酱出去玩玩。哎呀她怎么那么善解人意呢~总能及时救我于水火,我上辈子肯定是做了太多好事这辈子老天才会派个M来拯救我。 LG倒是没说什么,一直问我这周要不要回SF。我说好的这周不忙可以回,他挂了电话分分钟给我订了明晚的机票。我刚收到确认短信,这也太捉急了吧,不过也可以理解,我们好像已经快半个月没见面了,sigh~lz,国内各种热到爆啊
Freja
楼主怀着复杂的心情来填自己挖的坑了。
讲讲在国内的那次YP经历吧。
好多小伙伴问我外国妹子和中国妹子到底有什么不同。我仔细比较了一下(感觉整个人生在脑海中飞速闪过,哈哈),得出的结论是,从性格,人格,生理的角度讲,外国妹子和中国妹子是没太大不同的,就如我常说的,都是个体差异,不是种族差异。而根据我的感受,所谓“种族差异”对大的地方在于对性和欲望的态度。说白了,外国妹子比较容易正视自己的情欲,知道自己什么时候想要,想要的时候该怎么解决。而中国妹子,也许是受了传统价值观的影响,比较不会正视和表达自己的欲望,有时候是明明内心很想要,却不表现出来,而有时候甚至是压抑自己的欲望,不让它萌发。所以呢,在ONS这件事上,约一个高质量的中国妹子确实要比外国妹子难的多。
具体是什么时候的事情我已经记不得了,应该是刚工作不久的一个夏天,我回老家看望爷爷奶奶顺便和老朋友聚聚(我老家是个北方二线城市,我和我哥都是在那长大的,我们出国之后爸妈才搬去北京住,所以对我来说虽然每次回国都是回北京,但那个城市才是我的家乡)。因为不习惯和爷爷奶奶同住,我就订了个酒店,住了3-4天的样子。
第一次见到前台妹就觉得她超可爱,是我的菜。印象中好像是齐刘海,盘着头发,个子挺高的,白白嫩嫩看着很小,笑的时候有两个很可爱的梨涡(就是许晴那种)。那时的我,虽然还年轻,但依然没什么节操,看见萌萌的妹子就情不自禁的想调戏。她给我check in的时候我就一直盯着她看,她肯定也感觉到我在看她,特别不好意思,脸都有点儿红了,一直没跟我有任何眼神接触。check in之后我刚要走,来了个外国男人,对着她用英文一顿blabla。我听他说话好像是俄罗斯那边的,口音很重。她当时就呆住了,说不好意思你能不能再说一遍。(我估计啊,在这种酒店前台工作,英文应该是不错的,至少日常沟通应该没问题,可这个人歪果仁的英文确实很难懂,所以也不能怪她。)那个人超不耐烦的又说了一遍,他其实是想告诉前台一会儿会有人来送一份文件给他,让她留心,还想问去一个会议中心是需要叫出租车还是走路就能到。他说完第二遍我发现前台妹好像还是没懂,而且看起来更紧张了,就直接用中文大概翻译了一下内容,然后写了会议中心的地址给那个歪果仁,告诉他去那儿的话走路到不了要打车,给司机看这个地址就行。歪果仁走了之后妹子好像长舒了一口气,对我说,谢谢你哦,他刚才说的是英语吗。我笑着说,算是蘑菇屯口音的英语。她也笑了,露出两颗梨涡,很可爱。我于是盯着她的眼睛微笑说,你的梨涡很漂亮,然后...就拎着包走了(扮高冷什么的最擅长了)。
其实第一次见面我就只是觉得她很可爱,完全没有非分之想。可没想到当天晚上就又遇到她了。我因为时差睡不着,就想到一楼的酒吧喝点儿东西,结果就看见她一个人坐在大厅,好像在等人。当时她已经换了便装,是那种运动休闲风,看起来更小了。我就走过去跟她打招呼,问她在干嘛,她说在等同事一起回宿舍。自然而然的我们就聊了起来,主要是我问她答,聊天中发现她才19岁,不是本地人,刚来这儿工作两个月,现在和其他3个同事挤在一间宿舍里。她提到她宿舍位置的时候我说哦那个地方我很熟,附近有家烧烤很好吃我高中时常去。她很惊讶的说,你是本地人啊,我看你用美国护照以为你是外国人呢。我被她的话戳中萌点,笑了半天,说我是在这儿长大的啊,只是现在生活在美国。她好像对美国很好奇,一连问了我好几个问题,我还没来的及回答,她同事就出来了。她只好悻悻地说,我得先走了。我微笑着对她点头说拜拜。
了解我的小伙伴应该已经发现了,这个女孩完全是我的菜,单纯可爱又蠢萌,虽然过的很辛苦可还是很努力生活。也许就是从这一刻吧,我对她有了点儿好感,决定勾搭她。
好吧,我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡,头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦,她实在太累了今天,体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发,现在回来播第一次床戏(好心酸 T____T) 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变,还是会偶尔约饭,每天电话短信,唯一的不同是有时会亲亲抱抱,走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步,而是那段时间我的确是太忙了,根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰,我每天都加班,开会,接电话接到手软。这里我特别想插一句,大家有时候看电影的时候,可能更多的只是关注卡司啊,导演之类的,没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业,每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场,因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院,当字幕最后迅速闪过我的名字的时候,他们都特开心的给我鼓掌,但如果他们不是我的朋友,这部不是我参与的电影,又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢?又有谁会知道,这些人为这部电影,付出了多少汗水呢? 哎呀,好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧,我心血来潮买了个投影仪,这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话,邀请她来我家试试新机器,看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一,杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟,我就有点儿把持不住,迅速亲了她一下,她也很配合的靠过来,不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻,我的手也开始不老实,伸进她衣服里,摸她的腰和背(为什么没摸重点部位?当然是因为怂啊~)。她忽然翻身把我压在下面,一下子就把我的t-shirt脱了,动作真可谓行云流水,一气呵成,不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽,但内心还是在纠结,心想我是宇宙总攻啊,这样被压着成弱受状这可成何体统呢!于是我就慢慢的边接吻,边抱着把她放倒,手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重,我顺势也脱了她的上衣(这货从来不穿bra),一路亲下去。边亲边脱,很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻,我真的感到一阵暖流蔓延在小腹,我估计我要是个男的,那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了,又白,又瘦,腿又长,胸部的大小也刚刚好,皮肤闪闪发光,晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏,那不得不提一下床技这件事。曾几何时,我也是个技术渣,在床上毫无技巧可言,每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女,她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里,一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点,忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观,虽然节操掉了不少,但床技真的是上升到了新高度。 总之呢,那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍,一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的,即使自己已经“腹背”受敌,还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻,GC,休息一会儿,继续互攻。从傍晚折腾到半夜,配合着电影里不停的厮杀和飙血,获得了生命的大和谐(引用自梁羽生老师)。望LZ传授两招 哈哈
qoo~吃饭期间我俩倒是挺和谐的,她也没提前一天晚上的事儿,我们就是聊一些八卦和生活之类的话题。我作为一个资深逗比,一直努力的逗她,她笑点又特别低,反正两个人都觉得挺愉快的。我当时还心里窃喜,觉得ONS变成好朋友,也算不错的剧情啊~~ 吃完饭我要好像是要和谁开会,所以就直接在餐厅门口告别。她轻轻拉住我的手笑眯眯的说,“we should date some time”(怎么翻译?我们约会吧?)。要说我呢,也算是见过大风大浪的一枚女纸,虽然心里惊呆了,但表面还是很随性的说,“当然好啊,我给你打电话。” 她走了之后我坐回车里,真的狠狠的骂了几句脏话。这是什么狗血剧情啊,怎么约起会来了?! 其实我不爽并不是因为我不喜欢她。肤白貌美又甜腻的妹子谁会不喜欢呢。我只是觉得我们的开头太糟了,就算交往下去也不会是一个正常的关系吧。 可是生活就是这么狗血,在她的主动邀约下,我真的和她约会了好几次。一起吃饭,看电影,泡吧。就跟正常的情侣一样,慢慢开始了这段关系。其实真的交往之后我发现她是个特别可爱的人,小孩个性,没什么主见,而且很粘人,很容易让人产生保护欲(作为一名宇宙总攻,保护欲真的是勾起我情爱的主要因素),所以呢,我也渐渐喜欢上她了。 交往以后的第一次激情戏,终于在我们两个都清醒的情况下发生了。 一开始依然是我愉快的攻她,脱光光各种抚摸亲吻,她倒是也挺配合的,没多久就湿的一塌糊涂。可后来我发现,她的动作仅限于亲亲摸摸,手完全不往我的重点部位放啊。我于是在她耳边暗示她,说要不要进到我身体里来(太TM没节操了,我竟然说出这种话)。她很害羞的说,我不知道怎么弄。纳尼!!难不成是第一次?! 好吧据她交代,她真的从来没交往过女生,更没跟女生做过,金光闪闪的新手一枚。但事已至此,我也不能退货了啊,只好一步步教她,该戳哪儿,该怎么动,她弄对了我还会鼓励她,简直是彻彻底底的灵魂导师,业界良心。 她学的倒是挺快的(也可能是我教的好),我们没过多久就过上了没羞没臊的互攻生活。LZ太逗乐了 好文采
qoo~我给她打电话的时候她正处在揭不开锅的边缘,所以电话里她的声音还是挺开心兴奋的。我们约了见面的时间地点,到时我会和她聊聊合作细节然后把谱子给她。 约会那天是个阳光特别好的下午,我早早就从公司出发,用一种近乎粉丝的心情奔赴我们约好的咖啡馆。我是个特别怕迟到的人,可能是因为小时候班主任总因为我迟到罚我站造成的童年阴影,我和任何人约会都会提前半个小时到。所以那天当我赶到咖啡馆看见她坐在露天的桌子旁看书的时候,真的特别惊讶。因为根据我对这些“艺术家”们的了解,他们不迟到个个把小时都是很给面子的了。 我们互相自我介绍了一下,我就问她,你怎么来这么早啊。她说,因为我住的远啊,高速又很常堵车,怕你等我,我就早点出发。我一听倒有点儿不好意思,因为约会地点是我定的,我故意选了个很市中心的位置就是怕她过来不方便,没想到还是选远了。于是我顺势问她,你住哪儿啊,下次可以选个离你近的地方见面。她说了个地名,是个,类似“城乡结合部”的地方,离LA开车要1小时。她接着小声说,因为那儿的房子便宜些,LA太贵了。 现在回忆起来,我应该是那一刻对她动心的。可能听起来有点儿恶趣味,但我就是很容易喜欢上能激发我保护欲的女孩。可能是因为我从小家庭条件一直还不错,所以遇到这种穷穷的又很坦然面对现状的女孩,就觉得简直太可爱了,好想把所有的钱都给她花啊! 我后来问她,那时看出我喜欢她了吗,她说从眼神里看出点儿端倪,但后来看到我手上的婚戒,就没往深处想了。 好吧,其实我平时隐藏的特别深,一般人应该看不出来我是弯的,但,我的眼神啊,出卖了我~~我也在加州,也在LA附近,不知道是否可以互加个FB或者其他联系方式什么的
洛神
楼主怀着复杂的心情来填自己挖的坑了。
讲讲在国内的那次YP经历吧。
好多小伙伴问我外国妹子和中国妹子到底有什么不同。我仔细比较了一下(感觉整个人生在脑海中飞速闪过,哈哈),得出的结论是,从性格,人格,生理的角度讲,外国妹子和中国妹子是没太大不同的,就如我常说的,都是个体差异,不是种族差异。而根据我的感受,所谓“种族差异”对大的地方在于对性和欲望的态度。说白了,外国妹子比较容易正视自己的情欲,知道自己什么时候想要,想要的时候该怎么解决。而中国妹子,也许是受了传统价值观的影响,比较不会正视和表达自己的欲望,有时候是明明内心很想要,却不表现出来,而有时候甚至是压抑自己的欲望,不让它萌发。所以呢,在ONS这件事上,约一个高质量的中国妹子确实要比外国妹子难的多。
具体是什么时候的事情我已经记不得了,应该是刚工作不久的一个夏天,我回老家看望爷爷奶奶顺便和老朋友聚聚(我老家是个北方二线城市,我和我哥都是在那长大的,我们出国之后爸妈才搬去北京住,所以对我来说虽然每次回国都是回北京,但那个城市才是我的家乡)。因为不习惯和爷爷奶奶同住,我就订了个酒店,住了3-4天的样子。
第一次见到前台妹就觉得她超可爱,是我的菜。印象中好像是齐刘海,盘着头发,个子挺高的,白白嫩嫩看着很小,笑的时候有两个很可爱的梨涡(就是许晴那种)。那时的我,虽然还年轻,但依然没什么节操,看见萌萌的妹子就情不自禁的想调戏。她给我check in的时候我就一直盯着她看,她肯定也感觉到我在看她,特别不好意思,脸都有点儿红了,一直没跟我有任何眼神接触。check in之后我刚要走,来了个外国男人,对着她用英文一顿blabla。我听他说话好像是俄罗斯那边的,口音很重。她当时就呆住了,说不好意思你能不能再说一遍。(我估计啊,在这种酒店前台工作,英文应该是不错的,至少日常沟通应该没问题,可这个人歪果仁的英文确实很难懂,所以也不能怪她。)那个人超不耐烦的又说了一遍,他其实是想告诉前台一会儿会有人来送一份文件给他,让她留心,还想问去一个会议中心是需要叫出租车还是走路就能到。他说完第二遍我发现前台妹好像还是没懂,而且看起来更紧张了,就直接用中文大概翻译了一下内容,然后写了会议中心的地址给那个歪果仁,告诉他去那儿的话走路到不了要打车,给司机看这个地址就行。歪果仁走了之后妹子好像长舒了一口气,对我说,谢谢你哦,他刚才说的是英语吗。我笑着说,算是蘑菇屯口音的英语。她也笑了,露出两颗梨涡,很可爱。我于是盯着她的眼睛微笑说,你的梨涡很漂亮,然后...就拎着包走了(扮高冷什么的最擅长了)。
其实第一次见面我就只是觉得她很可爱,完全没有非分之想。可没想到当天晚上就又遇到她了。我因为时差睡不着,就想到一楼的酒吧喝点儿东西,结果就看见她一个人坐在大厅,好像在等人。当时她已经换了便装,是那种运动休闲风,看起来更小了。我就走过去跟她打招呼,问她在干嘛,她说在等同事一起回宿舍。自然而然的我们就聊了起来,主要是我问她答,聊天中发现她才19岁,不是本地人,刚来这儿工作两个月,现在和其他3个同事挤在一间宿舍里。她提到她宿舍位置的时候我说哦那个地方我很熟,附近有家烧烤很好吃我高中时常去。她很惊讶的说,你是本地人啊,我看你用美国护照以为你是外国人呢。我被她的话戳中萌点,笑了半天,说我是在这儿长大的啊,只是现在生活在美国。她好像对美国很好奇,一连问了我好几个问题,我还没来的及回答,她同事就出来了。她只好悻悻地说,我得先走了。我微笑着对她点头说拜拜。
了解我的小伙伴应该已经发现了,这个女孩完全是我的菜,单纯可爱又蠢萌,虽然过的很辛苦可还是很努力生活。也许就是从这一刻吧,我对她有了点儿好感,决定勾搭她。-_-|| 楼主赫然一股少女杀手的气场 感觉这种这种猎物根本逃不脱你的魔爪啊
肿么办 好为小朋友担心~~
好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线,我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。
刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频,果断传到网上和大家分享。地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html
希望有帮助~
我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~楼主你这组动作每次练几个?练几组?
回来试了下感觉不错,赞~
LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?什么叫忽然出现一个喜欢的人呢?出现是必然的
简单不了她到底吃醋没我也不晓得,每次和她在一起时如果LG来电话,她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。 而且她对我似乎没什么期待,也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子,说好听了叫活在当下,说难听了其实是逃避现实。 BTW我天蝎, 她处女。看楼主的帖子就猜楼主女友的星座,果然是处女(那段还信用卡的事情,明显的处女座作风),想问下露珠,这么好的人,为什么她的ex会和她分开。
简单不了YP的话很容易啊。不要第一次见就下手,第一次可以观察一下,用gaydar感受她,如果觉得还不错她可能是弯的,下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的(有的咖啡店禁止这一点)。聊天的时候用眼神勾搭她,多微笑,多夸她(夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰,不然很容易跑偏成时尚讨论,噗~)。这些事情一定要在很短的时间内完成,然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句,能要你的号码吗。如果她给你,这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了,想怎么弄怎么弄呗~~(咦,有人见到我的节操了吗?)我擦,,,等我不是处了再说
v
楼主怀着复杂的心情来填自己挖的坑了。
讲讲在国内的那次YP经历吧。
好多小伙伴问我外国妹子和中国妹子到底有什么不同。我仔细比较了一下(感觉整个人生在脑海中飞速闪过,哈哈),得出的结论是,从性格,人格,生理的角度讲,外国妹子和中国妹子是没太大不同的,就如我常说的,都是个体差异,不是种族差异。而根据我的感受,所谓“种族差异”对大的地方在于对性和欲望的态度。说白了,外国妹子比较容易正视自己的情欲,知道自己什么时候想要,想要的时候该怎么解决。而中国妹子,也许是受了传统价值观的影响,比较不会正视和表达自己的欲望,有时候是明明内心很想要,却不表现出来,而有时候甚至是压抑自己的欲望,不让它萌发。所以呢,在ONS这件事上,约一个高质量的中国妹子确实要比外国妹子难的多。
具体是什么时候的事情我已经记不得了,应该是刚工作不久的一个夏天,我回老家看望爷爷奶奶顺便和老朋友聚聚(我老家是个北方二线城市,我和我哥都是在那长大的,我们出国之后爸妈才搬去北京住,所以对我来说虽然每次回国都是回北京,但那个城市才是我的家乡)。因为不习惯和爷爷奶奶同住,我就订了个酒店,住了3-4天的样子。
第一次见到前台妹就觉得她超可爱,是我的菜。印象中好像是齐刘海,盘着头发,个子挺高的,白白嫩嫩看着很小,笑的时候有两个很可爱的梨涡(就是许晴那种)。那时的我,虽然还年轻,但依然没什么节操,看见萌萌的妹子就情不自禁的想调戏。她给我check in的时候我就一直盯着她看,她肯定也感觉到我在看她,特别不好意思,脸都有点儿红了,一直没跟我有任何眼神接触。check in之后我刚要走,来了个外国男人,对着她用英文一顿blabla。我听他说话好像是俄罗斯那边的,口音很重。她当时就呆住了,说不好意思你能不能再说一遍。(我估计啊,在这种酒店前台工作,英文应该是不错的,至少日常沟通应该没问题,可这个人歪果仁的英文确实很难懂,所以也不能怪她。)那个人超不耐烦的又说了一遍,他其实是想告诉前台一会儿会有人来送一份文件给他,让她留心,还想问去一个会议中心是需要叫出租车还是走路就能到。他说完第二遍我发现前台妹好像还是没懂,而且看起来更紧张了,就直接用中文大概翻译了一下内容,然后写了会议中心的地址给那个歪果仁,告诉他去那儿的话走路到不了要打车,给司机看这个地址就行。歪果仁走了之后妹子好像长舒了一口气,对我说,谢谢你哦,他刚才说的是英语吗。我笑着说,算是蘑菇屯口音的英语。她也笑了,露出两颗梨涡,很可爱。我于是盯着她的眼睛微笑说,你的梨涡很漂亮,然后...就拎着包走了(扮高冷什么的最擅长了)。
其实第一次见面我就只是觉得她很可爱,完全没有非分之想。可没想到当天晚上就又遇到她了。我因为时差睡不着,就想到一楼的酒吧喝点儿东西,结果就看见她一个人坐在大厅,好像在等人。当时她已经换了便装,是那种运动休闲风,看起来更小了。我就走过去跟她打招呼,问她在干嘛,她说在等同事一起回宿舍。自然而然的我们就聊了起来,主要是我问她答,聊天中发现她才19岁,不是本地人,刚来这儿工作两个月,现在和其他3个同事挤在一间宿舍里。她提到她宿舍位置的时候我说哦那个地方我很熟,附近有家烧烤很好吃我高中时常去。她很惊讶的说,你是本地人啊,我看你用美国护照以为你是外国人呢。我被她的话戳中萌点,笑了半天,说我是在这儿长大的啊,只是现在生活在美国。她好像对美国很好奇,一连问了我好几个问题,我还没来的及回答,她同事就出来了。她只好悻悻地说,我得先走了。我微笑着对她点头说拜拜。
了解我的小伙伴应该已经发现了,这个女孩完全是我的菜,单纯可爱又蠢萌,虽然过的很辛苦可还是很努力生活。也许就是从这一刻吧,我对她有了点儿好感,决定勾搭她。真心实意教学帖!楼主我学到了好多 啊哈哈哈哈
赞!
想和外国妹子们解释节操该怎么讲?哈哈哈 还有节操碎一地,上去补两脚之类的 笑话xD我爱用的词是dignity,有时做了没节操的事儿就会跟A说i've lost my dignity.哈哈她也是秒懂的节奏。不过有些词真的就无法用英语表达,最近让我最纠结的是“呆萌”这个词,完全不知道该怎么说~
看楼主的帖子就猜楼主女友的星座,果然是处女(那段还信用卡的事情,明显的处女座作风),想问下露珠,这么好的人,为什么她的ex会和她分开。因为她ex超没眼光而且超没品的,其实不止信用卡这件事,别的事情她也做的很渣。
根据A关于她ex的只言片语,我感觉她就是那种,长得很好看,很会甜言蜜语,但玩儿心很重,看见美女就走不动的类型。(好吧我承认曾几何时我好像也是这一型,摔~~)
也想做电影相关的工作啊 不过专业不对口 LZ的专业就是现在做的么 btw 楼主其实昨日秒删自己与A的无码高清靓照,哈哈哈 难道是发错了么 不过真的美翻了 个人感觉微微跟邓紫棋神似 不过比她美多了 哈哈啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看,我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现,摔~~
我的专业本身就是和电影相关的,而且我因为我一直有个制片梦,所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。
啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看,我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现,摔~~ 我的专业本身就是和电影相关的,而且我因为我一直有个制片梦,所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。唉 那看起来我没戏了 我学的跟A差不多 深感在美国就业之渺茫啊 不知楼主看没orange is the new black 应该会喜欢piper款 哈哈
绿帽子唉 那看起来我没戏了 我学的跟A差不多 深感在美国就业之渺茫啊 不知楼主看没orange is the new black 应该会喜欢piper款 哈哈被猜中!!我很迷Piper哎,想死她了。A喜欢Alex,哈哈我俩喜欢的型还真是完全不同。(攻受就是如此分明,甩头~~~)
被猜中!!我很迷Piper哎,想死她了。A喜欢Alex,哈哈我俩喜欢的型还真是完全不同。(攻受就是如此分明,甩头~~~)哈哈哈 我深深中毒Alex 尤其是她的声音!!!deep voice!一听她的声音就腿软!感觉光听她说话就可以高潮了!!(捂脸)我做为一个无敌强攻 已然被她掰弯!!!!
绿帽子
楼主怀着复杂的心情来填自己挖的坑了。
讲讲在国内的那次YP经历吧。
好多小伙伴问我外国妹子和中国妹子到底有什么不同。我仔细比较了一下(感觉整个人生在脑海中飞速闪过,哈哈),得出的结论是,从性格,人格,生理的角度讲,外国妹子和中国妹子是没太大不同的,就如我常说的,都是个体差异,不是种族差异。而根据我的感受,所谓“种族差异”对大的地方在于对性和欲望的态度。说白了,外国妹子比较容易正视自己的情欲,知道自己什么时候想要,想要的时候该怎么解决。而中国妹子,也许是受了传统价值观的影响,比较不会正视和表达自己的欲望,有时候是明明内心很想要,却不表现出来,而有时候甚至是压抑自己的欲望,不让它萌发。所以呢,在ONS这件事上,约一个高质量的中国妹子确实要比外国妹子难的多。
具体是什么时候的事情我已经记不得了,应该是刚工作不久的一个夏天,我回老家看望爷爷奶奶顺便和老朋友聚聚(我老家是个北方二线城市,我和我哥都是在那长大的,我们出国之后爸妈才搬去北京住,所以对我来说虽然每次回国都是回北京,但那个城市才是我的家乡)。因为不习惯和爷爷奶奶同住,我就订了个酒店,住了3-4天的样子。
第一次见到前台妹就觉得她超可爱,是我的菜。印象中好像是齐刘海,盘着头发,个子挺高的,白白嫩嫩看着很小,笑的时候有两个很可爱的梨涡(就是许晴那种)。那时的我,虽然还年轻,但依然没什么节操,看见萌萌的妹子就情不自禁的想调戏。她给我check in的时候我就一直盯着她看,她肯定也感觉到我在看她,特别不好意思,脸都有点儿红了,一直没跟我有任何眼神接触。check in之后我刚要走,来了个外国男人,对着她用英文一顿blabla。我听他说话好像是俄罗斯那边的,口音很重。她当时就呆住了,说不好意思你能不能再说一遍。(我估计啊,在这种酒店前台工作,英文应该是不错的,至少日常沟通应该没问题,可这个人歪果仁的英文确实很难懂,所以也不能怪她。)那个人超不耐烦的又说了一遍,他其实是想告诉前台一会儿会有人来送一份文件给他,让她留心,还想问去一个会议中心是需要叫出租车还是走路就能到。他说完第二遍我发现前台妹好像还是没懂,而且看起来更紧张了,就直接用中文大概翻译了一下内容,然后写了会议中心的地址给那个歪果仁,告诉他去那儿的话走路到不了要打车,给司机看这个地址就行。歪果仁走了之后妹子好像长舒了一口气,对我说,谢谢你哦,他刚才说的是英语吗。我笑着说,算是蘑菇屯口音的英语。她也笑了,露出两颗梨涡,很可爱。我于是盯着她的眼睛微笑说,你的梨涡很漂亮,然后...就拎着包走了(扮高冷什么的最擅长了)。
其实第一次见面我就只是觉得她很可爱,完全没有非分之想。可没想到当天晚上就又遇到她了。我因为时差睡不着,就想到一楼的酒吧喝点儿东西,结果就看见她一个人坐在大厅,好像在等人。当时她已经换了便装,是那种运动休闲风,看起来更小了。我就走过去跟她打招呼,问她在干嘛,她说在等同事一起回宿舍。自然而然的我们就聊了起来,主要是我问她答,聊天中发现她才19岁,不是本地人,刚来这儿工作两个月,现在和其他3个同事挤在一间宿舍里。她提到她宿舍位置的时候我说哦那个地方我很熟,附近有家烧烤很好吃我高中时常去。她很惊讶的说,你是本地人啊,我看你用美国护照以为你是外国人呢。我被她的话戳中萌点,笑了半天,说我是在这儿长大的啊,只是现在生活在美国。她好像对美国很好奇,一连问了我好几个问题,我还没来的及回答,她同事就出来了。她只好悻悻地说,我得先走了。我微笑着对她点头说拜拜。
了解我的小伙伴应该已经发现了,这个女孩完全是我的菜,单纯可爱又蠢萌,虽然过的很辛苦可还是很努力生活。也许就是从这一刻吧,我对她有了点儿好感,决定勾搭她。19岁!!!19岁楼主都下得了手啊?!
禽兽啊禽兽!节操碎一地要怎么翻译!!
我爱用的词是dignity,有时做了没节操的事儿就会跟A说i've lost my dignity.哈哈她也是秒懂的节奏。不过有些词真的就无法用英语表达,最近让我最纠结的是“呆萌”这个词,完全不知道该怎么说~呆萌用clumsy!我觉得超贴切!
慢慢
「该条回应已被删除」哈哈其实我对很多人下过手(节操呐!),但正好国内国外都勾搭过酒店前台,所以方便做个对比。
Gaydar其实就是一种经验,最主要的我觉得还是眼神吧。多用眼神和对方交流,就能看出她内心的情绪和想法,这种情绪的表达比语言来得更真实直接。我勾搭的也不完全都是弯的,有的直人有时也会有弯的倾向,这种人虽然不会真的和女生交往,但只要你勾引得当,YP什么的还是可能的。
早上A打电话给我,说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊,就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了,发现因为之前飞太多积攒了很多里程,竟然可以用来升舱,哈哈哈天上掉馅饼的感觉~
我现在在计划回国的路线,肯定是先回北京,再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方,大理/丽江,敦煌,杭州/南京,成都,西安。当然肯定来不及都去,到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我,么么哒~
对了,我告诉A今晚的飞机回SF,她说,我送你去机场吧。我说不用,40分钟的路程,我自己开车过去就好。她沉默了一下,说,可我很想去送你。
以前我回SF那么多次,她都没提过要送我,这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了,有点儿担心,不知道对她来说,这算不算一件好事。
早上A打电话给我,说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊,就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了,发现因为之前飞太多积攒了很多里程,竟然可以用来升舱,哈哈哈天上掉馅饼的感觉~
我现在在计划回国的路线,肯定是先回北京,再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方,大理/丽江,敦煌,杭州/南京,成都,西安。当然肯定来不及都去,到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我,么么哒~
对了,我告诉A今晚的飞机回SF,她说,我送你去机场吧。我说不用,40分钟的路程,我自己开车过去就好。她沉默了一下,说,可我很想去送你。
以前我回SF那么多次,她都没提过要送我,这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了,有点儿担心,不知道对她来说,这算不算一件好事。去西安啊LZ!!!!!爱意大利食物就一定会爱陕西的各种面!!!
咆哮完了,现在冷静。看了LZ的故事,我很感慨,以前不觉得三角关系如此常见,直到自己身处其中,才发现原来还有那么多人和我一样做着类似的“不道德”的事。。
活在当下也是我的她总说的一句话,我部分认同吧,所以才会在很开心很感性的时候告诉她let's waste at our best,恢复理智之后又觉得自己不负责任。这种矛盾和挣扎时不时就会有,是周期性的经历,不过时间长了,也就麻木了
自己挖坑自己埋,一定要在回SF之前把这段ONS播完(楼主是讲究人~)!
上回书说到,我决定勾搭这个妹子。具体怎么实现呢?
第二天一早我就打电话到前台,问她在吗,对方说她还没上班,有什么需要帮助?我说你叫人送个信封上来给我吧。于是呢,我就拿酒店的便签纸写了张字条给她,内容大概就是说昨晚聊天觉得你很有趣,做个朋友吧之类的,然后留了我的电话,署了名(我的姓还挺少见的,她应该会记得)。然后下楼把信委托前台交给她,我就出门愉快的玩耍去了。
快中午的时候我收到一封她发来的短信,说hello我是XXX,这是我的号码。我一看,妹子很容易上钩啊,赶紧乘胜追击,一直跟她用短信聊些有的没的。我现在有点儿记不清都聊得什么内容了,但我觉得跟这种妹子聊天的精髓在于做一个完美的倾听者而不要试图帮她解决问题。打个比方吧,如果妹子说,我今天站了一天好辛苦啊,不要回她说那你就找个地方偷偷歇一歇啊之类的,因为这样妹子就会在潜意识里觉得你把自己放在一个高于她的地方在教导她,这会让她不爽。谁不知道累了就该歇歇,妹子这么抱怨,不是想让你解决问题,而是想要你关心她。所以呢,遇到这种抱怨,我觉得好的回复方式就是说你怎么这么可怜啊,我给你买个好吃的回去带给你补一补(这一招中外通用)。
反正那天我们就一直断断续续的发着短信,我正好在和朋友逛街,还真的顺便给她买了好多零食和小礼物。当然,这些东西肯定不能当着她同事的面直接给她啊,这样会给她带来困扰,所以在车马上到酒店的时候,我发了一条短信给她,说你去一楼的卫生间等我一下,有东西给你。
我进到卫生间的时候发现她已经在那了,看起来还是很害羞,但明显比前一天晚上放开了一些,至少不在回避我的目光。我把东西递给她说今天很辛苦吧,这是给你买的好吃的。她惊讶的说你还真买了啊,我不能要的。我说没关系啦,一点儿零食而已。(对话的全程我都一直在微笑,所以说笑容真的非常重要,真诚的微笑会让对方比较容易放下心防,俗话说的好,伸手不打笑脸人嘛。)递给她之后我就说,你快回去上班吧,别让领导发现了。她小声说,谢谢你,然后就转身要走。刚走两步我又叫住她(那一刻她的背抖了一下,不知道是被我吓到还是紧张了,哈哈),我说你吃晚饭了没,她回头说吃过了,我说我还没吃呢,你几点下班?陪我吃个宵夜吧。她好像有点儿犹豫,但没直接拒绝(零食的作用吗?),她说我10点才下班呢,太晚了吧。我说没关系不晚,10点我在大厅等你,说完我就朝她挥手说拜拜一会儿见。她也没说什么,抱着零食默默走了(太好操控了,噗~)。
那天晚上我带她去了个安静的小酒吧,点了些吃的和鸡尾酒,然后我俩就愉快的喝酒聊天。好吧我承认我点鸡尾酒是有预谋的,因为它甜甜的,口感不烈,所以会忍不住多喝几杯,但其实喝多了还是挺有劲儿的(这一切仿佛有些诱拐少女的即视感)。她喝了点儿酒就变得超健谈,我随便丢个问题她就可以说一大堆,我也一直默默微笑看着她,偶尔逗她几句。气氛变得越来越轻松,正在我觉得她好像放开了,可以进入下一步的时候,她忽然问我,XX姐(对,她喝了酒就开始叫我姐了),你是同性恋吗。我当时有一点点惊呆,她这么问,就说明我之前给出的暗示她已经接受到了,所以故作自然的回答,是啊。她又问,你们美国是不是好多同性恋。我笑着说,也不是特别多吧。她说,其实我上学的时候班里也有同性恋,所以你是喜欢那种,像男孩子一样的女孩是吧。我一想,咦,这是在问我的理想型吗?其实回答这个问题还是有些技巧的,因为答案要根据当时你们的发展的程度决定。如果已经彼此“通电”,气氛暧昧了的话,你就可以直接回答说我喜欢你这样的女孩,拉近一下关系。可如果还没到这种程度,这样的回答会让对方有所防备,反而不好收场。所以我当时也就含糊的回应了一下,说不是,我喜欢温柔可爱的女孩。她笑了半天,说,你就是温柔可爱型的啊,干嘛找和自己一样的,哈哈哈你太自恋了。我也陪着笑了一下,问她,那你呢,你谈过恋爱吗?她低头说,谈过一次,后来我出来打工我俩就散了,他现在又有别的女朋友了,听说都快结婚了。
根据我们俩那天晚上的深入聊天,我发现她是个笔直笔直的直人,但对同性恋这个话题充满好奇,问了我不少问题(当然都是很单纯的那种,不牵扯任何床戏的部分)。你们以为她是直人就能阻挡我勾搭的脚步了吗?太。天。真。我可是,开弓没有回头箭的宇宙总攻啊,而且当晚又摄入了不少影响理智的酒精,所以我就在心里默默决定,今晚无论如何要把她推到。
追了卤煮三天的帖子。。。已经变成天天下班回家的一种娱乐放松项目了,所以不得不出来冒个泡,卤煮一定要继续加油更哦!其实挺能理解卤煮的现状的,之前一段时间我也是差不多有个异地的外国男朋友+同城的中国妹纸。不过后来时间久了还是觉得自己被搞得分裂的不行了,天天承受自己对自己道德观上的谴责。ex男友有点粘人,妹纸又没那么豁达,虽然一开始她就知道我有男友。最终和他们两个都分手了。现在觉得自己一个人反倒是轻松开心些。哈哈我懂你。其实我一直相信我所面临的问题不会是特例,肯定有很多小伙伴面临过这种考验。只不过我的选择比较没节操。给所有表现比我好的小伙伴点赞!????
哈哈我懂你。其实我一直相信我所面临的问题不会是特例,肯定有很多小伙伴面临过这种考验。只不过我的选择比较没节操。给所有表现比我好的小伙伴点赞!????哈,我也没表现的多么有节操。其实没有人想当坏人,但有时候事情就是会失控的往与道德观相反的方向发展。如果是以前我会唾弃这样的行为,但是自己经历过后才觉得也许这是一段上天专门安排好的历史,不是我们所能选择的。顺其自然,把负面伤害那些尽可能的降至最小。以后的事,总是无法预知,就全凭天意了。
E早上A打电话给我,说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊,就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了,发现因为之前飞太多积攒了很多里程,竟然可以用来升舱,哈哈哈天上掉馅饼的感觉~ 我现在在计划回国的路线,肯定是先回北京,再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方,大理/丽江,敦煌,杭州/南京,成都,西安。当然肯定来不及都去,到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我,么么哒~ 对了,我告诉A今晚的飞机回SF,她说,我送你去机场吧。我说不用,40分钟的路程,我自己开车过去就好。她沉默了一下,说,可我很想去送你。 以前我回SF那么多次,她都没提过要送我,这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了,有点儿担心,不知道对她来说,这算不算一件好事。lz回国了是不是就弃帖了啊啊啊啊.......
echo✯*啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看,我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现,摔~~ 我的专业本身就是和电影相关的,而且我因为我一直有个制片梦,所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。求再短Po一次
留白自己挖坑自己埋,一定要在回SF之前把这段ONS播完(楼主是讲究人~)! 上回书说到,我决定勾搭这个妹子。具体怎么实现呢? 第二天一早我就打电话到前台,问她在吗,对方说她还没上班,有什么需要帮助?我说你叫人送个信封上来给我吧。于是呢,我就拿酒店的便签纸写了张字条给她,内容大概就是说昨晚聊天觉得你很有趣,做个朋友吧之类的,然后留了我的电话,署了名(我的姓还挺少见的,她应该会记得)。然后下楼把信委托前台交给她,我就出门愉快的玩耍去了。 快中午的时候我收到一封她发来的短信,说hello我是XXX,这是我的号码。我一看,妹子很容易上钩啊,赶紧乘胜追击,一直跟她用短信聊些有的没的。我现在有点儿记不清都聊得什么内容了,但我觉得跟这种妹子聊天的精髓在于做一个完美的倾听者而不要试图帮她解决问题。打个比方吧,如果妹子说,我今天站了一天好辛苦啊,不要回她说那你就找个地方偷偷歇一歇啊之类的,因为这样妹子就会在潜意识里觉得你把自己放在一个高于她的地方在教导她,这会让她不爽。谁不知道累了就该歇歇,妹子这么抱怨,不是想让你解决问题,而是想要你关心她。所以呢,遇到这种抱怨,我觉得好的回复方式就是说你怎么这么可怜啊,我给你买个好吃的回去带给你补一补(这一招中外通用)。 反正那天我们就一直断断续续的发着短信,我正好在和朋友逛街,还真的顺便给她买了好多零食和小礼物。当然,这些东西肯定不能当着她同事的面直接给她啊,这样会给她带来困扰,所以在车马上到酒店的时候,我发了一条短信给她,说你去一楼的卫生间等我一下,有东西给你。 我进到卫生间的时候发现她已经在那了,看起来还是很害羞,但明显比前一天晚上放开了一些,至少不在回避我的目光。我把东西递给她说今天很辛苦吧,这是给你买的好吃的。她惊讶的说你还真买了啊,我不能要的。我说没关系啦,一点儿零食而已。(对话的全程我都一直在微笑,所以说笑容真的非常重要,真诚的微笑会让对方比较容易放下心防,俗话说的好,伸手不打笑脸人嘛。)递给她之后我就说,你快回去上班吧,别让领导发现了。她小声说,谢谢你,然后就转身要走。刚走两步我又叫住她(那一刻她的背抖了一下,不知道是被我吓到还是紧张了,哈哈),我说你吃晚饭了没,她回头说吃过了,我说我还没吃呢,你几点下班?陪我吃个宵夜吧。她好像有点儿犹豫,但没直接拒绝(零食的作用吗?),她说我10点才下班呢,太晚了吧。我说没关系不晚,10点我在大厅等你,说完我就朝她挥手说拜拜一会儿见。她也没说什么,抱着零食默默走了(太好操控了,噗~)。 那天晚上我带她去了个安静的小酒吧,点了些吃的和鸡尾酒,然后我俩就愉快的喝酒聊天。好吧我承认我点鸡尾酒是有预谋的,因为它甜甜的,口感不烈,所以会忍不住多喝几杯,但其实喝多了还是挺有劲儿的(这一切仿佛有些诱拐少女的即视感)。她喝了点儿酒就变得超健谈,我随便丢个问题她就可以说一大堆,我也一直默默微笑看着她,偶尔逗她几句。气氛变得越来越轻松,正在我觉得她好像放开了,可以进入下一步的时候,她忽然问我,XX姐(对,她喝了酒就开始叫我姐了),你是同性恋吗。我当时有一点点惊呆,她这么问,就说明我之前给出的暗示她已经接受到了,所以故作自然的回答,是啊。她又问,你们美国是不是好多同性恋。我笑着说,也不是特别多吧。她说,其实我上学的时候班里也有同性恋,所以你是喜欢那种,像男孩子一样的女孩是吧。我一想,咦,这是在问我的理想型吗?其实回答这个问题还是有些技巧的,因为答案要根据当时你们的发展的程度决定。如果已经彼此“通电”,气氛暧昧了的话,你就可以直接回答说我喜欢你这样的女孩,拉近一下关系。可如果还没到这种程度,这样的回答会让对方有所防备,反而不好收场。所以我当时也就含糊的回应了一下,说不是,我喜欢温柔可爱的女孩。她笑了半天,说,你就是温柔可爱型的啊,干嘛找和自己一样的,哈哈哈你太自恋了。我也陪着笑了一下,问她,那你呢,你谈过恋爱吗?她低头说,谈过一次,后来我出来打工我俩就散了,他现在又有别的女朋友了,听说都快结婚了。 根据我们俩那天晚上的深入聊天,我发现她是个笔直笔直的直人,但对同性恋这个话题充满好奇,问了我不少问题(当然都是很单纯的那种,不牵扯任何床戏的部分)。你们以为她是直人就能阻挡我勾搭的脚步了吗?太。天。真。我可是,开弓没有回头箭的宇宙总攻啊,而且当晚又摄入了不少影响理智的酒精,所以我就在心里默默决定,今晚无论如何要把她推到。精彩~
-.-啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看,我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现,摔~~ 我的专业本身就是和电影相关的,而且我因为我一直有个制片梦,所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。啊错过了合影,求重po
minghao女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的! 今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她,6月底有空吗,要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了,说,你是认真的嘛。我说当然啊,你不是对中国很感兴趣吗,正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊,然后忽然拉着我的胳膊说,你不是在骗我吧,你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊,我抱着她说不是骗你是真的,我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说,知道你要去那么久我也难过了一下下。 我能看出来她真的超开心,一直问我她该做什么,有什么要准备的。我说你回去把护照找出来,去照个照片,我给你办签证,其他的都不用你操心。她呆呆的说,哇,想到要做这些事,才意识到好像真的要去中国了。 可能是因为心情太好,她竟然主动邀请我一起洗澡! 这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on(你们懂的)。有一次我俩一起洗澡,我说我来帮你洗头发吧,然后就边洗边按摩头皮(国内理发店的标配服务嘛),结果没弄几下她就脸红了,转过来亲我。据她事后交代,她觉得按摩头皮这件事很性感,会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦,嘿嘿嘿。 Anyway,自从她发现我知道了这个小秘密,就不跟我一起洗澡了,怕我“袭击”她。今天她这么主动,我必须是欣然接受啦。 现在已经结束战斗了,我刚打扫好“战场”,她也因为工作的事儿先回家了(她从来不在我这儿过夜)。 我刚刚仔细想了一下,她虽然大多数时候是个内敛的人,但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊,烤蛋糕啊,来我家看电影啊,想撸邻居家的狗啊(是的,她有次说要撸狗,结果是连狗毛都没看见,只撸了我,噗~)。归结起来,她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈 啊,反正我今天心情超好的,希望这个月快快过去,月底就带着A酱飞回国潇洒啦~!楼主来上海的话请你们喝一杯吧
Aurora女神好吧,那等我今天有时间就来播一下我在国内和国外ONS的经历吧。 我真的觉得自从你们把我那条YP的回复赞到置顶,我的节操就消失的无影无踪了。现在都要开始自暴自弃自爆黑历史了。哎~~真心感觉楼主播这个贴子以来,心情越来越好,也越来越能只能内心很多想法和回忆。虽然无法认同楼主有老公又爱着女友这件事情,但是除此之外,贴子还是很欢乐,很正能量的,楼主坦然,诚实,努力,勇敢,也积极,这一切都是美好的呢~~~
于你千千万万遍早上A打电话给我,说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊,就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了,发现因为之前飞太多积攒了很多里程,竟然可以用来升舱,哈哈哈天上掉馅饼的感觉~ 我现在在计划回国的路线,肯定是先回北京,再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方,大理/丽江,敦煌,杭州/南京,成都,西安。当然肯定来不及都去,到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我,么么哒~ 对了,我告诉A今晚的飞机回SF,她说,我送你去机场吧。我说不用,40分钟的路程,我自己开车过去就好。她沉默了一下,说,可我很想去送你。 以前我回SF那么多次,她都没提过要送我,这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了,有点儿担心,不知道对她来说,这算不算一件好事。云南那边一定要去啊楼主 那边好多少数民族 再去个江南什么的 西安那边外国人去的也超多 五一之前才玩过来 爬爬华山蛮好的
张某某
接上文。
那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。
到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。
她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。
这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。
说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。
我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。
我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。
我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。
反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。
GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜)
第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。
我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。
当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。
对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。”
PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。
终于赶在上飞机前把这段更完了!真的断断续续写了好久,从公司写到家里写到机场。坑已填,爽翻~~
写完这段我发现,我这帖子已经从纯情回忆贴变成健身科普贴,然后又没节操的变成ONS教学贴,现在已然成为自黑秀下限小黄贴了。好想找个角落大哭一场啊,哈哈哈。
还笑的出来~~~~
以后少祸害点 尤其不要一夜情这样的妹子是呀,我年轻的时候真的蛮极品的,现在肯定不会干这种事儿了。
其实如果不是因为前面铺垫了太久而我又一直秉持着贼不走空的古训(摔~),在知道她是处的那一刻我真就该放过她了。一念之差啊~
接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。 她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。 说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。 我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。 我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。 反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜) 第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。 对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。” PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。楼主精虫上脑,这种换我肯定下不去手
minghao
是呀,我年轻的时候真的蛮极品的,现在肯定不会干这种事儿了。
其实如果不是因为前面铺垫了太久而我又一直秉持着贼不走空的古训(摔~),在知道她是处的那一刻我真就该放过她了。一念之差啊~诶~~ 估计太年轻的你太有资本了才一副玩世不恭的样子
希望妹子把那一夜当作一段特殊的际遇 收藏在人生里吧
记住gc就好了 噗~~~
不要想太多其他
我怎么莫名的有点生你的气 诶~~~
接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。 她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。 说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。 我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。 我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。 反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜) 第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。 对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。” PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。啊啊啊啊啊啊啊!宇宙总攻!-.-
-.-
接上文。
那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。
到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。
她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。
这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。
说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。
我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。
我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。
我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。
反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。
GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜)
第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。
我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。
当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。
对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。”
PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。“再往下的情节”是什么( ⊙o⊙?)
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是呀,我年轻的时候真的蛮极品的,现在肯定不会干这种事儿了。 其实如果不是因为前面铺垫了太久而我又一直秉持着贼不走空的古训(摔~),在知道她是处的那一刻我真就该放过她了。一念之差啊~我觉得lz真是情商暴表的人类啊,
hey joe我爱用的词是dignity,有时做了没节操的事儿就会跟A说i've lost my dignity.哈哈她也是秒懂的节奏。不过有些词真的就无法用英语表达,最近让我最纠结的是“呆萌”这个词,完全不知道该怎么说~学到了学到了(≧∇≦)可以的话撸主分享下平时会讲的无节操梗呀 heehee!再说身为银河系bottom的我,在这里学到了很多勾搭梗!等我virginity给了我心目中的blondy妹纸时我再风流一下吧!感谢撸主!多谢tvb!多谢大家!
八号湿人终于赶在上飞机前把这段更完了!真的断断续续写了好久,从公司写到家里写到机场。坑已填,爽翻~~ 写完这段我发现,我这帖子已经从纯情回忆贴变成健身科普贴,然后又没节操的变成ONS教学贴,现在已然成为自黑秀下限小黄贴了。好想找个角落大哭一场啊,哈哈哈。哈哈,楼主是不是觉得好有成就感
格子姑娘接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。 她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。 说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。 我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。 我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。 反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜) 第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。 对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。” PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。看这段真是觉得太稀饭了哈哈,就是喜欢这样暧昧而又爱挑逗的感觉,会感觉生活一下子多了好多小惊奇和小美好。这些事情对我来说,从来不放在道德层面评价,只是觉得能够在某一瞬间与另一个人的相互喜欢真的是一件从心底里都会冒出甜蜜的泡泡的事情。相信只要你不曾存恶意,这份单纯的喜欢,她都会日后想起你来,是份美好的记忆。至少我是这样想的唷~
unnamed会的!我刚忙完工作,现在去work out一下下,肯定会在上飞机之前更完这一段!i promise!卤煮你为什么看不到我啊 !!!同在LA的小伙伴表示白人妹子勾搭无能啊无能啊啊啊啊
希望永远不吃药终于赶在上飞机前把这段更完了!真的断断续续写了好久,从公司写到家里写到机场。坑已填,爽翻~~ 写完这段我发现,我这帖子已经从纯情回忆贴变成健身科普贴,然后又没节操的变成ONS教学贴,现在已然成为自黑秀下限小黄贴了。好想找个角落大哭一场啊,哈哈哈。楼主的女友感觉也很单纯可人呀 你不要伤害她!!!
raccc_啊哈哈我今天写的时候还在想,这妹子会不会被我就此掰弯,现在正出没在这个小组呢。不怕啦,妹子变弯弯了也是心甘情愿的,多么美好的经历,因为遇到的是楼主,怎会有阴影呢,不过面对19岁小处,楼主是有那么点点情兽啦
橙瓶子是呀,我年轻的时候真的蛮极品的,现在肯定不会干这种事儿了。 其实如果不是因为前面铺垫了太久而我又一直秉持着贼不走空的古训(摔~),在知道她是处的那一刻我真就该放过她了。一念之差啊~真的不能这样,这样真的会祸害人家,人家才19岁,这对她以后的影响都会很大,中国不比外国
简单不了
接上文。
那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。
到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。
她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。
这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。
说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。
我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。
我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。
我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。
反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。
GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜)
第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。
我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。
当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。
对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。”
PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。“谢谢你,祝好”
楼主你简直是大侠_(:з」∠)_太潇洒了
我决定不潜水了哈哈哈,等更
哈哈,楼主是不是觉得好有成就感当时是超有成就感的,觉得自己狂拽酷炫吊炸天。但现在回忆起来,那个妹子真的人挺好的,如果我在国内生活,说不定会和她交往呢。所以这么想来,又有点儿觉得对不起她,希望这一晚上没有影响到她的生活才好~~
一直脑补lz是童话镇的花木兰 肿么破你说的是Jamie Chung吗?她是J(我那个韩国ex)的朋友.....我还见过她好几次呢,汗。
我跟她完全不同型啦,她气场比我强多了,我真的是长着弱受脸,请相信我,噗哈哈哈。
卤煮你为什么看不到我啊 !!!同在LA的小伙伴表示白人妹子勾搭无能啊无能啊啊啊啊其实归根结底勾搭妹子的方式都是相似的,不用因为对方是白人就区别对待。我觉得勾搭的时候最重要的还是那三点:自信,笑容,和倾听。另外再认真在家练练眼神,就可以出门练手了。遇见喜欢的就去要电话呗,反正勾搭不成也没什么损失~(我怎么会有这种屌丝心态,哈哈哈)
LZ啊,能不能讲讲你怎么学会这些的?你不会一开始就是宇宙总攻的啊!!!宇宙总攻当然不是一天练成的啊,曾几何时,我也是一枚娇花般的萌妹子,对爱情懵懵懂懂,充满纯真的想象(这里停机,让观众吐一下下)
我觉得可能还是这10年的经历改变了我吧。虽然我出国前也不是那种特别老实的人,但从来也没想过要勾搭谁或者主动和谁上床的。这10年里我遇到好几个改变了我的人,而大环境也不断刷新着我的三观,累积起来,就把我变成了今天这个没羞没臊的人。sigh,好想回到单纯可爱的17岁啊。
终于赶在上飞机前把这段更完了!真的断断续续写了好久,从公司写到家里写到机场。坑已填,爽翻~~ 写完这段我发现,我这帖子已经从纯情回忆贴变成健身科普贴,然后又没节操的变成ONS教学贴,现在已然成为自黑秀下限小黄贴了。好想找个角落大哭一场啊,哈哈哈。我觉得你是想找个角落大笑一顿呢。
Regret。宇宙总攻当然不是一天练成的啊,曾几何时,我也是一枚娇花般的萌妹子,对爱情懵懵懂懂,充满纯真的想象(这里停机,让观众吐一下下) 我觉得可能还是这10年的经历改变了我吧。虽然我出国前也不是那种特别老实的人,但从来也没想过要勾搭谁或者主动和谁上床的。这10年里我遇到好几个改变了我的人,而大环境也不断刷新着我的三观,累积起来,就把我变成了今天这个没羞没臊的人。sigh,好想回到单纯可爱的17岁啊。当你还是一个懵懂的女孩...
Regret。
Lz回了SF還積極上網 點贊
話說接上文19歲,那一夜,妹子沒有反攻Lz麼⋯没办法啊,无论我在哪儿,生物钟每天早上都会在6点之前叫醒我起来跑步,想睡懒觉都不行。
那个妹子并没有反攻我哎,我其实也压根没期待被她攻。不过我记得朦朦胧胧中她好像摸过我一会儿,不是那种情欲的抚摸,就是像摸一个玩具或者一件衣服的那种。她摸我脸的时候我就已经意识到了,但可能太困了,就没反应,后来她又摸了我的手臂,一路蔓延到腰,就停止了。算是小插曲吧,我也不知道她当时到底是想干嘛。
当时是超有成就感的,觉得自己狂拽酷炫吊炸天。但现在回忆起来,那个妹子真的人挺好的,如果我在国内生活,说不定会和她交往呢。所以这么想来,又有点儿觉得对不起她,希望这一晚上没有影响到她的生活才好~~为什么我觉得19岁那段好特么爽快啊!!!果然是开弓没有回头箭啊哈哈哈!
我的节操呢。。。
关于国内游玩的路线,建议走大理-成都-西安这条线哦。一来因为这条线6月份不会太热,要知道江浙沪6月已经热爆了啊指不定就冲40度了,而云南和成都的天气比较凉爽。二来,这条线上3个地方距离很近,不用到处飞,可以玩云南的山水(雪山和民族风神马的),吃成都的小吃(简直是吃货天堂,呜呜~),又有西安的古都风韵(又好玩又好吃啊啊!),所以LZ带着A去最最合适啦!保证她爱上中国!!
为什么我觉得19岁那段好特么爽快啊!!!果然是开弓没有回头箭啊哈哈哈!
我的节操呢。。。
关于国内游玩的路线,建议走大理-成都-西安这条线哦。一来因为这条线6月份不会太热,要知道江浙沪6月已经热爆了啊指不定就冲40度了,而云南和成都的天气比较凉爽。二来,这条线上3个地方距离很近,不用到处飞,可以玩云南的山水(雪山和民族风神马的),吃成都的小吃(简直是吃货天堂,呜呜~),又有西安的古都风韵(又好玩又好吃啊啊!),所以LZ带着A去最最合适啦!保证她爱上中国!!是啊我看北京都飙到40度真是吓了一跳,今天SF才十几度啊,A酱肯定受不了那么热的天气。
我觉得带她旅行,还是舒服最重要,吃好睡好她就会很开心了。谢谢你的建议,我这次一定好好计划,争取给她一个完美的旅行。
是啊我看北京都飙到40度真是吓了一跳,今天SF才十几度啊,A酱肯定受不了那么热的天气。
我觉得带她旅行,还是舒服最重要,吃好睡好她就会很开心了。谢谢你的建议,我这次一定好好计划,争取给她一个完美的旅行。哈哈最主要北京空气太差,A酱到国内会不会生病。。。所以可能云南那边空气好,又玩得惬意悠闲。带小朋友春游LZ要多费心啦~
御姐的坑,咳咳,可以开始填了吧!
是啊我看北京都飙到40度真是吓了一跳,今天SF才十几度啊,A酱肯定受不了那么热的天气。
我觉得带她旅行,还是舒服最重要,吃好睡好她就会很开心了。谢谢你的建议,我这次一定好好计划,争取给她一个完美的旅行。lz能不能传神到位的给A翻译出这句话"我和烧烤就差一把孜然"
国内小伙伴苦逼自嘲的感脚能准确让A接受到咩T^T
宇宙总攻当然不是一天练成的啊,曾几何时,我也是一枚娇花般的萌妹子,对爱情懵懵懂懂,充满纯真的想象(这里停机,让观众吐一下下) 我觉得可能还是这10年的经历改变了我吧。虽然我出国前也不是那种特别老实的人,但从来也没想过要勾搭谁或者主动和谁上床的。这10年里我遇到好几个改变了我的人,而大环境也不断刷新着我的三观,累积起来,就把我变成了今天这个没羞没臊的人。sigh,好想回到单纯可爱的17岁啊。所以我还在等着你继续更前的回忆呢,来个时间轴,从初恋开始吧~
minghao
先来说说昨天的事儿吧。
昨天真的是A送我去的机场,路上还有说有笑的,我一直调戏她来着。到了机场进门之前我对她说,宝贝好好照顾自己,我会想你的。她忽然眼圈就红了(但她hold住了,没哭,为她点赞),过来抱了我一下,说我也会想你。然后就转身上车走了。她这眼睛一红,搞得我也有点儿难过。看来机场是个悲伤的地方,以后还是不要让她送我了。
到了SF是LG来接我,他一直很兴奋,一路跟我念念叨叨的讲了好多最近发生的事儿,我都没太听进去,可能是因为心情低落加上我饿了吧,噗。到了家话没说几句,连口水都没顾得上喝,我就被扑倒了...所以说男人真的是下半身思考的动物,大脑长在丁丁里。被扑倒的那一刻,我脑海中闪过三个大字:“我。好。饿。”
今早我5点多醒来的时候他已经去上班了,其实真的满辛苦的,做医生不容易,做医生的老婆更不容易。
其实归根结底勾搭妹子的方式都是相似的,不用因为对方是白人就区别对待。我觉得勾搭的时候最重要的还是那三点:自信,笑容,和倾听。另外再认真在家练练眼神,就可以出门练手了。遇见喜欢的就去要电话呗,反正勾搭不成也没什么损失~(我怎么会有这种屌丝心态,哈哈哈)简直神贴加良药,明天就开始练习眼神直到练成斗鸡眼……
饼干
先来说说昨天的事儿吧。
昨天真的是A送我去的机场,路上还有说有笑的,我一直调戏她来着。到了机场进门之前我对她说,宝贝好好照顾自己,我会想你的。她忽然眼圈就红了(但她hold住了,没哭,为她点赞),过来抱了我一下,说我也会想你。然后就转身上车走了。她这眼睛一红,搞得我也有点儿难过。看来机场是个悲伤的地方,以后还是不要让她送我了。
到了SF是LG来接我,他一直很兴奋,一路跟我念念叨叨的讲了好多最近发生的事儿,我都没太听进去,可能是因为心情低落加上我饿了吧,噗。到了家话没说几句,连口水都没顾得上喝,我就被扑倒了...所以说男人真的是下半身思考的动物,大脑长在丁丁里。被扑倒的那一刻,我脑海中闪过三个大字:“我。好。饿。”
今早我5点多醒来的时候他已经去上班了,其实真的满辛苦的,做医生不容易,做医生的老婆更不容易。这该如何调整才能在两个role当中切换啊!
赶脚你爱A多很多
先来说说昨天的事儿吧。
昨天真的是A送我去的机场,路上还有说有笑的,我一直调戏她来着。到了机场进门之前我对她说,宝贝好好照顾自己,我会想你的。她忽然眼圈就红了(但她hold住了,没哭,为她点赞),过来抱了我一下,说我也会想你。然后就转身上车走了。她这眼睛一红,搞得我也有点儿难过。看来机场是个悲伤的地方,以后还是不要让她送我了。
到了SF是LG来接我,他一直很兴奋,一路跟我念念叨叨的讲了好多最近发生的事儿,我都没太听进去,可能是因为心情低落加上我饿了吧,噗。到了家话没说几句,连口水都没顾得上喝,我就被扑倒了...所以说男人真的是下半身思考的动物,大脑长在丁丁里。被扑倒的那一刻,我脑海中闪过三个大字:“我。好。饿。”
今早我5点多醒来的时候他已经去上班了,其实真的满辛苦的,做医生不容易,做医生的老婆更不容易。感觉分裂吗?
话说和你老公的时候你还宇宙总攻不…
真的今天就要播和御姐的故事吗?我约了小伙伴吃饭所以一会儿就要出门了。断断续续的更一点儿吧,有坑慢慢填嘛~
御姐大人(叫她D吧,因为她是D罩杯,噗)是我大学时候的教授(所以开水灌喉我也不会说出我是哪个学校毕业的!【刘胡兰脸】),金发,淡蓝色的眼睛,比我高比我壮,而且气场很强大。我只上过她一门课,是管理相关的,只有不到20个人一起上。记得当时班里的男生都很垂涎她,倒不是因为美貌,而是美胸。我一开始对她倒是没什么特别的想法,只是觉得她气质很好,讲话也很幽默。因为我总坐第一排(伪学霸)所以课间什么的也会跟她聊天,她应该算是我见过最好聊的人,话题丰富,见解独到,每次跟她聊完天都觉得有点儿崇拜她。
那时候有个中国女孩在追我(这也是一段狗血的黑历史),经常会在教室门口等我下课。她很主动,经常在公共场合抱我亲我什么的,有时可能被D看见过,所以有天下课我和她聊天的时候,她忽然说,你女朋友在门口等你呢。我当时很不好意思(没错,那时的LZ还是个娇弱容易害羞的女孩),赶紧解释说那不是我女朋友我现在没有女朋友。她笑了笑说,那你是喜欢女生的吗?我一看,自己怎么这么容易就暴露了呢,只好承认说是的。她笑笑没接话,收拾东西跟我说拜拜,然后就走了...
是啊我看北京都飙到40度真是吓了一跳,今天SF才十几度啊,A酱肯定受不了那么热的天气。 我觉得带她旅行,还是舒服最重要,吃好睡好她就会很开心了。谢谢你的建议,我这次一定好好计划,争取给她一个完美的旅行。插曲:虽然国内40度的天气 但你是不是要提醒A酱记得穿bra…
偏執狂大人说实话确实有点儿分裂。而且我和LG在一起的时候是很弱受的,完全不会主动,只会很努力配合他。lz是不是潜意识里觉得会和lg一直走下去,所以即使现在感觉爱A多些,也不会主动选择和lg分开
Freja真的今天就要播和御姐的故事吗?我约了小伙伴吃饭所以一会儿就要出门了。断断续续的更一点儿吧,有坑慢慢填嘛~ 御姐大人(叫她D吧,因为她是D罩杯,噗)是我大学时候的教授(所以开水灌喉我也不会说出我是哪个学校毕业的!【刘胡兰脸】),金发,淡蓝色的眼睛,比我高比我壮,而且气场很强大。我只上过她一门课,是管理相关的,只有不到20个人一起上。记得当时班里的男生都很垂涎她,倒不是因为美貌,而是美胸。我一开始对她倒是没什么特别的想法,只是觉得她气质很好,讲话也很幽默。因为我总坐第一排(伪学霸)所以课间什么的也会跟她聊天,她应该算是我见过最好聊的人,话题丰富,见解独到,每次跟她聊完天都觉得有点儿崇拜她。 那时候有个中国女孩在追我(这也是一段狗血的黑历史),经常会在教室门口等我下课。她很主动,经常在公共场合抱我亲我什么的,有时可能被D看见过,所以有天下课我和她聊天的时候,她忽然说,你女朋友在门口等你呢。我当时很不好意思(没错,那时的LZ还是个娇弱容易害羞的女孩),赶紧解释说那不是我女朋友我现在没有女朋友。她笑了笑说,那你是喜欢女生的吗?我一看,自己怎么这么容易就暴露了呢,只好承认说是的。她笑笑没接话,收拾东西跟我说拜拜,然后就走了...我貌似猜出楼主是哪个大学了。。。东岸+电影专业。。。一般都会想到那个吧
Maou接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。 她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。 说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。 我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。 我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。 反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜) 第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。 对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。” PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。真可怜,你送她这么昂贵的手机会不会让她觉得自己是把自己卖了
Worphy
真可怜,你送她这么昂贵的手机会不会让她觉得自己是把自己卖了我只是想送她个礼物,感谢她陪我度过了美好的时光。至于手机,是根据我对她短暂的了解,觉得她会喜欢的东西,跟价格无关,重在情意。
我完全没觉得这是一种交易,之后我们的互动也很开心自然,所以我相信她也没这么认为:)
我只是想送她个礼物,感谢她陪我度过了美好的时光。至于手机,是根据我对她短暂的了解,觉得她会喜欢的东西,跟价格无关,重在情意。 我完全没觉得这是一种交易,之后我们的互动也很开心自然,所以我相信她也没这么认为:)好吧
Worphy
继续来播和叫兽的故事。
话说在她教我的那个学期,我们的关系是非常“正常”的。因为崇拜她(她实在太聪明睿智了,特别有人格魅力),我三不五时的去她办公室以问问题为由跟她聊天。她教的课完全不是我的专业,所以我在这个领域是个小白,但她都很耐心的帮我解答问题,还会把她书架上的书借我看。她人也非常nice,会经常关心我的生活,问我住在哪儿,在美国有什么不习惯之类的(其实那时我已经来了1年多了)。总之呢,那段时间我就像个粉丝一样喜欢她,觉得她又美好又遥不可及。
而我自己那段时间的感情算是空白吧,和那个中国女孩有点儿纠缠(我不喜欢她,但阴差阳错的跟她睡过一次),她也一直拼命的对我好,给我洗衣服,做吃的,甚至有时我鞋带开了她都会第一时间蹲下给我绑好(是不是特夸张)。但你们也知道,有时候人类就是那么贱,会轻视这些真心对自己好的人,会把这些难得的爱挥霍掉,一点都不去珍惜。如果有空我觉得我应该把和她的这段经历记录下来,她其实是个好女孩,只是遇人不淑,遇到我这种不懂珍惜的烂人。
回到正题,虽然空窗,但我对D是完全没有非分之想的。直到快期末的时候,有一次她发了封邮件给我,让我有空去趟她的办公室。我还以为自己犯了什么错误,战战兢兢的去了,结果她说,她帮我改了论文,叫我来看。那篇论文算是这门课最重要的一项作业,我也写了好久,但那时候写作能力确实特别渣,好多错误。她特认真的帮我改了一遍,修正了所有的词和语法,还特别详细的一点一点解释给我听,最后对我说,你拿回去看看,照着我改的重新交一下吧。
我当时也没多想,只是觉得她很负责任。结果第二天上课的时候我和班里的同学说起这件事,他超嫉妒的说,你好幸运啊,我的论文她都是直接打过分就发回来了,她肯定很喜欢你。我虽然嘴上说,肯定是因为我写的太烂了哈哈,但心里有点儿偷偷高兴,觉得她可能真的对我不太一样。
期末考试之后我塞了张thank you card到她门缝下面,写了一些感谢她的帮助,我很开心能上她的课之类的话(其实我对所有给我A的老师都会这么做,不是只给她)。没想到当天晚上她就在FB加了我,还主动聊了起来。
没有哎,好看嘛?女主颜正吗?哈哈帮答,很正哈哈。还有和lz同爱看oitnb,坐等六月六日s2!
和御姐的这段好合胃口,等lz更更更。
对了,点进去看到lz照片儿了,身材好正!最爱这个肤色!作为娘T都很愿意被lz扑倒的赶脚!我可以这样夸你吗,嘿嘿
真的今天就要播和御姐的故事吗?我约了小伙伴吃饭所以一会儿就要出门了。断断续续的更一点儿吧,有坑慢慢填嘛~ 御姐大人(叫她D吧,因为她是D罩杯,噗)是我大学时候的教授(所以开水灌喉我也不会说出我是哪个学校毕业的!【刘胡兰脸】),金发,淡蓝色的眼睛,比我高比我壮,而且气场很强大。我只上过她一门课,是管理相关的,只有不到20个人一起上。记得当时班里的男生都很垂涎她,倒不是因为美貌,而是美胸。我一开始对她倒是没什么特别的想法,只是觉得她气质很好,讲话也很幽默。因为我总坐第一排(伪学霸)所以课间什么的也会跟她聊天,她应该算是我见过最好聊的人,话题丰富,见解独到,每次跟她聊完天都觉得有点儿崇拜她。 那时候有个中国女孩在追我(这也是一段狗血的黑历史),经常会在教室门口等我下课。她很主动,经常在公共场合抱我亲我什么的,有时可能被D看见过,所以有天下课我和她聊天的时候,她忽然说,你女朋友在门口等你呢。我当时很不好意思(没错,那时的LZ还是个娇弱容易害羞的女孩),赶紧解释说那不是我女朋友我现在没有女朋友。她笑了笑说,那你是喜欢女生的吗?我一看,自己怎么这么容易就暴露了呢,只好承认说是的。她笑笑没接话,收拾东西跟我说拜拜,然后就走了..."总攻被中国妹纸追"这个菜也想点一盘(^◇^)
echo✯*
先来说说昨天的事儿吧。
昨天真的是A送我去的机场,路上还有说有笑的,我一直调戏她来着。到了机场进门之前我对她说,宝贝好好照顾自己,我会想你的。她忽然眼圈就红了(但她hold住了,没哭,为她点赞),过来抱了我一下,说我也会想你。然后就转身上车走了。她这眼睛一红,搞得我也有点儿难过。看来机场是个悲伤的地方,以后还是不要让她送我了。
到了SF是LG来接我,他一直很兴奋,一路跟我念念叨叨的讲了好多最近发生的事儿,我都没太听进去,可能是因为心情低落加上我饿了吧,噗。到了家话没说几句,连口水都没顾得上喝,我就被扑倒了...所以说男人真的是下半身思考的动物,大脑长在丁丁里。被扑倒的那一刻,我脑海中闪过三个大字:“我。好。饿。”
今早我5点多醒来的时候他已经去上班了,其实真的满辛苦的,做医生不容易,做医生的老婆更不容易。!好违和啊这段~跟妹子好好亲密着冷不防插进来一个xxx (+﹏+)~
而且为什么经常看到医生被劈腿( ⊙o⊙?)
继续来播和叫兽的故事。 话说在她教我的那个学期,我们的关系是非常“正常”的。因为崇拜她(她实在太聪明睿智了,特别有人格魅力),我三不五时的去她办公室以问问题为由跟她聊天。她教的课完全不是我的专业,所以我在这个领域是个小白,但她都很耐心的帮我解答问题,还会把她书架上的书借我看。她人也非常nice,会经常关心我的生活,问我住在哪儿,在美国有什么不习惯之类的(其实那时我已经来了1年多了)。总之呢,那段时间我就像个粉丝一样喜欢她,觉得她又美好又遥不可及。 而我自己那段时间的感情算是空白吧,和那个中国女孩有点儿纠缠(我不喜欢她,但阴差阳错的跟她睡过一次),她也一直拼命的对我好,给我洗衣服,做吃的,甚至有时我鞋带开了她都会第一时间蹲下给我绑好(是不是特夸张)。但你们也知道,有时候人类就是那么贱,会轻视这些真心对自己好的人,会把这些难得的爱挥霍掉,一点都不去珍惜。如果有空我觉得我应该把和她的这段经历记录下来,她其实是个好女孩,只是遇人不淑,遇到我这种不懂珍惜的烂人。 回到正题,虽然空窗,但我对D是完全没有非分之想的。直到快期末的时候,有一次她发了封邮件给我,让我有空去趟她的办公室。我还以为自己犯了什么错误,战战兢兢的去了,结果她说,她帮我改了论文,叫我来看。那篇论文算是这门课最重要的一项作业,我也写了好久,但那时候写作能力确实特别渣,好多错误。她特认真的帮我改了一遍,修正了所有的词和语法,还特别详细的一点一点解释给我听,最后对我说,你拿回去看看,照着我改的重新交一下吧。 我当时也没多想,只是觉得她很负责任。结果第二天上课的时候我和班里的同学说起这件事,他超嫉妒的说,你好幸运啊,我的论文她都是直接打过分就发回来了,她肯定很喜欢你。我虽然嘴上说,肯定是因为我写的太烂了哈哈,但心里有点儿偷偷高兴,觉得她可能真的对我不太一样。 期末考试之后我塞了张thank you card到她门缝下面,写了一些感谢她的帮助,我很开心能上她的课之类的话(其实我对所有给我A的老师都会这么做,不是只给她)。没想到当天晚上她就在FB加了我,还主动聊了起来。给所有给A的叫兽发卡-.- 好有心:D
-.-继续来播和叫兽的故事。 话说在她教我的那个学期,我们的关系是非常“正常”的。因为崇拜她(她实在太聪明睿智了,特别有人格魅力),我三不五时的去她办公室以问问题为由跟她聊天。她教的课完全不是我的专业,所以我在这个领域是个小白,但她都很耐心的帮我解答问题,还会把她书架上的书借我看。她人也非常nice,会经常关心我的生活,问我住在哪儿,在美国有什么不习惯之类的(其实那时我已经来了1年多了)。总之呢,那段时间我就像个粉丝一样喜欢她,觉得她又美好又遥不可及。 而我自己那段时间的感情算是空白吧,和那个中国女孩有点儿纠缠(我不喜欢她,但阴差阳错的跟她睡过一次),她也一直拼命的对我好,给我洗衣服,做吃的,甚至有时我鞋带开了她都会第一时间蹲下给我绑好(是不是特夸张)。但你们也知道,有时候人类就是那么贱,会轻视这些真心对自己好的人,会把这些难得的爱挥霍掉,一点都不去珍惜。如果有空我觉得我应该把和她的这段经历记录下来,她其实是个好女孩,只是遇人不淑,遇到我这种不懂珍惜的烂人。 回到正题,虽然空窗,但我对D是完全没有非分之想的。直到快期末的时候,有一次她发了封邮件给我,让我有空去趟她的办公室。我还以为自己犯了什么错误,战战兢兢的去了,结果她说,她帮我改了论文,叫我来看。那篇论文算是这门课最重要的一项作业,我也写了好久,但那时候写作能力确实特别渣,好多错误。她特认真的帮我改了一遍,修正了所有的词和语法,还特别详细的一点一点解释给我听,最后对我说,你拿回去看看,照着我改的重新交一下吧。 我当时也没多想,只是觉得她很负责任。结果第二天上课的时候我和班里的同学说起这件事,他超嫉妒的说,你好幸运啊,我的论文她都是直接打过分就发回来了,她肯定很喜欢你。我虽然嘴上说,肯定是因为我写的太烂了哈哈,但心里有点儿偷偷高兴,觉得她可能真的对我不太一样。 期末考试之后我塞了张thank you card到她门缝下面,写了一些感谢她的帮助,我很开心能上她的课之类的话(其实我对所有给我A的老师都会这么做,不是只给她)。没想到当天晚上她就在FB加了我,还主动聊了起来。话说,米国叫兽和学生暧昧被校规规定为性骚扰的,叫兽真身冒了很大风险哎
minghao
哎,LZ现在心情很糟。。。
今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。
结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。
我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。
当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。
我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。
哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。
哎,LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。 我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。 当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。求INSTA账号>O<
饼干哎,LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。 我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。 当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。完全可以想象A有多难过,连我都觉得好心疼A。。。T.T我都快哭了
mamalli楼主有没有考虑跟你LG分手然后跟A好好在一起?说没有那是骗人的。但我太了解自己,我是个很不定性的人,很难对一个人产生想要共度余生的安定感,我LG是唯一一个。除了他之外没有任何人让我产生过这种感觉,包括A。我不知道这算不算一种爱,也许只是命运是缘分吧。
哎,LZ现在心情很糟。。。
今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。
结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。
我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。
当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。
我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。
哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。感情的事是两个人的事,楼主之前和她在一起时就只考虑自己快乐,现在又想只考虑自己的感觉放弃吗?不管是因为太爱她,还是太心疼她等,这些借口看起来有多么合理,但是放弃就是放弃啊!!我觉得一个人决定两个人的事,真的是极度自私的。。。你可以做选择,可是不能剥夺别人爱的权利啊!用火灼伤的痛苦去填平被冰冻伤的痛,真的好吗?
哎,LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。 我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。 当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。看这段我也好想哭 心疼A 觉得楼主一定很痛 你真的爱A更多 如果哪天你有跟A共度余生的想法 这怎么办
慢慢哎,LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。 我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。 当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。你有没有后悔爱上A
不要说话感情的事是两个人的事,楼主之前和她在一起时就只考虑自己快乐,现在又想只考虑自己的感觉放弃吗?不管是因为太爱她,还是太心疼她等,这些借口看起来有多么合理,但是放弃就是放弃啊!!我觉得一个人决定两个人的事,真的是极度自私的。。。你可以做选择,可是不能剥夺别人爱的权利啊!用火灼伤的痛苦去填平被冰冻伤的痛,真的好吗?我也只是说说,并不会真的因为这个和她分手。我得多渣才能做出那种事儿啊。
整个早上都在考试,考试时就想着这个帖子和问下总攻君,你的头发怎么保养的!!!我都没在特别保养。不过有个小tip就是洗发水要换着用,不要每天用同一个牌子。我目前是Philip B, 契尔氏, Lush,还有Oribe的轮着用,效果还好。另外Moroccan Oil也是神器,推荐~~
哎,LZ现在心情很糟。。。
今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。
结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。
我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。
当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。
我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。
哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。靠,为什么不是强烈地想和老公分手?!你不是爱A多一些么
自责应该的,u knew this will happen!
我都没在特别保养。不过有个小tip就是洗发水要换着用,不要每天用同一个牌子。我目前是Philip B, 契尔氏, Lush,还有Oribe的轮着用,效果还好。另外Moroccan Oil也是神器,推荐~~找个美代搞定去!!!!我这考试绝对就只想这个事了!!!!
桑是的,我也很多次反省过这一点。我发现我做的每一个决定,都是以自己的快乐为前提,而不去考虑对别人的影响。可能还是太以自我为中心,太自私了吧。这是我性格里的缺陷。哎。不如说,你有随心所欲的资本,才有恃无恐。 但是,出来混总是要还的
不要说话
医生和A 各满足lz不同的需求吧,lz应该很难放弃医生的,换女票比找个想结婚的人容易。除非,有妹子,既给予稳定感又有爱情。
lz 多写写自己内心的想法吧,混迹了这么多年。经历过这么多没结果的妹子,你还有勇气因为一个人,放弃现在这种看似安定的婚姻生活吗。大学的时候确实有一任女朋友曾经让我产生过和她过一辈子的想法,还真的认真规划过要去哪儿结婚,在哪生活。可惜我们的结局并不是那么好。从那以后我再没有萌生过结婚的念头,直到LG出现。
说起勇气呢,我确实是个很没勇气的人。没勇气离开LG,也没勇气离开A。现在我确实更爱A,但我很怕想到以后,想到有天也许她会离开我,那样我又会回到过去那种孤单堕落的生活。我知道我不会再有运气遇到一个像我LG这样的人来解救我了。
这些都是我所害怕的未来,也是今天我矛盾纠结的原因。
有时候理智消失了,节操也跟着走丢了。 Bless LZ!! 你生活作息好健康,请问一般几点睡,会午休吗?一般是11点左右睡,5点45起。睡觉时间有时候会改变,但起床时间不变(万恶的生物钟)。不午睡,但中午会出去走走晒晒太阳。
lz喜欢能激起你保护欲的女孩子 所以我觉得A肯定不会是最后一个〒_〒 之前看你的帖子都觉得很开心 但是今天看完我很心塞 lz你一定要好好对A啊@_@嗯。我刚才跟她facetime还把她弄哭了。哎,我真的是太渣了,谁来杀了我吧。
放下手机我就在想,我一定会加倍努力对她好的。
大学的时候确实有一任女朋友曾经让我产生过和她过一辈子的想法,还真的认真规划过要去哪儿结婚,在哪生活。可惜我们的结局并不是那么好。从那以后我再没有萌生过结婚的念头,直到LG出现。 说起勇气呢,我确实是个很没勇气的人。没勇气离开LG,也没勇气离开A。现在我确实更爱A,但我很怕想到以后,想到有天也许她会离开我,那样我又会回到过去那种孤单堕落的生活。我知道我不会再有运气遇到一个像我LG这样的人来解救我了。 这些都是我所害怕的未来,也是今天我矛盾纠结的原因。sigh~ 理解,理解这种恐惧和矛盾。人不爱己,天诛地灭,爱自己吧。不选择最好,真的要选择,最伤的也有可能是你自己。悠着点 然后一直没节操下去吧 哈哈哈
不要说话
是的,我也很多次反省过这一点。我发现我做的每一个决定,都是以自己的快乐为前提,而不去考虑对别人的影响。可能还是太以自我为中心,太自私了吧。这是我性格里的缺陷。哎。楼主 我说了你可能也不会听 但还是得说
这种事不能归结到你自不自私这种道德论 因为就算你再反省最多也就后悔一下 得出结论说 我好渣不能再这样了什么的 这个劲过去还是控制不住该干嘛干嘛 又后悔反省 恶性循环 根本解决不了问题
这是童年阴影 成年前经历中所有事堆积起来的结果 不由你控制
如果你不愿改变 就还这样继续下去也过得蛮好 可是如果你真心不想再伤害别人 那就得好好思考一下 不先学会爱自己的都不可能好好爱别人 结果就是用别人的温度来填自己心里的黑洞 在感情进行中再去千方百计爱自己就晚了 既显得自私伤人又最后伤到自己
你得考虑要不要还随波逐流 不然就算一千个人谴责你也没用 你恨自己也没用
希望你跳出舒适区好好想想 甚至寻求心理方面专家的帮助也可以啊
会的!我刚忙完工作,现在去work out一下下,肯定会在上飞机之前更完这一段!i promise!我看了这么久,心中无数次默念四个字,人。生。赢。家。。。。。膜拜中~
十分欣赏楼主这种直面人性本色的坦率和真切,感觉我要是碰到楼主,会直接被电的外焦里嫩
说没有那是骗人的。但我太了解自己,我是个很不定性的人,很难对一个人产生想要共度余生的安定感,我LG是唯一一个。除了他之外没有任何人让我产生过这种感觉,包括A。我不知道这算不算一种爱,也许只是命运是缘分吧。感觉看到这里,楼主你和我的状态在某一方面好像。我也觉得这辈子认定是会和我LG在一起,我今后也不会再爱上别的男人。可是我也放不下她,她每次听到我和LG的消息都会不停闹,可是我们闹来闹去还是舍不得分开,还是好想爱彼此。那一段A给你LG P的照片点赞的,看了觉得好难过好想哭。也许和你一样,我也会觉得对不起LG,但是又违背不了自己内心的感受。我也好迷茫不知道将来会怎样。呜呜大哭。。。
unnamed如果说完全没想过未来,那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方,相忘于江湖~(此处有配乐)就没有可能爱到深处,你俩结婚??楼主透露的一直是会分手呢
安然若素
楼主 我说了你可能也不会听 但还是得说
这种事不能归结到你自不自私这种道德论 因为就算你再反省最多也就后悔一下 得出结论说 我好渣不能再这样了什么的 这个劲过去还是控制不住该干嘛干嘛 又后悔反省 恶性循环 根本解决不了问题
这是童年阴影 成年前经历中所有事堆积起来的结果 不由你控制
如果你不愿改变 就还这样继续下去也过得蛮好 可是如果你真心不想再伤害别人 那就得好好思考一下 不先学会爱自己的都不可能好好爱别人 结果就是用别人的温度来填自己心里的黑洞 在感情进行中再去千方百计爱自己就晚了 既显得自私伤人又最后伤到自己
你得考虑要不要还随波逐流 不然就算一千个人谴责你也没用 你恨自己也没用
希望你跳出舒适区好好想想 甚至寻求心理方面专家的帮助也可以啊其实婚礼之前我经历过一段恐慌期,朋友都是这是婚前恐惧症但我知道不是。那时我去看了好几次心理医生,每次去都是对自己心灵的折磨,他总是有办法引诱我说出一些我本来说不出的话,然后让我大哭一场。也就是那几次经历,让我看清了自己内心的想法(有一些我已经写在帖子里了,关于自己性格和人格的缺陷以及强烈的恐慌感)
那时心理医生分析我说,我对LG的感情,其实是我哥的一种投射。就是说我潜意识里一直觉得这世界唯一不会离开我会一直爱我的人,就是我哥(小时候的经历,影响太深远了)。而因为LG实在太像我哥,我才会觉得他也会是这样的人也会一直对我好,于是他就变成了我克服不安全感的一颗救命稻草。其实想明白这些之后好多事情都清楚起来,我也意识到了我LG的感情似乎有点儿病态。
医生最后的总结是,你可以结婚,这对你是好事,但如果有一天,你发现你LG和你哥不同,如果有一天,他背叛你或者离开你,你就得小心了,那个打击会非常沉重,你最好有心理准备。
就是lz,亲哥大人知道你跟前女友分手的故事然后给你介绍你现在的lg认识么,亲哥大人这么炫酷的?我所有的事儿亲哥大人都知道,除了A。其实我很想告诉他,想对他倾诉,但我了解他,我如果告诉他,他会很失望的,不想让他对我失望。
别闹了你们,楼主本来就不好受啊。又与你们无关,离你们自己生活圈子远远的。人家再“不道德”也不会拉低你身边的道德基线。当个故事看不就得了,“那些问来问去“如果是你”,“如果是直人”的,正因为不是你你不能体会。如果只是个故事呢?你要不要这么道德审判?离你这么远,就当个故事吧。
主要楼主现在做什么决定都是她自己的事,每个决定都避免不了伤害,让一部分人看不惯。这不可避免,所以她最该听从自己的想法。你们这样反正自己不痛不痒地指责人家,人心里乱下错了决定将来自己后悔你们负责吗?你们就不指责了吗?
楼主,难过的时候别看这些,好好跟A聊聊,或者跟LG说自己不太开心,不必说原因,让他陪陪你,因为好像他有给你安心感的功能吧。然后冷静下来想想,你的生活是你自己的,不能因为你发了这个帖子,就受到别人影响到它。这些人,叫好跳脚都不能替你活也担不了你的责任。
祝好谢谢你。
其实我LG已经发现我这次回来有点儿不开心。他特地和同事调了班,昨晚也去值了一夜班,他说这样今天就可以陪我一整天了。
我也挺心疼他的,本来就没多少睡眠时间,这么一折腾,在过去的24小时里他只睡了2个小时,哎....
谢谢小伙伴们的关心,LZ挺好的,只要还和A在一起,我就不会弃贴。难得有个地方能说说心里话,不容易。
昨晚在弄哭A两次之后,我们算是达成了短暂的平静吧。
弄哭她这件事真的全是我的错。她只是说,最近好像觉得自己总是怪怪的,越来越在意我,总是想知道我在干嘛,想独占我。我就问她,这样是不是让你困扰了。她说是的,看见你和他在一起,明明心里告诉自己不要纠结,还是有一点难过。我当时心很疼啊,直接脱口而出说,要不你也去约会一下其他人吧,如果能让你好受点儿(天哪我怎么会说这种话,好想杀了我自己)。她就哭了.....说,你怎么能这样说,你明知道我有多爱你的。
我其实说出那句就后悔了,她这一哭,我真是想死的心都有了,赶紧道歉,说宝贝我不是那个意思,我只是很心疼你。她哭着说,我最近情绪不太稳定,可能是PMS吧,你直接忽略我吧,别太担心。然后就断了facetime。
谢谢小伙伴们的关心,LZ挺好的,只要还和A在一起,我就不会弃贴。难得有个地方能说说心里话,不容易。 昨晚在弄哭A两次之后,我们算是达成了短暂的平静吧。 弄哭她这件事真的全是我的错。她只是说,最近好像觉得自己总是怪怪的,越来越在意我,总是想知道我在干嘛,想独占我。我就问她,这样是不是让你困扰了。她说是的,看见你和他在一起,明明心里告诉自己不要纠结,还是有一点难过。我当时心很疼啊,直接脱口而出说,要不你也去约会一下其他人吧,如果能让你好受点儿(天哪我怎么会说这种话,好想杀了我自己)。她就哭了.....说,你怎么能这样说,你明知道我有多爱你的。 我其实说出那句就后悔了,她这一哭,我真是想死的心都有了,赶紧道歉,说宝贝我不是那个意思,我只是很心疼你。她哭着说,我最近情绪不太稳定,可能是PMS吧,你直接忽略我吧,别太担心。然后就断了facetime。哎,终究还是她更爱你,你更爱自己。
欢弹谢谢小伙伴们的关心,LZ挺好的,只要还和A在一起,我就不会弃贴。难得有个地方能说说心里话,不容易。 昨晚在弄哭A两次之后,我们算是达成了短暂的平静吧。 弄哭她这件事真的全是我的错。她只是说,最近好像觉得自己总是怪怪的,越来越在意我,总是想知道我在干嘛,想独占我。我就问她,这样是不是让你困扰了。她说是的,看见你和他在一起,明明心里告诉自己不要纠结,还是有一点难过。我当时心很疼啊,直接脱口而出说,要不你也去约会一下其他人吧,如果能让你好受点儿(天哪我怎么会说这种话,好想杀了我自己)。她就哭了.....说,你怎么能这样说,你明知道我有多爱你的。 我其实说出那句就后悔了,她这一哭,我真是想死的心都有了,赶紧道歉,说宝贝我不是那个意思,我只是很心疼你。她哭着说,我最近情绪不太稳定,可能是PMS吧,你直接忽略我吧,别太担心。然后就断了facetime。越来越心疼楼主的小A了 好想她也到帖子里边来说说话也
格子姑娘
其实婚礼之前我经历过一段恐慌期,朋友都是这是婚前恐惧症但我知道不是。那时我去看了好几次心理医生,每次去都是对自己心灵的折磨,他总是有办法引诱我说出一些我本来说不出的话,然后让我大哭一场。也就是那几次经历,让我看清了自己内心的想法(有一些我已经写在帖子里了,关于自己性格和人格的缺陷以及强烈的恐慌感)
那时心理医生分析我说,我对LG的感情,其实是我哥的一种投射。就是说我潜意识里一直觉得这世界唯一不会离开我会一直爱我的人,就是我哥(小时候的经历,影响太深远了)。而因为LG实在太像我哥,我才会觉得他也会是这样的人也会一直对我好,于是他就变成了我克服不安全感的一颗救命稻草。其实想明白这些之后好多事情都清楚起来,我也意识到了我LG的感情似乎有点儿病态。
医生最后的总结是,你可以结婚,这对你是好事,但如果有一天,你发现你LG和你哥不同,如果有一天,他背叛你或者离开你,你就得小心了,那个打击会非常沉重,你最好有心理准备。楼主抱抱~
也许我说的还不是你目前能做到的,也许未必适合你。希望你能最终安全找到你的路。
感觉这个婚前咨询没有做很深入,最好继续下去吧。也许你有在继续,也许在这儿说出你的事,跟别人交流就是你自我疗愈的一部分。如果是这样很为你高兴。慢慢地去了解童年创伤,了解家人和亲密关系,表达愤怒,谅解和理解自己,爱自己,然后原谅别人,爱别人。到那时,相信你不会再有过度的恐慌,不需要别人来施舍给你安全感。
愿你顺利找到那种感觉。能去信赖爱人,也给对方安全感。反过来她的爱和信任也让你内心更温柔也更坚强。祝你找到那个良性循环。
从A的微笑我看到这种可能。也许你在等能放心把自己交给她的感觉到来。也许她不是那个人。不管怎样给你加油,希望你不放弃。
而你丈夫给你的安全感,与你似乎并不对等。在遇到那个相互给予的人之前,你抓着他就像抓住救命稻草。这对你有益。然而长期下去你对他的感激和愧疚只会越来越深,同时又没法违背真我,这种撕裂感还是会导致不幸福。
和A多沟通交流吧,也许你们之间需要更多了解。也许给她更多一点安全感,她会比你想的更坚强。
跑完步回来,心情变好了。
继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来,说我刚才就那么挂了电话,太情绪化了,是不是让你也不开心了。我说没有,只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说,你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法,因为怕你这样一直消耗自己,太累,但我舍不得。她就又哭了....(哎,现在想起来心还很疼,她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想,我会调整好自己的,以后都不会做让你为难的事儿。
明明是我的错,现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样....
昨晚的最后我们达成的一致就是,顺其自然吧,既然都舍不得都分不开,那就这么纠缠下去好了。
跑完步回来,心情变好了。 继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来,说我刚才就那么挂了电话,太情绪化了,是不是让你也不开心了。我说没有,只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说,你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法,因为怕你这样一直消耗自己,太累,但我舍不得。她就又哭了....(哎,现在想起来心还很疼,她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想,我会调整好自己的,以后都不会做让你为难的事儿。 明明是我的错,现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样.... 昨晚的最后我们达成的一致就是,顺其自然吧,既然都舍不得都分不开,那就这么纠缠下去好了。5555
格子姑娘跑完步回来,心情变好了。 继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来,说我刚才就那么挂了电话,太情绪化了,是不是让你也不开心了。我说没有,只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说,你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法,因为怕你这样一直消耗自己,太累,但我舍不得。她就又哭了....(哎,现在想起来心还很疼,她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想,我会调整好自己的,以后都不会做让你为难的事儿。 明明是我的错,现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样.... 昨晚的最后我们达成的一致就是,顺其自然吧,既然都舍不得都分不开,那就这么纠缠下去好了。失衡了
明跑完步回来,心情变好了。 继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来,说我刚才就那么挂了电话,太情绪化了,是不是让你也不开心了。我说没有,只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说,你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法,因为怕你这样一直消耗自己,太累,但我舍不得。她就又哭了....(哎,现在想起来心还很疼,她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想,我会调整好自己的,以后都不会做让你为难的事儿。 明明是我的错,现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样.... 昨晚的最后我们达成的一致就是,顺其自然吧,既然都舍不得都分不开,那就这么纠缠下去好了。怎么开始虐了。。。露珠真是进退两难啊
币剂退散楼主还有你们生活的照片分享吗。。。!!!爆个照呗说实话我手机里并没有多少A的照片,更别说合照(原因你也懂的),她太低调照片又很少po上网,所以...如果实在要看就只能凑合看看总攻我啦(估计你们也看够了,噗哈哈哈!)
说实话我手机里并没有多少A的照片,更别说合照(原因你也懂的),她太低调照片又很少po上网,所以...如果实在要看就只能凑合看看总攻我啦(估计你们也看够了,噗哈哈哈!)各种背影,侧面,遮挡物
差评!!!
明知道我耳根子软,你们还这样围攻我,简直狡猾!
算了反正我之前也秒删过一次,公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册,5分钟以后删,看到就算有缘了。而且剧透一下,我真的是弱受脸,希望你们别太失望。
PS,裸照就不用再求了,这个是真没有,哈哈。
明知道我耳根子软,你们还这样围攻我,简直狡猾! 算了反正我之前也秒删过一次,公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册,5分钟以后删,看到就算有缘了。而且剧透一下,我真的是弱受脸,希望你们别太失望。 PS,裸照就不用再求了,这个是真没有,哈哈。绝对女人啊,弱受啊,你!哈哈哈哈哈哈
桑明知道我耳根子软,你们还这样围攻我,简直狡猾! 算了反正我之前也秒删过一次,公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册,5分钟以后删,看到就算有缘了。而且剧透一下,我真的是弱受脸,希望你们别太失望。 PS,裸照就不用再求了,这个是真没有,哈哈。哇宇宙萌攻!!终于看到了,我去跑3迈做300深蹲庆祝一下!!
JAZeeee...我就说不是,我朋友一直说是。a的打扮哪有那么妖艳嘛。哈哈...哈哈你这么一说我就翻手机看了下那张照片,结果发现,幸好没解码那张,那张里我完全是娇弱小媳妇还很受气的弱受样,笑死自己了。哎,你说我怎么这么表里不一呢,明明内心是宇宙总攻来着。
哈哈你这么一说我就翻手机看了下那张照片,结果发现,幸好没解码那张,那张里我完全是娇弱小媳妇还很受气的弱受样,笑死自己了。哎,你说我怎么这么表里不一呢,明明内心是宇宙总攻来着。那画面太美我不敢看。
Regret。其实婚礼之前我经历过一段恐慌期,朋友都是这是婚前恐惧症但我知道不是。那时我去看了好几次心理医生,每次去都是对自己心灵的折磨,他总是有办法引诱我说出一些我本来说不出的话,然后让我大哭一场。也就是那几次经历,让我看清了自己内心的想法(有一些我已经写在帖子里了,关于自己性格和人格的缺陷以及强烈的恐慌感) 那时心理医生分析我说,我对LG的感情,其实是我哥的一种投射。就是说我潜意识里一直觉得这世界唯一不会离开我会一直爱我的人,就是我哥(小时候的经历,影响太深远了)。而因为LG实在太像我哥,我才会觉得他也会是这样的人也会一直对我好,于是他就变成了我克服不安全感的一颗救命稻草。其实想明白这些之后好多事情都清楚起来,我也意识到了我LG的感情似乎有点儿病态。 医生最后的总结是,你可以结婚,这对你是好事,但如果有一天,你发现你LG和你哥不同,如果有一天,他背叛你或者离开你,你就得小心了,那个打击会非常沉重,你最好有心理准备。想问下楼主,在美国了,你还会有这样的心理吗?美国对拉拉的看法也会那么保守吗?还是楼主本身性格所致?
简单不了明知道我耳根子软,你们还这样围攻我,简直狡猾! 算了反正我之前也秒删过一次,公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册,5分钟以后删,看到就算有缘了。而且剧透一下,我真的是弱受脸,希望你们别太失望。 PS,裸照就不用再求了,这个是真没有,哈哈。起晚了。。
[已注销]明知道我耳根子软,你们还这样围攻我,简直狡猾! 算了反正我之前也秒删过一次,公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册,5分钟以后删,看到就算有缘了。而且剧透一下,我真的是弱受脸,希望你们别太失望。 PS,裸照就不用再求了,这个是真没有,哈哈。哎呀呀,错过了。
白白跑完步回来,心情变好了。 继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来,说我刚才就那么挂了电话,太情绪化了,是不是让你也不开心了。我说没有,只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说,你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法,因为怕你这样一直消耗自己,太累,但我舍不得。她就又哭了....(哎,现在想起来心还很疼,她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想,我会调整好自己的,以后都不会做让你为难的事儿。 明明是我的错,现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样.... 昨晚的最后我们达成的一致就是,顺其自然吧,既然都舍不得都分不开,那就这么纠缠下去好了。A真不容易 -_-
-.-
没想到秒删个照片还炸出了这么多小伙伴。哈哈果然是很具有八卦精神。
另外我得澄清一下,虽然那些看到照片的有缘人都说我很娘很弱受,但没看到的小伙伴不要相信她们。希望这些谣言没有影响到我在你们心中宇宙总攻的形象~~
我会努力去手机里翻翻争取找到气场强大的照片来为自己澄清的,请你们期待我的好消息~
没想到秒删个照片还炸出了这么多小伙伴。哈哈果然是很具有八卦精神。 另外我得澄清一下,虽然那些看到照片的有缘人都说我很娘很弱受,但没看到的小伙伴不要相信她们。希望这些谣言没有影响到我在你们心中宇宙总攻的形象~~ 我会努力去手机里翻翻争取找到气场强大的照片来为自己澄清的,请你们期待我的好消息~期待!宇宙第一萌攻大人!!
JAZ
我挑了一张自认为最拉风最强攻的发到相册了,算送给这个帖子里小伙伴的6.1福利吧。希望你们不要嫌弃我依然戴了墨镜(真的很少有不戴墨镜的照片啊,LA的太阳你们也懂的)呜呜呜,虽然戴着墨镜吧…
但是lz的气势加上太阳的光芒,总攻回来鸟
我挑了一张自认为最拉风最强攻的发到相册了,算送给这个帖子里小伙伴的6.1福利吧。希望你们不要嫌弃我依然戴了墨镜(真的很少有不戴墨镜的照片啊,LA的太阳你们也懂的)谢谢节日福利!!
宇宙总攻就是这个味~拉得一手好风!!身材!!腹肌!!我死了。。。
没想到秒删个照片还炸出了这么多小伙伴。哈哈果然是很具有八卦精神。 另外我得澄清一下,虽然那些看到照片的有缘人都说我很娘很弱受,但没看到的小伙伴不要相信她们。希望这些谣言没有影响到我在你们心中宇宙总攻的形象~~ 我会努力去手机里翻翻争取找到气场强大的照片来为自己澄清的,请你们期待我的好消息~靠!请事先通知,总攻大人!
minghao
爆照这事儿就告一段落了,我发现我还是太年轻(噗),很容易被忽悠,本来只是打算开个贴忆往昔,没想到被拱着发了打码照,后来又发侧面照,现在连正面照也发了(而且还一直被嫌弃,摔!)。总之呢,尽管好多小朋友嘲笑我是弱受脸,但我要说,是攻是受咱们床上见!(节操呢?!)
忽然觉得今天要播的和叫兽的事儿会有点儿影响我好不容易塑造的总攻形象。真是,屋漏偏逢连夜雨啊。
(对了,A酱的真爱粉们,我和A今天一直都好好的,我去看了海,心情棒呆,她也和小伙伴愉快的玩耍了一天。)
我挑了一张自认为最拉风最强攻的发到相册了,算送给这个帖子里小伙伴的6.1福利吧。希望你们不要嫌弃我依然戴了墨镜(真的很少有不戴墨镜的照片啊,LA的太阳你们也懂的)又是墨镜!求无墨镜版!
这样看脸型怪不得有人说和邓紫棋像,是有一点点
爆照这事儿就告一段落了,我发现我还是太年轻(噗),很容易被忽悠,本来只是打算开个贴忆往昔,没想到被拱着发了打码照,后来又发侧面照,现在连正面照也发了(而且还一直被嫌弃,摔!)。总之呢,尽管好多小朋友嘲笑我是弱受脸,但我要说,是攻是受咱们床上见!(节操呢?!) 忽然觉得今天要播的和叫兽的事儿会有点儿影响我好不容易塑造的总攻形象。真是,屋漏偏逢连夜雨啊。 (对了,A酱的真爱粉们,我和A今天一直都好好的,我去看了海,心情棒呆,她也和小伙伴愉快的玩耍了一天。)节目预告 总攻受了?
不要说话
来播一段御姐叫兽吧。
上回书说到,D主动加了我的FB,第一句话就是,我很喜欢你送的卡片,很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说,不用叫我Dr了,反正课都上完了,你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容,她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位,选了一个暑假session的课,大概要上一个多月,之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了,她还给了我一些选课的小tips。
那次之后我们就偶尔会在FB上聊天,她一直挺关心我的,总问我今天干嘛了啊,上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧,但当时单纯(咳~)的我真的一点儿也没往那方面想,只是觉得她这个人怎么这么好啊,她应该是满喜欢我吧(单纯的那种喜欢)。
就这么不痛不痒的直接过了一个月,这期间我们一面都没见过,只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言,说她要办个party邀请我去,我想都没想就答应了,可能潜意识里还是很想见她的吧。
那天的party她邀请了好多人,都是“大人”(我那时才19岁,三十多岁的人对我来说真的挺大人的),都没什么人搭理我。她一直忙来忙去,一会儿照看食物,一会儿和人聊天,看我来了,还拉着我介绍给她朋友认识。对了,介绍我的时候她说我是她朋友,没说是学生。
我那天一直混在人群里,觉得特没劲,只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了,过来拉着我说,我刚烤好一个蛋糕,你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油(就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发),她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下,看我在旁边杵着,就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝,甜不甜。我当时超紧张的,飞快的啜了一下,什么味道都没尝到,但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说,你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。
我结果搅拌机正认真打着呢,她忽然又飘回来,说,看着差不多了,你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了,我知道该用手指沾一点儿给她,但那一刻真的还是挺尴尬的(换做今天的我是绝对不会尴尬的!)。我犹犹豫豫的沾起一块递过去,手都有点儿抖。她盯着我,眼中还带着笑意,非常缓慢的,含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉,手指真的是很敏感的地方啊,当时就觉得身体像通了电一样,心跳都漏了一拍。
我估计我当时的表情已经呆到了极点,她看着我忽然笑了起来,边笑边说,you are so cute。然后,凑过来亲了我的脸一下,就走开了。
我站在那儿,真是百感交集,魂不附体,呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事,但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以,作为一个很怂的人,我决定先撤退再说,连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。
来播一段御姐叫兽吧。 上回书说到,D主动加了我的FB,第一句话就是,我很喜欢你送的卡片,很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说,不用叫我Dr了,反正课都上完了,你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容,她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位,选了一个暑假session的课,大概要上一个多月,之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了,她还给了我一些选课的小tips。 那次之后我们就偶尔会在FB上聊天,她一直挺关心我的,总问我今天干嘛了啊,上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧,但当时单纯(咳~)的我真的一点儿也没往那方面想,只是觉得她这个人怎么这么好啊,她应该是满喜欢我吧(单纯的那种喜欢)。 就这么不痛不痒的直接过了一个月,这期间我们一面都没见过,只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言,说她要办个party邀请我去,我想都没想就答应了,可能潜意识里还是很想见她的吧。 那天的party她邀请了好多人,都是“大人”(我那时才19岁,三十多岁的人对我来说真的挺大人的),都没什么人搭理我。她一直忙来忙去,一会儿照看食物,一会儿和人聊天,看我来了,还拉着我介绍给她朋友认识。对了,介绍我的时候她说我是她朋友,没说是学生。 我那天一直混在人群里,觉得特没劲,只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了,过来拉着我说,我刚烤好一个蛋糕,你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油(就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发),她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下,看我在旁边杵着,就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝,甜不甜。我当时超紧张的,飞快的啜了一下,什么味道都没尝到,但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说,你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。 我结果搅拌机正认真打着呢,她忽然又飘回来,说,看着差不多了,你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了,我知道该用手指沾一点儿给她,但那一刻真的还是挺尴尬的(换做今天的我是绝对不会尴尬的!)。我犹犹豫豫的沾起一块递过去,手都有点儿抖。她盯着我,眼中还带着笑意,非常缓慢的,含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉,手指真的是很敏感的地方啊,当时就觉得身体像通了电一样,心跳都漏了一拍。 我估计我当时的表情已经呆到了极点,她看着我忽然笑了起来,边笑边说,you are so cute。然后,凑过来亲了我的脸一下,就走开了。 我站在那儿,真是百感交集,魂不附体,呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事,但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以,作为一个很怂的人,我决定先撤退再说,连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。喜欢楼主超弱受的这段:)
-.-来播一段御姐叫兽吧。 上回书说到,D主动加了我的FB,第一句话就是,我很喜欢你送的卡片,很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说,不用叫我Dr了,反正课都上完了,你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容,她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位,选了一个暑假session的课,大概要上一个多月,之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了,她还给了我一些选课的小tips。 那次之后我们就偶尔会在FB上聊天,她一直挺关心我的,总问我今天干嘛了啊,上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧,但当时单纯(咳~)的我真的一点儿也没往那方面想,只是觉得她这个人怎么这么好啊,她应该是满喜欢我吧(单纯的那种喜欢)。 就这么不痛不痒的直接过了一个月,这期间我们一面都没见过,只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言,说她要办个party邀请我去,我想都没想就答应了,可能潜意识里还是很想见她的吧。 那天的party她邀请了好多人,都是“大人”(我那时才19岁,三十多岁的人对我来说真的挺大人的),都没什么人搭理我。她一直忙来忙去,一会儿照看食物,一会儿和人聊天,看我来了,还拉着我介绍给她朋友认识。对了,介绍我的时候她说我是她朋友,没说是学生。 我那天一直混在人群里,觉得特没劲,只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了,过来拉着我说,我刚烤好一个蛋糕,你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油(就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发),她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下,看我在旁边杵着,就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝,甜不甜。我当时超紧张的,飞快的啜了一下,什么味道都没尝到,但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说,你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。 我结果搅拌机正认真打着呢,她忽然又飘回来,说,看着差不多了,你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了,我知道该用手指沾一点儿给她,但那一刻真的还是挺尴尬的(换做今天的我是绝对不会尴尬的!)。我犹犹豫豫的沾起一块递过去,手都有点儿抖。她盯着我,眼中还带着笑意,非常缓慢的,含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉,手指真的是很敏感的地方啊,当时就觉得身体像通了电一样,心跳都漏了一拍。 我估计我当时的表情已经呆到了极点,她看着我忽然笑了起来,边笑边说,you are so cute。然后,凑过来亲了我的脸一下,就走开了。 我站在那儿,真是百感交集,魂不附体,呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事,但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以,作为一个很怂的人,我决定先撤退再说,连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。叫兽超级勾搭啊~哈哈哈哈哈哈哈
-.-来播一段御姐叫兽吧。 上回书说到,D主动加了我的FB,第一句话就是,我很喜欢你送的卡片,很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说,不用叫我Dr了,反正课都上完了,你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容,她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位,选了一个暑假session的课,大概要上一个多月,之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了,她还给了我一些选课的小tips。 那次之后我们就偶尔会在FB上聊天,她一直挺关心我的,总问我今天干嘛了啊,上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧,但当时单纯(咳~)的我真的一点儿也没往那方面想,只是觉得她这个人怎么这么好啊,她应该是满喜欢我吧(单纯的那种喜欢)。 就这么不痛不痒的直接过了一个月,这期间我们一面都没见过,只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言,说她要办个party邀请我去,我想都没想就答应了,可能潜意识里还是很想见她的吧。 那天的party她邀请了好多人,都是“大人”(我那时才19岁,三十多岁的人对我来说真的挺大人的),都没什么人搭理我。她一直忙来忙去,一会儿照看食物,一会儿和人聊天,看我来了,还拉着我介绍给她朋友认识。对了,介绍我的时候她说我是她朋友,没说是学生。 我那天一直混在人群里,觉得特没劲,只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了,过来拉着我说,我刚烤好一个蛋糕,你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油(就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发),她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下,看我在旁边杵着,就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝,甜不甜。我当时超紧张的,飞快的啜了一下,什么味道都没尝到,但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说,你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。 我结果搅拌机正认真打着呢,她忽然又飘回来,说,看着差不多了,你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了,我知道该用手指沾一点儿给她,但那一刻真的还是挺尴尬的(换做今天的我是绝对不会尴尬的!)。我犹犹豫豫的沾起一块递过去,手都有点儿抖。她盯着我,眼中还带着笑意,非常缓慢的,含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉,手指真的是很敏感的地方啊,当时就觉得身体像通了电一样,心跳都漏了一拍。 我估计我当时的表情已经呆到了极点,她看着我忽然笑了起来,边笑边说,you are so cute。然后,凑过来亲了我的脸一下,就走开了。 我站在那儿,真是百感交集,魂不附体,呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事,但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以,作为一个很怂的人,我决定先撤退再说,连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。居然不告而别,叫兽把你吓坏了
minghao
小伙伴们我回来了~
早上起床的时候发现LG已经回家了,躺在我身边睡着。我小心翼翼的溜出去跑步,没想到回来的时候他已经起来了还在做早饭。我可能上辈子是因为没吃到早饭饿死的吧,每次别人给我做早饭我都特感动。所以就走过去抱他说谢谢你亲爱的。他可能会错意了,觉得我这是求欢的信号,开始动手动脚的就把我扑倒了...哎,期间我求饶说让我去洗澡吧我满身都是汗,他说不用你这样湿哒哒的很性感(这真的是只有下半身思考的人类才会说的话)。
现在他又睡过去了,我中午再叫他好了。
看到好多小伙伴留言/豆邮我,希望我能对A好一点。我想说我一定会的,你们放心~~哈哈哈
对了,忽然想起昨天的两件小事。
我和LG吃饭的时候聊到车,我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎,启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车,帮我分析了一下,然后说,如果问题严重的话你可以考虑卖掉它,这样就不必操心了。我有点儿炸毛了,说我不会卖掉kuku的,我们很有感情好吗,而且它是我亲手设计的(其实就是在网上DIY的配色,土豪金,请鄙视我),感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了,说,maybe you need a real baby。
好吧这句话我当时也没放在心上,岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上,他说他最近想换台车,我说为什么,这台你不是很喜欢吗。他说,现在这台太小了(是那种两门的轿跑),我现在是family guy了,得换台大车才方便嘛。
今天我把这两件小事联系到一起,想了一下,你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊?还是我想多了?很紧张~~
对了,忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车,我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎,启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车,帮我分析了一下,然后说,如果问题严重的话你可以考虑卖掉它,这样就不必操心了。我有点儿炸毛了,说我不会卖掉kuku的,我们很有感情好吗,而且它是我亲手设计的(其实就是在网上DIY的配色,土豪金,请鄙视我),感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了,说,maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上,岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上,他说他最近想换台车,我说为什么,这台你不是很喜欢吗。他说,现在这台太小了(是那种两门的轿跑),我现在是family guy了,得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起,想了一下,你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊?还是我想多了?很紧张~~应该是
不要说话对了,忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车,我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎,启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车,帮我分析了一下,然后说,如果问题严重的话你可以考虑卖掉它,这样就不必操心了。我有点儿炸毛了,说我不会卖掉kuku的,我们很有感情好吗,而且它是我亲手设计的(其实就是在网上DIY的配色,土豪金,请鄙视我),感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了,说,maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上,岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上,他说他最近想换台车,我说为什么,这台你不是很喜欢吗。他说,现在这台太小了(是那种两门的轿跑),我现在是family guy了,得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起,想了一下,你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊?还是我想多了?很紧张~~要孩子这种事情应该会正式地提出来吧,暗示只是种猜测。在产科实习1个月了,天天看剖腹产与自然分娩,说实话,对生孩子还是有点恐惧感,真心佩服每位妈妈
Whitney刘
哈哈小伙伴似乎对御姐的故事很有兴趣啊。那我就趁没事儿来播一下吧。
那天我逃跑之后没多久就接到她的电话,她问我去哪儿了,我编了个很糟的理由说有事儿先走了。她那么聪明不可能看不穿,但还是没点破,直接说那我晚点打给你哦,就挂了。
我回到宿舍发现我室友在客厅打游戏,就饥不择食的(咦,这词好像用的不太对)拉住她让她帮我分析分析。我当时的室友是个很潇洒的白妹子,情史极其丰富,是我的主要情感智囊团成员。她听了事情的经过,直接说,她是想泡你啊你没看出来啊。我说,可她比我大那么多,而且是教授哎,这样真的好吗。室友妹子很轻蔑的呲了一声,说谈恋爱是两个人的自由,哪来这么多规矩。我只好很怂的问,那我现在该怎么办啊(求别笑话我)。她说,你喜欢她就上啊,不喜欢就不搭理她就好了。
我一个人回到房间,仔仔细细的想了一下,我到底喜不喜欢她。那时我对她的感情其实挺复杂的,有点儿欣赏,有点儿喜欢,但最多的还是崇拜和尊重吧。我自己当然梳理不清这么复杂的情绪,只好自暴自弃,决定当个包子,顺其自然好了。
当天晚上她就又打电话给我,先是瞎扯了几句,然后问,我今天是不是吓到你了。我赶忙说没有没有。她说哈哈没有就好,你现在有空吗咱俩出去转转。
那天她带我去了一家海边的咖啡馆,我俩就坐在那看日落,聊天。我记得那天她穿了白T和短裤,几乎素颜,和平时干练有攻击性的她真的很不同。一开始我们聊了好多关于家庭的话题,你们也知道只要聊到家庭人的心就会变得柔软起来,她也开始滔滔不绝的讲当时和家里出柜的经历。其实即使在美国,出柜也不是件容易的事儿。她从小生长在一个中部的小城市,民风算是相对保守吧,她高中的时候就和家里出柜,但爸妈一直选择无视,只有她姐姐一直支持她。后来她出来念书,家里也没再过问过她的感情。她说那时真的很失落,觉得自己的爱情永远都无法得到家人的肯定和祝福。但后来还是想明白了,没必要非逼着爸妈承认自己啊,即使强迫他们接受,也只是给他们增加烦恼和压力而已,没有任何实际意义,其实只要自己快快乐乐的,让爸妈觉得你过的很好,就好了。(其实她的这段话一直影响着我对出柜这件事的看法。有时候真的不要太执着的想要得到来自家庭的肯定和祝福,这种强求会造成两败俱伤的局面,倒不如先做好自己,让自己过得独立而且幸福)
聊了那么多,我觉得对她多了很多了解,也渐渐放下了心防,面对她的时候也不会那么紧张了。那天我们一直一起坐到天黑,她开车送我回宿舍,我下车的时候她轻轻摸了一下我的脸,说,谢谢,晚安。
对了,忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车,我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎,启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车,帮我分析了一下,然后说,如果问题严重的话你可以考虑卖掉它,这样就不必操心了。我有点儿炸毛了,说我不会卖掉kuku的,我们很有感情好吗,而且它是我亲手设计的(其实就是在网上DIY的配色,土豪金,请鄙视我),感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了,说,maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上,岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上,他说他最近想换台车,我说为什么,这台你不是很喜欢吗。他说,现在这台太小了(是那种两门的轿跑),我现在是family guy了,得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起,想了一下,你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊?还是我想多了?很紧张~~我就知道在谈好不要孩子这件事情上 先反悔的永远是男人!反正又不要他们生!
慢慢对了,忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车,我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎,启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车,帮我分析了一下,然后说,如果问题严重的话你可以考虑卖掉它,这样就不必操心了。我有点儿炸毛了,说我不会卖掉kuku的,我们很有感情好吗,而且它是我亲手设计的(其实就是在网上DIY的配色,土豪金,请鄙视我),感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了,说,maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上,岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上,他说他最近想换台车,我说为什么,这台你不是很喜欢吗。他说,现在这台太小了(是那种两门的轿跑),我现在是family guy了,得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起,想了一下,你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊?还是我想多了?很紧张~~你LG和你结婚,潜意识里肯定会有长期的打算,有生孩子的想法都好正常,lz是怎么看待babe这件事情的
Freja
我就知道在谈好不要孩子这件事情上 先反悔的永远是男人!反正又不要他们生!我都想好了,他要是真的认真提出来,我也会直接拒绝的。
我真的没办法生孩子,因为我知道自己是个多不负责任多不靠谱多没耐心的人,完全没办法教育好一个孩子。哎,臣妾真的是做不到啊!
内个啥,看到好多小伙伴问我健身的事儿,我统一回答一下。
要说保持身材呢,真的还是挺辛苦的。我之前虽然算半个运动员,但也一直是那种很干瘦的身材,除了小腿之外完全没肌肉。也许这种身材按照国内的审美也算是不错的,至少穿衣服会好看,所以我一直也没打算做出任何改变。后来来了美国,审美开始受影响,尤其我有个室友是个健身狂魔,总是用她那套“人不运动就没人要”的理论给我洗脑。所以我也渐渐开始跟她一起混健身房,开始只是跑步跳操,做些很软妹的瑜伽普拉提之类的。可后来在健身房看多了好身材的女生,自己也开始觉得那种有肌肉感的紧实身体真的很美。于是我就找了个私教帮我制定了一系列增肌的计划。其实这个过程对我来说是异常痛苦的,因为我平时吃很少,不是为了减肥,是真的胃口很小。而教练又一直嫌我太瘦,练起来没效果,所以一直逼我吃东西,每天吃好多顿饭。
练了有大半年吧,我体重增加了10磅,但衣服的SIZE完全没变化,说明之前那些肥肉都在转化成肌肉,超有成就感。从那以后我就一直保持着每天的运动量,晨跑,力量训练,其实这些事情习惯了就好,不会变成负担,反而会是享受。
而且重要的一点,维持身材一定要有动力才行。我的动力就是希望自己能很...attractive。这是个残酷的社会,大家都是视觉动物,尤其在美国,身材好的话整个人也会加分的。所以为了能吸引到我喜欢的人,为了维持爱人之间的好感度,我也得一直努力锻炼才行啊~
(对了,你们心爱的暖女A酱也是很外协的人哦,她跟我承认过我身材好这件事在她这里是大加分的,而且会燃起她的性趣。哈哈,为了她,我得拼死健身啊!)
哈哈小伙伴似乎对御姐的故事很有兴趣啊。那我就趁没事儿来播一下吧。
那天我逃跑之后没多久就接到她的电话,她问我去哪儿了,我编了个很糟的理由说有事儿先走了。她那么聪明不可能看不穿,但还是没点破,直接说那我晚点打给你哦,就挂了。
我回到宿舍发现我室友在客厅打游戏,就饥不择食的(咦,这词好像用的不太对)拉住她让她帮我分析分析。我当时的室友是个很潇洒的白妹子,情史极其丰富,是我的主要情感智囊团成员。她听了事情的经过,直接说,她是想泡你啊你没看出来啊。我说,可她比我大那么多,而且是教授哎,这样真的好吗。室友妹子很轻蔑的呲了一声,说谈恋爱是两个人的自由,哪来这么多规矩。我只好很怂的问,那我现在该怎么办啊(求别笑话我)。她说,你喜欢她就上啊,不喜欢就不搭理她就好了。
我一个人回到房间,仔仔细细的想了一下,我到底喜不喜欢她。那时我对她的感情其实挺复杂的,有点儿欣赏,有点儿喜欢,但最多的还是崇拜和尊重吧。我自己当然梳理不清这么复杂的情绪,只好自暴自弃,决定当个包子,顺其自然好了。
当天晚上她就又打电话给我,先是瞎扯了几句,然后问,我今天是不是吓到你了。我赶忙说没有没有。她说哈哈没有就好,你现在有空吗咱俩出去转转。
那天她带我去了一家海边的咖啡馆,我俩就坐在那看日落,聊天。我记得那天她穿了白T和短裤,几乎素颜,和平时干练有攻击性的她真的很不同。一开始我们聊了好多关于家庭的话题,你们也知道只要聊到家庭人的心就会变得柔软起来,她也开始滔滔不绝的讲当时和家里出柜的经历。其实即使在美国,出柜也不是件容易的事儿。她从小生长在一个中部的小城市,民风算是相对保守吧,她高中的时候就和家里出柜,但爸妈一直选择无视,只有她姐姐一直支持她。后来她出来念书,家里也没再过问过她的感情。她说那时真的很失落,觉得自己的爱情永远都无法得到家人的肯定和祝福。但后来还是想明白了,没必要非逼着爸妈承认自己啊,即使强迫他们接受,也只是给他们增加烦恼和压力而已,没有任何实际意义,其实只要自己快快乐乐的,让爸妈觉得你过的很好,就好了。(其实她的这段话一直影响着我对出柜这件事的看法。有时候真的不要太执着的想要得到来自家庭的肯定和祝福,这种强求会造成两败俱伤的局面,倒不如先做好自己,让自己过得独立而且幸福)
聊了那么多,我觉得对她多了很多了解,也渐渐放下了心防,面对她的时候也不会那么紧张了。那天我们一直一起坐到天黑,她开车送我回宿舍,我下车的时候她轻轻摸了一下我的脸,说,谢谢,晚安。我发现lz就跟个鱼雷似的 走到哪都能炸出一堆同人
lz头像好像Jennifer bealsBINGO!我超爱她的颜,Bette也是我最想成为的那一型。
对了我们公司前阵子和Showtime有合作,开会的时候我还见过几个演员,其中有Kate Moennig(就是Shane)。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。
我发现lz就跟个鱼雷似的 走到哪都能炸出一堆同人可能是因为我那时没经验,很容易暴露自己。
教授就比较厉害,她想让别人知道的时候,就会发出信号,别人立马就会接收到,不想让别人知道,就完全没人能猜得到她是弯的。这一招我一直在模仿她,但还没达到她的功力。
可能是因为我那时没经验,很容易暴露自己。 教授就比较厉害,她想让别人知道的时候,就会发出信号,别人立马就会接收到,不想让别人知道,就完全没人能猜得到她是弯的。这一招我一直在模仿她,但还没达到她的功力。这一招 可以用文字描述吗 还是只能意会
不要说话
BINGO!我超爱她的颜,Bette也是我最想成为的那一型。
对了我们公司前阵子和Showtime有合作,开会的时候我还见过几个演员,其中有Kate Moennig(就是Shane)。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。握爪啊,大学的时候每周追TLW啊!简直是JB脑残粉!旧laptop里存了她海量截图动图壁纸广告杂志采访,还有超难下到的电影…反正各种都齐了…还买了她那本摄影记录幕后的书=_=服了以前的自己…
lz居然见过KM!当年好多小姑娘迷她,可是我无感,哎,不过还是fo了她的ins的,还有演Alice那个,叫leisha吧好像,最近都在听她那个乐队UHH的歌,这乐队貌似也在LA发展的吧?跟lz一个坐标,lz有了解不~好像目前越来越红的节奏啊
ps,说到shane,忽然想到lz这个肤色发型身材跟Sarah Shahi(carmen)有些相似啊,美爆了
握爪啊,大学的时候每周追TLW啊!简直是JB脑残粉!旧laptop里存了她海量截图动图壁纸广告杂志采访,还有超难下到的电影…反正各种都齐了…还买了她那本摄影记录幕后的书=_=服了以前的自己…
lz居然见过KM!当年好多小姑娘迷她,可是我无感,哎,不过还是fo了她的ins的,还有演Alice那个,叫leisha吧好像,最近都在听她那个乐队UHH的歌,这乐队貌似也在LA发展的吧?跟lz一个坐标,lz有了解不~好像目前越来越红的节奏啊
ps,说到shane,忽然想到lz这个肤色发型身材跟Sarah Shahi(carmen)有些相似啊,美爆了我对他们音乐圈完全一无所知啊,哈哈。
Kate本人倒是蛮好看的,比我记忆里老了一点(对哦这都好多年了谁能不老),没剧里那么man,而且特别特别瘦,看起来懒懒的。我觉得肯定有人大爱她这一型吧,我倒还好,那部剧我最喜欢的人物是Tina和Dana,Dana死掉那一集我直接哭晕。
我对他们音乐圈完全一无所知啊,哈哈。
Kate本人倒是蛮好看的,比我记忆里老了一点(对哦这都好多年了谁能不老),没剧里那么man,而且特别特别瘦,看起来懒懒的。我觉得肯定有人大爱她这一型吧,我倒还好,那部剧我最喜欢的人物是Tina和Dana,Dana死掉那一集我直接哭晕。是啊…第三第四季都不堪回首…比较爱第一第五季…
KM好像从未承认过自己的性向,不过已经不能再明显了…
我觉得是一种气场+眼神+肢体动作的组合,没办法描述,反正就是一种感觉,很奇妙~噗~~
如果有一天我练到十成功力,肯定回来开科教贴~~这个组合是用来释放信号的吧?
掩藏的时候就收起来
呀~ 太有意思了
你现在还会动不动就被人看透吗 哈哈
我对他们音乐圈完全一无所知啊,哈哈。 Kate本人倒是蛮好看的,比我记忆里老了一点(对哦这都好多年了谁能不老),没剧里那么man,而且特别特别瘦,看起来懒懒的。我觉得肯定有人大爱她这一型吧,我倒还好,那部剧我最喜欢的人物是Tina和Dana,Dana死掉那一集我直接哭晕。一直被 Helena 迷得七荤八素 ...
张某某
如果是很有经验又很敏锐的人,还是会一下子把我看穿的。我其实les感满浓的,哈哈。90%的les看到你,都会想(希望,yy)你是弯的, (我真的是在赞美你) 哈哈哈。
那张弱受脸,就有别人苦练十年技能的功力啊 哈哈哈
哈哈竟然还有QQ群了,而且还送我小号,小伙伴简直棒呆。你们等着,我下载好QQ会去找你们的~~ 对了,我现在已经在机场了,等会儿飞回去就能见到A酱了。感觉好久没见她了似的,好想她啊~~每天早上起来就是看lz的更贴…粽子节快乐!
跳跳佐lz见的到laura吗,就是女子监狱的女主没见过哎,我一直超想见Taylor Schilling(就是Piper)的,总找同事打听她,可惜她实在是低调(或者不红),完全没料啊。好希望见到她本人,Piper完全是我的菜。
再补两个八卦
童话镇里花木兰是喜欢女人的呀
jamie chung会不会也喜欢女人呀
不过好像拍这种的人,都是不是的
不过我看到她的眼神总说不出觉得哪里怪怪的
Shane确实老了好多,没有了以前的浪荡不羁了,清道夫里,看着好憔悴,她现实不是有女朋友吗,怎么结婚了吗啊哈哈谢谢你的建议!对了人格担保Jamie Chung是100%直女一枚,绝对不是弯的。
我挺惊讶Kate Moennig竟然没出柜因为印象中她和女朋友已经结婚(还是订婚)了。前阵子好像有杂志爆料说她小腹微凸怀孕了之类的(如果我没记错的话,这种新闻也是看太多),我倒觉得怀孕这条不太可信,要怀也是她女朋友怀嘛。
90%的les看到你,都会想(希望,yy)你是弯的, (我真的是在赞美你) 哈哈哈。 那张弱受脸,就有别人苦练十年技能的功力啊 哈哈哈你确定你是在夸我吗?确定吗?确定一定以及肯定吗?为何我的心好痛呢?
哈哈竟然还有QQ群了,而且还送我小号,小伙伴简直棒呆。你们等着,我下载好QQ会去找你们的~~ 对了,我现在已经在机场了,等会儿飞回去就能见到A酱了。感觉好久没见她了似的,好想她啊~~快点加了群,让A也来说两句
贪念剧情的小丑
不知道晚上还会不会有空来播,先趁等飞机的时间更一段教授吧。
话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新,但再也没给我发过消息,更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊,成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白,明明对我很好很暧昧的一个人,怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面,想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了,但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍,她每次都不耐烦的说,你那么惦记她就打给她啊,怕什么。我也不知道我在怕什么,可能从来没这么主动过吧,而且对方的心意我也完全捉摸不透。
总之最后我终于鼓足勇气,跑到她的FB,点开她刚上传不久的一张照片(记得好像是她家狗狗),在底下留了个言:“好可爱啊”(此处是不是应该有掌声啊)。但这条留言竟然就此石沉大海,完全没得到回应。
我记不清她到底晾了我多久,应该有4-5天的样子吧,反正我觉得很漫长。终于,在我快要放弃的时候,她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下,不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包,她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。
那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐,然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池,有DJ在放动次大次的音乐吵得要死,旁边有椅子也有半开放的包间,让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次,觉得就是为ONS准备的地方,完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。
那天她点了很多酒,期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒,她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵,我们不得不坐的很近,聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到,有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了(多纯啊我)。喝了一会儿她忽然拉着我起来,说,走,咱俩跳舞去吧。
舞池里全是人,好多人都离的很近很近的扭在一起,空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去,跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊,空间太小完全施展不开,挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上,把我拉的很近,呼吸相闻的那种距离,然后暧昧的盯着我,说,你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了,满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子,哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说,没有啊我只是有点儿忙。她笑着说,那你有没有想我。我不敢再看她,只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了(她和我在一起时总是笑,我觉得这是一招很重要的手法,一直在努力模仿),拉着我的手绕在她的腰上,然后抱住我,在我耳边说,我也想你了。那一刻,胸前贴着她热腾腾的D罩杯,手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt,耳边是这种让人飙鼻血的台词,我真是,两腿发软,口干舌燥,和脑溢血只有一步之遥。
内个啥,看到好多小伙伴问我健身的事儿,我统一回答一下。
要说保持身材呢,真的还是挺辛苦的。我之前虽然算半个运动员,但也一直是那种很干瘦的身材,除了小腿之外完全没肌肉。也许这种身材按照国内的审美也算是不错的,至少穿衣服会好看,所以我一直也没打算做出任何改变。后来来了美国,审美开始受影响,尤其我有个室友是个健身狂魔,总是用她那套“人不运动就没人要”的理论给我洗脑。所以我也渐渐开始跟她一起混健身房,开始只是跑步跳操,做些很软妹的瑜伽普拉提之类的。可后来在健身房看多了好身材的女生,自己也开始觉得那种有肌肉感的紧实身体真的很美。于是我就找了个私教帮我制定了一系列增肌的计划。其实这个过程对我来说是异常痛苦的,因为我平时吃很少,不是为了减肥,是真的胃口很小。而教练又一直嫌我太瘦,练起来没效果,所以一直逼我吃东西,每天吃好多顿饭。
练了有大半年吧,我体重增加了10磅,但衣服的SIZE完全没变化,说明之前那些肥肉都在转化成肌肉,超有成就感。从那以后我就一直保持着每天的运动量,晨跑,力量训练,其实这些事情习惯了就好,不会变成负担,反而会是享受。
而且重要的一点,维持身材一定要有动力才行。我的动力就是希望自己能很...attractive。这是个残酷的社会,大家都是视觉动物,尤其在美国,身材好的话整个人也会加分的。所以为了能吸引到我喜欢的人,为了维持爱人之间的好感度,我也得一直努力锻炼才行啊~
(对了,你们心爱的暖女A酱也是很外协的人哦,她跟我承认过我身材好这件事在她这里是大加分的,而且会燃起她的性趣。哈哈,为了她,我得拼死健身啊!)为了她你得拼死健身啊啊啊
突然觉得好心酸~~
不知道晚上还会不会有空来播,先趁等飞机的时间更一段教授吧。 话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新,但再也没给我发过消息,更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊,成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白,明明对我很好很暧昧的一个人,怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面,想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了,但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍,她每次都不耐烦的说,你那么惦记她就打给她啊,怕什么。我也不知道我在怕什么,可能从来没这么主动过吧,而且对方的心意我也完全捉摸不透。 总之最后我终于鼓足勇气,跑到她的FB,点开她刚上传不久的一张照片(记得好像是她家狗狗),在底下留了个言:“好可爱啊”(此处是不是应该有掌声啊)。但这条留言竟然就此石沉大海,完全没得到回应。 我记不清她到底晾了我多久,应该有4-5天的样子吧,反正我觉得很漫长。终于,在我快要放弃的时候,她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下,不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包,她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。 那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐,然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池,有DJ在放动次大次的音乐吵得要死,旁边有椅子也有半开放的包间,让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次,觉得就是为ONS准备的地方,完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。 那天她点了很多酒,期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒,她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵,我们不得不坐的很近,聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到,有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了(多纯啊我)。喝了一会儿她忽然拉着我起来,说,走,咱俩跳舞去吧。 舞池里全是人,好多人都离的很近很近的扭在一起,空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去,跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊,空间太小完全施展不开,挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上,把我拉的很近,呼吸相闻的那种距离,然后暧昧的盯着我,说,你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了,满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子,哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说,没有啊我只是有点儿忙。她笑着说,那你有没有想我。我不敢再看她,只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了(她和我在一起时总是笑,我觉得这是一招很重要的手法,一直在努力模仿),拉着我的手绕在她的腰上,然后抱住我,在我耳边说,我也想你了。那一刻,胸前贴着她热腾腾的D罩杯,手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt,耳边是这种让人飙鼻血的台词,我真是,两腿发软,口干舌燥,和脑溢血只有一步之遥。lz原来也有害羞的时候!
小骨头哈哈竟然还有QQ群了,而且还送我小号,小伙伴简直棒呆。你们等着,我下载好QQ会去找你们的~~ 对了,我现在已经在机场了,等会儿飞回去就能见到A酱了。感觉好久没见她了似的,好想她啊~~等会儿飞回去就可以见A酱了~~~
格子姑娘对了,忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车,我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎,启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车,帮我分析了一下,然后说,如果问题严重的话你可以考虑卖掉它,这样就不必操心了。我有点儿炸毛了,说我不会卖掉kuku的,我们很有感情好吗,而且它是我亲手设计的(其实就是在网上DIY的配色,土豪金,请鄙视我),感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了,说,maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上,岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上,他说他最近想换台车,我说为什么,这台你不是很喜欢吗。他说,现在这台太小了(是那种两门的轿跑),我现在是family guy了,得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起,想了一下,你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊?还是我想多了?很紧张~~我觉得是
minghao内个啥,看到好多小伙伴问我健身的事儿,我统一回答一下。 要说保持身材呢,真的还是挺辛苦的。我之前虽然算半个运动员,但也一直是那种很干瘦的身材,除了小腿之外完全没肌肉。也许这种身材按照国内的审美也算是不错的,至少穿衣服会好看,所以我一直也没打算做出任何改变。后来来了美国,审美开始受影响,尤其我有个室友是个健身狂魔,总是用她那套“人不运动就没人要”的理论给我洗脑。所以我也渐渐开始跟她一起混健身房,开始只是跑步跳操,做些很软妹的瑜伽普拉提之类的。可后来在健身房看多了好身材的女生,自己也开始觉得那种有肌肉感的紧实身体真的很美。于是我就找了个私教帮我制定了一系列增肌的计划。其实这个过程对我来说是异常痛苦的,因为我平时吃很少,不是为了减肥,是真的胃口很小。而教练又一直嫌我太瘦,练起来没效果,所以一直逼我吃东西,每天吃好多顿饭。 练了有大半年吧,我体重增加了10磅,但衣服的SIZE完全没变化,说明之前那些肥肉都在转化成肌肉,超有成就感。从那以后我就一直保持着每天的运动量,晨跑,力量训练,其实这些事情习惯了就好,不会变成负担,反而会是享受。 而且重要的一点,维持身材一定要有动力才行。我的动力就是希望自己能很...attractive。这是个残酷的社会,大家都是视觉动物,尤其在美国,身材好的话整个人也会加分的。所以为了能吸引到我喜欢的人,为了维持爱人之间的好感度,我也得一直努力锻炼才行啊~ (对了,你们心爱的暖女A酱也是很外协的人哦,她跟我承认过我身材好这件事在她这里是大加分的,而且会燃起她的性趣。哈哈,为了她,我得拼死健身啊!)没错啊,就是为了让自己更加attractive才要保持好身材,对自己好对别人好。你好我好大家好哈哈哈
minghao不知道晚上还会不会有空来播,先趁等飞机的时间更一段教授吧。 话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新,但再也没给我发过消息,更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊,成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白,明明对我很好很暧昧的一个人,怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面,想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了,但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍,她每次都不耐烦的说,你那么惦记她就打给她啊,怕什么。我也不知道我在怕什么,可能从来没这么主动过吧,而且对方的心意我也完全捉摸不透。 总之最后我终于鼓足勇气,跑到她的FB,点开她刚上传不久的一张照片(记得好像是她家狗狗),在底下留了个言:“好可爱啊”(此处是不是应该有掌声啊)。但这条留言竟然就此石沉大海,完全没得到回应。 我记不清她到底晾了我多久,应该有4-5天的样子吧,反正我觉得很漫长。终于,在我快要放弃的时候,她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下,不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包,她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。 那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐,然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池,有DJ在放动次大次的音乐吵得要死,旁边有椅子也有半开放的包间,让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次,觉得就是为ONS准备的地方,完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。 那天她点了很多酒,期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒,她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵,我们不得不坐的很近,聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到,有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了(多纯啊我)。喝了一会儿她忽然拉着我起来,说,走,咱俩跳舞去吧。 舞池里全是人,好多人都离的很近很近的扭在一起,空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去,跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊,空间太小完全施展不开,挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上,把我拉的很近,呼吸相闻的那种距离,然后暧昧的盯着我,说,你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了,满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子,哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说,没有啊我只是有点儿忙。她笑着说,那你有没有想我。我不敢再看她,只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了(她和我在一起时总是笑,我觉得这是一招很重要的手法,一直在努力模仿),拉着我的手绕在她的腰上,然后抱住我,在我耳边说,我也想你了。那一刻,胸前贴着她热腾腾的D罩杯,手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt,耳边是这种让人飙鼻血的台词,我真是,两腿发软,口干舌燥,和脑溢血只有一步之遥。最后一句笑死了
minghao不知道晚上还会不会有空来播,先趁等飞机的时间更一段教授吧。 话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新,但再也没给我发过消息,更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊,成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白,明明对我很好很暧昧的一个人,怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面,想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了,但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍,她每次都不耐烦的说,你那么惦记她就打给她啊,怕什么。我也不知道我在怕什么,可能从来没这么主动过吧,而且对方的心意我也完全捉摸不透。 总之最后我终于鼓足勇气,跑到她的FB,点开她刚上传不久的一张照片(记得好像是她家狗狗),在底下留了个言:“好可爱啊”(此处是不是应该有掌声啊)。但这条留言竟然就此石沉大海,完全没得到回应。 我记不清她到底晾了我多久,应该有4-5天的样子吧,反正我觉得很漫长。终于,在我快要放弃的时候,她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下,不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包,她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。 那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐,然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池,有DJ在放动次大次的音乐吵得要死,旁边有椅子也有半开放的包间,让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次,觉得就是为ONS准备的地方,完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。 那天她点了很多酒,期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒,她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵,我们不得不坐的很近,聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到,有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了(多纯啊我)。喝了一会儿她忽然拉着我起来,说,走,咱俩跳舞去吧。 舞池里全是人,好多人都离的很近很近的扭在一起,空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去,跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊,空间太小完全施展不开,挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上,把我拉的很近,呼吸相闻的那种距离,然后暧昧的盯着我,说,你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了,满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子,哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说,没有啊我只是有点儿忙。她笑着说,那你有没有想我。我不敢再看她,只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了(她和我在一起时总是笑,我觉得这是一招很重要的手法,一直在努力模仿),拉着我的手绕在她的腰上,然后抱住我,在我耳边说,我也想你了。那一刻,胸前贴着她热腾腾的D罩杯,手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt,耳边是这种让人飙鼻血的台词,我真是,两腿发软,口干舌燥,和脑溢血只有一步之遥。⊙o⊙棒呆!宇宙总攻原来是这样代代相传
-.-今天满足了女朋友的愿望,陪她约会了一整天。去MOCA看了展,逛了古董店,去海边骑车,吃了新开的加勒比菜。这一天她都超级开心,开心到让我有些心酸,觉得自己平时给她的时间真的太少了。 刚刚给家里打了电话,聊了很多家常,我妈问我今年夏天什么时候回去。我每年都会回国两次,一次是圣诞假期,一次是6-7月份。做电影行业的都知道,夏天是电影上档的黄金期,公司每年的大项目都会在暑假上档,这也就意味着5月份之前我们肯定要完成所有的后期制作,然后片子就进入宣传阶段(有专门的公司做这个,外包出去就好,不用再操心)。所以呢,暑假档可以算是我们最清闲的一段时间了,年假什么的也大都安排在这个时候。 既然要回家,自然是要和嫂子和侄子一起,因为哥哥和我LG工作性质的原因,夏天没办法回国,所以这几年每年夏天我都是和我嫂子一起回国的。 说到我嫂子,她对我来说也应该算是个满重要的人,今天就来讲讲我和她的事儿吧(放心,完全没有乱伦的情节) 她(叫她M吧,叫嫂子太怪了)算是我来美国认识的第一个朋友,那时我们念同一所大学,同年级,不同专业。她之前已经在美国念了两年高中,所以生活方面比我有经验的多。 而我呢,刚来的那段时间真的是过得特别消沉心情也很糟。我相信很多时差党都经历过那个阶段吧,人生地不熟的,没朋友也没好吃的,和国内的生活反差极大,反正就是各种不适应。我那几个礼拜几乎每天都打电话给我妈和我哥说我要回家,让他们给我买机票。 就是在我最难过的时候,认识了M。她的家乡和我离得很近,所以听她说话会有一种莫名的亲切感,于是我那时就总缠着她,一起去上课,一起回宿舍(她就住我楼下),她有时还会做饭给我吃,带我去超市买零食。M是个特别有母性的女生,特别擅长照顾人,也特别温柔。她长得其实不是特别美,也不高,但那种母性的温柔会让人觉得她又高大又美好。 我承认有一阵子我是喜欢过她的,可能是因为那时太寂寞太空虚了吧。但就像我之前说过的,我是一个不会表白的人,我用眼神和肢体动作暗示过她几次,但都没有收到任何回应,所以喜欢她的事从来没有跟她说过。 记得在美国的第一个寒假,因为只有一周假期我们都没回家。她于是订了去纽约的机票和酒店,带我去时代广场看倒数。那天我们站在酒店房间的落地窗前,看着倒计时牌上的时间一分一秒的过去,归零的时候广场上的人群都沸腾了,无数彩带散落下来,好多情侣都在拥吻。我现在还记得那一刻我有多悸动,多想吻她。可我没有,因为不敢,也不想破坏那样的美好。 那天晚上她睡着后我偷偷亲了她,还小声说了一句,我爱你。(又猥琐又矫情的黑历史) 那是我和她唯一的一次亲密接触。后来我们还一直是好朋友,偶尔会聊到未来,我才发现她是个特别理智的女生,非常明确的知道自己想要什么。她说她的目标呢,就是找个门当户对的男生,做一份不太忙自己又喜欢的工作,生几个孩子,过安稳的生活。要知道,那时我们都才只有18岁,哪有18岁的女孩会想到这么遥远的未来啊。 后来有一次我哥来看我,我就介绍他们认识,没想到这俩人很快就熟络了起来,留了电话,还时常联系。我当然看出了端倪,也没少在我哥那儿说她的好话。其实在这件事上我是有私心的,既然我不能爱她,至少我希望她能一辈子做我的家人。 也许就是缘分吧,他们很顺利的在一起,大二的时候M转学去了我哥的学校,大学毕业就结婚了,现在我侄子都两岁了,特别可爱。 就好像是命中注定的一样,M真的在这10年里一步步实现了她当初的梦想。我特别为她高兴,她是个比我聪明百倍的女孩,她值得她现在拥有的幸福。 现在的M算是我的闺蜜吧,我们总是会打电话抱怨一下自己LG工作太忙之类的小事。我所有的感情经历她都知道,也会给我出谋划策。当然A的事情我也告诉她了,她对我很宽容,也很仗义的没告诉我哥。 其实时隔多年以后我用半开玩笑的方式跟她聊过自己当年对她的情愫,没想到她竟然早就知道我喜欢过她,跨年那天的吻和那句我爱你,她也都知道。她的原话是,“我知道你喜欢我,但我一直在心里告诉自己,我们不合适。”你嫂子城府好深,深藏不露啊。这情节网络小说里经常有。
hallelujah
小伙伴们我已经回LA啦,也成功和A接头了,现在正在回家的路上,整个大堵车,摔。
刚刚上车的时候A掏出一个蛋糕给我,说,你饿了吧,我特地给你烤的。我一看,哇,烤的真的很!不!错!啊!(见相册,不要太羡慕我,木哈哈哈)
我超感动的,把她捞过来狠狠亲了一下,然后在她耳边说,babe你怎么那么棒棒啊,我一会儿回家得好好奖励你。她害羞的说,不行啦,我来大姨妈了(晴天霹雳啊摔!)。虽然内心在滴血,但我还是假装淡定的说,喂,你想哪去了,我不是那个意思啊。她恨恨的说,sh*t。哈哈哈哈哈这个梗我真是百玩不厌!
PS,我打字的时候她一直问我在干嘛,我说我在update你的近况,你的粉丝都等着呢,哈哈。
小伙伴们我已经回LA啦,也成功和A接头了,现在正在回家的路上,整个大堵车,摔。 刚刚上车的时候A掏出一个蛋糕给我,说,你饿了吧,我特地给你烤的。我一看,哇,烤的真的很!不!错!啊!(见相册,不要太羡慕我,木哈哈哈) 我超感动的,把她捞过来狠狠亲了一下,然后在她耳边说,babe你怎么那么棒棒啊,我一会儿回家得好好奖励你。她害羞的说,不行啦,我来大姨妈了(晴天霹雳啊摔!)。虽然内心在滴血,但我还是假装淡定的说,喂,你想哪去了,我不是那个意思啊。她恨恨的说,sh*t。哈哈哈哈哈这个梗我真是百玩不厌! PS,我打字的时候她一直问我在干嘛,我说我在update你的近况,你的粉丝都等着呢,哈哈。热烈欢迎宇宙总攻大教主回到LA!
hallelujah
小伙伴们我已经回LA啦,也成功和A接头了,现在正在回家的路上,整个大堵车,摔。
刚刚上车的时候A掏出一个蛋糕给我,说,你饿了吧,我特地给你烤的。我一看,哇,烤的真的很!不!错!啊!(见相册,不要太羡慕我,木哈哈哈)
我超感动的,把她捞过来狠狠亲了一下,然后在她耳边说,babe你怎么那么棒棒啊,我一会儿回家得好好奖励你。她害羞的说,不行啦,我来大姨妈了(晴天霹雳啊摔!)。虽然内心在滴血,但我还是假装淡定的说,喂,你想哪去了,我不是那个意思啊。她恨恨的说,sh*t。哈哈哈哈哈这个梗我真是百玩不厌!
PS,我打字的时候她一直问我在干嘛,我说我在update你的近况,你的粉丝都等着呢,哈哈。还烤蛋糕来接你 不能sweet更多了好么!
等我攒够钱 我也要来美帝读书留下来!
我是來歪樓的!!
話說lz怎麼清理下面的毛啊
為什麼外國人都能把毛清理得很乾淨啊!!!
我怎麼弄都跟海膽一樣!!摔!!啊哈哈这位小伙伴被你笑死了,还海胆咧~
其实好多方式啊,我用的方法是electrolysis(哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译),算是能永久去除吧,不过过程有点儿痛苦,而且要去好多次。效果倒是挺好的,我是大二的时候做的(这里要感谢教授),到现在这么多年也没再长出来过,只是“光溜溜”了这么久,有时也会怀念有毛的日子,觉得毛毛的也满美的,哈哈哈
啊哈哈这位小伙伴被你笑死了,还海胆咧~ 其实好多方式啊,我用的方法是electrolysis(哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译),算是能永久去除吧,不过过程有点儿痛苦,而且要去好多次。效果倒是挺好的,我是大二的时候做的(这里要感谢教授),到现在这么多年也没再长出来过,只是“光溜溜”了这么久,有时也会怀念有毛的日子,觉得毛毛的也满美的,哈哈哈这个科普的好
Freja啊哈哈这位小伙伴被你笑死了,还海胆咧~ 其实好多方式啊,我用的方法是electrolysis(哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译),算是能永久去除吧,不过过程有点儿痛苦,而且要去好多次。效果倒是挺好的,我是大二的时候做的(这里要感谢教授),到现在这么多年也没再长出来过,只是“光溜溜”了这么久,有时也会怀念有毛的日子,觉得毛毛的也满美的,哈哈哈百度了一下 n.电解,电蚀;电蚀除瘤[毛发等] 。话说总攻今晚跟A有什么打算呀~\(≧▽≦)/~
jurirena
啊哈哈谢谢你的建议!对了人格担保Jamie Chung是100%直女一枚,绝对不是弯的。
我挺惊讶Kate Moennig竟然没出柜因为印象中她和女朋友已经结婚(还是订婚)了。前阵子好像有杂志爆料说她小腹微凸怀孕了之类的(如果我没记错的话,这种新闻也是看太多),我倒觉得怀孕这条不太可信,要怀也是她女朋友怀嘛。lz居然见过kate!她现在有女朋友吗?她直的还是弯的?想当年在tlw中毒太深的情况下我差点去la读书♪───O(≧∇≦)O────♪
啊哈哈这位小伙伴被你笑死了,还海胆咧~ 其实好多方式啊,我用的方法是electrolysis(哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译),算是能永久去除吧,不过过程有点儿痛苦,而且要去好多次。效果倒是挺好的,我是大二的时候做的(这里要感谢教授),到现在这么多年也没再长出来过,只是“光溜溜”了这么久,有时也会怀念有毛的日子,觉得毛毛的也满美的,哈哈哈求教授此段
格子姑娘看这个,感觉是用电把毛孔弄焦了的感觉,被堵塞了,所以长不出来的感觉,这样对身体好么不是堵塞,是用一根针输送电流到毛囊,把它破坏掉,这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的,不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸,就是用一根很细的针戳你的毛孔,特别痛,我去了大概7-8次吧,每次一小时,跟上刑的心情差不多,哈哈哈。
lz居然见过kate!她现在有女朋友吗?她直的还是弯的?想当年在tlw中毒太深的情况下我差点去la读书♪───O(≧∇≦)O────♪哈哈见是见过,可完全不熟啊,只是打过招呼而已。
她是弯的,女朋友好像是个歌手,现在分没分我不知道,之前反正一直传说她俩已经结婚了。
不是堵塞,是用一根针输送电流到毛囊,把它破坏掉,这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的,不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸,就是用一根很细的针戳你的毛孔,特别痛,我去了大概7-8次吧,每次一小时,跟上刑的心情差不多,哈哈哈。听听就好痛。。。!所以果然外国人都觉得有毛很没清洁感吗?
棱来棱往不是堵塞,是用一根针输送电流到毛囊,把它破坏掉,这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的,不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸,就是用一根很细的针戳你的毛孔,特别痛,我去了大概7-8次吧,每次一小时,跟上刑的心情差不多,哈哈哈。痛到要死,你的扣扣下好了吗,快点吃了饭回家吧,还是回家吃饭呀,还是先上来群里让A说两句,俺是A的脑残酸菜粉
贪念剧情的小丑啊哈哈这位小伙伴被你笑死了,还海胆咧~ 其实好多方式啊,我用的方法是electrolysis(哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译),算是能永久去除吧,不过过程有点儿痛苦,而且要去好多次。效果倒是挺好的,我是大二的时候做的(这里要感谢教授),到现在这么多年也没再长出来过,只是“光溜溜”了这么久,有时也会怀念有毛的日子,觉得毛毛的也满美的,哈哈哈光溜溜的好奇怪哦,干嘛非要剃光
minghao
哈哈A粉们我来了~~刚把A酱放回家了,作为资深宇宙总攻,我有一个铁律就是绝对不会招惹来大姨妈的女生。不知道你们发现没,女生来大姨妈的时候欲望很强,几乎是一点就着。可真把她turn on了也没办法收场啊,两人就会陷入一直很窘迫的局面。所以呢,明智的选择就是一开始就别动歪念头,老老实实的哄哄就好。
从机场回来我们一起躺了一会儿,聊了聊天,我就让她回家了。真的得为自己的大义凌然点赞!
听听就好痛。。。!所以果然外国人都觉得有毛很没清洁感吗?因人而异哎,有的喜欢没毛的,有的喜欢有毛的,有的喜欢全剃光只留一个三角形想小帽子一样(第一次看到直接笑场了好吗,太可爱了)。
我个人比较喜欢全光的,不知道为啥。
因人而异哎,有的喜欢没毛的,有的喜欢有毛的,有的喜欢全剃光只留一个三角形想小帽子一样(第一次看到直接笑场了好吗,太可爱了)。 我个人比较喜欢全光的,不知道为啥。因为不会吃到毛呗
贪念剧情的小丑
不是堵塞,是用一根针输送电流到毛囊,把它破坏掉,这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的,不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸,就是用一根很细的针戳你的毛孔,特别痛,我去了大概7-8次吧,每次一小时,跟上刑的心情差不多,哈哈哈。聽見就覺得痛啊。。。
我還是一輩子的海膽命算了。。
不知道晚上还会不会有空来播,先趁等飞机的时间更一段教授吧。 话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新,但再也没给我发过消息,更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊,成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白,明明对我很好很暧昧的一个人,怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面,想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了,但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍,她每次都不耐烦的说,你那么惦记她就打给她啊,怕什么。我也不知道我在怕什么,可能从来没这么主动过吧,而且对方的心意我也完全捉摸不透。 总之最后我终于鼓足勇气,跑到她的FB,点开她刚上传不久的一张照片(记得好像是她家狗狗),在底下留了个言:“好可爱啊”(此处是不是应该有掌声啊)。但这条留言竟然就此石沉大海,完全没得到回应。 我记不清她到底晾了我多久,应该有4-5天的样子吧,反正我觉得很漫长。终于,在我快要放弃的时候,她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下,不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包,她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。 那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐,然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池,有DJ在放动次大次的音乐吵得要死,旁边有椅子也有半开放的包间,让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次,觉得就是为ONS准备的地方,完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。 那天她点了很多酒,期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒,她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵,我们不得不坐的很近,聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到,有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了(多纯啊我)。喝了一会儿她忽然拉着我起来,说,走,咱俩跳舞去吧。 舞池里全是人,好多人都离的很近很近的扭在一起,空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去,跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊,空间太小完全施展不开,挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上,把我拉的很近,呼吸相闻的那种距离,然后暧昧的盯着我,说,你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了,满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子,哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说,没有啊我只是有点儿忙。她笑着说,那你有没有想我。我不敢再看她,只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了(她和我在一起时总是笑,我觉得这是一招很重要的手法,一直在努力模仿),拉着我的手绕在她的腰上,然后抱住我,在我耳边说,我也想你了。那一刻,胸前贴着她热腾腾的D罩杯,手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt,耳边是这种让人飙鼻血的台词,我真是,两腿发软,口干舌燥,和脑溢血只有一步之遥。叫兽太厉害啦,楼主得到真传啦
Beca se没见过哎,我一直超想见Taylor Schilling(就是Piper)的,总找同事打听她,可惜她实在是低调(或者不红),完全没料啊。好希望见到她本人,Piper完全是我的菜。她是不红也低调哈哈哈哈,不过最近有在宣传期,估计还是能打听到一些料的吧!
JAC不是堵塞,是用一根针输送电流到毛囊,把它破坏掉,这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的,不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸,就是用一根很细的针戳你的毛孔,特别痛,我去了大概7-8次吧,每次一小时,跟上刑的心情差不多,哈哈哈。那是不是同理可得,可以拔腋毛呀
贪念剧情的小丑啊哈哈这位小伙伴被你笑死了,还海胆咧~ 其实好多方式啊,我用的方法是electrolysis(哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译),算是能永久去除吧,不过过程有点儿痛苦,而且要去好多次。效果倒是挺好的,我是大二的时候做的(这里要感谢教授),到现在这么多年也没再长出来过,只是“光溜溜”了这么久,有时也会怀念有毛的日子,觉得毛毛的也满美的,哈哈哈楼主的帖子快要变成百科全书拉,看到这个忽然想到自己嘴上的汗毛好像很重诶,快长成胡子了,请问也可以用这种方法去么?
简单不了
額。。。我想問樓主大學是學什麽專業的?本人高三黨@x@我的专业不能说,太明显了一说就暴露了。
学什么专业要看你具体想做什么。想拍片就学filmmaking,制作就学film production,想当编剧我还是建议直接学文学然后选修screenplay的课。
我的专业不能说,太明显了一说就暴露了。 学什么专业要看你具体想做什么。想拍片就学filmmaking,制作就学film production,想当编剧我还是建议直接学文学然后选修screenplay的课。拍片是个烧钱活…电影只能是个dream~嗷呜~
v
楼主的帖子快要变成百科全书拉,看到这个忽然想到自己嘴上的汗毛好像很重诶,快长成胡子了,请问也可以用这种方法去么?哈哈哈有胡子多性感!留成络腮胡直接秒杀一片,思考的时候还可以捋胡须~~
just kidding,当然可以了,不过应该蛮疼的,这个部位我建议用激光去除吧。
我的专业不能说,太明显了一说就暴露了。 学什么专业要看你具体想做什么。想拍片就学filmmaking,制作就学film production,想当编剧我还是建议直接学文学然后选修screenplay的课。又想当导演,又想当制片,怎么破
Aurora女神我仔细想了一下,和女朋友的事儿好像也播的差不多了,反正这大半年我们就一直愉快的在一起。圣诞的时候我回国两个礼拜,她也回西雅图看爸妈,算是交往以来分开时间最长的一次,真的是超级想念的。因为在国内上不了FB,我就只能PO一些图在INSTAGRAM上,她每次都是第一个点赞。我后来问过她,如此执着于点赞为哪般?她说她就是想让我知道她想我了。嗯...好sweet的点赞狂魔。 趁着无聊说几件女朋友的小事儿吧。 她虽然不会说中文,但会唱一首粤语歌,王菲的暗涌。因为我很爱王菲,所以车里总是放她的歌。女朋友第一次听到暗涌就觉得很好听,让我给她下载到手机里。后来有次车里又放到这首,她竟然跟着全程唱了下来(虽然有些地方很不标准),听到她唱“仍静候着你说我别错用神,什么我都有预感,然后睁不开两眼看命运光临,然后天空又再涌起密云”...说实话我差点哭了,有一种一语成谶很心酸的感觉。 我和她两个人还有个共同点就是平时很少哭,但看电影很容易哭。我是那种,连看指环王就会哭起来的奇葩。记得有一次我俩在家看韩国的一个电影“素媛”,讲的是一个小女孩被性侵的故事。看了还没半个小时我俩就整个哭到脱水,她按了暂停,对我说,“我承受不住了,呜呜呜”。我也肿着眼边哭边说,咱俩去迪士尼吧,我需要看好多欢乐的小朋友才能抹平心中创伤啊。没记错的话,这个电影叫 熔炉 好像
+1
求教授篇续播!!!
ps,楼主我按照你的视频练了两组就觉得PP好酸啊==......楼主平时都练几组,每组几次啊?哈哈酸就对了,这样才有效果嘛,记得小腹也要用力哦。
我平时是每组10个,每天五组。
哈哈竟然多了这么多教授粉!既然如此跟她的事儿我会尽量写的详细点儿的。
今天是周一,工作超多,我会尽快搞定然后更贴的。
对了,忽然想到昨天LG送我去机场的路上问起A了,他问我A为什么要跟我回国。我轻描淡写的说因为她正好没事儿啊想去玩玩。LG还说那你得带着她多去几个地方玩,要注意安全,而且一定要去吃那个很拉风的素菜馆啊(就是静心莲)她肯定会很爱。我实在无法理解歪果仁为什么会那么喜欢静心莲,我和LG回北京的时候他每天都吵着要去,说这是艺术不是食物。可上个菜还附加干冰效果,烟雾散尽发现盘里躺了两块假装自己是肉的豆腐干,这种落差我真是无法承受啊。不过我还是会带A去尝尝的,我有预感她也会和我LG一样的反应,请大家拭目以待。
继续播教授。
话说那天我们在那个酒吧玩到半夜,她喝了不少酒,渐渐有点儿茫了,而我因为一口也没喝(因为不到年龄,摔),越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人,那种感觉很奇妙,就好像她慢慢变的弱小了,脱掉了盔甲,变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来,塞进车里,开车送她回家。她其实也不是完全断片,一路还不停的和我聊天,说她好开心啊blabla,觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。
直到今天我还能清楚的记得那个晚上,街上已经没什么车,因为怕她晕我故意开的很慢,广播里在放一些轻柔的情歌,她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的,不单单是那个高高在上聪明幽默的她,也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。
到她家之后我停好车扶她下来,她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿,眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了(好吧眼神这一招也是跟她学的)。我当时有点儿紧张了,赶紧说,那你快回家吧,我先走了。她依然拉着我的手没松开,说你怎么走啊这么晚了,你先跟我进来吧我给你叫个出租车。
其实踏进她家的那一刻,我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生,但我一点儿也不想抵抗,反而还期待了起来(年纪轻轻就丢了节操)。
【说实话我自己也觉得很神奇,为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记,我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后,我还是会经常去读那时候写的日记,去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧,好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类,D教授绝对会排在前三名,因为我今天的很多行为和思想,都摆脱不了她的影子。可惜的是,那些宛如葵花宝典般的日记,在msn space消失的那一刻,也跟着消失了,特别遗憾。】
先更到这儿,我去跟小伙伴约个饭,下午再回来~
继续播教授。 话说那天我们在那个酒吧玩到半夜,她喝了不少酒,渐渐有点儿茫了,而我因为一口也没喝(因为不到年龄,摔),越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人,那种感觉很奇妙,就好像她慢慢变的弱小了,脱掉了盔甲,变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来,塞进车里,开车送她回家。她其实也不是完全断片,一路还不停的和我聊天,说她好开心啊blabla,觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。 直到今天我还能清楚的记得那个晚上,街上已经没什么车,因为怕她晕我故意开的很慢,广播里在放一些轻柔的情歌,她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的,不单单是那个高高在上聪明幽默的她,也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。 到她家之后我停好车扶她下来,她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿,眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了(好吧眼神这一招也是跟她学的)。我当时有点儿紧张了,赶紧说,那你快回家吧,我先走了。她依然拉着我的手没松开,说你怎么走啊这么晚了,你先跟我进来吧我给你叫个出租车。 其实踏进她家的那一刻,我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生,但我一点儿也不想抵抗,反而还期待了起来(年纪轻轻就丢了节操)。 【说实话我自己也觉得很神奇,为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记,我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后,我还是会经常去读那时候写的日记,去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧,好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类,D教授绝对会排在前三名,因为我今天的很多行为和思想,都摆脱不了她的影子。可惜的是,那些宛如葵花宝典般的日记,在msn space消失的那一刻,也跟着消失了,特别遗憾。】 先更到这儿,我去跟小伙伴约个饭,下午再回来~生命中有一个你想要成为的人真的会对你的成长轨迹有深远的影响。。。
小鸭子.Kooper
总攻 我也要点单 (好无耻 哈哈)。
下一篇 花大段大段篇幅 写写你变渣前的样子吧 哈哈哈
还有 初到美国,一路下来 这十年的生活经历 ,怎样融入这边生活神马的哈哈变渣之前,这个很难定义哎,我以为我是一路渣到底呢~~
不过一会儿更教授的时候我可以插播一下遇到她之前我有限的床上经验,你就能看出我曾经是多么雪白无暇的娇花了~噗~
继续播教授。
话说那天我们在那个酒吧玩到半夜,她喝了不少酒,渐渐有点儿茫了,而我因为一口也没喝(因为不到年龄,摔),越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人,那种感觉很奇妙,就好像她慢慢变的弱小了,脱掉了盔甲,变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来,塞进车里,开车送她回家。她其实也不是完全断片,一路还不停的和我聊天,说她好开心啊blabla,觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。
直到今天我还能清楚的记得那个晚上,街上已经没什么车,因为怕她晕我故意开的很慢,广播里在放一些轻柔的情歌,她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的,不单单是那个高高在上聪明幽默的她,也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。
到她家之后我停好车扶她下来,她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿,眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了(好吧眼神这一招也是跟她学的)。我当时有点儿紧张了,赶紧说,那你快回家吧,我先走了。她依然拉着我的手没松开,说你怎么走啊这么晚了,你先跟我进来吧我给你叫个出租车。
其实踏进她家的那一刻,我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生,但我一点儿也不想抵抗,反而还期待了起来(年纪轻轻就丢了节操)。
【说实话我自己也觉得很神奇,为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记,我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后,我还是会经常去读那时候写的日记,去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧,好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类,D教授绝对会排在前三名,因为我今天的很多行为和思想,都摆脱不了她的影子。可惜的是,那些宛如葵花宝典般的日记,在msn space消失的那一刻,也跟着消失了,特别遗憾。】
先更到这儿,我去跟小伙伴约个饭,下午再回来~MSN space可以保存的阿啊啊你是错过了那个保存时段吗
MSN space可以保存的阿啊啊你是错过了那个保存时段吗我有阵子把密码都忘记了,好久没上。等我有天想起来打算去看一眼,发现已经不见了,感觉自己人生都缺了一块似的。我在那大概写了4-5年的日记,还有好多素未谋面的网友会常来看,都没了挺可惜的 :(
哈哈变渣之前,这个很难定义哎,我以为我是一路渣到底呢~~ 不过一会儿更教授的时候我可以插播一下遇到她之前我有限的床上经验,你就能看出我曾经是多么雪白无暇的娇花了~噗~你知道 有求必应是你身上最美的品质吗 哈哈哈(一定要动足脑力 贼溜溜的'诱骗'你 嘿嘿)
不要说话我有阵子把密码都忘记了,好久没上。等我有天想起来打算去看一眼,发现已经不见了,感觉自己人生都缺了一块似的。我在那大概写了4-5年的日记,还有好多素未谋面的网友会常来看,都没了挺可惜的 :(现在 继续在豆瓣写吧 挺有意思的
不要说话啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看,我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现,摔~~ 我的专业本身就是和电影相关的,而且我因为我一直有个制片梦,所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。好想看想看!!!!
青稞接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。 她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。 说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。 我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。 我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。 反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜) 第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。 对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。” PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。必须说。。。这个。。。人家第一次 就算没有破也还是第一次阿。。这得多大阴影阿。。。。。
青稞继续来播和叫兽的故事。 话说在她教我的那个学期,我们的关系是非常“正常”的。因为崇拜她(她实在太聪明睿智了,特别有人格魅力),我三不五时的去她办公室以问问题为由跟她聊天。她教的课完全不是我的专业,所以我在这个领域是个小白,但她都很耐心的帮我解答问题,还会把她书架上的书借我看。她人也非常nice,会经常关心我的生活,问我住在哪儿,在美国有什么不习惯之类的(其实那时我已经来了1年多了)。总之呢,那段时间我就像个粉丝一样喜欢她,觉得她又美好又遥不可及。 而我自己那段时间的感情算是空白吧,和那个中国女孩有点儿纠缠(我不喜欢她,但阴差阳错的跟她睡过一次),她也一直拼命的对我好,给我洗衣服,做吃的,甚至有时我鞋带开了她都会第一时间蹲下给我绑好(是不是特夸张)。但你们也知道,有时候人类就是那么贱,会轻视这些真心对自己好的人,会把这些难得的爱挥霍掉,一点都不去珍惜。如果有空我觉得我应该把和她的这段经历记录下来,她其实是个好女孩,只是遇人不淑,遇到我这种不懂珍惜的烂人。 回到正题,虽然空窗,但我对D是完全没有非分之想的。直到快期末的时候,有一次她发了封邮件给我,让我有空去趟她的办公室。我还以为自己犯了什么错误,战战兢兢的去了,结果她说,她帮我改了论文,叫我来看。那篇论文算是这门课最重要的一项作业,我也写了好久,但那时候写作能力确实特别渣,好多错误。她特认真的帮我改了一遍,修正了所有的词和语法,还特别详细的一点一点解释给我听,最后对我说,你拿回去看看,照着我改的重新交一下吧。 我当时也没多想,只是觉得她很负责任。结果第二天上课的时候我和班里的同学说起这件事,他超嫉妒的说,你好幸运啊,我的论文她都是直接打过分就发回来了,她肯定很喜欢你。我虽然嘴上说,肯定是因为我写的太烂了哈哈,但心里有点儿偷偷高兴,觉得她可能真的对我不太一样。 期末考试之后我塞了张thank you card到她门缝下面,写了一些感谢她的帮助,我很开心能上她的课之类的话(其实我对所有给我A的老师都会这么做,不是只给她)。没想到当天晚上她就在FB加了我,还主动聊了起来。楼主好学霸!
青稞
进了她家一开始一切还挺自然的,她去帮我拿水,我坐在客厅玩儿她家狗,有一搭没一搭的聊着天,她好像没有要打电话给我叫车的意思,我也没提醒她。因为坐的很近,聊着聊着她开始玩儿我的头发,就是把发梢绕到手指上然后放开,如此反复。这个动作听起来好像没什么,但真的实践起来会让人产生催眠般的亲密感(小伙伴们有兴趣可以试试,这是让对方放下心防的有效策略),好像和眼前这个人认识了好多年而且特别亲密无间。这种亲密感加上当时家里昏暗的灯光和她炙热的眼神,暧昧的气氛直接爆表,毫无意外的,她就吻了过来。我当然是早就有心理准备,也马上努力迎合她。
她的吻是那种,没有试探,直接奔入主题的类型,由于太激烈,我很快就被挑逗的呼吸急促,脑袋发晕。她估计也感受到我快猝死了,松开了我,笑眯眯的说,你今晚住这儿好不好,楼上有客房。我赶紧趁机平复一下呼吸,本能的点头说好。
她把我带上楼,她家楼上有三个房间,一个主卧(超大带卫生间),一个客卧,一个书房。她交代了一下就从柜子里翻出浴巾和牙刷递给我,说你去客卫洗澡吧,早点睡。然后就转身进了房间,还关上了门。
我站在原地,真是...一头雾水。这一切发生的太快太突然,可为什么亲了我之后她就这么走了,难道没有激情戏了吗?好失落啊。
我洗好澡躺在床上完全无法入睡,在想要不要直接冲到她房间,还是说她刚才只是一时冲动,现在冷静了觉得我们不可能。正纠结呢,她忽然敲了我的门(有转折?!),在门口小声说,你睡了吗?我马上坐了起来说没有没有。她就推门走了进来,手里拿了两杯水,说我给你也倒了一杯,怕你晚上渴。她当时应该是刚洗过澡,只穿了一个那种丝质的睡袍,胸前的两点还有点儿微微凸起(我关注的点太猥琐了),我被眼前的“景色”还有她身上的香味弄得有点儿要流鼻血,估计脸都红了。她应该也看出来我的激动,直接坐在床边,用难得的严肃脸说,你这样真的很容易让我没办法控制我自己啊,然后,就亲了过来。
她的吻还是那么一如既往的有攻击性,没多久我就觉得浑身发软,直接被她推到在床上。她边亲边动手,很快就把我脱光各种抚摸。而我呢...必须很怂的承认一下,当时真的一动不动的任她宰割,毫无还手之力。第一,是因为我实在是怂不敢摸她,连衣服都是她自己扯下来的。第二是我真的不知道该怎么动手。
在这儿有必要插播一下在这天之前我的经验。其实之前我和两个女孩睡过,一个是高中时的女朋友,但我们只是去开了房,互相用手指试了试,觉得不得其法没什么感觉,就完全放弃了(简直太笨了)。第二个就是上文提到过的那个追我的女孩。她比我有经验因为她之前睡过妹子,所以我俩在一起那几次都是她在攻我。不过呢,她这个人是那种很爱在床上滔滔不绝的类型,不停的说一些“宝贝我好爱你啊”“能睡到你我好开心啊”之类的话弄得我完全不记得她到底是怎么弄的我,只想跟她大吼“just shut up and fuck me”(我真的说出口过一次,哎,又自爆黑历史了)。
反正呢,教授应该是意识到我跟块木头一样一动不动的很奇怪,就停下来说,你是不是紧张啊。我很诚实的点了点头,她就笑了,拉着我的手放在她的胸上(妹的D罩杯太销魂了),说,just do whatever you want,然后,就继续低头“工作”去了。
好吧那天虽然被她各种鼓励和暗示,我还是怂到没敢碰她的关键部位,最后估计她也放弃了,把我折腾到精疲力尽,就自己回了房间(给自己个差评!)。
谢谢你。 其实我LG已经发现我这次回来有点儿不开心。他特地和同事调了班,昨晚也去值了一夜班,他说这样今天就可以陪我一整天了。 我也挺心疼他的,本来就没多少睡眠时间,这么一折腾,在过去的24小时里他只睡了2个小时,哎....老实说我还是觉得你lg很棒。。至于喜欢女生多很多这件事情吧 其实有时候人弯久了交往的妹子久了会留下一种惯性在你的心灵层面 但这并不是一定不能改变的事情 只是取决于你自己的认知 如果自己告诉自己还是更喜欢妹子 事情往往就会这么发展下去。。。
青稞进了她家一开始一切还挺自然的,她去帮我拿水,我坐在客厅玩儿她家狗,有一搭没一搭的聊着天,她好像没有要打电话给我叫车的意思,我也没提醒她。因为坐的很近,聊着聊着她开始玩儿我的头发,就是把发梢绕到手指上然后放开,如此反复。这个动作听起来好像没什么,但真的实践起来会让人产生催眠般的亲密感(小伙伴们有兴趣可以试试,这是让对方放下心防的有效策略),好像和眼前这个人认识了好多年而且特别亲密无间。这种亲密感加上当时家里昏暗的灯光和她炙热的眼神,暧昧的气氛直接爆表,毫无意外的,她就吻了过来。我当然是早就有心理准备,也马上努力迎合她。 她的吻是那种,没有试探,直接奔入主题的类型,由于太激烈,我很快就被挑逗的呼吸急促,脑袋发晕。她估计也感受到我快猝死了,松开了我,笑眯眯的说,你今晚住这儿好不好,楼上有客房。我赶紧趁机平复一下呼吸,本能的点头说好。 她把我带上楼,她家楼上有三个房间,一个主卧(超大带卫生间),一个客卧,一个书房。她交代了一下就从柜子里翻出浴巾和牙刷递给我,说你去客卫洗澡吧,早点睡。然后就转身进了房间,还关上了门。 我站在原地,真是...一头雾水。这一切发生的太快太突然,可为什么亲了我之后她就这么走了,难道没有激情戏了吗?好失落啊。 我洗好澡躺在床上完全无法入睡,在想要不要直接冲到她房间,还是说她刚才只是一时冲动,现在冷静了觉得我们不可能。正纠结呢,她忽然敲了我的门(有转折?!),在门口小声说,你睡了吗?我马上坐了起来说没有没有。她就推门走了进来,手里拿了两杯水,说我给你也倒了一杯,怕你晚上渴。她当时应该是刚洗过澡,只穿了一个那种丝质的睡袍,胸前的两点还有点儿微微凸起(我关注的点太猥琐了),我被眼前的“景色”还有她身上的香味弄得有点儿要流鼻血,估计脸都红了。她应该也看出来我的激动,直接坐在床边,用难得的严肃脸说,你这样真的很容易让我没办法控制我自己啊,然后,就亲了过来。 她的吻还是那么一如既往的有攻击性,没多久我就觉得浑身发软,直接被她推到在床上。她边亲边动手,很快就把我脱光各种抚摸。而我呢...必须很怂的承认一下,当时真的一动不动的任她宰割,毫无还手之力。第一,是因为我实在是怂不敢摸她,连衣服都是她自己扯下来的。第二是我真的不知道该怎么动手。 在这儿有必要插播一下在这天之前我的经验。其实之前我和两个女孩睡过,一个是高中时的女朋友,但我们只是去开了房,互相用手指试了试,觉得不得其法没什么感觉,就完全放弃了(简直太笨了)。第二个就是上文提到过的那个追我的女孩。她比我有经验因为她之前睡过妹子,所以我俩在一起那几次都是她在攻我。不过呢,她这个人是那种很爱在床上滔滔不绝的类型,不停的说一些“宝贝我好爱你啊”“能睡到你我好开心啊”之类的话弄得我完全不记得她到底是怎么弄的我,只想跟她大吼“just shut up and fuck me”(我真的说出口过一次,哎,又自爆黑历史了)。 反正呢,教授应该是意识到我跟块木头一样一动不动的很奇怪,就停下来说,你是不是紧张啊。我很诚实的点了点头,她就笑了,拉着我的手放在她的胸上(妹的D罩杯太销魂了),说,just do whatever you want,然后,就继续低头“工作”去了。 好吧那天虽然被她各种鼓励和暗示,我还是怂到没敢碰她的关键部位,最后估计她也放弃了,把我折腾到精疲力尽,就自己回了房间(给自己个差评!)。哈哈哈哈哈 just shut up and fuck me 哈哈哈哈哈 总攻 威武。 你第一次在我心里树立了 攻的形象 哈哈哈哈哈
不要说话哈哈哈哈哈 just shut up and fuck me 哈哈哈哈哈 总攻 威武。 你第一次在我心里树立了 攻的形象 哈哈哈哈哈哈哈哈我自己想起这段也笑喷了。最受不了这种床上话多的人,要多干实事嘛!
进了她家一开始一切还挺自然的,她去帮我拿水,我坐在客厅玩儿她家狗,有一搭没一搭的聊着天,她好像没有要打电话给我叫车的意思,我也没提醒她。因为坐的很近,聊着聊着她开始玩儿我的头发,就是把发梢绕到手指上然后放开,如此反复。这个动作听起来好像没什么,但真的实践起来会让人产生催眠般的亲密感(小伙伴们有兴趣可以试试,这是让对方放下心防的有效策略),好像和眼前这个人认识了好多年而且特别亲密无间。这种亲密感加上当时家里昏暗的灯光和她炙热的眼神,暧昧的气氛直接爆表,毫无意外的,她就吻了过来。我当然是早就有心理准备,也马上努力迎合她。 她的吻是那种,没有试探,直接奔入主题的类型,由于太激烈,我很快就被挑逗的呼吸急促,脑袋发晕。她估计也感受到我快猝死了,松开了我,笑眯眯的说,你今晚住这儿好不好,楼上有客房。我赶紧趁机平复一下呼吸,本能的点头说好。 她把我带上楼,她家楼上有三个房间,一个主卧(超大带卫生间),一个客卧,一个书房。她交代了一下就从柜子里翻出浴巾和牙刷递给我,说你去客卫洗澡吧,早点睡。然后就转身进了房间,还关上了门。 我站在原地,真是...一头雾水。这一切发生的太快太突然,可为什么亲了我之后她就这么走了,难道没有激情戏了吗?好失落啊。 我洗好澡躺在床上完全无法入睡,在想要不要直接冲到她房间,还是说她刚才只是一时冲动,现在冷静了觉得我们不可能。正纠结呢,她忽然敲了我的门(有转折?!),在门口小声说,你睡了吗?我马上坐了起来说没有没有。她就推门走了进来,手里拿了两杯水,说我给你也倒了一杯,怕你晚上渴。她当时应该是刚洗过澡,只穿了一个那种丝质的睡袍,胸前的两点还有点儿微微凸起(我关注的点太猥琐了),我被眼前的“景色”还有她身上的香味弄得有点儿要流鼻血,估计脸都红了。她应该也看出来我的激动,直接坐在床边,用难得的严肃脸说,你这样真的很容易让我没办法控制我自己啊,然后,就亲了过来。 她的吻还是那么一如既往的有攻击性,没多久我就觉得浑身发软,直接被她推到在床上。她边亲边动手,很快就把我脱光各种抚摸。而我呢...必须很怂的承认一下,当时真的一动不动的任她宰割,毫无还手之力。第一,是因为我实在是怂不敢摸她,连衣服都是她自己扯下来的。第二是我真的不知道该怎么动手。 在这儿有必要插播一下在这天之前我的经验。其实之前我和两个女孩睡过,一个是高中时的女朋友,但我们只是去开了房,互相用手指试了试,觉得不得其法没什么感觉,就完全放弃了(简直太笨了)。第二个就是上文提到过的那个追我的女孩。她比我有经验因为她之前睡过妹子,所以我俩在一起那几次都是她在攻我。不过呢,她这个人是那种很爱在床上滔滔不绝的类型,不停的说一些“宝贝我好爱你啊”“能睡到你我好开心啊”之类的话弄得我完全不记得她到底是怎么弄的我,只想跟她大吼“just shut up and fuck me”(我真的说出口过一次,哎,又自爆黑历史了)。 反正呢,教授应该是意识到我跟块木头一样一动不动的很奇怪,就停下来说,你是不是紧张啊。我很诚实的点了点头,她就笑了,拉着我的手放在她的胸上(妹的D罩杯太销魂了),说,just do whatever you want,然后,就继续低头“工作”去了。 好吧那天虽然被她各种鼓励和暗示,我还是怂到没敢碰她的关键部位,最后估计她也放弃了,把我折腾到精疲力尽,就自己回了房间(给自己个差评!)。我猜总攻学文学专业的,,文笔那么好,,哈哈
格子姑娘进了她家一开始一切还挺自然的,她去帮我拿水,我坐在客厅玩儿她家狗,有一搭没一搭的聊着天,她好像没有要打电话给我叫车的意思,我也没提醒她。因为坐的很近,聊着聊着她开始玩儿我的头发,就是把发梢绕到手指上然后放开,如此反复。这个动作听起来好像没什么,但真的实践起来会让人产生催眠般的亲密感(小伙伴们有兴趣可以试试,这是让对方放下心防的有效策略),好像和眼前这个人认识了好多年而且特别亲密无间。这种亲密感加上当时家里昏暗的灯光和她炙热的眼神,暧昧的气氛直接爆表,毫无意外的,她就吻了过来。我当然是早就有心理准备,也马上努力迎合她。 她的吻是那种,没有试探,直接奔入主题的类型,由于太激烈,我很快就被挑逗的呼吸急促,脑袋发晕。她估计也感受到我快猝死了,松开了我,笑眯眯的说,你今晚住这儿好不好,楼上有客房。我赶紧趁机平复一下呼吸,本能的点头说好。 她把我带上楼,她家楼上有三个房间,一个主卧(超大带卫生间),一个客卧,一个书房。她交代了一下就从柜子里翻出浴巾和牙刷递给我,说你去客卫洗澡吧,早点睡。然后就转身进了房间,还关上了门。 我站在原地,真是...一头雾水。这一切发生的太快太突然,可为什么亲了我之后她就这么走了,难道没有激情戏了吗?好失落啊。 我洗好澡躺在床上完全无法入睡,在想要不要直接冲到她房间,还是说她刚才只是一时冲动,现在冷静了觉得我们不可能。正纠结呢,她忽然敲了我的门(有转折?!),在门口小声说,你睡了吗?我马上坐了起来说没有没有。她就推门走了进来,手里拿了两杯水,说我给你也倒了一杯,怕你晚上渴。她当时应该是刚洗过澡,只穿了一个那种丝质的睡袍,胸前的两点还有点儿微微凸起(我关注的点太猥琐了),我被眼前的“景色”还有她身上的香味弄得有点儿要流鼻血,估计脸都红了。她应该也看出来我的激动,直接坐在床边,用难得的严肃脸说,你这样真的很容易让我没办法控制我自己啊,然后,就亲了过来。 她的吻还是那么一如既往的有攻击性,没多久我就觉得浑身发软,直接被她推到在床上。她边亲边动手,很快就把我脱光各种抚摸。而我呢...必须很怂的承认一下,当时真的一动不动的任她宰割,毫无还手之力。第一,是因为我实在是怂不敢摸她,连衣服都是她自己扯下来的。第二是我真的不知道该怎么动手。 在这儿有必要插播一下在这天之前我的经验。其实之前我和两个女孩睡过,一个是高中时的女朋友,但我们只是去开了房,互相用手指试了试,觉得不得其法没什么感觉,就完全放弃了(简直太笨了)。第二个就是上文提到过的那个追我的女孩。她比我有经验因为她之前睡过妹子,所以我俩在一起那几次都是她在攻我。不过呢,她这个人是那种很爱在床上滔滔不绝的类型,不停的说一些“宝贝我好爱你啊”“能睡到你我好开心啊”之类的话弄得我完全不记得她到底是怎么弄的我,只想跟她大吼“just shut up and fuck me”(我真的说出口过一次,哎,又自爆黑历史了)。 反正呢,教授应该是意识到我跟块木头一样一动不动的很奇怪,就停下来说,你是不是紧张啊。我很诚实的点了点头,她就笑了,拉着我的手放在她的胸上(妹的D罩杯太销魂了),说,just do whatever you want,然后,就继续低头“工作”去了。 好吧那天虽然被她各种鼓励和暗示,我还是怂到没敢碰她的关键部位,最后估计她也放弃了,把我折腾到精疲力尽,就自己回了房间(给自己个差评!)。为毛脑中粗现的总是tlw里面,jenny的女导师...略凶恶
查理基德曼
小伙伴们我上来冒个泡,通告一下最新动态。
A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了,但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了(听起来超可怜的)
我正和基友在外面玩耍,不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下,我不会一直弱受下去的,请相信我,噗。
PS,A酱粉也不要太伤心,靠谱的我给你们备了份礼物,晚上回来发,不过发过我就会删的,敬请期待~~
小伙伴们我上来冒个泡,通告一下最新动态。 A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了,但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了(听起来超可怜的) 我正和基友在外面玩耍,不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下,我不会一直弱受下去的,请相信我,噗。 PS,A酱粉也不要太伤心,靠谱的我给你们备了份礼物,晚上回来发,不过发过我就会删的,敬请期待~~为总攻的帖子专门注册的号,技术渣坐等叫兽的课堂开课!
小学生sue哈哈竟然多了这么多教授粉!既然如此跟她的事儿我会尽量写的详细点儿的。 今天是周一,工作超多,我会尽快搞定然后更贴的。 对了,忽然想到昨天LG送我去机场的路上问起A了,他问我A为什么要跟我回国。我轻描淡写的说因为她正好没事儿啊想去玩玩。LG还说那你得带着她多去几个地方玩,要注意安全,而且一定要去吃那个很拉风的素菜馆啊(就是静心莲)她肯定会很爱。我实在无法理解歪果仁为什么会那么喜欢静心莲,我和LG回北京的时候他每天都吵着要去,说这是艺术不是食物。可上个菜还附加干冰效果,烟雾散尽发现盘里躺了两块假装自己是肉的豆腐干,这种落差我真是无法承受啊。不过我还是会带A去尝尝的,我有预感她也会和我LG一样的反应,请大家拭目以待。哈哈哈哈笑死了,这种玩噱头的菜老外就是爱
minghao继续播教授。 话说那天我们在那个酒吧玩到半夜,她喝了不少酒,渐渐有点儿茫了,而我因为一口也没喝(因为不到年龄,摔),越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人,那种感觉很奇妙,就好像她慢慢变的弱小了,脱掉了盔甲,变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来,塞进车里,开车送她回家。她其实也不是完全断片,一路还不停的和我聊天,说她好开心啊blabla,觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。 直到今天我还能清楚的记得那个晚上,街上已经没什么车,因为怕她晕我故意开的很慢,广播里在放一些轻柔的情歌,她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的,不单单是那个高高在上聪明幽默的她,也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。 到她家之后我停好车扶她下来,她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿,眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了(好吧眼神这一招也是跟她学的)。我当时有点儿紧张了,赶紧说,那你快回家吧,我先走了。她依然拉着我的手没松开,说你怎么走啊这么晚了,你先跟我进来吧我给你叫个出租车。 其实踏进她家的那一刻,我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生,但我一点儿也不想抵抗,反而还期待了起来(年纪轻轻就丢了节操)。 【说实话我自己也觉得很神奇,为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记,我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后,我还是会经常去读那时候写的日记,去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧,好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类,D教授绝对会排在前三名,因为我今天的很多行为和思想,都摆脱不了她的影子。可惜的是,那些宛如葵花宝典般的日记,在msn space消失的那一刻,也跟着消失了,特别遗憾。】 先更到这儿,我去跟小伙伴约个饭,下午再回来~用sociology的话语来说,professor D就是你的那个 significant others
minghao小伙伴们我上来冒个泡,通告一下最新动态。 A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了,但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了(听起来超可怜的) 我正和基友在外面玩耍,不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下,我不会一直弱受下去的,请相信我,噗。 PS,A酱粉也不要太伤心,靠谱的我给你们备了份礼物,晚上回来发,不过发过我就会删的,敬请期待~~总攻又摆拍了。哈哈哈...
Regret。小伙伴们我上来冒个泡,通告一下最新动态。 A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了,但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了(听起来超可怜的) 我正和基友在外面玩耍,不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下,我不会一直弱受下去的,请相信我,噗。 PS,A酱粉也不要太伤心,靠谱的我给你们备了份礼物,晚上回来发,不过发过我就会删的,敬请期待~~目测 A酱的侧面照? 后背? 正面也没有 弹钢琴? 哈哈哈
不要说话
小伙伴们我上来冒个泡,通告一下最新动态。
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PS,A酱粉也不要太伤心,靠谱的我给你们备了份礼物,晚上回来发,不过发过我就会删的,敬请期待~~可以知會一下具體幾點Po麼??
上一天課的經不起驚喜啊,無法隨時跟進。。前面幾次都錯過了。。哭哭
A酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。
这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~
BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~
http://v.youku.com/v
A酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html背影很美好,幸亏是舒缓的歌曲,不然脖子差点扭了
留白A酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.htmlhum 又看不到正面,sigh~
MarthaA酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html终于赶上福利了 老泪纵横 这背影太秒人了...
张某某A酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.htmlelegant! 会弹琴的女生真的很秒人~
minghaoA酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html坐标西安的热烈邀请总攻带A酱来古城耍!
小学生sue忽然想问问你,如果LG劈腿了,不管是精神上还是肉体上的,你会不会难过,就像我觉得目前看到你的这一切都是基于LG是个好好先生还什么都不知道并且无条件对你好的情况,也许就像你哥哥一样,但如果有一天你发现他爱上别人,受得了吗?我的心理医生说我会承受不住,但我觉得我应该可以。谁离了谁都可以活下去,难过是肯定的,但我觉得我应该能想得开。
我的心理医生说我会承受不住,但我觉得我应该可以。谁离了谁都可以活下去,难过是肯定的,但我觉得我应该能想得开。我和你的情况有点点类似,而且和你是同年同月,哈哈~~有时候想要是发现LG也一样劈腿的话,之前我是觉得很承受不住,但是现在想想,长大了成熟了就是要面对很多是不忠和背叛,是小是大而已,况且我也不愿意为了他放弃我女朋友,只是觉得,游走在这样的感情之间,总有一天会爆掉的吧,爆掉以后什么结果,我也不得而知……
unnamed哈哈她听到会超开心的。她一直说自己身材不好,太瘦。中美审美有偏差,老美比较喜欢楼主这种,看起来瘦摸起来有肉,比较紧致健康的身材…显得神采奕奕,有亲和力!中国人归结三个字喜欢高白瘦。。。
跳跳佐中美审美有偏差,老美比较喜欢楼主这种,看起来瘦摸起来有肉,比较紧致健康的身材…显得神采奕奕,有亲和力!中国人归结三个字喜欢高白瘦。。。hmmmmm如此说来,带她回国的时候我可得看紧了啊,哈哈哈
A酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html难道我就是传说中的无缘人
白色巴士A酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html又错过了啊摔!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!人生不完整了
raccc_我的专业不能说,太明显了一说就暴露了。 学什么专业要看你具体想做什么。想拍片就学filmmaking,制作就学film production,想当编剧我还是建议直接学文学然后选修screenplay的课。我真的很想讀想讀的東西,但是我怕那些東西沒前途額
BarresarA酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html哎嘛,竟然错过鸟,多么桑心的我
皮卡先森我来用文字 给各位没看到视频的小伙伴们 描述一下吧 总攻大人手竖持iPhone,装作看手机的样子,拍摄几米外正在坐着弹钢琴的A酱。 所以画面呈现在视频中,A酱由坐着弹钢琴变为横着弹了。 一架看上去有年头的钢琴,外形很复古,棕色,与那种演奏大厅中放着的黑色闪亮钢琴不同。A酱头发盘了上去,她坐得笔直,但弹琴幅度很小。 穿着很正式,总攻说工作以外平时A酱就T恤牛仔裤的。 画面中偶有人经过,在A酱的琴声中,12秒过去地是如此之快……你太油菜了这位小伙伴,笑死我了,超级有画面感啊!
lz我还喜欢恋恋师情里面的Diane Gaidry ,你见过她么,还有tlw的Laurel Holloman >.<没有哎,TLW里我只见过Kate,其实我超想见JB的,Bette一度是我的偶像,哈哈
没有哎,TLW里我只见过Kate,其实我超想见JB的,Bette一度是我的偶像,哈哈上周一直疯传showtime从6月2日开始重播tlw,
但今天去搜了片源发现没有,还想着这次可以收高清档!摔!
上周一直疯传showtime从6月2日开始重播tlw,
但今天去搜了片源发现没有,还想着这次可以收高清档!摔!是要重播啊,我记得是7月份开始。作为showtime脑残粉我可是每天都贡献收视率的。
不过我看预告那架势,好像就是原来那个版本啊。
没有哎,TLW里我只见过Kate,其实我超想见JB的,Bette一度是我的偶像,哈哈2011年芝加哥感恩节游行Jennifer去做Marshal(native什么的~),我和她近距离接触了一下,各种心跳爆棚!人超nice,特别美又特别温柔。。
小鸭子.Kooper
没有哎,TLW里我只见过Kate,其实我超想见JB的,Bette一度是我的偶像,哈哈我也很想见Kate!还有Laurel(鼻血ing。。)
Leisha Hailey的UUH最近在全美巡演,上个月到我们村儿,我去凑了个热闹,看了她和她内人的演出(比较一般= =),然后抱着Jennifer在TLW结束之后出的摄影集去找Leisha签名,还聊了一会儿,感觉不错~她应该是几大主演里唯一公开出柜的,之前还以为Erin Daniels(就是LZ你最爱的Dana)也是lesbian,后来发现丫居然已经结婚有娃了。。她和Kate、Leisha似乎关系不错,时常能看到她们的互动,相比之下Jennifer就很“不合群儿”了,哈哈哈,只跟导演互动(不知道导演觊觎她么。。)
那次约会我们聊了很久,但大部分都是跟工作相关的。她跟我说她大学时候的同学朋友,大都放弃自己的专业了,很少有人能坚持弹琴。我问她,那你为什么一定要坚持啊,她笑笑说,因为我不知道自己还能干嘛啊。看,这就是她的性格,她是个很少考虑“以后”的人,对人生也很少有规划,只是想默默做自己喜欢的事儿,不用讨好任何人,也不用委屈自己。我挺喜欢这样豁达的人生的,即使按世俗的眼光,她不算是个成功者,但至少每一天都是为自己而活。
我那天也跟她聊了我自己的生活和目标,其实说到底,我也只能算是个“好莱坞民工”。当年为了心中的一个电影梦来到这儿,在这个庞大的工业里,自己只是微小到不行的一个小兵。我对她说,当年我毕业决定留在美国来好莱坞工作,其实也付出了很多代价。我的父母,一直都期盼着我能回国陪伴在他们身边,但那次我真是特别自私,让他们失望了。她用一种很复杂的眼神看着我,说,I understand。那一刻我有点儿感动,因为之前我和很多人聊过这个话题,大部分人都会鼓励几句,说一句“既然选择了就不要后悔啊”之类的不痛不痒的话。她是唯一一个,没有安慰和鼓励,只是说了一句,我懂的。我却觉得这种理解,其实比什么都重要。
既然提到了父母,就在这里插播一下我的家庭吧。我父母都是做生意的,不过做的是完全不同的产业(这一点我也觉得很奇怪,哈哈)。家里还有一个哥哥,从小就是典型的高富帅+学霸,各种受欢迎,直接导致我对男生的审美完全变成了他的样子。哥哥比我大四岁,也是高中毕业就来的美国,一直学医,现在在美国一家医院做住院医师。我大学毕业那年,哥哥刚考到了医师执照,算是完成他多年梦想,可以当医生了。同时也就意味着他就此留在美国。所以当时父母来参加过我的毕业典礼,就想带着我直接回国。其实我特别能理解他们的心情,人上了年纪,还是会希望子女陪伴在身边,而我又是个女孩,更应该留在家里,不需要出门闯荡。
我爸当时特别认真的跟我谈,劝我回家,希望我能在他们身边帮忙照看家里的生意,过一个安稳的生活。可我当时真的是像失心疯一样,一门心思的想去LA,觉得如果回了家,我的梦想就碎了,人生也毁了。
当时我们真的僵持了很久,可能还是父母的爱比较伟大吧,他们最终放弃了,让我留了下来。
临去机场的时候我爸塞给我一张支票,他说,听说LA消费高,别委屈着自己,找不着工作就赶紧回家。
现在想起这段,我还是会红了眼眶。这世上真的不会有比我爸还爱我的男人了。T____T好羡慕楼主啊……
不过说句实话,做生意赚到大钱把子女送出国,最后子女都留在国外不陪在自己身边的父母都好可怜啊……
楼主常回家看看吧
好吧,我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡,头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦,她实在太累了今天,体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发,现在回来播第一次床戏(好心酸 T____T)
话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变,还是会偶尔约饭,每天电话短信,唯一的不同是有时会亲亲抱抱,走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步,而是那段时间我的确是太忙了,根本没有大块的时间和她独处。
记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰,我每天都加班,开会,接电话接到手软。这里我特别想插一句,大家有时候看电影的时候,可能更多的只是关注卡司啊,导演之类的,没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业,每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场,因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院,当字幕最后迅速闪过我的名字的时候,他们都特开心的给我鼓掌,但如果他们不是我的朋友,这部不是我参与的电影,又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢?又有谁会知道,这些人为这部电影,付出了多少汗水呢?
哎呀,好像跑题了。说回正题吧。
在我们交往之后大概两个礼拜吧,我心血来潮买了个投影仪,这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话,邀请她来我家试试新机器,看个电影。
那天我们看的是我最爱的电影之一,杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟,我就有点儿把持不住,迅速亲了她一下,她也很配合的靠过来,不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻,我的手也开始不老实,伸进她衣服里,摸她的腰和背(为什么没摸重点部位?当然是因为怂啊~)。她忽然翻身把我压在下面,一下子就把我的t-shirt脱了,动作真可谓行云流水,一气呵成,不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽,但内心还是在纠结,心想我是宇宙总攻啊,这样被压着成弱受状这可成何体统呢!于是我就慢慢的边接吻,边抱着把她放倒,手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重,我顺势也脱了她的上衣(这货从来不穿bra),一路亲下去。边亲边脱,很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻,我真的感到一阵暖流蔓延在小腹,我估计我要是个男的,那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了,又白,又瘦,腿又长,胸部的大小也刚刚好,皮肤闪闪发光,晚上是我的理想型啊。
既然播到了床戏,那不得不提一下床技这件事。曾几何时,我也是个技术渣,在床上毫无技巧可言,每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女,她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里,一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点,忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观,虽然节操掉了不少,但床技真的是上升到了新高度。
总之呢,那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍,一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的,即使自己已经“腹背”受敌,还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻,GC,休息一会儿,继续互攻。从傍晚折腾到半夜,配合着电影里不停的厮杀和飙血,获得了生命的大和谐(引用自梁羽生老师)。hhha~写得太好了,这一段~有趣!评论也多经典啊……看得我挺不下来!
不行了,明儿还要上班,碎了
看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。
刚来的时候肯定各种不适应啊,时差党的心情都是一样的,觉得自己特可怜,无依无靠。我当时还算幸运,哥哥也在美国,虽然离得挺远的,但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方,周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是,我身边有M酱(就是后来的嫂子),她那时候对我很好,每天都陪着我一起玩耍。
而我觉得真正融入到这个环境,是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种,特典型的白人男孩,成天溜个滑板,头发乱乱的,喜欢开玩笑,很阳光。虽然不是一个专业,但那时我们有两门基础课(艺术史那种)一起上,他总坐在我旁边,后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的,最重要的不同就是他特别直接,整天吧我喜欢你,我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了,而且那时是空窗,很寂寞啊,就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲,我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛,晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆,就是一群人,喝喝酒,吹吹牛,玩一些幼儿园智商的游戏,然后喝高,吐一地,被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人,有些当然就是普通的点头之交,在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友,尤其是有个妹子,算是我大学最好的朋友,就是在陪他参加party的时候认识的。
反正呢,跟他交往了一个学期,过程还是挺甜蜜的,至少他一直对我很好,也没劈腿,最后分手也是两个人觉得感情淡了,想分开一段试试。没撕破脸,还能做朋友,算是恋爱的最佳结束方式了吧。
当然人无完人,他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖,喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊,他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我,然后每次做的时候都让我穿上,他再把它扯裂。所以啊,人家做爱都是费套套,我俩是每次牺牲一条黑丝,败家玩意。
第二个黑点呢,就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择,吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了,他就会说,我们叫披萨吃吧!刚开始我还可以跟着吃点儿,毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了,每天吃披萨谁受得了啊!我就拖着他去饭店吃饭,可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天,最后还是点了披萨(摔!)。
【这里我又要爆A酱的黑料了,哈哈哈,她也超爱披萨的,有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子,会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候,这货毫不犹豫的说,披萨!当时我真是掀桌的心都有了,批你妹萨啊,一个大饼子有什么好吃的!】
反正呢,虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘,但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友,也开始有了自己的小圈子,生活就变得丰富了起来。
当然我举自己这个例子,不是建议大家都用这种(被人扯黑丝的)方式来融入,而重点是多结交朋友,多参加聚会啊之类的,如果能认识有缘人,也算是很好的收获啊。
看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。 刚来的时候肯定各种不适应啊,时差党的心情都是一样的,觉得自己特可怜,无依无靠。我当时还算幸运,哥哥也在美国,虽然离得挺远的,但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方,周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是,我身边有M酱(就是后来的嫂子),她那时候对我很好,每天都陪着我一起玩耍。 而我觉得真正融入到这个环境,是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种,特典型的白人男孩,成天溜个滑板,头发乱乱的,喜欢开玩笑,很阳光。虽然不是一个专业,但那时我们有两门基础课(艺术史那种)一起上,他总坐在我旁边,后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的,最重要的不同就是他特别直接,整天吧我喜欢你,我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了,而且那时是空窗,很寂寞啊,就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲,我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛,晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆,就是一群人,喝喝酒,吹吹牛,玩一些幼儿园智商的游戏,然后喝高,吐一地,被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人,有些当然就是普通的点头之交,在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友,尤其是有个妹子,算是我大学最好的朋友,就是在陪他参加party的时候认识的。 反正呢,跟他交往了一个学期,过程还是挺甜蜜的,至少他一直对我很好,也没劈腿,最后分手也是两个人觉得感情淡了,想分开一段试试。没撕破脸,还能做朋友,算是恋爱的最佳结束方式了吧。 当然人无完人,他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖,喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊,他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我,然后每次做的时候都让我穿上,他再把它扯裂。所以啊,人家做爱都是费套套,我俩是每次牺牲一条黑丝,败家玩意。 第二个黑点呢,就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择,吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了,他就会说,我们叫披萨吃吧!刚开始我还可以跟着吃点儿,毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了,每天吃披萨谁受得了啊!我就拖着他去饭店吃饭,可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天,最后还是点了披萨(摔!)。 【这里我又要爆A酱的黑料了,哈哈哈,她也超爱披萨的,有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子,会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候,这货毫不犹豫的说,披萨!当时我真是掀桌的心都有了,批你妹萨啊,一个大饼子有什么好吃的!】 反正呢,虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘,但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友,也开始有了自己的小圈子,生活就变得丰富了起来。 当然我举自己这个例子,不是建议大家都用这种(被人扯黑丝的)方式来融入,而重点是多结交朋友,多参加聚会啊之类的,如果能认识有缘人,也算是很好的收获啊。有种莫名的喜感...请允许我将之命名为黑丝交友法
Fiskdream
哈哈哈楼主的经历果然非一般啊,半夜差点在宿舍笑出声来!多参加party这种事,对我这么闷的人是个挑战,尤其刚去的时候可能话都说不清楚,桑心。你做过中国菜给歪国仁吃不?不知道A酱吃了种类繁多的中国菜之后还会选披萨不!哈哈我厨艺水平特别有限,怕毁了他们对中餐的印象啊。
我倒是经常带A酱去吃中餐,LA的中餐还挺多种类的,味道也算正宗。可我每次都觉得她是用一种,神农尝百草的心态在陪我吃中餐,就是觉得味道很新奇,但说不上爱吃还是不爱吃。
我现在有点担心我们的中国之行,她会不会闹着要吃必胜客啊,摔!
哈哈我厨艺水平特别有限,怕毁了他们对中餐的印象啊。 我倒是经常带A酱去吃中餐,LA的中餐还挺多种类的,味道也算正宗。可我每次都觉得她是用一种,神农尝百草的心态在陪我吃中餐,就是觉得味道很新奇,但说不上爱吃还是不爱吃。 我现在有点担心我们的中国之行,她会不会闹着要吃必胜客啊,摔!咱这泱泱大国,光大饼就可以吃一个月不带重样儿的,再加上包子饺子馄饨生煎肉夹馍,不担心,一准让大人的A酱满意。
未满話說露珠之前一直強調的眼神到底是什麼樣的眼神呀?? 為什麼我的眼神特猥鎖!!!不然就是死魚眼!!!! 哭暈!!!哈哈,眼神很难形容哎,就是把温度和情绪用眼睛表达吧。具体我觉得你可以参考一下电影里调情的画面。
看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。
刚来的时候肯定各种不适应啊,时差党的心情都是一样的,觉得自己特可怜,无依无靠。我当时还算幸运,哥哥也在美国,虽然离得挺远的,但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方,周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是,我身边有M酱(就是后来的嫂子),她那时候对我很好,每天都陪着我一起玩耍。
而我觉得真正融入到这个环境,是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种,特典型的白人男孩,成天溜个滑板,头发乱乱的,喜欢开玩笑,很阳光。虽然不是一个专业,但那时我们有两门基础课(艺术史那种)一起上,他总坐在我旁边,后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的,最重要的不同就是他特别直接,整天吧我喜欢你,我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了,而且那时是空窗,很寂寞啊,就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲,我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛,晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆,就是一群人,喝喝酒,吹吹牛,玩一些幼儿园智商的游戏,然后喝高,吐一地,被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人,有些当然就是普通的点头之交,在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友,尤其是有个妹子,算是我大学最好的朋友,就是在陪他参加party的时候认识的。
反正呢,跟他交往了一个学期,过程还是挺甜蜜的,至少他一直对我很好,也没劈腿,最后分手也是两个人觉得感情淡了,想分开一段试试。没撕破脸,还能做朋友,算是恋爱的最佳结束方式了吧。
当然人无完人,他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖,喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊,他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我,然后每次做的时候都让我穿上,他再把它扯裂。所以啊,人家做爱都是费套套,我俩是每次牺牲一条黑丝,败家玩意。
第二个黑点呢,就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择,吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了,他就会说,我们叫披萨吃吧!刚开始我还可以跟着吃点儿,毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了,每天吃披萨谁受得了啊!我就拖着他去饭店吃饭,可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天,最后还是点了披萨(摔!)。
【这里我又要爆A酱的黑料了,哈哈哈,她也超爱披萨的,有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子,会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候,这货毫不犹豫的说,披萨!当时我真是掀桌的心都有了,批你妹萨啊,一个大饼子有什么好吃的!】
反正呢,虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘,但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友,也开始有了自己的小圈子,生活就变得丰富了起来。
当然我举自己这个例子,不是建议大家都用这种(被人扯黑丝的)方式来融入,而重点是多结交朋友,多参加聚会啊之类的,如果能认识有缘人,也算是很好的收获啊。黑丝交友法。。乐死我了。。
那总攻大人是交往之前就口语很好吗还是交往之后突飞猛进~~
黑丝交友法。。乐死我了。。 那总攻大人是交往之前就口语很好吗还是交往之后突飞猛进~~我口语一直不好不坏吧。出国之前就找老外上了两年多单对单口语课,所以和歪果仁交流没什么压力。和他交往之后我只是觉得会说的脏话变多了,可以在一句话里同时加很多f*ck/damn/sh*t而毫无违和感,哈哈哈。
看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。 刚来的时候肯定各种不适应啊,时差党的心情都是一样的,觉得自己特可怜,无依无靠。我当时还算幸运,哥哥也在美国,虽然离得挺远的,但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方,周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是,我身边有M酱(就是后来的嫂子),她那时候对我很好,每天都陪着我一起玩耍。 而我觉得真正融入到这个环境,是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种,特典型的白人男孩,成天溜个滑板,头发乱乱的,喜欢开玩笑,很阳光。虽然不是一个专业,但那时我们有两门基础课(艺术史那种)一起上,他总坐在我旁边,后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的,最重要的不同就是他特别直接,整天吧我喜欢你,我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了,而且那时是空窗,很寂寞啊,就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲,我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛,晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆,就是一群人,喝喝酒,吹吹牛,玩一些幼儿园智商的游戏,然后喝高,吐一地,被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人,有些当然就是普通的点头之交,在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友,尤其是有个妹子,算是我大学最好的朋友,就是在陪他参加party的时候认识的。 反正呢,跟他交往了一个学期,过程还是挺甜蜜的,至少他一直对我很好,也没劈腿,最后分手也是两个人觉得感情淡了,想分开一段试试。没撕破脸,还能做朋友,算是恋爱的最佳结束方式了吧。 当然人无完人,他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖,喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊,他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我,然后每次做的时候都让我穿上,他再把它扯裂。所以啊,人家做爱都是费套套,我俩是每次牺牲一条黑丝,败家玩意。 第二个黑点呢,就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择,吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了,他就会说,我们叫披萨吃吧!刚开始我还可以跟着吃点儿,毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了,每天吃披萨谁受得了啊!我就拖着他去饭店吃饭,可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天,最后还是点了披萨(摔!)。 【这里我又要爆A酱的黑料了,哈哈哈,她也超爱披萨的,有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子,会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候,这货毫不犹豫的说,披萨!当时我真是掀桌的心都有了,批你妹萨啊,一个大饼子有什么好吃的!】 反正呢,虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘,但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友,也开始有了自己的小圈子,生活就变得丰富了起来。 当然我举自己这个例子,不是建议大家都用这种(被人扯黑丝的)方式来融入,而重点是多结交朋友,多参加聚会啊之类的,如果能认识有缘人,也算是很好的收获啊。哈哈哈哈没错哈~~~~~~~~( ´ ▽ ` )ノ可惜我在腐国这段时间呆的,出柜出的过早课业又太忙,被party queen挪威姐姐跟爱尔兰妹子邀了几次一次也没出席。。。。所以认识的人真的不多啊哎~~~~~~~~再回来可以体验下~~多参加些社交啥的。。。。。。。。0.0
Cathia
哈哈哈哈没错哈~~~~~~~~( ´ ▽ ` )ノ可惜我在腐国这段时间呆的,出柜出的过早课业又太忙,被party queen挪威姐姐跟爱尔兰妹子邀了几次一次也没出席。。。。所以认识的人真的不多啊哎~~~~~~~~再回来可以体验下~~多参加些社交啥的。。。。。。。。0.0没有社交,何来艳遇。
----By 宇宙总攻西斯托洛夫斯基
业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧,我下午去gym然后约了A酱见面,晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的,哈哈。
那天早上醒来后教授给我做了早饭(早饭!呜呜呜~~)然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬,不过她倒是一直很自然的样子,下车的时候还亲了我一下,说我晚点打给你。
我回到宿舍瘫倒在床,觉得这下完蛋了,在床上表现成那个怂样,她肯定不会再找我了。
其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了,而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算,回国以后就尽量忘掉她吧,把这段经历当成一次艳遇好了,反正回了国没法用FB,也没法打电话,断了联系更容易彻底忘记。
可是呢,出乎我意料的是,她很快又联系我了!当天晚上她就打电话给我,问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子,她提出的邀请我都是不会拒绝的,迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了,挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花,一手被教授牵着,就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置,冰雪聪明的我已经猜到了些什么了,但我还是太天真,只猜到了开头,没猜到结尾。
没错,那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道,因为灯一关,教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里,从腰摸到背,然后很迅速的解开了我的bra(单手操作,为神技鼓掌!),一边摸还一边伏在我耳边说,你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了,伸手扶过她的脸就吻了下去,她当然也没闲着,我们就这么亲来亲去,她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来,这是要动真格的节奏啊,可在电影院里,前排还坐着人,一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家?!作为一个保守而有节操的人(呸~),我立刻按住她的手腕,很怂的小声说,在这儿不行。她看着我笑了笑,说,then stop me,然后直接挣脱我的手,把手指伸了进来。【这段真的可以播吗?没够年龄的自行关闭窗口啊】
教授的技术特别好,怎么定义这个好呢,其实不在于她有多少花样多好的体力,而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间,如果她只是伸进来戳一戳,我是肯定会抗拒的。可她没有,她只是很缓慢的挪动手指,同时用很深情的方式吻我的耳朵,脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应,来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索,她可能觉得了解的够透彻,时机也到了,才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻,我真觉得天旋地转,因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处,产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了,脑海中忽然一阵空白,但还是很努力的一直用手捂着脸,怕自己发出声音。过了好一会儿,她拉开我的手,轻轻亲了一下,说,你感觉如何。我借着荧幕发出的光,看着她轮廓分明的脸,说,我死了。
这是我有生以来第一次在公共场合做爱,很没节操的说,我从此爱上了这种感觉。
后来我也和ex们试过很多次,在电影院,试衣间,洗手间之类的地方,不得不承认,那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。
【A酱粉是不是又有问题要问了?哈哈好啦我主动招认,A酱本人并不是很喜欢在这种地方做,我问过她,她说她更喜欢有安全感的地方,比如家里。所以我们交往这么久,只有过一次这种体验,是在台球厅的卫生间(群里的小伙伴你们懂的)】
言归正传,那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡,很甜蜜的帮对方打泡泡,这是我第一次认真观察她的身体。她是那种,很圆润的身材,胸部圆圆的,屁股圆圆的,连肩膀都是圆圆的,摸起来手感很扎实。洗完澡呢,我们就一起翻滚到了床上,开始了我人生重要的第一课。
要说教授这个人呢,真的是业界良心,我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张,她拉着我怎么弄我就跟着动,可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受,我的情绪被调动,也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊,亲哪里超有感觉啊,G点在哪啊之类的,她都会明确的告诉我,而且,如果我弄的好, 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢,我一直相信,高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受,所有的好与不好,都要光明正大的交流,说白了,谁也不是谁肚里的蛔虫,哪能那么容易知道你怎样会爽呢,多多沟通,事半功倍。
业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧,我下午去gym然后约了A酱见面,晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的,哈哈。
那天早上醒来后教授给我做了早饭(早饭!呜呜呜~~)然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬,不过她倒是一直很自然的样子,下车的时候还亲了我一下,说我晚点打给你。
我回到宿舍瘫倒在床,觉得这下完蛋了,在床上表现成那个怂样,她肯定不会再找我了。
其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了,而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算,回国以后就尽量忘掉她吧,把这段经历当成一次艳遇好了,反正回了国没法用FB,也没法打电话,断了联系更容易彻底忘记。
可是呢,出乎我意料的是,她很快又联系我了!当天晚上她就打电话给我,问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子,她提出的邀请我都是不会拒绝的,迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了,挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花,一手被教授牵着,就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置,冰雪聪明的我已经猜到了些什么了,但我还是太天真,只猜到了开头,没猜到结尾。
没错,那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道,因为灯一关,教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里,从腰摸到背,然后很迅速的解开了我的bra(单手操作,为神技鼓掌!),一边摸还一边伏在我耳边说,你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了,伸手扶过她的脸就吻了下去,她当然也没闲着,我们就这么亲来亲去,她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来,这是要动真格的节奏啊,可在电影院里,前排还坐着人,一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家?!作为一个保守而有节操的人(呸~),我立刻按住她的手腕,很怂的小声说,在这儿不行。她看着我笑了笑,说,then stop me,然后直接挣脱我的手,把手指伸了进来。【这段真的可以播吗?没够年龄的自行关闭窗口啊】
教授的技术特别好,怎么定义这个好呢,其实不在于她有多少花样多好的体力,而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间,如果她只是伸进来戳一戳,我是肯定会抗拒的。可她没有,她只是很缓慢的挪动手指,同时用很深情的方式吻我的耳朵,脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应,来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索,她可能觉得了解的够透彻,时机也到了,才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻,我真觉得天旋地转,因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处,产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了,脑海中忽然一阵空白,但还是很努力的一直用手捂着脸,怕自己发出声音。过了好一会儿,她拉开我的手,轻轻亲了一下,说,你感觉如何。我借着荧幕发出的光,看着她轮廓分明的脸,说,我死了。
这是我有生以来第一次在公共场合做爱,很没节操的说,我从此爱上了这种感觉。
后来我也和ex们试过很多次,在电影院,试衣间,洗手间之类的地方,不得不承认,那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。
【A酱粉是不是又有问题要问了?哈哈好啦我主动招认,A酱本人并不是很喜欢在这种地方做,我问过她,她说她更喜欢有安全感的地方,比如家里。所以我们交往这么久,只有过一次这种体验,是在台球厅的卫生间(群里的小伙伴你们懂的)】
言归正传,那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡,很甜蜜的帮对方打泡泡,这是我第一次认真观察她的身体。她是那种,很圆润的身材,胸部圆圆的,屁股圆圆的,连肩膀都是圆圆的,摸起来手感很扎实。洗完澡呢,我们就一起翻滚到了床上,开始了我人生重要的第一课。
要说教授这个人呢,真的是业界良心,我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张,她拉着我怎么弄我就跟着动,可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受,我的情绪被调动,也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊,亲哪里超有感觉啊,G点在哪啊之类的,她都会明确的告诉我,而且,如果我弄的好, 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢,我一直相信,高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受,所有的好与不好,都要光明正大的交流,说白了,谁也不是谁肚里的蛔虫,哪能那么容易知道你怎样会爽呢,多多沟通,事半功倍。我看了开头却不敢看结尾 靠 上班时间看这么激情的 真的好吗。
总攻 快去吃饭吧
业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧,我下午去gym然后约了A酱见面,晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的,哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭(早饭!呜呜呜~~)然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬,不过她倒是一直很自然的样子,下车的时候还亲了我一下,说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床,觉得这下完蛋了,在床上表现成那个怂样,她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了,而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算,回国以后就尽量忘掉她吧,把这段经历当成一次艳遇好了,反正回了国没法用FB,也没法打电话,断了联系更容易彻底忘记。 可是呢,出乎我意料的是,她很快又联系我了!当天晚上她就打电话给我,问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子,她提出的邀请我都是不会拒绝的,迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了,挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花,一手被教授牵着,就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置,冰雪聪明的我已经猜到了些什么了,但我还是太天真,只猜到了开头,没猜到结尾。 没错,那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道,因为灯一关,教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里,从腰摸到背,然后很迅速的解开了我的bra(单手操作,为神技鼓掌!),一边摸还一边伏在我耳边说,你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了,伸手扶过她的脸就吻了下去,她当然也没闲着,我们就这么亲来亲去,她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来,这是要动真格的节奏啊,可在电影院里,前排还坐着人,一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家?!作为一个保守而有节操的人(呸~),我立刻按住她的手腕,很怂的小声说,在这儿不行。她看着我笑了笑,说,then stop me,然后直接挣脱我的手,把手指伸了进来。【这段真的可以播吗?没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好,怎么定义这个好呢,其实不在于她有多少花样多好的体力,而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间,如果她只是伸进来戳一戳,我是肯定会抗拒的。可她没有,她只是很缓慢的挪动手指,同时用很深情的方式吻我的耳朵,脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应,来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索,她可能觉得了解的够透彻,时机也到了,才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻,我真觉得天旋地转,因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处,产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了,脑海中忽然一阵空白,但还是很努力的一直用手捂着脸,怕自己发出声音。过了好一会儿,她拉开我的手,轻轻亲了一下,说,你感觉如何。我借着荧幕发出的光,看着她轮廓分明的脸,说,我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱,很没节操的说,我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次,在电影院,试衣间,洗手间之类的地方,不得不承认,那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了?哈哈好啦我主动招认,A酱本人并不是很喜欢在这种地方做,我问过她,她说她更喜欢有安全感的地方,比如家里。所以我们交往这么久,只有过一次这种体验,是在台球厅的卫生间(群里的小伙伴你们懂的)】 言归正传,那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡,很甜蜜的帮对方打泡泡,这是我第一次认真观察她的身体。她是那种,很圆润的身材,胸部圆圆的,屁股圆圆的,连肩膀都是圆圆的,摸起来手感很扎实。洗完澡呢,我们就一起翻滚到了床上,开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢,真的是业界良心,我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张,她拉着我怎么弄我就跟着动,可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受,我的情绪被调动,也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊,亲哪里超有感觉啊,G点在哪啊之类的,她都会明确的告诉我,而且,如果我弄的好, 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢,我一直相信,高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受,所有的好与不好,都要光明正大的交流,说白了,谁也不是谁肚里的蛔虫,哪能那么容易知道你怎样会爽呢,多多沟通,事半功倍。呜呜我要为你写一曲赞歌!
JAZ业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧,我下午去gym然后约了A酱见面,晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的,哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭(早饭!呜呜呜~~)然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬,不过她倒是一直很自然的样子,下车的时候还亲了我一下,说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床,觉得这下完蛋了,在床上表现成那个怂样,她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了,而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算,回国以后就尽量忘掉她吧,把这段经历当成一次艳遇好了,反正回了国没法用FB,也没法打电话,断了联系更容易彻底忘记。 可是呢,出乎我意料的是,她很快又联系我了!当天晚上她就打电话给我,问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子,她提出的邀请我都是不会拒绝的,迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了,挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花,一手被教授牵着,就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置,冰雪聪明的我已经猜到了些什么了,但我还是太天真,只猜到了开头,没猜到结尾。 没错,那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道,因为灯一关,教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里,从腰摸到背,然后很迅速的解开了我的bra(单手操作,为神技鼓掌!),一边摸还一边伏在我耳边说,你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了,伸手扶过她的脸就吻了下去,她当然也没闲着,我们就这么亲来亲去,她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来,这是要动真格的节奏啊,可在电影院里,前排还坐着人,一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家?!作为一个保守而有节操的人(呸~),我立刻按住她的手腕,很怂的小声说,在这儿不行。她看着我笑了笑,说,then stop me,然后直接挣脱我的手,把手指伸了进来。【这段真的可以播吗?没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好,怎么定义这个好呢,其实不在于她有多少花样多好的体力,而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间,如果她只是伸进来戳一戳,我是肯定会抗拒的。可她没有,她只是很缓慢的挪动手指,同时用很深情的方式吻我的耳朵,脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应,来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索,她可能觉得了解的够透彻,时机也到了,才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻,我真觉得天旋地转,因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处,产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了,脑海中忽然一阵空白,但还是很努力的一直用手捂着脸,怕自己发出声音。过了好一会儿,她拉开我的手,轻轻亲了一下,说,你感觉如何。我借着荧幕发出的光,看着她轮廓分明的脸,说,我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱,很没节操的说,我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次,在电影院,试衣间,洗手间之类的地方,不得不承认,那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了?哈哈好啦我主动招认,A酱本人并不是很喜欢在这种地方做,我问过她,她说她更喜欢有安全感的地方,比如家里。所以我们交往这么久,只有过一次这种体验,是在台球厅的卫生间(群里的小伙伴你们懂的)】 言归正传,那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡,很甜蜜的帮对方打泡泡,这是我第一次认真观察她的身体。她是那种,很圆润的身材,胸部圆圆的,屁股圆圆的,连肩膀都是圆圆的,摸起来手感很扎实。洗完澡呢,我们就一起翻滚到了床上,开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢,真的是业界良心,我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张,她拉着我怎么弄我就跟着动,可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受,我的情绪被调动,也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊,亲哪里超有感觉啊,G点在哪啊之类的,她都会明确的告诉我,而且,如果我弄的好, 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢,我一直相信,高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受,所有的好与不好,都要光明正大的交流,说白了,谁也不是谁肚里的蛔虫,哪能那么容易知道你怎样会爽呢,多多沟通,事半功倍。此贴可改名为 宇宙总攻养成记 了,羞红掩面!
Fiskdream
业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧,我下午去gym然后约了A酱见面,晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的,哈哈。
那天早上醒来后教授给我做了早饭(早饭!呜呜呜~~)然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬,不过她倒是一直很自然的样子,下车的时候还亲了我一下,说我晚点打给你。
我回到宿舍瘫倒在床,觉得这下完蛋了,在床上表现成那个怂样,她肯定不会再找我了。
其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了,而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算,回国以后就尽量忘掉她吧,把这段经历当成一次艳遇好了,反正回了国没法用FB,也没法打电话,断了联系更容易彻底忘记。
可是呢,出乎我意料的是,她很快又联系我了!当天晚上她就打电话给我,问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子,她提出的邀请我都是不会拒绝的,迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了,挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花,一手被教授牵着,就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置,冰雪聪明的我已经猜到了些什么了,但我还是太天真,只猜到了开头,没猜到结尾。
没错,那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道,因为灯一关,教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里,从腰摸到背,然后很迅速的解开了我的bra(单手操作,为神技鼓掌!),一边摸还一边伏在我耳边说,你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了,伸手扶过她的脸就吻了下去,她当然也没闲着,我们就这么亲来亲去,她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来,这是要动真格的节奏啊,可在电影院里,前排还坐着人,一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家?!作为一个保守而有节操的人(呸~),我立刻按住她的手腕,很怂的小声说,在这儿不行。她看着我笑了笑,说,then stop me,然后直接挣脱我的手,把手指伸了进来。【这段真的可以播吗?没够年龄的自行关闭窗口啊】
教授的技术特别好,怎么定义这个好呢,其实不在于她有多少花样多好的体力,而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间,如果她只是伸进来戳一戳,我是肯定会抗拒的。可她没有,她只是很缓慢的挪动手指,同时用很深情的方式吻我的耳朵,脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应,来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索,她可能觉得了解的够透彻,时机也到了,才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻,我真觉得天旋地转,因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处,产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了,脑海中忽然一阵空白,但还是很努力的一直用手捂着脸,怕自己发出声音。过了好一会儿,她拉开我的手,轻轻亲了一下,说,你感觉如何。我借着荧幕发出的光,看着她轮廓分明的脸,说,我死了。
这是我有生以来第一次在公共场合做爱,很没节操的说,我从此爱上了这种感觉。
后来我也和ex们试过很多次,在电影院,试衣间,洗手间之类的地方,不得不承认,那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。
【A酱粉是不是又有问题要问了?哈哈好啦我主动招认,A酱本人并不是很喜欢在这种地方做,我问过她,她说她更喜欢有安全感的地方,比如家里。所以我们交往这么久,只有过一次这种体验,是在台球厅的卫生间(群里的小伙伴你们懂的)】
言归正传,那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡,很甜蜜的帮对方打泡泡,这是我第一次认真观察她的身体。她是那种,很圆润的身材,胸部圆圆的,屁股圆圆的,连肩膀都是圆圆的,摸起来手感很扎实。洗完澡呢,我们就一起翻滚到了床上,开始了我人生重要的第一课。
要说教授这个人呢,真的是业界良心,我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张,她拉着我怎么弄我就跟着动,可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受,我的情绪被调动,也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊,亲哪里超有感觉啊,G点在哪啊之类的,她都会明确的告诉我,而且,如果我弄的好, 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢,我一直相信,高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受,所有的好与不好,都要光明正大的交流,说白了,谁也不是谁肚里的蛔虫,哪能那么容易知道你怎样会爽呢,多多沟通,事半功倍。太。T。M。受。了
但是我喜欢 哈哈哈哈哈
宇宙总攻西斯托洛夫斯基传 作者:JAZ基哀哉 这是心的呼唤,这是爱的奉献。 这是人间的春风,这是生命的源泉。 再没有心的沙漠,再没有爱的荒原。 死神也望而却步,幸福之花处处开遍。 获取生命的真谛,宇宙教存在的意义。 何谓宇宙教?追求宇宙和谐、自然和谐、人民和谐的宗教,实乃“大和谐”教。 谁人是Westrovski?宇宙教教主,乃宇宙总攻是也。 首卷 我们并不神秘 茫茫宇宙,亿万星空,我们孤单而渺小。徜徉在黑夜之中,你是否会扪心自问,我是谁?我来自何方 ?我有着怎样的未来? 纵然百思千寻,也无法找到答案,纵然寻寻觅觅,只落得遍体鳞伤。 我们是否该换一个暂新角度,放下生命中所有的道德和成见,重新认识自己和自己的欲求。我们所生存的宇宙并不存在所谓的真善美或者假丑恶,一切存在即合理,一切欲求皆真实。 所以,虽然并不知道我是谁,但是知道自己当下可以做为谁,并不知道我来自何方,但是知道自己现在属于哪里,并不知道我有着怎么样的未来,但是知道自己想要怎么样的未来。这难道不是一件幸福的事情吗? 请不要忙着抨击我,活着就是一场漫长的疾病,死亡之神的羽翼笼罩你我。那处于疾病中的我们是否该理直气壮将生命挥霍?或者生命本身就是一次挥霍?这个由你回答我。 我只想说,我们凡人的欲求,是宇宙存在的本真,我们并不神秘。因为宇宙教存在你身边的方寸之间,也许是株花草,也许是颗树木,也许是爱人眉心的一点痣,也许是你眼角边的一滴泪。 中卷 宇宙总攻的来历 伟大的宇宙心灵导师说过,“比起用道德束缚自己,正视自己的欲求更加伟大。”这句话为宇宙总攻西斯托洛夫斯基作下了生命的脚注。 万花丛中过,落红粘满身。牡丹花下死,做鬼也风流。宇宙总攻Westrovski(译:西斯托洛夫斯基),她年轻的生命就是一本正视自己的教科书。书中记载了,如何不为欲念所困扰,如何丢下节操勇往直前,以及如何享受人生每一刻。 在旧世纪经的记载中,我们可以翻阅到宇宙总攻生平的大小轶事。她毫不避讳的在羊皮纸上书写了所谓的青春,梦想以及情色,用大义凌然方式教导教徒们不乱于心,不困于情,教导年轻人不畏将来,勇往直前。 当然宇宙总攻不是神,也不是来自其他世界的信使,她是人,和你我一样,也会也被同样一个永恒的问题困扰着,那就是爱情。从书中的记述,我们可以得知,当出现无法解决的烦恼之时,她会通过提升肉体素质,或者与众信徒真挚交流,获得了内心的和谐。 你拥有宇宙,而宇宙不止拥有你。这就是宇宙总攻以及她带来的生命的本真。 尾卷 生命之伟大和谐 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 你想获取生命的伟大和谐吗? 请敲宇宙总攻高级群293053166 (女性限定)哈哈哈哈哈哈被你这个吓尿了啊,这是什么玩意,我一个清纯可人小龙女般的人物,怎么就被描绘成星宿老仙法力无边了呢?!
内个啥,趁着等A下班的空档,我得来补一句。在教授这段故事里,我好像大概描绘了她是什么样子的人,但没描绘我自己。当时的我和现在的我是完全不同的人(这些年到底发生了什么?!)。变化最大的还是气质吧,那时我很清纯,很瘦很瘦的纸片身材,毫无时尚感可言(其实现在也不太有,噗),穿衣服的风格有点儿类似当年的艾薇儿(黑历史!),哈哈,就是那种滑板女少年的style。所以大家脑补的时候不要把我想成现在的样子,我其实觉得那时的教授是不会喜欢现在的我这种型的...我晚上回家会努力找找老照片,看能不能找到一张有代表性的,看到你们就懂了(不是福利,会打码,不会秒删)。
看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。 刚来的时候肯定各种不适应啊,时差党的心情都是一样的,觉得自己特可怜,无依无靠。我当时还算幸运,哥哥也在美国,虽然离得挺远的,但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方,周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是,我身边有M酱(就是后来的嫂子),她那时候对我很好,每天都陪着我一起玩耍。 而我觉得真正融入到这个环境,是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种,特典型的白人男孩,成天溜个滑板,头发乱乱的,喜欢开玩笑,很阳光。虽然不是一个专业,但那时我们有两门基础课(艺术史那种)一起上,他总坐在我旁边,后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的,最重要的不同就是他特别直接,整天吧我喜欢你,我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了,而且那时是空窗,很寂寞啊,就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲,我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛,晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆,就是一群人,喝喝酒,吹吹牛,玩一些幼儿园智商的游戏,然后喝高,吐一地,被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人,有些当然就是普通的点头之交,在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友,尤其是有个妹子,算是我大学最好的朋友,就是在陪他参加party的时候认识的。 反正呢,跟他交往了一个学期,过程还是挺甜蜜的,至少他一直对我很好,也没劈腿,最后分手也是两个人觉得感情淡了,想分开一段试试。没撕破脸,还能做朋友,算是恋爱的最佳结束方式了吧。 当然人无完人,他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖,喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊,他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我,然后每次做的时候都让我穿上,他再把它扯裂。所以啊,人家做爱都是费套套,我俩是每次牺牲一条黑丝,败家玩意。 第二个黑点呢,就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择,吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了,他就会说,我们叫披萨吃吧!刚开始我还可以跟着吃点儿,毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了,每天吃披萨谁受得了啊!我就拖着他去饭店吃饭,可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天,最后还是点了披萨(摔!)。 【这里我又要爆A酱的黑料了,哈哈哈,她也超爱披萨的,有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子,会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候,这货毫不犹豫的说,披萨!当时我真是掀桌的心都有了,批你妹萨啊,一个大饼子有什么好吃的!】 反正呢,虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘,但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友,也开始有了自己的小圈子,生活就变得丰富了起来。 当然我举自己这个例子,不是建议大家都用这种(被人扯黑丝的)方式来融入,而重点是多结交朋友,多参加聚会啊之类的,如果能认识有缘人,也算是很好的收获啊。哈哈哈哈笑死我了扯黑丝
minghao哈哈我厨艺水平特别有限,怕毁了他们对中餐的印象啊。 我倒是经常带A酱去吃中餐,LA的中餐还挺多种类的,味道也算正宗。可我每次都觉得她是用一种,神农尝百草的心态在陪我吃中餐,就是觉得味道很新奇,但说不上爱吃还是不爱吃。 我现在有点担心我们的中国之行,她会不会闹着要吃必胜客啊,摔!国内现在还有papa.johns,给她多一种选择,哈哈哈!
minghao哈哈我厨艺水平特别有限,怕毁了他们对中餐的印象啊。 我倒是经常带A酱去吃中餐,LA的中餐还挺多种类的,味道也算正宗。可我每次都觉得她是用一种,神农尝百草的心态在陪我吃中餐,就是觉得味道很新奇,但说不上爱吃还是不爱吃。 我现在有点担心我们的中国之行,她会不会闹着要吃必胜客啊,摔!中国除了必胜客有大饼,还有手抓饼、葱油饼、春饼、肉夹馍、煎饼果子以及馕。。。等等等等,哈哈哈!!
绝情谷裘千仞业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧,我下午去gym然后约了A酱见面,晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的,哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭(早饭!呜呜呜~~)然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬,不过她倒是一直很自然的样子,下车的时候还亲了我一下,说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床,觉得这下完蛋了,在床上表现成那个怂样,她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了,而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算,回国以后就尽量忘掉她吧,把这段经历当成一次艳遇好了,反正回了国没法用FB,也没法打电话,断了联系更容易彻底忘记。 可是呢,出乎我意料的是,她很快又联系我了!当天晚上她就打电话给我,问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子,她提出的邀请我都是不会拒绝的,迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了,挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花,一手被教授牵着,就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置,冰雪聪明的我已经猜到了些什么了,但我还是太天真,只猜到了开头,没猜到结尾。 没错,那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道,因为灯一关,教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里,从腰摸到背,然后很迅速的解开了我的bra(单手操作,为神技鼓掌!),一边摸还一边伏在我耳边说,你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了,伸手扶过她的脸就吻了下去,她当然也没闲着,我们就这么亲来亲去,她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来,这是要动真格的节奏啊,可在电影院里,前排还坐着人,一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家?!作为一个保守而有节操的人(呸~),我立刻按住她的手腕,很怂的小声说,在这儿不行。她看着我笑了笑,说,then stop me,然后直接挣脱我的手,把手指伸了进来。【这段真的可以播吗?没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好,怎么定义这个好呢,其实不在于她有多少花样多好的体力,而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间,如果她只是伸进来戳一戳,我是肯定会抗拒的。可她没有,她只是很缓慢的挪动手指,同时用很深情的方式吻我的耳朵,脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应,来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索,她可能觉得了解的够透彻,时机也到了,才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻,我真觉得天旋地转,因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处,产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了,脑海中忽然一阵空白,但还是很努力的一直用手捂着脸,怕自己发出声音。过了好一会儿,她拉开我的手,轻轻亲了一下,说,你感觉如何。我借着荧幕发出的光,看着她轮廓分明的脸,说,我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱,很没节操的说,我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次,在电影院,试衣间,洗手间之类的地方,不得不承认,那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了?哈哈好啦我主动招认,A酱本人并不是很喜欢在这种地方做,我问过她,她说她更喜欢有安全感的地方,比如家里。所以我们交往这么久,只有过一次这种体验,是在台球厅的卫生间(群里的小伙伴你们懂的)】 言归正传,那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡,很甜蜜的帮对方打泡泡,这是我第一次认真观察她的身体。她是那种,很圆润的身材,胸部圆圆的,屁股圆圆的,连肩膀都是圆圆的,摸起来手感很扎实。洗完澡呢,我们就一起翻滚到了床上,开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢,真的是业界良心,我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张,她拉着我怎么弄我就跟着动,可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受,我的情绪被调动,也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊,亲哪里超有感觉啊,G点在哪啊之类的,她都会明确的告诉我,而且,如果我弄的好, 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢,我一直相信,高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受,所有的好与不好,都要光明正大的交流,说白了,谁也不是谁肚里的蛔虫,哪能那么容易知道你怎样会爽呢,多多沟通,事半功倍。业界良心,画面感十足!!!鸡冻雀跃的小心脏,根本停不下来!!
于你千千万万遍
业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧,我下午去gym然后约了A酱见面,晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的,哈哈。
那天早上醒来后教授给我做了早饭(早饭!呜呜呜~~)然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬,不过她倒是一直很自然的样子,下车的时候还亲了我一下,说我晚点打给你。
我回到宿舍瘫倒在床,觉得这下完蛋了,在床上表现成那个怂样,她肯定不会再找我了。
其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了,而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算,回国以后就尽量忘掉她吧,把这段经历当成一次艳遇好了,反正回了国没法用FB,也没法打电话,断了联系更容易彻底忘记。
可是呢,出乎我意料的是,她很快又联系我了!当天晚上她就打电话给我,问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子,她提出的邀请我都是不会拒绝的,迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了,挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花,一手被教授牵着,就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置,冰雪聪明的我已经猜到了些什么了,但我还是太天真,只猜到了开头,没猜到结尾。
没错,那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道,因为灯一关,教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里,从腰摸到背,然后很迅速的解开了我的bra(单手操作,为神技鼓掌!),一边摸还一边伏在我耳边说,你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了,伸手扶过她的脸就吻了下去,她当然也没闲着,我们就这么亲来亲去,她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来,这是要动真格的节奏啊,可在电影院里,前排还坐着人,一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家?!作为一个保守而有节操的人(呸~),我立刻按住她的手腕,很怂的小声说,在这儿不行。她看着我笑了笑,说,then stop me,然后直接挣脱我的手,把手指伸了进来。【这段真的可以播吗?没够年龄的自行关闭窗口啊】
教授的技术特别好,怎么定义这个好呢,其实不在于她有多少花样多好的体力,而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间,如果她只是伸进来戳一戳,我是肯定会抗拒的。可她没有,她只是很缓慢的挪动手指,同时用很深情的方式吻我的耳朵,脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应,来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索,她可能觉得了解的够透彻,时机也到了,才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻,我真觉得天旋地转,因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处,产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了,脑海中忽然一阵空白,但还是很努力的一直用手捂着脸,怕自己发出声音。过了好一会儿,她拉开我的手,轻轻亲了一下,说,你感觉如何。我借着荧幕发出的光,看着她轮廓分明的脸,说,我死了。
这是我有生以来第一次在公共场合做爱,很没节操的说,我从此爱上了这种感觉。
后来我也和ex们试过很多次,在电影院,试衣间,洗手间之类的地方,不得不承认,那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。
【A酱粉是不是又有问题要问了?哈哈好啦我主动招认,A酱本人并不是很喜欢在这种地方做,我问过她,她说她更喜欢有安全感的地方,比如家里。所以我们交往这么久,只有过一次这种体验,是在台球厅的卫生间(群里的小伙伴你们懂的)】
言归正传,那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡,很甜蜜的帮对方打泡泡,这是我第一次认真观察她的身体。她是那种,很圆润的身材,胸部圆圆的,屁股圆圆的,连肩膀都是圆圆的,摸起来手感很扎实。洗完澡呢,我们就一起翻滚到了床上,开始了我人生重要的第一课。
要说教授这个人呢,真的是业界良心,我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张,她拉着我怎么弄我就跟着动,可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受,我的情绪被调动,也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊,亲哪里超有感觉啊,G点在哪啊之类的,她都会明确的告诉我,而且,如果我弄的好, 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢,我一直相信,高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受,所有的好与不好,都要光明正大的交流,说白了,谁也不是谁肚里的蛔虫,哪能那么容易知道你怎样会爽呢,多多沟通,事半功倍。下午最忙时偷懒刷到这段的...
没想到 情节 如此澎湃 ...
看到一半就布吉岛如何是好了...没法儿工作不出错嘎!!!
但还不想放下手机继续刷,芥样尊滴好么...
宇宙总攻西斯托洛夫斯基传 作者:JAZ基哀哉 这是心的呼唤,这是爱的奉献。 这是人间的春风,这是生命的源泉。 再没有心的沙漠,再没有爱的荒原。 死神也望而却步,幸福之花处处开遍。 获取生命的真谛,宇宙教存在的意义。 何谓宇宙教?追求宇宙和谐、自然和谐、人民和谐的宗教,实乃“大和谐”教。 谁人是Westrovski?宇宙教教主,乃宇宙总攻是也。 首卷 我们并不神秘 茫茫宇宙,亿万星空,我们孤单而渺小。徜徉在黑夜之中,你是否会扪心自问,我是谁?我来自何方 ?我有着怎样的未来? 纵然百思千寻,也无法找到答案,纵然寻寻觅觅,只落得遍体鳞伤。 我们是否该换一个暂新角度,放下生命中所有的道德和成见,重新认识自己和自己的欲求。我们所生存的宇宙并不存在所谓的真善美或者假丑恶,一切存在即合理,一切欲求皆真实。 所以,虽然并不知道我是谁,但是知道自己当下可以做为谁,并不知道我来自何方,但是知道自己现在属于哪里,并不知道我有着怎么样的未来,但是知道自己想要怎么样的未来。这难道不是一件幸福的事情吗? 请不要忙着抨击我,活着就是一场漫长的疾病,死亡之神的羽翼笼罩你我。那处于疾病中的我们是否该理直气壮将生命挥霍?或者生命本身就是一次挥霍?这个由你回答我。 我只想说,我们凡人的欲求,是宇宙存在的本真,我们并不神秘。因为宇宙教存在你身边的方寸之间,也许是株花草,也许是颗树木,也许是爱人眉心的一点痣,也许是你眼角边的一滴泪。 中卷 宇宙总攻的来历 伟大的宇宙心灵导师说过,“比起用道德束缚自己,正视自己的欲求更加伟大。”这句话为宇宙总攻西斯托洛夫斯基作下了生命的脚注。 万花丛中过,落红粘满身。牡丹花下死,做鬼也风流。宇宙总攻Westrovski(译:西斯托洛夫斯基),她年轻的生命就是一本正视自己的教科书。书中记载了,如何不为欲念所困扰,如何丢下节操勇往直前,以及如何享受人生每一刻。 在旧世纪经的记载中,我们可以翻阅到宇宙总攻生平的大小轶事。她毫不避讳的在羊皮纸上书写了所谓的青春,梦想以及情色,用大义凌然方式教导教徒们不乱于心,不困于情,教导年轻人不畏将来,勇往直前。 当然宇宙总攻不是神,也不是来自其他世界的信使,她是人,和你我一样,也会也被同样一个永恒的问题困扰着,那就是爱情。从书中的记述,我们可以得知,当出现无法解决的烦恼之时,她会通过提升肉体素质,或者与众信徒真挚交流,获得了内心的和谐。 你拥有宇宙,而宇宙不止拥有你。这就是宇宙总攻以及她带来的生命的本真。 尾卷 生命之伟大和谐 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 你想获取生命的伟大和谐吗? 请敲宇宙总攻高级群293053166 (女性限定)简直看一遍就要笑抽一遍啊!!然后...为什么加了两次都杳无音信..这是被默拒了的意思?..
12月的白羊君业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧,我下午去gym然后约了A酱见面,晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的,哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭(早饭!呜呜呜~~)然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬,不过她倒是一直很自然的样子,下车的时候还亲了我一下,说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床,觉得这下完蛋了,在床上表现成那个怂样,她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了,而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算,回国以后就尽量忘掉她吧,把这段经历当成一次艳遇好了,反正回了国没法用FB,也没法打电话,断了联系更容易彻底忘记。 可是呢,出乎我意料的是,她很快又联系我了!当天晚上她就打电话给我,问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子,她提出的邀请我都是不会拒绝的,迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了,挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花,一手被教授牵着,就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置,冰雪聪明的我已经猜到了些什么了,但我还是太天真,只猜到了开头,没猜到结尾。 没错,那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道,因为灯一关,教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里,从腰摸到背,然后很迅速的解开了我的bra(单手操作,为神技鼓掌!),一边摸还一边伏在我耳边说,你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了,伸手扶过她的脸就吻了下去,她当然也没闲着,我们就这么亲来亲去,她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来,这是要动真格的节奏啊,可在电影院里,前排还坐着人,一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家?!作为一个保守而有节操的人(呸~),我立刻按住她的手腕,很怂的小声说,在这儿不行。她看着我笑了笑,说,then stop me,然后直接挣脱我的手,把手指伸了进来。【这段真的可以播吗?没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好,怎么定义这个好呢,其实不在于她有多少花样多好的体力,而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间,如果她只是伸进来戳一戳,我是肯定会抗拒的。可她没有,她只是很缓慢的挪动手指,同时用很深情的方式吻我的耳朵,脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应,来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索,她可能觉得了解的够透彻,时机也到了,才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻,我真觉得天旋地转,因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处,产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了,脑海中忽然一阵空白,但还是很努力的一直用手捂着脸,怕自己发出声音。过了好一会儿,她拉开我的手,轻轻亲了一下,说,你感觉如何。我借着荧幕发出的光,看着她轮廓分明的脸,说,我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱,很没节操的说,我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次,在电影院,试衣间,洗手间之类的地方,不得不承认,那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了?哈哈好啦我主动招认,A酱本人并不是很喜欢在这种地方做,我问过她,她说她更喜欢有安全感的地方,比如家里。所以我们交往这么久,只有过一次这种体验,是在台球厅的卫生间(群里的小伙伴你们懂的)】 言归正传,那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡,很甜蜜的帮对方打泡泡,这是我第一次认真观察她的身体。她是那种,很圆润的身材,胸部圆圆的,屁股圆圆的,连肩膀都是圆圆的,摸起来手感很扎实。洗完澡呢,我们就一起翻滚到了床上,开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢,真的是业界良心,我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张,她拉着我怎么弄我就跟着动,可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受,我的情绪被调动,也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊,亲哪里超有感觉啊,G点在哪啊之类的,她都会明确的告诉我,而且,如果我弄的好, 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢,我一直相信,高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受,所有的好与不好,都要光明正大的交流,说白了,谁也不是谁肚里的蛔虫,哪能那么容易知道你怎样会爽呢,多多沟通,事半功倍。终于追到这里了~楼主开的完全是个教学帖嘛
-.-
不是啦 只是我隐隐觉得 她有改变你的人生轨迹吧
有种经过她以后 对待感情更消极的感觉 累绝不爱 哈哈她确实改变了很多,但不是因为她对我有多重要,而是她刚好出现在一个关键的时间点,就好像蝴蝶效应的触点一样,引发了连锁反应。
我确实是消极了一阵子啦,但后来也还是满血复活!哈哈哈
哇塞LZ在線~~~!!
想問一下抱抱(很純潔的抱哈哈)的問題,通常都是LZ主動還是A醬?但A醬又比你高...?
真心佩服LZ這種可攻可守的....也得有一定的身高摔!!! (150的人真想摔....)
LZ和A醬的約會范圍是不是都會選在不會碰見熟人的地方?
不過要是在國內就不可能公然手拉手抱抱約會了......
雖然反而國內閏蜜逛街手拉手的還真不少....我们经常抱抱哎,而且两个人都会主动。我平时有穿高跟鞋,A酱大部分时间是平底,所以身高差也还好。
我们约会倒真没在怕被看到,就算看到也无所谓大家都知道我俩关系很好。不过我们一般不会在公共场合特别亲热,不是怕被看到,是她太低调害羞会不好意思。牵手肯定可以,亲吻就要在没人看到的地方偷偷亲了。哈哈
交往过程的甜蜜就不细说了,反正谈恋爱不就那样吗,连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近,就邀请她搬过来和我住,我们就这么同居了。
这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧,温柔贤惠,给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃,在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的,每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步(现在又回到这种状态了,sigh)。周末她也会一大早就出门买食材,做韩国料理给我吃(好吧我是吃货,就只记得吃的事儿)。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活,生活的节奏渐渐放慢了,这些年积攒的那些疲惫感,好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想,如果故事这么继续下去,我说不定真的会和她一直在一起,因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。
可事与愿违,有些人注定只是你生命中的一个配角,还出乎意料的是个反面角色。
没错,她背叛了我。
记得那次我是去纽约出差参加电影节(当然是跑腿打杂),本来要去一周,但因为我们的片子参与的那个单元时间调整,我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕,然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊,血淋淋的人生经验教导我们,惊喜什么的,都容易变成惊吓。
到家的时候是晚上9点多,当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起,躺在沙发上看电视。她回头看见我,眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气,可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得,她们只是抱抱而已,你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们,这俩人绝对睡过了。
当时我觉得自己快哭出来了,为了不让她们看见我的眼泪,我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得,因为我直接开着车冲了出去,一路开一路哭,哭到最后觉得自己好像脱水了,停了下来,发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我,但我都没接,我怕自己哭,怕自己怂,怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微,哪怕知道她做了天大的错事,还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然,我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上,回顾了过去,也思考了未来,然后留着眼泪在心里跟她告别了。
第二天我给她发了短信,大致内容就是我不需要任何解释,也不想再见到你,请在24小时之内从我家里消失。
直到今天我也不知道那个女的到底是谁,他们是怎么认识的,发展多久了。后来当我回到家的时候,发现她收走了自己的东西,只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆,就直接扔掉了,连同家里的床,沙发,和餐桌。太狗血太好看了!!!
MLGB有錢人真的是酷斃了⋯⋯
連床、沙發和餐桌都丟了!
果然人有錢才能做硬漢!(握拳狀)
我们经常抱抱哎,而且两个人都会主动。我平时有穿高跟鞋,A酱大部分时间是平底,所以身高差也还好。 我们约会倒真没在怕被看到,就算看到也无所谓大家都知道我俩关系很好。不过我们一般不会在公共场合特别亲热,不是怕被看到,是她太低调害羞会不好意思。牵手肯定可以,亲吻就要在没人看到的地方偷偷亲了。哈哈不好意思害羞脸简直是太迷人了!!
欢弹
我先来给A酱粉update一下近况吧。
昨天晚上我们约会来着,一起去我俩都超爱的馆子吃了墨西哥菜,逛了会儿街,然后看了场电影(Maleficent,超好看,直接被Jolie帅哭,算是完全颠覆了大家对童话电影的印象吧,结束的时候观众集体鼓掌来着)
电影院的椅子中间的扶手不是可以收起来吗,我们坐下之后她就把扶手收了起来然后挨着我坐,还说,你闻起来好香。我当时立刻就不纯洁的联想到下午刚刚播过的和教授的影院激情戏,心猿意马了起来。关灯之后一直在放没完没了的预告片,我就趁机亲了亲她,她也挺配合的和我接吻。可就在我把邪恶的爪子伸向她的时候,她拉住了我,说,别闹啦,乖乖看电影。好吧我承认我没有教授的霸气,只好灰溜溜的坐回去了。内个,我也得为自己解释一下,我放弃不是因为怂,而是我在心里算了算,她大姨妈应该还在,而且她一直特别抵触在公共场合亲热,我作为一个有修养的人,当然是要尊重她的想法啦(请不要戳穿我)。
看完电影我们就各回各家了,其实我挺享受这样的约会的,特别单纯的只是和喜欢的人一起做一些喜欢的事儿,既平凡,又幸福。
我先来给A酱粉update一下近况吧。 昨天晚上我们约会来着,一起去我俩都超爱的馆子吃了墨西哥菜,逛了会儿街,然后看了场电影(Maleficent,超好看,直接被Jolie帅哭,算是完全颠覆了大家对童话电影的印象吧,结束的时候观众集体鼓掌来着) 电影院的椅子中间的扶手不是可以收起来吗,我们坐下之后她就把扶手收了起来然后挨着我坐,还说,你闻起来好香。我当时立刻就不纯洁的联想到下午刚刚播过的和教授的影院激情戏,心猿意马了起来。关灯之后一直在放没完没了的预告片,我就趁机亲了亲她,她也挺配合的和我接吻。可就在我把邪恶的爪子伸向她的时候,她拉住了我,说,别闹啦,乖乖看电影。好吧我承认我没有教授的霸气,只好灰溜溜的坐回去了。内个,我也得为自己解释一下,我放弃不是因为怂,而是我在心里算了算,她大姨妈应该还在,而且她一直特别抵触在公共场合亲热,我作为一个有修养的人,当然是要尊重她的想法啦(请不要戳穿我)。 看完电影我们就各回各家了,其实我挺享受这样的约会的,特别单纯的只是和喜欢的人一起做一些喜欢的事儿,既平凡,又幸福。好感伤。。。
不要说话我有个朋友在美国,她说朋友之间是没有亲密行为的,比如上街拉手之类的,如果再去马路上看到有人这样,大概就是同性恋了,是这样的吗?确实,正常朋友之间是不会牵手或者挽手的。所有牵手的都是恋人或者夫妻。
来播一段御姐叫兽吧。 上回书说到,D主动加了我的FB,第一句话就是,我很喜欢你送的卡片,很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说,不用叫我Dr了,反正课都上完了,你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容,她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位,选了一个暑假session的课,大概要上一个多月,之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了,她还给了我一些选课的小tips。 那次之后我们就偶尔会在FB上聊天,她一直挺关心我的,总问我今天干嘛了啊,上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧,但当时单纯(咳~)的我真的一点儿也没往那方面想,只是觉得她这个人怎么这么好啊,她应该是满喜欢我吧(单纯的那种喜欢)。 就这么不痛不痒的直接过了一个月,这期间我们一面都没见过,只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言,说她要办个party邀请我去,我想都没想就答应了,可能潜意识里还是很想见她的吧。 那天的party她邀请了好多人,都是“大人”(我那时才19岁,三十多岁的人对我来说真的挺大人的),都没什么人搭理我。她一直忙来忙去,一会儿照看食物,一会儿和人聊天,看我来了,还拉着我介绍给她朋友认识。对了,介绍我的时候她说我是她朋友,没说是学生。 我那天一直混在人群里,觉得特没劲,只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了,过来拉着我说,我刚烤好一个蛋糕,你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油(就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发),她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下,看我在旁边杵着,就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝,甜不甜。我当时超紧张的,飞快的啜了一下,什么味道都没尝到,但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说,你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。 我结果搅拌机正认真打着呢,她忽然又飘回来,说,看着差不多了,你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了,我知道该用手指沾一点儿给她,但那一刻真的还是挺尴尬的(换做今天的我是绝对不会尴尬的!)。我犹犹豫豫的沾起一块递过去,手都有点儿抖。她盯着我,眼中还带着笑意,非常缓慢的,含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉,手指真的是很敏感的地方啊,当时就觉得身体像通了电一样,心跳都漏了一拍。 我估计我当时的表情已经呆到了极点,她看着我忽然笑了起来,边笑边说,you are so cute。然后,凑过来亲了我的脸一下,就走开了。 我站在那儿,真是百感交集,魂不附体,呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事,但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以,作为一个很怂的人,我决定先撤退再说,连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。感觉楼主之前陈述的那些追人的绝迹,之前也都被人用在自己的身上了吧。哈哈。因为楼主是倒着说的一部分故事,突然想起一句话:出来混迟早是要还的。哈哈哈。
tikwan感觉楼主之前陈述的那些追人的绝迹,之前也都被人用在自己的身上了吧。哈哈。因为楼主是倒着说的一部分故事,突然想起一句话:出来混迟早是要还的。哈哈哈。这叫,取之于民,用之于民。哈哈哈有一种传递革命火种的使命感~~
教授粉在哪?我来了!这段从昨天写到今天,趁吃饭之前终于写完了。下午我如果有空还会回来的。
那天晚上之后,我就没回过宿舍,在她家住了好几天(年轻啊体力真好~)。当然啦,我们也不是整天做爱。只是假期嘛,两个人都没正经事要做,就正好腻歪在一起,吃饭,看电视,出门遛狗,逛街买菜,想要的时候就来一发。我们每天都换不同的花样,尝试新的体位,甚至来点小小的SM(含冰滴蜡那种,很轻微的)。那段时间对我来说就好像在闭关修炼,随着经验的增长,技术日新月异,到后来我已经可以举一反三,适当的给点儿小“惊喜”了。
有时候大战一场之后我们就会躺在床上聊天,聊天的深度广度真是达到了我个人的历史新高。好多时候我都只是在听她说,默默思考她的话,然后感叹这世上真的有这么优秀的人,她的智商和情商简直高到我完全无法想象的境界(当然啦,她可是藤校毕业32岁就当上副教授的奇葩啊)。
有一次我偷偷问她,你是什么时候开始喜欢我的。她说谁说我喜欢你了(好吧这个梗也是她玩烂的)。我灰溜溜的要走开,她拉住我笑着说,哈哈开玩笑嘛,其实是有一次你在我办公室咱俩聊天的时候。我问她,咱俩聊了那么多次,你指哪次。她想了想,说,就是咱俩聊到死亡和重生的那次。
【真的要在床戏之后插入这个话题吗?】
我简单说一下那天聊天的内容吧。起因我不记得了,反正两个人瞎聊就聊到了死亡的话题,她问我,你怕死吗?我说不怕,因为我还会回来的。她笑翻,说你怎么回来,坐哪趟航班(她也是一个逗比)。我解释说我相信每场生命都是轮回,用今生今世的修为换下辈子一次更好的重生。我还给她讲了西藏的天葬,说那种古老的习俗所归根的本源,就是转世轮回的理念。人死后把躯体献给鹰,就能赎生前罪孽,从而使灵魂纯净得到更好的重生。她对这个话题也很有兴趣,我们聊了很多,最后她问我,那你觉得你上辈子是什么样的。我很笃定的说我上辈子肯定是个很好很好的人,救了很多人的命,做了好多好事,不然我怎么配拥有现在的人生呢,有那么好那么爱我的家人和朋友。说到这儿我可能有点儿动情,眼圈红了(她后来坚持说我哭了,可我明明hold住了没哭好嘛)。她没再说什么,只是愣愣的看着我,说,我希望你下辈子还会这么幸福。
据她后来交待,她就是那天被我的眼泪秒到的(哪有眼泪,我根本没哭!)。她觉得我是个特别单纯(?)善良又知道感恩的小朋友,所以从那一天,就开始对我有好感了。
在她家住的那几天应该算是我人生中非常不一样的一段时光吧。在那之前,我还只是个谈过几次短暂的恋爱,对什么都很懵懂的无知少女,而跟她的那段相处,让我体会了和一个深爱的人每天朝夕相处一起生活是什么样的感觉。她会带我去超市告诉我红色皮的土豆和黄色皮的土豆有什么区别,也会教我怎么把牛排煎得火候得当又好吃,还会让我躺在她腿上一起静静的看日落。我觉得我就是在那几天中深深的爱上她的,从灵魂爱到肉体,爱到当我忽然想起我马上就要回国2个月见不到她时,心痛的几乎无法呼吸。
在她家住的最后一个晚上,我们做爱之后我抱着她伏在她胸口,对她说,我不想回国了,我离不开你。她笑了,说那怎么行。我很怂的说,可是一想到那么久见不到你,我就特别难过。她看了看我,沉默了好久,然后说,我8月份去德国开会,你要不要和我一起去?我们可以在欧洲玩一圈。我直接翻身坐起来,大喊,要去!
教授粉在哪?我来了!这段从昨天写到今天,趁吃饭之前终于写完了。下午我如果有空还会回来的。 那天晚上之后,我就没回过宿舍,在她家住了好几天(年轻啊体力真好~)。当然啦,我们也不是整天做爱。只是假期嘛,两个人都没正经事要做,就正好腻歪在一起,吃饭,看电视,出门遛狗,逛街买菜,想要的时候就来一发。我们每天都换不同的花样,尝试新的体位,甚至来点小小的SM(含冰滴蜡那种,很轻微的)。那段时间对我来说就好像在闭关修炼,随着经验的增长,技术日新月异,到后来我已经可以举一反三,适当的给点儿小“惊喜”了。 有时候大战一场之后我们就会躺在床上聊天,聊天的深度广度真是达到了我个人的历史新高。好多时候我都只是在听她说,默默思考她的话,然后感叹这世上真的有这么优秀的人,她的智商和情商简直高到我完全无法想象的境界(当然啦,她可是藤校毕业32岁就当上副教授的奇葩啊)。 有一次我偷偷问她,你是什么时候开始喜欢我的。她说谁说我喜欢你了(好吧这个梗也是她玩烂的)。我灰溜溜的要走开,她拉住我笑着说,哈哈开玩笑嘛,其实是有一次你在我办公室咱俩聊天的时候。我问她,咱俩聊了那么多次,你指哪次。她想了想,说,就是咱俩聊到死亡和重生的那次。 【真的要在床戏之后插入这个话题吗?】 我简单说一下那天聊天的内容吧。起因我不记得了,反正两个人瞎聊就聊到了死亡的话题,她问我,你怕死吗?我说不怕,因为我还会回来的。她笑翻,说你怎么回来,坐哪趟航班(她也是一个逗比)。我解释说我相信每场生命都是轮回,用今生今世的修为换下辈子一次更好的重生。我还给她讲了西藏的天葬,说那种古老的习俗所归根的本源,就是转世轮回的理念。人死后把躯体献给鹰,就能赎生前罪孽,从而使灵魂纯净得到更好的重生。她对这个话题也很有兴趣,我们聊了很多,最后她问我,那你觉得你上辈子是什么样的。我很笃定的说我上辈子肯定是个很好很好的人,救了很多人的命,做了好多好事,不然我怎么配拥有现在的人生呢,有那么好那么爱我的家人和朋友。说到这儿我可能有点儿动情,眼圈红了(她后来坚持说我哭了,可我明明hold住了没哭好嘛)。她没再说什么,只是愣愣的看着我,说,我希望你下辈子还会这么幸福。 据她后来交待,她就是那天被我的眼泪秒到的(哪有眼泪,我根本没哭!)。她觉得我是个特别单纯(?)善良又知道感恩的小朋友,所以从那一天,就开始对我有好感了。 在她家住的那几天应该算是我人生中非常不一样的一段时光吧。在那之前,我还只是个谈过几次短暂的恋爱,对什么都很懵懂的无知少女,而跟她的那段相处,让我体会了和一个深爱的人每天朝夕相处一起生活是什么样的感觉。她会带我去超市告诉我红色皮的土豆和黄色皮的土豆有什么区别,也会教我怎么把牛排煎得火候得当又好吃,还会让我躺在她腿上一起静静的看日落。我觉得我就是在那几天中深深的爱上她的,从灵魂爱到肉体,爱到当我忽然想起我马上就要回国2个月见不到她时,心痛的几乎无法呼吸。 在她家住的最后一个晚上,我们做爱之后我抱着她伏在她胸口,对她说,我不想回国了,我离不开你。她笑了,说那怎么行。我很怂的说,可是一想到那么久见不到你,我就特别难过。她看了看我,沉默了好久,然后说,我8月份去德国开会,你要不要和我一起去?我们可以在欧洲玩一圈。我直接翻身坐起来,大喊,要去!膜拜教授
不要说话
我看了一下剧情梗概(豆瓣简直是神断句),好像很有意思的样子。那个老师的颜是我的菜哎,晚上回家看看~~这个简介的确很奇葩,我看了一行还以为是法语什么的。。
你可以拉A酱陪你一起看,哈哈
你看我这文笔能写出诗吗?!看诗都看不太懂的一个人。噗~偶像,如果没有你说的温柔如水深邃如吸盘,让万千少女怀春的眼神和一身身姿如燕,线条分明不多一笔的腱子肉,还可以用什么泡到姑娘不把姑娘吓跑?
Whitney刘偶像,如果没有你说的温柔如水深邃如吸盘,让万千少女怀春的眼神和一身身姿如燕,线条分明不多一笔的腱子肉,还可以用什么泡到姑娘不把姑娘吓跑?哈哈,泡姑娘靠的可不是身材,是敏感度和无私奉献的精神。要能感受到她的心情和需求,知道她需要什么,在想什么,然后,在合适的时机,尽最大努力满足她的一切愿望。
赶在下班之前再更一段(你们造我有多努力吗,哈哈)!一会儿约了邻居妹子一起锻炼玩耍撸狗狗。A酱粉又该失落了,她还在继续排练,今天第一次rehearsal, 所以我可能不会和她见面了。
接上文:
回国的那天是她送我去的机场,机场一直是我很憎恶的地方因为实在是留下太多眼泪。跟她告别的时候我哭的那叫一个惨,真的是觉得自己活不成了的那种惨。其实现在想想,我已经好久好久没再那么哭过了,就好像心里的某些地方变硬了,不再像小时候那么敏感柔软。我哭的时候她一直抱着我,安慰我说宝贝别那么伤心,还有一个月就见面了嘛,我会打电话给你的。
回国以后我立马去办了申根签证,订了机票,然后就开始漫长的煎熬。我妈特敏感的发现我不太对劲,问我是不是恋爱了,我说是啊我好想她。她问,所以你改了机票去欧洲是和男朋友一起?我点头默认。然后我妈说了一句让我很惊讶的话,她说,“好样的宝贝,日子就是应该这么过。”
我之前讲了我哥,我爸,但是从来没讲过我妈。其实她才是我们家里最奇葩的一个人。我从小就一直觉得我妈很酷,是那种,特别特立独行的酷。她总是爱穿很时髦的衣服,买好多鞋子包包,会讲英文(自学的),经营自己的生意(完全不跟我爸和家里的生意有任何交集)。我小学的时候她的生意刚刚起步,总有好多应酬,我有时几乎整月整月的看不到她,记得有一次我半夜起床尿尿,看见她趴在马桶上边吐边哭,头发就那么垂到水里,狼狈到我几乎都认不出她了。那个画面对我的冲击特别大,一直都没办法忘记。长大以后我问过她,为什么要这么辛苦,你明明可以舒舒服服在家呆着什么也不用做啊。她笑着说,那还活个什么劲儿啊。
她的很多人生观也影响了我,让我很想做一个,活的特别有劲儿的人。而她呢,也一直是我最忠实的支持者,鼓励我去做一些爸爸和哥哥都极度反对的事儿。我有时候在想如果我跟她出柜,她估计只会酷酷的摆手说老娘早知道了吧。哈哈。
反正呢,在家熬了一个月之后,我就怀着激动的心情,飞向了柏林。
她的会议在柏林开了一周,我每天像个跟班一样陪在她身边。她向别人介绍我的时候,都说我是她学生,所以每次她发言或者做presentation,我都特自然的在底下玩儿命鼓掌。会议结束之后我们就开始了浪漫的欧洲之行。她来过欧洲很多次所以特别有经验,每到一个国家,她就会租台小车带着我到处转转,吃好吃的。我们用了两周的时间去了西班牙,葡萄牙,法国和意大利,那应该算是我那19年人生当中最快乐的两周了吧,在异国他乡这种浪漫的环境里,跟心爱的人一直在一起,每天都幸福的冒泡泡。
只可惜这幸福的泡泡,也只能是泡泡,总有破碎的那一刻。
【预告:教授篇大结局,即将上演,敬请期待。】
赶在下班之前再更一段(你们造我有多努力吗,哈哈)!一会儿约了邻居妹子一起锻炼玩耍撸狗狗。A酱粉又该失落了,她还在继续排练,今天第一次rehearsal, 所以我可能不会和她见面了。 接上文: 回国的那天是她送我去的机场,机场一直是我很憎恶的地方因为实在是留下太多眼泪。跟她告别的时候我哭的那叫一个惨,真的是觉得自己活不成了的那种惨。其实现在想想,我已经好久好久没再那么哭过了,就好像心里的某些地方变硬了,不再像小时候那么敏感柔软。我哭的时候她一直抱着我,安慰我说宝贝别那么伤心,还有一个月就见面了嘛,我会打电话给你的。 回国以后我立马去办了申根签证,订了机票,然后就开始漫长的煎熬。我妈特敏感的发现我不太对劲,问我是不是恋爱了,我说是啊我好想她。她问,所以你改了机票去欧洲是和男朋友一起?我点头默认。然后我妈说了一句让我很惊讶的话,她说,“好样的宝贝,日子就是应该这么过。” 我之前讲了我哥,我爸,但是从来没讲过我妈。其实她才是我们家里最奇葩的一个人。我从小就一直觉得我妈很酷,是那种,特别特立独行的酷。她总是爱穿很时髦的衣服,买好多鞋子包包,会讲英文(自学的),经营自己的生意(完全不跟我爸和家里的生意有任何交集)。我小学的时候她的生意刚刚起步,总有好多应酬,我有时几乎整月整月的看不到她,记得有一次我半夜起床尿尿,看见她趴在马桶上边吐边哭,头发就那么垂到水里,狼狈到我几乎都认不出她了。那个画面对我的冲击特别大,一直都没办法忘记。长大以后我问过她,为什么要这么辛苦,你明明可以舒舒服服在家呆着什么也不用做啊。她笑着说,那还活个什么劲儿啊。 她的很多人生观也影响了我,让我很想做一个,活的特别有劲儿的人。而她呢,也一直是我最忠实的支持者,鼓励我去做一些爸爸和哥哥都极度反对的事儿。我有时候在想如果我跟她出柜,她估计只会酷酷的摆手说老娘早知道了吧。哈哈。 反正呢,在家熬了一个月之后,我就怀着激动的心情,飞向了柏林。 她的会议在柏林开了一周,我每天像个跟班一样陪在她身边。她向别人介绍我的时候,都说我是她学生,所以每次她发言或者做presentation,我都特自然的在底下玩儿命鼓掌。会议结束之后我们就开始了浪漫的欧洲之行。她来过欧洲很多次所以特别有经验,每到一个国家,她就会租台小车带着我到处转转,吃好吃的。我们用了两周的时间去了西班牙,葡萄牙,法国和意大利,那应该算是我那19年人生当中最快乐的两周了吧,在异国他乡这种浪漫的环境里,跟心爱的人一直在一起,每天都幸福的冒泡泡。 只可惜这幸福的泡泡,也只能是泡泡,总有破碎的那一刻。 【预告:教授篇大结局,即将上演,敬请期待。】更加坚定了我 生命在于折腾的 信念 哈哈哈
不要说话
赶在下班之前再更一段(你们造我有多努力吗,哈哈)!一会儿约了邻居妹子一起锻炼玩耍撸狗狗。A酱粉又该失落了,她还在继续排练,今天第一次rehearsal, 所以我可能不会和她见面了。
接上文:
回国的那天是她送我去的机场,机场一直是我很憎恶的地方因为实在是留下太多眼泪。跟她告别的时候我哭的那叫一个惨,真的是觉得自己活不成了的那种惨。其实现在想想,我已经好久好久没再那么哭过了,就好像心里的某些地方变硬了,不再像小时候那么敏感柔软。我哭的时候她一直抱着我,安慰我说宝贝别那么伤心,还有一个月就见面了嘛,我会打电话给你的。
回国以后我立马去办了申根签证,订了机票,然后就开始漫长的煎熬。我妈特敏感的发现我不太对劲,问我是不是恋爱了,我说是啊我好想她。她问,所以你改了机票去欧洲是和男朋友一起?我点头默认。然后我妈说了一句让我很惊讶的话,她说,“好样的宝贝,日子就是应该这么过。”
我之前讲了我哥,我爸,但是从来没讲过我妈。其实她才是我们家里最奇葩的一个人。我从小就一直觉得我妈很酷,是那种,特别特立独行的酷。她总是爱穿很时髦的衣服,买好多鞋子包包,会讲英文(自学的),经营自己的生意(完全不跟我爸和家里的生意有任何交集)。我小学的时候她的生意刚刚起步,总有好多应酬,我有时几乎整月整月的看不到她,记得有一次我半夜起床尿尿,看见她趴在马桶上边吐边哭,头发就那么垂到水里,狼狈到我几乎都认不出她了。那个画面对我的冲击特别大,一直都没办法忘记。长大以后我问过她,为什么要这么辛苦,你明明可以舒舒服服在家呆着什么也不用做啊。她笑着说,那还活个什么劲儿啊。
她的很多人生观也影响了我,让我很想做一个,活的特别有劲儿的人。而她呢,也一直是我最忠实的支持者,鼓励我去做一些爸爸和哥哥都极度反对的事儿。我有时候在想如果我跟她出柜,她估计只会酷酷的摆手说老娘早知道了吧。哈哈。
反正呢,在家熬了一个月之后,我就怀着激动的心情,飞向了柏林。
她的会议在柏林开了一周,我每天像个跟班一样陪在她身边。她向别人介绍我的时候,都说我是她学生,所以每次她发言或者做presentation,我都特自然的在底下玩儿命鼓掌。会议结束之后我们就开始了浪漫的欧洲之行。她来过欧洲很多次所以特别有经验,每到一个国家,她就会租台小车带着我到处转转,吃好吃的。我们用了两周的时间去了西班牙,葡萄牙,法国和意大利,那应该算是我那19年人生当中最快乐的两周了吧,在异国他乡这种浪漫的环境里,跟心爱的人一直在一起,每天都幸福的冒泡泡。
只可惜这幸福的泡泡,也只能是泡泡,总有破碎的那一刻。
【预告:教授篇大结局,即将上演,敬请期待。】我也有过在机场和深爱的人告别的经验,也是哭成狗,对于那种刻骨铭心的感觉,是一辈子都忘不了了~
然后后来也是再也没有那么伤心过了,心里的有地方变硬了~
啊我对总攻这一段真是身同感受啊!
长相和身材,好像没什么特别的,有一点点像TLW里的Tina。总攻有没有看过tina好多好多好多年前演的一部电影
她之前被定位在T啊啊啊!!!!
又瘦又白嫩!!!!好想咬一口!!!
长相和身材,好像没什么特别的,有一点点像TLW里的Tina。楼主拍the l world 第七季吧 我绝对追 你有这个条件和资本
话说在我带领下 我和对象一致成为A酱粉!鼓掌!!
明知道我耳根子软,你们还这样围攻我,简直狡猾! 算了反正我之前也秒删过一次,公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册,5分钟以后删,看到就算有缘了。而且剧透一下,我真的是弱受脸,希望你们别太失望。 PS,裸照就不用再求了,这个是真没有,哈哈。啊啊啊啊 几天没看 居然错过lz照片!!!????????????
爱吃西瓜的兔子对了,忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车,我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎,启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车,帮我分析了一下,然后说,如果问题严重的话你可以考虑卖掉它,这样就不必操心了。我有点儿炸毛了,说我不会卖掉kuku的,我们很有感情好吗,而且它是我亲手设计的(其实就是在网上DIY的配色,土豪金,请鄙视我),感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了,说,maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上,岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上,他说他最近想换台车,我说为什么,这台你不是很喜欢吗。他说,现在这台太小了(是那种两门的轿跑),我现在是family guy了,得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起,想了一下,你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊?还是我想多了?很紧张~~我觉得是暗示噢~
爱吃西瓜的兔子A酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html又miss……看不了了
爱吃西瓜的兔子赶在下班之前再更一段(你们造我有多努力吗,哈哈)!一会儿约了邻居妹子一起锻炼玩耍撸狗狗。A酱粉又该失落了,她还在继续排练,今天第一次rehearsal, 所以我可能不会和她见面了。 接上文: 回国的那天是她送我去的机场,机场一直是我很憎恶的地方因为实在是留下太多眼泪。跟她告别的时候我哭的那叫一个惨,真的是觉得自己活不成了的那种惨。其实现在想想,我已经好久好久没再那么哭过了,就好像心里的某些地方变硬了,不再像小时候那么敏感柔软。我哭的时候她一直抱着我,安慰我说宝贝别那么伤心,还有一个月就见面了嘛,我会打电话给你的。 回国以后我立马去办了申根签证,订了机票,然后就开始漫长的煎熬。我妈特敏感的发现我不太对劲,问我是不是恋爱了,我说是啊我好想她。她问,所以你改了机票去欧洲是和男朋友一起?我点头默认。然后我妈说了一句让我很惊讶的话,她说,“好样的宝贝,日子就是应该这么过。” 我之前讲了我哥,我爸,但是从来没讲过我妈。其实她才是我们家里最奇葩的一个人。我从小就一直觉得我妈很酷,是那种,特别特立独行的酷。她总是爱穿很时髦的衣服,买好多鞋子包包,会讲英文(自学的),经营自己的生意(完全不跟我爸和家里的生意有任何交集)。我小学的时候她的生意刚刚起步,总有好多应酬,我有时几乎整月整月的看不到她,记得有一次我半夜起床尿尿,看见她趴在马桶上边吐边哭,头发就那么垂到水里,狼狈到我几乎都认不出她了。那个画面对我的冲击特别大,一直都没办法忘记。长大以后我问过她,为什么要这么辛苦,你明明可以舒舒服服在家呆着什么也不用做啊。她笑着说,那还活个什么劲儿啊。 她的很多人生观也影响了我,让我很想做一个,活的特别有劲儿的人。而她呢,也一直是我最忠实的支持者,鼓励我去做一些爸爸和哥哥都极度反对的事儿。我有时候在想如果我跟她出柜,她估计只会酷酷的摆手说老娘早知道了吧。哈哈。 反正呢,在家熬了一个月之后,我就怀着激动的心情,飞向了柏林。 她的会议在柏林开了一周,我每天像个跟班一样陪在她身边。她向别人介绍我的时候,都说我是她学生,所以每次她发言或者做presentation,我都特自然的在底下玩儿命鼓掌。会议结束之后我们就开始了浪漫的欧洲之行。她来过欧洲很多次所以特别有经验,每到一个国家,她就会租台小车带着我到处转转,吃好吃的。我们用了两周的时间去了西班牙,葡萄牙,法国和意大利,那应该算是我那19年人生当中最快乐的两周了吧,在异国他乡这种浪漫的环境里,跟心爱的人一直在一起,每天都幸福的冒泡泡。 只可惜这幸福的泡泡,也只能是泡泡,总有破碎的那一刻。 【预告:教授篇大结局,即将上演,敬请期待。】坐等
爱吃西瓜的兔子
一开始是因为撸主的背景点进来看帖,因为我的GF也在LA学习和电影有点沾边的专业,加上撸主和我一样天蝎座,于是一口气看了下来,看完已近凌晨两点,期间心理变化是这样的:靠,结了婚还出来搞,出来搞还有胆发直播,鄙视!——嗯,撸主其实还挺有自知之明的——撸主脾气还挺不错啊,楼里有些骂的挺难听的,还是能保持虚心自省的态度去面对(后面我发现了,撸主是知错不改的典型╮(-_-)╭——和各种妹子的勾搭有趣又心动撸主高情商点赞——撸主人很有趣又善解人意/衣(水象星座优势),难怪前台妹子都能搞到手——撸主快更啊,LG能永远蒙在鼓里最好,要和A妹子幸福下去哦!
我的三观就这么歪了……话说还是撸主性格魅力大, 直叫人忘记道德审判。上帝是偏心的,让你从小有家人的溺爱,遇到的妹子也都对你超好,就连常人不能接受的脚踏两船放在你身上也变得情有可原,不过,LG和A的平衡只是因为一个不知情,一个在隐忍,可能因为现在在听young and beautiful吧,有点悲观的情绪,觉得撸主和A在一起的最好的时光不会持续太久……你这个总结,太经典了,真是个有才华的小伙伴。
【恭喜你节操掉了】
我没回过嘛?记得使用疑问句式,我就会回了。哈哈哈哈哈哈哈 竟然赶上了楼主本尊 好遗憾没早看到这个帖子不然还可以在那边的时候见下楼主当面学习泡妞秘籍!!太太太太太流弊了(☆_☆)
我是一只大冬瓜我哪有什么泡妞秘籍,我那都是真情流露好吗,特纯情的那种。噗~我是命好嘛 第一次回帖就被看到了。话说十九岁的妹子也是我的菜hohoho〜 a酱性格好像我女票 不喜欢在公众场合有太过亲密接触 〜
我是一只大冬瓜
又到了每日A酱动态update时间了。
我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后,在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”,每次都约傍晚开始工作,然后折腾到半夜,太不养生了。而A酱呢,其实是个对待专业很认真的人,她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足,我都不好意思占用她的时间了,超心疼的。
既然没有新鲜爆料,就来吐吐槽吧。还记得我之前说过,刚认识她的时候觉得她特简朴,日子过的也穷穷的吗。好吧,后来我才发现,这货才是真土豪!
记得有次我去她家,看见她的钢琴,好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家,虽然弹的水平很糟(唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星),但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗,那个牌子(懂的人自然懂,S牌)的琴连基本款都超级贵的,更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了,超级贵吧。她报了价格,我就直接吓尿了...怎么说呢,这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余...
好吧她这个人真是挺深藏不露的,对生活没什么要求,可对钢琴真舍得花钱啊,请让我尊称她一声艺术家!哈哈哈哈哈
又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后,在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”,每次都约傍晚开始工作,然后折腾到半夜,太不养生了。而A酱呢,其实是个对待专业很认真的人,她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足,我都不好意思占用她的时间了,超心疼的。 既然没有新鲜爆料,就来吐吐槽吧。还记得我之前说过,刚认识她的时候觉得她特简朴,日子过的也穷穷的吗。好吧,后来我才发现,这货才是真土豪! 记得有次我去她家,看见她的钢琴,好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家,虽然弹的水平很糟(唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星),但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗,那个牌子(懂的人自然懂,S牌)的琴连基本款都超级贵的,更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了,超级贵吧。她报了价格,我就直接吓尿了...怎么说呢,这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的,对生活没什么要求,可对钢琴真舍得花钱啊,请让我尊称她一声艺术家!哈哈哈哈哈我真的是真爱粉啊 每次都正好第一时间 阅读 哈哈哈哈哈
不要说话又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后,在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”,每次都约傍晚开始工作,然后折腾到半夜,太不养生了。而A酱呢,其实是个对待专业很认真的人,她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足,我都不好意思占用她的时间了,超心疼的。 既然没有新鲜爆料,就来吐吐槽吧。还记得我之前说过,刚认识她的时候觉得她特简朴,日子过的也穷穷的吗。好吧,后来我才发现,这货才是真土豪! 记得有次我去她家,看见她的钢琴,好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家,虽然弹的水平很糟(唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星),但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗,那个牌子(懂的人自然懂,S牌)的琴连基本款都超级贵的,更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了,超级贵吧。她报了价格,我就直接吓尿了...怎么说呢,这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的,对生活没什么要求,可对钢琴真舍得花钱啊,请让我尊称她一声艺术家!哈哈哈哈哈脑残粉已阅读。总攻大人晚安!
八号湿人宇宙总攻西斯托洛夫斯基传 作者:JAZ基哀哉 这是心的呼唤,这是爱的奉献。 这是人间的春风,这是生命的源泉。 再没有心的沙漠,再没有爱的荒原。 死神也望而却步,幸福之花处处开遍。 获取生命的真谛,宇宙教存在的意义。 何谓宇宙教?追求宇宙和谐、自然和谐、人民和谐的宗教,实乃“大和谐”教。 谁人是Westrovski?宇宙教教主,乃宇宙总攻是也。 首卷 我们并不神秘 茫茫宇宙,亿万星空,我们孤单而渺小。徜徉在黑夜之中,你是否会扪心自问,我是谁?我来自何方 ?我有着怎样的未来? 纵然百思千寻,也无法找到答案,纵然寻寻觅觅,只落得遍体鳞伤。 我们是否该换一个暂新角度,放下生命中所有的道德和成见,重新认识自己和自己的欲求。我们所生存的宇宙并不存在所谓的真善美或者假丑恶,一切存在即合理,一切欲求皆真实。 所以,虽然并不知道我是谁,但是知道自己当下可以做为谁,并不知道我来自何方,但是知道自己现在属于哪里,并不知道我有着怎么样的未来,但是知道自己想要怎么样的未来。这难道不是一件幸福的事情吗? 请不要忙着抨击我,活着就是一场漫长的疾病,死亡之神的羽翼笼罩你我。那处于疾病中的我们是否该理直气壮将生命挥霍?或者生命本身就是一次挥霍?这个由你回答我。 我只想说,我们凡人的欲求,是宇宙存在的本真,我们并不神秘。因为宇宙教存在你身边的方寸之间,也许是株花草,也许是颗树木,也许是爱人眉心的一点痣,也许是你眼角边的一滴泪。 中卷 宇宙总攻的来历 伟大的宇宙心灵导师说过,“比起用道德束缚自己,正视自己的欲求更加伟大。”这句话为宇宙总攻西斯托洛夫斯基作下了生命的脚注。 万花丛中过,落红粘满身。牡丹花下死,做鬼也风流。宇宙总攻Westrovski(译:西斯托洛夫斯基),她年轻的生命就是一本正视自己的教科书。书中记载了,如何不为欲念所困扰,如何丢下节操勇往直前,以及如何享受人生每一刻。 在旧世纪经的记载中,我们可以翻阅到宇宙总攻生平的大小轶事。她毫不避讳的在羊皮纸上书写了所谓的青春,梦想以及情色,用大义凌然方式教导教徒们不乱于心,不困于情,教导年轻人不畏将来,勇往直前。 当然宇宙总攻不是神,也不是来自其他世界的信使,她是人,和你我一样,也会也被同样一个永恒的问题困扰着,那就是爱情。从书中的记述,我们可以得知,当出现无法解决的烦恼之时,她会通过提升肉体素质,或者与众信徒真挚交流,获得了内心的和谐。 你拥有宇宙,而宇宙不止拥有你。这就是宇宙总攻以及她带来的生命的本真。 尾卷 生命之伟大和谐 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 你想获取生命的伟大和谐吗? 请敲宇宙总攻高级群293053166 (女性限定)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
白日子又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后,在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”,每次都约傍晚开始工作,然后折腾到半夜,太不养生了。而A酱呢,其实是个对待专业很认真的人,她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足,我都不好意思占用她的时间了,超心疼的。 既然没有新鲜爆料,就来吐吐槽吧。还记得我之前说过,刚认识她的时候觉得她特简朴,日子过的也穷穷的吗。好吧,后来我才发现,这货才是真土豪! 记得有次我去她家,看见她的钢琴,好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家,虽然弹的水平很糟(唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星),但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗,那个牌子(懂的人自然懂,S牌)的琴连基本款都超级贵的,更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了,超级贵吧。她报了价格,我就直接吓尿了...怎么说呢,这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的,对生活没什么要求,可对钢琴真舍得花钱啊,请让我尊称她一声艺术家!哈哈哈哈哈我来吐心心了!!~~(☆_☆)超喜欢弹琴弹的赞的人欸!!!!!!!!
Cathia
业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。
接上文:
我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。
在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。
和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。
其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。
毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。
【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】
业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。 接上文: 我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。 其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】教授篇收尾很赞。感觉教授的形象应该像bette
ulysses业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。 接上文: 我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。 其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】更新这段真是心疼你,缓一缓吧别更了。
JAZ
业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。
接上文:
我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。
在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。
和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。
其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。
毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。
【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】不知道当年的教授比你年长几岁,只是觉得她如果也真心喜欢或爱过你,应该用另一种方式处理分手这件事(除非她当时就是个玩弄小女生感情的渣。。对,我不是教授粉 ;-p)。
你当年的那些反应和做的那些事都太正常不过了,正是因为你们有悬殊的差距(她情智商双高,而你就是一个软妹弱受,哈哈哈),所以你不会找她闹而是自己ging住,悄摸地跟自己较劲,不过也正是这些自我折磨让你走出来,让你看清事实明白道理,想通。
经历过刻骨铭心的伤害,或者像你说的交往过很多人,的确有可能不容易再付出真心,但最好的永远是下一个,对吗,总攻?LOL
业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。 接上文: 我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。 其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】天哪~我看的都好疼啊~
猫儿
又到了每日A酱动态update时间了。
我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后,在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”,每次都约傍晚开始工作,然后折腾到半夜,太不养生了。而A酱呢,其实是个对待专业很认真的人,她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足,我都不好意思占用她的时间了,超心疼的。
既然没有新鲜爆料,就来吐吐槽吧。还记得我之前说过,刚认识她的时候觉得她特简朴,日子过的也穷穷的吗。好吧,后来我才发现,这货才是真土豪!
记得有次我去她家,看见她的钢琴,好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家,虽然弹的水平很糟(唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星),但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗,那个牌子(懂的人自然懂,S牌)的琴连基本款都超级贵的,更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了,超级贵吧。她报了价格,我就直接吓尿了...怎么说呢,这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余...
好吧她这个人真是挺深藏不露的,对生活没什么要求,可对钢琴真舍得花钱啊,请让我尊称她一声艺术家!哈哈哈哈哈A酱真土豪!不过大部分艺术家似乎对于自己物质生活是没有很高的要求…
很好奇A酱的家庭环境(应该没播过不是我漏看了吧),总攻能满足一下A酱真爱粉吗?*-*
不知道当年的教授比你年长几岁,只是觉得她如果也真心喜欢或爱过你,应该用另一种方式处理分手这件事(除非她当时就是个玩弄小女生感情的渣。。对,我不是教授粉 ;-p)。
你当年的那些反应和做的那些事都太正常不过了,正是因为你们有悬殊的差距(她情智商双高,而你就是一个软妹弱受,哈哈哈),所以你不会找她闹而是自己ging住,悄摸地跟自己较劲,不过也正是这些自我折磨让你走出来,让你看清事实明白道理,想通。
经历过刻骨铭心的伤害,或者像你说的交往过很多人,的确有可能不容易再付出真心,但最好的永远是下一个,对吗,总攻?LOL她比我大12岁,也许是因为一直特别优秀的缘故吧,她很多时候都很是那种很高高在上不是特别顾虑别人感受的人。她跟我分手的时候估计也没想到我已经那么爱她~
不过呢,这些经历也确实让人成长,至少吸取了一些教训,知道该怎么好好对待爱人。
她比我大12岁,也许是因为一直特别优秀的缘故吧,她很多时候都很是那种很高高在上不是特别顾虑别人感受的人。她跟我分手的时候估计也没想到我已经那么爱她~
不过呢,这些经历也确实让人成长,至少吸取了一些教训,知道该怎么好好对待爱人。我一直觉得衡量一段感情好坏的标准之一就是,经历过后你有没有变成一个更好的自己。
我吃饭去啦,你也早点下班去约会吧~
业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。
接上文:
我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。
在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。
和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。
其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。
毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。
【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】谢谢你爱过我!这一句足矣。
心疼那时脆弱的你,欣赏一路走来越发成熟的你。
lz也让我们学到了很多,如何在伤害中成长并感恩,谢谢你。
A酱真土豪!不过大部分艺术家似乎对于自己物质生活是没有很高的要求… 很好奇A酱的家庭环境(应该没播过不是我漏看了吧),总攻能满足一下A酱真爱粉吗?*-*她家就是很普通的中产家庭,她爸开了个小建筑公司,她妈是家庭主妇,家里三个娃,她是middle child。我觉得所谓的middle child syndrome在她身上完美的体现了,哈哈。
谢谢你爱过我!这一句足矣。
心疼那时脆弱的你,欣赏一路走来越发成熟的你。
lz也让我们学到了很多,如何在伤害中成长并感恩,谢谢你。感动~~
本来我发这个贴只是无聊,是做好挨骂的准备,想吐槽一些自己生活里一些不能跟别人说的事儿,没想到得到这么支持。现在更贴竟然都变成使命感了,哈哈,我特别开心能让小伙伴们从我的故事里找到共鸣,和我一起成长,希望总有一天,我们都会变成更好的自己~~
感动~~ 本来我发这个贴只是无聊,是做好挨骂的准备,想吐槽一些自己生活里一些不能跟别人说的事儿,没想到得到这么支持。现在更贴竟然都变成使命感了,哈哈,我特别开心能让小伙伴们从我的故事里找到共鸣,和我一起成长,希望总有一天,我们都会变成更好的自己~~求那一段和教授关于生和死,轮回,天葬的原版T_T
约翰走路她比我大12岁,也许是因为一直特别优秀的缘故吧,她很多时候都很是那种很高高在上不是特别顾虑别人感受的人。她跟我分手的时候估计也没想到我已经那么爱她~ 不过呢,这些经历也确实让人成长,至少吸取了一些教训,知道该怎么好好对待爱人。看到这里 好赞~
echo✯*总攻每一段感情,都分得很干脆,膜拜可能是性格原因吧,我最不喜欢的事儿就是和前任纠缠。其实纠缠久了反而会产生更多怨念。我希望能和所有ex都保持良好的关系~(除了J之外我所有的ex都依然是我FB好友,哈哈)
如果爱这个人可以让你变成更好的自己 那么她在那段时间里一定是对的人。就算分手 但是她的影响也绝不仅仅只是爱人 啊呀这么看来 没有教授其实就没今天这个帖子了~哈哈,每个ex都多多少少影响了我,没有她们就没有今天的我啊~
可能是性格原因吧,我最不喜欢的事儿就是和前任纠缠。其实纠缠久了反而会产生更多怨念。我希望能和所有ex都保持良好的关系~(除了J之外我所有的ex都依然是我FB好友,哈哈)赞,最难做到的就是干脆利落
minghao
可能是性格原因吧,我最不喜欢的事儿就是和前任纠缠。其实纠缠久了反而会产生更多怨念。我希望能和所有ex都保持良好的关系~(除了J之外我所有的ex都依然是我FB好友,哈哈)因为j被你逮个正着吧,
年龄差太多,有时候想法是不一样吧,
能保持好友关系真是难得,
应该是不爱了才会坦然面对吧
为嘛看到教授现在没伴
还替总攻开心呢
果然应了那一句,
知道你过得不好,我就安心了
太坏了我
真正爱一个人是想她过得好吧
她家就是很普通的中产家庭,她爸开了个小建筑公司,她妈是家庭主妇,家里三个娃,她是middle child。我觉得所谓的middle child syndrome在她身上完美的体现了,哈哈。中间那个小孩有什么综合征呀
贪念剧情的小丑又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后,在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”,每次都约傍晚开始工作,然后折腾到半夜,太不养生了。而A酱呢,其实是个对待专业很认真的人,她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足,我都不好意思占用她的时间了,超心疼的。 既然没有新鲜爆料,就来吐吐槽吧。还记得我之前说过,刚认识她的时候觉得她特简朴,日子过的也穷穷的吗。好吧,后来我才发现,这货才是真土豪! 记得有次我去她家,看见她的钢琴,好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家,虽然弹的水平很糟(唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星),但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗,那个牌子(懂的人自然懂,S牌)的琴连基本款都超级贵的,更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了,超级贵吧。她报了价格,我就直接吓尿了...怎么说呢,这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的,对生活没什么要求,可对钢琴真舍得花钱啊,请让我尊称她一声艺术家!哈哈哈哈哈越来越喜欢A酱了!!lz有个大宝啊
欢弹中间那个小孩有什么综合征呀Middle child syndrome 算是欧美很常见的一种现象,就是说中间的那个小孩有时候会因为父母的忽略而变得敏感,渴望被认可,有很强的不安全感,对家庭关系产生怀疑和不信任,而同时又比较自由,更有创造力和行动力。
业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。 接上文: 我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。 其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】弱弱的问一句,你纹身纹哪了,纹的啥
贪念剧情的小丑其实也感谢楼主提供了一个很好解读天蝎女的教学贴: 思维缜密,行动神秘,冷酷的外表下却是内心戏无限加上碎成渣儿的节操。。但其实呢,却始终对自己的未来想的很明白,该收该撤的时候特别理智果断,却一不小心会把玩进去的人给玩死。。。哈哈,所以说,和蝎女玩,你先要看看,你,,,行--吗??我以前还真没意识到自己这么天蝎来着~哈哈哈
从LZ开始更那天就一直在追帖,雷打不动的每天中午晚上看一次更文,看完才觉得可以做其他事了^_^。所以LZ要一直更哦,千万不要弃帖。年底要去美国,心仪的学校UCLA,不知道能不能申的上,如果申到洛杉矶的学校可以预约找LZ出去玩耍么^_^可以一起玩耍啊,哈哈我给你介绍妹子,我有很多资源。
你这个总结,太经典了,真是个有才华的小伙伴。
【恭喜你节操掉了】一入直播深似海,从此节操是路人ԅ(¯ㅂ¯ԅ)
不过比起活得正确,还是活得有意思更好,撸主牌盖中钙,一片顶别人五片,年轻时有激情老了后有回忆,挺好。
感动~~
本来我发这个贴只是无聊,是做好挨骂的准备,想吐槽一些自己生活里一些不能跟别人说的事儿,没想到得到这么支持。现在更贴竟然都变成使命感了,哈哈,我特别开心能让小伙伴们从我的故事里找到共鸣,和我一起成长,希望总有一天,我们都会变成更好的自己~~总攻的成熟心态赞很多个~~
我们都会变成更好的人的!
今晚来播播我们到底是怎么在一起的。 记得那是个周末,中午她打电话给我约饭,我说我在家做饭呢,要不你过来吧。 那天是她第一次来我家。我住的房子是个townhouse,不知道怎么形容,反正就是楼下是客厅和厨房,楼上是两个卧室的那种结构。这个房子装修的时候我确实是花了很多心血,也找了设计师朋友帮忙参考,整体来说还算是挺有风格的。她一进来就喜欢上了,东摸摸西看看,还说,你家很有家的感觉。我超得意的,有一种,被了解被欣赏的成就感,哈哈。 那天我做了意大利菜,还喝了点儿酒。饭后我去厨房切水果,正好朋友刚送了我一把日本菜刀,非常锋利,我就很嘚瑟的用那把刀削蜜瓜,结果....玩儿脱了.....切到手了。 真是耍帅不成反丢脸啊~~小伙伴们切勿模仿。 伤口其实不深,但可能切到比较粗的血管了,血一下就涌了出来。她听见动静跑过来看,结果被那一滩血吓呆在那儿了。我用水冲了一下就去找创可贴,她一直跟在我后头跟复读机一样问“are you ok?are you ok?...”我翻出急救包,找出来自我大天朝的云南白药创可贴(此处有广告植入),迅速的贴好,还得边贴边回复,我没事儿真没事儿一点儿没事儿。可能创可贴太小了,迅速被血渗透,又流了出来。她这下彻底蒙了,一脸惊恐的说,咱去医院吧。 我一边转身去找大一点儿的创可贴,一边还嘲笑她,去啥医院啊,切个手就去医院,医生都会翻白眼的好吗。没想到再转身看她的时候,发现这货竟然哭了...哭了...哭...了... 我当时觉得特莫名其妙,赶紧走过去问,你怎么了,哭什么啊,切的又不是你。她没理我,继续开启复读机模式,一直重复,“去医院吧,咱去医院吧..."说实话我被她的反应有点儿萌到了,虽然只是很小的事儿,可她好像真的挺关心我的。于是我当下就没能把持住自己,轻轻抱了她一下,对她说,真的没事儿,你看已经不流血了。 她平静下来之后对我解释说,她小的时候有次看到她爸在用切割机切木头,结果把手指头锯下来了。当时真的是血溅当场,异常恐怖啊。虽然后来手指接回去了,但她还是留下了心理阴影(求阴影部分面积,噗~),所以刚才有点儿反应过度。我说没关系啊,你这么关心我,我特高兴。她忽然转过头看着我,说,那是因为我真的很喜欢你。(译者注:她这里用的词是like) 这句话里的暧昧我当然是感受到了,但还是本能的想要逃避,敷衍道,哈哈真的啊,我也喜欢你哦,我们是BFF嘛~她好像有点儿失望,小声问,你干嘛总把我推开呢。我看着她,心里一片混乱,不知道怎么回答,然后...就当机了。她看我半天没回应,可能有点儿生气,站起来往门口走去。我当然是紧跟着她到了门口,四目相对的时候,她一脸伤感的对我说,我真的已经尽了最大的努力了。那一刻,我真的很鄙视自己,觉得自己简直怂到家了,她已经这么勇敢的往前走了一步又一步,我却一直在躲躲闪闪的。于是我怀着即将英勇就义的信念,对她说,其实我从很早之前就喜欢你了,但你也知道,我有很多困扰和纠结,我不想让你也陷入这些纠结当中,所以才一直推开你的。她说,你知道吗,我一直在等你说这句话,因为我很想告诉你,这些我真的都不在乎。 然后,她就走过来,用一种很霸气的姿势,亲了过来。(她比我高一些,所以这个姿势简直是对我心理的无情碾压...) 这时镜头是不是该切换到窗外皎洁的月光了? 等等,还是先切回来吧,因为那天除了这个吻,真的什么也没发生啊。 后来我们就一直聊天来着,聊的内容主要集中在谁先喜欢谁这个永恒的话题。我们几乎回顾了从认识到那天的所有暧昧的互动,最后发现两个人其实有很多阴差阳错的误解。比如她抱怨说之前她暗示过我好几次叫我去她家,但我一次都没去。我没去是因为每次她都是在已经很晚而我明天又要上班的情况下邀请我,我一直以为她是故意客气客气呢。 反正呢,虽然过程充满了血腥,眼泪,和吻戏,但那天还是以一个很轻松快乐的方式结尾了。在我心里,这天算是我们关系的一个全新的开始,算是,终于开始交往了吧~现在回头看 很想听这段对话的英语原文
慢慢
业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。
接上文:
我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。
在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。
和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。
其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。
毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。
【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】看完教授篇真是无法抑制的有点难过啊……
在不对的时间遇到很好的人,也不一定是错的吧。就像楼主后来慢慢长大了才想明白教授为什么分手,当年的执念在现在看来变得轻松淡定,才是真的成熟了。
给总攻大人点赞!
楼主,最近为吃东西很苦恼,你们会刻意每天不吃饱吗,饿的感觉太难受了,但是运动没作用……这个问题我完全没办法回答,因为我的苦恼是吃太少,稍微错过一顿饭体重就会往下掉,如果想保持身上的肌肉量就必须得逼着自己吃很多,所以...人类真的是,各有各的烦恼啊!
感动~~ 本来我发这个贴只是无聊,是做好挨骂的准备,想吐槽一些自己生活里一些不能跟别人说的事儿,没想到得到这么支持。现在更贴竟然都变成使命感了,哈哈,我特别开心能让小伙伴们从我的故事里找到共鸣,和我一起成长,希望总有一天,我们都会变成更好的自己~~加油!
爱吃西瓜的兔子
没想到昨天的教授完结篇得到了这么多回应,今天我起床发现豆邮爆掉了,收到了好多小伙伴跟我相似的小故事。能勾起大家这么多共鸣,我也挺开心的,其实每个人都肯定遇到过一个,深深伤过你的人,但哭过闹过也就都走出来了。所以对于那些此刻正处于这种伤痛中的小伙伴,我想说,这一切真的都会过去,你现在心里满满当当的那个她,总有一天会变成路人甲。
所以呢,为了缓和贴子里这种悲伤的气氛,我决定缓一缓回忆的脚步(不过大家还是可以点菜的,哈哈),来播一些愉快的话题,比如,性生活小妙招之类的(节操反正都碎了)。敬请期待~
Middle child syndrome 算是欧美很常见的一种现象,就是说中间的那个小孩有时候会因为父母的忽略而变得敏感,渴望被认可,有很强的不安全感,对家庭关系产生怀疑和不信任,而同时又比较自由,更有创造力和行动力。其实中国也这样哎 老一辈老二一般都是最不受宠爱的那一个
爱吃西瓜的兔子
对了,差点忘记给A酱真爱粉update近况(她的粉丝越来越多,我觉得我得开始大规模的黑她了,哈哈)。
昨天我们约会来着。下班先约了她和几个小伙伴一起吃饭,饭后我问她想干嘛,她想了会儿说想回家cuddle一下(你确定你只是想cuddle吗宝贝~)。作为已经整整一周没有做爱的两个人,我们回家以后就毫无节操的直奔主题了。大家平时好像都把她脑补成非常弱受的一个人,其实她在床上还是挺强势的,喜欢主导,喜欢进攻,也喜欢说一些让人害羞的小话儿。不过由于体力太差,只能维持上半场的运动量,所以一般下半场都是处于挺尸状态,任我蹂躏无力反抗(这算黑她吗?)。
完事儿之后她就秒睡了...可能最近实在太累了吧,我觉得她好像又瘦了。我抱着她躺了一会儿,就打算起来回家,结果发现她虽然熟睡了,还是一只手拉着我的胳膊,一只手紧紧握着我的手。A酱真的是个很没安全感的人,可能因为我一直对她特别好,她就开始习惯从我身上找这种安全感。
其实在对付这种没安全感的小朋友方面,我还是有点经验的。最重要的就是,细致入微到让她觉得你特别特别在乎她,每天都要提醒她你很想她很爱她。比如有一次我俩在外面吃饭,结账的时候附送了两颗薄荷糖。她吃着糖说现在的糖都不好吃了,小时候有一种薄荷糖,糖纸是国旗的样子,软软的很好吃,现在都很怀念。我当时也没说什么,可回去就到处找这种糖,在弄错好几次之后,终于买到了!后来我把糖拿给她,她特别开心,我知道她开心不是因为糖,是因为她觉得我很在乎她说的每句话。
总之呢,跟她这种又敏感又没安全感的小朋友相处,是得要想很多才行,因为说不定一个不经意就会伤了她的心。A酱粉们放心,我会好好待她的,我保证~
楼主是电影相关行业的,是不是看过好多电影?你比较喜欢的都有什么?除了之前说过的《杀死比尔》。话说这种略暴力的片子A酱喜欢不?确实看过很多,尤其是大学的时候,因为看电影就是作业的一部分嘛。
我口味其实挺杂的,很难说最喜欢哪部。但最喜欢的导演是库布里克,大卫芬奇,伍迪艾伦,昆丁,还有奉俊昊。他们的片子我都很爱。
A酱在电影方面完全听我的,除了恐怖片和太悲情的爱情片之外她都能接受。我们每次看完都会给电影打分,意见还是挺不统一的,哈哈。BTW,我俩唯一一次都给打满分的片子是Spike Jonze的Her。
对了,差点忘记给A酱真爱粉update近况(她的粉丝越来越多,我觉得我得开始大规模的黑她了,哈哈)。
昨天我们约会来着。下班先约了她和几个小伙伴一起吃饭,饭后我问她想干嘛,她想了会儿说想回家cuddle一下(你确定你只是想cuddle吗宝贝~)。作为已经整整一周没有做爱的两个人,我们回家以后就毫无节操的直奔主题了。大家平时好像都把她脑补成非常弱受的一个人,其实她在床上还是挺强势的,喜欢主导,喜欢进攻,也喜欢说一些让人害羞的小话儿。不过由于体力太差,只能维持上半场的运动量,所以一般下半场都是处于挺尸状态,任我蹂躏无力反抗(这算黑她吗?)。
完事儿之后她就秒睡了...可能最近实在太累了吧,我觉得她好像又瘦了。我抱着她躺了一会儿,就打算起来回家,结果发现她虽然熟睡了,还是一只手拉着我的胳膊,一只手紧紧握着我的手。A酱真的是个很没安全感的人,可能因为我一直对她特别好,她就开始习惯从我身上找这种安全感。
其实在对付这种没安全感的小朋友方面,我还是有点经验的。最重要的就是,细致入微到让她觉得你特别特别在乎她,每天都要提醒她你很想她很爱她。比如有一次我俩在外面吃饭,结账的时候附送了两颗薄荷糖。她吃着糖说现在的糖都不好吃了,小时候有一种薄荷糖,糖纸是国旗的样子,软软的很好吃,现在都很怀念。我当时也没说什么,可回去就到处找这种糖,在弄错好几次之后,终于买到了!后来我把糖拿给她,她特别开心,我知道她开心不是因为糖,是因为她觉得我很在乎她说的每句话。
总之呢,跟她这种又敏感又没安全感的小朋友相处,是得要想很多才行,因为说不定一个不经意就会伤了她的心。A酱粉们放心,我会好好待她的,我保证~A酱让人很有保护欲
你应该拖着她一起运动,增强体质,性福自己
A酱让人很有保护欲
你应该拖着她一起运动,增强体质,性福自己这完全是不可能完成的任务...
她连多走几步路都会不愿意,更别提跑步了。带她去过几次gym,完全是在捣乱,还假装被哑铃砸到脚,把我吓个半死。我现在完全放弃她了,让她继续去高温瑜珈练躺尸好了,哈哈。
对了,差点忘记给A酱真爱粉update近况(她的粉丝越来越多,我觉得我得开始大规模的黑她了,哈哈)。
昨天我们约会来着。下班先约了她和几个小伙伴一起吃饭,饭后我问她想干嘛,她想了会儿说想回家cuddle一下(你确定你只是想cuddle吗宝贝~)。作为已经整整一周没有做爱的两个人,我们回家以后就毫无节操的直奔主题了。大家平时好像都把她脑补成非常弱受的一个人,其实她在床上还是挺强势的,喜欢主导,喜欢进攻,也喜欢说一些让人害羞的小话儿。不过由于体力太差,只能维持上半场的运动量,所以一般下半场都是处于挺尸状态,任我蹂躏无力反抗(这算黑她吗?)。
完事儿之后她就秒睡了...可能最近实在太累了吧,我觉得她好像又瘦了。我抱着她躺了一会儿,就打算起来回家,结果发现她虽然熟睡了,还是一只手拉着我的胳膊,一只手紧紧握着我的手。A酱真的是个很没安全感的人,可能因为我一直对她特别好,她就开始习惯从我身上找这种安全感。
其实在对付这种没安全感的小朋友方面,我还是有点经验的。最重要的就是,细致入微到让她觉得你特别特别在乎她,每天都要提醒她你很想她很爱她。比如有一次我俩在外面吃饭,结账的时候附送了两颗薄荷糖。她吃着糖说现在的糖都不好吃了,小时候有一种薄荷糖,糖纸是国旗的样子,软软的很好吃,现在都很怀念。我当时也没说什么,可回去就到处找这种糖,在弄错好几次之后,终于买到了!后来我把糖拿给她,她特别开心,我知道她开心不是因为糖,是因为她觉得我很在乎她说的每句话。
总之呢,跟她这种又敏感又没安全感的小朋友相处,是得要想很多才行,因为说不定一个不经意就会伤了她的心。A酱粉们放心,我会好好待她的,我保证~所以因为她又抓着你又抱着你 你就没起身回家么?
你们有考虑住一起么 每次爱爱完第二天睡醒 那个人不在身边 A酱一定很落寞吧
这完全是不可能完成的任务...
她连多走几步路都会不愿意,更别提跑步了。带她去过几次gym,完全是在捣乱,还假装被哑铃砸到脚,把我吓个半死。我现在完全放弃她了,让她继续去高温瑜珈练躺尸好了,哈哈。哈哈哈 假装被砸到脚 哈哈 敢不敢再可爱一点 哈哈哈哈
住在一起会不会 就可以行动同步了 哈哈 (只是美好的YY了一下)
总攻 点播下。说说 你现在的对感情想法状态和心智吧, 感受下总攻气场 你最近太弱受了。感情观什么的也可以有
所以因为她又抓着你又抱着你 你就没起身回家么?
你们有考虑住一起么 每次爱爱完第二天睡醒 那个人不在身边 A酱一定很落寞吧没有我还是走了,因为今天要上班,她家离我公司太远了,而且早上肯定堵车。
我在她家其实住过好几晚,而她是完全不会在我家过夜的(几次破例都是因为太困睡着了)。我们从来没有打算要住在一起,第一是我们的关系还没到那个程度,同居真的是很严肃的一件事儿啊。第二是我毕竟已婚,LG也有可能随时来找我,所以同居不现实啦。
哈哈哈 假装被砸到脚 哈哈 敢不敢再可爱一点 哈哈哈哈
住在一起会不会 就可以行动同步了 哈哈 (只是美好的YY了一下)
总攻 点播下。说说 你现在的对感情想法状态和心智吧, 感受下总攻气场 你最近太弱受了。感情观什么的也可以有她演技超好的,我真的是完全被她骗到了,当时头皮都炸了,哈哈
其实有几次她睡在我家,我起床的时候想拉她一起去跑步来着,但她完全无视我,说什么都没反应,用装尸体这招真的很无解啊。
她演技超好的,我真的是完全被她骗到了,当时头皮都炸了,哈哈
其实有几次她睡在我家,我起床的时候想拉她一起去跑步来着,但她完全无视我,说什么都没反应,用装尸体这招真的很无解啊。哈哈 太可爱了。
装尸体的时候 请发挥你总攻的属性 狠狠的惩罚她吧 哈哈哈
优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈
好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。
地址: http://v.youku.com/v
我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。
优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈
好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。
地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html
我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。哭了。。。
终于发放我想要的福利了
优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。好棒,
locker优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。好好听啊,浮躁的心被洗刷了一遍t.t
查理基德曼优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。好快一周又过了lz又要飞sf 感觉好奔波啊
mamalli优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。各种星星眼~~ 墙裂要求A酱和总攻一起和小伙伴们玩耍
明没有我还是走了,因为今天要上班,她家离我公司太远了,而且早上肯定堵车。 我在她家其实住过好几晚,而她是完全不会在我家过夜的(几次破例都是因为太困睡着了)。我们从来没有打算要住在一起,第一是我们的关系还没到那个程度,同居真的是很严肃的一件事儿啊。第二是我毕竟已婚,LG也有可能随时来找我,所以同居不现实啦。为什么她完全不会在你家过夜啊
慢慢优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。这变奏曲 艺术家水平!
慢慢业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。 接上文: 我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。 其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】感觉教授这人过得还蛮潇洒的!不知道如果她知道你当年这么崩溃后会是什么反应 哈哈 也有些感触,如果她一年前没有问我'if I wanted you would you take me?' 也许我现在就不会无限纠结到底有没有可能在一起啊我去。。。 (⊙o⊙)
八号湿人她演技超好的,我真的是完全被她骗到了,当时头皮都炸了,哈哈 其实有几次她睡在我家,我起床的时候想拉她一起去跑步来着,但她完全无视我,说什么都没反应,用装尸体这招真的很无解啊。新技能get.
于你千千万万遍
折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班,这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧,车祸啊,打架啊,枪击啊,意外受伤啊,都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾,刚开始确实觉得很累,但这都快2年了,我早就飞习惯了。我的绝招呢,就是临出门闷几口Vodka,从上出租车就开始酝酿情绪,一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。
其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容,就好像每次当飞机快着落的时候,从窗口俯瞰整个城市,看见万家灯火,却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。
我今天中午和A酱吃饭,她说,你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天,说我说不出来,只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故,让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像,之前,我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点,而现在,这些点点连接了起来,让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。
与此同时呢,大规模的A酱粉的出现,也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子,能够拥有她,是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。
我觉得我现在是,A酱粉丝团团长,哈哈。
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困兽 -折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班,这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧,车祸啊,打架啊,枪击啊,意外受伤啊,都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾,刚开始确实觉得很累,但这都快2年了,我早就飞习惯了。我的绝招呢,就是临出门闷几口Vodka,从上出租车就开始酝酿情绪,一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容,就好像每次当飞机快着落的时候,从窗口俯瞰整个城市,看见万家灯火,却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭,她说,你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天,说我说不出来,只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故,让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像,之前,我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点,而现在,这些点点连接了起来,让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢,大规模的A酱粉的出现,也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子,能够拥有她,是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是,A酱粉丝团团长,哈哈。是不是始终都缺点归属感? 团长 哈哈
不要说话折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班,这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧,车祸啊,打架啊,枪击啊,意外受伤啊,都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾,刚开始确实觉得很累,但这都快2年了,我早就飞习惯了。我的绝招呢,就是临出门闷几口Vodka,从上出租车就开始酝酿情绪,一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容,就好像每次当飞机快着落的时候,从窗口俯瞰整个城市,看见万家灯火,却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭,她说,你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天,说我说不出来,只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故,让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像,之前,我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点,而现在,这些点点连接了起来,让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢,大规模的A酱粉的出现,也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子,能够拥有她,是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是,A酱粉丝团团长,哈哈。自從有了A醬之後。。哈哈哈
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JAZ折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班,这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧,车祸啊,打架啊,枪击啊,意外受伤啊,都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾,刚开始确实觉得很累,但这都快2年了,我早就飞习惯了。我的绝招呢,就是临出门闷几口Vodka,从上出租车就开始酝酿情绪,一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容,就好像每次当飞机快着落的时候,从窗口俯瞰整个城市,看见万家灯火,却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭,她说,你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天,说我说不出来,只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故,让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像,之前,我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点,而现在,这些点点连接了起来,让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢,大规模的A酱粉的出现,也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子,能够拥有她,是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是,A酱粉丝团团长,哈哈。变的意识到自己有多爱她 她有多爱你 并且她有多值得被爱
慢慢折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班,这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧,车祸啊,打架啊,枪击啊,意外受伤啊,都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾,刚开始确实觉得很累,但这都快2年了,我早就飞习惯了。我的绝招呢,就是临出门闷几口Vodka,从上出租车就开始酝酿情绪,一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容,就好像每次当飞机快着落的时候,从窗口俯瞰整个城市,看见万家灯火,却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭,她说,你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天,说我说不出来,只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故,让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像,之前,我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点,而现在,这些点点连接了起来,让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢,大规模的A酱粉的出现,也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子,能够拥有她,是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是,A酱粉丝团团长,哈哈。我会想念你。
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八号湿人
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我今天中午和A酱吃饭,她说,你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天,说我说不出来,只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故,让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像,之前,我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点,而现在,这些点点连接了起来,让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。
与此同时呢,大规模的A酱粉的出现,也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子,能够拥有她,是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。
我觉得我现在是,A酱粉丝团团长,哈哈。“那种感觉不知道该怎么形容,就好像每次当飞机快着落的时候,从窗口俯瞰整个城市,看见万家灯火,却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 ”
该属于谁?该属于哪儿? 总攻的文字总是能切中内心 ,戳得准准的。
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贪念剧情的小丑为嘛我有一种不祥的预感,你LG感觉到你的不同了,会不会以后会突然出现在你的城市哦,不过你LG是医生又很忙的,不过以后还是得小心点了到目前为止他虽然来过LA很多次但还没有给过我这种“惊喜”,也许他也明白有时候惊喜就是惊吓吧,哈哈。不过我还是挺谨慎的,家里所有的东西都毫无破绽(强迫症),绝对不会有另一个人的痕迹,晚上也都是一个人住。
到目前为止他虽然来过LA很多次但还没有给过我这种“惊喜”,也许他也明白有时候惊喜就是惊吓吧,哈哈。不过我还是挺谨慎的,家里所有的东西都毫无破绽(强迫症),绝对不会有另一个人的痕迹,晚上也都是一个人住。什么时候能结束这种提心吊胆的日子呢,
对A好不公平哦,不过她选择了你
这也是她该承受的
不过过好当下就好,
谁也不知道明天会发生什么事
你LG什么星座呢
我觉得他不会是那种会大吵大闹的人
蛮担心楼楼和A的将来的~若是分手,A会受不了的吧。小朋友,谁离了谁都不会活不下去的,只是现在我完全想不到将来和A会用怎样的方式分开。但无论如何在相处的这段时间里我会尽力给她一段最好的感情,这样即便分开,也没有遗憾。而且,分手也要分的干脆漂亮,是我的人生格言啊,哈哈。
什么时候能结束这种提心吊胆的日子呢, 对A好不公平哦,不过她选择了你 这也是她该承受的 不过过好当下就好, 谁也不知道明天会发生什么事 你LG什么星座呢 我觉得他不会是那种会大吵大闹的人他摩羯座的。
小朋友,谁离了谁都不会活不下去的,只是现在我完全想不到将来和A会用怎样的方式分开。但无论如何在相处的这段时间里我会尽力给她一段最好的感情,这样即便分开,也没有遗憾。而且,分手也要分的干脆漂亮,是我的人生格言啊,哈哈。你说的也对呢。可是一想到A是个没有安全感的人,就忍不住替她担忧。毕竟这样的感情并不长久~
幽梦湮容小朋友,谁离了谁都不会活不下去的,只是现在我完全想不到将来和A会用怎样的方式分开。但无论如何在相处的这段时间里我会尽力给她一段最好的感情,这样即便分开,也没有遗憾。而且,分手也要分的干脆漂亮,是我的人生格言啊,哈哈。只不过再也遇不上当初那种刻骨铭心的爱了
贪念剧情的小丑
小朋友,谁离了谁都不会活不下去的,只是现在我完全想不到将来和A会用怎样的方式分开。但无论如何在相处的这段时间里我会尽力给她一段最好的感情,这样即便分开,也没有遗憾。而且,分手也要分的干脆漂亮,是我的人生格言啊,哈哈。其实,总攻大人心里是否已经做好了准备,如果不能这样一直下去,最后在二选一的选择题中还是会放弃到A这个选择呢?或许换种说法,你不敢去想结果,但是隐隐还是觉得,不愿意伤害自己的LG呢?唉,好难的选择题啊。。。总攻大人,老好人当到底就是想保护的都保护不了,不想伤害的都会伤害到。
但是话说回来,人活着都是在不断的跟一些人和一些事告别,终会有结果的,所以结果也许并没有想象那么重要,还是好好体验过程吧,愿总攻大人和A酱在一起的每一天都是幸福的一天。
其实,总攻大人心里是否已经做好了准备,如果不能这样一直下去,最后在二选一的选择题中还是会放弃到A这个选择呢?或许换种说法,你不敢去想结果,但是隐隐还是觉得,不愿意伤害自己的LG呢?唉,好难的选择题啊。。。总攻大人,老好人当到底就是想保护的都保护不了,不想伤害的都会伤害到。 但是话说回来,人活着都是在不断的跟一些人和一些事告别,终会有结果的,所以结果也许并没有想象那么重要,还是好好体验过程吧,愿总攻大人和A酱在一起的每一天都是幸福的一天。如果真的遇到二选一的问题,我会选谁呢?我觉得这个问题已经上升到最无法回答的问题no.1了。
如果真的遇到二选一的问题,我会选谁呢?我觉得这个问题已经上升到最无法回答的问题no.1了。这个问题,其实楼主之后再来回看这个帖,就像我现在以一个陌生人的视角来看,所看到是楼主老公所给予的安全感和稳定感,而从楼主对A的描写中,我看到的更多是一种新鲜和趣味。相比之下,安全稳定感不是那么容易被时间打败的,(虽然我也更愿意看到楼主和A在一起,但是)楼主也清楚,像楼主老公这样的人不会再出现了,但可能还会有B,有C。
Einbahnstrasse我做事不太考虑后果 因为觉得事情总会按照一定得方向去发展 很难控制的 怎么说呢 做自己喜欢的就好 生活应该是由你自己选择 毕竟只活一辈子 若不能做自己喜欢的事 那就太亏了 希望Lz可以好好的 快乐就好 Ps:自从看了Lz得帖子 好想出国啊!所以说我现在是出国宣传大使了吗?哈哈
哎,作为团长的我,今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起,直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信,刚刚打电话过去,问她在干嘛,她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛,她说在打扫(为洁癖处女座点赞)。我超级感动,说你干嘛专门跑去打扫?她支吾半天,说,上次来的时候看见你衣服扔的到处都是,想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯,基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情,然后跟在后面默默捡起来....
哎,作为团长的我,今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起,直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信,刚刚打电话过去,问她在干嘛,她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛,她说在打扫(为洁癖处女座点赞)。我超级感动,说你干嘛专门跑去打扫?她支吾半天,说,上次来的时候看见你衣服扔的到处都是,想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯,基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情,然后跟在后面默默捡起来....哭啊5555555555555555
K_troubler哎,作为团长的我,今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起,直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信,刚刚打电话过去,问她在干嘛,她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛,她说在打扫(为洁癖处女座点赞)。我超级感动,说你干嘛专门跑去打扫?她支吾半天,说,上次来的时候看见你衣服扔的到处都是,想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯,基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情,然后跟在后面默默捡起来....呜呜,A酱是真爱!希望可以一直这么美好下去
明Wow,这问题的尺度,略显犀利呢。 第一个问题,无论中国女人还是外国女人,生理构造和欲望都是相似的(具体欲望的大小取决于荷尔蒙和激素,不取决于人种)。不过相比之下外国女人可能更愿意表达自己的欲望,中国女生在这方面比较含蓄害羞啦。 第二个问题,我从来没比较过,也不会去比较。性的满足,是一个全方位的体验。因此和不同的人做,都会是不同的感受,没有可比性。赞同这句话~
ruling哎,作为团长的我,今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起,直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信,刚刚打电话过去,问她在干嘛,她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛,她说在打扫(为洁癖处女座点赞)。我超级感动,说你干嘛专门跑去打扫?她支吾半天,说,上次来的时候看见你衣服扔的到处都是,想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯,基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情,然后跟在后面默默捡起来....啊啊啊啊啊 A好有爱啊
小骨头总攻陪着LG全天(能想象会有很多亲密镜头),A则在家收拾屋子,这画面其实挺残忍的,但全剧是总攻第一人称视角,用的也是诙谐的叙事手法,再加上A努力适应这种三人关系严格不跨界,与总攻在一起时又如此甜蜜温馨,这事原本的悲剧色彩就被模糊了。 我想说的是,如果能知道A的视角和她的内心世界,或许大家不会还是那么轻松愉快。被你这么一说,真的觉得自己没心没肺的......好自责。
被你这么一说,真的觉得自己没心没肺的......好自责。这真的只是视角问题。。。如果换作楼主LG的角度,是不是更残忍呢。。。
所以每个人都要为自己的选择负责,团长、A酱和团长LG都是。
这真的只是视角问题。。。如果换作楼主LG的角度,是不是更残忍呢。。。
所以每个人都要为自己的选择负责,团长、A酱和团长LG都是。我好像,真的很少用别人的视角想问题,这也算是性格里的缺点吧。
她跟我说在我家打扫的时候我也只是默默脑补了重庆森林里王菲偷偷去梁朝伟家打扫的画面,然后觉得很甜蜜。
我好像,真的很少用别人的视角想问题,这也算是性格里的缺点吧。
她跟我说在我家打扫的时候我也只是默默脑补了重庆森林里王菲偷偷去梁朝伟家打扫的画面,然后觉得很甜蜜。噗~ 团长大人你的节操无时无刻捡不起来呀!
楼里出现了YP的小伙伴哎,果然是随了楼主了啊哈哈哈!
噗~ 团长大人你的节操无时无刻捡不起来呀! 楼里出现了YP的小伙伴哎,果然是随了楼主了啊哈哈哈!哈哈看到YP的留言,我也是深感欣慰,请你们一定要加油,认真勾搭才是正经事,哈哈!(反正都没节操了也不差这一点~)
确实看过很多,尤其是大学的时候,因为看电影就是作业的一部分嘛。 我口味其实挺杂的,很难说最喜欢哪部。但最喜欢的导演是库布里克,大卫芬奇,伍迪艾伦,昆丁,还有奉俊昊。他们的片子我都很爱。 A酱在电影方面完全听我的,除了恐怖片和太悲情的爱情片之外她都能接受。我们每次看完都会给电影打分,意见还是挺不统一的,哈哈。BTW,我俩唯一一次都给打满分的片子是Spike Jonze的Her。喜欢昆丁,握手
redtulip
对不起小伙伴们,周末太忙了都没空更新。
好多人点了初恋这盘菜,我这几天也在努力回忆关于初恋的事情,结果发现现在初恋在我脑海里,只是一些散落的片段,一些小对话和小情节,完全不是一个完整的故事。但是呢,我会努力把它们粘合起来的,我觉得留下这个记录,对我来说,应该也算一个好事,因为也许再过10年,我可能连这些片段都忘记了也说不定。
尽管年代久远,可我现在依然清晰的记得她的脸,她穿着校服背着书包的样子,她的手拉起来的触感。就好像有人说过,初恋会影响你对恋人的审美。我觉得确实是这样的,因为直到今天,每一个我深深爱过的人,身上都有她的影子。
【初恋篇,即将开始】
对不起小伙伴们,周末太忙了都没空更新。 好多人点了初恋这盘菜,我这几天也在努力回忆关于初恋的事情,结果发现现在初恋在我脑海里,只是一些散落的片段,一些小对话和小情节,完全不是一个完整的故事。但是呢,我会努力把它们粘合起来的,我觉得留下这个记录,对我来说,应该也算一个好事,因为也许再过10年,我可能连这些片段都忘记了也说不定。 尽管年代久远,可我现在依然清晰的记得她的脸,她穿着校服背着书包的样子,她的手拉起来的触感。就好像有人说过,初恋会影响你对恋人的审美。我觉得确实是这样的,因为直到今天,每一个我深深爱过的人,身上都有她的影子。 【初恋篇,即将开始】候着~~
明
这句话...我真的....完全...没有...理解.........【技术渣】囧 请在chrome浏览器输入 这个网址 https://chrome.googl
对不起小伙伴们,周末太忙了都没空更新。 好多人点了初恋这盘菜,我这几天也在努力回忆关于初恋的事情,结果发现现在初恋在我脑海里,只是一些散落的片段,一些小对话和小情节,完全不是一个完整的故事。但是呢,我会努力把它们粘合起来的,我觉得留下这个记录,对我来说,应该也算一个好事,因为也许再过10年,我可能连这些片段都忘记了也说不定。 尽管年代久远,可我现在依然清晰的记得她的脸,她穿着校服背着书包的样子,她的手拉起来的触感。就好像有人说过,初恋会影响你对恋人的审美。我觉得确实是这样的,因为直到今天,每一个我深深爱过的人,身上都有她的影子。 【初恋篇,即将开始】lz果然是电影行业哇~好有画面感~!
echo✯*囧 请在chrome浏览器输入 这个网址 https://chrome.google.com/webstore/category/apps?utm_source=chrome-ntp-icon 搜索 unblock youku, 然后点击add,然后用chrome浏览器就可以看国内youku之类网站的视频~~~:)你太酷了你,我成功了,一秒变身技术帝有没有。
对不起小伙伴们,周末太忙了都没空更新。 好多人点了初恋这盘菜,我这几天也在努力回忆关于初恋的事情,结果发现现在初恋在我脑海里,只是一些散落的片段,一些小对话和小情节,完全不是一个完整的故事。但是呢,我会努力把它们粘合起来的,我觉得留下这个记录,对我来说,应该也算一个好事,因为也许再过10年,我可能连这些片段都忘记了也说不定。 尽管年代久远,可我现在依然清晰的记得她的脸,她穿着校服背着书包的样子,她的手拉起来的触感。就好像有人说过,初恋会影响你对恋人的审美。我觉得确实是这样的,因为直到今天,每一个我深深爱过的人,身上都有她的影子。 【初恋篇,即将开始】终于要开始初恋了~哈哈哈哈~为毛我一开始就对这道菜感兴趣~~~
v
今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕,最后终于憋不住,问我,你在打什么啊?我诡异的一笑,说,我在写,初恋的故事。她说不是不是,我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】
A酱粉们,我今天又是一天没见她,因为她直到现在还在排练,连电话都没接。昨晚她睡在我家,所以今天我回来躺在床上的时候,好像感觉到一点她的气息(也可能是幻觉)。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子,擦了地板,洗了衣服(我真的攒了很多衣服),还买了花放在客厅。这样的一个可人儿,真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了,明天她不用排练,我一定好好“奖励”她!
初恋篇,开始:
她(就叫她F好了,first love嘛)是我的初中同学,是那种,非常典型的班花型的女生,白白瘦瘦的,梳个很长的马尾,有点儿学霸,五官很精致,我尤其喜欢她的鼻子,小小的翘翘的,把整张脸都带的生动起来 。
其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩,但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子(现在想起来我闺蜜应该算T,但当时我哪懂这些),后来她俩真的好上了(全是我写的情书的功劳!),每次她俩约会我都全程参与,强势围观。
F平时话不多,课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳,而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景,所以开学已经好几周了,她好像还是没交到什么朋友。而我呢,那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩,每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子,所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。
过了没多久,关于她美貌的传说开始传遍全校,好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她,给她写了情书,但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她,说她很美好,很神秘,很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心,我就开始注意她了。
那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她,她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去,不管同学们起哄起的多大声,她都毫无反应,死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人,每天独来独往的,也很少笑。
有一天放学我在路上遇到她,就凑过去跟她聊天,发现她家住的离我家非常近,我就说,哎呀咱俩住这么近,怎么平时都遇不到你。她说,其实遇到过几次,只不过你和一群男生一起走,没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责,就脱口而出说,要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑,说,行啊。(我当时约她一起放学,完全不是有什么想法,而是单纯的觉得她又美又酷,很想接近她而已)
从那天开始每天放学她都会等我一起走,一路上一般都是我在不停的说话,我会告诉她班里的八卦,谁在勾搭谁,也会跟她说有几个(口味很重的)男生追我,我不知道该怎么选,她大部分时间都是听听笑笑,不太回应。有一次我问她,那么多男生追你,你怎么都不理他们啊。她说,他们压根不了解我,又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天,赞叹道,你可真成熟啊。
其实跟她接触时间久了,就会发现她真的是个理智又成熟的女孩,虽然不太说话,可会想很多事,我也因此越来越信任她,开始跟她分享一些内心的小秘密。
那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的,但我内心总觉得自己特别可怜,因为爸妈很忙,经常很久不回家,平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中,而且谈了个女朋友, 根本没时间顾我。每天晚上回到家,都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了,而哥哥还没放学回来的时候,我就会觉得又冷清,又害怕。
跟F熟了之后,我开始把这些困扰都告诉她,本来以为她会安慰我一下,结果她听完直接说,即使这样我还是挺羡慕你的,至少你还有个完整的家,你还有哥哥。然后,她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了,为了争抚养权,还对薄公堂,最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的,很忙,经常不回家,所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了,刚生了孩子,跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇,我真觉得自己那些都不是什么事儿了(那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的)。我很想安慰安慰她,但又不知道该怎么表达,最后只好说,没关系的,你还有我,我一辈子做你的好朋友。
今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕,最后终于憋不住,问我,你在打什么啊?我诡异的一笑,说,我在写,初恋的故事。她说不是不是,我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们,我今天又是一天没见她,因为她直到现在还在排练,连电话都没接。昨晚她睡在我家,所以今天我回来躺在床上的时候,好像感觉到一点她的气息(也可能是幻觉)。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子,擦了地板,洗了衣服(我真的攒了很多衣服),还买了花放在客厅。这样的一个可人儿,真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了,明天她不用排练,我一定好好“奖励”她! 初恋篇,开始: 她(就叫她F好了,first love嘛)是我的初中同学,是那种,非常典型的班花型的女生,白白瘦瘦的,梳个很长的马尾,有点儿学霸,五官很精致,我尤其喜欢她的鼻子,小小的翘翘的,把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩,但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子(现在想起来我闺蜜应该算T,但当时我哪懂这些),后来她俩真的好上了(全是我写的情书的功劳!),每次她俩约会我都全程参与,强势围观。 F平时话不多,课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳,而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景,所以开学已经好几周了,她好像还是没交到什么朋友。而我呢,那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩,每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子,所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久,关于她美貌的传说开始传遍全校,好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她,给她写了情书,但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她,说她很美好,很神秘,很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心,我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她,她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去,不管同学们起哄起的多大声,她都毫无反应,死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人,每天独来独往的,也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她,就凑过去跟她聊天,发现她家住的离我家非常近,我就说,哎呀咱俩住这么近,怎么平时都遇不到你。她说,其实遇到过几次,只不过你和一群男生一起走,没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责,就脱口而出说,要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑,说,行啊。(我当时约她一起放学,完全不是有什么想法,而是单纯的觉得她又美又酷,很想接近她而已) 从那天开始每天放学她都会等我一起走,一路上一般都是我在不停的说话,我会告诉她班里的八卦,谁在勾搭谁,也会跟她说有几个(口味很重的)男生追我,我不知道该怎么选,她大部分时间都是听听笑笑,不太回应。有一次我问她,那么多男生追你,你怎么都不理他们啊。她说,他们压根不了解我,又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天,赞叹道,你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了,就会发现她真的是个理智又成熟的女孩,虽然不太说话,可会想很多事,我也因此越来越信任她,开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的,但我内心总觉得自己特别可怜,因为爸妈很忙,经常很久不回家,平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中,而且谈了个女朋友, 根本没时间顾我。每天晚上回到家,都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了,而哥哥还没放学回来的时候,我就会觉得又冷清,又害怕。 跟F熟了之后,我开始把这些困扰都告诉她,本来以为她会安慰我一下,结果她听完直接说,即使这样我还是挺羡慕你的,至少你还有个完整的家,你还有哥哥。然后,她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了,为了争抚养权,还对薄公堂,最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的,很忙,经常不回家,所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了,刚生了孩子,跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇,我真觉得自己那些都不是什么事儿了(那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的)。我很想安慰安慰她,但又不知道该怎么表达,最后只好说,没关系的,你还有我,我一辈子做你的好朋友。嗯,可以出书了
Fay今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕,最后终于憋不住,问我,你在打什么啊?我诡异的一笑,说,我在写,初恋的故事。她说不是不是,我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们,我今天又是一天没见她,因为她直到现在还在排练,连电话都没接。昨晚她睡在我家,所以今天我回来躺在床上的时候,好像感觉到一点她的气息(也可能是幻觉)。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子,擦了地板,洗了衣服(我真的攒了很多衣服),还买了花放在客厅。这样的一个可人儿,真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了,明天她不用排练,我一定好好“奖励”她! 初恋篇,开始: 她(就叫她F好了,first love嘛)是我的初中同学,是那种,非常典型的班花型的女生,白白瘦瘦的,梳个很长的马尾,有点儿学霸,五官很精致,我尤其喜欢她的鼻子,小小的翘翘的,把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩,但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子(现在想起来我闺蜜应该算T,但当时我哪懂这些),后来她俩真的好上了(全是我写的情书的功劳!),每次她俩约会我都全程参与,强势围观。 F平时话不多,课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳,而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景,所以开学已经好几周了,她好像还是没交到什么朋友。而我呢,那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩,每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子,所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久,关于她美貌的传说开始传遍全校,好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她,给她写了情书,但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她,说她很美好,很神秘,很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心,我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她,她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去,不管同学们起哄起的多大声,她都毫无反应,死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人,每天独来独往的,也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她,就凑过去跟她聊天,发现她家住的离我家非常近,我就说,哎呀咱俩住这么近,怎么平时都遇不到你。她说,其实遇到过几次,只不过你和一群男生一起走,没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责,就脱口而出说,要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑,说,行啊。(我当时约她一起放学,完全不是有什么想法,而是单纯的觉得她又美又酷,很想接近她而已) 从那天开始每天放学她都会等我一起走,一路上一般都是我在不停的说话,我会告诉她班里的八卦,谁在勾搭谁,也会跟她说有几个(口味很重的)男生追我,我不知道该怎么选,她大部分时间都是听听笑笑,不太回应。有一次我问她,那么多男生追你,你怎么都不理他们啊。她说,他们压根不了解我,又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天,赞叹道,你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了,就会发现她真的是个理智又成熟的女孩,虽然不太说话,可会想很多事,我也因此越来越信任她,开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的,但我内心总觉得自己特别可怜,因为爸妈很忙,经常很久不回家,平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中,而且谈了个女朋友, 根本没时间顾我。每天晚上回到家,都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了,而哥哥还没放学回来的时候,我就会觉得又冷清,又害怕。 跟F熟了之后,我开始把这些困扰都告诉她,本来以为她会安慰我一下,结果她听完直接说,即使这样我还是挺羡慕你的,至少你还有个完整的家,你还有哥哥。然后,她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了,为了争抚养权,还对薄公堂,最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的,很忙,经常不回家,所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了,刚生了孩子,跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇,我真觉得自己那些都不是什么事儿了(那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的)。我很想安慰安慰她,但又不知道该怎么表达,最后只好说,没关系的,你还有我,我一辈子做你的好朋友。楼主,为什么离婚两个字对你有杀伤力?你会担心自己父母有问题吗?第二,什么叫那时候?现在没有吗?
-.-楼主,为什么离婚两个字对你有杀伤力?你会担心自己父母有问题吗?第二,什么叫那时候?现在没有吗?小时候就很怕父母离婚啊,看见别人家的父母离婚就会觉得那个小朋友很可怜。可能那时候离婚不像现在这么普遍吧。
今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕,最后终于憋不住,问我,你在打什么啊?我诡异的一笑,说,我在写,初恋的故事。她说不是不是,我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们,我今天又是一天没见她,因为她直到现在还在排练,连电话都没接。昨晚她睡在我家,所以今天我回来躺在床上的时候,好像感觉到一点她的气息(也可能是幻觉)。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子,擦了地板,洗了衣服(我真的攒了很多衣服),还买了花放在客厅。这样的一个可人儿,真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了,明天她不用排练,我一定好好“奖励”她! 初恋篇,开始: 她(就叫她F好了,first love嘛)是我的初中同学,是那种,非常典型的班花型的女生,白白瘦瘦的,梳个很长的马尾,有点儿学霸,五官很精致,我尤其喜欢她的鼻子,小小的翘翘的,把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩,但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子(现在想起来我闺蜜应该算T,但当时我哪懂这些),后来她俩真的好上了(全是我写的情书的功劳!),每次她俩约会我都全程参与,强势围观。 F平时话不多,课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳,而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景,所以开学已经好几周了,她好像还是没交到什么朋友。而我呢,那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩,每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子,所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久,关于她美貌的传说开始传遍全校,好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她,给她写了情书,但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她,说她很美好,很神秘,很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心,我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她,她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去,不管同学们起哄起的多大声,她都毫无反应,死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人,每天独来独往的,也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她,就凑过去跟她聊天,发现她家住的离我家非常近,我就说,哎呀咱俩住这么近,怎么平时都遇不到你。她说,其实遇到过几次,只不过你和一群男生一起走,没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责,就脱口而出说,要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑,说,行啊。(我当时约她一起放学,完全不是有什么想法,而是单纯的觉得她又美又酷,很想接近她而已) 从那天开始每天放学她都会等我一起走,一路上一般都是我在不停的说话,我会告诉她班里的八卦,谁在勾搭谁,也会跟她说有几个(口味很重的)男生追我,我不知道该怎么选,她大部分时间都是听听笑笑,不太回应。有一次我问她,那么多男生追你,你怎么都不理他们啊。她说,他们压根不了解我,又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天,赞叹道,你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了,就会发现她真的是个理智又成熟的女孩,虽然不太说话,可会想很多事,我也因此越来越信任她,开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的,但我内心总觉得自己特别可怜,因为爸妈很忙,经常很久不回家,平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中,而且谈了个女朋友, 根本没时间顾我。每天晚上回到家,都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了,而哥哥还没放学回来的时候,我就会觉得又冷清,又害怕。 跟F熟了之后,我开始把这些困扰都告诉她,本来以为她会安慰我一下,结果她听完直接说,即使这样我还是挺羡慕你的,至少你还有个完整的家,你还有哥哥。然后,她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了,为了争抚养权,还对薄公堂,最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的,很忙,经常不回家,所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了,刚生了孩子,跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇,我真觉得自己那些都不是什么事儿了(那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的)。我很想安慰安慰她,但又不知道该怎么表达,最后只好说,没关系的,你还有我,我一辈子做你的好朋友。 这就是日记里面说的那个女孩儿吗?
minghao今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕,最后终于憋不住,问我,你在打什么啊?我诡异的一笑,说,我在写,初恋的故事。她说不是不是,我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们,我今天又是一天没见她,因为她直到现在还在排练,连电话都没接。昨晚她睡在我家,所以今天我回来躺在床上的时候,好像感觉到一点她的气息(也可能是幻觉)。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子,擦了地板,洗了衣服(我真的攒了很多衣服),还买了花放在客厅。这样的一个可人儿,真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了,明天她不用排练,我一定好好“奖励”她! 初恋篇,开始: 她(就叫她F好了,first love嘛)是我的初中同学,是那种,非常典型的班花型的女生,白白瘦瘦的,梳个很长的马尾,有点儿学霸,五官很精致,我尤其喜欢她的鼻子,小小的翘翘的,把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩,但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子(现在想起来我闺蜜应该算T,但当时我哪懂这些),后来她俩真的好上了(全是我写的情书的功劳!),每次她俩约会我都全程参与,强势围观。 F平时话不多,课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳,而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景,所以开学已经好几周了,她好像还是没交到什么朋友。而我呢,那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩,每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子,所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久,关于她美貌的传说开始传遍全校,好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她,给她写了情书,但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她,说她很美好,很神秘,很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心,我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她,她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去,不管同学们起哄起的多大声,她都毫无反应,死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人,每天独来独往的,也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她,就凑过去跟她聊天,发现她家住的离我家非常近,我就说,哎呀咱俩住这么近,怎么平时都遇不到你。她说,其实遇到过几次,只不过你和一群男生一起走,没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责,就脱口而出说,要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑,说,行啊。(我当时约她一起放学,完全不是有什么想法,而是单纯的觉得她又美又酷,很想接近她而已) 从那天开始每天放学她都会等我一起走,一路上一般都是我在不停的说话,我会告诉她班里的八卦,谁在勾搭谁,也会跟她说有几个(口味很重的)男生追我,我不知道该怎么选,她大部分时间都是听听笑笑,不太回应。有一次我问她,那么多男生追你,你怎么都不理他们啊。她说,他们压根不了解我,又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天,赞叹道,你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了,就会发现她真的是个理智又成熟的女孩,虽然不太说话,可会想很多事,我也因此越来越信任她,开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的,但我内心总觉得自己特别可怜,因为爸妈很忙,经常很久不回家,平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中,而且谈了个女朋友, 根本没时间顾我。每天晚上回到家,都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了,而哥哥还没放学回来的时候,我就会觉得又冷清,又害怕。 跟F熟了之后,我开始把这些困扰都告诉她,本来以为她会安慰我一下,结果她听完直接说,即使这样我还是挺羡慕你的,至少你还有个完整的家,你还有哥哥。然后,她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了,为了争抚养权,还对薄公堂,最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的,很忙,经常不回家,所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了,刚生了孩子,跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇,我真觉得自己那些都不是什么事儿了(那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的)。我很想安慰安慰她,但又不知道该怎么表达,最后只好说,没关系的,你还有我,我一辈子做你的好朋友。貌似小学和初中阶段,班上或者隔壁班上总是有这种酷酷的女生,在外人看来像谜一样无法了解,但越是这样的女孩越吸引人,想深入到她内心的世界
frozenlove
不是,是我没播过的一任ex,教授之后出现的人。我怎么记得前文播过一个你想跟她过一辈子的人。。。难道我穿越了?
话说我这个加班狂基本天朝这里下班了 总攻在LA起床上班了 schedule match
BINGO!我超爱她的颜,Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作,开会的时候我还见过几个演员,其中有Kate Moennig(就是Shane)。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。lz竟然见过Shane!!女神啊身材实在太棒了!!
降温
团长先上来给大规模的A粉update一下A酱的近况吧。
昨晚我下飞机之后给她打了几个电话,都没通(在排练),我就留了voicemail说我打算睡了让她自己乖乖的,结果快11点她打过来,说结束了,想来找我。
我已经两天没见她了,当然是非常想念啊,立马就精神了,冲下楼开始布置现场。我点了熏香和蜡烛,放好音乐,穿上A酱“喜欢”的衣服,然后在卧室等她(这整套程序完全是A酱喜爱的套路,算是帮我打扫的奖励吧,哈哈)。半个小时之后我听见她开门的声音,但她没有直接上楼,而是在楼下浴室洗了澡(估计是我布置的意图太明显了)。她上来以后看见我穿着那件衣服坐在床边,就秒懂了,我俩配合着酣畅淋漓的演了一出“戏”,镜头就直接切到了今天早上(过程请自行脑补,哈哈)。
我早上跑完步回来本来打算再温存一下,结果动手动脚的挑逗半天,她都还是睡的跟死掉了一样,毫无反应,令人沮丧。现在我已经在上班了,她还没起床,估计会一直睡到中午(是被我玩儿坏了吗?)。
BINGO!我超爱她的颜,Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作,开会的时候我还见过几个演员,其中有Kate Moennig(就是Shane)。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。楼主Shane 现实生活中也那么帅气吗?
土豆团长先上来给大规模的A粉update一下A酱的近况吧。 昨晚我下飞机之后给她打了几个电话,都没通(在排练),我就留了voicemail说我打算睡了让她自己乖乖的,结果快11点她打过来,说结束了,想来找我。 我已经两天没见她了,当然是非常想念啊,立马就精神了,冲下楼开始布置现场。我点了熏香和蜡烛,放好音乐,穿上A酱“喜欢”的衣服,然后在卧室等她(这整套程序完全是A酱喜爱的套路,算是帮我打扫的奖励吧,哈哈)。半个小时之后我听见她开门的声音,但她没有直接上楼,而是在楼下浴室洗了澡(估计是我布置的意图太明显了)。她上来以后看见我穿着那件衣服坐在床边,就秒懂了,我俩配合着酣畅淋漓的演了一出“戏”,镜头就直接切到了今天早上(过程请自行脑补,哈哈)。 我早上跑完步回来本来打算再温存一下,结果动手动脚的挑逗半天,她都还是睡的跟死掉了一样,毫无反应,令人沮丧。现在我已经在上班了,她还没起床,估计会一直睡到中午(是被我玩儿坏了吗?)。两天没见就想念死了的感觉...热恋既视感
慢慢你是她的粉儿噢?哈哈本人是挺帅也挺美的,但不像剧里那么man,有一种慵懒的感觉,说话也温柔,挺仙儿的。对啊, 我在那里超级爱Shane的,感觉帅爆了, 现实中 是弯的吗? 之前看的时候就一直好想知道~
土豆团长先上来给大规模的A粉update一下A酱的近况吧。 昨晚我下飞机之后给她打了几个电话,都没通(在排练),我就留了voicemail说我打算睡了让她自己乖乖的,结果快11点她打过来,说结束了,想来找我。 我已经两天没见她了,当然是非常想念啊,立马就精神了,冲下楼开始布置现场。我点了熏香和蜡烛,放好音乐,穿上A酱“喜欢”的衣服,然后在卧室等她(这整套程序完全是A酱喜爱的套路,算是帮我打扫的奖励吧,哈哈)。半个小时之后我听见她开门的声音,但她没有直接上楼,而是在楼下浴室洗了澡(估计是我布置的意图太明显了)。她上来以后看见我穿着那件衣服坐在床边,就秒懂了,我俩配合着酣畅淋漓的演了一出“戏”,镜头就直接切到了今天早上(过程请自行脑补,哈哈)。 我早上跑完步回来本来打算再温存一下,结果动手动脚的挑逗半天,她都还是睡的跟死掉了一样,毫无反应,令人沮丧。现在我已经在上班了,她还没起床,估计会一直睡到中午(是被我玩儿坏了吗?)。过程自行脑补实在是太肾亏啦啦啦啦 团长
格子姑娘
赶在下班之前终于来把帖子更了(业界良心太感人了)。今天真的超忙,开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩,应该不会更贴了。
A酱粉: 今天A酱果然是睡到中午才醒(真的被玩坏了),晚上她也会和自己的小伙伴出去玩,所以我们今天都不会见面了。作为团长,完全没料可爆我也很心酸啊,哈哈。
接上文:
后来过了没多久,我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型,坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起, 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天,她问我最近放学都去哪儿了,我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说,别总去那种地方,多乱啊,而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大,觉得她管的也太宽了,就渐渐开始冷落她了。
我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态,现在我都记不太清了,反正就是小孩子的恋爱游戏,分分合合的,你们懂的。而我和F的关系,也不知道因为什么理由,又好转了起来,我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆,我真的完全找不到了,可能日子太平淡了,但有件小事我还一直记得。那次是运动会,学校规定每个人只能参加两项个人项目,但因为我们班实在是没有能跑的人,只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了,最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去(据多名围观群众形容,真的是飞出去的)。我只记得当时想爬起来继续跑,可腿真的好痛,完全无力,就在这时我看见她从很远的地方冲了过来,穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样,这些年一直在我脑海中不断地重播,慢放,变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。
而我们关系的转折,应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动,就是把我们带到周边的一个村子,住在当地农民家里三天,帮他们干农活,体验生活。当时的安排是每户住两个人,和我住在一起的本来不是她,是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边,我们一人一只耳机,听了一路音乐(记得那时候用的还是CD机),期间一直没说话,直到快到的时候,她忽然说,我好羡慕XX(就是原本该和我住的女孩)。我说你羡慕她干嘛,她想了想,没回答,过了半天,她问我,我要是跟她换,你愿意吗。我当时也完全没往深处想(神经是有多粗!),直接回答,当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX,可能因为她平时很少主动跟人家说话,加上她又是学习委员很有威严吧,XX同学直接被她弄懵了,迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。
交换成功之后她显得很开心,一路都有说有笑的,去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了(乡下真的是完全没有夜生活),当时住的那户人家是一家三口,家里的女儿跟我们年纪差不多,晚上我们三个就躺在一张大床上睡(我和F盖着一张被子)。关灯没多久那个女孩就睡着了,还开始打呼,而我不知道为什么一直特别清醒,黑暗中我听见她说,你睡了吗?我小声说,没有。她忽然伸出手握住我的手,说,XXX,我喜欢你。
当时我的感觉真的是五雷轰顶(这个词儿是不是用错了?),耳朵里都是自己的心跳声,脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面,她说过的话,她流露出爱意的表情,她飞奔向我的样子,所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她,说,我也喜欢你。
黑暗中我看不清她的脸,只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑,然后,她伸手抱住了我。我们拥抱了好久,抱到我觉得身体都僵硬了,她终于松开了我,用手轻轻的抚摸我的脸,什么话也没说。我们离的很近,近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道,我一时失控,凑过去吻了她。这是她的初吻,所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪,积累了点儿经验值(噗~),一直处于引导地位。这个吻持续了好久,直到两个人都无法呼吸了才停下来。
那天晚上我们就不停的接吻,拥抱,聊天。我问她,你从什么时候开始喜欢我的。她说,我也不知道,只是觉得越来越在乎你,每时每刻都想知道你在干什么,你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我,那你是什么时候开始喜欢我的,我想了想,说,从你说喜欢我的那一刻。
(小插曲,那天晚上吻着吻着她忽然说,呀,我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说,好像又没有。聪慧(而有经验)的我马上就懂了,幸灾乐祸的说,你那是湿了。哈哈哈哈)
团长大人 你是肿么克制住自己坚决不跟ex联系的呢 刚失恋那会 运用天蝎独有的特质吗~~我就是那种特别能忍又爱面子的人啊,宁愿自己哭到死也不想在ex面前软弱丢脸。所以每次失恋都是自己硬抗,绝不回头。
赶在下班之前终于来把帖子更了(业界良心太感人了)。今天真的超忙,开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩,应该不会更贴了。
A酱粉: 今天A酱果然是睡到中午才醒(真的被玩坏了),晚上她也会和自己的小伙伴出去玩,所以我们今天都不会见面了。作为团长,完全没料可爆我也很心酸啊,哈哈。
接上文:
后来过了没多久,我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型,坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起, 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天,她问我最近放学都去哪儿了,我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说,别总去那种地方,多乱啊,而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大,觉得她管的也太宽了,就渐渐开始冷落她了。
我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态,现在我都记不太清了,反正就是小孩子的恋爱游戏,分分合合的,你们懂的。而我和F的关系,也不知道因为什么理由,又好转了起来,我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆,我真的完全找不到了,可能日子太平淡了,但有件小事我还一直记得。那次是运动会,学校规定每个人只能参加两项个人项目,但因为我们班实在是没有能跑的人,只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了,最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去(据多名围观群众形容,真的是飞出去的)。我只记得当时想爬起来继续跑,可腿真的好痛,完全无力,就在这时我看见她从很远的地方冲了过来,穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样,这些年一直在我脑海中不断地重播,慢放,变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。
而我们关系的转折,应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动,就是把我们带到周边的一个村子,住在当地农民家里三天,帮他们干农活,体验生活。当时的安排是每户住两个人,和我住在一起的本来不是她,是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边,我们一人一只耳机,听了一路音乐(记得那时候用的还是CD机),期间一直没说话,直到快到的时候,她忽然说,我好羡慕XX(就是原本该和我住的女孩)。我说你羡慕她干嘛,她想了想,没回答,过了半天,她问我,我要是跟她换,你愿意吗。我当时也完全没往深处想(神经是有多粗!),直接回答,当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX,可能因为她平时很少主动跟人家说话,加上她又是学习委员很有威严吧,XX同学直接被她弄懵了,迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。
交换成功之后她显得很开心,一路都有说有笑的,去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了(乡下真的是完全没有夜生活),当时住的那户人家是一家三口,家里的女儿跟我们年纪差不多,晚上我们三个就躺在一张大床上睡(我和F盖着一张被子)。关灯没多久那个女孩就睡着了,还开始打呼,而我不知道为什么一直特别清醒,黑暗中我听见她说,你睡了吗?我小声说,没有。她忽然伸出手握住我的手,说,XXX,我喜欢你。
当时我的感觉真的是五雷轰顶(这个词儿是不是用错了?),耳朵里都是自己的心跳声,脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面,她说过的话,她流露出爱意的表情,她飞奔向我的样子,所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她,说,我也喜欢你。
黑暗中我看不清她的脸,只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑,然后,她伸手抱住了我。我们拥抱了好久,抱到我觉得身体都僵硬了,她终于松开了我,用手轻轻的抚摸我的脸,什么话也没说。我们离的很近,近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道,我一时失控,凑过去吻了她。这是她的初吻,所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪,积累了点儿经验值(噗~),一直处于引导地位。这个吻持续了好久,直到两个人都无法呼吸了才停下来。
那天晚上我们就不停的接吻,拥抱,聊天。我问她,你从什么时候开始喜欢我的。她说,我也不知道,只是觉得越来越在乎你,每时每刻都想知道你在干什么,你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我,那你是什么时候开始喜欢我的,我想了想,说,从你说喜欢我的那一刻。
(小插曲,那天晚上吻着吻着她忽然说,呀,我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说,好像又没有。聪慧(而有经验)的我马上就懂了,幸灾乐祸的说,你那是湿了。哈哈哈哈)五雷轰顶的团长初中就知道湿了,膜拜!!
作为A酱粉,每次都要自行脑补几十分钟的画面这样真的好吗!团长什么时候戳一戳豆娘G点啊!求点播床戏好吗!
