【回忆+直播】来讲讲我在美国这十年的感情故事（请勿转载，谢谢）

今年是我来美国的第十年了，不知道为什么最近好像特别容易感怀过去。我来这个组时间不长，偶尔上来看看发现大多数小盆友都处在一个很迷茫的阶段，有对象的，在困扰未来和如何走下去，没对象的，在困扰怎么才能找到合适的另一半。作为一个过来人，我想也许我可以分享一下自己的故事和经历，就算是被当做反面教材，至少希望可以得到一点点共鸣。



先说说我自己吧，从小我对自己的定位就是双性恋（很被嫌弃吧？哈哈）。第一次交往女生是初中二年级的时候，那时候觉得她特别好看，就无缘无故的产生好感（标准外协），越走越近，直到有一天她对我说喜欢我，我才承认心里一直默默喜欢她。我和她的故事其实挺跌宕的，但大都是因为年少无知又矫情，以后有空可以慢慢回忆一下。

17岁高中毕业的时候一个人来美国念大学，在东岸某学校度过了人生中最狗血的4年，毕业后来到加州工作，从事我一直热爱的电影行业至今。这些年里交往了很多人，有男有女，直到2012年的时候结婚了（和男人）。其实我选择结婚并不是因为忽然就直了或者是家庭压力，而是因为确实在对的时候遇到了对的人，说白了，就是在遇到他的时候非常想有个安稳的家，而他是那时那刻最完美的人选。

我现在的生活现状呢，是和老公安家在SF（因为他工作在这儿），但因为我大部分时间要在LA工作，所以每周大约有3-4天我是在LA生活，周末才会回家。在LA我有个女朋友，我们在一起大半年了，我老公知道她，但不知道我们的关系。其实我不知道是不是该称她为我的女朋友，因为我们的关系其实很开放，她知道我已婚，也无意介入我的婚姻，也许从道德的角度看我是个很渣的人（你们骂我吧T___T）,但我和她感情真的让我有点儿放不下离不开。



这就是我目前的生活了，那么该从哪一段开始说起呢？



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西西哥哥日常--PART 21

最近一直在过生不如死的月子人生，每天吃了睡睡了吃也不能出去玩。还好屁桃君每天都变一个样，盯着他睡觉都变成了有意思的事。虽然出生的时候丑丑的肿成了屁桃，但他只用了一周时间就提高了颜值征服了他颜控的丈母娘，为我儿子点赞。



大过年的就让屁桃君露个脸跟各位怪阿姨打个招呼吧~无论在世界哪个角落，都要愉快的度过新的一年哦~

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently."
我回她的。

都可以【害羞】捂脸跑～～YP的话很容易啊。不要第一次见就下手，第一次可以观察一下，用gaydar感受她，如果觉得还不错她可能是弯的，下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的（有的咖啡店禁止这一点）。聊天的时候用眼神勾搭她，多微笑，多夸她（夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰，不然很容易跑偏成时尚讨论，噗~）。这些事情一定要在很短的时间内完成，然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句，能要你的号码吗。如果她给你，这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了，想怎么弄怎么弄呗~~（咦，有人见到我的节操了吗？）

大家好。可能你们也发现了，贴子里忽然冒出许多从微博追寻而来的小伙伴。
说实话这次的微博事件多多少少给我带来了一些困扰，因为我在这个贴子里透露了太多个人信息，如果有熟悉我的人看到，应该很快就能联想到是我。抱持着这样的担忧，我也试图联系了那个微博账号，希望他能删掉那条微博，可是目前都没收到任何反馈。我知道，把我的事情PO到微博肯定不是组里的小伙伴做的，但我特别希望从此以后这样随便乱转载的事情不会再发生。
但今天我想说的并不是这个...
我从一开始在这个小组开贴，只是想分享一下自己内心的想法和一些不能跟身边人说的纠结。我知道这个组里的小伙伴大都是我的“同类”，所以后来也陆陆续续的讲了很多我自己的故事，希望能得到大家的共鸣，希望大家可以从我的故事里找到自己，找到一些正能量。我觉得这会是很棒的一个交流和体验。这也是我一直坚持写下去的主要原因。
可现在我知道因为微博的关系，好多本来并不属于这小组的小伙伴找到了这个帖子，当中可能有男生，可能有直女，我也没办法分辨。但有些话我想和你们说说：
1.之前我确实在相册里放了我还有A的照片，也上传过一些视频，但出于对隐私的保护，我锁上了相册和视频，以后也不会再打开。如果你们只是好奇我俩长什么样子，那真的没必要在这儿耗下去，也不要再要求我爆照。我们都只是普通人，并没有多美貌，所以想来看美女的话你们可真的要失望了。
2. 虽然我是双性恋，之前也交往过男生和女生，但在这个贴子里我不会讲任何和男生谈恋爱的故事（看看小组名字就知道为什么了），所以如果你是直的，好奇想来看我和男生的小黄楼，可能也是要失望了，出门左转去逼组，也许能找到想要的。
3.虽说写出自己的故事，算是一种分享，但我的初衷只是在这个小组里和一些能懂我的小伙伴分享自己的经历。我不是在写小说，不想满足谁的好奇心，更不想成为谁的“睡前读物”。所以如果你们只是好奇我和E最后到底怎样了，我可以现在就剧透一下：我们后来分手了。
4.关于我什么时候更新。之前我正常的节奏是每周五下午如果不忙的话会写一些内容po上来（所以才会被大家说像美剧，哈哈）。但我并没有逼着自己一定要在什么时候写更新。了解我，看贴时间长的小伙伴都知道，我经常因为各种原因消失不见一段时间，但无论如何我都不会不打招呼就忽然弃帖，这是我的承诺，大家都懂。而对于这些“新来的”小伙伴，我想说，我真的没办法保证我什么时候会更贴，你们催我也没用，我又不是网络写手，我也有自己的人生要过。
基于以上几点，再加上这个周末是万圣节也是我和A的一周年纪念，我可能不会来更贴了。希望这段“微博风潮”能早点过去，我们还能一起愉快的玩耍。谢谢你们的理解。

-----From： 只想安静做个美猴子的West

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。
这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。
（回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光）

今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。
话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。
那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思...
回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。
过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。
我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。
然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。
我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。

后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。

那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。

昨天晚上睡前聊天，E忽然问我，猴子你怎么可以同时喜欢那么多人？我说因为你们在我心里的意义是不一样的。她说，怎么不一样？我想了一下，说，我老公是我的现实，A是我的生活，你是我的梦想。她若有所思了半天，说，我现在觉得，你之所以到现在也没放下我，是因为当时分手的时候你还喜欢我，所以你不甘心。如果咱俩是因为感情耗光了才分手的话，你肯定早把我忘了。她这样肤浅的理解我对她的执着，让我很沮丧，但又不知道该怎么表达，只能一个劲儿的说，不是不是！她笑着说就是这样的，所以你才一直在记忆里美化我，把我当成梦想。我反问她，那我对你来说也是这样吗？你是因为不甘心才一直没放下吗？她说，我不一样，我放不下是因为我一直在找替代品，可是没找到。我很疑惑的问，什么替代品？她想了想，说你还记不记得咱俩刚在一起的时候有一次在河边溜达，你从后面抱着我然后说了一句我爱你（我只有很模糊的印象，因为那阵子我在各种情境大概跟她说过一万次我爱你）。那时候我觉得心都要跳出来了，就是，很强烈的爱情的感觉。后来其实好多人也跟我说过这句话，但都没再找到那种感觉，所以现在我已经放弃了，找什么爱情啊，平平淡淡也挺好的。
她说的这段话，让我沉默了。我回想起离开她之后我的生活，我遇到的人，我经历过的心动的感觉，我说过的我爱你，顿时觉得自己把爱理解的太肤浅。也许她是对的，我就是因为不甘心，才一直放不下。我什么都想占有，所以才一直给自己找借口让自己在LG和A之间摇摆不定。而现在我又把E拉近了这段混乱的关系里，还美其名曰她是我未完成的梦想。其实都是自私。
像我这样的人是不配谈爱情的，什么love of my life，多讽刺。我压根不配拥有她。

从现在这个女朋友说起吧。她是个美国女孩，西雅图长大，从小一直弹钢琴，大学学的也是钢琴，所以气质挺好的，棕色长发，很白，白到身上的血管都能看得见。她是我见过最安静的美国妹子，很少说话，很少有激烈的情绪。
我和她认识是因为工作，那时在给公司制作的一部片子找配乐，谱子早有了，就差个琴师就可以进棚录音。一个同事推荐给我几个LA本地的琴师，我就在网上看了他们演奏的视频，说实话，看到她的时候确实被惊艳到了。倒不是因为她有多美，而是她在视频里营造出来的氛围会让你觉得这个女孩不属于人间。我记得视频里她弹的是巴赫的哥德堡变奏曲，懂的人都明白这是个情绪很复杂难度很高的曲子，但她弹的很自如，很入戏，整整45分钟的演奏，让人移不开目光。
当时看了她的视频我就在心里说，就她了。然后就给她打了电话。

这里应该插播一下关于琴师的生活状态。这个职业，怎么说好呢，就有点儿类似于“北漂”。他们常年生活在LA附近，等待机会，虽然听起来好像挺高大上的，其实收入很不稳定。他们的主要工作就是给电影或电视弹个配音，给不会弹钢琴的电影演员演个“手替”，或者直接出镜，客串个琴师之类的角色。没活儿的时候他们也会教教学生，但我知道这群人自视很高，不到揭不开锅一般也不会去教熊孩子弹琴。

我给她打电话的时候她正处在揭不开锅的边缘，所以电话里她的声音还是挺开心兴奋的。我们约了见面的时间地点，到时我会和她聊聊合作细节然后把谱子给她。
约会那天是个阳光特别好的下午，我早早就从公司出发，用一种近乎粉丝的心情奔赴我们约好的咖啡馆。我是个特别怕迟到的人，可能是因为小时候班主任总因为我迟到罚我站造成的童年阴影，我和任何人约会都会提前半个小时到。所以那天当我赶到咖啡馆看见她坐在露天的桌子旁看书的时候，真的特别惊讶。因为根据我对这些“艺术家”们的了解，他们不迟到个个把小时都是很给面子的了。
我们互相自我介绍了一下，我就问她，你怎么来这么早啊。她说，因为我住的远啊，高速又很常堵车，怕你等我，我就早点出发。我一听倒有点儿不好意思，因为约会地点是我定的，我故意选了个很市中心的位置就是怕她过来不方便，没想到还是选远了。于是我顺势问她，你住哪儿啊，下次可以选个离你近的地方见面。她说了个地名，是个，类似“城乡结合部”的地方，离LA开车要1小时。她接着小声说，因为那儿的房子便宜些，LA太贵了。
现在回忆起来，我应该是那一刻对她动心的。可能听起来有点儿恶趣味，但我就是很容易喜欢上能激发我保护欲的女孩。可能是因为我从小家庭条件一直还不错，所以遇到这种穷穷的又很坦然面对现状的女孩，就觉得简直太可爱了，好想把所有的钱都给她花啊！
我后来问她，那时看出我喜欢她了吗，她说从眼神里看出点儿端倪，但后来看到我手上的婚戒，就没往深处想了。
好吧，其实我平时隐藏的特别深，一般人应该看不出来我是弯的，但，我的眼神啊，出卖了我~~

楼主啊，你真的挺渣… 虽然妹子没说啥，可是你也对不起你老公啊… 这已经是道德问题而不是直同双问题了…是啊，我其实早就意识到这一点了，也总是觉得应该反省自己。但没办法这些年节操渐渐掉光了，刚开始还觉得特对不起老公，时间长了就麻木了。

是啊，我其实早就意识到这一点了，也总是觉得应该反省自己。但没办法这些年节操渐渐掉光了，刚开始还觉得特对不起老公，时间长了就麻木了。…你要小心你老公知道后的反应啦。不过这种妹子的确是会让人喜欢，要是你单身也就算了…

那次约会我们聊了很久，但大部分都是跟工作相关的。她跟我说她大学时候的同学朋友，大都放弃自己的专业了，很少有人能坚持弹琴。我问她，那你为什么一定要坚持啊，她笑笑说，因为我不知道自己还能干嘛啊。看，这就是她的性格，她是个很少考虑“以后”的人，对人生也很少有规划，只是想默默做自己喜欢的事儿，不用讨好任何人，也不用委屈自己。我挺喜欢这样豁达的人生的，即使按世俗的眼光，她不算是个成功者，但至少每一天都是为自己而活。
我那天也跟她聊了我自己的生活和目标，其实说到底，我也只能算是个“好莱坞民工”。当年为了心中的一个电影梦来到这儿，在这个庞大的工业里，自己只是微小到不行的一个小兵。我对她说，当年我毕业决定留在美国来好莱坞工作，其实也付出了很多代价。我的父母，一直都期盼着我能回国陪伴在他们身边，但那次我真是特别自私，让他们失望了。她用一种很复杂的眼神看着我，说，I understand。那一刻我有点儿感动，因为之前我和很多人聊过这个话题，大部分人都会鼓励几句，说一句“既然选择了就不要后悔啊”之类的不痛不痒的话。她是唯一一个，没有安慰和鼓励，只是说了一句，我懂的。我却觉得这种理解，其实比什么都重要。

既然提到了父母，就在这里插播一下我的家庭吧。我父母都是做生意的，不过做的是完全不同的产业（这一点我也觉得很奇怪，哈哈）。家里还有一个哥哥，从小就是典型的高富帅+学霸，各种受欢迎，直接导致我对男生的审美完全变成了他的样子。哥哥比我大四岁，也是高中毕业就来的美国，一直学医，现在在美国一家医院做住院医师。我大学毕业那年，哥哥刚考到了医师执照，算是完成他多年梦想，可以当医生了。同时也就意味着他就此留在美国。所以当时父母来参加过我的毕业典礼，就想带着我直接回国。其实我特别能理解他们的心情，人上了年纪，还是会希望子女陪伴在身边，而我又是个女孩，更应该留在家里，不需要出门闯荡。
我爸当时特别认真的跟我谈，劝我回家，希望我能在他们身边帮忙照看家里的生意，过一个安稳的生活。可我当时真的是像失心疯一样，一门心思的想去LA，觉得如果回了家，我的梦想就碎了，人生也毁了。
当时我们真的僵持了很久，可能还是父母的爱比较伟大吧，他们最终放弃了，让我留了下来。
临去机场的时候我爸塞给我一张支票，他说，听说LA消费高，别委屈着自己，找不着工作就赶紧回家。
现在想起这段，我还是会红了眼眶。这世上真的不会有比我爸还爱我的男人了。T____T

…你要小心你老公知道后的反应啦。不过这种妹子的确是会让人喜欢，要是你单身也就算了…其实我老公很忙，不太顾得上我。不过我会小心的，我最不想伤害的人就是他了~~

邻居约我出去喝一杯，先不更了。明天有空我会回来的～～；）

其实我老公很忙，不太顾得上我。不过我会小心的，我最不想伤害的人就是他了~~你不想伤害他，那肯定会伤害妹子

楼主有孩子不没有，也不打算要。

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~
我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。
其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？道理都懂，选择的时候太难

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？十有八九是无法掌控自己的心的(￣▽￣)

Wow, 很开心收到大家这么多回应~~哈哈，大家都很理解我，真让人感动啊，我还以为我会被嫌弃呢。

刚下班，现在去接女朋友一起吃晚饭。如果晚上有空我会回来更新哒~~如果没来，那可能就是去做让人有点害羞的事情了。（噗~~）

Wow, 很开心收到大家这么多回应~~哈哈，大家都很理解我，真让人感动啊，我还以为我会被嫌弃呢。 刚下班，现在去接女朋友一起吃晚饭。如果晚上有空我会回来更新哒~~如果没来，那可能就是去做让人有点害羞的事情了。（噗~~）哈哈 去吧 enjoy

刚和女朋友吃完饭，吃饭期间我告诉她我现在在网上讲我们的事儿。她特淡定的让我发地址给她说也想看看。我说发给你你也看不懂啊都是中文。她说，baby,这世上有个网站叫google translate。好吧，作为一个资深点赞狂魔，她应该会进来点赞的。

她说想去我家烤蛋糕给我吃。嘿嘿，根据我对这货的了解，这应该是求欢的信号~~嗯，她一直走高冷路线，每次想做的时候就会找一些冠冕堂皇的理由来我家，蛋糕这个理由都已经用了好几次了，我真的一次蛋糕都没吃着过，她竟然还好意思用！算了，我就假装不知道继续配合她好了，谁叫我没节操呢~~哈哈哈
（看这态势，今晚可能更不成，明儿见啊小伙伴们~~）

刚和女朋友吃完饭，吃饭期间我告诉她我现在在网上讲我们的事儿。她特淡定的让我发地址给她说也想看看。我说发给你你也看不懂啊都是中文。她说，baby,这世上有个网站叫google translate。好吧，作为一个资深点赞狂魔，她应该会进来点赞的。 她说想去我家烤蛋糕给我吃。嘿嘿，根据我对这货的了解，这应该是求欢的信号~~嗯，她一直走高冷路线，每次想做的时候就会找一些冠冕堂皇的理由来我家，蛋糕这个理由都已经用了好几次了，我真的一次蛋糕都没吃着过，她竟然还好意思用！算了，我就假装不知道继续配合她好了，谁叫我没节操呢~~哈哈哈 （看这态势，今晚可能更不成，明儿见啊小伙伴们~~）

作为一个敬业的楼主怎么可以不直播床戏？








请楼主的女盆友点赞◐▂◐

楼主是长发 中长发 短发？黑长直～

好吧，昨晚的蛋糕果然还是没吃成。
回家之后我们洗了澡，躺在沙发看了会儿电视，喝了点儿红酒。我一直ging着没主动，就是想看看要烤蛋糕的这货到底会怎么办。哈哈，果然她后来没绷住，主动过来亲我。我故意把她推开说，喂喂，miss A，说好的蛋糕呢。她脸红红的说，你真想吃啊。哎，面对这种爱害羞的妹子真是把持不住啊，果断扑倒，不留活口。
其实按我们俩在床上的关系，其实分不太清TP（生活中应该我算T吧，因为她太弱了，我又一直努力走御姐路线）。床上我们一般是互攻，最好的状态当然是两个人一起GC，但不是那么容易达到啦。说起来我们交往快8个月了，在我个人的历史里这算是很长的一段关系，很奇怪直到今天我还是对她的身体充满性趣。可能是因为她在做爱的时候会表现出很多平时没有的状态吧，比如GC的时候她整个人会变成淡淡的粉色，因为太瘦了我甚至可以感到她血液的跳动。有时她会不自觉的说一些平时绝对不会说的话，这种反差很萌，让人很有成就感。

可是怎么感觉是中国人呢？米国姑娘也能这么羞涩温柔吗 不该很奔放吗她是我见过最安静温柔害羞的美国妹子了。哈哈哈算是美国妹子里的奇葩吧～

接着播
话说那天录音之后我们又有好多天没联系，她偶尔还是回去我FB点赞（后来又主动加了我INSTAGRAM,继续点赞）。我当时虽然有点儿喜欢+欣赏她，但确实没想过要招惹她。毕竟我已经处在一个很稳定的婚姻中，而对她的了解又实在太少了。
再一次见面是要给她酬劳。说到这儿我其实有点儿假公济私的成分。因为本来酬劳应该是公司直接寄支票给她的，但我当时想，以后说不定再也见不到了，多可惜啊，于是就跟公司财务领了支票，然后打电话约她见面 （就是这么狡猾~）。
我是抱着最后一次见她的心情面对这次约会的。订了个离她家不算太远环境超好的馆子，然后早早就赶到了。那次见面我们之间的气氛特别轻松愉快，可能因为她认真的看过我的社交网络所以对我多了点儿了解，所以话题聊的很广，她虽然是个话不多的人，但偶尔还是会冒出几句很逗比的话来。聊到最后真的觉得这个人好像是我很好的朋友一样，特别合拍。
快结束的时候我拿出支票递给她，开玩笑问，收获一笔“巨款”打算怎么挥霍啊~她说，先去把信用卡还好再说。我当时可能有点儿愣住了因为没想到她会回答的这么直白，而且根据我前段时间的了解，她在这个圈子里还算是个颇有口碑的琴师，收入不会很低。我没想到她和人合租房子，开个零几年的破车，穿着打扮也这么朴素，竟然还得还卡债。她可能看我卡住了挺尴尬的，赶紧解释说，噢，是帮我ex还的啦。
好吧既然话题聊到这儿了，她就讲了点儿她ex的事儿。她ex是个独立导演（我听见俩字儿就在心里翻了几个大白眼，这种人在LA实在太多了，拍点儿破烂玩意就觉得自己是艺术家，表现的好像全世界都辜负了他，遇见谁都blabla自己多么有才华不得志，顺便骗冤大头给他们投资），她们在一起大概1年多，然后劈腿跟别人跑了，至今已分手快1年，依然在刷她的信用卡。我心想你这人也太包子了，被人卖了还给人送钱，善财童子啊。我就问她你为什么不直接把卡停掉，她说，没关系也不是很多，我们在一起的时候她对我挺好的。
【和我一样有正义感的小伙伴们是不是已经有点儿想掀桌了？哈哈没错她就是这样一个实打实的大包子，成天委屈自己过得苦巴巴的，也不忍心对别人不好。你们不要担心，我们在一起之后我帮她把卡停了，而且办了一张我的副卡给她叫她随便挥霍，可这都多久了，她一毛都没刷过，哎，这种蠢萌哪里找~】
相信细心的朋友已经发现了，提到ex的时候她用的是“she”，我听到这字的时候也是心里一抖。我虽然不是个特别敏感的人，但基本的gay-dar还是有的。她的属性，我之前真的一点儿看不出来，既不直，也不弯，反正就是个模糊的人。这次她主动招认了关于ex的悲情故事，反倒让我确认了她确实是喜欢女生的，心头窃喜啊。

刚才刷朋友圈发现我ex转发了一张之前我们短暂生活过的城市的照片，她说， “我最好的时光，和最爱的人，都留在那儿了”。咦，这是在说我吗？禁不住厚着脸皮跟着伤感了一下。
跟LG打过电话，他说周末要在急诊加班（没错他和我哥一样也是医生，还是师兄弟），我周末可能不回SF了，啊，忽然空出两天，干点什么呢。

LZ虽然已经下班了但还是很敬业的一个人在家工作，女朋友好像去上什么高温瑜伽的课了（那课我上过一次，体会到了什么叫人间炼狱），漫漫长夜，独守空房，等忙完手头的工作我再回来更一段~~

刚才刷朋友圈发现我ex转发了一张之前我们短暂生活过的城市的照片，她说， “我最好的时光，和最爱的人，都留在那儿了”。咦，这是在说我吗？禁不住厚着脸皮跟着伤感了一下。 跟LG打过电话，他说周末要在急诊加班（没错他和我哥一样也是医生，还是师兄弟），我周末可能不回SF了，啊，忽然空出两天，干点什么呢。 LZ虽然已经下班了但还是很敬业的一个人在家工作，女朋友好像去上什么高温瑜伽的课了（那课我上过一次，体会到了什么叫人间炼狱），漫漫长夜，独守空房，等忙完手头的工作我再回来更一段~~合影

刚才刷朋友圈发现我ex转发了一张之前我们短暂生活过的城市的照片，她说， “我最好的时光，和最爱的人，都留在那儿了”。咦，这是在说我吗？禁不住厚着脸皮跟着伤感了一下。 跟LG打过电话，他说周末要在急诊加班（没错他和我哥一样也是医生，还是师兄弟），我周末可能不回SF了，啊，忽然空出两天，干点什么呢。 LZ虽然已经下班了但还是很敬业的一个人在家工作，女朋友好像去上什么高温瑜伽的课了（那课我上过一次，体会到了什么叫人间炼狱），漫漫长夜，独守空房，等忙完手头的工作我再回来更一段~~有去过米国，白人妹纸真心太丑了，，那皮肤和注水猪肉差不多，露珠做纯受才合适

关于喜欢女生这个话题，我俩还真是聊了十块钱的。
她说她从小到大都是只喜欢女生的。我也坦承的说之前也确实和女生交往过（她对这一点没有表现出一丝惊讶，可能是因为见多了吧，感觉LA地区真的一半以上人类都是弯的，哈哈）， 还把和最悲情的一个ex的故事讲给她听了（就是上文发朋友圈那枚女纸）。
互相自首过之后对话出现了短暂的空白，她忽然看着我笑了，她说，气氛好像忽然变得怪怪的。我以为她看透了我心里对她的小情愫，很不好意思的岔开了话题。
那天晚上结账的时候还有个小插曲，按照美国的规矩，大部分时候大家都是AA的，不管关系多亲密，哪怕是亲两口子有时都是AA。所以买单的时候我说放着我来，她都愣住了，一脸困惑。于是我开始给她洗脑，我说，哎呀小A啊，你知道吗，根据中国的传统文化呢，我们中国人是不能让别人买单的，你要是不让我买，就是瞧不起我，我们就不能愉快的继续玩耍了你知道吗。她被我绕的有点儿晕，但还是很机智的问，那如果两个中国人吃饭，谁买单啊。我很酷帅的说，老的那个。（哈哈后来每次吃饭她要AA我都丢出这套理论绕晕她，到现在她终于习惯放着我来了。可能说到底我还是个传统的人，总觉得和亲密的人吃饭还要AA制显得很生分很见外啊~无法承受！）
反正呢，我觉得那次约会是我们关系的一个转折点，第一，我们开诚布公的表明了取向， 第二，发现彼此真的很合拍，很聊得来。