赶在下班之前终于来把帖子更了(业界良心太感人了)。今天真的超忙,开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩,应该不会更贴了。 A酱粉: 今天A酱果然是睡到中午才醒(真的被玩坏了),晚上她也会和自己的小伙伴出去玩,所以我们今天都不会见面了。作为团长,完全没料可爆我也很心酸啊,哈哈。 接上文: 后来过了没多久,我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型,坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起, 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天,她问我最近放学都去哪儿了,我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说,别总去那种地方,多乱啊,而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大,觉得她管的也太宽了,就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态,现在我都记不太清了,反正就是小孩子的恋爱游戏,分分合合的,你们懂的。而我和F的关系,也不知道因为什么理由,又好转了起来,我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆,我真的完全找不到了,可能日子太平淡了,但有件小事我还一直记得。那次是运动会,学校规定每个人只能参加两项个人项目,但因为我们班实在是没有能跑的人,只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了,最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去(据多名围观群众形容,真的是飞出去的)。我只记得当时想爬起来继续跑,可腿真的好痛,完全无力,就在这时我看见她从很远的地方冲了过来,穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样,这些年一直在我脑海中不断地重播,慢放,变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折,应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动,就是把我们带到周边的一个村子,住在当地农民家里三天,帮他们干农活,体验生活。当时的安排是每户住两个人,和我住在一起的本来不是她,是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边,我们一人一只耳机,听了一路音乐(记得那时候用的还是CD机),期间一直没说话,直到快到的时候,她忽然说,我好羡慕XX(就是原本该和我住的女孩)。我说你羡慕她干嘛,她想了想,没回答,过了半天,她问我,我要是跟她换,你愿意吗。我当时也完全没往深处想(神经是有多粗!),直接回答,当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX,可能因为她平时很少主动跟人家说话,加上她又是学习委员很有威严吧,XX同学直接被她弄懵了,迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心,一路都有说有笑的,去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了(乡下真的是完全没有夜生活),当时住的那户人家是一家三口,家里的女儿跟我们年纪差不多,晚上我们三个就躺在一张大床上睡(我和F盖着一张被子)。关灯没多久那个女孩就睡着了,还开始打呼,而我不知道为什么一直特别清醒,黑暗中我听见她说,你睡了吗?我小声说,没有。她忽然伸出手握住我的手,说,XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶(这个词儿是不是用错了?),耳朵里都是自己的心跳声,脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面,她说过的话,她流露出爱意的表情,她飞奔向我的样子,所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她,说,我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸,只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑,然后,她伸手抱住了我。我们拥抱了好久,抱到我觉得身体都僵硬了,她终于松开了我,用手轻轻的抚摸我的脸,什么话也没说。我们离的很近,近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道,我一时失控,凑过去吻了她。这是她的初吻,所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪,积累了点儿经验值(噗~),一直处于引导地位。这个吻持续了好久,直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻,拥抱,聊天。我问她,你从什么时候开始喜欢我的。她说,我也不知道,只是觉得越来越在乎你,每时每刻都想知道你在干什么,你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我,那你是什么时候开始喜欢我的,我想了想,说,从你说喜欢我的那一刻。 (小插曲,那天晚上吻着吻着她忽然说,呀,我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说,好像又没有。聪慧(而有经验)的我马上就懂了,幸灾乐祸的说,你那是湿了。哈哈哈哈)哎呀呀,看这段完全心动到不行 噗(*¯︶¯*)
困兽 -赶在下班之前终于来把帖子更了(业界良心太感人了)。今天真的超忙,开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩,应该不会更贴了。 A酱粉: 今天A酱果然是睡到中午才醒(真的被玩坏了),晚上她也会和自己的小伙伴出去玩,所以我们今天都不会见面了。作为团长,完全没料可爆我也很心酸啊,哈哈。 接上文: 后来过了没多久,我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型,坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起, 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天,她问我最近放学都去哪儿了,我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说,别总去那种地方,多乱啊,而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大,觉得她管的也太宽了,就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态,现在我都记不太清了,反正就是小孩子的恋爱游戏,分分合合的,你们懂的。而我和F的关系,也不知道因为什么理由,又好转了起来,我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆,我真的完全找不到了,可能日子太平淡了,但有件小事我还一直记得。那次是运动会,学校规定每个人只能参加两项个人项目,但因为我们班实在是没有能跑的人,只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了,最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去(据多名围观群众形容,真的是飞出去的)。我只记得当时想爬起来继续跑,可腿真的好痛,完全无力,就在这时我看见她从很远的地方冲了过来,穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样,这些年一直在我脑海中不断地重播,慢放,变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折,应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动,就是把我们带到周边的一个村子,住在当地农民家里三天,帮他们干农活,体验生活。当时的安排是每户住两个人,和我住在一起的本来不是她,是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边,我们一人一只耳机,听了一路音乐(记得那时候用的还是CD机),期间一直没说话,直到快到的时候,她忽然说,我好羡慕XX(就是原本该和我住的女孩)。我说你羡慕她干嘛,她想了想,没回答,过了半天,她问我,我要是跟她换,你愿意吗。我当时也完全没往深处想(神经是有多粗!),直接回答,当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX,可能因为她平时很少主动跟人家说话,加上她又是学习委员很有威严吧,XX同学直接被她弄懵了,迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心,一路都有说有笑的,去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了(乡下真的是完全没有夜生活),当时住的那户人家是一家三口,家里的女儿跟我们年纪差不多,晚上我们三个就躺在一张大床上睡(我和F盖着一张被子)。关灯没多久那个女孩就睡着了,还开始打呼,而我不知道为什么一直特别清醒,黑暗中我听见她说,你睡了吗?我小声说,没有。她忽然伸出手握住我的手,说,XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶(这个词儿是不是用错了?),耳朵里都是自己的心跳声,脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面,她说过的话,她流露出爱意的表情,她飞奔向我的样子,所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她,说,我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸,只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑,然后,她伸手抱住了我。我们拥抱了好久,抱到我觉得身体都僵硬了,她终于松开了我,用手轻轻的抚摸我的脸,什么话也没说。我们离的很近,近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道,我一时失控,凑过去吻了她。这是她的初吻,所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪,积累了点儿经验值(噗~),一直处于引导地位。这个吻持续了好久,直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻,拥抱,聊天。我问她,你从什么时候开始喜欢我的。她说,我也不知道,只是觉得越来越在乎你,每时每刻都想知道你在干什么,你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我,那你是什么时候开始喜欢我的,我想了想,说,从你说喜欢我的那一刻。 (小插曲,那天晚上吻着吻着她忽然说,呀,我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说,好像又没有。聪慧(而有经验)的我马上就懂了,幸灾乐祸的说,你那是湿了。哈哈哈哈)情窦初开的甜蜜真是终生难忘
小鸭子.Kooper赶在下班之前终于来把帖子更了(业界良心太感人了)。今天真的超忙,开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩,应该不会更贴了。 A酱粉: 今天A酱果然是睡到中午才醒(真的被玩坏了),晚上她也会和自己的小伙伴出去玩,所以我们今天都不会见面了。作为团长,完全没料可爆我也很心酸啊,哈哈。 接上文: 后来过了没多久,我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型,坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起, 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天,她问我最近放学都去哪儿了,我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说,别总去那种地方,多乱啊,而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大,觉得她管的也太宽了,就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态,现在我都记不太清了,反正就是小孩子的恋爱游戏,分分合合的,你们懂的。而我和F的关系,也不知道因为什么理由,又好转了起来,我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆,我真的完全找不到了,可能日子太平淡了,但有件小事我还一直记得。那次是运动会,学校规定每个人只能参加两项个人项目,但因为我们班实在是没有能跑的人,只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了,最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去(据多名围观群众形容,真的是飞出去的)。我只记得当时想爬起来继续跑,可腿真的好痛,完全无力,就在这时我看见她从很远的地方冲了过来,穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样,这些年一直在我脑海中不断地重播,慢放,变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折,应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动,就是把我们带到周边的一个村子,住在当地农民家里三天,帮他们干农活,体验生活。当时的安排是每户住两个人,和我住在一起的本来不是她,是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边,我们一人一只耳机,听了一路音乐(记得那时候用的还是CD机),期间一直没说话,直到快到的时候,她忽然说,我好羡慕XX(就是原本该和我住的女孩)。我说你羡慕她干嘛,她想了想,没回答,过了半天,她问我,我要是跟她换,你愿意吗。我当时也完全没往深处想(神经是有多粗!),直接回答,当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX,可能因为她平时很少主动跟人家说话,加上她又是学习委员很有威严吧,XX同学直接被她弄懵了,迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心,一路都有说有笑的,去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了(乡下真的是完全没有夜生活),当时住的那户人家是一家三口,家里的女儿跟我们年纪差不多,晚上我们三个就躺在一张大床上睡(我和F盖着一张被子)。关灯没多久那个女孩就睡着了,还开始打呼,而我不知道为什么一直特别清醒,黑暗中我听见她说,你睡了吗?我小声说,没有。她忽然伸出手握住我的手,说,XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶(这个词儿是不是用错了?),耳朵里都是自己的心跳声,脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面,她说过的话,她流露出爱意的表情,她飞奔向我的样子,所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她,说,我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸,只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑,然后,她伸手抱住了我。我们拥抱了好久,抱到我觉得身体都僵硬了,她终于松开了我,用手轻轻的抚摸我的脸,什么话也没说。我们离的很近,近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道,我一时失控,凑过去吻了她。这是她的初吻,所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪,积累了点儿经验值(噗~),一直处于引导地位。这个吻持续了好久,直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻,拥抱,聊天。我问她,你从什么时候开始喜欢我的。她说,我也不知道,只是觉得越来越在乎你,每时每刻都想知道你在干什么,你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我,那你是什么时候开始喜欢我的,我想了想,说,从你说喜欢我的那一刻。 (小插曲,那天晚上吻着吻着她忽然说,呀,我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说,好像又没有。聪慧(而有经验)的我马上就懂了,幸灾乐祸的说,你那是湿了。哈哈哈哈)好青涩的一句 我喜欢你。真诚又单纯的感情。像是我那藏在心里八年的感觉,哭瞎了。
不要说话
赶在下班之前终于来把帖子更了(业界良心太感人了)。今天真的超忙,开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩,应该不会更贴了。
A酱粉: 今天A酱果然是睡到中午才醒(真的被玩坏了),晚上她也会和自己的小伙伴出去玩,所以我们今天都不会见面了。作为团长,完全没料可爆我也很心酸啊,哈哈。
接上文:
后来过了没多久,我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型,坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起, 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天,她问我最近放学都去哪儿了,我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说,别总去那种地方,多乱啊,而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大,觉得她管的也太宽了,就渐渐开始冷落她了。
我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态,现在我都记不太清了,反正就是小孩子的恋爱游戏,分分合合的,你们懂的。而我和F的关系,也不知道因为什么理由,又好转了起来,我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆,我真的完全找不到了,可能日子太平淡了,但有件小事我还一直记得。那次是运动会,学校规定每个人只能参加两项个人项目,但因为我们班实在是没有能跑的人,只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了,最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去(据多名围观群众形容,真的是飞出去的)。我只记得当时想爬起来继续跑,可腿真的好痛,完全无力,就在这时我看见她从很远的地方冲了过来,穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样,这些年一直在我脑海中不断地重播,慢放,变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。
而我们关系的转折,应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动,就是把我们带到周边的一个村子,住在当地农民家里三天,帮他们干农活,体验生活。当时的安排是每户住两个人,和我住在一起的本来不是她,是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边,我们一人一只耳机,听了一路音乐(记得那时候用的还是CD机),期间一直没说话,直到快到的时候,她忽然说,我好羡慕XX(就是原本该和我住的女孩)。我说你羡慕她干嘛,她想了想,没回答,过了半天,她问我,我要是跟她换,你愿意吗。我当时也完全没往深处想(神经是有多粗!),直接回答,当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX,可能因为她平时很少主动跟人家说话,加上她又是学习委员很有威严吧,XX同学直接被她弄懵了,迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。
交换成功之后她显得很开心,一路都有说有笑的,去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了(乡下真的是完全没有夜生活),当时住的那户人家是一家三口,家里的女儿跟我们年纪差不多,晚上我们三个就躺在一张大床上睡(我和F盖着一张被子)。关灯没多久那个女孩就睡着了,还开始打呼,而我不知道为什么一直特别清醒,黑暗中我听见她说,你睡了吗?我小声说,没有。她忽然伸出手握住我的手,说,XXX,我喜欢你。
当时我的感觉真的是五雷轰顶(这个词儿是不是用错了?),耳朵里都是自己的心跳声,脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面,她说过的话,她流露出爱意的表情,她飞奔向我的样子,所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她,说,我也喜欢你。
黑暗中我看不清她的脸,只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑,然后,她伸手抱住了我。我们拥抱了好久,抱到我觉得身体都僵硬了,她终于松开了我,用手轻轻的抚摸我的脸,什么话也没说。我们离的很近,近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道,我一时失控,凑过去吻了她。这是她的初吻,所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪,积累了点儿经验值(噗~),一直处于引导地位。这个吻持续了好久,直到两个人都无法呼吸了才停下来。
那天晚上我们就不停的接吻,拥抱,聊天。我问她,你从什么时候开始喜欢我的。她说,我也不知道,只是觉得越来越在乎你,每时每刻都想知道你在干什么,你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我,那你是什么时候开始喜欢我的,我想了想,说,从你说喜欢我的那一刻。
(小插曲,那天晚上吻着吻着她忽然说,呀,我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说,好像又没有。聪慧(而有经验)的我马上就懂了,幸灾乐祸的说,你那是湿了。哈哈哈哈)楼主 怎么那么好命
那么多主动喜欢你的姑娘
楼主是打小就很帅很魅惑吗
羡慕
赶在下班之前终于来把帖子更了(业界良心太感人了)。今天真的超忙,开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩,应该不会更贴了。 A酱粉: 今天A酱果然是睡到中午才醒(真的被玩坏了),晚上她也会和自己的小伙伴出去玩,所以我们今天都不会见面了。作为团长,完全没料可爆我也很心酸啊,哈哈。 接上文: 后来过了没多久,我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型,坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起, 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天,她问我最近放学都去哪儿了,我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说,别总去那种地方,多乱啊,而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大,觉得她管的也太宽了,就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态,现在我都记不太清了,反正就是小孩子的恋爱游戏,分分合合的,你们懂的。而我和F的关系,也不知道因为什么理由,又好转了起来,我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆,我真的完全找不到了,可能日子太平淡了,但有件小事我还一直记得。那次是运动会,学校规定每个人只能参加两项个人项目,但因为我们班实在是没有能跑的人,只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了,最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去(据多名围观群众形容,真的是飞出去的)。我只记得当时想爬起来继续跑,可腿真的好痛,完全无力,就在这时我看见她从很远的地方冲了过来,穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样,这些年一直在我脑海中不断地重播,慢放,变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折,应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动,就是把我们带到周边的一个村子,住在当地农民家里三天,帮他们干农活,体验生活。当时的安排是每户住两个人,和我住在一起的本来不是她,是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边,我们一人一只耳机,听了一路音乐(记得那时候用的还是CD机),期间一直没说话,直到快到的时候,她忽然说,我好羡慕XX(就是原本该和我住的女孩)。我说你羡慕她干嘛,她想了想,没回答,过了半天,她问我,我要是跟她换,你愿意吗。我当时也完全没往深处想(神经是有多粗!),直接回答,当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX,可能因为她平时很少主动跟人家说话,加上她又是学习委员很有威严吧,XX同学直接被她弄懵了,迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心,一路都有说有笑的,去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了(乡下真的是完全没有夜生活),当时住的那户人家是一家三口,家里的女儿跟我们年纪差不多,晚上我们三个就躺在一张大床上睡(我和F盖着一张被子)。关灯没多久那个女孩就睡着了,还开始打呼,而我不知道为什么一直特别清醒,黑暗中我听见她说,你睡了吗?我小声说,没有。她忽然伸出手握住我的手,说,XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶(这个词儿是不是用错了?),耳朵里都是自己的心跳声,脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面,她说过的话,她流露出爱意的表情,她飞奔向我的样子,所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她,说,我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸,只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑,然后,她伸手抱住了我。我们拥抱了好久,抱到我觉得身体都僵硬了,她终于松开了我,用手轻轻的抚摸我的脸,什么话也没说。我们离的很近,近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道,我一时失控,凑过去吻了她。这是她的初吻,所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪,积累了点儿经验值(噗~),一直处于引导地位。这个吻持续了好久,直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻,拥抱,聊天。我问她,你从什么时候开始喜欢我的。她说,我也不知道,只是觉得越来越在乎你,每时每刻都想知道你在干什么,你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我,那你是什么时候开始喜欢我的,我想了想,说,从你说喜欢我的那一刻。 (小插曲,那天晚上吻着吻着她忽然说,呀,我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说,好像又没有。聪慧(而有经验)的我马上就懂了,幸灾乐祸的说,你那是湿了。哈哈哈哈)可以问问楼主什么星座么
bingo
还真的不是,我从小到大一直路人脸啊。可能因为性格比较逗比吧,是那种很好相处的人,而且喜欢对别人好。楼主 有追求而不得的案例吗
男女都可 如果有 等讲完了您初恋
更一个这样的故事吧
如果木有 就只能说明楼主太perfect了
楼主 有追求而不得的案例吗 男女都可 如果有 等讲完了您初恋 更一个这样的故事吧 如果木有 就只能说明楼主太perfect了我有过喜欢的人不喜欢我的案例,可我从来没有追求过别人,哈哈因为太傲娇。
宇宙和谐的奥秘 (宇宙总攻高级群发出你为什么喜欢总攻,为什么跟总攻贴这样的世纪大问题!银河系的小伙伴们见证真dou爱bi的力量!) “真实,积极,不装13。” ——明 “1、喜欢一个人是不需要理由的。2、活的真实。思想深刻。” ——小王子 “我喜欢她主要是很真实,很自然,长的也好。喜欢她皮肤的颜色。很健康,给人感觉很好, 当你喜欢上一个人的时候,她什么都觉得好。” ——小米 “我就冥冥中觉得我要遇到未婚妻,所以就跟帖了” ——毛毛 “最开始是因为文笔好吧,写出来的故事引人入胜啊哈哈哈。。。因为总攻潇洒豪迈,对感情收放自如,敢爱敢恨,懂得感恩。大概是自己也想成为的样子吧。还有,最最重要的,人长得美。(虽然至今没看过高清无码照)” ——雪梨酱 “今天天气好晴朗处处好风光 好风光!爱过!PS:求阴影面积笑了我一天。” ——阿诺 “经验丰富、逗逼、无节操无下限、颜正身材好(回答的好认真)” ——雷-攻 “因为总攻的热爱自由,徘徊在理性与感性之间,懂得浪漫,并且敢爱敢恨,总攻好厉害,是我工作和追妹子上的榜样…” ——彭彭 “很有意思的故事 想知道这人是怎么想的,心路过程是怎么样的,(好奇心重,一堆问题在心里)。看贴的时候,发现性格挺好。然后发现,总攻人美(发真相太干脆了),不作,接地气,很有亲和力。会思考,心智还算成熟。最主要。还逗比!我现在是A酱粉了!” ——点点 “总攻的一切不容易复制,自然天成。” ——小H “因为总攻会动不动求阴影面积,我洗翻数学好的。” ——狗狗酱 “记得帖子里谁说了句,“我知道了什么是人生赢家”。” ——雪梨酱 “总攻是个奇女纸!” ——小H “不爱红妆爱武装!” ——明 “活着不作,等于没活。要像总攻一样活得那么带劲!”——小水 “总攻的一切都很符合我心目中的理想生活状态。” ——阿岛 “感谢总攻的魅力带给我一群欢乐的小伙伴。” ——JAZ “谢谢 总攻的逗比 带给我们欢乐 哈哈哈” ——点点 “各位迅速打字的手指,把群撑了起来~~感谢手指!” ——小H “感谢我们的性别...和性取向。” ——阿岛真的是....超感人的....谢谢你们爱我!(除了你,点点,我早就知道你会是潜伏在我身边的A粉)
真的是....超感人的....谢谢你们爱我!(除了你,点点,我早就知道你会是潜伏在我身边的A粉)补一个 “因为总攻酱可攻可受可酷炫可逗比颜正身材好活的洒脱自由,还在群里带我们愉快的玩耍教我们小技巧 噗~。如此可人儿所以喜欢你~那双眼动人(虽然一直隐藏在墨镜后 哈哈)” ——浅浅酱
困兽 -歪个楼,总攻大人,最近被你感染的十分想增肌,刚开始的时候需不需要找教练呀? ^^看你底子了。如果和我当年一样是特别瘦的那种,建议找个教练敦促你。如果本身体脂不算低,那就不用找教练,自己去网上找教程练就好。
好喜欢初恋的故事,不论是这个贴还有之前的总是看的心动不已也很心塞 嘤嘤嘤是真的很难过。后来想了下终于明白,故事感动人总是因为有共鸣。也许学生时代的感情离我比较近吧。希望以后我也可以像攻酱一样活的洒脱自由 明白自己想要的哈哈其实每个人关于初恋的故事,多多少少都有些相似的地方。我觉得这么多年过去了,初恋还能在脑海里以一种美好的姿态存在着,就是最大的幸运了。
PS,总攻酱依然不够自由不够洒脱...仍需努力。
其实每个人关于初恋的故事,多多少少都有些相似的地方。我觉得这么多年过去了,初恋还能在脑海里以一种美好的姿态存在着,就是最大的幸运了。
PS,总攻酱依然不够自由不够洒脱...仍需努力。哈哈 在我们心中攻酱可是已经真实自然又洒脱自由了喔~
ps 本来伦家和A酱一样不爱运动的,现在晚上都会去操场跑几圈了,要活的和攻酱一样健康哇咔咔。不过Plank好累 有点坚持不鸟哟。
她应该觉得你是她生活的一大部分吧 不然怎么会围绕你转 你不在还去帮你收房子 楼主这样讲 未免太轻描淡写了A酱了吧现在也许是,因为我们在恋爱嘛,A酱又是个恋爱很投入的人,所以她愿意为我付出,愿意做我喜欢的事儿,愿意把我放在很重要的位置。可我不希望大家觉得,我就是她的全部,如果我们分开,她就会超可怜。在我心里,她是个独立的,自由的人,她有一技之长,有深爱她的家人朋友,她会拥有很好很精彩的人生,会拥有很多幸福,不论我是否在她身边。
从晚上看帖一发不可收拾到现在,我能说露珠你这帖子真心是百科全书么,如何交友,如何yp,如何调情,如何爱爱(好羞射),如何健身,如何处理感情等等等等,绝对是小伙伴值得珍藏的秘籍,练成功后分分钟钟放大招!哈哈我本来也只是打算很文艺的写写故事,没想到被大家不停点菜,最后变成了科普贴。
总攻,整理了个脱水版,除掉回答问题部分,字数已经达到五万六千字。
原价56000的钻石金表,现价只要188!!只要188,款式新颖,时尚大方,一件188,188一件,你买不了吃亏,你买不了上当,而且,今天我们电视购物有买还有赠哦~天啊五万六千字,我简直太话痨了,给自己跪!
(不过Jaz,后面这段广告是怎么回事儿,笑死我了,浓浓的电视购物画面感,好想马上拨打电话订购啊!)
内个,A酱粉儿们,我先坦白,我对不起你们,因为我今天惹A酱不开心了...
事情是这样的。本来呢,因为她下午和晚上都要排练,我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么,我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜(我在公司没出柜,大家都知道我已婚,没人知道我和A的事儿)。她说,啊我也一直想去那家,能加入吗?你们也懂的,歪果仁就是这种自由奔放的作风,再加上我俩关系很好,平时也总一起吃饭一起玩,我就答应了,然后发短信给A说我同事XX(A酱知道她)中午会一起。她回道,好哒。本来也不是什么大事儿,三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。
可问题出在我这个同事吧,是个有点儿自high神经大条型的人,可能我俩平时在一起的时候没节操惯了,当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊,会直接吃我盘子里的东西啊(这个在国内可能不算什么,但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西,当然她会这么做是因为我俩平时太熟了,一起吃饭的时候也总会互相吃,习惯了),最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大(她很喜欢聊那种话题),所以我和LG的一些“秘事”她也都知道,她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧,提到我LG的时候就特别肆无忌惮,什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题,但我明显看出A酱越来越不开心了。
这顿饭吃的我真是心惊胆战,好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去,然后跟A说今天难得不晒,咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段,看她一直沉默,就说,她说的话你也别往心里去,她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说,我看你跟她挺要好的。我赶紧说,没有没有,就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿,说,我觉得自己最近有点儿奇怪,有时候想到要和你回中国,就很兴奋,可有时候又害怕,怕这不是个正确的决定,怕会影响到你。
我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么,看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说,你不用怕这些,未来的事情现在担心也没意义,你知道我爱你,就行了。
之后我们一起去吃了冰激凌,我一直在努力逗她开心,她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我,今晚我可能会排练到很晚,结束能去找你吗。我说不管多晚都可以,我等你。她说好,我明天早上一定做omelette给你吃(她真的做的特别好吃,我惦记好久了)。
【就在我写这个帖子的时候收到她的短信,她说,你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回,因为还没想好怎么回,忽然有一种很心酸的感觉。】
内个,A酱粉儿们,我先坦白,我对不起你们,因为我今天惹A酱不开心了...
事情是这样的。本来呢,因为她下午和晚上都要排练,我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么,我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜(我在公司没出柜,大家都知道我已婚,没人知道我和A的事儿)。她说,啊我也一直想去那家,能加入吗?你们也懂的,歪果仁就是这种自由奔放的作风,再加上我俩关系很好,平时也总一起吃饭一起玩,我就答应了,然后发短信给A说我同事XX(A酱知道她)中午会一起。她回道,好哒。本来也不是什么大事儿,三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。
可问题出在我这个同事吧,是个有点儿自high神经大条型的人,可能我俩平时在一起的时候没节操惯了,当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊,会直接吃我盘子里的东西啊(这个在国内可能不算什么,但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西,当然她会这么做是因为我俩平时太熟了,一起吃饭的时候也总会互相吃,习惯了),最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大(她很喜欢聊那种话题),所以我和LG的一些“秘事”她也都知道,她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧,提到我LG的时候就特别肆无忌惮,什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题,但我明显看出A酱越来越不开心了。
这顿饭吃的我真是心惊胆战,好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去,然后跟A说今天难得不晒,咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段,看她一直沉默,就说,她说的话你也别往心里去,她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说,我看你跟她挺要好的。我赶紧说,没有没有,就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿,说,我觉得自己最近有点儿奇怪,有时候想到要和你回中国,就很兴奋,可有时候又害怕,怕这不是个正确的决定,怕会影响到你。
我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么,看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说,你不用怕这些,未来的事情现在担心也没意义,你知道我爱你,就行了。
之后我们一起去吃了冰激凌,我一直在努力逗她开心,她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我,今晚我可能会排练到很晚,结束能去找你吗。我说不管多晚都可以,我等你。她说好,我明天早上一定做omelette给你吃(她真的做的特别好吃,我惦记好久了)。
【就在我写这个帖子的时候收到她的短信,她说,你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回,因为还没想好怎么回,忽然有一种很心酸的感觉。】A酱知道自己对你的expectation越来越高 也觉得这样对你们的关系不好 可是又控制不住自己 特别害怕她有什么举动让你反感
这种小心翼翼如履薄冰的感觉 总攻你该心疼了吧
天啊五万六千字,我简直太话痨了,给自己跪! (不过Jaz,后面这段广告是怎么回事儿,笑死我了,浓浓的电视购物画面感,好想马上拨打电话订购啊!)现在她需要安慰,给她一点安全感,说我希望黏我因为我爱你
15岁的际遇内个,A酱粉儿们,我先坦白,我对不起你们,因为我今天惹A酱不开心了... 事情是这样的。本来呢,因为她下午和晚上都要排练,我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么,我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜(我在公司没出柜,大家都知道我已婚,没人知道我和A的事儿)。她说,啊我也一直想去那家,能加入吗?你们也懂的,歪果仁就是这种自由奔放的作风,再加上我俩关系很好,平时也总一起吃饭一起玩,我就答应了,然后发短信给A说我同事XX(A酱知道她)中午会一起。她回道,好哒。本来也不是什么大事儿,三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。 可问题出在我这个同事吧,是个有点儿自high神经大条型的人,可能我俩平时在一起的时候没节操惯了,当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊,会直接吃我盘子里的东西啊(这个在国内可能不算什么,但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西,当然她会这么做是因为我俩平时太熟了,一起吃饭的时候也总会互相吃,习惯了),最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大(她很喜欢聊那种话题),所以我和LG的一些“秘事”她也都知道,她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧,提到我LG的时候就特别肆无忌惮,什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题,但我明显看出A酱越来越不开心了。 这顿饭吃的我真是心惊胆战,好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去,然后跟A说今天难得不晒,咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段,看她一直沉默,就说,她说的话你也别往心里去,她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说,我看你跟她挺要好的。我赶紧说,没有没有,就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿,说,我觉得自己最近有点儿奇怪,有时候想到要和你回中国,就很兴奋,可有时候又害怕,怕这不是个正确的决定,怕会影响到你。 我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么,看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说,你不用怕这些,未来的事情现在担心也没意义,你知道我爱你,就行了。 之后我们一起去吃了冰激凌,我一直在努力逗她开心,她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我,今晚我可能会排练到很晚,结束能去找你吗。我说不管多晚都可以,我等你。她说好,我明天早上一定做omelette给你吃(她真的做的特别好吃,我惦记好久了)。 【就在我写这个帖子的时候收到她的短信,她说,你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回,因为还没想好怎么回,忽然有一种很心酸的感觉。】抱大腿啊~总攻大人不要伤A酱的心呐~哭求~A酱脑残粉见不得A酱暗自伤心的场面~表示非常不能承受。。。
老谁家的小谁
"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently."
我回她的。
"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。赞,团长
K_troubler"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。回的好赞,最近连续看总攻大人的帖,结果昨天晚上我梦见了我之前喜欢的一个处女座女生了。梦见她柔柔的手,还有我贴着她温暖颈项,感受到她光滑的肌肤,好温暖柔和的梦。只可惜现实中我们合不来,性格相差太大。处女座,真是一剂毒药。
简单不了
内个,A酱粉儿们,我先坦白,我对不起你们,因为我今天惹A酱不开心了...
事情是这样的。本来呢,因为她下午和晚上都要排练,我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么,我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜(我在公司没出柜,大家都知道我已婚,没人知道我和A的事儿)。她说,啊我也一直想去那家,能加入吗?你们也懂的,歪果仁就是这种自由奔放的作风,再加上我俩关系很好,平时也总一起吃饭一起玩,我就答应了,然后发短信给A说我同事XX(A酱知道她)中午会一起。她回道,好哒。本来也不是什么大事儿,三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。
可问题出在我这个同事吧,是个有点儿自high神经大条型的人,可能我俩平时在一起的时候没节操惯了,当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊,会直接吃我盘子里的东西啊(这个在国内可能不算什么,但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西,当然她会这么做是因为我俩平时太熟了,一起吃饭的时候也总会互相吃,习惯了),最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大(她很喜欢聊那种话题),所以我和LG的一些“秘事”她也都知道,她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧,提到我LG的时候就特别肆无忌惮,什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题,但我明显看出A酱越来越不开心了。
这顿饭吃的我真是心惊胆战,好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去,然后跟A说今天难得不晒,咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段,看她一直沉默,就说,她说的话你也别往心里去,她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说,我看你跟她挺要好的。我赶紧说,没有没有,就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿,说,我觉得自己最近有点儿奇怪,有时候想到要和你回中国,就很兴奋,可有时候又害怕,怕这不是个正确的决定,怕会影响到你。
我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么,看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说,你不用怕这些,未来的事情现在担心也没意义,你知道我爱你,就行了。
之后我们一起去吃了冰激凌,我一直在努力逗她开心,她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我,今晚我可能会排练到很晚,结束能去找你吗。我说不管多晚都可以,我等你。她说好,我明天早上一定做omelette给你吃(她真的做的特别好吃,我惦记好久了)。
【就在我写这个帖子的时候收到她的短信,她说,你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回,因为还没想好怎么回,忽然有一种很心酸的感觉。】爱情都是有保鲜期的,概莫能外。现在好好爱,为了以后不后悔。
A酱太具有东方人特质了,很爱很爱她~~~
"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently."
我回她的。这算是甜言蜜语吗?从来不敢讲I will always ......就怕自己做不到啊。
相信楼主说这话的时候是真心的,但是能不能做到又是一说啊。
现在也许是,因为我们在恋爱嘛,A酱又是个恋爱很投入的人,所以她愿意为我付出,愿意做我喜欢的事儿,愿意把我放在很重要的位置。可我不希望大家觉得,我就是她的全部,如果我们分开,她就会超可怜。在我心里,她是个独立的,自由的人,她有一技之长,有深爱她的家人朋友,她会拥有很好很精彩的人生,会拥有很多幸福,不论我是否在她身边。你俩都是可人儿,都粉了!
明"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。英语渣..不对..英语沫居然看懂了!
echo✯*终于把小伙伴都送回家,女朋友也送去朋友家参加party了。出去玩儿有时候真的很折腾哎,现在车里还是一片狼藉,但我已经没力气打扫了,明天再说。 播了几天和女朋友的故事,说的都是开心的事儿,其实两个人交往怎么可能没有磕碰呢,我们当然也有。只是她的性格有时候太内敛,哪怕不开心,也不会表现的太明显,更不会跟我吵架。所以我们好像真的没有争吵过,但有一次事件我是真的明确的感觉到她生气了。 那次的起因是她的车坏了。她那个车好像是02年产的,一个二手丰田,平时也偶尔出出小问题,但那次是真的坏在路上了。她叫了拖车公司拖去修车行,人家说问题挺严重的至少要修一礼拜。她打电话给我叫我去修车行接她,我到那儿看见她一个人超可怜的坐在角落,真的很心疼啊。送她回家的路上我们就一直聊车的事儿,我说要不你那车就别修了,毛病挺多的以后开着也不安全啊,竟然还坏在路上,多吓人。她说,没关系的,修好了就没问题了,应该还可以开几年呢。我当然就一直劝她,但她还挺倔的,一直说没关系。(其实现在想想,这可能算是个价值观的差异吧。中国人很少开二手车,觉得02年的车就算特别老的了。可美国人觉得二手车特别普遍,所以不是很介意)后来我就说要不你先开我的车吧,回头你看看喜欢哪款我再给你买个新的。 (这里先讲一下背景,我让她开我的是因为我有两台车,一个是我刚来LA没多久自己买的一个小车,后来我爸妈来看我,嫌我车小不安全,又买了台大的SUV。但我对那台小车特有感情,所以一直没卖,平时也是两台换着开。) 其实我想给她换个车已经很长时间了,只是不知道怎么开口(大家也别觉得我是土豪,在美国的小伙伴肯定明白,美国的车卖的超便宜,2-3W就能买个不错的新车)。这次她车坏了,我觉得是个好契机,就顺势提出来了。 结果她好像就生气了,再没说话,也没回应我。我怎么逗她说话,她都淡淡的,特别反常。后来到她家了,她要下车之前我问她,明早我把车开过来吧,你想开哪台?她都没看我,直接说,不用了,然后就走了。 我当时就意识到,这货是生气了,可又没想明白自己错在哪儿,这种情况下跟过去道歉也是没意义啊。于是我就直接回家,敲响了我的情感顾问——邻居妹子的门。 我blabla的把事情的起因后果说了一遍,当我说到我提出给她买个新车的时候,邻居妹子打断了我,说,你真这么说的。我说对啊,有什么问题吗。她意味深长的看着我说,完了,你伤人家自尊了。 她就给我分析啊,说A跟我在一起,虽然她嘴上说不在乎,但自己心里肯定因为我结婚的事儿多少有点儿纠结。正因为如此,她就更希望我和她能处在一个平等的关系,说白了,就是两不相欠。而我提出来给她买车,就好像把我们之间的平等打破了,让她处在很卑微的一方,所以自尊心肯定受不了。 经她这么一分析,我觉得真是超有道理的,也确实是我忽视了她的感受,心里顿时很不好过。我马上给A打了电话道歉,我说我收回今天说过的话,要是伤到你了话对不起哦。她态度也缓和了一点儿,一直说没关系她没生气。 后来这件事就这么解决了,第二天一早我和邻居妹子去把我的小车送给她开(生活在LA这种地方真的一天都不能没车啊),然后一周之后我陪她去把修好的车开回来了,她至今依然开着那个小破车,突突突突突~~~你这最后一段!!!我做梦梦到过!我要晕倒了orz。。。
凌霜这算是甜言蜜语吗?从来不敢讲I will always ......就怕自己做不到啊。 相信楼主说这话的时候是真心的,但是能不能做到又是一说啊。写的时候完全不是在想我是不是能做到,而是想让她安心。
相信攻酱 相信乃们会很好的走下去的。活在当下吧也不要想那么多 还有乃们怎么都只为A酱说话呢,我要为攻酱说几句,其实我刚开始我也是粉A酱的 很美好的西方姑凉相信大家都喜欢,后来却越来越爱总攻了。总攻虽然说话逗比,内心还是充满情怀的哈哈 我觉得总攻对这段感情也投入很多,大家不要总是觉得A酱可怜。和攻酱在一起也是A酱的决定。决定的那一刻我想A酱也明白自己要面对的。相信这大半年A酱和总攻在一起也是很幸福。感情不需要计较谁付出更多,这一刻大家都是真心的彼此爱着就很幸福了。Thanks for understanding.... T_____T
可有时候爱人之间不就是这样吗,彼此并不会去检视对方是否做到了每件答应过的事(又不是签合同),而更在乎的是感情是否真挚,是否情深意切。有些话说出去了就会给人希望,再打破的话,会比没有希望更叫人失望。特别是恋爱中的的傻姑娘。也没什么检视的意思,怎么说怎么做都只能靠自己约束,又不会法院强制执行什么的 。
可能还是我太能,爱较真吧。
"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。A酱肯定感受到了这份浓浓的爱意~
绝情谷裘千仞可有时候爱人之间不就是这样吗,彼此并不会去检视对方是否做到了每件答应过的事(又不是签合同),而更在乎的是感情是否真挚,是否情深意切。A酱肯定不是个较真的人儿。有的人会把对方的话当成纯粹的安慰,有的人却会当成一种承诺并报有希望,因人而异。
简单不了好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线,我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频,果断传到网上和大家分享。地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~这个必须码!
凌霜好吧,昨晚的蛋糕果然还是没吃成。 回家之后我们洗了澡,躺在沙发看了会儿电视,喝了点儿红酒。我一直ging着没主动,就是想看看要烤蛋糕的这货到底会怎么办。哈哈,果然她后来没绷住,主动过来亲我。我故意把她推开说,喂喂,miss A,说好的蛋糕呢。她脸红红的说,你真想吃啊。哎,面对这种爱害羞的妹子真是把持不住啊,果断扑倒,不留活口。 其实按我们俩在床上的关系,其实分不太清TP(生活中应该我算T吧,因为她太弱了,我又一直努力走御姐路线)。床上我们一般是互攻,最好的状态当然是两个人一起GC,但不是那么容易达到啦。说起来我们交往快8个月了,在我个人的历史里这算是很长的一段关系,很奇怪直到今天我还是对她的身体充满性趣。可能是因为她在做爱的时候会表现出很多平时没有的状态吧,比如GC的时候她整个人会变成淡淡的粉色,因为太瘦了我甚至可以感到她血液的跳动。有时她会不自觉的说一些平时绝对不会说的话,这种反差很萌,让人很有成就感。m
沐雨酱早上A打电话给我,说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊,就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了,发现因为之前飞太多积攒了很多里程,竟然可以用来升舱,哈哈哈天上掉馅饼的感觉~ 我现在在计划回国的路线,肯定是先回北京,再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方,大理/丽江,敦煌,杭州/南京,成都,西安。当然肯定来不及都去,到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我,么么哒~ 对了,我告诉A今晚的飞机回SF,她说,我送你去机场吧。我说不用,40分钟的路程,我自己开车过去就好。她沉默了一下,说,可我很想去送你。 以前我回SF那么多次,她都没提过要送我,这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了,有点儿担心,不知道对她来说,这算不算一件好事。成都最让人喜欢的其实不是哪里好玩有多少好吃的,这都不是重点,最令人着迷的是这里的生活氛围。我有个北京朋友几乎每一两年都会来住一个月
凌霜
其实归根结底勾搭妹子的方式都是相似的,不用因为对方是白人就区别对待。我觉得勾搭的时候最重要的还是那三点:自信,笑容,和倾听。另外再认真在家练练眼神,就可以出门练手了。遇见喜欢的就去要电话呗,反正勾搭不成也没什么损失~(我怎么会有这种屌丝心态,哈哈哈)歪果仁对亚洲美女的欣赏标准是啥呀,听说是小眼睛塌鼻子高颧骨???!!!
避暑请来贵州,千户苗寨(有苗族的表演),镇远古城(还可以去漂流,看当地的表演哟),还有免费导游0.0
选我!选我!选我!(其实真的选中了就觉得好害羞)
"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。果然是总攻!
降温赶在下班之前终于来把帖子更了(业界良心太感人了)。今天真的超忙,开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩,应该不会更贴了。 A酱粉: 今天A酱果然是睡到中午才醒(真的被玩坏了),晚上她也会和自己的小伙伴出去玩,所以我们今天都不会见面了。作为团长,完全没料可爆我也很心酸啊,哈哈。 接上文: 后来过了没多久,我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型,坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起, 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天,她问我最近放学都去哪儿了,我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说,别总去那种地方,多乱啊,而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大,觉得她管的也太宽了,就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态,现在我都记不太清了,反正就是小孩子的恋爱游戏,分分合合的,你们懂的。而我和F的关系,也不知道因为什么理由,又好转了起来,我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆,我真的完全找不到了,可能日子太平淡了,但有件小事我还一直记得。那次是运动会,学校规定每个人只能参加两项个人项目,但因为我们班实在是没有能跑的人,只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了,最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去(据多名围观群众形容,真的是飞出去的)。我只记得当时想爬起来继续跑,可腿真的好痛,完全无力,就在这时我看见她从很远的地方冲了过来,穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样,这些年一直在我脑海中不断地重播,慢放,变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折,应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动,就是把我们带到周边的一个村子,住在当地农民家里三天,帮他们干农活,体验生活。当时的安排是每户住两个人,和我住在一起的本来不是她,是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边,我们一人一只耳机,听了一路音乐(记得那时候用的还是CD机),期间一直没说话,直到快到的时候,她忽然说,我好羡慕XX(就是原本该和我住的女孩)。我说你羡慕她干嘛,她想了想,没回答,过了半天,她问我,我要是跟她换,你愿意吗。我当时也完全没往深处想(神经是有多粗!),直接回答,当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX,可能因为她平时很少主动跟人家说话,加上她又是学习委员很有威严吧,XX同学直接被她弄懵了,迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心,一路都有说有笑的,去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了(乡下真的是完全没有夜生活),当时住的那户人家是一家三口,家里的女儿跟我们年纪差不多,晚上我们三个就躺在一张大床上睡(我和F盖着一张被子)。关灯没多久那个女孩就睡着了,还开始打呼,而我不知道为什么一直特别清醒,黑暗中我听见她说,你睡了吗?我小声说,没有。她忽然伸出手握住我的手,说,XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶(这个词儿是不是用错了?),耳朵里都是自己的心跳声,脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面,她说过的话,她流露出爱意的表情,她飞奔向我的样子,所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她,说,我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸,只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑,然后,她伸手抱住了我。我们拥抱了好久,抱到我觉得身体都僵硬了,她终于松开了我,用手轻轻的抚摸我的脸,什么话也没说。我们离的很近,近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道,我一时失控,凑过去吻了她。这是她的初吻,所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪,积累了点儿经验值(噗~),一直处于引导地位。这个吻持续了好久,直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻,拥抱,聊天。我问她,你从什么时候开始喜欢我的。她说,我也不知道,只是觉得越来越在乎你,每时每刻都想知道你在干什么,你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我,那你是什么时候开始喜欢我的,我想了想,说,从你说喜欢我的那一刻。 (小插曲,那天晚上吻着吻着她忽然说,呀,我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说,好像又没有。聪慧(而有经验)的我马上就懂了,幸灾乐祸的说,你那是湿了。哈哈哈哈)最后一句真是笑死 哈哈哈哈
Fiskdream现在也许是,因为我们在恋爱嘛,A酱又是个恋爱很投入的人,所以她愿意为我付出,愿意做我喜欢的事儿,愿意把我放在很重要的位置。可我不希望大家觉得,我就是她的全部,如果我们分开,她就会超可怜。在我心里,她是个独立的,自由的人,她有一技之长,有深爱她的家人朋友,她会拥有很好很精彩的人生,会拥有很多幸福,不论我是否在她身边。有你更完美吧,嘿嘿
白白自己挖坑自己埋,一定要在回SF之前把这段ONS播完(楼主是讲究人~)! 上回书说到,我决定勾搭这个妹子。具体怎么实现呢? 第二天一早我就打电话到前台,问她在吗,对方说她还没上班,有什么需要帮助?我说你叫人送个信封上来给我吧。于是呢,我就拿酒店的便签纸写了张字条给她,内容大概就是说昨晚聊天觉得你很有趣,做个朋友吧之类的,然后留了我的电话,署了名(我的姓还挺少见的,她应该会记得)。然后下楼把信委托前台交给她,我就出门愉快的玩耍去了。 快中午的时候我收到一封她发来的短信,说hello我是XXX,这是我的号码。我一看,妹子很容易上钩啊,赶紧乘胜追击,一直跟她用短信聊些有的没的。我现在有点儿记不清都聊得什么内容了,但我觉得跟这种妹子聊天的精髓在于做一个完美的倾听者而不要试图帮她解决问题。打个比方吧,如果妹子说,我今天站了一天好辛苦啊,不要回她说那你就找个地方偷偷歇一歇啊之类的,因为这样妹子就会在潜意识里觉得你把自己放在一个高于她的地方在教导她,这会让她不爽。谁不知道累了就该歇歇,妹子这么抱怨,不是想让你解决问题,而是想要你关心她。所以呢,遇到这种抱怨,我觉得好的回复方式就是说你怎么这么可怜啊,我给你买个好吃的回去带给你补一补(这一招中外通用)。 反正那天我们就一直断断续续的发着短信,我正好在和朋友逛街,还真的顺便给她买了好多零食和小礼物。当然,这些东西肯定不能当着她同事的面直接给她啊,这样会给她带来困扰,所以在车马上到酒店的时候,我发了一条短信给她,说你去一楼的卫生间等我一下,有东西给你。 我进到卫生间的时候发现她已经在那了,看起来还是很害羞,但明显比前一天晚上放开了一些,至少不在回避我的目光。我把东西递给她说今天很辛苦吧,这是给你买的好吃的。她惊讶的说你还真买了啊,我不能要的。我说没关系啦,一点儿零食而已。(对话的全程我都一直在微笑,所以说笑容真的非常重要,真诚的微笑会让对方比较容易放下心防,俗话说的好,伸手不打笑脸人嘛。)递给她之后我就说,你快回去上班吧,别让领导发现了。她小声说,谢谢你,然后就转身要走。刚走两步我又叫住她(那一刻她的背抖了一下,不知道是被我吓到还是紧张了,哈哈),我说你吃晚饭了没,她回头说吃过了,我说我还没吃呢,你几点下班?陪我吃个宵夜吧。她好像有点儿犹豫,但没直接拒绝(零食的作用吗?),她说我10点才下班呢,太晚了吧。我说没关系不晚,10点我在大厅等你,说完我就朝她挥手说拜拜一会儿见。她也没说什么,抱着零食默默走了(太好操控了,噗~)。 那天晚上我带她去了个安静的小酒吧,点了些吃的和鸡尾酒,然后我俩就愉快的喝酒聊天。好吧我承认我点鸡尾酒是有预谋的,因为它甜甜的,口感不烈,所以会忍不住多喝几杯,但其实喝多了还是挺有劲儿的(这一切仿佛有些诱拐少女的即视感)。她喝了点儿酒就变得超健谈,我随便丢个问题她就可以说一大堆,我也一直默默微笑看着她,偶尔逗她几句。气氛变得越来越轻松,正在我觉得她好像放开了,可以进入下一步的时候,她忽然问我,XX姐(对,她喝了酒就开始叫我姐了),你是同性恋吗。我当时有一点点惊呆,她这么问,就说明我之前给出的暗示她已经接受到了,所以故作自然的回答,是啊。她又问,你们美国是不是好多同性恋。我笑着说,也不是特别多吧。她说,其实我上学的时候班里也有同性恋,所以你是喜欢那种,像男孩子一样的女孩是吧。我一想,咦,这是在问我的理想型吗?其实回答这个问题还是有些技巧的,因为答案要根据当时你们的发展的程度决定。如果已经彼此“通电”,气氛暧昧了的话,你就可以直接回答说我喜欢你这样的女孩,拉近一下关系。可如果还没到这种程度,这样的回答会让对方有所防备,反而不好收场。所以我当时也就含糊的回应了一下,说不是,我喜欢温柔可爱的女孩。她笑了半天,说,你就是温柔可爱型的啊,干嘛找和自己一样的,哈哈哈你太自恋了。我也陪着笑了一下,问她,那你呢,你谈过恋爱吗?她低头说,谈过一次,后来我出来打工我俩就散了,他现在又有别的女朋友了,听说都快结婚了。 根据我们俩那天晚上的深入聊天,我发现她是个笔直笔直的直人,但对同性恋这个话题充满好奇,问了我不少问题(当然都是很单纯的那种,不牵扯任何床戏的部分)。你们以为她是直人就能阻挡我勾搭的脚步了吗?太。天。真。我可是,开弓没有回头箭的宇宙总攻啊,而且当晚又摄入了不少影响理智的酒精,所以我就在心里默默决定,今晚无论如何要把她推到。楼猪,你还真的是天生会勾搭妹子的小浪蹄子!!!
mint现在也许是,因为我们在恋爱嘛,A酱又是个恋爱很投入的人,所以她愿意为我付出,愿意做我喜欢的事儿,愿意把我放在很重要的位置。可我不希望大家觉得,我就是她的全部,如果我们分开,她就会超可怜。在我心里,她是个独立的,自由的人,她有一技之长,有深爱她的家人朋友,她会拥有很好很精彩的人生,会拥有很多幸福,不论我是否在她身边。问题是她也这样认为吗?
minghao看你底子了。如果和我当年一样是特别瘦的那种,建议找个教练敦促你。如果本身体脂不算低,那就不用找教练,自己去网上找教程练就好。好想问个技术性的问题,体脂是什么??是说身体要是够壮么?还是有一些肥肉。。。感觉自己的问题真的是好有水平,团长大人不要嫌弃我。。。
于你千千万万遍lz我又来歪楼,power balance你带过吗?今天试了一下好神奇,整个人都好了 ^=^没有哎,这种功能我完全搞不懂的产品一般都没勇气尝试,哈哈。我唯一带过的运动相关的附件就是nike+fuelband和fitbit flex,都不好用,所以还在等水果家出此类产品。
好想问个技术性的问题,体脂是什么??是说身体要是够壮么?还是有一些肥肉。。。感觉自己的问题真的是好有水平,团长大人不要嫌弃我。。。体脂率就是脂肪含量占总体重的百分比。特别简单的仪器就可以测出来,有些体重计也有这个功能。体脂率高一般意味着肥肉比较多,哈哈。
BINGO!我超爱她的颜,Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作,开会的时候我还见过几个演员,其中有Kate Moennig(就是Shane)。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。Kate meonning 脑残粉飘过。再也无法潜水了
ice-crystal没有哎,这种功能我完全搞不懂的产品一般都没勇气尝试,哈哈。我唯一带过的运动相关的附件就是nike+fuelband和fitbit flex,都不好用,所以还在等水果家出此类产品。如果la有店你可以试一下,有三个小实验,小伙伴做了都惊呆了好吗!!!
a Xx. F
小伙伴们我来了。
今天早上A酱真的给我做了Omelette!我说要录下来她死活不同意,最后经过我无休止的撒娇卖萌(牺牲了尊严),她终于答应可以录一下下过程。不过呢,也许是被录太紧张了,竟然在最后关头晚节不保(她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻,忘记录进去了),所以看起来丑丑的,不过吃起来还是很好味的。
哎呀难得吃到了早餐,幸福指数爆表!!
视频地址:http://v.youku.com/v
【PS,她加的是parsley和feta cheese】
小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette!我说要录下来她死活不同意,最后经过我无休止的撒娇卖萌(牺牲了尊严),她终于答应可以录一下下过程。不过呢,也许是被录太紧张了,竟然在最后关头晚节不保(她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻,忘记录进去了),所以看起来丑丑的,不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐,幸福指数爆表!! 视频地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS,她加的是parsley和feta cheese】深夜看到好想吃。。。
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不要说话
小伙伴们我来了。
今天早上A酱真的给我做了Omelette!我说要录下来她死活不同意,最后经过我无休止的撒娇卖萌(牺牲了尊严),她终于答应可以录一下下过程。不过呢,也许是被录太紧张了,竟然在最后关头晚节不保(她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻,忘记录进去了),所以看起来丑丑的,不过吃起来还是很好味的。
哎呀难得吃到了早餐,幸福指数爆表!!
视频地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html
【PS,她加的是parsley和feta cheese】攻酱早 今天我生日~
看到你录A酱做早餐 她昨晚是睡你这里了咩~嘿嘿 好幸福的早晨
小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette!我说要录下来她死活不同意,最后经过我无休止的撒娇卖萌(牺牲了尊严),她终于答应可以录一下下过程。不过呢,也许是被录太紧张了,竟然在最后关头晚节不保(她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻,忘记录进去了),所以看起来丑丑的,不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐,幸福指数爆表!! 视频地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS,她加的是parsley和feta cheese】放的是奶酪吗 是哪一种啊 我要偷学然后也做给女票吃
布鲁她用的是feta cheese。其实哪种cheese都可以的,看你喜欢哪种。做omelette呢,最重要是开心~(噗~)团长大人吃到一个omelette就那么开心啦 如果A酱喂你吃香槟草莓那团长不是要幸福死
布鲁【【总攻贴独家小广告,专业品质值得信赖】】 八零后而已?不不,我们六零后至零零后通通秒杀! 同性恋而已?不不,我们喜欢谈论跨越种族的恋情! 聊天灌水而已?不不,专业健身明星八卦佛学基督政治历史,我们信手拈来! 找个基友而已?不不,我们的小伙伴热情奔放学识渊博,堪称灵魂导师人生伴侣! 围观总攻而已?不不,你围观的不仅仅是总攻,而是一只可攻可受卖萌耍酷闪闪红星有求必应业界良心三百六十度无死角掉节操掉死你星人!! 朋友们,如果这样说你们都不动心,那我只好,默默的,独自享用群里36位身材窈窕颜值爆表温柔可人的单身美女私照…… 【百年老字号,请认准JAZ牌小广告,谨防假冒】Jaz酱我真心给你跪了哈哈哈哈哈哈你在哪儿找的那么多形容词啊?!!!业界良心简直了。
今天来把初恋篇写完吧,算是又填上一个坑。
接上文:
从那天晚上开始,我们就算确立了恋爱关系,当然是秘密的,没告诉任何人。我们每天都会一起上学,一起吃饭,放学一起回家 。有时候爸妈不在,她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚,然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好(因为她和别的男生完全相处不来),我哥也挺喜欢她的,家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情,我能记得的实在不多,当然有很甜蜜的细节,但很多时候,我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事,互相吃醋,吵架,冷战然后和好,如此往复(吵架的原因实在太多,具体例子见日记《你爱我吗》)。
说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假,当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她,有时候在电话里会拌嘴,然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受,就跟爸妈随便编了个理由跑回了家(后来没几天我哥也回来了,因为他女朋友也要疯了)。到家之后我立马打电话叫她过来找我,那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码,俩人哭的跟几十年没见了一样(其实分开不到两周)。哭的差不多了我们就开始接吻,一路从客厅吻到卧室,然后,她把我推倒在床上,自己爬了上来(在这之前我们最亲密的接触就是接吻了,完全没动过手)。我当时真的是不知所措啊,完全懵掉了,就任由她一路亲一路脱,很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢,马上开始着手脱她的衣服,没多久我俩就全部脱光了(夏天的衣服本来也没几件),抱在一起互摸,接吻。然后,出于本能的,我把手伸向了她的两腿之间,非常非常轻的,摸了一下,然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来,轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸,感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做,痛的快死了的时候,就忽然回想起那天和她的感觉,觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备,互摸就已经是极限了,完全没有再更“深入”的接触。
还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4(黑历史),我喜欢仔仔,她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会,我就订了两张票,在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜,偷偷带了行李,用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢,作为两个没有身份证的人,我们连酒店都订不了,到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久,不知道该怎么办,我动用了所有的智商,想出一个馊主意。我说,要不我去找个人给他点钱,让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说,请问,能不能帮我们在酒店开一个房间啊?路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩,没一个答应的。就在这时,一个奇怪的大叔走了过来,问我们怎么回事,我就把事情说了一遍。大叔思考了一下,说,我来帮你们吧。他进去帮我们开了房,还好心的把我们带到房间,就走了。晚上我俩跑去看了演唱会,一开始都是一些别的明星,直到最后F4才出来,我俩整个嚎到嗓子都哑了,激动到吐血(年幼无知,莫嫌弃)。结束后我们回到酒店,还聊起帮我们开房的大叔,说他真是个好人啊,怎么那么善良。正说着呢,有人敲门,我一看,就是那个大叔,正要开,F拦住我,说等一下。她问大叔要干嘛,大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说,不好意思我们要睡了,你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿,但F始终没开门,最后他只好走了。他离开之后我问F,为什么不让他进来。F说,你看不出来吗,他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事,总是不由得感叹她真的是又冷静又机智,简直是我的救命恩人啊。
我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多,期间也分开过,我也和别人短暂的好过,但最后还是和她复合了,可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业,她考去了重点高中,而我(在我奇葩妈妈的安排下)去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信,但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎,也没怎么认真回复她,渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手,只是感情淡了下来,自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次,还会跟朋友一样寒暄聊天,直到我高中毕业出国,就再也没见过她了。
其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着,我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天,她忽然在QQ上加我,还和我聊了几句近况,我们这才算是又联系了上。可即便如此,在我们保持联系的这些年里,我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片,因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。
前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片,才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好,总是想起她初中时候的脸,她微笑注视我的眼神,她说爱我时的样子。
其实我是发自内心的祝福她的,因为即使我只是在远远的地方看着她,但我比任何人都更希望她能幸福。
【初恋篇,结束。】
今天来把初恋篇写完吧,算是又填上一个坑。 接上文: 从那天晚上开始,我们就算确立了恋爱关系,当然是秘密的,没告诉任何人。我们每天都会一起上学,一起吃饭,放学一起回家 。有时候爸妈不在,她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚,然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好(因为她和别的男生完全相处不来),我哥也挺喜欢她的,家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情,我能记得的实在不多,当然有很甜蜜的细节,但很多时候,我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事,互相吃醋,吵架,冷战然后和好,如此往复(吵架的原因实在太多,具体例子见日记《你爱我吗》)。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假,当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她,有时候在电话里会拌嘴,然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受,就跟爸妈随便编了个理由跑回了家(后来没几天我哥也回来了,因为他女朋友也要疯了)。到家之后我立马打电话叫她过来找我,那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码,俩人哭的跟几十年没见了一样(其实分开不到两周)。哭的差不多了我们就开始接吻,一路从客厅吻到卧室,然后,她把我推倒在床上,自己爬了上来(在这之前我们最亲密的接触就是接吻了,完全没动过手)。我当时真的是不知所措啊,完全懵掉了,就任由她一路亲一路脱,很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢,马上开始着手脱她的衣服,没多久我俩就全部脱光了(夏天的衣服本来也没几件),抱在一起互摸,接吻。然后,出于本能的,我把手伸向了她的两腿之间,非常非常轻的,摸了一下,然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来,轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸,感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做,痛的快死了的时候,就忽然回想起那天和她的感觉,觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备,互摸就已经是极限了,完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4(黑历史),我喜欢仔仔,她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会,我就订了两张票,在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜,偷偷带了行李,用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢,作为两个没有身份证的人,我们连酒店都订不了,到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久,不知道该怎么办,我动用了所有的智商,想出一个馊主意。我说,要不我去找个人给他点钱,让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说,请问,能不能帮我们在酒店开一个房间啊?路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩,没一个答应的。就在这时,一个奇怪的大叔走了过来,问我们怎么回事,我就把事情说了一遍。大叔思考了一下,说,我来帮你们吧。他进去帮我们开了房,还好心的把我们带到房间,就走了。晚上我俩跑去看了演唱会,一开始都是一些别的明星,直到最后F4才出来,我俩整个嚎到嗓子都哑了,激动到吐血(年幼无知,莫嫌弃)。结束后我们回到酒店,还聊起帮我们开房的大叔,说他真是个好人啊,怎么那么善良。正说着呢,有人敲门,我一看,就是那个大叔,正要开,F拦住我,说等一下。她问大叔要干嘛,大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说,不好意思我们要睡了,你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿,但F始终没开门,最后他只好走了。他离开之后我问F,为什么不让他进来。F说,你看不出来吗,他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事,总是不由得感叹她真的是又冷静又机智,简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多,期间也分开过,我也和别人短暂的好过,但最后还是和她复合了,可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业,她考去了重点高中,而我(在我奇葩妈妈的安排下)去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信,但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎,也没怎么认真回复她,渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手,只是感情淡了下来,自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次,还会跟朋友一样寒暄聊天,直到我高中毕业出国,就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着,我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天,她忽然在QQ上加我,还和我聊了几句近况,我们这才算是又联系了上。可即便如此,在我们保持联系的这些年里,我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片,因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片,才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好,总是想起她初中时候的脸,她微笑注视我的眼神,她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的,因为即使我只是在远远的地方看着她,但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇,结束。】你们真的好疯狂 难以想象大叔进来以后……瞬间脑袋歪歪了一下 ……今天起得特别早 因为要送一个朋友去米国 昨天凌晨给她做了一份礼物 不知道为什么 突然好担心 自己和她的感情也会像团长和初恋一样 渐渐的变淡 自然的分开 最后不再联系
没有瘦肉粥
今天来把初恋篇写完吧,算是又填上一个坑。
接上文:
从那天晚上开始,我们就算确立了恋爱关系,当然是秘密的,没告诉任何人。我们每天都会一起上学,一起吃饭,放学一起回家 。有时候爸妈不在,她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚,然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好(因为她和别的男生完全相处不来),我哥也挺喜欢她的,家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情,我能记得的实在不多,当然有很甜蜜的细节,但很多时候,我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事,互相吃醋,吵架,冷战然后和好,如此往复(吵架的原因实在太多,具体例子见日记《你爱我吗》)。
说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假,当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她,有时候在电话里会拌嘴,然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受,就跟爸妈随便编了个理由跑回了家(后来没几天我哥也回来了,因为他女朋友也要疯了)。到家之后我立马打电话叫她过来找我,那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码,俩人哭的跟几十年没见了一样(其实分开不到两周)。哭的差不多了我们就开始接吻,一路从客厅吻到卧室,然后,她把我推倒在床上,自己爬了上来(在这之前我们最亲密的接触就是接吻了,完全没动过手)。我当时真的是不知所措啊,完全懵掉了,就任由她一路亲一路脱,很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢,马上开始着手脱她的衣服,没多久我俩就全部脱光了(夏天的衣服本来也没几件),抱在一起互摸,接吻。然后,出于本能的,我把手伸向了她的两腿之间,非常非常轻的,摸了一下,然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来,轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸,感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做,痛的快死了的时候,就忽然回想起那天和她的感觉,觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备,互摸就已经是极限了,完全没有再更“深入”的接触。
还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4(黑历史),我喜欢仔仔,她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会,我就订了两张票,在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜,偷偷带了行李,用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢,作为两个没有身份证的人,我们连酒店都订不了,到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久,不知道该怎么办,我动用了所有的智商,想出一个馊主意。我说,要不我去找个人给他点钱,让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说,请问,能不能帮我们在酒店开一个房间啊?路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩,没一个答应的。就在这时,一个奇怪的大叔走了过来,问我们怎么回事,我就把事情说了一遍。大叔思考了一下,说,我来帮你们吧。他进去帮我们开了房,还好心的把我们带到房间,就走了。晚上我俩跑去看了演唱会,一开始都是一些别的明星,直到最后F4才出来,我俩整个嚎到嗓子都哑了,激动到吐血(年幼无知,莫嫌弃)。结束后我们回到酒店,还聊起帮我们开房的大叔,说他真是个好人啊,怎么那么善良。正说着呢,有人敲门,我一看,就是那个大叔,正要开,F拦住我,说等一下。她问大叔要干嘛,大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说,不好意思我们要睡了,你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿,但F始终没开门,最后他只好走了。他离开之后我问F,为什么不让他进来。F说,你看不出来吗,他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事,总是不由得感叹她真的是又冷静又机智,简直是我的救命恩人啊。
我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多,期间也分开过,我也和别人短暂的好过,但最后还是和她复合了,可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业,她考去了重点高中,而我(在我奇葩妈妈的安排下)去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信,但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎,也没怎么认真回复她,渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手,只是感情淡了下来,自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次,还会跟朋友一样寒暄聊天,直到我高中毕业出国,就再也没见过她了。
其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着,我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天,她忽然在QQ上加我,还和我聊了几句近况,我们这才算是又联系了上。可即便如此,在我们保持联系的这些年里,我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片,因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。
前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片,才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好,总是想起她初中时候的脸,她微笑注视我的眼神,她说爱我时的样子。
其实我是发自内心的祝福她的,因为即使我只是在远远的地方看着她,但我比任何人都更希望她能幸福。
【初恋篇,结束。】单纯而美好的小幸福,戳中每个人藏在心底多年那抹淡淡的影子。
喜欢最后那句发自内心的祝福。
今天来把初恋篇写完吧,算是又填上一个坑。 接上文: 从那天晚上开始,我们就算确立了恋爱关系,当然是秘密的,没告诉任何人。我们每天都会一起上学,一起吃饭,放学一起回家 。有时候爸妈不在,她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚,然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好(因为她和别的男生完全相处不来),我哥也挺喜欢她的,家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情,我能记得的实在不多,当然有很甜蜜的细节,但很多时候,我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事,互相吃醋,吵架,冷战然后和好,如此往复(吵架的原因实在太多,具体例子见日记《你爱我吗》)。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假,当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她,有时候在电话里会拌嘴,然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受,就跟爸妈随便编了个理由跑回了家(后来没几天我哥也回来了,因为他女朋友也要疯了)。到家之后我立马打电话叫她过来找我,那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码,俩人哭的跟几十年没见了一样(其实分开不到两周)。哭的差不多了我们就开始接吻,一路从客厅吻到卧室,然后,她把我推倒在床上,自己爬了上来(在这之前我们最亲密的接触就是接吻了,完全没动过手)。我当时真的是不知所措啊,完全懵掉了,就任由她一路亲一路脱,很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢,马上开始着手脱她的衣服,没多久我俩就全部脱光了(夏天的衣服本来也没几件),抱在一起互摸,接吻。然后,出于本能的,我把手伸向了她的两腿之间,非常非常轻的,摸了一下,然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来,轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸,感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做,痛的快死了的时候,就忽然回想起那天和她的感觉,觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备,互摸就已经是极限了,完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4(黑历史),我喜欢仔仔,她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会,我就订了两张票,在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜,偷偷带了行李,用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢,作为两个没有身份证的人,我们连酒店都订不了,到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久,不知道该怎么办,我动用了所有的智商,想出一个馊主意。我说,要不我去找个人给他点钱,让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说,请问,能不能帮我们在酒店开一个房间啊?路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩,没一个答应的。就在这时,一个奇怪的大叔走了过来,问我们怎么回事,我就把事情说了一遍。大叔思考了一下,说,我来帮你们吧。他进去帮我们开了房,还好心的把我们带到房间,就走了。晚上我俩跑去看了演唱会,一开始都是一些别的明星,直到最后F4才出来,我俩整个嚎到嗓子都哑了,激动到吐血(年幼无知,莫嫌弃)。结束后我们回到酒店,还聊起帮我们开房的大叔,说他真是个好人啊,怎么那么善良。正说着呢,有人敲门,我一看,就是那个大叔,正要开,F拦住我,说等一下。她问大叔要干嘛,大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说,不好意思我们要睡了,你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿,但F始终没开门,最后他只好走了。他离开之后我问F,为什么不让他进来。F说,你看不出来吗,他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事,总是不由得感叹她真的是又冷静又机智,简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多,期间也分开过,我也和别人短暂的好过,但最后还是和她复合了,可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业,她考去了重点高中,而我(在我奇葩妈妈的安排下)去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信,但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎,也没怎么认真回复她,渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手,只是感情淡了下来,自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次,还会跟朋友一样寒暄聊天,直到我高中毕业出国,就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着,我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天,她忽然在QQ上加我,还和我聊了几句近况,我们这才算是又联系了上。可即便如此,在我们保持联系的这些年里,我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片,因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片,才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好,总是想起她初中时候的脸,她微笑注视我的眼神,她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的,因为即使我只是在远远的地方看着她,但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇,结束。】她也和楼主说过类似的话 “希望只要在边上远远的看着你幸福就好” 心里好难过
没有瘦肉粥你们真的好疯狂 难以想象大叔进来以后……瞬间脑袋歪歪了一下 ……今天起得特别早 因为要送一个朋友去米国 昨天凌晨给她做了一份礼物 不知道为什么 突然好担心 自己和她的感情也会像团长和初恋一样 渐渐的变淡 自然的分开 最后不再联系其实能够感情渐渐变淡,最后自然的结束,也算是很好的结局了。在听过那么多别人的初恋故事以后,我很庆幸自己的是以这种方式结尾。
今天来把初恋篇写完吧,算是又填上一个坑。 接上文: 从那天晚上开始,我们就算确立了恋爱关系,当然是秘密的,没告诉任何人。我们每天都会一起上学,一起吃饭,放学一起回家 。有时候爸妈不在,她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚,然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好(因为她和别的男生完全相处不来),我哥也挺喜欢她的,家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情,我能记得的实在不多,当然有很甜蜜的细节,但很多时候,我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事,互相吃醋,吵架,冷战然后和好,如此往复(吵架的原因实在太多,具体例子见日记《你爱我吗》)。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假,当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她,有时候在电话里会拌嘴,然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受,就跟爸妈随便编了个理由跑回了家(后来没几天我哥也回来了,因为他女朋友也要疯了)。到家之后我立马打电话叫她过来找我,那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码,俩人哭的跟几十年没见了一样(其实分开不到两周)。哭的差不多了我们就开始接吻,一路从客厅吻到卧室,然后,她把我推倒在床上,自己爬了上来(在这之前我们最亲密的接触就是接吻了,完全没动过手)。我当时真的是不知所措啊,完全懵掉了,就任由她一路亲一路脱,很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢,马上开始着手脱她的衣服,没多久我俩就全部脱光了(夏天的衣服本来也没几件),抱在一起互摸,接吻。然后,出于本能的,我把手伸向了她的两腿之间,非常非常轻的,摸了一下,然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来,轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸,感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做,痛的快死了的时候,就忽然回想起那天和她的感觉,觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备,互摸就已经是极限了,完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4(黑历史),我喜欢仔仔,她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会,我就订了两张票,在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜,偷偷带了行李,用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢,作为两个没有身份证的人,我们连酒店都订不了,到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久,不知道该怎么办,我动用了所有的智商,想出一个馊主意。我说,要不我去找个人给他点钱,让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说,请问,能不能帮我们在酒店开一个房间啊?路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩,没一个答应的。就在这时,一个奇怪的大叔走了过来,问我们怎么回事,我就把事情说了一遍。大叔思考了一下,说,我来帮你们吧。他进去帮我们开了房,还好心的把我们带到房间,就走了。晚上我俩跑去看了演唱会,一开始都是一些别的明星,直到最后F4才出来,我俩整个嚎到嗓子都哑了,激动到吐血(年幼无知,莫嫌弃)。结束后我们回到酒店,还聊起帮我们开房的大叔,说他真是个好人啊,怎么那么善良。正说着呢,有人敲门,我一看,就是那个大叔,正要开,F拦住我,说等一下。她问大叔要干嘛,大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说,不好意思我们要睡了,你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿,但F始终没开门,最后他只好走了。他离开之后我问F,为什么不让他进来。F说,你看不出来吗,他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事,总是不由得感叹她真的是又冷静又机智,简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多,期间也分开过,我也和别人短暂的好过,但最后还是和她复合了,可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业,她考去了重点高中,而我(在我奇葩妈妈的安排下)去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信,但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎,也没怎么认真回复她,渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手,只是感情淡了下来,自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次,还会跟朋友一样寒暄聊天,直到我高中毕业出国,就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着,我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天,她忽然在QQ上加我,还和我聊了几句近况,我们这才算是又联系了上。可即便如此,在我们保持联系的这些年里,我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片,因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片,才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好,总是想起她初中时候的脸,她微笑注视我的眼神,她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的,因为即使我只是在远远的地方看着她,但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇,结束。】这种多年后回忆的口吻真是美妙的
15岁的际遇一定是你打开的方式不对....弯妹子到处都是好吗。从the real L word里我学到了影视圈的弯妹子特别多,但问题是我不是这个圈的啊(哭,圈子决定爱情运T_T) 在LA的时候住在Sony Studio旁边,还专门跑到附近的咖啡厅蹲点,然后看到了很多文艺大叔大妈,还有就是成双对的御姐-_-||
Blackstone4444确实,我也知道也许我会一直保持这种对女生的心动感。但这应该也是全人类都面临的问题吧。婚姻的意义也正好在于此,用来约束我们的行为,提醒自己不要轻易心动。 anyway,我会努力克服自己这种“博爱”的性格的,希望不会再有BCDEF,哈哈。成本太高,谨慎谨慎,很可能会湿鞋的
不长脚
哈哈,泡姑娘靠的可不是身材,是敏感度和无私奉献的精神。要能感受到她的心情和需求,知道她需要什么,在想什么,然后,在合适的时机,尽最大努力满足她的一切愿望。对 对t就是勾引加吊胃口以及永远不要太满足她。
对p 就是这样。。。
"活好"!!!!!
牛
那楼主遇见活不好的咋办呢哈哈哈我喜欢这个问题!
遇到活儿不好的呢,就甩掉!(好啦开玩笑的)
活不好也不能不要了啊,但因为性生活质量实在太重要,我一般还是会努力配合,积极引导的。其实只要这人不是特别笨,都是可以培养出来的。
哈哈哈我喜欢这个问题!
遇到活儿不好的呢,就甩掉!(好啦开玩笑的)
活不好也不能不要了啊,但因为性生活质量实在太重要,我一般还是会努力配合,积极引导的。其实只要这人不是特别笨,都是可以培养出来的。楼主 弱弱的问下
你是跟男票更high
还是更女票阿 在bed
哈哈哈我喜欢这个问题! 遇到活儿不好的呢,就甩掉!(好啦开玩笑的) 活不好也不能不要了啊,但因为性生活质量实在太重要,我一般还是会努力配合,积极引导的。其实只要这人不是特别笨,都是可以培养出来的。培养不出来的再以太笨为由甩了咩……?
马来大学申请
美国还有姨妈假?
那楼主来暴个日常呗哈哈不是法定姨妈假,是我自己给自己放的姨妈假...因为公司每个月可以有一天不用理由的假期,我一般都是用来。。迎接大姨妈用。
日常是指?我今天在家躺了一天,啥也没干,A酱来过送了一次饭,我吐了,the end。。。哈哈哈。
哈哈不是法定姨妈假,是我自己给自己放的姨妈假...因为公司每个月可以有一天不用理由的假期,我一般都是用来。。迎接大姨妈用。 日常是指?我今天在家躺了一天,啥也没干,A酱来过送了一次饭,我吐了,the end。。。哈哈哈。A酱送了一次饭,你吐了。。这逻辑,给跪了!
小鸭子.Kooper今天来把初恋篇写完吧,算是又填上一个坑。 接上文: 从那天晚上开始,我们就算确立了恋爱关系,当然是秘密的,没告诉任何人。我们每天都会一起上学,一起吃饭,放学一起回家 。有时候爸妈不在,她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚,然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好(因为她和别的男生完全相处不来),我哥也挺喜欢她的,家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情,我能记得的实在不多,当然有很甜蜜的细节,但很多时候,我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事,互相吃醋,吵架,冷战然后和好,如此往复(吵架的原因实在太多,具体例子见日记《你爱我吗》)。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假,当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她,有时候在电话里会拌嘴,然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受,就跟爸妈随便编了个理由跑回了家(后来没几天我哥也回来了,因为他女朋友也要疯了)。到家之后我立马打电话叫她过来找我,那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码,俩人哭的跟几十年没见了一样(其实分开不到两周)。哭的差不多了我们就开始接吻,一路从客厅吻到卧室,然后,她把我推倒在床上,自己爬了上来(在这之前我们最亲密的接触就是接吻了,完全没动过手)。我当时真的是不知所措啊,完全懵掉了,就任由她一路亲一路脱,很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢,马上开始着手脱她的衣服,没多久我俩就全部脱光了(夏天的衣服本来也没几件),抱在一起互摸,接吻。然后,出于本能的,我把手伸向了她的两腿之间,非常非常轻的,摸了一下,然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来,轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸,感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做,痛的快死了的时候,就忽然回想起那天和她的感觉,觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备,互摸就已经是极限了,完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4(黑历史),我喜欢仔仔,她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会,我就订了两张票,在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜,偷偷带了行李,用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢,作为两个没有身份证的人,我们连酒店都订不了,到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久,不知道该怎么办,我动用了所有的智商,想出一个馊主意。我说,要不我去找个人给他点钱,让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说,请问,能不能帮我们在酒店开一个房间啊?路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩,没一个答应的。就在这时,一个奇怪的大叔走了过来,问我们怎么回事,我就把事情说了一遍。大叔思考了一下,说,我来帮你们吧。他进去帮我们开了房,还好心的把我们带到房间,就走了。晚上我俩跑去看了演唱会,一开始都是一些别的明星,直到最后F4才出来,我俩整个嚎到嗓子都哑了,激动到吐血(年幼无知,莫嫌弃)。结束后我们回到酒店,还聊起帮我们开房的大叔,说他真是个好人啊,怎么那么善良。正说着呢,有人敲门,我一看,就是那个大叔,正要开,F拦住我,说等一下。她问大叔要干嘛,大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说,不好意思我们要睡了,你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿,但F始终没开门,最后他只好走了。他离开之后我问F,为什么不让他进来。F说,你看不出来吗,他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事,总是不由得感叹她真的是又冷静又机智,简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多,期间也分开过,我也和别人短暂的好过,但最后还是和她复合了,可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业,她考去了重点高中,而我(在我奇葩妈妈的安排下)去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信,但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎,也没怎么认真回复她,渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手,只是感情淡了下来,自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次,还会跟朋友一样寒暄聊天,直到我高中毕业出国,就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着,我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天,她忽然在QQ上加我,还和我聊了几句近况,我们这才算是又联系了上。可即便如此,在我们保持联系的这些年里,我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片,因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片,才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好,总是想起她初中时候的脸,她微笑注视我的眼神,她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的,因为即使我只是在远远的地方看着她,但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇,结束。】(☆_☆)
-.-不是她做的,在我喜欢的土耳其馆子买了Kebab wrap【短期内不想再吃这个了。。。】Kebab那么难消化的难怪你吐了。。我昨晚下班回家前买了falafel wrap吃,哈哈
小鸭子.Kooper断断续续看完了,我也是在美国,留美第7年,不过一直在东部,目测a酱是amy吧,cute。 如果我是amy,可能接受不了lz还有lg这个事实,anyway,很有趣很打动人的故事,希望lz一切安好幸福。她不叫Amy。。。噗~
追总攻的帖子让我感受到了时差的强烈存在感,使我深刻理解了身边异国恋同学的痛苦啊!我查了一下我们大概和总攻有15小时时差,蓝后我们下午的时候总攻处于夜里,我们夜里的时候你又是早上,所以我们重叠的时间就只有上午了...所以说要关爱身边异国恋的小伙伴们,太可怜太不容易了!
Sorry小伙伴,我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。
我昨天在家休姨妈假来着,除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了,又非得忍住不能看新的,只好看旧的。
A酱一早醒来(她连续睡了12个小时)打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是,什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的,但我想了一下,还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁,似乎即将打破某种平衡,所以想说通过保持一点点距离,来控制好这个关系(对不起我是不是太无情了)。
下午我正在床上躺尸看电视,忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫,没当回事,结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了,还没等反映过来,A酱就冲了进来,说哈哈吓到你了吧!妈蛋我是真的被她吓到了,要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗!如果不是拖着娇弱无力的身体,我一定会猛扑上去把她办了的~~
她其实是来送吃的给我,因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭(我早上认真的吃了外卖)。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视,她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下,说,宝贝你别对我这么好,我要是习惯了怎么办。她笑了笑,什么也没说就走了。
我有时候觉得自己挺矛盾的,很想和她在一起,想要享受她对我的好,想要独占她的爱。但如果总是在一起,就会担心,会害怕,会觉得我们的关系变得越来越不平衡,觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧,我总是相信所有的事情都是盛极必衰,没有例外。
以前我一直以为,我所担忧的,是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了,我担忧的其实还有我自己,当我开始想要推开她,就说明我心里开始已经沦陷了。
【PS:A酱粉儿,虽然我不能爆太细节的料,但有一件小事我想与你们分享,那就是,A酱最近的事业真的开始如日中天了,刚接了一个超级牛的活儿,哈哈哈】
Sorry小伙伴,我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。 我昨天在家休姨妈假来着,除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了,又非得忍住不能看新的,只好看旧的。 A酱一早醒来(她连续睡了12个小时)打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是,什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的,但我想了一下,还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁,似乎即将打破某种平衡,所以想说通过保持一点点距离,来控制好这个关系(对不起我是不是太无情了)。 下午我正在床上躺尸看电视,忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫,没当回事,结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了,还没等反映过来,A酱就冲了进来,说哈哈吓到你了吧!妈蛋我是真的被她吓到了,要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗!如果不是拖着娇弱无力的身体,我一定会猛扑上去把她办了的~~ 她其实是来送吃的给我,因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭(我早上认真的吃了外卖)。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视,她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下,说,宝贝你别对我这么好,我要是习惯了怎么办。她笑了笑,什么也没说就走了。 我有时候觉得自己挺矛盾的,很想和她在一起,想要享受她对我的好,想要独占她的爱。但如果总是在一起,就会担心,会害怕,会觉得我们的关系变得越来越不平衡,觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧,我总是相信所有的事情都是盛极必衰,没有例外。 以前我一直以为,我所担忧的,是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了,我担忧的其实还有我自己,当我开始想要推开她,就说明我心里开始已经沦陷了。 【PS:A酱粉儿,虽然我不能爆太细节的料,但有一件小事我想与你们分享,那就是,A酱最近的事业真的开始如日中天了,刚接了一个超级牛的活儿,哈哈哈】没有跟新是因为忙着在夜场掉节操又在早场画画==+
布鲁
哈哈哈哈哈哈请不要戳穿我!!!(再说节操不是咱俩手挽手肩并肩一起掉落的吗?)我照你的话跟女票那样提议了
结果她说 天那么热我们来扮消防员和消防员吧 互相喷水就不热了
我:..........................
我也想要狱友老师什么的啊 我不要消防员和消防员啊
一方面又恨她不浪漫一方面又爱她如此萌蠢啊
Sorry小伙伴,我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。 我昨天在家休姨妈假来着,除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了,又非得忍住不能看新的,只好看旧的。 A酱一早醒来(她连续睡了12个小时)打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是,什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的,但我想了一下,还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁,似乎即将打破某种平衡,所以想说通过保持一点点距离,来控制好这个关系(对不起我是不是太无情了)。 下午我正在床上躺尸看电视,忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫,没当回事,结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了,还没等反映过来,A酱就冲了进来,说哈哈吓到你了吧!妈蛋我是真的被她吓到了,要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗!如果不是拖着娇弱无力的身体,我一定会猛扑上去把她办了的~~ 她其实是来送吃的给我,因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭(我早上认真的吃了外卖)。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视,她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下,说,宝贝你别对我这么好,我要是习惯了怎么办。她笑了笑,什么也没说就走了。 我有时候觉得自己挺矛盾的,很想和她在一起,想要享受她对我的好,想要独占她的爱。但如果总是在一起,就会担心,会害怕,会觉得我们的关系变得越来越不平衡,觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧,我总是相信所有的事情都是盛极必衰,没有例外。 以前我一直以为,我所担忧的,是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了,我担忧的其实还有我自己,当我开始想要推开她,就说明我心里开始已经沦陷了。 【PS:A酱粉儿,虽然我不能爆太细节的料,但有一件小事我想与你们分享,那就是,A酱最近的事业真的开始如日中天了,刚接了一个超级牛的活儿,哈哈哈】不要做让自己后悔的事
白日子我照你的话跟女票那样提议了 结果她说 天那么热我们来扮消防员和消防员吧 互相喷水就不热了 我:.......................... 我也想要狱友老师什么的啊 我不要消防员和消防员啊 一方面又恨她不浪漫一方面又爱她如此萌蠢啊消防员和消防员....简直棒呆,我很想玩儿这个哎,你女朋友好有才华!【口味是不是有点儿重了?】
你说我刚才删那条吗?因为我本来回复二子来着,结果回完发现她删了,我就变成自言自语了哈哈哈,太呆了就赶紧把自己的也删了。啊呀早知道就不删了==
因为听说不可以说让主攻大人心烦的话
你回了什么?
Sorry小伙伴,我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。 我昨天在家休姨妈假来着,除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了,又非得忍住不能看新的,只好看旧的。 A酱一早醒来(她连续睡了12个小时)打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是,什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的,但我想了一下,还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁,似乎即将打破某种平衡,所以想说通过保持一点点距离,来控制好这个关系(对不起我是不是太无情了)。 下午我正在床上躺尸看电视,忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫,没当回事,结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了,还没等反映过来,A酱就冲了进来,说哈哈吓到你了吧!妈蛋我是真的被她吓到了,要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗!如果不是拖着娇弱无力的身体,我一定会猛扑上去把她办了的~~ 她其实是来送吃的给我,因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭(我早上认真的吃了外卖)。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视,她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下,说,宝贝你别对我这么好,我要是习惯了怎么办。她笑了笑,什么也没说就走了。 我有时候觉得自己挺矛盾的,很想和她在一起,想要享受她对我的好,想要独占她的爱。但如果总是在一起,就会担心,会害怕,会觉得我们的关系变得越来越不平衡,觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧,我总是相信所有的事情都是盛极必衰,没有例外。 以前我一直以为,我所担忧的,是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了,我担忧的其实还有我自己,当我开始想要推开她,就说明我心里开始已经沦陷了。 【PS:A酱粉儿,虽然我不能爆太细节的料,但有一件小事我想与你们分享,那就是,A酱最近的事业真的开始如日中天了,刚接了一个超级牛的活儿,哈哈哈】爱是想触碰又收回手。
別踩我袈裟Sorry小伙伴,我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。 我昨天在家休姨妈假来着,除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了,又非得忍住不能看新的,只好看旧的。 A酱一早醒来(她连续睡了12个小时)打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是,什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的,但我想了一下,还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁,似乎即将打破某种平衡,所以想说通过保持一点点距离,来控制好这个关系(对不起我是不是太无情了)。 下午我正在床上躺尸看电视,忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫,没当回事,结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了,还没等反映过来,A酱就冲了进来,说哈哈吓到你了吧!妈蛋我是真的被她吓到了,要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗!如果不是拖着娇弱无力的身体,我一定会猛扑上去把她办了的~~ 她其实是来送吃的给我,因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭(我早上认真的吃了外卖)。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视,她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下,说,宝贝你别对我这么好,我要是习惯了怎么办。她笑了笑,什么也没说就走了。 我有时候觉得自己挺矛盾的,很想和她在一起,想要享受她对我的好,想要独占她的爱。但如果总是在一起,就会担心,会害怕,会觉得我们的关系变得越来越不平衡,觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧,我总是相信所有的事情都是盛极必衰,没有例外。 以前我一直以为,我所担忧的,是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了,我担忧的其实还有我自己,当我开始想要推开她,就说明我心里开始已经沦陷了。 【PS:A酱粉儿,虽然我不能爆太细节的料,但有一件小事我想与你们分享,那就是,A酱最近的事业真的开始如日中天了,刚接了一个超级牛的活儿,哈哈哈】但愿爱到最后不是虐心
Xiao今天来把初恋篇写完吧,算是又填上一个坑。 接上文: 从那天晚上开始,我们就算确立了恋爱关系,当然是秘密的,没告诉任何人。我们每天都会一起上学,一起吃饭,放学一起回家 。有时候爸妈不在,她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚,然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好(因为她和别的男生完全相处不来),我哥也挺喜欢她的,家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情,我能记得的实在不多,当然有很甜蜜的细节,但很多时候,我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事,互相吃醋,吵架,冷战然后和好,如此往复(吵架的原因实在太多,具体例子见日记《你爱我吗》)。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假,当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她,有时候在电话里会拌嘴,然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受,就跟爸妈随便编了个理由跑回了家(后来没几天我哥也回来了,因为他女朋友也要疯了)。到家之后我立马打电话叫她过来找我,那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码,俩人哭的跟几十年没见了一样(其实分开不到两周)。哭的差不多了我们就开始接吻,一路从客厅吻到卧室,然后,她把我推倒在床上,自己爬了上来(在这之前我们最亲密的接触就是接吻了,完全没动过手)。我当时真的是不知所措啊,完全懵掉了,就任由她一路亲一路脱,很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢,马上开始着手脱她的衣服,没多久我俩就全部脱光了(夏天的衣服本来也没几件),抱在一起互摸,接吻。然后,出于本能的,我把手伸向了她的两腿之间,非常非常轻的,摸了一下,然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来,轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸,感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做,痛的快死了的时候,就忽然回想起那天和她的感觉,觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备,互摸就已经是极限了,完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4(黑历史),我喜欢仔仔,她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会,我就订了两张票,在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜,偷偷带了行李,用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢,作为两个没有身份证的人,我们连酒店都订不了,到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久,不知道该怎么办,我动用了所有的智商,想出一个馊主意。我说,要不我去找个人给他点钱,让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说,请问,能不能帮我们在酒店开一个房间啊?路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩,没一个答应的。就在这时,一个奇怪的大叔走了过来,问我们怎么回事,我就把事情说了一遍。大叔思考了一下,说,我来帮你们吧。他进去帮我们开了房,还好心的把我们带到房间,就走了。晚上我俩跑去看了演唱会,一开始都是一些别的明星,直到最后F4才出来,我俩整个嚎到嗓子都哑了,激动到吐血(年幼无知,莫嫌弃)。结束后我们回到酒店,还聊起帮我们开房的大叔,说他真是个好人啊,怎么那么善良。正说着呢,有人敲门,我一看,就是那个大叔,正要开,F拦住我,说等一下。她问大叔要干嘛,大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说,不好意思我们要睡了,你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿,但F始终没开门,最后他只好走了。他离开之后我问F,为什么不让他进来。F说,你看不出来吗,他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事,总是不由得感叹她真的是又冷静又机智,简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多,期间也分开过,我也和别人短暂的好过,但最后还是和她复合了,可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业,她考去了重点高中,而我(在我奇葩妈妈的安排下)去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信,但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎,也没怎么认真回复她,渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手,只是感情淡了下来,自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次,还会跟朋友一样寒暄聊天,直到我高中毕业出国,就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着,我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天,她忽然在QQ上加我,还和我聊了几句近况,我们这才算是又联系了上。可即便如此,在我们保持联系的这些年里,我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片,因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片,才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好,总是想起她初中时候的脸,她微笑注视我的眼神,她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的,因为即使我只是在远远的地方看着她,但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇,结束。】总攻大人,看到最后两段看哭了怎么破!又感动又有一点心酸,真是好美好的感情啊!
溯流光"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。LZ~~~你是我最爱的LZ mua~mua
myfuckeduplife我还没有忘记大学的女友那盘菜呢,不知道是不是爱的最深伤的最深所以总攻放到最后回忆,或者不愿回忆。当然若是不愿也不强求我会播的。我没什么不敢回忆的事儿,多难过的事情到最后都只剩下好的记忆了,多美。
这两天过得好混乱,导致都没有认真更贴,真是抱歉。
其实我一直没想好接下来该写什么。被一直点菜的大学时期的这个ex是我感情生活里最重要的一个角色,而我之所以到今天也没有写出来,是因为这段感情在我心中实在烙的太深,深到哪怕已经过去了5年的时间,我还是会觉得疼。这些年每当我感情受挫,恋爱不顺,我就会想起她,想如果当初我没有放弃,我们现在会是什么样,会不会幸福。当然啦,人生又不是RPG,不可能找到存盘点重新来过,做过的所有决定,都没有后悔的机会。
为了表明她在我心中的地位,我决定把这段故事,命名为【Love of My Life】
正文开始:
终于无法避免的写到了这一段。其实每个人心里都有一个所谓的“love of my life”,这个人,是你每次听到“真爱”这个词儿,就会立马想到的人,是你在离开这个世界之前回忆起此生过往,会第一个出现在脑海中的人。而我的这个人,毫无疑问的就是她了。
念大学的时候我有个亲戚住在离学校开车差不多4个小时的地方。我周末有空就会去她家住两天,吃好吃的,和表姐表弟一起玩儿。我表姐比我大一岁,在本地的一所大学念书。有一天她忽然跟我说,哎你知道吗,我在学校认识了个女孩,长得和你特别像,我都差点认错人。我说,不可能吧,哪能那么像。表姐特严肃的说,真的是像,不信我哪天介绍给你认识。
过了几个礼拜,我又去她家玩儿,表姐真的打电话把那个女孩叫了来,这就是我第一次见到她。
说实话第一次见面真的把我吓了一跳,虽然不是100%的相似,但五官和轮廓真的和我好像啊。还记得红楼梦里宝黛初会的那一幕吗?我当时就体会了“这个妹妹好像在哪儿见过”的莫名其妙亲密感。
其实我俩很神奇。我来自北方,她来自南方,我是满族人,她是汉族人,可为什么这两个无法扯上关系的人能长得这么像呢?!对于这种无法解释的问题,我一般都归结给缘分和命运。
所以啊,从认识她的那一天起,我们的关系在我心里,就带着一种浓浓的宿命感。
认识她那天,我们就聊的很投缘。她的性格是那种,特别直爽,特别幽默,特别仗义,有什么说什么嫉恶如仇型的(注:她是典型的狮子座)。当时我刚从教授的阴影里走出来,正处在一个,犹犹豫豫停滞不前的状态。她那种光芒万丈的架势,让我觉得被照耀了,特别温暖。只是一个下午的接触,我们就变得熟悉了起来(所以我一直相信人类之间是存在磁场的,磁场合的人就很容易勾搭在一起)。临走的时候她给了我手机号和MSN,我们说好要保持联系。
当天晚上我回了学校就加了她开始在MSN上聊天。当时我在space里写了好多自己的经历和心路历程。她就一边跟我聊着,一边看那些文章。看到教授那段,她问我,教授是女的是吧。我说当然是啊你认真看嘛。她过了好久才回复,说,我看到了,我就是确认一下而已,所以你真的喜欢女的啊?我回是的。她发过来个吃惊的表情,就再没说话。
那天晚上我躺在床上睡不着,脑海里不停的闪过和她的这几句对话,默默在想,她该不会是嫌弃我了吧?
这两天过得好混乱,导致都没有认真更贴,真是抱歉。 其实我一直没想好接下来该写什么。被一直点菜的大学时期的这个ex是我感情生活里最重要的一个角色,而我之所以到今天也没有写出来,是因为这段感情在我心中实在烙的太深,深到哪怕已经过去了5年的时间,我还是会觉得疼。这些年每当我感情受挫,恋爱不顺,我就会想起她,想如果当初我没有放弃,我们现在会是什么样,会不会幸福。当然啦,人生又不是RPG,不可能找到存盘点重新来过,做过的所有决定,都没有后悔的机会。 为了表明她在我心中的地位,我决定把这段故事,命名为【Love of My Life】 正文开始: 终于无法避免的写到了这一段。其实每个人心里都有一个所谓的“love of my life”,这个人,是你每次听到“真爱”这个词儿,就会立马想到的人,是你在离开这个世界之前回忆起此生过往,会第一个出现在脑海中的人。而我的这个人,毫无疑问的就是她了。 念大学的时候我有个亲戚住在离学校开车差不多4个小时的地方。我周末有空就会去她家住两天,吃好吃的,和表姐表弟一起玩儿。我表姐比我大一岁,在本地的一所大学念书。有一天她忽然跟我说,哎你知道吗,我在学校认识了个女孩,长得和你特别像,我都差点认错人。我说,不可能吧,哪能那么像。表姐特严肃的说,真的是像,不信我哪天介绍给你认识。 过了几个礼拜,我又去她家玩儿,表姐真的打电话把那个女孩叫了来,这就是我第一次见到她。 说实话第一次见面真的把我吓了一跳,虽然不是100%的相似,但五官和轮廓真的和我好像啊。还记得红楼梦里宝黛初会的那一幕吗?我当时就体会了“这个妹妹好像在哪儿见过”的莫名其妙亲密感。 其实我俩很神奇。我来自北方,她来自南方,我是满族人,她是汉族人,可为什么这两个无法扯上关系的人能长得这么像呢?!对于这种无法解释的问题,我一般都归结给缘分和命运。 所以啊,从认识她的那一天起,我们的关系在我心里,就带着一种浓浓的宿命感。 认识她那天,我们就聊的很投缘。她的性格是那种,特别直爽,特别幽默,特别仗义,有什么说什么嫉恶如仇型的(注:她是典型的狮子座)。当时我刚从教授的阴影里走出来,正处在一个,犹犹豫豫停滞不前的状态。她那种光芒万丈的架势,让我觉得被照耀了,特别温暖。只是一个下午的接触,我们就变得熟悉了起来(所以我一直相信人类之间是存在磁场的,磁场合的人就很容易勾搭在一起)。临走的时候她给了我手机号和MSN,我们说好要保持联系。 当天晚上我回了学校就加了她开始在MSN上聊天。当时我在space里写了好多自己的经历和心路历程。她就一边跟我聊着,一边看那些文章。看到教授那段,她问我,教授是女的是吧。我说当然是啊你认真看嘛。她过了好久才回复,说,我看到了,我就是确认一下而已,所以你真的喜欢女的啊?我回是的。她发过来个吃惊的表情,就再没说话。 那天晚上我躺在床上睡不着,脑海里不停的闪过和她的这几句对话,默默在想,她该不会是嫌弃我了吧?我也相信是有true love 的
minghao这两天过得好混乱,导致都没有认真更贴,真是抱歉。 其实我一直没想好接下来该写什么。被一直点菜的大学时期的这个ex是我感情生活里最重要的一个角色,而我之所以到今天也没有写出来,是因为这段感情在我心中实在烙的太深,深到哪怕已经过去了5年的时间,我还是会觉得疼。这些年每当我感情受挫,恋爱不顺,我就会想起她,想如果当初我没有放弃,我们现在会是什么样,会不会幸福。当然啦,人生又不是RPG,不可能找到存盘点重新来过,做过的所有决定,都没有后悔的机会。 为了表明她在我心中的地位,我决定把这段故事,命名为【Love of My Life】 正文开始: 终于无法避免的写到了这一段。其实每个人心里都有一个所谓的“love of my life”,这个人,是你每次听到“真爱”这个词儿,就会立马想到的人,是你在离开这个世界之前回忆起此生过往,会第一个出现在脑海中的人。而我的这个人,毫无疑问的就是她了。 念大学的时候我有个亲戚住在离学校开车差不多4个小时的地方。我周末有空就会去她家住两天,吃好吃的,和表姐表弟一起玩儿。我表姐比我大一岁,在本地的一所大学念书。有一天她忽然跟我说,哎你知道吗,我在学校认识了个女孩,长得和你特别像,我都差点认错人。我说,不可能吧,哪能那么像。表姐特严肃的说,真的是像,不信我哪天介绍给你认识。 过了几个礼拜,我又去她家玩儿,表姐真的打电话把那个女孩叫了来,这就是我第一次见到她。 说实话第一次见面真的把我吓了一跳,虽然不是100%的相似,但五官和轮廓真的和我好像啊。还记得红楼梦里宝黛初会的那一幕吗?我当时就体会了“这个妹妹好像在哪儿见过”的莫名其妙亲密感。 其实我俩很神奇。我来自北方,她来自南方,我是满族人,她是汉族人,可为什么这两个无法扯上关系的人能长得这么像呢?!对于这种无法解释的问题,我一般都归结给缘分和命运。 所以啊,从认识她的那一天起,我们的关系在我心里,就带着一种浓浓的宿命感。 认识她那天,我们就聊的很投缘。她的性格是那种,特别直爽,特别幽默,特别仗义,有什么说什么嫉恶如仇型的(注:她是典型的狮子座)。当时我刚从教授的阴影里走出来,正处在一个,犹犹豫豫停滞不前的状态。她那种光芒万丈的架势,让我觉得被照耀了,特别温暖。只是一个下午的接触,我们就变得熟悉了起来(所以我一直相信人类之间是存在磁场的,磁场合的人就很容易勾搭在一起)。临走的时候她给了我手机号和MSN,我们说好要保持联系。 当天晚上我回了学校就加了她开始在MSN上聊天。当时我在space里写了好多自己的经历和心路历程。她就一边跟我聊着,一边看那些文章。看到教授那段,她问我,教授是女的是吧。我说当然是啊你认真看嘛。她过了好久才回复,说,我看到了,我就是确认一下而已,所以你真的喜欢女的啊?我回是的。她发过来个吃惊的表情,就再没说话。 那天晚上我躺在床上睡不着,脑海里不停的闪过和她的这几句对话,默默在想,她该不会是嫌弃我了吧?她该不会是嫌弃我了吧吧吧~~
格子姑娘小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette!我说要录下来她死活不同意,最后经过我无休止的撒娇卖萌(牺牲了尊严),她终于答应可以录一下下过程。不过呢,也许是被录太紧张了,竟然在最后关头晚节不保(她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻,忘记录进去了),所以看起来丑丑的,不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐,幸福指数爆表!! 视频地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS,她加的是parsley和feta cheese】简直不能看!!!哈哈 开玩笑啦 放的草是什么玩意??不是应该放碎蘑菇 碎火腿 么?????????
Endurance.
一直想问 到底是和自己像的人在一起生活比较好 还是和自己互补的人一起生活比较好 那种兴趣爱好思维模式完全不一样的又算不算互补?三观一致就行。其他思维方式兴趣爱好是否一致都无所谓的。
要和一个,让你觉得开心,觉得自信,觉得每天都在变好的人在一起,这点比较重要。
对了
楼主想请教一个专业问题
象在好莱坞编剧一般拿多少钱哇
那种大导演的编剧拿多少 比如李安的编剧团队之类的拿多少钱完全看身价。编剧价格的浮动空间堪比演员,上下都不封顶。
李安的编剧拿多少我是真不知道,知道也不能讲,这种事儿都是商业机密。
接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。 她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。 说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。 我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。 我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。 反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜) 第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。 对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。” PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。觉得这个妹子好甜阿,不知道这一夜会不会让她想尝试跟女生在一起,说实话对她来说人生可能变得更艰难阿
知心鬼教授粉在哪?我来了!这段从昨天写到今天,趁吃饭之前终于写完了。下午我如果有空还会回来的。 那天晚上之后,我就没回过宿舍,在她家住了好几天(年轻啊体力真好~)。当然啦,我们也不是整天做爱。只是假期嘛,两个人都没正经事要做,就正好腻歪在一起,吃饭,看电视,出门遛狗,逛街买菜,想要的时候就来一发。我们每天都换不同的花样,尝试新的体位,甚至来点小小的SM(含冰滴蜡那种,很轻微的)。那段时间对我来说就好像在闭关修炼,随着经验的增长,技术日新月异,到后来我已经可以举一反三,适当的给点儿小“惊喜”了。 有时候大战一场之后我们就会躺在床上聊天,聊天的深度广度真是达到了我个人的历史新高。好多时候我都只是在听她说,默默思考她的话,然后感叹这世上真的有这么优秀的人,她的智商和情商简直高到我完全无法想象的境界(当然啦,她可是藤校毕业32岁就当上副教授的奇葩啊)。 有一次我偷偷问她,你是什么时候开始喜欢我的。她说谁说我喜欢你了(好吧这个梗也是她玩烂的)。我灰溜溜的要走开,她拉住我笑着说,哈哈开玩笑嘛,其实是有一次你在我办公室咱俩聊天的时候。我问她,咱俩聊了那么多次,你指哪次。她想了想,说,就是咱俩聊到死亡和重生的那次。 【真的要在床戏之后插入这个话题吗?】 我简单说一下那天聊天的内容吧。起因我不记得了,反正两个人瞎聊就聊到了死亡的话题,她问我,你怕死吗?我说不怕,因为我还会回来的。她笑翻,说你怎么回来,坐哪趟航班(她也是一个逗比)。我解释说我相信每场生命都是轮回,用今生今世的修为换下辈子一次更好的重生。我还给她讲了西藏的天葬,说那种古老的习俗所归根的本源,就是转世轮回的理念。人死后把躯体献给鹰,就能赎生前罪孽,从而使灵魂纯净得到更好的重生。她对这个话题也很有兴趣,我们聊了很多,最后她问我,那你觉得你上辈子是什么样的。我很笃定的说我上辈子肯定是个很好很好的人,救了很多人的命,做了好多好事,不然我怎么配拥有现在的人生呢,有那么好那么爱我的家人和朋友。说到这儿我可能有点儿动情,眼圈红了(她后来坚持说我哭了,可我明明hold住了没哭好嘛)。她没再说什么,只是愣愣的看着我,说,我希望你下辈子还会这么幸福。 据她后来交待,她就是那天被我的眼泪秒到的(哪有眼泪,我根本没哭!)。她觉得我是个特别单纯(?)善良又知道感恩的小朋友,所以从那一天,就开始对我有好感了。 在她家住的那几天应该算是我人生中非常不一样的一段时光吧。在那之前,我还只是个谈过几次短暂的恋爱,对什么都很懵懂的无知少女,而跟她的那段相处,让我体会了和一个深爱的人每天朝夕相处一起生活是什么样的感觉。她会带我去超市告诉我红色皮的土豆和黄色皮的土豆有什么区别,也会教我怎么把牛排煎得火候得当又好吃,还会让我躺在她腿上一起静静的看日落。我觉得我就是在那几天中深深的爱上她的,从灵魂爱到肉体,爱到当我忽然想起我马上就要回国2个月见不到她时,心痛的几乎无法呼吸。 在她家住的最后一个晚上,我们做爱之后我抱着她伏在她胸口,对她说,我不想回国了,我离不开你。她笑了,说那怎么行。我很怂的说,可是一想到那么久见不到你,我就特别难过。她看了看我,沉默了好久,然后说,我8月份去德国开会,你要不要和我一起去?我们可以在欧洲玩一圈。我直接翻身坐起来,大喊,要去!教授简直迷人…羡慕楼主。喜欢的老师也是百年难得一见的极品,但是现在越来越觉得她完全是个直人了,我终于不抱幻想了,就特别像bette在大学教书时候的那种类型阿,但是更高冷,迷人得不行,这么美竟然是直的好遗憾。
知心鬼三观一致就行。其他思维方式兴趣爱好是否一致都无所谓的。 要和一个,让你觉得开心,觉得自信,觉得每天都在变好的人在一起,这点比较重要。“要和一个,让你觉得开心,觉得自信,觉得每天都在变好的人在一起,这点比较重要。”——不能再同意了!
明哈哈,斗胆问一句,你的哭点是?!【一直以为自己写的是逗比贴】好像是韩国棒子背叛后你的消极状态吧,也可能是结婚这件事,我也说不清楚,你的很多话是很逗逼,但是情感是很真挚的,我容易被真情打动,想起了自己的各种往事吧。。。
小企鹅业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。 接上文: 我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。 其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】看得好心酸,不过LZ做得挺对的,如果能够懂得纠缠没有用那有很多痛苦都会迎刃而解了。
知心鬼你是她的粉儿噢?哈哈本人是挺帅也挺美的,但不像剧里那么man,有一种慵懒的感觉,说话也温柔,挺仙儿的。脑补了一下简直受不了,她那张脸慵懒起来真是要命啊,说话还温柔,完全就是只高冷脸的猫咪啊。
知心鬼
Sorry这么久没有更新...
主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律,又总喝酒,胃罢工了。周日下午就开始发高烧,本来以为硬扛一下就好了,结果一直到半夜,我忽然醒过来,才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG,他让我不要担心,他会想办法。
过了一会儿,邻居妹子的室友(一个没出场过的宅男)冲了进来,把我抱起来塞进车里,去了急诊室。在急诊室各种抽血检查,当时我的体温已经飙到了104°F(40°C),大脑完全无法正常运转,只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。
折腾了好久,我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了,发现他这么盯着我很奇怪,就问他,你干嘛总看我啊。他特别严肃的说,你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来,病毒扩散到大脑,你就完蛋了。我在心里默默笑了好久,觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听,其实还真的满严重的,所以友情提示一下大家,如果发高烧一直不退,一定要尽早就医,不要像我一样作死】
挂水其实还是很有效的,我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了,脑袋也清晰了一些,在半梦半醒间终于迎来了早晨,然后,我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶,毕竟已经结婚这么久,我也算很了解他。可让我自己吃惊的是,在见到他的那一刻,我忽然觉得很轻松,很安心,就好像身上所有的重担,都忽然消失不见了。
他倒是没有责怪我,只是念念叨叨的讲了这是什么病,是怎么引起的,现在开始要注意什么之类的(职业病)。我打断他说,谢谢你这么快就赶过来,能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑,说 i don't have any other options。
总之呢,昨天一整天我都是在医院度过的,一直到晚上才出院。我们俩回到家之后,他忽然抱住我,特别紧让我有点儿疼的那种,抱了很久,他说,你能不能答应我,以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了(生病的人哭点低),我说我会的我向你保证。
他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项,最后说,周末回家,我给你订票。这是他第一次,没问我的意见和行程,就强制性的让我周末回SF。我在想,经过了这次大规模的作死,我以后可能都别想在LA过周末了...
我相信A酱粉儿现在都捉急了吧?其实这两天发生的所有事情,A酱都不知道,我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面(周六在一起腻歪了一整天),所以在家办了个看球par,邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了,但还是坚持着一直陪着他们(期间还喝了几杯)。A酱知道我在玩,所以一天都没联系我,直到晚上她给我打过一个电话,不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过,可还是瞒着她没跟她说。
我住院期间她跟我发了几个短信(因为以为我在上班),问我中午要不要一起吃饭之类的,我都找了理由拒绝了,我说今天好忙,明天约吧。她也没怀疑,乖乖的答应了。
其实到现在,我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话,肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险,不告诉她呢?我自己也反复想了好久,我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服,她就会反应过度,闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕,我从一开始就打定主意瞒着她,结果越瞒越多...
总之呢,这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了,烧也退了,今天请假不用上班,我相信凭借我野兽般的恢复力,很快就会满血复活的!
【谢谢所有关心我的小伙伴,爱你们~】
Sorry这么久没有更新... 主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律,又总喝酒,胃罢工了。周日下午就开始发高烧,本来以为硬扛一下就好了,结果一直到半夜,我忽然醒过来,才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG,他让我不要担心,他会想办法。 过了一会儿,邻居妹子的室友(一个没出场过的宅男)冲了进来,把我抱起来塞进车里,去了急诊室。在急诊室各种抽血检查,当时我的体温已经飙到了104°F(40°C),大脑完全无法正常运转,只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。 折腾了好久,我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了,发现他这么盯着我很奇怪,就问他,你干嘛总看我啊。他特别严肃的说,你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来,病毒扩散到大脑,你就完蛋了。我在心里默默笑了好久,觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听,其实还真的满严重的,所以友情提示一下大家,如果发高烧一直不退,一定要尽早就医,不要像我一样作死】 挂水其实还是很有效的,我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了,脑袋也清晰了一些,在半梦半醒间终于迎来了早晨,然后,我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶,毕竟已经结婚这么久,我也算很了解他。可让我自己吃惊的是,在见到他的那一刻,我忽然觉得很轻松,很安心,就好像身上所有的重担,都忽然消失不见了。 他倒是没有责怪我,只是念念叨叨的讲了这是什么病,是怎么引起的,现在开始要注意什么之类的(职业病)。我打断他说,谢谢你这么快就赶过来,能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑,说 i don't have any other options。 总之呢,昨天一整天我都是在医院度过的,一直到晚上才出院。我们俩回到家之后,他忽然抱住我,特别紧让我有点儿疼的那种,抱了很久,他说,你能不能答应我,以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了(生病的人哭点低),我说我会的我向你保证。 他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项,最后说,周末回家,我给你订票。这是他第一次,没问我的意见和行程,就强制性的让我周末回SF。我在想,经过了这次大规模的作死,我以后可能都别想在LA过周末了... 我相信A酱粉儿现在都捉急了吧?其实这两天发生的所有事情,A酱都不知道,我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面(周六在一起腻歪了一整天),所以在家办了个看球par,邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了,但还是坚持着一直陪着他们(期间还喝了几杯)。A酱知道我在玩,所以一天都没联系我,直到晚上她给我打过一个电话,不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过,可还是瞒着她没跟她说。 我住院期间她跟我发了几个短信(因为以为我在上班),问我中午要不要一起吃饭之类的,我都找了理由拒绝了,我说今天好忙,明天约吧。她也没怀疑,乖乖的答应了。 其实到现在,我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话,肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险,不告诉她呢?我自己也反复想了好久,我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服,她就会反应过度,闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕,我从一开始就打定主意瞒着她,结果越瞒越多... 总之呢,这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了,烧也退了,今天请假不用上班,我相信凭借我野兽般的恢复力,很快就会满血复活的! 【谢谢所有关心我的小伙伴,爱你们~】楼主赶快休息
Xiao
Sorry这么久没有更新...
主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律,又总喝酒,胃罢工了。周日下午就开始发高烧,本来以为硬扛一下就好了,结果一直到半夜,我忽然醒过来,才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG,他让我不要担心,他会想办法。
过了一会儿,邻居妹子的室友(一个没出场过的宅男)冲了进来,把我抱起来塞进车里,去了急诊室。在急诊室各种抽血检查,当时我的体温已经飙到了104°F(40°C),大脑完全无法正常运转,只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。
折腾了好久,我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了,发现他这么盯着我很奇怪,就问他,你干嘛总看我啊。他特别严肃的说,你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来,病毒扩散到大脑,你就完蛋了。我在心里默默笑了好久,觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听,其实还真的满严重的,所以友情提示一下大家,如果发高烧一直不退,一定要尽早就医,不要像我一样作死】
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他倒是没有责怪我,只是念念叨叨的讲了这是什么病,是怎么引起的,现在开始要注意什么之类的(职业病)。我打断他说,谢谢你这么快就赶过来,能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑,说 i don't have any other options。
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他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项,最后说,周末回家,我给你订票。这是他第一次,没问我的意见和行程,就强制性的让我周末回SF。我在想,经过了这次大规模的作死,我以后可能都别想在LA过周末了...
我相信A酱粉儿现在都捉急了吧?其实这两天发生的所有事情,A酱都不知道,我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面(周六在一起腻歪了一整天),所以在家办了个看球par,邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了,但还是坚持着一直陪着他们(期间还喝了几杯)。A酱知道我在玩,所以一天都没联系我,直到晚上她给我打过一个电话,不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过,可还是瞒着她没跟她说。
我住院期间她跟我发了几个短信(因为以为我在上班),问我中午要不要一起吃饭之类的,我都找了理由拒绝了,我说今天好忙,明天约吧。她也没怀疑,乖乖的答应了。
其实到现在,我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话,肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险,不告诉她呢?我自己也反复想了好久,我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服,她就会反应过度,闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕,我从一开始就打定主意瞒着她,结果越瞒越多...
总之呢,这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了,烧也退了,今天请假不用上班,我相信凭借我野兽般的恢复力,很快就会满血复活的!
【谢谢所有关心我的小伙伴,爱你们~】my god 你总算回来了 我都快两天没好好上班了 以后可以不更贴 要来打卡啊亲
take care
不知道为什么 看了这段 很新哭
其实人在脆弱的时候想的第一个人 就是你最依赖的人
所以你的第一反应是你LG 还是说你是想打给A酱的 只是怕她担心?
anyway 如果已经瞒了 就还是别让她知道了 不是说谎能说一辈子也就是真言了
否则...哎 好心酸 好伤心
有种她没有资格正大光明的在最需要人的时候出现的感觉 这种无力感的摧毁力不容小觑
所以以后周末都不能留在LA了么?那A酱会很失落吧 她也越来越依赖你 想跟你腻在一起
也许这次发烧 会是这段关系的转折吧~不管怎么样 take care, follow your heart
my god 你总算回来了 我都快两天没好好上班了 以后可以不更贴 要来打卡啊亲
take care
不知道为什么 看了这段 很新哭
其实人在脆弱的时候想的第一个人 就是你最依赖的人
所以你的第一反应是你LG 还是说你是想打给A酱的 只是怕她担心?
anyway 如果已经瞒了 就还是别让她知道了 不是说谎能说一辈子也就是真言了
否则...哎 好心酸 好伤心
有种她没有资格正大光明的在最需要人的时候出现的感觉 这种无力感的摧毁力不容小觑
所以以后周末都不能留在LA了么?那A酱会很失落吧 她也越来越依赖你 想跟你腻在一起
也许这次发烧 会是这段关系的转折吧~不管怎么样 take care, follow your heart其实那天晚上好几次我都想给她打电话来着,也想直接开车去找她。可仔细抉择了一下还是放弃了。当时觉得自己能扛过去,不想让她无谓的担心。
后来事情发生了变化,我去了医院,老公来了,这时候就更不能告诉她了,所以可以说算是一个我没预想到的连锁反应吧...
Sorry这么久没有更新... 主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律,又总喝酒,胃罢工了。周日下午就开始发高烧,本来以为硬扛一下就好了,结果一直到半夜,我忽然醒过来,才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG,他让我不要担心,他会想办法。 过了一会儿,邻居妹子的室友(一个没出场过的宅男)冲了进来,把我抱起来塞进车里,去了急诊室。在急诊室各种抽血检查,当时我的体温已经飙到了104°F(40°C),大脑完全无法正常运转,只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。 折腾了好久,我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了,发现他这么盯着我很奇怪,就问他,你干嘛总看我啊。他特别严肃的说,你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来,病毒扩散到大脑,你就完蛋了。我在心里默默笑了好久,觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听,其实还真的满严重的,所以友情提示一下大家,如果发高烧一直不退,一定要尽早就医,不要像我一样作死】 挂水其实还是很有效的,我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了,脑袋也清晰了一些,在半梦半醒间终于迎来了早晨,然后,我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶,毕竟已经结婚这么久,我也算很了解他。可让我自己吃惊的是,在见到他的那一刻,我忽然觉得很轻松,很安心,就好像身上所有的重担,都忽然消失不见了。 他倒是没有责怪我,只是念念叨叨的讲了这是什么病,是怎么引起的,现在开始要注意什么之类的(职业病)。我打断他说,谢谢你这么快就赶过来,能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑,说 i don't have any other options。 总之呢,昨天一整天我都是在医院度过的,一直到晚上才出院。我们俩回到家之后,他忽然抱住我,特别紧让我有点儿疼的那种,抱了很久,他说,你能不能答应我,以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了(生病的人哭点低),我说我会的我向你保证。 他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项,最后说,周末回家,我给你订票。这是他第一次,没问我的意见和行程,就强制性的让我周末回SF。我在想,经过了这次大规模的作死,我以后可能都别想在LA过周末了... 我相信A酱粉儿现在都捉急了吧?其实这两天发生的所有事情,A酱都不知道,我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面(周六在一起腻歪了一整天),所以在家办了个看球par,邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了,但还是坚持着一直陪着他们(期间还喝了几杯)。A酱知道我在玩,所以一天都没联系我,直到晚上她给我打过一个电话,不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过,可还是瞒着她没跟她说。 我住院期间她跟我发了几个短信(因为以为我在上班),问我中午要不要一起吃饭之类的,我都找了理由拒绝了,我说今天好忙,明天约吧。她也没怀疑,乖乖的答应了。 其实到现在,我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话,肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险,不告诉她呢?我自己也反复想了好久,我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服,她就会反应过度,闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕,我从一开始就打定主意瞒着她,结果越瞒越多... 总之呢,这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了,烧也退了,今天请假不用上班,我相信凭借我野兽般的恢复力,很快就会满血复活的! 【谢谢所有关心我的小伙伴,爱你们~】lz 身体是gaying的本钱 = = 祝你早日康复继续dy~~~
盖茨B其实那天晚上好几次我都想给她打电话来着,也想直接开车去找她。可仔细抉择了一下还是放弃了。当时觉得自己能扛过去,不想让她无谓的担心。 后来事情发生了变化,我去了医院,老公来了,这时候就更不能告诉她了,所以可以说算是一个我没预想到的连锁反应吧...我觉得lz的心理是这样滴,在a面前lz是总攻,不想暴露自己软弱的一面,想保护a;在lg面前,lz还是个柔弱的妹子,lg更像亲人。我觉得如果我是a,我会遗憾失去了这样一个保护lz的机会。恩,因为我超级喜欢在妹子柔弱的时候照顾+调戏妹子。lol。另,lz早日康复。xoxo.
sanduke
其实那天晚上好几次我都想给她打电话来着,也想直接开车去找她。可仔细抉择了一下还是放弃了。当时觉得自己能扛过去,不想让她无谓的担心。
后来事情发生了变化,我去了医院,老公来了,这时候就更不能告诉她了,所以可以说算是一个我没预想到的连锁反应吧...后来发现抗不过去 你打给LG就没有抉择 that's the point you know
楼上有人说放过 话是重了 意思大概就是既然你的潜意识已经替你做了选择了。
你不是一个人....(噗~原谅我一路只看楼主看过来。终于追上更新的速度啦!摔!
其实乍一看觉得好像lz各种各样深深浅浅感觉不一的恋爱对象,最终心里感觉最安心最想依靠的却是LG呢。这种操遍天下终归一人心的革命情谊还真是…萌萌哒。
话说我要加你的群!!lz!!
Sorry这么久没有更新...
主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律,又总喝酒,胃罢工了。周日下午就开始发高烧,本来以为硬扛一下就好了,结果一直到半夜,我忽然醒过来,才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG,他让我不要担心,他会想办法。
过了一会儿,邻居妹子的室友(一个没出场过的宅男)冲了进来,把我抱起来塞进车里,去了急诊室。在急诊室各种抽血检查,当时我的体温已经飙到了104°F(40°C),大脑完全无法正常运转,只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。
折腾了好久,我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了,发现他这么盯着我很奇怪,就问他,你干嘛总看我啊。他特别严肃的说,你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来,病毒扩散到大脑,你就完蛋了。我在心里默默笑了好久,觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听,其实还真的满严重的,所以友情提示一下大家,如果发高烧一直不退,一定要尽早就医,不要像我一样作死】
挂水其实还是很有效的,我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了,脑袋也清晰了一些,在半梦半醒间终于迎来了早晨,然后,我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶,毕竟已经结婚这么久,我也算很了解他。可让我自己吃惊的是,在见到他的那一刻,我忽然觉得很轻松,很安心,就好像身上所有的重担,都忽然消失不见了。
他倒是没有责怪我,只是念念叨叨的讲了这是什么病,是怎么引起的,现在开始要注意什么之类的(职业病)。我打断他说,谢谢你这么快就赶过来,能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑,说 i don't have any other options。
总之呢,昨天一整天我都是在医院度过的,一直到晚上才出院。我们俩回到家之后,他忽然抱住我,特别紧让我有点儿疼的那种,抱了很久,他说,你能不能答应我,以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了(生病的人哭点低),我说我会的我向你保证。
他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项,最后说,周末回家,我给你订票。这是他第一次,没问我的意见和行程,就强制性的让我周末回SF。我在想,经过了这次大规模的作死,我以后可能都别想在LA过周末了...
我相信A酱粉儿现在都捉急了吧?其实这两天发生的所有事情,A酱都不知道,我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面(周六在一起腻歪了一整天),所以在家办了个看球par,邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了,但还是坚持着一直陪着他们(期间还喝了几杯)。A酱知道我在玩,所以一天都没联系我,直到晚上她给我打过一个电话,不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过,可还是瞒着她没跟她说。
我住院期间她跟我发了几个短信(因为以为我在上班),问我中午要不要一起吃饭之类的,我都找了理由拒绝了,我说今天好忙,明天约吧。她也没怀疑,乖乖的答应了。
其实到现在,我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话,肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险,不告诉她呢?我自己也反复想了好久,我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服,她就会反应过度,闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕,我从一开始就打定主意瞒着她,结果越瞒越多...
总之呢,这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了,烧也退了,今天请假不用上班,我相信凭借我野兽般的恢复力,很快就会满血复活的!
【谢谢所有关心我的小伙伴,爱你们~】这几天还在想,你不是出什么事了吧。。因为觉得你应该不会是个虎头蛇尾的人,应该不会让这么多关心你的人无尽的刷一个突然沉默的贴。虽然当时不知你生病还是发贴后毎个回忆里那些感动的点点连成线后心理发生変化,但知道你没事儿了就好。
这几天不能喝酒,把跑步先改为散步吧。T.C。
觉得你还是应该亲口告诉她。因为她和你周围都有千丝万缕的联系,这次你的动静弄这么大,有一天她从别人口中知道后,她会伤心的,后认为自己不被需要。你不想让她担心,很好,但你站在她的角度上想想呢?如果她病了你还被蒙在鼓里,会不会疯掉?。。
早点好起来。
一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子,不然我的形象全毁了。 关于ONS,我个人觉得最重要的是三个要素是:好奇,好感,和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处,如果你想勾搭一个妹子,就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢?其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧,勾搭的对象都是酒店的前台。 先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期,刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛,总是很容易空虚寂寞,尤其长夜漫漫,独守空房,难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘,金色头发,鼻子翘翘的,说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了,还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台,刚好是她接的,我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的,她特别热情的回复我,blabla的说了一大堆,我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了,就过去问说XX怎么不在啊,她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点?(这才是我想知道的重点,但还是要假装不经意哦,就是这么狡猾)。掌握了她的排班之后,下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店,她正好刚上班,我看也没什么客人,就走过去跟她聊天,开场当然是说谢谢你的推荐,那个酒吧很不错啊之类的,她人也超健谈,笑眯眯的又推荐了好多玩的地方,还问我你来纽约是工作吗。我说是啊,来跟制作人和特效公司开会,她马上很兴奋的说,你是做电影的啊(看,好奇心)。我当然是顺着话题聊了一下我的工作,还开了几个玩笑逗她,对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器,因为正常人之间的对视是会非常短暂的,可如果你想要暗示对方或者挑逗对方,就要把情绪放在眼神里,然后延长对视的时间。如果她闪躲回避,那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态,而且眼神里有些热度的话,那这事儿多半能成。 那天她的眼神非常坦率,没有闪避而且一直笑笑的(好感的证据)。这种状态其实非常动人,我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人,我识趣的结束了对话,故作轻松的说跟你聊天超开心的,maybe we should hang out some time. 回到房间我就在想,晚上应该怎样约她出去(我知道她9点下班),应该约她去哪儿,怎么才能成功的勾搭上,在心里默默布置了一套计划,然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。 结果还没到时间,她就先打电话到我房间了(只有美国妹子会这么做,中国妹子是不可能的)。一开始她问我你房间需不需要什么东西,我说不需要啊。她忽然声音低了下来,说,我9点下班,想去酒吧坐坐吗?这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊,马上说好呀,9点我去大厅见你。 结果没到9点她就上来敲门了,一打开门我就读出了她眼神里的暧昧,但还是ging着说,你先进来等我一下,我换个衣服。酒店的房间你们懂得,除了浴室就是一个开放的空间,我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt(当然穿着bra了),然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方,这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上,说“i like your abs”(情欲)。此时不扑倒更待何时,果断一言不发的吻过去,镜头就切换到了窗外皎洁的月光。 后来她又主动来找过我一次,但我们从始至终没一起hang out 过(什么hang out啊,都是借口,哈哈)。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话,我还说,你要是来LA记得找我。但这个电话,我们俩都从来没打过。我恨月光
ccjeksia我都想好了,他要是真的认真提出来,我也会直接拒绝的。 我真的没办法生孩子,因为我知道自己是个多不负责任多不靠谱多没耐心的人,完全没办法教育好一个孩子。哎,臣妾真的是做不到啊!特么搞笑死了,又是鲁大金毛,分分钟又是臣妾
ccjeksia
内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。
我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。
第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。
我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。
昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。
第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。
我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。
内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。 我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。 第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。A爱你太深了,又很敏感。你的“不告知”和“不想过于亲密”很难避免伤她的心。外人不便说太多,只希望每个人都能全身而退吧
小鸭子.Kooper内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。 我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。 第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。不过说实在的,全身而退只是美好的愿景;悲观点看,当下越是开心甜蜜激情,将来不得不分开的时候就会越痛苦,就像一路爬山越爬越高,直到从悬崖上跌落。。
小鸭子.Kooper内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。 我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。 第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。楼主好敬业,上班一大早就看到更新的帖子。O(∩_∩)O哈哈~
ciove
内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。
我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。
第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。
我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。
昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。
第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。
我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。李碧华说:
爱情是一场互不放过
从现在这个女朋友说起吧。她是个美国女孩,西雅图长大,从小一直弹钢琴,大学学的也是钢琴,所以气质挺好的,棕色长发,很白,白到身上的血管都能看得见。她是我见过最安静的美国妹子,很少说话,很少有激烈的情绪。 我和她认识是因为工作,那时在给公司制作的一部片子找配乐,谱子早有了,就差个琴师就可以进棚录音。一个同事推荐给我几个LA本地的琴师,我就在网上看了他们演奏的视频,说实话,看到她的时候确实被惊艳到了。倒不是因为她有多美,而是她在视频里营造出来的氛围会让你觉得这个女孩不属于人间。我记得视频里她弹的是巴赫的哥德堡变奏曲,懂的人都明白这是个情绪很复杂难度很高的曲子,但她弹的很自如,很入戏,整整45分钟的演奏,让人移不开目光。 当时看了她的视频我就在心里说,就她了。然后就给她打了电话。 这里应该插播一下关于琴师的生活状态。这个职业,怎么说好呢,就有点儿类似于“北漂”。他们常年生活在LA附近,等待机会,虽然听起来好像挺高大上的,其实收入很不稳定。他们的主要工作就是给电影或电视弹个配音,给不会弹钢琴的电影演员演个“手替”,或者直接出镜,客串个琴师之类的角色。没活儿的时候他们也会教教学生,但我知道这群人自视很高,不到揭不开锅一般也不会去教熊孩子弹琴。????
狷介十八不知道怎么开口,不知道她会是什么反应...太unpredictable了,我应该不会这么做。楼主,你有没有想过,也许你对lg只是一种感激之情,感激他在你最脆弱的时候拯救了你,这种感情类似于亲情,充满依赖,而不是爱情??
驴达加斯加
不知道怎么开口,不知道她会是什么反应...太unpredictable了,我应该不会这么做。我觉得一开始在一起的时候A知道你已婚 所以是自己的选择 没有什么unfair的
但是 现在这个不告诉她就有点unfair
我知道你是为她好 不希望她担心
but just don't judge 也许她没有你想象的脆弱
也许伤心一下子 建立更多trust
当然 如果你想keep distance的话 是可以选择不说啦
哪天真的万一A从别人那里得知了 也许说不定也是个分开的契机
愿不负长情 方得始终
内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。 我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。 第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。默默追帖很多天,看到这里,才忍不住要写几句。当然,我跟你很类似,尤其是这种我她他他的关系真是像极了,你看,我们还比你多一个他,还有,连这场生病都很像,我一星期前也高烧40度却不想告诉我的她。有时候我们也会恨自己,恨忍不住的爱和欲望,恨对他他的自私,可是,我们没有办法,也是真的想不出办法。所以我能做到的,就是和她在一起时,将其他的所有人和事屏蔽,唉,我们每星期也只有一天能见面而已,这就像你说的那段刻意的距离。我能想到的我们的结局,也像你想的一样,可能我做不到你那么干脆,但我宁愿自己痛死,也愿她真正的快乐幸福。谁让我是上升天蝎的狮子座?而现在,爱情就让它纯粹为爱情吧,道德和其他,我愿意承受和偿还。愿你和A同学一切都好,当然,你更要照顾好自己的身体,不要再发烧感冒。
Gyya内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。 我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。 第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。一直在跟这个帖,看到这段话,中午竟然看的掉了眼泪…A酱做噩梦那段,人和亲人有的时候有感应,可能她已经是你生命中的亲人了,月底一定要带她回国!回家看看!提醒美国妞在家人面前别那么亲昵让家人不舒服,以免不必要的不开心。
风过无痕内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。 我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。 第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。感情这种事作为第三方实在不好评价,而且你和A都是成年人了,应该可以为过程和结果买单。我只是觉得不知情的丈夫有点悲催,楼主你得想好,目前来说受伤害最大的是你丈夫。
桥洛拔
感觉我又好久没来了。哈哈,再不更新就要被追杀的节奏。
这几天工作都好忙,每天开会,连去gym的时间都没有,伐开心。我的身体已经完全好了,虽然昨晚又小小的发了点儿烧,但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴,感动!
我和A现在也很好,前天晚上在一起缠绵了很久,她也没注意到我身体的异样,所以生病这件事儿,应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事,她反正挺兴奋的,买了本Lonely Planet (China),还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落,只想“呵呵”,歪果仁的high点还真是诡异。对了,昨天她忽然跟我提出来,想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人,我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种,条件很好又很快的火车可以选?
【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF,我尽量在机场更一段。】
感觉我又好久没来了。哈哈,再不更新就要被追杀的节奏。 这几天工作都好忙,每天开会,连去gym的时间都没有,伐开心。我的身体已经完全好了,虽然昨晚又小小的发了点儿烧,但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴,感动! 我和A现在也很好,前天晚上在一起缠绵了很久,她也没注意到我身体的异样,所以生病这件事儿,应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事,她反正挺兴奋的,买了本Lonely Planet (China),还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落,只想“呵呵”,歪果仁的high点还真是诡异。对了,昨天她忽然跟我提出来,想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人,我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种,条件很好又很快的火车可以选? 【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF,我尽量在机场更一段。】高铁头等舱 保证没什么人
克拉斯曼感觉我又好久没来了。哈哈,再不更新就要被追杀的节奏。 这几天工作都好忙,每天开会,连去gym的时间都没有,伐开心。我的身体已经完全好了,虽然昨晚又小小的发了点儿烧,但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴,感动! 我和A现在也很好,前天晚上在一起缠绵了很久,她也没注意到我身体的异样,所以生病这件事儿,应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事,她反正挺兴奋的,买了本Lonely Planet (China),还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落,只想“呵呵”,歪果仁的high点还真是诡异。对了,昨天她忽然跟我提出来,想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人,我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种,条件很好又很快的火车可以选? 【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF,我尽量在机场更一段。】动车和高铁都挺好的,就是D字头和G字头的,可以直接在铁道部官网订。
Nah感觉我又好久没来了。哈哈,再不更新就要被追杀的节奏。 这几天工作都好忙,每天开会,连去gym的时间都没有,伐开心。我的身体已经完全好了,虽然昨晚又小小的发了点儿烧,但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴,感动! 我和A现在也很好,前天晚上在一起缠绵了很久,她也没注意到我身体的异样,所以生病这件事儿,应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事,她反正挺兴奋的,买了本Lonely Planet (China),还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落,只想“呵呵”,歪果仁的high点还真是诡异。对了,昨天她忽然跟我提出来,想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人,我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种,条件很好又很快的火车可以选? 【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF,我尽量在机场更一段。】千万表带她坐普通火车…太脏,会毁了她对中国的印象…高铁省会都有吧
v感谢大伙儿的热情回复!我终于找到了可以带A酱坐的火车了(之前一直担心火车会很脏很乱她会不适应)。我已经决定把南京到杭州那段的机票取消换成高铁(或者动车?),希望能留下美好的印象吧~哎呀呀呀!要来南京啊!南京到杭州的高铁很方便,开通直达的时候只有一个小时多一点点~动车比高铁略慢一丢丢,不过去杭州建议买到杭州东站的车,因为老站是城站,五一刚去过,好破哦。。。不要降低A的打分~
九小贱感谢大伙儿的热情回复!我终于找到了可以带A酱坐的火车了(之前一直担心火车会很脏很乱她会不适应)。我已经决定把南京到杭州那段的机票取消换成高铁(或者动车?),希望能留下美好的印象吧~火车怎么会脏乱差呢,现在国内很多火车都很高级的好伐
桥洛拔真的吗...可能是我对火车的印象还是停留在过去吧。Stereotype可耻~你得要了解她为啥想到中国坐火车,是不是她认为中国的火车还是绿皮年代的那种。如果想体会那种感觉,你带她坐高铁不就没意思么,我个人认为坐火车还是绿皮火车有旅行的意义,高铁动车太现代了,还是密闭空间。而且绿皮火车也不脏乱差
桥洛拔你得要了解她为啥想到中国坐火车,是不是她认为中国的火车还是绿皮年代的那种。如果想体会那种感觉,你带她坐高铁不就没意思么,我个人认为坐火车还是绿皮火车有旅行的意义,高铁动车太现代了,还是密闭空间。而且绿皮火车也不脏乱差她要坐火车是因为那个坑爹的lonely planet上说,火车是中国人很重要的交通工具之一,历史悠久,分布广阔,中国铁路是世界最大的高速铁路网...之类的。所以她就被吸引了,想要试试看。
她要坐火车是因为那个坑爹的lonely planet上说,火车是中国人很重要的交通工具之一,历史悠久,分布广阔,中国铁路是世界最大的高速铁路网...之类的。所以她就被吸引了,想要试试看。你要带她来杭州么,作为杭州人,我觉得这个选择不错
桥洛拔是的,地点都是我俩商量着定的。但杭州我也有私心,因为我要去灵隐寺还愿。那你要做好心理准备,灵隐寺的人不是一般多,正好让她也体会下中国人,呵呵。如果想去清净一点的寺庙,可以选择上天竺一带
桥洛拔是的...北京其实是最好玩的。但空气质量我略微有点儿担心。怕她一时适应不了...不用担心,现在是夏天,能看见蓝天白云的,哈哈,而且这些天基本上每天一场雨洗算是把空气洗得挺干净的,哈哈
K_troubler她要坐火车是因为那个坑爹的lonely planet上说,火车是中国人很重要的交通工具之一,历史悠久,分布广阔,中国铁路是世界最大的高速铁路网...之类的。所以她就被吸引了,想要试试看。还是坐高铁吧方便舒服点…绿皮车说是体验上去就要开始纠结了~
caulfield呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)可以用护照买票哦。1、可以先在12306的网站注册,买好票去火车站取票(歪果仁比较可怜,不能用自动取票机,需要拿订单号码去人工取票,排队会浪费一点时间,要早一点到火车站)。2、也可以直接拿护照去人工柜台买票,不过可能买不到很好的班次。
F F.
是的,地点都是我俩商量着定的。但杭州我也有私心,因为我要去灵隐寺还愿。最近也打算在六月底至七月中去灵隐寺还原的...
已经开始脑补会不会超级巧合的在寺里看到你们啊啊啊
突然有种觉得你变的好近的感觉 ,木哈哈
现在去灵隐寺,凭门票可以去换取住持光泉法师加持的祈福小帖子,可以折成护身符戴在身边哦
折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班,这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧,车祸啊,打架啊,枪击啊,意外受伤啊,都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾,刚开始确实觉得很累,但这都快2年了,我早就飞习惯了。我的绝招呢,就是临出门闷几口Vodka,从上出租车就开始酝酿情绪,一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容,就好像每次当飞机快着落的时候,从窗口俯瞰整个城市,看见万家灯火,却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭,她说,你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天,说我说不出来,只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故,让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像,之前,我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点,而现在,这些点点连接了起来,让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢,大规模的A酱粉的出现,也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子,能够拥有她,是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是,A酱粉丝团团长,哈哈。上周日驱车经SF 感受到了生死时速啊
jacket monkey呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)火车票可以用护照买哦。。我上次丢身份证回家办就用护照在网上买,提早前去售票窗口拿就可以了(因为不能在自助机取票)。。
lily不是小百合感觉我又好久没来了。哈哈,再不更新就要被追杀的节奏。 这几天工作都好忙,每天开会,连去gym的时间都没有,伐开心。我的身体已经完全好了,虽然昨晚又小小的发了点儿烧,但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴,感动! 我和A现在也很好,前天晚上在一起缠绵了很久,她也没注意到我身体的异样,所以生病这件事儿,应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事,她反正挺兴奋的,买了本Lonely Planet (China),还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落,只想“呵呵”,歪果仁的high点还真是诡异。对了,昨天她忽然跟我提出来,想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人,我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种,条件很好又很快的火车可以选? 【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF,我尽量在机场更一段。】北京—天津 城际 30多分钟就能抵达 每天几十趟 坐这个吧 快+还算舒适
+1她要坐火车是因为那个坑爹的lonely planet上说,火车是中国人很重要的交通工具之一,历史悠久,分布广阔,中国铁路是世界最大的高速铁路网...之类的。所以她就被吸引了,想要试试看。要不你带她坐那趟北京市区到八达岭的火车,顺便欣赏詹天佑设计的那段?
Www内个~感谢小伙伴们关心我,我已经好了!今天也回归了正常的作息,一大早跑了步,现在在上班。 我看了一下大家的留言,有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一,就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱,就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生,他很冷静,而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱,并不是因为她在我心里不重要,而是太重要,我想要保护她,不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前,一直好想去找她,想抱着她听她说话,可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感,不想过于亲密,也许是因为这个原因吧,我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭,为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血,我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱,还问我是不是不舒服,我都马上否认了。结果今天早上很早的时候(我刚跑完步,大概7点),她忽然打电话给我,说她刚刚做了个噩梦,梦到我病了,忽然晕了过去怎么叫也叫不醒,她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合,我只能说她实在太敏锐,我的一点点变化,她都能感知的到。所以,我现在特别害怕她知道这件事情的经过,虽然不是什么大事儿,可一定会伤了她的心。 第二,我知道有好多小伙伴喜欢A酱,希望她能幸福,所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是,我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候,其实两个人都知道结局会是怎样,但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私,但爱情有的时候不就是享受过程吗?在一起甜蜜过,激情过,也痛苦过,才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她,如果她想走,我不会拦着,如果跟她分手能让她开心,我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多,该怎么选择怎么处理,我会自己想清楚,也会努力用一种伤害最低的方式,来结束这个故事。只有我一个人觉得最后一句话实在太残酷了吗 可能世界上就是有一类人很残酷吧 并未以此为不正常 lz其实给了我特别重要的一个讯息 就是原来人和人的差异的确如此巨大 即便全部看起来很优秀
grasewk
感谢大伙儿的热情回复!我终于找到了可以带A酱坐的火车了(之前一直担心火车会很脏很乱她会不适应)。我已经决定把南京到杭州那段的机票取消换成高铁(或者动车?),希望能留下美好的印象吧~看到我大蓝鲸了,这两天下雨天气棒棒哒,一点也不热~\(≧▽≦)/
一定要带A酱去次【南京大排档】,口味还好,氛围很有特色,会有说南京话的大叔招待你们,晚上还可以看戏~
桂花糖芋苗、赤豆元宵、美龄粥、江米扣肉每次都必点啊~~【只是不知道A酱习不习惯偏甜的口味(¯﹃¯)
是的,地点都是我俩商量着定的。但杭州我也有私心,因为我要去灵隐寺还愿。灵隐寺真的很灵的。lz再带A酱去龙井啦,梅家坞啦,九溪啦玩玩山水,喝喝绿茶!美国肯定没见过!晚上再去小酒吧啦。西湖边荡荡
孤独的平行世界
对不起大家,好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院,都没时间更新。现在我和A已经在国内了,今天带她去爬了长城,她超兴奋,全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日,我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下,真的是件很窝心的事儿啊…
晚上我妈帮我俩定了全聚德,其实在LA的时候我带她吃过烤鸭,她并没有很爱,没想到这次竟然给了满分好评(也可能是因为太饿了,哈哈)。不过时差加上体力消耗过大,吃过饭她就蔫儿了,我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。
回到家以后她洗了澡就晕死了过去,我其实也好累啊!先睡去了…
PS:今天在长城认出我俩那个同学,我忘记你的用户名了,如果你看到这段话,豆邮我,我有话跟你说。
对不起大家,好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院,都没时间更新。现在我和A已经在国内了,今天带她去爬了长城,她超兴奋,全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日,我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下,真的是件很窝心的事儿啊… 晚上我妈帮我俩定了全聚德,其实在LA的时候我带她吃过烤鸭,她并没有很爱,没想到这次竟然给了满分好评(也可能是因为太饿了,哈哈)。不过时差加上体力消耗过大,吃过饭她就蔫儿了,我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。 回到家以后她洗了澡就晕死了过去,我其实也好累啊!先睡去了… PS:今天在长城认出我俩那个同学,我忘记你的用户名了,如果你看到这段话,豆邮我,我有话跟你说。没想到赶上直播了哈哈,一口气看完了,感觉楼主好幸福,好好对a酱噢
羊咩咩对不起大家,好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院,都没时间更新。现在我和A已经在国内了,今天带她去爬了长城,她超兴奋,全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日,我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下,真的是件很窝心的事儿啊… 晚上我妈帮我俩定了全聚德,其实在LA的时候我带她吃过烤鸭,她并没有很爱,没想到这次竟然给了满分好评(也可能是因为太饿了,哈哈)。不过时差加上体力消耗过大,吃过饭她就蔫儿了,我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。 回到家以后她洗了澡就晕死了过去,我其实也好累啊!先睡去了… PS:今天在长城认出我俩那个同学,我忘记你的用户名了,如果你看到这段话,豆邮我,我有话跟你说。竟然有人认出你来了!!这个世界多么的小啊
Shahaha_s
对不起大家,好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院,都没时间更新。现在我和A已经在国内了,今天带她去爬了长城,她超兴奋,全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日,我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下,真的是件很窝心的事儿啊…
晚上我妈帮我俩定了全聚德,其实在LA的时候我带她吃过烤鸭,她并没有很爱,没想到这次竟然给了满分好评(也可能是因为太饿了,哈哈)。不过时差加上体力消耗过大,吃过饭她就蔫儿了,我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。
回到家以后她洗了澡就晕死了过去,我其实也好累啊!先睡去了…
PS:今天在长城认出我俩那个同学,我忘记你的用户名了,如果你看到这段话,豆邮我,我有话跟你说。这都能碰到!!所以那两个妹纸喊的lz神马!?
宇宙总攻咩⊙﹏⊙
LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?来晚了,没有看到楼主po的高清无码照片,但是用手机登陆小组还能看到楼主po过的印记。楼主身材很棒,体力很好!经验丰富阿!
阿汤阿
对不起大家,好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院,都没时间更新。现在我和A已经在国内了,今天带她去爬了长城,她超兴奋,全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日,我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下,真的是件很窝心的事儿啊…
晚上我妈帮我俩定了全聚德,其实在LA的时候我带她吃过烤鸭,她并没有很爱,没想到这次竟然给了满分好评(也可能是因为太饿了,哈哈)。不过时差加上体力消耗过大,吃过饭她就蔫儿了,我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。
回到家以后她洗了澡就晕死了过去,我其实也好累啊!先睡去了…
PS:今天在长城认出我俩那个同学,我忘记你的用户名了,如果你看到这段话,豆邮我,我有话跟你说。哎呀咿呀哟,真的太有缘分了~哈哈哈
有话说,嗯果断好奇了一下啊啊啊(-.-)
双子女都这样么?脑补了一下你很严肃的语气,幽默的语气。?呃……
不想了,死了好多脑细胞
对不起大家,好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院,都没时间更新。现在我和A已经在国内了,今天带她去爬了长城,她超兴奋,全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日,我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下,真的是件很窝心的事儿啊… 晚上我妈帮我俩定了全聚德,其实在LA的时候我带她吃过烤鸭,她并没有很爱,没想到这次竟然给了满分好评(也可能是因为太饿了,哈哈)。不过时差加上体力消耗过大,吃过饭她就蔫儿了,我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。 回到家以后她洗了澡就晕死了过去,我其实也好累啊!先睡去了… PS:今天在长城认出我俩那个同学,我忘记你的用户名了,如果你看到这段话,豆邮我,我有话跟你说。居然有人认得出来!?!?!?好吓人。。。。。。。。。。。楼主 注意安全
Endurance.对不起大家,好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院,都没时间更新。现在我和A已经在国内了,今天带她去爬了长城,她超兴奋,全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日,我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下,真的是件很窝心的事儿啊… 晚上我妈帮我俩定了全聚德,其实在LA的时候我带她吃过烤鸭,她并没有很爱,没想到这次竟然给了满分好评(也可能是因为太饿了,哈哈)。不过时差加上体力消耗过大,吃过饭她就蔫儿了,我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。 回到家以后她洗了澡就晕死了过去,我其实也好累啊!先睡去了… PS:今天在长城认出我俩那个同学,我忘记你的用户名了,如果你看到这段话,豆邮我,我有话跟你说。哇塞,这都能遇到,你们前世尽回头了
欢弹
好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。
今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。
我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。
然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。
傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。
我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。
我真的很爱她。
好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。 我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。 我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。 我真的很爱她。每天几次来巡楼,北京西安杭州丽江…将来有时间再到敦煌?A酱到中国没有再把饺子说成糟子吧?哈哈你让她独自搞价或者问问路,这也是她这个歪果仁在中国的另外一段回忆嘛:)祝福楼主和A酱!
风过无痕
PS:我不会无声无息就弃楼的。最近很少来是因为行程很紧没什么时间。如果有一天我要弃楼,也一定会来交代清楚再走的~(业界良心就是这么的靠谱~)lz最好别弃楼啊????????????
好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。 我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。 我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。 我真的很爱她。这段把我看哭了..我泪点不低 只是感觉到了共鸣 那种没有情欲的吻 那种爱即使知道万劫不复也依然沉醉 那句I love you祝福你楼主:)
质也好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。 我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。 我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。 我真的很爱她。这种爱似曾相识,明知会遍体鳞伤但还选择爱到深陷其中无法抽离。
八号湿人好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。 我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。 我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。 我真的很爱她。lz什么时候来杭州啊!!要去西湖边的黄楼jazz bar噢!!夜游西湖很舒服
孤独的平行世界
好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。
今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。
我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。
然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。
傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。
我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。
我真的很爱她。不是你泪点低啊 明明就是又感慨又幸福又心酸好么
我看了都想哭 何况你是亲生经历
那个夕阳下海边的吻好有画面感 仿佛能看到两个有金边的剪影
也曾有过这样 慢慢都是爱 不带任何情欲的吻
人生在世 不是每个人都有这种体会的 我们已经很幸运了 有这样一个人
对了,差点忘记给A酱真爱粉update近况(她的粉丝越来越多,我觉得我得开始大规模的黑她了,哈哈)。 昨天我们约会来着。下班先约了她和几个小伙伴一起吃饭,饭后我问她想干嘛,她想了会儿说想回家cuddle一下(你确定你只是想cuddle吗宝贝~)。作为已经整整一周没有做爱的两个人,我们回家以后就毫无节操的直奔主题了。大家平时好像都把她脑补成非常弱受的一个人,其实她在床上还是挺强势的,喜欢主导,喜欢进攻,也喜欢说一些让人害羞的小话儿。不过由于体力太差,只能维持上半场的运动量,所以一般下半场都是处于挺尸状态,任我蹂躏无力反抗(这算黑她吗?)。 完事儿之后她就秒睡了...可能最近实在太累了吧,我觉得她好像又瘦了。我抱着她躺了一会儿,就打算起来回家,结果发现她虽然熟睡了,还是一只手拉着我的胳膊,一只手紧紧握着我的手。A酱真的是个很没安全感的人,可能因为我一直对她特别好,她就开始习惯从我身上找这种安全感。 其实在对付这种没安全感的小朋友方面,我还是有点经验的。最重要的就是,细致入微到让她觉得你特别特别在乎她,每天都要提醒她你很想她很爱她。比如有一次我俩在外面吃饭,结账的时候附送了两颗薄荷糖。她吃着糖说现在的糖都不好吃了,小时候有一种薄荷糖,糖纸是国旗的样子,软软的很好吃,现在都很怀念。我当时也没说什么,可回去就到处找这种糖,在弄错好几次之后,终于买到了!后来我把糖拿给她,她特别开心,我知道她开心不是因为糖,是因为她觉得我很在乎她说的每句话。 总之呢,跟她这种又敏感又没安全感的小朋友相处,是得要想很多才行,因为说不定一个不经意就会伤了她的心。A酱粉们放心,我会好好待她的,我保证~Lz太赞了,好细致。如此了解处女座啊
州官的百姓好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。 我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。 我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。 我真的很爱她。lz的这段我看哭了,想起自己爱得很深的大连的女朋友,一起坐在海边石头上畅想未来
州官的百姓好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。 我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。 我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。 我真的很爱她。好能体会,其实人生到最后只有这一些经历留下。就活在当下吧。
Llorando
Hello我回来了!
对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲,我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。
我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行,其中一半时间是她在睡觉,我在看书。剩下的一半,我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事,聊了她对我家人朋友的印象,也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路,都没有机会好好聊天,所以在万米高空,封闭的空间里,我们把所有落下的情感交流,都一次性补齐了,很尽兴。
我先来总结一下此次中国行吧。
虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展,小插曲小麻烦不断,行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次,但总的来说,还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市,看了很多风景,参观了很多古迹,期间当然也不停的有小矛盾发生,但我一直秉持着,她说什么是什么的原则,永远服从,尽力配合,所以一路都还是和谐的。
唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报,发现会有雨,所以一大早跑出去买了伞,心想今天要去栖霞寺,一整天都在户外,千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候,果然下起了大雨,我不禁在心里给自己点了几个赞,掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费!可是...A酱竟然死活不肯打伞,还说好久没见到这么大的雨,好开心。我苦口婆心的劝了半天,主题是你穿的太少了,这深山里也没有卖衣服的地方,淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去,依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞,一边劝,劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透,不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来,两个人都是从头湿到脚,我有点儿不开心的说,你知不知道你淋成这样会生病的?她可能看出来我生气了,凑过来解释说,我小时候住的地方也总会下雨,下久了就会觉得很烦,可搬到LA以后很少见到下雨,每次看到雨都会想起西雅图,就会很兴奋。好吧,虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的,但既然如此,我也没什么可反驳了,反正已经湿透了,就淋着好了。那天的后半程,我们就一直是这么湿哒哒的度过的,一直到下午要离开了,才回酒店换了衣服。可是呢,也许是因为她本身身体素质就弱,晚上我们出发去杭州的时候,她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病,虽然我也带了很多药,但还是不敢轻易给她吃,她这一发烧,我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上,迷迷糊糊的,不知道是睡着还是醒着,我问她感觉怎么样,她都会说,挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住,打电话给我哥,问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃,她就是伤寒发热,喝点儿冲剂,捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上,我都几乎没有睡觉,没半个小时量一下体温,喂点儿水,期间还因为体温忽然飙高,去过一次急诊室(被残忍的对待了,暂且不表)。总之呢,第三天开始,她就不再发烧了,虽然感冒的症状还在,但又可以开始愉快的玩耍了。
这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程,延长了停留在杭州的时间,也提前了回北京的时间(我妈知道A病了命令我立刻带她回去)。让我没想到的是,A酱回忆起整个行程,她最喜欢的几天,竟然是生病在杭州这几天,而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟,因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息,偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆,她在回程的飞机上幽幽的说,下次来中国,还要去杭州。
【下次有空再来更她和我家人的互动:一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】
(话说我回LA之后先花了两个小时刷FB,又约了朋友吃晚饭喝酒聊天,终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下,好为自己自豪!哈哈哈)
Hello我回来了! 对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲,我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。 我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行,其中一半时间是她在睡觉,我在看书。剩下的一半,我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事,聊了她对我家人朋友的印象,也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路,都没有机会好好聊天,所以在万米高空,封闭的空间里,我们把所有落下的情感交流,都一次性补齐了,很尽兴。 我先来总结一下此次中国行吧。 虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展,小插曲小麻烦不断,行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次,但总的来说,还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市,看了很多风景,参观了很多古迹,期间当然也不停的有小矛盾发生,但我一直秉持着,她说什么是什么的原则,永远服从,尽力配合,所以一路都还是和谐的。 唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报,发现会有雨,所以一大早跑出去买了伞,心想今天要去栖霞寺,一整天都在户外,千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候,果然下起了大雨,我不禁在心里给自己点了几个赞,掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费!可是...A酱竟然死活不肯打伞,还说好久没见到这么大的雨,好开心。我苦口婆心的劝了半天,主题是你穿的太少了,这深山里也没有卖衣服的地方,淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去,依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞,一边劝,劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透,不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来,两个人都是从头湿到脚,我有点儿不开心的说,你知不知道你淋成这样会生病的?她可能看出来我生气了,凑过来解释说,我小时候住的地方也总会下雨,下久了就会觉得很烦,可搬到LA以后很少见到下雨,每次看到雨都会想起西雅图,就会很兴奋。好吧,虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的,但既然如此,我也没什么可反驳了,反正已经湿透了,就淋着好了。那天的后半程,我们就一直是这么湿哒哒的度过的,一直到下午要离开了,才回酒店换了衣服。可是呢,也许是因为她本身身体素质就弱,晚上我们出发去杭州的时候,她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病,虽然我也带了很多药,但还是不敢轻易给她吃,她这一发烧,我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上,迷迷糊糊的,不知道是睡着还是醒着,我问她感觉怎么样,她都会说,挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住,打电话给我哥,问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃,她就是伤寒发热,喝点儿冲剂,捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上,我都几乎没有睡觉,没半个小时量一下体温,喂点儿水,期间还因为体温忽然飙高,去过一次急诊室(被残忍的对待了,暂且不表)。总之呢,第三天开始,她就不再发烧了,虽然感冒的症状还在,但又可以开始愉快的玩耍了。 这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程,延长了停留在杭州的时间,也提前了回北京的时间(我妈知道A病了命令我立刻带她回去)。让我没想到的是,A酱回忆起整个行程,她最喜欢的几天,竟然是生病在杭州这几天,而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟,因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息,偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆,她在回程的飞机上幽幽的说,下次来中国,还要去杭州。 【下次有空再来更她和我家人的互动:一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】 (话说我回LA之后先花了两个小时刷FB,又约了朋友吃晚饭喝酒聊天,终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下,好为自己自豪!哈哈哈)Lz你回来了 好亲切 我特别能理解你生气的原因 上一次我女票发烧 我简直是气得快不行了 但还是在旁边一直照顾 我懂你!!!!!!!!
raccc_Hello我回来了! 对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲,我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。 我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行,其中一半时间是她在睡觉,我在看书。剩下的一半,我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事,聊了她对我家人朋友的印象,也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路,都没有机会好好聊天,所以在万米高空,封闭的空间里,我们把所有落下的情感交流,都一次性补齐了,很尽兴。 我先来总结一下此次中国行吧。 虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展,小插曲小麻烦不断,行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次,但总的来说,还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市,看了很多风景,参观了很多古迹,期间当然也不停的有小矛盾发生,但我一直秉持着,她说什么是什么的原则,永远服从,尽力配合,所以一路都还是和谐的。 唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报,发现会有雨,所以一大早跑出去买了伞,心想今天要去栖霞寺,一整天都在户外,千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候,果然下起了大雨,我不禁在心里给自己点了几个赞,掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费!可是...A酱竟然死活不肯打伞,还说好久没见到这么大的雨,好开心。我苦口婆心的劝了半天,主题是你穿的太少了,这深山里也没有卖衣服的地方,淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去,依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞,一边劝,劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透,不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来,两个人都是从头湿到脚,我有点儿不开心的说,你知不知道你淋成这样会生病的?她可能看出来我生气了,凑过来解释说,我小时候住的地方也总会下雨,下久了就会觉得很烦,可搬到LA以后很少见到下雨,每次看到雨都会想起西雅图,就会很兴奋。好吧,虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的,但既然如此,我也没什么可反驳了,反正已经湿透了,就淋着好了。那天的后半程,我们就一直是这么湿哒哒的度过的,一直到下午要离开了,才回酒店换了衣服。可是呢,也许是因为她本身身体素质就弱,晚上我们出发去杭州的时候,她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病,虽然我也带了很多药,但还是不敢轻易给她吃,她这一发烧,我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上,迷迷糊糊的,不知道是睡着还是醒着,我问她感觉怎么样,她都会说,挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住,打电话给我哥,问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃,她就是伤寒发热,喝点儿冲剂,捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上,我都几乎没有睡觉,没半个小时量一下体温,喂点儿水,期间还因为体温忽然飙高,去过一次急诊室(被残忍的对待了,暂且不表)。总之呢,第三天开始,她就不再发烧了,虽然感冒的症状还在,但又可以开始愉快的玩耍了。 这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程,延长了停留在杭州的时间,也提前了回北京的时间(我妈知道A病了命令我立刻带她回去)。让我没想到的是,A酱回忆起整个行程,她最喜欢的几天,竟然是生病在杭州这几天,而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟,因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息,偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆,她在回程的飞机上幽幽的说,下次来中国,还要去杭州。 【下次有空再来更她和我家人的互动:一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】 (话说我回LA之后先花了两个小时刷FB,又约了朋友吃晚饭喝酒聊天,终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下,好为自己自豪!哈哈哈)抱住楼主!想死你了!
慢慢她想让我帮她翻译,又不好意思告诉我她的愿望,纠结了半天…我觉得吧,现在的寺庙应该提供翻译服务,哈哈哈连妈祖都会外语滴!刘涛饰演的妈祖飚外语,网友评价,神灵也与世界接轨了!无所不通,无所不会。前几年到过灵隐寺,还带了药师佛的护身符给妈妈,当然,还有一根还原香,香燃起的时候会有观音像。
风过无痕
那妹子估计现在应该已经把自己发出去了把,话说我8月底挪到la,楼主中文真心不赖!你是说邻居妹子吗?内个我得update一下,她已经和她女神在一起大半个月了。目测正在热恋期,好幸福,哈哈!
这还真是第一次有人夸我中文好…不胜惶恐…
你是说邻居妹子吗?内个我得update一下,她已经和她女神在一起大半个月了。目测正在热恋期,好幸福,哈哈! 这还真是第一次有人夸我中文好…不胜惶恐…夸你了立刻就开始显摆,你属猴的吧?哈哈哈
小鸭子.Kooper那次约会我们聊了很久,但大部分都是跟工作相关的。她跟我说她大学时候的同学朋友,大都放弃自己的专业了,很少有人能坚持弹琴。我问她,那你为什么一定要坚持啊,她笑笑说,因为我不知道自己还能干嘛啊。看,这就是她的性格,她是个很少考虑“以后”的人,对人生也很少有规划,只是想默默做自己喜欢的事儿,不用讨好任何人,也不用委屈自己。我挺喜欢这样豁达的人生的,即使按世俗的眼光,她不算是个成功者,但至少每一天都是为自己而活。 我那天也跟她聊了我自己的生活和目标,其实说到底,我也只能算是个“好莱坞民工”。当年为了心中的一个电影梦来到这儿,在这个庞大的工业里,自己只是微小到不行的一个小兵。我对她说,当年我毕业决定留在美国来好莱坞工作,其实也付出了很多代价。我的父母,一直都期盼着我能回国陪伴在他们身边,但那次我真是特别自私,让他们失望了。她用一种很复杂的眼神看着我,说,I understand。那一刻我有点儿感动,因为之前我和很多人聊过这个话题,大部分人都会鼓励几句,说一句“既然选择了就不要后悔啊”之类的不痛不痒的话。她是唯一一个,没有安慰和鼓励,只是说了一句,我懂的。我却觉得这种理解,其实比什么都重要。 既然提到了父母,就在这里插播一下我的家庭吧。我父母都是做生意的,不过做的是完全不同的产业(这一点我也觉得很奇怪,哈哈)。家里还有一个哥哥,从小就是典型的高富帅+学霸,各种受欢迎,直接导致我对男生的审美完全变成了他的样子。哥哥比我大四岁,也是高中毕业就来的美国,一直学医,现在在美国一家医院做住院医师。我大学毕业那年,哥哥刚考到了医师执照,算是完成他多年梦想,可以当医生了。同时也就意味着他就此留在美国。所以当时父母来参加过我的毕业典礼,就想带着我直接回国。其实我特别能理解他们的心情,人上了年纪,还是会希望子女陪伴在身边,而我又是个女孩,更应该留在家里,不需要出门闯荡。 我爸当时特别认真的跟我谈,劝我回家,希望我能在他们身边帮忙照看家里的生意,过一个安稳的生活。可我当时真的是像失心疯一样,一门心思的想去LA,觉得如果回了家,我的梦想就碎了,人生也毁了。 当时我们真的僵持了很久,可能还是父母的爱比较伟大吧,他们最终放弃了,让我留了下来。 临去机场的时候我爸塞给我一张支票,他说,听说LA消费高,别委屈着自己,找不着工作就赶紧回家。 现在想起这段,我还是会红了眼眶。这世上真的不会有比我爸还爱我的男人了。T____T赞
癫狂的夏沙她想让我帮她翻译,又不好意思告诉我她的愿望,纠结了半天…我觉得吧,现在的寺庙应该提供翻译服务,哈哈哈诶哟,楼主你这记性。你跟小A讲说英文也没事,佛教也不是中国起源的,菩萨是用梵文,那他能听懂中文肯定也能听懂英文。
邮差你是说邻居妹子吗?内个我得update一下,她已经和她女神在一起大半个月了。目测正在热恋期,好幸福,哈哈! 这还真是第一次有人夸我中文好…不胜惶恐…我在这边认识的17岁来的孩子们,语言功能退化的很厉害,你这长篇大论的让人一下午时间都送给你的文字了,真心得点几个赞,话说你介不介意等我杀到LA的时候可以见下你本尊大人,或者我们可以先交个朋友,年龄相仿的。。。你可以豆油我你觉得方便联系的 微信或者FB
MuHello我回来了! 对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲,我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。 我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行,其中一半时间是她在睡觉,我在看书。剩下的一半,我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事,聊了她对我家人朋友的印象,也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路,都没有机会好好聊天,所以在万米高空,封闭的空间里,我们把所有落下的情感交流,都一次性补齐了,很尽兴。 我先来总结一下此次中国行吧。 虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展,小插曲小麻烦不断,行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次,但总的来说,还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市,看了很多风景,参观了很多古迹,期间当然也不停的有小矛盾发生,但我一直秉持着,她说什么是什么的原则,永远服从,尽力配合,所以一路都还是和谐的。 唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报,发现会有雨,所以一大早跑出去买了伞,心想今天要去栖霞寺,一整天都在户外,千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候,果然下起了大雨,我不禁在心里给自己点了几个赞,掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费!可是...A酱竟然死活不肯打伞,还说好久没见到这么大的雨,好开心。我苦口婆心的劝了半天,主题是你穿的太少了,这深山里也没有卖衣服的地方,淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去,依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞,一边劝,劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透,不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来,两个人都是从头湿到脚,我有点儿不开心的说,你知不知道你淋成这样会生病的?她可能看出来我生气了,凑过来解释说,我小时候住的地方也总会下雨,下久了就会觉得很烦,可搬到LA以后很少见到下雨,每次看到雨都会想起西雅图,就会很兴奋。好吧,虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的,但既然如此,我也没什么可反驳了,反正已经湿透了,就淋着好了。那天的后半程,我们就一直是这么湿哒哒的度过的,一直到下午要离开了,才回酒店换了衣服。可是呢,也许是因为她本身身体素质就弱,晚上我们出发去杭州的时候,她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病,虽然我也带了很多药,但还是不敢轻易给她吃,她这一发烧,我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上,迷迷糊糊的,不知道是睡着还是醒着,我问她感觉怎么样,她都会说,挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住,打电话给我哥,问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃,她就是伤寒发热,喝点儿冲剂,捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上,我都几乎没有睡觉,没半个小时量一下体温,喂点儿水,期间还因为体温忽然飙高,去过一次急诊室(被残忍的对待了,暂且不表)。总之呢,第三天开始,她就不再发烧了,虽然感冒的症状还在,但又可以开始愉快的玩耍了。 这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程,延长了停留在杭州的时间,也提前了回北京的时间(我妈知道A病了命令我立刻带她回去)。让我没想到的是,A酱回忆起整个行程,她最喜欢的几天,竟然是生病在杭州这几天,而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟,因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息,偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆,她在回程的飞机上幽幽的说,下次来中国,还要去杭州。 【下次有空再来更她和我家人的互动:一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】 (话说我回LA之后先花了两个小时刷FB,又约了朋友吃晚饭喝酒聊天,终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下,好为自己自豪!哈哈哈)噗 两只都够萌!
明Hello我回来了! 对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲,我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。 我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行,其中一半时间是她在睡觉,我在看书。剩下的一半,我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事,聊了她对我家人朋友的印象,也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路,都没有机会好好聊天,所以在万米高空,封闭的空间里,我们把所有落下的情感交流,都一次性补齐了,很尽兴。 我先来总结一下此次中国行吧。 虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展,小插曲小麻烦不断,行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次,但总的来说,还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市,看了很多风景,参观了很多古迹,期间当然也不停的有小矛盾发生,但我一直秉持着,她说什么是什么的原则,永远服从,尽力配合,所以一路都还是和谐的。 唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报,发现会有雨,所以一大早跑出去买了伞,心想今天要去栖霞寺,一整天都在户外,千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候,果然下起了大雨,我不禁在心里给自己点了几个赞,掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费!可是...A酱竟然死活不肯打伞,还说好久没见到这么大的雨,好开心。我苦口婆心的劝了半天,主题是你穿的太少了,这深山里也没有卖衣服的地方,淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去,依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞,一边劝,劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透,不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来,两个人都是从头湿到脚,我有点儿不开心的说,你知不知道你淋成这样会生病的?她可能看出来我生气了,凑过来解释说,我小时候住的地方也总会下雨,下久了就会觉得很烦,可搬到LA以后很少见到下雨,每次看到雨都会想起西雅图,就会很兴奋。好吧,虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的,但既然如此,我也没什么可反驳了,反正已经湿透了,就淋着好了。那天的后半程,我们就一直是这么湿哒哒的度过的,一直到下午要离开了,才回酒店换了衣服。可是呢,也许是因为她本身身体素质就弱,晚上我们出发去杭州的时候,她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病,虽然我也带了很多药,但还是不敢轻易给她吃,她这一发烧,我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上,迷迷糊糊的,不知道是睡着还是醒着,我问她感觉怎么样,她都会说,挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住,打电话给我哥,问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃,她就是伤寒发热,喝点儿冲剂,捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上,我都几乎没有睡觉,没半个小时量一下体温,喂点儿水,期间还因为体温忽然飙高,去过一次急诊室(被残忍的对待了,暂且不表)。总之呢,第三天开始,她就不再发烧了,虽然感冒的症状还在,但又可以开始愉快的玩耍了。 这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程,延长了停留在杭州的时间,也提前了回北京的时间(我妈知道A病了命令我立刻带她回去)。让我没想到的是,A酱回忆起整个行程,她最喜欢的几天,竟然是生病在杭州这几天,而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟,因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息,偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆,她在回程的飞机上幽幽的说,下次来中国,还要去杭州。 【下次有空再来更她和我家人的互动:一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】 (话说我回LA之后先花了两个小时刷FB,又约了朋友吃晚饭喝酒聊天,终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下,好为自己自豪!哈哈哈)啧啧啧~A酱果然有眼光~杭州的赞一个!哈哈~
爱吃西瓜的兔子
回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。
这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。
(回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光)
今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。
话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。
那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思...
回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。
过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。
我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。
然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。
我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。
后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。
那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。
回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。露珠你妈妈还善解人意啊。你心里应该也能宽慰不少吧。
我也不知道回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。也不能说羡慕你有这样的妈妈,话说大多数的妈妈都有各自的优点,但是你妈妈能这么处理,为人和做法确实挺让人感动的
超级正常回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。楼主妈妈好开明啊 楼主你是一个非常幸运的人 你有那么好的哥哥、嫂子、丈夫还有A
sunny回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。真心纠结,不过得到的爱,理解和尊重越多,有时候就会越难抉择,总会逃避掉自责,自动规避然后继续沉溺,一种放任自流的任性,是我,我可能也不 会去选择谁,揪心呀。。。
Mu回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。lz妈妈好赞啊,可爱和智慧。
小野猪回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。妈妈好爱你~
Nicole回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。妈妈100个赞,小A100个赞。lz好好珍惜这样的人们啊
欢弹回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。有这样的好妈妈很幸福~
minghao回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。有这样的妈妈,LZ好幸福!
林君回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。你妈 太让人感动了
JC回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。楼主对于A吃面包那一段的即视感,身为天蝎的我有非常强烈的共鸣,可能真是天蝎性欲强,很多事情很自然的就邪恶了,我想你懂得。本人1987.11.12,我估摸着和楼主差不了几天,是吗?
颜天舞
回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。
这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。
(回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光)
今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。
话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。
那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思...
回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。
过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。
我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。
然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。
我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。
后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。
那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。差不多更最后一条的时候我才开始看这个帖子。表示楼主和A真的很窝心啊,我也成A粉了。看到这突然就没更了,而且留言也没有,怕楼主没有继续更文的动力,于是我准备来支持楼主更文,我很期待后续的故事,同时很想知道在LG和A之间,楼主到底会选择谁。作为一只T真的是很希望楼主和A在一起,不过最后结局如何还是要靠自己的心决定。像楼主妈说的,这样下去是折磨自己。
期待后续内容,坐等。
:-)
直到今天我爸对他还是充满敌意的。哈哈,可能天下的父亲都是这样的吧,总觉得我好不容易养大的宝贝竟然便宜了你这个臭小子。但W在我父母面前表现的还是可圈可点的,一直表态说一定好好照顾我,每年都会陪我回国看望他们(屁咧,就回去过一次)。当时两家人吃了顿饭,就把婚事订了。美国的习俗是婚礼由女方家来办,所以爸妈那次来呆了两周多,把相关的车,酒店,场地都订了,婚礼安排在3个多月之后。 婚礼那天哭的最凶的两个人,就是我爸和我哥。记得婚礼开始我挽着我爸的手走向W的时候,我明显的感觉我爸的手在不停的抖。当他把我的手放在W手上,他整个人都绷不住了,眼泪刷的流下来。我自然也是无法hold住,跟着一起哭。后来据M说,当时婚礼上好多人都哭了,其中哭最凶的是我哥。 每当我回想起当时婚礼的细节,都忍不住脑补出我爸和我哥抱头痛哭,呼喊着“妹宝嫁人了,呜呜呜”的画面,哈哈哈~~能被他俩爱着,我真的觉得自己超幸福的。看到这段居然哭了!!BTW,露珠!请延续你的逗比写法!不要逗比煽情的随意切换好吗?哈哈哈
samiko继续播教授。 话说那天我们在那个酒吧玩到半夜,她喝了不少酒,渐渐有点儿茫了,而我因为一口也没喝(因为不到年龄,摔),越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人,那种感觉很奇妙,就好像她慢慢变的弱小了,脱掉了盔甲,变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来,塞进车里,开车送她回家。她其实也不是完全断片,一路还不停的和我聊天,说她好开心啊blabla,觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。 直到今天我还能清楚的记得那个晚上,街上已经没什么车,因为怕她晕我故意开的很慢,广播里在放一些轻柔的情歌,她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的,不单单是那个高高在上聪明幽默的她,也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。 到她家之后我停好车扶她下来,她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿,眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了(好吧眼神这一招也是跟她学的)。我当时有点儿紧张了,赶紧说,那你快回家吧,我先走了。她依然拉着我的手没松开,说你怎么走啊这么晚了,你先跟我进来吧我给你叫个出租车。 其实踏进她家的那一刻,我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生,但我一点儿也不想抵抗,反而还期待了起来(年纪轻轻就丢了节操)。 【说实话我自己也觉得很神奇,为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记,我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后,我还是会经常去读那时候写的日记,去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧,好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类,D教授绝对会排在前三名,因为我今天的很多行为和思想,都摆脱不了她的影子。可惜的是,那些宛如葵花宝典般的日记,在msn space消失的那一刻,也跟着消失了,特别遗憾。】 先更到这儿,我去跟小伙伴约个饭,下午再回来~我的日记也消失于msn 空间搬家!再也找不回来的青春啊!太恨msn!
六个人的脑海其实我还真满好奇这一点的,小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上,你会生气吗?还是觉得没那么严重?按中国大部分人的观念 肯能很惊喜的接受 但无形中就打破平等关系 要搁在我身上 我就是这么觉得滴 中国不是有句古话么:吃人的嘴软 拿人的手短 大概就是这个理吧
LL小鱼
我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。
之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。
这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。
我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。
第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。
于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。
见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。
那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。
当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。
她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。
到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的...
她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到...
我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。
也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。
在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。
我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。
之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。
这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。
我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。
第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。
于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。
见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。
那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。
当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。
她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。
到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的...
她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到...
我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。
也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。
在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。看到“我怀孕了”就已经被震,精,了
先回复总攻再看......不管如果...小生命是无辜的啊啊
但我心里好心疼A啊啊啊....
我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。已在车上哭成傻x
小骨头
我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。
之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。
这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。
我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。
第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。
于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。
见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。
那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。
当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。
她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。
到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的...
她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到...
我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。
也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。
在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。其实总攻应该要想到会有这么一天的啊....
可能性:
1、孩子生下来,A和总攻一家继续愉快的玩耍,然后要面临日后孩子懂事了如何解释三个大人的关系..
2、孩子生下来,久而久之总攻无法兼顾两边...A黯然退出
3、孩子生下来,A默默付出,但总攻老公有所察觉,与A摊牌..A黯然退出
4、孩子生下来,A默默付出,但总攻老公有所察觉,与A摊牌..总攻老公..退出----面临孩子的抚养权等一系列
(以下不是诅咒未出世的小宝宝哈...只是客观摆可能性)
5、孩子..有意外没出世,总攻继续三人行...但也只是暂时的..过了一段时间,只要还会怀孕..又回回到1234几个可能
6、孩子意外,总攻老公难过,希望再怀,总攻又回到1234的几个情况
7、领养孩子...如果总攻和总攻老公达成共识.....
8、三人都受伤.....然后...
但..米国人貌似都是行乐主义....对不..
也可能是我瞎操心
我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。
之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。
这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。
我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。
第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。
于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。
见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。
那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。
当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。
她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。
到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的...
她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到...
我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。
也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。
在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。lz你妈妈知道你怀孕了吗
那她有没有问你和A的关系继续还是如何?
我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。也许是冥冥中
明我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。祝福楼主
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我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。
之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。
这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。
我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。
第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。
于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。
见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。
那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。
当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。
她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。
到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的...
她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到...
我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。
也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。
在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。不会帮你出主意,因为这是你的自由和选择
孩子和A酱还有老公都很重要,感觉A酱对你已经是超出爱情的感情了,如果能有一种方法是让爱你的和你爱的人都快乐或是和谐就好了
我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。露珠,现在的你就不要想太多了,顺其自然,有个小宝宝要你照顾好呢,你自己也要照顾好自己,现在已成4人行,但别忘了给宝宝爱与幸福。
透明"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。豆邮豆邮豆邮LZ~
惯性脱线我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。可怜又可爱的A酱…楼主加油挺住啊!!!!!
moenning我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。A好棒啊 看你们这段看得哭死了 不论结果以后会是怎样 一定不要伤害任何人 其实我想说的是不要伤害A 好好的吧 准妈妈
呵呵你妹呀
断断续续的看了大家的留言和豆邮,谢谢你们的安慰,鼓励,和谴责。
我自己身上的问题,从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着,导致我现在无论做什么决定,最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪,必定会伤害身边的人,尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜,我其实也这么觉得。昨天我问她,跟我在一起这么久,你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下,说,没有,我知道你尽力了。
这就是她的思维方式。很多时候,她不去想因果,不去想未来,而只想要当下。
可她不想,我不能不为她想。
最近几天,我一直在想我们的关系,想我的婚姻,想怎样才算是最好的结局。
我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法,并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子,我还是不会离婚的。因为我老公对我来说,实在太重要,重要到他已经不单单是一个爱人,一个丈夫,而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系,其实他的爱并不比A少,在我们认识+结婚这两年多里,他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我,会无缘无故的送花到公司,会每天对我说“我爱你”,我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱,和对A的不太一样,也许我爱他不像他爱我那么深,但让我离开他,我是真的没办法。
所以,我想,我最终还是会离开A的。
其实一直以来她都是个很长情的人,对感情,总是充满执念。如果我一直犹豫不决,她真的会一直一直耗在我身边,没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始,我就知道如果有一天这段关系结束了,一定是我来做这个heartbreaker。
所以,我会尽可能的,用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫,也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我,也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何,真的是到了该离开她的时候了。
很多时候,我们明明知道什么是对什么是错,明明知道自己身上矛盾问题一大堆,却只能眼睁睁看着自己,在错误的路上越走越远。这就是一直以来,我对自己的感觉。
但现在我想要回头了,想要为了我爱的人,为了我的孩子,尽量去做正确的事儿,哪怕这么做,会让自己痛苦让自己难过。
无关道德,只为心安。
By the way,好多人问起love of my life。我好像真的挖了个大坑好久没有填。
也许这个帖子很快就会结束,所以我会努力在结束之前写完这段往事,毕竟这是我人生中最重要的一段感情,写完了它,关于我的故事,也就差不多完整了。
断断续续的看了大家的留言和豆邮,谢谢你们的安慰,鼓励,和谴责。 我自己身上的问题,从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着,导致我现在无论做什么决定,最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪,必定会伤害身边的人,尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜,我其实也这么觉得。昨天我问她,跟我在一起这么久,你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下,说,没有,我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候,她不去想因果,不去想未来,而只想要当下。 可她不想,我不能不为她想。 最近几天,我一直在想我们的关系,想我的婚姻,想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法,并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子,我还是不会离婚的。因为我老公对我来说,实在太重要,重要到他已经不单单是一个爱人,一个丈夫,而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系,其实他的爱并不比A少,在我们认识+结婚这两年多里,他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我,会无缘无故的送花到公司,会每天对我说“我爱你”,我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱,和对A的不太一样,也许我爱他不像他爱我那么深,但让我离开他,我是真的没办法。 所以,我想,我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人,对感情,总是充满执念。如果我一直犹豫不决,她真的会一直一直耗在我身边,没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始,我就知道如果有一天这段关系结束了,一定是我来做这个heartbreaker。 所以,我会尽可能的,用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫,也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我,也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何,真的是到了该离开她的时候了。 很多时候,我们明明知道什么是对什么是错,明明知道自己身上矛盾问题一大堆,却只能眼睁睁看着自己,在错误的路上越走越远。这就是一直以来,我对自己的感觉。 但现在我想要回头了,想要为了我爱的人,为了我的孩子,尽量去做正确的事儿,哪怕这么做,会让自己痛苦让自己难过。 无关道德,只为心安。你描述的a是那么好,所以从来没觉得她可怜,我觉得她活得很随性很快乐很真实她一直很坚定,相反一直觉得楼主才是个可怜人,所以既然不会离婚,就赶紧和a做一个了断,就算伤害再大我觉得a也能很洒脱的去接受并且值得更好的未来。不知道你和a分开之后会不会后悔会不会离婚(其实对于这想法已死心),但是你要是甩了a之后又忍不住出来勾搭妹子,那我真是为a不值。
别刷了快去看书优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。曲子为什么设为私密呜呜呜
追风筝的人
断断续续的看了大家的留言和豆邮,谢谢你们的安慰,鼓励,和谴责。
我自己身上的问题,从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着,导致我现在无论做什么决定,最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪,必定会伤害身边的人,尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜,我其实也这么觉得。昨天我问她,跟我在一起这么久,你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下,说,没有,我知道你尽力了。
这就是她的思维方式。很多时候,她不去想因果,不去想未来,而只想要当下。
可她不想,我不能不为她想。
最近几天,我一直在想我们的关系,想我的婚姻,想怎样才算是最好的结局。
我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法,并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子,我还是不会离婚的。因为我老公对我来说,实在太重要,重要到他已经不单单是一个爱人,一个丈夫,而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系,其实他的爱并不比A少,在我们认识+结婚这两年多里,他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我,会无缘无故的送花到公司,会每天对我说“我爱你”,我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱,和对A的不太一样,也许我爱他不像他爱我那么深,但让我离开他,我是真的没办法。
所以,我想,我最终还是会离开A的。
其实一直以来她都是个很长情的人,对感情,总是充满执念。如果我一直犹豫不决,她真的会一直一直耗在我身边,没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始,我就知道如果有一天这段关系结束了,一定是我来做这个heartbreaker。
所以,我会尽可能的,用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫,也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我,也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何,真的是到了该离开她的时候了。
很多时候,我们明明知道什么是对什么是错,明明知道自己身上矛盾问题一大堆,却只能眼睁睁看着自己,在错误的路上越走越远。这就是一直以来,我对自己的感觉。
但现在我想要回头了,想要为了我爱的人,为了我的孩子,尽量去做正确的事儿,哪怕这么做,会让自己痛苦让自己难过。
无关道德,只为心安。为你终于肯做出选择而鼓掌。
不论你选谁,有责任有担当才是心安理得:)
By the way,好多人问起love of my life。我好像真的挖了个大坑好久没有填。 也许这个帖子很快就会结束,所以我会努力在结束之前写完这段往事,毕竟这是我人生中最重要的一段感情,写完了它,关于我的故事,也就差不多完整了。谢谢谢谢,一直在等这段。业界良心,赞!
minghao断断续续的看了大家的留言和豆邮,谢谢你们的安慰,鼓励,和谴责。 我自己身上的问题,从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着,导致我现在无论做什么决定,最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪,必定会伤害身边的人,尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜,我其实也这么觉得。昨天我问她,跟我在一起这么久,你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下,说,没有,我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候,她不去想因果,不去想未来,而只想要当下。 可她不想,我不能不为她想。 最近几天,我一直在想我们的关系,想我的婚姻,想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法,并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子,我还是不会离婚的。因为我老公对我来说,实在太重要,重要到他已经不单单是一个爱人,一个丈夫,而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系,其实他的爱并不比A少,在我们认识+结婚这两年多里,他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我,会无缘无故的送花到公司,会每天对我说“我爱你”,我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱,和对A的不太一样,也许我爱他不像他爱我那么深,但让我离开他,我是真的没办法。 所以,我想,我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人,对感情,总是充满执念。如果我一直犹豫不决,她真的会一直一直耗在我身边,没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始,我就知道如果有一天这段关系结束了,一定是我来做这个heartbreaker。 所以,我会尽可能的,用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫,也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我,也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何,真的是到了该离开她的时候了。 很多时候,我们明明知道什么是对什么是错,明明知道自己身上矛盾问题一大堆,却只能眼睁睁看着自己,在错误的路上越走越远。这就是一直以来,我对自己的感觉。 但现在我想要回头了,想要为了我爱的人,为了我的孩子,尽量去做正确的事儿,哪怕这么做,会让自己痛苦让自己难过。 无关道德,只为心安。从lz刚开始写我就默默地看,从未发言不喜欢站在道德的制高点上说对错,因为我们都不是你,没有站在你的身份上自然没有切身感受。A总是默默地不求回报的付出让大家很爱她,我也很喜欢她。我觉得lz做出这个选择是因为家庭的原因,不仅仅是因为家人总是给你最好的,而是因为你软弱,无法舍弃一个稳定的又有温暖的爱的家庭。无法和A两个人面对未知。没有勇气打破稳定的婚姻。站在婚姻和家庭的保护下去享受爱情自然是美好的,若受了伤害就可退回家庭,而婚姻中不能给与的爱情可以再去寻找。恰恰遇上所爱A,面对变化和挑战,你选择放弃A退回家庭。这一切不过因为你软弱。就像你和韩国妹子的事,为什么不直面呢?就算事实毫无疑问如你所想,为什么不想知道她是为什么呢,为什么不直接面对呢?其实大家不必太生气可怜A.因为爱情从来都是两个人的事,失去爱情,若是真爱,不管谁先分手,可怜的都是两个人。因为你也失去了真爱,即使你可以躲回到家庭中,而A不行。不想劝lz离婚或是和坚持和A分手。因为这取决于你的性格。若你永远也对自己的软弱无能为力,还是选择婚姻吧。因为A只能给你爱情不能给你保护。若你可以战胜自己的软弱(我觉得不能)那你自然会选择A.其实所有的困难不过是我们的借口。
逆行的阿加大人断断续续的看了大家的留言和豆邮,谢谢你们的安慰,鼓励,和谴责。 我自己身上的问题,从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着,导致我现在无论做什么决定,最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪,必定会伤害身边的人,尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜,我其实也这么觉得。昨天我问她,跟我在一起这么久,你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下,说,没有,我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候,她不去想因果,不去想未来,而只想要当下。 可她不想,我不能不为她想。 最近几天,我一直在想我们的关系,想我的婚姻,想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法,并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子,我还是不会离婚的。因为我老公对我来说,实在太重要,重要到他已经不单单是一个爱人,一个丈夫,而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系,其实他的爱并不比A少,在我们认识+结婚这两年多里,他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我,会无缘无故的送花到公司,会每天对我说“我爱你”,我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱,和对A的不太一样,也许我爱他不像他爱我那么深,但让我离开他,我是真的没办法。 所以,我想,我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人,对感情,总是充满执念。如果我一直犹豫不决,她真的会一直一直耗在我身边,没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始,我就知道如果有一天这段关系结束了,一定是我来做这个heartbreaker。 所以,我会尽可能的,用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫,也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我,也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何,真的是到了该离开她的时候了。 很多时候,我们明明知道什么是对什么是错,明明知道自己身上矛盾问题一大堆,却只能眼睁睁看着自己,在错误的路上越走越远。这就是一直以来,我对自己的感觉。 但现在我想要回头了,想要为了我爱的人,为了我的孩子,尽量去做正确的事儿,哪怕这么做,会让自己痛苦让自己难过。 无关道德,只为心安。宇宙总攻好心酸..潜水那么久第一次有想跳出来安慰安慰..虽然能理解你的心思,但是对于这段感情你真的放的下么..不论是A酱还是你老公真的能心安么...
这个很长的名字By the way,好多人问起love of my life。我好像真的挖了个大坑好久没有填。 也许这个帖子很快就会结束,所以我会努力在结束之前写完这段往事,毕竟这是我人生中最重要的一段感情,写完了它,关于我的故事,也就差不多完整了。楼主,看你的故事已经成为了一种习惯,每次看后的感觉就会流淌在血液里,难以消散。很多人都说明天一定会更好,但是如果今天什么也不做,明天依然还是那样。我这样说,并没有让你赶紧离开a的居心,而是只有学会理智,计划中的幸福才有可能会到来。虽然故事快完结了,但我们都尊重你,理解你的选择,毕竟你有你的生活。也谢谢你,good luck.
Nicole业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。 接上文: 我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。 其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】看这一段特别有感触。前女友比我大一岁,我们在一起九个月,前不久分了。我觉得她对我的感情跟D教授对你的感情有些类似吧。她爱过我,后来不爱了。虽然我开始想不明白,可是后来也觉得渐渐明白了。其实也想说一声,谢谢你曾经爱过我。让我学到了很多东西,让我更加发掘自己。
!。断断续续的看了大家的留言和豆邮,谢谢你们的安慰,鼓励,和谴责。 我自己身上的问题,从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着,导致我现在无论做什么决定,最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪,必定会伤害身边的人,尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜,我其实也这么觉得。昨天我问她,跟我在一起这么久,你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下,说,没有,我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候,她不去想因果,不去想未来,而只想要当下。 可她不想,我不能不为她想。 最近几天,我一直在想我们的关系,想我的婚姻,想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法,并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子,我还是不会离婚的。因为我老公对我来说,实在太重要,重要到他已经不单单是一个爱人,一个丈夫,而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系,其实他的爱并不比A少,在我们认识+结婚这两年多里,他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我,会无缘无故的送花到公司,会每天对我说“我爱你”,我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱,和对A的不太一样,也许我爱他不像他爱我那么深,但让我离开他,我是真的没办法。 所以,我想,我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人,对感情,总是充满执念。如果我一直犹豫不决,她真的会一直一直耗在我身边,没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始,我就知道如果有一天这段关系结束了,一定是我来做这个heartbreaker。 所以,我会尽可能的,用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫,也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我,也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何,真的是到了该离开她的时候了。 很多时候,我们明明知道什么是对什么是错,明明知道自己身上矛盾问题一大堆,却只能眼睁睁看着自己,在错误的路上越走越远。这就是一直以来,我对自己的感觉。 但现在我想要回头了,想要为了我爱的人,为了我的孩子,尽量去做正确的事儿,哪怕这么做,会让自己痛苦让自己难过。 无关道德,只为心安。I hope there is an easy way out. All the best to all of you especially the baby : )
盖茨B断断续续的看了大家的留言和豆邮,谢谢你们的安慰,鼓励,和谴责。 我自己身上的问题,从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着,导致我现在无论做什么决定,最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪,必定会伤害身边的人,尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜,我其实也这么觉得。昨天我问她,跟我在一起这么久,你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下,说,没有,我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候,她不去想因果,不去想未来,而只想要当下。 可她不想,我不能不为她想。 最近几天,我一直在想我们的关系,想我的婚姻,想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法,并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子,我还是不会离婚的。因为我老公对我来说,实在太重要,重要到他已经不单单是一个爱人,一个丈夫,而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系,其实他的爱并不比A少,在我们认识+结婚这两年多里,他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我,会无缘无故的送花到公司,会每天对我说“我爱你”,我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱,和对A的不太一样,也许我爱他不像他爱我那么深,但让我离开他,我是真的没办法。 所以,我想,我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人,对感情,总是充满执念。如果我一直犹豫不决,她真的会一直一直耗在我身边,没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始,我就知道如果有一天这段关系结束了,一定是我来做这个heartbreaker。 所以,我会尽可能的,用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫,也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我,也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何,真的是到了该离开她的时候了。 很多时候,我们明明知道什么是对什么是错,明明知道自己身上矛盾问题一大堆,却只能眼睁睁看着自己,在错误的路上越走越远。这就是一直以来,我对自己的感觉。 但现在我想要回头了,想要为了我爱的人,为了我的孩子,尽量去做正确的事儿,哪怕这么做,会让自己痛苦让自己难过。 无关道德,只为心安。感觉A好可怜,楼主已经在心中对她划了休止符了,但她还在傻傻的一心一意的爱着楼主
sallyluodan
By the way,好多人问起love of my life。我好像真的挖了个大坑好久没有填。
也许这个帖子很快就会结束,所以我会努力在结束之前写完这段往事,毕竟这是我人生中最重要的一段感情,写完了它,关于我的故事,也就差不多完整了。你的love of life会变成A么
记得跟A有个结果了回来说一声
YP的话很容易啊。不要第一次见就下手,第一次可以观察一下,用gaydar感受她,如果觉得还不错她可能是弯的,下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的(有的咖啡店禁止这一点)。聊天的时候用眼神勾搭她,多微笑,多夸她(夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰,不然很容易跑偏成时尚讨论,噗~)。这些事情一定要在很短的时间内完成,然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句,能要你的号码吗。如果她给你,这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了,想怎么弄怎么弄呗~~(咦,有人见到我的节操了吗?)节操粉碎性掉马桶…然后被冲了
YANGX谢谢你能理解我T___T。 其实我也知道,自己做的事情并不是那么光彩,而且 如果我说出来,肯定会有人站在道德的角度指责我。这些我都想过,而且我也并不觉得他们是错的,也能理解他们的想法。 我说出这些事,不是为了证明我的正确。相反的,我是想讲述一个过程。一个人挑战自己的道德底线,做出一些让大家唾弃的事儿,有时真的不是故意想要伤害谁,而是感情战胜了理智。人类有时候,不就是这么软弱吗。 尽管如此,我并没有后悔之前做出的决定。就算让我重来,我还是会选择遇到她,和她在一起。这段感情太美好,无论结局如何,对我来说都是值得的。看了太有感触,和楼主一样的情况,只是在国内。我只能说现在的男友未来的老公对我来说是最重要的人,最不愿意伤害的人。怪只怪我和她无力抵抗这突如其来的感情,所以三人游的痛苦,未来也许要分离的痛苦,都是我们活该要承受的。其实每天都在谴责自己了,看着那些谴责的回复,觉得那么刺眼锥心。只是你多了一份感情,多了一份快乐,注定有多一份的痛苦来平衡。也想过结束,回到最初,可感情碰触容易,放下难。懂得以后,才明白为什么书和电影中总有那么多克制的感情了。谁都有愚蠢透顶的时候,我希望能有一次被原谅的机会。
瘟疫青年不怕死
我知道在我说要和A分手之后,肯定会有很多人伤心气愤(大波的A酱粉儿来袭)。说我渣,说我伤害了她,我都能接受,因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想,希望很久之后,当她找到了更好的爱人,当她生活的特别幸福快乐,她会理解会体谅我现在的决定,会知道这所有的一切都是出于爱。
另外,我还想强调一件事,虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子,只是因为那阵子无聊,想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确,更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。
关于A的事儿,不想多说了,等我沉淀好,会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧,拖了好久,大家都快忘记这个故事了吧?前情提要请自行翻阅我就不回顾了。
--------------------------------------------分割线---------------------------------------------------
那天之后有段日子她没有主动联系过我,我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的,没想到这段关系这么快就夭折,心里也是有点小小的失望。
过了一阵子,我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的,但我对他们无感,再加上那天并不是周末,我本来是想拒绝的,但她说了会去的人,里面竟然有E(随便给她起个代号吧),我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她,连好感都谈不上,唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽,至于为什么会把她区别对待,我自己也说不清。
那天的演唱会倒是挺热闹的,我们去了好多人,她没有跟我坐在一起,我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜,表姐的男朋友(唯一够年龄的人)去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边,问我刚才的演唱会你喜欢吗?我说还好吧,对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌,我说都是些老乐队,Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的(那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女)。她超兴奋的说,我好迷Thom Yorke。我说真的呀,去年夏天我回国前追了他们的美国巡演,从纽约到芝加哥到加州,特别爽,觉得这辈子死而无憾了!她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题,估计是喝高了吧,聊到后来我对她说,我特希望能早点认识你。她说,我也是。
那天散场的时候大家都有点儿茫了,我表姐撇下我和她男朋友走了,我忽然变得没地方可去,E对我说,要不你跟我回家吧,我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话,我一直在心里暗暗揣测,她明知道我喜欢女生,还这么主动带我回家,是什么意思啊?
那是我第一次去她家。她自己住一个公寓,一进门就把我吓了一跳。真的是,太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册,颜料,书和杂志,墙上挂着各种奇怪风格的画,客厅的角落放着一个画架,上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问,你不是学设计的吗,怎么也画画啊?她说画了太多年,不舍得放弃。
我们轮流洗了澡,一起把客厅简单收拾了一下(其实就是把东西全部堆到角落),然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说,你明知道我喜欢女的还带我回来,不怕我把你怎么样吗?她笑着说就你这小身板,能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我,我可是想怎样就能怎样。她说我了解,你space里的日记我都看过了。
她这么一说,我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了,不单是教授那段,还有之前的男朋友,女炮友,各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么,你写的挺好的,好几段我都感动了。
然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题(我都记不住了),问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了,除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿,但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说,你知道吗,好多次,我偷偷看着她,都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下,说,你怎么这么窝囊。
后来我了解她之后发现,她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措,只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。
其实她的故事特别老套,就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起,东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述,听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她,你就没打算报复他俩吗?她恨恨的说,我把自己过潇洒了,才是对那两个贱人最大的报复。
那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮,后来实在撑不住,一起去床上睡了(什么也没发生,很单纯的那种睡)。
我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后,我们开始了非常频繁的联系,每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住,也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好,因为两个人都对彼此没有非分之想,所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她,当时我们那么好,你就不担心我爱上你吗?她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。
我只能说,她还是太天真了。
我知道在我说要和A分手之后,肯定会有很多人伤心气愤(大波的A酱粉儿来袭)。说我渣,说我伤害了她,我都能接受,因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想,希望很久之后,当她找到了更好的爱人,当她生活的特别幸福快乐,她会理解会体谅我现在的决定,会知道这所有的一切都是出于爱。 另外,我还想强调一件事,虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子,只是因为那阵子无聊,想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确,更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。 关于A的事儿,不想多说了,等我沉淀好,会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧,拖了好久,大家都快忘记这个故事了吧?前情提要请自行翻阅我就不回顾了。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 那天之后有段日子她没有主动联系过我,我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的,没想到这段关系这么快就夭折,心里也是有点小小的失望。 过了一阵子,我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的,但我对他们无感,再加上那天并不是周末,我本来是想拒绝的,但她说了会去的人,里面竟然有E(随便给她起个代号吧),我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她,连好感都谈不上,唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽,至于为什么会把她区别对待,我自己也说不清。 那天的演唱会倒是挺热闹的,我们去了好多人,她没有跟我坐在一起,我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜,表姐的男朋友(唯一够年龄的人)去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边,问我刚才的演唱会你喜欢吗?我说还好吧,对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌,我说都是些老乐队,Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的(那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女)。她超兴奋的说,我好迷Thom Yorke。我说真的呀,去年夏天我回国前追了他们的美国巡演,从纽约到芝加哥到加州,特别爽,觉得这辈子死而无憾了!她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题,估计是喝高了吧,聊到后来我对她说,我特希望能早点认识你。她说,我也是。 那天散场的时候大家都有点儿茫了,我表姐撇下我和她男朋友走了,我忽然变得没地方可去,E对我说,要不你跟我回家吧,我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话,我一直在心里暗暗揣测,她明知道我喜欢女生,还这么主动带我回家,是什么意思啊? 那是我第一次去她家。她自己住一个公寓,一进门就把我吓了一跳。真的是,太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册,颜料,书和杂志,墙上挂着各种奇怪风格的画,客厅的角落放着一个画架,上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问,你不是学设计的吗,怎么也画画啊?她说画了太多年,不舍得放弃。 我们轮流洗了澡,一起把客厅简单收拾了一下(其实就是把东西全部堆到角落),然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说,你明知道我喜欢女的还带我回来,不怕我把你怎么样吗?她笑着说就你这小身板,能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我,我可是想怎样就能怎样。她说我了解,你space里的日记我都看过了。 她这么一说,我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了,不单是教授那段,还有之前的男朋友,女炮友,各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么,你写的挺好的,好几段我都感动了。 然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题(我都记不住了),问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了,除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿,但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说,你知道吗,好多次,我偷偷看着她,都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下,说,你怎么这么窝囊。 后来我了解她之后发现,她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措,只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。 其实她的故事特别老套,就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起,东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述,听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她,你就没打算报复他俩吗?她恨恨的说,我把自己过潇洒了,才是对那两个贱人最大的报复。 那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮,后来实在撑不住,一起去床上睡了(什么也没发生,很单纯的那种睡)。 我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后,我们开始了非常频繁的联系,每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住,也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好,因为两个人都对彼此没有非分之想,所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她,当时我们那么好,你就不担心我爱上你吗?她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。 我只能说,她还是太天真了。一直在等这段,谢谢更新:)
minghao
我知道在我说要和A分手之后,肯定会有很多人伤心气愤(大波的A酱粉儿来袭)。说我渣,说我伤害了她,我都能接受,因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想,希望很久之后,当她找到了更好的爱人,当她生活的特别幸福快乐,她会理解会体谅我现在的决定,会知道这所有的一切都是出于爱。
另外,我还想强调一件事,虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子,只是因为那阵子无聊,想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确,更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。
关于A的事儿,不想多说了,等我沉淀好,会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧,拖了好久,大家都快忘记这个故事了吧?前情提要请自行翻阅我就不回顾了。
--------------------------------------------分割线---------------------------------------------------
那天之后有段日子她没有主动联系过我,我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的,没想到这段关系这么快就夭折,心里也是有点小小的失望。
过了一阵子,我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的,但我对他们无感,再加上那天并不是周末,我本来是想拒绝的,但她说了会去的人,里面竟然有E(随便给她起个代号吧),我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她,连好感都谈不上,唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽,至于为什么会把她区别对待,我自己也说不清。
那天的演唱会倒是挺热闹的,我们去了好多人,她没有跟我坐在一起,我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜,表姐的男朋友(唯一够年龄的人)去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边,问我刚才的演唱会你喜欢吗?我说还好吧,对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌,我说都是些老乐队,Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的(那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女)。她超兴奋的说,我好迷Thom Yorke。我说真的呀,去年夏天我回国前追了他们的美国巡演,从纽约到芝加哥到加州,特别爽,觉得这辈子死而无憾了!她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题,估计是喝高了吧,聊到后来我对她说,我特希望能早点认识你。她说,我也是。
那天散场的时候大家都有点儿茫了,我表姐撇下我和她男朋友走了,我忽然变得没地方可去,E对我说,要不你跟我回家吧,我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话,我一直在心里暗暗揣测,她明知道我喜欢女生,还这么主动带我回家,是什么意思啊?
那是我第一次去她家。她自己住一个公寓,一进门就把我吓了一跳。真的是,太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册,颜料,书和杂志,墙上挂着各种奇怪风格的画,客厅的角落放着一个画架,上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问,你不是学设计的吗,怎么也画画啊?她说画了太多年,不舍得放弃。
我们轮流洗了澡,一起把客厅简单收拾了一下(其实就是把东西全部堆到角落),然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说,你明知道我喜欢女的还带我回来,不怕我把你怎么样吗?她笑着说就你这小身板,能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我,我可是想怎样就能怎样。她说我了解,你space里的日记我都看过了。
她这么一说,我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了,不单是教授那段,还有之前的男朋友,女炮友,各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么,你写的挺好的,好几段我都感动了。
然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题(我都记不住了),问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了,除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿,但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说,你知道吗,好多次,我偷偷看着她,都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下,说,你怎么这么窝囊。
后来我了解她之后发现,她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措,只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。
其实她的故事特别老套,就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起,东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述,听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她,你就没打算报复他俩吗?她恨恨的说,我把自己过潇洒了,才是对那两个贱人最大的报复。
那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮,后来实在撑不住,一起去床上睡了(什么也没发生,很单纯的那种睡)。
我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后,我们开始了非常频繁的联系,每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住,也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好,因为两个人都对彼此没有非分之想,所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她,当时我们那么好,你就不担心我爱上你吗?她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。
我只能说,她还是太天真了。感觉楼主文风变了好多呐,
谢谢楼主分享自己的故事在这里,
一个大大滴拥抱~
我知道在我说要和A分手之后,肯定会有很多人伤心气愤(大波的A酱粉儿来袭)。说我渣,说我伤害了她,我都能接受,因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想,希望很久之后,当她找到了更好的爱人,当她生活的特别幸福快乐,她会理解会体谅我现在的决定,会知道这所有的一切都是出于爱。
另外,我还想强调一件事,虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子,只是因为那阵子无聊,想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确,更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。
关于A的事儿,不想多说了,等我沉淀好,会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧,拖了好久,大家都快忘记这个故事了吧?前情提要请自行翻阅我就不回顾了。
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那天之后有段日子她没有主动联系过我,我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的,没想到这段关系这么快就夭折,心里也是有点小小的失望。
过了一阵子,我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的,但我对他们无感,再加上那天并不是周末,我本来是想拒绝的,但她说了会去的人,里面竟然有E(随便给她起个代号吧),我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她,连好感都谈不上,唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽,至于为什么会把她区别对待,我自己也说不清。
那天的演唱会倒是挺热闹的,我们去了好多人,她没有跟我坐在一起,我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜,表姐的男朋友(唯一够年龄的人)去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边,问我刚才的演唱会你喜欢吗?我说还好吧,对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌,我说都是些老乐队,Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的(那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女)。她超兴奋的说,我好迷Thom Yorke。我说真的呀,去年夏天我回国前追了他们的美国巡演,从纽约到芝加哥到加州,特别爽,觉得这辈子死而无憾了!她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题,估计是喝高了吧,聊到后来我对她说,我特希望能早点认识你。她说,我也是。
那天散场的时候大家都有点儿茫了,我表姐撇下我和她男朋友走了,我忽然变得没地方可去,E对我说,要不你跟我回家吧,我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话,我一直在心里暗暗揣测,她明知道我喜欢女生,还这么主动带我回家,是什么意思啊?
那是我第一次去她家。她自己住一个公寓,一进门就把我吓了一跳。真的是,太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册,颜料,书和杂志,墙上挂着各种奇怪风格的画,客厅的角落放着一个画架,上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问,你不是学设计的吗,怎么也画画啊?她说画了太多年,不舍得放弃。
我们轮流洗了澡,一起把客厅简单收拾了一下(其实就是把东西全部堆到角落),然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说,你明知道我喜欢女的还带我回来,不怕我把你怎么样吗?她笑着说就你这小身板,能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我,我可是想怎样就能怎样。她说我了解,你space里的日记我都看过了。
她这么一说,我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了,不单是教授那段,还有之前的男朋友,女炮友,各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么,你写的挺好的,好几段我都感动了。
然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题(我都记不住了),问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了,除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿,但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说,你知道吗,好多次,我偷偷看着她,都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下,说,你怎么这么窝囊。
后来我了解她之后发现,她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措,只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。
其实她的故事特别老套,就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起,东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述,听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她,你就没打算报复他俩吗?她恨恨的说,我把自己过潇洒了,才是对那两个贱人最大的报复。
那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮,后来实在撑不住,一起去床上睡了(什么也没发生,很单纯的那种睡)。
我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后,我们开始了非常频繁的联系,每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住,也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好,因为两个人都对彼此没有非分之想,所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她,当时我们那么好,你就不担心我爱上你吗?她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。
我只能说,她还是太天真了。感觉楼主文风变了好多呐,
谢谢楼主分享自己的故事在这里,
一个大大滴拥抱~
我知道在我说要和A分手之后,肯定会有很多人伤心气愤(大波的A酱粉儿来袭)。说我渣,说我伤害了她,我都能接受,因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想,希望很久之后,当她找到了更好的爱人,当她生活的特别幸福快乐,她会理解会体谅我现在的决定,会知道这所有的一切都是出于爱。
另外,我还想强调一件事,虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子,只是因为那阵子无聊,想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确,更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。
关于A的事儿,不想多说了,等我沉淀好,会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧,拖了好久,大家都快忘记这个故事了吧?前情提要请自行翻阅我就不回顾了。
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那天之后有段日子她没有主动联系过我,我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的,没想到这段关系这么快就夭折,心里也是有点小小的失望。
过了一阵子,我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的,但我对他们无感,再加上那天并不是周末,我本来是想拒绝的,但她说了会去的人,里面竟然有E(随便给她起个代号吧),我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她,连好感都谈不上,唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽,至于为什么会把她区别对待,我自己也说不清。
那天的演唱会倒是挺热闹的,我们去了好多人,她没有跟我坐在一起,我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜,表姐的男朋友(唯一够年龄的人)去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边,问我刚才的演唱会你喜欢吗?我说还好吧,对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌,我说都是些老乐队,Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的(那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女)。她超兴奋的说,我好迷Thom Yorke。我说真的呀,去年夏天我回国前追了他们的美国巡演,从纽约到芝加哥到加州,特别爽,觉得这辈子死而无憾了!她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题,估计是喝高了吧,聊到后来我对她说,我特希望能早点认识你。她说,我也是。
那天散场的时候大家都有点儿茫了,我表姐撇下我和她男朋友走了,我忽然变得没地方可去,E对我说,要不你跟我回家吧,我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话,我一直在心里暗暗揣测,她明知道我喜欢女生,还这么主动带我回家,是什么意思啊?
那是我第一次去她家。她自己住一个公寓,一进门就把我吓了一跳。真的是,太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册,颜料,书和杂志,墙上挂着各种奇怪风格的画,客厅的角落放着一个画架,上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问,你不是学设计的吗,怎么也画画啊?她说画了太多年,不舍得放弃。
我们轮流洗了澡,一起把客厅简单收拾了一下(其实就是把东西全部堆到角落),然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说,你明知道我喜欢女的还带我回来,不怕我把你怎么样吗?她笑着说就你这小身板,能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我,我可是想怎样就能怎样。她说我了解,你space里的日记我都看过了。
她这么一说,我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了,不单是教授那段,还有之前的男朋友,女炮友,各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么,你写的挺好的,好几段我都感动了。
然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题(我都记不住了),问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了,除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿,但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说,你知道吗,好多次,我偷偷看着她,都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下,说,你怎么这么窝囊。
后来我了解她之后发现,她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措,只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。
其实她的故事特别老套,就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起,东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述,听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她,你就没打算报复他俩吗?她恨恨的说,我把自己过潇洒了,才是对那两个贱人最大的报复。
那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮,后来实在撑不住,一起去床上睡了(什么也没发生,很单纯的那种睡)。
我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后,我们开始了非常频繁的联系,每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住,也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好,因为两个人都对彼此没有非分之想,所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她,当时我们那么好,你就不担心我爱上你吗?她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。
我只能说,她还是太天真了。真心佩服lz
在你说你怀孕后在楼里制造了一片混乱,撑A,倒lz的都有,你竟然还能这么淡定地说和love of life 的故事。。。。。并且带着身孕,讲这个故事。。。。
好吧,其实你丰富多彩的感情史,我也没有要评判对错的意思,正如我第一次留言就是,好羡慕!!!
这不是重点,重点是,你怀着身孕,讲这些,就不怕,你的baby生下来就弯了咩!!!!
嗯,我问一下,你的baby弯的,你会给ta啥感情建议?
我知道在我说要和A分手之后,肯定会有很多人伤心气愤(大波的A酱粉儿来袭)。说我渣,说我伤害了她,我都能接受,因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想,希望很久之后,当她找到了更好的爱人,当她生活的特别幸福快乐,她会理解会体谅我现在的决定,会知道这所有的一切都是出于爱。 另外,我还想强调一件事,虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子,只是因为那阵子无聊,想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确,更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。 关于A的事儿,不想多说了,等我沉淀好,会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧,拖了好久,大家都快忘记这个故事了吧?前情提要请自行翻阅我就不回顾了。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 那天之后有段日子她没有主动联系过我,我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的,没想到这段关系这么快就夭折,心里也是有点小小的失望。 过了一阵子,我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的,但我对他们无感,再加上那天并不是周末,我本来是想拒绝的,但她说了会去的人,里面竟然有E(随便给她起个代号吧),我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她,连好感都谈不上,唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽,至于为什么会把她区别对待,我自己也说不清。 那天的演唱会倒是挺热闹的,我们去了好多人,她没有跟我坐在一起,我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜,表姐的男朋友(唯一够年龄的人)去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边,问我刚才的演唱会你喜欢吗?我说还好吧,对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌,我说都是些老乐队,Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的(那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女)。她超兴奋的说,我好迷Thom Yorke。我说真的呀,去年夏天我回国前追了他们的美国巡演,从纽约到芝加哥到加州,特别爽,觉得这辈子死而无憾了!她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题,估计是喝高了吧,聊到后来我对她说,我特希望能早点认识你。她说,我也是。 那天散场的时候大家都有点儿茫了,我表姐撇下我和她男朋友走了,我忽然变得没地方可去,E对我说,要不你跟我回家吧,我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话,我一直在心里暗暗揣测,她明知道我喜欢女生,还这么主动带我回家,是什么意思啊? 那是我第一次去她家。她自己住一个公寓,一进门就把我吓了一跳。真的是,太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册,颜料,书和杂志,墙上挂着各种奇怪风格的画,客厅的角落放着一个画架,上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问,你不是学设计的吗,怎么也画画啊?她说画了太多年,不舍得放弃。 我们轮流洗了澡,一起把客厅简单收拾了一下(其实就是把东西全部堆到角落),然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说,你明知道我喜欢女的还带我回来,不怕我把你怎么样吗?她笑着说就你这小身板,能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我,我可是想怎样就能怎样。她说我了解,你space里的日记我都看过了。 她这么一说,我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了,不单是教授那段,还有之前的男朋友,女炮友,各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么,你写的挺好的,好几段我都感动了。 然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题(我都记不住了),问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了,除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿,但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说,你知道吗,好多次,我偷偷看着她,都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下,说,你怎么这么窝囊。 后来我了解她之后发现,她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措,只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。 其实她的故事特别老套,就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起,东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述,听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她,你就没打算报复他俩吗?她恨恨的说,我把自己过潇洒了,才是对那两个贱人最大的报复。 那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮,后来实在撑不住,一起去床上睡了(什么也没发生,很单纯的那种睡)。 我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后,我们开始了非常频繁的联系,每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住,也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好,因为两个人都对彼此没有非分之想,所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她,当时我们那么好,你就不担心我爱上你吗?她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。 我只能说,她还是太天真了。有宝宝了,要注意休息!
XQinRan
优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈
好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。
地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html
我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。
Mark
隔了这么久,我又回来了。
前阵子我因为和A分手,难过了很久,甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪,需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事,总是回来找我。
在这期间我去看了一次心理医生,在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果,也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。
我们纠结过,痛苦过,放不下过,互相折磨过,现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是,可以冷静的聊天,可以一起吃饭,可以打电话说说琐碎的小事,但不谈感情,更不谈爱。
我相信我们最终会顺利的度过这一段的,也相信再大的痛苦,都有消失的那一天,因为时间即是答案。
还是继续来讲一段love of my life吧,等这个故事讲完了,这个帖子也就该完结了。
接上文。
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可能是因为我这个人呢,一直又自恋又傲娇,所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人,通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴,我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点,而是一个循序渐进的过程也说不定。
我发现自己心态上的变化,是跟她做了一段朋友之后,她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业,但在她心里一直有一个梦想,就是能把这些年的这些作品整理好办一次展,也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的,当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机,就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来,剪成一部小纪录片,顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋,因为平时上课很忙,她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿,所以那段时间我每个周末都去她那儿,她们开会,讨论,打电话,我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿,尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作,还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家,拍她整理画稿的画面,经常是我都累得睡过去了,她还一个人折腾到天亮。
其实爱情这种东西里,多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧?跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力,那么坚定,那么果断,那么有才华。我也是从那个时候开始,发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲,开始想每时每刻知道她在干嘛,开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣,总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子,觉得真的好美。
当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥,所以对这种不抱任何希望的感情,我还是选择自己藏好。
那次画展前前后后折腾了一个多月,最后的效果还是很好的,结束的那天她们一群人喝了很多酒,说了很多感性的话,哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段,也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下,不为别的,就为那些青春时代残留的梦想。
我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期,一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她,我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑,妆都花了一秒变成了大熊猫。
看完之后她抱着我哭着说,谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖,这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对,我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了,也不记得反抗,就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入,我感觉到她也开始轻轻的回应我了,她的回应让我变得特别兴奋,身体完全不受控制,直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲,忽然猛的推开我,一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿,回味了一下刚刚的整个过程,觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此,也没有回旋的余地,只能咬牙一条路走到黑了。
她洗了脸走出来,特别淡定的说,你饿了吧,我给你弄点吃的,然后转身去了厨房。我跟了过去,从后面轻轻抱住她,她挣脱我的手,说,你别闹了。我说我没闹,我喜欢你。她转过身看着我,我也看着她,我们就这么盯着彼此的眼睛,都没说话。我当时以为,按照电影剧情,表白之后的对视,应该是吻戏的预兆吧,于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇,就被她大力推开了。她看起来又生气又激动,说,你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿,滚的越远越好,我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室,还特别用力的关上了门。
我一个人在那愣了半天,努力消化了刚刚发生的一切,然后灰溜溜的开车回了学校。
之后的一周我每天都在试图联系她,可所有的信息都石沉大海,电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉,最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我,我们就当一切都没发生过,还继续做朋友可以吗(这段留言被她保存下来,后来总用来嘲笑我)。
在特别没骨气的卑微了一段时间之后,我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去,既然她不想搭理我,那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多,忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。
虽然有时候还是会后悔,觉得当时如果自己没那么冲动,结果也许就不会这样,可有时又会安慰自己说,也许我们的缘分就是这么浅,又何必强求呢。
就在我以为我已经放下了,以为再也不会和她有交集,以为是时候开始新的感情的时候,她忽然打电话给我。她说,你在哪。我故作冷静的说,在学校呗。她说,我在你们学校H图书馆。
直到今天我依然记得那天的情景,那是一个下午,空气中都是深秋的凉意,我背着装满书,DVD和录影带的大书包,在铺满落叶的街道上一路狂奔。
跑了多久?累不累?路人会以为我是傻瓜吗?好像都不那么重要。
我只想要马上见到她。
隔了这么久,我又回来了。 前阵子我因为和A分手,难过了很久,甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪,需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事,总是回来找我。 在这期间我去看了一次心理医生,在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果,也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。 我们纠结过,痛苦过,放不下过,互相折磨过,现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是,可以冷静的聊天,可以一起吃饭,可以打电话说说琐碎的小事,但不谈感情,更不谈爱。 我相信我们最终会顺利的度过这一段的,也相信再大的痛苦,都有消失的那一天,因为时间即是答案。 还是继续来讲一段love of my life吧,等这个故事讲完了,这个帖子也就该完结了。 接上文。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 可能是因为我这个人呢,一直又自恋又傲娇,所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人,通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴,我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点,而是一个循序渐进的过程也说不定。 我发现自己心态上的变化,是跟她做了一段朋友之后,她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业,但在她心里一直有一个梦想,就是能把这些年的这些作品整理好办一次展,也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的,当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机,就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来,剪成一部小纪录片,顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋,因为平时上课很忙,她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿,所以那段时间我每个周末都去她那儿,她们开会,讨论,打电话,我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿,尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作,还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家,拍她整理画稿的画面,经常是我都累得睡过去了,她还一个人折腾到天亮。 其实爱情这种东西里,多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧?跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力,那么坚定,那么果断,那么有才华。我也是从那个时候开始,发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲,开始想每时每刻知道她在干嘛,开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣,总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子,觉得真的好美。 当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥,所以对这种不抱任何希望的感情,我还是选择自己藏好。 那次画展前前后后折腾了一个多月,最后的效果还是很好的,结束的那天她们一群人喝了很多酒,说了很多感性的话,哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段,也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下,不为别的,就为那些青春时代残留的梦想。 我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期,一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她,我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑,妆都花了一秒变成了大熊猫。 看完之后她抱着我哭着说,谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖,这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对,我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了,也不记得反抗,就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入,我感觉到她也开始轻轻的回应我了,她的回应让我变得特别兴奋,身体完全不受控制,直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲,忽然猛的推开我,一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿,回味了一下刚刚的整个过程,觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此,也没有回旋的余地,只能咬牙一条路走到黑了。 她洗了脸走出来,特别淡定的说,你饿了吧,我给你弄点吃的,然后转身去了厨房。我跟了过去,从后面轻轻抱住她,她挣脱我的手,说,你别闹了。我说我没闹,我喜欢你。她转过身看着我,我也看着她,我们就这么盯着彼此的眼睛,都没说话。我当时以为,按照电影剧情,表白之后的对视,应该是吻戏的预兆吧,于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇,就被她大力推开了。她看起来又生气又激动,说,你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿,滚的越远越好,我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室,还特别用力的关上了门。 我一个人在那愣了半天,努力消化了刚刚发生的一切,然后灰溜溜的开车回了学校。 之后的一周我每天都在试图联系她,可所有的信息都石沉大海,电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉,最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我,我们就当一切都没发生过,还继续做朋友可以吗(这段留言被她保存下来,后来总用来嘲笑我)。 在特别没骨气的卑微了一段时间之后,我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去,既然她不想搭理我,那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多,忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。 虽然有时候还是会后悔,觉得当时如果自己没那么冲动,结果也许就不会这样,可有时又会安慰自己说,也许我们的缘分就是这么浅,又何必强求呢。 就在我以为我已经放下了,以为再也不会和她有交集,以为是时候开始新的感情的时候,她忽然打电话给我。她说,你在哪。我故作冷静的说,在学校呗。她说,我在你们学校H图书馆。 直到今天我依然记得那天的情景,那是一个下午,空气中都是深秋的凉意,我背着装满书,DVD和录影带的大书包,在铺满落叶的街道上一路狂奔。 跑了多久?累不累?路人会以为我是傻瓜吗?好像都不那么重要。 我只想要马上见到她。不愧是学电影的,每个前段都很有画面感,特别是最后一段(不能卡在这儿啊,太吊人胃口了,请继续更吧总攻!)
minghao隔了这么久,我又回来了。 前阵子我因为和A分手,难过了很久,甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪,需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事,总是回来找我。 在这期间我去看了一次心理医生,在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果,也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。 我们纠结过,痛苦过,放不下过,互相折磨过,现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是,可以冷静的聊天,可以一起吃饭,可以打电话说说琐碎的小事,但不谈感情,更不谈爱。 我相信我们最终会顺利的度过这一段的,也相信再大的痛苦,都有消失的那一天,因为时间即是答案。 还是继续来讲一段love of my life吧,等这个故事讲完了,这个帖子也就该完结了。 接上文。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 可能是因为我这个人呢,一直又自恋又傲娇,所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人,通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴,我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点,而是一个循序渐进的过程也说不定。 我发现自己心态上的变化,是跟她做了一段朋友之后,她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业,但在她心里一直有一个梦想,就是能把这些年的这些作品整理好办一次展,也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的,当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机,就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来,剪成一部小纪录片,顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋,因为平时上课很忙,她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿,所以那段时间我每个周末都去她那儿,她们开会,讨论,打电话,我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿,尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作,还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家,拍她整理画稿的画面,经常是我都累得睡过去了,她还一个人折腾到天亮。 其实爱情这种东西里,多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧?跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力,那么坚定,那么果断,那么有才华。我也是从那个时候开始,发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲,开始想每时每刻知道她在干嘛,开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣,总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子,觉得真的好美。 当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥,所以对这种不抱任何希望的感情,我还是选择自己藏好。 那次画展前前后后折腾了一个多月,最后的效果还是很好的,结束的那天她们一群人喝了很多酒,说了很多感性的话,哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段,也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下,不为别的,就为那些青春时代残留的梦想。 我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期,一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她,我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑,妆都花了一秒变成了大熊猫。 看完之后她抱着我哭着说,谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖,这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对,我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了,也不记得反抗,就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入,我感觉到她也开始轻轻的回应我了,她的回应让我变得特别兴奋,身体完全不受控制,直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲,忽然猛的推开我,一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿,回味了一下刚刚的整个过程,觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此,也没有回旋的余地,只能咬牙一条路走到黑了。 她洗了脸走出来,特别淡定的说,你饿了吧,我给你弄点吃的,然后转身去了厨房。我跟了过去,从后面轻轻抱住她,她挣脱我的手,说,你别闹了。我说我没闹,我喜欢你。她转过身看着我,我也看着她,我们就这么盯着彼此的眼睛,都没说话。我当时以为,按照电影剧情,表白之后的对视,应该是吻戏的预兆吧,于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇,就被她大力推开了。她看起来又生气又激动,说,你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿,滚的越远越好,我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室,还特别用力的关上了门。 我一个人在那愣了半天,努力消化了刚刚发生的一切,然后灰溜溜的开车回了学校。 之后的一周我每天都在试图联系她,可所有的信息都石沉大海,电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉,最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我,我们就当一切都没发生过,还继续做朋友可以吗(这段留言被她保存下来,后来总用来嘲笑我)。 在特别没骨气的卑微了一段时间之后,我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去,既然她不想搭理我,那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多,忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。 虽然有时候还是会后悔,觉得当时如果自己没那么冲动,结果也许就不会这样,可有时又会安慰自己说,也许我们的缘分就是这么浅,又何必强求呢。 就在我以为我已经放下了,以为再也不会和她有交集,以为是时候开始新的感情的时候,她忽然打电话给我。她说,你在哪。我故作冷静的说,在学校呗。她说,我在你们学校H图书馆。 直到今天我依然记得那天的情景,那是一个下午,空气中都是深秋的凉意,我背着装满书,DVD和录影带的大书包,在铺满落叶的街道上一路狂奔。 跑了多久?累不累?路人会以为我是傻瓜吗?好像都不那么重要。 我只想要马上见到她。看到你和A分手,差一点就不能好好接下去看F的故事。 想想终究生活是你的选择是你的。我看了很美好的几段故事,想起了很多人很多事,想通了一些事看不懂一些事,无论如何很谢谢你,祝你幸福和健康。
张土豆隔了这么久,我又回来了。 前阵子我因为和A分手,难过了很久,甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪,需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事,总是回来找我。 在这期间我去看了一次心理医生,在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果,也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。 我们纠结过,痛苦过,放不下过,互相折磨过,现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是,可以冷静的聊天,可以一起吃饭,可以打电话说说琐碎的小事,但不谈感情,更不谈爱。 我相信我们最终会顺利的度过这一段的,也相信再大的痛苦,都有消失的那一天,因为时间即是答案。 还是继续来讲一段love of my life吧,等这个故事讲完了,这个帖子也就该完结了。 接上文。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 可能是因为我这个人呢,一直又自恋又傲娇,所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人,通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴,我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点,而是一个循序渐进的过程也说不定。 我发现自己心态上的变化,是跟她做了一段朋友之后,她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业,但在她心里一直有一个梦想,就是能把这些年的这些作品整理好办一次展,也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的,当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机,就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来,剪成一部小纪录片,顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋,因为平时上课很忙,她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿,所以那段时间我每个周末都去她那儿,她们开会,讨论,打电话,我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿,尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作,还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家,拍她整理画稿的画面,经常是我都累得睡过去了,她还一个人折腾到天亮。 其实爱情这种东西里,多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧?跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力,那么坚定,那么果断,那么有才华。我也是从那个时候开始,发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲,开始想每时每刻知道她在干嘛,开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣,总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子,觉得真的好美。 当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥,所以对这种不抱任何希望的感情,我还是选择自己藏好。 那次画展前前后后折腾了一个多月,最后的效果还是很好的,结束的那天她们一群人喝了很多酒,说了很多感性的话,哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段,也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下,不为别的,就为那些青春时代残留的梦想。 我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期,一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她,我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑,妆都花了一秒变成了大熊猫。 看完之后她抱着我哭着说,谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖,这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对,我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了,也不记得反抗,就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入,我感觉到她也开始轻轻的回应我了,她的回应让我变得特别兴奋,身体完全不受控制,直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲,忽然猛的推开我,一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿,回味了一下刚刚的整个过程,觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此,也没有回旋的余地,只能咬牙一条路走到黑了。 她洗了脸走出来,特别淡定的说,你饿了吧,我给你弄点吃的,然后转身去了厨房。我跟了过去,从后面轻轻抱住她,她挣脱我的手,说,你别闹了。我说我没闹,我喜欢你。她转过身看着我,我也看着她,我们就这么盯着彼此的眼睛,都没说话。我当时以为,按照电影剧情,表白之后的对视,应该是吻戏的预兆吧,于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇,就被她大力推开了。她看起来又生气又激动,说,你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿,滚的越远越好,我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室,还特别用力的关上了门。 我一个人在那愣了半天,努力消化了刚刚发生的一切,然后灰溜溜的开车回了学校。 之后的一周我每天都在试图联系她,可所有的信息都石沉大海,电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉,最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我,我们就当一切都没发生过,还继续做朋友可以吗(这段留言被她保存下来,后来总用来嘲笑我)。 在特别没骨气的卑微了一段时间之后,我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去,既然她不想搭理我,那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多,忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。 虽然有时候还是会后悔,觉得当时如果自己没那么冲动,结果也许就不会这样,可有时又会安慰自己说,也许我们的缘分就是这么浅,又何必强求呢。 就在我以为我已经放下了,以为再也不会和她有交集,以为是时候开始新的感情的时候,她忽然打电话给我。她说,你在哪。我故作冷静的说,在学校呗。她说,我在你们学校H图书馆。 直到今天我依然记得那天的情景,那是一个下午,空气中都是深秋的凉意,我背着装满书,DVD和录影带的大书包,在铺满落叶的街道上一路狂奔。 跑了多久?累不累?路人会以为我是傻瓜吗?好像都不那么重要。 我只想要马上见到她。不愧是总攻啊。。。。。。
黑眉毛优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。视频已加密?
张土豆好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线,我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频,果断传到网上和大家分享。地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~才开始看楼主的帖子,可是视频设置私密啊啊啊
__some我对他们音乐圈完全一无所知啊,哈哈。 Kate本人倒是蛮好看的,比我记忆里老了一点(对哦这都好多年了谁能不老),没剧里那么man,而且特别特别瘦,看起来懒懒的。我觉得肯定有人大爱她这一型吧,我倒还好,那部剧我最喜欢的人物是Tina和Dana,Dana死掉那一集我直接哭晕。TLW 看了快5遍。dana 走掉那一期我只看了一次 真的不想再看第二次 太虐心了 记得不知道在哪看过 导演也有说过 她也后悔让dana死掉 如果可以 剧本不会再这么写了…难过
stef.fany没见过哎,我一直超想见Taylor Schilling(就是Piper)的,总找同事打听她,可惜她实在是低调(或者不红),完全没料啊。好希望见到她本人,Piper完全是我的菜。和楼主喜好完全一样啊 我也被piper迷的五迷三倒的
stef.fany小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette!我说要录下来她死活不同意,最后经过我无休止的撒娇卖萌(牺牲了尊严),她终于答应可以录一下下过程。不过呢,也许是被录太紧张了,竟然在最后关头晚节不保(她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻,忘记录进去了),所以看起来丑丑的,不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐,幸福指数爆表!! 视频地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS,她加的是parsley和feta cheese】为何我今天才看到这篇文 错过了所有的皂片 所有的视频 所有的和楼主互动的片段 好难过????
stef.fany明知道我耳根子软,你们还这样围攻我,简直狡猾! 算了反正我之前也秒删过一次,公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册,5分钟以后删,看到就算有缘了。而且剧透一下,我真的是弱受脸,希望你们别太失望。 PS,裸照就不用再求了,这个是真没有,哈哈。真的好后悔为什么现在才看到帖子 下午在什么都看不到了 好心塞????
Vinna
哈哈最近好多小伙伴催我更新,真是让我寝食难安啊...
我和A的关系现在进入了全新(而且略带诡异的)阶段。我们由恋人变成分手情侣苦命鸳鸯,现在竟然变成了相亲相爱的好炮友...
其实分手以来我们还是偶尔会滚床单。大多数时候是她主动(一秒变A哥,攻气侧漏)。 每次滚完我们都会商量好,这绝对是最后一次,绝对不会再滚,可下一次见面还是把持不住。就在这种打脸行为持续了一阵子以后,我们终于开始面对这个问题。那天她来我家找我(她依然有我家钥匙),我们make out了一下下,我提议说,要不我们做炮友吧。她说什么意思?我说就是可以滚床单但是不约会,不hang out,不限制彼此交往别人的自由。她想了一下,说,好吧。
然后我们就变成了现在这个样子。虽然在她跟我说她试着date别人的时候我还是会在心里默默抓狂一下下,但我知道现在这个时期也许只是一个短暂的过度。当她找到下一个她爱的人,她就可以自由的离开了。
啊,不说这个了,继续来播Love of My Life吧~
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我赶到的时候她已经在大厅等我了。我喘着气问她,你怎么来了?她说,路过,顺便看看你。
其实那天距离我们上一次不欢而散,只有大半个月的时间,但再见到她,让我有一种恍如隔世的感觉,好像已经分开了几个世纪那么长。我很想拉她的手,抱抱她,但又很怕惹她不高兴。只好傻笑着说,走吧,我带你转转去。
那个季节的校园特别美,我俩一边溜达着一边聊天,很开心。她一直没提之前的事儿,我当然也没敢问。走了一会儿,她说,你们这儿比XX(她住的城市)冷多了。我这才发现她只穿了很单薄的衣服,顿时心疼的要命,说,我宿舍就在附近,我去给你拿件外套吧。
我当时虽然已经大三了,但还是被爸妈强制住在学校宿舍里。她进我房间的第一句话就是,你以后再也没有资格说我家乱了。那天她在我房间待了很久,我在帮她找衣服的时候,她就站在一旁看我家人的照片。她说,诶,你哥长得像你妈,你妈和你爸也有点夫妻相,但你长得怎么谁也不像啊。我说对啊,说不定是抱错了,大家都说咱俩像,我本来可能是你们家的。她笑着说,真的很有可能。我看着她,逗她说,其实有个你这样的姐姐也挺好的。她也看了我一眼,说,切,我才不想当你姐姐。(其实后来回忆起来,她当时说这句话的时候,里面是带了点儿暧昧的。只是我那时候太傻,再加上对她多少有点小心翼翼,所以完全没有感知到。)
那天晚上我们一起吃了饭,期间我一直在心里默默合计着,都这么晚了,她晚上要睡哪儿呢?会留在这儿还是回家呢?会不会和我共度一晚呢(当时我还是很纯洁的,只是想和她一起呆着,真的没往滚床单上想)?我故意磨磨蹭蹭的,吃完了饭已经9点多了。我假装不经意的问她,你晚上住哪儿啊?她说,回家啊。我说哎呀天都黑了,你开回去要很久呢,太不安全了。她说没关系其实也没多远。我摆出诚恳的表情,说,夜车不好开,要不你跟我凑合一晚上,明天再回去吧。她说就你那个小床,咱俩怎么睡啊。我忽然脑袋一热,脱口而出,要不在附近的酒店开个房间?其实说出来我就后悔了,觉得自己好像暴露了猥琐的一面,很怕她生气又不理我。没想到她还真的认真思考了一下,说,可是一个人住酒店,也挺可怕的。我假装淡定的说,我可以陪你啊,然后怕她误会,立马又补了一句,两张床的那种。她笑了笑,没说话,就算默认了。
去酒店的路上我一直开心的要命,因为我觉得她能答应和我一起住,应该算是冰释前嫌的表现吧。说明我们又可以回到以前,一起玩一起睡的好朋友关系了。其实经过了那么久的冷冻期,我早就不奢望她能喜欢我或者跟我在一起了, 我只想能待在她身边当个好朋友,就觉得特别满足。
到了酒店我们各自洗了澡,一起看了会儿电视,就关灯睡觉了。可不知道为什么我一直睡不着,很想和她说说话。于是我小声问,你睡着了没。她说,没有。我说,我有件事想问你…你为什么那么久都不理我。她说,因为我生气了。我说,嗯,那天确实是我的错,我不该那么对你,对不起。她安静了很久,忽然小声说,我不是因为那件事生气的,也不是生你的气,我是生自己的气。我听得一头雾水,问她,什么意思啊?她说,意思就是,我发现我很喜欢你亲我的感觉,但自己又没办法接受没办法面对。然后我就沉默了,脑子里一直在想,她这句话到底是在表达什么?是想说喜欢我呢,还是没办法接受我。正思考着呢,就发现她忽然掀开我的被子钻了进来。
那天因为是临时决定住酒店,没有带睡觉穿的衣服,我是上空只穿了内裤躺在被子里的,所以她进来的那一刻我好像还很怂的惊呼了一声,愣在那里动都不敢动。她躺在我身边,用手撩开我的头发,吻了过来。我当时激动的心脏都快裂开了,大脑一片空白,反应了很久才开始回应她。我们吻了很久,我能感觉到她的身体在我的抚摸下变得越来越烫,最后我终于把持不住试图把手向下移动,在她耳边说,我想要你。她很决绝的推开我的手,说,不行。我说,为什么?她抱着我,小声说,我还没准备好。我说没关系,继续低头吻她,边吻边说,我准备好了,你想要我吗,我什么都可以给你(这句台词真的只有荷尔蒙冲脑的时候才说的出口…)。然后我就拉着她的手,放到了自己两腿之间。
我一直觉得在滚床单这件事上,她是个天才。因为那天是她第一次和女生做这件事,但完全没有新手的生涩感,过程行云流水,一气呵成,令人回味无穷…...
那天的最后,我说了我爱你,她亲了我一下,没有说话。
哈哈最近好多小伙伴催我更新,真是让我寝食难安啊... 我和A的关系现在进入了全新(而且略带诡异的)阶段。我们由恋人变成分手情侣苦命鸳鸯,现在竟然变成了相亲相爱的好炮友... 其实分手以来我们还是偶尔会滚床单。大多数时候是她主动(一秒变A哥,攻气侧漏)。 每次滚完我们都会商量好,这绝对是最后一次,绝对不会再滚,可下一次见面还是把持不住。就在这种打脸行为持续了一阵子以后,我们终于开始面对这个问题。那天她来我家找我(她依然有我家钥匙),我们make out了一下下,我提议说,要不我们做炮友吧。她说什么意思?我说就是可以滚床单但是不约会,不hang out,不限制彼此交往别人的自由。她想了一下,说,好吧。 然后我们就变成了现在这个样子。虽然在她跟我说她试着date别人的时候我还是会在心里默默抓狂一下下,但我知道现在这个时期也许只是一个短暂的过度。当她找到下一个她爱的人,她就可以自由的离开了。 啊,不说这个了,继续来播Love of My Life吧~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 我赶到的时候她已经在大厅等我了。我喘着气问她,你怎么来了?她说,路过,顺便看看你。 其实那天距离我们上一次不欢而散,只有大半个月的时间,但再见到她,让我有一种恍如隔世的感觉,好像已经分开了几个世纪那么长。我很想拉她的手,抱抱她,但又很怕惹她不高兴。只好傻笑着说,走吧,我带你转转去。 那个季节的校园特别美,我俩一边溜达着一边聊天,很开心。她一直没提之前的事儿,我当然也没敢问。走了一会儿,她说,你们这儿比XX(她住的城市)冷多了。我这才发现她只穿了很单薄的衣服,顿时心疼的要命,说,我宿舍就在附近,我去给你拿件外套吧。 我当时虽然已经大三了,但还是被爸妈强制住在学校宿舍里。她进我房间的第一句话就是,你以后再也没有资格说我家乱了。那天她在我房间待了很久,我在帮她找衣服的时候,她就站在一旁看我家人的照片。她说,诶,你哥长得像你妈,你妈和你爸也有点夫妻相,但你长得怎么谁也不像啊。我说对啊,说不定是抱错了,大家都说咱俩像,我本来可能是你们家的。她笑着说,真的很有可能。我看着她,逗她说,其实有个你这样的姐姐也挺好的。她也看了我一眼,说,切,我才不想当你姐姐。(其实后来回忆起来,她当时说这句话的时候,里面是带了点儿暧昧的。只是我那时候太傻,再加上对她多少有点小心翼翼,所以完全没有感知到。) 那天晚上我们一起吃了饭,期间我一直在心里默默合计着,都这么晚了,她晚上要睡哪儿呢?会留在这儿还是回家呢?会不会和我共度一晚呢(当时我还是很纯洁的,只是想和她一起呆着,真的没往滚床单上想)?我故意磨磨蹭蹭的,吃完了饭已经9点多了。我假装不经意的问她,你晚上住哪儿啊?她说,回家啊。我说哎呀天都黑了,你开回去要很久呢,太不安全了。她说没关系其实也没多远。我摆出诚恳的表情,说,夜车不好开,要不你跟我凑合一晚上,明天再回去吧。她说就你那个小床,咱俩怎么睡啊。我忽然脑袋一热,脱口而出,要不在附近的酒店开个房间?其实说出来我就后悔了,觉得自己好像暴露了猥琐的一面,很怕她生气又不理我。没想到她还真的认真思考了一下,说,可是一个人住酒店,也挺可怕的。我假装淡定的说,我可以陪你啊,然后怕她误会,立马又补了一句,两张床的那种。她笑了笑,没说话,就算默认了。 去酒店的路上我一直开心的要命,因为我觉得她能答应和我一起住,应该算是冰释前嫌的表现吧。说明我们又可以回到以前,一起玩一起睡的好朋友关系了。其实经过了那么久的冷冻期,我早就不奢望她能喜欢我或者跟我在一起了, 我只想能待在她身边当个好朋友,就觉得特别满足。 到了酒店我们各自洗了澡,一起看了会儿电视,就关灯睡觉了。可不知道为什么我一直睡不着,很想和她说说话。于是我小声问,你睡着了没。她说,没有。我说,我有件事想问你…你为什么那么久都不理我。她说,因为我生气了。我说,嗯,那天确实是我的错,我不该那么对你,对不起。她安静了很久,忽然小声说,我不是因为那件事生气的,也不是生你的气,我是生自己的气。我听得一头雾水,问她,什么意思啊?她说,意思就是,我发现我很喜欢你亲我的感觉,但自己又没办法接受没办法面对。然后我就沉默了,脑子里一直在想,她这句话到底是在表达什么?是想说喜欢我呢,还是没办法接受我。正思考着呢,就发现她忽然掀开我的被子钻了进来。 那天因为是临时决定住酒店,没有带睡觉穿的衣服,我是上空只穿了内裤躺在被子里的,所以她进来的那一刻我好像还很怂的惊呼了一声,愣在那里动都不敢动。她躺在我身边,用手撩开我的头发,吻了过来。我当时激动的心脏都快裂开了,大脑一片空白,反应了很久才开始回应她。我们吻了很久,我能感觉到她的身体在我的抚摸下变得越来越烫,最后我终于把持不住试图把手向下移动,在她耳边说,我想要你。她很决绝的推开我的手,说,不行。我说,为什么?她抱着我,小声说,我还没准备好。我说没关系,继续低头吻她,边吻边说,我准备好了,你想要我吗,我什么都可以给你(这句台词真的只有荷尔蒙冲脑的时候才说的出口…)。然后我就拉着她的手,放到了自己两腿之间。 我一直觉得在滚床单这件事上,她是个天才。因为那天是她第一次和女生做这件事,但完全没有新手的生涩感,过程行云流水,一气呵成,令人回味无穷…... 那天的最后,我说了我爱你,她亲了我一下,没有说话。我还是最喜欢A酱!!!为什么会变成炮友啊啊啊啊啊!!!!楼主竟然还说的轻描淡写!!!!
moenning从现在这个女朋友说起吧。她是个美国女孩,西雅图长大,从小一直弹钢琴,大学学的也是钢琴,所以气质挺好的,棕色长发,很白,白到身上的血管都能看得见。她是我见过最安静的美国妹子,很少说话,很少有激烈的情绪。 我和她认识是因为工作,那时在给公司制作的一部片子找配乐,谱子早有了,就差个琴师就可以进棚录音。一个同事推荐给我几个LA本地的琴师,我就在网上看了他们演奏的视频,说实话,看到她的时候确实被惊艳到了。倒不是因为她有多美,而是她在视频里营造出来的氛围会让你觉得这个女孩不属于人间。我记得视频里她弹的是巴赫的哥德堡变奏曲,懂的人都明白这是个情绪很复杂难度很高的曲子,但她弹的很自如,很入戏,整整45分钟的演奏,让人移不开目光。 当时看了她的视频我就在心里说,就她了。然后就给她打了电话。 这里应该插播一下关于琴师的生活状态。这个职业,怎么说好呢,就有点儿类似于“北漂”。他们常年生活在LA附近,等待机会,虽然听起来好像挺高大上的,其实收入很不稳定。他们的主要工作就是给电影或电视弹个配音,给不会弹钢琴的电影演员演个“手替”,或者直接出镜,客串个琴师之类的角色。没活儿的时候他们也会教教学生,但我知道这群人自视很高,不到揭不开锅一般也不会去教熊孩子弹琴。看到外国妞儿果断就HOLD 不住继续看了。
onion隔了这么久,我又回来了。 前阵子我因为和A分手,难过了很久,甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪,需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事,总是回来找我。 在这期间我去看了一次心理医生,在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果,也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。 我们纠结过,痛苦过,放不下过,互相折磨过,现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是,可以冷静的聊天,可以一起吃饭,可以打电话说说琐碎的小事,但不谈感情,更不谈爱。 我相信我们最终会顺利的度过这一段的,也相信再大的痛苦,都有消失的那一天,因为时间即是答案。 还是继续来讲一段love of my life吧,等这个故事讲完了,这个帖子也就该完结了。 接上文。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 可能是因为我这个人呢,一直又自恋又傲娇,所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人,通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴,我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点,而是一个循序渐进的过程也说不定。 我发现自己心态上的变化,是跟她做了一段朋友之后,她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业,但在她心里一直有一个梦想,就是能把这些年的这些作品整理好办一次展,也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的,当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机,就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来,剪成一部小纪录片,顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋,因为平时上课很忙,她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿,所以那段时间我每个周末都去她那儿,她们开会,讨论,打电话,我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿,尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作,还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家,拍她整理画稿的画面,经常是我都累得睡过去了,她还一个人折腾到天亮。 其实爱情这种东西里,多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧?跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力,那么坚定,那么果断,那么有才华。我也是从那个时候开始,发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲,开始想每时每刻知道她在干嘛,开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣,总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子,觉得真的好美。 当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥,所以对这种不抱任何希望的感情,我还是选择自己藏好。 那次画展前前后后折腾了一个多月,最后的效果还是很好的,结束的那天她们一群人喝了很多酒,说了很多感性的话,哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段,也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下,不为别的,就为那些青春时代残留的梦想。 我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期,一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她,我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑,妆都花了一秒变成了大熊猫。 看完之后她抱着我哭着说,谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖,这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对,我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了,也不记得反抗,就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入,我感觉到她也开始轻轻的回应我了,她的回应让我变得特别兴奋,身体完全不受控制,直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲,忽然猛的推开我,一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿,回味了一下刚刚的整个过程,觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此,也没有回旋的余地,只能咬牙一条路走到黑了。 她洗了脸走出来,特别淡定的说,你饿了吧,我给你弄点吃的,然后转身去了厨房。我跟了过去,从后面轻轻抱住她,她挣脱我的手,说,你别闹了。我说我没闹,我喜欢你。她转过身看着我,我也看着她,我们就这么盯着彼此的眼睛,都没说话。我当时以为,按照电影剧情,表白之后的对视,应该是吻戏的预兆吧,于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇,就被她大力推开了。她看起来又生气又激动,说,你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿,滚的越远越好,我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室,还特别用力的关上了门。 我一个人在那愣了半天,努力消化了刚刚发生的一切,然后灰溜溜的开车回了学校。 之后的一周我每天都在试图联系她,可所有的信息都石沉大海,电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉,最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我,我们就当一切都没发生过,还继续做朋友可以吗(这段留言被她保存下来,后来总用来嘲笑我)。 在特别没骨气的卑微了一段时间之后,我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去,既然她不想搭理我,那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多,忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。 虽然有时候还是会后悔,觉得当时如果自己没那么冲动,结果也许就不会这样,可有时又会安慰自己说,也许我们的缘分就是这么浅,又何必强求呢。 就在我以为我已经放下了,以为再也不会和她有交集,以为是时候开始新的感情的时候,她忽然打电话给我。她说,你在哪。我故作冷静的说,在学校呗。她说,我在你们学校H图书馆。 直到今天我依然记得那天的情景,那是一个下午,空气中都是深秋的凉意,我背着装满书,DVD和录影带的大书包,在铺满落叶的街道上一路狂奔。 跑了多久?累不累?路人会以为我是傻瓜吗?好像都不那么重要。 我只想要马上见到她。楼主,一直想问你,女生间ml要用什么保护措施吗,看你说那些ons我总是担心健康安全的问题
林七我仔细想了一下,和女朋友的事儿好像也播的差不多了,反正这大半年我们就一直愉快的在一起。圣诞的时候我回国两个礼拜,她也回西雅图看爸妈,算是交往以来分开时间最长的一次,真的是超级想念的。因为在国内上不了FB,我就只能PO一些图在INSTAGRAM上,她每次都是第一个点赞。我后来问过她,如此执着于点赞为哪般?她说她就是想让我知道她想我了。嗯...好sweet的点赞狂魔。 趁着无聊说几件女朋友的小事儿吧。 她虽然不会说中文,但会唱一首粤语歌,王菲的暗涌。因为我很爱王菲,所以车里总是放她的歌。女朋友第一次听到暗涌就觉得很好听,让我给她下载到手机里。后来有次车里又放到这首,她竟然跟着全程唱了下来(虽然有些地方很不标准),听到她唱“仍静候着你说我别错用神,什么我都有预感,然后睁不开两眼看命运光临,然后天空又再涌起密云”...说实话我差点哭了,有一种一语成谶很心酸的感觉。 我和她两个人还有个共同点就是平时很少哭,但看电影很容易哭。我是那种,连看指环王就会哭起来的奇葩。记得有一次我俩在家看韩国的一个电影“素媛”,讲的是一个小女孩被性侵的故事。看了还没半个小时我俩就整个哭到脱水,她按了暂停,对我说,“我承受不住了,呜呜呜”。我也肿着眼边哭边说,咱俩去迪士尼吧,我需要看好多欢乐的小朋友才能抹平心中创伤啊。素媛没有熔炉虐啊..我那时候看熔炉整个人都在抖...没有勇气看完...
做个你需要的我大学的时候确实有一任女朋友曾经让我产生过和她过一辈子的想法,还真的认真规划过要去哪儿结婚,在哪生活。可惜我们的结局并不是那么好。从那以后我再没有萌生过结婚的念头,直到LG出现。 说起勇气呢,我确实是个很没勇气的人。没勇气离开LG,也没勇气离开A。现在我确实更爱A,但我很怕想到以后,想到有天也许她会离开我,那样我又会回到过去那种孤单堕落的生活。我知道我不会再有运气遇到一个像我LG这样的人来解救我了。 这些都是我所害怕的未来,也是今天我矛盾纠结的原因。可是楼主你不觉得你这样对A不公平嘛
做个你需要的我哈哈最近好多小伙伴催我更新,真是让我寝食难安啊... 我和A的关系现在进入了全新(而且略带诡异的)阶段。我们由恋人变成分手情侣苦命鸳鸯,现在竟然变成了相亲相爱的好炮友... 其实分手以来我们还是偶尔会滚床单。大多数时候是她主动(一秒变A哥,攻气侧漏)。 每次滚完我们都会商量好,这绝对是最后一次,绝对不会再滚,可下一次见面还是把持不住。就在这种打脸行为持续了一阵子以后,我们终于开始面对这个问题。那天她来我家找我(她依然有我家钥匙),我们make out了一下下,我提议说,要不我们做炮友吧。她说什么意思?我说就是可以滚床单但是不约会,不hang out,不限制彼此交往别人的自由。她想了一下,说,好吧。 然后我们就变成了现在这个样子。虽然在她跟我说她试着date别人的时候我还是会在心里默默抓狂一下下,但我知道现在这个时期也许只是一个短暂的过度。当她找到下一个她爱的人,她就可以自由的离开了。 啊,不说这个了,继续来播Love of My Life吧~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 我赶到的时候她已经在大厅等我了。我喘着气问她,你怎么来了?她说,路过,顺便看看你。 其实那天距离我们上一次不欢而散,只有大半个月的时间,但再见到她,让我有一种恍如隔世的感觉,好像已经分开了几个世纪那么长。我很想拉她的手,抱抱她,但又很怕惹她不高兴。只好傻笑着说,走吧,我带你转转去。 那个季节的校园特别美,我俩一边溜达着一边聊天,很开心。她一直没提之前的事儿,我当然也没敢问。走了一会儿,她说,你们这儿比XX(她住的城市)冷多了。我这才发现她只穿了很单薄的衣服,顿时心疼的要命,说,我宿舍就在附近,我去给你拿件外套吧。 我当时虽然已经大三了,但还是被爸妈强制住在学校宿舍里。她进我房间的第一句话就是,你以后再也没有资格说我家乱了。那天她在我房间待了很久,我在帮她找衣服的时候,她就站在一旁看我家人的照片。她说,诶,你哥长得像你妈,你妈和你爸也有点夫妻相,但你长得怎么谁也不像啊。我说对啊,说不定是抱错了,大家都说咱俩像,我本来可能是你们家的。她笑着说,真的很有可能。我看着她,逗她说,其实有个你这样的姐姐也挺好的。她也看了我一眼,说,切,我才不想当你姐姐。(其实后来回忆起来,她当时说这句话的时候,里面是带了点儿暧昧的。只是我那时候太傻,再加上对她多少有点小心翼翼,所以完全没有感知到。) 那天晚上我们一起吃了饭,期间我一直在心里默默合计着,都这么晚了,她晚上要睡哪儿呢?会留在这儿还是回家呢?会不会和我共度一晚呢(当时我还是很纯洁的,只是想和她一起呆着,真的没往滚床单上想)?我故意磨磨蹭蹭的,吃完了饭已经9点多了。我假装不经意的问她,你晚上住哪儿啊?她说,回家啊。我说哎呀天都黑了,你开回去要很久呢,太不安全了。她说没关系其实也没多远。我摆出诚恳的表情,说,夜车不好开,要不你跟我凑合一晚上,明天再回去吧。她说就你那个小床,咱俩怎么睡啊。我忽然脑袋一热,脱口而出,要不在附近的酒店开个房间?其实说出来我就后悔了,觉得自己好像暴露了猥琐的一面,很怕她生气又不理我。没想到她还真的认真思考了一下,说,可是一个人住酒店,也挺可怕的。我假装淡定的说,我可以陪你啊,然后怕她误会,立马又补了一句,两张床的那种。她笑了笑,没说话,就算默认了。 去酒店的路上我一直开心的要命,因为我觉得她能答应和我一起住,应该算是冰释前嫌的表现吧。说明我们又可以回到以前,一起玩一起睡的好朋友关系了。其实经过了那么久的冷冻期,我早就不奢望她能喜欢我或者跟我在一起了, 我只想能待在她身边当个好朋友,就觉得特别满足。 到了酒店我们各自洗了澡,一起看了会儿电视,就关灯睡觉了。可不知道为什么我一直睡不着,很想和她说说话。于是我小声问,你睡着了没。她说,没有。我说,我有件事想问你…你为什么那么久都不理我。她说,因为我生气了。我说,嗯,那天确实是我的错,我不该那么对你,对不起。她安静了很久,忽然小声说,我不是因为那件事生气的,也不是生你的气,我是生自己的气。我听得一头雾水,问她,什么意思啊?她说,意思就是,我发现我很喜欢你亲我的感觉,但自己又没办法接受没办法面对。然后我就沉默了,脑子里一直在想,她这句话到底是在表达什么?是想说喜欢我呢,还是没办法接受我。正思考着呢,就发现她忽然掀开我的被子钻了进来。 那天因为是临时决定住酒店,没有带睡觉穿的衣服,我是上空只穿了内裤躺在被子里的,所以她进来的那一刻我好像还很怂的惊呼了一声,愣在那里动都不敢动。她躺在我身边,用手撩开我的头发,吻了过来。我当时激动的心脏都快裂开了,大脑一片空白,反应了很久才开始回应她。我们吻了很久,我能感觉到她的身体在我的抚摸下变得越来越烫,最后我终于把持不住试图把手向下移动,在她耳边说,我想要你。她很决绝的推开我的手,说,不行。我说,为什么?她抱着我,小声说,我还没准备好。我说没关系,继续低头吻她,边吻边说,我准备好了,你想要我吗,我什么都可以给你(这句台词真的只有荷尔蒙冲脑的时候才说的出口…)。然后我就拉着她的手,放到了自己两腿之间。 我一直觉得在滚床单这件事上,她是个天才。因为那天是她第一次和女生做这件事,但完全没有新手的生涩感,过程行云流水,一气呵成,令人回味无穷…... 那天的最后,我说了我爱你,她亲了我一下,没有说话。看你写的 我觉得女女之间的啥都好美好啊。。。感情很细腻
OWL
这个星期我都在外地出差,忙的要死,好不容易回SF休息几天,第一时间跑上来更贴,我还真是够拼的啊我,哈哈。
其实前几天发生了很重要的事儿,是关于Love of my life的,可是我决定还是按照时间顺序把这件事写完,所以最近发生的事儿,就留到最后再写吧。
继续更~
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第二天一早她送我回学校,下车之前我问她,周末我去找你行吗?她说行,你来吧。她走之后的那几天,我变成了巨型的泡泡制造机,每天幸福的冒着粉色的心形泡泡。我觉得经过那天晚上的事儿,我们应该算是在一起了吧,所以还特别兴奋的告诉身边的好朋友,我恋爱了,跟一个我特别特别喜欢的人。
好不容易盼到了周五,我一下课就开车奔向她住的城市。快到的时候我打电话给她,问她在哪,她口气很冷淡的说,在工作室。我知道那时候她在做毕业设计所以很忙,也没太当回事,就说,那我去接你吧我们去吃饭。她说不用了你自己去吃吧,我吃过了。虽然没能马上见面有点沮丧,但我想也许她真的是太忙了没空陪我,就一个人去她喜欢的餐厅打包了吃的,然后开到她家楼下等她回来。
这期间我给她发了几个短信,告诉她我在等她问她什么时候回来,都没有回音。那天我大概从晚上7点多等到了10点,手机没人接,短信也没回,我开始有点担心了,觉得也许是发生了什么事儿,赶紧跑到她的学校找她,可工作室灯都灭了,楼下的门也锁着。我坐在楼前的台阶上,又饿又冷又担心,脑补了很多可怕的剧情,觉得特别不知所措。因为不知道该去哪儿,我就又开回了她家楼下。我手机里只存了两个她的朋友的电话,打过去问,都不知道她在哪儿,这才发现其实我对她的了解真的很有限,除了家和学校,完全不知道该去哪儿找她。
我就这么坐在车里等了很久,一直安慰自己她会没事儿的,可还是越来越想哭。直到凌晨1点多,她终于回电话给我了。我特别激动的问她你在哪儿啊,她说,在朋友家玩呢,忘了时间了,你还在等着呢?那一刻我的心情直到今天还记忆犹新,就好像心里一块大石头落了地,可又把自己砸的很痛。我努力克制想哭的冲动,说是啊,这么晚了你不回来,我一直担心你来着。她说你别等我了,回去吧,我今晚不回家了。我当时有点生气了,问她,我这么远跑过来,你就让我这么回去吗?她说,那你随便吧。然后就挂了电话。
我拿着电话愣了半天,觉得自己又委屈又窝囊,又分不清心里到底是难过还是气愤。在回家的路上,我默默决定,以后再也不见她,再也不来找她了,不能因为爱她就这样放弃自己的自尊心。可是开了一会儿,当我开始冷静下来,又控制不住的开始想,她到底喜欢我吗?如果喜欢,为什么要让我又担心又失落可连面都不肯见?如果不喜欢,上次为什么又主动去找我呢?我忽然觉得自己不能就这么稀里糊涂的放弃,就算死也要死个明白问个清楚。于是就又打电话给她,问她你朋友家住哪儿我去找你。她说你来干嘛啊?我说我有话跟你说,你就当是我们最后一次见面吧,以后我保证不再烦你了。她想了一下,还是把地址给了我。
我赶到的时候屋子里的party还在火热进行中,她走到院子里来见我,看起来有点微醺。她问我,你想说什么?我也懒得废话,直接问,你喜欢我吗?她愣了一下,说,不喜欢。我说那你那天为什么要来找我?她说,刚好路过。我说那你上了我,也是因为路过吗?她想了一会儿,说,是你之前先亲我的。我说,因为我亲了你,所以你要报复我才这样的是吗?她不再说话了,可我知道,自己之前心里仅存的那点儿侥幸,也被她一一否认了。她不喜欢我,这就是所有一切的答案。
我对她说,其实很早之前我就开始喜欢你了,但我一直没敢说,因为我从来没奢望过你会喜欢我。那次在你家我一时冲动亲了你,是我的错,我也跟你道过谦了。我以为你会来找我,就算是原谅我了。那天晚上在酒店的事儿,我以为是因为你也有点儿喜欢我,以为我们也许可以在一起,看来都是我误会了。如果你那么做就是想报复我,那你的目的达到了。不过,我们现在就算扯平了吧,谁也不欠谁 的,以后你就当我是路人甲,我也会努力忘掉你的。你进去玩吧,我回去了。
说完,我就自以为很酷帅的想要走掉,可转身的那一刻还是忍不住瞬间泪崩。她忽然在身后叫住我,走了过来,估计是我当时哭的太惨,她笑了一下,说,哭什么啊,你是不是有病?我没说话,也没敢看她,自顾自的继续哭着。她伸过手捧着我的脸,帮我擦了擦眼泪,说,行了别哭了,丑死了,你等我一下我去拿包,你送我回家吧,行吗?我看了看她,发现她好像没在开玩笑,赶紧点点头说行。
回家的路上她一直迷迷糊糊的,我分不清她是睡着还是醒着,也没敢说话。到了之后她下车了,我愣着没敢动,也不知道是该送她上去还是自己走掉,正纠结呢,她说,你干嘛呢,动作快点啊。我如释重负的赶紧锁了车,拎着东西跟着她上了楼。
回家之后她陪我吃了点儿东西,催我去洗了澡,我们就一起躺在床上了。她说她头好痛,一直背对着我,我当然也不敢乱动,关了灯假装睡着。
过了一会儿,她忽然说,猴子啊(她特别爱给人起外号,从认识开始她就总叫我猴子),要不咱俩试试吧。我说,试什么?她说,试着谈恋爱。我顿时觉得自己从地狱回到天堂,赶紧说,好啊,你是说真的吧?不会明天就反悔了吧?她笑了笑说,不会,可是我从来没跟女生谈过恋爱,我也不知道该怎么谈。我说没关系你想怎样就怎样。她说,那就试一个月,行吗,要是试过之后觉得不合适,咱俩也别勉强。我说,行!
然后她就没声了,连呼吸都变得很轻。我不确定她是不是睡着了,小声试探着说,我能亲你一下吗?她立马说,不能。我说,那抱一下行吗?她没说话,我就当她默认了,慢慢靠过去,从后面抱住她。借着窗外隐隐的月光,我看到她脖子上的动脉在一下一下轻轻的跳动着,鼻子里闻到的都是她身体的味道,我就这么抱着她睡着了,觉得特别安宁幸福。
很多年以后当我们再次见面,抱住她的时候我闻到了她的身体散发出来的味道,那一瞬间我忽然无法控制的哭了出来,因为那个味道太熟悉,从那天晚上就封存在我的记忆里,仿佛从来没有消散过。
这个星期我都在外地出差,忙的要死,好不容易回SF休息几天,第一时间跑上来更贴,我还真是够拼的啊我,哈哈。 其实前几天发生了很重要的事儿,是关于Love of my life的,可是我决定还是按照时间顺序把这件事写完,所以最近发生的事儿,就留到最后再写吧。 继续更~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 第二天一早她送我回学校,下车之前我问她,周末我去找你行吗?她说行,你来吧。她走之后的那几天,我变成了巨型的泡泡制造机,每天幸福的冒着粉色的心形泡泡。我觉得经过那天晚上的事儿,我们应该算是在一起了吧,所以还特别兴奋的告诉身边的好朋友,我恋爱了,跟一个我特别特别喜欢的人。 好不容易盼到了周五,我一下课就开车奔向她住的城市。快到的时候我打电话给她,问她在哪,她口气很冷淡的说,在工作室。我知道那时候她在做毕业设计所以很忙,也没太当回事,就说,那我去接你吧我们去吃饭。她说不用了你自己去吃吧,我吃过了。虽然没能马上见面有点沮丧,但我想也许她真的是太忙了没空陪我,就一个人去她喜欢的餐厅打包了吃的,然后开到她家楼下等她回来。 这期间我给她发了几个短信,告诉她我在等她问她什么时候回来,都没有回音。那天我大概从晚上7点多等到了10点,手机没人接,短信也没回,我开始有点担心了,觉得也许是发生了什么事儿,赶紧跑到她的学校找她,可工作室灯都灭了,楼下的门也锁着。我坐在楼前的台阶上,又饿又冷又担心,脑补了很多可怕的剧情,觉得特别不知所措。因为不知道该去哪儿,我就又开回了她家楼下。我手机里只存了两个她的朋友的电话,打过去问,都不知道她在哪儿,这才发现其实我对她的了解真的很有限,除了家和学校,完全不知道该去哪儿找她。 我就这么坐在车里等了很久,一直安慰自己她会没事儿的,可还是越来越想哭。直到凌晨1点多,她终于回电话给我了。我特别激动的问她你在哪儿啊,她说,在朋友家玩呢,忘了时间了,你还在等着呢?那一刻我的心情直到今天还记忆犹新,就好像心里一块大石头落了地,可又把自己砸的很痛。我努力克制想哭的冲动,说是啊,这么晚了你不回来,我一直担心你来着。她说你别等我了,回去吧,我今晚不回家了。我当时有点生气了,问她,我这么远跑过来,你就让我这么回去吗?她说,那你随便吧。然后就挂了电话。 我拿着电话愣了半天,觉得自己又委屈又窝囊,又分不清心里到底是难过还是气愤。在回家的路上,我默默决定,以后再也不见她,再也不来找她了,不能因为爱她就这样放弃自己的自尊心。可是开了一会儿,当我开始冷静下来,又控制不住的开始想,她到底喜欢我吗?如果喜欢,为什么要让我又担心又失落可连面都不肯见?如果不喜欢,上次为什么又主动去找我呢?我忽然觉得自己不能就这么稀里糊涂的放弃,就算死也要死个明白问个清楚。于是就又打电话给她,问她你朋友家住哪儿我去找你。她说你来干嘛啊?我说我有话跟你说,你就当是我们最后一次见面吧,以后我保证不再烦你了。她想了一下,还是把地址给了我。 我赶到的时候屋子里的party还在火热进行中,她走到院子里来见我,看起来有点微醺。她问我,你想说什么?我也懒得废话,直接问,你喜欢我吗?她愣了一下,说,不喜欢。我说那你那天为什么要来找我?她说,刚好路过。我说那你上了我,也是因为路过吗?她想了一会儿,说,是你之前先亲我的。我说,因为我亲了你,所以你要报复我才这样的是吗?她不再说话了,可我知道,自己之前心里仅存的那点儿侥幸,也被她一一否认了。她不喜欢我,这就是所有一切的答案。 我对她说,其实很早之前我就开始喜欢你了,但我一直没敢说,因为我从来没奢望过你会喜欢我。那次在你家我一时冲动亲了你,是我的错,我也跟你道过谦了。我以为你会来找我,就算是原谅我了。那天晚上在酒店的事儿,我以为是因为你也有点儿喜欢我,以为我们也许可以在一起,看来都是我误会了。如果你那么做就是想报复我,那你的目的达到了。不过,我们现在就算扯平了吧,谁也不欠谁 的,以后你就当我是路人甲,我也会努力忘掉你的。你进去玩吧,我回去了。 说完,我就自以为很酷帅的想要走掉,可转身的那一刻还是忍不住瞬间泪崩。她忽然在身后叫住我,走了过来,估计是我当时哭的太惨,她笑了一下,说,哭什么啊,你是不是有病?我没说话,也没敢看她,自顾自的继续哭着。她伸过手捧着我的脸,帮我擦了擦眼泪,说,行了别哭了,丑死了,你等我一下我去拿包,你送我回家吧,行吗?我看了看她,发现她好像没在开玩笑,赶紧点点头说行。 回家的路上她一直迷迷糊糊的,我分不清她是睡着还是醒着,也没敢说话。到了之后她下车了,我愣着没敢动,也不知道是该送她上去还是自己走掉,正纠结呢,她说,你干嘛呢,动作快点啊。我如释重负的赶紧锁了车,拎着东西跟着她上了楼。 回家之后她陪我吃了点儿东西,催我去洗了澡,我们就一起躺在床上了。她说她头好痛,一直背对着我,我当然也不敢乱动,关了灯假装睡着。 过了一会儿,她忽然说,猴子啊(她特别爱给人起外号,从认识开始她就总叫我猴子),要不咱俩试试吧。我说,试什么?她说,试着谈恋爱。我顿时觉得自己从地狱回到天堂,赶紧说,好啊,你是说真的吧?不会明天就反悔了吧?她笑了笑说,不会,可是我从来没跟女生谈过恋爱,我也不知道该怎么谈。我说没关系你想怎样就怎样。她说,那就试一个月,行吗,要是试过之后觉得不合适,咱俩也别勉强。我说,行! 然后她就没声了,连呼吸都变得很轻。我不确定她是不是睡着了,小声试探着说,我能亲你一下吗?她立马说,不能。我说,那抱一下行吗?她没说话,我就当她默认了,慢慢靠过去,从后面抱住她。借着窗外隐隐的月光,我看到她脖子上的动脉在一下一下轻轻的跳动着,鼻子里闻到的都是她身体的味道,我就这么抱着她睡着了,觉得特别安宁幸福。 很多年以后当我们再次见面,抱住她的时候我闻到了她的身体散发出来的味道,那一瞬间我忽然无法控制的哭了出来,因为那个味道太熟悉,从那天晚上就封存在我的记忆里,仿佛从来没有消散过。很重要关于她的…难道她离婚了…?
v这个星期我都在外地出差,忙的要死,好不容易回SF休息几天,第一时间跑上来更贴,我还真是够拼的啊我,哈哈。 其实前几天发生了很重要的事儿,是关于Love of my life的,可是我决定还是按照时间顺序把这件事写完,所以最近发生的事儿,就留到最后再写吧。 继续更~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 第二天一早她送我回学校,下车之前我问她,周末我去找你行吗?她说行,你来吧。她走之后的那几天,我变成了巨型的泡泡制造机,每天幸福的冒着粉色的心形泡泡。我觉得经过那天晚上的事儿,我们应该算是在一起了吧,所以还特别兴奋的告诉身边的好朋友,我恋爱了,跟一个我特别特别喜欢的人。 好不容易盼到了周五,我一下课就开车奔向她住的城市。快到的时候我打电话给她,问她在哪,她口气很冷淡的说,在工作室。我知道那时候她在做毕业设计所以很忙,也没太当回事,就说,那我去接你吧我们去吃饭。她说不用了你自己去吃吧,我吃过了。虽然没能马上见面有点沮丧,但我想也许她真的是太忙了没空陪我,就一个人去她喜欢的餐厅打包了吃的,然后开到她家楼下等她回来。 这期间我给她发了几个短信,告诉她我在等她问她什么时候回来,都没有回音。那天我大概从晚上7点多等到了10点,手机没人接,短信也没回,我开始有点担心了,觉得也许是发生了什么事儿,赶紧跑到她的学校找她,可工作室灯都灭了,楼下的门也锁着。我坐在楼前的台阶上,又饿又冷又担心,脑补了很多可怕的剧情,觉得特别不知所措。因为不知道该去哪儿,我就又开回了她家楼下。我手机里只存了两个她的朋友的电话,打过去问,都不知道她在哪儿,这才发现其实我对她的了解真的很有限,除了家和学校,完全不知道该去哪儿找她。 我就这么坐在车里等了很久,一直安慰自己她会没事儿的,可还是越来越想哭。直到凌晨1点多,她终于回电话给我了。我特别激动的问她你在哪儿啊,她说,在朋友家玩呢,忘了时间了,你还在等着呢?那一刻我的心情直到今天还记忆犹新,就好像心里一块大石头落了地,可又把自己砸的很痛。我努力克制想哭的冲动,说是啊,这么晚了你不回来,我一直担心你来着。她说你别等我了,回去吧,我今晚不回家了。我当时有点生气了,问她,我这么远跑过来,你就让我这么回去吗?她说,那你随便吧。然后就挂了电话。 我拿着电话愣了半天,觉得自己又委屈又窝囊,又分不清心里到底是难过还是气愤。在回家的路上,我默默决定,以后再也不见她,再也不来找她了,不能因为爱她就这样放弃自己的自尊心。可是开了一会儿,当我开始冷静下来,又控制不住的开始想,她到底喜欢我吗?如果喜欢,为什么要让我又担心又失落可连面都不肯见?如果不喜欢,上次为什么又主动去找我呢?我忽然觉得自己不能就这么稀里糊涂的放弃,就算死也要死个明白问个清楚。于是就又打电话给她,问她你朋友家住哪儿我去找你。她说你来干嘛啊?我说我有话跟你说,你就当是我们最后一次见面吧,以后我保证不再烦你了。她想了一下,还是把地址给了我。 我赶到的时候屋子里的party还在火热进行中,她走到院子里来见我,看起来有点微醺。她问我,你想说什么?我也懒得废话,直接问,你喜欢我吗?她愣了一下,说,不喜欢。我说那你那天为什么要来找我?她说,刚好路过。我说那你上了我,也是因为路过吗?她想了一会儿,说,是你之前先亲我的。我说,因为我亲了你,所以你要报复我才这样的是吗?她不再说话了,可我知道,自己之前心里仅存的那点儿侥幸,也被她一一否认了。她不喜欢我,这就是所有一切的答案。 我对她说,其实很早之前我就开始喜欢你了,但我一直没敢说,因为我从来没奢望过你会喜欢我。那次在你家我一时冲动亲了你,是我的错,我也跟你道过谦了。我以为你会来找我,就算是原谅我了。那天晚上在酒店的事儿,我以为是因为你也有点儿喜欢我,以为我们也许可以在一起,看来都是我误会了。如果你那么做就是想报复我,那你的目的达到了。不过,我们现在就算扯平了吧,谁也不欠谁 的,以后你就当我是路人甲,我也会努力忘掉你的。你进去玩吧,我回去了。 说完,我就自以为很酷帅的想要走掉,可转身的那一刻还是忍不住瞬间泪崩。她忽然在身后叫住我,走了过来,估计是我当时哭的太惨,她笑了一下,说,哭什么啊,你是不是有病?我没说话,也没敢看她,自顾自的继续哭着。她伸过手捧着我的脸,帮我擦了擦眼泪,说,行了别哭了,丑死了,你等我一下我去拿包,你送我回家吧,行吗?我看了看她,发现她好像没在开玩笑,赶紧点点头说行。 回家的路上她一直迷迷糊糊的,我分不清她是睡着还是醒着,也没敢说话。到了之后她下车了,我愣着没敢动,也不知道是该送她上去还是自己走掉,正纠结呢,她说,你干嘛呢,动作快点啊。我如释重负的赶紧锁了车,拎着东西跟着她上了楼。 回家之后她陪我吃了点儿东西,催我去洗了澡,我们就一起躺在床上了。她说她头好痛,一直背对着我,我当然也不敢乱动,关了灯假装睡着。 过了一会儿,她忽然说,猴子啊(她特别爱给人起外号,从认识开始她就总叫我猴子),要不咱俩试试吧。我说,试什么?她说,试着谈恋爱。我顿时觉得自己从地狱回到天堂,赶紧说,好啊,你是说真的吧?不会明天就反悔了吧?她笑了笑说,不会,可是我从来没跟女生谈过恋爱,我也不知道该怎么谈。我说没关系你想怎样就怎样。她说,那就试一个月,行吗,要是试过之后觉得不合适,咱俩也别勉强。我说,行! 然后她就没声了,连呼吸都变得很轻。我不确定她是不是睡着了,小声试探着说,我能亲你一下吗?她立马说,不能。我说,那抱一下行吗?她没说话,我就当她默认了,慢慢靠过去,从后面抱住她。借着窗外隐隐的月光,我看到她脖子上的动脉在一下一下轻轻的跳动着,鼻子里闻到的都是她身体的味道,我就这么抱着她睡着了,觉得特别安宁幸福。 很多年以后当我们再次见面,抱住她的时候我闻到了她的身体散发出来的味道,那一瞬间我忽然无法控制的哭了出来,因为那个味道太熟悉,从那天晚上就封存在我的记忆里,仿佛从来没有消散过。哭了。。。你现在已经不是当年那个追风少年了,再怎么love of life也不能扑倒了啊!!!
孤独的平行世界这个星期我都在外地出差,忙的要死,好不容易回SF休息几天,第一时间跑上来更贴,我还真是够拼的啊我,哈哈。 其实前几天发生了很重要的事儿,是关于Love of my life的,可是我决定还是按照时间顺序把这件事写完,所以最近发生的事儿,就留到最后再写吧。 继续更~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 第二天一早她送我回学校,下车之前我问她,周末我去找你行吗?她说行,你来吧。她走之后的那几天,我变成了巨型的泡泡制造机,每天幸福的冒着粉色的心形泡泡。我觉得经过那天晚上的事儿,我们应该算是在一起了吧,所以还特别兴奋的告诉身边的好朋友,我恋爱了,跟一个我特别特别喜欢的人。 好不容易盼到了周五,我一下课就开车奔向她住的城市。快到的时候我打电话给她,问她在哪,她口气很冷淡的说,在工作室。我知道那时候她在做毕业设计所以很忙,也没太当回事,就说,那我去接你吧我们去吃饭。她说不用了你自己去吃吧,我吃过了。虽然没能马上见面有点沮丧,但我想也许她真的是太忙了没空陪我,就一个人去她喜欢的餐厅打包了吃的,然后开到她家楼下等她回来。 这期间我给她发了几个短信,告诉她我在等她问她什么时候回来,都没有回音。那天我大概从晚上7点多等到了10点,手机没人接,短信也没回,我开始有点担心了,觉得也许是发生了什么事儿,赶紧跑到她的学校找她,可工作室灯都灭了,楼下的门也锁着。我坐在楼前的台阶上,又饿又冷又担心,脑补了很多可怕的剧情,觉得特别不知所措。因为不知道该去哪儿,我就又开回了她家楼下。我手机里只存了两个她的朋友的电话,打过去问,都不知道她在哪儿,这才发现其实我对她的了解真的很有限,除了家和学校,完全不知道该去哪儿找她。 我就这么坐在车里等了很久,一直安慰自己她会没事儿的,可还是越来越想哭。直到凌晨1点多,她终于回电话给我了。我特别激动的问她你在哪儿啊,她说,在朋友家玩呢,忘了时间了,你还在等着呢?那一刻我的心情直到今天还记忆犹新,就好像心里一块大石头落了地,可又把自己砸的很痛。我努力克制想哭的冲动,说是啊,这么晚了你不回来,我一直担心你来着。她说你别等我了,回去吧,我今晚不回家了。我当时有点生气了,问她,我这么远跑过来,你就让我这么回去吗?她说,那你随便吧。然后就挂了电话。 我拿着电话愣了半天,觉得自己又委屈又窝囊,又分不清心里到底是难过还是气愤。在回家的路上,我默默决定,以后再也不见她,再也不来找她了,不能因为爱她就这样放弃自己的自尊心。可是开了一会儿,当我开始冷静下来,又控制不住的开始想,她到底喜欢我吗?如果喜欢,为什么要让我又担心又失落可连面都不肯见?如果不喜欢,上次为什么又主动去找我呢?我忽然觉得自己不能就这么稀里糊涂的放弃,就算死也要死个明白问个清楚。于是就又打电话给她,问她你朋友家住哪儿我去找你。她说你来干嘛啊?我说我有话跟你说,你就当是我们最后一次见面吧,以后我保证不再烦你了。她想了一下,还是把地址给了我。 我赶到的时候屋子里的party还在火热进行中,她走到院子里来见我,看起来有点微醺。她问我,你想说什么?我也懒得废话,直接问,你喜欢我吗?她愣了一下,说,不喜欢。我说那你那天为什么要来找我?她说,刚好路过。我说那你上了我,也是因为路过吗?她想了一会儿,说,是你之前先亲我的。我说,因为我亲了你,所以你要报复我才这样的是吗?她不再说话了,可我知道,自己之前心里仅存的那点儿侥幸,也被她一一否认了。她不喜欢我,这就是所有一切的答案。 我对她说,其实很早之前我就开始喜欢你了,但我一直没敢说,因为我从来没奢望过你会喜欢我。那次在你家我一时冲动亲了你,是我的错,我也跟你道过谦了。我以为你会来找我,就算是原谅我了。那天晚上在酒店的事儿,我以为是因为你也有点儿喜欢我,以为我们也许可以在一起,看来都是我误会了。如果你那么做就是想报复我,那你的目的达到了。不过,我们现在就算扯平了吧,谁也不欠谁 的,以后你就当我是路人甲,我也会努力忘掉你的。你进去玩吧,我回去了。 说完,我就自以为很酷帅的想要走掉,可转身的那一刻还是忍不住瞬间泪崩。她忽然在身后叫住我,走了过来,估计是我当时哭的太惨,她笑了一下,说,哭什么啊,你是不是有病?我没说话,也没敢看她,自顾自的继续哭着。她伸过手捧着我的脸,帮我擦了擦眼泪,说,行了别哭了,丑死了,你等我一下我去拿包,你送我回家吧,行吗?我看了看她,发现她好像没在开玩笑,赶紧点点头说行。 回家的路上她一直迷迷糊糊的,我分不清她是睡着还是醒着,也没敢说话。到了之后她下车了,我愣着没敢动,也不知道是该送她上去还是自己走掉,正纠结呢,她说,你干嘛呢,动作快点啊。我如释重负的赶紧锁了车,拎着东西跟着她上了楼。 回家之后她陪我吃了点儿东西,催我去洗了澡,我们就一起躺在床上了。她说她头好痛,一直背对着我,我当然也不敢乱动,关了灯假装睡着。 过了一会儿,她忽然说,猴子啊(她特别爱给人起外号,从认识开始她就总叫我猴子),要不咱俩试试吧。我说,试什么?她说,试着谈恋爱。我顿时觉得自己从地狱回到天堂,赶紧说,好啊,你是说真的吧?不会明天就反悔了吧?她笑了笑说,不会,可是我从来没跟女生谈过恋爱,我也不知道该怎么谈。我说没关系你想怎样就怎样。她说,那就试一个月,行吗,要是试过之后觉得不合适,咱俩也别勉强。我说,行! 然后她就没声了,连呼吸都变得很轻。我不确定她是不是睡着了,小声试探着说,我能亲你一下吗?她立马说,不能。我说,那抱一下行吗?她没说话,我就当她默认了,慢慢靠过去,从后面抱住她。借着窗外隐隐的月光,我看到她脖子上的动脉在一下一下轻轻的跳动着,鼻子里闻到的都是她身体的味道,我就这么抱着她睡着了,觉得特别安宁幸福。 很多年以后当我们再次见面,抱住她的时候我闻到了她的身体散发出来的味道,那一瞬间我忽然无法控制的哭了出来,因为那个味道太熟悉,从那天晚上就封存在我的记忆里,仿佛从来没有消散过。又重看了一遍这节,最后一句泪奔了~~(>_<)~~
minghao
哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏,每周更新一次,还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸,我不能被这个节奏束缚住!所以我今天就来更一下吧。不过呢,love of my life我还没写好,我知道有很多人还在关心A最近怎么样,那这次就来更新一下番外:A酱的近况。
上回书说到,我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后,剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱,其实我本来也不打算这样和她纠结下去的,毕竟对两个人来说,变成炮友并不是一件好事,反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态,确实是处在一个非常尴尬的境地,换句话说,我们都没那么大的决心老死不相往来,可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下,变成炮友就变成了折中的选择,我在心里把它当成了一种过渡,让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。
变成炮友之后,我们真的就没有再约会过,连饭都没有一起吃过,也算是恪守炮友本分,没有逾越半步。有一次滚完床单,两个人躺在床上聊天,她问我,咱俩分手以后你date过其他人吗?我说当然没有,我以后都再也不会date别人,也不会再和任何人交往了。她想了一会儿,又问,那你和别的女生滚过吗?当时我有点愣住了,因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧,和朋友一起出去玩时候,遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友,因为性格很好,聊天投机,床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈,但圈里的人都不知道我俩的关系,说明她嘴很严,不会到处乱说(好炮友的全部条件都完美符合)。那天遇到她,就自然而然的坐在一起聊起天来,她知道我和A的事儿(因为当时和她断掉就是因为A),得知我们分手了,还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒,她也跟着多喝了几杯,渐渐的就有点茫了,我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我,所以你现在是available的吗?我没有喝酒所以当时是完全清醒的,她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单,也许是因为心情很糟想放纵一把,也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑,我想也没想就回答说,是的。
那天晚上我就和她一起回了家,自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己,拉过毯子给她盖上,互相说了句晚安,就走了。
这是分手以来我唯一一次和别人滚床单,A问我的时候,我犹豫了一下,不知道该不该承认。其实私心里,我是不想告诉她的,因为我知道,不管我们现在关系如何,告诉她这件事,肯定会让她不开心。但我又觉得,既然已经发生了,就不应该撒谎骗她,所以纠结了半天,还是承认了。听完我的答案,她沉默了,半天不说话。为了缓解紧张的气氛,我问她,那分手之后你date过别人吗?她支吾了一下,说,有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说,希望A能尽快找到更好的对象,但她真的开始和别人约会,还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来,故意轻描淡写的问,是和谁啊?她想了一下,说,没谁,是你不认识的人。根据我对她的了解呢,她是个特别不擅长撒谎的人,所以没办法把假的答案脱口而出,想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得,她约会的人,肯定是我知道的人,只是她不想承认。我又问,那你们滚了吗?她赶紧说,没有没有,我们只是date了一次,但不来电,就没有继续。那天虽然我没有追问下去,但回家之后还是久久无法释怀,疯狂的想知道她到底和谁约会来着。
要不人家说,恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲,我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友,我也见过几次,长得很好看,是文艺小清新路线的女孩,应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好,似乎有什么非分之想,可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的,但完全没心情玩,一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络,试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好,很有艺术细菌,说话也很文艺范儿,ins里拍的图片都很美,和我一样喜欢收集好看的高跟鞋,总体来说,完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天,我也不知道我难受的点到底在哪,是因为爱,还是只是因为无谓的占有欲。(根据我对她账号的持续监视,她俩好像真的没有后续剧情,让我略略宽心了一些。)
这件事情发生后不久,我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A,直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早,起床的时候发现床边贴着一张便利贴,上面写着,“早饭在冰箱里,记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我,但这次不知道为什么,竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下,还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我,但这种爱我还能享受多久呢?
我在外地的那几天,也没有主动跟她联系,她偶尔会发个短信问我在干嘛,提醒我不要太累。有时候实在想我了,就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿,也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的,还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉,可最主要的问题还是我什么时候回LA,我一直都说还不确定。因为我有别的计划,而且在SF有很多事情要处理,我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她,我不想让她有期待,想让她通过这次短暂的分别,渐渐习惯没有我的日子。
所以到今天,我已经有快两周没见到她了,想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后,也不再怎么主动联系我了,只在我定期产检的那天,发了短信问我宝宝好不好。
这就是A的近况了,其实她最近每天在干嘛,跟谁一起玩,有没有约会别人,我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受,但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说,这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着,而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦,但一切都应该会越来越好的。嗯。
哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏,每周更新一次,还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸,我不能被这个节奏束缚住!所以我今天就来更一下吧。不过呢,love of my life我还没写好,我知道有很多人还在关心A最近怎么样,那这次就来更新一下番外:A酱的近况。 上回书说到,我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后,剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱,其实我本来也不打算这样和她纠结下去的,毕竟对两个人来说,变成炮友并不是一件好事,反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态,确实是处在一个非常尴尬的境地,换句话说,我们都没那么大的决心老死不相往来,可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下,变成炮友就变成了折中的选择,我在心里把它当成了一种过渡,让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后,我们真的就没有再约会过,连饭都没有一起吃过,也算是恪守炮友本分,没有逾越半步。有一次滚完床单,两个人躺在床上聊天,她问我,咱俩分手以后你date过其他人吗?我说当然没有,我以后都再也不会date别人,也不会再和任何人交往了。她想了一会儿,又问,那你和别的女生滚过吗?当时我有点愣住了,因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧,和朋友一起出去玩时候,遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友,因为性格很好,聊天投机,床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈,但圈里的人都不知道我俩的关系,说明她嘴很严,不会到处乱说(好炮友的全部条件都完美符合)。那天遇到她,就自然而然的坐在一起聊起天来,她知道我和A的事儿(因为当时和她断掉就是因为A),得知我们分手了,还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒,她也跟着多喝了几杯,渐渐的就有点茫了,我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我,所以你现在是available的吗?我没有喝酒所以当时是完全清醒的,她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单,也许是因为心情很糟想放纵一把,也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑,我想也没想就回答说,是的。 那天晚上我就和她一起回了家,自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己,拉过毯子给她盖上,互相说了句晚安,就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单,A问我的时候,我犹豫了一下,不知道该不该承认。其实私心里,我是不想告诉她的,因为我知道,不管我们现在关系如何,告诉她这件事,肯定会让她不开心。但我又觉得,既然已经发生了,就不应该撒谎骗她,所以纠结了半天,还是承认了。听完我的答案,她沉默了,半天不说话。为了缓解紧张的气氛,我问她,那分手之后你date过别人吗?她支吾了一下,说,有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说,希望A能尽快找到更好的对象,但她真的开始和别人约会,还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来,故意轻描淡写的问,是和谁啊?她想了一下,说,没谁,是你不认识的人。根据我对她的了解呢,她是个特别不擅长撒谎的人,所以没办法把假的答案脱口而出,想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得,她约会的人,肯定是我知道的人,只是她不想承认。我又问,那你们滚了吗?她赶紧说,没有没有,我们只是date了一次,但不来电,就没有继续。那天虽然我没有追问下去,但回家之后还是久久无法释怀,疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说,恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲,我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友,我也见过几次,长得很好看,是文艺小清新路线的女孩,应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好,似乎有什么非分之想,可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的,但完全没心情玩,一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络,试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好,很有艺术细菌,说话也很文艺范儿,ins里拍的图片都很美,和我一样喜欢收集好看的高跟鞋,总体来说,完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天,我也不知道我难受的点到底在哪,是因为爱,还是只是因为无谓的占有欲。(根据我对她账号的持续监视,她俩好像真的没有后续剧情,让我略略宽心了一些。) 这件事情发生后不久,我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A,直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早,起床的时候发现床边贴着一张便利贴,上面写着,“早饭在冰箱里,记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我,但这次不知道为什么,竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下,还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我,但这种爱我还能享受多久呢? 我在外地的那几天,也没有主动跟她联系,她偶尔会发个短信问我在干嘛,提醒我不要太累。有时候实在想我了,就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿,也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的,还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉,可最主要的问题还是我什么时候回LA,我一直都说还不确定。因为我有别的计划,而且在SF有很多事情要处理,我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她,我不想让她有期待,想让她通过这次短暂的分别,渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天,我已经有快两周没见到她了,想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后,也不再怎么主动联系我了,只在我定期产检的那天,发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了,其实她最近每天在干嘛,跟谁一起玩,有没有约会别人,我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受,但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说,这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着,而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦,但一切都应该会越来越好的。嗯。感觉以后A就不会再粗线了,好忧桑
Eleven哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏,每周更新一次,还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸,我不能被这个节奏束缚住!所以我今天就来更一下吧。不过呢,love of my life我还没写好,我知道有很多人还在关心A最近怎么样,那这次就来更新一下番外:A酱的近况。 上回书说到,我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后,剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱,其实我本来也不打算这样和她纠结下去的,毕竟对两个人来说,变成炮友并不是一件好事,反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态,确实是处在一个非常尴尬的境地,换句话说,我们都没那么大的决心老死不相往来,可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下,变成炮友就变成了折中的选择,我在心里把它当成了一种过渡,让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后,我们真的就没有再约会过,连饭都没有一起吃过,也算是恪守炮友本分,没有逾越半步。有一次滚完床单,两个人躺在床上聊天,她问我,咱俩分手以后你date过其他人吗?我说当然没有,我以后都再也不会date别人,也不会再和任何人交往了。她想了一会儿,又问,那你和别的女生滚过吗?当时我有点愣住了,因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧,和朋友一起出去玩时候,遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友,因为性格很好,聊天投机,床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈,但圈里的人都不知道我俩的关系,说明她嘴很严,不会到处乱说(好炮友的全部条件都完美符合)。那天遇到她,就自然而然的坐在一起聊起天来,她知道我和A的事儿(因为当时和她断掉就是因为A),得知我们分手了,还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒,她也跟着多喝了几杯,渐渐的就有点茫了,我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我,所以你现在是available的吗?我没有喝酒所以当时是完全清醒的,她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单,也许是因为心情很糟想放纵一把,也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑,我想也没想就回答说,是的。 那天晚上我就和她一起回了家,自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己,拉过毯子给她盖上,互相说了句晚安,就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单,A问我的时候,我犹豫了一下,不知道该不该承认。其实私心里,我是不想告诉她的,因为我知道,不管我们现在关系如何,告诉她这件事,肯定会让她不开心。但我又觉得,既然已经发生了,就不应该撒谎骗她,所以纠结了半天,还是承认了。听完我的答案,她沉默了,半天不说话。为了缓解紧张的气氛,我问她,那分手之后你date过别人吗?她支吾了一下,说,有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说,希望A能尽快找到更好的对象,但她真的开始和别人约会,还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来,故意轻描淡写的问,是和谁啊?她想了一下,说,没谁,是你不认识的人。根据我对她的了解呢,她是个特别不擅长撒谎的人,所以没办法把假的答案脱口而出,想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得,她约会的人,肯定是我知道的人,只是她不想承认。我又问,那你们滚了吗?她赶紧说,没有没有,我们只是date了一次,但不来电,就没有继续。那天虽然我没有追问下去,但回家之后还是久久无法释怀,疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说,恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲,我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友,我也见过几次,长得很好看,是文艺小清新路线的女孩,应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好,似乎有什么非分之想,可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的,但完全没心情玩,一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络,试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好,很有艺术细菌,说话也很文艺范儿,ins里拍的图片都很美,和我一样喜欢收集好看的高跟鞋,总体来说,完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天,我也不知道我难受的点到底在哪,是因为爱,还是只是因为无谓的占有欲。(根据我对她账号的持续监视,她俩好像真的没有后续剧情,让我略略宽心了一些。) 这件事情发生后不久,我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A,直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早,起床的时候发现床边贴着一张便利贴,上面写着,“早饭在冰箱里,记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我,但这次不知道为什么,竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下,还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我,但这种爱我还能享受多久呢? 我在外地的那几天,也没有主动跟她联系,她偶尔会发个短信问我在干嘛,提醒我不要太累。有时候实在想我了,就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿,也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的,还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉,可最主要的问题还是我什么时候回LA,我一直都说还不确定。因为我有别的计划,而且在SF有很多事情要处理,我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她,我不想让她有期待,想让她通过这次短暂的分别,渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天,我已经有快两周没见到她了,想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后,也不再怎么主动联系我了,只在我定期产检的那天,发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了,其实她最近每天在干嘛,跟谁一起玩,有没有约会别人,我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受,但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说,这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着,而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦,但一切都应该会越来越好的。嗯。Lz,追了你的帖子很久,看到你老公对你的好,也看到A对你的依赖,你因为孩子的原因想要和A了断感情这件事,我没有什么立场说什么,但是我希望你能好好思考一下。你老公对你很好,但是你嫁给他是爱还是依赖,还是只是不想放弃一个对你无微不至听之任之的人,因为你觉得他用包容和爱改变了你,但是你对他有什么养的感情呢?如果你爱他为什么会和A有一段难舍难分的感情,不要说你不能伤害你老公,你精神的出轨对他更不公平,他的爱应该付出给一个和他一样全心全意爱他的人,就算你们有了孩子,貌合神离的妻子,随时可能出现的第三者,这样的人生对你老公来说公平吗?你说你渣,但是你对A发生感情的时候是你自己清楚不应该也不能的时候吧,但你还是瞒着你所谓不能背叛的老公和A在一起,那么是不是说明实际上你的心里更无法舍弃更爱的是A呢?说这些没有别的意思,我只是认为你和A都太无辜,如果你老公的爱对你来说已经是一种羁绊,为什么不给他一个机会离开你,也给你自己一个机会更爱的人在一起,而不是爱你的人,爱是需要互动的,一辈子很长,没有互动的付出会很痛苦的!
FLH哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏,每周更新一次,还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸,我不能被这个节奏束缚住!所以我今天就来更一下吧。不过呢,love of my life我还没写好,我知道有很多人还在关心A最近怎么样,那这次就来更新一下番外:A酱的近况。 上回书说到,我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后,剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱,其实我本来也不打算这样和她纠结下去的,毕竟对两个人来说,变成炮友并不是一件好事,反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态,确实是处在一个非常尴尬的境地,换句话说,我们都没那么大的决心老死不相往来,可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下,变成炮友就变成了折中的选择,我在心里把它当成了一种过渡,让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后,我们真的就没有再约会过,连饭都没有一起吃过,也算是恪守炮友本分,没有逾越半步。有一次滚完床单,两个人躺在床上聊天,她问我,咱俩分手以后你date过其他人吗?我说当然没有,我以后都再也不会date别人,也不会再和任何人交往了。她想了一会儿,又问,那你和别的女生滚过吗?当时我有点愣住了,因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧,和朋友一起出去玩时候,遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友,因为性格很好,聊天投机,床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈,但圈里的人都不知道我俩的关系,说明她嘴很严,不会到处乱说(好炮友的全部条件都完美符合)。那天遇到她,就自然而然的坐在一起聊起天来,她知道我和A的事儿(因为当时和她断掉就是因为A),得知我们分手了,还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒,她也跟着多喝了几杯,渐渐的就有点茫了,我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我,所以你现在是available的吗?我没有喝酒所以当时是完全清醒的,她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单,也许是因为心情很糟想放纵一把,也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑,我想也没想就回答说,是的。 那天晚上我就和她一起回了家,自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己,拉过毯子给她盖上,互相说了句晚安,就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单,A问我的时候,我犹豫了一下,不知道该不该承认。其实私心里,我是不想告诉她的,因为我知道,不管我们现在关系如何,告诉她这件事,肯定会让她不开心。但我又觉得,既然已经发生了,就不应该撒谎骗她,所以纠结了半天,还是承认了。听完我的答案,她沉默了,半天不说话。为了缓解紧张的气氛,我问她,那分手之后你date过别人吗?她支吾了一下,说,有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说,希望A能尽快找到更好的对象,但她真的开始和别人约会,还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来,故意轻描淡写的问,是和谁啊?她想了一下,说,没谁,是你不认识的人。根据我对她的了解呢,她是个特别不擅长撒谎的人,所以没办法把假的答案脱口而出,想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得,她约会的人,肯定是我知道的人,只是她不想承认。我又问,那你们滚了吗?她赶紧说,没有没有,我们只是date了一次,但不来电,就没有继续。那天虽然我没有追问下去,但回家之后还是久久无法释怀,疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说,恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲,我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友,我也见过几次,长得很好看,是文艺小清新路线的女孩,应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好,似乎有什么非分之想,可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的,但完全没心情玩,一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络,试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好,很有艺术细菌,说话也很文艺范儿,ins里拍的图片都很美,和我一样喜欢收集好看的高跟鞋,总体来说,完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天,我也不知道我难受的点到底在哪,是因为爱,还是只是因为无谓的占有欲。(根据我对她账号的持续监视,她俩好像真的没有后续剧情,让我略略宽心了一些。) 这件事情发生后不久,我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A,直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早,起床的时候发现床边贴着一张便利贴,上面写着,“早饭在冰箱里,记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我,但这次不知道为什么,竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下,还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我,但这种爱我还能享受多久呢? 我在外地的那几天,也没有主动跟她联系,她偶尔会发个短信问我在干嘛,提醒我不要太累。有时候实在想我了,就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿,也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的,还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉,可最主要的问题还是我什么时候回LA,我一直都说还不确定。因为我有别的计划,而且在SF有很多事情要处理,我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她,我不想让她有期待,想让她通过这次短暂的分别,渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天,我已经有快两周没见到她了,想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后,也不再怎么主动联系我了,只在我定期产检的那天,发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了,其实她最近每天在干嘛,跟谁一起玩,有没有约会别人,我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受,但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说,这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着,而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦,但一切都应该会越来越好的。嗯。好样的!终于不走美剧路线了。。
黑眉毛哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏,每周更新一次,还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸,我不能被这个节奏束缚住!所以我今天就来更一下吧。不过呢,love of my life我还没写好,我知道有很多人还在关心A最近怎么样,那这次就来更新一下番外:A酱的近况。 上回书说到,我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后,剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱,其实我本来也不打算这样和她纠结下去的,毕竟对两个人来说,变成炮友并不是一件好事,反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态,确实是处在一个非常尴尬的境地,换句话说,我们都没那么大的决心老死不相往来,可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下,变成炮友就变成了折中的选择,我在心里把它当成了一种过渡,让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后,我们真的就没有再约会过,连饭都没有一起吃过,也算是恪守炮友本分,没有逾越半步。有一次滚完床单,两个人躺在床上聊天,她问我,咱俩分手以后你date过其他人吗?我说当然没有,我以后都再也不会date别人,也不会再和任何人交往了。她想了一会儿,又问,那你和别的女生滚过吗?当时我有点愣住了,因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧,和朋友一起出去玩时候,遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友,因为性格很好,聊天投机,床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈,但圈里的人都不知道我俩的关系,说明她嘴很严,不会到处乱说(好炮友的全部条件都完美符合)。那天遇到她,就自然而然的坐在一起聊起天来,她知道我和A的事儿(因为当时和她断掉就是因为A),得知我们分手了,还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒,她也跟着多喝了几杯,渐渐的就有点茫了,我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我,所以你现在是available的吗?我没有喝酒所以当时是完全清醒的,她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单,也许是因为心情很糟想放纵一把,也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑,我想也没想就回答说,是的。 那天晚上我就和她一起回了家,自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己,拉过毯子给她盖上,互相说了句晚安,就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单,A问我的时候,我犹豫了一下,不知道该不该承认。其实私心里,我是不想告诉她的,因为我知道,不管我们现在关系如何,告诉她这件事,肯定会让她不开心。但我又觉得,既然已经发生了,就不应该撒谎骗她,所以纠结了半天,还是承认了。听完我的答案,她沉默了,半天不说话。为了缓解紧张的气氛,我问她,那分手之后你date过别人吗?她支吾了一下,说,有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说,希望A能尽快找到更好的对象,但她真的开始和别人约会,还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来,故意轻描淡写的问,是和谁啊?她想了一下,说,没谁,是你不认识的人。根据我对她的了解呢,她是个特别不擅长撒谎的人,所以没办法把假的答案脱口而出,想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得,她约会的人,肯定是我知道的人,只是她不想承认。我又问,那你们滚了吗?她赶紧说,没有没有,我们只是date了一次,但不来电,就没有继续。那天虽然我没有追问下去,但回家之后还是久久无法释怀,疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说,恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲,我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友,我也见过几次,长得很好看,是文艺小清新路线的女孩,应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好,似乎有什么非分之想,可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的,但完全没心情玩,一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络,试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好,很有艺术细菌,说话也很文艺范儿,ins里拍的图片都很美,和我一样喜欢收集好看的高跟鞋,总体来说,完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天,我也不知道我难受的点到底在哪,是因为爱,还是只是因为无谓的占有欲。(根据我对她账号的持续监视,她俩好像真的没有后续剧情,让我略略宽心了一些。) 这件事情发生后不久,我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A,直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早,起床的时候发现床边贴着一张便利贴,上面写着,“早饭在冰箱里,记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我,但这次不知道为什么,竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下,还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我,但这种爱我还能享受多久呢? 我在外地的那几天,也没有主动跟她联系,她偶尔会发个短信问我在干嘛,提醒我不要太累。有时候实在想我了,就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿,也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的,还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉,可最主要的问题还是我什么时候回LA,我一直都说还不确定。因为我有别的计划,而且在SF有很多事情要处理,我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她,我不想让她有期待,想让她通过这次短暂的分别,渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天,我已经有快两周没见到她了,想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后,也不再怎么主动联系我了,只在我定期产检的那天,发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了,其实她最近每天在干嘛,跟谁一起玩,有没有约会别人,我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受,但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说,这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着,而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦,但一切都应该会越来越好的。嗯。楼主还是蛮成熟的 这种处理方式还有心态是可取的 学习了
grasewk哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏,每周更新一次,还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸,我不能被这个节奏束缚住!所以我今天就来更一下吧。不过呢,love of my life我还没写好,我知道有很多人还在关心A最近怎么样,那这次就来更新一下番外:A酱的近况。 上回书说到,我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后,剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱,其实我本来也不打算这样和她纠结下去的,毕竟对两个人来说,变成炮友并不是一件好事,反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态,确实是处在一个非常尴尬的境地,换句话说,我们都没那么大的决心老死不相往来,可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下,变成炮友就变成了折中的选择,我在心里把它当成了一种过渡,让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后,我们真的就没有再约会过,连饭都没有一起吃过,也算是恪守炮友本分,没有逾越半步。有一次滚完床单,两个人躺在床上聊天,她问我,咱俩分手以后你date过其他人吗?我说当然没有,我以后都再也不会date别人,也不会再和任何人交往了。她想了一会儿,又问,那你和别的女生滚过吗?当时我有点愣住了,因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧,和朋友一起出去玩时候,遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友,因为性格很好,聊天投机,床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈,但圈里的人都不知道我俩的关系,说明她嘴很严,不会到处乱说(好炮友的全部条件都完美符合)。那天遇到她,就自然而然的坐在一起聊起天来,她知道我和A的事儿(因为当时和她断掉就是因为A),得知我们分手了,还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒,她也跟着多喝了几杯,渐渐的就有点茫了,我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我,所以你现在是available的吗?我没有喝酒所以当时是完全清醒的,她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单,也许是因为心情很糟想放纵一把,也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑,我想也没想就回答说,是的。 那天晚上我就和她一起回了家,自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己,拉过毯子给她盖上,互相说了句晚安,就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单,A问我的时候,我犹豫了一下,不知道该不该承认。其实私心里,我是不想告诉她的,因为我知道,不管我们现在关系如何,告诉她这件事,肯定会让她不开心。但我又觉得,既然已经发生了,就不应该撒谎骗她,所以纠结了半天,还是承认了。听完我的答案,她沉默了,半天不说话。为了缓解紧张的气氛,我问她,那分手之后你date过别人吗?她支吾了一下,说,有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说,希望A能尽快找到更好的对象,但她真的开始和别人约会,还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来,故意轻描淡写的问,是和谁啊?她想了一下,说,没谁,是你不认识的人。根据我对她的了解呢,她是个特别不擅长撒谎的人,所以没办法把假的答案脱口而出,想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得,她约会的人,肯定是我知道的人,只是她不想承认。我又问,那你们滚了吗?她赶紧说,没有没有,我们只是date了一次,但不来电,就没有继续。那天虽然我没有追问下去,但回家之后还是久久无法释怀,疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说,恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲,我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友,我也见过几次,长得很好看,是文艺小清新路线的女孩,应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好,似乎有什么非分之想,可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的,但完全没心情玩,一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络,试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好,很有艺术细菌,说话也很文艺范儿,ins里拍的图片都很美,和我一样喜欢收集好看的高跟鞋,总体来说,完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天,我也不知道我难受的点到底在哪,是因为爱,还是只是因为无谓的占有欲。(根据我对她账号的持续监视,她俩好像真的没有后续剧情,让我略略宽心了一些。) 这件事情发生后不久,我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A,直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早,起床的时候发现床边贴着一张便利贴,上面写着,“早饭在冰箱里,记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我,但这次不知道为什么,竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下,还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我,但这种爱我还能享受多久呢? 我在外地的那几天,也没有主动跟她联系,她偶尔会发个短信问我在干嘛,提醒我不要太累。有时候实在想我了,就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿,也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的,还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉,可最主要的问题还是我什么时候回LA,我一直都说还不确定。因为我有别的计划,而且在SF有很多事情要处理,我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她,我不想让她有期待,想让她通过这次短暂的分别,渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天,我已经有快两周没见到她了,想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后,也不再怎么主动联系我了,只在我定期产检的那天,发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了,其实她最近每天在干嘛,跟谁一起玩,有没有约会别人,我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受,但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说,这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着,而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦,但一切都应该会越来越好的。嗯。张爱玲说,通往女人灵魂的通道是阴道。难得楼主豁达,可以将婚姻,爱情,性都分开,并且每个范畴都找到合适对象。婚姻中有体贴入微的老公和即将来临的孩子,世人眼里美好的家庭;有一个不介意不闹事同样体贴入微的好情人;还有一些只性不爱守口如瓶的好炮友。曾经非常美妙的平衡,可惜孩子的到来,重心要移向家庭多些。老死不相往来真的好残忍,希望新的平衡点能出现,大家舒舒服服相安无事地过日子,多一天是一天。不要拿道德说事,活着都不容易,情与欲的纠缠不是意志可以控制的,很多时候自己只能叹一声,我尽量吧。
lonely planet
脚上。是伊斯兰历我们的开始和结束的日期。lz果然很天蝎…
我分后也好想去纹个身…可惜身材是硬伤T^T
(前面一直想回帖啊~终于憋不住了…老公求婚那段看哭了5555~教授突然不爱这一点我还是不能理解…是不是有些人就是一辈子都无法维持长久的喜欢一个人…)
好不容易把A酱哄睡了,我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了,回国这么多天了我时差还是没倒过来,一到下午就困,晚上的睡眠总是断断续续的,还会做很多奇怪的梦。
今天对我俩来说,应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家,逛了几个我觉得很美的景点,也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生,都分享给她的仪式感。
我上高中的时候,有一个秘密地点,是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿,哭一场。今天我带A去了那儿,我们坐在那儿看海,听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事,比如有一次我翘课来这儿看海,幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人,然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊,越想越害怕,简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手,好难过啊,就一个人坐在这里哭,心里想着,我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了,脑海里是我这些年走过的路,爱过的人,犯过的错,作过的死。忽然觉得时间好残酷,带走了所有的爱恨情仇,除了零星的回忆,什么都没留下来。而此刻呢,我正在和我的爱人,分享着我的过去和记忆,她一言不发的靠在我身上默默听着,海风吹过来,她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实,我好像超脱了自己的身体,看着我们依偎着的画面,觉得既心酸又幸福。
然后我就特别不争气的哭了(你们应该发现了,我真的是哭点奇低),尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭,但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿,此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手,说,XXX(我的中文名字),I love you。
傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好,能见度也不是太高,但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她,没有一丝情欲的吻,里面满满的,都是爱。
我好爱她啊,虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复,可还是停不下来。
我真的很爱她。坐在那地方回忆人生什么的
T^T 戳到了~
哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏,每周更新一次,还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸,我不能被这个节奏束缚住!所以我今天就来更一下吧。不过呢,love of my life我还没写好,我知道有很多人还在关心A最近怎么样,那这次就来更新一下番外:A酱的近况。
上回书说到,我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后,剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱,其实我本来也不打算这样和她纠结下去的,毕竟对两个人来说,变成炮友并不是一件好事,反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态,确实是处在一个非常尴尬的境地,换句话说,我们都没那么大的决心老死不相往来,可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下,变成炮友就变成了折中的选择,我在心里把它当成了一种过渡,让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。
变成炮友之后,我们真的就没有再约会过,连饭都没有一起吃过,也算是恪守炮友本分,没有逾越半步。有一次滚完床单,两个人躺在床上聊天,她问我,咱俩分手以后你date过其他人吗?我说当然没有,我以后都再也不会date别人,也不会再和任何人交往了。她想了一会儿,又问,那你和别的女生滚过吗?当时我有点愣住了,因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧,和朋友一起出去玩时候,遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友,因为性格很好,聊天投机,床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈,但圈里的人都不知道我俩的关系,说明她嘴很严,不会到处乱说(好炮友的全部条件都完美符合)。那天遇到她,就自然而然的坐在一起聊起天来,她知道我和A的事儿(因为当时和她断掉就是因为A),得知我们分手了,还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒,她也跟着多喝了几杯,渐渐的就有点茫了,我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我,所以你现在是available的吗?我没有喝酒所以当时是完全清醒的,她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单,也许是因为心情很糟想放纵一把,也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑,我想也没想就回答说,是的。
那天晚上我就和她一起回了家,自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己,拉过毯子给她盖上,互相说了句晚安,就走了。
这是分手以来我唯一一次和别人滚床单,A问我的时候,我犹豫了一下,不知道该不该承认。其实私心里,我是不想告诉她的,因为我知道,不管我们现在关系如何,告诉她这件事,肯定会让她不开心。但我又觉得,既然已经发生了,就不应该撒谎骗她,所以纠结了半天,还是承认了。听完我的答案,她沉默了,半天不说话。为了缓解紧张的气氛,我问她,那分手之后你date过别人吗?她支吾了一下,说,有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说,希望A能尽快找到更好的对象,但她真的开始和别人约会,还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来,故意轻描淡写的问,是和谁啊?她想了一下,说,没谁,是你不认识的人。根据我对她的了解呢,她是个特别不擅长撒谎的人,所以没办法把假的答案脱口而出,想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得,她约会的人,肯定是我知道的人,只是她不想承认。我又问,那你们滚了吗?她赶紧说,没有没有,我们只是date了一次,但不来电,就没有继续。那天虽然我没有追问下去,但回家之后还是久久无法释怀,疯狂的想知道她到底和谁约会来着。
要不人家说,恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲,我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友,我也见过几次,长得很好看,是文艺小清新路线的女孩,应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好,似乎有什么非分之想,可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的,但完全没心情玩,一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络,试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好,很有艺术细菌,说话也很文艺范儿,ins里拍的图片都很美,和我一样喜欢收集好看的高跟鞋,总体来说,完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天,我也不知道我难受的点到底在哪,是因为爱,还是只是因为无谓的占有欲。(根据我对她账号的持续监视,她俩好像真的没有后续剧情,让我略略宽心了一些。)
这件事情发生后不久,我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A,直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早,起床的时候发现床边贴着一张便利贴,上面写着,“早饭在冰箱里,记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我,但这次不知道为什么,竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下,还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我,但这种爱我还能享受多久呢?
我在外地的那几天,也没有主动跟她联系,她偶尔会发个短信问我在干嘛,提醒我不要太累。有时候实在想我了,就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿,也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的,还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉,可最主要的问题还是我什么时候回LA,我一直都说还不确定。因为我有别的计划,而且在SF有很多事情要处理,我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她,我不想让她有期待,想让她通过这次短暂的分别,渐渐习惯没有我的日子。
所以到今天,我已经有快两周没见到她了,想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后,也不再怎么主动联系我了,只在我定期产检的那天,发了短信问我宝宝好不好。
这就是A的近况了,其实她最近每天在干嘛,跟谁一起玩,有没有约会别人,我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受,但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说,这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着,而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦,但一切都应该会越来越好的。嗯。哎 终于更到最新这里了
昨天才开始看lz的帖子的
所以这几个月浓缩在两天来看真的是…而且lz十几年的人生,一瞬间2天看完…好蛋疼
才刚看到坐在老家的海边看日落说好爱你~然后就分手了…
哎……好累T^T
LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态,肯定会有人觉得我很渣,很没品,我自己其实也鄙视自己。但当局者迷,事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以,你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les,尤其是国内的,最终都会因为这样那样的原因,选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服,但也许你们可以幻想一下,当结婚之后,忽然出现一个你很喜欢的人,该怎么办?我觉得 没有什么关系 自己的人生不就是自己一个人去走的吗自己开心比什么都重要。人几十年很快就会走到死亡的。每天开心。道德不道德大家定义不一样。你现在已经很好了。只要各方面处理好了不就好了
熊仔哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏,每周更新一次,还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸,我不能被这个节奏束缚住!所以我今天就来更一下吧。不过呢,love of my life我还没写好,我知道有很多人还在关心A最近怎么样,那这次就来更新一下番外:A酱的近况。 上回书说到,我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后,剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱,其实我本来也不打算这样和她纠结下去的,毕竟对两个人来说,变成炮友并不是一件好事,反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态,确实是处在一个非常尴尬的境地,换句话说,我们都没那么大的决心老死不相往来,可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下,变成炮友就变成了折中的选择,我在心里把它当成了一种过渡,让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后,我们真的就没有再约会过,连饭都没有一起吃过,也算是恪守炮友本分,没有逾越半步。有一次滚完床单,两个人躺在床上聊天,她问我,咱俩分手以后你date过其他人吗?我说当然没有,我以后都再也不会date别人,也不会再和任何人交往了。她想了一会儿,又问,那你和别的女生滚过吗?当时我有点愣住了,因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧,和朋友一起出去玩时候,遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友,因为性格很好,聊天投机,床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈,但圈里的人都不知道我俩的关系,说明她嘴很严,不会到处乱说(好炮友的全部条件都完美符合)。那天遇到她,就自然而然的坐在一起聊起天来,她知道我和A的事儿(因为当时和她断掉就是因为A),得知我们分手了,还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒,她也跟着多喝了几杯,渐渐的就有点茫了,我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我,所以你现在是available的吗?我没有喝酒所以当时是完全清醒的,她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单,也许是因为心情很糟想放纵一把,也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑,我想也没想就回答说,是的。 那天晚上我就和她一起回了家,自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己,拉过毯子给她盖上,互相说了句晚安,就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单,A问我的时候,我犹豫了一下,不知道该不该承认。其实私心里,我是不想告诉她的,因为我知道,不管我们现在关系如何,告诉她这件事,肯定会让她不开心。但我又觉得,既然已经发生了,就不应该撒谎骗她,所以纠结了半天,还是承认了。听完我的答案,她沉默了,半天不说话。为了缓解紧张的气氛,我问她,那分手之后你date过别人吗?她支吾了一下,说,有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说,希望A能尽快找到更好的对象,但她真的开始和别人约会,还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来,故意轻描淡写的问,是和谁啊?她想了一下,说,没谁,是你不认识的人。根据我对她的了解呢,她是个特别不擅长撒谎的人,所以没办法把假的答案脱口而出,想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得,她约会的人,肯定是我知道的人,只是她不想承认。我又问,那你们滚了吗?她赶紧说,没有没有,我们只是date了一次,但不来电,就没有继续。那天虽然我没有追问下去,但回家之后还是久久无法释怀,疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说,恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲,我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友,我也见过几次,长得很好看,是文艺小清新路线的女孩,应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好,似乎有什么非分之想,可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的,但完全没心情玩,一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络,试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好,很有艺术细菌,说话也很文艺范儿,ins里拍的图片都很美,和我一样喜欢收集好看的高跟鞋,总体来说,完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天,我也不知道我难受的点到底在哪,是因为爱,还是只是因为无谓的占有欲。(根据我对她账号的持续监视,她俩好像真的没有后续剧情,让我略略宽心了一些。) 这件事情发生后不久,我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A,直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早,起床的时候发现床边贴着一张便利贴,上面写着,“早饭在冰箱里,记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我,但这次不知道为什么,竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下,还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我,但这种爱我还能享受多久呢? 我在外地的那几天,也没有主动跟她联系,她偶尔会发个短信问我在干嘛,提醒我不要太累。有时候实在想我了,就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿,也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的,还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉,可最主要的问题还是我什么时候回LA,我一直都说还不确定。因为我有别的计划,而且在SF有很多事情要处理,我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她,我不想让她有期待,想让她通过这次短暂的分别,渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天,我已经有快两周没见到她了,想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后,也不再怎么主动联系我了,只在我定期产检的那天,发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了,其实她最近每天在干嘛,跟谁一起玩,有没有约会别人,我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受,但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说,这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着,而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦,但一切都应该会越来越好的。嗯。是啊,曾经时时刻刻如胶似漆的人分开后,不知道对方每天的行踪和情况是会很难受,时间久了,就真的习惯了… 已经习惯没有她的日子,习惯分开的事实。
isis
经过了一周的休假我终于回到温暖的LA啦~
也许我一直没把SF真的当做是家吧,在那住久了总觉得怪怪的不适应,天气又冷,又没什么人玩儿,所以整天盼着早点回LA开工。
这次回SF做了许多事儿,和LG一起去产检(之前几次我都是像个单身妈妈一样一个人去的,非常凄惨),和公婆一起过了节,还见了朋友,处理了一些投资方面的琐事。待到最后几天,我开始觉得也许我压根就不是一个适合家庭生活的人,每天不用上班懒懒散散的过日子,让我觉得很没劲,好像身体里的能量都被抽走了似的,所以啊,我以后还是老老实实在LA当一个打拼事业的女汉子好了,哈哈。
这次我出差加上休假,和A有两周多没见面了,算是我们认识以来分开最久的一次。这几天我能明显感觉到她开始不淡定了,每天给我发了好几次短信,还说如果我再不回去就要去SF找我。我回她说我马上就回去了,到了再联系你。她问我,你是不是已经把我忘了?我没回她。我也不知道这样彼此折磨到底有什么意义,但有时候就是想要用这种自虐的方法来让自己清醒,提醒自己不要再纠结下去。
昨天晚上我下飞机回到家,发现家里被收拾的很整齐,衣服都洗过整理好,花花草草也都没有死掉,我知道她肯定在这儿收拾了很久,家里每个角落好像都还有她的痕迹,心里顿时觉得很难过。她这么好的一个女孩儿,应该被好好对待,而我总是这样欺负她让她难过,太不应该了。于是一时没忍住给她打了电话,告诉她我回来了,还约了今天中午一起吃饭。
中午见她的时候觉得她好像瘦了,脸尖了一圈,她说是因为最近排练很累而且天气热吃不下东西。吃饭期间她话变得很多,念念叨叨的说了一些最近的小事儿,还一直问我感觉怎么样有没有觉得不舒服。其实很久没见了我也很想她,可这样和她面对面,竟然让我觉得很压抑,有一种不知道从哪儿来的悲伤的感觉。吃完饭我要回去上班了,她问我,晚上能去找你吗?我说我晚上约了朋友出去,不一定几点回去呢,改天吧。她也没说什么,就走了。
唉,本来以为隔了这么久不见,两个人会以一种全新的姿态面对彼此呢,没想到兜兜转转还是回到了老样子。
说了这么多,其实我今天是来更新love of my life的,不知不觉这一段回忆已经写了一万多字了,可能是因为所有的细节我都想要记录吧,所以进度有点儿慢。这一次的更新我写了好几天,主要是因为卡在床戏的部分。作为一个非常纯洁的楼主,我实在是无法驾驭小黄楼啊...可是这次床戏是一个很重要的转折点,我又觉得得好好写,所以就磨磨蹭蹭的写了很久,请大家不要嘲笑我。
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第二天我俩一直睡到中午,起床之后我问她,你今天想干嘛啊?她说,咱俩去逛Met(大都会博物馆)吧。说实话作为一个不太有艺术细菌的人,听到这个我真是内心狂翻白眼。但无论如何这是我俩第一次约会,我觉得自己得表现的好一点,所以就假装欢乐的同意了。那次真的是,我有生以来,最最无聊的一次约会 。因为去过太多次,她对里面的展厅很熟,东窜西窜的走的很快,我只好抱着她的衣服和包包费力的跟在后面。她最喜欢的区域是二楼的古典油画区,进去之后就完全忘记我的存在,一个人溜溜达达写写画画的。我只好找了个椅子坐着,看身边来来往往的人群,默默发呆还睡着了好几次。那天在博物馆待了大概3个多小时,我一直忍着没有问她什么时候走,但内心真是分分钟要抓狂,期待已久的第一次约会,竟然是在博物馆呆坐一下午而且全程零交流,生活怎么这么残酷啊!
后来她逛累了,终于跑过来找我,说,我饿了。这三个字对我来说简直宛如天籁啊。我立马拉着她说,走,我们去吃饭吧!那天吃的什么我忘记了,只记得全程她都在跟我聊绘画和艺术。给我讲那些我只在教科书上见过的艺术家的人生故事,成长历程和绘画风格。真的有那么一会儿,我有一种错觉我穿越回了大一的美术史课堂上,昏昏欲睡,心力交瘁。那顿饭吃了很久,我虽然表面上演出很感兴趣的样子,但内心一直在纠结,不对啊,她平时是多好玩的一个人,怎么忽然变得这么无聊了,本来的设定不是这样的啊!
吃完饭我拉着她去河边散步,本来打算借着河边美景,聊点儿风花雪月之类的。可话题还是很快的被她拉到了那些无聊的画家身上。后来走累了,我俩肩并肩趴在河边的栏杆上,她在说什么我完全没听进去,只是假装配合的嗯嗯啊啊一下,其实灵魂早就出窍了漂浮在空中写了一个巨大的“Boring”。也不知道过了多久,她忽然沉默了一下,问我,你觉得我说的这些有趣吗?我说,还行吧。她说,你是不是觉得特别没意思。我赶紧说没有没有我学到了很多知识,真是有意义的一天啊。她笑了一下,说,其实我是故意的。我说,什么意思?她说,其实你完全不了解我,我有时候就是个特别无聊的人,而且又自我为中心,懒得顾虑别人的感受。我觉得我得先让你体验一下,看看你能不能接受这样的我。那一刻我真是如释重负而且偷偷庆幸幸亏今天演技好忍住没有爆发,我看着她说,什么样的你我都能接受,真的,为了你做什么我都愿意。她也看着我,没说话,眼神里也看不出任何情绪。我立马补了一句,不然明天去逛MoMA(Museum of Modern Art)吧?然后她就笑了,说,你不嫌烦我还嫌累呢。她笑起来特别好看而且很有感染力,会让人一瞬间觉得世界都变美好了。那样的笑容配上河边闪烁的灯光和月色,谁能把持的住呢,我想也没想就凑过去吻了她。其实这是我们俩第一次认真的不带有任何情欲的接吻,我尽可能的温柔,想让她感受到我的爱意,她也轻轻的回应着我。这个吻持续了很久,吻完之后我抱着她,在她耳边小声说,咱们回家吧。她很警惕的问,你想干嘛?我说你都折腾我一下午了,让我也“折腾”一下你嘛。她虽然嘴上说你个流氓你想都不要想,但还是乖乖被我拉着上车回家了。回家的路上我一边开车一边陪她闲聊,一边还在心里默默计划着到底要怎么扑倒她。其实这是一件很难的事情,因为我知道她多多少少有些抵触觉得自己还没准备好,而且她这个人自尊心很强,硬来肯定也不可取。所以我当时给自己定的方案是,认真观察谨慎处理伺机而动,杀敌于无形(太狡猾了我)。
回家之后我俩心猿意马的假装看了会儿电视,就各自洗澡准备睡觉了。我洗好出来看到她用睡衣睡裤把自己裹得严严实实的坐在床上看书,就知道这货肯定已经心里有了防备。我于是假装在找手机,还问她,你见到我手机没啊怎么不见了。她说没看到啊,你开铃声了没?要不要我打给你?我说刚刚还在这儿的,肯定是被你藏起来了。她无奈的说我藏你手机干嘛我有病啊。我爬上床,假装认真的打量了她一遍,说,你看你穿这么多,肯定是藏在身上了,赶紧交出来。她很嫌弃的白了我一眼,没说话,继续低头看书了。我心想卡在这儿多尴尬啊,只好鼓起勇气扑过去掀她的衣服,边掀还边说,赶紧让我搜一下。她当然是奋力反抗,抵死不从,我们就这么打闹了起来。其实我们俩身材差不多,力气也差不多大,真的撕扯起来很难分胜负。可那天我占据了比较有利的位置,很容易就把她推到了摁在床上。四目相对的时候我看出她眼神里流露出了一点儿惊慌,不知道为什么这一点点惊慌一下子就把我点燃了,我忽然很冲动的开始用力亲她,亲她的嘴,她的脖子,耳朵,发现她对亲吻的接受程度很高,不会太努力反抗,偶尔也会配合回应,直到我把手伸进她的衣服里,她才忽然停住,拉着我的手说,你要干嘛?我说我要搜身。她噗嗤笑了出来,说,你就编吧,从一开始就在骗我是不是。我挣脱她的手继续摸她,说是啊,演那么久我容易吗我。
就这么边亲边摸,很快我就顺利的把她的衣服脱了,借着灯光,这是我第一次看到她的身体(上一次是纯黑环境,什么都没看清)。她的皮肤白白的,很瘦很紧实,我就这么压在她身上看呆了。她特别不好意思推我,说别看了你能去把灯关上吗。
我去关灯回来,发现她已经把自己裹在被子里了。我钻进去躺着她身边,她忽然靠过来主动抱住了我。她说,今天就先这样了,行吗?她忽然变得这么温顺让我有点不知所措,我说行,你想怎样就怎样,我不会强迫你,但你能说说为什么吗?她没回答我的问题,而是问了一句,你以前是不是经常和女生这样?我说没有啊,我睡过几个女生,你不是都知道吗?她说,那你喜欢和女生做爱的感觉吗?我想了一下,说,我喜欢和自己喜欢的人做爱的感觉。她不说话了,只是紧紧的抱着我,头靠在我身上,她的睫毛呼扇呼扇弄的我的脖子痒痒的,让我知道她还没睡着。过了很久,她说,其实每次你亲我,我都觉得自己快受不了了,所以我很害怕,怕真的尝试了以后会喜欢上这种感觉。你这个人总是三分钟热度又喜新厌旧,一旦我真的陷进去了你又跑掉了,我怎么办?
这是这么久以来,她第一次认真的向我坦诉她的想法,我这才知道原来在这段关系里她比我还没安全感,还患得患失。一直以来那个骄傲又洒脱的外表下,竟然充满了瞻前顾后的矛盾。不知道为什么,看到她这么柔软的一面让我觉得又感动又难过。我扶过她的脸,跟她四目相对,说,你知道我之前的经历,觉得我不是一个长情的人,这我都理解,也没办法反驳。但是你知道吗?对我来说你是不一样的,我从来没像喜欢你这样喜欢过任何人,只要你愿意,我永远都不会跑掉,永远都不会离开你。我爱你,虽然我没办法证明,也没办法表达,但我真的很爱你。
我刚说完这句话,她就揽过我的头主动吻了我。我能感受到这个吻里面激烈的情绪,我知道,至少在这一刻,她动心了。我们就这样亲吻抚摸,我也开始慢慢的把吻向下移动,从脖子一路亲到了小腹。这期间她都没有反抗,还配合的发出了呻吟声。我看时机已经成熟了,就鼓起勇气一下子脱了她的裤子,发现她已经非常非常湿了。我亲下去的那一刻,她整个身体都忽然紧绷起来,死死拉着我的手,说,不要,但我都没有理会。就这么亲了一会儿,我感觉到她可能快不行了,就慢慢的伸出一根手指进入了她的身体。进入的瞬间,里面的湿度和热度,让我像触电一样大脑空白了几秒。我刚动了没几下,她就GC了,虽然她很努力的压抑了自己的声音没有表现出来,但我还停留在她身体里的那根手指能感受到她非常强烈的收缩。一切平息之后她背对着我,把自己团成一团,我从后面抱着她,亲了亲她的耳朵,问她,你觉得爽吗?她没说话。我说,要不要再来一次?还是没说话。我说,你不说话我就当你同意了啊。她忽然转了过来,说,咱俩明天早上再讨论这件事行吗,我现在觉得很丢脸,不想理你。然后我就笑了,觉得她好可爱,好想再次扑倒,但为了顾念她的感受,还是说行,那就睡吧。
其实,第二天早上我们并没有讨论这件事,因为醒来之后又情不自禁的来了一发。这一次她明显放开了,没那么紧张,配合度也更高了,最重要的是,她还照猫画虎的攻了我。
至于她有没有觉得爽,这个问题,我觉得,我可能已经不需要她的答案了。
经过了一周的休假我终于回到温暖的LA啦~ 也许我一直没把SF真的当做是家吧,在那住久了总觉得怪怪的不适应,天气又冷,又没什么人玩儿,所以整天盼着早点回LA开工。 这次回SF做了许多事儿,和LG一起去产检(之前几次我都是像个单身妈妈一样一个人去的,非常凄惨),和公婆一起过了节,还见了朋友,处理了一些投资方面的琐事。待到最后几天,我开始觉得也许我压根就不是一个适合家庭生活的人,每天不用上班懒懒散散的过日子,让我觉得很没劲,好像身体里的能量都被抽走了似的,所以啊,我以后还是老老实实在LA当一个打拼事业的女汉子好了,哈哈。 这次我出差加上休假,和A有两周多没见面了,算是我们认识以来分开最久的一次。这几天我能明显感觉到她开始不淡定了,每天给我发了好几次短信,还说如果我再不回去就要去SF找我。我回她说我马上就回去了,到了再联系你。她问我,你是不是已经把我忘了?我没回她。我也不知道这样彼此折磨到底有什么意义,但有时候就是想要用这种自虐的方法来让自己清醒,提醒自己不要再纠结下去。 昨天晚上我下飞机回到家,发现家里被收拾的很整齐,衣服都洗过整理好,花花草草也都没有死掉,我知道她肯定在这儿收拾了很久,家里每个角落好像都还有她的痕迹,心里顿时觉得很难过。她这么好的一个女孩儿,应该被好好对待,而我总是这样欺负她让她难过,太不应该了。于是一时没忍住给她打了电话,告诉她我回来了,还约了今天中午一起吃饭。 中午见她的时候觉得她好像瘦了,脸尖了一圈,她说是因为最近排练很累而且天气热吃不下东西。吃饭期间她话变得很多,念念叨叨的说了一些最近的小事儿,还一直问我感觉怎么样有没有觉得不舒服。其实很久没见了我也很想她,可这样和她面对面,竟然让我觉得很压抑,有一种不知道从哪儿来的悲伤的感觉。吃完饭我要回去上班了,她问我,晚上能去找你吗?我说我晚上约了朋友出去,不一定几点回去呢,改天吧。她也没说什么,就走了。 唉,本来以为隔了这么久不见,两个人会以一种全新的姿态面对彼此呢,没想到兜兜转转还是回到了老样子。 说了这么多,其实我今天是来更新love of my life的,不知不觉这一段回忆已经写了一万多字了,可能是因为所有的细节我都想要记录吧,所以进度有点儿慢。这一次的更新我写了好几天,主要是因为卡在床戏的部分。作为一个非常纯洁的楼主,我实在是无法驾驭小黄楼啊...可是这次床戏是一个很重要的转折点,我又觉得得好好写,所以就磨磨蹭蹭的写了很久,请大家不要嘲笑我。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 第二天我俩一直睡到中午,起床之后我问她,你今天想干嘛啊?她说,咱俩去逛Met(大都会博物馆)吧。说实话作为一个不太有艺术细菌的人,听到这个我真是内心狂翻白眼。但无论如何这是我俩第一次约会,我觉得自己得表现的好一点,所以就假装欢乐的同意了。那次真的是,我有生以来,最最无聊的一次约会 。因为去过太多次,她对里面的展厅很熟,东窜西窜的走的很快,我只好抱着她的衣服和包包费力的跟在后面。她最喜欢的区域是二楼的古典油画区,进去之后就完全忘记我的存在,一个人溜溜达达写写画画的。我只好找了个椅子坐着,看身边来来往往的人群,默默发呆还睡着了好几次。那天在博物馆待了大概3个多小时,我一直忍着没有问她什么时候走,但内心真是分分钟要抓狂,期待已久的第一次约会,竟然是在博物馆呆坐一下午而且全程零交流,生活怎么这么残酷啊! 后来她逛累了,终于跑过来找我,说,我饿了。这三个字对我来说简直宛如天籁啊。我立马拉着她说,走,我们去吃饭吧!那天吃的什么我忘记了,只记得全程她都在跟我聊绘画和艺术。给我讲那些我只在教科书上见过的艺术家的人生故事,成长历程和绘画风格。真的有那么一会儿,我有一种错觉我穿越回了大一的美术史课堂上,昏昏欲睡,心力交瘁。那顿饭吃了很久,我虽然表面上演出很感兴趣的样子,但内心一直在纠结,不对啊,她平时是多好玩的一个人,怎么忽然变得这么无聊了,本来的设定不是这样的啊! 吃完饭我拉着她去河边散步,本来打算借着河边美景,聊点儿风花雪月之类的。可话题还是很快的被她拉到了那些无聊的画家身上。后来走累了,我俩肩并肩趴在河边的栏杆上,她在说什么我完全没听进去,只是假装配合的嗯嗯啊啊一下,其实灵魂早就出窍了漂浮在空中写了一个巨大的“Boring”。也不知道过了多久,她忽然沉默了一下,问我,你觉得我说的这些有趣吗?我说,还行吧。她说,你是不是觉得特别没意思。我赶紧说没有没有我学到了很多知识,真是有意义的一天啊。她笑了一下,说,其实我是故意的。我说,什么意思?她说,其实你完全不了解我,我有时候就是个特别无聊的人,而且又自我为中心,懒得顾虑别人的感受。我觉得我得先让你体验一下,看看你能不能接受这样的我。那一刻我真是如释重负而且偷偷庆幸幸亏今天演技好忍住没有爆发,我看着她说,什么样的你我都能接受,真的,为了你做什么我都愿意。她也看着我,没说话,眼神里也看不出任何情绪。我立马补了一句,不然明天去逛MoMA(Museum of Modern Art)吧?然后她就笑了,说,你不嫌烦我还嫌累呢。她笑起来特别好看而且很有感染力,会让人一瞬间觉得世界都变美好了。那样的笑容配上河边闪烁的灯光和月色,谁能把持的住呢,我想也没想就凑过去吻了她。其实这是我们俩第一次认真的不带有任何情欲的接吻,我尽可能的温柔,想让她感受到我的爱意,她也轻轻的回应着我。这个吻持续了很久,吻完之后我抱着她,在她耳边小声说,咱们回家吧。她很警惕的问,你想干嘛?我说你都折腾我一下午了,让我也“折腾”一下你嘛。她虽然嘴上说你个流氓你想都不要想,但还是乖乖被我拉着上车回家了。回家的路上我一边开车一边陪她闲聊,一边还在心里默默计划着到底要怎么扑倒她。其实这是一件很难的事情,因为我知道她多多少少有些抵触觉得自己还没准备好,而且她这个人自尊心很强,硬来肯定也不可取。所以我当时给自己定的方案是,认真观察谨慎处理伺机而动,杀敌于无形(太狡猾了我)。 回家之后我俩心猿意马的假装看了会儿电视,就各自洗澡准备睡觉了。我洗好出来看到她用睡衣睡裤把自己裹得严严实实的坐在床上看书,就知道这货肯定已经心里有了防备。我于是假装在找手机,还问她,你见到我手机没啊怎么不见了。她说没看到啊,你开铃声了没?要不要我打给你?我说刚刚还在这儿的,肯定是被你藏起来了。她无奈的说我藏你手机干嘛我有病啊。我爬上床,假装认真的打量了她一遍,说,你看你穿这么多,肯定是藏在身上了,赶紧交出来。她很嫌弃的白了我一眼,没说话,继续低头看书了。我心想卡在这儿多尴尬啊,只好鼓起勇气扑过去掀她的衣服,边掀还边说,赶紧让我搜一下。她当然是奋力反抗,抵死不从,我们就这么打闹了起来。其实我们俩身材差不多,力气也差不多大,真的撕扯起来很难分胜负。可那天我占据了比较有利的位置,很容易就把她推到了摁在床上。四目相对的时候我看出她眼神里流露出了一点儿惊慌,不知道为什么这一点点惊慌一下子就把我点燃了,我忽然很冲动的开始用力亲她,亲她的嘴,她的脖子,耳朵,发现她对亲吻的接受程度很高,不会太努力反抗,偶尔也会配合回应,直到我把手伸进她的衣服里,她才忽然停住,拉着我的手说,你要干嘛?我说我要搜身。她噗嗤笑了出来,说,你就编吧,从一开始就在骗我是不是。我挣脱她的手继续摸她,说是啊,演那么久我容易吗我。 就这么边亲边摸,很快我就顺利的把她的衣服脱了,借着灯光,这是我第一次看到她的身体(上一次是纯黑环境,什么都没看清)。她的皮肤白白的,很瘦很紧实,我就这么压在她身上看呆了。她特别不好意思推我,说别看了你能去把灯关上吗。 我去关灯回来,发现她已经把自己裹在被子里了。我钻进去躺着她身边,她忽然靠过来主动抱住了我。她说,今天就先这样了,行吗?她忽然变得这么温顺让我有点不知所措,我说行,你想怎样就怎样,我不会强迫你,但你能说说为什么吗?她没回答我的问题,而是问了一句,你以前是不是经常和女生这样?我说没有啊,我睡过几个女生,你不是都知道吗?她说,那你喜欢和女生做爱的感觉吗?我想了一下,说,我喜欢和自己喜欢的人做爱的感觉。她不说话了,只是紧紧的抱着我,头靠在我身上,她的睫毛呼扇呼扇弄的我的脖子痒痒的,让我知道她还没睡着。过了很久,她说,其实每次你亲我,我都觉得自己快受不了了,所以我很害怕,怕真的尝试了以后会喜欢上这种感觉。你这个人总是三分钟热度又喜新厌旧,一旦我真的陷进去了你又跑掉了,我怎么办? 这是这么久以来,她第一次认真的向我坦诉她的想法,我这才知道原来在这段关系里她比我还没安全感,还患得患失。一直以来那个骄傲又洒脱的外表下,竟然充满了瞻前顾后的矛盾。不知道为什么,看到她这么柔软的一面让我觉得又感动又难过。我扶过她的脸,跟她四目相对,说,你知道我之前的经历,觉得我不是一个长情的人,这我都理解,也没办法反驳。但是你知道吗?对我来说你是不一样的,我从来没像喜欢你这样喜欢过任何人,只要你愿意,我永远都不会跑掉,永远都不会离开你。我爱你,虽然我没办法证明,也没办法表达,但我真的很爱你。 我刚说完这句话,她就揽过我的头主动吻了我。我能感受到这个吻里面激烈的情绪,我知道,至少在这一刻,她动心了。我们就这样亲吻抚摸,我也开始慢慢的把吻向下移动,从脖子一路亲到了小腹。这期间她都没有反抗,还配合的发出了呻吟声。我看时机已经成熟了,就鼓起勇气一下子脱了她的裤子,发现她已经非常非常湿了。我亲下去的那一刻,她整个身体都忽然紧绷起来,死死拉着我的手,说,不要,但我都没有理会。就这么亲了一会儿,我感觉到她可能快不行了,就慢慢的伸出一根手指进入了她的身体。进入的瞬间,里面的湿度和热度,让我像触电一样大脑空白了几秒。我刚动了没几下,她就GC了,虽然她很努力的压抑了自己的声音没有表现出来,但我还停留在她身体里的那根手指能感受到她非常强烈的收缩。一切平息之后她背对着我,把自己团成一团,我从后面抱着她,亲了亲她的耳朵,问她,你觉得爽吗?她没说话。我说,要不要再来一次?还是没说话。我说,你不说话我就当你同意了啊。她忽然转了过来,说,咱俩明天早上再讨论这件事行吗,我现在觉得很丢脸,不想理你。然后我就笑了,觉得她好可爱,好想再次扑倒,但为了顾念她的感受,还是说行,那就睡吧。 其实,第二天早上我们并没有讨论这件事,因为醒来之后又情不自禁的来了一发。这一次她明显放开了,没那么紧张,配合度也更高了,最重要的是,她还照猫画虎的攻了我。 至于她有没有觉得爽,这个问题,我觉得,我可能已经不需要她的答案了。每天来这里翻一翻都变成我的习惯了 也习惯了每次都和上次一样 看到有更新还有点不习惯 从一开始到现在 我一直看 也跟着你的事情情绪起了变化 不知道帖子还有多久 想到快结束了 还是很不舍呀 楼主慢点结束 一切顺利!
raccc_
唔,看到楼上Karen的留言,再结合这几天发生的事儿,忽然很有感触...
一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式,以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事,可是现在我有点怀疑自己了,因为我忽然发现无论这件事怎么解决,我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天,我就错了,而且越错越彻底,到今天,恐怕是已经错到了无法挽回的地步。
周六那天A生气了,非常生气,是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因,我得先交代一下月初的时候发生的一件事。
就在我出差去C城的前几天,接到了ex(就是love of my life)的电话,她从我嫂子那儿知道我怀孕了,打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候,也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面,也没怎么联系过。这一次她打给我,我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙,也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心,也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化,谁知道呢,反正两个人都说了一些过去的事儿,也说了分开这么多年,有多想念彼此。说到后来我哭了,我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿,说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候?在哪?她没回答我,而是问,你想见我吗?我说这些年我一直特别想见你,特别特别想。她说你想见我随时都可以见到,你知道的。
挂了电话,她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆,我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度,说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少,可她明明来到了我住的城市,还在咖啡馆见到了我,却不跟我打招呼,甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片,在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她,想要当面问问她为什么要这么做,问问她我离开的这些年,她过得好不好。
在纠结了几天之后,我改了机票,决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。
那次见面的细节,我今天先不写了,也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里,我们聊了很多,哭了很久,把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。
现在还是说回到这周末发生的事。
周五的时候她打电话问我周末要回SF吗?我说不回。她说之前你离开了那么久,能不能这周末陪我一天。我说可以啊,你想干什么?她说,我们去迪士尼吧。
不知道为什么我一直对迪士尼很无感,尤其是周末,人多的要死而且漫山遍野的熊孩子,所以我们交往这么久,从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼,尤其是每次心情不好的时候就会很想去,她说那里都是小时候的回忆,到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园,里面都是类似蓝皮鼠,大头儿子,美少女战士,灌篮高手之类的角色,我应该也会很想去吧?!(咦,这是暴露年龄了吗?)反正呢,出于对她的愧疚,我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她,我们一起吃了饭,就直奔迪士尼去了。
她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目,还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧(也是略尴尬),每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光,飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心,所以我也觉得开心起来,仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结,都不存在了,我还在想,迪士尼真的是个好地方。
就在我们牵着手四处逛的时候,我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回,担心有什么事。我说我在迪士尼呢,怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿,因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁(很反常她之前都不会问这种问题),我敷衍说是大学时候的朋友。她说,是你ex吗?(我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿,她一直知道ex对我来说是怎样的存在)我挺惊讶的,说你怎么知道?她说虽然我听不懂你说什么,可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉,不太敢说话了。她问我,你们又开始联系了啊?我说嗯。她说,见过了吗?我说嗯。怕她再问下去,我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌,你要不要吃?她也没纠缠下去,这个话题就这么告一段落了。
也许是我敏感吧,我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了,我们就离开了。晚上回到我家,我先去洗澡了,她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来,她忽然问我,你感恩节要去日本啊?我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊,反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说,所以你是要和ex一起去?(我订的是两个人从LA到东京的机票)。我说是。
(说起这件事,因为我和ex交往的时候,曾经计划过很多次去日本玩,但阴差阳错的直到分手也没去成,这次我们见面之后,她有一天忽然提议说感恩节想去日本,问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子,因为我对日本有一种很强的宿命感,我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的,一个是关于工作,一个是结婚。但后来她跟我说了几次,我也觉得反正感恩节没事可做,就答应一起去了。)
我说出这个yes之后,我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说,你和她,现在到底是什么关系?我说就是老朋友。她说,那你爱她吗?我犹豫了,不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex,但那种爱,和我对A的爱完全不同。我对ex的爱,是哪怕我这辈子都再也见不到她,哪怕永远得不到她,还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说,我也不知道。她坐在那沉默了很久,终于说,我现在问你一件事,你能答应我100%诚实的回答吗?我说你问吧。她说,你这么坚决的跟我分手,是不是因为她?我说不是!我跟她再联系,是我们分手之后的事情了。她说,那为什么你一直推开我想要离开我,却可以跟她一起去日本玩?我被她问的哑口无言,愣在那儿说不出话。她看我不说话,眼圈忽然红了,她站起来要走,我拉住她说你别走,让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说,不用解释了,答案就是你已经不爱我了,你说不出来这句话,但我已经明白了。说完,她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她,她那天没开车所以也没走出多远,我跑过去拉住她说你别这样,就算要走也让我送你回去行吗?她甩开我,眼神里都是愤怒,说我现在只想一个人呆着,你能离我远点吗?这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我,我只能愣在原地,看着她的背影消失在小区门口。
回家之后我越想越伤心,虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我,可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人,我不想以那样的形象终结在这段爱情里。
纠结难过了一晚上,第二天一大早我就去她家找她。开门看到我,她冷淡的问,你想干嘛?我说我有话跟你说,说清楚之后我就走。她带我进了她的房间,我看到纸篓里有很多纸巾,知道她肯定也难过了一夜,顿时心好疼,转身抱住她,说我爱你,一直都爱你,别怀疑我行吗?她也伸手抱住了我,说那你和ex到底是怎么回事?我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情,也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她,当年是我犯傻伤害了她,但她都没怪我。我不知道这是不是爱情,但这些年她就是一直都在我心里。
A问我,那你现在还想和她在一起吗?我说不想了。就像我之前说的,我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿,说,你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起?我说因为我知道我自己没办法给你任何未来,而我希望你好,希望你以后能幸福啊。她说,可是这件事不是该我自己决定吗?也许我压根就不想要未来,不想要幸福呢?我被她问住了,忽然有点反应不过来,觉得她说的也有点儿道理。她接着说,我们再试试好不好?你不在LA这两周,我真的觉得自己快死了,我现在没办法离开你,如果你还爱我,就别急着离开我,行吗。
虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过,但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她,说我现在脑子乱糟糟的,你让我想想再回答你吧。
然后我就从昨天想到了今天,一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式,也要为自己的选择负责。可事到如今,无论我怎么选,都不可避免的要伤害她了。
唔,看到楼上Karen的留言,再结合这几天发生的事儿,忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式,以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事,可是现在我有点怀疑自己了,因为我忽然发现无论这件事怎么解决,我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天,我就错了,而且越错越彻底,到今天,恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了,非常生气,是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因,我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天,接到了ex(就是love of my life)的电话,她从我嫂子那儿知道我怀孕了,打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候,也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面,也没怎么联系过。这一次她打给我,我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙,也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心,也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化,谁知道呢,反正两个人都说了一些过去的事儿,也说了分开这么多年,有多想念彼此。说到后来我哭了,我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿,说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候?在哪?她没回答我,而是问,你想见我吗?我说这些年我一直特别想见你,特别特别想。她说你想见我随时都可以见到,你知道的。 挂了电话,她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆,我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度,说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少,可她明明来到了我住的城市,还在咖啡馆见到了我,却不跟我打招呼,甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片,在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她,想要当面问问她为什么要这么做,问问她我离开的这些年,她过得好不好。 在纠结了几天之后,我改了机票,决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节,我今天先不写了,也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里,我们聊了很多,哭了很久,把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗?我说不回。她说之前你离开了那么久,能不能这周末陪我一天。我说可以啊,你想干什么?她说,我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感,尤其是周末,人多的要死而且漫山遍野的熊孩子,所以我们交往这么久,从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼,尤其是每次心情不好的时候就会很想去,她说那里都是小时候的回忆,到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园,里面都是类似蓝皮鼠,大头儿子,美少女战士,灌篮高手之类的角色,我应该也会很想去吧?!(咦,这是暴露年龄了吗?)反正呢,出于对她的愧疚,我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她,我们一起吃了饭,就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目,还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧(也是略尴尬),每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光,飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心,所以我也觉得开心起来,仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结,都不存在了,我还在想,迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候,我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回,担心有什么事。我说我在迪士尼呢,怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿,因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁(很反常她之前都不会问这种问题),我敷衍说是大学时候的朋友。她说,是你ex吗?(我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿,她一直知道ex对我来说是怎样的存在)我挺惊讶的,说你怎么知道?她说虽然我听不懂你说什么,可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉,不太敢说话了。她问我,你们又开始联系了啊?我说嗯。她说,见过了吗?我说嗯。怕她再问下去,我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌,你要不要吃?她也没纠缠下去,这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧,我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了,我们就离开了。晚上回到我家,我先去洗澡了,她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来,她忽然问我,你感恩节要去日本啊?我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊,反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说,所以你是要和ex一起去?(我订的是两个人从LA到东京的机票)。我说是。 (说起这件事,因为我和ex交往的时候,曾经计划过很多次去日本玩,但阴差阳错的直到分手也没去成,这次我们见面之后,她有一天忽然提议说感恩节想去日本,问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子,因为我对日本有一种很强的宿命感,我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的,一个是关于工作,一个是结婚。但后来她跟我说了几次,我也觉得反正感恩节没事可做,就答应一起去了。) 我说出这个yes之后,我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说,你和她,现在到底是什么关系?我说就是老朋友。她说,那你爱她吗?我犹豫了,不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex,但那种爱,和我对A的爱完全不同。我对ex的爱,是哪怕我这辈子都再也见不到她,哪怕永远得不到她,还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说,我也不知道。她坐在那沉默了很久,终于说,我现在问你一件事,你能答应我100%诚实的回答吗?我说你问吧。她说,你这么坚决的跟我分手,是不是因为她?我说不是!我跟她再联系,是我们分手之后的事情了。她说,那为什么你一直推开我想要离开我,却可以跟她一起去日本玩?我被她问的哑口无言,愣在那儿说不出话。她看我不说话,眼圈忽然红了,她站起来要走,我拉住她说你别走,让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说,不用解释了,答案就是你已经不爱我了,你说不出来这句话,但我已经明白了。说完,她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她,她那天没开车所以也没走出多远,我跑过去拉住她说你别这样,就算要走也让我送你回去行吗?她甩开我,眼神里都是愤怒,说我现在只想一个人呆着,你能离我远点吗?这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我,我只能愣在原地,看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心,虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我,可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人,我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上,第二天一大早我就去她家找她。开门看到我,她冷淡的问,你想干嘛?我说我有话跟你说,说清楚之后我就走。她带我进了她的房间,我看到纸篓里有很多纸巾,知道她肯定也难过了一夜,顿时心好疼,转身抱住她,说我爱你,一直都爱你,别怀疑我行吗?她也伸手抱住了我,说那你和ex到底是怎么回事?我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情,也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她,当年是我犯傻伤害了她,但她都没怪我。我不知道这是不是爱情,但这些年她就是一直都在我心里。 A问我,那你现在还想和她在一起吗?我说不想了。就像我之前说的,我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿,说,你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起?我说因为我知道我自己没办法给你任何未来,而我希望你好,希望你以后能幸福啊。她说,可是这件事不是该我自己决定吗?也许我压根就不想要未来,不想要幸福呢?我被她问住了,忽然有点反应不过来,觉得她说的也有点儿道理。她接着说,我们再试试好不好?你不在LA这两周,我真的觉得自己快死了,我现在没办法离开你,如果你还爱我,就别急着离开我,行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过,但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她,说我现在脑子乱糟糟的,你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天,一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式,也要为自己的选择负责。可事到如今,无论我怎么选,都不可避免的要伤害她了。楼主你好坏
raccc_
唔,看到楼上Karen的留言,再结合这几天发生的事儿,忽然很有感触...
一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式,以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事,可是现在我有点怀疑自己了,因为我忽然发现无论这件事怎么解决,我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天,我就错了,而且越错越彻底,到今天,恐怕是已经错到了无法挽回的地步。
周六那天A生气了,非常生气,是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因,我得先交代一下月初的时候发生的一件事。
就在我出差去C城的前几天,接到了ex(就是love of my life)的电话,她从我嫂子那儿知道我怀孕了,打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候,也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面,也没怎么联系过。这一次她打给我,我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙,也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心,也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化,谁知道呢,反正两个人都说了一些过去的事儿,也说了分开这么多年,有多想念彼此。说到后来我哭了,我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿,说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候?在哪?她没回答我,而是问,你想见我吗?我说这些年我一直特别想见你,特别特别想。她说你想见我随时都可以见到,你知道的。
挂了电话,她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆,我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度,说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少,可她明明来到了我住的城市,还在咖啡馆见到了我,却不跟我打招呼,甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片,在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她,想要当面问问她为什么要这么做,问问她我离开的这些年,她过得好不好。
在纠结了几天之后,我改了机票,决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。
那次见面的细节,我今天先不写了,也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里,我们聊了很多,哭了很久,把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。
现在还是说回到这周末发生的事。
周五的时候她打电话问我周末要回SF吗?我说不回。她说之前你离开了那么久,能不能这周末陪我一天。我说可以啊,你想干什么?她说,我们去迪士尼吧。
不知道为什么我一直对迪士尼很无感,尤其是周末,人多的要死而且漫山遍野的熊孩子,所以我们交往这么久,从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼,尤其是每次心情不好的时候就会很想去,她说那里都是小时候的回忆,到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园,里面都是类似蓝皮鼠,大头儿子,美少女战士,灌篮高手之类的角色,我应该也会很想去吧?!(咦,这是暴露年龄了吗?)反正呢,出于对她的愧疚,我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她,我们一起吃了饭,就直奔迪士尼去了。
她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目,还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧(也是略尴尬),每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光,飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心,所以我也觉得开心起来,仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结,都不存在了,我还在想,迪士尼真的是个好地方。
就在我们牵着手四处逛的时候,我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回,担心有什么事。我说我在迪士尼呢,怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿,因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁(很反常她之前都不会问这种问题),我敷衍说是大学时候的朋友。她说,是你ex吗?(我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿,她一直知道ex对我来说是怎样的存在)我挺惊讶的,说你怎么知道?她说虽然我听不懂你说什么,可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉,不太敢说话了。她问我,你们又开始联系了啊?我说嗯。她说,见过了吗?我说嗯。怕她再问下去,我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌,你要不要吃?她也没纠缠下去,这个话题就这么告一段落了。
也许是我敏感吧,我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了,我们就离开了。晚上回到我家,我先去洗澡了,她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来,她忽然问我,你感恩节要去日本啊?我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊,反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说,所以你是要和ex一起去?(我订的是两个人从LA到东京的机票)。我说是。
(说起这件事,因为我和ex交往的时候,曾经计划过很多次去日本玩,但阴差阳错的直到分手也没去成,这次我们见面之后,她有一天忽然提议说感恩节想去日本,问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子,因为我对日本有一种很强的宿命感,我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的,一个是关于工作,一个是结婚。但后来她跟我说了几次,我也觉得反正感恩节没事可做,就答应一起去了。)
我说出这个yes之后,我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说,你和她,现在到底是什么关系?我说就是老朋友。她说,那你爱她吗?我犹豫了,不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex,但那种爱,和我对A的爱完全不同。我对ex的爱,是哪怕我这辈子都再也见不到她,哪怕永远得不到她,还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说,我也不知道。她坐在那沉默了很久,终于说,我现在问你一件事,你能答应我100%诚实的回答吗?我说你问吧。她说,你这么坚决的跟我分手,是不是因为她?我说不是!我跟她再联系,是我们分手之后的事情了。她说,那为什么你一直推开我想要离开我,却可以跟她一起去日本玩?我被她问的哑口无言,愣在那儿说不出话。她看我不说话,眼圈忽然红了,她站起来要走,我拉住她说你别走,让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说,不用解释了,答案就是你已经不爱我了,你说不出来这句话,但我已经明白了。说完,她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她,她那天没开车所以也没走出多远,我跑过去拉住她说你别这样,就算要走也让我送你回去行吗?她甩开我,眼神里都是愤怒,说我现在只想一个人呆着,你能离我远点吗?这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我,我只能愣在原地,看着她的背影消失在小区门口。
回家之后我越想越伤心,虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我,可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人,我不想以那样的形象终结在这段爱情里。
纠结难过了一晚上,第二天一大早我就去她家找她。开门看到我,她冷淡的问,你想干嘛?我说我有话跟你说,说清楚之后我就走。她带我进了她的房间,我看到纸篓里有很多纸巾,知道她肯定也难过了一夜,顿时心好疼,转身抱住她,说我爱你,一直都爱你,别怀疑我行吗?她也伸手抱住了我,说那你和ex到底是怎么回事?我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情,也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她,当年是我犯傻伤害了她,但她都没怪我。我不知道这是不是爱情,但这些年她就是一直都在我心里。
A问我,那你现在还想和她在一起吗?我说不想了。就像我之前说的,我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿,说,你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起?我说因为我知道我自己没办法给你任何未来,而我希望你好,希望你以后能幸福啊。她说,可是这件事不是该我自己决定吗?也许我压根就不想要未来,不想要幸福呢?我被她问住了,忽然有点反应不过来,觉得她说的也有点儿道理。她接着说,我们再试试好不好?你不在LA这两周,我真的觉得自己快死了,我现在没办法离开你,如果你还爱我,就别急着离开我,行吗。
虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过,但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她,说我现在脑子乱糟糟的,你让我想想再回答你吧。
然后我就从昨天想到了今天,一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式,也要为自己的选择负责。可事到如今,无论我怎么选,都不可避免的要伤害她了。lz
你!要是离婚了!可以请我吃饭嘛!!!
唔,看到楼上Karen的留言,再结合这几天发生的事儿,忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式,以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事,可是现在我有点怀疑自己了,因为我忽然发现无论这件事怎么解决,我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天,我就错了,而且越错越彻底,到今天,恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了,非常生气,是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因,我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天,接到了ex(就是love of my life)的电话,她从我嫂子那儿知道我怀孕了,打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候,也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面,也没怎么联系过。这一次她打给我,我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙,也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心,也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化,谁知道呢,反正两个人都说了一些过去的事儿,也说了分开这么多年,有多想念彼此。说到后来我哭了,我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿,说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候?在哪?她没回答我,而是问,你想见我吗?我说这些年我一直特别想见你,特别特别想。她说你想见我随时都可以见到,你知道的。 挂了电话,她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆,我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度,说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少,可她明明来到了我住的城市,还在咖啡馆见到了我,却不跟我打招呼,甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片,在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她,想要当面问问她为什么要这么做,问问她我离开的这些年,她过得好不好。 在纠结了几天之后,我改了机票,决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节,我今天先不写了,也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里,我们聊了很多,哭了很久,把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗?我说不回。她说之前你离开了那么久,能不能这周末陪我一天。我说可以啊,你想干什么?她说,我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感,尤其是周末,人多的要死而且漫山遍野的熊孩子,所以我们交往这么久,从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼,尤其是每次心情不好的时候就会很想去,她说那里都是小时候的回忆,到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园,里面都是类似蓝皮鼠,大头儿子,美少女战士,灌篮高手之类的角色,我应该也会很想去吧?!(咦,这是暴露年龄了吗?)反正呢,出于对她的愧疚,我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她,我们一起吃了饭,就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目,还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧(也是略尴尬),每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光,飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心,所以我也觉得开心起来,仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结,都不存在了,我还在想,迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候,我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回,担心有什么事。我说我在迪士尼呢,怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿,因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁(很反常她之前都不会问这种问题),我敷衍说是大学时候的朋友。她说,是你ex吗?(我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿,她一直知道ex对我来说是怎样的存在)我挺惊讶的,说你怎么知道?她说虽然我听不懂你说什么,可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉,不太敢说话了。她问我,你们又开始联系了啊?我说嗯。她说,见过了吗?我说嗯。怕她再问下去,我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌,你要不要吃?她也没纠缠下去,这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧,我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了,我们就离开了。晚上回到我家,我先去洗澡了,她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来,她忽然问我,你感恩节要去日本啊?我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊,反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说,所以你是要和ex一起去?(我订的是两个人从LA到东京的机票)。我说是。 (说起这件事,因为我和ex交往的时候,曾经计划过很多次去日本玩,但阴差阳错的直到分手也没去成,这次我们见面之后,她有一天忽然提议说感恩节想去日本,问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子,因为我对日本有一种很强的宿命感,我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的,一个是关于工作,一个是结婚。但后来她跟我说了几次,我也觉得反正感恩节没事可做,就答应一起去了。) 我说出这个yes之后,我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说,你和她,现在到底是什么关系?我说就是老朋友。她说,那你爱她吗?我犹豫了,不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex,但那种爱,和我对A的爱完全不同。我对ex的爱,是哪怕我这辈子都再也见不到她,哪怕永远得不到她,还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说,我也不知道。她坐在那沉默了很久,终于说,我现在问你一件事,你能答应我100%诚实的回答吗?我说你问吧。她说,你这么坚决的跟我分手,是不是因为她?我说不是!我跟她再联系,是我们分手之后的事情了。她说,那为什么你一直推开我想要离开我,却可以跟她一起去日本玩?我被她问的哑口无言,愣在那儿说不出话。她看我不说话,眼圈忽然红了,她站起来要走,我拉住她说你别走,让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说,不用解释了,答案就是你已经不爱我了,你说不出来这句话,但我已经明白了。说完,她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她,她那天没开车所以也没走出多远,我跑过去拉住她说你别这样,就算要走也让我送你回去行吗?她甩开我,眼神里都是愤怒,说我现在只想一个人呆着,你能离我远点吗?这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我,我只能愣在原地,看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心,虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我,可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人,我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上,第二天一大早我就去她家找她。开门看到我,她冷淡的问,你想干嘛?我说我有话跟你说,说清楚之后我就走。她带我进了她的房间,我看到纸篓里有很多纸巾,知道她肯定也难过了一夜,顿时心好疼,转身抱住她,说我爱你,一直都爱你,别怀疑我行吗?她也伸手抱住了我,说那你和ex到底是怎么回事?我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情,也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她,当年是我犯傻伤害了她,但她都没怪我。我不知道这是不是爱情,但这些年她就是一直都在我心里。 A问我,那你现在还想和她在一起吗?我说不想了。就像我之前说的,我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿,说,你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起?我说因为我知道我自己没办法给你任何未来,而我希望你好,希望你以后能幸福啊。她说,可是这件事不是该我自己决定吗?也许我压根就不想要未来,不想要幸福呢?我被她问住了,忽然有点反应不过来,觉得她说的也有点儿道理。她接着说,我们再试试好不好?你不在LA这两周,我真的觉得自己快死了,我现在没办法离开你,如果你还爱我,就别急着离开我,行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过,但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她,说我现在脑子乱糟糟的,你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天,一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式,也要为自己的选择负责。可事到如今,无论我怎么选,都不可避免的要伤害她了。看了楼主最新的更新,唏嘘不已。我们都不能免俗,在感情里都是一样,希望从自己的角度,为了对方做一个理性而又长远的决定。但是,任何幸福与永恒二字都敌不过自己的心魔。其实作为旁观者,真的没有资格对你的任何决定指手画脚,但是还是很希望你给A一个机会,至于这种接触是否是伤害,是否会对A造成很多不良的影响,如果你连这个机会都不给A,我相信,以后,你和A或许真的会后悔。如果以后的生活真的像你想象的那么荆棘密布,那么就往前走好了,因为不管是谁,忍受不了,自然会退出,不要轻易的做感情里的法官,给任何人判定一个看似合理的结局。希望你每天开心点儿,看你这个状态每天即便身体不累心也快累死了,对自己坦诚些,虽然自私,但是轻松。
老谁家的小谁
唔,看到楼上Karen的留言,再结合这几天发生的事儿,忽然很有感触...
一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式,以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事,可是现在我有点怀疑自己了,因为我忽然发现无论这件事怎么解决,我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天,我就错了,而且越错越彻底,到今天,恐怕是已经错到了无法挽回的地步。
周六那天A生气了,非常生气,是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因,我得先交代一下月初的时候发生的一件事。
就在我出差去C城的前几天,接到了ex(就是love of my life)的电话,她从我嫂子那儿知道我怀孕了,打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候,也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面,也没怎么联系过。这一次她打给我,我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙,也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心,也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化,谁知道呢,反正两个人都说了一些过去的事儿,也说了分开这么多年,有多想念彼此。说到后来我哭了,我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿,说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候?在哪?她没回答我,而是问,你想见我吗?我说这些年我一直特别想见你,特别特别想。她说你想见我随时都可以见到,你知道的。
挂了电话,她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆,我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度,说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少,可她明明来到了我住的城市,还在咖啡馆见到了我,却不跟我打招呼,甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片,在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她,想要当面问问她为什么要这么做,问问她我离开的这些年,她过得好不好。
在纠结了几天之后,我改了机票,决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。
那次见面的细节,我今天先不写了,也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里,我们聊了很多,哭了很久,把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。
现在还是说回到这周末发生的事。
周五的时候她打电话问我周末要回SF吗?我说不回。她说之前你离开了那么久,能不能这周末陪我一天。我说可以啊,你想干什么?她说,我们去迪士尼吧。
不知道为什么我一直对迪士尼很无感,尤其是周末,人多的要死而且漫山遍野的熊孩子,所以我们交往这么久,从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼,尤其是每次心情不好的时候就会很想去,她说那里都是小时候的回忆,到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园,里面都是类似蓝皮鼠,大头儿子,美少女战士,灌篮高手之类的角色,我应该也会很想去吧?!(咦,这是暴露年龄了吗?)反正呢,出于对她的愧疚,我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她,我们一起吃了饭,就直奔迪士尼去了。
她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目,还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧(也是略尴尬),每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光,飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心,所以我也觉得开心起来,仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结,都不存在了,我还在想,迪士尼真的是个好地方。
就在我们牵着手四处逛的时候,我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回,担心有什么事。我说我在迪士尼呢,怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿,因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁(很反常她之前都不会问这种问题),我敷衍说是大学时候的朋友。她说,是你ex吗?(我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿,她一直知道ex对我来说是怎样的存在)我挺惊讶的,说你怎么知道?她说虽然我听不懂你说什么,可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉,不太敢说话了。她问我,你们又开始联系了啊?我说嗯。她说,见过了吗?我说嗯。怕她再问下去,我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌,你要不要吃?她也没纠缠下去,这个话题就这么告一段落了。
也许是我敏感吧,我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了,我们就离开了。晚上回到我家,我先去洗澡了,她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来,她忽然问我,你感恩节要去日本啊?我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊,反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说,所以你是要和ex一起去?(我订的是两个人从LA到东京的机票)。我说是。
(说起这件事,因为我和ex交往的时候,曾经计划过很多次去日本玩,但阴差阳错的直到分手也没去成,这次我们见面之后,她有一天忽然提议说感恩节想去日本,问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子,因为我对日本有一种很强的宿命感,我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的,一个是关于工作,一个是结婚。但后来她跟我说了几次,我也觉得反正感恩节没事可做,就答应一起去了。)
我说出这个yes之后,我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说,你和她,现在到底是什么关系?我说就是老朋友。她说,那你爱她吗?我犹豫了,不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex,但那种爱,和我对A的爱完全不同。我对ex的爱,是哪怕我这辈子都再也见不到她,哪怕永远得不到她,还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说,我也不知道。她坐在那沉默了很久,终于说,我现在问你一件事,你能答应我100%诚实的回答吗?我说你问吧。她说,你这么坚决的跟我分手,是不是因为她?我说不是!我跟她再联系,是我们分手之后的事情了。她说,那为什么你一直推开我想要离开我,却可以跟她一起去日本玩?我被她问的哑口无言,愣在那儿说不出话。她看我不说话,眼圈忽然红了,她站起来要走,我拉住她说你别走,让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说,不用解释了,答案就是你已经不爱我了,你说不出来这句话,但我已经明白了。说完,她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她,她那天没开车所以也没走出多远,我跑过去拉住她说你别这样,就算要走也让我送你回去行吗?她甩开我,眼神里都是愤怒,说我现在只想一个人呆着,你能离我远点吗?这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我,我只能愣在原地,看着她的背影消失在小区门口。
回家之后我越想越伤心,虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我,可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人,我不想以那样的形象终结在这段爱情里。
纠结难过了一晚上,第二天一大早我就去她家找她。开门看到我,她冷淡的问,你想干嘛?我说我有话跟你说,说清楚之后我就走。她带我进了她的房间,我看到纸篓里有很多纸巾,知道她肯定也难过了一夜,顿时心好疼,转身抱住她,说我爱你,一直都爱你,别怀疑我行吗?她也伸手抱住了我,说那你和ex到底是怎么回事?我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情,也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她,当年是我犯傻伤害了她,但她都没怪我。我不知道这是不是爱情,但这些年她就是一直都在我心里。
A问我,那你现在还想和她在一起吗?我说不想了。就像我之前说的,我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿,说,你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起?我说因为我知道我自己没办法给你任何未来,而我希望你好,希望你以后能幸福啊。她说,可是这件事不是该我自己决定吗?也许我压根就不想要未来,不想要幸福呢?我被她问住了,忽然有点反应不过来,觉得她说的也有点儿道理。她接着说,我们再试试好不好?你不在LA这两周,我真的觉得自己快死了,我现在没办法离开你,如果你还爱我,就别急着离开我,行吗。
虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过,但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她,说我现在脑子乱糟糟的,你让我想想再回答你吧。
然后我就从昨天想到了今天,一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式,也要为自己的选择负责。可事到如今,无论我怎么选,都不可避免的要伤害她了。Feel fully fulfilled, 我不知道中文怎样翻译才最贴切,但我认为,如果你和你对象一起的时候, you feel fully fulfilled, 你根本就不会想到出轨,和另外一个人好。或许楼主出轨的原因是单一男性情侣无法fulfill她,她需要女人在她生命中扮演重要角色。但timming是一个很重要的因素,就算是对的人,出现在错误的时间,也无可奈何。很明显,现在就是一个错误的时间去维持一段婚外恋。我们去假设一下最坏的后果,老公发现婚外恋,怎么办?怎么办?怎么办?要维持婚姻,要怎样才能得到他的原谅?其中一点肯定是不能和A再有任何接触。要离婚,名誉/财产/双方家庭/抚养权等等纠葛,不是一个孕妇可以承受的,而且楼主是过错方,法理上很不利的。孩子还在肚子里,就开始争抚养权?!
现在最重要的事情是安心养胎,避免情绪激动。感情的事放一放,不要和A太intensive,有意无意都要慢慢冷却下来。来年还长,生下孩子后再figure out感情的事也不迟。
PS:孩子永远属于你的,这个可以治疗一个人内心深处的不安全感。好好养胎,生个大胖baby:)
今天满足了女朋友的愿望,陪她约会了一整天。去MOCA看了展,逛了古董店,去海边骑车,吃了新开的加勒比菜。这一天她都超级开心,开心到让我有些心酸,觉得自己平时给她的时间真的太少了。 刚刚给家里打了电话,聊了很多家常,我妈问我今年夏天什么时候回去。我每年都会回国两次,一次是圣诞假期,一次是6-7月份。做电影行业的都知道,夏天是电影上档的黄金期,公司每年的大项目都会在暑假上档,这也就意味着5月份之前我们肯定要完成所有的后期制作,然后片子就进入宣传阶段(有专门的公司做这个,外包出去就好,不用再操心)。所以呢,暑假档可以算是我们最清闲的一段时间了,年假什么的也大都安排在这个时候。 既然要回家,自然是要和嫂子和侄子一起,因为哥哥和我LG工作性质的原因,夏天没办法回国,所以这几年每年夏天我都是和我嫂子一起回国的。 说到我嫂子,她对我来说也应该算是个满重要的人,今天就来讲讲我和她的事儿吧(放心,完全没有乱伦的情节) 她(叫她M吧,叫嫂子太怪了)算是我来美国认识的第一个朋友,那时我们念同一所大学,同年级,不同专业。她之前已经在美国念了两年高中,所以生活方面比我有经验的多。 而我呢,刚来的那段时间真的是过得特别消沉心情也很糟。我相信很多时差党都经历过那个阶段吧,人生地不熟的,没朋友也没好吃的,和国内的生活反差极大,反正就是各种不适应。我那几个礼拜几乎每天都打电话给我妈和我哥说我要回家,让他们给我买机票。 就是在我最难过的时候,认识了M。她的家乡和我离得很近,所以听她说话会有一种莫名的亲切感,于是我那时就总缠着她,一起去上课,一起回宿舍(她就住我楼下),她有时还会做饭给我吃,带我去超市买零食。M是个特别有母性的女生,特别擅长照顾人,也特别温柔。她长得其实不是特别美,也不高,但那种母性的温柔会让人觉得她又高大又美好。 我承认有一阵子我是喜欢过她的,可能是因为那时太寂寞太空虚了吧。但就像我之前说过的,我是一个不会表白的人,我用眼神和肢体动作暗示过她几次,但都没有收到任何回应,所以喜欢她的事从来没有跟她说过。 记得在美国的第一个寒假,因为只有一周假期我们都没回家。她于是订了去纽约的机票和酒店,带我去时代广场看倒数。那天我们站在酒店房间的落地窗前,看着倒计时牌上的时间一分一秒的过去,归零的时候广场上的人群都沸腾了,无数彩带散落下来,好多情侣都在拥吻。我现在还记得那一刻我有多悸动,多想吻她。可我没有,因为不敢,也不想破坏那样的美好。 那天晚上她睡着后我偷偷亲了她,还小声说了一句,我爱你。(又猥琐又矫情的黑历史) 那是我和她唯一的一次亲密接触。后来我们还一直是好朋友,偶尔会聊到未来,我才发现她是个特别理智的女生,非常明确的知道自己想要什么。她说她的目标呢,就是找个门当户对的男生,做一份不太忙自己又喜欢的工作,生几个孩子,过安稳的生活。要知道,那时我们都才只有18岁,哪有18岁的女孩会想到这么遥远的未来啊。 后来有一次我哥来看我,我就介绍他们认识,没想到这俩人很快就熟络了起来,留了电话,还时常联系。我当然看出了端倪,也没少在我哥那儿说她的好话。其实在这件事上我是有私心的,既然我不能爱她,至少我希望她能一辈子做我的家人。 也许就是缘分吧,他们很顺利的在一起,大二的时候M转学去了我哥的学校,大学毕业就结婚了,现在我侄子都两岁了,特别可爱。 就好像是命中注定的一样,M真的在这10年里一步步实现了她当初的梦想。我特别为她高兴,她是个比我聪明百倍的女孩,她值得她现在拥有的幸福。 现在的M算是我的闺蜜吧,我们总是会打电话抱怨一下自己LG工作太忙之类的小事。我所有的感情经历她都知道,也会给我出谋划策。当然A的事情我也告诉她了,她对我很宽容,也很仗义的没告诉我哥。 其实时隔多年以后我用半开玩笑的方式跟她聊过自己当年对她的情愫,没想到她竟然早就知道我喜欢过她,跨年那天的吻和那句我爱你,她也都知道。她的原话是,“我知道你喜欢我,但我一直在心里告诉自己,我们不合适。”M,顺便祝福下露珠,觉得这样其实蛮好的,祝福
洛洛0616唔,看到楼上Karen的留言,再结合这几天发生的事儿,忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式,以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事,可是现在我有点怀疑自己了,因为我忽然发现无论这件事怎么解决,我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天,我就错了,而且越错越彻底,到今天,恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了,非常生气,是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因,我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天,接到了ex(就是love of my life)的电话,她从我嫂子那儿知道我怀孕了,打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候,也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面,也没怎么联系过。这一次她打给我,我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙,也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心,也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化,谁知道呢,反正两个人都说了一些过去的事儿,也说了分开这么多年,有多想念彼此。说到后来我哭了,我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿,说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候?在哪?她没回答我,而是问,你想见我吗?我说这些年我一直特别想见你,特别特别想。她说你想见我随时都可以见到,你知道的。 挂了电话,她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆,我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度,说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少,可她明明来到了我住的城市,还在咖啡馆见到了我,却不跟我打招呼,甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片,在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她,想要当面问问她为什么要这么做,问问她我离开的这些年,她过得好不好。 在纠结了几天之后,我改了机票,决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节,我今天先不写了,也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里,我们聊了很多,哭了很久,把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗?我说不回。她说之前你离开了那么久,能不能这周末陪我一天。我说可以啊,你想干什么?她说,我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感,尤其是周末,人多的要死而且漫山遍野的熊孩子,所以我们交往这么久,从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼,尤其是每次心情不好的时候就会很想去,她说那里都是小时候的回忆,到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园,里面都是类似蓝皮鼠,大头儿子,美少女战士,灌篮高手之类的角色,我应该也会很想去吧?!(咦,这是暴露年龄了吗?)反正呢,出于对她的愧疚,我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她,我们一起吃了饭,就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目,还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧(也是略尴尬),每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光,飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心,所以我也觉得开心起来,仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结,都不存在了,我还在想,迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候,我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回,担心有什么事。我说我在迪士尼呢,怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿,因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁(很反常她之前都不会问这种问题),我敷衍说是大学时候的朋友。她说,是你ex吗?(我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿,她一直知道ex对我来说是怎样的存在)我挺惊讶的,说你怎么知道?她说虽然我听不懂你说什么,可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉,不太敢说话了。她问我,你们又开始联系了啊?我说嗯。她说,见过了吗?我说嗯。怕她再问下去,我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌,你要不要吃?她也没纠缠下去,这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧,我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了,我们就离开了。晚上回到我家,我先去洗澡了,她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来,她忽然问我,你感恩节要去日本啊?我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊,反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说,所以你是要和ex一起去?(我订的是两个人从LA到东京的机票)。我说是。 (说起这件事,因为我和ex交往的时候,曾经计划过很多次去日本玩,但阴差阳错的直到分手也没去成,这次我们见面之后,她有一天忽然提议说感恩节想去日本,问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子,因为我对日本有一种很强的宿命感,我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的,一个是关于工作,一个是结婚。但后来她跟我说了几次,我也觉得反正感恩节没事可做,就答应一起去了。) 我说出这个yes之后,我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说,你和她,现在到底是什么关系?我说就是老朋友。她说,那你爱她吗?我犹豫了,不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex,但那种爱,和我对A的爱完全不同。我对ex的爱,是哪怕我这辈子都再也见不到她,哪怕永远得不到她,还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说,我也不知道。她坐在那沉默了很久,终于说,我现在问你一件事,你能答应我100%诚实的回答吗?我说你问吧。她说,你这么坚决的跟我分手,是不是因为她?我说不是!我跟她再联系,是我们分手之后的事情了。她说,那为什么你一直推开我想要离开我,却可以跟她一起去日本玩?我被她问的哑口无言,愣在那儿说不出话。她看我不说话,眼圈忽然红了,她站起来要走,我拉住她说你别走,让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说,不用解释了,答案就是你已经不爱我了,你说不出来这句话,但我已经明白了。说完,她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她,她那天没开车所以也没走出多远,我跑过去拉住她说你别这样,就算要走也让我送你回去行吗?她甩开我,眼神里都是愤怒,说我现在只想一个人呆着,你能离我远点吗?这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我,我只能愣在原地,看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心,虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我,可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人,我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上,第二天一大早我就去她家找她。开门看到我,她冷淡的问,你想干嘛?我说我有话跟你说,说清楚之后我就走。她带我进了她的房间,我看到纸篓里有很多纸巾,知道她肯定也难过了一夜,顿时心好疼,转身抱住她,说我爱你,一直都爱你,别怀疑我行吗?她也伸手抱住了我,说那你和ex到底是怎么回事?我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情,也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她,当年是我犯傻伤害了她,但她都没怪我。我不知道这是不是爱情,但这些年她就是一直都在我心里。 A问我,那你现在还想和她在一起吗?我说不想了。就像我之前说的,我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿,说,你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起?我说因为我知道我自己没办法给你任何未来,而我希望你好,希望你以后能幸福啊。她说,可是这件事不是该我自己决定吗?也许我压根就不想要未来,不想要幸福呢?我被她问住了,忽然有点反应不过来,觉得她说的也有点儿道理。她接着说,我们再试试好不好?你不在LA这两周,我真的觉得自己快死了,我现在没办法离开你,如果你还爱我,就别急着离开我,行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过,但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她,说我现在脑子乱糟糟的,你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天,一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式,也要为自己的选择负责。可事到如今,无论我怎么选,都不可避免的要伤害她了。看得好心痛
知心鬼唔,看到楼上Karen的留言,再结合这几天发生的事儿,忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式,以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事,可是现在我有点怀疑自己了,因为我忽然发现无论这件事怎么解决,我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天,我就错了,而且越错越彻底,到今天,恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了,非常生气,是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因,我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天,接到了ex(就是love of my life)的电话,她从我嫂子那儿知道我怀孕了,打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候,也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面,也没怎么联系过。这一次她打给我,我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙,也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心,也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化,谁知道呢,反正两个人都说了一些过去的事儿,也说了分开这么多年,有多想念彼此。说到后来我哭了,我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿,说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候?在哪?她没回答我,而是问,你想见我吗?我说这些年我一直特别想见你,特别特别想。她说你想见我随时都可以见到,你知道的。 挂了电话,她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆,我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度,说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少,可她明明来到了我住的城市,还在咖啡馆见到了我,却不跟我打招呼,甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片,在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她,想要当面问问她为什么要这么做,问问她我离开的这些年,她过得好不好。 在纠结了几天之后,我改了机票,决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节,我今天先不写了,也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里,我们聊了很多,哭了很久,把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗?我说不回。她说之前你离开了那么久,能不能这周末陪我一天。我说可以啊,你想干什么?她说,我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感,尤其是周末,人多的要死而且漫山遍野的熊孩子,所以我们交往这么久,从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼,尤其是每次心情不好的时候就会很想去,她说那里都是小时候的回忆,到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园,里面都是类似蓝皮鼠,大头儿子,美少女战士,灌篮高手之类的角色,我应该也会很想去吧?!(咦,这是暴露年龄了吗?)反正呢,出于对她的愧疚,我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她,我们一起吃了饭,就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目,还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧(也是略尴尬),每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光,飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心,所以我也觉得开心起来,仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结,都不存在了,我还在想,迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候,我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回,担心有什么事。我说我在迪士尼呢,怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿,因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁(很反常她之前都不会问这种问题),我敷衍说是大学时候的朋友。她说,是你ex吗?(我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿,她一直知道ex对我来说是怎样的存在)我挺惊讶的,说你怎么知道?她说虽然我听不懂你说什么,可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉,不太敢说话了。她问我,你们又开始联系了啊?我说嗯。她说,见过了吗?我说嗯。怕她再问下去,我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌,你要不要吃?她也没纠缠下去,这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧,我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了,我们就离开了。晚上回到我家,我先去洗澡了,她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来,她忽然问我,你感恩节要去日本啊?我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊,反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说,所以你是要和ex一起去?(我订的是两个人从LA到东京的机票)。我说是。 (说起这件事,因为我和ex交往的时候,曾经计划过很多次去日本玩,但阴差阳错的直到分手也没去成,这次我们见面之后,她有一天忽然提议说感恩节想去日本,问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子,因为我对日本有一种很强的宿命感,我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的,一个是关于工作,一个是结婚。但后来她跟我说了几次,我也觉得反正感恩节没事可做,就答应一起去了。) 我说出这个yes之后,我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说,你和她,现在到底是什么关系?我说就是老朋友。她说,那你爱她吗?我犹豫了,不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex,但那种爱,和我对A的爱完全不同。我对ex的爱,是哪怕我这辈子都再也见不到她,哪怕永远得不到她,还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说,我也不知道。她坐在那沉默了很久,终于说,我现在问你一件事,你能答应我100%诚实的回答吗?我说你问吧。她说,你这么坚决的跟我分手,是不是因为她?我说不是!我跟她再联系,是我们分手之后的事情了。她说,那为什么你一直推开我想要离开我,却可以跟她一起去日本玩?我被她问的哑口无言,愣在那儿说不出话。她看我不说话,眼圈忽然红了,她站起来要走,我拉住她说你别走,让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说,不用解释了,答案就是你已经不爱我了,你说不出来这句话,但我已经明白了。说完,她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她,她那天没开车所以也没走出多远,我跑过去拉住她说你别这样,就算要走也让我送你回去行吗?她甩开我,眼神里都是愤怒,说我现在只想一个人呆着,你能离我远点吗?这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我,我只能愣在原地,看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心,虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我,可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人,我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上,第二天一大早我就去她家找她。开门看到我,她冷淡的问,你想干嘛?我说我有话跟你说,说清楚之后我就走。她带我进了她的房间,我看到纸篓里有很多纸巾,知道她肯定也难过了一夜,顿时心好疼,转身抱住她,说我爱你,一直都爱你,别怀疑我行吗?她也伸手抱住了我,说那你和ex到底是怎么回事?我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情,也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她,当年是我犯傻伤害了她,但她都没怪我。我不知道这是不是爱情,但这些年她就是一直都在我心里。 A问我,那你现在还想和她在一起吗?我说不想了。就像我之前说的,我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿,说,你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起?我说因为我知道我自己没办法给你任何未来,而我希望你好,希望你以后能幸福啊。她说,可是这件事不是该我自己决定吗?也许我压根就不想要未来,不想要幸福呢?我被她问住了,忽然有点反应不过来,觉得她说的也有点儿道理。她接着说,我们再试试好不好?你不在LA这两周,我真的觉得自己快死了,我现在没办法离开你,如果你还爱我,就别急着离开我,行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过,但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她,说我现在脑子乱糟糟的,你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天,一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式,也要为自己的选择负责。可事到如今,无论我怎么选,都不可避免的要伤害她了。同意Karen的观点,越多的纠缠造成的伤害会越大,我觉得我是个很纠结的人,楼主的性格更纠结,最近被一个美女弄得狂躁不安,踏不下心工作,好久没有过心动的感觉了,纠结痛苦啊.......
未来哈哈竟然多了这么多教授粉!既然如此跟她的事儿我会尽量写的详细点儿的。 今天是周一,工作超多,我会尽快搞定然后更贴的。 对了,忽然想到昨天LG送我去机场的路上问起A了,他问我A为什么要跟我回国。我轻描淡写的说因为她正好没事儿啊想去玩玩。LG还说那你得带着她多去几个地方玩,要注意安全,而且一定要去吃那个很拉风的素菜馆啊(就是静心莲)她肯定会很爱。我实在无法理解歪果仁为什么会那么喜欢静心莲,我和LG回北京的时候他每天都吵着要去,说这是艺术不是食物。可上个菜还附加干冰效果,烟雾散尽发现盘里躺了两块假装自己是肉的豆腐干,这种落差我真是无法承受啊。不过我还是会带A去尝尝的,我有预感她也会和我LG一样的反应,请大家拭目以待。其实 我觉得 LZ LG 智商应该不低 特别是在 USA这种大环境下 应该能感觉到你和A的关系 但是 男生可能有个心态 不一样 就是可以接受自己的GF或者wife 是个LES ,但是觉得不允许自己的另一半和外面的男的有任何暧昧 不管婚前婚后!!
BauerJack哎,作为团长的我,今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起,直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信,刚刚打电话过去,问她在干嘛,她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛,她说在打扫(为洁癖处女座点赞)。我超级感动,说你干嘛专门跑去打扫?她支吾半天,说,上次来的时候看见你衣服扔的到处都是,想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯,基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情,然后跟在后面默默捡起来....小小受啊!!!!
BauerJack今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕,最后终于憋不住,问我,你在打什么啊?我诡异的一笑,说,我在写,初恋的故事。她说不是不是,我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们,我今天又是一天没见她,因为她直到现在还在排练,连电话都没接。昨晚她睡在我家,所以今天我回来躺在床上的时候,好像感觉到一点她的气息(也可能是幻觉)。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子,擦了地板,洗了衣服(我真的攒了很多衣服),还买了花放在客厅。这样的一个可人儿,真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了,明天她不用排练,我一定好好“奖励”她! 初恋篇,开始: 她(就叫她F好了,first love嘛)是我的初中同学,是那种,非常典型的班花型的女生,白白瘦瘦的,梳个很长的马尾,有点儿学霸,五官很精致,我尤其喜欢她的鼻子,小小的翘翘的,把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩,但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子(现在想起来我闺蜜应该算T,但当时我哪懂这些),后来她俩真的好上了(全是我写的情书的功劳!),每次她俩约会我都全程参与,强势围观。 F平时话不多,课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳,而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景,所以开学已经好几周了,她好像还是没交到什么朋友。而我呢,那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩,每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子,所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久,关于她美貌的传说开始传遍全校,好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她,给她写了情书,但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她,说她很美好,很神秘,很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心,我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她,她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去,不管同学们起哄起的多大声,她都毫无反应,死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人,每天独来独往的,也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她,就凑过去跟她聊天,发现她家住的离我家非常近,我就说,哎呀咱俩住这么近,怎么平时都遇不到你。她说,其实遇到过几次,只不过你和一群男生一起走,没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责,就脱口而出说,要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑,说,行啊。(我当时约她一起放学,完全不是有什么想法,而是单纯的觉得她又美又酷,很想接近她而已) 从那天开始每天放学她都会等我一起走,一路上一般都是我在不停的说话,我会告诉她班里的八卦,谁在勾搭谁,也会跟她说有几个(口味很重的)男生追我,我不知道该怎么选,她大部分时间都是听听笑笑,不太回应。有一次我问她,那么多男生追你,你怎么都不理他们啊。她说,他们压根不了解我,又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天,赞叹道,你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了,就会发现她真的是个理智又成熟的女孩,虽然不太说话,可会想很多事,我也因此越来越信任她,开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的,但我内心总觉得自己特别可怜,因为爸妈很忙,经常很久不回家,平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中,而且谈了个女朋友, 根本没时间顾我。每天晚上回到家,都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了,而哥哥还没放学回来的时候,我就会觉得又冷清,又害怕。 跟F熟了之后,我开始把这些困扰都告诉她,本来以为她会安慰我一下,结果她听完直接说,即使这样我还是挺羡慕你的,至少你还有个完整的家,你还有哥哥。然后,她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了,为了争抚养权,还对薄公堂,最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的,很忙,经常不回家,所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了,刚生了孩子,跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇,我真觉得自己那些都不是什么事儿了(那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的)。我很想安慰安慰她,但又不知道该怎么表达,最后只好说,没关系的,你还有我,我一辈子做你的好朋友。可以说说你的初恋的现状么??
BauerJack
Sorry我好像又好久没来了~我在想按照我这个动不动就停更的节奏,如果是美剧的话早就被砍掉了吧?哈哈~
上周没有更贴,是因为忙着给A过生日。我们在一起之后我还没有机会给她过过生日,所以这一次我把它当做一件大事来办,策划准备了好几天。其实自从那次她因为ex跟我生气之后,我虽然嘴上答应好好考虑分手这件事,但实质上并没有给她任何答复。我能看出来那几天她有点惴惴不安,也不太敢主动联系我。趁着那几天空挡,我联系了party planner和她的几个好朋友,打算给她办一个惊喜生日趴。好想补一句,Party planner真的是神一般的存在,我不知道国内现在有没有此项服务,但真的非常方便非常实用。比如他们会提供party所要用到的道具(比如气球,彩带),会按照顾客的要求布置现场(要提前给他们6-8小时时间),会提供食物,蛋糕和酒水(你点哪家餐厅他们就能订到哪家餐厅的外送食物,即使那间餐厅原本并不提供外送服务,他们也可以搞的定),最重要的是!他们还负责善后和打扫!
我那周跟party planner打了无数电话,开了一次会,终于敲定了A酱生日趴的具体细节。同时,我也开始秘密邀请她的好朋友们,并且再三叮咛,千万不能让A知道,为了保密起见,我们把联系这件事的代号定为unicorn(因为我给她选的pinata是一只独角兽)。
一转眼生日那天马上就到了,我假装不经意的跟A说,你明天过生日诶,我请假陪你一天吧?她很开心的说,真的吗?不去上班也没事儿吗?我说真的,你想想要做什么,我们一起。生日当天一大早我就去接A酱,临走之前把家里的钥匙留给了unicorn项目副总指挥--邻居妹子。她会配合party planner一起布置我家。
A酱安排的行程其实都是我们之前经常一起做的小事,比如一起吃brunch,去海边骑车溜达吃冰激凌,看魔术表演,逛小东京吃拉面,去游乐场打电动投篮赢玩偶...她用非常兴奋的状态折腾了整整一天,一直到晚上7点,我假装疲惫说我累了诶,咱们回家好不好?(其实是因为party8点开始,我得准时把她带到现场)。她乖乖的跟我一起回家,可没想到路上竟然一路畅通没有堵车,我们比预计时间早到了半个小时。为了防止穿帮,我偷偷给邻居妹子发了短信说你们准备好了没,我们回来早了。邻居妹子回说你带她先去我家等一会儿,马上就好了。我于是发挥了惊人的演技,假装要去玩狗,把她带到了邻居家。那半个小时我一直超级紧张+兴奋,但又不能让她看出来,压抑的很辛苦。终于到了时间,我带着她回家,开门的瞬间,家里的灯忽然亮了,把她吓了一跳,同时音乐声响了起来,她的朋友们冲出来对她喊生日快乐。我一直在观察A的表情,发现她由吃惊变成开心,接着又激动的快哭了。为了怕她哭,我不停的在一旁自high大喊开心吧,惊喜吧~~哈哈哈哈~~她冲过去和朋友们拥抱了一圈,最后转向在默默傻笑的我,她抱着我说,thank you baby,然后就哭了出来...其实每次看她哭我就会很想哭,但为了不要毁掉气氛,还是很努力的忍住,给她擦擦眼泪说你是小朋友吗?哭什么哭啊,走吃东西去吧。
party进行到一半,大家酒足饭饱,就来到了最重要的切蛋糕环节。因为这时候她和她的酒鬼朋友们都有点喝high了,所以气氛更加热闹了起来。吹蜡烛之前大家拱着她许愿,她想了一下许了个愿吹了蜡烛,忽然就看向了我。我从她的眼神中一下子就看出来她许的愿望是什么,顿时心里一阵难过。她的朋友们开始起哄让我们接吻,我把她拉过来轻轻亲了一下,然后在她耳边说,we will。 说出这两个字之后我忽然没来由的哭了出来,我知道她许的愿望是希望我们能一直走下去,也知道这种时候我不该给她任何承诺,可在这一刻,我真的愿意相信,我们可以永远在一起。
所以,本来好好的切蛋糕时间就跑偏成了两个人执手相看泪眼的剧情。她的朋友们被我俩弄得不知所措,在一旁开玩笑说,你俩搞什么啊?哭什么哭啊,还能再奇怪一点吗?
那天的后半程,形势就完全超出了可控制的范围。一群人喝醉了就会瞎胡闹乱开玩笑互相勾搭。我因为一直是清醒的,就幸灾乐祸的坐在沙发上默默看着她们闹。A的室友妹子跑过来跟我聊天,她问我,你和A到底怎么回事?我说哈?什么怎么回事?她说前阵子A很不开心,我问她她说跟你分手了,你俩现在是又和好了吗?我说我也不知道,我总觉得我不应该跟她在一起,但又没办法真的放手。她说,我也不清楚你俩到底怎么回事,但如果你不想跟她继续下去,就别给她希望。
我看着在人群中乐呵呵的A,心里在想,我到底是不是做错了?我想让她开心,想让她知道我有多爱她,但这样的爱,对她来说也许并不是一件好事...
那天她们一直折腾到凌晨两三点才陆陆续续离开,朋友们都走了之后我俩累到瘫倒在床无法动弹,就在秒睡之前,她抱着我说谢谢,我说不用说谢谢,我做这些都是因为我爱你啊。她迷迷糊糊的靠在我身边,说,I love you more.
第二天早上我上班之前送她回家,路上她问我你周末要回SF吗?我说不回,因为我有别的计划。她好奇的问你要干嘛?我说,你以为你的生日已经过完了吗?我们其实还有下半场呢。根据我对A的了解,相比热闹的生日趴,她其实更喜欢只有两个人安静的腻歪在一起。所以我提前订了距LA大概一个多小时车程的海边度假酒店,打算带她一起过一个二人世界的周末。她听了这个计划非常开心,一直问我要准备什么吗?我说,nothing but bikini。
那天我开了一天会,又上了一晚上课,终于在晚上9点多的时候接上了她,我们一起开始了两天两夜的度假时光。那两天我俩过得好像两个老年人,每天除了吃饭睡觉,就是晒太阳看书,偶尔会牵手去海边转悠,爬爬山,摘摘野葡萄。其实每天24小时腻歪在一起特别考验感情,尤其是在无所事事整天大眼瞪小眼的情况下,回来的车上我逗她说,绑在一起这么久你是不是已经开始烦我了?她说没有诶,虽然你的“性感指数”有点下降了,但“可爱指数”上升了很多。我说完蛋了,我这辈子就指着性感指数活着呢,我得赶紧让它涨回来。
从她生日那天到现在,已经过去一周多了,虽然并没有认真聊过,但我们俩又回到了分手之前的恋爱状态。这场分手大戏唱了一个多月,我觉得累了不想继续下去了。就算当个被人唾弃的坏人我也认了,我现在只想跟她趁着还能在一起,好好的珍惜在一起的时间。至于以后会怎么样,我也懒得去想了,反正我早就做错了,就破罐破摔错到底吧...
呀,差点忘了,我今天本来是来更新love of my life的~~自从上次写了小黄楼,我就有点无法直视自己了,所以这次更新拖得有点久,见谅~~
接上文:
周日我们在一起腻歪了一天,傍晚的时候我就要回学校了。走之前我给她布置了一个任务,让她在这周里无论想要做什么,想吃什么,都要第一时间告诉我,我会一一记下,这样下次周末我再来的时候,我们就有很多事情可以一起做了。她很乖的点头说好。其实我这样做,是因为我非常狡猾。不知道你们发现没有,人类有时候会被自己的感情迷惑住,比如在判断自己是否爱上一个人的时候,我们会觉得如果经常想起一个人,那多半是爱上她了,可事实可能并不是如此。我当时就是希望能让她多想起我一点,这样,她也许会觉得她已经爱上了我。
之后的几个星期,我们开始过着热恋的生活,只要有空我就会打电话给她。她那阵子很忙,经常不接电话不回短信,我就整天盯着手机一刻也不敢离身。她心情好的话晚上会跟我视频,虽然大多数时候她都是在忙自己的事儿不太跟我聊天,但能这样看着她我就觉得很满足了。
每个周末我都会去看她,我们一起去做她想做的事儿,比如去动物收容所跟狗玩, 坐直升机看自由女神,排很久的队吃热狗,看展看歌剧看电影…那时候我真的觉得跟她在一起的每分每秒都特别幸福,但美中不足的是,我常常搞不清楚,她对我到底是怎样的感情。
自从在一起的那天,我在各种场合各种情境各种状态下跟她说过好多次我爱你,但她都没有回答过。有时候我会用半开玩笑半撒娇的口气试探她,问她到底喜不喜欢我,她都会绕开这个话题从来不面对。我以前一直以为,能够和她在一起,我就该满足了,不会奢望她也爱上我。但人心有时候就是这么贪婪,在一起一段时间以后,当我在这段关系中越陷越深,我开始对她有更多期待。期待她主动联系我,期待她能给我一个充满爱意的眼神,期待她说她想我,期待她爱上我。
有时候我们牵着手逛街,我甚至觉得我们就好像闺蜜一样,亲密,愉快,自由,但没有爱情的火花。这样的不平衡让我开始有点难过,但我都没有跟她说。我怕捅破这层窗户纸,这套“试用期情侣”的戏码,就再也演不下去了。
其实这期间还发生了一些很小的事,很奇怪我一直记到现在。
第一是有一次我哥去纽约开会顺路来看我,我特别兴奋的把我和她的事儿一股脑的告诉了我哥。他听完之后想了半天,问我,你有多喜欢她?我说非常非常喜欢。他说,我想见见她,一起吃个饭吧?那个周末我就带着她跟我哥吃了一顿饭,我心里一直高兴的要死,因为那是我第一次正式带着女朋友见家人。席间我哥和她聊得还算愉快,我哥也很没下限的爆了我很多黑料,逗得她一直笑。吃完饭分别的时候,我哥忽然很严肃的对她说,我妹妹一直傻乎乎的又任性,谢谢你能容忍她照顾她。E当时愣住了,估计她也没想到一直逗比的我哥会忽然说这种话。回家的路上,她一直沉默着看窗外,过了好久她忽然对我说,野猴子你真的太幸福了,我从来没有这么羡慕过一个人。
还有一件小事是她第一次把我惹毛。那次是我在学校的某个晚上跟她视频,她一直在忙自己的事儿,我就一边写作业一边看着她,不知不觉已经很晚了,我想到这一整天都没怎么跟她聊天,就卖萌说你能不能陪我玩一会儿啊。她说你想玩什么?我说你就陪我聊聊天吧。她看着我,笑着说,行啊,你先把衣服脱了。我当时非常害羞,扭捏了半天,才在她的怂恿下把衣服一件件脱光了。她很开心的看着我,说,把裤子也脱了。我这才觉得性质好像不太对,问她,这是要干嘛?是要玩激情视频吗?她说是啊。我说那你也会脱吗?她说会啊,你先脱。我以前从来没有玩过这种游戏,又紧张又兴奋,很顺从的把裤子也脱了,然后对她说,该你了。她在那边笑得花枝乱颤的,说我骗你的,这么冷的天我傻啊?我才不会脱呢,哈哈哈。
那一刻,我看着屏幕上一丝不挂的自己,忽然感到一种莫名的屈辱。我很大力的合上电脑,扑倒在床上哭了起来(当年真是又怂又弱啊…)。没过多久她的电话就打了过来,我狠着心没有接,把手机关机了。那天晚上我一直在心里怨恨她也怨恨自己。我觉得我一直是一个自尊心很强又傲娇自恋的人,为什么跟她谈个恋爱,就变成了这种样子了呢?我甚至默默决定,以后都不理她不喜欢她了。
可第二天一早,我还是没忍住打开手机,看了她发给我的短信,也听了语音留言。那是认识她以来,她第一次对我说对不起。她说她本来只是想开个玩笑,可能做的过分了,希望我能原谅她。听了那些留言,她的好她的优点她的可爱又忽然全部回到我心里了,我一下子就原谅了她,立马打电话给她。她接了电话问我还生不生她的气,我说还是很生气。她说那怎么办呢?要不你开电脑我也脱给你看行吗?我说你帮我攒着,我要看现场版的。
不知不觉约定好的一个月很快就要到了。那阵子整个东北地区都一直在下雨,还伴随着大规模的降温。有一天我俩打电话的时候她说,整天下雨好烦,我都要长蘑菇了,真想找个暖和的地方晒晒。我说反正感恩节快到了,咱俩去佛罗里达度个假吧?她顿时来了精神,说好!那时候离放假还有不到一周的时间,我非常积极的策划了起来,心想这是我们第一次一起旅行,我的“试用期”又正好快要结束,一定要好好表现,争取“续约”。
放假的第一天,我们就登上了飞往迈阿密的航班,奔向了热带。虽然那几天的迈阿密也并没有特别热,但对于刚从寒流区逃难出来的两个人来说,简直就是人间天堂。我们到酒店放下行李之后第一件事就是跑到沙滩晒太阳。我给她抹防晒霜的时候,她哼唧着说,啊,我想死这种被太阳烤的热乎乎的感觉了。我说是啊,如果再撒点孜然和辣椒粉就完美了。
我俩的度假生活,每天就只做几件事:吃饭,冲浪,晒太阳,滚床单。完全放空自己什么都不想,愉快的做两具行尸走肉。本来是一个又轻松又惬意的假期,可没想到在第三天的时候忽然发生了转折。
那天早上我俩在酒店餐厅吃饭,忽然进来一群人,里面有一个男生很眼熟。他估计也看到了我,很热情的走过来跟我打招呼。我这才想起来他是我的一个学长(同校不同专业,社团认识的,不是很熟)。免不了寒暄几句,他说他也是和一帮家人朋友来避寒,他们打算下午出海钓鱼,如果我们有兴趣可以一起去。我们聊得还挺愉快,临走他问我要了电话,我想也没想就给了他。本来只是很巧的一次偶遇,可学长走了之后我发现E好像有点不太开心。问她怎么了,她也不肯说。
吃完早饭我们回到房间,她还是不搭理我,无论我怎么逗她,她都气呼呼的不回应。我最后终于忍不住问她,到底怎么了嘛?是不是我做错了什么事?她盯着我说,你为什么要留电话给他?我说他是我学长啊,而且如果一起玩不也挺好的吗?她冷笑了一下,说,你看不出来他是想泡你吗?我说哎呀你想多了,我跟他压根不熟,话都没说过几句,干嘛泡我?她说你是真傻还是装傻?他勾搭你勾搭的那么明显你还在这儿跟我装不熟?我看你其实也很想被他泡吧?那你赶紧滚去找他啊。她这句话说出口,我瞬间就被激怒了,我心想这么久以来,我对她的爱,我花在她身上的心思,都白费了。她竟然会觉得我随时打算跟别人跑掉。也是一时脑热,我对她说,对啊,我就是想被他泡,我现在就去找他。说完我就转身往门口走,她忽然大力拉住我,抬手给了我一巴掌。
虽然她并没有打的很用力,可这一巴掌还是把我打懵了。我顿时觉得大脑一片空白,只剩下脸上火辣辣的触感。那一瞬间,所有的委屈,伤心,绝望全部涌上心头,我盯着她的眼睛对她说,你关心吗?你关心谁在泡我我又喜欢谁吗?还是你只是觉得我是你的宠物?你想起来就朝我挥挥手叫我过来,不需要我的时候就把我踹一边?你以为我喜欢过这种宠物的生活吗?如果不是因为太爱你,我会忍到今天吗?可是你呢,你爱过我吗?哪怕有一分钟一秒钟,你爱过我吗?既然你不爱我,你又凭什么管我给谁留电话,凭什么打我?我没心情满足你的占有欲,我现在想干嘛就干嘛,你没资格管我!
我看着她,发现她很努力的在平复呼吸让自己看起来没那么激动,但眼圈已经红了,眼泪挂在那,好像一动就会全部掉下来。她努力平复了很久,终于开口说道,所以只有说出来的,才算爱吗?我们已经在一起这么多天了,你还是觉得我不爱你吗?你是傻逼吗?说完这句话,她终于没能把持住,眼泪刷的流了下来。
她说的话,她的眼泪,在我脑袋里面绕来绕去把我绕的晕晕的。我问她,如果你爱我,为什么一直不肯说?她哭着说,因为我不想爱你。我以前一直是个特别独立的人,可现在总是瞻前顾后总想和你黏在一块,我不喜欢这样,可是我又控制不住自己…她的话让我觉得自己真的是蠢到家了,同时又心疼的要命,我走过去把她紧紧抱着,说对不起宝贝都是我的错。她也伸手抱住了我,呜呜的哭着没有说话。
我抱着她安抚了半天,在她耳边小声说,这是你第一次为我哭诶,好想把这一刻录下来载入史册。她终于笑了,说,你还是先把你自己脸上的五指印录下来再说吧。
Sorry我好像又好久没来了~我在想按照我这个动不动就停更的节奏,如果是美剧的话早就被砍掉了吧?哈哈~ 上周没有更贴,是因为忙着给A过生日。我们在一起之后我还没有机会给她过过生日,所以这一次我把它当做一件大事来办,策划准备了好几天。其实自从那次她因为ex跟我生气之后,我虽然嘴上答应好好考虑分手这件事,但实质上并没有给她任何答复。我能看出来那几天她有点惴惴不安,也不太敢主动联系我。趁着那几天空挡,我联系了party planner和她的几个好朋友,打算给她办一个惊喜生日趴。好想补一句,Party planner真的是神一般的存在,我不知道国内现在有没有此项服务,但真的非常方便非常实用。比如他们会提供party所要用到的道具(比如气球,彩带),会按照顾客的要求布置现场(要提前给他们6-8小时时间),会提供食物,蛋糕和酒水(你点哪家餐厅他们就能订到哪家餐厅的外送食物,即使那间餐厅原本并不提供外送服务,他们也可以搞的定),最重要的是!他们还负责善后和打扫! 我那周跟party planner打了无数电话,开了一次会,终于敲定了A酱生日趴的具体细节。同时,我也开始秘密邀请她的好朋友们,并且再三叮咛,千万不能让A知道,为了保密起见,我们把联系这件事的代号定为unicorn(因为我给她选的pinata是一只独角兽)。 一转眼生日那天马上就到了,我假装不经意的跟A说,你明天过生日诶,我请假陪你一天吧?她很开心的说,真的吗?不去上班也没事儿吗?我说真的,你想想要做什么,我们一起。生日当天一大早我就去接A酱,临走之前把家里的钥匙留给了unicorn项目副总指挥--邻居妹子。她会配合party planner一起布置我家。 A酱安排的行程其实都是我们之前经常一起做的小事,比如一起吃brunch,去海边骑车溜达吃冰激凌,看魔术表演,逛小东京吃拉面,去游乐场打电动投篮赢玩偶...她用非常兴奋的状态折腾了整整一天,一直到晚上7点,我假装疲惫说我累了诶,咱们回家好不好?(其实是因为party8点开始,我得准时把她带到现场)。她乖乖的跟我一起回家,可没想到路上竟然一路畅通没有堵车,我们比预计时间早到了半个小时。为了防止穿帮,我偷偷给邻居妹子发了短信说你们准备好了没,我们回来早了。邻居妹子回说你带她先去我家等一会儿,马上就好了。我于是发挥了惊人的演技,假装要去玩狗,把她带到了邻居家。那半个小时我一直超级紧张+兴奋,但又不能让她看出来,压抑的很辛苦。终于到了时间,我带着她回家,开门的瞬间,家里的灯忽然亮了,把她吓了一跳,同时音乐声响了起来,她的朋友们冲出来对她喊生日快乐。我一直在观察A的表情,发现她由吃惊变成开心,接着又激动的快哭了。为了怕她哭,我不停的在一旁自high大喊开心吧,惊喜吧~~哈哈哈哈~~她冲过去和朋友们拥抱了一圈,最后转向在默默傻笑的我,她抱着我说,thank you baby,然后就哭了出来...其实每次看她哭我就会很想哭,但为了不要毁掉气氛,还是很努力的忍住,给她擦擦眼泪说你是小朋友吗?哭什么哭啊,走吃东西去吧。 party进行到一半,大家酒足饭饱,就来到了最重要的切蛋糕环节。因为这时候她和她的酒鬼朋友们都有点喝high了,所以气氛更加热闹了起来。吹蜡烛之前大家拱着她许愿,她想了一下许了个愿吹了蜡烛,忽然就看向了我。我从她的眼神中一下子就看出来她许的愿望是什么,顿时心里一阵难过。她的朋友们开始起哄让我们接吻,我把她拉过来轻轻亲了一下,然后在她耳边说,we will。 说出这两个字之后我忽然没来由的哭了出来,我知道她许的愿望是希望我们能一直走下去,也知道这种时候我不该给她任何承诺,可在这一刻,我真的愿意相信,我们可以永远在一起。 所以,本来好好的切蛋糕时间就跑偏成了两个人执手相看泪眼的剧情。她的朋友们被我俩弄得不知所措,在一旁开玩笑说,你俩搞什么啊?哭什么哭啊,还能再奇怪一点吗? 那天的后半程,形势就完全超出了可控制的范围。一群人喝醉了就会瞎胡闹乱开玩笑互相勾搭。我因为一直是清醒的,就幸灾乐祸的坐在沙发上默默看着她们闹。A的室友妹子跑过来跟我聊天,她问我,你和A到底怎么回事?我说哈?什么怎么回事?她说前阵子A很不开心,我问她她说跟你分手了,你俩现在是又和好了吗?我说我也不知道,我总觉得我不应该跟她在一起,但又没办法真的放手。她说,我也不清楚你俩到底怎么回事,但如果你不想跟她继续下去,就别给她希望。 我看着在人群中乐呵呵的A,心里在想,我到底是不是做错了?我想让她开心,想让她知道我有多爱她,但这样的爱,对她来说也许并不是一件好事... 那天她们一直折腾到凌晨两三点才陆陆续续离开,朋友们都走了之后我俩累到瘫倒在床无法动弹,就在秒睡之前,她抱着我说谢谢,我说不用说谢谢,我做这些都是因为我爱你啊。她迷迷糊糊的靠在我身边,说,I love you more. 第二天早上我上班之前送她回家,路上她问我你周末要回SF吗?我说不回,因为我有别的计划。她好奇的问你要干嘛?我说,你以为你的生日已经过完了吗?我们其实还有下半场呢。根据我对A的了解,相比热闹的生日趴,她其实更喜欢只有两个人安静的腻歪在一起。所以我提前订了距LA大概一个多小时车程的海边度假酒店,打算带她一起过一个二人世界的周末。她听了这个计划非常开心,一直问我要准备什么吗?我说,nothing but bikini。 那天我开了一天会,又上了一晚上课,终于在晚上9点多的时候接上了她,我们一起开始了两天两夜的度假时光。那两天我俩过得好像两个老年人,每天除了吃饭睡觉,就是晒太阳看书,偶尔会牵手去海边转悠,爬爬山,摘摘野葡萄。其实每天24小时腻歪在一起特别考验感情,尤其是在无所事事整天大眼瞪小眼的情况下,回来的车上我逗她说,绑在一起这么久你是不是已经开始烦我了?她说没有诶,虽然你的“性感指数”有点下降了,但“可爱指数”上升了很多。我说完蛋了,我这辈子就指着性感指数活着呢,我得赶紧让它涨回来。 从她生日那天到现在,已经过去一周多了,虽然并没有认真聊过,但我们俩又回到了分手之前的恋爱状态。这场分手大戏唱了一个多月,我觉得累了不想继续下去了。就算当个被人唾弃的坏人我也认了,我现在只想跟她趁着还能在一起,好好的珍惜在一起的时间。至于以后会怎么样,我也懒得去想了,反正我早就做错了,就破罐破摔错到底吧...最近看美剧女妖迷行,感觉你就像女主Bo,在男朋友和女朋友之间徘徊,但都是那么真实的爱,无法取舍,有时间可以看看,也许能找到自己的影子!
她她呀,差点忘了,我今天本来是来更新love of my life的~~自从上次写了小黄楼,我就有点无法直视自己了,所以这次更新拖得有点久,见谅~~ 接上文: 周日我们在一起腻歪了一天,傍晚的时候我就要回学校了。走之前我给她布置了一个任务,让她在这周里无论想要做什么,想吃什么,都要第一时间告诉我,我会一一记下,这样下次周末我再来的时候,我们就有很多事情可以一起做了。她很乖的点头说好。其实我这样做,是因为我非常狡猾。不知道你们发现没有,人类有时候会被自己的感情迷惑住,比如在判断自己是否爱上一个人的时候,我们会觉得如果经常想起一个人,那多半是爱上她了,可事实可能并不是如此。我当时就是希望能让她多想起我一点,这样,她也许会觉得她已经爱上了我。 之后的几个星期,我们开始过着热恋的生活,只要有空我就会打电话给她。她那阵子很忙,经常不接电话不回短信,我就整天盯着手机一刻也不敢离身。她心情好的话晚上会跟我视频,虽然大多数时候她都是在忙自己的事儿不太跟我聊天,但能这样看着她我就觉得很满足了。 每个周末我都会去看她,我们一起去做她想做的事儿,比如去动物收容所跟狗玩, 坐直升机看自由女神,排很久的队吃热狗,看展看歌剧看电影…那时候我真的觉得跟她在一起的每分每秒都特别幸福,但美中不足的是,我常常搞不清楚,她对我到底是怎样的感情。 自从在一起的那天,我在各种场合各种情境各种状态下跟她说过好多次我爱你,但她都没有回答过。有时候我会用半开玩笑半撒娇的口气试探她,问她到底喜不喜欢我,她都会绕开这个话题从来不面对。我以前一直以为,能够和她在一起,我就该满足了,不会奢望她也爱上我。但人心有时候就是这么贪婪,在一起一段时间以后,当我在这段关系中越陷越深,我开始对她有更多期待。期待她主动联系我,期待她能给我一个充满爱意的眼神,期待她说她想我,期待她爱上我。 有时候我们牵着手逛街,我甚至觉得我们就好像闺蜜一样,亲密,愉快,自由,但没有爱情的火花。这样的不平衡让我开始有点难过,但我都没有跟她说。我怕捅破这层窗户纸,这套“试用期情侣”的戏码,就再也演不下去了。 其实这期间还发生了一些很小的事,很奇怪我一直记到现在。 第一是有一次我哥去纽约开会顺路来看我,我特别兴奋的把我和她的事儿一股脑的告诉了我哥。他听完之后想了半天,问我,你有多喜欢她?我说非常非常喜欢。他说,我想见见她,一起吃个饭吧?那个周末我就带着她跟我哥吃了一顿饭,我心里一直高兴的要死,因为那是我第一次正式带着女朋友见家人。席间我哥和她聊得还算愉快,我哥也很没下限的爆了我很多黑料,逗得她一直笑。吃完饭分别的时候,我哥忽然很严肃的对她说,我妹妹一直傻乎乎的又任性,谢谢你能容忍她照顾她。E当时愣住了,估计她也没想到一直逗比的我哥会忽然说这种话。回家的路上,她一直沉默着看窗外,过了好久她忽然对我说,野猴子你真的太幸福了,我从来没有这么羡慕过一个人。 还有一件小事是她第一次把我惹毛。那次是我在学校的某个晚上跟她视频,她一直在忙自己的事儿,我就一边写作业一边看着她,不知不觉已经很晚了,我想到这一整天都没怎么跟她聊天,就卖萌说你能不能陪我玩一会儿啊。她说你想玩什么?我说你就陪我聊聊天吧。她看着我,笑着说,行啊,你先把衣服脱了。我当时非常害羞,扭捏了半天,才在她的怂恿下把衣服一件件脱光了。她很开心的看着我,说,把裤子也脱了。我这才觉得性质好像不太对,问她,这是要干嘛?是要玩激情视频吗?她说是啊。我说那你也会脱吗?她说会啊,你先脱。我以前从来没有玩过这种游戏,又紧张又兴奋,很顺从的把裤子也脱了,然后对她说,该你了。她在那边笑得花枝乱颤的,说我骗你的,这么冷的天我傻啊?我才不会脱呢,哈哈哈。 那一刻,我看着屏幕上一丝不挂的自己,忽然感到一种莫名的屈辱。我很大力的合上电脑,扑倒在床上哭了起来(当年真是又怂又弱啊…)。没过多久她的电话就打了过来,我狠着心没有接,把手机关机了。那天晚上我一直在心里怨恨她也怨恨自己。我觉得我一直是一个自尊心很强又傲娇自恋的人,为什么跟她谈个恋爱,就变成了这种样子了呢?我甚至默默决定,以后都不理她不喜欢她了。 可第二天一早,我还是没忍住打开手机,看了她发给我的短信,也听了语音留言。那是认识她以来,她第一次对我说对不起。她说她本来只是想开个玩笑,可能做的过分了,希望我能原谅她。听了那些留言,她的好她的优点她的可爱又忽然全部回到我心里了,我一下子就原谅了她,立马打电话给她。她接了电话问我还生不生她的气,我说还是很生气。她说那怎么办呢?要不你开电脑我也脱给你看行吗?我说你帮我攒着,我要看现场版的。 不知不觉约定好的一个月很快就要到了。那阵子整个东北地区都一直在下雨,还伴随着大规模的降温。有一天我俩打电话的时候她说,整天下雨好烦,我都要长蘑菇了,真想找个暖和的地方晒晒。我说反正感恩节快到了,咱俩去佛罗里达度个假吧?她顿时来了精神,说好!那时候离放假还有不到一周的时间,我非常积极的策划了起来,心想这是我们第一次一起旅行,我的“试用期”又正好快要结束,一定要好好表现,争取“续约”。 放假的第一天,我们就登上了飞往迈阿密的航班,奔向了热带。虽然那几天的迈阿密也并没有特别热,但对于刚从寒流区逃难出来的两个人来说,简直就是人间天堂。我们到酒店放下行李之后第一件事就是跑到沙滩晒太阳。我给她抹防晒霜的时候,她哼唧着说,啊,我想死这种被太阳烤的热乎乎的感觉了。我说是啊,如果再撒点孜然和辣椒粉就完美了。 我俩的度假生活,每天就只做几件事:吃饭,冲浪,晒太阳,滚床单。完全放空自己什么都不想,愉快的做两具行尸走肉。本来是一个又轻松又惬意的假期,可没想到在第三天的时候忽然发生了转折。 那天早上我俩在酒店餐厅吃饭,忽然进来一群人,里面有一个男生很眼熟。他估计也看到了我,很热情的走过来跟我打招呼。我这才想起来他是我的一个学长(同校不同专业,社团认识的,不是很熟)。免不了寒暄几句,他说他也是和一帮家人朋友来避寒,他们打算下午出海钓鱼,如果我们有兴趣可以一起去。我们聊得还挺愉快,临走他问我要了电话,我想也没想就给了他。本来只是很巧的一次偶遇,可学长走了之后我发现E好像有点不太开心。问她怎么了,她也不肯说。 吃完早饭我们回到房间,她还是不搭理我,无论我怎么逗她,她都气呼呼的不回应。我最后终于忍不住问她,到底怎么了嘛?是不是我做错了什么事?她盯着我说,你为什么要留电话给他?我说他是我学长啊,而且如果一起玩不也挺好的吗?她冷笑了一下,说,你看不出来他是想泡你吗?我说哎呀你想多了,我跟他压根不熟,话都没说过几句,干嘛泡我?她说你是真傻还是装傻?他勾搭你勾搭的那么明显你还在这儿跟我装不熟?我看你其实也很想被他泡吧?那你赶紧滚去找他啊。她这句话说出口,我瞬间就被激怒了,我心想这么久以来,我对她的爱,我花在她身上的心思,都白费了。她竟然会觉得我随时打算跟别人跑掉。也是一时脑热,我对她说,对啊,我就是想被他泡,我现在就去找他。说完我就转身往门口走,她忽然大力拉住我,抬手给了我一巴掌。 虽然她并没有打的很用力,可这一巴掌还是把我打懵了。我顿时觉得大脑一片空白,只剩下脸上火辣辣的触感。那一瞬间,所有的委屈,伤心,绝望全部涌上心头,我盯着她的眼睛对她说,你关心吗?你关心谁在泡我我又喜欢谁吗?还是你只是觉得我是你的宠物?你想起来就朝我挥挥手叫我过来,不需要我的时候就把我踹一边?你以为我喜欢过这种宠物的生活吗?如果不是因为太爱你,我会忍到今天吗?可是你呢,你爱过我吗?哪怕有一分钟一秒钟,你爱过我吗?既然你不爱我,你又凭什么管我给谁留电话,凭什么打我?我没心情满足你的占有欲,我现在想干嘛就干嘛,你没资格管我! 我看着她,发现她很努力的在平复呼吸让自己看起来没那么激动,但眼圈已经红了,眼泪挂在那,好像一动就会全部掉下来。她努力平复了很久,终于开口说道,所以只有说出来的,才算爱吗?我们已经在一起这么多天了,你还是觉得我不爱你吗?你是傻逼吗?说完这句话,她终于没能把持住,眼泪刷的流了下来。 她说的话,她的眼泪,在我脑袋里面绕来绕去把我绕的晕晕的。我问她,如果你爱我,为什么一直不肯说?她哭着说,因为我不想爱你。我以前一直是个特别独立的人,可现在总是瞻前顾后总想和你黏在一块,我不喜欢这样,可是我又控制不住自己…她的话让我觉得自己真的是蠢到家了,同时又心疼的要命,我走过去把她紧紧抱着,说对不起宝贝都是我的错。她也伸手抱住了我,呜呜的哭着没有说话。 我抱着她安抚了半天,在她耳边小声说,这是你第一次为我哭诶,好想把这一刻录下来载入史册。她终于笑了,说,你还是先把你自己脸上的五指印录下来再说吧。混蛋露珠,和A分手那段把我看哭了你造吗!!!你一定要和A酱好好的,好好的…
巫巫
Sorry我好像又好久没来了~我在想按照我这个动不动就停更的节奏,如果是美剧的话早就被砍掉了吧?哈哈~
上周没有更贴,是因为忙着给A过生日。我们在一起之后我还没有机会给她过过生日,所以这一次我把它当做一件大事来办,策划准备了好几天。其实自从那次她因为ex跟我生气之后,我虽然嘴上答应好好考虑分手这件事,但实质上并没有给她任何答复。我能看出来那几天她有点惴惴不安,也不太敢主动联系我。趁着那几天空挡,我联系了party planner和她的几个好朋友,打算给她办一个惊喜生日趴。好想补一句,Party planner真的是神一般的存在,我不知道国内现在有没有此项服务,但真的非常方便非常实用。比如他们会提供party所要用到的道具(比如气球,彩带),会按照顾客的要求布置现场(要提前给他们6-8小时时间),会提供食物,蛋糕和酒水(你点哪家餐厅他们就能订到哪家餐厅的外送食物,即使那间餐厅原本并不提供外送服务,他们也可以搞的定),最重要的是!他们还负责善后和打扫!
我那周跟party planner打了无数电话,开了一次会,终于敲定了A酱生日趴的具体细节。同时,我也开始秘密邀请她的好朋友们,并且再三叮咛,千万不能让A知道,为了保密起见,我们把联系这件事的代号定为unicorn(因为我给她选的pinata是一只独角兽)。
一转眼生日那天马上就到了,我假装不经意的跟A说,你明天过生日诶,我请假陪你一天吧?她很开心的说,真的吗?不去上班也没事儿吗?我说真的,你想想要做什么,我们一起。生日当天一大早我就去接A酱,临走之前把家里的钥匙留给了unicorn项目副总指挥--邻居妹子。她会配合party planner一起布置我家。
A酱安排的行程其实都是我们之前经常一起做的小事,比如一起吃brunch,去海边骑车溜达吃冰激凌,看魔术表演,逛小东京吃拉面,去游乐场打电动投篮赢玩偶...她用非常兴奋的状态折腾了整整一天,一直到晚上7点,我假装疲惫说我累了诶,咱们回家好不好?(其实是因为party8点开始,我得准时把她带到现场)。她乖乖的跟我一起回家,可没想到路上竟然一路畅通没有堵车,我们比预计时间早到了半个小时。为了防止穿帮,我偷偷给邻居妹子发了短信说你们准备好了没,我们回来早了。邻居妹子回说你带她先去我家等一会儿,马上就好了。我于是发挥了惊人的演技,假装要去玩狗,把她带到了邻居家。那半个小时我一直超级紧张+兴奋,但又不能让她看出来,压抑的很辛苦。终于到了时间,我带着她回家,开门的瞬间,家里的灯忽然亮了,把她吓了一跳,同时音乐声响了起来,她的朋友们冲出来对她喊生日快乐。我一直在观察A的表情,发现她由吃惊变成开心,接着又激动的快哭了。为了怕她哭,我不停的在一旁自high大喊开心吧,惊喜吧~~哈哈哈哈~~她冲过去和朋友们拥抱了一圈,最后转向在默默傻笑的我,她抱着我说,thank you baby,然后就哭了出来...其实每次看她哭我就会很想哭,但为了不要毁掉气氛,还是很努力的忍住,给她擦擦眼泪说你是小朋友吗?哭什么哭啊,走吃东西去吧。
party进行到一半,大家酒足饭饱,就来到了最重要的切蛋糕环节。因为这时候她和她的酒鬼朋友们都有点喝high了,所以气氛更加热闹了起来。吹蜡烛之前大家拱着她许愿,她想了一下许了个愿吹了蜡烛,忽然就看向了我。我从她的眼神中一下子就看出来她许的愿望是什么,顿时心里一阵难过。她的朋友们开始起哄让我们接吻,我把她拉过来轻轻亲了一下,然后在她耳边说,we will。 说出这两个字之后我忽然没来由的哭了出来,我知道她许的愿望是希望我们能一直走下去,也知道这种时候我不该给她任何承诺,可在这一刻,我真的愿意相信,我们可以永远在一起。
所以,本来好好的切蛋糕时间就跑偏成了两个人执手相看泪眼的剧情。她的朋友们被我俩弄得不知所措,在一旁开玩笑说,你俩搞什么啊?哭什么哭啊,还能再奇怪一点吗?
那天的后半程,形势就完全超出了可控制的范围。一群人喝醉了就会瞎胡闹乱开玩笑互相勾搭。我因为一直是清醒的,就幸灾乐祸的坐在沙发上默默看着她们闹。A的室友妹子跑过来跟我聊天,她问我,你和A到底怎么回事?我说哈?什么怎么回事?她说前阵子A很不开心,我问她她说跟你分手了,你俩现在是又和好了吗?我说我也不知道,我总觉得我不应该跟她在一起,但又没办法真的放手。她说,我也不清楚你俩到底怎么回事,但如果你不想跟她继续下去,就别给她希望。
我看着在人群中乐呵呵的A,心里在想,我到底是不是做错了?我想让她开心,想让她知道我有多爱她,但这样的爱,对她来说也许并不是一件好事...
那天她们一直折腾到凌晨两三点才陆陆续续离开,朋友们都走了之后我俩累到瘫倒在床无法动弹,就在秒睡之前,她抱着我说谢谢,我说不用说谢谢,我做这些都是因为我爱你啊。她迷迷糊糊的靠在我身边,说,I love you more.
第二天早上我上班之前送她回家,路上她问我你周末要回SF吗?我说不回,因为我有别的计划。她好奇的问你要干嘛?我说,你以为你的生日已经过完了吗?我们其实还有下半场呢。根据我对A的了解,相比热闹的生日趴,她其实更喜欢只有两个人安静的腻歪在一起。所以我提前订了距LA大概一个多小时车程的海边度假酒店,打算带她一起过一个二人世界的周末。她听了这个计划非常开心,一直问我要准备什么吗?我说,nothing but bikini。
那天我开了一天会,又上了一晚上课,终于在晚上9点多的时候接上了她,我们一起开始了两天两夜的度假时光。那两天我俩过得好像两个老年人,每天除了吃饭睡觉,就是晒太阳看书,偶尔会牵手去海边转悠,爬爬山,摘摘野葡萄。其实每天24小时腻歪在一起特别考验感情,尤其是在无所事事整天大眼瞪小眼的情况下,回来的车上我逗她说,绑在一起这么久你是不是已经开始烦我了?她说没有诶,虽然你的“性感指数”有点下降了,但“可爱指数”上升了很多。我说完蛋了,我这辈子就指着性感指数活着呢,我得赶紧让它涨回来。
从她生日那天到现在,已经过去一周多了,虽然并没有认真聊过,但我们俩又回到了分手之前的恋爱状态。这场分手大戏唱了一个多月,我觉得累了不想继续下去了。就算当个被人唾弃的坏人我也认了,我现在只想跟她趁着还能在一起,好好的珍惜在一起的时间。至于以后会怎么样,我也懒得去想了,反正我早就做错了,就破罐破摔错到底吧...故事一开始,悲剧倒计时。不去想现实的问题,现实依然找上门,因为现实就这么残酷。
“我现在只想跟她趁着还能在一起,好好的珍惜在一起的时间。” 很明显,楼主潜意识里对这段婚外恋没有长远打算,只是得过且过的态度。说实话,如果真的不去想未来,不作长远打算,何必害已害人。楼主现在对A那么好,还有所谓的承诺,A陷得那么深,到时候闹别离,对A打击是致命的,再也缓不过来。
对不起,我泼冷水了。
Hello我这次是不是来的很准时?!哈哈上班之前先来更一段love of my life吧。我发现每次更新篇幅都变得越来越长可事实上讲的内容却很少。是因为我变得越来越话痨了吗?还是一直拖着不想把这段故事完结掉?我自己也说不清楚...
(关于我和A,最近其实也没什么大事发生,如果下午有空我会回来更一段日常)
接上文:
在那天的这次小“纷争”中,虽然挨了一巴掌,但我觉得还是值得的。因为在我心里那一天是我们关系的重要转折点,即使她还是没有说出爱我这两个字,但至少她开始一点一点的向我展露出她的真心。
说起挨揍,其实我跟她在一起之后的前几个月真的没少被她打。打人这件事确实不好,但我觉得这也跟她的成长背景和性格有关。在她的成长过程中,她爸爸(曾经是军人)一直都是用揍她的方式来教育她。而且因为是在军队大院长大,和小伙伴们之间的矛盾和问题也都是靠武力解决。相比之下我可能是生长在一个太和平的家庭环境里,连我哥都没怎么挨过揍,更不要说我了。小时候我妈对我的主要惩罚措施就是让我站在桌子上念检查,所以我从来没有动手打别人的意识和习惯。可能是因为这样,有时候和E吵架她打我,我很想反抗,但就是下不去手,也是挺悲惨的。
其实跟她相处久了之后我才发现,能让她抓狂生气打人的情况只有一种,就是“回避”。比如有一次我俩不知道因为什么小事闹别扭,我这个人特别不喜欢激烈的正面冲突,所以在眼看着就要演变成吵架的时候我说算了咱俩别争了,你先冷静一下,然后我就转身想走。可那时候我还不知道,“你先冷静一下”这几个字就是她的“怒点”,所以在转身的那个刹那,我就挨了一记飞踹…还有一次我俩去加勒比度假,在飞机上也是因为一点小误会就开始拌嘴,吵了几句我就安静了,我本来想着在这种封闭空间还是不要惹她不开心所以忍忍就过去了。她看我安静,问我你怎么不说话了,我说我无话可说了,随便你怎么理解都好,就这样吧。结果没想到,再次触碰到了她的“怒点”,她瞬间就被惹毛了,狠狠的掐了我的胳膊。当时真的好痛啊,眼泪都飚出来了,我使劲儿忍着才没有叫出声。下飞机之后才发现她下手太重,胳膊都紫了一块。其实她每次打我之后都会后悔,尤其是如果留下了痕迹,她就会一直心疼的盯着看,或者小心翼翼的摸一摸问我痛不痛。可能是因为这样,我并不排斥被她打,内心隐藏的抖M属性也在那段时间暴露无遗,只要事后有温柔的安慰和甜蜜的亲亲,即使挨了揍也从来不会怨恨她。
所以总结起来呢,她就是一个喜欢直面问题解决问题的人,不喜欢拖拖拉拉的逃避。我发现她的这个“习性”之后,就不再刻意回避正面冲突了,如果有矛盾,我要么就撒娇卖萌求原谅,要么就直接跟她吵一架然后自然的和好(她不记仇,吵架之后5分钟就会自动和好)。所以呢,在交往的后期,我就再也没有挨过揍了【骄傲脸】!
还是说回在迈阿密的日子。经历了那次转折,我们的关系更亲密了,不知道是不是心理作用,我觉得那几天我们达到了恋爱甜蜜期的巅峰,整天腻腻歪歪的恨不得合体变成一个人。就在即将回家的前一晚,睡觉之前她忽然拿出了个小盒子递给我,我说这是什么啊,她轻描淡写的说,没什么,补给你的生日礼物。其实我的生日在那一天已经过去一个多礼拜了,生日我是在学校和朋友们一起过的,期间我一直很想她,希望她能主动打个电话给我,但都没有。晚上我和朋友们party喝了很多酒直接挂了,第二天醒来才发现手机里有一条她发的短信,就四个字,生日快乐。说不失望是假的,但我一直都安慰自己说没关系,爱一个人就是要不求回报才显得高尚啊。
所以当她说这是生日礼物时候我超级开心,觉得她还是有把这件事放在心上的。打开那个盒子,里面是一枚设计的很简单的铂金指环。我说哇,你这是想娶我吗?她说你少臭美了,我只是觉得挺好看的就买了。我迫不及待的拿出来戴到了左手无名指上,一边欣赏一边傻笑。她走过来看着我,说,不要戴在左手。我说为什么?她说你傻啊,左手无名指是婚戒啊,你戴右手吧,右手是没有意义的。我一边顺从的把它换到右手,一边在心里默默想,我其实是希望它是有意义的啊。
晚上睡觉的时候,我问她,你什么时候买的礼物啊,为什么不早点给我?她扭捏了一下转过身背对我,说买了一阵子了,一直忘记给你。我心里窃笑着想,你大老远的把它从纽约带到迈阿密,还好意思说是忘记给我。但当然啦,我没有戳穿她,按照她傲娇的性格如果被戳穿应该会抓狂的。我从后面抱住她,小声说,你觉得我们以后会结婚吗?她反问我,你想跟我结婚吗?我说想,我恨不得明天就跟你结婚。她笑了一下说,你简直幼稚死了。我一边把手伸进她的衣服里轻轻抚摸她,一边在她耳边说,所以你现在是开始嫌弃我幼稚了吗?她转过身来给了我一个深吻,然后看着我说,其实我特别希望你能一直这么幼稚下去。
从迈阿密回来,我们俩都正式进入到一年中最忙的时节—期末复习期。每天除了吃饭睡觉,其他时间都用来写论文复习考试。我记得那个学期我选了6门课,有好多东西要背好多论文要写,而她那段时间也在赶due day忙得要死,所以那两个礼拜我们都没有见过面,想念对方的时候就整晚整晚的开着视频。那时候支撑着我俩的一个信念就是,寒假的时候可以一起回国玩耍啦。而且经过我一哭二闹三上吊的不懈劝说,她答应先和我一起回北京玩几天再回家。
好不容易熬过了地狱般的考试周(其中有两天完全是靠能量饮料和咖啡在撑),我俩终于一身轻松的坐上了回国的飞机。因为她常年画画,腰和颈椎都不太好,所以我特意订了商务舱想说让她这十几个小时可以稍微舒服点。可没想到,那趟航班 的商务舱竟然那么空旷,除了我俩,只有三四个人零星散落在各个角落。那个时候的商务舱还不像今天这么高端,没有可以完全放倒的座椅也没有半封闭的单间。只是前后座椅之间的间距很大,所以可以调整到一个相对舒服的角度,两个相邻的座位也多少有点间距不会紧紧挨着。之所以说这么详细,是因为在那天我们俩体验了有生以来第一次(对我来说也是唯一一次)在飞机上做爱。
飞行的前半段,一切都很正常,我俩只是吃吃喝喝看看电影欢快的计划着在北京的行程。后来关了灯,俩人本来想说睡一会儿可怎么也睡不着,只好小声叽叽咕咕的聊天。聊着聊着就聊到了在北京住哪这个问题。她一直坚持要住酒店而我希望她能和我回家住。我劝她说,住酒店的话晚上我就得回家睡不能陪你,你一个人在酒店住多凄惨啊。她说,可是你想啊,住家里很不方便,连滚床单都不能出声。我说没关系的,我爸妈都住楼上,你一个人住楼下,喊破喉咙也不会有人来救你的,hiahiahia…既然扯到了滚床单,我俩就开始讨论谁在床上叫的比较大声这种令人害羞的问题,俩人仔细回忆了之前滚的比较激烈的几次,都坚定的认为自己很淡定对方很疯狂。在这种半黑暗的密闭环境里,旁边坐着心爱的人,还在讨论这种大尺度的问题,我忽然觉得有点被turn on了。于是凑过去在她耳边说,怎么办我现在就很想要。她推开我说你疯啦?这是在飞机上。我亲了亲她的耳朵和脸颊,劝她说没关系反正附近又没人又这么暗。她还想反抗,推着我说不行别这样,等到了再说好不好。我没理会她,默默的亲亲摸摸,很快她就放弃了抵抗,呼吸都变得沉重了起来。把她turn on的恶果就是,她会非常凶猛的反攻我。这个时候的她已经度过了最初逆来顺受的害羞期,开始爱上做攻的感觉(真是让人不知道是喜是悲啊…)。所以当两个人都因为亲吻和抚摸意乱情迷的时候,她很熟练的趁我不备解开了我的裤子。当她进入我的那一刻,我好像没忍住轻轻叫了一声,她马上幸灾乐祸的说,看吧,是谁比较能叫?
其实经过了长时间的磨合和我孜孜不倦的教导,天资聪颖的她在床技方面已经是一个非常成熟的选手了。所以那天她只用了很短的时间就把我玩儿坏了,然后坐在一边得意的笑着说,怎么样,满足了吗?我说没有。她说咦?还想再来一次?我说不是,我还没出手呢怎么会爽呢?说完我就爬了过去,跪在她两腿之间,用迅雷不及掩耳盗铃的手法,脱了她的裤子。这一刻她是真的被吓到了,估计是没想到我会这么做,拼命的想反抗但又不敢动作太大闹出动静,情急之下她最后只好扯过毯子一下子把我盖住。我本来就是一个非常热爱KJ的人,再加上公共场所的紧张感和被蒙在毯子里的偷情快感,让我觉得简直爽到快爆炸了。整个过程中她都一直非常紧张的拉着我的一只胳膊,我能感觉到那只手传递过来的信息大概全部都是“天哪还没完吗老娘快要吓尿了!”。最后GC的时候,她很努力的没有发出一点声音,只是狠狠的掐着我的胳膊,指甲都嵌到肉里了。
当一切归于平静,她忽然跟我说,刚才我听到后面有动静,以为有人要来,真的吓死了,心脏都停跳了好几秒。我说很刺激吧其实?她点点头,说虽然这么说可能有点变态,但真的好爽。那天之后我们经常把飞机上的这次经历拿出来回味,并且一致认为公共场合做爱最棒的地方就在于完全不知道下一秒会发生什么状况,这种充满未知的紧张感让人上瘾。但是之后我们虽然一起飞过很多次,可都没有再遇到过这么天时地利的情况,所以这种事也就再也没有发生过(也是遗憾)。
到了北京我爸妈一起来接的我们,并且盛情邀请她住我家,她也就没好意思再拒绝。她在北京的这几天,我俩每天都睡到中午,然后出去吃东西,逛街,晚上要么去夜店玩(国内的夜店比美国的好玩多了)要么在家陪我爸妈哥哥聊天。我妈和她很聊得来,经常两个人叽叽喳喳的说个没完。聊着聊着我妈会忽然对我说,你看看E比你才大两岁,可人家比你成熟懂事多了。我嘴上敷衍着说怎么可能,心里却爽翻了心想那当然啦她可是我的女人。
我也不知道她到底对我妈使用了什么妖术,让我妈在几天之内就深深的喜欢上了她,几个月之后我妈去美国看我,我们三个人还一起坐游轮去了巴哈马,期间也是她俩亲密的像母女,我被晾在一边打酱油。所以当这次回国我跟我妈出柜的时候,我几乎坦白了历任女友,却完全没有提到E,我很怕我妈知道我和E并不只是朋友那么简单,很怕她觉得这么多年一直被欺骗。
在北京的日子很快过去,她也该回家了。在机场告别的时候,本来是两个人抱在一起缠缠绵绵难舍难分的,她忽然推开我很严肃的说,你老老实实的,不要做让自己后悔的事。我一头雾水的问,什么是会后悔的事啊?她哼了一声说你自己想想吧。
在回家的路上,我一直绞尽脑汁的想她到底指的是什么,可是怎么也想不出来。无奈之下我只好给她发了短信,求她给我指一条明路。过了很久,当她的飞机落了地,她终于回复了我,短信里只有三个字母。看到短信的瞬间我终于恍然大悟并且心中涌起了一丝难堪,因为那三个字母,是我在北京一个炮友的名字。
Hello我这次是不是来的很准时?!哈哈上班之前先来更一段love of my life吧。我发现每次更新篇幅都变得越来越长可事实上讲的内容却很少。是因为我变得越来越话痨了吗?还是一直拖着不想把这段故事完结掉?我自己也说不清楚... (关于我和A,最近其实也没什么大事发生,如果下午有空我会回来更一段日常) 接上文: 在那天的这次小“纷争”中,虽然挨了一巴掌,但我觉得还是值得的。因为在我心里那一天是我们关系的重要转折点,即使她还是没有说出爱我这两个字,但至少她开始一点一点的向我展露出她的真心。 说起挨揍,其实我跟她在一起之后的前几个月真的没少被她打。打人这件事确实不好,但我觉得这也跟她的成长背景和性格有关。在她的成长过程中,她爸爸(曾经是军人)一直都是用揍她的方式来教育她。而且因为是在军队大院长大,和小伙伴们之间的矛盾和问题也都是靠武力解决。相比之下我可能是生长在一个太和平的家庭环境里,连我哥都没怎么挨过揍,更不要说我了。小时候我妈对我的主要惩罚措施就是让我站在桌子上念检查,所以我从来没有动手打别人的意识和习惯。可能是因为这样,有时候和E吵架她打我,我很想反抗,但就是下不去手,也是挺悲惨的。 其实跟她相处久了之后我才发现,能让她抓狂生气打人的情况只有一种,就是“回避”。比如有一次我俩不知道因为什么小事闹别扭,我这个人特别不喜欢激烈的正面冲突,所以在眼看着就要演变成吵架的时候我说算了咱俩别争了,你先冷静一下,然后我就转身想走。可那时候我还不知道,“你先冷静一下”这几个字就是她的“怒点”,所以在转身的那个刹那,我就挨了一记飞踹…还有一次我俩去加勒比度假,在飞机上也是因为一点小误会就开始拌嘴,吵了几句我就安静了,我本来想着在这种封闭空间还是不要惹她不开心所以忍忍就过去了。她看我安静,问我你怎么不说话了,我说我无话可说了,随便你怎么理解都好,就这样吧。结果没想到,再次触碰到了她的“怒点”,她瞬间就被惹毛了,狠狠的掐了我的胳膊。当时真的好痛啊,眼泪都飚出来了,我使劲儿忍着才没有叫出声。下飞机之后才发现她下手太重,胳膊都紫了一块。其实她每次打我之后都会后悔,尤其是如果留下了痕迹,她就会一直心疼的盯着看,或者小心翼翼的摸一摸问我痛不痛。可能是因为这样,我并不排斥被她打,内心隐藏的抖M属性也在那段时间暴露无遗,只要事后有温柔的安慰和甜蜜的亲亲,即使挨了揍也从来不会怨恨她。 所以总结起来呢,她就是一个喜欢直面问题解决问题的人,不喜欢拖拖拉拉的逃避。我发现她的这个“习性”之后,就不再刻意回避正面冲突了,如果有矛盾,我要么就撒娇卖萌求原谅,要么就直接跟她吵一架然后自然的和好(她不记仇,吵架之后5分钟就会自动和好)。所以呢,在交往的后期,我就再也没有挨过揍了【骄傲脸】! 还是说回在迈阿密的日子。经历了那次转折,我们的关系更亲密了,不知道是不是心理作用,我觉得那几天我们达到了恋爱甜蜜期的巅峰,整天腻腻歪歪的恨不得合体变成一个人。就在即将回家的前一晚,睡觉之前她忽然拿出了个小盒子递给我,我说这是什么啊,她轻描淡写的说,没什么,补给你的生日礼物。其实我的生日在那一天已经过去一个多礼拜了,生日我是在学校和朋友们一起过的,期间我一直很想她,希望她能主动打个电话给我,但都没有。晚上我和朋友们party喝了很多酒直接挂了,第二天醒来才发现手机里有一条她发的短信,就四个字,生日快乐。说不失望是假的,但我一直都安慰自己说没关系,爱一个人就是要不求回报才显得高尚啊。 所以当她说这是生日礼物时候我超级开心,觉得她还是有把这件事放在心上的。打开那个盒子,里面是一枚设计的很简单的铂金指环。我说哇,你这是想娶我吗?她说你少臭美了,我只是觉得挺好看的就买了。我迫不及待的拿出来戴到了左手无名指上,一边欣赏一边傻笑。她走过来看着我,说,不要戴在左手。我说为什么?她说你傻啊,左手无名指是婚戒啊,你戴右手吧,右手是没有意义的。我一边顺从的把它换到右手,一边在心里默默想,我其实是希望它是有意义的啊。 晚上睡觉的时候,我问她,你什么时候买的礼物啊,为什么不早点给我?她扭捏了一下转过身背对我,说买了一阵子了,一直忘记给你。我心里窃笑着想,你大老远的把它从纽约带到迈阿密,还好意思说是忘记给我。但当然啦,我没有戳穿她,按照她傲娇的性格如果被戳穿应该会抓狂的。我从后面抱住她,小声说,你觉得我们以后会结婚吗?她反问我,你想跟我结婚吗?我说想,我恨不得明天就跟你结婚。她笑了一下说,你简直幼稚死了。我一边把手伸进她的衣服里轻轻抚摸她,一边在她耳边说,所以你现在是开始嫌弃我幼稚了吗?她转过身来给了我一个深吻,然后看着我说,其实我特别希望你能一直这么幼稚下去。 从迈阿密回来,我们俩都正式进入到一年中最忙的时节—期末复习期。每天除了吃饭睡觉,其他时间都用来写论文复习考试。我记得那个学期我选了6门课,有好多东西要背好多论文要写,而她那段时间也在赶due day忙得要死,所以那两个礼拜我们都没有见过面,想念对方的时候就整晚整晚的开着视频。那时候支撑着我俩的一个信念就是,寒假的时候可以一起回国玩耍啦。而且经过我一哭二闹三上吊的不懈劝说,她答应先和我一起回北京玩几天再回家。 好不容易熬过了地狱般的考试周(其中有两天完全是靠能量饮料和咖啡在撑),我俩终于一身轻松的坐上了回国的飞机。因为她常年画画,腰和颈椎都不太好,所以我特意订了商务舱想说让她这十几个小时可以稍微舒服点。可没想到,那趟航班 的商务舱竟然那么空旷,除了我俩,只有三四个人零星散落在各个角落。那个时候的商务舱还不像今天这么高端,没有可以完全放倒的座椅也没有半封闭的单间。只是前后座椅之间的间距很大,所以可以调整到一个相对舒服的角度,两个相邻的座位也多少有点间距不会紧紧挨着。之所以说这么详细,是因为在那天我们俩体验了有生以来第一次(对我来说也是唯一一次)在飞机上做爱。 飞行的前半段,一切都很正常,我俩只是吃吃喝喝看看电影欢快的计划着在北京的行程。后来关了灯,俩人本来想说睡一会儿可怎么也睡不着,只好小声叽叽咕咕的聊天。聊着聊着就聊到了在北京住哪这个问题。她一直坚持要住酒店而我希望她能和我回家住。我劝她说,住酒店的话晚上我就得回家睡不能陪你,你一个人在酒店住多凄惨啊。她说,可是你想啊,住家里很不方便,连滚床单都不能出声。我说没关系的,我爸妈都住楼上,你一个人住楼下,喊破喉咙也不会有人来救你的,hiahiahia…既然扯到了滚床单,我俩就开始讨论谁在床上叫的比较大声这种令人害羞的问题,俩人仔细回忆了之前滚的比较激烈的几次,都坚定的认为自己很淡定对方很疯狂。在这种半黑暗的密闭环境里,旁边坐着心爱的人,还在讨论这种大尺度的问题,我忽然觉得有点被turn on了。于是凑过去在她耳边说,怎么办我现在就很想要。她推开我说你疯啦?这是在飞机上。我亲了亲她的耳朵和脸颊,劝她说没关系反正附近又没人又这么暗。她还想反抗,推着我说不行别这样,等到了再说好不好。我没理会她,默默的亲亲摸摸,很快她就放弃了抵抗,呼吸都变得沉重了起来。把她turn on的恶果就是,她会非常凶猛的反攻我。这个时候的她已经度过了最初逆来顺受的害羞期,开始爱上做攻的感觉(真是让人不知道是喜是悲啊…)。所以当两个人都因为亲吻和抚摸意乱情迷的时候,她很熟练的趁我不备解开了我的裤子。当她进入我的那一刻,我好像没忍住轻轻叫了一声,她马上幸灾乐祸的说,看吧,是谁比较能叫? 其实经过了长时间的磨合和我孜孜不倦的教导,天资聪颖的她在床技方面已经是一个非常成熟的选手了。所以那天她只用了很短的时间就把我玩儿坏了,然后坐在一边得意的笑着说,怎么样,满足了吗?我说没有。她说咦?还想再来一次?我说不是,我还没出手呢怎么会爽呢?说完我就爬了过去,跪在她两腿之间,用迅雷不及掩耳盗铃的手法,脱了她的裤子。这一刻她是真的被吓到了,估计是没想到我会这么做,拼命的想反抗但又不敢动作太大闹出动静,情急之下她最后只好扯过毯子一下子把我盖住。我本来就是一个非常热爱KJ的人,再加上公共场所的紧张感和被蒙在毯子里的偷情快感,让我觉得简直爽到快爆炸了。整个过程中她都一直非常紧张的拉着我的一只胳膊,我能感觉到那只手传递过来的信息大概全部都是“天哪还没完吗老娘快要吓尿了!”。最后GC的时候,她很努力的没有发出一点声音,只是狠狠的掐着我的胳膊,指甲都嵌到肉里了。 当一切归于平静,她忽然跟我说,刚才我听到后面有动静,以为有人要来,真的吓死了,心脏都停跳了好几秒。我说很刺激吧其实?她点点头,说虽然这么说可能有点变态,但真的好爽。那天之后我们经常把飞机上的这次经历拿出来回味,并且一致认为公共场合做爱最棒的地方就在于完全不知道下一秒会发生什么状况,这种充满未知的紧张感让人上瘾。但是之后我们虽然一起飞过很多次,可都没有再遇到过这么天时地利的情况,所以这种事也就再也没有发生过(也是遗憾)。 到了北京我爸妈一起来接的我们,并且盛情邀请她住我家,她也就没好意思再拒绝。她在北京的这几天,我俩每天都睡到中午,然后出去吃东西,逛街,晚上要么去夜店玩(国内的夜店比美国的好玩多了)要么在家陪我爸妈哥哥聊天。我妈和她很聊得来,经常两个人叽叽喳喳的说个没完。聊着聊着我妈会忽然对我说,你看看E比你才大两岁,可人家比你成熟懂事多了。我嘴上敷衍着说怎么可能,心里却爽翻了心想那当然啦她可是我的女人。 我也不知道她到底对我妈使用了什么妖术,让我妈在几天之内就深深的喜欢上了她,几个月之后我妈去美国看我,我们三个人还一起坐游轮去了巴哈马,期间也是她俩亲密的像母女,我被晾在一边打酱油。所以当这次回国我跟我妈出柜的时候,我几乎坦白了历任女友,却完全没有提到E,我很怕我妈知道我和E并不只是朋友那么简单,很怕她觉得这么多年一直被欺骗。 在北京的日子很快过去,她也该回家了。在机场告别的时候,本来是两个人抱在一起缠缠绵绵难舍难分的,她忽然推开我很严肃的说,你老老实实的,不要做让自己后悔的事。我一头雾水的问,什么是会后悔的事啊?她哼了一声说你自己想想吧。 在回家的路上,我一直绞尽脑汁的想她到底指的是什么,可是怎么也想不出来。无奈之下我只好给她发了短信,求她给我指一条明路。过了很久,当她的飞机落了地,她终于回复了我,短信里只有三个字母。看到短信的瞬间我终于恍然大悟并且心中涌起了一丝难堪,因为那三个字母,是我在北京一个炮友的名字。你超级准时超级乖我们打算不弃剧了么么哒。她是不是翻你手机啊。还知道炮友名字真讨厌!那你就泡翻她。看她怎么样哼!
孤独的平行世界
我回来啦~终于到了周末,心情简直好到爆炸!我最近一直在心里默默倒计时,距离我妈来看我,还有两天;距离四个月产检还有4天;距离哥哥一家来LA玩,还有一周;距离心理医生预约,还有10天。忽然感觉到了十月份一切都变好了,开心的事儿简直接连不断的发生啊。
我发现在过去的一个多月,我每次写到关于A的内容,都挺苦大仇深的,相信A粉们也都看得很心塞吧?其实我们俩平时的交往并没有那么悲情,大部分时候都还是两个逗比互相调戏。所以这次我决定转变一下风格,来写一下最近我和逗比A哥的日常。
日常1:话说这段日子A每天都在很认真的看一些关于怀孕的书籍,并且经常给我科普新的知识。有一天她忽然说,你知道吗?其实宝宝现在已经能听到声音了,我们应该多跟他讲话这样他才不会觉得闷。我说我知道啊,我经常讲。她想了一会儿,说那我也得讲,这样他出生以后才会喜欢我。从那时开始,她就经常有事没事的对着我的肚子讲话,可是讲了两句就不知道该讲什么所以每次都把自己陷入无话可说的尴尬处境。比如有一次她讲完“hello 我是A阿姨,roger roger ”之后就陷入了短暂的沉默,然后看着我说,我该说什么啊?我被她逗得快笑死,说你就随便讲吧,反正他也听不懂。她只好支支吾吾的继续说,“你过的好吗?里面挤不挤?我刚才逼着你妈吃了很多意面,你喜欢吗?对了,我是A阿姨。”
还有一次她看到书上说,怀孕期间要多按摩胸部,所以自告奋勇的骑到我身上要给我按摩。被她按了几下我忽然觉得这种场景略显尴尬,就问她,你觉不觉得咱俩现在这个体位很容易想歪?她说你别说话,我已经很努力集中注意力不去想歪了。不知道为什么我忽然很想调戏她,就假装不经意的把手放在她腿上。她很敏感的躲了一下,说你要干嘛?我说我想看看你到底有没有很努力。她马上收回了手,默默从我身上下来,娇羞的坐到一边。我说怎么啦说好的按摩呢?她看了我一眼,说,我可能还是不够努力...
日常2:最近几天因为我们俩双双感冒,所以请假窝在家休息。有一天中午我喝了一碗她煮的汤之后就躺着她腿上睡着了(说实话那个汤真的有点难喝...),因为耳朵贴着她的肚子,所以不知道睡了多久忽然被她肚子的咕噜声吓醒了。你们也知道人在吓醒之后的几秒会大脑一片空白不知道身在何方。我估计我当时流露出了迷茫的表情,把她逗得几乎笑尿。她说你刚刚的表情好像我妈养的狗Molly,太好笑了。我没理她,继续睡去...可没想到从那刻开始,她就开始叫我Molly。比如我如果在工作,她就会一直在客厅大喊“Molly你过来!”。虽然内心觉得很无奈但屋子里就我们两个人肯定是在喊我啊,只好灰溜溜的凑过去问找我干嘛?她伸手摸摸我的头,说good girl,然后就笑倒在沙发上...再比如昨天我在上班,她发短信说她之前放在我家的一件t-shirt找不到了。我说我也不知道诶,估计是放在哪个角落吧。她回我说,Molly如果你在家就好了,随便闻一闻就可以找得到。—_—||| 其实截止到目前为止,这个梗她还没有玩儿够,所以我现在在她心里还是一只名叫Molly的八哥狗。
日常3:A酱一直以来都有在练瑜伽,并且非常沉迷。最近一段时间她正在练习一个叫做Sirsasana的动作,就是手臂着地整个人倒立起来。这个动作需要靠非常强的专注力来保持平衡,所以每次做的时候都要全神贯注不能被打扰更不能说话。可我每次看到她在倒立,都会顿生恶念,疯狂的想要扰乱她。于是我就提议我们俩玩一个游戏,在她做这个动作的时候,我负责干扰,但是不能碰她,如果她能坚持到2分钟,就算赢。在这个游戏的初期,我赢的非常轻松,因为只要大唱洗脑神曲或者跳艳舞她就会瞬间笑崩坚持不下去。可是越到后来她的抵抗能力就变得越强,我试了各种手段都没办法干扰到她。最后我只好使出了杀手锏:趴在地上盯着她看,在她耳边吹气,或者用色情的口吻说一些暧昧的话...现在这几招还没被免疫,但我觉得我可能得加紧想新招了!
日常4:因为歪果仁好像不太有T/P的概念,所以在一起这么久我们俩也没讨论过谁是T谁是P这个问题。有一天我忽然心血来潮问她,你觉得如果非要分的话,咱俩谁是攻啊?她竟然毫不犹豫果断的说,当然是我啊。我当时感到人生观都坍塌了,我说咱俩难道生活在平行世界吗?怎么会误会这么深啊!我一直觉得我是攻啊!她给了我一个无奈的眼神,就没再接话。
后来有一天晚上我俩一起看porn(我可是完全抱着学习的态度在认真观摩),看了几部只后A忽然认真的说,你发现没有,大部分porn里都是一个金发女生搭配一个黑发女生。我说是哦。她又说,而且啊,每次都是金发的那个先主动上了黑发的那个。我说是吗?我没注意。她看着我,说,所以你就不要再挣扎了,安心的承认我是攻吧。
【所以说,宇宙总攻的名号,是要让给A哥了吗?】
优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。我想说优酷的设置为私密看不了啊
人群中发现你
Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人(除了爸爸)都在我家呢,一家人在一起的感觉简直太赞了,无法形容。
Anyway,我磨蹭了好几天终于把更贴写完了,今天先更一段,等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。
接上文:
说起这个炮友,还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜,所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国,本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网,什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我,并且加了好友,时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人,也很少回复她,直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源,我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的,算是甜美型的长相,聊的时间长了觉得两个人挺合得来的,慢慢就变成了朋友,有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假,我回到北京之后无聊就给她打电话,问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想,只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽,加上她性格很好很逗比,我们很快就熟悉起来,我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。
我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂(其实就是认识教授的那个学期,但关系还只是停留在上她课的阶段),和身边好几个人都有点暧昧,还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了,所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下,她也会问我一些关于感情和性方面的问题,一来二去,两个人的关系好像就变得不那么单纯,有时候打电话或者视频,也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期,本来还约好了我放假回去一起玩耍的,就在这时候,教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了,我和教授只在一起了一个多礼拜,我就回国了。在国内那段时间因为思念教授,我非常消沉,她知道之后主动约了我好几次,我终于答应去她学校找她。
我们俩在她学校溜达了一会儿,吃了顿饭,她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假,宿舍里也没什么人,我俩坐在那儿聊了一会儿天,她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话,但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞,所以接吻的整个过程都是她在主导,我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久,她停下来,看着我笑嘻嘻的说,终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧,听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下,在我耳边说不要这样。我说为什么?她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来,我心想你不想这样还主动吻我?耍我玩吗?于是特别强势的完全不顾她的反抗,激烈的亲吻抚摸她,很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久,见她渐渐放弃了抵抗,我提议说,我们去床上好不好?她害羞的没有说话,但还是顺从的爬上了床。(国内宿舍的床真的是又小又可怕,那个梯子是直上直下的没有任何角度,我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕,攒了一堆大招蓄势待发,她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的,很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了,醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起,她还在盯着我看,顿时感到一阵尴尬,不知道该说什么好。她看我不说话,就问,你在想什么?我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多,我知道你心里有别人,我也没打算真的和你怎么着。听她这么说,我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授,所以并没有喜欢她,本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责(当年真是责任感爆棚的正义少女啊),可没想到她这么豁达,顿时在我心里加了一万分。
从那时候开始她就变成了我的好友+炮友,经常约出去玩,感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐,她的身体和反应都是我非常喜欢的类型,对很多“新事物”也有很高的接受度,而且她一直没有对我提出过任何期待,不会问我在干嘛和谁在一起,也不会吃醋作死闹drama,更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子,我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上,她会经常给我留言陪我聊天,我被教授甩掉她还安慰了我好一阵,我遇到E也是第一时间告诉她。
E之所以知道她,是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往,完全是好朋友的关系,她曾经问过我,你和这个女生是不是相当于炮友啊?我心想反正你也不知道她是谁,就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了,E也从来没有再问过我关于她的事,我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信,看到那个名字,我才忽然明白过来,原来E一直都知道她是谁。
我在国内期间这个女生确实找过我几次,但因为怕E知道了生气,我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了,我说我很爱我女朋友,所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解,就再也没有找过我。
没想到一个炮友事件唠叨了这么多,现在说回我和E。
她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友,只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么,见了谁,因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她,可能因为我很信任她,也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。
就这么持续了一周多,平安夜到了。那时我在老家,所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话,那一刻真的吓傻了,因为我本来每天都会打电话给她的,这天竟然完全忘记,以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话,没想到电话那头竟然不是她,是一个陌生女生的声音。她问我,你是XX吗?我说是啊,你是谁啊为什么用E的电话?她说我是E的朋友,我们在外面玩呢她喝多了,非吵着要跟你说话。然后E就接了电话,她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来,虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行,赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天,终于说了一个完整的句子,虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音,但我还是能清楚的听到她说,宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了,心里涌起一种从没有过的幸福感,至今记忆犹新,我说我也想你,我明天就去找你,你等着我。
第二天一大早我就跑去机场买机票,结果发现压根就没有飞她家的航班,只好订了最早的一班飞长沙的机票(她家离长沙大概两个小时车程)。在机场等待的时候我给她发了短信,让她乖乖等着我,很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午,我一打开手机就接到了她的电话,她说你还真的来了啊?我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事,还非常执着的说,我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的,行了吧?你就在家等我吧,我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了,去市中心找个酒店歇着,我去长沙找你。然后果断的挂了电话。
我只好乖乖去市中心找了个酒店住下,把地址和房号发给了她,然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声,我冲过去打开门,就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住,说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她,捧着她的脸仔细打量了一番,然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了,就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候,喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我(平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子),所以这两个字变成了我的脉门,多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。
她陪我在长沙以及周边玩了好多天,我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单,非常幸福,我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦,31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了,如果有男生过来搭讪,她就会很豪迈的把我拉过去舌吻,然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜,我俩兴奋的跟着人群一起倒数,在零点钟声响起的那一刻,她忽然抱着我在我耳边说了一句,我爱你。
那是公元2008年的第一秒,我爱的人终于对我说了我爱你。
Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人(除了爸爸)都在我家呢,一家人在一起的感觉简直太赞了,无法形容。
Anyway,我磨蹭了好几天终于把更贴写完了,今天先更一段,等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。
接上文:
说起这个炮友,还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜,所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国,本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网,什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我,并且加了好友,时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人,也很少回复她,直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源,我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的,算是甜美型的长相,聊的时间长了觉得两个人挺合得来的,慢慢就变成了朋友,有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假,我回到北京之后无聊就给她打电话,问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想,只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽,加上她性格很好很逗比,我们很快就熟悉起来,我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。
我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂(其实就是认识教授的那个学期,但关系还只是停留在上她课的阶段),和身边好几个人都有点暧昧,还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了,所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下,她也会问我一些关于感情和性方面的问题,一来二去,两个人的关系好像就变得不那么单纯,有时候打电话或者视频,也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期,本来还约好了我放假回去一起玩耍的,就在这时候,教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了,我和教授只在一起了一个多礼拜,我就回国了。在国内那段时间因为思念教授,我非常消沉,她知道之后主动约了我好几次,我终于答应去她学校找她。
我们俩在她学校溜达了一会儿,吃了顿饭,她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假,宿舍里也没什么人,我俩坐在那儿聊了一会儿天,她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话,但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞,所以接吻的整个过程都是她在主导,我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久,她停下来,看着我笑嘻嘻的说,终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧,听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下,在我耳边说不要这样。我说为什么?她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来,我心想你不想这样还主动吻我?耍我玩吗?于是特别强势的完全不顾她的反抗,激烈的亲吻抚摸她,很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久,见她渐渐放弃了抵抗,我提议说,我们去床上好不好?她害羞的没有说话,但还是顺从的爬上了床。(国内宿舍的床真的是又小又可怕,那个梯子是直上直下的没有任何角度,我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕,攒了一堆大招蓄势待发,她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的,很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了,醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起,她还在盯着我看,顿时感到一阵尴尬,不知道该说什么好。她看我不说话,就问,你在想什么?我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多,我知道你心里有别人,我也没打算真的和你怎么着。听她这么说,我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授,所以并没有喜欢她,本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责(当年真是责任感爆棚的正义少女啊),可没想到她这么豁达,顿时在我心里加了一万分。
从那时候开始她就变成了我的好友+炮友,经常约出去玩,感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐,她的身体和反应都是我非常喜欢的类型,对很多“新事物”也有很高的接受度,而且她一直没有对我提出过任何期待,不会问我在干嘛和谁在一起,也不会吃醋作死闹drama,更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子,我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上,她会经常给我留言陪我聊天,我被教授甩掉她还安慰了我好一阵,我遇到E也是第一时间告诉她。
E之所以知道她,是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往,完全是好朋友的关系,她曾经问过我,你和这个女生是不是相当于炮友啊?我心想反正你也不知道她是谁,就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了,E也从来没有再问过我关于她的事,我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信,看到那个名字,我才忽然明白过来,原来E一直都知道她是谁。
我在国内期间这个女生确实找过我几次,但因为怕E知道了生气,我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了,我说我很爱我女朋友,所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解,就再也没有找过我。
没想到一个炮友事件唠叨了这么多,现在说回我和E。
她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友,只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么,见了谁,因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她,可能因为我很信任她,也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。
就这么持续了一周多,平安夜到了。那时我在老家,所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话,那一刻真的吓傻了,因为我本来每天都会打电话给她的,这天竟然完全忘记,以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话,没想到电话那头竟然不是她,是一个陌生女生的声音。她问我,你是XX吗?我说是啊,你是谁啊为什么用E的电话?她说我是E的朋友,我们在外面玩呢她喝多了,非吵着要跟你说话。然后E就接了电话,她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来,虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行,赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天,终于说了一个完整的句子,虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音,但我还是能清楚的听到她说,宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了,心里涌起一种从没有过的幸福感,至今记忆犹新,我说我也想你,我明天就去找你,你等着我。
第二天一大早我就跑去机场买机票,结果发现压根就没有飞她家的航班,只好订了最早的一班飞长沙的机票(她家离长沙大概两个小时车程)。在机场等待的时候我给她发了短信,让她乖乖等着我,很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午,我一打开手机就接到了她的电话,她说你还真的来了啊?我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事,还非常执着的说,我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的,行了吧?你就在家等我吧,我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了,去市中心找个酒店歇着,我去长沙找你。然后果断的挂了电话。
我只好乖乖去市中心找了个酒店住下,把地址和房号发给了她,然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声,我冲过去打开门,就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住,说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她,捧着她的脸仔细打量了一番,然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了,就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候,喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我(平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子),所以这两个字变成了我的脉门,多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。
她陪我在长沙以及周边玩了好多天,我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单,非常幸福,我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦,31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了,如果有男生过来搭讪,她就会很豪迈的把我拉过去舌吻,然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜,我俩兴奋的跟着人群一起倒数,在零点钟声响起的那一刻,她忽然抱着我在我耳边说了一句,我爱你。
那是公元2008年的第一秒,我爱的人终于对我说了我爱你。矮油〜终于 更了一小段
赞这个2008第一秒的 我爱你 ,纯纯的爱
Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人(除了爸爸)都在我家呢,一家人在一起的感觉简直太赞了,无法形容。 Anyway,我磨蹭了好几天终于把更贴写完了,今天先更一段,等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文: 说起这个炮友,还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜,所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国,本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网,什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我,并且加了好友,时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人,也很少回复她,直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源,我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的,算是甜美型的长相,聊的时间长了觉得两个人挺合得来的,慢慢就变成了朋友,有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假,我回到北京之后无聊就给她打电话,问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想,只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽,加上她性格很好很逗比,我们很快就熟悉起来,我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂(其实就是认识教授的那个学期,但关系还只是停留在上她课的阶段),和身边好几个人都有点暧昧,还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了,所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下,她也会问我一些关于感情和性方面的问题,一来二去,两个人的关系好像就变得不那么单纯,有时候打电话或者视频,也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期,本来还约好了我放假回去一起玩耍的,就在这时候,教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了,我和教授只在一起了一个多礼拜,我就回国了。在国内那段时间因为思念教授,我非常消沉,她知道之后主动约了我好几次,我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿,吃了顿饭,她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假,宿舍里也没什么人,我俩坐在那儿聊了一会儿天,她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话,但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞,所以接吻的整个过程都是她在主导,我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久,她停下来,看着我笑嘻嘻的说,终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧,听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下,在我耳边说不要这样。我说为什么?她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来,我心想你不想这样还主动吻我?耍我玩吗?于是特别强势的完全不顾她的反抗,激烈的亲吻抚摸她,很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久,见她渐渐放弃了抵抗,我提议说,我们去床上好不好?她害羞的没有说话,但还是顺从的爬上了床。(国内宿舍的床真的是又小又可怕,那个梯子是直上直下的没有任何角度,我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕,攒了一堆大招蓄势待发,她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的,很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了,醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起,她还在盯着我看,顿时感到一阵尴尬,不知道该说什么好。她看我不说话,就问,你在想什么?我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多,我知道你心里有别人,我也没打算真的和你怎么着。听她这么说,我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授,所以并没有喜欢她,本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责(当年真是责任感爆棚的正义少女啊),可没想到她这么豁达,顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友,经常约出去玩,感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐,她的身体和反应都是我非常喜欢的类型,对很多“新事物”也有很高的接受度,而且她一直没有对我提出过任何期待,不会问我在干嘛和谁在一起,也不会吃醋作死闹drama,更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子,我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上,她会经常给我留言陪我聊天,我被教授甩掉她还安慰了我好一阵,我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她,是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往,完全是好朋友的关系,她曾经问过我,你和这个女生是不是相当于炮友啊?我心想反正你也不知道她是谁,就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了,E也从来没有再问过我关于她的事,我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信,看到那个名字,我才忽然明白过来,原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次,但因为怕E知道了生气,我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了,我说我很爱我女朋友,所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解,就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多,现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友,只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么,见了谁,因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她,可能因为我很信任她,也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多,平安夜到了。那时我在老家,所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话,那一刻真的吓傻了,因为我本来每天都会打电话给她的,这天竟然完全忘记,以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话,没想到电话那头竟然不是她,是一个陌生女生的声音。她问我,你是XX吗?我说是啊,你是谁啊为什么用E的电话?她说我是E的朋友,我们在外面玩呢她喝多了,非吵着要跟你说话。然后E就接了电话,她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来,虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行,赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天,终于说了一个完整的句子,虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音,但我还是能清楚的听到她说,宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了,心里涌起一种从没有过的幸福感,至今记忆犹新,我说我也想你,我明天就去找你,你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票,结果发现压根就没有飞她家的航班,只好订了最早的一班飞长沙的机票(她家离长沙大概两个小时车程)。在机场等待的时候我给她发了短信,让她乖乖等着我,很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午,我一打开手机就接到了她的电话,她说你还真的来了啊?我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事,还非常执着的说,我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的,行了吧?你就在家等我吧,我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了,去市中心找个酒店歇着,我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下,把地址和房号发给了她,然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声,我冲过去打开门,就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住,说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她,捧着她的脸仔细打量了一番,然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了,就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候,喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我(平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子),所以这两个字变成了我的脉门,多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天,我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单,非常幸福,我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦,31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了,如果有男生过来搭讪,她就会很豪迈的把我拉过去舌吻,然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜,我俩兴奋的跟着人群一起倒数,在零点钟声响起的那一刻,她忽然抱着我在我耳边说了一句,我爱你。 那是公元2008年的第一秒,我爱的人终于对我说了我爱你。终于更新了,看了心情好愉悦呢,不知道总攻大人能不能跟我们讲讲好莱坞潜规则的事情,最近看晓松奇谈里讲到了关于玛莉莲梦露还有共济会,谈到了潜规则的事情,我一直都想不明白,拉拉要怎么应付潜规则这事儿呢,每当想起来都觉得世界好灰暗,可能是自己本身不喜欢男人吧。如果是直人大概会好些。对男人没那么排斥吧。
简单不了Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人(除了爸爸)都在我家呢,一家人在一起的感觉简直太赞了,无法形容。 Anyway,我磨蹭了好几天终于把更贴写完了,今天先更一段,等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文: 说起这个炮友,还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜,所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国,本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网,什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我,并且加了好友,时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人,也很少回复她,直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源,我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的,算是甜美型的长相,聊的时间长了觉得两个人挺合得来的,慢慢就变成了朋友,有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假,我回到北京之后无聊就给她打电话,问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想,只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽,加上她性格很好很逗比,我们很快就熟悉起来,我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂(其实就是认识教授的那个学期,但关系还只是停留在上她课的阶段),和身边好几个人都有点暧昧,还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了,所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下,她也会问我一些关于感情和性方面的问题,一来二去,两个人的关系好像就变得不那么单纯,有时候打电话或者视频,也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期,本来还约好了我放假回去一起玩耍的,就在这时候,教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了,我和教授只在一起了一个多礼拜,我就回国了。在国内那段时间因为思念教授,我非常消沉,她知道之后主动约了我好几次,我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿,吃了顿饭,她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假,宿舍里也没什么人,我俩坐在那儿聊了一会儿天,她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话,但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞,所以接吻的整个过程都是她在主导,我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久,她停下来,看着我笑嘻嘻的说,终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧,听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下,在我耳边说不要这样。我说为什么?她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来,我心想你不想这样还主动吻我?耍我玩吗?于是特别强势的完全不顾她的反抗,激烈的亲吻抚摸她,很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久,见她渐渐放弃了抵抗,我提议说,我们去床上好不好?她害羞的没有说话,但还是顺从的爬上了床。(国内宿舍的床真的是又小又可怕,那个梯子是直上直下的没有任何角度,我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕,攒了一堆大招蓄势待发,她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的,很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了,醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起,她还在盯着我看,顿时感到一阵尴尬,不知道该说什么好。她看我不说话,就问,你在想什么?我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多,我知道你心里有别人,我也没打算真的和你怎么着。听她这么说,我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授,所以并没有喜欢她,本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责(当年真是责任感爆棚的正义少女啊),可没想到她这么豁达,顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友,经常约出去玩,感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐,她的身体和反应都是我非常喜欢的类型,对很多“新事物”也有很高的接受度,而且她一直没有对我提出过任何期待,不会问我在干嘛和谁在一起,也不会吃醋作死闹drama,更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子,我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上,她会经常给我留言陪我聊天,我被教授甩掉她还安慰了我好一阵,我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她,是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往,完全是好朋友的关系,她曾经问过我,你和这个女生是不是相当于炮友啊?我心想反正你也不知道她是谁,就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了,E也从来没有再问过我关于她的事,我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信,看到那个名字,我才忽然明白过来,原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次,但因为怕E知道了生气,我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了,我说我很爱我女朋友,所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解,就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多,现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友,只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么,见了谁,因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她,可能因为我很信任她,也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多,平安夜到了。那时我在老家,所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话,那一刻真的吓傻了,因为我本来每天都会打电话给她的,这天竟然完全忘记,以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话,没想到电话那头竟然不是她,是一个陌生女生的声音。她问我,你是XX吗?我说是啊,你是谁啊为什么用E的电话?她说我是E的朋友,我们在外面玩呢她喝多了,非吵着要跟你说话。然后E就接了电话,她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来,虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行,赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天,终于说了一个完整的句子,虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音,但我还是能清楚的听到她说,宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了,心里涌起一种从没有过的幸福感,至今记忆犹新,我说我也想你,我明天就去找你,你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票,结果发现压根就没有飞她家的航班,只好订了最早的一班飞长沙的机票(她家离长沙大概两个小时车程)。在机场等待的时候我给她发了短信,让她乖乖等着我,很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午,我一打开手机就接到了她的电话,她说你还真的来了啊?我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事,还非常执着的说,我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的,行了吧?你就在家等我吧,我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了,去市中心找个酒店歇着,我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下,把地址和房号发给了她,然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声,我冲过去打开门,就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住,说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她,捧着她的脸仔细打量了一番,然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了,就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候,喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我(平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子),所以这两个字变成了我的脉门,多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天,我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单,非常幸福,我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦,31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了,如果有男生过来搭讪,她就会很豪迈的把我拉过去舌吻,然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜,我俩兴奋的跟着人群一起倒数,在零点钟声响起的那一刻,她忽然抱着我在我耳边说了一句,我爱你。 那是公元2008年的第一秒,我爱的人终于对我说了我爱你。这段居然眼眶看湿了好温暖
裤腰酱Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人(除了爸爸)都在我家呢,一家人在一起的感觉简直太赞了,无法形容。 Anyway,我磨蹭了好几天终于把更贴写完了,今天先更一段,等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文: 说起这个炮友,还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜,所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国,本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网,什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我,并且加了好友,时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人,也很少回复她,直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源,我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的,算是甜美型的长相,聊的时间长了觉得两个人挺合得来的,慢慢就变成了朋友,有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假,我回到北京之后无聊就给她打电话,问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想,只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽,加上她性格很好很逗比,我们很快就熟悉起来,我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂(其实就是认识教授的那个学期,但关系还只是停留在上她课的阶段),和身边好几个人都有点暧昧,还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了,所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下,她也会问我一些关于感情和性方面的问题,一来二去,两个人的关系好像就变得不那么单纯,有时候打电话或者视频,也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期,本来还约好了我放假回去一起玩耍的,就在这时候,教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了,我和教授只在一起了一个多礼拜,我就回国了。在国内那段时间因为思念教授,我非常消沉,她知道之后主动约了我好几次,我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿,吃了顿饭,她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假,宿舍里也没什么人,我俩坐在那儿聊了一会儿天,她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话,但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞,所以接吻的整个过程都是她在主导,我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久,她停下来,看着我笑嘻嘻的说,终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧,听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下,在我耳边说不要这样。我说为什么?她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来,我心想你不想这样还主动吻我?耍我玩吗?于是特别强势的完全不顾她的反抗,激烈的亲吻抚摸她,很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久,见她渐渐放弃了抵抗,我提议说,我们去床上好不好?她害羞的没有说话,但还是顺从的爬上了床。(国内宿舍的床真的是又小又可怕,那个梯子是直上直下的没有任何角度,我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕,攒了一堆大招蓄势待发,她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的,很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了,醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起,她还在盯着我看,顿时感到一阵尴尬,不知道该说什么好。她看我不说话,就问,你在想什么?我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多,我知道你心里有别人,我也没打算真的和你怎么着。听她这么说,我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授,所以并没有喜欢她,本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责(当年真是责任感爆棚的正义少女啊),可没想到她这么豁达,顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友,经常约出去玩,感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐,她的身体和反应都是我非常喜欢的类型,对很多“新事物”也有很高的接受度,而且她一直没有对我提出过任何期待,不会问我在干嘛和谁在一起,也不会吃醋作死闹drama,更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子,我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上,她会经常给我留言陪我聊天,我被教授甩掉她还安慰了我好一阵,我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她,是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往,完全是好朋友的关系,她曾经问过我,你和这个女生是不是相当于炮友啊?我心想反正你也不知道她是谁,就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了,E也从来没有再问过我关于她的事,我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信,看到那个名字,我才忽然明白过来,原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次,但因为怕E知道了生气,我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了,我说我很爱我女朋友,所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解,就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多,现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友,只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么,见了谁,因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她,可能因为我很信任她,也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多,平安夜到了。那时我在老家,所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话,那一刻真的吓傻了,因为我本来每天都会打电话给她的,这天竟然完全忘记,以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话,没想到电话那头竟然不是她,是一个陌生女生的声音。她问我,你是XX吗?我说是啊,你是谁啊为什么用E的电话?她说我是E的朋友,我们在外面玩呢她喝多了,非吵着要跟你说话。然后E就接了电话,她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来,虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行,赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天,终于说了一个完整的句子,虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音,但我还是能清楚的听到她说,宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了,心里涌起一种从没有过的幸福感,至今记忆犹新,我说我也想你,我明天就去找你,你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票,结果发现压根就没有飞她家的航班,只好订了最早的一班飞长沙的机票(她家离长沙大概两个小时车程)。在机场等待的时候我给她发了短信,让她乖乖等着我,很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午,我一打开手机就接到了她的电话,她说你还真的来了啊?我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事,还非常执着的说,我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的,行了吧?你就在家等我吧,我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了,去市中心找个酒店歇着,我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下,把地址和房号发给了她,然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声,我冲过去打开门,就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住,说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她,捧着她的脸仔细打量了一番,然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了,就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候,喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我(平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子),所以这两个字变成了我的脉门,多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天,我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单,非常幸福,我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦,31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了,如果有男生过来搭讪,她就会很豪迈的把我拉过去舌吻,然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜,我俩兴奋的跟着人群一起倒数,在零点钟声响起的那一刻,她忽然抱着我在我耳边说了一句,我爱你。 那是公元2008年的第一秒,我爱的人终于对我说了我爱你。和E的这种感觉真的好甜蜜好幸福。想问问楼主,如果E结婚邀请你去婚礼现场,但是你那天却有考试,你会不管不顾去她的婚礼还是会选择去参加考试呢?会不会觉得E邀请你只是出于礼貌,你出不出现其实没那么重要了?
点水Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人(除了爸爸)都在我家呢,一家人在一起的感觉简直太赞了,无法形容。 Anyway,我磨蹭了好几天终于把更贴写完了,今天先更一段,等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文: 说起这个炮友,还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜,所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国,本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网,什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我,并且加了好友,时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人,也很少回复她,直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源,我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的,算是甜美型的长相,聊的时间长了觉得两个人挺合得来的,慢慢就变成了朋友,有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假,我回到北京之后无聊就给她打电话,问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想,只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽,加上她性格很好很逗比,我们很快就熟悉起来,我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂(其实就是认识教授的那个学期,但关系还只是停留在上她课的阶段),和身边好几个人都有点暧昧,还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了,所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下,她也会问我一些关于感情和性方面的问题,一来二去,两个人的关系好像就变得不那么单纯,有时候打电话或者视频,也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期,本来还约好了我放假回去一起玩耍的,就在这时候,教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了,我和教授只在一起了一个多礼拜,我就回国了。在国内那段时间因为思念教授,我非常消沉,她知道之后主动约了我好几次,我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿,吃了顿饭,她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假,宿舍里也没什么人,我俩坐在那儿聊了一会儿天,她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话,但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞,所以接吻的整个过程都是她在主导,我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久,她停下来,看着我笑嘻嘻的说,终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧,听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下,在我耳边说不要这样。我说为什么?她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来,我心想你不想这样还主动吻我?耍我玩吗?于是特别强势的完全不顾她的反抗,激烈的亲吻抚摸她,很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久,见她渐渐放弃了抵抗,我提议说,我们去床上好不好?她害羞的没有说话,但还是顺从的爬上了床。(国内宿舍的床真的是又小又可怕,那个梯子是直上直下的没有任何角度,我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕,攒了一堆大招蓄势待发,她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的,很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了,醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起,她还在盯着我看,顿时感到一阵尴尬,不知道该说什么好。她看我不说话,就问,你在想什么?我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多,我知道你心里有别人,我也没打算真的和你怎么着。听她这么说,我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授,所以并没有喜欢她,本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责(当年真是责任感爆棚的正义少女啊),可没想到她这么豁达,顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友,经常约出去玩,感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐,她的身体和反应都是我非常喜欢的类型,对很多“新事物”也有很高的接受度,而且她一直没有对我提出过任何期待,不会问我在干嘛和谁在一起,也不会吃醋作死闹drama,更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子,我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上,她会经常给我留言陪我聊天,我被教授甩掉她还安慰了我好一阵,我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她,是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往,完全是好朋友的关系,她曾经问过我,你和这个女生是不是相当于炮友啊?我心想反正你也不知道她是谁,就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了,E也从来没有再问过我关于她的事,我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信,看到那个名字,我才忽然明白过来,原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次,但因为怕E知道了生气,我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了,我说我很爱我女朋友,所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解,就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多,现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友,只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么,见了谁,因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她,可能因为我很信任她,也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多,平安夜到了。那时我在老家,所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话,那一刻真的吓傻了,因为我本来每天都会打电话给她的,这天竟然完全忘记,以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话,没想到电话那头竟然不是她,是一个陌生女生的声音。她问我,你是XX吗?我说是啊,你是谁啊为什么用E的电话?她说我是E的朋友,我们在外面玩呢她喝多了,非吵着要跟你说话。然后E就接了电话,她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来,虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行,赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天,终于说了一个完整的句子,虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音,但我还是能清楚的听到她说,宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了,心里涌起一种从没有过的幸福感,至今记忆犹新,我说我也想你,我明天就去找你,你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票,结果发现压根就没有飞她家的航班,只好订了最早的一班飞长沙的机票(她家离长沙大概两个小时车程)。在机场等待的时候我给她发了短信,让她乖乖等着我,很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午,我一打开手机就接到了她的电话,她说你还真的来了啊?我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事,还非常执着的说,我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的,行了吧?你就在家等我吧,我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了,去市中心找个酒店歇着,我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下,把地址和房号发给了她,然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声,我冲过去打开门,就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住,说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她,捧着她的脸仔细打量了一番,然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了,就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候,喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我(平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子),所以这两个字变成了我的脉门,多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天,我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单,非常幸福,我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦,31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了,如果有男生过来搭讪,她就会很豪迈的把我拉过去舌吻,然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜,我俩兴奋的跟着人群一起倒数,在零点钟声响起的那一刻,她忽然抱着我在我耳边说了一句,我爱你。 那是公元2008年的第一秒,我爱的人终于对我说了我爱你。很青涩的感觉,想起了我和前任甜蜜的日子,楼主文笔 很好,真要结局了吗?
未来我回来啦~终于到了周末,心情简直好到爆炸!我最近一直在心里默默倒计时,距离我妈来看我,还有两天;距离四个月产检还有4天;距离哥哥一家来LA玩,还有一周;距离心理医生预约,还有10天。忽然感觉到了十月份一切都变好了,开心的事儿简直接连不断的发生啊。 我发现在过去的一个多月,我每次写到关于A的内容,都挺苦大仇深的,相信A粉们也都看得很心塞吧?其实我们俩平时的交往并没有那么悲情,大部分时候都还是两个逗比互相调戏。所以这次我决定转变一下风格,来写一下最近我和逗比A哥的日常。 日常1:话说这段日子A每天都在很认真的看一些关于怀孕的书籍,并且经常给我科普新的知识。有一天她忽然说,你知道吗?其实宝宝现在已经能听到声音了,我们应该多跟他讲话这样他才不会觉得闷。我说我知道啊,我经常讲。她想了一会儿,说那我也得讲,这样他出生以后才会喜欢我。从那时开始,她就经常有事没事的对着我的肚子讲话,可是讲了两句就不知道该讲什么所以每次都把自己陷入无话可说的尴尬处境。比如有一次她讲完“hello 我是A阿姨,roger roger ”之后就陷入了短暂的沉默,然后看着我说,我该说什么啊?我被她逗得快笑死,说你就随便讲吧,反正他也听不懂。她只好支支吾吾的继续说,“你过的好吗?里面挤不挤?我刚才逼着你妈吃了很多意面,你喜欢吗?对了,我是A阿姨。” 还有一次她看到书上说,怀孕期间要多按摩胸部,所以自告奋勇的骑到我身上要给我按摩。被她按了几下我忽然觉得这种场景略显尴尬,就问她,你觉不觉得咱俩现在这个体位很容易想歪?她说你别说话,我已经很努力集中注意力不去想歪了。不知道为什么我忽然很想调戏她,就假装不经意的把手放在她腿上。她很敏感的躲了一下,说你要干嘛?我说我想看看你到底有没有很努力。她马上收回了手,默默从我身上下来,娇羞的坐到一边。我说怎么啦说好的按摩呢?她看了我一眼,说,我可能还是不够努力... 日常2:最近几天因为我们俩双双感冒,所以请假窝在家休息。有一天中午我喝了一碗她煮的汤之后就躺着她腿上睡着了(说实话那个汤真的有点难喝...),因为耳朵贴着她的肚子,所以不知道睡了多久忽然被她肚子的咕噜声吓醒了。你们也知道人在吓醒之后的几秒会大脑一片空白不知道身在何方。我估计我当时流露出了迷茫的表情,把她逗得几乎笑尿。她说你刚刚的表情好像我妈养的狗Molly,太好笑了。我没理她,继续睡去...可没想到从那刻开始,她就开始叫我Molly。比如我如果在工作,她就会一直在客厅大喊“Molly你过来!”。虽然内心觉得很无奈但屋子里就我们两个人肯定是在喊我啊,只好灰溜溜的凑过去问找我干嘛?她伸手摸摸我的头,说good girl,然后就笑倒在沙发上...再比如昨天我在上班,她发短信说她之前放在我家的一件t-shirt找不到了。我说我也不知道诶,估计是放在哪个角落吧。她回我说,Molly如果你在家就好了,随便闻一闻就可以找得到。—_—||| 其实截止到目前为止,这个梗她还没有玩儿够,所以我现在在她心里还是一只名叫Molly的八哥狗。 日常3:A酱一直以来都有在练瑜伽,并且非常沉迷。最近一段时间她正在练习一个叫做Sirsasana的动作,就是手臂着地整个人倒立起来。这个动作需要靠非常强的专注力来保持平衡,所以每次做的时候都要全神贯注不能被打扰更不能说话。可我每次看到她在倒立,都会顿生恶念,疯狂的想要扰乱她。于是我就提议我们俩玩一个游戏,在她做这个动作的时候,我负责干扰,但是不能碰她,如果她能坚持到2分钟,就算赢。在这个游戏的初期,我赢的非常轻松,因为只要大唱洗脑神曲或者跳艳舞她就会瞬间笑崩坚持不下去。可是越到后来她的抵抗能力就变得越强,我试了各种手段都没办法干扰到她。最后我只好使出了杀手锏:趴在地上盯着她看,在她耳边吹气,或者用色情的口吻说一些暧昧的话...现在这几招还没被免疫,但我觉得我可能得加紧想新招了! 日常4:因为歪果仁好像不太有T/P的概念,所以在一起这么久我们俩也没讨论过谁是T谁是P这个问题。有一天我忽然心血来潮问她,你觉得如果非要分的话,咱俩谁是攻啊?她竟然毫不犹豫果断的说,当然是我啊。我当时感到人生观都坍塌了,我说咱俩难道生活在平行世界吗?怎么会误会这么深啊!我一直觉得我是攻啊!她给了我一个无奈的眼神,就没再接话。 后来有一天晚上我俩一起看porn(我可是完全抱着学习的态度在认真观摩),看了几部只后A忽然认真的说,你发现没有,大部分porn里都是一个金发女生搭配一个黑发女生。我说是哦。她又说,而且啊,每次都是金发的那个先主动上了黑发的那个。我说是吗?我没注意。她看着我,说,所以你就不要再挣扎了,安心的承认我是攻吧。 【所以说,宇宙总攻的名号,是要让给A哥了吗?】别挣扎了 你就承认吧 哈哈哈
杜绝牙齿变黄!
Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人(除了爸爸)都在我家呢,一家人在一起的感觉简直太赞了,无法形容。
Anyway,我磨蹭了好几天终于把更贴写完了,今天先更一段,等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。
接上文:
说起这个炮友,还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜,所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国,本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网,什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我,并且加了好友,时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人,也很少回复她,直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源,我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的,算是甜美型的长相,聊的时间长了觉得两个人挺合得来的,慢慢就变成了朋友,有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假,我回到北京之后无聊就给她打电话,问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想,只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽,加上她性格很好很逗比,我们很快就熟悉起来,我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。
我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂(其实就是认识教授的那个学期,但关系还只是停留在上她课的阶段),和身边好几个人都有点暧昧,还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了,所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下,她也会问我一些关于感情和性方面的问题,一来二去,两个人的关系好像就变得不那么单纯,有时候打电话或者视频,也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期,本来还约好了我放假回去一起玩耍的,就在这时候,教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了,我和教授只在一起了一个多礼拜,我就回国了。在国内那段时间因为思念教授,我非常消沉,她知道之后主动约了我好几次,我终于答应去她学校找她。
我们俩在她学校溜达了一会儿,吃了顿饭,她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假,宿舍里也没什么人,我俩坐在那儿聊了一会儿天,她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话,但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞,所以接吻的整个过程都是她在主导,我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久,她停下来,看着我笑嘻嘻的说,终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧,听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下,在我耳边说不要这样。我说为什么?她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来,我心想你不想这样还主动吻我?耍我玩吗?于是特别强势的完全不顾她的反抗,激烈的亲吻抚摸她,很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久,见她渐渐放弃了抵抗,我提议说,我们去床上好不好?她害羞的没有说话,但还是顺从的爬上了床。(国内宿舍的床真的是又小又可怕,那个梯子是直上直下的没有任何角度,我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕,攒了一堆大招蓄势待发,她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的,很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了,醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起,她还在盯着我看,顿时感到一阵尴尬,不知道该说什么好。她看我不说话,就问,你在想什么?我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多,我知道你心里有别人,我也没打算真的和你怎么着。听她这么说,我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授,所以并没有喜欢她,本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责(当年真是责任感爆棚的正义少女啊),可没想到她这么豁达,顿时在我心里加了一万分。
从那时候开始她就变成了我的好友+炮友,经常约出去玩,感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐,她的身体和反应都是我非常喜欢的类型,对很多“新事物”也有很高的接受度,而且她一直没有对我提出过任何期待,不会问我在干嘛和谁在一起,也不会吃醋作死闹drama,更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子,我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上,她会经常给我留言陪我聊天,我被教授甩掉她还安慰了我好一阵,我遇到E也是第一时间告诉她。
E之所以知道她,是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往,完全是好朋友的关系,她曾经问过我,你和这个女生是不是相当于炮友啊?我心想反正你也不知道她是谁,就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了,E也从来没有再问过我关于她的事,我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信,看到那个名字,我才忽然明白过来,原来E一直都知道她是谁。
我在国内期间这个女生确实找过我几次,但因为怕E知道了生气,我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了,我说我很爱我女朋友,所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解,就再也没有找过我。
没想到一个炮友事件唠叨了这么多,现在说回我和E。
她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友,只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么,见了谁,因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她,可能因为我很信任她,也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。
就这么持续了一周多,平安夜到了。那时我在老家,所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话,那一刻真的吓傻了,因为我本来每天都会打电话给她的,这天竟然完全忘记,以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话,没想到电话那头竟然不是她,是一个陌生女生的声音。她问我,你是XX吗?我说是啊,你是谁啊为什么用E的电话?她说我是E的朋友,我们在外面玩呢她喝多了,非吵着要跟你说话。然后E就接了电话,她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来,虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行,赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天,终于说了一个完整的句子,虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音,但我还是能清楚的听到她说,宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了,心里涌起一种从没有过的幸福感,至今记忆犹新,我说我也想你,我明天就去找你,你等着我。
第二天一大早我就跑去机场买机票,结果发现压根就没有飞她家的航班,只好订了最早的一班飞长沙的机票(她家离长沙大概两个小时车程)。在机场等待的时候我给她发了短信,让她乖乖等着我,很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午,我一打开手机就接到了她的电话,她说你还真的来了啊?我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事,还非常执着的说,我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的,行了吧?你就在家等我吧,我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了,去市中心找个酒店歇着,我去长沙找你。然后果断的挂了电话。
我只好乖乖去市中心找了个酒店住下,把地址和房号发给了她,然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声,我冲过去打开门,就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住,说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她,捧着她的脸仔细打量了一番,然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了,就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候,喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我(平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子),所以这两个字变成了我的脉门,多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。
她陪我在长沙以及周边玩了好多天,我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单,非常幸福,我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦,31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了,如果有男生过来搭讪,她就会很豪迈的把我拉过去舌吻,然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜,我俩兴奋的跟着人群一起倒数,在零点钟声响起的那一刻,她忽然抱着我在我耳边说了一句,我爱你。
那是公元2008年的第一秒,我爱的人终于对我说了我爱你。我靠!!!
好幸福啊
听到小X就GC哈哈哈哈哈
lz 床上经验求指导啊~~~~!!!专门写一篇 指导文!!!
和E的这种感觉真的好甜蜜好幸福。想问问楼主,如果E结婚邀请你去婚礼现场,但是你那天却有考试,你会不管不顾去她的婚礼还是会选择去参加考试呢?会不会觉得E邀请你只是出于礼貌,你出不出现其实没那么重要了?她结婚没有告诉我,婚礼也没请我去,我是从网络上知道她结婚的事儿的。
如果她请我去,我想无论如何我一定会出现。这些年我都觉得愧对她,所以如果真的有机会可以见证她的幸福,对我来说也是一种解脱吧。
我靠!!!
好幸福啊
听到小X就GC哈哈哈哈哈
lz 床上经验求指导啊~~~~!!!专门写一篇 指导文!!!哈哈哈其实一直以来我收到很多技术求助的留言和豆邮,但都不知道该怎么回复。床技这件事因人而异而且很难靠文字来表述,如果只是笼统的回答,又似乎没有什么实际意义。
所以指导文的话我真的是不知道该如何下笔,不过如果大家有什么具体一点的问题,我倒是很愿意帮忙解答。
她结婚没有告诉我,婚礼也没请我去,我是从网络上知道她结婚的事儿的。 如果她请我去,我想无论如何我一定会出现。这些年我都觉得愧对她,所以如果真的有机会可以见证她的幸福,对我来说也是一种解脱吧。好想快点看到和总攻大人和E的后来~看起来复联之前你们是经历了一段“再见不是朋友”的
点水
今天难得放假,我来写一写最近发生的事儿吧。
上周我妈来LA了,虽然不是完全为我而来(她有很多事情要过来处理),但有妈妈在身边还是觉得超级幸福。我们俩的日常生活呢,就是我早上起床准备早饭,一起吃完,我去上班,她出门办事,中午她如果有空会去公司找我吃饭,下午我如果不忙,就陪着她一起逛逛街看看房(她和我爸决定搬来LA住了,撒花~)。因为她每次来我公司都会给同事买饮料和零食,所以我同事们都非常爱她,总夸她年轻貌美,逗得她心花怒放。
她来LA的第一天就跟A通了电话,她俩聊得很开心,还约好第二天一起晚饭。其实我们三个人一起吃饭还是会让我心生忐忑。因为现在的情况是,我妈以为我和A已经和平分手,现在是朋友关系。A以为我压根没跟我妈出柜所以奋力的在演好闺蜜的角色。而我夹在这中间,每一秒都如坐针毡。还好那天晚上一起吃饭的时候她俩的话题一直流连在搬家来LA,A最近在忙的项目,和她俩都看过的小说上,并没有牵扯到我,所以我觉得虽然过程提心吊胆,但结局还是皆大欢喜的。吃过饭我和我妈回家的路上,她幽幽的说,我觉得A好像还喜欢你。我赶紧傻笑了一下说是吗?我没觉得啊。我妈说你跟你爸一样神经太粗了,这都感觉不到。不过你俩也处了那么久,哪能说不喜欢就不喜欢了,很好理解。我默默开车没接话,心想赶紧翻篇吧不要再讨论这个了...过了一会儿,她又说,你和女孩子之间那方面和谐吗?她这个问题抛出来我头皮都发麻了,虽然之前我俩聊天也经常聊到性,但从来没有聊过关于女生和女生这个方面。我只好支支吾吾的解释了一下这件事“运作”的原理,然后说其实如果配合的好的话还是挺和谐的。她思考了一会儿,问,你们都不需要用一些道具之类的吗?我顶着三颗大黑线说一般来说不需要,偶尔也会用一用增加一点情趣。她点点头说这样啊,那你技术好吗?
技术好吗?
好吗?
吗?
你们体会过想瞬间死掉的心情吗?我当时就是抱着这样的心情,在满脑子“WTF”和“这真的是亲妈吗?!”的嘶吼中,回答了一句,还行吧。
还好这个话题就这样告一段落了。在我们俩短暂的沉默中,我在想她之所以这么问,是因为她不是很能理解为什么A这么好的妹子会喜欢我,所以对她来说唯一行得通的解释就是A在迷恋我的肉体...(这个设定我倒是不排斥啦,哈哈哈)
第二天早上我上班路上给A打电话,她很紧张的问我妈有没有识破她,我说没有,你演技很赞简直是钢琴界的Meryl Streep。她嘿嘿的笑了半天,我忽然觉得她声音听起来不太对,就问她是不是感冒严重了。她支支吾吾的说是啊好像发烧了,你如果有空的话能来找我吗?我说当然可以你等我哦。
那天我去了公司很快把事情处理了一下,就买了吃的去找A。发现她的感冒真的很严重,一直在发烧,声音都哑了。好不容易逼着她吃了点食物和药,我问她你现在还需要什么吗?她很警惕的问我说你有事要忙吗?我说没有,我可以一直陪你。她说那你陪我躺会儿行吗?我脱了外套爬上床,她像个小动物一样蹭了过来抱住我,很快就睡着了。
我就这样守着她,每隔半个小时测一次体温喂一次水,这个画面让我回忆起当时我俩在杭州她生病发烧的情形。那时候她因为淋雨感冒了,我又不敢乱给她吃药,只好在一旁默默观察她的变化。当体温飙到38度的时候我觉得可能有点危险了,赶紧把她拖起来穿好衣服打车去了急诊室。可是,因为她是外国人,医院让我办了一大堆手续,签了一大堆文件,折腾了快一个小时。眼睁睁看着A一个人坐在椅子上烧的迷迷糊糊,我简直气的快爆炸了。好不容易见到了医生,她竟然说,因为不能随便给她用药所以建议我带回去物理降温。可能是心情不好又很着急吧,我当时就跟医生吵了起来,我说如果物理降温有用我就不会大晚上的把她折腾到急诊室了,如果病人都能自己痊愈还要你们医生干嘛?那个医生也很不客气的对我说,她对什么药过敏我们都不知道,抗生素更不能用,如果我们给她用药出了事谁负这个责任。反正就这样争执不下,我觉得再争下去也只是浪费时间,只好放弃,带着A回了酒店。(事后我其实有点后悔,觉得不应该对医生态度那么差,毕竟她也不是故意为难我,可能当时我已经失去理智了。)那天晚上我按我哥的指示,去买了一些相对安全的冲剂给她喝了,然后坐在一边守了她一夜,第二天早上她就奇迹般的退烧了。
A睡了两个多小时,终于醒了,体温也降下来不少,我问她还记不记得当时在杭州生病的事儿。她说当然记得,那时每次半夜醒来都看到你像猫头鹰一样盯着我看。我说那次真的被你吓死了,还以为你已经烧到失忆了呢。她笑笑说,你那时候真的很喜欢我。我说我一直都很喜欢你。她沉默了一下,忽然盯着我说,prove it。在一起这么久还是培养出很多默契值的,她说出这句话我当然明白是什么意思,立马冲到床上把她扑到了。因为顾及她感冒还没好,我没敢折腾的太激烈,所以走了温存路线,把所有步骤都减慢了速度,光前戏就做了很久。这一次从头到尾大概做了2个多小时,到最后两个人都有点虚脱了才停了下来。
那天晚上我陪我妈在外面跟朋友吃饭的时候收到了她的短信,她说她感冒完全好了。我说怎么这么快?她说可能是因为吃了一种很神奇的药(害羞脸)。
从那天之后因为一直忙着陪我妈和家人,我就一直再没见过A。她也很谨慎的很少发短信给我。周五晚上我哥一家飞来LA,周六一大早LG也来了,全家人度过了愉快的周末,现在又都各奔东西只剩下我一个人(好心酸)。
今天早上A起床之后就跑来找我,因为快一周没见两个人都很兴奋,我们一起吃了早饭,一起出门散步,一起聊了最近发生的小事儿。我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。
今天难得放假,我来写一写最近发生的事儿吧。 上周我妈来LA了,虽然不是完全为我而来(她有很多事情要过来处理),但有妈妈在身边还是觉得超级幸福。我们俩的日常生活呢,就是我早上起床准备早饭,一起吃完,我去上班,她出门办事,中午她如果有空会去公司找我吃饭,下午我如果不忙,就陪着她一起逛逛街看看房(她和我爸决定搬来LA住了,撒花~)。因为她每次来我公司都会给同事买饮料和零食,所以我同事们都非常爱她,总夸她年轻貌美,逗得她心花怒放。 她来LA的第一天就跟A通了电话,她俩聊得很开心,还约好第二天一起晚饭。其实我们三个人一起吃饭还是会让我心生忐忑。因为现在的情况是,我妈以为我和A已经和平分手,现在是朋友关系。A以为我压根没跟我妈出柜所以奋力的在演好闺蜜的角色。而我夹在这中间,每一秒都如坐针毡。还好那天晚上一起吃饭的时候她俩的话题一直流连在搬家来LA,A最近在忙的项目,和她俩都看过的小说上,并没有牵扯到我,所以我觉得虽然过程提心吊胆,但结局还是皆大欢喜的。吃过饭我和我妈回家的路上,她幽幽的说,我觉得A好像还喜欢你。我赶紧傻笑了一下说是吗?我没觉得啊。我妈说你跟你爸一样神经太粗了,这都感觉不到。不过你俩也处了那么久,哪能说不喜欢就不喜欢了,很好理解。我默默开车没接话,心想赶紧翻篇吧不要再讨论这个了...过了一会儿,她又说,你和女孩子之间那方面和谐吗?她这个问题抛出来我头皮都发麻了,虽然之前我俩聊天也经常聊到性,但从来没有聊过关于女生和女生这个方面。我只好支支吾吾的解释了一下这件事“运作”的原理,然后说其实如果配合的好的话还是挺和谐的。她思考了一会儿,问,你们都不需要用一些道具之类的吗?我顶着三颗大黑线说一般来说不需要,偶尔也会用一用增加一点情趣。她点点头说这样啊,那你技术好吗? 技术好吗? 好吗? 吗? 你们体会过想瞬间死掉的心情吗?我当时就是抱着这样的心情,在满脑子“WTF”和“这真的是亲妈吗?!”的嘶吼中,回答了一句,还行吧。 还好这个话题就这样告一段落了。在我们俩短暂的沉默中,我在想她之所以这么问,是因为她不是很能理解为什么A这么好的妹子会喜欢我,所以对她来说唯一行得通的解释就是A在迷恋我的肉体...(这个设定我倒是不排斥啦,哈哈哈) 第二天早上我上班路上给A打电话,她很紧张的问我妈有没有识破她,我说没有,你演技很赞简直是钢琴界的Meryl Streep。她嘿嘿的笑了半天,我忽然觉得她声音听起来不太对,就问她是不是感冒严重了。她支支吾吾的说是啊好像发烧了,你如果有空的话能来找我吗?我说当然可以你等我哦。 那天我去了公司很快把事情处理了一下,就买了吃的去找A。发现她的感冒真的很严重,一直在发烧,声音都哑了。好不容易逼着她吃了点食物和药,我问她你现在还需要什么吗?她很警惕的问我说你有事要忙吗?我说没有,我可以一直陪你。她说那你陪我躺会儿行吗?我脱了外套爬上床,她像个小动物一样蹭了过来抱住我,很快就睡着了。 我就这样守着她,每隔半个小时测一次体温喂一次水,这个画面让我回忆起当时我俩在杭州她生病发烧的情形。那时候她因为淋雨感冒了,我又不敢乱给她吃药,只好在一旁默默观察她的变化。当体温飙到38度的时候我觉得可能有点危险了,赶紧把她拖起来穿好衣服打车去了急诊室。可是,因为她是外国人,医院让我办了一大堆手续,签了一大堆文件,折腾了快一个小时。眼睁睁看着A一个人坐在椅子上烧的迷迷糊糊,我简直气的快爆炸了。好不容易见到了医生,她竟然说,因为不能随便给她用药所以建议我带回去物理降温。可能是心情不好又很着急吧,我当时就跟医生吵了起来,我说如果物理降温有用我就不会大晚上的把她折腾到急诊室了,如果病人都能自己痊愈还要你们医生干嘛?那个医生也很不客气的对我说,她对什么药过敏我们都不知道,抗生素更不能用,如果我们给她用药出了事谁负这个责任。反正就这样争执不下,我觉得再争下去也只是浪费时间,只好放弃,带着A回了酒店。(事后我其实有点后悔,觉得不应该对医生态度那么差,毕竟她也不是故意为难我,可能当时我已经失去理智了。)那天晚上我按我哥的指示,去买了一些相对安全的冲剂给她喝了,然后坐在一边守了她一夜,第二天早上她就奇迹般的退烧了。 A睡了两个多小时,终于醒了,体温也降下来不少,我问她还记不记得当时在杭州生病的事儿。她说当然记得,那时每次半夜醒来都看到你像猫头鹰一样盯着我看。我说那次真的被你吓死了,还以为你已经烧到失忆了呢。她笑笑说,你那时候真的很喜欢我。我说我一直都很喜欢你。她沉默了一下,忽然盯着我说,prove it。在一起这么久还是培养出很多默契值的,她说出这句话我当然明白是什么意思,立马冲到床上把她扑到了。因为顾及她感冒还没好,我没敢折腾的太激烈,所以走了温存路线,把所有步骤都减慢了速度,光前戏就做了很久。这一次从头到尾大概做了2个多小时,到最后两个人都有点虚脱了才停了下来。 那天晚上我陪我妈在外面跟朋友吃饭的时候收到了她的短信,她说她感冒完全好了。我说怎么这么快?她说可能是因为吃了一种很神奇的药(害羞脸)。 从那天之后因为一直忙着陪我妈和家人,我就一直再没见过A。她也很谨慎的很少发短信给我。周五晚上我哥一家飞来LA,周六一大早LG也来了,全家人度过了愉快的周末,现在又都各奔东西只剩下我一个人(好心酸)。 今天早上A起床之后就跑来找我,因为快一周没见两个人都很兴奋,我们一起吃了早饭,一起出门散步,一起聊了最近发生的小事儿。我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。妈妈实在是太可爱了,总攻太幸福了
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今天难得放假,我来写一写最近发生的事儿吧。
上周我妈来LA了,虽然不是完全为我而来(她有很多事情要过来处理),但有妈妈在身边还是觉得超级幸福。我们俩的日常生活呢,就是我早上起床准备早饭,一起吃完,我去上班,她出门办事,中午她如果有空会去公司找我吃饭,下午我如果不忙,就陪着她一起逛逛街看看房(她和我爸决定搬来LA住了,撒花~)。因为她每次来我公司都会给同事买饮料和零食,所以我同事们都非常爱她,总夸她年轻貌美,逗得她心花怒放。
她来LA的第一天就跟A通了电话,她俩聊得很开心,还约好第二天一起晚饭。其实我们三个人一起吃饭还是会让我心生忐忑。因为现在的情况是,我妈以为我和A已经和平分手,现在是朋友关系。A以为我压根没跟我妈出柜所以奋力的在演好闺蜜的角色。而我夹在这中间,每一秒都如坐针毡。还好那天晚上一起吃饭的时候她俩的话题一直流连在搬家来LA,A最近在忙的项目,和她俩都看过的小说上,并没有牵扯到我,所以我觉得虽然过程提心吊胆,但结局还是皆大欢喜的。吃过饭我和我妈回家的路上,她幽幽的说,我觉得A好像还喜欢你。我赶紧傻笑了一下说是吗?我没觉得啊。我妈说你跟你爸一样神经太粗了,这都感觉不到。不过你俩也处了那么久,哪能说不喜欢就不喜欢了,很好理解。我默默开车没接话,心想赶紧翻篇吧不要再讨论这个了...过了一会儿,她又说,你和女孩子之间那方面和谐吗?她这个问题抛出来我头皮都发麻了,虽然之前我俩聊天也经常聊到性,但从来没有聊过关于女生和女生这个方面。我只好支支吾吾的解释了一下这件事“运作”的原理,然后说其实如果配合的好的话还是挺和谐的。她思考了一会儿,问,你们都不需要用一些道具之类的吗?我顶着三颗大黑线说一般来说不需要,偶尔也会用一用增加一点情趣。她点点头说这样啊,那你技术好吗?
技术好吗?
好吗?
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你们体会过想瞬间死掉的心情吗?我当时就是抱着这样的心情,在满脑子“WTF”和“这真的是亲妈吗?!”的嘶吼中,回答了一句,还行吧。
还好这个话题就这样告一段落了。在我们俩短暂的沉默中,我在想她之所以这么问,是因为她不是很能理解为什么A这么好的妹子会喜欢我,所以对她来说唯一行得通的解释就是A在迷恋我的肉体...(这个设定我倒是不排斥啦,哈哈哈)
第二天早上我上班路上给A打电话,她很紧张的问我妈有没有识破她,我说没有,你演技很赞简直是钢琴界的Meryl Streep。她嘿嘿的笑了半天,我忽然觉得她声音听起来不太对,就问她是不是感冒严重了。她支支吾吾的说是啊好像发烧了,你如果有空的话能来找我吗?我说当然可以你等我哦。
那天我去了公司很快把事情处理了一下,就买了吃的去找A。发现她的感冒真的很严重,一直在发烧,声音都哑了。好不容易逼着她吃了点食物和药,我问她你现在还需要什么吗?她很警惕的问我说你有事要忙吗?我说没有,我可以一直陪你。她说那你陪我躺会儿行吗?我脱了外套爬上床,她像个小动物一样蹭了过来抱住我,很快就睡着了。
我就这样守着她,每隔半个小时测一次体温喂一次水,这个画面让我回忆起当时我俩在杭州她生病发烧的情形。那时候她因为淋雨感冒了,我又不敢乱给她吃药,只好在一旁默默观察她的变化。当体温飙到38度的时候我觉得可能有点危险了,赶紧把她拖起来穿好衣服打车去了急诊室。可是,因为她是外国人,医院让我办了一大堆手续,签了一大堆文件,折腾了快一个小时。眼睁睁看着A一个人坐在椅子上烧的迷迷糊糊,我简直气的快爆炸了。好不容易见到了医生,她竟然说,因为不能随便给她用药所以建议我带回去物理降温。可能是心情不好又很着急吧,我当时就跟医生吵了起来,我说如果物理降温有用我就不会大晚上的把她折腾到急诊室了,如果病人都能自己痊愈还要你们医生干嘛?那个医生也很不客气的对我说,她对什么药过敏我们都不知道,抗生素更不能用,如果我们给她用药出了事谁负这个责任。反正就这样争执不下,我觉得再争下去也只是浪费时间,只好放弃,带着A回了酒店。(事后我其实有点后悔,觉得不应该对医生态度那么差,毕竟她也不是故意为难我,可能当时我已经失去理智了。)那天晚上我按我哥的指示,去买了一些相对安全的冲剂给她喝了,然后坐在一边守了她一夜,第二天早上她就奇迹般的退烧了。
A睡了两个多小时,终于醒了,体温也降下来不少,我问她还记不记得当时在杭州生病的事儿。她说当然记得,那时每次半夜醒来都看到你像猫头鹰一样盯着我看。我说那次真的被你吓死了,还以为你已经烧到失忆了呢。她笑笑说,你那时候真的很喜欢我。我说我一直都很喜欢你。她沉默了一下,忽然盯着我说,prove it。在一起这么久还是培养出很多默契值的,她说出这句话我当然明白是什么意思,立马冲到床上把她扑到了。因为顾及她感冒还没好,我没敢折腾的太激烈,所以走了温存路线,把所有步骤都减慢了速度,光前戏就做了很久。这一次从头到尾大概做了2个多小时,到最后两个人都有点虚脱了才停了下来。
那天晚上我陪我妈在外面跟朋友吃饭的时候收到了她的短信,她说她感冒完全好了。我说怎么这么快?她说可能是因为吃了一种很神奇的药(害羞脸)。
从那天之后因为一直忙着陪我妈和家人,我就一直再没见过A。她也很谨慎的很少发短信给我。周五晚上我哥一家飞来LA,周六一大早LG也来了,全家人度过了愉快的周末,现在又都各奔东西只剩下我一个人(好心酸)。
今天早上A起床之后就跑来找我,因为快一周没见两个人都很兴奋,我们一起吃了早饭,一起出门散步,一起聊了最近发生的小事儿。我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。真是忍不住给总攻妈咪点赞啊!笑爆了~~
话说总攻大人都怀BB了还能够对A那么攻势猛烈吗?如何做到的~~【好奇脸】
今天难得放假,我来写一写最近发生的事儿吧。
上周我妈来LA了,虽然不是完全为我而来(她有很多事情要过来处理),但有妈妈在身边还是觉得超级幸福。我们俩的日常生活呢,就是我早上起床准备早饭,一起吃完,我去上班,她出门办事,中午她如果有空会去公司找我吃饭,下午我如果不忙,就陪着她一起逛逛街看看房(她和我爸决定搬来LA住了,撒花~)。因为她每次来我公司都会给同事买饮料和零食,所以我同事们都非常爱她,总夸她年轻貌美,逗得她心花怒放。
她来LA的第一天就跟A通了电话,她俩聊得很开心,还约好第二天一起晚饭。其实我们三个人一起吃饭还是会让我心生忐忑。因为现在的情况是,我妈以为我和A已经和平分手,现在是朋友关系。A以为我压根没跟我妈出柜所以奋力的在演好闺蜜的角色。而我夹在这中间,每一秒都如坐针毡。还好那天晚上一起吃饭的时候她俩的话题一直流连在搬家来LA,A最近在忙的项目,和她俩都看过的小说上,并没有牵扯到我,所以我觉得虽然过程提心吊胆,但结局还是皆大欢喜的。吃过饭我和我妈回家的路上,她幽幽的说,我觉得A好像还喜欢你。我赶紧傻笑了一下说是吗?我没觉得啊。我妈说你跟你爸一样神经太粗了,这都感觉不到。不过你俩也处了那么久,哪能说不喜欢就不喜欢了,很好理解。我默默开车没接话,心想赶紧翻篇吧不要再讨论这个了...过了一会儿,她又说,你和女孩子之间那方面和谐吗?她这个问题抛出来我头皮都发麻了,虽然之前我俩聊天也经常聊到性,但从来没有聊过关于女生和女生这个方面。我只好支支吾吾的解释了一下这件事“运作”的原理,然后说其实如果配合的好的话还是挺和谐的。她思考了一会儿,问,你们都不需要用一些道具之类的吗?我顶着三颗大黑线说一般来说不需要,偶尔也会用一用增加一点情趣。她点点头说这样啊,那你技术好吗?
技术好吗?
好吗?
吗?
你们体会过想瞬间死掉的心情吗?我当时就是抱着这样的心情,在满脑子“WTF”和“这真的是亲妈吗?!”的嘶吼中,回答了一句,还行吧。
还好这个话题就这样告一段落了。在我们俩短暂的沉默中,我在想她之所以这么问,是因为她不是很能理解为什么A这么好的妹子会喜欢我,所以对她来说唯一行得通的解释就是A在迷恋我的肉体...(这个设定我倒是不排斥啦,哈哈哈)
第二天早上我上班路上给A打电话,她很紧张的问我妈有没有识破她,我说没有,你演技很赞简直是钢琴界的Meryl Streep。她嘿嘿的笑了半天,我忽然觉得她声音听起来不太对,就问她是不是感冒严重了。她支支吾吾的说是啊好像发烧了,你如果有空的话能来找我吗?我说当然可以你等我哦。
那天我去了公司很快把事情处理了一下,就买了吃的去找A。发现她的感冒真的很严重,一直在发烧,声音都哑了。好不容易逼着她吃了点食物和药,我问她你现在还需要什么吗?她很警惕的问我说你有事要忙吗?我说没有,我可以一直陪你。她说那你陪我躺会儿行吗?我脱了外套爬上床,她像个小动物一样蹭了过来抱住我,很快就睡着了。
我就这样守着她,每隔半个小时测一次体温喂一次水,这个画面让我回忆起当时我俩在杭州她生病发烧的情形。那时候她因为淋雨感冒了,我又不敢乱给她吃药,只好在一旁默默观察她的变化。当体温飙到38度的时候我觉得可能有点危险了,赶紧把她拖起来穿好衣服打车去了急诊室。可是,因为她是外国人,医院让我办了一大堆手续,签了一大堆文件,折腾了快一个小时。眼睁睁看着A一个人坐在椅子上烧的迷迷糊糊,我简直气的快爆炸了。好不容易见到了医生,她竟然说,因为不能随便给她用药所以建议我带回去物理降温。可能是心情不好又很着急吧,我当时就跟医生吵了起来,我说如果物理降温有用我就不会大晚上的把她折腾到急诊室了,如果病人都能自己痊愈还要你们医生干嘛?那个医生也很不客气的对我说,她对什么药过敏我们都不知道,抗生素更不能用,如果我们给她用药出了事谁负这个责任。反正就这样争执不下,我觉得再争下去也只是浪费时间,只好放弃,带着A回了酒店。(事后我其实有点后悔,觉得不应该对医生态度那么差,毕竟她也不是故意为难我,可能当时我已经失去理智了。)那天晚上我按我哥的指示,去买了一些相对安全的冲剂给她喝了,然后坐在一边守了她一夜,第二天早上她就奇迹般的退烧了。
A睡了两个多小时,终于醒了,体温也降下来不少,我问她还记不记得当时在杭州生病的事儿。她说当然记得,那时每次半夜醒来都看到你像猫头鹰一样盯着我看。我说那次真的被你吓死了,还以为你已经烧到失忆了呢。她笑笑说,你那时候真的很喜欢我。我说我一直都很喜欢你。她沉默了一下,忽然盯着我说,prove it。在一起这么久还是培养出很多默契值的,她说出这句话我当然明白是什么意思,立马冲到床上把她扑到了。因为顾及她感冒还没好,我没敢折腾的太激烈,所以走了温存路线,把所有步骤都减慢了速度,光前戏就做了很久。这一次从头到尾大概做了2个多小时,到最后两个人都有点虚脱了才停了下来。
那天晚上我陪我妈在外面跟朋友吃饭的时候收到了她的短信,她说她感冒完全好了。我说怎么这么快?她说可能是因为吃了一种很神奇的药(害羞脸)。
从那天之后因为一直忙着陪我妈和家人,我就一直再没见过A。她也很谨慎的很少发短信给我。周五晚上我哥一家飞来LA,周六一大早LG也来了,全家人度过了愉快的周末,现在又都各奔东西只剩下我一个人(好心酸)。
今天早上A起床之后就跑来找我,因为快一周没见两个人都很兴奋,我们一起吃了早饭,一起出门散步,一起聊了最近发生的小事儿。我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。写的各种汹涌澎湃啊……后半截一路喷着鼻血……(๑´ㅂ`๑)
楼主真是个充满色彩的人
个人觉得楼主最大的痛苦并不是有多自私多博爱多冷酷……在于不论你的思想多开放你还是中国人的根。永远无法停止的自我批判,为了维持这一奇怪的现象你会不停的虐自己。
男人是中国人安全感的象征,女人不论怎么独立抗依附潜意识里都需要一座山,摆着也好起码自己还算正常,悠悠之口堵住一些算一些。为了这座山,多少爱可以肆意衍生,其实他都不真实,来自于我想要一座山。仅此而已。
今天难得放假,我来写一写最近发生的事儿吧。 上周我妈来LA了,虽然不是完全为我而来(她有很多事情要过来处理),但有妈妈在身边还是觉得超级幸福。我们俩的日常生活呢,就是我早上起床准备早饭,一起吃完,我去上班,她出门办事,中午她如果有空会去公司找我吃饭,下午我如果不忙,就陪着她一起逛逛街看看房(她和我爸决定搬来LA住了,撒花~)。因为她每次来我公司都会给同事买饮料和零食,所以我同事们都非常爱她,总夸她年轻貌美,逗得她心花怒放。 她来LA的第一天就跟A通了电话,她俩聊得很开心,还约好第二天一起晚饭。其实我们三个人一起吃饭还是会让我心生忐忑。因为现在的情况是,我妈以为我和A已经和平分手,现在是朋友关系。A以为我压根没跟我妈出柜所以奋力的在演好闺蜜的角色。而我夹在这中间,每一秒都如坐针毡。还好那天晚上一起吃饭的时候她俩的话题一直流连在搬家来LA,A最近在忙的项目,和她俩都看过的小说上,并没有牵扯到我,所以我觉得虽然过程提心吊胆,但结局还是皆大欢喜的。吃过饭我和我妈回家的路上,她幽幽的说,我觉得A好像还喜欢你。我赶紧傻笑了一下说是吗?我没觉得啊。我妈说你跟你爸一样神经太粗了,这都感觉不到。不过你俩也处了那么久,哪能说不喜欢就不喜欢了,很好理解。我默默开车没接话,心想赶紧翻篇吧不要再讨论这个了...过了一会儿,她又说,你和女孩子之间那方面和谐吗?她这个问题抛出来我头皮都发麻了,虽然之前我俩聊天也经常聊到性,但从来没有聊过关于女生和女生这个方面。我只好支支吾吾的解释了一下这件事“运作”的原理,然后说其实如果配合的好的话还是挺和谐的。她思考了一会儿,问,你们都不需要用一些道具之类的吗?我顶着三颗大黑线说一般来说不需要,偶尔也会用一用增加一点情趣。她点点头说这样啊,那你技术好吗? 技术好吗? 好吗? 吗? 你们体会过想瞬间死掉的心情吗?我当时就是抱着这样的心情,在满脑子“WTF”和“这真的是亲妈吗?!”的嘶吼中,回答了一句,还行吧。 还好这个话题就这样告一段落了。在我们俩短暂的沉默中,我在想她之所以这么问,是因为她不是很能理解为什么A这么好的妹子会喜欢我,所以对她来说唯一行得通的解释就是A在迷恋我的肉体...(这个设定我倒是不排斥啦,哈哈哈) 第二天早上我上班路上给A打电话,她很紧张的问我妈有没有识破她,我说没有,你演技很赞简直是钢琴界的Meryl Streep。她嘿嘿的笑了半天,我忽然觉得她声音听起来不太对,就问她是不是感冒严重了。她支支吾吾的说是啊好像发烧了,你如果有空的话能来找我吗?我说当然可以你等我哦。 那天我去了公司很快把事情处理了一下,就买了吃的去找A。发现她的感冒真的很严重,一直在发烧,声音都哑了。好不容易逼着她吃了点食物和药,我问她你现在还需要什么吗?她很警惕的问我说你有事要忙吗?我说没有,我可以一直陪你。她说那你陪我躺会儿行吗?我脱了外套爬上床,她像个小动物一样蹭了过来抱住我,很快就睡着了。 我就这样守着她,每隔半个小时测一次体温喂一次水,这个画面让我回忆起当时我俩在杭州她生病发烧的情形。那时候她因为淋雨感冒了,我又不敢乱给她吃药,只好在一旁默默观察她的变化。当体温飙到38度的时候我觉得可能有点危险了,赶紧把她拖起来穿好衣服打车去了急诊室。可是,因为她是外国人,医院让我办了一大堆手续,签了一大堆文件,折腾了快一个小时。眼睁睁看着A一个人坐在椅子上烧的迷迷糊糊,我简直气的快爆炸了。好不容易见到了医生,她竟然说,因为不能随便给她用药所以建议我带回去物理降温。可能是心情不好又很着急吧,我当时就跟医生吵了起来,我说如果物理降温有用我就不会大晚上的把她折腾到急诊室了,如果病人都能自己痊愈还要你们医生干嘛?那个医生也很不客气的对我说,她对什么药过敏我们都不知道,抗生素更不能用,如果我们给她用药出了事谁负这个责任。反正就这样争执不下,我觉得再争下去也只是浪费时间,只好放弃,带着A回了酒店。(事后我其实有点后悔,觉得不应该对医生态度那么差,毕竟她也不是故意为难我,可能当时我已经失去理智了。)那天晚上我按我哥的指示,去买了一些相对安全的冲剂给她喝了,然后坐在一边守了她一夜,第二天早上她就奇迹般的退烧了。 A睡了两个多小时,终于醒了,体温也降下来不少,我问她还记不记得当时在杭州生病的事儿。她说当然记得,那时每次半夜醒来都看到你像猫头鹰一样盯着我看。我说那次真的被你吓死了,还以为你已经烧到失忆了呢。她笑笑说,你那时候真的很喜欢我。我说我一直都很喜欢你。她沉默了一下,忽然盯着我说,prove it。在一起这么久还是培养出很多默契值的,她说出这句话我当然明白是什么意思,立马冲到床上把她扑到了。因为顾及她感冒还没好,我没敢折腾的太激烈,所以走了温存路线,把所有步骤都减慢了速度,光前戏就做了很久。这一次从头到尾大概做了2个多小时,到最后两个人都有点虚脱了才停了下来。 那天晚上我陪我妈在外面跟朋友吃饭的时候收到了她的短信,她说她感冒完全好了。我说怎么这么快?她说可能是因为吃了一种很神奇的药(害羞脸)。 从那天之后因为一直忙着陪我妈和家人,我就一直再没见过A。她也很谨慎的很少发短信给我。周五晚上我哥一家飞来LA,周六一大早LG也来了,全家人度过了愉快的周末,现在又都各奔东西只剩下我一个人(好心酸)。 今天早上A起床之后就跑来找我,因为快一周没见两个人都很兴奋,我们一起吃了早饭,一起出门散步,一起聊了最近发生的小事儿。我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。超级喜欢卤煮 ❤️
巫巫今天难得放假,我来写一写最近发生的事儿吧。 上周我妈来LA了,虽然不是完全为我而来(她有很多事情要过来处理),但有妈妈在身边还是觉得超级幸福。我们俩的日常生活呢,就是我早上起床准备早饭,一起吃完,我去上班,她出门办事,中午她如果有空会去公司找我吃饭,下午我如果不忙,就陪着她一起逛逛街看看房(她和我爸决定搬来LA住了,撒花~)。因为她每次来我公司都会给同事买饮料和零食,所以我同事们都非常爱她,总夸她年轻貌美,逗得她心花怒放。 她来LA的第一天就跟A通了电话,她俩聊得很开心,还约好第二天一起晚饭。其实我们三个人一起吃饭还是会让我心生忐忑。因为现在的情况是,我妈以为我和A已经和平分手,现在是朋友关系。A以为我压根没跟我妈出柜所以奋力的在演好闺蜜的角色。而我夹在这中间,每一秒都如坐针毡。还好那天晚上一起吃饭的时候她俩的话题一直流连在搬家来LA,A最近在忙的项目,和她俩都看过的小说上,并没有牵扯到我,所以我觉得虽然过程提心吊胆,但结局还是皆大欢喜的。吃过饭我和我妈回家的路上,她幽幽的说,我觉得A好像还喜欢你。我赶紧傻笑了一下说是吗?我没觉得啊。我妈说你跟你爸一样神经太粗了,这都感觉不到。不过你俩也处了那么久,哪能说不喜欢就不喜欢了,很好理解。我默默开车没接话,心想赶紧翻篇吧不要再讨论这个了...过了一会儿,她又说,你和女孩子之间那方面和谐吗?她这个问题抛出来我头皮都发麻了,虽然之前我俩聊天也经常聊到性,但从来没有聊过关于女生和女生这个方面。我只好支支吾吾的解释了一下这件事“运作”的原理,然后说其实如果配合的好的话还是挺和谐的。她思考了一会儿,问,你们都不需要用一些道具之类的吗?我顶着三颗大黑线说一般来说不需要,偶尔也会用一用增加一点情趣。她点点头说这样啊,那你技术好吗? 技术好吗? 好吗? 吗? 你们体会过想瞬间死掉的心情吗?我当时就是抱着这样的心情,在满脑子“WTF”和“这真的是亲妈吗?!”的嘶吼中,回答了一句,还行吧。 还好这个话题就这样告一段落了。在我们俩短暂的沉默中,我在想她之所以这么问,是因为她不是很能理解为什么A这么好的妹子会喜欢我,所以对她来说唯一行得通的解释就是A在迷恋我的肉体...(这个设定我倒是不排斥啦,哈哈哈) 第二天早上我上班路上给A打电话,她很紧张的问我妈有没有识破她,我说没有,你演技很赞简直是钢琴界的Meryl Streep。她嘿嘿的笑了半天,我忽然觉得她声音听起来不太对,就问她是不是感冒严重了。她支支吾吾的说是啊好像发烧了,你如果有空的话能来找我吗?我说当然可以你等我哦。 那天我去了公司很快把事情处理了一下,就买了吃的去找A。发现她的感冒真的很严重,一直在发烧,声音都哑了。好不容易逼着她吃了点食物和药,我问她你现在还需要什么吗?她很警惕的问我说你有事要忙吗?我说没有,我可以一直陪你。她说那你陪我躺会儿行吗?我脱了外套爬上床,她像个小动物一样蹭了过来抱住我,很快就睡着了。 我就这样守着她,每隔半个小时测一次体温喂一次水,这个画面让我回忆起当时我俩在杭州她生病发烧的情形。那时候她因为淋雨感冒了,我又不敢乱给她吃药,只好在一旁默默观察她的变化。当体温飙到38度的时候我觉得可能有点危险了,赶紧把她拖起来穿好衣服打车去了急诊室。可是,因为她是外国人,医院让我办了一大堆手续,签了一大堆文件,折腾了快一个小时。眼睁睁看着A一个人坐在椅子上烧的迷迷糊糊,我简直气的快爆炸了。好不容易见到了医生,她竟然说,因为不能随便给她用药所以建议我带回去物理降温。可能是心情不好又很着急吧,我当时就跟医生吵了起来,我说如果物理降温有用我就不会大晚上的把她折腾到急诊室了,如果病人都能自己痊愈还要你们医生干嘛?那个医生也很不客气的对我说,她对什么药过敏我们都不知道,抗生素更不能用,如果我们给她用药出了事谁负这个责任。反正就这样争执不下,我觉得再争下去也只是浪费时间,只好放弃,带着A回了酒店。(事后我其实有点后悔,觉得不应该对医生态度那么差,毕竟她也不是故意为难我,可能当时我已经失去理智了。)那天晚上我按我哥的指示,去买了一些相对安全的冲剂给她喝了,然后坐在一边守了她一夜,第二天早上她就奇迹般的退烧了。 A睡了两个多小时,终于醒了,体温也降下来不少,我问她还记不记得当时在杭州生病的事儿。她说当然记得,那时每次半夜醒来都看到你像猫头鹰一样盯着我看。我说那次真的被你吓死了,还以为你已经烧到失忆了呢。她笑笑说,你那时候真的很喜欢我。我说我一直都很喜欢你。她沉默了一下,忽然盯着我说,prove it。在一起这么久还是培养出很多默契值的,她说出这句话我当然明白是什么意思,立马冲到床上把她扑到了。因为顾及她感冒还没好,我没敢折腾的太激烈,所以走了温存路线,把所有步骤都减慢了速度,光前戏就做了很久。这一次从头到尾大概做了2个多小时,到最后两个人都有点虚脱了才停了下来。 那天晚上我陪我妈在外面跟朋友吃饭的时候收到了她的短信,她说她感冒完全好了。我说怎么这么快?她说可能是因为吃了一种很神奇的药(害羞脸)。 从那天之后因为一直忙着陪我妈和家人,我就一直再没见过A。她也很谨慎的很少发短信给我。周五晚上我哥一家飞来LA,周六一大早LG也来了,全家人度过了愉快的周末,现在又都各奔东西只剩下我一个人(好心酸)。 今天早上A起床之后就跑来找我,因为快一周没见两个人都很兴奋,我们一起吃了早饭,一起出门散步,一起聊了最近发生的小事儿。我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。最后一段让我今天看到一段话,最后一句是,“让我感到短暂的安稳感”,我觉得这样就很美好了。
raccc_不是堵塞,是用一根针输送电流到毛囊,把它破坏掉,这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的,不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸,就是用一根很细的针戳你的毛孔,特别痛,我去了大概7-8次吧,每次一小时,跟上刑的心情差不多,哈哈哈。国内有的做不?
rose李
今天难得放假,我来写一写最近发生的事儿吧。
上周我妈来LA了,虽然不是完全为我而来(她有很多事情要过来处理),但有妈妈在身边还是觉得超级幸福。我们俩的日常生活呢,就是我早上起床准备早饭,一起吃完,我去上班,她出门办事,中午她如果有空会去公司找我吃饭,下午我如果不忙,就陪着她一起逛逛街看看房(她和我爸决定搬来LA住了,撒花~)。因为她每次来我公司都会给同事买饮料和零食,所以我同事们都非常爱她,总夸她年轻貌美,逗得她心花怒放。
她来LA的第一天就跟A通了电话,她俩聊得很开心,还约好第二天一起晚饭。其实我们三个人一起吃饭还是会让我心生忐忑。因为现在的情况是,我妈以为我和A已经和平分手,现在是朋友关系。A以为我压根没跟我妈出柜所以奋力的在演好闺蜜的角色。而我夹在这中间,每一秒都如坐针毡。还好那天晚上一起吃饭的时候她俩的话题一直流连在搬家来LA,A最近在忙的项目,和她俩都看过的小说上,并没有牵扯到我,所以我觉得虽然过程提心吊胆,但结局还是皆大欢喜的。吃过饭我和我妈回家的路上,她幽幽的说,我觉得A好像还喜欢你。我赶紧傻笑了一下说是吗?我没觉得啊。我妈说你跟你爸一样神经太粗了,这都感觉不到。不过你俩也处了那么久,哪能说不喜欢就不喜欢了,很好理解。我默默开车没接话,心想赶紧翻篇吧不要再讨论这个了...过了一会儿,她又说,你和女孩子之间那方面和谐吗?她这个问题抛出来我头皮都发麻了,虽然之前我俩聊天也经常聊到性,但从来没有聊过关于女生和女生这个方面。我只好支支吾吾的解释了一下这件事“运作”的原理,然后说其实如果配合的好的话还是挺和谐的。她思考了一会儿,问,你们都不需要用一些道具之类的吗?我顶着三颗大黑线说一般来说不需要,偶尔也会用一用增加一点情趣。她点点头说这样啊,那你技术好吗?
技术好吗?
好吗?
吗?
你们体会过想瞬间死掉的心情吗?我当时就是抱着这样的心情,在满脑子“WTF”和“这真的是亲妈吗?!”的嘶吼中,回答了一句,还行吧。
还好这个话题就这样告一段落了。在我们俩短暂的沉默中,我在想她之所以这么问,是因为她不是很能理解为什么A这么好的妹子会喜欢我,所以对她来说唯一行得通的解释就是A在迷恋我的肉体...(这个设定我倒是不排斥啦,哈哈哈)
第二天早上我上班路上给A打电话,她很紧张的问我妈有没有识破她,我说没有,你演技很赞简直是钢琴界的Meryl Streep。她嘿嘿的笑了半天,我忽然觉得她声音听起来不太对,就问她是不是感冒严重了。她支支吾吾的说是啊好像发烧了,你如果有空的话能来找我吗?我说当然可以你等我哦。
那天我去了公司很快把事情处理了一下,就买了吃的去找A。发现她的感冒真的很严重,一直在发烧,声音都哑了。好不容易逼着她吃了点食物和药,我问她你现在还需要什么吗?她很警惕的问我说你有事要忙吗?我说没有,我可以一直陪你。她说那你陪我躺会儿行吗?我脱了外套爬上床,她像个小动物一样蹭了过来抱住我,很快就睡着了。
我就这样守着她,每隔半个小时测一次体温喂一次水,这个画面让我回忆起当时我俩在杭州她生病发烧的情形。那时候她因为淋雨感冒了,我又不敢乱给她吃药,只好在一旁默默观察她的变化。当体温飙到38度的时候我觉得可能有点危险了,赶紧把她拖起来穿好衣服打车去了急诊室。可是,因为她是外国人,医院让我办了一大堆手续,签了一大堆文件,折腾了快一个小时。眼睁睁看着A一个人坐在椅子上烧的迷迷糊糊,我简直气的快爆炸了。好不容易见到了医生,她竟然说,因为不能随便给她用药所以建议我带回去物理降温。可能是心情不好又很着急吧,我当时就跟医生吵了起来,我说如果物理降温有用我就不会大晚上的把她折腾到急诊室了,如果病人都能自己痊愈还要你们医生干嘛?那个医生也很不客气的对我说,她对什么药过敏我们都不知道,抗生素更不能用,如果我们给她用药出了事谁负这个责任。反正就这样争执不下,我觉得再争下去也只是浪费时间,只好放弃,带着A回了酒店。(事后我其实有点后悔,觉得不应该对医生态度那么差,毕竟她也不是故意为难我,可能当时我已经失去理智了。)那天晚上我按我哥的指示,去买了一些相对安全的冲剂给她喝了,然后坐在一边守了她一夜,第二天早上她就奇迹般的退烧了。
A睡了两个多小时,终于醒了,体温也降下来不少,我问她还记不记得当时在杭州生病的事儿。她说当然记得,那时每次半夜醒来都看到你像猫头鹰一样盯着我看。我说那次真的被你吓死了,还以为你已经烧到失忆了呢。她笑笑说,你那时候真的很喜欢我。我说我一直都很喜欢你。她沉默了一下,忽然盯着我说,prove it。在一起这么久还是培养出很多默契值的,她说出这句话我当然明白是什么意思,立马冲到床上把她扑到了。因为顾及她感冒还没好,我没敢折腾的太激烈,所以走了温存路线,把所有步骤都减慢了速度,光前戏就做了很久。这一次从头到尾大概做了2个多小时,到最后两个人都有点虚脱了才停了下来。
那天晚上我陪我妈在外面跟朋友吃饭的时候收到了她的短信,她说她感冒完全好了。我说怎么这么快?她说可能是因为吃了一种很神奇的药(害羞脸)。
从那天之后因为一直忙着陪我妈和家人,我就一直再没见过A。她也很谨慎的很少发短信给我。周五晚上我哥一家飞来LA,周六一大早LG也来了,全家人度过了愉快的周末,现在又都各奔东西只剩下我一个人(好心酸)。
今天早上A起床之后就跑来找我,因为快一周没见两个人都很兴奋,我们一起吃了早饭,一起出门散步,一起聊了最近发生的小事儿。我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。“我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。”
非常希望拥有描述的这种感情。
哈哈哈其实一直以来我收到很多技术求助的留言和豆邮,但都不知道该怎么回复。床技这件事因人而异而且很难靠文字来表述,如果只是笼统的回答,又似乎没有什么实际意义。 所以指导文的话我真的是不知道该如何下笔,不过如果大家有什么具体一点的问题,我倒是很愿意帮忙解答。楼主,求科普你说的各种姿势!
Catherinezd
又到了每周更新的时间了~这次我奋力的准时出现,是不是很拼?
今天中午把我妈送去了机场,她现在已经回国了。她在这儿的这段时间我觉得我们俩过得很和谐,虽然这些年我一个人住习惯了,忽然多出一个人来偶尔会觉得不适应,但我妈实在是又可爱又会卖萌,她这样忽然走了,我反而觉得家里空荡荡的很冷清。
这周因为我妈的关系,我和A几乎都没有见面。她偶尔会发短信给我讲一些无聊或搞笑的小事,晚上睡前会跟我facetime一会儿,其余时间我们都是各忙各的互不打扰。昨天下午她正好在我公司附近工作,就买了饮料跑来找我,可惜那时我刚好在开会,只跟她见了大概2分钟的面。事后我发短信跟她道歉,她很大度的说没关系见到就好。今天送走了我妈我就给她打电话问她在哪,她说在家练琴,我立马就跑去找她。我们在一起腻歪了一下午,吃过晚饭之后我该去上课了,临走她抱着我说又要好几天不能见面,你照顾好自己。我说放心吧,我保证每天都给你打电话跟你facetime随时播报行踪。
我们之所以又要分开几天,是因为我前阵子订了去伊斯坦布尔的行程。起因呢,是邻居妹子因为家里的事情忽然回了土耳其(她虽然在美国长大,但她爸爸和哥哥一直生活在土耳其),她回去之后不停的给我发照片说现在是伊斯坦布尔最美的季节,你要不要来玩一圈?我从来没去过土耳其所以有点心动,再加上这段时间工作的事和家里的事弄得我很累,很想趁着行动还方便出门走走放松一下,一时冲动就买了机票,打算来一次说走就走的旅行(噗)。周二和心理医生见面的时候,我把这次的行程告诉了他,他倒是非常支持,说离开熟悉的环境,多去陌生的地方,对人类来说是一种很有效的解压方式。更巧的是,昨天开会遇到了前同事(也是土耳其人,我和邻居妹子就是通过她认识的),她听说我要去伊斯坦布尔,立马表示她正好要回国相亲,可以和我一起走。就这样,一个神秘的行程就要开始了(我只告诉了A和几个比较亲密的朋友,连老公和家人都不知道),明天中午我就和前同事一起飞往伊斯坦布尔,在那里和邻居妹子会合,三个人一起好好玩上一圈!超级期待!
流水账就先记到这,今天的主要任务还是来更一段love of my life:
接上文:
听到这三个字,我先是大脑空白了几秒,在反复确认这是真实世界不是梦境之后,紧紧抱着她哭了起来。她很嫌弃的想要推开我,说你哭什么啊傻不傻?可我一直抱着就是不肯放手,还偷偷把眼泪都蹭到她的衣服上。零点过后不久我们就离开了酒吧打车回酒店。也许是酒劲儿还没过,一路上我一直控制不住的傻笑,她说大半夜的你别总这样笑,怪吓人的。我说没办法我觉得太幸福了。
回到房间后她竟然主动邀请我一起洗澡,这让我觉得受宠若惊。因为之前她每次洗澡都是用防特务的方式防着我,从来不让靠近的。我生怕她后悔,非常迅速的把自己脱光光和她一起钻进浴室,以为会有让人害羞的剧情发生,可她却一直很淡定的认真洗澡,还温柔的帮我洗了脸和头发。好几次我都忍不住想要凑过去亲她,她都闪开了,笑笑的说你冷静点儿。我怎么可能冷静的起来嘛,眼看着她一夜之间升级变成了温柔可爱的“女朋友2.0”,简直美好得让人无法相信。
洗好澡出来,她一把把我推倒在床上,然后爬了上来。当时我们之间的距离大概只有0.1厘米,两个人就这样盯着对方,呼吸相闻,暧昧指数达到了顶点。过了很久,她终于打破了沉默,问我,XXX(我的名字),你爱我吗?我点点头,很庄严的说,我爱你。她说,那就来吧。
那天我们俩几乎完成了一次性爱马拉松,从凌晨一直折腾到上午,过程之疯狂我至今记忆犹新,我几乎吻遍了她身体的每一个角落,各种平时难以启齿的情话也都说了个遍。我们尝试了各种体位,站着的,躺着的,坐着的,趴着的,现在想想觉得年轻时候的体力简直太好了,今天哪怕喝下一打红牛估计我也坚持不到上半场。等到天大亮了,我们终于停了下来,抱在一起认真的聊天。她说你陪我回趟家吧,我想带你见见我爸妈。我说你是想出柜吗?她说不是,就是想让你们见一面,而且我也都见过你的家人了啊,作为交换你也应该见见我的家人。我当然是满心欢喜的答应了,觉得虽然不是以恋人的身份见父母,但她能提出这种要求,可见她是有认真的对待这段感情。
聊到后来,我已经有点困了快睡着了,她忽然说,宝宝我想去英国。我迷迷糊糊的答应道,好啊有空我一定带你去玩。她说不是去玩,我想去念书。这句话让我忽然清醒过来,我警惕的问,什么意思?她说,我毕业以后想去英国念硕士,你也知道像我们这种专业,最好的项目还是在欧洲。我愣了半天,说,好啊,那你等我一年,我毕业和你一起去。她笑了说你去干嘛啊,你就老实呆在美国等我一年,我一年以后就回来了,到时候你想去哪儿我们就去哪儿,行吗?我说不行,分开一年太久了。她转过来抱了抱我,说行了不说这个了,八字还没一撇呢,以后再说吧。
很久以后她告诉我,08年元旦这一天,在她心里是一个重要的转折点。因为她一直是一个仪式感很强的人,喜欢把“里程碑”立在人生的各个角落,所以在经过了一段时间的自我认知,反省和纠结之后,她终于决定在新的一年,跨过心里那道坎,直面自己的感情,百分之百的付出真心。从这个角度来说,我们的恋爱,其实是从这一天才正式开始的。之前我面对她,就好像试用期的实习生一样,多多少少有点小心翼翼。可在确认了她对我的感情以后,我们的恋爱关系忽然平等了起来,我可以肆无忌惮的跟她打情骂俏,调戏她,逗她,而不用担心她会生气。她也会配合我玩一些幼稚的暧昧游戏,会坦诚的说出自己的感受,会开始表达爱和想念。虽然没有拿出来讨论过,但我知道经过千难万险,我们终于抵达了恋爱最棒的时期。
我们在酒店睡了一天,第二天早上醒来才发现两个人都是浑身酸痛饥寒交迫。匆匆吃了饭,我们就一起开车回到了她家。之前她一直跟我说,她爸爸是一个非常凶的人,很容易发脾气打人,搞得我一直忐忑的不行,生怕见了面稍有不慎会被他用扫堂腿踢出家门。可见到之后我深深觉得自己受到了欺骗,用现在的话说,她爸爸是一个非常有型的大叔,气质和身材都非常好(另我爹的熊型身材相形见绌…),而且说话也很和善温柔。她妈妈就是一个普通的家庭主妇,话不多,但做菜好吃到让人想落泪(因为我妈是个常年不进厨房,炒个鸡蛋都费劲的主儿,所以我从小就羡慕别人的妈妈会做菜)。我在她家住了两天,期间一直对她感叹,你爸妈简直赞爆了,好羡慕。她说别瞎羡慕,你看到的都是表面现象,你是没有见到我爸发火打人的场景,保证能把你吓哭。
两天之后我就要回北京了(因为我妈订了全家去马代度假的行程所以非走不可),去机场的路上她一边开车一边紧紧拉着我的手,我说你别这样嘛弄得我都伤感了。她瞪了我一眼说再过一会儿你想被我拉都拉不到了,好好珍惜吧。
在马代那几天我真的是饱受折磨,人家都说马代是人间天堂,可对我来说简直就是人间炼狱。那个时候去马代的人还不是特别多,所以岛上的设施什么的没有很齐全,别说手机了,固话的信号都不好。可因为非常想念她,我每天都举着手机在找信号,每次接通却又只能聊一小会儿。我记得当时总觉得自己像在坐牢一样,丝毫没有体会到度假的乐趣,生活充满了沮丧。后来我哥告诉我,那阵子他们三个人每天最大的娱乐就是偷听我打电话然后燃烧着八卦之魂在猜测我的秘密男友是谁(我哥当然知道是E,但他嘴很严没有暴露我)。
度假结束之后没多久我就和E一起回了美国。我们又开始继续着周末情侣的异地恋生活,但我总觉得我们和以前不一样了。她的转变当然是非常明显的,比如每次我去之前她都会把家里收拾的很干净(之前真的是乱出一种风格),会提前买很多我喜欢的零食和糖果,会把我忘在她那儿的衣服都认真洗好叠好,有时候甚至还会亲自下厨做饭给我吃。而最令我吃惊的其实是我自己的转变,我知道我一直都非常爱她,但从国内回来以后我发现这种爱变得异常浓烈,每次去见她之前都会激动的睡不着,离开她的时候又会难受的不行,平时在学校每天都要频繁的联系,必须开着视频才能安心去睡,而在一起的那两天几乎每分每秒都想和她腻在一起,连她上厕所或者洗澡的时候我都要在一旁陪着(也是略显变态…)。说实话我有点被自己的转变吓到了,我从来没有用这样的方式喜欢过一个人,一方面觉得全情投入的感觉很爽,另一方面又觉得有点可怕,很怕这样热烈的燃烧会很快把爱情都耗尽。
一直到二月的时候,我妈心血来潮跑来看我,我打算请假带她一起坐游轮去巴哈马玩,顺便借着短暂的分别让我和E的感情稍微冷却一下。可E知道以后非要跟我们一起去,我妈当然是一万个乐意,我也没办法拒绝,只好三个人一起出行。在船上那些天,我们俩顾忌着我妈,没有办法明目张胆的打情骂俏,而且还必须展现演技,演出一对好基友的戏码。可能正因为如此,反而让两个人更加想念彼此的身体。那时候只要我妈去做脸或者去赌场玩,我俩就飞快跑回房间心惊胆战的来一发。吃饭因为要穿正装,我俩都会穿短短的裙子,她经常会表面风平浪静的跟我妈聊天,底下偷偷把手伸到我的裙子里摸我的腿。在海里玩耍的时候,我们还会潜进水下然后迅速的亲一下,总之那时候真的好像特工一样在偷情,觉得又刺激又好玩。也许是运气好加上演技赞,我妈这么敏感的人竟然都没有发现端倪,10天的行程三个人都玩得非常愉快,而且感情也迅速升温,我总觉得她俩随时都要上演认亲戏的节奏。
唯一的一个不愉快的小插曲是有一天吃饭的时候,E不经意的跟我妈提到她已经申请了英国那边的学校。我听到这个消息瞬间就愣住了,她俩之后聊的内容我一句都没听进去,只觉得心里堵得难受。那天晚上我妈睡了以后我把她约到甲板上聊天,我很气愤的问她为什么这么大的事都没跟我提过。她说也不是什么大事,我只是申请试试。我说如果申请上了你真的要去吗?她说当然会去,这是很好的机会。我很伤心的说,那我怎么办?你走了我怎么办?她走过来抱着我说我只去一年,中间也会回来看你,一年以后我们就能永远在一起了,你别想太多别总吓唬自己。我的脑袋暂时还无法处理这样的状况,没办法承受真的要分开一整年这样的打击,我就这么任她抱着,没办法动弹也没办法思考。
我只记得那一刻,看着眼前漆黑无边的大海,听着海浪拍打在船身上诡异的声音,我第一次觉得,也许我们走不到最后。
又到了每周更新的时间了~这次我奋力的准时出现,是不是很拼?
今天中午把我妈送去了机场,她现在已经回国了。她在这儿的这段时间我觉得我们俩过得很和谐,虽然这些年我一个人住习惯了,忽然多出一个人来偶尔会觉得不适应,但我妈实在是又可爱又会卖萌,她这样忽然走了,我反而觉得家里空荡荡的很冷清。
这周因为我妈的关系,我和A几乎都没有见面。她偶尔会发短信给我讲一些无聊或搞笑的小事,晚上睡前会跟我facetime一会儿,其余时间我们都是各忙各的互不打扰。昨天下午她正好在我公司附近工作,就买了饮料跑来找我,可惜那时我刚好在开会,只跟她见了大概2分钟的面。事后我发短信跟她道歉,她很大度的说没关系见到就好。今天送走了我妈我就给她打电话问她在哪,她说在家练琴,我立马就跑去找她。我们在一起腻歪了一下午,吃过晚饭之后我该去上课了,临走她抱着我说又要好几天不能见面,你照顾好自己。我说放心吧,我保证每天都给你打电话跟你facetime随时播报行踪。
我们之所以又要分开几天,是因为我前阵子订了去伊斯坦布尔的行程。起因呢,是邻居妹子因为家里的事情忽然回了土耳其(她虽然在美国长大,但她爸爸和哥哥一直生活在土耳其),她回去之后不停的给我发照片说现在是伊斯坦布尔最美的季节,你要不要来玩一圈?我从来没去过土耳其所以有点心动,再加上这段时间工作的事和家里的事弄得我很累,很想趁着行动还方便出门走走放松一下,一时冲动就买了机票,打算来一次说走就走的旅行(噗)。周二和心理医生见面的时候,我把这次的行程告诉了他,他倒是非常支持,说离开熟悉的环境,多去陌生的地方,对人类来说是一种很有效的解压方式。更巧的是,昨天开会遇到了前同事(也是土耳其人,我和邻居妹子就是通过她认识的),她听说我要去伊斯坦布尔,立马表示她正好要回国相亲,可以和我一起走。就这样,一个神秘的行程就要开始了(我只告诉了A和几个比较亲密的朋友,连老公和家人都不知道),明天中午我就和前同事一起飞往伊斯坦布尔,在那里和邻居妹子会合,三个人一起好好玩上一圈!超级期待!
流水账就先记到这,今天的主要任务还是来更一段love of my life:
接上文:
听到这三个字,我先是大脑空白了几秒,在反复确认这是真实世界不是梦境之后,紧紧抱着她哭了起来。她很嫌弃的想要推开我,说你哭什么啊傻不傻?可我一直抱着就是不肯放手,还偷偷把眼泪都蹭到她的衣服上。零点过后不久我们就离开了酒吧打车回酒店。也许是酒劲儿还没过,一路上我一直控制不住的傻笑,她说大半夜的你别总这样笑,怪吓人的。我说没办法我觉得太幸福了。
回到房间后她竟然主动邀请我一起洗澡,这让我觉得受宠若惊。因为之前她每次洗澡都是用防特务的方式防着我,从来不让靠近的。我生怕她后悔,非常迅速的把自己脱光光和她一起钻进浴室,以为会有让人害羞的剧情发生,可她却一直很淡定的认真洗澡,还温柔的帮我洗了脸和头发。好几次我都忍不住想要凑过去亲她,她都闪开了,笑笑的说你冷静点儿。我怎么可能冷静的起来嘛,眼看着她一夜之间升级变成了温柔可爱的“女朋友2.0”,简直美好得让人无法相信。
洗好澡出来,她一把把我推倒在床上,然后爬了上来。当时我们之间的距离大概只有0.1厘米,两个人就这样盯着对方,呼吸相闻,暧昧指数达到了顶点。过了很久,她终于打破了沉默,问我,XXX(我的名字),你爱我吗?我点点头,很庄严的说,我爱你。她说,那就来吧。
那天我们俩几乎完成了一次性爱马拉松,从凌晨一直折腾到上午,过程之疯狂我至今记忆犹新,我几乎吻遍了她身体的每一个角落,各种平时难以启齿的情话也都说了个遍。我们尝试了各种体位,站着的,躺着的,坐着的,趴着的,现在想想觉得年轻时候的体力简直太好了,今天哪怕喝下一打红牛估计我也坚持不到上半场。等到天大亮了,我们终于停了下来,抱在一起认真的聊天。她说你陪我回趟家吧,我想带你见见我爸妈。我说你是想出柜吗?她说不是,就是想让你们见一面,而且我也都见过你的家人了啊,作为交换你也应该见见我的家人。我当然是满心欢喜的答应了,觉得虽然不是以恋人的身份见父母,但她能提出这种要求,可见她是有认真的对待这段感情。
聊到后来,我已经有点困了快睡着了,她忽然说,宝宝我想去英国。我迷迷糊糊的答应道,好啊有空我一定带你去玩。她说不是去玩,我想去念书。这句话让我忽然清醒过来,我警惕的问,什么意思?她说,我毕业以后想去英国念硕士,你也知道像我们这种专业,最好的项目还是在欧洲。我愣了半天,说,好啊,那你等我一年,我毕业和你一起去。她笑了说你去干嘛啊,你就老实呆在美国等我一年,我一年以后就回来了,到时候你想去哪儿我们就去哪儿,行吗?我说不行,分开一年太久了。她转过来抱了抱我,说行了不说这个了,八字还没一撇呢,以后再说吧。
很久以后她告诉我,08年元旦这一天,在她心里是一个重要的转折点。因为她一直是一个仪式感很强的人,喜欢把“里程碑”立在人生的各个角落,所以在经过了一段时间的自我认知,反省和纠结之后,她终于决定在新的一年,跨过心里那道坎,直面自己的感情,百分之百的付出真心。从这个角度来说,我们的恋爱,其实是从这一天才正式开始的。之前我面对她,就好像试用期的实习生一样,多多少少有点小心翼翼。可在确认了她对我的感情以后,我们的恋爱关系忽然平等了起来,我可以肆无忌惮的跟她打情骂俏,调戏她,逗她,而不用担心她会生气。她也会配合我玩一些幼稚的暧昧游戏,会坦诚的说出自己的感受,会开始表达爱和想念。虽然没有拿出来讨论过,但我知道经过千难万险,我们终于抵达了恋爱最棒的时期。
我们在酒店睡了一天,第二天早上醒来才发现两个人都是浑身酸痛饥寒交迫。匆匆吃了饭,我们就一起开车回到了她家。之前她一直跟我说,她爸爸是一个非常凶的人,很容易发脾气打人,搞得我一直忐忑的不行,生怕见了面稍有不慎会被他用扫堂腿踢出家门。可见到之后我深深觉得自己受到了欺骗,用现在的话说,她爸爸是一个非常有型的大叔,气质和身材都非常好(另我爹的熊型身材相形见绌…),而且说话也很和善温柔。她妈妈就是一个普通的家庭主妇,话不多,但做菜好吃到让人想落泪(因为我妈是个常年不进厨房,炒个鸡蛋都费劲的主儿,所以我从小就羡慕别人的妈妈会做菜)。我在她家住了两天,期间一直对她感叹,你爸妈简直赞爆了,好羡慕。她说别瞎羡慕,你看到的都是表面现象,你是没有见到我爸发火打人的场景,保证能把你吓哭。
两天之后我就要回北京了(因为我妈订了全家去马代度假的行程所以非走不可),去机场的路上她一边开车一边紧紧拉着我的手,我说你别这样嘛弄得我都伤感了。她瞪了我一眼说再过一会儿你想被我拉都拉不到了,好好珍惜吧。
在马代那几天我真的是饱受折磨,人家都说马代是人间天堂,可对我来说简直就是人间炼狱。那个时候去马代的人还不是特别多,所以岛上的设施什么的没有很齐全,别说手机了,固话的信号都不好。可因为非常想念她,我每天都举着手机在找信号,每次接通却又只能聊一小会儿。我记得当时总觉得自己像在坐牢一样,丝毫没有体会到度假的乐趣,生活充满了沮丧。后来我哥告诉我,那阵子他们三个人每天最大的娱乐就是偷听我打电话然后燃烧着八卦之魂在猜测我的秘密男友是谁(我哥当然知道是E,但他嘴很严没有暴露我)。
度假结束之后没多久我就和E一起回了美国。我们又开始继续着周末情侣的异地恋生活,但我总觉得我们和以前不一样了。她的转变当然是非常明显的,比如每次我去之前她都会把家里收拾的很干净(之前真的是乱出一种风格),会提前买很多我喜欢的零食和糖果,会把我忘在她那儿的衣服都认真洗好叠好,有时候甚至还会亲自下厨做饭给我吃。而最令我吃惊的其实是我自己的转变,我知道我一直都非常爱她,但从国内回来以后我发现这种爱变得异常浓烈,每次去见她之前都会激动的睡不着,离开她的时候又会难受的不行,平时在学校每天都要频繁的联系,必须开着视频才能安心去睡,而在一起的那两天几乎每分每秒都想和她腻在一起,连她上厕所或者洗澡的时候我都要在一旁陪着(也是略显变态…)。说实话我有点被自己的转变吓到了,我从来没有用这样的方式喜欢过一个人,一方面觉得全情投入的感觉很爽,另一方面又觉得有点可怕,很怕这样热烈的燃烧会很快把爱情都耗尽。
一直到二月的时候,我妈心血来潮跑来看我,我打算请假带她一起坐游轮去巴哈马玩,顺便借着短暂的分别让我和E的感情稍微冷却一下。可E知道以后非要跟我们一起去,我妈当然是一万个乐意,我也没办法拒绝,只好三个人一起出行。在船上那些天,我们俩顾忌着我妈,没有办法明目张胆的打情骂俏,而且还必须展现演技,演出一对好基友的戏码。可能正因为如此,反而让两个人更加想念彼此的身体。那时候只要我妈去做脸或者去赌场玩,我俩就飞快跑回房间心惊胆战的来一发。吃饭因为要穿正装,我俩都会穿短短的裙子,她经常会表面风平浪静的跟我妈聊天,底下偷偷把手伸到我的裙子里摸我的腿。在海里玩耍的时候,我们还会潜进水下然后迅速的亲一下,总之那时候真的好像特工一样在偷情,觉得又刺激又好玩。也许是运气好加上演技赞,我妈这么敏感的人竟然都没有发现端倪,10天的行程三个人都玩得非常愉快,而且感情也迅速升温,我总觉得她俩随时都要上演认亲戏的节奏。
唯一的一个不愉快的小插曲是有一天吃饭的时候,E不经意的跟我妈提到她已经申请了英国那边的学校。我听到这个消息瞬间就愣住了,她俩之后聊的内容我一句都没听进去,只觉得心里堵得难受。那天晚上我妈睡了以后我把她约到甲板上聊天,我很气愤的问她为什么这么大的事都没跟我提过。她说也不是什么大事,我只是申请试试。我说如果申请上了你真的要去吗?她说当然会去,这是很好的机会。我很伤心的说,那我怎么办?你走了我怎么办?她走过来抱着我说我只去一年,中间也会回来看你,一年以后我们就能永远在一起了,你别想太多别总吓唬自己。我的脑袋暂时还无法处理这样的状况,没办法承受真的要分开一整年这样的打击,我就这么任她抱着,没办法动弹也没办法思考。
我只记得那一刻,看着眼前漆黑无边的大海,听着海浪拍打在船身上诡异的声音,我第一次觉得,也许我们走不到最后。哎呀,我天……楼主你这小黄段写的真是血脉喷张,太有技术含量了!!
每一段感情都这么刻骨铭心,感官如此发达,话说看了你的全部文字到现在,对我的生活有不小的刺激。都开始嫉妒了,呵呵。
人生真是太美丽了。
我是一个极度压抑自己欲望的娘T,推开了很多人,不敢爱不会恨。越是爱越是生生扼杀自己,所以,真希望有一个人能来救救我。努力中……
又到了每周更新的时间了~这次我奋力的准时出现,是不是很拼? 今天中午把我妈送去了机场,她现在已经回国了。她在这儿的这段时间我觉得我们俩过得很和谐,虽然这些年我一个人住习惯了,忽然多出一个人来偶尔会觉得不适应,但我妈实在是又可爱又会卖萌,她这样忽然走了,我反而觉得家里空荡荡的很冷清。 这周因为我妈的关系,我和A几乎都没有见面。她偶尔会发短信给我讲一些无聊或搞笑的小事,晚上睡前会跟我facetime一会儿,其余时间我们都是各忙各的互不打扰。昨天下午她正好在我公司附近工作,就买了饮料跑来找我,可惜那时我刚好在开会,只跟她见了大概2分钟的面。事后我发短信跟她道歉,她很大度的说没关系见到就好。今天送走了我妈我就给她打电话问她在哪,她说在家练琴,我立马就跑去找她。我们在一起腻歪了一下午,吃过晚饭之后我该去上课了,临走她抱着我说又要好几天不能见面,你照顾好自己。我说放心吧,我保证每天都给你打电话跟你facetime随时播报行踪。 我们之所以又要分开几天,是因为我前阵子订了去伊斯坦布尔的行程。起因呢,是邻居妹子因为家里的事情忽然回了土耳其(她虽然在美国长大,但她爸爸和哥哥一直生活在土耳其),她回去之后不停的给我发照片说现在是伊斯坦布尔最美的季节,你要不要来玩一圈?我从来没去过土耳其所以有点心动,再加上这段时间工作的事和家里的事弄得我很累,很想趁着行动还方便出门走走放松一下,一时冲动就买了机票,打算来一次说走就走的旅行(噗)。周二和心理医生见面的时候,我把这次的行程告诉了他,他倒是非常支持,说离开熟悉的环境,多去陌生的地方,对人类来说是一种很有效的解压方式。更巧的是,昨天开会遇到了前同事(也是土耳其人,我和邻居妹子就是通过她认识的),她听说我要去伊斯坦布尔,立马表示她正好要回国相亲,可以和我一起走。就这样,一个神秘的行程就要开始了(我只告诉了A和几个比较亲密的朋友,连老公和家人都不知道),明天中午我就和前同事一起飞往伊斯坦布尔,在那里和邻居妹子会合,三个人一起好好玩上一圈!超级期待! 流水账就先记到这,今天的主要任务还是来更一段love of my life: 接上文: 听到这三个字,我先是大脑空白了几秒,在反复确认这是真实世界不是梦境之后,紧紧抱着她哭了起来。她很嫌弃的想要推开我,说你哭什么啊傻不傻?可我一直抱着就是不肯放手,还偷偷把眼泪都蹭到她的衣服上。零点过后不久我们就离开了酒吧打车回酒店。也许是酒劲儿还没过,一路上我一直控制不住的傻笑,她说大半夜的你别总这样笑,怪吓人的。我说没办法我觉得太幸福了。 回到房间后她竟然主动邀请我一起洗澡,这让我觉得受宠若惊。因为之前她每次洗澡都是用防特务的方式防着我,从来不让靠近的。我生怕她后悔,非常迅速的把自己脱光光和她一起钻进浴室,以为会有让人害羞的剧情发生,可她却一直很淡定的认真洗澡,还温柔的帮我洗了脸和头发。好几次我都忍不住想要凑过去亲她,她都闪开了,笑笑的说你冷静点儿。我怎么可能冷静的起来嘛,眼看着她一夜之间升级变成了温柔可爱的“女朋友2.0”,简直美好得让人无法相信。 洗好澡出来,她一把把我推倒在床上,然后爬了上来。当时我们之间的距离大概只有0.1厘米,两个人就这样盯着对方,呼吸相闻,暧昧指数达到了顶点。过了很久,她终于打破了沉默,问我,XXX(我的名字),你爱我吗?我点点头,很庄严的说,我爱你。她说,那就来吧。 那天我们俩几乎完成了一次性爱马拉松,从凌晨一直折腾到上午,过程之疯狂我至今记忆犹新,我几乎吻遍了她身体的每一个角落,各种平时难以启齿的情话也都说了个遍。我们尝试了各种体位,站着的,躺着的,坐着的,趴着的,现在想想觉得年轻时候的体力简直太好了,今天哪怕喝下一打红牛估计我也坚持不到上半场。等到天大亮了,我们终于停了下来,抱在一起认真的聊天。她说你陪我回趟家吧,我想带你见见我爸妈。我说你是想出柜吗?她说不是,就是想让你们见一面,而且我也都见过你的家人了啊,作为交换你也应该见见我的家人。我当然是满心欢喜的答应了,觉得虽然不是以恋人的身份见父母,但她能提出这种要求,可见她是有认真的对待这段感情。 聊到后来,我已经有点困了快睡着了,她忽然说,宝宝我想去英国。我迷迷糊糊的答应道,好啊有空我一定带你去玩。她说不是去玩,我想去念书。这句话让我忽然清醒过来,我警惕的问,什么意思?她说,我毕业以后想去英国念硕士,你也知道像我们这种专业,最好的项目还是在欧洲。我愣了半天,说,好啊,那你等我一年,我毕业和你一起去。她笑了说你去干嘛啊,你就老实呆在美国等我一年,我一年以后就回来了,到时候你想去哪儿我们就去哪儿,行吗?我说不行,分开一年太久了。她转过来抱了抱我,说行了不说这个了,八字还没一撇呢,以后再说吧。 很久以后她告诉我,08年元旦这一天,在她心里是一个重要的转折点。因为她一直是一个仪式感很强的人,喜欢把“里程碑”立在人生的各个角落,所以在经过了一段时间的自我认知,反省和纠结之后,她终于决定在新的一年,跨过心里那道坎,直面自己的感情,百分之百的付出真心。从这个角度来说,我们的恋爱,其实是从这一天才正式开始的。之前我面对她,就好像试用期的实习生一样,多多少少有点小心翼翼。可在确认了她对我的感情以后,我们的恋爱关系忽然平等了起来,我可以肆无忌惮的跟她打情骂俏,调戏她,逗她,而不用担心她会生气。她也会配合我玩一些幼稚的暧昧游戏,会坦诚的说出自己的感受,会开始表达爱和想念。虽然没有拿出来讨论过,但我知道经过千难万险,我们终于抵达了恋爱最棒的时期。 我们在酒店睡了一天,第二天早上醒来才发现两个人都是浑身酸痛饥寒交迫。匆匆吃了饭,我们就一起开车回到了她家。之前她一直跟我说,她爸爸是一个非常凶的人,很容易发脾气打人,搞得我一直忐忑的不行,生怕见了面稍有不慎会被他用扫堂腿踢出家门。可见到之后我深深觉得自己受到了欺骗,用现在的话说,她爸爸是一个非常有型的大叔,气质和身材都非常好(另我爹的熊型身材相形见绌…),而且说话也很和善温柔。她妈妈就是一个普通的家庭主妇,话不多,但做菜好吃到让人想落泪(因为我妈是个常年不进厨房,炒个鸡蛋都费劲的主儿,所以我从小就羡慕别人的妈妈会做菜)。我在她家住了两天,期间一直对她感叹,你爸妈简直赞爆了,好羡慕。她说别瞎羡慕,你看到的都是表面现象,你是没有见到我爸发火打人的场景,保证能把你吓哭。 两天之后我就要回北京了(因为我妈订了全家去马代度假的行程所以非走不可),去机场的路上她一边开车一边紧紧拉着我的手,我说你别这样嘛弄得我都伤感了。她瞪了我一眼说再过一会儿你想被我拉都拉不到了,好好珍惜吧。 在马代那几天我真的是饱受折磨,人家都说马代是人间天堂,可对我来说简直就是人间炼狱。那个时候去马代的人还不是特别多,所以岛上的设施什么的没有很齐全,别说手机了,固话的信号都不好。可因为非常想念她,我每天都举着手机在找信号,每次接通却又只能聊一小会儿。我记得当时总觉得自己像在坐牢一样,丝毫没有体会到度假的乐趣,生活充满了沮丧。后来我哥告诉我,那阵子他们三个人每天最大的娱乐就是偷听我打电话然后燃烧着八卦之魂在猜测我的秘密男友是谁(我哥当然知道是E,但他嘴很严没有暴露我)。 度假结束之后没多久我就和E一起回了美国。我们又开始继续着周末情侣的异地恋生活,但我总觉得我们和以前不一样了。她的转变当然是非常明显的,比如每次我去之前她都会把家里收拾的很干净(之前真的是乱出一种风格),会提前买很多我喜欢的零食和糖果,会把我忘在她那儿的衣服都认真洗好叠好,有时候甚至还会亲自下厨做饭给我吃。而最令我吃惊的其实是我自己的转变,我知道我一直都非常爱她,但从国内回来以后我发现这种爱变得异常浓烈,每次去见她之前都会激动的睡不着,离开她的时候又会难受的不行,平时在学校每天都要频繁的联系,必须开着视频才能安心去睡,而在一起的那两天几乎每分每秒都想和她腻在一起,连她上厕所或者洗澡的时候我都要在一旁陪着(也是略显变态…)。说实话我有点被自己的转变吓到了,我从来没有用这样的方式喜欢过一个人,一方面觉得全情投入的感觉很爽,另一方面又觉得有点可怕,很怕这样热烈的燃烧会很快把爱情都耗尽。 一直到二月的时候,我妈心血来潮跑来看我,我打算请假带她一起坐游轮去巴哈马玩,顺便借着短暂的分别让我和E的感情稍微冷却一下。可E知道以后非要跟我们一起去,我妈当然是一万个乐意,我也没办法拒绝,只好三个人一起出行。在船上那些天,我们俩顾忌着我妈,没有办法明目张胆的打情骂俏,而且还必须展现演技,演出一对好基友的戏码。可能正因为如此,反而让两个人更加想念彼此的身体。那时候只要我妈去做脸或者去赌场玩,我俩就飞快跑回房间心惊胆战的来一发。吃饭因为要穿正装,我俩都会穿短短的裙子,她经常会表面风平浪静的跟我妈聊天,底下偷偷把手伸到我的裙子里摸我的腿。在海里玩耍的时候,我们还会潜进水下然后迅速的亲一下,总之那时候真的好像特工一样在偷情,觉得又刺激又好玩。也许是运气好加上演技赞,我妈这么敏感的人竟然都没有发现端倪,10天的行程三个人都玩得非常愉快,而且感情也迅速升温,我总觉得她俩随时都要上演认亲戏的节奏。 唯一的一个不愉快的小插曲是有一天吃饭的时候,E不经意的跟我妈提到她已经申请了英国那边的学校。我听到这个消息瞬间就愣住了,她俩之后聊的内容我一句都没听进去,只觉得心里堵得难受。那天晚上我妈睡了以后我把她约到甲板上聊天,我很气愤的问她为什么这么大的事都没跟我提过。她说也不是什么大事,我只是申请试试。我说如果申请上了你真的要去吗?她说当然会去,这是很好的机会。我很伤心的说,那我怎么办?你走了我怎么办?她走过来抱着我说我只去一年,中间也会回来看你,一年以后我们就能永远在一起了,你别想太多别总吓唬自己。我的脑袋暂时还无法处理这样的状况,没办法承受真的要分开一整年这样的打击,我就这么任她抱着,没办法动弹也没办法思考。 我只记得那一刻,看着眼前漆黑无边的大海,听着海浪拍打在船身上诡异的声音,我第一次觉得,也许我们走不到最后。从总攻写E的这段的种种感觉和描述 都能感觉到爱有多深
点水接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了,我们俩都有点儿微醺,我说要不你就跟我回酒店住吧,这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友(聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好)。她想了一下,好像很犹豫,我赶紧说,你放心啦,我不会对你怎样的,只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便,早上也能多睡会儿。她又想了想,说那好吧,就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡,我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视,就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说,那个吹风机吵死了,我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机(对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩),走到她身边说,来吧,我帮你吹。 她的头发很厚,比我的还长,我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干,渐渐露出了脖子。她的脖子很好看,细细长长的,靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛,有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下,对她说,你的脖子很美。她喊,你说啥?(呃,吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子)我于是关掉吹风机,又重复了一遍,你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛,她有点儿害羞,转过头朝我笑了一下,露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了(本来就不结实),轻轻捧起她的脸,吻了下去。 说到吻呢,其实也有好几种,一种就是很轻的吻,几乎没有唾液接触,完全靠嘴唇轻轻挑逗,这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻,会有舌头的纠缠,也有力度和情欲在里面,这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢,就是介于两者之间,不会太用力,但还要有舌尖的轻轻碰触,有一种,若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法,轻轻的触碰她的嘴唇,偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我,但我感觉到她紧紧咬着牙,不让我进入。我于是放开她,但还是保持着非常近的距离,看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红,开始躲避我的目光,非常小声的说,我真的不是同性恋。我笑着说,谁规定我只能和同性恋接吻了(给我自己的神逻辑点赞),然后直接把她推倒在床上,再次亲了下去(霸道总裁的即视感)。这次我加了点儿力道,用舌尖挑开她的牙齿,渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了,而且开始有了回应,我一边亲她,一边解开她的衣服(她只穿了个浴袍和内裤,浴袍扯开就直接上空,说到底还是太年轻啊,哈哈哈),然后慢慢抚摸挑逗,一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟,我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住,死活不让我脱,我再试的时候,她忽然说,不要。我说没关系的,我会轻轻的。她拉着我的手不让我动,说,我从来没这样过,我害怕。我一瞬间就反应过来了,问她,你是处女啊。她点了点头,开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂,她之前说她有过男朋友,我以为她已经不是处女了,但现在都已经做到这个份上,到底该不该继续啊。电光火石之间,我已然做出了决定(此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效)。 我拉住她的手,摁在床上不让她继续穿衣服,然后慢慢的又亲了下去,边亲变说,你相信我,我肯定不会破了你,你放心。又是一顿亲吻+抚摸,她的情绪也再次被我调动了起来,我用非常非常轻手法,慢慢的褪下她的内裤,这次她没反抗。 我觉得再往下的情节,就没办法写出来了,不然真的变小黄楼了,哈哈。 反正呢,那天我真的一根手指都没用,也没进到她身体里,只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫,眼神都有点儿散了,我爬回去抱着她,说,你现在什么感受。她沉默了好久,终于慢吞吞的说,这就是高潮吗,我觉得自己刚才好像飘起来了。(观众朋友们,你们说我得是什么样的运气,才能这么巧遇到一个19岁,处女,还从来没GC过的女孩啊,太TM纯了,呜呜呜) 第二天早上我醒来的时候她已经不在了,等我收拾好下楼,发现她已经在大厅上班了。她看见我,还暧昧的微笑了一下,我也朝她眨了眨眼,就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信,她会问我在哪,在干嘛,还问我晚上什么时候回去(是想再来一发的意思吗?哈哈),不过因为那天是我在家乡待的最后一晚,好多高中时候的好朋友约好一起聚会,所以我直到凌晨才回到酒店,就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久,在国内挺火的,她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤,所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台,还写了卡片打好了包装,打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班,我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系,她有时也会打电话给我,还问我要过一次QQ号,但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集,就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以,当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候,我们的关系就断的干干净净了。 对了,在给她的卡片上,我就写了5个字,“谢谢你,祝好。” PS,由于此事年代久远,所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑,请读者意会就好。纯洁的小黄楼
liao回不去了"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。wow 好霸气!!!!团长威武!!我感觉最后一句要咬破嘴皮了!!
superjojo我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。这段看得好心疼 我快哭了。。。
superjojo我知道在我说要和A分手之后,肯定会有很多人伤心气愤(大波的A酱粉儿来袭)。说我渣,说我伤害了她,我都能接受,因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想,希望很久之后,当她找到了更好的爱人,当她生活的特别幸福快乐,她会理解会体谅我现在的决定,会知道这所有的一切都是出于爱。 另外,我还想强调一件事,虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子,只是因为那阵子无聊,想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确,更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。 关于A的事儿,不想多说了,等我沉淀好,会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧,拖了好久,大家都快忘记这个故事了吧?前情提要请自行翻阅我就不回顾了。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 那天之后有段日子她没有主动联系过我,我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的,没想到这段关系这么快就夭折,心里也是有点小小的失望。 过了一阵子,我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的,但我对他们无感,再加上那天并不是周末,我本来是想拒绝的,但她说了会去的人,里面竟然有E(随便给她起个代号吧),我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她,连好感都谈不上,唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽,至于为什么会把她区别对待,我自己也说不清。 那天的演唱会倒是挺热闹的,我们去了好多人,她没有跟我坐在一起,我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜,表姐的男朋友(唯一够年龄的人)去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边,问我刚才的演唱会你喜欢吗?我说还好吧,对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌,我说都是些老乐队,Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的(那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女)。她超兴奋的说,我好迷Thom Yorke。我说真的呀,去年夏天我回国前追了他们的美国巡演,从纽约到芝加哥到加州,特别爽,觉得这辈子死而无憾了!她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题,估计是喝高了吧,聊到后来我对她说,我特希望能早点认识你。她说,我也是。 那天散场的时候大家都有点儿茫了,我表姐撇下我和她男朋友走了,我忽然变得没地方可去,E对我说,要不你跟我回家吧,我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话,我一直在心里暗暗揣测,她明知道我喜欢女生,还这么主动带我回家,是什么意思啊? 那是我第一次去她家。她自己住一个公寓,一进门就把我吓了一跳。真的是,太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册,颜料,书和杂志,墙上挂着各种奇怪风格的画,客厅的角落放着一个画架,上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问,你不是学设计的吗,怎么也画画啊?她说画了太多年,不舍得放弃。 我们轮流洗了澡,一起把客厅简单收拾了一下(其实就是把东西全部堆到角落),然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说,你明知道我喜欢女的还带我回来,不怕我把你怎么样吗?她笑着说就你这小身板,能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我,我可是想怎样就能怎样。她说我了解,你space里的日记我都看过了。 她这么一说,我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了,不单是教授那段,还有之前的男朋友,女炮友,各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么,你写的挺好的,好几段我都感动了。 然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题(我都记不住了),问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了,除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿,但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说,你知道吗,好多次,我偷偷看着她,都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下,说,你怎么这么窝囊。 后来我了解她之后发现,她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措,只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。 其实她的故事特别老套,就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起,东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述,听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她,你就没打算报复他俩吗?她恨恨的说,我把自己过潇洒了,才是对那两个贱人最大的报复。 那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮,后来实在撑不住,一起去床上睡了(什么也没发生,很单纯的那种睡)。 我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后,我们开始了非常频繁的联系,每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住,也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好,因为两个人都对彼此没有非分之想,所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她,当时我们那么好,你就不担心我爱上你吗?她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。 我只能说,她还是太天真了。看到你说还是会跟A分手 好难过 就跟我自己失恋一样 心塞 无法呼吸。。
superjojo
哈哈哈哈哈哈真是被你气死了…早上好呐,生气都辣么萌……
#豆瓣刷回复,百年老号,用心经营,十元刷五条,二十元刷十一条,买的放心,刷得舒心,我们的努力,只为拍更好的马屁…(尊敬的客人,请按时往我支付宝打钱)
我回来啦~
本来打算早点来的,可因为出去玩了一周攒了好多工作,一整天都焦头烂额没时间来更贴,一直到现在才有空来写一写这周发生的事。
我在伊斯坦布尔这一周过的超级开心,邻居妹子和前同事两个地头蛇带我玩了好多地方,吃了好多美食。因为邻居妹子的哥哥是当地土豪,拥有好几家夜店和饭店(以及各式各样的正妹),所以每天晚上我们都在夜店玩儿到半夜,我觉得我几乎把这几个月错过的夜生活都补回来了。
在这次旅行中,还经历了一次小小的艳遇。记得上周六我和前同事一起飞伊斯坦布尔的时候,在飞机上发现一个很正的空姐,她好像有点儿中东血统,轮廓很深,五官也都很好看,而且身材高挑(目测有180),配上土耳其航空的红色小套装,非常秒人。我当时就跟朋友说,你看那个妹子好正哦。她说你想把她吗?我赶紧说不是,我就只是单纯的欣赏一下而已。起飞没多久我就娇羞的找她要了一杯sleepytime tea然后睡死过去。这一觉睡了大概有7-8个小时(给自己跪),醒来之后我朋友暗戳戳的递给我一张纸巾,上面写着一串电话号码。她说我帮你要了那个空姐的电话。我超吃惊的问,你怎么做到的?!她说很简单啊,我就先跟她套套近乎,发现她和我是一个区长大的,还有共同的朋友,我就跟她说这次是带你来伊斯坦布尔玩,如果有空可以一起出去吃饭之类的,她就留了电话。我当时真的感动的想要落泪啊,激动的拉住她的手说,baby you are the BEST! (她是直人BTW)。
第二天中午我和邻居妹子吃过午饭在Bebek晒太阳,正无聊呢我忽然想起空姐妹妹这件事,赶紧翻出号码,和妹子一起给她打了电话。我先负责套近乎,她负责敲定时间地点,空姐妹妹很快就答应了晚上和我们一起约出来玩。那天的晚饭我们四个人吃的特别开心,本来我没打算暴露性取向因为怕空姐妹妹觉得我们居心叵测,可谁知邻居妹子几乎在五分钟之内就暴露了自己顺便暴露了我(她这几个月都在和追了三年的女神交往,所以总是忍不住提到女神顺便秀甜蜜...)。空姐妹妹倒是也没有说什么,还主动交代了自己有个也在航空公司工作的男友,一切都很自然的样子。因为我们是在露天的海边饭店吃饭,大家又都喝了点儿酒(只有我没喝),很快每个人都放的很开变得超没节操。空姐妹妹也展现了她逗比的一面,各种搞笑还强烈要求表演歌舞,幸亏我们一直拦着不然真的会当场跳起来...
哦对了,在这顿饭期间,我们还讨论了我最近非常介意的攻受问题。因为前阵子被A哥揭露了我的弱受身份,我一直感到愤愤不平,聊天的时候我就问邻居和朋友(她俩都和A挺熟的),你们觉得我和A谁是攻?她俩表示女生之间好像不需要分攻受吧。我说也是...那你们觉得我和A谁比较娘炮?她俩竟然异口同声的说,当然是你。(=__=|||)作为宇宙总攻的我当然是非常不服气啊,质问她们为什么这么觉得?邻居妹子说,其实我们经常私下讨论你到底有多娘炮...比如有一次咱们一起去露营,订下时间之后A去买了炭火,油,打火机以及各种用具, 而你竟然第一时间跑去买了一身新衣服还做了新指甲在ins显摆“just got my nails done”...朋友接话说,对对对,还有一次我们在你家party,A去给大家拿饮料,问你要什么,你在那腻腻歪歪的说“I need a hug”,超娘炮的我们都快笑死了。邻居妹子接着说,而且你难道没发现A对你简直像照顾小朋友一样吗?无数次我看到她拿着一堆吃的去你家,她说是因为你冰箱都空了从来都不记得补。我狡辩说这个我承认,但只有很少的几次好吗?她给了我一个超级无奈的眼神,说,只有几次?!后来我已经懒得问了,和A的对话都变成了“again?”“yep.” 她俩就这样当着空姐妹妹的面,像讲相声一样细数我有多么娘炮,搞得我无地自容,只想跳海。我觉得我的人生观都快坍塌了,一直以来我都觉得自己超man超酷的,没想到在朋友眼里竟然是个弱受大娘炮...空姐妹妹在一旁边听边傻笑,我伤心的想,我在她心里的形象算是全毁了。
那天晚上吃完饭我们就一起去夜店找邻居妹子的哥哥玩,他带了超多正妹,开了N瓶酒,我们就这样一直high到凌晨,所有人多喝高了。我虽然没有喝酒,但全程都非常兴奋的跟她们一起疯一起闹,折腾到后来实在累了,就坐在沙发上和空姐妹子聊天。她当时已经非常醉了,还很大方的表演了好几首清唱歌曲,我们俩就这么靠着聊一些乱七八糟的话题,有一种已经是非常熟悉的好朋友的感觉。聊到后来我觉得夜店里空气太差,想出去透透气,就问她要不要一起,她想都没想就拉着我的手向门口走去。凌晨的伊斯坦布尔温度很低,我没有穿外套所以出门的一刹那忍不住抖了一下。她问我你冷吗?我说还行,外面比我想象的要冷。她于是紧挨着我站着,我们就这么肩并肩看着依然灯火通明的街道和醉醺醺走来走去的人。她问我,你喜欢这儿吗?我说非常喜欢。她说你最喜欢哪个部分?我想了一下说,最喜欢的还是人,相比美国那种相对疏离的人际关系,这儿的人显得特别热情友善。她说,是哦,那我代表伊斯坦布尔人对你说声you are welcome。然后我就笑了,其实我也不知道我在笑什么,可能只是觉得这样的夜晚太美好,值得好好笑一笑。她也跟着我傻笑了一会儿,忽然凑过来亲了我一下。这个吻实在是又突然又短暂,就好像在嘴唇上盖了个章一样,还没等我反映过来就结束了。我抬头看她,呆呆的不知道该怎么应对 。她也看了看我,尴尬的说,对不起喔,我可能真的喝太多。我微微有点失望,但也只好回她说没关系。我们在那沉默的站了一会儿,就因为实在太冷转身回了夜店。又过了不久大家都累了,就商量着散场。临分别的时候她问我,你什么时候回LA啊?我说周四。她说天哪这么巧,我也是那班飞LA,我们到时候又能再见了。
之后的几天我们都没有再联系,回程的飞机上果然又见到了她。她很自然的跑来跟我打了招呼,主动给我倒了一杯sleepytime tea,对我说“好好睡一觉,睡醒就到了”,这之后就再没过交集。这段旅途小插曲我没跟任何人提过。我知道她是很直的直人,压根也没打算勾搭过她,所以那天晚上那个转瞬即逝的吻,就当作一场梦吧。
其实我在土耳其的这一周,真的非常非常想念A。我当时决定一个人跑去玩而没有带A一起,就是想要把这些乱七八糟的感情问题抛在脑后好好放松一下享受人生。可没想到到那的第二天晚上我就梦到了她,之后又连续梦了2天。每次梦醒之后都觉得心里被思念填的满满的,特别想要见到她,想要她能在我身边。有一天早上我起床跟她FaceTime,我说我昨天给你发了好多照片你看到了吗?她说看到了,好美啊,真希望能跟你一起看看那些景色。听到这句话我瞬间就泪崩了(天哪果然很娘炮),我觉得自己真的好自私,只想着自己玩乐,却忘记这世间所有的美景,要和爱人一起分享才珍贵啊。我哭着对她说,我保证下回一定再带你来玩一次。她说你别这样,这些都不重要,我现在只想让你早点回来。
到LA的时候是A去机场接我,回家的路上她说,这一周过得真漫长啊,感觉有5个礼拜那么长。我说是啊,这次一个人跑出去玩真的很对不起你,作为补偿你可以选一个最想去的地方,等我“卸了货”带你一起去。她想了一会儿,说那就去北欧吧。我说为什么是北欧?她说因为那里很冷,我们可以每天都抱成一团,肯定超甜蜜的。
喔对了,还有love of my life的更新,差点忘记!
接上文:
从巴哈马回来我妈就回国了,我和E也恢复了往日的生活。可是我知道,我心里多了一个坎儿,总觉得她会忽然之间离开我,这样的想法让我特别恐慌。也是从这时候开始,我们开始了频繁的争吵。吵架的内容大都是些很小的事,吵过也就过了,不伤感情的那种。你们也知道,当爱情膨胀到一定程度,就会让人失去理智,无缘无故的怀疑对方,对现状不满足,总觉得对方爱自己爱的还不够。
我们俩在性格上最大的不同,就是她一直是个果断的人,虽然身边追她的人很多,但只要不喜欢她都会特别无情的拒绝人家,不留一点余地。这是我很爱她的一点,因为作为恋人,这样的特质特别让人放心,跟她在一起的那段时间,即使我知道她身边总会出现喜欢她的人,但从来没有为此担心过。而我完全就是另一种情况。可能因为性格比较软弱,我很不喜欢拒绝别人,也不喜欢决绝的对待身边的人。所以那时候面对身边追求我的小伙伴,我总是天真的觉得即使不能在一起还是可以做朋友还是可以一起玩耍。可能是因为这样,再加上她对我之前黑历史的了解,E总觉得我在和其他人搞暧昧,在到处沾花惹草。
我们那段时间有几次非常激烈的争吵我至今记忆犹新。那时候我有个从大一就认识的很好的朋友,她一直对我特别好,曾经追过我,我们也在我空窗的时候发生过关系,但因为我没有喜欢过她所以从来没有在一起。E当然知道我和她之间的事,但因为我反复强调我从没有对她动过心,她也就没再阻拦我们继续做朋友。记得那次那个女生过生日我们好多人一起帮她办party庆祝,去之前我就跟E报备过,她也没说什么,只是提醒我少喝点,别开车,晚上早点回宿舍。那天因为玩的太疯我们所有人全喝茫了,就都睡在那个女生家里。第二天早上我醒来发现手机没电了,也顾不上充电就急匆匆赶回学校上课,一直到下午才充好电打开手机,结果发现里面都是E打来的未接来电和语音留言。我当时就觉得这下惨了,赶紧打给她想要解释,可她自始至终都没接我的电话。我们就这样完全失联了整整两天,不管我怎么留言给她,她都不肯接电话不肯回复我。好不容易熬到周五我一下课就冲去她家,可是她明明在家却无论我怎么哀求解释就是不给我开门。我当时特别绝望,很怕我们因为这点小误会而真的分手,所以就一直坐在她家门口,想要等她出门的时候拦住她好好挽回一下。一直坐到半夜,我哭一会儿睡一会儿迷迷糊糊的觉得有人在推我,睁眼看到E非常严肃的盯着我说你别在这儿坐着了,回去吧。我赶紧拉住她说对不起我真的没跟她怎么样,那天喝多了手机又没电了所以才一直没联系你的。她冷笑了一下说没怎么样?你进来我给你给你看样东西。我跟着她进了房间,她打开了校内网(这个邪恶的网站!)一个男生的相册,里面竟然是那天party的照片。我当时很惊讶因为我跟那个男生并不熟,他甚至都不是我们学校的,而是在附近工作的人,在校内上和我也不是好友,我问E你怎么找到这个人的?她说你别管我怎么找到的,你看看你都干了什么。我这才仔细去看那些照片,发现有几张是我们一起玩游戏的画面,而在那些画面里,我和那个女生的互动看起来非常暧昧,有她捏我脸的,有贴着耳朵窃窃私语的,还有一张是她从后面抱着我的腰。我看到这些照片心里一阵发毛,觉得这次真的是百口莫辩了。
其实我知道我跟这个女生的互动一直以来都多多少少带点暧昧,因为她那些年对我很好,每次在我伤心失落的时候都陪在我身边,所以我总是不忍心拒绝她,久而久之就对这些稍微亲密的举动产生了免疫,她抱我摸我的时候,我也就那么接受了并不会反抗。这可能是我自身很大的一个问题,但在没有女朋友的时候,我并没有意识到这一点,而现在有了E,这一切看在她眼里,就完全是不一样的感受了。我能理解她的气愤,但又不知道该如何解释,就只能低着头不停的说对不起。E见我没有解释,很生气的说,你说实话,那天晚上你们做了没有?我赶紧说绝对没有!那天晚上好多人一起睡的不信你打给XXX(我的另一个朋友)。她看着我,停了片刻,说你到底为什么要这样?跟别人搞暧昧很好玩吗?被她摸来摸去你觉得很爽吗?我说对不起我没想搞暧昧,我和她认识太久这些亲密的举动我都习惯了所以没有拒绝,我以后再也不会这样了。说完,我就凑过去想抱抱她安抚一下她激动的情绪,谁知她一把推开我,说你知不知道我打了一晚上电话给你没人接是什么心情?你知不知道我看到这些照片就想立马冲过去杀了她?你觉得你说几句对不起就可以解决了吗?你滚吧我现在真的不想看见你。说完她就把我往门口推去。我一边努力的反抗,一边哭了起来,因为我觉得自己真的太不是人了,做出这种事让她伤心生气难过。眼看着她就要把我推出去了,我用力拉住她的胳膊把她紧紧抱在了怀里。她当然是奋力想要挣脱,但我就跟疯了一样死也不撒手。我们就这么僵持了好久,估计是我实在哭太惨,她有点心软了,渐渐放松了下来,伸手摸了摸我的头发,说明明是你沾花惹草搞外遇,你哭什么哭啊,该哭的是我好吗?我终于松开她,哭着说,对不起我再也不敢了,我爱你,你别赶我走行吗?她眼圈瞬间就红了,瞪着我说,你如果再有下次,我就真的不要你了。
还有一次是她某天忽然很兴奋的打电话给我,说英国那边的学校安排了她视频面试,她觉得很高兴因为这就意味着她已经通过了第一轮的筛选。我当然也配合的恭喜了她,但心里一直不太开心,总觉得她会这样一步一步的渐渐离开我。可能是因为幼稚吧,那个礼拜我故意闹别扭找了借口说要赶project周末不去见她了。周六的晚上我正在宿舍一个人看电影,她忽然打给我问我在干嘛。我说我在忙呢,她说这么忙啊,一定没吃饭吧,我带你吃饭去好不好?我很吃惊的问她你来了啊?她说是啊你收拾一下我马上到。
见到她的时候我问你干嘛那么大老远的跑来啊,她笑笑说,因为我想你啊。那一刻我真的是又感动又自责,她因为想我开了4个小时的车跑来看我,可我却为了一丁点小事闹别扭骗她。那天我们一起吃过饭就一起回了宿舍,她可能怕耽误我的时间,一直催我去学习(为了圆谎我真的演的好辛苦),她一个人无聊就帮我整理房间。
那时候我的墙上挂了很多照片,有和家人的,有和朋友的,当然大部分都是和E的,还有几张最大的是我一个高中同学送我的。说起这个男生,高中的时候他一直坐在我后面,经常帮我忙给我买吃的,对我特别好。我一直都把他当哥们儿,有什么事儿也都会和他说。后来我身边的朋友都说他在喜欢我,但我都不相信,因为他从来没有明示暗示过,高中这几年我们也都一直这样开开心心的度过了。高中毕业以后他去了英国念摄影,我们还是经常在网上联系聊天。一直到我大学时期的第一个生日,他寄了一张他拍的照片送我,还附了一封信,在那封信里,他终于表白了。其实那封信写的非常感人,他回顾了这些年我们之间很多我已经忘记了的小事,看着那些零星的细节他都默默记得,我还感动的哭了一下。在信的结尾,他说如果你觉得我们有可能,愿意试试的话,就告诉我一声,如果不愿意,也没关系,就当这封信不存在,我们还是好朋友。说实话那时候我也纠结过,但我知道感动和爱情之间的区别,我从来没有爱过他,所以不可以接受他。在那之后每一年我过生日他都会寄一张照片给我,但再也没有表白过。那些照片我就都认真的挂在房间最显眼的位置,因为我觉得这是一种特别珍贵的感情,应该被好好珍惜。
那天E在我房间巡视,看到了这几张照片,就好奇的问这是谁拍的啊?我说是我高中同学。她说,一定是很重要的同学吧?我说是啊,然后就给她讲了和这个男生之间的事。我当时傻傻的觉得这是很纯情的故事所以也没担心她会吃醋。可谁知她听完之后还是有点不爽,说我不喜欢这几张照片,你把它们拿下来扔掉吧。我以为她在开玩笑,就敷衍说别幼稚,这是我最珍贵的照片,我这辈子都要好好保存着。估计是这句话把她惹毛了,她没说话直接冲过去要拿掉照片。我当时也有点生气了,走过去拉开她的手,很凶的说你干嘛啊,有病吗?别无理取闹行不行?她瞪了我一眼,甩开我的手,就转身离开了房间。我觉得她实在做的太过分,在加上之前对她面试的怨念,就狠心没有追出去,心想你愿意走就走好了,我无所谓。可是我一个人在房间坐了一会儿,冷静下来,觉得自己刚才可能真的对她太凶了。在这之前我从来都没有凶过她,连不耐烦的话都没说过,现在忽然为了几张照片这样凶她,她肯定承受不了。想通之后我就冲出去找她,刚走到宿舍楼门口,就看到她一个人抱着膝盖坐在草地边的长椅上。那时候还是早春,天气很凉,她只穿了很薄的一件t-shirt缩成一团,看起来超级可怜,我瞬间就心软了,所有的气愤和怨念都消失不见,只剩下自责和心疼。我跑过去蹲在她面前,说宝宝对不起我错了,不该那样凶你。她没搭理我,连看都没看我一眼。我伸手抱着她,说我们先回去好不好,太冷了你这样该感冒了。她就这么任我抱着,冷淡的说,我如果刚才出来记得拿上车钥匙就好了,那样我就能直接开车走人,不用在这儿被你烦了。我说你去哪儿我都跟着你。她推开我,严肃的说,XXX,你还爱我吗?我说我当然爱你啊,特别爱你。她说那你还为了一个高中同学和几张破画那么对我。我说我错了,我刚才肯定是疯了,保证以后都不会再凶你了,你原谅我行吗?想怎么惩罚我都可以。她沉默了一会儿,忽然扑过来在我肩膀上狠狠的咬了一口。这一口真的咬的太痛了,我当时就泪崩了,痛的浑身发抖。咬完我抹了抹眼泪,问她,爽了吗?现在能原谅我了吗?她看着我,眨眨眼忽然哭了,说你流血了。
那天晚上我们滚了一次异常激烈的床单,结束之后我逗她说,你觉不觉得你现在越来越幼稚了?为了几张照片闹了一晚上。她说好像是有点儿,但我一想到你和那个男生暧暧昧昧的好几年,就气不打一处来。我笑她说你太能吃醋了,好可怕,我觉得我有必要重新审视我们的关系了。她气呼呼的说,你这是想让我再给你咬个对称的是吧?
其实类似的争吵在那段时间发生过很多次,大多数时候都是我的错,因为异地的关系,我总是给不了她安全感,每次我和同学朋友出去玩如果没有及时接电话,她都会不爽闹别扭,我如果跟她提起哪个同学很酷或者长得很好看,她也要挤兑我半天。一开始她每次不爽我都会认真道歉,努力安抚,但后来发生的频繁了,我也失去了耐心,偶尔还会跟她拌拌嘴,故意气气她。那时候我们都觉得对方变了,和以前不一样了,她觉得我没有以前那么爱她了,我觉得她变得婆婆妈妈没以前那么傲娇冷艳了。说到底可能我们还是太年轻,面对感情都还太幼稚,只想要拼命占有彼此,却不知道该怎么经营。
其实爱情是很脆弱的东西,即使这种鸡毛蒜皮的争吵也会让爱情有裂痕。终于有一天,当我发现我们已经好久没有风平浪静甜甜蜜蜜的一起度过一整个周末了,才开始意识到问题的严重性。我思考了好几天,努力反省了自己在这段感情中的问题,也设身处地的想了她的感受,最后决定好好和她聊一聊,一起解决这个问题。
记得那天我们打了4个小时的电话,两个人都冷静的分析了自己做的不对的地方,也开诚布公的谈了自己的感受。她承认说她自己最大的问题就是占有欲太强了,每次一想到我在学校跟那些花花草草搞暧昧,就气得快爆炸。我也承认说到处沾花惹草确实是我不对,但她可能要去英国这件事还是像一颗石头一样压在我心里让我难受到不行。聊到最后,我们一起总结出了这段关系里最大的症结,就是信任和安全感。我们都不太信任彼此,觉得这些七七八八的外因会分分钟扰乱我们的感情,所以才一直这样用闹别扭吵架来换取短暂的安全感。
那天挂了电话我一个人辗转反侧了很久,努力的想找到让这一切变好的办法,最后,我终于灵光一闪,做出了一个决定:我要向她求婚。
喔对了,还有love of my life的更新,差点忘记! 接上文: 从巴哈马回来我妈就回国了,我和E也恢复了往日的生活。可是我知道,我心里多了一个坎儿,总觉得她会忽然之间离开我,这样的想法让我特别恐慌。也是从这时候开始,我们开始了频繁的争吵。吵架的内容大都是些很小的事,吵过也就过了,不伤感情的那种。你们也知道,当爱情膨胀到一定程度,就会让人失去理智,无缘无故的怀疑对方,对现状不满足,总觉得对方爱自己爱的还不够。 我们俩在性格上最大的不同,就是她一直是个果断的人,虽然身边追她的人很多,但只要不喜欢她都会特别无情的拒绝人家,不留一点余地。这是我很爱她的一点,因为作为恋人,这样的特质特别让人放心,跟她在一起的那段时间,即使我知道她身边总会出现喜欢她的人,但从来没有为此担心过。而我完全就是另一种情况。可能因为性格比较软弱,我很不喜欢拒绝别人,也不喜欢决绝的对待身边的人。所以那时候面对身边追求我的小伙伴,我总是天真的觉得即使不能在一起还是可以做朋友还是可以一起玩耍。可能是因为这样,再加上她对我之前黑历史的了解,E总觉得我在和其他人搞暧昧,在到处沾花惹草。 我们那段时间有几次非常激烈的争吵我至今记忆犹新。那时候我有个从大一就认识的很好的朋友,她一直对我特别好,曾经追过我,我们也在我空窗的时候发生过关系,但因为我没有喜欢过她所以从来没有在一起。E当然知道我和她之间的事,但因为我反复强调我从没有对她动过心,她也就没再阻拦我们继续做朋友。记得那次那个女生过生日我们好多人一起帮她办party庆祝,去之前我就跟E报备过,她也没说什么,只是提醒我少喝点,别开车,晚上早点回宿舍。那天因为玩的太疯我们所有人全喝茫了,就都睡在那个女生家里。第二天早上我醒来发现手机没电了,也顾不上充电就急匆匆赶回学校上课,一直到下午才充好电打开手机,结果发现里面都是E打来的未接来电和语音留言。我当时就觉得这下惨了,赶紧打给她想要解释,可她自始至终都没接我的电话。我们就这样完全失联了整整两天,不管我怎么留言给她,她都不肯接电话不肯回复我。好不容易熬到周五我一下课就冲去她家,可是她明明在家却无论我怎么哀求解释就是不给我开门。我当时特别绝望,很怕我们因为这点小误会而真的分手,所以就一直坐在她家门口,想要等她出门的时候拦住她好好挽回一下。一直坐到半夜,我哭一会儿睡一会儿迷迷糊糊的觉得有人在推我,睁眼看到E非常严肃的盯着我说你别在这儿坐着了,回去吧。我赶紧拉住她说对不起我真的没跟她怎么样,那天喝多了手机又没电了所以才一直没联系你的。她冷笑了一下说没怎么样?你进来我给你给你看样东西。我跟着她进了房间,她打开了校内网(这个邪恶的网站!)一个男生的相册,里面竟然是那天party的照片。我当时很惊讶因为我跟那个男生并不熟,他甚至都不是我们学校的,而是在附近工作的人,在校内上和我也不是好友,我问E你怎么找到这个人的?她说你别管我怎么找到的,你看看你都干了什么。我这才仔细去看那些照片,发现有几张是我们一起玩游戏的画面,而在那些画面里,我和那个女生的互动看起来非常暧昧,有她捏我脸的,有贴着耳朵窃窃私语的,还有一张是她从后面抱着我的腰。我看到这些照片心里一阵发毛,觉得这次真的是百口莫辩了。 其实我知道我跟这个女生的互动一直以来都多多少少带点暧昧,因为她那些年对我很好,每次在我伤心失落的时候都陪在我身边,所以我总是不忍心拒绝她,久而久之就对这些稍微亲密的举动产生了免疫,她抱我摸我的时候,我也就那么接受了并不会反抗。这可能是我自身很大的一个问题,但在没有女朋友的时候,我并没有意识到这一点,而现在有了E,这一切看在她眼里,就完全是不一样的感受了。我能理解她的气愤,但又不知道该如何解释,就只能低着头不停的说对不起。E见我没有解释,很生气的说,你说实话,那天晚上你们做了没有?我赶紧说绝对没有!那天晚上好多人一起睡的不信你打给XXX(我的另一个朋友)。她看着我,停了片刻,说你到底为什么要这样?跟别人搞暧昧很好玩吗?被她摸来摸去你觉得很爽吗?我说对不起我没想搞暧昧,我和她认识太久这些亲密的举动我都习惯了所以没有拒绝,我以后再也不会这样了。说完,我就凑过去想抱抱她安抚一下她激动的情绪,谁知她一把推开我,说你知不知道我打了一晚上电话给你没人接是什么心情?你知不知道我看到这些照片就想立马冲过去杀了她?你觉得你说几句对不起就可以解决了吗?你滚吧我现在真的不想看见你。说完她就把我往门口推去。我一边努力的反抗,一边哭了起来,因为我觉得自己真的太不是人了,做出这种事让她伤心生气难过。眼看着她就要把我推出去了,我用力拉住她的胳膊把她紧紧抱在了怀里。她当然是奋力想要挣脱,但我就跟疯了一样死也不撒手。我们就这么僵持了好久,估计是我实在哭太惨,她有点心软了,渐渐放松了下来,伸手摸了摸我的头发,说明明是你沾花惹草搞外遇,你哭什么哭啊,该哭的是我好吗?我终于松开她,哭着说,对不起我再也不敢了,我爱你,你别赶我走行吗?她眼圈瞬间就红了,瞪着我说,你如果再有下次,我就真的不要你了。 还有一次是她某天忽然很兴奋的打电话给我,说英国那边的学校安排了她视频面试,她觉得很高兴因为这就意味着她已经通过了第一轮的筛选。我当然也配合的恭喜了她,但心里一直不太开心,总觉得她会这样一步一步的渐渐离开我。可能是因为幼稚吧,那个礼拜我故意闹别扭找了借口说要赶project周末不去见她了。周六的晚上我正在宿舍一个人看电影,她忽然打给我问我在干嘛。我说我在忙呢,她说这么忙啊,一定没吃饭吧,我带你吃饭去好不好?我很吃惊的问她你来了啊?她说是啊你收拾一下我马上到。 见到她的时候我问你干嘛那么大老远的跑来啊,她笑笑说,因为我想你啊。那一刻我真的是又感动又自责,她因为想我开了4个小时的车跑来看我,可我却为了一丁点小事闹别扭骗她。那天我们一起吃过饭就一起回了宿舍,她可能怕耽误我的时间,一直催我去学习(为了圆谎我真的演的好辛苦),她一个人无聊就帮我整理房间。 那时候我的墙上挂了很多照片,有和家人的,有和朋友的,当然大部分都是和E的,还有几张最大的是我一个高中同学送我的。说起这个男生,高中的时候他一直坐在我后面,经常帮我忙给我买吃的,对我特别好。我一直都把他当哥们儿,有什么事儿也都会和他说。后来我身边的朋友都说他在喜欢我,但我都不相信,因为他从来没有明示暗示过,高中这几年我们也都一直这样开开心心的度过了。高中毕业以后他去了英国念摄影,我们还是经常在网上联系聊天。一直到我大学时期的第一个生日,他寄了一张他拍的照片送我,还附了一封信,在那封信里,他终于表白了。其实那封信写的非常感人,他回顾了这些年我们之间很多我已经忘记了的小事,看着那些零星的细节他都默默记得,我还感动的哭了一下。在信的结尾,他说如果你觉得我们有可能,愿意试试的话,就告诉我一声,如果不愿意,也没关系,就当这封信不存在,我们还是好朋友。说实话那时候我也纠结过,但我知道感动和爱情之间的区别,我从来没有爱过他,所以不可以接受他。在那之后每一年我过生日他都会寄一张照片给我,但再也没有表白过。那些照片我就都认真的挂在房间最显眼的位置,因为我觉得这是一种特别珍贵的感情,应该被好好珍惜。 那天E在我房间巡视,看到了这几张照片,就好奇的问这是谁拍的啊?我说是我高中同学。她说,一定是很重要的同学吧?我说是啊,然后就给她讲了和这个男生之间的事。我当时傻傻的觉得这是很纯情的故事所以也没担心她会吃醋。可谁知她听完之后还是有点不爽,说我不喜欢这几张照片,你把它们拿下来扔掉吧。我以为她在开玩笑,就敷衍说别幼稚,这是我最珍贵的照片,我这辈子都要好好保存着。估计是这句话把她惹毛了,她没说话直接冲过去要拿掉照片。我当时也有点生气了,走过去拉开她的手,很凶的说你干嘛啊,有病吗?别无理取闹行不行?她瞪了我一眼,甩开我的手,就转身离开了房间。我觉得她实在做的太过分,在加上之前对她面试的怨念,就狠心没有追出去,心想你愿意走就走好了,我无所谓。可是我一个人在房间坐了一会儿,冷静下来,觉得自己刚才可能真的对她太凶了。在这之前我从来都没有凶过她,连不耐烦的话都没说过,现在忽然为了几张照片这样凶她,她肯定承受不了。想通之后我就冲出去找她,刚走到宿舍楼门口,就看到她一个人抱着膝盖坐在草地边的长椅上。那时候还是早春,天气很凉,她只穿了很薄的一件t-shirt缩成一团,看起来超级可怜,我瞬间就心软了,所有的气愤和怨念都消失不见,只剩下自责和心疼。我跑过去蹲在她面前,说宝宝对不起我错了,不该那样凶你。她没搭理我,连看都没看我一眼。我伸手抱着她,说我们先回去好不好,太冷了你这样该感冒了。她就这么任我抱着,冷淡的说,我如果刚才出来记得拿上车钥匙就好了,那样我就能直接开车走人,不用在这儿被你烦了。我说你去哪儿我都跟着你。她推开我,严肃的说,XXX,你还爱我吗?我说我当然爱你啊,特别爱你。她说那你还为了一个高中同学和几张破画那么对我。我说我错了,我刚才肯定是疯了,保证以后都不会再凶你了,你原谅我行吗?想怎么惩罚我都可以。她沉默了一会儿,忽然扑过来在我肩膀上狠狠的咬了一口。这一口真的咬的太痛了,我当时就泪崩了,痛的浑身发抖。咬完我抹了抹眼泪,问她,爽了吗?现在能原谅我了吗?她看着我,眨眨眼忽然哭了,说你流血了。 那天晚上我们滚了一次异常激烈的床单,结束之后我逗她说,你觉不觉得你现在越来越幼稚了?为了几张照片闹了一晚上。她说好像是有点儿,但我一想到你和那个男生暧暧昧昧的好几年,就气不打一处来。我笑她说你太能吃醋了,好可怕,我觉得我有必要重新审视我们的关系了。她气呼呼的说,你这是想让我再给你咬个对称的是吧? 其实类似的争吵在那段时间发生过很多次,大多数时候都是我的错,因为异地的关系,我总是给不了她安全感,每次我和同学朋友出去玩如果没有及时接电话,她都会不爽闹别扭,我如果跟她提起哪个同学很酷或者长得很好看,她也要挤兑我半天。一开始她每次不爽我都会认真道歉,努力安抚,但后来发生的频繁了,我也失去了耐心,偶尔还会跟她拌拌嘴,故意气气她。那时候我们都觉得对方变了,和以前不一样了,她觉得我没有以前那么爱她了,我觉得她变得婆婆妈妈没以前那么傲娇冷艳了。说到底可能我们还是太年轻,面对感情都还太幼稚,只想要拼命占有彼此,却不知道该怎么经营。 其实爱情是很脆弱的东西,即使这种鸡毛蒜皮的争吵也会让爱情有裂痕。终于有一天,当我发现我们已经好久没有风平浪静甜甜蜜蜜的一起度过一整个周末了,才开始意识到问题的严重性。我思考了好几天,努力反省了自己在这段感情中的问题,也设身处地的想了她的感受,最后决定好好和她聊一聊,一起解决这个问题。 记得那天我们打了4个小时的电话,两个人都冷静的分析了自己做的不对的地方,也开诚布公的谈了自己的感受。她承认说她自己最大的问题就是占有欲太强了,每次一想到我在学校跟那些花花草草搞暧昧,就气得快爆炸。我也承认说到处沾花惹草确实是我不对,但她可能要去英国这件事还是像一颗石头一样压在我心里让我难受到不行。聊到最后,我们一起总结出了这段关系里最大的症结,就是信任和安全感。我们都不太信任彼此,觉得这些七七八八的外因会分分钟扰乱我们的感情,所以才一直这样用闹别扭吵架来换取短暂的安全感。 那天挂了电话我一个人辗转反侧了很久,努力的想找到让这一切变好的办法,最后,我终于灵光一闪,做出了一个决定:我要向她求婚。E是天蝎座么
Shahaha_s
我回来啦~
本来打算早点来的,可因为出去玩了一周攒了好多工作,一整天都焦头烂额没时间来更贴,一直到现在才有空来写一写这周发生的事。
我在伊斯坦布尔这一周过的超级开心,邻居妹子和前同事两个地头蛇带我玩了好多地方,吃了好多美食。因为邻居妹子的哥哥是当地土豪,拥有好几家夜店和饭店(以及各式各样的正妹),所以每天晚上我们都在夜店玩儿到半夜,我觉得我几乎把这几个月错过的夜生活都补回来了。
在这次旅行中,还经历了一次小小的艳遇。记得上周六我和前同事一起飞伊斯坦布尔的时候,在飞机上发现一个很正的空姐,她好像有点儿中东血统,轮廓很深,五官也都很好看,而且身材高挑(目测有180),配上土耳其航空的红色小套装,非常秒人。我当时就跟朋友说,你看那个妹子好正哦。她说你想把她吗?我赶紧说不是,我就只是单纯的欣赏一下而已。起飞没多久我就娇羞的找她要了一杯sleepytime tea然后睡死过去。这一觉睡了大概有7-8个小时(给自己跪),醒来之后我朋友暗戳戳的递给我一张纸巾,上面写着一串电话号码。她说我帮你要了那个空姐的电话。我超吃惊的问,你怎么做到的?!她说很简单啊,我就先跟她套套近乎,发现她和我是一个区长大的,还有共同的朋友,我就跟她说这次是带你来伊斯坦布尔玩,如果有空可以一起出去吃饭之类的,她就留了电话。我当时真的感动的想要落泪啊,激动的拉住她的手说,baby you are the BEST! (她是直人BTW)。
第二天中午我和邻居妹子吃过午饭在Bebek晒太阳,正无聊呢我忽然想起空姐妹妹这件事,赶紧翻出号码,和妹子一起给她打了电话。我先负责套近乎,她负责敲定时间地点,空姐妹妹很快就答应了晚上和我们一起约出来玩。那天的晚饭我们四个人吃的特别开心,本来我没打算暴露性取向因为怕空姐妹妹觉得我们居心叵测,可谁知邻居妹子几乎在五分钟之内就暴露了自己顺便暴露了我(她这几个月都在和追了三年的女神交往,所以总是忍不住提到女神顺便秀甜蜜...)。空姐妹妹倒是也没有说什么,还主动交代了自己有个也在航空公司工作的男友,一切都很自然的样子。因为我们是在露天的海边饭店吃饭,大家又都喝了点儿酒(只有我没喝),很快每个人都放的很开变得超没节操。空姐妹妹也展现了她逗比的一面,各种搞笑还强烈要求表演歌舞,幸亏我们一直拦着不然真的会当场跳起来...
哦对了,在这顿饭期间,我们还讨论了我最近非常介意的攻受问题。因为前阵子被A哥揭露了我的弱受身份,我一直感到愤愤不平,聊天的时候我就问邻居和朋友(她俩都和A挺熟的),你们觉得我和A谁是攻?她俩表示女生之间好像不需要分攻受吧。我说也是...那你们觉得我和A谁比较娘炮?她俩竟然异口同声的说,当然是你。(=__=|||)作为宇宙总攻的我当然是非常不服气啊,质问她们为什么这么觉得?邻居妹子说,其实我们经常私下讨论你到底有多娘炮...比如有一次咱们一起去露营,订下时间之后A去买了炭火,油,打火机以及各种用具, 而你竟然第一时间跑去买了一身新衣服还做了新指甲在ins显摆“just got my nails done”...朋友接话说,对对对,还有一次我们在你家party,A去给大家拿饮料,问你要什么,你在那腻腻歪歪的说“I need a hug”,超娘炮的我们都快笑死了。邻居妹子接着说,而且你难道没发现A对你简直像照顾小朋友一样吗?无数次我看到她拿着一堆吃的去你家,她说是因为你冰箱都空了从来都不记得补。我狡辩说这个我承认,但只有很少的几次好吗?她给了我一个超级无奈的眼神,说,只有几次?!后来我已经懒得问了,和A的对话都变成了“again?”“yep.” 她俩就这样当着空姐妹妹的面,像讲相声一样细数我有多么娘炮,搞得我无地自容,只想跳海。我觉得我的人生观都快坍塌了,一直以来我都觉得自己超man超酷的,没想到在朋友眼里竟然是个弱受大娘炮...空姐妹妹在一旁边听边傻笑,我伤心的想,我在她心里的形象算是全毁了。
那天晚上吃完饭我们就一起去夜店找邻居妹子的哥哥玩,他带了超多正妹,开了N瓶酒,我们就这样一直high到凌晨,所有人多喝高了。我虽然没有喝酒,但全程都非常兴奋的跟她们一起疯一起闹,折腾到后来实在累了,就坐在沙发上和空姐妹子聊天。她当时已经非常醉了,还很大方的表演了好几首清唱歌曲,我们俩就这么靠着聊一些乱七八糟的话题,有一种已经是非常熟悉的好朋友的感觉。聊到后来我觉得夜店里空气太差,想出去透透气,就问她要不要一起,她想都没想就拉着我的手向门口走去。凌晨的伊斯坦布尔温度很低,我没有穿外套所以出门的一刹那忍不住抖了一下。她问我你冷吗?我说还行,外面比我想象的要冷。她于是紧挨着我站着,我们就这么肩并肩看着依然灯火通明的街道和醉醺醺走来走去的人。她问我,你喜欢这儿吗?我说非常喜欢。她说你最喜欢哪个部分?我想了一下说,最喜欢的还是人,相比美国那种相对疏离的人际关系,这儿的人显得特别热情友善。她说,是哦,那我代表伊斯坦布尔人对你说声you are welcome。然后我就笑了,其实我也不知道我在笑什么,可能只是觉得这样的夜晚太美好,值得好好笑一笑。她也跟着我傻笑了一会儿,忽然凑过来亲了我一下。这个吻实在是又突然又短暂,就好像在嘴唇上盖了个章一样,还没等我反映过来就结束了。我抬头看她,呆呆的不知道该怎么应对 。她也看了看我,尴尬的说,对不起喔,我可能真的喝太多。我微微有点失望,但也只好回她说没关系。我们在那沉默的站了一会儿,就因为实在太冷转身回了夜店。又过了不久大家都累了,就商量着散场。临分别的时候她问我,你什么时候回LA啊?我说周四。她说天哪这么巧,我也是那班飞LA,我们到时候又能再见了。
之后的几天我们都没有再联系,回程的飞机上果然又见到了她。她很自然的跑来跟我打了招呼,主动给我倒了一杯sleepytime tea,对我说“好好睡一觉,睡醒就到了”,这之后就再没过交集。这段旅途小插曲我没跟任何人提过。我知道她是很直的直人,压根也没打算勾搭过她,所以那天晚上那个转瞬即逝的吻,就当作一场梦吧。
其实我在土耳其的这一周,真的非常非常想念A。我当时决定一个人跑去玩而没有带A一起,就是想要把这些乱七八糟的感情问题抛在脑后好好放松一下享受人生。可没想到到那的第二天晚上我就梦到了她,之后又连续梦了2天。每次梦醒之后都觉得心里被思念填的满满的,特别想要见到她,想要她能在我身边。有一天早上我起床跟她FaceTime,我说我昨天给你发了好多照片你看到了吗?她说看到了,好美啊,真希望能跟你一起看看那些景色。听到这句话我瞬间就泪崩了(天哪果然很娘炮),我觉得自己真的好自私,只想着自己玩乐,却忘记这世间所有的美景,要和爱人一起分享才珍贵啊。我哭着对她说,我保证下回一定再带你来玩一次。她说你别这样,这些都不重要,我现在只想让你早点回来。
到LA的时候是A去机场接我,回家的路上她说,这一周过得真漫长啊,感觉有5个礼拜那么长。我说是啊,这次一个人跑出去玩真的很对不起你,作为补偿你可以选一个最想去的地方,等我“卸了货”带你一起去。她想了一会儿,说那就去北欧吧。我说为什么是北欧?她说因为那里很冷,我们可以每天都抱成一团,肯定超甜蜜的。lz这文看的我都想come out了。长痛不如短痛,你怎样小A都会受伤,lz你要是真爱她就和她在一起吧,不是所有人都能有那样的幸运碰到一个能相爱那么深那么久的人的。
你的E也让我想起了以前一个朋友,倔强,深情,深情到最后只能互虐。不敢爱了。
优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。LZ,是我看帖太晚了吗?照片没了,A酱的音乐视频也设密了(可怜~~~~~%>_<%
雾夭夭你是说邻居妹子吗?内个我得update一下,她已经和她女神在一起大半个月了。目测正在热恋期,好幸福,哈哈! 这还真是第一次有人夸我中文好…不胜惶恐…中文真的很好!四字成语用的比我还好!觉得在美国生活十年的人,叙述事情的时候应该喜欢时不时蹦出几个英文单词,但是露珠除了美剧名和明星用的是英文,其他中文叙述的真的很棒!条例很清晰!我看这个帖子的时候还一直纳闷,露珠怎么十年中文还这么赞?看来,一定是很爱国。(笑
雾夭夭喔对了,还有love of my life的更新,差点忘记! 接上文: 从巴哈马回来我妈就回国了,我和E也恢复了往日的生活。可是我知道,我心里多了一个坎儿,总觉得她会忽然之间离开我,这样的想法让我特别恐慌。也是从这时候开始,我们开始了频繁的争吵。吵架的内容大都是些很小的事,吵过也就过了,不伤感情的那种。你们也知道,当爱情膨胀到一定程度,就会让人失去理智,无缘无故的怀疑对方,对现状不满足,总觉得对方爱自己爱的还不够。 我们俩在性格上最大的不同,就是她一直是个果断的人,虽然身边追她的人很多,但只要不喜欢她都会特别无情的拒绝人家,不留一点余地。这是我很爱她的一点,因为作为恋人,这样的特质特别让人放心,跟她在一起的那段时间,即使我知道她身边总会出现喜欢她的人,但从来没有为此担心过。而我完全就是另一种情况。可能因为性格比较软弱,我很不喜欢拒绝别人,也不喜欢决绝的对待身边的人。所以那时候面对身边追求我的小伙伴,我总是天真的觉得即使不能在一起还是可以做朋友还是可以一起玩耍。可能是因为这样,再加上她对我之前黑历史的了解,E总觉得我在和其他人搞暧昧,在到处沾花惹草。 我们那段时间有几次非常激烈的争吵我至今记忆犹新。那时候我有个从大一就认识的很好的朋友,她一直对我特别好,曾经追过我,我们也在我空窗的时候发生过关系,但因为我没有喜欢过她所以从来没有在一起。E当然知道我和她之间的事,但因为我反复强调我从没有对她动过心,她也就没再阻拦我们继续做朋友。记得那次那个女生过生日我们好多人一起帮她办party庆祝,去之前我就跟E报备过,她也没说什么,只是提醒我少喝点,别开车,晚上早点回宿舍。那天因为玩的太疯我们所有人全喝茫了,就都睡在那个女生家里。第二天早上我醒来发现手机没电了,也顾不上充电就急匆匆赶回学校上课,一直到下午才充好电打开手机,结果发现里面都是E打来的未接来电和语音留言。我当时就觉得这下惨了,赶紧打给她想要解释,可她自始至终都没接我的电话。我们就这样完全失联了整整两天,不管我怎么留言给她,她都不肯接电话不肯回复我。好不容易熬到周五我一下课就冲去她家,可是她明明在家却无论我怎么哀求解释就是不给我开门。我当时特别绝望,很怕我们因为这点小误会而真的分手,所以就一直坐在她家门口,想要等她出门的时候拦住她好好挽回一下。一直坐到半夜,我哭一会儿睡一会儿迷迷糊糊的觉得有人在推我,睁眼看到E非常严肃的盯着我说你别在这儿坐着了,回去吧。我赶紧拉住她说对不起我真的没跟她怎么样,那天喝多了手机又没电了所以才一直没联系你的。她冷笑了一下说没怎么样?你进来我给你给你看样东西。我跟着她进了房间,她打开了校内网(这个邪恶的网站!)一个男生的相册,里面竟然是那天party的照片。我当时很惊讶因为我跟那个男生并不熟,他甚至都不是我们学校的,而是在附近工作的人,在校内上和我也不是好友,我问E你怎么找到这个人的?她说你别管我怎么找到的,你看看你都干了什么。我这才仔细去看那些照片,发现有几张是我们一起玩游戏的画面,而在那些画面里,我和那个女生的互动看起来非常暧昧,有她捏我脸的,有贴着耳朵窃窃私语的,还有一张是她从后面抱着我的腰。我看到这些照片心里一阵发毛,觉得这次真的是百口莫辩了。 其实我知道我跟这个女生的互动一直以来都多多少少带点暧昧,因为她那些年对我很好,每次在我伤心失落的时候都陪在我身边,所以我总是不忍心拒绝她,久而久之就对这些稍微亲密的举动产生了免疫,她抱我摸我的时候,我也就那么接受了并不会反抗。这可能是我自身很大的一个问题,但在没有女朋友的时候,我并没有意识到这一点,而现在有了E,这一切看在她眼里,就完全是不一样的感受了。我能理解她的气愤,但又不知道该如何解释,就只能低着头不停的说对不起。E见我没有解释,很生气的说,你说实话,那天晚上你们做了没有?我赶紧说绝对没有!那天晚上好多人一起睡的不信你打给XXX(我的另一个朋友)。她看着我,停了片刻,说你到底为什么要这样?跟别人搞暧昧很好玩吗?被她摸来摸去你觉得很爽吗?我说对不起我没想搞暧昧,我和她认识太久这些亲密的举动我都习惯了所以没有拒绝,我以后再也不会这样了。说完,我就凑过去想抱抱她安抚一下她激动的情绪,谁知她一把推开我,说你知不知道我打了一晚上电话给你没人接是什么心情?你知不知道我看到这些照片就想立马冲过去杀了她?你觉得你说几句对不起就可以解决了吗?你滚吧我现在真的不想看见你。说完她就把我往门口推去。我一边努力的反抗,一边哭了起来,因为我觉得自己真的太不是人了,做出这种事让她伤心生气难过。眼看着她就要把我推出去了,我用力拉住她的胳膊把她紧紧抱在了怀里。她当然是奋力想要挣脱,但我就跟疯了一样死也不撒手。我们就这么僵持了好久,估计是我实在哭太惨,她有点心软了,渐渐放松了下来,伸手摸了摸我的头发,说明明是你沾花惹草搞外遇,你哭什么哭啊,该哭的是我好吗?我终于松开她,哭着说,对不起我再也不敢了,我爱你,你别赶我走行吗?她眼圈瞬间就红了,瞪着我说,你如果再有下次,我就真的不要你了。 还有一次是她某天忽然很兴奋的打电话给我,说英国那边的学校安排了她视频面试,她觉得很高兴因为这就意味着她已经通过了第一轮的筛选。我当然也配合的恭喜了她,但心里一直不太开心,总觉得她会这样一步一步的渐渐离开我。可能是因为幼稚吧,那个礼拜我故意闹别扭找了借口说要赶project周末不去见她了。周六的晚上我正在宿舍一个人看电影,她忽然打给我问我在干嘛。我说我在忙呢,她说这么忙啊,一定没吃饭吧,我带你吃饭去好不好?我很吃惊的问她你来了啊?她说是啊你收拾一下我马上到。 见到她的时候我问你干嘛那么大老远的跑来啊,她笑笑说,因为我想你啊。那一刻我真的是又感动又自责,她因为想我开了4个小时的车跑来看我,可我却为了一丁点小事闹别扭骗她。那天我们一起吃过饭就一起回了宿舍,她可能怕耽误我的时间,一直催我去学习(为了圆谎我真的演的好辛苦),她一个人无聊就帮我整理房间。 那时候我的墙上挂了很多照片,有和家人的,有和朋友的,当然大部分都是和E的,还有几张最大的是我一个高中同学送我的。说起这个男生,高中的时候他一直坐在我后面,经常帮我忙给我买吃的,对我特别好。我一直都把他当哥们儿,有什么事儿也都会和他说。后来我身边的朋友都说他在喜欢我,但我都不相信,因为他从来没有明示暗示过,高中这几年我们也都一直这样开开心心的度过了。高中毕业以后他去了英国念摄影,我们还是经常在网上联系聊天。一直到我大学时期的第一个生日,他寄了一张他拍的照片送我,还附了一封信,在那封信里,他终于表白了。其实那封信写的非常感人,他回顾了这些年我们之间很多我已经忘记了的小事,看着那些零星的细节他都默默记得,我还感动的哭了一下。在信的结尾,他说如果你觉得我们有可能,愿意试试的话,就告诉我一声,如果不愿意,也没关系,就当这封信不存在,我们还是好朋友。说实话那时候我也纠结过,但我知道感动和爱情之间的区别,我从来没有爱过他,所以不可以接受他。在那之后每一年我过生日他都会寄一张照片给我,但再也没有表白过。那些照片我就都认真的挂在房间最显眼的位置,因为我觉得这是一种特别珍贵的感情,应该被好好珍惜。 那天E在我房间巡视,看到了这几张照片,就好奇的问这是谁拍的啊?我说是我高中同学。她说,一定是很重要的同学吧?我说是啊,然后就给她讲了和这个男生之间的事。我当时傻傻的觉得这是很纯情的故事所以也没担心她会吃醋。可谁知她听完之后还是有点不爽,说我不喜欢这几张照片,你把它们拿下来扔掉吧。我以为她在开玩笑,就敷衍说别幼稚,这是我最珍贵的照片,我这辈子都要好好保存着。估计是这句话把她惹毛了,她没说话直接冲过去要拿掉照片。我当时也有点生气了,走过去拉开她的手,很凶的说你干嘛啊,有病吗?别无理取闹行不行?她瞪了我一眼,甩开我的手,就转身离开了房间。我觉得她实在做的太过分,在加上之前对她面试的怨念,就狠心没有追出去,心想你愿意走就走好了,我无所谓。可是我一个人在房间坐了一会儿,冷静下来,觉得自己刚才可能真的对她太凶了。在这之前我从来都没有凶过她,连不耐烦的话都没说过,现在忽然为了几张照片这样凶她,她肯定承受不了。想通之后我就冲出去找她,刚走到宿舍楼门口,就看到她一个人抱着膝盖坐在草地边的长椅上。那时候还是早春,天气很凉,她只穿了很薄的一件t-shirt缩成一团,看起来超级可怜,我瞬间就心软了,所有的气愤和怨念都消失不见,只剩下自责和心疼。我跑过去蹲在她面前,说宝宝对不起我错了,不该那样凶你。她没搭理我,连看都没看我一眼。我伸手抱着她,说我们先回去好不好,太冷了你这样该感冒了。她就这么任我抱着,冷淡的说,我如果刚才出来记得拿上车钥匙就好了,那样我就能直接开车走人,不用在这儿被你烦了。我说你去哪儿我都跟着你。她推开我,严肃的说,XXX,你还爱我吗?我说我当然爱你啊,特别爱你。她说那你还为了一个高中同学和几张破画那么对我。我说我错了,我刚才肯定是疯了,保证以后都不会再凶你了,你原谅我行吗?想怎么惩罚我都可以。她沉默了一会儿,忽然扑过来在我肩膀上狠狠的咬了一口。这一口真的咬的太痛了,我当时就泪崩了,痛的浑身发抖。咬完我抹了抹眼泪,问她,爽了吗?现在能原谅我了吗?她看着我,眨眨眼忽然哭了,说你流血了。 那天晚上我们滚了一次异常激烈的床单,结束之后我逗她说,你觉不觉得你现在越来越幼稚了?为了几张照片闹了一晚上。她说好像是有点儿,但我一想到你和那个男生暧暧昧昧的好几年,就气不打一处来。我笑她说你太能吃醋了,好可怕,我觉得我有必要重新审视我们的关系了。她气呼呼的说,你这是想让我再给你咬个对称的是吧? 其实类似的争吵在那段时间发生过很多次,大多数时候都是我的错,因为异地的关系,我总是给不了她安全感,每次我和同学朋友出去玩如果没有及时接电话,她都会不爽闹别扭,我如果跟她提起哪个同学很酷或者长得很好看,她也要挤兑我半天。一开始她每次不爽我都会认真道歉,努力安抚,但后来发生的频繁了,我也失去了耐心,偶尔还会跟她拌拌嘴,故意气气她。那时候我们都觉得对方变了,和以前不一样了,她觉得我没有以前那么爱她了,我觉得她变得婆婆妈妈没以前那么傲娇冷艳了。说到底可能我们还是太年轻,面对感情都还太幼稚,只想要拼命占有彼此,却不知道该怎么经营。 其实爱情是很脆弱的东西,即使这种鸡毛蒜皮的争吵也会让爱情有裂痕。终于有一天,当我发现我们已经好久没有风平浪静甜甜蜜蜜的一起度过一整个周末了,才开始意识到问题的严重性。我思考了好几天,努力反省了自己在这段感情中的问题,也设身处地的想了她的感受,最后决定好好和她聊一聊,一起解决这个问题。 记得那天我们打了4个小时的电话,两个人都冷静的分析了自己做的不对的地方,也开诚布公的谈了自己的感受。她承认说她自己最大的问题就是占有欲太强了,每次一想到我在学校跟那些花花草草搞暧昧,就气得快爆炸。我也承认说到处沾花惹草确实是我不对,但她可能要去英国这件事还是像一颗石头一样压在我心里让我难受到不行。聊到最后,我们一起总结出了这段关系里最大的症结,就是信任和安全感。我们都不太信任彼此,觉得这些七七八八的外因会分分钟扰乱我们的感情,所以才一直这样用闹别扭吵架来换取短暂的安全感。 那天挂了电话我一个人辗转反侧了很久,努力的想找到让这一切变好的办法,最后,我终于灵光一闪,做出了一个决定:我要向她求婚。期待更新啊 找了半天
暖暖向日葵丶
大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。
说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。
但今天我想说的并不是这个...
我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。
可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说:
1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。
2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。
3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。
4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。
基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。
-----From: 只想安静做个美猴子的West
大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West心塞 无聊的人总会很多… 楼楼 保护好自己比较重要!
ES-YOGA大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West被你的人格魅力征服了,么么哒…
Giant Pengda大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West确实会困扰、曾经也看到一个在贴吧发表新路的人的帖子出现在微博上、然后很多人从微博追溯去了贴吧,扰乱了人家正常的生活
黑桃君大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West网络流氓太多。。。希望lz不要被影响到。。。
盖茨B大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West为什么又有人转微博上去了…还有没有点道德了…一直追着这个帖,从楼主的故事里感悟到了很多,也非常喜欢楼主,希望只是想猎奇的人摆正心态,虽然是在虚拟的网络世界,也请保持一下风度和素质。
知心鬼大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West总攻大人么么哒~周末玩的开心啊~
小鸭子.Kooper大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West今天才看到你的帖子,花了将近7个小时来看你的帖子,对A姑娘非常好感,有这样的女朋友替你开心…
樂儿今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕,最后终于憋不住,问我,你在打什么啊?我诡异的一笑,说,我在写,初恋的故事。她说不是不是,我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们,我今天又是一天没见她,因为她直到现在还在排练,连电话都没接。昨晚她睡在我家,所以今天我回来躺在床上的时候,好像感觉到一点她的气息(也可能是幻觉)。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子,擦了地板,洗了衣服(我真的攒了很多衣服),还买了花放在客厅。这样的一个可人儿,真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了,明天她不用排练,我一定好好“奖励”她! 初恋篇,开始: 她(就叫她F好了,first love嘛)是我的初中同学,是那种,非常典型的班花型的女生,白白瘦瘦的,梳个很长的马尾,有点儿学霸,五官很精致,我尤其喜欢她的鼻子,小小的翘翘的,把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩,但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子(现在想起来我闺蜜应该算T,但当时我哪懂这些),后来她俩真的好上了(全是我写的情书的功劳!),每次她俩约会我都全程参与,强势围观。 F平时话不多,课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳,而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景,所以开学已经好几周了,她好像还是没交到什么朋友。而我呢,那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩,每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子,所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久,关于她美貌的传说开始传遍全校,好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她,给她写了情书,但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她,说她很美好,很神秘,很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心,我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她,她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去,不管同学们起哄起的多大声,她都毫无反应,死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人,每天独来独往的,也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她,就凑过去跟她聊天,发现她家住的离我家非常近,我就说,哎呀咱俩住这么近,怎么平时都遇不到你。她说,其实遇到过几次,只不过你和一群男生一起走,没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责,就脱口而出说,要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑,说,行啊。(我当时约她一起放学,完全不是有什么想法,而是单纯的觉得她又美又酷,很想接近她而已) 从那天开始每天放学她都会等我一起走,一路上一般都是我在不停的说话,我会告诉她班里的八卦,谁在勾搭谁,也会跟她说有几个(口味很重的)男生追我,我不知道该怎么选,她大部分时间都是听听笑笑,不太回应。有一次我问她,那么多男生追你,你怎么都不理他们啊。她说,他们压根不了解我,又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天,赞叹道,你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了,就会发现她真的是个理智又成熟的女孩,虽然不太说话,可会想很多事,我也因此越来越信任她,开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的,但我内心总觉得自己特别可怜,因为爸妈很忙,经常很久不回家,平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中,而且谈了个女朋友, 根本没时间顾我。每天晚上回到家,都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了,而哥哥还没放学回来的时候,我就会觉得又冷清,又害怕。 跟F熟了之后,我开始把这些困扰都告诉她,本来以为她会安慰我一下,结果她听完直接说,即使这样我还是挺羡慕你的,至少你还有个完整的家,你还有哥哥。然后,她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了,为了争抚养权,还对薄公堂,最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的,很忙,经常不回家,所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了,刚生了孩子,跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇,我真觉得自己那些都不是什么事儿了(那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的)。我很想安慰安慰她,但又不知道该怎么表达,最后只好说,没关系的,你还有我,我一辈子做你的好朋友。诶妈呀 总攻大人你抬逗鸟 我怎么才看到你的贴 好久不混豆瓣的人表示对DB瞬间重燃热情 持续看帖中…
苗小事儿大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West我也是从微博上转过来的。。。。我只看看不说话
插酥直到今天我爸对他还是充满敌意的。哈哈,可能天下的父亲都是这样的吧,总觉得我好不容易养大的宝贝竟然便宜了你这个臭小子。但W在我父母面前表现的还是可圈可点的,一直表态说一定好好照顾我,每年都会陪我回国看望他们(屁咧,就回去过一次)。当时两家人吃了顿饭,就把婚事订了。美国的习俗是婚礼由女方家来办,所以爸妈那次来呆了两周多,把相关的车,酒店,场地都订了,婚礼安排在3个多月之后。 婚礼那天哭的最凶的两个人,就是我爸和我哥。记得婚礼开始我挽着我爸的手走向W的时候,我明显的感觉我爸的手在不停的抖。当他把我的手放在W手上,他整个人都绷不住了,眼泪刷的流下来。我自然也是无法hold住,跟着一起哭。后来据M说,当时婚礼上好多人都哭了,其中哭最凶的是我哥。 每当我回想起当时婚礼的细节,都忍不住脑补出我爸和我哥抱头痛哭,呼喊着“妹宝嫁人了,呜呜呜”的画面,哈哈哈~~能被他俩爱着,我真的觉得自己超幸福的。好感动!
插酥大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West你一直是个安静的美猴子,哈哈哈哈,等你哦楼主!然后enjoy your souvenir
Devout-fxSorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人(除了爸爸)都在我家呢,一家人在一起的感觉简直太赞了,无法形容。 Anyway,我磨蹭了好几天终于把更贴写完了,今天先更一段,等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文: 说起这个炮友,还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜,所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国,本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网,什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我,并且加了好友,时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人,也很少回复她,直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源,我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的,算是甜美型的长相,聊的时间长了觉得两个人挺合得来的,慢慢就变成了朋友,有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假,我回到北京之后无聊就给她打电话,问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想,只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽,加上她性格很好很逗比,我们很快就熟悉起来,我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂(其实就是认识教授的那个学期,但关系还只是停留在上她课的阶段),和身边好几个人都有点暧昧,还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了,所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下,她也会问我一些关于感情和性方面的问题,一来二去,两个人的关系好像就变得不那么单纯,有时候打电话或者视频,也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期,本来还约好了我放假回去一起玩耍的,就在这时候,教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了,我和教授只在一起了一个多礼拜,我就回国了。在国内那段时间因为思念教授,我非常消沉,她知道之后主动约了我好几次,我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿,吃了顿饭,她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假,宿舍里也没什么人,我俩坐在那儿聊了一会儿天,她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话,但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞,所以接吻的整个过程都是她在主导,我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久,她停下来,看着我笑嘻嘻的说,终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧,听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下,在我耳边说不要这样。我说为什么?她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来,我心想你不想这样还主动吻我?耍我玩吗?于是特别强势的完全不顾她的反抗,激烈的亲吻抚摸她,很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久,见她渐渐放弃了抵抗,我提议说,我们去床上好不好?她害羞的没有说话,但还是顺从的爬上了床。(国内宿舍的床真的是又小又可怕,那个梯子是直上直下的没有任何角度,我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕,攒了一堆大招蓄势待发,她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的,很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了,醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起,她还在盯着我看,顿时感到一阵尴尬,不知道该说什么好。她看我不说话,就问,你在想什么?我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多,我知道你心里有别人,我也没打算真的和你怎么着。听她这么说,我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授,所以并没有喜欢她,本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责(当年真是责任感爆棚的正义少女啊),可没想到她这么豁达,顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友,经常约出去玩,感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐,她的身体和反应都是我非常喜欢的类型,对很多“新事物”也有很高的接受度,而且她一直没有对我提出过任何期待,不会问我在干嘛和谁在一起,也不会吃醋作死闹drama,更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子,我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上,她会经常给我留言陪我聊天,我被教授甩掉她还安慰了我好一阵,我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她,是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往,完全是好朋友的关系,她曾经问过我,你和这个女生是不是相当于炮友啊?我心想反正你也不知道她是谁,就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了,E也从来没有再问过我关于她的事,我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信,看到那个名字,我才忽然明白过来,原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次,但因为怕E知道了生气,我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了,我说我很爱我女朋友,所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解,就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多,现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友,只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么,见了谁,因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她,可能因为我很信任她,也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多,平安夜到了。那时我在老家,所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话,那一刻真的吓傻了,因为我本来每天都会打电话给她的,这天竟然完全忘记,以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话,没想到电话那头竟然不是她,是一个陌生女生的声音。她问我,你是XX吗?我说是啊,你是谁啊为什么用E的电话?她说我是E的朋友,我们在外面玩呢她喝多了,非吵着要跟你说话。然后E就接了电话,她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来,虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行,赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天,终于说了一个完整的句子,虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音,但我还是能清楚的听到她说,宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了,心里涌起一种从没有过的幸福感,至今记忆犹新,我说我也想你,我明天就去找你,你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票,结果发现压根就没有飞她家的航班,只好订了最早的一班飞长沙的机票(她家离长沙大概两个小时车程)。在机场等待的时候我给她发了短信,让她乖乖等着我,很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午,我一打开手机就接到了她的电话,她说你还真的来了啊?我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事,还非常执着的说,我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的,行了吧?你就在家等我吧,我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了,去市中心找个酒店歇着,我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下,把地址和房号发给了她,然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声,我冲过去打开门,就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住,说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她,捧着她的脸仔细打量了一番,然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了,就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候,喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我(平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子),所以这两个字变成了我的脉门,多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天,我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单,非常幸福,我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦,31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了,如果有男生过来搭讪,她就会很豪迈的把我拉过去舌吻,然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜,我俩兴奋的跟着人群一起倒数,在零点钟声响起的那一刻,她忽然抱着我在我耳边说了一句,我爱你。 那是公元2008年的第一秒,我爱的人终于对我说了我爱你。看到这段 一下勾起好多回忆 和前任也在长沙有过一段很美好的日子 我从哈尔滨去南昌出差过去长沙找她 虽然只和她短暂的相处 但也许 永远也忘不了了 那样的冲动 不顾后果 以后都不会了 到现在 也一直无法定义我们之间的关系 虽再也不见 却一直有联系 像个朋友
苗小事儿大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West嗯哈。。完全理解的---PS:我就在SF附近读书T T
Shahaha_s大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West等微博潮过去也好,我们等着你~
Leo大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West今天波村已经下雪了,我联想到楼主每周末要开车去见E,风雪无阻,也真是爱的很深很深
Nicole
谢谢各位小伙伴的理解和支持!我回来了~
微博事件已经解决了,虽然删掉之前被转发了1000多次,但还好并没有影响到我的日常生活,所以这件事就算翻篇了吧。
我最近工作挺忙的,经常一天赶3个会,有时候下班还要去盯一盯爸妈买的房子的装修进展。因为周五是万圣节,我早早就和几个朋友聚在一起商量今年的party该怎么办。之前每年我们都会一起去店里试装然后抽签决定谁扮什么角色,但今年我试了半天她们竟然告诉我已经为我预定了一个神秘角色,我当时就有不好的预感,觉得按照这几个小婊砸的习性,肯定是要恶搞我了。
上周因为忙,我和A只约会了一次,但平时都有电话短信facetime各种联系,所以一切都算正常。周四晚上大概11点左右的时候,我已经睡着了,忽然被A的电话吵醒,她很忧伤的告诉我,Zipple死了。Zipple是她室友妹子养的一只兔子,从我认识A的时候Zipple(公兔)和Nicky(母兔)就已经在她家了。每次我去她家玩,这两口子都会蹦跶出来求食物求抚摸。我知道这两只兔子虽然不是A的兔子,但作为一个洁癖处女座,她每天都在认真打扫用心照顾它们,所以感情很深。听闻Zipple死掉的噩耗,我也愣了一下半天才反应过来。我说怎么这么突然?她说早上Zipple拉肚子了,室友妹子带它去看了医生吃了药,可并没有好转,一直拖到晚上,终于还是没有撑过去。A在描述这件事的时候情绪特别低落,我知道她肯定很伤心,赶紧安慰她说别难过,Zipple是一只好兔,现在肯定已经进了天堂。A说我和室友明早想给它办个葬礼,你能来吗?我说我肯定去,你们等我。
第二天早上我特地穿了一身黑,带着准备给遗孀Nicky的礼物(胡萝卜一盒),奔赴了葬礼现场。我们四人(我,A酱,室友妹子及其男友)一兔带着Zipple的遗体来到了她们家附近的一座小山上,选了个风景好的地方挖了个坑,然后把盒子和鲜花一起埋了进去。埋好之后我们一起默默为它祈祷了一会儿,不知道为什么我脑子里忽然闪过很多之前跟它相处时的画面。它很亲人,喜欢被抱着,可我总嫌弃它骚骚的经常不愿意抱它。它最喜欢的食物是草莓的叶子,所以我经常买草莓带去她家,就是为了可以看到Zipple为了叶子疯狂的样子...无论如何,希望Zipple能够早点转世回到我们身边,以任何形式都好。
那天回家的路上A特别伤感,她说我现在觉得Nicky好可怜,它可能还没有意识到Zipple已经不在了。我说没关系的,我们再给她找一个新男朋友吧。A看了我一眼,面无表情的说,这就是你的解决方式吗?再找一个新的?我说是啊,她一个兔孤孤单单的不是更可怜?她想了一下,说可能你说的对,但我还是觉得接受不了。哎,没想到一段关于兔子遗孀的对话竟然还让我看到了A酱坚贞的一面,这货真的不是从民国穿越过来的吗?
总之呢,我们的万圣节,就从Zipple的葬礼开始了(好像也蛮应景的)。早上分别以后我回公司上班,她自己在家练琴。但经过我的软磨硬泡,她终于憋不住告诉我她们几个给我订的秘密行头是Silent Hill里那只恐怖兔子。我一听都快炸毛了,我说这哪行啊Zipple刚死我就扮恐怖兔子,这是想吓死爹啊。而且我私心里想,万圣节大家不是都应该扮的美美的耍性感吗?我穿成那样估计未来一个月都要告别性生活了吧。所以呢,我就很狡猾的冲回店里,订了之前试过的赫本在蒂凡尼早餐里的黑裙黑手套黑烟管那套造型,然后美滋滋的回家换装等待着晚上的万圣节par。
那天晚上A扮的是雅典娜,金色头饰,白色长裙,特别好看,弄得我整晚都玩的很心不在焉,只想赶紧回家。所以Party进行到一半的时候我就假装孱弱的对她说,我累了诶,咱俩回家吧。她立马说好啊,你那裙子实在太短了,我已经担心了一晚上了。既然已经穿成这样了,回家免不了要来一发的。现在想想,赫本和雅典娜滚在一起,这个画面也挺猎奇的,哈哈哈。滚完之后我问她,如果我今天穿了恐怖兔子那套衣服,你还会和我滚床单吗?她说,hell no。(《论万圣节装扮的重要性》)
其实这个周末是我俩交往一周年的纪念。有时候都觉得很神奇,我竟然已经和她在一起一年了。这也打破了我自己的记录,A酱正式变成了我有史以来交往最久的一任女朋友。这一年里我们一起做了许多事,留下来很多特别珍贵的记忆,虽然最近几个月闹了一阵子分手,但总体来说我还是非常享受这段关系,非常享受和她在一起的时间。我不知道未来会怎么样,不知道明年此时我们会不会一起庆祝两周年,也不知道我还能爱她多久,但一想到以后我们在一起的每一天,都是在创造新的历史,就觉得还挺为自己高兴的(至少证明了我不再是emotional cripple =__=)。
继续更新love of my life.
接上文:
其实求婚这个想法之前也出现过,但每次我跟她提关于结婚的事,她都以为我在胡闹,敷衍过去了,所以这件事我们俩并没有认真讨论过。这一次当我发现我们俩之间存在着严重的问题,如果不及时解决很可能会真的分手,所以才忽然觉得也许求婚会是个很好的解决方式。
我是那种很容易冲动的个性,如果想要做什么就必须立刻去做。所以在做了求婚这个决定之后,我第一时间就打给我哥,想跟他商量一下。我哥在听了我的决定和理由之后,沉默了很久,最后问我,你想好了吗?这可不是小事,不是小孩子过家家,真的结婚的话是要对彼此负责的。我说我想好了,我这辈子最爱的就是她,我想要一直跟她生活在一起。我哥说你们现在还小(当时我20,E22),而且你们俩的未来还不确定呢,你如果想好了可以先求婚,把这件事定下来,等你毕业了你们再真的结婚。我想了下觉得靠谱,还顺便问了他一些关于同性结婚的问题。那个时候在我哥念书的州,是允许同性结婚的,所以他大概给我介绍了一下情况,还说M(后来的我嫂子)也是明年毕业,他们打算毕业就结婚的,如果我到时候还和E在一起的话,我们可以4个人一起去领证办婚礼。
我哥的话让我忽然觉得找到了人生的方向,我甚至还忍不住脑补了四个人一起在海岛结婚的场景,觉得赞爆了,简直美好的如同梦境。记得那一整天我都处于一种打了鸡血一样的亢奋状态,我觉得当务之急就是要计划一次完美的求婚,让她先答应了我再说。可是那时候求婚这件事在我脑子里都是电影场景,没有任何真实的概念,我不知道到底应该在哪儿求婚,怎样求婚,才会让她觉得感动和难忘。于是呢,我就抱持着科研精神,打开了google,开始搜索美国最适合求婚的地方。很快,搜索引擎就给我推荐了好几个地点,在参考了E的个人喜好(她非常热爱阳光,大海,冲浪,以及热带风情)之后,我终于选定了我的求婚地点—夏威夷的Maui岛。
那个周末我们在一起的时候,我假装不经意的问她,马上春假了,打算去哪儿玩?她说反正快毕业了也没事,可以去个远一点的地方。我一听,顺势提议道,夏威夷怎么样?听说这个季节浪不错,要不要去冲浪?她想了一下,说夏威夷啊…真的够远的,不过也行,反正还没一起去过呢。事情进展的如此顺利,简直让我欣喜若狂,但表面还要维持淡定,假装酷帅的说,那就这样决定了,我来订机票。
之后的几天,我都很兴奋的在网上研究求婚的事情,还按照网站推荐给自己制定了N个计划。比如哪块沙滩看落日最美最适合求婚,在哪能找到可以拉求婚条幅的直升机,怎样订烟花和乐队…晚上没课的时候我就去店里试戴戒指,因为我和她手的尺寸差不多,我就完全按照自己的尺寸和喜好挑了我觉得最好看的一款买了下来。从那以后,每天我都要无数次的打开那个装戒指的盒子,幻想她说了I do之后带上它的画面,觉得幸福的要命。
很快就到了要出发的日子,非常凑巧的是,我们在机场认识了一对要去夏威夷度蜜月的新婚夫妻。聊天的时候我假装无意的问他们求婚的过程,俩人超级兴奋的给我们描述了他们热闹的惊喜求婚party,好多细节其实跟我计划的都有重合。我边听边偷偷观察E的反应,发现她全程都淡淡的,好像并没有很感兴趣。飞行的过程中我问E,你觉得刚刚那对夫妻的求婚浪漫吗?她说没觉得浪漫,太夸张了,结婚是两个人的事,弄得那么刻意好像在表演节目一样,没意思。她这句话说出来我真是感到被泼了一盆凉水,我的那些浮夸的Plan ABCDE几乎都被这句话否定了,之前那些功课也都白做了。之后的时间她一直在迷迷糊糊的睡觉,可我根本睡不着,心想之前的计划全部搁浅,这个婚到底该怎么求。
到了岛上之后她的心情变得特别好(只要能看到大海而且有太阳晒她就会心情很好),完全忘记了十几个小时飞行的疲惫,拉着我到处乱逛。而我还在被求婚的问题困扰着,食不知味魂不守舍,脑子里只有一件事,到底怎样求婚才能又真诚又不浮夸又让她感动。她估计看出我浑浑噩噩的,问我是不是累了,我只好假装说是啊在飞机上都没能睡着,好困哦。她很乖的说那我们回酒店睡觉吧。
也许是真的累了,那天我俩从中午一直睡到黄昏,我醒来的时候太阳马上就要落下去了,霞光照进房间,把所有的一切都染成红色。我看着身边还在熟睡的这个人,忽然觉得也许并不需要拼命去计划如何求婚如何感动她,那样的刻意反而让求婚这件事变得俗而无味。我只需要告诉她我的想法就好了,告诉她我有多爱她,多想和她共度一生,剩下的,就让她自己决定吧。于是我悄悄爬起来,从包里翻出那枚已经被我欣赏过无数次的戒指,偷偷塞到枕头底下,然后躺回她身边等她醒来。
也不知道过了多久,一直到房间里所有的光线都暗了下来,她终于醒了。发现我在看她,她有点不好意思的说,你干嘛盯着我看?我说,宝宝我爱你。她说怎么啦,你做噩梦了啊?我说没有,我就是想告诉你一声。她笑了笑,伸手摸着我的脸,说我也爱你。我拉过她的手,念念叨叨的说,我还记得我第一次见你,你穿了很短的短裤,腿很好看。那天分别的时候你说以后再来记得找我玩,姐姐带你吃香喝辣。那时候就觉得这个金毛女生一定是狮子座。我第一次发现自己喜欢你是有一次我一个人在studio剪你的视频,我把画面拉得很近,近到整个屏幕都是你的脸,我觉得你特别美,让人没办法移开目光的那种美。我第一次亲你是在你家客厅,那天我真是一时冲动没能把持住自己,结果你就真的因为这个两个礼拜没搭理我,不过我也没后悔,如果能重来一次,我可能还是会亲下去。我第一次对你说我爱你是在学校旁边的XX酒店,那天你上了我,我觉得特别激动特别幸福,虽然你没回答我,但我知道你肯定也是有一点点喜欢我的。我第一次跟你约会你带我去了Met,你说是在考验我但我知道你其实是自己没信心,所以想先给我打个预防针。我第一次吃你做的饭是那天半夜我饿了你给我煮了一碗面,本来好好的面被你加了一大勺辣椒,立马变成了刑具。虽然很辣但是我都吃光了,因为你说不吃完不能上床。我第一次想到要和你结婚,是有一天咱俩在餐厅吃饭,你剥了好大一块龙虾然后特自然的放到我盘子里,一句话都没说。我当时特别感动,仿佛看到了咱俩几十年后的样子,我觉得如果真的能跟你一辈子在一起,肯定是件非常幸福的事儿。
说到这儿,我停了下来,在黑暗中我几乎看不清她的表情,只能看到她的眼睛在闪闪发亮。她握紧我的手,说我也想一辈子都和你在一起。我默默从枕头下面摸出戒指,对她说,那你愿意和我结婚吗?我保证会一直对你好,永远不会做对不起你的事,这辈子都只爱你一个人。她笑了笑,说你铺垫这么长,就是为了这一刻吗?我说是啊你到底愿不愿意嘛。她一点都没有犹豫,坚定地说,我愿意。
这应该是我人生中,最幸福的一瞬间了吧。虽然我们看不清彼此当时的表情,但我知道,我们的眼睛里应该满满装着的都是爱。这个世界上还有什么能比发现自己深爱的人也深深爱着自己更幸福的呢?还有什么能比和爱人彼此承诺共度一生更让人激动的呢?我觉得自己简直快乐的快要爆炸了,好像身体里所有的细胞都兴奋的手舞足蹈。这种感觉从那天以后,再也没有出现过。所以我有时候会想,也许人的一生只有一次体会这种终极快乐的机会,而我的那一次,就出现在她说“我愿意”的那一刻了吧。
我特别激动的抖着手摸着黑给她套上戒指,然后情不自禁的吻了下去。 那一次做爱和之前的每一次都不一样,但我又说不出到底是哪里不一样。也许是因为我们都意识到此刻停留在身体里的这个人,已经不再是一个恋人,一个女朋友,而是会相伴一生的伴侣;也许是因为这样的承诺让我们终于不再彼此怀疑彼此猜忌,开始可以完全信任对方交出自己;也许是因为她破天荒的说了很多次我爱你,每一次都戳在我心上,让我幸福的想哭…
当一切终于平息下来,我们抱在一起聊天,我说我以后该怎么叫你呢,老婆?她嫌弃的说,不要。我说那叫什么?媳妇儿?夫人?娘子?她笑了半天说都太难听了,你可以叫我领导。我说好吧,那你叫我什么?刚才我说的那些我都可以接受。她仔细思考了一下,说还是叫猴子吧,只有这个适合你。我假装很失落的卖萌说,你就叫我一声老婆嘛,让我爽一下。她盯着我憋了半天,最后说,不行,你长得太像猴了,我叫不出口…(美猴子真的好心酸…)
我们就这样在岛上呆了一周,每天的主要娱乐就是冲浪(三月真的是夏威夷的黄金时间,浪简直太好了…),累了就躺在沙滩上晒太阳看书聊天。当然有时候也会吵架拌嘴,但性质已经和以前不一样了,可能是心理作用,我总觉得我们所有的争吵都带着点儿打情骂俏的意味。比如我们最常争论的就是有关吃饭的话题。我们俩在吃饭问题上简直是两个极端。她是那种食量很大的吃货,再加上冲浪很费体力,她每天差不多要吃6顿饭(所以她根本无法理解小鸟胃的人是过着怎样的生活)。相比之下我的食量简直输的彻底,之前每次吃饭都被她嫌弃说你吃这么少是想成仙吗?那时候我已经开始健身了,她知道我的教练经常敦促我要多吃点儿,所以逼我吃东西这件事就变成了她的主要任务。她每天都带着莫名其妙的使命感,给我点一大堆吃的然后盯着我非让我吃完。一开始我也不敢反抗,可持续被她塞爆了几次之后我终于爆发了,抱怨说我真的吃不下嘛,能不能不要逼我。她这个人吃软不吃硬,反抗只能带来更多压迫,所以每次因为吃饭吵架,我都没有落下什么好下场。当然我后来也学聪明了,改走苦情路线,假装委屈的说领导啊我也很想吃完,可真的很饱。这种时候她就会心软可怜我,默默切一块肉递到我面前,说你吃下这一口,就可以换取“爱的亲吻”一枚。好吧我必须承认她真的把我的点都摸的妥妥的,那段时间我真的是为了“爱的亲吻”吃下去很多乱七八糟的食物。
除了吵架之外,我们还聊了很多关于未来的打算,这是之前交往那么久,几乎没有涉及过的话题。我记得我问她你觉得咱们以后会有孩子吗?她说会吧,我挺喜欢小孩的。我说那谁来负责生?她想了想说还是我来吧,你这个小身板儿就别折腾了。我们还讨论过该什么时候跟家里出柜以及婚礼要不要请父母来的问题。我说我哥已经知道了,我妈可能比较容易接受,只有我爸比较难搞,但他那么宠我,应该也不会太反对。她说,我从来没打算跟家里出柜,我觉得这种事不需要跟他们交代。而且我爸很偏执的,告诉他会有什么后果都说不好,所以还是算了,人生终归还是自己的人生嘛。我们俩在家庭观方面确实有很大差异,我一直都非常喜欢一家人其乐融融欢聚一堂的场面,而她从初中就离开家独立生活,可能因为离家太久,并没有很强的家庭意识,也不会把父母家人当成重要的依靠。当然,她的决定我是百分百支持的,虽然我偶尔还是会幻想我们可以在双方家人的祝福和见证下结婚,但这世上哪能事事都那么完美呢。
我们讨论的最多的,还是两个人今后的打算。她说,如果去不成英国就在纽约找份工作,等你毕业了我们一起搬去加州。其实我知道,我们俩都是事业心很强的人,也一直怀揣着一些小小的梦想在自己的领域努力着。就好像学电影的人 会一直向往洛杉矶一样,学设计的人都会期待能留在纽约。而她愿意这样为了我放弃纽约,我心里其实特别感动,但又有点自责,我对她说,其实我们并不一定非要去LA,如果你想留在纽约,我也可以陪你留下来的。她说你少臭美了,去LA又不是为了你,是为了一年四季都可以晒太阳。
也许是因为傻,也许是因为潜意识里想要减轻自己的负罪感,我当时真的完全相信了这句话。直到多年以后我们聊起这件事,我问她你那么爱阳光为什么后来不去加州生活?
她说,本来是说好一起去的,如果只有我一个人,去了还有什么意思。
继续更新love of my life. 接上文: 其实求婚这个想法之前也出现过,但每次我跟她提关于结婚的事,她都以为我在胡闹,敷衍过去了,所以这件事我们俩并没有认真讨论过。这一次当我发现我们俩之间存在着严重的问题,如果不及时解决很可能会真的分手,所以才忽然觉得也许求婚会是个很好的解决方式。 我是那种很容易冲动的个性,如果想要做什么就必须立刻去做。所以在做了求婚这个决定之后,我第一时间就打给我哥,想跟他商量一下。我哥在听了我的决定和理由之后,沉默了很久,最后问我,你想好了吗?这可不是小事,不是小孩子过家家,真的结婚的话是要对彼此负责的。我说我想好了,我这辈子最爱的就是她,我想要一直跟她生活在一起。我哥说你们现在还小(当时我20,E22),而且你们俩的未来还不确定呢,你如果想好了可以先求婚,把这件事定下来,等你毕业了你们再真的结婚。我想了下觉得靠谱,还顺便问了他一些关于同性结婚的问题。那个时候在我哥念书的州,是允许同性结婚的,所以他大概给我介绍了一下情况,还说M(后来的我嫂子)也是明年毕业,他们打算毕业就结婚的,如果我到时候还和E在一起的话,我们可以4个人一起去领证办婚礼。 我哥的话让我忽然觉得找到了人生的方向,我甚至还忍不住脑补了四个人一起在海岛结婚的场景,觉得赞爆了,简直美好的如同梦境。记得那一整天我都处于一种打了鸡血一样的亢奋状态,我觉得当务之急就是要计划一次完美的求婚,让她先答应了我再说。可是那时候求婚这件事在我脑子里都是电影场景,没有任何真实的概念,我不知道到底应该在哪儿求婚,怎样求婚,才会让她觉得感动和难忘。于是呢,我就抱持着科研精神,打开了google,开始搜索美国最适合求婚的地方。很快,搜索引擎就给我推荐了好几个地点,在参考了E的个人喜好(她非常热爱阳光,大海,冲浪,以及热带风情)之后,我终于选定了我的求婚地点—夏威夷的Maui岛。 那个周末我们在一起的时候,我假装不经意的问她,马上春假了,打算去哪儿玩?她说反正快毕业了也没事,可以去个远一点的地方。我一听,顺势提议道,夏威夷怎么样?听说这个季节浪不错,要不要去冲浪?她想了一下,说夏威夷啊…真的够远的,不过也行,反正还没一起去过呢。事情进展的如此顺利,简直让我欣喜若狂,但表面还要维持淡定,假装酷帅的说,那就这样决定了,我来订机票。 之后的几天,我都很兴奋的在网上研究求婚的事情,还按照网站推荐给自己制定了N个计划。比如哪块沙滩看落日最美最适合求婚,在哪能找到可以拉求婚条幅的直升机,怎样订烟花和乐队…晚上没课的时候我就去店里试戴戒指,因为我和她手的尺寸差不多,我就完全按照自己的尺寸和喜好挑了我觉得最好看的一款买了下来。从那以后,每天我都要无数次的打开那个装戒指的盒子,幻想她说了I do之后带上它的画面,觉得幸福的要命。 很快就到了要出发的日子,非常凑巧的是,我们在机场认识了一对要去夏威夷度蜜月的新婚夫妻。聊天的时候我假装无意的问他们求婚的过程,俩人超级兴奋的给我们描述了他们热闹的惊喜求婚party,好多细节其实跟我计划的都有重合。我边听边偷偷观察E的反应,发现她全程都淡淡的,好像并没有很感兴趣。飞行的过程中我问E,你觉得刚刚那对夫妻的求婚浪漫吗?她说没觉得浪漫,太夸张了,结婚是两个人的事,弄得那么刻意好像在表演节目一样,没意思。她这句话说出来我真是感到被泼了一盆凉水,我的那些浮夸的Plan ABCDE几乎都被这句话否定了,之前那些功课也都白做了。之后的时间她一直在迷迷糊糊的睡觉,可我根本睡不着,心想之前的计划全部搁浅,这个婚到底该怎么求。 到了岛上之后她的心情变得特别好(只要能看到大海而且有太阳晒她就会心情很好),完全忘记了十几个小时飞行的疲惫,拉着我到处乱逛。而我还在被求婚的问题困扰着,食不知味魂不守舍,脑子里只有一件事,到底怎样求婚才能又真诚又不浮夸又让她感动。她估计看出我浑浑噩噩的,问我是不是累了,我只好假装说是啊在飞机上都没能睡着,好困哦。她很乖的说那我们回酒店睡觉吧。 也许是真的累了,那天我俩从中午一直睡到黄昏,我醒来的时候太阳马上就要落下去了,霞光照进房间,把所有的一切都染成红色。我看着身边还在熟睡的这个人,忽然觉得也许并不需要拼命去计划如何求婚如何感动她,那样的刻意反而让求婚这件事变得俗而无味。我只需要告诉她我的想法就好了,告诉她我有多爱她,多想和她共度一生,剩下的,就让她自己决定吧。于是我悄悄爬起来,从包里翻出那枚已经被我欣赏过无数次的戒指,偷偷塞到枕头底下,然后躺回她身边等她醒来。 也不知道过了多久,一直到房间里所有的光线都暗了下来,她终于醒了。发现我在看她,她有点不好意思的说,你干嘛盯着我看?我说,宝宝我爱你。她说怎么啦,你做噩梦了啊?我说没有,我就是想告诉你一声。她笑了笑,伸手摸着我的脸,说我也爱你。我拉过她的手,念念叨叨的说,我还记得我第一次见你,你穿了很短的短裤,腿很好看。那天分别的时候你说以后再来记得找我玩,姐姐带你吃香喝辣。那时候就觉得这个金毛女生一定是狮子座。我第一次发现自己喜欢你是有一次我一个人在studio剪你的视频,我把画面拉得很近,近到整个屏幕都是你的脸,我觉得你特别美,让人没办法移开目光的那种美。我第一次亲你是在你家客厅,那天我真是一时冲动没能把持住自己,结果你就真的因为这个两个礼拜没搭理我,不过我也没后悔,如果能重来一次,我可能还是会亲下去。我第一次对你说我爱你是在学校旁边的XX酒店,那天你上了我,我觉得特别激动特别幸福,虽然你没回答我,但我知道你肯定也是有一点点喜欢我的。我第一次跟你约会你带我去了Met,你说是在考验我但我知道你其实是自己没信心,所以想先给我打个预防针。我第一次吃你做的饭是那天半夜我饿了你给我煮了一碗面,本来好好的面被你加了一大勺辣椒,立马变成了刑具。虽然很辣但是我都吃光了,因为你说不吃完不能上床。我第一次想到要和你结婚,是有一天咱俩在餐厅吃饭,你剥了好大一块龙虾然后特自然的放到我盘子里,一句话都没说。我当时特别感动,仿佛看到了咱俩几十年后的样子,我觉得如果真的能跟你一辈子在一起,肯定是件非常幸福的事儿。 说到这儿,我停了下来,在黑暗中我几乎看不清她的表情,只能看到她的眼睛在闪闪发亮。她握紧我的手,说我也想一辈子都和你在一起。我默默从枕头下面摸出戒指,对她说,那你愿意和我结婚吗?我保证会一直对你好,永远不会做对不起你的事,这辈子都只爱你一个人。她笑了笑,说你铺垫这么长,就是为了这一刻吗?我说是啊你到底愿不愿意嘛。她一点都没有犹豫,坚定地说,我愿意。 这应该是我人生中,最幸福的一瞬间了吧。虽然我们看不清彼此当时的表情,但我知道,我们的眼睛里应该满满装着的都是爱。这个世界上还有什么能比发现自己深爱的人也深深爱着自己更幸福的呢?还有什么能比和爱人彼此承诺共度一生更让人激动的呢?我觉得自己简直快乐的快要爆炸了,好像身体里所有的细胞都兴奋的手舞足蹈。这种感觉从那天以后,再也没有出现过。所以我有时候会想,也许人的一生只有一次体会这种终极快乐的机会,而我的那一次,就出现在她说“我愿意”的那一刻了吧。 我特别激动的抖着手摸着黑给她套上戒指,然后情不自禁的吻了下去。 那一次做爱和之前的每一次都不一样,但我又说不出到底是哪里不一样。也许是因为我们都意识到此刻停留在身体里的这个人,已经不再是一个恋人,一个女朋友,而是会相伴一生的伴侣;也许是因为这样的承诺让我们终于不再彼此怀疑彼此猜忌,开始可以完全信任对方交出自己;也许是因为她破天荒的说了很多次我爱你,每一次都戳在我心上,让我幸福的想哭… 当一切终于平息下来,我们抱在一起聊天,我说我以后该怎么叫你呢,老婆?她嫌弃的说,不要。我说那叫什么?媳妇儿?夫人?娘子?她笑了半天说都太难听了,你可以叫我领导。我说好吧,那你叫我什么?刚才我说的那些我都可以接受。她仔细思考了一下,说还是叫猴子吧,只有这个适合你。我假装很失落的卖萌说,你就叫我一声老婆嘛,让我爽一下。她盯着我憋了半天,最后说,不行,你长得太像猴了,我叫不出口…(美猴子真的好心酸…) 我们就这样在岛上呆了一周,每天的主要娱乐就是冲浪(三月真的是夏威夷的黄金时间,浪简直太好了…),累了就躺在沙滩上晒太阳看书聊天。当然有时候也会吵架拌嘴,但性质已经和以前不一样了,可能是心理作用,我总觉得我们所有的争吵都带着点儿打情骂俏的意味。比如我们最常争论的就是有关吃饭的话题。我们俩在吃饭问题上简直是两个极端。她是那种食量很大的吃货,再加上冲浪很费体力,她每天差不多要吃6顿饭(所以她根本无法理解小鸟胃的人是过着怎样的生活)。相比之下我的食量简直输的彻底,之前每次吃饭都被她嫌弃说你吃这么少是想成仙吗?那时候我已经开始健身了,她知道我的教练经常敦促我要多吃点儿,所以逼我吃东西这件事就变成了她的主要任务。她每天都带着莫名其妙的使命感,给我点一大堆吃的然后盯着我非让我吃完。一开始我也不敢反抗,可持续被她塞爆了几次之后我终于爆发了,抱怨说我真的吃不下嘛,能不能不要逼我。她这个人吃软不吃硬,反抗只能带来更多压迫,所以每次因为吃饭吵架,我都没有落下什么好下场。当然我后来也学聪明了,改走苦情路线,假装委屈的说领导啊我也很想吃完,可真的很饱。这种时候她就会心软可怜我,默默切一块肉递到我面前,说你吃下这一口,就可以换取“爱的亲吻”一枚。好吧我必须承认她真的把我的点都摸的妥妥的,那段时间我真的是为了“爱的亲吻”吃下去很多乱七八糟的食物。 除了吵架之外,我们还聊了很多关于未来的打算,这是之前交往那么久,几乎没有涉及过的话题。我记得我问她你觉得咱们以后会有孩子吗?她说会吧,我挺喜欢小孩的。我说那谁来负责生?她想了想说还是我来吧,你这个小身板儿就别折腾了。我们还讨论过该什么时候跟家里出柜以及婚礼要不要请父母来的问题。我说我哥已经知道了,我妈可能比较容易接受,只有我爸比较难搞,但他那么宠我,应该也不会太反对。她说,我从来没打算跟家里出柜,我觉得这种事不需要跟他们交代。而且我爸很偏执的,告诉他会有什么后果都说不好,所以还是算了,人生终归还是自己的人生嘛。我们俩在家庭观方面确实有很大差异,我一直都非常喜欢一家人其乐融融欢聚一堂的场面,而她从初中就离开家独立生活,可能因为离家太久,并没有很强的家庭意识,也不会把父母家人当成重要的依靠。当然,她的决定我是百分百支持的,虽然我偶尔还是会幻想我们可以在双方家人的祝福和见证下结婚,但这世上哪能事事都那么完美呢。 我们讨论的最多的,还是两个人今后的打算。她说,如果去不成英国就在纽约找份工作,等你毕业了我们一起搬去加州。其实我知道,我们俩都是事业心很强的人,也一直怀揣着一些小小的梦想在自己的领域努力着。就好像学电影的人 会一直向往洛杉矶一样,学设计的人都会期待能留在纽约。而她愿意这样为了我放弃纽约,我心里其实特别感动,但又有点自责,我对她说,其实我们并不一定非要去LA,如果你想留在纽约,我也可以陪你留下来的。她说你少臭美了,去LA又不是为了你,是为了一年四季都可以晒太阳。 也许是因为傻,也许是因为潜意识里想要减轻自己的负罪感,我当时真的完全相信了这句话。直到多年以后我们聊起这件事,我问她你那么爱阳光为什么后来不去加州生活? 她说,本来是说好一起去的,如果只有我一个人,去了还有什么意思。…………字打晚了
Giant Pengda
谢谢各位小伙伴的理解和支持!我回来了~
微博事件已经解决了,虽然删掉之前被转发了1000多次,但还好并没有影响到我的日常生活,所以这件事就算翻篇了吧。
我最近工作挺忙的,经常一天赶3个会,有时候下班还要去盯一盯爸妈买的房子的装修进展。因为周五是万圣节,我早早就和几个朋友聚在一起商量今年的party该怎么办。之前每年我们都会一起去店里试装然后抽签决定谁扮什么角色,但今年我试了半天她们竟然告诉我已经为我预定了一个神秘角色,我当时就有不好的预感,觉得按照这几个小婊砸的习性,肯定是要恶搞我了。
上周因为忙,我和A只约会了一次,但平时都有电话短信facetime各种联系,所以一切都算正常。周四晚上大概11点左右的时候,我已经睡着了,忽然被A的电话吵醒,她很忧伤的告诉我,Zipple死了。Zipple是她室友妹子养的一只兔子,从我认识A的时候Zipple(公兔)和Nicky(母兔)就已经在她家了。每次我去她家玩,这两口子都会蹦跶出来求食物求抚摸。我知道这两只兔子虽然不是A的兔子,但作为一个洁癖处女座,她每天都在认真打扫用心照顾它们,所以感情很深。听闻Zipple死掉的噩耗,我也愣了一下半天才反应过来。我说怎么这么突然?她说早上Zipple拉肚子了,室友妹子带它去看了医生吃了药,可并没有好转,一直拖到晚上,终于还是没有撑过去。A在描述这件事的时候情绪特别低落,我知道她肯定很伤心,赶紧安慰她说别难过,Zipple是一只好兔,现在肯定已经进了天堂。A说我和室友明早想给它办个葬礼,你能来吗?我说我肯定去,你们等我。
第二天早上我特地穿了一身黑,带着准备给遗孀Nicky的礼物(胡萝卜一盒),奔赴了葬礼现场。我们四人(我,A酱,室友妹子及其男友)一兔带着Zipple的遗体来到了她们家附近的一座小山上,选了个风景好的地方挖了个坑,然后把盒子和鲜花一起埋了进去。埋好之后我们一起默默为它祈祷了一会儿,不知道为什么我脑子里忽然闪过很多之前跟它相处时的画面。它很亲人,喜欢被抱着,可我总嫌弃它骚骚的经常不愿意抱它。它最喜欢的食物是草莓的叶子,所以我经常买草莓带去她家,就是为了可以看到Zipple为了叶子疯狂的样子...无论如何,希望Zipple能够早点转世回到我们身边,以任何形式都好。
那天回家的路上A特别伤感,她说我现在觉得Nicky好可怜,它可能还没有意识到Zipple已经不在了。我说没关系的,我们再给她找一个新男朋友吧。A看了我一眼,面无表情的说,这就是你的解决方式吗?再找一个新的?我说是啊,她一个兔孤孤单单的不是更可怜?她想了一下,说可能你说的对,但我还是觉得接受不了。哎,没想到一段关于兔子遗孀的对话竟然还让我看到了A酱坚贞的一面,这货真的不是从民国穿越过来的吗?
总之呢,我们的万圣节,就从Zipple的葬礼开始了(好像也蛮应景的)。早上分别以后我回公司上班,她自己在家练琴。但经过我的软磨硬泡,她终于憋不住告诉我她们几个给我订的秘密行头是Silent Hill里那只恐怖兔子。我一听都快炸毛了,我说这哪行啊Zipple刚死我就扮恐怖兔子,这是想吓死爹啊。而且我私心里想,万圣节大家不是都应该扮的美美的耍性感吗?我穿成那样估计未来一个月都要告别性生活了吧。所以呢,我就很狡猾的冲回店里,订了之前试过的赫本在蒂凡尼早餐里的黑裙黑手套黑烟管那套造型,然后美滋滋的回家换装等待着晚上的万圣节par。
那天晚上A扮的是雅典娜,金色头饰,白色长裙,特别好看,弄得我整晚都玩的很心不在焉,只想赶紧回家。所以Party进行到一半的时候我就假装孱弱的对她说,我累了诶,咱俩回家吧。她立马说好啊,你那裙子实在太短了,我已经担心了一晚上了。既然已经穿成这样了,回家免不了要来一发的。现在想想,赫本和雅典娜滚在一起,这个画面也挺猎奇的,哈哈哈。滚完之后我问她,如果我今天穿了恐怖兔子那套衣服,你还会和我滚床单吗?她说,hell no。(《论万圣节装扮的重要性》)
其实这个周末是我俩交往一周年的纪念。有时候都觉得很神奇,我竟然已经和她在一起一年了。这也打破了我自己的记录,A酱正式变成了我有史以来交往最久的一任女朋友。这一年里我们一起做了许多事,留下来很多特别珍贵的记忆,虽然最近几个月闹了一阵子分手,但总体来说我还是非常享受这段关系,非常享受和她在一起的时间。我不知道未来会怎么样,不知道明年此时我们会不会一起庆祝两周年,也不知道我还能爱她多久,但一想到以后我们在一起的每一天,都是在创造新的历史,就觉得还挺为自己高兴的(至少证明了我不再是emotional cripple =__=)。“这也打破了我自己的记录,A酱正式变成了我有史以来交往最久的一任女朋友。”
和E在一起没超过一年吗?还是说她在你心里不是“女朋友”,是独一无二的"love of my life",哈哈哈
“这也打破了我自己的记录,A酱正式变成了我有史以来交往最久的一任女朋友。” 和E在一起没超过一年吗?还是说她在你心里不是“女朋友”,是独一无二的"love of my life",哈哈哈和E在一起没有超过一年...其实差一点点就一年了,还是没能撑下去... T__T
和E在一起没有超过一年...其实差一点点就一年了,还是没能撑下去... T__T没超过一年都发生了这么多轰烈的事,你也真是个drama queen啊曾经~
感恩节之前能写完E的故事吗?从日本回来要不要考虑继续更啊~
继续更新love of my life. 接上文: 其实求婚这个想法之前也出现过,但每次我跟她提关于结婚的事,她都以为我在胡闹,敷衍过去了,所以这件事我们俩并没有认真讨论过。这一次当我发现我们俩之间存在着严重的问题,如果不及时解决很可能会真的分手,所以才忽然觉得也许求婚会是个很好的解决方式。 我是那种很容易冲动的个性,如果想要做什么就必须立刻去做。所以在做了求婚这个决定之后,我第一时间就打给我哥,想跟他商量一下。我哥在听了我的决定和理由之后,沉默了很久,最后问我,你想好了吗?这可不是小事,不是小孩子过家家,真的结婚的话是要对彼此负责的。我说我想好了,我这辈子最爱的就是她,我想要一直跟她生活在一起。我哥说你们现在还小(当时我20,E22),而且你们俩的未来还不确定呢,你如果想好了可以先求婚,把这件事定下来,等你毕业了你们再真的结婚。我想了下觉得靠谱,还顺便问了他一些关于同性结婚的问题。那个时候在我哥念书的州,是允许同性结婚的,所以他大概给我介绍了一下情况,还说M(后来的我嫂子)也是明年毕业,他们打算毕业就结婚的,如果我到时候还和E在一起的话,我们可以4个人一起去领证办婚礼。 我哥的话让我忽然觉得找到了人生的方向,我甚至还忍不住脑补了四个人一起在海岛结婚的场景,觉得赞爆了,简直美好的如同梦境。记得那一整天我都处于一种打了鸡血一样的亢奋状态,我觉得当务之急就是要计划一次完美的求婚,让她先答应了我再说。可是那时候求婚这件事在我脑子里都是电影场景,没有任何真实的概念,我不知道到底应该在哪儿求婚,怎样求婚,才会让她觉得感动和难忘。于是呢,我就抱持着科研精神,打开了google,开始搜索美国最适合求婚的地方。很快,搜索引擎就给我推荐了好几个地点,在参考了E的个人喜好(她非常热爱阳光,大海,冲浪,以及热带风情)之后,我终于选定了我的求婚地点—夏威夷的Maui岛。 那个周末我们在一起的时候,我假装不经意的问她,马上春假了,打算去哪儿玩?她说反正快毕业了也没事,可以去个远一点的地方。我一听,顺势提议道,夏威夷怎么样?听说这个季节浪不错,要不要去冲浪?她想了一下,说夏威夷啊…真的够远的,不过也行,反正还没一起去过呢。事情进展的如此顺利,简直让我欣喜若狂,但表面还要维持淡定,假装酷帅的说,那就这样决定了,我来订机票。 之后的几天,我都很兴奋的在网上研究求婚的事情,还按照网站推荐给自己制定了N个计划。比如哪块沙滩看落日最美最适合求婚,在哪能找到可以拉求婚条幅的直升机,怎样订烟花和乐队…晚上没课的时候我就去店里试戴戒指,因为我和她手的尺寸差不多,我就完全按照自己的尺寸和喜好挑了我觉得最好看的一款买了下来。从那以后,每天我都要无数次的打开那个装戒指的盒子,幻想她说了I do之后带上它的画面,觉得幸福的要命。 很快就到了要出发的日子,非常凑巧的是,我们在机场认识了一对要去夏威夷度蜜月的新婚夫妻。聊天的时候我假装无意的问他们求婚的过程,俩人超级兴奋的给我们描述了他们热闹的惊喜求婚party,好多细节其实跟我计划的都有重合。我边听边偷偷观察E的反应,发现她全程都淡淡的,好像并没有很感兴趣。飞行的过程中我问E,你觉得刚刚那对夫妻的求婚浪漫吗?她说没觉得浪漫,太夸张了,结婚是两个人的事,弄得那么刻意好像在表演节目一样,没意思。她这句话说出来我真是感到被泼了一盆凉水,我的那些浮夸的Plan ABCDE几乎都被这句话否定了,之前那些功课也都白做了。之后的时间她一直在迷迷糊糊的睡觉,可我根本睡不着,心想之前的计划全部搁浅,这个婚到底该怎么求。 到了岛上之后她的心情变得特别好(只要能看到大海而且有太阳晒她就会心情很好),完全忘记了十几个小时飞行的疲惫,拉着我到处乱逛。而我还在被求婚的问题困扰着,食不知味魂不守舍,脑子里只有一件事,到底怎样求婚才能又真诚又不浮夸又让她感动。她估计看出我浑浑噩噩的,问我是不是累了,我只好假装说是啊在飞机上都没能睡着,好困哦。她很乖的说那我们回酒店睡觉吧。 也许是真的累了,那天我俩从中午一直睡到黄昏,我醒来的时候太阳马上就要落下去了,霞光照进房间,把所有的一切都染成红色。我看着身边还在熟睡的这个人,忽然觉得也许并不需要拼命去计划如何求婚如何感动她,那样的刻意反而让求婚这件事变得俗而无味。我只需要告诉她我的想法就好了,告诉她我有多爱她,多想和她共度一生,剩下的,就让她自己决定吧。于是我悄悄爬起来,从包里翻出那枚已经被我欣赏过无数次的戒指,偷偷塞到枕头底下,然后躺回她身边等她醒来。 也不知道过了多久,一直到房间里所有的光线都暗了下来,她终于醒了。发现我在看她,她有点不好意思的说,你干嘛盯着我看?我说,宝宝我爱你。她说怎么啦,你做噩梦了啊?我说没有,我就是想告诉你一声。她笑了笑,伸手摸着我的脸,说我也爱你。我拉过她的手,念念叨叨的说,我还记得我第一次见你,你穿了很短的短裤,腿很好看。那天分别的时候你说以后再来记得找我玩,姐姐带你吃香喝辣。那时候就觉得这个金毛女生一定是狮子座。我第一次发现自己喜欢你是有一次我一个人在studio剪你的视频,我把画面拉得很近,近到整个屏幕都是你的脸,我觉得你特别美,让人没办法移开目光的那种美。我第一次亲你是在你家客厅,那天我真是一时冲动没能把持住自己,结果你就真的因为这个两个礼拜没搭理我,不过我也没后悔,如果能重来一次,我可能还是会亲下去。我第一次对你说我爱你是在学校旁边的XX酒店,那天你上了我,我觉得特别激动特别幸福,虽然你没回答我,但我知道你肯定也是有一点点喜欢我的。我第一次跟你约会你带我去了Met,你说是在考验我但我知道你其实是自己没信心,所以想先给我打个预防针。我第一次吃你做的饭是那天半夜我饿了你给我煮了一碗面,本来好好的面被你加了一大勺辣椒,立马变成了刑具。虽然很辣但是我都吃光了,因为你说不吃完不能上床。我第一次想到要和你结婚,是有一天咱俩在餐厅吃饭,你剥了好大一块龙虾然后特自然的放到我盘子里,一句话都没说。我当时特别感动,仿佛看到了咱俩几十年后的样子,我觉得如果真的能跟你一辈子在一起,肯定是件非常幸福的事儿。 说到这儿,我停了下来,在黑暗中我几乎看不清她的表情,只能看到她的眼睛在闪闪发亮。她握紧我的手,说我也想一辈子都和你在一起。我默默从枕头下面摸出戒指,对她说,那你愿意和我结婚吗?我保证会一直对你好,永远不会做对不起你的事,这辈子都只爱你一个人。她笑了笑,说你铺垫这么长,就是为了这一刻吗?我说是啊你到底愿不愿意嘛。她一点都没有犹豫,坚定地说,我愿意。 这应该是我人生中,最幸福的一瞬间了吧。虽然我们看不清彼此当时的表情,但我知道,我们的眼睛里应该满满装着的都是爱。这个世界上还有什么能比发现自己深爱的人也深深爱着自己更幸福的呢?还有什么能比和爱人彼此承诺共度一生更让人激动的呢?我觉得自己简直快乐的快要爆炸了,好像身体里所有的细胞都兴奋的手舞足蹈。这种感觉从那天以后,再也没有出现过。所以我有时候会想,也许人的一生只有一次体会这种终极快乐的机会,而我的那一次,就出现在她说“我愿意”的那一刻了吧。 我特别激动的抖着手摸着黑给她套上戒指,然后情不自禁的吻了下去。 那一次做爱和之前的每一次都不一样,但我又说不出到底是哪里不一样。也许是因为我们都意识到此刻停留在身体里的这个人,已经不再是一个恋人,一个女朋友,而是会相伴一生的伴侣;也许是因为这样的承诺让我们终于不再彼此怀疑彼此猜忌,开始可以完全信任对方交出自己;也许是因为她破天荒的说了很多次我爱你,每一次都戳在我心上,让我幸福的想哭… 当一切终于平息下来,我们抱在一起聊天,我说我以后该怎么叫你呢,老婆?她嫌弃的说,不要。我说那叫什么?媳妇儿?夫人?娘子?她笑了半天说都太难听了,你可以叫我领导。我说好吧,那你叫我什么?刚才我说的那些我都可以接受。她仔细思考了一下,说还是叫猴子吧,只有这个适合你。我假装很失落的卖萌说,你就叫我一声老婆嘛,让我爽一下。她盯着我憋了半天,最后说,不行,你长得太像猴了,我叫不出口…(美猴子真的好心酸…) 我们就这样在岛上呆了一周,每天的主要娱乐就是冲浪(三月真的是夏威夷的黄金时间,浪简直太好了…),累了就躺在沙滩上晒太阳看书聊天。当然有时候也会吵架拌嘴,但性质已经和以前不一样了,可能是心理作用,我总觉得我们所有的争吵都带着点儿打情骂俏的意味。比如我们最常争论的就是有关吃饭的话题。我们俩在吃饭问题上简直是两个极端。她是那种食量很大的吃货,再加上冲浪很费体力,她每天差不多要吃6顿饭(所以她根本无法理解小鸟胃的人是过着怎样的生活)。相比之下我的食量简直输的彻底,之前每次吃饭都被她嫌弃说你吃这么少是想成仙吗?那时候我已经开始健身了,她知道我的教练经常敦促我要多吃点儿,所以逼我吃东西这件事就变成了她的主要任务。她每天都带着莫名其妙的使命感,给我点一大堆吃的然后盯着我非让我吃完。一开始我也不敢反抗,可持续被她塞爆了几次之后我终于爆发了,抱怨说我真的吃不下嘛,能不能不要逼我。她这个人吃软不吃硬,反抗只能带来更多压迫,所以每次因为吃饭吵架,我都没有落下什么好下场。当然我后来也学聪明了,改走苦情路线,假装委屈的说领导啊我也很想吃完,可真的很饱。这种时候她就会心软可怜我,默默切一块肉递到我面前,说你吃下这一口,就可以换取“爱的亲吻”一枚。好吧我必须承认她真的把我的点都摸的妥妥的,那段时间我真的是为了“爱的亲吻”吃下去很多乱七八糟的食物。 除了吵架之外,我们还聊了很多关于未来的打算,这是之前交往那么久,几乎没有涉及过的话题。我记得我问她你觉得咱们以后会有孩子吗?她说会吧,我挺喜欢小孩的。我说那谁来负责生?她想了想说还是我来吧,你这个小身板儿就别折腾了。我们还讨论过该什么时候跟家里出柜以及婚礼要不要请父母来的问题。我说我哥已经知道了,我妈可能比较容易接受,只有我爸比较难搞,但他那么宠我,应该也不会太反对。她说,我从来没打算跟家里出柜,我觉得这种事不需要跟他们交代。而且我爸很偏执的,告诉他会有什么后果都说不好,所以还是算了,人生终归还是自己的人生嘛。我们俩在家庭观方面确实有很大差异,我一直都非常喜欢一家人其乐融融欢聚一堂的场面,而她从初中就离开家独立生活,可能因为离家太久,并没有很强的家庭意识,也不会把父母家人当成重要的依靠。当然,她的决定我是百分百支持的,虽然我偶尔还是会幻想我们可以在双方家人的祝福和见证下结婚,但这世上哪能事事都那么完美呢。 我们讨论的最多的,还是两个人今后的打算。她说,如果去不成英国就在纽约找份工作,等你毕业了我们一起搬去加州。其实我知道,我们俩都是事业心很强的人,也一直怀揣着一些小小的梦想在自己的领域努力着。就好像学电影的人 会一直向往洛杉矶一样,学设计的人都会期待能留在纽约。而她愿意这样为了我放弃纽约,我心里其实特别感动,但又有点自责,我对她说,其实我们并不一定非要去LA,如果你想留在纽约,我也可以陪你留下来的。她说你少臭美了,去LA又不是为了你,是为了一年四季都可以晒太阳。 也许是因为傻,也许是因为潜意识里想要减轻自己的负罪感,我当时真的完全相信了这句话。直到多年以后我们聊起这件事,我问她你那么爱阳光为什么后来不去加州生活? 她说,本来是说好一起去的,如果只有我一个人,去了还有什么意思。终于等了露珠更新了。这几天一直在翻?
吃口肉谢谢各位小伙伴的理解和支持!我回来了~ 微博事件已经解决了,虽然删掉之前被转发了1000多次,但还好并没有影响到我的日常生活,所以这件事就算翻篇了吧。 我最近工作挺忙的,经常一天赶3个会,有时候下班还要去盯一盯爸妈买的房子的装修进展。因为周五是万圣节,我早早就和几个朋友聚在一起商量今年的party该怎么办。之前每年我们都会一起去店里试装然后抽签决定谁扮什么角色,但今年我试了半天她们竟然告诉我已经为我预定了一个神秘角色,我当时就有不好的预感,觉得按照这几个小婊砸的习性,肯定是要恶搞我了。 上周因为忙,我和A只约会了一次,但平时都有电话短信facetime各种联系,所以一切都算正常。周四晚上大概11点左右的时候,我已经睡着了,忽然被A的电话吵醒,她很忧伤的告诉我,Zipple死了。Zipple是她室友妹子养的一只兔子,从我认识A的时候Zipple(公兔)和Nicky(母兔)就已经在她家了。每次我去她家玩,这两口子都会蹦跶出来求食物求抚摸。我知道这两只兔子虽然不是A的兔子,但作为一个洁癖处女座,她每天都在认真打扫用心照顾它们,所以感情很深。听闻Zipple死掉的噩耗,我也愣了一下半天才反应过来。我说怎么这么突然?她说早上Zipple拉肚子了,室友妹子带它去看了医生吃了药,可并没有好转,一直拖到晚上,终于还是没有撑过去。A在描述这件事的时候情绪特别低落,我知道她肯定很伤心,赶紧安慰她说别难过,Zipple是一只好兔,现在肯定已经进了天堂。A说我和室友明早想给它办个葬礼,你能来吗?我说我肯定去,你们等我。 第二天早上我特地穿了一身黑,带着准备给遗孀Nicky的礼物(胡萝卜一盒),奔赴了葬礼现场。我们四人(我,A酱,室友妹子及其男友)一兔带着Zipple的遗体来到了她们家附近的一座小山上,选了个风景好的地方挖了个坑,然后把盒子和鲜花一起埋了进去。埋好之后我们一起默默为它祈祷了一会儿,不知道为什么我脑子里忽然闪过很多之前跟它相处时的画面。它很亲人,喜欢被抱着,可我总嫌弃它骚骚的经常不愿意抱它。它最喜欢的食物是草莓的叶子,所以我经常买草莓带去她家,就是为了可以看到Zipple为了叶子疯狂的样子...无论如何,希望Zipple能够早点转世回到我们身边,以任何形式都好。 那天回家的路上A特别伤感,她说我现在觉得Nicky好可怜,它可能还没有意识到Zipple已经不在了。我说没关系的,我们再给她找一个新男朋友吧。A看了我一眼,面无表情的说,这就是你的解决方式吗?再找一个新的?我说是啊,她一个兔孤孤单单的不是更可怜?她想了一下,说可能你说的对,但我还是觉得接受不了。哎,没想到一段关于兔子遗孀的对话竟然还让我看到了A酱坚贞的一面,这货真的不是从民国穿越过来的吗? 总之呢,我们的万圣节,就从Zipple的葬礼开始了(好像也蛮应景的)。早上分别以后我回公司上班,她自己在家练琴。但经过我的软磨硬泡,她终于憋不住告诉我她们几个给我订的秘密行头是Silent Hill里那只恐怖兔子。我一听都快炸毛了,我说这哪行啊Zipple刚死我就扮恐怖兔子,这是想吓死爹啊。而且我私心里想,万圣节大家不是都应该扮的美美的耍性感吗?我穿成那样估计未来一个月都要告别性生活了吧。所以呢,我就很狡猾的冲回店里,订了之前试过的赫本在蒂凡尼早餐里的黑裙黑手套黑烟管那套造型,然后美滋滋的回家换装等待着晚上的万圣节par。 那天晚上A扮的是雅典娜,金色头饰,白色长裙,特别好看,弄得我整晚都玩的很心不在焉,只想赶紧回家。所以Party进行到一半的时候我就假装孱弱的对她说,我累了诶,咱俩回家吧。她立马说好啊,你那裙子实在太短了,我已经担心了一晚上了。既然已经穿成这样了,回家免不了要来一发的。现在想想,赫本和雅典娜滚在一起,这个画面也挺猎奇的,哈哈哈。滚完之后我问她,如果我今天穿了恐怖兔子那套衣服,你还会和我滚床单吗?她说,hell no。(《论万圣节装扮的重要性》) 其实这个周末是我俩交往一周年的纪念。有时候都觉得很神奇,我竟然已经和她在一起一年了。这也打破了我自己的记录,A酱正式变成了我有史以来交往最久的一任女朋友。这一年里我们一起做了许多事,留下来很多特别珍贵的记忆,虽然最近几个月闹了一阵子分手,但总体来说我还是非常享受这段关系,非常享受和她在一起的时间。我不知道未来会怎么样,不知道明年此时我们会不会一起庆祝两周年,也不知道我还能爱她多久,但一想到以后我们在一起的每一天,都是在创造新的历史,就觉得还挺为自己高兴的(至少证明了我不再是emotional cripple =__=)。未来遥不可及却又近在咫尺,始料未及的事情会有,但没必要去费脑筋去想一些伤感的,还没发生的,活在当下,现在拥有的这一刻是幸福的,就是此生最宝贵的回忆,时间自然会替我们解决一切,等发生的时候我们就会得到答案。
暖空-NUANKONG没超过一年都发生了这么多轰烈的事,你也真是个drama queen啊曾经~ 感恩节之前能写完E的故事吗?从日本回来要不要考虑继续更啊~我的计划是感恩节之前写完的…这样回忆就可以和直播无缝链接了。但按照我的话痨程度也说不准…
和E在一起没有超过一年...其实差一点点就一年了,还是没能撑下去... T__T哎吗我也以为E是爱人级别不算在内呢!一年不到就人生真爱了呐!让我这个每段都两年的情何以堪…哎!每段都太久所以数量只能不多了…总攻的精彩人生就是这么来的哇…(好像这么一说真后悔每段都拖那么长…哭瞎)
庸俗还是孤独
我的计划是感恩节之前写完的…这样回忆就可以和直播无缝链接了。但按照我的话痨程度也说不准…保持每周一更的节奏应该可以啦~
说实话还蛮期待你们的日本行,总觉得会有新的抓马(表打我。。)
想问下楼主,我喜欢一个女生,但不知道她是不是有可能是弯的。她在追orange I the new black, 你说她有没有可能?噗…在用喜欢Alex还是Piper来判断攻受之后,OITNB也可以被用来判断直弯了吗?
其实通过看什么电视剧没办法判断啦,我还认识一个女生很爱看女女porn但是本人直到一个不行。如果你想知道她是不是喜欢女生,旁敲侧击假装不经意的问问就好了…
还是要跟E去日本啊,A酱会一起去吗?如果不去她会不高兴吗?也不知道你们此次旅行会发生什么?你会期待发生什么吗?A当然不会去啊…她要回家过节呢。
我其实没太多期待,我们俩该发生的都发生了,不该发生的也发生了,我现在就只是希望能开开心心的度过这次旅行,毕竟这是多年前的一个遗憾,现在有机会可以补上,挺好的。
噗…在用喜欢Alex还是Piper来判断攻受之后,OITNB也可以被用来判断直弯了吗? 其实通过看什么电视剧没办法判断啦,我还认识一个女生很爱看女女porn但是本人直到一个不行。如果你想知道她是不是喜欢女生,旁敲侧击假装不经意的问问就好了…哈哈,我倒觉得alex比piper还直还软。谢谢lz回复,我准备以此剧为突破口去找她聊天!
苏格冰
业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。
接上文:
我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。
在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。
和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。
其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。
毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。
【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】看到跟教授分手这段很有感触,本来打算看完再评论的但是还是被炸了出来。
这是我分手的第五天,看到这些真的感触特别深。
认识6年,在一起289天,分手5天。
我不但失去了爱人,也失去了最好的朋友。
是她不爱了……
大道理我都明白,只是现在小情绪却无法控制。
我知道总有一天我会走出来的,就像当初的LZ一样
虽然现在还在时不时的钻牛角尖。
但是看到最后还能做朋友坐在一起谈心,觉得真的很羡慕
我想我努力走出来的话,也会有这一天吧。
Sorry这次又来晚了~
这个周末之所以没能更贴,是因为我又华丽的住院了(!!)我之前真的是强壮的连药都没吃过的一个人,没想到这几个月竟然住院三次了...不过也不是什么大病,我住了一天医院,打了一天针,现在已经完全好了,唯一的副作用就是有点肾虚,恐怕是要影响性生活质量了,哈哈哈。
上周发生的一件比较奇怪的事儿是周三的时候我LG忽然出现了。那天早上我醒来就发现他竟然在家里,把我吓了一跳。这是我们结婚两年多,他第一次没打招呼就跑来找我。我问他你怎么来了,他说因为想我了。我说那怎么没告诉我一声啊,他说我决定出发的时候估计你已经睡了,就没打给你。说实话我心里挺忐忑的,因为周一晚上A哥还住在我这儿,幸好没被撞到。
其实我觉得他这么忽然出现,可能不完全是因为想我了。在这之前我们见面的时候闹过一点儿小小的不愉快,也许他渐渐发现了我的反常,开始怀疑我了。当然,他怀疑的对象不是A,而是我身边关系最好的一个男闺蜜。
这个男闺蜜是我来LA以后玩的最好的朋友。认识他是因为他是我前男友的好友+队友,因为我跟那个男友分手分的比较难看,而他又一直坚定的站在我这边,所以我和他就变成了很亲密的好伙伴一直到现在。我们俩以前经常会一起出去玩一起泡吧之类的,我LG知道他的存在,但一直对他有所戒备,觉得我们俩的感情超过了正常朋友的感情。其实我和这个男生真的是完完全全没有可能,因为我们都知道彼此太多黑历史,而且他也知道我喜欢妹子(我们俩很难得的喜欢同一款妹子),所以相处的大部分时间都是互黑然后一起把妹,一点儿暧昧都没有。那个周末我LG来看我,我们在外面吃饭的时候他无聊就翻我FB玩,刚好男闺蜜发了两张我和他的搞笑照片,还配文说“I'm drunk in love”(他当然只是在开玩笑而已)。我LG看到当然就非常不爽,问我到底怎么回事。我说你别多想,他就是闹着玩而已,我俩是单纯的好朋友。他也没说什么,这事儿就算翻片儿了。可他回SF之后,忽然在FB上加了男闺蜜,过了几天又忽然间跑来找我,我觉得这一系列事件连在一起,可能说明他开始有点不信任我了。
至于我和A酱,最近我们都过得挺好的。我生病住院一直都是她陪着我,我知道她这个人有时候喜欢小题大做,所以一直安慰她说我一点儿都没有不舒服,很快就会好的。她这次也挺坚强的,没像上次似的动不动就哭,不过唯一让我不爽的一点就是她简直比医生还严格。医生叮嘱我最近要少吃盐,不能滚床单,她就真的非常强力的贯彻实施着。一丁点儿盐都不让吃,别说滚床单了,手都不让摸...搞得我最近清心寡欲的,跟出家了似的。
因为周末没能按时更新love of my life,所以这次更一个大的(多自觉),这应该是史上字数最多的一次更贴了吧?!
接上文:
从夏威夷回来之后没多久,就发生了一件让我非常开心的事儿:E收到了她一直很想去的一间公司的offer。那时候她快毕业了在找工作,投了很多公司,也陆陆续续有了回音,这间公司是她wish list上的第一位,声望和工作环境都很好,又有好几个很熟的学长也在那工作。她告诉我的时候还假装淡定,但我反而兴奋到不行,她说你怎么比我还高兴啊,我说因为这就证明并不是只有我一个人觉得你很棒啊。其实我还有另一个隐藏的小私心没有告诉她,我那时候觉得既然她已经找到了最合适的工作,去英国这件事,就可以放下了吧。
她接受了这份工作以后,我们就开始为新生活做准备了。我俩决定在她毕业之后搬到纽约住,然后我暑假也不回国了,在纽约找份实习陪着她。那段时间我们每个周末都在城里看房子,她工作的地方附近的房子都是那种很复古的老式公寓,虽然面积不大,但看着很舒服,很有家的感觉。我们很快就订了一个公寓,去签合同的时候,中介说合同最短可以签半年,最长2年,问她要签多久。我本来以为她会说一年(因为一年之后我就毕业了),可她想了一下,说还是半年吧。其实在这之前,我一直以为她找的了理想的工作,英国那边也没什么消息,她可能已经放弃去留学这件事了,但签合同的那天,我忽然意识到,原来她还是没有死心。这样的事实的确让我难过了一下下,对要分开一整年的恐惧再次涌上心头,但我也知道,她是个太自我的人,我根本没办法影响她的决定,所以只能顺其自然了。
但还好,这些恐惧很快就被新生活的兴奋所取代了。订好房子之后我俩就开始很认真的布置了起来。一起去买家具,买装饰品,仿佛找到了一种新婚的感觉。那段时间我们的关系特别和谐,我在学校的时候每天除了上课,大部分时间都在写东西,剪片子,找实习。可能是因为觉得自己现在是一个有家室的人了,不能再像小朋友一样醉生梦死只知道玩。她对我当时的状态也很满意,所以变得非常温柔,经常会主动打电话给我,问我在干嘛有没有认真吃饭,俨然一个好媳妇的样子。那一个多月我们几乎没有吵过架,在一起的每一秒都特别甜蜜,现在回想起来,都觉得那是我人生中最棒的一段时间。认定了一个人,觉得会跟她永远在一起的那种坚定感,要好好努力对对方负责的使命感,以及,对未来即将发生的一切的期待感,混合在一起,让我觉得我不再是之前那个傻乎乎每天混日子的小孩子,我变成了更好的自己。
很快就到了5月份,我终于忙完了期末考试,她也终于要毕业了。在她的毕业典礼之前,她妈妈从国内赶了过来。我老早之前就知道她妈会来参加毕业典礼,跟她商量说她妈妈在的这段时间我可以去外面住酒店。她死活不同意,说本来刚开始上班就会很忙,如果你再住在外面,每天就根本见不到面了。我说也是,可是咱俩每天和你妈朝夕相处的,会不会很奇怪啊,露馅了怎么办?她说没关系的,我就跟她说我们一起合租,我妈人特别单纯,不会怀疑的。那时候我们住的确实是两个卧室的公寓,可其中一个卧室被布置成了她的工作室,连床都没有(只有一个能变成床的沙发),我作为一个“室友”,还真的过的挺悲惨的。
她毕业那天我和她妈一起去参加了毕业典礼,她走上台的时候我发现她妈哭了…我有点不知所措赶紧安慰她说阿姨你干嘛哭啊,多高兴的一件事。她说我是觉得E从那么小就一个人在外面,孤孤单单的,这些年真是不容易。她这么一说我也忽然伤感了起来,我很想跟她说没关系的从此以后我来照顾她,再也不会让她一个人了。但终归还是没敢说出口。
毕业以后她就开始了忙碌的工作,我也在离她公司不远的地方找到一份实习,我俩每天都踏着朝阳一起去上班,两个人为了未来共同努力的感觉真的很好。她妈觉得她工作太辛苦了,所以毕业典礼之后并没有马上回去,而是决定留下来照顾她一段时间。我当然是挺喜欢她妈的,因为她话不多,又温柔,做菜又好吃,可是每天在她面前演“室友”真的好累,有时候E坐在我旁边我想跟她亲密一下都没办法,性生活更是想都不要想,分分钟变尼姑的节奏。
记得有一天晚上我忽然觉得很horny,但那时她和她妈已经睡下了。我试着发短信给她说我好想要。她回我说你乖乖的别闹啊,我妈就在旁边呢。我说那可怎么办,我快憋死了。她说你自己动手吧。我当时真的觉得自己好惨啊,媳妇就在隔壁房间我竟然还得自己动手解决,于是就赌气回她说好啊那我自己来了啊。她没有回我,但过了大概5分钟,我就听到轻微的开门的声音,紧接着她就躺在了我身边。我赶紧搂住她,说你刚刚不是怕你妈发现,让我自己解决吗?她说我满脑子都是你自己“动手”的画面,太淫荡了,我觉得我得帮帮你。我一边亲她一边在她耳边小声说,你知道我为什么这么喜欢你吗?因为你这个人真的特别有使命感…
她妈在的这段时间E一直都特别忙,经常加班,周末有时候也不休息。而我因为只是一个打杂的实习生,时间上要宽裕很多。所以我每天都会早早回家陪陪她妈,跟她聊聊天或者开车带她到处转悠。有一个周末,E一大早就去加班了,我和她妈在家闲着无聊,我就问她阿姨你有没有想去的地方,我带你出去玩。她想了一下说我想去看白宫,离这儿远吗?我说不远,4个多小时而已,我们走!于是那天我就和她妈一起来了一次说走就走的浪漫旅行。我带着她一路南下,中午在巴尔的摩停下来吃了一顿海鲜,拍了很多照片,下午就抵达了华盛顿。一路上我俩聊的挺欢乐的,大部分时候是我来找话题,但因为她和我妈完全是两个极端的“妈妈类型”,所以我也不知道该怎么跟她聊,就问了很多E小时候的事情。一提起E小时候她妈就变得很话痨,详细给我介绍了E从婴儿时期开始的所有暴力故事。说她幼儿园的时候跟小伙伴打架,给一个男生脸上挠了很长一个伤口,几乎给人家毁容了。上小学的时候也经常打架,有一次还用石头把同学的牙打掉了两颗,场面极其血腥。 她妈后来总结说,E这个孩子太好动了,我们那时候成天赔钱给那些被她打的小孩,而且她每次在外面打架回来,她爸都要揍她一顿,可就是这样她都不长记性。我说那她后来是怎么变好的(真的有变好吗?),她妈说后来发现她只有在画画的时候能安静下来,我们就送她去学画,再加上长大了一点也懂事了,就不再到处打架了。其实我听了这么多她殴打别人的故事,忽然觉得她对我简直太好了,都没有给我留下什么永久性的残疾,真的是手下留情。
聊的熟了以后她妈也开始问我一些问题,比如家里人是做什么的啊,在国外多久了,有没有男朋友之类的。我都把这些问题当场丈母娘的考验,非常认真的回答了。她妈说你和E都是一个人在国外,很不容易,要互相照顾啊。我说那当然啦,E是我见过最好的女孩,我会好好保护她的。她笑着说那E有没有欺负你?我昧着良心说没有没有她对我可好了。
我们俩在华盛顿玩了一下午,去看了白宫,逛了很多景点儿,我还给她拍了好多照片。逛累了就跑去中国城吃饭,正吃着呢,E打电话过来问我,你俩跑哪去了?我这才发现竟然已经傍晚了,E都下班了。我说我俩在DC呢,吃完饭就回去。回家的路上天渐渐黑了,她妈好像也累了,迷迷糊糊的睡着了。我一边开着车,一边在想,其实她妈真的挺可爱的,虽然话不多,但难得有一种少女般的羞涩感,而且又温柔又娴静。也许这就是所谓的爱屋及乌吧,当你爱上一个人的时候,就会不由自主的也去爱她的家人。而这种爱有时候也是相互的,在我和她妈单独相处过几次以后,我觉得她也越来越喜欢我了。
到家之后她非常兴奋的给E看了我给她拍的照片,但因为太困了,还没看完就回房间睡觉了。她去睡了以后就只有我和E两个人坐在客厅,她蹭到我身边抱着我说谢谢你今天带我妈出去玩。我说干嘛谢我,你妈也是我妈嘛,对她好是应该的。她沉默了一会儿,说其实我有时候都不知道到底该怎么跟我妈相处。可能每年在一起的时间太短了,总觉得跟她既陌生又熟悉,所以现在看见你们俩能相处的这么好我挺羡慕的 。我说其实你妈特别爱你,她今天跟我讲了一整天你小时候的事儿,可能在她心里关于你的记忆还都停留在你小时候。所以趁着有机会多跟她相处一下,多陪陪她,多给她制造一点儿新的回忆。
从那天以后E确实改变了很多,她没事儿的时候会开始陪她妈聊聊天,只要一有空我们三个人就会一起出去逛逛街吃吃饭或者去公园溜达。我觉得她们俩都变得很开心,尤其是E。在这之前她身上一直有一种“老娘就是天煞孤星”的孤独感,不喜欢聊关于家庭的话题,不喜欢太热闹的场面,不喜欢不必要的身体接触。但那段时间她开始爱笑了,开始可以自然的挽着她妈妈的胳膊走路,开始变得很温暖。这可能就是亲情的力量吧,作为一个旁观者,我特别为她的改变而感到开心,而且在那段时间里,我开始认真的觉得,她们俩都是我的亲人。
她妈在美国呆了有差不多20多天,就在她即将回国的某个晚上,发生了一个意外事件打破了这20天以来所有的宁静。
那天晚上E在工作室里忙自己的事儿,我和她妈在客厅看电视,期间她妈去切了一些水果拿过来给我吃,我说这么多咱俩也吃不了,我去给E送点儿吧。我端着水果进了房间,见E还在电脑前忙忙碌碌的,我就默默坐在桌子上一块一块喂给她吃。她忙了一会儿终于停了下来,站起来活动了一下筋骨,然后走到我面前抱住了我。我们俩就这么抱着在彼此耳边说话(具体说了什么我怎么也想不起来了,估计就是一些腻腻歪歪的情话吧),说着说着她就开始吻我。她的吻技很好,每次被她亲我都分分钟把持不住,不由自主的把手伸进她衣服里轻轻摸她的背,正在意乱情迷之际,她忽然停了下来,我睁开眼顺着她的目光看向门口,才发现就好像所有狗血电视剧的情节一样,她妈站在那看着我们。
三个人的目光就这么交汇了几秒,她妈忽然转身走开了。我转头看着E,不知所措的问她,怎么办?她看起来也很迷茫,但冷静了一会儿之后,她说,还能怎么办,就跟她实话实说吧。我俩牵着手回到客厅,她妈面无表情的坐在那看电视。E坐在她身边,对她说,妈,对不起之前一直瞒着你,其实XX是我的女朋友,我们在一起6个多月了。我能感觉到她妈明显抖了一下,她转头看看E,又看看我,一脸震惊的说,你们俩?都是同性恋?E说我不知道我们俩算不算同性恋但我们都很喜欢对方,所以才想要在一起。她妈说好朋友之间互相喜欢是很正常的,你俩别非往那方面想。E 也有点激动了,说我们不是那种好朋友的喜欢,你觉得我们这么大了连这种事都分不清吗?她妈低下头,沉默了。说实话我坐在一旁看着这一幕,感觉很难过。我其实能理解她妈的感受,两个女生之间的爱情,也许对她来说,是完全超出认知的事情,可此刻就发生在她女儿身上,就这么赤裸裸的摆在她面前逼她接受,这样的感觉一定很不好。
我很想打破这种尴尬的沉默,于是对她妈说,阿姨,我和E都是认真的,这段关系从开始到现在,我们俩一起经历了很多,也都付出了很多,能走到今天特别不容易。我知道你可能不是很理解,但我真的特别特别喜欢E,我跟你保证,我肯定会好好对她,让她幸福的。她妈抬头看着我,问我说,你怎么让她幸福?你们能结婚吗?能生孩子吗?能过上正常的生活吗?E打断了她妈的话,说我们怎么就不能正常生活了?现在社会很开放,同性婚姻也是被法律保护的,我们俩已经订婚了,不管你接不接受同不同意,我们明年5月份就结婚。她妈这下彻底呆住了,她盯着E看了半天,咬牙切齿的说,我看你是彻底疯了。然后就站起来走回房间,狠狠关上了门。
只剩下我们俩坐在安静的客厅。我回想着刚才母女反目的画面,忽然觉得又自责又悲伤,忍不住哭了起来。E走过来抱着我,说你别哭了,本来也没打算让她接受,她同不同意我都不在乎。她这样一说,反而让我更加难过,虽然她一直用假装坚强来骗自己说什么亲人什么家庭通通都不重要,但我知道她心里也希望能有个温暖的家,也希望可以得到家人的认可和支持。她怎么可能不在乎?!