在那之后我们的关系算是稳步升温中，但仅限于友情，就是彼此变成越来越好的朋友。
现在回忆起来那时其实挺美好的，每天都会发短信聊些零零碎碎的事儿，吃到好吃的东西也会拍下来气对方，每周大概会约一次午饭或晚饭，她有表演的时候我偶尔会去看（她有时会给别人的演奏会伴奏），有空的时候一起看电影或者去海边。反正就是一种非常健康向上的闺蜜关系。
我这个人呢，怎么说呢，可能是因为成长的经历吧，有时是个特别傲娇的人。这辈子从来没有跟任何人表白过，更没有主动追求过谁。如果我喜欢一个人，我可能会用眼神和一些细节让她知道，如果这些暗示对方都没回应的话，我宁愿放弃也不回说出口。当我和她开始维持这种美好的朋友关系的时候，我一直努力克制自己不要表现出来任何超越友情的期待，因为我知道自己已经结婚了，需要对丈夫忠诚，而从另一个角度，我也不希望她和我交往然后陷入到一种纠结的混乱中。可能是因为这样，在我们的朋友关系里，我一直都扮演着被动的角色，大部分时候都是她打电话约我，而我偶尔还会假装有事取消约会。在一起之后我们俩聊过这段时间的交往，她说她其实有时很不爽，因为她也是个被动的人，不喜欢太热络太粘人，可她发现如果她不主动，我就更没影了，才硬着头皮每次联系我。

一个人在家无聊啊，决定去隔壁找邻居玩儿顺便撸她家大金毛。
话说我邻居妹子是个身材爆好的健身教练，身高5‘8 （176左右），性格特别随和，重度话痨，属性：弯， 目前单身。要是有身在LA的小伙伴有兴趣的话我可以帮你介绍，哈哈，一秒变成蒸友贴~~
跟她聊的时候她说她没有固定的理想型，但根据我对她历任EX的观察，她好像喜欢运动型的，尤其户外运动，能攀岩爬山露营扎帐篷点篝火的优先。

一个人在家无聊啊，决定去隔壁找邻居玩儿顺便撸她家大金毛。 话说我邻居妹子是个身材爆好的健身教练，身高5‘8 （176左右），性格特别随和，重度话痨，属性：弯， 目前单身。要是有身在LA的小伙伴有兴趣的话我可以帮你介绍，哈哈，一秒变成蒸友贴~~ 跟她聊的时候她说她没有固定的理想型，但根据我对她历任EX的观察，她好像喜欢运动型的，尤其户外运动，能攀岩爬山露营扎帐篷点篝火的优先。可惜不在加州。。

好吧，昨晚的蛋糕果然还是没吃成。 回家之后我们洗了澡，躺在沙发看了会儿电视，喝了点儿红酒。我一直ging着没主动，就是想看看要烤蛋糕的这货到底会怎么办。哈哈，果然她后来没绷住，主动过来亲我。我故意把她推开说，喂喂，miss A，说好的蛋糕呢。她脸红红的说，你真想吃啊。哎，面对这种爱害羞的妹子真是把持不住啊，果断扑倒，不留活口。 其实按我们俩在床上的关系，其实分不太清TP（生活中应该我算T吧，因为她太弱了，我又一直努力走御姐路线）。床上我们一般是互攻，最好的状态当然是两个人一起GC，但不是那么容易达到啦。说起来我们交往快8个月了，在我个人的历史里这算是很长的一段关系，很奇怪直到今天我还是对她的身体充满性趣。可能是因为她在做爱的时候会表现出很多平时没有的状态吧，比如GC的时候她整个人会变成淡淡的粉色，因为太瘦了我甚至可以感到她血液的跳动。有时她会不自觉的说一些平时绝对不会说的话，这种反差很萌，让人很有成就感。笑死。LZ你个死无节操，坏死了。以后多调戏调戏妹子，再告诉我们。

楼主赶紧成全你滴邻居妹纸。。。。po照片啊啊啊啊～哈哈真的要Po吗，我总觉得照片这东西太隐私了，不能随便乱Po。如果有靠谱的小伙伴真的对她有兴趣我可以单独私信，不要外传就好。

楼主，敢情说娱乐圈都是这样的范儿么？？？找个相好还是比较随性的～只是好奇，没有Judge的意思。。。米国社会里人的节操尤其难守住。哈哈，其实我们也不算娱乐圈的人，只能算边缘吧。
不过米国人比较没节操倒是真的。他们不太在意别人的眼光，也不会太为未来操心。我觉得这算和我们最大的不同吧。这种没节操有时是好事，因为能活的更自由。有时也算坏事，因为节操掉了道德底线就会变得很低，容易犯错误。
我呢，其实一直是个没节操的人，关键时刻容易把持不住自己，需要深刻反省~

楼主看着眼前人，想过会和她走很久吗？就像情人一样。。。。还是享受当下不望将来。我也不知道，一直逃避想这个问题，过得有今天没明日的。
我跟她提过一次，我说如果有天我们没感情了，就要分开，不能拖拖拉拉的。她说好的。
但根据我对她的了解，她是绝对不会主动说分手的那种大包子型。所以如果我们有天没有继续下去，肯定是我来做这个坏人了。
说实话人生走到今天，也多少经历过一些分分合合，早就明白所有的感情都有离散的那天，也越来越不会为这种事情伤感了。
顺其自然吧，如果我不再爱她了，就会主动离开她。

今晚来播播我们到底是怎么在一起的。
记得那是个周末，中午她打电话给我约饭，我说我在家做饭呢，要不你过来吧。
那天是她第一次来我家。我住的房子是个townhouse，不知道怎么形容，反正就是楼下是客厅和厨房，楼上是两个卧室的那种结构。这个房子装修的时候我确实是花了很多心血，也找了设计师朋友帮忙参考，整体来说还算是挺有风格的。她一进来就喜欢上了，东摸摸西看看，还说，你家很有家的感觉。我超得意的，有一种，被了解被欣赏的成就感，哈哈。
那天我做了意大利菜，还喝了点儿酒。饭后我去厨房切水果，正好朋友刚送了我一把日本菜刀，非常锋利，我就很嘚瑟的用那把刀削蜜瓜，结果....玩儿脱了.....切到手了。
真是耍帅不成反丢脸啊~~小伙伴们切勿模仿。
伤口其实不深，但可能切到比较粗的血管了，血一下就涌了出来。她听见动静跑过来看，结果被那一滩血吓呆在那儿了。我用水冲了一下就去找创可贴，她一直跟在我后头跟复读机一样问“are you ok?are you ok?...”我翻出急救包，找出来自我大天朝的云南白药创可贴（此处有广告植入），迅速的贴好，还得边贴边回复，我没事儿真没事儿一点儿没事儿。可能创可贴太小了，迅速被血渗透，又流了出来。她这下彻底蒙了，一脸惊恐的说，咱去医院吧。
我一边转身去找大一点儿的创可贴，一边还嘲笑她，去啥医院啊，切个手就去医院，医生都会翻白眼的好吗。没想到再转身看她的时候，发现这货竟然哭了...哭了...哭...了...
我当时觉得特莫名其妙，赶紧走过去问，你怎么了，哭什么啊，切的又不是你。她没理我，继续开启复读机模式，一直重复，“去医院吧，咱去医院吧..."说实话我被她的反应有点儿萌到了，虽然只是很小的事儿，可她好像真的挺关心我的。于是我当下就没能把持住自己，轻轻抱了她一下，对她说，真的没事儿，你看已经不流血了。
她平静下来之后对我解释说，她小的时候有次看到她爸在用切割机切木头，结果把手指头锯下来了。当时真的是血溅当场，异常恐怖啊。虽然后来手指接回去了，但她还是留下了心理阴影（求阴影部分面积，噗~），所以刚才有点儿反应过度。我说没关系啊，你这么关心我，我特高兴。她忽然转过头看着我，说，那是因为我真的很喜欢你。（译者注：她这里用的词是like）
这句话里的暧昧我当然是感受到了，但还是本能的想要逃避，敷衍道，哈哈真的啊，我也喜欢你哦，我们是BFF嘛~她好像有点儿失望，小声问，你干嘛总把我推开呢。我看着她，心里一片混乱，不知道怎么回答，然后...就当机了。她看我半天没回应，可能有点儿生气，站起来往门口走去。我当然是紧跟着她到了门口，四目相对的时候，她一脸伤感的对我说，我真的已经尽了最大的努力了。那一刻，我真的很鄙视自己，觉得自己简直怂到家了，她已经这么勇敢的往前走了一步又一步，我却一直在躲躲闪闪的。于是我怀着即将英勇就义的信念，对她说，其实我从很早之前就喜欢你了，但你也知道，我有很多困扰和纠结，我不想让你也陷入这些纠结当中，所以才一直推开你的。她说，你知道吗，我一直在等你说这句话，因为我很想告诉你，这些我真的都不在乎。
然后，她就走过来，用一种很霸气的姿势，亲了过来。（她比我高一些，所以这个姿势简直是对我心理的无情碾压...）
这时镜头是不是该切换到窗外皎洁的月光了？
等等，还是先切回来吧，因为那天除了这个吻，真的什么也没发生啊。
后来我们就一直聊天来着，聊的内容主要集中在谁先喜欢谁这个永恒的话题。我们几乎回顾了从认识到那天的所有暧昧的互动，最后发现两个人其实有很多阴差阳错的误解。比如她抱怨说之前她暗示过我好几次叫我去她家，但我一次都没去。我没去是因为每次她都是在已经很晚而我明天又要上班的情况下邀请我，我一直以为她是故意客气客气呢。
反正呢，虽然过程充满了血腥，眼泪，和吻戏，但那天还是以一个很轻松快乐的方式结尾了。在我心里，这天算是我们关系的一个全新的开始，算是，终于开始交往了吧~

今晚来播播我们到底是怎么在一起的。 记得那是个周末，中午她打电话给我约饭，我说我在家做饭呢，要不你过来吧。 那天是她第一次来我家。我住的房子是个townhouse，不知道怎么形容，反正就是楼下是客厅和厨房，楼上是两个卧室的那种结构。这个房子装修的时候我确实是花了很多心血，也找了设计师朋友帮忙参考，整体来说还算是挺有风格的。她一进来就喜欢上了，东摸摸西看看，还说，你家很有家的感觉。我超得意的，有一种，被了解被欣赏的成就感，哈哈。 那天我做了意大利菜，还喝了点儿酒。饭后我去厨房切水果，正好朋友刚送了我一把日本菜刀，非常锋利，我就很嘚瑟的用那把刀削蜜瓜，结果....玩儿脱了.....切到手了。 真是耍帅不成反丢脸啊~~小伙伴们切勿模仿。 伤口其实不深，但可能切到比较粗的血管了，血一下就涌了出来。她听见动静跑过来看，结果被那一滩血吓呆在那儿了。我用水冲了一下就去找创可贴，她一直跟在我后头跟复读机一样问“are you ok?are you ok?...”我翻出急救包，找出来自我大天朝的云南白药创可贴（此处有广告植入），迅速的贴好，还得边贴边回复，我没事儿真没事儿一点儿没事儿。可能创可贴太小了，迅速被血渗透，又流了出来。她这下彻底蒙了，一脸惊恐的说，咱去医院吧。 我一边转身去找大一点儿的创可贴，一边还嘲笑她，去啥医院啊，切个手就去医院，医生都会翻白眼的好吗。没想到再转身看她的时候，发现这货竟然哭了...哭了...哭...了... 我当时觉得特莫名其妙，赶紧走过去问，你怎么了，哭什么啊，切的又不是你。她没理我，继续开启复读机模式，一直重复，“去医院吧，咱去医院吧..."说实话我被她的反应有点儿萌到了，虽然只是很小的事儿，可她好像真的挺关心我的。于是我当下就没能把持住自己，轻轻抱了她一下，对她说，真的没事儿，你看已经不流血了。 她平静下来之后对我解释说，她小的时候有次看到她爸在用切割机切木头，结果把手指头锯下来了。当时真的是血溅当场，异常恐怖啊。虽然后来手指接回去了，但她还是留下了心理阴影（求阴影部分面积，噗~），所以刚才有点儿反应过度。我说没关系啊，你这么关心我，我特高兴。她忽然转过头看着我，说，那是因为我真的很喜欢你。（译者注：她这里用的词是like） 这句话里的暧昧我当然是感受到了，但还是本能的想要逃避，敷衍道，哈哈真的啊，我也喜欢你哦，我们是BFF嘛~她好像有点儿失望，小声问，你干嘛总把我推开呢。我看着她，心里一片混乱，不知道怎么回答，然后...就当机了。她看我半天没回应，可能有点儿生气，站起来往门口走去。我当然是紧跟着她到了门口，四目相对的时候，她一脸伤感的对我说，我真的已经尽了最大的努力了。那一刻，我真的很鄙视自己，觉得自己简直怂到家了，她已经这么勇敢的往前走了一步又一步，我却一直在躲躲闪闪的。于是我怀着即将英勇就义的信念，对她说，其实我从很早之前就喜欢你了，但你也知道，我有很多困扰和纠结，我不想让你也陷入这些纠结当中，所以才一直推开你的。她说，你知道吗，我一直在等你说这句话，因为我很想告诉你，这些我真的都不在乎。 然后，她就走过来，用一种很霸气的姿势，亲了过来。（她比我高一些，所以这个姿势简直是对我心理的无情碾压...） 这时镜头是不是该切换到窗外皎洁的月光了？ 等等，还是先切回来吧，因为那天除了这个吻，真的什么也没发生啊。 后来我们就一直聊天来着，聊的内容主要集中在谁先喜欢谁这个永恒的话题。我们几乎回顾了从认识到那天的所有暧昧的互动，最后发现两个人其实有很多阴差阳错的误解。比如她抱怨说之前她暗示过我好几次叫我去她家，但我一次都没去。我没去是因为每次她都是在已经很晚而我明天又要上班的情况下邀请我，我一直以为她是故意客气客气呢。 反正呢，虽然过程充满了血腥，眼泪，和吻戏，但那天还是以一个很轻松快乐的方式结尾了。在我心里，这天算是我们关系的一个全新的开始，算是，终于开始交往了吧~赞

我奇怪的是在国外那么久，怎么还能说话这么逗比～终于有人发现我是逗比了。哈哈哈我压抑的很辛苦啊～而且逗比属性跟在哪儿无关，我就是上了月球也依然是个逗比～

跑步回来啦～
今天故意起了大早因为一会儿要和小伙伴一起露营去啦。难得在LA过周末，当然要做点儿好玩的事儿。
一起去的有我的两个中国朋友（一男一女），邻居妹子，我女朋友，还有女朋友的好基友。
我和女朋友偷偷决定撮合邻居妹子和那个中国姑娘（就叫她H吧），看看她俩能不能来电，哈哈，想起来就超期待的。
晚上会在营地过夜，如果有网我就来播一播我和妹子的第一次床戏。

现在已经在去露营的路上啦。我强迫H开车这样我就可以坐副驾驶愉快的玩耍一会儿。剩下的几个夜猫子都在后面睡觉，只有女朋友醒着。
我刚才跟H说我在豆瓣开帖来着，她竟然嘲笑我！按国内的分法，H应该算是T吧，穿着打扮挺中性的，但我知道她内心就是个娘泡，哈哈
我俩在前排叽叽咕咕的说中文，女朋友虽然一句听不懂，却还是努力插话，经常无缘无故加一句“oh really!""that's funny""hmmm,interesting"...H都被她弄得快崩溃了，问我，你是给她下药了嘛，她以前不这样啊。我说，她其实一直这样，多蠢萌，心都融化了好吗。
哎呀，真是情人眼里出蠢萌，连她抽风的时候我都觉得可爱～

楼主啥星座的天蝎

i can understand how it must have felt after you met her. and know that tried to resist but couldnt. if you had met her earlier, would you have married your husband?Well, if I meet her before I got married, i don't even think she will like me. My husband really has changed me a lot. If you know my stories before I got married, you'll know I was a total ass*ole which nobody will like.

Well, if I meet her before I got married, i don't even think she will like me. My husband really has changed me a lot. If you know my stories before I got married, you'll know I was a total ass*ole which nobody will like.well said. right place right time right person. i like your straightforwardness. 赞

她那么硬聊你没逗她吗？哈哈我就是喜欢看她这样硬聊啊，一直聊到她词穷我们也没有切回到英文模式。她后来放弃了，自己看风景去了，噗~

这一天过的简直累死，我看女朋友已经撑不住了，刚叫她先去洗澡了。那几个打了鸡血的小伙伴竟然还闹着要烤s'mores，真是体力惊人。对了今天一路我们俩一直撮合H和邻居妹子来着，搞得H很莫名其妙，偷偷问我搞什么飞机。我就问她对邻居妹子有感觉没，她说那不是她的菜，她喜欢温柔婉转型的，邻居妹子太咋呼了。哈哈口味很刁钻啊，是不是看上我家妹子了，啊，啊~
H的爸妈我和我爸妈是好朋友，她来LA第一天就是我去接的，我记得见她第一句话就是，你是T吧。她说，是又怎样，你是P啊。我说小朋友你太没眼光了，我是宇宙总攻。哈哈，时间过的真快啊，刚见她时她还是个小屁孩儿呢，现在都大三了。

等会儿女朋友洗好澡我看她需不需要我“服务”（你们懂的），如果不需要我就继续回来播~

这一天过的简直累死，我看女朋友已经撑不住了，刚叫她先去洗澡了。那几个打了鸡血的小伙伴竟然还闹着要烤s'mores，真是体力惊人。对了今天一路我们俩一直撮合H和邻居妹子来着，搞得H很莫名其妙，偷偷问我搞什么飞机。我就问她对邻居妹子有感觉没，她说那不是她的菜，她喜欢温柔婉转型的，邻居妹子太咋呼了。哈哈口味很刁钻啊，是不是看上我家妹子了，啊，啊~ H的爸妈我和我爸妈是好朋友，她来LA第一天就是我去接的，我记得见她第一句话就是，你是T吧。她说，是又怎样，你是P啊。我说小朋友你太没眼光了，我是宇宙总攻。哈哈，时间过的真快啊，刚见她时她还是个小屁孩儿呢，现在都大三了。 等会儿女朋友洗好澡我看她需不需要我“服务”（你们懂的），如果不需要我就继续回来播~不用那么拙计回来播啊，给你女朋友问好！

好吧，我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡，头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦，她实在太累了今天，体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发，现在回来播第一次床戏（好心酸 T____T）

话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变，还是会偶尔约饭，每天电话短信，唯一的不同是有时会亲亲抱抱，走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步，而是那段时间我的确是太忙了，根本没有大块的时间和她独处。
记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰，我每天都加班，开会，接电话接到手软。这里我特别想插一句，大家有时候看电影的时候，可能更多的只是关注卡司啊，导演之类的，没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业，每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场，因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院，当字幕最后迅速闪过我的名字的时候，他们都特开心的给我鼓掌，但如果他们不是我的朋友，这部不是我参与的电影，又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢？又有谁会知道，这些人为这部电影，付出了多少汗水呢？
哎呀，好像跑题了。说回正题吧。
在我们交往之后大概两个礼拜吧，我心血来潮买了个投影仪，这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话，邀请她来我家试试新机器，看个电影。
那天我们看的是我最爱的电影之一，杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟，我就有点儿把持不住，迅速亲了她一下，她也很配合的靠过来，不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻，我的手也开始不老实，伸进她衣服里，摸她的腰和背（为什么没摸重点部位？当然是因为怂啊~）。她忽然翻身把我压在下面，一下子就把我的t-shirt脱了，动作真可谓行云流水，一气呵成，不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽，但内心还是在纠结，心想我是宇宙总攻啊，这样被压着成弱受状这可成何体统呢！于是我就慢慢的边接吻，边抱着把她放倒，手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重，我顺势也脱了她的上衣（这货从来不穿bra），一路亲下去。边亲边脱，很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻，我真的感到一阵暖流蔓延在小腹，我估计我要是个男的，那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了，又白，又瘦，腿又长，胸部的大小也刚刚好，皮肤闪闪发光，晚上是我的理想型啊。
既然播到了床戏，那不得不提一下床技这件事。曾几何时，我也是个技术渣，在床上毫无技巧可言，每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女，她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里，一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点，忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观，虽然节操掉了不少，但床技真的是上升到了新高度。
总之呢，那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍，一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的，即使自己已经“腹背”受敌，还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻，GC，休息一会儿，继续互攻。从傍晚折腾到半夜，配合着电影里不停的厮杀和飙血，获得了生命的大和谐（引用自梁羽生老师）。

那个女孩就是楼主生活中的小甜点，过几年腻了就会甩掉，一句不爱了，分分钟搞定。 这事儿她也不亏，你总比她EX强点儿。如果说完全没想过未来，那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方，相忘于江湖～（此处有配乐）

如果说完全没想过未来，那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方，相忘于江湖～（此处有配乐）就是滚了床单又不用负什么责任，到不需要时对方识趣自动滚蛋呗。

如果你老公和別的女人或男人滚床单，你知道会怎么样，接着过日子，各玩各的？Hmmmm这个问题…我还真没想过。如果他爱上别人想离开我，我一定会放他走的。他是我这辈子的恩人，我会尊重他所有的决定。

Hmmmm这个问题…我还真没想过。如果他爱上别人想离开我，我一定会放他走的。他是我这辈子的恩人，我会尊重他所有的决定。不要轻易毁了他的信任，婚到一起不容易。偷情被发现是早晚的事儿，你权衡好利弊再做决定。

好奇两件事，和歪国女人ML会不会很难满足她们，她们欲望很大？女朋友和老公哪个更能满足你，有什么不同？Wow,这问题的尺度，略显犀利呢。
第一个问题，无论中国女人还是外国女人，生理构造和欲望都是相似的（具体欲望的大小取决于荷尔蒙和激素，不取决于人种）。不过相比之下外国女人可能更愿意表达自己的欲望，中国女生在这方面比较含蓄害羞啦。
第二个问题，我从来没比较过，也不会去比较。性的满足，是一个全方位的体验。因此和不同的人做，都会是不同的感受，没有可比性。

好吧，我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡，头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦，她实在太累了今天，体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发，现在回来播第一次床戏（好心酸 T____T） 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变，还是会偶尔约饭，每天电话短信，唯一的不同是有时会亲亲抱抱，走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步，而是那段时间我的确是太忙了，根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰，我每天都加班，开会，接电话接到手软。这里我特别想插一句，大家有时候看电影的时候，可能更多的只是关注卡司啊，导演之类的，没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业，每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场，因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院，当字幕最后迅速闪过我的名字的时候，他们都特开心的给我鼓掌，但如果他们不是我的朋友，这部不是我参与的电影，又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢？又有谁会知道，这些人为这部电影，付出了多少汗水呢？ 哎呀，好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧，我心血来潮买了个投影仪，这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话，邀请她来我家试试新机器，看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一，杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟，我就有点儿把持不住，迅速亲了她一下，她也很配合的靠过来，不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻，我的手也开始不老实，伸进她衣服里，摸她的腰和背（为什么没摸重点部位？当然是因为怂啊~）。她忽然翻身把我压在下面，一下子就把我的t-shirt脱了，动作真可谓行云流水，一气呵成，不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽，但内心还是在纠结，心想我是宇宙总攻啊，这样被压着成弱受状这可成何体统呢！于是我就慢慢的边接吻，边抱着把她放倒，手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重，我顺势也脱了她的上衣（这货从来不穿bra），一路亲下去。边亲边脱，很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻，我真的感到一阵暖流蔓延在小腹，我估计我要是个男的，那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了，又白，又瘦，腿又长，胸部的大小也刚刚好，皮肤闪闪发光，晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏，那不得不提一下床技这件事。曾几何时，我也是个技术渣，在床上毫无技巧可言，每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女，她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里，一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点，忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观，虽然节操掉了不少，但床技真的是上升到了新高度。 总之呢，那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍，一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的，即使自己已经“腹背”受敌，还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻，GC，休息一会儿，继续互攻。从傍晚折腾到半夜，配合着电影里不停的厮杀和飙血，获得了生命的大和谐（引用自梁羽生老师）。楼主描写得好生动 没有辜负观众的期待啊（泪

如果说完全没想过未来，那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方，相忘于江湖～（此处有配乐）从你的设想而言，你不想做坏人，但还是流露出自私了～

从你的设想而言，你不想做坏人，但还是流露出自私了～是啊，一针见血。如果我不自私也不会让自己走到今天这种局面 ：（

刚去林子里跑了一圈，空气真好。
回来营地发现小伙伴们还都在睡，女朋友也没醒，这是闹哪样嘛！篝火旁边还散落着他们昨晚留下的残局，好多啤酒瓶，还好我没参与，最不能理解的酒类就是啤酒了，没劲儿没口感还特别涨。不知道这几个人有没有擦出什么“火花”，嘿嘿嘿，一会儿把他们叫起来审问！
我那个中国的男生朋友（好复杂的称呼，还是叫名字吧，alen）是此次一行六人里唯一的直男。他算是我来LA之后最早认识的一批朋友之一，特别幽默开朗招女孩子喜欢。但也算是个玩咖，女朋友换的比衣服还勤，他昨晚说他现在单身，鬼才信呢。这次之所以叫Alen是因为我们需要一个能干活的苦力。女朋友的基友虽然也是男的，但真的是，弱受到一个不行，我们生火烤肉的时候他和女朋友在一边唧唧喳，我真觉得他俩是两朵娇弱的水仙花~
H虽然嘴上说邻居妹子不是她的菜，但据我昨天观察，她俩相处的挺好的。可能因为邻居妹子太自来熟了，聊天内容也比较没下限，有她在基本就没有冷场。反正呢，希望她们喝多了只后能产生点儿化学反应，我反正觉得她俩挺配的。H也确实空窗太久了，需要一个太阳般的妹子温暖她。

我仔细想了一下，和女朋友的事儿好像也播的差不多了，反正这大半年我们就一直愉快的在一起。圣诞的时候我回国两个礼拜，她也回西雅图看爸妈，算是交往以来分开时间最长的一次，真的是超级想念的。因为在国内上不了FB，我就只能PO一些图在INSTAGRAM上，她每次都是第一个点赞。我后来问过她，如此执着于点赞为哪般？她说她就是想让我知道她想我了。嗯...好sweet的点赞狂魔。

趁着无聊说几件女朋友的小事儿吧。
她虽然不会说中文，但会唱一首粤语歌，王菲的暗涌。因为我很爱王菲，所以车里总是放她的歌。女朋友第一次听到暗涌就觉得很好听，让我给她下载到手机里。后来有次车里又放到这首，她竟然跟着全程唱了下来（虽然有些地方很不标准），听到她唱“仍静候着你说我别错用神，什么我都有预感，然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云”...说实话我差点哭了，有一种一语成谶很心酸的感觉。

我和她两个人还有个共同点就是平时很少哭，但看电影很容易哭。我是那种，连看指环王就会哭起来的奇葩。记得有一次我俩在家看韩国的一个电影“素媛”，讲的是一个小女孩被性侵的故事。看了还没半个小时我俩就整个哭到脱水，她按了暂停，对我说，“我承受不住了，呜呜呜”。我也肿着眼边哭边说，咱俩去迪士尼吧，我需要看好多欢乐的小朋友才能抹平心中创伤啊。

弹钢琴的人喜欢暗涌这首歌是必然滴她一直问我这首歌歌词是什么内容。我说没办法翻译，因为暗涌的词真的写得太棒了，任何的翻译和解读都会毁了意境。

她一直问我这首歌歌词是什么内容。我说没办法翻译，因为暗涌的词真的写得太棒了，任何的翻译和解读都会毁了意境。你看在发扬中国文化的份上也的把这歌词翻译给她看，这首歌也是王菲高峰时期的歌曲了，林夕的词，相当有代表性。有报道说是林夕写给黄耀明的歌。。。“越美丽的东西我越不可碰。。。。。”

这群人终于都起来了，现在已经打包好准备出发。
弱受百合花建议我们在回去的路上去做个spa，得到大家强烈响应，可能是因为爬了一天的山又睡了一晚上气垫床大伙儿都累了。哎，关键时刻还是得靠基友，真是金点子小天后。

早上女朋友醒来的时候迷迷糊糊的抱着我说，你能陪我过周末我真的超开心。我心里忽然有点儿自责，交往这么久确实很少能有机会像这样一直呆在一起，平时都是我有空的时候就找她，没空就把她晾一边，周末也大都回SF过。
我捏了捏她的脸，说，明天再单独陪你一天，可以做你想做的任何事儿（周一是memorial day 假期，不上班）。她笑着说，那我一定要好好想想，不能浪费了。
哎，这世上怎么会有这么可爱的小人儿~我一定要好好待她！

这群人终于都起来了，现在已经打包好准备出发。 弱受百合花建议我们在回去的路上去做个spa，得到大家强烈响应，可能是因为爬了一天的山又睡了一晚上气垫床大伙儿都累了。哎，关键时刻还是得靠基友，真是金点子小天后。 早上女朋友醒来的时候迷迷糊糊的抱着我说，你能陪我过周末我真的超开心。我心里忽然有点儿自责，交往这么久确实很少能有机会像这样一直呆在一起，平时都是我有空的时候就找她，没空就把她晾一边，周末也大都回SF过。 我捏了捏她的脸，说，明天再单独陪你一天，可以做你想做的任何事儿（周一是memorial day 假期，不上班）。她笑着说，那我一定要好好想想，不能浪费了。 哎，这世上怎么会有这么可爱的小人儿~我一定要好好待她！再爱也是备胎 永远都是第二选择 调剂品

这群人终于都起来了，现在已经打包好准备出发。 弱受百合花建议我们在回去的路上去做个spa，得到大家强烈响应，可能是因为爬了一天的山又睡了一晚上气垫床大伙儿都累了。哎，关键时刻还是得靠基友，真是金点子小天后。 早上女朋友醒来的时候迷迷糊糊的抱着我说，你能陪我过周末我真的超开心。我心里忽然有点儿自责，交往这么久确实很少能有机会像这样一直呆在一起，平时都是我有空的时候就找她，没空就把她晾一边，周末也大都回SF过。 我捏了捏她的脸，说，明天再单独陪你一天，可以做你想做的任何事儿（周一是memorial day 假期，不上班）。她笑着说，那我一定要好好想想，不能浪费了。 哎，这世上怎么会有这么可爱的小人儿~我一定要好好待她！再爱也是备胎 永远都是第二选择 调剂品

所以遇到这种穷穷的又很坦然面对现状的女孩，就觉得简直太可爱了，好想把所有的钱都给她花啊！ 哈哈哈卧槽土豪也给我花吧土豪！ 楼主 我非常能理解你的处境。没有经历过复杂矛盾的人是不能理解为什么人会面临道德抉择的。他们以为万物非黑即白，逻辑简单易明。珍惜现在就好了谢谢理解，尽在不言中！T____T

好多小伙伴豆邮我要A的照片，我问她，她说她不要露脸。我就发了一张遮挡过的放在相册，好奇的小伙伴可以去看。那张照片是她很久之前发给我的，好像是去一个什么慈善机构做义工，那个小孩子很爱她，不愿意让她走。她当时还发短信给我，说好想领养他啊。
反正呢，这是我最爱的一张她的照片，一直存在手机里，她脸上的笑容让我想到了天使，又温暖又可爱~

好多小伙伴豆邮我要A的照片，我问她，她说她不要露脸。我就发了一张遮挡过的放在相册，好奇的小伙伴可以去看。那张照片是她很久之前发给我的，好像是去一个什么慈善机构做义工，那个小孩子很爱她，不愿意让她走。她当时还发短信给我，说好想领养他啊。 反正呢，这是我最爱的一张她的照片，一直存在手机里，她脸上的笑容让我想到了天使，又温暖又可爱~笑容美cry我了。赞

看了有种说不出来的感觉 觉得楼主每次写到她的时候 有种触到心里最柔软的地方的feel. 可能我也很没底线节操吧，道理人都懂，可是有时候你就是没办法控制自己的感情，妹子知道你结婚了，会吃你老公的醋么？还是她对你没有expectation.如果你们当中没有任何一方不爱了，楼主有没有给自己设个deadline要分手亦或是跟老公摊牌？ 另好奇楼主星座 sometimes we can't tell who's the one we love most cause love is feeling,not ranking.她到底吃醋没我也不晓得，每次和她在一起时如果LG来电话，她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。
而且她对我似乎没什么期待，也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子，说好听了叫活在当下，说难听了其实是逃避现实。

BTW我天蝎， 她处女。

她到底吃醋没我也不晓得，每次和她在一起时如果LG来电话，她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。 而且她对我似乎没什么期待，也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子，说好听了叫活在当下，说难听了其实是逃避现实。 BTW我天蝎， 她处女。天蝎搭处女 这搭配 绝了

她到底吃醋没我也不晓得，每次和她在一起时如果LG来电话，她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。 而且她对我似乎没什么期待，也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子，说好听了叫活在当下，说难听了其实是逃避现实。 BTW我天蝎， 她处女。说到逃避现实 人活这么大 谁没几件想要躲开的事情呢
都一样 呵呵 人生有太多变化和crossline的事情了 我们只能选择活在当下

终于把小伙伴都送回家，女朋友也送去朋友家参加party了。出去玩儿有时候真的很折腾哎，现在车里还是一片狼藉，但我已经没力气打扫了，明天再说。
播了几天和女朋友的故事，说的都是开心的事儿，其实两个人交往怎么可能没有磕碰呢，我们当然也有。只是她的性格有时候太内敛，哪怕不开心，也不会表现的太明显，更不会跟我吵架。所以我们好像真的没有争吵过，但有一次事件我是真的明确的感觉到她生气了。
那次的起因是她的车坏了。她那个车好像是02年产的，一个二手丰田，平时也偶尔出出小问题，但那次是真的坏在路上了。她叫了拖车公司拖去修车行，人家说问题挺严重的至少要修一礼拜。她打电话给我叫我去修车行接她，我到那儿看见她一个人超可怜的坐在角落，真的很心疼啊。送她回家的路上我们就一直聊车的事儿，我说要不你那车就别修了，毛病挺多的以后开着也不安全啊，竟然还坏在路上，多吓人。她说，没关系的，修好了就没问题了，应该还可以开几年呢。我当然就一直劝她，但她还挺倔的，一直说没关系。（其实现在想想，这可能算是个价值观的差异吧。中国人很少开二手车，觉得02年的车就算特别老的了。可美国人觉得二手车特别普遍，所以不是很介意）后来我就说要不你先开我的车吧，回头你看看喜欢哪款我再给你买个新的。
（这里先讲一下背景，我让她开我的是因为我有两台车，一个是我刚来LA没多久自己买的一个小车，后来我爸妈来看我，嫌我车小不安全，又买了台大的SUV。但我对那台小车特有感情，所以一直没卖，平时也是两台换着开。）
其实我想给她换个车已经很长时间了，只是不知道怎么开口（大家也别觉得我是土豪，在美国的小伙伴肯定明白，美国的车卖的超便宜，2-3W就能买个不错的新车）。这次她车坏了，我觉得是个好契机，就顺势提出来了。
结果她好像就生气了，再没说话，也没回应我。我怎么逗她说话，她都淡淡的，特别反常。后来到她家了，她要下车之前我问她，明早我把车开过来吧，你想开哪台？她都没看我，直接说，不用了，然后就走了。
我当时就意识到，这货是生气了，可又没想明白自己错在哪儿，这种情况下跟过去道歉也是没意义啊。于是我就直接回家，敲响了我的情感顾问——邻居妹子的门。
我blabla的把事情的起因后果说了一遍，当我说到我提出给她买个新车的时候，邻居妹子打断了我，说，你真这么说的。我说对啊，有什么问题吗。她意味深长的看着我说，完了，你伤人家自尊了。
她就给我分析啊，说A跟我在一起，虽然她嘴上说不在乎，但自己心里肯定因为我结婚的事儿多少有点儿纠结。正因为如此，她就更希望我和她能处在一个平等的关系，说白了，就是两不相欠。而我提出来给她买车，就好像把我们之间的平等打破了，让她处在很卑微的一方，所以自尊心肯定受不了。
经她这么一分析，我觉得真是超有道理的，也确实是我忽视了她的感受，心里顿时很不好过。我马上给A打了电话道歉，我说我收回今天说过的话，要是伤到你了话对不起哦。她态度也缓和了一点儿，一直说没关系她没生气。
后来这件事就这么解决了，第二天一早我和邻居妹子去把我的小车送给她开（生活在LA这种地方真的一天都不能没车啊），然后一周之后我陪她去把修好的车开回来了，她至今依然开着那个小破车，突突突突突~~~

虽然只看到半张脸儿，但是让人觉得很温暖小清新～好迷人！让我更好奇lz滴模样…哈哈我嘛，长得超普通的，没有轮廓，五官又淡淡的，反正就是传说中的路人脸~~

虽然现在奔三奔四的人都是这种状态，结婚了在外面也有人，但是我想不明白楼主直播的时候不怕有天被老公知道吗他看不懂中文，所以肯定不会看到这个帖子。
而且他现在以及未来五年，都会超级忙，可能也不会有空顾我。

当然，客观的说，我其实很怕他知道，倒不是怕他离开我或者要离婚，而是怕伤了他的心:(

好吧，我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡，头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦，她实在太累了今天，体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发，现在回来播第一次床戏（好心酸 T____T） 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变，还是会偶尔约饭，每天电话短信，唯一的不同是有时会亲亲抱抱，走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步，而是那段时间我的确是太忙了，根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰，我每天都加班，开会，接电话接到手软。这里我特别想插一句，大家有时候看电影的时候，可能更多的只是关注卡司啊，导演之类的，没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业，每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场，因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院，当字幕最后迅速闪过我的名字的时候，他们都特开心的给我鼓掌，但如果他们不是我的朋友，这部不是我参与的电影，又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢？又有谁会知道，这些人为这部电影，付出了多少汗水呢？ 哎呀，好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧，我心血来潮买了个投影仪，这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话，邀请她来我家试试新机器，看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一，杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟，我就有点儿把持不住，迅速亲了她一下，她也很配合的靠过来，不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻，我的手也开始不老实，伸进她衣服里，摸她的腰和背（为什么没摸重点部位？当然是因为怂啊~）。她忽然翻身把我压在下面，一下子就把我的t-shirt脱了，动作真可谓行云流水，一气呵成，不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽，但内心还是在纠结，心想我是宇宙总攻啊，这样被压着成弱受状这可成何体统呢！于是我就慢慢的边接吻，边抱着把她放倒，手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重，我顺势也脱了她的上衣（这货从来不穿bra），一路亲下去。边亲边脱，很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻，我真的感到一阵暖流蔓延在小腹，我估计我要是个男的，那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了，又白，又瘦，腿又长，胸部的大小也刚刚好，皮肤闪闪发光，晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏，那不得不提一下床技这件事。曾几何时，我也是个技术渣，在床上毫无技巧可言，每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女，她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里，一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点，忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观，虽然节操掉了不少，但床技真的是上升到了新高度。 总之呢，那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍，一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的，即使自己已经“腹背”受敌，还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻，GC，休息一会儿，继续互攻。从傍晚折腾到半夜，配合着电影里不停的厮杀和飙血，获得了生命的大和谐（引用自梁羽生老师）。你和这个洋妞 虽说是互攻。但总的来说 你们是谁攻谁更多？

你和这个洋妞 虽说是互攻。但总的来说 你们是谁攻谁更多？应该是我攻她比较多吧，谁叫我是宇宙总攻呢~~噗~

买车这事要是放中国妹子身上会怎样呢其实我还真满好奇这一点的，小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上，你会生气吗？还是觉得没那么严重？

应该是她纯攻你才好哈哈，我还真没遇过纯攻我的， 虽然床上是弱受但我也需要尊严好吗~~
而且我在想，如果只是被攻，那就没互动了啊，难道不会无聊吗？

其实我还真满好奇这一点的，小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上，你会生气吗？还是觉得没那么严重？看性格呢。

是我的话我会生气的。经济独立和人格独立相关，“我不是你的附属品，和你是平等的”对一些人很重要

别闹了大家，拿道德捆绑别人，只是你没有经历过不在那个立场罢了。你想想，没有恋爱过的小朋友睁大眼睛惊讶地看着你说，什么，怎么可能为了一个人每天精神不振翻江倒海呢？真可笑，难道你们不知道学习工作是第一位的道理吗？同理。 再说了，说得重点，情场这事，无人不冤，有情皆孽，是没有对错胜负谁对得起谁好讲的。又或者说，“强者多控，弱者自撸”，不能理解别人也可能是达不到别人的层级，没有体验罢了。 说到底，指责人家“没有底线”有什么含义吗？大家来这世上这么几十年，什么都遵从条条框框的，还有什么故事好讲。 也不是说就不需要“底线”。底线是个人自己设定的，尺度高低也是自己衡量。楼主自己也感觉不好受，谴责她你们很有道德优越的快感吗？谢谢你能理解我T___T。
其实我也知道，自己做的事情并不是那么光彩，而且 如果我说出来，肯定会有人站在道德的角度指责我。这些我都想过，而且我也并不觉得他们是错的，也能理解他们的想法。

我说出这些事，不是为了证明我的正确。相反的，我是想讲述一个过程。一个人挑战自己的道德底线，做出一些让大家唾弃的事儿，有时真的不是故意想要伤害谁，而是感情战胜了理智。人类有时候，不就是这么软弱吗。

尽管如此，我并没有后悔之前做出的决定。就算让我重来，我还是会选择遇到她，和她在一起。这段感情太美好，无论结局如何，对我来说都是值得的。

终于把小伙伴都送回家，女朋友也送去朋友家参加party了。出去玩儿有时候真的很折腾哎，现在车里还是一片狼藉，但我已经没力气打扫了，明天再说。 播了几天和女朋友的故事，说的都是开心的事儿，其实两个人交往怎么可能没有磕碰呢，我们当然也有。只是她的性格有时候太内敛，哪怕不开心，也不会表现的太明显，更不会跟我吵架。所以我们好像真的没有争吵过，但有一次事件我是真的明确的感觉到她生气了。 那次的起因是她的车坏了。她那个车好像是02年产的，一个二手丰田，平时也偶尔出出小问题，但那次是真的坏在路上了。她叫了拖车公司拖去修车行，人家说问题挺严重的至少要修一礼拜。她打电话给我叫我去修车行接她，我到那儿看见她一个人超可怜的坐在角落，真的很心疼啊。送她回家的路上我们就一直聊车的事儿，我说要不你那车就别修了，毛病挺多的以后开着也不安全啊，竟然还坏在路上，多吓人。她说，没关系的，修好了就没问题了，应该还可以开几年呢。我当然就一直劝她，但她还挺倔的，一直说没关系。（其实现在想想，这可能算是个价值观的差异吧。中国人很少开二手车，觉得02年的车就算特别老的了。可美国人觉得二手车特别普遍，所以不是很介意）后来我就说要不你先开我的车吧，回头你看看喜欢哪款我再给你买个新的。 （这里先讲一下背景，我让她开我的是因为我有两台车，一个是我刚来LA没多久自己买的一个小车，后来我爸妈来看我，嫌我车小不安全，又买了台大的SUV。但我对那台小车特有感情，所以一直没卖，平时也是两台换着开。） 其实我想给她换个车已经很长时间了，只是不知道怎么开口（大家也别觉得我是土豪，在美国的小伙伴肯定明白，美国的车卖的超便宜，2-3W就能买个不错的新车）。这次她车坏了，我觉得是个好契机，就顺势提出来了。 结果她好像就生气了，再没说话，也没回应我。我怎么逗她说话，她都淡淡的，特别反常。后来到她家了，她要下车之前我问她，明早我把车开过来吧，你想开哪台？她都没看我，直接说，不用了，然后就走了。 我当时就意识到，这货是生气了，可又没想明白自己错在哪儿，这种情况下跟过去道歉也是没意义啊。于是我就直接回家，敲响了我的情感顾问——邻居妹子的门。 我blabla的把事情的起因后果说了一遍，当我说到我提出给她买个新车的时候，邻居妹子打断了我，说，你真这么说的。我说对啊，有什么问题吗。她意味深长的看着我说，完了，你伤人家自尊了。 她就给我分析啊，说A跟我在一起，虽然她嘴上说不在乎，但自己心里肯定因为我结婚的事儿多少有点儿纠结。正因为如此，她就更希望我和她能处在一个平等的关系，说白了，就是两不相欠。而我提出来给她买车，就好像把我们之间的平等打破了，让她处在很卑微的一方，所以自尊心肯定受不了。 经她这么一分析，我觉得真是超有道理的，也确实是我忽视了她的感受，心里顿时很不好过。我马上给A打了电话道歉，我说我收回今天说过的话，要是伤到你了话对不起哦。她态度也缓和了一点儿，一直说没关系她没生气。 后来这件事就这么解决了，第二天一早我和邻居妹子去把我的小车送给她开（生活在LA这种地方真的一天都不能没车啊），然后一周之后我陪她去把修好的车开回来了，她至今依然开着那个小破车，突突突突突~~~此处炒鸡萌

其实我还真满好奇这一点的，小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上，你会生气吗？还是觉得没那么严重？不管是价格还是别的方面，在中国买车还算个大事吧。舍得买妹子不一定敢要啊，爹妈朋友同事问谁给你买的车怎么回答，啧啧

哈哈我嘛，长得超普通的，没有轮廓，五官又淡淡的，反正就是传说中的路人脸~~还是好奇嘛！虽然不知道你们未来会怎样，但是还是希望你们能不留遗憾的在一起，好姑娘都应该幸福！

不管是价格还是别的方面，在中国买车还算个大事吧。舍得买妹子不一定敢要啊，爹妈朋友同事问谁给你买的车怎么回答，啧啧确实是。如果在国内的话我应该也不会提出这件事儿，因为情况会更复杂些。
（说实话国内的社会关系亲戚朋友七嘴八舌真的挺让人头大的，哈哈）

哈哈，我还真没遇过纯攻我的， 虽然床上是弱受但我也需要尊严好吗~~ 而且我在想，如果只是被攻，那就没互动了啊，难道不会无聊吗？不会无聊呀，你就适合被纯攻，，。话说 你俩都是长发？

不会无聊呀，你就适合被纯攻，，。话说 你俩都是长发？哈哈哈我竟然适合被纯攻！自尊严重心受挫！
嗯，我俩都是长发，我比她稍微长一点。

哈哈哈我竟然适合被纯攻！自尊严重心受挫！ 嗯，我俩都是长发，我比她稍微长一点。是纯受丢人么？

是纯受丢人么？纯受不丢人，自己定位为纯攻结果上了床变成弱受的才丢人～噗～

纯受不丢人，自己定位为纯攻结果上了床变成弱受的才丢人～噗～哈哈，白人太丑了，只适合做纯攻

好多小伙伴豆邮我要A的照片，我问她，她说她不要露脸。我就发了一张遮挡过的放在相册，好奇的小伙伴可以去看。那张照片是她很久之前发给我的，好像是去一个什么慈善机构做义工，那个小孩子很爱她，不愿意让她走。她当时还发短信给我，说好想领养他啊。 反正呢，这是我最爱的一张她的照片，一直存在手机里，她脸上的笑容让我想到了天使，又温暖又可爱~楼主女朋友是个大美人啊啊啊

好吧，我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡，头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦，她实在太累了今天，体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发，现在回来播第一次床戏（好心酸 T____T） 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变，还是会偶尔约饭，每天电话短信，唯一的不同是有时会亲亲抱抱，走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步，而是那段时间我的确是太忙了，根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰，我每天都加班，开会，接电话接到手软。这里我特别想插一句，大家有时候看电影的时候，可能更多的只是关注卡司啊，导演之类的，没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业，每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场，因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院，当字幕最后迅速闪过我的名字的时候，他们都特开心的给我鼓掌，但如果他们不是我的朋友，这部不是我参与的电影，又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢？又有谁会知道，这些人为这部电影，付出了多少汗水呢？ 哎呀，好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧，我心血来潮买了个投影仪，这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话，邀请她来我家试试新机器，看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一，杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟，我就有点儿把持不住，迅速亲了她一下，她也很配合的靠过来，不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻，我的手也开始不老实，伸进她衣服里，摸她的腰和背（为什么没摸重点部位？当然是因为怂啊~）。她忽然翻身把我压在下面，一下子就把我的t-shirt脱了，动作真可谓行云流水，一气呵成，不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽，但内心还是在纠结，心想我是宇宙总攻啊，这样被压着成弱受状这可成何体统呢！于是我就慢慢的边接吻，边抱着把她放倒，手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重，我顺势也脱了她的上衣（这货从来不穿bra），一路亲下去。边亲边脱，很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻，我真的感到一阵暖流蔓延在小腹，我估计我要是个男的，那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了，又白，又瘦，腿又长，胸部的大小也刚刚好，皮肤闪闪发光，晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏，那不得不提一下床技这件事。曾几何时，我也是个技术渣，在床上毫无技巧可言，每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女，她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里，一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点，忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观，虽然节操掉了不少，但床技真的是上升到了新高度。 总之呢，那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍，一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的，即使自己已经“腹背”受敌，还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻，GC，休息一会儿，继续互攻。从傍晚折腾到半夜，配合着电影里不停的厮杀和飙血，获得了生命的大和谐（引用自梁羽生老师）。获得生命的大和谐！！！木哈哈哈哈~~~楼主好萌，之前我看到梁老师每每都是一模一样的描述情爱之事就被笑翻无数次啊，可是生活中居然没有人懂我的幽默感！