那天晚上之后,我们三个人都再也没提起过这件事,E和她妈的关系也恢复成了冷冷淡淡样子。我看着很不习惯,就跟E说要不要再跟她妈聊聊。E说算了,她不会接受的,反正她也快回国了,以后每年也见不到几次,就这样吧。
就在她妈妈即将回国之前的那个下午,我早早下班回家打算带她出去买点东西。一回到家发现她在沙发上坐着等我,她说你过来坐一下,阿姨有话跟你说。我战战兢兢的坐在她身边,她看着我,对我说,E脾气又急又倔,所以有些话阿姨觉得还是应该跟你聊聊。你和E到底是怎么好上的?我很认真的把我俩从认识以来的事情(挑能讲的)都大概讲了一下,我说当时是我先喜欢她的,但一开始她都拒绝我,后来可能是看我可怜吧,就答应跟我试一试,没想到试出感情了,就这么在一起了一直到现在。她妈沉默了一会儿,说你以前是不是也跟女孩谈过恋爱?我说是。她叹了口气,说E以前都只跟男孩谈过,她之前还和一个男孩谈了两三年,感情可好了。我觉得她绝对不是同性恋,可能是被你迷惑了一时糊涂。你要是真的想对E好,你就放了她吧,你们俩条件都那么好,什么样的男孩找不到?
她的话让我特别想哭。其实她不理解,不接受,这些我都有心理准备,但她现在觉得是我把E带坏了,是我领她走了弯路,这让我觉得很自责。我必须承认,E之前确实是个直到不行的直女,她本来可以拥有一个很轻松的人生,但因为我的出现,这一切都变了。跟我在一起,她也许要承受很多本来不用承受的责任和压力,也许要面对很多不理解和不支持。从父母的角度来看,这一切确实都是我的错。所以面对她妈妈这样的质问,我竟然无言以对,我觉得那一刻我可能是动摇过的,我很想跟她妈说对不起都怪我,我会离开她让她去过一个“正常的”人生。但我还是没能说出口,因为我不甘心就这么放弃了好不容易得到的感情,不甘心就这么放弃一个和我这么相爱的人。
所以我对她妈说,阿姨,我明白你的意思,我们俩能在一起,确实是我一直努力的结果,所以我更不能轻易放弃,只要E还喜欢我,我就不会离开她,这一点我很坚定,绝对不会变。她妈特别无奈的看了我一眼,说你们俩非要在一起,我也管不了,但有一点,你们先别急着结婚。没有我和她爸爸的同意,你俩就算领证了也不算数,知道吗?我觉得事已至此在争下去也没劲了,就妥协的点点头说知道了。
当天晚上睡觉之前我和E聊天(自从摊牌以后她一直都和我睡),我给她大概讲了我和她妈的谈话,她听完说,我妈说的那些话你别忘心里去,结婚算不算数他们也管不了,我自己的事儿我自己就能做主。我点头说好,然后抱着她问,你觉得是我把你掰弯了吗?她说我没弯啊。我说你都跟我在一起了还好意思说自己没弯啊?她笑着说,可是我又不会喜欢别的女生…全世界所有女生里只喜欢你一个,应该不算弯了吧?
我也一直有个问题想问楼主大人。嗯,这个问题有些不好意思说出口,因为我本人真的很腼腆,然后楼主又有种好高大的感觉,既担心问完之后楼主会不会生气,又担心我的问题都问完了,被忽略好尴尬,但是我真的真的疑惑好久了,感觉必须问问总攻大大。。。。。。。分割线------------------------///我想问:现在市面上有两百多种野生猴子品种,总攻你能告诉我你是什么品种的猴子吗?(急)(严肃脸)哈哈哈哈哈哈哈哈哈
彭彭同学你放学别走哦,在小树林等我哦,我保证不打脸……
差点被LG抓包好危险!!!你要保护好A啊啊啊!!! 怀孕要多注意身体,打针吃药会不会影响宝宝啊?? 现在是不是可以听到宝宝心跳了啊,可以知道是男孩还是女孩了吗???我每天都会听他的心跳,嘿嘿…是蓝孩子BTW…
我今天主要是来黑A哥的…
想想我好像有一阵子没黑她了,为什么忽然要黑她呢?原因有二:一,是我最近刚好掌握了她的大量黑历史;二,是她真的快把我惹毛了…
先说她惹毛我的事儿吧。我上周不是生病住院了吗,出院的时候医生叮嘱了一些注意事项,其中有一条,是no sex。当时说这事儿的时候A也在场,所以出院以后她一直拒绝和我有任何肢体接触。虽然觉得有点夸张,但当时我身体确实不太舒服,有心无力的,也就算了。可过了几天我已经完全好了,去医院复查的结果也都正常,她还是跟我保持距离,牵手抱抱已经是极限了,只要再想进一步就会被推开。我觉得我这个人有时候逆反心理挺强的,她越这样我越是抓心挠肝的想要扑倒她,可刚好最近她朋友来LA玩,每次约会都变成double date,都没什么独处的时间,她又拒绝和我过夜,所以一直没能得手。
昨天晚上好不容易跟A单独约会,吃过饭她说要去看她一个朋友打酱油参演的一部恐怖片。我查了一下发现评价烂到爆,就问她这么烂,还是你最讨厌的恐怖片,真的要去看吗?她说就是因为烂啊,所以听说票房很惨,咱俩去贡献一下票房吧。我顿时就被她义薄云天的英雄气概打动了,马上掏出手机买了票。
说实话这片子还真是有点难看,评分低成那样也真没冤枉它。不过一惊一乍的恐怖片标配还是有的,把A吓得够呛,一直往我身边靠。我当然是顺势拉住手,还凑过去亲了亲她,她依然专注于剧情,也没反抗。我心中顿时燃起了希望的火焰,觉得今晚可能有戏!(写出来忽然觉得自己好猥琐…)
好不容易把电影看完了,走出影院我问她你是不是吓到了?她说有点儿。我摆出人畜无害的单纯表情说那你晚上别回家了,跟我住吧。她马上说没关系,我室友晚上在家,我不害怕。我失落的说,唉…那我晚上要一个人睡了。她说怎么,你害怕啊?我愁苦的点了点头。(此处全靠精湛的演技在撑,其实我阅恐怖片无数,怎么可能被这种小儿科吓到)她想了一下说那好吧我陪你。
回家以后我也没有表现出什么异样,俩人一起看了会儿电视聊了会儿天就洗洗睡了。上了床我就把她抱住,刚想亲她,就被推开了,她说不要这样,好好躺回去。我当然不会轻易放弃,继续动手动脚的,她忽然拉住我的胳膊把我摁倒,然后超严肃的说,你再这样我走了啊。我当时就有点想炸毛,但还是控制住情绪,问她为什么?她说医生说了你不能滚床单,如果病情恶化了怎么办?我说不会的我完全好了。她说那也不行…你再恢复恢复嘛,别着急,如果因为我你又生病了,我会很自责的。她都这样说了我就只好放弃了,故意转过身背对她躺着。她默默从后面抱着我,手在我胳膊上轻轻摸来摸去的,没多久我就睡着了(这是什么催眠的妖术吗…)。
今天早上我很早就醒了,起床吃了东西散了步回来发现她还在睡。她睡着的样子特别好看,我没忍住就又爬上床亲了亲她的脸,见她没反应,就偷偷摸摸的钻进被子里开始轻轻的亲她的胸部和小腹。很快她就有了反应,哼哼唧唧的呻吟着。我以为她已经醒了,大着胆子脱下她的裤裤,一路亲下去,可刚亲了不到两秒,她就忽然掀开被子说你在干嘛?!虽然有点尴尬但我还是很暧昧的回说,我就是很想念你的*****嘛。她没说话,瞪了我一眼,直接爬起来走进浴室洗澡去了。
我一个人躺着床上觉得好失落啊…心想你这个磨人的小妖精,都湿成那样了竟然也能爬起来说走就走,太有定力了,真是让人忍不住跪下尊称你一声A哥。
这就是A哥惹毛我的故事了,各位小伙伴是不是都很同情我?有没有流下心酸泪?作为一个不知道下次滚床单是何年何月的可怜人,我想给大家一句爱的箴言:请一定要,注意护肾啊…
【此处插入图片:《常年肾虚让老张在妻子面前抬不起头》】
By 不愿透露姓名的老张
(我先吃饭去了,有空回来更A哥的黑历史)
我今天主要是来黑A哥的… 想想我好像有一阵子没黑她了,为什么忽然要黑她呢?原因有二:一,是我最近刚好掌握了她的大量黑历史;二,是她真的快把我惹毛了… 先说她惹毛我的事儿吧。我上周不是生病住院了吗,出院的时候医生叮嘱了一些注意事项,其中有一条,是no sex。当时说这事儿的时候A也在场,所以出院以后她一直拒绝和我有任何肢体接触。虽然觉得有点夸张,但当时我身体确实不太舒服,有心无力的,也就算了。可过了几天我已经完全好了,去医院复查的结果也都正常,她还是跟我保持距离,牵手抱抱已经是极限了,只要再想进一步就会被推开。我觉得我这个人有时候逆反心理挺强的,她越这样我越是抓心挠肝的想要扑倒她,可刚好最近她朋友来LA玩,每次约会都变成double date,都没什么独处的时间,她又拒绝和我过夜,所以一直没能得手。 昨天晚上好不容易跟A单独约会,吃过饭她说要去看她一个朋友打酱油参演的一部恐怖片。我查了一下发现评价烂到爆,就问她这么烂,还是你最讨厌的恐怖片,真的要去看吗?她说就是因为烂啊,所以听说票房很惨,咱俩去贡献一下票房吧。我顿时就被她义薄云天的英雄气概打动了,马上掏出手机买了票。 说实话这片子还真是有点难看,评分低成那样也真没冤枉它。不过一惊一乍的恐怖片标配还是有的,把A吓得够呛,一直往我身边靠。我当然是顺势拉住手,还凑过去亲了亲她,她依然专注于剧情,也没反抗。我心中顿时燃起了希望的火焰,觉得今晚可能有戏!(写出来忽然觉得自己好猥琐…) 好不容易把电影看完了,走出影院我问她你是不是吓到了?她说有点儿。我摆出人畜无害的单纯表情说那你晚上别回家了,跟我住吧。她马上说没关系,我室友晚上在家,我不害怕。我失落的说,唉…那我晚上要一个人睡了。她说怎么,你害怕啊?我愁苦的点了点头。(此处全靠精湛的演技在撑,其实我阅恐怖片无数,怎么可能被这种小儿科吓到)她想了一下说那好吧我陪你。 回家以后我也没有表现出什么异样,俩人一起看了会儿电视聊了会儿天就洗洗睡了。上了床我就把她抱住,刚想亲她,就被推开了,她说不要这样,好好躺回去。我当然不会轻易放弃,继续动手动脚的,她忽然拉住我的胳膊把我摁倒,然后超严肃的说,你再这样我走了啊。我当时就有点想炸毛,但还是控制住情绪,问她为什么?她说医生说了你不能滚床单,如果病情恶化了怎么办?我说不会的我完全好了。她说那也不行…你再恢复恢复嘛,别着急,如果因为我你又生病了,我会很自责的。她都这样说了我就只好放弃了,故意转过身背对她躺着。她默默从后面抱着我,手在我胳膊上轻轻摸来摸去的,没多久我就睡着了(这是什么催眠的妖术吗…)。 今天早上我很早就醒了,起床吃了东西散了步回来发现她还在睡。她睡着的样子特别好看,我没忍住就又爬上床亲了亲她的脸,见她没反应,就偷偷摸摸的钻进被子里开始轻轻的亲她的胸部和小腹。很快她就有了反应,哼哼唧唧的呻吟着。我以为她已经醒了,大着胆子脱下她的裤裤,一路亲下去,可刚亲了不到两秒,她就忽然掀开被子说你在干嘛?!虽然有点尴尬但我还是很暧昧的回说,我就是很想念你的*****嘛。她没说话,瞪了我一眼,直接爬起来走进浴室洗澡去了。 我一个人躺着床上觉得好失落啊…心想你这个磨人的小妖精,都湿成那样了竟然也能爬起来说走就走,太有定力了,真是让人忍不住跪下尊称你一声A哥。 这就是A哥惹毛我的故事了,各位小伙伴是不是都很同情我?有没有流下心酸泪?作为一个不知道下次滚床单是何年何月的可怜人,我想给大家一句爱的箴言:请一定要,注意护肾啊… 【此处插入图片:《常年肾虚让老张在妻子面前抬不起头》】 By 不愿透露姓名的老张 (我先吃饭去了,有空回来更A哥的黑历史)楼主 最长的记录是多久没滚床单呀 哈哈
Xiao我今天主要是来黑A哥的… 想想我好像有一阵子没黑她了,为什么忽然要黑她呢?原因有二:一,是我最近刚好掌握了她的大量黑历史;二,是她真的快把我惹毛了… 先说她惹毛我的事儿吧。我上周不是生病住院了吗,出院的时候医生叮嘱了一些注意事项,其中有一条,是no sex。当时说这事儿的时候A也在场,所以出院以后她一直拒绝和我有任何肢体接触。虽然觉得有点夸张,但当时我身体确实不太舒服,有心无力的,也就算了。可过了几天我已经完全好了,去医院复查的结果也都正常,她还是跟我保持距离,牵手抱抱已经是极限了,只要再想进一步就会被推开。我觉得我这个人有时候逆反心理挺强的,她越这样我越是抓心挠肝的想要扑倒她,可刚好最近她朋友来LA玩,每次约会都变成double date,都没什么独处的时间,她又拒绝和我过夜,所以一直没能得手。 昨天晚上好不容易跟A单独约会,吃过饭她说要去看她一个朋友打酱油参演的一部恐怖片。我查了一下发现评价烂到爆,就问她这么烂,还是你最讨厌的恐怖片,真的要去看吗?她说就是因为烂啊,所以听说票房很惨,咱俩去贡献一下票房吧。我顿时就被她义薄云天的英雄气概打动了,马上掏出手机买了票。 说实话这片子还真是有点难看,评分低成那样也真没冤枉它。不过一惊一乍的恐怖片标配还是有的,把A吓得够呛,一直往我身边靠。我当然是顺势拉住手,还凑过去亲了亲她,她依然专注于剧情,也没反抗。我心中顿时燃起了希望的火焰,觉得今晚可能有戏!(写出来忽然觉得自己好猥琐…) 好不容易把电影看完了,走出影院我问她你是不是吓到了?她说有点儿。我摆出人畜无害的单纯表情说那你晚上别回家了,跟我住吧。她马上说没关系,我室友晚上在家,我不害怕。我失落的说,唉…那我晚上要一个人睡了。她说怎么,你害怕啊?我愁苦的点了点头。(此处全靠精湛的演技在撑,其实我阅恐怖片无数,怎么可能被这种小儿科吓到)她想了一下说那好吧我陪你。 回家以后我也没有表现出什么异样,俩人一起看了会儿电视聊了会儿天就洗洗睡了。上了床我就把她抱住,刚想亲她,就被推开了,她说不要这样,好好躺回去。我当然不会轻易放弃,继续动手动脚的,她忽然拉住我的胳膊把我摁倒,然后超严肃的说,你再这样我走了啊。我当时就有点想炸毛,但还是控制住情绪,问她为什么?她说医生说了你不能滚床单,如果病情恶化了怎么办?我说不会的我完全好了。她说那也不行…你再恢复恢复嘛,别着急,如果因为我你又生病了,我会很自责的。她都这样说了我就只好放弃了,故意转过身背对她躺着。她默默从后面抱着我,手在我胳膊上轻轻摸来摸去的,没多久我就睡着了(这是什么催眠的妖术吗…)。 今天早上我很早就醒了,起床吃了东西散了步回来发现她还在睡。她睡着的样子特别好看,我没忍住就又爬上床亲了亲她的脸,见她没反应,就偷偷摸摸的钻进被子里开始轻轻的亲她的胸部和小腹。很快她就有了反应,哼哼唧唧的呻吟着。我以为她已经醒了,大着胆子脱下她的裤裤,一路亲下去,可刚亲了不到两秒,她就忽然掀开被子说你在干嘛?!虽然有点尴尬但我还是很暧昧的回说,我就是很想念你的*****嘛。她没说话,瞪了我一眼,直接爬起来走进浴室洗澡去了。 我一个人躺着床上觉得好失落啊…心想你这个磨人的小妖精,都湿成那样了竟然也能爬起来说走就走,太有定力了,真是让人忍不住跪下尊称你一声A哥。 这就是A哥惹毛我的故事了,各位小伙伴是不是都很同情我?有没有流下心酸泪?作为一个不知道下次滚床单是何年何月的可怜人,我想给大家一句爱的箴言:请一定要,注意护肾啊… 【此处插入图片:《常年肾虚让老张在妻子面前抬不起头》】 By 不愿透露姓名的老张 (我先吃饭去了,有空回来更A哥的黑历史)不听a哥话,肾科欢迎您复诊
minghao这群人终于都起来了,现在已经打包好准备出发。 弱受百合花建议我们在回去的路上去做个spa,得到大家强烈响应,可能是因为爬了一天的山又睡了一晚上气垫床大伙儿都累了。哎,关键时刻还是得靠基友,真是金点子小天后。 早上女朋友醒来的时候迷迷糊糊的抱着我说,你能陪我过周末我真的超开心。我心里忽然有点儿自责,交往这么久确实很少能有机会像这样一直呆在一起,平时都是我有空的时候就找她,没空就把她晾一边,周末也大都回SF过。 我捏了捏她的脸,说,明天再单独陪你一天,可以做你想做的任何事儿(周一是memorial day 假期,不上班)。她笑着说,那我一定要好好想想,不能浪费了。 哎,这世上怎么会有这么可爱的小人儿~我一定要好好待她!M
sxy因为她ex超没眼光而且超没品的,其实不止信用卡这件事,别的事情她也做的很渣。 根据A关于她ex的只言片语,我感觉她就是那种,长得很好看,很会甜言蜜语,但玩儿心很重,看见美女就走不动的类型。(好吧我承认曾几何时我好像也是这一型,摔~~)Mm
sxy
内什么,昨天说好要爆A哥黑历史的,结果吃了个饭就被朋友诱惑翘班出去玩了,简直没节操...
你们干嘛都吐槽我欲望的事儿,弄得我都怀疑自己是不是性瘾患者了,哈哈,其实我没那么饥渴,我只是受不了A一直这样冷落我所以总想扑到她报复一下。
还是来说A哥黑历史吧,我觉得挺有意思的。
我之所以忽然能掌握大量史料,是因为最近A高中时候最好的朋友带着媳妇从西雅图来LA玩(俩人都是女生BTW)。其实之前我也见过她俩的照片,A的闺蜜是个很高大的白妹子,她媳妇是个很小巧的亚洲妹子,我当时还跟A开玩笑说,你和你闺蜜口味很一致嘛。A当时还辩解说完全是巧合,我们俩喜欢的型完全不一样的。
见面之后发现她俩之间的感觉确实我们俩不一样。闺蜜是个很豪爽大喇喇的妹子,笑起来超大声,而亚洲妹子(她说她爸妈是马来西亚华裔,但是她不会说中文)超级害羞内向,不太会主动说话,但是感觉很温柔。我们double date了好几次,聊天的时候话题难免就扯到了她们高中时候的往事,我就很好奇A酱高中时候的样子,问了好多问题。闺蜜妹子这话匣子一打开可就关不上了,完全不顾A已经在旁边翻白眼满头黑线。
其实我和A之前也聊过关于初恋啊之类的小时候的恋爱故事,但她都没太细说,只是说她小学的时候就意识到自己的性取向了(我觉得她是天然弯,这辈子都没喜欢过男生),但刚开始还是很迷茫,不敢跟别人说,只告诉了她姐姐。她姐姐可能也是想要保护她,怕她收到伤害,就告诉她不要轻易对同性表明心意。所以从那时候一直到高中,她都是暗恋专业户,暗恋过很多人,但从来没表白过,也没和任何人交往过。
她的初恋是在高中的时候,和一个暗恋了快一年的学姐。(以下内容来自闺蜜妹子主述,A哥补充)
话说她们高中的时候不是经常会有一些课外实践活动吗,就是去教堂或者附近的社区做义工之类的,这种活动一般组织者都是高年级的学生,A就是那个时候认识了学姐。根据闺蜜妹子和A的联合描述,我脑补出来的学姐应该是Megan Fox那种很有风情的性感妹子。A几乎是对她一见钟情,然后每天都会跟闺蜜妹子八卦学姐的行踪(这俩货当时都是深柜人士,所以产生了惺惺相惜的深厚友情)。学姐那时候不停的换男朋友,A也从没觉得会有什么机会,就只是像个粉丝一样暗恋她而已。
因为学姐是个橄榄球球迷,所以经常会跟朋友一起去看球,A当时为了接近学姐,也会跟着去(A哥至今依然是seahawks的死忠)。可能因为她那时候长得很萌,又经常会问傻问题,学姐就特别喜欢她,总把她小朋友一样对她搂搂抱抱的(闺蜜妹子表示非常羡慕)。我觉得可能是因为学姐总是对她很亲密,A就渐渐不满足于现状,想要更深入的关系,所以她这么怂的人,竟然决定要表白。
闺蜜妹子是她的主要支持者和智囊团,她俩商量了好久,最后的表白方式竟然是在既不过节也不是生日的时候给学姐买了个熊玩具附带一封情书(听到这儿我也是翻了白眼,什么鬼啊,哈哈哈)。送给学姐以后学姐第二天就亲自开车到A家门口接她上学,然后问A是不是真的喜欢她,A就害羞的承认了,然后学姐就豪爽的说,那咱俩在一起吧,不过不能告诉别人。
A说从那天开始之后的一段时间,她一直以为学姐在开玩笑耍她,一直到学姐某一天在车里亲了她(A酱的初吻!),她才终于意识到,好像是来真的。然后俩人就在一起了,具体交往的过程她俩都没细说,但我估计就跟大部分高中生的恋爱差不多吧,反正学姐不但夺走了A的初吻,后来也夺走了她的初夜...
她俩前前后后交往了4个月,后来学姐喜欢上了别人,把A甩了。
好像这世上大部分的初恋都是这种结束方式吧。反正这次失恋对A打击挺大的,伤心欲绝久久无法平复。闺蜜妹子说那时候A瘦了很多,精神状态也很不好,同学们都觉得她肯定是生病了。后来她终于走出了阴影,因为...她们学校来了个超正的历史老师。没错,外协又喜新厌旧的A哥,又对新历史老师一见钟情了。
据说因为有了追求学姐的成功经验,A哥在这次暗恋中主动了很多,她当时的策略是,为了吸引历史老师的注意以及制造更多独处机会,她故意不写历史作业,考试也都乱答。可是,历史老师完全没有领会她的意图,在第一次期中评分的时候给了她个C-(我在此处都快笑晕了)。一直是好学生的A哥对着成绩单伤心了好久,只好放弃了这个策略,认真写作业和考试,最后才没有挂掉历史课。而她对历史老师的小情愫,我估计老师从头到尾都完全不知道吧,她对A哥的印象可能只是觉得这个萌萌哒小朋友在得了C-之后终于迷途知返,是个知错能改的好孩子,哈哈哈。
A哥的最新黑历史就这些了,写完我觉得好像也不算在黑她,谁小时候没有过几次傻乎乎的暗恋没谈过几次状况外的恋爱呢。
哎,LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。 我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。 当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。看到这里真心有同感!
sxy
楼主和E去日本了没?还没呢...感恩节是月底嘛,她下下周会先来LA找我,然后我们一起出发~
其实一想到她要来我家了我就兴奋的睡不着...因为之前装修这个房子的时候,我还幻想过,如果有一天她能跟我一起生活在这儿就好了。没想到还真的实现了。人生如戏啊...
可能是因为太兴奋,我完全写不下去下面虐心的更新内容...这可怎么办呢?(我没在找借口没在找借口没在找借口...哈哈哈)
还没呢...感恩节是月底嘛,她下下周会先来LA找我,然后我们一起出发~ 其实一想到她要来我家了我就兴奋的睡不着...因为之前装修这个房子的时候,我还幻想过,如果有一天她能跟我一起生活在这儿就好了。没想到还真的实现了。人生如戏啊... 可能是因为太兴奋,我完全写不下去下面虐心的更新内容...这可怎么办呢?(我没在找借口没在找借口没在找借口...哈哈哈)快写!等着看呢~
KissThe Rain哇 碰到直播 不知不觉也跟了半年多的帖子 (弱弱的说 早期还被楼主回过帖 虽然帖子红了以后楼主就再也没临幸过我了。。。哭) 半年来不论是各国出差 还是度假 总是顶着不同时差来刷帖 也是蛮拼的 BTW A酱萌萌哒说吧,要哪种临幸?(嘿嘿嘿嘿嘿嘿)
说吧,要哪种临幸?(嘿嘿嘿嘿嘿嘿)哇哇哇 果然卖萌撒娇最有效了
可是一脸坏笑是肿么回事 A哥果然把你憋坏了啊 (嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿)
回个豆油临幸下吧 (等我想好要写神马我再写! 嗯 认真脸)
还没呢...感恩节是月底嘛,她下下周会先来LA找我,然后我们一起出发~ 其实一想到她要来我家了我就兴奋的睡不着...因为之前装修这个房子的时候,我还幻想过,如果有一天她能跟我一起生活在这儿就好了。没想到还真的实现了。人生如戏啊... 可能是因为太兴奋,我完全写不下去下面虐心的更新内容...这可怎么办呢?(我没在找借口没在找借口没在找借口...哈哈哈)o(≧v≦)o五年后的再次重逢,我也替楼主感到高兴,忽然想到爱在日落黄昏时了~
Leo你会不会再和a再续前缘,我觉得一旦见面了了,就覆水难收了,小心哟再续前缘恐怕是不太可能了,毕竟现实的问题一大堆我们都没办法那么洒脱全部割舍。但见面以后的悸动是肯定的,至少那次见面让我发现即使过去那么多年,我还是像当年一样爱她…
再续前缘恐怕是不太可能了,毕竟现实的问题一大堆我们都没办法那么洒脱全部割舍。但见面以后的悸动是肯定的,至少那次见面让我发现即使过去那么多年,我还是像当年一样爱她…但愿你能控制的住自己。虽然我很喜欢e,但是也能对得起a啊,不过人生在世怎么高兴怎么来
眼泪里的蜜糖其实五年来的第一次见面是8月底的时候,之后会写到…三个月没见,我好想她…很理解楼主,想象下lz见到曾经最爱的人后,唤醒出内心深处的爱意,以前堆积的情感爆发出来,之后和她滚了一夜或者多夜(只是猜测啦~),那A哥咋办
Leo哈哈哈哈哈你每次顶着这个头像问我这个问题我都觉得你在默默监视我… 没有我并没有要更新,我现在在从机场回家的路上呢,有点堵车所以我就无聊了来帖子里玩耍一下~我只是每天都来你的帖子看一下有没有更新~好期待ಠ_ಠ
吃口肉很理解楼主,想象下lz见到曾经最爱的人后,唤醒出内心深处的爱意,以前堆积的情感爆发出来,之后和她滚了一夜或者多夜(只是猜测啦~),那A哥咋办唔…都被你猜中了…当时见面之后确实是滚了(多夜,哈哈)。不过那段时间刚好我和A哥已经分手了,我后来也有很她坦白这件事,她倒是没说什么…
唔…都被你猜中了…当时见面之后确实是滚了(多夜,哈哈)。不过那段时间刚好我和A哥已经分手了,我后来也有很她坦白这件事,她倒是没说什么…肾虚的老张和E一起去日本还能恢复往日的雄风吗o_O
hey,哈哈回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。看到你跟你妈妈聊出轨得事,我不自禁的就流下了眼泪。
sxy还没呢...感恩节是月底嘛,她下下周会先来LA找我,然后我们一起出发~ 其实一想到她要来我家了我就兴奋的睡不着...因为之前装修这个房子的时候,我还幻想过,如果有一天她能跟我一起生活在这儿就好了。没想到还真的实现了。人生如戏啊... 可能是因为太兴奋,我完全写不下去下面虐心的更新内容...这可怎么办呢?(我没在找借口没在找借口没在找借口...哈哈哈)感觉E哥会在旅途上好好收拾你,哈哈哈
yours唔…都被你猜中了…当时见面之后确实是滚了(多夜,哈哈)。不过那段时间刚好我和A哥已经分手了,我后来也有很她坦白这件事,她倒是没说什么…楼主 你再也没回过我了……回过我了 ……我了………伤心 我和女票是A酱的铁粉 你再也不回我 不回我 回我。。。。。。
raccc_
我也没有什么钱 压双肾好了。。。必须滚!“喂喂喂,110吗?楼上有人私设赌局,赌注还是人体器官,快派哔啵哔啵的警车过来把她们都抓走!”
哈哈哈怎么没有一个人赌我俩不滚呢?人类之间基本的信任都没有吗?太让人寒心了你们...
“喂喂喂,110吗?楼上有人私设赌局,赌注还是人体器官,快派哔啵哔啵的警车过来把她们都抓走!” 哈哈哈怎么没有一个人赌我俩不滚呢?人类之间基本的信任都没有吗?太让人寒心了你们...那你说我会输吗?
小牛拉小车“喂喂喂,110吗?楼上有人私设赌局,赌注还是人体器官,快派哔啵哔啵的警车过来把她们都抓走!” 哈哈哈怎么没有一个人赌我俩不滚呢?人类之间基本的信任都没有吗?太让人寒心了你们...以总攻的性格 应该把持不住吧 其实你在偶们小伙伴心里真的没节操了^_^
啊呜
“喂喂喂,110吗?楼上有人私设赌局,赌注还是人体器官,快派哔啵哔啵的警车过来把她们都抓走!”
哈哈哈怎么没有一个人赌我俩不滚呢?人类之间基本的信任都没有吗?太让人寒心了你们...警察,就是这个人~
肾不好还不好好修养
这一段love of my life的更新真的是...写的好艰难...我现在好难过啊,我去缓一缓...
接上文:
她妈妈走了之后,我们终于过上了正常的同居生活。每天早上她都会做早饭给我吃,然后一起出门上班。我觉得我对早餐的执念可能就是从那个时候开始的。因为当时E每天都会起很早然后很认真给我准备早饭,所以我总觉得能吃到爱人做到早饭,是这世上最最幸福的事儿。从那以后早饭就变成了我的一个弱点,总是会深深迷恋上给我做早饭的妹子…至今无解。
我们上班的地方离得很近,步行大概只有十几分钟, 因为工作性质的关系,她经常会加班,可无论多晚我都会在她公司楼下的咖啡厅等她一起吃晚饭然后回家。每天晚上睡前我们都会抱在一起聊聊天,讲讲一天发生的事儿,然后滚个床单。
其实关于滚床单这件事,我们俩当时还真的出过不大不小的问题。因为在同居之前,我们一直都是异地,每周只有周末能见面,所以每次见面都会滚好几次,有时候在外面逛街或者看电影,感觉来了也会偷偷来一发。但真的住在一起之后,因为每天朝夕相处,滚床单这件事就好像变得越来越无趣了。其实刚开始同居的那一周,两个人都很兴奋,觉得每天都可以滚床单,简直像实现了多年夙愿一样。可很快花样玩的差不多了,新鲜感也褪去了,每天滚床单就变得好像例行公事。所以某一天晚上我就跟她商量,要不然咱们改变一下行程,隔一天滚一次?她嫌弃的说,如果这样安排好了就没劲了,按照计划表做,弄得好像四十几岁的中年夫妻一样。我想想觉得也是,就问她有什么意见。她说,想做就做,不想做就不做。
我本来以为这样随性的滚法是非常具有建设性的。可真正实施了以后才发现,两个人有时候根本不在一个节奏上。比如我如果很想要,鼓鼓捣捣的勾引她半天,可她却说累了今天算了吧,这种时候就会很扫兴。其实现在想想,这样的倦怠期对于同居的情侣来说应该算是很正常的事情吧,可当时我哪懂这些,只会如临大敌的觉得,完蛋了,性生活质量直线下降,我们的感情遇到危机了!
为了改善这样乏味的现状,我们开始加入了很多新的“玩法”。比如一起看porn,尝试使用一些“道具”,还有轻微的SM。看porn对她来说基本没什么效果,可能因为骨子里还是直的,她对女女做爱的片子没太多感觉,每次和她一起看,都是我已经被turn on了,她却在那一边点评人家女忧腰粗叫声难听。至于道具的部分,她倒是挺愿意尝试的,所以我也买了很多不同“功能”的和她一起体验。刚开始确实觉得很新奇好玩,但用了几次之后就厌倦了,她后来总结说,这些东西就好像玩具一样,玩儿过了也就算了,不会想要一直玩。所以道具很快也被淘汰了。
万万没想到,最后虏获她芳心的,竟然是SM。当然我们也没有玩儿的很重口,大部分时候都只是在满足她的征服欲而已。比如她很喜欢强暴的戏码,就是不许我反抗,也不许反攻,只能默默躺着任她摆布,而且在最后时刻还得苦苦哀求她给我个痛快。我觉得我可能真的是个抖M,每次被她这么虐完自己也觉得挺爽的。有一回我心血来潮问她要不然咱俩换一下,让我当一次S?她答应了,可刚进行了一小会儿,她就笑场了,说你别这样小心翼翼羞羞答答的,气势好弱,咱俩都这么熟了你跟我客气什么嘛。被她嘲笑之后我就彻底泄气了,瘫倒在床说还是换回来吧,你这个岗位压力好大我无法胜任。
总之呢,在加入了新鲜元素之后,性生活质量确实得到了改善,我们也渐渐适应了彼此的节奏,算是达到了新的和谐吧(噗)。
我记得那段时间,E的工作很辛苦,熬夜加班都是家常便饭。所以在她有空的时候,我都会想尽办法让她放松一下。比如哪天她如果下班早,我就会翘班带她出去兜风(刚跟她在一起的时候为了讨好她特地换了辆敞篷车),沿着海岸线漫无目的的开一路,在日落的时候停下来聊聊天。E是个很有正能量的人,这是她最打动我的地方。即使工作那么辛苦,她也从来不会抱怨,有时候聊到工作,我会心疼她,问她为什么把自己弄这么累,有些工作并不需要做的那么认真,适当的偷点懒不可以吗?她总会说,能做自己喜欢的事儿,已经是很大的幸运了,如果不认真去做,那就好像在浪费自己的运气一样,多可惜。其实她的很多想法都影响了我,在遇到她之前,我是一个没有目标,对未来也没什么规划的人,当初选择学电影,也只是因为我很喜欢看电影,觉得拍电影会很好玩。可在她那些正能量和价值观的影响下,我开始觉得原来一个人,努力的工作学习,并不是为了名利,也不是为了改变世界,而是为了实现自己作为一个人类的价值。后来我常常会想,如果当初没有遇到她,也许我现在只是一个耗在家里醉生梦死的米虫,浑浑噩噩的过着没意义的人生。可是因为她,我的人生都改变了,我脱离了对家庭的依赖,开始独立的努力生活,努力工作,努力实现心里一个个小小的目标。我变成了一个有梦想有坚持的人,即使E没能见证我的改变,但这是她留在我身体灵魂里,最宝贵的东西。
我们就这样幸福快乐的一起生活了一段时间,渐渐的开始安于现状,开始相信在接下来的几十年时光里,两个人就会一直这样生活下去。可是,在那年7月的某个清晨,蝴蝶挥动了一下翅膀,一切都变了方向。
那只是一个很普通的早上,我在刷牙,她做好了早饭在等我,顺手打开电脑查了一下邮箱。忽然,她很兴奋的冲过来,对我说,英国的学校给我offer了!我当时愣在那里,脑袋里一片空白,只记得她的眼睛在我面前闪闪发光。我好不容易调整了心情,理清了思绪,吞了一口牙膏,然后对她说,太棒了。
整个早晨她的心情都特别好,不停的跟我讲这个offer有多么来之不易,好多一起申请的网友都放弃了但她心里总是莫名的相信这事儿肯定能成。她用这种超自然的方式来描述这件事,弄得我更加觉得这一切都好像是一场噩梦。我很低落,很痛苦,很不知所措,但我不想让她知道,因为我明白既然我没办法左右她的决定,那就尽力演好一个懂事体贴的女朋友吧。
一起上班的路上她忽然拉住我的手,说,我知道你不想让我去。我说没有,我就是觉得你去那么久,我肯定会特别想你。她说我也会想你,但我们可以打电话视频啊,放假的时候也可以见面,一年很快就会过去的。我没再接话,我知道无论我说什么,她都不会为我留下来,这是她的执着和自我,让我又爱又恨。
好多年后我们聊天的时候,我假装无意的问她,有没有后悔过坚持去英国这个决定?她说没有,你知道我这个人从来不会后悔的。我说我知道。但其实我很想告诉她,我后悔了,我好后悔当时没能好好的度过我们最后在一起的这两个月时光,没能好好珍惜共同生活的每分每秒,没能多说几次我爱你,没能留下更多值得珍藏的回忆…我就像一个傻逼一样,把宝贵的时间都浪费在无谓的争吵和胡闹上。
没错,我那时候就是这样一个不懂事的幼稚鬼。在她决定去英国之后,我们虽然还是过着和之前一样的生活,但我知道自己心态变得很糟,经常无缘无故的找茬气她。比如之前我都会负责一些打扫吸地洗碗洗衣服之类的琐事,可那天之后我就总是故意不干活,等她催我去干的时候我就耍赖说干嘛指使我,要干你自己干好了。再比如我俩一起出去吃饭,我知道她最讨厌我剩饭,所以就故意只吃一点点然后无论她怎么逼我我都不肯再吃。有时候我还会事先告诉她我要约朋友去夜店玩,然后故意在那呆到很晚,其实我压根没心情玩,只是坐着耗时间,但我知道我晚回家她肯定会抓狂,所以就一直拖到半夜来气她。我也不知道当时为什么要做这些蠢事,可能是因为我心里痛苦又无处发泄吧,每当想到要和她分开,要好久不能见面,我就难受的想死。
她其实已经尽最大努力在容忍我了。按照她的个性,我做的每一件蠢事都分分钟可以把她点燃让她爆发,可我能看出来,她一直都尽量控制住自己,避免吵架。有时候实在忍不了,也会吼我几句,但吼完看我挺失落的,又只好凑过来安慰我。
最严重的一次是在她即将回国的时候,我当时实习的公司周年庆,弄得挺热闹的,各种酒水无限畅饮。其实我那时候不是很爱喝酒,但可能心情不好再加上想气E吧,就不知不觉喝了很多。E一直都很不喜欢我喝酒,因为我当时还没到年龄,她总觉得我喝太多酒会把脑子喝傻,所以我们在一起的时候酒精是被严令禁止的。那天晚上我直接喝茫了,连自己家在哪都不知道,和我比较熟的同事只好打电话给E叫她来酒店接我。回到家她给我擦了脸,我就渐渐清醒过来了,见她一直板着脸,就问,你生气了啊?她瞪了我一眼说你喝那么多干什么?有病啊?我说我就是想喝嘛。她说你以后敢再这样喝一次试试,看我怎么收拾你。我当时脑子也不是很好使,直接回她说,切,你都快走了,你管得着我吗?然后她就哭了。她本来很少哭的一个人,但那天就这么坐在我身边吧嗒吧嗒的落泪。她说你都知道我快走了,就不能好好的吗?她一哭我就觉得心里某个地方忽然塌了,沉甸甸的压着我喘不过气来,但又不想在她面前认怂,就小声狡辩说我怎么没好好的了,我挺好的。她缓了一会儿,说,你知道我们还能在一起住几天吗?我一直都在心里倒计时因为我觉得每一天都特别宝贵,但你呢,不是出去玩就是出去喝酒,你成天说舍不得我走,但我在的时候也没见你多珍惜。说完,她就起身进了卧室。
我一个人坐在那思考了一下她说的话,觉得自己简直蠢到家了,怎么能这么任性不顾及她的感受,做出这么多伤她心的事儿。想着想着就把自己气哭了,我哭着跑进卧室,在黑暗中爬上床抱住了她,说宝宝对不起我错了,我以后肯定好好的。她转过身也抱着我,哽咽着说,我知道你不好受,你心里害怕,其实我也害怕。我要离开你去一个完全陌生的地方,还跟你有时差,如果我想你了怎么办,如果你喜欢别人了怎么办,这些都让我特别害怕。但咱俩不能因为害怕就不好好相处了,剩下的日子本来就不多,更得珍惜,对不对?我一个劲儿的点头,但却难受的说不出话,我其实很想告诉她不要害怕我会一直乖乖等你回来的,但这句话就这么梗在了胸口,始终没机会说出来。
这件事过后我们终于和谐的生活了几天,她辞了工作,我也完成了实习,我们就这么24小时的腻在一起。那几天我们几乎没有出门,每天窝在家里一起做饭,聊天,滚床单。我们总是有说不完的话题,好像是要把这辈子的话都说完似的。聊的最多的其实还是未来,她半开玩笑的问我,会不会我前脚刚走,你后脚就又找一个去啊?我说不可能,我这辈子恐怕再也找不到一个这么合拍让我这么喜欢的人了(后来事实证明真的是这样…一语成谶),所以你不用担心我变心。你呢?你会不会被英国人迷惑住,不回来了?她笑着说,你放心,就算威廉王子泡我,我也不会叛变的,我心里可住着个刘胡兰呢。
时间过的特别快,一眨眼就到了分别的日子。她要先回国处理一些事情,然后飞去英国,而我也要回学校上课了。送她去机场那天的心情,直到现在我依然记忆犹新,说白了,就跟上坟的心情没什么两样。虽然路上她一直故作轻松的开玩笑逗我,可真的到了安检口要分别的时候,她还是先我一步哭了出来。她紧紧抱着我,说,你好好吃饭好好锻炼,每天都得打电话给我,抓紧时间去办签证,一放假就来看我。我哭着说好,你放心吧,你也好好照顾自己。
那天我就这么站在机场汹涌的人潮中,流着眼泪看着她消失在我的视线里。我疯狂的幻想着下次见面的情景,安慰自己说没关系,才100多天而已,很快就能熬过去,很快就可以再见她了。
可我当时不知道,命运有时候就是这样又狗血又无情,100多天的时间,虽然不长,但也足够改变两个人的生活了。
这一段love of my life的更新真的是...写的好艰难...我现在好难过啊,我去缓一缓...
接上文:
她妈妈走了之后,我们终于过上了正常的同居生活。每天早上她都会做早饭给我吃,然后一起出门上班。我觉得我对早餐的执念可能就是从那个时候开始的。因为当时E每天都会起很早然后很认真给我准备早饭,所以我总觉得能吃到爱人做到早饭,是这世上最最幸福的事儿。从那以后早饭就变成了我的一个弱点,总是会深深迷恋上给我做早饭的妹子…至今无解。
我们上班的地方离得很近,步行大概只有十几分钟, 因为工作性质的关系,她经常会加班,可无论多晚我都会在她公司楼下的咖啡厅等她一起吃晚饭然后回家。每天晚上睡前我们都会抱在一起聊聊天,讲讲一天发生的事儿,然后滚个床单。
其实关于滚床单这件事,我们俩当时还真的出过不大不小的问题。因为在同居之前,我们一直都是异地,每周只有周末能见面,所以每次见面都会滚好几次,有时候在外面逛街或者看电影,感觉来了也会偷偷来一发。但真的住在一起之后,因为每天朝夕相处,滚床单这件事就好像变得越来越无趣了。其实刚开始同居的那一周,两个人都很兴奋,觉得每天都可以滚床单,简直像实现了多年夙愿一样。可很快花样玩的差不多了,新鲜感也褪去了,每天滚床单就变得好像例行公事。所以某一天晚上我就跟她商量,要不然咱们改变一下行程,隔一天滚一次?她嫌弃的说,如果这样安排好了就没劲了,按照计划表做,弄得好像四十几岁的中年夫妻一样。我想想觉得也是,就问她有什么意见。她说,想做就做,不想做就不做。
我本来以为这样随性的滚法是非常具有建设性的。可真正实施了以后才发现,两个人有时候根本不在一个节奏上。比如我如果很想要,鼓鼓捣捣的勾引她半天,可她却说累了今天算了吧,这种时候就会很扫兴。其实现在想想,这样的倦怠期对于同居的情侣来说应该算是很正常的事情吧,可当时我哪懂这些,只会如临大敌的觉得,完蛋了,性生活质量直线下降,我们的感情遇到危机了!
为了改善这样乏味的现状,我们开始加入了很多新的“玩法”。比如一起看porn,尝试使用一些“道具”,还有轻微的SM。看porn对她来说基本没什么效果,可能因为骨子里还是直的,她对女女做爱的片子没太多感觉,每次和她一起看,都是我已经被turn on了,她却在那一边点评人家女忧腰粗叫声难听。至于道具的部分,她倒是挺愿意尝试的,所以我也买了很多不同“功能”的和她一起体验。刚开始确实觉得很新奇好玩,但用了几次之后就厌倦了,她后来总结说,这些东西就好像玩具一样,玩儿过了也就算了,不会想要一直玩。所以道具很快也被淘汰了。
万万没想到,最后虏获她芳心的,竟然是SM。当然我们也没有玩儿的很重口,大部分时候都只是在满足她的征服欲而已。比如她很喜欢强暴的戏码,就是不许我反抗,也不许反攻,只能默默躺着任她摆布,而且在最后时刻还得苦苦哀求她给我个痛快。我觉得我可能真的是个抖M,每次被她这么虐完自己也觉得挺爽的。有一回我心血来潮问她要不然咱俩换一下,让我当一次S?她答应了,可刚进行了一小会儿,她就笑场了,说你别这样小心翼翼羞羞答答的,气势好弱,咱俩都这么熟了你跟我客气什么嘛。被她嘲笑之后我就彻底泄气了,瘫倒在床说还是换回来吧,你这个岗位压力好大我无法胜任。
总之呢,在加入了新鲜元素之后,性生活质量确实得到了改善,我们也渐渐适应了彼此的节奏,算是达到了新的和谐吧(噗)。
我记得那段时间,E的工作很辛苦,熬夜加班都是家常便饭。所以在她有空的时候,我都会想尽办法让她放松一下。比如哪天她如果下班早,我就会翘班带她出去兜风(刚跟她在一起的时候为了讨好她特地换了辆敞篷车),沿着海岸线漫无目的的开一路,在日落的时候停下来聊聊天。E是个很有正能量的人,这是她最打动我的地方。即使工作那么辛苦,她也从来不会抱怨,有时候聊到工作,我会心疼她,问她为什么把自己弄这么累,有些工作并不需要做的那么认真,适当的偷点懒不可以吗?她总会说,能做自己喜欢的事儿,已经是很大的幸运了,如果不认真去做,那就好像在浪费自己的运气一样,多可惜。其实她的很多想法都影响了我,在遇到她之前,我是一个没有目标,对未来也没什么规划的人,当初选择学电影,也只是因为我很喜欢看电影,觉得拍电影会很好玩。可在她那些正能量和价值观的影响下,我开始觉得原来一个人,努力的工作学习,并不是为了名利,也不是为了改变世界,而是为了实现自己作为一个人类的价值。后来我常常会想,如果当初没有遇到她,也许我现在只是一个耗在家里醉生梦死的米虫,浑浑噩噩的过着没意义的人生。可是因为她,我的人生都改变了,我脱离了对家庭的依赖,开始独立的努力生活,努力工作,努力实现心里一个个小小的目标。我变成了一个有梦想有坚持的人,即使E没能见证我的改变,但这是她留在我身体灵魂里,最宝贵的东西。
我们就这样幸福快乐的一起生活了一段时间,渐渐的开始安于现状,开始相信在接下来的几十年时光里,两个人就会一直这样生活下去。可是,在那年7月的某个清晨,蝴蝶挥动了一下翅膀,一切都变了方向。
那只是一个很普通的早上,我在刷牙,她做好了早饭在等我,顺手打开电脑查了一下邮箱。忽然,她很兴奋的冲过来,对我说,英国的学校给我offer了!我当时愣在那里,脑袋里一片空白,只记得她的眼睛在我面前闪闪发光。我好不容易调整了心情,理清了思绪,吞了一口牙膏,然后对她说,太棒了。
整个早晨她的心情都特别好,不停的跟我讲这个offer有多么来之不易,好多一起申请的网友都放弃了但她心里总是莫名的相信这事儿肯定能成。她用这种超自然的方式来描述这件事,弄得我更加觉得这一切都好像是一场噩梦。我很低落,很痛苦,很不知所措,但我不想让她知道,因为我明白既然我没办法左右她的决定,那就尽力演好一个懂事体贴的女朋友吧。
一起上班的路上她忽然拉住我的手,说,我知道你不想让我去。我说没有,我就是觉得你去那么久,我肯定会特别想你。她说我也会想你,但我们可以打电话视频啊,放假的时候也可以见面,一年很快就会过去的。我没再接话,我知道无论我说什么,她都不会为我留下来,这是她的执着和自我,让我又爱又恨。
好多年后我们聊天的时候,我假装无意的问她,有没有后悔过坚持去英国这个决定?她说没有,你知道我这个人从来不会后悔的。我说我知道。但其实我很想告诉她,我后悔了,我好后悔当时没能好好的度过我们最后在一起的这两个月时光,没能好好珍惜共同生活的每分每秒,没能多说几次我爱你,没能留下更多值得珍藏的回忆…我就像一个傻逼一样,把宝贵的时间都浪费在无谓的争吵和胡闹上。
没错,我那时候就是这样一个不懂事的幼稚鬼。在她决定去英国之后,我们虽然还是过着和之前一样的生活,但我知道自己心态变得很糟,经常无缘无故的找茬气她。比如之前我都会负责一些打扫吸地洗碗洗衣服之类的琐事,可那天之后我就总是故意不干活,等她催我去干的时候我就耍赖说干嘛指使我,要干你自己干好了。再比如我俩一起出去吃饭,我知道她最讨厌我剩饭,所以就故意只吃一点点然后无论她怎么逼我我都不肯再吃。有时候我还会事先告诉她我要约朋友去夜店玩,然后故意在那呆到很晚,其实我压根没心情玩,只是坐着耗时间,但我知道我晚回家她肯定会抓狂,所以就一直拖到半夜来气她。我也不知道当时为什么要做这些蠢事,可能是因为我心里痛苦又无处发泄吧,每当想到要和她分开,要好久不能见面,我就难受的想死。
她其实已经尽最大努力在容忍我了。按照她的个性,我做的每一件蠢事都分分钟可以把她点燃让她爆发,可我能看出来,她一直都尽量控制住自己,避免吵架。有时候实在忍不了,也会吼我几句,但吼完看我挺失落的,又只好凑过来安慰我。
最严重的一次是在她即将回国的时候,我当时实习的公司周年庆,弄得挺热闹的,各种酒水无限畅饮。其实我那时候不是很爱喝酒,但可能心情不好再加上想气E吧,就不知不觉喝了很多。E一直都很不喜欢我喝酒,因为我当时还没到年龄,她总觉得我喝太多酒会把脑子喝傻,所以我们在一起的时候酒精是被严令禁止的。那天晚上我直接喝茫了,连自己家在哪都不知道,和我比较熟的同事只好打电话给E叫她来酒店接我。回到家她给我擦了脸,我就渐渐清醒过来了,见她一直板着脸,就问,你生气了啊?她瞪了我一眼说你喝那么多干什么?有病啊?我说我就是想喝嘛。她说你以后敢再这样喝一次试试,看我怎么收拾你。我当时脑子也不是很好使,直接回她说,切,你都快走了,你管得着我吗?然后她就哭了。她本来很少哭的一个人,但那天就这么坐在我身边吧嗒吧嗒的落泪。她说你都知道我快走了,就不能好好的吗?她一哭我就觉得心里某个地方忽然塌了,沉甸甸的压着我喘不过气来,但又不想在她面前认怂,就小声狡辩说我怎么没好好的了,我挺好的。她缓了一会儿,说,你知道我们还能在一起住几天吗?我一直都在心里倒计时因为我觉得每一天都特别宝贵,但你呢,不是出去玩就是出去喝酒,你成天说舍不得我走,但我在的时候也没见你多珍惜。说完,她就起身进了卧室。
我一个人坐在那思考了一下她说的话,觉得自己简直蠢到家了,怎么能这么任性不顾及她的感受,做出这么多伤她心的事儿。想着想着就把自己气哭了,我哭着跑进卧室,在黑暗中爬上床抱住了她,说宝宝对不起我错了,我以后肯定好好的。她转过身也抱着我,哽咽着说,我知道你不好受,你心里害怕,其实我也害怕。我要离开你去一个完全陌生的地方,还跟你有时差,如果我想你了怎么办,如果你喜欢别人了怎么办,这些都让我特别害怕。但咱俩不能因为害怕就不好好相处了,剩下的日子本来就不多,更得珍惜,对不对?我一个劲儿的点头,但却难受的说不出话,我其实很想告诉她不要害怕我会一直乖乖等你回来的,但这句话就这么梗在了胸口,始终没机会说出来。
这件事过后我们终于和谐的生活了几天,她辞了工作,我也完成了实习,我们就这么24小时的腻在一起。那几天我们几乎没有出门,每天窝在家里一起做饭,聊天,滚床单。我们总是有说不完的话题,好像是要把这辈子的话都说完似的。聊的最多的其实还是未来,她半开玩笑的问我,会不会我前脚刚走,你后脚就又找一个去啊?我说不可能,我这辈子恐怕再也找不到一个这么合拍让我这么喜欢的人了(后来事实证明真的是这样…一语成谶),所以你不用担心我变心。你呢?你会不会被英国人迷惑住,不回来了?她笑着说,你放心,就算威廉王子泡我,我也不会叛变的,我心里可住着个刘胡兰呢。
时间过的特别快,一眨眼就到了分别的日子。她要先回国处理一些事情,然后飞去英国,而我也要回学校上课了。送她去机场那天的心情,直到现在我依然记忆犹新,说白了,就跟上坟的心情没什么两样。虽然路上她一直故作轻松的开玩笑逗我,可真的到了安检口要分别的时候,她还是先我一步哭了出来。她紧紧抱着我,说,你好好吃饭好好锻炼,每天都得打电话给我,抓紧时间去办签证,一放假就来看我。我哭着说好,你放心吧,你也好好照顾自己。
那天我就这么站在机场汹涌的人潮中,流着眼泪看着她消失在我的视线里。我疯狂的幻想着下次见面的情景,安慰自己说没关系,才100多天而已,很快就能熬过去,很快就可以再见她了。
可我当时不知道,命运有时候就是这样又狗血又无情,100多天的时间,虽然不长,但也足够改变两个人的生活了。不要难过吗,你马上就能见到她了呀~
”宇宙第一总攻”内时候还是只弱受哦。如果E当初要是不去英国,你俩会永远在一起或者结婚吗?
这一段love of my life的更新真的是...写的好艰难...我现在好难过啊,我去缓一缓...
接上文:
她妈妈走了之后,我们终于过上了正常的同居生活。每天早上她都会做早饭给我吃,然后一起出门上班。我觉得我对早餐的执念可能就是从那个时候开始的。因为当时E每天都会起很早然后很认真给我准备早饭,所以我总觉得能吃到爱人做到早饭,是这世上最最幸福的事儿。从那以后早饭就变成了我的一个弱点,总是会深深迷恋上给我做早饭的妹子…至今无解。
我们上班的地方离得很近,步行大概只有十几分钟, 因为工作性质的关系,她经常会加班,可无论多晚我都会在她公司楼下的咖啡厅等她一起吃晚饭然后回家。每天晚上睡前我们都会抱在一起聊聊天,讲讲一天发生的事儿,然后滚个床单。
其实关于滚床单这件事,我们俩当时还真的出过不大不小的问题。因为在同居之前,我们一直都是异地,每周只有周末能见面,所以每次见面都会滚好几次,有时候在外面逛街或者看电影,感觉来了也会偷偷来一发。但真的住在一起之后,因为每天朝夕相处,滚床单这件事就好像变得越来越无趣了。其实刚开始同居的那一周,两个人都很兴奋,觉得每天都可以滚床单,简直像实现了多年夙愿一样。可很快花样玩的差不多了,新鲜感也褪去了,每天滚床单就变得好像例行公事。所以某一天晚上我就跟她商量,要不然咱们改变一下行程,隔一天滚一次?她嫌弃的说,如果这样安排好了就没劲了,按照计划表做,弄得好像四十几岁的中年夫妻一样。我想想觉得也是,就问她有什么意见。她说,想做就做,不想做就不做。
我本来以为这样随性的滚法是非常具有建设性的。可真正实施了以后才发现,两个人有时候根本不在一个节奏上。比如我如果很想要,鼓鼓捣捣的勾引她半天,可她却说累了今天算了吧,这种时候就会很扫兴。其实现在想想,这样的倦怠期对于同居的情侣来说应该算是很正常的事情吧,可当时我哪懂这些,只会如临大敌的觉得,完蛋了,性生活质量直线下降,我们的感情遇到危机了!
为了改善这样乏味的现状,我们开始加入了很多新的“玩法”。比如一起看porn,尝试使用一些“道具”,还有轻微的SM。看porn对她来说基本没什么效果,可能因为骨子里还是直的,她对女女做爱的片子没太多感觉,每次和她一起看,都是我已经被turn on了,她却在那一边点评人家女忧腰粗叫声难听。至于道具的部分,她倒是挺愿意尝试的,所以我也买了很多不同“功能”的和她一起体验。刚开始确实觉得很新奇好玩,但用了几次之后就厌倦了,她后来总结说,这些东西就好像玩具一样,玩儿过了也就算了,不会想要一直玩。所以道具很快也被淘汰了。
万万没想到,最后虏获她芳心的,竟然是SM。当然我们也没有玩儿的很重口,大部分时候都只是在满足她的征服欲而已。比如她很喜欢强暴的戏码,就是不许我反抗,也不许反攻,只能默默躺着任她摆布,而且在最后时刻还得苦苦哀求她给我个痛快。我觉得我可能真的是个抖M,每次被她这么虐完自己也觉得挺爽的。有一回我心血来潮问她要不然咱俩换一下,让我当一次S?她答应了,可刚进行了一小会儿,她就笑场了,说你别这样小心翼翼羞羞答答的,气势好弱,咱俩都这么熟了你跟我客气什么嘛。被她嘲笑之后我就彻底泄气了,瘫倒在床说还是换回来吧,你这个岗位压力好大我无法胜任。
总之呢,在加入了新鲜元素之后,性生活质量确实得到了改善,我们也渐渐适应了彼此的节奏,算是达到了新的和谐吧(噗)。
我记得那段时间,E的工作很辛苦,熬夜加班都是家常便饭。所以在她有空的时候,我都会想尽办法让她放松一下。比如哪天她如果下班早,我就会翘班带她出去兜风(刚跟她在一起的时候为了讨好她特地换了辆敞篷车),沿着海岸线漫无目的的开一路,在日落的时候停下来聊聊天。E是个很有正能量的人,这是她最打动我的地方。即使工作那么辛苦,她也从来不会抱怨,有时候聊到工作,我会心疼她,问她为什么把自己弄这么累,有些工作并不需要做的那么认真,适当的偷点懒不可以吗?她总会说,能做自己喜欢的事儿,已经是很大的幸运了,如果不认真去做,那就好像在浪费自己的运气一样,多可惜。其实她的很多想法都影响了我,在遇到她之前,我是一个没有目标,对未来也没什么规划的人,当初选择学电影,也只是因为我很喜欢看电影,觉得拍电影会很好玩。可在她那些正能量和价值观的影响下,我开始觉得原来一个人,努力的工作学习,并不是为了名利,也不是为了改变世界,而是为了实现自己作为一个人类的价值。后来我常常会想,如果当初没有遇到她,也许我现在只是一个耗在家里醉生梦死的米虫,浑浑噩噩的过着没意义的人生。可是因为她,我的人生都改变了,我脱离了对家庭的依赖,开始独立的努力生活,努力工作,努力实现心里一个个小小的目标。我变成了一个有梦想有坚持的人,即使E没能见证我的改变,但这是她留在我身体灵魂里,最宝贵的东西。
我们就这样幸福快乐的一起生活了一段时间,渐渐的开始安于现状,开始相信在接下来的几十年时光里,两个人就会一直这样生活下去。可是,在那年7月的某个清晨,蝴蝶挥动了一下翅膀,一切都变了方向。
那只是一个很普通的早上,我在刷牙,她做好了早饭在等我,顺手打开电脑查了一下邮箱。忽然,她很兴奋的冲过来,对我说,英国的学校给我offer了!我当时愣在那里,脑袋里一片空白,只记得她的眼睛在我面前闪闪发光。我好不容易调整了心情,理清了思绪,吞了一口牙膏,然后对她说,太棒了。
整个早晨她的心情都特别好,不停的跟我讲这个offer有多么来之不易,好多一起申请的网友都放弃了但她心里总是莫名的相信这事儿肯定能成。她用这种超自然的方式来描述这件事,弄得我更加觉得这一切都好像是一场噩梦。我很低落,很痛苦,很不知所措,但我不想让她知道,因为我明白既然我没办法左右她的决定,那就尽力演好一个懂事体贴的女朋友吧。
一起上班的路上她忽然拉住我的手,说,我知道你不想让我去。我说没有,我就是觉得你去那么久,我肯定会特别想你。她说我也会想你,但我们可以打电话视频啊,放假的时候也可以见面,一年很快就会过去的。我没再接话,我知道无论我说什么,她都不会为我留下来,这是她的执着和自我,让我又爱又恨。
好多年后我们聊天的时候,我假装无意的问她,有没有后悔过坚持去英国这个决定?她说没有,你知道我这个人从来不会后悔的。我说我知道。但其实我很想告诉她,我后悔了,我好后悔当时没能好好的度过我们最后在一起的这两个月时光,没能好好珍惜共同生活的每分每秒,没能多说几次我爱你,没能留下更多值得珍藏的回忆…我就像一个傻逼一样,把宝贵的时间都浪费在无谓的争吵和胡闹上。
没错,我那时候就是这样一个不懂事的幼稚鬼。在她决定去英国之后,我们虽然还是过着和之前一样的生活,但我知道自己心态变得很糟,经常无缘无故的找茬气她。比如之前我都会负责一些打扫吸地洗碗洗衣服之类的琐事,可那天之后我就总是故意不干活,等她催我去干的时候我就耍赖说干嘛指使我,要干你自己干好了。再比如我俩一起出去吃饭,我知道她最讨厌我剩饭,所以就故意只吃一点点然后无论她怎么逼我我都不肯再吃。有时候我还会事先告诉她我要约朋友去夜店玩,然后故意在那呆到很晚,其实我压根没心情玩,只是坐着耗时间,但我知道我晚回家她肯定会抓狂,所以就一直拖到半夜来气她。我也不知道当时为什么要做这些蠢事,可能是因为我心里痛苦又无处发泄吧,每当想到要和她分开,要好久不能见面,我就难受的想死。
她其实已经尽最大努力在容忍我了。按照她的个性,我做的每一件蠢事都分分钟可以把她点燃让她爆发,可我能看出来,她一直都尽量控制住自己,避免吵架。有时候实在忍不了,也会吼我几句,但吼完看我挺失落的,又只好凑过来安慰我。
最严重的一次是在她即将回国的时候,我当时实习的公司周年庆,弄得挺热闹的,各种酒水无限畅饮。其实我那时候不是很爱喝酒,但可能心情不好再加上想气E吧,就不知不觉喝了很多。E一直都很不喜欢我喝酒,因为我当时还没到年龄,她总觉得我喝太多酒会把脑子喝傻,所以我们在一起的时候酒精是被严令禁止的。那天晚上我直接喝茫了,连自己家在哪都不知道,和我比较熟的同事只好打电话给E叫她来酒店接我。回到家她给我擦了脸,我就渐渐清醒过来了,见她一直板着脸,就问,你生气了啊?她瞪了我一眼说你喝那么多干什么?有病啊?我说我就是想喝嘛。她说你以后敢再这样喝一次试试,看我怎么收拾你。我当时脑子也不是很好使,直接回她说,切,你都快走了,你管得着我吗?然后她就哭了。她本来很少哭的一个人,但那天就这么坐在我身边吧嗒吧嗒的落泪。她说你都知道我快走了,就不能好好的吗?她一哭我就觉得心里某个地方忽然塌了,沉甸甸的压着我喘不过气来,但又不想在她面前认怂,就小声狡辩说我怎么没好好的了,我挺好的。她缓了一会儿,说,你知道我们还能在一起住几天吗?我一直都在心里倒计时因为我觉得每一天都特别宝贵,但你呢,不是出去玩就是出去喝酒,你成天说舍不得我走,但我在的时候也没见你多珍惜。说完,她就起身进了卧室。
我一个人坐在那思考了一下她说的话,觉得自己简直蠢到家了,怎么能这么任性不顾及她的感受,做出这么多伤她心的事儿。想着想着就把自己气哭了,我哭着跑进卧室,在黑暗中爬上床抱住了她,说宝宝对不起我错了,我以后肯定好好的。她转过身也抱着我,哽咽着说,我知道你不好受,你心里害怕,其实我也害怕。我要离开你去一个完全陌生的地方,还跟你有时差,如果我想你了怎么办,如果你喜欢别人了怎么办,这些都让我特别害怕。但咱俩不能因为害怕就不好好相处了,剩下的日子本来就不多,更得珍惜,对不对?我一个劲儿的点头,但却难受的说不出话,我其实很想告诉她不要害怕我会一直乖乖等你回来的,但这句话就这么梗在了胸口,始终没机会说出来。
这件事过后我们终于和谐的生活了几天,她辞了工作,我也完成了实习,我们就这么24小时的腻在一起。那几天我们几乎没有出门,每天窝在家里一起做饭,聊天,滚床单。我们总是有说不完的话题,好像是要把这辈子的话都说完似的。聊的最多的其实还是未来,她半开玩笑的问我,会不会我前脚刚走,你后脚就又找一个去啊?我说不可能,我这辈子恐怕再也找不到一个这么合拍让我这么喜欢的人了(后来事实证明真的是这样…一语成谶),所以你不用担心我变心。你呢?你会不会被英国人迷惑住,不回来了?她笑着说,你放心,就算威廉王子泡我,我也不会叛变的,我心里可住着个刘胡兰呢。
时间过的特别快,一眨眼就到了分别的日子。她要先回国处理一些事情,然后飞去英国,而我也要回学校上课了。送她去机场那天的心情,直到现在我依然记忆犹新,说白了,就跟上坟的心情没什么两样。虽然路上她一直故作轻松的开玩笑逗我,可真的到了安检口要分别的时候,她还是先我一步哭了出来。她紧紧抱着我,说,你好好吃饭好好锻炼,每天都得打电话给我,抓紧时间去办签证,一放假就来看我。我哭着说好,你放心吧,你也好好照顾自己。
那天我就这么站在机场汹涌的人潮中,流着眼泪看着她消失在我的视线里。我疯狂的幻想着下次见面的情景,安慰自己说没关系,才100多天而已,很快就能熬过去,很快就可以再见她了。
可我当时不知道,命运有时候就是这样又狗血又无情,100多天的时间,虽然不长,但也足够改变两个人的生活了。再也不会这么爱另一个人。。深有同感
包括A酱么
这一段love of my life的更新真的是...写的好艰难...我现在好难过啊,我去缓一缓... 接上文: 她妈妈走了之后,我们终于过上了正常的同居生活。每天早上她都会做早饭给我吃,然后一起出门上班。我觉得我对早餐的执念可能就是从那个时候开始的。因为当时E每天都会起很早然后很认真给我准备早饭,所以我总觉得能吃到爱人做到早饭,是这世上最最幸福的事儿。从那以后早饭就变成了我的一个弱点,总是会深深迷恋上给我做早饭的妹子…至今无解。 我们上班的地方离得很近,步行大概只有十几分钟, 因为工作性质的关系,她经常会加班,可无论多晚我都会在她公司楼下的咖啡厅等她一起吃晚饭然后回家。每天晚上睡前我们都会抱在一起聊聊天,讲讲一天发生的事儿,然后滚个床单。 其实关于滚床单这件事,我们俩当时还真的出过不大不小的问题。因为在同居之前,我们一直都是异地,每周只有周末能见面,所以每次见面都会滚好几次,有时候在外面逛街或者看电影,感觉来了也会偷偷来一发。但真的住在一起之后,因为每天朝夕相处,滚床单这件事就好像变得越来越无趣了。其实刚开始同居的那一周,两个人都很兴奋,觉得每天都可以滚床单,简直像实现了多年夙愿一样。可很快花样玩的差不多了,新鲜感也褪去了,每天滚床单就变得好像例行公事。所以某一天晚上我就跟她商量,要不然咱们改变一下行程,隔一天滚一次?她嫌弃的说,如果这样安排好了就没劲了,按照计划表做,弄得好像四十几岁的中年夫妻一样。我想想觉得也是,就问她有什么意见。她说,想做就做,不想做就不做。 我本来以为这样随性的滚法是非常具有建设性的。可真正实施了以后才发现,两个人有时候根本不在一个节奏上。比如我如果很想要,鼓鼓捣捣的勾引她半天,可她却说累了今天算了吧,这种时候就会很扫兴。其实现在想想,这样的倦怠期对于同居的情侣来说应该算是很正常的事情吧,可当时我哪懂这些,只会如临大敌的觉得,完蛋了,性生活质量直线下降,我们的感情遇到危机了! 为了改善这样乏味的现状,我们开始加入了很多新的“玩法”。比如一起看porn,尝试使用一些“道具”,还有轻微的SM。看porn对她来说基本没什么效果,可能因为骨子里还是直的,她对女女做爱的片子没太多感觉,每次和她一起看,都是我已经被turn on了,她却在那一边点评人家女忧腰粗叫声难听。至于道具的部分,她倒是挺愿意尝试的,所以我也买了很多不同“功能”的和她一起体验。刚开始确实觉得很新奇好玩,但用了几次之后就厌倦了,她后来总结说,这些东西就好像玩具一样,玩儿过了也就算了,不会想要一直玩。所以道具很快也被淘汰了。 万万没想到,最后虏获她芳心的,竟然是SM。当然我们也没有玩儿的很重口,大部分时候都只是在满足她的征服欲而已。比如她很喜欢强暴的戏码,就是不许我反抗,也不许反攻,只能默默躺着任她摆布,而且在最后时刻还得苦苦哀求她给我个痛快。我觉得我可能真的是个抖M,每次被她这么虐完自己也觉得挺爽的。有一回我心血来潮问她要不然咱俩换一下,让我当一次S?她答应了,可刚进行了一小会儿,她就笑场了,说你别这样小心翼翼羞羞答答的,气势好弱,咱俩都这么熟了你跟我客气什么嘛。被她嘲笑之后我就彻底泄气了,瘫倒在床说还是换回来吧,你这个岗位压力好大我无法胜任。 总之呢,在加入了新鲜元素之后,性生活质量确实得到了改善,我们也渐渐适应了彼此的节奏,算是达到了新的和谐吧(噗)。 我记得那段时间,E的工作很辛苦,熬夜加班都是家常便饭。所以在她有空的时候,我都会想尽办法让她放松一下。比如哪天她如果下班早,我就会翘班带她出去兜风(刚跟她在一起的时候为了讨好她特地换了辆敞篷车),沿着海岸线漫无目的的开一路,在日落的时候停下来聊聊天。E是个很有正能量的人,这是她最打动我的地方。即使工作那么辛苦,她也从来不会抱怨,有时候聊到工作,我会心疼她,问她为什么把自己弄这么累,有些工作并不需要做的那么认真,适当的偷点懒不可以吗?她总会说,能做自己喜欢的事儿,已经是很大的幸运了,如果不认真去做,那就好像在浪费自己的运气一样,多可惜。其实她的很多想法都影响了我,在遇到她之前,我是一个没有目标,对未来也没什么规划的人,当初选择学电影,也只是因为我很喜欢看电影,觉得拍电影会很好玩。可在她那些正能量和价值观的影响下,我开始觉得原来一个人,努力的工作学习,并不是为了名利,也不是为了改变世界,而是为了实现自己作为一个人类的价值。后来我常常会想,如果当初没有遇到她,也许我现在只是一个耗在家里醉生梦死的米虫,浑浑噩噩的过着没意义的人生。可是因为她,我的人生都改变了,我脱离了对家庭的依赖,开始独立的努力生活,努力工作,努力实现心里一个个小小的目标。我变成了一个有梦想有坚持的人,即使E没能见证我的改变,但这是她留在我身体灵魂里,最宝贵的东西。 我们就这样幸福快乐的一起生活了一段时间,渐渐的开始安于现状,开始相信在接下来的几十年时光里,两个人就会一直这样生活下去。可是,在那年7月的某个清晨,蝴蝶挥动了一下翅膀,一切都变了方向。 那只是一个很普通的早上,我在刷牙,她做好了早饭在等我,顺手打开电脑查了一下邮箱。忽然,她很兴奋的冲过来,对我说,英国的学校给我offer了!我当时愣在那里,脑袋里一片空白,只记得她的眼睛在我面前闪闪发光。我好不容易调整了心情,理清了思绪,吞了一口牙膏,然后对她说,太棒了。 整个早晨她的心情都特别好,不停的跟我讲这个offer有多么来之不易,好多一起申请的网友都放弃了但她心里总是莫名的相信这事儿肯定能成。她用这种超自然的方式来描述这件事,弄得我更加觉得这一切都好像是一场噩梦。我很低落,很痛苦,很不知所措,但我不想让她知道,因为我明白既然我没办法左右她的决定,那就尽力演好一个懂事体贴的女朋友吧。 一起上班的路上她忽然拉住我的手,说,我知道你不想让我去。我说没有,我就是觉得你去那么久,我肯定会特别想你。她说我也会想你,但我们可以打电话视频啊,放假的时候也可以见面,一年很快就会过去的。我没再接话,我知道无论我说什么,她都不会为我留下来,这是她的执着和自我,让我又爱又恨。 好多年后我们聊天的时候,我假装无意的问她,有没有后悔过坚持去英国这个决定?她说没有,你知道我这个人从来不会后悔的。我说我知道。但其实我很想告诉她,我后悔了,我好后悔当时没能好好的度过我们最后在一起的这两个月时光,没能好好珍惜共同生活的每分每秒,没能多说几次我爱你,没能留下更多值得珍藏的回忆…我就像一个傻逼一样,把宝贵的时间都浪费在无谓的争吵和胡闹上。 没错,我那时候就是这样一个不懂事的幼稚鬼。在她决定去英国之后,我们虽然还是过着和之前一样的生活,但我知道自己心态变得很糟,经常无缘无故的找茬气她。比如之前我都会负责一些打扫吸地洗碗洗衣服之类的琐事,可那天之后我就总是故意不干活,等她催我去干的时候我就耍赖说干嘛指使我,要干你自己干好了。再比如我俩一起出去吃饭,我知道她最讨厌我剩饭,所以就故意只吃一点点然后无论她怎么逼我我都不肯再吃。有时候我还会事先告诉她我要约朋友去夜店玩,然后故意在那呆到很晚,其实我压根没心情玩,只是坐着耗时间,但我知道我晚回家她肯定会抓狂,所以就一直拖到半夜来气她。我也不知道当时为什么要做这些蠢事,可能是因为我心里痛苦又无处发泄吧,每当想到要和她分开,要好久不能见面,我就难受的想死。 她其实已经尽最大努力在容忍我了。按照她的个性,我做的每一件蠢事都分分钟可以把她点燃让她爆发,可我能看出来,她一直都尽量控制住自己,避免吵架。有时候实在忍不了,也会吼我几句,但吼完看我挺失落的,又只好凑过来安慰我。 最严重的一次是在她即将回国的时候,我当时实习的公司周年庆,弄得挺热闹的,各种酒水无限畅饮。其实我那时候不是很爱喝酒,但可能心情不好再加上想气E吧,就不知不觉喝了很多。E一直都很不喜欢我喝酒,因为我当时还没到年龄,她总觉得我喝太多酒会把脑子喝傻,所以我们在一起的时候酒精是被严令禁止的。那天晚上我直接喝茫了,连自己家在哪都不知道,和我比较熟的同事只好打电话给E叫她来酒店接我。回到家她给我擦了脸,我就渐渐清醒过来了,见她一直板着脸,就问,你生气了啊?她瞪了我一眼说你喝那么多干什么?有病啊?我说我就是想喝嘛。她说你以后敢再这样喝一次试试,看我怎么收拾你。我当时脑子也不是很好使,直接回她说,切,你都快走了,你管得着我吗?然后她就哭了。她本来很少哭的一个人,但那天就这么坐在我身边吧嗒吧嗒的落泪。她说你都知道我快走了,就不能好好的吗?她一哭我就觉得心里某个地方忽然塌了,沉甸甸的压着我喘不过气来,但又不想在她面前认怂,就小声狡辩说我怎么没好好的了,我挺好的。她缓了一会儿,说,你知道我们还能在一起住几天吗?我一直都在心里倒计时因为我觉得每一天都特别宝贵,但你呢,不是出去玩就是出去喝酒,你成天说舍不得我走,但我在的时候也没见你多珍惜。说完,她就起身进了卧室。 我一个人坐在那思考了一下她说的话,觉得自己简直蠢到家了,怎么能这么任性不顾及她的感受,做出这么多伤她心的事儿。想着想着就把自己气哭了,我哭着跑进卧室,在黑暗中爬上床抱住了她,说宝宝对不起我错了,我以后肯定好好的。她转过身也抱着我,哽咽着说,我知道你不好受,你心里害怕,其实我也害怕。我要离开你去一个完全陌生的地方,还跟你有时差,如果我想你了怎么办,如果你喜欢别人了怎么办,这些都让我特别害怕。但咱俩不能因为害怕就不好好相处了,剩下的日子本来就不多,更得珍惜,对不对?我一个劲儿的点头,但却难受的说不出话,我其实很想告诉她不要害怕我会一直乖乖等你回来的,但这句话就这么梗在了胸口,始终没机会说出来。 这件事过后我们终于和谐的生活了几天,她辞了工作,我也完成了实习,我们就这么24小时的腻在一起。那几天我们几乎没有出门,每天窝在家里一起做饭,聊天,滚床单。我们总是有说不完的话题,好像是要把这辈子的话都说完似的。聊的最多的其实还是未来,她半开玩笑的问我,会不会我前脚刚走,你后脚就又找一个去啊?我说不可能,我这辈子恐怕再也找不到一个这么合拍让我这么喜欢的人了(后来事实证明真的是这样…一语成谶),所以你不用担心我变心。你呢?你会不会被英国人迷惑住,不回来了?她笑着说,你放心,就算威廉王子泡我,我也不会叛变的,我心里可住着个刘胡兰呢。 时间过的特别快,一眨眼就到了分别的日子。她要先回国处理一些事情,然后飞去英国,而我也要回学校上课了。送她去机场那天的心情,直到现在我依然记忆犹新,说白了,就跟上坟的心情没什么两样。虽然路上她一直故作轻松的开玩笑逗我,可真的到了安检口要分别的时候,她还是先我一步哭了出来。她紧紧抱着我,说,你好好吃饭好好锻炼,每天都得打电话给我,抓紧时间去办签证,一放假就来看我。我哭着说好,你放心吧,你也好好照顾自己。 那天我就这么站在机场汹涌的人潮中,流着眼泪看着她消失在我的视线里。我疯狂的幻想着下次见面的情景,安慰自己说没关系,才100多天而已,很快就能熬过去,很快就可以再见她了。 可我当时不知道,命运有时候就是这样又狗血又无情,100多天的时间,虽然不长,但也足够改变两个人的生活了。读到她成为了你灵魂的一部分好有同感。喜欢上自己想成为的人后,人生轨迹每一次的偏离,都因为喜欢的人的习惯一点点带入正轨。仿若是灵魂交错。在外留学漂泊着,能迷信一辈子,本身就是一种很大的勇气。真的感觉楼主爱的很深。我也想学习传媒,幸好这所东海岸的学校传媒还不错,也珍惜吧。
Nicole这一段love of my life的更新真的是...写的好艰难...我现在好难过啊,我去缓一缓... 接上文: 她妈妈走了之后,我们终于过上了正常的同居生活。每天早上她都会做早饭给我吃,然后一起出门上班。我觉得我对早餐的执念可能就是从那个时候开始的。因为当时E每天都会起很早然后很认真给我准备早饭,所以我总觉得能吃到爱人做到早饭,是这世上最最幸福的事儿。从那以后早饭就变成了我的一个弱点,总是会深深迷恋上给我做早饭的妹子…至今无解。 我们上班的地方离得很近,步行大概只有十几分钟, 因为工作性质的关系,她经常会加班,可无论多晚我都会在她公司楼下的咖啡厅等她一起吃晚饭然后回家。每天晚上睡前我们都会抱在一起聊聊天,讲讲一天发生的事儿,然后滚个床单。 其实关于滚床单这件事,我们俩当时还真的出过不大不小的问题。因为在同居之前,我们一直都是异地,每周只有周末能见面,所以每次见面都会滚好几次,有时候在外面逛街或者看电影,感觉来了也会偷偷来一发。但真的住在一起之后,因为每天朝夕相处,滚床单这件事就好像变得越来越无趣了。其实刚开始同居的那一周,两个人都很兴奋,觉得每天都可以滚床单,简直像实现了多年夙愿一样。可很快花样玩的差不多了,新鲜感也褪去了,每天滚床单就变得好像例行公事。所以某一天晚上我就跟她商量,要不然咱们改变一下行程,隔一天滚一次?她嫌弃的说,如果这样安排好了就没劲了,按照计划表做,弄得好像四十几岁的中年夫妻一样。我想想觉得也是,就问她有什么意见。她说,想做就做,不想做就不做。 我本来以为这样随性的滚法是非常具有建设性的。可真正实施了以后才发现,两个人有时候根本不在一个节奏上。比如我如果很想要,鼓鼓捣捣的勾引她半天,可她却说累了今天算了吧,这种时候就会很扫兴。其实现在想想,这样的倦怠期对于同居的情侣来说应该算是很正常的事情吧,可当时我哪懂这些,只会如临大敌的觉得,完蛋了,性生活质量直线下降,我们的感情遇到危机了! 为了改善这样乏味的现状,我们开始加入了很多新的“玩法”。比如一起看porn,尝试使用一些“道具”,还有轻微的SM。看porn对她来说基本没什么效果,可能因为骨子里还是直的,她对女女做爱的片子没太多感觉,每次和她一起看,都是我已经被turn on了,她却在那一边点评人家女忧腰粗叫声难听。至于道具的部分,她倒是挺愿意尝试的,所以我也买了很多不同“功能”的和她一起体验。刚开始确实觉得很新奇好玩,但用了几次之后就厌倦了,她后来总结说,这些东西就好像玩具一样,玩儿过了也就算了,不会想要一直玩。所以道具很快也被淘汰了。 万万没想到,最后虏获她芳心的,竟然是SM。当然我们也没有玩儿的很重口,大部分时候都只是在满足她的征服欲而已。比如她很喜欢强暴的戏码,就是不许我反抗,也不许反攻,只能默默躺着任她摆布,而且在最后时刻还得苦苦哀求她给我个痛快。我觉得我可能真的是个抖M,每次被她这么虐完自己也觉得挺爽的。有一回我心血来潮问她要不然咱俩换一下,让我当一次S?她答应了,可刚进行了一小会儿,她就笑场了,说你别这样小心翼翼羞羞答答的,气势好弱,咱俩都这么熟了你跟我客气什么嘛。被她嘲笑之后我就彻底泄气了,瘫倒在床说还是换回来吧,你这个岗位压力好大我无法胜任。 总之呢,在加入了新鲜元素之后,性生活质量确实得到了改善,我们也渐渐适应了彼此的节奏,算是达到了新的和谐吧(噗)。 我记得那段时间,E的工作很辛苦,熬夜加班都是家常便饭。所以在她有空的时候,我都会想尽办法让她放松一下。比如哪天她如果下班早,我就会翘班带她出去兜风(刚跟她在一起的时候为了讨好她特地换了辆敞篷车),沿着海岸线漫无目的的开一路,在日落的时候停下来聊聊天。E是个很有正能量的人,这是她最打动我的地方。即使工作那么辛苦,她也从来不会抱怨,有时候聊到工作,我会心疼她,问她为什么把自己弄这么累,有些工作并不需要做的那么认真,适当的偷点懒不可以吗?她总会说,能做自己喜欢的事儿,已经是很大的幸运了,如果不认真去做,那就好像在浪费自己的运气一样,多可惜。其实她的很多想法都影响了我,在遇到她之前,我是一个没有目标,对未来也没什么规划的人,当初选择学电影,也只是因为我很喜欢看电影,觉得拍电影会很好玩。可在她那些正能量和价值观的影响下,我开始觉得原来一个人,努力的工作学习,并不是为了名利,也不是为了改变世界,而是为了实现自己作为一个人类的价值。后来我常常会想,如果当初没有遇到她,也许我现在只是一个耗在家里醉生梦死的米虫,浑浑噩噩的过着没意义的人生。可是因为她,我的人生都改变了,我脱离了对家庭的依赖,开始独立的努力生活,努力工作,努力实现心里一个个小小的目标。我变成了一个有梦想有坚持的人,即使E没能见证我的改变,但这是她留在我身体灵魂里,最宝贵的东西。 我们就这样幸福快乐的一起生活了一段时间,渐渐的开始安于现状,开始相信在接下来的几十年时光里,两个人就会一直这样生活下去。可是,在那年7月的某个清晨,蝴蝶挥动了一下翅膀,一切都变了方向。 那只是一个很普通的早上,我在刷牙,她做好了早饭在等我,顺手打开电脑查了一下邮箱。忽然,她很兴奋的冲过来,对我说,英国的学校给我offer了!我当时愣在那里,脑袋里一片空白,只记得她的眼睛在我面前闪闪发光。我好不容易调整了心情,理清了思绪,吞了一口牙膏,然后对她说,太棒了。 整个早晨她的心情都特别好,不停的跟我讲这个offer有多么来之不易,好多一起申请的网友都放弃了但她心里总是莫名的相信这事儿肯定能成。她用这种超自然的方式来描述这件事,弄得我更加觉得这一切都好像是一场噩梦。我很低落,很痛苦,很不知所措,但我不想让她知道,因为我明白既然我没办法左右她的决定,那就尽力演好一个懂事体贴的女朋友吧。 一起上班的路上她忽然拉住我的手,说,我知道你不想让我去。我说没有,我就是觉得你去那么久,我肯定会特别想你。她说我也会想你,但我们可以打电话视频啊,放假的时候也可以见面,一年很快就会过去的。我没再接话,我知道无论我说什么,她都不会为我留下来,这是她的执着和自我,让我又爱又恨。 好多年后我们聊天的时候,我假装无意的问她,有没有后悔过坚持去英国这个决定?她说没有,你知道我这个人从来不会后悔的。我说我知道。但其实我很想告诉她,我后悔了,我好后悔当时没能好好的度过我们最后在一起的这两个月时光,没能好好珍惜共同生活的每分每秒,没能多说几次我爱你,没能留下更多值得珍藏的回忆…我就像一个傻逼一样,把宝贵的时间都浪费在无谓的争吵和胡闹上。 没错,我那时候就是这样一个不懂事的幼稚鬼。在她决定去英国之后,我们虽然还是过着和之前一样的生活,但我知道自己心态变得很糟,经常无缘无故的找茬气她。比如之前我都会负责一些打扫吸地洗碗洗衣服之类的琐事,可那天之后我就总是故意不干活,等她催我去干的时候我就耍赖说干嘛指使我,要干你自己干好了。再比如我俩一起出去吃饭,我知道她最讨厌我剩饭,所以就故意只吃一点点然后无论她怎么逼我我都不肯再吃。有时候我还会事先告诉她我要约朋友去夜店玩,然后故意在那呆到很晚,其实我压根没心情玩,只是坐着耗时间,但我知道我晚回家她肯定会抓狂,所以就一直拖到半夜来气她。我也不知道当时为什么要做这些蠢事,可能是因为我心里痛苦又无处发泄吧,每当想到要和她分开,要好久不能见面,我就难受的想死。 她其实已经尽最大努力在容忍我了。按照她的个性,我做的每一件蠢事都分分钟可以把她点燃让她爆发,可我能看出来,她一直都尽量控制住自己,避免吵架。有时候实在忍不了,也会吼我几句,但吼完看我挺失落的,又只好凑过来安慰我。 最严重的一次是在她即将回国的时候,我当时实习的公司周年庆,弄得挺热闹的,各种酒水无限畅饮。其实我那时候不是很爱喝酒,但可能心情不好再加上想气E吧,就不知不觉喝了很多。E一直都很不喜欢我喝酒,因为我当时还没到年龄,她总觉得我喝太多酒会把脑子喝傻,所以我们在一起的时候酒精是被严令禁止的。那天晚上我直接喝茫了,连自己家在哪都不知道,和我比较熟的同事只好打电话给E叫她来酒店接我。回到家她给我擦了脸,我就渐渐清醒过来了,见她一直板着脸,就问,你生气了啊?她瞪了我一眼说你喝那么多干什么?有病啊?我说我就是想喝嘛。她说你以后敢再这样喝一次试试,看我怎么收拾你。我当时脑子也不是很好使,直接回她说,切,你都快走了,你管得着我吗?然后她就哭了。她本来很少哭的一个人,但那天就这么坐在我身边吧嗒吧嗒的落泪。她说你都知道我快走了,就不能好好的吗?她一哭我就觉得心里某个地方忽然塌了,沉甸甸的压着我喘不过气来,但又不想在她面前认怂,就小声狡辩说我怎么没好好的了,我挺好的。她缓了一会儿,说,你知道我们还能在一起住几天吗?我一直都在心里倒计时因为我觉得每一天都特别宝贵,但你呢,不是出去玩就是出去喝酒,你成天说舍不得我走,但我在的时候也没见你多珍惜。说完,她就起身进了卧室。 我一个人坐在那思考了一下她说的话,觉得自己简直蠢到家了,怎么能这么任性不顾及她的感受,做出这么多伤她心的事儿。想着想着就把自己气哭了,我哭着跑进卧室,在黑暗中爬上床抱住了她,说宝宝对不起我错了,我以后肯定好好的。她转过身也抱着我,哽咽着说,我知道你不好受,你心里害怕,其实我也害怕。我要离开你去一个完全陌生的地方,还跟你有时差,如果我想你了怎么办,如果你喜欢别人了怎么办,这些都让我特别害怕。但咱俩不能因为害怕就不好好相处了,剩下的日子本来就不多,更得珍惜,对不对?我一个劲儿的点头,但却难受的说不出话,我其实很想告诉她不要害怕我会一直乖乖等你回来的,但这句话就这么梗在了胸口,始终没机会说出来。 这件事过后我们终于和谐的生活了几天,她辞了工作,我也完成了实习,我们就这么24小时的腻在一起。那几天我们几乎没有出门,每天窝在家里一起做饭,聊天,滚床单。我们总是有说不完的话题,好像是要把这辈子的话都说完似的。聊的最多的其实还是未来,她半开玩笑的问我,会不会我前脚刚走,你后脚就又找一个去啊?我说不可能,我这辈子恐怕再也找不到一个这么合拍让我这么喜欢的人了(后来事实证明真的是这样…一语成谶),所以你不用担心我变心。你呢?你会不会被英国人迷惑住,不回来了?她笑着说,你放心,就算威廉王子泡我,我也不会叛变的,我心里可住着个刘胡兰呢。 时间过的特别快,一眨眼就到了分别的日子。她要先回国处理一些事情,然后飞去英国,而我也要回学校上课了。送她去机场那天的心情,直到现在我依然记忆犹新,说白了,就跟上坟的心情没什么两样。虽然路上她一直故作轻松的开玩笑逗我,可真的到了安检口要分别的时候,她还是先我一步哭了出来。她紧紧抱着我,说,你好好吃饭好好锻炼,每天都得打电话给我,抓紧时间去办签证,一放假就来看我。我哭着说好,你放心吧,你也好好照顾自己。 那天我就这么站在机场汹涌的人潮中,流着眼泪看着她消失在我的视线里。我疯狂的幻想着下次见面的情景,安慰自己说没关系,才100多天而已,很快就能熬过去,很快就可以再见她了。 可我当时不知道,命运有时候就是这样又狗血又无情,100多天的时间,虽然不长,但也足够改变两个人的生活了。E生孩子了吗
Xiao这一段love of my life的更新真的是...写的好艰难...我现在好难过啊,我去缓一缓... 接上文: 她妈妈走了之后,我们终于过上了正常的同居生活。每天早上她都会做早饭给我吃,然后一起出门上班。我觉得我对早餐的执念可能就是从那个时候开始的。因为当时E每天都会起很早然后很认真给我准备早饭,所以我总觉得能吃到爱人做到早饭,是这世上最最幸福的事儿。从那以后早饭就变成了我的一个弱点,总是会深深迷恋上给我做早饭的妹子…至今无解。 我们上班的地方离得很近,步行大概只有十几分钟, 因为工作性质的关系,她经常会加班,可无论多晚我都会在她公司楼下的咖啡厅等她一起吃晚饭然后回家。每天晚上睡前我们都会抱在一起聊聊天,讲讲一天发生的事儿,然后滚个床单。 其实关于滚床单这件事,我们俩当时还真的出过不大不小的问题。因为在同居之前,我们一直都是异地,每周只有周末能见面,所以每次见面都会滚好几次,有时候在外面逛街或者看电影,感觉来了也会偷偷来一发。但真的住在一起之后,因为每天朝夕相处,滚床单这件事就好像变得越来越无趣了。其实刚开始同居的那一周,两个人都很兴奋,觉得每天都可以滚床单,简直像实现了多年夙愿一样。可很快花样玩的差不多了,新鲜感也褪去了,每天滚床单就变得好像例行公事。所以某一天晚上我就跟她商量,要不然咱们改变一下行程,隔一天滚一次?她嫌弃的说,如果这样安排好了就没劲了,按照计划表做,弄得好像四十几岁的中年夫妻一样。我想想觉得也是,就问她有什么意见。她说,想做就做,不想做就不做。 我本来以为这样随性的滚法是非常具有建设性的。可真正实施了以后才发现,两个人有时候根本不在一个节奏上。比如我如果很想要,鼓鼓捣捣的勾引她半天,可她却说累了今天算了吧,这种时候就会很扫兴。其实现在想想,这样的倦怠期对于同居的情侣来说应该算是很正常的事情吧,可当时我哪懂这些,只会如临大敌的觉得,完蛋了,性生活质量直线下降,我们的感情遇到危机了! 为了改善这样乏味的现状,我们开始加入了很多新的“玩法”。比如一起看porn,尝试使用一些“道具”,还有轻微的SM。看porn对她来说基本没什么效果,可能因为骨子里还是直的,她对女女做爱的片子没太多感觉,每次和她一起看,都是我已经被turn on了,她却在那一边点评人家女忧腰粗叫声难听。至于道具的部分,她倒是挺愿意尝试的,所以我也买了很多不同“功能”的和她一起体验。刚开始确实觉得很新奇好玩,但用了几次之后就厌倦了,她后来总结说,这些东西就好像玩具一样,玩儿过了也就算了,不会想要一直玩。所以道具很快也被淘汰了。 万万没想到,最后虏获她芳心的,竟然是SM。当然我们也没有玩儿的很重口,大部分时候都只是在满足她的征服欲而已。比如她很喜欢强暴的戏码,就是不许我反抗,也不许反攻,只能默默躺着任她摆布,而且在最后时刻还得苦苦哀求她给我个痛快。我觉得我可能真的是个抖M,每次被她这么虐完自己也觉得挺爽的。有一回我心血来潮问她要不然咱俩换一下,让我当一次S?她答应了,可刚进行了一小会儿,她就笑场了,说你别这样小心翼翼羞羞答答的,气势好弱,咱俩都这么熟了你跟我客气什么嘛。被她嘲笑之后我就彻底泄气了,瘫倒在床说还是换回来吧,你这个岗位压力好大我无法胜任。 总之呢,在加入了新鲜元素之后,性生活质量确实得到了改善,我们也渐渐适应了彼此的节奏,算是达到了新的和谐吧(噗)。 我记得那段时间,E的工作很辛苦,熬夜加班都是家常便饭。所以在她有空的时候,我都会想尽办法让她放松一下。比如哪天她如果下班早,我就会翘班带她出去兜风(刚跟她在一起的时候为了讨好她特地换了辆敞篷车),沿着海岸线漫无目的的开一路,在日落的时候停下来聊聊天。E是个很有正能量的人,这是她最打动我的地方。即使工作那么辛苦,她也从来不会抱怨,有时候聊到工作,我会心疼她,问她为什么把自己弄这么累,有些工作并不需要做的那么认真,适当的偷点懒不可以吗?她总会说,能做自己喜欢的事儿,已经是很大的幸运了,如果不认真去做,那就好像在浪费自己的运气一样,多可惜。其实她的很多想法都影响了我,在遇到她之前,我是一个没有目标,对未来也没什么规划的人,当初选择学电影,也只是因为我很喜欢看电影,觉得拍电影会很好玩。可在她那些正能量和价值观的影响下,我开始觉得原来一个人,努力的工作学习,并不是为了名利,也不是为了改变世界,而是为了实现自己作为一个人类的价值。后来我常常会想,如果当初没有遇到她,也许我现在只是一个耗在家里醉生梦死的米虫,浑浑噩噩的过着没意义的人生。可是因为她,我的人生都改变了,我脱离了对家庭的依赖,开始独立的努力生活,努力工作,努力实现心里一个个小小的目标。我变成了一个有梦想有坚持的人,即使E没能见证我的改变,但这是她留在我身体灵魂里,最宝贵的东西。 我们就这样幸福快乐的一起生活了一段时间,渐渐的开始安于现状,开始相信在接下来的几十年时光里,两个人就会一直这样生活下去。可是,在那年7月的某个清晨,蝴蝶挥动了一下翅膀,一切都变了方向。 那只是一个很普通的早上,我在刷牙,她做好了早饭在等我,顺手打开电脑查了一下邮箱。忽然,她很兴奋的冲过来,对我说,英国的学校给我offer了!我当时愣在那里,脑袋里一片空白,只记得她的眼睛在我面前闪闪发光。我好不容易调整了心情,理清了思绪,吞了一口牙膏,然后对她说,太棒了。 整个早晨她的心情都特别好,不停的跟我讲这个offer有多么来之不易,好多一起申请的网友都放弃了但她心里总是莫名的相信这事儿肯定能成。她用这种超自然的方式来描述这件事,弄得我更加觉得这一切都好像是一场噩梦。我很低落,很痛苦,很不知所措,但我不想让她知道,因为我明白既然我没办法左右她的决定,那就尽力演好一个懂事体贴的女朋友吧。 一起上班的路上她忽然拉住我的手,说,我知道你不想让我去。我说没有,我就是觉得你去那么久,我肯定会特别想你。她说我也会想你,但我们可以打电话视频啊,放假的时候也可以见面,一年很快就会过去的。我没再接话,我知道无论我说什么,她都不会为我留下来,这是她的执着和自我,让我又爱又恨。 好多年后我们聊天的时候,我假装无意的问她,有没有后悔过坚持去英国这个决定?她说没有,你知道我这个人从来不会后悔的。我说我知道。但其实我很想告诉她,我后悔了,我好后悔当时没能好好的度过我们最后在一起的这两个月时光,没能好好珍惜共同生活的每分每秒,没能多说几次我爱你,没能留下更多值得珍藏的回忆…我就像一个傻逼一样,把宝贵的时间都浪费在无谓的争吵和胡闹上。 没错,我那时候就是这样一个不懂事的幼稚鬼。在她决定去英国之后,我们虽然还是过着和之前一样的生活,但我知道自己心态变得很糟,经常无缘无故的找茬气她。比如之前我都会负责一些打扫吸地洗碗洗衣服之类的琐事,可那天之后我就总是故意不干活,等她催我去干的时候我就耍赖说干嘛指使我,要干你自己干好了。再比如我俩一起出去吃饭,我知道她最讨厌我剩饭,所以就故意只吃一点点然后无论她怎么逼我我都不肯再吃。有时候我还会事先告诉她我要约朋友去夜店玩,然后故意在那呆到很晚,其实我压根没心情玩,只是坐着耗时间,但我知道我晚回家她肯定会抓狂,所以就一直拖到半夜来气她。我也不知道当时为什么要做这些蠢事,可能是因为我心里痛苦又无处发泄吧,每当想到要和她分开,要好久不能见面,我就难受的想死。 她其实已经尽最大努力在容忍我了。按照她的个性,我做的每一件蠢事都分分钟可以把她点燃让她爆发,可我能看出来,她一直都尽量控制住自己,避免吵架。有时候实在忍不了,也会吼我几句,但吼完看我挺失落的,又只好凑过来安慰我。 最严重的一次是在她即将回国的时候,我当时实习的公司周年庆,弄得挺热闹的,各种酒水无限畅饮。其实我那时候不是很爱喝酒,但可能心情不好再加上想气E吧,就不知不觉喝了很多。E一直都很不喜欢我喝酒,因为我当时还没到年龄,她总觉得我喝太多酒会把脑子喝傻,所以我们在一起的时候酒精是被严令禁止的。那天晚上我直接喝茫了,连自己家在哪都不知道,和我比较熟的同事只好打电话给E叫她来酒店接我。回到家她给我擦了脸,我就渐渐清醒过来了,见她一直板着脸,就问,你生气了啊?她瞪了我一眼说你喝那么多干什么?有病啊?我说我就是想喝嘛。她说你以后敢再这样喝一次试试,看我怎么收拾你。我当时脑子也不是很好使,直接回她说,切,你都快走了,你管得着我吗?然后她就哭了。她本来很少哭的一个人,但那天就这么坐在我身边吧嗒吧嗒的落泪。她说你都知道我快走了,就不能好好的吗?她一哭我就觉得心里某个地方忽然塌了,沉甸甸的压着我喘不过气来,但又不想在她面前认怂,就小声狡辩说我怎么没好好的了,我挺好的。她缓了一会儿,说,你知道我们还能在一起住几天吗?我一直都在心里倒计时因为我觉得每一天都特别宝贵,但你呢,不是出去玩就是出去喝酒,你成天说舍不得我走,但我在的时候也没见你多珍惜。说完,她就起身进了卧室。 我一个人坐在那思考了一下她说的话,觉得自己简直蠢到家了,怎么能这么任性不顾及她的感受,做出这么多伤她心的事儿。想着想着就把自己气哭了,我哭着跑进卧室,在黑暗中爬上床抱住了她,说宝宝对不起我错了,我以后肯定好好的。她转过身也抱着我,哽咽着说,我知道你不好受,你心里害怕,其实我也害怕。我要离开你去一个完全陌生的地方,还跟你有时差,如果我想你了怎么办,如果你喜欢别人了怎么办,这些都让我特别害怕。但咱俩不能因为害怕就不好好相处了,剩下的日子本来就不多,更得珍惜,对不对?我一个劲儿的点头,但却难受的说不出话,我其实很想告诉她不要害怕我会一直乖乖等你回来的,但这句话就这么梗在了胸口,始终没机会说出来。 这件事过后我们终于和谐的生活了几天,她辞了工作,我也完成了实习,我们就这么24小时的腻在一起。那几天我们几乎没有出门,每天窝在家里一起做饭,聊天,滚床单。我们总是有说不完的话题,好像是要把这辈子的话都说完似的。聊的最多的其实还是未来,她半开玩笑的问我,会不会我前脚刚走,你后脚就又找一个去啊?我说不可能,我这辈子恐怕再也找不到一个这么合拍让我这么喜欢的人了(后来事实证明真的是这样…一语成谶),所以你不用担心我变心。你呢?你会不会被英国人迷惑住,不回来了?她笑着说,你放心,就算威廉王子泡我,我也不会叛变的,我心里可住着个刘胡兰呢。 时间过的特别快,一眨眼就到了分别的日子。她要先回国处理一些事情,然后飞去英国,而我也要回学校上课了。送她去机场那天的心情,直到现在我依然记忆犹新,说白了,就跟上坟的心情没什么两样。虽然路上她一直故作轻松的开玩笑逗我,可真的到了安检口要分别的时候,她还是先我一步哭了出来。她紧紧抱着我,说,你好好吃饭好好锻炼,每天都得打电话给我,抓紧时间去办签证,一放假就来看我。我哭着说好,你放心吧,你也好好照顾自己。 那天我就这么站在机场汹涌的人潮中,流着眼泪看着她消失在我的视线里。我疯狂的幻想着下次见面的情景,安慰自己说没关系,才100多天而已,很快就能熬过去,很快就可以再见她了。 可我当时不知道,命运有时候就是这样又狗血又无情,100多天的时间,虽然不长,但也足够改变两个人的生活了。你这个熊孩子(熊猴子)还没到喝酒年龄就跟我说要结婚了?!就跟人家婚前同居了!?只知道每天吵吵闹闹哭哭啼啼!! 怪不得E大撒手而去。。哼!
孤独的平行世界
不要难过吗,你马上就能见到她了呀~
”宇宙第一总攻”内时候还是只弱受哦。如果E当初要是不去英国,你俩会永远在一起或者结婚吗?其实我一直都觉得如果她没去英国,可能我们现在还在一起,可能已经把当年那些关于未来的设想都实现了。但当然啦,这都是美好的想象而已。我跟E也聊过这件事,她觉得我们俩当年都太幼稚,她家里又真的特别特别反对,所以就算她没有去英国,我们说不定也走不到最后,反而会以一种更不堪的方式分开。
哈哈哈,你下次可以把E的台词都脑补成塑普...尤其是她凶我的时候,湖南味的尾音特别带感~~哈哈哈,可能我这个人也根本没有节操吧,不管怎么样我希望总攻你们过的开心就好,选择自己要的生活真的很幸福
王小水獭
其实我一直都觉得如果她没去英国,可能我们现在还在一起,可能已经把当年那些关于未来的设想都实现了。但当然啦,这都是美好的想象而已。我跟E也聊过这件事,她觉得我们俩当年都太幼稚,她家里又真的特别特别反对,所以就算她没有去英国,我们说不定也走不到最后,反而会以一种更不堪的方式分开。感觉E妈是个定时炸弹,随时等着你们踩,这种分开方式也好,没有跟家里人闹得你死我活。
问lz个严肃的问题,你和E去日本滚完后,A哥知道了会有啥反应?
感觉E妈是个定时炸弹,随时等着你们踩,这种分开方式也好,没有跟家里人闹得你死我活。
问lz个严肃的问题,你和E去日本滚完后,A哥知道了会有啥反应?我也不知道…A哥平时都挺隐忍的,一般也不会吃醋,就算吃醋也不会表现出来,但她对E的事儿挺敏感的,比如如果我和她在一起的时候跟E聊微信,她就会抢走我的手机藏起来…
我觉得我最近可能得先试探一下她…
这一段love of my life的更新真的是...写的好艰难...我现在好难过啊,我去缓一缓... 接上文: 她妈妈走了之后,我们终于过上了正常的同居生活。每天早上她都会做早饭给我吃,然后一起出门上班。我觉得我对早餐的执念可能就是从那个时候开始的。因为当时E每天都会起很早然后很认真给我准备早饭,所以我总觉得能吃到爱人做到早饭,是这世上最最幸福的事儿。从那以后早饭就变成了我的一个弱点,总是会深深迷恋上给我做早饭的妹子…至今无解。 我们上班的地方离得很近,步行大概只有十几分钟, 因为工作性质的关系,她经常会加班,可无论多晚我都会在她公司楼下的咖啡厅等她一起吃晚饭然后回家。每天晚上睡前我们都会抱在一起聊聊天,讲讲一天发生的事儿,然后滚个床单。 其实关于滚床单这件事,我们俩当时还真的出过不大不小的问题。因为在同居之前,我们一直都是异地,每周只有周末能见面,所以每次见面都会滚好几次,有时候在外面逛街或者看电影,感觉来了也会偷偷来一发。但真的住在一起之后,因为每天朝夕相处,滚床单这件事就好像变得越来越无趣了。其实刚开始同居的那一周,两个人都很兴奋,觉得每天都可以滚床单,简直像实现了多年夙愿一样。可很快花样玩的差不多了,新鲜感也褪去了,每天滚床单就变得好像例行公事。所以某一天晚上我就跟她商量,要不然咱们改变一下行程,隔一天滚一次?她嫌弃的说,如果这样安排好了就没劲了,按照计划表做,弄得好像四十几岁的中年夫妻一样。我想想觉得也是,就问她有什么意见。她说,想做就做,不想做就不做。 我本来以为这样随性的滚法是非常具有建设性的。可真正实施了以后才发现,两个人有时候根本不在一个节奏上。比如我如果很想要,鼓鼓捣捣的勾引她半天,可她却说累了今天算了吧,这种时候就会很扫兴。其实现在想想,这样的倦怠期对于同居的情侣来说应该算是很正常的事情吧,可当时我哪懂这些,只会如临大敌的觉得,完蛋了,性生活质量直线下降,我们的感情遇到危机了! 为了改善这样乏味的现状,我们开始加入了很多新的“玩法”。比如一起看porn,尝试使用一些“道具”,还有轻微的SM。看porn对她来说基本没什么效果,可能因为骨子里还是直的,她对女女做爱的片子没太多感觉,每次和她一起看,都是我已经被turn on了,她却在那一边点评人家女忧腰粗叫声难听。至于道具的部分,她倒是挺愿意尝试的,所以我也买了很多不同“功能”的和她一起体验。刚开始确实觉得很新奇好玩,但用了几次之后就厌倦了,她后来总结说,这些东西就好像玩具一样,玩儿过了也就算了,不会想要一直玩。所以道具很快也被淘汰了。 万万没想到,最后虏获她芳心的,竟然是SM。当然我们也没有玩儿的很重口,大部分时候都只是在满足她的征服欲而已。比如她很喜欢强暴的戏码,就是不许我反抗,也不许反攻,只能默默躺着任她摆布,而且在最后时刻还得苦苦哀求她给我个痛快。我觉得我可能真的是个抖M,每次被她这么虐完自己也觉得挺爽的。有一回我心血来潮问她要不然咱俩换一下,让我当一次S?她答应了,可刚进行了一小会儿,她就笑场了,说你别这样小心翼翼羞羞答答的,气势好弱,咱俩都这么熟了你跟我客气什么嘛。被她嘲笑之后我就彻底泄气了,瘫倒在床说还是换回来吧,你这个岗位压力好大我无法胜任。 总之呢,在加入了新鲜元素之后,性生活质量确实得到了改善,我们也渐渐适应了彼此的节奏,算是达到了新的和谐吧(噗)。 我记得那段时间,E的工作很辛苦,熬夜加班都是家常便饭。所以在她有空的时候,我都会想尽办法让她放松一下。比如哪天她如果下班早,我就会翘班带她出去兜风(刚跟她在一起的时候为了讨好她特地换了辆敞篷车),沿着海岸线漫无目的的开一路,在日落的时候停下来聊聊天。E是个很有正能量的人,这是她最打动我的地方。即使工作那么辛苦,她也从来不会抱怨,有时候聊到工作,我会心疼她,问她为什么把自己弄这么累,有些工作并不需要做的那么认真,适当的偷点懒不可以吗?她总会说,能做自己喜欢的事儿,已经是很大的幸运了,如果不认真去做,那就好像在浪费自己的运气一样,多可惜。其实她的很多想法都影响了我,在遇到她之前,我是一个没有目标,对未来也没什么规划的人,当初选择学电影,也只是因为我很喜欢看电影,觉得拍电影会很好玩。可在她那些正能量和价值观的影响下,我开始觉得原来一个人,努力的工作学习,并不是为了名利,也不是为了改变世界,而是为了实现自己作为一个人类的价值。后来我常常会想,如果当初没有遇到她,也许我现在只是一个耗在家里醉生梦死的米虫,浑浑噩噩的过着没意义的人生。可是因为她,我的人生都改变了,我脱离了对家庭的依赖,开始独立的努力生活,努力工作,努力实现心里一个个小小的目标。我变成了一个有梦想有坚持的人,即使E没能见证我的改变,但这是她留在我身体灵魂里,最宝贵的东西。 我们就这样幸福快乐的一起生活了一段时间,渐渐的开始安于现状,开始相信在接下来的几十年时光里,两个人就会一直这样生活下去。可是,在那年7月的某个清晨,蝴蝶挥动了一下翅膀,一切都变了方向。 那只是一个很普通的早上,我在刷牙,她做好了早饭在等我,顺手打开电脑查了一下邮箱。忽然,她很兴奋的冲过来,对我说,英国的学校给我offer了!我当时愣在那里,脑袋里一片空白,只记得她的眼睛在我面前闪闪发光。我好不容易调整了心情,理清了思绪,吞了一口牙膏,然后对她说,太棒了。 整个早晨她的心情都特别好,不停的跟我讲这个offer有多么来之不易,好多一起申请的网友都放弃了但她心里总是莫名的相信这事儿肯定能成。她用这种超自然的方式来描述这件事,弄得我更加觉得这一切都好像是一场噩梦。我很低落,很痛苦,很不知所措,但我不想让她知道,因为我明白既然我没办法左右她的决定,那就尽力演好一个懂事体贴的女朋友吧。 一起上班的路上她忽然拉住我的手,说,我知道你不想让我去。我说没有,我就是觉得你去那么久,我肯定会特别想你。她说我也会想你,但我们可以打电话视频啊,放假的时候也可以见面,一年很快就会过去的。我没再接话,我知道无论我说什么,她都不会为我留下来,这是她的执着和自我,让我又爱又恨。 好多年后我们聊天的时候,我假装无意的问她,有没有后悔过坚持去英国这个决定?她说没有,你知道我这个人从来不会后悔的。我说我知道。但其实我很想告诉她,我后悔了,我好后悔当时没能好好的度过我们最后在一起的这两个月时光,没能好好珍惜共同生活的每分每秒,没能多说几次我爱你,没能留下更多值得珍藏的回忆…我就像一个傻逼一样,把宝贵的时间都浪费在无谓的争吵和胡闹上。 没错,我那时候就是这样一个不懂事的幼稚鬼。在她决定去英国之后,我们虽然还是过着和之前一样的生活,但我知道自己心态变得很糟,经常无缘无故的找茬气她。比如之前我都会负责一些打扫吸地洗碗洗衣服之类的琐事,可那天之后我就总是故意不干活,等她催我去干的时候我就耍赖说干嘛指使我,要干你自己干好了。再比如我俩一起出去吃饭,我知道她最讨厌我剩饭,所以就故意只吃一点点然后无论她怎么逼我我都不肯再吃。有时候我还会事先告诉她我要约朋友去夜店玩,然后故意在那呆到很晚,其实我压根没心情玩,只是坐着耗时间,但我知道我晚回家她肯定会抓狂,所以就一直拖到半夜来气她。我也不知道当时为什么要做这些蠢事,可能是因为我心里痛苦又无处发泄吧,每当想到要和她分开,要好久不能见面,我就难受的想死。 她其实已经尽最大努力在容忍我了。按照她的个性,我做的每一件蠢事都分分钟可以把她点燃让她爆发,可我能看出来,她一直都尽量控制住自己,避免吵架。有时候实在忍不了,也会吼我几句,但吼完看我挺失落的,又只好凑过来安慰我。 最严重的一次是在她即将回国的时候,我当时实习的公司周年庆,弄得挺热闹的,各种酒水无限畅饮。其实我那时候不是很爱喝酒,但可能心情不好再加上想气E吧,就不知不觉喝了很多。E一直都很不喜欢我喝酒,因为我当时还没到年龄,她总觉得我喝太多酒会把脑子喝傻,所以我们在一起的时候酒精是被严令禁止的。那天晚上我直接喝茫了,连自己家在哪都不知道,和我比较熟的同事只好打电话给E叫她来酒店接我。回到家她给我擦了脸,我就渐渐清醒过来了,见她一直板着脸,就问,你生气了啊?她瞪了我一眼说你喝那么多干什么?有病啊?我说我就是想喝嘛。她说你以后敢再这样喝一次试试,看我怎么收拾你。我当时脑子也不是很好使,直接回她说,切,你都快走了,你管得着我吗?然后她就哭了。她本来很少哭的一个人,但那天就这么坐在我身边吧嗒吧嗒的落泪。她说你都知道我快走了,就不能好好的吗?她一哭我就觉得心里某个地方忽然塌了,沉甸甸的压着我喘不过气来,但又不想在她面前认怂,就小声狡辩说我怎么没好好的了,我挺好的。她缓了一会儿,说,你知道我们还能在一起住几天吗?我一直都在心里倒计时因为我觉得每一天都特别宝贵,但你呢,不是出去玩就是出去喝酒,你成天说舍不得我走,但我在的时候也没见你多珍惜。说完,她就起身进了卧室。 我一个人坐在那思考了一下她说的话,觉得自己简直蠢到家了,怎么能这么任性不顾及她的感受,做出这么多伤她心的事儿。想着想着就把自己气哭了,我哭着跑进卧室,在黑暗中爬上床抱住了她,说宝宝对不起我错了,我以后肯定好好的。她转过身也抱着我,哽咽着说,我知道你不好受,你心里害怕,其实我也害怕。我要离开你去一个完全陌生的地方,还跟你有时差,如果我想你了怎么办,如果你喜欢别人了怎么办,这些都让我特别害怕。但咱俩不能因为害怕就不好好相处了,剩下的日子本来就不多,更得珍惜,对不对?我一个劲儿的点头,但却难受的说不出话,我其实很想告诉她不要害怕我会一直乖乖等你回来的,但这句话就这么梗在了胸口,始终没机会说出来。 这件事过后我们终于和谐的生活了几天,她辞了工作,我也完成了实习,我们就这么24小时的腻在一起。那几天我们几乎没有出门,每天窝在家里一起做饭,聊天,滚床单。我们总是有说不完的话题,好像是要把这辈子的话都说完似的。聊的最多的其实还是未来,她半开玩笑的问我,会不会我前脚刚走,你后脚就又找一个去啊?我说不可能,我这辈子恐怕再也找不到一个这么合拍让我这么喜欢的人了(后来事实证明真的是这样…一语成谶),所以你不用担心我变心。你呢?你会不会被英国人迷惑住,不回来了?她笑着说,你放心,就算威廉王子泡我,我也不会叛变的,我心里可住着个刘胡兰呢。 时间过的特别快,一眨眼就到了分别的日子。她要先回国处理一些事情,然后飞去英国,而我也要回学校上课了。送她去机场那天的心情,直到现在我依然记忆犹新,说白了,就跟上坟的心情没什么两样。虽然路上她一直故作轻松的开玩笑逗我,可真的到了安检口要分别的时候,她还是先我一步哭了出来。她紧紧抱着我,说,你好好吃饭好好锻炼,每天都得打电话给我,抓紧时间去办签证,一放假就来看我。我哭着说好,你放心吧,你也好好照顾自己。 那天我就这么站在机场汹涌的人潮中,流着眼泪看着她消失在我的视线里。我疯狂的幻想着下次见面的情景,安慰自己说没关系,才100多天而已,很快就能熬过去,很快就可以再见她了。 可我当时不知道,命运有时候就是这样又狗血又无情,100多天的时间,虽然不长,但也足够改变两个人的生活了。看哭了~机场分别那段可以感同身受! lz多更更E吧!!! 会一直追
TDlemon1900
我也不知道…A哥平时都挺隐忍的,一般也不会吃醋,就算吃醋也不会表现出来,但她对E的事儿挺敏感的,比如如果我和她在一起的时候跟E聊微信,她就会抢走我的手机藏起来…
我觉得我最近可能得先试探一下她…哈哈,A哥好可爱,像小盆友一样,她一般藏哪?沙发缝里吗…
坐等lz对A哥反应的实况转播~
其实我一直都觉得如果她没去英国,可能我们现在还在一起,可能已经把当年那些关于未来的设想都实现了。但当然啦,这都是美好的想象而已。我跟E也聊过这件事,她觉得我们俩当年都太幼稚,她家里又真的特别特别反对,所以就算她没有去英国,我们说不定也走不到最后,反而会以一种更不堪的方式分开。太年轻的时候,感觉大都承受不起这样大的福报(I mean, the love of life)。能够熬得住潇洒青春的爱情,大部分cp现在都成了人间天人般的神仙佳侣。我想你们现在也都比当年更稳重成熟了,也许还愿意再继续完成曾经未兑现的承诺的话,应该会更加认真、从容、柔软吧。(论村上春树的《再劫面包店》效应:)
悟不空少年
趁着有空我来讲讲最近和A哥的日常吧。
话说上周末我回SF过的,期间也没怎么和A哥联系,主要是因为她一直拒绝我,所以我有点想要报复她(千万别惹记仇的天蝎座)。星期天我回LA之前她问我要不要去机场接我,我说不用那个时间高速肯定堵成停车场,我自己打车回去就行。然后她又试探的问,要不我去你家等你啊?我说算了,我还有点工作要忙,你来了我就无心工作了。其实我是骗她的,我那天并没有工作要忙,只是因为上飞机之前和朋友去吃了很多沙冰(SF日本城有一家沙冰特别特别好吃),我一直不太舒服,在飞机上也是强忍着才没吐出来。A要是知道我不舒服肯定又要大惊小怪,所以我就想自己在家歇歇不要见她。
结果我回家没多久,正躺着难受呢,她发短信给我说我正好在你家附近,能过去吗?她都这么说了,我再拒绝就有点无情了,只好回说可以你过来吧。她来之前我迅速的洗了澡,烧了热水喝,然后打开电脑假装在工作。她进来之后看我在忙也没怎么敢跟我说话,只是默默进了厨房切了一盘水果。我觉得她有点可怜巴巴的,就拿着一叠资料过去躺在她腿上一边看一边跟她聊天。我其实只是问了一句“你在附近干嘛啊?”,她就念念叨叨的给我讲了一大堆前因后果,然后停了一会儿,问我,你都不想我吗?我说我想你啊,但明天真的有个重要的会要开,我得准备一下。她低下头亲了我一下,说了句我好想你,然后就不再说话默默喂水果给我吃。其实我当时真的有点难受吃不下东西,但又不好拒绝,只能逞强吃下去,结果没吃几口,就冲进卫生间...华丽丽的吐了。
可想而知,我这么一吐A哥又要抓狂了,她站在我身后不停问我,你怎么了?我刷了牙漱了口,缓了一会儿,终于觉得好点儿了,就跟她说我没事儿,只是在SF吃了太多冰,胃有点难受。她走过来抱住我,很心疼的说,对不起我不该给你吃东西。我就这么被她抱了好久,下巴搭在她肩膀上(万恶的身高差),觉得身体里所有的细胞都渐渐苏醒了过来,暖暖的很舒服。
过了一会儿,她松开我去倒了一杯热水,然后拉着我上楼,说你今天早点睡吧,休息一下明天就好了。我顺从的跟着她,顺从的让她把我脱光塞进被子里,然后卖萌说你今晚能陪着我别走吗?她爬上床躺在我身边说你快睡吧,我哪儿也不去。
我把脸埋在她的颈窝里,她身上总是有淡淡的水果味让人觉得又温暖又安心,没过多久我就睡着了...
第二天早上我醒来的时候她还像小狗一样窝在我身边熟睡着,我小心翼翼的起床,发现她前一天晚上在我睡着之后帮我整理了房间,洗了衣服,还把水果分装成一个个小盒子里摆在冰箱里(给强迫症处女座点赞),顿时感动的快落泪了...临去上班之前我上楼亲了亲她,她半梦半醒的问我你好点了吗?我说完全好了别担心,我爱你。
那一整天A哥给我发了好多短信,问我有没有按时吃饭,有没有不舒服,我觉得挺自责的,因为自己作死胡乱吃东西,弄得她这么担心,以后都要好好注意才行。
周一因为A工作很忙,我们没有见面,一直到晚上我都快睡了,她打电话来说明天晚上我预订了哦,你不能约别人。我说那当然啦,生日当然要跟你一起过。
没错,18号确实是我的生日,但因为我的奇葩妈妈,从小时候开始我生日的日期都是一个复杂而混乱的存在。简单来说,就是我每年会过两次生日,而18号这一次是我的官方生日(写在身份证上的出生日期)。今年我本来打算等到28号和E一起庆祝生日的(对,日期就是如此随性),但既然A已经提出要约会,我当然也就愉快的接受了。
我们俩一起吃了一顿温馨的烛光晚餐,期间气氛一直很愉快,她说这一年过的好快,你有什么感想(去年生日的时候我俩刚在一起,所以是和一群朋友一起过的)?我说这一年很特别啊,因为有两个很重要的人出现,一个是你,一个是gummy bear(我儿子的昵称,哈哈,因为三个月去照ultrasound的时候医生说他看起来很像一颗gummy bear软糖),有你们俩在我觉得很满足。她嘿嘿嘿的笑了一会儿,说明年这个时候我就可以和gummy bear一起帮你庆祝了。
吃过饭我问她接下来怎么安排,她说回家吧,我给你准备了礼物呢。回到家她神秘兮兮的拿出一个盒子给我,我拆开发现里面是一个丑丑的陶艺杯子。她不好意思的在一边解释说,这是我自己做的,我试了好几次,这个是里面最好看的一个了。我顿时就觉得特别感动,A每次送我的礼物都是她亲手做的,以前她还送过我自己做的手链,项链,香皂之类的礼物,虽然都是很小的东西,但特别用心,让人觉得很温暖。我说谢谢你我真的超级喜欢!她说我本来还写了字的,但烧的时候字和颜料融合在一起所以看不出来了。我笑着说你写了什么?她想了一下,说算了,就当成一个秘密吧。
然后她就跑去冰箱端出一个蛋糕来,她说这个蛋糕我做了一天终于成功了。我看到蛋糕整个就惊呆了,因为完全是《圣诞夜惊魂》里Jack的样子。我说天哪你也太有才华了,好像啊,不过为什么是Jack,有什么特殊含义吗?她羞涩的说,因为Jack的脸比较容易画(哈哈哈好诚实...),不过最主要还是因为我知道你很喜欢这个电影。你还记得吗?去年圣诞你回中国的时候咱俩还一起看来着。虽然隔着那么远,但一起看电影就好像陪在身边一样,所以不知道为什么我也开始喜欢这部电影了...其实也没什么特殊含义,就是,希望你能喜欢。当时我感动的快哭了,我说我特别喜欢,这是我见过最棒的蛋糕。
其实A哥做的Jack蛋糕真的挺好吃的,我俩风卷残云很快就干掉了Jack半张脸(好残忍),然后满足的窝在沙发上看电视。看了一会儿她忽然坐起来说,刚刚忘记让你许愿了!我说没关系反正许了也不一定会实现。她严肃的说,不行,必须得许愿,一年只有这一次机会。说完就跑去翻箱倒柜的找蜡烛。找了半天也没找到,只好拿着一个熏香蜡烛回来(?!),说凑合着用这个吧。她把蜡烛点燃,放到我面前,说你许个愿,要真诚啊。我闭上眼很认真的许了个愿,然后吹熄了蜡烛,A笑眯眯的凑过来问我,你许了什么愿望?我说,不是说出来就不灵了吗?她说没关系你在我耳边小声告诉我嘛。我只好妥协,在她耳边说,我希望我的A能永远快乐。她转过头看着我,说为什么只有我,你也得快乐才行。我说反正你快乐我就快乐了(感谢王老师提供歌词一句),所以还是你快乐比较重要。她好像有点感动,盯着我看了一会儿,然后忽然就吻了过来。
这个吻本来是充满温情的,可吻着吻着就激烈了起来,我们俩都已经快两个礼拜没滚过了,所以完全处于刹不住车的状态。就在剧情急转直下,马上就要从文艺爱情片转变成动作片的时候,她忽然喘着气停下来,问我,你确定可以做吗?我当时深深觉得自己作为一个攻的尊严遭受了挑战,也没回答,直接扑过去把她压倒了。
好吧...其实压倒她只是暂时的,在我们转战卧室之后她一直都散发着哥一般的霸气,始终保持着她在上我在下的体位。我每次试图起来都会被推倒,她说你就躺着就好别乱动。所以昨晚一直都是她攻我比较多,哎,肾虚的猴子就这样一夜之间堕落成了弱受,心理上真的承受不住啊...
可能是折腾的有点累,今天早上我破天荒的8点半才醒(平时都是6点左右),醒来之后觉得整个背都好痛,不过起来溜达了一会儿就完全好了,由此可见弱受也不是那么容易当的,也是有付出汗水和体力的,哈哈哈。
(内什么,我想补一句,好多小伙伴问我关于怀孕滚床单的问题。可能国内和国外关于这个问题的理念不太一样吧,我跟医生聊过这件事,也查了一些书和资料,得出的结论都是即使怀孕也是可以适当滚床单的,并不会伤害到宝宝,而且我也没有经常滚,每周差不多也就两三次,节奏也都尽量保持的比平时慢,不会很激烈,所以大家不用太担心,我真的不是一个会为了自己的欲望伤害宝宝的不负责任的孕妇啊!)
趁着有空我来讲讲最近和A哥的日常吧。 话说上周末我回SF过的,期间也没怎么和A哥联系,主要是因为她一直拒绝我,所以我有点想要报复她(千万别惹记仇的天蝎座)。星期天我回LA之前她问我要不要去机场接我,我说不用那个时间高速肯定堵成停车场,我自己打车回去就行。然后她又试探的问,要不我去你家等你啊?我说算了,我还有点工作要忙,你来了我就无心工作了。其实我是骗她的,我那天并没有工作要忙,只是因为上飞机之前和朋友去吃了很多沙冰(SF日本城有一家沙冰特别特别好吃),我一直不太舒服,在飞机上也是强忍着才没吐出来。A要是知道我不舒服肯定又要大惊小怪,所以我就想自己在家歇歇不要见她。 结果我回家没多久,正躺着难受呢,她发短信给我说我正好在你家附近,能过去吗?她都这么说了,我再拒绝就有点无情了,只好回说可以你过来吧。她来之前我迅速的洗了澡,烧了热水喝,然后打开电脑假装在工作。她进来之后看我在忙也没怎么敢跟我说话,只是默默进了厨房切了一盘水果。我觉得她有点可怜巴巴的,就拿着一叠资料过去躺在她腿上一边看一边跟她聊天。我其实只是问了一句“你在附近干嘛啊?”,她就念念叨叨的给我讲了一大堆前因后果,然后停了一会儿,问我,你都不想我吗?我说我想你啊,但明天真的有个重要的会要开,我得准备一下。她低下头亲了我一下,说了句我好想你,然后就不再说话默默喂水果给我吃。其实我当时真的有点难受吃不下东西,但又不好拒绝,只能逞强吃下去,结果没吃几口,就冲进卫生间...华丽丽的吐了。 可想而知,我这么一吐A哥又要抓狂了,她站在我身后不停问我,你怎么了?我刷了牙漱了口,缓了一会儿,终于觉得好点儿了,就跟她说我没事儿,只是在SF吃了太多冰,胃有点难受。她走过来抱住我,很心疼的说,对不起我不该给你吃东西。我就这么被她抱了好久,下巴搭在她肩膀上(万恶的身高差),觉得身体里所有的细胞都渐渐苏醒了过来,暖暖的很舒服。 过了一会儿,她松开我去倒了一杯热水,然后拉着我上楼,说你今天早点睡吧,休息一下明天就好了。我顺从的跟着她,顺从的让她把我脱光塞进被子里,然后卖萌说你今晚能陪着我别走吗?她爬上床躺在我身边说你快睡吧,我哪儿也不去。 我把脸埋在她的颈窝里,她身上总是有淡淡的水果味让人觉得又温暖又安心,没过多久我就睡着了... 第二天早上我醒来的时候她还像小狗一样窝在我身边熟睡着,我小心翼翼的起床,发现她前一天晚上在我睡着之后帮我整理了房间,洗了衣服,还把水果分装成一个个小盒子里摆在冰箱里(给强迫症处女座点赞),顿时感动的快落泪了...临去上班之前我上楼亲了亲她,她半梦半醒的问我你好点了吗?我说完全好了别担心,我爱你。 那一整天A哥给我发了好多短信,问我有没有按时吃饭,有没有不舒服,我觉得挺自责的,因为自己作死胡乱吃东西,弄得她这么担心,以后都要好好注意才行。 周一因为A工作很忙,我们没有见面,一直到晚上我都快睡了,她打电话来说明天晚上我预订了哦,你不能约别人。我说那当然啦,生日当然要跟你一起过。 没错,18号确实是我的生日,但因为我的奇葩妈妈,从小时候开始我生日的日期都是一个复杂而混乱的存在。简单来说,就是我每年会过两次生日,而18号这一次是我的官方生日(写在身份证上的出生日期)。今年我本来打算等到28号和E一起庆祝生日的(对,日期就是如此随性),但既然A已经提出要约会,我当然也就愉快的接受了。 我们俩一起吃了一顿温馨的烛光晚餐,期间气氛一直很愉快,她说这一年过的好快,你有什么感想(去年生日的时候我俩刚在一起,所以是和一群朋友一起过的)?我说这一年很特别啊,因为有两个很重要的人出现,一个是你,一个是gummy bear(我儿子的昵称,哈哈,因为三个月去照ultrasound的时候医生说他看起来很像一颗gummy bear软糖),有你们俩在我觉得很满足。她嘿嘿嘿的笑了一会儿,说明年这个时候我就可以和gummy bear一起帮你庆祝了。 吃过饭我问她接下来怎么安排,她说回家吧,我给你准备了礼物呢。回到家她神秘兮兮的拿出一个盒子给我,我拆开发现里面是一个丑丑的陶艺杯子。她不好意思的在一边解释说,这是我自己做的,我试了好几次,这个是里面最好看的一个了。我顿时就觉得特别感动,A每次送我的礼物都是她亲手做的,以前她还送过我自己做的手链,项链,香皂之类的礼物,虽然都是很小的东西,但特别用心,让人觉得很温暖。我说谢谢你我真的超级喜欢!她说我本来还写了字的,但烧的时候字和颜料融合在一起所以看不出来了。我笑着说你写了什么?她想了一下,说算了,就当成一个秘密吧。 然后她就跑去冰箱端出一个蛋糕来,她说这个蛋糕我做了一天终于成功了。我看到蛋糕整个就惊呆了,因为完全是《圣诞夜惊魂》里Jack的样子。我说天哪你也太有才华了,好像啊,不过为什么是Jack,有什么特殊含义吗?她羞涩的说,因为Jack的脸比较容易画(哈哈哈好诚实...),不过最主要还是因为我知道你很喜欢这个电影。你还记得吗?去年圣诞你回中国的时候咱俩还一起看来着。虽然隔着那么远,但一起看电影就好像陪在身边一样,所以不知道为什么我也开始喜欢这部电影了...其实也没什么特殊含义,就是,希望你能喜欢。当时我感动的快哭了,我说我特别喜欢,这是我见过最棒的蛋糕。 其实A哥做的Jack蛋糕真的挺好吃的,我俩风卷残云很快就干掉了Jack半张脸(好残忍),然后满足的窝在沙发上看电视。看了一会儿她忽然坐起来说,刚刚忘记让你许愿了!我说没关系反正许了也不一定会实现。她严肃的说,不行,必须得许愿,一年只有这一次机会。说完就跑去翻箱倒柜的找蜡烛。找了半天也没找到,只好拿着一个熏香蜡烛回来(?!),说凑合着用这个吧。她把蜡烛点燃,放到我面前,说你许个愿,要真诚啊。我闭上眼很认真的许了个愿,然后吹熄了蜡烛,A笑眯眯的凑过来问我,你许了什么愿望?我说,不是说出来就不灵了吗?她说没关系你在我耳边小声告诉我嘛。我只好妥协,在她耳边说,我希望我的A能永远快乐。她转过头看着我,说为什么只有我,你也得快乐才行。我说反正你快乐我就快乐了(感谢王老师提供歌词一句),所以还是你快乐比较重要。她好像有点感动,盯着我看了一会儿,然后忽然就吻了过来。 这个吻本来是充满温情的,可吻着吻着就激烈了起来,我们俩都已经快两个礼拜没滚过了,所以完全处于刹不住车的状态。就在剧情急转直下,马上就要从文艺爱情片转变成动作片的时候,她忽然喘着气停下来,问我,你确定可以做吗?我当时深深觉得自己作为一个攻的尊严遭受了挑战,也没回答,直接扑过去把她压倒了。 好吧...其实压倒她只是暂时的,在我们转战卧室之后她一直都散发着哥一般的霸气,始终保持着她在上我在下的体位。我每次试图起来都会被推倒,她说你就躺着就好别乱动。所以昨晚一直都是她攻我比较多,哎,肾虚的猴子就这样一夜之间堕落成了弱受,心理上真的承受不住啊... 可能是折腾的有点累,今天早上我破天荒的8点半才醒(平时都是6点左右),醒来之后觉得整个背都好痛,不过起来溜达了一会儿就完全好了,由此可见弱受也不是那么容易当的,也是有付出汗水和体力的,哈哈哈。 (内什么,我想补一句,好多小伙伴问我关于怀孕滚床单的问题。可能国内和国外关于这个问题的理念不太一样吧,我跟医生聊过这件事,也查了一些书和资料,得出的结论都是即使怀孕也是可以适当滚床单的,并不会伤害到宝宝,而且我也没有经常滚,每周差不多也就两三次,节奏也都尽量保持的比平时慢,不会很激烈,所以大家不用太担心,我真的不是一个会为了自己的欲望伤害宝宝的不负责任的孕妇啊!)一周滚两三次对于润妇来说也算频繁了吧 哈哈
点水
终于看完了 一边上班一边看 看到某些段落的时候会忍不住流泪 就像自己经历过那种伤心一样 其实很羡慕楼主有 the love of life 虽然我也经历了不少了 可是一路走来 真的分不清到底哪个才是 the love of life 或者我还没有遇到吧 走走停停 这条路我越走越不安 尤其最近失恋了 情绪差到不行 干什么都没心情 看了楼主的故事 突然正能量爆表 我也不知道为什么 我想我该变得更好 才有资格遇见the love of life
楼主快更啊~~~~~其实我有时候也在想,如果我当年能再成熟一点,能再优秀一点,能再体贴一点,也许我和E就不会是今天这个样子了…在对的时间遇到对的人很重要,当你努力把自己变好了,却发现最爱的那个已经错过了,真的很心酸。
不管怎样,失恋的小伙伴,要加油啊!
观众朋友简直太难取悦了!楼上有人要看A哥日常,楼下有人要看E哥更新,到底闹哪样!我都想让她俩在一起算了,两条线并一条线,我也轻松了,哈哈哈哎呀 楼主 你是快要见E了
开心得更不出
你们分手虐恋的苦情戏吗
观众朋友简直太难取悦了!楼上有人要看A哥日常,楼下有人要看E哥更新,到底闹哪样!我都想让她俩在一起算了,两条线并一条线,我也轻松了,哈哈哈一起【挑眉毛坏笑脸】~~以E的性格,知道你和A又在一起了,还能愉快地滚吗?
Los
其实我只是有点害怕想起那段时间的事儿,太痛苦了,而且分分钟想砍死自己…就是一个最爱的人却遇见了最傻逼的自己
的那种感觉吗
哎 不过楼主你这love of life 都更到你俩快去日本滚床单了 还没更完额
一起【挑眉毛坏笑脸】~~以E的性格,知道你和A又在一起了,还能愉快地滚吗?她知道我和A又在一起了啊,我和A的事儿大部分她都知道(这全怪我叛国投敌的嫂子…)
我觉得她不会太care,因为她也没想过要再和我在一起,所以也不关心我到底有没有女朋友。
倒是A,我觉得她可能会介意,我打算今晚试探她一下…
她知道我和A又在一起了啊,我和A的事儿大部分她都知道(这全怪我叛国投敌的嫂子…)
我觉得她不会太care,因为她也没想过要再和我在一起,所以也不关心我到底有没有女朋友。
倒是A,我觉得她可能会介意,我打算今晚试探她一下…楼主 我觉得你最人性最理性的时刻
就是在你嫂子还不是你嫂子时
你木有
扑倒她!!!
她知道我和A又在一起了啊,我和A的事儿大部分她都知道(这全怪我叛国投敌的嫂子…) 我觉得她不会太care,因为她也没想过要再和我在一起,所以也不关心我到底有没有女朋友。 倒是A,我觉得她可能会介意,我打算今晚试探她一下…如果A说介意,叫你不要和e去日本。你会取消吗
Karen楼主 我觉得你最人性最理性的时刻 就是在你嫂子还不是你嫂子时 你木有 扑倒她!!!哈哈哈那不是因为我理性,而是因为1)我当时只是很依赖她,并没有到很喜欢的程度;2)我…还很纯洁,从来没扑过妹子也不知道该怎么扑妹子…;3)怂。
如果A说介意,叫你不要和e去日本。你会取消吗啊…根据我对A的了解,她应该不会这么说。不过如果她真的不想让我去,我可能也不会取消…我盼这件事盼了好几个月了,如果取消了打击太大我恐怕无力承受。(好自私,我知道…)
哈哈哈那不是因为我理性,而是因为1)我当时只是很依赖她,并没有到很喜欢的程度;2)我…还很纯洁,从来没扑过妹子也不知道该怎么扑妹子…;3)怂。从来没扑过?!
你不是16就开始滚床单了吗
怎么会不懂呢
那你第一个扑的妹子是谁啊
不过现在你们姑嫂关系单纯吗有没有小暧昧额
啊…根据我对A的了解,她应该不会这么说。不过如果她真的不想让我去,我可能也不会取消…我盼这件事盼了好几个月了,如果取消了打击太大我恐怕无力承受。(好自私,我知道…)如果是你老公让你取消
我觉得你到有可能会取消诶
观众朋友简直太难取悦了!楼上有人要看A哥日常,楼下有人要看E哥更新,到底闹哪样!我都想让她俩在一起算了,两条线并一条线,我也轻松了,哈哈哈你这个妖精是要三人行的节奏吗 哇哈哈 好期待
小牛拉小车
从来没扑过?!
你不是16就开始滚床单了吗
怎么会不懂呢
那你第一个扑的妹子是谁啊
不过现在你们姑嫂关系单纯吗有没有小暧昧额16岁是跟男生啦…跟女朋友们都还停留在很纯洁的阶段…
第一次被女生扑是大学的时候被我的一个好朋友(一个小T)扑倒了,不过没有在一起过。第一次扑别人,是和教授…
我跟嫂子的关系现在很健康啦,一点点暧昧都没有…她是我哥的媳妇,我侄子的娘,我得多禽兽才能对她产生非分之想,哈哈哈
16岁是跟男生啦…跟女朋友们都还停留在很纯洁的阶段… 第一次被女生扑是大学的时候被我的一个好朋友(一个小T)扑倒了,不过没有在一起过。第一次扑别人,是和教授… 我跟嫂子的关系现在很健康啦,一点点暧昧都没有…她是我哥的媳妇,我侄子的娘,我得多禽兽才能对她产生非分之想,哈哈哈哈哈哈哈弱受本质暴露无遗!!!你已经无颜自称总攻了!!!
孤独的平行世界
16岁是跟男生啦…跟女朋友们都还停留在很纯洁的阶段…
第一次被女生扑是大学的时候被我的一个好朋友(一个小T)扑倒了,不过没有在一起过。第一次扑别人,是和教授…
我跟嫂子的关系现在很健康啦,一点点暧昧都没有…她是我哥的媳妇,我侄子的娘,我得多禽兽才能对她产生非分之想,哈哈哈楼主 我觉得你在sex问题上绝对堪称禽兽喔 哈哈哈 人生不可一周不滚的感觉
原来你跟女生那么晚啊
被扑又没在一起的女生第一次是咋回事
楼主 我觉得你在sex问题上绝对堪称禽兽喔 哈哈哈 人生不可一周不滚的感觉 原来你跟女生那么晚啊 被扑又没在一起的女生第一次是咋回事唔…那是一个很曲折的故事,其实那个小T对我来说也算是很重要的一个人,因为整个大学四年发生的所有事情都有她的参与。等播完E哥我可以写写我和她的事儿…
这样吧。A和E,你现在更爱谁!!你又要和旧情人滚,A哥心有多痛??别忘了她是最长情的妹子!!让我 去跟A哥哭会儿~我…我都爱啊…我知道这么说出来挺不靠谱的,但她俩对我来说是完全不同的存在。A哥是我女朋友,E哥是我女神,反正两个都重要!
唔…那是一个很曲折的故事,其实那个小T对我来说也算是很重要的一个人,因为整个大学四年发生的所有事情都有她的参与。等播完E哥我可以写写我和她的事儿…天哪
楼主 以你这种速度
估计得等你儿子出来后 才能看到这个小T的故事了
哈哈哈 楼主 你这么多男女恋人
活 最 好
的是谁呀
其实我有时候也在想,如果我当年能再成熟一点,能再优秀一点,能再体贴一点,也许我和E就不会是今天这个样子了…在对的时间遇到对的人很重要,当你努力把自己变好了,却发现最爱的那个已经错过了,真的很心酸。 不管怎样,失恋的小伙伴,要加油啊!忽然想到一个画面,等lz老了和E坐在落日黄昏下,回想当年
Leo
你除外啊
再说了 你明明就一弱受好伐
都是人家攻
快给个恋人活好排行榜
哈哈哈哈哈哈谁说我是弱受!我可强攻了我!
而且你们口味也够重的,活好排行榜是什么鬼啊…不过每个人风格都不一样啦,教授是控制能力很强的技术流,基本上她想让你什么时候GC你就能什么时候GC。E是狂暴型的,A是温柔型的,我都喜欢,不过可能我内心住着个抖M吧,这些年我都还挺怀念E的,她也一直存在在我婶婶的性幻想里…
哈哈哈谁说我是弱受!我可强攻了我! 而且你们口味也够重的,活好排行榜是什么鬼啊…不过每个人风格都不一样啦,教授是控制能力很强的技术流,基本上她想让你什么时候GC你就能什么时候GC。E是狂暴型的,A是温柔型的,我都喜欢,不过可能我内心住着个抖M吧,这些年我都还挺怀念E的,她也一直存在在我婶婶的性幻想里…原来楼主喜欢强的!!!
stef.fany
哈哈哈谁说我是弱受!我可强攻了我!
而且你们口味也够重的,活好排行榜是什么鬼啊…不过每个人风格都不一样啦,教授是控制能力很强的技术流,基本上她想让你什么时候GC你就能什么时候GC。E是狂暴型的,A是温柔型的,我都喜欢,不过可能我内心住着个抖M吧,这些年我都还挺怀念E的,她也一直存在在我婶婶的性幻想里…你婶婶又是什么鬼 输入法不用调皮好么!
btw 楼上同学 我觉得谁都不能让楼主取消日本行了 除非肚子里宝宝不适合长途飞机。。。
你去日本会跟E滚么?那A会伤心的 真的 三思
哈哈哈谁说我是弱受!我可强攻了我! 而且你们口味也够重的,活好排行榜是什么鬼啊…不过每个人风格都不一样啦,教授是控制能力很强的技术流,基本上她想让你什么时候GC你就能什么时候GC。E是狂暴型的,A是温柔型的,我都喜欢,不过可能我内心住着个抖M吧,这些年我都还挺怀念E的,她也一直存在在我婶婶的性幻想里…主攻嘴上说活好排行榜是个鬼 其实心里早就有了定论。。。。。。
叫我思密达
啊…根据我对A的了解,她应该不会这么说。不过如果她真的不想让我去,我可能也不会取消…我盼这件事盼了好几个月了,如果取消了打击太大我恐怕无力承受。(好自私,我知道…)说到自私,令我想起最近看的一本书《你有权以自己的方式长大》,amazon是这样介绍的:这是一本三十岁过来人写给迷茫中二十岁年轻人的心灵成长书。衡量一个人的成功与成熟,社会通行的标准是房子车子票子,却少有人问你是否快乐,是否发自内心地热爱你所从事的工作、和你一起生活的人。我们活在通行的标准里,试图取悦所有人:老板、父母、恋人……独独忘了最该取悦的人是自己。真正的成熟,是有勇气承认自己的“自私”,无论是做事,还是爱人,都听凭内心的选择。世界太大,生命这样短,为什么不把它尽量过得像自己想要的那个样子?爱自己,为自己而活,然后我们才能好好去爱别人,爱这个世界,以及被爱。
我由始至终不赞成楼主的方式(本人是一个非常顾虑后果的人),婚姻外有affair,affair外再纠缠前任。you just can't have it all. 但是,正如那本书的标题,你有权以自己的方式成长。
哈哈哈谁说我是弱受!我可强攻了我! 而且你们口味也够重的,活好排行榜是什么鬼啊…不过每个人风格都不一样啦,教授是控制能力很强的技术流,基本上她想让你什么时候GC你就能什么时候GC。E是狂暴型的,A是温柔型的,我都喜欢,不过可能我内心住着个抖M吧,这些年我都还挺怀念E的,她也一直存在在我婶婶的性幻想里…总攻的弱受属性大暴露,哈哈哈
Los
默默的看了这么多天,终于忍不住了,确实要问出口了:总攻这些年泡过的妞后,买过的那些车去哪里了哈哈哈这是什么问题啊...我没为泡妞买过很多车啊,只是和E在一起的时候正好要换车,而她又喜欢晒太阳兜风,所以就按她的喜好买了车。
不过这事儿其实还在我们家掀起了一个小波澜,从来不吵架的我爸妈,还为这件事冷战了一个礼拜(都是我的错..)。因为我当时跟我爸说我要换车,我爸同意了,但我一说要买跑车,他就死活不同意,说不安全之类的。我当时还是个小P孩,也不太懂事,只是觉得他很无理取闹,于是就转投我妈...我妈特别好忽悠,被我撒娇卖萌骗了几天就同意给买了。结果就因为这个,我爸跟她生了很久的气...他俩大吵了一架还冷战了。哎...
我毕业离开东岸的时候就把车卖了,后来也都低调做人,再也没买过跑车泡妞了。
就是这样。
哈哈哈这是什么问题啊...我没为泡妞买过很多车啊,只是和E在一起的时候正好要换车,而她又喜欢晒太阳兜风,所以就按她的喜好买了车。
不过这事儿其实还在我们家掀起了一个小波澜,从来不吵架的我爸妈,还为这件事冷战了一个礼拜(都是我的错..)。因为我当时跟我爸说我要换车,我爸同意了,但我一说要买跑车,他就死活不同意,说不安全之类的。我当时还是个小P孩,也不太懂事,只是觉得他很无理取闹,于是就转投我妈...我妈特别好忽悠,被我撒娇卖萌骗了几天就同意给买了。结果就因为这个,我爸跟她生了很久的气...他俩大吵了一架还冷战了。哎...
我毕业离开东岸的时候就把车卖了,后来也都低调做人,再也没买过跑车泡妞了。
就是这样。我都用泡菜泡妞的哦呵呵呵呵…
早啊~新鲜的楼主…今天请继续多更!!碎了!
今天我想来讲讲昨晚的事儿...A哥全程高能,大家小心。
昨晚说好要跟A约会的,所以一下班我就去她工作的地方接她。我俩一起去了附近的餐厅,在门口等位的时候遇到一个女生,很热情的过来跟A打招呼。A先给我介绍说这是她最近合作的乐团的成员,然后指着我说,这是我女朋友。寒暄了几句之后,那个女生可能忽然注意到了我的肚子(是的,现在已经能看出来了),问我几个月了,然后看着A说,恭喜你们啊。呃...我当时假笑都僵在脸上了,觉得有点尴尬,可没想到A很淡定的摸了摸我的肚子,说,谢谢。
谢谢...(ಥ_ಥ)
不止如此,还伴随着充满父爱的慈祥微笑...这是闹哪样嘛?!
吃饭的时候我想要试探一下她对我和E去日本这件事的想法,就假装不经意的问,快要回家过节了,你开心吗?她说还行吧,然后看了我一眼,说,我知道你很开心。我说我也还行吧,不过想到要去日本玩,还是挺兴奋的。她沉默了一下,说,我看出来你最近挺高兴的,我知道是因为E要来了,你也没必要掩饰,我无所谓的,只要你开心就好。
我说那我和E一起出去玩,你都不会吃醋吗?她说,我知道你爱她(她用了love),她对你来说很重要,这些我都已经可以接受了。不过你身体才刚好,注意休息,别滚太多床单。我愣了一下,说你为什么觉得我一定会和她滚床单?她说抬头看了我一眼,反问,难道你不会吗?
我挺没底气的说,我也不知道,上次是因为咱俩已经分手了,而我和E又好多年没见,所以才滚了,现在咱俩已经和好了,我不想做伤害你的事儿,我会好好努力把持住的。
她笑了一下,说你如果真的是因为咱俩在一起所以犹豫,那要不要咱俩现在再分手一次,等你回来再和好,这样你就能心安理得的和她滚了吗?
我被她问住了,说不出话来,只能低头默默的吃东西。她接着说,我当然是不想让你们滚床单的,但我希望你能把持住自己是因为你喜欢我你在乎我,而不是因为现在我们的关系。我知道这对你来说可能有点难,所以不管你怎么做我都不会怪你的,你放心。
她说完这些之后看着我笑了笑,说我们不聊这个了,吃过饭去我家吧,室友妹子给Nicky(遗孀母兔子)找了个新男朋友。
晚上我在她家玩了一会儿兔子,我们俩聊了一会儿天,正亲热着呢,她室友忽然回来了。当时我和A的体位是,我坐在客厅沙发上,她跨坐在我腿上(只是make out,还没进展到实质内容,所以衣服都还是完整的)。室友妹子进门看到这一幕估计也有点不好意思,一个劲儿的说对不起,A却很淡定的保持着这个体位跟她聊天。室友妹子进房间以后,我对A说,天哪好尴尬...她笑了半天说这算什么,我撞见她和男朋友滚床单都不知道撞过多少次了,而且咱俩以前滚的时候也被她听到过,还揶揄了我好几次呢,我和她对彼此的性生活已经完全免疫了。
我瘫倒在沙发上,说,可我还没免疫呢,我以后都没办法面对她了!
今天我想来讲讲昨晚的事儿...A哥全程高能,大家小心。 昨晚说好要跟A约会的,所以一下班我就去她工作的地方接她。我俩一起去了附近的餐厅,在门口等位的时候遇到一个女生,很热情的过来跟A打招呼。A先给我介绍说这是她最近合作的乐团的成员,然后指着我说,这是我女朋友。寒暄了几句之后,那个女生可能忽然注意到了我的肚子(是的,现在已经能看出来了),问我几个月了,然后看着A说,恭喜你们啊。呃...我当时假笑都僵在脸上了,觉得有点尴尬,可没想到A很淡定的摸了摸我的肚子,说,谢谢。 谢谢...(ಥ_ಥ) 不止如此,还伴随着充满父爱的慈祥微笑...这是闹哪样嘛?! 吃饭的时候我想要试探一下她对我和E去日本这件事的想法,就假装不经意的问,快要回家过节了,你开心吗?她说还行吧,然后看了我一眼,说,我知道你很开心。我说我也还行吧,不过想到要去日本玩,还是挺兴奋的。她沉默了一下,说,我看出来你最近挺高兴的,我知道是因为E要来了,你也没必要掩饰,我无所谓的,只要你开心就好。 我说那我和E一起出去玩,你都不会吃醋吗?她说,我知道你爱她(她用了love),她对你来说很重要,这些我都已经可以接受了。不过你身体才刚好,注意休息,别滚太多床单。我愣了一下,说你为什么觉得我一定会和她滚床单?她说抬头看了我一眼,反问,难道你不会吗? 我挺没底气的说,我也不知道,上次是因为咱俩已经分手了,而我和E又好多年没见,所以才滚了,现在咱俩已经和好了,我不想做伤害你的事儿,我会好好努力把持住的。 她笑了一下,说你如果真的是因为咱俩在一起所以犹豫,那要不要咱俩现在再分手一次,等你回来再和好,这样你就能心安理得的和她滚了吗? 我被她问住了,说不出话来,只能低头默默的吃东西。她接着说,我当然是不想让你们滚床单的,但我希望你能把持住自己是因为你喜欢我你在乎我,而不是因为现在我们的关系。我知道这对你来说可能有点难,所以不管你怎么做我都不会怪你的,你放心。 她说完这些之后看着我笑了笑,说我们不聊这个了,吃过饭去我家吧,室友妹子给Nicky(遗孀母兔子)找了个新男朋友。 晚上我在她家玩了一会儿兔子,我们俩聊了一会儿天,正亲热着呢,她室友忽然回来了。当时我和A的体位是,我坐在客厅沙发上,她跨坐在我腿上(只是make out,还没进展到实质内容,所以衣服都还是完整的)。室友妹子进门看到这一幕估计也有点不好意思,一个劲儿的说对不起,A却很淡定的保持着这个体位跟她聊天。室友妹子进房间以后,我对A说,天哪好尴尬...她笑了半天说这算什么,我撞见她和男朋友滚床单都不知道撞过多少次了,而且咱俩以前滚的时候也被她听到过,还揶揄了我好几次呢,我和她对彼此的性生活已经完全免疫了。 我瘫倒在沙发上,说,可我还没免疫呢,我以后都没办法面对她了!啊…A哥那段话…我也想要个酱紫的女朋友T T
Kidding今天我想来讲讲昨晚的事儿...A哥全程高能,大家小心。 昨晚说好要跟A约会的,所以一下班我就去她工作的地方接她。我俩一起去了附近的餐厅,在门口等位的时候遇到一个女生,很热情的过来跟A打招呼。A先给我介绍说这是她最近合作的乐团的成员,然后指着我说,这是我女朋友。寒暄了几句之后,那个女生可能忽然注意到了我的肚子(是的,现在已经能看出来了),问我几个月了,然后看着A说,恭喜你们啊。呃...我当时假笑都僵在脸上了,觉得有点尴尬,可没想到A很淡定的摸了摸我的肚子,说,谢谢。 谢谢...(ಥ_ಥ) 不止如此,还伴随着充满父爱的慈祥微笑...这是闹哪样嘛?! 吃饭的时候我想要试探一下她对我和E去日本这件事的想法,就假装不经意的问,快要回家过节了,你开心吗?她说还行吧,然后看了我一眼,说,我知道你很开心。我说我也还行吧,不过想到要去日本玩,还是挺兴奋的。她沉默了一下,说,我看出来你最近挺高兴的,我知道是因为E要来了,你也没必要掩饰,我无所谓的,只要你开心就好。 我说那我和E一起出去玩,你都不会吃醋吗?她说,我知道你爱她(她用了love),她对你来说很重要,这些我都已经可以接受了。不过你身体才刚好,注意休息,别滚太多床单。我愣了一下,说你为什么觉得我一定会和她滚床单?她说抬头看了我一眼,反问,难道你不会吗? 我挺没底气的说,我也不知道,上次是因为咱俩已经分手了,而我和E又好多年没见,所以才滚了,现在咱俩已经和好了,我不想做伤害你的事儿,我会好好努力把持住的。 她笑了一下,说你如果真的是因为咱俩在一起所以犹豫,那要不要咱俩现在再分手一次,等你回来再和好,这样你就能心安理得的和她滚了吗? 我被她问住了,说不出话来,只能低头默默的吃东西。她接着说,我当然是不想让你们滚床单的,但我希望你能把持住自己是因为你喜欢我你在乎我,而不是因为现在我们的关系。我知道这对你来说可能有点难,所以不管你怎么做我都不会怪你的,你放心。 她说完这些之后看着我笑了笑,说我们不聊这个了,吃过饭去我家吧,室友妹子给Nicky(遗孀母兔子)找了个新男朋友。 晚上我在她家玩了一会儿兔子,我们俩聊了一会儿天,正亲热着呢,她室友忽然回来了。当时我和A的体位是,我坐在客厅沙发上,她跨坐在我腿上(只是make out,还没进展到实质内容,所以衣服都还是完整的)。室友妹子进门看到这一幕估计也有点不好意思,一个劲儿的说对不起,A却很淡定的保持着这个体位跟她聊天。室友妹子进房间以后,我对A说,天哪好尴尬...她笑了半天说这算什么,我撞见她和男朋友滚床单都不知道撞过多少次了,而且咱俩以前滚的时候也被她听到过,还揶揄了我好几次呢,我和她对彼此的性生活已经完全免疫了。 我瘫倒在沙发上,说,可我还没免疫呢,我以后都没办法面对她了!A哥霸气呀,为她点赞 也赐我一个A哥吧,这回楼主可以安心的滚了吧
Leo今天我想来讲讲昨晚的事儿...A哥全程高能,大家小心。 昨晚说好要跟A约会的,所以一下班我就去她工作的地方接她。我俩一起去了附近的餐厅,在门口等位的时候遇到一个女生,很热情的过来跟A打招呼。A先给我介绍说这是她最近合作的乐团的成员,然后指着我说,这是我女朋友。寒暄了几句之后,那个女生可能忽然注意到了我的肚子(是的,现在已经能看出来了),问我几个月了,然后看着A说,恭喜你们啊。呃...我当时假笑都僵在脸上了,觉得有点尴尬,可没想到A很淡定的摸了摸我的肚子,说,谢谢。 谢谢...(ಥ_ಥ) 不止如此,还伴随着充满父爱的慈祥微笑...这是闹哪样嘛?! 吃饭的时候我想要试探一下她对我和E去日本这件事的想法,就假装不经意的问,快要回家过节了,你开心吗?她说还行吧,然后看了我一眼,说,我知道你很开心。我说我也还行吧,不过想到要去日本玩,还是挺兴奋的。她沉默了一下,说,我看出来你最近挺高兴的,我知道是因为E要来了,你也没必要掩饰,我无所谓的,只要你开心就好。 我说那我和E一起出去玩,你都不会吃醋吗?她说,我知道你爱她(她用了love),她对你来说很重要,这些我都已经可以接受了。不过你身体才刚好,注意休息,别滚太多床单。我愣了一下,说你为什么觉得我一定会和她滚床单?她说抬头看了我一眼,反问,难道你不会吗? 我挺没底气的说,我也不知道,上次是因为咱俩已经分手了,而我和E又好多年没见,所以才滚了,现在咱俩已经和好了,我不想做伤害你的事儿,我会好好努力把持住的。 她笑了一下,说你如果真的是因为咱俩在一起所以犹豫,那要不要咱俩现在再分手一次,等你回来再和好,这样你就能心安理得的和她滚了吗? 我被她问住了,说不出话来,只能低头默默的吃东西。她接着说,我当然是不想让你们滚床单的,但我希望你能把持住自己是因为你喜欢我你在乎我,而不是因为现在我们的关系。我知道这对你来说可能有点难,所以不管你怎么做我都不会怪你的,你放心。 她说完这些之后看着我笑了笑,说我们不聊这个了,吃过饭去我家吧,室友妹子给Nicky(遗孀母兔子)找了个新男朋友。 晚上我在她家玩了一会儿兔子,我们俩聊了一会儿天,正亲热着呢,她室友忽然回来了。当时我和A的体位是,我坐在客厅沙发上,她跨坐在我腿上(只是make out,还没进展到实质内容,所以衣服都还是完整的)。室友妹子进门看到这一幕估计也有点不好意思,一个劲儿的说对不起,A却很淡定的保持着这个体位跟她聊天。室友妹子进房间以后,我对A说,天哪好尴尬...她笑了半天说这算什么,我撞见她和男朋友滚床单都不知道撞过多少次了,而且咱俩以前滚的时候也被她听到过,还揶揄了我好几次呢,我和她对彼此的性生活已经完全免疫了。 我瘫倒在沙发上,说,可我还没免疫呢,我以后都没办法面对她了!全程高能没办法比看到野生楼主更棒的嘞~撒撒撒~~~
我有神经
不要再给我洗脑了!我以前都坚定的认为自己是大猛强攻!最近总被你们叫弱受,整个人都娘炮起来了… 这可如何是好啊…(。_。)虽然很鄙视总攻变弱受给我们大天蝎丢脸,
但还是希望注意身体照顾BB为重啦!
今天我想来讲讲昨晚的事儿...A哥全程高能,大家小心。 昨晚说好要跟A约会的,所以一下班我就去她工作的地方接她。我俩一起去了附近的餐厅,在门口等位的时候遇到一个女生,很热情的过来跟A打招呼。A先给我介绍说这是她最近合作的乐团的成员,然后指着我说,这是我女朋友。寒暄了几句之后,那个女生可能忽然注意到了我的肚子(是的,现在已经能看出来了),问我几个月了,然后看着A说,恭喜你们啊。呃...我当时假笑都僵在脸上了,觉得有点尴尬,可没想到A很淡定的摸了摸我的肚子,说,谢谢。 谢谢...(ಥ_ಥ) 不止如此,还伴随着充满父爱的慈祥微笑...这是闹哪样嘛?! 吃饭的时候我想要试探一下她对我和E去日本这件事的想法,就假装不经意的问,快要回家过节了,你开心吗?她说还行吧,然后看了我一眼,说,我知道你很开心。我说我也还行吧,不过想到要去日本玩,还是挺兴奋的。她沉默了一下,说,我看出来你最近挺高兴的,我知道是因为E要来了,你也没必要掩饰,我无所谓的,只要你开心就好。 我说那我和E一起出去玩,你都不会吃醋吗?她说,我知道你爱她(她用了love),她对你来说很重要,这些我都已经可以接受了。不过你身体才刚好,注意休息,别滚太多床单。我愣了一下,说你为什么觉得我一定会和她滚床单?她说抬头看了我一眼,反问,难道你不会吗? 我挺没底气的说,我也不知道,上次是因为咱俩已经分手了,而我和E又好多年没见,所以才滚了,现在咱俩已经和好了,我不想做伤害你的事儿,我会好好努力把持住的。 她笑了一下,说你如果真的是因为咱俩在一起所以犹豫,那要不要咱俩现在再分手一次,等你回来再和好,这样你就能心安理得的和她滚了吗? 我被她问住了,说不出话来,只能低头默默的吃东西。她接着说,我当然是不想让你们滚床单的,但我希望你能把持住自己是因为你喜欢我你在乎我,而不是因为现在我们的关系。我知道这对你来说可能有点难,所以不管你怎么做我都不会怪你的,你放心。 她说完这些之后看着我笑了笑,说我们不聊这个了,吃过饭去我家吧,室友妹子给Nicky(遗孀母兔子)找了个新男朋友。 晚上我在她家玩了一会儿兔子,我们俩聊了一会儿天,正亲热着呢,她室友忽然回来了。当时我和A的体位是,我坐在客厅沙发上,她跨坐在我腿上(只是make out,还没进展到实质内容,所以衣服都还是完整的)。室友妹子进门看到这一幕估计也有点不好意思,一个劲儿的说对不起,A却很淡定的保持着这个体位跟她聊天。室友妹子进房间以后,我对A说,天哪好尴尬...她笑了半天说这算什么,我撞见她和男朋友滚床单都不知道撞过多少次了,而且咱俩以前滚的时候也被她听到过,还揶揄了我好几次呢,我和她对彼此的性生活已经完全免疫了。 我瘫倒在沙发上,说,可我还没免疫呢,我以后都没办法面对她了!A哥这淡定程度...改名叫A爷都没问题了。对尴尬场面免疫,对E也能免疫。再加上之前分装水果做家务的处女座行为,A哥身上真的没有哪个按钮,一按就开始运行自我管理程序么~
森沐今天我想来讲讲昨晚的事儿...A哥全程高能,大家小心。 昨晚说好要跟A约会的,所以一下班我就去她工作的地方接她。我俩一起去了附近的餐厅,在门口等位的时候遇到一个女生,很热情的过来跟A打招呼。A先给我介绍说这是她最近合作的乐团的成员,然后指着我说,这是我女朋友。寒暄了几句之后,那个女生可能忽然注意到了我的肚子(是的,现在已经能看出来了),问我几个月了,然后看着A说,恭喜你们啊。呃...我当时假笑都僵在脸上了,觉得有点尴尬,可没想到A很淡定的摸了摸我的肚子,说,谢谢。 谢谢...(ಥ_ಥ) 不止如此,还伴随着充满父爱的慈祥微笑...这是闹哪样嘛?! 吃饭的时候我想要试探一下她对我和E去日本这件事的想法,就假装不经意的问,快要回家过节了,你开心吗?她说还行吧,然后看了我一眼,说,我知道你很开心。我说我也还行吧,不过想到要去日本玩,还是挺兴奋的。她沉默了一下,说,我看出来你最近挺高兴的,我知道是因为E要来了,你也没必要掩饰,我无所谓的,只要你开心就好。 我说那我和E一起出去玩,你都不会吃醋吗?她说,我知道你爱她(她用了love),她对你来说很重要,这些我都已经可以接受了。不过你身体才刚好,注意休息,别滚太多床单。我愣了一下,说你为什么觉得我一定会和她滚床单?她说抬头看了我一眼,反问,难道你不会吗? 我挺没底气的说,我也不知道,上次是因为咱俩已经分手了,而我和E又好多年没见,所以才滚了,现在咱俩已经和好了,我不想做伤害你的事儿,我会好好努力把持住的。 她笑了一下,说你如果真的是因为咱俩在一起所以犹豫,那要不要咱俩现在再分手一次,等你回来再和好,这样你就能心安理得的和她滚了吗? 我被她问住了,说不出话来,只能低头默默的吃东西。她接着说,我当然是不想让你们滚床单的,但我希望你能把持住自己是因为你喜欢我你在乎我,而不是因为现在我们的关系。我知道这对你来说可能有点难,所以不管你怎么做我都不会怪你的,你放心。 她说完这些之后看着我笑了笑,说我们不聊这个了,吃过饭去我家吧,室友妹子给Nicky(遗孀母兔子)找了个新男朋友。 晚上我在她家玩了一会儿兔子,我们俩聊了一会儿天,正亲热着呢,她室友忽然回来了。当时我和A的体位是,我坐在客厅沙发上,她跨坐在我腿上(只是make out,还没进展到实质内容,所以衣服都还是完整的)。室友妹子进门看到这一幕估计也有点不好意思,一个劲儿的说对不起,A却很淡定的保持着这个体位跟她聊天。室友妹子进房间以后,我对A说,天哪好尴尬...她笑了半天说这算什么,我撞见她和男朋友滚床单都不知道撞过多少次了,而且咱俩以前滚的时候也被她听到过,还揶揄了我好几次呢,我和她对彼此的性生活已经完全免疫了。 我瘫倒在沙发上,说,可我还没免疫呢,我以后都没办法面对她了!A哥好得讓人哭了…你要把持住啊~
unintendedlam
今天我想来讲讲昨晚的事儿...A哥全程高能,大家小心。
昨晚说好要跟A约会的,所以一下班我就去她工作的地方接她。我俩一起去了附近的餐厅,在门口等位的时候遇到一个女生,很热情的过来跟A打招呼。A先给我介绍说这是她最近合作的乐团的成员,然后指着我说,这是我女朋友。寒暄了几句之后,那个女生可能忽然注意到了我的肚子(是的,现在已经能看出来了),问我几个月了,然后看着A说,恭喜你们啊。呃...我当时假笑都僵在脸上了,觉得有点尴尬,可没想到A很淡定的摸了摸我的肚子,说,谢谢。
谢谢...(ಥ_ಥ)
不止如此,还伴随着充满父爱的慈祥微笑...这是闹哪样嘛?!
吃饭的时候我想要试探一下她对我和E去日本这件事的想法,就假装不经意的问,快要回家过节了,你开心吗?她说还行吧,然后看了我一眼,说,我知道你很开心。我说我也还行吧,不过想到要去日本玩,还是挺兴奋的。她沉默了一下,说,我看出来你最近挺高兴的,我知道是因为E要来了,你也没必要掩饰,我无所谓的,只要你开心就好。
我说那我和E一起出去玩,你都不会吃醋吗?她说,我知道你爱她(她用了love),她对你来说很重要,这些我都已经可以接受了。不过你身体才刚好,注意休息,别滚太多床单。我愣了一下,说你为什么觉得我一定会和她滚床单?她说抬头看了我一眼,反问,难道你不会吗?
我挺没底气的说,我也不知道,上次是因为咱俩已经分手了,而我和E又好多年没见,所以才滚了,现在咱俩已经和好了,我不想做伤害你的事儿,我会好好努力把持住的。
她笑了一下,说你如果真的是因为咱俩在一起所以犹豫,那要不要咱俩现在再分手一次,等你回来再和好,这样你就能心安理得的和她滚了吗?
我被她问住了,说不出话来,只能低头默默的吃东西。她接着说,我当然是不想让你们滚床单的,但我希望你能把持住自己是因为你喜欢我你在乎我,而不是因为现在我们的关系。我知道这对你来说可能有点难,所以不管你怎么做我都不会怪你的,你放心。
她说完这些之后看着我笑了笑,说我们不聊这个了,吃过饭去我家吧,室友妹子给Nicky(遗孀母兔子)找了个新男朋友。
晚上我在她家玩了一会儿兔子,我们俩聊了一会儿天,正亲热着呢,她室友忽然回来了。当时我和A的体位是,我坐在客厅沙发上,她跨坐在我腿上(只是make out,还没进展到实质内容,所以衣服都还是完整的)。室友妹子进门看到这一幕估计也有点不好意思,一个劲儿的说对不起,A却很淡定的保持着这个体位跟她聊天。室友妹子进房间以后,我对A说,天哪好尴尬...她笑了半天说这算什么,我撞见她和男朋友滚床单都不知道撞过多少次了,而且咱俩以前滚的时候也被她听到过,还揶揄了我好几次呢,我和她对彼此的性生活已经完全免疫了。
我瘫倒在沙发上,说,可我还没免疫呢,我以后都没办法面对她了!有点心疼A酱了,不管怎么样她心里都会不好受吧,毕竟跟别人分享自己的爱人。
话说总受和E放开后,她在咖啡店看到你,没叫你但拍了照片的事是怎么样的,感觉和浪漫。你会不会突然的出现,在街角的咖啡店。当时为什么没有来找你,之后却又在联系你?
我想我要是在咖啡店碰到应该会扭头就走或捂住脸吧(^._.^)ノ
今天我想来讲讲昨晚的事儿...A哥全程高能,大家小心。
昨晚说好要跟A约会的,所以一下班我就去她工作的地方接她。我俩一起去了附近的餐厅,在门口等位的时候遇到一个女生,很热情的过来跟A打招呼。A先给我介绍说这是她最近合作的乐团的成员,然后指着我说,这是我女朋友。寒暄了几句之后,那个女生可能忽然注意到了我的肚子(是的,现在已经能看出来了),问我几个月了,然后看着A说,恭喜你们啊。呃...我当时假笑都僵在脸上了,觉得有点尴尬,可没想到A很淡定的摸了摸我的肚子,说,谢谢。
谢谢...(ಥ_ಥ)
不止如此,还伴随着充满父爱的慈祥微笑...这是闹哪样嘛?!
吃饭的时候我想要试探一下她对我和E去日本这件事的想法,就假装不经意的问,快要回家过节了,你开心吗?她说还行吧,然后看了我一眼,说,我知道你很开心。我说我也还行吧,不过想到要去日本玩,还是挺兴奋的。她沉默了一下,说,我看出来你最近挺高兴的,我知道是因为E要来了,你也没必要掩饰,我无所谓的,只要你开心就好。
我说那我和E一起出去玩,你都不会吃醋吗?她说,我知道你爱她(她用了love),她对你来说很重要,这些我都已经可以接受了。不过你身体才刚好,注意休息,别滚太多床单。我愣了一下,说你为什么觉得我一定会和她滚床单?她说抬头看了我一眼,反问,难道你不会吗?
我挺没底气的说,我也不知道,上次是因为咱俩已经分手了,而我和E又好多年没见,所以才滚了,现在咱俩已经和好了,我不想做伤害你的事儿,我会好好努力把持住的。
她笑了一下,说你如果真的是因为咱俩在一起所以犹豫,那要不要咱俩现在再分手一次,等你回来再和好,这样你就能心安理得的和她滚了吗?
我被她问住了,说不出话来,只能低头默默的吃东西。她接着说,我当然是不想让你们滚床单的,但我希望你能把持住自己是因为你喜欢我你在乎我,而不是因为现在我们的关系。我知道这对你来说可能有点难,所以不管你怎么做我都不会怪你的,你放心。
她说完这些之后看着我笑了笑,说我们不聊这个了,吃过饭去我家吧,室友妹子给Nicky(遗孀母兔子)找了个新男朋友。
晚上我在她家玩了一会儿兔子,我们俩聊了一会儿天,正亲热着呢,她室友忽然回来了。当时我和A的体位是,我坐在客厅沙发上,她跨坐在我腿上(只是make out,还没进展到实质内容,所以衣服都还是完整的)。室友妹子进门看到这一幕估计也有点不好意思,一个劲儿的说对不起,A却很淡定的保持着这个体位跟她聊天。室友妹子进房间以后,我对A说,天哪好尴尬...她笑了半天说这算什么,我撞见她和男朋友滚床单都不知道撞过多少次了,而且咱俩以前滚的时候也被她听到过,还揶揄了我好几次呢,我和她对彼此的性生活已经完全免疫了。
我瘫倒在沙发上,说,可我还没免疫呢,我以后都没办法面对她了!有点心疼A酱了,不管怎么样她心里都会不好受吧,毕竟跟别人分享自己的爱人。
话说总受和E放开后,她在咖啡店看到你,没叫你但拍了照片的事是怎么样的,感觉和浪漫。你会不会突然的出现,在街角的咖啡店。当时为什么没有来找你,之后却又在联系你?
我想我要是在咖啡店碰到应该会扭头就走或捂住脸吧(^._.^)ノ
紧紧抱住!ƪ(•̃͡ε•̃͡)∫ʃ西姐我来了!~陆鲸文
紧紧抱住!ƪ(•̃͡ε•̃͡)∫ʃ ~Westrovski
突然发现正在追的两个热贴女猪脚居然紧紧抱在一起!!居然有了穿越的赶脚!!!还要不要我好好追贴了,剧情混了肿么办!墙裂要求退票!
西姐我来了!~陆鲸文 紧紧抱住!ƪ(•̃͡ε•̃͡)∫ʃ ~Westrovski 突然发现正在追的两个热贴女猪脚居然紧紧抱在一起!!居然有了穿越的赶脚!!!还要不要我好好追贴了,剧情混了肿么办!墙裂要求退票!为毛我也有种穿越了的赶脚。。。。话说,你们俩撸主这样紧紧抱在一起真的好么。。。。
wszjl2d520lz怀孕这么几个月老公放心你长途旅?不想陪你一起么他当然想陪我啊,可他真的很忙(residents 第三年,你懂的)。可能因为自己没办法花时间陪我吧,他会给我很大的自由度,基本上我想做什么他都会支持的。
LZ你过28号生日吗?如果过的话就是和我同一天呢~么么哒。今年的生日我在比利时,邀请了十几个小伙伴来家里开home party. 但是事实的真相是,我其实只是为了见到我一见钟情的西班牙妹纸,不然才不想开什么轰趴!想了各种理由和她见面,可是自己笨笨哒都错过了,最近才想出发生日邀请,她答应来了,呜呜希望不会变卦,楼主保佑我吧~虽然西班牙妹纸看着好直好直,而且我研究了她的FB,Twitter,INS都好正常。但我看着也好直的说,对她却就是有心跳的感觉。弱弱问一句,楼主有什么手段能够接近一个性向未知也不是很熟的女生嚒?唔…接近直女吗?我个人觉得比较好用的方法是先努力扮演模范好闺蜜的角色。持续性的对她好,但不要超出朋友之间的好,无论如何不要贸然表白,因为会吓到她。
当她开始深陷在这种“好朋友”的关系里,渐渐依赖你了,就可以适当的加入一点点暧昧的肢体接触和互动(但还是不要挑明),持续一段时间之后,如果她是“可弯”的,就差不多水到渠成了,如果不可弯或者不喜欢你,你也会感觉的到,早点放弃吧。
内什么,虽然写了这么多,但这些年我也渐渐发现,掰弯直女不是一件特别靠谱的事儿,很容易害人害己。所以如果她真的是笔直笔直的,还是三思吧。
唔…接近直女吗?我个人觉得比较好用的方法是先努力扮演模范好闺蜜的角色。持续性的对她好,但不要超出朋友之间的好,无论如何不要贸然表白,因为会吓到她。 当她开始深陷在这种“好朋友”的关系里,渐渐依赖你了,就可以适当的加入一点点暧昧的肢体接触和互动(但还是不要挑明),持续一段时间之后,如果她是“可弯”的,就差不多水到渠成了,如果不可弯或者不喜欢你,你也会感觉的到,早点放弃吧。 内什么,虽然写了这么多,但这些年我也渐渐发现,掰弯直女不是一件特别靠谱的事儿,很容易害人害己。所以如果她真的是笔直笔直的,还是三思吧。楼主 掰过直女吗
Xiao唔…接近直女吗?我个人觉得比较好用的方法是先努力扮演模范好闺蜜的角色。持续性的对她好,但不要超出朋友之间的好,无论如何不要贸然表白,因为会吓到她。 当她开始深陷在这种“好朋友”的关系里,渐渐依赖你了,就可以适当的加入一点点暧昧的肢体接触和互动(但还是不要挑明),持续一段时间之后,如果她是“可弯”的,就差不多水到渠成了,如果不可弯或者不喜欢你,你也会感觉的到,早点放弃吧。 内什么,虽然写了这么多,但这些年我也渐渐发现,掰弯直女不是一件特别靠谱的事儿,很容易害人害己。所以如果她真的是笔直笔直的,还是三思吧。啊啊,楼主居然回复我了,忽然觉得犹如神助!我也特别怕吓到她,但是先做好闺蜜这件事,不知道为什么我特有心理障碍,对普通的女生邀约学习啊逛街啊我都觉得很正常,可是看到她我就脸红,也不敢约怕被拒绝。呜呜呜自己能不能不要这么怂~如何能够脸皮厚一点
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我来了!原本以为上一次会是史上最长更贴,没想到这么快就自己破了纪录。话痨也是病,我去吃药了。
接上文:
E离开的第一个礼拜,我还是过的充满正能量的。我在学校附近租了个公寓,终于从宿舍搬了出来。一是因为我已经大四了,需要开始着手准备毕业短片和论文,二是我想着如果E回来看我,我们也可以一起住。E那时还在国内,她每天都会打电话给我,也会和我视频,但因为时差的关系,我们只能在我晚上睡觉之前联系一下,她会让我把电脑一直开着然后看着我睡着之后再去忙其他事。可能因为那阵子比较忙碌,她又一直很贴心,我没觉得时间有多难熬,还乐观的想100多天也没那么长,我肯定可以顺利度过的。
一周之后她就飞去了英国,登机之前她打电话给我,声音忧伤的特别反常,她说,刚刚从家里离开的时候跟爸妈告别,都没怎么难受,可到了机场,满脑子都是你,你答应我的事儿都得做到啊,放假就要来看我,不能朝三暮四到处勾搭,说好的一辈子,我还等着你兑现呢。我在电话那头哭的很惨,我说你放心我都会做到的,我会好好等你回来,以后再也不用分开了。虽然那天我没在机场送她离开,但心里还是像被挖了个窟窿一样空落落的。我感到忐忑不安,总觉得这一年的时间太长了,如果我们之间出了问题怎么办,如果有一方爱上别人怎么办,如果…坚持不下去怎么办?这些不安让我恐慌,我很怕时间会冲淡我们的感情,很怕我俩会像身边其他异地恋情侣那样,不知不觉就变成了陌生人。
我的恐慌感让我变得很想时时刻刻粘着她,随时想知道她在干嘛。可她到了英国之后就开始了异常忙碌的生活,在开始上课之前要办很多手续,又忙着参加新生活动认识新朋友,也没什么时间陪我聊天。当时我们之间还有4个小时的时差,很多时候都是我刚睡醒,她已经出门忙碌去了,她忙完回来,我却正在上课,好不容易等到我下课回家了,她也该睡觉了。我们就这么阴差阳错的一直找不到大段的时间相处,每次视频也都只能聊个一小会儿。
渐渐的,随着她的课业越来越忙碌,相处的时间越来越少,我的恐慌感已经膨胀的要爆炸了。那时候每次跟她视频,只要屏幕上出现她的脸,我就会控制不住的想哭。她一直不停的安慰我,说别总纠结这件事,多找点儿别的事情做分散一下注意力,可我完全都听不进去,只是对着电脑边哭边说,我好想你,我快坚持不下去了。为了缓解我的焦虑,她想出了一个很奇幻的办法。她让她室友和朋友帮她把整个一天的行程全部用DV拍下来,从早上起床开始,吃早饭,去学校上课,和同学一起讨论project,吃晚饭,去工作室工作到深夜,回家打开电脑给我留言…虽然每段行程只录了几分钟时间,但剪辑在一起,就变成了一部非常完整的“E的一天”。她把这个视频发给了我,对我说,我每天都是这样度过的,你想我的时候就拿出来看看吧,如果想知道我在干嘛,对照着视频里的时间点就可以推算出来了。
虽然听起来像是个很不靠谱的解决办法,但对我来说其实还是挺管用的,我每天想她的时候就把视频拿出来播一播,根据视频里的时间来猜测她此时此刻在干嘛。还记得有几个画面是她对着镜头微笑,我每次都会定格在那儿盯着她看上一会儿才舍得往下播。印象最深的一段,是她在学校食堂吃饭,盘子里是土豆泥面包沙拉之类的东西。她对着镜头说,宝宝你不能再抱怨你们学校食堂的东西难吃了,看看,这才叫真的难吃。她这段开玩笑一样的吐槽让我心疼不已。我知道她其实是个非常热爱食物的人,去了英国之后因为忙也顾不上给自己弄点儿好吃的,整个人都瘦了。(几年以后我去了趟英国,才发现在美食方面伦敦真的和纽约洛杉矶差太远了,估计那时候就算她有时间,也很难找到什么好吃的中餐馆子吧…)
从那时候开始,我就琢磨着寄食物给她,没想到这一寄倒是打开了新世界的大门。也许是因为每天和她的联系太有限,让我急需一个精神寄托来缓解对她的思念,寄东西就变成了一个非常奇葩而变态的办法。我真的是…寄过各种奇奇怪怪的东西给她。一开始只是单纯的寄食物,我会跑到亚洲超市买她喜欢的零食和点心然后打包寄给她,后来就发展成寄衣服,鞋子,化妆品,iPod之类的小东西。因为一直以来我都是跟她一起逛街的,所以对她的喜好也大致有个了解,每次去逛街看到她可能会喜欢的东西都忍不住买下来然后马上去寄给她。我们学校附近有一个FedEx的投递站(此处有软广植入),我隔几天就会去报到,店员都被我的真心打动了,有时候我要寄真空食物之类违规的东西,他们也睁一只眼闭一只眼帮我寄了。E说她每天回宿舍发现门口有个箱子都会很开心,虽然我寄的都是一些乱七八糟她不一定能用得上的东西,但至少证明我每天都在惦记着她。
而我寄过最奇葩的东西,是一个振动棒…(好害羞)。我当时也不知道怎么想的,被朋友推荐在网上买了一个振动棒,到货之后研究了一下,觉得好像很酷炫,就立马冲到FedEx寄给了她。我还记得她拆箱子的时候正好在跟我视频,她打开看了一眼,问我这是什么啊,按摩器吗?我奸笑着说你仔细看嘛。她读了说明书,终于明白过来,娇羞的说,你寄这个给我干嘛。我说我怕你寂寞啊,而且这个比咱俩以前用的高级许多哦,你要不要试试。她看着我,一脸不可思议的问,现在试吗?我假装正经的说试一下嘛,如果好用我也给自己买一个。她想了一下,说好,你等我一会儿我先去洗个澡。等待的时间真是难熬啊,我本来打算边追剧边等她的,可虽然一直盯着电视,却完全不知道在演什么。好不容易她洗好出来了,全裸站在摄像头前,风情万种的问我,你真的要看我试吗?我大脑顿时就充血了,狠狠的点了点头。她也没怎么扭捏,摆好电脑就爬上了床,开始“自娱自乐”。我就这么在一旁默默看着,真的快要急死了…看得见摸不着的感觉实在太折磨人了!渐渐的她越玩越high,就在快GC的时候,她忽然喊了我的名字。她这么一喊,让我本来已经欲火焚身的情绪一下子冷却了下来,只剩下深深的哀伤…我突然间特别想哭,觉得我和她之间隔着整个大西洋,虽然能看的到,却离得好远好远,想要抱一下都抱不到。
她平息下来以后看到我在画面的另一头哭的很惨,也是有点吓到,紧张的问你怎么了?我断断续续的说,我好想你啊,怎么办,我快活不下去了。她看着我,忽然也哭了。其实之前每次我哭着说想她,她都会很理智的安慰我,可这次不知道为什么也一下子脆弱了起来,她说我特别希望现在你能在我身边,我想抱抱你。
我们就这么隔着几千公里和4个小时的时差,哭成了一团。我觉得也就是从那天开始,我的心理防线,开始一点点坍塌了。
之前我也说过,我是个自我保护意识特别强的人,想尽办法让自己不要太伤心难过是我的首要人生准则。在和E分别的这一个多月里,我的负面情绪一直不停的累计,压得我喘不过气。就好像身体的应激反应一样,我开始想要逃避,想要甩开这些让自己难过的事儿,想要把这些不愉快的记忆通通删掉。也就是在这个时候,我第一次想到要和E分手。
一开始我也被这个念头吓了一跳,因为我知道自己真的非常非常爱她,不可能会想要离开她。可随着我们之间的联系越来越少(她那时候真的太忙了,而且因为她这个人好胜心很强,所以总把自己逼的压力很大,每天都特别焦虑),我对她的想念和随之而来的负能量越积越多,这个念头竟然一天比一天强烈。我总是天真的觉得,真的分手了,我就不会这么痛苦,不会这么想她了。
在分手的愿望最强烈的那几天,我一直试图找机会跟她沟通,我想也许跟她好好聊聊,让她安慰安慰我,我就好了。可那时候每次给她打电话或者视频都聊不到5分钟她就有事挂掉了。就这么持续了大概两周吧,我终于受不了了,下定决心要跟她分手。
我还记得那天视频的时候,她看起来很累,但还是念叨着在给我讲她学业上的事情。她正说着呢,我忽然打断她,说宝宝,我有事跟你说。她愣了一下,说什么事。还没说出口呢,鼻子就酸了,但还是努力忍住没让自己哭出来,我说,我觉得我们还是分开吧。她一下子呆住了,盯着我看了半天,在确定我不是开玩笑之后,她问,为什么?我说我坚持不下去了,我每天都想你,难受的快死了,根本没办法好好生活。她想了一下,说行,你自己决定的事儿你别后悔。然后,她就挂断了视频。
那天我一个人坐在空荡荡的房子里哭了很久,我不知道这是不是个正确的决定,可心还是很痛。我默默在心里告诉自己,只能脆弱这么一下下,等到了明天,就努力过自己的生活,不要再去想她了。现在想来,我还真的算是一个很决绝的人,做出决定以后无论多辛苦都不会轻易改变,这应该算是我为数不多的优点之一。在决定跟她分手之后,我一直努力的用身边各种各样的事儿把自己包围起来,逼着自己投入到新的项目里去,逼着自己整夜整夜的写剧本画分镜,逼着自己不去想有关她的任何事。我觉得我做的挺好的,至少把自己骗的很舒服,生活里的正能量也都渐渐回来了。在这段时间里,我再也没有找过E(对,就是这么狠心),E也没再联系过我。
可忽然有一天,我还是接到了她打来的电话。她问我,你最近过的怎么样?我说挺好的,我开始准备毕业短片了。她说哦,那你还想跟我分手吗?我犹豫了一下,没弄懂她的意思,就小心翼翼的说,我们不是已经分手了吗?她说我知道你那段时间心情不好,闹分手什么的我也理解,现在你好点儿了,还坚持要分手吗?我这才意识到,原来她一直以为我跟她分手只是想要闹一闹发泄情绪。我于是很严肃的说,我没跟你闹分手,我是认真的,我不想再过每天想你想的难受的要死的生活了,我想回到一个人的状态,至少这样能轻松点儿。她在电话那头沉默了很久,最后问我,那你之前说的那些承诺,你求婚的时候说的话,都是放屁吗?我脑子里忽然闪现出求婚那天的情景,还有我抱着她说要永远在一起的画面,我觉得自己真的又自私又懦弱。可即使这样,我还是提醒自己不能动摇,不然之前经历的那些痛苦就白费了。我对她说,以前说那些承诺的时候我是真心的,但现在想要分手也是真心的,对不起,都是我不好。她又一次沉默了,过了好久,她终于恨恨的说了一句,分手就分手,XXX,从此以后咱俩都别再联系了,然后就挂了电话。
她果然没有再联系我,几天之后,我收到了一个来自英国的包裹,里面是那枚我求婚的时候送给她的戒指。虽然我一直假装自己已经不在乎她了,可看到戒指的那一刻还是心疼的快死了。因为我忽然意识到,我们曾经一起构想的那些美好的未来,都永远不会实现了。
我就这么在自欺欺人中度过了快一个月的时间,在那一个月里,我和几个同学一起开始了毕业短片的构建,我们几个人经常整天整天的不出门,关在我家里讨论细节,累了就一起喝酒抽da/ma。其实在这之前我也抽过几次,但都只是图个好玩,可那段时间我真的开始依赖它了。虽然它不能算是强效的毒品,却能给人带来很短暂的愉悦,让人脑袋变得很空灵,什么也不想,什么也不纠结。这种“无忧无虑”的感觉,正是我那时候最需要的。
前阵子我偶然在广播里听到一首歌,里面的歌词让我忽然回忆起来那时候的状态,歌里唱到,“Spend my days locked in a haze, try to forget you, I fall back down…Gotta stay high all my life to forget I’m missing you…”我当时就是这样的,必须时刻靠酒精和da/ma来麻痹自己,让自己忘记我有多么想念E。
有一个周末的中午,我的好朋友B(之前也提到过她,是一个喜欢我很久的小T)来我家看我顺便做饭给我吃,我们俩正忙活着呢,忽然有人敲门,我以为是我同学,就乐呵呵的跑去开门,结果,出乎意料的,看到E站在门口。我当时直接呆住了,一句话也说不出,动也没法动,大脑一片空白。她见我没反应,直接走进来紧紧抱住了我。她没说话,但我能听到她在我耳边微弱的抽泣声。我们就一直保持着这样的姿势,直到B听到声音走了过来。B也被眼前的画面惊呆了(她知道我和E所有的事儿),拎着勺子穿着围裙也跟着愣在那。E看到B,终于松开了我,红着眼睛对B说,我能跟XX单独聊聊吗?B说好,我去拿一下外套,马上走。B走了之后,房间里就只剩下我们俩大眼瞪小眼。她先开口,问我,你跟B…是在一起了吗?(其实E一直都对B有很强的敌意,之前也因为我和B互动过于亲密吵过几次架)我说没有,她就是来看看我。E脸上的线条终于放松了一些,她把我拉到沙发上坐下,然后跪在我面前轻轻抱着我, 说,你心怎么那么狠啊,你都不想我吗?我心里一阵难过,但还是努力掩饰住了,反问她,你怎么突然回来了,不用上课吗?她说,你忽然之间跟我分手,然后就消失了,我根本没办法好好上课,每天都想你,所以只好趁着周末回来看看你。我没接话,因为真的很迷茫,不知道该怎么办,她就这么忽然出现在我面前,像做梦一样,一切都变得非常不真实。她见我没反应,就伸出手轻轻摸我的脸,说你别闹小孩子脾气了,好不好?她的手很暖和,语气很温柔,不知道为什么我的眼泪开始控制不住的噼里啪啦往下掉。她帮我擦了擦眼泪,然后慢慢的吻了过来。被她吻住的那一刻,我觉得好像时光倒流了一样,我们还住在纽约的公寓里,每天一起吃饭一起聊天一起规划着未来。那些我本来以为已经销毁了的记忆,被这个吻全部唤醒了。我回吻了她,于是她开始抚摸我,就跟以前一样…
但我的理智还没有完全沦陷,在她即将彻底把我扑倒之前,我终于推开了她。我说咱们已经分手了,不能这样。她说我都回来了,你还要跟我分手啊。我说你只是回来看一眼,等你回英国了,我们又要分隔两地了,我受不了,真的,我努力过,可我真的受不了。她看起来很失望,她说你到底想让我怎么办?放弃学业回来陪你吗?我说不是的,我知道学业对你来说很重要,我也都理解,可是我真的不能再过异地恋的生活了,每天都在想你却见不到摸不着,这样的生活真的生不如死。
她说,你觉得这样的生活我过着就舒服吗?可是我们都是成年人了,不能每天都只想着情啊爱啊,也需要对自己的未来负责。我很快就会回来的,圣诞节我们也可以一起过,你为什么就不能努努力,为什么这么快就放弃了?!我低着头哭着说,这些我都懂,我也知道你在做的事情很不容易,可我真的很难受啊,我想你想的快疯了,我如果有别的办法,也不会这么轻易就放弃的。
她就这么面无表情的看着我哭,然后问道,你想好了吗?我再给你最后一次机会,你真的确定要分手吗?我也看着她,这是我爱了很久的一张脸,是我曾经疯狂想念过的脸,我觉得我的心都快被满满的爱撑爆了,但我知道我不能心软,不能再回头,反反复复的纠缠,只会让自己更加痛苦。于是我点了点头,说我确定,我们分手吧。
她站起来,盯着我看了一会儿,然后一句话也没说,转身离开了。
那天是2008年11月21日,在那之后的5年多时间里,我再也没有见过她。
从那天之后,我又消沉了一段日子。我的一个男同学一直陪在我身边安慰我,有一次我们俩单独出去看电影,在送我回家的路上,他忽然说,我喜欢你,我们在一起吧,就算是为了帮你忘记之前不开心的事儿,重新开始。也许是因为实在太想忘掉过去,也许是被他感动了,我鬼使神差的就答应了和他在一起。他知道我心里始终没有放下E,所以一直很努力帮我走出阴影,比如删掉了所有关于E的照片和影像,扔掉了她送我的画,CD,和首饰,带我去很远的地方旅行散心…其实我挺感谢他的,虽然在一起的时候我没能给他多少爱,但在他的帮助下,我终于不像以前那么记挂着E了,想到她的时候心也不会那么痛了。我和他就这么不咸不淡的交往到我大学毕业(期间我其实出轨了好几次,太渣了,暂且不表),毕业旅行结束之后我就要去LA工作了,而他打算去纽约,所以我就跟他提了分手,我说我这辈子都不会再谈异地恋了,他说我理解,然后,就这么分开了。
搬到LA之后我开始认识了一些新朋友,很多都是那种玩得很开的人,所以渐渐我也开始谈起了乱七八糟的恋爱。这当中有认真的,有敷衍的,有只是肉体关系的,也有分手之后撕破脸的,但没有任何一段关系能超过3个月。在很长一段时间里,我几乎忘记爱上一个人是什么感觉了。即便是在我玩的最疯的时期,我还是会经常想起E。从她说,“猴子,要不我们试试谈个恋爱”到我说,“我们分手吧”,这之间一共是11个月零两天。听起来并没有多长,可我知道,我把太多爱和恨,快乐与泪水,都留着那11个月的光阴里了,所以,哪怕用尽我所有余下的人生,也没办法真的忘记她。
所以,每当我恋爱不顺,感情受挫,觉得没办法再爱上别人的时候,我都会疯狂的想念她,会幻想如果当年我能勇敢一点,能再坚持坚持,我们的结局会不会不一样。有时候我半夜从梦中醒来,恍惚中很希望这些年发生的一切都是一场梦,我和E还一起住在纽约的公寓里,她还睡在我身边,轻轻抱着我,嘟囔着别瞎折腾还要早起上班呢…
如果真的是梦,那该有多好…
也许,一个人一生中真的只配拥有一次真爱,而我的那一次,已经用完了。
【Love of my life 完结】
下一次即将更新《Love of my life 番外篇--重逢》,敬请期待。
没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。
也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。
(我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)
没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)我居然看到了哈哈 楼主长得还真是娘炮呢
[已注销]没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)确实没想到E是这种风格,不过都不重要,卤煮说你什么好呢,这么好的姑娘...
unseenworld没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)BTW,如果日本之行总攻君真的能够因为对A酱的爱而不发生滚床单事件的话,那也没有白白和E分手,至少学会了在爱情中更加坚忍和坚定…… 爱有很多种,坚守一种大概很难,但至少努力一次吧。
unseenworld我来了!原本以为上一次会是史上最长更贴,没想到这么快就自己破了纪录。话痨也是病,我去吃药了。 接上文: E离开的第一个礼拜,我还是过的充满正能量的。我在学校附近租了个公寓,终于从宿舍搬了出来。一是因为我已经大四了,需要开始着手准备毕业短片和论文,二是我想着如果E回来看我,我们也可以一起住。E那时还在国内,她每天都会打电话给我,也会和我视频,但因为时差的关系,我们只能在我晚上睡觉之前联系一下,她会让我把电脑一直开着然后看着我睡着之后再去忙其他事。可能因为那阵子比较忙碌,她又一直很贴心,我没觉得时间有多难熬,还乐观的想100多天也没那么长,我肯定可以顺利度过的。 一周之后她就飞去了英国,登机之前她打电话给我,声音忧伤的特别反常,她说,刚刚从家里离开的时候跟爸妈告别,都没怎么难受,可到了机场,满脑子都是你,你答应我的事儿都得做到啊,放假就要来看我,不能朝三暮四到处勾搭,说好的一辈子,我还等着你兑现呢。我在电话那头哭的很惨,我说你放心我都会做到的,我会好好等你回来,以后再也不用分开了。虽然那天我没在机场送她离开,但心里还是像被挖了个窟窿一样空落落的。我感到忐忑不安,总觉得这一年的时间太长了,如果我们之间出了问题怎么办,如果有一方爱上别人怎么办,如果…坚持不下去怎么办?这些不安让我恐慌,我很怕时间会冲淡我们的感情,很怕我俩会像身边其他异地恋情侣那样,不知不觉就变成了陌生人。 我的恐慌感让我变得很想时时刻刻粘着她,随时想知道她在干嘛。可她到了英国之后就开始了异常忙碌的生活,在开始上课之前要办很多手续,又忙着参加新生活动认识新朋友,也没什么时间陪我聊天。当时我们之间还有4个小时的时差,很多时候都是我刚睡醒,她已经出门忙碌去了,她忙完回来,我却正在上课,好不容易等到我下课回家了,她也该睡觉了。我们就这么阴差阳错的一直找不到大段的时间相处,每次视频也都只能聊个一小会儿。 渐渐的,随着她的课业越来越忙碌,相处的时间越来越少,我的恐慌感已经膨胀的要爆炸了。那时候每次跟她视频,只要屏幕上出现她的脸,我就会控制不住的想哭。她一直不停的安慰我,说别总纠结这件事,多找点儿别的事情做分散一下注意力,可我完全都听不进去,只是对着电脑边哭边说,我好想你,我快坚持不下去了。为了缓解我的焦虑,她想出了一个很奇幻的办法。她让她室友和朋友帮她把整个一天的行程全部用DV拍下来,从早上起床开始,吃早饭,去学校上课,和同学一起讨论project,吃晚饭,去工作室工作到深夜,回家打开电脑给我留言…虽然每段行程只录了几分钟时间,但剪辑在一起,就变成了一部非常完整的“E的一天”。她把这个视频发给了我,对我说,我每天都是这样度过的,你想我的时候就拿出来看看吧,如果想知道我在干嘛,对照着视频里的时间点就可以推算出来了。 虽然听起来像是个很不靠谱的解决办法,但对我来说其实还是挺管用的,我每天想她的时候就把视频拿出来播一播,根据视频里的时间来猜测她此时此刻在干嘛。还记得有几个画面是她对着镜头微笑,我每次都会定格在那儿盯着她看上一会儿才舍得往下播。印象最深的一段,是她在学校食堂吃饭,盘子里是土豆泥面包沙拉之类的东西。她对着镜头说,宝宝你不能再抱怨你们学校食堂的东西难吃了,看看,这才叫真的难吃。她这段开玩笑一样的吐槽让我心疼不已。我知道她其实是个非常热爱食物的人,去了英国之后因为忙也顾不上给自己弄点儿好吃的,整个人都瘦了。(几年以后我去了趟英国,才发现在美食方面伦敦真的和纽约洛杉矶差太远了,估计那时候就算她有时间,也很难找到什么好吃的中餐馆子吧…) 从那时候开始,我就琢磨着寄食物给她,没想到这一寄倒是打开了新世界的大门。也许是因为每天和她的联系太有限,让我急需一个精神寄托来缓解对她的思念,寄东西就变成了一个非常奇葩而变态的办法。我真的是…寄过各种奇奇怪怪的东西给她。一开始只是单纯的寄食物,我会跑到亚洲超市买她喜欢的零食和点心然后打包寄给她,后来就发展成寄衣服,鞋子,化妆品,iPod之类的小东西。因为一直以来我都是跟她一起逛街的,所以对她的喜好也大致有个了解,每次去逛街看到她可能会喜欢的东西都忍不住买下来然后马上去寄给她。我们学校附近有一个FedEx的投递站(此处有软广植入),我隔几天就会去报到,店员都被我的真心打动了,有时候我要寄真空食物之类违规的东西,他们也睁一只眼闭一只眼帮我寄了。E说她每天回宿舍发现门口有个箱子都会很开心,虽然我寄的都是一些乱七八糟她不一定能用得上的东西,但至少证明我每天都在惦记着她。 而我寄过最奇葩的东西,是一个振动棒…(好害羞)。我当时也不知道怎么想的,被朋友推荐在网上买了一个振动棒,到货之后研究了一下,觉得好像很酷炫,就立马冲到FedEx寄给了她。我还记得她拆箱子的时候正好在跟我视频,她打开看了一眼,问我这是什么啊,按摩器吗?我奸笑着说你仔细看嘛。她读了说明书,终于明白过来,娇羞的说,你寄这个给我干嘛。我说我怕你寂寞啊,而且这个比咱俩以前用的高级许多哦,你要不要试试。她看着我,一脸不可思议的问,现在试吗?我假装正经的说试一下嘛,如果好用我也给自己买一个。她想了一下,说好,你等我一会儿我先去洗个澡。等待的时间真是难熬啊,我本来打算边追剧边等她的,可虽然一直盯着电视,却完全不知道在演什么。好不容易她洗好出来了,全裸站在摄像头前,风情万种的问我,你真的要看我试吗?我大脑顿时就充血了,狠狠的点了点头。她也没怎么扭捏,摆好电脑就爬上了床,开始“自娱自乐”。我就这么在一旁默默看着,真的快要急死了…看得见摸不着的感觉实在太折磨人了!渐渐的她越玩越high,就在快GC的时候,她忽然喊了我的名字。她这么一喊,让我本来已经欲火焚身的情绪一下子冷却了下来,只剩下深深的哀伤…我突然间特别想哭,觉得我和她之间隔着整个大西洋,虽然能看的到,却离得好远好远,想要抱一下都抱不到。 她平息下来以后看到我在画面的另一头哭的很惨,也是有点吓到,紧张的问你怎么了?我断断续续的说,我好想你啊,怎么办,我快活不下去了。她看着我,忽然也哭了。其实之前每次我哭着说想她,她都会很理智的安慰我,可这次不知道为什么也一下子脆弱了起来,她说我特别希望现在你能在我身边,我想抱抱你。 我们就这么隔着几千公里和4个小时的时差,哭成了一团。我觉得也就是从那天开始,我的心理防线,开始一点点坍塌了。 之前我也说过,我是个自我保护意识特别强的人,想尽办法让自己不要太伤心难过是我的首要人生准则。在和E分别的这一个多月里,我的负面情绪一直不停的累计,压得我喘不过气。就好像身体的应激反应一样,我开始想要逃避,想要甩开这些让自己难过的事儿,想要把这些不愉快的记忆通通删掉。也就是在这个时候,我第一次想到要和E分手。 一开始我也被这个念头吓了一跳,因为我知道自己真的非常非常爱她,不可能会想要离开她。可随着我们之间的联系越来越少(她那时候真的太忙了,而且因为她这个人好胜心很强,所以总把自己逼的压力很大,每天都特别焦虑),我对她的想念和随之而来的负能量越积越多,这个念头竟然一天比一天强烈。我总是天真的觉得,真的分手了,我就不会这么痛苦,不会这么想她了。 在分手的愿望最强烈的那几天,我一直试图找机会跟她沟通,我想也许跟她好好聊聊,让她安慰安慰我,我就好了。可那时候每次给她打电话或者视频都聊不到5分钟她就有事挂掉了。就这么持续了大概两周吧,我终于受不了了,下定决心要跟她分手。 我还记得那天视频的时候,她看起来很累,但还是念叨着在给我讲她学业上的事情。她正说着呢,我忽然打断她,说宝宝,我有事跟你说。她愣了一下,说什么事。还没说出口呢,鼻子就酸了,但还是努力忍住没让自己哭出来,我说,我觉得我们还是分开吧。她一下子呆住了,盯着我看了半天,在确定我不是开玩笑之后,她问,为什么?我说我坚持不下去了,我每天都想你,难受的快死了,根本没办法好好生活。她想了一下,说行,你自己决定的事儿你别后悔。然后,她就挂断了视频。 那天我一个人坐在空荡荡的房子里哭了很久,我不知道这是不是个正确的决定,可心还是很痛。我默默在心里告诉自己,只能脆弱这么一下下,等到了明天,就努力过自己的生活,不要再去想她了。现在想来,我还真的算是一个很决绝的人,做出决定以后无论多辛苦都不会轻易改变,这应该算是我为数不多的优点之一。在决定跟她分手之后,我一直努力的用身边各种各样的事儿把自己包围起来,逼着自己投入到新的项目里去,逼着自己整夜整夜的写剧本画分镜,逼着自己不去想有关她的任何事。我觉得我做的挺好的,至少把自己骗的很舒服,生活里的正能量也都渐渐回来了。在这段时间里,我再也没有找过E(对,就是这么狠心),E也没再联系过我。 可忽然有一天,我还是接到了她打来的电话。她问我,你最近过的怎么样?我说挺好的,我开始准备毕业短片了。她说哦,那你还想跟我分手吗?我犹豫了一下,没弄懂她的意思,就小心翼翼的说,我们不是已经分手了吗?她说我知道你那段时间心情不好,闹分手什么的我也理解,现在你好点儿了,还坚持要分手吗?我这才意识到,原来她一直以为我跟她分手只是想要闹一闹发泄情绪。我于是很严肃的说,我没跟你闹分手,我是认真的,我不想再过每天想你想的难受的要死的生活了,我想回到一个人的状态,至少这样能轻松点儿。她在电话那头沉默了很久,最后问我,那你之前说的那些承诺,你求婚的时候说的话,都是放屁吗?我脑子里忽然闪现出求婚那天的情景,还有我抱着她说要永远在一起的画面,我觉得自己真的又自私又懦弱。可即使这样,我还是提醒自己不能动摇,不然之前经历的那些痛苦就白费了。我对她说,以前说那些承诺的时候我是真心的,但现在想要分手也是真心的,对不起,都是我不好。她又一次沉默了,过了好久,她终于恨恨的说了一句,分手就分手,XXX,从此以后咱俩都别再联系了,然后就挂了电话。 她果然没有再联系我,几天之后,我收到了一个来自英国的包裹,里面是那枚我求婚的时候送给她的戒指。虽然我一直假装自己已经不在乎她了,可看到戒指的那一刻还是心疼的快死了。因为我忽然意识到,我们曾经一起构想的那些美好的未来,都永远不会实现了。 我就这么在自欺欺人中度过了快一个月的时间,在那一个月里,我和几个同学一起开始了毕业短片的构建,我们几个人经常整天整天的不出门,关在我家里讨论细节,累了就一起喝酒抽da/ma。其实在这之前我也抽过几次,但都只是图个好玩,可那段时间我真的开始依赖它了。虽然它不能算是强效的毒品,却能给人带来很短暂的愉悦,让人脑袋变得很空灵,什么也不想,什么也不纠结。这种“无忧无虑”的感觉,正是我那时候最需要的。 前阵子我偶然在广播里听到一首歌,里面的歌词让我忽然回忆起来那时候的状态,歌里唱到,“Spend my days locked in a haze, try to forget you, I fall back down…Gotta stay high all my life to forget I’m missing you…”我当时就是这样的,必须时刻靠酒精和da/ma来麻痹自己,让自己忘记我有多么想念E。 有一个周末的中午,我的好朋友B(之前也提到过她,是一个喜欢我很久的小T)来我家看我顺便做饭给我吃,我们俩正忙活着呢,忽然有人敲门,我以为是我同学,就乐呵呵的跑去开门,结果,出乎意料的,看到E站在门口。我当时直接呆住了,一句话也说不出,动也没法动,大脑一片空白。她见我没反应,直接走进来紧紧抱住了我。她没说话,但我能听到她在我耳边微弱的抽泣声。我们就一直保持着这样的姿势,直到B听到声音走了过来。B也被眼前的画面惊呆了(她知道我和E所有的事儿),拎着勺子穿着围裙也跟着愣在那。E看到B,终于松开了我,红着眼睛对B说,我能跟XX单独聊聊吗?B说好,我去拿一下外套,马上走。B走了之后,房间里就只剩下我们俩大眼瞪小眼。她先开口,问我,你跟B…是在一起了吗?(其实E一直都对B有很强的敌意,之前也因为我和B互动过于亲密吵过几次架)我说没有,她就是来看看我。E脸上的线条终于放松了一些,她把我拉到沙发上坐下,然后跪在我面前轻轻抱着我, 说,你心怎么那么狠啊,你都不想我吗?我心里一阵难过,但还是努力掩饰住了,反问她,你怎么突然回来了,不用上课吗?她说,你忽然之间跟我分手,然后就消失了,我根本没办法好好上课,每天都想你,所以只好趁着周末回来看看你。我没接话,因为真的很迷茫,不知道该怎么办,她就这么忽然出现在我面前,像做梦一样,一切都变得非常不真实。她见我没反应,就伸出手轻轻摸我的脸,说你别闹小孩子脾气了,好不好?她的手很暖和,语气很温柔,不知道为什么我的眼泪开始控制不住的噼里啪啦往下掉。她帮我擦了擦眼泪,然后慢慢的吻了过来。被她吻住的那一刻,我觉得好像时光倒流了一样,我们还住在纽约的公寓里,每天一起吃饭一起聊天一起规划着未来。那些我本来以为已经销毁了的记忆,被这个吻全部唤醒了。我回吻了她,于是她开始抚摸我,就跟以前一样… 但我的理智还没有完全沦陷,在她即将彻底把我扑倒之前,我终于推开了她。我说咱们已经分手了,不能这样。她说我都回来了,你还要跟我分手啊。我说你只是回来看一眼,等你回英国了,我们又要分隔两地了,我受不了,真的,我努力过,可我真的受不了。她看起来很失望,她说你到底想让我怎么办?放弃学业回来陪你吗?我说不是的,我知道学业对你来说很重要,我也都理解,可是我真的不能再过异地恋的生活了,每天都在想你却见不到摸不着,这样的生活真的生不如死。 她说,你觉得这样的生活我过着就舒服吗?可是我们都是成年人了,不能每天都只想着情啊爱啊,也需要对自己的未来负责。我很快就会回来的,圣诞节我们也可以一起过,你为什么就不能努努力,为什么这么快就放弃了?!我低着头哭着说,这些我都懂,我也知道你在做的事情很不容易,可我真的很难受啊,我想你想的快疯了,我如果有别的办法,也不会这么轻易就放弃的。 她就这么面无表情的看着我哭,然后问道,你想好了吗?我再给你最后一次机会,你真的确定要分手吗?我也看着她,这是我爱了很久的一张脸,是我曾经疯狂想念过的脸,我觉得我的心都快被满满的爱撑爆了,但我知道我不能心软,不能再回头,反反复复的纠缠,只会让自己更加痛苦。于是我点了点头,说我确定,我们分手吧。 她站起来,盯着我看了一会儿,然后一句话也没说,转身离开了。 那天是2008年11月21日,在那之后的5年多时间里,我再也没有见过她。 从那天之后,我又消沉了一段日子。我的一个男同学一直陪在我身边安慰我,有一次我们俩单独出去看电影,在送我回家的路上,他忽然说,我喜欢你,我们在一起吧,就算是为了帮你忘记之前不开心的事儿,重新开始。也许是因为实在太想忘掉过去,也许是被他感动了,我鬼使神差的就答应了和他在一起。他知道我心里始终没有放下E,所以一直很努力帮我走出阴影,比如删掉了所有关于E的照片和影像,扔掉了她送我的画,CD,和首饰,带我去很远的地方旅行散心…其实我挺感谢他的,虽然在一起的时候我没能给他多少爱,但在他的帮助下,我终于不像以前那么记挂着E了,想到她的时候心也不会那么痛了。我和他就这么不咸不淡的交往到我大学毕业(期间我其实出轨了好几次,太渣了,暂且不表),毕业旅行结束之后我就要去LA工作了,而他打算去纽约,所以我就跟他提了分手,我说我这辈子都不会再谈异地恋了,他说我理解,然后,就这么分开了。 搬到LA之后我开始认识了一些新朋友,很多都是那种玩得很开的人,所以渐渐我也开始谈起了乱七八糟的恋爱。这当中有认真的,有敷衍的,有只是肉体关系的,也有分手之后撕破脸的,但没有任何一段关系能超过3个月。在很长一段时间里,我几乎忘记爱上一个人是什么感觉了。即便是在我玩的最疯的时期,我还是会经常想起E。从她说,“猴子,要不我们试试谈个恋爱”到我说,“我们分手吧”,这之间一共是11个月零两天。听起来并没有多长,可我知道,我把太多爱和恨,快乐与泪水,都留着那11个月的光阴里了,所以,哪怕用尽我所有余下的人生,也没办法真的忘记她。 所以,每当我恋爱不顺,感情受挫,觉得没办法再爱上别人的时候,我都会疯狂的想念她,会幻想如果当年我能勇敢一点,能再坚持坚持,我们的结局会不会不一样。有时候我半夜从梦中醒来,恍惚中很希望这些年发生的一切都是一场梦,我和E还一起住在纽约的公寓里,她还睡在我身边,轻轻抱着我,嘟囔着别瞎折腾还要早起上班呢… 如果真的是梦,那该有多好… 也许,一个人一生中真的只配拥有一次真爱,而我的那一次,已经用完了。 【Love of my life 完结】 下一次即将更新《Love of my life 番外篇--重逢》,敬请期待。因为这个结尾 一个正在复习期中考的人 在寝室 打开了一罐酒 此刻的酒和心情不想分享就跟小时候发现一个天大的秘密一样
啤酒和损友其实我有时候也在想,如果我当年能再成熟一点,能再优秀一点,能再体贴一点,也许我和E就不会是今天这个样子了…在对的时间遇到对的人很重要,当你努力把自己变好了,却发现最爱的那个已经错过了,真的很心酸。 不管怎样,失恋的小伙伴,要加油啊!这就是人生啊
minghao没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)再放一下下吧 好想看哈哈
她她没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)总算也做了回有缘人!一开贴发现楼主有更再一看时间是LA那边的凌晨想着楼主真是起的早啊,原来是半夜醒了来更了个这么心塞的完结篇。这样的分开是最遗憾的吧,不是因为不爱了不是因为第三人,只是因为距离因为当年的不成熟不强大。非常期待番外和日本行的直播~
点水西姐我来了!~陆鲸文 紧紧抱住!ƪ(•̃͡ε•̃͡)∫ʃ ~Westrovski 突然发现正在追的两个热贴女猪脚居然紧紧抱在一起!!居然有了穿越的赶脚!!!还要不要我好好追贴了,剧情混了肿么办!墙裂要求退票!据说还有一个热帖猪脚会加入熊抱队伍
minghao我来了!原本以为上一次会是史上最长更贴,没想到这么快就自己破了纪录。话痨也是病,我去吃药了。 接上文: E离开的第一个礼拜,我还是过的充满正能量的。我在学校附近租了个公寓,终于从宿舍搬了出来。一是因为我已经大四了,需要开始着手准备毕业短片和论文,二是我想着如果E回来看我,我们也可以一起住。E那时还在国内,她每天都会打电话给我,也会和我视频,但因为时差的关系,我们只能在我晚上睡觉之前联系一下,她会让我把电脑一直开着然后看着我睡着之后再去忙其他事。可能因为那阵子比较忙碌,她又一直很贴心,我没觉得时间有多难熬,还乐观的想100多天也没那么长,我肯定可以顺利度过的。 一周之后她就飞去了英国,登机之前她打电话给我,声音忧伤的特别反常,她说,刚刚从家里离开的时候跟爸妈告别,都没怎么难受,可到了机场,满脑子都是你,你答应我的事儿都得做到啊,放假就要来看我,不能朝三暮四到处勾搭,说好的一辈子,我还等着你兑现呢。我在电话那头哭的很惨,我说你放心我都会做到的,我会好好等你回来,以后再也不用分开了。虽然那天我没在机场送她离开,但心里还是像被挖了个窟窿一样空落落的。我感到忐忑不安,总觉得这一年的时间太长了,如果我们之间出了问题怎么办,如果有一方爱上别人怎么办,如果…坚持不下去怎么办?这些不安让我恐慌,我很怕时间会冲淡我们的感情,很怕我俩会像身边其他异地恋情侣那样,不知不觉就变成了陌生人。 我的恐慌感让我变得很想时时刻刻粘着她,随时想知道她在干嘛。可她到了英国之后就开始了异常忙碌的生活,在开始上课之前要办很多手续,又忙着参加新生活动认识新朋友,也没什么时间陪我聊天。当时我们之间还有4个小时的时差,很多时候都是我刚睡醒,她已经出门忙碌去了,她忙完回来,我却正在上课,好不容易等到我下课回家了,她也该睡觉了。我们就这么阴差阳错的一直找不到大段的时间相处,每次视频也都只能聊个一小会儿。 渐渐的,随着她的课业越来越忙碌,相处的时间越来越少,我的恐慌感已经膨胀的要爆炸了。那时候每次跟她视频,只要屏幕上出现她的脸,我就会控制不住的想哭。她一直不停的安慰我,说别总纠结这件事,多找点儿别的事情做分散一下注意力,可我完全都听不进去,只是对着电脑边哭边说,我好想你,我快坚持不下去了。为了缓解我的焦虑,她想出了一个很奇幻的办法。她让她室友和朋友帮她把整个一天的行程全部用DV拍下来,从早上起床开始,吃早饭,去学校上课,和同学一起讨论project,吃晚饭,去工作室工作到深夜,回家打开电脑给我留言…虽然每段行程只录了几分钟时间,但剪辑在一起,就变成了一部非常完整的“E的一天”。她把这个视频发给了我,对我说,我每天都是这样度过的,你想我的时候就拿出来看看吧,如果想知道我在干嘛,对照着视频里的时间点就可以推算出来了。 虽然听起来像是个很不靠谱的解决办法,但对我来说其实还是挺管用的,我每天想她的时候就把视频拿出来播一播,根据视频里的时间来猜测她此时此刻在干嘛。还记得有几个画面是她对着镜头微笑,我每次都会定格在那儿盯着她看上一会儿才舍得往下播。印象最深的一段,是她在学校食堂吃饭,盘子里是土豆泥面包沙拉之类的东西。她对着镜头说,宝宝你不能再抱怨你们学校食堂的东西难吃了,看看,这才叫真的难吃。她这段开玩笑一样的吐槽让我心疼不已。我知道她其实是个非常热爱食物的人,去了英国之后因为忙也顾不上给自己弄点儿好吃的,整个人都瘦了。(几年以后我去了趟英国,才发现在美食方面伦敦真的和纽约洛杉矶差太远了,估计那时候就算她有时间,也很难找到什么好吃的中餐馆子吧…) 从那时候开始,我就琢磨着寄食物给她,没想到这一寄倒是打开了新世界的大门。也许是因为每天和她的联系太有限,让我急需一个精神寄托来缓解对她的思念,寄东西就变成了一个非常奇葩而变态的办法。我真的是…寄过各种奇奇怪怪的东西给她。一开始只是单纯的寄食物,我会跑到亚洲超市买她喜欢的零食和点心然后打包寄给她,后来就发展成寄衣服,鞋子,化妆品,iPod之类的小东西。因为一直以来我都是跟她一起逛街的,所以对她的喜好也大致有个了解,每次去逛街看到她可能会喜欢的东西都忍不住买下来然后马上去寄给她。我们学校附近有一个FedEx的投递站(此处有软广植入),我隔几天就会去报到,店员都被我的真心打动了,有时候我要寄真空食物之类违规的东西,他们也睁一只眼闭一只眼帮我寄了。E说她每天回宿舍发现门口有个箱子都会很开心,虽然我寄的都是一些乱七八糟她不一定能用得上的东西,但至少证明我每天都在惦记着她。 而我寄过最奇葩的东西,是一个振动棒…(好害羞)。我当时也不知道怎么想的,被朋友推荐在网上买了一个振动棒,到货之后研究了一下,觉得好像很酷炫,就立马冲到FedEx寄给了她。我还记得她拆箱子的时候正好在跟我视频,她打开看了一眼,问我这是什么啊,按摩器吗?我奸笑着说你仔细看嘛。她读了说明书,终于明白过来,娇羞的说,你寄这个给我干嘛。我说我怕你寂寞啊,而且这个比咱俩以前用的高级许多哦,你要不要试试。她看着我,一脸不可思议的问,现在试吗?我假装正经的说试一下嘛,如果好用我也给自己买一个。她想了一下,说好,你等我一会儿我先去洗个澡。等待的时间真是难熬啊,我本来打算边追剧边等她的,可虽然一直盯着电视,却完全不知道在演什么。好不容易她洗好出来了,全裸站在摄像头前,风情万种的问我,你真的要看我试吗?我大脑顿时就充血了,狠狠的点了点头。她也没怎么扭捏,摆好电脑就爬上了床,开始“自娱自乐”。我就这么在一旁默默看着,真的快要急死了…看得见摸不着的感觉实在太折磨人了!渐渐的她越玩越high,就在快GC的时候,她忽然喊了我的名字。她这么一喊,让我本来已经欲火焚身的情绪一下子冷却了下来,只剩下深深的哀伤…我突然间特别想哭,觉得我和她之间隔着整个大西洋,虽然能看的到,却离得好远好远,想要抱一下都抱不到。 她平息下来以后看到我在画面的另一头哭的很惨,也是有点吓到,紧张的问你怎么了?我断断续续的说,我好想你啊,怎么办,我快活不下去了。她看着我,忽然也哭了。其实之前每次我哭着说想她,她都会很理智的安慰我,可这次不知道为什么也一下子脆弱了起来,她说我特别希望现在你能在我身边,我想抱抱你。 我们就这么隔着几千公里和4个小时的时差,哭成了一团。我觉得也就是从那天开始,我的心理防线,开始一点点坍塌了。 之前我也说过,我是个自我保护意识特别强的人,想尽办法让自己不要太伤心难过是我的首要人生准则。在和E分别的这一个多月里,我的负面情绪一直不停的累计,压得我喘不过气。就好像身体的应激反应一样,我开始想要逃避,想要甩开这些让自己难过的事儿,想要把这些不愉快的记忆通通删掉。也就是在这个时候,我第一次想到要和E分手。 一开始我也被这个念头吓了一跳,因为我知道自己真的非常非常爱她,不可能会想要离开她。可随着我们之间的联系越来越少(她那时候真的太忙了,而且因为她这个人好胜心很强,所以总把自己逼的压力很大,每天都特别焦虑),我对她的想念和随之而来的负能量越积越多,这个念头竟然一天比一天强烈。我总是天真的觉得,真的分手了,我就不会这么痛苦,不会这么想她了。 在分手的愿望最强烈的那几天,我一直试图找机会跟她沟通,我想也许跟她好好聊聊,让她安慰安慰我,我就好了。可那时候每次给她打电话或者视频都聊不到5分钟她就有事挂掉了。就这么持续了大概两周吧,我终于受不了了,下定决心要跟她分手。 我还记得那天视频的时候,她看起来很累,但还是念叨着在给我讲她学业上的事情。她正说着呢,我忽然打断她,说宝宝,我有事跟你说。她愣了一下,说什么事。还没说出口呢,鼻子就酸了,但还是努力忍住没让自己哭出来,我说,我觉得我们还是分开吧。她一下子呆住了,盯着我看了半天,在确定我不是开玩笑之后,她问,为什么?我说我坚持不下去了,我每天都想你,难受的快死了,根本没办法好好生活。她想了一下,说行,你自己决定的事儿你别后悔。然后,她就挂断了视频。 那天我一个人坐在空荡荡的房子里哭了很久,我不知道这是不是个正确的决定,可心还是很痛。我默默在心里告诉自己,只能脆弱这么一下下,等到了明天,就努力过自己的生活,不要再去想她了。现在想来,我还真的算是一个很决绝的人,做出决定以后无论多辛苦都不会轻易改变,这应该算是我为数不多的优点之一。在决定跟她分手之后,我一直努力的用身边各种各样的事儿把自己包围起来,逼着自己投入到新的项目里去,逼着自己整夜整夜的写剧本画分镜,逼着自己不去想有关她的任何事。我觉得我做的挺好的,至少把自己骗的很舒服,生活里的正能量也都渐渐回来了。在这段时间里,我再也没有找过E(对,就是这么狠心),E也没再联系过我。 可忽然有一天,我还是接到了她打来的电话。她问我,你最近过的怎么样?我说挺好的,我开始准备毕业短片了。她说哦,那你还想跟我分手吗?我犹豫了一下,没弄懂她的意思,就小心翼翼的说,我们不是已经分手了吗?她说我知道你那段时间心情不好,闹分手什么的我也理解,现在你好点儿了,还坚持要分手吗?我这才意识到,原来她一直以为我跟她分手只是想要闹一闹发泄情绪。我于是很严肃的说,我没跟你闹分手,我是认真的,我不想再过每天想你想的难受的要死的生活了,我想回到一个人的状态,至少这样能轻松点儿。她在电话那头沉默了很久,最后问我,那你之前说的那些承诺,你求婚的时候说的话,都是放屁吗?我脑子里忽然闪现出求婚那天的情景,还有我抱着她说要永远在一起的画面,我觉得自己真的又自私又懦弱。可即使这样,我还是提醒自己不能动摇,不然之前经历的那些痛苦就白费了。我对她说,以前说那些承诺的时候我是真心的,但现在想要分手也是真心的,对不起,都是我不好。她又一次沉默了,过了好久,她终于恨恨的说了一句,分手就分手,XXX,从此以后咱俩都别再联系了,然后就挂了电话。 她果然没有再联系我,几天之后,我收到了一个来自英国的包裹,里面是那枚我求婚的时候送给她的戒指。虽然我一直假装自己已经不在乎她了,可看到戒指的那一刻还是心疼的快死了。因为我忽然意识到,我们曾经一起构想的那些美好的未来,都永远不会实现了。 我就这么在自欺欺人中度过了快一个月的时间,在那一个月里,我和几个同学一起开始了毕业短片的构建,我们几个人经常整天整天的不出门,关在我家里讨论细节,累了就一起喝酒抽da/ma。其实在这之前我也抽过几次,但都只是图个好玩,可那段时间我真的开始依赖它了。虽然它不能算是强效的毒品,却能给人带来很短暂的愉悦,让人脑袋变得很空灵,什么也不想,什么也不纠结。这种“无忧无虑”的感觉,正是我那时候最需要的。 前阵子我偶然在广播里听到一首歌,里面的歌词让我忽然回忆起来那时候的状态,歌里唱到,“Spend my days locked in a haze, try to forget you, I fall back down…Gotta stay high all my life to forget I’m missing you…”我当时就是这样的,必须时刻靠酒精和da/ma来麻痹自己,让自己忘记我有多么想念E。 有一个周末的中午,我的好朋友B(之前也提到过她,是一个喜欢我很久的小T)来我家看我顺便做饭给我吃,我们俩正忙活着呢,忽然有人敲门,我以为是我同学,就乐呵呵的跑去开门,结果,出乎意料的,看到E站在门口。我当时直接呆住了,一句话也说不出,动也没法动,大脑一片空白。她见我没反应,直接走进来紧紧抱住了我。她没说话,但我能听到她在我耳边微弱的抽泣声。我们就一直保持着这样的姿势,直到B听到声音走了过来。B也被眼前的画面惊呆了(她知道我和E所有的事儿),拎着勺子穿着围裙也跟着愣在那。E看到B,终于松开了我,红着眼睛对B说,我能跟XX单独聊聊吗?B说好,我去拿一下外套,马上走。B走了之后,房间里就只剩下我们俩大眼瞪小眼。她先开口,问我,你跟B…是在一起了吗?(其实E一直都对B有很强的敌意,之前也因为我和B互动过于亲密吵过几次架)我说没有,她就是来看看我。E脸上的线条终于放松了一些,她把我拉到沙发上坐下,然后跪在我面前轻轻抱着我, 说,你心怎么那么狠啊,你都不想我吗?我心里一阵难过,但还是努力掩饰住了,反问她,你怎么突然回来了,不用上课吗?她说,你忽然之间跟我分手,然后就消失了,我根本没办法好好上课,每天都想你,所以只好趁着周末回来看看你。我没接话,因为真的很迷茫,不知道该怎么办,她就这么忽然出现在我面前,像做梦一样,一切都变得非常不真实。她见我没反应,就伸出手轻轻摸我的脸,说你别闹小孩子脾气了,好不好?她的手很暖和,语气很温柔,不知道为什么我的眼泪开始控制不住的噼里啪啦往下掉。她帮我擦了擦眼泪,然后慢慢的吻了过来。被她吻住的那一刻,我觉得好像时光倒流了一样,我们还住在纽约的公寓里,每天一起吃饭一起聊天一起规划着未来。那些我本来以为已经销毁了的记忆,被这个吻全部唤醒了。我回吻了她,于是她开始抚摸我,就跟以前一样… 但我的理智还没有完全沦陷,在她即将彻底把我扑倒之前,我终于推开了她。我说咱们已经分手了,不能这样。她说我都回来了,你还要跟我分手啊。我说你只是回来看一眼,等你回英国了,我们又要分隔两地了,我受不了,真的,我努力过,可我真的受不了。她看起来很失望,她说你到底想让我怎么办?放弃学业回来陪你吗?我说不是的,我知道学业对你来说很重要,我也都理解,可是我真的不能再过异地恋的生活了,每天都在想你却见不到摸不着,这样的生活真的生不如死。 她说,你觉得这样的生活我过着就舒服吗?可是我们都是成年人了,不能每天都只想着情啊爱啊,也需要对自己的未来负责。我很快就会回来的,圣诞节我们也可以一起过,你为什么就不能努努力,为什么这么快就放弃了?!我低着头哭着说,这些我都懂,我也知道你在做的事情很不容易,可我真的很难受啊,我想你想的快疯了,我如果有别的办法,也不会这么轻易就放弃的。 她就这么面无表情的看着我哭,然后问道,你想好了吗?我再给你最后一次机会,你真的确定要分手吗?我也看着她,这是我爱了很久的一张脸,是我曾经疯狂想念过的脸,我觉得我的心都快被满满的爱撑爆了,但我知道我不能心软,不能再回头,反反复复的纠缠,只会让自己更加痛苦。于是我点了点头,说我确定,我们分手吧。 她站起来,盯着我看了一会儿,然后一句话也没说,转身离开了。 那天是2008年11月21日,在那之后的5年多时间里,我再也没有见过她。 从那天之后,我又消沉了一段日子。我的一个男同学一直陪在我身边安慰我,有一次我们俩单独出去看电影,在送我回家的路上,他忽然说,我喜欢你,我们在一起吧,就算是为了帮你忘记之前不开心的事儿,重新开始。也许是因为实在太想忘掉过去,也许是被他感动了,我鬼使神差的就答应了和他在一起。他知道我心里始终没有放下E,所以一直很努力帮我走出阴影,比如删掉了所有关于E的照片和影像,扔掉了她送我的画,CD,和首饰,带我去很远的地方旅行散心…其实我挺感谢他的,虽然在一起的时候我没能给他多少爱,但在他的帮助下,我终于不像以前那么记挂着E了,想到她的时候心也不会那么痛了。我和他就这么不咸不淡的交往到我大学毕业(期间我其实出轨了好几次,太渣了,暂且不表),毕业旅行结束之后我就要去LA工作了,而他打算去纽约,所以我就跟他提了分手,我说我这辈子都不会再谈异地恋了,他说我理解,然后,就这么分开了。 搬到LA之后我开始认识了一些新朋友,很多都是那种玩得很开的人,所以渐渐我也开始谈起了乱七八糟的恋爱。这当中有认真的,有敷衍的,有只是肉体关系的,也有分手之后撕破脸的,但没有任何一段关系能超过3个月。在很长一段时间里,我几乎忘记爱上一个人是什么感觉了。即便是在我玩的最疯的时期,我还是会经常想起E。从她说,“猴子,要不我们试试谈个恋爱”到我说,“我们分手吧”,这之间一共是11个月零两天。听起来并没有多长,可我知道,我把太多爱和恨,快乐与泪水,都留着那11个月的光阴里了,所以,哪怕用尽我所有余下的人生,也没办法真的忘记她。 所以,每当我恋爱不顺,感情受挫,觉得没办法再爱上别人的时候,我都会疯狂的想念她,会幻想如果当年我能勇敢一点,能再坚持坚持,我们的结局会不会不一样。有时候我半夜从梦中醒来,恍惚中很希望这些年发生的一切都是一场梦,我和E还一起住在纽约的公寓里,她还睡在我身边,轻轻抱着我,嘟囔着别瞎折腾还要早起上班呢… 如果真的是梦,那该有多好… 也许,一个人一生中真的只配拥有一次真爱,而我的那一次,已经用完了。 【Love of my life 完结】 下一次即将更新《Love of my life 番外篇--重逢》,敬请期待。OMG, 这一段我第一次为你的帖子流泪
minghao没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)诶,这是五年前的合照嘛?
babyfat
我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。
大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈
不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!
我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!我真的想哭LZ!!我潜水n久!!终于赶上一次爆照。。。。。没看见。。。。差了一分钟。。。。我去死了。。
长岛没有冰茶丶我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!捉住活猴,E和A哪个更美
Leo我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!大。猛。强。攻。肾。虚 (。_。)
minghao我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!才睡2小时。。。是因为6周年的情绪波动太大吗?
Los我来理理卤煮交往顺序 初恋-出国-第一次男朋友-第一次小t-教授-和E-若干-韩国妹子-遇见老公-A 是吗是吗对不对?๑乛◡乛๑炮友省略不计哈哈哈大概是这样吧。不过稍微需要补充的是高中的时候还有过一个女朋友,和男生的初夜也是那个时候...
我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!又错过了
666我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!lz你这睡的什么觉啊!!!!!才两个小时不到!!!
myfuckeduplife
我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。
大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈
不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!追了这么久,第一次看到美猴子爆照,虽然你说删掉了…但我还是晚了半个小时看到这是怎么个情况…
算了 看到了算我有福…
还有 看美猴子平时更文都是那种很引人入胜的风格…第一次看哭 看的人好心塞 真的觉得好遗憾 也替E心疼 当时她心中的痛是怎么疏解的呢…
还有 看到大家都押这次会和E滚 我也押十包辣条!就美猴子这性格 不滚都对不起我的辣条!就是这么任性!今天看文开心!⊂((・x・))⊃
唔…接近直女吗?我个人觉得比较好用的方法是先努力扮演模范好闺蜜的角色。持续性的对她好,但不要超出朋友之间的好,无论如何不要贸然表白,因为会吓到她。
当她开始深陷在这种“好朋友”的关系里,渐渐依赖你了,就可以适当的加入一点点暧昧的肢体接触和互动(但还是不要挑明),持续一段时间之后,如果她是“可弯”的,就差不多水到渠成了,如果不可弯或者不喜欢你,你也会感觉的到,早点放弃吧。
内什么,虽然写了这么多,但这些年我也渐渐发现,掰弯直女不是一件特别靠谱的事儿,很容易害人害己。所以如果她真的是笔直笔直的,还是三思吧。哎
nozuonodie
最爱的人教会你爱
悲哀
我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!要不是看到照片,真的不能想象楼主的故事。一直以为楼主是较小可人类型,E哥是那种身型巨大的歪果仁,哈哈哈,还是无缘看到A哥照片,又怕补脑补歪……看到楼主根E哥这么纠结的故事,想起之前张嘉译跟宋佳演的爷们儿,俩人分手不是因为不爱,是因为太爱了,才分开……又进楼主的戏了……你写这些没想让E哥知道么
rui
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大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈
不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!手机没电洗澡回来照片没了我到哪里去哭!
!!!
话说回来了 楼主跟LG不算异地恋么?????
啊啊,楼主居然回复我了,忽然觉得犹如神助!我也特别怕吓到她,但是先做好闺蜜这件事,不知道为什么我特有心理障碍,对普通的女生邀约学习啊逛街啊我都觉得很正常,可是看到她我就脸红,也不敢约怕被拒绝。呜呜呜自己能不能不要这么怂~如何能够脸皮厚一点哈哈怂是因为在乎嘛,所以要一直提醒自己自然一点不要太在乎。要拿出那种“老娘约你是给你面子”的淡定和霸气来约直妹子,发挥出影后般的演技才行哦!
内什么,看到好多小伙伴都很心疼E,想知道分手以后她过的怎么样。按照她傲娇的个性肯定是不会告诉我的…不过…我也是有眼线的人!
嘿嘿在我们又联系上之后,我嫂子给我大概讲了一下E离开我之后的事儿,我会写在番外里。
PS,没看到照片也不用太伤心嘛,也许更完番外我会再爆一次(有一张照片陪在我身边好多年,是分手后我保留的唯一一张合照,到时候可以分享一下…)
内什么,看到好多小伙伴都很心疼E,想知道分手以后她过的怎么样。按照她傲娇的个性肯定是不会告诉我的…不过…我也是有眼线的人! 嘿嘿在我们又联系上之后,我嫂子给我大概讲了一下E离开我之后的事儿,我会写在番外里。 PS,没看到照片也不用太伤心嘛,也许更完番外我会再爆一次(有一张照片陪在我身边好多年,是分手后我保留的唯一一张合照,到时候可以分享一下…)那再放照片的时候吃饱了喝足了调整好睡姿好好的睡一大觉啊~
点水
内什么,看到好多小伙伴都很心疼E,想知道分手以后她过的怎么样。按照她傲娇的个性肯定是不会告诉我的…不过…我也是有眼线的人!
嘿嘿在我们又联系上之后,我嫂子给我大概讲了一下E离开我之后的事儿,我会写在番外里。
PS,没看到照片也不用太伤心嘛,也许更完番外我会再爆一次(有一张照片陪在我身边好多年,是分手后我保留的唯一一张合照,到时候可以分享一下…)只求楼主更完番外多睡一会~~~
最好是被a哥压在床上多蹂躏几遍 ~~
hiahiahia
我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!不要吹牛逼!
啤酒和损友去日本会现场直播吗?对啊,看见你的照片感觉轮廓有点像张钧甯,有人说过吗?天…我可没有那么美…我真的是路人(猴子)脸。被说像的女明星也都不是美的那一款(人家已经不红了我就不要雪上加霜了哈哈哈)。
我起来了,照片已删,看到的小伙伴都是有缘人,请大家不要转播,就让我俩(打了马赛克)的脸存在在你们婶婶的脑海里吧,哈哈哈。 大家的评论我都看了,E的颜值确实比我高,你们很有眼光哦。对于你们说我是软P弱受,我咬牙认了...那是大概快6年前了,我还是个青涩的大学生呢。其实我很怀念那时候的那个美猴子,尤其是她脸上的胶原蛋白...哈哈哈 不过我想还是补充一句,我现在可!一!点!都!不!软!大猛强攻就是我本人!!!真的太遗憾!又木有看到。想哭!!真爱只有一次。我也刚刚用完,分手一年后,还是很心痛。
sxy
天…我可没有那么美…我真的是路人(猴子)脸。被说像的女明星也都不是美的那一款(人家已经不红了我就不要雪上加霜了哈哈哈)。又没看到照片!!!!!!!
总攻大人你下次能不能放久一点?泪奔!!!
哈哈怂是因为在乎嘛,所以要一直提醒自己自然一点不要太在乎。要拿出那种“老娘约你是给你面子”的淡定和霸气来约直妹子,发挥出影后般的演技才行哦!天啊天啊OMG!!!楼主你真的太神奇了!!!真的犹如神助!!!就在你回复我之后,我居然就见到她了!!!事情是这样,我还是很怂地今天只约了几个韩国妹纸来我家做鸡(typical Korean food),我知道这几个韩国妹纸和西班牙妹纸玩得蛮好的,但是我不敢约西班牙妹纸我怕她拒绝我我会难过,但是没想到,她们今天居然带了西班牙妹纸出来!!!她们完全没有告诉我会带她诶,西班牙妹纸也没有在FB和我提起过(至今我们只见过两次唯一的交流都在FB为数不多的点赞和评论),我感觉简直这个夜晚太神奇了,她就离我那么近,在我家,然后我们一起去看了市中心的圣诞装扮,一起喝了酒,我看着她的脸我好想亲过去,哈哈,谨遵总攻教导,我还是没有表现任何异常,只是觉得,更喜欢她了!!!好期待下一次,不知道如何更进一步。。。老娘为了她办的birthday party, 如果她下周不来,我就哭死过去。。。
我来了!原本以为上一次会是史上最长更贴,没想到这么快就自己破了纪录。话痨也是病,我去吃药了。 接上文: E离开的第一个礼拜,我还是过的充满正能量的。我在学校附近租了个公寓,终于从宿舍搬了出来。一是因为我已经大四了,需要开始着手准备毕业短片和论文,二是我想着如果E回来看我,我们也可以一起住。E那时还在国内,她每天都会打电话给我,也会和我视频,但因为时差的关系,我们只能在我晚上睡觉之前联系一下,她会让我把电脑一直开着然后看着我睡着之后再去忙其他事。可能因为那阵子比较忙碌,她又一直很贴心,我没觉得时间有多难熬,还乐观的想100多天也没那么长,我肯定可以顺利度过的。 一周之后她就飞去了英国,登机之前她打电话给我,声音忧伤的特别反常,她说,刚刚从家里离开的时候跟爸妈告别,都没怎么难受,可到了机场,满脑子都是你,你答应我的事儿都得做到啊,放假就要来看我,不能朝三暮四到处勾搭,说好的一辈子,我还等着你兑现呢。我在电话那头哭的很惨,我说你放心我都会做到的,我会好好等你回来,以后再也不用分开了。虽然那天我没在机场送她离开,但心里还是像被挖了个窟窿一样空落落的。我感到忐忑不安,总觉得这一年的时间太长了,如果我们之间出了问题怎么办,如果有一方爱上别人怎么办,如果…坚持不下去怎么办?这些不安让我恐慌,我很怕时间会冲淡我们的感情,很怕我俩会像身边其他异地恋情侣那样,不知不觉就变成了陌生人。 我的恐慌感让我变得很想时时刻刻粘着她,随时想知道她在干嘛。可她到了英国之后就开始了异常忙碌的生活,在开始上课之前要办很多手续,又忙着参加新生活动认识新朋友,也没什么时间陪我聊天。当时我们之间还有4个小时的时差,很多时候都是我刚睡醒,她已经出门忙碌去了,她忙完回来,我却正在上课,好不容易等到我下课回家了,她也该睡觉了。我们就这么阴差阳错的一直找不到大段的时间相处,每次视频也都只能聊个一小会儿。 渐渐的,随着她的课业越来越忙碌,相处的时间越来越少,我的恐慌感已经膨胀的要爆炸了。那时候每次跟她视频,只要屏幕上出现她的脸,我就会控制不住的想哭。她一直不停的安慰我,说别总纠结这件事,多找点儿别的事情做分散一下注意力,可我完全都听不进去,只是对着电脑边哭边说,我好想你,我快坚持不下去了。为了缓解我的焦虑,她想出了一个很奇幻的办法。她让她室友和朋友帮她把整个一天的行程全部用DV拍下来,从早上起床开始,吃早饭,去学校上课,和同学一起讨论project,吃晚饭,去工作室工作到深夜,回家打开电脑给我留言…虽然每段行程只录了几分钟时间,但剪辑在一起,就变成了一部非常完整的“E的一天”。她把这个视频发给了我,对我说,我每天都是这样度过的,你想我的时候就拿出来看看吧,如果想知道我在干嘛,对照着视频里的时间点就可以推算出来了。 虽然听起来像是个很不靠谱的解决办法,但对我来说其实还是挺管用的,我每天想她的时候就把视频拿出来播一播,根据视频里的时间来猜测她此时此刻在干嘛。还记得有几个画面是她对着镜头微笑,我每次都会定格在那儿盯着她看上一会儿才舍得往下播。印象最深的一段,是她在学校食堂吃饭,盘子里是土豆泥面包沙拉之类的东西。她对着镜头说,宝宝你不能再抱怨你们学校食堂的东西难吃了,看看,这才叫真的难吃。她这段开玩笑一样的吐槽让我心疼不已。我知道她其实是个非常热爱食物的人,去了英国之后因为忙也顾不上给自己弄点儿好吃的,整个人都瘦了。(几年以后我去了趟英国,才发现在美食方面伦敦真的和纽约洛杉矶差太远了,估计那时候就算她有时间,也很难找到什么好吃的中餐馆子吧…) 从那时候开始,我就琢磨着寄食物给她,没想到这一寄倒是打开了新世界的大门。也许是因为每天和她的联系太有限,让我急需一个精神寄托来缓解对她的思念,寄东西就变成了一个非常奇葩而变态的办法。我真的是…寄过各种奇奇怪怪的东西给她。一开始只是单纯的寄食物,我会跑到亚洲超市买她喜欢的零食和点心然后打包寄给她,后来就发展成寄衣服,鞋子,化妆品,iPod之类的小东西。因为一直以来我都是跟她一起逛街的,所以对她的喜好也大致有个了解,每次去逛街看到她可能会喜欢的东西都忍不住买下来然后马上去寄给她。我们学校附近有一个FedEx的投递站(此处有软广植入),我隔几天就会去报到,店员都被我的真心打动了,有时候我要寄真空食物之类违规的东西,他们也睁一只眼闭一只眼帮我寄了。E说她每天回宿舍发现门口有个箱子都会很开心,虽然我寄的都是一些乱七八糟她不一定能用得上的东西,但至少证明我每天都在惦记着她。 而我寄过最奇葩的东西,是一个振动棒…(好害羞)。我当时也不知道怎么想的,被朋友推荐在网上买了一个振动棒,到货之后研究了一下,觉得好像很酷炫,就立马冲到FedEx寄给了她。我还记得她拆箱子的时候正好在跟我视频,她打开看了一眼,问我这是什么啊,按摩器吗?我奸笑着说你仔细看嘛。她读了说明书,终于明白过来,娇羞的说,你寄这个给我干嘛。我说我怕你寂寞啊,而且这个比咱俩以前用的高级许多哦,你要不要试试。她看着我,一脸不可思议的问,现在试吗?我假装正经的说试一下嘛,如果好用我也给自己买一个。她想了一下,说好,你等我一会儿我先去洗个澡。等待的时间真是难熬啊,我本来打算边追剧边等她的,可虽然一直盯着电视,却完全不知道在演什么。好不容易她洗好出来了,全裸站在摄像头前,风情万种的问我,你真的要看我试吗?我大脑顿时就充血了,狠狠的点了点头。她也没怎么扭捏,摆好电脑就爬上了床,开始“自娱自乐”。我就这么在一旁默默看着,真的快要急死了…看得见摸不着的感觉实在太折磨人了!渐渐的她越玩越high,就在快GC的时候,她忽然喊了我的名字。她这么一喊,让我本来已经欲火焚身的情绪一下子冷却了下来,只剩下深深的哀伤…我突然间特别想哭,觉得我和她之间隔着整个大西洋,虽然能看的到,却离得好远好远,想要抱一下都抱不到。 她平息下来以后看到我在画面的另一头哭的很惨,也是有点吓到,紧张的问你怎么了?我断断续续的说,我好想你啊,怎么办,我快活不下去了。她看着我,忽然也哭了。其实之前每次我哭着说想她,她都会很理智的安慰我,可这次不知道为什么也一下子脆弱了起来,她说我特别希望现在你能在我身边,我想抱抱你。 我们就这么隔着几千公里和4个小时的时差,哭成了一团。我觉得也就是从那天开始,我的心理防线,开始一点点坍塌了。 之前我也说过,我是个自我保护意识特别强的人,想尽办法让自己不要太伤心难过是我的首要人生准则。在和E分别的这一个多月里,我的负面情绪一直不停的累计,压得我喘不过气。就好像身体的应激反应一样,我开始想要逃避,想要甩开这些让自己难过的事儿,想要把这些不愉快的记忆通通删掉。也就是在这个时候,我第一次想到要和E分手。 一开始我也被这个念头吓了一跳,因为我知道自己真的非常非常爱她,不可能会想要离开她。可随着我们之间的联系越来越少(她那时候真的太忙了,而且因为她这个人好胜心很强,所以总把自己逼的压力很大,每天都特别焦虑),我对她的想念和随之而来的负能量越积越多,这个念头竟然一天比一天强烈。我总是天真的觉得,真的分手了,我就不会这么痛苦,不会这么想她了。 在分手的愿望最强烈的那几天,我一直试图找机会跟她沟通,我想也许跟她好好聊聊,让她安慰安慰我,我就好了。可那时候每次给她打电话或者视频都聊不到5分钟她就有事挂掉了。就这么持续了大概两周吧,我终于受不了了,下定决心要跟她分手。 我还记得那天视频的时候,她看起来很累,但还是念叨着在给我讲她学业上的事情。她正说着呢,我忽然打断她,说宝宝,我有事跟你说。她愣了一下,说什么事。还没说出口呢,鼻子就酸了,但还是努力忍住没让自己哭出来,我说,我觉得我们还是分开吧。她一下子呆住了,盯着我看了半天,在确定我不是开玩笑之后,她问,为什么?我说我坚持不下去了,我每天都想你,难受的快死了,根本没办法好好生活。她想了一下,说行,你自己决定的事儿你别后悔。然后,她就挂断了视频。 那天我一个人坐在空荡荡的房子里哭了很久,我不知道这是不是个正确的决定,可心还是很痛。我默默在心里告诉自己,只能脆弱这么一下下,等到了明天,就努力过自己的生活,不要再去想她了。现在想来,我还真的算是一个很决绝的人,做出决定以后无论多辛苦都不会轻易改变,这应该算是我为数不多的优点之一。在决定跟她分手之后,我一直努力的用身边各种各样的事儿把自己包围起来,逼着自己投入到新的项目里去,逼着自己整夜整夜的写剧本画分镜,逼着自己不去想有关她的任何事。我觉得我做的挺好的,至少把自己骗的很舒服,生活里的正能量也都渐渐回来了。在这段时间里,我再也没有找过E(对,就是这么狠心),E也没再联系过我。 可忽然有一天,我还是接到了她打来的电话。她问我,你最近过的怎么样?我说挺好的,我开始准备毕业短片了。她说哦,那你还想跟我分手吗?我犹豫了一下,没弄懂她的意思,就小心翼翼的说,我们不是已经分手了吗?她说我知道你那段时间心情不好,闹分手什么的我也理解,现在你好点儿了,还坚持要分手吗?我这才意识到,原来她一直以为我跟她分手只是想要闹一闹发泄情绪。我于是很严肃的说,我没跟你闹分手,我是认真的,我不想再过每天想你想的难受的要死的生活了,我想回到一个人的状态,至少这样能轻松点儿。她在电话那头沉默了很久,最后问我,那你之前说的那些承诺,你求婚的时候说的话,都是放屁吗?我脑子里忽然闪现出求婚那天的情景,还有我抱着她说要永远在一起的画面,我觉得自己真的又自私又懦弱。可即使这样,我还是提醒自己不能动摇,不然之前经历的那些痛苦就白费了。我对她说,以前说那些承诺的时候我是真心的,但现在想要分手也是真心的,对不起,都是我不好。她又一次沉默了,过了好久,她终于恨恨的说了一句,分手就分手,XXX,从此以后咱俩都别再联系了,然后就挂了电话。 她果然没有再联系我,几天之后,我收到了一个来自英国的包裹,里面是那枚我求婚的时候送给她的戒指。虽然我一直假装自己已经不在乎她了,可看到戒指的那一刻还是心疼的快死了。因为我忽然意识到,我们曾经一起构想的那些美好的未来,都永远不会实现了。 我就这么在自欺欺人中度过了快一个月的时间,在那一个月里,我和几个同学一起开始了毕业短片的构建,我们几个人经常整天整天的不出门,关在我家里讨论细节,累了就一起喝酒抽da/ma。其实在这之前我也抽过几次,但都只是图个好玩,可那段时间我真的开始依赖它了。虽然它不能算是强效的毒品,却能给人带来很短暂的愉悦,让人脑袋变得很空灵,什么也不想,什么也不纠结。这种“无忧无虑”的感觉,正是我那时候最需要的。 前阵子我偶然在广播里听到一首歌,里面的歌词让我忽然回忆起来那时候的状态,歌里唱到,“Spend my days locked in a haze, try to forget you, I fall back down…Gotta stay high all my life to forget I’m missing you…”我当时就是这样的,必须时刻靠酒精和da/ma来麻痹自己,让自己忘记我有多么想念E。 有一个周末的中午,我的好朋友B(之前也提到过她,是一个喜欢我很久的小T)来我家看我顺便做饭给我吃,我们俩正忙活着呢,忽然有人敲门,我以为是我同学,就乐呵呵的跑去开门,结果,出乎意料的,看到E站在门口。我当时直接呆住了,一句话也说不出,动也没法动,大脑一片空白。她见我没反应,直接走进来紧紧抱住了我。她没说话,但我能听到她在我耳边微弱的抽泣声。我们就一直保持着这样的姿势,直到B听到声音走了过来。B也被眼前的画面惊呆了(她知道我和E所有的事儿),拎着勺子穿着围裙也跟着愣在那。E看到B,终于松开了我,红着眼睛对B说,我能跟XX单独聊聊吗?B说好,我去拿一下外套,马上走。B走了之后,房间里就只剩下我们俩大眼瞪小眼。她先开口,问我,你跟B…是在一起了吗?(其实E一直都对B有很强的敌意,之前也因为我和B互动过于亲密吵过几次架)我说没有,她就是来看看我。E脸上的线条终于放松了一些,她把我拉到沙发上坐下,然后跪在我面前轻轻抱着我, 说,你心怎么那么狠啊,你都不想我吗?我心里一阵难过,但还是努力掩饰住了,反问她,你怎么突然回来了,不用上课吗?她说,你忽然之间跟我分手,然后就消失了,我根本没办法好好上课,每天都想你,所以只好趁着周末回来看看你。我没接话,因为真的很迷茫,不知道该怎么办,她就这么忽然出现在我面前,像做梦一样,一切都变得非常不真实。她见我没反应,就伸出手轻轻摸我的脸,说你别闹小孩子脾气了,好不好?她的手很暖和,语气很温柔,不知道为什么我的眼泪开始控制不住的噼里啪啦往下掉。她帮我擦了擦眼泪,然后慢慢的吻了过来。被她吻住的那一刻,我觉得好像时光倒流了一样,我们还住在纽约的公寓里,每天一起吃饭一起聊天一起规划着未来。那些我本来以为已经销毁了的记忆,被这个吻全部唤醒了。我回吻了她,于是她开始抚摸我,就跟以前一样… 但我的理智还没有完全沦陷,在她即将彻底把我扑倒之前,我终于推开了她。我说咱们已经分手了,不能这样。她说我都回来了,你还要跟我分手啊。我说你只是回来看一眼,等你回英国了,我们又要分隔两地了,我受不了,真的,我努力过,可我真的受不了。她看起来很失望,她说你到底想让我怎么办?放弃学业回来陪你吗?我说不是的,我知道学业对你来说很重要,我也都理解,可是我真的不能再过异地恋的生活了,每天都在想你却见不到摸不着,这样的生活真的生不如死。 她说,你觉得这样的生活我过着就舒服吗?可是我们都是成年人了,不能每天都只想着情啊爱啊,也需要对自己的未来负责。我很快就会回来的,圣诞节我们也可以一起过,你为什么就不能努努力,为什么这么快就放弃了?!我低着头哭着说,这些我都懂,我也知道你在做的事情很不容易,可我真的很难受啊,我想你想的快疯了,我如果有别的办法,也不会这么轻易就放弃的。 她就这么面无表情的看着我哭,然后问道,你想好了吗?我再给你最后一次机会,你真的确定要分手吗?我也看着她,这是我爱了很久的一张脸,是我曾经疯狂想念过的脸,我觉得我的心都快被满满的爱撑爆了,但我知道我不能心软,不能再回头,反反复复的纠缠,只会让自己更加痛苦。于是我点了点头,说我确定,我们分手吧。 她站起来,盯着我看了一会儿,然后一句话也没说,转身离开了。 那天是2008年11月21日,在那之后的5年多时间里,我再也没有见过她。 从那天之后,我又消沉了一段日子。我的一个男同学一直陪在我身边安慰我,有一次我们俩单独出去看电影,在送我回家的路上,他忽然说,我喜欢你,我们在一起吧,就算是为了帮你忘记之前不开心的事儿,重新开始。也许是因为实在太想忘掉过去,也许是被他感动了,我鬼使神差的就答应了和他在一起。他知道我心里始终没有放下E,所以一直很努力帮我走出阴影,比如删掉了所有关于E的照片和影像,扔掉了她送我的画,CD,和首饰,带我去很远的地方旅行散心…其实我挺感谢他的,虽然在一起的时候我没能给他多少爱,但在他的帮助下,我终于不像以前那么记挂着E了,想到她的时候心也不会那么痛了。我和他就这么不咸不淡的交往到我大学毕业(期间我其实出轨了好几次,太渣了,暂且不表),毕业旅行结束之后我就要去LA工作了,而他打算去纽约,所以我就跟他提了分手,我说我这辈子都不会再谈异地恋了,他说我理解,然后,就这么分开了。 搬到LA之后我开始认识了一些新朋友,很多都是那种玩得很开的人,所以渐渐我也开始谈起了乱七八糟的恋爱。这当中有认真的,有敷衍的,有只是肉体关系的,也有分手之后撕破脸的,但没有任何一段关系能超过3个月。在很长一段时间里,我几乎忘记爱上一个人是什么感觉了。即便是在我玩的最疯的时期,我还是会经常想起E。从她说,“猴子,要不我们试试谈个恋爱”到我说,“我们分手吧”,这之间一共是11个月零两天。听起来并没有多长,可我知道,我把太多爱和恨,快乐与泪水,都留着那11个月的光阴里了,所以,哪怕用尽我所有余下的人生,也没办法真的忘记她。 所以,每当我恋爱不顺,感情受挫,觉得没办法再爱上别人的时候,我都会疯狂的想念她,会幻想如果当年我能勇敢一点,能再坚持坚持,我们的结局会不会不一样。有时候我半夜从梦中醒来,恍惚中很希望这些年发生的一切都是一场梦,我和E还一起住在纽约的公寓里,她还睡在我身边,轻轻抱着我,嘟囔着别瞎折腾还要早起上班呢… 如果真的是梦,那该有多好… 也许,一个人一生中真的只配拥有一次真爱,而我的那一次,已经用完了。 【Love of my life 完结】 下一次即将更新《Love of my life 番外篇--重逢》,敬请期待。跟真爱分手!跟A哥也闹过分手!楼主你和孩子他爹到底是什么样的感情才能持续下来!
张土豆YP的话很容易啊。不要第一次见就下手,第一次可以观察一下,用gaydar感受她,如果觉得还不错她可能是弯的,下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的(有的咖啡店禁止这一点)。聊天的时候用眼神勾搭她,多微笑,多夸她(夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰,不然很容易跑偏成时尚讨论,噗~)。这些事情一定要在很短的时间内完成,然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句,能要你的号码吗。如果她给你,这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了,想怎么弄怎么弄呗~~(咦,有人见到我的节操了吗?)看了逗逼楼主的贴不由自主的变点赞狂人了
胤造社没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)楼主 我发现你和e特别像坛九画的一对百合黑发和黄发 ,不过漫画里的黑发比你更man 哈哈
吃口肉从现在这个女朋友说起吧。她是个美国女孩,西雅图长大,从小一直弹钢琴,大学学的也是钢琴,所以气质挺好的,棕色长发,很白,白到身上的血管都能看得见。她是我见过最安静的美国妹子,很少说话,很少有激烈的情绪。 我和她认识是因为工作,那时在给公司制作的一部片子找配乐,谱子早有了,就差个琴师就可以进棚录音。一个同事推荐给我几个LA本地的琴师,我就在网上看了他们演奏的视频,说实话,看到她的时候确实被惊艳到了。倒不是因为她有多美,而是她在视频里营造出来的氛围会让你觉得这个女孩不属于人间。我记得视频里她弹的是巴赫的哥德堡变奏曲,懂的人都明白这是个情绪很复杂难度很高的曲子,但她弹的很自如,很入戏,整整45分钟的演奏,让人移不开目光。 当时看了她的视频我就在心里说,就她了。然后就给她打了电话。 这里应该插播一下关于琴师的生活状态。这个职业,怎么说好呢,就有点儿类似于“北漂”。他们常年生活在LA附近,等待机会,虽然听起来好像挺高大上的,其实收入很不稳定。他们的主要工作就是给电影或电视弹个配音,给不会弹钢琴的电影演员演个“手替”,或者直接出镜,客串个琴师之类的角色。没活儿的时候他们也会教教学生,但我知道这群人自视很高,不到揭不开锅一般也不会去教熊孩子弹琴。看了楼主的文章,也成了A的粉丝了哦~ 我特别喜欢钢琴弹的好的人,所以很想仰慕一下A的演奏~ 但点了楼主提供的链接,显示的是私人视频。请问楼主有可能让我欣赏一下吗?THX!
keepwalking年轻时候掰过…(E也是直女啊)后来成熟了以后被拒绝打击过几次,再加上越来越没耐心,也就不掰了…追直女真的好辛苦,一方面又要暗中接近她,一方面又不能表现异于常人的好感。更痛苦的是现实中我们遇到的机率又比较小,虽然同一个学校但是没有相同的课程,所以只能刷她的动态看她去哪里,只能追随,我感觉自己要成蛇精病了。啊啊啊
unnamed没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)偷偷发照片真的好吗?话说我之前可是一次都没有错过!!
Regret。睡前来预告一下,我明早起床会来更番外的上半部分,至于会不会爆照呢?嘻嘻嘻嘻,晚安安~上次和E的合照我只瞄了一眼,刚开始看帖,以为一直在,结果看完贴发现照片没有了。。。婶婶的遗憾啊。。。。
Freeeedom
我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ)
我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。
Love of my life番外篇—重逢(上)
在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。
这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。
可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。
时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。
我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。
我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。
又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。
在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。
虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了…
时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。
(没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。)
看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。
在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。
那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。
虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。
我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。
那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。
挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。
我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。
(未完待续)
鉴于好多小伙伴要求看咖啡馆的那张照片,我就发一下在帖子首页。还是老规矩,我去补眠,醒来删,看到的都是有缘人 (。ω。)啊啊啊啊啊啊啊!!关注帖子那么久终于第一次没错过照片了!TT瞬间泪奔了!
Kidding我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ) 我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。 Love of my life番外篇—重逢(上) 在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。 这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。 可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。 时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。 我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。 我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。 又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。 在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。 虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了… 时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。 (没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。) 看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。 在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。 那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。 虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。 我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。 那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。 挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。 我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。 (未完待续)看到这段,心里压抑…
Tonight没想到这段往事竟然写了五万多字...其实还有很多细节我都忘记了,不然十万字也写不完。为了感谢小伙伴们对我和E的故事的喜爱(以及对我话痨病的忍让),我决定上传一张合照在帖子首页(当然还是打了码),金毛的是E,黑毛的是我。 也许每个人看的时候都会对故事里的人有不一样的幻想,希望看到真相之后不要太失望。 (我去睡一会儿,回来删照片,看到的都是有缘人...)如果真的喜欢,为什么又要轻言放弃呢?那么深的感情,还敌不过一年光阴?
铭铭我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ) 我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。 Love of my life番外篇—重逢(上) 在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。 这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。 可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。 时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。 我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。 我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。 又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。 在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。 虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了… 时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。 (没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。) 看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。 在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。 那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。 虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。 我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。 那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。 挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。 我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。 (未完待续)第一次看到流泪 真的好希望你和E的缘分省着点用 细水流长 给彼此陪伴和力量 在平行的时空一直在一起
点水内什么,照片已删…不知道为什么我就是喜欢这样一切随缘的free style 爆照法,哈哈。 下半部分是重头戏我会好好写的,争取在她来之前写完。楼主什么时候在爆A哥照片,前几次都错过了 就今天没有错过ಥ_ಥ完全就是A哥粉 楼主不介意的话也可以偷偷豆油我 我是不会说出去的(@ ̄ρ ̄@)
吃口肉内什么,照片已删…不知道为什么我就是喜欢这样一切随缘的free style 爆照法,哈哈。 下半部分是重头戏我会好好写的,争取在她来之前写完。没看到啊没看到。。>ˍ<楼主你也太随性了
[已注销]内什么,照片已删…不知道为什么我就是喜欢这样一切随缘的free style 爆照法,哈哈。 下半部分是重头戏我会好好写的,争取在她来之前写完。又错过了爆照,每次都是晚了不到半个小时,作为天蝎座你知道我有多抓狂多捉急吗,西西你一定会生一只比你还作的小猴子?的!!!!
淳一
内什么,照片已删…不知道为什么我就是喜欢这样一切随缘的free style 爆照法,哈哈。
下半部分是重头戏我会好好写的,争取在她来之前写完。任性~~不过我喜欢
【这算抖M的一种吗( ̄▽ ̄)】
其实照片里的我也挺黑的,可能穿太多看不出来。嗯,没错我是个文静的越南人…要媳妇吗?给你批发价,买二赠一。你终于肯回复我了!好开心!!呀呀呀!爱你!!现在是买二送二好不好| 你说可爱的gummy bear和E总攻的宝宝会不会续上你俩未完的缘分?我好变态呀 连孩子都不放过
叫我思密达
我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ)
我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。
Love of my life番外篇—重逢(上)
在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。
这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。
可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。
时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。
我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。
我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。
又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。
在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。
虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了…
时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。
(没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。)
看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。
在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。
那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。
虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。
我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。
那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。
挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。
我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。
(未完待续)看了那么久的贴,被lz跟E的这段给彻底虐到了今天实在忍不住了专门去注册了一个号来跟一次贴子>_<。看了那么久,挺喜欢lz的,但看完lz跟E分手的这一段段还是要说lz当时太不懂事太自私了,就因为一年的异地(这期间你们还能见面)就把自己的最爱给那么狠心的抛弃了,而且在她回来找你时还是那么狠心回绝了她。要说E是做了对不起lz的事你离开她还情有可原,可她只是去追求自己想做的事,lz不是说过E总是对自己感兴趣的事很认真这点让你很欣赏,也感染了你,可为什么等到真正去追求自己的梦想的时候你却抛弃了她,lz那么爱E为什么当时不能让自己隐忍一下让她安心去留学。就像E说的你们之间不应该总只想着情啊爱啊,你们还有其他很多事要做。。人们常说一段好的感情是能够让两个人彼此变得更加优秀,相互成长进步,而不是因为占有欲而相互折磨。lz跟E是真正地彼此深爱对方,爱到骨子里,但爱情的升华应该是精神上的心灵上(我觉得这个不虚),而不一直是情欲,占有欲来维持。lz那时就是情欲占有欲作祟折磨自己,而且lz有没有想到可能有一天你们的感情也会随着时间流逝趋于平淡你们之间可能没有那么多激情欲望了,你会不会也就此分手了。
不过有的时候分手确实不是因为不爱了反而是因为太相爱了,爱到彼此折磨伤害,有时就在想爱人之间的相处到底应该有一个怎么样的度,那种爱到骨髓了想把对方无时无刻都完全占有真的好吗
可能lz那时也是太年轻所以就这样把最爱给错过了,好在lz现在懂得了,不管怎么样lz那么丰富的经历也算是人生赢家,愿lz能好好珍惜身边的爱人,不管是A还是LG。
好吧,我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡,头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦,她实在太累了今天,体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发,现在回来播第一次床戏(好心酸 T____T) 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变,还是会偶尔约饭,每天电话短信,唯一的不同是有时会亲亲抱抱,走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步,而是那段时间我的确是太忙了,根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰,我每天都加班,开会,接电话接到手软。这里我特别想插一句,大家有时候看电影的时候,可能更多的只是关注卡司啊,导演之类的,没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业,每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场,因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院,当字幕最后迅速闪过我的名字的时候,他们都特开心的给我鼓掌,但如果他们不是我的朋友,这部不是我参与的电影,又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢?又有谁会知道,这些人为这部电影,付出了多少汗水呢? 哎呀,好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧,我心血来潮买了个投影仪,这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话,邀请她来我家试试新机器,看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一,杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟,我就有点儿把持不住,迅速亲了她一下,她也很配合的靠过来,不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻,我的手也开始不老实,伸进她衣服里,摸她的腰和背(为什么没摸重点部位?当然是因为怂啊~)。她忽然翻身把我压在下面,一下子就把我的t-shirt脱了,动作真可谓行云流水,一气呵成,不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽,但内心还是在纠结,心想我是宇宙总攻啊,这样被压着成弱受状这可成何体统呢!于是我就慢慢的边接吻,边抱着把她放倒,手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重,我顺势也脱了她的上衣(这货从来不穿bra),一路亲下去。边亲边脱,很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻,我真的感到一阵暖流蔓延在小腹,我估计我要是个男的,那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了,又白,又瘦,腿又长,胸部的大小也刚刚好,皮肤闪闪发光,晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏,那不得不提一下床技这件事。曾几何时,我也是个技术渣,在床上毫无技巧可言,每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女,她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里,一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点,忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观,虽然节操掉了不少,但床技真的是上升到了新高度。 总之呢,那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍,一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的,即使自己已经“腹背”受敌,还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻,GC,休息一会儿,继续互攻。从傍晚折腾到半夜,配合着电影里不停的厮杀和飙血,获得了生命的大和谐(引用自梁羽生老师)。跑题了。但我会一直在影院坐到最后,直到字幕放完。总觉得是对创作人员的尊重。哪怕是剧组的司机,也是作品的一部分。楼主加油。
Quinlan我仔细想了一下,和女朋友的事儿好像也播的差不多了,反正这大半年我们就一直愉快的在一起。圣诞的时候我回国两个礼拜,她也回西雅图看爸妈,算是交往以来分开时间最长的一次,真的是超级想念的。因为在国内上不了FB,我就只能PO一些图在INSTAGRAM上,她每次都是第一个点赞。我后来问过她,如此执着于点赞为哪般?她说她就是想让我知道她想我了。嗯...好sweet的点赞狂魔。 趁着无聊说几件女朋友的小事儿吧。 她虽然不会说中文,但会唱一首粤语歌,王菲的暗涌。因为我很爱王菲,所以车里总是放她的歌。女朋友第一次听到暗涌就觉得很好听,让我给她下载到手机里。后来有次车里又放到这首,她竟然跟着全程唱了下来(虽然有些地方很不标准),听到她唱“仍静候着你说我别错用神,什么我都有预感,然后睁不开两眼看命运光临,然后天空又再涌起密云”...说实话我差点哭了,有一种一语成谶很心酸的感觉。 我和她两个人还有个共同点就是平时很少哭,但看电影很容易哭。我是那种,连看指环王就会哭起来的奇葩。记得有一次我俩在家看韩国的一个电影“素媛”,讲的是一个小女孩被性侵的故事。看了还没半个小时我俩就整个哭到脱水,她按了暂停,对我说,“我承受不住了,呜呜呜”。我也肿着眼边哭边说,咱俩去迪士尼吧,我需要看好多欢乐的小朋友才能抹平心中创伤啊。素媛。楼主知己。虽然我还没看完已经忍不住要回复了。
Quinlan你终于肯回复我了!好开心!!呀呀呀!爱你!!现在是买二送二好不好| 你说可爱的gummy bear和E总攻的宝宝会不会续上你俩未完的缘分?我好变态呀 连孩子都不放过其实我已经定下娃娃亲了我会说吗?!哈哈哈这次一起出去玩我会好好照顾我的混血小美女儿媳妇的!【猥琐脸】
看了那么久的贴,被lz跟E的这段给彻底虐到了今天实在忍不住了专门去注册了一个号来跟一次贴子>_<。看了那么久,挺喜欢lz的,但看完lz跟E分手的这一段段还是要说lz当时太不懂事太自私了,就因为一年的异地(这期间你们还能见面)就把自己的最爱给那么狠心的抛弃了,而且在她回来找你时还是那么狠心回绝了她。要说E是做了对不起lz的事你离开她还情有可原,可她只是去追求自己想做的事,lz不是说过E总是对自己感兴趣的事很认真这点让你很欣赏,也感染了你,可为什么等到真正去追求自己的梦想的时候你却抛弃了她,lz那么爱E为什么当时不能让自己隐忍一下让她安心去留学。就像E说的你们之间不应该总只想着情啊爱啊,你们还有其他很多事要做。。人们常说一段好的感情是能够让两个人彼此变得更加优秀,相互成长进步,而不是因为占有欲而相互折磨。lz跟E是真正地彼此深爱对方,爱到骨子里,但爱情的升华应该是精神上的心灵上(我觉得这个不虚),而不一直是情欲,占有欲来维持。lz那时就是情欲占有欲作祟折磨自己,而且lz有没有想到可能有一天你们的感情也会随着时间流逝趋于平淡你们之间可能没有那么多激情欲望了,你会不会也就此分手了。
不过有的时候分手确实不是因为不爱了反而是因为太相爱了,爱到彼此折磨伤害,有时就在想爱人之间的相处到底应该有一个怎么样的度,那种爱到骨髓了想把对方无时无刻都完全占有真的好吗
可能lz那时也是太年轻所以就这样把最爱给错过了,好在lz现在懂得了,不管怎么样lz那么丰富的经历也算是人生赢家,愿lz能好好珍惜身边的爱人,不管是A还是LG。嗯,你说的挺有道理的。如果是今天的我,肯定不会因为一年的分别就跟她分手。但那时候真的太幼稚了,我理智上也很想支持她的学业支持她完成梦想,但感情上是真的特别特别难受没办法排解。
所以说啊,在对的时间遇到对的人很重要,她给我很多影响,把我变成了更好的人,可惜我们相遇的太早了,我还没学会怎么好好爱人呢…
其实我已经定下娃娃亲了我会说吗?!哈哈哈这次一起出去玩我会好好照顾我的混血小美女儿媳妇的!【猥琐脸】这信息量好大 西西你番外下半段会更到吧 E是和歪果仁结婚的? E的宝宝还是个小公主并且未来要和gummy bear来个姐弟恋 哈哈
点水嗯,你说的挺有道理的。如果是今天的我,肯定不会因为一年的分别就跟她分手。但那时候真的太幼稚了,我理智上也很想支持她的学业支持她完成梦想,但感情上是真的特别特别难受没办法排解。 所以说啊,在对的时间遇到对的人很重要,她给我很多影响,把我变成了更好的人,可惜我们相遇的太早了,我还没学会怎么好好爱人呢…催泪小说!哭成泪人!还错过两张真相!杯桑逆流成河!不说了…让我静一静…55555555
F2+1嗯,你说的挺有道理的。如果是今天的我,肯定不会因为一年的分别就跟她分手。但那时候真的太幼稚了,我理智上也很想支持她的学业支持她完成梦想,但感情上是真的特别特别难受没办法排解。 所以说啊,在对的时间遇到对的人很重要,她给我很多影响,把我变成了更好的人,可惜我们相遇的太早了,我还没学会怎么好好爱人呢…不过现在也不错, lz身边有爱你的A和LG,马上还要迎来宝宝了,而且现在LZ也和E开始联系接触了也不算完全失去了这个爱人,虽然在日常生活中和E没能走到形式上的最后,但你们这一生彼此都在心底深爱着对方也足够了,就像E说的那样也许在另一个平行时空你们还是在一起的。所以说不管怎么样楼主都是人生赢家呀^o^~_~
Me内什么,照片已删…不知道为什么我就是喜欢这样一切随缘的free style 爆照法,哈哈。 下半部分是重头戏我会好好写的,争取在她来之前写完。你知道我多傷心嗎!!早上心心念念結果晚上到北京時間一點多才想起來!!錯過了你的照片!!!叫我今晚睡覺心情怎麼調節!!賠我!!!!!
小賤人内个,A酱粉儿们,我先坦白,我对不起你们,因为我今天惹A酱不开心了... 事情是这样的。本来呢,因为她下午和晚上都要排练,我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么,我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜(我在公司没出柜,大家都知道我已婚,没人知道我和A的事儿)。她说,啊我也一直想去那家,能加入吗?你们也懂的,歪果仁就是这种自由奔放的作风,再加上我俩关系很好,平时也总一起吃饭一起玩,我就答应了,然后发短信给A说我同事XX(A酱知道她)中午会一起。她回道,好哒。本来也不是什么大事儿,三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。 可问题出在我这个同事吧,是个有点儿自high神经大条型的人,可能我俩平时在一起的时候没节操惯了,当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊,会直接吃我盘子里的东西啊(这个在国内可能不算什么,但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西,当然她会这么做是因为我俩平时太熟了,一起吃饭的时候也总会互相吃,习惯了),最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大(她很喜欢聊那种话题),所以我和LG的一些“秘事”她也都知道,她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧,提到我LG的时候就特别肆无忌惮,什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题,但我明显看出A酱越来越不开心了。 这顿饭吃的我真是心惊胆战,好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去,然后跟A说今天难得不晒,咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段,看她一直沉默,就说,她说的话你也别往心里去,她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说,我看你跟她挺要好的。我赶紧说,没有没有,就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿,说,我觉得自己最近有点儿奇怪,有时候想到要和你回中国,就很兴奋,可有时候又害怕,怕这不是个正确的决定,怕会影响到你。 我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么,看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说,你不用怕这些,未来的事情现在担心也没意义,你知道我爱你,就行了。 之后我们一起去吃了冰激凌,我一直在努力逗她开心,她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我,今晚我可能会排练到很晚,结束能去找你吗。我说不管多晚都可以,我等你。她说好,我明天早上一定做omelette给你吃(她真的做的特别好吃,我惦记好久了)。 【就在我写这个帖子的时候收到她的短信,她说,你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回,因为还没想好怎么回,忽然有一种很心酸的感觉。】mark
jessie_dlz
内什么,照片已删…不知道为什么我就是喜欢这样一切随缘的free style 爆照法,哈哈。
下半部分是重头戏我会好好写的,争取在她来之前写完。随。。缘。。
太特么随缘了,一张都没看到= =
周几飞日本啊?这几天应该都无心工作了吧~
我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ)
我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。
Love of my life番外篇—重逢(上)
在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。
这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。
可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。
时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。
我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。
我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。
又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。
在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。
虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了…
时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。
(没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。)
看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。
在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。
那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。
虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。
我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。
那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。
挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。
我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。
(未完待续)“她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息...”
果然是逗比猴子,她主动加你FB,肯定猜到你会顺藤摸瓜啦,天蝎座小侦探!
楼主能说说为啥E从英国回来之后,你从来没找她复合呢?在你结婚之前也有很长一段日子啊。因为分开之后的前三年我们完全断了联系...我都不知道她什么时候回的美国,也不知道她去了哪个城市。其实如果我使劲儿去找的话应该可以找到她的,但当时觉得自己很对不起她,是我那么残忍的跟她提的分手,所以也没什么脸再去找她了,就一直这样完全失联了好几年...
等到我知道终于有了她的消息,我已经结婚了,说实话那时候我已经放弃了,觉得可能这辈子真的都不可能再跟她有交集,没想到后来阴差阳错的又联系上了。
我记得我刚跟她在社交网络上有了一咪咪联系的时候,特别兴奋的告诉了我闺蜜,她当时问我,如果E忽然回来找你要求复合,你会放弃现在的婚姻跟她走吗?我毫不犹豫的说会,因为和E一起生活是我的梦想。
但是如果现在她再次问我这个问题,我可能不会那么坚定了。因为我和E都不再只是一个妻子或者一个伴侣,我们都要当妈妈了。既然如此不管愿不愿意,都得为孩子考虑,负起一个母亲的责任才行啊。
曾经那些想要一起生活白头到老的梦想,就让它们永远都只是梦想吧。
我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ) 我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。 Love of my life番外篇—重逢(上) 在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。 这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。 可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。 时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。 我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。 我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。 又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。 在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。 虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了… 时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。 (没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。) 看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。 在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。 那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。 虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。 我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。 那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。 挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。 我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。 (未完待续)哭了 在图书馆 我恨你
不要说话
随。。缘。。
太特么随缘了,一张都没看到= =
周几飞日本啊?这几天应该都无心工作了吧~哈哈,周五飞。确实是无心工作了,我感觉好像所有的同事也都没什么心情好好上班,都大眼瞪小眼等着放假呢。我在办公室坐了一上午,只打了一个电话写了两行字...毫无效率啊!
下午决定翘班了,找A哥玩耍去!
哈哈,周五飞。确实是无心工作了,我感觉好像所有的同事也都没什么心情好好上班,都大眼瞪小眼等着放假呢。我在办公室坐了一上午,只打了一个电话写了两行字...毫无效率啊!
下午决定翘班了,找A哥玩耍去!都一样啊,我也无心干活。。眼看着各种死线却还是不想动手做
一直在单曲循环《空白格》,又看到E哥番外,更没法干活了= =
哦对了,我刚刚坐着发呆的时候忽然回想起一个忘记写进番外的小细节。
其实在我俩分手之后不久就是圣诞假期了,当时我在国内过寒假,有一天E其实往我家打过一个电话,但当时我在医院换药没接到(玩滑板的时候摔伤了胳膊 ༎ຶД༎ຶ),是我妈接的。
她俩具体都聊了什么我也不太清楚,我妈转述给我的内容是:“E刚从英国回来在北京转机所以想找你玩(玩?!),我告诉她你胳膊受伤了去医院换药,她就关心了一下你的情况然后说算了下次再找你吧”
That's all...
其实我也想不明白她为什么那个时候会想找我“玩”,是想最后再挽回一下还是想约我出去打一顿呢?不管怎样反正是错过了...
哦对了,我刚刚坐着发呆的时候忽然回想起一个忘记写进番外的小细节。
其实在我俩分手之后不久就是圣诞假期了,当时我在国内过寒假,有一天E其实往我家打过一个电话,但当时我在医院换药没接到(玩滑板的时候摔伤了胳膊 ༎ຶД༎ຶ),是我妈接的。
她俩具体都聊了什么我也不太清楚,我妈转述给我的内容是:“E刚从英国回来在北京转机所以想找你玩(玩?!),我告诉她你胳膊受伤了去医院换药,她就关心了一下你的情况然后说算了下次再找你吧”
That's all...
其实我也想不明白她为什么那个时候会想找我“玩”,是想最后再挽回一下还是想约我出去打一顿呢?不管怎样反正是错过了...你错过的不是那个电话 是她! ! ! ! !
不行了 伤心的都要流鼻涕了
哦对了,我刚刚坐着发呆的时候忽然回想起一个忘记写进番外的小细节。 其实在我俩分手之后不久就是圣诞假期了,当时我在国内过寒假,有一天E其实往我家打过一个电话,但当时我在医院换药没接到(玩滑板的时候摔伤了胳膊 ༎ຶД༎ຶ),是我妈接的。 她俩具体都聊了什么我也不太清楚,我妈转述给我的内容是:“E刚从英国回来在北京转机所以想找你玩(玩?!),我告诉她你胳膊受伤了去医院换药,她就关心了一下你的情况然后说算了下次再找你吧” That's all... 其实我也想不明白她为什么那个时候会想找我“玩”,是想最后再挽回一下还是想约我出去打一顿呢?不管怎样反正是错过了...哎,渣渣猴纸
小鸭子.Kooper哦对了,我刚刚坐着发呆的时候忽然回想起一个忘记写进番外的小细节。 其实在我俩分手之后不久就是圣诞假期了,当时我在国内过寒假,有一天E其实往我家打过一个电话,但当时我在医院换药没接到(玩滑板的时候摔伤了胳膊 ༎ຶД༎ຶ),是我妈接的。 她俩具体都聊了什么我也不太清楚,我妈转述给我的内容是:“E刚从英国回来在北京转机所以想找你玩(玩?!),我告诉她你胳膊受伤了去医院换药,她就关心了一下你的情况然后说算了下次再找你吧” That's all... 其实我也想不明白她为什么那个时候会想找我“玩”,是想最后再挽回一下还是想约我出去打一顿呢?不管怎样反正是错过了...就像我未来的女朋友田馥甄的那首我对不起我里写的一样 没事了/没事吗/自爱的太寂寞\我没做错什么/却把一切错过。。。。。。 另,更番外下的时候 会不会放那张一直存在你手机里的E的照片 会的话提前通知一声哟ho 不相信缘分 只相信闹钟
叫我思密达
因为分开之后的前三年我们完全断了联系...我都不知道她什么时候回的美国,也不知道她去了哪个城市。其实如果我使劲儿去找的话应该可以找到她的,但当时觉得自己很对不起她,是我那么残忍的跟她提的分手,所以也没什么脸再去找她了,就一直这样完全失联了好几年...
等到我知道终于有了她的消息,我已经结婚了,说实话那时候我已经放弃了,觉得可能这辈子真的都不可能再跟她有交集,没想到后来阴差阳错的又联系上了。
我记得我刚跟她在社交网络上有了一咪咪联系的时候,特别兴奋的告诉了我闺蜜,她当时问我,如果E忽然回来找你要求复合,你会放弃现在的婚姻跟她走吗?我毫不犹豫的说会,因为和E一起生活是我的梦想。
但是如果现在她再次问我这个问题,我可能不会那么坚定了。因为我和E都不再只是一个妻子或者一个伴侣,我们都要当妈妈了。既然如此不管愿不愿意,都得为孩子考虑,负起一个母亲的责任才行啊。
曾经那些想要一起生活白头到老的梦想,就让它们永远都只是梦想吧。“咪咪联系”…社交网络现在高大上到真的有这种联系???? ⊙0⊙
是我想太多…还是您节操早已碎满地??!!( ̄へ ̄)
我读书少…你表骗我…(╯‵□′)╯︵┴─┴
我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ) 我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。 Love of my life番外篇—重逢(上) 在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。 这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。 可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。 时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。 我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。 我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。 又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。 在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。 虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了… 时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。 (没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。) 看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。 在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。 那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。 虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。 我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。 那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。 挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。 我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。 (未完待续)看到:我们的缘分耗了辣么久还没耗尽,看来省省还能用一整子的时候,第一次哭了!终于看完了!!!终于可以愉快的坐等日本直播了凸^-^凸
莫凝月表等我!我还没写完...(虽然已经在尽量精简了,但还是有好多话想写...) 如果要更我会预告的!乖乖去睡吧小伙伴们~~最讲良心商家!!!!张老板真是好人!!!!妥妥地碎了碎了!!˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅
何事惊慌表等我!我还没写完...(虽然已经在尽量精简了,但还是有好多话想写...) 如果要更我会预告的!乖乖去睡吧小伙伴们~~不约 叔叔我们不约,害我今晚刷了n次,就为了你那傲娇的随缘照片。
中二病患者
唔,可能是因为E要来了,我的生物钟整个大混乱!昨天失眠到快1点才睡,今天也醒的很晚。不过也没关系,反正我今天决定翘班在家打扫,随时可以补眠!
其实整个周末我都处在一种打鸡血的状态中...为了迎接她的到来,我去逛街买了一堆乱七八糟的生活用品和装饰品,还去农贸市场买了新鲜的蔬果和肉类。虽然她只在LA待两天,但我总觉得还有很多需要准备啊!
对了,昨天下午A飞回西雅图了。我在公司浑浑噩噩上了一上午班之后就交接了工作跑去她家找她。进门的时候发现她在整理行李,看处女座整理行李真的是太赏心悦目的一件事了,我也帮不上什么忙,就坐在一边默默围观。她整理到一半,我忽然想起来还给她家人买了礼物忘记给她,急忙冲回车上去拿。因为大部分礼物都打了包装,她看不出是什么,只有给她小外甥买的衣服是没有包装的,她兴奋的打开看,发现那件衣服上写着“West Hollywood”(West字很大,几乎沾满了衣服的全部,Hollywood字很小),然后就笑翻了,问我“Seriously?”。我说哈哈哈这是来自West阿姨深沉的爱啊!
她收拾好之后我们就坐在沙发上休息,她忽然说,好热啊,你觉不觉得热?要不要一起洗澡?这种要求百年不遇,我当然马上同意了。洗澡的时候她特别仔细的从头到脚看了我一遍,然后说我最近都没好好看看你。我说我都胖成球了,有什么好看的。她抱着我小声说,比以前还好看。(一个身材控竟然能说出这种话,简直感人...是真爱啦)
洗完澡就自然而然的滚了床单(老张已经不肾虚了!),滚之前我很警惕的问,你室友不会忽然回来吧?她说不会。我说门锁了没?她说锁了,然后就笑了出来,说真没想到,你一个平时连在试衣间都想要来一发的人,竟然会怕我室友。我说我不是怕她,我是怕尴尬。
滚完时间也差不多该出发了,在我送她去机场的路上,她说,我已经开始想你了。我说我也想你。她看着窗外,说你肯定会玩的太开心,把我忘了。我说不可能,我会给你打电话的。然后我们的对话就变成了:
“每天都会打吗?”
“嗯”
“每次会打很久吗?”
“嗯”
“会把每天做的事都诚实的告诉我吗”
“会的”
“Promise?”
“I promise”
...
她沉默了半天,忽然说,其实我也不想这样好像在监视你似的,但我就是有点担心。我说你担心什么啊?她想了一下,说,没什么。
其实我知道她在担心什么,因为我也担心。但我会努力去做“对”的事儿,努力不伤害她,这是我在心里给自己的承诺。
唔,可能是因为E要来了,我的生物钟整个大混乱!昨天失眠到快1点才睡,今天也醒的很晚。不过也没关系,反正我今天决定翘班在家打扫,随时可以补眠!
其实整个周末我都处在一种打鸡血的状态中...为了迎接她的到来,我去逛街买了一堆乱七八糟的生活用品和装饰品,还去农贸市场买了新鲜的蔬果和肉类。虽然她只在LA待两天,但我总觉得还有很多需要准备啊!
对了,昨天下午A飞回西雅图了。我在公司浑浑噩噩上了一上午班之后就交接了工作跑去她家找她。进门的时候发现她在整理行李,看处女座整理行李真的是太赏心悦目的一件事了,我也帮不上什么忙,就坐在一边默默围观。她整理到一半,我忽然想起来还给她家人买了礼物忘记给她,急忙冲回车上去拿。因为大部分礼物都打了包装,她看不出是什么,只有给她小外甥买的衣服是没有包装的,她兴奋的打开看,发现那件衣服上写着“West Hollywood”(West字很大,几乎沾满了衣服的全部,Hollywood字很小),然后就笑翻了,问我“Seriously?”。我说哈哈哈这是来自West阿姨深沉的爱啊!
她收拾好之后我们就坐在沙发上休息,她忽然说,好热啊,你觉不觉得热?要不要一起洗澡?这种要求百年不遇,我当然马上同意了。洗澡的时候她特别仔细的从头到脚看了我一遍,然后说我最近都没好好看看你。我说我都胖成球了,有什么好看的。她抱着我小声说,比以前还好看。(一个身材控竟然能说出这种话,简直感人...是真爱啦)
洗完澡就自然而然的滚了床单(老张已经不肾虚了!),滚之前我很警惕的问,你室友不会忽然回来吧?她说不会。我说门锁了没?她说锁了,然后就笑了出来,说真没想到,你一个平时连在试衣间都想要来一发的人,竟然会怕我室友。我说我不是怕她,我是怕尴尬。
滚完时间也差不多该出发了,在我送她去机场的路上,她说,我已经开始想你了。我说我也想你。她看着窗外,说你肯定会玩的太开心,把我忘了。我说不可能,我会给你打电话的。然后我们的对话就变成了:
“每天都会打吗?”
“嗯”
“每次会打很久吗?”
“嗯”
“会把每天做的事都诚实的告诉我吗”
“会的”
“Promise?”
“I promise”
...
她沉默了半天,忽然说,其实我也不想这样好像在监视你似的,但我就是有点担心。我说你担心什么啊?她想了一下,说,没什么。
其实我知道她在担心什么,因为我也担心。但我会努力去做“对”的事儿,努力不伤害她,这是我在心里给自己的承诺。lz看看王菲谢霆锋
11年各种结婚生子
然后该离婚复合 神码孩子老公老婆都挡不住的
就看有没有缘分
看你和E也许有吧 分开这么多年 能再联系上就是十分难得额
唔,可能是因为E要来了,我的生物钟整个大混乱!昨天失眠到快1点才睡,今天也醒的很晚。不过也没关系,反正我今天决定翘班在家打扫,随时可以补眠!
其实整个周末我都处在一种打鸡血的状态中...为了迎接她的到来,我去逛街买了一堆乱七八糟的生活用品和装饰品,还去农贸市场买了新鲜的蔬果和肉类。虽然她只在LA待两天,但我总觉得还有很多需要准备啊!
对了,昨天下午A飞回西雅图了。我在公司浑浑噩噩上了一上午班之后就交接了工作跑去她家找她。进门的时候发现她在整理行李,看处女座整理行李真的是太赏心悦目的一件事了,我也帮不上什么忙,就坐在一边默默围观。她整理到一半,我忽然想起来还给她家人买了礼物忘记给她,急忙冲回车上去拿。因为大部分礼物都打了包装,她看不出是什么,只有给她小外甥买的衣服是没有包装的,她兴奋的打开看,发现那件衣服上写着“West Hollywood”(West字很大,几乎沾满了衣服的全部,Hollywood字很小),然后就笑翻了,问我“Seriously?”。我说哈哈哈这是来自West阿姨深沉的爱啊!
她收拾好之后我们就坐在沙发上休息,她忽然说,好热啊,你觉不觉得热?要不要一起洗澡?这种要求百年不遇,我当然马上同意了。洗澡的时候她特别仔细的从头到脚看了我一遍,然后说我最近都没好好看看你。我说我都胖成球了,有什么好看的。她抱着我小声说,比以前还好看。(一个身材控竟然能说出这种话,简直感人...是真爱啦)
洗完澡就自然而然的滚了床单(老张已经不肾虚了!),滚之前我很警惕的问,你室友不会忽然回来吧?她说不会。我说门锁了没?她说锁了,然后就笑了出来,说真没想到,你一个平时连在试衣间都想要来一发的人,竟然会怕我室友。我说我不是怕她,我是怕尴尬。
滚完时间也差不多该出发了,在我送她去机场的路上,她说,我已经开始想你了。我说我也想你。她看着窗外,说你肯定会玩的太开心,把我忘了。我说不可能,我会给你打电话的。然后我们的对话就变成了:
“每天都会打吗?”
“嗯”
“每次会打很久吗?”
“嗯”
“会把每天做的事都诚实的告诉我吗”
“会的”
“Promise?”
“I promise”
...
她沉默了半天,忽然说,其实我也不想这样好像在监视你似的,但我就是有点担心。我说你担心什么啊?她想了一下,说,没什么。
其实我知道她在担心什么,因为我也担心。但我会努力去做“对”的事儿,努力不伤害她,这是我在心里给自己的承诺。A酱简直萌翻了 !
我觉得她的love of life 就是你了!
唔,可能是因为E要来了,我的生物钟整个大混乱!昨天失眠到快1点才睡,今天也醒的很晚。不过也没关系,反正我今天决定翘班在家打扫,随时可以补眠! 其实整个周末我都处在一种打鸡血的状态中...为了迎接她的到来,我去逛街买了一堆乱七八糟的生活用品和装饰品,还去农贸市场买了新鲜的蔬果和肉类。虽然她只在LA待两天,但我总觉得还有很多需要准备啊! 对了,昨天下午A飞回西雅图了。我在公司浑浑噩噩上了一上午班之后就交接了工作跑去她家找她。进门的时候发现她在整理行李,看处女座整理行李真的是太赏心悦目的一件事了,我也帮不上什么忙,就坐在一边默默围观。她整理到一半,我忽然想起来还给她家人买了礼物忘记给她,急忙冲回车上去拿。因为大部分礼物都打了包装,她看不出是什么,只有给她小外甥买的衣服是没有包装的,她兴奋的打开看,发现那件衣服上写着“West Hollywood”(West字很大,几乎沾满了衣服的全部,Hollywood字很小),然后就笑翻了,问我“Seriously?”。我说哈哈哈这是来自West阿姨深沉的爱啊! 她收拾好之后我们就坐在沙发上休息,她忽然说,好热啊,你觉不觉得热?要不要一起洗澡?这种要求百年不遇,我当然马上同意了。洗澡的时候她特别仔细的从头到脚看了我一遍,然后说我最近都没好好看看你。我说我都胖成球了,有什么好看的。她抱着我小声说,比以前还好看。(一个身材控竟然能说出这种话,简直感人...是真爱啦) 洗完澡就自然而然的滚了床单(老张已经不肾虚了!),滚之前我很警惕的问,你室友不会忽然回来吧?她说不会。我说门锁了没?她说锁了,然后就笑了出来,说真没想到,你一个平时连在试衣间都想要来一发的人,竟然会怕我室友。我说我不是怕她,我是怕尴尬。 滚完时间也差不多该出发了,在我送她去机场的路上,她说,我已经开始想你了。我说我也想你。她看着窗外,说你肯定会玩的太开心,把我忘了。我说不可能,我会给你打电话的。然后我们的对话就变成了: “每天都会打吗?” “嗯” “每次会打很久吗?” “嗯” “会把每天做的事都诚实的告诉我吗” “会的” “Promise?” “I promise” ... 她沉默了半天,忽然说,其实我也不想这样好像在监视你似的,但我就是有点担心。我说你担心什么啊?她想了一下,说,没什么。 其实我知道她在担心什么,因为我也担心。但我会努力去做“对”的事儿,努力不伤害她,这是我在心里给自己的承诺。不看好你哦,撸主~
!。唔,可能是因为E要来了,我的生物钟整个大混乱!昨天失眠到快1点才睡,今天也醒的很晚。不过也没关系,反正我今天决定翘班在家打扫,随时可以补眠! 其实整个周末我都处在一种打鸡血的状态中...为了迎接她的到来,我去逛街买了一堆乱七八糟的生活用品和装饰品,还去农贸市场买了新鲜的蔬果和肉类。虽然她只在LA待两天,但我总觉得还有很多需要准备啊! 对了,昨天下午A飞回西雅图了。我在公司浑浑噩噩上了一上午班之后就交接了工作跑去她家找她。进门的时候发现她在整理行李,看处女座整理行李真的是太赏心悦目的一件事了,我也帮不上什么忙,就坐在一边默默围观。她整理到一半,我忽然想起来还给她家人买了礼物忘记给她,急忙冲回车上去拿。因为大部分礼物都打了包装,她看不出是什么,只有给她小外甥买的衣服是没有包装的,她兴奋的打开看,发现那件衣服上写着“West Hollywood”(West字很大,几乎沾满了衣服的全部,Hollywood字很小),然后就笑翻了,问我“Seriously?”。我说哈哈哈这是来自West阿姨深沉的爱啊! 她收拾好之后我们就坐在沙发上休息,她忽然说,好热啊,你觉不觉得热?要不要一起洗澡?这种要求百年不遇,我当然马上同意了。洗澡的时候她特别仔细的从头到脚看了我一遍,然后说我最近都没好好看看你。我说我都胖成球了,有什么好看的。她抱着我小声说,比以前还好看。(一个身材控竟然能说出这种话,简直感人...是真爱啦) 洗完澡就自然而然的滚了床单(老张已经不肾虚了!),滚之前我很警惕的问,你室友不会忽然回来吧?她说不会。我说门锁了没?她说锁了,然后就笑了出来,说真没想到,你一个平时连在试衣间都想要来一发的人,竟然会怕我室友。我说我不是怕她,我是怕尴尬。 滚完时间也差不多该出发了,在我送她去机场的路上,她说,我已经开始想你了。我说我也想你。她看着窗外,说你肯定会玩的太开心,把我忘了。我说不可能,我会给你打电话的。然后我们的对话就变成了: “每天都会打吗?” “嗯” “每次会打很久吗?” “嗯” “会把每天做的事都诚实的告诉我吗” “会的” “Promise?” “I promise” ... 她沉默了半天,忽然说,其实我也不想这样好像在监视你似的,但我就是有点担心。我说你担心什么啊?她想了一下,说,没什么。 其实我知道她在担心什么,因为我也担心。但我会努力去做“对”的事儿,努力不伤害她,这是我在心里给自己的承诺。感觉lz会忍不住的,我想绝大多数的人都是把持不住的,更何况是lz呢。话说看了lz的帖子我的爱情观都有点儿变了,觉得一个人真能同时爱几个人,而且感觉这看起来好像也不矛盾。只是对自己爱的人来说有点不公平吧。
Me优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。私密……(涙)
小象在筑梦我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。我哭了………
小象在筑梦
番外篇的下半部分我已经写完了,再一次破了自己的话痨记录,长度会让你们震惊的。
但是因为我答应过更贴要预告,所以还是老规矩吧,我先去睡了,明早醒的时候PO上来(具体几点会醒我也不知道,我是随性的孕妇嘛)。
写完这段回忆,我觉得心里忽然空了一大块,有点小伤感呢...不过明天我就能见到E了,她来了,一切都会好的。
晚安小伙伴~
番外篇的下半部分我已经写完了,再一次破了自己的话痨记录,长度会让你们震惊的。 但是因为我答应过更贴要预告,所以还是老规矩吧,我先去睡了,明早醒的时候PO上来(具体几点会醒我也不知道,我是随性的孕妇嘛)。 写完这段回忆,我觉得心里忽然空了一大块,有点小伤感呢...不过明天我就能见到E了,她来了,一切都会好的。 晚安小伙伴~晚安~~
Los番外篇的下半部分我已经写完了,再一次破了自己的话痨记录,长度会让你们震惊的。 但是因为我答应过更贴要预告,所以还是老规矩吧,我先去睡了,明早醒的时候PO上来(具体几点会醒我也不知道,我是随性的孕妇嘛)。 写完这段回忆,我觉得心里忽然空了一大块,有点小伤感呢...不过明天我就能见到E了,她来了,一切都会好的。 晚安小伙伴~之前错过了照片,现在准备了十个带F5的全键盘等你起床,美猴子晚安
超级正常
番外篇的下半部分我已经写完了,再一次破了自己的话痨记录,长度会让你们震惊的。
但是因为我答应过更贴要预告,所以还是老规矩吧,我先去睡了,明早醒的时候PO上来(具体几点会醒我也不知道,我是随性的孕妇嘛)。
写完这段回忆,我觉得心里忽然空了一大块,有点小伤感呢...不过明天我就能见到E了,她来了,一切都会好的。
晚安小伙伴~终于考完试了,哈哈
随时等你这只孕妇美猴子起床
我来了!原本以为上一次会是史上最长更贴,没想到这么快就自己破了纪录。话痨也是病,我去吃药了。
接上文:
E离开的第一个礼拜,我还是过的充满正能量的。我在学校附近租了个公寓,终于从宿舍搬了出来。一是因为我已经大四了,需要开始着手准备毕业短片和论文,二是我想着如果E回来看我,我们也可以一起住。E那时还在国内,她每天都会打电话给我,也会和我视频,但因为时差的关系,我们只能在我晚上睡觉之前联系一下,她会让我把电脑一直开着然后看着我睡着之后再去忙其他事。可能因为那阵子比较忙碌,她又一直很贴心,我没觉得时间有多难熬,还乐观的想100多天也没那么长,我肯定可以顺利度过的。
一周之后她就飞去了英国,登机之前她打电话给我,声音忧伤的特别反常,她说,刚刚从家里离开的时候跟爸妈告别,都没怎么难受,可到了机场,满脑子都是你,你答应我的事儿都得做到啊,放假就要来看我,不能朝三暮四到处勾搭,说好的一辈子,我还等着你兑现呢。我在电话那头哭的很惨,我说你放心我都会做到的,我会好好等你回来,以后再也不用分开了。虽然那天我没在机场送她离开,但心里还是像被挖了个窟窿一样空落落的。我感到忐忑不安,总觉得这一年的时间太长了,如果我们之间出了问题怎么办,如果有一方爱上别人怎么办,如果…坚持不下去怎么办?这些不安让我恐慌,我很怕时间会冲淡我们的感情,很怕我俩会像身边其他异地恋情侣那样,不知不觉就变成了陌生人。
我的恐慌感让我变得很想时时刻刻粘着她,随时想知道她在干嘛。可她到了英国之后就开始了异常忙碌的生活,在开始上课之前要办很多手续,又忙着参加新生活动认识新朋友,也没什么时间陪我聊天。当时我们之间还有4个小时的时差,很多时候都是我刚睡醒,她已经出门忙碌去了,她忙完回来,我却正在上课,好不容易等到我下课回家了,她也该睡觉了。我们就这么阴差阳错的一直找不到大段的时间相处,每次视频也都只能聊个一小会儿。
渐渐的,随着她的课业越来越忙碌,相处的时间越来越少,我的恐慌感已经膨胀的要爆炸了。那时候每次跟她视频,只要屏幕上出现她的脸,我就会控制不住的想哭。她一直不停的安慰我,说别总纠结这件事,多找点儿别的事情做分散一下注意力,可我完全都听不进去,只是对着电脑边哭边说,我好想你,我快坚持不下去了。为了缓解我的焦虑,她想出了一个很奇幻的办法。她让她室友和朋友帮她把整个一天的行程全部用DV拍下来,从早上起床开始,吃早饭,去学校上课,和同学一起讨论project,吃晚饭,去工作室工作到深夜,回家打开电脑给我留言…虽然每段行程只录了几分钟时间,但剪辑在一起,就变成了一部非常完整的“E的一天”。她把这个视频发给了我,对我说,我每天都是这样度过的,你想我的时候就拿出来看看吧,如果想知道我在干嘛,对照着视频里的时间点就可以推算出来了。
虽然听起来像是个很不靠谱的解决办法,但对我来说其实还是挺管用的,我每天想她的时候就把视频拿出来播一播,根据视频里的时间来猜测她此时此刻在干嘛。还记得有几个画面是她对着镜头微笑,我每次都会定格在那儿盯着她看上一会儿才舍得往下播。印象最深的一段,是她在学校食堂吃饭,盘子里是土豆泥面包沙拉之类的东西。她对着镜头说,宝宝你不能再抱怨你们学校食堂的东西难吃了,看看,这才叫真的难吃。她这段开玩笑一样的吐槽让我心疼不已。我知道她其实是个非常热爱食物的人,去了英国之后因为忙也顾不上给自己弄点儿好吃的,整个人都瘦了。(几年以后我去了趟英国,才发现在美食方面伦敦真的和纽约洛杉矶差太远了,估计那时候就算她有时间,也很难找到什么好吃的中餐馆子吧…)
从那时候开始,我就琢磨着寄食物给她,没想到这一寄倒是打开了新世界的大门。也许是因为每天和她的联系太有限,让我急需一个精神寄托来缓解对她的思念,寄东西就变成了一个非常奇葩而变态的办法。我真的是…寄过各种奇奇怪怪的东西给她。一开始只是单纯的寄食物,我会跑到亚洲超市买她喜欢的零食和点心然后打包寄给她,后来就发展成寄衣服,鞋子,化妆品,iPod之类的小东西。因为一直以来我都是跟她一起逛街的,所以对她的喜好也大致有个了解,每次去逛街看到她可能会喜欢的东西都忍不住买下来然后马上去寄给她。我们学校附近有一个FedEx的投递站(此处有软广植入),我隔几天就会去报到,店员都被我的真心打动了,有时候我要寄真空食物之类违规的东西,他们也睁一只眼闭一只眼帮我寄了。E说她每天回宿舍发现门口有个箱子都会很开心,虽然我寄的都是一些乱七八糟她不一定能用得上的东西,但至少证明我每天都在惦记着她。
而我寄过最奇葩的东西,是一个振动棒…(好害羞)。我当时也不知道怎么想的,被朋友推荐在网上买了一个振动棒,到货之后研究了一下,觉得好像很酷炫,就立马冲到FedEx寄给了她。我还记得她拆箱子的时候正好在跟我视频,她打开看了一眼,问我这是什么啊,按摩器吗?我奸笑着说你仔细看嘛。她读了说明书,终于明白过来,娇羞的说,你寄这个给我干嘛。我说我怕你寂寞啊,而且这个比咱俩以前用的高级许多哦,你要不要试试。她看着我,一脸不可思议的问,现在试吗?我假装正经的说试一下嘛,如果好用我也给自己买一个。她想了一下,说好,你等我一会儿我先去洗个澡。等待的时间真是难熬啊,我本来打算边追剧边等她的,可虽然一直盯着电视,却完全不知道在演什么。好不容易她洗好出来了,全裸站在摄像头前,风情万种的问我,你真的要看我试吗?我大脑顿时就充血了,狠狠的点了点头。她也没怎么扭捏,摆好电脑就爬上了床,开始“自娱自乐”。我就这么在一旁默默看着,真的快要急死了…看得见摸不着的感觉实在太折磨人了!渐渐的她越玩越high,就在快GC的时候,她忽然喊了我的名字。她这么一喊,让我本来已经欲火焚身的情绪一下子冷却了下来,只剩下深深的哀伤…我突然间特别想哭,觉得我和她之间隔着整个大西洋,虽然能看的到,却离得好远好远,想要抱一下都抱不到。
她平息下来以后看到我在画面的另一头哭的很惨,也是有点吓到,紧张的问你怎么了?我断断续续的说,我好想你啊,怎么办,我快活不下去了。她看着我,忽然也哭了。其实之前每次我哭着说想她,她都会很理智的安慰我,可这次不知道为什么也一下子脆弱了起来,她说我特别希望现在你能在我身边,我想抱抱你。
我们就这么隔着几千公里和4个小时的时差,哭成了一团。我觉得也就是从那天开始,我的心理防线,开始一点点坍塌了。
之前我也说过,我是个自我保护意识特别强的人,想尽办法让自己不要太伤心难过是我的首要人生准则。在和E分别的这一个多月里,我的负面情绪一直不停的累计,压得我喘不过气。就好像身体的应激反应一样,我开始想要逃避,想要甩开这些让自己难过的事儿,想要把这些不愉快的记忆通通删掉。也就是在这个时候,我第一次想到要和E分手。
一开始我也被这个念头吓了一跳,因为我知道自己真的非常非常爱她,不可能会想要离开她。可随着我们之间的联系越来越少(她那时候真的太忙了,而且因为她这个人好胜心很强,所以总把自己逼的压力很大,每天都特别焦虑),我对她的想念和随之而来的负能量越积越多,这个念头竟然一天比一天强烈。我总是天真的觉得,真的分手了,我就不会这么痛苦,不会这么想她了。
在分手的愿望最强烈的那几天,我一直试图找机会跟她沟通,我想也许跟她好好聊聊,让她安慰安慰我,我就好了。可那时候每次给她打电话或者视频都聊不到5分钟她就有事挂掉了。就这么持续了大概两周吧,我终于受不了了,下定决心要跟她分手。
我还记得那天视频的时候,她看起来很累,但还是念叨着在给我讲她学业上的事情。她正说着呢,我忽然打断她,说宝宝,我有事跟你说。她愣了一下,说什么事。还没说出口呢,鼻子就酸了,但还是努力忍住没让自己哭出来,我说,我觉得我们还是分开吧。她一下子呆住了,盯着我看了半天,在确定我不是开玩笑之后,她问,为什么?我说我坚持不下去了,我每天都想你,难受的快死了,根本没办法好好生活。她想了一下,说行,你自己决定的事儿你别后悔。然后,她就挂断了视频。
那天我一个人坐在空荡荡的房子里哭了很久,我不知道这是不是个正确的决定,可心还是很痛。我默默在心里告诉自己,只能脆弱这么一下下,等到了明天,就努力过自己的生活,不要再去想她了。现在想来,我还真的算是一个很决绝的人,做出决定以后无论多辛苦都不会轻易改变,这应该算是我为数不多的优点之一。在决定跟她分手之后,我一直努力的用身边各种各样的事儿把自己包围起来,逼着自己投入到新的项目里去,逼着自己整夜整夜的写剧本画分镜,逼着自己不去想有关她的任何事。我觉得我做的挺好的,至少把自己骗的很舒服,生活里的正能量也都渐渐回来了。在这段时间里,我再也没有找过E(对,就是这么狠心),E也没再联系过我。
可忽然有一天,我还是接到了她打来的电话。她问我,你最近过的怎么样?我说挺好的,我开始准备毕业短片了。她说哦,那你还想跟我分手吗?我犹豫了一下,没弄懂她的意思,就小心翼翼的说,我们不是已经分手了吗?她说我知道你那段时间心情不好,闹分手什么的我也理解,现在你好点儿了,还坚持要分手吗?我这才意识到,原来她一直以为我跟她分手只是想要闹一闹发泄情绪。我于是很严肃的说,我没跟你闹分手,我是认真的,我不想再过每天想你想的难受的要死的生活了,我想回到一个人的状态,至少这样能轻松点儿。她在电话那头沉默了很久,最后问我,那你之前说的那些承诺,你求婚的时候说的话,都是放屁吗?我脑子里忽然闪现出求婚那天的情景,还有我抱着她说要永远在一起的画面,我觉得自己真的又自私又懦弱。可即使这样,我还是提醒自己不能动摇,不然之前经历的那些痛苦就白费了。我对她说,以前说那些承诺的时候我是真心的,但现在想要分手也是真心的,对不起,都是我不好。她又一次沉默了,过了好久,她终于恨恨的说了一句,分手就分手,XXX,从此以后咱俩都别再联系了,然后就挂了电话。
她果然没有再联系我,几天之后,我收到了一个来自英国的包裹,里面是那枚我求婚的时候送给她的戒指。虽然我一直假装自己已经不在乎她了,可看到戒指的那一刻还是心疼的快死了。因为我忽然意识到,我们曾经一起构想的那些美好的未来,都永远不会实现了。
我就这么在自欺欺人中度过了快一个月的时间,在那一个月里,我和几个同学一起开始了毕业短片的构建,我们几个人经常整天整天的不出门,关在我家里讨论细节,累了就一起喝酒抽da/ma。其实在这之前我也抽过几次,但都只是图个好玩,可那段时间我真的开始依赖它了。虽然它不能算是强效的毒品,却能给人带来很短暂的愉悦,让人脑袋变得很空灵,什么也不想,什么也不纠结。这种“无忧无虑”的感觉,正是我那时候最需要的。
前阵子我偶然在广播里听到一首歌,里面的歌词让我忽然回忆起来那时候的状态,歌里唱到,“Spend my days locked in a haze, try to forget you, I fall back down…Gotta stay high all my life to forget I’m missing you…”我当时就是这样的,必须时刻靠酒精和da/ma来麻痹自己,让自己忘记我有多么想念E。
有一个周末的中午,我的好朋友B(之前也提到过她,是一个喜欢我很久的小T)来我家看我顺便做饭给我吃,我们俩正忙活着呢,忽然有人敲门,我以为是我同学,就乐呵呵的跑去开门,结果,出乎意料的,看到E站在门口。我当时直接呆住了,一句话也说不出,动也没法动,大脑一片空白。她见我没反应,直接走进来紧紧抱住了我。她没说话,但我能听到她在我耳边微弱的抽泣声。我们就一直保持着这样的姿势,直到B听到声音走了过来。B也被眼前的画面惊呆了(她知道我和E所有的事儿),拎着勺子穿着围裙也跟着愣在那。E看到B,终于松开了我,红着眼睛对B说,我能跟XX单独聊聊吗?B说好,我去拿一下外套,马上走。B走了之后,房间里就只剩下我们俩大眼瞪小眼。她先开口,问我,你跟B…是在一起了吗?(其实E一直都对B有很强的敌意,之前也因为我和B互动过于亲密吵过几次架)我说没有,她就是来看看我。E脸上的线条终于放松了一些,她把我拉到沙发上坐下,然后跪在我面前轻轻抱着我, 说,你心怎么那么狠啊,你都不想我吗?我心里一阵难过,但还是努力掩饰住了,反问她,你怎么突然回来了,不用上课吗?她说,你忽然之间跟我分手,然后就消失了,我根本没办法好好上课,每天都想你,所以只好趁着周末回来看看你。我没接话,因为真的很迷茫,不知道该怎么办,她就这么忽然出现在我面前,像做梦一样,一切都变得非常不真实。她见我没反应,就伸出手轻轻摸我的脸,说你别闹小孩子脾气了,好不好?她的手很暖和,语气很温柔,不知道为什么我的眼泪开始控制不住的噼里啪啦往下掉。她帮我擦了擦眼泪,然后慢慢的吻了过来。被她吻住的那一刻,我觉得好像时光倒流了一样,我们还住在纽约的公寓里,每天一起吃饭一起聊天一起规划着未来。那些我本来以为已经销毁了的记忆,被这个吻全部唤醒了。我回吻了她,于是她开始抚摸我,就跟以前一样…
但我的理智还没有完全沦陷,在她即将彻底把我扑倒之前,我终于推开了她。我说咱们已经分手了,不能这样。她说我都回来了,你还要跟我分手啊。我说你只是回来看一眼,等你回英国了,我们又要分隔两地了,我受不了,真的,我努力过,可我真的受不了。她看起来很失望,她说你到底想让我怎么办?放弃学业回来陪你吗?我说不是的,我知道学业对你来说很重要,我也都理解,可是我真的不能再过异地恋的生活了,每天都在想你却见不到摸不着,这样的生活真的生不如死。
她说,你觉得这样的生活我过着就舒服吗?可是我们都是成年人了,不能每天都只想着情啊爱啊,也需要对自己的未来负责。我很快就会回来的,圣诞节我们也可以一起过,你为什么就不能努努力,为什么这么快就放弃了?!我低着头哭着说,这些我都懂,我也知道你在做的事情很不容易,可我真的很难受啊,我想你想的快疯了,我如果有别的办法,也不会这么轻易就放弃的。
她就这么面无表情的看着我哭,然后问道,你想好了吗?我再给你最后一次机会,你真的确定要分手吗?我也看着她,这是我爱了很久的一张脸,是我曾经疯狂想念过的脸,我觉得我的心都快被满满的爱撑爆了,但我知道我不能心软,不能再回头,反反复复的纠缠,只会让自己更加痛苦。于是我点了点头,说我确定,我们分手吧。
她站起来,盯着我看了一会儿,然后一句话也没说,转身离开了。
那天是2008年11月21日,在那之后的5年多时间里,我再也没有见过她。
从那天之后,我又消沉了一段日子。我的一个男同学一直陪在我身边安慰我,有一次我们俩单独出去看电影,在送我回家的路上,他忽然说,我喜欢你,我们在一起吧,就算是为了帮你忘记之前不开心的事儿,重新开始。也许是因为实在太想忘掉过去,也许是被他感动了,我鬼使神差的就答应了和他在一起。他知道我心里始终没有放下E,所以一直很努力帮我走出阴影,比如删掉了所有关于E的照片和影像,扔掉了她送我的画,CD,和首饰,带我去很远的地方旅行散心…其实我挺感谢他的,虽然在一起的时候我没能给他多少爱,但在他的帮助下,我终于不像以前那么记挂着E了,想到她的时候心也不会那么痛了。我和他就这么不咸不淡的交往到我大学毕业(期间我其实出轨了好几次,太渣了,暂且不表),毕业旅行结束之后我就要去LA工作了,而他打算去纽约,所以我就跟他提了分手,我说我这辈子都不会再谈异地恋了,他说我理解,然后,就这么分开了。
搬到LA之后我开始认识了一些新朋友,很多都是那种玩得很开的人,所以渐渐我也开始谈起了乱七八糟的恋爱。这当中有认真的,有敷衍的,有只是肉体关系的,也有分手之后撕破脸的,但没有任何一段关系能超过3个月。在很长一段时间里,我几乎忘记爱上一个人是什么感觉了。即便是在我玩的最疯的时期,我还是会经常想起E。从她说,“猴子,要不我们试试谈个恋爱”到我说,“我们分手吧”,这之间一共是11个月零两天。听起来并没有多长,可我知道,我把太多爱和恨,快乐与泪水,都留着那11个月的光阴里了,所以,哪怕用尽我所有余下的人生,也没办法真的忘记她。
所以,每当我恋爱不顺,感情受挫,觉得没办法再爱上别人的时候,我都会疯狂的想念她,会幻想如果当年我能勇敢一点,能再坚持坚持,我们的结局会不会不一样。有时候我半夜从梦中醒来,恍惚中很希望这些年发生的一切都是一场梦,我和E还一起住在纽约的公寓里,她还睡在我身边,轻轻抱着我,嘟囔着别瞎折腾还要早起上班呢…
如果真的是梦,那该有多好…
也许,一个人一生中真的只配拥有一次真爱,而我的那一次,已经用完了。
【Love of my life 完结】
下一次即将更新《Love of my life 番外篇--重逢》,敬请期待。我好像比较能体会E的心情,因为在原生家庭就没有太亲密的家庭关系,所以在发生被老妈目睹俩人在亲密这事件的时候,才对自己说不在乎。“因为本来关系就没有很好,也无所谓有什么好失去的。”这样想,好像心也会变得很坚硬,变得真的不在乎,其实也是假装不在乎。所以像E这种家庭环境成长过来的孩子,个性是很独立的,自我意识和逻辑思维都比较强,不会什么事都想着有家人陪,和家人一起做。但不代表她对感情没需求,她对原生家庭的感情需求会投射到亲密关系上。感情强度也比别人更为强烈。所以在楼主靠近E时,会考验楼主,会反复去确认,再确认。实际上一开始E早就喜欢楼主了吧...但是理智上又不允许自己这样(类似于“我以前并不这样,为什么我现在会这样,我不要。”)。就是“意识不接受潜意识”这种说法。这样的女孩往往不会轻易开始一段感情,不过一旦投入了就是很深刻。
可再怎么独立她也是个女孩啊。再说在在没有经历太多的年纪,又是异地,其他外因等,是很不容易的。所以到了英国拼命投入学业也是E选择的一种释放压力的方式。她很想你,可是她也没办法。觉得只要分散注意力,好像就能好了(其实根因没变,只是压抑了)。情绪压抑久了,人的自我保护机制会提醒自己寻求宣泄口,到一个点情绪就会一下爆发(所以为什么说建议人们释放压力,请见各种心灵鸡汤文压力释放文...我不是广告)。我觉得E那时已经很坚强。在那个时候,E更多是扮演引导者的角色的(PS我又无可救药地入戏了),引导楼主乐观些,积极些,对俩人的感情有信心些等等等。楼主觉得E就像座山,她的爱是楼主坚定一切的信仰。但在E情绪爆发那刻,楼主心理防线瞬间坍塌了。不是E一下变得脆弱了,是她一直有个地方就挺脆弱的(忽然在你面前表露出来)。然后楼主就不知道怎么办了。
其实说了那么多我只是想说我又重新看了遍这段(我对不起大家我是话唠我占了那么大片地儿),好虐啊...我想起有人和我说的一句话“一个人如果总是弱,什么都不想,不考虑,另一个就不得不坚强。总是要有个人站在前面。因为我们是一体的。”最后还对我说“你是不懂吧?”当时我确实不懂。不过现在懂了。
我入戏好深啊...唉好想哭我要去平复下心情...
番外篇的下半部分我已经写完了,再一次破了自己的话痨记录,长度会让你们震惊的。 但是因为我答应过更贴要预告,所以还是老规矩吧,我先去睡了,明早醒的时候PO上来(具体几点会醒我也不知道,我是随性的孕妇嘛)。 写完这段回忆,我觉得心里忽然空了一大块,有点小伤感呢...不过明天我就能见到E了,她来了,一切都会好的。 晚安小伙伴~终于跟上节奏了…
小象在筑梦唔,可能是因为E要来了,我的生物钟整个大混乱!昨天失眠到快1点才睡,今天也醒的很晚。不过也没关系,反正我今天决定翘班在家打扫,随时可以补眠! 其实整个周末我都处在一种打鸡血的状态中...为了迎接她的到来,我去逛街买了一堆乱七八糟的生活用品和装饰品,还去农贸市场买了新鲜的蔬果和肉类。虽然她只在LA待两天,但我总觉得还有很多需要准备啊! 对了,昨天下午A飞回西雅图了。我在公司浑浑噩噩上了一上午班之后就交接了工作跑去她家找她。进门的时候发现她在整理行李,看处女座整理行李真的是太赏心悦目的一件事了,我也帮不上什么忙,就坐在一边默默围观。她整理到一半,我忽然想起来还给她家人买了礼物忘记给她,急忙冲回车上去拿。因为大部分礼物都打了包装,她看不出是什么,只有给她小外甥买的衣服是没有包装的,她兴奋的打开看,发现那件衣服上写着“West Hollywood”(West字很大,几乎沾满了衣服的全部,Hollywood字很小),然后就笑翻了,问我“Seriously?”。我说哈哈哈这是来自West阿姨深沉的爱啊! 她收拾好之后我们就坐在沙发上休息,她忽然说,好热啊,你觉不觉得热?要不要一起洗澡?这种要求百年不遇,我当然马上同意了。洗澡的时候她特别仔细的从头到脚看了我一遍,然后说我最近都没好好看看你。我说我都胖成球了,有什么好看的。她抱着我小声说,比以前还好看。(一个身材控竟然能说出这种话,简直感人...是真爱啦) 洗完澡就自然而然的滚了床单(老张已经不肾虚了!),滚之前我很警惕的问,你室友不会忽然回来吧?她说不会。我说门锁了没?她说锁了,然后就笑了出来,说真没想到,你一个平时连在试衣间都想要来一发的人,竟然会怕我室友。我说我不是怕她,我是怕尴尬。 滚完时间也差不多该出发了,在我送她去机场的路上,她说,我已经开始想你了。我说我也想你。她看着窗外,说你肯定会玩的太开心,把我忘了。我说不可能,我会给你打电话的。然后我们的对话就变成了: “每天都会打吗?” “嗯” “每次会打很久吗?” “嗯” “会把每天做的事都诚实的告诉我吗” “会的” “Promise?” “I promise” ... 她沉默了半天,忽然说,其实我也不想这样好像在监视你似的,但我就是有点担心。我说你担心什么啊?她想了一下,说,没什么。 其实我知道她在担心什么,因为我也担心。但我会努力去做“对”的事儿,努力不伤害她,这是我在心里给自己的承诺。虽然希望撸主能好好守住和A酱的感情,不过和E确实很纠结啊,感觉以撸主的性格很可能情难自禁分分钟会破功...
unseenworld
Love of my life番外篇—重逢(下)
在纠结了几天之后,我终于鼓足勇气决定去看她。我在微信上对她说,我过几天去C城开会,我想开完会飞去看看你,行吗?她回我说你来吧,我等你。
从那天开始我们终于有了互动,每天都会在微信上聊天。那阵子我刚好和A分手,心情也不太好,而她时而逗比时而高冷的性格这些年竟然一点都没变,每次跟她聊完都觉得心情特别愉快。随着出发日期的临近,我渐渐忐忑了起来。我不知道这次见面到底会发生什么,也不知道见过她之后我还能不能淡定的继续我的生活,这些不安在跟她聊天的时候可能流露了出来,被她敏感的发现了。她问我你是不是后悔要来见我了啊?我说没有,就是好多年没见了,有点紧张。她安慰我说你别紧张,别胡思乱想,咱们就当做是老朋友重聚,顺其自然吧,行吗。
几天之后我就飞去了C城开会,在C城的那几天我们的联系更加频繁起来,聊天的尺度也越来越大。因为C城和LA有两个小时的时差,我经常晚上睡不着(对于生物钟精确到分钟的机器猴子来说,时差是可怕的敌人!),就总缠着她聊天。本来我们只是自然的在讨论见面之后要吃什么去哪玩之类的话题,可渐渐的气氛就暧昧了起来。我问她,你说咱们见了面之后第一件事要做什么呢?她说,回酒店。我说大白天的回酒店干嘛啊?她只回了两个字,做爱。
说实话如果说我完全没有幻想过滚床单的戏码,那肯定是不可能的。但被她这么直白的说出来,我还是感觉有点害羞,心跳都加快了。我说一见面就滚啊?她说怎么?你不想?我诚实的回复她,想。接着她就发了一段语音过来,她说我好想念你的身体。就这么短短的一句话,两秒钟都不到,却直接把我turn on了。我半天没敢回复她,自己在房间里转悠了好几圈还吃了几颗葡萄冷静了一下,才继续跟她聊天。那几天我们就一直这样互相挑逗互相骚扰,有时候我甚至有一种回到大学时代的错觉。因为当年我们还没住在一起的时候,也是这样不停玩着打情骂俏的文字游戏。
最夸张的是有一天我正在开会,觉得无聊就调戏她说你拍张照片发给我吧。她说我上班呢,怎么拍啊?我说随便什么照片都可以。过了一会儿她果然很乖的发了一张照片过来,背景是窗口和湛蓝的天,画面中只有她的一只比着yeah的手。我盯着那张照片看了很久,然后非常怂的…湿了…我也没想明白我的“湿点”到底在哪,也许是因为那几天的铺垫,让我们之间所有的互动都沾染了一点情欲的味道。
可就在我即将去见她的前一天,她忽然毫无征兆的发了一条微信给我,里面写着“如果你发现我已经不是你想像中那个人了,别太失望。我还是像从前一样爱你,只有这点没变过。”紧接着又补了一条,“别回复我。”
我盯着这段文字,心疼的要命。我终于明白为什么这几天她一直乐此不疲的跟我玩着互相挑逗的戏码,一直没下限的调戏我,其实这一切都只是因为她在害怕。她怕她已经不是我想象中的那个人了,她怕自己让我失望…我在心里默默决定,见到她的时候一定要亲口告诉她,不管她变成什么样子,她在我心里一直都是完美的,我的爱也从来没有变过。
临行前的那个下午,我一个人跑去给她买礼物。其实给她买礼物是非常困难的一件事,因为她本身就混时尚圈,所以衣服首饰都已经如过眼云烟,电子产品又显得很没诚意,正常的装饰品她又会觉得low。我们还在一起的时候我就特别害怕给她买礼物,每次买的不对了她还会嘲笑我。这里可以补充一下,我这个人一直没什么品味,刚认识她的时候都是胡乱穿衣服,经常是t-shirt+破洞牛仔裤+帆布鞋/球鞋的搭配。跟她在一起之后她改造了我很多,因为我们俩衣服鞋子的size完全一样,所以经常一起买衣服互穿,可是因为气质上差异比较大,即使穿同样的衣服也是会出现不同的效果…令人心酸。(比如之前爆的那张照片,我们俩穿的是同一个牌子的不同款式的外套,她看起来就很有十八线明星的范儿,而我就完全沦落成了助理的感觉…)总之呢,那天我在商场里转悠了一下午,也没买到合适的礼物,最后只好打电话给朋友,问本地哪里有画廊或者卖艺术品的店铺。幸好C城还算是个比较有文化氛围的地方,我很快就找到一些艺术品店,并在一大堆看不懂的艺术品中,一眼看中了一只猴子。据店员忽悠,这只木头猴子是丹麦一个设计师的作品,限量版,只剩一个,不能拆封。“限量版”这三个字对女生来说真的是有一种无形的杀伤力,我马上就沦陷了,想都没想就的对店员说,包起来!
好不容易完成了工作,我迫不及待的登上了飞向她的飞机,带着满满的激动,不安,和兴奋。走出闸口的那一刻,我一下子就在人群中看到了她。她穿了一件很好看的衬衫,绽放着笑脸,朝我挥了挥手。我径直走过去抱住了她,把脸贴在她的脖子上,然后哭了。我知道我肯定会哭的,只是没想到这么快…她的温度,她的味道,她身体的触感,都是那么的熟悉,就好像所有尘封的记忆一瞬间被开启了一样,之前那种深爱的感觉又回来了。也不知道抱了多久,我松开她,四目相对,我看出来她的眼圈也红红的,她吸了吸鼻子,拉着我的手说,走吧,别煽情了。
坐到车上之后她从后座拿出一袋零食,塞到我怀里说给你买的,你先吃点儿,进城还得一会儿呢,你肯定已经饿了吧。我看着那些零食,又差点哭了出来。那都是我们在一起的时候我喜欢吃的东西,之前每个周末她都会买很多放在家里等我去吃,我回学校的时候她也会塞一堆到我的背包里让我带走。可是其实这些年来我早就不爱吃这些零食和糖果了,但她又怎么可能会知道呢?在她心里也许我还是六年前那个爱吃糖的小朋友。我盯着这一袋子零食,就好像看到了我们之间整整六年的错过。她一边开车一边用余光看了我一眼,说你发什么呆啊,快吃嘛。我顺从的打开一颗巧克力棒棒糖,咬了一口,然后递到她面前问她,你要吗?她飞快的咬了一下,然后转过头看着我,特别明媚的笑了。
那天我们去吃了日本拉面,吃过饭之后我问她,我们去哪儿啊现在。她想了一下,说附近有个公园还挺美的,咱俩过去溜达溜达吧。那个公园很小,也没什么人,我们就这样牵着手一边走一边聊天。她问我,你和你的小女朋友怎么样了?我吃了一惊,说你怎么知道我有女朋友的?她说,M(我嫂子)告诉我的啊。我说你什么时候跟M这么熟了?她说你管我呢,先回答我的问题。我说我跟A分手了,因为我现在怀孕了,估计以后也没什么时间陪她,不想再耽误她。E沉默了一会儿,说这样也好,不过小朋友应该很难接受吧。我说接不接受也得面对现实啊。E叹了一口气,说你这个人其实心挺狠的。
当时我们走到了公园的尽头,是一个平静的小湖(还是河?),于是并肩坐在湖边长椅上继续聊天。我说我确实挺狠的,E,你现在还恨我吗?她笑了一下,说早就不恨了,我如果恨你干嘛还要见你。我说这些年我也反省了好多次,当时是我太幼稚太偏激了,你那么大老远的跑回来挽留,我竟然就那么让你走了。她说,其实那天的事儿我到现在都不敢回想,我也不怕你笑我,在回去的飞机上我特别希望飞机坠机,就那么死了算了。她的这句话直戳进我的心里,让我特别歉疚。我转过头看着她,哽咽着说,对不起,虽然我知道现在说对不起也没什么用了,但我是真心觉得很对不起你。她伸出手摸了一下我的头发,说都过去了,别再想了,都过去了。我们就这样互相看着对方的眼睛,她的手隔着头发轻轻放在我脸上,空气中的气氛渐渐暧昧了起来,终于,她的视线向下移动,停留在我的嘴唇上,然后慢慢靠了过来。被她吻住的那一刻,我有一种被雷劈中的感觉,浑身一阵发麻,然后整个身体都软了。一开始只是嘴唇的缓慢纠缠,吻了一会儿,她把舌头伸过来迅速的挑逗了一下然后又逃走,这是只属于她的接吻方式,是我太熟悉的感觉,是这些年一直出现在我梦里的场景。我忽然就激动了起来,捧起她的脸,用力回吻她。当时我耳朵里只能听见自己激烈的心跳声,过了没多久,我觉得心跳快到无法呼吸了,才松开了她。我们喘着气离开彼此的嘴唇,但依然保持着很近很近的距离,她忽然说,猴子,都来不及了,是吧?我说,什么来不及了?她转过头看向水面,说了句,没什么。
从公园出来我们就开车回酒店了。可能两个人都知道接下来会发生什么,所以一路上都没怎么说话。我心里其实紧张大过兴奋,但又想不明白自己到底在紧张什么。进了房间我说我先去洗澡,坐了好久飞机,脏死了。她说好。刚洗了一半,她忽然推门进来,说猴子你电话响了,好像是你老板(我之前给她讲过我老板的奇闻异事)。其实当时我虽然已经完成了工作,可会还没开完,我为了去看E提前离开了C城,只留了两个实习生在那盯着。老板当然不知道我已经离开了,所以他打电话来我还挺紧张的,立马关了水接起电话。
我接电话的全程E都没有要出去的意思,虽然我们之间隔着一层帘子,但那帘子是半透明的,我还是觉得有点害羞。挂了电话我伸出脑袋问她,你干嘛偷看我?她说我没偷看啊,我看得光明正大的。话音刚落她就拉开了帘子,我整个全裸暴露在她面前。我本能的用手遮住重点部位还往后退了一步,她笑嘻嘻的说怎么,你还不好意思了啊?我点了点头。资深抖S同学立马就把持不住了,迅速脱了衣服挤进来,愉快的说,我和你一起洗吧。
一起洗澡还是挺欢乐的,就像回到从前一样,她负责帮我洗头发,我负责偷亲她。她在帮我打泡泡的时候顺势摸了我好几下,还说你好像比以前壮了点儿。我没搭腔,因为被她摸的瞬间很没出息的小腹一阵酥麻,腿都软了。
洗完澡我们互相吹干了头发,就自然而然的滚到了床上。她当时3个多月,肚子还不明显,但我还是尽量小心翼翼的对待她。我们很忘情的接吻,然后我就从头到脚,一寸一寸的亲吻她的身体。她身体的每个部分都还是我记忆中的样子,一点都没变。吻遍全身之后我又回到了重点部位,非常轻柔的给她口,她的反应开始变得很激烈,期间还叫停了几次。我以为是我弄痛了她,在她又一次喊停的时候我很紧张的问,是哪里不舒服吗?她脸红红的喘息着说,没有,我只是不想那么快就GC。我奸笑了一下,说那我陪你。然后爬回去躺在她身边,轻轻放了两根手指到她的身体里,她也很配合的对我做了同样的事,我们就这样一边接吻一边抽动着手指,没多久,两个人就几乎同时GC了。
GC之后我轻轻抱着她,对她说,E,那天你发给我的微信我看到了,其实你在我心里一直都特别完美,我永远都不会对你失望的。她说那都是你幻想出来的我,我毛病一大堆,怎么可能完美。我说可我就是觉得谁都没有你好,真的,这么多年我都没再像喜欢你这样喜欢过别人。她沉默了一会儿,说我也是。然后我们就又接吻了,吻着吻着就再次纠缠到一起,开始了第二轮“战斗”。
再次平息之后我枕在她肩膀上,问她那天你发给我的那张咖啡馆的照片,是怎么回事啊?你什么时候去LA了?她说年初的时候,去工作。我说那你都看到我了为什么不跟我打招呼,不叫我一声?她说我当时一直在犹豫,还没下定决心呢,你就走了。我说你犹豫什么嘛,打个招呼那么难哦?她叹了口气说你不懂,有时候建了好久的城墙,也会因为一块砖摆错了位置,而一下子倒塌掉。我当时很怕跟你打个招呼,心里的墙就塌了。我仔细想了想她的这句话,觉得有点伤感,于是问她,那你的墙现在还在吗?她翻了个身把我压在下面,用手拨了拨我的头发,说,还在,不过没想到野猴子那么容易就翻过来了。说完,她低下头吻住了我,拉开了第三轮的序幕…
滚到关键时刻,我故意停了下来,在她耳边问她,那次你是故意去等我还是偶遇啊?她喘着粗气瞪了我一眼,说你非要现在讨论这件事吗?我没说话,就这么停在那假装无辜的看着她,她只好无奈的说,是故意的。我继续了动作,一边动一边轻轻亲她的耳朵,过了一会儿,我又停了下来,问她,那你等了我多久才等到的?她有点想抓狂了,凶我说你哪来那么多问题,能不能专心点儿啊。我说你就告诉我嘛,我保证这是最后一个问题。她给了我个白眼,说我在LA那三天每天都会去坐会儿,每次大概2个小时吧,是最后一天看到你的。我心里特别感动,眼圈瞬间就红了,我说你怎么那么傻啊,你到底为什么要这样做?她摸着我的脸,说因为我想你了。
第三轮滚完之后两个人都精疲力尽,抱在一起就睡着了。等我醒来的时候已经是傍晚,房间里暗暗的,她躺在我身边,胳膊搭在我的腰上。我默默的欣赏着她的脸,觉得她可真好看啊,忍不住凑过去轻轻亲了一下她的鼻尖。她一下就醒了,睁开眼睛看着我,没说话。我们就这样在几乎黑暗的房间里凝视着对方,仿佛要把彼此的脸深深印在脑子里似的。
不知道过了多久,她忽然说,猴子你跟我回趟家吧。我说为什么啊?她说没有为什么,就是想带你回去看看。我点点头同意了,于是我们起床穿好衣服,回了她的家。她家很大而且看起来很温馨,还养了一只非常容易兴奋的金毛,从见面那一刻就一个劲儿的往我身上扑。她带着我转了一圈,房间里摆了好多她和老公的合影还有一些她拍的风景。我默默看着那些照片,忽然视线就被客厅墙上的一副油画吸引住了。刚开始我只是觉得这幅画丑丑的而且特别眼熟,看了一会儿才想起来,这是我的画啊!
是的,这是我人生第一幅也是唯一一幅油画作品,是我们在一起的时候她帮我一起完成的。我本来是想画熊爸爸(我爹)带着两只小熊(我和我哥)去钓鱼的情景,但因为她说画面看起来太单薄,就又加了几只打酱油的熊,变成了一副群熊钓鱼图。我有点感动也有点惊讶,问她说你怎么还留着这幅画啊?她说这是你第一次画油画,我得好好帮你保存着啊。我说我画的这么烂你挂在客厅里,不怕被人笑啊。她说这你就不懂了,这幅画和客厅里其他这几幅摆在一起之后,身价立马就上来了,怎么看怎么像大师作品。
我忽然想起来礼物还放在车里没送她呢,赶紧去拿了进来。她拆开包装就笑翻了,她说你在哪定做的?手艺不错啊,长得和你一模一样。我也跟着笑了一会儿,问她说你喜欢吗?她摸了摸猴子的头,把它摆在壁炉上,笑着说,喜欢。那一刻我真的如释重负,竟然没有被打击嘲笑,给自己点赞啊!
我们俩在她家坐了一会儿,她老公就打电话来,说要请我吃饭。于是我们就准备离开家,约好跟他在饭店集合。临走之前她找了个背包,塞了换洗的衣服和她的小毯子进去(没想到这么多年过去了,她睡觉必须捏着小毯子的怪癖还没改掉),我问她你干嘛打包啊?她说我今晚要和你睡。
跟他老公的这顿饭吃的还是挺愉快的,她老公是个长得还挺帅身材也不错的白人男生,说话举止都很有风度,而且最重要的是,非常宠她。虽然我们只相处了短短一顿饭的时间,但她老公看她的时候那种宠溺的眼神还是被我捕捉到了。说起来也奇怪,我本来以为跟他俩吃饭看他俩秀恩爱会让我很难受很抓狂的,可事实上并没有。我对她老公没有产生一丁点嫉妒心,在他温柔的对待E的时候,我竟然还感到了一丝欣慰。我当时在想,如果是A这样在我面前和别人秀恩爱,我应该会直接吐血气死吧…
吃过饭以后E对她老公说,我今晚去酒店陪XX一起住,你去找你的哥们玩吧。她老公愉快的答应了,很欢快的跟我们告了别,就开着车走掉了。我和E回到了酒店,一起裹着她的神奇小毯子看了一会儿电视,就准备洗洗睡了。睡觉之前我们抱在一起聊天,我说,咱俩这么多年没见,你给我讲讲咱俩分手以后的事儿吧。她说没什么好讲的其实,我毕业以后在英国工作了一阵子,就回美国了。然后陆陆续续的谈了几个男朋友,最后遇到了我老公,就嫁了。我抗议说,你这也太笼统了,就这么几句话就把5年多的事儿概括了啊?她说本来就没什么特别的嘛。我说那你离开我以后交往过女生吗?她说没有。
好吧,以上是来自当事人傲娇E哥的版本,其实我后来从我嫂子那里掌握了更详细的版本,内容如下:
E在跟我分手之后,真的非常生气非常难过了很久,可因为那时候我们俩几乎没有什么共同的朋友,她无处宣泄她的气愤和难过,憋的很苦。于是,她就想到了我嫂子。她和我嫂子其实只有一面之缘,就是那年寒假她跟我回家的时候见过一次。也许是因为她的成长经历和我嫂子很像,都是很小就一个人出国念书,比较有共同语言,所以那次见面之后就一直在网上保持着零星的联系(这些我竟然都不知道)。我们俩分手之后,我嫂子就变成了唯一一个对双方都有所了解的人,于是E就把她当做了宣泄对象,经常给她打电话聊天。我记得在我知道了这些来龙去脉之后问过我嫂子,当时你和E到底都聊了什么啊?我嫂子淡定的说,90%的时间都是在骂你。
没错,E那时候真的是恨死我了,而我嫂子也觉得在这件事上确实是我的不对,于是她们就在骂我吐槽我的过程中,建立起了深厚的革命友谊。据我嫂子说,E其实很长时间都没能从分手的阴影里走出来。她用工作和学业填满所有的时间,没再谈恋爱也没对任何人敞开过心扉。她毕业以后为了逃避回美国(因为当时对她来说美国充满了不好的回忆),就在英国找了份工作,可惜刚做了没几个月,就被上司性骚扰,所以最后还是一溜烟的逃回了美国。
她回美国之后交往的第一个人,竟然是个妹子(?!)。我嫂子说她也不明白那么笔直的E为什么当时会选择和一个女生约会,但那个妹子长得还挺美的,她们在一起约会了几周之后,妹子可能想要有更亲密的接触,被E拒绝了,于是两个人就无疾而终了。我问我嫂子,更亲密的接触指的是什么?我嫂子无奈的说,那个女孩想亲她。(好吧,我E哥果然还是直的,连亲亲都拒绝,还交往个毛啊)
在那之后E就一直在和男生交往,不过她情路也是坎坷,总是遇到渣男。因为E这个人吧,确实有点外协,她喜欢的男生都是那种帅帅的类型。而帅哥是渣男的比率好像确实要高一些,所以她那阵子不是被劈腿就是被当冤大头,非常可怜(我为什么会有种幸灾乐祸的感觉…这样不好…)。
有一天,她的烂桃花终于凋零了,她遇到了她老公。据说她老公对她是一见钟情,追求了很久才把E追到。他们俩光恋爱就谈了2年多,这期间她老公求了好几次婚,E都拒绝了,但她老公竟然没有放弃,通过坚持不懈的努力,终于娶到了她。我听完这整个过程,对我嫂子感叹说,这个happy ending真的是来之不易啊。我嫂子说是啊,所以你别再去招E啊,她好不容易把你放下了,现在也挺幸福的,你就让她继续幸福下去吧。
好了,往事回顾完了,现在让我们把画面切换回那天晚上的酒店房间。
在她很敷衍的跟我交代过情史之后,我问她,你就不想知道我这些年的事儿吗?她笑嘻嘻的说,你那点儿事儿我都知道,这几年真不够你折腾的。我当时就心想,嫂子啊嫂子,你这个叛徒啊叛徒!
聊完这个话题,我紧紧抱着她,说你知道吗?我每次感情上不顺利都会格外想你,我总觉得如果我当年能再坚持坚持,咱俩说不定现在还在一起呢,那些狗血奇葩的事儿就不会发生了。她叹了口气,说,你别总这么想,就算那时候不分开,也许咱俩后来还会因为别的事儿分开。我家里的态度你也知道,想让他们接受几乎是不可能的,如果咱俩真结婚了,他们还不一定得闹成什么样呢。我说这些我都懂,可我就总觉得后悔,觉得可惜,我还没爱够你呢,就这么分开了,特别遗憾。她说咱俩现在不是又联系上了吗,以后路还长呢,咱们可以慢慢来。
那天晚上我们俩就这么有一搭没一搭的聊着天,拥抱着,最后一起睡着了。睡到半夜的时候,我不知道为什么忽然醒了,感觉到她把脸埋在我的脖子那,轻轻的抽泣着。我吓了一跳,以为她在做噩梦,想把她推醒,结果推开才发现她本来就是清醒的,而且满眼是泪的看着我。我很紧张的问她,你怎么了?不舒服还是做恶梦了啊?她伸手环住我,说宝宝我心里难受。我抱着她,说你难受什么啊?她说你明天就要走了,下次还不知道什么时候能见到呢,我总忍不住在心里倒计时,剩下的时间越少我就越难受。她这样一说,我心里也异常的难受了起来。我轻轻摸着她的背,说你别难受,你只要想见我我就来看你,好不好?她点了点头,但又说,可是咱俩工作都挺忙的,哪有那么多时间在一起啊。我说只要想见,肯定能见到的,你相信我。她紧紧抱着我,带着哭腔说,XX,我爱你。我听到这句话瞬间就泪崩了,我亲了亲她的脸和她脸上的泪,说我也爱你,永远都爱你。
第二天醒来,我故意逗她说,诶,你还记得昨晚你把我哭醒的事儿吗?她说别胡说,谁哭了。(好吧,天一亮,我的傲娇E哥就又回来了)。
那天的时间过的特别快,我们一起吃了早饭和午饭,滚了两次床单,在附近牵着手漫无目的的转悠了一会儿,就到了该送我去机场的时间了。在机场分别的时候她眼圈又红了,我很怕她哭(因为她一哭我就收不住,分分钟哭死),所以就故意逗她说哎呀你昨晚就是这样哼哼唧唧哭着说爱我的。她白了我一眼,说明明是你快哭瞎了吧。我说你别伤感了,咱俩以后日子还长着呢。 她点点头说我也不知道我最近这是怎么了,多愁善感的,可能是怀孕了荷尔蒙紊乱吧。我靠过去抱着她,说你开心点儿,我走了哦。她点了点头,说好。可就在我打算放开她的时候,她忽然拉住我,说猴子你能再陪我一天吗?我看着她,发现两颗巨大的眼泪就这么挂在她眼睛里,但她很努力的Hold住了,没有让它们流下来。我顿时心疼的快死了,赶忙说可以,我现在就重新订机票。我掏出手机找到航空公司的电话,刚要打,她忽然又伸出手阻止了我,她说算了,多陪一天也没什么意义,反正你还是要走的。我说怎么没意义了,咱们可以有更多时间在一起啊。她想了想,说那样我又要重新开始倒计时了,也挺难受的,算了,你走吧。我怕我再这样纠结她会越来越伤感,就恨着心朝她挥了挥手,进了安检口。
在回程的飞机上,我哭了好久,久到整个呼吸系统都干枯了,话都说不出来。我感到心下一片迷茫,不知道未来该怎么处理我们的关系,也不知道继续频繁的接触会不会改变目前生活的轨迹。可同时,我又感到异常坚定,因为我清楚的意识到,我依然深深的爱着她,这种爱超脱了占有欲,我不想要拥有她独占她,而只想好好爱她。
从那天起到现在,我们每天都会保持联系。忙的时候就互相在微信留个言,有空的时候就打个电话聊天扯皮。大部分时候她还是傲娇的,我每次问她你想不想我啊,她都会回答说,你哪位?但我知道她其实是想我的,因为她非常积极的策划着我们的旅行,而且随着出发日期的临近,她变得又开心又兴奋。
记得那次她去产检照出宝宝是女孩,我特别高兴。我说我预定了啊,这是我儿媳妇,谁也别想抢。她说那咱俩以后岂不是就是亲家了?我说是啊,永远的亲人,多好。
前阵子王老师给某电影唱了首主题曲,叫《匆匆那年》。我把这首歌单曲循环了很久,因为我觉得她特别精确的唱出了我的心声。就让我特别俗的用一段歌词结束这个故事吧,不对,这既是结束,也是开始…
“如果再见不能红着眼,是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠
我们要藕断丝连”
The end...and to be continued.