终于把小伙伴都送回家，女朋友也送去朋友家参加party了。出去玩儿有时候真的很折腾哎，现在车里还是一片狼藉，但我已经没力气打扫了，明天再说。 播了几天和女朋友的故事，说的都是开心的事儿，其实两个人交往怎么可能没有磕碰呢，我们当然也有。只是她的性格有时候太内敛，哪怕不开心，也不会表现的太明显，更不会跟我吵架。所以我们好像真的没有争吵过，但有一次事件我是真的明确的感觉到她生气了。 那次的起因是她的车坏了。她那个车好像是02年产的，一个二手丰田，平时也偶尔出出小问题，但那次是真的坏在路上了。她叫了拖车公司拖去修车行，人家说问题挺严重的至少要修一礼拜。她打电话给我叫我去修车行接她，我到那儿看见她一个人超可怜的坐在角落，真的很心疼啊。送她回家的路上我们就一直聊车的事儿，我说要不你那车就别修了，毛病挺多的以后开着也不安全啊，竟然还坏在路上，多吓人。她说，没关系的，修好了就没问题了，应该还可以开几年呢。我当然就一直劝她，但她还挺倔的，一直说没关系。（其实现在想想，这可能算是个价值观的差异吧。中国人很少开二手车，觉得02年的车就算特别老的了。可美国人觉得二手车特别普遍，所以不是很介意）后来我就说要不你先开我的车吧，回头你看看喜欢哪款我再给你买个新的。 （这里先讲一下背景，我让她开我的是因为我有两台车，一个是我刚来LA没多久自己买的一个小车，后来我爸妈来看我，嫌我车小不安全，又买了台大的SUV。但我对那台小车特有感情，所以一直没卖，平时也是两台换着开。） 其实我想给她换个车已经很长时间了，只是不知道怎么开口（大家也别觉得我是土豪，在美国的小伙伴肯定明白，美国的车卖的超便宜，2-3W就能买个不错的新车）。这次她车坏了，我觉得是个好契机，就顺势提出来了。 结果她好像就生气了，再没说话，也没回应我。我怎么逗她说话，她都淡淡的，特别反常。后来到她家了，她要下车之前我问她，明早我把车开过来吧，你想开哪台？她都没看我，直接说，不用了，然后就走了。 我当时就意识到，这货是生气了，可又没想明白自己错在哪儿，这种情况下跟过去道歉也是没意义啊。于是我就直接回家，敲响了我的情感顾问——邻居妹子的门。 我blabla的把事情的起因后果说了一遍，当我说到我提出给她买个新车的时候，邻居妹子打断了我，说，你真这么说的。我说对啊，有什么问题吗。她意味深长的看着我说，完了，你伤人家自尊了。 她就给我分析啊，说A跟我在一起，虽然她嘴上说不在乎，但自己心里肯定因为我结婚的事儿多少有点儿纠结。正因为如此，她就更希望我和她能处在一个平等的关系，说白了，就是两不相欠。而我提出来给她买车，就好像把我们之间的平等打破了，让她处在很卑微的一方，所以自尊心肯定受不了。 经她这么一分析，我觉得真是超有道理的，也确实是我忽视了她的感受，心里顿时很不好过。我马上给A打了电话道歉，我说我收回今天说过的话，要是伤到你了话对不起哦。她态度也缓和了一点儿，一直说没关系她没生气。 后来这件事就这么解决了，第二天一早我和邻居妹子去把我的小车送给她开（生活在LA这种地方真的一天都不能没车啊），然后一周之后我陪她去把修好的车开回来了，她至今依然开着那个小破车，突突突突突~~~这是愿意跟你保持婚外情关系但是不能接受包养的感觉？美帝果然感情观上好开放啊。。。不过真的要要选择的那个时候卤煮真的会选择谁呢？玩火木有错 但是有代价哎
最牛逼的方式就是一瞒到底。。。或者一个人主动离开吧（路人飘过而已卤煮可以忽略啊哈哈）

这是愿意跟你保持婚外情关系但是不能接受包养的感觉？美帝果然感情观上好开放啊。。。不过真的要要选择的那个时候卤煮真的会选择谁呢？玩火木有错 但是有代价哎 最牛逼的方式就是一瞒到底。。。或者一个人主动离开吧（路人飘过而已卤煮可以忽略啊哈哈）我希望永远都不会遇到二选一的情况，想一想都觉得撕心裂肺啊。我还是太自私了可能。

楼主女朋友是个大美人啊啊啊哈哈谢谢大家夸她，我今天会转告她让她臭美一下下～

我希望永远都不会遇到二选一的情况，想一想都觉得撕心裂肺啊。我还是太自私了可能。是的捏~~这样输出的结果只有二选一 难道楼主能接受 那部 天使的性 的电影那样的感情状态吗？如果ok的话！！这个也是可以有的 哈哈哈哈哈 人啊 不知道肿么说~太贪心~

楼主实在太有爱！！确实很多事情都身不由己啊顺其自然就好！！话说也想找个歪国妞儿试试~楼主第一个就是歪国妞儿口味很独特呀~她不是我交往的第一个外国女生。之前还交往过一个大我12岁的轻熟女，还有一个韩国妹子。但她算是我认识的最不一样的外国女生，我有时候觉得她很“中国”，哈哈不知道怎么形容。

和之前女友分手难过多久？现在还回忆么？和感情最深的那个前女友分手真是难过了好一阵，她离开我去英国了，所以就算痛苦到不行我也还是忍住没再联系她。我挺庆幸自己当时把持住了自己，没有死皮赖脸的跟她纠缠下去。因为至少现在我们还可以像好朋友一样叙旧，不会闹到老死不相往来。

她不是我交往的第一个外国女生。之前还交往过一个大我12岁的轻熟女，还有一个韩国妹子。但她算是我认识的最不一样的外国女生，我有时候觉得她很“中国”，哈哈不知道怎么形容。没交过中国妹子嘛！？我去。。总觉得跟外国人谈恋爱 有文化差异。。！！

没交过中国妹子嘛！？我去。。总觉得跟外国人谈恋爱 有文化差异。。！！中国妹子肯定也交往过不少啦~各有各的好~
和歪果仁的文化差异确实是有，尤其是三观，有时候会有差别，但这也算是好玩的地方之一。我有时候会给女朋友普及一些中国的传统价值观，她都觉得很神奇，超爱听的。

中国妹子肯定也交往过不少啦~各有各的好~ 和歪果仁的文化差异确实是有，尤其是三观，有时候会有差别，但这也算是好玩的地方之一。我有时候会给女朋友普及一些中国的传统价值观，她都觉得很神奇，超爱听的。哈哈哈哈生活舒适就好~

你女盆友好好看！！！哈哈我今天告诉她好多人夸她好看。她臭屁了一整天呢。下去去海边骑车的时候我一直骑超快让她追不上。她吭哧吭哧的说，你对我太坏了，我的粉丝会不开心的。哈哈哈，还真以为自己有粉丝哦。

其实她自己并不觉得自己好看。可能按歪果仁的审美她有点儿太单薄，五官也只能算是个顺眼的妹子。我以前夸她好看她都特不好意思，她心里觉得最好看的妹子是Marion Cotillard或者Mila Kunis那种。这俩我真心都觉得一般，东西方的审美差异啊~

自从PO了A的照片就收到超多要求我爆照的豆邮。哈哈小伙伴们的好奇心果然是无止境的啊！我刚po了两张自己的照片（当然打码了）到相册，希望不要被熟人认出来！
（你们谁要是嫌我黑我可是真的会哭哦 T___T）

自从PO了A的照片就收到超多要求我爆照的豆邮。哈哈小伙伴们的好奇心果然是无止境的啊！我刚po了两张自己的照片（当然打码了）到相册，希望不要被熟人认出来！ （你们谁要是嫌我黑我可是真的会哭哦 T___T）楼主身材好赞 ！

自从PO了A的照片就收到超多要求我爆照的豆邮。哈哈小伙伴们的好奇心果然是无止境的啊！我刚po了两张自己的照片（当然打码了）到相册，希望不要被熟人认出来！ （你们谁要是嫌我黑我可是真的会哭哦 T___T）哈，就想问问那么翘，你是怎样锻练的

她不是我交往的第一个外国女生。之前还交往过一个大我12岁的轻熟女，还有一个韩国妹子。但她算是我认识的最不一样的外国女生，我有时候觉得她很“中国”，哈哈不知道怎么形容。哈比你大12岁的 轻 熟 女
说来听听北

哈，就想问问那么翘，你是怎样锻练的我倒没有特别的routine，但每天早上肯定会去跑步5mile（大概8KM）。每周会有几天和邻居妹子一起做做力量训练，深蹲，俯卧撑，plank之类的。
跑步是我多年的习惯，从初中就开始跑了，还是国家二级运动员（我那时觉得自己超拉风的）
说实话美国社会对身材的重视程度确实很高，所以有些压力要管理好自己的身体。

我倒没有特别的routine，但每天早上肯定会去跑步5mile（大概8KM）。每周会有几天和邻居妹子一起做做力量训练，深蹲，俯卧撑，plank之类的。 跑步是我多年的习惯，从初中就开始跑了，还是国家二级运动员（我那时觉得自己超拉风的） 说实话美国社会对身材的重视程度确实很高，所以有些压力要管理好自己的身体。一百个赞!

求别打码，身材好棒，肤色也是白人梦寐以求的肤色吧，你女朋友爱你是有原因的哈哈我就知道PO了照后会要求不要打码！你们太坏了~
我的肤色，怎么说呢，曾几何时也是白过的，但后来因为总是在室外和海滩运动，不自觉的就黑了，没办法为了黑的匀称点儿我也会定期去tanning salon，久而久之就黑成这样了。
其实我心里是希望自己能变白的，可能这也是潜意识里为何我总喜欢白白的妹子。

lz交过几个男友？感觉lz喜欢女生多点。错觉吗哈哈你很敏感啊，连这都看出来了。
我来美国后认真交往过的男友加上我老公总共3个（出国之前那些小朋友的恋爱应该不算数吧）。确实，我是喜欢女生多点儿，而且不是只多一点点。

我倒没有特别的routine，但每天早上肯定会去跑步5mile（大概8KM）。每周会有几天和邻居妹子一起做做力量训练，深蹲，俯卧撑，plank之类的。 跑步是我多年的习惯，从初中就开始跑了，还是国家二级运动员（我那时觉得自己超拉风的） 说实话美国社会对身材的重视程度确实很高，所以有些压力要管理好自己的身体。这条借鉴一下

今天满足了女朋友的愿望，陪她约会了一整天。去MOCA看了展，逛了古董店，去海边骑车，吃了新开的加勒比菜。这一天她都超级开心，开心到让我有些心酸，觉得自己平时给她的时间真的太少了。
刚刚给家里打了电话，聊了很多家常，我妈问我今年夏天什么时候回去。我每年都会回国两次，一次是圣诞假期，一次是6-7月份。做电影行业的都知道，夏天是电影上档的黄金期，公司每年的大项目都会在暑假上档，这也就意味着5月份之前我们肯定要完成所有的后期制作，然后片子就进入宣传阶段（有专门的公司做这个，外包出去就好，不用再操心）。所以呢，暑假档可以算是我们最清闲的一段时间了，年假什么的也大都安排在这个时候。
既然要回家，自然是要和嫂子和侄子一起，因为哥哥和我LG工作性质的原因，夏天没办法回国，所以这几年每年夏天我都是和我嫂子一起回国的。
说到我嫂子，她对我来说也应该算是个满重要的人，今天就来讲讲我和她的事儿吧（放心，完全没有乱伦的情节）
她（叫她M吧，叫嫂子太怪了）算是我来美国认识的第一个朋友，那时我们念同一所大学，同年级，不同专业。她之前已经在美国念了两年高中，所以生活方面比我有经验的多。
而我呢，刚来的那段时间真的是过得特别消沉心情也很糟。我相信很多时差党都经历过那个阶段吧，人生地不熟的，没朋友也没好吃的，和国内的生活反差极大，反正就是各种不适应。我那几个礼拜几乎每天都打电话给我妈和我哥说我要回家，让他们给我买机票。
就是在我最难过的时候，认识了M。她的家乡和我离得很近，所以听她说话会有一种莫名的亲切感，于是我那时就总缠着她，一起去上课，一起回宿舍（她就住我楼下），她有时还会做饭给我吃，带我去超市买零食。M是个特别有母性的女生，特别擅长照顾人，也特别温柔。她长得其实不是特别美，也不高，但那种母性的温柔会让人觉得她又高大又美好。
我承认有一阵子我是喜欢过她的，可能是因为那时太寂寞太空虚了吧。但就像我之前说过的，我是一个不会表白的人，我用眼神和肢体动作暗示过她几次，但都没有收到任何回应，所以喜欢她的事从来没有跟她说过。
记得在美国的第一个寒假，因为只有一周假期我们都没回家。她于是订了去纽约的机票和酒店，带我去时代广场看倒数。那天我们站在酒店房间的落地窗前，看着倒计时牌上的时间一分一秒的过去，归零的时候广场上的人群都沸腾了，无数彩带散落下来，好多情侣都在拥吻。我现在还记得那一刻我有多悸动，多想吻她。可我没有，因为不敢，也不想破坏那样的美好。
那天晚上她睡着后我偷偷亲了她，还小声说了一句，我爱你。（又猥琐又矫情的黑历史）
那是我和她唯一的一次亲密接触。后来我们还一直是好朋友，偶尔会聊到未来，我才发现她是个特别理智的女生，非常明确的知道自己想要什么。她说她的目标呢，就是找个门当户对的男生，做一份不太忙自己又喜欢的工作，生几个孩子，过安稳的生活。要知道，那时我们都才只有18岁，哪有18岁的女孩会想到这么遥远的未来啊。
后来有一次我哥来看我，我就介绍他们认识，没想到这俩人很快就熟络了起来，留了电话，还时常联系。我当然看出了端倪，也没少在我哥那儿说她的好话。其实在这件事上我是有私心的，既然我不能爱她，至少我希望她能一辈子做我的家人。
也许就是缘分吧，他们很顺利的在一起，大二的时候M转学去了我哥的学校，大学毕业就结婚了，现在我侄子都两岁了，特别可爱。
就好像是命中注定的一样，M真的在这10年里一步步实现了她当初的梦想。我特别为她高兴，她是个比我聪明百倍的女孩，她值得她现在拥有的幸福。

现在的M算是我的闺蜜吧，我们总是会打电话抱怨一下自己LG工作太忙之类的小事。我所有的感情经历她都知道，也会给我出谋划策。当然A的事情我也告诉她了，她对我很宽容，也很仗义的没告诉我哥。

其实时隔多年以后我用半开玩笑的方式跟她聊过自己当年对她的情愫，没想到她竟然早就知道我喜欢过她，跨年那天的吻和那句我爱你，她也都知道。她的原话是，“我知道你喜欢我，但我一直在心里告诉自己，我们不合适。”

lz经历挺完整的 就是还缺个孩子哈哈孩子还是算了。我压根没打算要。我觉得我的责任感完全不足以养好一个孩子，这点自知之明我还是有的~~

今天满足了女朋友的愿望，陪她约会了一整天。去MOCA看了展，逛了古董店，去海边骑车，吃了新开的加勒比菜。这一天她都超级开心，开心到让我有些心酸，觉得自己平时给她的时间真的太少了。 刚刚给家里打了电话，聊了很多家常，我妈问我今年夏天什么时候回去。我每年都会回国两次，一次是圣诞假期，一次是6-7月份。做电影行业的都知道，夏天是电影上档的黄金期，公司每年的大项目都会在暑假上档，这也就意味着5月份之前我们肯定要完成所有的后期制作，然后片子就进入宣传阶段（有专门的公司做这个，外包出去就好，不用再操心）。所以呢，暑假档可以算是我们最清闲的一段时间了，年假什么的也大都安排在这个时候。 既然要回家，自然是要和嫂子和侄子一起，因为哥哥和我LG工作性质的原因，夏天没办法回国，所以这几年每年夏天我都是和我嫂子一起回国的。 说到我嫂子，她对我来说也应该算是个满重要的人，今天就来讲讲我和她的事儿吧（放心，完全没有乱伦的情节） 她（叫她M吧，叫嫂子太怪了）算是我来美国认识的第一个朋友，那时我们念同一所大学，同年级，不同专业。她之前已经在美国念了两年高中，所以生活方面比我有经验的多。 而我呢，刚来的那段时间真的是过得特别消沉心情也很糟。我相信很多时差党都经历过那个阶段吧，人生地不熟的，没朋友也没好吃的，和国内的生活反差极大，反正就是各种不适应。我那几个礼拜几乎每天都打电话给我妈和我哥说我要回家，让他们给我买机票。 就是在我最难过的时候，认识了M。她的家乡和我离得很近，所以听她说话会有一种莫名的亲切感，于是我那时就总缠着她，一起去上课，一起回宿舍（她就住我楼下），她有时还会做饭给我吃，带我去超市买零食。M是个特别有母性的女生，特别擅长照顾人，也特别温柔。她长得其实不是特别美，也不高，但那种母性的温柔会让人觉得她又高大又美好。 我承认有一阵子我是喜欢过她的，可能是因为那时太寂寞太空虚了吧。但就像我之前说过的，我是一个不会表白的人，我用眼神和肢体动作暗示过她几次，但都没有收到任何回应，所以喜欢她的事从来没有跟她说过。 记得在美国的第一个寒假，因为只有一周假期我们都没回家。她于是订了去纽约的机票和酒店，带我去时代广场看倒数。那天我们站在酒店房间的落地窗前，看着倒计时牌上的时间一分一秒的过去，归零的时候广场上的人群都沸腾了，无数彩带散落下来，好多情侣都在拥吻。我现在还记得那一刻我有多悸动，多想吻她。可我没有，因为不敢，也不想破坏那样的美好。 那天晚上她睡着后我偷偷亲了她，还小声说了一句，我爱你。（又猥琐又矫情的黑历史） 那是我和她唯一的一次亲密接触。后来我们还一直是好朋友，偶尔会聊到未来，我才发现她是个特别理智的女生，非常明确的知道自己想要什么。她说她的目标呢，就是找个门当户对的男生，做一份不太忙自己又喜欢的工作，生几个孩子，过安稳的生活。要知道，那时我们都才只有18岁，哪有18岁的女孩会想到这么遥远的未来啊。 后来有一次我哥来看我，我就介绍他们认识，没想到这俩人很快就熟络了起来，留了电话，还时常联系。我当然看出了端倪，也没少在我哥那儿说她的好话。其实在这件事上我是有私心的，既然我不能爱她，至少我希望她能一辈子做我的家人。 也许就是缘分吧，他们很顺利的在一起，大二的时候M转学去了我哥的学校，大学毕业就结婚了，现在我侄子都两岁了，特别可爱。 就好像是命中注定的一样，M真的在这10年里一步步实现了她当初的梦想。我特别为她高兴，她是个比我聪明百倍的女孩，她值得她现在拥有的幸福。 现在的M算是我的闺蜜吧，我们总是会打电话抱怨一下自己LG工作太忙之类的小事。我所有的感情经历她都知道，也会给我出谋划策。当然A的事情我也告诉她了，她对我很宽容，也很仗义的没告诉我哥。 其实时隔多年以后我用半开玩笑的方式跟她聊过自己当年对她的情愫，没想到她竟然早就知道我喜欢过她，跨年那天的吻和那句我爱你，她也都知道。她的原话是，“我知道你喜欢我，但我一直在心里告诉自己，我们不合适。”好美

lz的这身材典型是欧美人会喜欢的，而且这肤色不是一般中国妹纸能hold住的啊 身材真的很好！哈哈哈请不要嫌弃我的肤色！其实我也不想这样的。记得我变成这样没多久有一次我哥来看我，一见面他就吓到了，说，妹宝，你被人卖到越南了啊？受苦了吧。
啊，自信心受到剧烈打击，至今没有平复。

哈哈哈请不要嫌弃我的肤色！其实我也不想这样的。记得我变成这样没多久有一次我哥来看我，一见面他就吓到了，说，妹宝，你被人卖到越南了啊？受苦了吧。 啊，自信心受到剧烈打击，至今没有平复。啊哈哈 我刚从越南回来 不厚道的说 越南妹子也比你白啊 啊哈哈
但是你这肤色很赞很健康啊 皮肤看上去有弹性又有光泽！

刚才刷朋友圈发现我ex转发了一张之前我们短暂生活过的城市的照片，她说， “我最好的时光，和最爱的人，都留在那儿了”。咦，这是在说我吗？禁不住厚着脸皮跟着伤感了一下。 跟LG打过电话，他说周末要在急诊加班（没错他和我哥一样也是医生，还是师兄弟），我周末可能不回SF了，啊，忽然空出两天，干点什么呢。 LZ虽然已经下班了但还是很敬业的一个人在家工作，女朋友好像去上什么高温瑜伽的课了（那课我上过一次，体会到了什么叫人间炼狱），漫漫长夜，独守空房，等忙完手头的工作我再回来更一段~~马

自从PO了A的照片就收到超多要求我爆照的豆邮。哈哈小伙伴们的好奇心果然是无止境的啊！我刚po了两张自己的照片（当然打码了）到相册，希望不要被熟人认出来！ （你们谁要是嫌我黑我可是真的会哭哦 T___T）楼主身材很好，是美国人喜欢的型

哈哈我今天告诉她好多人夸她好看。她臭屁了一整天呢。下去去海边骑车的时候我一直骑超快让她追不上。她吭哧吭哧的说，你对我太坏了，我的粉丝会不开心的。哈哈哈，还真以为自己有粉丝哦。 其实她自己并不觉得自己好看。可能按歪果仁的审美她有点儿太单薄，五官也只能算是个顺眼的妹子。我以前夸她好看她都特不好意思，她心里觉得最好看的妹子是Marion Cotillard或者Mila Kunis那种。这俩我真心都觉得一般，东西方的审美差异啊~啧啧啧 她这种就符合中国人的审美！清淡！

Wow 一早起来收到这么多关于道德和底线的讨论。其实看到大家这么多不一样的声音我挺高兴的，这也算是当初开这个贴的原因之一吧。
关于我LG，我想了一下，确实也应该交待一下为什么当初我会嫁给他。毕竟这也不是一瞬间做出的决定，而是一个相对曲折的心路历程。
先去跑步了，今天有空就来播和LG的事儿。

Wow 一早起来收到这么多关于道德和底线的讨论。其实看到大家这么多不一样的声音我挺高兴的，这也算是当初开这个贴的原因之一吧。 关于我LG，我想了一下，确实也应该交待一下为什么当初我会嫁给他。毕竟这也不是一瞬间做出的决定，而是一个相对曲折的心路历程。 先去跑步了，今天有空就来播和LG的事儿。楼主坏淫 要求看欢乐小剧场 不要讨论

上班路上给女朋友打电话，我说今天要去公司安排年假的时间，然后就可以订机票回国啦。
她问我呆多久，我说一到两周吧。她沉默了一下，淡淡的说，i'm happy for you.
我可不可以自作多情的理解为，她会有些舍不得我走呢？
自从我俩在一起之后分开最长的一次是去年圣诞的时候，那时我在国内，她也回家过节。记得平安夜的晚上她发短信给我，说不知道为什么看着家人都快快乐乐的心里有点儿难过，希望此时此刻能在我身边。她是个不太说情话的人，所以这句话我一直记得，这可能是她表达思念的方法吧。
所以我就在想，这次回国要不要带着她一起呢？她没去过中国但是对中国的一切都很好奇，我一直觉得应该带她去看看，去逛逛我最爱的雍和宫，北海，见见我的家人朋友，吃一些美国吃不到的食物。
但现在纠结的地方在于，我该怎么安排这次行程。说实话难得回去一次，爸妈肯定是希望我每天在家，多陪陪他们。可如果带A回去，势必要出去玩玩，多走几个城市，不可能在家呆着。真是很矛盾啊！
小伙伴们，你们觉得我该怎么办啊？

lz 我是秋季准备去加州LA附近地区读大学的t啊 求认识！请问那里是不是很多les呀？按密度说的话，LA确实比别的地方多很多吧，我有时候会觉得LA超过半数的人口都是弯的，哈哈。

按密度说的话，LA确实比别的地方多很多吧，我有时候会觉得LA超过半数的人口都是弯的，哈哈。过半数这么夸张？太牛掰了 (￣◇￣;)

带父母一起旅行一周 每天带她出去溜达按时回来晚餐一周？Hmmmm，带他们一起旅行倒是个好主意，可就怕到时候不小心露馅了我就惨了，我爸会杀了她然后再杀了我的。哈哈哈～
歪果仁有时候确实太随性，不考虑别人眼光，我真怕到时候hold不住她。

今天公司的人只来了一半，估计都是长周末过high了，闹哪样嘛？
趁着清闲我来播一下和我LG的事儿吧。
其实讲到他之前还是应该先说说我的那个韩国女友，因为如果不是她，我可能就不会堕落了大半年，不会认识LG，也不会选择结婚。这就是传说中的蝴蝶效应吧。

韩国女友（J）和我是朋友聚会认识的，我们有个共同的朋友办生日PAR，特别热闹，来了好多人。可能是因为都是亚洲人吧，就聊了起来，发现我们工作性质很像（她也混电影圈），而且朋友圈也有很多重合，就觉得挺有缘的，互相加了FB和whats app。 那段时间我刚好是空窗期，正处于“广泛撒网”阶段（没错你们可以尽情的鄙视我，结婚之前我一直是个玩咖），而韩国妹子说实话长得挺美的（是不是天然的我也不晓得，没问过），声音也好听，说话慢吞吞的还带点儿萌萌的小口音。那天晚上我俩一直腻歪在一起，跟各种朋友聊天喝酒，一不小心就喝高了。
喝高了能干啥呢？根据我当天断断续续的记忆，我俩好像先是湿吻来着，还被一群男生朋友各种起哄（直男最爱看这种画面了，你们懂的）。后来在一群起哄声中我直接拖着她上楼找了个没人的房间，上锁，然后就把她扑倒了。（所以说，酒后乱性这四个字真的不是闹着玩的，小伙伴们要引以为戒。）
说实话那天我俩在床上有点儿我强暴她的感觉，因为她全程都没碰我，一直是我默默攻她，以至于最后完事的时候我连衣服都是完整的。当然她也不是完全没反应，接吻的时候她会回应，GC的时候也会紧紧抱着我的背。好久之后我俩聊起这一晚，她一直说她明明有摸我之类的，但我完全没感觉到啊。反正两个醉鬼的记忆都不是那么可靠。
结束之后我拉了条被子给她盖上，然后晃悠下楼又喝了几轮，就被朋友送回家了。第二天早上我起床之后忍着宿醉非常努力的回忆了一下，才想起自己好像是把她办了。
事已至此，就当做一次ONS了呗~
可没想到这货竟然主动联系我了，她问我，你醒了吗？我当时还真是纠结了一下要不要回她，毕竟前一天晚上我对她做的事儿好像不是那么地道，自己也有点不好意思。正纠结呢，她又一条短信发过来了：“wanna hang out?” 大家都知道whats app是带已读提醒的，就是说她知道我看到了她的短信，如果再不回，那可真是LOW到家了。于是我赶紧回说刚醒，可以hang out，问她想去哪儿。她发过来一个餐厅的地址，说一起吃午饭吧。

吃饭期间我俩倒是挺和谐的，她也没提前一天晚上的事儿，我们就是聊一些八卦和生活之类的话题。我作为一个资深逗比，一直努力的逗她，她笑点又特别低，反正两个人都觉得挺愉快的。我当时还心里窃喜，觉得ONS变成好朋友，也算不错的剧情啊~~
吃完饭我要好像是要和谁开会，所以就直接在餐厅门口告别。她轻轻拉住我的手笑眯眯的说，“we should date some time”(怎么翻译？我们约会吧？)。要说我呢，也算是见过大风大浪的一枚女纸，虽然心里惊呆了，但表面还是很随性的说，“当然好啊，我给你打电话。”
她走了之后我坐回车里，真的狠狠的骂了几句脏话。这是什么狗血剧情啊，怎么约起会来了？！
其实我不爽并不是因为我不喜欢她。肤白貌美又甜腻的妹子谁会不喜欢呢。我只是觉得我们的开头太糟了，就算交往下去也不会是一个正常的关系吧。
可是生活就是这么狗血，在她的主动邀约下，我真的和她约会了好几次。一起吃饭，看电影，泡吧。就跟正常的情侣一样，慢慢开始了这段关系。其实真的交往之后我发现她是个特别可爱的人，小孩个性，没什么主见，而且很粘人，很容易让人产生保护欲（作为一名宇宙总攻，保护欲真的是勾起我情爱的主要因素），所以呢，我也渐渐喜欢上她了。
交往以后的第一次激情戏，终于在我们两个都清醒的情况下发生了。
一开始依然是我愉快的攻她，脱光光各种抚摸亲吻，她倒是也挺配合的，没多久就湿的一塌糊涂。可后来我发现，她的动作仅限于亲亲摸摸，手完全不往我的重点部位放啊。我于是在她耳边暗示她，说要不要进到我身体里来（太TM没节操了，我竟然说出这种话）。她很害羞的说，我不知道怎么弄。纳尼！！难不成是第一次？！
好吧据她交代，她真的从来没交往过女生，更没跟女生做过，金光闪闪的新手一枚。但事已至此，我也不能退货了啊，只好一步步教她，该戳哪儿，该怎么动，她弄对了我还会鼓励她，简直是彻彻底底的灵魂导师，业界良心。
她学的倒是挺快的（也可能是我教的好），我们没过多久就过上了没羞没臊的互攻生活。

交往过程的甜蜜就不细说了，反正谈恋爱不就那样吗，连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近，就邀请她搬过来和我住，我们就这么同居了。
这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧，温柔贤惠，给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃，在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的，每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步（现在又回到这种状态了，sigh）。周末她也会一大早就出门买食材，做韩国料理给我吃（好吧我是吃货，就只记得吃的事儿）。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活，生活的节奏渐渐放慢了，这些年积攒的那些疲惫感，好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想，如果故事这么继续下去，我说不定真的会和她一直在一起，因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。
可事与愿违，有些人注定只是你生命中的一个配角，还出乎意料的是个反面角色。
没错，她背叛了我。
记得那次我是去纽约出差参加电影节（当然是跑腿打杂），本来要去一周，但因为我们的片子参与的那个单元时间调整，我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕，然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊，血淋淋的人生经验教导我们，惊喜什么的，都容易变成惊吓。
到家的时候是晚上9点多，当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起，躺在沙发上看电视。她回头看见我，眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气，可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得，她们只是抱抱而已，你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们，这俩人绝对睡过了。
当时我觉得自己快哭出来了，为了不让她们看见我的眼泪，我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得，因为我直接开着车冲了出去，一路开一路哭，哭到最后觉得自己好像脱水了，停了下来，发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我，但我都没接，我怕自己哭，怕自己怂，怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微，哪怕知道她做了天大的错事，还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然，我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上，回顾了过去，也思考了未来，然后留着眼泪在心里跟她告别了。
第二天我给她发了短信，大致内容就是我不需要任何解释，也不想再见到你，请在24小时之内从我家里消失。
直到今天我也不知道那个女的到底是谁，他们是怎么认识的，发展多久了。后来当我回到家的时候，发现她收走了自己的东西，只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆，就直接扔掉了，连同家里的床，沙发，和餐桌。

好笑的是后来我还真的又见到过J一次，在一个电影首映的after party上，远远的在人群里看见她，她也看到我。她笑了一下，朝我走过来，但我马上转身走开了。
用中国人的话说，这就叫，老死不相往来。

和J分手这件事，算是我人生的一次毁灭性打击。可能我本身就是个人格很脆弱的人，很容易消沉。反正呢，那段时间我真是陷入了一种非常负面的情绪里，晚上睡不着，饭也吃不下，无端的厌世，想哭，想自残。那时刚好认识了一些平时玩很开的朋友，他们看我太消沉就每晚带我出去玩。去酒吧，夜店，和人ONS（都是女生，我对男生可能还是有点儿洁癖，没办法和陌生男生YP）。 我那时跟酒店的前台小姐，餐馆的服务员，星巴克店员，都一夜情过，简直作死到一个极限。玩的最凶的一次是连夜开车去拉斯维加斯，在赌场玩儿了十几个小时，然后去看脱衣舞，还亲眼目睹我的两个男生朋友和一个舞娘3P（Eiffel tower,噗~），我在一边傻笑。那次我几乎连着两天两夜没睡觉，完全靠朋友给的小药丸儿撑着（算是一种毒品吧，会让人兴奋，但是很轻微的那种，不上瘾的）。
可能实在是折腾的太凶了，没多久我就病了。倒也不是什么大病，是因为免疫功能的急剧下降引发的一种过敏，症状就是浑身疼，起一些小红疹子。我哥当时知道了之后连夜飞过来看我，见到他的时候我就哭了，他也哭了，问我怎么会折腾成这样。我说没什么就是和ex分手而已嘛。他说你别瞎逞强了，自己好好想想，以后好好过日子。
其实我后来想想，觉得那时的自暴自弃好像并不是完全因为J。我是很喜欢她没错可真没到这种程度。她只是一个导火索，让我对自己这么多年来所有的“爱情”感到失望，总觉得自己这些年来放纵过也认真过，每段爱情都认真付出，不求回报，可倒头来所有爱过的人都离开我，什么都没有留下。
我把这些心情都告诉了我哥，他安慰说你才多大啊，别灰心，你总是交往一些不靠谱的人，怎么可能有好结果。试着找个好男人以结婚为目的人认真谈恋爱吧。我说哥，好男人是稀有资源，哪是那么容易遇到的。他阴笑着说，那我给你找吧。

然后我哥就介绍了他的学弟W给我认识（就是后来变成我LG的男人）。理论上讲W算是个ABC，他爸是台湾人，早年来美国留学，他妈从小在美国长大但祖籍浙江。因为她妈妈中文不好，他们家基本都是说英文，所以W的中文很烂，能听懂一些些，但完全不会说。我刚跟他认识的时候其实很尴尬，因为有一种相亲的感觉，特别不自然。但还好W为人特别阳光健谈，跟他在一起的时候我根本不用想要说什么，他会一直逗我说话，所以交往起来还是挺舒服的。
那时他刚去医院实习不久，工作还不是很忙，所以每周都来LA看我，带我去吃好吃的，开车去山顶看夜景。他从来不会问我之前的事儿，这让我少了很多压力。他说我哥告诉他，我刚从一段感情里走出来，可能心情不是很好，所以他每次来看我都会准备好积攒一周的笑话，说给我听（美式的笑话有的真的很冷，让人完全笑不出来，还得使劲儿配合，假笑的脸都酸了）。我真不知道他那时候为什么会喜欢我，那算是我人生丑的巅峰时期，干瘦干瘦的，每天都挂着黑眼圈。
跟他交往了两个月，我觉得自己真的有点儿沦陷了，越来越喜欢他。因为他真的很像我哥。虽然外貌上看W很壮，我哥很文弱，但他们的性格特别相似，都是那种很会照顾人，很体贴，又很幽默的类型。
我之前好像也提到过，我唯一喜欢的男生类型就是我哥那样的。因为我哥是我人生的救世主嘛。
当初我妈怀上我，完全是计划外的事件。大家也知道那个年代计划生育政策还是很严格的，我妈那时候还算是国家公务人员，没下海经商。所以那时她就跟我爸商量，问他该怎么办。据当事人（我妈）回忆，当时我爸纠结了半天，给出的答案是，要不就做掉吧。结果，才三岁多的我哥勇敢的站了出来，哭倒在我妈怀里，说不行，我想要妹妹。然后我妈就跟着哭了，我爸看这俩人哭成一坨，无奈的说，那就留下吧。
你们说一个三岁多的屁孩，他是怎么听懂大人的对话并且察觉出他妹我要面临生命危险的呢？我觉得这事儿解释不了，反正就是命运的安排。从那以后我哥就总指着我妈的肚子叫妹宝，以至于发展到今天，我们全家人都这么叫我（M曾经试图这么叫过，被我严厉制止了，哈哈，无法丢脸更多）
Anyway，插播这一段的意思呢，就是想说明我和我哥是拥有一种超越一切的情感的。M曾经还为此吃过醋，记得有一年我得了跟腱炎，据M说，当时我哥好几晚上没睡好觉，每天睁眼盼天明要给妹宝打电话。哈哈，是不是超感人的。
也许就是因为W太像我哥了，在他面前我可以肆无忌惮的放下一切包袱，可以跟他撒娇，也可以凶他。他是个很爱规划未来的人，他总是给我描述一个特别幸福的蓝图，有稳定的婚姻，有两只大狗，还有愉快的生活。可能也是赶巧了吧，对于那个时期的我来说，这些幸福的画面，正是我内心极度渴求的。
所以我总觉得婚姻这件事，就是在对的时间遇到对的人，不需要考虑太多，只是认定了一个人，一种生活，就可以毫无顾忌义无反顾的去结婚。相反如果两个人纠缠多年，分分合合，思前想后，可能还更不容易真的结婚。
反正呢，我们腻腻歪歪的谈了半年多恋爱，他就跟我求婚了。当时我们在日本度假，住在一个类似民宿的酒店。有一天我去泡温泉回来，发现房间被他摆满了玫瑰花，他看我进来，就走过来单膝跪地，拿出戒指，说了一段非常动人的话（具体是什么我想不起来了，反正我哭了，汗...），然后问我，babe,你愿意嫁给我吗。我当时头上缠着毛巾，身上穿着民宿提供的那种宽大的花里胡哨的浴袍，哭的跟个傻B一样，完全没有任何形象可言，可还是努力的点头说yes。
他后来说之所以在房间里求婚，一是因为怕在人多的地方给我压力，让我没法拒绝他，二是怕我真拒绝他，他会太丢脸。哈哈我还问他你为什么认定了我会拒绝你还要求婚，他说，他是抱着必死的决心呢，如果我说no他就要哭着冲出去跳崖摔死。你们看，虽然是ABC，但一哭二闹三上吊这招他还是熟练掌握的。
按照美国的规矩，求婚成功就相当于订婚了，可按中国的规矩得见过双方父母才算。他爸妈我是见过的，他爸超喜欢我，因为这么多年终于有人可以跟他在家说中文了，简直老泪纵横有木有。而我爸妈在知道他求婚之后也立马飞来美国，用一种满是挑剔的心情来见他。

直到今天我爸对他还是充满敌意的。哈哈，可能天下的父亲都是这样的吧，总觉得我好不容易养大的宝贝竟然便宜了你这个臭小子。但W在我父母面前表现的还是可圈可点的，一直表态说一定好好照顾我，每年都会陪我回国看望他们（屁咧，就回去过一次）。当时两家人吃了顿饭，就把婚事订了。美国的习俗是婚礼由女方家来办，所以爸妈那次来呆了两周多，把相关的车，酒店，场地都订了，婚礼安排在3个多月之后。
婚礼那天哭的最凶的两个人，就是我爸和我哥。记得婚礼开始我挽着我爸的手走向W的时候，我明显的感觉我爸的手在不停的抖。当他把我的手放在W手上，他整个人都绷不住了，眼泪刷的流下来。我自然也是无法hold住，跟着一起哭。后来据M说，当时婚礼上好多人都哭了，其中哭最凶的是我哥。
每当我回想起当时婚礼的细节，都忍不住脑补出我爸和我哥抱头痛哭，呼喊着“妹宝嫁人了，呜呜呜”的画面，哈哈哈~~能被他俩爱着，我真的觉得自己超幸福的。

哎，好久没回忆起这段往事了，现在想起来竟然有一种恍如隔世的感觉。总之呢，这就是我当初嫁给W的前因后果。后来他工作越来越忙，我们也一直两地分居。有时我周末回SF，也只能见他几个小时。当然，这并不是我出轨的借口。我爱上别人，是我对不起他。

没想到今天竟然更了这么多，偷偷说，写这些的时候我哭了好几次，不知道同事会不会觉得我疯了，哈哈哈

PS，经过大家得寸进尺的要求，我也征求了邻居妹子的同意，PO了一张她的无码照片在相册里，继续为她征友，嘿嘿嘿。
再PS，我觉得你们这么一步步逼我，总有一天我会发裸照在相册。哈哈哈，just kidding，你们知道我耳根子软，不要再让我爆照了，要保持神秘感嘛。

屁啦，戴个大墨镜还好意思说无码！！→_→真的没码嘛～呵呵

好笑的是后来我还真的又见到过J一次，在一个电影首映的after party上，远远的在人群里看见她，她也看到我。她笑了一下，朝我走过来，但我马上转身走开了。 用中国人的话说，这就叫，老死不相往来。 和J分手这件事，算是我人生的一次毁灭性打击。可能我本身就是个人格很脆弱的人，很容易消沉。反正呢，那段时间我真是陷入了一种非常负面的情绪里，晚上睡不着，饭也吃不下，无端的厌世，想哭，想自残。那时刚好认识了一些平时玩很开的朋友，他们看我太消沉就每晚带我出去玩。去酒吧，夜店，和人ONS（都是女生，我对男生可能还是有点儿洁癖，没办法和陌生男生YP）。 我那时跟酒店的前台小姐，餐馆的服务员，星巴克店员，都一夜情过，简直作死到一个极限。玩的最凶的一次是连夜开车去拉斯维加斯，在赌场玩儿了十几个小时，然后去看脱衣舞，还亲眼目睹我的两个男生朋友和一个舞娘3P（Eiffel tower,噗~），我在一边傻笑。那次我几乎连着两天两夜没睡觉，完全靠朋友给的小药丸儿撑着（算是一种毒品吧，会让人兴奋，但是很轻微的那种，不上瘾的）。 可能实在是折腾的太凶了，没多久我就病了。倒也不是什么大病，是因为免疫功能的急剧下降引发的一种过敏，症状就是浑身疼，起一些小红疹子。我哥当时知道了之后连夜飞过来看我，见到他的时候我就哭了，他也哭了，问我怎么会折腾成这样。我说没什么就是和ex分手而已嘛。他说你别瞎逞强了，自己好好想想，以后好好过日子。 其实我后来想想，觉得那时的自暴自弃好像并不是完全因为J。我是很喜欢她没错可真没到这种程度。她只是一个导火索，让我对自己这么多年来所有的“爱情”感到失望，总觉得自己这些年来放纵过也认真过，每段爱情都认真付出，不求回报，可倒头来所有爱过的人都离开我，什么都没有留下。 我把这些心情都告诉了我哥，他安慰说你才多大啊，别灰心，你总是交往一些不靠谱的人，怎么可能有好结果。试着找个好男人以结婚为目的人认真谈恋爱吧。我说哥，好男人是稀有资源，哪是那么容易遇到的。他阴笑着说，那我给你找吧。求教lz怎么勾搭星巴克员工....

lz住LA哪里啊，每天早上5miles, 跑街有什么好路线推荐么~~我住West Hollywood。平时早上都是在自家小区跑，周末会去Griffith Park。

求教lz怎么勾搭星巴克员工....哈哈，那就看你是想要YP还是想要正经交往了。

上班路上给女朋友打电话，我说今天要去公司安排年假的时间，然后就可以订机票回国啦。 她问我呆多久，我说一到两周吧。她沉默了一下，淡淡的说，i'm happy for you. 我可不可以自作多情的理解为，她会有些舍不得我走呢？ 自从我俩在一起之后分开最长的一次是去年圣诞的时候，那时我在国内，她也回家过节。记得平安夜的晚上她发短信给我，说不知道为什么看着家人都快快乐乐的心里有点儿难过，希望此时此刻能在我身边。她是个不太说情话的人，所以这句话我一直记得，这可能是她表达思念的方法吧。 所以我就在想，这次回国要不要带着她一起呢？她没去过中国但是对中国的一切都很好奇，我一直觉得应该带她去看看，去逛逛我最爱的雍和宫，北海，见见我的家人朋友，吃一些美国吃不到的食物。 但现在纠结的地方在于，我该怎么安排这次行程。说实话难得回去一次，爸妈肯定是希望我每天在家，多陪陪他们。可如果带A回去，势必要出去玩玩，多走几个城市，不可能在家呆着。真是很矛盾啊！ 小伙伴们，你们觉得我该怎么办啊？感觉A实在很爱楼主 总是从楼主的立场考虑 总是为你隐忍
而楼主有太多牵挂 不能一心为她

吃饭期间我俩倒是挺和谐的，她也没提前一天晚上的事儿，我们就是聊一些八卦和生活之类的话题。我作为一个资深逗比，一直努力的逗她，她笑点又特别低，反正两个人都觉得挺愉快的。我当时还心里窃喜，觉得ONS变成好朋友，也算不错的剧情啊~~ 吃完饭我要好像是要和谁开会，所以就直接在餐厅门口告别。她轻轻拉住我的手笑眯眯的说，“we should date some time”(怎么翻译？我们约会吧？)。要说我呢，也算是见过大风大浪的一枚女纸，虽然心里惊呆了，但表面还是很随性的说，“当然好啊，我给你打电话。” 她走了之后我坐回车里，真的狠狠的骂了几句脏话。这是什么狗血剧情啊，怎么约起会来了？！ 其实我不爽并不是因为我不喜欢她。肤白貌美又甜腻的妹子谁会不喜欢呢。我只是觉得我们的开头太糟了，就算交往下去也不会是一个正常的关系吧。 可是生活就是这么狗血，在她的主动邀约下，我真的和她约会了好几次。一起吃饭，看电影，泡吧。就跟正常的情侣一样，慢慢开始了这段关系。其实真的交往之后我发现她是个特别可爱的人，小孩个性，没什么主见，而且很粘人，很容易让人产生保护欲（作为一名宇宙总攻，保护欲真的是勾起我情爱的主要因素），所以呢，我也渐渐喜欢上她了。 交往以后的第一次激情戏，终于在我们两个都清醒的情况下发生了。 一开始依然是我愉快的攻她，脱光光各种抚摸亲吻，她倒是也挺配合的，没多久就湿的一塌糊涂。可后来我发现，她的动作仅限于亲亲摸摸，手完全不往我的重点部位放啊。我于是在她耳边暗示她，说要不要进到我身体里来（太TM没节操了，我竟然说出这种话）。她很害羞的说，我不知道怎么弄。纳尼！！难不成是第一次？！ 好吧据她交代，她真的从来没交往过女生，更没跟女生做过，金光闪闪的新手一枚。但事已至此，我也不能退货了啊，只好一步步教她，该戳哪儿，该怎么动，她弄对了我还会鼓励她，简直是彻彻底底的灵魂导师，业界良心。 她学的倒是挺快的（也可能是我教的好），我们没过多久就过上了没羞没臊的互攻生活。啥叫灵魂导师业界良心-_-||

lz 你现在过的是你想要的生活么我最大的问题就是不知道自己想要什么生活。
如果你让我规划一下未来5年的生活，我真的会非常茫然。
我就是那种，一直被时间推着往前走的人。遇到分岔路口，我也只会选那个让我自己开心的路，而不去想这条路到底通往哪里。
这可能是我人格/性格上的缺陷，我觉得我需要克服。

然后我哥就介绍了他的学弟W给我认识（就是后来变成我LG的男人）。理论上讲W算是个ABC，他爸是台湾人，早年来美国留学，他妈从小在美国长大但祖籍浙江。因为她妈妈中文不好，他们家基本都是说英文，所以W的中文很烂，能听懂一些些，但完全不会说。我刚跟他认识的时候其实很尴尬，因为有一种相亲的感觉，特别不自然。但还好W为人特别阳光健谈，跟他在一起的时候我根本不用想要说什么，他会一直逗我说话，所以交往起来还是挺舒服的。 那时他刚去医院实习不久，工作还不是很忙，所以每周都来LA看我，带我去吃好吃的，开车去山顶看夜景。他从来不会问我之前的事儿，这让我少了很多压力。他说我哥告诉他，我刚从一段感情里走出来，可能心情不是很好，所以他每次来看我都会准备好积攒一周的笑话，说给我听（美式的笑话有的真的很冷，让人完全笑不出来，还得使劲儿配合，假笑的脸都酸了）。我真不知道他那时候为什么会喜欢我，那算是我人生丑的巅峰时期，干瘦干瘦的，每天都挂着黑眼圈。 跟他交往了两个月，我觉得自己真的有点儿沦陷了，越来越喜欢他。因为他真的很像我哥。虽然外貌上看W很壮，我哥很文弱，但他们的性格特别相似，都是那种很会照顾人，很体贴，又很幽默的类型。 我之前好像也提到过，我唯一喜欢的男生类型就是我哥那样的。因为我哥是我人生的救世主嘛。 当初我妈怀上我，完全是计划外的事件。大家也知道那个年代计划生育政策还是很严格的，我妈那时候还算是国家公务人员，没下海经商。所以那时她就跟我爸商量，问他该怎么办。据当事人（我妈）回忆，当时我爸纠结了半天，给出的答案是，要不就做掉吧。结果，才三岁多的我哥勇敢的站了出来，哭倒在我妈怀里，说不行，我想要妹妹。然后我妈就跟着哭了，我爸看这俩人哭成一坨，无奈的说，那就留下吧。 你们说一个三岁多的屁孩，他是怎么听懂大人的对话并且察觉出他妹我要面临生命危险的呢？我觉得这事儿解释不了，反正就是命运的安排。从那以后我哥就总指着我妈的肚子叫妹宝，以至于发展到今天，我们全家人都这么叫我（M曾经试图这么叫过，被我严厉制止了，哈哈，无法丢脸更多） Anyway，插播这一段的意思呢，就是想说明我和我哥是拥有一种超越一切的情感的。M曾经还为此吃过醋，记得有一年我得了跟腱炎，据M说，当时我哥好几晚上没睡好觉，每天睁眼盼天明要给妹宝打电话。哈哈，是不是超感人的。 也许就是因为W太像我哥了，在他面前我可以肆无忌惮的放下一切包袱，可以跟他撒娇，也可以凶他。他是个很爱规划未来的人，他总是给我描述一个特别幸福的蓝图，有稳定的婚姻，有两只大狗，还有愉快的生活。可能也是赶巧了吧，对于那个时期的我来说，这些幸福的画面，正是我内心极度渴求的。 所以我总觉得婚姻这件事，就是在对的时间遇到对的人，不需要考虑太多，只是认定了一个人，一种生活，就可以毫无顾忌义无反顾的去结婚。相反如果两个人纠缠多年，分分合合，思前想后，可能还更不容易真的结婚。 反正呢，我们腻腻歪歪的谈了半年多恋爱，他就跟我求婚了。当时我们在日本度假，住在一个类似民宿的酒店。有一天我去泡温泉回来，发现房间被他摆满了玫瑰花，他看我进来，就走过来单膝跪地，拿出戒指，说了一段非常动人的话（具体是什么我想不起来了，反正我哭了，汗...），然后问我，babe,你愿意嫁给我吗。我当时头上缠着毛巾，身上穿着民宿提供的那种宽大的花里胡哨的浴袍，哭的跟个傻B一样，完全没有任何形象可言，可还是努力的点头说yes。 他后来说之所以在房间里求婚，一是因为怕在人多的地方给我压力，让我没法拒绝他，二是怕我真拒绝他，他会太丢脸。哈哈我还问他你为什么认定了我会拒绝你还要求婚，他说，他是抱着必死的决心呢，如果我说no他就要哭着冲出去跳崖摔死。你们看，虽然是ABC，但一哭二闹三上吊这招他还是熟练掌握的。 按照美国的规矩，求婚成功就相当于订婚了，可按中国的规矩得见过双方父母才算。他爸妈我是见过的，他爸超喜欢我，因为这么多年终于有人可以跟他在家说中文了，简直老泪纵横有木有。而我爸妈在知道他求婚之后也立马飞来美国，用一种满是挑剔的心情来见他。理解楼主为什么选择结婚 很多年的辛苦积累起来没有出口 有时候真的会很渴望安定的生活 渴望安全感和家庭 当那个人出现的时候好像一切都顺理成章 不需要选择
而且楼主的性格比较随遇而安 没有太多执念 好像在一直顺着形势漂流 所以遇到w就自然而然结了婚 遇到A又自然而然喜欢上她
可是如果总是希望问题自然消失的话 难免伤害到你爱的人