我知道你们在等我主要是想看照片...我就最后爆一次吧,以后都好好玩耍不爆照了。
这张照片其实很珍贵,因为当时我俩分手之后,我非常狠心的删掉了她所有的照片和影像,一个不留。可是这张大头贴因为藏在我的一本书里,所以幸免遇难。
过了好久以后我才偶然间发现它,看到的时候也是有点热泪盈眶,回想起好多往事。所以我一直把它留在身边,想E的时候就会拿出来看看。
可能看完整个故事你们会觉得她高冷坚强的一面比较多,但其实她骨子里也是个调皮的小朋友,比如拍照的时候,会很自然的扮起小狗,哈哈哈哈。【我真的不是在黑她...】
老规矩,补眠,醒删。
我知道你们在等我主要是想看照片...我就最后爆一次吧,以后都好好玩耍不爆照了。 这张照片其实很珍贵,因为当时我俩分手之后,我非常狠心的删掉了她所有的照片和影像,一个不留。可是这张大头贴因为藏在我的一本书里,所以幸免遇难。 过了好久以后我才偶然间发现它,看到的时候也是有点热泪盈眶,回想起好多往事。所以我一直把它留在身边,想E的时候就会拿出来看看。 可能看完整个故事你们会觉得她高冷坚强的一面比较多,但其实她骨子里也是个调皮的小朋友,比如拍照的时候,会很自然的扮起小狗,哈哈哈哈。【我真的不是在黑她...】 老规矩,补眠,醒删。一直觉得还是老张你比较美!看上去安静甜美的女子(虽然内里风骚的毫无节操可言。。)
Tonight我知道你们在等我主要是想看照片...我就最后爆一次吧,以后都好好玩耍不爆照了。 这张照片其实很珍贵,因为当时我俩分手之后,我非常狠心的删掉了她所有的照片和影像,一个不留。可是这张大头贴因为藏在我的一本书里,所以幸免遇难。 过了好久以后我才偶然间发现它,看到的时候也是有点热泪盈眶,回想起好多往事。所以我一直把它留在身边,想E的时候就会拿出来看看。 可能看完整个故事你们会觉得她高冷坚强的一面比较多,但其实她骨子里也是个调皮的小朋友,比如拍照的时候,会很自然的扮起小狗,哈哈哈哈。【我真的不是在黑她...】 老规矩,补眠,醒删。追了这么久,总算看见照片了,老张肾虚下面那张是吧?希望没看错。
中二病患者Love of my life番外篇—重逢(下) 在纠结了几天之后,我终于鼓足勇气决定去看她。我在微信上对她说,我过几天去C城开会,我想开完会飞去看看你,行吗?她回我说你来吧,我等你。 从那天开始我们终于有了互动,每天都会在微信上聊天。那阵子我刚好和A分手,心情也不太好,而她时而逗比时而高冷的性格这些年竟然一点都没变,每次跟她聊完都觉得心情特别愉快。随着出发日期的临近,我渐渐忐忑了起来。我不知道这次见面到底会发生什么,也不知道见过她之后我还能不能淡定的继续我的生活,这些不安在跟她聊天的时候可能流露了出来,被她敏感的发现了。她问我你是不是后悔要来见我了啊?我说没有,就是好多年没见了,有点紧张。她安慰我说你别紧张,别胡思乱想,咱们就当做是老朋友重聚,顺其自然吧,行吗。 几天之后我就飞去了C城开会,在C城的那几天我们的联系更加频繁起来,聊天的尺度也越来越大。因为C城和LA有两个小时的时差,我经常晚上睡不着(对于生物钟精确到分钟的机器猴子来说,时差是可怕的敌人!),就总缠着她聊天。本来我们只是自然的在讨论见面之后要吃什么去哪玩之类的话题,可渐渐的气氛就暧昧了起来。我问她,你说咱们见了面之后第一件事要做什么呢?她说,回酒店。我说大白天的回酒店干嘛啊?她只回了两个字,做爱。 说实话如果说我完全没有幻想过滚床单的戏码,那肯定是不可能的。但被她这么直白的说出来,我还是感觉有点害羞,心跳都加快了。我说一见面就滚啊?她说怎么?你不想?我诚实的回复她,想。接着她就发了一段语音过来,她说我好想念你的身体。就这么短短的一句话,两秒钟都不到,却直接把我turn on了。我半天没敢回复她,自己在房间里转悠了好几圈还吃了几颗葡萄冷静了一下,才继续跟她聊天。那几天我们就一直这样互相挑逗互相骚扰,有时候我甚至有一种回到大学时代的错觉。因为当年我们还没住在一起的时候,也是这样不停玩着打情骂俏的文字游戏。 最夸张的是有一天我正在开会,觉得无聊就调戏她说你拍张照片发给我吧。她说我上班呢,怎么拍啊?我说随便什么照片都可以。过了一会儿她果然很乖的发了一张照片过来,背景是窗口和湛蓝的天,画面中只有她的一只比着yeah的手。我盯着那张照片看了很久,然后非常怂的…湿了…我也没想明白我的“湿点”到底在哪,也许是因为那几天的铺垫,让我们之间所有的互动都沾染了一点情欲的味道。 可就在我即将去见她的前一天,她忽然毫无征兆的发了一条微信给我,里面写着“如果你发现我已经不是你想像中那个人了,别太失望。我还是像从前一样爱你,只有这点没变过。”紧接着又补了一条,“别回复我。” 我盯着这段文字,心疼的要命。我终于明白为什么这几天她一直乐此不疲的跟我玩着互相挑逗的戏码,一直没下限的调戏我,其实这一切都只是因为她在害怕。她怕她已经不是我想象中的那个人了,她怕自己让我失望…我在心里默默决定,见到她的时候一定要亲口告诉她,不管她变成什么样子,她在我心里一直都是完美的,我的爱也从来没有变过。 临行前的那个下午,我一个人跑去给她买礼物。其实给她买礼物是非常困难的一件事,因为她本身就混时尚圈,所以衣服首饰都已经如过眼云烟,电子产品又显得很没诚意,正常的装饰品她又会觉得low。我们还在一起的时候我就特别害怕给她买礼物,每次买的不对了她还会嘲笑我。这里可以补充一下,我这个人一直没什么品味,刚认识她的时候都是胡乱穿衣服,经常是t-shirt+破洞牛仔裤+帆布鞋/球鞋的搭配。跟她在一起之后她改造了我很多,因为我们俩衣服鞋子的size完全一样,所以经常一起买衣服互穿,可是因为气质上差异比较大,即使穿同样的衣服也是会出现不同的效果…令人心酸。(比如之前爆的那张照片,我们俩穿的是同一个牌子的不同款式的外套,她看起来就很有十八线明星的范儿,而我就完全沦落成了助理的感觉…)总之呢,那天我在商场里转悠了一下午,也没买到合适的礼物,最后只好打电话给朋友,问本地哪里有画廊或者卖艺术品的店铺。幸好C城还算是个比较有文化氛围的地方,我很快就找到一些艺术品店,并在一大堆看不懂的艺术品中,一眼看中了一只猴子。据店员忽悠,这只木头猴子是丹麦一个设计师的作品,限量版,只剩一个,不能拆封。“限量版”这三个字对女生来说真的是有一种无形的杀伤力,我马上就沦陷了,想都没想就的对店员说,包起来! 好不容易完成了工作,我迫不及待的登上了飞向她的飞机,带着满满的激动,不安,和兴奋。走出闸口的那一刻,我一下子就在人群中看到了她。她穿了一件很好看的衬衫,绽放着笑脸,朝我挥了挥手。我径直走过去抱住了她,把脸贴在她的脖子上,然后哭了。我知道我肯定会哭的,只是没想到这么快…她的温度,她的味道,她身体的触感,都是那么的熟悉,就好像所有尘封的记忆一瞬间被开启了一样,之前那种深爱的感觉又回来了。也不知道抱了多久,我松开她,四目相对,我看出来她的眼圈也红红的,她吸了吸鼻子,拉着我的手说,走吧,别煽情了。 坐到车上之后她从后座拿出一袋零食,塞到我怀里说给你买的,你先吃点儿,进城还得一会儿呢,你肯定已经饿了吧。我看着那些零食,又差点哭了出来。那都是我们在一起的时候我喜欢吃的东西,之前每个周末她都会买很多放在家里等我去吃,我回学校的时候她也会塞一堆到我的背包里让我带走。可是其实这些年来我早就不爱吃这些零食和糖果了,但她又怎么可能会知道呢?在她心里也许我还是六年前那个爱吃糖的小朋友。我盯着这一袋子零食,就好像看到了我们之间整整六年的错过。她一边开车一边用余光看了我一眼,说你发什么呆啊,快吃嘛。我顺从的打开一颗巧克力棒棒糖,咬了一口,然后递到她面前问她,你要吗?她飞快的咬了一下,然后转过头看着我,特别明媚的笑了。 那天我们去吃了日本拉面,吃过饭之后我问她,我们去哪儿啊现在。她想了一下,说附近有个公园还挺美的,咱俩过去溜达溜达吧。那个公园很小,也没什么人,我们就这样牵着手一边走一边聊天。她问我,你和你的小女朋友怎么样了?我吃了一惊,说你怎么知道我有女朋友的?她说,M(我嫂子)告诉我的啊。我说你什么时候跟M这么熟了?她说你管我呢,先回答我的问题。我说我跟A分手了,因为我现在怀孕了,估计以后也没什么时间陪她,不想再耽误她。E沉默了一会儿,说这样也好,不过小朋友应该很难接受吧。我说接不接受也得面对现实啊。E叹了一口气,说你这个人其实心挺狠的。 当时我们走到了公园的尽头,是一个平静的小湖(还是河?),于是并肩坐在湖边长椅上继续聊天。我说我确实挺狠的,E,你现在还恨我吗?她笑了一下,说早就不恨了,我如果恨你干嘛还要见你。我说这些年我也反省了好多次,当时是我太幼稚太偏激了,你那么大老远的跑回来挽留,我竟然就那么让你走了。她说,其实那天的事儿我到现在都不敢回想,我也不怕你笑我,在回去的飞机上我特别希望飞机坠机,就那么死了算了。她的这句话直戳进我的心里,让我特别歉疚。我转过头看着她,哽咽着说,对不起,虽然我知道现在说对不起也没什么用了,但我是真心觉得很对不起你。她伸出手摸了一下我的头发,说都过去了,别再想了,都过去了。我们就这样互相看着对方的眼睛,她的手隔着头发轻轻放在我脸上,空气中的气氛渐渐暧昧了起来,终于,她的视线向下移动,停留在我的嘴唇上,然后慢慢靠了过来。被她吻住的那一刻,我有一种被雷劈中的感觉,浑身一阵发麻,然后整个身体都软了。一开始只是嘴唇的缓慢纠缠,吻了一会儿,她把舌头伸过来迅速的挑逗了一下然后又逃走,这是只属于她的接吻方式,是我太熟悉的感觉,是这些年一直出现在我梦里的场景。我忽然就激动了起来,捧起她的脸,用力回吻她。当时我耳朵里只能听见自己激烈的心跳声,过了没多久,我觉得心跳快到无法呼吸了,才松开了她。我们喘着气离开彼此的嘴唇,但依然保持着很近很近的距离,她忽然说,猴子,都来不及了,是吧?我说,什么来不及了?她转过头看向水面,说了句,没什么。 从公园出来我们就开车回酒店了。可能两个人都知道接下来会发生什么,所以一路上都没怎么说话。我心里其实紧张大过兴奋,但又想不明白自己到底在紧张什么。进了房间我说我先去洗澡,坐了好久飞机,脏死了。她说好。刚洗了一半,她忽然推门进来,说猴子你电话响了,好像是你老板(我之前给她讲过我老板的奇闻异事)。其实当时我虽然已经完成了工作,可会还没开完,我为了去看E提前离开了C城,只留了两个实习生在那盯着。老板当然不知道我已经离开了,所以他打电话来我还挺紧张的,立马关了水接起电话。 我接电话的全程E都没有要出去的意思,虽然我们之间隔着一层帘子,但那帘子是半透明的,我还是觉得有点害羞。挂了电话我伸出脑袋问她,你干嘛偷看我?她说我没偷看啊,我看得光明正大的。话音刚落她就拉开了帘子,我整个全裸暴露在她面前。我本能的用手遮住重点部位还往后退了一步,她笑嘻嘻的说怎么,你还不好意思了啊?我点了点头。资深抖S同学立马就把持不住了,迅速脱了衣服挤进来,愉快的说,我和你一起洗吧。 一起洗澡还是挺欢乐的,就像回到从前一样,她负责帮我洗头发,我负责偷亲她。她在帮我打泡泡的时候顺势摸了我好几下,还说你好像比以前壮了点儿。我没搭腔,因为被她摸的瞬间很没出息的小腹一阵酥麻,腿都软了。 洗完澡我们互相吹干了头发,就自然而然的滚到了床上。她当时3个多月,肚子还不明显,但我还是尽量小心翼翼的对待她。我们很忘情的接吻,然后我就从头到脚,一寸一寸的亲吻她的身体。她身体的每个部分都还是我记忆中的样子,一点都没变。吻遍全身之后我又回到了重点部位,非常轻柔的给她口,她的反应开始变得很激烈,期间还叫停了几次。我以为是我弄痛了她,在她又一次喊停的时候我很紧张的问,是哪里不舒服吗?她脸红红的喘息着说,没有,我只是不想那么快就GC。我奸笑了一下,说那我陪你。然后爬回去躺在她身边,轻轻放了两根手指到她的身体里,她也很配合的对我做了同样的事,我们就这样一边接吻一边抽动着手指,没多久,两个人就几乎同时GC了。 GC之后我轻轻抱着她,对她说,E,那天你发给我的微信我看到了,其实你在我心里一直都特别完美,我永远都不会对你失望的。她说那都是你幻想出来的我,我毛病一大堆,怎么可能完美。我说可我就是觉得谁都没有你好,真的,这么多年我都没再像喜欢你这样喜欢过别人。她沉默了一会儿,说我也是。然后我们就又接吻了,吻着吻着就再次纠缠到一起,开始了第二轮“战斗”。 再次平息之后我枕在她肩膀上,问她那天你发给我的那张咖啡馆的照片,是怎么回事啊?你什么时候去LA了?她说年初的时候,去工作。我说那你都看到我了为什么不跟我打招呼,不叫我一声?她说我当时一直在犹豫,还没下定决心呢,你就走了。我说你犹豫什么嘛,打个招呼那么难哦?她叹了口气说你不懂,有时候建了好久的城墙,也会因为一块砖摆错了位置,而一下子倒塌掉。我当时很怕跟你打个招呼,心里的墙就塌了。我仔细想了想她的这句话,觉得有点伤感,于是问她,那你的墙现在还在吗?她翻了个身把我压在下面,用手拨了拨我的头发,说,还在,不过没想到野猴子那么容易就翻过来了。说完,她低下头吻住了我,拉开了第三轮的序幕… 滚到关键时刻,我故意停了下来,在她耳边问她,那次你是故意去等我还是偶遇啊?她喘着粗气瞪了我一眼,说你非要现在讨论这件事吗?我没说话,就这么停在那假装无辜的看着她,她只好无奈的说,是故意的。我继续了动作,一边动一边轻轻亲她的耳朵,过了一会儿,我又停了下来,问她,那你等了我多久才等到的?她有点想抓狂了,凶我说你哪来那么多问题,能不能专心点儿啊。我说你就告诉我嘛,我保证这是最后一个问题。她给了我个白眼,说我在LA那三天每天都会去坐会儿,每次大概2个小时吧,是最后一天看到你的。我心里特别感动,眼圈瞬间就红了,我说你怎么那么傻啊,你到底为什么要这样做?她摸着我的脸,说因为我想你了。 第三轮滚完之后两个人都精疲力尽,抱在一起就睡着了。等我醒来的时候已经是傍晚,房间里暗暗的,她躺在我身边,胳膊搭在我的腰上。我默默的欣赏着她的脸,觉得她可真好看啊,忍不住凑过去轻轻亲了一下她的鼻尖。她一下就醒了,睁开眼睛看着我,没说话。我们就这样在几乎黑暗的房间里凝视着对方,仿佛要把彼此的脸深深印在脑子里似的。 不知道过了多久,她忽然说,猴子你跟我回趟家吧。我说为什么啊?她说没有为什么,就是想带你回去看看。我点点头同意了,于是我们起床穿好衣服,回了她的家。她家很大而且看起来很温馨,还养了一只非常容易兴奋的金毛,从见面那一刻就一个劲儿的往我身上扑。她带着我转了一圈,房间里摆了好多她和老公的合影还有一些她拍的风景。我默默看着那些照片,忽然视线就被客厅墙上的一副油画吸引住了。刚开始我只是觉得这幅画丑丑的而且特别眼熟,看了一会儿才想起来,这是我的画啊! 是的,这是我人生第一幅也是唯一一幅油画作品,是我们在一起的时候她帮我一起完成的。我本来是想画熊爸爸(我爹)带着两只小熊(我和我哥)去钓鱼的情景,但因为她说画面看起来太单薄,就又加了几只打酱油的熊,变成了一副群熊钓鱼图。我有点感动也有点惊讶,问她说你怎么还留着这幅画啊?她说这是你第一次画油画,我得好好帮你保存着啊。我说我画的这么烂你挂在客厅里,不怕被人笑啊。她说这你就不懂了,这幅画和客厅里其他这几幅摆在一起之后,身价立马就上来了,怎么看怎么像大师作品。 我忽然想起来礼物还放在车里没送她呢,赶紧去拿了进来。她拆开包装就笑翻了,她说你在哪定做的?手艺不错啊,长得和你一模一样。我也跟着笑了一会儿,问她说你喜欢吗?她摸了摸猴子的头,把它摆在壁炉上,笑着说,喜欢。那一刻我真的如释重负,竟然没有被打击嘲笑,给自己点赞啊! 我们俩在她家坐了一会儿,她老公就打电话来,说要请我吃饭。于是我们就准备离开家,约好跟他在饭店集合。临走之前她找了个背包,塞了换洗的衣服和她的小毯子进去(没想到这么多年过去了,她睡觉必须捏着小毯子的怪癖还没改掉),我问她你干嘛打包啊?她说我今晚要和你睡。 跟他老公的这顿饭吃的还是挺愉快的,她老公是个长得还挺帅身材也不错的白人男生,说话举止都很有风度,而且最重要的是,非常宠她。虽然我们只相处了短短一顿饭的时间,但她老公看她的时候那种宠溺的眼神还是被我捕捉到了。说起来也奇怪,我本来以为跟他俩吃饭看他俩秀恩爱会让我很难受很抓狂的,可事实上并没有。我对她老公没有产生一丁点嫉妒心,在他温柔的对待E的时候,我竟然还感到了一丝欣慰。我当时在想,如果是A这样在我面前和别人秀恩爱,我应该会直接吐血气死吧… 吃过饭以后E对她老公说,我今晚去酒店陪XX一起住,你去找你的哥们玩吧。她老公愉快的答应了,很欢快的跟我们告了别,就开着车走掉了。我和E回到了酒店,一起裹着她的神奇小毯子看了一会儿电视,就准备洗洗睡了。睡觉之前我们抱在一起聊天,我说,咱俩这么多年没见,你给我讲讲咱俩分手以后的事儿吧。她说没什么好讲的其实,我毕业以后在英国工作了一阵子,就回美国了。然后陆陆续续的谈了几个男朋友,最后遇到了我老公,就嫁了。我抗议说,你这也太笼统了,就这么几句话就把5年多的事儿概括了啊?她说本来就没什么特别的嘛。我说那你离开我以后交往过女生吗?她说没有。 好吧,以上是来自当事人傲娇E哥的版本,其实我后来从我嫂子那里掌握了更详细的版本,内容如下: E在跟我分手之后,真的非常生气非常难过了很久,可因为那时候我们俩几乎没有什么共同的朋友,她无处宣泄她的气愤和难过,憋的很苦。于是,她就想到了我嫂子。她和我嫂子其实只有一面之缘,就是那年寒假她跟我回家的时候见过一次。也许是因为她的成长经历和我嫂子很像,都是很小就一个人出国念书,比较有共同语言,所以那次见面之后就一直在网上保持着零星的联系(这些我竟然都不知道)。我们俩分手之后,我嫂子就变成了唯一一个对双方都有所了解的人,于是E就把她当做了宣泄对象,经常给她打电话聊天。我记得在我知道了这些来龙去脉之后问过我嫂子,当时你和E到底都聊了什么啊?我嫂子淡定的说,90%的时间都是在骂你。 没错,E那时候真的是恨死我了,而我嫂子也觉得在这件事上确实是我的不对,于是她们就在骂我吐槽我的过程中,建立起了深厚的革命友谊。据我嫂子说,E其实很长时间都没能从分手的阴影里走出来。她用工作和学业填满所有的时间,没再谈恋爱也没对任何人敞开过心扉。她毕业以后为了逃避回美国(因为当时对她来说美国充满了不好的回忆),就在英国找了份工作,可惜刚做了没几个月,就被上司性骚扰,所以最后还是一溜烟的逃回了美国。 她回美国之后交往的第一个人,竟然是个妹子(?!)。我嫂子说她也不明白那么笔直的E为什么当时会选择和一个女生约会,但那个妹子长得还挺美的,她们在一起约会了几周之后,妹子可能想要有更亲密的接触,被E拒绝了,于是两个人就无疾而终了。我问我嫂子,更亲密的接触指的是什么?我嫂子无奈的说,那个女孩想亲她。(好吧,我E哥果然还是直的,连亲亲都拒绝,还交往个毛啊) 在那之后E就一直在和男生交往,不过她情路也是坎坷,总是遇到渣男。因为E这个人吧,确实有点外协,她喜欢的男生都是那种帅帅的类型。而帅哥是渣男的比率好像确实要高一些,所以她那阵子不是被劈腿就是被当冤大头,非常可怜(我为什么会有种幸灾乐祸的感觉…这样不好…)。 有一天,她的烂桃花终于凋零了,她遇到了她老公。据说她老公对她是一见钟情,追求了很久才把E追到。他们俩光恋爱就谈了2年多,这期间她老公求了好几次婚,E都拒绝了,但她老公竟然没有放弃,通过坚持不懈的努力,终于娶到了她。我听完这整个过程,对我嫂子感叹说,这个happy ending真的是来之不易啊。我嫂子说是啊,所以你别再去招E啊,她好不容易把你放下了,现在也挺幸福的,你就让她继续幸福下去吧。 好了,往事回顾完了,现在让我们把画面切换回那天晚上的酒店房间。 在她很敷衍的跟我交代过情史之后,我问她,你就不想知道我这些年的事儿吗?她笑嘻嘻的说,你那点儿事儿我都知道,这几年真不够你折腾的。我当时就心想,嫂子啊嫂子,你这个叛徒啊叛徒! 聊完这个话题,我紧紧抱着她,说你知道吗?我每次感情上不顺利都会格外想你,我总觉得如果我当年能再坚持坚持,咱俩说不定现在还在一起呢,那些狗血奇葩的事儿就不会发生了。她叹了口气,说,你别总这么想,就算那时候不分开,也许咱俩后来还会因为别的事儿分开。我家里的态度你也知道,想让他们接受几乎是不可能的,如果咱俩真结婚了,他们还不一定得闹成什么样呢。我说这些我都懂,可我就总觉得后悔,觉得可惜,我还没爱够你呢,就这么分开了,特别遗憾。她说咱俩现在不是又联系上了吗,以后路还长呢,咱们可以慢慢来。 那天晚上我们俩就这么有一搭没一搭的聊着天,拥抱着,最后一起睡着了。睡到半夜的时候,我不知道为什么忽然醒了,感觉到她把脸埋在我的脖子那,轻轻的抽泣着。我吓了一跳,以为她在做噩梦,想把她推醒,结果推开才发现她本来就是清醒的,而且满眼是泪的看着我。我很紧张的问她,你怎么了?不舒服还是做恶梦了啊?她伸手环住我,说宝宝我心里难受。我抱着她,说你难受什么啊?她说你明天就要走了,下次还不知道什么时候能见到呢,我总忍不住在心里倒计时,剩下的时间越少我就越难受。她这样一说,我心里也异常的难受了起来。我轻轻摸着她的背,说你别难受,你只要想见我我就来看你,好不好?她点了点头,但又说,可是咱俩工作都挺忙的,哪有那么多时间在一起啊。我说只要想见,肯定能见到的,你相信我。她紧紧抱着我,带着哭腔说,XX,我爱你。我听到这句话瞬间就泪崩了,我亲了亲她的脸和她脸上的泪,说我也爱你,永远都爱你。 第二天醒来,我故意逗她说,诶,你还记得昨晚你把我哭醒的事儿吗?她说别胡说,谁哭了。(好吧,天一亮,我的傲娇E哥就又回来了)。 那天的时间过的特别快,我们一起吃了早饭和午饭,滚了两次床单,在附近牵着手漫无目的的转悠了一会儿,就到了该送我去机场的时间了。在机场分别的时候她眼圈又红了,我很怕她哭(因为她一哭我就收不住,分分钟哭死),所以就故意逗她说哎呀你昨晚就是这样哼哼唧唧哭着说爱我的。她白了我一眼,说明明是你快哭瞎了吧。我说你别伤感了,咱俩以后日子还长着呢。 她点点头说我也不知道我最近这是怎么了,多愁善感的,可能是怀孕了荷尔蒙紊乱吧。我靠过去抱着她,说你开心点儿,我走了哦。她点了点头,说好。可就在我打算放开她的时候,她忽然拉住我,说猴子你能再陪我一天吗?我看着她,发现两颗巨大的眼泪就这么挂在她眼睛里,但她很努力的Hold住了,没有让它们流下来。我顿时心疼的快死了,赶忙说可以,我现在就重新订机票。我掏出手机找到航空公司的电话,刚要打,她忽然又伸出手阻止了我,她说算了,多陪一天也没什么意义,反正你还是要走的。我说怎么没意义了,咱们可以有更多时间在一起啊。她想了想,说那样我又要重新开始倒计时了,也挺难受的,算了,你走吧。我怕我再这样纠结她会越来越伤感,就恨着心朝她挥了挥手,进了安检口。 在回程的飞机上,我哭了好久,久到整个呼吸系统都干枯了,话都说不出来。我感到心下一片迷茫,不知道未来该怎么处理我们的关系,也不知道继续频繁的接触会不会改变目前生活的轨迹。可同时,我又感到异常坚定,因为我清楚的意识到,我依然深深的爱着她,这种爱超脱了占有欲,我不想要拥有她独占她,而只想好好爱她。 从那天起到现在,我们每天都会保持联系。忙的时候就互相在微信留个言,有空的时候就打个电话聊天扯皮。大部分时候她还是傲娇的,我每次问她你想不想我啊,她都会回答说,你哪位?但我知道她其实是想我的,因为她非常积极的策划着我们的旅行,而且随着出发日期的临近,她变得又开心又兴奋。 记得那次她去产检照出宝宝是女孩,我特别高兴。我说我预定了啊,这是我儿媳妇,谁也别想抢。她说那咱俩以后岂不是就是亲家了?我说是啊,永远的亲人,多好。 前阵子王老师给某电影唱了首主题曲,叫《匆匆那年》。我把这首歌单曲循环了很久,因为我觉得她特别精确的唱出了我的心声。就让我特别俗的用一段歌词结束这个故事吧,不对,这既是结束,也是开始… “如果再见不能红着眼,是否还能红着脸 就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言 如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌 谁甘心就这样 彼此无挂也无牵 我们要互相亏欠 我们要藕断丝连” The end...and to be continued.其实没什么来不及了,说句大俗话,如果爱,请深爱,人生还那么长,你们可以选择带着孩子一起生活。。。不过你面对E和老公秀恩爱都不会再吃醋,可能这份爱真的已经升华成某种非爱情的其他感情了吧,那就努力不要再滚床单了,好好对A酱吧。
unseenworldLove of my life番外篇—重逢(下) 在纠结了几天之后,我终于鼓足勇气决定去看她。我在微信上对她说,我过几天去C城开会,我想开完会飞去看看你,行吗?她回我说你来吧,我等你。 从那天开始我们终于有了互动,每天都会在微信上聊天。那阵子我刚好和A分手,心情也不太好,而她时而逗比时而高冷的性格这些年竟然一点都没变,每次跟她聊完都觉得心情特别愉快。随着出发日期的临近,我渐渐忐忑了起来。我不知道这次见面到底会发生什么,也不知道见过她之后我还能不能淡定的继续我的生活,这些不安在跟她聊天的时候可能流露了出来,被她敏感的发现了。她问我你是不是后悔要来见我了啊?我说没有,就是好多年没见了,有点紧张。她安慰我说你别紧张,别胡思乱想,咱们就当做是老朋友重聚,顺其自然吧,行吗。 几天之后我就飞去了C城开会,在C城的那几天我们的联系更加频繁起来,聊天的尺度也越来越大。因为C城和LA有两个小时的时差,我经常晚上睡不着(对于生物钟精确到分钟的机器猴子来说,时差是可怕的敌人!),就总缠着她聊天。本来我们只是自然的在讨论见面之后要吃什么去哪玩之类的话题,可渐渐的气氛就暧昧了起来。我问她,你说咱们见了面之后第一件事要做什么呢?她说,回酒店。我说大白天的回酒店干嘛啊?她只回了两个字,做爱。 说实话如果说我完全没有幻想过滚床单的戏码,那肯定是不可能的。但被她这么直白的说出来,我还是感觉有点害羞,心跳都加快了。我说一见面就滚啊?她说怎么?你不想?我诚实的回复她,想。接着她就发了一段语音过来,她说我好想念你的身体。就这么短短的一句话,两秒钟都不到,却直接把我turn on了。我半天没敢回复她,自己在房间里转悠了好几圈还吃了几颗葡萄冷静了一下,才继续跟她聊天。那几天我们就一直这样互相挑逗互相骚扰,有时候我甚至有一种回到大学时代的错觉。因为当年我们还没住在一起的时候,也是这样不停玩着打情骂俏的文字游戏。 最夸张的是有一天我正在开会,觉得无聊就调戏她说你拍张照片发给我吧。她说我上班呢,怎么拍啊?我说随便什么照片都可以。过了一会儿她果然很乖的发了一张照片过来,背景是窗口和湛蓝的天,画面中只有她的一只比着yeah的手。我盯着那张照片看了很久,然后非常怂的…湿了…我也没想明白我的“湿点”到底在哪,也许是因为那几天的铺垫,让我们之间所有的互动都沾染了一点情欲的味道。 可就在我即将去见她的前一天,她忽然毫无征兆的发了一条微信给我,里面写着“如果你发现我已经不是你想像中那个人了,别太失望。我还是像从前一样爱你,只有这点没变过。”紧接着又补了一条,“别回复我。” 我盯着这段文字,心疼的要命。我终于明白为什么这几天她一直乐此不疲的跟我玩着互相挑逗的戏码,一直没下限的调戏我,其实这一切都只是因为她在害怕。她怕她已经不是我想象中的那个人了,她怕自己让我失望…我在心里默默决定,见到她的时候一定要亲口告诉她,不管她变成什么样子,她在我心里一直都是完美的,我的爱也从来没有变过。 临行前的那个下午,我一个人跑去给她买礼物。其实给她买礼物是非常困难的一件事,因为她本身就混时尚圈,所以衣服首饰都已经如过眼云烟,电子产品又显得很没诚意,正常的装饰品她又会觉得low。我们还在一起的时候我就特别害怕给她买礼物,每次买的不对了她还会嘲笑我。这里可以补充一下,我这个人一直没什么品味,刚认识她的时候都是胡乱穿衣服,经常是t-shirt+破洞牛仔裤+帆布鞋/球鞋的搭配。跟她在一起之后她改造了我很多,因为我们俩衣服鞋子的size完全一样,所以经常一起买衣服互穿,可是因为气质上差异比较大,即使穿同样的衣服也是会出现不同的效果…令人心酸。(比如之前爆的那张照片,我们俩穿的是同一个牌子的不同款式的外套,她看起来就很有十八线明星的范儿,而我就完全沦落成了助理的感觉…)总之呢,那天我在商场里转悠了一下午,也没买到合适的礼物,最后只好打电话给朋友,问本地哪里有画廊或者卖艺术品的店铺。幸好C城还算是个比较有文化氛围的地方,我很快就找到一些艺术品店,并在一大堆看不懂的艺术品中,一眼看中了一只猴子。据店员忽悠,这只木头猴子是丹麦一个设计师的作品,限量版,只剩一个,不能拆封。“限量版”这三个字对女生来说真的是有一种无形的杀伤力,我马上就沦陷了,想都没想就的对店员说,包起来! 好不容易完成了工作,我迫不及待的登上了飞向她的飞机,带着满满的激动,不安,和兴奋。走出闸口的那一刻,我一下子就在人群中看到了她。她穿了一件很好看的衬衫,绽放着笑脸,朝我挥了挥手。我径直走过去抱住了她,把脸贴在她的脖子上,然后哭了。我知道我肯定会哭的,只是没想到这么快…她的温度,她的味道,她身体的触感,都是那么的熟悉,就好像所有尘封的记忆一瞬间被开启了一样,之前那种深爱的感觉又回来了。也不知道抱了多久,我松开她,四目相对,我看出来她的眼圈也红红的,她吸了吸鼻子,拉着我的手说,走吧,别煽情了。 坐到车上之后她从后座拿出一袋零食,塞到我怀里说给你买的,你先吃点儿,进城还得一会儿呢,你肯定已经饿了吧。我看着那些零食,又差点哭了出来。那都是我们在一起的时候我喜欢吃的东西,之前每个周末她都会买很多放在家里等我去吃,我回学校的时候她也会塞一堆到我的背包里让我带走。可是其实这些年来我早就不爱吃这些零食和糖果了,但她又怎么可能会知道呢?在她心里也许我还是六年前那个爱吃糖的小朋友。我盯着这一袋子零食,就好像看到了我们之间整整六年的错过。她一边开车一边用余光看了我一眼,说你发什么呆啊,快吃嘛。我顺从的打开一颗巧克力棒棒糖,咬了一口,然后递到她面前问她,你要吗?她飞快的咬了一下,然后转过头看着我,特别明媚的笑了。 那天我们去吃了日本拉面,吃过饭之后我问她,我们去哪儿啊现在。她想了一下,说附近有个公园还挺美的,咱俩过去溜达溜达吧。那个公园很小,也没什么人,我们就这样牵着手一边走一边聊天。她问我,你和你的小女朋友怎么样了?我吃了一惊,说你怎么知道我有女朋友的?她说,M(我嫂子)告诉我的啊。我说你什么时候跟M这么熟了?她说你管我呢,先回答我的问题。我说我跟A分手了,因为我现在怀孕了,估计以后也没什么时间陪她,不想再耽误她。E沉默了一会儿,说这样也好,不过小朋友应该很难接受吧。我说接不接受也得面对现实啊。E叹了一口气,说你这个人其实心挺狠的。 当时我们走到了公园的尽头,是一个平静的小湖(还是河?),于是并肩坐在湖边长椅上继续聊天。我说我确实挺狠的,E,你现在还恨我吗?她笑了一下,说早就不恨了,我如果恨你干嘛还要见你。我说这些年我也反省了好多次,当时是我太幼稚太偏激了,你那么大老远的跑回来挽留,我竟然就那么让你走了。她说,其实那天的事儿我到现在都不敢回想,我也不怕你笑我,在回去的飞机上我特别希望飞机坠机,就那么死了算了。她的这句话直戳进我的心里,让我特别歉疚。我转过头看着她,哽咽着说,对不起,虽然我知道现在说对不起也没什么用了,但我是真心觉得很对不起你。她伸出手摸了一下我的头发,说都过去了,别再想了,都过去了。我们就这样互相看着对方的眼睛,她的手隔着头发轻轻放在我脸上,空气中的气氛渐渐暧昧了起来,终于,她的视线向下移动,停留在我的嘴唇上,然后慢慢靠了过来。被她吻住的那一刻,我有一种被雷劈中的感觉,浑身一阵发麻,然后整个身体都软了。一开始只是嘴唇的缓慢纠缠,吻了一会儿,她把舌头伸过来迅速的挑逗了一下然后又逃走,这是只属于她的接吻方式,是我太熟悉的感觉,是这些年一直出现在我梦里的场景。我忽然就激动了起来,捧起她的脸,用力回吻她。当时我耳朵里只能听见自己激烈的心跳声,过了没多久,我觉得心跳快到无法呼吸了,才松开了她。我们喘着气离开彼此的嘴唇,但依然保持着很近很近的距离,她忽然说,猴子,都来不及了,是吧?我说,什么来不及了?她转过头看向水面,说了句,没什么。 从公园出来我们就开车回酒店了。可能两个人都知道接下来会发生什么,所以一路上都没怎么说话。我心里其实紧张大过兴奋,但又想不明白自己到底在紧张什么。进了房间我说我先去洗澡,坐了好久飞机,脏死了。她说好。刚洗了一半,她忽然推门进来,说猴子你电话响了,好像是你老板(我之前给她讲过我老板的奇闻异事)。其实当时我虽然已经完成了工作,可会还没开完,我为了去看E提前离开了C城,只留了两个实习生在那盯着。老板当然不知道我已经离开了,所以他打电话来我还挺紧张的,立马关了水接起电话。 我接电话的全程E都没有要出去的意思,虽然我们之间隔着一层帘子,但那帘子是半透明的,我还是觉得有点害羞。挂了电话我伸出脑袋问她,你干嘛偷看我?她说我没偷看啊,我看得光明正大的。话音刚落她就拉开了帘子,我整个全裸暴露在她面前。我本能的用手遮住重点部位还往后退了一步,她笑嘻嘻的说怎么,你还不好意思了啊?我点了点头。资深抖S同学立马就把持不住了,迅速脱了衣服挤进来,愉快的说,我和你一起洗吧。 一起洗澡还是挺欢乐的,就像回到从前一样,她负责帮我洗头发,我负责偷亲她。她在帮我打泡泡的时候顺势摸了我好几下,还说你好像比以前壮了点儿。我没搭腔,因为被她摸的瞬间很没出息的小腹一阵酥麻,腿都软了。 洗完澡我们互相吹干了头发,就自然而然的滚到了床上。她当时3个多月,肚子还不明显,但我还是尽量小心翼翼的对待她。我们很忘情的接吻,然后我就从头到脚,一寸一寸的亲吻她的身体。她身体的每个部分都还是我记忆中的样子,一点都没变。吻遍全身之后我又回到了重点部位,非常轻柔的给她口,她的反应开始变得很激烈,期间还叫停了几次。我以为是我弄痛了她,在她又一次喊停的时候我很紧张的问,是哪里不舒服吗?她脸红红的喘息着说,没有,我只是不想那么快就GC。我奸笑了一下,说那我陪你。然后爬回去躺在她身边,轻轻放了两根手指到她的身体里,她也很配合的对我做了同样的事,我们就这样一边接吻一边抽动着手指,没多久,两个人就几乎同时GC了。 GC之后我轻轻抱着她,对她说,E,那天你发给我的微信我看到了,其实你在我心里一直都特别完美,我永远都不会对你失望的。她说那都是你幻想出来的我,我毛病一大堆,怎么可能完美。我说可我就是觉得谁都没有你好,真的,这么多年我都没再像喜欢你这样喜欢过别人。她沉默了一会儿,说我也是。然后我们就又接吻了,吻着吻着就再次纠缠到一起,开始了第二轮“战斗”。 再次平息之后我枕在她肩膀上,问她那天你发给我的那张咖啡馆的照片,是怎么回事啊?你什么时候去LA了?她说年初的时候,去工作。我说那你都看到我了为什么不跟我打招呼,不叫我一声?她说我当时一直在犹豫,还没下定决心呢,你就走了。我说你犹豫什么嘛,打个招呼那么难哦?她叹了口气说你不懂,有时候建了好久的城墙,也会因为一块砖摆错了位置,而一下子倒塌掉。我当时很怕跟你打个招呼,心里的墙就塌了。我仔细想了想她的这句话,觉得有点伤感,于是问她,那你的墙现在还在吗?她翻了个身把我压在下面,用手拨了拨我的头发,说,还在,不过没想到野猴子那么容易就翻过来了。说完,她低下头吻住了我,拉开了第三轮的序幕… 滚到关键时刻,我故意停了下来,在她耳边问她,那次你是故意去等我还是偶遇啊?她喘着粗气瞪了我一眼,说你非要现在讨论这件事吗?我没说话,就这么停在那假装无辜的看着她,她只好无奈的说,是故意的。我继续了动作,一边动一边轻轻亲她的耳朵,过了一会儿,我又停了下来,问她,那你等了我多久才等到的?她有点想抓狂了,凶我说你哪来那么多问题,能不能专心点儿啊。我说你就告诉我嘛,我保证这是最后一个问题。她给了我个白眼,说我在LA那三天每天都会去坐会儿,每次大概2个小时吧,是最后一天看到你的。我心里特别感动,眼圈瞬间就红了,我说你怎么那么傻啊,你到底为什么要这样做?她摸着我的脸,说因为我想你了。 第三轮滚完之后两个人都精疲力尽,抱在一起就睡着了。等我醒来的时候已经是傍晚,房间里暗暗的,她躺在我身边,胳膊搭在我的腰上。我默默的欣赏着她的脸,觉得她可真好看啊,忍不住凑过去轻轻亲了一下她的鼻尖。她一下就醒了,睁开眼睛看着我,没说话。我们就这样在几乎黑暗的房间里凝视着对方,仿佛要把彼此的脸深深印在脑子里似的。 不知道过了多久,她忽然说,猴子你跟我回趟家吧。我说为什么啊?她说没有为什么,就是想带你回去看看。我点点头同意了,于是我们起床穿好衣服,回了她的家。她家很大而且看起来很温馨,还养了一只非常容易兴奋的金毛,从见面那一刻就一个劲儿的往我身上扑。她带着我转了一圈,房间里摆了好多她和老公的合影还有一些她拍的风景。我默默看着那些照片,忽然视线就被客厅墙上的一副油画吸引住了。刚开始我只是觉得这幅画丑丑的而且特别眼熟,看了一会儿才想起来,这是我的画啊! 是的,这是我人生第一幅也是唯一一幅油画作品,是我们在一起的时候她帮我一起完成的。我本来是想画熊爸爸(我爹)带着两只小熊(我和我哥)去钓鱼的情景,但因为她说画面看起来太单薄,就又加了几只打酱油的熊,变成了一副群熊钓鱼图。我有点感动也有点惊讶,问她说你怎么还留着这幅画啊?她说这是你第一次画油画,我得好好帮你保存着啊。我说我画的这么烂你挂在客厅里,不怕被人笑啊。她说这你就不懂了,这幅画和客厅里其他这几幅摆在一起之后,身价立马就上来了,怎么看怎么像大师作品。 我忽然想起来礼物还放在车里没送她呢,赶紧去拿了进来。她拆开包装就笑翻了,她说你在哪定做的?手艺不错啊,长得和你一模一样。我也跟着笑了一会儿,问她说你喜欢吗?她摸了摸猴子的头,把它摆在壁炉上,笑着说,喜欢。那一刻我真的如释重负,竟然没有被打击嘲笑,给自己点赞啊! 我们俩在她家坐了一会儿,她老公就打电话来,说要请我吃饭。于是我们就准备离开家,约好跟他在饭店集合。临走之前她找了个背包,塞了换洗的衣服和她的小毯子进去(没想到这么多年过去了,她睡觉必须捏着小毯子的怪癖还没改掉),我问她你干嘛打包啊?她说我今晚要和你睡。 跟他老公的这顿饭吃的还是挺愉快的,她老公是个长得还挺帅身材也不错的白人男生,说话举止都很有风度,而且最重要的是,非常宠她。虽然我们只相处了短短一顿饭的时间,但她老公看她的时候那种宠溺的眼神还是被我捕捉到了。说起来也奇怪,我本来以为跟他俩吃饭看他俩秀恩爱会让我很难受很抓狂的,可事实上并没有。我对她老公没有产生一丁点嫉妒心,在他温柔的对待E的时候,我竟然还感到了一丝欣慰。我当时在想,如果是A这样在我面前和别人秀恩爱,我应该会直接吐血气死吧… 吃过饭以后E对她老公说,我今晚去酒店陪XX一起住,你去找你的哥们玩吧。她老公愉快的答应了,很欢快的跟我们告了别,就开着车走掉了。我和E回到了酒店,一起裹着她的神奇小毯子看了一会儿电视,就准备洗洗睡了。睡觉之前我们抱在一起聊天,我说,咱俩这么多年没见,你给我讲讲咱俩分手以后的事儿吧。她说没什么好讲的其实,我毕业以后在英国工作了一阵子,就回美国了。然后陆陆续续的谈了几个男朋友,最后遇到了我老公,就嫁了。我抗议说,你这也太笼统了,就这么几句话就把5年多的事儿概括了啊?她说本来就没什么特别的嘛。我说那你离开我以后交往过女生吗?她说没有。 好吧,以上是来自当事人傲娇E哥的版本,其实我后来从我嫂子那里掌握了更详细的版本,内容如下: E在跟我分手之后,真的非常生气非常难过了很久,可因为那时候我们俩几乎没有什么共同的朋友,她无处宣泄她的气愤和难过,憋的很苦。于是,她就想到了我嫂子。她和我嫂子其实只有一面之缘,就是那年寒假她跟我回家的时候见过一次。也许是因为她的成长经历和我嫂子很像,都是很小就一个人出国念书,比较有共同语言,所以那次见面之后就一直在网上保持着零星的联系(这些我竟然都不知道)。我们俩分手之后,我嫂子就变成了唯一一个对双方都有所了解的人,于是E就把她当做了宣泄对象,经常给她打电话聊天。我记得在我知道了这些来龙去脉之后问过我嫂子,当时你和E到底都聊了什么啊?我嫂子淡定的说,90%的时间都是在骂你。 没错,E那时候真的是恨死我了,而我嫂子也觉得在这件事上确实是我的不对,于是她们就在骂我吐槽我的过程中,建立起了深厚的革命友谊。据我嫂子说,E其实很长时间都没能从分手的阴影里走出来。她用工作和学业填满所有的时间,没再谈恋爱也没对任何人敞开过心扉。她毕业以后为了逃避回美国(因为当时对她来说美国充满了不好的回忆),就在英国找了份工作,可惜刚做了没几个月,就被上司性骚扰,所以最后还是一溜烟的逃回了美国。 她回美国之后交往的第一个人,竟然是个妹子(?!)。我嫂子说她也不明白那么笔直的E为什么当时会选择和一个女生约会,但那个妹子长得还挺美的,她们在一起约会了几周之后,妹子可能想要有更亲密的接触,被E拒绝了,于是两个人就无疾而终了。我问我嫂子,更亲密的接触指的是什么?我嫂子无奈的说,那个女孩想亲她。(好吧,我E哥果然还是直的,连亲亲都拒绝,还交往个毛啊) 在那之后E就一直在和男生交往,不过她情路也是坎坷,总是遇到渣男。因为E这个人吧,确实有点外协,她喜欢的男生都是那种帅帅的类型。而帅哥是渣男的比率好像确实要高一些,所以她那阵子不是被劈腿就是被当冤大头,非常可怜(我为什么会有种幸灾乐祸的感觉…这样不好…)。 有一天,她的烂桃花终于凋零了,她遇到了她老公。据说她老公对她是一见钟情,追求了很久才把E追到。他们俩光恋爱就谈了2年多,这期间她老公求了好几次婚,E都拒绝了,但她老公竟然没有放弃,通过坚持不懈的努力,终于娶到了她。我听完这整个过程,对我嫂子感叹说,这个happy ending真的是来之不易啊。我嫂子说是啊,所以你别再去招E啊,她好不容易把你放下了,现在也挺幸福的,你就让她继续幸福下去吧。 好了,往事回顾完了,现在让我们把画面切换回那天晚上的酒店房间。 在她很敷衍的跟我交代过情史之后,我问她,你就不想知道我这些年的事儿吗?她笑嘻嘻的说,你那点儿事儿我都知道,这几年真不够你折腾的。我当时就心想,嫂子啊嫂子,你这个叛徒啊叛徒! 聊完这个话题,我紧紧抱着她,说你知道吗?我每次感情上不顺利都会格外想你,我总觉得如果我当年能再坚持坚持,咱俩说不定现在还在一起呢,那些狗血奇葩的事儿就不会发生了。她叹了口气,说,你别总这么想,就算那时候不分开,也许咱俩后来还会因为别的事儿分开。我家里的态度你也知道,想让他们接受几乎是不可能的,如果咱俩真结婚了,他们还不一定得闹成什么样呢。我说这些我都懂,可我就总觉得后悔,觉得可惜,我还没爱够你呢,就这么分开了,特别遗憾。她说咱俩现在不是又联系上了吗,以后路还长呢,咱们可以慢慢来。 那天晚上我们俩就这么有一搭没一搭的聊着天,拥抱着,最后一起睡着了。睡到半夜的时候,我不知道为什么忽然醒了,感觉到她把脸埋在我的脖子那,轻轻的抽泣着。我吓了一跳,以为她在做噩梦,想把她推醒,结果推开才发现她本来就是清醒的,而且满眼是泪的看着我。我很紧张的问她,你怎么了?不舒服还是做恶梦了啊?她伸手环住我,说宝宝我心里难受。我抱着她,说你难受什么啊?她说你明天就要走了,下次还不知道什么时候能见到呢,我总忍不住在心里倒计时,剩下的时间越少我就越难受。她这样一说,我心里也异常的难受了起来。我轻轻摸着她的背,说你别难受,你只要想见我我就来看你,好不好?她点了点头,但又说,可是咱俩工作都挺忙的,哪有那么多时间在一起啊。我说只要想见,肯定能见到的,你相信我。她紧紧抱着我,带着哭腔说,XX,我爱你。我听到这句话瞬间就泪崩了,我亲了亲她的脸和她脸上的泪,说我也爱你,永远都爱你。 第二天醒来,我故意逗她说,诶,你还记得昨晚你把我哭醒的事儿吗?她说别胡说,谁哭了。(好吧,天一亮,我的傲娇E哥就又回来了)。 那天的时间过的特别快,我们一起吃了早饭和午饭,滚了两次床单,在附近牵着手漫无目的的转悠了一会儿,就到了该送我去机场的时间了。在机场分别的时候她眼圈又红了,我很怕她哭(因为她一哭我就收不住,分分钟哭死),所以就故意逗她说哎呀你昨晚就是这样哼哼唧唧哭着说爱我的。她白了我一眼,说明明是你快哭瞎了吧。我说你别伤感了,咱俩以后日子还长着呢。 她点点头说我也不知道我最近这是怎么了,多愁善感的,可能是怀孕了荷尔蒙紊乱吧。我靠过去抱着她,说你开心点儿,我走了哦。她点了点头,说好。可就在我打算放开她的时候,她忽然拉住我,说猴子你能再陪我一天吗?我看着她,发现两颗巨大的眼泪就这么挂在她眼睛里,但她很努力的Hold住了,没有让它们流下来。我顿时心疼的快死了,赶忙说可以,我现在就重新订机票。我掏出手机找到航空公司的电话,刚要打,她忽然又伸出手阻止了我,她说算了,多陪一天也没什么意义,反正你还是要走的。我说怎么没意义了,咱们可以有更多时间在一起啊。她想了想,说那样我又要重新开始倒计时了,也挺难受的,算了,你走吧。我怕我再这样纠结她会越来越伤感,就恨着心朝她挥了挥手,进了安检口。 在回程的飞机上,我哭了好久,久到整个呼吸系统都干枯了,话都说不出来。我感到心下一片迷茫,不知道未来该怎么处理我们的关系,也不知道继续频繁的接触会不会改变目前生活的轨迹。可同时,我又感到异常坚定,因为我清楚的意识到,我依然深深的爱着她,这种爱超脱了占有欲,我不想要拥有她独占她,而只想好好爱她。 从那天起到现在,我们每天都会保持联系。忙的时候就互相在微信留个言,有空的时候就打个电话聊天扯皮。大部分时候她还是傲娇的,我每次问她你想不想我啊,她都会回答说,你哪位?但我知道她其实是想我的,因为她非常积极的策划着我们的旅行,而且随着出发日期的临近,她变得又开心又兴奋。 记得那次她去产检照出宝宝是女孩,我特别高兴。我说我预定了啊,这是我儿媳妇,谁也别想抢。她说那咱俩以后岂不是就是亲家了?我说是啊,永远的亲人,多好。 前阵子王老师给某电影唱了首主题曲,叫《匆匆那年》。我把这首歌单曲循环了很久,因为我觉得她特别精确的唱出了我的心声。就让我特别俗的用一段歌词结束这个故事吧,不对,这既是结束,也是开始… “如果再见不能红着眼,是否还能红着脸 就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言 如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌 谁甘心就这样 彼此无挂也无牵 我们要互相亏欠 我们要藕断丝连” The end...and to be continued.BTW,作为一个被撸主生生掰弯的姑娘,总感觉E用情要更深一些,感觉她心里是想说,猴子,我们现在回头还来的及吗?
unseenworld
我知道你们在等我主要是想看照片...我就最后爆一次吧,以后都好好玩耍不爆照了。
这张照片其实很珍贵,因为当时我俩分手之后,我非常狠心的删掉了她所有的照片和影像,一个不留。可是这张大头贴因为藏在我的一本书里,所以幸免遇难。
过了好久以后我才偶然间发现它,看到的时候也是有点热泪盈眶,回想起好多往事。所以我一直把它留在身边,想E的时候就会拿出来看看。
可能看完整个故事你们会觉得她高冷坚强的一面比较多,但其实她骨子里也是个调皮的小朋友,比如拍照的时候,会很自然的扮起小狗,哈哈哈哈。【我真的不是在黑她...】
老规矩,补眠,醒删。E在咖啡馆的故事很感动,虽然她是故意去的,但是一天也才在2个小时,能遇到楼主你还是缘分啊 照片背后的人,当时对你的注视和凝望,是那样深沉
死猴子臭猴子混蛋猴子!!!这么悲伤的记忆你也写得出来!!!
不知道为什么,但是很相信这次你和E见面不会滚床单
我知道你们在等我主要是想看照片...我就最后爆一次吧,以后都好好玩耍不爆照了。 这张照片其实很珍贵,因为当时我俩分手之后,我非常狠心的删掉了她所有的照片和影像,一个不留。可是这张大头贴因为藏在我的一本书里,所以幸免遇难。 过了好久以后我才偶然间发现它,看到的时候也是有点热泪盈眶,回想起好多往事。所以我一直把它留在身边,想E的时候就会拿出来看看。 可能看完整个故事你们会觉得她高冷坚强的一面比较多,但其实她骨子里也是个调皮的小朋友,比如拍照的时候,会很自然的扮起小狗,哈哈哈哈。【我真的不是在黑她...】 老规矩,补眠,醒删。為毛我看不了相片?為?為??為???摔!
小象在筑梦我知道你们在等我主要是想看照片...我就最后爆一次吧,以后都好好玩耍不爆照了。 这张照片其实很珍贵,因为当时我俩分手之后,我非常狠心的删掉了她所有的照片和影像,一个不留。可是这张大头贴因为藏在我的一本书里,所以幸免遇难。 过了好久以后我才偶然间发现它,看到的时候也是有点热泪盈眶,回想起好多往事。所以我一直把它留在身边,想E的时候就会拿出来看看。 可能看完整个故事你们会觉得她高冷坚强的一面比较多,但其实她骨子里也是个调皮的小朋友,比如拍照的时候,会很自然的扮起小狗,哈哈哈哈。【我真的不是在黑她...】 老规矩,补眠,醒删。不是光为看照片儿才等更新……真不是……(。•ˇ‸ˇ•。)
何事惊慌
我醒了~~照片已删。
竟然有人分不清哪个是我...闹哪样嘛,E一直都是金毛啊,而我当然是黑头发的那个(长期贯彻实施黑金官配)。我们俩确实是挺像的,挡住眼睛就更像了,但整体来说E哥可以算是我的2.0升级版,比我好看比我有才华比我三观正。
好了,现在我和她的往事也就差不多都讲完了,可能还有很多细节我忘记写,以后想起来可以慢慢补充。
对于没看到照片的小伙伴,请不要伤心,我PO了一张自画像在帖子首页,我本人就长那样(不信可以问看过照片的小伙伴,嘻嘻)。你们可以根据自画像,尽情的脑补。
我醒了~~照片已删。 竟然有人分不清哪个是我...闹哪样嘛,E一直都是金毛啊,而我当然是黑头发的那个(长期贯彻实施黑金官配)。我们俩确实是挺像的,挡住眼睛就更像了,但整体来说E哥可以算是我的2.0升级版,比我好看比我有才华比我三观正。 好了,现在我和她的往事也就差不多都讲完了,可能还有很多细节我忘记写,以后想起来可以慢慢补充。 对于没看到照片的小伙伴,请不要伤心,我PO了一张自画像在帖子首页,我本人就长那样(不信可以问看过照片的小伙伴,嘻嘻)。你们可以根据自画像,尽情的脑补。天啊 就在我看帖的几分钟 你就把照片删了 好桑心
当哈尼遇见哈里我醒了~~照片已删。 竟然有人分不清哪个是我...闹哪样嘛,E一直都是金毛啊,而我当然是黑头发的那个(长期贯彻实施黑金官配)。我们俩确实是挺像的,挡住眼睛就更像了,但整体来说E哥可以算是我的2.0升级版,比我好看比我有才华比我三观正。 好了,现在我和她的往事也就差不多都讲完了,可能还有很多细节我忘记写,以后想起来可以慢慢补充。 对于没看到照片的小伙伴,请不要伤心,我PO了一张自画像在帖子首页,我本人就长那样(不信可以问看过照片的小伙伴,嘻嘻)。你们可以根据自画像,尽情的脑补。要求不多,日本来个直播,其实很多时候和我也不知道怎么处理我和前任的关系,分手一年了,我换了好几个男朋友,也尝试交往女的,但是感觉就是不对了,我们也偶然见面,也难免滚下,但是滚完心理不爽,知道就算再爱也没有办法在一起了。还不如不见,看了你的故事,我大概知道该怎么做了,谢谢猴子老师
眼泪里的蜜糖我醒了~~照片已删。 竟然有人分不清哪个是我...闹哪样嘛,E一直都是金毛啊,而我当然是黑头发的那个(长期贯彻实施黑金官配)。我们俩确实是挺像的,挡住眼睛就更像了,但整体来说E哥可以算是我的2.0升级版,比我好看比我有才华比我三观正。 好了,现在我和她的往事也就差不多都讲完了,可能还有很多细节我忘记写,以后想起来可以慢慢补充。 对于没看到照片的小伙伴,请不要伤心,我PO了一张自画像在帖子首页,我本人就长那样(不信可以问看过照片的小伙伴,嘻嘻)。你们可以根据自画像,尽情的脑补。要好好休息才有充份的精力迎接e的到来。话说看了几个月老张的贴子都有点走火入魔,老婆对我极为不满。。。说这个贴子是我的小三。。。。有没有人和我有同样的境遇
啊呜
我醒了~~照片已删。
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好了,现在我和她的往事也就差不多都讲完了,可能还有很多细节我忘记写,以后想起来可以慢慢补充。
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嘛 我就是想说 求在东京偶遇啊啊啊!!!ϵ( 'Θ' )϶
大东京最欢迎美女了!!♪(´ε` )
没想到昨天的教授完结篇得到了这么多回应,今天我起床发现豆邮爆掉了,收到了好多小伙伴跟我相似的小故事。能勾起大家这么多共鸣,我也挺开心的,其实每个人都肯定遇到过一个,深深伤过你的人,但哭过闹过也就都走出来了。所以对于那些此刻正处于这种伤痛中的小伙伴,我想说,这一切真的都会过去,你现在心里满满当当的那个她,总有一天会变成路人甲。 所以呢,为了缓和贴子里这种悲伤的气氛,我决定缓一缓回忆的脚步(不过大家还是可以点菜的,哈哈),来播一些愉快的话题,比如,性生活小妙招之类的(节操反正都碎了)。敬请期待~正处于这种伤痛欲罢不能,看到楼主的帖子,谢谢
Aries.Wang
我醒了~~照片已删。
竟然有人分不清哪个是我...闹哪样嘛,E一直都是金毛啊,而我当然是黑头发的那个(长期贯彻实施黑金官配)。我们俩确实是挺像的,挡住眼睛就更像了,但整体来说E哥可以算是我的2.0升级版,比我好看比我有才华比我三观正。
好了,现在我和她的往事也就差不多都讲完了,可能还有很多细节我忘记写,以后想起来可以慢慢补充。
对于没看到照片的小伙伴,请不要伤心,我PO了一张自画像在帖子首页,我本人就长那样(不信可以问看过照片的小伙伴,嘻嘻)。你们可以根据自画像,尽情的脑补。最近几天一直在看这个帖子 然后巧妙的错过了所有爆照的时间 真是给跪了
楼主的故事过于“精彩” 不断的超出我的想象 但关于和E的这段感情 着实感动了我 忍不住飙泪
另 祝假期愉快!
我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。)
从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊!
哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)
我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)还不知道谁殴打谁呢吧。快醒醒。
Regret。我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)再给她买个棒球帽什么薄一点的帽子阿。。孕妇要对自己好一点。。e哥也真是纯爷们儿阿
[已注销]我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)E哥知道这个帖子的存在吗?E哥知道她现在已经有脑残粉了吗?
叫我思密达
我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。)
从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊!
哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)楼主
有了E哥你好活跃好开心啊
逗比模式全面开启
我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)哇 见到E哥啦 猴Ecp粉发来贺电
卖火柴的小菇凉我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)怪你喽,接人家E哥都不知道提前准备好水,面包之类的东西,二个孕妇应该很容易饿或者渴的吧。真是不会照顾人!!
啊呜
我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。)
从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊!
哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)接机有没有热泪盈眶
还是内心火热欲望强烈 哈哈哈
我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)你竟然趁我坐飞机去加州找你的时候删了照片!哼!
阿谬君我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)快直播!
鱼玄机 没脾气我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)你和E都超越爱情了,滚不滚都不会影响在彼此心里的位置,你们感情升华了,不需要滚了。滚床单这种低趣味的事情就和A哥一起做好了!
鱼玄机 没脾气我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)E哥能推掉老公家那边的感恩节团聚也是够霸气啊~祝你们玩的开心~
小鸭子.Kooper我已经接到E哥啦!我们刚刚一起在MOCA看了展,她依然保持着只要看展就不搭理我的优良传统…(。_。) 从下飞机到现在也没多久,她已经惹毛我两次了…第一次是刚下飞机她说好渴,就瞬间喝了一大杯milkshake,害我一直担心她会胃痛…第二次是她顶着LA二十几度的高温不肯摘掉她的毛线帽子,说是因为头发压扁了。我真的好怕她分分钟热晕啊! 哎,殴打孕妇是不好的行为,我会忍住的!(说的好像我下得去手似的)好吧,这个点猴子没来更新直播,估计是做让人害羞的事去了吧?Happy Thanksgiving!
啊呜
啊啊啊啊我醒了,E哥还在睡,我现在又兴奋又失落,因为,我们昨晚没有滚!!(内谁的手指内谁的肾还有内谁的辣条,赶紧准备好啊)
昨天我俩看完展在咖啡厅喝了会儿东西,她就说要回家洗澡(热晕了吧,哈哈!)。洗好澡我带她在家玩儿了一会儿,参观了我的“藏品”--一柜子高跟鞋和一柜子DVD,结果她眼神太好了,一下子就在众多DVD里发现了我的A片收藏,给了我一个暧昧的doge脸,说啧啧啧你变了,以前你都是藏床底下的,现在竟然就这么明目张胆的摆出来了。我说我没有!我内心还和之前一样纯洁,一尘不染!
过了一会儿她说饿了,我俩就出去吃了饭,然后逛了超市买了很多圣诞用的装饰品。今年是这几年来我第一次在美国过圣诞节,所以想要布置一下。看她超级认真的在帮我选,我竟然有点感动,觉得即使圣诞不能一起过,家里还是会有她的痕迹吧。
逛完已经挺晚了,我说你累了吧,回家睡觉?她说好。其实我这时候心里就开始忐忑了。因为这一天下来我们虽然一直手牵手,互动也很亲密,可是连亲亲都没有过(我没有主动,她当然也没有)。晚上回家会发生什么呢?一切都很未知。
回家之后她换了一身超级萌的睡衣(完全不是她的风格...),我都快被笑死了,说你现在是走mama bear路线了吗?太不性感了。她白了我一眼说你以为我想这样吗?性感的都穿不上了。(其实她的肚子没我想象那么大,穿着宽松的衣服几乎都看不出来了)
睡之前我问她你今晚是和我睡还是自己睡?(内心小剧场激烈上演中)她说我干嘛自己睡。我心虚的说,我怕我压到你。她说没事儿,反正咱俩去了日本也会一直一起睡,你先适应一下吧。
躺下之后我说我来帮你抹油吧(预防妊辰纹的油和霜,我每天都抹好多次),她说好。然后我就很认真(心无旁骛)的开始在她肚子上轻轻抹着。弄了一会儿,她眯着眼睛说,好舒服啊。抹完我就趴在她的肚子旁边跟我儿媳妇聊天,我说你要记住我的声音啊,我是你婆婆,以后你要长成超级大美女,比你妈美一万倍的那种哦!现在乖乖睡觉吧,不许踢你妈。说完我就轻轻亲了一下她的肚子。这时E忽然说,你过来。我顺从的爬到她身边,她很自然的扶过我的头,吻了我。
吻了一会儿,她忽然停下来,翻了个身背对我,说我困了,睡觉吧。虽然觉得有点突然(而且意犹未尽),但我还是很配合的躺下,默默从后面环住她,把她抱在了怀里。她握着我的手,秒睡了。
我现在要去给她做早饭啦~今天是感恩节,好多商店和饭店都不开门,我们也许会在家腻歪一整天哦,嘿嘿嘿想想都超级期待的!
我现在忽然觉得,即使没有滚床单,两个人也可以很亲密很幸福。嗯,我的爱情观都快要动摇了。
啊啊啊啊我醒了,E哥还在睡,我现在又兴奋又失落,因为,我们昨晚没有滚!!(内谁的手指内谁的肾还有内谁的辣条,赶紧准备好啊) 昨天我俩看完展在咖啡厅喝了会儿东西,她就说要回家洗澡(热晕了吧,哈哈!)。洗好澡我带她在家玩儿了一会儿,参观了我的“藏品”--一柜子高跟鞋和一柜子DVD,结果她眼神太好了,一下子就在众多DVD里发现了我的A片收藏,给了我一个暧昧的doge脸,说啧啧啧你变了,以前你都是藏床底下的,现在竟然就这么明目张胆的摆出来了。我说我没有!我内心还和之前一样纯洁,一尘不染! 过了一会儿她说饿了,我俩就出去吃了饭,然后逛了超市买了很多圣诞用的装饰品。今年是这几年来我第一次在美国过圣诞节,所以想要布置一下。看她超级认真的在帮我选,我竟然有点感动,觉得即使圣诞不能一起过,家里还是会有她的痕迹吧。 逛完已经挺晚了,我说你累了吧,回家睡觉?她说好。其实我这时候心里就开始忐忑了。因为这一天下来我们虽然一直手牵手,互动也很亲密,可是连亲亲都没有过(我没有主动,她当然也没有)。晚上回家会发生什么呢?一切都很未知。 回家之后她换了一身超级萌的睡衣(完全不是她的风格...),我都快被笑死了,说你现在是走mama bear路线了吗?太不性感了。她白了我一眼说你以为我想这样吗?性感的都穿不上了。(其实她的肚子没我想象那么大,穿着宽松的衣服几乎都看不出来了) 睡之前我问她你今晚是和我睡还是自己睡?(内心小剧场激烈上演中)她说我干嘛自己睡。我心虚的说,我怕我压到你。她说没事儿,反正咱俩去了日本也会一直一起睡,你先适应一下吧。 躺下之后我说我来帮你抹油吧(预防妊辰纹的油和霜,我每天都抹好多次),她说好。然后我就很认真(心无旁骛)的开始在她肚子上轻轻抹着。弄了一会儿,她眯着眼睛说,好舒服啊。抹完我就趴在她的肚子旁边跟我儿媳妇聊天,我说你要记住我的声音啊,我是你婆婆,以后你要长成超级大美女,比你妈美一万倍的那种哦!现在乖乖睡觉吧,不许踢你妈。说完我就轻轻亲了一下她的肚子。这时E忽然说,你过来。我顺从的爬到她身边,她很自然的扶过我的头,吻了我。 吻了一会儿,她忽然停下来,翻了个身背对我,说我困了,睡觉吧。虽然觉得有点突然(而且意犹未尽),但我还是很配合的躺下,默默从后面环住她,把她抱在了怀里。她握着我的手,秒睡了。 我现在要去给她做早饭啦~今天是感恩节,好多商店和饭店都不开门,我们也许会在家腻歪一整天哦,嘿嘿嘿想想都超级期待的! 我现在忽然觉得,即使没有滚床单,两个人也可以很亲密很幸福。嗯,我的爱情观都快要动摇了。杀了个花
卖火柴的小菇凉啊啊啊啊我醒了,E哥还在睡,我现在又兴奋又失落,因为,我们昨晚没有滚!!(内谁的手指内谁的肾还有内谁的辣条,赶紧准备好啊) 昨天我俩看完展在咖啡厅喝了会儿东西,她就说要回家洗澡(热晕了吧,哈哈!)。洗好澡我带她在家玩儿了一会儿,参观了我的“藏品”--一柜子高跟鞋和一柜子DVD,结果她眼神太好了,一下子就在众多DVD里发现了我的A片收藏,给了我一个暧昧的doge脸,说啧啧啧你变了,以前你都是藏床底下的,现在竟然就这么明目张胆的摆出来了。我说我没有!我内心还和之前一样纯洁,一尘不染! 过了一会儿她说饿了,我俩就出去吃了饭,然后逛了超市买了很多圣诞用的装饰品。今年是这几年来我第一次在美国过圣诞节,所以想要布置一下。看她超级认真的在帮我选,我竟然有点感动,觉得即使圣诞不能一起过,家里还是会有她的痕迹吧。 逛完已经挺晚了,我说你累了吧,回家睡觉?她说好。其实我这时候心里就开始忐忑了。因为这一天下来我们虽然一直手牵手,互动也很亲密,可是连亲亲都没有过(我没有主动,她当然也没有)。晚上回家会发生什么呢?一切都很未知。 回家之后她换了一身超级萌的睡衣(完全不是她的风格...),我都快被笑死了,说你现在是走mama bear路线了吗?太不性感了。她白了我一眼说你以为我想这样吗?性感的都穿不上了。(其实她的肚子没我想象那么大,穿着宽松的衣服几乎都看不出来了) 睡之前我问她你今晚是和我睡还是自己睡?(内心小剧场激烈上演中)她说我干嘛自己睡。我心虚的说,我怕我压到你。她说没事儿,反正咱俩去了日本也会一直一起睡,你先适应一下吧。 躺下之后我说我来帮你抹油吧(预防妊辰纹的油和霜,我每天都抹好多次),她说好。然后我就很认真(心无旁骛)的开始在她肚子上轻轻抹着。弄了一会儿,她眯着眼睛说,好舒服啊。抹完我就趴在她的肚子旁边跟我儿媳妇聊天,我说你要记住我的声音啊,我是你婆婆,以后你要长成超级大美女,比你妈美一万倍的那种哦!现在乖乖睡觉吧,不许踢你妈。说完我就轻轻亲了一下她的肚子。这时E忽然说,你过来。我顺从的爬到她身边,她很自然的扶过我的头,吻了我。 吻了一会儿,她忽然停下来,翻了个身背对我,说我困了,睡觉吧。虽然觉得有点突然(而且意犹未尽),但我还是很配合的躺下,默默从后面环住她,把她抱在了怀里。她握着我的手,秒睡了。 我现在要去给她做早饭啦~今天是感恩节,好多商店和饭店都不开门,我们也许会在家腻歪一整天哦,嘿嘿嘿想想都超级期待的! 我现在忽然觉得,即使没有滚床单,两个人也可以很亲密很幸福。嗯,我的爱情观都快要动摇了。看吧!即使不滚也是可以很幸福的呢
乌鸡仙子
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昨天我俩看完展在咖啡厅喝了会儿东西,她就说要回家洗澡(热晕了吧,哈哈!)。洗好澡我带她在家玩儿了一会儿,参观了我的“藏品”--一柜子高跟鞋和一柜子DVD,结果她眼神太好了,一下子就在众多DVD里发现了我的A片收藏,给了我一个暧昧的doge脸,说啧啧啧你变了,以前你都是藏床底下的,现在竟然就这么明目张胆的摆出来了。我说我没有!我内心还和之前一样纯洁,一尘不染!
过了一会儿她说饿了,我俩就出去吃了饭,然后逛了超市买了很多圣诞用的装饰品。今年是这几年来我第一次在美国过圣诞节,所以想要布置一下。看她超级认真的在帮我选,我竟然有点感动,觉得即使圣诞不能一起过,家里还是会有她的痕迹吧。
逛完已经挺晚了,我说你累了吧,回家睡觉?她说好。其实我这时候心里就开始忐忑了。因为这一天下来我们虽然一直手牵手,互动也很亲密,可是连亲亲都没有过(我没有主动,她当然也没有)。晚上回家会发生什么呢?一切都很未知。
回家之后她换了一身超级萌的睡衣(完全不是她的风格...),我都快被笑死了,说你现在是走mama bear路线了吗?太不性感了。她白了我一眼说你以为我想这样吗?性感的都穿不上了。(其实她的肚子没我想象那么大,穿着宽松的衣服几乎都看不出来了)
睡之前我问她你今晚是和我睡还是自己睡?(内心小剧场激烈上演中)她说我干嘛自己睡。我心虚的说,我怕我压到你。她说没事儿,反正咱俩去了日本也会一直一起睡,你先适应一下吧。
躺下之后我说我来帮你抹油吧(预防妊辰纹的油和霜,我每天都抹好多次),她说好。然后我就很认真(心无旁骛)的开始在她肚子上轻轻抹着。弄了一会儿,她眯着眼睛说,好舒服啊。抹完我就趴在她的肚子旁边跟我儿媳妇聊天,我说你要记住我的声音啊,我是你婆婆,以后你要长成超级大美女,比你妈美一万倍的那种哦!现在乖乖睡觉吧,不许踢你妈。说完我就轻轻亲了一下她的肚子。这时E忽然说,你过来。我顺从的爬到她身边,她很自然的扶过我的头,吻了我。
吻了一会儿,她忽然停下来,翻了个身背对我,说我困了,睡觉吧。虽然觉得有点突然(而且意犹未尽),但我还是很配合的躺下,默默从后面环住她,把她抱在了怀里。她握着我的手,秒睡了。
我现在要去给她做早饭啦~今天是感恩节,好多商店和饭店都不开门,我们也许会在家腻歪一整天哦,嘿嘿嘿想想都超级期待的!
我现在忽然觉得,即使没有滚床单,两个人也可以很亲密很幸福。嗯,我的爱情观都快要动摇了。感恩节假期还有好几天呢,瞎高兴啥,忍住了一晚而已。
辣条不能输!
啊啊啊啊我醒了,E哥还在睡,我现在又兴奋又失落,因为,我们昨晚没有滚!!(内谁的手指内谁的肾还有内谁的辣条,赶紧准备好啊) 昨天我俩看完展在咖啡厅喝了会儿东西,她就说要回家洗澡(热晕了吧,哈哈!)。洗好澡我带她在家玩儿了一会儿,参观了我的“藏品”--一柜子高跟鞋和一柜子DVD,结果她眼神太好了,一下子就在众多DVD里发现了我的A片收藏,给了我一个暧昧的doge脸,说啧啧啧你变了,以前你都是藏床底下的,现在竟然就这么明目张胆的摆出来了。我说我没有!我内心还和之前一样纯洁,一尘不染! 过了一会儿她说饿了,我俩就出去吃了饭,然后逛了超市买了很多圣诞用的装饰品。今年是这几年来我第一次在美国过圣诞节,所以想要布置一下。看她超级认真的在帮我选,我竟然有点感动,觉得即使圣诞不能一起过,家里还是会有她的痕迹吧。 逛完已经挺晚了,我说你累了吧,回家睡觉?她说好。其实我这时候心里就开始忐忑了。因为这一天下来我们虽然一直手牵手,互动也很亲密,可是连亲亲都没有过(我没有主动,她当然也没有)。晚上回家会发生什么呢?一切都很未知。 回家之后她换了一身超级萌的睡衣(完全不是她的风格...),我都快被笑死了,说你现在是走mama bear路线了吗?太不性感了。她白了我一眼说你以为我想这样吗?性感的都穿不上了。(其实她的肚子没我想象那么大,穿着宽松的衣服几乎都看不出来了) 睡之前我问她你今晚是和我睡还是自己睡?(内心小剧场激烈上演中)她说我干嘛自己睡。我心虚的说,我怕我压到你。她说没事儿,反正咱俩去了日本也会一直一起睡,你先适应一下吧。 躺下之后我说我来帮你抹油吧(预防妊辰纹的油和霜,我每天都抹好多次),她说好。然后我就很认真(心无旁骛)的开始在她肚子上轻轻抹着。弄了一会儿,她眯着眼睛说,好舒服啊。抹完我就趴在她的肚子旁边跟我儿媳妇聊天,我说你要记住我的声音啊,我是你婆婆,以后你要长成超级大美女,比你妈美一万倍的那种哦!现在乖乖睡觉吧,不许踢你妈。说完我就轻轻亲了一下她的肚子。这时E忽然说,你过来。我顺从的爬到她身边,她很自然的扶过我的头,吻了我。 吻了一会儿,她忽然停下来,翻了个身背对我,说我困了,睡觉吧。虽然觉得有点突然(而且意犹未尽),但我还是很配合的躺下,默默从后面环住她,把她抱在了怀里。她握着我的手,秒睡了。 我现在要去给她做早饭啦~今天是感恩节,好多商店和饭店都不开门,我们也许会在家腻歪一整天哦,嘿嘿嘿想想都超级期待的! 我现在忽然觉得,即使没有滚床单,两个人也可以很亲密很幸福。嗯,我的爱情观都快要动摇了。已在墨西哥边境线上爬,未来还在将继续爬各种边境线。。。。。。
不要说话我醒了~~照片已删。 竟然有人分不清哪个是我...闹哪样嘛,E一直都是金毛啊,而我当然是黑头发的那个(长期贯彻实施黑金官配)。我们俩确实是挺像的,挡住眼睛就更像了,但整体来说E哥可以算是我的2.0升级版,比我好看比我有才华比我三观正。 好了,现在我和她的往事也就差不多都讲完了,可能还有很多细节我忘记写,以后想起来可以慢慢补充。 对于没看到照片的小伙伴,请不要伤心,我PO了一张自画像在帖子首页,我本人就长那样(不信可以问看过照片的小伙伴,嘻嘻)。你们可以根据自画像,尽情的脑补。我又错过了!!!我去shi了!!!
xolovestephi
啊啊啊啊我醒了,E哥还在睡,我现在又兴奋又失落,因为,我们昨晚没有滚!!(内谁的手指内谁的肾还有内谁的辣条,赶紧准备好啊)
昨天我俩看完展在咖啡厅喝了会儿东西,她就说要回家洗澡(热晕了吧,哈哈!)。洗好澡我带她在家玩儿了一会儿,参观了我的“藏品”--一柜子高跟鞋和一柜子DVD,结果她眼神太好了,一下子就在众多DVD里发现了我的A片收藏,给了我一个暧昧的doge脸,说啧啧啧你变了,以前你都是藏床底下的,现在竟然就这么明目张胆的摆出来了。我说我没有!我内心还和之前一样纯洁,一尘不染!
过了一会儿她说饿了,我俩就出去吃了饭,然后逛了超市买了很多圣诞用的装饰品。今年是这几年来我第一次在美国过圣诞节,所以想要布置一下。看她超级认真的在帮我选,我竟然有点感动,觉得即使圣诞不能一起过,家里还是会有她的痕迹吧。
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躺下之后我说我来帮你抹油吧(预防妊辰纹的油和霜,我每天都抹好多次),她说好。然后我就很认真(心无旁骛)的开始在她肚子上轻轻抹着。弄了一会儿,她眯着眼睛说,好舒服啊。抹完我就趴在她的肚子旁边跟我儿媳妇聊天,我说你要记住我的声音啊,我是你婆婆,以后你要长成超级大美女,比你妈美一万倍的那种哦!现在乖乖睡觉吧,不许踢你妈。说完我就轻轻亲了一下她的肚子。这时E忽然说,你过来。我顺从的爬到她身边,她很自然的扶过我的头,吻了我。
吻了一会儿,她忽然停下来,翻了个身背对我,说我困了,睡觉吧。虽然觉得有点突然(而且意犹未尽),但我还是很配合的躺下,默默从后面环住她,把她抱在了怀里。她握着我的手,秒睡了。
我现在要去给她做早饭啦~今天是感恩节,好多商店和饭店都不开门,我们也许会在家腻歪一整天哦,嘿嘿嘿想想都超级期待的!
我现在忽然觉得,即使没有滚床单,两个人也可以很亲密很幸福。嗯,我的爱情观都快要动摇了。两个人聊聊抱抱亲亲没有sex也很幸福
输给你一包辣条我也开心
但是总攻大人你敢保证明天,后天,大后天,大大后天,大大大后天没有吗
啊啊啊啊我醒了,E哥还在睡,我现在又兴奋又失落,因为,我们昨晚没有滚!!(内谁的手指内谁的肾还有内谁的辣条,赶紧准备好啊) 昨天我俩看完展在咖啡厅喝了会儿东西,她就说要回家洗澡(热晕了吧,哈哈!)。洗好澡我带她在家玩儿了一会儿,参观了我的“藏品”--一柜子高跟鞋和一柜子DVD,结果她眼神太好了,一下子就在众多DVD里发现了我的A片收藏,给了我一个暧昧的doge脸,说啧啧啧你变了,以前你都是藏床底下的,现在竟然就这么明目张胆的摆出来了。我说我没有!我内心还和之前一样纯洁,一尘不染! 过了一会儿她说饿了,我俩就出去吃了饭,然后逛了超市买了很多圣诞用的装饰品。今年是这几年来我第一次在美国过圣诞节,所以想要布置一下。看她超级认真的在帮我选,我竟然有点感动,觉得即使圣诞不能一起过,家里还是会有她的痕迹吧。 逛完已经挺晚了,我说你累了吧,回家睡觉?她说好。其实我这时候心里就开始忐忑了。因为这一天下来我们虽然一直手牵手,互动也很亲密,可是连亲亲都没有过(我没有主动,她当然也没有)。晚上回家会发生什么呢?一切都很未知。 回家之后她换了一身超级萌的睡衣(完全不是她的风格...),我都快被笑死了,说你现在是走mama bear路线了吗?太不性感了。她白了我一眼说你以为我想这样吗?性感的都穿不上了。(其实她的肚子没我想象那么大,穿着宽松的衣服几乎都看不出来了) 睡之前我问她你今晚是和我睡还是自己睡?(内心小剧场激烈上演中)她说我干嘛自己睡。我心虚的说,我怕我压到你。她说没事儿,反正咱俩去了日本也会一直一起睡,你先适应一下吧。 躺下之后我说我来帮你抹油吧(预防妊辰纹的油和霜,我每天都抹好多次),她说好。然后我就很认真(心无旁骛)的开始在她肚子上轻轻抹着。弄了一会儿,她眯着眼睛说,好舒服啊。抹完我就趴在她的肚子旁边跟我儿媳妇聊天,我说你要记住我的声音啊,我是你婆婆,以后你要长成超级大美女,比你妈美一万倍的那种哦!现在乖乖睡觉吧,不许踢你妈。说完我就轻轻亲了一下她的肚子。这时E忽然说,你过来。我顺从的爬到她身边,她很自然的扶过我的头,吻了我。 吻了一会儿,她忽然停下来,翻了个身背对我,说我困了,睡觉吧。虽然觉得有点突然(而且意犹未尽),但我还是很配合的躺下,默默从后面环住她,把她抱在了怀里。她握着我的手,秒睡了。 我现在要去给她做早饭啦~今天是感恩节,好多商店和饭店都不开门,我们也许会在家腻歪一整天哦,嘿嘿嘿想想都超级期待的! 我现在忽然觉得,即使没有滚床单,两个人也可以很亲密很幸福。嗯,我的爱情观都快要动摇了。灵魂伴侣
胤造社
现在是洛杉矶时间凌晨四点多。我刚把E哄睡了,突然好饿,下来吃点东西。
我觉得我得把我此刻的感受都记录下来,趁我还记得...
昨天我和E一起做了很多事儿。我带她去逛了所有我经常出没的地方,海边,公司附近,日落大道...我也不知道为什么要这么做,可能是急切的想要跟她分享我的生活吧。在逛的时候她一直感叹,“加州的气候真好啊,11月底还能穿短裤”,“太阳那么大,好爽”,“加州人民看起来人很好的样子”...
日落大道附近是我平时最爱闲逛的地方,因为地势很高,从每一条小路走下去都好像能看到整个城市的景色一样。下午我俩牵着手在小路上溜达,她忽然说了一句,我喜欢洛杉矶。我说那你搬来嘛。她笑了笑,没说话。我又说,当年如果顺利的话,咱俩现在已经在洛杉矶住了5年了呢。她说是啊,老夫老妻了,估计我都开始烦你了。我说那咱俩来演戏吧,假装一直没分开过,而且已经结婚5年了,好不好?她笑了半天,说,action。
然后两个人就陷入了死一般的寂静...我说你怎么不说台词啊?她说我不是都开始烦你了吗,哪有台词,全是内心戏和翻白眼。我说不带这样的,要认真演。她说好,那你先来。然后我就很认真的幻想着如果我们从来没有分开过,现在会是什么样?我还会这么喜欢她吗?还会这么珍惜和她在一起的每时每刻吗?我胡思乱想了半天,最后好像真的入戏了,对她说,亲爱的,谢谢你这五年一直陪在我身边,我每天都比前一天更爱你。她看了看我,说了句,我也是。
然后我们就又沉默了,我不知道她在想什么,但我忽然想起她之前转的那条关于平行世界的朋友圈,觉得如果真的能去那个世界看看现在的我们,就好了。
昨天我们俩在咖啡店喝东西的时候,我趁她去厕所,给A打了个电话。我能感觉到电话那头很热闹,A也很开心,她兴奋的说全家正在一起准备吃的呢!我们俩刚简单聊了几句,她妈就热情的抢了电话,跟我打招呼,接着是她爸,她姐姐和弟弟还有她外甥女...其实我之前一直都避免和她家人有太亲密的接触,但不知道A在他们面前说了什么,所有人都忽然间跟我很熟的样子。好不容易电话交还给了A,她又问了我一大堆好不好啊,有没有认真吃饭之类的问题,我都好好回答了。最后她说,那我能看看你吗?当时E已经回来了,默默坐在我身边喝饮料,我觉得有点不好意思,就说我在外面呢。她说没关系,就看一眼。我只好答应了。Facetime接通的时候,我看到屏幕上出现了他们全家的脸,他们挤在一起对我说,happy thanksgiving! 唉,说实话,当时差点就泪奔了。
挂断视频之后E问我,你和小女朋友家人都很熟啊?我说没有,我已经尽量不想和她家人很熟了,但A总是想把我介绍给他们,上次她弟弟结婚我没陪她去,她还闹别扭了。E笑了笑,说你的小女朋友好单纯。
晚上我们俩一起回家做感恩节大餐。我说今天我要露一手让你见识一下!(以前在一起的时候都是她做饭给我吃,但这些年我也有认真钻研厨艺,而且在她来之前我准备了好久,练习了好几道菜打算显摆一下,让她知道我已经不是当年那个炒菜忘记放油的我了!)她说好啊,然后幸灾乐祸的看着我开始准备材料。
我一边弄,她一边不停的摆出doge脸然后“啧啧啧”,我抓狂说闹哪样嘛!我做的挺好的啊!她说你多久做一次饭,怎么那么不熟练,手跟脚似的。我心虚的说,我经常做...(其实一个月做一次就不错了)。她走过来把我挤到一边,说你去洗菜吧,剩下的我来。
结果...就真的全是她来了...而且我还因为在她身旁转悠想帮忙而被她吼说你能不能一边儿玩去别在这捣乱。唉...这几个月白练功了,全是眼泪。
中华小当家E哥很快就折腾出一桌子菜,看起来都超级赞(这家伙离开我之后厨艺又精进了)。我刚想吃,她说你等一下,我还有话要说呢。我只好乖乖放下筷子等着领导讲话。她低头想了一会儿,说猴子,其实之前我一直挺后悔的,在一起的时候都没好好给你过过生日,这几年每次到了你生日的时候我就觉得遗憾,所以今年我想给你补一个,这样以后即使都不能一起过了,至少还有点儿事可以回忆。说完她掏出一个小盒子递给我,我看到那个盒子就知道里面是什么了,果然,打开一看,是和当年她送我的那个一模一样的戒指(以前那个被我弄丢了,她知道的)。然后我就很没出息的泪崩了,我说你干嘛这样,谁说以后都不能一起过?我以后每个生日都要和你一起过。她像摸小狗一样摸了摸我的头,笑着说你别哭行吗,怎么哭点那么低,把眼泪擦擦,好好吃饭。
吃过饭我们俩就一起窝在沙发看电视,看了一会儿我故意爬到她身边躺在她腿上,她也很自然的抱着我,我们就保持着这样的姿势开始聊天。主要的聊天内容,是我给她从头到尾详细的讲了我们分开这些年发生在我身上的事儿。从刚来LA时候的混乱,到遇到韩国女友短暂的平静,到抓狂作死自虐,到遇到我老公,到A。一开始她都一直在扮演弹幕的角色,我每讲一段感情她就一个劲儿吐槽我。一直说到韩国女友那段,她忽然不说话了。我问她这么多槽点你怎么安静了?她说我是想起来当时你嫂子告诉我,你因为和这个韩国女生分手,还大病了一场,我生气了好几天。我说你跟着起什么哄啊,我都病了你还生气。她恨恨的说因为你跟我分手之后可是生龙活虎的,还马上找了男朋友。我说你以为我真的喜欢那个男生啊,我是太伤心了,需要疗伤而已。
最后讲到和A的发展过程,她忽然问了我很多问题。比如是谁先喜欢谁的?滚床单是谁先主动的?分手之后又怎么和好的?我都一一回答了,然后我问她,你怎么对A这么感兴趣啊?她用开玩笑的口气说,因为我们是情敌啊,哈哈。
一直聊到快12点,我们就一起洗澡睡觉了。睡之前我照例亲了亲她,但没有下一步动作,她也没有主动,所以我们就这样抱抱睡着了。但是吧,我这个人有个很不好的习惯,就是如果抱着妹子睡觉的话,即使睡着了手也会很不老实的在妹子胸上摸来摸去。所以也不知道抱着睡了多久,我迷迷糊糊的意识到我在摸她...她其实当时也睡着了,可被摸久了还是会本能的哼唧一下。我的手就更不老实了,慢慢往下移,开始轻轻的摸下面,但没有进去(其实当时大概只有20%的意识是清醒的,完全靠本能在行动)。摸了一会儿,她估计也被turn on了,转过头亲我。两个半梦半醒的人就这么亲亲摸摸的,但都没有深入。
正爽着呢,忽然,她停了下来,按住我的手。我想挣脱,但她还是死死按着。我一边亲她一边问,怎么了?她说,我宫缩了。这四个字一下就把我吓清醒了。我赶紧收回手,开了灯,问她怎么样?没事儿吧?她说没事儿,就是肚子好硬,不信你摸。我小心翼翼的摸了一下,果然崩的很紧。我说这怎么办?她说没事儿的你别害怕,一会儿就好了。我就这么紧紧盯着她,眼都不敢眨。其实我之前也宫缩过一次,是滚床单GC之后,我知道这不算是什么严重的情况,但还是很担心。估计她觉得我表情太严肃了,就笑笑说你别这么盯着我,把灯关了躺下吧。我默默躺回她身边,小心翼翼的摸着她的肚子,过了一会儿她就睡着了,肚子也渐渐软了下来。我这才放心了,但是也睡不着了,决定下楼弄点吃的,于是就有了这次更贴。
我觉得吧,经过这次的惊吓,我可能真的不会和她滚床单了,因为跟欲望相比,还是我儿媳妇比较重要啊。
今天就要飞日本了,希望一切顺利,希望E哥和我儿媳妇都好好的。
现在是洛杉矶时间凌晨四点多。我刚把E哄睡了,突然好饿,下来吃点东西。
我觉得我得把我此刻的感受都记录下来,趁我还记得...
昨天我和E一起做了很多事儿。我带她去逛了所有我经常出没的地方,海边,公司附近,日落大道...我也不知道为什么要这么做,可能是急切的想要跟她分享我的生活吧。在逛的时候她一直感叹,“加州的气候真好啊,11月底还能穿短裤”,“太阳那么大,好爽”,“加州人民看起来人很好的样子”...
日落大道附近是我平时最爱闲逛的地方,因为地势很高,从每一条小路走下去都好像能看到整个城市的景色一样。下午我俩牵着手在小路上溜达,她忽然说了一句,我喜欢洛杉矶。我说那你搬来嘛。她笑了笑,没说话。我又说,当年如果顺利的话,咱俩现在已经在洛杉矶住了5年了呢。她说是啊,老夫老妻了,估计我都开始烦你了。我说那咱俩来演戏吧,假装一直没分开过,而且已经结婚5年了,好不好?她笑了半天,说,action。
然后两个人就陷入了死一般的寂静...我说你怎么不说台词啊?她说我不是都开始烦你了吗,哪有台词,全是内心戏和翻白眼。我说不带这样的,要认真演。她说好,那你先来。然后我就很认真的幻想着如果我们从来没有分开过,现在会是什么样?我还会这么喜欢她吗?还会这么珍惜和她在一起的每时每刻吗?我胡思乱想了半天,最后好像真的入戏了,对她说,亲爱的,谢谢你这五年一直陪在我身边,我每天都比前一天更爱你。她看了看我,说了句,我也是。
然后我们就又沉默了,我不知道她在想什么,但我忽然想起她之前转的那条关于平行世界的朋友圈,觉得如果真的能去那个世界看看现在的我们,就好了。
昨天我们俩在咖啡店喝东西的时候,我趁她去厕所,给A打了个电话。我能感觉到电话那头很热闹,A也很开心,她兴奋的说全家正在一起准备吃的呢!我们俩刚简单聊了几句,她妈就热情的抢了电话,跟我打招呼,接着是她爸,她姐姐和弟弟还有她外甥女...其实我之前一直都避免和她家人有太亲密的接触,但不知道A在他们面前说了什么,所有人都忽然间跟我很熟的样子。好不容易电话交还给了A,她又问了我一大堆好不好啊,有没有认真吃饭之类的问题,我都好好回答了。最后她说,那我能看看你吗?当时E已经回来了,默默坐在我身边喝饮料,我觉得有点不好意思,就说我在外面呢。她说没关系,就看一眼。我只好答应了。Facetime接通的时候,我看到屏幕上出现了他们全家的脸,他们挤在一起对我说,happy thanksgiving! 唉,说实话,当时差点就泪奔了。
挂断视频之后E问我,你和小女朋友家人都很熟啊?我说没有,我已经尽量不想和她家人很熟了,但A总是想把我介绍给他们,上次她弟弟结婚我没陪她去,她还闹别扭了。E笑了笑,说你的小女朋友好单纯。
晚上我们俩一起回家做感恩节大餐。我说今天我要露一手让你见识一下!(以前在一起的时候都是她做饭给我吃,但这些年我也有认真钻研厨艺,而且在她来之前我准备了好久,练习了好几道菜打算显摆一下,让她知道我已经不是当年那个炒菜忘记放油的我了!)她说好啊,然后幸灾乐祸的看着我开始准备材料。
我一边弄,她一边不停的摆出doge脸然后“啧啧啧”,我抓狂说闹哪样嘛!我做的挺好的啊!她说你多久做一次饭,怎么那么不熟练,手跟脚似的。我心虚的说,我经常做...(其实一个月做一次就不错了)。她走过来把我挤到一边,说你去洗菜吧,剩下的我来。
结果...就真的全是她来了...而且我还因为在她身旁转悠想帮忙而被她吼说你能不能一边儿玩去别在这捣乱。唉...这几个月白练功了,全是眼泪。
中华小当家E哥很快就折腾出一桌子菜,看起来都超级赞(这家伙离开我之后厨艺又精进了)。我刚想吃,她说你等一下,我还有话要说呢。我只好乖乖放下筷子等着领导讲话。她低头想了一会儿,说猴子,其实之前我一直挺后悔的,在一起的时候都没好好给你过过生日,这几年每次到了你生日的时候我就觉得遗憾,所以今年我想给你补一个,这样以后即使都不能一起过了,至少还有点儿事可以回忆。说完她掏出一个小盒子递给我,我看到那个盒子就知道里面是什么了,果然,打开一看,是和当年她送我的那个一模一样的戒指(以前那个被我弄丢了,她知道的)。然后我就很没出息的泪崩了,我说你干嘛这样,谁说以后都不能一起过?我以后每个生日都要和你一起过。她像摸小狗一样摸了摸我的头,笑着说你别哭行吗,怎么哭点那么低,把眼泪擦擦,好好吃饭。
吃过饭我们俩就一起窝在沙发看电视,看了一会儿我故意爬到她身边躺在她腿上,她也很自然的抱着我,我们就保持着这样的姿势开始聊天。主要的聊天内容,是我给她从头到尾详细的讲了我们分开这些年发生在我身上的事儿。从刚来LA时候的混乱,到遇到韩国女友短暂的平静,到抓狂作死自虐,到遇到我老公,到A。一开始她都一直在扮演弹幕的角色,我每讲一段感情她就一个劲儿吐槽我。一直说到韩国女友那段,她忽然不说话了。我问她这么多槽点你怎么安静了?她说我是想起来当时你嫂子告诉我,你因为和这个韩国女生分手,还大病了一场,我生气了好几天。我说你跟着起什么哄啊,我都病了你还生气。她恨恨的说因为你跟我分手之后可是生龙活虎的,还马上找了男朋友。我说你以为我真的喜欢那个男生啊,我是太伤心了,需要疗伤而已。
最后讲到和A的发展过程,她忽然问了我很多问题。比如是谁先喜欢谁的?滚床单是谁先主动的?分手之后又怎么和好的?我都一一回答了,然后我问她,你怎么对A这么感兴趣啊?她用开玩笑的口气说,因为我们是情敌啊,哈哈。
一直聊到快12点,我们就一起洗澡睡觉了。睡之前我照例亲了亲她,但没有下一步动作,她也没有主动,所以我们就这样抱抱睡着了。但是吧,我这个人有个很不好的习惯,就是如果抱着妹子睡觉的话,即使睡着了手也会很不老实的在妹子胸上摸来摸去。所以也不知道抱着睡了多久,我迷迷糊糊的意识到我在摸她...她其实当时也睡着了,可被摸久了还是会本能的哼唧一下。我的手就更不老实了,慢慢往下移,开始轻轻的摸下面,但没有进去(其实当时大概只有20%的意识是清醒的,完全靠本能在行动)。摸了一会儿,她估计也被turn on了,转过头亲我。两个半梦半醒的人就这么亲亲摸摸的,但都没有深入。
正爽着呢,忽然,她停了下来,按住我的手。我想挣脱,但她还是死死按着。我一边亲她一边问,怎么了?她说,我宫缩了。这四个字一下就把我吓清醒了。我赶紧收回手,开了灯,问她怎么样?没事儿吧?她说没事儿,就是肚子好硬,不信你摸。我小心翼翼的摸了一下,果然崩的很紧。我说这怎么办?她说没事儿的你别害怕,一会儿就好了。我就这么紧紧盯着她,眼都不敢眨。其实我之前也宫缩过一次,是滚床单GC之后,我知道这不算是什么严重的情况,但还是很担心。估计她觉得我表情太严肃了,就笑笑说你别这么盯着我,把灯关了躺下吧。我默默躺回她身边,小心翼翼的摸着她的肚子,过了一会儿她就睡着了,肚子也渐渐软了下来。我这才放心了,但是也睡不着了,决定下楼弄点吃的,于是就有了这次更贴。
我觉得吧,经过这次的惊吓,我可能真的不会和她滚床单了,因为跟欲望相比,还是我儿媳妇比较重要啊。
今天就要飞日本了,希望一切顺利,希望E哥和我儿媳妇都好好的。有次我和女飘在学校食堂吃饭,假装是结婚十周年的纪念日,对话就变成:
我:“你出差怎么这么久才回来?只有我一个人照顾我们家的猫啊狗啊刺猬啊美洲豹啊和龙啊”
她:“………宝贝对不起,这次和中国政、、府的项目做的太长了,我们家的豹豹和龙龙还好么?”(她美国人)
我:“还好,我们家在草原上的房子已经不够大了,不够它们玩儿了,得再买新的了。那现在你们的太空站的建的怎么样了?”
她:“.............太空站...特好。"
我(压低声音):“间谍身份还没暴露呢吧?小心点,最近局势很紧张。”
她:“……啊?没没没有。”(接不下去了,原谅我太爱演)
现在是洛杉矶时间凌晨四点多。我刚把E哄睡了,突然好饿,下来吃点东西。 我觉得我得把我此刻的感受都记录下来,趁我还记得... 昨天我和E一起做了很多事儿。我带她去逛了所有我经常出没的地方,海边,公司附近,日落大道...我也不知道为什么要这么做,可能是急切的想要跟她分享我的生活吧。在逛的时候她一直感叹,“加州的气候真好啊,11月底还能穿短裤”,“太阳那么大,好爽”,“加州人民看起来人很好的样子”... 日落大道附近是我平时最爱闲逛的地方,因为地势很高,从每一条小路走下去都好像能看到整个城市的景色一样。下午我俩牵着手在小路上溜达,她忽然说了一句,我喜欢洛杉矶。我说那你搬来嘛。她笑了笑,没说话。我又说,当年如果顺利的话,咱俩现在已经在洛杉矶住了5年了呢。她说是啊,老夫老妻了,估计我都开始烦你了。我说那咱俩来演戏吧,假装一直没分开过,而且已经结婚5年了,好不好?她笑了半天,说,action。 然后两个人就陷入了死一般的寂静...我说你怎么不说台词啊?她说我不是都开始烦你了吗,哪有台词,全是内心戏和翻白眼。我说不带这样的,要认真演。她说好,那你先来。然后我就很认真的幻想着如果我们从来没有分开过,现在会是什么样?我还会这么喜欢她吗?还会这么珍惜和她在一起的每时每刻吗?我胡思乱想了半天,最后好像真的入戏了,对她说,亲爱的,谢谢你这五年一直陪在我身边,我每天都比前一天更爱你。她看了看我,说了句,我也是。 然后我们就又沉默了,我不知道她在想什么,但我忽然想起她之前转的那条关于平行世界的朋友圈,觉得如果真的能去那个世界看看现在的我们,就好了。 昨天我们俩在咖啡店喝东西的时候,我趁她去厕所,给A打了个电话。我能感觉到电话那头很热闹,A也很开心,她兴奋的说全家正在一起准备吃的呢!我们俩刚简单聊了几句,她妈就热情的抢了电话,跟我打招呼,接着是她爸,她姐姐和弟弟还有她外甥女...其实我之前一直都避免和她家人有太亲密的接触,但不知道A在他们面前说了什么,所有人都忽然间跟我很熟的样子。好不容易电话交还给了A,她又问了我一大堆好不好啊,有没有认真吃饭之类的问题,我都好好回答了。最后她说,那我能看看你吗?当时E已经回来了,默默坐在我身边喝饮料,我觉得有点不好意思,就说我在外面呢。她说没关系,就看一眼。我只好答应了。Facetime接通的时候,我看到屏幕上出现了他们全家的脸,他们挤在一起对我说,happy thanksgiving! 唉,说实话,当时差点就泪奔了。 挂断视频之后E问我,你和小女朋友家人都很熟啊?我说没有,我已经尽量不想和她家人很熟了,但A总是想把我介绍给他们,上次她弟弟结婚我没陪她去,她还闹别扭了。E笑了笑,说你的小女朋友好单纯。 晚上我们俩一起回家做感恩节大餐。我说今天我要露一手让你见识一下!(以前在一起的时候都是她做饭给我吃,但这些年我也有认真钻研厨艺,而且在她来之前我准备了好久,练习了好几道菜打算显摆一下,让她知道我已经不是当年那个炒菜忘记放油的我了!)她说好啊,然后幸灾乐祸的看着我开始准备材料。 我一边弄,她一边不停的摆出doge脸然后“啧啧啧”,我抓狂说闹哪样嘛!我做的挺好的啊!她说你多久做一次饭,怎么那么不熟练,手跟脚似的。我心虚的说,我经常做...(其实一个月做一次就不错了)。她走过来把我挤到一边,说你去洗菜吧,剩下的我来。 结果...就真的全是她来了...而且我还因为在她身旁转悠想帮忙而被她吼说你能不能一边儿玩去别在这捣乱。唉...这几个月白练功了,全是眼泪。 中华小当家E哥很快就折腾出一桌子菜,看起来都超级赞(这家伙离开我之后厨艺又精进了)。我刚想吃,她说你等一下,我还有话要说呢。我只好乖乖放下筷子等着领导讲话。她低头想了一会儿,说猴子,其实之前我一直挺后悔的,在一起的时候都没好好给你过过生日,这几年每次到了你生日的时候我就觉得遗憾,所以今年我想给你补一个,这样以后即使都不能一起过了,至少还有点儿事可以回忆。说完她掏出一个小盒子递给我,我看到那个盒子就知道里面是什么了,果然,打开一看,是和当年她送我的那个一模一样的戒指(以前那个被我弄丢了,她知道的)。然后我就很没出息的泪崩了,我说你干嘛这样,谁说以后都不能一起过?我以后每个生日都要和你一起过。她像摸小狗一样摸了摸我的头,笑着说你别哭行吗,怎么哭点那么低,把眼泪擦擦,好好吃饭。 吃过饭我们俩就一起窝在沙发看电视,看了一会儿我故意爬到她身边躺在她腿上,她也很自然的抱着我,我们就保持着这样的姿势开始聊天。主要的聊天内容,是我给她从头到尾详细的讲了我们分开这些年发生在我身上的事儿。从刚来LA时候的混乱,到遇到韩国女友短暂的平静,到抓狂作死自虐,到遇到我老公,到A。一开始她都一直在扮演弹幕的角色,我每讲一段感情她就一个劲儿吐槽我。一直说到韩国女友那段,她忽然不说话了。我问她这么多槽点你怎么安静了?她说我是想起来当时你嫂子告诉我,你因为和这个韩国女生分手,还大病了一场,我生气了好几天。我说你跟着起什么哄啊,我都病了你还生气。她恨恨的说因为你跟我分手之后可是生龙活虎的,还马上找了男朋友。我说你以为我真的喜欢那个男生啊,我是太伤心了,需要疗伤而已。 最后讲到和A的发展过程,她忽然问了我很多问题。比如是谁先喜欢谁的?滚床单是谁先主动的?分手之后又怎么和好的?我都一一回答了,然后我问她,你怎么对A这么感兴趣啊?她用开玩笑的口气说,因为我们是情敌啊,哈哈。 一直聊到快12点,我们就一起洗澡睡觉了。睡之前我照例亲了亲她,但没有下一步动作,她也没有主动,所以我们就这样抱抱睡着了。但是吧,我这个人有个很不好的习惯,就是如果抱着妹子睡觉的话,即使睡着了手也会很不老实的在妹子胸上摸来摸去。所以也不知道抱着睡了多久,我迷迷糊糊的意识到我在摸她...她其实当时也睡着了,可被摸久了还是会本能的哼唧一下。我的手就更不老实了,慢慢往下移,开始轻轻的摸下面,但没有进去(其实当时大概只有20%的意识是清醒的,完全靠本能在行动)。摸了一会儿,她估计也被turn on了,转过头亲我。两个半梦半醒的人就这么亲亲摸摸的,但都没有深入。 正爽着呢,忽然,她停了下来,按住我的手。我想挣脱,但她还是死死按着。我一边亲她一边问,怎么了?她说,我宫缩了。这四个字一下就把我吓清醒了。我赶紧收回手,开了灯,问她怎么样?没事儿吧?她说没事儿,就是肚子好硬,不信你摸。我小心翼翼的摸了一下,果然崩的很紧。我说这怎么办?她说没事儿的你别害怕,一会儿就好了。我就这么紧紧盯着她,眼都不敢眨。其实我之前也宫缩过一次,是滚床单GC之后,我知道这不算是什么严重的情况,但还是很担心。估计她觉得我表情太严肃了,就笑笑说你别这么盯着我,把灯关了躺下吧。我默默躺回她身边,小心翼翼的摸着她的肚子,过了一会儿她就睡着了,肚子也渐渐软了下来。我这才放心了,但是也睡不着了,决定下楼弄点吃的,于是就有了这次更贴。 我觉得吧,经过这次的惊吓,我可能真的不会和她滚床单了,因为跟欲望相比,还是我儿媳妇比较重要啊。 今天就要飞日本了,希望一切顺利,希望E哥和我儿媳妇都好好的。两个孕妇可以泡日本温泉吗
Xiao现在是洛杉矶时间凌晨四点多。我刚把E哄睡了,突然好饿,下来吃点东西。 我觉得我得把我此刻的感受都记录下来,趁我还记得... 昨天我和E一起做了很多事儿。我带她去逛了所有我经常出没的地方,海边,公司附近,日落大道...我也不知道为什么要这么做,可能是急切的想要跟她分享我的生活吧。在逛的时候她一直感叹,“加州的气候真好啊,11月底还能穿短裤”,“太阳那么大,好爽”,“加州人民看起来人很好的样子”... 日落大道附近是我平时最爱闲逛的地方,因为地势很高,从每一条小路走下去都好像能看到整个城市的景色一样。下午我俩牵着手在小路上溜达,她忽然说了一句,我喜欢洛杉矶。我说那你搬来嘛。她笑了笑,没说话。我又说,当年如果顺利的话,咱俩现在已经在洛杉矶住了5年了呢。她说是啊,老夫老妻了,估计我都开始烦你了。我说那咱俩来演戏吧,假装一直没分开过,而且已经结婚5年了,好不好?她笑了半天,说,action。 然后两个人就陷入了死一般的寂静...我说你怎么不说台词啊?她说我不是都开始烦你了吗,哪有台词,全是内心戏和翻白眼。我说不带这样的,要认真演。她说好,那你先来。然后我就很认真的幻想着如果我们从来没有分开过,现在会是什么样?我还会这么喜欢她吗?还会这么珍惜和她在一起的每时每刻吗?我胡思乱想了半天,最后好像真的入戏了,对她说,亲爱的,谢谢你这五年一直陪在我身边,我每天都比前一天更爱你。她看了看我,说了句,我也是。 然后我们就又沉默了,我不知道她在想什么,但我忽然想起她之前转的那条关于平行世界的朋友圈,觉得如果真的能去那个世界看看现在的我们,就好了。 昨天我们俩在咖啡店喝东西的时候,我趁她去厕所,给A打了个电话。我能感觉到电话那头很热闹,A也很开心,她兴奋的说全家正在一起准备吃的呢!我们俩刚简单聊了几句,她妈就热情的抢了电话,跟我打招呼,接着是她爸,她姐姐和弟弟还有她外甥女...其实我之前一直都避免和她家人有太亲密的接触,但不知道A在他们面前说了什么,所有人都忽然间跟我很熟的样子。好不容易电话交还给了A,她又问了我一大堆好不好啊,有没有认真吃饭之类的问题,我都好好回答了。最后她说,那我能看看你吗?当时E已经回来了,默默坐在我身边喝饮料,我觉得有点不好意思,就说我在外面呢。她说没关系,就看一眼。我只好答应了。Facetime接通的时候,我看到屏幕上出现了他们全家的脸,他们挤在一起对我说,happy thanksgiving! 唉,说实话,当时差点就泪奔了。 挂断视频之后E问我,你和小女朋友家人都很熟啊?我说没有,我已经尽量不想和她家人很熟了,但A总是想把我介绍给他们,上次她弟弟结婚我没陪她去,她还闹别扭了。E笑了笑,说你的小女朋友好单纯。 晚上我们俩一起回家做感恩节大餐。我说今天我要露一手让你见识一下!(以前在一起的时候都是她做饭给我吃,但这些年我也有认真钻研厨艺,而且在她来之前我准备了好久,练习了好几道菜打算显摆一下,让她知道我已经不是当年那个炒菜忘记放油的我了!)她说好啊,然后幸灾乐祸的看着我开始准备材料。 我一边弄,她一边不停的摆出doge脸然后“啧啧啧”,我抓狂说闹哪样嘛!我做的挺好的啊!她说你多久做一次饭,怎么那么不熟练,手跟脚似的。我心虚的说,我经常做...(其实一个月做一次就不错了)。她走过来把我挤到一边,说你去洗菜吧,剩下的我来。 结果...就真的全是她来了...而且我还因为在她身旁转悠想帮忙而被她吼说你能不能一边儿玩去别在这捣乱。唉...这几个月白练功了,全是眼泪。 中华小当家E哥很快就折腾出一桌子菜,看起来都超级赞(这家伙离开我之后厨艺又精进了)。我刚想吃,她说你等一下,我还有话要说呢。我只好乖乖放下筷子等着领导讲话。她低头想了一会儿,说猴子,其实之前我一直挺后悔的,在一起的时候都没好好给你过过生日,这几年每次到了你生日的时候我就觉得遗憾,所以今年我想给你补一个,这样以后即使都不能一起过了,至少还有点儿事可以回忆。说完她掏出一个小盒子递给我,我看到那个盒子就知道里面是什么了,果然,打开一看,是和当年她送我的那个一模一样的戒指(以前那个被我弄丢了,她知道的)。然后我就很没出息的泪崩了,我说你干嘛这样,谁说以后都不能一起过?我以后每个生日都要和你一起过。她像摸小狗一样摸了摸我的头,笑着说你别哭行吗,怎么哭点那么低,把眼泪擦擦,好好吃饭。 吃过饭我们俩就一起窝在沙发看电视,看了一会儿我故意爬到她身边躺在她腿上,她也很自然的抱着我,我们就保持着这样的姿势开始聊天。主要的聊天内容,是我给她从头到尾详细的讲了我们分开这些年发生在我身上的事儿。从刚来LA时候的混乱,到遇到韩国女友短暂的平静,到抓狂作死自虐,到遇到我老公,到A。一开始她都一直在扮演弹幕的角色,我每讲一段感情她就一个劲儿吐槽我。一直说到韩国女友那段,她忽然不说话了。我问她这么多槽点你怎么安静了?她说我是想起来当时你嫂子告诉我,你因为和这个韩国女生分手,还大病了一场,我生气了好几天。我说你跟着起什么哄啊,我都病了你还生气。她恨恨的说因为你跟我分手之后可是生龙活虎的,还马上找了男朋友。我说你以为我真的喜欢那个男生啊,我是太伤心了,需要疗伤而已。 最后讲到和A的发展过程,她忽然问了我很多问题。比如是谁先喜欢谁的?滚床单是谁先主动的?分手之后又怎么和好的?我都一一回答了,然后我问她,你怎么对A这么感兴趣啊?她用开玩笑的口气说,因为我们是情敌啊,哈哈。 一直聊到快12点,我们就一起洗澡睡觉了。睡之前我照例亲了亲她,但没有下一步动作,她也没有主动,所以我们就这样抱抱睡着了。但是吧,我这个人有个很不好的习惯,就是如果抱着妹子睡觉的话,即使睡着了手也会很不老实的在妹子胸上摸来摸去。所以也不知道抱着睡了多久,我迷迷糊糊的意识到我在摸她...她其实当时也睡着了,可被摸久了还是会本能的哼唧一下。我的手就更不老实了,慢慢往下移,开始轻轻的摸下面,但没有进去(其实当时大概只有20%的意识是清醒的,完全靠本能在行动)。摸了一会儿,她估计也被turn on了,转过头亲我。两个半梦半醒的人就这么亲亲摸摸的,但都没有深入。 正爽着呢,忽然,她停了下来,按住我的手。我想挣脱,但她还是死死按着。我一边亲她一边问,怎么了?她说,我宫缩了。这四个字一下就把我吓清醒了。我赶紧收回手,开了灯,问她怎么样?没事儿吧?她说没事儿,就是肚子好硬,不信你摸。我小心翼翼的摸了一下,果然崩的很紧。我说这怎么办?她说没事儿的你别害怕,一会儿就好了。我就这么紧紧盯着她,眼都不敢眨。其实我之前也宫缩过一次,是滚床单GC之后,我知道这不算是什么严重的情况,但还是很担心。估计她觉得我表情太严肃了,就笑笑说你别这么盯着我,把灯关了躺下吧。我默默躺回她身边,小心翼翼的摸着她的肚子,过了一会儿她就睡着了,肚子也渐渐软了下来。我这才放心了,但是也睡不着了,决定下楼弄点吃的,于是就有了这次更贴。 我觉得吧,经过这次的惊吓,我可能真的不会和她滚床单了,因为跟欲望相比,还是我儿媳妇比较重要啊。 今天就要飞日本了,希望一切顺利,希望E哥和我儿媳妇都好好的。真幸福 分开那么多年还能重逢 还能相处那么和谐???
[已注销]现在是洛杉矶时间凌晨四点多。我刚把E哄睡了,突然好饿,下来吃点东西。 我觉得我得把我此刻的感受都记录下来,趁我还记得... 昨天我和E一起做了很多事儿。我带她去逛了所有我经常出没的地方,海边,公司附近,日落大道...我也不知道为什么要这么做,可能是急切的想要跟她分享我的生活吧。在逛的时候她一直感叹,“加州的气候真好啊,11月底还能穿短裤”,“太阳那么大,好爽”,“加州人民看起来人很好的样子”... 日落大道附近是我平时最爱闲逛的地方,因为地势很高,从每一条小路走下去都好像能看到整个城市的景色一样。下午我俩牵着手在小路上溜达,她忽然说了一句,我喜欢洛杉矶。我说那你搬来嘛。她笑了笑,没说话。我又说,当年如果顺利的话,咱俩现在已经在洛杉矶住了5年了呢。她说是啊,老夫老妻了,估计我都开始烦你了。我说那咱俩来演戏吧,假装一直没分开过,而且已经结婚5年了,好不好?她笑了半天,说,action。 然后两个人就陷入了死一般的寂静...我说你怎么不说台词啊?她说我不是都开始烦你了吗,哪有台词,全是内心戏和翻白眼。我说不带这样的,要认真演。她说好,那你先来。然后我就很认真的幻想着如果我们从来没有分开过,现在会是什么样?我还会这么喜欢她吗?还会这么珍惜和她在一起的每时每刻吗?我胡思乱想了半天,最后好像真的入戏了,对她说,亲爱的,谢谢你这五年一直陪在我身边,我每天都比前一天更爱你。她看了看我,说了句,我也是。 然后我们就又沉默了,我不知道她在想什么,但我忽然想起她之前转的那条关于平行世界的朋友圈,觉得如果真的能去那个世界看看现在的我们,就好了。 昨天我们俩在咖啡店喝东西的时候,我趁她去厕所,给A打了个电话。我能感觉到电话那头很热闹,A也很开心,她兴奋的说全家正在一起准备吃的呢!我们俩刚简单聊了几句,她妈就热情的抢了电话,跟我打招呼,接着是她爸,她姐姐和弟弟还有她外甥女...其实我之前一直都避免和她家人有太亲密的接触,但不知道A在他们面前说了什么,所有人都忽然间跟我很熟的样子。好不容易电话交还给了A,她又问了我一大堆好不好啊,有没有认真吃饭之类的问题,我都好好回答了。最后她说,那我能看看你吗?当时E已经回来了,默默坐在我身边喝饮料,我觉得有点不好意思,就说我在外面呢。她说没关系,就看一眼。我只好答应了。Facetime接通的时候,我看到屏幕上出现了他们全家的脸,他们挤在一起对我说,happy thanksgiving! 唉,说实话,当时差点就泪奔了。 挂断视频之后E问我,你和小女朋友家人都很熟啊?我说没有,我已经尽量不想和她家人很熟了,但A总是想把我介绍给他们,上次她弟弟结婚我没陪她去,她还闹别扭了。E笑了笑,说你的小女朋友好单纯。 晚上我们俩一起回家做感恩节大餐。我说今天我要露一手让你见识一下!(以前在一起的时候都是她做饭给我吃,但这些年我也有认真钻研厨艺,而且在她来之前我准备了好久,练习了好几道菜打算显摆一下,让她知道我已经不是当年那个炒菜忘记放油的我了!)她说好啊,然后幸灾乐祸的看着我开始准备材料。 我一边弄,她一边不停的摆出doge脸然后“啧啧啧”,我抓狂说闹哪样嘛!我做的挺好的啊!她说你多久做一次饭,怎么那么不熟练,手跟脚似的。我心虚的说,我经常做...(其实一个月做一次就不错了)。她走过来把我挤到一边,说你去洗菜吧,剩下的我来。 结果...就真的全是她来了...而且我还因为在她身旁转悠想帮忙而被她吼说你能不能一边儿玩去别在这捣乱。唉...这几个月白练功了,全是眼泪。 中华小当家E哥很快就折腾出一桌子菜,看起来都超级赞(这家伙离开我之后厨艺又精进了)。我刚想吃,她说你等一下,我还有话要说呢。我只好乖乖放下筷子等着领导讲话。她低头想了一会儿,说猴子,其实之前我一直挺后悔的,在一起的时候都没好好给你过过生日,这几年每次到了你生日的时候我就觉得遗憾,所以今年我想给你补一个,这样以后即使都不能一起过了,至少还有点儿事可以回忆。说完她掏出一个小盒子递给我,我看到那个盒子就知道里面是什么了,果然,打开一看,是和当年她送我的那个一模一样的戒指(以前那个被我弄丢了,她知道的)。然后我就很没出息的泪崩了,我说你干嘛这样,谁说以后都不能一起过?我以后每个生日都要和你一起过。她像摸小狗一样摸了摸我的头,笑着说你别哭行吗,怎么哭点那么低,把眼泪擦擦,好好吃饭。 吃过饭我们俩就一起窝在沙发看电视,看了一会儿我故意爬到她身边躺在她腿上,她也很自然的抱着我,我们就保持着这样的姿势开始聊天。主要的聊天内容,是我给她从头到尾详细的讲了我们分开这些年发生在我身上的事儿。从刚来LA时候的混乱,到遇到韩国女友短暂的平静,到抓狂作死自虐,到遇到我老公,到A。一开始她都一直在扮演弹幕的角色,我每讲一段感情她就一个劲儿吐槽我。一直说到韩国女友那段,她忽然不说话了。我问她这么多槽点你怎么安静了?她说我是想起来当时你嫂子告诉我,你因为和这个韩国女生分手,还大病了一场,我生气了好几天。我说你跟着起什么哄啊,我都病了你还生气。她恨恨的说因为你跟我分手之后可是生龙活虎的,还马上找了男朋友。我说你以为我真的喜欢那个男生啊,我是太伤心了,需要疗伤而已。 最后讲到和A的发展过程,她忽然问了我很多问题。比如是谁先喜欢谁的?滚床单是谁先主动的?分手之后又怎么和好的?我都一一回答了,然后我问她,你怎么对A这么感兴趣啊?她用开玩笑的口气说,因为我们是情敌啊,哈哈。 一直聊到快12点,我们就一起洗澡睡觉了。睡之前我照例亲了亲她,但没有下一步动作,她也没有主动,所以我们就这样抱抱睡着了。但是吧,我这个人有个很不好的习惯,就是如果抱着妹子睡觉的话,即使睡着了手也会很不老实的在妹子胸上摸来摸去。所以也不知道抱着睡了多久,我迷迷糊糊的意识到我在摸她...她其实当时也睡着了,可被摸久了还是会本能的哼唧一下。我的手就更不老实了,慢慢往下移,开始轻轻的摸下面,但没有进去(其实当时大概只有20%的意识是清醒的,完全靠本能在行动)。摸了一会儿,她估计也被turn on了,转过头亲我。两个半梦半醒的人就这么亲亲摸摸的,但都没有深入。 正爽着呢,忽然,她停了下来,按住我的手。我想挣脱,但她还是死死按着。我一边亲她一边问,怎么了?她说,我宫缩了。这四个字一下就把我吓清醒了。我赶紧收回手,开了灯,问她怎么样?没事儿吧?她说没事儿,就是肚子好硬,不信你摸。我小心翼翼的摸了一下,果然崩的很紧。我说这怎么办?她说没事儿的你别害怕,一会儿就好了。我就这么紧紧盯着她,眼都不敢眨。其实我之前也宫缩过一次,是滚床单GC之后,我知道这不算是什么严重的情况,但还是很担心。估计她觉得我表情太严肃了,就笑笑说你别这么盯着我,把灯关了躺下吧。我默默躺回她身边,小心翼翼的摸着她的肚子,过了一会儿她就睡着了,肚子也渐渐软了下来。我这才放心了,但是也睡不着了,决定下楼弄点吃的,于是就有了这次更贴。 我觉得吧,经过这次的惊吓,我可能真的不会和她滚床单了,因为跟欲望相比,还是我儿媳妇比较重要啊。 今天就要飞日本了,希望一切顺利,希望E哥和我儿媳妇都好好的。楼主你确定不更照片了吗!!!!!大半夜看你们的故事哭的我稀里哗啦!!最遗憾的是没看到照片啊!竟然没看到!!你po照我给你辣条!!!!怎么样怎么样!!!
moenning
帖子不是我删的…我也不知道怎么会这样。豆瓣欺负人…
不管了,陪E哥吃早饭去!大家早安~纳尼!!!!贴子被删这么多???!!!!
纳尼????不是楼主删的!!!!!!!!
(有种无处可泄的恨……)
(反正不是弃楼前兆就好!!!!Ծ‸Ծ)
时间终于同步了!!我也吃早点!!嗯!!开森啊~!!:P
啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。
而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。
内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂?
我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。
好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?!
我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。
唉…没法说,全是泪…
其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来!
内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。
PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?
啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。 而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。 内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂? 我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。 好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?! 我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。 唉…没法说,全是泪… 其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来! 内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。 PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?好的 如果滚了 我辣条送上!
杜绝牙齿变黄!啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。 而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。 内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂? 我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。 好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?! 我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。 唉…没法说,全是泪… 其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来! 内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。 PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?其实我一直有二个问题想问问老张同学1. 会不会让a和e见面?2.万一e哥看到这个贴子你会有何下场?哈哈哈
啊呜
啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。
而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。
内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂?
我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。
好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?!
我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。
唉…没法说,全是泪…
其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来!
内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。
PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?E哥不是学设计的吗?为啥祭出来的都是M9这种神级像相机!!!
裂像屏,纯手动,完全没有内测光,
光比一大立马需要重新调参数
E哥居然用来拍夜景?!
神奇的E哥
啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。
而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。
内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂?
我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。
好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?!
我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。
唉…没法说,全是泪…
其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来!
内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。
PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?哈哈,早打包好啦,来告我你地址╮(╯▽╰)╭
猴子你确定e哥没看见你发的帖子?
没准她申个小号密切关注着你,还给你留言呢
啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。 而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。 内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂? 我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。 好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?! 我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。 唉…没法说,全是泪… 其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来! 内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。 PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?莱卡M9!口水流一地,你们这些壕
草右君
我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ)
我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。
Love of my life番外篇—重逢(上)
在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。
这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。
可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。
时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。
我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。
我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。
又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。
在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。
虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了…
时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。
(没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。)
看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。
在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。
那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。
虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。
我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。
那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。
挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。
我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。
(未完待续)看到这段真是好感动好感动,E真的很爱很爱楼主,这么多年都没变过,一直都惦记着你。包括在网上关注你,了解你最喜欢的咖啡馆,连续三天去那儿蹲守等你,社交账号只关注你一个人,还有留有你的画作,这些点点滴滴都说明了一切。但她这个人,怎么讲,确实挺傲娇的,应该说是要强吧,不轻易低头,特别是被你分手,所以这么多年都没联系过找过你,应该是也过不了自己那道坎儿。
很想问问楼里的朋友,E这种认准了就是唯一但一旦分手就绝不回头的刚烈性格有多少人喜欢呢?
啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。
而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。
内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂?
我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。
好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?!
我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。
唉…没法说,全是泪…
其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来!
内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。
PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?处处是温情有爱的小细节啊,简直了
PS E哥淡定的从包里掏出个M9,M9!
啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。 而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。 内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂? 我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。 好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?! 我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。 唉…没法说,全是泪… 其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来! 内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。 PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?怎么感觉以E的智商和她围观你社交软件的习惯她一定会来看你豆瓣呢…
知心鬼啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。 而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。 内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂? 我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。 好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?! 我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。 唉…没法说,全是泪… 其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来! 内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。 PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?我觉得你们俩不趁机滚一滚日后肯定会后悔哒
myfuckeduplife
真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子...
看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!)
本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是...
我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)
真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子... 看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!) 本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是... 我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)我…只是默默删了几条我愚蠢的评论,应该不是我的错…【doge】
Giant Pengda真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子... 看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!) 本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是... 我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)秋菊姐,要去打官司吗?
[已注销]
真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子...
看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!)
本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是...
我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)現在還能看到部分不完整內容,都要慶幸,還有遇見,雖然感覺來得太晚,好多都錯過~~
看完一整個莫名high,不像睡前樣~
話說,如果有Q群,可以摻合一腳嗎【羞】
真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子... 看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!) 本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是... 我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)E哥都妥妥无时差影响哦~
点水啊哈哈!我俩现在在去京都清水寺看红叶的路上。E哥早上起太早已经昏睡了,我终于有机会玩一玩手机(跟做贼似的)。我也不知道为什么只要一出门玩耍,不管是E哥还是A哥都无法与我的手机和谐相处…刚到的时候我要在机场买上网卡也被E哥阻止了,她说猴子啊,手机啊网络里的东西都是虚幻的,不要总盯着,还是现实比较重要。我顿时就觉得自己变成了大师兄,被她指点一下都快顿悟出佛法啦。 而且最惊心动魄的是,那天晚上在酒店,她趁我不注意毫无压力的解开了我手机的密码还玩了一会儿(密码是她生日…也是有点太好猜)。然后还问我,你还玩豆瓣呢啊?其实我俩当年是一起注册的豆瓣(我的大号,已经有7年历史了呢),她早就不玩了,我就支支吾吾的说是啊不过也不怎么玩,就偶尔上去看看影评。她没再说话…哎呀想想都可怕,如果被她看到帖子我就死定了我。 内什么我要趁机黑她一下,E哥这个人真的是个打脸狂魔!我俩昨天在东京各种逛街吃东西(买的所有衣服首饰都是一模一样的,以后可以隔着几千公里穿情侣装了,嘻嘻),有时候遇到好看的东西或者风景我会想掏出手机拍下来,她就在一旁碎碎念,说用脑袋记住不就好了吗,干嘛拍来拍去的。我说你之前ins里不是也经常拍这种东西吗?她理直气壮的说,我那是拍给你看的,你现在是要拍给谁看?昂? 我其实最爱拍的不是风景,是街头奇奇怪怪的人,因为东京街头实在太洗眼了,分分钟刷三观。而我每次要拍他们,E哥也在一旁碎碎念,说诶诶诶猴子,你能尊重一下物种多样性吗?人家这叫个人风格。 好吧,经过她的“谆谆教导”,一天下来我已经不敢摸手机了,心想她说的也有道理,风景应该记录在脑袋里,才更容易回忆啊。可是……到了晚上,我俩在东京塔看夜景,正欣赏着呢,E哥淡定的从包里掏出个M9,卡擦卡擦拍了几张。我当时就石化了,心想E哥你打脸打的啪啪想你家里人知道吗?!不是说好用脑袋纪录风景的吗?以后还能不能互相信任了?! 我于是戳了戳她,说你怎么还带相机了,你不是说好看的东西自己记住就好了吗?她不耐烦的说,别吵我调光呢,这个view 很难得不拍下来可惜了。 唉…没法说,全是泪… 其实E哥还有好多奇葩的小事我都来不及写了,等有空再来! 内什么,删帖子的问题我不知道该怎么处理,豆瓣没给我任何理由,也没把删掉的备份发我,真的很气人啊!等我回美国再处理吧,我自己有备份的,不用担心。 PS,至今没滚,内谁的辣条打包好了没?有空就给A哥打个电话,那谁说要每天都打来着?
鱼玄机 没脾气
真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子...
看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!)
本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是...
我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)早上九点,我从酒店床的右侧醒来,枕头上是我基友的味道。我随即想起昨夜三点,我混混沌沌地起来送她搭车去机场,回来倒头扑在她睡过的那侧。此刻她无论在空中还是地面,都已经在两小时后的东海岸了。我打开电脑,看到qq停留在二子那页,十天前的我在向她抱怨自己在基友面前姿态卑微乞怜,令人生厌——此刻我已经把二子删了,连同所有宇宙群里的小伙伴。前夜我心痛欲死,无可挽救,遂终于决定不再放任自己内心的悲情戏,死咬着唇憋住眼泪,硬下心来要斩断一切诱我反复的联系。女人,女人。我究竟为什么会沉迷在女人上?我那生命之光、欲望之火,或许究竟连爱情也不是,只是自己空枉的臆想?
我心绪紊乱,漫无目的地浏览着网页。等我回过神来,自己竟然又已经点开了les sky的页面,看到停了太久的写我和基友的坟贴甚至还有了新的like。我甚至还轻车熟路地点进了这个帖子,看到总攻一大片的更新。我叹口气,一口气看完,一个上午已经过去。等我起床去吃饭的两个哥们饿的嗷嗷叫好言哄了我好几次,我黑着脸把他们凶开,心里只觉得焦躁无比。
很多方面,E哥和我那挂在嘴边的基友实在很像。俗一些,贴标签,“狮子座的湖南妹子”,脾气爆,施虐倾向,爱面子,workaholic人生上进积极,跟我太过相似而老被以为是双胞胎。总攻笔下的E哥实在让我想起我基友一嗔一笑,她恶趣味的玩笑和板着脸的一本正经。感恩节,她也来我这儿看我,我们也早早约好要去日本旅行。看着总攻的love of my life更新,我总时刻在心中想,of course she did! 我似乎能看到五年十年后我基友的样子。
但最大的不同是,总攻能够笃定地宣称E是自己的love of her life,两人心里也深埋的是对方的影子。而之于我,这已经不可能。
“我想跟你讲清楚一点,我知道你喜欢我。但我觉得你在胁迫我。这种感觉很不好。你是个很好的人,但这不代表我要喜欢你。我在意你的感受,但这让这种被胁迫的感觉更难受。”
这样的话我已经听过至少三遍。一年半前分手,她对我说,我对你的感觉没有了。不到一个小时,她便开始跟我分享起新喜欢上的小男生。三个月前,她收到我表明想做一世游侠而心永远寄放在她那里的信,眼眶红红,对我说我是她最好的朋友,但仅此而已。感恩节晚饭时,我莫名其妙被她和我哥们相谈甚欢的景象搅得醋意大发,想要自己死死憋下这种幼稚的情绪,脸上终究挂不住。夜深了,我挪过去叫她抱抱我,她叹口气,说出来上面那段话。
但在这样清晰明了的信号间,还夹杂着无数温情暧昧。我记得她在我们分手后带着我把我们城市所有情侣约会可去之处去尽,坐在缆车上并肩吹着山风时默默无语;我记得在我们要出国前夕,她突然对我生起邪火,我耐不住打电话哀求她不要让我这么不好过,她带着哭腔说,反正不好过的是两个人都不好过,你满意了吧;我记得我们一起去巴厘岛,去泸沽湖,去长江游轮,去波士顿,我们在一起、不在一起,她有或没有根本没有存在感的男朋友,她的手轻轻盈盈拨开我的衣服摸上来,或是在黑暗中温暖的唇,或是情迷时刻带着哭腔的温柔情话。像偶像剧一样狗血的台词,或者令人害羞的挑逗,她全都一一说过,怎么突然连一个拥抱都嫌亲密了呢?
那种温温的自以为触到如此冰冷的否决时,我最深刻的感受,是自我厌恶。我感到恶心,可鄙。我对自己对她身体的欲望感到恶心,我对自己黏腻放不开的情感感到恶心。我在得寸进尺,胁迫她吗?我是如此糟糕可鄙又不自知的人吗?天晓得,我一再说明不要回报,却深深渴望她如我一般暗地里依然渴望着我。我说要做最理解她最尊重她的人,却一再求索。或许她只是把我做最好最知心的朋友,如此一来连我的可鄙骄纵也一并包容。而我可耻地利用着她这样的善意,想把她这个无法失去的最好朋友变质夺去,像假扮成忠实的牧羊犬的狼一般伺机而动。我多么自私。
说到底,我所以为的这一场所谓爱情,我多个日夜苦思不解的谜题,或许只不过是自己制造的幻境罢了。说到底,是我曲解了友谊吧?二子,毛毛,其他“同道中人”的小伙伴还在劝我,说生活还长还有希望,说对方心里只是还没看清,说我只是夸张了对方的反应,说还有别的好姑娘。可是同道中人们立场里的这条道,真的存在吗?如果我是如大部分人一样“性向正常”的女孩子,我大概可以明白地看出我自己故事里的莫名其妙。超过友情那条线外的那个区域,真的存在吗?不是自己的幻想吗?我执着的是不是根本就没有意义,我解读的“生活还长还有希望”,“对方没看清的本心”,“对方消极反应底下隐藏的可能性”,难道不是一个执念已极的make-believe?
你瞧,我现在的生活圈子里亲近的人,没有一个不认识她。更亲近的,也都熟知她对我情绪起伏造成的影响。而她虽然告诉我她的生活里的一切故事,包括我实在不愿意听下去的风流韵事,但我只是她对朋友们描述的“在x州的高中好朋友”,她不向他们讲述我,即使是我“胁迫她的情感”产生的沉重烦恼她也对自己的朋友只字不提。好像那不是件真的严肃的事,不值得谈论。
那夜,我恨恨地回应她,我不期待什么,不要什么回应,你受不了,就当做不知道我喜欢你好了。她蒙着眼睛,快速地回答这一句,说好。我心里满腹委屈,但更清晰明白的是对自己的厌恶。
如果这真的是一桩情感事件,或许理智的行为是分手后远离她,再遇见别的姑娘。但这真的是一桩情事吗?不是我误读了友谊吗?遇见的别的姑娘所开启的,也是情事吗?我不能像确定地知道她只是“一个前任”那样斩断联系,因为她还是我最好的朋友,对她来说我更是最好的朋友,并且仅此而已。如果这不是一桩情事,那么我期期艾艾的执念,是可鄙而病态的欲望幻想罢了吧。从大多数人,或说正常人的眼中看来,这一定都是我的心理扭曲而已;而那些不是大多数的人的慰劝,怎么保证不是“病友”的自我安慰呢?【所以群里的小伙伴们,恕我莫名其妙就又跑了。】
我想要sort things out。我想要停止这种狂乱的feelings。但我又明白自己的欲望。正因如此我又害怕自己的欲望。我想要脱离biased的语境把这些想清楚,可我还是打开了这个页面,写下了这么一堆。说到这里,我又不知自己在寻求的解决方法或问题答案是什么了。我甚至连问题是什么都说不出了。我想要大哭一场,但我已经哭够了。我厌弃卑微软弱的自己,我不想再放任自己像啜吸毒品一样继续品尝悲情。
这一点,我知道的很清楚。
真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子... 看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!) 本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是... 我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)路见不平一声吼,向豆油了组长汇报了,也不知如此不得民心的重大的事件,闹闹能闹了吗
空白格真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子... 看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!) 本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是... 我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)真的是 这两天都删了好多
吃口肉真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子... 看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!) 本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是... 我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)虽然删了我的喜欢 我又添加回来啦哈哈
香格里拉真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子... 看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!) 本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是... 我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)我就被删除。呜呜!之前是点了喜欢的。
sxy真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子... 看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!) 本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是... 我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)几天没看,总攻西哥的帖竟然都被删成这样了!(打抱不平脸)
森沐
真的又被删掉好多评论...给跪了,干嘛这样对我啊我老老实实一只猴子...
看到楼上有人猜是E哥删掉的,哈哈哈,E哥可真的没那个耐心一口气删掉1000多个回复和2000多个喜欢...(LZ本人好像也删不掉喜欢吧?是管理员删的还是豆瓣删的?!)
本来被时差折磨的睡不着就很不爽了,豆瓣还这样欺负我,真的是...
我觉得我得去哪儿讨个说法,求建议!(秋菊脸)我觉得删喜欢是被删回复的那些一起的
找管理员申诉让他们去小组回收站找啊
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。
她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。
像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。爱着就好,其实分分清楚也是很累的事情。
平湖秋月昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。唉~~
hey,哈哈昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。楼主,不要这么认为吧。克制的爱似乎对双方更好,但是不见得是对方想要的啊。
Nicole
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。
她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。
像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。楼主,你在E哥面前好像一个长不大的小孩子
一生如此短暂,能够真正爱过一个人多不容易,最后即使没在一起,也无悔了。
你给了E哥最美好的回忆
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。
她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。
像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。别想太多了。如果你能让她开心,就别纠结那些再做出让她失望沮丧的决定了。
说到底,爱情就是成为对方心里记忆里最美好的存在。
努力做到这一点就可以了。
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。楼主你发现就好…
逼逼昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。楼主,其实人都会遇到这种情况。昨天趁上课把你的帖子看完了,话说我只喜欢看你写的,评论什么的就直接略过了。总觉得不同的人有不同的想法。说你是不甘心也有可能,不过你那么热真切爱过e,这是事实。所以不能说你不配。每个人都感情有不同的理解,不同的人在名中占有不同的地位。如果我是你,或许是same choice 。
开满树的shine昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。楼主终于看清自己了
!!!昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。西西你看楼里这么多小伙伴都在挺你。而且看了你那么久的贴觉得你是很能消化负面影响的呢~“现在谁在你的身边,就对谁好一点”,珍惜眼前,把握当下。好好和E哥在日本玩吧~
点水昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。lz不要那么纠结自责了好吧,跟E现在这样不也挺好的嘛,你们确实已经错过了,所以不可能像以前那样完全彼此占有双方了,但是也并不代表你们失去了对方呀,别忘了你们在另一个平行时空是一直在一起的。。。你说老公是你的现实,A是你的生活,E是你的梦想,那就好好在你的现实中过好你的生活,把你的梦想温存在心中,即使多年以后每每想起你的曾经的梦想也会很温暖很回味,就像E说的平平淡淡也挺好呀,人生流年匆匆而过,大抵也不过如此。。
Me昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。總攻大人你這樣突然良心發現自我反省我真的有點不習慣,雖然我也覺得你真是一個大壞蛋,不過你要知道要做壞蛋也要有人給你欺負嘛,感情是相向的,從來也沒有配不配,我覺得E哥也是對現在的生活有所不滿才會再跟你聯繫,所以你也不用那麼內疚吧,活在當下噢
洪小臻
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。
她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。
像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。不管配不配,她爱的人只有你。如果,她要和你在一起,你愿意陪她吗?
也许,这个同样是爱她还是爱自己的答案。
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。对于爱这种泛意的形容,每个人定义和看法都不一样,没谁能很好的界定,根据楼主所述,个人觉得楼主很自私很自私很自私。与其说是爱她们,不如说更爱你自己吧。我想楼主已经很好的给每个人都划分好了可以活动的领域,每个人的作用、意义,每个人能触碰的和不能触碰的。
象鱼昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。應該不是這樣詮釋感情吧 猴子你信命運麽 這麽說出來好像有點土 但很多事冥冥之中有主宰 如果不是上天注定了的 當初你們不會分開 不會碰到LG和A 現在她不會重新回來 不要想得自己那麽難堪 因為人很難改變命運的
ChChMe
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。
她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。
像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。可即便如此,E还是爱着你,不是麽?她还是在咖啡店遇见你时犹豫,在得知你结婚的时候给你打电话,在你怀孕之后结了婚,在你说想见面的时候温柔地说好。她的放弃不是说放下了,是向自己承认这段感情对她来说真的太深刻了。不在乎才会随意。
爱情的感觉大多是相似的,替代不了是以为自己爱的是爱情,却不知是那个人。还有没有什么配不配,有些人配得起,不爱又有何用,不配,偏偏就是爱了。
lz不要再擅自做决定,当年斩钉截铁地分开,包括后来和A也是,你觉得她们应该这样想,但她们不是。多试试在别人的角度去想。E看得比你清。
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。
她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。
像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。建议不要被亏欠、愧疚还有遗憾填满你的内心,能够重逢是奇迹,都重逢了,就好好过好当下
E的问题是没有答案的,无底洞,每过一段时间或许你都会有新的感悟,或许都会觉得这个感受这个答案应该是最贴切最真实最接近正确答案的了,甚至可能自己都认为碰到了答案,但终究都只会是雾里看花,就像E说过的,当初如果你们不分,或许会以更不堪的方式分开,现在想想,会吗?其实怎样想都有道理,但是无论是怎样的答案重要吗?曾经觉得说找一个感觉对的人这样话的人都很理想主义,但是后来明白这就是楼主你说过的磁场,不是理想主义,你为什么直到现在都喜欢E的原因根本就不重要,重要的是她对你的感觉和你对她的感觉一样就够了。
跟E 分手你真的很狠,简直就是“七伤拳”的传人,但是不要纠结之后你的状态,和E的状态作对比,因为你们的性格不一样,你一直都像个孩子,E更成熟些,所以状态会不一样,但不代表你们之间的感觉就消失了。
不要自责那么美好的她为什么会遇到这么糟糕的你了,否定你自己的本身也是在否定E,但是E的眼光可是很好的哦!
平行世界的你们总算在现实世界里重逢了,就想着那句俗套的话:当下就是最好的安排。或许当下就是对于过往的最好安排,好好逛日本吧!
最后,附上想到《Atonement》里的两句话:Robie: "I will return, find you , love you ,marry you and live without shame."
&cecilia:come back ,come back to me.
昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。楼主的爱情观一点儿也不高尚,可是对每一个爱人又都是尽情尽性投入,和爱人们之间的那种相互吸引,太动人啦。我总是在幻想一夫一妻制,允许每个人同时嫁娶男女 哈哈
想象的象昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。诶,确实当初得不到的会在心中美化,并且念想很强烈无法忘怀。其实e说的很对,楼主也反思的对,e明明还爱你且只爱你,你也爱着她,记得你说过当初愿意放弃老公也要跟e在一起,现在却因为baby阻碍,没有什么事情是解决不了的吧,只要你们坚定的信念,但是你们没有勇气用已经走到这一步无法挽回做借口逃避,过着享受当下得过且过的生活麻痹自己。但如果彼此都很开心,那就过好各自的生活,留下最美好的怀恋吧。
änop昨天晚上睡前聊天,E忽然问我,猴子你怎么可以同时喜欢那么多人?我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说,怎么不一样?我想了一下,说,我老公是我的现实,A是我的生活,你是我的梦想。她若有所思了半天,说,我现在觉得,你之所以到现在也没放下我,是因为当时分手的时候你还喜欢我,所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话,你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着,让我很沮丧,但又不知道该怎么表达,只能一个劲儿的说,不是不是!她笑着说就是这样的,所以你才一直在记忆里美化我,把我当成梦想。我反问她,那我对你来说也是这样吗?你是因为不甘心才一直没放下吗?她说,我不一样,我放不下是因为我一直在找替代品,可是没找到。我很疑惑的问,什么替代品?她想了想,说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达,你从后面抱着我然后说了一句我爱你(我只有很模糊的印象,因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你)。那时候我觉得心都要跳出来了,就是,很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话,但都没再找到那种感觉,所以现在我已经放弃了,找什么爱情啊,平平淡淡也挺好的。 她说的这段话,让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活,我遇到的人,我经历过的心动的感觉,我说过的我爱你,顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的,我就是因为不甘心,才一直放不下。我什么都想占有,所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里,还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。 像我这样的人是不配谈爱情的,什么love of my life,多讽刺。我压根不配拥有她。楼主的这段自我批评很到位啊。。。其实的确是这样,你对于E的意义和E对于你的意义其实不是对等的。并不是要judge谁,也不是要说某种价值观高于另一种,但是在这个世界上的确物以稀为贵,虽然楼主的每段感情可能都是真挚的,但是相比之下E的真挚都给了你一个人。
Fortaleza
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了…
起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。
她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。
她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗?
我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。
然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。
然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…)
其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。
我就是个超级巨大的幼稚鬼!
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了… 起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。 她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。 她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗? 我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。 然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。 然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…) 其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。 我就是个超级巨大的幼稚鬼!抓住
大便头唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了… 起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。 她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。 她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗? 我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。 然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。 然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…) 其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。 我就是个超级巨大的幼稚鬼!额…楼主不要冲动呀,快快和E哥和好吧,你俩本来在一起的时间就少,还不快珍惜,哪有时间闹别扭呀
Leo
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了…
起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。
她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。
她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗?
我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。
然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。
然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…)
其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。
我就是个超级巨大的幼稚鬼!可以理解E的反应,因为如果打破现状,会有再次失去这段关系的可能,所以不如维持,但这样LZ就会痛苦些吧,游离在三段关系中。
难道在感情中,这就是所谓的距离产生美?
是啊,我其实早就意识到这一点了,也总是觉得应该反省自己。但没办法这些年节操渐渐掉光了,刚开始还觉得特对不起老公,时间长了就麻木了。我的另一半也有家庭,和我在一起常常说觉得对不起老公对不起孩子。我也特别无奈 特别特别不知所措
以吻封缄
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了…
起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。
她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。
她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗?
我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。
然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。
然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…)
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我就是个超级巨大的幼稚鬼!抱抱楼主
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了…
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她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。
她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗?
我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。
然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。
然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…)
其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。
我就是个超级巨大的幼稚鬼!好好想清楚,再认真做决定~
问问自己的心~然后别回头~
p.s E很爱你~没有讨厌你~只是,被狠狠伤过,对你失望过~这么大的事儿,你严肃点儿嘛!
(A也很爱你~如果想跟E一起,就断得彻底些~对每个人都好~~W也很爱你~如果真的想跟E一起~跟W说清楚,别忘了送祝福~)
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了… 起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。 她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。 她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗? 我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。 然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。 然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…) 其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。 我就是个超级巨大的幼稚鬼!接上文关于love of my life的讨论,西西是不是觉得自己爱E没有她对你的爱更深刻更成熟,你就要急于表达自己为了她愿意放弃除了她以外的任何人呢?
小学生sue
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了…
起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。
她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。
她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗?
我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。
然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。
然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…)
其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。
我就是个超级巨大的幼稚鬼!可气又可恨的是幼稚鬼居然这么多人爱
爹娘、哥嫂、老公、女友、前女友。。。。
楼主这么多爱你消化得了吗
以后还多个你儿子。。
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了…
起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。
她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。
她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗?
我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。
然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。
然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…)
其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。
我就是个超级巨大的幼稚鬼!首先,声明我没有恶意
只是客观说下 lz终于有那么一点点自知了。。而且lz不是朝三暮四。。是墙外彩旗飘飘屋内红旗不倒啊。。
lz真的没有一点责任心和实际行动力可言
祝福两个小宝宝
唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了… 起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。 她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。 她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗? 我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。 然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。 然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…) 其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。 我就是个超级巨大的幼稚鬼!lz你可不要冲动呀。。怎么感觉你又突然回到当年跟E分手时任性自私的时候了呢。经历了这些你不是应该变得更加成熟了吗。感觉你有点像又犯病了一样,开始控制不了自己了。想想E对你说的那些话好好冷静下来!!
Me唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了… 起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。 她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。 她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗? 我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。 然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。 然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…) 其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。 我就是个超级巨大的幼稚鬼!就是幼稚才会喜欢你。不是不信任你的爱,是缺乏安全感,怕阻碍太多,伤害太多人,怕最后得到了却没有想象中的美好,怕永远回不去。诶生活不是电影,没有结局往往更复杂,时间解决一切。
änop唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了… 起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。 她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。 她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗? 我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。 然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。 然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…) 其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。 我就是个超级巨大的幼稚鬼!突然想到了李亚鹏的那段话“或生死相守、或奋不顾身、或成人之美…人世间 爱的诠释有很多种 每一种都应该得到祝福”。相信a和e都是爱你的,而你呢?
白白唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了… 起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。 她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。 她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗? 我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。 然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。 然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…) 其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。 我就是个超级巨大的幼稚鬼!繁华最终都是要用寂寞来还的…多情是梦…
Ms.misfit唉…我和E哥现在在回东京的路上。这一路她都气气的自己看书,我跟她说什么她都不搭理我,我觉得她可能是真的讨厌我了… 起因是今天我问了她一个让我纠结很久的问题。我问她,我们俩…以后…到底该怎么办?她说还能怎么办?就有空的时候一起出来玩玩,想念的时候就去看看对方呗。我说那这样的话一年也见不到几次啊。她笑着说没关系,重在质量,不在数量。我很不甘心的说,那这到底算什么关系嘛?她说你要是非得下个定义的话,就算情人吧。 她的这句话直接就让我崩溃了...情人?!我现在的感情生活已经够混乱的了,又多了个情人,还是最最喜欢的E,这是什么设定嘛!我说我不要,不能做情人。她说那你想怎样?我想了一会儿,说你能不能搬来LA和我在一起?她笑了半天,说你疯了啊?跟你在一起?然后呢?你要离婚吗?要和小女朋友一刀两断吗?我头脑发热的说我可以!为了你我什么都可以放弃的。 她可能忽然意识到我是认真的,顿时严肃了起来,说你别瞎想了,这是不可能的。我说为什么不可能?她说因为你现在只是一时冲动,觉得爱我爱的要死,如果我们真的在一起了,说不定过个一年半载你就厌倦了,会出轨,会爱上别人,然后我们就会闹分手老死不相往来,如果真的是这样的话,我们现在这么狠心的放弃一切for what?就为了实现你一个不切实际的梦吗? 我说你为什么就这么不相信我呢?我们就不可能一直一直在一起吗?她叹了口气,说因为我比你自己了解你。 然后我就蔫儿了…我这辈子唯一一次这样喜欢一个人,可她竟然还是不相信我,觉得我是个朝三暮四的人。我于是赌气的说,你不信我没关系,我回去就离婚给你看。她忽然很生气,吼我说你敢!你敢离婚这辈子都别想见我了。我拉住她的手,说我就是想让你相信我嘛,我真的很想跟你在一起。她很用力的甩开我,说你怎么那么幼稚啊?这么多年过去了,是个人都该成熟一点儿了,你怎么一点长进都没有。我说我没幼稚,我说的话都是认真考虑过的。她瞪了我一眼,说那就更可气,你这么大人了,还能“认真考虑”之后做出这种决定,你责任心都被狗吃了吗?你离我远点儿,别碰我,幼稚鬼太讨人厌了。 然后她就彻底不搭理我了…无论我怎么卖萌装可怜,她也没再跟我说话,一直到现在。(过马路的时候还是有主动拉我的手,但是过完马路就立刻松开了…) 其实我冷静下来仔细想了一下,可能我是真的又没责任感又幼稚,把一切都想的太简单了。这样一个关乎两个家庭两个孩子命运的决定,我竟然这么轻易就做出了,确实太草率太不靠谱。E是对的,我还和6年前一样,一点儿长进的没有,只会想着自己的感受,完全没有考虑其他人。所以啊,幼稚鬼是应该被讨厌的,幼稚鬼也是不值得被信任的。 我就是个超级巨大的幼稚鬼!如果楼主说的离婚+离开A+跟E永远在一起是真的考虑过的,真的愿意去做的,那我挺敬佩你的~不用想E怎么想,光是你有这份心,就已经很好了~
Fortaleza
唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。
我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。
昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。
我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。
然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。
她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。
E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。
睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。
然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿...
我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。
我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。
我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。
我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。
所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。
唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。 我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。 昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。 我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。 然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。 她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。 E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。 睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。 然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿... 我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。 我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。 我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。 我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。 所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。算是活捉猴子吗!!!
胆小鬼唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。 我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。 昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。 我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。 然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。 她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。 E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。 睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。 然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿... 我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。 我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。 我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。 我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。 所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。哈哈。再次被妈妈折服。这么靠谱的妈妈怎么会生了这么不靠谱的猴子。
Regret。唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。 我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。 昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。 我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。 然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。 她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。 E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。 睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。 然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿... 我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。 我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。 我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。 我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。 所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。知女莫如母,麻麻真的太靠谱了。猴子你很幸福啊,大家都很爱你( ̄▽ ̄)
Los
唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。
我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。
昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。
我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。
然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。
她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。
E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。
睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。
然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿...
我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。
我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。
我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。
我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。
所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。西西,可能就是这么多靠谱的人在你身边,才会把你宠得像个孩子般不靠谱。
这是福气,也是你成长过程中不可避免的阻碍。但请不要妄自菲薄,希望你在更看清自己的同时,继续肯定自己优秀的地方,美好如你,才会值得那么多人爱你。
唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。 我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。 昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。 我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。 然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。 她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。 E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。 睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。 然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿... 我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。 我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。 我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。 我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。 所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。E那段比喻说的挺好的,她把lz你看的很透呀。那时候年轻无羁无绊,可以不顾一切的去爱,而现在的情况是你们不可能再回到像以前那样了。即便你能任性再疯狂一次放下所有,就像E说的谁能保证你们不会再伤害离开彼此呢,等回过头来看这一切又是为了什么…所以还是把E这个曾经拥有的梦想,以后触不可及的梦想放在心底最柔软的地方。话说感觉lz有点对不起a,LG,当你冲动说出那些话时,难道没想到深爱你的LG,也没想到你对A的承诺吗,a也是个傻菇凉,非要不求什么进入你本来已经复杂的感情世界,可能注定要受到伤害。也挺心疼lz的,身边虽然有那么多人爱你,但是这些剪不断理还乱的情感应该也让你很疲惫心累,知道你也是被折磨的不好受,但总攻大人还是好好处理一下这段复杂的情感吧,人总是要成长成熟的面对一切。
Me唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。 我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。 昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。 我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。 然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。 她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。 E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。 睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。 然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿... 我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。 我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。 我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。 我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。 所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。猴子最近几天有时间想A酱吗
unseenworld唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。 我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。 昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。 我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。 然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。 她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。 E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。 睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。 然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿... 我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。 我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。 我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。 我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。 所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。你怎么可以这么幸福满满!让人嫉妒羡慕
太阳的前爪
唔...我醒了...楼上某位小伙伴说的对,我最近确实记忆力很差,好多事情都容易忘记,所以得趁着还记得,都写下来。
我和E哥在我的不懈努力下已经和好了(请点赞)。
昨晚其实一直到回酒店,她都不搭理我,路上我不停的逗她,还豁出尊严表演了傲娇猫(网上很红的一个动图,E哥很擅长模仿的一只猫),但她看都没看,也没笑。回酒店之后她就洗澡去了,我自己酝酿了半天,决定使出杀手锏。她洗好在抹脸的时候我就凑了过去,在她身后转悠了一下,说,我饿了。(没错,这就是我的杀手锏!因为E哥平时都嫌弃我吃太少,所以每次只要我说饿了她都会本能的产生中奖般的心情,根本把持不住。)果然,她一下子就上当了,放下了矜持,忘记了冷战,问我,你想吃什么?我胡乱说,我想吃章鱼烧。她想了想,说这么晚了好像找不到吧?我看附近有家烤肉店,我带你去吃烤肉吧。我说不要,我要吃章鱼烧。她转过头用一种看傻逼的眼神看了我一眼,不再说话。
我马上祭出杀手锏二号,说,那我去吃零食了啊。(零食是E哥的另一个点...因为我这次真的买了太。多。零。食。,买的时候她已经抓狂过一次,说你是想死吗买这么多干嘛,而且这些破零食看起来一点营养都没有。我一个劲儿的解释说我不会吃,是要拿回去分给朋友和同事的,她才作罢。)我说完这句,E哥果然很火大的看着我,但还是没说话。我很贱的说那我去吃薯条三兄弟了哦,然后转身假装要走(我知道她会拦住我的,就是这么了解~)。她果然上当了,拉住我说诶诶诶不许吃。
然后我就顺势像树熊一样抱住了她,她当然一个劲儿的推我,但我没松手,我说我不吃了,你让我抱一会儿吧。她说你先松开,我脸还没擦完呢。我还是没松手,趴在她肩上说,你能不能别讨厌我啊?说完这句话,我不知道为什么忽然悲从中来,觉得自己被喜欢的人嫌弃,很可悲很可怜,然后...就很怂的哭了(已经好几天没哭过了,就这样破功,摔!)。我一哭她就心软了,连语气都软下来,说我没讨厌你,我是为你好。我说我知道,我以后都听你的,你说做情人就做情人吧,我都可以接受。
她拍拍我,说,你以为我想这样啊,但对你来说这就是最适合的解决办法。你有你的本性,我是没办法改变的。就好像你这只猴子本来生活在一个林子里,身边围着好多只猴子,每天都过的很开心。如果我硬把你搬到另一个林子里,身边只有一只猴子,时间长了你就会不适应不满足,就没办法开心起来了。所以还不如我偶尔在你想我的时候去你的林子看看你,我们用最安全的模式相处,这样两个人,哦不对,两个猴子,都不会不开心。
E哥是个比喻帝,特别喜欢用这种隐喻来讲故事,所以每次听完我都得消化一会儿。我想了好久,大概明白她的意思了,就说我懂了,那就按你说的来吧,但你得经常来我的林子看看我啊。她笑了笑说好,你脏死了别抱我了,快去洗澡。
睡觉之前我们俩聊天,我说我现在明白了一个道理,如果你身边最亲近的人都觉得你很不靠谱,那不管你自己觉得自己多么靠谱,你肯定还是个不靠谱的人。E笑着问我,你怎么领悟出来的?我说这个世界上最了解我的人,一个是你,一个是我妈,但你们俩都觉得我很不靠谱。
然后我就给她讲了前阵子我妈来LA看我的时候发生的事儿...
我妈上次来美国,一个重要的使命就是把LA的房子买好把装修交代好,争取赶在gummy bear出生之前搬过来(这个是我们之前就讨论过的,她说要帮我带孩子),而另一个重要使命,就是去纽约给gummy bear办一个trust fund。而这件事她之前从来没跟我提过,所以当她第一次跟我说起,我以为她是心血来潮开玩笑,还阻止她来着。直到她很认真的让我帮她买机票飞纽约,我才知道她和我爸是深思熟虑过的,所以我们就有了一次非常严肃的交谈。
我问她,你们为什么要这样做?我侄子出生的时候你们也没给他办trust fund啊。我妈说,因为我知道你哥哥嫂子肯定会把孩子养育好啊。我挺生气的说,那我呢?我就不行吗?我在你们心里就这么没责任感啊?我妈很不留情面的说,你确实没什么责任感。我说那就算我没有,孩子他爹也会照顾他养育他啊。我妈叹了口气,说我哪知道你会和孩子他爹过到什么时候呢?不过你得记着啊,就算有一天分开了,孩子的抚养权不能放手。
我其实知道我妈说的话是有道理的,但还是想挣扎一下,就说,也许以后有了孩子,我会变的,变成一个有责任心的妈妈。我妈点点头说那样最好了,但我不能冒这个险啊。你想想,等到孩子18岁的时候,一旦我和你爸都不在了,你也不知道和谁野到地球的哪个角落去了,他怎么办?谁供他念书?我们俩给他办个trust fund其实就是以防万一,一旦到那天他真的没人管了,至少还有一笔钱可以用,可以去念书可以养活自己。
我把这些对话都告诉了E,我说虽然我已经27岁的人了,可在他们心里,我还是个没长大没责任感又任性的小孩子。E愣了一会儿,说你妈简直太了解你了,哎...你妈这个人啊,太靠谱。
所以啊,现在我是看清自己了,我总喜欢把爱恨弄得太分明,把生活弄得太戏剧化,其实都是因为我这个人目光太短浅,想事情太幼稚。而这次旅行最大的收获,就是让我明白了,我真的是个不靠谱的人。不靠谱的人以后还是少做决定吧,紧紧跟在明白人身后,这样好像比较安全。楼主不是没有责任感,只是没有那么爱而已。E对于你来讲太或许重要。
逼自己总归不如顺其自然,若是压抑自己以后太难受一定会爆发的更厉害啦
我做了个梦,梦到E哥吃东西噎住然后晕过去了(肯定是因为大食怪每天吃太多我才会做这种梦),我抱着她冲下楼,可是一层接一层都没有尽头...我又害怕又绝望,然后就把自己吓醒了。
醒来的时候大概是凌晨3点。我急切的看了看躺在身边的E哥,她睡的很熟,嘟着嘴看起来萌萌的。我就紧紧抱着她,觉得很安心。
我在想,喜欢一个人,一定要让她知道吗?爱一个人,一定要占有她吗?这些曾经在我心里一直写着巨大“YES”的问题,现在忽然变得模糊了。我不应该那么贪婪要求那么多,哪怕她不会每天都在我身边,但只要她健健康康的好好活着,只要她开心快乐,只要她还记得我,就够了。
真的够了。
我做了个梦,梦到E哥吃东西噎住然后晕过去了(肯定是因为大食怪每天吃太多我才会做这种梦),我抱着她冲下楼,可是一层接一层都没有尽头...我又害怕又绝望,然后就把自己吓醒了。 醒来的时候大概是凌晨3点。我急切的看了看躺在身边的E哥,她睡的很熟,嘟着嘴看起来萌萌的。我就紧紧抱着她,觉得很安心。 我在想,喜欢一个人,一定要让她知道吗?爱一个人,一定要占有她吗?这些曾经在我心里一直写着巨大“YES”的问题,现在忽然变得模糊了。我不应该那么贪婪要求那么多,哪怕她不会每天都在我身边,但只要她健健康康的好好活着,只要她开心快乐,只要她还记得我,就够了。 真的够了。孕妇起这么早睡那么晚好嘛←_←
小学生sue我做了个梦,梦到E哥吃东西噎住然后晕过去了(肯定是因为大食怪每天吃太多我才会做这种梦),我抱着她冲下楼,可是一层接一层都没有尽头...我又害怕又绝望,然后就把自己吓醒了。 醒来的时候大概是凌晨3点。我急切的看了看躺在身边的E哥,她睡的很熟,嘟着嘴看起来萌萌的。我就紧紧抱着她,觉得很安心。 我在想,喜欢一个人,一定要让她知道吗?爱一个人,一定要占有她吗?这些曾经在我心里一直写着巨大“YES”的问题,现在忽然变得模糊了。我不应该那么贪婪要求那么多,哪怕她不会每天都在我身边,但只要她健健康康的好好活着,只要她开心快乐,只要她还记得我,就够了。 真的够了。楼主好像和我同岁,生日也在一天过,有时候会觉得我们性格有点类似的地方,又觉得从你身上能看到自己。喜欢一个人,可能真的不需要拥有吧。
unnamed我做了个梦,梦到E哥吃东西噎住然后晕过去了(肯定是因为大食怪每天吃太多我才会做这种梦),我抱着她冲下楼,可是一层接一层都没有尽头...我又害怕又绝望,然后就把自己吓醒了。 醒来的时候大概是凌晨3点。我急切的看了看躺在身边的E哥,她睡的很熟,嘟着嘴看起来萌萌的。我就紧紧抱着她,觉得很安心。 我在想,喜欢一个人,一定要让她知道吗?爱一个人,一定要占有她吗?这些曾经在我心里一直写着巨大“YES”的问题,现在忽然变得模糊了。我不应该那么贪婪要求那么多,哪怕她不会每天都在我身边,但只要她健健康康的好好活着,只要她开心快乐,只要她还记得我,就够了。 真的够了。LZ,真爱的节奏啊!
Ellen大学的时候确实有一任女朋友曾经让我产生过和她过一辈子的想法,还真的认真规划过要去哪儿结婚,在哪生活。可惜我们的结局并不是那么好。从那以后我再没有萌生过结婚的念头,直到LG出现。 说起勇气呢,我确实是个很没勇气的人。没勇气离开LG,也没勇气离开A。现在我确实更爱A,但我很怕想到以后,想到有天也许她会离开我,那样我又会回到过去那种孤单堕落的生活。我知道我不会再有运气遇到一个像我LG这样的人来解救我了。 这些都是我所害怕的未来,也是今天我矛盾纠结的原因。看到这段回复我终于明白了…我认为楼主是更喜欢女孩的,所以有老公也有A的时候大家都会很直接的感觉到你对A的感情不一样。可是因为楼主和女孩子相处以后的结局并不如意,可能因为女孩更情绪化遇到事情更纠结,所以即使和此生挚爱相遇,也没能相守余生。再加上和其她女孩的感情经历,似乎累觉不爱了。可是这个时候,老公出现了,男人的思维本身和女人就不一样,也更会保护女人,楼主也许有种在港湾停靠的感觉,并且楼主老公这么专情,不会抛弃楼主,这种安全感让楼主觉着很舒适很安心吧,折腾了这么多年的心终于能歇歇了。所以…婚后会对女人出轨而不是男人…因为楼主明明就是对女人两眼放光的人啊!!真爱还是女人吧…你猜对了…我是华僧…
Joking我做了个梦,梦到E哥吃东西噎住然后晕过去了(肯定是因为大食怪每天吃太多我才会做这种梦),我抱着她冲下楼,可是一层接一层都没有尽头...我又害怕又绝望,然后就把自己吓醒了。 醒来的时候大概是凌晨3点。我急切的看了看躺在身边的E哥,她睡的很熟,嘟着嘴看起来萌萌的。我就紧紧抱着她,觉得很安心。 我在想,喜欢一个人,一定要让她知道吗?爱一个人,一定要占有她吗?这些曾经在我心里一直写着巨大“YES”的问题,现在忽然变得模糊了。我不应该那么贪婪要求那么多,哪怕她不会每天都在我身边,但只要她健健康康的好好活着,只要她开心快乐,只要她还记得我,就够了。 真的够了。可以把这当作 西西在成长么
困惑的蜘蛛大家好。可能你们也发现了,贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。 说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰,因为我在这个贴子里透露了太多个人信息,如果有熟悉我的人看到,应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧,我也试图联系了那个微博账号,希望他能删掉那条微博,可是目前都没收到任何反馈。我知道,把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的,但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。 但今天我想说的并不是这个... 我从一开始在这个小组开贴,只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”,所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事,希望能得到大家的共鸣,希望大家可以从我的故事里找到自己,找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。 可现在我知道因为微博的关系,好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子,当中可能有男生,可能有直女,我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说: 1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片,也上传过一些视频,但出于对隐私的保护,我锁上了相册和视频,以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子,那真的没必要在这儿耗下去,也不要再要求我爆照。我们都只是普通人,并没有多美貌,所以想来看美女的话你们可真的要失望了。 2. 虽然我是双性恋,之前也交往过男生和女生,但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事(看看小组名字就知道为什么了),所以如果你是直的,好奇想来看我和男生的小黄楼,可能也是要失望了,出门左转去逼组,也许能找到想要的。 3.虽说写出自己的故事,算是一种分享,但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说,不想满足谁的好奇心,更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了,我可以现在就剧透一下:我们后来分手了。 4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来(所以才会被大家说像美剧,哈哈)。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我,看贴时间长的小伙伴都知道,我经常因为各种原因消失不见一段时间,但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖,这是我的承诺,大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴,我想说,我真的没办法保证我什么时候会更贴,你们催我也没用,我又不是网络写手,我也有自己的人生要过。 基于以上几点,再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念,我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去,我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。 -----From: 只想安静做个美猴子的West哇 原来没有不了了之 是我太渣 没搞懂豆瓣 大概这是今天的一个惊喜 心里少了一个遗憾
TuBerrrlin我做了个梦,梦到E哥吃东西噎住然后晕过去了(肯定是因为大食怪每天吃太多我才会做这种梦),我抱着她冲下楼,可是一层接一层都没有尽头...我又害怕又绝望,然后就把自己吓醒了。 醒来的时候大概是凌晨3点。我急切的看了看躺在身边的E哥,她睡的很熟,嘟着嘴看起来萌萌的。我就紧紧抱着她,觉得很安心。 我在想,喜欢一个人,一定要让她知道吗?爱一个人,一定要占有她吗?这些曾经在我心里一直写着巨大“YES”的问题,现在忽然变得模糊了。我不应该那么贪婪要求那么多,哪怕她不会每天都在我身边,但只要她健健康康的好好活着,只要她开心快乐,只要她还记得我,就够了。 真的够了。那是因为你心里能划分给她的部分还有多少
孤独的平行世界
我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~
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我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。
其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。
而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过…
先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。
而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。
当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…)
还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。
哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。
再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。
和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔!
我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。
当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。
为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。
当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。
(镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢)
哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。
旅行即将结束,梦再美,也该醒了。
我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~
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我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。
其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。
而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过…
先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。
而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。
当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…)
还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。
哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。
再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。
和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔!
我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。
当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。
为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。
当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。
(镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢)
哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。
旅行即将结束,梦再美,也该醒了。真的好庆幸你是一只话痨猴子……
梦总要醒来的 接受现实吧 顺其自然吧
我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~ ============================================= 我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。 其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。 而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过… 先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。 而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。 当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…) 还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。 哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。 再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。 和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔! 我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。 当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。 为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。 当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。 (镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢) 哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。 旅行即将结束,梦再美,也该醒了。一醒来就看到更贴,起得早,精神好,再也不虚了……不知道为啥看了匆匆那边的电影,完全没有代入感,反而觉得应该是你和E哥的故事…西哥好好留着这份感觉吧,你们要藕断丝连,你们要互相怀缅啊!
小学生sue我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~ ============================================= 我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。 其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。 而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过… 先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。 而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。 当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…) 还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。 哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。 再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。 和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔! 我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。 当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。 为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。 当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。 (镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢) 哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。 旅行即将结束,梦再美,也该醒了。一大早看到更新,棒棒哒啊
S
我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~
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我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。
其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。
而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过…
先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。
而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。
当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…)
还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。
哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。
再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。
和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔!
我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。
当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。
为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。
当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。
(镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢)
哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。
旅行即将结束,梦再美,也该醒了。这样也挺好的,开始各自回归各自生活,虽然不能每天彼此陪伴,但只要感情还在,都不是问题……想对方了时不时出来见个面,旅个行,其实像lz和E哥这样爱死到对方的,最好还是留给彼此一些空间和距离,不然长时间整天腻在一起说不定也出现问题。分开了再相聚更有小别胜新欢的感觉
话说A哥最近怎样,lz都没提到她过。
我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~
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我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。
其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。
而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过…
先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。
而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。
当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…)
还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。
哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。
再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。
和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔!
我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。
当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。
为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。
当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。
(镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢)
哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。
旅行即将结束,梦再美,也该醒了。我的心又似小木船
远景不见 但仍向着前
谁在命里主宰我
每天挣扎人海里面
心中感叹
似水流年 不可以留住昨天
留下只有思念
一串串 永远缠
浩瀚烟波里
我怀念 怀念往年
外貌早改变 处境都变
情怀未变
我做了个梦,梦到E哥吃东西噎住然后晕过去了(肯定是因为大食怪每天吃太多我才会做这种梦),我抱着她冲下楼,可是一层接一层都没有尽头...我又害怕又绝望,然后就把自己吓醒了。 醒来的时候大概是凌晨3点。我急切的看了看躺在身边的E哥,她睡的很熟,嘟着嘴看起来萌萌的。我就紧紧抱着她,觉得很安心。 我在想,喜欢一个人,一定要让她知道吗?爱一个人,一定要占有她吗?这些曾经在我心里一直写着巨大“YES”的问题,现在忽然变得模糊了。我不应该那么贪婪要求那么多,哪怕她不会每天都在我身边,但只要她健健康康的好好活着,只要她开心快乐,只要她还记得我,就够了。 真的够了。看看看嘛,你就不要再一天怂恿我去占有姐姐了……
毛毛我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~ ============================================= 我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。 其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。 而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过… 先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。 而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。 当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…) 还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。 哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。 再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。 和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔! 我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。 当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。 为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。 当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。 (镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢) 哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。 旅行即将结束,梦再美,也该醒了。西西哥,这一段感觉不是一般的好啊!甜到腻,好窝心
点水我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~ ============================================= 我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。 其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。 而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过… 先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。 而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。 当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…) 还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。 哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。 再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。 和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔! 我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。 当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。 为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。 当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。 (镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢) 哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。 旅行即将结束,梦再美,也该醒了。抖m哟
降温Love of my life番外篇—重逢(下) 在纠结了几天之后,我终于鼓足勇气决定去看她。我在微信上对她说,我过几天去C城开会,我想开完会飞去看看你,行吗?她回我说你来吧,我等你。 从那天开始我们终于有了互动,每天都会在微信上聊天。那阵子我刚好和A分手,心情也不太好,而她时而逗比时而高冷的性格这些年竟然一点都没变,每次跟她聊完都觉得心情特别愉快。随着出发日期的临近,我渐渐忐忑了起来。我不知道这次见面到底会发生什么,也不知道见过她之后我还能不能淡定的继续我的生活,这些不安在跟她聊天的时候可能流露了出来,被她敏感的发现了。她问我你是不是后悔要来见我了啊?我说没有,就是好多年没见了,有点紧张。她安慰我说你别紧张,别胡思乱想,咱们就当做是老朋友重聚,顺其自然吧,行吗。 几天之后我就飞去了C城开会,在C城的那几天我们的联系更加频繁起来,聊天的尺度也越来越大。因为C城和LA有两个小时的时差,我经常晚上睡不着(对于生物钟精确到分钟的机器猴子来说,时差是可怕的敌人!),就总缠着她聊天。本来我们只是自然的在讨论见面之后要吃什么去哪玩之类的话题,可渐渐的气氛就暧昧了起来。我问她,你说咱们见了面之后第一件事要做什么呢?她说,回酒店。我说大白天的回酒店干嘛啊?她只回了两个字,做爱。 说实话如果说我完全没有幻想过滚床单的戏码,那肯定是不可能的。但被她这么直白的说出来,我还是感觉有点害羞,心跳都加快了。我说一见面就滚啊?她说怎么?你不想?我诚实的回复她,想。接着她就发了一段语音过来,她说我好想念你的身体。就这么短短的一句话,两秒钟都不到,却直接把我turn on了。我半天没敢回复她,自己在房间里转悠了好几圈还吃了几颗葡萄冷静了一下,才继续跟她聊天。那几天我们就一直这样互相挑逗互相骚扰,有时候我甚至有一种回到大学时代的错觉。因为当年我们还没住在一起的时候,也是这样不停玩着打情骂俏的文字游戏。 最夸张的是有一天我正在开会,觉得无聊就调戏她说你拍张照片发给我吧。她说我上班呢,怎么拍啊?我说随便什么照片都可以。过了一会儿她果然很乖的发了一张照片过来,背景是窗口和湛蓝的天,画面中只有她的一只比着yeah的手。我盯着那张照片看了很久,然后非常怂的…湿了…我也没想明白我的“湿点”到底在哪,也许是因为那几天的铺垫,让我们之间所有的互动都沾染了一点情欲的味道。 可就在我即将去见她的前一天,她忽然毫无征兆的发了一条微信给我,里面写着“如果你发现我已经不是你想像中那个人了,别太失望。我还是像从前一样爱你,只有这点没变过。”紧接着又补了一条,“别回复我。” 我盯着这段文字,心疼的要命。我终于明白为什么这几天她一直乐此不疲的跟我玩着互相挑逗的戏码,一直没下限的调戏我,其实这一切都只是因为她在害怕。她怕她已经不是我想象中的那个人了,她怕自己让我失望…我在心里默默决定,见到她的时候一定要亲口告诉她,不管她变成什么样子,她在我心里一直都是完美的,我的爱也从来没有变过。 临行前的那个下午,我一个人跑去给她买礼物。其实给她买礼物是非常困难的一件事,因为她本身就混时尚圈,所以衣服首饰都已经如过眼云烟,电子产品又显得很没诚意,正常的装饰品她又会觉得low。我们还在一起的时候我就特别害怕给她买礼物,每次买的不对了她还会嘲笑我。这里可以补充一下,我这个人一直没什么品味,刚认识她的时候都是胡乱穿衣服,经常是t-shirt+破洞牛仔裤+帆布鞋/球鞋的搭配。跟她在一起之后她改造了我很多,因为我们俩衣服鞋子的size完全一样,所以经常一起买衣服互穿,可是因为气质上差异比较大,即使穿同样的衣服也是会出现不同的效果…令人心酸。(比如之前爆的那张照片,我们俩穿的是同一个牌子的不同款式的外套,她看起来就很有十八线明星的范儿,而我就完全沦落成了助理的感觉…)总之呢,那天我在商场里转悠了一下午,也没买到合适的礼物,最后只好打电话给朋友,问本地哪里有画廊或者卖艺术品的店铺。幸好C城还算是个比较有文化氛围的地方,我很快就找到一些艺术品店,并在一大堆看不懂的艺术品中,一眼看中了一只猴子。据店员忽悠,这只木头猴子是丹麦一个设计师的作品,限量版,只剩一个,不能拆封。“限量版”这三个字对女生来说真的是有一种无形的杀伤力,我马上就沦陷了,想都没想就的对店员说,包起来! 好不容易完成了工作,我迫不及待的登上了飞向她的飞机,带着满满的激动,不安,和兴奋。走出闸口的那一刻,我一下子就在人群中看到了她。她穿了一件很好看的衬衫,绽放着笑脸,朝我挥了挥手。我径直走过去抱住了她,把脸贴在她的脖子上,然后哭了。我知道我肯定会哭的,只是没想到这么快…她的温度,她的味道,她身体的触感,都是那么的熟悉,就好像所有尘封的记忆一瞬间被开启了一样,之前那种深爱的感觉又回来了。也不知道抱了多久,我松开她,四目相对,我看出来她的眼圈也红红的,她吸了吸鼻子,拉着我的手说,走吧,别煽情了。 坐到车上之后她从后座拿出一袋零食,塞到我怀里说给你买的,你先吃点儿,进城还得一会儿呢,你肯定已经饿了吧。我看着那些零食,又差点哭了出来。那都是我们在一起的时候我喜欢吃的东西,之前每个周末她都会买很多放在家里等我去吃,我回学校的时候她也会塞一堆到我的背包里让我带走。可是其实这些年来我早就不爱吃这些零食和糖果了,但她又怎么可能会知道呢?在她心里也许我还是六年前那个爱吃糖的小朋友。我盯着这一袋子零食,就好像看到了我们之间整整六年的错过。她一边开车一边用余光看了我一眼,说你发什么呆啊,快吃嘛。我顺从的打开一颗巧克力棒棒糖,咬了一口,然后递到她面前问她,你要吗?她飞快的咬了一下,然后转过头看着我,特别明媚的笑了。 那天我们去吃了日本拉面,吃过饭之后我问她,我们去哪儿啊现在。她想了一下,说附近有个公园还挺美的,咱俩过去溜达溜达吧。那个公园很小,也没什么人,我们就这样牵着手一边走一边聊天。她问我,你和你的小女朋友怎么样了?我吃了一惊,说你怎么知道我有女朋友的?她说,M(我嫂子)告诉我的啊。我说你什么时候跟M这么熟了?她说你管我呢,先回答我的问题。我说我跟A分手了,因为我现在怀孕了,估计以后也没什么时间陪她,不想再耽误她。E沉默了一会儿,说这样也好,不过小朋友应该很难接受吧。我说接不接受也得面对现实啊。E叹了一口气,说你这个人其实心挺狠的。 当时我们走到了公园的尽头,是一个平静的小湖(还是河?),于是并肩坐在湖边长椅上继续聊天。我说我确实挺狠的,E,你现在还恨我吗?她笑了一下,说早就不恨了,我如果恨你干嘛还要见你。我说这些年我也反省了好多次,当时是我太幼稚太偏激了,你那么大老远的跑回来挽留,我竟然就那么让你走了。她说,其实那天的事儿我到现在都不敢回想,我也不怕你笑我,在回去的飞机上我特别希望飞机坠机,就那么死了算了。她的这句话直戳进我的心里,让我特别歉疚。我转过头看着她,哽咽着说,对不起,虽然我知道现在说对不起也没什么用了,但我是真心觉得很对不起你。她伸出手摸了一下我的头发,说都过去了,别再想了,都过去了。我们就这样互相看着对方的眼睛,她的手隔着头发轻轻放在我脸上,空气中的气氛渐渐暧昧了起来,终于,她的视线向下移动,停留在我的嘴唇上,然后慢慢靠了过来。被她吻住的那一刻,我有一种被雷劈中的感觉,浑身一阵发麻,然后整个身体都软了。一开始只是嘴唇的缓慢纠缠,吻了一会儿,她把舌头伸过来迅速的挑逗了一下然后又逃走,这是只属于她的接吻方式,是我太熟悉的感觉,是这些年一直出现在我梦里的场景。我忽然就激动了起来,捧起她的脸,用力回吻她。当时我耳朵里只能听见自己激烈的心跳声,过了没多久,我觉得心跳快到无法呼吸了,才松开了她。我们喘着气离开彼此的嘴唇,但依然保持着很近很近的距离,她忽然说,猴子,都来不及了,是吧?我说,什么来不及了?她转过头看向水面,说了句,没什么。 从公园出来我们就开车回酒店了。可能两个人都知道接下来会发生什么,所以一路上都没怎么说话。我心里其实紧张大过兴奋,但又想不明白自己到底在紧张什么。进了房间我说我先去洗澡,坐了好久飞机,脏死了。她说好。刚洗了一半,她忽然推门进来,说猴子你电话响了,好像是你老板(我之前给她讲过我老板的奇闻异事)。其实当时我虽然已经完成了工作,可会还没开完,我为了去看E提前离开了C城,只留了两个实习生在那盯着。老板当然不知道我已经离开了,所以他打电话来我还挺紧张的,立马关了水接起电话。 我接电话的全程E都没有要出去的意思,虽然我们之间隔着一层帘子,但那帘子是半透明的,我还是觉得有点害羞。挂了电话我伸出脑袋问她,你干嘛偷看我?她说我没偷看啊,我看得光明正大的。话音刚落她就拉开了帘子,我整个全裸暴露在她面前。我本能的用手遮住重点部位还往后退了一步,她笑嘻嘻的说怎么,你还不好意思了啊?我点了点头。资深抖S同学立马就把持不住了,迅速脱了衣服挤进来,愉快的说,我和你一起洗吧。 一起洗澡还是挺欢乐的,就像回到从前一样,她负责帮我洗头发,我负责偷亲她。她在帮我打泡泡的时候顺势摸了我好几下,还说你好像比以前壮了点儿。我没搭腔,因为被她摸的瞬间很没出息的小腹一阵酥麻,腿都软了。 洗完澡我们互相吹干了头发,就自然而然的滚到了床上。她当时3个多月,肚子还不明显,但我还是尽量小心翼翼的对待她。我们很忘情的接吻,然后我就从头到脚,一寸一寸的亲吻她的身体。她身体的每个部分都还是我记忆中的样子,一点都没变。吻遍全身之后我又回到了重点部位,非常轻柔的给她口,她的反应开始变得很激烈,期间还叫停了几次。我以为是我弄痛了她,在她又一次喊停的时候我很紧张的问,是哪里不舒服吗?她脸红红的喘息着说,没有,我只是不想那么快就GC。我奸笑了一下,说那我陪你。然后爬回去躺在她身边,轻轻放了两根手指到她的身体里,她也很配合的对我做了同样的事,我们就这样一边接吻一边抽动着手指,没多久,两个人就几乎同时GC了。 GC之后我轻轻抱着她,对她说,E,那天你发给我的微信我看到了,其实你在我心里一直都特别完美,我永远都不会对你失望的。她说那都是你幻想出来的我,我毛病一大堆,怎么可能完美。我说可我就是觉得谁都没有你好,真的,这么多年我都没再像喜欢你这样喜欢过别人。她沉默了一会儿,说我也是。然后我们就又接吻了,吻着吻着就再次纠缠到一起,开始了第二轮“战斗”。 再次平息之后我枕在她肩膀上,问她那天你发给我的那张咖啡馆的照片,是怎么回事啊?你什么时候去LA了?她说年初的时候,去工作。我说那你都看到我了为什么不跟我打招呼,不叫我一声?她说我当时一直在犹豫,还没下定决心呢,你就走了。我说你犹豫什么嘛,打个招呼那么难哦?她叹了口气说你不懂,有时候建了好久的城墙,也会因为一块砖摆错了位置,而一下子倒塌掉。我当时很怕跟你打个招呼,心里的墙就塌了。我仔细想了想她的这句话,觉得有点伤感,于是问她,那你的墙现在还在吗?她翻了个身把我压在下面,用手拨了拨我的头发,说,还在,不过没想到野猴子那么容易就翻过来了。说完,她低下头吻住了我,拉开了第三轮的序幕… 滚到关键时刻,我故意停了下来,在她耳边问她,那次你是故意去等我还是偶遇啊?她喘着粗气瞪了我一眼,说你非要现在讨论这件事吗?我没说话,就这么停在那假装无辜的看着她,她只好无奈的说,是故意的。我继续了动作,一边动一边轻轻亲她的耳朵,过了一会儿,我又停了下来,问她,那你等了我多久才等到的?她有点想抓狂了,凶我说你哪来那么多问题,能不能专心点儿啊。我说你就告诉我嘛,我保证这是最后一个问题。她给了我个白眼,说我在LA那三天每天都会去坐会儿,每次大概2个小时吧,是最后一天看到你的。我心里特别感动,眼圈瞬间就红了,我说你怎么那么傻啊,你到底为什么要这样做?她摸着我的脸,说因为我想你了。 第三轮滚完之后两个人都精疲力尽,抱在一起就睡着了。等我醒来的时候已经是傍晚,房间里暗暗的,她躺在我身边,胳膊搭在我的腰上。我默默的欣赏着她的脸,觉得她可真好看啊,忍不住凑过去轻轻亲了一下她的鼻尖。她一下就醒了,睁开眼睛看着我,没说话。我们就这样在几乎黑暗的房间里凝视着对方,仿佛要把彼此的脸深深印在脑子里似的。 不知道过了多久,她忽然说,猴子你跟我回趟家吧。我说为什么啊?她说没有为什么,就是想带你回去看看。我点点头同意了,于是我们起床穿好衣服,回了她的家。她家很大而且看起来很温馨,还养了一只非常容易兴奋的金毛,从见面那一刻就一个劲儿的往我身上扑。她带着我转了一圈,房间里摆了好多她和老公的合影还有一些她拍的风景。我默默看着那些照片,忽然视线就被客厅墙上的一副油画吸引住了。刚开始我只是觉得这幅画丑丑的而且特别眼熟,看了一会儿才想起来,这是我的画啊! 是的,这是我人生第一幅也是唯一一幅油画作品,是我们在一起的时候她帮我一起完成的。我本来是想画熊爸爸(我爹)带着两只小熊(我和我哥)去钓鱼的情景,但因为她说画面看起来太单薄,就又加了几只打酱油的熊,变成了一副群熊钓鱼图。我有点感动也有点惊讶,问她说你怎么还留着这幅画啊?她说这是你第一次画油画,我得好好帮你保存着啊。我说我画的这么烂你挂在客厅里,不怕被人笑啊。她说这你就不懂了,这幅画和客厅里其他这几幅摆在一起之后,身价立马就上来了,怎么看怎么像大师作品。 我忽然想起来礼物还放在车里没送她呢,赶紧去拿了进来。她拆开包装就笑翻了,她说你在哪定做的?手艺不错啊,长得和你一模一样。我也跟着笑了一会儿,问她说你喜欢吗?她摸了摸猴子的头,把它摆在壁炉上,笑着说,喜欢。那一刻我真的如释重负,竟然没有被打击嘲笑,给自己点赞啊! 我们俩在她家坐了一会儿,她老公就打电话来,说要请我吃饭。于是我们就准备离开家,约好跟他在饭店集合。临走之前她找了个背包,塞了换洗的衣服和她的小毯子进去(没想到这么多年过去了,她睡觉必须捏着小毯子的怪癖还没改掉),我问她你干嘛打包啊?她说我今晚要和你睡。 跟他老公的这顿饭吃的还是挺愉快的,她老公是个长得还挺帅身材也不错的白人男生,说话举止都很有风度,而且最重要的是,非常宠她。虽然我们只相处了短短一顿饭的时间,但她老公看她的时候那种宠溺的眼神还是被我捕捉到了。说起来也奇怪,我本来以为跟他俩吃饭看他俩秀恩爱会让我很难受很抓狂的,可事实上并没有。我对她老公没有产生一丁点嫉妒心,在他温柔的对待E的时候,我竟然还感到了一丝欣慰。我当时在想,如果是A这样在我面前和别人秀恩爱,我应该会直接吐血气死吧… 吃过饭以后E对她老公说,我今晚去酒店陪XX一起住,你去找你的哥们玩吧。她老公愉快的答应了,很欢快的跟我们告了别,就开着车走掉了。我和E回到了酒店,一起裹着她的神奇小毯子看了一会儿电视,就准备洗洗睡了。睡觉之前我们抱在一起聊天,我说,咱俩这么多年没见,你给我讲讲咱俩分手以后的事儿吧。她说没什么好讲的其实,我毕业以后在英国工作了一阵子,就回美国了。然后陆陆续续的谈了几个男朋友,最后遇到了我老公,就嫁了。我抗议说,你这也太笼统了,就这么几句话就把5年多的事儿概括了啊?她说本来就没什么特别的嘛。我说那你离开我以后交往过女生吗?她说没有。 好吧,以上是来自当事人傲娇E哥的版本,其实我后来从我嫂子那里掌握了更详细的版本,内容如下: E在跟我分手之后,真的非常生气非常难过了很久,可因为那时候我们俩几乎没有什么共同的朋友,她无处宣泄她的气愤和难过,憋的很苦。于是,她就想到了我嫂子。她和我嫂子其实只有一面之缘,就是那年寒假她跟我回家的时候见过一次。也许是因为她的成长经历和我嫂子很像,都是很小就一个人出国念书,比较有共同语言,所以那次见面之后就一直在网上保持着零星的联系(这些我竟然都不知道)。我们俩分手之后,我嫂子就变成了唯一一个对双方都有所了解的人,于是E就把她当做了宣泄对象,经常给她打电话聊天。我记得在我知道了这些来龙去脉之后问过我嫂子,当时你和E到底都聊了什么啊?我嫂子淡定的说,90%的时间都是在骂你。 没错,E那时候真的是恨死我了,而我嫂子也觉得在这件事上确实是我的不对,于是她们就在骂我吐槽我的过程中,建立起了深厚的革命友谊。据我嫂子说,E其实很长时间都没能从分手的阴影里走出来。她用工作和学业填满所有的时间,没再谈恋爱也没对任何人敞开过心扉。她毕业以后为了逃避回美国(因为当时对她来说美国充满了不好的回忆),就在英国找了份工作,可惜刚做了没几个月,就被上司性骚扰,所以最后还是一溜烟的逃回了美国。 她回美国之后交往的第一个人,竟然是个妹子(?!)。我嫂子说她也不明白那么笔直的E为什么当时会选择和一个女生约会,但那个妹子长得还挺美的,她们在一起约会了几周之后,妹子可能想要有更亲密的接触,被E拒绝了,于是两个人就无疾而终了。我问我嫂子,更亲密的接触指的是什么?我嫂子无奈的说,那个女孩想亲她。(好吧,我E哥果然还是直的,连亲亲都拒绝,还交往个毛啊) 在那之后E就一直在和男生交往,不过她情路也是坎坷,总是遇到渣男。因为E这个人吧,确实有点外协,她喜欢的男生都是那种帅帅的类型。而帅哥是渣男的比率好像确实要高一些,所以她那阵子不是被劈腿就是被当冤大头,非常可怜(我为什么会有种幸灾乐祸的感觉…这样不好…)。 有一天,她的烂桃花终于凋零了,她遇到了她老公。据说她老公对她是一见钟情,追求了很久才把E追到。他们俩光恋爱就谈了2年多,这期间她老公求了好几次婚,E都拒绝了,但她老公竟然没有放弃,通过坚持不懈的努力,终于娶到了她。我听完这整个过程,对我嫂子感叹说,这个happy ending真的是来之不易啊。我嫂子说是啊,所以你别再去招E啊,她好不容易把你放下了,现在也挺幸福的,你就让她继续幸福下去吧。 好了,往事回顾完了,现在让我们把画面切换回那天晚上的酒店房间。 在她很敷衍的跟我交代过情史之后,我问她,你就不想知道我这些年的事儿吗?她笑嘻嘻的说,你那点儿事儿我都知道,这几年真不够你折腾的。我当时就心想,嫂子啊嫂子,你这个叛徒啊叛徒! 聊完这个话题,我紧紧抱着她,说你知道吗?我每次感情上不顺利都会格外想你,我总觉得如果我当年能再坚持坚持,咱俩说不定现在还在一起呢,那些狗血奇葩的事儿就不会发生了。她叹了口气,说,你别总这么想,就算那时候不分开,也许咱俩后来还会因为别的事儿分开。我家里的态度你也知道,想让他们接受几乎是不可能的,如果咱俩真结婚了,他们还不一定得闹成什么样呢。我说这些我都懂,可我就总觉得后悔,觉得可惜,我还没爱够你呢,就这么分开了,特别遗憾。她说咱俩现在不是又联系上了吗,以后路还长呢,咱们可以慢慢来。 那天晚上我们俩就这么有一搭没一搭的聊着天,拥抱着,最后一起睡着了。睡到半夜的时候,我不知道为什么忽然醒了,感觉到她把脸埋在我的脖子那,轻轻的抽泣着。我吓了一跳,以为她在做噩梦,想把她推醒,结果推开才发现她本来就是清醒的,而且满眼是泪的看着我。我很紧张的问她,你怎么了?不舒服还是做恶梦了啊?她伸手环住我,说宝宝我心里难受。我抱着她,说你难受什么啊?她说你明天就要走了,下次还不知道什么时候能见到呢,我总忍不住在心里倒计时,剩下的时间越少我就越难受。她这样一说,我心里也异常的难受了起来。我轻轻摸着她的背,说你别难受,你只要想见我我就来看你,好不好?她点了点头,但又说,可是咱俩工作都挺忙的,哪有那么多时间在一起啊。我说只要想见,肯定能见到的,你相信我。她紧紧抱着我,带着哭腔说,XX,我爱你。我听到这句话瞬间就泪崩了,我亲了亲她的脸和她脸上的泪,说我也爱你,永远都爱你。 第二天醒来,我故意逗她说,诶,你还记得昨晚你把我哭醒的事儿吗?她说别胡说,谁哭了。(好吧,天一亮,我的傲娇E哥就又回来了)。 那天的时间过的特别快,我们一起吃了早饭和午饭,滚了两次床单,在附近牵着手漫无目的的转悠了一会儿,就到了该送我去机场的时间了。在机场分别的时候她眼圈又红了,我很怕她哭(因为她一哭我就收不住,分分钟哭死),所以就故意逗她说哎呀你昨晚就是这样哼哼唧唧哭着说爱我的。她白了我一眼,说明明是你快哭瞎了吧。我说你别伤感了,咱俩以后日子还长着呢。 她点点头说我也不知道我最近这是怎么了,多愁善感的,可能是怀孕了荷尔蒙紊乱吧。我靠过去抱着她,说你开心点儿,我走了哦。她点了点头,说好。可就在我打算放开她的时候,她忽然拉住我,说猴子你能再陪我一天吗?我看着她,发现两颗巨大的眼泪就这么挂在她眼睛里,但她很努力的Hold住了,没有让它们流下来。我顿时心疼的快死了,赶忙说可以,我现在就重新订机票。我掏出手机找到航空公司的电话,刚要打,她忽然又伸出手阻止了我,她说算了,多陪一天也没什么意义,反正你还是要走的。我说怎么没意义了,咱们可以有更多时间在一起啊。她想了想,说那样我又要重新开始倒计时了,也挺难受的,算了,你走吧。我怕我再这样纠结她会越来越伤感,就恨着心朝她挥了挥手,进了安检口。 在回程的飞机上,我哭了好久,久到整个呼吸系统都干枯了,话都说不出来。我感到心下一片迷茫,不知道未来该怎么处理我们的关系,也不知道继续频繁的接触会不会改变目前生活的轨迹。可同时,我又感到异常坚定,因为我清楚的意识到,我依然深深的爱着她,这种爱超脱了占有欲,我不想要拥有她独占她,而只想好好爱她。 从那天起到现在,我们每天都会保持联系。忙的时候就互相在微信留个言,有空的时候就打个电话聊天扯皮。大部分时候她还是傲娇的,我每次问她你想不想我啊,她都会回答说,你哪位?但我知道她其实是想我的,因为她非常积极的策划着我们的旅行,而且随着出发日期的临近,她变得又开心又兴奋。 记得那次她去产检照出宝宝是女孩,我特别高兴。我说我预定了啊,这是我儿媳妇,谁也别想抢。她说那咱俩以后岂不是就是亲家了?我说是啊,永远的亲人,多好。 前阵子王老师给某电影唱了首主题曲,叫《匆匆那年》。我把这首歌单曲循环了很久,因为我觉得她特别精确的唱出了我的心声。就让我特别俗的用一段歌词结束这个故事吧,不对,这既是结束,也是开始… “如果再见不能红着眼,是否还能红着脸 就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言 如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌 谁甘心就这样 彼此无挂也无牵 我们要互相亏欠 我们要藕断丝连” The end...and to be continued.看着你和E的故事格外感动,可能是类似的感情经历吧。大半夜看着帖子哭的梨花带雨的也真是醉了。?
Demon
刚刚去机场把E哥送走了。虽然一直提醒自己要坚强,可回到家的那一刻还是忍不住大哭了一场。家里都是她的痕迹,她用过的杯子,抱过的枕头,睡过的床,可她什么时候会再回来呢?我也不知道。哭过之后我给诊所打了电话,约了下周四去见心理医生,希望我能撑到那个时候,在那之前,千万千万不能崩溃。
昨天我们俩过的挺愉快的,一起吃饭,逛街,看电影。虽然我还是时不时的会被“她明天就要走了”这个念头击中然后难受一下,但我都很好的压抑住了自己,没有表现出来。我们一起去看的电影是Interstellar。其实之前我们俩都看过一遍了,可是在日本的时候偶然聊起这个电影(其实我很少跟她聊电影,因为聊着聊着就会跑偏到工作的话题,可是我实在太喜欢这部片了!),我发现她有很多误解导致没办法好好欣赏这部电影的经典之处,所以决定一起再看一次,帮她解答一下谜团。
看的时候她一直把头靠在我肩膀上,迷惑的时候就会小声在我耳边问我,气氛其实挺暧昧的,但我一直秉持着专业精神,心无杂念的扮演着点评音轨的角色。三个小时可能真的太长了,看到最后她还是睡了过去,在演到男主N年后再次和女儿重逢那场戏的时候,我很没出息的又哭了(就算看100遍可能也还是会哭的…)。为了怕她看到,我故意hold住了自己,一动都没敢动,可她还是醒了。我以为她会嘲笑我(以前一起看电影每次我哭她都会嘲笑我是笨蛋猴子),可她竟然没有,只是默默的握了握我的手,然后用脑袋蹭了蹭我。
回到家我们本来打算洗洗睡了的,可睡前聊天的时候不小心聊到她的工作,直接把她聊high了。她事业心很强,这我一直都知道,可是工作好几年了,我觉得自己早就没有了刚毕业时候的那种劲头和对这个行业的执着,可没想到她还像当年一样,依然保持着对事业的赤子之心。她说她当时之所以没有选择去一线品牌的设计公司,就是因为她的理想是要设计衣服给大多数普通人穿。她们公司设计的牌子几乎覆盖了美国所有的大小商场,所以她每次看到街上有人穿了她们团队设计的衣服,都会特别有成就感(这里可能要补充一下,美国好多二三线小品牌都没有自己的设计团队,而是把设计这部分业务外包给设计公司,生产业务外包给亚洲的代工厂,而公司自己只负责销售,E哥工作的地方就是一个设计公司,他们每季都会给很多品牌设计衣服,具体什么牌子我就不透露了,反正各大商场均有销售)。我问她说你就从来没对这个行业失望过吗?我在电影圈呆久了就会觉得挺没劲的,除非是大导演大艺术家,其他人想要做出点儿与众不同的东西真的很难,有时候导一部片子到最后可能连话语权都没有,好莱坞的运行模式把好多东西都商业化了。她说你不能这么想,你在一个行业里,不是为了做救世主改变现状,而是去顺应它的变化。每年那么多卖的好又有口碑的电影出来,说明肯定是有一个平衡点在。就好像我们设计衣服,每季都有所谓的潮流趋势,你不能说这一季的潮流太丑了我不跟了我要与众不同,这样肯定卖不出去。我们每天做的就是去想怎么能最好的适应这个潮流,设计出又符合趋势又好看的衣服,这才是最难的部分也是最有成就感的部分。
我之所以把这段对话都写下来,是因为我觉得E哥说的挺有道理的,至少我自己觉得受益匪浅。在一个行业里面呆久了,总会看到它的阴暗面,觉得和之前想象的大相径庭,可不能因为这样就完全否定它。想经营好自己的事业,只靠热忱可能还是不够的,有时候更需要一点儿所谓的“dynamic capability”,去最好的顺应它的变化。
哎呀不知不觉啰嗦了一堆,总之呢,聊high了之后她就睡不着了。我说那怎么办?不睡觉的话你想干嘛?她想了想,说咱俩打游戏吧。
因为我曾经是个很热爱游戏的少女,以前我们在一起的时候她偶尔会陪我打游戏。我们一起玩过PSP里的口袋妖怪,玩过生化危机,也玩过泡泡龙连连看。现在她忽然提出要打游戏,我挺开心的,因为真的很久没人陪我玩过了。我飞快的跑下楼把XBOX和WII都连好,把我所有的游戏碟都翻了出来给她挑。她最后选了超级马里奥兄弟。
然后…我们就一直玩到了凌晨四点。我选了马里奥,她选了路易,我们从world 1一直玩到了world 5。因为这个游戏我打过好多次,所以技术相当纯熟,很多时候她过不去的地方我就会说,跳到我头上来我背着你过。她就会冒出星星眼,说猴子你怎么那么帅!(我是只有打游戏的时候会变帅的猴子…)我们玩的这一版在双人模式的时候如果一个角色死掉,就会被困在泡泡里,另一个角色把泡泡戳破就可以救活它。玩到后来难度变大她总是会死掉变泡泡,然后就摇晃着手柄冲我大喊“快戳我!快戳我!!”。可能是我比较猥琐容易想歪,每次她喊这句的时候我都很想笑,还故意不戳她让她多喊几次。
玩到4点的时候她终于累了,说我们去睡吧,下次我再来陪你打通关。我说好,我等着你,保证不会自己玩。她几乎是在躺下的瞬间立刻睡着的,可我却翻来覆去睡不着。我一直在心里默默计算着还能跟她待多久?越想越焦虑,抑郁症都快犯了。为了不吵醒她,我悄悄从房间出来,晃悠了半天,决定打电话给我妈聊天。
我妈这几天在陪我爸参加比赛呢(我爸也算是十八线业余高尔夫选手,哈哈哈),正无聊着想找人聊天,我就送上了门。我俩不知不觉聊了两个多小时,话题主要围绕着家里的那些家长里短和gummy bear。期间她还提起了E(她知道我跟E去日本玩),说好久没见了,还有点想她。我说没关系,我已经和她订下娃娃亲了,她闺女以后就是我儿媳妇。我妈笑了半天,说这可不好说,我和你XX阿姨(她闺蜜)以前还说要订娃娃亲呢,结果你死活没看上人家儿子(我其实曾经被逼着和这个哥哥相亲过一次,但真的一点儿不来电,我妈和XX阿姨为此失望了很久)。聊到最后我妈说,我月底之前去看看你吧?我超级开心的说真的吗?我爸来吗?她说你爸够呛,但我争取去一趟,不去看看我外孙总是不放心。
挂掉电话我觉得自己的情绪缓和了好多,至少心里有了点儿期待,我妈要来看我啦~(这就是妈妈的神奇疗效,用过的都说好)
也不知道我一个人在楼下玩了多久,忽然听到E哥喊我,我吓了一跳赶紧冲上去,发现她只是刚醒过来找不到我而已。她迷迷糊糊的问我,你一大早跑哪去了不好好睡觉?我当时其实已经一天多没合眼了(由于太焦虑),但还是骗她说我也刚起来没多久。她问我,我是不是该起床去机场了?我说不着急,一会儿带你去吃个早饭再去机场也来得及。她笑笑说我不吃早饭了,我还有别的事儿想做。说完,就翻了个身把我扑倒了…滚的过程中我一直在想,下一次能这样在一起会是什么时候?下一次能摸到她,吻到她,会是什么时候?想着想着都快把自己想哭了,幸亏我及时分散注意力忍住了眼泪,不然恐怕真的会变成边哭边滚床单第一人。
收拾好临出门的时候,E哥忽然拉着我说,猴子,你帮我叫个车吧,我不想让你送我去机场。我说为什么啊?她说到了机场你肯定会哭的,你一哭我就难受。我说我必须得送你去,我保证不哭还不行吗。在去机场的路上,我们一直乱七八糟的聊着天,我心里已经难过到想死了,可还是得假装坚强不敢表现出来。她可能看出了端倪,就说,我知道你现在肯定不好受,上次你走了以后我缓了好几天才缓过来。没关系,都会好的,你一会儿去给自己买点儿好吃的,回家睡一觉,找你小女朋友玩一玩,多想想开心的事儿,过几天就没这么难受了。我点头说好,我尽量试试。她又说,对你小女朋友好一点,她这样跟着你,也挺不容易的。我说嗯,知道了。然后她就默默看着窗外,不说话了。
到了机场我一直紧紧拉着她的手没松开过,办好托运以后她就要进安检了,她朝我笑了笑,说你坚强点儿啊,我走了。我已经很努力想忍住了,可没想到还是最后一秒破功,一下子哭了出来。我一哭她眼圈马上就红了,她说你不是保证过吗?怎么说话那么不算数。我哭着说你给我个盼头吧,不知道下次什么时候才能再见到,太绝望了。她想了一会儿,说我生之前你来看看我吧,行吗?我说好,什么时候?她说今年底或者明年初吧,趁你行动还方便,具体时间咱俩再商量。我算了算还有大概一个月时间,顿时觉得好受了点儿,说好,就这么说定了。
我以为过了这么多年之后我已经可以坦然的面对离别了,没想到还是脆弱的不堪一击。不管怎么样要坚强啊,要做一只勇敢的猴子!
刚刚去机场把E哥送走了。虽然一直提醒自己要坚强,可回到家的那一刻还是忍不住大哭了一场。家里都是她的痕迹,她用过的杯子,抱过的枕头,睡过的床,可她什么时候会再回来呢?我也不知道。哭过之后我给诊所打了电话,约了下周四去见心理医生,希望我能撑到那个时候,在那之前,千万千万不能崩溃。
昨天我们俩过的挺愉快的,一起吃饭,逛街,看电影。虽然我还是时不时的会被“她明天就要走了”这个念头击中然后难受一下,但我都很好的压抑住了自己,没有表现出来。我们一起去看的电影是Interstellar。其实之前我们俩都看过一遍了,可是在日本的时候偶然聊起这个电影(其实我很少跟她聊电影,因为聊着聊着就会跑偏到工作的话题,可是我实在太喜欢这部片了!),我发现她有很多误解导致没办法好好欣赏这部电影的经典之处,所以决定一起再看一次,帮她解答一下谜团。
看的时候她一直把头靠在我肩膀上,迷惑的时候就会小声在我耳边问我,气氛其实挺暧昧的,但我一直秉持着专业精神,心无杂念的扮演着点评音轨的角色。三个小时可能真的太长了,看到最后她还是睡了过去,在演到男主N年后再次和女儿重逢那场戏的时候,我很没出息的又哭了(就算看100遍可能也还是会哭的…)。为了怕她看到,我故意hold住了自己,一动都没敢动,可她还是醒了。我以为她会嘲笑我(以前一起看电影每次我哭她都会嘲笑我是笨蛋猴子),可她竟然没有,只是默默的握了握我的手,然后用脑袋蹭了蹭我。
回到家我们本来打算洗洗睡了的,可睡前聊天的时候不小心聊到她的工作,直接把她聊high了。她事业心很强,这我一直都知道,可是工作好几年了,我觉得自己早就没有了刚毕业时候的那种劲头和对这个行业的执着,可没想到她还像当年一样,依然保持着对事业的赤子之心。她说她当时之所以没有选择去一线品牌的设计公司,就是因为她的理想是要设计衣服给大多数普通人穿。她们公司设计的牌子几乎覆盖了美国所有的大小商场,所以她每次看到街上有人穿了她们团队设计的衣服,都会特别有成就感(这里可能要补充一下,美国好多二三线小品牌都没有自己的设计团队,而是把设计这部分业务外包给设计公司,生产业务外包给亚洲的代工厂,而公司自己只负责销售,E哥工作的地方就是一个设计公司,他们每季都会给很多品牌设计衣服,具体什么牌子我就不透露了,反正各大商场均有销售)。我问她说你就从来没对这个行业失望过吗?我在电影圈呆久了就会觉得挺没劲的,除非是大导演大艺术家,其他人想要做出点儿与众不同的东西真的很难,有时候导一部片子到最后可能连话语权都没有,好莱坞的运行模式把好多东西都商业化了。她说你不能这么想,你在一个行业里,不是为了做救世主改变现状,而是去顺应它的变化。每年那么多卖的好又有口碑的电影出来,说明肯定是有一个平衡点在。就好像我们设计衣服,每季都有所谓的潮流趋势,你不能说这一季的潮流太丑了我不跟了我要与众不同,这样肯定卖不出去。我们每天做的就是去想怎么能最好的适应这个潮流,设计出又符合趋势又好看的衣服,这才是最难的部分也是最有成就感的部分。
我之所以把这段对话都写下来,是因为我觉得E哥说的挺有道理的,至少我自己觉得受益匪浅。在一个行业里面呆久了,总会看到它的阴暗面,觉得和之前想象的大相径庭,可不能因为这样就完全否定它。想经营好自己的事业,只靠热忱可能还是不够的,有时候更需要一点儿所谓的“dynamic capability”,去最好的顺应它的变化。
哎呀不知不觉啰嗦了一堆,总之呢,聊high了之后她就睡不着了。我说那怎么办?不睡觉的话你想干嘛?她想了想,说咱俩打游戏吧。
因为我曾经是个很热爱游戏的少女,以前我们在一起的时候她偶尔会陪我打游戏。我们一起玩过PSP里的口袋妖怪,玩过生化危机,也玩过泡泡龙连连看。现在她忽然提出要打游戏,我挺开心的,因为真的很久没人陪我玩过了。我飞快的跑下楼把XBOX和WII都连好,把我所有的游戏碟都翻了出来给她挑。她最后选了超级马里奥兄弟。
然后…我们就一直玩到了凌晨四点。我选了马里奥,她选了路易,我们从world 1一直玩到了world 5。因为这个游戏我打过好多次,所以技术相当纯熟,很多时候她过不去的地方我就会说,跳到我头上来我背着你过。她就会冒出星星眼,说猴子你怎么那么帅!(我是只有打游戏的时候会变帅的猴子…)我们玩的这一版在双人模式的时候如果一个角色死掉,就会被困在泡泡里,另一个角色把泡泡戳破就可以救活它。玩到后来难度变大她总是会死掉变泡泡,然后就摇晃着手柄冲我大喊“快戳我!快戳我!!”。可能是我比较猥琐容易想歪,每次她喊这句的时候我都很想笑,还故意不戳她让她多喊几次。
玩到4点的时候她终于累了,说我们去睡吧,下次我再来陪你打通关。我说好,我等着你,保证不会自己玩。她几乎是在躺下的瞬间立刻睡着的,可我却翻来覆去睡不着。我一直在心里默默计算着还能跟她待多久?越想越焦虑,抑郁症都快犯了。为了不吵醒她,我悄悄从房间出来,晃悠了半天,决定打电话给我妈聊天。
我妈这几天在陪我爸参加比赛呢(我爸也算是十八线业余高尔夫选手,哈哈哈),正无聊着想找人聊天,我就送上了门。我俩不知不觉聊了两个多小时,话题主要围绕着家里的那些家长里短和gummy bear。期间她还提起了E(她知道我跟E去日本玩),说好久没见了,还有点想她。我说没关系,我已经和她订下娃娃亲了,她闺女以后就是我儿媳妇。我妈笑了半天,说这可不好说,我和你XX阿姨(她闺蜜)以前还说要订娃娃亲呢,结果你死活没看上人家儿子(我其实曾经被逼着和这个哥哥相亲过一次,但真的一点儿不来电,我妈和XX阿姨为此失望了很久)。聊到最后我妈说,我月底之前去看看你吧?我超级开心的说真的吗?我爸来吗?她说你爸够呛,但我争取去一趟,不去看看我外孙总是不放心。
挂掉电话我觉得自己的情绪缓和了好多,至少心里有了点儿期待,我妈要来看我啦~(这就是妈妈的神奇疗效,用过的都说好)
也不知道我一个人在楼下玩了多久,忽然听到E哥喊我,我吓了一跳赶紧冲上去,发现她只是刚醒过来找不到我而已。她迷迷糊糊的问我,你一大早跑哪去了不好好睡觉?我当时其实已经一天多没合眼了(由于太焦虑),但还是骗她说我也刚起来没多久。她问我,我是不是该起床去机场了?我说不着急,一会儿带你去吃个早饭再去机场也来得及。她笑笑说我不吃早饭了,我还有别的事儿想做。说完,就翻了个身把我扑倒了…滚的过程中我一直在想,下一次能这样在一起会是什么时候?下一次能摸到她,吻到她,会是什么时候?想着想着都快把自己想哭了,幸亏我及时分散注意力忍住了眼泪,不然恐怕真的会变成边哭边滚床单第一人。
收拾好临出门的时候,E哥忽然拉着我说,猴子,你帮我叫个车吧,我不想让你送我去机场。我说为什么啊?她说到了机场你肯定会哭的,你一哭我就难受。我说我必须得送你去,我保证不哭还不行吗。在去机场的路上,我们一直乱七八糟的聊着天,我心里已经难过到想死了,可还是得假装坚强不敢表现出来。她可能看出了端倪,就说,我知道你现在肯定不好受,上次你走了以后我缓了好几天才缓过来。没关系,都会好的,你一会儿去给自己买点儿好吃的,回家睡一觉,找你小女朋友玩一玩,多想想开心的事儿,过几天就没这么难受了。我点头说好,我尽量试试。她又说,对你小女朋友好一点,她这样跟着你,也挺不容易的。我说嗯,知道了。然后她就默默看着窗外,不说话了。
到了机场我一直紧紧拉着她的手没松开过,办好托运以后她就要进安检了,她朝我笑了笑,说你坚强点儿啊,我走了。我已经很努力想忍住了,可没想到还是最后一秒破功,一下子哭了出来。我一哭她眼圈马上就红了,她说你不是保证过吗?怎么说话那么不算数。我哭着说你给我个盼头吧,不知道下次什么时候才能再见到,太绝望了。她想了一会儿,说我生之前你来看看我吧,行吗?我说好,什么时候?她说今年底或者明年初吧,趁你行动还方便,具体时间咱俩再商量。我算了算还有大概一个月时间,顿时觉得好受了点儿,说好,就这么说定了。
我以为过了这么多年之后我已经可以坦然的面对离别了,没想到还是脆弱的不堪一击。不管怎么样要坚强啊,要做一只勇敢的猴子!抱抱美猴子 特别能理解那种绝望的心情
不知道下次见是什么年月 不知道接下来一个人怎么过 她在你房间的每个角落都留下痕迹 说的我又要哭了………
美猴子有期盼就是好的 不要太难过了 对宝宝不好 去见见A酱吧…
刚刚去机场把E哥送走了。虽然一直提醒自己要坚强,可回到家的那一刻还是忍不住大哭了一场。家里都是她的痕迹,她用过的杯子,抱过的枕头,睡过的床,可她什么时候会再回来呢?我也不知道。哭过之后我给诊所打了电话,约了下周四去见心理医生,希望我能撑到那个时候,在那之前,千万千万不能崩溃。
昨天我们俩过的挺愉快的,一起吃饭,逛街,看电影。虽然我还是时不时的会被“她明天就要走了”这个念头击中然后难受一下,但我都很好的压抑住了自己,没有表现出来。我们一起去看的电影是Interstellar。其实之前我们俩都看过一遍了,可是在日本的时候偶然聊起这个电影(其实我很少跟她聊电影,因为聊着聊着就会跑偏到工作的话题,可是我实在太喜欢这部片了!),我发现她有很多误解导致没办法好好欣赏这部电影的经典之处,所以决定一起再看一次,帮她解答一下谜团。
看的时候她一直把头靠在我肩膀上,迷惑的时候就会小声在我耳边问我,气氛其实挺暧昧的,但我一直秉持着专业精神,心无杂念的扮演着点评音轨的角色。三个小时可能真的太长了,看到最后她还是睡了过去,在演到男主N年后再次和女儿重逢那场戏的时候,我很没出息的又哭了(就算看100遍可能也还是会哭的…)。为了怕她看到,我故意hold住了自己,一动都没敢动,可她还是醒了。我以为她会嘲笑我(以前一起看电影每次我哭她都会嘲笑我是笨蛋猴子),可她竟然没有,只是默默的握了握我的手,然后用脑袋蹭了蹭我。
回到家我们本来打算洗洗睡了的,可睡前聊天的时候不小心聊到她的工作,直接把她聊high了。她事业心很强,这我一直都知道,可是工作好几年了,我觉得自己早就没有了刚毕业时候的那种劲头和对这个行业的执着,可没想到她还像当年一样,依然保持着对事业的赤子之心。她说她当时之所以没有选择去一线品牌的设计公司,就是因为她的理想是要设计衣服给大多数普通人穿。她们公司设计的牌子几乎覆盖了美国所有的大小商场,所以她每次看到街上有人穿了她们团队设计的衣服,都会特别有成就感(这里可能要补充一下,美国好多二三线小品牌都没有自己的设计团队,而是把设计这部分业务外包给设计公司,生产业务外包给亚洲的代工厂,而公司自己只负责销售,E哥工作的地方就是一个设计公司,他们每季都会给很多品牌设计衣服,具体什么牌子我就不透露了,反正各大商场均有销售)。我问她说你就从来没对这个行业失望过吗?我在电影圈呆久了就会觉得挺没劲的,除非是大导演大艺术家,其他人想要做出点儿与众不同的东西真的很难,有时候导一部片子到最后可能连话语权都没有,好莱坞的运行模式把好多东西都商业化了。她说你不能这么想,你在一个行业里,不是为了做救世主改变现状,而是去顺应它的变化。每年那么多卖的好又有口碑的电影出来,说明肯定是有一个平衡点在。就好像我们设计衣服,每季都有所谓的潮流趋势,你不能说这一季的潮流太丑了我不跟了我要与众不同,这样肯定卖不出去。我们每天做的就是去想怎么能最好的适应这个潮流,设计出又符合趋势又好看的衣服,这才是最难的部分也是最有成就感的部分。
我之所以把这段对话都写下来,是因为我觉得E哥说的挺有道理的,至少我自己觉得受益匪浅。在一个行业里面呆久了,总会看到它的阴暗面,觉得和之前想象的大相径庭,可不能因为这样就完全否定它。想经营好自己的事业,只靠热忱可能还是不够的,有时候更需要一点儿所谓的“dynamic capability”,去最好的顺应它的变化。
哎呀不知不觉啰嗦了一堆,总之呢,聊high了之后她就睡不着了。我说那怎么办?不睡觉的话你想干嘛?她想了想,说咱俩打游戏吧。
因为我曾经是个很热爱游戏的少女,以前我们在一起的时候她偶尔会陪我打游戏。我们一起玩过PSP里的口袋妖怪,玩过生化危机,也玩过泡泡龙连连看。现在她忽然提出要打游戏,我挺开心的,因为真的很久没人陪我玩过了。我飞快的跑下楼把XBOX和WII都连好,把我所有的游戏碟都翻了出来给她挑。她最后选了超级马里奥兄弟。
然后…我们就一直玩到了凌晨四点。我选了马里奥,她选了路易,我们从world 1一直玩到了world 5。因为这个游戏我打过好多次,所以技术相当纯熟,很多时候她过不去的地方我就会说,跳到我头上来我背着你过。她就会冒出星星眼,说猴子你怎么那么帅!(我是只有打游戏的时候会变帅的猴子…)我们玩的这一版在双人模式的时候如果一个角色死掉,就会被困在泡泡里,另一个角色把泡泡戳破就可以救活它。玩到后来难度变大她总是会死掉变泡泡,然后就摇晃着手柄冲我大喊“快戳我!快戳我!!”。可能是我比较猥琐容易想歪,每次她喊这句的时候我都很想笑,还故意不戳她让她多喊几次。
玩到4点的时候她终于累了,说我们去睡吧,下次我再来陪你打通关。我说好,我等着你,保证不会自己玩。她几乎是在躺下的瞬间立刻睡着的,可我却翻来覆去睡不着。我一直在心里默默计算着还能跟她待多久?越想越焦虑,抑郁症都快犯了。为了不吵醒她,我悄悄从房间出来,晃悠了半天,决定打电话给我妈聊天。
我妈这几天在陪我爸参加比赛呢(我爸也算是十八线业余高尔夫选手,哈哈哈),正无聊着想找人聊天,我就送上了门。我俩不知不觉聊了两个多小时,话题主要围绕着家里的那些家长里短和gummy bear。期间她还提起了E(她知道我跟E去日本玩),说好久没见了,还有点想她。我说没关系,我已经和她订下娃娃亲了,她闺女以后就是我儿媳妇。我妈笑了半天,说这可不好说,我和你XX阿姨(她闺蜜)以前还说要订娃娃亲呢,结果你死活没看上人家儿子(我其实曾经被逼着和这个哥哥相亲过一次,但真的一点儿不来电,我妈和XX阿姨为此失望了很久)。聊到最后我妈说,我月底之前去看看你吧?我超级开心的说真的吗?我爸来吗?她说你爸够呛,但我争取去一趟,不去看看我外孙总是不放心。
挂掉电话我觉得自己的情绪缓和了好多,至少心里有了点儿期待,我妈要来看我啦~(这就是妈妈的神奇疗效,用过的都说好)
也不知道我一个人在楼下玩了多久,忽然听到E哥喊我,我吓了一跳赶紧冲上去,发现她只是刚醒过来找不到我而已。她迷迷糊糊的问我,你一大早跑哪去了不好好睡觉?我当时其实已经一天多没合眼了(由于太焦虑),但还是骗她说我也刚起来没多久。她问我,我是不是该起床去机场了?我说不着急,一会儿带你去吃个早饭再去机场也来得及。她笑笑说我不吃早饭了,我还有别的事儿想做。说完,就翻了个身把我扑倒了…滚的过程中我一直在想,下一次能这样在一起会是什么时候?下一次能摸到她,吻到她,会是什么时候?想着想着都快把自己想哭了,幸亏我及时分散注意力忍住了眼泪,不然恐怕真的会变成边哭边滚床单第一人。
收拾好临出门的时候,E哥忽然拉着我说,猴子,你帮我叫个车吧,我不想让你送我去机场。我说为什么啊?她说到了机场你肯定会哭的,你一哭我就难受。我说我必须得送你去,我保证不哭还不行吗。在去机场的路上,我们一直乱七八糟的聊着天,我心里已经难过到想死了,可还是得假装坚强不敢表现出来。她可能看出了端倪,就说,我知道你现在肯定不好受,上次你走了以后我缓了好几天才缓过来。没关系,都会好的,你一会儿去给自己买点儿好吃的,回家睡一觉,找你小女朋友玩一玩,多想想开心的事儿,过几天就没这么难受了。我点头说好,我尽量试试。她又说,对你小女朋友好一点,她这样跟着你,也挺不容易的。我说嗯,知道了。然后她就默默看着窗外,不说话了。
到了机场我一直紧紧拉着她的手没松开过,办好托运以后她就要进安检了,她朝我笑了笑,说你坚强点儿啊,我走了。我已经很努力想忍住了,可没想到还是最后一秒破功,一下子哭了出来。我一哭她眼圈马上就红了,她说你不是保证过吗?怎么说话那么不算数。我哭着说你给我个盼头吧,不知道下次什么时候才能再见到,太绝望了。她想了一会儿,说我生之前你来看看我吧,行吗?我说好,什么时候?她说今年底或者明年初吧,趁你行动还方便,具体时间咱俩再商量。我算了算还有大概一个月时间,顿时觉得好受了点儿,说好,就这么说定了。
我以为过了这么多年之后我已经可以坦然的面对离别了,没想到还是脆弱的不堪一击。不管怎么样要坚强啊,要做一只勇敢的猴子!边哭边滚床单儿一点儿都不丢人…(亲身实践过的…实验结果绝对不参假)
其实特别增加情趣…咳咳…下次要勇敢尝试啊!!会有意想不到的效果!(握拳!!
算了还是提醒一下吧…但是事后是真真儿地会被笑话…(很多很多很多次…T_T)
(说到底我还是个好人啊…埋头…)
刚刚去机场把E哥送走了。虽然一直提醒自己要坚强,可回到家的那一刻还是忍不住大哭了一场。家里都是她的痕迹,她用过的杯子,抱过的枕头,睡过的床,可她什么时候会再回来呢?我也不知道。哭过之后我给诊所打了电话,约了下周四去见心理医生,希望我能撑到那个时候,在那之前,千万千万不能崩溃。 昨天我们俩过的挺愉快的,一起吃饭,逛街,看电影。虽然我还是时不时的会被“她明天就要走了”这个念头击中然后难受一下,但我都很好的压抑住了自己,没有表现出来。我们一起去看的电影是Interstellar。其实之前我们俩都看过一遍了,可是在日本的时候偶然聊起这个电影(其实我很少跟她聊电影,因为聊着聊着就会跑偏到工作的话题,可是我实在太喜欢这部片了!),我发现她有很多误解导致没办法好好欣赏这部电影的经典之处,所以决定一起再看一次,帮她解答一下谜团。 看的时候她一直把头靠在我肩膀上,迷惑的时候就会小声在我耳边问我,气氛其实挺暧昧的,但我一直秉持着专业精神,心无杂念的扮演着点评音轨的角色。三个小时可能真的太长了,看到最后她还是睡了过去,在演到男主N年后再次和女儿重逢那场戏的时候,我很没出息的又哭了(就算看100遍可能也还是会哭的…)。为了怕她看到,我故意hold住了自己,一动都没敢动,可她还是醒了。我以为她会嘲笑我(以前一起看电影每次我哭她都会嘲笑我是笨蛋猴子),可她竟然没有,只是默默的握了握我的手,然后用脑袋蹭了蹭我。 回到家我们本来打算洗洗睡了的,可睡前聊天的时候不小心聊到她的工作,直接把她聊high了。她事业心很强,这我一直都知道,可是工作好几年了,我觉得自己早就没有了刚毕业时候的那种劲头和对这个行业的执着,可没想到她还像当年一样,依然保持着对事业的赤子之心。她说她当时之所以没有选择去一线品牌的设计公司,就是因为她的理想是要设计衣服给大多数普通人穿。她们公司设计的牌子几乎覆盖了美国所有的大小商场,所以她每次看到街上有人穿了她们团队设计的衣服,都会特别有成就感(这里可能要补充一下,美国好多二三线小品牌都没有自己的设计团队,而是把设计这部分业务外包给设计公司,生产业务外包给亚洲的代工厂,而公司自己只负责销售,E哥工作的地方就是一个设计公司,他们每季都会给很多品牌设计衣服,具体什么牌子我就不透露了,反正各大商场均有销售)。我问她说你就从来没对这个行业失望过吗?我在电影圈呆久了就会觉得挺没劲的,除非是大导演大艺术家,其他人想要做出点儿与众不同的东西真的很难,有时候导一部片子到最后可能连话语权都没有,好莱坞的运行模式把好多东西都商业化了。她说你不能这么想,你在一个行业里,不是为了做救世主改变现状,而是去顺应它的变化。每年那么多卖的好又有口碑的电影出来,说明肯定是有一个平衡点在。就好像我们设计衣服,每季都有所谓的潮流趋势,你不能说这一季的潮流太丑了我不跟了我要与众不同,这样肯定卖不出去。我们每天做的就是去想怎么能最好的适应这个潮流,设计出又符合趋势又好看的衣服,这才是最难的部分也是最有成就感的部分。 我之所以把这段对话都写下来,是因为我觉得E哥说的挺有道理的,至少我自己觉得受益匪浅。在一个行业里面呆久了,总会看到它的阴暗面,觉得和之前想象的大相径庭,可不能因为这样就完全否定它。想经营好自己的事业,只靠热忱可能还是不够的,有时候更需要一点儿所谓的“dynamic capability”,去最好的顺应它的变化。 哎呀不知不觉啰嗦了一堆,总之呢,聊high了之后她就睡不着了。我说那怎么办?不睡觉的话你想干嘛?她想了想,说咱俩打游戏吧。 因为我曾经是个很热爱游戏的少女,以前我们在一起的时候她偶尔会陪我打游戏。我们一起玩过PSP里的口袋妖怪,玩过生化危机,也玩过泡泡龙连连看。现在她忽然提出要打游戏,我挺开心的,因为真的很久没人陪我玩过了。我飞快的跑下楼把XBOX和WII都连好,把我所有的游戏碟都翻了出来给她挑。她最后选了超级马里奥兄弟。 然后…我们就一直玩到了凌晨四点。我选了马里奥,她选了路易,我们从world 1一直玩到了world 5。因为这个游戏我打过好多次,所以技术相当纯熟,很多时候她过不去的地方我就会说,跳到我头上来我背着你过。她就会冒出星星眼,说猴子你怎么那么帅!(我是只有打游戏的时候会变帅的猴子…)我们玩的这一版在双人模式的时候如果一个角色死掉,就会被困在泡泡里,另一个角色把泡泡戳破就可以救活它。玩到后来难度变大她总是会死掉变泡泡,然后就摇晃着手柄冲我大喊“快戳我!快戳我!!”。可能是我比较猥琐容易想歪,每次她喊这句的时候我都很想笑,还故意不戳她让她多喊几次。 玩到4点的时候她终于累了,说我们去睡吧,下次我再来陪你打通关。我说好,我等着你,保证不会自己玩。她几乎是在躺下的瞬间立刻睡着的,可我却翻来覆去睡不着。我一直在心里默默计算着还能跟她待多久?越想越焦虑,抑郁症都快犯了。为了不吵醒她,我悄悄从房间出来,晃悠了半天,决定打电话给我妈聊天。 我妈这几天在陪我爸参加比赛呢(我爸也算是十八线业余高尔夫选手,哈哈哈),正无聊着想找人聊天,我就送上了门。我俩不知不觉聊了两个多小时,话题主要围绕着家里的那些家长里短和gummy bear。期间她还提起了E(她知道我跟E去日本玩),说好久没见了,还有点想她。我说没关系,我已经和她订下娃娃亲了,她闺女以后就是我儿媳妇。我妈笑了半天,说这可不好说,我和你XX阿姨(她闺蜜)以前还说要订娃娃亲呢,结果你死活没看上人家儿子(我其实曾经被逼着和这个哥哥相亲过一次,但真的一点儿不来电,我妈和XX阿姨为此失望了很久)。聊到最后我妈说,我月底之前去看看你吧?我超级开心的说真的吗?我爸来吗?她说你爸够呛,但我争取去一趟,不去看看我外孙总是不放心。 挂掉电话我觉得自己的情绪缓和了好多,至少心里有了点儿期待,我妈要来看我啦~(这就是妈妈的神奇疗效,用过的都说好) 也不知道我一个人在楼下玩了多久,忽然听到E哥喊我,我吓了一跳赶紧冲上去,发现她只是刚醒过来找不到我而已。她迷迷糊糊的问我,你一大早跑哪去了不好好睡觉?我当时其实已经一天多没合眼了(由于太焦虑),但还是骗她说我也刚起来没多久。她问我,我是不是该起床去机场了?我说不着急,一会儿带你去吃个早饭再去机场也来得及。她笑笑说我不吃早饭了,我还有别的事儿想做。说完,就翻了个身把我扑倒了…滚的过程中我一直在想,下一次能这样在一起会是什么时候?下一次能摸到她,吻到她,会是什么时候?想着想着都快把自己想哭了,幸亏我及时分散注意力忍住了眼泪,不然恐怕真的会变成边哭边滚床单第一人。 收拾好临出门的时候,E哥忽然拉着我说,猴子,你帮我叫个车吧,我不想让你送我去机场。我说为什么啊?她说到了机场你肯定会哭的,你一哭我就难受。我说我必须得送你去,我保证不哭还不行吗。在去机场的路上,我们一直乱七八糟的聊着天,我心里已经难过到想死了,可还是得假装坚强不敢表现出来。她可能看出了端倪,就说,我知道你现在肯定不好受,上次你走了以后我缓了好几天才缓过来。没关系,都会好的,你一会儿去给自己买点儿好吃的,回家睡一觉,找你小女朋友玩一玩,多想想开心的事儿,过几天就没这么难受了。我点头说好,我尽量试试。她又说,对你小女朋友好一点,她这样跟着你,也挺不容易的。我说嗯,知道了。然后她就默默看着窗外,不说话了。 到了机场我一直紧紧拉着她的手没松开过,办好托运以后她就要进安检了,她朝我笑了笑,说你坚强点儿啊,我走了。我已经很努力想忍住了,可没想到还是最后一秒破功,一下子哭了出来。我一哭她眼圈马上就红了,她说你不是保证过吗?怎么说话那么不算数。我哭着说你给我个盼头吧,不知道下次什么时候才能再见到,太绝望了。她想了一会儿,说我生之前你来看看我吧,行吗?我说好,什么时候?她说今年底或者明年初吧,趁你行动还方便,具体时间咱俩再商量。我算了算还有大概一个月时间,顿时觉得好受了点儿,说好,就这么说定了。 我以为过了这么多年之后我已经可以坦然的面对离别了,没想到还是脆弱的不堪一击。不管怎么样要坚强啊,要做一只勇敢的猴子!聚散终有时,这种离别的感觉真的让人挺崩溃的!!lz注意休息呀,休息好了去见见A哥,那时你的心情就平复了。
Me刚刚去机场把E哥送走了。虽然一直提醒自己要坚强,可回到家的那一刻还是忍不住大哭了一场。家里都是她的痕迹,她用过的杯子,抱过的枕头,睡过的床,可她什么时候会再回来呢?我也不知道。哭过之后我给诊所打了电话,约了下周四去见心理医生,希望我能撑到那个时候,在那之前,千万千万不能崩溃。 昨天我们俩过的挺愉快的,一起吃饭,逛街,看电影。虽然我还是时不时的会被“她明天就要走了”这个念头击中然后难受一下,但我都很好的压抑住了自己,没有表现出来。我们一起去看的电影是Interstellar。其实之前我们俩都看过一遍了,可是在日本的时候偶然聊起这个电影(其实我很少跟她聊电影,因为聊着聊着就会跑偏到工作的话题,可是我实在太喜欢这部片了!),我发现她有很多误解导致没办法好好欣赏这部电影的经典之处,所以决定一起再看一次,帮她解答一下谜团。 看的时候她一直把头靠在我肩膀上,迷惑的时候就会小声在我耳边问我,气氛其实挺暧昧的,但我一直秉持着专业精神,心无杂念的扮演着点评音轨的角色。三个小时可能真的太长了,看到最后她还是睡了过去,在演到男主N年后再次和女儿重逢那场戏的时候,我很没出息的又哭了(就算看100遍可能也还是会哭的…)。为了怕她看到,我故意hold住了自己,一动都没敢动,可她还是醒了。我以为她会嘲笑我(以前一起看电影每次我哭她都会嘲笑我是笨蛋猴子),可她竟然没有,只是默默的握了握我的手,然后用脑袋蹭了蹭我。 回到家我们本来打算洗洗睡了的,可睡前聊天的时候不小心聊到她的工作,直接把她聊high了。她事业心很强,这我一直都知道,可是工作好几年了,我觉得自己早就没有了刚毕业时候的那种劲头和对这个行业的执着,可没想到她还像当年一样,依然保持着对事业的赤子之心。她说她当时之所以没有选择去一线品牌的设计公司,就是因为她的理想是要设计衣服给大多数普通人穿。她们公司设计的牌子几乎覆盖了美国所有的大小商场,所以她每次看到街上有人穿了她们团队设计的衣服,都会特别有成就感(这里可能要补充一下,美国好多二三线小品牌都没有自己的设计团队,而是把设计这部分业务外包给设计公司,生产业务外包给亚洲的代工厂,而公司自己只负责销售,E哥工作的地方就是一个设计公司,他们每季都会给很多品牌设计衣服,具体什么牌子我就不透露了,反正各大商场均有销售)。我问她说你就从来没对这个行业失望过吗?我在电影圈呆久了就会觉得挺没劲的,除非是大导演大艺术家,其他人想要做出点儿与众不同的东西真的很难,有时候导一部片子到最后可能连话语权都没有,好莱坞的运行模式把好多东西都商业化了。她说你不能这么想,你在一个行业里,不是为了做救世主改变现状,而是去顺应它的变化。每年那么多卖的好又有口碑的电影出来,说明肯定是有一个平衡点在。就好像我们设计衣服,每季都有所谓的潮流趋势,你不能说这一季的潮流太丑了我不跟了我要与众不同,这样肯定卖不出去。我们每天做的就是去想怎么能最好的适应这个潮流,设计出又符合趋势又好看的衣服,这才是最难的部分也是最有成就感的部分。 我之所以把这段对话都写下来,是因为我觉得E哥说的挺有道理的,至少我自己觉得受益匪浅。在一个行业里面呆久了,总会看到它的阴暗面,觉得和之前想象的大相径庭,可不能因为这样就完全否定它。想经营好自己的事业,只靠热忱可能还是不够的,有时候更需要一点儿所谓的“dynamic capability”,去最好的顺应它的变化。 哎呀不知不觉啰嗦了一堆,总之呢,聊high了之后她就睡不着了。我说那怎么办?不睡觉的话你想干嘛?她想了想,说咱俩打游戏吧。 因为我曾经是个很热爱游戏的少女,以前我们在一起的时候她偶尔会陪我打游戏。我们一起玩过PSP里的口袋妖怪,玩过生化危机,也玩过泡泡龙连连看。现在她忽然提出要打游戏,我挺开心的,因为真的很久没人陪我玩过了。我飞快的跑下楼把XBOX和WII都连好,把我所有的游戏碟都翻了出来给她挑。她最后选了超级马里奥兄弟。 然后…我们就一直玩到了凌晨四点。我选了马里奥,她选了路易,我们从world 1一直玩到了world 5。因为这个游戏我打过好多次,所以技术相当纯熟,很多时候她过不去的地方我就会说,跳到我头上来我背着你过。她就会冒出星星眼,说猴子你怎么那么帅!(我是只有打游戏的时候会变帅的猴子…)我们玩的这一版在双人模式的时候如果一个角色死掉,就会被困在泡泡里,另一个角色把泡泡戳破就可以救活它。玩到后来难度变大她总是会死掉变泡泡,然后就摇晃着手柄冲我大喊“快戳我!快戳我!!”。可能是我比较猥琐容易想歪,每次她喊这句的时候我都很想笑,还故意不戳她让她多喊几次。 玩到4点的时候她终于累了,说我们去睡吧,下次我再来陪你打通关。我说好,我等着你,保证不会自己玩。她几乎是在躺下的瞬间立刻睡着的,可我却翻来覆去睡不着。我一直在心里默默计算着还能跟她待多久?越想越焦虑,抑郁症都快犯了。为了不吵醒她,我悄悄从房间出来,晃悠了半天,决定打电话给我妈聊天。 我妈这几天在陪我爸参加比赛呢(我爸也算是十八线业余高尔夫选手,哈哈哈),正无聊着想找人聊天,我就送上了门。我俩不知不觉聊了两个多小时,话题主要围绕着家里的那些家长里短和gummy bear。期间她还提起了E(她知道我跟E去日本玩),说好久没见了,还有点想她。我说没关系,我已经和她订下娃娃亲了,她闺女以后就是我儿媳妇。我妈笑了半天,说这可不好说,我和你XX阿姨(她闺蜜)以前还说要订娃娃亲呢,结果你死活没看上人家儿子(我其实曾经被逼着和这个哥哥相亲过一次,但真的一点儿不来电,我妈和XX阿姨为此失望了很久)。聊到最后我妈说,我月底之前去看看你吧?我超级开心的说真的吗?我爸来吗?她说你爸够呛,但我争取去一趟,不去看看我外孙总是不放心。 挂掉电话我觉得自己的情绪缓和了好多,至少心里有了点儿期待,我妈要来看我啦~(这就是妈妈的神奇疗效,用过的都说好) 也不知道我一个人在楼下玩了多久,忽然听到E哥喊我,我吓了一跳赶紧冲上去,发现她只是刚醒过来找不到我而已。她迷迷糊糊的问我,你一大早跑哪去了不好好睡觉?我当时其实已经一天多没合眼了(由于太焦虑),但还是骗她说我也刚起来没多久。她问我,我是不是该起床去机场了?我说不着急,一会儿带你去吃个早饭再去机场也来得及。她笑笑说我不吃早饭了,我还有别的事儿想做。说完,就翻了个身把我扑倒了…滚的过程中我一直在想,下一次能这样在一起会是什么时候?下一次能摸到她,吻到她,会是什么时候?想着想着都快把自己想哭了,幸亏我及时分散注意力忍住了眼泪,不然恐怕真的会变成边哭边滚床单第一人。 收拾好临出门的时候,E哥忽然拉着我说,猴子,你帮我叫个车吧,我不想让你送我去机场。我说为什么啊?她说到了机场你肯定会哭的,你一哭我就难受。我说我必须得送你去,我保证不哭还不行吗。在去机场的路上,我们一直乱七八糟的聊着天,我心里已经难过到想死了,可还是得假装坚强不敢表现出来。她可能看出了端倪,就说,我知道你现在肯定不好受,上次你走了以后我缓了好几天才缓过来。没关系,都会好的,你一会儿去给自己买点儿好吃的,回家睡一觉,找你小女朋友玩一玩,多想想开心的事儿,过几天就没这么难受了。我点头说好,我尽量试试。她又说,对你小女朋友好一点,她这样跟着你,也挺不容易的。我说嗯,知道了。然后她就默默看着窗外,不说话了。 到了机场我一直紧紧拉着她的手没松开过,办好托运以后她就要进安检了,她朝我笑了笑,说你坚强点儿啊,我走了。我已经很努力想忍住了,可没想到还是最后一秒破功,一下子哭了出来。我一哭她眼圈马上就红了,她说你不是保证过吗?怎么说话那么不算数。我哭着说你给我个盼头吧,不知道下次什么时候才能再见到,太绝望了。她想了一会儿,说我生之前你来看看我吧,行吗?我说好,什么时候?她说今年底或者明年初吧,趁你行动还方便,具体时间咱俩再商量。我算了算还有大概一个月时间,顿时觉得好受了点儿,说好,就这么说定了。 我以为过了这么多年之后我已经可以坦然的面对离别了,没想到还是脆弱的不堪一击。不管怎么样要坚强啊,要做一只勇敢的猴子!我记得以前跟EX分别的时候,也是哭了好久才恍过神来,因为心里知道能见面的次数不多了
Ellen我来了!原本以为上一次会是史上最长更贴,没想到这么快就自己破了纪录。话痨也是病,我去吃药了。 接上文: E离开的第一个礼拜,我还是过的充满正能量的。我在学校附近租了个公寓,终于从宿舍搬了出来。一是因为我已经大四了,需要开始着手准备毕业短片和论文,二是我想着如果E回来看我,我们也可以一起住。E那时还在国内,她每天都会打电话给我,也会和我视频,但因为时差的关系,我们只能在我晚上睡觉之前联系一下,她会让我把电脑一直开着然后看着我睡着之后再去忙其他事。可能因为那阵子比较忙碌,她又一直很贴心,我没觉得时间有多难熬,还乐观的想100多天也没那么长,我肯定可以顺利度过的。 一周之后她就飞去了英国,登机之前她打电话给我,声音忧伤的特别反常,她说,刚刚从家里离开的时候跟爸妈告别,都没怎么难受,可到了机场,满脑子都是你,你答应我的事儿都得做到啊,放假就要来看我,不能朝三暮四到处勾搭,说好的一辈子,我还等着你兑现呢。我在电话那头哭的很惨,我说你放心我都会做到的,我会好好等你回来,以后再也不用分开了。虽然那天我没在机场送她离开,但心里还是像被挖了个窟窿一样空落落的。我感到忐忑不安,总觉得这一年的时间太长了,如果我们之间出了问题怎么办,如果有一方爱上别人怎么办,如果…坚持不下去怎么办?这些不安让我恐慌,我很怕时间会冲淡我们的感情,很怕我俩会像身边其他异地恋情侣那样,不知不觉就变成了陌生人。 我的恐慌感让我变得很想时时刻刻粘着她,随时想知道她在干嘛。可她到了英国之后就开始了异常忙碌的生活,在开始上课之前要办很多手续,又忙着参加新生活动认识新朋友,也没什么时间陪我聊天。当时我们之间还有4个小时的时差,很多时候都是我刚睡醒,她已经出门忙碌去了,她忙完回来,我却正在上课,好不容易等到我下课回家了,她也该睡觉了。我们就这么阴差阳错的一直找不到大段的时间相处,每次视频也都只能聊个一小会儿。 渐渐的,随着她的课业越来越忙碌,相处的时间越来越少,我的恐慌感已经膨胀的要爆炸了。那时候每次跟她视频,只要屏幕上出现她的脸,我就会控制不住的想哭。她一直不停的安慰我,说别总纠结这件事,多找点儿别的事情做分散一下注意力,可我完全都听不进去,只是对着电脑边哭边说,我好想你,我快坚持不下去了。为了缓解我的焦虑,她想出了一个很奇幻的办法。她让她室友和朋友帮她把整个一天的行程全部用DV拍下来,从早上起床开始,吃早饭,去学校上课,和同学一起讨论project,吃晚饭,去工作室工作到深夜,回家打开电脑给我留言…虽然每段行程只录了几分钟时间,但剪辑在一起,就变成了一部非常完整的“E的一天”。她把这个视频发给了我,对我说,我每天都是这样度过的,你想我的时候就拿出来看看吧,如果想知道我在干嘛,对照着视频里的时间点就可以推算出来了。 虽然听起来像是个很不靠谱的解决办法,但对我来说其实还是挺管用的,我每天想她的时候就把视频拿出来播一播,根据视频里的时间来猜测她此时此刻在干嘛。还记得有几个画面是她对着镜头微笑,我每次都会定格在那儿盯着她看上一会儿才舍得往下播。印象最深的一段,是她在学校食堂吃饭,盘子里是土豆泥面包沙拉之类的东西。她对着镜头说,宝宝你不能再抱怨你们学校食堂的东西难吃了,看看,这才叫真的难吃。她这段开玩笑一样的吐槽让我心疼不已。我知道她其实是个非常热爱食物的人,去了英国之后因为忙也顾不上给自己弄点儿好吃的,整个人都瘦了。(几年以后我去了趟英国,才发现在美食方面伦敦真的和纽约洛杉矶差太远了,估计那时候就算她有时间,也很难找到什么好吃的中餐馆子吧…) 从那时候开始,我就琢磨着寄食物给她,没想到这一寄倒是打开了新世界的大门。也许是因为每天和她的联系太有限,让我急需一个精神寄托来缓解对她的思念,寄东西就变成了一个非常奇葩而变态的办法。我真的是…寄过各种奇奇怪怪的东西给她。一开始只是单纯的寄食物,我会跑到亚洲超市买她喜欢的零食和点心然后打包寄给她,后来就发展成寄衣服,鞋子,化妆品,iPod之类的小东西。因为一直以来我都是跟她一起逛街的,所以对她的喜好也大致有个了解,每次去逛街看到她可能会喜欢的东西都忍不住买下来然后马上去寄给她。我们学校附近有一个FedEx的投递站(此处有软广植入),我隔几天就会去报到,店员都被我的真心打动了,有时候我要寄真空食物之类违规的东西,他们也睁一只眼闭一只眼帮我寄了。E说她每天回宿舍发现门口有个箱子都会很开心,虽然我寄的都是一些乱七八糟她不一定能用得上的东西,但至少证明我每天都在惦记着她。 而我寄过最奇葩的东西,是一个振动棒…(好害羞)。我当时也不知道怎么想的,被朋友推荐在网上买了一个振动棒,到货之后研究了一下,觉得好像很酷炫,就立马冲到FedEx寄给了她。我还记得她拆箱子的时候正好在跟我视频,她打开看了一眼,问我这是什么啊,按摩器吗?我奸笑着说你仔细看嘛。她读了说明书,终于明白过来,娇羞的说,你寄这个给我干嘛。我说我怕你寂寞啊,而且这个比咱俩以前用的高级许多哦,你要不要试试。她看着我,一脸不可思议的问,现在试吗?我假装正经的说试一下嘛,如果好用我也给自己买一个。她想了一下,说好,你等我一会儿我先去洗个澡。等待的时间真是难熬啊,我本来打算边追剧边等她的,可虽然一直盯着电视,却完全不知道在演什么。好不容易她洗好出来了,全裸站在摄像头前,风情万种的问我,你真的要看我试吗?我大脑顿时就充血了,狠狠的点了点头。她也没怎么扭捏,摆好电脑就爬上了床,开始“自娱自乐”。我就这么在一旁默默看着,真的快要急死了…看得见摸不着的感觉实在太折磨人了!渐渐的她越玩越high,就在快GC的时候,她忽然喊了我的名字。她这么一喊,让我本来已经欲火焚身的情绪一下子冷却了下来,只剩下深深的哀伤…我突然间特别想哭,觉得我和她之间隔着整个大西洋,虽然能看的到,却离得好远好远,想要抱一下都抱不到。 她平息下来以后看到我在画面的另一头哭的很惨,也是有点吓到,紧张的问你怎么了?我断断续续的说,我好想你啊,怎么办,我快活不下去了。她看着我,忽然也哭了。其实之前每次我哭着说想她,她都会很理智的安慰我,可这次不知道为什么也一下子脆弱了起来,她说我特别希望现在你能在我身边,我想抱抱你。 我们就这么隔着几千公里和4个小时的时差,哭成了一团。我觉得也就是从那天开始,我的心理防线,开始一点点坍塌了。 之前我也说过,我是个自我保护意识特别强的人,想尽办法让自己不要太伤心难过是我的首要人生准则。在和E分别的这一个多月里,我的负面情绪一直不停的累计,压得我喘不过气。就好像身体的应激反应一样,我开始想要逃避,想要甩开这些让自己难过的事儿,想要把这些不愉快的记忆通通删掉。也就是在这个时候,我第一次想到要和E分手。 一开始我也被这个念头吓了一跳,因为我知道自己真的非常非常爱她,不可能会想要离开她。可随着我们之间的联系越来越少(她那时候真的太忙了,而且因为她这个人好胜心很强,所以总把自己逼的压力很大,每天都特别焦虑),我对她的想念和随之而来的负能量越积越多,这个念头竟然一天比一天强烈。我总是天真的觉得,真的分手了,我就不会这么痛苦,不会这么想她了。 在分手的愿望最强烈的那几天,我一直试图找机会跟她沟通,我想也许跟她好好聊聊,让她安慰安慰我,我就好了。可那时候每次给她打电话或者视频都聊不到5分钟她就有事挂掉了。就这么持续了大概两周吧,我终于受不了了,下定决心要跟她分手。 我还记得那天视频的时候,她看起来很累,但还是念叨着在给我讲她学业上的事情。她正说着呢,我忽然打断她,说宝宝,我有事跟你说。她愣了一下,说什么事。还没说出口呢,鼻子就酸了,但还是努力忍住没让自己哭出来,我说,我觉得我们还是分开吧。她一下子呆住了,盯着我看了半天,在确定我不是开玩笑之后,她问,为什么?我说我坚持不下去了,我每天都想你,难受的快死了,根本没办法好好生活。她想了一下,说行,你自己决定的事儿你别后悔。然后,她就挂断了视频。 那天我一个人坐在空荡荡的房子里哭了很久,我不知道这是不是个正确的决定,可心还是很痛。我默默在心里告诉自己,只能脆弱这么一下下,等到了明天,就努力过自己的生活,不要再去想她了。现在想来,我还真的算是一个很决绝的人,做出决定以后无论多辛苦都不会轻易改变,这应该算是我为数不多的优点之一。在决定跟她分手之后,我一直努力的用身边各种各样的事儿把自己包围起来,逼着自己投入到新的项目里去,逼着自己整夜整夜的写剧本画分镜,逼着自己不去想有关她的任何事。我觉得我做的挺好的,至少把自己骗的很舒服,生活里的正能量也都渐渐回来了。在这段时间里,我再也没有找过E(对,就是这么狠心),E也没再联系过我。 可忽然有一天,我还是接到了她打来的电话。她问我,你最近过的怎么样?我说挺好的,我开始准备毕业短片了。她说哦,那你还想跟我分手吗?我犹豫了一下,没弄懂她的意思,就小心翼翼的说,我们不是已经分手了吗?她说我知道你那段时间心情不好,闹分手什么的我也理解,现在你好点儿了,还坚持要分手吗?我这才意识到,原来她一直以为我跟她分手只是想要闹一闹发泄情绪。我于是很严肃的说,我没跟你闹分手,我是认真的,我不想再过每天想你想的难受的要死的生活了,我想回到一个人的状态,至少这样能轻松点儿。她在电话那头沉默了很久,最后问我,那你之前说的那些承诺,你求婚的时候说的话,都是放屁吗?我脑子里忽然闪现出求婚那天的情景,还有我抱着她说要永远在一起的画面,我觉得自己真的又自私又懦弱。可即使这样,我还是提醒自己不能动摇,不然之前经历的那些痛苦就白费了。我对她说,以前说那些承诺的时候我是真心的,但现在想要分手也是真心的,对不起,都是我不好。她又一次沉默了,过了好久,她终于恨恨的说了一句,分手就分手,XXX,从此以后咱俩都别再联系了,然后就挂了电话。 她果然没有再联系我,几天之后,我收到了一个来自英国的包裹,里面是那枚我求婚的时候送给她的戒指。虽然我一直假装自己已经不在乎她了,可看到戒指的那一刻还是心疼的快死了。因为我忽然意识到,我们曾经一起构想的那些美好的未来,都永远不会实现了。 我就这么在自欺欺人中度过了快一个月的时间,在那一个月里,我和几个同学一起开始了毕业短片的构建,我们几个人经常整天整天的不出门,关在我家里讨论细节,累了就一起喝酒抽da/ma。其实在这之前我也抽过几次,但都只是图个好玩,可那段时间我真的开始依赖它了。虽然它不能算是强效的毒品,却能给人带来很短暂的愉悦,让人脑袋变得很空灵,什么也不想,什么也不纠结。这种“无忧无虑”的感觉,正是我那时候最需要的。 前阵子我偶然在广播里听到一首歌,里面的歌词让我忽然回忆起来那时候的状态,歌里唱到,“Spend my days locked in a haze, try to forget you, I fall back down…Gotta stay high all my life to forget I’m missing you…”我当时就是这样的,必须时刻靠酒精和da/ma来麻痹自己,让自己忘记我有多么想念E。 有一个周末的中午,我的好朋友B(之前也提到过她,是一个喜欢我很久的小T)来我家看我顺便做饭给我吃,我们俩正忙活着呢,忽然有人敲门,我以为是我同学,就乐呵呵的跑去开门,结果,出乎意料的,看到E站在门口。我当时直接呆住了,一句话也说不出,动也没法动,大脑一片空白。她见我没反应,直接走进来紧紧抱住了我。她没说话,但我能听到她在我耳边微弱的抽泣声。我们就一直保持着这样的姿势,直到B听到声音走了过来。B也被眼前的画面惊呆了(她知道我和E所有的事儿),拎着勺子穿着围裙也跟着愣在那。E看到B,终于松开了我,红着眼睛对B说,我能跟XX单独聊聊吗?B说好,我去拿一下外套,马上走。B走了之后,房间里就只剩下我们俩大眼瞪小眼。她先开口,问我,你跟B…是在一起了吗?(其实E一直都对B有很强的敌意,之前也因为我和B互动过于亲密吵过几次架)我说没有,她就是来看看我。E脸上的线条终于放松了一些,她把我拉到沙发上坐下,然后跪在我面前轻轻抱着我, 说,你心怎么那么狠啊,你都不想我吗?我心里一阵难过,但还是努力掩饰住了,反问她,你怎么突然回来了,不用上课吗?她说,你忽然之间跟我分手,然后就消失了,我根本没办法好好上课,每天都想你,所以只好趁着周末回来看看你。我没接话,因为真的很迷茫,不知道该怎么办,她就这么忽然出现在我面前,像做梦一样,一切都变得非常不真实。她见我没反应,就伸出手轻轻摸我的脸,说你别闹小孩子脾气了,好不好?她的手很暖和,语气很温柔,不知道为什么我的眼泪开始控制不住的噼里啪啦往下掉。她帮我擦了擦眼泪,然后慢慢的吻了过来。被她吻住的那一刻,我觉得好像时光倒流了一样,我们还住在纽约的公寓里,每天一起吃饭一起聊天一起规划着未来。那些我本来以为已经销毁了的记忆,被这个吻全部唤醒了。我回吻了她,于是她开始抚摸我,就跟以前一样… 但我的理智还没有完全沦陷,在她即将彻底把我扑倒之前,我终于推开了她。我说咱们已经分手了,不能这样。她说我都回来了,你还要跟我分手啊。我说你只是回来看一眼,等你回英国了,我们又要分隔两地了,我受不了,真的,我努力过,可我真的受不了。她看起来很失望,她说你到底想让我怎么办?放弃学业回来陪你吗?我说不是的,我知道学业对你来说很重要,我也都理解,可是我真的不能再过异地恋的生活了,每天都在想你却见不到摸不着,这样的生活真的生不如死。 她说,你觉得这样的生活我过着就舒服吗?可是我们都是成年人了,不能每天都只想着情啊爱啊,也需要对自己的未来负责。我很快就会回来的,圣诞节我们也可以一起过,你为什么就不能努努力,为什么这么快就放弃了?!我低着头哭着说,这些我都懂,我也知道你在做的事情很不容易,可我真的很难受啊,我想你想的快疯了,我如果有别的办法,也不会这么轻易就放弃的。 她就这么面无表情的看着我哭,然后问道,你想好了吗?我再给你最后一次机会,你真的确定要分手吗?我也看着她,这是我爱了很久的一张脸,是我曾经疯狂想念过的脸,我觉得我的心都快被满满的爱撑爆了,但我知道我不能心软,不能再回头,反反复复的纠缠,只会让自己更加痛苦。于是我点了点头,说我确定,我们分手吧。 她站起来,盯着我看了一会儿,然后一句话也没说,转身离开了。 那天是2008年11月21日,在那之后的5年多时间里,我再也没有见过她。 从那天之后,我又消沉了一段日子。我的一个男同学一直陪在我身边安慰我,有一次我们俩单独出去看电影,在送我回家的路上,他忽然说,我喜欢你,我们在一起吧,就算是为了帮你忘记之前不开心的事儿,重新开始。也许是因为实在太想忘掉过去,也许是被他感动了,我鬼使神差的就答应了和他在一起。他知道我心里始终没有放下E,所以一直很努力帮我走出阴影,比如删掉了所有关于E的照片和影像,扔掉了她送我的画,CD,和首饰,带我去很远的地方旅行散心…其实我挺感谢他的,虽然在一起的时候我没能给他多少爱,但在他的帮助下,我终于不像以前那么记挂着E了,想到她的时候心也不会那么痛了。我和他就这么不咸不淡的交往到我大学毕业(期间我其实出轨了好几次,太渣了,暂且不表),毕业旅行结束之后我就要去LA工作了,而他打算去纽约,所以我就跟他提了分手,我说我这辈子都不会再谈异地恋了,他说我理解,然后,就这么分开了。 搬到LA之后我开始认识了一些新朋友,很多都是那种玩得很开的人,所以渐渐我也开始谈起了乱七八糟的恋爱。这当中有认真的,有敷衍的,有只是肉体关系的,也有分手之后撕破脸的,但没有任何一段关系能超过3个月。在很长一段时间里,我几乎忘记爱上一个人是什么感觉了。即便是在我玩的最疯的时期,我还是会经常想起E。从她说,“猴子,要不我们试试谈个恋爱”到我说,“我们分手吧”,这之间一共是11个月零两天。听起来并没有多长,可我知道,我把太多爱和恨,快乐与泪水,都留着那11个月的光阴里了,所以,哪怕用尽我所有余下的人生,也没办法真的忘记她。 所以,每当我恋爱不顺,感情受挫,觉得没办法再爱上别人的时候,我都会疯狂的想念她,会幻想如果当年我能勇敢一点,能再坚持坚持,我们的结局会不会不一样。有时候我半夜从梦中醒来,恍惚中很希望这些年发生的一切都是一场梦,我和E还一起住在纽约的公寓里,她还睡在我身边,轻轻抱着我,嘟囔着别瞎折腾还要早起上班呢… 如果真的是梦,那该有多好… 也许,一个人一生中真的只配拥有一次真爱,而我的那一次,已经用完了。 【Love of my life 完结】 下一次即将更新《Love of my life 番外篇--重逢》,敬请期待。活生生…被感动哭了…
Joking
我看到很多A哥亲妈粉在关心她的情况,我这几天确实没有提到她,不过她过的挺好的。
今天下午她发短信问我要不要晚上一起吃饭(她知道E今天走),我拒绝了,我说我时差还没倒好,想在家睡觉,明天去找你。其实当时我只是心情还没平复,想一个人待会儿。
我在日本这几天真的有信守承诺每天打电话给她。我每次给她打电话或者Facetime都是LA时间的下午(日本的早上),担心她在忙,就会问方便讲电话吗会不会打扰你工作?她总是一个劲儿的说不会不会我没在忙可以讲很久。
有天跟她打电话的时候她告诉我LA下雨了,还给我听了雨声,我跟着激动了半天(久旱逢甘霖的灾区人民禁不住扭起了秧歌...),因为下雨就意味着入冬了。我很喜欢冬天的LA,整个城市会变得优雅许多。
A哥每次都会问我今天去哪儿了玩了?吃了什么?开心吗?之类的问题,但从来没问过关于E的话题,好像她不存在似的。某一次聊到最后我主动提起了E,还用邀功的心情对她说,你放心啦,我们没有滚床单(当时是真的没有滚)。她支吾了一下,说我不是担心这个...呃...也不是不担心,是不是最担心这个。我说那你最担心什么?她说我担心你又重新爱上她。
其实我能理解她的担心。她知道我从来没有放下过E,而一起旅行又很容易加深感情。但我不知道该怎么跟她解释,E在我心里的位置从来没变过,我从来没有停止过爱她,所以根本不存在“重新爱上”的问题。于是我就只好敷衍着安慰她说你不用担心,我不会的。
我觉得我以后还是应该尽量避免在A酱面前提到E,毕竟站在她的角度来看,这一切并不是那么容易理解和接受。
一路上我给A买了很多小礼物,好多是E帮我选的。她其实对A哥没什么敌意,相反的,她总觉得A太单纯,跟我在一起很不容易,我应该好好珍惜。有时候和A打电话的时候她会问我,你想我了吗?我当然是回答想了。但心里还是有质问自己,我真的有想她吗?
我确实经常会想起她,比如吃到好吃的东西会想下次要买给A吃,看到好玩的也会想A哥肯定会喜欢。可这种感觉很平静,不伤身,不伤心,只是默默的惦记着一个人,而不是那种彻骨的思念。我想,这大概就是我享受和A这段关系的原因。我们的感情没有轰轰烈烈跌宕起伏,只是单纯的互相喜欢互相惦念。她喜欢念念叨叨的给我讲身边发生的小事,我也喜欢听着她碎碎念然后偶尔插进去一句逗她调戏她。她喜欢不求回报的对我好,照顾我的生活,关心我的心情,我也喜欢被她这样无微不至的照顾着。
但我也知道,无论如何,这是一段对她来说非常不公平的关系。她现在已经习惯了小心翼翼的对我,无论我是和LG还是和E在一起,她都不敢明目张胆的打电话过来。她不能认真的吃醋,不能表达不满,不能对我有任何占有欲。这些对恋人来说理所应当的权利,在我这里全部被剥夺了。所以我总觉得很对不起她。我也跟E聊过这些感受,她分析说A之所以愿意这样牺牲,是因为她爱你。所以你不能因为觉得抱歉,就推开她远离她,这样反而会伤她更深。
E的话让我意识到之前在处理和A的关系的时候太不成熟了,尤其是那次旷日持久的分手大戏。我现在觉得,只要她还愿意留在我身边,我就好好对她,认真爱她,把我能给的尽量都给她。而如果有一天她受够了厌倦了想离开了,我也要祝福她放她走。这才是一个成熟的恋人该有的素质啊。
不管怎样,想到明天要去见她,我还是挺开心的。对我来说,A哥是个平和温暖的存在,发生天大的事儿,只要抱抱她,看看她的笑容,一切就会好很多。
西西你好幸福 放了小半个月的假还有E哥陪 大家都特别理解你滚床单,你只是想提前跟儿媳妇say hi 嘛!透露下我大E哥在机场买的是什么书咯| E哥是不是多才多艺还会日语?哈哈我和E哥都完全不会日语,在日本这几天都是靠鸡同鸭讲的英文和肢体语言存活下来的。
BTW,E哥在机场买的书是Betty Halbreich的自传。
我看到很多A哥亲妈粉在关心她的情况,我这几天确实没有提到她,不过她过的挺好的。
今天下午她发短信问我要不要晚上一起吃饭(她知道E今天走),我拒绝了,我说我时差还没倒好,想在家睡觉,明天去找你。其实当时我只是心情还没平复,想一个人待会儿。
我在日本这几天真的有信守承诺每天打电话给她。我每次给她打电话或者Facetime都是LA时间的下午(日本的早上),担心她在忙,就会问方便讲电话吗会不会打扰你工作?她总是一个劲儿的说不会不会我没在忙可以讲很久。
有天跟她打电话的时候她告诉我LA下雨了,还给我听了雨声,我跟着激动了半天(久旱逢甘霖的灾区人民禁不住扭起了秧歌...),因为下雨就意味着入冬了。我很喜欢冬天的LA,整个城市会变得优雅许多。
A哥每次都会问我今天去哪儿了玩了?吃了什么?开心吗?之类的问题,但从来没问过关于E的话题,好像她不存在似的。某一次聊到最后我主动提起了E,还用邀功的心情对她说,你放心啦,我们没有滚床单(当时是真的没有滚)。她支吾了一下,说我不是担心这个...呃...也不是不担心,是不是最担心这个。我说那你最担心什么?她说我担心你又重新爱上她。
其实我能理解她的担心。她知道我从来没有放下过E,而一起旅行又很容易加深感情。但我不知道该怎么跟她解释,E在我心里的位置从来没变过,我从来没有停止过爱她,所以根本不存在“重新爱上”的问题。于是我就只好敷衍着安慰她说你不用担心,我不会的。
我觉得我以后还是应该尽量避免在A酱面前提到E,毕竟站在她的角度来看,这一切并不是那么容易理解和接受。
一路上我给A买了很多小礼物,好多是E帮我选的。她其实对A哥没什么敌意,相反的,她总觉得A太单纯,跟我在一起很不容易,我应该好好珍惜。有时候和A打电话的时候她会问我,你想我了吗?我当然是回答想了。但心里还是有质问自己,我真的有想她吗?
我确实经常会想起她,比如吃到好吃的东西会想下次要买给A吃,看到好玩的也会想A哥肯定会喜欢。可这种感觉很平静,不伤身,不伤心,只是默默的惦记着一个人,而不是那种彻骨的思念。我想,这大概就是我享受和A这段关系的原因。我们的感情没有轰轰烈烈跌宕起伏,只是单纯的互相喜欢互相惦念。她喜欢念念叨叨的给我讲身边发生的小事,我也喜欢听着她碎碎念然后偶尔插进去一句逗她调戏她。她喜欢不求回报的对我好,照顾我的生活,关心我的心情,我也喜欢被她这样无微不至的照顾着。
但我也知道,无论如何,这是一段对她来说非常不公平的关系。她现在已经习惯了小心翼翼的对我,无论我是和LG还是和E在一起,她都不敢明目张胆的打电话过来。她不能认真的吃醋,不能表达不满,不能对我有任何占有欲。这些对恋人来说理所应当的权利,在我这里全部被剥夺了。所以我总觉得很对不起她。我也跟E聊过这些感受,她分析说A之所以愿意这样牺牲,是因为她爱你。所以你不能因为觉得抱歉,就推开她远离她,这样反而会伤她更深。
E的话让我意识到之前在处理和A的关系的时候太不成熟了,尤其是那次旷日持久的分手大戏。我现在觉得,只要她还愿意留在我身边,我就好好对她,认真爱她,把我能给的尽量都给她。而如果有一天她受够了厌倦了想离开了,我也要祝福她放她走。这才是一个成熟的恋人该有的素质啊。
不管怎样,想到明天要去见她,我还是挺开心的。对我来说,A哥是个平和温暖的存在,发生天大的事儿,只要抱抱她,看看她的笑容,一切就会好很多。楼主 你这同时hold三个情人 忙得过来伐
会不会精分额
猴子能量无限么 哈哈
哈哈我和E哥都完全不会日语,在日本这几天都是靠鸡同鸭讲的英文和肢体语言存活下来的。
BTW,E哥在机场买的书是Betty Halbreich的自传。楼主 你现在也说自己越来越啰嗦了
你将来baby出来了 不会变一个啰嗦的猴子妈咪吧.....
话说lz去看心理医生,会把这一切坦白给医生吗嗯,从小到大我能记得的事儿几乎都跟他说过了(话痨威力强)。我记得第一次见面的时候他说,“我们两个人之间最重要的是信任,我要信任你告诉我的事情都是真实的,你也要信任我不会把任何内容告诉第三个人。”
所以直到现在我都很信任也很依赖他,每次发生让我情绪起伏很大的事儿我都会第一时间想要跟他聊聊。
嗯,从小到大我能记得的事儿几乎都跟他说过了(话痨威力强)。我记得第一次见面的时候他说,“我们两个人之间最重要的是信任,我要信任你告诉我的事情都是真实的,你也要信任我不会把任何内容告诉第三个人。”
所以直到现在我都很信任也很依赖他,每次发生让我情绪起伏很大的事儿我都会第一时间想要跟他聊聊。精神分析确实需要知道全部
楼主你觉得效果如何
嗯,从小到大我能记得的事儿几乎都跟他说过了(话痨威力强)。我记得第一次见面的时候他说,“我们两个人之间最重要的是信任,我要信任你告诉我的事情都是真实的,你也要信任我不会把任何内容告诉第三个人。” 所以直到现在我都很信任也很依赖他,每次发生让我情绪起伏很大的事儿我都会第一时间想要跟他聊聊。 lz透露一下 LA 心理医生收费吧? 按次的话大约多少呢
nakedsoul嗯,从小到大我能记得的事儿几乎都跟他说过了(话痨威力强)。我记得第一次见面的时候他说,“我们两个人之间最重要的是信任,我要信任你告诉我的事情都是真实的,你也要信任我不会把任何内容告诉第三个人。” 所以直到现在我都很信任也很依赖他,每次发生让我情绪起伏很大的事儿我都会第一时间想要跟他聊聊。国外的医生都特别注重隐私,特别是心理医生。。lz美帝看病预约医生有木有像在国内挂个专家号那么艰难呀,前几天在知乎上看到一个问题排名第一的答主讲述了他在北京同仁挂专家号的折磨伤神的经历,排了七个多小时队,被黄牛党插几脚不说,乞求医生还要看医生脸色,最后还是没拿到。那一刻他真觉得平凡至渺小,渺小至自痛,面对这个社会,何止平凡,简直何足挂齿…(好吧,我扯远了)
Me
精神分析确实需要知道全部
楼主你觉得效果如何对我来说效果很好。我觉得这种事还是因人而异吧,效果主要取决于心理医生的水准,咨询者的配合度,以及两个人的契合度。
很多时候他并不是在帮我解决问题,也不会告诉我该怎么做不该怎么做,更不会说任何有倾向性的话。他只是会不停的问我问题,让我在跟他讲出自己想法的同时,直面自己的内心,然后自己去做决定。
我挺享受这个过程的,虽然每次去都会哭一场,但走出那个门的时候心情都会开朗很多。
lz透露一下 LA 心理医生收费吧? 按次的话大约多少呢唔,别的心理医生收费多少我也不清楚,而且therapist, psychologist和counselor价格肯定是不同的吧,我看的是psychologist,每小时$250。
我做了个梦,梦到E哥吃东西噎住然后晕过去了(肯定是因为大食怪每天吃太多我才会做这种梦),我抱着她冲下楼,可是一层接一层都没有尽头...我又害怕又绝望,然后就把自己吓醒了。 醒来的时候大概是凌晨3点。我急切的看了看躺在身边的E哥,她睡的很熟,嘟着嘴看起来萌萌的。我就紧紧抱着她,觉得很安心。 我在想,喜欢一个人,一定要让她知道吗?爱一个人,一定要占有她吗?这些曾经在我心里一直写着巨大“YES”的问题,现在忽然变得模糊了。我不应该那么贪婪要求那么多,哪怕她不会每天都在我身边,但只要她健健康康的好好活着,只要她开心快乐,只要她还记得我,就够了。 真的够了。大爱这段话,只要她过的幸福就好!
Nice
今天过的好像打仗一样,神经紧绷到现在,终于把手头的工作都弄完了。出去度假唯一的缺点就是每次放假回来的第一天都会被电脑里的工作吓到,哈哈,幸好同事给力,效率奇高,终于都搞定了,我来讲讲昨天和A的事儿吧。
因为答应了A哥一起过周日,我一大早就买了早餐去她家。到的时候她才刚起床,头发湿哒哒的跑来给我开门。早上温度其实挺低的,我怕她感冒就一直催她去吹头发,她卖萌说太饿了吹不动,让我帮她。我一边帮她吹着,她一边吃早饭,还时不时的看着我傻笑。吹完头发她捧着我的脸仔细端详了一下,说你眼睛怎么肿了?
其实眼睛肿是因为前一天晚上和E哥打电话哭了一场,但我总不能这样跟A说啊,就敷衍她说因为时差总是睡不好(这也是实话,我晚上只睡了3个小时)。她立马跳上床然后拍了拍说,过来我陪你再睡一会儿。我很乖的脱了衣服上了床,她温柔的凑过来抱住了我。她身上有洗发水的味道混合着一股淡淡的水果味,闻起来很舒服,我瞬间就意识模糊了,嘟囔了一句“你今天是草莓味的”,然后就睡着了。
一直睡到快中午,我被自己的手机铃声吵醒,连滚带爬的起来接电话。打电话来的是车行的人,他告诉我我的车改好了可以去提。我立马就兴奋了起来,因为这车已经买了一个多月了(被我妈逼着卖掉了kuku所以买了新车,好想念kuku啊 ಥ_ಥ),本来告诉我要运回德国去改,年底才能改好,没想到这么快就好了。
我欢快的跑去找A,发现她竟然在厨房做饭,她看到我过来,还有点娇羞的把锅的盖子盖上不让我看。我说A大厨在做什么好吃的?她说你先出去,一会儿就知道了。她越是这样娇羞我就越好奇,凑过去掀开盖子看了一下,发现她把西兰花,胡萝卜,鸡胸肉和manicotti全部煮在一起,虽然看起来很寡淡,但味道还不错,美中不足的就是她放了很多我讨厌的胡萝卜...
她估计看我盯着胡萝卜不说话,就在一边解释说你不要担心胡萝卜,我一会儿会把它们挑出来的,我就是觉得一起煮的话胡萝卜的营养也会煮进去,书上说你应该多吃胡萝卜...她声音越来越小,好像心里很没底气似的,我瞬间被萌哭了,笑着说没关系不用挑出来,我可以吃胡萝卜。
一起吃过饭她就陪着我去提车,开新车的感觉真是爽啊,我载着她在城市里漫无目的的兜风,不知不觉就开上了去圣地亚哥的高速。之所以上这条是因为别的高速大部分都是限速65,这条高速限速70,再加上超过限速10以内警察叔叔一般不会管,我就一直飚到了80(将近130km/h)。开了一会儿A问我,咱们是要去圣地亚哥吗?我其实当时根本没想到要去哪,只是想开着玩,但她这么一问,我忽然觉得去圣地亚哥也不错啊,就回答说是啊,咱俩去La Jolla看海豹吧!听我这样说A马上就高兴了,激动的在一边念叨着说那附近有一家冰激凌店的Gelato超级好吃...hmmm...还有一家意大利菜也好吃,咱们去吃啊?我一边点头答应着,一边心想,为什么我交往的人类都是吃货啊,这难道是宿命吗?
只用了一个多小时就到了圣地亚哥,我们牵着手沿着海岸线溜达,天气特别好,许多海豹在岸边晒太阳,虽然臭臭的但我俩还是看了半天。海豹虽然身材胖但是脸长得好萌啊,我拍了好多萌照,还顺手发给E哥几张,E哥回我说,“怎么长得那么像你?已设为来电头像”...我瞬间觉得以后都不能轻易给她打电话了,哈哈。
按照A哥的指示,我们逛完之后去吃了冰激凌和意大利菜。吃饱喝足已经傍晚了,天都黑了,我说一会儿咱们该回家了吧?A低头用叉子戳着她盘子里的草莓,小声说,今天能不回去吗?我说你想住这儿啊?她点点头。我说可是我明早要上班诶。她说那算了。
我仔细想了想,觉得能理解她的感受,毕竟分开一周多没见面,肯定会想腻歪一下,而两个人住在外面的感觉也和在家不太一样。于是我就说好吧,那今天住在这儿,明天一早再赶回去也来得及。她开心的问真的可以吗?我一边拿起手机开始订酒店一边说放心吧,不过明天要早起你可不能赖床。
从饭店出来我俩就沿着街道开始逛那些小店铺。有卖艺术品的,有卖糖果的,还有卖衣服首饰的,逛累了就找个露天的小酒吧歇一会儿喝点东西,然后A就喋喋不休的开始给我讲她回家过节的时候发生的事儿。她说我好喜欢姐姐家的两个孩子(姐姐3岁多,弟弟6个月),这次回去都是我一直在照顾他们俩。其实她之前发给我过这两个孩子的照片,长得真的超级萌,我的心也融化了,尤其是姐姐,长得和A小时候好像。A酱补充说,我这次跟姐姐学习了很多带孩子的技巧,以后gummy bear出生了我也可以帮你带。
然后我们还聊到了宠物的话题,她讲了好多Molly的奇闻异事,我就说我也想养个狗狗(其实产生这个念头是因为在日本的时候E哥每天都在跟我讲她家的金毛Vic有多聪明多可爱),A说好啊,养一只嘛。我说可是如果以后我周末要回SF的话就没人管它了,也挺不方便的。A马上说没关系我可以去照顾它。
其实这一天跟她聊天下来,有好多瞬间我都觉得特别窝心。无论我说什么,只要是牵扯到关于未来的话题,她都毫不犹豫的把自己带入进去然后扮演者照顾我,照顾孩子,照顾狗的角色。我一直觉得以我俩现在的状态,她应该开始退缩,渐渐抽离才对,可没想到她竟然还是对未来充满笃定,似乎觉得不管发生什么,我们都会一直在一起。
最近我总是会想起我们还没在一起的时候那段暧昧的时期。其实那时候因为我不想让她卷进这种混乱的关系,所以一直特别被动,从来不会主动约她,她给我的明示暗示我都假装看不到,最夸张的是我竟然还带着我LG跟她吃过一次饭。那段时间我和A的联系有点频繁,我能感觉到她有点越陷越深了,就想着要及时阻止事态恶化下去,正好LG来看我,我就说要不一起吃个饭吧,认识一下。席间我故意和LG的互动很亲密,A都眼睁睁的看着,也没什么反应。那天之后她果然好几天没找我,我觉得她也许接收到我想传达的信息了吧。可是几天之后她又打电话来,没事儿人一样问我要不要一起吃饭。
现在想起那些事,就会觉得A算是一个在爱情里很奋不顾身的人。虽然她看起来弱弱的,但认定的事儿不会轻易放弃和改变。我们的关系能走到今天,其实都是靠她的坚定才维持下来的。如果按照我软弱的性格,我们可能压根不会在一起,即使在一起了,也会分开。
她的坚定很让我感动和佩服,在很多时候,她都比我有勇气,去做我敢想却不敢做的事儿。她在面对爱情的时候,心里没有是非对错也没有因果未来。能被这样的人爱着,其实是很幸福的。
晚上我们俩回到酒店,因为折腾了一天有点累了,所以商量着要早点睡。她洗好澡出来看到我在聊微信,就把我手机抢走然后半开玩笑的说,不许玩wechat。我无奈的说我只是和朋友在聊天而已,不是E啦。她拿起来看了看,发现好像真的不是E,但又不想还给我,就卖萌说不要玩手机好不好?我忽然觉得有点心疼她,就说好,你关机吧。
今天早上6点我就把她叫醒了,虽然有点不舍,但还是哄了半天让她乖乖起来。她就跟僵尸一样爬起来洗漱穿衣服出门,整个过程眼神都是散的。在电梯里她一直趴在我身上,我笑着说你到底醒了没啊?她很缓慢的摇了摇头,说我的灵魂还睡着呢。我是直接把她塞进后座然后开回LA的,一路上她都保持着一个姿势趴在那睡着,动都没动过。
唉,作为一个每天6点不到就会准时起床的老年人,看到年轻的小朋友这么能睡,也是又欣慰又心酸啊...
今天过的好像打仗一样,神经紧绷到现在,终于把手头的工作都弄完了。出去度假唯一的缺点就是每次放假回来的第一天都会被电脑里的工作吓到,哈哈,幸好同事给力,效率奇高,终于都搞定了,我来讲讲昨天和A的事儿吧。
因为答应了A哥一起过周日,我一大早就买了早餐去她家。到的时候她才刚起床,头发湿哒哒的跑来给我开门。早上温度其实挺低的,我怕她感冒就一直催她去吹头发,她卖萌说太饿了吹不动,让我帮她。我一边帮她吹着,她一边吃早饭,还时不时的看着我傻笑。吹完头发她捧着我的脸仔细端详了一下,说你眼睛怎么肿了?
其实眼睛肿是因为前一天晚上和E哥打电话哭了一场,但我总不能这样跟A说啊,就敷衍她说因为时差总是睡不好(这也是实话,我晚上只睡了3个小时)。她立马跳上床然后拍了拍说,过来我陪你再睡一会儿。我很乖的脱了衣服上了床,她温柔的凑过来抱住了我。她身上有洗发水的味道混合着一股淡淡的水果味,闻起来很舒服,我瞬间就意识模糊了,嘟囔了一句“你今天是草莓味的”,然后就睡着了。
一直睡到快中午,我被自己的手机铃声吵醒,连滚带爬的起来接电话。打电话来的是车行的人,他告诉我我的车改好了可以去提。我立马就兴奋了起来,因为这车已经买了一个多月了(被我妈逼着卖掉了kuku所以买了新车,好想念kuku啊 ಥ_ಥ),本来告诉我要运回德国去改,年底才能改好,没想到这么快就好了。
我欢快的跑去找A,发现她竟然在厨房做饭,她看到我过来,还有点娇羞的把锅的盖子盖上不让我看。我说A大厨在做什么好吃的?她说你先出去,一会儿就知道了。她越是这样娇羞我就越好奇,凑过去掀开盖子看了一下,发现她把西兰花,胡萝卜,鸡胸肉和manicotti全部煮在一起,虽然看起来很寡淡,但味道还不错,美中不足的就是她放了很多我讨厌的胡萝卜...
她估计看我盯着胡萝卜不说话,就在一边解释说你不要担心胡萝卜,我一会儿会把它们挑出来的,我就是觉得一起煮的话胡萝卜的营养也会煮进去,书上说你应该多吃胡萝卜...她声音越来越小,好像心里很没底气似的,我瞬间被萌哭了,笑着说没关系不用挑出来,我可以吃胡萝卜。
一起吃过饭她就陪着我去提车,开新车的感觉真是爽啊,我载着她在城市里漫无目的的兜风,不知不觉就开上了去圣地亚哥的高速。之所以上这条是因为别的高速大部分都是限速65,这条高速限速70,再加上超过限速10以内警察叔叔一般不会管,我就一直飚到了80(将近130km/h)。开了一会儿A问我,咱们是要去圣地亚哥吗?我其实当时根本没想到要去哪,只是想开着玩,但她这么一问,我忽然觉得去圣地亚哥也不错啊,就回答说是啊,咱俩去La Jolla看海豹吧!听我这样说A马上就高兴了,激动的在一边念叨着说那附近有一家冰激凌店的Gelato超级好吃...hmmm...还有一家意大利菜也好吃,咱们去吃啊?我一边点头答应着,一边心想,为什么我交往的人类都是吃货啊,这难道是宿命吗?
只用了一个多小时就到了圣地亚哥,我们牵着手沿着海岸线溜达,天气特别好,许多海豹在岸边晒太阳,虽然臭臭的但我俩还是看了半天。海豹虽然身材胖但是脸长得好萌啊,我拍了好多萌照,还顺手发给E哥几张,E哥回我说,“怎么长得那么像你?已设为来电头像”...我瞬间觉得以后都不能轻易给她打电话了,哈哈。
按照A哥的指示,我们逛完之后去吃了冰激凌和意大利菜。吃饱喝足已经傍晚了,天都黑了,我说一会儿咱们该回家了吧?A低头用叉子戳着她盘子里的草莓,小声说,今天能不回去吗?我说你想住这儿啊?她点点头。我说可是我明早要上班诶。她说那算了。
我仔细想了想,觉得能理解她的感受,毕竟分开一周多没见面,肯定会想腻歪一下,而两个人住在外面的感觉也和在家不太一样。于是我就说好吧,那今天住在这儿,明天一早再赶回去也来得及。她开心的问真的可以吗?我一边拿起手机开始订酒店一边说放心吧,不过明天要早起你可不能赖床。
从饭店出来我俩就沿着街道开始逛那些小店铺。有卖艺术品的,有卖糖果的,还有卖衣服首饰的,逛累了就找个露天的小酒吧歇一会儿喝点东西,然后A就喋喋不休的开始给我讲她回家过节的时候发生的事儿。她说我好喜欢姐姐家的两个孩子(姐姐3岁多,弟弟6个月),这次回去都是我一直在照顾他们俩。其实她之前发给我过这两个孩子的照片,长得真的超级萌,我的心也融化了,尤其是姐姐,长得和A小时候好像。A酱补充说,我这次跟姐姐学习了很多带孩子的技巧,以后gummy bear出生了我也可以帮你带。
然后我们还聊到了宠物的话题,她讲了好多Molly的奇闻异事,我就说我也想养个狗狗(其实产生这个念头是因为在日本的时候E哥每天都在跟我讲她家的金毛Vic有多聪明多可爱),A说好啊,养一只嘛。我说可是如果以后我周末要回SF的话就没人管它了,也挺不方便的。A马上说没关系我可以去照顾它。
其实这一天跟她聊天下来,有好多瞬间我都觉得特别窝心。无论我说什么,只要是牵扯到关于未来的话题,她都毫不犹豫的把自己带入进去然后扮演者照顾我,照顾孩子,照顾狗的角色。我一直觉得以我俩现在的状态,她应该开始退缩,渐渐抽离才对,可没想到她竟然还是对未来充满笃定,似乎觉得不管发生什么,我们都会一直在一起。
最近我总是会想起我们还没在一起的时候那段暧昧的时期。其实那时候因为我不想让她卷进这种混乱的关系,所以一直特别被动,从来不会主动约她,她给我的明示暗示我都假装看不到,最夸张的是我竟然还带着我LG跟她吃过一次饭。那段时间我和A的联系有点频繁,我能感觉到她有点越陷越深了,就想着要及时阻止事态恶化下去,正好LG来看我,我就说要不一起吃个饭吧,认识一下。席间我故意和LG的互动很亲密,A都眼睁睁的看着,也没什么反应。那天之后她果然好几天没找我,我觉得她也许接收到我想传达的信息了吧。可是几天之后她又打电话来,没事儿人一样问我要不要一起吃饭。
现在想起那些事,就会觉得A算是一个在爱情里很奋不顾身的人。虽然她看起来弱弱的,但认定的事儿不会轻易放弃和改变。我们的关系能走到今天,其实都是靠她的坚定才维持下来的。如果按照我软弱的性格,我们可能压根不会在一起,即使在一起了,也会分开。
她的坚定很让我感动和佩服,在很多时候,她都比我有勇气,去做我敢想却不敢做的事儿。她在面对爱情的时候,心里没有是非对错也没有因果未来。能被这样的人爱着,其实是很幸福的。
晚上我们俩回到酒店,因为折腾了一天有点累了,所以商量着要早点睡。她洗好澡出来看到我在聊微信,就把我手机抢走然后半开玩笑的说,不许玩wechat。我无奈的说我只是和朋友在聊天而已,不是E啦。她拿起来看了看,发现好像真的不是E,但又不想还给我,就卖萌说不要玩手机好不好?我忽然觉得有点心疼她,就说好,你关机吧。
今天早上6点我就把她叫醒了,虽然有点不舍,但还是哄了半天让她乖乖起来。她就跟僵尸一样爬起来洗漱穿衣服出门,整个过程眼神都是散的。在电梯里她一直趴在我身上,我笑着说你到底醒了没啊?她很缓慢的摇了摇头,说我的灵魂还睡着呢。我是直接把她塞进后座然后开回LA的,一路上她都保持着一个姿势趴在那睡着,动都没动过。
唉,作为一个每天6点不到就会准时起床的老年人,看到年轻的小朋友这么能睡,也是又欣慰又心酸啊..."我们的关系能走到今天,其实都是靠她的坚定才维持下来的。如果按照我软弱的性格,我们可能压根不会在一起,即使在一起了,也会分开。
她的坚定很让我感动和佩服,在很多时候,她都比我有勇气,去做我敢想却不敢做的事儿。她在面对爱情的时候,心里没有是非对错也没有因果未来。"
相信A心里是有是非对错和因果未来的,没有说出来给你平添压力罢了。
一直觉得跟E哥重逢之后,美猴子你的心态会悄悄默默地发生天翻地覆的变化,多少会直接影响到你和A的关系。说这些是因为你一再强调A的“坚定”,作为看客我感觉你更像是被这份坚定感动着支撑着向前推着甚至胁迫着维持和A关系。你爱A,但A也只代表了你的“生活”,与其说是爱,不如说是习惯是陪伴是伸手即得的依靠。A是个不可多得的好妹子,她值得被认真对待和呵护,所以我希望是自己过分解读了你的描述吧。
今天过的好像打仗一样,神经紧绷到现在,终于把手头的工作都弄完了。出去度假唯一的缺点就是每次放假回来的第一天都会被电脑里的工作吓到,哈哈,幸好同事给力,效率奇高,终于都搞定了,我来讲讲昨天和A的事儿吧。
因为答应了A哥一起过周日,我一大早就买了早餐去她家。到的时候她才刚起床,头发湿哒哒的跑来给我开门。早上温度其实挺低的,我怕她感冒就一直催她去吹头发,她卖萌说太饿了吹不动,让我帮她。我一边帮她吹着,她一边吃早饭,还时不时的看着我傻笑。吹完头发她捧着我的脸仔细端详了一下,说你眼睛怎么肿了?
其实眼睛肿是因为前一天晚上和E哥打电话哭了一场,但我总不能这样跟A说啊,就敷衍她说因为时差总是睡不好(这也是实话,我晚上只睡了3个小时)。她立马跳上床然后拍了拍说,过来我陪你再睡一会儿。我很乖的脱了衣服上了床,她温柔的凑过来抱住了我。她身上有洗发水的味道混合着一股淡淡的水果味,闻起来很舒服,我瞬间就意识模糊了,嘟囔了一句“你今天是草莓味的”,然后就睡着了。
一直睡到快中午,我被自己的手机铃声吵醒,连滚带爬的起来接电话。打电话来的是车行的人,他告诉我我的车改好了可以去提。我立马就兴奋了起来,因为这车已经买了一个多月了(被我妈逼着卖掉了kuku所以买了新车,好想念kuku啊 ಥ_ಥ),本来告诉我要运回德国去改,年底才能改好,没想到这么快就好了。
我欢快的跑去找A,发现她竟然在厨房做饭,她看到我过来,还有点娇羞的把锅的盖子盖上不让我看。我说A大厨在做什么好吃的?她说你先出去,一会儿就知道了。她越是这样娇羞我就越好奇,凑过去掀开盖子看了一下,发现她把西兰花,胡萝卜,鸡胸肉和manicotti全部煮在一起,虽然看起来很寡淡,但味道还不错,美中不足的就是她放了很多我讨厌的胡萝卜...
她估计看我盯着胡萝卜不说话,就在一边解释说你不要担心胡萝卜,我一会儿会把它们挑出来的,我就是觉得一起煮的话胡萝卜的营养也会煮进去,书上说你应该多吃胡萝卜...她声音越来越小,好像心里很没底气似的,我瞬间被萌哭了,笑着说没关系不用挑出来,我可以吃胡萝卜。
一起吃过饭她就陪着我去提车,开新车的感觉真是爽啊,我载着她在城市里漫无目的的兜风,不知不觉就开上了去圣地亚哥的高速。之所以上这条是因为别的高速大部分都是限速65,这条高速限速70,再加上超过限速10以内警察叔叔一般不会管,我就一直飚到了80(将近130km/h)。开了一会儿A问我,咱们是要去圣地亚哥吗?我其实当时根本没想到要去哪,只是想开着玩,但她这么一问,我忽然觉得去圣地亚哥也不错啊,就回答说是啊,咱俩去La Jolla看海豹吧!听我这样说A马上就高兴了,激动的在一边念叨着说那附近有一家冰激凌店的Gelato超级好吃...hmmm...还有一家意大利菜也好吃,咱们去吃啊?我一边点头答应着,一边心想,为什么我交往的人类都是吃货啊,这难道是宿命吗?
只用了一个多小时就到了圣地亚哥,我们牵着手沿着海岸线溜达,天气特别好,许多海豹在岸边晒太阳,虽然臭臭的但我俩还是看了半天。海豹虽然身材胖但是脸长得好萌啊,我拍了好多萌照,还顺手发给E哥几张,E哥回我说,“怎么长得那么像你?已设为来电头像”...我瞬间觉得以后都不能轻易给她打电话了,哈哈。
按照A哥的指示,我们逛完之后去吃了冰激凌和意大利菜。吃饱喝足已经傍晚了,天都黑了,我说一会儿咱们该回家了吧?A低头用叉子戳着她盘子里的草莓,小声说,今天能不回去吗?我说你想住这儿啊?她点点头。我说可是我明早要上班诶。她说那算了。
我仔细想了想,觉得能理解她的感受,毕竟分开一周多没见面,肯定会想腻歪一下,而两个人住在外面的感觉也和在家不太一样。于是我就说好吧,那今天住在这儿,明天一早再赶回去也来得及。她开心的问真的可以吗?我一边拿起手机开始订酒店一边说放心吧,不过明天要早起你可不能赖床。
从饭店出来我俩就沿着街道开始逛那些小店铺。有卖艺术品的,有卖糖果的,还有卖衣服首饰的,逛累了就找个露天的小酒吧歇一会儿喝点东西,然后A就喋喋不休的开始给我讲她回家过节的时候发生的事儿。她说我好喜欢姐姐家的两个孩子(姐姐3岁多,弟弟6个月),这次回去都是我一直在照顾他们俩。其实她之前发给我过这两个孩子的照片,长得真的超级萌,我的心也融化了,尤其是姐姐,长得和A小时候好像。A酱补充说,我这次跟姐姐学习了很多带孩子的技巧,以后gummy bear出生了我也可以帮你带。
然后我们还聊到了宠物的话题,她讲了好多Molly的奇闻异事,我就说我也想养个狗狗(其实产生这个念头是因为在日本的时候E哥每天都在跟我讲她家的金毛Vic有多聪明多可爱),A说好啊,养一只嘛。我说可是如果以后我周末要回SF的话就没人管它了,也挺不方便的。A马上说没关系我可以去照顾它。
其实这一天跟她聊天下来,有好多瞬间我都觉得特别窝心。无论我说什么,只要是牵扯到关于未来的话题,她都毫不犹豫的把自己带入进去然后扮演者照顾我,照顾孩子,照顾狗的角色。我一直觉得以我俩现在的状态,她应该开始退缩,渐渐抽离才对,可没想到她竟然还是对未来充满笃定,似乎觉得不管发生什么,我们都会一直在一起。
最近我总是会想起我们还没在一起的时候那段暧昧的时期。其实那时候因为我不想让她卷进这种混乱的关系,所以一直特别被动,从来不会主动约她,她给我的明示暗示我都假装看不到,最夸张的是我竟然还带着我LG跟她吃过一次饭。那段时间我和A的联系有点频繁,我能感觉到她有点越陷越深了,就想着要及时阻止事态恶化下去,正好LG来看我,我就说要不一起吃个饭吧,认识一下。席间我故意和LG的互动很亲密,A都眼睁睁的看着,也没什么反应。那天之后她果然好几天没找我,我觉得她也许接收到我想传达的信息了吧。可是几天之后她又打电话来,没事儿人一样问我要不要一起吃饭。
现在想起那些事,就会觉得A算是一个在爱情里很奋不顾身的人。虽然她看起来弱弱的,但认定的事儿不会轻易放弃和改变。我们的关系能走到今天,其实都是靠她的坚定才维持下来的。如果按照我软弱的性格,我们可能压根不会在一起,即使在一起了,也会分开。
她的坚定很让我感动和佩服,在很多时候,她都比我有勇气,去做我敢想却不敢做的事儿。她在面对爱情的时候,心里没有是非对错也没有因果未来。能被这样的人爱着,其实是很幸福的。
晚上我们俩回到酒店,因为折腾了一天有点累了,所以商量着要早点睡。她洗好澡出来看到我在聊微信,就把我手机抢走然后半开玩笑的说,不许玩wechat。我无奈的说我只是和朋友在聊天而已,不是E啦。她拿起来看了看,发现好像真的不是E,但又不想还给我,就卖萌说不要玩手机好不好?我忽然觉得有点心疼她,就说好,你关机吧。
今天早上6点我就把她叫醒了,虽然有点不舍,但还是哄了半天让她乖乖起来。她就跟僵尸一样爬起来洗漱穿衣服出门,整个过程眼神都是散的。在电梯里她一直趴在我身上,我笑着说你到底醒了没啊?她很缓慢的摇了摇头,说我的灵魂还睡着呢。我是直接把她塞进后座然后开回LA的,一路上她都保持着一个姿势趴在那睡着,动都没动过。
唉,作为一个每天6点不到就会准时起床的老年人,看到年轻的小朋友这么能睡,也是又欣慰又心酸啊...野猴子,你去阿拉伯吧
三个可以同时拥有
A哥应该很愿意~哈哈
今天过的好像打仗一样,神经紧绷到现在,终于把手头的工作都弄完了。出去度假唯一的缺点就是每次放假回来的第一天都会被电脑里的工作吓到,哈哈,幸好同事给力,效率奇高,终于都搞定了,我来讲讲昨天和A的事儿吧。 因为答应了A哥一起过周日,我一大早就买了早餐去她家。到的时候她才刚起床,头发湿哒哒的跑来给我开门。早上温度其实挺低的,我怕她感冒就一直催她去吹头发,她卖萌说太饿了吹不动,让我帮她。我一边帮她吹着,她一边吃早饭,还时不时的看着我傻笑。吹完头发她捧着我的脸仔细端详了一下,说你眼睛怎么肿了? 其实眼睛肿是因为前一天晚上和E哥打电话哭了一场,但我总不能这样跟A说啊,就敷衍她说因为时差总是睡不好(这也是实话,我晚上只睡了3个小时)。她立马跳上床然后拍了拍说,过来我陪你再睡一会儿。我很乖的脱了衣服上了床,她温柔的凑过来抱住了我。她身上有洗发水的味道混合着一股淡淡的水果味,闻起来很舒服,我瞬间就意识模糊了,嘟囔了一句“你今天是草莓味的”,然后就睡着了。 一直睡到快中午,我被自己的手机铃声吵醒,连滚带爬的起来接电话。打电话来的是车行的人,他告诉我我的车改好了可以去提。我立马就兴奋了起来,因为这车已经买了一个多月了(被我妈逼着卖掉了kuku所以买了新车,好想念kuku啊 ಥ_ಥ),本来告诉我要运回德国去改,年底才能改好,没想到这么快就好了。 我欢快的跑去找A,发现她竟然在厨房做饭,她看到我过来,还有点娇羞的把锅的盖子盖上不让我看。我说A大厨在做什么好吃的?她说你先出去,一会儿就知道了。她越是这样娇羞我就越好奇,凑过去掀开盖子看了一下,发现她把西兰花,胡萝卜,鸡胸肉和manicotti全部煮在一起,虽然看起来很寡淡,但味道还不错,美中不足的就是她放了很多我讨厌的胡萝卜... 她估计看我盯着胡萝卜不说话,就在一边解释说你不要担心胡萝卜,我一会儿会把它们挑出来的,我就是觉得一起煮的话胡萝卜的营养也会煮进去,书上说你应该多吃胡萝卜...她声音越来越小,好像心里很没底气似的,我瞬间被萌哭了,笑着说没关系不用挑出来,我可以吃胡萝卜。 一起吃过饭她就陪着我去提车,开新车的感觉真是爽啊,我载着她在城市里漫无目的的兜风,不知不觉就开上了去圣地亚哥的高速。之所以上这条是因为别的高速大部分都是限速65,这条高速限速70,再加上超过限速10以内警察叔叔一般不会管,我就一直飚到了80(将近130km/h)。开了一会儿A问我,咱们是要去圣地亚哥吗?我其实当时根本没想到要去哪,只是想开着玩,但她这么一问,我忽然觉得去圣地亚哥也不错啊,就回答说是啊,咱俩去La Jolla看海豹吧!听我这样说A马上就高兴了,激动的在一边念叨着说那附近有一家冰激凌店的Gelato超级好吃...hmmm...还有一家意大利菜也好吃,咱们去吃啊?我一边点头答应着,一边心想,为什么我交往的人类都是吃货啊,这难道是宿命吗? 只用了一个多小时就到了圣地亚哥,我们牵着手沿着海岸线溜达,天气特别好,许多海豹在岸边晒太阳,虽然臭臭的但我俩还是看了半天。海豹虽然身材胖但是脸长得好萌啊,我拍了好多萌照,还顺手发给E哥几张,E哥回我说,“怎么长得那么像你?已设为来电头像”...我瞬间觉得以后都不能轻易给她打电话了,哈哈。 按照A哥的指示,我们逛完之后去吃了冰激凌和意大利菜。吃饱喝足已经傍晚了,天都黑了,我说一会儿咱们该回家了吧?A低头用叉子戳着她盘子里的草莓,小声说,今天能不回去吗?我说你想住这儿啊?她点点头。我说可是我明早要上班诶。她说那算了。 我仔细想了想,觉得能理解她的感受,毕竟分开一周多没见面,肯定会想腻歪一下,而两个人住在外面的感觉也和在家不太一样。于是我就说好吧,那今天住在这儿,明天一早再赶回去也来得及。她开心的问真的可以吗?我一边拿起手机开始订酒店一边说放心吧,不过明天要早起你可不能赖床。 从饭店出来我俩就沿着街道开始逛那些小店铺。有卖艺术品的,有卖糖果的,还有卖衣服首饰的,逛累了就找个露天的小酒吧歇一会儿喝点东西,然后A就喋喋不休的开始给我讲她回家过节的时候发生的事儿。她说我好喜欢姐姐家的两个孩子(姐姐3岁多,弟弟6个月),这次回去都是我一直在照顾他们俩。其实她之前发给我过这两个孩子的照片,长得真的超级萌,我的心也融化了,尤其是姐姐,长得和A小时候好像。A酱补充说,我这次跟姐姐学习了很多带孩子的技巧,以后gummy bear出生了我也可以帮你带。 然后我们还聊到了宠物的话题,她讲了好多Molly的奇闻异事,我就说我也想养个狗狗(其实产生这个念头是因为在日本的时候E哥每天都在跟我讲她家的金毛Vic有多聪明多可爱),A说好啊,养一只嘛。我说可是如果以后我周末要回SF的话就没人管它了,也挺不方便的。A马上说没关系我可以去照顾它。 其实这一天跟她聊天下来,有好多瞬间我都觉得特别窝心。无论我说什么,只要是牵扯到关于未来的话题,她都毫不犹豫的把自己带入进去然后扮演者照顾我,照顾孩子,照顾狗的角色。我一直觉得以我俩现在的状态,她应该开始退缩,渐渐抽离才对,可没想到她竟然还是对未来充满笃定,似乎觉得不管发生什么,我们都会一直在一起。 最近我总是会想起我们还没在一起的时候那段暧昧的时期。其实那时候因为我不想让她卷进这种混乱的关系,所以一直特别被动,从来不会主动约她,她给我的明示暗示我都假装看不到,最夸张的是我竟然还带着我LG跟她吃过一次饭。那段时间我和A的联系有点频繁,我能感觉到她有点越陷越深了,就想着要及时阻止事态恶化下去,正好LG来看我,我就说要不一起吃个饭吧,认识一下。席间我故意和LG的互动很亲密,A都眼睁睁的看着,也没什么反应。那天之后她果然好几天没找我,我觉得她也许接收到我想传达的信息了吧。可是几天之后她又打电话来,没事儿人一样问我要不要一起吃饭。 现在想起那些事,就会觉得A算是一个在爱情里很奋不顾身的人。虽然她看起来弱弱的,但认定的事儿不会轻易放弃和改变。我们的关系能走到今天,其实都是靠她的坚定才维持下来的。如果按照我软弱的性格,我们可能压根不会在一起,即使在一起了,也会分开。 她的坚定很让我感动和佩服,在很多时候,她都比我有勇气,去做我敢想却不敢做的事儿。她在面对爱情的时候,心里没有是非对错也没有因果未来。能被这样的人爱着,其实是很幸福的。 晚上我们俩回到酒店,因为折腾了一天有点累了,所以商量着要早点睡。她洗好澡出来看到我在聊微信,就把我手机抢走然后半开玩笑的说,不许玩wechat。我无奈的说我只是和朋友在聊天而已,不是E啦。她拿起来看了看,发现好像真的不是E,但又不想还给我,就卖萌说不要玩手机好不好?我忽然觉得有点心疼她,就说好,你关机吧。 今天早上6点我就把她叫醒了,虽然有点不舍,但还是哄了半天让她乖乖起来。她就跟僵尸一样爬起来洗漱穿衣服出门,整个过程眼神都是散的。在电梯里她一直趴在我身上,我笑着说你到底醒了没啊?她很缓慢的摇了摇头,说我的灵魂还睡着呢。我是直接把她塞进后座然后开回LA的,一路上她都保持着一个姿势趴在那睡着,动都没动过。 唉,作为一个每天6点不到就会准时起床的老年人,看到年轻的小朋友这么能睡,也是又欣慰又心酸啊...真的好喜欢A酱没有之一…
小象在筑梦今天过的好像打仗一样,神经紧绷到现在,终于把手头的工作都弄完了。出去度假唯一的缺点就是每次放假回来的第一天都会被电脑里的工作吓到,哈哈,幸好同事给力,效率奇高,终于都搞定了,我来讲讲昨天和A的事儿吧。 因为答应了A哥一起过周日,我一大早就买了早餐去她家。到的时候她才刚起床,头发湿哒哒的跑来给我开门。早上温度其实挺低的,我怕她感冒就一直催她去吹头发,她卖萌说太饿了吹不动,让我帮她。我一边帮她吹着,她一边吃早饭,还时不时的看着我傻笑。吹完头发她捧着我的脸仔细端详了一下,说你眼睛怎么肿了? 其实眼睛肿是因为前一天晚上和E哥打电话哭了一场,但我总不能这样跟A说啊,就敷衍她说因为时差总是睡不好(这也是实话,我晚上只睡了3个小时)。她立马跳上床然后拍了拍说,过来我陪你再睡一会儿。我很乖的脱了衣服上了床,她温柔的凑过来抱住了我。她身上有洗发水的味道混合着一股淡淡的水果味,闻起来很舒服,我瞬间就意识模糊了,嘟囔了一句“你今天是草莓味的”,然后就睡着了。 一直睡到快中午,我被自己的手机铃声吵醒,连滚带爬的起来接电话。打电话来的是车行的人,他告诉我我的车改好了可以去提。我立马就兴奋了起来,因为这车已经买了一个多月了(被我妈逼着卖掉了kuku所以买了新车,好想念kuku啊 ಥ_ಥ),本来告诉我要运回德国去改,年底才能改好,没想到这么快就好了。 我欢快的跑去找A,发现她竟然在厨房做饭,她看到我过来,还有点娇羞的把锅的盖子盖上不让我看。我说A大厨在做什么好吃的?她说你先出去,一会儿就知道了。她越是这样娇羞我就越好奇,凑过去掀开盖子看了一下,发现她把西兰花,胡萝卜,鸡胸肉和manicotti全部煮在一起,虽然看起来很寡淡,但味道还不错,美中不足的就是她放了很多我讨厌的胡萝卜... 她估计看我盯着胡萝卜不说话,就在一边解释说你不要担心胡萝卜,我一会儿会把它们挑出来的,我就是觉得一起煮的话胡萝卜的营养也会煮进去,书上说你应该多吃胡萝卜...她声音越来越小,好像心里很没底气似的,我瞬间被萌哭了,笑着说没关系不用挑出来,我可以吃胡萝卜。 一起吃过饭她就陪着我去提车,开新车的感觉真是爽啊,我载着她在城市里漫无目的的兜风,不知不觉就开上了去圣地亚哥的高速。之所以上这条是因为别的高速大部分都是限速65,这条高速限速70,再加上超过限速10以内警察叔叔一般不会管,我就一直飚到了80(将近130km/h)。开了一会儿A问我,咱们是要去圣地亚哥吗?我其实当时根本没想到要去哪,只是想开着玩,但她这么一问,我忽然觉得去圣地亚哥也不错啊,就回答说是啊,咱俩去La Jolla看海豹吧!听我这样说A马上就高兴了,激动的在一边念叨着说那附近有一家冰激凌店的Gelato超级好吃...hmmm...还有一家意大利菜也好吃,咱们去吃啊?我一边点头答应着,一边心想,为什么我交往的人类都是吃货啊,这难道是宿命吗? 只用了一个多小时就到了圣地亚哥,我们牵着手沿着海岸线溜达,天气特别好,许多海豹在岸边晒太阳,虽然臭臭的但我俩还是看了半天。海豹虽然身材胖但是脸长得好萌啊,我拍了好多萌照,还顺手发给E哥几张,E哥回我说,“怎么长得那么像你?已设为来电头像”...我瞬间觉得以后都不能轻易给她打电话了,哈哈。 按照A哥的指示,我们逛完之后去吃了冰激凌和意大利菜。吃饱喝足已经傍晚了,天都黑了,我说一会儿咱们该回家了吧?A低头用叉子戳着她盘子里的草莓,小声说,今天能不回去吗?我说你想住这儿啊?她点点头。我说可是我明早要上班诶。她说那算了。 我仔细想了想,觉得能理解她的感受,毕竟分开一周多没见面,肯定会想腻歪一下,而两个人住在外面的感觉也和在家不太一样。于是我就说好吧,那今天住在这儿,明天一早再赶回去也来得及。她开心的问真的可以吗?我一边拿起手机开始订酒店一边说放心吧,不过明天要早起你可不能赖床。 从饭店出来我俩就沿着街道开始逛那些小店铺。有卖艺术品的,有卖糖果的,还有卖衣服首饰的,逛累了就找个露天的小酒吧歇一会儿喝点东西,然后A就喋喋不休的开始给我讲她回家过节的时候发生的事儿。她说我好喜欢姐姐家的两个孩子(姐姐3岁多,弟弟6个月),这次回去都是我一直在照顾他们俩。其实她之前发给我过这两个孩子的照片,长得真的超级萌,我的心也融化了,尤其是姐姐,长得和A小时候好像。A酱补充说,我这次跟姐姐学习了很多带孩子的技巧,以后gummy bear出生了我也可以帮你带。 然后我们还聊到了宠物的话题,她讲了好多Molly的奇闻异事,我就说我也想养个狗狗(其实产生这个念头是因为在日本的时候E哥每天都在跟我讲她家的金毛Vic有多聪明多可爱),A说好啊,养一只嘛。我说可是如果以后我周末要回SF的话就没人管它了,也挺不方便的。A马上说没关系我可以去照顾它。 其实这一天跟她聊天下来,有好多瞬间我都觉得特别窝心。无论我说什么,只要是牵扯到关于未来的话题,她都毫不犹豫的把自己带入进去然后扮演者照顾我,照顾孩子,照顾狗的角色。我一直觉得以我俩现在的状态,她应该开始退缩,渐渐抽离才对,可没想到她竟然还是对未来充满笃定,似乎觉得不管发生什么,我们都会一直在一起。 最近我总是会想起我们还没在一起的时候那段暧昧的时期。其实那时候因为我不想让她卷进这种混乱的关系,所以一直特别被动,从来不会主动约她,她给我的明示暗示我都假装看不到,最夸张的是我竟然还带着我LG跟她吃过一次饭。那段时间我和A的联系有点频繁,我能感觉到她有点越陷越深了,就想着要及时阻止事态恶化下去,正好LG来看我,我就说要不一起吃个饭吧,认识一下。席间我故意和LG的互动很亲密,A都眼睁睁的看着,也没什么反应。那天之后她果然好几天没找我,我觉得她也许接收到我想传达的信息了吧。可是几天之后她又打电话来,没事儿人一样问我要不要一起吃饭。 现在想起那些事,就会觉得A算是一个在爱情里很奋不顾身的人。虽然她看起来弱弱的,但认定的事儿不会轻易放弃和改变。我们的关系能走到今天,其实都是靠她的坚定才维持下来的。如果按照我软弱的性格,我们可能压根不会在一起,即使在一起了,也会分开。 她的坚定很让我感动和佩服,在很多时候,她都比我有勇气,去做我敢想却不敢做的事儿。她在面对爱情的时候,心里没有是非对错也没有因果未来。能被这样的人爱着,其实是很幸福的。 晚上我们俩回到酒店,因为折腾了一天有点累了,所以商量着要早点睡。她洗好澡出来看到我在聊微信,就把我手机抢走然后半开玩笑的说,不许玩wechat。我无奈的说我只是和朋友在聊天而已,不是E啦。她拿起来看了看,发现好像真的不是E,但又不想还给我,就卖萌说不要玩手机好不好?我忽然觉得有点心疼她,就说好,你关机吧。 今天早上6点我就把她叫醒了,虽然有点不舍,但还是哄了半天让她乖乖起来。她就跟僵尸一样爬起来洗漱穿衣服出门,整个过程眼神都是散的。在电梯里她一直趴在我身上,我笑着说你到底醒了没啊?她很缓慢的摇了摇头,说我的灵魂还睡着呢。我是直接把她塞进后座然后开回LA的,一路上她都保持着一个姿势趴在那睡着,动都没动过。 唉,作为一个每天6点不到就会准时起床的老年人,看到年轻的小朋友这么能睡,也是又欣慰又心酸啊...美猴子,无论别人怎么说,都别太在意,做让你自己开心的事就好了,对gummy bear也好~
小鸭子.Kooper
今天过的好像打仗一样,神经紧绷到现在,终于把手头的工作都弄完了。出去度假唯一的缺点就是每次放假回来的第一天都会被电脑里的工作吓到,哈哈,幸好同事给力,效率奇高,终于都搞定了,我来讲讲昨天和A的事儿吧。
因为答应了A哥一起过周日,我一大早就买了早餐去她家。到的时候她才刚起床,头发湿哒哒的跑来给我开门。早上温度其实挺低的,我怕她感冒就一直催她去吹头发,她卖萌说太饿了吹不动,让我帮她。我一边帮她吹着,她一边吃早饭,还时不时的看着我傻笑。吹完头发她捧着我的脸仔细端详了一下,说你眼睛怎么肿了?
其实眼睛肿是因为前一天晚上和E哥打电话哭了一场,但我总不能这样跟A说啊,就敷衍她说因为时差总是睡不好(这也是实话,我晚上只睡了3个小时)。她立马跳上床然后拍了拍说,过来我陪你再睡一会儿。我很乖的脱了衣服上了床,她温柔的凑过来抱住了我。她身上有洗发水的味道混合着一股淡淡的水果味,闻起来很舒服,我瞬间就意识模糊了,嘟囔了一句“你今天是草莓味的”,然后就睡着了。
一直睡到快中午,我被自己的手机铃声吵醒,连滚带爬的起来接电话。打电话来的是车行的人,他告诉我我的车改好了可以去提。我立马就兴奋了起来,因为这车已经买了一个多月了(被我妈逼着卖掉了kuku所以买了新车,好想念kuku啊 ಥ_ಥ),本来告诉我要运回德国去改,年底才能改好,没想到这么快就好了。
我欢快的跑去找A,发现她竟然在厨房做饭,她看到我过来,还有点娇羞的把锅的盖子盖上不让我看。我说A大厨在做什么好吃的?她说你先出去,一会儿就知道了。她越是这样娇羞我就越好奇,凑过去掀开盖子看了一下,发现她把西兰花,胡萝卜,鸡胸肉和manicotti全部煮在一起,虽然看起来很寡淡,但味道还不错,美中不足的就是她放了很多我讨厌的胡萝卜...
她估计看我盯着胡萝卜不说话,就在一边解释说你不要担心胡萝卜,我一会儿会把它们挑出来的,我就是觉得一起煮的话胡萝卜的营养也会煮进去,书上说你应该多吃胡萝卜...她声音越来越小,好像心里很没底气似的,我瞬间被萌哭了,笑着说没关系不用挑出来,我可以吃胡萝卜。
一起吃过饭她就陪着我去提车,开新车的感觉真是爽啊,我载着她在城市里漫无目的的兜风,不知不觉就开上了去圣地亚哥的高速。之所以上这条是因为别的高速大部分都是限速65,这条高速限速70,再加上超过限速10以内警察叔叔一般不会管,我就一直飚到了80(将近130km/h)。开了一会儿A问我,咱们是要去圣地亚哥吗?我其实当时根本没想到要去哪,只是想开着玩,但她这么一问,我忽然觉得去圣地亚哥也不错啊,就回答说是啊,咱俩去La Jolla看海豹吧!听我这样说A马上就高兴了,激动的在一边念叨着说那附近有一家冰激凌店的Gelato超级好吃...hmmm...还有一家意大利菜也好吃,咱们去吃啊?我一边点头答应着,一边心想,为什么我交往的人类都是吃货啊,这难道是宿命吗?
只用了一个多小时就到了圣地亚哥,我们牵着手沿着海岸线溜达,天气特别好,许多海豹在岸边晒太阳,虽然臭臭的但我俩还是看了半天。海豹虽然身材胖但是脸长得好萌啊,我拍了好多萌照,还顺手发给E哥几张,E哥回我说,“怎么长得那么像你?已设为来电头像”...我瞬间觉得以后都不能轻易给她打电话了,哈哈。
按照A哥的指示,我们逛完之后去吃了冰激凌和意大利菜。吃饱喝足已经傍晚了,天都黑了,我说一会儿咱们该回家了吧?A低头用叉子戳着她盘子里的草莓,小声说,今天能不回去吗?我说你想住这儿啊?她点点头。我说可是我明早要上班诶。她说那算了。
我仔细想了想,觉得能理解她的感受,毕竟分开一周多没见面,肯定会想腻歪一下,而两个人住在外面的感觉也和在家不太一样。于是我就说好吧,那今天住在这儿,明天一早再赶回去也来得及。她开心的问真的可以吗?我一边拿起手机开始订酒店一边说放心吧,不过明天要早起你可不能赖床。
从饭店出来我俩就沿着街道开始逛那些小店铺。有卖艺术品的,有卖糖果的,还有卖衣服首饰的,逛累了就找个露天的小酒吧歇一会儿喝点东西,然后A就喋喋不休的开始给我讲她回家过节的时候发生的事儿。她说我好喜欢姐姐家的两个孩子(姐姐3岁多,弟弟6个月),这次回去都是我一直在照顾他们俩。其实她之前发给我过这两个孩子的照片,长得真的超级萌,我的心也融化了,尤其是姐姐,长得和A小时候好像。A酱补充说,我这次跟姐姐学习了很多带孩子的技巧,以后gummy bear出生了我也可以帮你带。
然后我们还聊到了宠物的话题,她讲了好多Molly的奇闻异事,我就说我也想养个狗狗(其实产生这个念头是因为在日本的时候E哥每天都在跟我讲她家的金毛Vic有多聪明多可爱),A说好啊,养一只嘛。我说可是如果以后我周末要回SF的话就没人管它了,也挺不方便的。A马上说没关系我可以去照顾它。
其实这一天跟她聊天下来,有好多瞬间我都觉得特别窝心。无论我说什么,只要是牵扯到关于未来的话题,她都毫不犹豫的把自己带入进去然后扮演者照顾我,照顾孩子,照顾狗的角色。我一直觉得以我俩现在的状态,她应该开始退缩,渐渐抽离才对,可没想到她竟然还是对未来充满笃定,似乎觉得不管发生什么,我们都会一直在一起。
最近我总是会想起我们还没在一起的时候那段暧昧的时期。其实那时候因为我不想让她卷进这种混乱的关系,所以一直特别被动,从来不会主动约她,她给我的明示暗示我都假装看不到,最夸张的是我竟然还带着我LG跟她吃过一次饭。那段时间我和A的联系有点频繁,我能感觉到她有点越陷越深了,就想着要及时阻止事态恶化下去,正好LG来看我,我就说要不一起吃个饭吧,认识一下。席间我故意和LG的互动很亲密,A都眼睁睁的看着,也没什么反应。那天之后她果然好几天没找我,我觉得她也许接收到我想传达的信息了吧。可是几天之后她又打电话来,没事儿人一样问我要不要一起吃饭。
现在想起那些事,就会觉得A算是一个在爱情里很奋不顾身的人。虽然她看起来弱弱的,但认定的事儿不会轻易放弃和改变。我们的关系能走到今天,其实都是靠她的坚定才维持下来的。如果按照我软弱的性格,我们可能压根不会在一起,即使在一起了,也会分开。
她的坚定很让我感动和佩服,在很多时候,她都比我有勇气,去做我敢想却不敢做的事儿。她在面对爱情的时候,心里没有是非对错也没有因果未来。能被这样的人爱着,其实是很幸福的。
晚上我们俩回到酒店,因为折腾了一天有点累了,所以商量着要早点睡。她洗好澡出来看到我在聊微信,就把我手机抢走然后半开玩笑的说,不许玩wechat。我无奈的说我只是和朋友在聊天而已,不是E啦。她拿起来看了看,发现好像真的不是E,但又不想还给我,就卖萌说不要玩手机好不好?我忽然觉得有点心疼她,就说好,你关机吧。
今天早上6点我就把她叫醒了,虽然有点不舍,但还是哄了半天让她乖乖起来。她就跟僵尸一样爬起来洗漱穿衣服出门,整个过程眼神都是散的。在电梯里她一直趴在我身上,我笑着说你到底醒了没啊?她很缓慢的摇了摇头,说我的灵魂还睡着呢。我是直接把她塞进后座然后开回LA的,一路上她都保持着一个姿势趴在那睡着,动都没动过。
唉,作为一个每天6点不到就会准时起床的老年人,看到年轻的小朋友这么能睡,也是又欣慰又心酸啊...lz那么忙还能来更那么长一贴,真是最有良心楼主(撒花,鼓掌.)lz描述A哥在这段恋爱关系的那一段儿分析得蛮到位的,A哥对你的爱一直都是包容的,那是因为太爱lz你了,也不想给你太多压力,所以有时宁愿委屈自己一些。如果lz里是打心里爱A哥的(知道你还是爱她的),而不只是习惯享受这段关系带给你的依靠,那你们这段关系就需要你们两共同来维持,而不单单像lz说的都是靠A的坚定维持下来的。不管怎么,希望你们能开开心心地坚持走下去。
E哥在我家的时候,有一天早上我给她榨了一杯蔬菜汁。她喝了一口很嫌弃的说,ewww,味道怎么跟尿一样。(说的好像你喝过尿似的...)我说哪有,这是最好喝的组合了(Kale+菠萝+苹果+黄瓜),我每天早上都喝诶。她很同情的看了看我,说猴子你日子过得好苦啊。
说完,她就走过来大刀阔斧的往搅拌机里倒了一杯全脂牛奶,一根香蕉,三颗草莓,然后打了一杯粉红色液体递给我,说尝尝吧。我喝了一口,真的是好喝到飞起~她凑过来亲了亲我嘴唇上的泡泡,问好喝吗?我猛点头说超级好喝,然后全部喝光了...
昨天晚上我在家无聊,忽然心血来潮用同样的比例打了一大杯,结果,就只是草莓牛奶的味道,好像也没有很好喝...
今天早上她发微信给我,问我早饭吃了什么。因为早上起晚了来不及吃早饭,我拿了一瓶超市买的胡萝卜汁就出门了(不爱吃胡萝卜的人竟然爱喝胡萝卜汁,也挺奇葩的)。所以就拍了一张胡萝卜汁的照片发给她。过了一会儿她回了我一张照片,是她拿着跟我一模一样的胡萝卜汁,然后说,要不要这么巧?
我觉得心跳忽然莫名其妙的停了一拍,这些细碎的巧合,就是我们的缘分。
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揣着糊涂装明白E哥在我家的时候,有一天早上我给她榨了一杯蔬菜汁。她喝了一口很嫌弃的说,ewww,味道怎么跟尿一样。(说的好像你喝过尿似的...)我说哪有,这是最好喝的组合了(Kale+菠萝+苹果+黄瓜),我每天早上都喝诶。她很同情的看了看我,说猴子你日子过得好苦啊。 说完,她就走过来大刀阔斧的往搅拌机里倒了一杯全脂牛奶,一根香蕉,三颗草莓,然后打了一杯粉红色液体递给我,说尝尝吧。我喝了一口,真的是好喝到飞起~她凑过来亲了亲我嘴唇上的泡泡,问好喝吗?我猛点头说超级好喝,然后全部喝光了... 昨天晚上我在家无聊,忽然心血来潮用同样的比例打了一大杯,结果,就只是草莓牛奶的味道,好像也没有很好喝... 今天早上她发微信给我,问我早饭吃了什么。因为早上起晚了来不及吃早饭,我拿了一瓶超市买的胡萝卜汁就出门了(不爱吃胡萝卜的人竟然爱喝胡萝卜汁,也挺奇葩的)。所以就拍了一张胡萝卜汁的照片发给她。过了一会儿她回了我一张照片,是她拿着跟我一模一样的胡萝卜汁,然后说,要不要这么巧? 我觉得心跳忽然莫名其妙的停了一拍,这些细碎的巧合,就是我们的缘分。就喜欢看这种细小又温馨的日常了~
点水
既然那么有缘分就把海豹撤下来换胡萝卜汁吧!密集恐惧症患者不能忍受左边那只斑斑点点的生物呀!好恶心!!!我猜果汁是Naked的对吗?对了请换图嘻嘻不是Naked…Naked家好像没有纯的胡萝卜汁,都是和橙汁之类的混合,不好喝…
是Trader Joe自家的。
E哥在我家的时候,有一天早上我给她榨了一杯蔬菜汁。她喝了一口很嫌弃的说,ewww,味道怎么跟尿一样。(说的好像你喝过尿似的...)我说哪有,这是最好喝的组合了(Kale+菠萝+苹果+黄瓜),我每天早上都喝诶。她很同情的看了看我,说猴子你日子过得好苦啊。 说完,她就走过来大刀阔斧的往搅拌机里倒了一杯全脂牛奶,一根香蕉,三颗草莓,然后打了一杯粉红色液体递给我,说尝尝吧。我喝了一口,真的是好喝到飞起~她凑过来亲了亲我嘴唇上的泡泡,问好喝吗?我猛点头说超级好喝,然后全部喝光了... 昨天晚上我在家无聊,忽然心血来潮用同样的比例打了一大杯,结果,就只是草莓牛奶的味道,好像也没有很好喝... 今天早上她发微信给我,问我早饭吃了什么。因为早上起晚了来不及吃早饭,我拿了一瓶超市买的胡萝卜汁就出门了(不爱吃胡萝卜的人竟然爱喝胡萝卜汁,也挺奇葩的)。所以就拍了一张胡萝卜汁的照片发给她。过了一会儿她回了我一张照片,是她拿着跟我一模一样的胡萝卜汁,然后说,要不要这么巧? 我觉得心跳忽然莫名其妙的停了一拍,这些细碎的巧合,就是我们的缘分。為嘛一摸一樣的比例 你自己打會不好喝呢
Xiao嘻嘻不是Naked…Naked家好像没有纯的胡萝卜汁,都是和橙汁之类的混合,不好喝… 是Trader Joe自家的。不喜欢胡萝卜的飘过,总觉得有土腥味。你怎么受得了纯胡萝卜汁呢……味道应该是一样的吧
Los
E哥在我家的时候,有一天早上我给她榨了一杯蔬菜汁。她喝了一口很嫌弃的说,ewww,味道怎么跟尿一样。(说的好像你喝过尿似的...)我说哪有,这是最好喝的组合了(Kale+菠萝+苹果+黄瓜),我每天早上都喝诶。她很同情的看了看我,说猴子你日子过得好苦啊。
说完,她就走过来大刀阔斧的往搅拌机里倒了一杯全脂牛奶,一根香蕉,三颗草莓,然后打了一杯粉红色液体递给我,说尝尝吧。我喝了一口,真的是好喝到飞起~她凑过来亲了亲我嘴唇上的泡泡,问好喝吗?我猛点头说超级好喝,然后全部喝光了...
昨天晚上我在家无聊,忽然心血来潮用同样的比例打了一大杯,结果,就只是草莓牛奶的味道,好像也没有很好喝...
今天早上她发微信给我,问我早饭吃了什么。因为早上起晚了来不及吃早饭,我拿了一瓶超市买的胡萝卜汁就出门了(不爱吃胡萝卜的人竟然爱喝胡萝卜汁,也挺奇葩的)。所以就拍了一张胡萝卜汁的照片发给她。过了一会儿她回了我一张照片,是她拿着跟我一模一样的胡萝卜汁,然后说,要不要这么巧?
我觉得心跳忽然莫名其妙的停了一拍,这些细碎的巧合,就是我们的缘分。没有香蕉的味道吗?
猴子是你在打之前把香蕉偷吃了吧,哈哈
没见过哎,我一直超想见Taylor Schilling(就是Piper)的,总找同事打听她,可惜她实在是低调(或者不红),完全没料啊。好希望见到她本人,Piper完全是我的菜。已经沦为Taylor Schilling的脑残粉,楼主见到她的话一定要说一下呀
DUME哥在我家的时候,有一天早上我给她榨了一杯蔬菜汁。她喝了一口很嫌弃的说,ewww,味道怎么跟尿一样。(说的好像你喝过尿似的...)我说哪有,这是最好喝的组合了(Kale+菠萝+苹果+黄瓜),我每天早上都喝诶。她很同情的看了看我,说猴子你日子过得好苦啊。 说完,她就走过来大刀阔斧的往搅拌机里倒了一杯全脂牛奶,一根香蕉,三颗草莓,然后打了一杯粉红色液体递给我,说尝尝吧。我喝了一口,真的是好喝到飞起~她凑过来亲了亲我嘴唇上的泡泡,问好喝吗?我猛点头说超级好喝,然后全部喝光了... 昨天晚上我在家无聊,忽然心血来潮用同样的比例打了一大杯,结果,就只是草莓牛奶的味道,好像也没有很好喝... 今天早上她发微信给我,问我早饭吃了什么。因为早上起晚了来不及吃早饭,我拿了一瓶超市买的胡萝卜汁就出门了(不爱吃胡萝卜的人竟然爱喝胡萝卜汁,也挺奇葩的)。所以就拍了一张胡萝卜汁的照片发给她。过了一会儿她回了我一张照片,是她拿着跟我一模一样的胡萝卜汁,然后说,要不要这么巧? 我觉得心跳忽然莫名其妙的停了一拍,这些细碎的巧合,就是我们的缘分。西西你们是用原汁机还是搅拌机呀
点水E哥在我家的时候,有一天早上我给她榨了一杯蔬菜汁。她喝了一口很嫌弃的说,ewww,味道怎么跟尿一样。(说的好像你喝过尿似的...)我说哪有,这是最好喝的组合了(Kale+菠萝+苹果+黄瓜),我每天早上都喝诶。她很同情的看了看我,说猴子你日子过得好苦啊。 说完,她就走过来大刀阔斧的往搅拌机里倒了一杯全脂牛奶,一根香蕉,三颗草莓,然后打了一杯粉红色液体递给我,说尝尝吧。我喝了一口,真的是好喝到飞起~她凑过来亲了亲我嘴唇上的泡泡,问好喝吗?我猛点头说超级好喝,然后全部喝光了... 昨天晚上我在家无聊,忽然心血来潮用同样的比例打了一大杯,结果,就只是草莓牛奶的味道,好像也没有很好喝... 今天早上她发微信给我,问我早饭吃了什么。因为早上起晚了来不及吃早饭,我拿了一瓶超市买的胡萝卜汁就出门了(不爱吃胡萝卜的人竟然爱喝胡萝卜汁,也挺奇葩的)。所以就拍了一张胡萝卜汁的照片发给她。过了一会儿她回了我一张照片,是她拿着跟我一模一样的胡萝卜汁,然后说,要不要这么巧? 我觉得心跳忽然莫名其妙的停了一拍,这些细碎的巧合,就是我们的缘分。暖
猫先生E哥在我家的时候,有一天早上我给她榨了一杯蔬菜汁。她喝了一口很嫌弃的说,ewww,味道怎么跟尿一样。(说的好像你喝过尿似的...)我说哪有,这是最好喝的组合了(Kale+菠萝+苹果+黄瓜),我每天早上都喝诶。她很同情的看了看我,说猴子你日子过得好苦啊。 说完,她就走过来大刀阔斧的往搅拌机里倒了一杯全脂牛奶,一根香蕉,三颗草莓,然后打了一杯粉红色液体递给我,说尝尝吧。我喝了一口,真的是好喝到飞起~她凑过来亲了亲我嘴唇上的泡泡,问好喝吗?我猛点头说超级好喝,然后全部喝光了... 昨天晚上我在家无聊,忽然心血来潮用同样的比例打了一大杯,结果,就只是草莓牛奶的味道,好像也没有很好喝... 今天早上她发微信给我,问我早饭吃了什么。因为早上起晚了来不及吃早饭,我拿了一瓶超市买的胡萝卜汁就出门了(不爱吃胡萝卜的人竟然爱喝胡萝卜汁,也挺奇葩的)。所以就拍了一张胡萝卜汁的照片发给她。过了一会儿她回了我一张照片,是她拿着跟我一模一样的胡萝卜汁,然后说,要不要这么巧? 我觉得心跳忽然莫名其妙的停了一拍,这些细碎的巧合,就是我们的缘分。你要是一直勇敢的猴子多好…
unseenworld和感情最深的那个前女友分手真是难过了好一阵,她离开我去英国了,所以就算痛苦到不行我也还是忍住没再联系她。我挺庆幸自己当时把持住了自己,没有死皮赖脸的跟她纠缠下去。因为至少现在我们还可以像好朋友一样叙旧,不会闹到老死不相往来。这不是又捡起来了
kitebitelil
离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。
之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。
反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~
昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。
我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。
就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。
哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢...
前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。
说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...”
忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。
那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。
我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了...
学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些...
有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。
她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。
当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。
看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。
那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。
我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。
终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。
哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。
对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈
看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn?
她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试?
我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。
断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...
离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了... 真好。
开满树的shine离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...好长好宽广的一大坨。。。
minghao离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...给话痨的西西点赞
想爱你的冲动我和E哥已经回到LA了。因为在飞机上睡了一路,E哥现在精神抖擞老当益壮(不受时差困扰的大食怪简直太幸福了)。等她一会儿收拾好我们就要出去吃饭看电影玩耍了。下面这段是我在飞机上写好的,可能因为高空缺氧,写的乱七八糟又啰嗦,你们忍忍~~ ============================================= 我现在在飞回LA的飞机上,E哥在机场买了一本很喜欢的书,全神贯注的看了一路,一直到刚才才迷迷糊糊睡着。机舱里冷气开的很足,我帮她拉了拉毯子,然后写下这一段。 其实在她来LA之前,或者说在我们去日本之前,我都对即将发生的一切充满不确定。虽然我知道,我们俩都依然喜欢着对方,可这6年分别的时光,肯定已经在我们身上画下了痕迹。我们还能hold的住整整一周的朝夕相处吗?我们还能适应彼此的习惯吗?我们还能像以前一样有无数的话题可以聊吗?这些都是我的担心和忐忑。 而现在,当这次旅行即将结束,我坐在这里回想过去这一周发生的所有事情,忽然发现,我们确实都变了,可有些东西却好像从来没有改变过… 先说说E的变化吧。她曾经是个很锋利的人,才华横溢,爱憎分明,好胜心强,对人对事从来不妥协不暧昧。而现在的她,比以前温和了很多,虽然骨子里的倔强还在,但大多数时候她都是温柔的,会经常露出笑容,会说很贴心的话,不再会一点就着乱发脾气。在很多瞬间,我简直觉得她奇迹般的变成了一枚“暖女”。比如她总会背一个仿佛小叮当百宝袋般的双肩包,里面装着热水,食物,暖暖贴,帽子围巾,纸巾湿巾…而她每天跟我说最多的几句话就是“你累不累?”“饿不饿?”“冷不冷?”刚开始我总会觉得不适应,这种感觉就好像一只狮子忽然变成了温顺的羊,虽然挺爽的,但总觉得背后有阴谋(抖M思维模式)…直到有次我们一起吃饭,我吃了几口就放下了筷子,她忽然很凶的瞪了我一眼,然后犀利的扫视了一下食物,虽然没说话,但我还是被震慑住了,很怂的又拿起了筷子,并且默默心想,这才是我E哥啊。 而她变暖的另一个表现就是她终于开始学会表达自己的感情了。我们以前在一起的时候如果不是特殊的情境(咳咳,我是指床上,没错),她都不会说情话。但现在她会主动做出亲密的举动(比如摸脸牵手拥抱),会说“猴子你好可爱”之类的话,也会故意逗我笑然后凑过来亲我的酒窝。她的这些变化真的让我很惊喜,我觉得她现在的个性简直堪称完美了。 当然啦,作为一个资深抖S狮子座,她的锋芒还在。如果我惹到她或者不小心触到她的点,她还是会炸毛。比如那天我俩在清水寺附近的神社溜达,看到有卖御守和求签的,我就说听说这儿求姻缘很灵的,我们去求个签吧。她斩钉截铁的说不要。因为这一路她都挺包容我的,对我的无理要求基本很少拒绝,所以我就故意撒娇卖萌拉着她说去嘛。她还是死活不肯,一个劲儿的说你别闹啊,再闹我生气了。我没理会她,直接拖着她往那边走去,然后她就炸毛了,很生气的吼我说,你能不能消停点儿?被吼了之后我也老实了,乖乖跟在她身后,小声问她为什么不去啊?她凶巴巴的说没为什么。她那次真的气了好一会儿,我哄了半天她才又高兴起来。那天晚上我俩在民宿的茶室喝茶,气氛和谐的时候我假装不经意的问她,今天为什么死活不肯求签?她低着头说,因为…怕抽到不好的签。(哎呀现在回想起来真是被我E哥萌哭了…) 还有一次就是我发了很负能量一段话的那个早上,整个早上我都沉浸在讨厌自己的情绪里无法自拔。E可能是也看出来我不太开心,就故意说了一些很逗比的话逗我开心,我笑的时候她习惯性的想凑过来亲亲我,但我不知道为什么,都拼命躲开了。躲了大概有2,3次吧,E哥就有点炸毛了,抖S属性大爆发,直接把我推在床上然后压过来摁住,说你犯什么病?为什么不让亲?我说就是不想。她忽然目露凶光,很强势的亲了过来,亲的一点儿都不温柔,还咬了我好几下。亲了一会儿她就开始脱我衣服,当时因为已经要出门去雪山了,我穿的超级多,再加上我一直没有放弃反抗,脱衣服的过程变得异常艰难。可是我越是说“别这样”她就脱的越起劲儿,没多久我就被脱光了。其实在这天之前我们两个都没滚过床单,顶多是亲亲摸摸在湿与不湿 边缘就停手睡觉了。这次可能是因为我一直不配合还奋力反抗,她整个好胜心和征服欲都被激发了,所以攻的特别起劲儿,分分钟就把我turn on了。可是呢,她这个人也挺狠的,就这么把我脱到半裸然后各种调戏,却一直没有“往下一步”的意思。弄到后来她还用腿不停的在我某处摩擦摩擦(似魔鬼的步伐…),我都快急死了,直接说你再不进来我就要湿透了。她听了这句笑翻了,说这句话可以记载到《猴子语录》里了。我说爱怎么记怎么记,你到底要不要来嘛。她很腹黑的说你刚才不是还一个劲儿的挣扎,连亲都不让亲吗?我说我错了,现在让了(为了欲望牺牲尊严,说的就是我本人)。然后…她就不留情面的攻了我,再然后…我也礼尚往来的攻了她(没错,我俩还是滚了,辣条还给你们!)。滚完之后她问我你今天到底怎么了?抽的哪门子风?我说我就是很讨厌自己,觉得自己水性杨花的,配不上你。她笑着说,水性杨花倒是真的,不过我不嫌弃你。 哎呀,写了一大堆,好像都有点跑题了。总之呢,我就是想说,E哥还是当年那个E哥,虽然现在披上了暖女的皮,但骨子里的傲娇好胜一点儿都没变。 再说说我自己的变化吧。其实我一直觉得这几年我成熟了挺多的,至少在谈了那么多次恋爱之后也算把感情这点儿事儿看透了。 和A在一起,大部分时候都是我来扮演理智坚强成熟的角色,虽然生活上是她照顾我比较多,但感情上我却比她强势的多(都说我是大猛强攻了!)。可是和E在一起的时候,不知道为什么,这些年积累的盔甲分分钟灰飞烟灭,我又被打回了原形,变成了以前那个幼稚不懂事的小孩子。我总想缠着她,想对她撒娇卖萌,想故意说讨人厌的话逗她,她生气的时候我就会恐慌,她开心的时候我比她还开心。E总说我,你怎么和以前一样幼稚啊,一点儿都没长大。其实我也很想让她看到我大猛强攻的一面啊,可臣妾就是做不到啊摔摔摔! 我俩现在的相处模式,就是互相调戏,开对方玩笑,假装生气,然后和好。举个例子吧,比如那天在岚山(没错,就是有很多猴子的那个岚山),她忽然问我,你要不要吃巧克力?作为巧克力狂热爱好者,我当然说要!她假装掏了掏口袋,然后指着旁边一个牌子,表情超级浮夸的说,哎呀不行,不能给你。我看了看她指着的牌子,上面用好几种语言写着,“请勿给猴子投食”…虽然心里也觉得有点好笑,但我表面还是装出气气的样子,说,我不喜欢你了(这句话是我的口头禅)。她狂笑着拉住我说你站到牌子旁边我给你拍张照片吧。我飞快的飘走,说我彻底不喜欢你了。她追过来拉着我,说可是我还是很喜欢你诶。我卖萌说你给我块巧克力我就继续喜欢你。她真的从包里翻出一块塞到我手里,还拍了拍我的肩,说偷偷吃啊,别被管理员看到。 当然,除了互相调戏,我们也会在夜深人静的时候讨论点儿感情方面的问题。比如有一天晚上我坐在床上看书(《All the light we can not see》,二战背景的一部很感人的小说,推荐!),她忽然走过来跨坐在我腿上,然后用手轻轻摸我的眉毛,说你为什么看书的时候要一直皱着眉?我放下书抱着她,说因为正看到感动的地方,有点想哭。她说你这个人,有时候确实感情太丰富了。我问她,这算优点还是算缺点?她想了想,说其实算优点,但我有时候很讨厌你这一点。我很迷惑的问为什么?她说,因为你太容易喜欢上一个人了,我还记得我刚回美国的时候,总找你嫂子打听你在干嘛,每次她都说,西西最近又换人了(那阵子确实是我玩儿的最凶的时候)。我听她这样说,忽然有点伤感,就抱住她说那你为什么不来找我?她说你身边一直不缺人,我找你干嘛?我说其实那时候我还是惦记着你,不停的换人就是因为一直没找到真正喜欢的啊。她说你惦记我为什么不找我?我说那时候我那么绝情的跟你分手,觉得你肯定恨死我了,哪好意思去找你。她叹了口气,缓了一会儿,说算了,现在说什么也晚了,可能还是缘分不够吧。 为了缓解这种悲伤的气氛,我故意换了话题,问她听说你回美国交往的第一个人是个妹子?嘻嘻嘻怎么回事?她忽然有点尴尬,瞪了我一眼说你嫂子还真是什么都说啊。我说你跟我讲讲细节呗,我有点好奇。她说其实我也记不住太多细节了,反正和她是工作的时候认识的,第一次聊天她就说她是bi,我觉得她挺坦率的,就私底下也跟她有了点儿交往,经常一起吃个饭之类的。后来她问我感情状况,我说跟ex girlfriend分手了,现在空窗。她可能觉得我是gay,就一直追我,我们也date过几次,后来不了了之了。我幸灾乐祸的逗她说等一下,事儿还没讲完吧,为什么不了了之了来着?E抓狂说你嫂子不是都告诉你了吗。我说我想听你讲嘛,她是不是亲你了?亲到没到底?她点了点头,说亲了,但我不喜欢。我说为什么不喜欢?技术不好啊?她说不是,就是没感觉。 当时我俩是面对面坐着的,我故意把她拉近,迅速亲了她的嘴唇一下,然后问,是这样吗?她摇了摇头。我又更深入的亲了她一下,继续问,是这样吗?她还是摇头。这一次我认真的捧过她的脸,开始深吻她,吻了好久,直到她把持不住开始回应我了,我才停下,问她说现在有感觉了吗?她靠过来笑嘻嘻的说,有了。 (镜头带到窗外皎洁的月光,然后添加一个fade out 效果,谢谢) 哎呀其实我是想总结这次日本之旅来着,没想到写了这么一堆有的没的,可能是最近没有吃药,话痨病又重了…我也该去睡一会儿,可是一想到马上要回到LA了,还是有点伤感。 旅行即将结束,梦再美,也该醒了。E多好啊,感觉比较有内涵
清源离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...哈哈,猴子真的超级无节操啊~学校里的事情突然间又冒出来写一段,还真的是脑洞大开呀~ 不过看的我好爽~!猴子继续脑洞大开~!
啊呜离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...就喜欢话痨猴子…请放弃治疗( ´ ▽ ` )ノ
Los离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...西西不知道為毛我覺得你有一種像Benjamin button那個故事裡的感覺?就是生命裡有很多人出現過,不過最愛的只有那一個,daisy 也沒有厭棄男主有過很多女人嘛,最終他們也有在一起,西西和E哥也會嗎?哈哈不過也是我自己腦洞開太大,電影跟現實就是兩回事, 或者電影就是為了滿足現實的不可能結局才那麼完滿...
洪小臻离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...还是跟你Lg断了吧,觉得你们仨很和谐的,反正你有你哥呢
kitebitelil离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...总攻可否私一个 A酱的钢琴给我(小狗摇尾状~)再错过那么多次鲍照爆视频后同为键盘专业的我最想看的还是A酱的钢琴 去优酷发现已锁 好委屈的说~~~
nakedsoul离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...我是Bi .我最近一直在躲避女友 因为她有家有孩子 不想影响她 ,同时也害怕像你和她一样 怕分开一阵子后 感情淡了。我还是放不下她,她也很爱我,她说我们俩可以像好朋友一样相处,不要那么大压力,可是我还是很纠结。好累哦 ~
以吻封缄楼主看到我~ 正经脸 中部农村同学求问 ~19号要和女朋友飞SF, 求问19号到新年大概sf会是多少度阿。。早晚温差大么~穿啥呀得。。唔,SF的话,跟现在差不多吧,最冷10度左右,最热也就17,8度。温差不会特别大,但会无缘无故下雨,记得带伞…
离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...求抱着睡着姿势的细节。。。。
软绵绵
离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。
之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。
反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~
昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。
我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。
就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。
哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢...
前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。
说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...”
忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。
那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。
我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了...
学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些...
有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。
她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。
当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。
看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。
那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。
我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。
终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。
哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。
对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈
看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn?
她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试?
我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。
断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...选择好简单呀
选择回国过圣诞
然后让A一起来中国
离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。 之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。 反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~ 昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。 我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。 就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。 哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢... 前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。 说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...” 忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。 那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。 我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了... 学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些... 有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。 她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。 当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。 看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。 那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。 我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。 终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。 哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。 对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈 看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn? 她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试? 我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。 断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...这周算是已更完了么?心理医生也看过了
kitebitelil
离圣诞还有两个礼拜呢,可无论大街小巷还是公司里都是满满的节日气氛。不知道是不是因为节日气息太欢乐的缘故,我好像也没那么伤感了,本以为周四之前会很难熬,可现在都周三了,我的精神状况竟然依然坚挺,没有垮掉,想给自己点赞。
之所以最近总是出没,是因为工作还挺清闲的。十月底老板出乎意料的给我升了个小职(在这种时候给孕妇升职也是够勇敢的了...),导致我的工作性质一下子发生了很多变化,好多细碎的琐事都可以交待给组里的同事去做,而我只需要验收一下就好。暑期实习生的招聘工作会在节后开展起来,这次我一定卯足劲儿招几个貌美的妹子,改善一下公司内部颜值过低的惨状,顺便完成我多年的夙愿--潜规则下属(哈哈哈just kidding!)。
反正呢,在这悠闲的工作日下午,我晒着太阳喝着热可可,忽然觉得有很多事情想要碎碎念,就当做写日记吧,别嫌我烦~
昨天跟我妈通电话,她说机票买好了,下周末来看我,可是因为要筹备公司年会,呆不了几天,不能陪我过圣诞了。这样的话我今年的圣诞节就冒出来两个选择,要么回SF跟LG和他家人过,要么去找我哥。我私心里当然是想去看看我哥,毕竟好久没见了,也挺想念他们的。再加上前几天我哥打电话给我,盘问了好久我和E去日本的事儿。他可能还是太了解我,生怕这一趟旅行我们俩又擦出什么火花来。我当然是全盘否认了,说我和E一起去玩就跟好朋友叙旧一样,而且都过去这么多年了,闹不出什么幺蛾子。但我哥还是很担忧,那天的最后他说你无论做什么事儿都得想到后果,不能像小孩子一样任性。
我知道按道理来讲,我是应该去和LG过圣诞的,毕竟结婚这两年我都没和他的家人一起过节。今年难得我在美国,还有了gummy bear,理应是在圣诞节这天全家团圆其乐融融的。可是不知道为什么,想到那个场面,我就会觉得心好累,完全兴奋不起来。
就在我进退两难之际,A酱也加入了战局...昨天我告诉她我妈要来了但不能在这儿过圣诞,她问我,那你圣诞打算怎么过啊?我说还没想好。她小心翼翼的问,你能跟我过吗?我说你不用回家过节吗?她说反正感恩节刚回去过,也不是必须得回去,你今年难得在美国,也许我们可以一起留在LA或者找个地方度假,我挺想跟你过圣诞的。听她这样讲我觉得更混乱了,完全不知道该怎么回答,只好敷衍说我会考虑的。她马上补了一句,我不是想逼你,只是提个建议。
哎,一个简单的圣诞节,竟然还闹出这么多选择来,真是让人心塞,还不如像往年一样回国省心呢...
前阵子我的一个现在在LA某大学工作的校友找我合作一个项目,所以我就去了他的大学几次,每次去校园看到那些漫山遍野的新鲜肉体都会觉得充满正能量,顿时生出了想要回归校园的想法。其实之前刚知道怀孕的时候我就有过想回学校念书的念头,还心血来潮去考了GMAT,打算辞掉工作去SF念一年书。可是各种工作和生活的变动让这个计划搁浅了。现在这个念头再次出现,我想也许等gummy bear出生以后我可以在LA念个part-time的学位之类的,趁着还年轻,学点儿知识,也早日摆脱在学霸家庭里学历最低的尴尬处境,哈哈。
说起校友,其实我挺喜欢和校友叙旧的,离开学校那么久,能有个人一起回忆那些只属于大学的景色和旧事,感觉很暖心。相比我LG和我哥,我并不是一个母校情节很重的人。他俩真的是重到会想要自己的孩子一定要念自己的母校这种地步,而我好像没有这种想法,前几天我还偷偷安慰gummy bear说,“宝宝你爹说你将来一定要去念XX大学,千万别觉得压力大,念哪所大学,念不念大学都不重要,你要是不喜欢学习我就帮你开个店,你喜欢披萨店好还是糖果店?冰激凌店怎么样?妈妈最爱吃冰激凌了...”
忽然回想起一段往事,在我刚来LA一年多的时候,有一个同校同系的学妹联系到了我,说她要来LA找工作,问我可不可以帮她找个住的地方。因为学校在东岸,我们系又很小,难得有校友联系我要求帮忙,我很开心的答应了,还提议说你到了可以先住我家,然后再慢慢找房子。
那个学妹在学校的时候其实跟我没多少交集,也就是知道彼此的名字而已的那种交情,我对她的印象还停留在“一个害羞的萌妹子”这种设定上。她来LA之后就住在了我家,我只要一有空就带她出去玩,我们对彼此的了解也就越来越多,我发现她其实挺有深度的,经常会说出一些让我惊叹的话,渐渐的也就觉得挺欣赏她的。
我那时候正在跟一个男生交往,他是个摩托车手,帅萌帅萌的,我们感情也不错。唯一的缺点是他这个人占有欲特别强,我们在一起之后他几乎就逼着我和所有男性朋友断了联系,所以我一直没敢告诉他我其实是Bi,心想如果告诉他了我可能连女性朋友都保不住了...
学妹来了之后因为在LA也不认识什么朋友,我有时候和男朋友约会也会把她带上,更熟悉了以后我男朋友偶尔会在我家过夜,他们俩也会碰面,一切都好像还挺自然的。写到这儿可能很多小伙伴会猜测这俩人是不是勾搭上了,哈哈其实并没有,真实生活中剧情的走向要比所有电视电影都更加狗血一些...
有一天晚上我和学妹在家看电视闲聊,她问我你是不是bi啊?我之前在学校谈恋爱什么的也没掩饰过,系里很多人都知道我交往过女生,所以我就大方承认了,说是啊,不过别告诉我男朋友啊,他还不知道。学妹笑了笑,说放心我不会暴露你的,我也是bi。我这八卦之魂立马就燃烧起来了,各种让她交代感情史,我自己也顺带自爆了一下。聊到后来两个人都聊high了,还开了红酒,一起感叹这个世界真爱太难找,男人不靠谱,女人也不靠谱。她问我,你喜欢你男朋友吗?我说还行吧,他长得挺帅的,对我也好,不过也就那么回事儿,不是那种特别爱的感觉。她想了想,忽然说,我不喜欢你男朋友。我说为什么啊?她说因为看到你们俩在一起我会吃醋。我当时喝了不少酒,反应有点慢,没太听懂这句话是什么意思,就呆住了。她估计看我没什么反应,就补了一句,我觉得我好像喜欢你。
她这么一说我顿时就不知道该怎么办了,傻笑了一会儿敷衍了几句,就说我困了先去睡了啊。她拉住我,红着脸问,你喜欢我吗?她这样咄咄逼人我其实挺不喜欢的,但又不好意思直说,就回答说我也不知道。
当天晚上因为这件事我很久睡不着,觉得她这样把话挑明真是把我放在一个很尴尬的处境。我我虽然挺喜欢她的,觉得她人不错,但并没有什么心动感,所以面对她的忽然表白,我还是想敷衍过去假装不知道就算了。因为睡不着,我就打开了卧室的电视看看泡沫剧,结果没看多久就听到她敲了敲我的门。她探着脑袋进来问我,你怎么还没睡啊?我说对不起我吵醒你了吗?她说没有没有,我也睡不着,能跟你一起看吗?我不知道该怎么拒绝,只好答应了。她喜滋滋的跑去拿了自己的枕头,然后跳上床躺在我身边。
看电视什么的真的完全都是借口,我其实心里也明白,果然,没过多久她就开始动手动脚,然后就凑过来亲我。我这个人吧,本来也没什么节操,遇到这种硬来的妹子我是不会拒绝的,不知不觉的两个人就纠缠在了一起,然后就滚了。
那天之后我们俩的关系就变得怪怪的,表面上还是各忙各的,我还在继续跟男朋友约会,但晚上回家有时候就会和师妹来一发。就这样脚踏两条船了一阵子,师妹有天忽然问我,你觉得我们现在算是什么关系?我支吾了半天,说我也不知道。她说你能不能跟男朋友分手?我好喜欢你,想和你在一起。我心里其实是充满矛盾的,因为这两个人我都不是特别喜欢,但都有好感,现在关系走到这一步,肯定是要放弃一个了。于是我就跟她说,你让我考虑一下吧,我会尽快给你个答案。
我考虑了几天,最终还是决定跟男朋友分手。并不是因为我多喜欢师妹,只是我觉得她人很单纯,又是刚来这个城市没什么朋友,如果我放弃她她也挺可怜的。跟男朋友的分手过程非常不堪,他知道我是因为劈腿才分手,而且还是和女生,自尊心很受打击。那时候他总是纠缠我,也很生气的把这件事添油加醋的告诉了我们所有共同的朋友,试图孤立我。我觉得压力挺大的,每天心情也不是很好,但又不好跟师妹说,只能一个人扛着。
终于熬过了这一段时间,男朋友那边终于平静了,师妹也找到工作和房子搬了出去。本来我以为生活终于可以驶上正轨,可以好好跟师妹交往下去,结果两个人竟然很快就无缘无故的分手了。具体为什么分手我其实也不懂,可能还是感情基础不够牢靠吧,每天不再朝夕相处之后感情很快就淡掉了。分手分的很干脆,而且分了以后依然还是朋友。
哎呀不知道为什么又写了这么多乱七八糟的往事,最近真是脑洞大开思路很广。
对了,昨天我和朋友们一起去听了A酱参与的音乐会,去之前我一直担心自己会睡着(没有音乐细菌的low猴子,哈哈),但没想到乐团很给力,整个表演非常精彩。A酱穿了很好看的裙子,头发平整的盘起来,特别美。我边看边觉得自豪,恨不得冲上台去指着她大吼这是我女朋友!!哈哈哈
看完演出我回到车上给她发了短信,说我在门口等你。她回我说你能到后台来吗?别人的另一半都在,我也想让你在。我赶紧跑去后台找她,她们这次合作的乐团有些人是从欧洲来的,携家带口很热闹,我就很自然的跟他们聊了起来。聊的正high,A忽然给我使眼色叫我过去,她把我拉到更衣室里,假装生气的说你怎么那么能聊啊,没完没了的。她昨天难得画了很淡的妆,看起来好美,我一看四下无人,就捧着她的脸吻了一下,说那你叫我来是想让我干嘛啊?她很调皮的笑了笑,说让你来帮我换衣服。我“花了很长时间”帮她换好了便装,然后我们就一起回了她家。当时已经很晚了,我们躺在床上打算睡的时候,她忽然问我,要不要看porn?
她这么问我立马就知道她想干嘛了,因为从日本回来以后我们俩还没真的滚过,所以这是赤裸裸的暗示啊。我假装单纯的说可以啊,看吧。看的时候片子里有个姿势非常新颖,具体什么样我就不形容了,反正就是有一方只有头和肩膀在床上,其他部位都完全悬空,看起来很有难度。我就忍不住感叹了一下,说你看这个姿势,以前没见过诶。A很暧昧的蹭过来问,要不要试试?
我俩当然是无法驾驭难度这么大的动作啦,又不是杂技演员,所以只是很“正常”的来了一发,就抱着睡着了。
断断续续写了这么多,都快下班了,哈哈哈,话痨猴子可能真的需要接受电击治疗了...把妹小能手+全宇宙无敌总攻大人的楼主
你准备圣诞给A哥什么礼物呀?
传授点经验╭(╯ε╰)╮
我准备了蜂蜜蜡烛和圣诞树怎么样
把妹小能手+全宇宙无敌总攻大人的楼主
你准备圣诞给A哥什么礼物呀?
传授点经验╭(╯ε╰)╮
我准备了蜂蜜蜡烛和圣诞树怎么样哈哈哈把妹小能手~什么鬼!我其实也很不会买礼物,总是不知道该送什么好,所以如果是重要的人我可能会买好几样东西然后变成大礼包送给对方,这样被喜欢的概率也许会提高些…
今年送A哥的圣诞礼物我已经买好了的是一个Goyard的包包(气质跟她超级搭有木有),还有一个电动…梳子(听起来好像有点奇葩,但在商场看了演示觉得很高科技很酷炫的样子)。我应该会在节前再买些别的乱七八糟的东西,拭目以待…
其实礼物到底是什么好像不重要,心意比较重要,让对方觉得你有认真在选礼物而不是敷衍着随便买买,就够了。
哇~楼主来了 是要更了吗哈哈哈好想把“不更,叔叔我们不更”那个图po上来…其实我也不知道要写什么,我的日常蛮无聊的,看心理医生这种事好像也没什么可写,其他都是些细碎的小事估计也没人想看。而且我最近情绪超级不稳定,写出来也许会被笑…
西总你是怎样做到每天都起这么早的?今天还有更新看吗?还记得你承诺过的要更新的小T的故事捏?那个第一个上了你的Al~人因为我有内置生物钟啊(机器猴子)。
噢对了还有那个小T的故事没讲…可是因为我和她并没有在一起过,也没什么跌宕的剧情,所以不知道有没有人想看…
哈哈哈好想把“不更,叔叔我们不更”那个图po上来…其实我也不知道要写什么,我的日常蛮无聊的,看心理医生这种事好像也没什么可写,其他都是些细碎的小事估计也没人想看。而且我最近情绪超级不稳定,写出来也许会被笑…不要“不更…叔叔我们不更!!”
(一摆摆三年…不更太心塞!ヽ(#`Д´)ノ┻━┻
因为我有内置生物钟啊(机器猴子)。 噢对了还有那个小T的故事没讲…可是因为我和她并没有在一起过,也没什么跌宕的剧情,所以不知道有没有人想看…播一下你娇羞的第一次就好了 不要切换到窗外皎洁的月光 细节决定可读性 你行 你一定行 你是宇宙总攻~^_^
叫我思密达
哈哈哈好想把“不更,叔叔我们不更”那个图po上来…其实我也不知道要写什么,我的日常蛮无聊的,看心理医生这种事好像也没什么可写,其他都是些细碎的小事估计也没人想看。而且我最近情绪超级不稳定,写出来也许会被笑…不会笑你的,你就放心大胆的更吧
Bgm:妹妹你大胆地向前走,向前走~【串台了( ´ ▽ ` )】
因为我有内置生物钟啊(机器猴子)。
噢对了还有那个小T的故事没讲…可是因为我和她并没有在一起过,也没什么跌宕的剧情,所以不知道有没有人想看…快说
那个故事当然要听
起码要听你第一次被女生扑的感受呀 哈哈哈
哈哈哈把妹小能手~什么鬼!我其实也很不会买礼物,总是不知道该送什么好,所以如果是重要的人我可能会买好几样东西然后变成大礼包送给对方,这样被喜欢的概率也许会提高些… 今年送A哥的圣诞礼物我已经买好了的是一个Goyard的包包(气质跟她超级搭有木有),还有一个电动…梳子(听起来好像有点奇葩,但在商场看了演示觉得很高科技很酷炫的样子)。我应该会在节前再买些别的乱七八糟的东西,拭目以待… 其实礼物到底是什么好像不重要,心意比较重要,让对方觉得你有认真在选礼物而不是敷衍着随便买买,就够了。因为王老师喜欢那个牌子的包么…所以买来给A哥…
Giant Pengda因为我有内置生物钟啊(机器猴子)。 噢对了还有那个小T的故事没讲…可是因为我和她并没有在一起过,也没什么跌宕的剧情,所以不知道有没有人想看…写写吧。都写了这么多了,也不在乎多一个啦!哈哈
这个名号够响亮
哈哈哈把妹小能手~什么鬼!我其实也很不会买礼物,总是不知道该送什么好,所以如果是重要的人我可能会买好几样东西然后变成大礼包送给对方,这样被喜欢的概率也许会提高些…
今年送A哥的圣诞礼物我已经买好了的是一个Goyard的包包(气质跟她超级搭有木有),还有一个电动…梳子(听起来好像有点奇葩,但在商场看了演示觉得很高科技很酷炫的样子)。我应该会在节前再买些别的乱七八糟的东西,拭目以待…
其实礼物到底是什么好像不重要,心意比较重要,让对方觉得你有认真在选礼物而不是敷衍着随便买买,就够了。么么哒~
谢谢西西哥哥传授的经验,我也弄个大礼包去,嘿嘿
楼主不要谦虚嘛,有过辣么多美女
我还没见过A哥的皂片咩,怎么知道包包和她配不配呢(☆_☆)
内个电动…是起到按摩作用吧(西西不要想歪)
好了啦,那就先写一些最近的小事吧。
周四去看了期待已久的心理医生,把心里压抑很久的小情绪都说给他听。他一直挺平静的没什么反应,只是偶尔笑眯眯的问我一些问题。比如“你觉得现在最理想的状态是什么样的?”“你觉得这样的状态是可以实现的吗?”。他的那些问题让我开始反思自己这段时间的纠结,我所期盼的东西,真的可能会得到吗?还是只存在我的幻想里,像安慰剂一样只是让自己好受些。
两个小时之后我从那间办公室走出来,忽然意识到原来我痛苦的根源在于我无法接受现实。也许一直以来我想要什么,都会得到,所以我从来没办法想象永远无法得到一个人,一种生活,是什么感觉。所以我一直在用幻想麻痹自己来逃避现实。说不定,真的逼着自己接受现实,心里会好受点儿,嗯,我现在正在努力尝试中。
昨天早上我一到办公室就签收了一个包裹,看地址是E哥寄来的。超级兴奋的打开,里面竟然是一大盒我最喜欢牌子的巧克力!我立马发微信给她,说包裹我收到了。她说,哪个?嘿嘿嘿原来还不止一个啊...有包裹收的感觉好幸福,看来E哥也体会到寄东西的乐趣了。
她很严肃的提醒我说,一天只能吃一颗,我会检查的。我答应的好好的,然后就去电影公司开会了。下午开完会回来,总是忍不住窃笑着打开抽屉看看那盒巧克力,那种感觉就像咕噜守着魔戒一样,诱惑太大了根本把持不住。不知不觉就吃掉了8颗...就在我即将再次拉开抽屉吃掉第九颗的时候,E哥发短信问我,你是不是已经偷吃好几颗了?妈蛋我当时就吓尿了,觉得她在监视我啊!但还是故作冷静的撒谎说没有,只吃了一颗。她说,拍照证明。
拍照证明.............
因为无法证明,我一直没敢回复她...希望她早点忘记这件事,不然真的无法好好玩耍了...
哦对了,昨天去电影公司开会遇到了一个超级正的御姐。让我伤心的发现我自从怀孕以后攻击力几乎变成负数了...之前只要遇到美女总是会忍不住主动闲聊一下,熟悉了以后也会想逗逗美女乐一乐。可是现在完全没有这种欲望了,不会想主动认识美女,而且变得超害羞的。
昨天中午吃饭的时候我站在甜品区的架子旁边踌躇,美女走过来主动跟我说话(会议一开始我就注意到她了,好正!),她说你在想什么,担心热量吗?没关系啦,宝宝会帮你消耗掉的。我说没有没有,不是担心这个,我是在想这个蛋糕到底会不会好吃。她笑着说,那我替你尝尝,说完直接走过去切了一小块放在自己盘子里吃了一口。然后,表情超夸张的说,好吃!我也被她逗笑了,带着娇羞脸说谢谢你哦那我也吃一块好了(事实证明她是骗子!明明甜的要死一点都不好吃)。
她走了之后我在心里一直扼腕,心想你是谁啊你娇羞个毛啊!为什么不顺势主动调戏一下美女呢?!哎,看来总攻气场最近已经完全不见了,好伤心...
昨天下班之后我就飞SF了,可是因为前一天SF暴雨,医院好多病人,LG被迫加班,只能陪我吃一顿饭就又赶回医院了。我一个人在家挺无聊的,就打算早点睡,可是却怎么也找不到我的背心(我平时睡觉都是穿背心睡的,SF的家里本来放了好多件)。越找不到越伤心,觉得这儿到底是不是我的家啊,为什么我的东西会忽然不见?还让不让人睡觉了嘛。这种伤心的情绪不断的蔓延,让我开始想家,想E哥...我觉得自己好可怜,在SF是一个人睡,回到LA还是一个人睡,这些都没关系我一个人呆久了也习惯了,可是每当觉得孤单的时候我就好希望E能陪在我身边。想起E我就很怂的哭了(因为找不到背心而哭...也算世间少有吧),我知道自己应该接受以后都永远不能得到她这样的现实,可是现实太残忍了,让人无法承受。
哭着哭着我就困了,没有背心穿,只能光溜溜的躺着,我一边慢慢失去意识,一边在心里觉得自己很棒:看,面对找不到背心这样残酷的现实,我已经能坦然面对了呢...
好了啦,那就先写一些最近的小事吧。
周四去看了期待已久的心理医生,把心里压抑很久的小情绪都说给他听。他一直挺平静的没什么反应,只是偶尔笑眯眯的问我一些问题。比如“你觉得现在最理想的状态是什么样的?”“你觉得这样的状态是可以实现的吗?”。他的那些问题让我开始反思自己这段时间的纠结,我所期盼的东西,真的可能会得到吗?还是只存在我的幻想里,像安慰剂一样只是让自己好受些。
两个小时之后我从那间办公室走出来,忽然意识到原来我痛苦的根源在于我无法接受现实。也许一直以来我想要什么,都会得到,所以我从来没办法想象永远无法得到一个人,一种生活,是什么感觉。所以我一直在用幻想麻痹自己来逃避现实。说不定,真的逼着自己接受现实,心里会好受点儿,嗯,我现在正在努力尝试中。
昨天早上我一到办公室就签收了一个包裹,看地址是E哥寄来的。超级兴奋的打开,里面竟然是一大盒我最喜欢牌子的巧克力!我立马发微信给她,说包裹我收到了。她说,哪个?嘿嘿嘿原来还不止一个啊...有包裹收的感觉好幸福,看来E哥也体会到寄东西的乐趣了。
她很严肃的提醒我说,一天只能吃一颗,我会检查的。我答应的好好的,然后就去电影公司开会了。下午开完会回来,总是忍不住窃笑着打开抽屉看看那盒巧克力,那种感觉就像咕噜守着魔戒一样,诱惑太大了根本把持不住。不知不觉就吃掉了8颗...就在我即将再次拉开抽屉吃掉第九颗的时候,E哥发短信问我,你是不是已经偷吃好几颗了?妈蛋我当时就吓尿了,觉得她在监视我啊!但还是故作冷静的撒谎说没有,只吃了一颗。她说,拍照证明。
拍照证明.............
因为无法证明,我一直没敢回复她...希望她早点忘记这件事,不然真的无法好好玩耍了...
哦对了,昨天去电影公司开会遇到了一个超级正的御姐。让我伤心的发现我自从怀孕以后攻击力几乎变成负数了...之前只要遇到美女总是会忍不住主动闲聊一下,熟悉了以后也会想逗逗美女乐一乐。可是现在完全没有这种欲望了,不会想主动认识美女,而且变得超害羞的。
昨天中午吃饭的时候我站在甜品区的架子旁边踌躇,美女走过来主动跟我说话(会议一开始我就注意到她了,好正!),她说你在想什么,担心热量吗?没关系啦,宝宝会帮你消耗掉的。我说没有没有,不是担心这个,我是在想这个蛋糕到底会不会好吃。她笑着说,那我替你尝尝,说完直接走过去切了一小块放在自己盘子里吃了一口。然后,表情超夸张的说,好吃!我也被她逗笑了,带着娇羞脸说谢谢你哦那我也吃一块好了(事实证明她是骗子!明明甜的要死一点都不好吃)。
她走了之后我在心里一直扼腕,心想你是谁啊你娇羞个毛啊!为什么不顺势主动调戏一下美女呢?!哎,看来总攻气场最近已经完全不见了,好伤心...
昨天下班之后我就飞SF了,可是因为前一天SF暴雨,医院好多病人,LG被迫加班,只能陪我吃一顿饭就又赶回医院了。我一个人在家挺无聊的,就打算早点睡,可是却怎么也找不到我的背心(我平时睡觉都是穿背心睡的,SF的家里本来放了好多件)。越找不到越伤心,觉得这儿到底是不是我的家啊,为什么我的东西会忽然不见?还让不让人睡觉了嘛。这种伤心的情绪不断的蔓延,让我开始想家,想E哥...我觉得自己好可怜,在SF是一个人睡,回到LA还是一个人睡,这些都没关系我一个人呆久了也习惯了,可是每当觉得孤单的时候我就好希望E能陪在我身边。想起E我就很怂的哭了(因为找不到背心而哭...也算世间少有吧),我知道自己应该接受以后都永远不能得到她这样的现实,可是现实太残忍了,让人无法承受。
哭着哭着我就困了,没有背心穿,只能光溜溜的躺着,我一边慢慢失去意识,一边在心里觉得自己很棒:看,面对找不到背心这样残酷的现实,我已经能坦然面对了呢...也不知道这样一遍一遍麻醉安慰自己是不是真的疗效好啊…(反正我以前觉着心绪反复太要人命!!
呐~有空多逗自己玩儿~下碗面也是极好的啊~!(又是面!( ̄▽ ̄)
其实之所以要写下这一段,是因为我觉得每个人生命中都可能出现过这样一个人,她爱你,对你好,让你感动,但却无法让你爱上她。这世上哪有那么多两情相悦呢?你爱的人也恰好爱你,是非常小概率的事件啊。
所以我在想,也许这个简单的故事会让更多人有共鸣,因为爱上一个不爱你的人,或者被不爱的人爱上,才是生活的常态。
自始至终我都没有接受过她,却不知不觉纠缠了很久,所以那些年她一直是以一种奇妙的方式存在在我生活里,这种方式,简单来说,就是“一个朋友”。
===================================================
《一个朋友》
很多年前,当我还是个大一小土豆的时候,认识了一个女孩(就叫她B吧)。她的存在几乎贯穿了我整个大学四年的时光,留下了很多美好的回忆和感动 。虽然我们俩并没有真正在一起过,可每当我想到自己曾经被人那么疯狂的爱过,还是会觉得温暖和幸运。
认识B的那天,是我们学校一年一度的社团集会,很多校园名人,球队主力都有来参加所以异常热闹。那时候我有个交往着玩的小男友,我们约好一起去凑热闹,可因为人太多,走着走着就走散了。我一个人在人群里漫无目的的溜达,B不知道从哪个角落里冒了出来,一下子出现在我面前。她跟我说的第一句话是,你是中国人吗?我点头说是啊。她笑的很灿烂的说,我在学校里见过你好多次,一直想跟你打招呼来着。她做了个简短的自我介绍,也问了我的名字和院系,我们就这样一边聊天一边在人群里艰难的前进。聊天的过程中我有意无意的打量着她,长得白白净净的,梳着稍微长一点的蘑菇头,穿着打扮非常简单,就是印着学校LOGO的t-shirt和牛仔裤,看起来挺可爱的,但完全不是我的菜。她问我都参加了哪些社团,我大概说了一下,当听到户外俱乐部的时候她忽然来了精神,问我好不好玩。我说挺好的,大家会经常一起出去露营,还能学到很多野外生存的技巧。她说听起来很有趣也许以后我也会去参加。
我们聊了一会儿我就看到男友在人群中朝我招手,我对她说我得先走了,男朋友在等我,她说好的,那你手机能借我一下吗?她拿过我的手机,飞快的输了一连串号码拨通,然后递回来对我说,这是我的号,以后可以经常联系一起玩。
在之后的日子里我发现她是个很热情的人,每次在校园里遇到都会很开心的跑过来跟我打招呼。有时候也会互相发短信打电话聊天,聊的都是很正常的关于国内生活的话题。有一次她告诉我她很早就跟着妈妈一起移民来美国,她妈妈嫁给一个外国人,她亲生爸爸则一直生活在国内,所以她从初中开始每年都会回国念一个学期然后在美国念一个学期。我说你怎么这么折腾啊,你到底喜欢在哪生活?她笑笑说反正哪儿都不是我的家,在哪不都一样吗。不知道为什么只要牵扯到家庭我就会变得非常心软,所以那一次聊天之后每次再看到她积极乐观的状态,我都会觉得心疼,也许就是从那时候开始吧,我在心里把她当成了朋友。
就这样相处了一个学期,期间我们从来没有深聊过关于感情的话题。她知道我有男友,我知道她单身,仅此而已。至于她是不是弯的,我连想都没想过,因为那时候我压根还没有gaydar这个设备,而且她虽然有时候穿的很中性,但说话,动作,神态和思维模式完全是小女生,没有一点儿可疑。
我们第一次聊到性取向,是我和男友分手的时候。虽然并没有很喜欢他,可毕竟在一起那么久,很多事都成了习惯,分手之后还是有点失落。她知道我失恋第一时间跑来安慰我,那天我们在外面吃饭,很自然的聊起了身边“可发展”的对象。她说你那个高中同学不是一直对你很好吗要不要接受他?我说他在加拿大呢,太远了我接受不了。她又问那你身边没有有感觉的人吗?我想了一下,诚实的说,有一个,但只是有点好感而已。她很好奇的问到底是谁,我拗不过她,只好承认自己暗恋同系的一个学姐。她听到学姐两个字忽然愣住了,缓了一会儿之后问我你是双性恋啊?我说是啊我男生女生都可以接受。她奸笑了半天,说你还真是深藏不露。
那天在她的刨根问底之下我老实交代了之前和女孩子的两次恋爱经历,其实我一直觉得这种事没有什么可回避的,虽然我不会主动聊,但如果被问到,都会诚实回答。她听了我的故事,作为交换,也交代了她的恋爱经历。她说她从很小就知道自己是喜欢女生的,一直以来也都只交女朋友。最刻骨铭心的一段恋爱是高中的时候,两个人坚持了两年,最后还是因为距离分开了。互相出柜之后,我俩相视而笑,觉得很不可思议,明明认识了这么久,却完全没有感觉到对方的属性,还真是神经够大条的。
在那之后不久就是暑假了,我没有急着回家,因为6月份我很喜欢的乐队要开始美国巡演,我早就计划好要做一次脑残粉追巡演从东岸追到西岸。身边好几个朋友都决定一起去,其中也包括她。那是一次非常疯狂的旅行,我们一行人租了车,一路从纽约开到芝加哥,最后抵达加州,历时半个多月,横穿了整个美国。就是在这段过程中,我们之间的关系变得更加亲密,每到一个地方住motel,我都会跟她睡同一个房间。有时候我们晚上睡不着聊天,我会问她为什么不找个女朋友谈场恋爱,她开始会敷衍我说因为找不到好女孩,被逼问的没办法,才承认说因为心里有人了。我那时还在默默想,这家伙肯定是还没有放下前任。
那次旅行结束之后我就回国过暑假了,她也回中部妈妈家,刚开始还联系的很频繁,经常会在网上聊聊天,后来随着我的同学朋友们都陆陆续续放假回来了,我也变得越来越忙,玩儿得太疯压根就忘记她的存在了。
开学以后回到学校,我因为课程的关系开始和暗恋的学姐有了更多交集,期间每次有细微的进展我都会第一时间告诉B,她也会帮我出谋划策给我加油。后来有一天学姐说她们宿舍的小伙伴要一起开车去看大瀑布,问我要不要一起,我当然超开心的答应了,那个周末就一起租了辆房车上了路。那是我第一次坐房车,觉得很新奇,房车里面的沙发可以放平变成一张小双人床,晚上的时候我就和学姐一起睡在上面,当时觉得特别激动,几乎夜不能寐,偷偷盯着学姐使劲儿看觉得她美爆了。
B知道我和学姐一起出去玩,就总打电话给我问我怎么样了。我很激动的说虽然没什么新进展,但学姐主动邀请我睡了同一张床,此生无憾了。她说这样看来学姐也对你有意思啊,你要不要表白试试。我那时候其实又怂又傲娇,哪好意思表白啊,只能默默做学姐的跟屁虫,她无论做什么我都主动冲过去帮忙,我觉得我这样已经很明显了,但学姐好像不为所动,始终把我当小朋友对待。
我们一行人就这么愉快的去看了尼亚加拉大瀑布,还在当地吃了美食,逛了酒吧。在回程的路上,因为太累了,就找了一个营地停下来休息。营地中心有堆很大的篝火,晚上大家都睡了,我就陪着学姐在篝火附近坐着,一边聊天一边看星星。只聊了没多久,学姐就问我,你是不是喜欢我?我当时愣了一下,因为事出突然也没时间反映,只好超紧张的点头说是的。学姐笑着说,哈,果然是这样,我就觉得你对我和对别人不太一样。我当时脑子乱糟糟的,完全乱了阵脚,但又觉得事已至此,那只能把话说开试试了,于是我就说我从刚认识你的时候就觉得你又酷又好看,所以很想接近你跟你一起玩,后来时间长了就渐渐觉得自己好像喜欢上你了,但这些我都一直没敢告诉你因为我觉得你太好了,不可能会喜欢上我。她说谢谢你喜欢我,我也喜欢你,但是是作为朋友的那种喜欢,我是直的,应该不会喜欢女生,你懂吧?我赶紧点点头说我懂,没关系的,可心里早就泪流成河了… 这是我人生第一次被人这样当面拒绝,心情其实特别沮丧,可又不能表现的太明显被学姐看出来(都被拒绝了当然还是要给自己留点尊严),所以后来的时间我都一直努力的强颜欢笑,努力的假装出无所谓的样子。
终于回到了学校,和她们分别之后我就去找B诉苦。我自顾自的把表白失败的过程都讲了一遍,她一直静静的听着没说话。后来我说,这下彻底完蛋了,以后可能都没办法和她好好交往一起玩了,我就这么失去她了,说完我就很怂的哭了起来。我这么一哭她倒是紧张起来了,一个劲儿的安慰我逗我,她说别这样想嘛,至少你都和她睡过了啊。我一听这句哭的更凶了,说睡什么睡啊连手都没摸过呢…
后来好不容易平静了下来,我躺在床上吸着鼻涕对她说,我发现哦,喜欢上一个不喜欢自己的人,真的太难过了。如果以后我喜欢的人都不喜欢我怎么办啊?想想都觉得凄惨。她笑着看了我一眼,说你才知道啊,我可是凄惨了很久了。虽然还沉浸在悲伤的情绪中,但心中的八卦之火还是没有熄灭的,我赶快爬起来问她,你也喜欢过不喜欢你的人吗?她说是啊。我问,是谁是谁?是我认识的人吗?她忽然严肃了起来,盯着我的眼睛说,是你。
其实之所以要写下这一段,是因为我觉得每个人生命中都可能出现过这样一个人,她爱你,对你好,让你感动,但却无法让你爱上她。这世上哪有那么多两情相悦呢?你爱的人也恰好爱你,是非常小概率的事件啊。
所以我在想,也许这个简单的故事会让更多人有共鸣,因为爱上一个不爱你的人,或者被不爱的人爱上,才是生活的常态。
自始至终我都没有接受过她,却不知不觉纠缠了很久,所以那些年她一直是以一种奇妙的方式存在在我生活里,这种方式,简单来说,就是“一个朋友”。
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《一个朋友》
很多年前,当我还是个大一小土豆的时候,认识了一个女孩(就叫她B吧)。她的存在几乎贯穿了我整个大学四年的时光,留下了很多美好的回忆和感动 。虽然我们俩并没有真正在一起过,可每当我想到自己曾经被人那么疯狂的爱过,还是会觉得温暖和幸运。
认识B的那天,是我们学校一年一度的社团集会,很多校园名人,球队主力都有来参加所以异常热闹。那时候我有个交往着玩的小男友,我们约好一起去凑热闹,可因为人太多,走着走着就走散了。我一个人在人群里漫无目的的溜达,B不知道从哪个角落里冒了出来,一下子出现在我面前。她跟我说的第一句话是,你是中国人吗?我点头说是啊。她笑的很灿烂的说,我在学校里见过你好多次,一直想跟你打招呼来着。她做了个简短的自我介绍,也问了我的名字和院系,我们就这样一边聊天一边在人群里艰难的前进。聊天的过程中我有意无意的打量着她,长得白白净净的,梳着稍微长一点的蘑菇头,穿着打扮非常简单,就是印着学校LOGO的t-shirt和牛仔裤,看起来挺可爱的,但完全不是我的菜。她问我都参加了哪些社团,我大概说了一下,当听到户外俱乐部的时候她忽然来了精神,问我好不好玩。我说挺好的,大家会经常一起出去露营,还能学到很多野外生存的技巧。她说听起来很有趣也许以后我也会去参加。
我们聊了一会儿我就看到男友在人群中朝我招手,我对她说我得先走了,男朋友在等我,她说好的,那你手机能借我一下吗?她拿过我的手机,飞快的输了一连串号码拨通,然后递回来对我说,这是我的号,以后可以经常联系一起玩。
在之后的日子里我发现她是个很热情的人,每次在校园里遇到都会很开心的跑过来跟我打招呼。有时候也会互相发短信打电话聊天,聊的都是很正常的关于国内生活的话题。有一次她告诉我她很早就跟着妈妈一起移民来美国,她妈妈嫁给一个外国人,她亲生爸爸则一直生活在国内,所以她从初中开始每年都会回国念一个学期然后在美国念一个学期。我说你怎么这么折腾啊,你到底喜欢在哪生活?她笑笑说反正哪儿都不是我的家,在哪不都一样吗。不知道为什么只要牵扯到家庭我就会变得非常心软,所以那一次聊天之后每次再看到她积极乐观的状态,我都会觉得心疼,也许就是从那时候开始吧,我在心里把她当成了朋友。
就这样相处了一个学期,期间我们从来没有深聊过关于感情的话题。她知道我有男友,我知道她单身,仅此而已。至于她是不是弯的,我连想都没想过,因为那时候我压根还没有gaydar这个设备,而且她虽然有时候穿的很中性,但说话,动作,神态和思维模式完全是小女生,没有一点儿可疑。
我们第一次聊到性取向,是我和男友分手的时候。虽然并没有很喜欢他,可毕竟在一起那么久,很多事都成了习惯,分手之后还是有点失落。她知道我失恋第一时间跑来安慰我,那天我们在外面吃饭,很自然的聊起了身边“可发展”的对象。她说你那个高中同学不是一直对你很好吗要不要接受他?我说他在加拿大呢,太远了我接受不了。她又问那你身边没有有感觉的人吗?我想了一下,诚实的说,有一个,但只是有点好感而已。她很好奇的问到底是谁,我拗不过她,只好承认自己暗恋同系的一个学姐。她听到学姐两个字忽然愣住了,缓了一会儿之后问我你是双性恋啊?我说是啊我男生女生都可以接受。她奸笑了半天,说你还真是深藏不露。
那天在她的刨根问底之下我老实交代了之前和女孩子的两次恋爱经历,其实我一直觉得这种事没有什么可回避的,虽然我不会主动聊,但如果被问到,都会诚实回答。她听了我的故事,作为交换,也交代了她的恋爱经历。她说她从很小就知道自己是喜欢女生的,一直以来也都只交女朋友。最刻骨铭心的一段恋爱是高中的时候,两个人坚持了两年,最后还是因为距离分开了。互相出柜之后,我俩相视而笑,觉得很不可思议,明明认识了这么久,却完全没有感觉到对方的属性,还真是神经够大条的。
在那之后不久就是暑假了,我没有急着回家,因为6月份我很喜欢的乐队要开始美国巡演,我早就计划好要做一次脑残粉追巡演从东岸追到西岸。身边好几个朋友都决定一起去,其中也包括她。那是一次非常疯狂的旅行,我们一行人租了车,一路从纽约开到芝加哥,最后抵达加州,历时半个多月,横穿了整个美国。就是在这段过程中,我们之间的关系变得更加亲密,每到一个地方住motel,我都会跟她睡同一个房间。有时候我们晚上睡不着聊天,我会问她为什么不找个女朋友谈场恋爱,她开始会敷衍我说因为找不到好女孩,被逼问的没办法,才承认说因为心里有人了。我那时还在默默想,这家伙肯定是还没有放下前任。
那次旅行结束之后我就回国过暑假了,她也回中部妈妈家,刚开始还联系的很频繁,经常会在网上聊聊天,后来随着我的同学朋友们都陆陆续续放假回来了,我也变得越来越忙,玩儿得太疯压根就忘记她的存在了。
开学以后回到学校,我因为课程的关系开始和暗恋的学姐有了更多交集,期间每次有细微的进展我都会第一时间告诉B,她也会帮我出谋划策给我加油。后来有一天学姐说她们宿舍的小伙伴要一起开车去看大瀑布,问我要不要一起,我当然超开心的答应了,那个周末就一起租了辆房车上了路。那是我第一次坐房车,觉得很新奇,房车里面的沙发可以放平变成一张小双人床,晚上的时候我就和学姐一起睡在上面,当时觉得特别激动,几乎夜不能寐,偷偷盯着学姐使劲儿看觉得她美爆了。
B知道我和学姐一起出去玩,就总打电话给我问我怎么样了。我很激动的说虽然没什么新进展,但学姐主动邀请我睡了同一张床,此生无憾了。她说这样看来学姐也对你有意思啊,你要不要表白试试。我那时候其实又怂又傲娇,哪好意思表白啊,只能默默做学姐的跟屁虫,她无论做什么我都主动冲过去帮忙,我觉得我这样已经很明显了,但学姐好像不为所动,始终把我当小朋友对待。
我们一行人就这么愉快的去看了尼亚加拉大瀑布,还在当地吃了美食,逛了酒吧。在回程的路上,因为太累了,就找了一个营地停下来休息。营地中心有堆很大的篝火,晚上大家都睡了,我就陪着学姐在篝火附近坐着,一边聊天一边看星星。只聊了没多久,学姐就问我,你是不是喜欢我?我当时愣了一下,因为事出突然也没时间反映,只好超紧张的点头说是的。学姐笑着说,哈,果然是这样,我就觉得你对我和对别人不太一样。我当时脑子乱糟糟的,完全乱了阵脚,但又觉得事已至此,那只能把话说开试试了,于是我就说我从刚认识你的时候就觉得你又酷又好看,所以很想接近你跟你一起玩,后来时间长了就渐渐觉得自己好像喜欢上你了,但这些我都一直没敢告诉你因为我觉得你太好了,不可能会喜欢上我。她说谢谢你喜欢我,我也喜欢你,但是是作为朋友的那种喜欢,我是直的,应该不会喜欢女生,你懂吧?我赶紧点点头说我懂,没关系的,可心里早就泪流成河了… 这是我人生第一次被人这样当面拒绝,心情其实特别沮丧,可又不能表现的太明显被学姐看出来(都被拒绝了当然还是要给自己留点尊严),所以后来的时间我都一直努力的强颜欢笑,努力的假装出无所谓的样子。
终于回到了学校,和她们分别之后我就去找B诉苦。我自顾自的把表白失败的过程都讲了一遍,她一直静静的听着没说话。后来我说,这下彻底完蛋了,以后可能都没办法和她好好交往一起玩了,我就这么失去她了,说完我就很怂的哭了起来。我这么一哭她倒是紧张起来了,一个劲儿的安慰我逗我,她说别这样想嘛,至少你都和她睡过了啊。我一听这句哭的更凶了,说睡什么睡啊连手都没摸过呢…
后来好不容易平静了下来,我躺在床上吸着鼻涕对她说,我发现哦,喜欢上一个不喜欢自己的人,真的太难过了。如果以后我喜欢的人都不喜欢我怎么办啊?想想都觉得凄惨。她笑着看了我一眼,说你才知道啊,我可是凄惨了很久了。虽然还沉浸在悲伤的情绪中,但心中的八卦之火还是没有熄灭的,我赶快爬起来问她,你也喜欢过不喜欢你的人吗?她说是啊。我问,是谁是谁?是我认识的人吗?她忽然严肃了起来,盯着我的眼睛说,是你。西叔我打算收回之前:一孕傻三年 那句话 因为发现你除了话痨程度开启了事无巨细的新高度以外,那么久以前那么琐碎的事情都还记得也是让人微醺啊~
如果赞,请深赞!
好了啦,那就先写一些最近的小事吧。 周四去看了期待已久的心理医生,把心里压抑很久的小情绪都说给他听。他一直挺平静的没什么反应,只是偶尔笑眯眯的问我一些问题。比如“你觉得现在最理想的状态是什么样的?”“你觉得这样的状态是可以实现的吗?”。他的那些问题让我开始反思自己这段时间的纠结,我所期盼的东西,真的可能会得到吗?还是只存在我的幻想里,像安慰剂一样只是让自己好受些。 两个小时之后我从那间办公室走出来,忽然意识到原来我痛苦的根源在于我无法接受现实。也许一直以来我想要什么,都会得到,所以我从来没办法想象永远无法得到一个人,一种生活,是什么感觉。所以我一直在用幻想麻痹自己来逃避现实。说不定,真的逼着自己接受现实,心里会好受点儿,嗯,我现在正在努力尝试中。 昨天早上我一到办公室就签收了一个包裹,看地址是E哥寄来的。超级兴奋的打开,里面竟然是一大盒我最喜欢牌子的巧克力!我立马发微信给她,说包裹我收到了。她说,哪个?嘿嘿嘿原来还不止一个啊...有包裹收的感觉好幸福,看来E哥也体会到寄东西的乐趣了。 她很严肃的提醒我说,一天只能吃一颗,我会检查的。我答应的好好的,然后就去电影公司开会了。下午开完会回来,总是忍不住窃笑着打开抽屉看看那盒巧克力,那种感觉就像咕噜守着魔戒一样,诱惑太大了根本把持不住。不知不觉就吃掉了8颗...就在我即将再次拉开抽屉吃掉第九颗的时候,E哥发短信问我,你是不是已经偷吃好几颗了?妈蛋我当时就吓尿了,觉得她在监视我啊!但还是故作冷静的撒谎说没有,只吃了一颗。她说,拍照证明。 拍照证明............. 因为无法证明,我一直没敢回复她...希望她早点忘记这件事,不然真的无法好好玩耍了... 哦对了,昨天去电影公司开会遇到了一个超级正的御姐。让我伤心的发现我自从怀孕以后攻击力几乎变成负数了...之前只要遇到美女总是会忍不住主动闲聊一下,熟悉了以后也会想逗逗美女乐一乐。可是现在完全没有这种欲望了,不会想主动认识美女,而且变得超害羞的。 昨天中午吃饭的时候我站在甜品区的架子旁边踌躇,美女走过来主动跟我说话(会议一开始我就注意到她了,好正!),她说你在想什么,担心热量吗?没关系啦,宝宝会帮你消耗掉的。我说没有没有,不是担心这个,我是在想这个蛋糕到底会不会好吃。她笑着说,那我替你尝尝,说完直接走过去切了一小块放在自己盘子里吃了一口。然后,表情超夸张的说,好吃!我也被她逗笑了,带着娇羞脸说谢谢你哦那我也吃一块好了(事实证明她是骗子!明明甜的要死一点都不好吃)。 她走了之后我在心里一直扼腕,心想你是谁啊你娇羞个毛啊!为什么不顺势主动调戏一下美女呢?!哎,看来总攻气场最近已经完全不见了,好伤心... 昨天下班之后我就飞SF了,可是因为前一天SF暴雨,医院好多病人,LG被迫加班,只能陪我吃一顿饭就又赶回医院了。我一个人在家挺无聊的,就打算早点睡,可是却怎么也找不到我的背心(我平时睡觉都是穿背心睡的,SF的家里本来放了好多件)。越找不到越伤心,觉得这儿到底是不是我的家啊,为什么我的东西会忽然不见?还让不让人睡觉了嘛。这种伤心的情绪不断的蔓延,让我开始想家,想E哥...我觉得自己好可怜,在SF是一个人睡,回到LA还是一个人睡,这些都没关系我一个人呆久了也习惯了,可是每当觉得孤单的时候我就好希望E能陪在我身边。想起E我就很怂的哭了(因为找不到背心而哭...也算世间少有吧),我知道自己应该接受以后都永远不能得到她这样的现实,可是现实太残忍了,让人无法承受。 哭着哭着我就困了,没有背心穿,只能光溜溜的躺着,我一边慢慢失去意识,一边在心里觉得自己很棒:看,面对找不到背心这样残酷的现实,我已经能坦然面对了呢...为什么.la一个人睡?A哥呢
kitebitelil
好了啦,那就先写一些最近的小事吧。
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两个小时之后我从那间办公室走出来,忽然意识到原来我痛苦的根源在于我无法接受现实。也许一直以来我想要什么,都会得到,所以我从来没办法想象永远无法得到一个人,一种生活,是什么感觉。所以我一直在用幻想麻痹自己来逃避现实。说不定,真的逼着自己接受现实,心里会好受点儿,嗯,我现在正在努力尝试中。
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她很严肃的提醒我说,一天只能吃一颗,我会检查的。我答应的好好的,然后就去电影公司开会了。下午开完会回来,总是忍不住窃笑着打开抽屉看看那盒巧克力,那种感觉就像咕噜守着魔戒一样,诱惑太大了根本把持不住。不知不觉就吃掉了8颗...就在我即将再次拉开抽屉吃掉第九颗的时候,E哥发短信问我,你是不是已经偷吃好几颗了?妈蛋我当时就吓尿了,觉得她在监视我啊!但还是故作冷静的撒谎说没有,只吃了一颗。她说,拍照证明。
拍照证明.............
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昨天中午吃饭的时候我站在甜品区的架子旁边踌躇,美女走过来主动跟我说话(会议一开始我就注意到她了,好正!),她说你在想什么,担心热量吗?没关系啦,宝宝会帮你消耗掉的。我说没有没有,不是担心这个,我是在想这个蛋糕到底会不会好吃。她笑着说,那我替你尝尝,说完直接走过去切了一小块放在自己盘子里吃了一口。然后,表情超夸张的说,好吃!我也被她逗笑了,带着娇羞脸说谢谢你哦那我也吃一块好了(事实证明她是骗子!明明甜的要死一点都不好吃)。
她走了之后我在心里一直扼腕,心想你是谁啊你娇羞个毛啊!为什么不顺势主动调戏一下美女呢?!哎,看来总攻气场最近已经完全不见了,好伤心...
昨天下班之后我就飞SF了,可是因为前一天SF暴雨,医院好多病人,LG被迫加班,只能陪我吃一顿饭就又赶回医院了。我一个人在家挺无聊的,就打算早点睡,可是却怎么也找不到我的背心(我平时睡觉都是穿背心睡的,SF的家里本来放了好多件)。越找不到越伤心,觉得这儿到底是不是我的家啊,为什么我的东西会忽然不见?还让不让人睡觉了嘛。这种伤心的情绪不断的蔓延,让我开始想家,想E哥...我觉得自己好可怜,在SF是一个人睡,回到LA还是一个人睡,这些都没关系我一个人呆久了也习惯了,可是每当觉得孤单的时候我就好希望E能陪在我身边。想起E我就很怂的哭了(因为找不到背心而哭...也算世间少有吧),我知道自己应该接受以后都永远不能得到她这样的现实,可是现实太残忍了,让人无法承受。
哭着哭着我就困了,没有背心穿,只能光溜溜的躺着,我一边慢慢失去意识,一边在心里觉得自己很棒:看,面对找不到背心这样残酷的现实,我已经能坦然面对了呢...抢劫面包店的故事。。。
所以最后只能接受失去,学会哀伤
西西大哥这里已经出现了A、B、E、F【我有没有遗漏,小伙伴来补充!】,是不是之后还会更C、D、G等 哈哈我估计年代太久远了只有我自己能记得都用过哪些字母:
A:直播线女主角,已从A酱变A哥。
B:最新登场的回忆线人物,大学同学
D:教授
E:本来是回忆线,最近阴差阳错强势插入直播线
F:初恋
H:一个小T朋友,爸妈朋友的女儿,只出场一次打了酱油
J:韩国女友
M:嫂子
W:老公
真是像美剧一样 快高潮了 就断了 西总都怪你过分的美丽 大家都忍不住注意到你、跟你搭讪~ B现在结婚了吗?美丽……哈哈哈真是醉了…其实我大学的时候(尤其是大一大二)长得一点都不好看,也不会打扮,瘦的跟个灾区的野猴子一样…那个时期喜欢我的人都是口味比较偏的。
我和B已经好几年没有联络了,我也不知道她结婚没…
最近仔细研读了你的勾引MM的几套方案,今天特地到她工作的地方试用了一下下。发了如下短信:
Me:“You are beatiful today:-)”
Two hours later.(她工作的时间不方便用手机,回信的时候是午饭时间)
Barbie:“Thanks!didnt see you”
Me:"I saw you, that's enough:-)" (一分钟后又解释)“I left quickly, as got friends coming for BBQ in the evening. Just bought some lamb in the supermarket”
然后,然后,她就没有理我。。。以前约好明天去她家,,见到她怎么说。。。
我们暧昧有一段时间了。。。总是不能捅破窗户纸。是我太怂了还是学习楼主不到位???还是真的有搞不定的直人???请指教!!!!!你这短信…还真是给妹子出难题呢…如果我是她也不知道该怎样回啊。下次如果想发短信泡妹子记得多用疑问句,或者发出去之前考虑一下对方有没有的回。就跟聊天一样,要给对方留“话口”,对话才能继续下去啊…
我估计年代太久远了只有我自己能记得都用过哪些字母: A:直播线女主角,已从A酱变A哥。 B:最新登场的回忆线人物,大学同学 D:教授 E:本来是回忆线,最近阴差阳错强势插入直播线 F:初恋 H:一个小T朋友,爸妈朋友的女儿,只出场一次打了酱油 J:韩国女友 M:嫂子 W:老公西西早~这是给大家列人物明细的节奏吗,哈哈,集齐26个字母是不是可以召唤神龙了( ´ ▽ ` )
Los我估计年代太久远了只有我自己能记得都用过哪些字母: A:直播线女主角,已从A酱变A哥。 B:最新登场的回忆线人物,大学同学 D:教授 E:本来是回忆线,最近阴差阳错强势插入直播线 F:初恋 H:一个小T朋友,爸妈朋友的女儿,只出场一次打了酱油 J:韩国女友 M:嫂子 W:老公西西大哥真是起的早啊 那之后的更文是不是会把C、G、I、K、L、N…都补齐?哈哈 话说H是真一点印象都没有了
点水我估计年代太久远了只有我自己能记得都用过哪些字母: A:直播线女主角,已从A酱变A哥。 B:最新登场的回忆线人物,大学同学 D:教授 E:本来是回忆线,最近阴差阳错强势插入直播线 F:初恋 H:一个小T朋友,爸妈朋友的女儿,只出场一次打了酱油 J:韩国女友 M:嫂子 W:老公我居然全记得,算不算本楼的元老了哈哈
✩我估计年代太久远了只有我自己能记得都用过哪些字母: A:直播线女主角,已从A酱变A哥。 B:最新登场的回忆线人物,大学同学 D:教授 E:本来是回忆线,最近阴差阳错强势插入直播线 F:初恋 H:一个小T朋友,爸妈朋友的女儿,只出场一次打了酱油 J:韩国女友 M:嫂子 W:老公照这个演职表,西西是要完结的节奏啊
kitebitelil我估计年代太久远了只有我自己能记得都用过哪些字母: A:直播线女主角,已从A酱变A哥。 B:最新登场的回忆线人物,大学同学 D:教授 E:本来是回忆线,最近阴差阳错强势插入直播线 F:初恋 H:一个小T朋友,爸妈朋友的女儿,只出场一次打了酱油 J:韩国女友 M:嫂子 W:老公这整理的真不错,要是能把一夜情的前台啊前男朋友们各种都罗列出来就更好了(就是好奇卤煮一共跟多少人谈过睡过)hiahiahia
麦姐你这短信…还真是给妹子出难题呢…如果我是她也不知道该怎样回啊。下次如果想发短信泡妹子记得多用疑问句,或者发出去之前考虑一下对方有没有的回。就跟聊天一样,要给对方留“话口”,对话才能继续下去啊…但一直是疑问句对方会不会觉得你很烦啊?
Tonight当然不是那种查户口一样的疑问句啊,调戏妹子其实就是逗妹子说话,你说什么不重要,重要的是能不能激发对方说话的欲望。应该是有所顾虑,不敢调戏的太明显吧,说话也不能太露骨。她说我每次聊天聊着聊着人就不见了…
Tonight当然不是那种查户口一样的疑问句啊,调戏妹子其实就是逗妹子说话,你说什么不重要,重要的是能不能激发对方说话的欲望。我就想对她说这么多年过去了我还喜欢你啊,你到底喜不喜欢我,你为什么跟我这么暧昧呢啊!但是我怂,我不敢说破了
Tonight你这短信…还真是给妹子出难题呢…如果我是她也不知道该怎样回啊。下次如果想发短信泡妹子记得多用疑问句,或者发出去之前考虑一下对方有没有的回。就跟聊天一样,要给对方留“话口”,对话才能继续下去啊…《把妹攻略》,出书了给我留个签名本。
stilltree
我估计年代太久远了只有我自己能记得都用过哪些字母:
A:直播线女主角,已从A酱变A哥。
B:最新登场的回忆线人物,大学同学
D:教授
E:本来是回忆线,最近阴差阳错强势插入直播线
F:初恋
H:一个小T朋友,爸妈朋友的女儿,只出场一次打了酱油
J:韩国女友
M:嫂子
W:老公老公排在了最后一位..........你确定他不是炮灰老公嘛-_-#
初恋已经讲过啦??我咋好像没特别的印象 容我去翻翻( ゚д゚)
当然不是那种查户口一样的疑问句啊,调戏妹子其实就是逗妹子说话,你说什么不重要,重要的是能不能激发对方说话的欲望。西哥威武 再支几招怎么激发妹子的说话欲 表示无从下手的说 每次搞得都和调查户口一样
是时候结束
你这短信…还真是给妹子出难题呢…如果我是她也不知道该怎样回啊。下次如果想发短信泡妹子记得多用疑问句,或者发出去之前考虑一下对方有没有的回。就跟聊天一样,要给对方留“话口”,对话才能继续下去啊…西西能说具体一些吗?刚刚又见了她,我快被她折磨疯掉了!
她明天下午约见psychologist for one hour, 咨询她partner对她全方位的自私冷漠和各种冷淡。。。你懂的。。。还在我身上模拟,说他应该这样拉我的手,这样搂着我。。。但是他只是躲着我!
咨询期间我帮她照看孩子大约一小时。。。我当然痛快地说"Not a problem. You just go..."但我心碎得不堪入目啊。。。
然后她送我一堆东西,鞋子,各种化妆品。说是 for Christmas,但是她明明两周前刚刚送我啊。。。莫非只是借口谢谢我帮带孩子???又发短信”Thanks so much again“ 我哭死,交往3年多,她就从没有这么客气过!!这是什么鬼节奏!于是愤怒的回她"Dont say so many thanks to me Barbie, feels as if you are far away from me. I am happy to do something for you" 然后她又木有话了。。。你刚刚提醒我用疑问句,可是我疑问不起来啊。。。中午吃饭刚刚聊了一两个小时。。貌似该问的都问了。。。
她是很难掰弯的直女!!还是因为以前她提起这个话题的时候我很坚定很怂的声明我不能接受MM啊。。。是不是可以得出这样的结论,我是一个超级怂货!!而她超级难搞。
唯一好的收获是两个人约好明年每周或每两周单独出去一个白天。
跪谢西西大师!!!
另外你真的真的要好好珍惜A酱同学,千万不要胡思乱想淡掉之类的,将来哪怕只是宝宝多一个很疼爱她的Antie也是一大福分啊。。。。这种天赐良缘不可以不知珍惜的!
西西能说具体一些吗?刚刚又见了她,我快被她折磨疯掉了!
她明天下午约见psychologist for one hour, 咨询她partner对她全方位的自私冷漠和各种冷淡。。。你懂的。。。还在我身上模拟,说他应该这样拉我的手,这样搂着我。。。但是他只是躲着我!
咨询期间我帮她照看孩子大约一小时。。。我当然痛快地说"Not a problem. You just go..."但我心碎得不堪入目啊。。。
然后她送我一堆东西,鞋子,各种化妆品。说是 for Christmas,但是她明明两周前刚刚送我啊。。。莫非只是借口谢谢我帮带孩子???又发短信”Thanks so much again“ 我哭死,交往3年多,她就从没有这么客气过!!这是什么鬼节奏!于是愤怒的回她"Dont say so many thanks to me Barbie, feels as if you are far away from me. I am happy to do something for you" 然后她又木有话了。。。你刚刚提醒我用疑问句,可是我疑问不起来啊。。。中午吃饭刚刚聊了一两个小时。。貌似该问的都问了。。。
她是很难掰弯的直女!!还是因为以前她提起这个话题的时候我很坚定很怂的声明我不能接受MM啊。。。是不是可以得出这样的结论,我是一个超级怂货!!而她超级难搞。
唯一好的收获是两个人约好明年每周或每两周单独出去一个白天。
跪谢西西大师!!!
另外你真的真的要好好珍惜A酱同学,千万不要胡思乱想淡掉之类的,将来哪怕只是宝宝多一个很疼爱她的Antie也是一大福分啊。。。。这种天赐良缘不可以不知珍惜的!你这个情况,还略显复杂呢...
不过首先,不要纠结她跟你说谢谢这个问题。“亲密的人是不需要说谢谢的”,这是很典型的中式逻辑。歪果仁就是很喜欢说谢谢啊,我跟A酱都这么熟了她还是会经常对我说谢谢,就只需要回一句“my pleasure babe”就好了,说谢谢并不代表她在疏远你。
其次,我大概猜测了一下你们的关系,你的目的可能已经不再是“泡妹子”这么简单了。你们认识那么久,互相也了解,只不过卡在一个你觉得很“暧昧”的节点然后停滞不前。而暧昧的原因呢,可能像你说的,是因为她很直,也可能是因为你很坚定的表示过无法接受妹子(看到这句真的为你扼腕...)。但无论是哪种原因,如果想打破现状,你就必须做主动的一方了。
当然,在主动之前,你得先确认你想要的是什么。是真的想交往吗?你说她有partner,也有孩子,而且也在努力解决和partner之间的问题。那么如果你真的捅破这层窗户纸,让她知道你的心意,你能承受随之而来的后果吗?
我其实没太看懂你到底想要问我什么(哈哈),所以就乱七八糟写了一堆。我知道暧昧的滋味不好受,但打破暧昧之后的情况,更加不可预测,还是好好考虑一下吧。
你这个情况,还略显复杂呢... 不过首先,不要纠结她跟你说谢谢这个问题。“亲密的人是不需要说谢谢的”,这是很典型的中式逻辑。歪果仁就是很喜欢说谢谢啊,我跟A酱都这么熟了她还是会经常对我说谢谢,就只需要回一句“my pleasure babe”就好了,说谢谢并不代表她在疏远你。 其次,我大概猜测了一下你们的关系,你的目的可能已经不再是“泡妹子”这么简单了。你们认识那么久,互相也了解,只不过卡在一个你觉得很“暧昧”的节点然后停滞不前。而暧昧的原因呢,可能像你说的,是因为她很直,也可能是因为你很坚定的表示过无法接受妹子(看到这句真的为你扼腕...)。但无论是哪种原因,如果想打破现状,你就必须做主动的一方了。 当然,在主动之前,你得先确认你想要的是什么。是真的想交往吗?你说她有partner,也有孩子,而且也在努力解决和partner之间的问题。那么如果你真的捅破这层窗户纸,让她知道你的心意,你能承受随之而来的后果吗? 我其实没太看懂你到底想要问我什么(哈哈),所以就乱七八糟写了一堆。我知道暧昧的滋味不好受,但打破暧昧之后的情况,更加不可预测,还是好好考虑一下吧。膜拜西西哥!楼上表达的其实真的是挺混乱的,但是西哥分析的却很有条理,不愧为泡妹小能手(这好像是之前哪个童鞋说的)
Me
你这个情况,还略显复杂呢...
不过首先,不要纠结她跟你说谢谢这个问题。“亲密的人是不需要说谢谢的”,这是很典型的中式逻辑。歪果仁就是很喜欢说谢谢啊,我跟A酱都这么熟了她还是会经常对我说谢谢,就只需要回一句“my pleasure babe”就好了,说谢谢并不代表她在疏远你。
其次,我大概猜测了一下你们的关系,你的目的可能已经不再是“泡妹子”这么简单了。你们认识那么久,互相也了解,只不过卡在一个你觉得很“暧昧”的节点然后停滞不前。而暧昧的原因呢,可能像你说的,是因为她很直,也可能是因为你很坚定的表示过无法接受妹子(看到这句真的为你扼腕...)。但无论是哪种原因,如果想打破现状,你就必须做主动的一方了。
当然,在主动之前,你得先确认你想要的是什么。是真的想交往吗?你说她有partner,也有孩子,而且也在努力解决和partner之间的问题。那么如果你真的捅破这层窗户纸,让她知道你的心意,你能承受随之而来的后果吗?
我其实没太看懂你到底想要问我什么(哈哈),所以就乱七八糟写了一堆。我知道暧昧的滋味不好受,但打破暧昧之后的情况,更加不可预测,还是好好考虑一下吧。西哥 你自从见了E之后 逗比本性就显露无疑了
这首页照片天天换 是越来越逗比啊
哈哈哈激发妹子说话的兴趣 也只有资深话痨的楼主能不动声色的做到了= = 能举几个例子么唔…其实我还真没有特别具体的例子,毕竟和妹子聊天是个很私人化的事情,不可能把同样的问题抛给不同的妹子,而是应该根据她的经历,背景,喜好来“私人定制”只属于她的聊天内容。
既然如此,我就说几条聊天的小规则吧,自己总结的,不一定对哈…
1. 讲到自己的事情的时候要尽量简短而有重点。因为没有妹子会喜欢听你长篇大论的讲自己的经历(除非她已经喜欢你了),但聊天毕竟是个你来我往的过程,所以还是应该适当的讲讲自己来抛砖引玉。比如看到一个什么情景让你想到小时候的事儿,你就可以说哎呀我小时候怎样怎样,你有没有这种经历?(聊童年是早期交往最安全的话题)在讲述自己的故事的时候要简洁明了直奔主题,唠唠叨叨没完没了是大忌。
2. 无论聊什么,尽量不要散发负能量。毕竟这世上怀抱着普渡众生救世主信念的妹子是极少数,所以聊天的时候不要大谈自己的苦难经历和辛酸过往,这样只会让妹子觉得“这个人好阴暗哦”。其实满身正能量是很吸引人的一种特质,在聊天中可以尽力表现出来。比如可以聊聊工作小心得啊,生活小目标啊之类的话题,别太浮夸不切实际,但字里行间要流露出你有在认真努力面对生活的热情。而且啊,这种话题门槛低,很容易聊的起来,等她话匣子打开了,你就微笑着听听就好了,多省事。
3. 做一个能把握住时机的逗比。幽默感是很好用的把妹利器,但幽默不代表耍宝,不一定要滔滔不绝才有趣。所以在和妹子聊天的时候要懂得所谓的“见缝插针”,比如她在讲述一件事的时候如果有梗你就可以顺势补一句吐槽或者开玩笑的话,逗妹子一乐,但又没有抢风头岔开话题。这一条看着容易,其实是最难的,毕竟“梗”这种东西转瞬即逝,全靠临场反应才能捕捉的到。偶尔我在聊天的时候也会懊恼的想“哎呀那个地方如果说一句什么就会超好笑的”,但时机已经错过了,就只能下次努力了。
4.不要怕冷场。两个人刚认识的时候聊天会很容易冷场。比如一个话题聊不下去了,新的又没有接上。这种时候好多人都会觉得尴尬甚至恐慌,所以迫不及待的没话找话聊。其实这样很不自然,反而会让对方也跟着尴尬起来。我觉得如果聊天中真的冷场了,就让它自然的冷在那好了。两个人都不说话,其实并不尴尬,反而让彼此有时间来理理自己的思路或者单纯的放空一下。我刚和A哥认识的时候我们俩就经常冷场。有时候在海边溜达一下午也说不上几句话,但感觉还是挺好的。并不是只有聊天才是陪伴,安静从容的待在对方身边,也很温暖啊…
暂时只能想起这么多了…以后想到再补!
唔…其实我还真没有特别具体的例子,毕竟和妹子聊天是个很私人化的事情,不可能把同样的问题抛给不同的妹子,而是应该根据她的经历,背景,喜好来“私人定制”只属于她的聊天内容。 既然如此,我就说几条聊天的小规则吧,自己总结的,不一定对哈… 1. 讲到自己的事情的时候要尽量简短而有重点。因为没有妹子会喜欢听你长篇大论的讲自己的经历(除非她已经喜欢你了),但聊天毕竟是个你来我往的过程,所以还是应该适当的讲讲自己来抛砖引玉。比如看到一个什么情景让你想到小时候的事儿,你就可以说哎呀我小时候怎样怎样,你有没有这种经历?(聊童年是早期交往最安全的话题)在讲述自己的故事的时候要简洁明了直奔主题,唠唠叨叨没完没了是大忌。 2. 无论聊什么,尽量不要散发负能量。毕竟这世上怀抱着普渡众生救世主信念的妹子是极少数,所以聊天的时候不要大谈自己的苦难经历和辛酸过往,这样只会让妹子觉得“这个人好阴暗哦”。其实满身正能量是很吸引人的一种特质,在聊天中可以尽力表现出来。比如可以聊聊工作小心得啊,生活小目标啊之类的话题,别太浮夸不切实际,但字里行间要流露出你有在认真努力面对生活的热情。而且啊,这种话题门槛低,很容易聊的起来,等她话匣子打开了,你就微笑着听听就好了,多省事。 3. 做一个能把握住时机的逗比。幽默感是很好用的把妹利器,但幽默不代表耍宝,不一定要滔滔不绝才有趣。所以在和妹子聊天的时候要懂得所谓的“见缝插针”,比如她在讲述一件事的时候如果有梗你就可以顺势补一句吐槽或者开玩笑的话,逗妹子一乐,但又没有抢风头岔开话题。这一条看着容易,其实是最难的,毕竟“梗”这种东西转瞬即逝,全靠临场反应才能捕捉的到。偶尔我在聊天的时候也会懊恼的想“哎呀那个地方如果说一句什么就会超好笑的”,但时机已经错过了,就只能下次努力了。 4.不要怕冷场。两个人刚认识的时候聊天会很容易冷场。比如一个话题聊不下去了,新的又没有接上。这种时候好多人都会觉得尴尬甚至恐慌,所以迫不及待的没话找话聊。其实这样很不自然,反而会让对方也跟着尴尬起来。我觉得如果聊天中真的冷场了,就让它自然的冷在那好了。两个人都不说话,其实并不尴尬,反而让彼此有时间来理理自己的思路或者单纯的放空一下。我刚和A哥认识的时候我们俩就经常冷场。有时候在海边溜达一下午也说不上几句话,但感觉还是挺好的。并不是只有聊天才是陪伴,安静从容的待在对方身边,也很温暖啊… 暂时只能想起这么多了…以后想到再补!哈哈哈!西西好认真地在总结!认真的猴子好可爱!
水禾元唔…其实我还真没有特别具体的例子,毕竟和妹子聊天是个很私人化的事情,不可能把同样的问题抛给不同的妹子,而是应该根据她的经历,背景,喜好来“私人定制”只属于她的聊天内容。 既然如此,我就说几条聊天的小规则吧,自己总结的,不一定对哈… 1. 讲到自己的事情的时候要尽量简短而有重点。因为没有妹子会喜欢听你长篇大论的讲自己的经历(除非她已经喜欢你了),但聊天毕竟是个你来我往的过程,所以还是应该适当的讲讲自己来抛砖引玉。比如看到一个什么情景让你想到小时候的事儿,你就可以说哎呀我小时候怎样怎样,你有没有这种经历?(聊童年是早期交往最安全的话题)在讲述自己的故事的时候要简洁明了直奔主题,唠唠叨叨没完没了是大忌。 2. 无论聊什么,尽量不要散发负能量。毕竟这世上怀抱着普渡众生救世主信念的妹子是极少数,所以聊天的时候不要大谈自己的苦难经历和辛酸过往,这样只会让妹子觉得“这个人好阴暗哦”。其实满身正能量是很吸引人的一种特质,在聊天中可以尽力表现出来。比如可以聊聊工作小心得啊,生活小目标啊之类的话题,别太浮夸不切实际,但字里行间要流露出你有在认真努力面对生活的热情。而且啊,这种话题门槛低,很容易聊的起来,等她话匣子打开了,你就微笑着听听就好了,多省事。 3. 做一个能把握住时机的逗比。幽默感是很好用的把妹利器,但幽默不代表耍宝,不一定要滔滔不绝才有趣。所以在和妹子聊天的时候要懂得所谓的“见缝插针”,比如她在讲述一件事的时候如果有梗你就可以顺势补一句吐槽或者开玩笑的话,逗妹子一乐,但又没有抢风头岔开话题。这一条看着容易,其实是最难的,毕竟“梗”这种东西转瞬即逝,全靠临场反应才能捕捉的到。偶尔我在聊天的时候也会懊恼的想“哎呀那个地方如果说一句什么就会超好笑的”,但时机已经错过了,就只能下次努力了。 4.不要怕冷场。两个人刚认识的时候聊天会很容易冷场。比如一个话题聊不下去了,新的又没有接上。这种时候好多人都会觉得尴尬甚至恐慌,所以迫不及待的没话找话聊。其实这样很不自然,反而会让对方也跟着尴尬起来。我觉得如果聊天中真的冷场了,就让它自然的冷在那好了。两个人都不说话,其实并不尴尬,反而让彼此有时间来理理自己的思路或者单纯的放空一下。我刚和A哥认识的时候我们俩就经常冷场。有时候在海边溜达一下午也说不上几句话,但感觉还是挺好的。并不是只有聊天才是陪伴,安静从容的待在对方身边,也很温暖啊… 暂时只能想起这么多了…以后想到再补!西西我想你了 :'(
白日子唔…其实我还真没有特别具体的例子,毕竟和妹子聊天是个很私人化的事情,不可能把同样的问题抛给不同的妹子,而是应该根据她的经历,背景,喜好来“私人定制”只属于她的聊天内容。 既然如此,我就说几条聊天的小规则吧,自己总结的,不一定对哈… 1. 讲到自己的事情的时候要尽量简短而有重点。因为没有妹子会喜欢听你长篇大论的讲自己的经历(除非她已经喜欢你了),但聊天毕竟是个你来我往的过程,所以还是应该适当的讲讲自己来抛砖引玉。比如看到一个什么情景让你想到小时候的事儿,你就可以说哎呀我小时候怎样怎样,你有没有这种经历?(聊童年是早期交往最安全的话题)在讲述自己的故事的时候要简洁明了直奔主题,唠唠叨叨没完没了是大忌。 2. 无论聊什么,尽量不要散发负能量。毕竟这世上怀抱着普渡众生救世主信念的妹子是极少数,所以聊天的时候不要大谈自己的苦难经历和辛酸过往,这样只会让妹子觉得“这个人好阴暗哦”。其实满身正能量是很吸引人的一种特质,在聊天中可以尽力表现出来。比如可以聊聊工作小心得啊,生活小目标啊之类的话题,别太浮夸不切实际,但字里行间要流露出你有在认真努力面对生活的热情。而且啊,这种话题门槛低,很容易聊的起来,等她话匣子打开了,你就微笑着听听就好了,多省事。 3. 做一个能把握住时机的逗比。幽默感是很好用的把妹利器,但幽默不代表耍宝,不一定要滔滔不绝才有趣。所以在和妹子聊天的时候要懂得所谓的“见缝插针”,比如她在讲述一件事的时候如果有梗你就可以顺势补一句吐槽或者开玩笑的话,逗妹子一乐,但又没有抢风头岔开话题。这一条看着容易,其实是最难的,毕竟“梗”这种东西转瞬即逝,全靠临场反应才能捕捉的到。偶尔我在聊天的时候也会懊恼的想“哎呀那个地方如果说一句什么就会超好笑的”,但时机已经错过了,就只能下次努力了。 4.不要怕冷场。两个人刚认识的时候聊天会很容易冷场。比如一个话题聊不下去了,新的又没有接上。这种时候好多人都会觉得尴尬甚至恐慌,所以迫不及待的没话找话聊。其实这样很不自然,反而会让对方也跟着尴尬起来。我觉得如果聊天中真的冷场了,就让它自然的冷在那好了。两个人都不说话,其实并不尴尬,反而让彼此有时间来理理自己的思路或者单纯的放空一下。我刚和A哥认识的时候我们俩就经常冷场。有时候在海边溜达一下午也说不上几句话,但感觉还是挺好的。并不是只有聊天才是陪伴,安静从容的待在对方身边,也很温暖啊… 暂时只能想起这么多了…以后想到再补!好棒 把妹必备
xolovestephi我估计年代太久远了只有我自己能记得都用过哪些字母: A:直播线女主角,已从A酱变A哥。 B:最新登场的回忆线人物,大学同学 D:教授 E:本来是回忆线,最近阴差阳错强势插入直播线 F:初恋 H:一个小T朋友,爸妈朋友的女儿,只出场一次打了酱油 J:韩国女友 M:嫂子 W:老公我觉得肯定不止这些 一定会超过字母表的
愛深過做人
唔…其实我还真没有特别具体的例子,毕竟和妹子聊天是个很私人化的事情,不可能把同样的问题抛给不同的妹子,而是应该根据她的经历,背景,喜好来“私人定制”只属于她的聊天内容。
既然如此,我就说几条聊天的小规则吧,自己总结的,不一定对哈…
1. 讲到自己的事情的时候要尽量简短而有重点。因为没有妹子会喜欢听你长篇大论的讲自己的经历(除非她已经喜欢你了),但聊天毕竟是个你来我往的过程,所以还是应该适当的讲讲自己来抛砖引玉。比如看到一个什么情景让你想到小时候的事儿,你就可以说哎呀我小时候怎样怎样,你有没有这种经历?(聊童年是早期交往最安全的话题)在讲述自己的故事的时候要简洁明了直奔主题,唠唠叨叨没完没了是大忌。
2. 无论聊什么,尽量不要散发负能量。毕竟这世上怀抱着普渡众生救世主信念的妹子是极少数,所以聊天的时候不要大谈自己的苦难经历和辛酸过往,这样只会让妹子觉得“这个人好阴暗哦”。其实满身正能量是很吸引人的一种特质,在聊天中可以尽力表现出来。比如可以聊聊工作小心得啊,生活小目标啊之类的话题,别太浮夸不切实际,但字里行间要流露出你有在认真努力面对生活的热情。而且啊,这种话题门槛低,很容易聊的起来,等她话匣子打开了,你就微笑着听听就好了,多省事。
3. 做一个能把握住时机的逗比。幽默感是很好用的把妹利器,但幽默不代表耍宝,不一定要滔滔不绝才有趣。所以在和妹子聊天的时候要懂得所谓的“见缝插针”,比如她在讲述一件事的时候如果有梗你就可以顺势补一句吐槽或者开玩笑的话,逗妹子一乐,但又没有抢风头岔开话题。这一条看着容易,其实是最难的,毕竟“梗”这种东西转瞬即逝,全靠临场反应才能捕捉的到。偶尔我在聊天的时候也会懊恼的想“哎呀那个地方如果说一句什么就会超好笑的”,但时机已经错过了,就只能下次努力了。
4.不要怕冷场。两个人刚认识的时候聊天会很容易冷场。比如一个话题聊不下去了,新的又没有接上。这种时候好多人都会觉得尴尬甚至恐慌,所以迫不及待的没话找话聊。其实这样很不自然,反而会让对方也跟着尴尬起来。我觉得如果聊天中真的冷场了,就让它自然的冷在那好了。两个人都不说话,其实并不尴尬,反而让彼此有时间来理理自己的思路或者单纯的放空一下。我刚和A哥认识的时候我们俩就经常冷场。有时候在海边溜达一下午也说不上几句话,但感觉还是挺好的。并不是只有聊天才是陪伴,安静从容的待在对方身边,也很温暖啊…
暂时只能想起这么多了…以后想到再补!西西导师,我跪拜了啊。最近情迷意乱,所以语无伦次,惭愧。
西导推理的很对,一切正中要害。你回帖里扼腕的话我说了不止一次,最后一次她脸都红了,低下头去冷了场。没办法我就是一怂人。
我们都有家庭,我没有想过离婚,我自己的情况就是地球另一端的你,除了我是独生子女?我也是最近才喜欢她,三年有两年半毫无感觉。我也不想让她离婚,当然离不离随她,我期盼的就是你和A酱的状态,这是最完美的,哎。
你这个情况,还略显复杂呢... 不过首先,不要纠结她跟你说谢谢这个问题。“亲密的人是不需要说谢谢的”,这是很典型的中式逻辑。歪果仁就是很喜欢说谢谢啊,我跟A酱都这么熟了她还是会经常对我说谢谢,就只需要回一句“my pleasure babe”就好了,说谢谢并不代表她在疏远你。 其次,我大概猜测了一下你们的关系,你的目的可能已经不再是“泡妹子”这么简单了。你们认识那么久,互相也了解,只不过卡在一个你觉得很“暧昧”的节点然后停滞不前。而暧昧的原因呢,可能像你说的,是因为她很直,也可能是因为你很坚定的表示过无法接受妹子(看到这句真的为你扼腕...)。但无论是哪种原因,如果想打破现状,你就必须做主动的一方了。 当然,在主动之前,你得先确认你想要的是什么。是真的想交往吗?你说她有partner,也有孩子,而且也在努力解决和partner之间的问题。那么如果你真的捅破这层窗户纸,让她知道你的心意,你能承受随之而来的后果吗? 我其实没太看懂你到底想要问我什么(哈哈),所以就乱七八糟写了一堆。我知道暧昧的滋味不好受,但打破暧昧之后的情况,更加不可预测,还是好好考虑一下吧。我懂了。你这是告诉我依照目前她的状态,我斗胆表白了多半会死得很丑么?还有所谓的暧昧也勾兑了50%的一厢情愿。。。那我还是继续努力掰吧,哎。
tellmewhy唔…其实我还真没有特别具体的例子,毕竟和妹子聊天是个很私人化的事情,不可能把同样的问题抛给不同的妹子,而是应该根据她的经历,背景,喜好来“私人定制”只属于她的聊天内容。 既然如此,我就说几条聊天的小规则吧,自己总结的,不一定对哈… 1. 讲到自己的事情的时候要尽量简短而有重点。因为没有妹子会喜欢听你长篇大论的讲自己的经历(除非她已经喜欢你了),但聊天毕竟是个你来我往的过程,所以还是应该适当的讲讲自己来抛砖引玉。比如看到一个什么情景让你想到小时候的事儿,你就可以说哎呀我小时候怎样怎样,你有没有这种经历?(聊童年是早期交往最安全的话题)在讲述自己的故事的时候要简洁明了直奔主题,唠唠叨叨没完没了是大忌。 2. 无论聊什么,尽量不要散发负能量。毕竟这世上怀抱着普渡众生救世主信念的妹子是极少数,所以聊天的时候不要大谈自己的苦难经历和辛酸过往,这样只会让妹子觉得“这个人好阴暗哦”。其实满身正能量是很吸引人的一种特质,在聊天中可以尽力表现出来。比如可以聊聊工作小心得啊,生活小目标啊之类的话题,别太浮夸不切实际,但字里行间要流露出你有在认真努力面对生活的热情。而且啊,这种话题门槛低,很容易聊的起来,等她话匣子打开了,你就微笑着听听就好了,多省事。 3. 做一个能把握住时机的逗比。幽默感是很好用的把妹利器,但幽默不代表耍宝,不一定要滔滔不绝才有趣。所以在和妹子聊天的时候要懂得所谓的“见缝插针”,比如她在讲述一件事的时候如果有梗你就可以顺势补一句吐槽或者开玩笑的话,逗妹子一乐,但又没有抢风头岔开话题。这一条看着容易,其实是最难的,毕竟“梗”这种东西转瞬即逝,全靠临场反应才能捕捉的到。偶尔我在聊天的时候也会懊恼的想“哎呀那个地方如果说一句什么就会超好笑的”,但时机已经错过了,就只能下次努力了。 4.不要怕冷场。两个人刚认识的时候聊天会很容易冷场。比如一个话题聊不下去了,新的又没有接上。这种时候好多人都会觉得尴尬甚至恐慌,所以迫不及待的没话找话聊。其实这样很不自然,反而会让对方也跟着尴尬起来。我觉得如果聊天中真的冷场了,就让它自然的冷在那好了。两个人都不说话,其实并不尴尬,反而让彼此有时间来理理自己的思路或者单纯的放空一下。我刚和A哥认识的时候我们俩就经常冷场。有时候在海边溜达一下午也说不上几句话,但感觉还是挺好的。并不是只有聊天才是陪伴,安静从容的待在对方身边,也很温暖啊… 暂时只能想起这么多了…以后想到再补!西哥这几条分析的真是太好了…不单单是在追对象方面,而且在日常人际交往当中尤其要学会注意这几点…
Me唔…其实我还真没有特别具体的例子,毕竟和妹子聊天是个很私人化的事情,不可能把同样的问题抛给不同的妹子,而是应该根据她的经历,背景,喜好来“私人定制”只属于她的聊天内容。 既然如此,我就说几条聊天的小规则吧,自己总结的,不一定对哈… 1. 讲到自己的事情的时候要尽量简短而有重点。因为没有妹子会喜欢听你长篇大论的讲自己的经历(除非她已经喜欢你了),但聊天毕竟是个你来我往的过程,所以还是应该适当的讲讲自己来抛砖引玉。比如看到一个什么情景让你想到小时候的事儿,你就可以说哎呀我小时候怎样怎样,你有没有这种经历?(聊童年是早期交往最安全的话题)在讲述自己的故事的时候要简洁明了直奔主题,唠唠叨叨没完没了是大忌。 2. 无论聊什么,尽量不要散发负能量。毕竟这世上怀抱着普渡众生救世主信念的妹子是极少数,所以聊天的时候不要大谈自己的苦难经历和辛酸过往,这样只会让妹子觉得“这个人好阴暗哦”。其实满身正能量是很吸引人的一种特质,在聊天中可以尽力表现出来。比如可以聊聊工作小心得啊,生活小目标啊之类的话题,别太浮夸不切实际,但字里行间要流露出你有在认真努力面对生活的热情。而且啊,这种话题门槛低,很容易聊的起来,等她话匣子打开了,你就微笑着听听就好了,多省事。 3. 做一个能把握住时机的逗比。幽默感是很好用的把妹利器,但幽默不代表耍宝,不一定要滔滔不绝才有趣。所以在和妹子聊天的时候要懂得所谓的“见缝插针”,比如她在讲述一件事的时候如果有梗你就可以顺势补一句吐槽或者开玩笑的话,逗妹子一乐,但又没有抢风头岔开话题。这一条看着容易,其实是最难的,毕竟“梗”这种东西转瞬即逝,全靠临场反应才能捕捉的到。偶尔我在聊天的时候也会懊恼的想“哎呀那个地方如果说一句什么就会超好笑的”,但时机已经错过了,就只能下次努力了。 4.不要怕冷场。两个人刚认识的时候聊天会很容易冷场。比如一个话题聊不下去了,新的又没有接上。这种时候好多人都会觉得尴尬甚至恐慌,所以迫不及待的没话找话聊。其实这样很不自然,反而会让对方也跟着尴尬起来。我觉得如果聊天中真的冷场了,就让它自然的冷在那好了。两个人都不说话,其实并不尴尬,反而让彼此有时间来理理自己的思路或者单纯的放空一下。我刚和A哥认识的时候我们俩就经常冷场。有时候在海边溜达一下午也说不上几句话,但感觉还是挺好的。并不是只有聊天才是陪伴,安静从容的待在对方身边,也很温暖啊… 暂时只能想起这么多了…以后想到再补!师傅受徒儿一拜
HesitateMiddle child syndrome 算是欧美很常见的一种现象,就是说中间的那个小孩有时候会因为父母的忽略而变得敏感,渴望被认可,有很强的不安全感,对家庭关系产生怀疑和不信任,而同时又比较自由,更有创造力和行动力。我終於為自己性格找到了一點理據了~
Mc.D确实看过很多,尤其是大学的时候,因为看电影就是作业的一部分嘛。 我口味其实挺杂的,很难说最喜欢哪部。但最喜欢的导演是库布里克,大卫芬奇,伍迪艾伦,昆丁,还有奉俊昊。他们的片子我都很爱。 A酱在电影方面完全听我的,除了恐怖片和太悲情的爱情片之外她都能接受。我们每次看完都会给电影打分,意见还是挺不统一的,哈哈。BTW,我俩唯一一次都给打满分的片子是Spike Jonze的Her。這部HER看得我心裡不知道是什么滋味了,,,,,,
Mc.D今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕,最后终于憋不住,问我,你在打什么啊?我诡异的一笑,说,我在写,初恋的故事。她说不是不是,我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们,我今天又是一天没见她,因为她直到现在还在排练,连电话都没接。昨晚她睡在我家,所以今天我回来躺在床上的时候,好像感觉到一点她的气息(也可能是幻觉)。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子,擦了地板,洗了衣服(我真的攒了很多衣服),还买了花放在客厅。这样的一个可人儿,真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了,明天她不用排练,我一定好好“奖励”她! 初恋篇,开始: 她(就叫她F好了,first love嘛)是我的初中同学,是那种,非常典型的班花型的女生,白白瘦瘦的,梳个很长的马尾,有点儿学霸,五官很精致,我尤其喜欢她的鼻子,小小的翘翘的,把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩,但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子(现在想起来我闺蜜应该算T,但当时我哪懂这些),后来她俩真的好上了(全是我写的情书的功劳!),每次她俩约会我都全程参与,强势围观。 F平时话不多,课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳,而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景,所以开学已经好几周了,她好像还是没交到什么朋友。而我呢,那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩,每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子,所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久,关于她美貌的传说开始传遍全校,好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她,给她写了情书,但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她,说她很美好,很神秘,很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心,我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她,她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去,不管同学们起哄起的多大声,她都毫无反应,死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人,每天独来独往的,也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她,就凑过去跟她聊天,发现她家住的离我家非常近,我就说,哎呀咱俩住这么近,怎么平时都遇不到你。她说,其实遇到过几次,只不过你和一群男生一起走,没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责,就脱口而出说,要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑,说,行啊。(我当时约她一起放学,完全不是有什么想法,而是单纯的觉得她又美又酷,很想接近她而已) 从那天开始每天放学她都会等我一起走,一路上一般都是我在不停的说话,我会告诉她班里的八卦,谁在勾搭谁,也会跟她说有几个(口味很重的)男生追我,我不知道该怎么选,她大部分时间都是听听笑笑,不太回应。有一次我问她,那么多男生追你,你怎么都不理他们啊。她说,他们压根不了解我,又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天,赞叹道,你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了,就会发现她真的是个理智又成熟的女孩,虽然不太说话,可会想很多事,我也因此越来越信任她,开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的,但我内心总觉得自己特别可怜,因为爸妈很忙,经常很久不回家,平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中,而且谈了个女朋友, 根本没时间顾我。每天晚上回到家,都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了,而哥哥还没放学回来的时候,我就会觉得又冷清,又害怕。 跟F熟了之后,我开始把这些困扰都告诉她,本来以为她会安慰我一下,结果她听完直接说,即使这样我还是挺羡慕你的,至少你还有个完整的家,你还有哥哥。然后,她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了,为了争抚养权,还对薄公堂,最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的,很忙,经常不回家,所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了,刚生了孩子,跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇,我真觉得自己那些都不是什么事儿了(那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的)。我很想安慰安慰她,但又不知道该怎么表达,最后只好说,没关系的,你还有我,我一辈子做你的好朋友。今天追到這
Mc.D
A哥病了...可能只有在这种时候才会发现自己不是一个好恋人。
其实她周六就不舒服了,但因为我在SF她没敢跟我说,而我以为她周末很忙,也没怎么联系她,唯一打过的一次电话竟然也粗心的没意识到她的异常。周日我回到LA,发短信给她,她说她还在排练(带病坚持排练的业界良心),我就再没找她。现在回想起来觉得自己挺不靠谱的,这两天她其实都病着呢,可我还玩的挺High的压根没察觉到她和平时不太一样。
一直到昨天早上,我起床收到她一条短信,“I miss you”,发送时间是凌晨3点多。我以为她排练到那么晚才回家,还挺心疼的,就回她说要不要中午一起吃饭?我心想她肯定已经睡了,得很久才能回我,可没想到很快她就回了一条,依然是“I miss you”。我这才发现好像有点不对劲,赶紧打电话过去,她说了没两句就开始咳嗽,在我的逼问下才承认已经咳嗽好几天了,睡不着觉,而且正在发烧。
放下电话我就冲去她家,路上一直在自责,觉得自己做的真的很差劲。恋人之间最需要彼此的时候其实就是生病的时候,而她因为顾忌的东西太多,再加上我不在LA,竟然连生病都不敢告诉我。
到了她家发现她烧的脸都红了,我问她你怎能搞的啊?她说可能是因为最近总熬夜,再加上淋了雨(这货从来不打伞),就感冒了。我心疼的把她塞回被窝,问她有没有想吃的东西。她说没有,不用吃东西,你来了我就好多了。我于是爬上床陪她躺着,两个人就乱七八糟的聊天,一开始她可能还比较清醒,跟我说她1月底可能要去欧洲演出半个多月。她说,我其实不太想去,因为真的太久了,你又不能跟我去,我走了谁照顾你啊。我说你放心去吧,我自己照顾自己肯定没事儿。
聊到后来不知道是因为发烧还是困了,她神智有点迷糊,开始问一些乱七八糟的问题,比如pineapple express(前几天袭击加州的一个飓风)现在去哪儿了啊?河马和犀牛能做好朋友吗?之类的。我都胡乱编了一些答案敷衍她,就当做是念念叨叨哄她睡觉了。最后没想到她竟然问了个让我很吃惊的问题,她说,你想E吗?我愣了一下,说为什么问这个?她说没什么,我就是觉得,可能你想E就跟我想你一样。我忽然觉得心很疼,抱了抱她说,我谁也不想,我就希望你能赶紧好起来。
后来她拉着我的胳膊睡着了,没过多久我就陆陆续续收到很多工作邮件和电话,周一嘛,公司事很多,我一上午不出现也挺耽误事儿的。尽管我已经躲到客厅小声接电话了,可她还是意识到了,跟我说你去上班吧,我好多了可以自己睡。然后我就很没良心的走了,我说你乖乖在家哪也不许去,我下班就过来看你。
我回到公司忙了一下午,期间抽空打电话给我哥咨询了一下病情,我哥说其实就是感冒不严重,但一直咳嗽和发烧容易感染到肺,就不好了。听了我哥的话我挺害怕的,就打电话预约了医生,心想还是去看一下比较保险。
下班我买了吃的和药回到她家,发现她好像真的好多了,烧退了不少,人也精神了点儿。终于放心了,让她吃了点东西然后喝了药,我俩就窝在一起看电视。可是没过多久,她忽然对我说,我觉得怪怪的。我说哪里怪?她说不知道,就是有点恶心而且不舒服。我摸了摸她,好像又开始发烧了,赶紧让她喝了一杯水然后塞回被子里躺好。她就这样枕在我的肩膀上,呼哧呼哧的冒着热气,估计因为太难受,话都不说了,我就只好随便拿起床头一本小说念给她听,心想可能让她再睡一会儿会好一些。可是刚念了几页,她忽然毫无预兆的,华丽丽的吐在了我身上...这一切发生的太快了我根本没时间反应,就只感觉胸前一热,我就被泡在了药汤里。
她估计把自己也吓到了,瞪大眼睛盯着自己吐出来的药在我身上蔓延...我忽然被这个场面逗乐了,一边笑一边爬起来脱掉衣服收拾残局。她反应过来之后一直不停的说对不起我也不知道怎么会这样。我扯了扯她的脸(她的脸很软特别好扯),说没关系,不过一会儿你得重新喝药了。
这一晚上她虽然大部分时间都是睡着的,但体温依然时高时低,我也挺担心的,一直没敢睡死,不停的起来量体温喂水。我现在一边打着字,一边听着旁边这个家伙因为鼻子塞住一直发出小火车一样的呼哧声,虽然心情依然忐忑,但还是觉得挺幸福的,至少在她需要我的时候我能这样陪在她身边,这是我能为她做的最简单的事。
A哥病了...可能只有在这种时候才会发现自己不是一个好恋人。
其实她周六就不舒服了,但因为我在SF她没敢跟我说,而我以为她周末很忙,也没怎么联系她,唯一打过的一次电话竟然也粗心的没意识到她的异常。周日我回到LA,发短信给她,她说她还在排练(带病坚持排练的业界良心),我就再没找她。现在回想起来觉得自己挺不靠谱的,这两天她其实都病着呢,可我还玩的挺High的压根没察觉到她和平时不太一样。
一直到昨天早上,我起床收到她一条短信,“I miss you”,发送时间是凌晨3点多。我以为她排练到那么晚才回家,还挺心疼的,就回她说要不要中午一起吃饭?我心想她肯定已经睡了,得很久才能回我,可没想到很快她就回了一条,依然是“I miss you”。我这才发现好像有点不对劲,赶紧打电话过去,她说了没两句就开始咳嗽,在我的逼问下才承认已经咳嗽好几天了,睡不着觉,而且正在发烧。
放下电话我就冲去她家,路上一直在自责,觉得自己做的真的很差劲。恋人之间最需要彼此的时候其实就是生病的时候,而她因为顾忌的东西太多,再加上我不在LA,竟然连生病都不敢告诉我。
到了她家发现她烧的脸都红了,我问她你怎能搞的啊?她说可能是因为最近总熬夜,再加上淋了雨(这货从来不打伞),就感冒了。我心疼的把她塞回被窝,问她有没有想吃的东西。她说没有,不用吃东西,你来了我就好多了。我于是爬上床陪她躺着,两个人就乱七八糟的聊天,一开始她可能还比较清醒,跟我说她1月底可能要去欧洲演出半个多月。她说,我其实不太想去,因为真的太久了,你又不能跟我去,我走了谁照顾你啊。我说你放心去吧,我自己照顾自己肯定没事儿。
聊到后来不知道是因为发烧还是困了,她神智有点迷糊,开始问一些乱七八糟的问题,比如pineapple express(前几天袭击加州的一个飓风)现在去哪儿了啊?河马和犀牛能做好朋友吗?之类的。我都胡乱编了一些答案敷衍她,就当做是念念叨叨哄她睡觉了。最后没想到她竟然问了个让我很吃惊的问题,她说,你想E吗?我愣了一下,说为什么问这个?她说没什么,我就是觉得,可能你想E就跟我想你一样。我忽然觉得心很疼,抱了抱她说,我谁也不想,我就希望你能赶紧好起来。
后来她拉着我的胳膊睡着了,没过多久我就陆陆续续收到很多工作邮件和电话,周一嘛,公司事很多,我一上午不出现也挺耽误事儿的。尽管我已经躲到客厅小声接电话了,可她还是意识到了,跟我说你去上班吧,我好多了可以自己睡。然后我就很没良心的走了,我说你乖乖在家哪也不许去,我下班就过来看你。
我回到公司忙了一下午,期间抽空打电话给我哥咨询了一下病情,我哥说其实就是感冒不严重,但一直咳嗽和发烧容易感染到肺,就不好了。听了我哥的话我挺害怕的,就打电话预约了医生,心想还是去看一下比较保险。
下班我买了吃的和药回到她家,发现她好像真的好多了,烧退了不少,人也精神了点儿。终于放心了,让她吃了点东西然后喝了药,我俩就窝在一起看电视。可是没过多久,她忽然对我说,我觉得怪怪的。我说哪里怪?她说不知道,就是有点恶心而且不舒服。我摸了摸她,好像又开始发烧了,赶紧让她喝了一杯水然后塞回被子里躺好。她就这样枕在我的肩膀上,呼哧呼哧的冒着热气,估计因为太难受,话都不说了,我就只好随便拿起床头一本小说念给她听,心想可能让她再睡一会儿会好一些。可是刚念了几页,她忽然毫无预兆的,华丽丽的吐在了我身上...这一切发生的太快了我根本没时间反应,就只感觉胸前一热,我就被泡在了药汤里。
她估计把自己也吓到了,瞪大眼睛盯着自己吐出来的药在我身上蔓延...我忽然被这个场面逗乐了,一边笑一边爬起来脱掉衣服收拾残局。她反应过来之后一直不停的说对不起我也不知道怎么会这样。我扯了扯她的脸(她的脸很软特别好扯),说没关系,不过一会儿你得重新喝药了。
这一晚上她虽然大部分时间都是睡着的,但体温依然时高时低,我也挺担心的,一直没敢睡死,不停的起来量体温喂水。我现在一边打着字,一边听着旁边这个家伙因为鼻子塞住一直发出小火车一样的呼哧声,虽然心情依然忐忑,但还是觉得挺幸福的,至少在她需要我的时候我能这样陪在她身边,这是我能为她做的最简单的事。西西哥,你别被传染了,两个人都病了就更不好了
有孕在身,多注意休息
让A哥洗热水澡,多多喝热水,出点汗
A哥快好起来吧
http://m.yinyuetai.com/video/2202481?from=singlemessage&isappinstalled=0哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来…
#病中依然不忘瞎操心的A哥哥#
哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#好可爱的小A哥哥!!!
孤独的平行世界A哥病了...可能只有在这种时候才会发现自己不是一个好恋人。 其实她周六就不舒服了,但因为我在SF她没敢跟我说,而我以为她周末很忙,也没怎么联系她,唯一打过的一次电话竟然也粗心的没意识到她的异常。周日我回到LA,发短信给她,她说她还在排练(带病坚持排练的业界良心),我就再没找她。现在回想起来觉得自己挺不靠谱的,这两天她其实都病着呢,可我还玩的挺High的压根没察觉到她和平时不太一样。 一直到昨天早上,我起床收到她一条短信,“I miss you”,发送时间是凌晨3点多。我以为她排练到那么晚才回家,还挺心疼的,就回她说要不要中午一起吃饭?我心想她肯定已经睡了,得很久才能回我,可没想到很快她就回了一条,依然是“I miss you”。我这才发现好像有点不对劲,赶紧打电话过去,她说了没两句就开始咳嗽,在我的逼问下才承认已经咳嗽好几天了,睡不着觉,而且正在发烧。 放下电话我就冲去她家,路上一直在自责,觉得自己做的真的很差劲。恋人之间最需要彼此的时候其实就是生病的时候,而她因为顾忌的东西太多,再加上我不在LA,竟然连生病都不敢告诉我。 到了她家发现她烧的脸都红了,我问她你怎能搞的啊?她说可能是因为最近总熬夜,再加上淋了雨(这货从来不打伞),就感冒了。我心疼的把她塞回被窝,问她有没有想吃的东西。她说没有,不用吃东西,你来了我就好多了。我于是爬上床陪她躺着,两个人就乱七八糟的聊天,一开始她可能还比较清醒,跟我说她1月底可能要去欧洲演出半个多月。她说,我其实不太想去,因为真的太久了,你又不能跟我去,我走了谁照顾你啊。我说你放心去吧,我自己照顾自己肯定没事儿。 聊到后来不知道是因为发烧还是困了,她神智有点迷糊,开始问一些乱七八糟的问题,比如pineapple express(前几天袭击加州的一个飓风)现在去哪儿了啊?河马和犀牛能做好朋友吗?之类的。我都胡乱编了一些答案敷衍她,就当做是念念叨叨哄她睡觉了。最后没想到她竟然问了个让我很吃惊的问题,她说,你想E吗?我愣了一下,说为什么问这个?她说没什么,我就是觉得,可能你想E就跟我想你一样。我忽然觉得心很疼,抱了抱她说,我谁也不想,我就希望你能赶紧好起来。 后来她拉着我的胳膊睡着了,没过多久我就陆陆续续收到很多工作邮件和电话,周一嘛,公司事很多,我一上午不出现也挺耽误事儿的。尽管我已经躲到客厅小声接电话了,可她还是意识到了,跟我说你去上班吧,我好多了可以自己睡。然后我就很没良心的走了,我说你乖乖在家哪也不许去,我下班就过来看你。 我回到公司忙了一下午,期间抽空打电话给我哥咨询了一下病情,我哥说其实就是感冒不严重,但一直咳嗽和发烧容易感染到肺,就不好了。听了我哥的话我挺害怕的,就打电话预约了医生,心想还是去看一下比较保险。 下班我买了吃的和药回到她家,发现她好像真的好多了,烧退了不少,人也精神了点儿。终于放心了,让她吃了点东西然后喝了药,我俩就窝在一起看电视。可是没过多久,她忽然对我说,我觉得怪怪的。我说哪里怪?她说不知道,就是有点恶心而且不舒服。我摸了摸她,好像又开始发烧了,赶紧让她喝了一杯水然后塞回被子里躺好。她就这样枕在我的肩膀上,呼哧呼哧的冒着热气,估计因为太难受,话都不说了,我就只好随便拿起床头一本小说念给她听,心想可能让她再睡一会儿会好一些。可是刚念了几页,她忽然毫无预兆的,华丽丽的吐在了我身上...这一切发生的太快了我根本没时间反应,就只感觉胸前一热,我就被泡在了药汤里。 她估计把自己也吓到了,瞪大眼睛盯着自己吐出来的药在我身上蔓延...我忽然被这个场面逗乐了,一边笑一边爬起来脱掉衣服收拾残局。她反应过来之后一直不停的说对不起我也不知道怎么会这样。我扯了扯她的脸(她的脸很软特别好扯),说没关系,不过一会儿你得重新喝药了。 这一晚上她虽然大部分时间都是睡着的,但体温依然时高时低,我也挺担心的,一直没敢睡死,不停的起来量体温喂水。我现在一边打着字,一边听着旁边这个家伙因为鼻子塞住一直发出小火车一样的呼哧声,虽然心情依然忐忑,但还是觉得挺幸福的,至少在她需要我的时候我能这样陪在她身边,这是我能为她做的最简单的事。啊~我最爱的A酱生病了!哭…
小象在筑梦哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#哈哈哈 A酱真是萌爆了~生病中看MV还能那么联系实际
点水哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#A哥真是萌萌哒 赶紧好起来呀~
xolovestephi哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#好想告诉A哥真正的原因:Jolin和西西都偏shou 所以不影响。。。。。。
叫我思密达哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#最后一句台词太有份量了
kitebitelil哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#cute~~~~make my day~
sanduke哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#哈哈好阔爱!
木子哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#A哥真萌,操碎了心啊
洛神BINGO!我超爱她的颜,Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作,开会的时候我还见过几个演员,其中有Kate Moennig(就是Shane)。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。我真的是爱死Kate!她真人怎么样
Blue哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#哈哈哈 A哥好萌
所以所以所以呢
哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来…
#病中依然不忘瞎操心的A哥哥#哈哈哈哈哈A哥真的病得不轻 操碎了心
这个时间段感觉大家都感冒......
唔…其实我还真没有特别具体的例子,毕竟和妹子聊天是个很私人化的事情,不可能把同样的问题抛给不同的妹子,而是应该根据她的经历,背景,喜好来“私人定制”只属于她的聊天内容。 既然如此,我就说几条聊天的小规则吧,自己总结的,不一定对哈… 1. 讲到自己的事情的时候要尽量简短而有重点。因为没有妹子会喜欢听你长篇大论的讲自己的经历(除非她已经喜欢你了),但聊天毕竟是个你来我往的过程,所以还是应该适当的讲讲自己来抛砖引玉。比如看到一个什么情景让你想到小时候的事儿,你就可以说哎呀我小时候怎样怎样,你有没有这种经历?(聊童年是早期交往最安全的话题)在讲述自己的故事的时候要简洁明了直奔主题,唠唠叨叨没完没了是大忌。 2. 无论聊什么,尽量不要散发负能量。毕竟这世上怀抱着普渡众生救世主信念的妹子是极少数,所以聊天的时候不要大谈自己的苦难经历和辛酸过往,这样只会让妹子觉得“这个人好阴暗哦”。其实满身正能量是很吸引人的一种特质,在聊天中可以尽力表现出来。比如可以聊聊工作小心得啊,生活小目标啊之类的话题,别太浮夸不切实际,但字里行间要流露出你有在认真努力面对生活的热情。而且啊,这种话题门槛低,很容易聊的起来,等她话匣子打开了,你就微笑着听听就好了,多省事。 3. 做一个能把握住时机的逗比。幽默感是很好用的把妹利器,但幽默不代表耍宝,不一定要滔滔不绝才有趣。所以在和妹子聊天的时候要懂得所谓的“见缝插针”,比如她在讲述一件事的时候如果有梗你就可以顺势补一句吐槽或者开玩笑的话,逗妹子一乐,但又没有抢风头岔开话题。这一条看着容易,其实是最难的,毕竟“梗”这种东西转瞬即逝,全靠临场反应才能捕捉的到。偶尔我在聊天的时候也会懊恼的想“哎呀那个地方如果说一句什么就会超好笑的”,但时机已经错过了,就只能下次努力了。 4.不要怕冷场。两个人刚认识的时候聊天会很容易冷场。比如一个话题聊不下去了,新的又没有接上。这种时候好多人都会觉得尴尬甚至恐慌,所以迫不及待的没话找话聊。其实这样很不自然,反而会让对方也跟着尴尬起来。我觉得如果聊天中真的冷场了,就让它自然的冷在那好了。两个人都不说话,其实并不尴尬,反而让彼此有时间来理理自己的思路或者单纯的放空一下。我刚和A哥认识的时候我们俩就经常冷场。有时候在海边溜达一下午也说不上几句话,但感觉还是挺好的。并不是只有聊天才是陪伴,安静从容的待在对方身边,也很温暖啊… 暂时只能想起这么多了…以后想到再补!其实要聊起来了我的应变能力还是过得去的,但是开场白让我很是捉急啊..我昨天犹豫了半天,问她了句“How's life?”然后加了个暴漫表情,结果她没回我.........btws,妹子是中国的,在悉尼留学。西哥救我~~
bizarre哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#a哥这个问题这是可爱疯哈哈哈哈哈哈哈
shawml哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#哈哈哈哈,當時就笑了,覺得這裡一點也不專業
unintendedlam
啊...西西哥哥今天好沮丧...我很喜欢的一个制片人(以及某导演的老婆)今天下午去我们公司了,可我却在外面开会见不到她...人生好残酷,还是回林子里做猴子好了。
内个,谢谢大家的关心,A哥已经好很多了。昨天带她去看了医生,虽然被抽了很多血但还好医生给开了很给力的药,她吃了之后就不咳嗽也不发烧了,估计感冒的症状还得几天才能好。
对了,我俩昨天在诊所的时候她去抽血,我不敢看就躲在走廊拐角处的沙发坐着,她出来估计找不到我,就拉住一个护士问我女朋友哪儿去了。我听到她的声音赶紧冒出来,那个护士就开始很八卦的跟我们俩聊天,问我几个月了,而且...又恭喜了A。我已经忘记这是第几次被误以为是怀了A哥的孩子了...而A依然和往常一样,非常娴熟的露出慈祥的微笑默认了。其实我也知道如果我们解释的话场面会更尴尬,但还是觉得A哥似乎有点太享受被误解了。所以出了诊所我就试探的问她,你说为什么大家都觉得这是我们的孩子呢?A很自然的回答说,因为她们看出来咱俩是一对啊。我说那被别人这样说你觉得尴尬吗?A摇摇头说不会,我有时候会觉得gummy bear就是我的孩子,因为你怀上他的时候就一直跟我在一起(我们算过日子,我受孕之后就和她一起回了国,朝夕相处了半个多月),他在你肚子里的时候我也一直跟他说话照顾他,将来我也会看着他出生,看着他长大,对他来说我一定会是很重要的人。
虽然我不太能理解她的逻辑,但我不得不承认,在我怀孕这几个月里,A付出的心血和时间要比我LG多的多。对于一个孩子来说,是血缘比较重要还是陪伴比较重要?我也想不明白,但我觉得能遇到A哥这种用这么单纯的眼光面对世界的人,对我和gummy bear来说,真的挺幸运的。
下午因为A哥回去排练了,所以我下班之后就约了朋友去吃饭,吃完饭本来打算一起出去玩的,可我一想到母后大人今天就要来了,而家里还乱成一坨没有收拾,只好一百个不情愿的告别朋友回家打扫。打扫到一半收到A哥的短信,我就躺在沙发上一边偷懒一边跟她发短信聊天。结果...聊着聊着我就睡着了。等我醒来发现A竟然在我家,而且已经把家收拾的差不多了。顿时又感动又愧疚,问她你怎么跑来了?她说反正晚上也没事,过来帮帮你,你困了就去睡吧,我收拾好就回去了。我卖萌说你今天能不走吗?你都病了,我得照顾你啊。她说没事儿我好多了。我说可是我妈明天就来了,咱俩要好几天不能在一起...她想了一下,估计也悟出来我是什么意思了,乖乖的点头说好吧。
今天早上我醒的很早,因为A哥躺在身边所以不想起床,就靠在床边搂着她玩手机。玩着玩着她忽然说了一句梦话吓了我一跳,她说,“dotty”。我问,dotty what?她竟然还回答了我,说“dotty's stocking”...我仔细破解了半天也没想明白这到底是什么意思,等她起床之后我忍不住问她,你刚刚梦到什么了?她想了想,说忘记了。我说你喊dotty来着,dotty是谁?她仔细回忆了一下,笑着说,我想起来了,我梦到咱俩养了一只狗叫dotty。我说那dotty's stocking又是什么?她说我梦到咱俩和dotty一起准备过圣诞节,咱俩的袜子都挂起来了,可是怎么也找不到dotty的袜子(国外的习俗是圣诞节要把代表家庭成员的大袜子挂在壁炉上)。
然后我就被萌哭了...为什么有人会做这么具体又生活化的梦啊。如果我以后有狗,就叫Dotty好了...
啊,不啰嗦了,出发去机场接驾啦~~
(PS,晚上我如果有空的话会回来更一段《一个朋友》)
哈哈哈其实我昨天跟A哥一起看了这个MV来着,她看到蔡依林指甲上密密麻麻的钻石很谨慎的问我,指甲弄成这样她们是不是不能滚床单了啊?我一直安慰她说这个歌手是直的并没有真的要滚床单,她才放下心来… #病中依然不忘瞎操心的A哥哥#今天看MV时候忍不住代入西哥和A哥的这段对话。后来想了想,婚礼接吻那里看到好像蔡依林是长指甲,而林心如是短指甲,貌似林是T,一下子放心了,她们还是有机会滚的?
typoon啊...西西哥哥今天好沮丧...我很喜欢的一个制片人(以及某导演的老婆)今天下午去我们公司了,可我却在外面开会见不到她...人生好残酷,还是回林子里做猴子好了。 内个,谢谢大家的关心,A哥已经好很多了。昨天带她去看了医生,虽然被抽了很多血但还好医生给开了很给力的药,她吃了之后就不咳嗽也不发烧了,估计感冒的症状还得几天才能好。 对了,我俩昨天在诊所的时候她去抽血,我不敢看就躲在走廊拐角处的沙发坐着,她出来估计找不到我,就拉住一个护士问我女朋友哪儿去了。我听到她的声音赶紧冒出来,那个护士就开始很八卦的跟我们俩聊天,问我几个月了,而且...又恭喜了A。我已经忘记这是第几次被误以为是怀了A哥的孩子了...而A依然和往常一样,非常娴熟的露出慈祥的微笑默认了。其实我也知道如果我们解释的话场面会更尴尬,但还是觉得A哥似乎有点太享受被误解了。所以出了诊所我就试探的问她,你说为什么大家都觉得这是我们的孩子呢?A很自然的回答说,因为她们看出来咱俩是一对啊。我说那被别人这样说你觉得尴尬吗?A摇摇头说不会,我有时候会觉得gummy bear就是我的孩子,因为你怀上他的时候就一直跟我在一起(我们算过日子,我受孕之后就和她一起回了国,朝夕相处了半个多月),他在你肚子里的时候我也一直跟他说话照顾他,将来我也会看着他出生,看着他长大,对他来说我一定会是很重要的人。 虽然我不太能理解她的逻辑,但我不得不承认,在我怀孕这几个月里,A付出的心血和时间要比我LG多的多。对于一个孩子来说,是血缘比较重要还是陪伴比较重要?我也想不明白,但我觉得能遇到A哥这种用这么单纯的眼光面对世界的人,对我和gummy bear来说,真的挺幸运的。 下午因为A哥回去排练了,所以我下班之后就约了朋友去吃饭,吃完饭本来打算一起出去玩的,可我一想到母后大人今天就要来了,而家里还乱成一坨没有收拾,只好一百个不情愿的告别朋友回家打扫。打扫到一半收到A哥的短信,我就躺在沙发上一边偷懒一边跟她发短信聊天。结果...聊着聊着我就睡着了。等我醒来发现A竟然在我家,而且已经把家收拾的差不多了。顿时又感动又愧疚,问她你怎么跑来了?她说反正晚上也没事,过来帮帮你,你困了就去睡吧,我收拾好就回去了。我卖萌说你今天能不走吗?你都病了,我得照顾你啊。她说没事儿我好多了。我说可是我妈明天就来了,咱俩要好几天不能在一起...她想了一下,估计也悟出来我是什么意思了,乖乖的点头说好吧。 今天早上我醒的很早,因为A哥躺在身边所以不想起床,就靠在床边搂着她玩手机。玩着玩着她忽然说了一句梦话吓了我一跳,她说,“dotty”。我问,dotty what?她竟然还回答了我,说“dotty's stocking”...我仔细破解了半天也没想明白这到底是什么意思,等她起床之后我忍不住问她,你刚刚梦到什么了?她想了想,说忘记了。我说你喊dotty来着,dotty是谁?她仔细回忆了一下,笑着说,我想起来了,我梦到咱俩养了一只狗叫dotty。我说那dotty's stocking又是什么?她说我梦到咱俩和dotty一起准备过圣诞节,咱俩的袜子都挂起来了,可是怎么也找不到dotty的袜子(国外的习俗是圣诞节要把代表家庭成员的大袜子挂在壁炉上)。 然后我就被萌哭了...为什么有人会做这么具体又生活化的梦啊。如果我以后有狗,就叫Dotty好了... 啊,不啰嗦了,出发去机场接驾啦~~ (PS,晚上我如果有空的话会回来更一段《一个朋友》)A哥真的好萌啊,太好玩了
Los今晚来播播我们到底是怎么在一起的。 记得那是个周末,中午她打电话给我约饭,我说我在家做饭呢,要不你过来吧。 那天是她第一次来我家。我住的房子是个townhouse,不知道怎么形容,反正就是楼下是客厅和厨房,楼上是两个卧室的那种结构。这个房子装修的时候我确实是花了很多心血,也找了设计师朋友帮忙参考,整体来说还算是挺有风格的。她一进来就喜欢上了,东摸摸西看看,还说,你家很有家的感觉。我超得意的,有一种,被了解被欣赏的成就感,哈哈。 那天我做了意大利菜,还喝了点儿酒。饭后我去厨房切水果,正好朋友刚送了我一把日本菜刀,非常锋利,我就很嘚瑟的用那把刀削蜜瓜,结果....玩儿脱了.....切到手了。 真是耍帅不成反丢脸啊~~小伙伴们切勿模仿。 伤口其实不深,但可能切到比较粗的血管了,血一下就涌了出来。她听见动静跑过来看,结果被那一滩血吓呆在那儿了。我用水冲了一下就去找创可贴,她一直跟在我后头跟复读机一样问“are you ok?are you ok?...”我翻出急救包,找出来自我大天朝的云南白药创可贴(此处有广告植入),迅速的贴好,还得边贴边回复,我没事儿真没事儿一点儿没事儿。可能创可贴太小了,迅速被血渗透,又流了出来。她这下彻底蒙了,一脸惊恐的说,咱去医院吧。 我一边转身去找大一点儿的创可贴,一边还嘲笑她,去啥医院啊,切个手就去医院,医生都会翻白眼的好吗。没想到再转身看她的时候,发现这货竟然哭了...哭了...哭...了... 我当时觉得特莫名其妙,赶紧走过去问,你怎么了,哭什么啊,切的又不是你。她没理我,继续开启复读机模式,一直重复,“去医院吧,咱去医院吧..."说实话我被她的反应有点儿萌到了,虽然只是很小的事儿,可她好像真的挺关心我的。于是我当下就没能把持住自己,轻轻抱了她一下,对她说,真的没事儿,你看已经不流血了。 她平静下来之后对我解释说,她小的时候有次看到她爸在用切割机切木头,结果把手指头锯下来了。当时真的是血溅当场,异常恐怖啊。虽然后来手指接回去了,但她还是留下了心理阴影(求阴影部分面积,噗~),所以刚才有点儿反应过度。我说没关系啊,你这么关心我,我特高兴。她忽然转过头看着我,说,那是因为我真的很喜欢你。(译者注:她这里用的词是like) 这句话里的暧昧我当然是感受到了,但还是本能的想要逃避,敷衍道,哈哈真的啊,我也喜欢你哦,我们是BFF嘛~她好像有点儿失望,小声问,你干嘛总把我推开呢。我看着她,心里一片混乱,不知道怎么回答,然后...就当机了。她看我半天没回应,可能有点儿生气,站起来往门口走去。我当然是紧跟着她到了门口,四目相对的时候,她一脸伤感的对我说,我真的已经尽了最大的努力了。那一刻,我真的很鄙视自己,觉得自己简直怂到家了,她已经这么勇敢的往前走了一步又一步,我却一直在躲躲闪闪的。于是我怀着即将英勇就义的信念,对她说,其实我从很早之前就喜欢你了,但你也知道,我有很多困扰和纠结,我不想让你也陷入这些纠结当中,所以才一直推开你的。她说,你知道吗,我一直在等你说这句话,因为我很想告诉你,这些我真的都不在乎。 然后,她就走过来,用一种很霸气的姿势,亲了过来。(她比我高一些,所以这个姿势简直是对我心理的无情碾压...) 这时镜头是不是该切换到窗外皎洁的月光了? 等等,还是先切回来吧,因为那天除了这个吻,真的什么也没发生啊。 后来我们就一直聊天来着,聊的内容主要集中在谁先喜欢谁这个永恒的话题。我们几乎回顾了从认识到那天的所有暧昧的互动,最后发现两个人其实有很多阴差阳错的误解。比如她抱怨说之前她暗示过我好几次叫我去她家,但我一次都没去。我没去是因为每次她都是在已经很晚而我明天又要上班的情况下邀请我,我一直以为她是故意客气客气呢。 反正呢,虽然过程充满了血腥,眼泪,和吻戏,但那天还是以一个很轻松快乐的方式结尾了。在我心里,这天算是我们关系的一个全新的开始,算是,终于开始交往了吧~楼主如果那天你们没有摊牌,结果会怎么样,会做朋友吗
不成熟的行为啊...西西哥哥今天好沮丧...我很喜欢的一个制片人(以及某导演的老婆)今天下午去我们公司了,可我却在外面开会见不到她...人生好残酷,还是回林子里做猴子好了。 内个,谢谢大家的关心,A哥已经好很多了。昨天带她去看了医生,虽然被抽了很多血但还好医生给开了很给力的药,她吃了之后就不咳嗽也不发烧了,估计感冒的症状还得几天才能好。 对了,我俩昨天在诊所的时候她去抽血,我不敢看就躲在走廊拐角处的沙发坐着,她出来估计找不到我,就拉住一个护士问我女朋友哪儿去了。我听到她的声音赶紧冒出来,那个护士就开始很八卦的跟我们俩聊天,问我几个月了,而且...又恭喜了A。我已经忘记这是第几次被误以为是怀了A哥的孩子了...而A依然和往常一样,非常娴熟的露出慈祥的微笑默认了。其实我也知道如果我们解释的话场面会更尴尬,但还是觉得A哥似乎有点太享受被误解了。所以出了诊所我就试探的问她,你说为什么大家都觉得这是我们的孩子呢?A很自然的回答说,因为她们看出来咱俩是一对啊。我说那被别人这样说你觉得尴尬吗?A摇摇头说不会,我有时候会觉得gummy bear就是我的孩子,因为你怀上他的时候就一直跟我在一起(我们算过日子,我受孕之后就和她一起回了国,朝夕相处了半个多月),他在你肚子里的时候我也一直跟他说话照顾他,将来我也会看着他出生,看着他长大,对他来说我一定会是很重要的人。 虽然我不太能理解她的逻辑,但我不得不承认,在我怀孕这几个月里,A付出的心血和时间要比我LG多的多。对于一个孩子来说,是血缘比较重要还是陪伴比较重要?我也想不明白,但我觉得能遇到A哥这种用这么单纯的眼光面对世界的人,对我和gummy bear来说,真的挺幸运的。 下午因为A哥回去排练了,所以我下班之后就约了朋友去吃饭,吃完饭本来打算一起出去玩的,可我一想到母后大人今天就要来了,而家里还乱成一坨没有收拾,只好一百个不情愿的告别朋友回家打扫。打扫到一半收到A哥的短信,我就躺在沙发上一边偷懒一边跟她发短信聊天。结果...聊着聊着我就睡着了。等我醒来发现A竟然在我家,而且已经把家收拾的差不多了。顿时又感动又愧疚,问她你怎么跑来了?她说反正晚上也没事,过来帮帮你,你困了就去睡吧,我收拾好就回去了。我卖萌说你今天能不走吗?你都病了,我得照顾你啊。她说没事儿我好多了。我说可是我妈明天就来了,咱俩要好几天不能在一起...她想了一下,估计也悟出来我是什么意思了,乖乖的点头说好吧。 今天早上我醒的很早,因为A哥躺在身边所以不想起床,就靠在床边搂着她玩手机。玩着玩着她忽然说了一句梦话吓了我一跳,她说,“dotty”。我问,dotty what?她竟然还回答了我,说“dotty's stocking”...我仔细破解了半天也没想明白这到底是什么意思,等她起床之后我忍不住问她,你刚刚梦到什么了?她想了想,说忘记了。我说你喊dotty来着,dotty是谁?她仔细回忆了一下,笑着说,我想起来了,我梦到咱俩养了一只狗叫dotty。我说那dotty's stocking又是什么?她说我梦到咱俩和dotty一起准备过圣诞节,咱俩的袜子都挂起来了,可是怎么也找不到dotty的袜子(国外的习俗是圣诞节要把代表家庭成员的大袜子挂在壁炉上)。 然后我就被萌哭了...为什么有人会做这么具体又生活化的梦啊。如果我以后有狗,就叫Dotty好了... 啊,不啰嗦了,出发去机场接驾啦~~ (PS,晚上我如果有空的话会回来更一段《一个朋友》)西哥 有没有梦里喊E哥 然后被A酱听见过
Xiao
楼主如果那天你们没有摊牌,结果会怎么样,会做朋友吗我其实也想过这个问题...如果那天她没来找我,如果我没把她吓哭,如果她没说出喜欢我,事情的走向会不会不一样。
虽然这个问题不会有确切的答案,但我觉得即便没有那天的事件,我们早晚还是会捅破这层窗户纸,没法继续做朋友的。A在面对感情的时候挺执着的,她不会那么轻易放弃,而我呢,因为节操值低,防线崩塌也就是一瞬间的事。
反正都是命。
我其实也想过这个问题...如果那天她没来找我,如果我没把她吓哭,如果她没说出喜欢我,事情的走向会不会不一样。 虽然这个问题不会有确切的答案,但我觉得即便没有那天的事件,我们早晚还是会捅破这层窗户纸,没法继续做朋友的。A在面对感情的时候挺执着的,她不会那么轻易放弃,而我呢,因为节操值低,防线崩塌也就是一瞬间的事。 反正都是命。喜欢一个人憋着不说,等事情发展到一定阶段的时候,可能老死不相往来,你说会不会是这样?
不成熟的行为我其实也想过这个问题...如果那天她没来找我,如果我没把她吓哭,如果她没说出喜欢我,事情的走向会不会不一样。 虽然这个问题不会有确切的答案,但我觉得即便没有那天的事件,我们早晚还是会捅破这层窗户纸,没法继续做朋友的。A在面对感情的时候挺执着的,她不会那么轻易放弃,而我呢,因为节操值低,防线崩塌也就是一瞬间的事。 反正都是命。我就觉得西哥不是典型的天蝎座,他们都是很专一的人,比如我家的。是不是因为是bi的原因,所以出轨机率高?好像性取向与出轨有科学说法
啊呜我来了!哈哈哈你们以为我会等到早上才醒吗?太天真!孕妇的睡眠质量就是如此堪忧...(ಥ_ಥ) 我本来以为番外一更就写完了呢,可没想到还是话太多(药效可能不够强劲...),所以先更一个上半部分吧,至于接下来的部分会一次写完还是再分两次,让我们拭目以待(主要还是看疗效)。 Love of my life番外篇—重逢(上) 在我们分开的前三年,可以说是完全没有任何交集的。她删掉了我所有的社交网络,几乎是一夜之间,这个人就完全消失在我的生活里。分手后的第一次联系,是我婚礼的前一天。那天我正和我妈在咖啡馆喝咖啡,忽然接到一个陌生号码打来的电话。接通之后她说的第一句话,是“Hi,能听出我是谁吗?”她的声音我怎么可能忘记,当场我就愣住了,顿时觉得血压都升高了,但还是淡定的说了一句,嗯,听出来了。她淡淡的说,听说你要结婚了。我说是的,就明天。她说恭喜,祝你幸福。我说谢谢。在我们这样不带任何感情的完成了上述对话之后,两个人都不再说话,场面陷入了令人尴尬的安静。终于她打破沉默,说了句,我还有事,先挂了。我说好的,bye。然后她就挂断了电话。 这是三年多来我第一次听到她的声音,内心的激动久久无法平复。我觉得如果当时我妈没有坐在我对面盯着我的话,我可能会真的会哭很惨。因为这些年来,我都觉得自己是欠了她的,她该恨我才对。她的这个“祝福”的电话,让我如释重负,不管她到底是不是真心,但至少说明她已经放下了,没那么恨我了。那时候的我,即将步入婚姻,所以我在心里默默告诉自己,既然她已经那么宽容的不再计较,那我也要勇敢点儿跟所有的过去告别了。 可就在我决定完全放下过去重新开始的时候,我们俩竟然开始有了非常微弱的互动。我仔细回忆了一下,起始点应该出现在我婚礼结束后不久,她在FB上加了我。她肯加我好友,还是让我挺兴奋的,我马上同意了她的好友申请,然后点进她的主页翻来覆去的看了半天。其实在这之前我也去她FB主页看过,可大部分内容都被设置成隐私模式所以除了头像几乎什么都看不到。现在成为好友了,我怀揣着激动的心情再次去看,发现内容并没有多出来多少,没有感情状态,没有工作信息,只有几张零星的老照片和别人写给她的留言。但机智的我还是在她的好友列表里找到了一些看着眼熟的名字,然后通通加了好友,希望能从她朋友身上找到一些蛛丝马迹。她肯定不知道,我通过FB到底掌握了多少信息…我看到了她和朋友们的近照,知道了她的工作地点,唯有感情状态,一直毫无头绪。 时间就这样过去了大半年,我们虽然在FB上是好友,但从来没有给彼此留过言,也没有任何其他互动,就这样默默伪装在僵尸粉的外表下,窥探着对方的生活。直到有一天,她的一个好朋友在FB上发了一张结婚蛋糕的照片,上面写着E和一个男生的名字。 我从来都没想过,会通过这种方式知道她结婚的消息。 我也犹豫过要不要打个电话给她恭喜一下,也想过也许可以在FB上给她留个言发个信息,可每次都是在最后关头怂掉了。不知道为什么我很怕主动联系她,那种心情就好像明知道自己做了对不起别人的事儿,所以总是心生愧疚没办法自然的面对她。我纠结了好久,最后还是什么也没做,继续扮演僵尸粉,假装什么都不知道。 又过了不知道多久,instagram渐渐变的流行了起来,有一天,她通过FB加了我的ins。起初我以为她是刚开始玩这个,所以关联了FB加了所有的好友。可后来发现,她的账号里永远只有一个follower,就是我,而她也只follow了一个人,也是我。虽然她一张照片都还没有发,但这样的发现还是让我心动了一下,我在想,她不会是为了我而开了这个账号吧?在以后的很长一段时间里,她极偶尔的会发一张照片,大部分是风景,有时会是动物,每张照片我都点了赞,但一直没敢留言。直到某一天早上,我醒来之后躺在床上刷着ins,忽然看到她在凌晨的时候发了一张照片。那是我们还在一起的时候的一张合照,在迈阿密海边,我们俩穿着比基尼坐在沙滩上聊天,虽然只有背影,但还是可以看出当时的甜蜜。我拿着手机看了很久,几乎不敢相信这是真的,她忽然发了我们的合照,这是一种暗示吗?她有在想我吗?还是她真的在怀念过去?我胡思乱想了很久,最后终于鼓起勇气在照片下面留了言,“哎呀,这是哪儿来着,迈阿密还是Key west?”其实我知道那是迈阿密,我甚至都能清楚的记得那天大概是几月几号,发生了什么事儿,但为了让她能回复我,我故意装傻用了疑问句。可是,这条留言就这样石沉大海,她压根没有搭理过我。在这之后的两年里,她偶尔会在风景,食物和动物的照片之间,穿插一张我们当年的照片。因为她的账号里始终都只有我一个关注者,所以我知道,这些都是她想让我看到的画面,她的生活,她吃到的食物,她看到的风景,她的怀念…我没有再留过言,只是很认真的看了那些照片,然后幻想着她的心情和感受,觉得即使没有互动,我们也可以离的很近。 在ins沦陷不久,她又主动加了我微信(通过通讯录加的,因为我10年没换过手机号),我心想你加了这样一个聊天软件,是想要和我聊天的意思吧,就厚着脸皮主动发了一个hi,结果…她还是没搭理我。我一直想不通,她这样一步步攻陷我所有的社交软件,却死活不肯回复我,到底是为哪般?为了解开这个尘封多年的谜团,见面的时候我旁敲侧击的问了她。她特坦率的说是因为她觉得如果开始聊天就会停不下来,很可能聊着聊着就发生点儿什么不可预期的事儿,而她只是想围观一下我的生活,不想改变现状,所以才一直不搭理我。 虽然她一直没有和我在微信上聊过天,但她的朋友圈信息量却比ins和FB大多了。她经常会发一些自己的照片或者生活小事之类的在朋友圈里,我每次都默默窥视,虽然不评论,但一条都不会错过。不知道是不是我敏感,有时候她发的东西总会让我联想到我们,看到的时候心里也是莫名的难过。比如有一次她转了九把刀的一段文字,大意是说“也许在另一个平行时空,我们是在一起的”,她转发的评语是,“这样想果然好受多了”。有一次她转发了一组当年我们一起生活过的城市的照片,然后说,“我最好的时光,和最爱的人,都留在那儿了”。还有一次是朋友圈里流行的问答,“如果时光倒流你最想回到什么时候”,她给的答案是“2008”。这些小细节我都看到了,也渐渐开始觉得,也许她也和我一样,都没有能够完全放下。可即便这样,我心里明白,无论多怀念多舍不得,我们也不可能再回到过去了… 时间就这样飞速流转,一眨眼就到了今年7月。当时我正和A在国内,有一天晚上我因为时差睡不着,就抱着手机玩,结果看到了她的一条朋友圈。她发了一张ultrasound的图片,画面里是个若隐若现的胎儿,她说,欢迎来到这个世界。 (没错,她怀孕了,没错,只比我早一个月,没错,两个孕妇要一起搭长途飞机去日本玩了,没错,就是这么任性。) 看到她怀孕的消息,我真的挺震惊的,但还是为她高兴。我知道她跟我不同,她一直都很喜欢小孩子,也很想当母亲。她是个特别有使命感责任心的人,一定会是个好妈妈。那天,我第一次在她朋友圈点了赞。 在那之后的一个月,我自己的生活发生了很多变化。我跟我妈出了柜,回到美国发现自己怀孕,然后跟A分手。因为深陷在自己纠结的世界里,我也没太关注她过得怎么样,直到有一天,我五年多里,第二次接到了她的电话。 那天我在公司上班,看到来电号码是她,赶紧躲到楼梯间接了起来。她上来也没寒暄,开门见山的问我,听说你怀孕了,感觉怎么样啊?有没有吐?我说挺好的,没吐。她说那太好了,我当时吐了好久,很难受,所以有点担心你。听她这样说我有点感动,问她那你现在好吗?她说挺好的,过了三个月就好了,我现在可是身轻如燕呢。我笑了笑,说真是很巧,咱俩竟然一起怀孕了。她沉默了一下,说是啊,这就是缘分吧。我开玩笑说,看来咱俩是真的有缘,缘分耗了这么久竟然还没耗光。她配合着说如果节省着点的话估计还能再用一阵子呢,哈哈。 虽然我们表面上故作轻松的聊着天,但我心里不知道为什么一阵阵的难过,我觉得我需要的不是这种虚假繁荣的欢乐气氛,我需要解脱,需要救赎,需要让她明白我的心。于是我主动转换了话题,我说E,当年是我不好,伤你很深吧?她估计没想到我会忽然这样说,也是愣了一下,然后叹了口气,说,没什么,都过去了,那时候还小嘛,其实我都想明白了。我说那这些年你过的好吗?她说,挺好的,也就那样呗,虽然跟咱俩以前计划的不太一样,但还挺踏实的。然后我们就忽然都沉默了,大概都想起了之前还在一起的时候规划的未来,那时候我们多单纯啊,那么固执的相信这一切都会实现。也许是荷尔蒙作祟,我想着想着就控制不住的伤感起来了,我带着哭腔说,E,这些年我都好想你啊。她估计也动情了,声音也有点儿抖,她说我也想你,从我们分开那天起,我就经常梦到你,每次梦到之后都会难受好久。我说, 我现在还记得最后一次见你的时候,你特别凶的瞪了我一眼, 莫名其妙的被分手,当时心里肯定很难过吧。她说,是啊,那天真的是被伤到了,这辈子都没那么伤心过。当时真的恨死你了,恨不得杀了你。我说,对不起…真的,我一直都觉得特别对不起你。她说也不能都怪你,你那时候才多大啊,小屁孩哪能hold的住异地恋,也怪我当时光顾着上课忽略你了。 我没想到她会这么豁达的面对这件事,心里压了很多年的重担终于放下了一点。我感叹道,时间过的真快,我都不敢相信我已经五年多没见过你了。她沉默了一下,小声说,其实我见过你一次,只不过你不知道。我急切的问,什么时候见到的,在哪儿?她想了一下,没回答我,而是反问道,你还想见我吗?我说当然想,这些年我一直都特别想见你。她说其实你如果想见我,随时都可以见的到,你知道的。我问,那你想见到我吗?她毫不犹豫的说,想。 那天我们又聊了一些日常生活的话题,我觉得她比以前成熟了很多,也温和了很多,虽然我们好多年没有联系了,但聊起天来还是和老朋友一样默契。聊到最后,因为她要去忙了,两个人才依依不舍的告别,挂断之前我问她,以后还能打给你吗?她说当然,随时都可以。 挂断电话后不久,我收到了一张她发来的照片。照片的背景是我常去的一家咖啡馆,画面中间是我拖着下巴站在柜台旁边等咖啡,视角是俯视,说明是从二楼拍摄的。我忽然明白过来,这就是她说的那次见面。她来到我住的城市,在我最爱的咖啡馆遇到了我,却没有叫住我,没有跟我打招呼,而是默默拍了这样一张照片,这到底是为什么啊?我就这样盯着这张照片在公司的楼梯间哭了很久,我能深切的感受到这张照片里的爱和恨,那一刻,深藏在我心底多年的思念和愧疚一股脑的涌上心头,我忽然迫切的想要见她一面。 我想要站在她面前,当面对她说一声对不起,想要告诉她这些年我有多想她,想要让她知道,我对她的爱自始至终从来都没有变过。 (未完待续)西哥 昨天一口气把帖子看完 眼睛给肿了 你说E哥是你的梦想 可是看完你那篇"想起过去"的日记 觉得你其实一直不太相信你能跟E哥一生一世下去 你那时在害怕什么?
西仔你这个情况,还略显复杂呢... 不过首先,不要纠结她跟你说谢谢这个问题。“亲密的人是不需要说谢谢的”,这是很典型的中式逻辑。歪果仁就是很喜欢说谢谢啊,我跟A酱都这么熟了她还是会经常对我说谢谢,就只需要回一句“my pleasure babe”就好了,说谢谢并不代表她在疏远你。 其次,我大概猜测了一下你们的关系,你的目的可能已经不再是“泡妹子”这么简单了。你们认识那么久,互相也了解,只不过卡在一个你觉得很“暧昧”的节点然后停滞不前。而暧昧的原因呢,可能像你说的,是因为她很直,也可能是因为你很坚定的表示过无法接受妹子(看到这句真的为你扼腕...)。但无论是哪种原因,如果想打破现状,你就必须做主动的一方了。 当然,在主动之前,你得先确认你想要的是什么。是真的想交往吗?你说她有partner,也有孩子,而且也在努力解决和partner之间的问题。那么如果你真的捅破这层窗户纸,让她知道你的心意,你能承受随之而来的后果吗? 我其实没太看懂你到底想要问我什么(哈哈),所以就乱七八糟写了一堆。我知道暧昧的滋味不好受,但打破暧昧之后的情况,更加不可预测,还是好好考虑一下吧。我也没看懂,西西叔叔你好耐心~~~
minghao
我妈在到家之后竟然不陪我玩,而是跟E哥facetime了一个小时!(E哥知道我妈今天到,主动要求的)她俩Facetime的时候我不停的在旁边假装路过偷听,结果我妈上来第一句话竟然是,“好几年没见了,我都想你了”,把E哥感动的都当机了(看来把妹是祖传技能,我妈说起甜言蜜语真的好自然...)。我在一边嘲笑她说ewwww恶心死了。结果我妈竟然凶我说你自己一边玩去别在这捣乱,E哥也配合着喊西西快走开...
然后我就这么灰溜溜的被她俩赶走了...(ಥ_ಥ)
我好想知道她俩到底在聊什么啊,怎么可以聊这么久呢?!于是结束之后我跑去问我妈,你跟E都说什么了啊?她说就随便聊聊。我卖萌说能具体一点吗?聊了哪些话题啊?我妈无奈的看了我一眼说明天再说吧,妈妈困了。
在我妈这儿受挫之后我发微信问E哥,她说什么都聊,没什么主题,说完竟然也跑去睡了。
两个人都不肯告诉我细节,这里面肯定隐藏着大阴谋!ಠ_ಠ
其实我最近都没提E哥,是因为我和她的互动实在太丢脸,不好意思写。不知道为什么,我平时挺正常的一个人,只要跟她聊天说话就会变得非常幼稚玻璃心而且爱作死。
比如周末我在SF,她发微信问我在干嘛,我说在和妹子吃饭,还顺手和妹子自拍了一张发给她(其实那个妹子只是我的房产经纪人,普通朋友而已,我就是故意想逗E哥)。E哥问我,哪来的妹子,挺正的。我说,约的啊+嘚瑟脸。她回我,哦。我说怎样?吃醋了吗?她说,关我什么事?
这几个字真的让我心里一凉,玻璃心碎了一地。明知道是自己作死先逗她,可她这样回答还是让我好伤心啊。我就没再回复她,整个下午也没再联系她。
一直到晚上我在家和LG看DVD(他在看了15分钟之后就顺利睡着),E哥又发来微信问我在干嘛。我本来不想回她的,可是看了下时间,她那边已经很晚了(我们有时差),有点心疼,就回说在看电影。她说,方便的话给我打个电话吧。
我没忍住还是打了过去,她语气挺轻松的说,猴子听说今晚有流星雨,你要不要一起看?我说不要看,没劲。她愣了一下,问我你怎么了?我说没怎么。她严肃的说,有事说事啊,我可没什么耐心。我也是怂,被她一句话就威慑住了,支支吾吾的说我约妹子你都不吃醋,还说关我什么事...她说有什么好吃醋的,那个妹子看着眼熟,我知道是你朋友。
我顿时好受了不少,问她说那如果我真的约了妹子,你会不会吃醋。她说,会。我开心的卖萌说那你说你爱我。她顿时变很凶,说死猴子有完没完,不要得寸进尺啊,要不要看流星雨到底?
然后我就披着外套站在阳台跟她一起等流星雨。我问她,如果真的看到是不是得许愿啊?她啧了一声,说你念了那么多书怎么还是一脑子封建迷信思想,看到流星雨得先在衣角打个结再许愿才灵呢!(哈哈哈这个逗比)
那天晚上我不停的在心里默念愿望,可是等了很久也没有等到流星雨,脖子都累断了。终于,她说,我太困了,想睡觉去了。我说去吧,我也睡了。
在挂断电话之前,她说,晚安猴子,我爱你。而我在想,虽然没有看到流星雨,但我的愿望,好像也实现了呢。
我妈在到家之后竟然不陪我玩,而是跟E哥facetime了一个小时!(E哥知道我妈今天到,主动要求的)她俩Facetime的时候我不停的在旁边假装路过偷听,结果我妈上来第一句话竟然是,“好几年没见了,我都想你了”,把E哥感动的都当机了(看来把妹是祖传技能,我妈说起甜言蜜语真的好自然...)。我在一边嘲笑她说ewwww恶心死了。结果我妈竟然凶我说你自己一边玩去别在这捣乱,E哥也配合着喊西西快走开... 然后我就这么灰溜溜的被她俩赶走了...(ಥ_ಥ) 我好想知道她俩到底在聊什么啊,怎么可以聊这么久呢?!于是结束之后我跑去问我妈,你跟E都说什么了啊?她说就随便聊聊。我卖萌说能具体一点吗?聊了哪些话题啊?我妈无奈的看了我一眼说明天再说吧,妈妈困了。 在我妈这儿受挫之后我发微信问E哥,她说什么都聊,没什么主题,说完竟然也跑去睡了。 两个人都不肯告诉我细节,这里面肯定隐藏着大阴谋!ಠ_ಠ 其实我最近都没提E哥,是因为我和她的互动实在太丢脸,不好意思写。不知道为什么,我平时挺正常的一个人,只要跟她聊天说话就会变得非常幼稚玻璃心而且爱作死。 比如周末我在SF,她发微信问我在干嘛,我说在和妹子吃饭,还顺手和妹子自拍了一张发给她(其实那个妹子只是我的房产经纪人,普通朋友而已,我就是故意想逗E哥)。E哥问我,哪来的妹子,挺正的。我说,约的啊+嘚瑟脸。她回我,哦。我说怎样?吃醋了吗?她说,关我什么事? 这几个字真的让我心里一凉,玻璃心碎了一地。明知道是自己作死先逗她,可她这样回答还是让我好伤心啊。我就没再回复她,整个下午也没再联系她。 一直到晚上我在家和LG看DVD(他在看了15分钟之后就顺利睡着),E哥又发来微信问我在干嘛。我本来不想回她的,可是看了下时间,她那边已经很晚了(我们有时差),有点心疼,就回说在看电影。她说,方便的话给我打个电话吧。 我没忍住还是打了过去,她语气挺轻松的说,猴子听说今晚有流星雨,你要不要一起看?我说不要看,没劲。她愣了一下,问我你怎么了?我说没怎么。她严肃的说,有事说事啊,我可没什么耐心。我也是怂,被她一句话就威慑住了,支支吾吾的说我约妹子你都不吃醋,还说关我什么事...她说有什么好吃醋的,那个妹子看着眼熟,我知道是你朋友。 我顿时好受了不少,问她说那如果我真的约了妹子,你会不会吃醋。她说,会。我开心的卖萌说那你说你爱我。她顿时变很凶,说死猴子有完没完,不要得寸进尺啊,要不要看流星雨到底? 然后我就披着外套站在阳台跟她一起等流星雨。我问她,如果真的看到是不是得许愿啊?她啧了一声,说你念了那么多书怎么还是一脑子封建迷信思想,看到流星雨得先在衣角打个结再许愿才灵呢!(哈哈哈这个逗比) 那天晚上我不停的在心里默念愿望,可是等了很久也没有等到流星雨,脖子都累断了。终于,她说,我太困了,想睡觉去了。我说去吧,我也睡了。 在挂断电话之前,她说,晚安猴子,我爱你。而我在想,虽然没有看到流星雨,但我的愿望,好像也实现了呢。我女友是被我掰弯的 不过她和别的妹子(她的好朋友)在一起时候 我还是很有醋意。她也很不喜欢我这样,可我明明是在意她啊 诶诶诶 好麻烦 好心塞!
以吻封缄
我妈在到家之后竟然不陪我玩,而是跟E哥facetime了一个小时!(E哥知道我妈今天到,主动要求的)她俩Facetime的时候我不停的在旁边假装路过偷听,结果我妈上来第一句话竟然是,“好几年没见了,我都想你了”,把E哥感动的都当机了(看来把妹是祖传技能,我妈说起甜言蜜语真的好自然...)。我在一边嘲笑她说ewwww恶心死了。结果我妈竟然凶我说你自己一边玩去别在这捣乱,E哥也配合着喊西西快走开...
然后我就这么灰溜溜的被她俩赶走了...(ಥ_ಥ)
我好想知道她俩到底在聊什么啊,怎么可以聊这么久呢?!于是结束之后我跑去问我妈,你跟E都说什么了啊?她说就随便聊聊。我卖萌说能具体一点吗?聊了哪些话题啊?我妈无奈的看了我一眼说明天再说吧,妈妈困了。
在我妈这儿受挫之后我发微信问E哥,她说什么都聊,没什么主题,说完竟然也跑去睡了。
两个人都不肯告诉我细节,这里面肯定隐藏着大阴谋!ಠ_ಠ
其实我最近都没提E哥,是因为我和她的互动实在太丢脸,不好意思写。不知道为什么,我平时挺正常的一个人,只要跟她聊天说话就会变得非常幼稚玻璃心而且爱作死。
比如周末我在SF,她发微信问我在干嘛,我说在和妹子吃饭,还顺手和妹子自拍了一张发给她(其实那个妹子只是我的房产经纪人,普通朋友而已,我就是故意想逗E哥)。E哥问我,哪来的妹子,挺正的。我说,约的啊+嘚瑟脸。她回我,哦。我说怎样?吃醋了吗?她说,关我什么事?
这几个字真的让我心里一凉,玻璃心碎了一地。明知道是自己作死先逗她,可她这样回答还是让我好伤心啊。我就没再回复她,整个下午也没再联系她。
一直到晚上我在家和LG看DVD(他在看了15分钟之后就顺利睡着),E哥又发来微信问我在干嘛。我本来不想回她的,可是看了下时间,她那边已经很晚了(我们有时差),有点心疼,就回说在看电影。她说,方便的话给我打个电话吧。
我没忍住还是打了过去,她语气挺轻松的说,猴子听说今晚有流星雨,你要不要一起看?我说不要看,没劲。她愣了一下,问我你怎么了?我说没怎么。她严肃的说,有事说事啊,我可没什么耐心。我也是怂,被她一句话就威慑住了,支支吾吾的说我约妹子你都不吃醋,还说关我什么事...她说有什么好吃醋的,那个妹子看着眼熟,我知道是你朋友。
我顿时好受了不少,问她说那如果我真的约了妹子,你会不会吃醋。她说,会。我开心的卖萌说那你说你爱我。她顿时变很凶,说死猴子有完没完,不要得寸进尺啊,要不要看流星雨到底?
然后我就披着外套站在阳台跟她一起等流星雨。我问她,如果真的看到是不是得许愿啊?她啧了一声,说你念了那么多书怎么还是一脑子封建迷信思想,看到流星雨得先在衣角打个结再许愿才灵呢!(哈哈哈这个逗比)
那天晚上我不停的在心里默念愿望,可是等了很久也没有等到流星雨,脖子都累断了。终于,她说,我太困了,想睡觉去了。我说去吧,我也睡了。
在挂断电话之前,她说,晚安猴子,我爱你。而我在想,虽然没有看到流星雨,但我的愿望,好像也实现了呢。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我看到E哥就不淡定惹。。。。。!
死猴子,我只想说,干得漂亮!!!
你真幸运,这几段感情,你都是他们的唯一和中心。
流星我看到了,飘到了天朝哈哈哈哈
我妈在到家之后竟然不陪我玩,而是跟E哥facetime了一个小时!(E哥知道我妈今天到,主动要求的)她俩Facetime的时候我不停的在旁边假装路过偷听,结果我妈上来第一句话竟然是,“好几年没见了,我都想你了”,把E哥感动的都当机了(看来把妹是祖传技能,我妈说起甜言蜜语真的好自然...)。我在一边嘲笑她说ewwww恶心死了。结果我妈竟然凶我说你自己一边玩去别在这捣乱,E哥也配合着喊西西快走开... 然后我就这么灰溜溜的被她俩赶走了...(ಥ_ಥ) 我好想知道她俩到底在聊什么啊,怎么可以聊这么久呢?!于是结束之后我跑去问我妈,你跟E都说什么了啊?她说就随便聊聊。我卖萌说能具体一点吗?聊了哪些话题啊?我妈无奈的看了我一眼说明天再说吧,妈妈困了。 在我妈这儿受挫之后我发微信问E哥,她说什么都聊,没什么主题,说完竟然也跑去睡了。 两个人都不肯告诉我细节,这里面肯定隐藏着大阴谋!ಠ_ಠ 其实我最近都没提E哥,是因为我和她的互动实在太丢脸,不好意思写。不知道为什么,我平时挺正常的一个人,只要跟她聊天说话就会变得非常幼稚玻璃心而且爱作死。 比如周末我在SF,她发微信问我在干嘛,我说在和妹子吃饭,还顺手和妹子自拍了一张发给她(其实那个妹子只是我的房产经纪人,普通朋友而已,我就是故意想逗E哥)。E哥问我,哪来的妹子,挺正的。我说,约的啊+嘚瑟脸。她回我,哦。我说怎样?吃醋了吗?她说,关我什么事? 这几个字真的让我心里一凉,玻璃心碎了一地。明知道是自己作死先逗她,可她这样回答还是让我好伤心啊。我就没再回复她,整个下午也没再联系她。 一直到晚上我在家和LG看DVD(他在看了15分钟之后就顺利睡着),E哥又发来微信问我在干嘛。我本来不想回她的,可是看了下时间,她那边已经很晚了(我们有时差),有点心疼,就回说在看电影。她说,方便的话给我打个电话吧。 我没忍住还是打了过去,她语气挺轻松的说,猴子听说今晚有流星雨,你要不要一起看?我说不要看,没劲。她愣了一下,问我你怎么了?我说没怎么。她严肃的说,有事说事啊,我可没什么耐心。我也是怂,被她一句话就威慑住了,支支吾吾的说我约妹子你都不吃醋,还说关我什么事...她说有什么好吃醋的,那个妹子看着眼熟,我知道是你朋友。 我顿时好受了不少,问她说那如果我真的约了妹子,你会不会吃醋。她说,会。我开心的卖萌说那你说你爱我。她顿时变很凶,说死猴子有完没完,不要得寸进尺啊,要不要看流星雨到底? 然后我就披着外套站在阳台跟她一起等流星雨。我问她,如果真的看到是不是得许愿啊?她啧了一声,说你念了那么多书怎么还是一脑子封建迷信思想,看到流星雨得先在衣角打个结再许愿才灵呢!(哈哈哈这个逗比) 那天晚上我不停的在心里默念愿望,可是等了很久也没有等到流星雨,脖子都累断了。终于,她说,我太困了,想睡觉去了。我说去吧,我也睡了。 在挂断电话之前,她说,晚安猴子,我爱你。而我在想,虽然没有看到流星雨,但我的愿望,好像也实现了呢。怎么能这么幸福
州官的百姓我妈在到家之后竟然不陪我玩,而是跟E哥facetime了一个小时!(E哥知道我妈今天到,主动要求的)她俩Facetime的时候我不停的在旁边假装路过偷听,结果我妈上来第一句话竟然是,“好几年没见了,我都想你了”,把E哥感动的都当机了(看来把妹是祖传技能,我妈说起甜言蜜语真的好自然...)。我在一边嘲笑她说ewwww恶心死了。结果我妈竟然凶我说你自己一边玩去别在这捣乱,E哥也配合着喊西西快走开... 然后我就这么灰溜溜的被她俩赶走了...(ಥ_ಥ) 我好想知道她俩到底在聊什么啊,怎么可以聊这么久呢?!于是结束之后我跑去问我妈,你跟E都说什么了啊?她说就随便聊聊。我卖萌说能具体一点吗?聊了哪些话题啊?我妈无奈的看了我一眼说明天再说吧,妈妈困了。 在我妈这儿受挫之后我发微信问E哥,她说什么都聊,没什么主题,说完竟然也跑去睡了。 两个人都不肯告诉我细节,这里面肯定隐藏着大阴谋!ಠ_ಠ 其实我最近都没提E哥,是因为我和她的互动实在太丢脸,不好意思写。不知道为什么,我平时挺正常的一个人,只要跟她聊天说话就会变得非常幼稚玻璃心而且爱作死。 比如周末我在SF,她发微信问我在干嘛,我说在和妹子吃饭,还顺手和妹子自拍了一张发给她(其实那个妹子只是我的房产经纪人,普通朋友而已,我就是故意想逗E哥)。E哥问我,哪来的妹子,挺正的。我说,约的啊+嘚瑟脸。她回我,哦。我说怎样?吃醋了吗?她说,关我什么事? 这几个字真的让我心里一凉,玻璃心碎了一地。明知道是自己作死先逗她,可她这样回答还是让我好伤心啊。我就没再回复她,整个下午也没再联系她。 一直到晚上我在家和LG看DVD(他在看了15分钟之后就顺利睡着),E哥又发来微信问我在干嘛。我本来不想回她的,可是看了下时间,她那边已经很晚了(我们有时差),有点心疼,就回说在看电影。她说,方便的话给我打个电话吧。 我没忍住还是打了过去,她语气挺轻松的说,猴子听说今晚有流星雨,你要不要一起看?我说不要看,没劲。她愣了一下,问我你怎么了?我说没怎么。她严肃的说,有事说事啊,我可没什么耐心。我也是怂,被她一句话就威慑住了,支支吾吾的说我约妹子你都不吃醋,还说关我什么事...她说有什么好吃醋的,那个妹子看着眼熟,我知道是你朋友。 我顿时好受了不少,问她说那如果我真的约了妹子,你会不会吃醋。她说,会。我开心的卖萌说那你说你爱我。她顿时变很凶,说死猴子有完没完,不要得寸进尺啊,要不要看流星雨到底? 然后我就披着外套站在阳台跟她一起等流星雨。我问她,如果真的看到是不是得许愿啊?她啧了一声,说你念了那么多书怎么还是一脑子封建迷信思想,看到流星雨得先在衣角打个结再许愿才灵呢!(哈哈哈这个逗比) 那天晚上我不停的在心里默念愿望,可是等了很久也没有等到流星雨,脖子都累断了。终于,她说,我太困了,想睡觉去了。我说去吧,我也睡了。 在挂断电话之前,她说,晚安猴子,我爱你。而我在想,虽然没有看到流星雨,但我的愿望,好像也实现了呢。E哥魅力值太高了猴子你知足吧
知心鬼我妈在到家之后竟然不陪我玩,而是跟E哥facetime了一个小时!(E哥知道我妈今天到,主动要求的)她俩Facetime的时候我不停的在旁边假装路过偷听,结果我妈上来第一句话竟然是,“好几年没见了,我都想你了”,把E哥感动的都当机了(看来把妹是祖传技能,我妈说起甜言蜜语真的好自然...)。我在一边嘲笑她说ewwww恶心死了。结果我妈竟然凶我说你自己一边玩去别在这捣乱,E哥也配合着喊西西快走开... 然后我就这么灰溜溜的被她俩赶走了...(ಥ_ಥ) 我好想知道她俩到底在聊什么啊,怎么可以聊这么久呢?!于是结束之后我跑去问我妈,你跟E都说什么了啊?她说就随便聊聊。我卖萌说能具体一点吗?聊了哪些话题啊?我妈无奈的看了我一眼说明天再说吧,妈妈困了。 在我妈这儿受挫之后我发微信问E哥,她说什么都聊,没什么主题,说完竟然也跑去睡了。 两个人都不肯告诉我细节,这里面肯定隐藏着大阴谋!ಠ_ಠ 其实我最近都没提E哥,是因为我和她的互动实在太丢脸,不好意思写。不知道为什么,我平时挺正常的一个人,只要跟她聊天说话就会变得非常幼稚玻璃心而且爱作死。 比如周末我在SF,她发微信问我在干嘛,我说在和妹子吃饭,还顺手和妹子自拍了一张发给她(其实那个妹子只是我的房产经纪人,普通朋友而已,我就是故意想逗E哥)。E哥问我,哪来的妹子,挺正的。我说,约的啊+嘚瑟脸。她回我,哦。我说怎样?吃醋了吗?她说,关我什么事? 这几个字真的让我心里一凉,玻璃心碎了一地。明知道是自己作死先逗她,可她这样回答还是让我好伤心啊。我就没再回复她,整个下午也没再联系她。 一直到晚上我在家和LG看DVD(他在看了15分钟之后就顺利睡着),E哥又发来微信问我在干嘛。我本来不想回她的,可是看了下时间,她那边已经很晚了(我们有时差),有点心疼,就回说在看电影。她说,方便的话给我打个电话吧。 我没忍住还是打了过去,她语气挺轻松的说,猴子听说今晚有流星雨,你要不要一起看?我说不要看,没劲。她愣了一下,问我你怎么了?我说没怎么。她严肃的说,有事说事啊,我可没什么耐心。我也是怂,被她一句话就威慑住了,支支吾吾的说我约妹子你都不吃醋,还说关我什么事...她说有什么好吃醋的,那个妹子看着眼熟,我知道是你朋友。 我顿时好受了不少,问她说那如果我真的约了妹子,你会不会吃醋。她说,会。我开心的卖萌说那你说你爱我。她顿时变很凶,说死猴子有完没完,不要得寸进尺啊,要不要看流星雨到底? 然后我就披着外套站在阳台跟她一起等流星雨。我问她,如果真的看到是不是得许愿啊?她啧了一声,说你念了那么多书怎么还是一脑子封建迷信思想,看到流星雨得先在衣角打个结再许愿才灵呢!(哈哈哈这个逗比) 那天晚上我不停的在心里默念愿望,可是等了很久也没有等到流星雨,脖子都累断了。终于,她说,我太困了,想睡觉去了。我说去吧,我也睡了。 在挂断电话之前,她说,晚安猴子,我爱你。而我在想,虽然没有看到流星雨,但我的愿望,好像也实现了呢。我一直在追你的故事,一条没落过,其实我更希望你跟E在一起,因为你们才是真爱,我有点不能理解,一个人怎么能同时爱上好几个人,你不觉得自己很分裂么?可以凑成一桌打麻将了
PovlieLZ You are a perfect lover(also just for short terms) , but not the one for life. You can satisfiled all the love dreams, but you can not be responsble for anyone, even you can't take responsble for your own mariage,you betray everyone in your life, except youslef, so , how can I say, you are a perfect hedonism . What I said is all about admire,nothing critical.Perfect lover?!Nah.....not even close. I'm just a selfish biatch dedicates to learn how to deal with relationships but alway screw everything up (°̥̥̥̥̥̥̥̥-°̥̥̥̥̥̥̥̥ )
哈哈哈感谢你们喜欢我的画,我以后会经常更新作品的!(顿时觉得自己高端了起来)
其实画幼儿园画风的小画是我高中时期的重要把妹技能之一,但可能因为过于幼稚渐渐被时代的洪流抛下了...记得跟E哥在一起的时候我也画过小画逗她,她每次都皱着眉说,“你画的人比例好奇怪...”,“怎么会有人脸长得那么大?”,“为什么每个人角度都一样?等一下...你该不会是不知道怎么画侧脸吧?”(被戳中...我真的不会画侧脸)。后来她看我画画热情很高涨,还给我补过课(E老师当时带好几个学生,教学经验很丰富),但因为我基础太差了,她非让我从素描开始练习,太无聊了我就放弃了。哎呀...如果当时没有放弃,现在说不定也是一名光荣的画家了呢~!
哈哈哈感谢你们喜欢我的画,我以后会经常更新作品的!(顿时觉得自己高端了起来) 其实画幼儿园画风的小画是我高中时期的重要把妹技能之一,但可能因为过于幼稚渐渐被时代的洪流抛下了...记得跟E哥在一起的时候我也画过小画逗她,她每次都皱着眉说,“你画的人比例好奇怪...”,“怎么会有人脸长得那么大?”,“为什么每个人角度都一样?等一下...你该不会是不知道怎么画侧脸吧?”(被戳中...我真的不会画侧脸)。后来她看我画画热情很高涨,还给我补过课(E老师当时带好几个学生,教学经验很丰富),但因为我基础太差了,她非让我从素描开始练习,太无聊了我就放弃了。哎呀...如果当时没有放弃,现在说不定也是一名光荣的画家了呢~!把妹技能Get 哈哈
ㄣ.深蓝 浅蓝
Oops...完全把更贴这件事忘记了哈哈哈,其实我都写好了的!(孕妇的记忆力太短暂了)
广告之后,马上回来。我也是觉得你写好了~才说会更~~
不是忘记,是太忙,哈哈哈~~母后大人估计也要陪吧XD
一个朋友-PART 2
接上文:
我都不知道该怎么形容那一刻我有多惊讶。我们认识那么久,我没有一分一秒察觉过她喜欢我。之前一起出去旅行住同一个房间,哪怕我全裸在她面前走来走去她都毫无反应,所以我一直都觉得我们是最纯粹的闺蜜感情。现在她忽然这么认真的说喜欢我,我一时半会儿还真有点接受不了,所以我就这么跟她对视着,说不出一句话。当时空气都凝结了,万籁俱寂,只剩下我有规律的鼻涕声…过了一会儿,她说,你就没什么想说的吗?我想了一下,问,你是认真的吗?她说是的,其实我知道你不喜欢我,所以本来没打算告诉你,但今天看你这么伤心,我就一时冲动把这句话说出来了。你也别有负担,我说出来不是为了要和你在一起,所以无论如何我们都还是好朋友,我会一直陪在你身边的。她的话让我觉得特别感动,但又有一种说不出来的难过。我问她,你从什么时候开始喜欢我的?她想了一下,说如果说有好感的话,是从在新生orientation第一次见你的时候。我仔细回想了一下orientation那天的情景,真的完全不记得见过她,但我知道跟我同一届的中国妹子里有好多都长得很好看,按姿色排名的话当时黑瘦的我大概只能排在倒数了。所以我就笑她说,你品味真够奇怪的了,orientation上的美女不要太多好吗,你怎么可能注意到我。她说你懂什么,我可不像你这么肤浅热爱美女,我当时是觉得你笑起来眼睛弯弯的很可爱,所以就一直很想认识你。
那天我们就这么轻松的聊了很久,她给我讲了从认识我以来她的心路历程,知道我有男朋友时的沮丧,知道我性取向时的惊喜,以及知道我暗恋学姐时的纠结。当时刚刚表白被拒绝的我其实很需要这种话题来满足我跌落谷底的自信心,所以不知不觉就聊到了半夜,实在太困了,我就在她家睡着了。不知道睡了多久,我忽然感觉到她在轻轻的亲我,当然没有亲嘴,只是来来回回的亲了我的额头,鼻子和脸颊。当时我的身体还在沉睡但意识其实已经清醒了过来,我能感受到这些小小的亲吻里面包含的爱意,所以我没有反抗也没有拒绝,就这么假装睡着一直到真的再次睡死过去。
从那天开始,我们的关系发生了很大的转变。也许是因为开诚布公的表白过了,她开始毫不掩饰自己的感情,每天都对我嘘寒问暖,陪我吃饭陪我聊天陪我玩。那种感觉就好像她在认真追求我似的。这样的改变其实让我挺忐忑的,因为我觉得我可能不会真的爱上她,所以她的这些付出在我看来变成了一种负担,变成了一种永远不可能还清的债。有时候我会想,如果一切都没有发生该多好,我们如果能回到当初的闺蜜关系该多好…抱持着这种想法,我终于决定还是要好好跟她聊一聊。
有一次她花了两个周末帮我收了一些拍摄素材(就是电影里常出现的自然风景或者街景之类的画面),一起吃饭的时候我对她说,你总对我这么好,我都不知道该怎么办了。她说你该怎么办怎么办呗,对你好是我自己乐意的。我说可是你这样我心里压力很大,因为我知道我没办法给你你想要的。她说我想要的就是能在你需要的时候陪着你就好了,没别的要求。我说,其实我心里挺感动的,可是我觉得这样对你不公平,你应该找个能真心爱你的人,比如找个靠谱的女生交往试试。她沉默了好久,最后说,你这样说真的挺伤人的。我赶紧道歉说我不是想伤你,我只是替你不值。她很不耐烦的说咱们别聊这个了行吗,你又不是我妈,你管我值不值呢。
那次之后我就没敢再提这件事,她还是一如既往的对我好,无论任何时候只要我打给她她都会立马出现,有时候我和同学在studio通宵赶作业,她会买好多食物送过来然后默默坐在一边陪我。我那时候自理能力比较差,房间总是乱糟糟的衣服也乱扔,她每次去找我都帮我整理房间洗衣服。我如果忽然说起想吃什么,她也会开很久的车去买来给我吃。其实被一个人这样宠着也挺幸福的,久而久之我的那些顾虑和压力都消失不见了,一切都好像变得理所当然起来。
那时候我虽然没有在和任何人交往,但身边也有几个暧昧对象,晚上或者周末也会跑出去约会之类的。这些人的存在B都很清楚,但她从来没有说过什么,只是我每次出去约会,她都很担心对方是坏人会把我怎么样,所以一过了10点就开始打电话给我问我在哪什么时候回去。有一次我和一个男生出去,因为比较投缘不知不觉玩到很晚,期间B不停的打给我,弄得我很烦,就直接关掉了手机。那天半夜我回到宿舍,看见她一个人蹲在楼下的路灯下,显得非常瘦小可怜。 她看到我,冲了过来,说你没事吧?我说没事啊我挺好的。她忽然伸手抱住了我,带着哭腔说你电话一直不通我特别担心。我顿时就觉得有点自责,但又傲娇的不想道歉,只好拍拍她的背安慰她说我能有什么事啊你别总瞎担心。
后来类似的状况又发生过几次,有时是因为在朋友家玩的太累睡着了,有时是电话没电了,反正每次我这样消失,她都会在宿舍楼下等整整一夜。说不感动是假的,但我觉得我性格里可能有非常贱的部分,总是喜欢追逐那些对我爱答不理的人,而忽略掉身边真正对我好的人。所以她那时候的付出,都没对我起过任何作用,反而让我越来越不珍惜她。
时间不知不觉就这样过去了很久,我俩之间的关系变得越来越奇怪,甚至有一种SM的即视感,她还是一如既往的对我好,而我完全不把她当回事。有一次户外俱乐部组织大家一起出去露营,她那时早就已经加入了变成会员所以之前的活动我们也一起参加过好几次。这次露营大家要自己带上帐篷在野外住上一晚,所以每个人都很兴奋的积极准备,我们俩也一起跑去买了好多安全绳啊手电啊防虫喷雾之类的必需品。
那一天所有人都玩的很开心,我们去山里hiking,又在河里划船,还一起用煤油炉煮了食物。晚上大家围着篝火弹吉他唱歌聊天,气氛特别温馨。这是B第一次参加真正的露营活动(之前她参加的都是短途的活动不需要过夜),所以非常激动,瞬间变话痨,一个劲儿的跟我说她觉得露营简直太好玩了,以后要每次都来。我被她唠叨的有点烦,再加上玩了一天也累了,就说我想去洗澡然后睡觉了。她也跟着我站起来,说,我陪你去吧。我酷帅的拒绝了说不用了我自己可以。可是当我进到浴室里就瞬间后悔了,里面阴森森的好可怕,而且每个隔间竟然没有门也没有帘子。我犹豫了一下,只好又跑回营地找B,说你还是陪我一下吧那个浴室好吓人。她当然狠狠的嘲笑了我,但还是乖乖的拿上东西陪我去洗澡。当时我在隔间里洗澡,她站在隔间外陪我聊天,我开玩笑说你认真守门不要偷看我啊,她说切,谁要看你啊该看的早都看过了。我当时可能也是脑子不太好使而且超级幼稚,听了这句觉得自己的尊严受到了挑战,于是洗完澡我故意全裸站在她身后,说你帮我拿下衣服。她转身看到我的那一刻瞬间呆住了,表情都变了,我觉得自己恶作剧成功,非常满意的大笑着推开她自己把衣服穿好就出去了。这期间她一直沉默着没说话,只是一动不动的站在那。我临走的时候问她,要不要我也帮你把风?她顿时害羞起来,脸都红了,说,不用了你快走吧。
我一个人回到营地,就点着小灯在帐篷里一边看书一边风干头发。也不知道过了多久,我听见她在外面小声叫我。她说,你还没睡啊?我说是啊在等头发干。她说那我能和你聊聊天吗?我犹豫了一下,但又觉得反正找不到理由拒绝,就让她进来了。帐篷里的空间其实挺小的,放了一个单人气垫床就几乎没有额外的地方了。当时我就躺在床上,她坐在床边的地上,我们就这样有一搭没一搭的聊天。聊着聊着,她伸出手摸摸我的头发,说好像干了诶。我说是吗那我可以睡了。可她并没有收回手,而是顺着头发直接摸上我的脸,我虽然内心有点忐忑但表面还要维持淡定的样子,推了推她笑着说你干嘛摸我。她没说话,也没表情,就这么盯着我,弄得我心里直发毛,很想打破这种尴尬可又不知道该说什么好,正想着呢,她忽然捏着我的下巴,吻了过来。
Perfect lover?!Nah.....not even close. I'm just a selfish biatch dedicates to learn how to deal with relationships but alway screw everything up (°̥̥̥̥̥̥̥̥-°̥̥̥̥̥̥̥̥ )biatch... 小扁砸
minghao一个朋友-PART 2 接上文: 我都不知道该怎么形容那一刻我有多惊讶。我们认识那么久,我没有一分一秒察觉过她喜欢我。之前一起出去旅行住同一个房间,哪怕我全裸在她面前走来走去她都毫无反应,所以我一直都觉得我们是最纯粹的闺蜜感情。现在她忽然这么认真的说喜欢我,我一时半会儿还真有点接受不了,所以我就这么跟她对视着,说不出一句话。当时空气都凝结了,万籁俱寂,只剩下我有规律的鼻涕声…过了一会儿,她说,你就没什么想说的吗?我想了一下,问,你是认真的吗?她说是的,其实我知道你不喜欢我,所以本来没打算告诉你,但今天看你这么伤心,我就一时冲动把这句话说出来了。你也别有负担,我说出来不是为了要和你在一起,所以无论如何我们都还是好朋友,我会一直陪在你身边的。她的话让我觉得特别感动,但又有一种说不出来的难过。我问她,你从什么时候开始喜欢我的?她想了一下,说如果说有好感的话,是从在新生orientation第一次见你的时候。我仔细回想了一下orientation那天的情景,真的完全不记得见过她,但我知道跟我同一届的中国妹子里有好多都长得很好看,按姿色排名的话当时黑瘦的我大概只能排在倒数了。所以我就笑她说,你品味真够奇怪的了,orientation上的美女不要太多好吗,你怎么可能注意到我。她说你懂什么,我可不像你这么肤浅热爱美女,我当时是觉得你笑起来眼睛弯弯的很可爱,所以就一直很想认识你。 那天我们就这么轻松的聊了很久,她给我讲了从认识我以来她的心路历程,知道我有男朋友时的沮丧,知道我性取向时的惊喜,以及知道我暗恋学姐时的纠结。当时刚刚表白被拒绝的我其实很需要这种话题来满足我跌落谷底的自信心,所以不知不觉就聊到了半夜,实在太困了,我就在她家睡着了。不知道睡了多久,我忽然感觉到她在轻轻的亲我,当然没有亲嘴,只是来来回回的亲了我的额头,鼻子和脸颊。当时我的身体还在沉睡但意识其实已经清醒了过来,我能感受到这些小小的亲吻里面包含的爱意,所以我没有反抗也没有拒绝,就这么假装睡着一直到真的再次睡死过去。 从那天开始,我们的关系发生了很大的转变。也许是因为开诚布公的表白过了,她开始毫不掩饰自己的感情,每天都对我嘘寒问暖,陪我吃饭陪我聊天陪我玩。那种感觉就好像她在认真追求我似的。这样的改变其实让我挺忐忑的,因为我觉得我可能不会真的爱上她,所以她的这些付出在我看来变成了一种负担,变成了一种永远不可能还清的债。有时候我会想,如果一切都没有发生该多好,我们如果能回到当初的闺蜜关系该多好…抱持着这种想法,我终于决定还是要好好跟她聊一聊。 有一次她花了两个周末帮我收了一些拍摄素材(就是电影里常出现的自然风景或者街景之类的画面),一起吃饭的时候我对她说,你总对我这么好,我都不知道该怎么办了。她说你该怎么办怎么办呗,对你好是我自己乐意的。我说可是你这样我心里压力很大,因为我知道我没办法给你你想要的。她说我想要的就是能在你需要的时候陪着你就好了,没别的要求。我说,其实我心里挺感动的,可是我觉得这样对你不公平,你应该找个能真心爱你的人,比如找个靠谱的女生交往试试。她沉默了好久,最后说,你这样说真的挺伤人的。我赶紧道歉说我不是想伤你,我只是替你不值。她很不耐烦的说咱们别聊这个了行吗,你又不是我妈,你管我值不值呢。 那次之后我就没敢再提这件事,她还是一如既往的对我好,无论任何时候只要我打给她她都会立马出现,有时候我和同学在studio通宵赶作业,她会买好多食物送过来然后默默坐在一边陪我。我那时候自理能力比较差,房间总是乱糟糟的衣服也乱扔,她每次去找我都帮我整理房间洗衣服。我如果忽然说起想吃什么,她也会开很久的车去买来给我吃。其实被一个人这样宠着也挺幸福的,久而久之我的那些顾虑和压力都消失不见了,一切都好像变得理所当然起来。 那时候我虽然没有在和任何人交往,但身边也有几个暧昧对象,晚上或者周末也会跑出去约会之类的。这些人的存在B都很清楚,但她从来没有说过什么,只是我每次出去约会,她都很担心对方是坏人会把我怎么样,所以一过了10点就开始打电话给我问我在哪什么时候回去。有一次我和一个男生出去,因为比较投缘不知不觉玩到很晚,期间B不停的打给我,弄得我很烦,就直接关掉了手机。那天半夜我回到宿舍,看见她一个人蹲在楼下的路灯下,显得非常瘦小可怜。 她看到我,冲了过来,说你没事吧?我说没事啊我挺好的。她忽然伸手抱住了我,带着哭腔说你电话一直不通我特别担心。我顿时就觉得有点自责,但又傲娇的不想道歉,只好拍拍她的背安慰她说我能有什么事啊你别总瞎担心。 后来类似的状况又发生过几次,有时是因为在朋友家玩的太累睡着了,有时是电话没电了,反正每次我这样消失,她都会在宿舍楼下等整整一夜。说不感动是假的,但我觉得我性格里可能有非常贱的部分,总是喜欢追逐那些对我爱答不理的人,而忽略掉身边真正对我好的人。所以她那时候的付出,都没对我起过任何作用,反而让我越来越不珍惜她。 时间不知不觉就这样过去了很久,我俩之间的关系变得越来越奇怪,甚至有一种SM的即视感,她还是一如既往的对我好,而我完全不把她当回事。有一次户外俱乐部组织大家一起出去露营,她那时早就已经加入了变成会员所以之前的活动我们也一起参加过好几次。这次露营大家要自己带上帐篷在野外住上一晚,所以每个人都很兴奋的积极准备,我们俩也一起跑去买了好多安全绳啊手电啊防虫喷雾之类的必需品。 那一天所有人都玩的很开心,我们去山里hiking,又在河里划船,还一起用煤油炉煮了食物。晚上大家围着篝火弹吉他唱歌聊天,气氛特别温馨。这是B第一次参加真正的露营活动(之前她参加的都是短途的活动不需要过夜),所以非常激动,瞬间变话痨,一个劲儿的跟我说她觉得露营简直太好玩了,以后要每次都来。我被她唠叨的有点烦,再加上玩了一天也累了,就说我想去洗澡然后睡觉了。她也跟着我站起来,说,我陪你去吧。我酷帅的拒绝了说不用了我自己可以。可是当我进到浴室里就瞬间后悔了,里面阴森森的好可怕,而且每个隔间竟然没有门也没有帘子。我犹豫了一下,只好又跑回营地找B,说你还是陪我一下吧那个浴室好吓人。她当然狠狠的嘲笑了我,但还是乖乖的拿上东西陪我去洗澡。当时我在隔间里洗澡,她站在隔间外陪我聊天,我开玩笑说你认真守门不要偷看我啊,她说切,谁要看你啊该看的早都看过了。我当时可能也是脑子不太好使而且超级幼稚,听了这句觉得自己的尊严受到了挑战,于是洗完澡我故意全裸站在她身后,说你帮我拿下衣服。她转身看到我的那一刻瞬间呆住了,表情都变了,我觉得自己恶作剧成功,非常满意的大笑着推开她自己把衣服穿好就出去了。这期间她一直沉默着没说话,只是一动不动的站在那。我临走的时候问她,要不要我也帮你把风?她顿时害羞起来,脸都红了,说,不用了你快走吧。 我一个人回到营地,就点着小灯在帐篷里一边看书一边风干头发。也不知道过了多久,我听见她在外面小声叫我。她说,你还没睡啊?我说是啊在等头发干。她说那我能和你聊聊天吗?我犹豫了一下,但又觉得反正找不到理由拒绝,就让她进来了。帐篷里的空间其实挺小的,放了一个单人气垫床就几乎没有额外的地方了。当时我就躺在床上,她坐在床边的地上,我们就这样有一搭没一搭的聊天。聊着聊着,她伸出手摸摸我的头发,说好像干了诶。我说是吗那我可以睡了。可她并没有收回手,而是顺着头发直接摸上我的脸,我虽然内心有点忐忑但表面还要维持淡定的样子,推了推她笑着说你干嘛摸我。她没说话,也没表情,就这么盯着我,弄得我心里直发毛,很想打破这种尴尬可又不知道该说什么好,正想着呢,她忽然捏着我的下巴,吻了过来。臉無表情的吻了過來!嚇死了。。。。。我覺得用臉無表情來形容應該下一步是殺人才對的!!!!!
Mc.D哈哈哈感谢你们喜欢我的画,我以后会经常更新作品的!(顿时觉得自己高端了起来) 其实画幼儿园画风的小画是我高中时期的重要把妹技能之一,但可能因为过于幼稚渐渐被时代的洪流抛下了...记得跟E哥在一起的时候我也画过小画逗她,她每次都皱着眉说,“你画的人比例好奇怪...”,“怎么会有人脸长得那么大?”,“为什么每个人角度都一样?等一下...你该不会是不知道怎么画侧脸吧?”(被戳中...我真的不会画侧脸)。后来她看我画画热情很高涨,还给我补过课(E老师当时带好几个学生,教学经验很丰富),但因为我基础太差了,她非让我从素描开始练习,太无聊了我就放弃了。哎呀...如果当时没有放弃,现在说不定也是一名光荣的画家了呢~!光荣的画家。。西总 这就是典型的 想太多~~~
降温一个朋友-PART 2 接上文: 我都不知道该怎么形容那一刻我有多惊讶。我们认识那么久,我没有一分一秒察觉过她喜欢我。之前一起出去旅行住同一个房间,哪怕我全裸在她面前走来走去她都毫无反应,所以我一直都觉得我们是最纯粹的闺蜜感情。现在她忽然这么认真的说喜欢我,我一时半会儿还真有点接受不了,所以我就这么跟她对视着,说不出一句话。当时空气都凝结了,万籁俱寂,只剩下我有规律的鼻涕声…过了一会儿,她说,你就没什么想说的吗?我想了一下,问,你是认真的吗?她说是的,其实我知道你不喜欢我,所以本来没打算告诉你,但今天看你这么伤心,我就一时冲动把这句话说出来了。你也别有负担,我说出来不是为了要和你在一起,所以无论如何我们都还是好朋友,我会一直陪在你身边的。她的话让我觉得特别感动,但又有一种说不出来的难过。我问她,你从什么时候开始喜欢我的?她想了一下,说如果说有好感的话,是从在新生orientation第一次见你的时候。我仔细回想了一下orientation那天的情景,真的完全不记得见过她,但我知道跟我同一届的中国妹子里有好多都长得很好看,按姿色排名的话当时黑瘦的我大概只能排在倒数了。所以我就笑她说,你品味真够奇怪的了,orientation上的美女不要太多好吗,你怎么可能注意到我。她说你懂什么,我可不像你这么肤浅热爱美女,我当时是觉得你笑起来眼睛弯弯的很可爱,所以就一直很想认识你。 那天我们就这么轻松的聊了很久,她给我讲了从认识我以来她的心路历程,知道我有男朋友时的沮丧,知道我性取向时的惊喜,以及知道我暗恋学姐时的纠结。当时刚刚表白被拒绝的我其实很需要这种话题来满足我跌落谷底的自信心,所以不知不觉就聊到了半夜,实在太困了,我就在她家睡着了。不知道睡了多久,我忽然感觉到她在轻轻的亲我,当然没有亲嘴,只是来来回回的亲了我的额头,鼻子和脸颊。当时我的身体还在沉睡但意识其实已经清醒了过来,我能感受到这些小小的亲吻里面包含的爱意,所以我没有反抗也没有拒绝,就这么假装睡着一直到真的再次睡死过去。 从那天开始,我们的关系发生了很大的转变。也许是因为开诚布公的表白过了,她开始毫不掩饰自己的感情,每天都对我嘘寒问暖,陪我吃饭陪我聊天陪我玩。那种感觉就好像她在认真追求我似的。这样的改变其实让我挺忐忑的,因为我觉得我可能不会真的爱上她,所以她的这些付出在我看来变成了一种负担,变成了一种永远不可能还清的债。有时候我会想,如果一切都没有发生该多好,我们如果能回到当初的闺蜜关系该多好…抱持着这种想法,我终于决定还是要好好跟她聊一聊。 有一次她花了两个周末帮我收了一些拍摄素材(就是电影里常出现的自然风景或者街景之类的画面),一起吃饭的时候我对她说,你总对我这么好,我都不知道该怎么办了。她说你该怎么办怎么办呗,对你好是我自己乐意的。我说可是你这样我心里压力很大,因为我知道我没办法给你你想要的。她说我想要的就是能在你需要的时候陪着你就好了,没别的要求。我说,其实我心里挺感动的,可是我觉得这样对你不公平,你应该找个能真心爱你的人,比如找个靠谱的女生交往试试。她沉默了好久,最后说,你这样说真的挺伤人的。我赶紧道歉说我不是想伤你,我只是替你不值。她很不耐烦的说咱们别聊这个了行吗,你又不是我妈,你管我值不值呢。 那次之后我就没敢再提这件事,她还是一如既往的对我好,无论任何时候只要我打给她她都会立马出现,有时候我和同学在studio通宵赶作业,她会买好多食物送过来然后默默坐在一边陪我。我那时候自理能力比较差,房间总是乱糟糟的衣服也乱扔,她每次去找我都帮我整理房间洗衣服。我如果忽然说起想吃什么,她也会开很久的车去买来给我吃。其实被一个人这样宠着也挺幸福的,久而久之我的那些顾虑和压力都消失不见了,一切都好像变得理所当然起来。 那时候我虽然没有在和任何人交往,但身边也有几个暧昧对象,晚上或者周末也会跑出去约会之类的。这些人的存在B都很清楚,但她从来没有说过什么,只是我每次出去约会,她都很担心对方是坏人会把我怎么样,所以一过了10点就开始打电话给我问我在哪什么时候回去。有一次我和一个男生出去,因为比较投缘不知不觉玩到很晚,期间B不停的打给我,弄得我很烦,就直接关掉了手机。那天半夜我回到宿舍,看见她一个人蹲在楼下的路灯下,显得非常瘦小可怜。 她看到我,冲了过来,说你没事吧?我说没事啊我挺好的。她忽然伸手抱住了我,带着哭腔说你电话一直不通我特别担心。我顿时就觉得有点自责,但又傲娇的不想道歉,只好拍拍她的背安慰她说我能有什么事啊你别总瞎担心。 后来类似的状况又发生过几次,有时是因为在朋友家玩的太累睡着了,有时是电话没电了,反正每次我这样消失,她都会在宿舍楼下等整整一夜。说不感动是假的,但我觉得我性格里可能有非常贱的部分,总是喜欢追逐那些对我爱答不理的人,而忽略掉身边真正对我好的人。所以她那时候的付出,都没对我起过任何作用,反而让我越来越不珍惜她。 时间不知不觉就这样过去了很久,我俩之间的关系变得越来越奇怪,甚至有一种SM的即视感,她还是一如既往的对我好,而我完全不把她当回事。有一次户外俱乐部组织大家一起出去露营,她那时早就已经加入了变成会员所以之前的活动我们也一起参加过好几次。这次露营大家要自己带上帐篷在野外住上一晚,所以每个人都很兴奋的积极准备,我们俩也一起跑去买了好多安全绳啊手电啊防虫喷雾之类的必需品。 那一天所有人都玩的很开心,我们去山里hiking,又在河里划船,还一起用煤油炉煮了食物。晚上大家围着篝火弹吉他唱歌聊天,气氛特别温馨。这是B第一次参加真正的露营活动(之前她参加的都是短途的活动不需要过夜),所以非常激动,瞬间变话痨,一个劲儿的跟我说她觉得露营简直太好玩了,以后要每次都来。我被她唠叨的有点烦,再加上玩了一天也累了,就说我想去洗澡然后睡觉了。她也跟着我站起来,说,我陪你去吧。我酷帅的拒绝了说不用了我自己可以。可是当我进到浴室里就瞬间后悔了,里面阴森森的好可怕,而且每个隔间竟然没有门也没有帘子。我犹豫了一下,只好又跑回营地找B,说你还是陪我一下吧那个浴室好吓人。她当然狠狠的嘲笑了我,但还是乖乖的拿上东西陪我去洗澡。当时我在隔间里洗澡,她站在隔间外陪我聊天,我开玩笑说你认真守门不要偷看我啊,她说切,谁要看你啊该看的早都看过了。我当时可能也是脑子不太好使而且超级幼稚,听了这句觉得自己的尊严受到了挑战,于是洗完澡我故意全裸站在她身后,说你帮我拿下衣服。她转身看到我的那一刻瞬间呆住了,表情都变了,我觉得自己恶作剧成功,非常满意的大笑着推开她自己把衣服穿好就出去了。这期间她一直沉默着没说话,只是一动不动的站在那。我临走的时候问她,要不要我也帮你把风?她顿时害羞起来,脸都红了,说,不用了你快走吧。 我一个人回到营地,就点着小灯在帐篷里一边看书一边风干头发。也不知道过了多久,我听见她在外面小声叫我。她说,你还没睡啊?我说是啊在等头发干。她说那我能和你聊聊天吗?我犹豫了一下,但又觉得反正找不到理由拒绝,就让她进来了。帐篷里的空间其实挺小的,放了一个单人气垫床就几乎没有额外的地方了。当时我就躺在床上,她坐在床边的地上,我们就这样有一搭没一搭的聊天。聊着聊着,她伸出手摸摸我的头发,说好像干了诶。我说是吗那我可以睡了。可她并没有收回手,而是顺着头发直接摸上我的脸,我虽然内心有点忐忑但表面还要维持淡定的样子,推了推她笑着说你干嘛摸我。她没说话,也没表情,就这么盯着我,弄得我心里直发毛,很想打破这种尴尬可又不知道该说什么好,正想着呢,她忽然捏着我的下巴,吻了过来。卡的真是着急啊啊啊啊总攻!!
降温
西西,我现在在国际高中读10年级,我以后也想出去学电影专业,听说LA的电影专业很好,西西是在那里学的电影吗?西西是从事电影哪一方面的啊???去西岸的话就USC和UCLA吧,这两所的项目偏实用,可以说是好莱坞的蓝翔…哈哈哈,我们招人一般也是首选这两所。东岸也有好学校,比如NYU,但NYU的项目偏实验性,鼓励原创和创意。这也是为什么好多人NYU毕业能直接拿个Sundance然后被大电影公司签走。
我毕业的学校不是上述三所,我就不推荐了,倒是不能说我们项目不好(哈哈),只是太偏理论了,学起来很累。
具体怎么选看你自己了,但不得不提醒一句,学电影专业就业率真的非常低…起薪也低,我的同学有一大半都转行了。所以干这行怎么说呢,靠的都是对这个产业的热情吧。
去西岸的话就USC和UCLA吧,这两所的项目偏实用,可以说是好莱坞的蓝翔…哈哈哈,我们招人一般也是首选这两所。东岸也有好学校,比如NYU,但NYU的项目偏实验性,鼓励原创和创意。这也是为什么好多人NYU毕业能直接拿个Sundance然后被大电影公司签走。 我毕业的学校不是上述三所,我就不推荐了,倒是不能说我们项目不好(哈哈),只是太偏理论了,学起来很累。 具体怎么选看你自己了,但不得不提醒一句,学电影专业就业率真的非常低…起薪也低,我的同学有一大半都转行了。所以干这行怎么说呢,靠的都是对这个产业的热情吧。已经预告有床戏了?这个预告比之前卡顿还挠心,催更催更!
小学生sue一个朋友-PART 2 接上文: 我都不知道该怎么形容那一刻我有多惊讶。我们认识那么久,我没有一分一秒察觉过她喜欢我。之前一起出去旅行住同一个房间,哪怕我全裸在她面前走来走去她都毫无反应,所以我一直都觉得我们是最纯粹的闺蜜感情。现在她忽然这么认真的说喜欢我,我一时半会儿还真有点接受不了,所以我就这么跟她对视着,说不出一句话。当时空气都凝结了,万籁俱寂,只剩下我有规律的鼻涕声…过了一会儿,她说,你就没什么想说的吗?我想了一下,问,你是认真的吗?她说是的,其实我知道你不喜欢我,所以本来没打算告诉你,但今天看你这么伤心,我就一时冲动把这句话说出来了。你也别有负担,我说出来不是为了要和你在一起,所以无论如何我们都还是好朋友,我会一直陪在你身边的。她的话让我觉得特别感动,但又有一种说不出来的难过。我问她,你从什么时候开始喜欢我的?她想了一下,说如果说有好感的话,是从在新生orientation第一次见你的时候。我仔细回想了一下orientation那天的情景,真的完全不记得见过她,但我知道跟我同一届的中国妹子里有好多都长得很好看,按姿色排名的话当时黑瘦的我大概只能排在倒数了。所以我就笑她说,你品味真够奇怪的了,orientation上的美女不要太多好吗,你怎么可能注意到我。她说你懂什么,我可不像你这么肤浅热爱美女,我当时是觉得你笑起来眼睛弯弯的很可爱,所以就一直很想认识你。 那天我们就这么轻松的聊了很久,她给我讲了从认识我以来她的心路历程,知道我有男朋友时的沮丧,知道我性取向时的惊喜,以及知道我暗恋学姐时的纠结。当时刚刚表白被拒绝的我其实很需要这种话题来满足我跌落谷底的自信心,所以不知不觉就聊到了半夜,实在太困了,我就在她家睡着了。不知道睡了多久,我忽然感觉到她在轻轻的亲我,当然没有亲嘴,只是来来回回的亲了我的额头,鼻子和脸颊。当时我的身体还在沉睡但意识其实已经清醒了过来,我能感受到这些小小的亲吻里面包含的爱意,所以我没有反抗也没有拒绝,就这么假装睡着一直到真的再次睡死过去。 从那天开始,我们的关系发生了很大的转变。也许是因为开诚布公的表白过了,她开始毫不掩饰自己的感情,每天都对我嘘寒问暖,陪我吃饭陪我聊天陪我玩。那种感觉就好像她在认真追求我似的。这样的改变其实让我挺忐忑的,因为我觉得我可能不会真的爱上她,所以她的这些付出在我看来变成了一种负担,变成了一种永远不可能还清的债。有时候我会想,如果一切都没有发生该多好,我们如果能回到当初的闺蜜关系该多好…抱持着这种想法,我终于决定还是要好好跟她聊一聊。 有一次她花了两个周末帮我收了一些拍摄素材(就是电影里常出现的自然风景或者街景之类的画面),一起吃饭的时候我对她说,你总对我这么好,我都不知道该怎么办了。她说你该怎么办怎么办呗,对你好是我自己乐意的。我说可是你这样我心里压力很大,因为我知道我没办法给你你想要的。她说我想要的就是能在你需要的时候陪着你就好了,没别的要求。我说,其实我心里挺感动的,可是我觉得这样对你不公平,你应该找个能真心爱你的人,比如找个靠谱的女生交往试试。她沉默了好久,最后说,你这样说真的挺伤人的。我赶紧道歉说我不是想伤你,我只是替你不值。她很不耐烦的说咱们别聊这个了行吗,你又不是我妈,你管我值不值呢。 那次之后我就没敢再提这件事,她还是一如既往的对我好,无论任何时候只要我打给她她都会立马出现,有时候我和同学在studio通宵赶作业,她会买好多食物送过来然后默默坐在一边陪我。我那时候自理能力比较差,房间总是乱糟糟的衣服也乱扔,她每次去找我都帮我整理房间洗衣服。我如果忽然说起想吃什么,她也会开很久的车去买来给我吃。其实被一个人这样宠着也挺幸福的,久而久之我的那些顾虑和压力都消失不见了,一切都好像变得理所当然起来。 那时候我虽然没有在和任何人交往,但身边也有几个暧昧对象,晚上或者周末也会跑出去约会之类的。这些人的存在B都很清楚,但她从来没有说过什么,只是我每次出去约会,她都很担心对方是坏人会把我怎么样,所以一过了10点就开始打电话给我问我在哪什么时候回去。有一次我和一个男生出去,因为比较投缘不知不觉玩到很晚,期间B不停的打给我,弄得我很烦,就直接关掉了手机。那天半夜我回到宿舍,看见她一个人蹲在楼下的路灯下,显得非常瘦小可怜。 她看到我,冲了过来,说你没事吧?我说没事啊我挺好的。她忽然伸手抱住了我,带着哭腔说你电话一直不通我特别担心。我顿时就觉得有点自责,但又傲娇的不想道歉,只好拍拍她的背安慰她说我能有什么事啊你别总瞎担心。 后来类似的状况又发生过几次,有时是因为在朋友家玩的太累睡着了,有时是电话没电了,反正每次我这样消失,她都会在宿舍楼下等整整一夜。说不感动是假的,但我觉得我性格里可能有非常贱的部分,总是喜欢追逐那些对我爱答不理的人,而忽略掉身边真正对我好的人。所以她那时候的付出,都没对我起过任何作用,反而让我越来越不珍惜她。 时间不知不觉就这样过去了很久,我俩之间的关系变得越来越奇怪,甚至有一种SM的即视感,她还是一如既往的对我好,而我完全不把她当回事。有一次户外俱乐部组织大家一起出去露营,她那时早就已经加入了变成会员所以之前的活动我们也一起参加过好几次。这次露营大家要自己带上帐篷在野外住上一晚,所以每个人都很兴奋的积极准备,我们俩也一起跑去买了好多安全绳啊手电啊防虫喷雾之类的必需品。 那一天所有人都玩的很开心,我们去山里hiking,又在河里划船,还一起用煤油炉煮了食物。晚上大家围着篝火弹吉他唱歌聊天,气氛特别温馨。这是B第一次参加真正的露营活动(之前她参加的都是短途的活动不需要过夜),所以非常激动,瞬间变话痨,一个劲儿的跟我说她觉得露营简直太好玩了,以后要每次都来。我被她唠叨的有点烦,再加上玩了一天也累了,就说我想去洗澡然后睡觉了。她也跟着我站起来,说,我陪你去吧。我酷帅的拒绝了说不用了我自己可以。可是当我进到浴室里就瞬间后悔了,里面阴森森的好可怕,而且每个隔间竟然没有门也没有帘子。我犹豫了一下,只好又跑回营地找B,说你还是陪我一下吧那个浴室好吓人。她当然狠狠的嘲笑了我,但还是乖乖的拿上东西陪我去洗澡。当时我在隔间里洗澡,她站在隔间外陪我聊天,我开玩笑说你认真守门不要偷看我啊,她说切,谁要看你啊该看的早都看过了。我当时可能也是脑子不太好使而且超级幼稚,听了这句觉得自己的尊严受到了挑战,于是洗完澡我故意全裸站在她身后,说你帮我拿下衣服。她转身看到我的那一刻瞬间呆住了,表情都变了,我觉得自己恶作剧成功,非常满意的大笑着推开她自己把衣服穿好就出去了。这期间她一直沉默着没说话,只是一动不动的站在那。我临走的时候问她,要不要我也帮你把风?她顿时害羞起来,脸都红了,说,不用了你快走吧。 我一个人回到营地,就点着小灯在帐篷里一边看书一边风干头发。也不知道过了多久,我听见她在外面小声叫我。她说,你还没睡啊?我说是啊在等头发干。她说那我能和你聊聊天吗?我犹豫了一下,但又觉得反正找不到理由拒绝,就让她进来了。帐篷里的空间其实挺小的,放了一个单人气垫床就几乎没有额外的地方了。当时我就躺在床上,她坐在床边的地上,我们就这样有一搭没一搭的聊天。聊着聊着,她伸出手摸摸我的头发,说好像干了诶。我说是吗那我可以睡了。可她并没有收回手,而是顺着头发直接摸上我的脸,我虽然内心有点忐忑但表面还要维持淡定的样子,推了推她笑着说你干嘛摸我。她没说话,也没表情,就这么盯着我,弄得我心里直发毛,很想打破这种尴尬可又不知道该说什么好,正想着呢,她忽然捏着我的下巴,吻了过来。妈妈呀!!要有床戏了吗!!!
moenning一个朋友-PART 2 接上文: 我都不知道该怎么形容那一刻我有多惊讶。我们认识那么久,我没有一分一秒察觉过她喜欢我。之前一起出去旅行住同一个房间,哪怕我全裸在她面前走来走去她都毫无反应,所以我一直都觉得我们是最纯粹的闺蜜感情。现在她忽然这么认真的说喜欢我,我一时半会儿还真有点接受不了,所以我就这么跟她对视着,说不出一句话。当时空气都凝结了,万籁俱寂,只剩下我有规律的鼻涕声…过了一会儿,她说,你就没什么想说的吗?我想了一下,问,你是认真的吗?她说是的,其实我知道你不喜欢我,所以本来没打算告诉你,但今天看你这么伤心,我就一时冲动把这句话说出来了。你也别有负担,我说出来不是为了要和你在一起,所以无论如何我们都还是好朋友,我会一直陪在你身边的。她的话让我觉得特别感动,但又有一种说不出来的难过。我问她,你从什么时候开始喜欢我的?她想了一下,说如果说有好感的话,是从在新生orientation第一次见你的时候。我仔细回想了一下orientation那天的情景,真的完全不记得见过她,但我知道跟我同一届的中国妹子里有好多都长得很好看,按姿色排名的话当时黑瘦的我大概只能排在倒数了。所以我就笑她说,你品味真够奇怪的了,orientation上的美女不要太多好吗,你怎么可能注意到我。她说你懂什么,我可不像你这么肤浅热爱美女,我当时是觉得你笑起来眼睛弯弯的很可爱,所以就一直很想认识你。 那天我们就这么轻松的聊了很久,她给我讲了从认识我以来她的心路历程,知道我有男朋友时的沮丧,知道我性取向时的惊喜,以及知道我暗恋学姐时的纠结。当时刚刚表白被拒绝的我其实很需要这种话题来满足我跌落谷底的自信心,所以不知不觉就聊到了半夜,实在太困了,我就在她家睡着了。不知道睡了多久,我忽然感觉到她在轻轻的亲我,当然没有亲嘴,只是来来回回的亲了我的额头,鼻子和脸颊。当时我的身体还在沉睡但意识其实已经清醒了过来,我能感受到这些小小的亲吻里面包含的爱意,所以我没有反抗也没有拒绝,就这么假装睡着一直到真的再次睡死过去。 从那天开始,我们的关系发生了很大的转变。也许是因为开诚布公的表白过了,她开始毫不掩饰自己的感情,每天都对我嘘寒问暖,陪我吃饭陪我聊天陪我玩。那种感觉就好像她在认真追求我似的。这样的改变其实让我挺忐忑的,因为我觉得我可能不会真的爱上她,所以她的这些付出在我看来变成了一种负担,变成了一种永远不可能还清的债。有时候我会想,如果一切都没有发生该多好,我们如果能回到当初的闺蜜关系该多好…抱持着这种想法,我终于决定还是要好好跟她聊一聊。 有一次她花了两个周末帮我收了一些拍摄素材(就是电影里常出现的自然风景或者街景之类的画面),一起吃饭的时候我对她说,你总对我这么好,我都不知道该怎么办了。她说你该怎么办怎么办呗,对你好是我自己乐意的。我说可是你这样我心里压力很大,因为我知道我没办法给你你想要的。她说我想要的就是能在你需要的时候陪着你就好了,没别的要求。我说,其实我心里挺感动的,可是我觉得这样对你不公平,你应该找个能真心爱你的人,比如找个靠谱的女生交往试试。她沉默了好久,最后说,你这样说真的挺伤人的。我赶紧道歉说我不是想伤你,我只是替你不值。她很不耐烦的说咱们别聊这个了行吗,你又不是我妈,你管我值不值呢。 那次之后我就没敢再提这件事,她还是一如既往的对我好,无论任何时候只要我打给她她都会立马出现,有时候我和同学在studio通宵赶作业,她会买好多食物送过来然后默默坐在一边陪我。我那时候自理能力比较差,房间总是乱糟糟的衣服也乱扔,她每次去找我都帮我整理房间洗衣服。我如果忽然说起想吃什么,她也会开很久的车去买来给我吃。其实被一个人这样宠着也挺幸福的,久而久之我的那些顾虑和压力都消失不见了,一切都好像变得理所当然起来。 那时候我虽然没有在和任何人交往,但身边也有几个暧昧对象,晚上或者周末也会跑出去约会之类的。这些人的存在B都很清楚,但她从来没有说过什么,只是我每次出去约会,她都很担心对方是坏人会把我怎么样,所以一过了10点就开始打电话给我问我在哪什么时候回去。有一次我和一个男生出去,因为比较投缘不知不觉玩到很晚,期间B不停的打给我,弄得我很烦,就直接关掉了手机。那天半夜我回到宿舍,看见她一个人蹲在楼下的路灯下,显得非常瘦小可怜。 她看到我,冲了过来,说你没事吧?我说没事啊我挺好的。她忽然伸手抱住了我,带着哭腔说你电话一直不通我特别担心。我顿时就觉得有点自责,但又傲娇的不想道歉,只好拍拍她的背安慰她说我能有什么事啊你别总瞎担心。 后来类似的状况又发生过几次,有时是因为在朋友家玩的太累睡着了,有时是电话没电了,反正每次我这样消失,她都会在宿舍楼下等整整一夜。说不感动是假的,但我觉得我性格里可能有非常贱的部分,总是喜欢追逐那些对我爱答不理的人,而忽略掉身边真正对我好的人。所以她那时候的付出,都没对我起过任何作用,反而让我越来越不珍惜她。 时间不知不觉就这样过去了很久,我俩之间的关系变得越来越奇怪,甚至有一种SM的即视感,她还是一如既往的对我好,而我完全不把她当回事。有一次户外俱乐部组织大家一起出去露营,她那时早就已经加入了变成会员所以之前的活动我们也一起参加过好几次。这次露营大家要自己带上帐篷在野外住上一晚,所以每个人都很兴奋的积极准备,我们俩也一起跑去买了好多安全绳啊手电啊防虫喷雾之类的必需品。 那一天所有人都玩的很开心,我们去山里hiking,又在河里划船,还一起用煤油炉煮了食物。晚上大家围着篝火弹吉他唱歌聊天,气氛特别温馨。这是B第一次参加真正的露营活动(之前她参加的都是短途的活动不需要过夜),所以非常激动,瞬间变话痨,一个劲儿的跟我说她觉得露营简直太好玩了,以后要每次都来。我被她唠叨的有点烦,再加上玩了一天也累了,就说我想去洗澡然后睡觉了。她也跟着我站起来,说,我陪你去吧。我酷帅的拒绝了说不用了我自己可以。可是当我进到浴室里就瞬间后悔了,里面阴森森的好可怕,而且每个隔间竟然没有门也没有帘子。我犹豫了一下,只好又跑回营地找B,说你还是陪我一下吧那个浴室好吓人。她当然狠狠的嘲笑了我,但还是乖乖的拿上东西陪我去洗澡。当时我在隔间里洗澡,她站在隔间外陪我聊天,我开玩笑说你认真守门不要偷看我啊,她说切,谁要看你啊该看的早都看过了。我当时可能也是脑子不太好使而且超级幼稚,听了这句觉得自己的尊严受到了挑战,于是洗完澡我故意全裸站在她身后,说你帮我拿下衣服。她转身看到我的那一刻瞬间呆住了,表情都变了,我觉得自己恶作剧成功,非常满意的大笑着推开她自己把衣服穿好就出去了。这期间她一直沉默着没说话,只是一动不动的站在那。我临走的时候问她,要不要我也帮你把风?她顿时害羞起来,脸都红了,说,不用了你快走吧。 我一个人回到营地,就点着小灯在帐篷里一边看书一边风干头发。也不知道过了多久,我听见她在外面小声叫我。她说,你还没睡啊?我说是啊在等头发干。她说那我能和你聊聊天吗?我犹豫了一下,但又觉得反正找不到理由拒绝,就让她进来了。帐篷里的空间其实挺小的,放了一个单人气垫床就几乎没有额外的地方了。当时我就躺在床上,她坐在床边的地上,我们就这样有一搭没一搭的聊天。聊着聊着,她伸出手摸摸我的头发,说好像干了诶。我说是吗那我可以睡了。可她并没有收回手,而是顺着头发直接摸上我的脸,我虽然内心有点忐忑但表面还要维持淡定的样子,推了推她笑着说你干嘛摸我。她没说话,也没表情,就这么盯着我,弄得我心里直发毛,很想打破这种尴尬可又不知道该说什么好,正想着呢,她忽然捏着我的下巴,吻了过来。你那时候自理能力很差 说的好像你现在的自理能力有多好一样的!说实话,没A或者E在,我还挺担心你gummy baby在你家的生存情况的哈哈哈哈哈(●°u°●) 」
杜绝牙齿变黄!
去西岸的话就USC和UCLA吧,这两所的项目偏实用,可以说是好莱坞的蓝翔…哈哈哈,我们招人一般也是首选这两所。东岸也有好学校,比如NYU,但NYU的项目偏实验性,鼓励原创和创意。这也是为什么好多人NYU毕业能直接拿个Sundance然后被大电影公司签走。
我毕业的学校不是上述三所,我就不推荐了,倒是不能说我们项目不好(哈哈),只是太偏理论了,学起来很累。
具体怎么选看你自己了,但不得不提醒一句,学电影专业就业率真的非常低…起薪也低,我的同学有一大半都转行了。所以干这行怎么说呢,靠的都是对这个产业的热情吧。hhhh
三秒启动话痨模式
小时候的梦想之一就是从事电影行业ಥ_ಥ
我刚刚问E,你觉得咱俩最好的结局会是什么样啊?
她说,我临死之前能跟你说声再见。
我一直是个很怕死的人,但此刻却很希望我能活的比她短些…听上去真像雪花秘扇的结尾..
一直觉得雪花秘扇就是讲les的 。
我刚刚问E,你觉得咱俩最好的结局会是什么样啊? 她说,我临死之前能跟你说声再见。 我一直是个很怕死的人,但此刻却很希望我能活的比她短些…好虐心,真的是爱到死……不过西哥你先离去怎么忍心留E哥一个人呢…
Me去西岸的话就USC和UCLA吧,这两所的项目偏实用,可以说是好莱坞的蓝翔…哈哈哈,我们招人一般也是首选这两所。东岸也有好学校,比如NYU,但NYU的项目偏实验性,鼓励原创和创意。这也是为什么好多人NYU毕业能直接拿个Sundance然后被大电影公司签走。 我毕业的学校不是上述三所,我就不推荐了,倒是不能说我们项目不好(哈哈),只是太偏理论了,学起来很累。 具体怎么选看你自己了,但不得不提醒一句,学电影专业就业率真的非常低…起薪也低,我的同学有一大半都转行了。所以干这行怎么说呢,靠的都是对这个产业的热情吧。据说波士顿大学的电影专业也不错是吗~?
Nicole去西岸的话就USC和UCLA吧,这两所的项目偏实用,可以说是好莱坞的蓝翔…哈哈哈,我们招人一般也是首选这两所。东岸也有好学校,比如NYU,但NYU的项目偏实验性,鼓励原创和创意。这也是为什么好多人NYU毕业能直接拿个Sundance然后被大电影公司签走。 我毕业的学校不是上述三所,我就不推荐了,倒是不能说我们项目不好(哈哈),只是太偏理论了,学起来很累。 具体怎么选看你自己了,但不得不提醒一句,学电影专业就业率真的非常低…起薪也低,我的同学有一大半都转行了。所以干这行怎么说呢,靠的都是对这个产业的热情吧。学电影编辑,制作的是不是很累?就业率高吗?一般起薪是多少啊?要做到像西西现在这个水平要多少年啊?
啦啦啦啦啦啦去西岸的话就USC和UCLA吧,这两所的项目偏实用,可以说是好莱坞的蓝翔…哈哈哈,我们招人一般也是首选这两所。东岸也有好学校,比如NYU,但NYU的项目偏实验性,鼓励原创和创意。这也是为什么好多人NYU毕业能直接拿个Sundance然后被大电影公司签走。 我毕业的学校不是上述三所,我就不推荐了,倒是不能说我们项目不好(哈哈),只是太偏理论了,学起来很累。 具体怎么选看你自己了,但不得不提醒一句,学电影专业就业率真的非常低…起薪也低,我的同学有一大半都转行了。所以干这行怎么说呢,靠的都是对这个产业的热情吧。学电影编辑,制作的是不是很累?就业率高吗?一般起薪是多少啊?要做到像西西现在这个水平要多少年啊?
啦啦啦啦啦啦
我刚刚问E,你觉得咱俩最好的结局会是什么样啊?
她说,我临死之前能跟你说声再见。
我一直是个很怕死的人,但此刻却很希望我能活的比她短些…既是如此,就要勇敢努力活到最后,猴子!
E这辈子都在沉稳地守护你,到了最后,你就努力强大勇敢一次好好守护她吧,保重好自己,做最后离开的人。
觉得E已经承受很多了,她虽然很成熟,但是如果到了最后的最后,连失去最喜欢的人这样的痛苦,还有之后的所有事,还是她一个人留下默默承担、承受,默默完成一切,未免太残忍。先走的人总是幸福的,所以很多couple到了最后都是希望自己先走,你和E的话。。。E或许能够坚强地挺过来,你的话,或许会崩溃的。。。啊。。。这结局太难了,圣诞节快要到了,不想这种沉重的话题了,顺其自然吧!
我猜,E在和你老妈讨论圣诞给你惊喜!
我刚刚问E,你觉得咱俩最好的结局会是什么样啊? 她说,我临死之前能跟你说声再见。 我一直是个很怕死的人,但此刻却很希望我能活的比她短些…哎。太戳了。为什么不争取一下幸福。果然拥有的越多,就越怕失去吗。
舍不得睡Perfect lover?!Nah.....not even close. I'm just a selfish biatch dedicates to learn how to deal with relationships but alway screw everything up (°̥̥̥̥̥̥̥̥-°̥̥̥̥̥̥̥̥ )lz真的待了那么久?为什么短短两句话有这么多语法错误。这写个essay能及格?
小A
我真心的要给我妈跪了.......
昨天一早她就让我约A哥中午来吃饭,我问她,你要下厨吗?她笃定的说,是啊。为了孱弱A哥的身体健康,我小心翼翼的进言说,要不...咱们还是出去吃吧,在家做好麻烦(我妈真的是黑暗大厨啊!不拦着不行啊!)。她考虑了一下(估计也在脑子里回想了一下自己会做的菜,数量实在有限...),然后点头同意了。
我们三个一起吃过饭就去逛街买家具,期间气氛一直和谐,她俩因为越来越熟,关系也越来越融洽。有时候我累了想歇会儿,就让A哥陪逛,她也挺高兴的,俩人有说有笑欢乐的飘走,根本不再把我放在眼里。
逛了好久她们都累了,我妈跟A说,要不晚上我们回家做饭吃吧?不明真相的A哥天真的点头说好啊。我妈问,你想吃什么?A哥说,披萨。(这个答案真的是...一百万个白眼都不够翻!)
然后我们三个就去买了材料回家照着youtube做披萨,不知道是不是因为有我加入的缘故,做出的成品竟然还挺好吃的,而且过程中没有人受伤,吃完也没有人中毒,嗯,对于这个结果我非常满意。就在我心满意足觉得度过了完美的一天的时候,一个神转折发生了...
我妈拿出了一瓶红酒,对A说,西西现在不能喝酒,你陪我喝点吧。
我妈这个人平时就挺爱喝酒的,有事没事的就爱小酌几杯,而且经过这些年的锻炼,酒量非常惊人。而A哥...因为她长了一张特别不能喝的脸,我每次跟她喝酒都是点到即止,而且我们出去玩什么的她也都只是喝一点点,从没真的喝茫过,所以我完全不知道她的酒量到底是多少。
我妈提出这种要求,A肯定是无力拒绝的。我本来还挺忐忑,但一想红酒也没多少度,而且我妈应该不会给她喝太多(因为A哥晚上总要开车回家吧),所以就安心了,看着她俩喝。
酒精真的会让人变话痨,俩人喝上酒以后明显聊的更high了,滔滔不绝的东拉西扯,我妈还给她讲了我们家的那些奇葩亲戚以及狗血故事,把A哥听的一愣一愣的,完全打开了新世界的大门...
不知不觉酒下去了大半瓶,她俩都喝了不少(可能还是我妈喝的比较多),话题也渐渐从聊八卦变成了黑我。我妈给她讲了我高中时候谈恋爱的糗事,为了男朋友要死要活,出去开房差点被我爸捉奸在床之类的...一讲起这些俩人就更high了,我想拦但是根本拦不住,只能顶着一头汗珠默默坐在一旁被黑。我能看出来A哥已经开始有点茫了,症状就是反应变很慢,而且总是呵呵呵的傻笑。我还心想这样下去她今晚肯定回不了家了。
就在这个时候,我妈忽然指了指我,很自然的问A,你现在还喜欢她吗?这一切发生的太快了,简直猝不及防,我还没来得及给A使眼色,她就呆呆的点了点头...我妈接着问,你喜欢她什么啊?A说,她很善良人很好。我妈笑了笑,说我是她妈,我很了解她,她其实配不上你的。A愣愣的盯着我妈,估计是终于反应过来我妈已经知道我们的关系了,她眼圈红红的,没说话。
为了打破这种紧张的局面,我站起来说挺晚的了,A好像喝多了,我先带她去上去睡了啊。我妈点点头说去吧。
一切安顿好,她也躺下了,我要走的时候她忽然拉住我,问,你妈什么时候知道的啊?我说上次回国的时候。她看着我,眼睛又红了,说我很怕她讨厌我。
好不容易安抚好她的情绪把她哄睡了,我下楼看见我妈淡定的一边喝酒一边玩iPad。我坐到她旁边,她看了看我,问A睡了?我说嗯,她睡之前一直担心你讨厌她。我妈笑了笑说这个小朋友太单纯了,不过你以后还是少跟她一起玩吧,总这么缠在一起她也怪可怜的。
半夜我起床觅食,顺便倒了杯水喂给A喝(她有个很神奇的技能,就是不管睡的多熟,只要把吸管放在她嘴唇上,她就会本能的吸水),我看着她睡熟的脸,觉得我妈说的挺对的,这个单纯的小朋友每天跟我缠在一起,真的好可怜。
我真心的要给我妈跪了....... 昨天一早她就让我约A哥中午来吃饭,我问她,你要下厨吗?她笃定的说,是啊。为了孱弱A哥的身体健康,我小心翼翼的进言说,要不...咱们还是出去吃吧,在家做好麻烦(我妈真的是黑暗大厨啊!不拦着不行啊!)。她考虑了一下(估计也在脑子里回想了一下自己会做的菜,数量实在有限...),然后点头同意了。 我们三个一起吃过饭就去逛街买家具,期间气氛一直和谐,她俩因为越来越熟,关系也越来越融洽。有时候我累了想歇会儿,就让A哥陪逛,她也挺高兴的,俩人有说有笑欢乐的飘走,根本不再把我放在眼里。 逛了好久她们都累了,我妈跟A说,要不晚上我们回家做饭吃吧?不明真相的A哥天真的点头说好啊。我妈问,你想吃什么?A哥说,披萨。(这个答案真的是...一百万个白眼都不够翻!) 然后我们三个就去买了材料回家照着youtube做披萨,不知道是不是因为有我加入的缘故,做出的成品竟然还挺好吃的,而且过程中没有人受伤,吃完也没有人中毒,嗯,对于这个结果我非常满意。就在我心满意足觉得度过了完美的一天的时候,一个神转折发生了... 我妈拿出了一瓶红酒,对A说,西西现在不能喝酒,你陪我喝点吧。 我妈这个人平时就挺爱喝酒的,有事没事的就爱小酌几杯,而且经过这些年的锻炼,酒量非常惊人。而A哥...因为她长了一张特别不能喝的脸,我每次跟她喝酒都是点到即止,而且我们出去玩什么的她也都只是喝一点点,从没真的喝茫过,所以我完全不知道她的酒量到底是多少。 我妈提出这种要求,A肯定是无力拒绝的。我本来还挺忐忑,但一想红酒也没多少度,而且我妈应该不会给她喝太多(因为A哥晚上总要开车回家吧),所以就安心了,看着她俩喝。 酒精真的会让人变话痨,俩人喝上酒以后明显聊的更high了,滔滔不绝的东拉西扯,我妈还给她讲了我们家的那些奇葩亲戚以及狗血故事,把A哥听的一愣一愣的,完全打开了新世界的大门... 不知不觉酒下去了大半瓶,她俩都喝了不少(可能还是我妈喝的比较多),话题也渐渐从聊八卦变成了黑我。我妈给她讲了我高中时候谈恋爱的糗事,为了男朋友要死要活,出去开房差点被我爸捉奸在床之类的...一讲起这些俩人就更high了,我想拦但是根本拦不住,只能顶着一头汗珠默默坐在一旁被黑。我能看出来A哥已经开始有点茫了,症状就是反应变很慢,而且总是呵呵呵的傻笑。我还心想这样下去她今晚肯定回不了家了。 就在这个时候,我妈忽然指了指我,很自然的问A,你现在还喜欢她吗?这一切发生的太快了,简直猝不及防,我还没来得及给A使眼色,她就呆呆的点了点头...我妈接着问,你喜欢她什么啊?A说,她很善良人很好。我妈笑了笑,说我是她妈,我很了解她,她其实配不上你的。A愣愣的盯着我妈,估计是终于反应过来我妈已经知道我们的关系了,她眼圈红红的,没说话。 为了打破这种紧张的局面,我站起来说挺晚的了,A好像喝多了,我先带她去上去睡了啊。我妈点点头说去吧。 一切安顿好,她也躺下了,我要走的时候她忽然拉住我,问,你妈什么时候知道的啊?我说上次回国的时候。她看着我,眼睛又红了,说我很怕她讨厌我。 好不容易安抚好她的情绪把她哄睡了,我下楼看见我妈淡定的一边喝酒一边玩iPad。我坐到她旁边,她看了看我,问A睡了?我说嗯,她睡之前一直担心你讨厌她。我妈笑了笑说这个小朋友太单纯了,不过你以后还是少跟她一起玩吧,总这么缠在一起她也怪可怜的。 半夜我起床觅食,顺便倒了杯水喂给A喝(她有个很神奇的技能,就是不管睡的多熟,只要把吸管放在她嘴唇上,她就会本能的吸水),我看着她睡熟的脸,觉得我妈说的挺对的,这个单纯的小朋友每天跟我缠在一起,真的好可怜。A跟E都蛮可怜的…但也都蛮幸运的。。。
乌鸡仙子我真心的要给我妈跪了....... 昨天一早她就让我约A哥中午来吃饭,我问她,你要下厨吗?她笃定的说,是啊。为了孱弱A哥的身体健康,我小心翼翼的进言说,要不...咱们还是出去吃吧,在家做好麻烦(我妈真的是黑暗大厨啊!不拦着不行啊!)。她考虑了一下(估计也在脑子里回想了一下自己会做的菜,数量实在有限...),然后点头同意了。 我们三个一起吃过饭就去逛街买家具,期间气氛一直和谐,她俩因为越来越熟,关系也越来越融洽。有时候我累了想歇会儿,就让A哥陪逛,她也挺高兴的,俩人有说有笑欢乐的飘走,根本不再把我放在眼里。 逛了好久她们都累了,我妈跟A说,要不晚上我们回家做饭吃吧?不明真相的A哥天真的点头说好啊。我妈问,你想吃什么?A哥说,披萨。(这个答案真的是...一百万个白眼都不够翻!) 然后我们三个就去买了材料回家照着youtube做披萨,不知道是不是因为有我加入的缘故,做出的成品竟然还挺好吃的,而且过程中没有人受伤,吃完也没有人中毒,嗯,对于这个结果我非常满意。就在我心满意足觉得度过了完美的一天的时候,一个神转折发生了... 我妈拿出了一瓶红酒,对A说,西西现在不能喝酒,你陪我喝点吧。 我妈这个人平时就挺爱喝酒的,有事没事的就爱小酌几杯,而且经过这些年的锻炼,酒量非常惊人。而A哥...因为她长了一张特别不能喝的脸,我每次跟她喝酒都是点到即止,而且我们出去玩什么的她也都只是喝一点点,从没真的喝茫过,所以我完全不知道她的酒量到底是多少。 我妈提出这种要求,A肯定是无力拒绝的。我本来还挺忐忑,但一想红酒也没多少度,而且我妈应该不会给她喝太多(因为A哥晚上总要开车回家吧),所以就安心了,看着她俩喝。 酒精真的会让人变话痨,俩人喝上酒以后明显聊的更high了,滔滔不绝的东拉西扯,我妈还给她讲了我们家的那些奇葩亲戚以及狗血故事,把A哥听的一愣一愣的,完全打开了新世界的大门... 不知不觉酒下去了大半瓶,她俩都喝了不少(可能还是我妈喝的比较多),话题也渐渐从聊八卦变成了黑我。我妈给她讲了我高中时候谈恋爱的糗事,为了男朋友要死要活,出去开房差点被我爸捉奸在床之类的...一讲起这些俩人就更high了,我想拦但是根本拦不住,只能顶着一头汗珠默默坐在一旁被黑。我能看出来A哥已经开始有点茫了,症状就是反应变很慢,而且总是呵呵呵的傻笑。我还心想这样下去她今晚肯定回不了家了。 就在这个时候,我妈忽然指了指我,很自然的问A,你现在还喜欢她吗?这一切发生的太快了,简直猝不及防,我还没来得及给A使眼色,她就呆呆的点了点头...我妈接着问,你喜欢她什么啊?A说,她很善良人很好。我妈笑了笑,说我是她妈,我很了解她,她其实配不上你的。A愣愣的盯着我妈,估计是终于反应过来我妈已经知道我们的关系了,她眼圈红红的,没说话。 为了打破这种紧张的局面,我站起来说挺晚的了,A好像喝多了,我先带她去上去睡了啊。我妈点点头说去吧。 一切安顿好,她也躺下了,我要走的时候她忽然拉住我,问,你妈什么时候知道的啊?我说上次回国的时候。她看着我,眼睛又红了,说我很怕她讨厌我。 好不容易安抚好她的情绪把她哄睡了,我下楼看见我妈淡定的一边喝酒一边玩iPad。我坐到她旁边,她看了看我,问A睡了?我说嗯,她睡之前一直担心你讨厌她。我妈笑了笑说这个小朋友太单纯了,不过你以后还是少跟她一起玩吧,总这么缠在一起她也怪可怜的。 半夜我起床觅食,顺便倒了杯水喂给A喝(她有个很神奇的技能,就是不管睡的多熟,只要把吸管放在她嘴唇上,她就会本能的吸水),我看着她睡熟的脸,觉得我妈说的挺对的,这个单纯的小朋友每天跟我缠在一起,真的好可怜。但是西哥你不跟A哥玩了不要她了,A哥会不会更可怜呢。她就是那么单纯的人只想跟你在一起……
Me
我真心的要给我妈跪了.......
昨天一早她就让我约A哥中午来吃饭,我问她,你要下厨吗?她笃定的说,是啊。为了孱弱A哥的身体健康,我小心翼翼的进言说,要不...咱们还是出去吃吧,在家做好麻烦(我妈真的是黑暗大厨啊!不拦着不行啊!)。她考虑了一下(估计也在脑子里回想了一下自己会做的菜,数量实在有限...),然后点头同意了。
我们三个一起吃过饭就去逛街买家具,期间气氛一直和谐,她俩因为越来越熟,关系也越来越融洽。有时候我累了想歇会儿,就让A哥陪逛,她也挺高兴的,俩人有说有笑欢乐的飘走,根本不再把我放在眼里。
逛了好久她们都累了,我妈跟A说,要不晚上我们回家做饭吃吧?不明真相的A哥天真的点头说好啊。我妈问,你想吃什么?A哥说,披萨。(这个答案真的是...一百万个白眼都不够翻!)
然后我们三个就去买了材料回家照着youtube做披萨,不知道是不是因为有我加入的缘故,做出的成品竟然还挺好吃的,而且过程中没有人受伤,吃完也没有人中毒,嗯,对于这个结果我非常满意。就在我心满意足觉得度过了完美的一天的时候,一个神转折发生了...
我妈拿出了一瓶红酒,对A说,西西现在不能喝酒,你陪我喝点吧。
我妈这个人平时就挺爱喝酒的,有事没事的就爱小酌几杯,而且经过这些年的锻炼,酒量非常惊人。而A哥...因为她长了一张特别不能喝的脸,我每次跟她喝酒都是点到即止,而且我们出去玩什么的她也都只是喝一点点,从没真的喝茫过,所以我完全不知道她的酒量到底是多少。
我妈提出这种要求,A肯定是无力拒绝的。我本来还挺忐忑,但一想红酒也没多少度,而且我妈应该不会给她喝太多(因为A哥晚上总要开车回家吧),所以就安心了,看着她俩喝。
酒精真的会让人变话痨,俩人喝上酒以后明显聊的更high了,滔滔不绝的东拉西扯,我妈还给她讲了我们家的那些奇葩亲戚以及狗血故事,把A哥听的一愣一愣的,完全打开了新世界的大门...
不知不觉酒下去了大半瓶,她俩都喝了不少(可能还是我妈喝的比较多),话题也渐渐从聊八卦变成了黑我。我妈给她讲了我高中时候谈恋爱的糗事,为了男朋友要死要活,出去开房差点被我爸捉奸在床之类的...一讲起这些俩人就更high了,我想拦但是根本拦不住,只能顶着一头汗珠默默坐在一旁被黑。我能看出来A哥已经开始有点茫了,症状就是反应变很慢,而且总是呵呵呵的傻笑。我还心想这样下去她今晚肯定回不了家了。
就在这个时候,我妈忽然指了指我,很自然的问A,你现在还喜欢她吗?这一切发生的太快了,简直猝不及防,我还没来得及给A使眼色,她就呆呆的点了点头...我妈接着问,你喜欢她什么啊?A说,她很善良人很好。我妈笑了笑,说我是她妈,我很了解她,她其实配不上你的。A愣愣的盯着我妈,估计是终于反应过来我妈已经知道我们的关系了,她眼圈红红的,没说话。
为了打破这种紧张的局面,我站起来说挺晚的了,A好像喝多了,我先带她去上去睡了啊。我妈点点头说去吧。
一切安顿好,她也躺下了,我要走的时候她忽然拉住我,问,你妈什么时候知道的啊?我说上次回国的时候。她看着我,眼睛又红了,说我很怕她讨厌我。
好不容易安抚好她的情绪把她哄睡了,我下楼看见我妈淡定的一边喝酒一边玩iPad。我坐到她旁边,她看了看我,问A睡了?我说嗯,她睡之前一直担心你讨厌她。我妈笑了笑说这个小朋友太单纯了,不过你以后还是少跟她一起玩吧,总这么缠在一起她也怪可怜的。
半夜我起床觅食,顺便倒了杯水喂给A喝(她有个很神奇的技能,就是不管睡的多熟,只要把吸管放在她嘴唇上,她就会本能的吸水),我看着她睡熟的脸,觉得我妈说的挺对的,这个单纯的小朋友每天跟我缠在一起,真的好可怜。西西哥
您妈恋爱史丰富吗
怎么这么牛逼呢
我真心的要给我妈跪了....... 昨天一早她就让我约A哥中午来吃饭,我问她,你要下厨吗?她笃定的说,是啊。为了孱弱A哥的身体健康,我小心翼翼的进言说,要不...咱们还是出去吃吧,在家做好麻烦(我妈真的是黑暗大厨啊!不拦着不行啊!)。她考虑了一下(估计也在脑子里回想了一下自己会做的菜,数量实在有限...),然后点头同意了。 我们三个一起吃过饭就去逛街买家具,期间气氛一直和谐,她俩因为越来越熟,关系也越来越融洽。有时候我累了想歇会儿,就让A哥陪逛,她也挺高兴的,俩人有说有笑欢乐的飘走,根本不再把我放在眼里。 逛了好久她们都累了,我妈跟A说,要不晚上我们回家做饭吃吧?不明真相的A哥天真的点头说好啊。我妈问,你想吃什么?A哥说,披萨。(这个答案真的是...一百万个白眼都不够翻!) 然后我们三个就去买了材料回家照着youtube做披萨,不知道是不是因为有我加入的缘故,做出的成品竟然还挺好吃的,而且过程中没有人受伤,吃完也没有人中毒,嗯,对于这个结果我非常满意。就在我心满意足觉得度过了完美的一天的时候,一个神转折发生了... 我妈拿出了一瓶红酒,对A说,西西现在不能喝酒,你陪我喝点吧。 我妈这个人平时就挺爱喝酒的,有事没事的就爱小酌几杯,而且经过这些年的锻炼,酒量非常惊人。而A哥...因为她长了一张特别不能喝的脸,我每次跟她喝酒都是点到即止,而且我们出去玩什么的她也都只是喝一点点,从没真的喝茫过,所以我完全不知道她的酒量到底是多少。 我妈提出这种要求,A肯定是无力拒绝的。我本来还挺忐忑,但一想红酒也没多少度,而且我妈应该不会给她喝太多(因为A哥晚上总要开车回家吧),所以就安心了,看着她俩喝。 酒精真的会让人变话痨,俩人喝上酒以后明显聊的更high了,滔滔不绝的东拉西扯,我妈还给她讲了我们家的那些奇葩亲戚以及狗血故事,把A哥听的一愣一愣的,完全打开了新世界的大门... 不知不觉酒下去了大半瓶,她俩都喝了不少(可能还是我妈喝的比较多),话题也渐渐从聊八卦变成了黑我。我妈给她讲了我高中时候谈恋爱的糗事,为了男朋友要死要活,出去开房差点被我爸捉奸在床之类的...一讲起这些俩人就更high了,我想拦但是根本拦不住,只能顶着一头汗珠默默坐在一旁被黑。我能看出来A哥已经开始有点茫了,症状就是反应变很慢,而且总是呵呵呵的傻笑。我还心想这样下去她今晚肯定回不了家了。 就在这个时候,我妈忽然指了指我,很自然的问A,你现在还喜欢她吗?这一切发生的太快了,简直猝不及防,我还没来得及给A使眼色,她就呆呆的点了点头...我妈接着问,你喜欢她什么啊?A说,她很善良人很好。我妈笑了笑,说我是她妈,我很了解她,她其实配不上你的。A愣愣的盯着我妈,估计是终于反应过来我妈已经知道我们的关系了,她眼圈红红的,没说话。 为了打破这种紧张的局面,我站起来说挺晚的了,A好像喝多了,我先带她去上去睡了啊。我妈点点头说去吧。 一切安顿好,她也躺下了,我要走的时候她忽然拉住我,问,你妈什么时候知道的啊?我说上次回国的时候。她看着我,眼睛又红了,说我很怕她讨厌我。 好不容易安抚好她的情绪把她哄睡了,我下楼看见我妈淡定的一边喝酒一边玩iPad。我坐到她旁边,她看了看我,问A睡了?我说嗯,她睡之前一直担心你讨厌她。我妈笑了笑说这个小朋友太单纯了,不过你以后还是少跟她一起玩吧,总这么缠在一起她也怪可怜的。 半夜我起床觅食,顺便倒了杯水喂给A喝(她有个很神奇的技能,就是不管睡的多熟,只要把吸管放在她嘴唇上,她就会本能的吸水),我看着她睡熟的脸,觉得我妈说的挺对的,这个单纯的小朋友每天跟我缠在一起,真的好可怜。不缠在一起,真的能狠的下心吗?
大派星
我真心的要给我妈跪了.......
昨天一早她就让我约A哥中午来吃饭,我问她,你要下厨吗?她笃定的说,是啊。为了孱弱A哥的身体健康,我小心翼翼的进言说,要不...咱们还是出去吃吧,在家做好麻烦(我妈真的是黑暗大厨啊!不拦着不行啊!)。她考虑了一下(估计也在脑子里回想了一下自己会做的菜,数量实在有限...),然后点头同意了。
我们三个一起吃过饭就去逛街买家具,期间气氛一直和谐,她俩因为越来越熟,关系也越来越融洽。有时候我累了想歇会儿,就让A哥陪逛,她也挺高兴的,俩人有说有笑欢乐的飘走,根本不再把我放在眼里。
逛了好久她们都累了,我妈跟A说,要不晚上我们回家做饭吃吧?不明真相的A哥天真的点头说好啊。我妈问,你想吃什么?A哥说,披萨。(这个答案真的是...一百万个白眼都不够翻!)
然后我们三个就去买了材料回家照着youtube做披萨,不知道是不是因为有我加入的缘故,做出的成品竟然还挺好吃的,而且过程中没有人受伤,吃完也没有人中毒,嗯,对于这个结果我非常满意。就在我心满意足觉得度过了完美的一天的时候,一个神转折发生了...
我妈拿出了一瓶红酒,对A说,西西现在不能喝酒,你陪我喝点吧。
我妈这个人平时就挺爱喝酒的,有事没事的就爱小酌几杯,而且经过这些年的锻炼,酒量非常惊人。而A哥...因为她长了一张特别不能喝的脸,我每次跟她喝酒都是点到即止,而且我们出去玩什么的她也都只是喝一点点,从没真的喝茫过,所以我完全不知道她的酒量到底是多少。
我妈提出这种要求,A肯定是无力拒绝的。我本来还挺忐忑,但一想红酒也没多少度,而且我妈应该不会给她喝太多(因为A哥晚上总要开车回家吧),所以就安心了,看着她俩喝。
酒精真的会让人变话痨,俩人喝上酒以后明显聊的更high了,滔滔不绝的东拉西扯,我妈还给她讲了我们家的那些奇葩亲戚以及狗血故事,把A哥听的一愣一愣的,完全打开了新世界的大门...
不知不觉酒下去了大半瓶,她俩都喝了不少(可能还是我妈喝的比较多),话题也渐渐从聊八卦变成了黑我。我妈给她讲了我高中时候谈恋爱的糗事,为了男朋友要死要活,出去开房差点被我爸捉奸在床之类的...一讲起这些俩人就更high了,我想拦但是根本拦不住,只能顶着一头汗珠默默坐在一旁被黑。我能看出来A哥已经开始有点茫了,症状就是反应变很慢,而且总是呵呵呵的傻笑。我还心想这样下去她今晚肯定回不了家了。
就在这个时候,我妈忽然指了指我,很自然的问A,你现在还喜欢她吗?这一切发生的太快了,简直猝不及防,我还没来得及给A使眼色,她就呆呆的点了点头...我妈接着问,你喜欢她什么啊?A说,她很善良人很好。我妈笑了笑,说我是她妈,我很了解她,她其实配不上你的。A愣愣的盯着我妈,估计是终于反应过来我妈已经知道我们的关系了,她眼圈红红的,没说话。
为了打破这种紧张的局面,我站起来说挺晚的了,A好像喝多了,我先带她去上去睡了啊。我妈点点头说去吧。
一切安顿好,她也躺下了,我要走的时候她忽然拉住我,问,你妈什么时候知道的啊?我说上次回国的时候。她看着我,眼睛又红了,说我很怕她讨厌我。
好不容易安抚好她的情绪把她哄睡了,我下楼看见我妈淡定的一边喝酒一边玩iPad。我坐到她旁边,她看了看我,问A睡了?我说嗯,她睡之前一直担心你讨厌她。我妈笑了笑说这个小朋友太单纯了,不过你以后还是少跟她一起玩吧,总这么缠在一起她也怪可怜的。
半夜我起床觅食,顺便倒了杯水喂给A喝(她有个很神奇的技能,就是不管睡的多熟,只要把吸管放在她嘴唇上,她就会本能的吸水),我看着她睡熟的脸,觉得我妈说的挺对的,这个单纯的小朋友每天跟我缠在一起,真的好可怜。A哥好吊,睡觉还能用吸管喝水,申请个吉尼斯纪录吧,西西哥你有问过她,她边喝水边会做什么梦吗,好好奇
A哥还有啥独家技能,爆料粗来吧
A哥自己不觉得可怜就好啦,有你在她快乐幸福这不也很好吗
对了
西西哥
你是咋来的呢
你爹娘有了你哥哥之后咋还想着要你呢
那个时代可计划生育加罚款下岗呢关于我是怎么来的,这真是个很神秘的事情...
当时计划生育政策是挺严格的,我爸妈也没打算再要孩子,所以我妈还装了那个避孕环。但是...因为某些超自然因素(科学无法解释反正),我妈还是神奇的怀上了我。
当时我妈还是公务员,二胎这种事很严重的,所以我爸不太想留下我,是我哥奋力争取把我留下来的(救命恩人啊!)。
其实我怀孕的时候跟我妈说,我都不知道怎么怀上的,明明有避孕啊。我妈同情而理解的点了点头,说有时候就是会发生这种事,只能说明咱们俩“土壤”太肥沃了,太容易发芽。
所以说...容易受孕算是祖传技能吗?哈哈哈...
嘘~~别告诉E哥我把她的脸画那么大,她会撕了我的... ----小画家西西哥我大E哥简直正翻了!从上往下看像王菲老师;从下往上看像宋茜!西总你上辈子为了遇见E哥一定是把高老庄的香蕉?全吃光了吧?!
叫我思密达A酱的粉丝可以过来集合啦,业界良心回来送福利了。 这个呢,是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频,虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣,但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人,我第一次见反正就沦陷了。恩,希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的,所以我这算是不太道德的偷拍,只放一会儿我就去删掉,所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html马!
月见
我真心的要给我妈跪了.......
昨天一早她就让我约A哥中午来吃饭,我问她,你要下厨吗?她笃定的说,是啊。为了孱弱A哥的身体健康,我小心翼翼的进言说,要不...咱们还是出去吃吧,在家做好麻烦(我妈真的是黑暗大厨啊!不拦着不行啊!)。她考虑了一下(估计也在脑子里回想了一下自己会做的菜,数量实在有限...),然后点头同意了。
我们三个一起吃过饭就去逛街买家具,期间气氛一直和谐,她俩因为越来越熟,关系也越来越融洽。有时候我累了想歇会儿,就让A哥陪逛,她也挺高兴的,俩人有说有笑欢乐的飘走,根本不再把我放在眼里。
逛了好久她们都累了,我妈跟A说,要不晚上我们回家做饭吃吧?不明真相的A哥天真的点头说好啊。我妈问,你想吃什么?A哥说,披萨。(这个答案真的是...一百万个白眼都不够翻!)
然后我们三个就去买了材料回家照着youtube做披萨,不知道是不是因为有我加入的缘故,做出的成品竟然还挺好吃的,而且过程中没有人受伤,吃完也没有人中毒,嗯,对于这个结果我非常满意。就在我心满意足觉得度过了完美的一天的时候,一个神转折发生了...
我妈拿出了一瓶红酒,对A说,西西现在不能喝酒,你陪我喝点吧。
我妈这个人平时就挺爱喝酒的,有事没事的就爱小酌几杯,而且经过这些年的锻炼,酒量非常惊人。而A哥...因为她长了一张特别不能喝的脸,我每次跟她喝酒都是点到即止,而且我们出去玩什么的她也都只是喝一点点,从没真的喝茫过,所以我完全不知道她的酒量到底是多少。
我妈提出这种要求,A肯定是无力拒绝的。我本来还挺忐忑,但一想红酒也没多少度,而且我妈应该不会给她喝太多(因为A哥晚上总要开车回家吧),所以就安心了,看着她俩喝。
酒精真的会让人变话痨,俩人喝上酒以后明显聊的更high了,滔滔不绝的东拉西扯,我妈还给她讲了我们家的那些奇葩亲戚以及狗血故事,把A哥听的一愣一愣的,完全打开了新世界的大门...
不知不觉酒下去了大半瓶,她俩都喝了不少(可能还是我妈喝的比较多),话题也渐渐从聊八卦变成了黑我。我妈给她讲了我高中时候谈恋爱的糗事,为了男朋友要死要活,出去开房差点被我爸捉奸在床之类的...一讲起这些俩人就更high了,我想拦但是根本拦不住,只能顶着一头汗珠默默坐在一旁被黑。我能看出来A哥已经开始有点茫了,症状就是反应变很慢,而且总是呵呵呵的傻笑。我还心想这样下去她今晚肯定回不了家了。
就在这个时候,我妈忽然指了指我,很自然的问A,你现在还喜欢她吗?这一切发生的太快了,简直猝不及防,我还没来得及给A使眼色,她就呆呆的点了点头...我妈接着问,你喜欢她什么啊?A说,她很善良人很好。我妈笑了笑,说我是她妈,我很了解她,她其实配不上你的。A愣愣的盯着我妈,估计是终于反应过来我妈已经知道我们的关系了,她眼圈红红的,没说话。
为了打破这种紧张的局面,我站起来说挺晚的了,A好像喝多了,我先带她去上去睡了啊。我妈点点头说去吧。
一切安顿好,她也躺下了,我要走的时候她忽然拉住我,问,你妈什么时候知道的啊?我说上次回国的时候。她看着我,眼睛又红了,说我很怕她讨厌我。
好不容易安抚好她的情绪把她哄睡了,我下楼看见我妈淡定的一边喝酒一边玩iPad。我坐到她旁边,她看了看我,问A睡了?我说嗯,她睡之前一直担心你讨厌她。我妈笑了笑说这个小朋友太单纯了,不过你以后还是少跟她一起玩吧,总这么缠在一起她也怪可怜的。
半夜我起床觅食,顺便倒了杯水喂给A喝(她有个很神奇的技能,就是不管睡的多熟,只要把吸管放在她嘴唇上,她就会本能的吸水),我看着她睡熟的脸,觉得我妈说的挺对的,这个单纯的小朋友每天跟我缠在一起,真的好可怜。西西哥
求补更「高中出去开房 差点被你爹捉奸在床的传奇故事」
哈哈哈
哎,刚从公司年会回来...满心期待能中个大奖,带着A哥去尼泊尔玩玩,结果只抽中了一张星巴巴Giftcard,好蓝过,心灰意冷,生无可恋...(哈哈哈)
其实今天A哥跟我闹别扭了...
上午我把我妈送去机场,把礼物打包寄给了E哥(好大一箱,估计E哥会吓到),然后就去找A。我到的时候她才起床不久,刚洗过澡,穿着背心短裤露着大长腿跑来给我开门。我让她帮我把礼物搬进房间,然后叮嘱说等我走了才可以打开。她围着箱子转了一会儿,好像很好奇的样子,一个劲儿的问我到底是什么怎么这么重?我说等我走了你就知道了啊,你要是着急知道那我先走好了。她赶紧扑过来说别走,我不着急。
然后她的腿就忽然出现在我手边...其实我一直是个腿控,对又细又长的大白腿完全没有抵抗力(还记得很多年前第一次见E哥,对她的印象就是腿很好看...)。既然已经送到手边了当然就顺势摸了上去,她也没躲,乖乖坐在那被我骚扰。然后...气氛就急转直下,变得色情了起来,我就把她扑倒了(没错,我扑的她,我真的是大猛强攻!)。我发现A哥最近一阵子越来越喜欢把滚床单的“战线”拖的很长,每当我想要激烈一点的时候她都会说慢一点慢一点...这是怎么回事?难道是在体恤孕妇吗?
总之,滚了很久,滚完我俩就聊天,聊到圣诞的安排。其实我之前就告诉她,我圣诞要回SF过,她说她不回家了,留在LA过节。我们今天又聊起这个,我就劝她说你回家过节嘛,留在LA也没人陪你玩。她说不想回家。我问她为什么不想?她支支吾吾了半天,才说因为家里姐姐和弟弟都有另一半一起,只有她每次都是一个人。我觉得挺愧疚的,就劝她说全家人在一起,总是很开心的,一个人有什么关系。她说可是我希望你也能在啊。
我忽然就无言以对了...我能明白她想和另一半一起出现在家人面前的心情,但真的是无能为力啊。她看我不说话了,就说,我知道圣诞节你不能跟我一起,那如果我回家的话,过完节之后你能去找我吗?我想让你见见我的家人。
其实这个话题在几个月前她弟弟结婚的时候我们就讨论过。她那时候很希望我能陪她去参加婚礼,但我拒绝了。我觉得以我现在这样的身份,没有资格那么正式的出现在她家人面前,因为我不能跟她的家人坦诚我尴尬的处境,也没办法给她任何关于未来的承诺。那次她也跟我闹了一点小别扭,不过后来这事儿也就渐渐放下了。这次她又提起,我觉得我的立场还是和以前一样,但我没有直接拒绝,而是问她,如果我去的话,你打算怎么跟家人解释我怀孕的事儿?她愣了愣(估计她都没想到这一点),说就告诉他们事实啊。我摇摇头说你觉得他们能接受吗?她想了想,又说,那就告诉他们这是我们的孩子。我瞬间被她逗笑了,说这谎也撒的太大了,太不现实了。她有点生气的看着我,说你就是不想去。我抱抱她,说我不是不想去,而是不知道该怎么介绍我自己。我是别人的老婆,是一个孩子的妈,而同时又是你的女朋友吗?你觉得你家人能理解接受这样的关系吗?我只是不想让他们替你担心。
她不说话了,表情很严肃,不知道在想什么。最后她说,那我还是不回家了。我说随便你吧,我提早回来陪你跨年,行吗?她点了点头,说好。
然后我就该回公司开年会了,我们的年会其实就是吃吃喝喝抽奖玩,而且可以带一个家人或者朋友一起参加,我就问她要不要跟我去(她前阵子总去我们公司,和同事都挺熟的),她拒绝了,说要在家练琴。我也没勉强,就自己走了。
刚刚年会结束我打电话给她,问她在哪,她说和朋友吃饭呢。我说那我先回家了,她也没说要来找我,只说了句OK。我觉得她可能心里还是有点不舒服吧,一直以来对于她的要求我都很少拒绝,因为我总觉得亏欠她,无论她想怎样我都会尽力满足。可是这次我已经连续两次拒绝她回家见家人的要求了,失落感肯定会有的,但这件事我真的无法妥协,只能让时间冲淡它了。
哎,刚从公司年会回来...满心期待能中个大奖,带着A哥去尼泊尔玩玩,结果只抽中了一张星巴巴Giftcard,好蓝过,心灰意冷,生无可恋...(哈哈哈) 其实今天A哥跟我闹别扭了... 上午我把我妈送去机场,把礼物打包寄给了E哥(好大一箱,估计E哥会吓到),然后就去找A。我到的时候她才起床不久,刚洗过澡,穿着背心短裤露着大长腿跑来给我开门。我让她帮我把礼物搬进房间,然后叮嘱说等我走了才可以打开。她围着箱子转了一会儿,好像很好奇的样子,一个劲儿的问我到底是什么怎么这么重?我说等我走了你就知道了啊,你要是着急知道那我先走好了。她赶紧扑过来说别走,我不着急。 然后她的腿就忽然出现在我手边...其实我一直是个腿控,对又细又长的大白腿完全没有抵抗力(还记得很多年前第一次见E哥,对她的印象就是腿很好看...)。既然已经送到手边了当然就顺势摸了上去,她也没躲,乖乖坐在那被我骚扰。然后...气氛就急转直下,变得色情了起来,我就把她扑倒了(没错,我扑的她,我真的是大猛强攻!)。我发现A哥最近一阵子越来越喜欢把滚床单的“战线”拖的很长,每当我想要激烈一点的时候她都会说慢一点慢一点...这是怎么回事?难道是在体恤孕妇吗? 总之,滚了很久,滚完我俩就聊天,聊到圣诞的安排。其实我之前就告诉她,我圣诞要回SF过,她说她不回家了,留在LA过节。我们今天又聊起这个,我就劝她说你回家过节嘛,留在LA也没人陪你玩。她说不想回家。我问她为什么不想?她支支吾吾了半天,才说因为家里姐姐和弟弟都有另一半一起,只有她每次都是一个人。我觉得挺愧疚的,就劝她说全家人在一起,总是很开心的,一个人有什么关系。她说可是我希望你也能在啊。 我忽然就无言以对了...我能明白她想和另一半一起出现在家人面前的心情,但真的是无能为力啊。她看我不说话了,就说,我知道圣诞节你不能跟我一起,那如果我回家的话,过完节之后你能去找我吗?我想让你见见我的家人。 其实这个话题在几个月前她弟弟结婚的时候我们就讨论过。她那时候很希望我能陪她去参加婚礼,但我拒绝了。我觉得以我现在这样的身份,没有资格那么正式的出现在她家人面前,因为我不能跟她的家人坦诚我尴尬的处境,也没办法给她任何关于未来的承诺。那次她也跟我闹了一点小别扭,不过后来这事儿也就渐渐放下了。这次她又提起,我觉得我的立场还是和以前一样,但我没有直接拒绝,而是问她,如果我去的话,你打算怎么跟家人解释我怀孕的事儿?她愣了愣(估计她都没想到这一点),说就告诉他们事实啊。我摇摇头说你觉得他们能接受吗?她想了想,又说,那就告诉他们这是我们的孩子。我瞬间被她逗笑了,说这谎也撒的太大了,太不现实了。她有点生气的看着我,说你就是不想去。我抱抱她,说我不是不想去,而是不知道该怎么介绍我自己。我是别人的老婆,是一个孩子的妈,而同时又是你的女朋友吗?你觉得你家人能理解接受这样的关系吗?我只是不想让他们替你担心。 她不说话了,表情很严肃,不知道在想什么。最后她说,那我还是不回家了。我说随便你吧,我提早回来陪你跨年,行吗?她点了点头,说好。 然后我就该回公司开年会了,我们的年会其实就是吃吃喝喝抽奖玩,而且可以带一个家人或者朋友一起参加,我就问她要不要跟我去(她前阵子总去我们公司,和同事都挺熟的),她拒绝了,说要在家练琴。我也没勉强,就自己走了。 刚刚年会结束我打电话给她,问她在哪,她说和朋友吃饭呢。我说那我先回家了,她也没说要来找我,只说了句OK。我觉得她可能心里还是有点不舒服吧,一直以来对于她的要求我都很少拒绝,因为我总觉得亏欠她,无论她想怎样我都会尽力满足。可是这次我已经连续两次拒绝她回家见家人的要求了,失落感肯定会有的,但这件事我真的无法妥协,只能让时间冲淡它了。看到这件事情真是觉得A好可怜啊!!!!连恋人最基本的要求都做不到,唉,真是委屈了她!爱上一个不该爱的人,自己会很痛苦的吧?但又犯贱不克制自己不爱,爱这件事情,真的爱过才知道啊
Earlybird回美国之后好忙啊,第三季度开始工作忽然变得很多,每天开不完的会,讨论不完的case。 这周我只见了A一面,她最近也开始忙新的项目,约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭,可能是因为太久没有滚床单,她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天,她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手,忽然回忆起她的手指在我身体里感觉,瞬间就被点燃了(啊,是不是有一种变态大叔的即视感?!)。这顿饭吃的我如坐针毡,本来打算吃完带她去看场电影的,但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意,对她说,我们直接回家吧。 (回家以后的剧情可以自行脑补了,反正就是直奔主题,几乎没有对话,只剩下窗外皎洁的月光) 今天趁上班之前,我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗,在飞机上也是各种难受,吐了好几次,所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A,我妈是懂英文的,所以在她面前说话还是要注意一下下,A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨,让她一直就处在崩溃边缘,等到了诊所开始没完没了的扎针,她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼,发现她也在看我,但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的,但A当时的神情和动作,我觉得已经非常明显,而我妈又是个非常敏感的人,所以,我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天,也挺愉快的,我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限,但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思(当然是毫无语法可言)让A听懂。他们俩的对话非常搞笑,我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲,完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了,我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑,因为我了解我妈的性格,她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说,你先别睡啊,我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结,如果她问起,我要不要承认?如果承认和A是情侣关系,那就相当于出柜+出轨,我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了,坐下第一句话就是,说说吧,你和这个小朋友是怎么回事?我没想到她会问的这么直白,也是瞬间呆住了,说,啊,什么怎么回事?我妈说,我看出来她很喜欢你,你呢,喜欢她吗?当时我心里有很多想法飞速闪过,但最后停留下来的念头是,如果我连对我亲妈都没办法坦诚,那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友,我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下,沉默了半天,说,你怎么开始喜欢女孩子了?我说我其实一直都喜欢女孩子。然后,就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下,我一边说,她一边问,聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么,可能是觉得瞒了十几年的事情,终于摊开来摆在我们面前,有一种血淋淋的快感。 然后,我妈说了一段让我很感动的话,她说,其实你喜欢男人还是女人我不是很在意,你在国外生活那么久,价值观肯定会受影响我都懂,但你要知道你现在是已经结婚的人了,你这样做,是不对的。我不是从道德的角度来说这件事,而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想,你同时占有两个人,是开心的时候比较多还是自责的时候比较多?这样的关系能多长久?崩溃的那一天总会来,你打算怎么办?好好想想这件事儿,别逃避选择。 我说我会的,我也知道我肯定得做这个选择,可是我还没想好,两个人我都爱啊,放弃谁我都舍不得。我妈说,唉,可能也怪我和你爸,从小总惯着你,让你什么都想要什么都不愿意放手,宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的,你得学会怎么放弃。我说妈,你对A印象怎么样?她笑着说,我看出来她很喜欢你啊,真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说,那和W(我老公)比呢,你更喜欢谁?她说这事儿你别问我,你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久,聊了我和A的事儿,也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人,能跟她坦诚的聊天,对我来说,就好像一种救赎。那天的最后,她答应我不会告诉我爸,我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿,我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人,但她跟我妈总是有很多话聊,我妈交代给她的事儿(比如不让我吃辣的和冰的东西),她都牢牢记住,认真贯彻,我妈送给她的书,她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上,我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁,她毫不犹豫的说,当然是你妈妈,她现在是我的好朋友啊。别人家的麻麻
krpa哎,刚从公司年会回来...满心期待能中个大奖,带着A哥去尼泊尔玩玩,结果只抽中了一张星巴巴Giftcard,好蓝过,心灰意冷,生无可恋...(哈哈哈) 其实今天A哥跟我闹别扭了... 上午我把我妈送去机场,把礼物打包寄给了E哥(好大一箱,估计E哥会吓到),然后就去找A。我到的时候她才起床不久,刚洗过澡,穿着背心短裤露着大长腿跑来给我开门。我让她帮我把礼物搬进房间,然后叮嘱说等我走了才可以打开。她围着箱子转了一会儿,好像很好奇的样子,一个劲儿的问我到底是什么怎么这么重?我说等我走了你就知道了啊,你要是着急知道那我先走好了。她赶紧扑过来说别走,我不着急。 然后她的腿就忽然出现在我手边...其实我一直是个腿控,对又细又长的大白腿完全没有抵抗力(还记得很多年前第一次见E哥,对她的印象就是腿很好看...)。既然已经送到手边了当然就顺势摸了上去,她也没躲,乖乖坐在那被我骚扰。然后...气氛就急转直下,变得色情了起来,我就把她扑倒了(没错,我扑的她,我真的是大猛强攻!)。我发现A哥最近一阵子越来越喜欢把滚床单的“战线”拖的很长,每当我想要激烈一点的时候她都会说慢一点慢一点...这是怎么回事?难道是在体恤孕妇吗? 总之,滚了很久,滚完我俩就聊天,聊到圣诞的安排。其实我之前就告诉她,我圣诞要回SF过,她说她不回家了,留在LA过节。我们今天又聊起这个,我就劝她说你回家过节嘛,留在LA也没人陪你玩。她说不想回家。我问她为什么不想?她支支吾吾了半天,才说因为家里姐姐和弟弟都有另一半一起,只有她每次都是一个人。我觉得挺愧疚的,就劝她说全家人在一起,总是很开心的,一个人有什么关系。她说可是我希望你也能在啊。 我忽然就无言以对了...我能明白她想和另一半一起出现在家人面前的心情,但真的是无能为力啊。她看我不说话了,就说,我知道圣诞节你不能跟我一起,那如果我回家的话,过完节之后你能去找我吗?我想让你见见我的家人。 其实这个话题在几个月前她弟弟结婚的时候我们就讨论过。她那时候很希望我能陪她去参加婚礼,但我拒绝了。我觉得以我现在这样的身份,没有资格那么正式的出现在她家人面前,因为我不能跟她的家人坦诚我尴尬的处境,也没办法给她任何关于未来的承诺。那次她也跟我闹了一点小别扭,不过后来这事儿也就渐渐放下了。这次她又提起,我觉得我的立场还是和以前一样,但我没有直接拒绝,而是问她,如果我去的话,你打算怎么跟家人解释我怀孕的事儿?她愣了愣(估计她都没想到这一点),说就告诉他们事实啊。我摇摇头说你觉得他们能接受吗?她想了想,又说,那就告诉他们这是我们的孩子。我瞬间被她逗笑了,说这谎也撒的太大了,太不现实了。她有点生气的看着我,说你就是不想去。我抱抱她,说我不是不想去,而是不知道该怎么介绍我自己。我是别人的老婆,是一个孩子的妈,而同时又是你的女朋友吗?你觉得你家人能理解接受这样的关系吗?我只是不想让他们替你担心。 她不说话了,表情很严肃,不知道在想什么。最后她说,那我还是不回家了。我说随便你吧,我提早回来陪你跨年,行吗?她点了点头,说好。 然后我就该回公司开年会了,我们的年会其实就是吃吃喝喝抽奖玩,而且可以带一个家人或者朋友一起参加,我就问她要不要跟我去(她前阵子总去我们公司,和同事都挺熟的),她拒绝了,说要在家练琴。我也没勉强,就自己走了。 刚刚年会结束我打电话给她,问她在哪,她说和朋友吃饭呢。我说那我先回家了,她也没说要来找我,只说了句OK。我觉得她可能心里还是有点不舒服吧,一直以来对于她的要求我都很少拒绝,因为我总觉得亏欠她,无论她想怎样我都会尽力满足。可是这次我已经连续两次拒绝她回家见家人的要求了,失落感肯定会有的,但这件事我真的无法妥协,只能让时间冲淡它了。西西哥,好好安慰A醬吧。挺可憐一個女孩子
S哎,刚从公司年会回来...满心期待能中个大奖,带着A哥去尼泊尔玩玩,结果只抽中了一张星巴巴Giftcard,好蓝过,心灰意冷,生无可恋...(哈哈哈) 其实今天A哥跟我闹别扭了... 上午我把我妈送去机场,把礼物打包寄给了E哥(好大一箱,估计E哥会吓到),然后就去找A。我到的时候她才起床不久,刚洗过澡,穿着背心短裤露着大长腿跑来给我开门。我让她帮我把礼物搬进房间,然后叮嘱说等我走了才可以打开。她围着箱子转了一会儿,好像很好奇的样子,一个劲儿的问我到底是什么怎么这么重?我说等我走了你就知道了啊,你要是着急知道那我先走好了。她赶紧扑过来说别走,我不着急。 然后她的腿就忽然出现在我手边...其实我一直是个腿控,对又细又长的大白腿完全没有抵抗力(还记得很多年前第一次见E哥,对她的印象就是腿很好看...)。既然已经送到手边了当然就顺势摸了上去,她也没躲,乖乖坐在那被我骚扰。然后...气氛就急转直下,变得色情了起来,我就把她扑倒了(没错,我扑的她,我真的是大猛强攻!)。我发现A哥最近一阵子越来越喜欢把滚床单的“战线”拖的很长,每当我想要激烈一点的时候她都会说慢一点慢一点...这是怎么回事?难道是在体恤孕妇吗? 总之,滚了很久,滚完我俩就聊天,聊到圣诞的安排。其实我之前就告诉她,我圣诞要回SF过,她说她不回家了,留在LA过节。我们今天又聊起这个,我就劝她说你回家过节嘛,留在LA也没人陪你玩。她说不想回家。我问她为什么不想?她支支吾吾了半天,才说因为家里姐姐和弟弟都有另一半一起,只有她每次都是一个人。我觉得挺愧疚的,就劝她说全家人在一起,总是很开心的,一个人有什么关系。她说可是我希望你也能在啊。 我忽然就无言以对了...我能明白她想和另一半一起出现在家人面前的心情,但真的是无能为力啊。她看我不说话了,就说,我知道圣诞节你不能跟我一起,那如果我回家的话,过完节之后你能去找我吗?我想让你见见我的家人。 其实这个话题在几个月前她弟弟结婚的时候我们就讨论过。她那时候很希望我能陪她去参加婚礼,但我拒绝了。我觉得以我现在这样的身份,没有资格那么正式的出现在她家人面前,因为我不能跟她的家人坦诚我尴尬的处境,也没办法给她任何关于未来的承诺。那次她也跟我闹了一点小别扭,不过后来这事儿也就渐渐放下了。这次她又提起,我觉得我的立场还是和以前一样,但我没有直接拒绝,而是问她,如果我去的话,你打算怎么跟家人解释我怀孕的事儿?她愣了愣(估计她都没想到这一点),说就告诉他们事实啊。我摇摇头说你觉得他们能接受吗?她想了想,又说,那就告诉他们这是我们的孩子。我瞬间被她逗笑了,说这谎也撒的太大了,太不现实了。她有点生气的看着我,说你就是不想去。我抱抱她,说我不是不想去,而是不知道该怎么介绍我自己。我是别人的老婆,是一个孩子的妈,而同时又是你的女朋友吗?你觉得你家人能理解接受这样的关系吗?我只是不想让他们替你担心。 她不说话了,表情很严肃,不知道在想什么。最后她说,那我还是不回家了。我说随便你吧,我提早回来陪你跨年,行吗?她点了点头,说好。 然后我就该回公司开年会了,我们的年会其实就是吃吃喝喝抽奖玩,而且可以带一个家人或者朋友一起参加,我就问她要不要跟我去(她前阵子总去我们公司,和同事都挺熟的),她拒绝了,说要在家练琴。我也没勉强,就自己走了。 刚刚年会结束我打电话给她,问她在哪,她说和朋友吃饭呢。我说那我先回家了,她也没说要来找我,只说了句OK。我觉得她可能心里还是有点不舒服吧,一直以来对于她的要求我都很少拒绝,因为我总觉得亏欠她,无论她想怎样我都会尽力满足。可是这次我已经连续两次拒绝她回家见家人的要求了,失落感肯定会有的,但这件事我真的无法妥协,只能让时间冲淡它了。西哥圣诞节快乐!!!!感谢你一直坚持分享你的故事…
Me去西岸的话就USC和UCLA吧,这两所的项目偏实用,可以说是好莱坞的蓝翔…哈哈哈,我们招人一般也是首选这两所。东岸也有好学校,比如NYU,但NYU的项目偏实验性,鼓励原创和创意。这也是为什么好多人NYU毕业能直接拿个Sundance然后被大电影公司签走。 我毕业的学校不是上述三所,我就不推荐了,倒是不能说我们项目不好(哈哈),只是太偏理论了,学起来很累。 具体怎么选看你自己了,但不得不提醒一句,学电影专业就业率真的非常低…起薪也低,我的同学有一大半都转行了。所以干这行怎么说呢,靠的都是对这个产业的热情吧。好像看西西哥哥的职业生涯故事,作为刚上班还不到半年的职场菜鸟,好想知道西西哥哥是如何有孕在身还能升职的(☆_☆)
莫克
哎,刚从公司年会回来...满心期待能中个大奖,带着A哥去尼泊尔玩玩,结果只抽中了一张星巴巴Giftcard,好蓝过,心灰意冷,生无可恋...(哈哈哈)
其实今天A哥跟我闹别扭了...
上午我把我妈送去机场,把礼物打包寄给了E哥(好大一箱,估计E哥会吓到),然后就去找A。我到的时候她才起床不久,刚洗过澡,穿着背心短裤露着大长腿跑来给我开门。我让她帮我把礼物搬进房间,然后叮嘱说等我走了才可以打开。她围着箱子转了一会儿,好像很好奇的样子,一个劲儿的问我到底是什么怎么这么重?我说等我走了你就知道了啊,你要是着急知道那我先走好了。她赶紧扑过来说别走,我不着急。
然后她的腿就忽然出现在我手边...其实我一直是个腿控,对又细又长的大白腿完全没有抵抗力(还记得很多年前第一次见E哥,对她的印象就是腿很好看...)。既然已经送到手边了当然就顺势摸了上去,她也没躲,乖乖坐在那被我骚扰。然后...气氛就急转直下,变得色情了起来,我就把她扑倒了(没错,我扑的她,我真的是大猛强攻!)。我发现A哥最近一阵子越来越喜欢把滚床单的“战线”拖的很长,每当我想要激烈一点的时候她都会说慢一点慢一点...这是怎么回事?难道是在体恤孕妇吗?
总之,滚了很久,滚完我俩就聊天,聊到圣诞的安排。其实我之前就告诉她,我圣诞要回SF过,她说她不回家了,留在LA过节。我们今天又聊起这个,我就劝她说你回家过节嘛,留在LA也没人陪你玩。她说不想回家。我问她为什么不想?她支支吾吾了半天,才说因为家里姐姐和弟弟都有另一半一起,只有她每次都是一个人。我觉得挺愧疚的,就劝她说全家人在一起,总是很开心的,一个人有什么关系。她说可是我希望你也能在啊。
我忽然就无言以对了...我能明白她想和另一半一起出现在家人面前的心情,但真的是无能为力啊。她看我不说话了,就说,我知道圣诞节你不能跟我一起,那如果我回家的话,过完节之后你能去找我吗?我想让你见见我的家人。
其实这个话题在几个月前她弟弟结婚的时候我们就讨论过。她那时候很希望我能陪她去参加婚礼,但我拒绝了。我觉得以我现在这样的身份,没有资格那么正式的出现在她家人面前,因为我不能跟她的家人坦诚我尴尬的处境,也没办法给她任何关于未来的承诺。那次她也跟我闹了一点小别扭,不过后来这事儿也就渐渐放下了。这次她又提起,我觉得我的立场还是和以前一样,但我没有直接拒绝,而是问她,如果我去的话,你打算怎么跟家人解释我怀孕的事儿?她愣了愣(估计她都没想到这一点),说就告诉他们事实啊。我摇摇头说你觉得他们能接受吗?她想了想,又说,那就告诉他们这是我们的孩子。我瞬间被她逗笑了,说这谎也撒的太大了,太不现实了。她有点生气的看着我,说你就是不想去。我抱抱她,说我不是不想去,而是不知道该怎么介绍我自己。我是别人的老婆,是一个孩子的妈,而同时又是你的女朋友吗?你觉得你家人能理解接受这样的关系吗?我只是不想让他们替你担心。
她不说话了,表情很严肃,不知道在想什么。最后她说,那我还是不回家了。我说随便你吧,我提早回来陪你跨年,行吗?她点了点头,说好。
然后我就该回公司开年会了,我们的年会其实就是吃吃喝喝抽奖玩,而且可以带一个家人或者朋友一起参加,我就问她要不要跟我去(她前阵子总去我们公司,和同事都挺熟的),她拒绝了,说要在家练琴。我也没勉强,就自己走了。
刚刚年会结束我打电话给她,问她在哪,她说和朋友吃饭呢。我说那我先回家了,她也没说要来找我,只说了句OK。我觉得她可能心里还是有点不舒服吧,一直以来对于她的要求我都很少拒绝,因为我总觉得亏欠她,无论她想怎样我都会尽力满足。可是这次我已经连续两次拒绝她回家见家人的要求了,失落感肯定会有的,但这件事我真的无法妥协,只能让时间冲淡它了。楼主是弃楼了呢 还是圣诞不知该去哪儿好么 为何圣诞之后就杳无音讯了啊
西西哥哥回来啦~~
这个节过的简直太累了,我好后悔,当时跟我妈一起飞回国多好...哎...
今年是我第一次和LG家人一起过圣诞节,完全没有心理准备他家竟然有那么多乱七八糟的亲戚...我这几天被很多人摸了肚子,被很多人嫌弃太瘦肚子不够大,被很多人嫌弃吃太少。我真的在心里默默说了大概几万次“关你咩事啊”,但表面上还是得淡定的点头配合强颜欢笑。而且,我发现这些亚裔移民有时候想法真的好功利。聊天的时候最常发生的对话就是:“你是哪个学校毕业的啊?”“XX大学”“你在哪里工作啊?”“电影公司”“啊,XX大学毕业的怎么会去做电影【惊讶嫌弃脸】”。可能在他们心里只有当医生律师混华尔街才是成功人士吧,其他职业都很low就对了,哼。
平安夜那天我发短信问A,今晚你怎么过啊?她说要和基友吃饭然后去酒吧玩。我叮嘱说那你别喝太多啊。她说好,但你记得晚上要给我打电话。我答应了。
可是...平安夜晚上我一直不停的被亲戚朋友围攻,手机也被熊孩子拿去玩找不到了,一直到半夜大家都散了,公婆非留我们住下,我累了一天很快就睡死过去,完全忘记了要给A打电话这件事。
第二天早上起来,婆婆帮我找到了手机(不知道被哪个熊孩子扔在玩具堆里),里面有A凌晨2点发过来的一条短信,没有文字,只有一个emoji的兔子头(她一直用那个兔子代表自己)。我赶紧回电话给她,可一直打到中午都始终没人接。越是打不通我越担心,因为知道她最近心情不是很好,怕她喝太多出什么事儿。
下午公公开船带我们出海玩,因为在海上手机没信号,我没办法跟A联系,又怕她找我找不到,心情特别焦虑。好不容易回到岸上,果然收到了A发的短信,她说,我来SF了。我看着这条短信愣了半天,说实话心情很复杂,她没提前跟我说,就忽然跑来,让我觉得措手不及而且非常忐忑。我回复她说你怎么来了?她说我和XX(她的好基友)忽然想来玩,就开车过来了。
我本来想打电话给她问问细节,可因为一直和家人在一起,不太方便,就没回复她。过了一会儿,她又发短信过来,说,你生气了吗?我的心顿时疼了一下,觉得她这样小心翼翼的好可怜啊,赶紧回复她说没有生气,一会儿打给你。
好不容易找到机会打了电话给她,我问她为什么忽然想来SF玩?她说是XX想来的,他想去优胜美地玩,我也没事儿就陪他来了。我说这样啊,那你们俩晚上住哪儿?她说住XX朋友家。我说他朋友肯定也是gay吧?你跟他们住方便吗?她说没关系就凑合一晚上。我说你别跟他们住了,怪怪的,我给你订酒店。她说不用不用,可我真的觉得她一个女孩跟两个gay住太奇怪,就一直坚持。她最后被我逼的没办法,问我,如果我住酒店,你能来看我吗?我犹豫了一下,本来觉得大晚上的跑出去确实挺不方便,但转念一想大过节的把她一个人扔在酒店也怪可怜的,就咬牙说可以。
晚上LG回医院值班,公婆不让我回家,说是留下来住比较方便照顾我,我没办法,只好骗他们说要去给朋友送礼物,就开车去酒店找A。A见到我还是挺开心的,一直抱着不肯放手,我故意问她,怎么这么突然的跑来SF了,到底是XX想来还是你想来啊?她说是XX想来的。我假装严肃的说,说实话。她看我难得严肃的说话,有点吓到了,很认真的说,昨晚喝酒的时候我跟XX说我很想你,你又一直不给我打电话,他说那就去SF找她啊。我本来觉得这不是一个好主意,可是后来他说他正好想来找他朋友一起去优胜美地玩,我就跟着来了。我没想打扰你的...
她说完这段话,我鼻子都酸了,心里觉得很对不起她,难得在美国过一次圣诞,却不能陪她回家,也不能陪在她身边,真的是一个很不合格的恋人。她见我不说话,可能以为我真的生气了,就小声说,对不起,我真的很想你,去年圣诞你在中国,离的太远了感觉没那么强烈,今年你离的那么近,我真的很想跟你一起过节。
我其实之前一直没有意识到,圣诞节对她来说是这么重要的一个日子,也没意识到她想和我过节的愿望这么强烈,顿时心都碎了,把她抱在怀里,安慰她说我真的没生气,我也想陪你过节。她趴在我肩膀上任我抱着,嘟囔着说,你是不是觉得我要求的太多了?不知道为什么听到这句话我瞬间就泪崩了,我说没有,是我能给你的实在太少了。
我们就这样互相安慰着聊了会儿天,我就说时间不早了我该回去了。她拉着我恋恋不舍的说,能再待一会儿吗?五分钟?我笑了一下,说好吧。她迅速脱了衣服躺到被子里,说我很快就能睡着的,你等我睡了再走行吗?我说行,然后就关了灯靠坐在她身边。过了大概五分钟,我见她一直没动静,就凑过去看看她睡了没,没想到她忽然睁开眼睛盯着我,然后就吻了过来。
这真的是一个非常投入的吻,我能感觉到她激烈的情绪和爱意,可越是这样,我心里就越难过,一种复杂的情绪涌了上来,混合着不舍,心酸,和绝望。可能是因为实在太难受,接吻的过程中她好几次想解开我的衣服,我都阻止了,我真的一点儿滚的欲望都没有,心里完全被悲伤占满了。
吻了很久,停了下来,我说我真的该走了。她点点头没说话。
踏出房门的那一刻,我又很怂的哭了。我不知道自己到底是在为A哭还是为自己哭,只是觉得我们两个人,我们的这段关系,太让人心酸了。
回到家正好E哥在微信上找我,我就跟她聊了一会儿。我说逢年过节才能发觉自己真的把人生过的挺失败的,我每天在亲戚朋友面前强颜欢笑,我爱的人在几千公里之外的地方卖力的扮演着好老婆好媳妇的角色,而最需要我的人,即使离的那么近,我都没办法陪在她身边。
E哥说,这不叫失败,这是你爱太多人,必须付出的代价。
西西哥哥回来啦~~ 这个节过的简直太累了,我好后悔,当时跟我妈一起飞回国多好...哎... 今年是我第一次和LG家人一起过圣诞节,完全没有心理准备他家竟然有那么多乱七八糟的亲戚...我这几天被很多人摸了肚子,被很多人嫌弃太瘦肚子不够大,被很多人嫌弃吃太少。我真的在心里默默说了大概几万次“关你咩事啊”,但表面上还是得淡定的点头配合强颜欢笑。而且,我发现这些亚裔移民有时候想法真的好功利。聊天的时候最常发生的对话就是:“你是哪个学校毕业的啊?”“XX大学”“你在哪里工作啊?”“电影公司”“啊,XX大学毕业的怎么会去做电影【惊讶嫌弃脸】”。可能在他们心里只有当医生律师混华尔街才是成功人士吧,其他职业都很low就对了,哼。 平安夜那天我发短信问A,今晚你怎么过啊?她说要和基友吃饭然后去酒吧玩。我叮嘱说那你别喝太多啊。她说好,但你记得晚上要给我打电话。我答应了。 可是...平安夜晚上我一直不停的被亲戚朋友围攻,手机也被熊孩子拿去玩找不到了,一直到半夜大家都散了,公婆非留我们住下,我累了一天很快就睡死过去,完全忘记了要给A打电话这件事。 第二天早上起来,婆婆帮我找到了手机(不知道被哪个熊孩子扔在玩具堆里),里面有A凌晨2点发过来的一条短信,没有文字,只有一个emoji的兔子头(她一直用那个兔子代表自己)。我赶紧回电话给她,可一直打到中午都始终没人接。越是打不通我越担心,因为知道她最近心情不是很好,怕她喝太多出什么事儿。 下午公公开船带我们出海玩,因为在海上手机没信号,我没办法跟A联系,又怕她找我找不到,心情特别焦虑。好不容易回到岸上,果然收到了A发的短信,她说,我来SF了。我看着这条短信愣了半天,说实话心情很复杂,她没提前跟我说,就忽然跑来,让我觉得措手不及而且非常忐忑。我回复她说你怎么来了?她说我和XX(她的好基友)忽然想来玩,就开车过来了。 我本来想打电话给她问问细节,可因为一直和家人在一起,不太方便,就没回复她。过了一会儿,她又发短信过来,说,你生气了吗?我的心顿时疼了一下,觉得她这样小心翼翼的好可怜啊,赶紧回复她说没有生气,一会儿打给你。 好不容易找到机会打了电话给她,我问她为什么忽然想来SF玩?她说是XX想来的,他想去优胜美地玩,我也没事儿就陪他来了。我说这样啊,那你们俩晚上住哪儿?她说住XX朋友家。我说他朋友肯定也是gay吧?你跟他们住方便吗?她说没关系就凑合一晚上。我说你别跟他们住了,怪怪的,我给你订酒店。她说不用不用,可我真的觉得她一个女孩跟两个gay住太奇怪,就一直坚持。她最后被我逼的没办法,问我,如果我住酒店,你能来看我吗?我犹豫了一下,本来觉得大晚上的跑出去确实挺不方便,但转念一想大过节的把她一个人扔在酒店也怪可怜的,就咬牙说可以。 晚上LG回医院值班,公婆不让我回家,说是留下来住比较方便照顾我,我没办法,只好骗他们说要去给朋友送礼物,就开车去酒店找A。A见到我还是挺开心的,一直抱着不肯放手,我故意问她,怎么这么突然的跑来SF了,到底是XX想来还是你想来啊?她说是XX想来的。我假装严肃的说,说实话。她看我难得严肃的说话,有点吓到了,很认真的说,昨晚喝酒的时候我跟XX说我很想你,你又一直不给我打电话,他说那就去SF找她啊。我本来觉得这不是一个好主意,可是后来他说他正好想来找他朋友一起去优胜美地玩,我就跟着来了。我没想打扰你的... 她说完这段话,我鼻子都酸了,心里觉得很对不起她,难得在美国过一次圣诞,却不能陪她回家,也不能陪在她身边,真的是一个很不合格的恋人。她见我不说话,可能以为我真的生气了,就小声说,对不起,我真的很想你,去年圣诞你在中国,离的太远了感觉没那么强烈,今年你离的那么近,我真的很想跟你一起过节。 我其实之前一直没有意识到,圣诞节对她来说是这么重要的一个日子,也没意识到她想和我过节的愿望这么强烈,顿时心都碎了,把她抱在怀里,安慰她说我真的没生气,我也想陪你过节。她趴在我肩膀上任我抱着,嘟囔着说,你是不是觉得我要求的太多了?不知道为什么听到这句话我瞬间就泪崩了,我说没有,是我能给你的实在太少了。 我们就这样互相安慰着聊了会儿天,我就说时间不早了我该回去了。她拉着我恋恋不舍的说,能再待一会儿吗?五分钟?我笑了一下,说好吧。她迅速脱了衣服躺到被子里,说我很快就能睡着的,你等我睡了再走行吗?我说行,然后就关了灯靠坐在她身边。过了大概五分钟,我见她一直没动静,就凑过去看看她睡了没,没想到她忽然睁开眼睛盯着我,然后就吻了过来。 这真的是一个非常投入的吻,我能感觉到她激烈的情绪和爱意,可越是这样,我心里就越难过,一种复杂的情绪涌了上来,混合着不舍,心酸,和绝望。可能是因为实在太难受,接吻的过程中她好几次想解开我的衣服,我都阻止了,我真的一点儿滚的欲望都没有,心里完全被悲伤占满了。 吻了很久,停了下来,我说我真的该走了。她点点头没说话。 踏出房门的那一刻,我又很怂的哭了。我不知道自己到底是在为A哭还是为自己哭,只是觉得我们两个人,我们的这段关系,太让人心酸了。 回到家正好E哥在微信上找我,我就跟她聊了一会儿。我说逢年过节才能发觉自己真的把人生过的挺失败的,我每天在亲戚朋友面前强颜欢笑,我爱的人在几千公里之外的地方卖力的扮演着好老婆好媳妇的角色,而最需要我的人,即使离的那么近,我都没办法陪在她身边。 E哥说,这不叫失败,这是你爱太多人,必须付出的代价。活出真本色啊!真是是觉得A好可怜!!!放手,让我来吧!!
Earlybird西西哥哥回来啦~~ 这个节过的简直太累了,我好后悔,当时跟我妈一起飞回国多好...哎... 今年是我第一次和LG家人一起过圣诞节,完全没有心理准备他家竟然有那么多乱七八糟的亲戚...我这几天被很多人摸了肚子,被很多人嫌弃太瘦肚子不够大,被很多人嫌弃吃太少。我真的在心里默默说了大概几万次“关你咩事啊”,但表面上还是得淡定的点头配合强颜欢笑。而且,我发现这些亚裔移民有时候想法真的好功利。聊天的时候最常发生的对话就是:“你是哪个学校毕业的啊?”“XX大学”“你在哪里工作啊?”“电影公司”“啊,XX大学毕业的怎么会去做电影【惊讶嫌弃脸】”。可能在他们心里只有当医生律师混华尔街才是成功人士吧,其他职业都很low就对了,哼。 平安夜那天我发短信问A,今晚你怎么过啊?她说要和基友吃饭然后去酒吧玩。我叮嘱说那你别喝太多啊。她说好,但你记得晚上要给我打电话。我答应了。 可是...平安夜晚上我一直不停的被亲戚朋友围攻,手机也被熊孩子拿去玩找不到了,一直到半夜大家都散了,公婆非留我们住下,我累了一天很快就睡死过去,完全忘记了要给A打电话这件事。 第二天早上起来,婆婆帮我找到了手机(不知道被哪个熊孩子扔在玩具堆里),里面有A凌晨2点发过来的一条短信,没有文字,只有一个emoji的兔子头(她一直用那个兔子代表自己)。我赶紧回电话给她,可一直打到中午都始终没人接。越是打不通我越担心,因为知道她最近心情不是很好,怕她喝太多出什么事儿。 下午公公开船带我们出海玩,因为在海上手机没信号,我没办法跟A联系,又怕她找我找不到,心情特别焦虑。好不容易回到岸上,果然收到了A发的短信,她说,我来SF了。我看着这条短信愣了半天,说实话心情很复杂,她没提前跟我说,就忽然跑来,让我觉得措手不及而且非常忐忑。我回复她说你怎么来了?她说我和XX(她的好基友)忽然想来玩,就开车过来了。 我本来想打电话给她问问细节,可因为一直和家人在一起,不太方便,就没回复她。过了一会儿,她又发短信过来,说,你生气了吗?我的心顿时疼了一下,觉得她这样小心翼翼的好可怜啊,赶紧回复她说没有生气,一会儿打给你。 好不容易找到机会打了电话给她,我问她为什么忽然想来SF玩?她说是XX想来的,他想去优胜美地玩,我也没事儿就陪他来了。我说这样啊,那你们俩晚上住哪儿?她说住XX朋友家。我说他朋友肯定也是gay吧?你跟他们住方便吗?她说没关系就凑合一晚上。我说你别跟他们住了,怪怪的,我给你订酒店。她说不用不用,可我真的觉得她一个女孩跟两个gay住太奇怪,就一直坚持。她最后被我逼的没办法,问我,如果我住酒店,你能来看我吗?我犹豫了一下,本来觉得大晚上的跑出去确实挺不方便,但转念一想大过节的把她一个人扔在酒店也怪可怜的,就咬牙说可以。 晚上LG回医院值班,公婆不让我回家,说是留下来住比较方便照顾我,我没办法,只好骗他们说要去给朋友送礼物,就开车去酒店找A。A见到我还是挺开心的,一直抱着不肯放手,我故意问她,怎么这么突然的跑来SF了,到底是XX想来还是你想来啊?她说是XX想来的。我假装严肃的说,说实话。她看我难得严肃的说话,有点吓到了,很认真的说,昨晚喝酒的时候我跟XX说我很想你,你又一直不给我打电话,他说那就去SF找她啊。我本来觉得这不是一个好主意,可是后来他说他正好想来找他朋友一起去优胜美地玩,我就跟着来了。我没想打扰你的... 她说完这段话,我鼻子都酸了,心里觉得很对不起她,难得在美国过一次圣诞,却不能陪她回家,也不能陪在她身边,真的是一个很不合格的恋人。她见我不说话,可能以为我真的生气了,就小声说,对不起,我真的很想你,去年圣诞你在中国,离的太远了感觉没那么强烈,今年你离的那么近,我真的很想跟你一起过节。 我其实之前一直没有意识到,圣诞节对她来说是这么重要的一个日子,也没意识到她想和我过节的愿望这么强烈,顿时心都碎了,把她抱在怀里,安慰她说我真的没生气,我也想陪你过节。她趴在我肩膀上任我抱着,嘟囔着说,你是不是觉得我要求的太多了?不知道为什么听到这句话我瞬间就泪崩了,我说没有,是我能给你的实在太少了。 我们就这样互相安慰着聊了会儿天,我就说时间不早了我该回去了。她拉着我恋恋不舍的说,能再待一会儿吗?五分钟?我笑了一下,说好吧。她迅速脱了衣服躺到被子里,说我很快就能睡着的,你等我睡了再走行吗?我说行,然后就关了灯靠坐在她身边。过了大概五分钟,我见她一直没动静,就凑过去看看她睡了没,没想到她忽然睁开眼睛盯着我,然后就吻了过来。 这真的是一个非常投入的吻,我能感觉到她激烈的情绪和爱意,可越是这样,我心里就越难过,一种复杂的情绪涌了上来,混合着不舍,心酸,和绝望。可能是因为实在太难受,接吻的过程中她好几次想解开我的衣服,我都阻止了,我真的一点儿滚的欲望都没有,心里完全被悲伤占满了。 吻了很久,停了下来,我说我真的该走了。她点点头没说话。 踏出房门的那一刻,我又很怂的哭了。我不知道自己到底是在为A哭还是为自己哭,只是觉得我们两个人,我们的这段关系,太让人心酸了。 回到家正好E哥在微信上找我,我就跟她聊了一会儿。我说逢年过节才能发觉自己真的把人生过的挺失败的,我每天在亲戚朋友面前强颜欢笑,我爱的人在几千公里之外的地方卖力的扮演着好老婆好媳妇的角色,而最需要我的人,即使离的那么近,我都没办法陪在她身边。 E哥说,这不叫失败,这是你爱太多人,必须付出的代价。E哥概括的太精辟了!
乌鸡仙子西西哥哥回来啦~~ 这个节过的简直太累了,我好后悔,当时跟我妈一起飞回国多好...哎... 今年是我第一次和LG家人一起过圣诞节,完全没有心理准备他家竟然有那么多乱七八糟的亲戚...我这几天被很多人摸了肚子,被很多人嫌弃太瘦肚子不够大,被很多人嫌弃吃太少。我真的在心里默默说了大概几万次“关你咩事啊”,但表面上还是得淡定的点头配合强颜欢笑。而且,我发现这些亚裔移民有时候想法真的好功利。聊天的时候最常发生的对话就是:“你是哪个学校毕业的啊?”“XX大学”“你在哪里工作啊?”“电影公司”“啊,XX大学毕业的怎么会去做电影【惊讶嫌弃脸】”。可能在他们心里只有当医生律师混华尔街才是成功人士吧,其他职业都很low就对了,哼。 平安夜那天我发短信问A,今晚你怎么过啊?她说要和基友吃饭然后去酒吧玩。我叮嘱说那你别喝太多啊。她说好,但你记得晚上要给我打电话。我答应了。 可是...平安夜晚上我一直不停的被亲戚朋友围攻,手机也被熊孩子拿去玩找不到了,一直到半夜大家都散了,公婆非留我们住下,我累了一天很快就睡死过去,完全忘记了要给A打电话这件事。 第二天早上起来,婆婆帮我找到了手机(不知道被哪个熊孩子扔在玩具堆里),里面有A凌晨2点发过来的一条短信,没有文字,只有一个emoji的兔子头(她一直用那个兔子代表自己)。我赶紧回电话给她,可一直打到中午都始终没人接。越是打不通我越担心,因为知道她最近心情不是很好,怕她喝太多出什么事儿。 下午公公开船带我们出海玩,因为在海上手机没信号,我没办法跟A联系,又怕她找我找不到,心情特别焦虑。好不容易回到岸上,果然收到了A发的短信,她说,我来SF了。我看着这条短信愣了半天,说实话心情很复杂,她没提前跟我说,就忽然跑来,让我觉得措手不及而且非常忐忑。我回复她说你怎么来了?她说我和XX(她的好基友)忽然想来玩,就开车过来了。 我本来想打电话给她问问细节,可因为一直和家人在一起,不太方便,就没回复她。过了一会儿,她又发短信过来,说,你生气了吗?我的心顿时疼了一下,觉得她这样小心翼翼的好可怜啊,赶紧回复她说没有生气,一会儿打给你。 好不容易找到机会打了电话给她,我问她为什么忽然想来SF玩?她说是XX想来的,他想去优胜美地玩,我也没事儿就陪他来了。我说这样啊,那你们俩晚上住哪儿?她说住XX朋友家。我说他朋友肯定也是gay吧?你跟他们住方便吗?她说没关系就凑合一晚上。我说你别跟他们住了,怪怪的,我给你订酒店。她说不用不用,可我真的觉得她一个女孩跟两个gay住太奇怪,就一直坚持。她最后被我逼的没办法,问我,如果我住酒店,你能来看我吗?我犹豫了一下,本来觉得大晚上的跑出去确实挺不方便,但转念一想大过节的把她一个人扔在酒店也怪可怜的,就咬牙说可以。 晚上LG回医院值班,公婆不让我回家,说是留下来住比较方便照顾我,我没办法,只好骗他们说要去给朋友送礼物,就开车去酒店找A。A见到我还是挺开心的,一直抱着不肯放手,我故意问她,怎么这么突然的跑来SF了,到底是XX想来还是你想来啊?她说是XX想来的。我假装严肃的说,说实话。她看我难得严肃的说话,有点吓到了,很认真的说,昨晚喝酒的时候我跟XX说我很想你,你又一直不给我打电话,他说那就去SF找她啊。我本来觉得这不是一个好主意,可是后来他说他正好想来找他朋友一起去优胜美地玩,我就跟着来了。我没想打扰你的... 她说完这段话,我鼻子都酸了,心里觉得很对不起她,难得在美国过一次圣诞,却不能陪她回家,也不能陪在她身边,真的是一个很不合格的恋人。她见我不说话,可能以为我真的生气了,就小声说,对不起,我真的很想你,去年圣诞你在中国,离的太远了感觉没那么强烈,今年你离的那么近,我真的很想跟你一起过节。 我其实之前一直没有意识到,圣诞节对她来说是这么重要的一个日子,也没意识到她想和我过节的愿望这么强烈,顿时心都碎了,把她抱在怀里,安慰她说我真的没生气,我也想陪你过节。她趴在我肩膀上任我抱着,嘟囔着说,你是不是觉得我要求的太多了?不知道为什么听到这句话我瞬间就泪崩了,我说没有,是我能给你的实在太少了。 我们就这样互相安慰着聊了会儿天,我就说时间不早了我该回去了。她拉着我恋恋不舍的说,能再待一会儿吗?五分钟?我笑了一下,说好吧。她迅速脱了衣服躺到被子里,说我很快就能睡着的,你等我睡了再走行吗?我说行,然后就关了灯靠坐在她身边。过了大概五分钟,我见她一直没动静,就凑过去看看她睡了没,没想到她忽然睁开眼睛盯着我,然后就吻了过来。 这真的是一个非常投入的吻,我能感觉到她激烈的情绪和爱意,可越是这样,我心里就越难过,一种复杂的情绪涌了上来,混合着不舍,心酸,和绝望。可能是因为实在太难受,接吻的过程中她好几次想解开我的衣服,我都阻止了,我真的一点儿滚的欲望都没有,心里完全被悲伤占满了。 吻了很久,停了下来,我说我真的该走了。她点点头没说话。 踏出房门的那一刻,我又很怂的哭了。我不知道自己到底是在为A哭还是为自己哭,只是觉得我们两个人,我们的这段关系,太让人心酸了。 回到家正好E哥在微信上找我,我就跟她聊了一会儿。我说逢年过节才能发觉自己真的把人生过的挺失败的,我每天在亲戚朋友面前强颜欢笑,我爱的人在几千公里之外的地方卖力的扮演着好老婆好媳妇的角色,而最需要我的人,即使离的那么近,我都没办法陪在她身边。 E哥说,这不叫失败,这是你爱太多人,必须付出的代价。”关你咩事啊“——啊啊啊!西哥你会说粤语呀?!!
Kidding西西哥哥回来啦~~ 这个节过的简直太累了,我好后悔,当时跟我妈一起飞回国多好...哎... 今年是我第一次和LG家人一起过圣诞节,完全没有心理准备他家竟然有那么多乱七八糟的亲戚...我这几天被很多人摸了肚子,被很多人嫌弃太瘦肚子不够大,被很多人嫌弃吃太少。我真的在心里默默说了大概几万次“关你咩事啊”,但表面上还是得淡定的点头配合强颜欢笑。而且,我发现这些亚裔移民有时候想法真的好功利。聊天的时候最常发生的对话就是:“你是哪个学校毕业的啊?”“XX大学”“你在哪里工作啊?”“电影公司”“啊,XX大学毕业的怎么会去做电影【惊讶嫌弃脸】”。可能在他们心里只有当医生律师混华尔街才是成功人士吧,其他职业都很low就对了,哼。 平安夜那天我发短信问A,今晚你怎么过啊?她说要和基友吃饭然后去酒吧玩。我叮嘱说那你别喝太多啊。她说好,但你记得晚上要给我打电话。我答应了。 可是...平安夜晚上我一直不停的被亲戚朋友围攻,手机也被熊孩子拿去玩找不到了,一直到半夜大家都散了,公婆非留我们住下,我累了一天很快就睡死过去,完全忘记了要给A打电话这件事。 第二天早上起来,婆婆帮我找到了手机(不知道被哪个熊孩子扔在玩具堆里),里面有A凌晨2点发过来的一条短信,没有文字,只有一个emoji的兔子头(她一直用那个兔子代表自己)。我赶紧回电话给她,可一直打到中午都始终没人接。越是打不通我越担心,因为知道她最近心情不是很好,怕她喝太多出什么事儿。 下午公公开船带我们出海玩,因为在海上手机没信号,我没办法跟A联系,又怕她找我找不到,心情特别焦虑。好不容易回到岸上,果然收到了A发的短信,她说,我来SF了。我看着这条短信愣了半天,说实话心情很复杂,她没提前跟我说,就忽然跑来,让我觉得措手不及而且非常忐忑。我回复她说你怎么来了?她说我和XX(她的好基友)忽然想来玩,就开车过来了。 我本来想打电话给她问问细节,可因为一直和家人在一起,不太方便,就没回复她。过了一会儿,她又发短信过来,说,你生气了吗?我的心顿时疼了一下,觉得她这样小心翼翼的好可怜啊,赶紧回复她说没有生气,一会儿打给你。 好不容易找到机会打了电话给她,我问她为什么忽然想来SF玩?她说是XX想来的,他想去优胜美地玩,我也没事儿就陪他来了。我说这样啊,那你们俩晚上住哪儿?她说住XX朋友家。我说他朋友肯定也是gay吧?你跟他们住方便吗?她说没关系就凑合一晚上。我说你别跟他们住了,怪怪的,我给你订酒店。她说不用不用,可我真的觉得她一个女孩跟两个gay住太奇怪,就一直坚持。她最后被我逼的没办法,问我,如果我住酒店,你能来看我吗?我犹豫了一下,本来觉得大晚上的跑出去确实挺不方便,但转念一想大过节的把她一个人扔在酒店也怪可怜的,就咬牙说可以。 晚上LG回医院值班,公婆不让我回家,说是留下来住比较方便照顾我,我没办法,只好骗他们说要去给朋友送礼物,就开车去酒店找A。A见到我还是挺开心的,一直抱着不肯放手,我故意问她,怎么这么突然的跑来SF了,到底是XX想来还是你想来啊?她说是XX想来的。我假装严肃的说,说实话。她看我难得严肃的说话,有点吓到了,很认真的说,昨晚喝酒的时候我跟XX说我很想你,你又一直不给我打电话,他说那就去SF找她啊。我本来觉得这不是一个好主意,可是后来他说他正好想来找他朋友一起去优胜美地玩,我就跟着来了。我没想打扰你的... 她说完这段话,我鼻子都酸了,心里觉得很对不起她,难得在美国过一次圣诞,却不能陪她回家,也不能陪在她身边,真的是一个很不合格的恋人。她见我不说话,可能以为我真的生气了,就小声说,对不起,我真的很想你,去年圣诞你在中国,离的太远了感觉没那么强烈,今年你离的那么近,我真的很想跟你一起过节。 我其实之前一直没有意识到,圣诞节对她来说是这么重要的一个日子,也没意识到她想和我过节的愿望这么强烈,顿时心都碎了,把她抱在怀里,安慰她说我真的没生气,我也想陪你过节。她趴在我肩膀上任我抱着,嘟囔着说,你是不是觉得我要求的太多了?不知道为什么听到这句话我瞬间就泪崩了,我说没有,是我能给你的实在太少了。 我们就这样互相安慰着聊了会儿天,我就说时间不早了我该回去了。她拉着我恋恋不舍的说,能再待一会儿吗?五分钟?我笑了一下,说好吧。她迅速脱了衣服躺到被子里,说我很快就能睡着的,你等我睡了再走行吗?我说行,然后就关了灯靠坐在她身边。过了大概五分钟,我见她一直没动静,就凑过去看看她睡了没,没想到她忽然睁开眼睛盯着我,然后就吻了过来。 这真的是一个非常投入的吻,我能感觉到她激烈的情绪和爱意,可越是这样,我心里就越难过,一种复杂的情绪涌了上来,混合着不舍,心酸,和绝望。可能是因为实在太难受,接吻的过程中她好几次想解开我的衣服,我都阻止了,我真的一点儿滚的欲望都没有,心里完全被悲伤占满了。 吻了很久,停了下来,我说我真的该走了。她点点头没说话。 踏出房门的那一刻,我又很怂的哭了。我不知道自己到底是在为A哭还是为自己哭,只是觉得我们两个人,我们的这段关系,太让人心酸了。 回到家正好E哥在微信上找我,我就跟她聊了一会儿。我说逢年过节才能发觉自己真的把人生过的挺失败的,我每天在亲戚朋友面前强颜欢笑,我爱的人在几千公里之外的地方卖力的扮演着好老婆好媳妇的角色,而最需要我的人,即使离的那么近,我都没办法陪在她身边。 E哥说,这不叫失败,这是你爱太多人,必须付出的代价。如果她只是最需要你的人,你又给她什么最好的结局呢?
梦归处哎,LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的,中午和朋友约了饭,下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊,让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果,我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事,他的账号本来就有很多我的照片,可让我吃惊的是,A竟然第一时间点了赞(不知道他俩什么时候互相follow的)。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下,不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片,点的这个赞。 我自己纠结了很久,心里真是又自责,又气愤,又失落,很想给她打电话问清楚,但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了,豁出去发了短信给她,问她到底怎么想的,为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看,她很喜欢之类的。我有点儿生气了,直接说你少敷衍我,说实话。哎,当时口气可能不太好,她那么敏感一下就看出来了,怯怯的问,你是不是生气了。她这样让我更心疼了,赶紧安慰说不是生气,只是心疼你,不希望你难过。过了半天她才回我,说我只是想让你知道我看到照片心好痛,而且我想你了,以后不会这样了(翻译出来怪怪的,原文见相册)。 当时LG在开车,我坐在副驾驶,看见这段话,我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈,强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔,不该这样不顾一切的介入她的生活,不该让她爱上我,不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步,除了伤心难过,我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们,我就是活脱脱的反面教材,真的,如果可能,希望大家都不要走到我这一步。有些东西要来的时候怎么控制得了
兰澈内个啥,看到好多小伙伴问我健身的事儿,我统一回答一下。 要说保持身材呢,真的还是挺辛苦的。我之前虽然算半个运动员,但也一直是那种很干瘦的身材,除了小腿之外完全没肌肉。也许这种身材按照国内的审美也算是不错的,至少穿衣服会好看,所以我一直也没打算做出任何改变。后来来了美国,审美开始受影响,尤其我有个室友是个健身狂魔,总是用她那套“人不运动就没人要”的理论给我洗脑。所以我也渐渐开始跟她一起混健身房,开始只是跑步跳操,做些很软妹的瑜伽普拉提之类的。可后来在健身房看多了好身材的女生,自己也开始觉得那种有肌肉感的紧实身体真的很美。于是我就找了个私教帮我制定了一系列增肌的计划。其实这个过程对我来说是异常痛苦的,因为我平时吃很少,不是为了减肥,是真的胃口很小。而教练又一直嫌我太瘦,练起来没效果,所以一直逼我吃东西,每天吃好多顿饭。 练了有大半年吧,我体重增加了10磅,但衣服的SIZE完全没变化,说明之前那些肥肉都在转化成肌肉,超有成就感。从那以后我就一直保持着每天的运动量,晨跑,力量训练,其实这些事情习惯了就好,不会变成负担,反而会是享受。 而且重要的一点,维持身材一定要有动力才行。我的动力就是希望自己能很...attractive。这是个残酷的社会,大家都是视觉动物,尤其在美国,身材好的话整个人也会加分的。所以为了能吸引到我喜欢的人,为了维持爱人之间的好感度,我也得一直努力锻炼才行啊~ (对了,你们心爱的暖女A酱也是很外协的人哦,她跟我承认过我身材好这件事在她这里是大加分的,而且会燃起她的性趣。哈哈,为了她,我得拼死健身啊!)看来我们也得健身了
兰澈西西哥哥回来啦~~ 这个节过的简直太累了,我好后悔,当时跟我妈一起飞回国多好...哎... 今年是我第一次和LG家人一起过圣诞节,完全没有心理准备他家竟然有那么多乱七八糟的亲戚...我这几天被很多人摸了肚子,被很多人嫌弃太瘦肚子不够大,被很多人嫌弃吃太少。我真的在心里默默说了大概几万次“关你咩事啊”,但表面上还是得淡定的点头配合强颜欢笑。而且,我发现这些亚裔移民有时候想法真的好功利。聊天的时候最常发生的对话就是:“你是哪个学校毕业的啊?”“XX大学”“你在哪里工作啊?”“电影公司”“啊,XX大学毕业的怎么会去做电影【惊讶嫌弃脸】”。可能在他们心里只有当医生律师混华尔街才是成功人士吧,其他职业都很low就对了,哼。 平安夜那天我发短信问A,今晚你怎么过啊?她说要和基友吃饭然后去酒吧玩。我叮嘱说那你别喝太多啊。她说好,但你记得晚上要给我打电话。我答应了。 可是...平安夜晚上我一直不停的被亲戚朋友围攻,手机也被熊孩子拿去玩找不到了,一直到半夜大家都散了,公婆非留我们住下,我累了一天很快就睡死过去,完全忘记了要给A打电话这件事。 第二天早上起来,婆婆帮我找到了手机(不知道被哪个熊孩子扔在玩具堆里),里面有A凌晨2点发过来的一条短信,没有文字,只有一个emoji的兔子头(她一直用那个兔子代表自己)。我赶紧回电话给她,可一直打到中午都始终没人接。越是打不通我越担心,因为知道她最近心情不是很好,怕她喝太多出什么事儿。 下午公公开船带我们出海玩,因为在海上手机没信号,我没办法跟A联系,又怕她找我找不到,心情特别焦虑。好不容易回到岸上,果然收到了A发的短信,她说,我来SF了。我看着这条短信愣了半天,说实话心情很复杂,她没提前跟我说,就忽然跑来,让我觉得措手不及而且非常忐忑。我回复她说你怎么来了?她说我和XX(她的好基友)忽然想来玩,就开车过来了。 我本来想打电话给她问问细节,可因为一直和家人在一起,不太方便,就没回复她。过了一会儿,她又发短信过来,说,你生气了吗?我的心顿时疼了一下,觉得她这样小心翼翼的好可怜啊,赶紧回复她说没有生气,一会儿打给你。 好不容易找到机会打了电话给她,我问她为什么忽然想来SF玩?她说是XX想来的,他想去优胜美地玩,我也没事儿就陪他来了。我说这样啊,那你们俩晚上住哪儿?她说住XX朋友家。我说他朋友肯定也是gay吧?你跟他们住方便吗?她说没关系就凑合一晚上。我说你别跟他们住了,怪怪的,我给你订酒店。她说不用不用,可我真的觉得她一个女孩跟两个gay住太奇怪,就一直坚持。她最后被我逼的没办法,问我,如果我住酒店,你能来看我吗?我犹豫了一下,本来觉得大晚上的跑出去确实挺不方便,但转念一想大过节的把她一个人扔在酒店也怪可怜的,就咬牙说可以。 晚上LG回医院值班,公婆不让我回家,说是留下来住比较方便照顾我,我没办法,只好骗他们说要去给朋友送礼物,就开车去酒店找A。A见到我还是挺开心的,一直抱着不肯放手,我故意问她,怎么这么突然的跑来SF了,到底是XX想来还是你想来啊?她说是XX想来的。我假装严肃的说,说实话。她看我难得严肃的说话,有点吓到了,很认真的说,昨晚喝酒的时候我跟XX说我很想你,你又一直不给我打电话,他说那就去SF找她啊。我本来觉得这不是一个好主意,可是后来他说他正好想来找他朋友一起去优胜美地玩,我就跟着来了。我没想打扰你的... 她说完这段话,我鼻子都酸了,心里觉得很对不起她,难得在美国过一次圣诞,却不能陪她回家,也不能陪在她身边,真的是一个很不合格的恋人。她见我不说话,可能以为我真的生气了,就小声说,对不起,我真的很想你,去年圣诞你在中国,离的太远了感觉没那么强烈,今年你离的那么近,我真的很想跟你一起过节。 我其实之前一直没有意识到,圣诞节对她来说是这么重要的一个日子,也没意识到她想和我过节的愿望这么强烈,顿时心都碎了,把她抱在怀里,安慰她说我真的没生气,我也想陪你过节。她趴在我肩膀上任我抱着,嘟囔着说,你是不是觉得我要求的太多了?不知道为什么听到这句话我瞬间就泪崩了,我说没有,是我能给你的实在太少了。 我们就这样互相安慰着聊了会儿天,我就说时间不早了我该回去了。她拉着我恋恋不舍的说,能再待一会儿吗?五分钟?我笑了一下,说好吧。她迅速脱了衣服躺到被子里,说我很快就能睡着的,你等我睡了再走行吗?我说行,然后就关了灯靠坐在她身边。过了大概五分钟,我见她一直没动静,就凑过去看看她睡了没,没想到她忽然睁开眼睛盯着我,然后就吻了过来。 这真的是一个非常投入的吻,我能感觉到她激烈的情绪和爱意,可越是这样,我心里就越难过,一种复杂的情绪涌了上来,混合着不舍,心酸,和绝望。可能是因为实在太难受,接吻的过程中她好几次想解开我的衣服,我都阻止了,我真的一点儿滚的欲望都没有,心里完全被悲伤占满了。 吻了很久,停了下来,我说我真的该走了。她点点头没说话。 踏出房门的那一刻,我又很怂的哭了。我不知道自己到底是在为A哭还是为自己哭,只是觉得我们两个人,我们的这段关系,太让人心酸了。 回到家正好E哥在微信上找我,我就跟她聊了一会儿。我说逢年过节才能发觉自己真的把人生过的挺失败的,我每天在亲戚朋友面前强颜欢笑,我爱的人在几千公里之外的地方卖力的扮演着好老婆好媳妇的角色,而最需要我的人,即使离的那么近,我都没办法陪在她身边。 E哥说,这不叫失败,这是你爱太多人,必须付出的代价。感觉E现在和你在纠缠可能就是当初的不甘心多一些。话说我和E性格还挺像的,现在你们的状态,她有老公,怀了BB,和你的关系也就是锦上添花,安全感她在别的地方已经找到了,现在你变成生活的调剂,可能即使以后断掉不做朋友她也能接受了。你也一样吧。。。。在三个人里边,最默默付出不自私的是A....。。。。A酱。。摸摸头。。好想直接把A抱走。。
米小米-成长ING
今天终于回到LA了,下午约了朋友逛街,休息的时候收到E哥微信,“猴子你在干嘛呢?” 她最近每天都会发这条给我,我知道是因为她想我了,所以立马自觉的顺手自拍一张发过去,说在喝下午茶,你在干嘛?她说我在和闺蜜吃饭,然后也发了一张照片过来。
我喜滋滋的看了半天,忽然发现…我们俩竟然穿着一模一样的毛衣…
我兴匆匆的打电话把这个发现告诉她,顺便问了句,内个,你穿这件毛衣不冷吗?她说有点儿,之后反问我,你不热吗?我诚实的说好像也有点儿。
然后,两个人就对着电话笑了半天…
隔着几小时的时差和十几度的温差,竟然也能撞衫,真是让人想想就愉快的一件事啊~
【写到这我本来是想上照片让你们感受一下的,可是忽然又有了新想法!眼看着这一年就要结束了,跨年当然要有点儿娱乐活动啦,作为一名光荣的业界良心,我决定来玩一次新年爆照游戏,在以下三张照片中大家可以投票选择最想看的一张,跨年之前我会来统计一下然后爆照(规则也是有点过于简单…)。
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ester
啊哈哈哈形势竟然是这样一边倒…西西哥哥好心酸啊!难道真的没人想看我的祖传绝技吗?很精彩的啊!
我可以戴着墨镜口罩假装路人投3号一票吗?(థ ౪ థ)
哦对了,明天我要带着A哥去开直升机玩(算是送她的新年礼物),如果她让我拍的话我们还可以多一个4号选项:A哥开飞机霸气照!
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树洞啊哈哈哈形势竟然是这样一边倒…西西哥哥好心酸啊!难道真的没人想看我的祖传绝技吗?很精彩的啊! 我可以戴着墨镜口罩假装路人投3号一票吗?(థ ౪ థ) 哦对了,明天我要带着A哥去开直升机玩(算是送她的新年礼物),如果她让我拍的话我们还可以多一个4号选项:A哥开飞机霸气照!请一样来一个好么亲。。。。
猕猴桃会飞
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西西哥 3算把妹技能吗
你有给妹子表演过吗
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sallyluodan啊哈哈哈形势竟然是这样一边倒…西西哥哥好心酸啊!难道真的没人想看我的祖传绝技吗?很精彩的啊! 我可以戴着墨镜口罩假装路人投3号一票吗?(థ ౪ థ) 哦对了,明天我要带着A哥去开直升机玩(算是送她的新年礼物),如果她让我拍的话我们还可以多一个4号选项:A哥开飞机霸气照!4
sallyluodan啊哈哈哈形势竟然是这样一边倒…西西哥哥好心酸啊!难道真的没人想看我的祖传绝技吗?很精彩的啊! 我可以戴着墨镜口罩假装路人投3号一票吗?(థ ౪ థ) 哦对了,明天我要带着A哥去开直升机玩(算是送她的新年礼物),如果她让我拍的话我们还可以多一个4号选项:A哥开飞机霸气照!要看西哥和e锅!????
大眼龟啊哈哈哈形势竟然是这样一边倒…西西哥哥好心酸啊!难道真的没人想看我的祖传绝技吗?很精彩的啊! 我可以戴着墨镜口罩假装路人投3号一票吗?(థ ౪ థ) 哦对了,明天我要带着A哥去开直升机玩(算是送她的新年礼物),如果她让我拍的话我们还可以多一个4号选项:A哥开飞机霸气照!看E哥还是A哥呢??超纠结
想象的象啊哈哈哈形势竟然是这样一边倒…西西哥哥好心酸啊!难道真的没人想看我的祖传绝技吗?很精彩的啊! 我可以戴着墨镜口罩假装路人投3号一票吗?(థ ౪ థ) 哦对了,明天我要带着A哥去开直升机玩(算是送她的新年礼物),如果她让我拍的话我们还可以多一个4号选项:A哥开飞机霸气照!3号不是很刺激吗?我选3
州官的百姓今天终于回到LA了,下午约了朋友逛街,休息的时候收到E哥微信,“猴子你在干嘛呢?” 她最近每天都会发这条给我,我知道是因为她想我了,所以立马自觉的顺手自拍一张发过去,说在喝下午茶,你在干嘛?她说我在和闺蜜吃饭,然后也发了一张照片过来。 我喜滋滋的看了半天,忽然发现…我们俩竟然穿着一模一样的毛衣… 我兴匆匆的打电话把这个发现告诉她,顺便问了句,内个,你穿这件毛衣不冷吗?她说有点儿,之后反问我,你不热吗?我诚实的说好像也有点儿。 然后,两个人就对着电话笑了半天… 隔着几小时的时差和十几度的温差,竟然也能撞衫,真是让人想想就愉快的一件事啊~ 【写到这我本来是想上照片让你们感受一下的,可是忽然又有了新想法!眼看着这一年就要结束了,跨年当然要有点儿娱乐活动啦,作为一名光荣的业界良心,我决定来玩一次新年爆照游戏,在以下三张照片中大家可以投票选择最想看的一张,跨年之前我会来统计一下然后爆照(规则也是有点过于简单…)。 备选的有: 1号:西哥E哥撞衫图(有码) 2号:A哥大学时期珍贵萌照(侧颜,无码) 3号:西哥表演祖传绝技:鼻孔伸出耳机线(无码) 哈哈哈听起来是不是都很拉风的样子?!欢迎大家踊跃投票!】2号!!!A哥~坐等。^_^
大派星今天终于回到LA了,下午约了朋友逛街,休息的时候收到E哥微信,“猴子你在干嘛呢?” 她最近每天都会发这条给我,我知道是因为她想我了,所以立马自觉的顺手自拍一张发过去,说在喝下午茶,你在干嘛?她说我在和闺蜜吃饭,然后也发了一张照片过来。 我喜滋滋的看了半天,忽然发现…我们俩竟然穿着一模一样的毛衣… 我兴匆匆的打电话把这个发现告诉她,顺便问了句,内个,你穿这件毛衣不冷吗?她说有点儿,之后反问我,你不热吗?我诚实的说好像也有点儿。 然后,两个人就对着电话笑了半天… 隔着几小时的时差和十几度的温差,竟然也能撞衫,真是让人想想就愉快的一件事啊~ 【写到这我本来是想上照片让你们感受一下的,可是忽然又有了新想法!眼看着这一年就要结束了,跨年当然要有点儿娱乐活动啦,作为一名光荣的业界良心,我决定来玩一次新年爆照游戏,在以下三张照片中大家可以投票选择最想看的一张,跨年之前我会来统计一下然后爆照(规则也是有点过于简单…)。 备选的有: 1号:西哥E哥撞衫图(有码) 2号:A哥大学时期珍贵萌照(侧颜,无码) 3号:西哥表演祖传绝技:鼻孔伸出耳机线(无码) 哈哈哈听起来是不是都很拉风的样子?!欢迎大家踊跃投票!】西西哥不会又限时吧?我会不会又错过了,能让我赶上一次爆照福利吗?TT
大派星啊哈哈哈形势竟然是这样一边倒…西西哥哥好心酸啊!难道真的没人想看我的祖传绝技吗?很精彩的啊! 我可以戴着墨镜口罩假装路人投3号一票吗?(థ ౪ థ) 哦对了,明天我要带着A哥去开直升机玩(算是送她的新年礼物),如果她让我拍的话我们还可以多一个4号选项:A哥开飞机霸气照!西哥日常在A哥面前这么神经大条逗逼吗?好想知道A哥有没有嫌弃过你?
大派星今天终于回到LA了,下午约了朋友逛街,休息的时候收到E哥微信,“猴子你在干嘛呢?” 她最近每天都会发这条给我,我知道是因为她想我了,所以立马自觉的顺手自拍一张发过去,说在喝下午茶,你在干嘛?她说我在和闺蜜吃饭,然后也发了一张照片过来。 我喜滋滋的看了半天,忽然发现…我们俩竟然穿着一模一样的毛衣… 我兴匆匆的打电话把这个发现告诉她,顺便问了句,内个,你穿这件毛衣不冷吗?她说有点儿,之后反问我,你不热吗?我诚实的说好像也有点儿。 然后,两个人就对着电话笑了半天… 隔着几小时的时差和十几度的温差,竟然也能撞衫,真是让人想想就愉快的一件事啊~ 【写到这我本来是想上照片让你们感受一下的,可是忽然又有了新想法!眼看着这一年就要结束了,跨年当然要有点儿娱乐活动啦,作为一名光荣的业界良心,我决定来玩一次新年爆照游戏,在以下三张照片中大家可以投票选择最想看的一张,跨年之前我会来统计一下然后爆照(规则也是有点过于简单…)。 备选的有: 1号:西哥E哥撞衫图(有码) 2号:A哥大学时期珍贵萌照(侧颜,无码) 3号:西哥表演祖传绝技:鼻孔伸出耳机线(无码) 哈哈哈听起来是不是都很拉风的样子?!欢迎大家踊跃投票!】1啊 e啊
西仔
西西哥哥昨晚是看着自己的祖传绝技照,挂着晶莹的泪珠睡着的...哈哈哈哈哈(其实3号是唯一一张正面无码,你们太伤人了...)
A哥人气这么高真的好吗?是不是因为我最近都没黑她?哼!
Anyway,我来设定一下时间吧,北京时间31号晚上10点,我会准时来的。
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橙子西西哥哥昨晚是看着自己的祖传绝技照,挂着晶莹的泪珠睡着的...哈哈哈哈哈(其实3号是唯一一张正面无码,你们太伤人了...) A哥人气这么高真的好吗?是不是因为我最近都没黑她?哼! Anyway,我来设定一下时间吧,北京时间31号晚上10点,我会准时来的。就在22小时之后
梦归处西西哥哥昨晚是看着自己的祖传绝技照,挂着晶莹的泪珠睡着的...哈哈哈哈哈(其实3号是唯一一张正面无码,你们太伤人了...) A哥人气这么高真的好吗?是不是因为我最近都没黑她?哼! Anyway,我来设定一下时间吧,北京时间31号晚上10点,我会准时来的。必到,等候美美哒A哥
橙子西西哥哥昨晚是看着自己的祖传绝技照,挂着晶莹的泪珠睡着的...哈哈哈哈哈(其实3号是唯一一张正面无码,你们太伤人了...) A哥人气这么高真的好吗?是不是因为我最近都没黑她?哼! Anyway,我来设定一下时间吧,北京时间31号晚上10点,我会准时来的。已经定好了闹钟( ̄^ ̄)ゞ
裤腰酱
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真的祖传?西西的哥哥也会?
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zzyzzy西西哥哥昨晚是看着自己的祖传绝技照,挂着晶莹的泪珠睡着的...哈哈哈哈哈(其实3号是唯一一张正面无码,你们太伤人了...) A哥人气这么高真的好吗?是不是因为我最近都没黑她?哼! Anyway,我来设定一下时间吧,北京时间31号晚上10点,我会准时来的。西西哥你看大家都那么热情高涨,就不按常理出牌爆两张行不……也想看你的绝技(哈哈…感觉西哥真的好逗比呀)
Me
谢谢你能理解我T___T。
其实我也知道,自己做的事情并不是那么光彩,而且 如果我说出来,肯定会有人站在道德的角度指责我。这些我都想过,而且我也并不觉得他们是错的,也能理解他们的想法。
我说出这些事,不是为了证明我的正确。相反的,我是想讲述一个过程。一个人挑战自己的道德底线,做出一些让大家唾弃的事儿,有时真的不是故意想要伤害谁,而是感情战胜了理智。人类有时候,不就是这么软弱吗。
尽管如此,我并没有后悔之前做出的决定。就算让我重来,我还是会选择遇到她,和她在一起。这段感情太美好,无论结局如何,对我来说都是值得的。对你来说都是值得的的...
所以才会有同在SF时的复杂心情是么
一个朋友-PART 2 接上文: 我都不知道该怎么形容那一刻我有多惊讶。我们认识那么久,我没有一分一秒察觉过她喜欢我。之前一起出去旅行住同一个房间,哪怕我全裸在她面前走来走去她都毫无反应,所以我一直都觉得我们是最纯粹的闺蜜感情。现在她忽然这么认真的说喜欢我,我一时半会儿还真有点接受不了,所以我就这么跟她对视着,说不出一句话。当时空气都凝结了,万籁俱寂,只剩下我有规律的鼻涕声…过了一会儿,她说,你就没什么想说的吗?我想了一下,问,你是认真的吗?她说是的,其实我知道你不喜欢我,所以本来没打算告诉你,但今天看你这么伤心,我就一时冲动把这句话说出来了。你也别有负担,我说出来不是为了要和你在一起,所以无论如何我们都还是好朋友,我会一直陪在你身边的。她的话让我觉得特别感动,但又有一种说不出来的难过。我问她,你从什么时候开始喜欢我的?她想了一下,说如果说有好感的话,是从在新生orientation第一次见你的时候。我仔细回想了一下orientation那天的情景,真的完全不记得见过她,但我知道跟我同一届的中国妹子里有好多都长得很好看,按姿色排名的话当时黑瘦的我大概只能排在倒数了。所以我就笑她说,你品味真够奇怪的了,orientation上的美女不要太多好吗,你怎么可能注意到我。她说你懂什么,我可不像你这么肤浅热爱美女,我当时是觉得你笑起来眼睛弯弯的很可爱,所以就一直很想认识你。 那天我们就这么轻松的聊了很久,她给我讲了从认识我以来她的心路历程,知道我有男朋友时的沮丧,知道我性取向时的惊喜,以及知道我暗恋学姐时的纠结。当时刚刚表白被拒绝的我其实很需要这种话题来满足我跌落谷底的自信心,所以不知不觉就聊到了半夜,实在太困了,我就在她家睡着了。不知道睡了多久,我忽然感觉到她在轻轻的亲我,当然没有亲嘴,只是来来回回的亲了我的额头,鼻子和脸颊。当时我的身体还在沉睡但意识其实已经清醒了过来,我能感受到这些小小的亲吻里面包含的爱意,所以我没有反抗也没有拒绝,就这么假装睡着一直到真的再次睡死过去。 从那天开始,我们的关系发生了很大的转变。也许是因为开诚布公的表白过了,她开始毫不掩饰自己的感情,每天都对我嘘寒问暖,陪我吃饭陪我聊天陪我玩。那种感觉就好像她在认真追求我似的。这样的改变其实让我挺忐忑的,因为我觉得我可能不会真的爱上她,所以她的这些付出在我看来变成了一种负担,变成了一种永远不可能还清的债。有时候我会想,如果一切都没有发生该多好,我们如果能回到当初的闺蜜关系该多好…抱持着这种想法,我终于决定还是要好好跟她聊一聊。 有一次她花了两个周末帮我收了一些拍摄素材(就是电影里常出现的自然风景或者街景之类的画面),一起吃饭的时候我对她说,你总对我这么好,我都不知道该怎么办了。她说你该怎么办怎么办呗,对你好是我自己乐意的。我说可是你这样我心里压力很大,因为我知道我没办法给你你想要的。她说我想要的就是能在你需要的时候陪着你就好了,没别的要求。我说,其实我心里挺感动的,可是我觉得这样对你不公平,你应该找个能真心爱你的人,比如找个靠谱的女生交往试试。她沉默了好久,最后说,你这样说真的挺伤人的。我赶紧道歉说我不是想伤你,我只是替你不值。她很不耐烦的说咱们别聊这个了行吗,你又不是我妈,你管我值不值呢。 那次之后我就没敢再提这件事,她还是一如既往的对我好,无论任何时候只要我打给她她都会立马出现,有时候我和同学在studio通宵赶作业,她会买好多食物送过来然后默默坐在一边陪我。我那时候自理能力比较差,房间总是乱糟糟的衣服也乱扔,她每次去找我都帮我整理房间洗衣服。我如果忽然说起想吃什么,她也会开很久的车去买来给我吃。其实被一个人这样宠着也挺幸福的,久而久之我的那些顾虑和压力都消失不见了,一切都好像变得理所当然起来。 那时候我虽然没有在和任何人交往,但身边也有几个暧昧对象,晚上或者周末也会跑出去约会之类的。这些人的存在B都很清楚,但她从来没有说过什么,只是我每次出去约会,她都很担心对方是坏人会把我怎么样,所以一过了10点就开始打电话给我问我在哪什么时候回去。有一次我和一个男生出去,因为比较投缘不知不觉玩到很晚,期间B不停的打给我,弄得我很烦,就直接关掉了手机。那天半夜我回到宿舍,看见她一个人蹲在楼下的路灯下,显得非常瘦小可怜。 她看到我,冲了过来,说你没事吧?我说没事啊我挺好的。她忽然伸手抱住了我,带着哭腔说你电话一直不通我特别担心。我顿时就觉得有点自责,但又傲娇的不想道歉,只好拍拍她的背安慰她说我能有什么事啊你别总瞎担心。 后来类似的状况又发生过几次,有时是因为在朋友家玩的太累睡着了,有时是电话没电了,反正每次我这样消失,她都会在宿舍楼下等整整一夜。说不感动是假的,但我觉得我性格里可能有非常贱的部分,总是喜欢追逐那些对我爱答不理的人,而忽略掉身边真正对我好的人。所以她那时候的付出,都没对我起过任何作用,反而让我越来越不珍惜她。 时间不知不觉就这样过去了很久,我俩之间的关系变得越来越奇怪,甚至有一种SM的即视感,她还是一如既往的对我好,而我完全不把她当回事。有一次户外俱乐部组织大家一起出去露营,她那时早就已经加入了变成会员所以之前的活动我们也一起参加过好几次。这次露营大家要自己带上帐篷在野外住上一晚,所以每个人都很兴奋的积极准备,我们俩也一起跑去买了好多安全绳啊手电啊防虫喷雾之类的必需品。 那一天所有人都玩的很开心,我们去山里hiking,又在河里划船,还一起用煤油炉煮了食物。晚上大家围着篝火弹吉他唱歌聊天,气氛特别温馨。这是B第一次参加真正的露营活动(之前她参加的都是短途的活动不需要过夜),所以非常激动,瞬间变话痨,一个劲儿的跟我说她觉得露营简直太好玩了,以后要每次都来。我被她唠叨的有点烦,再加上玩了一天也累了,就说我想去洗澡然后睡觉了。她也跟着我站起来,说,我陪你去吧。我酷帅的拒绝了说不用了我自己可以。可是当我进到浴室里就瞬间后悔了,里面阴森森的好可怕,而且每个隔间竟然没有门也没有帘子。我犹豫了一下,只好又跑回营地找B,说你还是陪我一下吧那个浴室好吓人。她当然狠狠的嘲笑了我,但还是乖乖的拿上东西陪我去洗澡。当时我在隔间里洗澡,她站在隔间外陪我聊天,我开玩笑说你认真守门不要偷看我啊,她说切,谁要看你啊该看的早都看过了。我当时可能也是脑子不太好使而且超级幼稚,听了这句觉得自己的尊严受到了挑战,于是洗完澡我故意全裸站在她身后,说你帮我拿下衣服。她转身看到我的那一刻瞬间呆住了,表情都变了,我觉得自己恶作剧成功,非常满意的大笑着推开她自己把衣服穿好就出去了。这期间她一直沉默着没说话,只是一动不动的站在那。我临走的时候问她,要不要我也帮你把风?她顿时害羞起来,脸都红了,说,不用了你快走吧。 我一个人回到营地,就点着小灯在帐篷里一边看书一边风干头发。也不知道过了多久,我听见她在外面小声叫我。她说,你还没睡啊?我说是啊在等头发干。她说那我能和你聊聊天吗?我犹豫了一下,但又觉得反正找不到理由拒绝,就让她进来了。帐篷里的空间其实挺小的,放了一个单人气垫床就几乎没有额外的地方了。当时我就躺在床上,她坐在床边的地上,我们就这样有一搭没一搭的聊天。聊着聊着,她伸出手摸摸我的头发,说好像干了诶。我说是吗那我可以睡了。可她并没有收回手,而是顺着头发直接摸上我的脸,我虽然内心有点忐忑但表面还要维持淡定的样子,推了推她笑着说你干嘛摸我。她没说话,也没表情,就这么盯着我,弄得我心里直发毛,很想打破这种尴尬可又不知道该说什么好,正想着呢,她忽然捏着我的下巴,吻了过来。这个朋友…结文了?被遗忘了么T_T
树洞好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线,我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频,果断传到网上和大家分享。地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~视频不见了
梦归处西西哥哥昨晚是看着自己的祖传绝技照,挂着晶莹的泪珠睡着的...哈哈哈哈哈(其实3号是唯一一张正面无码,你们太伤人了...) A哥人气这么高真的好吗?是不是因为我最近都没黑她?哼! Anyway,我来设定一下时间吧,北京时间31号晚上10点,我会准时来的。跟你在一个时区,什么都没有见到过,早上起不来啊...
hehe西西哥哥昨晚是看着自己的祖传绝技照,挂着晶莹的泪珠睡着的...哈哈哈哈哈(其实3号是唯一一张正面无码,你们太伤人了...) A哥人气这么高真的好吗?是不是因为我最近都没黑她?哼! Anyway,我来设定一下时间吧,北京时间31号晚上10点,我会准时来的。西哥来张正常无码!
大派星西西哥哥昨晚是看着自己的祖传绝技照,挂着晶莹的泪珠睡着的...哈哈哈哈哈(其实3号是唯一一张正面无码,你们太伤人了...) A哥人气这么高真的好吗?是不是因为我最近都没黑她?哼! Anyway,我来设定一下时间吧,北京时间31号晚上10点,我会准时来的。激动加期待中。。。都想看。有木有太贪心呢!哈哈
sxy
我来了~~(很准时有木有?!)
经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。
作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢...
说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。
而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。
这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。
我来了~~(很准时有木有?!) 经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。 作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢... 说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。 而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。 这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。西哥新年快乐,希望你能一直幸福下去,也让你爱的人(们)幸福,我超喜欢E哥的,所以羡慕死你。
知心鬼我来了~~(很准时有木有?!) 经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。 作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢... 说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。 而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。 这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。希望lz新的一年幸福哦 好好疼爱A哥哥
洛神我来了~~(很准时有木有?!) 经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。 作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢... 说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。 而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。 这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。lz新年快乐
肠粉我来了~~(很准时有木有?!) 经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。 作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢... 说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。 而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。 这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。第一次赶上直播,祝西西新年快乐咯,一切安好~(╯▽╰)
love ocean
我来了~~(很准时有木有?!)
经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。
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说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。
而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。
这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。才看到西哥。。。被a哥吸引了全部注意= =
总之新年快乐!!!!
A哥西哥E哥都要幸福~~!
我来了~~(很准时有木有?!) 经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。 作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢... 说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。 而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。 这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。求爆其他三张!!!看在我们那么拼的面子上爆几张呗~~~(撒娇脸)
学渣妹子我来了~~(很准时有木有?!) 经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。 作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢... 说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。 而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。 这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。什么叫现在长大了?这张谁拍的?
梦归处
我来了~~(很准时有木有?!)
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这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。西西哥新年快乐(≧∇≦)
A酱E酱永远开心快乐~
我来了~~(很准时有木有?!) 经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。 作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢... 说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。 而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。 这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。lz 哪個是A
S
哈哈哈哈谢谢你们喜欢A哥哥,爆照环节就这样结束吧,我也要出去玩啦~(邻居妹子约我去乡下划船...这真的适合孕妇吗?)
可是呢,因为自己的祖传绝技照得票实在太少,我久久不能平静,经常在深夜哭醒,所以我决定...把那张照片画下来,气气你们。
哈哈哈哈哈哈为什么要这样做呢?当然是因为任性啊~~
东八区的小伙伴们,在2015等我啊~~
哈哈哈哈谢谢你们喜欢A哥哥,爆照环节就这样结束吧,我也要出去玩啦~(邻居妹子约我去乡下划船...这真的适合孕妇吗?) 可是呢,因为自己的祖传绝技照得票实在太少,我久久不能平静,经常在深夜哭醒,所以我决定...把那张照片画下来,气气你们。 哈哈哈哈哈哈为什么要这样做呢?当然是因为任性啊~~ 东八区的小伙伴们,在2015等我啊~~这是活捉呀,新年快乐
小怪哈哈哈哈谢谢你们喜欢A哥哥,爆照环节就这样结束吧,我也要出去玩啦~(邻居妹子约我去乡下划船...这真的适合孕妇吗?) 可是呢,因为自己的祖传绝技照得票实在太少,我久久不能平静,经常在深夜哭醒,所以我决定...把那张照片画下来,气气你们。 哈哈哈哈哈哈为什么要这样做呢?当然是因为任性啊~~ 东八区的小伙伴们,在2015等我啊~~哦,不好意思,你还没到新年
小怪哈哈哈哈谢谢你们喜欢A哥哥,爆照环节就这样结束吧,我也要出去玩啦~(邻居妹子约我去乡下划船...这真的适合孕妇吗?) 可是呢,因为自己的祖传绝技照得票实在太少,我久久不能平静,经常在深夜哭醒,所以我决定...把那张照片画下来,气气你们。 哈哈哈哈哈哈为什么要这样做呢?当然是因为任性啊~~ 东八区的小伙伴们,在2015等我啊~~看到了。。。。。西西哥哥真的不是一般的任性啊啊啊。。。。。
猕猴桃会飞哈哈哈哈谢谢你们喜欢A哥哥,爆照环节就这样结束吧,我也要出去玩啦~(邻居妹子约我去乡下划船...这真的适合孕妇吗?) 可是呢,因为自己的祖传绝技照得票实在太少,我久久不能平静,经常在深夜哭醒,所以我决定...把那张照片画下来,气气你们。 哈哈哈哈哈哈为什么要这样做呢?当然是因为任性啊~~ 东八区的小伙伴们,在2015等我啊~~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊…忙晕了,忘记你晚上要爆照这一回事,错过了,55555555555……
我有一只小憨憨
哈哈哈哈谢谢你们喜欢A哥哥,爆照环节就这样结束吧,我也要出去玩啦~(邻居妹子约我去乡下划船...这真的适合孕妇吗?)
可是呢,因为自己的祖传绝技照得票实在太少,我久久不能平静,经常在深夜哭醒,所以我决定...把那张照片画下来,气气你们。
哈哈哈哈哈哈为什么要这样做呢?当然是因为任性啊~~
东八区的小伙伴们,在2015等我啊~~西西哥
在美国夫妻是嘛处理财务问题的呀
中国肯定是老公要交工资卡给老婆
米国会吗
还是AA
你和你老公是财务独立还是也是中国传统你管钱呀
哈哈哈哈谢谢你们喜欢A哥哥,爆照环节就这样结束吧,我也要出去玩啦~(邻居妹子约我去乡下划船...这真的适合孕妇吗?) 可是呢,因为自己的祖传绝技照得票实在太少,我久久不能平静,经常在深夜哭醒,所以我决定...把那张照片画下来,气气你们。 哈哈哈哈哈哈为什么要这样做呢?当然是因为任性啊~~ 东八区的小伙伴们,在2015等我啊~~临摹真的好么?要真人!
梦归处哈哈哈哈谢谢你们喜欢A哥哥,爆照环节就这样结束吧,我也要出去玩啦~(邻居妹子约我去乡下划船...这真的适合孕妇吗?) 可是呢,因为自己的祖传绝技照得票实在太少,我久久不能平静,经常在深夜哭醒,所以我决定...把那张照片画下来,气气你们。 哈哈哈哈哈哈为什么要这样做呢?当然是因为任性啊~~ 东八区的小伙伴们,在2015等我啊~~西西哥真是调皮又任性啊!不过画得真心不错,更想看照片了!
大派星
我最终还是来到了2015年。
折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。
于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。
距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。
可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。
也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。
我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。
这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。
就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。
我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。西哥新年快乐
Hesitate我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。西哥新年快乐!无论你是跟A哥还是E哥或是LG,都祝你幸福!!!
猕猴桃会飞我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。西西哥,你要咋弥补嘞
Leo我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。E哥和XX西没有时差吗 E哥还比你多撑两个小时到那么晚给你发语音 真是有爱到爆表!
点水我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。地球是圆的
大便头我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。最爱的还是E哥啊。新年快乐,2015年会更加特别
小鸭子.Kooper我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。诶、好吧、
乖 不闹我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。超级懂西哥和E哥这种,我也有一个妹子,我视她为花光我所有运气才遇见的人,目前分手毫无联系,希望以后能以另一种方式永远在我的生活里。
nilcosmamada我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。所以要抛弃A?
小怪
西西哥
在美国夫妻是嘛处理财务问题的呀
中国肯定是老公要交工资卡给老婆
米国会吗
还是AA
你和你老公是财务独立还是也是中国传统你管钱呀上交工资卡这种事好像没有听说过…大部分夫妻也许会有joint account,就是把双方的银行账户关联起来,这样彼此财务透明,也算是把钱放在一起共同管理。当然也有完全分开然后AA制的。
我的情况算比较特殊吧,我和LG是财务完全独立的,而且婚前签过prenup(类似于婚前协议?)。可能是因为我们分隔两地,大部分时候都是自己管自己,不过在一起的时候并没有AA。
上交工资卡这种事好像没有听说过…大部分夫妻也许会有joint account,就是把双方的银行账户关联起来,这样彼此财务透明,也算是把钱放在一起共同管理。当然也有完全分开然后AA制的。 我的情况算比较特殊吧,我和LG是财务完全独立的,而且婚前签过prenup(类似于婚前协议?)。可能是因为我们分隔两地,大部分时候都是自己管自己,不过在一起的时候并没有AA。昨天居然九点睡了。。。。年都没有跨。。。。好像看照片。。。哭!!
大便头
a酱就像个傻子,傻傻的付出自己的一切。e哥结婚了,西西结婚了,就像小孩子要想出去玩,要先做完家庭作业,她们有稳定幸福的家庭,时不时会有调味品出现,还是会理智的照顾家庭,可是a酱真的傻透了。我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。
我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。
也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。
所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…
我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。
我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。
也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。
所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…抓住直播!她傻不傻不是旁人评判的吧
她有选择自己生活的方式
你也有
我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。 我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。 也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。 所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…都能理解 我现在也做着类似的事情 不知道算不算傻 开心一天算一天 我愿意
stef.fany我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。完美收官!
梦归处我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。 我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。 也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。 所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…羡慕的原因是你目前不能跟E在一起吧
梦归处
我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。
我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。
也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。
所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…旁人怎么为A叫冤都木有用啦~
谁叫这家伙真的深爱着呢~(千金难买我乐意原来如此酷炫啊!)
现在这样也挺好~
彼此喜欢着就能为她多做一点儿算一点儿~
不喜欢赶紧分开就好了~~
感谢猴纸14年的分享~!希望15平安顺利~开开心心啊!^^
我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。身为孕妇去划船,还怎么陪A哥跨年啊
梦归处西西哥哥回来啦~~ 这个节过的简直太累了,我好后悔,当时跟我妈一起飞回国多好...哎... 今年是我第一次和LG家人一起过圣诞节,完全没有心理准备他家竟然有那么多乱七八糟的亲戚...我这几天被很多人摸了肚子,被很多人嫌弃太瘦肚子不够大,被很多人嫌弃吃太少。我真的在心里默默说了大概几万次“关你咩事啊”,但表面上还是得淡定的点头配合强颜欢笑。而且,我发现这些亚裔移民有时候想法真的好功利。聊天的时候最常发生的对话就是:“你是哪个学校毕业的啊?”“XX大学”“你在哪里工作啊?”“电影公司”“啊,XX大学毕业的怎么会去做电影【惊讶嫌弃脸】”。可能在他们心里只有当医生律师混华尔街才是成功人士吧,其他职业都很low就对了,哼。 平安夜那天我发短信问A,今晚你怎么过啊?她说要和基友吃饭然后去酒吧玩。我叮嘱说那你别喝太多啊。她说好,但你记得晚上要给我打电话。我答应了。 可是...平安夜晚上我一直不停的被亲戚朋友围攻,手机也被熊孩子拿去玩找不到了,一直到半夜大家都散了,公婆非留我们住下,我累了一天很快就睡死过去,完全忘记了要给A打电话这件事。 第二天早上起来,婆婆帮我找到了手机(不知道被哪个熊孩子扔在玩具堆里),里面有A凌晨2点发过来的一条短信,没有文字,只有一个emoji的兔子头(她一直用那个兔子代表自己)。我赶紧回电话给她,可一直打到中午都始终没人接。越是打不通我越担心,因为知道她最近心情不是很好,怕她喝太多出什么事儿。 下午公公开船带我们出海玩,因为在海上手机没信号,我没办法跟A联系,又怕她找我找不到,心情特别焦虑。好不容易回到岸上,果然收到了A发的短信,她说,我来SF了。我看着这条短信愣了半天,说实话心情很复杂,她没提前跟我说,就忽然跑来,让我觉得措手不及而且非常忐忑。我回复她说你怎么来了?她说我和XX(她的好基友)忽然想来玩,就开车过来了。 我本来想打电话给她问问细节,可因为一直和家人在一起,不太方便,就没回复她。过了一会儿,她又发短信过来,说,你生气了吗?我的心顿时疼了一下,觉得她这样小心翼翼的好可怜啊,赶紧回复她说没有生气,一会儿打给你。 好不容易找到机会打了电话给她,我问她为什么忽然想来SF玩?她说是XX想来的,他想去优胜美地玩,我也没事儿就陪他来了。我说这样啊,那你们俩晚上住哪儿?她说住XX朋友家。我说他朋友肯定也是gay吧?你跟他们住方便吗?她说没关系就凑合一晚上。我说你别跟他们住了,怪怪的,我给你订酒店。她说不用不用,可我真的觉得她一个女孩跟两个gay住太奇怪,就一直坚持。她最后被我逼的没办法,问我,如果我住酒店,你能来看我吗?我犹豫了一下,本来觉得大晚上的跑出去确实挺不方便,但转念一想大过节的把她一个人扔在酒店也怪可怜的,就咬牙说可以。 晚上LG回医院值班,公婆不让我回家,说是留下来住比较方便照顾我,我没办法,只好骗他们说要去给朋友送礼物,就开车去酒店找A。A见到我还是挺开心的,一直抱着不肯放手,我故意问她,怎么这么突然的跑来SF了,到底是XX想来还是你想来啊?她说是XX想来的。我假装严肃的说,说实话。她看我难得严肃的说话,有点吓到了,很认真的说,昨晚喝酒的时候我跟XX说我很想你,你又一直不给我打电话,他说那就去SF找她啊。我本来觉得这不是一个好主意,可是后来他说他正好想来找他朋友一起去优胜美地玩,我就跟着来了。我没想打扰你的... 她说完这段话,我鼻子都酸了,心里觉得很对不起她,难得在美国过一次圣诞,却不能陪她回家,也不能陪在她身边,真的是一个很不合格的恋人。她见我不说话,可能以为我真的生气了,就小声说,对不起,我真的很想你,去年圣诞你在中国,离的太远了感觉没那么强烈,今年你离的那么近,我真的很想跟你一起过节。 我其实之前一直没有意识到,圣诞节对她来说是这么重要的一个日子,也没意识到她想和我过节的愿望这么强烈,顿时心都碎了,把她抱在怀里,安慰她说我真的没生气,我也想陪你过节。她趴在我肩膀上任我抱着,嘟囔着说,你是不是觉得我要求的太多了?不知道为什么听到这句话我瞬间就泪崩了,我说没有,是我能给你的实在太少了。 我们就这样互相安慰着聊了会儿天,我就说时间不早了我该回去了。她拉着我恋恋不舍的说,能再待一会儿吗?五分钟?我笑了一下,说好吧。她迅速脱了衣服躺到被子里,说我很快就能睡着的,你等我睡了再走行吗?我说行,然后就关了灯靠坐在她身边。过了大概五分钟,我见她一直没动静,就凑过去看看她睡了没,没想到她忽然睁开眼睛盯着我,然后就吻了过来。 这真的是一个非常投入的吻,我能感觉到她激烈的情绪和爱意,可越是这样,我心里就越难过,一种复杂的情绪涌了上来,混合着不舍,心酸,和绝望。可能是因为实在太难受,接吻的过程中她好几次想解开我的衣服,我都阻止了,我真的一点儿滚的欲望都没有,心里完全被悲伤占满了。 吻了很久,停了下来,我说我真的该走了。她点点头没说话。 踏出房门的那一刻,我又很怂的哭了。我不知道自己到底是在为A哭还是为自己哭,只是觉得我们两个人,我们的这段关系,太让人心酸了。 回到家正好E哥在微信上找我,我就跟她聊了一会儿。我说逢年过节才能发觉自己真的把人生过的挺失败的,我每天在亲戚朋友面前强颜欢笑,我爱的人在几千公里之外的地方卖力的扮演着好老婆好媳妇的角色,而最需要我的人,即使离的那么近,我都没办法陪在她身边。 E哥说,这不叫失败,这是你爱太多人,必须付出的代价。下次跟LG家人过节,再被BB,你可以唱《小苹果之新年打脸歌》给他们听(^O^☆♪
关注(1)我最终还是来到了2015年。 折腾了一天精疲力尽的孕妇本来是打算早早睡不守岁的,可不知为什么竟然鬼使神差的坚持到了零点。 于是,在2015年1月1日的第一秒,我收到了来自E的一条语音微信,她说,XX西,我爱你。 距离2008年1月1日她第一次对我说这句话,已经过去了7年,时间真是可怕的东西。 可还好,我们在兜兜转转了7年之后,依然能够找回彼此,依然能够以一种奇妙的方式存在于对方的生命里,依然能够继续相爱。 也许,爱情有时候就是这样神奇,无论过去多久时间,无论绕了多远的路,我们总有办法回到对方身边,回到原点。 我一直觉得,2014年对我来说是很特别的一年。完成了很多工作上的目标,实现了生活在爸妈身边的愿望,孕育了一个新生命,而最重要的是,我又找到了E。曾经以为不会再有交集的人,竟然又活生生的回到了我的生活里,而且她还爱我,就好像7年前一样。 这是上天对我的眷顾,是我愿意用一辈子的运气来交换的结果。所以,我会尽力用余下的人生,来弥补之前犯过的错。 就好像一场轮回,只是这一次,我不会让她再离开了。E哥真是贴心动人,其实看楼主写了这么多,我最感动的就是e在跟你失联的那几年对待你的方式,之后看你们又见面了,而且还是那么契合,真的想说这是怎样的运气阿,碰到了这么好的人,希望楼主和e好好的,其实现在这种状态反而能稳定的维持很久,你们也是用另一种方式在相守啦。
知心鬼我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。 我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。 也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。 所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…其实A才是那个真正的爱了,放弃自己,而我们都爱自己胜过于爱别人,无论怎样的决定都会先保护自己。
浅浅我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。 我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。 也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。 所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…楼主啥时候更新part9啊
梦归处我来了~~(很准时有木有?!) 经统计,1号得票30,2号65,3号21(哼哼哼!好想再把“你们这群屁眼子”那张图PO出来!),4号32。没办法,A哥实在人气太高了,即使我非常狡猾的试图用两张照片来分散票数,2号依然以压倒性的优势战胜了其他照片,成为此次新年爆照游戏的冠军。 作为一个诚实守信的楼主,照片已经PO在首页,希望大家喜欢... 说起这张照片,之所以说它珍贵,是因为连A自己都没有这张照片,是我从她大学同学那儿偷来的。作为一个资深社交网络恐惧症患者,A的FB和INS真的是干干净净什么都没有,我只能从她的同学朋友那儿翻出点儿老照片黑历史之类的,然后默默保存,偷偷欣赏。这是我很喜欢的一张,因为她看起来呆呆的很萌(现在长大了,没有小时候那么呆了)。 而我的新年愿望呢,就是希望A哥能永远像个小朋友一样单纯勇敢的面对这个世界,希望她能少受伤害,希望她快乐。 这一年发生了太多事,感谢你们陪我一起度过,听我唠叨,与我分享,小伙伴们,新年快乐。哎,话说这个时间我也在看你的帖子,可惜我还在看前面,真是无缘看见,没有一次能赶得上,新年快乐
兰澈我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。 我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。 也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。 所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…你也傻,傻傻的爱着…听你讲那么多温暖又深情的事,感觉人生应该更温暖,衷心祝福楼主,A哥,E姐…愿一切都有更好的发展,也愿你们越来越好,越来越快乐
兰澈我其实也觉得她傻傻的…有时候我完全没办法理解她的想法,因为她看世界的角度,对待感情的态度,对我来说是很另类的,这种另类如果非要概括成一个词,还真的就是傻。 我觉得,我和E,即使受过西方教育,即使在国外生活了很多年,可能我们骨子里传统世俗的那部分还在。这也是为什么我们最终还是会走进婚姻,用这种稳定感来作为我们面对世界的盔甲。而A没有这种需求。她很自由,无拘无束,很多时候都像个小孩子一样无所顾忌。 也许从我们的眼光看来,她傻傻的很可怜,但她自己并没这样觉得。她只是在做她想做的事,爱她想爱的人,不求回报,不问结果。 所以到底是她傻?还是我们傻?我也不知道,只是有些时候,我特别羡慕她…我觉得你们都不傻,你们现在做的都是最好的决定。最傻的是我曾经的做法,暗恋了多年的高中好友27岁时向我表白,我装傻冷淡的拒绝了;女神大学老师让我在她家过夜,我穿着她的睡衣睡一张床上拘谨得什么都没发生!看看你,我好后悔!爱是过程,好好享受吧!
tellmewhy
为什么都没人提醒我要更《一个朋友》?!我明明都写好了,可是忘记更啊!孕妇的记忆力很捉急的你们晓得伐?!幸亏我今天睡前自己想起来了,就自动自觉的来更一下吧~
一个朋友-PART3
接上文:
被吻住的瞬间我也愣住了,完全不知道该怎么反应,就只能一动不动的睁大眼睛盯着她。她看起来很激动,脸和脖子都红了,非常认真的在吻我,还试图用舌尖撬开我的牙,但我都守住了,死死咬住绝不松口。她估计被我盯的有点发毛,就松开我,说宝贝,张开嘴。我摇摇头说你别这样行吗?求求你了。可没想到就在我说话的瞬间,她趁我不注意又吻了过来,而且成功的把舌头伸了进来。
其实被一个不喜欢的人亲吻是一件情绪很复杂的事。一方面觉得很别扭甚至有点恶心,但另一方面感官上又很刺激,有一种被征服的凌辱感。我就是在这种纠结的情绪中渐渐放弃了抵抗,心想亲就亲吧,亲一下也不会怎样。
她估计察觉到我放松下来任她宰割了,就得寸进尺起来,慢慢把手伸进我的衣服里,亲吻也陆续落在我的脖子和耳朵上。我那时候已经很久没滚过了,身体整个敏感到不行,她这样充满调情意味的举动让我一下子又紧绷了起来,像疯了一样不顾一切的推开了她。我盯着她的眼睛,很严肃的说,别这样行吗?我不想以后连朋友都做不成。她喘着气看着我,说你害怕了?我嘴硬说没有,我怕什么?她伸出手轻轻抱着我,说你刚刚那样挑逗我,我怎么能忍得住。我挣脱她的怀抱,莫名其妙的说我什么时候挑逗你了?她说刚刚你洗澡的时候故意全裸给我看,还不是挑逗啊。
唉…我那一刻真是肠子都悔青了,本来只是被她一句话激到而做出的幼稚行为,没想到造成这种误会。我赶紧解释说你想多了,我真没想挑逗你,你快回去睡吧,今天的事儿咱俩就当没发生过,好不好?她摇摇头,说你知道吗?我真的特别特别喜欢你,你就跟我做一次吧,就一次,做完我就死而无憾了。
她能说出这番话我也挺惊讶的,因为在我俩平时的日常交往中,虽然我知道她喜欢我,但她从来没表现出来过这方面的欲望。而我这个人呢,其实在性方面也不是那么保守,如果她只是个陌生人,我可能早就跟她滚过了,但就是因为我把她当成好朋友,所以一直没有动过这方面的念头。现在听到她这样说,我就有点动摇了,觉得她如果真的这么想做,那就做一次好像也没什么。
她可能也看出来我僵在那一动不动好像有点动摇,就默默凑过来又开始亲我。这次我没拒绝,就任由她这样亲下去,一直到她开始呼哧呼哧的脱我的衣服,我也没有反抗。
在这之前,我虽然和两个女孩交往过,可从来没有和女生做爱的经验。初恋之前提到过,我们俩最亲密的接触就是轻轻摸一摸然后就停在那不敢动(那时候还小,什么都不懂)。和高中女朋友要更深入一点,因为我们曾经为此专门跑去酒店开房然后研究了一下到底该怎么做。可是因为那个年代网络上的资源不是特别丰富,我们完全不知道有女女porn这种东西存在,所以一切都是靠自己摸索。记得当年俩人认真的做了前戏,但真的到关键步骤的时候,完全是手足无措,试着戳了戳觉得没什么快感,就放弃了(给自己挽尊…)。所以说呢,在那天之前,我在和女生做爱这个方面,完全是一个小白。当B把我脱光各种挑逗的时候,我一直在想,这事儿到底要怎么做?她会进来吗?还是说只是亲亲摸摸就可以了?
正想着呢,她就趁我不备,把手指伸了进来。一开始我是完全没感觉的,觉得这也太平淡了吧,也没爽到啊。而她还一边“运动”一边在我耳边念念叨叨的说着“宝贝你好湿啊”“我爱死你了”“能上你我好开心”之类让人出戏的话,听得我特别难堪,一直用手捂着脸,好想让她闭嘴。
可是就这样做了一会儿,我竟然也渐渐体会到一丝快感来,尤其是在她碰到我的某些点的时候,我还忍不住叫了出来。这种感觉把我自己吓了一跳,我默默的想,原来这事儿是这么做的啊。可是,不知道为什么,我忽然很怕自己会在她手上GC,所以就在我觉得快感越来越强烈的时候,我打断了她,按住她的手,说好了好了。她也没强迫我,乖乖的离开我的身体,起身坐在一边。我拉过被子盖住自己,对她说我累了,你也回去睡吧。她笑着点点头说好,凑过来亲了亲我的脸,说了句晚安就走了。
那天晚上我几乎一夜无眠,心里别扭的要死。其实我之前也和不是那么喜欢的人滚过床单(男生),滚了就滚了,转头也就忘记了。可不知道为什么跟B滚过之后竟然会情绪那么复杂,我忽然有点害怕面对她,也有点害怕面对自己。
第二天早上她像没事儿人一样来叫我起床,陪我洗漱收拾东西吃早饭。在回程的路上,我们并肩坐在车的最后一排,我不太想跟她说话,就一直安静的看窗外发呆。她忽然问我,你是不是讨厌我了啊?我说没有,我就是没睡好,有点累。她说我也没睡好,昨天晚上咱俩…我趁她没说完就马上打断她,说昨晚的事儿咱们能不能别提了,就当没发生过好不好?她叹了口气,说好吧。
那天之后我们表面上还和往常一样,恢复到了普通朋友的关系。她还是一如既往的对我体贴入微,我也一如既往的不把她当回事。可是,我们这种单纯的关系里,忽然多出来点儿情欲的味道。比如她之前完全不会跟我有什么不必要的肢体接触,我们没有牵过手,也很少拥抱。可那天之后她经常会不经意的对我动手动脚,会趁我不备摸我的屁股,腿,或者胸部,会假装淡定的牵我的手,会在四下无人的时候忽然凑过来亲我。一开始这些小动作让我很紧张也很反感,我跟她说过好多次,不要这样,我不喜欢。可她嘴上答应的好好的,身体上依然控制不住自己。久而久之的,我也就习惯了,心想摸就摸吧,好像也没什么大不了…(现在回想起来觉得自己还真是随性到丧失节操…)
有一次她约我去她家吃饭,吃过饭我们俩一起打游戏,她说输球的人要有惩罚的。我说罚什么啊?她想了想,说就罚酒吧。说完她就跑去拿出一瓶酒(是Whisky还是Vodka我忘记了,反正是烈酒)和杯子,然后倒了一整排,我们就开始了游戏。记得当时玩的是实况足球(天哪我俩好直男…),也算是势均力敌,各有输赢,所以都喝了不少酒。喝到最后我说不行太晕了,我想回去睡觉了。她说你喝太多不能开车,就睡这儿吧。我当时就察觉到这可能是个陷阱了,所以还是坚持想走。她拉着我说你别怕我不会把你怎么样的。我这个人还真是不能激,她一说别怕两个字,我就被激到了,马上说谁怕谁啊,睡这就睡这。
洗过澡终于舒服了一点,我躺到床上一分钟不到就睡着了。她什么时候躺过来的我完全没有印象,只记得大概睡了一会儿之后,忽然意识到她在亲我。虽然还没有完全醒过来,但我还是很厌恶的把她推开,可是怎么推都没有用,她怎么也不放弃。折腾到最后,我完全醒了,意识逻辑什么的都一瞬间变得很清晰。我盯着这个趴在我身上亲吻我的人,很冷静的说,B,你到底是喜欢我,还是想上我?
她被我问的一愣,抬起头看着我,说我是真的喜欢你。我说你要是喜欢我就别做我不喜欢的事儿。她很黯然的躺到一边,沉默了。我觉得自己可能太严肃了,就放软了语气,说你上次答应过是最后一次的,不能说话不算数嘛。她说我也知道这样很讨人厌,但我就是控制不住自己。说完,她竟然哭了。她一哭我就心软了,安慰她说我没有讨厌你,只不过我真的把你当好朋友,不想让这种事把咱俩的关系毁了。她哭着点点头说我理解,可我真的好爱你啊。
我其实一直有个脉门,就是看不得女孩子哭,尤其是为我哭。每次遇到女孩子为我哭,不管是什么关系,我都会心疼的要死,然后萌发出莫名其妙的保护欲。所以那天当本来乐观开朗没心没肺的她像个小朋友一样缩在我身边抽泣的时候,我的心顿时就碎了,什么也顾不得了,只想好好安慰她。所以我就伸手扶过她的脸,然后主动吻了过去。
这个吻带来的结果,是可想而知的。我们又滚了一次,过程跟第一次差不多,不过在她要给我口的时候,我阻止了。其实那个时候我从来没被口过,所以很抗拒觉得非常奇怪。她尝试了几次我都一直拒绝,她抬头说你放松点儿,不要紧,会很舒服的。我说不要。她说为什么不要?你不喜欢吗?我不知道该怎么回答,就愣住了。她很开心的笑了笑,说太好了,我要做你的第一次。说完就不顾我的阻止,亲了下去。
被口的感觉简直太神奇了,以至于我从那天起就深深的迷恋上了这件事,一直到今天…(害羞脸)。所以有时候会听人抱怨说自己女朋友都不喜欢被口,我都会在心里默默惋惜,其实大部分抗拒的人,都是心理上那道坎过不去,不然这么美好的事怎么会有人不喜欢呢?