啥叫灵魂导师业界良心-_-||传到授业解惑嘛，哈哈哈。给人当灵魂（加肉体）导师真的超有成就感的~

传到授业解惑嘛，哈哈哈。给人当灵魂（加肉体）导师真的超有成就感的~(⊙v⊙) 求指导！ 师傅师傅 不要赶徒儿走

我最大的问题就是不知道自己想要什么生活。 如果你让我规划一下未来5年的生活，我真的会非常茫然。 我就是那种，一直被时间推着往前走的人。遇到分岔路口，我也只会选那个让我自己开心的路，而不去想这条路到底通往哪里。 这可能是我人格/性格上的缺陷，我觉得我需要克服。就是这种！张无忌的性格 遇到就头疼o>_<o

交往过程的甜蜜就不细说了，反正谈恋爱不就那样吗，连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近，就邀请她搬过来和我住，我们就这么同居了。 这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧，温柔贤惠，给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃，在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的，每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步（现在又回到这种状态了，sigh）。周末她也会一大早就出门买食材，做韩国料理给我吃（好吧我是吃货，就只记得吃的事儿）。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活，生活的节奏渐渐放慢了，这些年积攒的那些疲惫感，好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想，如果故事这么继续下去，我说不定真的会和她一直在一起，因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。 可事与愿违，有些人注定只是你生命中的一个配角，还出乎意料的是个反面角色。 没错，她背叛了我。 记得那次我是去纽约出差参加电影节（当然是跑腿打杂），本来要去一周，但因为我们的片子参与的那个单元时间调整，我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕，然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊，血淋淋的人生经验教导我们，惊喜什么的，都容易变成惊吓。 到家的时候是晚上9点多，当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起，躺在沙发上看电视。她回头看见我，眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气，可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得，她们只是抱抱而已，你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们，这俩人绝对睡过了。 当时我觉得自己快哭出来了，为了不让她们看见我的眼泪，我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得，因为我直接开着车冲了出去，一路开一路哭，哭到最后觉得自己好像脱水了，停了下来，发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我，但我都没接，我怕自己哭，怕自己怂，怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微，哪怕知道她做了天大的错事，还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然，我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上，回顾了过去，也思考了未来，然后留着眼泪在心里跟她告别了。 第二天我给她发了短信，大致内容就是我不需要任何解释，也不想再见到你，请在24小时之内从我家里消失。 直到今天我也不知道那个女的到底是谁，他们是怎么认识的，发展多久了。后来当我回到家的时候，发现她收走了自己的东西，只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆，就直接扔掉了，连同家里的床，沙发，和餐桌。你好干脆，我肯定做不来这么决绝，至少起码问清楚了再说。。。

(⊙v⊙) 求指导！ 师傅师傅 不要赶徒儿走我的课程呢，是实践课，需要"手把手"的教，wink wink~

我最大的问题就是不知道自己想要什么生活。 如果你让我规划一下未来5年的生活，我真的会非常茫然。 我就是那种，一直被时间推着往前走的人。遇到分岔路口，我也只会选那个让我自己开心的路，而不去想这条路到底通往哪里。 这可能是我人格/性格上的缺陷，我觉得我需要克服。其实楼主对自己是怎样的很清楚

交往过程的甜蜜就不细说了，反正谈恋爱不就那样吗，连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近，就邀请她搬过来和我住，我们就这么同居了。 这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧，温柔贤惠，给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃，在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的，每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步（现在又回到这种状态了，sigh）。周末她也会一大早就出门买食材，做韩国料理给我吃（好吧我是吃货，就只记得吃的事儿）。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活，生活的节奏渐渐放慢了，这些年积攒的那些疲惫感，好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想，如果故事这么继续下去，我说不定真的会和她一直在一起，因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。 可事与愿违，有些人注定只是你生命中的一个配角，还出乎意料的是个反面角色。 没错，她背叛了我。 记得那次我是去纽约出差参加电影节（当然是跑腿打杂），本来要去一周，但因为我们的片子参与的那个单元时间调整，我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕，然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊，血淋淋的人生经验教导我们，惊喜什么的，都容易变成惊吓。 到家的时候是晚上9点多，当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起，躺在沙发上看电视。她回头看见我，眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气，可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得，她们只是抱抱而已，你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们，这俩人绝对睡过了。 当时我觉得自己快哭出来了，为了不让她们看见我的眼泪，我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得，因为我直接开着车冲了出去，一路开一路哭，哭到最后觉得自己好像脱水了，停了下来，发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我，但我都没接，我怕自己哭，怕自己怂，怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微，哪怕知道她做了天大的错事，还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然，我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上，回顾了过去，也思考了未来，然后留着眼泪在心里跟她告别了。 第二天我给她发了短信，大致内容就是我不需要任何解释，也不想再见到你，请在24小时之内从我家里消失。 直到今天我也不知道那个女的到底是谁，他们是怎么认识的，发展多久了。后来当我回到家的时候，发现她收走了自己的东西，只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆，就直接扔掉了，连同家里的床，沙发，和餐桌。好酷的天蝎座，o(≧v≦)o~~
受了伤也是一个人躲到角落舔干净！
分手也分得果断磊落！好霸气,好霸气，好霸气~~~~

哎，好久没回忆起这段往事了，现在想起来竟然有一种恍如隔世的感觉。总之呢，这就是我当初嫁给W的前因后果。后来他工作越来越忙，我们也一直两地分居。有时我周末回SF，也只能见他几个小时。当然，这并不是我出轨的借口。我爱上别人，是我对不起他。 没想到今天竟然更了这么多，偷偷说，写这些的时候我哭了好几次，不知道同事会不会觉得我疯了，哈哈哈 PS，经过大家得寸进尺的要求，我也征求了邻居妹子的同意，PO了一张她的无码照片在相册里，继续为她征友，嘿嘿嘿。 再PS，我觉得你们这么一步步逼我，总有一天我会发裸照在相册。哈哈哈，just kidding，你们知道我耳根子软，不要再让我爆照了，要保持神秘感嘛。LZ隐藏的自己好像快被帖子勾出来了，感觉裸照在不远的前方。。。

我住West Hollywood。平时早上都是在自家小区跑，周末会去Griffith Park。据说west hollywood不是lgbt聚集地吗lol

哎，好久没回忆起这段往事了，现在想起来竟然有一种恍如隔世的感觉。总之呢，这就是我当初嫁给W的前因后果。后来他工作越来越忙，我们也一直两地分居。有时我周末回SF，也只能见他几个小时。当然，这并不是我出轨的借口。我爱上别人，是我对不起他。 没想到今天竟然更了这么多，偷偷说，写这些的时候我哭了好几次，不知道同事会不会觉得我疯了，哈哈哈 PS，经过大家得寸进尺的要求，我也征求了邻居妹子的同意，PO了一张她的无码照片在相册里，继续为她征友，嘿嘿嘿。 再PS，我觉得你们这么一步步逼我，总有一天我会发裸照在相册。哈哈哈，just kidding，你们知道我耳根子软，不要再让我爆照了，要保持神秘感嘛。lz裸照就算了，发张正脸照就好，哈哈，我们不要神秘感

我的课程呢，是实践课，需要"手把手"的教，wink wink~:D那下次我实践的时候请师傅到场

你好干脆，我肯定做不来这么决绝，至少起码问清楚了再说。。。我干脆是因为不想给自己任何机会反悔。我知道自己骨子里是很怂的人，如果给她机会解释，我肯定会在心里又默默原谅她的。

据说west hollywood不是lgbt聚集地吗lol传说中是这样的。但我倒没觉得这儿的LGBT特别多，住了好多同行倒是真的。（等一下，似乎出现了耐人寻味的巧合，呵呵呵~）

我干脆是因为不想给自己任何机会反悔。我知道自己骨子里是很怂的人，如果给她机会解释，我肯定会在心里又默默原谅她的。万一真的是有什么误解呢，万一她们只是朋友呢。。。就抱一起而已啊

传说中是这样的。但我倒没觉得这儿的LGBT特别多，住了好多同行倒是真的。（等一下，似乎出现了耐人寻味的巧合，呵呵呵~）H和邻居好上了？？

万一真的是有什么误解呢，万一她们只是朋友呢。。。就抱一起而已啊哈哈，我倒真的希望是这样。可当时家里的气氛，还有她看见我时的眼神，真的就已经让一切都明明白白了。这件事上我从没怀疑过自己的判断，她也绝对不会是被冤枉的。

H和邻居好上了？？并没有。我今天给H发短信的时候还提到邻居妹子，她还是咬定说不来电，哼，不知道是不是在傲娇。

传说中是这样的。但我倒没觉得这儿的LGBT特别多，住了好多同行倒是真的。（等一下，似乎出现了耐人寻味的巧合，呵呵呵~）这一定只是个巧合lol。不过以前la pride都是从west hollywood开始的，lz果然机智地选择了这好地段

露珠语言风格太可爱了！忍不住来留言所以说Lz是逗比这件事已经做实了是吗。噗～再也无法假装高冷了，惆怅～

所以说Lz是逗比这件事已经做实了是吗。噗～再也无法假装高冷了，惆怅～翻了你的相册，明明是气场御姐啊。。。那小翘臀，那小细腰，肚皮上那小肌肉。。。啧啧！！

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？已出柜，无压力。问题在于，总是遇不上对的人。

我住West Hollywood。平时早上都是在自家小区跑，周末会去Griffith Park。住在weho啊，难怪觉得身边一半是弯的了，哈哈哈。楼主要是随便跑到10迈开外还是直人的天下啊~~

哈哈，那就看你是想要YP还是想要正经交往了。都可以【害羞】捂脸跑～～

住在weho啊，难怪觉得身边一半是弯的了，哈哈哈。楼主要是随便跑到10迈开外还是直人的天下啊~~这样的啊，看了地域还是局限了我的发展。是时候开拓更广阔的天地了！

跟了几天这个帖子了。楼主八几的。。。我87的。

都可以【害羞】捂脸跑～～YP的话很容易啊。不要第一次见就下手，第一次可以观察一下，用gaydar感受她，如果觉得还不错她可能是弯的，下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的（有的咖啡店禁止这一点）。聊天的时候用眼神勾搭她，多微笑，多夸她（夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰，不然很容易跑偏成时尚讨论，噗~）。这些事情一定要在很短的时间内完成，然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句，能要你的号码吗。如果她给你，这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了，想怎么弄怎么弄呗~~（咦，有人见到我的节操了吗？）

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？哈哈，我会做一样的事情呢～yolo～

YP的话很容易啊。不要第一次见就下手，第一次可以观察一下，用gaydar感受她，如果觉得还不错她可能是弯的，下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的（有的咖啡店禁止这一点）。聊天的时候用眼神勾搭她，多微笑，多夸她（夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰，不然很容易跑偏成时尚讨论，噗~）。这些事情一定要在很短的时间内完成，然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句，能要你的号码吗。如果她给你，这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了，想怎么弄怎么弄呗~~（咦，有人见到我的节操了吗？）宇宙总攻姐以后可以开帖授课了！！！真是步步为营，招招命中！好棒！！！

宇宙总攻姐以后可以开帖授课了！！！真是步步为营，招招命中！好棒！！！去跑个步回来发现大家把我这条YP教学贴点赞点到了首页。我真是，整个人都不好了。大家好邪恶！我的形象好像就这么毁了......
其实我真的应该澄清一下，我真的已经很久很久很久没YP了，YP是什么，好吃吗？

我87的。楼主只大我一丢丢怎么人生这么丰富！

看了照片好想问 怎么瘦身！！ 自己一个人慢跑觉得好无聊！习惯就好啊。我跑步的时候会听歌，会想一些事儿，也会琢磨今天一天的行程，该约谁吃饭之类的。不知不觉就跑了好久。

楼主只大我一丢丢怎么人生这么丰富！可能因为我一直生活在狗血的环境中吧，呵呵呵~~

去跑个步回来发现大家把我这条YP教学贴点赞点到了首页。我真是，整个人都不好了。大家好邪恶！我的形象好像就这么毁了...... 其实我真的应该澄清一下，我真的已经很久很久很久没YP了，YP是什么，好吃吗？楼主 我来帮你了 再赞一次-.-

楼主 我来帮你了 再赞一次-.-我毁了，我彻底毁了。
以后请大家称呼我为，自黑狂魔宇宙总攻，谢谢大家，我去找我的节操了。

看完了整个帖子才去看的相片……怪不得，lz身材超正的(￣▽￣)ノ 星星眼，星眼，眼…+坐等更多细节!! 看来我这身要健得更加努力才行!! ps: 抛开lz已结婚这事儿，我觉得你跟女生的感觉断的会没你想的容易。假如，假如你跟A散了，下次在对的时候遇到B还是忍不住会继续。确实，我也知道也许我会一直保持这种对女生的心动感。但这应该也是全人类都面临的问题吧。婚姻的意义也正好在于此，用来约束我们的行为，提醒自己不要轻易心动。
anyway，我会努力克服自己这种“博爱”的性格的，希望不会再有BCDEF，哈哈。

交往过程的甜蜜就不细说了，反正谈恋爱不就那样吗，连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近，就邀请她搬过来和我住，我们就这么同居了。 这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧，温柔贤惠，给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃，在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的，每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步（现在又回到这种状态了，sigh）。周末她也会一大早就出门买食材，做韩国料理给我吃（好吧我是吃货，就只记得吃的事儿）。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活，生活的节奏渐渐放慢了，这些年积攒的那些疲惫感，好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想，如果故事这么继续下去，我说不定真的会和她一直在一起，因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。 可事与愿违，有些人注定只是你生命中的一个配角，还出乎意料的是个反面角色。 没错，她背叛了我。 记得那次我是去纽约出差参加电影节（当然是跑腿打杂），本来要去一周，但因为我们的片子参与的那个单元时间调整，我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕，然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊，血淋淋的人生经验教导我们，惊喜什么的，都容易变成惊吓。 到家的时候是晚上9点多，当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起，躺在沙发上看电视。她回头看见我，眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气，可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得，她们只是抱抱而已，你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们，这俩人绝对睡过了。 当时我觉得自己快哭出来了，为了不让她们看见我的眼泪，我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得，因为我直接开着车冲了出去，一路开一路哭，哭到最后觉得自己好像脱水了，停了下来，发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我，但我都没接，我怕自己哭，怕自己怂，怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微，哪怕知道她做了天大的错事，还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然，我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上，回顾了过去，也思考了未来，然后留着眼泪在心里跟她告别了。 第二天我给她发了短信，大致内容就是我不需要任何解释，也不想再见到你，请在24小时之内从我家里消失。 直到今天我也不知道那个女的到底是谁，他们是怎么认识的，发展多久了。后来当我回到家的时候，发现她收走了自己的东西，只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆，就直接扔掉了，连同家里的床，沙发，和餐桌。这种分手的决绝真的是大天蝎的风格，表示一万个理解！以及当时觉得所有爱过的人都离开自己的孤独感，好戳痛处......

lz是不是要多加几条勾搭妹纸的tips？咩哈哈~

这种分手的决绝真的是大天蝎的风格，表示一万个理解！以及当时觉得所有爱过的人都离开自己的孤独感，好戳痛处...... lz是不是要多加几条勾搭妹纸的tips？咩哈哈~我已经退出江湖这么久，不知道江湖上还是否流传着我的传说～噗～
tips我倒是有一些，之前放假回国的时候也勾搭过国内的妹子，但这都仅限于ONS，不是认真交往，所以不知道对小伙伴们有没有帮助（希望不要误导了大家啊）

我已经退出江湖这么久，不知道江湖上还是否流传着我的传说～噗～ tips我倒是有一些，之前放假回国的时候也勾搭过国内的妹子，但这都仅限于ONS，不是认真交往，所以不知道对小伙伴们有没有帮助（希望不要误导了大家啊）就是国内ONS才需要技巧传授呀=.=
感觉歪果仁对这些都很平常啊，还需要什么特殊技能么。。。。

就是国内ONS才需要技巧传授呀=.= 感觉歪果仁对这些都很平常啊，还需要什么特殊技能么。。。。好吧，那等我今天有时间就来播一下我在国内和国外ONS的经历吧。
我真的觉得自从你们把我那条YP的回复赞到置顶，我的节操就消失的无影无踪了。现在都要开始自暴自弃自爆黑历史了。哎~~

我最大的问题就是不知道自己想要什么生活。 如果你让我规划一下未来5年的生活，我真的会非常茫然。 我就是那种，一直被时间推着往前走的人。遇到分岔路口，我也只会选那个让我自己开心的路，而不去想这条路到底通往哪里。 这可能是我人格/性格上的缺陷，我觉得我需要克服。这个缺陷我也有！就是在岔路口的时候永远都选我当下我往哪边开心就往哪边

最近我们部门真的好清闲，好几个同事都商量着要放年假，隔壁部门都快气疯了，哈哈。说实话跟前期部门相比，后期真的比较轻松，每年还能轻松一阵子，不像前期，全年无休。不过缺点是没什么机会见到大明星之类的。我有时候会和前线的同事八卦，他们说看多了大明星觉得真的没什么，好多人还没普通人好看呢，只是排场很足，而且很会穿。
我觉得长得最正的女演员是Kate Beckinsale(性幻想对象，羞~)，曾经走后门去片场看过她，真人简直美翻，脸小到极限，轮廓也棒呆。她还跟我说了几句话，我脑子都嗡嗡响，连声音都发抖，真想大吼我是你真爱脑残粉啊凯特酱！幸好忍住了。不然真会变成史上最丢脸的工作人员。
早上给女朋友打电话说晚上一起吃饭，让她想想要吃什么。刚才再打给她，她说想好了，要吃“糟子”(她想说饺子)。我愣了一下说宝贝你以后还是说dumpling吧，“糟子”实在太惊悚了，我都快吓哭了。她支支吾吾的说，可中文书上就是这么写的啊。所以说她这是买着歪果仁自己写的盗版书了嘛，太误人子弟了。
我打算今晚跟她聊聊回国的事儿。年假我已经请好了，6月底到7月中，两周。她其实应该没什么大事儿（这货很没事业心，所以啥事都不是大事），不知道她愿不愿意和我一起回去。
我自己其实深思熟虑了一整天，还是觉得该带她去中国看看。因为说实话我不知道我们到底会在一起多久，所以在有限的时间里，我想尽可能的留下些不一样的记忆。这样也许好久之后，当她看到关于中国的东西，还会想起我，想起她曾经有过一个中国女朋友带她回中国玩过，一起去了好多地方。我觉得应该会是很好的经历吧。
当然啦，这件事还是应该由她自己决定，我今晚会提出来邀请她，但不会说这些理由，一切都随她好了~

一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子，不然我的形象全毁了。
关于ONS，我个人觉得最重要的是三个要素是：好奇，好感，和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处，如果你想勾搭一个妹子，就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢？其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧，勾搭的对象都是酒店的前台。
先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期，刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛，总是很容易空虚寂寞，尤其长夜漫漫，独守空房，难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘，金色头发，鼻子翘翘的，说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了，还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台，刚好是她接的，我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的，她特别热情的回复我，blabla的说了一大堆，我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了，就过去问说XX怎么不在啊，她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点？（这才是我想知道的重点，但还是要假装不经意哦，就是这么狡猾）。掌握了她的排班之后，下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店，她正好刚上班，我看也没什么客人，就走过去跟她聊天，开场当然是说谢谢你的推荐，那个酒吧很不错啊之类的，她人也超健谈，笑眯眯的又推荐了好多玩的地方，还问我你来纽约是工作吗。我说是啊，来跟制作人和特效公司开会，她马上很兴奋的说，你是做电影的啊（看，好奇心）。我当然是顺着话题聊了一下我的工作，还开了几个玩笑逗她，对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器，因为正常人之间的对视是会非常短暂的，可如果你想要暗示对方或者挑逗对方，就要把情绪放在眼神里，然后延长对视的时间。如果她闪躲回避，那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态，而且眼神里有些热度的话，那这事儿多半能成。
那天她的眼神非常坦率，没有闪避而且一直笑笑的（好感的证据）。这种状态其实非常动人，我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人，我识趣的结束了对话，故作轻松的说跟你聊天超开心的，maybe we should hang out some time.
回到房间我就在想，晚上应该怎样约她出去（我知道她9点下班），应该约她去哪儿，怎么才能成功的勾搭上，在心里默默布置了一套计划，然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。
结果还没到时间，她就先打电话到我房间了（只有美国妹子会这么做，中国妹子是不可能的）。一开始她问我你房间需不需要什么东西，我说不需要啊。她忽然声音低了下来，说，我9点下班，想去酒吧坐坐吗？这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊，马上说好呀，9点我去大厅见你。
结果没到9点她就上来敲门了，一打开门我就读出了她眼神里的暧昧，但还是ging着说，你先进来等我一下，我换个衣服。酒店的房间你们懂得，除了浴室就是一个开放的空间，我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt（当然穿着bra了），然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方，这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上，说“i like your abs”（情欲）。此时不扑倒更待何时，果断一言不发的吻过去，镜头就切换到了窗外皎洁的月光。
后来她又主动来找过我一次，但我们从始至终没一起hang out 过（什么hang out啊，都是借口，哈哈）。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话，我还说，你要是来LA记得找我。但这个电话，我们俩都从来没打过。

国内的，请继续。。。我要下班去和女朋友接头了。中国的部分得空来播！

楼主 为什么 只有美国妹子会这么做，中国妹子是不可能的？因为中国妹子比较含蓄被动，更重要的是，不喜欢直面自己的欲望，觉得拥有情欲是害羞的事儿。

她到底吃醋没我也不晓得，每次和她在一起时如果LG来电话，她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。 而且她对我似乎没什么期待，也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子，说好听了叫活在当下，说难听了其实是逃避现实。 BTW我天蝎， 她处女。都是说活在当下来安慰自己，享受这些短暂的幻觉，等她清醒了，她会离开你的。我经历过这个过程。就像李宗盛唱的，望着大河弯弯，也只能望着大河弯弯了。当作一场经历吧，人生本身就是一场场的经历组成，并无什么结果。

一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子，不然我的形象全毁了。 关于ONS，我个人觉得最重要的是三个要素是：好奇，好感，和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处，如果你想勾搭一个妹子，就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢？其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧，勾搭的对象都是酒店的前台。 先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期，刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛，总是很容易空虚寂寞，尤其长夜漫漫，独守空房，难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘，金色头发，鼻子翘翘的，说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了，还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台，刚好是她接的，我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的，她特别热情的回复我，blabla的说了一大堆，我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了，就过去问说XX怎么不在啊，她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点？（这才是我想知道的重点，但还是要假装不经意哦，就是这么狡猾）。掌握了她的排班之后，下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店，她正好刚上班，我看也没什么客人，就走过去跟她聊天，开场当然是说谢谢你的推荐，那个酒吧很不错啊之类的，她人也超健谈，笑眯眯的又推荐了好多玩的地方，还问我你来纽约是工作吗。我说是啊，来跟制作人和特效公司开会，她马上很兴奋的说，你是做电影的啊（看，好奇心）。我当然是顺着话题聊了一下我的工作，还开了几个玩笑逗她，对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器，因为正常人之间的对视是会非常短暂的，可如果你想要暗示对方或者挑逗对方，就要把情绪放在眼神里，然后延长对视的时间。如果她闪躲回避，那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态，而且眼神里有些热度的话，那这事儿多半能成。 那天她的眼神非常坦率，没有闪避而且一直笑笑的（好感的证据）。这种状态其实非常动人，我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人，我识趣的结束了对话，故作轻松的说跟你聊天超开心的，maybe we should hang out some time. 回到房间我就在想，晚上应该怎样约她出去（我知道她9点下班），应该约她去哪儿，怎么才能成功的勾搭上，在心里默默布置了一套计划，然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。 结果还没到时间，她就先打电话到我房间了（只有美国妹子会这么做，中国妹子是不可能的）。一开始她问我你房间需不需要什么东西，我说不需要啊。她忽然声音低了下来，说，我9点下班，想去酒吧坐坐吗？这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊，马上说好呀，9点我去大厅见你。 结果没到9点她就上来敲门了，一打开门我就读出了她眼神里的暧昧，但还是ging着说，你先进来等我一下，我换个衣服。酒店的房间你们懂得，除了浴室就是一个开放的空间，我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt（当然穿着bra了），然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方，这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上，说“i like your abs”（情欲）。此时不扑倒更待何时，果断一言不发的吻过去，镜头就切换到了窗外皎洁的月光。 后来她又主动来找过我一次，但我们从始至终没一起hang out 过（什么hang out啊，都是借口，哈哈）。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话，我还说，你要是来LA记得找我。但这个电话，我们俩都从来没打过。艾玛。。。感觉这个ONS是赤裸裸的先瞄上LZ的嘛！
那小眼神，那腹黑小心思，加上LZ的诱人曲线～妥妥的被扑倒啊！
Keep going！！

最近我们部门真的好清闲，好几个同事都商量着要放年假，隔壁部门都快气疯了，哈哈。说实话跟前期部门相比，后期真的比较轻松，每年还能轻松一阵子，不像前期，全年无休。不过缺点是没什么机会见到大明星之类的。我有时候会和前线的同事八卦，他们说看多了大明星觉得真的没什么，好多人还没普通人好看呢，只是排场很足，而且很会穿。 我觉得长得最正的女演员是Kate Beckinsale(性幻想对象，羞~)，曾经走后门去片场看过她，真人简直美翻，脸小到极限，轮廓也棒呆。她还跟我说了几句话，我脑子都嗡嗡响，连声音都发抖，真想大吼我是你真爱脑残粉啊凯特酱！幸好忍住了。不然真会变成史上最丢脸的工作人员。 早上给女朋友打电话说晚上一起吃饭，让她想想要吃什么。刚才再打给她，她说想好了，要吃“糟子”(她想说饺子)。我愣了一下说宝贝你以后还是说dumpling吧，“糟子”实在太惊悚了，我都快吓哭了。她支支吾吾的说，可中文书上就是这么写的啊。所以说她这是买着歪果仁自己写的盗版书了嘛，太误人子弟了。 我打算今晚跟她聊聊回国的事儿。年假我已经请好了，6月底到7月中，两周。她其实应该没什么大事儿（这货很没事业心，所以啥事都不是大事），不知道她愿不愿意和我一起回去。 我自己其实深思熟虑了一整天，还是觉得该带她去中国看看。因为说实话我不知道我们到底会在一起多久，所以在有限的时间里，我想尽可能的留下些不一样的记忆。这样也许好久之后，当她看到关于中国的东西，还会想起我，想起她曾经有过一个中国女朋友带她回中国玩过，一起去了好多地方。我觉得应该会是很好的经历吧。 当然啦，这件事还是应该由她自己决定，我今晚会提出来邀请她，但不会说这些理由，一切都随她好了~是的，尽量留下一些美好的回忆吧。

一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子，不然我的形象全毁了。 关于ONS，我个人觉得最重要的是三个要素是：好奇，好感，和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处，如果你想勾搭一个妹子，就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢？其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧，勾搭的对象都是酒店的前台。 先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期，刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛，总是很容易空虚寂寞，尤其长夜漫漫，独守空房，难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘，金色头发，鼻子翘翘的，说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了，还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台，刚好是她接的，我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的，她特别热情的回复我，blabla的说了一大堆，我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了，就过去问说XX怎么不在啊，她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点？（这才是我想知道的重点，但还是要假装不经意哦，就是这么狡猾）。掌握了她的排班之后，下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店，她正好刚上班，我看也没什么客人，就走过去跟她聊天，开场当然是说谢谢你的推荐，那个酒吧很不错啊之类的，她人也超健谈，笑眯眯的又推荐了好多玩的地方，还问我你来纽约是工作吗。我说是啊，来跟制作人和特效公司开会，她马上很兴奋的说，你是做电影的啊（看，好奇心）。我当然是顺着话题聊了一下我的工作，还开了几个玩笑逗她，对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器，因为正常人之间的对视是会非常短暂的，可如果你想要暗示对方或者挑逗对方，就要把情绪放在眼神里，然后延长对视的时间。如果她闪躲回避，那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态，而且眼神里有些热度的话，那这事儿多半能成。 那天她的眼神非常坦率，没有闪避而且一直笑笑的（好感的证据）。这种状态其实非常动人，我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人，我识趣的结束了对话，故作轻松的说跟你聊天超开心的，maybe we should hang out some time. 回到房间我就在想，晚上应该怎样约她出去（我知道她9点下班），应该约她去哪儿，怎么才能成功的勾搭上，在心里默默布置了一套计划，然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。 结果还没到时间，她就先打电话到我房间了（只有美国妹子会这么做，中国妹子是不可能的）。一开始她问我你房间需不需要什么东西，我说不需要啊。她忽然声音低了下来，说，我9点下班，想去酒吧坐坐吗？这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊，马上说好呀，9点我去大厅见你。 结果没到9点她就上来敲门了，一打开门我就读出了她眼神里的暧昧，但还是ging着说，你先进来等我一下，我换个衣服。酒店的房间你们懂得，除了浴室就是一个开放的空间，我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt（当然穿着bra了），然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方，这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上，说“i like your abs”（情欲）。此时不扑倒更待何时，果断一言不发的吻过去，镜头就切换到了窗外皎洁的月光。 后来她又主动来找过我一次，但我们从始至终没一起hang out 过（什么hang out啊，都是借口，哈哈）。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话，我还说，你要是来LA记得找我。但这个电话，我们俩都从来没打过。lz简直就是在写论文啊啊啊，观点论据论点，再举例论证的~~


我也给lz点赞置顶~~（带lz妹纸回趟国吧~~ 多带她看看瞧瞧~不过先把帝都玩玩儿也够一阵子的了~最多带个天津或者来个反差的江南，哪里中国风够重的就去哪~多让她享受一下和lz在一起不同的回忆吧......）

其实我还真满好奇这一点的，小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上，你会生气吗？还是觉得没那么严重？买车这是，放在中国妹纸有两种反应，一是欣然接受，二是生气拒绝。但大多数是第一种

一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子，不然我的形象全毁了。 关于ONS，我个人觉得最重要的是三个要素是：好奇，好感，和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处，如果你想勾搭一个妹子，就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢？其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧，勾搭的对象都是酒店的前台。 先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期，刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛，总是很容易空虚寂寞，尤其长夜漫漫，独守空房，难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘，金色头发，鼻子翘翘的，说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了，还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台，刚好是她接的，我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的，她特别热情的回复我，blabla的说了一大堆，我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了，就过去问说XX怎么不在啊，她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点？（这才是我想知道的重点，但还是要假装不经意哦，就是这么狡猾）。掌握了她的排班之后，下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店，她正好刚上班，我看也没什么客人，就走过去跟她聊天，开场当然是说谢谢你的推荐，那个酒吧很不错啊之类的，她人也超健谈，笑眯眯的又推荐了好多玩的地方，还问我你来纽约是工作吗。我说是啊，来跟制作人和特效公司开会，她马上很兴奋的说，你是做电影的啊（看，好奇心）。我当然是顺着话题聊了一下我的工作，还开了几个玩笑逗她，对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器，因为正常人之间的对视是会非常短暂的，可如果你想要暗示对方或者挑逗对方，就要把情绪放在眼神里，然后延长对视的时间。如果她闪躲回避，那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态，而且眼神里有些热度的话，那这事儿多半能成。 那天她的眼神非常坦率，没有闪避而且一直笑笑的（好感的证据）。这种状态其实非常动人，我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人，我识趣的结束了对话，故作轻松的说跟你聊天超开心的，maybe we should hang out some time. 回到房间我就在想，晚上应该怎样约她出去（我知道她9点下班），应该约她去哪儿，怎么才能成功的勾搭上，在心里默默布置了一套计划，然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。 结果还没到时间，她就先打电话到我房间了（只有美国妹子会这么做，中国妹子是不可能的）。一开始她问我你房间需不需要什么东西，我说不需要啊。她忽然声音低了下来，说，我9点下班，想去酒吧坐坐吗？这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊，马上说好呀，9点我去大厅见你。 结果没到9点她就上来敲门了，一打开门我就读出了她眼神里的暧昧，但还是ging着说，你先进来等我一下，我换个衣服。酒店的房间你们懂得，除了浴室就是一个开放的空间，我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt（当然穿着bra了），然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方，这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上，说“i like your abs”（情欲）。此时不扑倒更待何时，果断一言不发的吻过去，镜头就切换到了窗外皎洁的月光。 后来她又主动来找过我一次，但我们从始至终没一起hang out 过（什么hang out啊，都是借口，哈哈）。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话，我还说，你要是来LA记得找我。但这个电话，我们俩都从来没打过。楼主果然是做电影的 镜头切得好到位:) 做前期也没问题啊

好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线，我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。
刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频，果断传到网上和大家分享。地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html
希望有帮助~

我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~

好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线，我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频，果断传到网上和大家分享。地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~好棒～

YP的话很容易啊。不要第一次见就下手，第一次可以观察一下，用gaydar感受她，如果觉得还不错她可能是弯的，下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的（有的咖啡店禁止这一点）。聊天的时候用眼神勾搭她，多微笑，多夸她（夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰，不然很容易跑偏成时尚讨论，噗~）。这些事情一定要在很短的时间内完成，然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句，能要你的号码吗。如果她给你，这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了，想怎么弄怎么弄呗~~（咦，有人见到我的节操了吗？）LZ是什么星座的 好有YP研究~哈哈我就喜欢这种 感觉生活很有情趣哇

好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线，我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频，果断传到网上和大家分享。地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~赞，照着你这个视频去锻炼了，希望能练出和你一样的身材来~

楼主这视频还是看不到正面呢哇咔咔你第一天认识楼主嘛，楼主就是这么狡猾的一个可人儿啊~~噗~

女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的！

今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她，6月底有空吗，要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了，说，你是认真的嘛。我说当然啊，你不是对中国很感兴趣吗，正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊，然后忽然拉着我的胳膊说，你不是在骗我吧，你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊，我抱着她说不是骗你是真的，我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说，知道你要去那么久我也难过了一下下。
我能看出来她真的超开心，一直问我她该做什么，有什么要准备的。我说你回去把护照找出来，去照个照片，我给你办签证，其他的都不用你操心。她呆呆的说，哇，想到要做这些事，才意识到好像真的要去中国了。
可能是因为心情太好，她竟然主动邀请我一起洗澡！
这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on（你们懂的）。有一次我俩一起洗澡，我说我来帮你洗头发吧，然后就边洗边按摩头皮（国内理发店的标配服务嘛），结果没弄几下她就脸红了，转过来亲我。据她事后交代，她觉得按摩头皮这件事很性感，会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦，嘿嘿嘿。
Anyway，自从她发现我知道了这个小秘密，就不跟我一起洗澡了，怕我“袭击”她。今天她这么主动，我必须是欣然接受啦。

现在已经结束战斗了，我刚打扫好“战场”，她也因为工作的事儿先回家了（她从来不在我这儿过夜）。
我刚刚仔细想了一下，她虽然大多数时候是个内敛的人，但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊，烤蛋糕啊，来我家看电影啊，想撸邻居家的狗啊（是的，她有次说要撸狗，结果是连狗毛都没看见，只撸了我，噗~）。归结起来，她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈

啊，反正我今天心情超好的，希望这个月快快过去，月底就带着A酱飞回国潇洒啦~！

期待回国爆合照。合照当然是可以爆，打码也是必须的~~（虽然没节操但我依然是个有原则的人~）

合照当然是可以爆，打码也是必须的~~（虽然没节操但我依然是个有原则的人~）555...打码破灭了我所以幻想。

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？我們不過是看客 有什麼資格苛責呢？樓主不過是在盡力過好自己的生活。I understand.

刚给LG，M，和家里分别打了电话，告诉他们我会在6月底回国，A会和我一起回去。M很仗义的说这次就不跟我一起走了，但会提前几天出发，到时她会带着侄子陪我父母，我可以趁机带A酱出去玩玩。哎呀她怎么那么善解人意呢~总能及时救我于水火，我上辈子肯定是做了太多好事这辈子老天才会派个M来拯救我。
LG倒是没说什么，一直问我这周要不要回SF。我说好的这周不忙可以回，他挂了电话分分钟给我订了明晚的机票。我刚收到确认短信，这也太捉急了吧，不过也可以理解，我们好像已经快半个月没见面了，sigh~

女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的！ 今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她，6月底有空吗，要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了，说，你是认真的嘛。我说当然啊，你不是对中国很感兴趣吗，正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊，然后忽然拉着我的胳膊说，你不是在骗我吧，你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊，我抱着她说不是骗你是真的，我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说，知道你要去那么久我也难过了一下下。 我能看出来她真的超开心，一直问我她该做什么，有什么要准备的。我说你回去把护照找出来，去照个照片，我给你办签证，其他的都不用你操心。她呆呆的说，哇，想到要做这些事，才意识到好像真的要去中国了。 可能是因为心情太好，她竟然主动邀请我一起洗澡！ 这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on（你们懂的）。有一次我俩一起洗澡，我说我来帮你洗头发吧，然后就边洗边按摩头皮（国内理发店的标配服务嘛），结果没弄几下她就脸红了，转过来亲我。据她事后交代，她觉得按摩头皮这件事很性感，会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦，嘿嘿嘿。 Anyway，自从她发现我知道了这个小秘密，就不跟我一起洗澡了，怕我“袭击”她。今天她这么主动，我必须是欣然接受啦。 现在已经结束战斗了，我刚打扫好“战场”，她也因为工作的事儿先回家了（她从来不在我这儿过夜）。 我刚刚仔细想了一下，她虽然大多数时候是个内敛的人，但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊，烤蛋糕啊，来我家看电影啊，想撸邻居家的狗啊（是的，她有次说要撸狗，结果是连狗毛都没看见，只撸了我，噗~）。归结起来，她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈 啊，反正我今天心情超好的，希望这个月快快过去，月底就带着A酱飞回国潇洒啦~！A听到楼主要带她回国的反应好可爱啊！！
能和爱人一起旅行，还是去她曾经生活的国家，满满的都是爱呀~~~

女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的！ 今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她，6月底有空吗，要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了，说，你是认真的嘛。我说当然啊，你不是对中国很感兴趣吗，正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊，然后忽然拉着我的胳膊说，你不是在骗我吧，你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊，我抱着她说不是骗你是真的，我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说，知道你要去那么久我也难过了一下下。 我能看出来她真的超开心，一直问我她该做什么，有什么要准备的。我说你回去把护照找出来，去照个照片，我给你办签证，其他的都不用你操心。她呆呆的说，哇，想到要做这些事，才意识到好像真的要去中国了。 可能是因为心情太好，她竟然主动邀请我一起洗澡！ 这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on（你们懂的）。有一次我俩一起洗澡，我说我来帮你洗头发吧，然后就边洗边按摩头皮（国内理发店的标配服务嘛），结果没弄几下她就脸红了，转过来亲我。据她事后交代，她觉得按摩头皮这件事很性感，会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦，嘿嘿嘿。 Anyway，自从她发现我知道了这个小秘密，就不跟我一起洗澡了，怕我“袭击”她。今天她这么主动，我必须是欣然接受啦。 现在已经结束战斗了，我刚打扫好“战场”，她也因为工作的事儿先回家了（她从来不在我这儿过夜）。 我刚刚仔细想了一下，她虽然大多数时候是个内敛的人，但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊，烤蛋糕啊，来我家看电影啊，想撸邻居家的狗啊（是的，她有次说要撸狗，结果是连狗毛都没看见，只撸了我，噗~）。归结起来，她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈 啊，反正我今天心情超好的，希望这个月快快过去，月底就带着A酱飞回国潇洒啦~！哈哈哈哈… 我也是啊 头皮 后颈 超敏感

女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的！ 今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她，6月底有空吗，要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了，说，你是认真的嘛。我说当然啊，你不是对中国很感兴趣吗，正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊，然后忽然拉着我的胳膊说，你不是在骗我吧，你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊，我抱着她说不是骗你是真的，我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说，知道你要去那么久我也难过了一下下。 我能看出来她真的超开心，一直问我她该做什么，有什么要准备的。我说你回去把护照找出来，去照个照片，我给你办签证，其他的都不用你操心。她呆呆的说，哇，想到要做这些事，才意识到好像真的要去中国了。 可能是因为心情太好，她竟然主动邀请我一起洗澡！ 这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on（你们懂的）。有一次我俩一起洗澡，我说我来帮你洗头发吧，然后就边洗边按摩头皮（国内理发店的标配服务嘛），结果没弄几下她就脸红了，转过来亲我。据她事后交代，她觉得按摩头皮这件事很性感，会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦，嘿嘿嘿。 Anyway，自从她发现我知道了这个小秘密，就不跟我一起洗澡了，怕我“袭击”她。今天她这么主动，我必须是欣然接受啦。 现在已经结束战斗了，我刚打扫好“战场”，她也因为工作的事儿先回家了（她从来不在我这儿过夜）。 我刚刚仔细想了一下，她虽然大多数时候是个内敛的人，但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊，烤蛋糕啊，来我家看电影啊，想撸邻居家的狗啊（是的，她有次说要撸狗，结果是连狗毛都没看见，只撸了我，噗~）。归结起来，她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈 啊，反正我今天心情超好的，希望这个月快快过去，月底就带着A酱飞回国潇洒啦~！这段好赞

刚给LG，M，和家里分别打了电话，告诉他们我会在6月底回国，A会和我一起回去。M很仗义的说这次就不跟我一起走了，但会提前几天出发，到时她会带着侄子陪我父母，我可以趁机带A酱出去玩玩。哎呀她怎么那么善解人意呢~总能及时救我于水火，我上辈子肯定是做了太多好事这辈子老天才会派个M来拯救我。 LG倒是没说什么，一直问我这周要不要回SF。我说好的这周不忙可以回，他挂了电话分分钟给我订了明晚的机票。我刚收到确认短信，这也太捉急了吧，不过也可以理解，我们好像已经快半个月没见面了，sigh~lz，国内各种热到爆啊

楼主怀着复杂的心情来填自己挖的坑了。
讲讲在国内的那次YP经历吧。
好多小伙伴问我外国妹子和中国妹子到底有什么不同。我仔细比较了一下（感觉整个人生在脑海中飞速闪过，哈哈），得出的结论是，从性格，人格，生理的角度讲，外国妹子和中国妹子是没太大不同的，就如我常说的，都是个体差异，不是种族差异。而根据我的感受，所谓“种族差异”对大的地方在于对性和欲望的态度。说白了，外国妹子比较容易正视自己的情欲，知道自己什么时候想要，想要的时候该怎么解决。而中国妹子，也许是受了传统价值观的影响，比较不会正视和表达自己的欲望，有时候是明明内心很想要，却不表现出来，而有时候甚至是压抑自己的欲望，不让它萌发。所以呢，在ONS这件事上，约一个高质量的中国妹子确实要比外国妹子难的多。
具体是什么时候的事情我已经记不得了，应该是刚工作不久的一个夏天，我回老家看望爷爷奶奶顺便和老朋友聚聚（我老家是个北方二线城市，我和我哥都是在那长大的，我们出国之后爸妈才搬去北京住，所以对我来说虽然每次回国都是回北京，但那个城市才是我的家乡）。因为不习惯和爷爷奶奶同住，我就订了个酒店，住了3-4天的样子。
第一次见到前台妹就觉得她超可爱，是我的菜。印象中好像是齐刘海，盘着头发，个子挺高的，白白嫩嫩看着很小，笑的时候有两个很可爱的梨涡（就是许晴那种）。那时的我，虽然还年轻，但依然没什么节操，看见萌萌的妹子就情不自禁的想调戏。她给我check in的时候我就一直盯着她看，她肯定也感觉到我在看她，特别不好意思，脸都有点儿红了，一直没跟我有任何眼神接触。check in之后我刚要走，来了个外国男人，对着她用英文一顿blabla。我听他说话好像是俄罗斯那边的，口音很重。她当时就呆住了，说不好意思你能不能再说一遍。（我估计啊，在这种酒店前台工作，英文应该是不错的，至少日常沟通应该没问题，可这个人歪果仁的英文确实很难懂，所以也不能怪她。）那个人超不耐烦的又说了一遍，他其实是想告诉前台一会儿会有人来送一份文件给他，让她留心，还想问去一个会议中心是需要叫出租车还是走路就能到。他说完第二遍我发现前台妹好像还是没懂，而且看起来更紧张了，就直接用中文大概翻译了一下内容，然后写了会议中心的地址给那个歪果仁，告诉他去那儿的话走路到不了要打车，给司机看这个地址就行。歪果仁走了之后妹子好像长舒了一口气，对我说，谢谢你哦，他刚才说的是英语吗。我笑着说，算是蘑菇屯口音的英语。她也笑了，露出两颗梨涡，很可爱。我于是盯着她的眼睛微笑说，你的梨涡很漂亮，然后...就拎着包走了（扮高冷什么的最擅长了）。
其实第一次见面我就只是觉得她很可爱，完全没有非分之想。可没想到当天晚上就又遇到她了。我因为时差睡不着，就想到一楼的酒吧喝点儿东西，结果就看见她一个人坐在大厅，好像在等人。当时她已经换了便装，是那种运动休闲风，看起来更小了。我就走过去跟她打招呼，问她在干嘛，她说在等同事一起回宿舍。自然而然的我们就聊了起来，主要是我问她答，聊天中发现她才19岁，不是本地人，刚来这儿工作两个月，现在和其他3个同事挤在一间宿舍里。她提到她宿舍位置的时候我说哦那个地方我很熟，附近有家烧烤很好吃我高中时常去。她很惊讶的说，你是本地人啊，我看你用美国护照以为你是外国人呢。我被她的话戳中萌点，笑了半天，说我是在这儿长大的啊，只是现在生活在美国。她好像对美国很好奇，一连问了我好几个问题，我还没来的及回答，她同事就出来了。她只好悻悻地说，我得先走了。我微笑着对她点头说拜拜。
了解我的小伙伴应该已经发现了，这个女孩完全是我的菜，单纯可爱又蠢萌，虽然过的很辛苦可还是很努力生活。也许就是从这一刻吧，我对她有了点儿好感，决定勾搭她。

楼主好困，先去睡了，明天再来继续填坑。小伙伴们，我一定会回来的~

楼主好困，先去睡了，明天再来继续填坑。小伙伴们，我一定会回来的~楼主楼主，你怎么能在关键时刻走掉？！还要伦家等到明天？！这如何等得了？！

好吧，我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡，头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦，她实在太累了今天，体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发，现在回来播第一次床戏（好心酸 T____T） 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变，还是会偶尔约饭，每天电话短信，唯一的不同是有时会亲亲抱抱，走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步，而是那段时间我的确是太忙了，根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰，我每天都加班，开会，接电话接到手软。这里我特别想插一句，大家有时候看电影的时候，可能更多的只是关注卡司啊，导演之类的，没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业，每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场，因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院，当字幕最后迅速闪过我的名字的时候，他们都特开心的给我鼓掌，但如果他们不是我的朋友，这部不是我参与的电影，又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢？又有谁会知道，这些人为这部电影，付出了多少汗水呢？ 哎呀，好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧，我心血来潮买了个投影仪，这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话，邀请她来我家试试新机器，看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一，杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟，我就有点儿把持不住，迅速亲了她一下，她也很配合的靠过来，不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻，我的手也开始不老实，伸进她衣服里，摸她的腰和背（为什么没摸重点部位？当然是因为怂啊~）。她忽然翻身把我压在下面，一下子就把我的t-shirt脱了，动作真可谓行云流水，一气呵成，不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽，但内心还是在纠结，心想我是宇宙总攻啊，这样被压着成弱受状这可成何体统呢！于是我就慢慢的边接吻，边抱着把她放倒，手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重，我顺势也脱了她的上衣（这货从来不穿bra），一路亲下去。边亲边脱，很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻，我真的感到一阵暖流蔓延在小腹，我估计我要是个男的，那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了，又白，又瘦，腿又长，胸部的大小也刚刚好，皮肤闪闪发光，晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏，那不得不提一下床技这件事。曾几何时，我也是个技术渣，在床上毫无技巧可言，每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女，她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里，一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点，忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观，虽然节操掉了不少，但床技真的是上升到了新高度。 总之呢，那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍，一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的，即使自己已经“腹背”受敌，还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻，GC，休息一会儿，继续互攻。从傍晚折腾到半夜，配合着电影里不停的厮杀和飙血，获得了生命的大和谐（引用自梁羽生老师）。望LZ传授两招 哈哈

吃饭期间我俩倒是挺和谐的，她也没提前一天晚上的事儿，我们就是聊一些八卦和生活之类的话题。我作为一个资深逗比，一直努力的逗她，她笑点又特别低，反正两个人都觉得挺愉快的。我当时还心里窃喜，觉得ONS变成好朋友，也算不错的剧情啊~~ 吃完饭我要好像是要和谁开会，所以就直接在餐厅门口告别。她轻轻拉住我的手笑眯眯的说，“we should date some time”(怎么翻译？我们约会吧？)。要说我呢，也算是见过大风大浪的一枚女纸，虽然心里惊呆了，但表面还是很随性的说，“当然好啊，我给你打电话。” 她走了之后我坐回车里，真的狠狠的骂了几句脏话。这是什么狗血剧情啊，怎么约起会来了？！ 其实我不爽并不是因为我不喜欢她。肤白貌美又甜腻的妹子谁会不喜欢呢。我只是觉得我们的开头太糟了，就算交往下去也不会是一个正常的关系吧。 可是生活就是这么狗血，在她的主动邀约下，我真的和她约会了好几次。一起吃饭，看电影，泡吧。就跟正常的情侣一样，慢慢开始了这段关系。其实真的交往之后我发现她是个特别可爱的人，小孩个性，没什么主见，而且很粘人，很容易让人产生保护欲（作为一名宇宙总攻，保护欲真的是勾起我情爱的主要因素），所以呢，我也渐渐喜欢上她了。 交往以后的第一次激情戏，终于在我们两个都清醒的情况下发生了。 一开始依然是我愉快的攻她，脱光光各种抚摸亲吻，她倒是也挺配合的，没多久就湿的一塌糊涂。可后来我发现，她的动作仅限于亲亲摸摸，手完全不往我的重点部位放啊。我于是在她耳边暗示她，说要不要进到我身体里来（太TM没节操了，我竟然说出这种话）。她很害羞的说，我不知道怎么弄。纳尼！！难不成是第一次？！ 好吧据她交代，她真的从来没交往过女生，更没跟女生做过，金光闪闪的新手一枚。但事已至此，我也不能退货了啊，只好一步步教她，该戳哪儿，该怎么动，她弄对了我还会鼓励她，简直是彻彻底底的灵魂导师，业界良心。 她学的倒是挺快的（也可能是我教的好），我们没过多久就过上了没羞没臊的互攻生活。LZ太逗乐了 好文采