总之那天的最后我还是GC了,她很有成就感,高兴了好几天。
从那天之后,我们的关系就陷入了一个死循环。她会找各种理由让我去她家,然后来一发,然后我就会后悔,对她说这是最后一次了,以后再也不要这样。可是过一阵子她又叫我去,我明知道她的意图,还是去了,如此往复。我也纠结矛盾过,可有些时候,一旦底线崩塌了,事情就会变得很不可控。我们表面还是维持着朋友关系,从来不会打情骂俏,可当身体需要的时候,却还是会屈服于欲望。
我们就这样糊里糊涂的维持了好几个月,大二结束她回国探亲,我陷入了跟教授的感情(那段时间关于教授的事情我一直瞒着B来着,可能潜意识里还是觉得我和教授的关系不是那么光明正大,所以对B多少有所顾忌),因此我们俩整个暑假都几乎中断了联络。
而这段病态的关系真正的结点,是在我爱上E的时候。
为什么都没人提醒我要更《一个朋友》?!我明明都写好了,可是忘记更啊!孕妇的记忆力很捉急的你们晓得伐?!幸亏我今天睡前自己想起来了,就自动自觉的来更一下吧~ 一个朋友-PART3 接上文: 被吻住的瞬间我也愣住了,完全不知道该怎么反应,就只能一动不动的睁大眼睛盯着她。她看起来很激动,脸和脖子都红了,非常认真的在吻我,还试图用舌尖撬开我的牙,但我都守住了,死死咬住绝不松口。她估计被我盯的有点发毛,就松开我,说宝贝,张开嘴。我摇摇头说你别这样行吗?求求你了。可没想到就在我说话的瞬间,她趁我不注意又吻了过来,而且成功的把舌头伸了进来。 其实被一个不喜欢的人亲吻是一件情绪很复杂的事。一方面觉得很别扭甚至有点恶心,但另一方面感官上又很刺激,有一种被征服的凌辱感。我就是在这种纠结的情绪中渐渐放弃了抵抗,心想亲就亲吧,亲一下也不会怎样。 她估计察觉到我放松下来任她宰割了,就得寸进尺起来,慢慢把手伸进我的衣服里,亲吻也陆续落在我的脖子和耳朵上。我那时候已经很久没滚过了,身体整个敏感到不行,她这样充满调情意味的举动让我一下子又紧绷了起来,像疯了一样不顾一切的推开了她。我盯着她的眼睛,很严肃的说,别这样行吗?我不想以后连朋友都做不成。她喘着气看着我,说你害怕了?我嘴硬说没有,我怕什么?她伸出手轻轻抱着我,说你刚刚那样挑逗我,我怎么能忍得住。我挣脱她的怀抱,莫名其妙的说我什么时候挑逗你了?她说刚刚你洗澡的时候故意全裸给我看,还不是挑逗啊。 唉…我那一刻真是肠子都悔青了,本来只是被她一句话激到而做出的幼稚行为,没想到造成这种误会。我赶紧解释说你想多了,我真没想挑逗你,你快回去睡吧,今天的事儿咱俩就当没发生过,好不好?她摇摇头,说你知道吗?我真的特别特别喜欢你,你就跟我做一次吧,就一次,做完我就死而无憾了。 她能说出这番话我也挺惊讶的,因为在我俩平时的日常交往中,虽然我知道她喜欢我,但她从来没表现出来过这方面的欲望。而我这个人呢,其实在性方面也不是那么保守,如果她只是个陌生人,我可能早就跟她滚过了,但就是因为我把她当成好朋友,所以一直没有动过这方面的念头。现在听到她这样说,我就有点动摇了,觉得她如果真的这么想做,那就做一次好像也没什么。 她可能也看出来我僵在那一动不动好像有点动摇,就默默凑过来又开始亲我。这次我没拒绝,就任由她这样亲下去,一直到她开始呼哧呼哧的脱我的衣服,我也没有反抗。 在这之前,我虽然和两个女孩交往过,可从来没有和女生做爱的经验。初恋之前提到过,我们俩最亲密的接触就是轻轻摸一摸然后就停在那不敢动(那时候还小,什么都不懂)。和高中女朋友要更深入一点,因为我们曾经为此专门跑去酒店开房然后研究了一下到底该怎么做。可是因为那个年代网络上的资源不是特别丰富,我们完全不知道有女女porn这种东西存在,所以一切都是靠自己摸索。记得当年俩人认真的做了前戏,但真的到关键步骤的时候,完全是手足无措,试着戳了戳觉得没什么快感,就放弃了(给自己挽尊…)。所以说呢,在那天之前,我在和女生做爱这个方面,完全是一个小白。当B把我脱光各种挑逗的时候,我一直在想,这事儿到底要怎么做?她会进来吗?还是说只是亲亲摸摸就可以了? 正想着呢,她就趁我不备,把手指伸了进来。一开始我是完全没感觉的,觉得这也太平淡了吧,也没爽到啊。而她还一边“运动”一边在我耳边念念叨叨的说着“宝贝你好湿啊”“我爱死你了”“能上你我好开心”之类让人出戏的话,听得我特别难堪,一直用手捂着脸,好想让她闭嘴。 可是就这样做了一会儿,我竟然也渐渐体会到一丝快感来,尤其是在她碰到我的某些点的时候,我还忍不住叫了出来。这种感觉把我自己吓了一跳,我默默的想,原来这事儿是这么做的啊。可是,不知道为什么,我忽然很怕自己会在她手上GC,所以就在我觉得快感越来越强烈的时候,我打断了她,按住她的手,说好了好了。她也没强迫我,乖乖的离开我的身体,起身坐在一边。我拉过被子盖住自己,对她说我累了,你也回去睡吧。她笑着点点头说好,凑过来亲了亲我的脸,说了句晚安就走了。 那天晚上我几乎一夜无眠,心里别扭的要死。其实我之前也和不是那么喜欢的人滚过床单(男生),滚了就滚了,转头也就忘记了。可不知道为什么跟B滚过之后竟然会情绪那么复杂,我忽然有点害怕面对她,也有点害怕面对自己。 第二天早上她像没事儿人一样来叫我起床,陪我洗漱收拾东西吃早饭。在回程的路上,我们并肩坐在车的最后一排,我不太想跟她说话,就一直安静的看窗外发呆。她忽然问我,你是不是讨厌我了啊?我说没有,我就是没睡好,有点累。她说我也没睡好,昨天晚上咱俩…我趁她没说完就马上打断她,说昨晚的事儿咱们能不能别提了,就当没发生过好不好?她叹了口气,说好吧。 那天之后我们表面上还和往常一样,恢复到了普通朋友的关系。她还是一如既往的对我体贴入微,我也一如既往的不把她当回事。可是,我们这种单纯的关系里,忽然多出来点儿情欲的味道。比如她之前完全不会跟我有什么不必要的肢体接触,我们没有牵过手,也很少拥抱。可那天之后她经常会不经意的对我动手动脚,会趁我不备摸我的屁股,腿,或者胸部,会假装淡定的牵我的手,会在四下无人的时候忽然凑过来亲我。一开始这些小动作让我很紧张也很反感,我跟她说过好多次,不要这样,我不喜欢。可她嘴上答应的好好的,身体上依然控制不住自己。久而久之的,我也就习惯了,心想摸就摸吧,好像也没什么大不了…(现在回想起来觉得自己还真是随性到丧失节操…) 有一次她约我去她家吃饭,吃过饭我们俩一起打游戏,她说输球的人要有惩罚的。我说罚什么啊?她想了想,说就罚酒吧。说完她就跑去拿出一瓶酒(是Whisky还是Vodka我忘记了,反正是烈酒)和杯子,然后倒了一整排,我们就开始了游戏。记得当时玩的是实况足球(天哪我俩好直男…),也算是势均力敌,各有输赢,所以都喝了不少酒。喝到最后我说不行太晕了,我想回去睡觉了。她说你喝太多不能开车,就睡这儿吧。我当时就察觉到这可能是个陷阱了,所以还是坚持想走。她拉着我说你别怕我不会把你怎么样的。我这个人还真是不能激,她一说别怕两个字,我就被激到了,马上说谁怕谁啊,睡这就睡这。 洗过澡终于舒服了一点,我躺到床上一分钟不到就睡着了。她什么时候躺过来的我完全没有印象,只记得大概睡了一会儿之后,忽然意识到她在亲我。虽然还没有完全醒过来,但我还是很厌恶的把她推开,可是怎么推都没有用,她怎么也不放弃。折腾到最后,我完全醒了,意识逻辑什么的都一瞬间变得很清晰。我盯着这个趴在我身上亲吻我的人,很冷静的说,B,你到底是喜欢我,还是想上我? 她被我问的一愣,抬起头看着我,说我是真的喜欢你。我说你要是喜欢我就别做我不喜欢的事儿。她很黯然的躺到一边,沉默了。我觉得自己可能太严肃了,就放软了语气,说你上次答应过是最后一次的,不能说话不算数嘛。她说我也知道这样很讨人厌,但我就是控制不住自己。说完,她竟然哭了。她一哭我就心软了,安慰她说我没有讨厌你,只不过我真的把你当好朋友,不想让这种事把咱俩的关系毁了。她哭着点点头说我理解,可我真的好爱你啊。 我其实一直有个脉门,就是看不得女孩子哭,尤其是为我哭。每次遇到女孩子为我哭,不管是什么关系,我都会心疼的要死,然后萌发出莫名其妙的保护欲。所以那天当本来乐观开朗没心没肺的她像个小朋友一样缩在我身边抽泣的时候,我的心顿时就碎了,什么也顾不得了,只想好好安慰她。所以我就伸手扶过她的脸,然后主动吻了过去。 这个吻带来的结果,是可想而知的。我们又滚了一次,过程跟第一次差不多,不过在她要给我口的时候,我阻止了。其实那个时候我从来没被口过,所以很抗拒觉得非常奇怪。她尝试了几次我都一直拒绝,她抬头说你放松点儿,不要紧,会很舒服的。我说不要。她说为什么不要?你不喜欢吗?我不知道该怎么回答,就愣住了。她很开心的笑了笑,说太好了,我要做你的第一次。说完就不顾我的阻止,亲了下去。 被口的感觉简直太神奇了,以至于我从那天起就深深的迷恋上了这件事,一直到今天…(害羞脸)。所以有时候会听人抱怨说自己女朋友都不喜欢被口,我都会在心里默默惋惜,其实大部分抗拒的人,都是心理上那道坎过不去,不然这么美好的事怎么会有人不喜欢呢? 总之那天的最后我还是GC了,她很有成就感,高兴了好几天。 从那天之后,我们的关系就陷入了一个死循环。她会找各种理由让我去她家,然后来一发,然后我就会后悔,对她说这是最后一次了,以后再也不要这样。可是过一阵子她又叫我去,我明知道她的意图,还是去了,如此往复。我也纠结矛盾过,可有些时候,一旦底线崩塌了,事情就会变得很不可控。我们表面还是维持着朋友关系,从来不会打情骂俏,可当身体需要的时候,却还是会屈服于欲望。 我们就这样糊里糊涂的维持了好几个月,大二结束她回国探亲,我陷入了跟教授的感情(那段时间关于教授的事情我一直瞒着B来着,可能潜意识里还是觉得我和教授的关系不是那么光明正大,所以对B多少有所顾忌),因此我们俩整个暑假都几乎中断了联络。 而这段病态的关系真正的结点,是在我爱上E的时候。这一环终于补上了
梦归处为什么都没人提醒我要更《一个朋友》?!我明明都写好了,可是忘记更啊!孕妇的记忆力很捉急的你们晓得伐?!幸亏我今天睡前自己想起来了,就自动自觉的来更一下吧~ 一个朋友-PART3 接上文: 被吻住的瞬间我也愣住了,完全不知道该怎么反应,就只能一动不动的睁大眼睛盯着她。她看起来很激动,脸和脖子都红了,非常认真的在吻我,还试图用舌尖撬开我的牙,但我都守住了,死死咬住绝不松口。她估计被我盯的有点发毛,就松开我,说宝贝,张开嘴。我摇摇头说你别这样行吗?求求你了。可没想到就在我说话的瞬间,她趁我不注意又吻了过来,而且成功的把舌头伸了进来。 其实被一个不喜欢的人亲吻是一件情绪很复杂的事。一方面觉得很别扭甚至有点恶心,但另一方面感官上又很刺激,有一种被征服的凌辱感。我就是在这种纠结的情绪中渐渐放弃了抵抗,心想亲就亲吧,亲一下也不会怎样。 她估计察觉到我放松下来任她宰割了,就得寸进尺起来,慢慢把手伸进我的衣服里,亲吻也陆续落在我的脖子和耳朵上。我那时候已经很久没滚过了,身体整个敏感到不行,她这样充满调情意味的举动让我一下子又紧绷了起来,像疯了一样不顾一切的推开了她。我盯着她的眼睛,很严肃的说,别这样行吗?我不想以后连朋友都做不成。她喘着气看着我,说你害怕了?我嘴硬说没有,我怕什么?她伸出手轻轻抱着我,说你刚刚那样挑逗我,我怎么能忍得住。我挣脱她的怀抱,莫名其妙的说我什么时候挑逗你了?她说刚刚你洗澡的时候故意全裸给我看,还不是挑逗啊。 唉…我那一刻真是肠子都悔青了,本来只是被她一句话激到而做出的幼稚行为,没想到造成这种误会。我赶紧解释说你想多了,我真没想挑逗你,你快回去睡吧,今天的事儿咱俩就当没发生过,好不好?她摇摇头,说你知道吗?我真的特别特别喜欢你,你就跟我做一次吧,就一次,做完我就死而无憾了。 她能说出这番话我也挺惊讶的,因为在我俩平时的日常交往中,虽然我知道她喜欢我,但她从来没表现出来过这方面的欲望。而我这个人呢,其实在性方面也不是那么保守,如果她只是个陌生人,我可能早就跟她滚过了,但就是因为我把她当成好朋友,所以一直没有动过这方面的念头。现在听到她这样说,我就有点动摇了,觉得她如果真的这么想做,那就做一次好像也没什么。 她可能也看出来我僵在那一动不动好像有点动摇,就默默凑过来又开始亲我。这次我没拒绝,就任由她这样亲下去,一直到她开始呼哧呼哧的脱我的衣服,我也没有反抗。 在这之前,我虽然和两个女孩交往过,可从来没有和女生做爱的经验。初恋之前提到过,我们俩最亲密的接触就是轻轻摸一摸然后就停在那不敢动(那时候还小,什么都不懂)。和高中女朋友要更深入一点,因为我们曾经为此专门跑去酒店开房然后研究了一下到底该怎么做。可是因为那个年代网络上的资源不是特别丰富,我们完全不知道有女女porn这种东西存在,所以一切都是靠自己摸索。记得当年俩人认真的做了前戏,但真的到关键步骤的时候,完全是手足无措,试着戳了戳觉得没什么快感,就放弃了(给自己挽尊…)。所以说呢,在那天之前,我在和女生做爱这个方面,完全是一个小白。当B把我脱光各种挑逗的时候,我一直在想,这事儿到底要怎么做?她会进来吗?还是说只是亲亲摸摸就可以了? 正想着呢,她就趁我不备,把手指伸了进来。一开始我是完全没感觉的,觉得这也太平淡了吧,也没爽到啊。而她还一边“运动”一边在我耳边念念叨叨的说着“宝贝你好湿啊”“我爱死你了”“能上你我好开心”之类让人出戏的话,听得我特别难堪,一直用手捂着脸,好想让她闭嘴。 可是就这样做了一会儿,我竟然也渐渐体会到一丝快感来,尤其是在她碰到我的某些点的时候,我还忍不住叫了出来。这种感觉把我自己吓了一跳,我默默的想,原来这事儿是这么做的啊。可是,不知道为什么,我忽然很怕自己会在她手上GC,所以就在我觉得快感越来越强烈的时候,我打断了她,按住她的手,说好了好了。她也没强迫我,乖乖的离开我的身体,起身坐在一边。我拉过被子盖住自己,对她说我累了,你也回去睡吧。她笑着点点头说好,凑过来亲了亲我的脸,说了句晚安就走了。 那天晚上我几乎一夜无眠,心里别扭的要死。其实我之前也和不是那么喜欢的人滚过床单(男生),滚了就滚了,转头也就忘记了。可不知道为什么跟B滚过之后竟然会情绪那么复杂,我忽然有点害怕面对她,也有点害怕面对自己。 第二天早上她像没事儿人一样来叫我起床,陪我洗漱收拾东西吃早饭。在回程的路上,我们并肩坐在车的最后一排,我不太想跟她说话,就一直安静的看窗外发呆。她忽然问我,你是不是讨厌我了啊?我说没有,我就是没睡好,有点累。她说我也没睡好,昨天晚上咱俩…我趁她没说完就马上打断她,说昨晚的事儿咱们能不能别提了,就当没发生过好不好?她叹了口气,说好吧。 那天之后我们表面上还和往常一样,恢复到了普通朋友的关系。她还是一如既往的对我体贴入微,我也一如既往的不把她当回事。可是,我们这种单纯的关系里,忽然多出来点儿情欲的味道。比如她之前完全不会跟我有什么不必要的肢体接触,我们没有牵过手,也很少拥抱。可那天之后她经常会不经意的对我动手动脚,会趁我不备摸我的屁股,腿,或者胸部,会假装淡定的牵我的手,会在四下无人的时候忽然凑过来亲我。一开始这些小动作让我很紧张也很反感,我跟她说过好多次,不要这样,我不喜欢。可她嘴上答应的好好的,身体上依然控制不住自己。久而久之的,我也就习惯了,心想摸就摸吧,好像也没什么大不了…(现在回想起来觉得自己还真是随性到丧失节操…) 有一次她约我去她家吃饭,吃过饭我们俩一起打游戏,她说输球的人要有惩罚的。我说罚什么啊?她想了想,说就罚酒吧。说完她就跑去拿出一瓶酒(是Whisky还是Vodka我忘记了,反正是烈酒)和杯子,然后倒了一整排,我们就开始了游戏。记得当时玩的是实况足球(天哪我俩好直男…),也算是势均力敌,各有输赢,所以都喝了不少酒。喝到最后我说不行太晕了,我想回去睡觉了。她说你喝太多不能开车,就睡这儿吧。我当时就察觉到这可能是个陷阱了,所以还是坚持想走。她拉着我说你别怕我不会把你怎么样的。我这个人还真是不能激,她一说别怕两个字,我就被激到了,马上说谁怕谁啊,睡这就睡这。 洗过澡终于舒服了一点,我躺到床上一分钟不到就睡着了。她什么时候躺过来的我完全没有印象,只记得大概睡了一会儿之后,忽然意识到她在亲我。虽然还没有完全醒过来,但我还是很厌恶的把她推开,可是怎么推都没有用,她怎么也不放弃。折腾到最后,我完全醒了,意识逻辑什么的都一瞬间变得很清晰。我盯着这个趴在我身上亲吻我的人,很冷静的说,B,你到底是喜欢我,还是想上我? 她被我问的一愣,抬起头看着我,说我是真的喜欢你。我说你要是喜欢我就别做我不喜欢的事儿。她很黯然的躺到一边,沉默了。我觉得自己可能太严肃了,就放软了语气,说你上次答应过是最后一次的,不能说话不算数嘛。她说我也知道这样很讨人厌,但我就是控制不住自己。说完,她竟然哭了。她一哭我就心软了,安慰她说我没有讨厌你,只不过我真的把你当好朋友,不想让这种事把咱俩的关系毁了。她哭着点点头说我理解,可我真的好爱你啊。 我其实一直有个脉门,就是看不得女孩子哭,尤其是为我哭。每次遇到女孩子为我哭,不管是什么关系,我都会心疼的要死,然后萌发出莫名其妙的保护欲。所以那天当本来乐观开朗没心没肺的她像个小朋友一样缩在我身边抽泣的时候,我的心顿时就碎了,什么也顾不得了,只想好好安慰她。所以我就伸手扶过她的脸,然后主动吻了过去。 这个吻带来的结果,是可想而知的。我们又滚了一次,过程跟第一次差不多,不过在她要给我口的时候,我阻止了。其实那个时候我从来没被口过,所以很抗拒觉得非常奇怪。她尝试了几次我都一直拒绝,她抬头说你放松点儿,不要紧,会很舒服的。我说不要。她说为什么不要?你不喜欢吗?我不知道该怎么回答,就愣住了。她很开心的笑了笑,说太好了,我要做你的第一次。说完就不顾我的阻止,亲了下去。 被口的感觉简直太神奇了,以至于我从那天起就深深的迷恋上了这件事,一直到今天…(害羞脸)。所以有时候会听人抱怨说自己女朋友都不喜欢被口,我都会在心里默默惋惜,其实大部分抗拒的人,都是心理上那道坎过不去,不然这么美好的事怎么会有人不喜欢呢? 总之那天的最后我还是GC了,她很有成就感,高兴了好几天。 从那天之后,我们的关系就陷入了一个死循环。她会找各种理由让我去她家,然后来一发,然后我就会后悔,对她说这是最后一次了,以后再也不要这样。可是过一阵子她又叫我去,我明知道她的意图,还是去了,如此往复。我也纠结矛盾过,可有些时候,一旦底线崩塌了,事情就会变得很不可控。我们表面还是维持着朋友关系,从来不会打情骂俏,可当身体需要的时候,却还是会屈服于欲望。 我们就这样糊里糊涂的维持了好几个月,大二结束她回国探亲,我陷入了跟教授的感情(那段时间关于教授的事情我一直瞒着B来着,可能潜意识里还是觉得我和教授的关系不是那么光明正大,所以对B多少有所顾忌),因此我们俩整个暑假都几乎中断了联络。 而这段病态的关系真正的结点,是在我爱上E的时候。我有提阿 木有人理我…哭T_T
树洞为什么都没人提醒我要更《一个朋友》?!我明明都写好了,可是忘记更啊!孕妇的记忆力很捉急的你们晓得伐?!幸亏我今天睡前自己想起来了,就自动自觉的来更一下吧~ 一个朋友-PART3 接上文: 被吻住的瞬间我也愣住了,完全不知道该怎么反应,就只能一动不动的睁大眼睛盯着她。她看起来很激动,脸和脖子都红了,非常认真的在吻我,还试图用舌尖撬开我的牙,但我都守住了,死死咬住绝不松口。她估计被我盯的有点发毛,就松开我,说宝贝,张开嘴。我摇摇头说你别这样行吗?求求你了。可没想到就在我说话的瞬间,她趁我不注意又吻了过来,而且成功的把舌头伸了进来。 其实被一个不喜欢的人亲吻是一件情绪很复杂的事。一方面觉得很别扭甚至有点恶心,但另一方面感官上又很刺激,有一种被征服的凌辱感。我就是在这种纠结的情绪中渐渐放弃了抵抗,心想亲就亲吧,亲一下也不会怎样。 她估计察觉到我放松下来任她宰割了,就得寸进尺起来,慢慢把手伸进我的衣服里,亲吻也陆续落在我的脖子和耳朵上。我那时候已经很久没滚过了,身体整个敏感到不行,她这样充满调情意味的举动让我一下子又紧绷了起来,像疯了一样不顾一切的推开了她。我盯着她的眼睛,很严肃的说,别这样行吗?我不想以后连朋友都做不成。她喘着气看着我,说你害怕了?我嘴硬说没有,我怕什么?她伸出手轻轻抱着我,说你刚刚那样挑逗我,我怎么能忍得住。我挣脱她的怀抱,莫名其妙的说我什么时候挑逗你了?她说刚刚你洗澡的时候故意全裸给我看,还不是挑逗啊。 唉…我那一刻真是肠子都悔青了,本来只是被她一句话激到而做出的幼稚行为,没想到造成这种误会。我赶紧解释说你想多了,我真没想挑逗你,你快回去睡吧,今天的事儿咱俩就当没发生过,好不好?她摇摇头,说你知道吗?我真的特别特别喜欢你,你就跟我做一次吧,就一次,做完我就死而无憾了。 她能说出这番话我也挺惊讶的,因为在我俩平时的日常交往中,虽然我知道她喜欢我,但她从来没表现出来过这方面的欲望。而我这个人呢,其实在性方面也不是那么保守,如果她只是个陌生人,我可能早就跟她滚过了,但就是因为我把她当成好朋友,所以一直没有动过这方面的念头。现在听到她这样说,我就有点动摇了,觉得她如果真的这么想做,那就做一次好像也没什么。 她可能也看出来我僵在那一动不动好像有点动摇,就默默凑过来又开始亲我。这次我没拒绝,就任由她这样亲下去,一直到她开始呼哧呼哧的脱我的衣服,我也没有反抗。 在这之前,我虽然和两个女孩交往过,可从来没有和女生做爱的经验。初恋之前提到过,我们俩最亲密的接触就是轻轻摸一摸然后就停在那不敢动(那时候还小,什么都不懂)。和高中女朋友要更深入一点,因为我们曾经为此专门跑去酒店开房然后研究了一下到底该怎么做。可是因为那个年代网络上的资源不是特别丰富,我们完全不知道有女女porn这种东西存在,所以一切都是靠自己摸索。记得当年俩人认真的做了前戏,但真的到关键步骤的时候,完全是手足无措,试着戳了戳觉得没什么快感,就放弃了(给自己挽尊…)。所以说呢,在那天之前,我在和女生做爱这个方面,完全是一个小白。当B把我脱光各种挑逗的时候,我一直在想,这事儿到底要怎么做?她会进来吗?还是说只是亲亲摸摸就可以了? 正想着呢,她就趁我不备,把手指伸了进来。一开始我是完全没感觉的,觉得这也太平淡了吧,也没爽到啊。而她还一边“运动”一边在我耳边念念叨叨的说着“宝贝你好湿啊”“我爱死你了”“能上你我好开心”之类让人出戏的话,听得我特别难堪,一直用手捂着脸,好想让她闭嘴。 可是就这样做了一会儿,我竟然也渐渐体会到一丝快感来,尤其是在她碰到我的某些点的时候,我还忍不住叫了出来。这种感觉把我自己吓了一跳,我默默的想,原来这事儿是这么做的啊。可是,不知道为什么,我忽然很怕自己会在她手上GC,所以就在我觉得快感越来越强烈的时候,我打断了她,按住她的手,说好了好了。她也没强迫我,乖乖的离开我的身体,起身坐在一边。我拉过被子盖住自己,对她说我累了,你也回去睡吧。她笑着点点头说好,凑过来亲了亲我的脸,说了句晚安就走了。 那天晚上我几乎一夜无眠,心里别扭的要死。其实我之前也和不是那么喜欢的人滚过床单(男生),滚了就滚了,转头也就忘记了。可不知道为什么跟B滚过之后竟然会情绪那么复杂,我忽然有点害怕面对她,也有点害怕面对自己。 第二天早上她像没事儿人一样来叫我起床,陪我洗漱收拾东西吃早饭。在回程的路上,我们并肩坐在车的最后一排,我不太想跟她说话,就一直安静的看窗外发呆。她忽然问我,你是不是讨厌我了啊?我说没有,我就是没睡好,有点累。她说我也没睡好,昨天晚上咱俩…我趁她没说完就马上打断她,说昨晚的事儿咱们能不能别提了,就当没发生过好不好?她叹了口气,说好吧。 那天之后我们表面上还和往常一样,恢复到了普通朋友的关系。她还是一如既往的对我体贴入微,我也一如既往的不把她当回事。可是,我们这种单纯的关系里,忽然多出来点儿情欲的味道。比如她之前完全不会跟我有什么不必要的肢体接触,我们没有牵过手,也很少拥抱。可那天之后她经常会不经意的对我动手动脚,会趁我不备摸我的屁股,腿,或者胸部,会假装淡定的牵我的手,会在四下无人的时候忽然凑过来亲我。一开始这些小动作让我很紧张也很反感,我跟她说过好多次,不要这样,我不喜欢。可她嘴上答应的好好的,身体上依然控制不住自己。久而久之的,我也就习惯了,心想摸就摸吧,好像也没什么大不了…(现在回想起来觉得自己还真是随性到丧失节操…) 有一次她约我去她家吃饭,吃过饭我们俩一起打游戏,她说输球的人要有惩罚的。我说罚什么啊?她想了想,说就罚酒吧。说完她就跑去拿出一瓶酒(是Whisky还是Vodka我忘记了,反正是烈酒)和杯子,然后倒了一整排,我们就开始了游戏。记得当时玩的是实况足球(天哪我俩好直男…),也算是势均力敌,各有输赢,所以都喝了不少酒。喝到最后我说不行太晕了,我想回去睡觉了。她说你喝太多不能开车,就睡这儿吧。我当时就察觉到这可能是个陷阱了,所以还是坚持想走。她拉着我说你别怕我不会把你怎么样的。我这个人还真是不能激,她一说别怕两个字,我就被激到了,马上说谁怕谁啊,睡这就睡这。 洗过澡终于舒服了一点,我躺到床上一分钟不到就睡着了。她什么时候躺过来的我完全没有印象,只记得大概睡了一会儿之后,忽然意识到她在亲我。虽然还没有完全醒过来,但我还是很厌恶的把她推开,可是怎么推都没有用,她怎么也不放弃。折腾到最后,我完全醒了,意识逻辑什么的都一瞬间变得很清晰。我盯着这个趴在我身上亲吻我的人,很冷静的说,B,你到底是喜欢我,还是想上我? 她被我问的一愣,抬起头看着我,说我是真的喜欢你。我说你要是喜欢我就别做我不喜欢的事儿。她很黯然的躺到一边,沉默了。我觉得自己可能太严肃了,就放软了语气,说你上次答应过是最后一次的,不能说话不算数嘛。她说我也知道这样很讨人厌,但我就是控制不住自己。说完,她竟然哭了。她一哭我就心软了,安慰她说我没有讨厌你,只不过我真的把你当好朋友,不想让这种事把咱俩的关系毁了。她哭着点点头说我理解,可我真的好爱你啊。 我其实一直有个脉门,就是看不得女孩子哭,尤其是为我哭。每次遇到女孩子为我哭,不管是什么关系,我都会心疼的要死,然后萌发出莫名其妙的保护欲。所以那天当本来乐观开朗没心没肺的她像个小朋友一样缩在我身边抽泣的时候,我的心顿时就碎了,什么也顾不得了,只想好好安慰她。所以我就伸手扶过她的脸,然后主动吻了过去。 这个吻带来的结果,是可想而知的。我们又滚了一次,过程跟第一次差不多,不过在她要给我口的时候,我阻止了。其实那个时候我从来没被口过,所以很抗拒觉得非常奇怪。她尝试了几次我都一直拒绝,她抬头说你放松点儿,不要紧,会很舒服的。我说不要。她说为什么不要?你不喜欢吗?我不知道该怎么回答,就愣住了。她很开心的笑了笑,说太好了,我要做你的第一次。说完就不顾我的阻止,亲了下去。 被口的感觉简直太神奇了,以至于我从那天起就深深的迷恋上了这件事,一直到今天…(害羞脸)。所以有时候会听人抱怨说自己女朋友都不喜欢被口,我都会在心里默默惋惜,其实大部分抗拒的人,都是心理上那道坎过不去,不然这么美好的事怎么会有人不喜欢呢? 总之那天的最后我还是GC了,她很有成就感,高兴了好几天。 从那天之后,我们的关系就陷入了一个死循环。她会找各种理由让我去她家,然后来一发,然后我就会后悔,对她说这是最后一次了,以后再也不要这样。可是过一阵子她又叫我去,我明知道她的意图,还是去了,如此往复。我也纠结矛盾过,可有些时候,一旦底线崩塌了,事情就会变得很不可控。我们表面还是维持着朋友关系,从来不会打情骂俏,可当身体需要的时候,却还是会屈服于欲望。 我们就这样糊里糊涂的维持了好几个月,大二结束她回国探亲,我陷入了跟教授的感情(那段时间关于教授的事情我一直瞒着B来着,可能潜意识里还是觉得我和教授的关系不是那么光明正大,所以对B多少有所顾忌),因此我们俩整个暑假都几乎中断了联络。 而这段病态的关系真正的结点,是在我爱上E的时候。哈哈我也喜欢被口(掩面逃走。。。。)
Tonight为什么都没人提醒我要更《一个朋友》?!我明明都写好了,可是忘记更啊!孕妇的记忆力很捉急的你们晓得伐?!幸亏我今天睡前自己想起来了,就自动自觉的来更一下吧~ 一个朋友-PART3 接上文: 被吻住的瞬间我也愣住了,完全不知道该怎么反应,就只能一动不动的睁大眼睛盯着她。她看起来很激动,脸和脖子都红了,非常认真的在吻我,还试图用舌尖撬开我的牙,但我都守住了,死死咬住绝不松口。她估计被我盯的有点发毛,就松开我,说宝贝,张开嘴。我摇摇头说你别这样行吗?求求你了。可没想到就在我说话的瞬间,她趁我不注意又吻了过来,而且成功的把舌头伸了进来。 其实被一个不喜欢的人亲吻是一件情绪很复杂的事。一方面觉得很别扭甚至有点恶心,但另一方面感官上又很刺激,有一种被征服的凌辱感。我就是在这种纠结的情绪中渐渐放弃了抵抗,心想亲就亲吧,亲一下也不会怎样。 她估计察觉到我放松下来任她宰割了,就得寸进尺起来,慢慢把手伸进我的衣服里,亲吻也陆续落在我的脖子和耳朵上。我那时候已经很久没滚过了,身体整个敏感到不行,她这样充满调情意味的举动让我一下子又紧绷了起来,像疯了一样不顾一切的推开了她。我盯着她的眼睛,很严肃的说,别这样行吗?我不想以后连朋友都做不成。她喘着气看着我,说你害怕了?我嘴硬说没有,我怕什么?她伸出手轻轻抱着我,说你刚刚那样挑逗我,我怎么能忍得住。我挣脱她的怀抱,莫名其妙的说我什么时候挑逗你了?她说刚刚你洗澡的时候故意全裸给我看,还不是挑逗啊。 唉…我那一刻真是肠子都悔青了,本来只是被她一句话激到而做出的幼稚行为,没想到造成这种误会。我赶紧解释说你想多了,我真没想挑逗你,你快回去睡吧,今天的事儿咱俩就当没发生过,好不好?她摇摇头,说你知道吗?我真的特别特别喜欢你,你就跟我做一次吧,就一次,做完我就死而无憾了。 她能说出这番话我也挺惊讶的,因为在我俩平时的日常交往中,虽然我知道她喜欢我,但她从来没表现出来过这方面的欲望。而我这个人呢,其实在性方面也不是那么保守,如果她只是个陌生人,我可能早就跟她滚过了,但就是因为我把她当成好朋友,所以一直没有动过这方面的念头。现在听到她这样说,我就有点动摇了,觉得她如果真的这么想做,那就做一次好像也没什么。 她可能也看出来我僵在那一动不动好像有点动摇,就默默凑过来又开始亲我。这次我没拒绝,就任由她这样亲下去,一直到她开始呼哧呼哧的脱我的衣服,我也没有反抗。 在这之前,我虽然和两个女孩交往过,可从来没有和女生做爱的经验。初恋之前提到过,我们俩最亲密的接触就是轻轻摸一摸然后就停在那不敢动(那时候还小,什么都不懂)。和高中女朋友要更深入一点,因为我们曾经为此专门跑去酒店开房然后研究了一下到底该怎么做。可是因为那个年代网络上的资源不是特别丰富,我们完全不知道有女女porn这种东西存在,所以一切都是靠自己摸索。记得当年俩人认真的做了前戏,但真的到关键步骤的时候,完全是手足无措,试着戳了戳觉得没什么快感,就放弃了(给自己挽尊…)。所以说呢,在那天之前,我在和女生做爱这个方面,完全是一个小白。当B把我脱光各种挑逗的时候,我一直在想,这事儿到底要怎么做?她会进来吗?还是说只是亲亲摸摸就可以了? 正想着呢,她就趁我不备,把手指伸了进来。一开始我是完全没感觉的,觉得这也太平淡了吧,也没爽到啊。而她还一边“运动”一边在我耳边念念叨叨的说着“宝贝你好湿啊”“我爱死你了”“能上你我好开心”之类让人出戏的话,听得我特别难堪,一直用手捂着脸,好想让她闭嘴。 可是就这样做了一会儿,我竟然也渐渐体会到一丝快感来,尤其是在她碰到我的某些点的时候,我还忍不住叫了出来。这种感觉把我自己吓了一跳,我默默的想,原来这事儿是这么做的啊。可是,不知道为什么,我忽然很怕自己会在她手上GC,所以就在我觉得快感越来越强烈的时候,我打断了她,按住她的手,说好了好了。她也没强迫我,乖乖的离开我的身体,起身坐在一边。我拉过被子盖住自己,对她说我累了,你也回去睡吧。她笑着点点头说好,凑过来亲了亲我的脸,说了句晚安就走了。 那天晚上我几乎一夜无眠,心里别扭的要死。其实我之前也和不是那么喜欢的人滚过床单(男生),滚了就滚了,转头也就忘记了。可不知道为什么跟B滚过之后竟然会情绪那么复杂,我忽然有点害怕面对她,也有点害怕面对自己。 第二天早上她像没事儿人一样来叫我起床,陪我洗漱收拾东西吃早饭。在回程的路上,我们并肩坐在车的最后一排,我不太想跟她说话,就一直安静的看窗外发呆。她忽然问我,你是不是讨厌我了啊?我说没有,我就是没睡好,有点累。她说我也没睡好,昨天晚上咱俩…我趁她没说完就马上打断她,说昨晚的事儿咱们能不能别提了,就当没发生过好不好?她叹了口气,说好吧。 那天之后我们表面上还和往常一样,恢复到了普通朋友的关系。她还是一如既往的对我体贴入微,我也一如既往的不把她当回事。可是,我们这种单纯的关系里,忽然多出来点儿情欲的味道。比如她之前完全不会跟我有什么不必要的肢体接触,我们没有牵过手,也很少拥抱。可那天之后她经常会不经意的对我动手动脚,会趁我不备摸我的屁股,腿,或者胸部,会假装淡定的牵我的手,会在四下无人的时候忽然凑过来亲我。一开始这些小动作让我很紧张也很反感,我跟她说过好多次,不要这样,我不喜欢。可她嘴上答应的好好的,身体上依然控制不住自己。久而久之的,我也就习惯了,心想摸就摸吧,好像也没什么大不了…(现在回想起来觉得自己还真是随性到丧失节操…) 有一次她约我去她家吃饭,吃过饭我们俩一起打游戏,她说输球的人要有惩罚的。我说罚什么啊?她想了想,说就罚酒吧。说完她就跑去拿出一瓶酒(是Whisky还是Vodka我忘记了,反正是烈酒)和杯子,然后倒了一整排,我们就开始了游戏。记得当时玩的是实况足球(天哪我俩好直男…),也算是势均力敌,各有输赢,所以都喝了不少酒。喝到最后我说不行太晕了,我想回去睡觉了。她说你喝太多不能开车,就睡这儿吧。我当时就察觉到这可能是个陷阱了,所以还是坚持想走。她拉着我说你别怕我不会把你怎么样的。我这个人还真是不能激,她一说别怕两个字,我就被激到了,马上说谁怕谁啊,睡这就睡这。 洗过澡终于舒服了一点,我躺到床上一分钟不到就睡着了。她什么时候躺过来的我完全没有印象,只记得大概睡了一会儿之后,忽然意识到她在亲我。虽然还没有完全醒过来,但我还是很厌恶的把她推开,可是怎么推都没有用,她怎么也不放弃。折腾到最后,我完全醒了,意识逻辑什么的都一瞬间变得很清晰。我盯着这个趴在我身上亲吻我的人,很冷静的说,B,你到底是喜欢我,还是想上我? 她被我问的一愣,抬起头看着我,说我是真的喜欢你。我说你要是喜欢我就别做我不喜欢的事儿。她很黯然的躺到一边,沉默了。我觉得自己可能太严肃了,就放软了语气,说你上次答应过是最后一次的,不能说话不算数嘛。她说我也知道这样很讨人厌,但我就是控制不住自己。说完,她竟然哭了。她一哭我就心软了,安慰她说我没有讨厌你,只不过我真的把你当好朋友,不想让这种事把咱俩的关系毁了。她哭着点点头说我理解,可我真的好爱你啊。 我其实一直有个脉门,就是看不得女孩子哭,尤其是为我哭。每次遇到女孩子为我哭,不管是什么关系,我都会心疼的要死,然后萌发出莫名其妙的保护欲。所以那天当本来乐观开朗没心没肺的她像个小朋友一样缩在我身边抽泣的时候,我的心顿时就碎了,什么也顾不得了,只想好好安慰她。所以我就伸手扶过她的脸,然后主动吻了过去。 这个吻带来的结果,是可想而知的。我们又滚了一次,过程跟第一次差不多,不过在她要给我口的时候,我阻止了。其实那个时候我从来没被口过,所以很抗拒觉得非常奇怪。她尝试了几次我都一直拒绝,她抬头说你放松点儿,不要紧,会很舒服的。我说不要。她说为什么不要?你不喜欢吗?我不知道该怎么回答,就愣住了。她很开心的笑了笑,说太好了,我要做你的第一次。说完就不顾我的阻止,亲了下去。 被口的感觉简直太神奇了,以至于我从那天起就深深的迷恋上了这件事,一直到今天…(害羞脸)。所以有时候会听人抱怨说自己女朋友都不喜欢被口,我都会在心里默默惋惜,其实大部分抗拒的人,都是心理上那道坎过不去,不然这么美好的事怎么会有人不喜欢呢? 总之那天的最后我还是GC了,她很有成就感,高兴了好几天。 从那天之后,我们的关系就陷入了一个死循环。她会找各种理由让我去她家,然后来一发,然后我就会后悔,对她说这是最后一次了,以后再也不要这样。可是过一阵子她又叫我去,我明知道她的意图,还是去了,如此往复。我也纠结矛盾过,可有些时候,一旦底线崩塌了,事情就会变得很不可控。我们表面还是维持着朋友关系,从来不会打情骂俏,可当身体需要的时候,却还是会屈服于欲望。 我们就这样糊里糊涂的维持了好几个月,大二结束她回国探亲,我陷入了跟教授的感情(那段时间关于教授的事情我一直瞒着B来着,可能潜意识里还是觉得我和教授的关系不是那么光明正大,所以对B多少有所顾忌),因此我们俩整个暑假都几乎中断了联络。 而这段病态的关系真正的结点,是在我爱上E的时候。好坦率的楼主,我觉得我是西哥粉,那叫西粉吗?
兰澈
总攻总攻…我想请教一下,话说我最近对我喜欢的一个女生多次表白,她有说她是bi,她曾拒绝过一次,但后来却和我越来越玩得开,也有主动找我玩,怎么判断她是不是也喜欢我呢?唔…7年前的我大概会建议你,亲她试试!!!
但现在嘛,我会说,她想暧昧就陪她暧昧,她不想把话说明白就陪她糊涂下去,静观其变吧,她如果真的喜欢你,总有一天你会知道的。
唔…7年前的我大概会建议你,亲她试试!!! 但现在嘛,我会说,她想暧昧就陪她暧昧,她不想把话说明白就陪她糊涂下去,静观其变吧,她如果真的喜欢你,总有一天你会知道的。总攻果然是总攻…特别有建设性意义的回答…
stef.fany好吧 那么问题来了 西西总攻是什么时候开始热衷于口j 的呢? 经历了这么多妹纸 技术很好吧? Ps 在那那之前交往的男人都没有给你口过吗。一群渣男 。。。。哈哈哈我开始喜欢给对方口其实是从E哥开始的。因为她实在太可爱了我好喜欢看她被口之后很想躲起来的娇羞样子(当然仅限于早期,后来习惯了她也是放得很开…)。而且也是那个时候我发现女生的…“液体”(咳咳)…有一种神奇的植物还是麝香的清新味道,让我欲罢不能,觉得好好吃啊(我真的不是变态嗷!)。反正就是从那以后忽然疯狂的喜欢上了这件事…【害羞脸】
西西,现在问个关于增肌的问题会不会有点晚...想问一下你那时增肌都是吃些什么呀?需要吃蛋白粉吗?狂吃两个月体重还是上不去的瘦纸表示很沮丧(┬_┬)我没吃蛋白粉诶~不喜欢蛋白粉泡水的口感…
想增肌的话得科学的吃+训练。比如多吃蛋白,鸡胸肉,鱼肉之类的高蛋白的东西,不要吃零食,甜食或者油炸的食物。每周保持3次以上有效率的无氧训练(不知道怎么练可以找个靠谱的私教)。增肌很辛苦,因为不像减脂那么立竿见影,即使短期没有效果也不要放弃,要加油啊!
边看边想 要是可以把E的题材拍个电影 简直太棒了!!得感动多少人楼主你觉得呢哈哈哈可是我和E的故事都没什么爆点诶,就是俩人,好上了,甜蜜了一阵子,因为其中一个人太渣就分手了…没有战争,悬疑,绝症,生离死别,也没有小三小四闹drama,观众朋友看完应该会在豆瓣给评两颗星然后留言说“一颗星给西西的颜,另一颗星还是给西西的颜”之类的吧,哈哈哈…
哈哈哈我开始喜欢给对方口其实是从E哥开始的。因为她实在太可爱了我好喜欢看她被口之后很想躲起来的娇羞样子(当然仅限于早期,后来习惯了她也是放得很开…)。而且也是那个时候我发现女生的…“液体”(咳咳)…有一种神奇的植物还是麝香的清新味道,让我欲罢不能,觉得好好吃啊(我真的不是变态嗷!)。反正就是从那以后忽然疯狂的喜欢上了这件事…【害羞脸】不小心想到 姨妈的味道
不要说话可是我和E的故事都没什么爆点诶,就是俩人,好上了,甜蜜了一阵子,因为其中一个人太渣就分手了…没有战争,悬疑,绝症,生离死别,也没有小三小四闹drama,观众朋友看完应该会在豆瓣给评两颗星然后留言说“一颗星给西西的颜,另一颗星还是给西西的颜”之类的吧,哈哈哈…不分一颗给e哥 啧啧啧
不要说话
西西哥说好的A哥开飞机照呢怎么都没听你提过哦,到底有木有呀……其实还真的有…A哥心理素质超好的,竟然都不害怕…我还记得自己第一次开飞机都快吓尿了,全程浑身僵硬…
不过选4号的没有选2号的多,所以我就没Po图啊(一个有原则的人~)
可是我和E的故事都没什么爆点诶,就是俩人,好上了,甜蜜了一阵子,因为其中一个人太渣就分手了…没有战争,悬疑,绝症,生离死别,也没有小三小四闹drama,观众朋友看完应该会在豆瓣给评两颗星然后留言说“一颗星给西西的颜,另一颗星还是给西西的颜”之类的吧,哈哈哈…不不不 我不这样认为…哈哈…在看E的这段看到一半脑子里全是画面就觉得特别美好一直到最后经过了那么多然后相遇 反而有时候非要一些大起大落的铺垫反而没意思了 或许一些观众需要的就是这些平淡呢
SECRET_可是我和E的故事都没什么爆点诶,就是俩人,好上了,甜蜜了一阵子,因为其中一个人太渣就分手了…没有战争,悬疑,绝症,生离死别,也没有小三小四闹drama,观众朋友看完应该会在豆瓣给评两颗星然后留言说“一颗星给西西的颜,另一颗星还是给西西的颜”之类的吧,哈哈哈…可是最爱你和E的故事。
我到神经病院了哈哈哈我开始喜欢给对方口其实是从E哥开始的。因为她实在太可爱了我好喜欢看她被口之后很想躲起来的娇羞样子(当然仅限于早期,后来习惯了她也是放得很开…)。而且也是那个时候我发现女生的…“液体”(咳咳)…有一种神奇的植物还是麝香的清新味道,让我欲罢不能,觉得好好吃啊(我真的不是变态嗷!)。反正就是从那以后忽然疯狂的喜欢上了这件事…【害羞脸】还想继续听你和e的故事!!!
西仔可是我和E的故事都没什么爆点诶,就是俩人,好上了,甜蜜了一阵子,因为其中一个人太渣就分手了…没有战争,悬疑,绝症,生离死别,也没有小三小四闹drama,观众朋友看完应该会在豆瓣给评两颗星然后留言说“一颗星给西西的颜,另一颗星还是给西西的颜”之类的吧,哈哈哈…毕竟还有更深层的内在在,如果是五颗星的话,至少也得五颗吧
兰澈其实还真的有…A哥心理素质超好的,竟然都不害怕…我还记得自己第一次开飞机都快吓尿了,全程浑身僵硬… 不过选4号的没有选2号的多,所以我就没Po图啊(一个有原则的人~)这会儿可以没有原则,我们当没看到
兰澈其实还真的有…A哥心理素质超好的,竟然都不害怕…我还记得自己第一次开飞机都快吓尿了,全程浑身僵硬… 不过选4号的没有选2号的多,所以我就没Po图啊(一个有原则的人~)你爆了4号我们勉强愿意看3号
siao湿妹!其实还真的有…A哥心理素质超好的,竟然都不害怕…我还记得自己第一次开飞机都快吓尿了,全程浑身僵硬… 不过选4号的没有选2号的多,所以我就没Po图啊(一个有原则的人~)那西西哥就问一句话 还有木有机会看得到
Me可是我和E的故事都没什么爆点诶,就是俩人,好上了,甜蜜了一阵子,因为其中一个人太渣就分手了…没有战争,悬疑,绝症,生离死别,也没有小三小四闹drama,观众朋友看完应该会在豆瓣给评两颗星然后留言说“一颗星给西西的颜,另一颗星还是给西西的颜”之类的吧,哈哈哈…好喜欢你和E的爱情故事,能再分享一些你们生活小细节吗?
blair我没吃蛋白粉诶~不喜欢蛋白粉泡水的口感… 想增肌的话得科学的吃+训练。比如多吃蛋白,鸡胸肉,鱼肉之类的高蛋白的东西,不要吃零食,甜食或者油炸的食物。每周保持3次以上有效率的无氧训练(不知道怎么练可以找个靠谱的私教)。增肌很辛苦,因为不像减脂那么立竿见影,即使短期没有效果也不要放弃,要加油啊!好的,我会加油健身加油吃的!(●°u°●) 」西西果然是业界良心好楼主!!集情感+健身+床技+…顾问于一体!!西西我爱你喲(´ε` )
Kidding其实还真的有…A哥心理素质超好的,竟然都不害怕…我还记得自己第一次开飞机都快吓尿了,全程浑身僵硬… 不过选4号的没有选2号的多,所以我就没Po图啊(一个有原则的人~)有原则个锤子啊。。。。抱大腿,,,蹭,,蹭,,要看我a哥开飞机照 有带飞行员眼镜的嘛
软绵绵唔…7年前的我大概会建议你,亲她试试!!! 但现在嘛,我会说,她想暧昧就陪她暧昧,她不想把话说明白就陪她糊涂下去,静观其变吧,她如果真的喜欢你,总有一天你会知道的。哈哈,这些话也是回复我的吗?我也在暧昧中,圣诞假期收她的暧昧短信。。。其实暧昧的感觉也挺好的。:-)
tellmewhy我没吃蛋白粉诶~不喜欢蛋白粉泡水的口感… 想增肌的话得科学的吃+训练。比如多吃蛋白,鸡胸肉,鱼肉之类的高蛋白的东西,不要吃零食,甜食或者油炸的食物。每周保持3次以上有效率的无氧训练(不知道怎么练可以找个靠谱的私教)。增肌很辛苦,因为不像减脂那么立竿见影,即使短期没有效果也不要放弃,要加油啊!我想问问怎么减脂...明明能摸到肌肉的,就是显不出型来,忧伤
醒也无聊可是我和E的故事都没什么爆点诶,就是俩人,好上了,甜蜜了一阵子,因为其中一个人太渣就分手了…没有战争,悬疑,绝症,生离死别,也没有小三小四闹drama,观众朋友看完应该会在豆瓣给评两颗星然后留言说“一颗星给西西的颜,另一颗星还是给西西的颜”之类的吧,哈哈哈…额。。。五颗星都给我大E哥。哈哈哈哈。
Regret。唔…7年前的我大概会建议你,亲她试试!!! 但现在嘛,我会说,她想暧昧就陪她暧昧,她不想把话说明白就陪她糊涂下去,静观其变吧,她如果真的喜欢你,总有一天你会知道的。谢谢总攻大人的指导~@_@
Barresar可是我和E的故事都没什么爆点诶,就是俩人,好上了,甜蜜了一阵子,因为其中一个人太渣就分手了…没有战争,悬疑,绝症,生离死别,也没有小三小四闹drama,观众朋友看完应该会在豆瓣给评两颗星然后留言说“一颗星给西西的颜,另一颗星还是给西西的颜”之类的吧,哈哈哈…哈哈哈 这个回复笑的我都看不进去书了 太逗比了
Justwantyou
最近几天我每天都和A哥约会来着。可能是因为圣诞没陪她,挺自责的,所以回LA之后的这几天每天都会见面,跨年夜也都在一起度过。我之前很少会这么密集的约她,所以能看出来A变得很欢乐,估计已经把圣诞节的心酸忘记了吧。
不过我现在觉得跟孕妇谈恋爱其实挺惨的,因为我真的很容易困。有时候我们俩在家看电视,我不知不觉就会躺在她腿上睡死过去,而她为了不弄醒我,就只能一动不动的坐在那一两个小时。
跨年那天因为A白天有工作,正好邻居妹子约我去乡下玩,所以我们就约好晚上见面一起跨年。结果那天简直过的太凄惨了,我以为去乡下是那种非常贵妇的玩法,坐坐马车看看风景划划船之类的,所以出门前还认真画了妆,穿了我最喜欢的一件白色风衣,美滋滋的就去了。结果...什么鬼啊...像个村姑一样去给各种动物喂食,被小马溅了一身泥点子,最可怕的是,说好的划船变成了比赛,过程极其激烈,我还不幸落水(穿了类似潜水服的衣服所以不觉得冷,但是头发湿了整个妆也全花了)。好不容易结束了比赛,邻居妹子帮我把脸擦干净头发吹干,竟然还非常狡猾的偷拍了一张我的狼狈素颜照秒发了FB。等我发现的时候已经N个赞了,连A哥都看到了。我很沮丧的说这下完了,素颜被大家看到,LA我是混不下去了,回家打包移民冰岛好了...邻居妹子狂笑着说一路顺风哦,至少照片里的我是美美的~(这种朋友我是不是该当场跟她撕比?!哼!)
傍晚我们回到市里跟A集合一起吃了饭,然后就去了KTV喝酒唱歌。这是我第一次和A一起去KTV,这才发现我们俩竟然都有代沟了...我和邻居妹子还有其他几个朋友应该算是同龄人,我们会唱的歌大部分都是很“复古”的那种,比如辣妹啊,小甜甜啊,Destiny's Child啊,CA啊之类的。每次我们唱的时候A哥都在一旁狂笑,说你们几个老年人是坐时光机来的吗?
我们被她嘲笑之后当然是很不爽,就一直怂恿她唱,但她很害羞,死活不肯。一直到最后她们灌了A哥很多酒,A才真的放开了,给我们唱了一首Alicia Keys的No One(这首歌对我俩来说蛮应景的,所以我当场就有点想飙泪,不知道是不是想太多...)。这其实是我第一次听她认真唱歌(平时都是在车上哼一哼唱一唱之类的),真的有点惊到我了,唱的很好听!她唱完之后小伙伴们给她鼓掌,我说A啊,你要不要去参加The Voice?她超害羞的跑过来抱住我小声说,我想回家。(哈哈哈哈这个怂货!)
那天之后我们就每天腻歪在一起,因为最近是LA的旅游旺季,我俩平时出没的地方都被游客占领了(前几天路过好莱坞附近,整个大堵车...),所以除了吃饭看电影之外就几乎不出门,大部分时间都是在家宅着。记得有一次我在看小说,她在看杂志,杂志上不是总会有性生活小妙招之类的板块吗,她估计是看到了,就忽然问我,你假装过高潮吗?我被她问的一愣,想了想说,有过啊。她奸笑着说反正肯定不是跟我,对吧?我无奈的说对啊不是跟你,怎么可能是跟你。她问,那是跟谁啊?我说,就是跟,某些男生吧。她凑过来很有兴趣的说,你说具体点儿嘛,要有细节。我说这有什么可具体的,就是实在累了不想做了又要满足男生的自尊心,才会这样。她想了想,笑嘻嘻的说,我很想看...你假装一次给我看行吗?我顿时心生邪念,把她拉过来,故意放低声音说行啊,不过我演技很好的,是真是假你得自己判断。然后我们就滚了...滚到我觉得快GC的时候我故意把她的手拿开了,然后在她耳边说i'm coming。她急切的问我是真的还是假装的?我说你自己猜...其实直到现在我也没给她答案,这几天她一想起来就问我,那天是真的还是装的?可无论她猜哪个答案,我都不承认也不否认,全程笑而不语...我觉得A哥现在已经快被这件事逼疯了,估计以后再也不想玩这个游戏了,哈哈哈...
今天我俩终于决定不能再宅下去,该出门放风了。俩人商量了半天,最后决定去动物园看动物...动物园一直是A很喜欢的地方,一是因为动物园里大部分动物她都很喜欢,她说小时候曾一度想要当动物园管理员,还自学了很多动物知识,所以每次跟她逛动物园她都乐此不疲的给我解说,动物的生活习性来源地之类的她都知道;二是因为动物园里有很多小朋友。A哥的一个业余爱好就是调戏小朋友,尤其是摇摇晃晃刚会说话的那种。每次遇到她都咿咿呀呀的跟人家聊半天,说一些我根本听不明白的语言。
对了,今天我俩逛到蛇馆的时候她死活不肯进去,我问她为什么不去看?她说不喜欢蛇,觉得很可怕。我说你不能这样,你属蛇啊,怎么可以讨厌蛇?她坚定的说我不属蛇,你算错了。我说怎么可能算错嘛,我属兔子,你比我小两岁,就是属蛇。她想了想,说那我也属兔子吧,以后你都记得我和你一样属兔子就行了,就这么定了!
属相这种事,竟然说改就改,还就这么定了...我A哥哥还真是任性呢...
最近几天我每天都和A哥约会来着。可能是因为圣诞没陪她,挺自责的,所以回LA之后的这几天每天都会见面,跨年夜也都在一起度过。我之前很少会这么密集的约她,所以能看出来A变得很欢乐,估计已经把圣诞节的心酸忘记了吧。 不过我现在觉得跟孕妇谈恋爱其实挺惨的,因为我真的很容易困。有时候我们俩在家看电视,我不知不觉就会躺在她腿上睡死过去,而她为了不弄醒我,就只能一动不动的坐在那一两个小时。 跨年那天因为A白天有工作,正好邻居妹子约我去乡下玩,所以我们就约好晚上见面一起跨年。结果那天简直过的太凄惨了,我以为去乡下是那种非常贵妇的玩法,坐坐马车看看风景划划船之类的,所以出门前还认真画了妆,穿了我最喜欢的一件白色风衣,美滋滋的就去了。结果...什么鬼啊...像个村姑一样去给各种动物喂食,被小马溅了一身泥点子,最可怕的是,说好的划船变成了比赛,过程极其激烈,我还不幸落水(穿了类似潜水服的衣服所以不觉得冷,但是头发湿了整个妆也全花了)。好不容易结束了比赛,邻居妹子帮我把脸擦干净头发吹干,竟然还非常狡猾的偷拍了一张我的狼狈素颜照秒发了FB。等我发现的时候已经N个赞了,连A哥都看到了。我很沮丧的说这下完了,素颜被大家看到,LA我是混不下去了,回家打包移民冰岛好了...邻居妹子狂笑着说一路顺风哦,至少照片里的我是美美的~(这种朋友我是不是该当场跟她撕比?!哼!) 傍晚我们回到市里跟A集合一起吃了饭,然后就去了KTV喝酒唱歌。这是我第一次和A一起去KTV,这才发现我们俩竟然都有代沟了...我和邻居妹子还有其他几个朋友应该算是同龄人,我们会唱的歌大部分都是很“复古”的那种,比如辣妹啊,小甜甜啊,Destiny's Child啊,CA啊之类的。每次我们唱的时候A哥都在一旁狂笑,说你们几个老年人是坐时光机来的吗? 我们被她嘲笑之后当然是很不爽,就一直怂恿她唱,但她很害羞,死活不肯。一直到最后她们灌了A哥很多酒,A才真的放开了,给我们唱了一首Alicia Keys的No One(这首歌对我俩来说蛮应景的,所以我当场就有点想飙泪,不知道是不是想太多...)。这其实是我第一次听她认真唱歌(平时都是在车上哼一哼唱一唱之类的),真的有点惊到我了,唱的很好听!她唱完之后小伙伴们给她鼓掌,我说A啊,你要不要去参加The Voice?她超害羞的跑过来抱住我小声说,我想回家。(哈哈哈哈这个怂货!) 那天之后我们就每天腻歪在一起,因为最近是LA的旅游旺季,我俩平时出没的地方都被游客占领了(前几天路过好莱坞附近,整个大堵车...),所以除了吃饭看电影之外就几乎不出门,大部分时间都是在家宅着。记得有一次我在看小说,她在看杂志,杂志上不是总会有性生活小妙招之类的板块吗,她估计是看到了,就忽然问我,你假装过高潮吗?我被她问的一愣,想了想说,有过啊。她奸笑着说反正肯定不是跟我,对吧?我无奈的说对啊不是跟你,怎么可能是跟你。她问,那是跟谁啊?我说,就是跟,某些男生吧。她凑过来很有兴趣的说,你说具体点儿嘛,要有细节。我说这有什么可具体的,就是实在累了不想做了又要满足男生的自尊心,才会这样。她想了想,笑嘻嘻的说,我很想看...你假装一次给我看行吗?我顿时心生邪念,把她拉过来,故意放低声音说行啊,不过我演技很好的,是真是假你得自己判断。然后我们就滚了...滚到我觉得快GC的时候我故意把她的手拿开了,然后在她耳边说i'm coming。她急切的问我是真的还是假装的?我说你自己猜...其实直到现在我也没给她答案,这几天她一想起来就问我,那天是真的还是装的?可无论她猜哪个答案,我都不承认也不否认,全程笑而不语...我觉得A哥现在已经快被这件事逼疯了,估计以后再也不想玩这个游戏了,哈哈哈... 今天我俩终于决定不能再宅下去,该出门放风了。俩人商量了半天,最后决定去动物园看动物...动物园一直是A很喜欢的地方,一是因为动物园里大部分动物她都很喜欢,她说小时候曾一度想要当动物园管理员,还自学了很多动物知识,所以每次跟她逛动物园她都乐此不疲的给我解说,动物的生活习性来源地之类的她都知道;二是因为动物园里有很多小朋友。A哥的一个业余爱好就是调戏小朋友,尤其是摇摇晃晃刚会说话的那种。每次遇到她都咿咿呀呀的跟人家聊半天,说一些我根本听不明白的语言。 对了,今天我俩逛到蛇馆的时候她死活不肯进去,我问她为什么不去看?她说不喜欢蛇,觉得很可怕。我说你不能这样,你属蛇啊,怎么可以讨厌蛇?她坚定的说我不属蛇,你算错了。我说怎么可能算错嘛,我属兔子,你比我小两岁,就是属蛇。她想了想,说那我也属兔子吧,以后你都记得我和你一样属兔子就行了,就这么定了! 属相这种事,竟然说改就改,还就这么定了...我A哥哥还真是任性呢...掉到水里就是暗示:美猴王请对你的粉丝儿们好点儿表太记仇否则会被惩罚的意思啦啊哈哈哈哈哈!!(速度溜之…
何事惊慌
看到楼上有人留言说想念E哥了,其实我也很想她啊...不过呢,我很快就要见到她了,嘿嘿嘿嘿嘿嘿...
自从她离开LA之后我就经常会问她,我什么时候去找你啊?她每次都说,再等等。我后来忍不住问她到底要等什么?她说,生之前就只能再见你这一次了,所以要等到想你想到受不了的时候再让你来。这个答案对我来说是可以欣然接受的,所以我就只好这么等着...
直到跨年那天,她熬夜等到我的零点,对我说了声我爱你。我听了特别感动,很想跟她聊聊天,但又觉得她那边已经太晚了不想打扰她休息,所以直到第二天早上才给她打了电话。我问她你还记不记得7年前的今天咱俩在长沙,你也说过这句话?她说废话,我当然记得。我说时间过的太快了,这就7年了,但那天的情景我一点都没忘,连你穿的什么衣服我都记得。她笑着说我也记得,因为那件衣服很贵的,而你这个不懂事儿的人竟然蹭了那么多眼泪鼻涕的在我衣服上...那天早上我们很欢乐的聊了很多往事,虽然在一起的时间不长,但留下的回忆却很多。我们都是念旧的人,大部分往事,都还历历在目,好像发生在昨天一样。
聊到最后,她忽然说,猴子你来看我吧。我说你想好了?她说嗯。我又贱贱的问,你现在已经想我想到受不了了吗?她说对,快受不了了。其实我本来是想开玩笑调戏她一下的,没想到她这么认真回答,瞬间鼻子就酸了,马上说好,我这就买机票,下周末去看你。
这几天我们依然每天都会聊聊天。她经常会问我,你在干嘛?我都很诚实的说,在陪A。她从来没有为A吃过醋,每次我说跟A在一起的时候,她都会很乖的说那你好好陪你的小女朋友吧,对人家好一点,上点儿心。其实她这样,我也挺心酸的,虽然我知道她是爱我的,但还是偶尔会希望她能吃个小醋闹个小别扭之类的(这货以前可是个大醋坛子啊)。因为她这个人向来嘴很硬,我又不能直接问她到底怎么想的,所以还是等到见面之后再逼问她吧。
前几天我俩聊到A,她问我,你和小女朋友平时吵架吗?我说不吵啊,从来没吵过架。她说不科学啊,你以前多爱吵架的。我心想我什么时候爱吵架了,明明每次都是你挑事吵架,但嘴上当然不能这样说,只好敷衍说,我长大了嘛,学会包容了,而且A性格太软了,根本吵不起来。她沉默了一下,说其实有时候吵架也是一种情趣,我现在还经常能想起来咱俩以前吵架的情景,你每次吵不过我就哭,明明是你做错事,反而像我欺负你一样。听她这样说,我也跟着回忆起了不少之前的吵架黑历史,不自觉的就笑了起来,觉得我们俩当年还真是两只幼稚鬼,芝麻大的事儿都能吵起来,把对方惹毛之后还得互相安慰互相哄...我对E说,忽然还有点怀念吵架的日子了呢,你说咱俩现在怎么不吵架了啊?她说因为我们现在离对方的生活太远了,想吵都找不到点...唉,本来充满喜感的美好回忆,被她这样一句话,就弄得伤感了...
我有个闺蜜,认识十几年了,是熟知对方黑历史的那种好朋友。前几天我跟她通电话的时候,详细交待了跟E的最新进展(之前只是跟她讲过我跟E又联系上了,没细说)。她听了这些细节,感慨了半天,说缘分这种东西简直太奇妙了,而你们俩竟然都还惦记着对方,也挺难得的。因为之前我和E交往的时候闺蜜来过一次纽约玩,所以她和E也认识而且关系不错,聊到最后她对我说,你这次千万别再做出什么蠢事伤害E了啊。我说我怎么会伤害她呢。闺蜜叹了口气,说你上次把她伤的可深了。我这才知道原来我和E分手之后她也找过我闺蜜聊天(难道我们共同认识的人都没能幸免?),而且在聊天中还表现出了厌世的情绪,把我闺蜜吓的一顿劝,生怕她做出什么傻事来。我听了这段之后,觉得特别特别自责。其实离开她之后我们就完全断了联系,关于她之后过的怎么样,本来在我心里是一片空白的,可是最近,经由我嫂子和闺蜜的描述,就好像拼图一样,一片片的拼出了一个伤心绝望的E。这样的E是我从来没有见过的,她很少在我面前表现出软弱的一面,再次见面的时候无论我怎么问,她都不肯承认自己那段悲情的历史。可正是因为这样,我就更加心疼...我竟然把一个那么正能量的女孩逼的都快厌世了,我也够狠心的了...
昨天晚上我又梦到E了,梦见我们俩被坏人追,一路狂奔,可还是被追上了。坏人用一把匕首刺向了我,E扑过来帮我挡住了(非常狗血电视剧的画面...)。这一幕梦境让我想起当我们还在一起的时候,我经常会幻想自己可以为她而死。我脑补过各种灾难和凶杀的场景,地震,海啸,僵尸来袭,被杀手追杀,在我的幻想中,每次我都会在最后时刻为了保护她,奋不顾身的牺牲自己,我会在死前拉着她的手说最后一句我爱你,这样的场景常常让我热泪盈眶。我曾经觉得,这是我爱情的升华...可是现在想来,我从来都没有真正为她牺牲过,我甚至连一点点思念的痛苦都没有为她承受过。相反的,她却一直在为我牺牲。6年前在我闹着要分手的时候,她放了我,6年后在我们重逢的时候,她原谅了我。
所以说,如果非要给我对E的念念不忘找个理由的话,可能就是无论前世还是今生,我都欠她的。不知道用余下的人生来慢慢还,来不来得及...
看到楼上有人留言说想念E哥了,其实我也很想她啊...不过呢,我很快就要见到她了,嘿嘿嘿嘿嘿嘿... 自从她离开LA之后我就经常会问她,我什么时候去找你啊?她每次都说,再等等。我后来忍不住问她到底要等什么?她说,生之前就只能再见你这一次了,所以要等到想你想到受不了的时候再让你来。这个答案对我来说是可以欣然接受的,所以我就只好这么等着... 直到跨年那天,她熬夜等到我的零点,对我说了声我爱你。我听了特别感动,很想跟她聊聊天,但又觉得她那边已经太晚了不想打扰她休息,所以直到第二天早上才给她打了电话。我问她你还记不记得7年前的今天咱俩在长沙,你也说过这句话?她说废话,我当然记得。我说时间过的太快了,这就7年了,但那天的情景我一点都没忘,连你穿的什么衣服我都记得。她笑着说我也记得,因为那件衣服很贵的,而你这个不懂事儿的人竟然蹭了那么多眼泪鼻涕的在我衣服上...那天早上我们很欢乐的聊了很多往事,虽然在一起的时间不长,但留下的回忆却很多。我们都是念旧的人,大部分往事,都还历历在目,好像发生在昨天一样。 聊到最后,她忽然说,猴子你来看我吧。我说你想好了?她说嗯。我又贱贱的问,你现在已经想我想到受不了了吗?她说对,快受不了了。其实我本来是想开玩笑调戏她一下的,没想到她这么认真回答,瞬间鼻子就酸了,马上说好,我这就买机票,下周末去看你。 这几天我们依然每天都会聊聊天。她经常会问我,你在干嘛?我都很诚实的说,在陪A。她从来没有为A吃过醋,每次我说跟A在一起的时候,她都会很乖的说那你好好陪你的小女朋友吧,对人家好一点,上点儿心。其实她这样,我也挺心酸的,虽然我知道她是爱我的,但还是偶尔会希望她能吃个小醋闹个小别扭之类的(这货以前可是个大醋坛子啊)。因为她这个人向来嘴很硬,我又不能直接问她到底怎么想的,所以还是等到见面之后再逼问她吧。 前几天我俩聊到A,她问我,你和小女朋友平时吵架吗?我说不吵啊,从来没吵过架。她说不科学啊,你以前多爱吵架的。我心想我什么时候爱吵架了,明明每次都是你挑事吵架,但嘴上当然不能这样说,只好敷衍说,我长大了嘛,学会包容了,而且A性格太软了,根本吵不起来。她沉默了一下,说其实有时候吵架也是一种情趣,我现在还经常能想起来咱俩以前吵架的情景,你每次吵不过我就哭,明明是你做错事,反而像我欺负你一样。听她这样说,我也跟着回忆起了不少之前的吵架黑历史,不自觉的就笑了起来,觉得我们俩当年还真是两只幼稚鬼,芝麻大的事儿都能吵起来,把对方惹毛之后还得互相安慰互相哄...我对E说,忽然还有点怀念吵架的日子了呢,你说咱俩现在怎么不吵架了啊?她说因为我们现在离对方的生活太远了,想吵都找不到点...唉,本来充满喜感的美好回忆,被她这样一句话,就弄得伤感了... 我有个闺蜜,认识十几年了,是熟知对方黑历史的那种好朋友。前几天我跟她通电话的时候,详细交待了跟E的最新进展(之前只是跟她讲过我跟E又联系上了,没细说)。她听了这些细节,感慨了半天,说缘分这种东西简直太奇妙了,而你们俩竟然都还惦记着对方,也挺难得的。因为之前我和E交往的时候闺蜜来过一次纽约玩,所以她和E也认识而且关系不错,聊到最后她对我说,你这次千万别再做出什么蠢事伤害E了啊。我说我怎么会伤害她呢。闺蜜叹了口气,说你上次把她伤的可深了。我这才知道原来我和E分手之后她也找过我闺蜜聊天(难道我们共同认识的人都没能幸免?),而且在聊天中还表现出了厌世的情绪,把我闺蜜吓的一顿劝,生怕她做出什么傻事来。我听了这段之后,觉得特别特别自责。其实离开她之后我们就完全断了联系,关于她之后过的怎么样,本来在我心里是一片空白的,可是最近,经由我嫂子和闺蜜的描述,就好像拼图一样,一片片的拼出了一个伤心绝望的E。这样的E是我从来没有见过的,她很少在我面前表现出软弱的一面,再次见面的时候无论我怎么问,她都不肯承认自己那段悲情的历史。可正是因为这样,我就更加心疼...我竟然把一个那么正能量的女孩逼的都快厌世了,我也够狠心的了... 昨天晚上我又梦到E了,梦见我们俩被坏人追,一路狂奔,可还是被追上了。坏人用一把匕首刺向了我,E扑过来帮我挡住了(非常狗血电视剧的画面...)。这一幕梦境让我想起当我们还在一起的时候,我经常会幻想自己可以为她而死。我脑补过各种灾难和凶杀的场景,地震,海啸,僵尸来袭,被杀手追杀,在我的幻想中,每次我都会在最后时刻为了保护她,奋不顾身的牺牲自己,我会在死前拉着她的手说最后一句我爱你,这样的场景常常让我热泪盈眶。我曾经觉得,这是我爱情的升华...可是现在想来,我从来都没有真正为她牺牲过,我甚至连一点点思念的痛苦都没有为她承受过。相反的,她却一直在为我牺牲。6年前在我闹着要分手的时候,她放了我,6年后在我们重逢的时候,她原谅了我。 所以说,如果非要给我对E的念念不忘找个理由的话,可能就是无论前世还是今生,我都欠她的。不知道用余下的人生来慢慢还,来不来得及...唉…(叹气)
唔嗯呐
看到楼上有人留言说想念E哥了,其实我也很想她啊...不过呢,我很快就要见到她了,嘿嘿嘿嘿嘿嘿...
自从她离开LA之后我就经常会问她,我什么时候去找你啊?她每次都说,再等等。我后来忍不住问她到底要等什么?她说,生之前就只能再见你这一次了,所以要等到想你想到受不了的时候再让你来。这个答案对我来说是可以欣然接受的,所以我就只好这么等着...
直到跨年那天,她熬夜等到我的零点,对我说了声我爱你。我听了特别感动,很想跟她聊聊天,但又觉得她那边已经太晚了不想打扰她休息,所以直到第二天早上才给她打了电话。我问她你还记不记得7年前的今天咱俩在长沙,你也说过这句话?她说废话,我当然记得。我说时间过的太快了,这就7年了,但那天的情景我一点都没忘,连你穿的什么衣服我都记得。她笑着说我也记得,因为那件衣服很贵的,而你这个不懂事儿的人竟然蹭了那么多眼泪鼻涕的在我衣服上...那天早上我们很欢乐的聊了很多往事,虽然在一起的时间不长,但留下的回忆却很多。我们都是念旧的人,大部分往事,都还历历在目,好像发生在昨天一样。
聊到最后,她忽然说,猴子你来看我吧。我说你想好了?她说嗯。我又贱贱的问,你现在已经想我想到受不了了吗?她说对,快受不了了。其实我本来是想开玩笑调戏她一下的,没想到她这么认真回答,瞬间鼻子就酸了,马上说好,我这就买机票,下周末去看你。
这几天我们依然每天都会聊聊天。她经常会问我,你在干嘛?我都很诚实的说,在陪A。她从来没有为A吃过醋,每次我说跟A在一起的时候,她都会很乖的说那你好好陪你的小女朋友吧,对人家好一点,上点儿心。其实她这样,我也挺心酸的,虽然我知道她是爱我的,但还是偶尔会希望她能吃个小醋闹个小别扭之类的(这货以前可是个大醋坛子啊)。因为她这个人向来嘴很硬,我又不能直接问她到底怎么想的,所以还是等到见面之后再逼问她吧。
前几天我俩聊到A,她问我,你和小女朋友平时吵架吗?我说不吵啊,从来没吵过架。她说不科学啊,你以前多爱吵架的。我心想我什么时候爱吵架了,明明每次都是你挑事吵架,但嘴上当然不能这样说,只好敷衍说,我长大了嘛,学会包容了,而且A性格太软了,根本吵不起来。她沉默了一下,说其实有时候吵架也是一种情趣,我现在还经常能想起来咱俩以前吵架的情景,你每次吵不过我就哭,明明是你做错事,反而像我欺负你一样。听她这样说,我也跟着回忆起了不少之前的吵架黑历史,不自觉的就笑了起来,觉得我们俩当年还真是两只幼稚鬼,芝麻大的事儿都能吵起来,把对方惹毛之后还得互相安慰互相哄...我对E说,忽然还有点怀念吵架的日子了呢,你说咱俩现在怎么不吵架了啊?她说因为我们现在离对方的生活太远了,想吵都找不到点...唉,本来充满喜感的美好回忆,被她这样一句话,就弄得伤感了...
我有个闺蜜,认识十几年了,是熟知对方黑历史的那种好朋友。前几天我跟她通电话的时候,详细交待了跟E的最新进展(之前只是跟她讲过我跟E又联系上了,没细说)。她听了这些细节,感慨了半天,说缘分这种东西简直太奇妙了,而你们俩竟然都还惦记着对方,也挺难得的。因为之前我和E交往的时候闺蜜来过一次纽约玩,所以她和E也认识而且关系不错,聊到最后她对我说,你这次千万别再做出什么蠢事伤害E了啊。我说我怎么会伤害她呢。闺蜜叹了口气,说你上次把她伤的可深了。我这才知道原来我和E分手之后她也找过我闺蜜聊天(难道我们共同认识的人都没能幸免?),而且在聊天中还表现出了厌世的情绪,把我闺蜜吓的一顿劝,生怕她做出什么傻事来。我听了这段之后,觉得特别特别自责。其实离开她之后我们就完全断了联系,关于她之后过的怎么样,本来在我心里是一片空白的,可是最近,经由我嫂子和闺蜜的描述,就好像拼图一样,一片片的拼出了一个伤心绝望的E。这样的E是我从来没有见过的,她很少在我面前表现出软弱的一面,再次见面的时候无论我怎么问,她都不肯承认自己那段悲情的历史。可正是因为这样,我就更加心疼...我竟然把一个那么正能量的女孩逼的都快厌世了,我也够狠心的了...
昨天晚上我又梦到E了,梦见我们俩被坏人追,一路狂奔,可还是被追上了。坏人用一把匕首刺向了我,E扑过来帮我挡住了(非常狗血电视剧的画面...)。这一幕梦境让我想起当我们还在一起的时候,我经常会幻想自己可以为她而死。我脑补过各种灾难和凶杀的场景,地震,海啸,僵尸来袭,被杀手追杀,在我的幻想中,每次我都会在最后时刻为了保护她,奋不顾身的牺牲自己,我会在死前拉着她的手说最后一句我爱你,这样的场景常常让我热泪盈眶。我曾经觉得,这是我爱情的升华...可是现在想来,我从来都没有真正为她牺牲过,我甚至连一点点思念的痛苦都没有为她承受过。相反的,她却一直在为我牺牲。6年前在我闹着要分手的时候,她放了我,6年后在我们重逢的时候,她原谅了我。
所以说,如果非要给我对E的念念不忘找个理由的话,可能就是无论前世还是今生,我都欠她的。不知道用余下的人生来慢慢还,来不来得及...53034766
看到楼上有人留言说想念E哥了,其实我也很想她啊...不过呢,我很快就要见到她了,嘿嘿嘿嘿嘿嘿.. ... Westrovski
说得很悲催啊,不过毕竟都长大了,以E哥的智商,应该还是大团圆的,你也要乖乖听话才是
看到楼上有人留言说想念E哥了,其实我也很想她啊...不过呢,我很快就要见到她了,嘿嘿嘿嘿嘿嘿... 自从她离开LA之后我就经常会问她,我什么时候去找你啊?她每次都说,再等等。我后来忍不住问她到底要等什么?她说,生之前就只能再见你这一次了,所以要等到想你想到受不了的时候再让你来。这个答案对我来说是可以欣然接受的,所以我就只好这么等着... 直到跨年那天,她熬夜等到我的零点,对我说了声我爱你。我听了特别感动,很想跟她聊聊天,但又觉得她那边已经太晚了不想打扰她休息,所以直到第二天早上才给她打了电话。我问她你还记不记得7年前的今天咱俩在长沙,你也说过这句话?她说废话,我当然记得。我说时间过的太快了,这就7年了,但那天的情景我一点都没忘,连你穿的什么衣服我都记得。她笑着说我也记得,因为那件衣服很贵的,而你这个不懂事儿的人竟然蹭了那么多眼泪鼻涕的在我衣服上...那天早上我们很欢乐的聊了很多往事,虽然在一起的时间不长,但留下的回忆却很多。我们都是念旧的人,大部分往事,都还历历在目,好像发生在昨天一样。 聊到最后,她忽然说,猴子你来看我吧。我说你想好了?她说嗯。我又贱贱的问,你现在已经想我想到受不了了吗?她说对,快受不了了。其实我本来是想开玩笑调戏她一下的,没想到她这么认真回答,瞬间鼻子就酸了,马上说好,我这就买机票,下周末去看你。 这几天我们依然每天都会聊聊天。她经常会问我,你在干嘛?我都很诚实的说,在陪A。她从来没有为A吃过醋,每次我说跟A在一起的时候,她都会很乖的说那你好好陪你的小女朋友吧,对人家好一点,上点儿心。其实她这样,我也挺心酸的,虽然我知道她是爱我的,但还是偶尔会希望她能吃个小醋闹个小别扭之类的(这货以前可是个大醋坛子啊)。因为她这个人向来嘴很硬,我又不能直接问她到底怎么想的,所以还是等到见面之后再逼问她吧。 前几天我俩聊到A,她问我,你和小女朋友平时吵架吗?我说不吵啊,从来没吵过架。她说不科学啊,你以前多爱吵架的。我心想我什么时候爱吵架了,明明每次都是你挑事吵架,但嘴上当然不能这样说,只好敷衍说,我长大了嘛,学会包容了,而且A性格太软了,根本吵不起来。她沉默了一下,说其实有时候吵架也是一种情趣,我现在还经常能想起来咱俩以前吵架的情景,你每次吵不过我就哭,明明是你做错事,反而像我欺负你一样。听她这样说,我也跟着回忆起了不少之前的吵架黑历史,不自觉的就笑了起来,觉得我们俩当年还真是两只幼稚鬼,芝麻大的事儿都能吵起来,把对方惹毛之后还得互相安慰互相哄...我对E说,忽然还有点怀念吵架的日子了呢,你说咱俩现在怎么不吵架了啊?她说因为我们现在离对方的生活太远了,想吵都找不到点...唉,本来充满喜感的美好回忆,被她这样一句话,就弄得伤感了... 我有个闺蜜,认识十几年了,是熟知对方黑历史的那种好朋友。前几天我跟她通电话的时候,详细交待了跟E的最新进展(之前只是跟她讲过我跟E又联系上了,没细说)。她听了这些细节,感慨了半天,说缘分这种东西简直太奇妙了,而你们俩竟然都还惦记着对方,也挺难得的。因为之前我和E交往的时候闺蜜来过一次纽约玩,所以她和E也认识而且关系不错,聊到最后她对我说,你这次千万别再做出什么蠢事伤害E了啊。我说我怎么会伤害她呢。闺蜜叹了口气,说你上次把她伤的可深了。我这才知道原来我和E分手之后她也找过我闺蜜聊天(难道我们共同认识的人都没能幸免?),而且在聊天中还表现出了厌世的情绪,把我闺蜜吓的一顿劝,生怕她做出什么傻事来。我听了这段之后,觉得特别特别自责。其实离开她之后我们就完全断了联系,关于她之后过的怎么样,本来在我心里是一片空白的,可是最近,经由我嫂子和闺蜜的描述,就好像拼图一样,一片片的拼出了一个伤心绝望的E。这样的E是我从来没有见过的,她很少在我面前表现出软弱的一面,再次见面的时候无论我怎么问,她都不肯承认自己那段悲情的历史。可正是因为这样,我就更加心疼...我竟然把一个那么正能量的女孩逼的都快厌世了,我也够狠心的了... 昨天晚上我又梦到E了,梦见我们俩被坏人追,一路狂奔,可还是被追上了。坏人用一把匕首刺向了我,E扑过来帮我挡住了(非常狗血电视剧的画面...)。这一幕梦境让我想起当我们还在一起的时候,我经常会幻想自己可以为她而死。我脑补过各种灾难和凶杀的场景,地震,海啸,僵尸来袭,被杀手追杀,在我的幻想中,每次我都会在最后时刻为了保护她,奋不顾身的牺牲自己,我会在死前拉着她的手说最后一句我爱你,这样的场景常常让我热泪盈眶。我曾经觉得,这是我爱情的升华...可是现在想来,我从来都没有真正为她牺牲过,我甚至连一点点思念的痛苦都没有为她承受过。相反的,她却一直在为我牺牲。6年前在我闹着要分手的时候,她放了我,6年后在我们重逢的时候,她原谅了我。 所以说,如果非要给我对E的念念不忘找个理由的话,可能就是无论前世还是今生,我都欠她的。不知道用余下的人生来慢慢还,来不来得及...终于要见了!!
西仔看到楼上有人留言说想念E哥了,其实我也很想她啊...不过呢,我很快就要见到她了,嘿嘿嘿嘿嘿嘿... 自从她离开LA之后我就经常会问她,我什么时候去找你啊?她每次都说,再等等。我后来忍不住问她到底要等什么?她说,生之前就只能再见你这一次了,所以要等到想你想到受不了的时候再让你来。这个答案对我来说是可以欣然接受的,所以我就只好这么等着... 直到跨年那天,她熬夜等到我的零点,对我说了声我爱你。我听了特别感动,很想跟她聊聊天,但又觉得她那边已经太晚了不想打扰她休息,所以直到第二天早上才给她打了电话。我问她你还记不记得7年前的今天咱俩在长沙,你也说过这句话?她说废话,我当然记得。我说时间过的太快了,这就7年了,但那天的情景我一点都没忘,连你穿的什么衣服我都记得。她笑着说我也记得,因为那件衣服很贵的,而你这个不懂事儿的人竟然蹭了那么多眼泪鼻涕的在我衣服上...那天早上我们很欢乐的聊了很多往事,虽然在一起的时间不长,但留下的回忆却很多。我们都是念旧的人,大部分往事,都还历历在目,好像发生在昨天一样。 聊到最后,她忽然说,猴子你来看我吧。我说你想好了?她说嗯。我又贱贱的问,你现在已经想我想到受不了了吗?她说对,快受不了了。其实我本来是想开玩笑调戏她一下的,没想到她这么认真回答,瞬间鼻子就酸了,马上说好,我这就买机票,下周末去看你。 这几天我们依然每天都会聊聊天。她经常会问我,你在干嘛?我都很诚实的说,在陪A。她从来没有为A吃过醋,每次我说跟A在一起的时候,她都会很乖的说那你好好陪你的小女朋友吧,对人家好一点,上点儿心。其实她这样,我也挺心酸的,虽然我知道她是爱我的,但还是偶尔会希望她能吃个小醋闹个小别扭之类的(这货以前可是个大醋坛子啊)。因为她这个人向来嘴很硬,我又不能直接问她到底怎么想的,所以还是等到见面之后再逼问她吧。 前几天我俩聊到A,她问我,你和小女朋友平时吵架吗?我说不吵啊,从来没吵过架。她说不科学啊,你以前多爱吵架的。我心想我什么时候爱吵架了,明明每次都是你挑事吵架,但嘴上当然不能这样说,只好敷衍说,我长大了嘛,学会包容了,而且A性格太软了,根本吵不起来。她沉默了一下,说其实有时候吵架也是一种情趣,我现在还经常能想起来咱俩以前吵架的情景,你每次吵不过我就哭,明明是你做错事,反而像我欺负你一样。听她这样说,我也跟着回忆起了不少之前的吵架黑历史,不自觉的就笑了起来,觉得我们俩当年还真是两只幼稚鬼,芝麻大的事儿都能吵起来,把对方惹毛之后还得互相安慰互相哄...我对E说,忽然还有点怀念吵架的日子了呢,你说咱俩现在怎么不吵架了啊?她说因为我们现在离对方的生活太远了,想吵都找不到点...唉,本来充满喜感的美好回忆,被她这样一句话,就弄得伤感了... 我有个闺蜜,认识十几年了,是熟知对方黑历史的那种好朋友。前几天我跟她通电话的时候,详细交待了跟E的最新进展(之前只是跟她讲过我跟E又联系上了,没细说)。她听了这些细节,感慨了半天,说缘分这种东西简直太奇妙了,而你们俩竟然都还惦记着对方,也挺难得的。因为之前我和E交往的时候闺蜜来过一次纽约玩,所以她和E也认识而且关系不错,聊到最后她对我说,你这次千万别再做出什么蠢事伤害E了啊。我说我怎么会伤害她呢。闺蜜叹了口气,说你上次把她伤的可深了。我这才知道原来我和E分手之后她也找过我闺蜜聊天(难道我们共同认识的人都没能幸免?),而且在聊天中还表现出了厌世的情绪,把我闺蜜吓的一顿劝,生怕她做出什么傻事来。我听了这段之后,觉得特别特别自责。其实离开她之后我们就完全断了联系,关于她之后过的怎么样,本来在我心里是一片空白的,可是最近,经由我嫂子和闺蜜的描述,就好像拼图一样,一片片的拼出了一个伤心绝望的E。这样的E是我从来没有见过的,她很少在我面前表现出软弱的一面,再次见面的时候无论我怎么问,她都不肯承认自己那段悲情的历史。可正是因为这样,我就更加心疼...我竟然把一个那么正能量的女孩逼的都快厌世了,我也够狠心的了... 昨天晚上我又梦到E了,梦见我们俩被坏人追,一路狂奔,可还是被追上了。坏人用一把匕首刺向了我,E扑过来帮我挡住了(非常狗血电视剧的画面...)。这一幕梦境让我想起当我们还在一起的时候,我经常会幻想自己可以为她而死。我脑补过各种灾难和凶杀的场景,地震,海啸,僵尸来袭,被杀手追杀,在我的幻想中,每次我都会在最后时刻为了保护她,奋不顾身的牺牲自己,我会在死前拉着她的手说最后一句我爱你,这样的场景常常让我热泪盈眶。我曾经觉得,这是我爱情的升华...可是现在想来,我从来都没有真正为她牺牲过,我甚至连一点点思念的痛苦都没有为她承受过。相反的,她却一直在为我牺牲。6年前在我闹着要分手的时候,她放了我,6年后在我们重逢的时候,她原谅了我。 所以说,如果非要给我对E的念念不忘找个理由的话,可能就是无论前世还是今生,我都欠她的。不知道用余下的人生来慢慢还,来不来得及...哭了!好心痛好难受,西西写的那种感觉我也有过,我之前也因为异地读书放弃了从小一起长大的初恋,就是因为懦弱,接受不了长期思恋的感觉,就很决绝的断了联系,她当初也各种方式的求我别不理她,但是我那时也就像着了魔一样狠心,现在只要想到她就感到很心酸,虽然不怎么联系了,但也真心的希望她幸福,唉。。。。西西你幸运多了,至少这么多年后你们又联系上了,一定要珍惜!!这种感情真的错过了就很难再遇到了!
zero
西哥,你和E哥哥在一起的时候她是不是很少对你流露出深深的爱意?我怎么感觉你们重新建立联系后,当朋友们讲述E离开你那五年的生活和感情时,你才体会到她对你深沉的爱。她一直不是一个特别擅长用语言表达爱意的人,但她有她的表达方式,比如眼神和不经意的肢体动作,比如她为我做的事,比如对我身边人的态度。因为了解她,所以我从来没有质疑过她的感情。可是她这个人呢,有时候真的太傲娇了,太爱面子,无论心里多苦都不愿示弱,所以跟我分开之后的那些伤心往事她从来不提,大概是觉得丢脸吧。
也许是因为这样,当我从别人口中听到这些细节,就会觉得更加难过。就好像不小心看到一个满身盔甲的坚强E哥最软弱的一面。
而让她软弱的人,竟然是一直说要保护她的我…
她一直不是一个特别擅长用语言表达爱意的人,但她有她的表达方式,比如眼神和不经意的肢体动作,比如她为我做的事,比如对我身边人的态度。因为了解她,所以我从来没有质疑过她的感情。可是她这个人呢,有时候真的太傲娇了,太爱面子,无论心里多苦都不愿示弱,所以跟我分开之后的那些伤心往事她从来不提,大概是觉得丢脸吧。 也许是因为这样,当我从别人口中听到这些细节,就会觉得更加难过。就好像不小心看到一个满身盔甲的坚强E哥最软弱的一面。 而让她软弱的人,竟然是一直说要保护她的我…所以还是很有电影元素在里面的 写剧本吧 西哥
西仔她一直不是一个特别擅长用语言表达爱意的人,但她有她的表达方式,比如眼神和不经意的肢体动作,比如她为我做的事,比如对我身边人的态度。因为了解她,所以我从来没有质疑过她的感情。可是她这个人呢,有时候真的太傲娇了,太爱面子,无论心里多苦都不愿示弱,所以跟我分开之后的那些伤心往事她从来不提,大概是觉得丢脸吧。 也许是因为这样,当我从别人口中听到这些细节,就会觉得更加难过。就好像不小心看到一个满身盔甲的坚强E哥最软弱的一面。 而让她软弱的人,竟然是一直说要保护她的我…所以现在对les感情提不起兴趣,觉得太难互相包容,喜欢可以,爱真的能像异性那样吗?
温柔的夜她一直不是一个特别擅长用语言表达爱意的人,但她有她的表达方式,比如眼神和不经意的肢体动作,比如她为我做的事,比如对我身边人的态度。因为了解她,所以我从来没有质疑过她的感情。可是她这个人呢,有时候真的太傲娇了,太爱面子,无论心里多苦都不愿示弱,所以跟我分开之后的那些伤心往事她从来不提,大概是觉得丢脸吧。 也许是因为这样,当我从别人口中听到这些细节,就会觉得更加难过。就好像不小心看到一个满身盔甲的坚强E哥最软弱的一面。 而让她软弱的人,竟然是一直说要保护她的我…最后一句话很戳心,我们以为我们可以去保护别人,其实往往都被她们保护着
浅浅她一直不是一个特别擅长用语言表达爱意的人,但她有她的表达方式,比如眼神和不经意的肢体动作,比如她为我做的事,比如对我身边人的态度。因为了解她,所以我从来没有质疑过她的感情。可是她这个人呢,有时候真的太傲娇了,太爱面子,无论心里多苦都不愿示弱,所以跟我分开之后的那些伤心往事她从来不提,大概是觉得丢脸吧。 也许是因为这样,当我从别人口中听到这些细节,就会觉得更加难过。就好像不小心看到一个满身盔甲的坚强E哥最软弱的一面。 而让她软弱的人,竟然是一直说要保护她的我…你要好好珍惜E哥哥阿,真是不可多得的好爱人。
知心鬼她一直不是一个特别擅长用语言表达爱意的人,但她有她的表达方式,比如眼神和不经意的肢体动作,比如她为我做的事,比如对我身边人的态度。因为了解她,所以我从来没有质疑过她的感情。可是她这个人呢,有时候真的太傲娇了,太爱面子,无论心里多苦都不愿示弱,所以跟我分开之后的那些伤心往事她从来不提,大概是觉得丢脸吧。 也许是因为这样,当我从别人口中听到这些细节,就会觉得更加难过。就好像不小心看到一个满身盔甲的坚强E哥最软弱的一面。 而让她软弱的人,竟然是一直说要保护她的我…哇,今天刚更新了!
雾夭夭
她一直不是一个特别擅长用语言表达爱意的人,但她有她的表达方式,比如眼神和不经意的肢体动作,比如她为我做的事,比如对我身边人的态度。因为了解她,所以我从来没有质疑过她的感情。可是她这个人呢,有时候真的太傲娇了,太爱面子,无论心里多苦都不愿示弱,所以跟我分开之后的那些伤心往事她从来不提,大概是觉得丢脸吧。
也许是因为这样,当我从别人口中听到这些细节,就会觉得更加难过。就好像不小心看到一个满身盔甲的坚强E哥最软弱的一面。
而让她软弱的人,竟然是一直说要保护她的我…见面后要记得问上次她跟母上FaceTime了啥…
会不会招了你们俩在一起过这件事儿呢…(也是想太多…
看到楼上有人留言说想念E哥了,其实我也很想她啊...不过呢,我很快就要见到她了,嘿嘿嘿嘿嘿嘿... 自从她离开LA之后我就经常会问她,我什么时候去找你啊?她每次都说,再等等。我后来忍不住问她到底要等什么?她说,生之前就只能再见你这一次了,所以要等到想你想到受不了的时候再让你来。这个答案对我来说是可以欣然接受的,所以我就只好这么等着... 直到跨年那天,她熬夜等到我的零点,对我说了声我爱你。我听了特别感动,很想跟她聊聊天,但又觉得她那边已经太晚了不想打扰她休息,所以直到第二天早上才给她打了电话。我问她你还记不记得7年前的今天咱俩在长沙,你也说过这句话?她说废话,我当然记得。我说时间过的太快了,这就7年了,但那天的情景我一点都没忘,连你穿的什么衣服我都记得。她笑着说我也记得,因为那件衣服很贵的,而你这个不懂事儿的人竟然蹭了那么多眼泪鼻涕的在我衣服上...那天早上我们很欢乐的聊了很多往事,虽然在一起的时间不长,但留下的回忆却很多。我们都是念旧的人,大部分往事,都还历历在目,好像发生在昨天一样。 聊到最后,她忽然说,猴子你来看我吧。我说你想好了?她说嗯。我又贱贱的问,你现在已经想我想到受不了了吗?她说对,快受不了了。其实我本来是想开玩笑调戏她一下的,没想到她这么认真回答,瞬间鼻子就酸了,马上说好,我这就买机票,下周末去看你。 这几天我们依然每天都会聊聊天。她经常会问我,你在干嘛?我都很诚实的说,在陪A。她从来没有为A吃过醋,每次我说跟A在一起的时候,她都会很乖的说那你好好陪你的小女朋友吧,对人家好一点,上点儿心。其实她这样,我也挺心酸的,虽然我知道她是爱我的,但还是偶尔会希望她能吃个小醋闹个小别扭之类的(这货以前可是个大醋坛子啊)。因为她这个人向来嘴很硬,我又不能直接问她到底怎么想的,所以还是等到见面之后再逼问她吧。 前几天我俩聊到A,她问我,你和小女朋友平时吵架吗?我说不吵啊,从来没吵过架。她说不科学啊,你以前多爱吵架的。我心想我什么时候爱吵架了,明明每次都是你挑事吵架,但嘴上当然不能这样说,只好敷衍说,我长大了嘛,学会包容了,而且A性格太软了,根本吵不起来。她沉默了一下,说其实有时候吵架也是一种情趣,我现在还经常能想起来咱俩以前吵架的情景,你每次吵不过我就哭,明明是你做错事,反而像我欺负你一样。听她这样说,我也跟着回忆起了不少之前的吵架黑历史,不自觉的就笑了起来,觉得我们俩当年还真是两只幼稚鬼,芝麻大的事儿都能吵起来,把对方惹毛之后还得互相安慰互相哄...我对E说,忽然还有点怀念吵架的日子了呢,你说咱俩现在怎么不吵架了啊?她说因为我们现在离对方的生活太远了,想吵都找不到点...唉,本来充满喜感的美好回忆,被她这样一句话,就弄得伤感了... 我有个闺蜜,认识十几年了,是熟知对方黑历史的那种好朋友。前几天我跟她通电话的时候,详细交待了跟E的最新进展(之前只是跟她讲过我跟E又联系上了,没细说)。她听了这些细节,感慨了半天,说缘分这种东西简直太奇妙了,而你们俩竟然都还惦记着对方,也挺难得的。因为之前我和E交往的时候闺蜜来过一次纽约玩,所以她和E也认识而且关系不错,聊到最后她对我说,你这次千万别再做出什么蠢事伤害E了啊。我说我怎么会伤害她呢。闺蜜叹了口气,说你上次把她伤的可深了。我这才知道原来我和E分手之后她也找过我闺蜜聊天(难道我们共同认识的人都没能幸免?),而且在聊天中还表现出了厌世的情绪,把我闺蜜吓的一顿劝,生怕她做出什么傻事来。我听了这段之后,觉得特别特别自责。其实离开她之后我们就完全断了联系,关于她之后过的怎么样,本来在我心里是一片空白的,可是最近,经由我嫂子和闺蜜的描述,就好像拼图一样,一片片的拼出了一个伤心绝望的E。这样的E是我从来没有见过的,她很少在我面前表现出软弱的一面,再次见面的时候无论我怎么问,她都不肯承认自己那段悲情的历史。可正是因为这样,我就更加心疼...我竟然把一个那么正能量的女孩逼的都快厌世了,我也够狠心的了... 昨天晚上我又梦到E了,梦见我们俩被坏人追,一路狂奔,可还是被追上了。坏人用一把匕首刺向了我,E扑过来帮我挡住了(非常狗血电视剧的画面...)。这一幕梦境让我想起当我们还在一起的时候,我经常会幻想自己可以为她而死。我脑补过各种灾难和凶杀的场景,地震,海啸,僵尸来袭,被杀手追杀,在我的幻想中,每次我都会在最后时刻为了保护她,奋不顾身的牺牲自己,我会在死前拉着她的手说最后一句我爱你,这样的场景常常让我热泪盈眶。我曾经觉得,这是我爱情的升华...可是现在想来,我从来都没有真正为她牺牲过,我甚至连一点点思念的痛苦都没有为她承受过。相反的,她却一直在为我牺牲。6年前在我闹着要分手的时候,她放了我,6年后在我们重逢的时候,她原谅了我。 所以说,如果非要给我对E的念念不忘找个理由的话,可能就是无论前世还是今生,我都欠她的。不知道用余下的人生来慢慢还,来不来得及...那啥,不然你雇我给你演场戏吧。。。我假装路匪劫持E哥,然后你上演英雄救美(打我的时候别打脸,我也是靠脸吃饭的宇宙无敌大总攻!)
迷途一个人在家无聊啊,决定去隔壁找邻居玩儿顺便撸她家大金毛。 话说我邻居妹子是个身材爆好的健身教练,身高5‘8 (176左右),性格特别随和,重度话痨,属性:弯, 目前单身。要是有身在LA的小伙伴有兴趣的话我可以帮你介绍,哈哈,一秒变成蒸友贴~~ 跟她聊的时候她说她没有固定的理想型,但根据我对她历任EX的观察,她好像喜欢运动型的,尤其户外运动,能攀岩爬山露营扎帐篷点篝火的优先。哈哈楼主我也在LA 住在Burbank。。 喜欢你的故事
INSAKJ为什么都没人提醒我要更《一个朋友》?!我明明都写好了,可是忘记更啊!孕妇的记忆力很捉急的你们晓得伐?!幸亏我今天睡前自己想起来了,就自动自觉的来更一下吧~ 一个朋友-PART3 接上文: 被吻住的瞬间我也愣住了,完全不知道该怎么反应,就只能一动不动的睁大眼睛盯着她。她看起来很激动,脸和脖子都红了,非常认真的在吻我,还试图用舌尖撬开我的牙,但我都守住了,死死咬住绝不松口。她估计被我盯的有点发毛,就松开我,说宝贝,张开嘴。我摇摇头说你别这样行吗?求求你了。可没想到就在我说话的瞬间,她趁我不注意又吻了过来,而且成功的把舌头伸了进来。 其实被一个不喜欢的人亲吻是一件情绪很复杂的事。一方面觉得很别扭甚至有点恶心,但另一方面感官上又很刺激,有一种被征服的凌辱感。我就是在这种纠结的情绪中渐渐放弃了抵抗,心想亲就亲吧,亲一下也不会怎样。 她估计察觉到我放松下来任她宰割了,就得寸进尺起来,慢慢把手伸进我的衣服里,亲吻也陆续落在我的脖子和耳朵上。我那时候已经很久没滚过了,身体整个敏感到不行,她这样充满调情意味的举动让我一下子又紧绷了起来,像疯了一样不顾一切的推开了她。我盯着她的眼睛,很严肃的说,别这样行吗?我不想以后连朋友都做不成。她喘着气看着我,说你害怕了?我嘴硬说没有,我怕什么?她伸出手轻轻抱着我,说你刚刚那样挑逗我,我怎么能忍得住。我挣脱她的怀抱,莫名其妙的说我什么时候挑逗你了?她说刚刚你洗澡的时候故意全裸给我看,还不是挑逗啊。 唉…我那一刻真是肠子都悔青了,本来只是被她一句话激到而做出的幼稚行为,没想到造成这种误会。我赶紧解释说你想多了,我真没想挑逗你,你快回去睡吧,今天的事儿咱俩就当没发生过,好不好?她摇摇头,说你知道吗?我真的特别特别喜欢你,你就跟我做一次吧,就一次,做完我就死而无憾了。 她能说出这番话我也挺惊讶的,因为在我俩平时的日常交往中,虽然我知道她喜欢我,但她从来没表现出来过这方面的欲望。而我这个人呢,其实在性方面也不是那么保守,如果她只是个陌生人,我可能早就跟她滚过了,但就是因为我把她当成好朋友,所以一直没有动过这方面的念头。现在听到她这样说,我就有点动摇了,觉得她如果真的这么想做,那就做一次好像也没什么。 她可能也看出来我僵在那一动不动好像有点动摇,就默默凑过来又开始亲我。这次我没拒绝,就任由她这样亲下去,一直到她开始呼哧呼哧的脱我的衣服,我也没有反抗。 在这之前,我虽然和两个女孩交往过,可从来没有和女生做爱的经验。初恋之前提到过,我们俩最亲密的接触就是轻轻摸一摸然后就停在那不敢动(那时候还小,什么都不懂)。和高中女朋友要更深入一点,因为我们曾经为此专门跑去酒店开房然后研究了一下到底该怎么做。可是因为那个年代网络上的资源不是特别丰富,我们完全不知道有女女porn这种东西存在,所以一切都是靠自己摸索。记得当年俩人认真的做了前戏,但真的到关键步骤的时候,完全是手足无措,试着戳了戳觉得没什么快感,就放弃了(给自己挽尊…)。所以说呢,在那天之前,我在和女生做爱这个方面,完全是一个小白。当B把我脱光各种挑逗的时候,我一直在想,这事儿到底要怎么做?她会进来吗?还是说只是亲亲摸摸就可以了? 正想着呢,她就趁我不备,把手指伸了进来。一开始我是完全没感觉的,觉得这也太平淡了吧,也没爽到啊。而她还一边“运动”一边在我耳边念念叨叨的说着“宝贝你好湿啊”“我爱死你了”“能上你我好开心”之类让人出戏的话,听得我特别难堪,一直用手捂着脸,好想让她闭嘴。 可是就这样做了一会儿,我竟然也渐渐体会到一丝快感来,尤其是在她碰到我的某些点的时候,我还忍不住叫了出来。这种感觉把我自己吓了一跳,我默默的想,原来这事儿是这么做的啊。可是,不知道为什么,我忽然很怕自己会在她手上GC,所以就在我觉得快感越来越强烈的时候,我打断了她,按住她的手,说好了好了。她也没强迫我,乖乖的离开我的身体,起身坐在一边。我拉过被子盖住自己,对她说我累了,你也回去睡吧。她笑着点点头说好,凑过来亲了亲我的脸,说了句晚安就走了。 那天晚上我几乎一夜无眠,心里别扭的要死。其实我之前也和不是那么喜欢的人滚过床单(男生),滚了就滚了,转头也就忘记了。可不知道为什么跟B滚过之后竟然会情绪那么复杂,我忽然有点害怕面对她,也有点害怕面对自己。 第二天早上她像没事儿人一样来叫我起床,陪我洗漱收拾东西吃早饭。在回程的路上,我们并肩坐在车的最后一排,我不太想跟她说话,就一直安静的看窗外发呆。她忽然问我,你是不是讨厌我了啊?我说没有,我就是没睡好,有点累。她说我也没睡好,昨天晚上咱俩…我趁她没说完就马上打断她,说昨晚的事儿咱们能不能别提了,就当没发生过好不好?她叹了口气,说好吧。 那天之后我们表面上还和往常一样,恢复到了普通朋友的关系。她还是一如既往的对我体贴入微,我也一如既往的不把她当回事。可是,我们这种单纯的关系里,忽然多出来点儿情欲的味道。比如她之前完全不会跟我有什么不必要的肢体接触,我们没有牵过手,也很少拥抱。可那天之后她经常会不经意的对我动手动脚,会趁我不备摸我的屁股,腿,或者胸部,会假装淡定的牵我的手,会在四下无人的时候忽然凑过来亲我。一开始这些小动作让我很紧张也很反感,我跟她说过好多次,不要这样,我不喜欢。可她嘴上答应的好好的,身体上依然控制不住自己。久而久之的,我也就习惯了,心想摸就摸吧,好像也没什么大不了…(现在回想起来觉得自己还真是随性到丧失节操…) 有一次她约我去她家吃饭,吃过饭我们俩一起打游戏,她说输球的人要有惩罚的。我说罚什么啊?她想了想,说就罚酒吧。说完她就跑去拿出一瓶酒(是Whisky还是Vodka我忘记了,反正是烈酒)和杯子,然后倒了一整排,我们就开始了游戏。记得当时玩的是实况足球(天哪我俩好直男…),也算是势均力敌,各有输赢,所以都喝了不少酒。喝到最后我说不行太晕了,我想回去睡觉了。她说你喝太多不能开车,就睡这儿吧。我当时就察觉到这可能是个陷阱了,所以还是坚持想走。她拉着我说你别怕我不会把你怎么样的。我这个人还真是不能激,她一说别怕两个字,我就被激到了,马上说谁怕谁啊,睡这就睡这。 洗过澡终于舒服了一点,我躺到床上一分钟不到就睡着了。她什么时候躺过来的我完全没有印象,只记得大概睡了一会儿之后,忽然意识到她在亲我。虽然还没有完全醒过来,但我还是很厌恶的把她推开,可是怎么推都没有用,她怎么也不放弃。折腾到最后,我完全醒了,意识逻辑什么的都一瞬间变得很清晰。我盯着这个趴在我身上亲吻我的人,很冷静的说,B,你到底是喜欢我,还是想上我? 她被我问的一愣,抬起头看着我,说我是真的喜欢你。我说你要是喜欢我就别做我不喜欢的事儿。她很黯然的躺到一边,沉默了。我觉得自己可能太严肃了,就放软了语气,说你上次答应过是最后一次的,不能说话不算数嘛。她说我也知道这样很讨人厌,但我就是控制不住自己。说完,她竟然哭了。她一哭我就心软了,安慰她说我没有讨厌你,只不过我真的把你当好朋友,不想让这种事把咱俩的关系毁了。她哭着点点头说我理解,可我真的好爱你啊。 我其实一直有个脉门,就是看不得女孩子哭,尤其是为我哭。每次遇到女孩子为我哭,不管是什么关系,我都会心疼的要死,然后萌发出莫名其妙的保护欲。所以那天当本来乐观开朗没心没肺的她像个小朋友一样缩在我身边抽泣的时候,我的心顿时就碎了,什么也顾不得了,只想好好安慰她。所以我就伸手扶过她的脸,然后主动吻了过去。 这个吻带来的结果,是可想而知的。我们又滚了一次,过程跟第一次差不多,不过在她要给我口的时候,我阻止了。其实那个时候我从来没被口过,所以很抗拒觉得非常奇怪。她尝试了几次我都一直拒绝,她抬头说你放松点儿,不要紧,会很舒服的。我说不要。她说为什么不要?你不喜欢吗?我不知道该怎么回答,就愣住了。她很开心的笑了笑,说太好了,我要做你的第一次。说完就不顾我的阻止,亲了下去。 被口的感觉简直太神奇了,以至于我从那天起就深深的迷恋上了这件事,一直到今天…(害羞脸)。所以有时候会听人抱怨说自己女朋友都不喜欢被口,我都会在心里默默惋惜,其实大部分抗拒的人,都是心理上那道坎过不去,不然这么美好的事怎么会有人不喜欢呢? 总之那天的最后我还是GC了,她很有成就感,高兴了好几天。 从那天之后,我们的关系就陷入了一个死循环。她会找各种理由让我去她家,然后来一发,然后我就会后悔,对她说这是最后一次了,以后再也不要这样。可是过一阵子她又叫我去,我明知道她的意图,还是去了,如此往复。我也纠结矛盾过,可有些时候,一旦底线崩塌了,事情就会变得很不可控。我们表面还是维持着朋友关系,从来不会打情骂俏,可当身体需要的时候,却还是会屈服于欲望。 我们就这样糊里糊涂的维持了好几个月,大二结束她回国探亲,我陷入了跟教授的感情(那段时间关于教授的事情我一直瞒着B来着,可能潜意识里还是觉得我和教授的关系不是那么光明正大,所以对B多少有所顾忌),因此我们俩整个暑假都几乎中断了联络。 而这段病态的关系真正的结点,是在我爱上E的时候。噗哈哈 这段真要笑死了!
杜绝牙齿变黄!见面后要记得问上次她跟母上FaceTime了啥… 会不会招了你们俩在一起过这件事儿呢…(也是想太多…哈哈哈其实我早就问过了…她们只是聊了很多E和她老公的事。我妈作为业余婚姻顾问帮她分析给她上课来着,跟我没什么关系…
西西,在你爱上E或者A但是还没捅破窗户纸的时候,有没有担心过一旦对方拒绝,你们连朋友都做不了了,你就会永远失去她们?我无数次想过如果表白,一定是在移民别的国家,在机场发条短信,然后把手机扔掉,登机走人。不是我对爱不负责任,而是我承受不起眼睁睁看她拂袖而去的情景。玩暧昧,需要很强大的心。。。其实我也是不会表白的人啊(除非特别有把握),倒不是怕做不成朋友,只是觉得如果被拒绝自尊心会受不了。
我和A是A先表白的,我老早就知道她喜欢我,但我不想跟她在一起所以就一直假装什么都没看出来。一直到后期俩人真的暧昧到有点不像话了(对视都冒火星那种),我也从来没想过要捅破窗户纸。我以为我不松口就会持续暧昧下去的,没想到她先表白了,后来她说她也是一时冲动,因为她本来觉得大概有90%的几率是被拒绝的,哈哈哈,可谁让我就是那10%呢~
对E哥表白完全是计划外的事情,如果不是那天的气氛和我正好脑子抽风亲了她,我应该根本不会跟她表白。那样的话我们的故事说不定就是完全不一样的走向了…这样想来还觉得挺神奇的。
我觉得如果你确定对方的心意而且两情相悦没什么阻力的话,就大胆的表白好了。如果一切还很模糊,那千万别表白,不然真的可能连朋友都没得做…
那啥,不然你雇我给你演场戏吧。。。我假装路匪劫持E哥,然后你上演英雄救美(打我的时候别打脸,我也是靠脸吃饭的宇宙无敌大总攻!)哈哈哈我可以不打脸没问题!但你确定你能打得过E哥吗?那家伙可从小就是村头一霸的暴力小朋友啊,最后很有可能演变成你被E哥踹飞我还得送你去医院…(脸怕是也保不住…
快去見E了~真好~
不知道之後你們的小BB出來后你們倆還有沒有時間常微信
我總覺得,有小朋友后,精力會被佔去大部分
雖然不應該跟小BB吃醋,但總覺得,他們的到來,會改變原本的狀態我们聊过这个问题…其实我们都不是那种会因为孩子改变生活重心的人。即使有个小拖油瓶,还是要努力去过自己的人生啊…而且我妈和她妈都会来帮忙带孩子,也会请保姆阿姨帮忙,所以应该不会特别忙吧。
她还约我生完一起出去度假呢,哈哈哈这样说起来好像显得我俩是那种特没责任感的坏妈妈…
我们聊过这个问题…其实我们都不是那种会因为孩子改变生活重心的人。即使有个小拖油瓶,还是要努力去过自己的人生啊…而且我妈和她妈都会来帮忙带孩子,也会请保姆阿姨帮忙,所以应该不会特别忙吧。 她还约我生完一起出去度假呢,哈哈哈这样说起来好像显得我俩是那种特没责任感的坏妈妈…咦,E哥哥妈妈后来回国后有问起过你们的事吗?现在还会介意你们见面吗?
blair
我们聊过这个问题…其实我们都不是那种会因为孩子改变生活重心的人。即使有个小拖油瓶,还是要努力去过自己的人生啊…而且我妈和她妈都会来帮忙带孩子,也会请保姆阿姨帮忙,所以应该不会特别忙吧。
她还约我生完一起出去度假呢,哈哈哈这样说起来好像显得我俩是那种特没责任感的坏妈妈…就喜欢你们这种要把自己过精彩的劲儿!
大西哥和大E哥卸货了再来一个甜蜜的假期 很赞~
我们聊过这个问题…其实我们都不是那种会因为孩子改变生活重心的人。即使有个小拖油瓶,还是要努力去过自己的人生啊…而且我妈和她妈都会来帮忙带孩子,也会请保姆阿姨帮忙,所以应该不会特别忙吧。 她还约我生完一起出去度假呢,哈哈哈这样说起来好像显得我俩是那种特没责任感的坏妈妈…绝对不相信,走着看~~除非孩子長得不可爱你想理他/她。孩子一歲之前別想去旅行。
長期糾結....我们聊过这个问题…其实我们都不是那种会因为孩子改变生活重心的人。即使有个小拖油瓶,还是要努力去过自己的人生啊…而且我妈和她妈都会来帮忙带孩子,也会请保姆阿姨帮忙,所以应该不会特别忙吧。 她还约我生完一起出去度假呢,哈哈哈这样说起来好像显得我俩是那种特没责任感的坏妈妈…哈哈,你这么可爱,不会是坏妈妈啦。但是提醒你噢,保姆要控制一下啦,时间稍微一长,孩子很容易跟保姆难分难舍的,到时候辞掉保姆,伤害孩子,不辞保姆,你自己会很受伤:-)
tellmewhy其实我也是不会表白的人啊(除非特别有把握),倒不是怕做不成朋友,只是觉得如果被拒绝自尊心会受不了。 我和A是A先表白的,我老早就知道她喜欢我,但我不想跟她在一起所以就一直假装什么都没看出来。一直到后期俩人真的暧昧到有点不像话了(对视都冒火星那种),我也从来没想过要捅破窗户纸。我以为我不松口就会持续暧昧下去的,没想到她先表白了,后来她说她也是一时冲动,因为她本来觉得大概有90%的几率是被拒绝的,哈哈哈,可谁让我就是那10%呢~ 对E哥表白完全是计划外的事情,如果不是那天的气氛和我正好脑子抽风亲了她,我应该根本不会跟她表白。那样的话我们的故事说不定就是完全不一样的走向了…这样想来还觉得挺神奇的。 我觉得如果你确定对方的心意而且两情相悦没什么阻力的话,就大胆的表白好了。如果一切还很模糊,那千万别表白,不然真的可能连朋友都没得做…西西能说具体点吗?你们当时的暧昧是什么状态?就只是双眼放电吗?有没有互相说I miss you或者很紧的拥抱之类的呀?或经常肢体接触?都没有的话只靠双眼放电难度太高了啊,以我的情商完全不能掌控啊:-(
tellmewhy
呃,虽然觉得有点丢脸,但还是来更一下吧,以下内容包含大量玻璃心内容,请谨慎阅读。
话说,最近几天和A哥相处还是挺融洽的,每天都会见面约会。昨天她陪我去产检,全程都非常兴奋,拉住医生问东问西的。我的医生知道我的婚姻状况,所以估计A哥的出现让她有点困惑了。
昨天做了血糖测验之后就全都是常规检查,非常简单,医生看了看结果说我状况挺好的,一切正常。A哥小心翼翼的问,可是她的肚子是不是有点小?医生说不小,可能宝宝的位置是面朝妈妈,所以看起来会小一点。我说,可是身边的亲戚朋友都嫌我肚子小。医生很霸气的说,那下次再有人这样说,你就回他们“it's none of your f*cking business”。虽然知道自己不会有机会说出这句话,但脑补一下还是感觉蛮爽的。A哥在一旁跟着笑了半天,等医生出去之后,她说,你的医生超酷的,我喜欢她。
下午下了班我接上她一起去Chinatown吃饭,到达饭店刚停好车,就看到一个美女远远走了过来。不知道你们还记不记得,在我和A分手的那段时间,A曾经date过一个妹子,她当时没有说那个妹子是谁,但小侦探西西哥自己调查了出来,就是她身边一个长得美美的朋友。我们昨天遇到的就是这个妹子。
A看到那个妹子马上下车跟她打招呼,两人还拥抱了一会儿,我走过去跟她打了招呼,虽然脸上挂着假笑,但内心戏是:“妈蛋竟然变更美了”“呀呀呀你干嘛抱我A哥”“身材不错是有在练吗?”“喂!手往哪儿放!”。妹子说她在附近上跆拳道课,A哥还邀请她跟我们一起吃饭,但她说有事拒绝了。临走时她拉着A叽叽咕咕说了好几句悄悄话,我一点儿都没听到,非常非常不爽。
但当然啦,我的不爽不能表现出来,毕竟悄悄调查她的事并不是那么光彩,A哥也完全没想到我知道和她和这个妹子date过的事。很自然的吃完饭,我们俩一起去超市买东西。当时我在选麦片,A哥站在我身后搂着我(姿势还挺暧昧的),结果...正好遇到了我同事。
我以前也说过,我在同事中没有出柜,他们也都知道我已婚。虽然A经常来找我,中午一起吃饭的时候也经常碰到同事,但他们可能都觉得我俩只是好闺蜜吧。这是第一次以这么暧昧的姿势被同事撞见,他还挺自然的跟我们打了招呼,不知道他内心有没有一群草泥马狂奔而过...
晚上送A哥回家之后我就自己回家了,可是躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,满脑子都是那个美美的妹子。我必须得承认,那个妹子的脸和身材绝对是A哥的菜,而且A哥这个人,其实是一个很严重的颜控和身材控。想到这点,再想到我自己最近颜值跌入谷底,身材更是拿不出手,简直让人沮丧的想要挠墙...
而且,前阵子有次我俩偶然路过刚认识的时候经常约会的咖啡店,我问她,你还记得之前我们总坐在窗边的那个位置吗?她说记得啊,怎么可能会忘记,那时候每次你看窗外我都偷看你,觉得你特别好看。我试探着问她,我现在是不是没有那时候好看了?没想到这货竟然那么实在,点点头说,确实是那时候比较好看...(ಥ_ಥ)
虽然我知道,不应该那么肤浅的只想着颜值这件事,但自己变丑了,而情敌竟然变美了,实在让我嫉妒的快抓狂!昨晚好不容易通过大量的心理暗示把自己哄睡了,可今天早上我醒来刷FB,竟然发现那个妹子昨天半夜在A哥的墙上PO了一个链接,是etsy上卖的一双腊肠狗手套,还留言说,每次看到关于腊肠狗的东西都会想到你。
妈蛋!! ಠ_ಠ
竟然这样公然调戏我的女人!是当我不存在吗?!
我知道当时A哥还没起床,所以没有回复她。但又很好奇A哥到底会怎么回。所以整个早上我都像个神经病一样红着眼睛每2分钟刷一下那个页面...最后A哥终于起床了,回了一句“啊啊,好想要一双!”
妈蛋蛋!!ಠ_ಠ
我当时就坐不住了,觉得这俩人明显是在调情嘛,立马很激动的打电话给A哥。我首先承认了自己曾经在网上调查她而且发现了和她date的就是这个妹子。A哥笑了半天,说你为什么这样做?我说因为我好奇。她说你怎么跟个teenager一样,好幼稚。我说你为什么早上要在FB上跟她调情?她说我没有啊,都是很正常的留言,哪有调情?我气气的说,我觉得不正常,看起来很暧昧。她又笑了,说你这是嫉妒了吗?我说是的。她说你放心啦,我对她真的一丁点感觉都没有。
挂了电话我松了一口气,但又很想给自己一巴掌...明明平时都保持的很高冷从来不会吃醋的,这次竟然为了这种事小题大做,在A哥心里的形象肯定全都毁了...
上午我在公司上班,没想到A忽然拿着一杯饮料出现了(她进来的时候昨天撞见我们的那个同事看了我一眼,不知道有什么深意...)。我问她你怎么来了?她说刚好在附近,买杯果汁给你喝。我拉着她去了公司楼梯间(我们公司同事都很懒,即使去二楼也不走楼梯一定要坐电梯,所以楼梯间简直人迹罕至,杳无人烟,是安静聊天的好地方),我问她说我早上那样质问你,你是不是觉得我很蠢很幼稚啊?她笑嘻嘻的靠过来,说没有,我喜欢看你吃醋。我说为什么?她说因为这样我就会感觉到你还喜欢我,最近我都觉得你不喜欢我了。我挺吃惊的问,为什么觉得我不喜欢你?她小声说,你最近每次送我回家都没有goodbye kiss。我听了她的理由简直笑翻了,其实我不亲她是因为我换了车以后和附驾之间的距离变超远而且中间很多阻挡,亲起来很不舒服。我把她拉过来,很认真的吻了她,说现在一次补齐行吗?
我俩在楼梯间亲亲抱抱了一会儿,她就该走了。临走之前她很娇羞的问,晚上能去你家吗?我秒懂了她的意思,说可以啊,今晚People's Choice颁奖,我去买外卖,咱俩家里见。
想请教下西西在美国还没绿卡没公民的话,学像艺术,电影之类的专业是怎么找到工作留下的呢?想出国以移民为目的读研或者读博,但一直纠结专业选择问题,另外可以豆油你请教吗?因为问题比较多,不知方便不?多谢啦!找到工作就可以办工签留下来吧?其实关于工签和怎么通过读研移民的东西我也不太懂,但坊间传闻是学理工科比较容易找工作拿工签。电影专业比较难找工作倒是真的...
找到工作就可以办工签留下来吧?其实关于工签和怎么通过读研移民的东西我也不太懂,但坊间传闻是学理工科比较容易找工作拿工签。电影专业比较难找工作倒是真的...就是说你和E都不是通过工作签证留下来的哈?读的文科,所以在纠结这个呢
Anesthesia
西西能说具体点吗?你们当时的暧昧是什么状态?就只是双眼放电吗?有没有互相说I miss you或者很紧的拥抱之类的呀?或经常肢体接触?都没有的话只靠双眼放电难度太高了啊,以我的情商完全不能掌控啊:-(当时和A哥暧昧的状态啊~~我们是绝对没有说过i miss you之类的话的,肢体接触也是很正常的那种,抱抱也都是礼节性的。可以说在语言和行动上我们完全没有逾越过朋友的界限(两个人都很能忍)。但我觉得一个人是不是喜欢你,即使不用语言和肢体动作表达,还是很容易看出来的。
比如她看你的眼神,和眼神里的热度。比如她经常会想见到你,好几天不见面就会受不了。比如她遇到任何事都想第一时间告诉你和你分享。比如她特别愿意和你独处,哪怕只是各做各的事零交流,她也觉得开心...
呃,虽然觉得有点丢脸,但还是来更一下吧,以下内容包含大量玻璃心内容,请谨慎阅读。 话说,最近几天和A哥相处还是挺融洽的,每天都会见面约会。昨天她陪我去产检,全程都非常兴奋,拉住医生问东问西的。我的医生知道我的婚姻状况,所以估计A哥的出现让她有点困惑了。 昨天做了血糖测验之后就全都是常规检查,非常简单,医生看了看结果说我状况挺好的,一切正常。A哥小心翼翼的问,可是她的肚子是不是有点小?医生说不小,可能宝宝的位置是面朝妈妈,所以看起来会小一点。我说,可是身边的亲戚朋友都嫌我肚子小。医生很霸气的说,那下次再有人这样说,你就回他们“it's none of your f*cking business”。虽然知道自己不会有机会说出这句话,但脑补一下还是感觉蛮爽的。A哥在一旁跟着笑了半天,等医生出去之后,她说,你的医生超酷的,我喜欢她。 下午下了班我接上她一起去Chinatown吃饭,到达饭店刚停好车,就看到一个美女远远走了过来。不知道你们还记不记得,在我和A分手的那段时间,A曾经date过一个妹子,她当时没有说那个妹子是谁,但小侦探西西哥自己调查了出来,就是她身边一个长得美美的朋友。我们昨天遇到的就是这个妹子。 A看到那个妹子马上下车跟她打招呼,两人还拥抱了一会儿,我走过去跟她打了招呼,虽然脸上挂着假笑,但内心戏是:“妈蛋竟然变更美了”“呀呀呀你干嘛抱我A哥”“身材不错是有在练吗?”“喂!手往哪儿放!”。妹子说她在附近上跆拳道课,A哥还邀请她跟我们一起吃饭,但她说有事拒绝了。临走时她拉着A叽叽咕咕说了好几句悄悄话,我一点儿都没听到,非常非常不爽。 但当然啦,我的不爽不能表现出来,毕竟悄悄调查她的事并不是那么光彩,A哥也完全没想到我知道和她和这个妹子date过的事。很自然的吃完饭,我们俩一起去超市买东西。当时我在选麦片,A哥站在我身后搂着我(姿势还挺暧昧的),结果...正好遇到了我同事。 我以前也说过,我在同事中没有出柜,他们也都知道我已婚。虽然A经常来找我,中午一起吃饭的时候也经常碰到同事,但他们可能都觉得我俩只是好闺蜜吧。这是第一次以这么暧昧的姿势被同事撞见,他还挺自然的跟我们打了招呼,不知道他内心有没有一群草泥马狂奔而过... 晚上送A哥回家之后我就自己回家了,可是躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,满脑子都是那个美美的妹子。我必须得承认,那个妹子的脸和身材绝对是A哥的菜,而且A哥这个人,其实是一个很严重的颜控和身材控。想到这点,再想到我自己最近颜值跌入谷底,身材更是拿不出手,简直让人沮丧的想要挠墙... 而且,前阵子有次我俩偶然路过刚认识的时候经常约会的咖啡店,我问她,你还记得之前我们总坐在窗边的那个位置吗?她说记得啊,怎么可能会忘记,那时候每次你看窗外我都偷看你,觉得你特别好看。我试探着问她,我现在是不是没有那时候好看了?没想到这货竟然那么实在,点点头说,确实是那时候比较好看...(ಥ_ಥ) 虽然我知道,不应该那么肤浅的只想着颜值这件事,但自己变丑了,而情敌竟然变美了,实在让我嫉妒的快抓狂!昨晚好不容易通过大量的心理暗示把自己哄睡了,可今天早上我醒来刷FB,竟然发现那个妹子昨天半夜在A哥的墙上PO了一个链接,是etsy上卖的一双腊肠狗手套,还留言说,每次看到关于腊肠狗的东西都会想到你。 妈蛋!! ಠ_ಠ 竟然这样公然调戏我的女人!是当我不存在吗?! 我知道当时A哥还没起床,所以没有回复她。但又很好奇A哥到底会怎么回。所以整个早上我都像个神经病一样红着眼睛每2分钟刷一下那个页面...最后A哥终于起床了,回了一句“啊啊,好想要一双!” 妈蛋蛋!!ಠ_ಠ 我当时就坐不住了,觉得这俩人明显是在调情嘛,立马很激动的打电话给A哥。我首先承认了自己曾经在网上调查她而且发现了和她date的就是这个妹子。A哥笑了半天,说你为什么这样做?我说因为我好奇。她说你怎么跟个teenager一样,好幼稚。我说你为什么早上要在FB上跟她调情?她说我没有啊,都是很正常的留言,哪有调情?我气气的说,我觉得不正常,看起来很暧昧。她又笑了,说你这是嫉妒了吗?我说是的。她说你放心啦,我对她真的一丁点感觉都没有。 挂了电话我松了一口气,但又很想给自己一巴掌...明明平时都保持的很高冷从来不会吃醋的,这次竟然为了这种事小题大做,在A哥心里的形象肯定全都毁了... 上午我在公司上班,没想到A忽然拿着一杯饮料出现了(她进来的时候昨天撞见我们的那个同事看了我一眼,不知道有什么深意...)。我问她你怎么来了?她说刚好在附近,买杯果汁给你喝。我拉着她去了公司楼梯间(我们公司同事都很懒,即使去二楼也不走楼梯一定要坐电梯,所以楼梯间简直人迹罕至,杳无人烟,是安静聊天的好地方),我问她说我早上那样质问你,你是不是觉得我很蠢很幼稚啊?她笑嘻嘻的靠过来,说没有,我喜欢看你吃醋。我说为什么?她说因为这样我就会感觉到你还喜欢我,最近我都觉得你不喜欢我了。我挺吃惊的问,为什么觉得我不喜欢你?她小声说,你最近每次送我回家都没有goodbye kiss。我听了她的理由简直笑翻了,其实我不亲她是因为我换了车以后和附驾之间的距离变超远而且中间很多阻挡,亲起来很不舒服。我把她拉过来,很认真的吻了她,说现在一次补齐行吗? 我俩在楼梯间亲亲抱抱了一会儿,她就该走了。临走之前她很娇羞的问,晚上能去你家吗?我秒懂了她的意思,说可以啊,今晚People's Choice颁奖,我去买外卖,咱俩家里见。音乐起:我~滴~玻~璃~心~~~~
何事惊慌当时和A哥暧昧的状态啊~~我们是绝对没有说过i miss you之类的话的,肢体接触也是很正常的那种,抱抱也都是礼节性的。可以说在语言和行动上我们完全没有逾越过朋友的界限(两个人都很能忍)。但我觉得一个人是不是喜欢你,即使不用语言和肢体动作表达,还是很容易看出来的。 比如她看你的眼神,和眼神里的热度。比如她经常会想见到你,好几天不见面就会受不了。比如她遇到任何事都想第一时间告诉你和你分享。比如她特别愿意和你独处,哪怕只是各做各的事零交流,她也觉得开心...那现在是不是我也喜欢上西西了。我每天都要来刷帖啊哈哈,听西西絮叨叨的就很开心。
pinkbird呃,虽然觉得有点丢脸,但还是来更一下吧,以下内容包含大量玻璃心内容,请谨慎阅读。 话说,最近几天和A哥相处还是挺融洽的,每天都会见面约会。昨天她陪我去产检,全程都非常兴奋,拉住医生问东问西的。我的医生知道我的婚姻状况,所以估计A哥的出现让她有点困惑了。 昨天做了血糖测验之后就全都是常规检查,非常简单,医生看了看结果说我状况挺好的,一切正常。A哥小心翼翼的问,可是她的肚子是不是有点小?医生说不小,可能宝宝的位置是面朝妈妈,所以看起来会小一点。我说,可是身边的亲戚朋友都嫌我肚子小。医生很霸气的说,那下次再有人这样说,你就回他们“it's none of your f*cking business”。虽然知道自己不会有机会说出这句话,但脑补一下还是感觉蛮爽的。A哥在一旁跟着笑了半天,等医生出去之后,她说,你的医生超酷的,我喜欢她。 下午下了班我接上她一起去Chinatown吃饭,到达饭店刚停好车,就看到一个美女远远走了过来。不知道你们还记不记得,在我和A分手的那段时间,A曾经date过一个妹子,她当时没有说那个妹子是谁,但小侦探西西哥自己调查了出来,就是她身边一个长得美美的朋友。我们昨天遇到的就是这个妹子。 A看到那个妹子马上下车跟她打招呼,两人还拥抱了一会儿,我走过去跟她打了招呼,虽然脸上挂着假笑,但内心戏是:“妈蛋竟然变更美了”“呀呀呀你干嘛抱我A哥”“身材不错是有在练吗?”“喂!手往哪儿放!”。妹子说她在附近上跆拳道课,A哥还邀请她跟我们一起吃饭,但她说有事拒绝了。临走时她拉着A叽叽咕咕说了好几句悄悄话,我一点儿都没听到,非常非常不爽。 但当然啦,我的不爽不能表现出来,毕竟悄悄调查她的事并不是那么光彩,A哥也完全没想到我知道和她和这个妹子date过的事。很自然的吃完饭,我们俩一起去超市买东西。当时我在选麦片,A哥站在我身后搂着我(姿势还挺暧昧的),结果...正好遇到了我同事。 我以前也说过,我在同事中没有出柜,他们也都知道我已婚。虽然A经常来找我,中午一起吃饭的时候也经常碰到同事,但他们可能都觉得我俩只是好闺蜜吧。这是第一次以这么暧昧的姿势被同事撞见,他还挺自然的跟我们打了招呼,不知道他内心有没有一群草泥马狂奔而过... 晚上送A哥回家之后我就自己回家了,可是躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,满脑子都是那个美美的妹子。我必须得承认,那个妹子的脸和身材绝对是A哥的菜,而且A哥这个人,其实是一个很严重的颜控和身材控。想到这点,再想到我自己最近颜值跌入谷底,身材更是拿不出手,简直让人沮丧的想要挠墙... 而且,前阵子有次我俩偶然路过刚认识的时候经常约会的咖啡店,我问她,你还记得之前我们总坐在窗边的那个位置吗?她说记得啊,怎么可能会忘记,那时候每次你看窗外我都偷看你,觉得你特别好看。我试探着问她,我现在是不是没有那时候好看了?没想到这货竟然那么实在,点点头说,确实是那时候比较好看...(ಥ_ಥ) 虽然我知道,不应该那么肤浅的只想着颜值这件事,但自己变丑了,而情敌竟然变美了,实在让我嫉妒的快抓狂!昨晚好不容易通过大量的心理暗示把自己哄睡了,可今天早上我醒来刷FB,竟然发现那个妹子昨天半夜在A哥的墙上PO了一个链接,是etsy上卖的一双腊肠狗手套,还留言说,每次看到关于腊肠狗的东西都会想到你。 妈蛋!! ಠ_ಠ 竟然这样公然调戏我的女人!是当我不存在吗?! 我知道当时A哥还没起床,所以没有回复她。但又很好奇A哥到底会怎么回。所以整个早上我都像个神经病一样红着眼睛每2分钟刷一下那个页面...最后A哥终于起床了,回了一句“啊啊,好想要一双!” 妈蛋蛋!!ಠ_ಠ 我当时就坐不住了,觉得这俩人明显是在调情嘛,立马很激动的打电话给A哥。我首先承认了自己曾经在网上调查她而且发现了和她date的就是这个妹子。A哥笑了半天,说你为什么这样做?我说因为我好奇。她说你怎么跟个teenager一样,好幼稚。我说你为什么早上要在FB上跟她调情?她说我没有啊,都是很正常的留言,哪有调情?我气气的说,我觉得不正常,看起来很暧昧。她又笑了,说你这是嫉妒了吗?我说是的。她说你放心啦,我对她真的一丁点感觉都没有。 挂了电话我松了一口气,但又很想给自己一巴掌...明明平时都保持的很高冷从来不会吃醋的,这次竟然为了这种事小题大做,在A哥心里的形象肯定全都毁了... 上午我在公司上班,没想到A忽然拿着一杯饮料出现了(她进来的时候昨天撞见我们的那个同事看了我一眼,不知道有什么深意...)。我问她你怎么来了?她说刚好在附近,买杯果汁给你喝。我拉着她去了公司楼梯间(我们公司同事都很懒,即使去二楼也不走楼梯一定要坐电梯,所以楼梯间简直人迹罕至,杳无人烟,是安静聊天的好地方),我问她说我早上那样质问你,你是不是觉得我很蠢很幼稚啊?她笑嘻嘻的靠过来,说没有,我喜欢看你吃醋。我说为什么?她说因为这样我就会感觉到你还喜欢我,最近我都觉得你不喜欢我了。我挺吃惊的问,为什么觉得我不喜欢你?她小声说,你最近每次送我回家都没有goodbye kiss。我听了她的理由简直笑翻了,其实我不亲她是因为我换了车以后和附驾之间的距离变超远而且中间很多阻挡,亲起来很不舒服。我把她拉过来,很认真的吻了她,说现在一次补齐行吗? 我俩在楼梯间亲亲抱抱了一会儿,她就该走了。临走之前她很娇羞的问,晚上能去你家吗?我秒懂了她的意思,说可以啊,今晚People's Choice颁奖,我去买外卖,咱俩家里见。哇哇,A哥确实太害羞了,她是故意让你吃醋的^_^
浅浅呃,虽然觉得有点丢脸,但还是来更一下吧,以下内容包含大量玻璃心内容,请谨慎阅读。 话说,最近几天和A哥相处还是挺融洽的,每天都会见面约会。昨天她陪我去产检,全程都非常兴奋,拉住医生问东问西的。我的医生知道我的婚姻状况,所以估计A哥的出现让她有点困惑了。 昨天做了血糖测验之后就全都是常规检查,非常简单,医生看了看结果说我状况挺好的,一切正常。A哥小心翼翼的问,可是她的肚子是不是有点小?医生说不小,可能宝宝的位置是面朝妈妈,所以看起来会小一点。我说,可是身边的亲戚朋友都嫌我肚子小。医生很霸气的说,那下次再有人这样说,你就回他们“it's none of your f*cking business”。虽然知道自己不会有机会说出这句话,但脑补一下还是感觉蛮爽的。A哥在一旁跟着笑了半天,等医生出去之后,她说,你的医生超酷的,我喜欢她。 下午下了班我接上她一起去Chinatown吃饭,到达饭店刚停好车,就看到一个美女远远走了过来。不知道你们还记不记得,在我和A分手的那段时间,A曾经date过一个妹子,她当时没有说那个妹子是谁,但小侦探西西哥自己调查了出来,就是她身边一个长得美美的朋友。我们昨天遇到的就是这个妹子。 A看到那个妹子马上下车跟她打招呼,两人还拥抱了一会儿,我走过去跟她打了招呼,虽然脸上挂着假笑,但内心戏是:“妈蛋竟然变更美了”“呀呀呀你干嘛抱我A哥”“身材不错是有在练吗?”“喂!手往哪儿放!”。妹子说她在附近上跆拳道课,A哥还邀请她跟我们一起吃饭,但她说有事拒绝了。临走时她拉着A叽叽咕咕说了好几句悄悄话,我一点儿都没听到,非常非常不爽。 但当然啦,我的不爽不能表现出来,毕竟悄悄调查她的事并不是那么光彩,A哥也完全没想到我知道和她和这个妹子date过的事。很自然的吃完饭,我们俩一起去超市买东西。当时我在选麦片,A哥站在我身后搂着我(姿势还挺暧昧的),结果...正好遇到了我同事。 我以前也说过,我在同事中没有出柜,他们也都知道我已婚。虽然A经常来找我,中午一起吃饭的时候也经常碰到同事,但他们可能都觉得我俩只是好闺蜜吧。这是第一次以这么暧昧的姿势被同事撞见,他还挺自然的跟我们打了招呼,不知道他内心有没有一群草泥马狂奔而过... 晚上送A哥回家之后我就自己回家了,可是躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,满脑子都是那个美美的妹子。我必须得承认,那个妹子的脸和身材绝对是A哥的菜,而且A哥这个人,其实是一个很严重的颜控和身材控。想到这点,再想到我自己最近颜值跌入谷底,身材更是拿不出手,简直让人沮丧的想要挠墙... 而且,前阵子有次我俩偶然路过刚认识的时候经常约会的咖啡店,我问她,你还记得之前我们总坐在窗边的那个位置吗?她说记得啊,怎么可能会忘记,那时候每次你看窗外我都偷看你,觉得你特别好看。我试探着问她,我现在是不是没有那时候好看了?没想到这货竟然那么实在,点点头说,确实是那时候比较好看...(ಥ_ಥ) 虽然我知道,不应该那么肤浅的只想着颜值这件事,但自己变丑了,而情敌竟然变美了,实在让我嫉妒的快抓狂!昨晚好不容易通过大量的心理暗示把自己哄睡了,可今天早上我醒来刷FB,竟然发现那个妹子昨天半夜在A哥的墙上PO了一个链接,是etsy上卖的一双腊肠狗手套,还留言说,每次看到关于腊肠狗的东西都会想到你。 妈蛋!! ಠ_ಠ 竟然这样公然调戏我的女人!是当我不存在吗?! 我知道当时A哥还没起床,所以没有回复她。但又很好奇A哥到底会怎么回。所以整个早上我都像个神经病一样红着眼睛每2分钟刷一下那个页面...最后A哥终于起床了,回了一句“啊啊,好想要一双!” 妈蛋蛋!!ಠ_ಠ 我当时就坐不住了,觉得这俩人明显是在调情嘛,立马很激动的打电话给A哥。我首先承认了自己曾经在网上调查她而且发现了和她date的就是这个妹子。A哥笑了半天,说你为什么这样做?我说因为我好奇。她说你怎么跟个teenager一样,好幼稚。我说你为什么早上要在FB上跟她调情?她说我没有啊,都是很正常的留言,哪有调情?我气气的说,我觉得不正常,看起来很暧昧。她又笑了,说你这是嫉妒了吗?我说是的。她说你放心啦,我对她真的一丁点感觉都没有。 挂了电话我松了一口气,但又很想给自己一巴掌...明明平时都保持的很高冷从来不会吃醋的,这次竟然为了这种事小题大做,在A哥心里的形象肯定全都毁了... 上午我在公司上班,没想到A忽然拿着一杯饮料出现了(她进来的时候昨天撞见我们的那个同事看了我一眼,不知道有什么深意...)。我问她你怎么来了?她说刚好在附近,买杯果汁给你喝。我拉着她去了公司楼梯间(我们公司同事都很懒,即使去二楼也不走楼梯一定要坐电梯,所以楼梯间简直人迹罕至,杳无人烟,是安静聊天的好地方),我问她说我早上那样质问你,你是不是觉得我很蠢很幼稚啊?她笑嘻嘻的靠过来,说没有,我喜欢看你吃醋。我说为什么?她说因为这样我就会感觉到你还喜欢我,最近我都觉得你不喜欢我了。我挺吃惊的问,为什么觉得我不喜欢你?她小声说,你最近每次送我回家都没有goodbye kiss。我听了她的理由简直笑翻了,其实我不亲她是因为我换了车以后和附驾之间的距离变超远而且中间很多阻挡,亲起来很不舒服。我把她拉过来,很认真的吻了她,说现在一次补齐行吗? 我俩在楼梯间亲亲抱抱了一会儿,她就该走了。临走之前她很娇羞的问,晚上能去你家吗?我秒懂了她的意思,说可以啊,今晚People's Choice颁奖,我去买外卖,咱俩家里见。在想呀西西哥你虽然又再次有E哥了,但是哪天A哥要真离开你了,虽然你会祝福她离开,但你应该还是会很痛苦吧,你看这点事你都在吃醋了……话说西西哥和E哥现在这种状态相处模式挺好的,有稳定的家庭有baby,过着正常的生活,私下想对方了还可以时不时见个面约个会。不知道西哥有没有想过A哥以后会怎么样,她应该不会找个男人结婚生个孩子回归正常的生活吧
Me呃,虽然觉得有点丢脸,但还是来更一下吧,以下内容包含大量玻璃心内容,请谨慎阅读。 话说,最近几天和A哥相处还是挺融洽的,每天都会见面约会。昨天她陪我去产检,全程都非常兴奋,拉住医生问东问西的。我的医生知道我的婚姻状况,所以估计A哥的出现让她有点困惑了。 昨天做了血糖测验之后就全都是常规检查,非常简单,医生看了看结果说我状况挺好的,一切正常。A哥小心翼翼的问,可是她的肚子是不是有点小?医生说不小,可能宝宝的位置是面朝妈妈,所以看起来会小一点。我说,可是身边的亲戚朋友都嫌我肚子小。医生很霸气的说,那下次再有人这样说,你就回他们“it's none of your f*cking business”。虽然知道自己不会有机会说出这句话,但脑补一下还是感觉蛮爽的。A哥在一旁跟着笑了半天,等医生出去之后,她说,你的医生超酷的,我喜欢她。 下午下了班我接上她一起去Chinatown吃饭,到达饭店刚停好车,就看到一个美女远远走了过来。不知道你们还记不记得,在我和A分手的那段时间,A曾经date过一个妹子,她当时没有说那个妹子是谁,但小侦探西西哥自己调查了出来,就是她身边一个长得美美的朋友。我们昨天遇到的就是这个妹子。 A看到那个妹子马上下车跟她打招呼,两人还拥抱了一会儿,我走过去跟她打了招呼,虽然脸上挂着假笑,但内心戏是:“妈蛋竟然变更美了”“呀呀呀你干嘛抱我A哥”“身材不错是有在练吗?”“喂!手往哪儿放!”。妹子说她在附近上跆拳道课,A哥还邀请她跟我们一起吃饭,但她说有事拒绝了。临走时她拉着A叽叽咕咕说了好几句悄悄话,我一点儿都没听到,非常非常不爽。 但当然啦,我的不爽不能表现出来,毕竟悄悄调查她的事并不是那么光彩,A哥也完全没想到我知道和她和这个妹子date过的事。很自然的吃完饭,我们俩一起去超市买东西。当时我在选麦片,A哥站在我身后搂着我(姿势还挺暧昧的),结果...正好遇到了我同事。 我以前也说过,我在同事中没有出柜,他们也都知道我已婚。虽然A经常来找我,中午一起吃饭的时候也经常碰到同事,但他们可能都觉得我俩只是好闺蜜吧。这是第一次以这么暧昧的姿势被同事撞见,他还挺自然的跟我们打了招呼,不知道他内心有没有一群草泥马狂奔而过... 晚上送A哥回家之后我就自己回家了,可是躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,满脑子都是那个美美的妹子。我必须得承认,那个妹子的脸和身材绝对是A哥的菜,而且A哥这个人,其实是一个很严重的颜控和身材控。想到这点,再想到我自己最近颜值跌入谷底,身材更是拿不出手,简直让人沮丧的想要挠墙... 而且,前阵子有次我俩偶然路过刚认识的时候经常约会的咖啡店,我问她,你还记得之前我们总坐在窗边的那个位置吗?她说记得啊,怎么可能会忘记,那时候每次你看窗外我都偷看你,觉得你特别好看。我试探着问她,我现在是不是没有那时候好看了?没想到这货竟然那么实在,点点头说,确实是那时候比较好看...(ಥ_ಥ) 虽然我知道,不应该那么肤浅的只想着颜值这件事,但自己变丑了,而情敌竟然变美了,实在让我嫉妒的快抓狂!昨晚好不容易通过大量的心理暗示把自己哄睡了,可今天早上我醒来刷FB,竟然发现那个妹子昨天半夜在A哥的墙上PO了一个链接,是etsy上卖的一双腊肠狗手套,还留言说,每次看到关于腊肠狗的东西都会想到你。 妈蛋!! ಠ_ಠ 竟然这样公然调戏我的女人!是当我不存在吗?! 我知道当时A哥还没起床,所以没有回复她。但又很好奇A哥到底会怎么回。所以整个早上我都像个神经病一样红着眼睛每2分钟刷一下那个页面...最后A哥终于起床了,回了一句“啊啊,好想要一双!” 妈蛋蛋!!ಠ_ಠ 我当时就坐不住了,觉得这俩人明显是在调情嘛,立马很激动的打电话给A哥。我首先承认了自己曾经在网上调查她而且发现了和她date的就是这个妹子。A哥笑了半天,说你为什么这样做?我说因为我好奇。她说你怎么跟个teenager一样,好幼稚。我说你为什么早上要在FB上跟她调情?她说我没有啊,都是很正常的留言,哪有调情?我气气的说,我觉得不正常,看起来很暧昧。她又笑了,说你这是嫉妒了吗?我说是的。她说你放心啦,我对她真的一丁点感觉都没有。 挂了电话我松了一口气,但又很想给自己一巴掌...明明平时都保持的很高冷从来不会吃醋的,这次竟然为了这种事小题大做,在A哥心里的形象肯定全都毁了... 上午我在公司上班,没想到A忽然拿着一杯饮料出现了(她进来的时候昨天撞见我们的那个同事看了我一眼,不知道有什么深意...)。我问她你怎么来了?她说刚好在附近,买杯果汁给你喝。我拉着她去了公司楼梯间(我们公司同事都很懒,即使去二楼也不走楼梯一定要坐电梯,所以楼梯间简直人迹罕至,杳无人烟,是安静聊天的好地方),我问她说我早上那样质问你,你是不是觉得我很蠢很幼稚啊?她笑嘻嘻的靠过来,说没有,我喜欢看你吃醋。我说为什么?她说因为这样我就会感觉到你还喜欢我,最近我都觉得你不喜欢我了。我挺吃惊的问,为什么觉得我不喜欢你?她小声说,你最近每次送我回家都没有goodbye kiss。我听了她的理由简直笑翻了,其实我不亲她是因为我换了车以后和附驾之间的距离变超远而且中间很多阻挡,亲起来很不舒服。我把她拉过来,很认真的吻了她,说现在一次补齐行吗? 我俩在楼梯间亲亲抱抱了一会儿,她就该走了。临走之前她很娇羞的问,晚上能去你家吗?我秒懂了她的意思,说可以啊,今晚People's Choice颁奖,我去买外卖,咱俩家里见。哈哈哈哈什么叫耿耿于怀,茜茜公主
minghao呃,虽然觉得有点丢脸,但还是来更一下吧,以下内容包含大量玻璃心内容,请谨慎阅读。 话说,最近几天和A哥相处还是挺融洽的,每天都会见面约会。昨天她陪我去产检,全程都非常兴奋,拉住医生问东问西的。我的医生知道我的婚姻状况,所以估计A哥的出现让她有点困惑了。 昨天做了血糖测验之后就全都是常规检查,非常简单,医生看了看结果说我状况挺好的,一切正常。A哥小心翼翼的问,可是她的肚子是不是有点小?医生说不小,可能宝宝的位置是面朝妈妈,所以看起来会小一点。我说,可是身边的亲戚朋友都嫌我肚子小。医生很霸气的说,那下次再有人这样说,你就回他们“it's none of your f*cking business”。虽然知道自己不会有机会说出这句话,但脑补一下还是感觉蛮爽的。A哥在一旁跟着笑了半天,等医生出去之后,她说,你的医生超酷的,我喜欢她。 下午下了班我接上她一起去Chinatown吃饭,到达饭店刚停好车,就看到一个美女远远走了过来。不知道你们还记不记得,在我和A分手的那段时间,A曾经date过一个妹子,她当时没有说那个妹子是谁,但小侦探西西哥自己调查了出来,就是她身边一个长得美美的朋友。我们昨天遇到的就是这个妹子。 A看到那个妹子马上下车跟她打招呼,两人还拥抱了一会儿,我走过去跟她打了招呼,虽然脸上挂着假笑,但内心戏是:“妈蛋竟然变更美了”“呀呀呀你干嘛抱我A哥”“身材不错是有在练吗?”“喂!手往哪儿放!”。妹子说她在附近上跆拳道课,A哥还邀请她跟我们一起吃饭,但她说有事拒绝了。临走时她拉着A叽叽咕咕说了好几句悄悄话,我一点儿都没听到,非常非常不爽。 但当然啦,我的不爽不能表现出来,毕竟悄悄调查她的事并不是那么光彩,A哥也完全没想到我知道和她和这个妹子date过的事。很自然的吃完饭,我们俩一起去超市买东西。当时我在选麦片,A哥站在我身后搂着我(姿势还挺暧昧的),结果...正好遇到了我同事。 我以前也说过,我在同事中没有出柜,他们也都知道我已婚。虽然A经常来找我,中午一起吃饭的时候也经常碰到同事,但他们可能都觉得我俩只是好闺蜜吧。这是第一次以这么暧昧的姿势被同事撞见,他还挺自然的跟我们打了招呼,不知道他内心有没有一群草泥马狂奔而过... 晚上送A哥回家之后我就自己回家了,可是躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,满脑子都是那个美美的妹子。我必须得承认,那个妹子的脸和身材绝对是A哥的菜,而且A哥这个人,其实是一个很严重的颜控和身材控。想到这点,再想到我自己最近颜值跌入谷底,身材更是拿不出手,简直让人沮丧的想要挠墙... 而且,前阵子有次我俩偶然路过刚认识的时候经常约会的咖啡店,我问她,你还记得之前我们总坐在窗边的那个位置吗?她说记得啊,怎么可能会忘记,那时候每次你看窗外我都偷看你,觉得你特别好看。我试探着问她,我现在是不是没有那时候好看了?没想到这货竟然那么实在,点点头说,确实是那时候比较好看...(ಥ_ಥ) 虽然我知道,不应该那么肤浅的只想着颜值这件事,但自己变丑了,而情敌竟然变美了,实在让我嫉妒的快抓狂!昨晚好不容易通过大量的心理暗示把自己哄睡了,可今天早上我醒来刷FB,竟然发现那个妹子昨天半夜在A哥的墙上PO了一个链接,是etsy上卖的一双腊肠狗手套,还留言说,每次看到关于腊肠狗的东西都会想到你。 妈蛋!! ಠ_ಠ 竟然这样公然调戏我的女人!是当我不存在吗?! 我知道当时A哥还没起床,所以没有回复她。但又很好奇A哥到底会怎么回。所以整个早上我都像个神经病一样红着眼睛每2分钟刷一下那个页面...最后A哥终于起床了,回了一句“啊啊,好想要一双!” 妈蛋蛋!!ಠ_ಠ 我当时就坐不住了,觉得这俩人明显是在调情嘛,立马很激动的打电话给A哥。我首先承认了自己曾经在网上调查她而且发现了和她date的就是这个妹子。A哥笑了半天,说你为什么这样做?我说因为我好奇。她说你怎么跟个teenager一样,好幼稚。我说你为什么早上要在FB上跟她调情?她说我没有啊,都是很正常的留言,哪有调情?我气气的说,我觉得不正常,看起来很暧昧。她又笑了,说你这是嫉妒了吗?我说是的。她说你放心啦,我对她真的一丁点感觉都没有。 挂了电话我松了一口气,但又很想给自己一巴掌...明明平时都保持的很高冷从来不会吃醋的,这次竟然为了这种事小题大做,在A哥心里的形象肯定全都毁了... 上午我在公司上班,没想到A忽然拿着一杯饮料出现了(她进来的时候昨天撞见我们的那个同事看了我一眼,不知道有什么深意...)。我问她你怎么来了?她说刚好在附近,买杯果汁给你喝。我拉着她去了公司楼梯间(我们公司同事都很懒,即使去二楼也不走楼梯一定要坐电梯,所以楼梯间简直人迹罕至,杳无人烟,是安静聊天的好地方),我问她说我早上那样质问你,你是不是觉得我很蠢很幼稚啊?她笑嘻嘻的靠过来,说没有,我喜欢看你吃醋。我说为什么?她说因为这样我就会感觉到你还喜欢我,最近我都觉得你不喜欢我了。我挺吃惊的问,为什么觉得我不喜欢你?她小声说,你最近每次送我回家都没有goodbye kiss。我听了她的理由简直笑翻了,其实我不亲她是因为我换了车以后和附驾之间的距离变超远而且中间很多阻挡,亲起来很不舒服。我把她拉过来,很认真的吻了她,说现在一次补齐行吗? 我俩在楼梯间亲亲抱抱了一会儿,她就该走了。临走之前她很娇羞的问,晚上能去你家吗?我秒懂了她的意思,说可以啊,今晚People's Choice颁奖,我去买外卖,咱俩家里见。孕妇的玻璃心啊
梦归处呃,虽然觉得有点丢脸,但还是来更一下吧,以下内容包含大量玻璃心内容,请谨慎阅读。 话说,最近几天和A哥相处还是挺融洽的,每天都会见面约会。昨天她陪我去产检,全程都非常兴奋,拉住医生问东问西的。我的医生知道我的婚姻状况,所以估计A哥的出现让她有点困惑了。 昨天做了血糖测验之后就全都是常规检查,非常简单,医生看了看结果说我状况挺好的,一切正常。A哥小心翼翼的问,可是她的肚子是不是有点小?医生说不小,可能宝宝的位置是面朝妈妈,所以看起来会小一点。我说,可是身边的亲戚朋友都嫌我肚子小。医生很霸气的说,那下次再有人这样说,你就回他们“it's none of your f*cking business”。虽然知道自己不会有机会说出这句话,但脑补一下还是感觉蛮爽的。A哥在一旁跟着笑了半天,等医生出去之后,她说,你的医生超酷的,我喜欢她。 下午下了班我接上她一起去Chinatown吃饭,到达饭店刚停好车,就看到一个美女远远走了过来。不知道你们还记不记得,在我和A分手的那段时间,A曾经date过一个妹子,她当时没有说那个妹子是谁,但小侦探西西哥自己调查了出来,就是她身边一个长得美美的朋友。我们昨天遇到的就是这个妹子。 A看到那个妹子马上下车跟她打招呼,两人还拥抱了一会儿,我走过去跟她打了招呼,虽然脸上挂着假笑,但内心戏是:“妈蛋竟然变更美了”“呀呀呀你干嘛抱我A哥”“身材不错是有在练吗?”“喂!手往哪儿放!”。妹子说她在附近上跆拳道课,A哥还邀请她跟我们一起吃饭,但她说有事拒绝了。临走时她拉着A叽叽咕咕说了好几句悄悄话,我一点儿都没听到,非常非常不爽。 但当然啦,我的不爽不能表现出来,毕竟悄悄调查她的事并不是那么光彩,A哥也完全没想到我知道和她和这个妹子date过的事。很自然的吃完饭,我们俩一起去超市买东西。当时我在选麦片,A哥站在我身后搂着我(姿势还挺暧昧的),结果...正好遇到了我同事。 我以前也说过,我在同事中没有出柜,他们也都知道我已婚。虽然A经常来找我,中午一起吃饭的时候也经常碰到同事,但他们可能都觉得我俩只是好闺蜜吧。这是第一次以这么暧昧的姿势被同事撞见,他还挺自然的跟我们打了招呼,不知道他内心有没有一群草泥马狂奔而过... 晚上送A哥回家之后我就自己回家了,可是躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,满脑子都是那个美美的妹子。我必须得承认,那个妹子的脸和身材绝对是A哥的菜,而且A哥这个人,其实是一个很严重的颜控和身材控。想到这点,再想到我自己最近颜值跌入谷底,身材更是拿不出手,简直让人沮丧的想要挠墙... 而且,前阵子有次我俩偶然路过刚认识的时候经常约会的咖啡店,我问她,你还记得之前我们总坐在窗边的那个位置吗?她说记得啊,怎么可能会忘记,那时候每次你看窗外我都偷看你,觉得你特别好看。我试探着问她,我现在是不是没有那时候好看了?没想到这货竟然那么实在,点点头说,确实是那时候比较好看...(ಥ_ಥ) 虽然我知道,不应该那么肤浅的只想着颜值这件事,但自己变丑了,而情敌竟然变美了,实在让我嫉妒的快抓狂!昨晚好不容易通过大量的心理暗示把自己哄睡了,可今天早上我醒来刷FB,竟然发现那个妹子昨天半夜在A哥的墙上PO了一个链接,是etsy上卖的一双腊肠狗手套,还留言说,每次看到关于腊肠狗的东西都会想到你。 妈蛋!! ಠ_ಠ 竟然这样公然调戏我的女人!是当我不存在吗?! 我知道当时A哥还没起床,所以没有回复她。但又很好奇A哥到底会怎么回。所以整个早上我都像个神经病一样红着眼睛每2分钟刷一下那个页面...最后A哥终于起床了,回了一句“啊啊,好想要一双!” 妈蛋蛋!!ಠ_ಠ 我当时就坐不住了,觉得这俩人明显是在调情嘛,立马很激动的打电话给A哥。我首先承认了自己曾经在网上调查她而且发现了和她date的就是这个妹子。A哥笑了半天,说你为什么这样做?我说因为我好奇。她说你怎么跟个teenager一样,好幼稚。我说你为什么早上要在FB上跟她调情?她说我没有啊,都是很正常的留言,哪有调情?我气气的说,我觉得不正常,看起来很暧昧。她又笑了,说你这是嫉妒了吗?我说是的。她说你放心啦,我对她真的一丁点感觉都没有。 挂了电话我松了一口气,但又很想给自己一巴掌...明明平时都保持的很高冷从来不会吃醋的,这次竟然为了这种事小题大做,在A哥心里的形象肯定全都毁了... 上午我在公司上班,没想到A忽然拿着一杯饮料出现了(她进来的时候昨天撞见我们的那个同事看了我一眼,不知道有什么深意...)。我问她你怎么来了?她说刚好在附近,买杯果汁给你喝。我拉着她去了公司楼梯间(我们公司同事都很懒,即使去二楼也不走楼梯一定要坐电梯,所以楼梯间简直人迹罕至,杳无人烟,是安静聊天的好地方),我问她说我早上那样质问你,你是不是觉得我很蠢很幼稚啊?她笑嘻嘻的靠过来,说没有,我喜欢看你吃醋。我说为什么?她说因为这样我就会感觉到你还喜欢我,最近我都觉得你不喜欢我了。我挺吃惊的问,为什么觉得我不喜欢你?她小声说,你最近每次送我回家都没有goodbye kiss。我听了她的理由简直笑翻了,其实我不亲她是因为我换了车以后和附驾之间的距离变超远而且中间很多阻挡,亲起来很不舒服。我把她拉过来,很认真的吻了她,说现在一次补齐行吗? 我俩在楼梯间亲亲抱抱了一会儿,她就该走了。临走之前她很娇羞的问,晚上能去你家吗?我秒懂了她的意思,说可以啊,今晚People's Choice颁奖,我去买外卖,咱俩家里见。etsy是什么?
梦归处
当时和A哥暧昧的状态啊~~我们是绝对没有说过i miss you之类的话的,肢体接触也是很正常的那种,抱抱也都是礼节性的。可以说在语言和行动上我们完全没有逾越过朋友的界限(两个人都很能忍)。但我觉得一个人是不是喜欢你,即使不用语言和肢体动作表达,还是很容易看出来的。
比如她看你的眼神,和眼神里的热度。比如她经常会想见到你,好几天不见面就会受不了。比如她遇到任何事都想第一时间告诉你和你分享。比如她特别愿意和你独处,哪怕只是各做各的事零交流,她也觉得开心...西西,我可以告诉你我是一只笨人么?或者你已经这样给我冠名了?
可我还是想知道“眼睛里的热度”和“眼睛里喷火”是什么状态?就是你们两个人突然静止并直视对方的眼睛吗?“喷火”的状态持续多久?见面的几个小时一直喷还是喷几秒就恢复常态啊?如果是瞬喷我貌似捉到过,但下一秒钟就会认为自己多心了,像我这种又笨又怂的人不可救药了是吧。
另外,白妹子之间不互相说“Miss you" 吗?我和她之间平时隔两三天不见也会互相miss一下,我先发起,她从着。kiss的话都是我很实在的吻她的脸,她不拒绝,但只是笑,也不回吻,于是下一秒我就想绝交!
呃,虽然觉得有点丢脸,但还是来更一下吧,以下内容包含大量玻璃心内容,请谨慎阅读。 话说,最近几天和A哥相处还是挺融洽的,每天都会见面约会。昨天她陪我去产检,全程都非常兴奋,拉住医生问东问西的。我的医生知道我的婚姻状况,所以估计A哥的出现让她有点困惑了。 昨天做了血糖测验之后就全都是常规检查,非常简单,医生看了看结果说我状况挺好的,一切正常。A哥小心翼翼的问,可是她的肚子是不是有点小?医生说不小,可能宝宝的位置是面朝妈妈,所以看起来会小一点。我说,可是身边的亲戚朋友都嫌我肚子小。医生很霸气的说,那下次再有人这样说,你就回他们“it's none of your f*cking business”。虽然知道自己不会有机会说出这句话,但脑补一下还是感觉蛮爽的。A哥在一旁跟着笑了半天,等医生出去之后,她说,你的医生超酷的,我喜欢她。 下午下了班我接上她一起去Chinatown吃饭,到达饭店刚停好车,就看到一个美女远远走了过来。不知道你们还记不记得,在我和A分手的那段时间,A曾经date过一个妹子,她当时没有说那个妹子是谁,但小侦探西西哥自己调查了出来,就是她身边一个长得美美的朋友。我们昨天遇到的就是这个妹子。 A看到那个妹子马上下车跟她打招呼,两人还拥抱了一会儿,我走过去跟她打了招呼,虽然脸上挂着假笑,但内心戏是:“妈蛋竟然变更美了”“呀呀呀你干嘛抱我A哥”“身材不错是有在练吗?”“喂!手往哪儿放!”。妹子说她在附近上跆拳道课,A哥还邀请她跟我们一起吃饭,但她说有事拒绝了。临走时她拉着A叽叽咕咕说了好几句悄悄话,我一点儿都没听到,非常非常不爽。 但当然啦,我的不爽不能表现出来,毕竟悄悄调查她的事并不是那么光彩,A哥也完全没想到我知道和她和这个妹子date过的事。很自然的吃完饭,我们俩一起去超市买东西。当时我在选麦片,A哥站在我身后搂着我(姿势还挺暧昧的),结果...正好遇到了我同事。 我以前也说过,我在同事中没有出柜,他们也都知道我已婚。虽然A经常来找我,中午一起吃饭的时候也经常碰到同事,但他们可能都觉得我俩只是好闺蜜吧。这是第一次以这么暧昧的姿势被同事撞见,他还挺自然的跟我们打了招呼,不知道他内心有没有一群草泥马狂奔而过... 晚上送A哥回家之后我就自己回家了,可是躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,满脑子都是那个美美的妹子。我必须得承认,那个妹子的脸和身材绝对是A哥的菜,而且A哥这个人,其实是一个很严重的颜控和身材控。想到这点,再想到我自己最近颜值跌入谷底,身材更是拿不出手,简直让人沮丧的想要挠墙... 而且,前阵子有次我俩偶然路过刚认识的时候经常约会的咖啡店,我问她,你还记得之前我们总坐在窗边的那个位置吗?她说记得啊,怎么可能会忘记,那时候每次你看窗外我都偷看你,觉得你特别好看。我试探着问她,我现在是不是没有那时候好看了?没想到这货竟然那么实在,点点头说,确实是那时候比较好看...(ಥ_ಥ) 虽然我知道,不应该那么肤浅的只想着颜值这件事,但自己变丑了,而情敌竟然变美了,实在让我嫉妒的快抓狂!昨晚好不容易通过大量的心理暗示把自己哄睡了,可今天早上我醒来刷FB,竟然发现那个妹子昨天半夜在A哥的墙上PO了一个链接,是etsy上卖的一双腊肠狗手套,还留言说,每次看到关于腊肠狗的东西都会想到你。 妈蛋!! ಠ_ಠ 竟然这样公然调戏我的女人!是当我不存在吗?! 我知道当时A哥还没起床,所以没有回复她。但又很好奇A哥到底会怎么回。所以整个早上我都像个神经病一样红着眼睛每2分钟刷一下那个页面...最后A哥终于起床了,回了一句“啊啊,好想要一双!” 妈蛋蛋!!ಠ_ಠ 我当时就坐不住了,觉得这俩人明显是在调情嘛,立马很激动的打电话给A哥。我首先承认了自己曾经在网上调查她而且发现了和她date的就是这个妹子。A哥笑了半天,说你为什么这样做?我说因为我好奇。她说你怎么跟个teenager一样,好幼稚。我说你为什么早上要在FB上跟她调情?她说我没有啊,都是很正常的留言,哪有调情?我气气的说,我觉得不正常,看起来很暧昧。她又笑了,说你这是嫉妒了吗?我说是的。她说你放心啦,我对她真的一丁点感觉都没有。 挂了电话我松了一口气,但又很想给自己一巴掌...明明平时都保持的很高冷从来不会吃醋的,这次竟然为了这种事小题大做,在A哥心里的形象肯定全都毁了... 上午我在公司上班,没想到A忽然拿着一杯饮料出现了(她进来的时候昨天撞见我们的那个同事看了我一眼,不知道有什么深意...)。我问她你怎么来了?她说刚好在附近,买杯果汁给你喝。我拉着她去了公司楼梯间(我们公司同事都很懒,即使去二楼也不走楼梯一定要坐电梯,所以楼梯间简直人迹罕至,杳无人烟,是安静聊天的好地方),我问她说我早上那样质问你,你是不是觉得我很蠢很幼稚啊?她笑嘻嘻的靠过来,说没有,我喜欢看你吃醋。我说为什么?她说因为这样我就会感觉到你还喜欢我,最近我都觉得你不喜欢我了。我挺吃惊的问,为什么觉得我不喜欢你?她小声说,你最近每次送我回家都没有goodbye kiss。我听了她的理由简直笑翻了,其实我不亲她是因为我换了车以后和附驾之间的距离变超远而且中间很多阻挡,亲起来很不舒服。我把她拉过来,很认真的吻了她,说现在一次补齐行吗? 我俩在楼梯间亲亲抱抱了一会儿,她就该走了。临走之前她很娇羞的问,晚上能去你家吗?我秒懂了她的意思,说可以啊,今晚People's Choice颁奖,我去买外卖,咱俩家里见。超爱你早晨打电话给A的那段,看了好多遍,像电影一样在我脑海中放映出来,太美好了!A好爱你,包容你!那些对话太让人舒心了。
tellmewhy
西西哥
你和E哥都怀孕
现在你俩谁重阿谁重?目测应该是我吧…
前几天我在朋友圈发照片,她还笑话我是胖子。我觉得我俩没什么共同好友,别人应该看不到我们的对话,就调戏她说你嫌弃胖子啊?你是不是不爱我了?她回说“是胖子也爱你,最喜欢胖猴子了,啾咪~”
结果,我嫂子在下面补了一句:“你俩够了”
哈哈哈哈哈哈好丢脸…
谁重?目测应该是我吧…
前几天我在朋友圈发照片,她还笑话我是胖子。我觉得我俩没什么共同好友,别人应该看不到我们的对话,就调戏她说你嫌弃胖子啊?你是不是不爱我了?她回说“是胖子也爱你,最喜欢胖猴子了,啾咪~”
结果,我嫂子在下面补了一句:“你俩够了”
哈哈哈哈哈哈好丢脸…哈哈哈 你嫂子好酷
那E哥回复没
谁重?目测应该是我吧…
前几天我在朋友圈发照片,她还笑话我是胖子。我觉得我俩没什么共同好友,别人应该看不到我们的对话,就调戏她说你嫌弃胖子啊?你是不是不爱我了?她回说“是胖子也爱你,最喜欢胖猴子了,啾咪~”
结果,我嫂子在下面补了一句:“你俩够了”
哈哈哈哈哈哈好丢脸…话说 我嫂子 大概半年前生完小孩 胖成肉圆T_T 生前还是少女脸。。。。。
西哥保重╮(╯▽╰)╭
谁重?目测应该是我吧…
前几天我在朋友圈发照片,她还笑话我是胖子。我觉得我俩没什么共同好友,别人应该看不到我们的对话,就调戏她说你嫌弃胖子啊?你是不是不爱我了?她回说“是胖子也爱你,最喜欢胖猴子了,啾咪~”
结果,我嫂子在下面补了一句:“你俩够了”
哈哈哈哈哈哈好丢脸…可是你不是月数比E哥小吗
杂会比她重呢
其实我就是想问 你俩孕妇现在谁比较肥
还是你们都不肥
谁重?目测应该是我吧… 前几天我在朋友圈发照片,她还笑话我是胖子。我觉得我俩没什么共同好友,别人应该看不到我们的对话,就调戏她说你嫌弃胖子啊?你是不是不爱我了?她回说“是胖子也爱你,最喜欢胖猴子了,啾咪~” 结果,我嫂子在下面补了一句:“你俩够了” 哈哈哈哈哈哈好丢脸…啾咪是什么语气词啊?唔 从来没听过 脑补不出来
西仔
可是你不是月数比E哥小吗
杂会比她重呢
其实我就是想问 你俩孕妇现在谁比较肥
还是你们都不肥我就是目测一下,因为她看起来还是好瘦,所以我觉得可能是我比较重。
应该两个人都谈不上肥吧,身材没有以前好了倒是真的,腹肌什么的早就无影无踪了,脸也经常肿一肿。
我就是目测一下,因为她看起来还是好瘦,所以我觉得可能是我比较重。 应该两个人都谈不上肥吧,身材没有以前好了倒是真的,腹肌什么的早就无影无踪了,脸也经常肿一肿。E哥胸大还是西西哥大[偷笑脸]
Xiao谁重?目测应该是我吧… 前几天我在朋友圈发照片,她还笑话我是胖子。我觉得我俩没什么共同好友,别人应该看不到我们的对话,就调戏她说你嫌弃胖子啊?你是不是不爱我了?她回说“是胖子也爱你,最喜欢胖猴子了,啾咪~” 结果,我嫂子在下面补了一句:“你俩够了” 哈哈哈哈哈哈好丢脸…哈哈 乐死我了 西哥果然是北方人 讲话太逗乐
当哈尼遇见哈里
因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。
课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。
今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边…
这种时候,就会很没出息的心酸一下下。
当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。
我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。
最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了…
有的时候真的觉得很孤单…
虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满…
今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了…
Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!
因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!找麻麻或者E哥聊聊呢,她俩最懂你了!加油啊西西哥,一切都会好起来的~
blair因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!猴子你淡定些,这些情绪都是正常孕妇反应,因为怀孕后身体各方面都会变化,激素什么的
梦归处因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!母上大人会来La
西仔因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!唉…西西哥哥在楼里帮小伙伴们解答了很多疑惑也带来了很多欢乐,西西哥哥难过的时候不知道怎么安慰好沮丧…西西哥哥觉得没有人可以倾诉的时候就来楼里吧,我们不怕负能量…抱抱~
唔嗯呐因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!Morning 西总,在‘一个人作死,两个人做死’的状态里徘徊也比单身狗强呀!你得看到好的一面呀!没人抱着你睡觉总比被越南人抱着睡强吧?至少黑夜没有更黑!等你起床看到你的八千粉丝团给你留言的时候,还是觉得人间有真情,人间有真爱,伸手一摸,湿了,原来猴子睡觉也是会流哈喇子。 西总 记得更新小B的故事呀!不要让飞去见E哥之前的上班时间无所事事才好
叫我思密达因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!孩子出生了最好就夫妇住一起,对孩子的身心成長很重要!產婦或多或少都有一些産後depression的,需要丈夫呵护一下~~LZ可能因工作关系離不開LA,做医生的在哪個城市都一样!你们還是好好商量一下,婆婆跟工人不能取代爸爸的角色。但這样一來LZ就没有機會偷情了~~
長期糾結....因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!不应该啊,看你应该家里很宠啊,怎么会这么缺少爱
梦归处因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!加油
橙子因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!摸摸头,表示非常能懂你的感受,因为我也是可怜的天蝎座,有时明明心情很差,很低落,但是拿起手机又不知要跟谁说,怎么去说…没关系的,过了这一阵就会好的,加油,猴子…
我有一只小憨憨因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!‘(oo)’
醉清风
看了昨天晚上写的那段…真想把自己吊起来毒打…哈哈哈
人难免会有脆弱的时候,猴子好像也不例外。
不过我现在已经缓过来了。回想起来,你们西西哥我三岁就念寄宿制幼儿园(每周只回家一天那种),爸妈忙经常不在身边是跟着哥哥和保姆长大,17岁离开家漂洋过海来了美国,21岁独自一人去陌生的城市闯荡…一直以来我都觉得自己是个很坚强独立的人,在生活上从来没有依赖过谁,可没想到怀个孕还怀出玻璃心来了…
这样不好…
其实我老公也经常会觉得对不起我和孩子,他说等他熬完住院医师这几年,一定搬来LA和我们一起住,到时候我哥一家也许也会搬来,全家团圆的日子指日可待…这是他给我画的饼,虽知道世事难料,但我还是期待着真的会有这样一天…
我现在心情特别好,因为下午下班就要飞去找E哥啦~我到达她的城市的时间其实已经接近半夜了,为了不影响她休息,我老早就跟她说了,不用来接我,也不用陪我,乖乖在家睡觉我们周六早上再见面。她本来答应的好好的,可刚刚醒来收到她的短信,说我还是想去机场接你。我劝她说真的不用,我就打个车直奔酒店睡觉就好了,没什么可担心的。她回说,我怕你冷。
将心比心的想了想,如果她半夜来LA,不管多晚我也是一定会去接的。所以就也没再阻拦,她要是想来就让她来好了,反正我也是疯了一样想马上见到她…
看了昨天晚上写的那段…真想把自己吊起来毒打…哈哈哈 人难免会有脆弱的时候,猴子好像也不例外。 不过我现在已经缓过来了。回想起来,你们西西哥我三岁就念寄宿制幼儿园(每周只回家一天那种),爸妈忙经常不在身边是跟着哥哥和保姆长大,17岁离开家漂洋过海来了美国,21岁独自一人去陌生的城市闯荡…一直以来我都觉得自己是个很坚强独立的人,在生活上从来没有依赖过谁,可没想到怀个孕还怀出玻璃心来了… 这样不好… 其实我老公也经常会觉得对不起我和孩子,他说等他熬完住院医师这几年,一定搬来LA和我们一起住,到时候我哥一家也许也会搬来,全家团圆的日子指日可待…这是他给我画的饼,虽知道世事难料,但我还是期待着真的会有这样一天… 我现在心情特别好,因为下午下班就要飞去找E哥啦~我到达她的城市的时间其实已经接近半夜了,为了不影响她休息,我老早就跟她说了,不用来接我,也不用陪我,乖乖在家睡觉我们周六早上再见面。她本来答应的好好的,可刚刚醒来收到她的短信,说我还是想去机场接你。我劝她说真的不用,我就打个车直奔酒店睡觉就好了,没什么可担心的。她回说,我怕你冷。 将心比心的想了想,如果她半夜来LA,不管多晚我也是一定会去接的。所以就也没再阻拦,她要是想来就让她来好了,反正我也是疯了一样想马上见到她…没治了
梦归处
因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。
课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。
今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边…
这种时候,就会很没出息的心酸一下下。
当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。
我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。
最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了…
有的时候真的觉得很孤单…
虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满…
今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了…
Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!小西哥 独自一个人产检的失落感都尝过了还敢独自一个人去学习育儿术我真是太佩服你了 分分钟虐心的节奏你能撑住真是太佩服。。。别去找虐了。有一对一的月嫂 到时候学也来得及。
孩子是两个人才能怀上的。当然是两个人抚养。。。。
看了昨天晚上写的那段…真想把自己吊起来毒打…哈哈哈
人难免会有脆弱的时候,猴子好像也不例外。
不过我现在已经缓过来了。回想起来,你们西西哥我三岁就念寄宿制幼儿园(每周只回家一天那种),爸妈忙经常不在身边是跟着哥哥和保姆长大,17岁离开家漂洋过海来了美国,21岁独自一人去陌生的城市闯荡…一直以来我都觉得自己是个很坚强独立的人,在生活上从来没有依赖过谁,可没想到怀个孕还怀出玻璃心来了…
这样不好…
其实我老公也经常会觉得对不起我和孩子,他说等他熬完住院医师这几年,一定搬来LA和我们一起住,到时候我哥一家也许也会搬来,全家团圆的日子指日可待…这是他给我画的饼,虽知道世事难料,但我还是期待着真的会有这样一天…
我现在心情特别好,因为下午下班就要飞去找E哥啦~我到达她的城市的时间其实已经接近半夜了,为了不影响她休息,我老早就跟她说了,不用来接我,也不用陪我,乖乖在家睡觉我们周六早上再见面。她本来答应的好好的,可刚刚醒来收到她的短信,说我还是想去机场接你。我劝她说真的不用,我就打个车直奔酒店睡觉就好了,没什么可担心的。她回说,我怕你冷。
将心比心的想了想,如果她半夜来LA,不管多晚我也是一定会去接的。所以就也没再阻拦,她要是想来就让她来好了,反正我也是疯了一样想马上见到她…睡前看到更,看到總攻沒事就好啦
希望總攻和E的週末過得愉快哦~
看了昨天晚上写的那段…真想把自己吊起来毒打…哈哈哈 人难免会有脆弱的时候,猴子好像也不例外。 不过我现在已经缓过来了。回想起来,你们西西哥我三岁就念寄宿制幼儿园(每周只回家一天那种),爸妈忙经常不在身边是跟着哥哥和保姆长大,17岁离开家漂洋过海来了美国,21岁独自一人去陌生的城市闯荡…一直以来我都觉得自己是个很坚强独立的人,在生活上从来没有依赖过谁,可没想到怀个孕还怀出玻璃心来了… 这样不好… 其实我老公也经常会觉得对不起我和孩子,他说等他熬完住院医师这几年,一定搬来LA和我们一起住,到时候我哥一家也许也会搬来,全家团圆的日子指日可待…这是他给我画的饼,虽知道世事难料,但我还是期待着真的会有这样一天… 我现在心情特别好,因为下午下班就要飞去找E哥啦~我到达她的城市的时间其实已经接近半夜了,为了不影响她休息,我老早就跟她说了,不用来接我,也不用陪我,乖乖在家睡觉我们周六早上再见面。她本来答应的好好的,可刚刚醒来收到她的短信,说我还是想去机场接你。我劝她说真的不用,我就打个车直奔酒店睡觉就好了,没什么可担心的。她回说,我怕你冷。 将心比心的想了想,如果她半夜来LA,不管多晚我也是一定会去接的。所以就也没再阻拦,她要是想来就让她来好了,反正我也是疯了一样想马上见到她…记得看到e哥第一句话要说:我想屎你惹~
小学生sue
看了昨天晚上写的那段…真想把自己吊起来毒打…哈哈哈
人难免会有脆弱的时候,猴子好像也不例外。
不过我现在已经缓过来了。回想起来,你们西西哥我三岁就念寄宿制幼儿园(每周只回家一天那种),爸妈忙经常不在身边是跟着哥哥和保姆长大,17岁离开家漂洋过海来了美国,21岁独自一人去陌生的城市闯荡…一直以来我都觉得自己是个很坚强独立的人,在生活上从来没有依赖过谁,可没想到怀个孕还怀出玻璃心来了…
这样不好…
其实我老公也经常会觉得对不起我和孩子,他说等他熬完住院医师这几年,一定搬来LA和我们一起住,到时候我哥一家也许也会搬来,全家团圆的日子指日可待…这是他给我画的饼,虽知道世事难料,但我还是期待着真的会有这样一天…
我现在心情特别好,因为下午下班就要飞去找E哥啦~我到达她的城市的时间其实已经接近半夜了,为了不影响她休息,我老早就跟她说了,不用来接我,也不用陪我,乖乖在家睡觉我们周六早上再见面。她本来答应的好好的,可刚刚醒来收到她的短信,说我还是想去机场接你。我劝她说真的不用,我就打个车直奔酒店睡觉就好了,没什么可担心的。她回说,我怕你冷。
将心比心的想了想,如果她半夜来LA,不管多晚我也是一定会去接的。所以就也没再阻拦,她要是想来就让她来好了,反正我也是疯了一样想马上见到她…刚则易折啊…其实偶尔软弱一下,心疼下自己也好~
生活那么辛苦…还不能喘息了么~
打起精神果然又是条好汉呐~!^^
多多开森才好精神饱满地调戏花花草草、各种妹纸呐美猴王~^^
旅途愉快~平安顺利~!
因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!第一次看到楼主的负能量,楼主抱抱!我们都在!
moenning
看了昨天晚上写的那段…真想把自己吊起来毒打…哈哈哈
人难免会有脆弱的时候,猴子好像也不例外。
不过我现在已经缓过来了。回想起来,你们西西哥我三岁就念寄宿制幼儿园(每周只回家一天那种),爸妈忙经常不在身边是跟着哥哥和保姆长大,17岁离开家漂洋过海来了美国,21岁独自一人去陌生的城市闯荡…一直以来我都觉得自己是个很坚强独立的人,在生活上从来没有依赖过谁,可没想到怀个孕还怀出玻璃心来了…
这样不好…
其实我老公也经常会觉得对不起我和孩子,他说等他熬完住院医师这几年,一定搬来LA和我们一起住,到时候我哥一家也许也会搬来,全家团圆的日子指日可待…这是他给我画的饼,虽知道世事难料,但我还是期待着真的会有这样一天…
我现在心情特别好,因为下午下班就要飞去找E哥啦~我到达她的城市的时间其实已经接近半夜了,为了不影响她休息,我老早就跟她说了,不用来接我,也不用陪我,乖乖在家睡觉我们周六早上再见面。她本来答应的好好的,可刚刚醒来收到她的短信,说我还是想去机场接你。我劝她说真的不用,我就打个车直奔酒店睡觉就好了,没什么可担心的。她回说,我怕你冷。
将心比心的想了想,如果她半夜来LA,不管多晚我也是一定会去接的。所以就也没再阻拦,她要是想来就让她来好了,反正我也是疯了一样想马上见到她…设想你老公如果一开始就在LA
你还会有女友吗
我觉得西西哥肯定还会有
因为你老公是医生好忙好忙
且你本来也是比较喜欢女的
嘿嘿
明知道我耳根子软,你们还这样围攻我,简直狡猾! 算了反正我之前也秒删过一次,公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册,5分钟以后删,看到就算有缘了。而且剧透一下,我真的是弱受脸,希望你们别太失望。 PS,裸照就不用再求了,这个是真没有,哈哈。叫我这些后来来的咋办呢
kelseyl优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。私密了呢..求~~~
kelseyl因为对怎样照顾婴儿完全一无所知,我报了一个为期两个月的培训班,想说学习一下育儿知识。今天是第一天上课,全班总共有10组学生,一对les,八对直人夫妇,还有我。 课程开始的时候大家轮流自我介绍,我介绍完自己,老师忽然说,如果你不介意的话,能告诉我们你为什么一个人来吗?我故作轻松的说因为老公在SF工作,很忙不能来陪我。老师和同学们纷纷“uhhhh”了一声,似乎很同情我。其实我本来没觉得那么伤感的,但她们这样一“uhhhh”,我反而开始可怜起自己来,差点哭了…可见有时候摧毁防线的,不是自己的脆弱,而是别人的同情。 今天的课上有一个环节是教我们如何抱婴儿,老师演示了一下之后就让我们各自练习,由老公把婴儿抱起来,放到老婆的臂弯里。大家都练的很认真,我却抱着那个假婴儿不知所措。没有人跟我练,我只能默默把婴儿从左边换到右边,再从右边换到左边… 这种时候,就会很没出息的心酸一下下。 当然我不是在责怪我老公,我知道这世上有太多人比我更需要他,他每天没日没夜的工作,努力履行着当年入行的时候对着希波克拉底的铜像许下的誓言。他过的很不容易,我应该谅解他。 我知道,当我把我的感情状况说出来,这世上大部分人都会觉得我背叛了婚姻,背叛了丈夫,我不是一个好妻子。这些我都承认。可是,没有人知道我每天回家面对空荡荡的房子是怎样的心情;没有人知道我一个人去产检看着别的孕妇都有丈夫陪在身边是怎样的心情;没有人知道我在这座城市努力打拼,可所有开心失落都无法及时与最亲密的人分享是怎样的心情。 最近几个月我总是睡不好,半夜会从梦中惊醒,很多时候当我睁开眼睛看着黑暗的房间,都会很希望身边能有个人能伸手抱抱我,告诉我别怕这只是个梦。可是从来都没有。我只能艰难的爬起来喝杯水,然后安慰自己说没关系等天亮就好了… 有的时候真的觉得很孤单… 虽然也会和朋友们出去玩耍,虽然经常跟A约会,虽然每天都和E哥聊天。可这样的陪伴,毕竟还是和伴侣间的陪伴不同…所以有时候我会觉得自己像个黑洞一样,需要很多很多爱来填满,却怎么也填不满… 今天下了课我一个人在车里坐了很久,拿着手机想要找人诉苦,可最后一个电话都没拨出去。我知道这是任何人都无法帮我解决的问题,所以安慰什么的,似乎也没那么必要了。我只能把这些感触都写在这里发泄一下,对不起大家,似乎散播负能量了… Anyway,只能允许自己低落这一晚上,从明早开始,还是要做个元气满满的猴子啊!西姐 抱抱 你还有我们
不要说话
西哥你和你LG这么聚少离多,他都没有担心你出轨呀或是你有没有担心过他呀……还有你去找E哥怎么跟A哥说的呀……我觉得他肯定多多少少也担心过吧,之前不是还吃了男闺蜜的醋吗。不过我身边确实没什么可疑的单身男子,他也知道和我一起玩的大部分都是女生,所以就还好。而且他的婚姻观很西化,就是觉得夫妻双方是独立个体,不需要互相牵制。我无论想干嘛他都会支持,也给我很多自由,这点我还挺感动的。比如前阵子我告诉他周末要飞去看E(他以为E是我大学闺蜜),他也没反对,还说别忘记给E的宝宝带礼物之类的。
A哥不知道我去找E了。她问过我周末在LA吗?我说不在。她也没再说什么,估计以为我回SF了吧…
我觉得他肯定多多少少也担心过吧,之前不是还吃了男闺蜜的醋吗。不过我身边确实没什么可疑的单身男子,他也知道和我一起玩的大部分都是女生,所以就还好。而且他的婚姻观很西化,就是觉得夫妻双方是独立个体,不需要互相牵制。我无论想干嘛他都会支持,也给我很多自由,这点我还挺感动的。比如前阵子我告诉他周末要飞去看E(他以为E是我大学闺蜜),他也没反对,还说别忘记给E的宝宝带礼物之类的。 A哥不知道我去找E了。她问过我周末在LA吗?我说不在。她也没再说什么,估计以为我回SF了吧…西西哥哥!更吗?
唔嗯呐我觉得他肯定多多少少也担心过吧,之前不是还吃了男闺蜜的醋吗。不过我身边确实没什么可疑的单身男子,他也知道和我一起玩的大部分都是女生,所以就还好。而且他的婚姻观很西化,就是觉得夫妻双方是独立个体,不需要互相牵制。我无论想干嘛他都会支持,也给我很多自由,这点我还挺感动的。比如前阵子我告诉他周末要飞去看E(他以为E是我大学闺蜜),他也没反对,还说别忘记给E的宝宝带礼物之类的。 A哥不知道我去找E了。她问过我周末在LA吗?我说不在。她也没再说什么,估计以为我回SF了吧…可怜的小A,可以放着我来吗
别问我为什么
我觉得他肯定多多少少也担心过吧,之前不是还吃了男闺蜜的醋吗。不过我身边确实没什么可疑的单身男子,他也知道和我一起玩的大部分都是女生,所以就还好。而且他的婚姻观很西化,就是觉得夫妻双方是独立个体,不需要互相牵制。我无论想干嘛他都会支持,也给我很多自由,这点我还挺感动的。比如前阵子我告诉他周末要飞去看E(他以为E是我大学闺蜜),他也没反对,还说别忘记给E的宝宝带礼物之类的。
A哥不知道我去找E了。她问过我周末在LA吗?我说不在。她也没再说什么,估计以为我回SF了吧…反过来
你没担心过你老公出轨吗
虽然忙但跟医生护士一起时间久呀
猴子,方便知道
1.E做的最让你感动的事是什么吗?
2.反过来,你是否知道你做的最让E感动的事是什么?
3.你是何时通过什么具体事件确定你不是一般地喜欢e 而是抱有很深感情的喜欢?
4.e的那些画你怎么舍得丢掉啊………你后来有回去垃圾站找吗?丢了以后有过捡回来的年念头吗?
5.你说你觉得自己像巨大的黑洞,需要感情填满,有想过产生类似情绪的时候,去做义工之类的,就是不是让外界来填满自身,而是让自身通过付出来填满这样的事吗?好多问题…但我看到这种1234的问题就把持不住自己,好想回答啊!(伪学霸综合症)
1.E做过让我感动的事儿其实挺多的,因为她不那么善于表达所以每次不经意流露出的爱意都会让我超级感动。比如有一次我和同学去打壁球,被他用拍子不小心打到头,结果额头肿了好大一个包,超级疼,看起来就好像西游记里的某个妖怪一样(金角大王之类的)…那时候我和E在一起没多久,我还处于尽力在讨好她的阶段,而且我知道她是个外协,所以每次见她或者跟她视频都得好好收拾一下外表。头上肿了包那么丑我当然是不想让她看到,但她那天非要跟我视频,没办法我就把头发放下来挡住然后开了视频。结果还是被她发现了…她问了下前因后果然后让我撩起来给她看,撩起来的瞬间她就笑翻了,结果笑了几下忽然眼圈红了。我说你这是笑哭了吗?她眼泪吧嗒吧嗒的落下来,说是不是很疼啊?
反正这样的事儿发生过挺多的,都是小事,我也记不全,但能让我感动的都是她无意中表现出喜欢我的瞬间…
2.我做过感动她的事儿啊~应该也有不少吧,但我们没聊过这个话题所以我也不知道哪件事最感动。不过她这个人不喜欢惊喜和耍浪漫,比如如果做出在床上铺花瓣啊,用蜡烛摆心形啊这种事,是肯定会遭白眼的。所以我猜能感动她的应该也是一些小事吧。
3.我真正意识到对她的喜欢跟别人不一样是在我俩从国内回来以后。那时候我们刚刚见过了对方的家人(虽然不是以爱人的身份,但还是平添了很多亲密感),互相认真的说过我爱你,而且也经历了短暂的分别,再回到美国之后,关系和感情就发生了很多改变。我那时候变得非常在乎她,本来做的好好的周末情侣忽然变得没法忍受了,很想要每天都在一起。也是那个时候吧,我有了想跟她结婚的强烈愿望,觉得这辈子有她就够了。
4.画不是我丢的…是当时的男朋友帮我烧掉的。他让我眼睁睁看着那些画在我面前变成灰烬,他说这样更容易忘掉…其实他说的挺有道理的,那种仪式感真的会让人想要下决心move on。
5.我说的那种黑洞可能跟做义工那种还不太一样(高中时候也做过很多义工,不过都是为了申请大学才做的)。我觉得我需要很多感情来填满,是因为我想要感受到来自我爱的人真真切切的爱意。这种被爱的感觉让我有安全感,让我不那么孤单。所以我才会让A这样耗在我身边,所以E哥一句我爱你就可以让我泪腺崩溃。
好多问题…但我看到这种1234的问题就把持不住自己,好想回答啊!(伪学霸综合症) 1.E做过让我感动的事儿其实挺多的,因为她不那么善于表达所以每次不经意流露出的爱意都会让我超级感动。比如有一次我和同学去打壁球,被他用拍子不小心打到头,结果额头肿了好大一个包,超级疼,看起来就好像西游记里的某个妖怪一样(金角大王之类的)…那时候我和E在一起没多久,我还处于尽力在讨好她的阶段,而且我知道她是个外协,所以每次见她或者跟她视频都得好好收拾一下外表。头上肿了包那么丑我当然是不想让她看到,但她那天非要跟我视频,没办法我就把头发放下来挡住然后开了视频。结果还是被她发现了…她问了下前因后果然后让我撩起来给她看,撩起来的瞬间她就笑翻了,结果笑了几下忽然眼圈红了。我说你这是笑哭了吗?她眼泪吧嗒吧嗒的落下来,说是不是很疼啊? 反正这样的事儿发生过挺多的,都是小事,我也记不全,但能让我感动的都是她无意中表现出喜欢我的瞬间… 2.我做过感动她的事儿啊~应该也有不少吧,但我们没聊过这个话题所以我也不知道哪件事最感动。不过她这个人不喜欢惊喜和耍浪漫,比如如果做出在床上铺花瓣啊,用蜡烛摆心形啊这种事,是肯定会遭白眼的。所以我猜能感动她的应该也是一些小事吧。 3.我真正意识到对她的喜欢跟别人不一样是在我俩从国内回来以后。那时候我们刚刚见过了对方的家人(虽然不是以爱人的身份,但还是平添了很多亲密感),互相认真的说过我爱你,而且也经历了短暂的分别,再回到美国之后,关系和感情就发生了很多改变。我那时候变得非常在乎她,本来做的好好的周末情侣忽然变得没法忍受了,很想要每天都在一起。也是那个时候吧,我有了想跟她结婚的强烈愿望,觉得这辈子有她就够了。 4.画不是我丢的…是当时的男朋友帮我烧掉的。他让我眼睁睁看着那些画在我面前变成灰烬,他说这样更容易忘掉…其实他说的挺有道理的,那种仪式感真的会让人想要下决心move on。 5.我说的那种黑洞可能跟做义工那种还不太一样(高中时候也做过很多义工,不过都是为了申请大学才做的)。我觉得我需要很多感情来填满,是因为我想要感受到来自我爱的人真真切切的爱意。这种被爱的感觉让我有安全感,让我不那么孤单。所以我才会让A这样耗在我身边,所以E哥一句我爱你就可以让我泪腺崩溃。猴子你是和E准备就寝了还是已经回L啦啊
点水你们发现了吗 小西哥跟e在一起的时候从来不更贴的 享受在一起的每分每秒 了个大去。。。。不要太幸福好吗 两个孕妇怎么抱在一起?还能抱的着吗??? 怎么亲亲。。。估计很困难吧。。。就不能给个e哥安安静静的正脸照吗???亲亲抱抱完全毫无压力哦~肚子其实没那么碍事啦~
要是回复能贴图就好了,好想把“不更,叔叔我们不更”那张图贴上来啊… 关于这个周末的事儿,容我沉淀一下,现在还处在因为太想她而不太敢回忆的阶段,估计缓缓就好了…说好的一个朋友呢?我好想看到后来B是怎么放下你的?
Earlybird反过来 你没担心过你老公出轨吗 虽然忙但跟医生护士一起时间久呀我没担心过他诶…不知道为什么,可能还是对自己过分有信心吧,哈哈哈,至少我相信在精神上他肯定是爱我的(这点我能感觉的到),至于肉体上,我也不知道他们医院有没有小狐狸精护士诱惑他,不过我也不是很介意这个,老公睡几个妹子什么的,只要别让我看到,我都可以接受。(我也是略奇葩…我知道…)
我没担心过他诶…不知道为什么,可能还是对自己过分有信心吧,哈哈哈,至少我相信在精神上他肯定是爱我的(这点我能感觉的到),至于肉体上,我也不知道他们医院有没有小狐狸精护士诱惑他,不过我也不是很介意这个,老公睡几个妹子什么的,只要别让我看到,我都可以接受。(我也是略奇葩…我知道…)这个观念很正常啊...难道我也是奇葩- - 哎...
降温
好多问题…但我看到这种1234的问题就把持不住自己,好想回答啊!(伪学霸综合症)
1.E做过让我感动的事儿其实挺多的,因为她不那么善于表达所以每次不经意流露出的爱意都会让我超级感动。比如有一次我和同学去打壁球,被他用拍子不小心打到头,结果额头肿了好大一个包,超级疼,看起来就好像西游记里的某个妖怪一样(金角大王之类的)…那时候我和E在一起没多久,我还处于尽力在讨好她的阶段,而且我知道她是个外协,所以每次见她或者跟她视频都得好好收拾一下外表。头上肿了包那么丑我当然是不想让她看到,但她那天非要跟我视频,没办法我就把头发放下来挡住然后开了视频。结果还是被她发现了…她问了下前因后果然后让我撩起来给她看,撩起来的瞬间她就笑翻了,结果笑了几下忽然眼圈红了。我说你这是笑哭了吗?她眼泪吧嗒吧嗒的落下来,说是不是很疼啊?
反正这样的事儿发生过挺多的,都是小事,我也记不全,但能让我感动的都是她无意中表现出喜欢我的瞬间…
2.我做过感动她的事儿啊~应该也有不少吧,但我们没聊过这个话题所以我也不知道哪件事最感动。不过她这个人不喜欢惊喜和耍浪漫,比如如果做出在床上铺花瓣啊,用蜡烛摆心形啊这种事,是肯定会遭白眼的。所以我猜能感动她的应该也是一些小事吧。
3.我真正意识到对她的喜欢跟别人不一样是在我俩从国内回来以后。那时候我们刚刚见过了对方的家人(虽然不是以爱人的身份,但还是平添了很多亲密感),互相认真的说过我爱你,而且也经历了短暂的分别,再回到美国之后,关系和感情就发生了很多改变。我那时候变得非常在乎她,本来做的好好的周末情侣忽然变得没法忍受了,很想要每天都在一起。也是那个时候吧,我有了想跟她结婚的强烈愿望,觉得这辈子有她就够了。
4.画不是我丢的…是当时的男朋友帮我烧掉的。他让我眼睁睁看着那些画在我面前变成灰烬,他说这样更容易忘掉…其实他说的挺有道理的,那种仪式感真的会让人想要下决心move on。
5.我说的那种黑洞可能跟做义工那种还不太一样(高中时候也做过很多义工,不过都是为了申请大学才做的)。我觉得我需要很多感情来填满,是因为我想要感受到来自我爱的人真真切切的爱意。这种被爱的感觉让我有安全感,让我不那么孤单。所以我才会让A这样耗在我身边,所以E哥一句我爱你就可以让我泪腺崩溃。西叔,最后一点我明白你的意思,我就是觉得,你可以试试反向做法,不是去吸取,而是去付出。人总是要面对自己的孤独,学会个自己的孤寂相处,爱你的人不可能一直永远在你身边,所以,当爱的人不在你身边,不能及时给予你关心和爱护,你又感觉很空洞很需要爱的时候,不如试一试不去寻找,而是付出,哪怕是对陌生人,付出你的关心和爱护,你也会在付出的同时得到另一种满足的吧,虽然,未必能够代替,你爱的人给你的爱……
2.猴子………鉴于那个是e的画,换了是我,除非我自己动手,否则谁都不能动……看了你的画,不看也知道e的画大致是什么样了,烧了好可惜,暴殄天物啊………同意熊猫君说过的,你还不如给我们………TT
你才见完e.要消化好长时间吧……唉……加油!
要是回复能贴图就好了,好想把“不更,叔叔我们不更”那张图贴上来啊… 关于这个周末的事儿,容我沉淀一下,现在还处在因为太想她而不太敢回忆的阶段,估计缓缓就好了…阿哈哈哈哈!西西哥哥回我了!西西哥哥我没有催更的意思啊!就是好开心好开心你又粗现惹!你慢慢来啊!叔叔不急,我们不急!
唔嗯呐我没担心过他诶…不知道为什么,可能还是对自己过分有信心吧,哈哈哈,至少我相信在精神上他肯定是爱我的(这点我能感觉的到),至于肉体上,我也不知道他们医院有没有小狐狸精护士诱惑他,不过我也不是很介意这个,老公睡几个妹子什么的,只要别让我看到,我都可以接受。(我也是略奇葩…我知道…)那A哥假如睡了别的妹子,没让西哥你看见,但让你知道了你能接受不…
Me我没担心过他诶…不知道为什么,可能还是对自己过分有信心吧,哈哈哈,至少我相信在精神上他肯定是爱我的(这点我能感觉的到),至于肉体上,我也不知道他们医院有没有小狐狸精护士诱惑他,不过我也不是很介意这个,老公睡几个妹子什么的,只要别让我看到,我都可以接受。(我也是略奇葩…我知道…)万一睡的是汉子 你怎么想(●°u°●) 」
杜绝牙齿变黄!好多问题…但我看到这种1234的问题就把持不住自己,好想回答啊!(伪学霸综合症) 1.E做过让我感动的事儿其实挺多的,因为她不那么善于表达所以每次不经意流露出的爱意都会让我超级感动。比如有一次我和同学去打壁球,被他用拍子不小心打到头,结果额头肿了好大一个包,超级疼,看起来就好像西游记里的某个妖怪一样(金角大王之类的)…那时候我和E在一起没多久,我还处于尽力在讨好她的阶段,而且我知道她是个外协,所以每次见她或者跟她视频都得好好收拾一下外表。头上肿了包那么丑我当然是不想让她看到,但她那天非要跟我视频,没办法我就把头发放下来挡住然后开了视频。结果还是被她发现了…她问了下前因后果然后让我撩起来给她看,撩起来的瞬间她就笑翻了,结果笑了几下忽然眼圈红了。我说你这是笑哭了吗?她眼泪吧嗒吧嗒的落下来,说是不是很疼啊? 反正这样的事儿发生过挺多的,都是小事,我也记不全,但能让我感动的都是她无意中表现出喜欢我的瞬间… 2.我做过感动她的事儿啊~应该也有不少吧,但我们没聊过这个话题所以我也不知道哪件事最感动。不过她这个人不喜欢惊喜和耍浪漫,比如如果做出在床上铺花瓣啊,用蜡烛摆心形啊这种事,是肯定会遭白眼的。所以我猜能感动她的应该也是一些小事吧。 3.我真正意识到对她的喜欢跟别人不一样是在我俩从国内回来以后。那时候我们刚刚见过了对方的家人(虽然不是以爱人的身份,但还是平添了很多亲密感),互相认真的说过我爱你,而且也经历了短暂的分别,再回到美国之后,关系和感情就发生了很多改变。我那时候变得非常在乎她,本来做的好好的周末情侣忽然变得没法忍受了,很想要每天都在一起。也是那个时候吧,我有了想跟她结婚的强烈愿望,觉得这辈子有她就够了。 4.画不是我丢的…是当时的男朋友帮我烧掉的。他让我眼睁睁看着那些画在我面前变成灰烬,他说这样更容易忘掉…其实他说的挺有道理的,那种仪式感真的会让人想要下决心move on。 5.我说的那种黑洞可能跟做义工那种还不太一样(高中时候也做过很多义工,不过都是为了申请大学才做的)。我觉得我需要很多感情来填满,是因为我想要感受到来自我爱的人真真切切的爱意。这种被爱的感觉让我有安全感,让我不那么孤单。所以我才会让A这样耗在我身边,所以E哥一句我爱你就可以让我泪腺崩溃。第5条也是我怕你重走老路的原因啊,就是需要稳定的持续的爱,觉得如果你老头不是医生,能够长时间陪着你,让你相信爱的永恒,应该也不会有这么多后话了
梦归处谁重?目测应该是我吧… 前几天我在朋友圈发照片,她还笑话我是胖子。我觉得我俩没什么共同好友,别人应该看不到我们的对话,就调戏她说你嫌弃胖子啊?你是不是不爱我了?她回说“是胖子也爱你,最喜欢胖猴子了,啾咪~” 结果,我嫂子在下面补了一句:“你俩够了” 哈哈哈哈哈哈好丢脸…好可爱的嫂子。我觉得e很像过去大家庭里的正房,而西西酱就是被身边宠爱的公子哥
莫凝月
Sorry最近几天一直忙着准备baby shower和上婴儿课,空闲的时间很少。不过作为业界良心我还是有认真的在写帖子啦。关于上个周末见E哥的事,我已经写了一些了,可是由于细节太多太清晰,我写的很啰嗦,到现在也还没写完。所以呢,我就先把写好的这部分更了吧,剩下的部分我会尽量快点写的。不到48小时之中发生的事,我竟然会写那么多字,也是深深的给自己跪了...
进入正题,《与E哥的两天一夜-上》
话说,周五下午我怀着激动的心情坐上了飞向E的飞机,在机场的时候发给她了航班号和到达时间,她一个劲叮嘱我在飞机上不要喝太多凉的饮料(这货好了解我,我每次在飞机上点饮料都会要很多冰...)。一路都很顺利,我还睡了一会儿,下飞机的时候状态超级好,并且一眼就在人群中看到了她,抱着一件外套站在那等我。我冲过去抱了抱她,然后轻轻摸了摸她的肚子,说hello儿媳妇~
她拉着我往停车场走去,要出机场门之前她把外套递给我说你穿上吧,外面很冷。我心想出了门几分钟就到停车场了,哪用这么夸张还穿外套。不过我也不敢忤逆她,乖乖的穿上了。结果...一出门,就冻傻了...真的是零下的温度啊,这让刚从十几二十度的地方飞来的人类情何以堪啊。一阵妖风吹来,我立马就被吹透了,抖了一下。她幸灾乐祸的问我,冷吧?我说,我想要秋裤...(作为一个北方人,我竟然比她这个南方妹子还怕冷,好丢脸...)
上了车她往我手里塞了一杯热可可然后把暖风开的很足,我很快就从冻僵的状态缓了过来,抱着杯子没完没了的跟她说话。我有个很奇怪的特点,就是只要兴奋的时候话就变得超级多,东拉西扯根本停不下来。她也不太搭理我,默默开车,偶尔配合着笑一下。我给她讲了在机场遇到一个话痨老爷爷,他说自己是个编剧,还花了将近二十分钟给我介绍了他最近在写的剧本。我说,E啊,你知道吗,那个剧本真的是超级无聊,它讲的是哦...blah blah...
然后我就真的也花了将近二十分钟给E讲了一遍这个剧本。我讲完之后她很无奈的看了我一眼,说你都觉得无聊了,为什么还要讲给我听。她这样一问,我顿时就被自己蠢哭了,无言以对,只能干笑了两声,默默喝热可可看窗外...当时我俩正开在高速上,她忽然往右边并了两排道然后停在了紧急停车道上。我吓了一跳,以为发生什么事了,紧张的看着她问怎么了?你不舒服啊?她很淡定的解开安全带,转过头看着我,说你过来。
看着她的眼神我马上就明白了,赶紧凑过去,她一下子就亲了过来。我们吻了好久,我觉得我的整个感官都被打开了,她的嘴唇和舌头的触感,她的手插进我头发里的触感,全都被放大了好多倍,变得特别清晰。停下来的时候,我对她说,我好想你啊。她笑了笑说我知道,然后系上安全带淡定的继续开车...
终于到了酒店,她把车停在大门口,说你去check in吧,我去停车。我想了想,说要不你回家吧,挺晚的了(当时已经12点多了)。她说我不回家,今晚和明晚都跟你住。我说你老公知道你这么晚跑出来吗?她说知道啊,他不管我的。我犹豫了一下,还是觉得她这样连续两个晚上把老公丢在家陪着我似乎有点不妥。就劝她说你明晚陪我就行,今天回家吧,不然你大周末的连续两天夜不归宿,老公该不开心了。她估计也理解我的想法,点点头说那好吧,你早点睡,我明早来找你。
她家离我住的酒店其实不远,大概十几分钟的车程。所以当我安顿好,坐在空荡荡的房间发呆心想如果没有那么大义凌然的让她走就好了的时候,她就发微信来说我到家了,你房间号多少?告诉她之后她又问,猴子你现在是不是后悔了?瞬间被戳穿还是有点小丢脸的,我马上否认说没有后悔,正要愉快的去洗澡,你早点睡吧老年人(她的作息跟我很像,都是11点左右必须睡觉的老年人生物钟)。
第二天一大早这个老年人就来敲我的房门,我因为时差的关系还处在很深的睡眠中,所以像僵尸一样去给她开了门就又昏死回床上了。也不知道我睡了多久,醒来的时候发现她坐在身边玩iPad,而我搂着她的一条腿(姿势也是略猥琐...)。她见我醒了,就说你去收拾一下吧,我们去吃早饭。我说不行,你得让我好好抱一会儿。她很乖的躺下然后背对我,我就一下子把她抱住了(这是她最喜欢的抱抱姿势,我们以前在一起的时候只要她转身背对着我,我就知道她是想求抱抱了,所以几乎形成了条件反射)。抱了一会儿我的手就很不老实的伸进她的衣服里摸她的胸(这好像也是条件反射...嘿嘿),边摸边说,你最近好像又变大了。她哼了一声,说你懂什么,这叫兵马未动,粮草先行。我当时就被这个逗比笑翻了,根本停不下来,暧昧的气氛全都散光了好吗!
我们收拾好就一起去吃饭,这顿饭活活吃了两个多小时,从早饭变成了午饭。这两个多小时里我们就是不停的在聊天。不知道为什么我跟她就是特别聊得来,无论是聊工作,聊生活,聊电影,聊八卦,聊最近看的书,反正是能想到的话题,我们都可以聊得很起劲。不记得是聊到哪个话题,她忽然问我,你有没有什么想跟我一起做的事?我说当然有啊,可多了。她说你得记下来,不然以后就忘了。我说那你有记吗?她掏出手机,打开备忘录,一脸骄傲的递给我,说你看,我记了很多条了。我当时就默默的在想,她可能已经忘记,这个好习惯还是我帮她养成的呢。刚在一起的时候,我就总让她在手机备忘录里记下想要跟我做的事,然后我们再一起像玩闯关游戏一样一件一件的做完,没想到这么多年过去了,她还保留着这个习惯。
我看着她的备忘录,题目是,“Things-to-do with XX西”,内容真的有很多很多条,大部分是饭店的名字(这个吃货!),其他的事情还有一起去Bora Bora,一起去Fiji(我E哥还真是个沉迷于热带岛屿的人...),一起去Utah滑雪,一起露营在山里过夜,一起坐热气球,一起玩skydive(这条打死我也不会做的)......在这些娱乐项目之中,也零星参杂着几条让人害羞的事情,我故意窃笑着说,这位女施主,有几条口味很重哦,看来你平时没少惦记我的肉体啊。她立马把手机抢了回去,白了我一眼说谁惦记你的肉体了,我是怕你不好意思要求,先帮你写下来。
吃过饭我们上了车,我问她咱俩现在干嘛去啊?她想了想,说今天还没遛狗呢,要不咱俩遛狗去吧。然后我们就回到了她家,她老公出去打球了所以不在,她说你要不要去看看我女儿的房间?现在都布置好了。我当然欣喜的说好啊。她就带着我上了二楼。我上一次来她家的时候因为时间紧迫,只在一楼参观来着,这次上楼发现楼梯旁边的墙上挂了很多照片,而且都是一组一组的,特别有趣。有一组照片是她老公在不同的场景单膝跪地求婚的画面,总共六张,她在一旁解释说,前面五张都是求婚失败的记录,只有最后这张是成功了。我笑着说你这个人怎么那么作,让人家求婚6次才成功,这也罢了,还把失败的照片摆出来,太气人了。她说其实我一开始根本没打算嫁给他的,但他太执着了,竟然失败那么多次还不死心,我最后看他可怜就心软了。我试探着问,那你爱他吗?她说可能还是像亲人一样的那种爱多一些吧,你也知道,我跟爸妈感情一般,他现在就是我最亲的亲人了。
再往上的一组照片是她的肚子照,应该是从3个月开始的,一点点记录着肚子的变化。我自己其实没有拍这种照片,因为觉得很俗套。可是不知道为什么看着她的照片竟然很感动,从平坦的小腹渐渐变成一个圆圆的肚子,这种变化连续着看就会觉得更加神奇。她看我盯着这些照片发呆,说你在想什么呢?我说我觉得你这组照片特别奇妙,特别感人。她说你有病啊,你不也是一模一样的过程吗?我说不一样,看着你的变化比看自己的感动多了。
楼梯的尽头是一些没有主题的风景照,我很快在里面发现了我俩去日本的时候她拍的照片。我指着那张东京塔的照片说,咱俩回来之后我总梦到这个场景,梦了好几次。她说都梦到什么剧情了?我想了想,说其实没有剧情,就是咱俩站在那,看着夜幕下的东京塔发呆。她说你这是把魂丢在那了,下次咱俩再一起去帮你找回来吧。然后竟然还很认真的掏出手机,边打字边念叨着,“一起去东京帮猴子招魂”......
接着她就把我带到了儿媳妇的房间,我本来以为会是粉红公主风,没想到是非常简洁的纯白色系。我说你这弄得都不太像女孩子的房间了。她说我可不想让她变成娇生惯养的小公主,还是自由点儿淡定点儿比较好,而且你以后别再给她买粉红色小裙子了,那种风格的裙子你还是留着自己穿吧,我女儿是要走冷酷路线的。对于一个看到好看的小裙子就走不动路可又没有女儿的可怜人来说,这几句话简直就是晴天霹雳啊,我捂着胸口说,你这个恶毒的丈母娘,好狠的心啊,竟然连我给儿媳妇买裙子的权利都要剥夺!
从儿童房出来她就径直进了自己的卧室,瘫倒在床上说我累了你过来陪我躺会儿。我跟着走进去,站在床边犹豫了一下。因为我脑补到这是她和她老公的床啊,他们会在这滚床单之类的剧情…她估计也看出来我在想什么了,就说平时只有我自己睡这儿,最近几个月我和老公都是分房睡的。我这才放心了,立马躺到她身边,刚躺下她就蹭过来抱住我,笑嘻嘻的不说话。我说你笑的很诡异哦,是有什么阴谋吗?她说没有,就是你真的躺在我床上了,感觉挺不真实的。我一听,这话里有话啊,于是撑着脑袋调戏她说什么叫真的躺在你床上?你之前还幻想过我躺在你床上啊?她点点头,淡定的说对啊,幻想过几次。我嘿嘿嘿的笑着凑过去,说你都幻想什么情节了?她说,很多情节啊,比如一起吟诗啊,讨论食谱啊,分享好用的化妆品啊之类的。我心里都笑翻了,心想这个逗比嘴怎么那么硬啊。但还是假装出很认真的表情,伸手轻轻抚摸她的身体,说那有没有这种情节?她笑着说好像没有。我又低头亲了亲她的脖子(这货脖子超级敏感…),边亲边问,这种有没有?她果然很快就把持不住了,扶着我的脸吻上来,而且吻的特别激烈。那一刻我内心真的是爽翻了,挑逗一个假傲娇让她把持不住自己,真的是特别特别有成就感的一件事啊!
由于E哥的吻技实在太好了,我分分钟就被她亲的浑身发软只想脱衣服滚床单(我知道仅仅靠文字描述,没办法形容为什么说她吻技很好,但她确实是我吻过的人里面技术最好的,而关键的点就在于她的舌头。不知道你们发现没,有些人接吻会横冲直撞的把舌头伸进来然后就卡住不动了,让人觉得你这是在喂我吃吗?好想翻白眼。而有些人又会动的太卖力,搅来搅去的让人很出戏。而E哥的舌头特别灵活而且神出鬼没,她会忽然冒出来挑逗一下然后又消失,再配合着软软的嘴唇偶尔啜我一下,反正整个感觉就是特别销魂…)。但仅存的理智还是阻止了我,毕竟这是她和她老公的家,这是他们的床,我们如果就这样来一发,好像有点别扭啊。 所以亲了一会儿就停下来了,我们互相对视了一下,她说,估计Vic(她家狗)现在都快急死了。我赶紧把她拉起来,说走,遛狗去。
Sorry最近几天一直忙着准备baby shower和上婴儿课,空闲的时间很少。不过作为业界良心我还是有认真的在写帖子啦。关于上个周末见E哥的事,我已经写了一些了,可是由于细节太多太清晰,我写的很啰嗦,到现在也还没写完。所以呢,我就先把写好的这部分更了吧,剩下的部分我会尽量快点写的。不到48小时之中发生的事,我竟然会写那么多字,也是深深的给自己跪了...
进入正题,《与E哥的两天一夜-上》
话说,周五下午我怀着激动的心情坐上了飞向E的飞机,在机场的时候发给她了航班号和到达时间,她一个劲叮嘱我在飞机上不要喝太多凉的饮料(这货好了解我,我每次在飞机上点饮料都会要很多冰...)。一路都很顺利,我还睡了一会儿,下飞机的时候状态超级好,并且一眼就在人群中看到了她,抱着一件外套站在那等我。我冲过去抱了抱她,然后轻轻摸了摸她的肚子,说hello儿媳妇~
她拉着我往停车场走去,要出机场门之前她把外套递给我说你穿上吧,外面很冷。我心想出了门几分钟就到停车场了,哪用这么夸张还穿外套。不过我也不敢忤逆她,乖乖的穿上了。结果...一出门,就冻傻了...真的是零下的温度啊,这让刚从十几二十度的地方飞来的人类情何以堪啊。一阵妖风吹来,我立马就被吹透了,抖了一下。她幸灾乐祸的问我,冷吧?我说,我想要秋裤...(作为一个北方人,我竟然比她这个南方妹子还怕冷,好丢脸...)
上了车她往我手里塞了一杯热可可然后把暖风开的很足,我很快就从冻僵的状态缓了过来,抱着杯子没完没了的跟她说话。我有个很奇怪的特点,就是只要兴奋的时候话就变得超级多,东拉西扯根本停不下来。她也不太搭理我,默默开车,偶尔配合着笑一下。我给她讲了在机场遇到一个话痨老爷爷,他说自己是个编剧,还花了将近二十分钟给我介绍了他最近在写的剧本。我说,E啊,你知道吗,那个剧本真的是超级无聊,它讲的是哦...blah blah...
然后我就真的也花了将近二十分钟给E讲了一遍这个剧本。我讲完之后她很无奈的看了我一眼,说你都觉得无聊了,为什么还要讲给我听。她这样一问,我顿时就被自己蠢哭了,无言以对,只能干笑了两声,默默喝热可可看窗外...当时我俩正开在高速上,她忽然往右边并了两排道然后停在了紧急停车道上。我吓了一跳,以为发生什么事了,紧张的看着她问怎么了?你不舒服啊?她很淡定的解开安全带,转过头看着我,说你过来。
看着她的眼神我马上就明白了,赶紧凑过去,她一下子就亲了过来。我们吻了好久,我觉得我的整个感官都被打开了,她的嘴唇和舌头的触感,她的手插进我头发里的触感,全都被放大了好多倍,变得特别清晰。停下来的时候,我对她说,我好想你啊。她笑了笑说我知道,然后系上安全带淡定的继续开车...
终于到了酒店,她把车停在大门口,说你去check in吧,我去停车。我想了想,说要不你回家吧,挺晚的了(当时已经12点多了)。她说我不回家,今晚和明晚都跟你住。我说你老公知道你这么晚跑出来吗?她说知道啊,他不管我的。我犹豫了一下,还是觉得她这样连续两个晚上把老公丢在家陪着我似乎有点不妥。就劝她说你明晚陪我就行,今天回家吧,不然你大周末的连续两天夜不归宿,老公该不开心了。她估计也理解我的想法,点点头说那好吧,你早点睡,我明早来找你。
她家离我住的酒店其实不远,大概十几分钟的车程。所以当我安顿好,坐在空荡荡的房间发呆心想如果没有那么大义凌然的让她走就好了的时候,她就发微信来说我到家了,你房间号多少?告诉她之后她又问,猴子你现在是不是后悔了?瞬间被戳穿还是有点小丢脸的,我马上否认说没有后悔,正要愉快的去洗澡,你早点睡吧老年人(她的作息跟我很像,都是11点左右必须睡觉的老年人生物钟)。
第二天一大早这个老年人就来敲我的房门,我因为时差的关系还处在很深的睡眠中,所以像僵尸一样去给她开了门就又昏死回床上了。也不知道我睡了多久,醒来的时候发现她坐在身边玩iPad,而我搂着她的一条腿(姿势也是略猥琐...)。她见我醒了,就说你去收拾一下吧,我们去吃早饭。我说不行,你得让我好好抱一会儿。她很乖的躺下然后背对我,我就一下子把她抱住了(这是她最喜欢的抱抱姿势,我们以前在一起的时候只要她转身背对着我,我就知道她是想求抱抱了,所以几乎形成了条件反射)。抱了一会儿我的手就很不老实的伸进她的衣服里摸她的胸(这好像也是条件反射...嘿嘿),边摸边说,你最近好像又变大了。她哼了一声,说你懂什么,这叫兵马未动,粮草先行。我当时就被这个逗比笑翻了,根本停不下来,暧昧的气氛全都散光了好吗!
我们收拾好就一起去吃饭,这顿饭活活吃了两个多小时,从早饭变成了午饭。这两个多小时里我们就是不停的在聊天。不知道为什么我跟她就是特别聊得来,无论是聊工作,聊生活,聊电影,聊八卦,聊最近看的书,反正是能想到的话题,我们都可以聊得很起劲。不记得是聊到哪个话题,她忽然问我,你有没有什么想跟我一起做的事?我说当然有啊,可多了。她说你得记下来,不然以后就忘了。我说那你有记吗?她掏出手机,打开备忘录,一脸骄傲的递给我,说你看,我记了很多条了。我当时就默默的在想,她可能已经忘记,这个好习惯还是我帮她养成的呢。刚在一起的时候,我就总让她在手机备忘录里记下想要跟我做的事,然后我们再一起像玩闯关游戏一样一件一件的做完,没想到这么多年过去了,她还保留着这个习惯。
我看着她的备忘录,题目是,“Things-to-do with XX西”,内容真的有很多很多条,大部分是饭店的名字(这个吃货!),其他的事情还有一起去Bora Bora,一起去Fiji(我E哥还真是个沉迷于热带岛屿的人...),一起去Utah滑雪,一起露营在山里过夜,一起坐热气球,一起玩skydive(这条打死我也不会做的)......在这些娱乐项目之中,也零星参杂着几条让人害羞的事情,我故意窃笑着说,这位女施主,有几条口味很重哦,看来你平时没少惦记我的肉体啊。她立马把手机抢了回去,白了我一眼说谁惦记你的肉体了,我是怕你不好意思要求,先帮你写下来。
吃过饭我们上了车,我问她咱俩现在干嘛去啊?她想了想,说今天还没遛狗呢,要不咱俩遛狗去吧。然后我们就回到了她家,她老公出去打球了所以不在,她说你要不要去看看我女儿的房间?现在都布置好了。我当然欣喜的说好啊。她就带着我上了二楼。我上一次来她家的时候因为时间紧迫,只在一楼参观来着,这次上楼发现楼梯旁边的墙上挂了很多照片,而且都是一组一组的,特别有趣。有一组照片是她老公在不同的场景单膝跪地求婚的画面,总共六张,她在一旁解释说,前面五张都是求婚失败的记录,只有最后这张是成功了。我笑着说你这个人怎么那么作,让人家求婚6次才成功,这也罢了,还把失败的照片摆出来,太气人了。她说其实我一开始根本没打算嫁给他的,但他太执着了,竟然失败那么多次还不死心,我最后看他可怜就心软了。我试探着问,那你爱他吗?她说可能还是像亲人一样的那种爱多一些吧,你也知道,我跟爸妈感情一般,他现在就是我最亲的亲人了。
再往上的一组照片是她的肚子照,应该是从3个月开始的,一点点记录着肚子的变化。我自己其实没有拍这种照片,因为觉得很俗套。可是不知道为什么看着她的照片竟然很感动,从平坦的小腹渐渐变成一个圆圆的肚子,这种变化连续着看就会觉得更加神奇。她看我盯着这些照片发呆,说你在想什么呢?我说我觉得你这组照片特别奇妙,特别感人。她说你有病啊,你不也是一模一样的过程吗?我说不一样,看着你的变化比看自己的感动多了。
楼梯的尽头是一些没有主题的风景照,我很快在里面发现了我俩去日本的时候她拍的照片。我指着那张东京塔的照片说,咱俩回来之后我总梦到这个场景,梦了好几次。她说都梦到什么剧情了?我想了想,说其实没有剧情,就是咱俩站在那,看着夜幕下的东京塔发呆。她说你这是把魂丢在那了,下次咱俩再一起去帮你找回来吧。然后竟然还很认真的掏出手机,边打字边念叨着,“一起去东京帮猴子招魂”......
接着她就把我带到了儿媳妇的房间,我本来以为会是粉红公主风,没想到是非常简洁的纯白色系。我说你这弄得都不太像女孩子的房间了。她说我可不想让她变成娇生惯养的小公主,还是自由点儿淡定点儿比较好,而且你以后别再给她买粉红色小裙子了,那种风格的裙子你还是留着自己穿吧,我女儿是要走冷酷路线的。对于一个看到好看的小裙子就走不动路可又没有女儿的可怜人来说,这几句话简直就是晴天霹雳啊,我捂着胸口说,你这个恶毒的丈母娘,好狠的心啊,竟然连我给儿媳妇买裙子的权利都要剥夺!
从儿童房出来她就径直进了自己的卧室,瘫倒在床上说我累了你过来陪我躺会儿。我跟着走进去,站在床边犹豫了一下。因为我脑补到这是她和她老公的床啊,他们会在这滚床单之类的剧情…她估计也看出来我在想什么了,就说平时只有我自己睡这儿,最近几个月我和老公都是分房睡的。我这才放心了,立马躺到她身边,刚躺下她就蹭过来抱住我,笑嘻嘻的不说话。我说你笑的很诡异哦,是有什么阴谋吗?她说没有,就是你真的躺在我床上了,感觉挺不真实的。我一听,这话里有话啊,于是撑着脑袋调戏她说什么叫真的躺在你床上?你之前还幻想过我躺在你床上啊?她点点头,淡定的说对啊,幻想过几次。我嘿嘿嘿的笑着凑过去,说你都幻想什么情节了?她说,很多情节啊,比如一起吟诗啊,讨论食谱啊,分享好用的化妆品啊之类的。我心里都笑翻了,心想这个逗比嘴怎么那么硬啊。但还是假装出很认真的表情,伸手轻轻抚摸她的身体,说那有没有这种情节?她笑着说好像没有。我又低头亲了亲她的脖子(这货脖子超级敏感…),边亲边问,这种有没有?她果然很快就把持不住了,扶着我的脸吻上来,而且吻的特别激烈。那一刻我内心真的是爽翻了,挑逗一个假傲娇让她把持不住自己,真的是特别特别有成就感的一件事啊!
由于E哥的吻技实在太好了,我分分钟就被她亲的浑身发软只想脱衣服滚床单(我知道仅仅靠文字描述,没办法形容为什么说她吻技很好,但她确实是我吻过的人里面技术最好的,而关键的点就在于她的舌头。不知道你们发现没,有些人接吻会横冲直撞的把舌头伸进来然后就卡住不动了,让人觉得你这是在喂我吃吗?好想翻白眼。而有些人又会动的太卖力,搅来搅去的让人很出戏。而E哥的舌头特别灵活而且神出鬼没,她会忽然冒出来挑逗一下然后又消失,再配合着软软的嘴唇偶尔啜我一下,反正整个感觉就是特别销魂…)。但仅存的理智还是阻止了我,毕竟这是她和她老公的家,这是他们的床,我们如果就这样来一发,好像有点别扭啊。 所以亲了一会儿就停下来了,我们互相对视了一下,她说,估计Vic(她家狗)现在都快急死了。我赶紧把她拉起来,说走,遛狗去。遛狗完了呢
西西哥有没有吃E哥做的饭
Sorry最近几天一直忙着准备baby shower和上婴儿课,空闲的时间很少。不过作为业界良心我还是有认真的在写帖子啦。关于上个周末见E哥的事,我已经写了一些了,可是由于细节太多太清晰,我写的很啰嗦,到现在也还没写完。所以呢,我就先把写好的这部分更了吧,剩下的部分我会尽量快点写的。不到48小时之中发生的事,我竟然会写那么多字,也是深深的给自己跪了...
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话说,周五下午我怀着激动的心情坐上了飞向E的飞机,在机场的时候发给她了航班号和到达时间,她一个劲叮嘱我在飞机上不要喝太多凉的饮料(这货好了解我,我每次在飞机上点饮料都会要很多冰...)。一路都很顺利,我还睡了一会儿,下飞机的时候状态超级好,并且一眼就在人群中看到了她,抱着一件外套站在那等我。我冲过去抱了抱她,然后轻轻摸了摸她的肚子,说hello儿媳妇~
她拉着我往停车场走去,要出机场门之前她把外套递给我说你穿上吧,外面很冷。我心想出了门几分钟就到停车场了,哪用这么夸张还穿外套。不过我也不敢忤逆她,乖乖的穿上了。结果...一出门,就冻傻了...真的是零下的温度啊,这让刚从十几二十度的地方飞来的人类情何以堪啊。一阵妖风吹来,我立马就被吹透了,抖了一下。她幸灾乐祸的问我,冷吧?我说,我想要秋裤...(作为一个北方人,我竟然比她这个南方妹子还怕冷,好丢脸...)
上了车她往我手里塞了一杯热可可然后把暖风开的很足,我很快就从冻僵的状态缓了过来,抱着杯子没完没了的跟她说话。我有个很奇怪的特点,就是只要兴奋的时候话就变得超级多,东拉西扯根本停不下来。她也不太搭理我,默默开车,偶尔配合着笑一下。我给她讲了在机场遇到一个话痨老爷爷,他说自己是个编剧,还花了将近二十分钟给我介绍了他最近在写的剧本。我说,E啊,你知道吗,那个剧本真的是超级无聊,它讲的是哦...blah blah...
然后我就真的也花了将近二十分钟给E讲了一遍这个剧本。我讲完之后她很无奈的看了我一眼,说你都觉得无聊了,为什么还要讲给我听。她这样一问,我顿时就被自己蠢哭了,无言以对,只能干笑了两声,默默喝热可可看窗外...当时我俩正开在高速上,她忽然往右边并了两排道然后停在了紧急停车道上。我吓了一跳,以为发生什么事了,紧张的看着她问怎么了?你不舒服啊?她很淡定的解开安全带,转过头看着我,说你过来。
看着她的眼神我马上就明白了,赶紧凑过去,她一下子就亲了过来。我们吻了好久,我觉得我的整个感官都被打开了,她的嘴唇和舌头的触感,她的手插进我头发里的触感,全都被放大了好多倍,变得特别清晰。停下来的时候,我对她说,我好想你啊。她笑了笑说我知道,然后系上安全带淡定的继续开车...
终于到了酒店,她把车停在大门口,说你去check in吧,我去停车。我想了想,说要不你回家吧,挺晚的了(当时已经12点多了)。她说我不回家,今晚和明晚都跟你住。我说你老公知道你这么晚跑出来吗?她说知道啊,他不管我的。我犹豫了一下,还是觉得她这样连续两个晚上把老公丢在家陪着我似乎有点不妥。就劝她说你明晚陪我就行,今天回家吧,不然你大周末的连续两天夜不归宿,老公该不开心了。她估计也理解我的想法,点点头说那好吧,你早点睡,我明早来找你。
她家离我住的酒店其实不远,大概十几分钟的车程。所以当我安顿好,坐在空荡荡的房间发呆心想如果没有那么大义凌然的让她走就好了的时候,她就发微信来说我到家了,你房间号多少?告诉她之后她又问,猴子你现在是不是后悔了?瞬间被戳穿还是有点小丢脸的,我马上否认说没有后悔,正要愉快的去洗澡,你早点睡吧老年人(她的作息跟我很像,都是11点左右必须睡觉的老年人生物钟)。
第二天一大早这个老年人就来敲我的房门,我因为时差的关系还处在很深的睡眠中,所以像僵尸一样去给她开了门就又昏死回床上了。也不知道我睡了多久,醒来的时候发现她坐在身边玩iPad,而我搂着她的一条腿(姿势也是略猥琐...)。她见我醒了,就说你去收拾一下吧,我们去吃早饭。我说不行,你得让我好好抱一会儿。她很乖的躺下然后背对我,我就一下子把她抱住了(这是她最喜欢的抱抱姿势,我们以前在一起的时候只要她转身背对着我,我就知道她是想求抱抱了,所以几乎形成了条件反射)。抱了一会儿我的手就很不老实的伸进她的衣服里摸她的胸(这好像也是条件反射...嘿嘿),边摸边说,你最近好像又变大了。她哼了一声,说你懂什么,这叫兵马未动,粮草先行。我当时就被这个逗比笑翻了,根本停不下来,暧昧的气氛全都散光了好吗!
我们收拾好就一起去吃饭,这顿饭活活吃了两个多小时,从早饭变成了午饭。这两个多小时里我们就是不停的在聊天。不知道为什么我跟她就是特别聊得来,无论是聊工作,聊生活,聊电影,聊八卦,聊最近看的书,反正是能想到的话题,我们都可以聊得很起劲。不记得是聊到哪个话题,她忽然问我,你有没有什么想跟我一起做的事?我说当然有啊,可多了。她说你得记下来,不然以后就忘了。我说那你有记吗?她掏出手机,打开备忘录,一脸骄傲的递给我,说你看,我记了很多条了。我当时就默默的在想,她可能已经忘记,这个好习惯还是我帮她养成的呢。刚在一起的时候,我就总让她在手机备忘录里记下想要跟我做的事,然后我们再一起像玩闯关游戏一样一件一件的做完,没想到这么多年过去了,她还保留着这个习惯。
我看着她的备忘录,题目是,“Things-to-do with XX西”,内容真的有很多很多条,大部分是饭店的名字(这个吃货!),其他的事情还有一起去Bora Bora,一起去Fiji(我E哥还真是个沉迷于热带岛屿的人...),一起去Utah滑雪,一起露营在山里过夜,一起坐热气球,一起玩skydive(这条打死我也不会做的)......在这些娱乐项目之中,也零星参杂着几条让人害羞的事情,我故意窃笑着说,这位女施主,有几条口味很重哦,看来你平时没少惦记我的肉体啊。她立马把手机抢了回去,白了我一眼说谁惦记你的肉体了,我是怕你不好意思要求,先帮你写下来。
吃过饭我们上了车,我问她咱俩现在干嘛去啊?她想了想,说今天还没遛狗呢,要不咱俩遛狗去吧。然后我们就回到了她家,她老公出去打球了所以不在,她说你要不要去看看我女儿的房间?现在都布置好了。我当然欣喜的说好啊。她就带着我上了二楼。我上一次来她家的时候因为时间紧迫,只在一楼参观来着,这次上楼发现楼梯旁边的墙上挂了很多照片,而且都是一组一组的,特别有趣。有一组照片是她老公在不同的场景单膝跪地求婚的画面,总共六张,她在一旁解释说,前面五张都是求婚失败的记录,只有最后这张是成功了。我笑着说你这个人怎么那么作,让人家求婚6次才成功,这也罢了,还把失败的照片摆出来,太气人了。她说其实我一开始根本没打算嫁给他的,但他太执着了,竟然失败那么多次还不死心,我最后看他可怜就心软了。我试探着问,那你爱他吗?她说可能还是像亲人一样的那种爱多一些吧,你也知道,我跟爸妈感情一般,他现在就是我最亲的亲人了。
再往上的一组照片是她的肚子照,应该是从3个月开始的,一点点记录着肚子的变化。我自己其实没有拍这种照片,因为觉得很俗套。可是不知道为什么看着她的照片竟然很感动,从平坦的小腹渐渐变成一个圆圆的肚子,这种变化连续着看就会觉得更加神奇。她看我盯着这些照片发呆,说你在想什么呢?我说我觉得你这组照片特别奇妙,特别感人。她说你有病啊,你不也是一模一样的过程吗?我说不一样,看着你的变化比看自己的感动多了。
楼梯的尽头是一些没有主题的风景照,我很快在里面发现了我俩去日本的时候她拍的照片。我指着那张东京塔的照片说,咱俩回来之后我总梦到这个场景,梦了好几次。她说都梦到什么剧情了?我想了想,说其实没有剧情,就是咱俩站在那,看着夜幕下的东京塔发呆。她说你这是把魂丢在那了,下次咱俩再一起去帮你找回来吧。然后竟然还很认真的掏出手机,边打字边念叨着,“一起去东京帮猴子招魂”......
接着她就把我带到了儿媳妇的房间,我本来以为会是粉红公主风,没想到是非常简洁的纯白色系。我说你这弄得都不太像女孩子的房间了。她说我可不想让她变成娇生惯养的小公主,还是自由点儿淡定点儿比较好,而且你以后别再给她买粉红色小裙子了,那种风格的裙子你还是留着自己穿吧,我女儿是要走冷酷路线的。对于一个看到好看的小裙子就走不动路可又没有女儿的可怜人来说,这几句话简直就是晴天霹雳啊,我捂着胸口说,你这个恶毒的丈母娘,好狠的心啊,竟然连我给儿媳妇买裙子的权利都要剥夺!
从儿童房出来她就径直进了自己的卧室,瘫倒在床上说我累了你过来陪我躺会儿。我跟着走进去,站在床边犹豫了一下。因为我脑补到这是她和她老公的床啊,他们会在这滚床单之类的剧情…她估计也看出来我在想什么了,就说平时只有我自己睡这儿,最近几个月我和老公都是分房睡的。我这才放心了,立马躺到她身边,刚躺下她就蹭过来抱住我,笑嘻嘻的不说话。我说你笑的很诡异哦,是有什么阴谋吗?她说没有,就是你真的躺在我床上了,感觉挺不真实的。我一听,这话里有话啊,于是撑着脑袋调戏她说什么叫真的躺在你床上?你之前还幻想过我躺在你床上啊?她点点头,淡定的说对啊,幻想过几次。我嘿嘿嘿的笑着凑过去,说你都幻想什么情节了?她说,很多情节啊,比如一起吟诗啊,讨论食谱啊,分享好用的化妆品啊之类的。我心里都笑翻了,心想这个逗比嘴怎么那么硬啊。但还是假装出很认真的表情,伸手轻轻抚摸她的身体,说那有没有这种情节?她笑着说好像没有。我又低头亲了亲她的脖子(这货脖子超级敏感…),边亲边问,这种有没有?她果然很快就把持不住了,扶着我的脸吻上来,而且吻的特别激烈。那一刻我内心真的是爽翻了,挑逗一个假傲娇让她把持不住自己,真的是特别特别有成就感的一件事啊!
由于E哥的吻技实在太好了,我分分钟就被她亲的浑身发软只想脱衣服滚床单(我知道仅仅靠文字描述,没办法形容为什么说她吻技很好,但她确实是我吻过的人里面技术最好的,而关键的点就在于她的舌头。不知道你们发现没,有些人接吻会横冲直撞的把舌头伸进来然后就卡住不动了,让人觉得你这是在喂我吃吗?好想翻白眼。而有些人又会动的太卖力,搅来搅去的让人很出戏。而E哥的舌头特别灵活而且神出鬼没,她会忽然冒出来挑逗一下然后又消失,再配合着软软的嘴唇偶尔啜我一下,反正整个感觉就是特别销魂…)。但仅存的理智还是阻止了我,毕竟这是她和她老公的家,这是他们的床,我们如果就这样来一发,好像有点别扭啊。 所以亲了一会儿就停下来了,我们互相对视了一下,她说,估计Vic(她家狗)现在都快急死了。我赶紧把她拉起来,说走,遛狗去。西哥你还真是业界良心呀……
E哥也确实爱的深沉,她对你的的爱不比你对她的少…
Sorry最近几天一直忙着准备baby shower和上婴儿课,空闲的时间很少。不过作为业界良心我还是有认真的在写帖子啦。关于上个周末见E哥的事,我已经写了一些了,可是由于细节太多太清晰,我写的很啰嗦,到现在也还没写完。所以呢,我就先把写好的这部分更了吧,剩下的部分我会尽量快点写的。不到48小时之中发生的事,我竟然会写那么多字,也是深深的给自己跪了... 进入正题,《与E哥的两天一夜-上》 话说,周五下午我怀着激动的心情坐上了飞向E的飞机,在机场的时候发给她了航班号和到达时间,她一个劲叮嘱我在飞机上不要喝太多凉的饮料(这货好了解我,我每次在飞机上点饮料都会要很多冰...)。一路都很顺利,我还睡了一会儿,下飞机的时候状态超级好,并且一眼就在人群中看到了她,抱着一件外套站在那等我。我冲过去抱了抱她,然后轻轻摸了摸她的肚子,说hello儿媳妇~ 她拉着我往停车场走去,要出机场门之前她把外套递给我说你穿上吧,外面很冷。我心想出了门几分钟就到停车场了,哪用这么夸张还穿外套。不过我也不敢忤逆她,乖乖的穿上了。结果...一出门,就冻傻了...真的是零下的温度啊,这让刚从十几二十度的地方飞来的人类情何以堪啊。一阵妖风吹来,我立马就被吹透了,抖了一下。她幸灾乐祸的问我,冷吧?我说,我想要秋裤...(作为一个北方人,我竟然比她这个南方妹子还怕冷,好丢脸...) 上了车她往我手里塞了一杯热可可然后把暖风开的很足,我很快就从冻僵的状态缓了过来,抱着杯子没完没了的跟她说话。我有个很奇怪的特点,就是只要兴奋的时候话就变得超级多,东拉西扯根本停不下来。她也不太搭理我,默默开车,偶尔配合着笑一下。我给她讲了在机场遇到一个话痨老爷爷,他说自己是个编剧,还花了将近二十分钟给我介绍了他最近在写的剧本。我说,E啊,你知道吗,那个剧本真的是超级无聊,它讲的是哦...blah blah... 然后我就真的也花了将近二十分钟给E讲了一遍这个剧本。我讲完之后她很无奈的看了我一眼,说你都觉得无聊了,为什么还要讲给我听。她这样一问,我顿时就被自己蠢哭了,无言以对,只能干笑了两声,默默喝热可可看窗外...当时我俩正开在高速上,她忽然往右边并了两排道然后停在了紧急停车道上。我吓了一跳,以为发生什么事了,紧张的看着她问怎么了?你不舒服啊?她很淡定的解开安全带,转过头看着我,说你过来。 看着她的眼神我马上就明白了,赶紧凑过去,她一下子就亲了过来。我们吻了好久,我觉得我的整个感官都被打开了,她的嘴唇和舌头的触感,她的手插进我头发里的触感,全都被放大了好多倍,变得特别清晰。停下来的时候,我对她说,我好想你啊。她笑了笑说我知道,然后系上安全带淡定的继续开车... 终于到了酒店,她把车停在大门口,说你去check in吧,我去停车。我想了想,说要不你回家吧,挺晚的了(当时已经12点多了)。她说我不回家,今晚和明晚都跟你住。我说你老公知道你这么晚跑出来吗?她说知道啊,他不管我的。我犹豫了一下,还是觉得她这样连续两个晚上把老公丢在家陪着我似乎有点不妥。就劝她说你明晚陪我就行,今天回家吧,不然你大周末的连续两天夜不归宿,老公该不开心了。她估计也理解我的想法,点点头说那好吧,你早点睡,我明早来找你。 她家离我住的酒店其实不远,大概十几分钟的车程。所以当我安顿好,坐在空荡荡的房间发呆心想如果没有那么大义凌然的让她走就好了的时候,她就发微信来说我到家了,你房间号多少?告诉她之后她又问,猴子你现在是不是后悔了?瞬间被戳穿还是有点小丢脸的,我马上否认说没有后悔,正要愉快的去洗澡,你早点睡吧老年人(她的作息跟我很像,都是11点左右必须睡觉的老年人生物钟)。 第二天一大早这个老年人就来敲我的房门,我因为时差的关系还处在很深的睡眠中,所以像僵尸一样去给她开了门就又昏死回床上了。也不知道我睡了多久,醒来的时候发现她坐在身边玩iPad,而我搂着她的一条腿(姿势也是略猥琐...)。她见我醒了,就说你去收拾一下吧,我们去吃早饭。我说不行,你得让我好好抱一会儿。她很乖的躺下然后背对我,我就一下子把她抱住了(这是她最喜欢的抱抱姿势,我们以前在一起的时候只要她转身背对着我,我就知道她是想求抱抱了,所以几乎形成了条件反射)。抱了一会儿我的手就很不老实的伸进她的衣服里摸她的胸(这好像也是条件反射...嘿嘿),边摸边说,你最近好像又变大了。她哼了一声,说你懂什么,这叫兵马未动,粮草先行。我当时就被这个逗比笑翻了,根本停不下来,暧昧的气氛全都散光了好吗! 我们收拾好就一起去吃饭,这顿饭活活吃了两个多小时,从早饭变成了午饭。这两个多小时里我们就是不停的在聊天。不知道为什么我跟她就是特别聊得来,无论是聊工作,聊生活,聊电影,聊八卦,聊最近看的书,反正是能想到的话题,我们都可以聊得很起劲。不记得是聊到哪个话题,她忽然问我,你有没有什么想跟我一起做的事?我说当然有啊,可多了。她说你得记下来,不然以后就忘了。我说那你有记吗?她掏出手机,打开备忘录,一脸骄傲的递给我,说你看,我记了很多条了。我当时就默默的在想,她可能已经忘记,这个好习惯还是我帮她养成的呢。刚在一起的时候,我就总让她在手机备忘录里记下想要跟我做的事,然后我们再一起像玩闯关游戏一样一件一件的做完,没想到这么多年过去了,她还保留着这个习惯。 我看着她的备忘录,题目是,“Things-to-do with XX西”,内容真的有很多很多条,大部分是饭店的名字(这个吃货!),其他的事情还有一起去Bora Bora,一起去Fiji(我E哥还真是个沉迷于热带岛屿的人...),一起去Utah滑雪,一起露营在山里过夜,一起坐热气球,一起玩skydive(这条打死我也不会做的)......在这些娱乐项目之中,也零星参杂着几条让人害羞的事情,我故意窃笑着说,这位女施主,有几条口味很重哦,看来你平时没少惦记我的肉体啊。她立马把手机抢了回去,白了我一眼说谁惦记你的肉体了,我是怕你不好意思要求,先帮你写下来。 吃过饭我们上了车,我问她咱俩现在干嘛去啊?她想了想,说今天还没遛狗呢,要不咱俩遛狗去吧。然后我们就回到了她家,她老公出去打球了所以不在,她说你要不要去看看我女儿的房间?现在都布置好了。我当然欣喜的说好啊。她就带着我上了二楼。我上一次来她家的时候因为时间紧迫,只在一楼参观来着,这次上楼发现楼梯旁边的墙上挂了很多照片,而且都是一组一组的,特别有趣。有一组照片是她老公在不同的场景单膝跪地求婚的画面,总共六张,她在一旁解释说,前面五张都是求婚失败的记录,只有最后这张是成功了。我笑着说你这个人怎么那么作,让人家求婚6次才成功,这也罢了,还把失败的照片摆出来,太气人了。她说其实我一开始根本没打算嫁给他的,但他太执着了,竟然失败那么多次还不死心,我最后看他可怜就心软了。我试探着问,那你爱他吗?她说可能还是像亲人一样的那种爱多一些吧,你也知道,我跟爸妈感情一般,他现在就是我最亲的亲人了。 再往上的一组照片是她的肚子照,应该是从3个月开始的,一点点记录着肚子的变化。我自己其实没有拍这种照片,因为觉得很俗套。可是不知道为什么看着她的照片竟然很感动,从平坦的小腹渐渐变成一个圆圆的肚子,这种变化连续着看就会觉得更加神奇。她看我盯着这些照片发呆,说你在想什么呢?我说我觉得你这组照片特别奇妙,特别感人。她说你有病啊,你不也是一模一样的过程吗?我说不一样,看着你的变化比看自己的感动多了。 楼梯的尽头是一些没有主题的风景照,我很快在里面发现了我俩去日本的时候她拍的照片。我指着那张东京塔的照片说,咱俩回来之后我总梦到这个场景,梦了好几次。她说都梦到什么剧情了?我想了想,说其实没有剧情,就是咱俩站在那,看着夜幕下的东京塔发呆。她说你这是把魂丢在那了,下次咱俩再一起去帮你找回来吧。然后竟然还很认真的掏出手机,边打字边念叨着,“一起去东京帮猴子招魂”...... 接着她就把我带到了儿媳妇的房间,我本来以为会是粉红公主风,没想到是非常简洁的纯白色系。我说你这弄得都不太像女孩子的房间了。她说我可不想让她变成娇生惯养的小公主,还是自由点儿淡定点儿比较好,而且你以后别再给她买粉红色小裙子了,那种风格的裙子你还是留着自己穿吧,我女儿是要走冷酷路线的。对于一个看到好看的小裙子就走不动路可又没有女儿的可怜人来说,这几句话简直就是晴天霹雳啊,我捂着胸口说,你这个恶毒的丈母娘,好狠的心啊,竟然连我给儿媳妇买裙子的权利都要剥夺! 从儿童房出来她就径直进了自己的卧室,瘫倒在床上说我累了你过来陪我躺会儿。我跟着走进去,站在床边犹豫了一下。因为我脑补到这是她和她老公的床啊,他们会在这滚床单之类的剧情…她估计也看出来我在想什么了,就说平时只有我自己睡这儿,最近几个月我和老公都是分房睡的。我这才放心了,立马躺到她身边,刚躺下她就蹭过来抱住我,笑嘻嘻的不说话。我说你笑的很诡异哦,是有什么阴谋吗?她说没有,就是你真的躺在我床上了,感觉挺不真实的。我一听,这话里有话啊,于是撑着脑袋调戏她说什么叫真的躺在你床上?你之前还幻想过我躺在你床上啊?她点点头,淡定的说对啊,幻想过几次。我嘿嘿嘿的笑着凑过去,说你都幻想什么情节了?她说,很多情节啊,比如一起吟诗啊,讨论食谱啊,分享好用的化妆品啊之类的。我心里都笑翻了,心想这个逗比嘴怎么那么硬啊。但还是假装出很认真的表情,伸手轻轻抚摸她的身体,说那有没有这种情节?她笑着说好像没有。我又低头亲了亲她的脖子(这货脖子超级敏感…),边亲边问,这种有没有?她果然很快就把持不住了,扶着我的脸吻上来,而且吻的特别激烈。那一刻我内心真的是爽翻了,挑逗一个假傲娇让她把持不住自己,真的是特别特别有成就感的一件事啊! 由于E哥的吻技实在太好了,我分分钟就被她亲的浑身发软只想脱衣服滚床单(我知道仅仅靠文字描述,没办法形容为什么说她吻技很好,但她确实是我吻过的人里面技术最好的,而关键的点就在于她的舌头。不知道你们发现没,有些人接吻会横冲直撞的把舌头伸进来然后就卡住不动了,让人觉得你这是在喂我吃吗?好想翻白眼。而有些人又会动的太卖力,搅来搅去的让人很出戏。而E哥的舌头特别灵活而且神出鬼没,她会忽然冒出来挑逗一下然后又消失,再配合着软软的嘴唇偶尔啜我一下,反正整个感觉就是特别销魂…)。但仅存的理智还是阻止了我,毕竟这是她和她老公的家,这是他们的床,我们如果就这样来一发,好像有点别扭啊。 所以亲了一会儿就停下来了,我们互相对视了一下,她说,估计Vic(她家狗)现在都快急死了。我赶紧把她拉起来,说走,遛狗去。满血复活的节奏
梦归处
一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。
我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。
因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…
Sorry最近几天一直忙着准备baby shower和上婴儿课,空闲的时间很少。不过作为业界良心我还是有认真的在写帖子啦。关于上个周末见E哥的事,我已经写了一些了,可是由于细节太多太清晰,我写的很啰嗦,到现在也还没写完。所以呢,我就先把写好的这部分更了吧,剩下的部分我会尽量快点写的。不到48小时之中发生的事,我竟然会写那么多字,也是深深的给自己跪了...
进入正题,《与E哥的两天一夜-上》
话说,周五下午我怀着激动的心情坐上了飞向E的飞机,在机场的时候发给她了航班号和到达时间,她一个劲叮嘱我在飞机上不要喝太多凉的饮料(这货好了解我,我每次在飞机上点饮料都会要很多冰...)。一路都很顺利,我还睡了一会儿,下飞机的时候状态超级好,并且一眼就在人群中看到了她,抱着一件外套站在那等我。我冲过去抱了抱她,然后轻轻摸了摸她的肚子,说hello儿媳妇~
她拉着我往停车场走去,要出机场门之前她把外套递给我说你穿上吧,外面很冷。我心想出了门几分钟就到停车场了,哪用这么夸张还穿外套。不过我也不敢忤逆她,乖乖的穿上了。结果...一出门,就冻傻了...真的是零下的温度啊,这让刚从十几二十度的地方飞来的人类情何以堪啊。一阵妖风吹来,我立马就被吹透了,抖了一下。她幸灾乐祸的问我,冷吧?我说,我想要秋裤...(作为一个北方人,我竟然比她这个南方妹子还怕冷,好丢脸...)
上了车她往我手里塞了一杯热可可然后把暖风开的很足,我很快就从冻僵的状态缓了过来,抱着杯子没完没了的跟她说话。我有个很奇怪的特点,就是只要兴奋的时候话就变得超级多,东拉西扯根本停不下来。她也不太搭理我,默默开车,偶尔配合着笑一下。我给她讲了在机场遇到一个话痨老爷爷,他说自己是个编剧,还花了将近二十分钟给我介绍了他最近在写的剧本。我说,E啊,你知道吗,那个剧本真的是超级无聊,它讲的是哦...blah blah...
然后我就真的也花了将近二十分钟给E讲了一遍这个剧本。我讲完之后她很无奈的看了我一眼,说你都觉得无聊了,为什么还要讲给我听。她这样一问,我顿时就被自己蠢哭了,无言以对,只能干笑了两声,默默喝热可可看窗外...当时我俩正开在高速上,她忽然往右边并了两排道然后停在了紧急停车道上。我吓了一跳,以为发生什么事了,紧张的看着她问怎么了?你不舒服啊?她很淡定的解开安全带,转过头看着我,说你过来。
看着她的眼神我马上就明白了,赶紧凑过去,她一下子就亲了过来。我们吻了好久,我觉得我的整个感官都被打开了,她的嘴唇和舌头的触感,她的手插进我头发里的触感,全都被放大了好多倍,变得特别清晰。停下来的时候,我对她说,我好想你啊。她笑了笑说我知道,然后系上安全带淡定的继续开车...
终于到了酒店,她把车停在大门口,说你去check in吧,我去停车。我想了想,说要不你回家吧,挺晚的了(当时已经12点多了)。她说我不回家,今晚和明晚都跟你住。我说你老公知道你这么晚跑出来吗?她说知道啊,他不管我的。我犹豫了一下,还是觉得她这样连续两个晚上把老公丢在家陪着我似乎有点不妥。就劝她说你明晚陪我就行,今天回家吧,不然你大周末的连续两天夜不归宿,老公该不开心了。她估计也理解我的想法,点点头说那好吧,你早点睡,我明早来找你。
她家离我住的酒店其实不远,大概十几分钟的车程。所以当我安顿好,坐在空荡荡的房间发呆心想如果没有那么大义凌然的让她走就好了的时候,她就发微信来说我到家了,你房间号多少?告诉她之后她又问,猴子你现在是不是后悔了?瞬间被戳穿还是有点小丢脸的,我马上否认说没有后悔,正要愉快的去洗澡,你早点睡吧老年人(她的作息跟我很像,都是11点左右必须睡觉的老年人生物钟)。
第二天一大早这个老年人就来敲我的房门,我因为时差的关系还处在很深的睡眠中,所以像僵尸一样去给她开了门就又昏死回床上了。也不知道我睡了多久,醒来的时候发现她坐在身边玩iPad,而我搂着她的一条腿(姿势也是略猥琐...)。她见我醒了,就说你去收拾一下吧,我们去吃早饭。我说不行,你得让我好好抱一会儿。她很乖的躺下然后背对我,我就一下子把她抱住了(这是她最喜欢的抱抱姿势,我们以前在一起的时候只要她转身背对着我,我就知道她是想求抱抱了,所以几乎形成了条件反射)。抱了一会儿我的手就很不老实的伸进她的衣服里摸她的胸(这好像也是条件反射...嘿嘿),边摸边说,你最近好像又变大了。她哼了一声,说你懂什么,这叫兵马未动,粮草先行。我当时就被这个逗比笑翻了,根本停不下来,暧昧的气氛全都散光了好吗!
我们收拾好就一起去吃饭,这顿饭活活吃了两个多小时,从早饭变成了午饭。这两个多小时里我们就是不停的在聊天。不知道为什么我跟她就是特别聊得来,无论是聊工作,聊生活,聊电影,聊八卦,聊最近看的书,反正是能想到的话题,我们都可以聊得很起劲。不记得是聊到哪个话题,她忽然问我,你有没有什么想跟我一起做的事?我说当然有啊,可多了。她说你得记下来,不然以后就忘了。我说那你有记吗?她掏出手机,打开备忘录,一脸骄傲的递给我,说你看,我记了很多条了。我当时就默默的在想,她可能已经忘记,这个好习惯还是我帮她养成的呢。刚在一起的时候,我就总让她在手机备忘录里记下想要跟我做的事,然后我们再一起像玩闯关游戏一样一件一件的做完,没想到这么多年过去了,她还保留着这个习惯。
我看着她的备忘录,题目是,“Things-to-do with XX西”,内容真的有很多很多条,大部分是饭店的名字(这个吃货!),其他的事情还有一起去Bora Bora,一起去Fiji(我E哥还真是个沉迷于热带岛屿的人...),一起去Utah滑雪,一起露营在山里过夜,一起坐热气球,一起玩skydive(这条打死我也不会做的)......在这些娱乐项目之中,也零星参杂着几条让人害羞的事情,我故意窃笑着说,这位女施主,有几条口味很重哦,看来你平时没少惦记我的肉体啊。她立马把手机抢了回去,白了我一眼说谁惦记你的肉体了,我是怕你不好意思要求,先帮你写下来。
吃过饭我们上了车,我问她咱俩现在干嘛去啊?她想了想,说今天还没遛狗呢,要不咱俩遛狗去吧。然后我们就回到了她家,她老公出去打球了所以不在,她说你要不要去看看我女儿的房间?现在都布置好了。我当然欣喜的说好啊。她就带着我上了二楼。我上一次来她家的时候因为时间紧迫,只在一楼参观来着,这次上楼发现楼梯旁边的墙上挂了很多照片,而且都是一组一组的,特别有趣。有一组照片是她老公在不同的场景单膝跪地求婚的画面,总共六张,她在一旁解释说,前面五张都是求婚失败的记录,只有最后这张是成功了。我笑着说你这个人怎么那么作,让人家求婚6次才成功,这也罢了,还把失败的照片摆出来,太气人了。她说其实我一开始根本没打算嫁给他的,但他太执着了,竟然失败那么多次还不死心,我最后看他可怜就心软了。我试探着问,那你爱他吗?她说可能还是像亲人一样的那种爱多一些吧,你也知道,我跟爸妈感情一般,他现在就是我最亲的亲人了。
再往上的一组照片是她的肚子照,应该是从3个月开始的,一点点记录着肚子的变化。我自己其实没有拍这种照片,因为觉得很俗套。可是不知道为什么看着她的照片竟然很感动,从平坦的小腹渐渐变成一个圆圆的肚子,这种变化连续着看就会觉得更加神奇。她看我盯着这些照片发呆,说你在想什么呢?我说我觉得你这组照片特别奇妙,特别感人。她说你有病啊,你不也是一模一样的过程吗?我说不一样,看着你的变化比看自己的感动多了。
楼梯的尽头是一些没有主题的风景照,我很快在里面发现了我俩去日本的时候她拍的照片。我指着那张东京塔的照片说,咱俩回来之后我总梦到这个场景,梦了好几次。她说都梦到什么剧情了?我想了想,说其实没有剧情,就是咱俩站在那,看着夜幕下的东京塔发呆。她说你这是把魂丢在那了,下次咱俩再一起去帮你找回来吧。然后竟然还很认真的掏出手机,边打字边念叨着,“一起去东京帮猴子招魂”......
接着她就把我带到了儿媳妇的房间,我本来以为会是粉红公主风,没想到是非常简洁的纯白色系。我说你这弄得都不太像女孩子的房间了。她说我可不想让她变成娇生惯养的小公主,还是自由点儿淡定点儿比较好,而且你以后别再给她买粉红色小裙子了,那种风格的裙子你还是留着自己穿吧,我女儿是要走冷酷路线的。对于一个看到好看的小裙子就走不动路可又没有女儿的可怜人来说,这几句话简直就是晴天霹雳啊,我捂着胸口说,你这个恶毒的丈母娘,好狠的心啊,竟然连我给儿媳妇买裙子的权利都要剥夺!
从儿童房出来她就径直进了自己的卧室,瘫倒在床上说我累了你过来陪我躺会儿。我跟着走进去,站在床边犹豫了一下。因为我脑补到这是她和她老公的床啊,他们会在这滚床单之类的剧情…她估计也看出来我在想什么了,就说平时只有我自己睡这儿,最近几个月我和老公都是分房睡的。我这才放心了,立马躺到她身边,刚躺下她就蹭过来抱住我,笑嘻嘻的不说话。我说你笑的很诡异哦,是有什么阴谋吗?她说没有,就是你真的躺在我床上了,感觉挺不真实的。我一听,这话里有话啊,于是撑着脑袋调戏她说什么叫真的躺在你床上?你之前还幻想过我躺在你床上啊?她点点头,淡定的说对啊,幻想过几次。我嘿嘿嘿的笑着凑过去,说你都幻想什么情节了?她说,很多情节啊,比如一起吟诗啊,讨论食谱啊,分享好用的化妆品啊之类的。我心里都笑翻了,心想这个逗比嘴怎么那么硬啊。但还是假装出很认真的表情,伸手轻轻抚摸她的身体,说那有没有这种情节?她笑着说好像没有。我又低头亲了亲她的脖子(这货脖子超级敏感…),边亲边问,这种有没有?她果然很快就把持不住了,扶着我的脸吻上来,而且吻的特别激烈。那一刻我内心真的是爽翻了,挑逗一个假傲娇让她把持不住自己,真的是特别特别有成就感的一件事啊!
由于E哥的吻技实在太好了,我分分钟就被她亲的浑身发软只想脱衣服滚床单(我知道仅仅靠文字描述,没办法形容为什么说她吻技很好,但她确实是我吻过的人里面技术最好的,而关键的点就在于她的舌头。不知道你们发现没,有些人接吻会横冲直撞的把舌头伸进来然后就卡住不动了,让人觉得你这是在喂我吃吗?好想翻白眼。而有些人又会动的太卖力,搅来搅去的让人很出戏。而E哥的舌头特别灵活而且神出鬼没,她会忽然冒出来挑逗一下然后又消失,再配合着软软的嘴唇偶尔啜我一下,反正整个感觉就是特别销魂…)。但仅存的理智还是阻止了我,毕竟这是她和她老公的家,这是他们的床,我们如果就这样来一发,好像有点别扭啊。 所以亲了一会儿就停下来了,我们互相对视了一下,她说,估计Vic(她家狗)现在都快急死了。我赶紧把她拉起来,说走,遛狗去。发展个副业吧写个剧本啥的
ps孕妇饮食日常还是要多注意点儿的
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梦归处一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。 我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。 因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…o!不!眼巴巴的等着更下呢!总攻大人活生生的把A酱粉变成了E哥粉后难道要我们等待的如此心酸麽!可恶的豆瓣
wszjl2d520一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。 我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。 因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…啊,一直等着的真爱粉,每时每刻都会来刷新一次。 豆瓣这一搞,心碎成渣渣。。
Justwantyou
一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。
我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。
因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…哎 豆瓣羡慕女票多的人
只能这么解释
一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。 我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。 因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…爱玛这是等不到下了的节奏吗,洗洗睡了,伐开心
庸俗还是孤独一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。 我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。 因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…心塞可不利于e哥女婿的发育哦,西哥你要淡定哦
宅女索米亚Sorry最近几天一直忙着准备baby shower和上婴儿课,空闲的时间很少。不过作为业界良心我还是有认真的在写帖子啦。关于上个周末见E哥的事,我已经写了一些了,可是由于细节太多太清晰,我写的很啰嗦,到现在也还没写完。所以呢,我就先把写好的这部分更了吧,剩下的部分我会尽量快点写的。不到48小时之中发生的事,我竟然会写那么多字,也是深深的给自己跪了... 进入正题,《与E哥的两天一夜-上》 话说,周五下午我怀着激动的心情坐上了飞向E的飞机,在机场的时候发给她了航班号和到达时间,她一个劲叮嘱我在飞机上不要喝太多凉的饮料(这货好了解我,我每次在飞机上点饮料都会要很多冰...)。一路都很顺利,我还睡了一会儿,下飞机的时候状态超级好,并且一眼就在人群中看到了她,抱着一件外套站在那等我。我冲过去抱了抱她,然后轻轻摸了摸她的肚子,说hello儿媳妇~ 她拉着我往停车场走去,要出机场门之前她把外套递给我说你穿上吧,外面很冷。我心想出了门几分钟就到停车场了,哪用这么夸张还穿外套。不过我也不敢忤逆她,乖乖的穿上了。结果...一出门,就冻傻了...真的是零下的温度啊,这让刚从十几二十度的地方飞来的人类情何以堪啊。一阵妖风吹来,我立马就被吹透了,抖了一下。她幸灾乐祸的问我,冷吧?我说,我想要秋裤...(作为一个北方人,我竟然比她这个南方妹子还怕冷,好丢脸...) 上了车她往我手里塞了一杯热可可然后把暖风开的很足,我很快就从冻僵的状态缓了过来,抱着杯子没完没了的跟她说话。我有个很奇怪的特点,就是只要兴奋的时候话就变得超级多,东拉西扯根本停不下来。她也不太搭理我,默默开车,偶尔配合着笑一下。我给她讲了在机场遇到一个话痨老爷爷,他说自己是个编剧,还花了将近二十分钟给我介绍了他最近在写的剧本。我说,E啊,你知道吗,那个剧本真的是超级无聊,它讲的是哦...blah blah... 然后我就真的也花了将近二十分钟给E讲了一遍这个剧本。我讲完之后她很无奈的看了我一眼,说你都觉得无聊了,为什么还要讲给我听。她这样一问,我顿时就被自己蠢哭了,无言以对,只能干笑了两声,默默喝热可可看窗外...当时我俩正开在高速上,她忽然往右边并了两排道然后停在了紧急停车道上。我吓了一跳,以为发生什么事了,紧张的看着她问怎么了?你不舒服啊?她很淡定的解开安全带,转过头看着我,说你过来。 看着她的眼神我马上就明白了,赶紧凑过去,她一下子就亲了过来。我们吻了好久,我觉得我的整个感官都被打开了,她的嘴唇和舌头的触感,她的手插进我头发里的触感,全都被放大了好多倍,变得特别清晰。停下来的时候,我对她说,我好想你啊。她笑了笑说我知道,然后系上安全带淡定的继续开车... 终于到了酒店,她把车停在大门口,说你去check in吧,我去停车。我想了想,说要不你回家吧,挺晚的了(当时已经12点多了)。她说我不回家,今晚和明晚都跟你住。我说你老公知道你这么晚跑出来吗?她说知道啊,他不管我的。我犹豫了一下,还是觉得她这样连续两个晚上把老公丢在家陪着我似乎有点不妥。就劝她说你明晚陪我就行,今天回家吧,不然你大周末的连续两天夜不归宿,老公该不开心了。她估计也理解我的想法,点点头说那好吧,你早点睡,我明早来找你。 她家离我住的酒店其实不远,大概十几分钟的车程。所以当我安顿好,坐在空荡荡的房间发呆心想如果没有那么大义凌然的让她走就好了的时候,她就发微信来说我到家了,你房间号多少?告诉她之后她又问,猴子你现在是不是后悔了?瞬间被戳穿还是有点小丢脸的,我马上否认说没有后悔,正要愉快的去洗澡,你早点睡吧老年人(她的作息跟我很像,都是11点左右必须睡觉的老年人生物钟)。 第二天一大早这个老年人就来敲我的房门,我因为时差的关系还处在很深的睡眠中,所以像僵尸一样去给她开了门就又昏死回床上了。也不知道我睡了多久,醒来的时候发现她坐在身边玩iPad,而我搂着她的一条腿(姿势也是略猥琐...)。她见我醒了,就说你去收拾一下吧,我们去吃早饭。我说不行,你得让我好好抱一会儿。她很乖的躺下然后背对我,我就一下子把她抱住了(这是她最喜欢的抱抱姿势,我们以前在一起的时候只要她转身背对着我,我就知道她是想求抱抱了,所以几乎形成了条件反射)。抱了一会儿我的手就很不老实的伸进她的衣服里摸她的胸(这好像也是条件反射...嘿嘿),边摸边说,你最近好像又变大了。她哼了一声,说你懂什么,这叫兵马未动,粮草先行。我当时就被这个逗比笑翻了,根本停不下来,暧昧的气氛全都散光了好吗! 我们收拾好就一起去吃饭,这顿饭活活吃了两个多小时,从早饭变成了午饭。这两个多小时里我们就是不停的在聊天。不知道为什么我跟她就是特别聊得来,无论是聊工作,聊生活,聊电影,聊八卦,聊最近看的书,反正是能想到的话题,我们都可以聊得很起劲。不记得是聊到哪个话题,她忽然问我,你有没有什么想跟我一起做的事?我说当然有啊,可多了。她说你得记下来,不然以后就忘了。我说那你有记吗?她掏出手机,打开备忘录,一脸骄傲的递给我,说你看,我记了很多条了。我当时就默默的在想,她可能已经忘记,这个好习惯还是我帮她养成的呢。刚在一起的时候,我就总让她在手机备忘录里记下想要跟我做的事,然后我们再一起像玩闯关游戏一样一件一件的做完,没想到这么多年过去了,她还保留着这个习惯。 我看着她的备忘录,题目是,“Things-to-do with XX西”,内容真的有很多很多条,大部分是饭店的名字(这个吃货!),其他的事情还有一起去Bora Bora,一起去Fiji(我E哥还真是个沉迷于热带岛屿的人...),一起去Utah滑雪,一起露营在山里过夜,一起坐热气球,一起玩skydive(这条打死我也不会做的)......在这些娱乐项目之中,也零星参杂着几条让人害羞的事情,我故意窃笑着说,这位女施主,有几条口味很重哦,看来你平时没少惦记我的肉体啊。她立马把手机抢了回去,白了我一眼说谁惦记你的肉体了,我是怕你不好意思要求,先帮你写下来。 吃过饭我们上了车,我问她咱俩现在干嘛去啊?她想了想,说今天还没遛狗呢,要不咱俩遛狗去吧。然后我们就回到了她家,她老公出去打球了所以不在,她说你要不要去看看我女儿的房间?现在都布置好了。我当然欣喜的说好啊。她就带着我上了二楼。我上一次来她家的时候因为时间紧迫,只在一楼参观来着,这次上楼发现楼梯旁边的墙上挂了很多照片,而且都是一组一组的,特别有趣。有一组照片是她老公在不同的场景单膝跪地求婚的画面,总共六张,她在一旁解释说,前面五张都是求婚失败的记录,只有最后这张是成功了。我笑着说你这个人怎么那么作,让人家求婚6次才成功,这也罢了,还把失败的照片摆出来,太气人了。她说其实我一开始根本没打算嫁给他的,但他太执着了,竟然失败那么多次还不死心,我最后看他可怜就心软了。我试探着问,那你爱他吗?她说可能还是像亲人一样的那种爱多一些吧,你也知道,我跟爸妈感情一般,他现在就是我最亲的亲人了。 再往上的一组照片是她的肚子照,应该是从3个月开始的,一点点记录着肚子的变化。我自己其实没有拍这种照片,因为觉得很俗套。可是不知道为什么看着她的照片竟然很感动,从平坦的小腹渐渐变成一个圆圆的肚子,这种变化连续着看就会觉得更加神奇。她看我盯着这些照片发呆,说你在想什么呢?我说我觉得你这组照片特别奇妙,特别感人。她说你有病啊,你不也是一模一样的过程吗?我说不一样,看着你的变化比看自己的感动多了。 楼梯的尽头是一些没有主题的风景照,我很快在里面发现了我俩去日本的时候她拍的照片。我指着那张东京塔的照片说,咱俩回来之后我总梦到这个场景,梦了好几次。她说都梦到什么剧情了?我想了想,说其实没有剧情,就是咱俩站在那,看着夜幕下的东京塔发呆。她说你这是把魂丢在那了,下次咱俩再一起去帮你找回来吧。然后竟然还很认真的掏出手机,边打字边念叨着,“一起去东京帮猴子招魂”...... 接着她就把我带到了儿媳妇的房间,我本来以为会是粉红公主风,没想到是非常简洁的纯白色系。我说你这弄得都不太像女孩子的房间了。她说我可不想让她变成娇生惯养的小公主,还是自由点儿淡定点儿比较好,而且你以后别再给她买粉红色小裙子了,那种风格的裙子你还是留着自己穿吧,我女儿是要走冷酷路线的。对于一个看到好看的小裙子就走不动路可又没有女儿的可怜人来说,这几句话简直就是晴天霹雳啊,我捂着胸口说,你这个恶毒的丈母娘,好狠的心啊,竟然连我给儿媳妇买裙子的权利都要剥夺! 从儿童房出来她就径直进了自己的卧室,瘫倒在床上说我累了你过来陪我躺会儿。我跟着走进去,站在床边犹豫了一下。因为我脑补到这是她和她老公的床啊,他们会在这滚床单之类的剧情…她估计也看出来我在想什么了,就说平时只有我自己睡这儿,最近几个月我和老公都是分房睡的。我这才放心了,立马躺到她身边,刚躺下她就蹭过来抱住我,笑嘻嘻的不说话。我说你笑的很诡异哦,是有什么阴谋吗?她说没有,就是你真的躺在我床上了,感觉挺不真实的。我一听,这话里有话啊,于是撑着脑袋调戏她说什么叫真的躺在你床上?你之前还幻想过我躺在你床上啊?她点点头,淡定的说对啊,幻想过几次。我嘿嘿嘿的笑着凑过去,说你都幻想什么情节了?她说,很多情节啊,比如一起吟诗啊,讨论食谱啊,分享好用的化妆品啊之类的。我心里都笑翻了,心想这个逗比嘴怎么那么硬啊。但还是假装出很认真的表情,伸手轻轻抚摸她的身体,说那有没有这种情节?她笑着说好像没有。我又低头亲了亲她的脖子(这货脖子超级敏感…),边亲边问,这种有没有?她果然很快就把持不住了,扶着我的脸吻上来,而且吻的特别激烈。那一刻我内心真的是爽翻了,挑逗一个假傲娇让她把持不住自己,真的是特别特别有成就感的一件事啊! 由于E哥的吻技实在太好了,我分分钟就被她亲的浑身发软只想脱衣服滚床单(我知道仅仅靠文字描述,没办法形容为什么说她吻技很好,但她确实是我吻过的人里面技术最好的,而关键的点就在于她的舌头。不知道你们发现没,有些人接吻会横冲直撞的把舌头伸进来然后就卡住不动了,让人觉得你这是在喂我吃吗?好想翻白眼。而有些人又会动的太卖力,搅来搅去的让人很出戏。而E哥的舌头特别灵活而且神出鬼没,她会忽然冒出来挑逗一下然后又消失,再配合着软软的嘴唇偶尔啜我一下,反正整个感觉就是特别销魂…)。但仅存的理智还是阻止了我,毕竟这是她和她老公的家,这是他们的床,我们如果就这样来一发,好像有点别扭啊。 所以亲了一会儿就停下来了,我们互相对视了一下,她说,估计Vic(她家狗)现在都快急死了。我赶紧把她拉起来,说走,遛狗去。西哥,要看口味很重的things to do with xx西!!!
Tonight一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。 我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。 因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…好像点赞也不行
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一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。
我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。
因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…我一点开网页,也是吓shi了…而且手机APP打开也只有最赞回应了,西哥日常都木有了!我大西哥的帖子怎么那么命途多舛~
猴子你可以把电脑上的同步到手机上,然后用APP发和E哥的周末下集。同步方法很多呀,QQ,Evernote,之类等等。
一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。 我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。 因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…别心塞,E哥粉表示愿意等,西西先在电脑里慢慢更
babyfatSorry最近几天一直忙着准备baby shower和上婴儿课,空闲的时间很少。不过作为业界良心我还是有认真的在写帖子啦。关于上个周末见E哥的事,我已经写了一些了,可是由于细节太多太清晰,我写的很啰嗦,到现在也还没写完。所以呢,我就先把写好的这部分更了吧,剩下的部分我会尽量快点写的。不到48小时之中发生的事,我竟然会写那么多字,也是深深的给自己跪了... 进入正题,《与E哥的两天一夜-上》 话说,周五下午我怀着激动的心情坐上了飞向E的飞机,在机场的时候发给她了航班号和到达时间,她一个劲叮嘱我在飞机上不要喝太多凉的饮料(这货好了解我,我每次在飞机上点饮料都会要很多冰...)。一路都很顺利,我还睡了一会儿,下飞机的时候状态超级好,并且一眼就在人群中看到了她,抱着一件外套站在那等我。我冲过去抱了抱她,然后轻轻摸了摸她的肚子,说hello儿媳妇~ 她拉着我往停车场走去,要出机场门之前她把外套递给我说你穿上吧,外面很冷。我心想出了门几分钟就到停车场了,哪用这么夸张还穿外套。不过我也不敢忤逆她,乖乖的穿上了。结果...一出门,就冻傻了...真的是零下的温度啊,这让刚从十几二十度的地方飞来的人类情何以堪啊。一阵妖风吹来,我立马就被吹透了,抖了一下。她幸灾乐祸的问我,冷吧?我说,我想要秋裤...(作为一个北方人,我竟然比她这个南方妹子还怕冷,好丢脸...) 上了车她往我手里塞了一杯热可可然后把暖风开的很足,我很快就从冻僵的状态缓了过来,抱着杯子没完没了的跟她说话。我有个很奇怪的特点,就是只要兴奋的时候话就变得超级多,东拉西扯根本停不下来。她也不太搭理我,默默开车,偶尔配合着笑一下。我给她讲了在机场遇到一个话痨老爷爷,他说自己是个编剧,还花了将近二十分钟给我介绍了他最近在写的剧本。我说,E啊,你知道吗,那个剧本真的是超级无聊,它讲的是哦...blah blah... 然后我就真的也花了将近二十分钟给E讲了一遍这个剧本。我讲完之后她很无奈的看了我一眼,说你都觉得无聊了,为什么还要讲给我听。她这样一问,我顿时就被自己蠢哭了,无言以对,只能干笑了两声,默默喝热可可看窗外...当时我俩正开在高速上,她忽然往右边并了两排道然后停在了紧急停车道上。我吓了一跳,以为发生什么事了,紧张的看着她问怎么了?你不舒服啊?她很淡定的解开安全带,转过头看着我,说你过来。 看着她的眼神我马上就明白了,赶紧凑过去,她一下子就亲了过来。我们吻了好久,我觉得我的整个感官都被打开了,她的嘴唇和舌头的触感,她的手插进我头发里的触感,全都被放大了好多倍,变得特别清晰。停下来的时候,我对她说,我好想你啊。她笑了笑说我知道,然后系上安全带淡定的继续开车... 终于到了酒店,她把车停在大门口,说你去check in吧,我去停车。我想了想,说要不你回家吧,挺晚的了(当时已经12点多了)。她说我不回家,今晚和明晚都跟你住。我说你老公知道你这么晚跑出来吗?她说知道啊,他不管我的。我犹豫了一下,还是觉得她这样连续两个晚上把老公丢在家陪着我似乎有点不妥。就劝她说你明晚陪我就行,今天回家吧,不然你大周末的连续两天夜不归宿,老公该不开心了。她估计也理解我的想法,点点头说那好吧,你早点睡,我明早来找你。 她家离我住的酒店其实不远,大概十几分钟的车程。所以当我安顿好,坐在空荡荡的房间发呆心想如果没有那么大义凌然的让她走就好了的时候,她就发微信来说我到家了,你房间号多少?告诉她之后她又问,猴子你现在是不是后悔了?瞬间被戳穿还是有点小丢脸的,我马上否认说没有后悔,正要愉快的去洗澡,你早点睡吧老年人(她的作息跟我很像,都是11点左右必须睡觉的老年人生物钟)。 第二天一大早这个老年人就来敲我的房门,我因为时差的关系还处在很深的睡眠中,所以像僵尸一样去给她开了门就又昏死回床上了。也不知道我睡了多久,醒来的时候发现她坐在身边玩iPad,而我搂着她的一条腿(姿势也是略猥琐...)。她见我醒了,就说你去收拾一下吧,我们去吃早饭。我说不行,你得让我好好抱一会儿。她很乖的躺下然后背对我,我就一下子把她抱住了(这是她最喜欢的抱抱姿势,我们以前在一起的时候只要她转身背对着我,我就知道她是想求抱抱了,所以几乎形成了条件反射)。抱了一会儿我的手就很不老实的伸进她的衣服里摸她的胸(这好像也是条件反射...嘿嘿),边摸边说,你最近好像又变大了。她哼了一声,说你懂什么,这叫兵马未动,粮草先行。我当时就被这个逗比笑翻了,根本停不下来,暧昧的气氛全都散光了好吗! 我们收拾好就一起去吃饭,这顿饭活活吃了两个多小时,从早饭变成了午饭。这两个多小时里我们就是不停的在聊天。不知道为什么我跟她就是特别聊得来,无论是聊工作,聊生活,聊电影,聊八卦,聊最近看的书,反正是能想到的话题,我们都可以聊得很起劲。不记得是聊到哪个话题,她忽然问我,你有没有什么想跟我一起做的事?我说当然有啊,可多了。她说你得记下来,不然以后就忘了。我说那你有记吗?她掏出手机,打开备忘录,一脸骄傲的递给我,说你看,我记了很多条了。我当时就默默的在想,她可能已经忘记,这个好习惯还是我帮她养成的呢。刚在一起的时候,我就总让她在手机备忘录里记下想要跟我做的事,然后我们再一起像玩闯关游戏一样一件一件的做完,没想到这么多年过去了,她还保留着这个习惯。 我看着她的备忘录,题目是,“Things-to-do with XX西”,内容真的有很多很多条,大部分是饭店的名字(这个吃货!),其他的事情还有一起去Bora Bora,一起去Fiji(我E哥还真是个沉迷于热带岛屿的人...),一起去Utah滑雪,一起露营在山里过夜,一起坐热气球,一起玩skydive(这条打死我也不会做的)......在这些娱乐项目之中,也零星参杂着几条让人害羞的事情,我故意窃笑着说,这位女施主,有几条口味很重哦,看来你平时没少惦记我的肉体啊。她立马把手机抢了回去,白了我一眼说谁惦记你的肉体了,我是怕你不好意思要求,先帮你写下来。 吃过饭我们上了车,我问她咱俩现在干嘛去啊?她想了想,说今天还没遛狗呢,要不咱俩遛狗去吧。然后我们就回到了她家,她老公出去打球了所以不在,她说你要不要去看看我女儿的房间?现在都布置好了。我当然欣喜的说好啊。她就带着我上了二楼。我上一次来她家的时候因为时间紧迫,只在一楼参观来着,这次上楼发现楼梯旁边的墙上挂了很多照片,而且都是一组一组的,特别有趣。有一组照片是她老公在不同的场景单膝跪地求婚的画面,总共六张,她在一旁解释说,前面五张都是求婚失败的记录,只有最后这张是成功了。我笑着说你这个人怎么那么作,让人家求婚6次才成功,这也罢了,还把失败的照片摆出来,太气人了。她说其实我一开始根本没打算嫁给他的,但他太执着了,竟然失败那么多次还不死心,我最后看他可怜就心软了。我试探着问,那你爱他吗?她说可能还是像亲人一样的那种爱多一些吧,你也知道,我跟爸妈感情一般,他现在就是我最亲的亲人了。 再往上的一组照片是她的肚子照,应该是从3个月开始的,一点点记录着肚子的变化。我自己其实没有拍这种照片,因为觉得很俗套。可是不知道为什么看着她的照片竟然很感动,从平坦的小腹渐渐变成一个圆圆的肚子,这种变化连续着看就会觉得更加神奇。她看我盯着这些照片发呆,说你在想什么呢?我说我觉得你这组照片特别奇妙,特别感人。她说你有病啊,你不也是一模一样的过程吗?我说不一样,看着你的变化比看自己的感动多了。 楼梯的尽头是一些没有主题的风景照,我很快在里面发现了我俩去日本的时候她拍的照片。我指着那张东京塔的照片说,咱俩回来之后我总梦到这个场景,梦了好几次。她说都梦到什么剧情了?我想了想,说其实没有剧情,就是咱俩站在那,看着夜幕下的东京塔发呆。她说你这是把魂丢在那了,下次咱俩再一起去帮你找回来吧。然后竟然还很认真的掏出手机,边打字边念叨着,“一起去东京帮猴子招魂”...... 接着她就把我带到了儿媳妇的房间,我本来以为会是粉红公主风,没想到是非常简洁的纯白色系。我说你这弄得都不太像女孩子的房间了。她说我可不想让她变成娇生惯养的小公主,还是自由点儿淡定点儿比较好,而且你以后别再给她买粉红色小裙子了,那种风格的裙子你还是留着自己穿吧,我女儿是要走冷酷路线的。对于一个看到好看的小裙子就走不动路可又没有女儿的可怜人来说,这几句话简直就是晴天霹雳啊,我捂着胸口说,你这个恶毒的丈母娘,好狠的心啊,竟然连我给儿媳妇买裙子的权利都要剥夺! 从儿童房出来她就径直进了自己的卧室,瘫倒在床上说我累了你过来陪我躺会儿。我跟着走进去,站在床边犹豫了一下。因为我脑补到这是她和她老公的床啊,他们会在这滚床单之类的剧情…她估计也看出来我在想什么了,就说平时只有我自己睡这儿,最近几个月我和老公都是分房睡的。我这才放心了,立马躺到她身边,刚躺下她就蹭过来抱住我,笑嘻嘻的不说话。我说你笑的很诡异哦,是有什么阴谋吗?她说没有,就是你真的躺在我床上了,感觉挺不真实的。我一听,这话里有话啊,于是撑着脑袋调戏她说什么叫真的躺在你床上?你之前还幻想过我躺在你床上啊?她点点头,淡定的说对啊,幻想过几次。我嘿嘿嘿的笑着凑过去,说你都幻想什么情节了?她说,很多情节啊,比如一起吟诗啊,讨论食谱啊,分享好用的化妆品啊之类的。我心里都笑翻了,心想这个逗比嘴怎么那么硬啊。但还是假装出很认真的表情,伸手轻轻抚摸她的身体,说那有没有这种情节?她笑着说好像没有。我又低头亲了亲她的脖子(这货脖子超级敏感…),边亲边问,这种有没有?她果然很快就把持不住了,扶着我的脸吻上来,而且吻的特别激烈。那一刻我内心真的是爽翻了,挑逗一个假傲娇让她把持不住自己,真的是特别特别有成就感的一件事啊! 由于E哥的吻技实在太好了,我分分钟就被她亲的浑身发软只想脱衣服滚床单(我知道仅仅靠文字描述,没办法形容为什么说她吻技很好,但她确实是我吻过的人里面技术最好的,而关键的点就在于她的舌头。不知道你们发现没,有些人接吻会横冲直撞的把舌头伸进来然后就卡住不动了,让人觉得你这是在喂我吃吗?好想翻白眼。而有些人又会动的太卖力,搅来搅去的让人很出戏。而E哥的舌头特别灵活而且神出鬼没,她会忽然冒出来挑逗一下然后又消失,再配合着软软的嘴唇偶尔啜我一下,反正整个感觉就是特别销魂…)。但仅存的理智还是阻止了我,毕竟这是她和她老公的家,这是他们的床,我们如果就这样来一发,好像有点别扭啊。 所以亲了一会儿就停下来了,我们互相对视了一下,她说,估计Vic(她家狗)现在都快急死了。我赶紧把她拉起来,说走,遛狗去。被“我女儿是要走冷酷路线的”戳中笑点,哈哈
babyfat一大早收到好多豆邮说我的帖子不见了…其实是被豆瓣黑了,网页客户端打不开页面,但手机app可以。 我也不知道豆瓣为何总是如此针对一个孱弱的我…上次无缘无故删掉了很多楼和所有的喜欢,我也是骑着驴上访好久他们才勉强恢复了被删掉的那些楼,只给了一句“系统故障”。 因为电脑端打不开,和E哥见面的下半部分恐怕要搁置一段时间才能更了(我写在电脑里),有点心塞…其实呢。。。不如。。。如果楼主有兴趣的话。。。可以建一个qq群。。。你的粉丝们可以聚在一起黑你。。。还挺好玩儿的
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知心鬼
虽然豆瓣至今还是没回复我到底为什么这样对待我的帖子,但还好现在事情都恢复正常了,首页我已经自己补了上去,西西哥哥日常也会继续更新~
话说,我最近在筹备周末的baby shower,而这之中有件事让我非常纠结...那就是,我老公和A哥,又要见面了...
我问过A哥,这样你会不会觉得别扭?A哥说没关系。我说你要是觉得奇怪可以不来的,她很笃定的说我要去。其实我也觉得A哥如果不来会有点奇怪,毕竟我老公知道她跟我关系很好。可是这两个人同时出现在一个场合,还是会让我心里有点不舒服。记得之前我和A哥还在暧昧的时候,曾经故意带老公跟她吃过一次饭,还很没良心的秀了恩爱。后来我俩谈到那次的事情,A哥承认说当时心里难过的要死好不容易坚持着把那顿饭吃完。
大概是因为我一直是一个人在LA生活,A好像活在一种我其实是单身的假象里。所以我很怕这样和我老公一起以夫妻的形态出现在她面前会让她无法承受,很怕我跟老公之间亲密的举动会伤到她...
哎,不说这些沉重的了。我今天开会的时候偷偷在材料后面画了西西哥哥日常(手里只有铅笔所以看起来稍显简陋...),这是一个100%真实的故事,而我最爱的,就是那个狗狗被我亲了之后生无可恋的眼神...哈哈哈哈,希望你们喜欢~
虽然豆瓣至今还是没回复我到底为什么这样对待我的帖子,但还好现在事情都恢复正常了,首页我已经自己补了上去,西西哥哥日常也会继续更新~ 话说,我最近在筹备周末的baby shower,而这之中有件事让我非常纠结...那就是,我老公和A哥,又要见面了... 我问过A哥,这样你会不会觉得别扭?A哥说没关系。我说你要是觉得奇怪可以不来的,她很笃定的说我要去。其实我也觉得A哥如果不来会有点奇怪,毕竟我老公知道她跟我关系很好。可是这两个人同时出现在一个场合,还是会让我心里有点不舒服。记得之前我和A哥还在暧昧的时候,曾经故意带老公跟她吃过一次饭,还很没良心的秀了恩爱。后来我俩谈到那次的事情,A哥承认说当时心里难过的要死好不容易坚持着把那顿饭吃完。 大概是因为我一直是一个人在LA生活,A好像活在一种我其实是单身的假象里。所以我很怕这样和我老公一起以夫妻的形态出现在她面前会让她无法承受,很怕我跟老公之间亲密的举动会伤到她... 哎,不说这些沉重的了。我今天开会的时候偷偷在材料后面画了西西哥哥日常(手里只有铅笔所以看起来稍显简陋...),这是一个100%真实的故事,而我最爱的,就是那个狗狗被我亲了之后生无可恋的眼神...哈哈哈哈,希望你们喜欢~啊哈哈哈哈!这次的日常棒棒嗒!给两颗星!一颗星给西西的颜!另一颗星给西西的可爱的画风!
唔嗯呐
虽然豆瓣至今还是没回复我到底为什么这样对待我的帖子,但还好现在事情都恢复正常了,首页我已经自己补了上去,西西哥哥日常也会继续更新~
话说,我最近在筹备周末的baby shower,而这之中有件事让我非常纠结...那就是,我老公和A哥,又要见面了...
我问过A哥,这样你会不会觉得别扭?A哥说没关系。我说你要是觉得奇怪可以不来的,她很笃定的说我要去。其实我也觉得A哥如果不来会有点奇怪,毕竟我老公知道她跟我关系很好。可是这两个人同时出现在一个场合,还是会让我心里有点不舒服。记得之前我和A哥还在暧昧的时候,曾经故意带老公跟她吃过一次饭,还很没良心的秀了恩爱。后来我俩谈到那次的事情,A哥承认说当时心里难过的要死好不容易坚持着把那顿饭吃完。
大概是因为我一直是一个人在LA生活,A好像活在一种我其实是单身的假象里。所以我很怕这样和我老公一起以夫妻的形态出现在她面前会让她无法承受,很怕我跟老公之间亲密的举动会伤到她...
哎,不说这些沉重的了。我今天开会的时候偷偷在材料后面画了西西哥哥日常(手里只有铅笔所以看起来稍显简陋...),这是一个100%真实的故事,而我最爱的,就是那个狗狗被我亲了之后生无可恋的眼神...哈哈哈哈,希望你们喜欢~第一次这么近的跟到直播,感动到了...
虽然豆瓣至今还是没回复我到底为什么这样对待我的帖子,但还好现在事情都恢复正常了,首页我已经自己补了上去,西西哥哥日常也会继续更新~ 话说,我最近在筹备周末的baby shower,而这之中有件事让我非常纠结...那就是,我老公和A哥,又要见面了... 我问过A哥,这样你会不会觉得别扭?A哥说没关系。我说你要是觉得奇怪可以不来的,她很笃定的说我要去。其实我也觉得A哥如果不来会有点奇怪,毕竟我老公知道她跟我关系很好。可是这两个人同时出现在一个场合,还是会让我心里有点不舒服。记得之前我和A哥还在暧昧的时候,曾经故意带老公跟她吃过一次饭,还很没良心的秀了恩爱。后来我俩谈到那次的事情,A哥承认说当时心里难过的要死好不容易坚持着把那顿饭吃完。 大概是因为我一直是一个人在LA生活,A好像活在一种我其实是单身的假象里。所以我很怕这样和我老公一起以夫妻的形态出现在她面前会让她无法承受,很怕我跟老公之间亲密的举动会伤到她... 哎,不说这些沉重的了。我今天开会的时候偷偷在材料后面画了西西哥哥日常(手里只有铅笔所以看起来稍显简陋...),这是一个100%真实的故事,而我最爱的,就是那个狗狗被我亲了之后生无可恋的眼神...哈哈哈哈,希望你们喜欢~终于有幸看到lz发的照片了…之前错过一次,后悔终身(哈哈,夸张了点),长的很美,希望下次再发的时候,也可以看得到…
我有一只小憨憨西西哥哥也就敢欺负欺负小可怜狗狗吧?要是换了Vic,估计你也不会这么猖狂…哼!西西哥哥撸狗可是不分大小的!Vic已经快被我撸掉毛了我会到处说吗?!它现在看见我都绕着走,连眼神都不敢与我有交集!#狗界一霸#
哼!西西哥哥撸狗可是不分大小的!Vic已经快被我撸掉毛了我会到处说吗?!它现在看见我都绕着走,连眼神都不敢与我有交集!#狗界一霸#哈哈 这个很值得炫耀吗 西哥~
作为猴子界的,居然那么喜好撸狗狗
虽然豆瓣至今还是没回复我到底为什么这样对待我的帖子,但还好现在事情都恢复正常了,首页我已经自己补了上去,西西哥哥日常也会继续更新~
话说,我最近在筹备周末的baby shower,而这之中有件事让我非常纠结...那就是,我老公和A哥,又要见面了...
我问过A哥,这样你会不会觉得别扭?A哥说没关系。我说你要是觉得奇怪可以不来的,她很笃定的说我要去。其实我也觉得A哥如果不来会有点奇怪,毕竟我老公知道她跟我关系很好。可是这两个人同时出现在一个场合,还是会让我心里有点不舒服。记得之前我和A哥还在暧昧的时候,曾经故意带老公跟她吃过一次饭,还很没良心的秀了恩爱。后来我俩谈到那次的事情,A哥承认说当时心里难过的要死好不容易坚持着把那顿饭吃完。
大概是因为我一直是一个人在LA生活,A好像活在一种我其实是单身的假象里。所以我很怕这样和我老公一起以夫妻的形态出现在她面前会让她无法承受,很怕我跟老公之间亲密的举动会伤到她...
哎,不说这些沉重的了。我今天开会的时候偷偷在材料后面画了西西哥哥日常(手里只有铅笔所以看起来稍显简陋...),这是一个100%真实的故事,而我最爱的,就是那个狗狗被我亲了之后生无可恋的眼神...哈哈哈哈,希望你们喜欢~狗狗的眼神好无奈啊!!哈哈哈哈!!干嘛亲我干嘛亲我!!我跟你不是很熟!!走开!!
西西的照片很赞,好评!!
好困…先去睡了…明早起床来更…(高能预警:我这次真的写了很大很大一坨)我們一群人都會等你這超級一坨更新的,哈哈哈哈
好好休息~
我們等更新~
總攻如果方便,有些私人問題方便豆油請教嗎?
西西哥 准备养嘛品种的狗狗
西哥 偏爱大狗还是小狗大小无所谓,但我喜欢毛茸茸的那种,不喜欢毛很短的。
E哥家的Vic是从救助站领养的,所以她建议我要是想养狗就去救助站挑一只最投缘的带回家就行。
看到西西哥侧脸照片才知道难怪会说YP很容易,长这么软妹约当然容易啊! (O_O)长成软妹才不容易YP好吗?!都得自己送上门别人才会知道,哦,原来你是弯的。所以一直以来我都是主动约的那个(大猛强攻嘛),很少有妹子会主动约我...心也是很累。
长成软妹才不容易YP好吗?!都得自己送上门别人才会知道,哦,原来你是弯的。所以一直以来我都是主动约的那个(大猛强攻嘛),很少有妹子会主动约我...心也是很累。總攻,你不是說過,你隱藏的很好嗎?
哈哈~
所以只有你相中了才會下手,不會被人家亂約啦~哈哈
长成软妹才不容易YP好吗?!都得自己送上门别人才会知道,哦,原来你是弯的。所以一直以来我都是主动约的那个(大猛强攻嘛),很少有妹子会主动约我...心也是很累。我约你!就这样!
stilltree长成软妹才不容易YP好吗?!都得自己送上门别人才会知道,哦,原来你是弯的。所以一直以来我都是主动约的那个(大猛强攻嘛),很少有妹子会主动约我...心也是很累。西哥你长成软妹样,那男人约你怎么搞,你上不上
Me长成软妹才不容易YP好吗?!都得自己送上门别人才会知道,哦,原来你是弯的。所以一直以来我都是主动约的那个(大猛强攻嘛),很少有妹子会主动约我...心也是很累。西西哥哥终于承认自己是软妹惹,论霸道总攻形象是如何倒塌的(=゚ω゚)ノ
偷吃菠萝的下场虽然豆瓣至今还是没回复我到底为什么这样对待我的帖子,但还好现在事情都恢复正常了,首页我已经自己补了上去,西西哥哥日常也会继续更新~ 话说,我最近在筹备周末的baby shower,而这之中有件事让我非常纠结...那就是,我老公和A哥,又要见面了... 我问过A哥,这样你会不会觉得别扭?A哥说没关系。我说你要是觉得奇怪可以不来的,她很笃定的说我要去。其实我也觉得A哥如果不来会有点奇怪,毕竟我老公知道她跟我关系很好。可是这两个人同时出现在一个场合,还是会让我心里有点不舒服。记得之前我和A哥还在暧昧的时候,曾经故意带老公跟她吃过一次饭,还很没良心的秀了恩爱。后来我俩谈到那次的事情,A哥承认说当时心里难过的要死好不容易坚持着把那顿饭吃完。 大概是因为我一直是一个人在LA生活,A好像活在一种我其实是单身的假象里。所以我很怕这样和我老公一起以夫妻的形态出现在她面前会让她无法承受,很怕我跟老公之间亲密的举动会伤到她... 哎,不说这些沉重的了。我今天开会的时候偷偷在材料后面画了西西哥哥日常(手里只有铅笔所以看起来稍显简陋...),这是一个100%真实的故事,而我最爱的,就是那个狗狗被我亲了之后生无可恋的眼神...哈哈哈哈,希望你们喜欢~我跟A哥一块儿活在假象里。。。
梦归处
我来更一大坨了~~
我们来到她家附近的一个小公园,我牵着狗,她牵着我(哈哈),怕我冷还把我的手塞到她的口袋里。我们就这么并肩走着,她念叨着说,这个公园是我之前每天早上跑步的地方,那边的街角有家咖啡店我跑完就会去买早饭…她之后说的话我完全没听进去,因为这样和她牵着手走在公园里,狗在前面呼哧呼哧的喘着气,这一幕让我有一种幻觉,好像看到了平行世界里的我们。如果我们没有分开过,也会养个大狗吧,也会没事的时候牵着手在公园里闲逛,也会每天早上一起跑步然后去街角的咖啡店吃早饭,也会想办法怀孕生个属于我们的孩子…有了这样的想象,就会觉得此时此刻的一切都美好的让人想哭,可是我又不知道该怎么跟她形容这种奇异的感受,只能自己默默红了眼眶。她见我半天不说话,转过头就问我你怎么了?哭什么啊?我揉了揉眼睛笑着说我没哭,可能是因为太冷了。
遛完狗我们又回了她家,她跑去厨房煮了一个海鲜锅,我们俩一起哧溜哧溜的全部吃光,就又暖和又舒服的躺在沙发上晒太阳。因为晒的太爽我很快就困了,就在我迷迷糊糊马上就要睡着的时候,感觉到她离开了沙发,立马清醒过来,本能的问,你去哪?她笑着说,去远方。然后我也跟着笑了…因为这其实是很多年前我们俩之间的一个梗。那时候虽然我们住在一起,但我还是很黏她。每次她要离开我的视线,比如去弄吃的,喝水或者上厕所,我都会很警惕的问,你去哪?你要干嘛?一开始她还认真回答我,但后来就渐渐不耐烦起来,我问她你去哪,她就会说,去远方。我问她你去干嘛,她就会说,去流浪。 我笑过之后忽然觉得有点感动,说都这么多年了,你还记得这个梗啊?她说我当然记得啊,而且都这么多年了,你怎么还是个粘人精啊。
在家休息好了之后我们就一起去逛街了。其实我俩逛街还真的不是为了买什么东西,完全就是在闲逛+聊天。而且逛街的过程我发现,两个孕妇简直太合拍了!之前跟朋友或者A哥逛街,因为我总想去尿尿或者吃东西,所以经常被嫌弃。可是和E哥逛街,两个人几乎是神同步。我们的对话基本可以概括为:
“我想尿尿。”
“我也想…走,一起去。”
“我饿了。”
“我也饿了,你想吃蛋糕还是pretzel?”
“我有点累了。”
“我也累了…去冰激凌店歇会儿吧。”
这种被理解被体谅的感觉,简直太幸福了好吗?!!
那天逛完街,她带我去吃了她那个to-do-list上的一个餐厅。据她说是提前一个礼拜预定的,米其林2星,韩式混美式的风格。其实味道还是挺不错的,菜的款式也很新奇,唯一的缺点就是量也太少了,一盘端上来,两口就吃光了。像E哥这种大食怪,一个人吃了N个人的量,还说没吃饱…
吃饭的过程中我忽然想起几乎一整天没看手机,赶紧翻出来看有没有人找我。果然错过了很多短信和电话,其中有A发来的两条。第一条是问,你在干嘛?第二条是说,LA下雨了,每次下雨你都刚好不在。说实话看到这两条短信我忽然有点自责,因为这一整天我完全都没有想起过她,枉她还这样小心翼翼的惦记着我。我赶紧回复说,对不起,今天出门忘记带手机。她很快发了一张照片过来,是窗外的雨景。E哥在“百忙之中”发现我正低头发短信,就问你在跟谁聊天啊?我把A发来的照片给她看,说A告诉我LA下雨了。E笑笑说,你小女朋友想你了。她的这个态度让我忽然想起之前心里还有个谜团没解开呢。于是我就问她,我跟A在一起,你会不会吃醋?她说不会啊,为什么这么问?我说因为我想象了一下,如果你现在跟某个妹子在交往,我肯定气死了。她说那是你小心眼,我其实不是很在乎这个。而且我觉得有个女孩在你身边陪着你照顾你,也挺好的,省得你经常胡思乱想。
吃过饭我们俩都觉得累了,就决定回酒店休息。我们一起洗了澡,还比了比肚子(这货明明比我大一个月,可肚子竟然跟我差不多,这要是被我那些亲戚看到还不得嫌弃死),我问她你到现在胖了多少?她说大概12磅吧。我听到这个答案就默默飘走了…怪不得她说我是胖猴子…实在是无法与她愉快的玩耍了。
洗完澡两个人就躺在床上继续聊天,我把灯都关上了,只留了一盏小台灯,所以气氛还挺暧昧的,聊着聊着就聊到了害羞的话题。我问她,妹陀,你大概多久没做过了?她说从离开LA那天早上到现在。我算了一下,已经一个多月了,就感叹说这么久哦,你真能忍,都不会有很想要的时候吗?她说还行吧,我平时也不太去想这件事,我又不是你。我说那你和你老公一直这么分房睡,都没做过啊?她说对啊,几个月前尝试过一次,但他太紧张了,怕伤到我,所以没成功。不知道为什么听到这种“没成功”的剧情我很没节操的笑了…但笑过之后又有点心疼E哥,几个月都没有性生活,这日子也过的太苦了…
于是我凑过去在她耳边暧昧的问,那你现在想不想要?她异常平静的回答,不想。我当时就卡住了…心想不对啊,剧情难道不应该是她说想要然后自然而然的来一发吗?竟然用这种尼姑的口吻说不要是什么神展开啊?我干笑了一下,问,为什么不想?她转过来看着我,认真的说,我有点害怕。我这才意识到,她的月份确实有点大了,而且这么久没有滚,忽然来一发肯定会容易引起宫缩(上次在我家已经吓过我一次了…),一旦伤到我儿媳妇怎么办?!脑补了这些内容之后我立马觉得有点自责,我只想着勾引她挑逗她,完全忘记考虑她和儿媳妇的身体状态。我伸手抱着她,说没关系,你不想咱们就不做,这样抱着也挺好的。她也抱着我,说你和小女朋友…现在还会经常内个吗?我老实的说,也不是特别经常,但还是会,一周一两次吧。她啧了一声,不再说话,可手却不老实的到处乱摸。
我当然领会了她的意思,这是想攻我的节奏啊。虽然我一直以大猛强攻自居,但特殊时期嘛,我也是愿意做一枚弱受被眼前这位“铁T”攻一下的。所以我就放任她对我上下其手,还很主动的配合着瞬间把自己脱光光。按照E哥的技术,她其实只需要跟我亲亲一下就能成功让我软成一根面条任她宰割。但是她还挺有攻的节操的,前戏做的很足,足到我已经快受不了了她还是磨蹭着不肯“进入主题”。最后没办法我只能求饶说宝宝你快点进来吧,她这才窃笑着伸手进入我的身体。
我有时候觉得可能是由于她目前只攻过我一个女生(而且攻过太多次),所以我的“结构”她几乎了如指掌,哪怕在半梦半醒之中都能迅速的找到“点”。因为有这种默契在,她进来的那一刻我就有点把持不住。没过多久,我觉得自己快不行了,刚想说话(我习惯了GC之前先告诉对方一声),就被她吻住了,在她的舌头伸进来的那个瞬间,我觉得脑袋里好像忽然放起了烟花,身体完全不受控的紧绷起来,而就在这个时候,我感到一股暖流从身体里迸发出来,吓了自己一跳。
这是之前从没有过的感觉…我完全愣住了,反应不过来到底发生了什么。E 估计也感受到了,所以她停止了动作,抬起头看了看下面,又看了看我,带着一脸what the f*ck的表情。我花了一点时间让自己冷静下来,终于意识到,原来这就是传说中的CC啊!
在我之前的历史中,从来没有CC过,也没有见过妹子CC。所以在我心里,一直觉得CC这件事就好像一个传说,只存在于A片里,而且那些女忧喷出来的应该就是尿吧。而当这件事真的发生在自己身上,我终于明白了,1)原来CC这件事是真实存在的,2)即使有CC,GC时候的感觉还是一样的,并没有更爽,3)那个液体,好像真的就是尿…因为那一瞬间,完全就是失禁的感觉啊。
当我反应过来是怎么回事的时候,E哥也反应过来了。她一脸认真的问,这…是CC吗?我忽然被问得很不好意思,用手捂着脸说我不知道,以前从来没有这样过。她笑着扯我的手,说猴子你现在出息了啊,以前都没发现你天赋异禀。我默默爬起来看了看那一小滩已经把床单弄湿的液体,觉得特别害羞,根本不敢看E哥。就这样愣了一会儿,在E哥幸灾乐祸的笑声里,转身钻进卫生间。我把自己洗干净,然后就拎着电吹风出来打算把床单吹干。在我吹床单的过程中,E哥一直倒在床上盯着我傻笑。我被她看得很别扭,就说我已经很丢脸了,你别再嘲笑我了。她说我不是在嘲笑你,我就是觉得高兴而已。
好不容易吹干了床单,我磨蹭着躺回床上,E哥立马扑过来搂住我,笑嘻嘻的说猴子你怎么那么可爱。我说你太恶趣味了,这种事有什么值得这么高兴的?她说就是很高兴啊,特别有成就感。听她这样说,我觉得好像也没那么丢脸了。毕竟能逗E哥一笑,好像也算做了件不错的事啊。所以我就说,既然你这么高兴,以后我也会努力CC的(竟然能说出这种话,我也给自己跪了…)!她想了想,说其实有可能是因为怀孕的缘故,你控制不好自己的肌肉才会这样,说不定生完就不会再有了。我说那怎么办啊?要不要趁着怀孕多来几次?她笑了,说你有病啊,多来几次玩坏了怎么办?赶紧睡觉吧。说完她就关了灯然后转身背对着我,我心领神会的从后面抱住她,把脸埋在她的头发里,迷迷糊糊的很快就睡着了。
其实最近几个月我总是睡不好,半夜会忽然醒来几次,吃吃东西溜达溜达之类的。可是不知道为什么,抱着E哥睡竟然一整夜都没醒过,并且一觉睡到早上10点多。我醒来的时候E哥还在睡着,头发乱七八糟的散在脸上,一只手还抓着我的胳膊。我轻轻帮她理了理头发,慢慢抽回胳膊,就起床去洗漱。可能还是不小心出了声音把E弄醒了,她喊了我一声,我赶紧冲出来说我在这儿呢。她迷迷糊糊的问,几点了?我说10点半。她一下子爬了起来,说完了,我还订了音乐剧的票呢,可能赶不上了。我走过去把她推到,说赶不上算了,你再睡会儿吧,反正我看音乐剧也是会睡着。她挣扎了一会儿,还是起来了,说不去看也行,但你饿了吧,等我收拾一下我们去吃饭。
当两个人都妆发齐全准备出门的时候,我忽然意识到,我们俩在未来的几个月恐怕都不能再见面或者像这样共处一室了。想到这里顿时觉得很舍不得离开这个房间,我拉着她的手说我不想出门了。她说你刚刚不是还喊饿吗,怎么又不想出门了?我说出了这个门可能又要好久才能单独跟你在一起了。她低头想了想,说那我打电话给你叫吃的吧。我拉住她,说我现在不想吃东西,我就想抱着你。她很顺从的贴过来被我抱住,我的脸在她脖子附近蹭来蹭去,用力的呼吸着,想要把她身上的味道都吸到身体里去。
就这么抱了很久,我也不知道是哪来的灵感,问她,要不要最后再来一发?她无奈又嫌弃的看了我一眼,说你认真的吗?我赶紧找借口说我只是想再试试看能不能CC,说不定以后都没机会了。她估计觉得这个理由还挺合理的,问我说那过程要和昨晚一模一样才能成功吗?我摆出认真脸,说是的,要本着科研精神,尽量做到零误差。她被我逗乐了,脱掉鞋子,指了指床,说那来吧。
然后这货就真的按照前一天晚上的流程,一模一样的又攻了我一遍,可遗憾的是,到最后我并没有CC。结束以后我们俩并肩躺着,我叹了口气,说我的超能力不见了。她假装愁苦的点点头,说是啊,昨天还夸你天赋异禀,今天就打回原形了。
那天我们果然没有看成音乐剧,说好的早饭也被这场心血来潮的“实验”拖成了午饭。吃过饭趁着阳光还好,我们找了个露天的咖啡馆坐下来聊了会儿天。她给我讲了她家里的变化,讲了她妈很快就要来美国照顾她了。我说当年咱俩分手,你妈肯定很高兴吧。她说是啊,我告诉她的时候她还幸灾乐祸的说,我就知道你们俩长不了。我笑了笑,说那时候她肯定特别讨厌我。E说我妈其实没有多讨厌你,后来还问起过你好几次呢。
我们就这样晒着太阳有一搭没一搭的胡乱聊着天。在一阵短暂的沉默之后,E忽然看着我,很认真的说,猴子啊,其实这样就挺好的。我说那样啊?她说就是现在这样,咱俩虽然没在一起,但偶尔还能见面聊天,对彼此的生活也都挺了解的,真的挺好的,我反正已经满足了。我说你觉得好就好,我平时反正也挺不靠谱的,关键问题还是得听你的。她问,你觉得咱俩现在这种状态不好吗?我说挺好的,如果能见的再频繁点儿就更好了,因为我总觉得特别想你。她拉着我的手,轻轻握了握,说习惯就好了,这么多年没见过,不也过来了吗。
跟E在一起的时候时间总是跑的特别快,总觉得没见多久,我们就又要分别了。在去机场的路上,我一直觉得心里酸酸的很想哭,但又怕把气氛弄伤感了让她难过,所以只能强颜欢笑,假装没事一样跟她聊天。到机场之后她要去停车场停车,我说算了你别下来了,我自己进去就好,你直接回去吧。她点了点头,说好吧,我送你进去你又该哭了。
下车之前我抱了她一下,拥抱的瞬间我就觉得自己快把持不住了,眼泪蓄势待发。不知道她是怎么感应到的,马上拍了拍我的背说你忍住啊。我于是很听话的硬是把眼泪憋回去了,没哭出来(给自己点赞!)。我强忍着眼泪下了车,关上门,朝她挥了挥手,说了句,我爱你。虽然隔着玻璃她听不见,但我知道她看得懂。
当我坐在候机大厅慢慢回味和E哥在一起的这不到48小时,我忽然意识到,也许我人生最大的遗憾,不是当时幼稚而轻率的跟她分了手,而是我竟然让她就这样从我的生活里消失了整整六年。我人生最好的六年,那么年轻,那么有朝气,那么自由的时光,却没能跟她一起分享。可转而我又想到了她手机备忘录里的那个长长的单子,心里忽然又好受了些,因为有了那个单子,即使错过了六年, 在以后的六年甚至六十年里,我们还是有很多事情要一起做,很多地方要一起去,很多感受要一起分享。
就在我胡思乱想一会儿开心一会儿失落的时候,收到了E发来的短信,她说,我在你包里放了本小说,特别搞笑,你快找出来看。我翻了翻包,果然有一本小说塞在里面。我捧着这本深红色封面的小书,不自觉的笑了,心想这就是我爱的E哥,虽然特别傲娇又不会安慰人,却总能想到温暖的办法让我迅速开心起来。
我来更一大坨了~~ 我们来到她家附近的一个小公园,我牵着狗,她牵着我(哈哈),怕我冷还把我的手塞到她的口袋里。我们就这么并肩走着,她念叨着说,这个公园是我之前每天早上跑步的地方,那边的街角有家咖啡店我跑完就会去买早饭…她之后说的话我完全没听进去,因为这样和她牵着手走在公园里,狗在前面呼哧呼哧的喘着气,这一幕让我有一种幻觉,好像看到了平行世界里的我们。如果我们没有分开过,也会养个大狗吧,也会没事的时候牵着手在公园里闲逛,也会每天早上一起跑步然后去街角的咖啡店吃早饭,也会想办法怀孕生个属于我们的孩子…有了这样的想象,就会觉得此时此刻的一切都美好的让人想哭,可是我又不知道该怎么跟她形容这种奇异的感受,只能自己默默红了眼眶。她见我半天不说话,转过头就问我你怎么了?哭什么啊?我揉了揉眼睛笑着说我没哭,可能是因为太冷了。 遛完狗我们又回了她家,她跑去厨房煮了一个海鲜锅,我们俩一起哧溜哧溜的全部吃光,就又暖和又舒服的躺在沙发上晒太阳。因为晒的太爽我很快就困了,就在我迷迷糊糊马上就要睡着的时候,感觉到她离开了沙发,立马清醒过来,本能的问,你去哪?她笑着说,去远方。然后我也跟着笑了…因为这其实是很多年前我们俩之间的一个梗。那时候虽然我们住在一起,但我还是很黏她。每次她要离开我的视线,比如去弄吃的,喝水或者上厕所,我都会很警惕的问,你去哪?你要干嘛?一开始她还认真回答我,但后来就渐渐不耐烦起来,我问她你去哪,她就会说,去远方。我问她你去干嘛,她就会说,去流浪。 我笑过之后忽然觉得有点感动,说都这么多年了,你还记得这个梗啊?她说我当然记得啊,而且都这么多年了,你怎么还是个粘人精啊。 在家休息好了之后我们就一起去逛街了。其实我俩逛街还真的不是为了买什么东西,完全就是在闲逛+聊天。而且逛街的过程我发现,两个孕妇简直太合拍了!之前跟朋友或者A哥逛街,因为我总想去尿尿或者吃东西,所以经常被嫌弃。可是和E哥逛街,两个人几乎是神同步。我们的对话基本可以概括为: “我想尿尿。” “我也想…走,一起去。” “我饿了。” “我也饿了,你想吃蛋糕还是pretzel?” “我有点累了。” “我也累了…去冰激凌店歇会儿吧。” 这种被理解被体谅的感觉,简直太幸福了好吗?!! 那天逛完街,她带我去吃了她那个to-do-list上的一个餐厅。据她说是提前一个礼拜预定的,米其林2星,韩式混美式的风格。其实味道还是挺不错的,菜的款式也很新奇,唯一的缺点就是量也太少了,一盘端上来,两口就吃光了。像E哥这种大食怪,一个人吃了N个人的量,还说没吃饱… 吃饭的过程中我忽然想起几乎一整天没看手机,赶紧翻出来看有没有人找我。果然错过了很多短信和电话,其中有A发来的两条。第一条是问,你在干嘛?第二条是说,LA下雨了,每次下雨你都刚好不在。说实话看到这两条短信我忽然有点自责,因为这一整天我完全都没有想起过她,枉她还这样小心翼翼的惦记着我。我赶紧回复说,对不起,今天出门忘记带手机。她很快发了一张照片过来,是窗外的雨景。E哥在“百忙之中”发现我正低头发短信,就问你在跟谁聊天啊?我把A发来的照片给她看,说A告诉我LA下雨了。E笑笑说,你小女朋友想你了。她的这个态度让我忽然想起之前心里还有个谜团没解开呢。于是我就问她,我跟A在一起,你会不会吃醋?她说不会啊,为什么这么问?我说因为我想象了一下,如果你现在跟某个妹子在交往,我肯定气死了。她说那是你小心眼,我其实不是很在乎这个。而且我觉得有个女孩在你身边陪着你照顾你,也挺好的,省得你经常胡思乱想。 吃过饭我们俩都觉得累了,就决定回酒店休息。我们一起洗了澡,还比了比肚子(这货明明比我大一个月,可肚子竟然跟我差不多,这要是被我那些亲戚看到还不得嫌弃死),我问她你到现在胖了多少?她说大概12磅吧。我听到这个答案就默默飘走了…怪不得她说我是胖猴子…实在是无法与她愉快的玩耍了。 洗完澡两个人就躺在床上继续聊天,我把灯都关上了,只留了一盏小台灯,所以气氛还挺暧昧的,聊着聊着就聊到了害羞的话题。我问她,妹陀,你大概多久没做过了?她说从离开LA那天早上到现在。我算了一下,已经一个多月了,就感叹说这么久哦,你真能忍,都不会有很想要的时候吗?她说还行吧,我平时也不太去想这件事,我又不是你。我说那你和你老公一直这么分房睡,都没做过啊?她说对啊,几个月前尝试过一次,但他太紧张了,怕伤到我,所以没成功。不知道为什么听到这种“没成功”的剧情我很没节操的笑了…但笑过之后又有点心疼E哥,几个月都没有性生活,这日子也过的太苦了… 于是我凑过去在她耳边暧昧的问,那你现在想不想要?她异常平静的回答,不想。我当时就卡住了…心想不对啊,剧情难道不应该是她说想要然后自然而然的来一发吗?竟然用这种尼姑的口吻说不要是什么神展开啊?我干笑了一下,问,为什么不想?她转过来看着我,认真的说,我有点害怕。我这才意识到,她的月份确实有点大了,而且这么久没有滚,忽然来一发肯定会容易引起宫缩(上次在我家已经吓过我一次了…),一旦伤到我儿媳妇怎么办?!脑补了这些内容之后我立马觉得有点自责,我只想着勾引她挑逗她,完全忘记考虑她和儿媳妇的身体状态。我伸手抱着她,说没关系,你不想咱们就不做,这样抱着也挺好的。她也抱着我,说你和小女朋友…现在还会经常内个吗?我老实的说,也不是特别经常,但还是会,一周一两次吧。她啧了一声,不再说话,可手却不老实的到处乱摸。 我当然领会了她的意思,这是想攻我的节奏啊。虽然我一直以大猛强攻自居,但特殊时期嘛,我也是愿意做一枚弱受被眼前这位“铁T”攻一下的。所以我就放任她对我上下其手,还很主动的配合着瞬间把自己脱光光。按照E哥的技术,她其实只需要跟我亲亲一下就能成功让我软成一根面条任她宰割。但是她还挺有攻的节操的,前戏做的很足,足到我已经快受不了了她还是磨蹭着不肯“进入主题”。最后没办法我只能求饶说宝宝你快点进来吧,她这才窃笑着伸手进入我的身体。 我有时候觉得可能是由于她目前只攻过我一个女生(而且攻过太多次),所以我的“结构”她几乎了如指掌,哪怕在半梦半醒之中都能迅速的找到“点”。因为有这种默契在,她进来的那一刻我就有点把持不住。没过多久,我觉得自己快不行了,刚想说话(我习惯了GC之前先告诉对方一声),就被她吻住了,在她的舌头伸进来的那个瞬间,我觉得脑袋里好像忽然放起了烟花,身体完全不受控的紧绷起来,而就在这个时候,我感到一股暖流从身体里迸发出来,吓了自己一跳。 这是之前从没有过的感觉…我完全愣住了,反应不过来到底发生了什么。E 估计也感受到了,所以她停止了动作,抬起头看了看下面,又看了看我,带着一脸what the f*ck的表情。我花了一点时间让自己冷静下来,终于意识到,原来这就是传说中的CC啊! 在我之前的历史中,从来没有CC过,也没有见过妹子CC。所以在我心里,一直觉得CC这件事就好像一个传说,只存在于A片里,而且那些女忧喷出来的应该就是尿吧。而当这件事真的发生在自己身上,我终于明白了,1)原来CC这件事是真实存在的,2)即使有CC,GC时候的感觉还是一样的,并没有更爽,3)那个液体,好像真的就是尿…因为那一瞬间,完全就是失禁的感觉啊。 当我反应过来是怎么回事的时候,E哥也反应过来了。她一脸认真的问,这…是CC吗?我忽然被问得很不好意思,用手捂着脸说我不知道,以前从来没有这样过。她笑着扯我的手,说猴子你现在出息了啊,以前都没发现你天赋异禀。我默默爬起来看了看那一小滩已经把床单弄湿的液体,觉得特别害羞,根本不敢看E哥。就这样愣了一会儿,在E哥幸灾乐祸的笑声里,转身钻进卫生间。我把自己洗干净,然后就拎着电吹风出来打算把床单吹干。在我吹床单的过程中,E哥一直倒在床上盯着我傻笑。我被她看得很别扭,就说我已经很丢脸了,你别再嘲笑我了。她说我不是在嘲笑你,我就是觉得高兴而已。 好不容易吹干了床单,我磨蹭着躺回床上,E哥立马扑过来搂住我,笑嘻嘻的说猴子你怎么那么可爱。我说你太恶趣味了,这种事有什么值得这么高兴的?她说就是很高兴啊,特别有成就感。听她这样说,我觉得好像也没那么丢脸了。毕竟能逗E哥一笑,好像也算做了件不错的事啊。所以我就说,既然你这么高兴,以后我也会努力CC的(竟然能说出这种话,我也给自己跪了…)!她想了想,说其实有可能是因为怀孕的缘故,你控制不好自己的肌肉才会这样,说不定生完就不会再有了。我说那怎么办啊?要不要趁着怀孕多来几次?她笑了,说你有病啊,多来几次玩坏了怎么办?赶紧睡觉吧。说完她就关了灯然后转身背对着我,我心领神会的从后面抱住她,把脸埋在她的头发里,迷迷糊糊的很快就睡着了。 其实最近几个月我总是睡不好,半夜会忽然醒来几次,吃吃东西溜达溜达之类的。可是不知道为什么,抱着E哥睡竟然一整夜都没醒过,并且一觉睡到早上10点多。我醒来的时候E哥还在睡着,头发乱七八糟的散在脸上,一只手还抓着我的胳膊。我轻轻帮她理了理头发,慢慢抽回胳膊,就起床去洗漱。可能还是不小心出了声音把E弄醒了,她喊了我一声,我赶紧冲出来说我在这儿呢。她迷迷糊糊的问,几点了?我说10点半。她一下子爬了起来,说完了,我还订了音乐剧的票呢,可能赶不上了。我走过去把她推到,说赶不上算了,你再睡会儿吧,反正我看音乐剧也是会睡着。她挣扎了一会儿,还是起来了,说不去看也行,但你饿了吧,等我收拾一下我们去吃饭。 当两个人都妆发齐全准备出门的时候,我忽然意识到,我们俩在未来的几个月恐怕都不能再见面或者像这样共处一室了。想到这里顿时觉得很舍不得离开这个房间,我拉着她的手说我不想出门了。她说你刚刚不是还喊饿吗,怎么又不想出门了?我说出了这个门可能又要好久才能单独跟你在一起了。她低头想了想,说那我打电话给你叫吃的吧。我拉住她,说我现在不想吃东西,我就想抱着你。她很顺从的贴过来被我抱住,我的脸在她脖子附近蹭来蹭去,用力的呼吸着,想要把她身上的味道都吸到身体里去。 就这么抱了很久,我也不知道是哪来的灵感,问她,要不要最后再来一发?她无奈又嫌弃的看了我一眼,说你认真的吗?我赶紧找借口说我只是想再试试看能不能CC,说不定以后都没机会了。她估计觉得这个理由还挺合理的,问我说那过程要和昨晚一模一样才能成功吗?我摆出认真脸,说是的,要本着科研精神,尽量做到零误差。她被我逗乐了,脱掉鞋子,指了指床,说那来吧。 然后这货就真的按照前一天晚上的流程,一模一样的又攻了我一遍,可遗憾的是,到最后我并没有CC。结束以后我们俩并肩躺着,我叹了口气,说我的超能力不见了。她假装愁苦的点点头,说是啊,昨天还夸你天赋异禀,今天就打回原形了。 那天我们果然没有看成音乐剧,说好的早饭也被这场心血来潮的“实验”拖成了午饭。吃过饭趁着阳光还好,我们找了个露天的咖啡馆坐下来聊了会儿天。她给我讲了她家里的变化,讲了她妈很快就要来美国照顾她了。我说当年咱俩分手,你妈肯定很高兴吧。她说是啊,我告诉她的时候她还幸灾乐祸的说,我就知道你们俩长不了。我笑了笑,说那时候她肯定特别讨厌我。E说我妈其实没有多讨厌你,后来还问起过你好几次呢。 我们就这样晒着太阳有一搭没一搭的胡乱聊着天。在一阵短暂的沉默之后,E忽然看着我,很认真的说,猴子啊,其实这样就挺好的。我说那样啊?她说就是现在这样,咱俩虽然没在一起,但偶尔还能见面聊天,对彼此的生活也都挺了解的,真的挺好的,我反正已经满足了。我说你觉得好就好,我平时反正也挺不靠谱的,关键问题还是得听你的。她问,你觉得咱俩现在这种状态不好吗?我说挺好的,如果能见的再频繁点儿就更好了,因为我总觉得特别想你。她拉着我的手,轻轻握了握,说习惯就好了,这么多年没见过,不也过来了吗。 跟E在一起的时候时间总是跑的特别快,总觉得没见多久,我们就又要分别了。在去机场的路上,我一直觉得心里酸酸的很想哭,但又怕把气氛弄伤感了让她难过,所以只能强颜欢笑,假装没事一样跟她聊天。到机场之后她要去停车场停车,我说算了你别下来了,我自己进去就好,你直接回去吧。她点了点头,说好吧,我送你进去你又该哭了。 下车之前我抱了她一下,拥抱的瞬间我就觉得自己快把持不住了,眼泪蓄势待发。不知道她是怎么感应到的,马上拍了拍我的背说你忍住啊。我于是很听话的硬是把眼泪憋回去了,没哭出来(给自己点赞!)。我强忍着眼泪下了车,关上门,朝她挥了挥手,说了句,我爱你。虽然隔着玻璃她听不见,但我知道她看得懂。 当我坐在候机大厅慢慢回味和E哥在一起的这不到48小时,我忽然意识到,也许我人生最大的遗憾,不是当时幼稚而轻率的跟她分了手,而是我竟然让她就这样从我的生活里消失了整整六年。我人生最好的六年,那么年轻,那么有朝气,那么自由的时光,却没能跟她一起分享。可转而我又想到了她手机备忘录里的那个长长的单子,心里忽然又好受了些,因为有了那个单子,即使错过了六年, 在以后的六年甚至六十年里,我们还是有很多事情要一起做,很多地方要一起去,很多感受要一起分享。 就在我胡思乱想一会儿开心一会儿失落的时候,收到了E发来的短信,她说,我在你包里放了本小说,特别搞笑,你快找出来看。我翻了翻包,果然有一本小说塞在里面。我捧着这本深红色封面的小书,不自觉的笑了,心想这就是我爱的E哥,虽然特别傲娇又不会安慰人,却总能想到温暖的办法让我迅速开心起来。看到最后的最后 还是忍不住哭了 摔
西仔我来更一大坨了~~ 我们来到她家附近的一个小公园,我牵着狗,她牵着我(哈哈),怕我冷还把我的手塞到她的口袋里。我们就这么并肩走着,她念叨着说,这个公园是我之前每天早上跑步的地方,那边的街角有家咖啡店我跑完就会去买早饭…她之后说的话我完全没听进去,因为这样和她牵着手走在公园里,狗在前面呼哧呼哧的喘着气,这一幕让我有一种幻觉,好像看到了平行世界里的我们。如果我们没有分开过,也会养个大狗吧,也会没事的时候牵着手在公园里闲逛,也会每天早上一起跑步然后去街角的咖啡店吃早饭,也会想办法怀孕生个属于我们的孩子…有了这样的想象,就会觉得此时此刻的一切都美好的让人想哭,可是我又不知道该怎么跟她形容这种奇异的感受,只能自己默默红了眼眶。她见我半天不说话,转过头就问我你怎么了?哭什么啊?我揉了揉眼睛笑着说我没哭,可能是因为太冷了。 遛完狗我们又回了她家,她跑去厨房煮了一个海鲜锅,我们俩一起哧溜哧溜的全部吃光,就又暖和又舒服的躺在沙发上晒太阳。因为晒的太爽我很快就困了,就在我迷迷糊糊马上就要睡着的时候,感觉到她离开了沙发,立马清醒过来,本能的问,你去哪?她笑着说,去远方。然后我也跟着笑了…因为这其实是很多年前我们俩之间的一个梗。那时候虽然我们住在一起,但我还是很黏她。每次她要离开我的视线,比如去弄吃的,喝水或者上厕所,我都会很警惕的问,你去哪?你要干嘛?一开始她还认真回答我,但后来就渐渐不耐烦起来,我问她你去哪,她就会说,去远方。我问她你去干嘛,她就会说,去流浪。 我笑过之后忽然觉得有点感动,说都这么多年了,你还记得这个梗啊?她说我当然记得啊,而且都这么多年了,你怎么还是个粘人精啊。 在家休息好了之后我们就一起去逛街了。其实我俩逛街还真的不是为了买什么东西,完全就是在闲逛+聊天。而且逛街的过程我发现,两个孕妇简直太合拍了!之前跟朋友或者A哥逛街,因为我总想去尿尿或者吃东西,所以经常被嫌弃。可是和E哥逛街,两个人几乎是神同步。我们的对话基本可以概括为: “我想尿尿。” “我也想…走,一起去。” “我饿了。” “我也饿了,你想吃蛋糕还是pretzel?” “我有点累了。” “我也累了…去冰激凌店歇会儿吧。” 这种被理解被体谅的感觉,简直太幸福了好吗?!! 那天逛完街,她带我去吃了她那个to-do-list上的一个餐厅。据她说是提前一个礼拜预定的,米其林2星,韩式混美式的风格。其实味道还是挺不错的,菜的款式也很新奇,唯一的缺点就是量也太少了,一盘端上来,两口就吃光了。像E哥这种大食怪,一个人吃了N个人的量,还说没吃饱… 吃饭的过程中我忽然想起几乎一整天没看手机,赶紧翻出来看有没有人找我。果然错过了很多短信和电话,其中有A发来的两条。第一条是问,你在干嘛?第二条是说,LA下雨了,每次下雨你都刚好不在。说实话看到这两条短信我忽然有点自责,因为这一整天我完全都没有想起过她,枉她还这样小心翼翼的惦记着我。我赶紧回复说,对不起,今天出门忘记带手机。她很快发了一张照片过来,是窗外的雨景。E哥在“百忙之中”发现我正低头发短信,就问你在跟谁聊天啊?我把A发来的照片给她看,说A告诉我LA下雨了。E笑笑说,你小女朋友想你了。她的这个态度让我忽然想起之前心里还有个谜团没解开呢。于是我就问她,我跟A在一起,你会不会吃醋?她说不会啊,为什么这么问?我说因为我想象了一下,如果你现在跟某个妹子在交往,我肯定气死了。她说那是你小心眼,我其实不是很在乎这个。而且我觉得有个女孩在你身边陪着你照顾你,也挺好的,省得你经常胡思乱想。 吃过饭我们俩都觉得累了,就决定回酒店休息。我们一起洗了澡,还比了比肚子(这货明明比我大一个月,可肚子竟然跟我差不多,这要是被我那些亲戚看到还不得嫌弃死),我问她你到现在胖了多少?她说大概12磅吧。我听到这个答案就默默飘走了…怪不得她说我是胖猴子…实在是无法与她愉快的玩耍了。 洗完澡两个人就躺在床上继续聊天,我把灯都关上了,只留了一盏小台灯,所以气氛还挺暧昧的,聊着聊着就聊到了害羞的话题。我问她,妹陀,你大概多久没做过了?她说从离开LA那天早上到现在。我算了一下,已经一个多月了,就感叹说这么久哦,你真能忍,都不会有很想要的时候吗?她说还行吧,我平时也不太去想这件事,我又不是你。我说那你和你老公一直这么分房睡,都没做过啊?她说对啊,几个月前尝试过一次,但他太紧张了,怕伤到我,所以没成功。不知道为什么听到这种“没成功”的剧情我很没节操的笑了…但笑过之后又有点心疼E哥,几个月都没有性生活,这日子也过的太苦了… 于是我凑过去在她耳边暧昧的问,那你现在想不想要?她异常平静的回答,不想。我当时就卡住了…心想不对啊,剧情难道不应该是她说想要然后自然而然的来一发吗?竟然用这种尼姑的口吻说不要是什么神展开啊?我干笑了一下,问,为什么不想?她转过来看着我,认真的说,我有点害怕。我这才意识到,她的月份确实有点大了,而且这么久没有滚,忽然来一发肯定会容易引起宫缩(上次在我家已经吓过我一次了…),一旦伤到我儿媳妇怎么办?!脑补了这些内容之后我立马觉得有点自责,我只想着勾引她挑逗她,完全忘记考虑她和儿媳妇的身体状态。我伸手抱着她,说没关系,你不想咱们就不做,这样抱着也挺好的。她也抱着我,说你和小女朋友…现在还会经常内个吗?我老实的说,也不是特别经常,但还是会,一周一两次吧。她啧了一声,不再说话,可手却不老实的到处乱摸。 我当然领会了她的意思,这是想攻我的节奏啊。虽然我一直以大猛强攻自居,但特殊时期嘛,我也是愿意做一枚弱受被眼前这位“铁T”攻一下的。所以我就放任她对我上下其手,还很主动的配合着瞬间把自己脱光光。按照E哥的技术,她其实只需要跟我亲亲一下就能成功让我软成一根面条任她宰割。但是她还挺有攻的节操的,前戏做的很足,足到我已经快受不了了她还是磨蹭着不肯“进入主题”。最后没办法我只能求饶说宝宝你快点进来吧,她这才窃笑着伸手进入我的身体。 我有时候觉得可能是由于她目前只攻过我一个女生(而且攻过太多次),所以我的“结构”她几乎了如指掌,哪怕在半梦半醒之中都能迅速的找到“点”。因为有这种默契在,她进来的那一刻我就有点把持不住。没过多久,我觉得自己快不行了,刚想说话(我习惯了GC之前先告诉对方一声),就被她吻住了,在她的舌头伸进来的那个瞬间,我觉得脑袋里好像忽然放起了烟花,身体完全不受控的紧绷起来,而就在这个时候,我感到一股暖流从身体里迸发出来,吓了自己一跳。 这是之前从没有过的感觉…我完全愣住了,反应不过来到底发生了什么。E 估计也感受到了,所以她停止了动作,抬起头看了看下面,又看了看我,带着一脸what the f*ck的表情。我花了一点时间让自己冷静下来,终于意识到,原来这就是传说中的CC啊! 在我之前的历史中,从来没有CC过,也没有见过妹子CC。所以在我心里,一直觉得CC这件事就好像一个传说,只存在于A片里,而且那些女忧喷出来的应该就是尿吧。而当这件事真的发生在自己身上,我终于明白了,1)原来CC这件事是真实存在的,2)即使有CC,GC时候的感觉还是一样的,并没有更爽,3)那个液体,好像真的就是尿…因为那一瞬间,完全就是失禁的感觉啊。 当我反应过来是怎么回事的时候,E哥也反应过来了。她一脸认真的问,这…是CC吗?我忽然被问得很不好意思,用手捂着脸说我不知道,以前从来没有这样过。她笑着扯我的手,说猴子你现在出息了啊,以前都没发现你天赋异禀。我默默爬起来看了看那一小滩已经把床单弄湿的液体,觉得特别害羞,根本不敢看E哥。就这样愣了一会儿,在E哥幸灾乐祸的笑声里,转身钻进卫生间。我把自己洗干净,然后就拎着电吹风出来打算把床单吹干。在我吹床单的过程中,E哥一直倒在床上盯着我傻笑。我被她看得很别扭,就说我已经很丢脸了,你别再嘲笑我了。她说我不是在嘲笑你,我就是觉得高兴而已。 好不容易吹干了床单,我磨蹭着躺回床上,E哥立马扑过来搂住我,笑嘻嘻的说猴子你怎么那么可爱。我说你太恶趣味了,这种事有什么值得这么高兴的?她说就是很高兴啊,特别有成就感。听她这样说,我觉得好像也没那么丢脸了。毕竟能逗E哥一笑,好像也算做了件不错的事啊。所以我就说,既然你这么高兴,以后我也会努力CC的(竟然能说出这种话,我也给自己跪了…)!她想了想,说其实有可能是因为怀孕的缘故,你控制不好自己的肌肉才会这样,说不定生完就不会再有了。我说那怎么办啊?要不要趁着怀孕多来几次?她笑了,说你有病啊,多来几次玩坏了怎么办?赶紧睡觉吧。说完她就关了灯然后转身背对着我,我心领神会的从后面抱住她,把脸埋在她的头发里,迷迷糊糊的很快就睡着了。 其实最近几个月我总是睡不好,半夜会忽然醒来几次,吃吃东西溜达溜达之类的。可是不知道为什么,抱着E哥睡竟然一整夜都没醒过,并且一觉睡到早上10点多。我醒来的时候E哥还在睡着,头发乱七八糟的散在脸上,一只手还抓着我的胳膊。我轻轻帮她理了理头发,慢慢抽回胳膊,就起床去洗漱。可能还是不小心出了声音把E弄醒了,她喊了我一声,我赶紧冲出来说我在这儿呢。她迷迷糊糊的问,几点了?我说10点半。她一下子爬了起来,说完了,我还订了音乐剧的票呢,可能赶不上了。我走过去把她推到,说赶不上算了,你再睡会儿吧,反正我看音乐剧也是会睡着。她挣扎了一会儿,还是起来了,说不去看也行,但你饿了吧,等我收拾一下我们去吃饭。 当两个人都妆发齐全准备出门的时候,我忽然意识到,我们俩在未来的几个月恐怕都不能再见面或者像这样共处一室了。想到这里顿时觉得很舍不得离开这个房间,我拉着她的手说我不想出门了。她说你刚刚不是还喊饿吗,怎么又不想出门了?我说出了这个门可能又要好久才能单独跟你在一起了。她低头想了想,说那我打电话给你叫吃的吧。我拉住她,说我现在不想吃东西,我就想抱着你。她很顺从的贴过来被我抱住,我的脸在她脖子附近蹭来蹭去,用力的呼吸着,想要把她身上的味道都吸到身体里去。 就这么抱了很久,我也不知道是哪来的灵感,问她,要不要最后再来一发?她无奈又嫌弃的看了我一眼,说你认真的吗?我赶紧找借口说我只是想再试试看能不能CC,说不定以后都没机会了。她估计觉得这个理由还挺合理的,问我说那过程要和昨晚一模一样才能成功吗?我摆出认真脸,说是的,要本着科研精神,尽量做到零误差。她被我逗乐了,脱掉鞋子,指了指床,说那来吧。 然后这货就真的按照前一天晚上的流程,一模一样的又攻了我一遍,可遗憾的是,到最后我并没有CC。结束以后我们俩并肩躺着,我叹了口气,说我的超能力不见了。她假装愁苦的点点头,说是啊,昨天还夸你天赋异禀,今天就打回原形了。 那天我们果然没有看成音乐剧,说好的早饭也被这场心血来潮的“实验”拖成了午饭。吃过饭趁着阳光还好,我们找了个露天的咖啡馆坐下来聊了会儿天。她给我讲了她家里的变化,讲了她妈很快就要来美国照顾她了。我说当年咱俩分手,你妈肯定很高兴吧。她说是啊,我告诉她的时候她还幸灾乐祸的说,我就知道你们俩长不了。我笑了笑,说那时候她肯定特别讨厌我。E说我妈其实没有多讨厌你,后来还问起过你好几次呢。 我们就这样晒着太阳有一搭没一搭的胡乱聊着天。在一阵短暂的沉默之后,E忽然看着我,很认真的说,猴子啊,其实这样就挺好的。我说那样啊?她说就是现在这样,咱俩虽然没在一起,但偶尔还能见面聊天,对彼此的生活也都挺了解的,真的挺好的,我反正已经满足了。我说你觉得好就好,我平时反正也挺不靠谱的,关键问题还是得听你的。她问,你觉得咱俩现在这种状态不好吗?我说挺好的,如果能见的再频繁点儿就更好了,因为我总觉得特别想你。她拉着我的手,轻轻握了握,说习惯就好了,这么多年没见过,不也过来了吗。 跟E在一起的时候时间总是跑的特别快,总觉得没见多久,我们就又要分别了。在去机场的路上,我一直觉得心里酸酸的很想哭,但又怕把气氛弄伤感了让她难过,所以只能强颜欢笑,假装没事一样跟她聊天。到机场之后她要去停车场停车,我说算了你别下来了,我自己进去就好,你直接回去吧。她点了点头,说好吧,我送你进去你又该哭了。 下车之前我抱了她一下,拥抱的瞬间我就觉得自己快把持不住了,眼泪蓄势待发。不知道她是怎么感应到的,马上拍了拍我的背说你忍住啊。我于是很听话的硬是把眼泪憋回去了,没哭出来(给自己点赞!)。我强忍着眼泪下了车,关上门,朝她挥了挥手,说了句,我爱你。虽然隔着玻璃她听不见,但我知道她看得懂。 当我坐在候机大厅慢慢回味和E哥在一起的这不到48小时,我忽然意识到,也许我人生最大的遗憾,不是当时幼稚而轻率的跟她分了手,而是我竟然让她就这样从我的生活里消失了整整六年。我人生最好的六年,那么年轻,那么有朝气,那么自由的时光,却没能跟她一起分享。可转而我又想到了她手机备忘录里的那个长长的单子,心里忽然又好受了些,因为有了那个单子,即使错过了六年, 在以后的六年甚至六十年里,我们还是有很多事情要一起做,很多地方要一起去,很多感受要一起分享。 就在我胡思乱想一会儿开心一会儿失落的时候,收到了E发来的短信,她说,我在你包里放了本小说,特别搞笑,你快找出来看。我翻了翻包,果然有一本小说塞在里面。我捧着这本深红色封面的小书,不自觉的笑了,心想这就是我爱的E哥,虽然特别傲娇又不会安慰人,却总能想到温暖的办法让我迅速开心起来。那个“去远方,去流浪”的梗让我瞬间泪奔。。。
迷途
我来更一大坨了~~
我们来到她家附近的一个小公园,我牵着狗,她牵着我(哈哈),怕我冷还把我的手塞到她的口袋里。我们就这么并肩走着,她念叨着说,这个公园是我之前每天早上跑步的地方,那边的街角有家咖啡店我跑完就会去买早饭…她之后说的话我完全没听进去,因为这样和她牵着手走在公园里,狗在前面呼哧呼哧的喘着气,这一幕让我有一种幻觉,好像看到了平行世界里的我们。如果我们没有分开过,也会养个大狗吧,也会没事的时候牵着手在公园里闲逛,也会每天早上一起跑步然后去街角的咖啡店吃早饭,也会想办法怀孕生个属于我们的孩子…有了这样的想象,就会觉得此时此刻的一切都美好的让人想哭,可是我又不知道该怎么跟她形容这种奇异的感受,只能自己默默红了眼眶。她见我半天不说话,转过头就问我你怎么了?哭什么啊?我揉了揉眼睛笑着说我没哭,可能是因为太冷了。
遛完狗我们又回了她家,她跑去厨房煮了一个海鲜锅,我们俩一起哧溜哧溜的全部吃光,就又暖和又舒服的躺在沙发上晒太阳。因为晒的太爽我很快就困了,就在我迷迷糊糊马上就要睡着的时候,感觉到她离开了沙发,立马清醒过来,本能的问,你去哪?她笑着说,去远方。然后我也跟着笑了…因为这其实是很多年前我们俩之间的一个梗。那时候虽然我们住在一起,但我还是很黏她。每次她要离开我的视线,比如去弄吃的,喝水或者上厕所,我都会很警惕的问,你去哪?你要干嘛?一开始她还认真回答我,但后来就渐渐不耐烦起来,我问她你去哪,她就会说,去远方。我问她你去干嘛,她就会说,去流浪。 我笑过之后忽然觉得有点感动,说都这么多年了,你还记得这个梗啊?她说我当然记得啊,而且都这么多年了,你怎么还是个粘人精啊。
在家休息好了之后我们就一起去逛街了。其实我俩逛街还真的不是为了买什么东西,完全就是在闲逛+聊天。而且逛街的过程我发现,两个孕妇简直太合拍了!之前跟朋友或者A哥逛街,因为我总想去尿尿或者吃东西,所以经常被嫌弃。可是和E哥逛街,两个人几乎是神同步。我们的对话基本可以概括为:
“我想尿尿。”
“我也想…走,一起去。”
“我饿了。”
“我也饿了,你想吃蛋糕还是pretzel?”
“我有点累了。”
“我也累了…去冰激凌店歇会儿吧。”
这种被理解被体谅的感觉,简直太幸福了好吗?!!
那天逛完街,她带我去吃了她那个to-do-list上的一个餐厅。据她说是提前一个礼拜预定的,米其林2星,韩式混美式的风格。其实味道还是挺不错的,菜的款式也很新奇,唯一的缺点就是量也太少了,一盘端上来,两口就吃光了。像E哥这种大食怪,一个人吃了N个人的量,还说没吃饱…
吃饭的过程中我忽然想起几乎一整天没看手机,赶紧翻出来看有没有人找我。果然错过了很多短信和电话,其中有A发来的两条。第一条是问,你在干嘛?第二条是说,LA下雨了,每次下雨你都刚好不在。说实话看到这两条短信我忽然有点自责,因为这一整天我完全都没有想起过她,枉她还这样小心翼翼的惦记着我。我赶紧回复说,对不起,今天出门忘记带手机。她很快发了一张照片过来,是窗外的雨景。E哥在“百忙之中”发现我正低头发短信,就问你在跟谁聊天啊?我把A发来的照片给她看,说A告诉我LA下雨了。E笑笑说,你小女朋友想你了。她的这个态度让我忽然想起之前心里还有个谜团没解开呢。于是我就问她,我跟A在一起,你会不会吃醋?她说不会啊,为什么这么问?我说因为我想象了一下,如果你现在跟某个妹子在交往,我肯定气死了。她说那是你小心眼,我其实不是很在乎这个。而且我觉得有个女孩在你身边陪着你照顾你,也挺好的,省得你经常胡思乱想。
吃过饭我们俩都觉得累了,就决定回酒店休息。我们一起洗了澡,还比了比肚子(这货明明比我大一个月,可肚子竟然跟我差不多,这要是被我那些亲戚看到还不得嫌弃死),我问她你到现在胖了多少?她说大概12磅吧。我听到这个答案就默默飘走了…怪不得她说我是胖猴子…实在是无法与她愉快的玩耍了。
洗完澡两个人就躺在床上继续聊天,我把灯都关上了,只留了一盏小台灯,所以气氛还挺暧昧的,聊着聊着就聊到了害羞的话题。我问她,妹陀,你大概多久没做过了?她说从离开LA那天早上到现在。我算了一下,已经一个多月了,就感叹说这么久哦,你真能忍,都不会有很想要的时候吗?她说还行吧,我平时也不太去想这件事,我又不是你。我说那你和你老公一直这么分房睡,都没做过啊?她说对啊,几个月前尝试过一次,但他太紧张了,怕伤到我,所以没成功。不知道为什么听到这种“没成功”的剧情我很没节操的笑了…但笑过之后又有点心疼E哥,几个月都没有性生活,这日子也过的太苦了…
于是我凑过去在她耳边暧昧的问,那你现在想不想要?她异常平静的回答,不想。我当时就卡住了…心想不对啊,剧情难道不应该是她说想要然后自然而然的来一发吗?竟然用这种尼姑的口吻说不要是什么神展开啊?我干笑了一下,问,为什么不想?她转过来看着我,认真的说,我有点害怕。我这才意识到,她的月份确实有点大了,而且这么久没有滚,忽然来一发肯定会容易引起宫缩(上次在我家已经吓过我一次了…),一旦伤到我儿媳妇怎么办?!脑补了这些内容之后我立马觉得有点自责,我只想着勾引她挑逗她,完全忘记考虑她和儿媳妇的身体状态。我伸手抱着她,说没关系,你不想咱们就不做,这样抱着也挺好的。她也抱着我,说你和小女朋友…现在还会经常内个吗?我老实的说,也不是特别经常,但还是会,一周一两次吧。她啧了一声,不再说话,可手却不老实的到处乱摸。
我当然领会了她的意思,这是想攻我的节奏啊。虽然我一直以大猛强攻自居,但特殊时期嘛,我也是愿意做一枚弱受被眼前这位“铁T”攻一下的。所以我就放任她对我上下其手,还很主动的配合着瞬间把自己脱光光。按照E哥的技术,她其实只需要跟我亲亲一下就能成功让我软成一根面条任她宰割。但是她还挺有攻的节操的,前戏做的很足,足到我已经快受不了了她还是磨蹭着不肯“进入主题”。最后没办法我只能求饶说宝宝你快点进来吧,她这才窃笑着伸手进入我的身体。
我有时候觉得可能是由于她目前只攻过我一个女生(而且攻过太多次),所以我的“结构”她几乎了如指掌,哪怕在半梦半醒之中都能迅速的找到“点”。因为有这种默契在,她进来的那一刻我就有点把持不住。没过多久,我觉得自己快不行了,刚想说话(我习惯了GC之前先告诉对方一声),就被她吻住了,在她的舌头伸进来的那个瞬间,我觉得脑袋里好像忽然放起了烟花,身体完全不受控的紧绷起来,而就在这个时候,我感到一股暖流从身体里迸发出来,吓了自己一跳。
这是之前从没有过的感觉…我完全愣住了,反应不过来到底发生了什么。E 估计也感受到了,所以她停止了动作,抬起头看了看下面,又看了看我,带着一脸what the f*ck的表情。我花了一点时间让自己冷静下来,终于意识到,原来这就是传说中的CC啊!
在我之前的历史中,从来没有CC过,也没有见过妹子CC。所以在我心里,一直觉得CC这件事就好像一个传说,只存在于A片里,而且那些女忧喷出来的应该就是尿吧。而当这件事真的发生在自己身上,我终于明白了,1)原来CC这件事是真实存在的,2)即使有CC,GC时候的感觉还是一样的,并没有更爽,3)那个液体,好像真的就是尿…因为那一瞬间,完全就是失禁的感觉啊。
当我反应过来是怎么回事的时候,E哥也反应过来了。她一脸认真的问,这…是CC吗?我忽然被问得很不好意思,用手捂着脸说我不知道,以前从来没有这样过。她笑着扯我的手,说猴子你现在出息了啊,以前都没发现你天赋异禀。我默默爬起来看了看那一小滩已经把床单弄湿的液体,觉得特别害羞,根本不敢看E哥。就这样愣了一会儿,在E哥幸灾乐祸的笑声里,转身钻进卫生间。我把自己洗干净,然后就拎着电吹风出来打算把床单吹干。在我吹床单的过程中,E哥一直倒在床上盯着我傻笑。我被她看得很别扭,就说我已经很丢脸了,你别再嘲笑我了。她说我不是在嘲笑你,我就是觉得高兴而已。
好不容易吹干了床单,我磨蹭着躺回床上,E哥立马扑过来搂住我,笑嘻嘻的说猴子你怎么那么可爱。我说你太恶趣味了,这种事有什么值得这么高兴的?她说就是很高兴啊,特别有成就感。听她这样说,我觉得好像也没那么丢脸了。毕竟能逗E哥一笑,好像也算做了件不错的事啊。所以我就说,既然你这么高兴,以后我也会努力CC的(竟然能说出这种话,我也给自己跪了…)!她想了想,说其实有可能是因为怀孕的缘故,你控制不好自己的肌肉才会这样,说不定生完就不会再有了。我说那怎么办啊?要不要趁着怀孕多来几次?她笑了,说你有病啊,多来几次玩坏了怎么办?赶紧睡觉吧。说完她就关了灯然后转身背对着我,我心领神会的从后面抱住她,把脸埋在她的头发里,迷迷糊糊的很快就睡着了。
其实最近几个月我总是睡不好,半夜会忽然醒来几次,吃吃东西溜达溜达之类的。可是不知道为什么,抱着E哥睡竟然一整夜都没醒过,并且一觉睡到早上10点多。我醒来的时候E哥还在睡着,头发乱七八糟的散在脸上,一只手还抓着我的胳膊。我轻轻帮她理了理头发,慢慢抽回胳膊,就起床去洗漱。可能还是不小心出了声音把E弄醒了,她喊了我一声,我赶紧冲出来说我在这儿呢。她迷迷糊糊的问,几点了?我说10点半。她一下子爬了起来,说完了,我还订了音乐剧的票呢,可能赶不上了。我走过去把她推到,说赶不上算了,你再睡会儿吧,反正我看音乐剧也是会睡着。她挣扎了一会儿,还是起来了,说不去看也行,但你饿了吧,等我收拾一下我们去吃饭。
当两个人都妆发齐全准备出门的时候,我忽然意识到,我们俩在未来的几个月恐怕都不能再见面或者像这样共处一室了。想到这里顿时觉得很舍不得离开这个房间,我拉着她的手说我不想出门了。她说你刚刚不是还喊饿吗,怎么又不想出门了?我说出了这个门可能又要好久才能单独跟你在一起了。她低头想了想,说那我打电话给你叫吃的吧。我拉住她,说我现在不想吃东西,我就想抱着你。她很顺从的贴过来被我抱住,我的脸在她脖子附近蹭来蹭去,用力的呼吸着,想要把她身上的味道都吸到身体里去。
就这么抱了很久,我也不知道是哪来的灵感,问她,要不要最后再来一发?她无奈又嫌弃的看了我一眼,说你认真的吗?我赶紧找借口说我只是想再试试看能不能CC,说不定以后都没机会了。她估计觉得这个理由还挺合理的,问我说那过程要和昨晚一模一样才能成功吗?我摆出认真脸,说是的,要本着科研精神,尽量做到零误差。她被我逗乐了,脱掉鞋子,指了指床,说那来吧。
然后这货就真的按照前一天晚上的流程,一模一样的又攻了我一遍,可遗憾的是,到最后我并没有CC。结束以后我们俩并肩躺着,我叹了口气,说我的超能力不见了。她假装愁苦的点点头,说是啊,昨天还夸你天赋异禀,今天就打回原形了。
那天我们果然没有看成音乐剧,说好的早饭也被这场心血来潮的“实验”拖成了午饭。吃过饭趁着阳光还好,我们找了个露天的咖啡馆坐下来聊了会儿天。她给我讲了她家里的变化,讲了她妈很快就要来美国照顾她了。我说当年咱俩分手,你妈肯定很高兴吧。她说是啊,我告诉她的时候她还幸灾乐祸的说,我就知道你们俩长不了。我笑了笑,说那时候她肯定特别讨厌我。E说我妈其实没有多讨厌你,后来还问起过你好几次呢。
我们就这样晒着太阳有一搭没一搭的胡乱聊着天。在一阵短暂的沉默之后,E忽然看着我,很认真的说,猴子啊,其实这样就挺好的。我说那样啊?她说就是现在这样,咱俩虽然没在一起,但偶尔还能见面聊天,对彼此的生活也都挺了解的,真的挺好的,我反正已经满足了。我说你觉得好就好,我平时反正也挺不靠谱的,关键问题还是得听你的。她问,你觉得咱俩现在这种状态不好吗?我说挺好的,如果能见的再频繁点儿就更好了,因为我总觉得特别想你。她拉着我的手,轻轻握了握,说习惯就好了,这么多年没见过,不也过来了吗。
跟E在一起的时候时间总是跑的特别快,总觉得没见多久,我们就又要分别了。在去机场的路上,我一直觉得心里酸酸的很想哭,但又怕把气氛弄伤感了让她难过,所以只能强颜欢笑,假装没事一样跟她聊天。到机场之后她要去停车场停车,我说算了你别下来了,我自己进去就好,你直接回去吧。她点了点头,说好吧,我送你进去你又该哭了。
下车之前我抱了她一下,拥抱的瞬间我就觉得自己快把持不住了,眼泪蓄势待发。不知道她是怎么感应到的,马上拍了拍我的背说你忍住啊。我于是很听话的硬是把眼泪憋回去了,没哭出来(给自己点赞!)。我强忍着眼泪下了车,关上门,朝她挥了挥手,说了句,我爱你。虽然隔着玻璃她听不见,但我知道她看得懂。
当我坐在候机大厅慢慢回味和E哥在一起的这不到48小时,我忽然意识到,也许我人生最大的遗憾,不是当时幼稚而轻率的跟她分了手,而是我竟然让她就这样从我的生活里消失了整整六年。我人生最好的六年,那么年轻,那么有朝气,那么自由的时光,却没能跟她一起分享。可转而我又想到了她手机备忘录里的那个长长的单子,心里忽然又好受了些,因为有了那个单子,即使错过了六年, 在以后的六年甚至六十年里,我们还是有很多事情要一起做,很多地方要一起去,很多感受要一起分享。
就在我胡思乱想一会儿开心一会儿失落的时候,收到了E发来的短信,她说,我在你包里放了本小说,特别搞笑,你快找出来看。我翻了翻包,果然有一本小说塞在里面。我捧着这本深红色封面的小书,不自觉的笑了,心想这就是我爱的E哥,虽然特别傲娇又不会安慰人,却总能想到温暖的办法让我迅速开心起来。距离产生美~
总攻E哥什么时候生啊?内本红皮书叫啥?
我来更一大坨了~~ 我们来到她家附近的一个小公园,我牵着狗,她牵着我(哈哈),怕我冷还把我的手塞到她的口袋里。我们就这么并肩走着,她念叨着说,这个公园是我之前每天早上跑步的地方,那边的街角有家咖啡店我跑完就会去买早饭…她之后说的话我完全没听进去,因为这样和她牵着手走在公园里,狗在前面呼哧呼哧的喘着气,这一幕让我有一种幻觉,好像看到了平行世界里的我们。如果我们没有分开过,也会养个大狗吧,也会没事的时候牵着手在公园里闲逛,也会每天早上一起跑步然后去街角的咖啡店吃早饭,也会想办法怀孕生个属于我们的孩子…有了这样的想象,就会觉得此时此刻的一切都美好的让人想哭,可是我又不知道该怎么跟她形容这种奇异的感受,只能自己默默红了眼眶。她见我半天不说话,转过头就问我你怎么了?哭什么啊?我揉了揉眼睛笑着说我没哭,可能是因为太冷了。 遛完狗我们又回了她家,她跑去厨房煮了一个海鲜锅,我们俩一起哧溜哧溜的全部吃光,就又暖和又舒服的躺在沙发上晒太阳。因为晒的太爽我很快就困了,就在我迷迷糊糊马上就要睡着的时候,感觉到她离开了沙发,立马清醒过来,本能的问,你去哪?她笑着说,去远方。然后我也跟着笑了…因为这其实是很多年前我们俩之间的一个梗。那时候虽然我们住在一起,但我还是很黏她。每次她要离开我的视线,比如去弄吃的,喝水或者上厕所,我都会很警惕的问,你去哪?你要干嘛?一开始她还认真回答我,但后来就渐渐不耐烦起来,我问她你去哪,她就会说,去远方。我问她你去干嘛,她就会说,去流浪。 我笑过之后忽然觉得有点感动,说都这么多年了,你还记得这个梗啊?她说我当然记得啊,而且都这么多年了,你怎么还是个粘人精啊。 在家休息好了之后我们就一起去逛街了。其实我俩逛街还真的不是为了买什么东西,完全就是在闲逛+聊天。而且逛街的过程我发现,两个孕妇简直太合拍了!之前跟朋友或者A哥逛街,因为我总想去尿尿或者吃东西,所以经常被嫌弃。可是和E哥逛街,两个人几乎是神同步。我们的对话基本可以概括为: “我想尿尿。” “我也想…走,一起去。” “我饿了。” “我也饿了,你想吃蛋糕还是pretzel?” “我有点累了。” “我也累了…去冰激凌店歇会儿吧。” 这种被理解被体谅的感觉,简直太幸福了好吗?!! 那天逛完街,她带我去吃了她那个to-do-list上的一个餐厅。据她说是提前一个礼拜预定的,米其林2星,韩式混美式的风格。其实味道还是挺不错的,菜的款式也很新奇,唯一的缺点就是量也太少了,一盘端上来,两口就吃光了。像E哥这种大食怪,一个人吃了N个人的量,还说没吃饱… 吃饭的过程中我忽然想起几乎一整天没看手机,赶紧翻出来看有没有人找我。果然错过了很多短信和电话,其中有A发来的两条。第一条是问,你在干嘛?第二条是说,LA下雨了,每次下雨你都刚好不在。说实话看到这两条短信我忽然有点自责,因为这一整天我完全都没有想起过她,枉她还这样小心翼翼的惦记着我。我赶紧回复说,对不起,今天出门忘记带手机。她很快发了一张照片过来,是窗外的雨景。E哥在“百忙之中”发现我正低头发短信,就问你在跟谁聊天啊?我把A发来的照片给她看,说A告诉我LA下雨了。E笑笑说,你小女朋友想你了。她的这个态度让我忽然想起之前心里还有个谜团没解开呢。于是我就问她,我跟A在一起,你会不会吃醋?她说不会啊,为什么这么问?我说因为我想象了一下,如果你现在跟某个妹子在交往,我肯定气死了。她说那是你小心眼,我其实不是很在乎这个。而且我觉得有个女孩在你身边陪着你照顾你,也挺好的,省得你经常胡思乱想。 吃过饭我们俩都觉得累了,就决定回酒店休息。我们一起洗了澡,还比了比肚子(这货明明比我大一个月,可肚子竟然跟我差不多,这要是被我那些亲戚看到还不得嫌弃死),我问她你到现在胖了多少?她说大概12磅吧。我听到这个答案就默默飘走了…怪不得她说我是胖猴子…实在是无法与她愉快的玩耍了。 洗完澡两个人就躺在床上继续聊天,我把灯都关上了,只留了一盏小台灯,所以气氛还挺暧昧的,聊着聊着就聊到了害羞的话题。我问她,妹陀,你大概多久没做过了?她说从离开LA那天早上到现在。我算了一下,已经一个多月了,就感叹说这么久哦,你真能忍,都不会有很想要的时候吗?她说还行吧,我平时也不太去想这件事,我又不是你。我说那你和你老公一直这么分房睡,都没做过啊?她说对啊,几个月前尝试过一次,但他太紧张了,怕伤到我,所以没成功。不知道为什么听到这种“没成功”的剧情我很没节操的笑了…但笑过之后又有点心疼E哥,几个月都没有性生活,这日子也过的太苦了… 于是我凑过去在她耳边暧昧的问,那你现在想不想要?她异常平静的回答,不想。我当时就卡住了…心想不对啊,剧情难道不应该是她说想要然后自然而然的来一发吗?竟然用这种尼姑的口吻说不要是什么神展开啊?我干笑了一下,问,为什么不想?她转过来看着我,认真的说,我有点害怕。我这才意识到,她的月份确实有点大了,而且这么久没有滚,忽然来一发肯定会容易引起宫缩(上次在我家已经吓过我一次了…),一旦伤到我儿媳妇怎么办?!脑补了这些内容之后我立马觉得有点自责,我只想着勾引她挑逗她,完全忘记考虑她和儿媳妇的身体状态。我伸手抱着她,说没关系,你不想咱们就不做,这样抱着也挺好的。她也抱着我,说你和小女朋友…现在还会经常内个吗?我老实的说,也不是特别经常,但还是会,一周一两次吧。她啧了一声,不再说话,可手却不老实的到处乱摸。 我当然领会了她的意思,这是想攻我的节奏啊。虽然我一直以大猛强攻自居,但特殊时期嘛,我也是愿意做一枚弱受被眼前这位“铁T”攻一下的。所以我就放任她对我上下其手,还很主动的配合着瞬间把自己脱光光。按照E哥的技术,她其实只需要跟我亲亲一下就能成功让我软成一根面条任她宰割。但是她还挺有攻的节操的,前戏做的很足,足到我已经快受不了了她还是磨蹭着不肯“进入主题”。最后没办法我只能求饶说宝宝你快点进来吧,她这才窃笑着伸手进入我的身体。 我有时候觉得可能是由于她目前只攻过我一个女生(而且攻过太多次),所以我的“结构”她几乎了如指掌,哪怕在半梦半醒之中都能迅速的找到“点”。因为有这种默契在,她进来的那一刻我就有点把持不住。没过多久,我觉得自己快不行了,刚想说话(我习惯了GC之前先告诉对方一声),就被她吻住了,在她的舌头伸进来的那个瞬间,我觉得脑袋里好像忽然放起了烟花,身体完全不受控的紧绷起来,而就在这个时候,我感到一股暖流从身体里迸发出来,吓了自己一跳。 这是之前从没有过的感觉…我完全愣住了,反应不过来到底发生了什么。E 估计也感受到了,所以她停止了动作,抬起头看了看下面,又看了看我,带着一脸what the f*ck的表情。我花了一点时间让自己冷静下来,终于意识到,原来这就是传说中的CC啊! 在我之前的历史中,从来没有CC过,也没有见过妹子CC。所以在我心里,一直觉得CC这件事就好像一个传说,只存在于A片里,而且那些女忧喷出来的应该就是尿吧。而当这件事真的发生在自己身上,我终于明白了,1)原来CC这件事是真实存在的,2)即使有CC,GC时候的感觉还是一样的,并没有更爽,3)那个液体,好像真的就是尿…因为那一瞬间,完全就是失禁的感觉啊。 当我反应过来是怎么回事的时候,E哥也反应过来了。她一脸认真的问,这…是CC吗?我忽然被问得很不好意思,用手捂着脸说我不知道,以前从来没有这样过。她笑着扯我的手,说猴子你现在出息了啊,以前都没发现你天赋异禀。我默默爬起来看了看那一小滩已经把床单弄湿的液体,觉得特别害羞,根本不敢看E哥。就这样愣了一会儿,在E哥幸灾乐祸的笑声里,转身钻进卫生间。我把自己洗干净,然后就拎着电吹风出来打算把床单吹干。在我吹床单的过程中,E哥一直倒在床上盯着我傻笑。我被她看得很别扭,就说我已经很丢脸了,你别再嘲笑我了。她说我不是在嘲笑你,我就是觉得高兴而已。 好不容易吹干了床单,我磨蹭着躺回床上,E哥立马扑过来搂住我,笑嘻嘻的说猴子你怎么那么可爱。我说你太恶趣味了,这种事有什么值得这么高兴的?她说就是很高兴啊,特别有成就感。听她这样说,我觉得好像也没那么丢脸了。毕竟能逗E哥一笑,好像也算做了件不错的事啊。所以我就说,既然你这么高兴,以后我也会努力CC的(竟然能说出这种话,我也给自己跪了…)!她想了想,说其实有可能是因为怀孕的缘故,你控制不好自己的肌肉才会这样,说不定生完就不会再有了。我说那怎么办啊?要不要趁着怀孕多来几次?她笑了,说你有病啊,多来几次玩坏了怎么办?赶紧睡觉吧。说完她就关了灯然后转身背对着我,我心领神会的从后面抱住她,把脸埋在她的头发里,迷迷糊糊的很快就睡着了。 其实最近几个月我总是睡不好,半夜会忽然醒来几次,吃吃东西溜达溜达之类的。可是不知道为什么,抱着E哥睡竟然一整夜都没醒过,并且一觉睡到早上10点多。我醒来的时候E哥还在睡着,头发乱七八糟的散在脸上,一只手还抓着我的胳膊。我轻轻帮她理了理头发,慢慢抽回胳膊,就起床去洗漱。可能还是不小心出了声音把E弄醒了,她喊了我一声,我赶紧冲出来说我在这儿呢。她迷迷糊糊的问,几点了?我说10点半。她一下子爬了起来,说完了,我还订了音乐剧的票呢,可能赶不上了。我走过去把她推到,说赶不上算了,你再睡会儿吧,反正我看音乐剧也是会睡着。她挣扎了一会儿,还是起来了,说不去看也行,但你饿了吧,等我收拾一下我们去吃饭。 当两个人都妆发齐全准备出门的时候,我忽然意识到,我们俩在未来的几个月恐怕都不能再见面或者像这样共处一室了。想到这里顿时觉得很舍不得离开这个房间,我拉着她的手说我不想出门了。她说你刚刚不是还喊饿吗,怎么又不想出门了?我说出了这个门可能又要好久才能单独跟你在一起了。她低头想了想,说那我打电话给你叫吃的吧。我拉住她,说我现在不想吃东西,我就想抱着你。她很顺从的贴过来被我抱住,我的脸在她脖子附近蹭来蹭去,用力的呼吸着,想要把她身上的味道都吸到身体里去。 就这么抱了很久,我也不知道是哪来的灵感,问她,要不要最后再来一发?她无奈又嫌弃的看了我一眼,说你认真的吗?我赶紧找借口说我只是想再试试看能不能CC,说不定以后都没机会了。她估计觉得这个理由还挺合理的,问我说那过程要和昨晚一模一样才能成功吗?我摆出认真脸,说是的,要本着科研精神,尽量做到零误差。她被我逗乐了,脱掉鞋子,指了指床,说那来吧。 然后这货就真的按照前一天晚上的流程,一模一样的又攻了我一遍,可遗憾的是,到最后我并没有CC。结束以后我们俩并肩躺着,我叹了口气,说我的超能力不见了。她假装愁苦的点点头,说是啊,昨天还夸你天赋异禀,今天就打回原形了。 那天我们果然没有看成音乐剧,说好的早饭也被这场心血来潮的“实验”拖成了午饭。吃过饭趁着阳光还好,我们找了个露天的咖啡馆坐下来聊了会儿天。她给我讲了她家里的变化,讲了她妈很快就要来美国照顾她了。我说当年咱俩分手,你妈肯定很高兴吧。她说是啊,我告诉她的时候她还幸灾乐祸的说,我就知道你们俩长不了。我笑了笑,说那时候她肯定特别讨厌我。E说我妈其实没有多讨厌你,后来还问起过你好几次呢。 我们就这样晒着太阳有一搭没一搭的胡乱聊着天。在一阵短暂的沉默之后,E忽然看着我,很认真的说,猴子啊,其实这样就挺好的。我说那样啊?她说就是现在这样,咱俩虽然没在一起,但偶尔还能见面聊天,对彼此的生活也都挺了解的,真的挺好的,我反正已经满足了。我说你觉得好就好,我平时反正也挺不靠谱的,关键问题还是得听你的。她问,你觉得咱俩现在这种状态不好吗?我说挺好的,如果能见的再频繁点儿就更好了,因为我总觉得特别想你。她拉着我的手,轻轻握了握,说习惯就好了,这么多年没见过,不也过来了吗。 跟E在一起的时候时间总是跑的特别快,总觉得没见多久,我们就又要分别了。在去机场的路上,我一直觉得心里酸酸的很想哭,但又怕把气氛弄伤感了让她难过,所以只能强颜欢笑,假装没事一样跟她聊天。到机场之后她要去停车场停车,我说算了你别下来了,我自己进去就好,你直接回去吧。她点了点头,说好吧,我送你进去你又该哭了。 下车之前我抱了她一下,拥抱的瞬间我就觉得自己快把持不住了,眼泪蓄势待发。不知道她是怎么感应到的,马上拍了拍我的背说你忍住啊。我于是很听话的硬是把眼泪憋回去了,没哭出来(给自己点赞!)。我强忍着眼泪下了车,关上门,朝她挥了挥手,说了句,我爱你。虽然隔着玻璃她听不见,但我知道她看得懂。 当我坐在候机大厅慢慢回味和E哥在一起的这不到48小时,我忽然意识到,也许我人生最大的遗憾,不是当时幼稚而轻率的跟她分了手,而是我竟然让她就这样从我的生活里消失了整整六年。我人生最好的六年,那么年轻,那么有朝气,那么自由的时光,却没能跟她一起分享。可转而我又想到了她手机备忘录里的那个长长的单子,心里忽然又好受了些,因为有了那个单子,即使错过了六年, 在以后的六年甚至六十年里,我们还是有很多事情要一起做,很多地方要一起去,很多感受要一起分享。 就在我胡思乱想一会儿开心一会儿失落的时候,收到了E发来的短信,她说,我在你包里放了本小说,特别搞笑,你快找出来看。我翻了翻包,果然有一本小说塞在里面。我捧着这本深红色封面的小书,不自觉的笑了,心想这就是我爱的E哥,虽然特别傲娇又不会安慰人,却总能想到温暖的办法让我迅速开心起来。看完这段翻了lz和E哥分手那段,心疼E哥总是考虑更多~
岩上衾我来更一大坨了~~ 我们来到她家附近的一个小公园,我牵着狗,她牵着我(哈哈),怕我冷还把我的手塞到她的口袋里。我们就这么并肩走着,她念叨着说,这个公园是我之前每天早上跑步的地方,那边的街角有家咖啡店我跑完就会去买早饭…她之后说的话我完全没听进去,因为这样和她牵着手走在公园里,狗在前面呼哧呼哧的喘着气,这一幕让我有一种幻觉,好像看到了平行世界里的我们。如果我们没有分开过,也会养个大狗吧,也会没事的时候牵着手在公园里闲逛,也会每天早上一起跑步然后去街角的咖啡店吃早饭,也会想办法怀孕生个属于我们的孩子…有了这样的想象,就会觉得此时此刻的一切都美好的让人想哭,可是我又不知道该怎么跟她形容这种奇异的感受,只能自己默默红了眼眶。她见我半天不说话,转过头就问我你怎么了?哭什么啊?我揉了揉眼睛笑着说我没哭,可能是因为太冷了。 遛完狗我们又回了她家,她跑去厨房煮了一个海鲜锅,我们俩一起哧溜哧溜的全部吃光,就又暖和又舒服的躺在沙发上晒太阳。因为晒的太爽我很快就困了,就在我迷迷糊糊马上就要睡着的时候,感觉到她离开了沙发,立马清醒过来,本能的问,你去哪?她笑着说,去远方。然后我也跟着笑了…因为这其实是很多年前我们俩之间的一个梗。那时候虽然我们住在一起,但我还是很黏她。每次她要离开我的视线,比如去弄吃的,喝水或者上厕所,我都会很警惕的问,你去哪?你要干嘛?一开始她还认真回答我,但后来就渐渐不耐烦起来,我问她你去哪,她就会说,去远方。我问她你去干嘛,她就会说,去流浪。 我笑过之后忽然觉得有点感动,说都这么多年了,你还记得这个梗啊?她说我当然记得啊,而且都这么多年了,你怎么还是个粘人精啊。 在家休息好了之后我们就一起去逛街了。其实我俩逛街还真的不是为了买什么东西,完全就是在闲逛+聊天。而且逛街的过程我发现,两个孕妇简直太合拍了!之前跟朋友或者A哥逛街,因为我总想去尿尿或者吃东西,所以经常被嫌弃。可是和E哥逛街,两个人几乎是神同步。我们的对话基本可以概括为: “我想尿尿。” “我也想…走,一起去。” “我饿了。” “我也饿了,你想吃蛋糕还是pretzel?” “我有点累了。” “我也累了…去冰激凌店歇会儿吧。” 这种被理解被体谅的感觉,简直太幸福了好吗?!! 那天逛完街,她带我去吃了她那个to-do-list上的一个餐厅。据她说是提前一个礼拜预定的,米其林2星,韩式混美式的风格。其实味道还是挺不错的,菜的款式也很新奇,唯一的缺点就是量也太少了,一盘端上来,两口就吃光了。像E哥这种大食怪,一个人吃了N个人的量,还说没吃饱… 吃饭的过程中我忽然想起几乎一整天没看手机,赶紧翻出来看有没有人找我。果然错过了很多短信和电话,其中有A发来的两条。第一条是问,你在干嘛?第二条是说,LA下雨了,每次下雨你都刚好不在。说实话看到这两条短信我忽然有点自责,因为这一整天我完全都没有想起过她,枉她还这样小心翼翼的惦记着我。我赶紧回复说,对不起,今天出门忘记带手机。她很快发了一张照片过来,是窗外的雨景。E哥在“百忙之中”发现我正低头发短信,就问你在跟谁聊天啊?我把A发来的照片给她看,说A告诉我LA下雨了。E笑笑说,你小女朋友想你了。她的这个态度让我忽然想起之前心里还有个谜团没解开呢。于是我就问她,我跟A在一起,你会不会吃醋?她说不会啊,为什么这么问?我说因为我想象了一下,如果你现在跟某个妹子在交往,我肯定气死了。她说那是你小心眼,我其实不是很在乎这个。而且我觉得有个女孩在你身边陪着你照顾你,也挺好的,省得你经常胡思乱想。 吃过饭我们俩都觉得累了,就决定回酒店休息。我们一起洗了澡,还比了比肚子(这货明明比我大一个月,可肚子竟然跟我差不多,这要是被我那些亲戚看到还不得嫌弃死),我问她你到现在胖了多少?她说大概12磅吧。我听到这个答案就默默飘走了…怪不得她说我是胖猴子…实在是无法与她愉快的玩耍了。 洗完澡两个人就躺在床上继续聊天,我把灯都关上了,只留了一盏小台灯,所以气氛还挺暧昧的,聊着聊着就聊到了害羞的话题。我问她,妹陀,你大概多久没做过了?她说从离开LA那天早上到现在。我算了一下,已经一个多月了,就感叹说这么久哦,你真能忍,都不会有很想要的时候吗?她说还行吧,我平时也不太去想这件事,我又不是你。我说那你和你老公一直这么分房睡,都没做过啊?她说对啊,几个月前尝试过一次,但他太紧张了,怕伤到我,所以没成功。不知道为什么听到这种“没成功”的剧情我很没节操的笑了…但笑过之后又有点心疼E哥,几个月都没有性生活,这日子也过的太苦了… 于是我凑过去在她耳边暧昧的问,那你现在想不想要?她异常平静的回答,不想。我当时就卡住了…心想不对啊,剧情难道不应该是她说想要然后自然而然的来一发吗?竟然用这种尼姑的口吻说不要是什么神展开啊?我干笑了一下,问,为什么不想?她转过来看着我,认真的说,我有点害怕。我这才意识到,她的月份确实有点大了,而且这么久没有滚,忽然来一发肯定会容易引起宫缩(上次在我家已经吓过我一次了…),一旦伤到我儿媳妇怎么办?!脑补了这些内容之后我立马觉得有点自责,我只想着勾引她挑逗她,完全忘记考虑她和儿媳妇的身体状态。我伸手抱着她,说没关系,你不想咱们就不做,这样抱着也挺好的。她也抱着我,说你和小女朋友…现在还会经常内个吗?我老实的说,也不是特别经常,但还是会,一周一两次吧。她啧了一声,不再说话,可手却不老实的到处乱摸。 我当然领会了她的意思,这是想攻我的节奏啊。虽然我一直以大猛强攻自居,但特殊时期嘛,我也是愿意做一枚弱受被眼前这位“铁T”攻一下的。所以我就放任她对我上下其手,还很主动的配合着瞬间把自己脱光光。按照E哥的技术,她其实只需要跟我亲亲一下就能成功让我软成一根面条任她宰割。但是她还挺有攻的节操的,前戏做的很足,足到我已经快受不了了她还是磨蹭着不肯“进入主题”。最后没办法我只能求饶说宝宝你快点进来吧,她这才窃笑着伸手进入我的身体。 我有时候觉得可能是由于她目前只攻过我一个女生(而且攻过太多次),所以我的“结构”她几乎了如指掌,哪怕在半梦半醒之中都能迅速的找到“点”。因为有这种默契在,她进来的那一刻我就有点把持不住。没过多久,我觉得自己快不行了,刚想说话(我习惯了GC之前先告诉对方一声),就被她吻住了,在她的舌头伸进来的那个瞬间,我觉得脑袋里好像忽然放起了烟花,身体完全不受控的紧绷起来,而就在这个时候,我感到一股暖流从身体里迸发出来,吓了自己一跳。 这是之前从没有过的感觉…我完全愣住了,反应不过来到底发生了什么。E 估计也感受到了,所以她停止了动作,抬起头看了看下面,又看了看我,带着一脸what the f*ck的表情。我花了一点时间让自己冷静下来,终于意识到,原来这就是传说中的CC啊! 在我之前的历史中,从来没有CC过,也没有见过妹子CC。所以在我心里,一直觉得CC这件事就好像一个传说,只存在于A片里,而且那些女忧喷出来的应该就是尿吧。而当这件事真的发生在自己身上,我终于明白了,1)原来CC这件事是真实存在的,2)即使有CC,GC时候的感觉还是一样的,并没有更爽,3)那个液体,好像真的就是尿…因为那一瞬间,完全就是失禁的感觉啊。 当我反应过来是怎么回事的时候,E哥也反应过来了。她一脸认真的问,这…是CC吗?我忽然被问得很不好意思,用手捂着脸说我不知道,以前从来没有这样过。她笑着扯我的手,说猴子你现在出息了啊,以前都没发现你天赋异禀。我默默爬起来看了看那一小滩已经把床单弄湿的液体,觉得特别害羞,根本不敢看E哥。就这样愣了一会儿,在E哥幸灾乐祸的笑声里,转身钻进卫生间。我把自己洗干净,然后就拎着电吹风出来打算把床单吹干。在我吹床单的过程中,E哥一直倒在床上盯着我傻笑。我被她看得很别扭,就说我已经很丢脸了,你别再嘲笑我了。她说我不是在嘲笑你,我就是觉得高兴而已。 好不容易吹干了床单,我磨蹭着躺回床上,E哥立马扑过来搂住我,笑嘻嘻的说猴子你怎么那么可爱。我说你太恶趣味了,这种事有什么值得这么高兴的?她说就是很高兴啊,特别有成就感。听她这样说,我觉得好像也没那么丢脸了。毕竟能逗E哥一笑,好像也算做了件不错的事啊。所以我就说,既然你这么高兴,以后我也会努力CC的(竟然能说出这种话,我也给自己跪了…)!她想了想,说其实有可能是因为怀孕的缘故,你控制不好自己的肌肉才会这样,说不定生完就不会再有了。我说那怎么办啊?要不要趁着怀孕多来几次?她笑了,说你有病啊,多来几次玩坏了怎么办?赶紧睡觉吧。说完她就关了灯然后转身背对着我,我心领神会的从后面抱住她,把脸埋在她的头发里,迷迷糊糊的很快就睡着了。 其实最近几个月我总是睡不好,半夜会忽然醒来几次,吃吃东西溜达溜达之类的。可是不知道为什么,抱着E哥睡竟然一整夜都没醒过,并且一觉睡到早上10点多。我醒来的时候E哥还在睡着,头发乱七八糟的散在脸上,一只手还抓着我的胳膊。我轻轻帮她理了理头发,慢慢抽回胳膊,就起床去洗漱。可能还是不小心出了声音把E弄醒了,她喊了我一声,我赶紧冲出来说我在这儿呢。她迷迷糊糊的问,几点了?我说10点半。她一下子爬了起来,说完了,我还订了音乐剧的票呢,可能赶不上了。我走过去把她推到,说赶不上算了,你再睡会儿吧,反正我看音乐剧也是会睡着。她挣扎了一会儿,还是起来了,说不去看也行,但你饿了吧,等我收拾一下我们去吃饭。 当两个人都妆发齐全准备出门的时候,我忽然意识到,我们俩在未来的几个月恐怕都不能再见面或者像这样共处一室了。想到这里顿时觉得很舍不得离开这个房间,我拉着她的手说我不想出门了。她说你刚刚不是还喊饿吗,怎么又不想出门了?我说出了这个门可能又要好久才能单独跟你在一起了。她低头想了想,说那我打电话给你叫吃的吧。我拉住她,说我现在不想吃东西,我就想抱着你。她很顺从的贴过来被我抱住,我的脸在她脖子附近蹭来蹭去,用力的呼吸着,想要把她身上的味道都吸到身体里去。 就这么抱了很久,我也不知道是哪来的灵感,问她,要不要最后再来一发?她无奈又嫌弃的看了我一眼,说你认真的吗?我赶紧找借口说我只是想再试试看能不能CC,说不定以后都没机会了。她估计觉得这个理由还挺合理的,问我说那过程要和昨晚一模一样才能成功吗?我摆出认真脸,说是的,要本着科研精神,尽量做到零误差。她被我逗乐了,脱掉鞋子,指了指床,说那来吧。 然后这货就真的按照前一天晚上的流程,一模一样的又攻了我一遍,可遗憾的是,到最后我并没有CC。结束以后我们俩并肩躺着,我叹了口气,说我的超能力不见了。她假装愁苦的点点头,说是啊,昨天还夸你天赋异禀,今天就打回原形了。 那天我们果然没有看成音乐剧,说好的早饭也被这场心血来潮的“实验”拖成了午饭。吃过饭趁着阳光还好,我们找了个露天的咖啡馆坐下来聊了会儿天。她给我讲了她家里的变化,讲了她妈很快就要来美国照顾她了。我说当年咱俩分手,你妈肯定很高兴吧。她说是啊,我告诉她的时候她还幸灾乐祸的说,我就知道你们俩长不了。我笑了笑,说那时候她肯定特别讨厌我。E说我妈其实没有多讨厌你,后来还问起过你好几次呢。 我们就这样晒着太阳有一搭没一搭的胡乱聊着天。在一阵短暂的沉默之后,E忽然看着我,很认真的说,猴子啊,其实这样就挺好的。我说那样啊?她说就是现在这样,咱俩虽然没在一起,但偶尔还能见面聊天,对彼此的生活也都挺了解的,真的挺好的,我反正已经满足了。我说你觉得好就好,我平时反正也挺不靠谱的,关键问题还是得听你的。她问,你觉得咱俩现在这种状态不好吗?我说挺好的,如果能见的再频繁点儿就更好了,因为我总觉得特别想你。她拉着我的手,轻轻握了握,说习惯就好了,这么多年没见过,不也过来了吗。 跟E在一起的时候时间总是跑的特别快,总觉得没见多久,我们就又要分别了。在去机场的路上,我一直觉得心里酸酸的很想哭,但又怕把气氛弄伤感了让她难过,所以只能强颜欢笑,假装没事一样跟她聊天。到机场之后她要去停车场停车,我说算了你别下来了,我自己进去就好,你直接回去吧。她点了点头,说好吧,我送你进去你又该哭了。 下车之前我抱了她一下,拥抱的瞬间我就觉得自己快把持不住了,眼泪蓄势待发。不知道她是怎么感应到的,马上拍了拍我的背说你忍住啊。我于是很听话的硬是把眼泪憋回去了,没哭出来(给自己点赞!)。我强忍着眼泪下了车,关上门,朝她挥了挥手,说了句,我爱你。虽然隔着玻璃她听不见,但我知道她看得懂。 当我坐在候机大厅慢慢回味和E哥在一起的这不到48小时,我忽然意识到,也许我人生最大的遗憾,不是当时幼稚而轻率的跟她分了手,而是我竟然让她就这样从我的生活里消失了整整六年。我人生最好的六年,那么年轻,那么有朝气,那么自由的时光,却没能跟她一起分享。可转而我又想到了她手机备忘录里的那个长长的单子,心里忽然又好受了些,因为有了那个单子,即使错过了六年, 在以后的六年甚至六十年里,我们还是有很多事情要一起做,很多地方要一起去,很多感受要一起分享。 就在我胡思乱想一会儿开心一会儿失落的时候,收到了E发来的短信,她说,我在你包里放了本小说,特别搞笑,你快找出来看。我翻了翻包,果然有一本小说塞在里面。我捧着这本深红色封面的小书,不自觉的笑了,心想这就是我爱的E哥,虽然特别傲娇又不会安慰人,却总能想到温暖的办法让我迅速开心起来。这种相处方式真是太幸福了,祝楼主和E哥能一直好好相爱下去!
知心鬼
其实不是我不想写A哥日常,是我们最近的生活就是很平淡没什么可写的…
我晚上经常要去上课,她也忙着排练,所以我们也就只能中午约着吃个饭之类的,并没有太多时间相处。
唯一一起过夜的那天还是她约我去她家吃饭…A哥的厨艺…怎么说呢?就是不难吃,但也不是很好吃(下次po个图让你们感受下),因为实在太清淡了。像我这种被弗兰妹子带出来的重口味,每次吃完A哥做的饭就觉得自己简直快遁入空门羽化登仙了…
因为她那天来大姨妈了,所以也没有什么激情戏,两个人就好像老夫老妻一样吃过饭去散步然后回家看了会儿电视聊了聊天,就洗洗睡了。我本来没打算在她家过夜的(因为早上会堵车),可是她一直要求我住下,我也就没坚持。但是我发现A哥现在睡眠很轻,之前我俩一起过夜的话,无论发生什么,哪怕是地震海啸龙卷风,她都睡的死死的。可那天晚上我只是起来喝杯水上个厕所,她就也跟着醒了,一脸迷茫的盯着我看,直到我躺回床上她才靠过来接着睡。所以我觉得可能跟孕妇一起睡还是让她心里多多少少有些压力吧,因为担心所以睡不踏实。
那天聊天的时候我们讨论了她下个月去欧洲的事。她现在还在犹豫要不要去,因为她觉得她走了就没人照顾我了。我当然一直劝她来着,毕竟机会难得,而且我爸妈下个月就搬来LA了(耶!!),我也不会再孤苦伶仃一个人了。因为她这个人太没事业心,所以不怎么好劝,到最后我只能抛出杀手锏,说如果你因为我浪费这次机会,我会很自责的。她这才勉强答应了,还说你一定要等我回来再生,不能提前生(这事儿我哪控制的了嘛~)。
今天晚上就是让我纠结的baby shower了…不知道A哥现在是怎样的心情,等这一切结束我再好好安抚她吧。
http://book.douban.com/subject/26305987/
總攻,是這個嗎??
如果是,美亞有,E粉可以考慮買了XD
http://www.amazon.com/Crazy-Rich-Asians-Kevin-Kwan/dp/0345803787/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1421503966&sr=8-1&keywords=Crazy+rich+Asians
哈哈哈噗…对,是这本。不过也没有很好看,就是很搞笑的快餐小说而已啦…
其实E哥这次推荐了好几本书给我,但我现在脑力有限,记不住名字了。等让她发书单过来再与你们分享(我E哥推荐的书一般都会很好看!)。
她下个月生,预产期在情人节附近…
那本书叫Crazy rich Asians,还真的是挺好笑的一本小说~马上要到了耶,好期待(☆_☆)
那总攻的gummy bear 就是差不多在妇女节左右喽
亚洲的土豪们 听着名字都很搞笑,我也买个看看,hishiahia
有个问题忘记问了,现在补上 咳咳,总攻大人,CC是个什么东东 GC 和CC有什么本质上的区别
你CC完除了害羞还有神马特别的感受(心理和生理上的) 流量是多少… 求科普╭(╯ε╰)╮
噗…对,是这本。不过也没有很好看,就是很搞笑的快餐小说而已啦… 其实E哥这次推荐了好几本书给我,但我现在脑力有限,记不住名字了。等让她发书单过来再与你们分享(我E哥推荐的书一般都会很好看!)。西哥的E哥...
Mad&Tame
马上要到了耶,好期待(☆_☆)
那总攻的gummy bear 就是差不多在妇女节左右喽
亚洲的土豪们 听着名字都很搞笑,我也买个看看,hishiahia
有个问题忘记问了,现在补上 咳咳,总攻大人,CC是个什么东东 GC 和CC有什么本质上的区别
你CC完除了害羞还有神马特别的感受(心理和生理上的) 流量是多少… 求科普╭(╯ε╰)╮CC具体是个什么东西可以wiki一下Female ejaculation,解释的很详细。
个人感受嘛,我觉得就跟普通的GC没什么不一样,只是在那个瞬间会有一种控制不住自己身体的无力感…至于流量,我也不知道具体是多少,但在床单上就湿了大概橙子那么大的一片(哎呀好羞涩…)。
心理上我只是觉得害羞而已,怕E哥嘲笑我,但后来她说她很有满足感,我也就不那么害羞了,反而有点小喜悦啊!不过这种事可遇不可求,说不定以后就真的不会再有了【失落脸】
噗…对,是这本。不过也没有很好看,就是很搞笑的快餐小说而已啦… 其实E哥这次推荐了好几本书给我,但我现在脑力有限,记不住名字了。等让她发书单过来再与你们分享(我E哥推荐的书一般都会很好看!)。你绝壁是E哥脑残粉呀 西西哥
Xiao
CC具体是个什么东西可以wiki一下Female ejaculation,解释的很详细。
个人感受嘛,我觉得就跟普通的GC没什么不一样,只是在那个瞬间会有一种控制不住自己身体的无力感…至于流量,我也不知道具体是多少,但在床单上就湿了大概橙子那么大的一片(哎呀好羞涩…)。
心理上我只是觉得害羞而已,怕E哥嘲笑我,但后来她说她很有满足感,我也就不那么害羞了,反而有点小喜悦啊!不过这种事可遇不可求,说不定以后就真的不会再有了【失落脸】擦,维基了下,好像我女友也有过[成就脸]
总攻怎么能说这么弱受的话咩,我相信你还会有第二次第三次,第四次第……… 看好你[必胜脸]
其实不是我不想写A哥日常,是我们最近的生活就是很平淡没什么可写的… 我晚上经常要去上课,她也忙着排练,所以我们也就只能中午约着吃个饭之类的,并没有太多时间相处。 唯一一起过夜的那天还是她约我去她家吃饭…A哥的厨艺…怎么说呢?就是不难吃,但也不是很好吃(下次po个图让你们感受下),因为实在太清淡了。像我这种被弗兰妹子带出来的重口味,每次吃完A哥做的饭就觉得自己简直快遁入空门羽化登仙了… 因为她那天来大姨妈了,所以也没有什么激情戏,两个人就好像老夫老妻一样吃过饭去散步然后回家看了会儿电视聊了聊天,就洗洗睡了。我本来没打算在她家过夜的(因为早上会堵车),可是她一直要求我住下,我也就没坚持。但是我发现A哥现在睡眠很轻,之前我俩一起过夜的话,无论发生什么,哪怕是地震海啸龙卷风,她都睡的死死的。可那天晚上我只是起来喝杯水上个厕所,她就也跟着醒了,一脸迷茫的盯着我看,直到我躺回床上她才靠过来接着睡。所以我觉得可能跟孕妇一起睡还是让她心里多多少少有些压力吧,因为担心所以睡不踏实。 那天聊天的时候我们讨论了她下个月去欧洲的事。她现在还在犹豫要不要去,因为她觉得她走了就没人照顾我了。我当然一直劝她来着,毕竟机会难得,而且我爸妈下个月就搬来LA了(耶!!),我也不会再孤苦伶仃一个人了。因为她这个人太没事业心,所以不怎么好劝,到最后我只能抛出杀手锏,说如果你因为我浪费这次机会,我会很自责的。她这才勉强答应了,还说你一定要等我回来再生,不能提前生(这事儿我哪控制的了嘛~)。 今天晚上就是让我纠结的baby shower了…不知道A哥现在是怎样的心情,等这一切结束我再好好安抚她吧。A哥真的好爱你,从各种细节都可以看出来~
忘记叫啥名了噗…对,是这本。不过也没有很好看,就是很搞笑的快餐小说而已啦… 其实E哥这次推荐了好几本书给我,但我现在脑力有限,记不住名字了。等让她发书单过来再与你们分享(我E哥推荐的书一般都会很好看!)。感受到了總攻連上呈現傲嬌樣了,哈哈哈~
虾小米其实不是我不想写A哥日常,是我们最近的生活就是很平淡没什么可写的… 我晚上经常要去上课,她也忙着排练,所以我们也就只能中午约着吃个饭之类的,并没有太多时间相处。 唯一一起过夜的那天还是她约我去她家吃饭…A哥的厨艺…怎么说呢?就是不难吃,但也不是很好吃(下次po个图让你们感受下),因为实在太清淡了。像我这种被弗兰妹子带出来的重口味,每次吃完A哥做的饭就觉得自己简直快遁入空门羽化登仙了… 因为她那天来大姨妈了,所以也没有什么激情戏,两个人就好像老夫老妻一样吃过饭去散步然后回家看了会儿电视聊了聊天,就洗洗睡了。我本来没打算在她家过夜的(因为早上会堵车),可是她一直要求我住下,我也就没坚持。但是我发现A哥现在睡眠很轻,之前我俩一起过夜的话,无论发生什么,哪怕是地震海啸龙卷风,她都睡的死死的。可那天晚上我只是起来喝杯水上个厕所,她就也跟着醒了,一脸迷茫的盯着我看,直到我躺回床上她才靠过来接着睡。所以我觉得可能跟孕妇一起睡还是让她心里多多少少有些压力吧,因为担心所以睡不踏实。 那天聊天的时候我们讨论了她下个月去欧洲的事。她现在还在犹豫要不要去,因为她觉得她走了就没人照顾我了。我当然一直劝她来着,毕竟机会难得,而且我爸妈下个月就搬来LA了(耶!!),我也不会再孤苦伶仃一个人了。因为她这个人太没事业心,所以不怎么好劝,到最后我只能抛出杀手锏,说如果你因为我浪费这次机会,我会很自责的。她这才勉强答应了,还说你一定要等我回来再生,不能提前生(这事儿我哪控制的了嘛~)。 今天晚上就是让我纠结的baby shower了…不知道A哥现在是怎样的心情,等这一切结束我再好好安抚她吧。西西哥,A哥要去欧洲多久呀……
Me
CC具体是个什么东西可以wiki一下Female ejaculation,解释的很详细。
个人感受嘛,我觉得就跟普通的GC没什么不一样,只是在那个瞬间会有一种控制不住自己身体的无力感…至于流量,我也不知道具体是多少,但在床单上就湿了大概橙子那么大的一片(哎呀好羞涩…)。
心理上我只是觉得害羞而已,怕E哥嘲笑我,但后来她说她很有满足感,我也就不那么害羞了,反而有点小喜悦啊!不过这种事可遇不可求,说不定以后就真的不会再有了【失落脸】西西哥
这么多年的总攻经历
就木有攻到别的妹子CC过吗
CC具体是个什么东西可以wiki一下Female ejaculation,解释的很详细。 个人感受嘛,我觉得就跟普通的GC没什么不一样,只是在那个瞬间会有一种控制不住自己身体的无力感…至于流量,我也不知道具体是多少,但在床单上就湿了大概橙子那么大的一片(哎呀好羞涩…)。 心理上我只是觉得害羞而已,怕E哥嘲笑我,但后来她说她很有满足感,我也就不那么害羞了,反而有点小喜悦啊!不过这种事可遇不可求,说不定以后就真的不会再有了【失落脸】这必须是很有成就感的事,宇宙总攻的名号要被E哥取代了Wakaka
黑桃君优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。m
碳酸盐小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette!我说要录下来她死活不同意,最后经过我无休止的撒娇卖萌(牺牲了尊严),她终于答应可以录一下下过程。不过呢,也许是被录太紧张了,竟然在最后关头晚节不保(她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻,忘记录进去了),所以看起来丑丑的,不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐,幸福指数爆表!! 视频地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS,她加的是parsley和feta cheese】m
碳酸盐CC具体是个什么东西可以wiki一下Female ejaculation,解释的很详细。 个人感受嘛,我觉得就跟普通的GC没什么不一样,只是在那个瞬间会有一种控制不住自己身体的无力感…至于流量,我也不知道具体是多少,但在床单上就湿了大概橙子那么大的一片(哎呀好羞涩…)。 心理上我只是觉得害羞而已,怕E哥嘲笑我,但后来她说她很有满足感,我也就不那么害羞了,反而有点小喜悦啊!不过这种事可遇不可求,说不定以后就真的不会再有了【失落脸】站着会比较容易CC
桉小景哎,好久没回忆起这段往事了,现在想起来竟然有一种恍如隔世的感觉。总之呢,这就是我当初嫁给W的前因后果。后来他工作越来越忙,我们也一直两地分居。有时我周末回SF,也只能见他几个小时。当然,这并不是我出轨的借口。我爱上别人,是我对不起他。 没想到今天竟然更了这么多,偷偷说,写这些的时候我哭了好几次,不知道同事会不会觉得我疯了,哈哈哈 PS,经过大家得寸进尺的要求,我也征求了邻居妹子的同意,PO了一张她的无码照片在相册里,继续为她征友,嘿嘿嘿。 再PS,我觉得你们这么一步步逼我,总有一天我会发裸照在相册。哈哈哈,just kidding,你们知道我耳根子软,不要再让我爆照了,要保持神秘感嘛。现在照片是看不到了吗
依然降临内什么,昨天说好要爆A哥黑历史的,结果吃了个饭就被朋友诱惑翘班出去玩了,简直没节操... 你们干嘛都吐槽我欲望的事儿,弄得我都怀疑自己是不是性瘾患者了,哈哈,其实我没那么饥渴,我只是受不了A一直这样冷落我所以总想扑到她报复一下。 还是来说A哥黑历史吧,我觉得挺有意思的。 我之所以忽然能掌握大量史料,是因为最近A高中时候最好的朋友带着媳妇从西雅图来LA玩(俩人都是女生BTW)。其实之前我也见过她俩的照片,A的闺蜜是个很高大的白妹子,她媳妇是个很小巧的亚洲妹子,我当时还跟A开玩笑说,你和你闺蜜口味很一致嘛。A当时还辩解说完全是巧合,我们俩喜欢的型完全不一样的。 见面之后发现她俩之间的感觉确实我们俩不一样。闺蜜是个很豪爽大喇喇的妹子,笑起来超大声,而亚洲妹子(她说她爸妈是马来西亚华裔,但是她不会说中文)超级害羞内向,不太会主动说话,但是感觉很温柔。我们double date了好几次,聊天的时候话题难免就扯到了她们高中时候的往事,我就很好奇A酱高中时候的样子,问了好多问题。闺蜜妹子这话匣子一打开可就关不上了,完全不顾A已经在旁边翻白眼满头黑线。 其实我和A之前也聊过关于初恋啊之类的小时候的恋爱故事,但她都没太细说,只是说她小学的时候就意识到自己的性取向了(我觉得她是天然弯,这辈子都没喜欢过男生),但刚开始还是很迷茫,不敢跟别人说,只告诉了她姐姐。她姐姐可能也是想要保护她,怕她收到伤害,就告诉她不要轻易对同性表明心意。所以从那时候一直到高中,她都是暗恋专业户,暗恋过很多人,但从来没表白过,也没和任何人交往过。 她的初恋是在高中的时候,和一个暗恋了快一年的学姐。(以下内容来自闺蜜妹子主述,A哥补充) 话说她们高中的时候不是经常会有一些课外实践活动吗,就是去教堂或者附近的社区做义工之类的,这种活动一般组织者都是高年级的学生,A就是那个时候认识了学姐。根据闺蜜妹子和A的联合描述,我脑补出来的学姐应该是Megan Fox那种很有风情的性感妹子。A几乎是对她一见钟情,然后每天都会跟闺蜜妹子八卦学姐的行踪(这俩货当时都是深柜人士,所以产生了惺惺相惜的深厚友情)。学姐那时候不停的换男朋友,A也从没觉得会有什么机会,就只是像个粉丝一样暗恋她而已。 因为学姐是个橄榄球球迷,所以经常会跟朋友一起去看球,A当时为了接近学姐,也会跟着去(A哥至今依然是seahawks的死忠)。可能因为她那时候长得很萌,又经常会问傻问题,学姐就特别喜欢她,总把她小朋友一样对她搂搂抱抱的(闺蜜妹子表示非常羡慕)。我觉得可能是因为学姐总是对她很亲密,A就渐渐不满足于现状,想要更深入的关系,所以她这么怂的人,竟然决定要表白。 闺蜜妹子是她的主要支持者和智囊团,她俩商量了好久,最后的表白方式竟然是在既不过节也不是生日的时候给学姐买了个熊玩具附带一封情书(听到这儿我也是翻了白眼,什么鬼啊,哈哈哈)。送给学姐以后学姐第二天就亲自开车到A家门口接她上学,然后问A是不是真的喜欢她,A就害羞的承认了,然后学姐就豪爽的说,那咱俩在一起吧,不过不能告诉别人。 A说从那天开始之后的一段时间,她一直以为学姐在开玩笑耍她,一直到学姐某一天在车里亲了她(A酱的初吻!),她才终于意识到,好像是来真的。然后俩人就在一起了,具体交往的过程她俩都没细说,但我估计就跟大部分高中生的恋爱差不多吧,反正学姐不但夺走了A的初吻,后来也夺走了她的初夜... 她俩前前后后交往了4个月,后来学姐喜欢上了别人,把A甩了。 好像这世上大部分的初恋都是这种结束方式吧。反正这次失恋对A打击挺大的,伤心欲绝久久无法平复。闺蜜妹子说那时候A瘦了很多,精神状态也很不好,同学们都觉得她肯定是生病了。后来她终于走出了阴影,因为...她们学校来了个超正的历史老师。没错,外协又喜新厌旧的A哥,又对新历史老师一见钟情了。 据说因为有了追求学姐的成功经验,A哥在这次暗恋中主动了很多,她当时的策略是,为了吸引历史老师的注意以及制造更多独处机会,她故意不写历史作业,考试也都乱答。可是,历史老师完全没有领会她的意图,在第一次期中评分的时候给了她个C-(我在此处都快笑晕了)。一直是好学生的A哥对着成绩单伤心了好久,只好放弃了这个策略,认真写作业和考试,最后才没有挂掉历史课。而她对历史老师的小情愫,我估计老师从头到尾都完全不知道吧,她对A哥的印象可能只是觉得这个萌萌哒小朋友在得了C-之后终于迷途知返,是个知错能改的好孩子,哈哈哈。 A哥的最新黑历史就这些了,写完我觉得好像也不算在黑她,谁小时候没有过几次傻乎乎的暗恋没谈过几次状况外的恋爱呢。能讲讲A那个闺蜜和她华裔老婆的事吗
依然降临
谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了…
不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释…
这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容…
而唯一清晰的感受就是,还好E没事…
谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了… 不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释… 这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容… 而唯一清晰的感受就是,还好E没事…还比较担心你,结果是E,她应该很注意啊
梦归处
谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了…
不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释…
这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容…
而唯一清晰的感受就是,还好E没事…天哪!!!范范早产我其实同时想到西哥和E哥!!
没想到 E哥这就产了!!!差一点点就水瓶了(●°u°●) 」
谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了… 不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释… 这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容… 而唯一清晰的感受就是,还好E没事…E哥没事就好。西西哥也好好休息平复下心情,别忘了你也是孕妇……
Me谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了… 不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释… 这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容… 而唯一清晰的感受就是,还好E没事…还好E没事。。。
洛神谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了… 不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释… 这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容… 而唯一清晰的感受就是,还好E没事…西哥你赶快平静一下,你肚子里有孩子呢
Fortaleza
谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了…
不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释…
这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容…
而唯一清晰的感受就是,还好E没事…這個突發狀況很突然、很無預警的趕腳
感恩,E哥和你的媳婦都平安~
聽總攻這樣說,看起來是在辦BABY趴的當下就立馬飛去E哥那邊了?
這樣說起來,近期總攻也會很忙吧?就算人在LA,心應該是在E哥那裡的
總攻也請照顧好自己,你兒子可別再來個突襲啦~
谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了…
不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释…
这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容…
而唯一清晰的感受就是,还好E没事…都平安就好!
记得西哥说过,在e哥生之前都不许再见面了,e哥也挺难受的,肚子里的宝宝也感受到了(母女连心吗),于是她做了个重大决定,她要早点出生,好让你们快点相见。这女娃之后一定很喜欢你西西
谢谢大家关心我,我挺好的。之所以这么久没来,是因为发生了意想不到的事…E哥早产了… 不过还好只是虚惊一场,现在儿媳妇已经顺利出生,E哥也已经出院了。我明天就会回LA面对那些来参加baby shower但被我吓到的A哥和朋友们,忽然发疯然后消失几天,也许真的需要给他们一个解释… 这件事情的具体过程,等我回LA平静一下再来写写吧。这几天经历的这些惊心动魄的悲喜瞬间,真的让我心情特别复杂,没办法形容… 而唯一清晰的感受就是,还好E没事…總攻,希望你有空上來報個平安~~
虾小米
我还好,只是被我妈软禁在家不让出门,有点郁闷,再加上想念儿媳妇和E哥,抑郁症都快发作了...
从头讲一下最近一周的来龙去脉吧。
话说上周六晚上是我的baby shower,A哥和老公同时在场,感觉确实很奇怪。尤其是我的朋友里老公认识人的不多,A哥算是其中之一,所以他总找A哥聊天。不过幸好那天还挺热闹的,我忙忙碌碌的也没觉得特别难受。Party进行到快一半,朋友们在那玩闻尿布的游戏,我在一边傻笑,手机忽然震了一下,是E发来的微信,她说,“我羊水破了”。
我脑袋整个嗡了一下,算了算日子,还有一个月才到预产期啊,各种担心马上就跑了出来,我赶紧躲到角落给E打了电话,问她情况怎么样。她说正在去医院的路上,不知道宝宝怎么样心里有点没底。其实E哥平时声音都是很淡定的那种,可那天我明显能感觉到她有点紧张,弄得我也紧张到发抖,本来想安慰她几句,可不知道为什么眼泪直接喷出来,话都快说不完整了。她听见我哭,反而安慰我说没事马上到医院了。可能因为她妈也在车上,她没说几句就挂了电话。我当时真的是难受的要死,一大堆念头忽然蹦出来,各种担心各种忐忑,等我稍微冷静了下来,心里就只剩下一个想法:我得马上见到她。
然后我就像个疯子一样哭着穿过人群,打开门跑了出去。估计朋友们都被我惊呆了,也没人拦着我,只有我老公跟着追过来。当时我已经坐在车里了,他拉着门不让我关上,问你去哪?我说我要去机场,E羊水破了。他说你冷静一下,她36周了不会很危险的,倒是你,情绪这么坏对孩子不好。我根本听不进去,继续哭着拉车门,他就用身体挡住然后蹲下来抱着我,说这么晚了你现在去机场也没航班,明天去行吗?
然后我就被他连哄带劝的拉回了家,不知道他是怎么跟我的朋友们解释的,反正baby shower就这样以一种很奇葩的方式结束了。那天晚上我根本没睡着过,刚开始E还会发消息给我,说她住院了,在观察,做了哪些检查之类的,后来估计她也累了,渐渐就没了动静。可我却怎么也睡不着,老公就一直在旁边陪我聊天,给我讲E做的那些检查都是什么目的,E现在的情况大概应该是怎样的。我问他,E会马上生吗?他说如果结果正常的话,医生应该会催产的,24小时之内肯定能生。听他这么说,我就更着急了。其实本来我没打算参与E的生产过程(毕竟有点不太现实),可因为这样的意外,我忽然觉得必须要守在她身边才能安心。所以即使这一整晚老公都不停的在安慰我劝我为了宝宝,不要那么老远的飞过去。可我还是很坚定的说我必须去,没有别的选择。至于他会怎样理解我的焦急和迫切,会怎样理解我和E的关系,我当时根本没有想,也不在乎。
第二天一早我就飞去了E的城市,飞机到达的时候她已经醒了,说医生已经给她打了催产针,今天应该会生。听说我来了,她倒是没有多惊讶,只是淡定的说那么远你跑来干嘛?我说我就是想见你。她顿了顿,说我也想见你,你过来吧。
我到病房的时候她老公和妈妈都在,她老公见到我挺高兴的寒暄了几句,她妈却是一脸惊讶,愣在那连我打招呼都没反应过来。我走到床边看着E,她伸出手拉着我,说我开始宫缩了,有点疼。我虽然心疼的要死,但当着那么多人的面也不好表现出来,只能用力捏捏她的手,话都说不出来。
我在那坐了一小会儿,陪她聊了聊天,眼看着她越来越疼,医生就来给她打了一针类似安定的药,打上之后她就开始有点迷糊了。我觉得我总在这呆着也不太好,就说那我先走了,晚点再来看你。她说好,你走之前陪我上个卫生间吧。然后我们三个就把她扶起来,她身上绑着胎心监护的管子,吊着各种吊针,行动很不便,我就帮她推着吊针的小车,跟她一起进了卫生间。她尿尿的时候我就蹲在那盯着她,她也看着我,伸手抱了我一下,说你别担心,医生说没事了,不会有危险,你找个地方休息一下吧,有什么消息我肯定第一时间告诉你。我被她抱着,眼泪都飚出来了,拍拍她的背,说你一定要好好的,我就在附近守着你。
(我妈叫我出去吃饭了,回头有空再来继续讲)
我还好,只是被我妈软禁在家不让出门,有点郁闷,再加上想念儿媳妇和E哥,抑郁症都快发作了... 从头讲一下最近一周的来龙去脉吧。 话说上周六晚上是我的baby shower,A哥和老公同时在场,感觉确实很奇怪。尤其是我的朋友里老公认识人的不多,A哥算是其中之一,所以他总找A哥聊天。不过幸好那天还挺热闹的,我忙忙碌碌的也没觉得特别难受。Party进行到快一半,朋友们在那玩闻尿布的游戏,我在一边傻笑,手机忽然震了一下,是E发来的微信,她说,“我羊水破了”。 我脑袋整个嗡了一下,算了算日子,还有一个月才到预产期啊,各种担心马上就跑了出来,我赶紧躲到角落给E打了电话,问她情况怎么样。她说正在去医院的路上,不知道宝宝怎么样心里有点没底。其实E哥平时声音都是很淡定的那种,可那天我明显能感觉到她有点紧张,弄得我也紧张到发抖,本来想安慰她几句,可不知道为什么眼泪直接喷出来,话都快说不完整了。她听见我哭,反而安慰我说没事马上到医院了。可能因为她妈也在车上,她没说几句就挂了电话。我当时真的是难受的要死,一大堆念头忽然蹦出来,各种担心各种忐忑,等我稍微冷静了下来,心里就只剩下一个想法:我得马上见到她。 然后我就像个疯子一样哭着穿过人群,打开门跑了出去。估计朋友们都被我惊呆了,也没人拦着我,只有我老公跟着追过来。当时我已经坐在车里了,他拉着门不让我关上,问你去哪?我说我要去机场,E羊水破了。他说你冷静一下,她36周了不会很危险的,倒是你,情绪这么坏对孩子不好。我根本听不进去,继续哭着拉车门,他就用身体挡住然后蹲下来抱着我,说这么晚了你现在去机场也没航班,明天去行吗? 然后我就被他连哄带劝的拉回了家,不知道他是怎么跟我的朋友们解释的,反正baby shower就这样以一种很奇葩的方式结束了。那天晚上我根本没睡着过,刚开始E还会发消息给我,说她住院了,在观察,做了哪些检查之类的,后来估计她也累了,渐渐就没了动静。可我却怎么也睡不着,老公就一直在旁边陪我聊天,给我讲E做的那些检查都是什么目的,E现在的情况大概应该是怎样的。我问他,E会马上生吗?他说如果结果正常的话,医生应该会催产的,24小时之内肯定能生。听他这么说,我就更着急了。其实本来我没打算参与E的生产过程(毕竟有点不太现实),可因为这样的意外,我忽然觉得必须要守在她身边才能安心。所以即使这一整晚老公都不停的在安慰我劝我为了宝宝,不要那么老远的飞过去。可我还是很坚定的说我必须去,没有别的选择。至于他会怎样理解我的焦急和迫切,会怎样理解我和E的关系,我当时根本没有想,也不在乎。 第二天一早我就飞去了E的城市,飞机到达的时候她已经醒了,说医生已经给她打了催产针,今天应该会生。听说我来了,她倒是没有多惊讶,只是淡定的说那么远你跑来干嘛?我说我就是想见你。她顿了顿,说我也想见你,你过来吧。 我到病房的时候她老公和妈妈都在,她老公见到我挺高兴的寒暄了几句,她妈却是一脸惊讶,愣在那连我打招呼都没反应过来。我走到床边看着E,她伸出手拉着我,说我开始宫缩了,有点疼。我虽然心疼的要死,但当着那么多人的面也不好表现出来,只能用力捏捏她的手,话都说不出来。 我在那坐了一小会儿,陪她聊了聊天,眼看着她越来越疼,医生就来给她打了一针类似安定的药,打上之后她就开始有点迷糊了。我觉得我总在这呆着也不太好,就说那我先走了,晚点再来看你。她说好,你走之前陪我上个卫生间吧。然后我们三个就把她扶起来,她身上绑着胎心监护的管子,吊着各种吊针,行动很不便,我就帮她推着吊针的小车,跟她一起进了卫生间。她尿尿的时候我就蹲在那盯着她,她也看着我,伸手抱了我一下,说你别担心,医生说没事了,不会有危险,你找个地方休息一下吧,有什么消息我肯定第一时间告诉你。我被她抱着,眼泪都飚出来了,拍拍她的背,说你一定要好好的,我就在附近守着你。 (我妈叫我出去吃饭了,回头有空再来继续讲)西哥,在线等
nilcosmamada我还好,只是被我妈软禁在家不让出门,有点郁闷,再加上想念儿媳妇和E哥,抑郁症都快发作了... 从头讲一下最近一周的来龙去脉吧。 话说上周六晚上是我的baby shower,A哥和老公同时在场,感觉确实很奇怪。尤其是我的朋友里老公认识人的不多,A哥算是其中之一,所以他总找A哥聊天。不过幸好那天还挺热闹的,我忙忙碌碌的也没觉得特别难受。Party进行到快一半,朋友们在那玩闻尿布的游戏,我在一边傻笑,手机忽然震了一下,是E发来的微信,她说,“我羊水破了”。 我脑袋整个嗡了一下,算了算日子,还有一个月才到预产期啊,各种担心马上就跑了出来,我赶紧躲到角落给E打了电话,问她情况怎么样。她说正在去医院的路上,不知道宝宝怎么样心里有点没底。其实E哥平时声音都是很淡定的那种,可那天我明显能感觉到她有点紧张,弄得我也紧张到发抖,本来想安慰她几句,可不知道为什么眼泪直接喷出来,话都快说不完整了。她听见我哭,反而安慰我说没事马上到医院了。可能因为她妈也在车上,她没说几句就挂了电话。我当时真的是难受的要死,一大堆念头忽然蹦出来,各种担心各种忐忑,等我稍微冷静了下来,心里就只剩下一个想法:我得马上见到她。 然后我就像个疯子一样哭着穿过人群,打开门跑了出去。估计朋友们都被我惊呆了,也没人拦着我,只有我老公跟着追过来。当时我已经坐在车里了,他拉着门不让我关上,问你去哪?我说我要去机场,E羊水破了。他说你冷静一下,她36周了不会很危险的,倒是你,情绪这么坏对孩子不好。我根本听不进去,继续哭着拉车门,他就用身体挡住然后蹲下来抱着我,说这么晚了你现在去机场也没航班,明天去行吗? 然后我就被他连哄带劝的拉回了家,不知道他是怎么跟我的朋友们解释的,反正baby shower就这样以一种很奇葩的方式结束了。那天晚上我根本没睡着过,刚开始E还会发消息给我,说她住院了,在观察,做了哪些检查之类的,后来估计她也累了,渐渐就没了动静。可我却怎么也睡不着,老公就一直在旁边陪我聊天,给我讲E做的那些检查都是什么目的,E现在的情况大概应该是怎样的。我问他,E会马上生吗?他说如果结果正常的话,医生应该会催产的,24小时之内肯定能生。听他这么说,我就更着急了。其实本来我没打算参与E的生产过程(毕竟有点不太现实),可因为这样的意外,我忽然觉得必须要守在她身边才能安心。所以即使这一整晚老公都不停的在安慰我劝我为了宝宝,不要那么老远的飞过去。可我还是很坚定的说我必须去,没有别的选择。至于他会怎样理解我的焦急和迫切,会怎样理解我和E的关系,我当时根本没有想,也不在乎。 第二天一早我就飞去了E的城市,飞机到达的时候她已经醒了,说医生已经给她打了催产针,今天应该会生。听说我来了,她倒是没有多惊讶,只是淡定的说那么远你跑来干嘛?我说我就是想见你。她顿了顿,说我也想见你,你过来吧。 我到病房的时候她老公和妈妈都在,她老公见到我挺高兴的寒暄了几句,她妈却是一脸惊讶,愣在那连我打招呼都没反应过来。我走到床边看着E,她伸出手拉着我,说我开始宫缩了,有点疼。我虽然心疼的要死,但当着那么多人的面也不好表现出来,只能用力捏捏她的手,话都说不出来。 我在那坐了一小会儿,陪她聊了聊天,眼看着她越来越疼,医生就来给她打了一针类似安定的药,打上之后她就开始有点迷糊了。我觉得我总在这呆着也不太好,就说那我先走了,晚点再来看你。她说好,你走之前陪我上个卫生间吧。然后我们三个就把她扶起来,她身上绑着胎心监护的管子,吊着各种吊针,行动很不便,我就帮她推着吊针的小车,跟她一起进了卫生间。她尿尿的时候我就蹲在那盯着她,她也看着我,伸手抱了我一下,说你别担心,医生说没事了,不会有危险,你找个地方休息一下吧,有什么消息我肯定第一时间告诉你。我被她抱着,眼泪都飚出来了,拍拍她的背,说你一定要好好的,我就在附近守着你。 (我妈叫我出去吃饭了,回头有空再来继续讲)哎,祝安好
Tonight我还好,只是被我妈软禁在家不让出门,有点郁闷,再加上想念儿媳妇和E哥,抑郁症都快发作了... 从头讲一下最近一周的来龙去脉吧。 话说上周六晚上是我的baby shower,A哥和老公同时在场,感觉确实很奇怪。尤其是我的朋友里老公认识人的不多,A哥算是其中之一,所以他总找A哥聊天。不过幸好那天还挺热闹的,我忙忙碌碌的也没觉得特别难受。Party进行到快一半,朋友们在那玩闻尿布的游戏,我在一边傻笑,手机忽然震了一下,是E发来的微信,她说,“我羊水破了”。 我脑袋整个嗡了一下,算了算日子,还有一个月才到预产期啊,各种担心马上就跑了出来,我赶紧躲到角落给E打了电话,问她情况怎么样。她说正在去医院的路上,不知道宝宝怎么样心里有点没底。其实E哥平时声音都是很淡定的那种,可那天我明显能感觉到她有点紧张,弄得我也紧张到发抖,本来想安慰她几句,可不知道为什么眼泪直接喷出来,话都快说不完整了。她听见我哭,反而安慰我说没事马上到医院了。可能因为她妈也在车上,她没说几句就挂了电话。我当时真的是难受的要死,一大堆念头忽然蹦出来,各种担心各种忐忑,等我稍微冷静了下来,心里就只剩下一个想法:我得马上见到她。 然后我就像个疯子一样哭着穿过人群,打开门跑了出去。估计朋友们都被我惊呆了,也没人拦着我,只有我老公跟着追过来。当时我已经坐在车里了,他拉着门不让我关上,问你去哪?我说我要去机场,E羊水破了。他说你冷静一下,她36周了不会很危险的,倒是你,情绪这么坏对孩子不好。我根本听不进去,继续哭着拉车门,他就用身体挡住然后蹲下来抱着我,说这么晚了你现在去机场也没航班,明天去行吗? 然后我就被他连哄带劝的拉回了家,不知道他是怎么跟我的朋友们解释的,反正baby shower就这样以一种很奇葩的方式结束了。那天晚上我根本没睡着过,刚开始E还会发消息给我,说她住院了,在观察,做了哪些检查之类的,后来估计她也累了,渐渐就没了动静。可我却怎么也睡不着,老公就一直在旁边陪我聊天,给我讲E做的那些检查都是什么目的,E现在的情况大概应该是怎样的。我问他,E会马上生吗?他说如果结果正常的话,医生应该会催产的,24小时之内肯定能生。听他这么说,我就更着急了。其实本来我没打算参与E的生产过程(毕竟有点不太现实),可因为这样的意外,我忽然觉得必须要守在她身边才能安心。所以即使这一整晚老公都不停的在安慰我劝我为了宝宝,不要那么老远的飞过去。可我还是很坚定的说我必须去,没有别的选择。至于他会怎样理解我的焦急和迫切,会怎样理解我和E的关系,我当时根本没有想,也不在乎。 第二天一早我就飞去了E的城市,飞机到达的时候她已经醒了,说医生已经给她打了催产针,今天应该会生。听说我来了,她倒是没有多惊讶,只是淡定的说那么远你跑来干嘛?我说我就是想见你。她顿了顿,说我也想见你,你过来吧。 我到病房的时候她老公和妈妈都在,她老公见到我挺高兴的寒暄了几句,她妈却是一脸惊讶,愣在那连我打招呼都没反应过来。我走到床边看着E,她伸出手拉着我,说我开始宫缩了,有点疼。我虽然心疼的要死,但当着那么多人的面也不好表现出来,只能用力捏捏她的手,话都说不出来。 我在那坐了一小会儿,陪她聊了聊天,眼看着她越来越疼,医生就来给她打了一针类似安定的药,打上之后她就开始有点迷糊了。我觉得我总在这呆着也不太好,就说那我先走了,晚点再来看你。她说好,你走之前陪我上个卫生间吧。然后我们三个就把她扶起来,她身上绑着胎心监护的管子,吊着各种吊针,行动很不便,我就帮她推着吊针的小车,跟她一起进了卫生间。她尿尿的时候我就蹲在那盯着她,她也看着我,伸手抱了我一下,说你别担心,医生说没事了,不会有危险,你找个地方休息一下吧,有什么消息我肯定第一时间告诉你。我被她抱着,眼泪都飚出来了,拍拍她的背,说你一定要好好的,我就在附近守着你。 (我妈叫我出去吃饭了,回头有空再来继续讲)E肯定会没事的,西西别把自己弄垮了,到时候e又要担心死了
Los我还好,只是被我妈软禁在家不让出门,有点郁闷,再加上想念儿媳妇和E哥,抑郁症都快发作了... 从头讲一下最近一周的来龙去脉吧。 话说上周六晚上是我的baby shower,A哥和老公同时在场,感觉确实很奇怪。尤其是我的朋友里老公认识人的不多,A哥算是其中之一,所以他总找A哥聊天。不过幸好那天还挺热闹的,我忙忙碌碌的也没觉得特别难受。Party进行到快一半,朋友们在那玩闻尿布的游戏,我在一边傻笑,手机忽然震了一下,是E发来的微信,她说,“我羊水破了”。 我脑袋整个嗡了一下,算了算日子,还有一个月才到预产期啊,各种担心马上就跑了出来,我赶紧躲到角落给E打了电话,问她情况怎么样。她说正在去医院的路上,不知道宝宝怎么样心里有点没底。其实E哥平时声音都是很淡定的那种,可那天我明显能感觉到她有点紧张,弄得我也紧张到发抖,本来想安慰她几句,可不知道为什么眼泪直接喷出来,话都快说不完整了。她听见我哭,反而安慰我说没事马上到医院了。可能因为她妈也在车上,她没说几句就挂了电话。我当时真的是难受的要死,一大堆念头忽然蹦出来,各种担心各种忐忑,等我稍微冷静了下来,心里就只剩下一个想法:我得马上见到她。 然后我就像个疯子一样哭着穿过人群,打开门跑了出去。估计朋友们都被我惊呆了,也没人拦着我,只有我老公跟着追过来。当时我已经坐在车里了,他拉着门不让我关上,问你去哪?我说我要去机场,E羊水破了。他说你冷静一下,她36周了不会很危险的,倒是你,情绪这么坏对孩子不好。我根本听不进去,继续哭着拉车门,他就用身体挡住然后蹲下来抱着我,说这么晚了你现在去机场也没航班,明天去行吗? 然后我就被他连哄带劝的拉回了家,不知道他是怎么跟我的朋友们解释的,反正baby shower就这样以一种很奇葩的方式结束了。那天晚上我根本没睡着过,刚开始E还会发消息给我,说她住院了,在观察,做了哪些检查之类的,后来估计她也累了,渐渐就没了动静。可我却怎么也睡不着,老公就一直在旁边陪我聊天,给我讲E做的那些检查都是什么目的,E现在的情况大概应该是怎样的。我问他,E会马上生吗?他说如果结果正常的话,医生应该会催产的,24小时之内肯定能生。听他这么说,我就更着急了。其实本来我没打算参与E的生产过程(毕竟有点不太现实),可因为这样的意外,我忽然觉得必须要守在她身边才能安心。所以即使这一整晚老公都不停的在安慰我劝我为了宝宝,不要那么老远的飞过去。可我还是很坚定的说我必须去,没有别的选择。至于他会怎样理解我的焦急和迫切,会怎样理解我和E的关系,我当时根本没有想,也不在乎。 第二天一早我就飞去了E的城市,飞机到达的时候她已经醒了,说医生已经给她打了催产针,今天应该会生。听说我来了,她倒是没有多惊讶,只是淡定的说那么远你跑来干嘛?我说我就是想见你。她顿了顿,说我也想见你,你过来吧。 我到病房的时候她老公和妈妈都在,她老公见到我挺高兴的寒暄了几句,她妈却是一脸惊讶,愣在那连我打招呼都没反应过来。我走到床边看着E,她伸出手拉着我,说我开始宫缩了,有点疼。我虽然心疼的要死,但当着那么多人的面也不好表现出来,只能用力捏捏她的手,话都说不出来。 我在那坐了一小会儿,陪她聊了聊天,眼看着她越来越疼,医生就来给她打了一针类似安定的药,打上之后她就开始有点迷糊了。我觉得我总在这呆着也不太好,就说那我先走了,晚点再来看你。她说好,你走之前陪我上个卫生间吧。然后我们三个就把她扶起来,她身上绑着胎心监护的管子,吊着各种吊针,行动很不便,我就帮她推着吊针的小车,跟她一起进了卫生间。她尿尿的时候我就蹲在那盯着她,她也看着我,伸手抱了我一下,说你别担心,医生说没事了,不会有危险,你找个地方休息一下吧,有什么消息我肯定第一时间告诉你。我被她抱着,眼泪都飚出来了,拍拍她的背,说你一定要好好的,我就在附近守着你。 (我妈叫我出去吃饭了,回头有空再来继续讲)软禁?唔 西哥的麻麻不会已经知道你和E哥的关系了吧?
西仔
我还好,只是被我妈软禁在家不让出门,有点郁闷,再加上想念儿媳妇和E哥,抑郁症都快发作了...
从头讲一下最近一周的来龙去脉吧。
话说上周六晚上是我的baby shower,A哥和老公同时在场,感觉确实很奇怪。尤其是我的朋友里老公认识人的不多,A哥算是其中之一,所以他总找A哥聊天。不过幸好那天还挺热闹的,我忙忙碌碌的也没觉得特别难受。Party进行到快一半,朋友们在那玩闻尿布的游戏,我在一边傻笑,手机忽然震了一下,是E发来的微信,她说,“我羊水破了”。
我脑袋整个嗡了一下,算了算日子,还有一个月才到预产期啊,各种担心马上就跑了出来,我赶紧躲到角落给E打了电话,问她情况怎么样。她说正在去医院的路上,不知道宝宝怎么样心里有点没底。其实E哥平时声音都是很淡定的那种,可那天我明显能感觉到她有点紧张,弄得我也紧张到发抖,本来想安慰她几句,可不知道为什么眼泪直接喷出来,话都快说不完整了。她听见我哭,反而安慰我说没事马上到医院了。可能因为她妈也在车上,她没说几句就挂了电话。我当时真的是难受的要死,一大堆念头忽然蹦出来,各种担心各种忐忑,等我稍微冷静了下来,心里就只剩下一个想法:我得马上见到她。
然后我就像个疯子一样哭着穿过人群,打开门跑了出去。估计朋友们都被我惊呆了,也没人拦着我,只有我老公跟着追过来。当时我已经坐在车里了,他拉着门不让我关上,问你去哪?我说我要去机场,E羊水破了。他说你冷静一下,她36周了不会很危险的,倒是你,情绪这么坏对孩子不好。我根本听不进去,继续哭着拉车门,他就用身体挡住然后蹲下来抱着我,说这么晚了你现在去机场也没航班,明天去行吗?
然后我就被他连哄带劝的拉回了家,不知道他是怎么跟我的朋友们解释的,反正baby shower就这样以一种很奇葩的方式结束了。那天晚上我根本没睡着过,刚开始E还会发消息给我,说她住院了,在观察,做了哪些检查之类的,后来估计她也累了,渐渐就没了动静。可我却怎么也睡不着,老公就一直在旁边陪我聊天,给我讲E做的那些检查都是什么目的,E现在的情况大概应该是怎样的。我问他,E会马上生吗?他说如果结果正常的话,医生应该会催产的,24小时之内肯定能生。听他这么说,我就更着急了。其实本来我没打算参与E的生产过程(毕竟有点不太现实),可因为这样的意外,我忽然觉得必须要守在她身边才能安心。所以即使这一整晚老公都不停的在安慰我劝我为了宝宝,不要那么老远的飞过去。可我还是很坚定的说我必须去,没有别的选择。至于他会怎样理解我的焦急和迫切,会怎样理解我和E的关系,我当时根本没有想,也不在乎。
第二天一早我就飞去了E的城市,飞机到达的时候她已经醒了,说医生已经给她打了催产针,今天应该会生。听说我来了,她倒是没有多惊讶,只是淡定的说那么远你跑来干嘛?我说我就是想见你。她顿了顿,说我也想见你,你过来吧。
我到病房的时候她老公和妈妈都在,她老公见到我挺高兴的寒暄了几句,她妈却是一脸惊讶,愣在那连我打招呼都没反应过来。我走到床边看着E,她伸出手拉着我,说我开始宫缩了,有点疼。我虽然心疼的要死,但当着那么多人的面也不好表现出来,只能用力捏捏她的手,话都说不出来。
我在那坐了一小会儿,陪她聊了聊天,眼看着她越来越疼,医生就来给她打了一针类似安定的药,打上之后她就开始有点迷糊了。我觉得我总在这呆着也不太好,就说那我先走了,晚点再来看你。她说好,你走之前陪我上个卫生间吧。然后我们三个就把她扶起来,她身上绑着胎心监护的管子,吊着各种吊针,行动很不便,我就帮她推着吊针的小车,跟她一起进了卫生间。她尿尿的时候我就蹲在那盯着她,她也看着我,伸手抱了我一下,说你别担心,医生说没事了,不会有危险,你找个地方休息一下吧,有什么消息我肯定第一时间告诉你。我被她抱着,眼泪都飚出来了,拍拍她的背,说你一定要好好的,我就在附近守着你。
(我妈叫我出去吃饭了,回头有空再来继续讲)天哪 好惊心动魄
话说你老公在那种情况下不多想.......他也太呆了吧.............
希望E哥宝宝超级健康!
我还好,只是被我妈软禁在家不让出门,有点郁闷,再加上想念儿媳妇和E哥,抑郁症都快发作了... 从头讲一下最近一周的来龙去脉吧。 话说上周六晚上是我的baby shower,A哥和老公同时在场,感觉确实很奇怪。尤其是我的朋友里老公认识人的不多,A哥算是其中之一,所以他总找A哥聊天。不过幸好那天还挺热闹的,我忙忙碌碌的也没觉得特别难受。Party进行到快一半,朋友们在那玩闻尿布的游戏,我在一边傻笑,手机忽然震了一下,是E发来的微信,她说,“我羊水破了”。 我脑袋整个嗡了一下,算了算日子,还有一个月才到预产期啊,各种担心马上就跑了出来,我赶紧躲到角落给E打了电话,问她情况怎么样。她说正在去医院的路上,不知道宝宝怎么样心里有点没底。其实E哥平时声音都是很淡定的那种,可那天我明显能感觉到她有点紧张,弄得我也紧张到发抖,本来想安慰她几句,可不知道为什么眼泪直接喷出来,话都快说不完整了。她听见我哭,反而安慰我说没事马上到医院了。可能因为她妈也在车上,她没说几句就挂了电话。我当时真的是难受的要死,一大堆念头忽然蹦出来,各种担心各种忐忑,等我稍微冷静了下来,心里就只剩下一个想法:我得马上见到她。 然后我就像个疯子一样哭着穿过人群,打开门跑了出去。估计朋友们都被我惊呆了,也没人拦着我,只有我老公跟着追过来。当时我已经坐在车里了,他拉着门不让我关上,问你去哪?我说我要去机场,E羊水破了。他说你冷静一下,她36周了不会很危险的,倒是你,情绪这么坏对孩子不好。我根本听不进去,继续哭着拉车门,他就用身体挡住然后蹲下来抱着我,说这么晚了你现在去机场也没航班,明天去行吗? 然后我就被他连哄带劝的拉回了家,不知道他是怎么跟我的朋友们解释的,反正baby shower就这样以一种很奇葩的方式结束了。那天晚上我根本没睡着过,刚开始E还会发消息给我,说她住院了,在观察,做了哪些检查之类的,后来估计她也累了,渐渐就没了动静。可我却怎么也睡不着,老公就一直在旁边陪我聊天,给我讲E做的那些检查都是什么目的,E现在的情况大概应该是怎样的。我问他,E会马上生吗?他说如果结果正常的话,医生应该会催产的,24小时之内肯定能生。听他这么说,我就更着急了。其实本来我没打算参与E的生产过程(毕竟有点不太现实),可因为这样的意外,我忽然觉得必须要守在她身边才能安心。所以即使这一整晚老公都不停的在安慰我劝我为了宝宝,不要那么老远的飞过去。可我还是很坚定的说我必须去,没有别的选择。至于他会怎样理解我的焦急和迫切,会怎样理解我和E的关系,我当时根本没有想,也不在乎。 第二天一早我就飞去了E的城市,飞机到达的时候她已经醒了,说医生已经给她打了催产针,今天应该会生。听说我来了,她倒是没有多惊讶,只是淡定的说那么远你跑来干嘛?我说我就是想见你。她顿了顿,说我也想见你,你过来吧。 我到病房的时候她老公和妈妈都在,她老公见到我挺高兴的寒暄了几句,她妈却是一脸惊讶,愣在那连我打招呼都没反应过来。我走到床边看着E,她伸出手拉着我,说我开始宫缩了,有点疼。我虽然心疼的要死,但当着那么多人的面也不好表现出来,只能用力捏捏她的手,话都说不出来。 我在那坐了一小会儿,陪她聊了聊天,眼看着她越来越疼,医生就来给她打了一针类似安定的药,打上之后她就开始有点迷糊了。我觉得我总在这呆着也不太好,就说那我先走了,晚点再来看你。她说好,你走之前陪我上个卫生间吧。然后我们三个就把她扶起来,她身上绑着胎心监护的管子,吊着各种吊针,行动很不便,我就帮她推着吊针的小车,跟她一起进了卫生间。她尿尿的时候我就蹲在那盯着她,她也看着我,伸手抱了我一下,说你别担心,医生说没事了,不会有危险,你找个地方休息一下吧,有什么消息我肯定第一时间告诉你。我被她抱着,眼泪都飚出来了,拍拍她的背,说你一定要好好的,我就在附近守着你。 (我妈叫我出去吃饭了,回头有空再来继续讲)唉…是真爱啊…
Fortaleza
(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…)
离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。
其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。
她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。
我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。
病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。
回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。
第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。
因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。
(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…) 离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。 其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。 她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。 我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。 病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。 回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。 第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。 因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。看到最后一段好感动好心酸啊 祝福E哥的宝宝一定要健健康康的
念青
(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…)
离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。
其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。
她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。
我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。
病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。
回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。
第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。
因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。你们这也算一起经历生死了
你生娃 如果E也来看你
你老公应该看的出来吧
不过我觉得在E和你老公面前 你会毫不犹豫选E哥
(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…) 离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。 其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。 她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。 我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。 病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。 回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。 第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。 因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。西西哥,死生契阔,与子成说,加油吧~
minghao(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…) 离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。 其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。 她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。 我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。 病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。 回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。 第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。 因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。看的要哭了,在一起有多难
岩上衾(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…) 离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。 其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。 她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。 我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。 病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。 回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。 第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。 因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。西哥,带她们走
nilcosmamada(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…) 离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。 其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。 她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。 我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。 病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。 回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。 第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。 因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。看到这里 突然觉得 或许故事最后的结局是 你们各自离开老公 带着自己的孩子一起生活 一儿一女 太完美了
当哈尼遇见哈里(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…) 离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。 其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。 她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。 我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。 病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。 回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。 第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。 因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。好感动。西哥准备带E哥去哪?
sirius(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…) 离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。 其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。 她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。 我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。 病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。 回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。 第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。 因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。去远方
梦归处
(被我妈逼着睡了一天,生物钟都乱了…继续写一段吧,写到我困了为止…)
离开病房之后我忽然觉得特别迷茫,不知道该干嘛,也不知道该去哪。手机上一堆未接来电,大部分是A和老公打的,我知道他们只是想确认我没事,可却就是不想接听也不想打回去。我在医院附近找了个酒店住下,逼着自己吃了点东西,然后就躺在床上等E的消息。她在确认我安顿好之后就彻底没信儿了,估计是安定的药效开始起作用已经睡过去了。我一直盯着手机等到下午4点多,她发来信息说医生已经给她上了epidural(无痛分娩的麻药),我心想估计是快生了吧,就马上冲去了医院。
其实只有几个小时没见她,但样子却变了很多,脸色惨白,额头的头发都湿了,身上插了更多管子和吊针,虚弱的不行(她这时候已经快20个小时滴水未进了)。我没忍住,哭了一下下,拨了拨她的头发,问是不是特别难受啊?她笑笑说没事儿刚才有点疼,现在上了麻药没感觉了,不信你掐我腿试试,一点儿都不疼。
她妈和她老公因为语言不通,基本零交流,我在病房坐着和他们聊聊天,倒是让气氛轻松了点儿,E的精神状态也好了不少,还故意吓唬我说宫缩疼死了你最好有心理准备。可能是因为打了催产针的缘故,她很快就开到了9指,医生说可以开始随着阵痛用力了。她妈忽然对我说,要不你先回去休息吧,一会儿肯定挺忙乱的顾不上别的,你肚子这么大了在这儿看着不方便。
我其实心里也知道,自己没什么理由留下来陪着她,但这种时候真的是不想离开她一步。我犹豫的时候,E拉着我说你乖乖的先回酒店吧,在这儿看着肯定会吓到你,而且那个画面应该不是特别美好,你还是别看了。听她这样说,我也就没什么理由留下了,低头跟她说,我哪儿也不去就在病房门口守着你,你一定要平平安安的。她点了点头说你放心吧。
病房门口连个椅子都没有,我只能站在角落看着医生护士在她房间进进出出。隔音太好了我听不到里面的声音,也不知道她怎么样了,会不会特别疼。就这么心情忐忑的煎熬了一个多小时,她的病房忽然一阵吵杂,涌进去好几个人,过了好一会儿,一个护士抱着一个大哭着的婴儿走了出来…那一刻来的太突然,我心跳都加速了,腿一软差点没站稳。接着护士们开始陆续出来了,我拉着一个问妈妈还好吗?她很轻松的说很好啊。我这才放心了,很想进去抱抱她,可又觉得这种时刻也许只有家人才有资格陪在她身边吧。所以我在门口蹲了一会儿,就自己离开了。
回到酒店我给老公和A哥分别打了电话,交代了一下情况。他们俩不约而同的劝我赶紧回去,但不知道为什么我还是不想走,在这样的时候,哪怕不能待在E身边,至少我还能在离她不远的地方守着她。
第二天一大早我又回到了医院。E躺在床上睡着,她老公见我来了特别开心,说你帮忙照看一下E吧,我载她妈妈回家给她做吃的。他俩走了之后E渐渐醒了过来,看到我,就问你昨天去哪儿了?我还叫老公找你去呢,结果他说你不在。我说我听到你平安生了,就走了。她点了点头,嗯了一声。我问,你感觉怎么样?有没有哪不舒服的?她说还行,下面好像有点撕裂了,伤口有点疼。我心疼的凑过去拉着她,问那儿媳妇好吗?她说我昨晚去看了她一次,因为出来早了,肺的功能好像没发育好,只能住保温箱观察。说着她眼圈就红了,我心里也难受的要死,但还是要安慰她说没关系很快就会好的。
因为太虚弱她跟我聊着聊着就会忽然睡过去,好不容易清醒了,就忍着伤口的疼非要去看宝宝。我陪她一起去了观察室,看到儿媳妇那么小一只,光着身子躺在保温箱里,呼哧呼哧的喘着气,顿时觉得心都融化了。我和E站在保温箱两边,一人拉着儿媳妇一只手,她小小的手指很努力的握着我们,那种感觉根本无法形容。E哭了,我很少见到她这样肆无忌惮的哭,可能母爱让人脆弱吧…然后我也跟着哭了,因为我忽然觉得眼前这个婴儿也是我的孩子,是我和E的孩子,总有一天,我会带她们走。不好意思 我又要说了......这个情景让我想起范范因早产第一次见到宝宝的场景 手指握着宝宝的手 泪流满面.........
看到有人在批判西哥的感情 其实西哥的老公AE的感情确实不是大多人能接受的 说来说去也就是open relationship的接受度 有些人心疼A是因为西哥对A不是专心唯一 有些人心疼E是因为有情人无法终成眷属,传统感情观的忠诚各人心中作祟。
其实我想说 A哥 LG E哥 都不在意这些,他们在这样的状态中 都各得其所,都安稳地进行着!你们心疼A,心疼E,心疼她lg的,谁来心疼西哥啊!其实里面最辛苦的就是西哥好嘛!因为都爱,每个都心疼 要照顾每个人的感情,多么难!
虽然我个人无法进行open relationship,但是身边好朋友就有,每段的幸福之下隐藏着多少纠结痛苦,我多多少少通过好朋友也了解一些,所以请不要再批判西哥了!
你可以不接受,但是请尊重和理解!
最后祝福西哥!不要太劳累,让BB健康诞生喔٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و
之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。
但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。
虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了…
有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。
她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。
我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。
当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了…
回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗?
回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里…
她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。
我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。
因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。
终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。
等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。
这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。
昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。
当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗?
写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。
忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。
之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。
但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。
虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了…
有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。
她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。
我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。
当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了…
回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗?
回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里…
她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。
我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。
因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。
终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。
等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。
这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。
昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。
当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗?
写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。
忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。赶上西叔直播了
你和E这样真好 好好相爱吧
之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。 但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。 虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了… 有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。 她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。 我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。 当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了… 回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗? 回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里… 她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。 我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。 因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。 终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。 等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。 这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。 昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。 当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗? 写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。 忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。A真的挺善解人意的,e跟宝宝都出院了 你也没啥可担心的,好好照顾自己,
洛神之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。 但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。 虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了… 有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。 她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。 我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。 当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了… 回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗? 回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里… 她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。 我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。 因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。 终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。 等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。 这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。 昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。 当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗? 写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。 忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。猴哥威武~36周的宝宝美帝出生肯定妥妥的~看到猴哥那么确定对E哥的感情,实在是让人动容啦~潜水多时冒个泡^o^~只是有点心疼A酱~anyway!当务之急,猴哥还是安心养胎,生下玉树临风的儿子,别让儿媳妇儿久等啦~
Mad&Tame之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。 但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。 虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了… 有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。 她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。 我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。 当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了… 回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗? 回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里… 她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。 我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。 因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。 终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。 等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。 这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。 昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。 当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗? 写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。 忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。觉得你妈,E,A都很清楚,就看你自己了
梦归处之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。 但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。 虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了… 有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。 她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。 我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。 当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了… 回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗? 回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里… 她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。 我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。 因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。 终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。 等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。 这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。 昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。 当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗? 写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。 忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。你要咋配合a啊,她要是不离不弃呢?话说她不是去巡演么?
梦归处之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。 但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。 虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了… 有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。 她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。 我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。 当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了… 回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗? 回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里… 她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。 我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。 因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。 终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。 等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。 这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。 昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。 当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗? 写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。 忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。大着肚子坐飛機很危险,除非你想在機上生孩子。。。
長期糾結....之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。 但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。 虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了… 有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。 她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。 我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。 当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了… 回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗? 回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里… 她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。 我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。 因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。 终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。 等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。 这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。 昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。 当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗? 写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。 忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。真好~
醉清风
之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。
但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。
虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了…
有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。
她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。
我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。
当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了…
回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗?
回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里…
她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。
我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。
因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。
终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。
等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。
这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。
昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。
当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗?
写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。
忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。经历了接近生死
才更清楚需要什么
西哥 你老公没怀疑吗
之后E住院的这几天我就一直没离开。她老公因为工作的关系不能一直陪着,我就和她妈妈一起照顾她。儿媳妇一直住在观察室,所以每隔几个小时我就会扶着E一起去看看她。她妈妈对我的态度也算是不冷不热,但我能看出来她不想让我单独和E呆在一起。我也能理解她的想法,所以当她要去买菜或者回家给E做月子餐之类的时候,我都自告奋勇的要求开车载她去。她跟我在一起的时候依然话不多,也从来没问过我为什么会来,什么时候回去,和E是什么关系之类的问题。仿佛一切都理所当然,大家都不捅破,就好像什么都不存在。 但是呢,E在她妈面前好像并没有打算演戏,她跟我的互动都很正常,不会因为她妈坐在一边就有所收敛。比如因为她还没有下奶,很怕儿媳妇饿着,就一直用吸奶器在吸,可是都没什么效果,就在网上搜快速下奶的办法。其中有一条说,如果宝宝吸的不给力,可以让老公帮忙试试。她看到这条笑着对我说,要不你帮我吸吸试试?我说不要,太奇怪了。她说怕什么,又不是没吸过…这时候她妈就坐在离我们两米远的地方,完整的听到了如上对话,我没敢看她,但能想象的出她脸肯定都僵掉了,哈哈。当然啦,我还是有节操的,没有当着她妈的面给她吸奶,但后来还是心无旁骛的帮她揉了一会儿她才放过我。 虽说是我们三个人在一起的时间比较多,但E如果要去卫生间还是会要求我陪着,这是我们俩难得的独处机会。我每次都会很认真的帮她在伤口上涂止痛药,她也会开玩笑说,这种位置不好意思让我妈帮忙,所以只能吓唬吓唬你了。我其实看着她的伤口特别心疼,但还是假装轻松的说完蛋了,这下子我落下了严重的心理阴影,以后没办法再好好滚床单了… 有时候她也会在卫生间里抱我一会儿,说你累了吧,早点回酒店休息一下。每次被她抱住,我都会觉得心里一阵阵难过。没有了肚子,她变得又单薄又消瘦,肩膀和后背的骨头都能摸得到,抱在怀里变成了很小的一只,让人心疼。 她出院以后就回家坐月子了,我也没了再留下的理由,只好订机票回LA。但是离开时的心情还是特别沉重,因为虽然E出院了,儿媳妇还依然留在观察室,每当想到她一个人躺着保温箱里的样子,我都觉得心很疼,相信E也是同样的感受吧。 我在E身边的这段期间,只会把工作的手机开机,私人号码的手机大部分时候都处在关机状态,只在每天睡前发个短信给A和老公报平安。A倒是还好,并没有表现的太激烈,只是不停的劝我别太累了要好好吃饭。而老公确实有点抓狂了…可能我的行为在他看来是特别任性又不负责任吧,结婚这么久以来他第一次用那么严肃的方式跟我说话,让我赶紧回家。 当终于坐上了飞回LA的飞机,我忽然觉得一阵迷茫。该怎么收拾自己扔下的烂摊子呢?该怎么解释自己抽风般的行为?该怎么面对老公和A的质问?我不知道该怎么办,不知道是该摊牌还是找借口,只知道当飞机落地,就不能再逃避了… 回到家的第一件事就是打电话给A,她听说我回来了很开心,一个劲问我好不好有没有什么不舒服,听她没有一点责怪的意思,我特别感动。第二天中午我们约好一起吃饭,本以为她会问我关于E的事情,没想到她只字未提,好像什么都没发生过一样…一直到吃过饭要分别的时候,她拉着我问你是不是不开心啊?我说没有,只是有点担心E的小宝宝,怕她不健康。她安慰我说别担心会没事的,我出生时也住过保温箱,你看这不是挺健康的吗? 回LA之后的日子过的比我想象中顺利的多,朋友们都挺宽容的,没人问我不想回答的问题,也没人对我的行为指手画脚。就当我以为这一切可以顺利翻篇,喜滋滋的下班回家的时候,发现我妈竟然在我家里… 她本来说好二月份和我爸一起来的,这次忽然突然袭击让我措手不及。我小心翼翼的问你怎么来啦也不提前说一声?她说你老公打电话来把你最近这点儿事都告诉我了,我觉得我再不来管管你你非把自己折腾坏了不可。 我说我没瞎折腾,就是E早产了我去看看她。我妈挺生气的看了看我,把我拉到沙发上坐好,说你自己的情况你不了解吗?哪有人挺个肚子飞来飞去的?你有没有替孩子考虑过?怎么这么不负责任?听她这样说,我忽然也自责起来。这几天我整颗心都挂在E和儿媳妇身上,完全忘记考虑自己的身体,没有按时吃饭也没有好好睡觉,我儿子肯定跟着我受苦了…想到这里,积攒了很久的坏情绪忽然整个爆发出来,觉得对不起儿子,想念E,担心儿媳妇,这些压力积攒到一起让我一下子大哭了起来。 因为我很少这样大哭,我妈也被我吓了一跳,赶紧抱着我说你别哭了妈妈不怪你了。但我根本停不下来,觉得有千言万语堵在胸口急需发泄。于是我抱着我妈,边哭边说,妈妈我特别想E,想得快受不了了。我妈拍了拍我,说好了好了,等平安把宝宝生下来你再去找她嘛。我说妈你别怪我,瞒了你这么多年,其实我一直都特别爱她,特别特别爱。我妈愣了一会儿,叹了口气说我知道了,这件事咱们以后再聊,你先好好平静一下,别吓着孩子。 终于把这个憋了好久的秘密告诉了我妈,竟然让我忽然有种如释重负的感觉,好像有根紧绷着的弦忽然松掉了…我哭的也累了,就趴在我妈腿上慢慢睡着了。 等我醒来以后我妈跟我长谈了一次,她没有提到E,只是给我定下了几个规矩,比如除了上班之外不许出去乱跑,下班马上回家,周末在家休息之类的。她说我最近折腾的太惨,脸都小了一圈,得安安心心在家安胎才行。我知道我没理由拒绝,只能任由她拿走我的车钥匙,过起了半隐居的生活。 这期间我给A打电话,告诉了她我妈来了的事儿,还很委屈的说自己被变相禁足了。没想到A竟然还挺高兴的,说你妈来了就好了,她在身边照顾你,我也能放心了。 昨天是周日,除了吃饭我一整天都被困在家里。无聊的时候就没完没了的跟E聊天(她最近坐月子,也处在无聊的软禁状态)。因为儿媳妇顺利出院了,我们俩的心情都放松了不少。她总是一边跟我说着话,一边翻旅游杂志然后跟我讨论以后一起去哪里哪里玩好不好?每次跟她聊着这些话题,就会觉得特别愉快,心都跟着飞走了,被禁足的无聊日子也忽然有了期盼。 当我告诉她我已经跟我妈坦白了的时候,她倒是愣了好一会儿没说话。我说你就不好奇她的反应吗?她说你妈这么聪明的人,你觉得你不坦白她就猜不到吗? 写到这里,这几天的经历也交代的差不多了。我总在想,这短短的几天中发生的事,也许再过几年回头看,会是一个重要的转折点。可在此时此刻,我的生活依然平静的继续着,我会好好照顾我自己和儿子,也会一如既往的深爱着E和儿媳妇,至于A,我现在还不完全确定她的想法,但不管她想怎样我都会尽力配合。 忽然想起在刚刚得知E要早产的那天,我说我马上去看你,她没说一句反对的话。就因为这一点,我就认定她是我没人能取代的爱人。因为她懂我,她知道当她需要我的时候,我也迫切的需要她。好感动,你跟E的感情确实是浓烈的爱。
知心鬼我回来啦~终于到了周末,心情简直好到爆炸!我最近一直在心里默默倒计时,距离我妈来看我,还有两天;距离四个月产检还有4天;距离哥哥一家来LA玩,还有一周;距离心理医生预约,还有10天。忽然感觉到了十月份一切都变好了,开心的事儿简直接连不断的发生啊。 我发现在过去的一个多月,我每次写到关于A的内容,都挺苦大仇深的,相信A粉们也都看得很心塞吧?其实我们俩平时的交往并没有那么悲情,大部分时候都还是两个逗比互相调戏。所以这次我决定转变一下风格,来写一下最近我和逗比A哥的日常。 日常1:话说这段日子A每天都在很认真的看一些关于怀孕的书籍,并且经常给我科普新的知识。有一天她忽然说,你知道吗?其实宝宝现在已经能听到声音了,我们应该多跟他讲话这样他才不会觉得闷。我说我知道啊,我经常讲。她想了一会儿,说那我也得讲,这样他出生以后才会喜欢我。从那时开始,她就经常有事没事的对着我的肚子讲话,可是讲了两句就不知道该讲什么所以每次都把自己陷入无话可说的尴尬处境。比如有一次她讲完“hello 我是A阿姨,roger roger ”之后就陷入了短暂的沉默,然后看着我说,我该说什么啊?我被她逗得快笑死,说你就随便讲吧,反正他也听不懂。她只好支支吾吾的继续说,“你过的好吗?里面挤不挤?我刚才逼着你妈吃了很多意面,你喜欢吗?对了,我是A阿姨。” 还有一次她看到书上说,怀孕期间要多按摩胸部,所以自告奋勇的骑到我身上要给我按摩。被她按了几下我忽然觉得这种场景略显尴尬,就问她,你觉不觉得咱俩现在这个体位很容易想歪?她说你别说话,我已经很努力集中注意力不去想歪了。不知道为什么我忽然很想调戏她,就假装不经意的把手放在她腿上。她很敏感的躲了一下,说你要干嘛?我说我想看看你到底有没有很努力。她马上收回了手,默默从我身上下来,娇羞的坐到一边。我说怎么啦说好的按摩呢?她看了我一眼,说,我可能还是不够努力... 日常2:最近几天因为我们俩双双感冒,所以请假窝在家休息。有一天中午我喝了一碗她煮的汤之后就躺着她腿上睡着了(说实话那个汤真的有点难喝...),因为耳朵贴着她的肚子,所以不知道睡了多久忽然被她肚子的咕噜声吓醒了。你们也知道人在吓醒之后的几秒会大脑一片空白不知道身在何方。我估计我当时流露出了迷茫的表情,把她逗得几乎笑尿。她说你刚刚的表情好像我妈养的狗Molly,太好笑了。我没理她,继续睡去...可没想到从那刻开始,她就开始叫我Molly。比如我如果在工作,她就会一直在客厅大喊“Molly你过来!”。虽然内心觉得很无奈但屋子里就我们两个人肯定是在喊我啊,只好灰溜溜的凑过去问找我干嘛?她伸手摸摸我的头,说good girl,然后就笑倒在沙发上...再比如昨天我在上班,她发短信说她之前放在我家的一件t-shirt找不到了。我说我也不知道诶,估计是放在哪个角落吧。她回我说,Molly如果你在家就好了,随便闻一闻就可以找得到。—_—||| 其实截止到目前为止,这个梗她还没有玩儿够,所以我现在在她心里还是一只名叫Molly的八哥狗。 日常3:A酱一直以来都有在练瑜伽,并且非常沉迷。最近一段时间她正在练习一个叫做Sirsasana的动作,就是手臂着地整个人倒立起来。这个动作需要靠非常强的专注力来保持平衡,所以每次做的时候都要全神贯注不能被打扰更不能说话。可我每次看到她在倒立,都会顿生恶念,疯狂的想要扰乱她。于是我就提议我们俩玩一个游戏,在她做这个动作的时候,我负责干扰,但是不能碰她,如果她能坚持到2分钟,就算赢。在这个游戏的初期,我赢的非常轻松,因为只要大唱洗脑神曲或者跳艳舞她就会瞬间笑崩坚持不下去。可是越到后来她的抵抗能力就变得越强,我试了各种手段都没办法干扰到她。最后我只好使出了杀手锏:趴在地上盯着她看,在她耳边吹气,或者用色情的口吻说一些暧昧的话...现在这几招还没被免疫,但我觉得我可能得加紧想新招了! 日常4:因为歪果仁好像不太有T/P的概念,所以在一起这么久我们俩也没讨论过谁是T谁是P这个问题。有一天我忽然心血来潮问她,你觉得如果非要分的话,咱俩谁是攻啊?她竟然毫不犹豫果断的说,当然是我啊。我当时感到人生观都坍塌了,我说咱俩难道生活在平行世界吗?怎么会误会这么深啊!我一直觉得我是攻啊!她给了我一个无奈的眼神,就没再接话。 后来有一天晚上我俩一起看porn(我可是完全抱着学习的态度在认真观摩),看了几部只后A忽然认真的说,你发现没有,大部分porn里都是一个金发女生搭配一个黑发女生。我说是哦。她又说,而且啊,每次都是金发的那个先主动上了黑发的那个。我说是吗?我没注意。她看着我,说,所以你就不要再挣扎了,安心的承认我是攻吧。 【所以说,宇宙总攻的名号,是要让给A哥了吗?】大跳艳舞?脑补~
岩上衾
唉,也看了這麼久了,上來說兩句吧,不知道西能不能看到。你和E相知相愛,以後時間長久的很。有些緣分,不要耗盡。人有自己的生活,很多歷史性的時刻需要和愛人攜手Mark住,但是生活不全是歷史性的時刻,也有上班的煩惱,生活的疲憊。你們分隔兩地,心中彼此惦念依靠,不時一起出去製造快樂,在彼此生命中重要的時刻出現,這其實就夠了。
我支持E的想法,就這樣挺好的。總惦記着終有一日的朝夕相處何苦搞得自己和身邊所有人憔悴。其實每次小聚,更是情懷萬種,不是好過每日生活中疲憊的彼此在15年後兩相生厭?她比你成熟懂道理,一些事不必刻意,常聚常新。
另外還是對LG多走點心。知道你比較極端情緒化的嚴重(這個我也完全中),但是感情不能只考慮自己啊,現在還是一個平衡,你輕易打破,我想也不是E希望的。
總之乖乖的多聽E的話吧。如果你愛她。嗯…你说的这些,我也想过无数次。虽然我也知道自己挺花心的而且不靠谱,如果真的跟E朝夕相处也许早晚会出问题,但人类有时候就是这样贪心。因为在一起的时间实在又短暂又美好,所以才会总想要把这种快乐延长。当然啦,这些都是我一个人在纠结幻想,E哥从头到尾都很坚定的保持着目前的状态,没有动摇过。之前我问过她,我们到底有没有可能最后一起生活?她说这个世上大部分事情都没有绝对,任何情况未来都可能发生,但就目前的情况,还是分开生活要更好一些。我知道她比我成熟比我看得远,所以我愿意听她的。只要她明白,如果有一天她对现在的生活厌倦了,我时刻准备着给她另外一种生活。
嗯…你说的这些,我也想过无数次。虽然我也知道自己挺花心的而且不靠谱,如果真的跟E朝夕相处也许早晚会出问题,但人类有时候就是这样贪心。因为在一起的时间实在又短暂又美好,所以才会总想要把这种快乐延长。当然啦,这些都是我一个人在纠结幻想,E哥从头到尾都很坚定的保持着目前的状态,没有动摇过。之前我问过她,我们到底有没有可能最后一起生活?她说这个世上大部分事情都没有绝对,任何情况未来都可能发生,但就目前的情况,还是分开生活要更好一些。我知道她比我成熟比我看得远,所以我愿意听她的。只要她明白,如果有一天她对现在的生活厌倦了,我时刻准备着给她另外一种生活。赶上西哥在线了
梅菜扣肉嗯…你说的这些,我也想过无数次。虽然我也知道自己挺花心的而且不靠谱,如果真的跟E朝夕相处也许早晚会出问题,但人类有时候就是这样贪心。因为在一起的时间实在又短暂又美好,所以才会总想要把这种快乐延长。当然啦,这些都是我一个人在纠结幻想,E哥从头到尾都很坚定的保持着目前的状态,没有动摇过。之前我问过她,我们到底有没有可能最后一起生活?她说这个世上大部分事情都没有绝对,任何情况未来都可能发生,但就目前的情况,还是分开生活要更好一些。我知道她比我成熟比我看得远,所以我愿意听她的。只要她明白,如果有一天她对现在的生活厌倦了,我时刻准备着给她另外一种生活。离西西好近啊~^_^
Nicosheep嗯…你说的这些,我也想过无数次。虽然我也知道自己挺花心的而且不靠谱,如果真的跟E朝夕相处也许早晚会出问题,但人类有时候就是这样贪心。因为在一起的时间实在又短暂又美好,所以才会总想要把这种快乐延长。当然啦,这些都是我一个人在纠结幻想,E哥从头到尾都很坚定的保持着目前的状态,没有动摇过。之前我问过她,我们到底有没有可能最后一起生活?她说这个世上大部分事情都没有绝对,任何情况未来都可能发生,但就目前的情况,还是分开生活要更好一些。我知道她比我成熟比我看得远,所以我愿意听她的。只要她明白,如果有一天她对现在的生活厌倦了,我时刻准备着给她另外一种生活。E哥感觉是很能隐忍的人,她会想要在一起,但又太了解你;她想和你在一起,又怕时间消磨掉爱情。告诉你不要幼稚,也等于一直暗示自己理智。这个在爱情里犹犹豫豫的小女子~
岩上衾
在我的奋力反抗下母后大人终于准许我继续上班到下个月,可是她现在禁止我自己开车所以每天上下班她都要去接我,搞的我好像生活忽然不能自理了一样,异常郁闷…当然啦,跟E哥比我还暂时是幸福的,她现在跟个囚犯一样被困在家里,每天除了吃一些难以下咽的月子餐就是在床上躺着,所以每当我觉得很闷的时候就调戏她:
“干嘛呢?”
“躺着。”
“喔,我刚去吃了一锅shabu shabu,好饱”
“不喜欢你了!”
哈哈调戏过她之后心情立马晴朗了起来,知道有人比我还惨,我就放心了。
昨天中午A来找我吃饭,看我挺低落的就提议下午翘班去海边溜达。牵着手沿着海岸线吹风,感觉像回到了一年前。那时候我们还在热恋期,几乎每天都要见面,因为她不喜欢在公共场所表现的太亲密,我们就经常会在海边约会。找片没人的海滩,坐在蓝色的小木屋旁晒太阳聊天接吻。
昨天我们又不知不觉走到了“老地方”,就跟以前一样坐在那吹吹风。我靠在她的肩膀上,她念叨着最近排练的事,聊着聊着忽然问我,能亲你一下吗?我挺诧异的说这种事为什么要问?她说怕你不想。我抬起头凑过去,她马上配合着吻住我,我们就这样亲了一会儿,我忽然觉得有点奇怪。以前每次接吻都会越来越兴奋,可这次却越来越伤感。停下来的时候她笑着说,咱们俩好像好久没亲亲了。我默默算了算,不止亲亲,连床单都好久没滚过,还真的是委屈A哥了。不知道为什么最近我就跟遁入空门一样丝毫没有欲望,这种百年不遇的情况还真让人有些恐慌…
下周A就要去欧洲了,想到有两周见不到她真的有点伤感。但我希望我们俩都能用这点分别的时间好好理清自己的感情,现在这种透着别扭的亲密,恐怕维持不了太久了…
在我的奋力反抗下母后大人终于准许我继续上班到下个月,可是她现在禁止我自己开车所以每天上下班她都要去接我,搞的我好像生活忽然不能自理了一样,异常郁闷…当然啦,跟E哥比我还暂时是幸福的,她现在跟个囚犯一样被困在家里,每天除了吃一些难以下咽的月子餐就是在床上躺着,所以每当我觉得很闷的时候就调戏她:
“干嘛呢?”
“躺着。”
“喔,我刚去吃了一锅shabu shabu,好饱”
“不喜欢你了!”
哈哈调戏过她之后心情立马晴朗了起来,知道有人比我还惨,我就放心了。
昨天中午A来找我吃饭,看我挺低落的就提议下午翘班去海边溜达。牵着手沿着海岸线吹风,感觉像回到了一年前。那时候我们还在热恋期,几乎每天都要见面,因为她不喜欢在公共场所表现的太亲密,我们就经常会在海边约会。找片没人的海滩,坐在蓝色的小木屋旁晒太阳聊天接吻。
昨天我们又不知不觉走到了“老地方”,就跟以前一样坐在那吹吹风。我靠在她的肩膀上,她念叨着最近排练的事,聊着聊着忽然问我,能亲你一下吗?我挺诧异的说这种事为什么要问?她说怕你不想。我抬起头凑过去,她马上配合着吻住我,我们就这样亲了一会儿,我忽然觉得有点奇怪。以前每次接吻都会越来越兴奋,可这次却越来越伤感。停下来的时候她笑着说,咱们俩好像好久没亲亲了。我默默算了算,不止亲亲,连床单都好久没滚过,还真的是委屈A哥了。不知道为什么最近我就跟遁入空门一样丝毫没有欲望,这种百年不遇的情况还真让人有些恐慌…
下周A就要去欧洲了,想到有两周见不到她真的有点伤感。但我希望我们俩都能用这点分别的时间好好理清自己的感情,现在这种透着别扭的亲密,恐怕维持不了太久了…是因为你现在心都在E的身上 难免对A有点心不在焉了
真的感觉要把自己的感情分成多半去平衡好各方关系 真的好难...心疼西西(虽然是自作自受)...另赞同还是对LG多走点心...话说之后LG都没怀疑过什么么?老公到底有没有怀疑,我其实也不知道。但他竟然会打电话召唤我妈,应该是已经意识到事情不太对劲了吧。我们俩最近的聊天中他总是会说“对不起不能陪在身边照顾你”之类的话,也会跟我保证residency结束之后一定搬来LA跟我和儿子一起生活。也许他觉得我的不对劲我的情绪化都是因为他不在身边吧。
在我的奋力反抗下母后大人终于准许我继续上班到下个月,可是她现在禁止我自己开车所以每天上下班她都要去接我,搞的我好像生活忽然不能自理了一样,异常郁闷…当然啦,跟E哥比我还暂时是幸福的,她现在跟个囚犯一样被困在家里,每天除了吃一些难以下咽的月子餐就是在床上躺着,所以每当我觉得很闷的时候就调戏她: “干嘛呢?” “躺着。” “喔,我刚去吃了一锅shabu shabu,好饱” “不喜欢你了!” 哈哈调戏过她之后心情立马晴朗了起来,知道有人比我还惨,我就放心了。 昨天中午A来找我吃饭,看我挺低落的就提议下午翘班去海边溜达。牵着手沿着海岸线吹风,感觉像回到了一年前。那时候我们还在热恋期,几乎每天都要见面,因为她不喜欢在公共场所表现的太亲密,我们就经常会在海边约会。找片没人的海滩,坐在蓝色的小木屋旁晒太阳聊天接吻。 昨天我们又不知不觉走到了“老地方”,就跟以前一样坐在那吹吹风。我靠在她的肩膀上,她念叨着最近排练的事,聊着聊着忽然问我,能亲你一下吗?我挺诧异的说这种事为什么要问?她说怕你不想。我抬起头凑过去,她马上配合着吻住我,我们就这样亲了一会儿,我忽然觉得有点奇怪。以前每次接吻都会越来越兴奋,可这次却越来越伤感。停下来的时候她笑着说,咱们俩好像好久没亲亲了。我默默算了算,不止亲亲,连床单都好久没滚过,还真的是委屈A哥了。不知道为什么最近我就跟遁入空门一样丝毫没有欲望,这种百年不遇的情况还真让人有些恐慌… 下周A就要去欧洲了,想到有两周见不到她真的有点伤感。但我希望我们俩都能用这点分别的时间好好理清自己的感情,现在这种透着别扭的亲密,恐怕维持不了太久了…西哥这最后一句话不理解耶……
Me在我的奋力反抗下母后大人终于准许我继续上班到下个月,可是她现在禁止我自己开车所以每天上下班她都要去接我,搞的我好像生活忽然不能自理了一样,异常郁闷…当然啦,跟E哥比我还暂时是幸福的,她现在跟个囚犯一样被困在家里,每天除了吃一些难以下咽的月子餐就是在床上躺着,所以每当我觉得很闷的时候就调戏她: “干嘛呢?” “躺着。” “喔,我刚去吃了一锅shabu shabu,好饱” “不喜欢你了!” 哈哈调戏过她之后心情立马晴朗了起来,知道有人比我还惨,我就放心了。 昨天中午A来找我吃饭,看我挺低落的就提议下午翘班去海边溜达。牵着手沿着海岸线吹风,感觉像回到了一年前。那时候我们还在热恋期,几乎每天都要见面,因为她不喜欢在公共场所表现的太亲密,我们就经常会在海边约会。找片没人的海滩,坐在蓝色的小木屋旁晒太阳聊天接吻。 昨天我们又不知不觉走到了“老地方”,就跟以前一样坐在那吹吹风。我靠在她的肩膀上,她念叨着最近排练的事,聊着聊着忽然问我,能亲你一下吗?我挺诧异的说这种事为什么要问?她说怕你不想。我抬起头凑过去,她马上配合着吻住我,我们就这样亲了一会儿,我忽然觉得有点奇怪。以前每次接吻都会越来越兴奋,可这次却越来越伤感。停下来的时候她笑着说,咱们俩好像好久没亲亲了。我默默算了算,不止亲亲,连床单都好久没滚过,还真的是委屈A哥了。不知道为什么最近我就跟遁入空门一样丝毫没有欲望,这种百年不遇的情况还真让人有些恐慌… 下周A就要去欧洲了,想到有两周见不到她真的有点伤感。但我希望我们俩都能用这点分别的时间好好理清自己的感情,现在这种透着别扭的亲密,恐怕维持不了太久了…吼~~如果心变了,怎么会不明显~~
舍不得睡
在我的奋力反抗下母后大人终于准许我继续上班到下个月,可是她现在禁止我自己开车所以每天上下班她都要去接我,搞的我好像生活忽然不能自理了一样,异常郁闷…当然啦,跟E哥比我还暂时是幸福的,她现在跟个囚犯一样被困在家里,每天除了吃一些难以下咽的月子餐就是在床上躺着,所以每当我觉得很闷的时候就调戏她:
“干嘛呢?”
“躺着。”
“喔,我刚去吃了一锅shabu shabu,好饱”
“不喜欢你了!”
哈哈调戏过她之后心情立马晴朗了起来,知道有人比我还惨,我就放心了。
昨天中午A来找我吃饭,看我挺低落的就提议下午翘班去海边溜达。牵着手沿着海岸线吹风,感觉像回到了一年前。那时候我们还在热恋期,几乎每天都要见面,因为她不喜欢在公共场所表现的太亲密,我们就经常会在海边约会。找片没人的海滩,坐在蓝色的小木屋旁晒太阳聊天接吻。
昨天我们又不知不觉走到了“老地方”,就跟以前一样坐在那吹吹风。我靠在她的肩膀上,她念叨着最近排练的事,聊着聊着忽然问我,能亲你一下吗?我挺诧异的说这种事为什么要问?她说怕你不想。我抬起头凑过去,她马上配合着吻住我,我们就这样亲了一会儿,我忽然觉得有点奇怪。以前每次接吻都会越来越兴奋,可这次却越来越伤感。停下来的时候她笑着说,咱们俩好像好久没亲亲了。我默默算了算,不止亲亲,连床单都好久没滚过,还真的是委屈A哥了。不知道为什么最近我就跟遁入空门一样丝毫没有欲望,这种百年不遇的情况还真让人有些恐慌…
下周A就要去欧洲了,想到有两周见不到她真的有点伤感。但我希望我们俩都能用这点分别的时间好好理清自己的感情,现在这种透着别扭的亲密,恐怕维持不了太久了…和a哥这段感情,停一停脚步,也是挺好哒
不要惶恐啦,等你生完娃儿战斗力就都回来惹
总攻我来提醒你要e哥的书单~~么么哒
和a哥这段感情,停一停脚步,也是挺好哒
不要惶恐啦,等你生完娃儿战斗力就都回来惹
总攻我来提醒你要e哥的书单~~么么哒多谢提醒,E哥书单已更在首页。
目前能想起来的:
An invisible thread(这本我正在看,挺不错~);
The goldfinch;
I'll drink to that (这本她很爱,跟我提过好几次)
The husband's secret;
The Romanov sisters
多谢提醒,E哥书单已更在首页。
目前能想起来的:
An invisible thread(这本我正在看,挺不错~);
The goldfinch;
I'll drink to that (这本她很爱,跟我提过好几次)
The husband's secret;
The Romanov sisters已收藏
这些书好像没中文版的吧(挑战英语水平咩)
这是e哥几岁的照片呀,看着好年轻
西哥,E哥不是画画的嘛,那她有木有画过你?【好奇脸】哈哈哈其实我以前强烈要求她画我,脱光光被画裸体都在所不惜,但她一直没画过。据她说是因为历史上画爱人的画家很少有happy ending,她这个人超迷信的…
直到今天我爸对他还是充满敌意的。哈哈,可能天下的父亲都是这样的吧,总觉得我好不容易养大的宝贝竟然便宜了你这个臭小子。但W在我父母面前表现的还是可圈可点的,一直表态说一定好好照顾我,每年都会陪我回国看望他们(屁咧,就回去过一次)。当时两家人吃了顿饭,就把婚事订了。美国的习俗是婚礼由女方家来办,所以爸妈那次来呆了两周多,把相关的车,酒店,场地都订了,婚礼安排在3个多月之后。 婚礼那天哭的最凶的两个人,就是我爸和我哥。记得婚礼开始我挽着我爸的手走向W的时候,我明显的感觉我爸的手在不停的抖。当他把我的手放在W手上,他整个人都绷不住了,眼泪刷的流下来。我自然也是无法hold住,跟着一起哭。后来据M说,当时婚礼上好多人都哭了,其中哭最凶的是我哥。 每当我回想起当时婚礼的细节,都忍不住脑补出我爸和我哥抱头痛哭,呼喊着“妹宝嫁人了,呜呜呜”的画面,哈哈哈~~能被他俩爱着,我真的觉得自己超幸福的。这一段我竟然看哭了
张小沫当然有啊…但我没在追剧,都是电视上演什么我就跟着看…最喜欢Showtime, Netflix和HBO的自制剧,Modern family也是重播多少遍都爱看! 西总你看Shameless或者Game of Thrones吗?电影圈会比电视圈更对演员更有前途槑?
叫我思密达西西哥哥 I'll drink to that , E哥看的是哪本啊 主要讲什么的?是一个传记?嗯,这本是Bergdorf Goodman的传奇时尚买手Betty Halbreich的自传。E哥说无论是不是混时尚圈,看一个传奇女人的人生故事都会有很多启发。我还没开始看,但非常期待~
西总你看Shameless或者Game of Thrones吗?电影圈会比电视圈更对演员更有前途槑?Game of thrones一集都没错过!shameless错过了好多集不过也觉得蛮好看的。其实原本电影咖和电视咖根本不是一个级别,但最近几年随着HBO和Netflix自制剧水平越来越高也越来越大手笔,很多电影咖都去演电视剧了…
御姐?!哈哈哈!她一直是个金毛逗比啊!黑发御姐是我本人好吗?!【傲娇脸】西总,你明明是天空组第一欲(yuuuuuu)姐!再这么多纷纷扰扰,大是大非后,你还记得太浩湖畔的小B吗?西总,该吃~,不对,是该填坑啦!
叫我思密达御姐?!哈哈哈!她一直是个金毛逗比啊!黑发御姐是我本人好吗?!【傲娇脸】欧?是吗?那西西哥下次也来个小头像吧~(女票之前看到你们的真相,我因为奇怪的时差啥也没看到,感觉在女票面前头抬不起头做人了,明明我才是西西哥和她的爱妃们的死忠粉…
Fortaleza当然有啊…但我没在追剧,都是电视上演什么我就跟着看…最喜欢Showtime, Netflix和HBO的自制剧,Modern family也是重播多少遍都爱看!我觉得我一生的节操都奉献给Showtime了。tlw,qaf,shameless,orange is the new black…还有不掉节操的摩登家庭和好媳妇也是我的最爱~~
Fortaleza优酷为何连一个曲子都不放过,审核了好久,哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴,这一小段是我从她的portfolio里录下来的,她弹的哥德堡变奏曲(我的心动之曲啊~)的其中一小节,希望你们喜欢。 地址: http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭,估计下午都不会更贴了,晚上的飞机飞SF,如果有空我会再来。被设为私密?
张小沫我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人,我没有生病,过的挺好的。 之所以很久没更贴,是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久,甚至觉得就这么弃帖算了,可记得之前我好像答应过,只要和A还没分手,就会一直写下去。所以,我就,非常有信用的,回来了。 这件事儿呢,其实很简单,就四个字,我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的:我的大姨妈一向都很准,这次在她delay了一周的时候,我开始担心,但又觉得自己保护工作一直坚持的很好,应该不会那么容易中奖,所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候,我就怀疑事有蹊跷了,偷偷去药房买了验孕棒,揣在包里好几天,没有勇气测。那几天我一直在想,如果中了怎么办?我是完全没有要孩子的想法的,也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实,连测了三支棒棒,得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里,手里拿着这个结果,我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话,但扔掉了棒棒,站起来的那一刻,我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约,护士说,你可以等到8周以后再来做检查,我说不行,我要马上做,不看到ta我是不会安心的。几经交涉,她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是,2014年7月24日,我见到了ta第一面。在我的身体里,一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动,因为这个画面太虚幻太不真实了,让人无法相信那个绿豆大的点点,是一个生命。 那天做完检查和OB聊完,我握着ta的第一张照片,一个人在车里坐了很久。我在想,我老公应该会很开心吧,因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活,也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之,也许不是,可我真的都不在乎了。我也在想,A怎么办?她会用怎样的心情来接受这个消息呢?会震惊,会难过吗?我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧,事已至此,我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话,用很淡定的口吻说,晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想,这个地方是这场缘分的开始,就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好,吃饭的过程我们也一直愉快的聊天,就跟以前一样。好几次我都动摇了,真的不想开口告诉她,可我也明白,这件事不是逃避就能解决的,迟早要面对。等甜品的时候,我终于下定了决心,对她说,A,我怀孕了。她愣了一下,问我,真的吗?我说是,我今天去看OB了,已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝,竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了,我说,你恭喜我干嘛?她很激动的说,因为你要当妈妈了啊,多值得开心的事儿啊!我说可是我不想当妈妈啊,我不想改变我的生活,我不想离开你。她说,等一下,为什么要离开我?你要因为这个跟我分手吗?我没说话,默认了。 她安静了一会儿,能看出来她在努力调整自己的情绪,然后对我说,我不想在这儿聊这件事,咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场,问,去哪儿。她说,去你家。然后就头也没回的上了自己的车,嗖的开走了。那天晚上路上很堵,显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面,心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事,也不知道自己能不能撑得住,坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好,我还穿着上班的衣服,显得格外拘谨。她先开口,特别严肃的问,为什么要和我分手?我看着她,说,因为我觉得,我能给你的越来越少了。我有丈夫,也即将有孩子,你需要跟太多人分享我,我也没办法给你全部的爱,这对你来说不公平。她的表情柔和了些,说,可是我不在乎。我说我在乎,我爱你所以希望你能被人全心全意爱着,能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你,you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了,伸手握住我的手,带着哭腔说,but nobody's better than you。我说才不是呢,你这么完美,离开我以后,你肯定会遇到更好的人。她低着头,眼泪一滴一滴落下了,小声说,你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住,跟着哭了起来,可又不知道该怎么安慰她,我觉得我可能马上就要撑不下去了,就念念叨叨的说,你想啊,我以后也许会搬去SF生活,也许要花很多时间和精力去照顾孩子,也许根本没时间陪你,你怎么办?我们怎么维持这段关系?她转过头看着我,哭着说,你去哪儿我就去哪儿,我会把你的孩子当成自己的一样照顾,等他长大了我可以教他弹琴,我会爱他的... 她说出这段话的那一刻,我觉得心脏里所有的血液都被抽空了,纠结成一团,每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我,也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间,我积攒的所有勇气和决心,都土崩瓦解,我抱住她,哭着说,对不起我没办法跟你分手,我好爱你...我做不到... 我的分手计划,就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久,也聊了很多,她问我,你还爱我吗?我说当然爱啊。她说,你以前说过,如果不爱了就分手,所以别的原因都不可以,你想都不要想。 也许是情绪过于激动,晚上她走了以后,我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生,医生说这是先兆流产,让我在家静养,如果血量超过一个pad,就马上去医院。在家躺着的那天,我总是摸着自己的肚子,对ta说,hey,你要加油活下来啊,我也会加油的。 在家躺了两天,老公也从SF连夜赶来照顾我,现在我已经完全好了。我的生活,表面上看来,又回到了以前,但我明白,它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里,也不知道会有多少未知等着我,但此时此刻,我只能顺其自然,任由它发生。大中午的我坐在前台眼泪噼里啪啦的掉………好感动………
张小沫
一个朋友-PART 4
在我刚刚认识E的时候,就经常有意无意的在跟朋友的聊天中提起她。可能她给我的印象太深刻,也可能她跟我身边大部分人都不太一样,提起她的时候我总是会说,“嘿,我最近认识了一个很有趣的人…”,B当然也是朋友之一,而且她也是最早看出我对E有点不太对劲的人。当时我自己都还没意识到已经喜欢上E,在第N次跟B说起E的画展E的冷笑话E的怪品味E的模仿功力的时候,她忽然问我,你是不是喜欢这个E啊?我第一反应是立马否认了,我说这不是喜欢,只是欣赏,单纯的觉得她挺好玩的。至于我否认的原因,大概是我那时候觉得E特别特别笔直而且有点恐同,所以潜意识里想拼命暗示自己并没有对她动心吧。但这种事确实是旁观者清,在B的反复追问下,我终于开始正视这个问题了,也大概是从那个时候开始,我渐渐确认了自己确实是爱上了E。
我跟B之间是很少有秘密的,我所有的感受都可以尽情的跟她分享,她也永远会站在我的角度为我着想,这大概是我一直依赖着她的原因。所以我没有一丝顾虑的第一时间把这种心动感告诉了她,在某次一起吃饭的时候,我说,我好像喜欢上E了。她没表现出任何意外,淡定的说我早觉得你会喜欢她。
我和E之间的发展你们都知道了,我也就不再赘述。总之呢,在我一时冲动亲了她并且表白之后,她直接把我赶出家门并且不再搭理我。那段时间我真的是特别特别难过,虽然跟E压根没有开始过,可受伤的程度堪比失恋。B看我过得那么惨,就总带我出去玩,认识新妹子(都是夜店款,玩玩而已的那种)。有一次我俩在酒吧喝high了,她把我带回家睡然后动手动脚的想要来一发。现在想想女人真的是情感动物,我那时候虽然已经茫了但因为心里有了深深喜欢的人,身体也变得贞洁起来,很坚决的拒绝了她。她当时压在我上面,特别严肃的问,我到底哪儿比不上E,你为什么那么轻易就可以喜欢上她,我对你那么用心你却不为所动?我说这种事要是能解释清楚就好了…我也希望我能喜欢上你,这样我就不会这么痛苦了。说到这儿我忽然特别想念E,那种被爱情击中的感觉忽然变得特别强烈,我想到也许以后她都不会再搭理我,都没有机会再见到她跟她说话了,心里就难过的要死。配合着酒精的作用,我很怂的哭了,而且越哭越伤心,根本停不下来。B挺无奈的躺回我身边,帮我擦了擦眼泪,叹了口气说你要是也能这样为我哭就好了。
可能因为她对我太温柔,也可能我那时候太脆弱,不知道为什么我忽然有点动摇了。我觉得这样拼命爱一个不喜欢自己的人实在太痛苦,还不如接受一个很喜欢自己的人试一试,说不定没那么爱,反而不会受伤害。所以我就小心翼翼的问B ,你现在还想跟我在一起吗?她说废话,不然这么长时间我是在扶贫献爱心啊。我说要不咱俩在一起算了,你对我这么好,肯定不会让我伤心。她很激动的转过来看着我,确认了一下我神智什么的都还清楚。然后问,你说真的啊?我点了点头。她盯着我看了好一会儿,说虽然知道你现在是受了打击一时冲动才做出这种决定,但我还是挺开心的,不过…我不想你是因为想逃避现实才跟我在一起,过几天想明白了又反悔,我承受不了。所以我还是给你点儿时间考虑吧,你想清楚之后要是还想跟我在一起,就告诉我一声,我保证会好好对你的。她的话让我觉得又温暖又感动,因为这真的是太了解我的人才会说出的话啊…我含着泪点点头,说好吧。
之后的几天她都没再找我,可能是想给我空间让我仔细考虑吧。我自己其实也在纠结,这个决定说起来容易,但真的下定决心还是挺难的。我明知道这件事如果处理不好,就会失去一个朋友,可又觉得这是一个重新开始的机会,让自己能早点从E的事情里走出来。可能我和B就是这么无缘吧,这是我俩最接近情侣的一次契机,可还是没能真的在一起,因为E来找我了。
E的到来让我的感情生活一下子又翻天覆地了,当我超级兴奋的打电话给B告诉她我和E在一起了的时候,完全忘记了之前答应过她要好好考虑我们的关系。也就是这次,我彻底把她惹毛了。也许没有希望就不会有失望,她那段时间一直殷切的等待着我的回复,却等来了这种打击人的消息,炸毛也是情有可原的。那天她第一次很不耐烦的打断了我滔滔不绝的倾诉,第一次不留情面的挂了我的电话。我意识到她生气了,可恋爱的感觉太幸福,好像整个世界都变得特别美好,她生不生气,我根本不在乎。
我跟E刚在一起的那段时间,B完全从我生活里消失了。忽然失去一个好朋友确实让我有点不适应,尤其是当E跟我闹脾气我hold不住她想找人吐苦水的时候。可B真的不搭理我了,就连共同的朋友一起出去玩,她知道我会去都会故意不出现
渐渐的,E一点一点的改变了我的生活状态。我告别了之前醉生梦死的玩咖生活,开始认真规划学业和未来。平时在学校的时候我也不太出去玩了,没事就去图书馆看书看片子。很巧的是,我总会在图书馆遇到B。毕竟好友一场,遇到了不打招呼也是尴尬,可太常遇到却不聊天就更加尴尬。所以在第N次遇到她的时候,我终于忍不住凑上去跟她聊天,问了问近况。我觉得经过E的事,她多多少少对我已经死心了,而且还火速交了一个新女朋友,过的似乎挺甜蜜的。那天我们俩聊了好久,她讲了和女朋友的事,我也讲了我和E的事,可能两个都处在爱情中,心情都不错,所以之前的那点小纠葛很容易就放下了。其实有时候时间真的可以冲淡很多恩怨,本来已经很久不来往的两个人,只是需要一个契机,就又能愉快的玩耍了。
我们变回朋友关系之后互动又变得亲密起来,她女朋友和E都对此表示过不满可习惯这种东西真的很难改变。我们会拥抱,会牵手,会勾肩搭背的在校园里穿梭,也许旁观者会觉得我们很暧昧,但我知道我们俩的关系已经经过了考验,超脱了情爱,变得更加单纯美好。
我们互相陪伴着对方走过了热恋也走过了失恋,一直走到毕业的分叉口,才终于各奔东西。毕业之后我去了加州,她回国创业,距离和时差让我们渐渐疏远了,这几年也就断了联络。其实如果我想要找她,还是随时可以找得到,但又何必呢?我相信她肯定也和我一样,在地球的某个角落努力的生活着,偶尔回忆起大学生活,会记得生命中曾经出现过一个人,我们爱过恨过纠缠过,一起哭过,一起笑过,陪伴着彼此走过了最好的青春,爱过最爱的人,而最后的最后,对彼此来说,我们不过只是一个朋友。
一个朋友-PART 4 在我刚刚认识E的时候,就经常有意无意的在跟朋友的聊天中提起她。可能她给我的印象太深刻,也可能她跟我身边大部分人都不太一样,提起她的时候我总是会说,“嘿,我最近认识了一个很有趣的人…”,B当然也是朋友之一,而且她也是最早看出我对E有点不太对劲的人。当时我自己都还没意识到已经喜欢上E,在第N次跟B说起E的画展E的冷笑话E的怪品味E的模仿功力的时候,她忽然问我,你是不是喜欢这个E啊?我第一反应是立马否认了,我说这不是喜欢,只是欣赏,单纯的觉得她挺好玩的。至于我否认的原因,大概是我那时候觉得E特别特别笔直而且有点恐同,所以潜意识里想拼命暗示自己并没有对她动心吧。但这种事确实是旁观者清,在B的反复追问下,我终于开始正视这个问题了,也大概是从那个时候开始,我渐渐确认了自己确实是爱上了E。 我跟B之间是很少有秘密的,我所有的感受都可以尽情的跟她分享,她也永远会站在我的角度为我着想,这大概是我一直依赖着她的原因。所以我没有一丝顾虑的第一时间把这种心动感告诉了她,在某次一起吃饭的时候,我说,我好像喜欢上E了。她没表现出任何意外,淡定的说我早觉得你会喜欢她。 我和E之间的发展你们都知道了,我也就不再赘述。总之呢,在我一时冲动亲了她并且表白之后,她直接把我赶出家门并且不再搭理我。那段时间我真的是特别特别难过,虽然跟E压根没有开始过,可受伤的程度堪比失恋。B看我过得那么惨,就总带我出去玩,认识新妹子(都是夜店款,玩玩而已的那种)。有一次我俩在酒吧喝high了,她把我带回家睡然后动手动脚的想要来一发。现在想想女人真的是情感动物,我那时候虽然已经茫了但因为心里有了深深喜欢的人,身体也变得贞洁起来,很坚决的拒绝了她。她当时压在我上面,特别严肃的问,我到底哪儿比不上E,你为什么那么轻易就可以喜欢上她,我对你那么用心你却不为所动?我说这种事要是能解释清楚就好了…我也希望我能喜欢上你,这样我就不会这么痛苦了。说到这儿我忽然特别想念E,那种被爱情击中的感觉忽然变得特别强烈,我想到也许以后她都不会再搭理我,都没有机会再见到她跟她说话了,心里就难过的要死。配合着酒精的作用,我很怂的哭了,而且越哭越伤心,根本停不下来。B挺无奈的躺回我身边,帮我擦了擦眼泪,叹了口气说你要是也能这样为我哭就好了。 可能因为她对我太温柔,也可能我那时候太脆弱,不知道为什么我忽然有点动摇了。我觉得这样拼命爱一个不喜欢自己的人实在太痛苦,还不如接受一个很喜欢自己的人试一试,说不定没那么爱,反而不会受伤害。所以我就小心翼翼的问B ,你现在还想跟我在一起吗?她说废话,不然这么长时间我是在扶贫献爱心啊。我说要不咱俩在一起算了,你对我这么好,肯定不会让我伤心。她很激动的转过来看着我,确认了一下我神智什么的都还清楚。然后问,你说真的啊?我点了点头。她盯着我看了好一会儿,说虽然知道你现在是受了打击一时冲动才做出这种决定,但我还是挺开心的,不过…我不想你是因为想逃避现实才跟我在一起,过几天想明白了又反悔,我承受不了。所以我还是给你点儿时间考虑吧,你想清楚之后要是还想跟我在一起,就告诉我一声,我保证会好好对你的。她的话让我觉得又温暖又感动,因为这真的是太了解我的人才会说出的话啊…我含着泪点点头,说好吧。 之后的几天她都没再找我,可能是想给我空间让我仔细考虑吧。我自己其实也在纠结,这个决定说起来容易,但真的下定决心还是挺难的。我明知道这件事如果处理不好,就会失去一个朋友,可又觉得这是一个重新开始的机会,让自己能早点从E的事情里走出来。可能我和B就是这么无缘吧,这是我俩最接近情侣的一次契机,可还是没能真的在一起,因为E来找我了。 E的到来让我的感情生活一下子又翻天覆地了,当我超级兴奋的打电话给B告诉她我和E在一起了的时候,完全忘记了之前答应过她要好好考虑我们的关系。也就是这次,我彻底把她惹毛了。也许没有希望就不会有失望,她那段时间一直殷切的等待着我的回复,却等来了这种打击人的消息,炸毛也是情有可原的。那天她第一次很不耐烦的打断了我滔滔不绝的倾诉,第一次不留情面的挂了我的电话。我意识到她生气了,可恋爱的感觉太幸福,好像整个世界都变得特别美好,她生不生气,我根本不在乎。 我跟E刚在一起的那段时间,B完全从我生活里消失了。忽然失去一个好朋友确实让我有点不适应,尤其是当E跟我闹脾气我hold不住她想找人吐苦水的时候。可B真的不搭理我了,就连共同的朋友一起出去玩,她知道我会去都会故意不出现 渐渐的,E一点一点的改变了我的生活状态。我告别了之前醉生梦死的玩咖生活,开始认真规划学业和未来。平时在学校的时候我也不太出去玩了,没事就去图书馆看书看片子。很巧的是,我总会在图书馆遇到B。毕竟好友一场,遇到了不打招呼也是尴尬,可太常遇到却不聊天就更加尴尬。所以在第N次遇到她的时候,我终于忍不住凑上去跟她聊天,问了问近况。我觉得经过E的事,她多多少少对我已经死心了,而且还火速交了一个新女朋友,过的似乎挺甜蜜的。那天我们俩聊了好久,她讲了和女朋友的事,我也讲了我和E的事,可能两个都处在爱情中,心情都不错,所以之前的那点小纠葛很容易就放下了。其实有时候时间真的可以冲淡很多恩怨,本来已经很久不来往的两个人,只是需要一个契机,就又能愉快的玩耍了。 我们变回朋友关系之后互动又变得亲密起来,她女朋友和E都对此表示过不满可习惯这种东西真的很难改变。我们会拥抱,会牵手,会勾肩搭背的在校园里穿梭,也许旁观者会觉得我们很暧昧,但我知道我们俩的关系已经经过了考验,超脱了情爱,变得更加单纯美好。 我们互相陪伴着对方走过了热恋也走过了失恋,一直走到毕业的分叉口,才终于各奔东西。毕业之后我去了加州,她回国创业,距离和时差让我们渐渐疏远了,这几年也就断了联络。其实如果我想要找她,还是随时可以找得到,但又何必呢?我相信她肯定也和我一样,在地球的某个角落努力的生活着,偶尔回忆起大学生活,会记得生命中曾经出现过一个人,我们爱过恨过纠缠过,一起哭过,一起笑过,陪伴着彼此走过了最好的青春,爱过最爱的人,而最后的最后,对彼此来说,我们不过只是一个朋友。哈哈哈 沙发 但是我是来看 日常的
不要说话一个朋友-PART 4 在我刚刚认识E的时候,就经常有意无意的在跟朋友的聊天中提起她。可能她给我的印象太深刻,也可能她跟我身边大部分人都不太一样,提起她的时候我总是会说,“嘿,我最近认识了一个很有趣的人…”,B当然也是朋友之一,而且她也是最早看出我对E有点不太对劲的人。当时我自己都还没意识到已经喜欢上E,在第N次跟B说起E的画展E的冷笑话E的怪品味E的模仿功力的时候,她忽然问我,你是不是喜欢这个E啊?我第一反应是立马否认了,我说这不是喜欢,只是欣赏,单纯的觉得她挺好玩的。至于我否认的原因,大概是我那时候觉得E特别特别笔直而且有点恐同,所以潜意识里想拼命暗示自己并没有对她动心吧。但这种事确实是旁观者清,在B的反复追问下,我终于开始正视这个问题了,也大概是从那个时候开始,我渐渐确认了自己确实是爱上了E。 我跟B之间是很少有秘密的,我所有的感受都可以尽情的跟她分享,她也永远会站在我的角度为我着想,这大概是我一直依赖着她的原因。所以我没有一丝顾虑的第一时间把这种心动感告诉了她,在某次一起吃饭的时候,我说,我好像喜欢上E了。她没表现出任何意外,淡定的说我早觉得你会喜欢她。 我和E之间的发展你们都知道了,我也就不再赘述。总之呢,在我一时冲动亲了她并且表白之后,她直接把我赶出家门并且不再搭理我。那段时间我真的是特别特别难过,虽然跟E压根没有开始过,可受伤的程度堪比失恋。B看我过得那么惨,就总带我出去玩,认识新妹子(都是夜店款,玩玩而已的那种)。有一次我俩在酒吧喝high了,她把我带回家睡然后动手动脚的想要来一发。现在想想女人真的是情感动物,我那时候虽然已经茫了但因为心里有了深深喜欢的人,身体也变得贞洁起来,很坚决的拒绝了她。她当时压在我上面,特别严肃的问,我到底哪儿比不上E,你为什么那么轻易就可以喜欢上她,我对你那么用心你却不为所动?我说这种事要是能解释清楚就好了…我也希望我能喜欢上你,这样我就不会这么痛苦了。说到这儿我忽然特别想念E,那种被爱情击中的感觉忽然变得特别强烈,我想到也许以后她都不会再搭理我,都没有机会再见到她跟她说话了,心里就难过的要死。配合着酒精的作用,我很怂的哭了,而且越哭越伤心,根本停不下来。B挺无奈的躺回我身边,帮我擦了擦眼泪,叹了口气说你要是也能这样为我哭就好了。 可能因为她对我太温柔,也可能我那时候太脆弱,不知道为什么我忽然有点动摇了。我觉得这样拼命爱一个不喜欢自己的人实在太痛苦,还不如接受一个很喜欢自己的人试一试,说不定没那么爱,反而不会受伤害。所以我就小心翼翼的问B ,你现在还想跟我在一起吗?她说废话,不然这么长时间我是在扶贫献爱心啊。我说要不咱俩在一起算了,你对我这么好,肯定不会让我伤心。她很激动的转过来看着我,确认了一下我神智什么的都还清楚。然后问,你说真的啊?我点了点头。她盯着我看了好一会儿,说虽然知道你现在是受了打击一时冲动才做出这种决定,但我还是挺开心的,不过…我不想你是因为想逃避现实才跟我在一起,过几天想明白了又反悔,我承受不了。所以我还是给你点儿时间考虑吧,你想清楚之后要是还想跟我在一起,就告诉我一声,我保证会好好对你的。她的话让我觉得又温暖又感动,因为这真的是太了解我的人才会说出的话啊…我含着泪点点头,说好吧。 之后的几天她都没再找我,可能是想给我空间让我仔细考虑吧。我自己其实也在纠结,这个决定说起来容易,但真的下定决心还是挺难的。我明知道这件事如果处理不好,就会失去一个朋友,可又觉得这是一个重新开始的机会,让自己能早点从E的事情里走出来。可能我和B就是这么无缘吧,这是我俩最接近情侣的一次契机,可还是没能真的在一起,因为E来找我了。 E的到来让我的感情生活一下子又翻天覆地了,当我超级兴奋的打电话给B告诉她我和E在一起了的时候,完全忘记了之前答应过她要好好考虑我们的关系。也就是这次,我彻底把她惹毛了。也许没有希望就不会有失望,她那段时间一直殷切的等待着我的回复,却等来了这种打击人的消息,炸毛也是情有可原的。那天她第一次很不耐烦的打断了我滔滔不绝的倾诉,第一次不留情面的挂了我的电话。我意识到她生气了,可恋爱的感觉太幸福,好像整个世界都变得特别美好,她生不生气,我根本不在乎。 我跟E刚在一起的那段时间,B完全从我生活里消失了。忽然失去一个好朋友确实让我有点不适应,尤其是当E跟我闹脾气我hold不住她想找人吐苦水的时候。可B真的不搭理我了,就连共同的朋友一起出去玩,她知道我会去都会故意不出现 渐渐的,E一点一点的改变了我的生活状态。我告别了之前醉生梦死的玩咖生活,开始认真规划学业和未来。平时在学校的时候我也不太出去玩了,没事就去图书馆看书看片子。很巧的是,我总会在图书馆遇到B。毕竟好友一场,遇到了不打招呼也是尴尬,可太常遇到却不聊天就更加尴尬。所以在第N次遇到她的时候,我终于忍不住凑上去跟她聊天,问了问近况。我觉得经过E的事,她多多少少对我已经死心了,而且还火速交了一个新女朋友,过的似乎挺甜蜜的。那天我们俩聊了好久,她讲了和女朋友的事,我也讲了我和E的事,可能两个都处在爱情中,心情都不错,所以之前的那点小纠葛很容易就放下了。其实有时候时间真的可以冲淡很多恩怨,本来已经很久不来往的两个人,只是需要一个契机,就又能愉快的玩耍了。 我们变回朋友关系之后互动又变得亲密起来,她女朋友和E都对此表示过不满可习惯这种东西真的很难改变。我们会拥抱,会牵手,会勾肩搭背的在校园里穿梭,也许旁观者会觉得我们很暧昧,但我知道我们俩的关系已经经过了考验,超脱了情爱,变得更加单纯美好。 我们互相陪伴着对方走过了热恋也走过了失恋,一直走到毕业的分叉口,才终于各奔东西。毕业之后我去了加州,她回国创业,距离和时差让我们渐渐疏远了,这几年也就断了联络。其实如果我想要找她,还是随时可以找得到,但又何必呢?我相信她肯定也和我一样,在地球的某个角落努力的生活着,偶尔回忆起大学生活,会记得生命中曾经出现过一个人,我们爱过恨过纠缠过,一起哭过,一起笑过,陪伴着彼此走过了最好的青春,爱过最爱的人,而最后的最后,对彼此来说,我们不过只是一个朋友。其实B就是当时爱上E哥的你 只不过她没那么幸运 爱情终究强求不来。话说回来~西哥 为何你的记忆和文字结合起来的每段故事都好全面并且细节什么的都可以超棒的描述下来!
你特么谁一个朋友-PART 4 在我刚刚认识E的时候,就经常有意无意的在跟朋友的聊天中提起她。可能她给我的印象太深刻,也可能她跟我身边大部分人都不太一样,提起她的时候我总是会说,“嘿,我最近认识了一个很有趣的人…”,B当然也是朋友之一,而且她也是最早看出我对E有点不太对劲的人。当时我自己都还没意识到已经喜欢上E,在第N次跟B说起E的画展E的冷笑话E的怪品味E的模仿功力的时候,她忽然问我,你是不是喜欢这个E啊?我第一反应是立马否认了,我说这不是喜欢,只是欣赏,单纯的觉得她挺好玩的。至于我否认的原因,大概是我那时候觉得E特别特别笔直而且有点恐同,所以潜意识里想拼命暗示自己并没有对她动心吧。但这种事确实是旁观者清,在B的反复追问下,我终于开始正视这个问题了,也大概是从那个时候开始,我渐渐确认了自己确实是爱上了E。 我跟B之间是很少有秘密的,我所有的感受都可以尽情的跟她分享,她也永远会站在我的角度为我着想,这大概是我一直依赖着她的原因。所以我没有一丝顾虑的第一时间把这种心动感告诉了她,在某次一起吃饭的时候,我说,我好像喜欢上E了。她没表现出任何意外,淡定的说我早觉得你会喜欢她。 我和E之间的发展你们都知道了,我也就不再赘述。总之呢,在我一时冲动亲了她并且表白之后,她直接把我赶出家门并且不再搭理我。那段时间我真的是特别特别难过,虽然跟E压根没有开始过,可受伤的程度堪比失恋。B看我过得那么惨,就总带我出去玩,认识新妹子(都是夜店款,玩玩而已的那种)。有一次我俩在酒吧喝high了,她把我带回家睡然后动手动脚的想要来一发。现在想想女人真的是情感动物,我那时候虽然已经茫了但因为心里有了深深喜欢的人,身体也变得贞洁起来,很坚决的拒绝了她。她当时压在我上面,特别严肃的问,我到底哪儿比不上E,你为什么那么轻易就可以喜欢上她,我对你那么用心你却不为所动?我说这种事要是能解释清楚就好了…我也希望我能喜欢上你,这样我就不会这么痛苦了。说到这儿我忽然特别想念E,那种被爱情击中的感觉忽然变得特别强烈,我想到也许以后她都不会再搭理我,都没有机会再见到她跟她说话了,心里就难过的要死。配合着酒精的作用,我很怂的哭了,而且越哭越伤心,根本停不下来。B挺无奈的躺回我身边,帮我擦了擦眼泪,叹了口气说你要是也能这样为我哭就好了。 可能因为她对我太温柔,也可能我那时候太脆弱,不知道为什么我忽然有点动摇了。我觉得这样拼命爱一个不喜欢自己的人实在太痛苦,还不如接受一个很喜欢自己的人试一试,说不定没那么爱,反而不会受伤害。所以我就小心翼翼的问B ,你现在还想跟我在一起吗?她说废话,不然这么长时间我是在扶贫献爱心啊。我说要不咱俩在一起算了,你对我这么好,肯定不会让我伤心。她很激动的转过来看着我,确认了一下我神智什么的都还清楚。然后问,你说真的啊?我点了点头。她盯着我看了好一会儿,说虽然知道你现在是受了打击一时冲动才做出这种决定,但我还是挺开心的,不过…我不想你是因为想逃避现实才跟我在一起,过几天想明白了又反悔,我承受不了。所以我还是给你点儿时间考虑吧,你想清楚之后要是还想跟我在一起,就告诉我一声,我保证会好好对你的。她的话让我觉得又温暖又感动,因为这真的是太了解我的人才会说出的话啊…我含着泪点点头,说好吧。 之后的几天她都没再找我,可能是想给我空间让我仔细考虑吧。我自己其实也在纠结,这个决定说起来容易,但真的下定决心还是挺难的。我明知道这件事如果处理不好,就会失去一个朋友,可又觉得这是一个重新开始的机会,让自己能早点从E的事情里走出来。可能我和B就是这么无缘吧,这是我俩最接近情侣的一次契机,可还是没能真的在一起,因为E来找我了。 E的到来让我的感情生活一下子又翻天覆地了,当我超级兴奋的打电话给B告诉她我和E在一起了的时候,完全忘记了之前答应过她要好好考虑我们的关系。也就是这次,我彻底把她惹毛了。也许没有希望就不会有失望,她那段时间一直殷切的等待着我的回复,却等来了这种打击人的消息,炸毛也是情有可原的。那天她第一次很不耐烦的打断了我滔滔不绝的倾诉,第一次不留情面的挂了我的电话。我意识到她生气了,可恋爱的感觉太幸福,好像整个世界都变得特别美好,她生不生气,我根本不在乎。 我跟E刚在一起的那段时间,B完全从我生活里消失了。忽然失去一个好朋友确实让我有点不适应,尤其是当E跟我闹脾气我hold不住她想找人吐苦水的时候。可B真的不搭理我了,就连共同的朋友一起出去玩,她知道我会去都会故意不出现 渐渐的,E一点一点的改变了我的生活状态。我告别了之前醉生梦死的玩咖生活,开始认真规划学业和未来。平时在学校的时候我也不太出去玩了,没事就去图书馆看书看片子。很巧的是,我总会在图书馆遇到B。毕竟好友一场,遇到了不打招呼也是尴尬,可太常遇到却不聊天就更加尴尬。所以在第N次遇到她的时候,我终于忍不住凑上去跟她聊天,问了问近况。我觉得经过E的事,她多多少少对我已经死心了,而且还火速交了一个新女朋友,过的似乎挺甜蜜的。那天我们俩聊了好久,她讲了和女朋友的事,我也讲了我和E的事,可能两个都处在爱情中,心情都不错,所以之前的那点小纠葛很容易就放下了。其实有时候时间真的可以冲淡很多恩怨,本来已经很久不来往的两个人,只是需要一个契机,就又能愉快的玩耍了。 我们变回朋友关系之后互动又变得亲密起来,她女朋友和E都对此表示过不满可习惯这种东西真的很难改变。我们会拥抱,会牵手,会勾肩搭背的在校园里穿梭,也许旁观者会觉得我们很暧昧,但我知道我们俩的关系已经经过了考验,超脱了情爱,变得更加单纯美好。 我们互相陪伴着对方走过了热恋也走过了失恋,一直走到毕业的分叉口,才终于各奔东西。毕业之后我去了加州,她回国创业,距离和时差让我们渐渐疏远了,这几年也就断了联络。其实如果我想要找她,还是随时可以找得到,但又何必呢?我相信她肯定也和我一样,在地球的某个角落努力的生活着,偶尔回忆起大学生活,会记得生命中曾经出现过一个人,我们爱过恨过纠缠过,一起哭过,一起笑过,陪伴着彼此走过了最好的青春,爱过最爱的人,而最后的最后,对彼此来说,我们不过只是一个朋友。关于B我心中的形象代入是2011快女段林希…楼主…有没有差太远啊…
moenning一个朋友-PART 4 在我刚刚认识E的时候,就经常有意无意的在跟朋友的聊天中提起她。可能她给我的印象太深刻,也可能她跟我身边大部分人都不太一样,提起她的时候我总是会说,“嘿,我最近认识了一个很有趣的人…”,B当然也是朋友之一,而且她也是最早看出我对E有点不太对劲的人。当时我自己都还没意识到已经喜欢上E,在第N次跟B说起E的画展E的冷笑话E的怪品味E的模仿功力的时候,她忽然问我,你是不是喜欢这个E啊?我第一反应是立马否认了,我说这不是喜欢,只是欣赏,单纯的觉得她挺好玩的。至于我否认的原因,大概是我那时候觉得E特别特别笔直而且有点恐同,所以潜意识里想拼命暗示自己并没有对她动心吧。但这种事确实是旁观者清,在B的反复追问下,我终于开始正视这个问题了,也大概是从那个时候开始,我渐渐确认了自己确实是爱上了E。 我跟B之间是很少有秘密的,我所有的感受都可以尽情的跟她分享,她也永远会站在我的角度为我着想,这大概是我一直依赖着她的原因。所以我没有一丝顾虑的第一时间把这种心动感告诉了她,在某次一起吃饭的时候,我说,我好像喜欢上E了。她没表现出任何意外,淡定的说我早觉得你会喜欢她。 我和E之间的发展你们都知道了,我也就不再赘述。总之呢,在我一时冲动亲了她并且表白之后,她直接把我赶出家门并且不再搭理我。那段时间我真的是特别特别难过,虽然跟E压根没有开始过,可受伤的程度堪比失恋。B看我过得那么惨,就总带我出去玩,认识新妹子(都是夜店款,玩玩而已的那种)。有一次我俩在酒吧喝high了,她把我带回家睡然后动手动脚的想要来一发。现在想想女人真的是情感动物,我那时候虽然已经茫了但因为心里有了深深喜欢的人,身体也变得贞洁起来,很坚决的拒绝了她。她当时压在我上面,特别严肃的问,我到底哪儿比不上E,你为什么那么轻易就可以喜欢上她,我对你那么用心你却不为所动?我说这种事要是能解释清楚就好了…我也希望我能喜欢上你,这样我就不会这么痛苦了。说到这儿我忽然特别想念E,那种被爱情击中的感觉忽然变得特别强烈,我想到也许以后她都不会再搭理我,都没有机会再见到她跟她说话了,心里就难过的要死。配合着酒精的作用,我很怂的哭了,而且越哭越伤心,根本停不下来。B挺无奈的躺回我身边,帮我擦了擦眼泪,叹了口气说你要是也能这样为我哭就好了。 可能因为她对我太温柔,也可能我那时候太脆弱,不知道为什么我忽然有点动摇了。我觉得这样拼命爱一个不喜欢自己的人实在太痛苦,还不如接受一个很喜欢自己的人试一试,说不定没那么爱,反而不会受伤害。所以我就小心翼翼的问B ,你现在还想跟我在一起吗?她说废话,不然这么长时间我是在扶贫献爱心啊。我说要不咱俩在一起算了,你对我这么好,肯定不会让我伤心。她很激动的转过来看着我,确认了一下我神智什么的都还清楚。然后问,你说真的啊?我点了点头。她盯着我看了好一会儿,说虽然知道你现在是受了打击一时冲动才做出这种决定,但我还是挺开心的,不过…我不想你是因为想逃避现实才跟我在一起,过几天想明白了又反悔,我承受不了。所以我还是给你点儿时间考虑吧,你想清楚之后要是还想跟我在一起,就告诉我一声,我保证会好好对你的。她的话让我觉得又温暖又感动,因为这真的是太了解我的人才会说出的话啊…我含着泪点点头,说好吧。 之后的几天她都没再找我,可能是想给我空间让我仔细考虑吧。我自己其实也在纠结,这个决定说起来容易,但真的下定决心还是挺难的。我明知道这件事如果处理不好,就会失去一个朋友,可又觉得这是一个重新开始的机会,让自己能早点从E的事情里走出来。可能我和B就是这么无缘吧,这是我俩最接近情侣的一次契机,可还是没能真的在一起,因为E来找我了。 E的到来让我的感情生活一下子又翻天覆地了,当我超级兴奋的打电话给B告诉她我和E在一起了的时候,完全忘记了之前答应过她要好好考虑我们的关系。也就是这次,我彻底把她惹毛了。也许没有希望就不会有失望,她那段时间一直殷切的等待着我的回复,却等来了这种打击人的消息,炸毛也是情有可原的。那天她第一次很不耐烦的打断了我滔滔不绝的倾诉,第一次不留情面的挂了我的电话。我意识到她生气了,可恋爱的感觉太幸福,好像整个世界都变得特别美好,她生不生气,我根本不在乎。 我跟E刚在一起的那段时间,B完全从我生活里消失了。忽然失去一个好朋友确实让我有点不适应,尤其是当E跟我闹脾气我hold不住她想找人吐苦水的时候。可B真的不搭理我了,就连共同的朋友一起出去玩,她知道我会去都会故意不出现 渐渐的,E一点一点的改变了我的生活状态。我告别了之前醉生梦死的玩咖生活,开始认真规划学业和未来。平时在学校的时候我也不太出去玩了,没事就去图书馆看书看片子。很巧的是,我总会在图书馆遇到B。毕竟好友一场,遇到了不打招呼也是尴尬,可太常遇到却不聊天就更加尴尬。所以在第N次遇到她的时候,我终于忍不住凑上去跟她聊天,问了问近况。我觉得经过E的事,她多多少少对我已经死心了,而且还火速交了一个新女朋友,过的似乎挺甜蜜的。那天我们俩聊了好久,她讲了和女朋友的事,我也讲了我和E的事,可能两个都处在爱情中,心情都不错,所以之前的那点小纠葛很容易就放下了。其实有时候时间真的可以冲淡很多恩怨,本来已经很久不来往的两个人,只是需要一个契机,就又能愉快的玩耍了。 我们变回朋友关系之后互动又变得亲密起来,她女朋友和E都对此表示过不满可习惯这种东西真的很难改变。我们会拥抱,会牵手,会勾肩搭背的在校园里穿梭,也许旁观者会觉得我们很暧昧,但我知道我们俩的关系已经经过了考验,超脱了情爱,变得更加单纯美好。 我们互相陪伴着对方走过了热恋也走过了失恋,一直走到毕业的分叉口,才终于各奔东西。毕业之后我去了加州,她回国创业,距离和时差让我们渐渐疏远了,这几年也就断了联络。其实如果我想要找她,还是随时可以找得到,但又何必呢?我相信她肯定也和我一样,在地球的某个角落努力的生活着,偶尔回忆起大学生活,会记得生命中曾经出现过一个人,我们爱过恨过纠缠过,一起哭过,一起笑过,陪伴着彼此走过了最好的青春,爱过最爱的人,而最后的最后,对彼此来说,我们不过只是一个朋友。让人回忆起感到温暖的朋友好棒~
所以所以所以呢
一个朋友-PART 4
在我刚刚认识E的时候,就经常有意无意的在跟朋友的聊天中提起她。可能她给我的印象太深刻,也可能她跟我身边大部分人都不太一样,提起她的时候我总是会说,“嘿,我最近认识了一个很有趣的人…”,B当然也是朋友之一,而且她也是最早看出我对E有点不太对劲的人。当时我自己都还没意识到已经喜欢上E,在第N次跟B说起E的画展E的冷笑话E的怪品味E的模仿功力的时候,她忽然问我,你是不是喜欢这个E啊?我第一反应是立马否认了,我说这不是喜欢,只是欣赏,单纯的觉得她挺好玩的。至于我否认的原因,大概是我那时候觉得E特别特别笔直而且有点恐同,所以潜意识里想拼命暗示自己并没有对她动心吧。但这种事确实是旁观者清,在B的反复追问下,我终于开始正视这个问题了,也大概是从那个时候开始,我渐渐确认了自己确实是爱上了E。
我跟B之间是很少有秘密的,我所有的感受都可以尽情的跟她分享,她也永远会站在我的角度为我着想,这大概是我一直依赖着她的原因。所以我没有一丝顾虑的第一时间把这种心动感告诉了她,在某次一起吃饭的时候,我说,我好像喜欢上E了。她没表现出任何意外,淡定的说我早觉得你会喜欢她。
我和E之间的发展你们都知道了,我也就不再赘述。总之呢,在我一时冲动亲了她并且表白之后,她直接把我赶出家门并且不再搭理我。那段时间我真的是特别特别难过,虽然跟E压根没有开始过,可受伤的程度堪比失恋。B看我过得那么惨,就总带我出去玩,认识新妹子(都是夜店款,玩玩而已的那种)。有一次我俩在酒吧喝high了,她把我带回家睡然后动手动脚的想要来一发。现在想想女人真的是情感动物,我那时候虽然已经茫了但因为心里有了深深喜欢的人,身体也变得贞洁起来,很坚决的拒绝了她。她当时压在我上面,特别严肃的问,我到底哪儿比不上E,你为什么那么轻易就可以喜欢上她,我对你那么用心你却不为所动?我说这种事要是能解释清楚就好了…我也希望我能喜欢上你,这样我就不会这么痛苦了。说到这儿我忽然特别想念E,那种被爱情击中的感觉忽然变得特别强烈,我想到也许以后她都不会再搭理我,都没有机会再见到她跟她说话了,心里就难过的要死。配合着酒精的作用,我很怂的哭了,而且越哭越伤心,根本停不下来。B挺无奈的躺回我身边,帮我擦了擦眼泪,叹了口气说你要是也能这样为我哭就好了。
可能因为她对我太温柔,也可能我那时候太脆弱,不知道为什么我忽然有点动摇了。我觉得这样拼命爱一个不喜欢自己的人实在太痛苦,还不如接受一个很喜欢自己的人试一试,说不定没那么爱,反而不会受伤害。所以我就小心翼翼的问B ,你现在还想跟我在一起吗?她说废话,不然这么长时间我是在扶贫献爱心啊。我说要不咱俩在一起算了,你对我这么好,肯定不会让我伤心。她很激动的转过来看着我,确认了一下我神智什么的都还清楚。然后问,你说真的啊?我点了点头。她盯着我看了好一会儿,说虽然知道你现在是受了打击一时冲动才做出这种决定,但我还是挺开心的,不过…我不想你是因为想逃避现实才跟我在一起,过几天想明白了又反悔,我承受不了。所以我还是给你点儿时间考虑吧,你想清楚之后要是还想跟我在一起,就告诉我一声,我保证会好好对你的。她的话让我觉得又温暖又感动,因为这真的是太了解我的人才会说出的话啊…我含着泪点点头,说好吧。
之后的几天她都没再找我,可能是想给我空间让我仔细考虑吧。我自己其实也在纠结,这个决定说起来容易,但真的下定决心还是挺难的。我明知道这件事如果处理不好,就会失去一个朋友,可又觉得这是一个重新开始的机会,让自己能早点从E的事情里走出来。可能我和B就是这么无缘吧,这是我俩最接近情侣的一次契机,可还是没能真的在一起,因为E来找我了。
E的到来让我的感情生活一下子又翻天覆地了,当我超级兴奋的打电话给B告诉她我和E在一起了的时候,完全忘记了之前答应过她要好好考虑我们的关系。也就是这次,我彻底把她惹毛了。也许没有希望就不会有失望,她那段时间一直殷切的等待着我的回复,却等来了这种打击人的消息,炸毛也是情有可原的。那天她第一次很不耐烦的打断了我滔滔不绝的倾诉,第一次不留情面的挂了我的电话。我意识到她生气了,可恋爱的感觉太幸福,好像整个世界都变得特别美好,她生不生气,我根本不在乎。
我跟E刚在一起的那段时间,B完全从我生活里消失了。忽然失去一个好朋友确实让我有点不适应,尤其是当E跟我闹脾气我hold不住她想找人吐苦水的时候。可B真的不搭理我了,就连共同的朋友一起出去玩,她知道我会去都会故意不出现
渐渐的,E一点一点的改变了我的生活状态。我告别了之前醉生梦死的玩咖生活,开始认真规划学业和未来。平时在学校的时候我也不太出去玩了,没事就去图书馆看书看片子。很巧的是,我总会在图书馆遇到B。毕竟好友一场,遇到了不打招呼也是尴尬,可太常遇到却不聊天就更加尴尬。所以在第N次遇到她的时候,我终于忍不住凑上去跟她聊天,问了问近况。我觉得经过E的事,她多多少少对我已经死心了,而且还火速交了一个新女朋友,过的似乎挺甜蜜的。那天我们俩聊了好久,她讲了和女朋友的事,我也讲了我和E的事,可能两个都处在爱情中,心情都不错,所以之前的那点小纠葛很容易就放下了。其实有时候时间真的可以冲淡很多恩怨,本来已经很久不来往的两个人,只是需要一个契机,就又能愉快的玩耍了。
我们变回朋友关系之后互动又变得亲密起来,她女朋友和E都对此表示过不满可习惯这种东西真的很难改变。我们会拥抱,会牵手,会勾肩搭背的在校园里穿梭,也许旁观者会觉得我们很暧昧,但我知道我们俩的关系已经经过了考验,超脱了情爱,变得更加单纯美好。
我们互相陪伴着对方走过了热恋也走过了失恋,一直走到毕业的分叉口,才终于各奔东西。毕业之后我去了加州,她回国创业,距离和时差让我们渐渐疏远了,这几年也就断了联络。其实如果我想要找她,还是随时可以找得到,但又何必呢?我相信她肯定也和我一样,在地球的某个角落努力的生活着,偶尔回忆起大学生活,会记得生命中曾经出现过一个人,我们爱过恨过纠缠过,一起哭过,一起笑过,陪伴着彼此走过了最好的青春,爱过最爱的人,而最后的最后,对彼此来说,我们不过只是一个朋友。西哥你真是业界良心啊,居然还记得更一个朋友。。。。
“会记得生命中曾经出现过一个人,我们爱过恨过纠缠过,一起哭过,一起笑过,陪伴着彼此走过了最好的青春,爱过最爱的人,而最后的最后,对彼此来说,我们不过只是一个朋友。 ”
这话是说谁呢?
真没想到,竟然还被E赶出家门失联几天,西西你有没有问过E,她是经历了怎样的心理路程才来找你呀?这是不是就是说,一时被拒绝了也还是有希望的呀?哈哈,这段其实一直也是我很好奇的地方…为什么她把我赶走不联络之后又忽然跑来找我。我当然也问过她,但她一口咬定当时只是路过不是刻意来的。她说那天发生的一切,包括来找我,一起吃饭,留下来过夜,把我上了,都是意外,不是她有意计划的。
她的这番说辞我其实是相信的,因为按照她的性格如果真的想和我怎么样,不会绕这么大一个圈子。所以我觉得这一切的起因是她那天刚好路过我们学校,有点想我了,就来看看我。而之后加上我的推波助澜,她的半推半就,事情就在跑偏的路上一去不回了~
总之那天发生的一切都以一种特别美好的形式存在于我的记忆里。也许她当时并没有爱上我,但至少在某一刻,她动心过。
一个朋友也更完了,总攻的帖子会不会结束
陪伴了我大半年的帖子啊我只是想把坑填上,还真的没有想那么多…这个帖子对我来说是回忆录+日记本一样的存在,我也舍不得放弃啊…
反正我有什么话想说或有什么事情想记录的时候还是会来写写的,关于我的黑历史好像也交代的差不多了,我一直是接受“点菜”的但现在似乎也没什么菜可点了~
我只是想把坑填上,还真的没有想那么多…这个帖子对我来说是回忆录+日记本一样的存在,我也舍不得放弃啊…
反正我有什么话想说或有什么事情想记录的时候还是会来写写的,关于我的黑历史好像也交代的差不多了,我一直是接受“点菜”的但现在似乎也没什么菜可点了~谁说没有可点的啦 猴子
上次楼里有人点开房差点被你爸抓到那些黑历史,都还没交待啊 哈哈~
我只是想把坑填上,还真的没有想那么多…这个帖子对我来说是回忆录+日记本一样的存在,我也舍不得放弃啊… 反正我有什么话想说或有什么事情想记录的时候还是会来写写的,关于我的黑历史好像也交代的差不多了,我一直是接受“点菜”的但现在似乎也没什么菜可点了~西西哥没事说说你的日常都行,大家都挺喜欢的。习惯了你的文字,你的故事,哪天你真弃楼了,会很舍不得的。
Me
我只是想把坑填上,还真的没有想那么多…这个帖子对我来说是回忆录+日记本一样的存在,我也舍不得放弃啊…
反正我有什么话想说或有什么事情想记录的时候还是会来写写的,关于我的黑历史好像也交代的差不多了,我一直是接受“点菜”的但现在似乎也没什么菜可点了~别啊,西西。还有好多想点没敢点或者没来得及点的菜呢。
比如,E和A是什么星座?你觉得你们擦出火花到恋爱在一起跟星座有关系吗?
我觉得E后来去找你其实还是有一点点喜欢你吧?至少不会感觉自己纯粹是被流氓侵犯吧。
你觉得E妈妈是不是其实已经接受你跟E的关系了?你有没问过E怎么跟她说的?她有没有再次试图阻止啊?我觉得她要是能转变态度可真是太不容易了,因为她是一个那么保守的人。其实现在你应该是最幸福的恋爱状态,因为至少得到两个妈妈的认可,不用再刻意隐瞒什么了。:-) 对了,嘿嘿,你们有没有到过澳大利亚这个季节和光照都相反的地方?
我只是想把坑填上,还真的没有想那么多…这个帖子对我来说是回忆录+日记本一样的存在,我也舍不得放弃啊… 反正我有什么话想说或有什么事情想记录的时候还是会来写写的,关于我的黑历史好像也交代的差不多了,我一直是接受“点菜”的但现在似乎也没什么菜可点了~好哒,点菜!还有高中女友没写了啦…
马丁路德君
……问的这些问题…真的有好好看帖吗?E狮子座,A处女座,西哥和12个星座里的7到8个星座都曾经擦出火花,有些帖子里没着重写,所以除了E的狮子座,其他觉得和星座无关吧…E来找西哥,说了之前互有好感,但也许不是爱情方面,可能心动,但不确定无法承认。其次,前文都有暗示,E妈妈哪里是接受了这关系,只是现状没有对E家庭构成直接威胁,所以妈妈心底并不接受,继而逃避,也许暗示自己以前一切就没发生过。至于E后来还怎么和她妈妈说的,看E的性格,大概应该不会和她妈妈说特别多?腻害!
其实E妈并没有对我们俩的关系刨根问底,在我走之后她也没再提起过。可能觉得我们俩都不在一个城市了,也闹不出什么幺蛾子吧。E说如果她妈问起,她不会刻意隐瞒什么,但其实她妈什么也不问,反而让我觉得轻松点儿。假装出来的相安无事,总比闹得鸡犬不宁好些吧。
腻害! 其实E妈并没有对我们俩的关系刨根问底,在我走之后她也没再提起过。可能觉得我们俩都不在一个城市了,也闹不出什么幺蛾子吧。E说如果她妈问起,她不会刻意隐瞒什么,但其实她妈什么也不问,反而让我觉得轻松点儿。假装出来的相安无事,总比闹得鸡犬不宁好些吧。干嘛夸我厉害…这是胖达的小号啊…所以当然知道啦…ಥ_ಥ
马丁路德君
谁说没有可点的啦 猴子
上次楼里有人点开房差点被你爸抓到那些黑历史,都还没交待啊 哈哈~哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?!
好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。
事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。
这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。
我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。
那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。
那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。
这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。
故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。
呵呵~
哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~哈哈哈哈中国好妈妈
你特么谁
哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?!
好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。
事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。
这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。
我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。
那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。
那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。
这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。
故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。
呵呵~哈哈 必须要给西爸西妈都点赞!
爸爸妈妈哥哥都太爱你太宠你啦 猴子
然后还有E的宠爱包容A的理解陪伴
猴子真的很幸福 继续把西妈的这套优良传统延续下去啊 相信以后gummy bear有你这个麻麻也是超幸福的
哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~西西哥哥你怎么老开房……
Fortaleza哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~没有西妈就没有现在的西哥啊!西哥以后对儿子、儿媳妇会不会也这样?
浅浅哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~看了这段好想笑啊 好开明的妈妈
洛神哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~不知道睡过多少男女的处女~
杜绝牙齿变黄!
腻害!
其实E妈并没有对我们俩的关系刨根问底,在我走之后她也没再提起过。可能觉得我们俩都不在一个城市了,也闹不出什么幺蛾子吧。E说如果她妈问起,她不会刻意隐瞒什么,但其实她妈什么也不问,反而让我觉得轻松点儿。假装出来的相安无事,总比闹得鸡犬不宁好些吧。你和E都是小脸美女啊。怀孕前你们都weight都是多少啊?还有A酱同学的,能爆一下吗?我又仔细回顾了一下前贴,貌似里面都没有提到啊,嘿嘿。
另外,E同学是不是应该算直人被你掰弯啊?或者其实很多看似很直的人其实有弯的潜质?一直想掰blond闺蜜,她的脖子我都亲过了,就是不敢明掰啊。佩服你的勇气,如果E不回来找你,岂不是抱憾终生啊。
哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~西西哥你妈妈好酷,思想好开放。一般青春期管好女儿不是妈妈的事嘛,怎么你爹那么操心呀…
Me哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~抓起来枪毙,哈哈哈哈
oliver哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~论【神奇妈妈】的重要性
nilcosmamada哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~最后一句真是把我笑死
sirius
其实我还真满好奇这一点的,小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上,你会生气吗?还是觉得没那么严重?要是我的话,如果对方买车给我,而我家境不好,会开心对方这么在意自己但也会产生自卑心理而不开心。。嘴上可能不会说出来(人总是要面子的)但要是把车友情价卖给我就不会心里不痛快。
还有就是如果是夫妻关系就不会了。
来播一段御姐叫兽吧。 上回书说到,D主动加了我的FB,第一句话就是,我很喜欢你送的卡片,很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说,不用叫我Dr了,反正课都上完了,你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容,她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位,选了一个暑假session的课,大概要上一个多月,之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了,她还给了我一些选课的小tips。 那次之后我们就偶尔会在FB上聊天,她一直挺关心我的,总问我今天干嘛了啊,上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧,但当时单纯(咳~)的我真的一点儿也没往那方面想,只是觉得她这个人怎么这么好啊,她应该是满喜欢我吧(单纯的那种喜欢)。 就这么不痛不痒的直接过了一个月,这期间我们一面都没见过,只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言,说她要办个party邀请我去,我想都没想就答应了,可能潜意识里还是很想见她的吧。 那天的party她邀请了好多人,都是“大人”(我那时才19岁,三十多岁的人对我来说真的挺大人的),都没什么人搭理我。她一直忙来忙去,一会儿照看食物,一会儿和人聊天,看我来了,还拉着我介绍给她朋友认识。对了,介绍我的时候她说我是她朋友,没说是学生。 我那天一直混在人群里,觉得特没劲,只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了,过来拉着我说,我刚烤好一个蛋糕,你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油(就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发),她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下,看我在旁边杵着,就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝,甜不甜。我当时超紧张的,飞快的啜了一下,什么味道都没尝到,但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说,你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。 我结果搅拌机正认真打着呢,她忽然又飘回来,说,看着差不多了,你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了,我知道该用手指沾一点儿给她,但那一刻真的还是挺尴尬的(换做今天的我是绝对不会尴尬的!)。我犹犹豫豫的沾起一块递过去,手都有点儿抖。她盯着我,眼中还带着笑意,非常缓慢的,含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉,手指真的是很敏感的地方啊,当时就觉得身体像通了电一样,心跳都漏了一拍。 我估计我当时的表情已经呆到了极点,她看着我忽然笑了起来,边笑边说,you are so cute。然后,凑过来亲了我的脸一下,就走开了。 我站在那儿,真是百感交集,魂不附体,呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事,但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以,作为一个很怂的人,我决定先撤退再说,连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。果然是个好叫兽啊 把lz培养成了“栋梁” hahahah
橙色奶牛业界良心来更贴~!这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久,可想到那时候那个绝望的自己,还是很心疼,好想坐时光机回去,告诉她不要那么难过,一切都会好起来的。 接上文: 我怎么也没想到,在欧洲和我那么亲密那么相爱的她,竟然在回到美国之后,马上就提出来分手。我们回来的第二天,她约我吃饭,这期间她都表现的很正常(也可能是我太傻没看出端倪),有说有笑的。可当她送我回到宿舍,我准备下车的时候,她忽然说,要不我们分开吧。我一时没反应过来,呆呆的问,你这是什么意思,是要分手吗?她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受,盯着她问,为什么?是因为快开学了你怕别人知道吗?没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了,说,我才不在乎那些。我很不争气的哭了,边哭边问,那是为什么?她说, 你还太小了,我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手,可你们也知道,我一直是个傲娇的人,不可能做出一哭二闹三上吊的事儿,所以那天我强忍着眼泪跟她说,fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间,我都纠结在一个问题里无法自拔,那就是,她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由,甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手,一定要痛痛快快的把理由说明白,哪怕说出口的那一刻会很伤,但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手,是我人生中第一次被人甩。而我的反应,真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍,听音乐或者看电影,看到勾起我回忆的场景,就会想起她,听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB,她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈,我开始跟踪她。我去查了她的课表,在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口,躲在车里观察她什么时候回家,是不是一个人。有一次我等到晚上10点多,看着她和一个妹子一起进了家门,我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过,我是个人格特别脆弱的人,稍微受点儿打击就会受不了,那一个多月的时间我真是疯到一个极限,时而低落,时而亢奋,还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此,我都没再去找过她,也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇,她朝我微笑,我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天,她在FB上给我留言祝贺我(我们虽然一直没联系但FB还依然是好友,可能彼此都没舍得删掉吧)我只回了她一句,谢谢。 其实很久之后当我长大了,成熟了,我终于想通她跟我分开,可能并不是因为什么难言之隐,而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月,这一个月的时间对我来说,是一次改变人生的体验,但对她来说,也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人,就会发现真心不是那么轻易就可以给出的,很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后,我对她也就不再有怨念了,至少她很诚实的对待了自己的感情,不假装,不凑合,也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州,跟她也没再联系过,直到去年夏天,我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会,她发来一条私信,说我也刚好在纽约,要不要见一面。也许是好奇心驱使吧,我也一直挺想知道她过的好不好的,就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆,见面的那一刻拥抱了一下,她说你成熟了好多,跟以前完全不同了。我说是啊,我都结婚了,是大人了。其实她的变化也挺大的,比以前优雅了,沉静了,不再那么锋利了。虽然分手已经7年,我们也没什么联系,但因为是FB好友,所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作,老公的问题,我也问了她的情感状态,她说之前交往过一个人,在一起快3年,结果还是分了,现在正在和几个人约会中,不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结,再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她,你还跟以前一样会调戏女学生吗?她大笑了半天,说,没有,不过如果再遇到像你当年那样的女孩,我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她,其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆,也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口,但如果有机会,我很想对她说,谢谢你爱过我。】感觉和叫兽在一起真是各种涨姿势
橙色奶牛哎,作为团长的我,今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起,直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信,刚刚打电话过去,问她在干嘛,她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛,她说在打扫(为洁癖处女座点赞)。我超级感动,说你干嘛专门跑去打扫?她支吾半天,说,上次来的时候看见你衣服扔的到处都是,想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯,基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情,然后跟在后面默默捡起来....A酱真的好中国啊...美帝妹子真的会那么人妻吗:p
橙色奶牛对不起大家,好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院,都没时间更新。现在我和A已经在国内了,今天带她去爬了长城,她超兴奋,全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日,我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下,真的是件很窝心的事儿啊… 晚上我妈帮我俩定了全聚德,其实在LA的时候我带她吃过烤鸭,她并没有很爱,没想到这次竟然给了满分好评(也可能是因为太饿了,哈哈)。不过时差加上体力消耗过大,吃过饭她就蔫儿了,我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。 回到家以后她洗了澡就晕死了过去,我其实也好累啊!先睡去了… PS:今天在长城认出我俩那个同学,我忘记你的用户名了,如果你看到这段话,豆邮我,我有话跟你说。太厉害了吧 这样都能被找出来
橙色奶牛今天难得放假,我来写一写最近发生的事儿吧。 上周我妈来LA了,虽然不是完全为我而来(她有很多事情要过来处理),但有妈妈在身边还是觉得超级幸福。我们俩的日常生活呢,就是我早上起床准备早饭,一起吃完,我去上班,她出门办事,中午她如果有空会去公司找我吃饭,下午我如果不忙,就陪着她一起逛逛街看看房(她和我爸决定搬来LA住了,撒花~)。因为她每次来我公司都会给同事买饮料和零食,所以我同事们都非常爱她,总夸她年轻貌美,逗得她心花怒放。 她来LA的第一天就跟A通了电话,她俩聊得很开心,还约好第二天一起晚饭。其实我们三个人一起吃饭还是会让我心生忐忑。因为现在的情况是,我妈以为我和A已经和平分手,现在是朋友关系。A以为我压根没跟我妈出柜所以奋力的在演好闺蜜的角色。而我夹在这中间,每一秒都如坐针毡。还好那天晚上一起吃饭的时候她俩的话题一直流连在搬家来LA,A最近在忙的项目,和她俩都看过的小说上,并没有牵扯到我,所以我觉得虽然过程提心吊胆,但结局还是皆大欢喜的。吃过饭我和我妈回家的路上,她幽幽的说,我觉得A好像还喜欢你。我赶紧傻笑了一下说是吗?我没觉得啊。我妈说你跟你爸一样神经太粗了,这都感觉不到。不过你俩也处了那么久,哪能说不喜欢就不喜欢了,很好理解。我默默开车没接话,心想赶紧翻篇吧不要再讨论这个了...过了一会儿,她又说,你和女孩子之间那方面和谐吗?她这个问题抛出来我头皮都发麻了,虽然之前我俩聊天也经常聊到性,但从来没有聊过关于女生和女生这个方面。我只好支支吾吾的解释了一下这件事“运作”的原理,然后说其实如果配合的好的话还是挺和谐的。她思考了一会儿,问,你们都不需要用一些道具之类的吗?我顶着三颗大黑线说一般来说不需要,偶尔也会用一用增加一点情趣。她点点头说这样啊,那你技术好吗? 技术好吗? 好吗? 吗? 你们体会过想瞬间死掉的心情吗?我当时就是抱着这样的心情,在满脑子“WTF”和“这真的是亲妈吗?!”的嘶吼中,回答了一句,还行吧。 还好这个话题就这样告一段落了。在我们俩短暂的沉默中,我在想她之所以这么问,是因为她不是很能理解为什么A这么好的妹子会喜欢我,所以对她来说唯一行得通的解释就是A在迷恋我的肉体...(这个设定我倒是不排斥啦,哈哈哈) 第二天早上我上班路上给A打电话,她很紧张的问我妈有没有识破她,我说没有,你演技很赞简直是钢琴界的Meryl Streep。她嘿嘿的笑了半天,我忽然觉得她声音听起来不太对,就问她是不是感冒严重了。她支支吾吾的说是啊好像发烧了,你如果有空的话能来找我吗?我说当然可以你等我哦。 那天我去了公司很快把事情处理了一下,就买了吃的去找A。发现她的感冒真的很严重,一直在发烧,声音都哑了。好不容易逼着她吃了点食物和药,我问她你现在还需要什么吗?她很警惕的问我说你有事要忙吗?我说没有,我可以一直陪你。她说那你陪我躺会儿行吗?我脱了外套爬上床,她像个小动物一样蹭了过来抱住我,很快就睡着了。 我就这样守着她,每隔半个小时测一次体温喂一次水,这个画面让我回忆起当时我俩在杭州她生病发烧的情形。那时候她因为淋雨感冒了,我又不敢乱给她吃药,只好在一旁默默观察她的变化。当体温飙到38度的时候我觉得可能有点危险了,赶紧把她拖起来穿好衣服打车去了急诊室。可是,因为她是外国人,医院让我办了一大堆手续,签了一大堆文件,折腾了快一个小时。眼睁睁看着A一个人坐在椅子上烧的迷迷糊糊,我简直气的快爆炸了。好不容易见到了医生,她竟然说,因为不能随便给她用药所以建议我带回去物理降温。可能是心情不好又很着急吧,我当时就跟医生吵了起来,我说如果物理降温有用我就不会大晚上的把她折腾到急诊室了,如果病人都能自己痊愈还要你们医生干嘛?那个医生也很不客气的对我说,她对什么药过敏我们都不知道,抗生素更不能用,如果我们给她用药出了事谁负这个责任。反正就这样争执不下,我觉得再争下去也只是浪费时间,只好放弃,带着A回了酒店。(事后我其实有点后悔,觉得不应该对医生态度那么差,毕竟她也不是故意为难我,可能当时我已经失去理智了。)那天晚上我按我哥的指示,去买了一些相对安全的冲剂给她喝了,然后坐在一边守了她一夜,第二天早上她就奇迹般的退烧了。 A睡了两个多小时,终于醒了,体温也降下来不少,我问她还记不记得当时在杭州生病的事儿。她说当然记得,那时每次半夜醒来都看到你像猫头鹰一样盯着我看。我说那次真的被你吓死了,还以为你已经烧到失忆了呢。她笑笑说,你那时候真的很喜欢我。我说我一直都很喜欢你。她沉默了一下,忽然盯着我说,prove it。在一起这么久还是培养出很多默契值的,她说出这句话我当然明白是什么意思,立马冲到床上把她扑到了。因为顾及她感冒还没好,我没敢折腾的太激烈,所以走了温存路线,把所有步骤都减慢了速度,光前戏就做了很久。这一次从头到尾大概做了2个多小时,到最后两个人都有点虚脱了才停了下来。 那天晚上我陪我妈在外面跟朋友吃饭的时候收到了她的短信,她说她感冒完全好了。我说怎么这么快?她说可能是因为吃了一种很神奇的药(害羞脸)。 从那天之后因为一直忙着陪我妈和家人,我就一直再没见过A。她也很谨慎的很少发短信给我。周五晚上我哥一家飞来LA,周六一大早LG也来了,全家人度过了愉快的周末,现在又都各奔东西只剩下我一个人(好心酸)。 今天早上A起床之后就跑来找我,因为快一周没见两个人都很兴奋,我们一起吃了早饭,一起出门散步,一起聊了最近发生的小事儿。我忽然明白过来为什么我和A一直这样互相喜欢,为什么无论如何都不愿意放手,为什么一直念念不忘,当然不是因为肉体,而是因为我们的相处可以让彼此开心,惬意,舒服,可以让我们全心全意的享受这段关系带来的所有能量。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 不行了 笑尿
橙色奶牛她应该是弯的吧。我很惊讶她没出柜因为她和女朋友还挺高调的。听说楼主亲眼见过kate 啊啊啊....好想知道她本人是什么样子的呀...她跟你说了什么捏...什么神情咧... 最近真是被她迷得七荤八酥 【花痴到飞起来脸╮(╯▽╰)╭】
Yvonne
西哥看到我,我的帖子最近只要更新就会被封,之前我找组长说过一次,结果一天就给我放回来了,但是最近的一次封贴到现在已经三天了,我的帖子肯定在小黑屋里害怕的哭泣,肿么办呀,我很舍不得我的帖子唔…你得先确定帖子是被谁关的小黑屋,是小组管理员还是豆瓣?我之前一直是被豆瓣欺负,不关管理员的事,所以我就去找豆瓣投诉,处理个几天也就好了…
如果是被管理员禁的就去问问他们好了,总得给个说法吧,为什么总禁你的帖子?(我去上访骑的驴可以借你…)
唔…你得先确定帖子是被谁关的小黑屋,是小组管理员还是豆瓣?我之前一直是被豆瓣欺负,不关管理员的事,所以我就去找豆瓣投诉,处理个几天也就好了… 如果是被管理员禁的就去问问他们好了,总得给个说法吧,为什么总禁你的帖子?(我去上访骑的驴可以借你…)啊哈哈,西西哥哥的小毛驴好快,从LA到国内办事还要回LA,只需要几天!汗血宝驴!
唔嗯呐唔…你得先确定帖子是被谁关的小黑屋,是小组管理员还是豆瓣?我之前一直是被豆瓣欺负,不关管理员的事,所以我就去找豆瓣投诉,处理个几天也就好了… 如果是被管理员禁的就去问问他们好了,总得给个说法吧,为什么总禁你的帖子?(我去上访骑的驴可以借你…)好大方啊。。。借驴子
洛神
今天是A哥到达米兰的第二天,可能时差还没倒好,刚刚(她那边的凌晨5点多)忽然要跟我FaceTime。我陪她聊了一会儿,还给她表演了同时往嘴里塞三颗草莓的独门绝技(西西哥哥真是多才多艺啊!),结果这货竟然毫无征兆的哭了…
我吓了一跳,问她你哭什么啊?她抽泣着说我饿了…我差点笑出来,说你去找点吃的嘛,她吭哧了一会儿,又说,我想回LA。
敢情这熊孩子是想家了…
我安慰了她一会儿,劝她说刚离开肯定有点不适应,过几天玩high了就好了。她说我可能真的没办法适应,而且我一想到咱俩情人节都不能一起过就很伤心…
不知道你们发现没有,A这个人其实挺爱过节的,而且把每个节日都过的特别认真。我以前也挺爱过情人节的,总觉得这一天应该耍个浪漫之类的。可当年跟E哥在一起的时候她总觉得这种节日特别没必要,两个人如果感情好,随时可以浪漫不需要等到一个特定的日子。我被她洗了脑,对情人节的热情也冷却了不少。
我跟A的第一个情人节(也是唯一一个)其实过的特别搞笑。她提前很久就问我情人节那天要干嘛,我记得那天好像是周五我得飞SF,就说傍晚之前我都有空,随便你想干嘛都可以。她酝酿了好几天,最后通知我她决定去爬山(听到这个决定我也是在心里翻了白眼)…既然都说好有求必应,我也就咬牙答应了。LA附近没有太高的山,所以说是爬山,其实就是沿着盘山路走一走,但A哥体力很差,走的特别慢,好不容易走到一个可以休息的地方,她就非得停下来坐一会儿。我当时心里默默觉得A这个人好奇怪,一个体力渣为什么要在大好的情人节早上跑出来累死累活的爬山?找个度假酒店晒晒太阳滚滚床单多好的。
只坐了一会儿,A就揭晓了答案…她说我给你准备了礼物。我说什么礼物啊?她笑着说我藏到这附近了,你找找吧。我一听,呦?寻宝游戏!我喜欢!马上找了起来。我们休息的地方附近其实可找的地方不多,也没有多深邃的树丛,很快就被我翻了个遍,可什么也没找到…我有点沮丧的问她,到底藏哪儿了啊,找不到啊。她笑嘻嘻的说这竟然都找不到?很明显啊!说着走到一个石头后面翻了两下,然后面无表情的对我说,不在这儿了。
我说不在这儿了?什么意思?丢了啊?她想了想,说忽然不见了…我说你什么时候放在这儿的?她说昨天下午。我强忍着笑,说没关系,大概被别人拿走了吧。
A哥对人类的信任,就是从这一刻开始崩塌的…
那天她一直特别沮丧,吃饭的时候无精打采的,回到家看到我给她订的花和礼物也没表现出多大的热情。我心里特别好奇,终于忍不住问她,你到底藏了什么礼物啊被人拿走会这么沮丧?她扭捏了半天,最后说,是我自己用巧克力搭的房子。
知道答案之后我忽然有点庆幸礼物被人拿走了…祝那位英雄吃的愉快…
今天是A哥到达米兰的第二天,可能时差还没倒好,刚刚(她那边的凌晨5点多)忽然要跟我FaceTime。我陪她聊了一会儿,还给她表演了同时往嘴里塞三颗草莓的独门绝技(西西哥哥真是多才多艺啊!),结果这货竟然毫无征兆的哭了… 我吓了一跳,问她你哭什么啊?她抽泣着说我饿了…我差点笑出来,说你去找点吃的嘛,她吭哧了一会儿,又说,我想回LA。 敢情这熊孩子是想家了… 我安慰了她一会儿,劝她说刚离开肯定有点不适应,过几天玩high了就好了。她说我可能真的没办法适应,而且我一想到咱俩情人节都不能一起过就很伤心… 不知道你们发现没有,A这个人其实挺爱过节的,而且把每个节日都过的特别认真。我以前也挺爱过情人节的,总觉得这一天应该耍个浪漫之类的。可当年跟E哥在一起的时候她总觉得这种节日特别没必要,两个人如果感情好,随时可以浪漫不需要等到一个特定的日子。我被她洗了脑,对情人节的热情也冷却了不少。 我跟A的第一个情人节(也是唯一一个)其实过的特别搞笑。她提前很久就问我情人节那天要干嘛,我记得那天好像是周五我得飞SF,就说傍晚之前我都有空,随便你想干嘛都可以。她酝酿了好几天,最后通知我她决定去爬山(听到这个决定我也是在心里翻了白眼)…既然都说好有求必应,我也就咬牙答应了。LA附近没有太高的山,所以说是爬山,其实就是沿着盘山路走一走,但A哥体力很差,走的特别慢,好不容易走到一个可以休息的地方,她就非得停下来坐一会儿。我当时心里默默觉得A这个人好奇怪,一个体力渣为什么要在大好的情人节早上跑出来累死累活的爬山?找个度假酒店晒晒太阳滚滚床单多好的。 只坐了一会儿,A就揭晓了答案…她说我给你准备了礼物。我说什么礼物啊?她笑着说我藏到这附近了,你找找吧。我一听,呦?寻宝游戏!我喜欢!马上找了起来。我们休息的地方附近其实可找的地方不多,也没有多深邃的树丛,很快就被我翻了个遍,可什么也没找到…我有点沮丧的问她,到底藏哪儿了啊,找不到啊。她笑嘻嘻的说这竟然都找不到?很明显啊!说着走到一个石头后面翻了两下,然后面无表情的对我说,不在这儿了。 我说不在这儿了?什么意思?丢了啊?她想了想,说忽然不见了…我说你什么时候放在这儿的?她说昨天下午。我强忍着笑,说没关系,大概被别人拿走了吧。 A哥对人类的信任,就是从这一刻开始崩塌的… 那天她一直特别沮丧,吃饭的时候无精打采的,回到家看到我给她订的花和礼物也没表现出多大的热情。我心里特别好奇,终于忍不住问她,你到底藏了什么礼物啊被人拿走会这么沮丧?她扭捏了半天,最后说,是我自己用巧克力搭的房子。 知道答案之后我忽然有点庆幸礼物被人拿走了…祝那位英雄吃的愉快…为啥庆幸……
你特么谁今天是A哥到达米兰的第二天,可能时差还没倒好,刚刚(她那边的凌晨5点多)忽然要跟我FaceTime。我陪她聊了一会儿,还给她表演了同时往嘴里塞三颗草莓的独门绝技(西西哥哥真是多才多艺啊!),结果这货竟然毫无征兆的哭了… 我吓了一跳,问她你哭什么啊?她抽泣着说我饿了…我差点笑出来,说你去找点吃的嘛,她吭哧了一会儿,又说,我想回LA。 敢情这熊孩子是想家了… 我安慰了她一会儿,劝她说刚离开肯定有点不适应,过几天玩high了就好了。她说我可能真的没办法适应,而且我一想到咱俩情人节都不能一起过就很伤心… 不知道你们发现没有,A这个人其实挺爱过节的,而且把每个节日都过的特别认真。我以前也挺爱过情人节的,总觉得这一天应该耍个浪漫之类的。可当年跟E哥在一起的时候她总觉得这种节日特别没必要,两个人如果感情好,随时可以浪漫不需要等到一个特定的日子。我被她洗了脑,对情人节的热情也冷却了不少。 我跟A的第一个情人节(也是唯一一个)其实过的特别搞笑。她提前很久就问我情人节那天要干嘛,我记得那天好像是周五我得飞SF,就说傍晚之前我都有空,随便你想干嘛都可以。她酝酿了好几天,最后通知我她决定去爬山(听到这个决定我也是在心里翻了白眼)…既然都说好有求必应,我也就咬牙答应了。LA附近没有太高的山,所以说是爬山,其实就是沿着盘山路走一走,但A哥体力很差,走的特别慢,好不容易走到一个可以休息的地方,她就非得停下来坐一会儿。我当时心里默默觉得A这个人好奇怪,一个体力渣为什么要在大好的情人节早上跑出来累死累活的爬山?找个度假酒店晒晒太阳滚滚床单多好的。 只坐了一会儿,A就揭晓了答案…她说我给你准备了礼物。我说什么礼物啊?她笑着说我藏到这附近了,你找找吧。我一听,呦?寻宝游戏!我喜欢!马上找了起来。我们休息的地方附近其实可找的地方不多,也没有多深邃的树丛,很快就被我翻了个遍,可什么也没找到…我有点沮丧的问她,到底藏哪儿了啊,找不到啊。她笑嘻嘻的说这竟然都找不到?很明显啊!说着走到一个石头后面翻了两下,然后面无表情的对我说,不在这儿了。 我说不在这儿了?什么意思?丢了啊?她想了想,说忽然不见了…我说你什么时候放在这儿的?她说昨天下午。我强忍着笑,说没关系,大概被别人拿走了吧。 A哥对人类的信任,就是从这一刻开始崩塌的… 那天她一直特别沮丧,吃饭的时候无精打采的,回到家看到我给她订的花和礼物也没表现出多大的热情。我心里特别好奇,终于忍不住问她,你到底藏了什么礼物啊被人拿走会这么沮丧?她扭捏了半天,最后说,是我自己用巧克力搭的房子。 知道答案之后我忽然有点庆幸礼物被人拿走了…祝那位英雄吃的愉快…好有画面感
浅浅为啥庆幸……因为我觉得这就是那种,不知道该怎么处理的礼物…听起来似乎无法食用(每块巧克力肯定都被她蹂躏过了,下不去嘴啊),可又不能摆在家里之类的,丢掉的话又舍不得。反正就是让人为难…所以被人拿走我还挺暗爽的…
因为我觉得这就是那种,不知道该怎么处理的礼物…听起来似乎无法食用(每块巧克力肯定都被她蹂躏过了,下不去嘴啊),可又不能摆在家里之类的,丢掉的话又舍不得。反正就是让人为难…所以被人拿走我还挺暗爽的…A哥好爱DIY…啊哈哈,好像小朋友,好可爱…
唔嗯呐hhhhh A哥好萌啊~巧克力搭的房子确定不是化掉的嘛~ 然后突然发现 西哥给E哥取代号的时候是不是因为WEST 和 EAST 相隔遥远 所以才这么定的啊? 还有直到我是歌手 我才知道原来西西主页的简介是《心动》的歌词...哈哈哈你也是想太多!代号是E是因为她的小名和英文名都是E开头…
今天是A哥到达米兰的第二天,可能时差还没倒好,刚刚(她那边的凌晨5点多)忽然要跟我FaceTime。我陪她聊了一会儿,还给她表演了同时往嘴里塞三颗草莓的独门绝技(西西哥哥真是多才多艺啊!),结果这货竟然毫无征兆的哭了… 我吓了一跳,问她你哭什么啊?她抽泣着说我饿了…我差点笑出来,说你去找点吃的嘛,她吭哧了一会儿,又说,我想回LA。 敢情这熊孩子是想家了… 我安慰了她一会儿,劝她说刚离开肯定有点不适应,过几天玩high了就好了。她说我可能真的没办法适应,而且我一想到咱俩情人节都不能一起过就很伤心… 不知道你们发现没有,A这个人其实挺爱过节的,而且把每个节日都过的特别认真。我以前也挺爱过情人节的,总觉得这一天应该耍个浪漫之类的。可当年跟E哥在一起的时候她总觉得这种节日特别没必要,两个人如果感情好,随时可以浪漫不需要等到一个特定的日子。我被她洗了脑,对情人节的热情也冷却了不少。 我跟A的第一个情人节(也是唯一一个)其实过的特别搞笑。她提前很久就问我情人节那天要干嘛,我记得那天好像是周五我得飞SF,就说傍晚之前我都有空,随便你想干嘛都可以。她酝酿了好几天,最后通知我她决定去爬山(听到这个决定我也是在心里翻了白眼)…既然都说好有求必应,我也就咬牙答应了。LA附近没有太高的山,所以说是爬山,其实就是沿着盘山路走一走,但A哥体力很差,走的特别慢,好不容易走到一个可以休息的地方,她就非得停下来坐一会儿。我当时心里默默觉得A这个人好奇怪,一个体力渣为什么要在大好的情人节早上跑出来累死累活的爬山?找个度假酒店晒晒太阳滚滚床单多好的。 只坐了一会儿,A就揭晓了答案…她说我给你准备了礼物。我说什么礼物啊?她笑着说我藏到这附近了,你找找吧。我一听,呦?寻宝游戏!我喜欢!马上找了起来。我们休息的地方附近其实可找的地方不多,也没有多深邃的树丛,很快就被我翻了个遍,可什么也没找到…我有点沮丧的问她,到底藏哪儿了啊,找不到啊。她笑嘻嘻的说这竟然都找不到?很明显啊!说着走到一个石头后面翻了两下,然后面无表情的对我说,不在这儿了。 我说不在这儿了?什么意思?丢了啊?她想了想,说忽然不见了…我说你什么时候放在这儿的?她说昨天下午。我强忍着笑,说没关系,大概被别人拿走了吧。 A哥对人类的信任,就是从这一刻开始崩塌的… 那天她一直特别沮丧,吃饭的时候无精打采的,回到家看到我给她订的花和礼物也没表现出多大的热情。我心里特别好奇,终于忍不住问她,你到底藏了什么礼物啊被人拿走会这么沮丧?她扭捏了半天,最后说,是我自己用巧克力搭的房子。 知道答案之后我忽然有点庆幸礼物被人拿走了…祝那位英雄吃的愉快…哈哈哈哈笑死我了
minghao因为我觉得这就是那种,不知道该怎么处理的礼物…听起来似乎无法食用(每块巧克力肯定都被她蹂躏过了,下不去嘴啊),可又不能摆在家里之类的,丢掉的话又舍不得。反正就是让人为难…所以被人拿走我还挺暗爽的…你太坏了,A哥分明是要你吃的
minghao
因为我觉得这就是那种,不知道该怎么处理的礼物…听起来似乎无法食用(每块巧克力肯定都被她蹂躏过了,下不去嘴啊),可又不能摆在家里之类的,丢掉的话又舍不得。反正就是让人为难…所以被人拿走我还挺暗爽的…你可以想像一下如果这个巧克力是E送的你会怎么处理呢?如果也不知道怎么办就是真不知道了,但如果会珍藏或吃掉就说明A和E在你心里很不一样……
如果我收到爱的人送的DIY巧克力我会想办法珍藏到我不爱她的那一天(即使保存起来都点麻烦
哈哈哈你也是想太多!代号是E是因为她的小名和英文名都是E开头…小西哥 生之前如果还有时间 就在帖子里说一声好吗 还有就是e生宝宝的时候下面有点撕裂了 医生没有给她做侧切?一胎一般来讲会生的比较快 容易造成撕裂伤
软绵绵喔对了,还有love of my life的更新,差点忘记! 接上文: 从巴哈马回来我妈就回国了,我和E也恢复了往日的生活。可是我知道,我心里多了一个坎儿,总觉得她会忽然之间离开我,这样的想法让我特别恐慌。也是从这时候开始,我们开始了频繁的争吵。吵架的内容大都是些很小的事,吵过也就过了,不伤感情的那种。你们也知道,当爱情膨胀到一定程度,就会让人失去理智,无缘无故的怀疑对方,对现状不满足,总觉得对方爱自己爱的还不够。 我们俩在性格上最大的不同,就是她一直是个果断的人,虽然身边追她的人很多,但只要不喜欢她都会特别无情的拒绝人家,不留一点余地。这是我很爱她的一点,因为作为恋人,这样的特质特别让人放心,跟她在一起的那段时间,即使我知道她身边总会出现喜欢她的人,但从来没有为此担心过。而我完全就是另一种情况。可能因为性格比较软弱,我很不喜欢拒绝别人,也不喜欢决绝的对待身边的人。所以那时候面对身边追求我的小伙伴,我总是天真的觉得即使不能在一起还是可以做朋友还是可以一起玩耍。可能是因为这样,再加上她对我之前黑历史的了解,E总觉得我在和其他人搞暧昧,在到处沾花惹草。 我们那段时间有几次非常激烈的争吵我至今记忆犹新。那时候我有个从大一就认识的很好的朋友,她一直对我特别好,曾经追过我,我们也在我空窗的时候发生过关系,但因为我没有喜欢过她所以从来没有在一起。E当然知道我和她之间的事,但因为我反复强调我从没有对她动过心,她也就没再阻拦我们继续做朋友。记得那次那个女生过生日我们好多人一起帮她办party庆祝,去之前我就跟E报备过,她也没说什么,只是提醒我少喝点,别开车,晚上早点回宿舍。那天因为玩的太疯我们所有人全喝茫了,就都睡在那个女生家里。第二天早上我醒来发现手机没电了,也顾不上充电就急匆匆赶回学校上课,一直到下午才充好电打开手机,结果发现里面都是E打来的未接来电和语音留言。我当时就觉得这下惨了,赶紧打给她想要解释,可她自始至终都没接我的电话。我们就这样完全失联了整整两天,不管我怎么留言给她,她都不肯接电话不肯回复我。好不容易熬到周五我一下课就冲去她家,可是她明明在家却无论我怎么哀求解释就是不给我开门。我当时特别绝望,很怕我们因为这点小误会而真的分手,所以就一直坐在她家门口,想要等她出门的时候拦住她好好挽回一下。一直坐到半夜,我哭一会儿睡一会儿迷迷糊糊的觉得有人在推我,睁眼看到E非常严肃的盯着我说你别在这儿坐着了,回去吧。我赶紧拉住她说对不起我真的没跟她怎么样,那天喝多了手机又没电了所以才一直没联系你的。她冷笑了一下说没怎么样?你进来我给你给你看样东西。我跟着她进了房间,她打开了校内网(这个邪恶的网站!)一个男生的相册,里面竟然是那天party的照片。我当时很惊讶因为我跟那个男生并不熟,他甚至都不是我们学校的,而是在附近工作的人,在校内上和我也不是好友,我问E你怎么找到这个人的?她说你别管我怎么找到的,你看看你都干了什么。我这才仔细去看那些照片,发现有几张是我们一起玩游戏的画面,而在那些画面里,我和那个女生的互动看起来非常暧昧,有她捏我脸的,有贴着耳朵窃窃私语的,还有一张是她从后面抱着我的腰。我看到这些照片心里一阵发毛,觉得这次真的是百口莫辩了。 其实我知道我跟这个女生的互动一直以来都多多少少带点暧昧,因为她那些年对我很好,每次在我伤心失落的时候都陪在我身边,所以我总是不忍心拒绝她,久而久之就对这些稍微亲密的举动产生了免疫,她抱我摸我的时候,我也就那么接受了并不会反抗。这可能是我自身很大的一个问题,但在没有女朋友的时候,我并没有意识到这一点,而现在有了E,这一切看在她眼里,就完全是不一样的感受了。我能理解她的气愤,但又不知道该如何解释,就只能低着头不停的说对不起。E见我没有解释,很生气的说,你说实话,那天晚上你们做了没有?我赶紧说绝对没有!那天晚上好多人一起睡的不信你打给XXX(我的另一个朋友)。她看着我,停了片刻,说你到底为什么要这样?跟别人搞暧昧很好玩吗?被她摸来摸去你觉得很爽吗?我说对不起我没想搞暧昧,我和她认识太久这些亲密的举动我都习惯了所以没有拒绝,我以后再也不会这样了。说完,我就凑过去想抱抱她安抚一下她激动的情绪,谁知她一把推开我,说你知不知道我打了一晚上电话给你没人接是什么心情?你知不知道我看到这些照片就想立马冲过去杀了她?你觉得你说几句对不起就可以解决了吗?你滚吧我现在真的不想看见你。说完她就把我往门口推去。我一边努力的反抗,一边哭了起来,因为我觉得自己真的太不是人了,做出这种事让她伤心生气难过。眼看着她就要把我推出去了,我用力拉住她的胳膊把她紧紧抱在了怀里。她当然是奋力想要挣脱,但我就跟疯了一样死也不撒手。我们就这么僵持了好久,估计是我实在哭太惨,她有点心软了,渐渐放松了下来,伸手摸了摸我的头发,说明明是你沾花惹草搞外遇,你哭什么哭啊,该哭的是我好吗?我终于松开她,哭着说,对不起我再也不敢了,我爱你,你别赶我走行吗?她眼圈瞬间就红了,瞪着我说,你如果再有下次,我就真的不要你了。 还有一次是她某天忽然很兴奋的打电话给我,说英国那边的学校安排了她视频面试,她觉得很高兴因为这就意味着她已经通过了第一轮的筛选。我当然也配合的恭喜了她,但心里一直不太开心,总觉得她会这样一步一步的渐渐离开我。可能是因为幼稚吧,那个礼拜我故意闹别扭找了借口说要赶project周末不去见她了。周六的晚上我正在宿舍一个人看电影,她忽然打给我问我在干嘛。我说我在忙呢,她说这么忙啊,一定没吃饭吧,我带你吃饭去好不好?我很吃惊的问她你来了啊?她说是啊你收拾一下我马上到。 见到她的时候我问你干嘛那么大老远的跑来啊,她笑笑说,因为我想你啊。那一刻我真的是又感动又自责,她因为想我开了4个小时的车跑来看我,可我却为了一丁点小事闹别扭骗她。那天我们一起吃过饭就一起回了宿舍,她可能怕耽误我的时间,一直催我去学习(为了圆谎我真的演的好辛苦),她一个人无聊就帮我整理房间。 那时候我的墙上挂了很多照片,有和家人的,有和朋友的,当然大部分都是和E的,还有几张最大的是我一个高中同学送我的。说起这个男生,高中的时候他一直坐在我后面,经常帮我忙给我买吃的,对我特别好。我一直都把他当哥们儿,有什么事儿也都会和他说。后来我身边的朋友都说他在喜欢我,但我都不相信,因为他从来没有明示暗示过,高中这几年我们也都一直这样开开心心的度过了。高中毕业以后他去了英国念摄影,我们还是经常在网上联系聊天。一直到我大学时期的第一个生日,他寄了一张他拍的照片送我,还附了一封信,在那封信里,他终于表白了。其实那封信写的非常感人,他回顾了这些年我们之间很多我已经忘记了的小事,看着那些零星的细节他都默默记得,我还感动的哭了一下。在信的结尾,他说如果你觉得我们有可能,愿意试试的话,就告诉我一声,如果不愿意,也没关系,就当这封信不存在,我们还是好朋友。说实话那时候我也纠结过,但我知道感动和爱情之间的区别,我从来没有爱过他,所以不可以接受他。在那之后每一年我过生日他都会寄一张照片给我,但再也没有表白过。那些照片我就都认真的挂在房间最显眼的位置,因为我觉得这是一种特别珍贵的感情,应该被好好珍惜。 那天E在我房间巡视,看到了这几张照片,就好奇的问这是谁拍的啊?我说是我高中同学。她说,一定是很重要的同学吧?我说是啊,然后就给她讲了和这个男生之间的事。我当时傻傻的觉得这是很纯情的故事所以也没担心她会吃醋。可谁知她听完之后还是有点不爽,说我不喜欢这几张照片,你把它们拿下来扔掉吧。我以为她在开玩笑,就敷衍说别幼稚,这是我最珍贵的照片,我这辈子都要好好保存着。估计是这句话把她惹毛了,她没说话直接冲过去要拿掉照片。我当时也有点生气了,走过去拉开她的手,很凶的说你干嘛啊,有病吗?别无理取闹行不行?她瞪了我一眼,甩开我的手,就转身离开了房间。我觉得她实在做的太过分,在加上之前对她面试的怨念,就狠心没有追出去,心想你愿意走就走好了,我无所谓。可是我一个人在房间坐了一会儿,冷静下来,觉得自己刚才可能真的对她太凶了。在这之前我从来都没有凶过她,连不耐烦的话都没说过,现在忽然为了几张照片这样凶她,她肯定承受不了。想通之后我就冲出去找她,刚走到宿舍楼门口,就看到她一个人抱着膝盖坐在草地边的长椅上。那时候还是早春,天气很凉,她只穿了很薄的一件t-shirt缩成一团,看起来超级可怜,我瞬间就心软了,所有的气愤和怨念都消失不见,只剩下自责和心疼。我跑过去蹲在她面前,说宝宝对不起我错了,不该那样凶你。她没搭理我,连看都没看我一眼。我伸手抱着她,说我们先回去好不好,太冷了你这样该感冒了。她就这么任我抱着,冷淡的说,我如果刚才出来记得拿上车钥匙就好了,那样我就能直接开车走人,不用在这儿被你烦了。我说你去哪儿我都跟着你。她推开我,严肃的说,XXX,你还爱我吗?我说我当然爱你啊,特别爱你。她说那你还为了一个高中同学和几张破画那么对我。我说我错了,我刚才肯定是疯了,保证以后都不会再凶你了,你原谅我行吗?想怎么惩罚我都可以。她沉默了一会儿,忽然扑过来在我肩膀上狠狠的咬了一口。这一口真的咬的太痛了,我当时就泪崩了,痛的浑身发抖。咬完我抹了抹眼泪,问她,爽了吗?现在能原谅我了吗?她看着我,眨眨眼忽然哭了,说你流血了。 那天晚上我们滚了一次异常激烈的床单,结束之后我逗她说,你觉不觉得你现在越来越幼稚了?为了几张照片闹了一晚上。她说好像是有点儿,但我一想到你和那个男生暧暧昧昧的好几年,就气不打一处来。我笑她说你太能吃醋了,好可怕,我觉得我有必要重新审视我们的关系了。她气呼呼的说,你这是想让我再给你咬个对称的是吧? 其实类似的争吵在那段时间发生过很多次,大多数时候都是我的错,因为异地的关系,我总是给不了她安全感,每次我和同学朋友出去玩如果没有及时接电话,她都会不爽闹别扭,我如果跟她提起哪个同学很酷或者长得很好看,她也要挤兑我半天。一开始她每次不爽我都会认真道歉,努力安抚,但后来发生的频繁了,我也失去了耐心,偶尔还会跟她拌拌嘴,故意气气她。那时候我们都觉得对方变了,和以前不一样了,她觉得我没有以前那么爱她了,我觉得她变得婆婆妈妈没以前那么傲娇冷艳了。说到底可能我们还是太年轻,面对感情都还太幼稚,只想要拼命占有彼此,却不知道该怎么经营。 其实爱情是很脆弱的东西,即使这种鸡毛蒜皮的争吵也会让爱情有裂痕。终于有一天,当我发现我们已经好久没有风平浪静甜甜蜜蜜的一起度过一整个周末了,才开始意识到问题的严重性。我思考了好几天,努力反省了自己在这段感情中的问题,也设身处地的想了她的感受,最后决定好好和她聊一聊,一起解决这个问题。 记得那天我们打了4个小时的电话,两个人都冷静的分析了自己做的不对的地方,也开诚布公的谈了自己的感受。她承认说她自己最大的问题就是占有欲太强了,每次一想到我在学校跟那些花花草草搞暧昧,就气得快爆炸。我也承认说到处沾花惹草确实是我不对,但她可能要去英国这件事还是像一颗石头一样压在我心里让我难受到不行。聊到最后,我们一起总结出了这段关系里最大的症结,就是信任和安全感。我们都不太信任彼此,觉得这些七七八八的外因会分分钟扰乱我们的感情,所以才一直这样用闹别扭吵架来换取短暂的安全感。 那天挂了电话我一个人辗转反侧了很久,努力的想找到让这一切变好的办法,最后,我终于灵光一闪,做出了一个决定:我要向她求婚。总是从别人的故事中看到自己的影子 lz这段写得好戳
橙色奶牛
西西哥哥最近一直过着老年人的退休生活…
我从自己的房子搬出来了,现在住在我妈家,除非有特别重要的事需要去公司,其他时间我都在家工作。我妈雇了个做饭很好吃的阿姨每天陪着我,这样她自己就可以出去玩约朋友逛街喝酒了(也是狡猾)。
而我呢,每天就弄弄工作的事,看看书,做做瑜伽(依然很讨厌瑜伽但这是我现在唯一能驾驭的运动),看看DVD,写点东西,然后就是陪E哥聊天…
E哥现在还在坐月子,因为她妈管她太严了,不许下床不许洗澡不许碰水不许吃盐一大堆规矩,所以她每天都在和她妈斗智斗勇,智商都飙升了。想想我们两个平时忙到不行的人,忽然同时变的很清闲,也挺难得的。为了打发时间,我们每天都要打很久的电话,有时候会天马行空的聊一些乱七八糟的话题,有时候我边看电影边给她描述剧情(她被禁止看电视了),有时候只是两个人都默默看书,偶尔看到好玩的地方分享一下。每天虽然无聊但还是很幸福的,感觉像离她特别近似的…
儿媳妇最近长胖了很多,看起来还是像亚洲人的部分多但是眼睛是水汪汪的蓝色,特别特别萌。前几天她第一次洗澡澡,E哥视频直播给我看,我妈刚好也在就跟我一起围观。刚看了一会儿我就觉得我妈被融化了…一个劲儿的说怎么那么可爱啊好想抱抱她啊!E哥笑着说等出了月子我带她去看你们。我妈说我等不及了,过几天就去把她偷回来。我在一边焦急的说别过几天啊,我马上给你订机票现在就出发吧!
(看格莱美中,写不下去了,哈哈哈)
西西哥哥最近一直过着老年人的退休生活… 我从自己的房子搬出来了,现在住在我妈家,除非有特别重要的事需要去公司,其他时间我都在家工作。我妈雇了个做饭很好吃的阿姨每天陪着我,这样她自己就可以出去玩约朋友逛街喝酒了(也是狡猾)。 而我呢,每天就弄弄工作的事,看看书,做做瑜伽(依然很讨厌瑜伽但这是我现在唯一能驾驭的运动),看看DVD,写点东西,然后就是陪E哥聊天… E哥现在还在坐月子,因为她妈管她太严了,不许下床不许洗澡不许碰水不许吃盐一大堆规矩,所以她每天都在和她妈斗智斗勇,智商都飙升了。想想我们两个平时忙到不行的人,忽然同时变的很清闲,也挺难得的。为了打发时间,我们每天都要打很久的电话,有时候会天马行空的聊一些乱七八糟的话题,有时候我边看电影边给她描述剧情(她被禁止看电视了),有时候只是两个人都默默看书,偶尔看到好玩的地方分享一下。每天虽然无聊但还是很幸福的,感觉像离她特别近似的… 儿媳妇最近长胖了很多,看起来还是像亚洲人的部分多但是眼睛是水汪汪的蓝色,特别特别萌。前几天她第一次洗澡澡,E哥视频直播给我看,我妈刚好也在就跟我一起围观。刚看了一会儿我就觉得我妈被融化了…一个劲儿的说怎么那么可爱啊好想抱抱她啊!E哥笑着说等出了月子我带她去看你们。我妈说我等不及了,过几天就去把她偷回来。我在一边焦急的说别过几天啊,我马上给你订机票现在就出发吧! (看格莱美中,写不下去了,哈哈哈)感觉水果姐会拿奖…哈哈哈
乖 不闹西西哥哥最近一直过着老年人的退休生活… 我从自己的房子搬出来了,现在住在我妈家,除非有特别重要的事需要去公司,其他时间我都在家工作。我妈雇了个做饭很好吃的阿姨每天陪着我,这样她自己就可以出去玩约朋友逛街喝酒了(也是狡猾)。 而我呢,每天就弄弄工作的事,看看书,做做瑜伽(依然很讨厌瑜伽但这是我现在唯一能驾驭的运动),看看DVD,写点东西,然后就是陪E哥聊天… E哥现在还在坐月子,因为她妈管她太严了,不许下床不许洗澡不许碰水不许吃盐一大堆规矩,所以她每天都在和她妈斗智斗勇,智商都飙升了。想想我们两个平时忙到不行的人,忽然同时变的很清闲,也挺难得的。为了打发时间,我们每天都要打很久的电话,有时候会天马行空的聊一些乱七八糟的话题,有时候我边看电影边给她描述剧情(她被禁止看电视了),有时候只是两个人都默默看书,偶尔看到好玩的地方分享一下。每天虽然无聊但还是很幸福的,感觉像离她特别近似的… 儿媳妇最近长胖了很多,看起来还是像亚洲人的部分多但是眼睛是水汪汪的蓝色,特别特别萌。前几天她第一次洗澡澡,E哥视频直播给我看,我妈刚好也在就跟我一起围观。刚看了一会儿我就觉得我妈被融化了…一个劲儿的说怎么那么可爱啊好想抱抱她啊!E哥笑着说等出了月子我带她去看你们。我妈说我等不及了,过几天就去把她偷回来。我在一边焦急的说别过几天啊,我马上给你订机票现在就出发吧! (看格莱美中,写不下去了,哈哈哈)之前就想问你是不是会看格莱美直播的
点水
前几天我边跟E哥通电话一边看电视,电视里有句台词,“It's not just about growing old. It's we didn't get to do it together. ”(大概是这个意思),我觉得挺感慨的,就重复给E听。她说我才不想跟你一起变老。我说为什么啊?她说你这个人太在乎外表,我不想让你看到我变老变丑的样子。我说那你打算怎么办?她想了想,说等到我觉得自己不好看的时候就消失让你找不到。
不知道为什么她的这句话让我特别恐慌。我赶紧说不行你可不能这样…而且你老了的时候我也老了啊,两个老年人应该互相安慰怎么能彼此嫌弃呢?她哼了一声,说你还不了解自己吗?你就算八十岁还是会喜欢二十岁的小姑娘的。
虽然觉得无力反驳,但我还是认真幻想了一下如果E变老了不像现在这么好看我还会不会喜欢她。想了半天,我对她说,我虽然很喜欢你的外表,但这真的不是最重要的,就算你变老了不美了我肯定还是会喜欢你的,多少个二十岁的小姑娘都不换。E笑了笑,说哦。
就在即将结束这个话题的时候,我忽然想到,不对啊,这货比我外协多了,怎么弄的好像我特别在乎外表似的。于是我就问她,那如果我变老了不好看了你还会喜欢我吗?
她没有一丝犹豫,很笃定的说,不会。
【友尽】
前几天我边跟E哥通电话一边看电视,电视里有句台词,“It's not just about growing old. It's we didn't get to do it together. ”(大概是这个意思),我觉得挺感慨的,就重复给E听。她说我才不想跟你一起变老。我说为什么啊?她说你这个人太在乎外表,我不想让你看到我变老变丑的样子。我说那你打算怎么办?她想了想,说等到我觉得自己不好看的时候就消失让你找不到。 不知道为什么她的这句话让我特别恐慌。我赶紧说不行你可不能这样…而且你老了的时候我也老了啊,两个老年人应该互相安慰怎么能彼此嫌弃呢?她哼了一声,说你还不了解自己吗?你就算八十岁还是会喜欢二十岁的小姑娘的。 虽然觉得无力反驳,但我还是认真幻想了一下如果E变老了不像现在这么好看我还会不会喜欢她。想了半天,我对她说,我虽然很喜欢你的外表,但这真的不是最重要的,就算你变老了不美了我肯定还是会喜欢你的,多少个二十岁的小姑娘都不换。E笑了笑,说哦。 就在即将结束这个话题的时候,我忽然想到,不对啊,这货比我外协多了,怎么弄的好像我特别在乎外表似的。于是我就问她,那如果我变老了不好看了你还会喜欢我吗? 她没有一丝犹豫,很笃定的说,不会。 【友尽】哈哈 感觉你们就像最初的美猴王和如来佛祖~永远逃不过的五指山
岩上衾前几天我边跟E哥通电话一边看电视,电视里有句台词,“It's not just about growing old. It's we didn't get to do it together. ”(大概是这个意思),我觉得挺感慨的,就重复给E听。她说我才不想跟你一起变老。我说为什么啊?她说你这个人太在乎外表,我不想让你看到我变老变丑的样子。我说那你打算怎么办?她想了想,说等到我觉得自己不好看的时候就消失让你找不到。 不知道为什么她的这句话让我特别恐慌。我赶紧说不行你可不能这样…而且你老了的时候我也老了啊,两个老年人应该互相安慰怎么能彼此嫌弃呢?她哼了一声,说你还不了解自己吗?你就算八十岁还是会喜欢二十岁的小姑娘的。 虽然觉得无力反驳,但我还是认真幻想了一下如果E变老了不像现在这么好看我还会不会喜欢她。想了半天,我对她说,我虽然很喜欢你的外表,但这真的不是最重要的,就算你变老了不美了我肯定还是会喜欢你的,多少个二十岁的小姑娘都不换。E笑了笑,说哦。 就在即将结束这个话题的时候,我忽然想到,不对啊,这货比我外协多了,怎么弄的好像我特别在乎外表似的。于是我就问她,那如果我变老了不好看了你还会喜欢我吗? 她没有一丝犹豫,很笃定的说,不会。 【友尽】求西西哥发图啊+_+美国留学党追帖根本赶不上直播 更赶不上图(☆_☆)求图图图
此去经年虚设前几天我边跟E哥通电话一边看电视,电视里有句台词,“It's not just about growing old. It's we didn't get to do it together. ”(大概是这个意思),我觉得挺感慨的,就重复给E听。她说我才不想跟你一起变老。我说为什么啊?她说你这个人太在乎外表,我不想让你看到我变老变丑的样子。我说那你打算怎么办?她想了想,说等到我觉得自己不好看的时候就消失让你找不到。 不知道为什么她的这句话让我特别恐慌。我赶紧说不行你可不能这样…而且你老了的时候我也老了啊,两个老年人应该互相安慰怎么能彼此嫌弃呢?她哼了一声,说你还不了解自己吗?你就算八十岁还是会喜欢二十岁的小姑娘的。 虽然觉得无力反驳,但我还是认真幻想了一下如果E变老了不像现在这么好看我还会不会喜欢她。想了半天,我对她说,我虽然很喜欢你的外表,但这真的不是最重要的,就算你变老了不美了我肯定还是会喜欢你的,多少个二十岁的小姑娘都不换。E笑了笑,说哦。 就在即将结束这个话题的时候,我忽然想到,不对啊,这货比我外协多了,怎么弄的好像我特别在乎外表似的。于是我就问她,那如果我变老了不好看了你还会喜欢我吗? 她没有一丝犹豫,很笃定的说,不会。 【友尽】哈哈哈 好甜蜜
念青
前几天我边跟E哥通电话一边看电视,电视里有句台词,“It's not just about growing old. It's we didn't get to do it together. ”(大概是这个意思),我觉得挺感慨的,就重复给E听。她说我才不想跟你一起变老。我说为什么啊?她说你这个人太在乎外表,我不想让你看到我变老变丑的样子。我说那你打算怎么办?她想了想,说等到我觉得自己不好看的时候就消失让你找不到。
不知道为什么她的这句话让我特别恐慌。我赶紧说不行你可不能这样…而且你老了的时候我也老了啊,两个老年人应该互相安慰怎么能彼此嫌弃呢?她哼了一声,说你还不了解自己吗?你就算八十岁还是会喜欢二十岁的小姑娘的。
虽然觉得无力反驳,但我还是认真幻想了一下如果E变老了不像现在这么好看我还会不会喜欢她。想了半天,我对她说,我虽然很喜欢你的外表,但这真的不是最重要的,就算你变老了不美了我肯定还是会喜欢你的,多少个二十岁的小姑娘都不换。E笑了笑,说哦。
就在即将结束这个话题的时候,我忽然想到,不对啊,这货比我外协多了,怎么弄的好像我特别在乎外表似的。于是我就问她,那如果我变老了不好看了你还会喜欢我吗?
她没有一丝犹豫,很笃定的说,不会。
【友尽】关于变老这个问题我今天还真实的体验了一把。
我们约好开车到另一个城市吃饭逛街,已经计划并热切期待了两个月,特别是最近几天,几乎每天都要跟对方确认。。。但是,今天早晨接到她的时候,惊愕的发现她的粉底打得好厚,光戒指就戴了五只,一只手3只,一只手2只,香水味几乎把我熏晕在车里。。。总之显然是盛装打扮,但是,但是真的显得比我大好多好多。。。好多啊,摔!我顿时心情沮丧起来,并且越来越沮丧,索性连kiss hug touch 都省了,吃饭的时候也冷场了。临别她给我一个goodby kiss, 我直接忽略掉,摆摆手调头走人。
从回来到现在,我一直在婶婶的反省中,她这是怎么了?我这是怎么了?难道变老真的这么可怕?我要鄙视一下自己先!
但是呢,西西同学你比我幸运得多,A酱同学和E都不比你年长,而她本身就比我大几岁,歪果仁也确实比较显年龄。。。
西西哥哥最近一直过着老年人的退休生活… 我从自己的房子搬出来了,现在住在我妈家,除非有特别重要的事需要去公司,其他时间我都在家工作。我妈雇了个做饭很好吃的阿姨每天陪着我,这样她自己就可以出去玩约朋友逛街喝酒了(也是狡猾)。 而我呢,每天就弄弄工作的事,看看书,做做瑜伽(依然很讨厌瑜伽但这是我现在唯一能驾驭的运动),看看DVD,写点东西,然后就是陪E哥聊天… E哥现在还在坐月子,因为她妈管她太严了,不许下床不许洗澡不许碰水不许吃盐一大堆规矩,所以她每天都在和她妈斗智斗勇,智商都飙升了。想想我们两个平时忙到不行的人,忽然同时变的很清闲,也挺难得的。为了打发时间,我们每天都要打很久的电话,有时候会天马行空的聊一些乱七八糟的话题,有时候我边看电影边给她描述剧情(她被禁止看电视了),有时候只是两个人都默默看书,偶尔看到好玩的地方分享一下。每天虽然无聊但还是很幸福的,感觉像离她特别近似的… 儿媳妇最近长胖了很多,看起来还是像亚洲人的部分多但是眼睛是水汪汪的蓝色,特别特别萌。前几天她第一次洗澡澡,E哥视频直播给我看,我妈刚好也在就跟我一起围观。刚看了一会儿我就觉得我妈被融化了…一个劲儿的说怎么那么可爱啊好想抱抱她啊!E哥笑着说等出了月子我带她去看你们。我妈说我等不及了,过几天就去把她偷回来。我在一边焦急的说别过几天啊,我马上给你订机票现在就出发吧! (看格莱美中,写不下去了,哈哈哈)西西哥你也多跟A哥聊聊天呀。她一个人在国外一定感到很孤独……
Me西西哥你也多跟A哥聊聊天呀。她一个人在国外一定感到很孤独……你A哥现在已经适应多了,玩的也挺high的。她这个人有点慢热不太擅长交朋友,所以适应的慢些。不过刚好跟她住一个房间的妹子还挺热情的,现在俩人已经玩到一起了,成天一起出去溜达,我感觉她还挺愉快的。(为什么有些蛋蛋的心酸~哈哈哈)
1,西西什么时候part17啊?
2,西西儿媳妇萌照能不打码分享么?1.PART 17酝酿中…(其实压根把这茬忘了)
2.可以,等她满月吧,没满月E妈不让给她拍照。(不知道哪来的封建迷信思想)
你A哥现在已经适应多了,玩的也挺high的。她这个人有点慢热不太擅长交朋友,所以适应的慢些。不过刚好跟她住一个房间的妹子还挺热情的,现在俩人已经玩到一起了,成天一起出去溜达,我感觉她还挺愉快的。(为什么有些蛋蛋的心酸~哈哈哈)心酸什么,人家不理你了?啊哈
路小章嗯…你说的这些,我也想过无数次。虽然我也知道自己挺花心的而且不靠谱,如果真的跟E朝夕相处也许早晚会出问题,但人类有时候就是这样贪心。因为在一起的时间实在又短暂又美好,所以才会总想要把这种快乐延长。当然啦,这些都是我一个人在纠结幻想,E哥从头到尾都很坚定的保持着目前的状态,没有动摇过。之前我问过她,我们到底有没有可能最后一起生活?她说这个世上大部分事情都没有绝对,任何情况未来都可能发生,但就目前的情况,还是分开生活要更好一些。我知道她比我成熟比我看得远,所以我愿意听她的。只要她明白,如果有一天她对现在的生活厌倦了,我时刻准备着给她另外一种生活。真是乖猴子~這麼懂道理,難怪有人愛~
于小漏你A哥现在已经适应多了,玩的也挺high的。她这个人有点慢热不太擅长交朋友,所以适应的慢些。不过刚好跟她住一个房间的妹子还挺热情的,现在俩人已经玩到一起了,成天一起出去溜达,我感觉她还挺愉快的。(为什么有些蛋蛋的心酸~哈哈哈)西西哥为啥感觉你现在说起来没有像以前那样有醋意了>o<,难道你现在真的是对A哥的感情开始变淡了T_T…
Me西西哥为啥感觉你现在说起来没有像以前那样有醋意了>o<,难道你现在真的是对A哥的感情开始变淡了T_T…我也是个很傲娇的人,不会无缘无故吃醋的好吗...能让我吃醋的对象必须得非常正非常有威胁才可以~A哥在欧洲一起玩的这个妹子完全不构成任何威胁,因为A哥是个大外协而那个妹子的颜值也是略低(这样说她是不是太mean了...)。
西哥请不要在意什么属性啥啥的,不过我,扪心自问,当初看你在国内勾搭酒店前台的时候,确实觉得你好攻,这个形象还维持至今。哎,虽然知道这样说没什么说服力,但其实勾搭前台时候的那个状态才是我的“常态”。在没有女朋友的时候我也是一直秉持着“努力勾搭,使劲儿调戏”的精神在对待身边的妹子的,可能是因为这样,我才一直觉得自己是个大猛强攻。可有女朋友的时候我又变得有点玻璃心爱撒娇,所以我这个人也是挺矛盾的。
hmmmmm....这么说来,也许我该多讲讲之前勾搭YP的故事,挽回一下目前软而娘的形象。【机智】
哎,虽然知道这样说没什么说服力,但其实勾搭前台时候的那个状态才是我的“常态”。在没有女朋友的时候我也是一直秉持着“努力勾搭,使劲儿调戏”的精神在对待身边的妹子的,可能是因为这样,我才一直觉得自己是个大猛强攻。可有女朋友的时候我又变得有点玻璃心爱撒娇,所以我这个人也是挺矛盾的。
hmmmmm....这么说来,也许我该多讲讲之前勾搭YP的故事,挽回一下目前软而娘的形象。【机智】真是活得精彩
国内就没那么好勾搭妹子了
其实我只是被E哥家的小美女吸引过来的
哎,虽然知道这样说没什么说服力,但其实勾搭前台时候的那个状态才是我的“常态”。在没有女朋友的时候我也是一直秉持着“努力勾搭,使劲儿调戏”的精神在对待身边的妹子的,可能是因为这样,我才一直觉得自己是个大猛强攻。可有女朋友的时候我又变得有点玻璃心爱撒娇,所以我这个人也是挺矛盾的。 hmmmmm....这么说来,也许我该多讲讲之前勾搭YP的故事,挽回一下目前软而娘的形象。【机智】耶!又可以看潇洒帅气攻气十足的西哥哥!
知心鬼
哎,虽然知道这样说没什么说服力,但其实勾搭前台时候的那个状态才是我的“常态”。在没有女朋友的时候我也是一直秉持着“努力勾搭,使劲儿调戏”的精神在对待身边的妹子的,可能是因为这样,我才一直觉得自己是个大猛强攻。可有女朋友的时候我又变得有点玻璃心爱撒娇,所以我这个人也是挺矛盾的。
hmmmmm....这么说来,也许我该多讲讲之前勾搭YP的故事,挽回一下目前软而娘的形象。【机智】西哥
yp是主要喜欢小软妹
还是男女通爱 都约呀
勾搭呀
我也是个很傲娇的人,不会无缘无故吃醋的好吗...能让我吃醋的对象必须得非常正非常有威胁才可以~A哥在欧洲一起玩的这个妹子完全不构成任何威胁,因为A哥是个大外协而那个妹子的颜值也是略低(这样说她是不是太mean了...)。你和A哥 E哥三人还真的是十足的外貌协会的…
哈哈,原来西西哥是个很骄傲的人,不会无缘无故地吃醋的,不过不知道之前那次谁那么玻璃心呀。
不过西西哥小心点儿哦,感觉要是来了颜值什么地也可能暂时放一边去了。
哎,虽然知道这样说没什么说服力,但其实勾搭前台时候的那个状态才是我的“常态”。在没有女朋友的时候我也是一直秉持着“努力勾搭,使劲儿调戏”的精神在对待身边的妹子的,可能是因为这样,我才一直觉得自己是个大猛强攻。可有女朋友的时候我又变得有点玻璃心爱撒娇,所以我这个人也是挺矛盾的。 hmmmmm....这么说来,也许我该多讲讲之前勾搭YP的故事,挽回一下目前软而娘的形象。【机智】西妹纸又开始调皮,走自爆路线了,那是不是也支持点餐服务了\(^o^)/YES!
宅女索米亚
西哥
yp是主要喜欢小软妹
还是男女通爱 都约呀
勾搭呀我不和男生YP的...
和女生可以第一次见面就滚床单,但和男生必须date好几次才可以。我也不知道为什么会这样区别对待,哎,西西哥哥真是迷一样的女子啊。
西哥常年接受点餐服务啊,可最近都没人点,西哥好寂寞,真的是,寒叶飘逸洒满我的脸~西哥你这肯定是憋坏了
你老妈明天不自己出去玩咩~
上次a哥给你做的巧克力房子你还庆幸被好汉拿去吃了呢,现在你又想吃了咩,回来让a哥再给你做个大号的
要不讲讲大猛攻你勾搭妹子失败的经历?让我们吸取下经验
可以点餐咩.西哥来讲讲A哥出柜的故事嘛。A哥的出柜故事喔~其实她只跟我提过一次,也没详细讲,但大概是这样的:
A家里有一个姐姐一个弟弟,她跟姐姐关系很好,所以在很小的时候刚意识到自己的性取向就跟姐姐出柜了。她姐姐还是挺靠谱的一个人,这些年都很理解支持她,一直教她要学会保护自己。
她正式跟家里人出柜是大学的时候。当时她有个感情很好的女朋友(我看过照片,还挺正的),暑假的时候女朋友去找她玩,住在她家,她觉得瞒着家里人很难受,就一时冲动告诉了她爸妈。虽然她爸妈当时并没有表态,而是采取了不置可否的态度,但可能因为A和女朋友看起来还挺甜蜜的,他们也没说出反对的话。A说后来有阵子她和家里通电话,她妈还会主动问她女朋友的事,所以她觉得虽然嘴上没有承认,但家里人是慢慢在接受的。
再后来A几乎每次交女朋友都会带回家见家人(她谈个恋爱也够认真的…),她爸妈对待她女朋友的态度也变的越来越友好。所以她是弯的这件事在她们家已经完全不是一个“问题”了。
西哥你这肯定是憋坏了 你老妈明天不自己出去玩咩~ 上次a哥给你做的巧克力房子你还庆幸被好汉拿去吃了呢,现在你又想吃了咩,回来让a哥再给你做个大号的 要不讲讲大猛攻你勾搭妹子失败的经历?让我们吸取下经验失败的经验实在太多了,简直不知该从何说起…(泪目…望向远方…
我仔细想了一下,和女朋友的事儿好像也播的差不多了,反正这大半年我们就一直愉快的在一起。圣诞的时候我回国两个礼拜,她也回西雅图看爸妈,算是交往以来分开时间最长的一次,真的是超级想念的。因为在国内上不了FB,我就只能PO一些图在INSTAGRAM上,她每次都是第一个点赞。我后来问过她,如此执着于点赞为哪般?她说她就是想让我知道她想我了。嗯...好sweet的点赞狂魔。 趁着无聊说几件女朋友的小事儿吧。 她虽然不会说中文,但会唱一首粤语歌,王菲的暗涌。因为我很爱王菲,所以车里总是放她的歌。女朋友第一次听到暗涌就觉得很好听,让我给她下载到手机里。后来有次车里又放到这首,她竟然跟着全程唱了下来(虽然有些地方很不标准),听到她唱“仍静候着你说我别错用神,什么我都有预感,然后睁不开两眼看命运光临,然后天空又再涌起密云”...说实话我差点哭了,有一种一语成谶很心酸的感觉。 我和她两个人还有个共同点就是平时很少哭,但看电影很容易哭。我是那种,连看指环王就会哭起来的奇葩。记得有一次我俩在家看韩国的一个电影“素媛”,讲的是一个小女孩被性侵的故事。看了还没半个小时我俩就整个哭到脱水,她按了暂停,对我说,“我承受不住了,呜呜呜”。我也肿着眼边哭边说,咱俩去迪士尼吧,我需要看好多欢乐的小朋友才能抹平心中创伤啊。素媛真心虐 我们班48个女生起码有四十个哭了
dean
噗。。。
别,那就先不说,别再给抑郁惹,现在可是关键时期
那没有成功是因为啥,因为对方太直还是别的原因各种各样啊,可能大多数时候都因为我不是对方的菜吧…
印象最深的一次勾搭失败是因为我太着急,把对方吓跑了…那个妹子我真的好喜欢啊,哎…如果再沉得住气一点就好了。
A哥的出柜故事喔~其实她只跟我提过一次,也没详细讲,但大概是这样的: A家里有一个姐姐一个弟弟,她跟姐姐关系很好,所以在很小的时候刚意识到自己的性取向就跟姐姐出柜了。她姐姐还是挺靠谱的一个人,这些年都很理解支持她,一直教她要学会保护自己。 她正式跟家里人出柜是大学的时候。当时她有个感情很好的女朋友(我看过照片,还挺正的),暑假的时候女朋友去找她玩,住在她家,她觉得瞒着家里人很难受,就一时冲动告诉了她爸妈。虽然她爸妈当时并没有表态,而是采取了不置可否的态度,但可能因为A和女朋友看起来还挺甜蜜的,他们也没说出反对的话。A说后来有阵子她和家里通电话,她妈还会主动问她女朋友的事,所以她觉得虽然嘴上没有承认,但家里人是慢慢在接受的。 再后来A几乎每次交女朋友都会带回家见家人(她谈个恋爱也够认真的…),她爸妈对待她女朋友的态度也变的越来越友好。所以她是弯的这件事在她们家已经完全不是一个“问题”了。出柜出的好自然噢 幸福
她她原因各种各样啊,可能大多数时候都因为我不是对方的菜吧… 印象最深的一次勾搭失败是因为我太着急,把对方吓跑了…那个妹子我真的好喜欢啊,哎…如果再沉得住气一点就好了。西哥交过多少女朋友呢 十个手指够数不 ?
她她原因各种各样啊,可能大多数时候都因为我不是对方的菜吧… 印象最深的一次勾搭失败是因为我太着急,把对方吓跑了…那个妹子我真的好喜欢啊,哎…如果再沉得住气一点就好了。点这个太着急的菜!
minghao
既然说好可以点菜,当然是被点到的都可以讲啦…西西哥哥没有做不出的菜!哼!
关于印象深刻的那次勾搭失败:
话说那是个日本妹子,长得很像一个日本演员叫真木阳子,就是知性中带点小性感的那种长相。她是混音乐圈的,在音乐制作公司工作(技术流),会好几种乐器,很有才华。她其实是我朋友的朋友,我们很早就互加过FB,但没什么互动,直到在朋友的聚会上第一次见面,才算正式认识。这是背景。
我现在还记得第一次见她那天她穿了件看起来很高级的淡蓝色的衬衫,因为一直对穿衬衫好看的妹子没有抵抗力所以当时一下子就被她吸引住了。是我主动认识的她,那天全程我几乎都只跟她一个人聊天。刚认识那阵子我们聊的最多的还是音乐,她对自己的工作很有热情所以只要是聊关于音乐的话题就会很话痨根本停不下来。我大学的时候迷过一阵子摇滚乐但后来上班了也渐渐淡了,平时也就听听流行音乐而已。认识她之后她倒是给我打开了新世界的大门,推荐给我很多不同曲风的作品,尤其是一些Experimental electronic或者Psychedelic rock的音乐,直到现在我还是很喜欢。
啰嗦这么多其实就是想交待我为什么会喜欢她。归结起来大概就是:长得好看气质也好,有才华,非常热爱自己的工作热爱音乐,个性沉稳但又有点可爱。因为对她第一印象太好了,认识之后我就总约她(是朋友的那种约,不是约会),她每次都会赴约,还经常带CD来当礼物送我。很奇怪的是我们俩聊天的时候很少聊到感情,可能因为她长了一张让人无法与她分享情感小八卦的正经脸吧。总之认识她一段日子之后,我对她感情方面的了解还只停留在知道她是单身上,至于是直是弯,情史如何,完全一片空白。
渐渐熟悉起来之后我发现自己越来越喜欢她了,但她对我的态度还依然是表面亲密,其实很有距离感。我当时就想,总这么耗着也不行啊,得有点进展。所以某次聊天的时候我就故意把话题引到性取向上,然后很自然的自曝说我是bi,男生女生我都喜欢。说完我就观察她的反应,可她真的是毫无反应,没有表现出一点惊讶或者好奇,这个话题也就这样不了了之了。
可是呢,不知道是不是我想太多,我总觉得在我自曝性取向之后,她对我的态度开始有了细微的转变。主要表现在她开始有了莫名其妙的占有欲,开始会吃醋。我当时正跟几个好朋友计划着去阿拉斯加玩的事情,因为很兴奋我总会忍不住跟她讲我们计划的行程之类的,也会偶尔当着她的面跟闺蜜打电话,这些都会让她有点不爽。刚开始她会遮掩这些不爽,可发展到后来,我哪怕跟朋友们发个短信,她都会吃醋抢手机说你要认真跟我聊天!而且那段时间我总觉得我们俩的互动开始有点暧昧了,比如她会深夜打电话给我,也没什么事儿,只是打过来撩拨几句就挂了。再比如她会开始关心我的生活,经常问你在哪?在干嘛?吃了什么?之类的问题。这些转变在我看来就好像某种暗示似的,我禁不住开始想,她不会是也喜欢我吧。
脑洞这种东西打开了可就关不上了,在觉得她对我有意思之后我就不自觉的增加了很多肢体接触。比如偶尔拉下小手啊,拥抱的时候多停留一秒啊,说悄悄话的时候故意凑很近啊之类的,她都没有抗拒,这让我倍受鼓舞,觉得我们俩应该很快就会水到渠成的在一起了。
有一次我俩和其他几个朋友一起去夜店玩,那天喝了不少所以整个人有点茫,脑洞也就更大了,总觉得她眉目之间都在勾引我。所以就心想豁出去了,既然两个人都有意思,何苦暧昧下去,捅破窗户纸好好在一起吧(不知道哪来的自信)!
于是,我就趁她在我身边晃悠的时候,一把拉住她,捧着脸就亲了下去(还好我只是轻轻亲了一下嘴唇,没有湿吻,不然说不定真的会被赏耳光)。亲完我就盯着她说,我真的很喜欢你。她愣了好一会儿,最后面无表情的说了一句,“why you do this to me?”, 然后头也不回的绝尘而去。
她走之后我带着满脑子的WTF呆立了很久,因为脑洞还没关上,我竟然觉得她这也许是有意的欲擒故纵,说不定是想让我再更主动点来满足她的自尊心。可是事实证明,是我想太多了…因为之后我再联系她,她就变的特别冷淡,约她十次能出来一次,也不像之前那么热络了。因为不死心我还是没忍住又问了她一次对我有没有感觉,她虽然没有正面回答,但她说如果让你误会了那对不起。
话都说到这个份上,也就没什么可纠结的了。我本来也不是个死缠烂打的人,再加上对她的喜欢也没到非她不可的程度,所以渐渐我也不主动约她了,我们的关系转了一大圈,最终又回到了原点。
其实一直到现在我也不确定当时我感受到的那些暧昧是错觉还是真实的。她真的为我吃过醋吗?有想念过我吗?曾经对我动过心吗?这些问题我一直没找到答案,不过好像也不是特别重要了,反正她不想和我在一起,如此而已。
(在节日前夕回忆起这段悲惨的经历,让本来就凄苦的情人节更加凄苦了…西西哥哥现在捧着一颗破碎的玻璃心伫立在窗前,满眼寂寥,一身沧桑…)
既然说好可以点菜,当然是被点到的都可以讲啦…西西哥哥没有做不出的菜!哼! 关于印象深刻的那次勾搭失败: 话说那是个日本妹子,长得很像一个日本演员叫真木阳子,就是知性中带点小性感的那种长相。她是混音乐圈的,在音乐制作公司工作(技术流),会好几种乐器,很有才华。她其实是我朋友的朋友,我们很早就互加过FB,但没什么互动,直到在朋友的聚会上第一次见面,才算正式认识。这是背景。 我现在还记得第一次见她那天她穿了件看起来很高级的淡蓝色的衬衫,因为一直对穿衬衫好看的妹子没有抵抗力所以当时一下子就被她吸引住了。是我主动认识的她,那天全程我几乎都只跟她一个人聊天。刚认识那阵子我们聊的最多的还是音乐,她对自己的工作很有热情所以只要是聊关于音乐的话题就会很话痨根本停不下来。我大学的时候迷过一阵子摇滚乐但后来上班了也渐渐淡了,平时也就听听流行音乐而已。认识她之后她倒是给我打开了新世界的大门,推荐给我很多不同曲风的作品,尤其是一些Experimental electronic或者Psychedelic rock的音乐,直到现在我还是很喜欢。 啰嗦这么多其实就是想交待我为什么会喜欢她。归结起来大概就是:长得好看气质也好,有才华,非常热爱自己的工作热爱音乐,个性沉稳但又有点可爱。因为对她第一印象太好了,认识之后我就总约她(是朋友的那种约,不是约会),她每次都会赴约,还经常带CD来当礼物送我。很奇怪的是我们俩聊天的时候很少聊到感情,可能因为她长了一张让人无法与她分享情感小八卦的正经脸吧。总之认识她一段日子之后,我对她感情方面的了解还只停留在知道她是单身上,至于是直是弯,情史如何,完全一片空白。 渐渐熟悉起来之后我发现自己越来越喜欢她了,但她对我的态度还依然是表面亲密,其实很有距离感。我当时就想,总这么耗着也不行啊,得有点进展。所以某次聊天的时候我就故意把话题引到性取向上,然后很自然的自曝说我是bi,男生女生我都喜欢。说完我就观察她的反应,可她真的是毫无反应,没有表现出一点惊讶或者好奇,这个话题也就这样不了了之了。 可是呢,不知道是不是我想太多,我总觉得在我自曝性取向之后,她对我的态度开始有了细微的转变。主要表现在她开始有了莫名其妙的占有欲,开始会吃醋。我当时正跟几个好朋友计划着去阿拉斯加玩的事情,因为很兴奋我总会忍不住跟她讲我们计划的行程之类的,也会偶尔当着她的面跟闺蜜打电话,这些都会让她有点不爽。刚开始她会遮掩这些不爽,可发展到后来,我哪怕跟朋友们发个短信,她都会吃醋抢手机说你要认真跟我聊天!而且那段时间我总觉得我们俩的互动开始有点暧昧了,比如她会深夜打电话给我,也没什么事儿,只是打过来撩拨几句就挂了。再比如她会开始关心我的生活,经常问你在哪?在干嘛?吃了什么?之类的问题。这些转变在我看来就好像某种暗示似的,我禁不住开始想,她不会是也喜欢我吧。 脑洞这种东西打开了可就关不上了,在觉得她对我有意思之后我就不自觉的增加了很多肢体接触。比如偶尔拉下小手啊,拥抱的时候多停留一秒啊,说悄悄话的时候故意凑很近啊之类的,她都没有抗拒,这让我倍受鼓舞,觉得我们俩应该很快就会水到渠成的在一起了。 有一次我俩和其他几个朋友一起去夜店玩,那天喝了不少所以整个人有点茫,脑洞也就更大了,总觉得她眉目之间都在勾引我。所以就心想豁出去了,既然两个人都有意思,何苦暧昧下去,捅破窗户纸好好在一起吧(不知道哪来的自信)! 于是,我就趁她在我身边晃悠的时候,一把拉住她,捧着脸就亲了下去(还好我只是轻轻亲了一下嘴唇,没有湿吻,不然说不定真的会被赏耳光)。亲完我就盯着她说,我真的很喜欢你。她愣了好一会儿,最后面无表情的说了一句,“why you do this to me?”, 然后头也不回的绝尘而去。 她走之后我带着满脑子的WTF呆立了很久,因为脑洞还没关上,我竟然觉得她这也许是有意的欲擒故纵,说不定是想让我再更主动点来满足她的自尊心。可是事实证明,是我想太多了…因为之后我再联系她,她就变的特别冷淡,约她十次能出来一次,也不像之前那么热络了。因为不死心我还是没忍住又问了她一次对我有没有感觉,她虽然没有正面回答,但她说如果让你误会了那对不起。 话都说到这个份上,也就没什么可纠结的了。我本来也不是个死缠烂打的人,再加上对她的喜欢也没到非她不可的程度,所以渐渐我也不主动约她了,我们的关系转了一大圈,最终又回到了原点。 其实一直到现在我也不确定当时我感受到的那些暧昧是错觉还是真实的。她真的为我吃过醋吗?有想念过我吗?曾经对我动过心吗?这些问题我一直没找到答案,不过好像也不是特别重要了,反正她不想和我在一起,如此而已。 (在节日前夕回忆起这段悲惨的经历,让本来就凄苦的情人节更加凄苦了…西西哥哥现在捧着一颗破碎的玻璃心伫立在窗前,满眼寂寥,一身沧桑…)赶上直播了啊!第一次离西哥这么这么近啊!
浅浅
既然说好可以点菜,当然是被点到的都可以讲啦…西西哥哥没有做不出的菜!哼!
关于印象深刻的那次勾搭失败:
话说那是个日本妹子,长得很像一个日本演员叫真木阳子,就是知性中带点小性感的那种长相。她是混音乐圈的,在音乐制作公司工作(技术流),会好几种乐器,很有才华。她其实是我朋友的朋友,我们很早就互加过FB,但没什么互动,直到在朋友的聚会上第一次见面,才算正式认识。这是背景。
我现在还记得第一次见她那天她穿了件看起来很高级的淡蓝色的衬衫,因为一直对穿衬衫好看的妹子没有抵抗力所以当时一下子就被她吸引住了。是我主动认识的她,那天全程我几乎都只跟她一个人聊天。刚认识那阵子我们聊的最多的还是音乐,她对自己的工作很有热情所以只要是聊关于音乐的话题就会很话痨根本停不下来。我大学的时候迷过一阵子摇滚乐但后来上班了也渐渐淡了,平时也就听听流行音乐而已。认识她之后她倒是给我打开了新世界的大门,推荐给我很多不同曲风的作品,尤其是一些Experimental electronic或者Psychedelic rock的音乐,直到现在我还是很喜欢。
啰嗦这么多其实就是想交待我为什么会喜欢她。归结起来大概就是:长得好看气质也好,有才华,非常热爱自己的工作热爱音乐,个性沉稳但又有点可爱。因为对她第一印象太好了,认识之后我就总约她(是朋友的那种约,不是约会),她每次都会赴约,还经常带CD来当礼物送我。很奇怪的是我们俩聊天的时候很少聊到感情,可能因为她长了一张让人无法与她分享情感小八卦的正经脸吧。总之认识她一段日子之后,我对她感情方面的了解还只停留在知道她是单身上,至于是直是弯,情史如何,完全一片空白。
渐渐熟悉起来之后我发现自己越来越喜欢她了,但她对我的态度还依然是表面亲密,其实很有距离感。我当时就想,总这么耗着也不行啊,得有点进展。所以某次聊天的时候我就故意把话题引到性取向上,然后很自然的自曝说我是bi,男生女生我都喜欢。说完我就观察她的反应,可她真的是毫无反应,没有表现出一点惊讶或者好奇,这个话题也就这样不了了之了。
可是呢,不知道是不是我想太多,我总觉得在我自曝性取向之后,她对我的态度开始有了细微的转变。主要表现在她开始有了莫名其妙的占有欲,开始会吃醋。我当时正跟几个好朋友计划着去阿拉斯加玩的事情,因为很兴奋我总会忍不住跟她讲我们计划的行程之类的,也会偶尔当着她的面跟闺蜜打电话,这些都会让她有点不爽。刚开始她会遮掩这些不爽,可发展到后来,我哪怕跟朋友们发个短信,她都会吃醋抢手机说你要认真跟我聊天!而且那段时间我总觉得我们俩的互动开始有点暧昧了,比如她会深夜打电话给我,也没什么事儿,只是打过来撩拨几句就挂了。再比如她会开始关心我的生活,经常问你在哪?在干嘛?吃了什么?之类的问题。这些转变在我看来就好像某种暗示似的,我禁不住开始想,她不会是也喜欢我吧。
脑洞这种东西打开了可就关不上了,在觉得她对我有意思之后我就不自觉的增加了很多肢体接触。比如偶尔拉下小手啊,拥抱的时候多停留一秒啊,说悄悄话的时候故意凑很近啊之类的,她都没有抗拒,这让我倍受鼓舞,觉得我们俩应该很快就会水到渠成的在一起了。
有一次我俩和其他几个朋友一起去夜店玩,那天喝了不少所以整个人有点茫,脑洞也就更大了,总觉得她眉目之间都在勾引我。所以就心想豁出去了,既然两个人都有意思,何苦暧昧下去,捅破窗户纸好好在一起吧(不知道哪来的自信)!
于是,我就趁她在我身边晃悠的时候,一把拉住她,捧着脸就亲了下去(还好我只是轻轻亲了一下嘴唇,没有湿吻,不然说不定真的会被赏耳光)。亲完我就盯着她说,我真的很喜欢你。她愣了好一会儿,最后面无表情的说了一句,“why you do this to me?”, 然后头也不回的绝尘而去。
她走之后我带着满脑子的WTF呆立了很久,因为脑洞还没关上,我竟然觉得她这也许是有意的欲擒故纵,说不定是想让我再更主动点来满足她的自尊心。可是事实证明,是我想太多了…因为之后我再联系她,她就变的特别冷淡,约她十次能出来一次,也不像之前那么热络了。因为不死心我还是没忍住又问了她一次对我有没有感觉,她虽然没有正面回答,但她说如果让你误会了那对不起。
话都说到这个份上,也就没什么可纠结的了。我本来也不是个死缠烂打的人,再加上对她的喜欢也没到非她不可的程度,所以渐渐我也不主动约她了,我们的关系转了一大圈,最终又回到了原点。
其实一直到现在我也不确定当时我感受到的那些暧昧是错觉还是真实的。她真的为我吃过醋吗?有想念过我吗?曾经对我动过心吗?这些问题我一直没找到答案,不过好像也不是特别重要了,反正她不想和我在一起,如此而已。
(在节日前夕回忆起这段悲惨的经历,让本来就凄苦的情人节更加凄苦了…西西哥哥现在捧着一颗破碎的玻璃心伫立在窗前,满眼寂寥,一身沧桑…)西西哥
勾搭故事讲完了
能不能讲一个你人生中“活最差”的对象
的技术故事呀
哈哈哈哈
西西哥
勾搭故事讲完了
能不能讲一个你人生中“活最差”的对象
的技术故事呀
哈哈哈哈技术故事?哈哈哈其实我并没有遇到过技术特别烂的妹子(新手除外)。之前无论是交往还是YP的女生技术都还可以。而且滚床单说到底其实是两个人的事,对方如果技术不好,就简单沟通一下,好好配合,很快就能磨合的不错…
当然啦,如果遇到的是新手(比如直女),还是得花点时间调教的(毕竟像E哥这种无师自通的还是极少数)…大家都是从新手时期走过来的,我也理解新手最大的障碍就是“下不去手”,所以如果对方实在做不到,我就自己动手吧…
技术故事?哈哈哈其实我并没有遇到过技术特别烂的妹子(新手除外)。之前无论是交往还是YP的女生技术都还可以。而且滚床单说到底其实是两个人的事,对方如果技术不好,就简单沟通一下,好好配合,很快就能磨合的不错… 当然啦,如果遇到的是新手(比如直女),还是得花点时间调教的(毕竟像E哥这种无师自通的还是极少数)…大家都是从新手时期走过来的,我也理解新手最大的障碍就是“下不去手”,所以如果对方实在做不到,我就自己动手吧…………自己动手,画面好YD哒…
马丁路德君快了,三月初。我现在时刻准备着…西西哥你有没有想过把产期推到4月生个小金牛。。。现在唯一摆脱凄苦的方式就是去USPS租一个巨大无比的信箱,然后把地址公布出来,看看你这些创意的铁粉会给你寄一些什么东西抚慰你...
叫我思密达技术故事?哈哈哈其实我并没有遇到过技术特别烂的妹子(新手除外)。之前无论是交往还是YP的女生技术都还可以。而且滚床单说到底其实是两个人的事,对方如果技术不好,就简单沟通一下,好好配合,很快就能磨合的不错… 当然啦,如果遇到的是新手(比如直女),还是得花点时间调教的(毕竟像E哥这种无师自通的还是极少数)…大家都是从新手时期走过来的,我也理解新手最大的障碍就是“下不去手”,所以如果对方实在做不到,我就自己动手吧…西西哥能否传授一些和美国妹子搭讪的技巧=_=来美国半年一直觉得格格不入+_+求宇宙总攻传授经验
此去经年虚设技术故事?哈哈哈其实我并没有遇到过技术特别烂的妹子(新手除外)。之前无论是交往还是YP的女生技术都还可以。而且滚床单说到底其实是两个人的事,对方如果技术不好,就简单沟通一下,好好配合,很快就能磨合的不错… 当然啦,如果遇到的是新手(比如直女),还是得花点时间调教的(毕竟像E哥这种无师自通的还是极少数)…大家都是从新手时期走过来的,我也理解新手最大的障碍就是“下不去手”,所以如果对方实在做不到,我就自己动手吧…哈哈。丰衣足食。
Regret。
既然说好可以点菜,当然是被点到的都可以讲啦…西西哥哥没有做不出的菜!哼!
关于印象深刻的那次勾搭失败:
话说那是个日本妹子,长得很像一个日本演员叫真木阳子,就是知性中带点小性感的那种长相。她是混音乐圈的,在音乐制作公司工作(技术流),会好几种乐器,很有才华。她其实是我朋友的朋友,我们很早就互加过FB,但没什么互动,直到在朋友的聚会上第一次见面,才算正式认识。这是背景。
我现在还记得第一次见她那天她穿了件看起来很高级的淡蓝色的衬衫,因为一直对穿衬衫好看的妹子没有抵抗力所以当时一下子就被她吸引住了。是我主动认识的她,那天全程我几乎都只跟她一个人聊天。刚认识那阵子我们聊的最多的还是音乐,她对自己的工作很有热情所以只要是聊关于音乐的话题就会很话痨根本停不下来。我大学的时候迷过一阵子摇滚乐但后来上班了也渐渐淡了,平时也就听听流行音乐而已。认识她之后她倒是给我打开了新世界的大门,推荐给我很多不同曲风的作品,尤其是一些Experimental electronic或者Psychedelic rock的音乐,直到现在我还是很喜欢。
啰嗦这么多其实就是想交待我为什么会喜欢她。归结起来大概就是:长得好看气质也好,有才华,非常热爱自己的工作热爱音乐,个性沉稳但又有点可爱。因为对她第一印象太好了,认识之后我就总约她(是朋友的那种约,不是约会),她每次都会赴约,还经常带CD来当礼物送我。很奇怪的是我们俩聊天的时候很少聊到感情,可能因为她长了一张让人无法与她分享情感小八卦的正经脸吧。总之认识她一段日子之后,我对她感情方面的了解还只停留在知道她是单身上,至于是直是弯,情史如何,完全一片空白。
渐渐熟悉起来之后我发现自己越来越喜欢她了,但她对我的态度还依然是表面亲密,其实很有距离感。我当时就想,总这么耗着也不行啊,得有点进展。所以某次聊天的时候我就故意把话题引到性取向上,然后很自然的自曝说我是bi,男生女生我都喜欢。说完我就观察她的反应,可她真的是毫无反应,没有表现出一点惊讶或者好奇,这个话题也就这样不了了之了。
可是呢,不知道是不是我想太多,我总觉得在我自曝性取向之后,她对我的态度开始有了细微的转变。主要表现在她开始有了莫名其妙的占有欲,开始会吃醋。我当时正跟几个好朋友计划着去阿拉斯加玩的事情,因为很兴奋我总会忍不住跟她讲我们计划的行程之类的,也会偶尔当着她的面跟闺蜜打电话,这些都会让她有点不爽。刚开始她会遮掩这些不爽,可发展到后来,我哪怕跟朋友们发个短信,她都会吃醋抢手机说你要认真跟我聊天!而且那段时间我总觉得我们俩的互动开始有点暧昧了,比如她会深夜打电话给我,也没什么事儿,只是打过来撩拨几句就挂了。再比如她会开始关心我的生活,经常问你在哪?在干嘛?吃了什么?之类的问题。这些转变在我看来就好像某种暗示似的,我禁不住开始想,她不会是也喜欢我吧。
脑洞这种东西打开了可就关不上了,在觉得她对我有意思之后我就不自觉的增加了很多肢体接触。比如偶尔拉下小手啊,拥抱的时候多停留一秒啊,说悄悄话的时候故意凑很近啊之类的,她都没有抗拒,这让我倍受鼓舞,觉得我们俩应该很快就会水到渠成的在一起了。
有一次我俩和其他几个朋友一起去夜店玩,那天喝了不少所以整个人有点茫,脑洞也就更大了,总觉得她眉目之间都在勾引我。所以就心想豁出去了,既然两个人都有意思,何苦暧昧下去,捅破窗户纸好好在一起吧(不知道哪来的自信)!
于是,我就趁她在我身边晃悠的时候,一把拉住她,捧着脸就亲了下去(还好我只是轻轻亲了一下嘴唇,没有湿吻,不然说不定真的会被赏耳光)。亲完我就盯着她说,我真的很喜欢你。她愣了好一会儿,最后面无表情的说了一句,“why you do this to me?”, 然后头也不回的绝尘而去。
她走之后我带着满脑子的WTF呆立了很久,因为脑洞还没关上,我竟然觉得她这也许是有意的欲擒故纵,说不定是想让我再更主动点来满足她的自尊心。可是事实证明,是我想太多了…因为之后我再联系她,她就变的特别冷淡,约她十次能出来一次,也不像之前那么热络了。因为不死心我还是没忍住又问了她一次对我有没有感觉,她虽然没有正面回答,但她说如果让你误会了那对不起。
话都说到这个份上,也就没什么可纠结的了。我本来也不是个死缠烂打的人,再加上对她的喜欢也没到非她不可的程度,所以渐渐我也不主动约她了,我们的关系转了一大圈,最终又回到了原点。
其实一直到现在我也不确定当时我感受到的那些暧昧是错觉还是真实的。她真的为我吃过醋吗?有想念过我吗?曾经对我动过心吗?这些问题我一直没找到答案,不过好像也不是特别重要了,反正她不想和我在一起,如此而已。
(在节日前夕回忆起这段悲惨的经历,让本来就凄苦的情人节更加凄苦了…西西哥哥现在捧着一颗破碎的玻璃心伫立在窗前,满眼寂寥,一身沧桑…)我们一起哭会好了 我也有跟你这个差不多的经历 事隔经年 再回首 还是云里雾里 囧
西西哥勇气可嘉!给赞
技术故事?哈哈哈其实我并没有遇到过技术特别烂的妹子(新手除外)。之前无论是交往还是YP的女生技术都还可以。而且滚床单说到底其实是两个人的事,对方如果技术不好,就简单沟通一下,好好配合,很快就能磨合的不错…
当然啦,如果遇到的是新手(比如直女),还是得花点时间调教的(毕竟像E哥这种无师自通的还是极少数)…大家都是从新手时期走过来的,我也理解新手最大的障碍就是“下不去手”,所以如果对方实在做不到,我就自己动手吧…自己动手....
忽然好想知道大猛攻你要是很想要 女朋友又不在身边(也没有py)怎嘛办
哈哈哈哈哈这段黑历史竟然还记得呢啊?! 好吧我老实交待。就是高中的时候我有个感情很好的男朋友,可当时我爹非常反对我谈恋爱(但我哥高中交女朋友他都不管,哼!),很认真的跟我说过好几次不许和男生单独出去,所以我交男朋友的事一直瞒着他。 事情暴露是因为有一次男朋友送我回家,因为怕被我爸发现,就只让他送到小区门口,然后我俩还躲到门口的阴影处腻歪了一会儿。可谁知,我爸,竟然,如此狡猾!他那天刚好溜达出来接我,很碰巧的目睹了我俩腻腻歪歪的整个过程,简直暴跳如雷气的快疯了。他悄无声息的站在我男朋友身后,拍了拍他的肩膀,黑灯瞎火的把男朋友吓了一跳,我也吓了一跳。我叫了一声“爸”,男朋友当场就哆嗦了一下(他要是从此不举我都不会觉得意外,哈哈哈)。后来我爸撂了几句狠话,说让他离我远点之类的,就把我领回家了。回家之后难免再次重申不可以谈恋爱的铁律,还问我你们俩发展到什么程度了。我们其实当时已经滚过了,但我要是实话实说我爸非气炸不可,所以我就向我妈投去了求助的目光,我妈反应也挺快的,立马冒出来解围说高中生谈恋爱能发展成什么程度,就牵牵小手呗,别生气了。幸好我妈那天帮我打了圆场,我爸才放过了我,但让我保证马上跟男朋友分手。 这儿得补充一下,我妈老早就知道我有男朋友,是我自己主动坦白的,她倒是没说什么,态度算是不反对也不支持吧。可狗血的是有一次我和男朋友在家滚床单,被我妈发现了。那次忘记是因为什么事情放学很早,我知道爸妈肯定会很晚回家,就约男朋友回家玩,当时家里只有保姆阿姨在,而且她只在一楼活动,基本不会上楼,所以我就和男朋友就在我的房间(在二楼)小心翼翼的来了一发。好死不死那天我妈提早回家了,保姆阿姨跑出来告了我一状,我妈因为怕尴尬,竟然躲。出。去。了。一直到晚上她才跟我聊了聊这件事,事以至此我当然是什么都交代了,她倒是没怪我,只是跟我强调:1.做好保护措施; 2.别告诉你爸。 我爸其实也挺了解我的,知道我不会那么轻易就跟男朋友分手,所以那阵子他管我很严,只要他有空就会去接我放学,如果没空也会让司机盯着我不让男朋友有可乘之机。我和男朋友不在一个班,所以只有放学那段时间可以短暂的相处一下,被我爸这么一搅和,根本没办法好好交往了,有时候一天都说不上一句话。当然啦,青春期荷尔蒙爆发的人类是不会被现实打败的,为解相思之苦,我俩总是周末的时候出去约会开房。当时我爸一直以为我周末是去上补习班,也没太怀疑我,可是我们那个城市还是太小了,有次我和男朋友周末闲逛的时候被我爸公司一个阿姨撞见了,她很八婆的告诉了我爸,说在市中心遇到我和一神秘男子一起逛街举止亲密。我爸心想不对啊,补习班也不在市中心啊,这熊孩子肯定是坑我呢!所以,在接下来的这个周末,他就打算偷偷跟踪我,看我到底是不是行为不端。 那天一大早我就背着书包装模作样的出门了,男朋友开车来接我,就在我俩去酒店的路上,我收到了我妈发来的短信,说你小心点儿啊,你爸跟着你呢。我当时就吓尿了,哆嗦着推了推男朋友说我爸跟着咱俩呢,赶紧去补习班吧。男朋友也紧张的不行,说你爸怎么那么吓人啊,还玩跟踪的,拍电影呢啊。我俩去补习班这一路我爸真的一直在后面跟着,到了目的地他竟然也没偷偷走掉,还光明正大的走过来,说你怎么还跟这小子在一起呢。我男朋友解释说叔叔你别误会,我就是顺路去接她一下。我爸超生气的说,谁用你接?你有驾照吗?无照驾驶还满大街得瑟,就该把你抓起来枪毙(我后来跟我妈说起这段对话她都快笑疯了...)。 那天晚上我回到家,偷偷摸摸的跑去感谢了我妈。我妈问你俩本来打算干嘛去啊?我老实的说本来是想去酒店来着。我妈啧了一声,后怕的说,你俩要是真被你爸堵酒店门口,你男朋友估计会被当街打死。 这就是那段黑历史了,好像也没有很黑嘛。 故事的最后,我得补充一句,其实我爸一直以为,我到结婚之前,都还一直是处女。 呵呵~西哥的爸爸真不愧是处女座的!啊啊啊啊,不过我好喜欢你妈妈啊,理智,开放,聪明,护犊子!真是一个好妈妈啊!
雾夭夭既然说好可以点菜,当然是被点到的都可以讲啦…西西哥哥没有做不出的菜!哼! 关于印象深刻的那次勾搭失败: 话说那是个日本妹子,长得很像一个日本演员叫真木阳子,就是知性中带点小性感的那种长相。她是混音乐圈的,在音乐制作公司工作(技术流),会好几种乐器,很有才华。她其实是我朋友的朋友,我们很早就互加过FB,但没什么互动,直到在朋友的聚会上第一次见面,才算正式认识。这是背景。 我现在还记得第一次见她那天她穿了件看起来很高级的淡蓝色的衬衫,因为一直对穿衬衫好看的妹子没有抵抗力所以当时一下子就被她吸引住了。是我主动认识的她,那天全程我几乎都只跟她一个人聊天。刚认识那阵子我们聊的最多的还是音乐,她对自己的工作很有热情所以只要是聊关于音乐的话题就会很话痨根本停不下来。我大学的时候迷过一阵子摇滚乐但后来上班了也渐渐淡了,平时也就听听流行音乐而已。认识她之后她倒是给我打开了新世界的大门,推荐给我很多不同曲风的作品,尤其是一些Experimental electronic或者Psychedelic rock的音乐,直到现在我还是很喜欢。 啰嗦这么多其实就是想交待我为什么会喜欢她。归结起来大概就是:长得好看气质也好,有才华,非常热爱自己的工作热爱音乐,个性沉稳但又有点可爱。因为对她第一印象太好了,认识之后我就总约她(是朋友的那种约,不是约会),她每次都会赴约,还经常带CD来当礼物送我。很奇怪的是我们俩聊天的时候很少聊到感情,可能因为她长了一张让人无法与她分享情感小八卦的正经脸吧。总之认识她一段日子之后,我对她感情方面的了解还只停留在知道她是单身上,至于是直是弯,情史如何,完全一片空白。 渐渐熟悉起来之后我发现自己越来越喜欢她了,但她对我的态度还依然是表面亲密,其实很有距离感。我当时就想,总这么耗着也不行啊,得有点进展。所以某次聊天的时候我就故意把话题引到性取向上,然后很自然的自曝说我是bi,男生女生我都喜欢。说完我就观察她的反应,可她真的是毫无反应,没有表现出一点惊讶或者好奇,这个话题也就这样不了了之了。 可是呢,不知道是不是我想太多,我总觉得在我自曝性取向之后,她对我的态度开始有了细微的转变。主要表现在她开始有了莫名其妙的占有欲,开始会吃醋。我当时正跟几个好朋友计划着去阿拉斯加玩的事情,因为很兴奋我总会忍不住跟她讲我们计划的行程之类的,也会偶尔当着她的面跟闺蜜打电话,这些都会让她有点不爽。刚开始她会遮掩这些不爽,可发展到后来,我哪怕跟朋友们发个短信,她都会吃醋抢手机说你要认真跟我聊天!而且那段时间我总觉得我们俩的互动开始有点暧昧了,比如她会深夜打电话给我,也没什么事儿,只是打过来撩拨几句就挂了。再比如她会开始关心我的生活,经常问你在哪?在干嘛?吃了什么?之类的问题。这些转变在我看来就好像某种暗示似的,我禁不住开始想,她不会是也喜欢我吧。 脑洞这种东西打开了可就关不上了,在觉得她对我有意思之后我就不自觉的增加了很多肢体接触。比如偶尔拉下小手啊,拥抱的时候多停留一秒啊,说悄悄话的时候故意凑很近啊之类的,她都没有抗拒,这让我倍受鼓舞,觉得我们俩应该很快就会水到渠成的在一起了。 有一次我俩和其他几个朋友一起去夜店玩,那天喝了不少所以整个人有点茫,脑洞也就更大了,总觉得她眉目之间都在勾引我。所以就心想豁出去了,既然两个人都有意思,何苦暧昧下去,捅破窗户纸好好在一起吧(不知道哪来的自信)! 于是,我就趁她在我身边晃悠的时候,一把拉住她,捧着脸就亲了下去(还好我只是轻轻亲了一下嘴唇,没有湿吻,不然说不定真的会被赏耳光)。亲完我就盯着她说,我真的很喜欢你。她愣了好一会儿,最后面无表情的说了一句,“why you do this to me?”, 然后头也不回的绝尘而去。 她走之后我带着满脑子的WTF呆立了很久,因为脑洞还没关上,我竟然觉得她这也许是有意的欲擒故纵,说不定是想让我再更主动点来满足她的自尊心。可是事实证明,是我想太多了…因为之后我再联系她,她就变的特别冷淡,约她十次能出来一次,也不像之前那么热络了。因为不死心我还是没忍住又问了她一次对我有没有感觉,她虽然没有正面回答,但她说如果让你误会了那对不起。 话都说到这个份上,也就没什么可纠结的了。我本来也不是个死缠烂打的人,再加上对她的喜欢也没到非她不可的程度,所以渐渐我也不主动约她了,我们的关系转了一大圈,最终又回到了原点。 其实一直到现在我也不确定当时我感受到的那些暧昧是错觉还是真实的。她真的为我吃过醋吗?有想念过我吗?曾经对我动过心吗?这些问题我一直没找到答案,不过好像也不是特别重要了,反正她不想和我在一起,如此而已。 (在节日前夕回忆起这段悲惨的经历,让本来就凄苦的情人节更加凄苦了…西西哥哥现在捧着一颗破碎的玻璃心伫立在窗前,满眼寂寥,一身沧桑…)看到这段故事忍不住跳出来了……跟西哥有过同样的悲剧经历,完全不能理解到底是自己自作多情了还是确有其事,但有朋友建议过,纯直人和bi或弯的思维可能有本质差异……所以……
ruling既然说好可以点菜,当然是被点到的都可以讲啦…西西哥哥没有做不出的菜!哼! 关于印象深刻的那次勾搭失败: 话说那是个日本妹子,长得很像一个日本演员叫真木阳子,就是知性中带点小性感的那种长相。她是混音乐圈的,在音乐制作公司工作(技术流),会好几种乐器,很有才华。她其实是我朋友的朋友,我们很早就互加过FB,但没什么互动,直到在朋友的聚会上第一次见面,才算正式认识。这是背景。 我现在还记得第一次见她那天她穿了件看起来很高级的淡蓝色的衬衫,因为一直对穿衬衫好看的妹子没有抵抗力所以当时一下子就被她吸引住了。是我主动认识的她,那天全程我几乎都只跟她一个人聊天。刚认识那阵子我们聊的最多的还是音乐,她对自己的工作很有热情所以只要是聊关于音乐的话题就会很话痨根本停不下来。我大学的时候迷过一阵子摇滚乐但后来上班了也渐渐淡了,平时也就听听流行音乐而已。认识她之后她倒是给我打开了新世界的大门,推荐给我很多不同曲风的作品,尤其是一些Experimental electronic或者Psychedelic rock的音乐,直到现在我还是很喜欢。 啰嗦这么多其实就是想交待我为什么会喜欢她。归结起来大概就是:长得好看气质也好,有才华,非常热爱自己的工作热爱音乐,个性沉稳但又有点可爱。因为对她第一印象太好了,认识之后我就总约她(是朋友的那种约,不是约会),她每次都会赴约,还经常带CD来当礼物送我。很奇怪的是我们俩聊天的时候很少聊到感情,可能因为她长了一张让人无法与她分享情感小八卦的正经脸吧。总之认识她一段日子之后,我对她感情方面的了解还只停留在知道她是单身上,至于是直是弯,情史如何,完全一片空白。 渐渐熟悉起来之后我发现自己越来越喜欢她了,但她对我的态度还依然是表面亲密,其实很有距离感。我当时就想,总这么耗着也不行啊,得有点进展。所以某次聊天的时候我就故意把话题引到性取向上,然后很自然的自曝说我是bi,男生女生我都喜欢。说完我就观察她的反应,可她真的是毫无反应,没有表现出一点惊讶或者好奇,这个话题也就这样不了了之了。 可是呢,不知道是不是我想太多,我总觉得在我自曝性取向之后,她对我的态度开始有了细微的转变。主要表现在她开始有了莫名其妙的占有欲,开始会吃醋。我当时正跟几个好朋友计划着去阿拉斯加玩的事情,因为很兴奋我总会忍不住跟她讲我们计划的行程之类的,也会偶尔当着她的面跟闺蜜打电话,这些都会让她有点不爽。刚开始她会遮掩这些不爽,可发展到后来,我哪怕跟朋友们发个短信,她都会吃醋抢手机说你要认真跟我聊天!而且那段时间我总觉得我们俩的互动开始有点暧昧了,比如她会深夜打电话给我,也没什么事儿,只是打过来撩拨几句就挂了。再比如她会开始关心我的生活,经常问你在哪?在干嘛?吃了什么?之类的问题。这些转变在我看来就好像某种暗示似的,我禁不住开始想,她不会是也喜欢我吧。 脑洞这种东西打开了可就关不上了,在觉得她对我有意思之后我就不自觉的增加了很多肢体接触。比如偶尔拉下小手啊,拥抱的时候多停留一秒啊,说悄悄话的时候故意凑很近啊之类的,她都没有抗拒,这让我倍受鼓舞,觉得我们俩应该很快就会水到渠成的在一起了。 有一次我俩和其他几个朋友一起去夜店玩,那天喝了不少所以整个人有点茫,脑洞也就更大了,总觉得她眉目之间都在勾引我。所以就心想豁出去了,既然两个人都有意思,何苦暧昧下去,捅破窗户纸好好在一起吧(不知道哪来的自信)! 于是,我就趁她在我身边晃悠的时候,一把拉住她,捧着脸就亲了下去(还好我只是轻轻亲了一下嘴唇,没有湿吻,不然说不定真的会被赏耳光)。亲完我就盯着她说,我真的很喜欢你。她愣了好一会儿,最后面无表情的说了一句,“why you do this to me?”, 然后头也不回的绝尘而去。 她走之后我带着满脑子的WTF呆立了很久,因为脑洞还没关上,我竟然觉得她这也许是有意的欲擒故纵,说不定是想让我再更主动点来满足她的自尊心。可是事实证明,是我想太多了…因为之后我再联系她,她就变的特别冷淡,约她十次能出来一次,也不像之前那么热络了。因为不死心我还是没忍住又问了她一次对我有没有感觉,她虽然没有正面回答,但她说如果让你误会了那对不起。 话都说到这个份上,也就没什么可纠结的了。我本来也不是个死缠烂打的人,再加上对她的喜欢也没到非她不可的程度,所以渐渐我也不主动约她了,我们的关系转了一大圈,最终又回到了原点。 其实一直到现在我也不确定当时我感受到的那些暧昧是错觉还是真实的。她真的为我吃过醋吗?有想念过我吗?曾经对我动过心吗?这些问题我一直没找到答案,不过好像也不是特别重要了,反正她不想和我在一起,如此而已。 (在节日前夕回忆起这段悲惨的经历,让本来就凄苦的情人节更加凄苦了…西西哥哥现在捧着一颗破碎的玻璃心伫立在窗前,满眼寂寥,一身沧桑…)这个韩国妹子就是让西哥难过了好多天然后还被E知道了的那个吗??感觉西哥也是蛮喜欢这个妹子的~
木子西西哥能否传授一些和美国妹子搭讪的技巧=_=来美国半年一直觉得格格不入+_+求宇宙总攻传授经验你是还在念书吧?其实念书期间搭讪妹子最容易了,因为很容易找话题。比如在课上遇到不错的妹子就可以主动坐她身边,聊聊专业,聊聊选课,聊聊教授,聊聊社团,聊聊共同认识的人,聊聊学校附近的好吃的,反正就瞎聊呗,如果投缘很快就能熟悉起来,以后上课就自然而然的一起坐,下课约着一起吃饭喝咖啡写作业。在大学期间把妹绝对是开启了easy模式,等工作之后难度系数会高很多很多的,所以,好好珍惜吧(拍肩...)!
你是还在念书吧?其实念书期间搭讪妹子最容易了,因为很容易找话题。比如在课上遇到不错的妹子就可以主动坐她身边,聊聊专业,聊聊选课,聊聊教授,聊聊社团,聊聊共同认识的人,聊聊学校附近的好吃的,反正就瞎聊呗,如果投缘很快就能熟悉起来,以后上课就自然而然的一起坐,下课约着一起吃饭喝咖啡写作业。在大学期间把妹绝对是开启了easy模式,等工作之后难度系数会高很多很多的,所以,好好珍惜吧(拍肩...)!(^O^)西哥居然回复我了!!其实是这样的 有些课人少 我也尝试过找妹子搭讪 可是下课后就散了……散了……了……而且白人妹子搭讪难度远高于黑人泰国老挝越南等东南亚妹子-_-#我不知道他们兴趣点在哪-_-#或者说 应该是人家对中国人彻底没兴趣啊+_+
是不是威斯康星这里太冷了妹子都高冷(☆_☆)(西哥我这里每天下雪哦!)
很意外西哥最棒的一次情人节是和韩国妹子的,印象里韩国妹子的戏份不算多,应该也不是Top3重(可能实际情况不是这样)。
虽然在WI看雪肯定是很深刻的回忆,可是情人节这种日子难道不是人物优先吗,为何还是场景优先了呢。虽然跟韩国妹子的结局不是那么美好,但其实在交往的时候我真的很喜欢她...那次情人节也是我们关系升温的一个重要节点,因为我总觉得和恋人一起回到她曾经生活过的地方,一起回顾她成长中的点滴,是一件很浪漫的事。所以在她老家一起度过的那个周末对我来说是非常幸福的回忆。在这之后的情人节,无论是跟谁过,都没再产生过那种感觉...
也是最近这两年,我才开始可以客观的没有怨念的正视和她的那段感情。美好的东西总是该留在心里的,而不能因为分手分的不漂亮,就否认整个过程曾经带给我的幸福,对吧~
自己动手.... 忽然好想知道大猛攻你要是很想要 女朋友又不在身边(也没有py)怎嘛办其实...我之前还真的经常遇到这种情况...我的解决办法是要么跟女朋友远程来一发,要么自己看看片,跟自己玩一会儿...(本质好像都是一样的...)
啊...在这美好的情人节晚上,西西哥哥正无聊的躺在医院病床上吃蛋糕...
没错我又进医院了,不过这次,是因为我可能很快就可以见到我儿子了!很兴奋有没有?!这是怎么一回事呢?现在让我们把时针拨回到今天早上,一起回顾一下情人节这天发生的事情吧~(我竟然用了这种句式,一定是因为太无聊了...)
话说,今天我跟往常一样早早的起床,洗澡,化妆(没错即使在家呆着不出门也要维持美好的形象),吃早饭,边看着电视边跟我妈聊天...就在这时,快递小哥来敲门,送来个包裹,我看了发件地址,是E哥寄来的,立马抱着包裹兴奋的跑回自己房间。拆开里面是一盒巧克力(情人节心愿达成!),我一边在床上翻滚着,一边打电话给E哥撒娇说巧克力我收到了,可为什么都没有充满爱意的小纸条?她冷笑着说你别得寸进尺啊,明知道我不过这个节的。
很快我就把那盒巧克力吃光光了,中途我妈跑进来问包裹里是什么东西?我说是E寄来的巧克力。她噢了一声就转身出去,刚走几步,忽然回头说,给我一块尝尝。我捂住巧克力说这个不行,冰箱里有你自己去吃嘛。她瞅了我一眼,说你这个白眼狼。(哈哈哈哈)
吃完巧克力我就满足的搂着空盒子睡着了,没过多久我妈又进来说有人送花来,你去看看。我本来以为是我LG送的(他前天才问了我妈家地址),可没想到打开卡片发现是A哥...而且神奇的是卡片竟然是她手写的,可她明明人在法国啊,是从法国寄过来的还是走之前就写好的呢?还真是个让人捉摸不透的可人儿~
上午我在家工作,我妈出去办事,中午她回到家,很严肃的问我,你那个新车是不是改过?我愣了一下,心想完蛋了她竟然开新车出去了,但表面还是假装平静的哦了一声(因为那车长得略低调,我妈不知道它其实本来就是跑车,一直以为只是普通的轿车而已)。她说你怎么想的?眼看着就当妈的人了,把车改成那个样子图什么?你是想带着孩子飙车还是怎么?我小声说也没改太多...她说怎么没改太多,我今天在高速上加速差点没吓死!我笑着说嘿嘿很爽吧?她怒瞪了我一眼,吼说爽个屁,你还有脸笑,你这样是对自己和孩子不负责任你知道吗?我一看她好像真的生气了,赶紧凑过去卖萌说我错了,不该乱改车,回头我就改回来去。
她也没有气很久,我俩很快就和好如初了,可是不知道为什么我开始觉得肚子一阵阵疼了起来,那种痛感不是很强烈所以我们俩也没太当回事,继续该干嘛干嘛。下午我老公忽然举着花出现了,我特别惊讶,问你怎么来了?不是说今天有手术吗?他说今天情人节嘛,我做完就赶过来了。因为有阵子没见他了,我也挺开心的,跟他腻歪了一会儿,还抱着他睡了一觉,结果醒来的时候发现,我竟然流血了...因为医生一直提醒我,流血就是生产的前兆,所以我一下子就紧张了起来,赶紧告诉老公和妈妈。老公问了我一些问题,之后说可能是快生了,保险起见还是去医院看看吧。
我就这样在忐忑和惊讶中,被塞进了车里,送去了医院。路上我给我哥和我爹分别打了电话,我爹即将坐下午的飞机赶过来,明天一早才能到,他激动的对我说,妹宝你憋住等着爸爸啊~我说好的我尽量憋着!
到了医院做了几项检查,医生说确实是要生了,但还有段距离,可以回家等到阵痛频繁了再来。本来我已经开心的打算回家了,可不知道我老公怎么跟医生交涉的,竟然把我留下来住院了。他给我的理由是住在医院方便些,等阵痛强烈了再折腾过来会很难受。
可是...住在医院真的很无聊啊,没有有线电视,没有零食,没有舒服的床。现在我妈已经回家了,老公也倒在一旁昏睡,我只能靠听听E哥讲生孩子的可怕小故事,更更帖,来打发无聊时光了...
不管怎样,想到很快就要和那个占据我身体9个多月的小朋友见面了,我还是又兴奋又紧张。希望他能健康顺利的来到这个世界上,同时呢,也希望他能hold住自己,等等他外公...哈哈。
啊...在这美好的情人节晚上,西西哥哥正无聊的躺在医院病床上吃蛋糕... 没错我又进医院了,不过这次,是因为我可能很快就可以见到我儿子了!很兴奋有没有?!这是怎么一回事呢?现在让我们把时针拨回到今天早上,一起回顾一下情人节这天发生的事情吧~(我竟然用了这种句式,一定是因为太无聊了...) 话说,今天我跟往常一样早早的起床,洗澡,化妆(没错即使在家呆着不出门也要维持美好的形象),吃早饭,边看着电视边跟我妈聊天...就在这时,快递小哥来敲门,送来个包裹,我看了发件地址,是E哥寄来的,立马抱着包裹兴奋的跑回自己房间。拆开里面是一盒巧克力(情人节心愿达成!),我一边在床上翻滚着,一边打电话给E哥撒娇说巧克力我收到了,可为什么都没有充满爱意的小纸条?她冷笑着说你别得寸进尺啊,明知道我不过这个节的。 很快我就把那盒巧克力吃光光了,中途我妈跑进来问包裹里是什么东西?我说是E寄来的巧克力。她噢了一声就转身出去,刚走几步,忽然回头说,给我一块尝尝。我捂住巧克力说这个不行,冰箱里有你自己去吃嘛。她瞅了我一眼,说你这个白眼狼。(哈哈哈哈) 吃完巧克力我就满足的搂着空盒子睡着了,没过多久我妈又进来说有人送花来,你去看看。我本来以为是我LG送的(他前天才问了我妈家地址),可没想到打开卡片发现是A哥...而且神奇的是卡片竟然是她手写的,可她明明人在法国啊,是从法国寄过来的还是走之前就写好的呢?还真是个让人捉摸不透的可人儿~ 上午我在家工作,我妈出去办事,中午她回到家,很严肃的问我,你那个新车是不是改过?我愣了一下,心想完蛋了她竟然开新车出去了,但表面还是假装平静的哦了一声(因为那车长得略低调,我妈不知道它其实本来就是跑车,一直以为只是普通的轿车而已)。她说你怎么想的?眼看着就当妈的人了,把车改成那个样子图什么?你是想带着孩子飙车还是怎么?我小声说也没改太多...她说怎么没改太多,我今天在高速上加速差点没吓死!我笑着说嘿嘿很爽吧?她怒瞪了我一眼,吼说爽个屁,你还有脸笑,你这样是对自己和孩子不负责任你知道吗?我一看她好像真的生气了,赶紧凑过去卖萌说我错了,不该乱改车,回头我就改回来去。 她也没有气很久,我俩很快就和好如初了,可是不知道为什么我开始觉得肚子一阵阵疼了起来,那种痛感不是很强烈所以我们俩也没太当回事,继续该干嘛干嘛。下午我老公忽然举着花出现了,我特别惊讶,问你怎么来了?不是说今天有手术吗?他说今天情人节嘛,我做完就赶过来了。因为有阵子没见他了,我也挺开心的,跟他腻歪了一会儿,还抱着他睡了一觉,结果醒来的时候发现,我竟然流血了...因为医生一直提醒我,流血就是生产的前兆,所以我一下子就紧张了起来,赶紧告诉老公和妈妈。老公问了我一些问题,之后说可能是快生了,保险起见还是去医院看看吧。 我就这样在忐忑和惊讶中,被塞进了车里,送去了医院。路上我给我哥和我爹分别打了电话,我爹即将坐下午的飞机赶过来,明天一早才能到,他激动的对我说,妹宝你憋住等着爸爸啊~我说好的我尽量憋着! 到了医院做了几项检查,医生说确实是要生了,但还有段距离,可以回家等到阵痛频繁了再来。本来我已经开心的打算回家了,可不知道我老公怎么跟医生交涉的,竟然把我留下来住院了。他给我的理由是住在医院方便些,等阵痛强烈了再折腾过来会很难受。 可是...住在医院真的很无聊啊,没有有线电视,没有零食,没有舒服的床。现在我妈已经回家了,老公也倒在一旁昏睡,我只能靠听听E哥讲生孩子的可怕小故事,更更帖,来打发无聊时光了... 不管怎样,想到很快就要和那个占据我身体9个多月的小朋友见面了,我还是又兴奋又紧张。希望他能健康顺利的来到这个世界上,同时呢,也希望他能hold住自己,等等他外公...哈哈。woo~~~~~~拖到周一生就能生个小总统出来了。。。分娩加油!!!
叫我思密达啊...在这美好的情人节晚上,西西哥哥正无聊的躺在医院病床上吃蛋糕... 没错我又进医院了,不过这次,是因为我可能很快就可以见到我儿子了!很兴奋有没有?!这是怎么一回事呢?现在让我们把时针拨回到今天早上,一起回顾一下情人节这天发生的事情吧~(我竟然用了这种句式,一定是因为太无聊了...) 话说,今天我跟往常一样早早的起床,洗澡,化妆(没错即使在家呆着不出门也要维持美好的形象),吃早饭,边看着电视边跟我妈聊天...就在这时,快递小哥来敲门,送来个包裹,我看了发件地址,是E哥寄来的,立马抱着包裹兴奋的跑回自己房间。拆开里面是一盒巧克力(情人节心愿达成!),我一边在床上翻滚着,一边打电话给E哥撒娇说巧克力我收到了,可为什么都没有充满爱意的小纸条?她冷笑着说你别得寸进尺啊,明知道我不过这个节的。 很快我就把那盒巧克力吃光光了,中途我妈跑进来问包裹里是什么东西?我说是E寄来的巧克力。她噢了一声就转身出去,刚走几步,忽然回头说,给我一块尝尝。我捂住巧克力说这个不行,冰箱里有你自己去吃嘛。她瞅了我一眼,说你这个白眼狼。(哈哈哈哈) 吃完巧克力我就满足的搂着空盒子睡着了,没过多久我妈又进来说有人送花来,你去看看。我本来以为是我LG送的(他前天才问了我妈家地址),可没想到打开卡片发现是A哥...而且神奇的是卡片竟然是她手写的,可她明明人在法国啊,是从法国寄过来的还是走之前就写好的呢?还真是个让人捉摸不透的可人儿~ 上午我在家工作,我妈出去办事,中午她回到家,很严肃的问我,你那个新车是不是改过?我愣了一下,心想完蛋了她竟然开新车出去了,但表面还是假装平静的哦了一声(因为那车长得略低调,我妈不知道它其实本来就是跑车,一直以为只是普通的轿车而已)。她说你怎么想的?眼看着就当妈的人了,把车改成那个样子图什么?你是想带着孩子飙车还是怎么?我小声说也没改太多...她说怎么没改太多,我今天在高速上加速差点没吓死!我笑着说嘿嘿很爽吧?她怒瞪了我一眼,吼说爽个屁,你还有脸笑,你这样是对自己和孩子不负责任你知道吗?我一看她好像真的生气了,赶紧凑过去卖萌说我错了,不该乱改车,回头我就改回来去。 她也没有气很久,我俩很快就和好如初了,可是不知道为什么我开始觉得肚子一阵阵疼了起来,那种痛感不是很强烈所以我们俩也没太当回事,继续该干嘛干嘛。下午我老公忽然举着花出现了,我特别惊讶,问你怎么来了?不是说今天有手术吗?他说今天情人节嘛,我做完就赶过来了。因为有阵子没见他了,我也挺开心的,跟他腻歪了一会儿,还抱着他睡了一觉,结果醒来的时候发现,我竟然流血了...因为医生一直提醒我,流血就是生产的前兆,所以我一下子就紧张了起来,赶紧告诉老公和妈妈。老公问了我一些问题,之后说可能是快生了,保险起见还是去医院看看吧。 我就这样在忐忑和惊讶中,被塞进了车里,送去了医院。路上我给我哥和我爹分别打了电话,我爹即将坐下午的飞机赶过来,明天一早才能到,他激动的对我说,妹宝你憋住等着爸爸啊~我说好的我尽量憋着! 到了医院做了几项检查,医生说确实是要生了,但还有段距离,可以回家等到阵痛频繁了再来。本来我已经开心的打算回家了,可不知道我老公怎么跟医生交涉的,竟然把我留下来住院了。他给我的理由是住在医院方便些,等阵痛强烈了再折腾过来会很难受。 可是...住在医院真的很无聊啊,没有有线电视,没有零食,没有舒服的床。现在我妈已经回家了,老公也倒在一旁昏睡,我只能靠听听E哥讲生孩子的可怕小故事,更更帖,来打发无聊时光了... 不管怎样,想到很快就要和那个占据我身体9个多月的小朋友见面了,我还是又兴奋又紧张。希望他能健康顺利的来到这个世界上,同时呢,也希望他能hold住自己,等等他外公...哈哈。祝楼主心愿都达成~
Nicole啊...在这美好的情人节晚上,西西哥哥正无聊的躺在医院病床上吃蛋糕... 没错我又进医院了,不过这次,是因为我可能很快就可以见到我儿子了!很兴奋有没有?!这是怎么一回事呢?现在让我们把时针拨回到今天早上,一起回顾一下情人节这天发生的事情吧~(我竟然用了这种句式,一定是因为太无聊了...) 话说,今天我跟往常一样早早的起床,洗澡,化妆(没错即使在家呆着不出门也要维持美好的形象),吃早饭,边看着电视边跟我妈聊天...就在这时,快递小哥来敲门,送来个包裹,我看了发件地址,是E哥寄来的,立马抱着包裹兴奋的跑回自己房间。拆开里面是一盒巧克力(情人节心愿达成!),我一边在床上翻滚着,一边打电话给E哥撒娇说巧克力我收到了,可为什么都没有充满爱意的小纸条?她冷笑着说你别得寸进尺啊,明知道我不过这个节的。 很快我就把那盒巧克力吃光光了,中途我妈跑进来问包裹里是什么东西?我说是E寄来的巧克力。她噢了一声就转身出去,刚走几步,忽然回头说,给我一块尝尝。我捂住巧克力说这个不行,冰箱里有你自己去吃嘛。她瞅了我一眼,说你这个白眼狼。(哈哈哈哈) 吃完巧克力我就满足的搂着空盒子睡着了,没过多久我妈又进来说有人送花来,你去看看。我本来以为是我LG送的(他前天才问了我妈家地址),可没想到打开卡片发现是A哥...而且神奇的是卡片竟然是她手写的,可她明明人在法国啊,是从法国寄过来的还是走之前就写好的呢?还真是个让人捉摸不透的可人儿~ 上午我在家工作,我妈出去办事,中午她回到家,很严肃的问我,你那个新车是不是改过?我愣了一下,心想完蛋了她竟然开新车出去了,但表面还是假装平静的哦了一声(因为那车长得略低调,我妈不知道它其实本来就是跑车,一直以为只是普通的轿车而已)。她说你怎么想的?眼看着就当妈的人了,把车改成那个样子图什么?你是想带着孩子飙车还是怎么?我小声说也没改太多...她说怎么没改太多,我今天在高速上加速差点没吓死!我笑着说嘿嘿很爽吧?她怒瞪了我一眼,吼说爽个屁,你还有脸笑,你这样是对自己和孩子不负责任你知道吗?我一看她好像真的生气了,赶紧凑过去卖萌说我错了,不该乱改车,回头我就改回来去。 她也没有气很久,我俩很快就和好如初了,可是不知道为什么我开始觉得肚子一阵阵疼了起来,那种痛感不是很强烈所以我们俩也没太当回事,继续该干嘛干嘛。下午我老公忽然举着花出现了,我特别惊讶,问你怎么来了?不是说今天有手术吗?他说今天情人节嘛,我做完就赶过来了。因为有阵子没见他了,我也挺开心的,跟他腻歪了一会儿,还抱着他睡了一觉,结果醒来的时候发现,我竟然流血了...因为医生一直提醒我,流血就是生产的前兆,所以我一下子就紧张了起来,赶紧告诉老公和妈妈。老公问了我一些问题,之后说可能是快生了,保险起见还是去医院看看吧。 我就这样在忐忑和惊讶中,被塞进了车里,送去了医院。路上我给我哥和我爹分别打了电话,我爹即将坐下午的飞机赶过来,明天一早才能到,他激动的对我说,妹宝你憋住等着爸爸啊~我说好的我尽量憋着! 到了医院做了几项检查,医生说确实是要生了,但还有段距离,可以回家等到阵痛频繁了再来。本来我已经开心的打算回家了,可不知道我老公怎么跟医生交涉的,竟然把我留下来住院了。他给我的理由是住在医院方便些,等阵痛强烈了再折腾过来会很难受。 可是...住在医院真的很无聊啊,没有有线电视,没有零食,没有舒服的床。现在我妈已经回家了,老公也倒在一旁昏睡,我只能靠听听E哥讲生孩子的可怕小故事,更更帖,来打发无聊时光了... 不管怎样,想到很快就要和那个占据我身体9个多月的小朋友见面了,我还是又兴奋又紧张。希望他能健康顺利的来到这个世界上,同时呢,也希望他能hold住自己,等等他外公...哈哈。我都追了九个月了吗!啊 青春啊
cheung啊...在这美好的情人节晚上,西西哥哥正无聊的躺在医院病床上吃蛋糕... 没错我又进医院了,不过这次,是因为我可能很快就可以见到我儿子了!很兴奋有没有?!这是怎么一回事呢?现在让我们把时针拨回到今天早上,一起回顾一下情人节这天发生的事情吧~(我竟然用了这种句式,一定是因为太无聊了...) 话说,今天我跟往常一样早早的起床,洗澡,化妆(没错即使在家呆着不出门也要维持美好的形象),吃早饭,边看着电视边跟我妈聊天...就在这时,快递小哥来敲门,送来个包裹,我看了发件地址,是E哥寄来的,立马抱着包裹兴奋的跑回自己房间。拆开里面是一盒巧克力(情人节心愿达成!),我一边在床上翻滚着,一边打电话给E哥撒娇说巧克力我收到了,可为什么都没有充满爱意的小纸条?她冷笑着说你别得寸进尺啊,明知道我不过这个节的。 很快我就把那盒巧克力吃光光了,中途我妈跑进来问包裹里是什么东西?我说是E寄来的巧克力。她噢了一声就转身出去,刚走几步,忽然回头说,给我一块尝尝。我捂住巧克力说这个不行,冰箱里有你自己去吃嘛。她瞅了我一眼,说你这个白眼狼。(哈哈哈哈) 吃完巧克力我就满足的搂着空盒子睡着了,没过多久我妈又进来说有人送花来,你去看看。我本来以为是我LG送的(他前天才问了我妈家地址),可没想到打开卡片发现是A哥...而且神奇的是卡片竟然是她手写的,可她明明人在法国啊,是从法国寄过来的还是走之前就写好的呢?还真是个让人捉摸不透的可人儿~ 上午我在家工作,我妈出去办事,中午她回到家,很严肃的问我,你那个新车是不是改过?我愣了一下,心想完蛋了她竟然开新车出去了,但表面还是假装平静的哦了一声(因为那车长得略低调,我妈不知道它其实本来就是跑车,一直以为只是普通的轿车而已)。她说你怎么想的?眼看着就当妈的人了,把车改成那个样子图什么?你是想带着孩子飙车还是怎么?我小声说也没改太多...她说怎么没改太多,我今天在高速上加速差点没吓死!我笑着说嘿嘿很爽吧?她怒瞪了我一眼,吼说爽个屁,你还有脸笑,你这样是对自己和孩子不负责任你知道吗?我一看她好像真的生气了,赶紧凑过去卖萌说我错了,不该乱改车,回头我就改回来去。 她也没有气很久,我俩很快就和好如初了,可是不知道为什么我开始觉得肚子一阵阵疼了起来,那种痛感不是很强烈所以我们俩也没太当回事,继续该干嘛干嘛。下午我老公忽然举着花出现了,我特别惊讶,问你怎么来了?不是说今天有手术吗?他说今天情人节嘛,我做完就赶过来了。因为有阵子没见他了,我也挺开心的,跟他腻歪了一会儿,还抱着他睡了一觉,结果醒来的时候发现,我竟然流血了...因为医生一直提醒我,流血就是生产的前兆,所以我一下子就紧张了起来,赶紧告诉老公和妈妈。老公问了我一些问题,之后说可能是快生了,保险起见还是去医院看看吧。 我就这样在忐忑和惊讶中,被塞进了车里,送去了医院。路上我给我哥和我爹分别打了电话,我爹即将坐下午的飞机赶过来,明天一早才能到,他激动的对我说,妹宝你憋住等着爸爸啊~我说好的我尽量憋着! 到了医院做了几项检查,医生说确实是要生了,但还有段距离,可以回家等到阵痛频繁了再来。本来我已经开心的打算回家了,可不知道我老公怎么跟医生交涉的,竟然把我留下来住院了。他给我的理由是住在医院方便些,等阵痛强烈了再折腾过来会很难受。 可是...住在医院真的很无聊啊,没有有线电视,没有零食,没有舒服的床。现在我妈已经回家了,老公也倒在一旁昏睡,我只能靠听听E哥讲生孩子的可怕小故事,更更帖,来打发无聊时光了... 不管怎样,想到很快就要和那个占据我身体9个多月的小朋友见面了,我还是又兴奋又紧张。希望他能健康顺利的来到这个世界上,同时呢,也希望他能hold住自己,等等他外公...哈哈。要顺利啊!!
黄瓜没有豆瓣酱好多小伙伴豆邮我要A的照片,我问她,她说她不要露脸。我就发了一张遮挡过的放在相册,好奇的小伙伴可以去看。那张照片是她很久之前发给我的,好像是去一个什么慈善机构做义工,那个小孩子很爱她,不愿意让她走。她当时还发短信给我,说好想领养他啊。 反正呢,这是我最爱的一张她的照片,一直存在手机里,她脸上的笑容让我想到了天使,又温暖又可爱~你删了照片吗 呜呜。。。
Cat-Hi啊...在这美好的情人节晚上,西西哥哥正无聊的躺在医院病床上吃蛋糕... 没错我又进医院了,不过这次,是因为我可能很快就可以见到我儿子了!很兴奋有没有?!这是怎么一回事呢?现在让我们把时针拨回到今天早上,一起回顾一下情人节这天发生的事情吧~(我竟然用了这种句式,一定是因为太无聊了...) 话说,今天我跟往常一样早早的起床,洗澡,化妆(没错即使在家呆着不出门也要维持美好的形象),吃早饭,边看着电视边跟我妈聊天...就在这时,快递小哥来敲门,送来个包裹,我看了发件地址,是E哥寄来的,立马抱着包裹兴奋的跑回自己房间。拆开里面是一盒巧克力(情人节心愿达成!),我一边在床上翻滚着,一边打电话给E哥撒娇说巧克力我收到了,可为什么都没有充满爱意的小纸条?她冷笑着说你别得寸进尺啊,明知道我不过这个节的。 很快我就把那盒巧克力吃光光了,中途我妈跑进来问包裹里是什么东西?我说是E寄来的巧克力。她噢了一声就转身出去,刚走几步,忽然回头说,给我一块尝尝。我捂住巧克力说这个不行,冰箱里有你自己去吃嘛。她瞅了我一眼,说你这个白眼狼。(哈哈哈哈) 吃完巧克力我就满足的搂着空盒子睡着了,没过多久我妈又进来说有人送花来,你去看看。我本来以为是我LG送的(他前天才问了我妈家地址),可没想到打开卡片发现是A哥...而且神奇的是卡片竟然是她手写的,可她明明人在法国啊,是从法国寄过来的还是走之前就写好的呢?还真是个让人捉摸不透的可人儿~ 上午我在家工作,我妈出去办事,中午她回到家,很严肃的问我,你那个新车是不是改过?我愣了一下,心想完蛋了她竟然开新车出去了,但表面还是假装平静的哦了一声(因为那车长得略低调,我妈不知道它其实本来就是跑车,一直以为只是普通的轿车而已)。她说你怎么想的?眼看着就当妈的人了,把车改成那个样子图什么?你是想带着孩子飙车还是怎么?我小声说也没改太多...她说怎么没改太多,我今天在高速上加速差点没吓死!我笑着说嘿嘿很爽吧?她怒瞪了我一眼,吼说爽个屁,你还有脸笑,你这样是对自己和孩子不负责任你知道吗?我一看她好像真的生气了,赶紧凑过去卖萌说我错了,不该乱改车,回头我就改回来去。 她也没有气很久,我俩很快就和好如初了,可是不知道为什么我开始觉得肚子一阵阵疼了起来,那种痛感不是很强烈所以我们俩也没太当回事,继续该干嘛干嘛。下午我老公忽然举着花出现了,我特别惊讶,问你怎么来了?不是说今天有手术吗?他说今天情人节嘛,我做完就赶过来了。因为有阵子没见他了,我也挺开心的,跟他腻歪了一会儿,还抱着他睡了一觉,结果醒来的时候发现,我竟然流血了...因为医生一直提醒我,流血就是生产的前兆,所以我一下子就紧张了起来,赶紧告诉老公和妈妈。老公问了我一些问题,之后说可能是快生了,保险起见还是去医院看看吧。 我就这样在忐忑和惊讶中,被塞进了车里,送去了医院。路上我给我哥和我爹分别打了电话,我爹即将坐下午的飞机赶过来,明天一早才能到,他激动的对我说,妹宝你憋住等着爸爸啊~我说好的我尽量憋着! 到了医院做了几项检查,医生说确实是要生了,但还有段距离,可以回家等到阵痛频繁了再来。本来我已经开心的打算回家了,可不知道我老公怎么跟医生交涉的,竟然把我留下来住院了。他给我的理由是住在医院方便些,等阵痛强烈了再折腾过来会很难受。 可是...住在医院真的很无聊啊,没有有线电视,没有零食,没有舒服的床。现在我妈已经回家了,老公也倒在一旁昏睡,我只能靠听听E哥讲生孩子的可怕小故事,更更帖,来打发无聊时光了... 不管怎样,想到很快就要和那个占据我身体9个多月的小朋友见面了,我还是又兴奋又紧张。希望他能健康顺利的来到这个世界上,同时呢,也希望他能hold住自己,等等他外公...哈哈。阿,恭喜西哥哥,西哥加油!
知心鬼啊...在这美好的情人节晚上,西西哥哥正无聊的躺在医院病床上吃蛋糕... 没错我又进医院了,不过这次,是因为我可能很快就可以见到我儿子了!很兴奋有没有?!这是怎么一回事呢?现在让我们把时针拨回到今天早上,一起回顾一下情人节这天发生的事情吧~(我竟然用了这种句式,一定是因为太无聊了...) 话说,今天我跟往常一样早早的起床,洗澡,化妆(没错即使在家呆着不出门也要维持美好的形象),吃早饭,边看着电视边跟我妈聊天...就在这时,快递小哥来敲门,送来个包裹,我看了发件地址,是E哥寄来的,立马抱着包裹兴奋的跑回自己房间。拆开里面是一盒巧克力(情人节心愿达成!),我一边在床上翻滚着,一边打电话给E哥撒娇说巧克力我收到了,可为什么都没有充满爱意的小纸条?她冷笑着说你别得寸进尺啊,明知道我不过这个节的。 很快我就把那盒巧克力吃光光了,中途我妈跑进来问包裹里是什么东西?我说是E寄来的巧克力。她噢了一声就转身出去,刚走几步,忽然回头说,给我一块尝尝。我捂住巧克力说这个不行,冰箱里有你自己去吃嘛。她瞅了我一眼,说你这个白眼狼。(哈哈哈哈) 吃完巧克力我就满足的搂着空盒子睡着了,没过多久我妈又进来说有人送花来,你去看看。我本来以为是我LG送的(他前天才问了我妈家地址),可没想到打开卡片发现是A哥...而且神奇的是卡片竟然是她手写的,可她明明人在法国啊,是从法国寄过来的还是走之前就写好的呢?还真是个让人捉摸不透的可人儿~ 上午我在家工作,我妈出去办事,中午她回到家,很严肃的问我,你那个新车是不是改过?我愣了一下,心想完蛋了她竟然开新车出去了,但表面还是假装平静的哦了一声(因为那车长得略低调,我妈不知道它其实本来就是跑车,一直以为只是普通的轿车而已)。她说你怎么想的?眼看着就当妈的人了,把车改成那个样子图什么?你是想带着孩子飙车还是怎么?我小声说也没改太多...她说怎么没改太多,我今天在高速上加速差点没吓死!我笑着说嘿嘿很爽吧?她怒瞪了我一眼,吼说爽个屁,你还有脸笑,你这样是对自己和孩子不负责任你知道吗?我一看她好像真的生气了,赶紧凑过去卖萌说我错了,不该乱改车,回头我就改回来去。 她也没有气很久,我俩很快就和好如初了,可是不知道为什么我开始觉得肚子一阵阵疼了起来,那种痛感不是很强烈所以我们俩也没太当回事,继续该干嘛干嘛。下午我老公忽然举着花出现了,我特别惊讶,问你怎么来了?不是说今天有手术吗?他说今天情人节嘛,我做完就赶过来了。因为有阵子没见他了,我也挺开心的,跟他腻歪了一会儿,还抱着他睡了一觉,结果醒来的时候发现,我竟然流血了...因为医生一直提醒我,流血就是生产的前兆,所以我一下子就紧张了起来,赶紧告诉老公和妈妈。老公问了我一些问题,之后说可能是快生了,保险起见还是去医院看看吧。 我就这样在忐忑和惊讶中,被塞进了车里,送去了医院。路上我给我哥和我爹分别打了电话,我爹即将坐下午的飞机赶过来,明天一早才能到,他激动的对我说,妹宝你憋住等着爸爸啊~我说好的我尽量憋着! 到了医院做了几项检查,医生说确实是要生了,但还有段距离,可以回家等到阵痛频繁了再来。本来我已经开心的打算回家了,可不知道我老公怎么跟医生交涉的,竟然把我留下来住院了。他给我的理由是住在医院方便些,等阵痛强烈了再折腾过来会很难受。 可是...住在医院真的很无聊啊,没有有线电视,没有零食,没有舒服的床。现在我妈已经回家了,老公也倒在一旁昏睡,我只能靠听听E哥讲生孩子的可怕小故事,更更帖,来打发无聊时光了... 不管怎样,想到很快就要和那个占据我身体9个多月的小朋友见面了,我还是又兴奋又紧张。希望他能健康顺利的来到这个世界上,同时呢,也希望他能hold住自己,等等他外公...哈哈。水瓶座???!!!
別踩我袈裟啊...在这美好的情人节晚上,西西哥哥正无聊的躺在医院病床上吃蛋糕... 没错我又进医院了,不过这次,是因为我可能很快就可以见到我儿子了!很兴奋有没有?!这是怎么一回事呢?现在让我们把时针拨回到今天早上,一起回顾一下情人节这天发生的事情吧~(我竟然用了这种句式,一定是因为太无聊了...) 话说,今天我跟往常一样早早的起床,洗澡,化妆(没错即使在家呆着不出门也要维持美好的形象),吃早饭,边看着电视边跟我妈聊天...就在这时,快递小哥来敲门,送来个包裹,我看了发件地址,是E哥寄来的,立马抱着包裹兴奋的跑回自己房间。拆开里面是一盒巧克力(情人节心愿达成!),我一边在床上翻滚着,一边打电话给E哥撒娇说巧克力我收到了,可为什么都没有充满爱意的小纸条?她冷笑着说你别得寸进尺啊,明知道我不过这个节的。 很快我就把那盒巧克力吃光光了,中途我妈跑进来问包裹里是什么东西?我说是E寄来的巧克力。她噢了一声就转身出去,刚走几步,忽然回头说,给我一块尝尝。我捂住巧克力说这个不行,冰箱里有你自己去吃嘛。她瞅了我一眼,说你这个白眼狼。(哈哈哈哈) 吃完巧克力我就满足的搂着空盒子睡着了,没过多久我妈又进来说有人送花来,你去看看。我本来以为是我LG送的(他前天才问了我妈家地址),可没想到打开卡片发现是A哥...而且神奇的是卡片竟然是她手写的,可她明明人在法国啊,是从法国寄过来的还是走之前就写好的呢?还真是个让人捉摸不透的可人儿~ 上午我在家工作,我妈出去办事,中午她回到家,很严肃的问我,你那个新车是不是改过?我愣了一下,心想完蛋了她竟然开新车出去了,但表面还是假装平静的哦了一声(因为那车长得略低调,我妈不知道它其实本来就是跑车,一直以为只是普通的轿车而已)。她说你怎么想的?眼看着就当妈的人了,把车改成那个样子图什么?你是想带着孩子飙车还是怎么?我小声说也没改太多...她说怎么没改太多,我今天在高速上加速差点没吓死!我笑着说嘿嘿很爽吧?她怒瞪了我一眼,吼说爽个屁,你还有脸笑,你这样是对自己和孩子不负责任你知道吗?我一看她好像真的生气了,赶紧凑过去卖萌说我错了,不该乱改车,回头我就改回来去。 她也没有气很久,我俩很快就和好如初了,可是不知道为什么我开始觉得肚子一阵阵疼了起来,那种痛感不是很强烈所以我们俩也没太当回事,继续该干嘛干嘛。下午我老公忽然举着花出现了,我特别惊讶,问你怎么来了?不是说今天有手术吗?他说今天情人节嘛,我做完就赶过来了。因为有阵子没见他了,我也挺开心的,跟他腻歪了一会儿,还抱着他睡了一觉,结果醒来的时候发现,我竟然流血了...因为医生一直提醒我,流血就是生产的前兆,所以我一下子就紧张了起来,赶紧告诉老公和妈妈。老公问了我一些问题,之后说可能是快生了,保险起见还是去医院看看吧。 我就这样在忐忑和惊讶中,被塞进了车里,送去了医院。路上我给我哥和我爹分别打了电话,我爹即将坐下午的飞机赶过来,明天一早才能到,他激动的对我说,妹宝你憋住等着爸爸啊~我说好的我尽量憋着! 到了医院做了几项检查,医生说确实是要生了,但还有段距离,可以回家等到阵痛频繁了再来。本来我已经开心的打算回家了,可不知道我老公怎么跟医生交涉的,竟然把我留下来住院了。他给我的理由是住在医院方便些,等阵痛强烈了再折腾过来会很难受。 可是...住在医院真的很无聊啊,没有有线电视,没有零食,没有舒服的床。现在我妈已经回家了,老公也倒在一旁昏睡,我只能靠听听E哥讲生孩子的可怕小故事,更更帖,来打发无聊时光了... 不管怎样,想到很快就要和那个占据我身体9个多月的小朋友见面了,我还是又兴奋又紧张。希望他能健康顺利的来到这个世界上,同时呢,也希望他能hold住自己,等等他外公...哈哈。哈哈 好幸福 三个人 哈哈反正我的三观早碎了重装了 水瓶座嘛 我喜欢~
三生七洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西西哥。 不容易啊 祝福小宝贝健康快乐的成长
困。洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜
Dora洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜 西西哥!祝小朋友身体健康哦~
小屁洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西西哥哥母子平安!!从此要开启靠谱模式了!!
黄瓜没有豆瓣酱洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西哥
当哈尼遇见哈里洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜恭喜当妈妈了 辛苦了
她她洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!看到消息,心跳竟然加速,有紧张的感觉,西西要好好调养
別踩我袈裟洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!哇,恭喜西西哥哥,真心替你高兴。感谢西西哥贴子那么久的陪伴。西西哥真是业界良心,才生产不久就来播报,注意身体哦。祝福你和小baby
Me洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!西哥威武~(撒花
岩上衾洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜恭喜~ 取好名字了吗
Stan_yuta80
洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。
谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西西哥
不过你儿子还是没等你爹来哈
洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西哥,好好休养哦~
blair洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!哈哈!恭喜恭喜啊!水瓶唉!
sxy洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西哥!
此去经年虚设洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜恭喜~happy Chinese New Year ^^
chan
洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。
谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!這是溫暖的一刻
小朋友順利著陸地球,哈
希望他健康、快樂的長大!
總攻好好恢復噢!
洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!上海人民发来贺电
moenning洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!哇!恭喜!最好的新年礼物
洛神洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!啊,好感动,恭喜西哥!
知心鬼洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西哥和Gummy bear!!太棒了!为什么有种当巴拔的激动呢!太开心了!
Memo洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜 祝福
等一个人咖啡洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!啊啊啊啊啊啊恭喜恭喜快高长大!
yours洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!小西哥 怎么有种感觉你将来生二胎还会是个男孩儿。。。。
软绵绵洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!祝福~~~~
学渣妹子洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西哥,小西西平安健康
Hesitate洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜恭喜西哥,顺利当妈妈啦!*・゜゚・*:.。..。.:*・'(*゚▽゚*)'・*:.。. .。.:*・゜゚・*
浅浅洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西哥
红薯叶洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!水瓶座 恭喜你…
拉轰的人生洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!终于爬到你生孩子这贴了…峰回路转……玩咖竟然生baby了╮(╯▽╰)╭
HER
洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。
谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!6月刚看总攻的帖子的时候,你说不想要孩子,老公向你提起你也会拒绝。当时觉得嗯这个女孩(阿姨?)好有魄力~~~
但现在,西妈已经是孩儿他妈了~哈哈人生惊喜无处不在啊,作为姐姐(阿姨?)在此献上祝福啦~希望小宝宝健康成长~
洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。
谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!升级成功,开启装机模式
两只小娃娃要注意从小培养感情啊
不过多生几个,总有成功对上眼的吧
ps.还想问点菜问技能呢,估计得等你出月子了
洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜!
ruling洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西西哥~~~!!!撒花祝福!
路小章洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!祝福小朋友,我跟我爱人今天分手了,看着你的帖子走了一路,以后我会好好的!给自己加油
Sweet洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!祝福西西!
鱼玄机 没脾气洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!小家伙,以后肯定超里帅
少年的逗号洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜!奶水下来了吧?和E哥有手机视频俩宝贝吗?让他们小夫妻俩视个频吧!嘿嘿
风过无痕
哇一上来看到这么多留言好感动…我们母子俩今天就可以出院回家了,想想还蛮激动的。关于大家关心的问题,我来回答一下吧~
1.我爹真的赶上了!还好他的飞机准点到达,从机场进城一路上也很幸运的没有堵车,所以他大概11点多就赶到了医院,在儿子出生的时候他很给力的守护在我身边,让我特别有安全感,爱我爹!
2.关于A哥…她当时人在巴黎,我告诉她我可能快生了的时候她急哭了,很想立马赶回来,但我阻止了她。我说你要是为了这事撂挑子,也太没职业精神了,还是把工作好好完成吧。她也是个懂道理的人,所以哭了一场也就接受现实了。她知道gummy bear顺利出生的时候简直比我还兴奋,而最近两天她基本没在关心我了,有空就追着我要宝宝的照片,也是…让人很心酸…(哈哈哈)
3.关于E哥…我住院之后心里其实还是挺紧张的,但E哥是我的安慰剂,一直很淡定的陪我聊天对我说没关系生孩子很容易一点都不痛。在她的安慰下我终于熬过了最开始的那段阵痛,在上了无痛分娩的麻药之后世界才终于晴朗了起来~因为我之前总说生的时候想要她陪我,她就让我把蓝牙耳机藏在头发里,说是这样她就能听到我这边的动静,我也能听到她的声音,她可以在那边给我加油。
想象总是美好的,可现实是…当我进入最后的冲刺阶段,因为要发力所以没忍住爆了几句脏话。因为我平时是不说脏话的,所以她大概是觉得我很痛苦吧,就忽然不淡定的哭了…这一哭就没停下来,导致本来说好的给我加油变成了耳边绵延不绝的哭声…我很想安慰安慰她但当时实在是太“忙”了,就任由她用这种奇葩的方式陪着我直到儿子出生…
现在E哥又高冷回去了,我给她发了好多儿子的照片,她也只是酷酷的回说请密切关注他外表的变化,不是帅哥的话我们是要悔婚的。(哼!)
4.其实对我来说生孩子是件蛮爽的事…可能因为过程很顺利,我也没经历什么痛苦(感谢发明无痛分娩的那位大神),没有撕裂没有侧切所以现在我已经可以身轻如燕的到处溜达,上房揭瓦都不在话下。而这个过程里最难忘的就是他离开我的身体,带着响亮的哭声被扔到我身上的那一刻(真的是用扔的…扑通一声)。当时他是个滚烫的满身黏液的小肉球,我紧紧把他搂在胸口,很努力的想看清他可是眼前完全被泪水模糊了怎么也看不清…
医学上有种说法叫“magic hour”,说的是新生儿在出生那一刻,如果可以第一时间跟母亲肌肤相亲,会给他带来莫大的安全感,也能增进亲子之间的联系。可我觉得那一刻我们其实是在通过触觉认识彼此—“Hi,很高兴见到你,在我身体里的9个多月过的还愉快吗?”“不是很愉快…没听到我在哭着表达不满吗!”
Gummy bear在护士站观察了24小时之后,终于在昨天中午回到了我身边。虽然他一直在睡觉,可我还是可以盯着他看一整天也不会腻。就目前的形势来看,他真的是个淡定的婴儿,不哭也不闹,饿了只会哼唧几声。而就在昨天傍晚,他终于很努力的睁开了肿胀的双眼,意味深长的盯了我一会儿…眼神中充满了嫌弃,仿佛在说,妈妈,你为什么不化妆?
哇一上来看到这么多留言好感动…我们母子俩今天就可以出院回家了,想想还蛮激动的。关于大家关心的问题,我来回答一下吧~ 1.我爹真的赶上了!还好他的飞机准点到达,从机场进城一路上也很幸运的没有堵车,所以他大概11点多就赶到了医院,在儿子出生的时候他很给力的守护在我身边,让我特别有安全感,爱我爹! 2.关于A哥…她当时人在巴黎,我告诉她我可能快生了的时候她急哭了,很想立马赶回来,但我阻止了她。我说你要是为了这事撂挑子,也太没职业精神了,还是把工作好好完成吧。她也是个懂道理的人,所以哭了一场也就接受现实了。她知道gummy bear顺利出生的时候简直比我还兴奋,而最近两天她基本没在关心我了,有空就追着我要宝宝的照片,也是…让人很心酸…(哈哈哈) 3.关于E哥…我住院之后心里其实还是挺紧张的,但E哥是我的安慰剂,一直很淡定的陪我聊天对我说没关系生孩子很容易一点都不痛。在她的安慰下我终于熬过了最开始的那段阵痛,在上了无痛分娩的麻药之后世界才终于晴朗了起来~因为我之前总说生的时候想要她陪我,她就让我把蓝牙耳机藏在头发里,说是这样她就能听到我这边的动静,我也能听到她的声音,她可以在那边给我加油。 想象总是美好的,可现实是…当我进入最后的冲刺阶段,因为要发力所以没忍住爆了几句脏话。因为我平时是不说脏话的,所以她大概是觉得我很痛苦吧,就忽然不淡定的哭了…这一哭就没停下来,导致本来说好的给我加油变成了耳边绵延不绝的哭声…我很想安慰安慰她但当时实在是太“忙”了,就任由她用这种奇葩的方式陪着我直到儿子出生… 现在E哥又高冷回去了,我给她发了好多儿子的照片,她也只是酷酷的回说请密切关注他外表的变化,不是帅哥的话我们是要悔婚的。(哼!) 4.其实对我来说生孩子是件蛮爽的事…可能因为过程很顺利,我也没经历什么痛苦(感谢发明无痛分娩的那位大神),没有撕裂没有侧切所以现在我已经可以身轻如燕的到处溜达,上房揭瓦都不在话下。而这个过程里最难忘的就是他离开我的身体,带着响亮的哭声被扔到我身上的那一刻(真的是用扔的…扑通一声)。当时他是个滚烫的满身黏液的小肉球,我紧紧把他搂在胸口,很努力的想看清他可是眼前完全被泪水模糊了怎么也看不清… 医学上有种说法叫“magic hour”,说的是新生儿在出生那一刻,如果可以第一时间跟母亲肌肤相亲,会给他带来莫大的安全感,也能增进亲子之间的联系。可我觉得那一刻我们其实是在通过触觉认识彼此—“Hi,很高兴见到你,在我身体里的9个多月过的还愉快吗?”“不是很愉快…没听到我在哭着表达不满吗!” Gummy bear在护士站观察了24小时之后,终于在昨天中午回到了我身边。虽然他一直在睡觉,可我还是可以盯着他看一整天也不会腻。就目前的形势来看,他真的是个淡定的婴儿,不哭也不闹,饿了只会哼唧几声。而就在昨天傍晚,他终于很努力的睁开了肿胀的双眼,意味深长的盯了我一会儿…眼神中充满了嫌弃,仿佛在说,妈妈,你为什么不化妆?E哥的愛太偉大 ,老公在身邊麼,很激動吧!
她她哇一上来看到这么多留言好感动…我们母子俩今天就可以出院回家了,想想还蛮激动的。关于大家关心的问题,我来回答一下吧~ 1.我爹真的赶上了!还好他的飞机准点到达,从机场进城一路上也很幸运的没有堵车,所以他大概11点多就赶到了医院,在儿子出生的时候他很给力的守护在我身边,让我特别有安全感,爱我爹! 2.关于A哥…她当时人在巴黎,我告诉她我可能快生了的时候她急哭了,很想立马赶回来,但我阻止了她。我说你要是为了这事撂挑子,也太没职业精神了,还是把工作好好完成吧。她也是个懂道理的人,所以哭了一场也就接受现实了。她知道gummy bear顺利出生的时候简直比我还兴奋,而最近两天她基本没在关心我了,有空就追着我要宝宝的照片,也是…让人很心酸…(哈哈哈) 3.关于E哥…我住院之后心里其实还是挺紧张的,但E哥是我的安慰剂,一直很淡定的陪我聊天对我说没关系生孩子很容易一点都不痛。在她的安慰下我终于熬过了最开始的那段阵痛,在上了无痛分娩的麻药之后世界才终于晴朗了起来~因为我之前总说生的时候想要她陪我,她就让我把蓝牙耳机藏在头发里,说是这样她就能听到我这边的动静,我也能听到她的声音,她可以在那边给我加油。 想象总是美好的,可现实是…当我进入最后的冲刺阶段,因为要发力所以没忍住爆了几句脏话。因为我平时是不说脏话的,所以她大概是觉得我很痛苦吧,就忽然不淡定的哭了…这一哭就没停下来,导致本来说好的给我加油变成了耳边绵延不绝的哭声…我很想安慰安慰她但当时实在是太“忙”了,就任由她用这种奇葩的方式陪着我直到儿子出生… 现在E哥又高冷回去了,我给她发了好多儿子的照片,她也只是酷酷的回说请密切关注他外表的变化,不是帅哥的话我们是要悔婚的。(哼!) 4.其实对我来说生孩子是件蛮爽的事…可能因为过程很顺利,我也没经历什么痛苦(感谢发明无痛分娩的那位大神),没有撕裂没有侧切所以现在我已经可以身轻如燕的到处溜达,上房揭瓦都不在话下。而这个过程里最难忘的就是他离开我的身体,带着响亮的哭声被扔到我身上的那一刻(真的是用扔的…扑通一声)。当时他是个滚烫的满身黏液的小肉球,我紧紧把他搂在胸口,很努力的想看清他可是眼前完全被泪水模糊了怎么也看不清… 医学上有种说法叫“magic hour”,说的是新生儿在出生那一刻,如果可以第一时间跟母亲肌肤相亲,会给他带来莫大的安全感,也能增进亲子之间的联系。可我觉得那一刻我们其实是在通过触觉认识彼此—“Hi,很高兴见到你,在我身体里的9个多月过的还愉快吗?”“不是很愉快…没听到我在哭着表达不满吗!” Gummy bear在护士站观察了24小时之后,终于在昨天中午回到了我身边。虽然他一直在睡觉,可我还是可以盯着他看一整天也不会腻。就目前的形势来看,他真的是个淡定的婴儿,不哭也不闹,饿了只会哼唧几声。而就在昨天傍晚,他终于很努力的睁开了肿胀的双眼,意味深长的盯了我一会儿…眼神中充满了嫌弃,仿佛在说,妈妈,你为什么不化妆?哈哈哈又好笑又感动(^ν^)
We阿羊哇一上来看到这么多留言好感动…我们母子俩今天就可以出院回家了,想想还蛮激动的。关于大家关心的问题,我来回答一下吧~ 1.我爹真的赶上了!还好他的飞机准点到达,从机场进城一路上也很幸运的没有堵车,所以他大概11点多就赶到了医院,在儿子出生的时候他很给力的守护在我身边,让我特别有安全感,爱我爹! 2.关于A哥…她当时人在巴黎,我告诉她我可能快生了的时候她急哭了,很想立马赶回来,但我阻止了她。我说你要是为了这事撂挑子,也太没职业精神了,还是把工作好好完成吧。她也是个懂道理的人,所以哭了一场也就接受现实了。她知道gummy bear顺利出生的时候简直比我还兴奋,而最近两天她基本没在关心我了,有空就追着我要宝宝的照片,也是…让人很心酸…(哈哈哈) 3.关于E哥…我住院之后心里其实还是挺紧张的,但E哥是我的安慰剂,一直很淡定的陪我聊天对我说没关系生孩子很容易一点都不痛。在她的安慰下我终于熬过了最开始的那段阵痛,在上了无痛分娩的麻药之后世界才终于晴朗了起来~因为我之前总说生的时候想要她陪我,她就让我把蓝牙耳机藏在头发里,说是这样她就能听到我这边的动静,我也能听到她的声音,她可以在那边给我加油。 想象总是美好的,可现实是…当我进入最后的冲刺阶段,因为要发力所以没忍住爆了几句脏话。因为我平时是不说脏话的,所以她大概是觉得我很痛苦吧,就忽然不淡定的哭了…这一哭就没停下来,导致本来说好的给我加油变成了耳边绵延不绝的哭声…我很想安慰安慰她但当时实在是太“忙”了,就任由她用这种奇葩的方式陪着我直到儿子出生… 现在E哥又高冷回去了,我给她发了好多儿子的照片,她也只是酷酷的回说请密切关注他外表的变化,不是帅哥的话我们是要悔婚的。(哼!) 4.其实对我来说生孩子是件蛮爽的事…可能因为过程很顺利,我也没经历什么痛苦(感谢发明无痛分娩的那位大神),没有撕裂没有侧切所以现在我已经可以身轻如燕的到处溜达,上房揭瓦都不在话下。而这个过程里最难忘的就是他离开我的身体,带着响亮的哭声被扔到我身上的那一刻(真的是用扔的…扑通一声)。当时他是个滚烫的满身黏液的小肉球,我紧紧把他搂在胸口,很努力的想看清他可是眼前完全被泪水模糊了怎么也看不清… 医学上有种说法叫“magic hour”,说的是新生儿在出生那一刻,如果可以第一时间跟母亲肌肤相亲,会给他带来莫大的安全感,也能增进亲子之间的联系。可我觉得那一刻我们其实是在通过触觉认识彼此—“Hi,很高兴见到你,在我身体里的9个多月过的还愉快吗?”“不是很愉快…没听到我在哭着表达不满吗!” Gummy bear在护士站观察了24小时之后,终于在昨天中午回到了我身边。虽然他一直在睡觉,可我还是可以盯着他看一整天也不会腻。就目前的形势来看,他真的是个淡定的婴儿,不哭也不闹,饿了只会哼唧几声。而就在昨天傍晚,他终于很努力的睁开了肿胀的双眼,意味深长的盯了我一会儿…眼神中充满了嫌弃,仿佛在说,妈妈,你为什么不化妆?感动 好好恢复身体
等一个人咖啡哇一上来看到这么多留言好感动…我们母子俩今天就可以出院回家了,想想还蛮激动的。关于大家关心的问题,我来回答一下吧~ 1.我爹真的赶上了!还好他的飞机准点到达,从机场进城一路上也很幸运的没有堵车,所以他大概11点多就赶到了医院,在儿子出生的时候他很给力的守护在我身边,让我特别有安全感,爱我爹! 2.关于A哥…她当时人在巴黎,我告诉她我可能快生了的时候她急哭了,很想立马赶回来,但我阻止了她。我说你要是为了这事撂挑子,也太没职业精神了,还是把工作好好完成吧。她也是个懂道理的人,所以哭了一场也就接受现实了。她知道gummy bear顺利出生的时候简直比我还兴奋,而最近两天她基本没在关心我了,有空就追着我要宝宝的照片,也是…让人很心酸…(哈哈哈) 3.关于E哥…我住院之后心里其实还是挺紧张的,但E哥是我的安慰剂,一直很淡定的陪我聊天对我说没关系生孩子很容易一点都不痛。在她的安慰下我终于熬过了最开始的那段阵痛,在上了无痛分娩的麻药之后世界才终于晴朗了起来~因为我之前总说生的时候想要她陪我,她就让我把蓝牙耳机藏在头发里,说是这样她就能听到我这边的动静,我也能听到她的声音,她可以在那边给我加油。 想象总是美好的,可现实是…当我进入最后的冲刺阶段,因为要发力所以没忍住爆了几句脏话。因为我平时是不说脏话的,所以她大概是觉得我很痛苦吧,就忽然不淡定的哭了…这一哭就没停下来,导致本来说好的给我加油变成了耳边绵延不绝的哭声…我很想安慰安慰她但当时实在是太“忙”了,就任由她用这种奇葩的方式陪着我直到儿子出生… 现在E哥又高冷回去了,我给她发了好多儿子的照片,她也只是酷酷的回说请密切关注他外表的变化,不是帅哥的话我们是要悔婚的。(哼!) 4.其实对我来说生孩子是件蛮爽的事…可能因为过程很顺利,我也没经历什么痛苦(感谢发明无痛分娩的那位大神),没有撕裂没有侧切所以现在我已经可以身轻如燕的到处溜达,上房揭瓦都不在话下。而这个过程里最难忘的就是他离开我的身体,带着响亮的哭声被扔到我身上的那一刻(真的是用扔的…扑通一声)。当时他是个滚烫的满身黏液的小肉球,我紧紧把他搂在胸口,很努力的想看清他可是眼前完全被泪水模糊了怎么也看不清… 医学上有种说法叫“magic hour”,说的是新生儿在出生那一刻,如果可以第一时间跟母亲肌肤相亲,会给他带来莫大的安全感,也能增进亲子之间的联系。可我觉得那一刻我们其实是在通过触觉认识彼此—“Hi,很高兴见到你,在我身体里的9个多月过的还愉快吗?”“不是很愉快…没听到我在哭着表达不满吗!” Gummy bear在护士站观察了24小时之后,终于在昨天中午回到了我身边。虽然他一直在睡觉,可我还是可以盯着他看一整天也不会腻。就目前的形势来看,他真的是个淡定的婴儿,不哭也不闹,饿了只会哼唧几声。而就在昨天傍晚,他终于很努力的睁开了肿胀的双眼,意味深长的盯了我一会儿…眼神中充满了嫌弃,仿佛在说,妈妈,你为什么不化妆?好感动…
唔嗯呐哇一上来看到这么多留言好感动…我们母子俩今天就可以出院回家了,想想还蛮激动的。关于大家关心的问题,我来回答一下吧~ 1.我爹真的赶上了!还好他的飞机准点到达,从机场进城一路上也很幸运的没有堵车,所以他大概11点多就赶到了医院,在儿子出生的时候他很给力的守护在我身边,让我特别有安全感,爱我爹! 2.关于A哥…她当时人在巴黎,我告诉她我可能快生了的时候她急哭了,很想立马赶回来,但我阻止了她。我说你要是为了这事撂挑子,也太没职业精神了,还是把工作好好完成吧。她也是个懂道理的人,所以哭了一场也就接受现实了。她知道gummy bear顺利出生的时候简直比我还兴奋,而最近两天她基本没在关心我了,有空就追着我要宝宝的照片,也是…让人很心酸…(哈哈哈) 3.关于E哥…我住院之后心里其实还是挺紧张的,但E哥是我的安慰剂,一直很淡定的陪我聊天对我说没关系生孩子很容易一点都不痛。在她的安慰下我终于熬过了最开始的那段阵痛,在上了无痛分娩的麻药之后世界才终于晴朗了起来~因为我之前总说生的时候想要她陪我,她就让我把蓝牙耳机藏在头发里,说是这样她就能听到我这边的动静,我也能听到她的声音,她可以在那边给我加油。 想象总是美好的,可现实是…当我进入最后的冲刺阶段,因为要发力所以没忍住爆了几句脏话。因为我平时是不说脏话的,所以她大概是觉得我很痛苦吧,就忽然不淡定的哭了…这一哭就没停下来,导致本来说好的给我加油变成了耳边绵延不绝的哭声…我很想安慰安慰她但当时实在是太“忙”了,就任由她用这种奇葩的方式陪着我直到儿子出生… 现在E哥又高冷回去了,我给她发了好多儿子的照片,她也只是酷酷的回说请密切关注他外表的变化,不是帅哥的话我们是要悔婚的。(哼!) 4.其实对我来说生孩子是件蛮爽的事…可能因为过程很顺利,我也没经历什么痛苦(感谢发明无痛分娩的那位大神),没有撕裂没有侧切所以现在我已经可以身轻如燕的到处溜达,上房揭瓦都不在话下。而这个过程里最难忘的就是他离开我的身体,带着响亮的哭声被扔到我身上的那一刻(真的是用扔的…扑通一声)。当时他是个滚烫的满身黏液的小肉球,我紧紧把他搂在胸口,很努力的想看清他可是眼前完全被泪水模糊了怎么也看不清… 医学上有种说法叫“magic hour”,说的是新生儿在出生那一刻,如果可以第一时间跟母亲肌肤相亲,会给他带来莫大的安全感,也能增进亲子之间的联系。可我觉得那一刻我们其实是在通过触觉认识彼此—“Hi,很高兴见到你,在我身体里的9个多月过的还愉快吗?”“不是很愉快…没听到我在哭着表达不满吗!” Gummy bear在护士站观察了24小时之后,终于在昨天中午回到了我身边。虽然他一直在睡觉,可我还是可以盯着他看一整天也不会腻。就目前的形势来看,他真的是个淡定的婴儿,不哭也不闹,饿了只会哼唧几声。而就在昨天傍晚,他终于很努力的睁开了肿胀的双眼,意味深长的盯了我一会儿…眼神中充满了嫌弃,仿佛在说,妈妈,你为什么不化妆?应该是谁 妈妈你女票太多
贝多芬多少分
是不是该管你叫西妈啦
gummy bear 肯定会想妈妈一样省体强壮哒
西哥妈应该可以放你出去玩玩了吧?宝宝眼睛啥色哒?玩毛啊!我妈刚刚还说一个月不许我出门呢…
E哥明天就出月子到处蹦跶了,我却得困在家里…她肯定会发各种照片气我的,想想就心塞…
玩毛啊!我妈刚刚还说一个月不许我出门呢…
E哥明天就出月子到处蹦跶了,我却得困在家里…她肯定会发各种照片气我的,想想就心塞…新年快乐~~~
一个月…正好多陪陪儿子~促进下感情,也是极好哒
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小鸭子.Kooper哇一上来看到这么多留言好感动…我们母子俩今天就可以出院回家了,想想还蛮激动的。关于大家关心的问题,我来回答一下吧~ 1.我爹真的赶上了!还好他的飞机准点到达,从机场进城一路上也很幸运的没有堵车,所以他大概11点多就赶到了医院,在儿子出生的时候他很给力的守护在我身边,让我特别有安全感,爱我爹! 2.关于A哥…她当时人在巴黎,我告诉她我可能快生了的时候她急哭了,很想立马赶回来,但我阻止了她。我说你要是为了这事撂挑子,也太没职业精神了,还是把工作好好完成吧。她也是个懂道理的人,所以哭了一场也就接受现实了。她知道gummy bear顺利出生的时候简直比我还兴奋,而最近两天她基本没在关心我了,有空就追着我要宝宝的照片,也是…让人很心酸…(哈哈哈) 3.关于E哥…我住院之后心里其实还是挺紧张的,但E哥是我的安慰剂,一直很淡定的陪我聊天对我说没关系生孩子很容易一点都不痛。在她的安慰下我终于熬过了最开始的那段阵痛,在上了无痛分娩的麻药之后世界才终于晴朗了起来~因为我之前总说生的时候想要她陪我,她就让我把蓝牙耳机藏在头发里,说是这样她就能听到我这边的动静,我也能听到她的声音,她可以在那边给我加油。 想象总是美好的,可现实是…当我进入最后的冲刺阶段,因为要发力所以没忍住爆了几句脏话。因为我平时是不说脏话的,所以她大概是觉得我很痛苦吧,就忽然不淡定的哭了…这一哭就没停下来,导致本来说好的给我加油变成了耳边绵延不绝的哭声…我很想安慰安慰她但当时实在是太“忙”了,就任由她用这种奇葩的方式陪着我直到儿子出生… 现在E哥又高冷回去了,我给她发了好多儿子的照片,她也只是酷酷的回说请密切关注他外表的变化,不是帅哥的话我们是要悔婚的。(哼!) 4.其实对我来说生孩子是件蛮爽的事…可能因为过程很顺利,我也没经历什么痛苦(感谢发明无痛分娩的那位大神),没有撕裂没有侧切所以现在我已经可以身轻如燕的到处溜达,上房揭瓦都不在话下。而这个过程里最难忘的就是他离开我的身体,带着响亮的哭声被扔到我身上的那一刻(真的是用扔的…扑通一声)。当时他是个滚烫的满身黏液的小肉球,我紧紧把他搂在胸口,很努力的想看清他可是眼前完全被泪水模糊了怎么也看不清… 医学上有种说法叫“magic hour”,说的是新生儿在出生那一刻,如果可以第一时间跟母亲肌肤相亲,会给他带来莫大的安全感,也能增进亲子之间的联系。可我觉得那一刻我们其实是在通过触觉认识彼此—“Hi,很高兴见到你,在我身体里的9个多月过的还愉快吗?”“不是很愉快…没听到我在哭着表达不满吗!” Gummy bear在护士站观察了24小时之后,终于在昨天中午回到了我身边。虽然他一直在睡觉,可我还是可以盯着他看一整天也不会腻。就目前的形势来看,他真的是个淡定的婴儿,不哭也不闹,饿了只会哼唧几声。而就在昨天傍晚,他终于很努力的睁开了肿胀的双眼,意味深长的盯了我一会儿…眼神中充满了嫌弃,仿佛在说,妈妈,你为什么不化妆?西西哥看着你的描述好感动,身边那么多爱你的人真幸福。祝gummy bear健康成长。新年快乐
MeBINGO!我超爱她的颜,Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作,开会的时候我还见过几个演员,其中有Kate Moennig(就是Shane)。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。啊啊啊啊!莫宁!!!
布织
哎?有个问题 举手!时间线稍往前走走 话说e哥在那方面无师自通 武功行云流水一气呵成让人回味无穷这里,,,为什么e哥无师自通啊?这事儿咱们得细研究 问过她吗?是不是总跟自己玩儿?她说是因为有天赋~但我觉得…她可能自己偷偷看片补过课吧,不然怎么可能有那种手法…
(至于DIY,大家应该都会吧,但跟实战还是两回事…)
她说是因为有天赋~但我觉得…她可能自己偷偷看片补过课吧,不然怎么可能有那种手法… (至于DIY,大家应该都会吧,但跟实战还是两回事…)小西哥你来了啊 顿时觉得好幸福。。。给屁桃君弄一套生肖集邮册作纪念 他(未来高冷的逗比)生月好小,,,另外,,请教高手是一种手法让你欲罢不能的?
软绵绵
第一次攻别人 对方就嗨了?那,,,那你要说说从技术流的角度是怎么回事 只是和女友特别合拍还是和谁都通用的?她当时根本不像新手,下手也是稳准狠没有犹豫…所以我才觉得她要么是补过课要么天赋异禀…
不过也可能是我自己的问题…一开始只是前戏的时候我就兴奋的快猝死了。
她当时根本不像新手,下手也是稳准狠没有犹豫…所以我才觉得她要么是补过课要么天赋异禀…
不过也可能是我自己的问题…一开始只是前戏的时候我就兴奋的快猝死了。小西哥。。。e哥随便动你不管什么地方 嗯 你都会飘上天的。。。。给你施了什么魔法,,这辈子吃定你
Btw 我是个集邮爱好者还有 收藏生肖钱币 强烈建议给屁桃君攒着 或者给个地址我给你邮过去啊。美国那边都收藏些什么啊 徽章吗?
其实我没在刻意控制体重,吃的也不少,只是一直活动量很大所以都消耗了吧…那我猜怀孕前到生之前体重最多只增加了12-14斤吧?绝对是孕妇的榜样!所以,只有脑补一下你灵活孕妇时的画面了!?
ellen_wei洛杉矶时间2月15日12:36pm,我儿子顺利来到了这个世界…他趴在我胸口的那一刻,我觉得人生终于完整了。 谢谢各位怪阿姨的祝福,你们见证了他的到来,也跟我一起见证他的成长吧!恭喜西哥,追帖十个月,你的故事陪伴我的微笑眼泪,有感动有难过有无奈,每周期待你更新的内容,感谢你分享自己故事!在这新春之际,祝愿你和你的宝宝,身体健康,一切顺利!羊年洋洋得意喜气洋洋!
颜天舞哇一上来看到这么多留言好感动…我们母子俩今天就可以出院回家了,想想还蛮激动的。关于大家关心的问题,我来回答一下吧~ 1.我爹真的赶上了!还好他的飞机准点到达,从机场进城一路上也很幸运的没有堵车,所以他大概11点多就赶到了医院,在儿子出生的时候他很给力的守护在我身边,让我特别有安全感,爱我爹! 2.关于A哥…她当时人在巴黎,我告诉她我可能快生了的时候她急哭了,很想立马赶回来,但我阻止了她。我说你要是为了这事撂挑子,也太没职业精神了,还是把工作好好完成吧。她也是个懂道理的人,所以哭了一场也就接受现实了。她知道gummy bear顺利出生的时候简直比我还兴奋,而最近两天她基本没在关心我了,有空就追着我要宝宝的照片,也是…让人很心酸…(哈哈哈) 3.关于E哥…我住院之后心里其实还是挺紧张的,但E哥是我的安慰剂,一直很淡定的陪我聊天对我说没关系生孩子很容易一点都不痛。在她的安慰下我终于熬过了最开始的那段阵痛,在上了无痛分娩的麻药之后世界才终于晴朗了起来~因为我之前总说生的时候想要她陪我,她就让我把蓝牙耳机藏在头发里,说是这样她就能听到我这边的动静,我也能听到她的声音,她可以在那边给我加油。 想象总是美好的,可现实是…当我进入最后的冲刺阶段,因为要发力所以没忍住爆了几句脏话。因为我平时是不说脏话的,所以她大概是觉得我很痛苦吧,就忽然不淡定的哭了…这一哭就没停下来,导致本来说好的给我加油变成了耳边绵延不绝的哭声…我很想安慰安慰她但当时实在是太“忙”了,就任由她用这种奇葩的方式陪着我直到儿子出生… 现在E哥又高冷回去了,我给她发了好多儿子的照片,她也只是酷酷的回说请密切关注他外表的变化,不是帅哥的话我们是要悔婚的。(哼!) 4.其实对我来说生孩子是件蛮爽的事…可能因为过程很顺利,我也没经历什么痛苦(感谢发明无痛分娩的那位大神),没有撕裂没有侧切所以现在我已经可以身轻如燕的到处溜达,上房揭瓦都不在话下。而这个过程里最难忘的就是他离开我的身体,带着响亮的哭声被扔到我身上的那一刻(真的是用扔的…扑通一声)。当时他是个滚烫的满身黏液的小肉球,我紧紧把他搂在胸口,很努力的想看清他可是眼前完全被泪水模糊了怎么也看不清… 医学上有种说法叫“magic hour”,说的是新生儿在出生那一刻,如果可以第一时间跟母亲肌肤相亲,会给他带来莫大的安全感,也能增进亲子之间的联系。可我觉得那一刻我们其实是在通过触觉认识彼此—“Hi,很高兴见到你,在我身体里的9个多月过的还愉快吗?”“不是很愉快…没听到我在哭着表达不满吗!” Gummy bear在护士站观察了24小时之后,终于在昨天中午回到了我身边。虽然他一直在睡觉,可我还是可以盯着他看一整天也不会腻。就目前的形势来看,他真的是个淡定的婴儿,不哭也不闹,饿了只会哼唧几声。而就在昨天傍晚,他终于很努力的睁开了肿胀的双眼,意味深长的盯了我一会儿…眼神中充满了嫌弃,仿佛在说,妈妈,你为什么不化妆?神码叫无痛分娩
晃晃大蓝子出自何处啊,名字就不能跟他颜值靠拢下吗,怪阿姨急晕在厕所,能给小帅哥好好起个名不?ಥ_ಥ大蓝子是因为他名字里有个蓝字…但是我妈觉得男生小名是叠字(蓝蓝?)太娘了,所以就想出了霸气的“大蓝子”…
既然小西哥在线呢 是不是又可以点菜了?你是怎么调教e哥哥的 同居的那些日子 前面说的那些 不!够!详!细!是说一个猛t在遇到真正喜欢的女人之后会变成软软一坨然后任人宰割么 那你这些年努力勾搭的妹纸们 也只是看着顺眼而已 a哥好可怜 a哥最近好吗我其实也没有刻意调教她…很难得的事情是我俩从始至终性生活都很和谐,可能是太爱的缘故吧。这种事主要还是靠磨合,多睡几次多沟通几次差不多就能大概了解对方的喜好了。E哥在这方面配合度很高,基本上我想要的她都可以给,所以即使分开很多年我还是经常会怀念起跟她滚床单的感觉…
另外我虽然是个猛T(咳~),但一直都是可以被攻的那种,所以也不太了解所谓“铁T”的心路历程…如果滚床单变成了单向的,乐趣肯定也会打折吧?
A哥最近挺好的,她已经回LA了但因为我哥嫂都来了而且我住在爸妈家不能出门,我俩还没见过面。大概等到下周我妈去纽约(她会顺路去看E哥!好羡慕…)我就可以和A见面了~她现在每天都惦记着屁桃,急的快挠墙了,哈哈哈…
我其实也没有刻意调教她…很难得的事情是我俩从始至终性生活都很和谐,可能是太爱的缘故吧。这种事主要还是靠磨合,多睡几次多沟通几次差不多就能大概了解对方的喜好了。E哥在这方面配合度很高,基本上我想要的她都可以给,所以即使分开很多年我还是经常会怀念起跟她滚床单的感觉… 另外我虽然是个猛T(咳~),但一直都是可以被攻的那种,所以也不太了解所谓“铁T”的心路历程…如果滚床单变成了单向的,乐趣肯定也会打折吧? A哥最近挺好的,她已经回LA了但因为我哥嫂都来了而且我住在爸妈家不能出门,我俩还没见过面。大概等到下周我妈去纽约(她会顺路去看E哥!好羡慕…)我就可以和A见面了~她现在每天都惦记着屁桃,急的快挠墙了,哈哈哈…西总 作为一个小小福尔摩斯 有一个问题一直困惑了我好久 1)你和宇直和云迪的女朋友是校友吗?你看你提到NYU都不愿意提到贵校,我看教授那段的时候一直代入的都是贵校。。。总觉得你不是 E哥就一定是Columbia毕业的 2)我大E哥现在是不是在大纽约?我第六感总觉得她应该生活在费城或华盛顿这样的周边地区。。。好吧!我问了2个问题。。西总你要是不方便回答就直接无视吧!我会记得删掉这个无聊的问题的。。。
叫我思密达西总 作为一个小小福尔摩斯 有一个问题一直困惑了我好久 1)你和宇直和云迪的女朋友是校友吗?你看你提到NYU都不愿意提到贵校,我看教授那段的时候一直代入的都是贵校。。。总觉得你不是 E哥就一定是Columbia毕业的 2)我大E哥现在是不是在大纽约?我第六感总觉得她应该生活在费城或华盛顿这样的周边地区。。。好吧!我问了2个问题。。西总你要是不方便回答就直接无视吧!我会记得删掉这个无聊的问题的。。。噗…我和E都不是Columbia毕业的…我的学校也不在纽约…不过她现在确实是在东部某大城市生活,具体是哪个呢?留点悬念好了,嘿嘿…
我其实也没有刻意调教她…很难得的事情是我俩从始至终性生活都很和谐,可能是太爱的缘故吧。这种事主要还是靠磨合,多睡几次多沟通几次差不多就能大概了解对方的喜好了。E哥在这方面配合度很高,基本上我想要的她都可以给,所以即使分开很多年我还是经常会怀念起跟她滚床单的感觉…
另外我虽然是个猛T(咳~),但一直都是可以被攻的那种,所以也不太了解所谓“铁T”的心路历程…如果滚床单变成了单向的,乐趣肯定也会打折吧?
A哥最近挺好的,她已经回LA了但因为我哥嫂都来了而且我住在爸妈家不能出门,我俩还没见过面。大概等到下周我妈去纽约(她会顺路去看E哥!好羡慕…)我就可以和A见面了~她现在每天都惦记着屁桃,急的快挠墙了,哈哈哈…忽然想到 等你儿子长大了
你跟他说:你妈我以前可是大猛T哦
你儿子是啥反应 哈哈哈哈哈哈哈(脑补停不下来) 一脸嫌弃的表情咩? 哈哈
噗…我和E都不是Columbia毕业的…我的学校也不在纽约…不过她现在确实是在东部某大城市生活,具体是哪个呢?留点悬念好了,嘿嘿…T_T好想离露珠再近一点 好喜欢你的逗比特质 身边都没你酱好玩有趣的人 祝你幸福 ❤❤❤
磨叽儿
爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。
而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。
A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。
所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢?
想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。
我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。
我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。
于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情:
1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。
2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。
3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。
4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲...
5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线?
如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...
爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。
而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。
A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。
所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢?
想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。
我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。
我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。
于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情:
1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。
2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。
3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。
4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲...
5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线?
如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...等可以用平静的心态地娓娓道来的时候
希望西哥能得到一些包容,不求完全接纳
有完整的家,更要有女盆友’s!!!
爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...没有必要摊牌吧 为了和谐那也是white lie
喧闹质数爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...信息量太大,你可得淡定点儿啊
梦归处
爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。
而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。
A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。
所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢?
想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。
我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。
我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。
于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情:
1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。
2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。
3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。
4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲...
5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线?
如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...终究还是要分手,但这也是无可奈何的事,但愿A哥去坦然接受走出这段感情来吧
西西哥摊牌了假若你LG原谅了愿意维持这段婚姻,那你打算跟E哥以后怎么办。
如果他被你和E这么多年的纠葛,结婚后发生的事伤到,决定退出这段婚姻,你跟E哥又会怎么办,你会稍微勇敢一点吗
爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...小西哥 最好先去问问老妈跟你lg说了什么
软绵绵爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...西哥你说的不想离婚,是包括和E维持情人关系么?
西仔爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...看到情人节那段分析 我也觉得会暴露吧 因为你发情人节内容的时候 就有些疑问 觉得不妥
等一个人咖啡爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...西哥真勇敢,一直都勇于直面自己,很敬佩你。
知心鬼爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...保质期什么意思
梦归处爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...u r gonna leaving us?
梦归处爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...西西哥,我觉得你不要讲,讲出來就变成了真的伤害了,千万不要啊。对他的坦白不管他接受不接受,对他来说对你们的婚姻来说都是伤害啊!他不知道的时候可能会猜,但只要不是你承认的事实,他就还是幸福的啊,心里至少也是会觉得和你一直幸福下去,不要亲手摧毁啊。有些事情其实隐瞒不也是一种保护嘛,过去的都过去了,何必再提起呢。
le_petitsoleil
爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。
而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。
A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。
所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢?
想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。
我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。
我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。
于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情:
1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。
2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。
3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。
4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲...
5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线?
如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...西西哥,我也觉得摊牌这事还是慎重为好哇。
从你的总结中可以感觉出来你LG一定是有所察觉和发现了,但他既然在跟你讨论这个的时候表示无所谓的态度而没有继续追问,我猜他可能也想睁一只眼闭一只眼并不想弄清事实吧。
如果西哥把所有事情都摊牌了,反倒会让他处在一个比较尴尬的地位,尤其男人的自尊心也会让他以后很难面对你,还有E哥、你妈妈你哥哥他们,你们之间也可能因此产生比较大的隔阂。
既然现在你与A哥的的感情貌似已经快要走到尽头了,E哥与你也并不想改变现状,那也许慢慢这件事就会平息消散,以后西哥更多的还是回归到这个家庭的。
虽然我一直特别佩服西哥勇于面对的魄力,不过这个时候除了要消除你对老公隐瞒真相的愧疚外,还要考虑不继续隐瞒给他带来更大的伤害和对你们这个家的影响啊。
当然,这些也只是我们作为看客的感受,主要还是看西哥自己的想法。总之作为一直追帖的西哥粉,真心希望西哥能做出最好的选择、然后一直幸福下去。祝福西哥^_^
爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。 而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。 A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。 所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢? 想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。 我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。 我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。 于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情: 1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。 2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。 3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。 4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲... 5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线? 如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...小宝宝真可爱,让我想起女儿刚出生的时候,也是一天一个样,每天都是惊喜。关于你对LG,我也感同身受,总有要坦白的那一天,虽然我不知道那是哪一天~哭脸走开~
Gyya
爸妈送哥哥一家去机场了,全家团聚的日子就是这么短暂,不过这次哥哥终于表态说将来会搬来加州,所以还算有点盼头。记得上次回国,跟我妈聊到他俩来美国长住的事,我妈说,孩子们大了,不愿意回来待在我们身边,那我们就去你们身边吧。这就是父母的爱,即使对他们来说国外的生活不如国内舒服惬意,但他们还是愿意为了孩子做出牺牲。比如我爹,才在LA住了一周就有点想念国内了。在国内他可以经常跟几个老朋友吃饭喝酒钓鱼打球洗澡按摩,身边总会围绕几个养眼的女孩子(我爹颜控,爱美女,但不犯原则性问题),可在LA,他要么在家看书看电视,要么陪我妈逛街,身边全是五六十岁叽叽喳喳的大婶子,简直让他身心俱疲,郁郁寡欢。昨天晚上他拉着我哥抱怨了一通(起因可能是前几天陪我妈和朋友们去洗温泉,被大妈们的身材刺激到了...),我哥说,爸你要是实在不适应,就先回北京待一阵子再回来吧。没想到他很坚决的拒绝了,说不行,我得在这儿守着她们娘俩。
而我呢,有时候总觉得自己很努力的在往前跑,觉得前面有光有希望,觉得为了所谓的爱和梦想其他什么都可以先放一边,可其实真正珍贵的东西却是有保质期的,不会永远在那等我回头...这是我初为人母以后才明白过的道理,希望不算太迟。
A哥已经回来两天了,虽然还没见面,但每天都会聊聊天。她给我讲了很多在欧洲的小事,说每去一个城市就会想起我,还买了很多礼物给我和屁桃。我忽然想起有一年因为工作去罗马出差一周。当时我是空窗,所以看世界的角度都不太一样。当心里有爱人的时候,遇到所有的美食美景都会有个人想要分享,会产生“下次要带她一起来”的念头。可当单身的时候,对这一切的兴致就没那么高涨了。那时候如果晚上没事,我就会和几个同事一起去老城区逛逛街,遇到好看的纪念品就会想,如果我有个爱人就好了,可以买来送她。可见人类在骨子里还是孤独又怕寂寞的,很多时候都需要一个寄托,来安慰自己说在这世上还有一个人与我心灵相通,我不是一个人。
所以也许对A来说,我也是她孤独旅途中的一个寄托。她对我好,惦记我,爱我,是因为她需要这样的感情来充实自己,爱情有时候,不就是两个寂寞的人互相拥抱吗?可是事到如今,我深知自己没办法再拥抱她了...我没办法在她需要我的时候陪在身边,没办法在她想我的时候立即出现,没办法陪她过生日过节,没办法给她和之前一样的爱。如果这些都不能做到,那还要我这个爱人做什么呢?
想要离开她的念头,在屁桃来到这个世上之后,又再次出现了。
我也说不清这样的想法到底是自私还是无私,到底是对她好还是伤害她,可我知道我不能再继续维持这段关系了。我会尽快结束这段感情,无论以何种方式,即使她恨我也好,我愿意当这个坏人。
我有种预感,即使是每天足不出户过着无聊的日子,可我的感情生活即将发生很多变化。不单是和A,还有我LG。昨天晚上我和LG聊天,很职业病的聊起了奥斯卡提名的几部电影。当聊到模仿游戏的时候,不知怎么就说起来gay的话题。我顺嘴说你忘记了吗?我之前也是gay啊。他很自然的问,那你现在还会觉得女生有吸引力吗?我说会。他想了想,说如果你想要和妹子滚床单,我无所谓的。虽然嘴上敷衍了过去,但他的这句话还是让我心里觉得怪怪的。他确实一直对我很宽容给我很多自由,但宽容到这种程度,还是非常可疑。
于是我就想,他是不是知道了点什么?是不是因为有所怀疑才这样试探我呢?挂掉电话之后我想了很久,总结出了最近可疑的事情:
1)E早产的时候我反常的表现。在我LG心里,我一直算是个懂事淡定的人,可那次真的是情绪太激动也太不计后果了。我在E那不肯回家的时候,LG每次给我打电话口气里都是深深的无奈和迷惑。所以如果这场怀疑有个开端的话,可能就是这次事件了。
2)情人节的巧克力和花。那天因为LG来的太突然,所有的东西都来不及收拾。所以他应该是一进门就看到了A哥送的花(放在很显眼的位置)。A哥的卡片我当时顺手不知道放哪儿了,他有没有看到还是个迷。E送我的巧克力我早就吃完了,可盒子还放在床头,他那天来过我房间,也睡了我的床,所以肯定是看到了。而装巧克力的包裹(上面有E的名字和地址),我当时扔在房间地上,后来肯定被阿姨收走了,但他有没有在那之前看到我就不得而知了。
3)我家里的疑点。在我住院期间他单独去过一次我家帮我拿东西。我家一直都是A哥帮忙收拾的,所以有些可疑的东西(比如一些“玩具”还有A的衣服和鞋)我不确定她放在哪里。肯定不是在显眼位置但如果他有心去找,也许会找得到。
4)情人节那天他可疑的表现。那天他来我妈家的时候其实是带着玫瑰花的,下午我俩因为有事要出门一下下,路过花店他又跑去买了一束花和巧克力给我。我觉得有点奇怪,还问为什么又买一束,他说因为觉得好看。上车之后他非要给我和花拍张照,我当时脸肿肿的不太想拍还别扭了一下,可他一定坚持要拍,拍完就秒发了ins和fb。这些小细节当时可能没觉得有什么,但结合其他细节看,确实有点不对劲...
5)对我妈的态度。我LG和我妈关系一直不错,可这次我妈来他的表现却和以往不太一样,极尽讨好之能事。我还在医院的时候他就一直对我妈嘘寒问暖,动不动就跑出去给她买吃的,陪吃陪聊还总逗我妈开心。出院那天在回家路上还花了20分钟冲去店里给我妈买了个包包当礼物(都没给我买!)。本来我只是觉得他可能想感谢我妈在接到他的电话之后立马赶来照顾(监视)我,但现在却想,也许他知道我们家唯一能镇住我的就是我妈,所以想走迂回路线?
如果以上疑点都坐实的话,我和LG难免会有一次摊牌了。骗了他那么久,被自己良心谴责了那么久,我潜意识里也一直期盼着能有坦白一切的那一天。人生不就是面对一次次艰难的选择吗?如果那天来临,我会选择坦诚相待,我会告诉他结婚这两年发生的事,我和E这7年的纠葛,也会告诉他我不想离婚,我想给儿子一个完整的家。而他会做出怎样的选择呢?我想象不出,只能拭目以待...西西哥
你爹娘属于互不干涉内政的
各玩各的 各自做各自生意 那种的吗
感情一直稳定很好吗
注:本小站仅为方便大家围观豆瓣各种热帖的脱水版,帖子内容与本人无关!
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