我给她打电话的时候她正处在揭不开锅的边缘，所以电话里她的声音还是挺开心兴奋的。我们约了见面的时间地点，到时我会和她聊聊合作细节然后把谱子给她。 约会那天是个阳光特别好的下午，我早早就从公司出发，用一种近乎粉丝的心情奔赴我们约好的咖啡馆。我是个特别怕迟到的人，可能是因为小时候班主任总因为我迟到罚我站造成的童年阴影，我和任何人约会都会提前半个小时到。所以那天当我赶到咖啡馆看见她坐在露天的桌子旁看书的时候，真的特别惊讶。因为根据我对这些“艺术家”们的了解，他们不迟到个个把小时都是很给面子的了。 我们互相自我介绍了一下，我就问她，你怎么来这么早啊。她说，因为我住的远啊，高速又很常堵车，怕你等我，我就早点出发。我一听倒有点儿不好意思，因为约会地点是我定的，我故意选了个很市中心的位置就是怕她过来不方便，没想到还是选远了。于是我顺势问她，你住哪儿啊，下次可以选个离你近的地方见面。她说了个地名，是个，类似“城乡结合部”的地方，离LA开车要1小时。她接着小声说，因为那儿的房子便宜些，LA太贵了。 现在回忆起来，我应该是那一刻对她动心的。可能听起来有点儿恶趣味，但我就是很容易喜欢上能激发我保护欲的女孩。可能是因为我从小家庭条件一直还不错，所以遇到这种穷穷的又很坦然面对现状的女孩，就觉得简直太可爱了，好想把所有的钱都给她花啊！ 我后来问她，那时看出我喜欢她了吗，她说从眼神里看出点儿端倪，但后来看到我手上的婚戒，就没往深处想了。 好吧，其实我平时隐藏的特别深，一般人应该看不出来我是弯的，但，我的眼神啊，出卖了我~~我也在加州，也在LA附近，不知道是否可以互加个FB或者其他联系方式什么的

可能因为我一直生活在狗血的环境中吧，呵呵呵~~祝开心又继续狗血

楼主怀着复杂的心情来填自己挖的坑了。 讲讲在国内的那次YP经历吧。 好多小伙伴问我外国妹子和中国妹子到底有什么不同。我仔细比较了一下（感觉整个人生在脑海中飞速闪过，哈哈），得出的结论是，从性格，人格，生理的角度讲，外国妹子和中国妹子是没太大不同的，就如我常说的，都是个体差异，不是种族差异。而根据我的感受，所谓“种族差异”对大的地方在于对性和欲望的态度。说白了，外国妹子比较容易正视自己的情欲，知道自己什么时候想要，想要的时候该怎么解决。而中国妹子，也许是受了传统价值观的影响，比较不会正视和表达自己的欲望，有时候是明明内心很想要，却不表现出来，而有时候甚至是压抑自己的欲望，不让它萌发。所以呢，在ONS这件事上，约一个高质量的中国妹子确实要比外国妹子难的多。 具体是什么时候的事情我已经记不得了，应该是刚工作不久的一个夏天，我回老家看望爷爷奶奶顺便和老朋友聚聚（我老家是个北方二线城市，我和我哥都是在那长大的，我们出国之后爸妈才搬去北京住，所以对我来说虽然每次回国都是回北京，但那个城市才是我的家乡）。因为不习惯和爷爷奶奶同住，我就订了个酒店，住了3-4天的样子。 第一次见到前台妹就觉得她超可爱，是我的菜。印象中好像是齐刘海，盘着头发，个子挺高的，白白嫩嫩看着很小，笑的时候有两个很可爱的梨涡（就是许晴那种）。那时的我，虽然还年轻，但依然没什么节操，看见萌萌的妹子就情不自禁的想调戏。她给我check in的时候我就一直盯着她看，她肯定也感觉到我在看她，特别不好意思，脸都有点儿红了，一直没跟我有任何眼神接触。check in之后我刚要走，来了个外国男人，对着她用英文一顿blabla。我听他说话好像是俄罗斯那边的，口音很重。她当时就呆住了，说不好意思你能不能再说一遍。（我估计啊，在这种酒店前台工作，英文应该是不错的，至少日常沟通应该没问题，可这个人歪果仁的英文确实很难懂，所以也不能怪她。）那个人超不耐烦的又说了一遍，他其实是想告诉前台一会儿会有人来送一份文件给他，让她留心，还想问去一个会议中心是需要叫出租车还是走路就能到。他说完第二遍我发现前台妹好像还是没懂，而且看起来更紧张了，就直接用中文大概翻译了一下内容，然后写了会议中心的地址给那个歪果仁，告诉他去那儿的话走路到不了要打车，给司机看这个地址就行。歪果仁走了之后妹子好像长舒了一口气，对我说，谢谢你哦，他刚才说的是英语吗。我笑着说，算是蘑菇屯口音的英语。她也笑了，露出两颗梨涡，很可爱。我于是盯着她的眼睛微笑说，你的梨涡很漂亮，然后...就拎着包走了（扮高冷什么的最擅长了）。 其实第一次见面我就只是觉得她很可爱，完全没有非分之想。可没想到当天晚上就又遇到她了。我因为时差睡不着，就想到一楼的酒吧喝点儿东西，结果就看见她一个人坐在大厅，好像在等人。当时她已经换了便装，是那种运动休闲风，看起来更小了。我就走过去跟她打招呼，问她在干嘛，她说在等同事一起回宿舍。自然而然的我们就聊了起来，主要是我问她答，聊天中发现她才19岁，不是本地人，刚来这儿工作两个月，现在和其他3个同事挤在一间宿舍里。她提到她宿舍位置的时候我说哦那个地方我很熟，附近有家烧烤很好吃我高中时常去。她很惊讶的说，你是本地人啊，我看你用美国护照以为你是外国人呢。我被她的话戳中萌点，笑了半天，说我是在这儿长大的啊，只是现在生活在美国。她好像对美国很好奇，一连问了我好几个问题，我还没来的及回答，她同事就出来了。她只好悻悻地说，我得先走了。我微笑着对她点头说拜拜。 了解我的小伙伴应该已经发现了，这个女孩完全是我的菜，单纯可爱又蠢萌，虽然过的很辛苦可还是很努力生活。也许就是从这一刻吧，我对她有了点儿好感，决定勾搭她。-_-|| 楼主赫然一股少女杀手的气场 感觉这种这种猎物根本逃不脱你的魔爪啊

肿么办 好为小朋友担心～～

好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线，我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频，果断传到网上和大家分享。地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~楼主你这组动作每次练几个？练几组？
回来试了下感觉不错，赞~

我毁了，我彻底毁了。 以后请大家称呼我为，自黑狂魔宇宙总攻，谢谢大家，我去找我的节操了。想和外国妹子们解释节操该怎么讲？哈哈哈 还有节操碎一地，上去补两脚之类的 笑话xD

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？什么叫忽然出现一个喜欢的人呢？出现是必然的

她到底吃醋没我也不晓得，每次和她在一起时如果LG来电话，她也会自己默默飘走。我觉得她就算不开心也不会让我知道吧。 而且她对我似乎没什么期待，也从没跟我讨论过关于未来的事情。我们都在糊里糊涂的过日子，说好听了叫活在当下，说难听了其实是逃避现实。 BTW我天蝎， 她处女。看楼主的帖子就猜楼主女友的星座，果然是处女（那段还信用卡的事情，明显的处女座作风），想问下露珠，这么好的人，为什么她的ex会和她分开。

YP的话很容易啊。不要第一次见就下手，第一次可以观察一下，用gaydar感受她，如果觉得还不错她可能是弯的，下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的（有的咖啡店禁止这一点）。聊天的时候用眼神勾搭她，多微笑，多夸她（夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰，不然很容易跑偏成时尚讨论，噗~）。这些事情一定要在很短的时间内完成，然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句，能要你的号码吗。如果她给你，这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了，想怎么弄怎么弄呗~~（咦，有人见到我的节操了吗？）我擦，，，等我不是处了再说

很想看看你是怎么勾搭上这一位的，感觉难度不小啊~ btw，楼主腹部要怎么练比较好？腹部的话我觉得plank效果就很好，正面和侧面都要做，具体时间可以循序渐进~

楼主怀着复杂的心情来填自己挖的坑了。 讲讲在国内的那次YP经历吧。 好多小伙伴问我外国妹子和中国妹子到底有什么不同。我仔细比较了一下（感觉整个人生在脑海中飞速闪过，哈哈），得出的结论是，从性格，人格，生理的角度讲，外国妹子和中国妹子是没太大不同的，就如我常说的，都是个体差异，不是种族差异。而根据我的感受，所谓“种族差异”对大的地方在于对性和欲望的态度。说白了，外国妹子比较容易正视自己的情欲，知道自己什么时候想要，想要的时候该怎么解决。而中国妹子，也许是受了传统价值观的影响，比较不会正视和表达自己的欲望，有时候是明明内心很想要，却不表现出来，而有时候甚至是压抑自己的欲望，不让它萌发。所以呢，在ONS这件事上，约一个高质量的中国妹子确实要比外国妹子难的多。 具体是什么时候的事情我已经记不得了，应该是刚工作不久的一个夏天，我回老家看望爷爷奶奶顺便和老朋友聚聚（我老家是个北方二线城市，我和我哥都是在那长大的，我们出国之后爸妈才搬去北京住，所以对我来说虽然每次回国都是回北京，但那个城市才是我的家乡）。因为不习惯和爷爷奶奶同住，我就订了个酒店，住了3-4天的样子。 第一次见到前台妹就觉得她超可爱，是我的菜。印象中好像是齐刘海，盘着头发，个子挺高的，白白嫩嫩看着很小，笑的时候有两个很可爱的梨涡（就是许晴那种）。那时的我，虽然还年轻，但依然没什么节操，看见萌萌的妹子就情不自禁的想调戏。她给我check in的时候我就一直盯着她看，她肯定也感觉到我在看她，特别不好意思，脸都有点儿红了，一直没跟我有任何眼神接触。check in之后我刚要走，来了个外国男人，对着她用英文一顿blabla。我听他说话好像是俄罗斯那边的，口音很重。她当时就呆住了，说不好意思你能不能再说一遍。（我估计啊，在这种酒店前台工作，英文应该是不错的，至少日常沟通应该没问题，可这个人歪果仁的英文确实很难懂，所以也不能怪她。）那个人超不耐烦的又说了一遍，他其实是想告诉前台一会儿会有人来送一份文件给他，让她留心，还想问去一个会议中心是需要叫出租车还是走路就能到。他说完第二遍我发现前台妹好像还是没懂，而且看起来更紧张了，就直接用中文大概翻译了一下内容，然后写了会议中心的地址给那个歪果仁，告诉他去那儿的话走路到不了要打车，给司机看这个地址就行。歪果仁走了之后妹子好像长舒了一口气，对我说，谢谢你哦，他刚才说的是英语吗。我笑着说，算是蘑菇屯口音的英语。她也笑了，露出两颗梨涡，很可爱。我于是盯着她的眼睛微笑说，你的梨涡很漂亮，然后...就拎着包走了（扮高冷什么的最擅长了）。 其实第一次见面我就只是觉得她很可爱，完全没有非分之想。可没想到当天晚上就又遇到她了。我因为时差睡不着，就想到一楼的酒吧喝点儿东西，结果就看见她一个人坐在大厅，好像在等人。当时她已经换了便装，是那种运动休闲风，看起来更小了。我就走过去跟她打招呼，问她在干嘛，她说在等同事一起回宿舍。自然而然的我们就聊了起来，主要是我问她答，聊天中发现她才19岁，不是本地人，刚来这儿工作两个月，现在和其他3个同事挤在一间宿舍里。她提到她宿舍位置的时候我说哦那个地方我很熟，附近有家烧烤很好吃我高中时常去。她很惊讶的说，你是本地人啊，我看你用美国护照以为你是外国人呢。我被她的话戳中萌点，笑了半天，说我是在这儿长大的啊，只是现在生活在美国。她好像对美国很好奇，一连问了我好几个问题，我还没来的及回答，她同事就出来了。她只好悻悻地说，我得先走了。我微笑着对她点头说拜拜。 了解我的小伙伴应该已经发现了，这个女孩完全是我的菜，单纯可爱又蠢萌，虽然过的很辛苦可还是很努力生活。也许就是从这一刻吧，我对她有了点儿好感，决定勾搭她。真心实意教学帖！楼主我学到了好多 啊哈哈哈哈
赞！

想和外国妹子们解释节操该怎么讲？哈哈哈 还有节操碎一地，上去补两脚之类的 笑话xD我爱用的词是dignity，有时做了没节操的事儿就会跟A说i've lost my dignity.哈哈她也是秒懂的节奏。不过有些词真的就无法用英语表达，最近让我最纠结的是“呆萌”这个词，完全不知道该怎么说~

看楼主的帖子就猜楼主女友的星座，果然是处女（那段还信用卡的事情，明显的处女座作风），想问下露珠，这么好的人，为什么她的ex会和她分开。因为她ex超没眼光而且超没品的，其实不止信用卡这件事，别的事情她也做的很渣。
根据A关于她ex的只言片语，我感觉她就是那种，长得很好看，很会甜言蜜语，但玩儿心很重，看见美女就走不动的类型。（好吧我承认曾几何时我好像也是这一型，摔~~）

也想做电影相关的工作啊 不过专业不对口 LZ的专业就是现在做的么 btw 楼主其实昨日秒删自己与A的无码高清靓照，哈哈哈 难道是发错了么 不过真的美翻了 个人感觉微微跟邓紫棋神似 不过比她美多了 哈哈啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看，我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现，摔~~

我的专业本身就是和电影相关的，而且我因为我一直有个制片梦，所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。

啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看，我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现，摔~~ 我的专业本身就是和电影相关的，而且我因为我一直有个制片梦，所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。唉 那看起来我没戏了 我学的跟A差不多 深感在美国就业之渺茫啊 不知楼主看没orange is the new black 应该会喜欢piper款 哈哈

唉 那看起来我没戏了 我学的跟A差不多 深感在美国就业之渺茫啊 不知楼主看没orange is the new black 应该会喜欢piper款 哈哈被猜中！！我很迷Piper哎，想死她了。A喜欢Alex，哈哈我俩喜欢的型还真是完全不同。（攻受就是如此分明，甩头~~~）

被猜中！！我很迷Piper哎，想死她了。A喜欢Alex，哈哈我俩喜欢的型还真是完全不同。（攻受就是如此分明，甩头~~~）哈哈哈 我深深中毒Alex 尤其是她的声音！！！deep voice!一听她的声音就腿软！感觉光听她说话就可以高潮了！！（捂脸）我做为一个无敌强攻 已然被她掰弯！！！！

楼主怀着复杂的心情来填自己挖的坑了。 讲讲在国内的那次YP经历吧。 好多小伙伴问我外国妹子和中国妹子到底有什么不同。我仔细比较了一下（感觉整个人生在脑海中飞速闪过，哈哈），得出的结论是，从性格，人格，生理的角度讲，外国妹子和中国妹子是没太大不同的，就如我常说的，都是个体差异，不是种族差异。而根据我的感受，所谓“种族差异”对大的地方在于对性和欲望的态度。说白了，外国妹子比较容易正视自己的情欲，知道自己什么时候想要，想要的时候该怎么解决。而中国妹子，也许是受了传统价值观的影响，比较不会正视和表达自己的欲望，有时候是明明内心很想要，却不表现出来，而有时候甚至是压抑自己的欲望，不让它萌发。所以呢，在ONS这件事上，约一个高质量的中国妹子确实要比外国妹子难的多。 具体是什么时候的事情我已经记不得了，应该是刚工作不久的一个夏天，我回老家看望爷爷奶奶顺便和老朋友聚聚（我老家是个北方二线城市，我和我哥都是在那长大的，我们出国之后爸妈才搬去北京住，所以对我来说虽然每次回国都是回北京，但那个城市才是我的家乡）。因为不习惯和爷爷奶奶同住，我就订了个酒店，住了3-4天的样子。 第一次见到前台妹就觉得她超可爱，是我的菜。印象中好像是齐刘海，盘着头发，个子挺高的，白白嫩嫩看着很小，笑的时候有两个很可爱的梨涡（就是许晴那种）。那时的我，虽然还年轻，但依然没什么节操，看见萌萌的妹子就情不自禁的想调戏。她给我check in的时候我就一直盯着她看，她肯定也感觉到我在看她，特别不好意思，脸都有点儿红了，一直没跟我有任何眼神接触。check in之后我刚要走，来了个外国男人，对着她用英文一顿blabla。我听他说话好像是俄罗斯那边的，口音很重。她当时就呆住了，说不好意思你能不能再说一遍。（我估计啊，在这种酒店前台工作，英文应该是不错的，至少日常沟通应该没问题，可这个人歪果仁的英文确实很难懂，所以也不能怪她。）那个人超不耐烦的又说了一遍，他其实是想告诉前台一会儿会有人来送一份文件给他，让她留心，还想问去一个会议中心是需要叫出租车还是走路就能到。他说完第二遍我发现前台妹好像还是没懂，而且看起来更紧张了，就直接用中文大概翻译了一下内容，然后写了会议中心的地址给那个歪果仁，告诉他去那儿的话走路到不了要打车，给司机看这个地址就行。歪果仁走了之后妹子好像长舒了一口气，对我说，谢谢你哦，他刚才说的是英语吗。我笑着说，算是蘑菇屯口音的英语。她也笑了，露出两颗梨涡，很可爱。我于是盯着她的眼睛微笑说，你的梨涡很漂亮，然后...就拎着包走了（扮高冷什么的最擅长了）。 其实第一次见面我就只是觉得她很可爱，完全没有非分之想。可没想到当天晚上就又遇到她了。我因为时差睡不着，就想到一楼的酒吧喝点儿东西，结果就看见她一个人坐在大厅，好像在等人。当时她已经换了便装，是那种运动休闲风，看起来更小了。我就走过去跟她打招呼，问她在干嘛，她说在等同事一起回宿舍。自然而然的我们就聊了起来，主要是我问她答，聊天中发现她才19岁，不是本地人，刚来这儿工作两个月，现在和其他3个同事挤在一间宿舍里。她提到她宿舍位置的时候我说哦那个地方我很熟，附近有家烧烤很好吃我高中时常去。她很惊讶的说，你是本地人啊，我看你用美国护照以为你是外国人呢。我被她的话戳中萌点，笑了半天，说我是在这儿长大的啊，只是现在生活在美国。她好像对美国很好奇，一连问了我好几个问题，我还没来的及回答，她同事就出来了。她只好悻悻地说，我得先走了。我微笑着对她点头说拜拜。 了解我的小伙伴应该已经发现了，这个女孩完全是我的菜，单纯可爱又蠢萌，虽然过的很辛苦可还是很努力生活。也许就是从这一刻吧，我对她有了点儿好感，决定勾搭她。19岁！！！19岁楼主都下得了手啊？！
禽兽啊禽兽！节操碎一地要怎么翻译！！

我爱用的词是dignity，有时做了没节操的事儿就会跟A说i've lost my dignity.哈哈她也是秒懂的节奏。不过有些词真的就无法用英语表达，最近让我最纠结的是“呆萌”这个词，完全不知道该怎么说~呆萌用clumsy！我觉得超贴切！

呆萌用clumsy！我觉得超贴切！hmmmm一会儿对A试用一下，看她什么反应，哈哈

「该条回应已被删除」哈哈其实我对很多人下过手（节操呐！），但正好国内国外都勾搭过酒店前台，所以方便做个对比。
Gaydar其实就是一种经验，最主要的我觉得还是眼神吧。多用眼神和对方交流，就能看出她内心的情绪和想法，这种情绪的表达比语言来得更真实直接。我勾搭的也不完全都是弯的，有的直人有时也会有弯的倾向，这种人虽然不会真的和女生交往，但只要你勾引得当，YP什么的还是可能的。

hmmmm一会儿对A试用一下，看她什么反应，哈哈记得来告诉我反应啊

早上A打电话给我，说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊，就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了，发现因为之前飞太多积攒了很多里程，竟然可以用来升舱，哈哈哈天上掉馅饼的感觉~
我现在在计划回国的路线，肯定是先回北京，再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方，大理/丽江，敦煌，杭州/南京，成都，西安。当然肯定来不及都去，到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我，么么哒~

对了，我告诉A今晚的飞机回SF，她说，我送你去机场吧。我说不用，40分钟的路程，我自己开车过去就好。她沉默了一下，说，可我很想去送你。
以前我回SF那么多次，她都没提过要送我，这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了，有点儿担心，不知道对她来说，这算不算一件好事。

早上A打电话给我，说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊，就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了，发现因为之前飞太多积攒了很多里程，竟然可以用来升舱，哈哈哈天上掉馅饼的感觉~ 我现在在计划回国的路线，肯定是先回北京，再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方，大理/丽江，敦煌，杭州/南京，成都，西安。当然肯定来不及都去，到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我，么么哒~ 对了，我告诉A今晚的飞机回SF，她说，我送你去机场吧。我说不用，40分钟的路程，我自己开车过去就好。她沉默了一下，说，可我很想去送你。 以前我回SF那么多次，她都没提过要送我，这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了，有点儿担心，不知道对她来说，这算不算一件好事。去西安啊LZ！！！！！爱意大利食物就一定会爱陕西的各种面！！！

咆哮完了，现在冷静。看了LZ的故事，我很感慨，以前不觉得三角关系如此常见，直到自己身处其中，才发现原来还有那么多人和我一样做着类似的“不道德”的事。。
活在当下也是我的她总说的一句话，我部分认同吧，所以才会在很开心很感性的时候告诉她let's waste at our best，恢复理智之后又觉得自己不负责任。这种矛盾和挣扎时不时就会有，是周期性的经历，不过时间长了，也就麻木了

自己挖坑自己埋，一定要在回SF之前把这段ONS播完（楼主是讲究人~）！
上回书说到，我决定勾搭这个妹子。具体怎么实现呢？
第二天一早我就打电话到前台，问她在吗，对方说她还没上班，有什么需要帮助？我说你叫人送个信封上来给我吧。于是呢，我就拿酒店的便签纸写了张字条给她，内容大概就是说昨晚聊天觉得你很有趣，做个朋友吧之类的，然后留了我的电话，署了名（我的姓还挺少见的，她应该会记得）。然后下楼把信委托前台交给她，我就出门愉快的玩耍去了。
快中午的时候我收到一封她发来的短信，说hello我是XXX，这是我的号码。我一看，妹子很容易上钩啊，赶紧乘胜追击，一直跟她用短信聊些有的没的。我现在有点儿记不清都聊得什么内容了，但我觉得跟这种妹子聊天的精髓在于做一个完美的倾听者而不要试图帮她解决问题。打个比方吧，如果妹子说，我今天站了一天好辛苦啊，不要回她说那你就找个地方偷偷歇一歇啊之类的，因为这样妹子就会在潜意识里觉得你把自己放在一个高于她的地方在教导她，这会让她不爽。谁不知道累了就该歇歇，妹子这么抱怨，不是想让你解决问题，而是想要你关心她。所以呢，遇到这种抱怨，我觉得好的回复方式就是说你怎么这么可怜啊，我给你买个好吃的回去带给你补一补（这一招中外通用）。
反正那天我们就一直断断续续的发着短信，我正好在和朋友逛街，还真的顺便给她买了好多零食和小礼物。当然，这些东西肯定不能当着她同事的面直接给她啊，这样会给她带来困扰，所以在车马上到酒店的时候，我发了一条短信给她，说你去一楼的卫生间等我一下，有东西给你。
我进到卫生间的时候发现她已经在那了，看起来还是很害羞，但明显比前一天晚上放开了一些，至少不在回避我的目光。我把东西递给她说今天很辛苦吧，这是给你买的好吃的。她惊讶的说你还真买了啊，我不能要的。我说没关系啦，一点儿零食而已。（对话的全程我都一直在微笑，所以说笑容真的非常重要，真诚的微笑会让对方比较容易放下心防，俗话说的好，伸手不打笑脸人嘛。）递给她之后我就说，你快回去上班吧，别让领导发现了。她小声说，谢谢你，然后就转身要走。刚走两步我又叫住她（那一刻她的背抖了一下，不知道是被我吓到还是紧张了，哈哈），我说你吃晚饭了没，她回头说吃过了，我说我还没吃呢，你几点下班？陪我吃个宵夜吧。她好像有点儿犹豫，但没直接拒绝（零食的作用吗？），她说我10点才下班呢，太晚了吧。我说没关系不晚，10点我在大厅等你，说完我就朝她挥手说拜拜一会儿见。她也没说什么，抱着零食默默走了（太好操控了，噗~）。
那天晚上我带她去了个安静的小酒吧，点了些吃的和鸡尾酒，然后我俩就愉快的喝酒聊天。好吧我承认我点鸡尾酒是有预谋的，因为它甜甜的，口感不烈，所以会忍不住多喝几杯，但其实喝多了还是挺有劲儿的（这一切仿佛有些诱拐少女的即视感）。她喝了点儿酒就变得超健谈，我随便丢个问题她就可以说一大堆，我也一直默默微笑看着她，偶尔逗她几句。气氛变得越来越轻松，正在我觉得她好像放开了，可以进入下一步的时候，她忽然问我，XX姐（对，她喝了酒就开始叫我姐了），你是同性恋吗。我当时有一点点惊呆，她这么问，就说明我之前给出的暗示她已经接受到了，所以故作自然的回答，是啊。她又问，你们美国是不是好多同性恋。我笑着说，也不是特别多吧。她说，其实我上学的时候班里也有同性恋，所以你是喜欢那种，像男孩子一样的女孩是吧。我一想，咦，这是在问我的理想型吗？其实回答这个问题还是有些技巧的，因为答案要根据当时你们的发展的程度决定。如果已经彼此“通电”，气氛暧昧了的话，你就可以直接回答说我喜欢你这样的女孩，拉近一下关系。可如果还没到这种程度，这样的回答会让对方有所防备，反而不好收场。所以我当时也就含糊的回应了一下，说不是，我喜欢温柔可爱的女孩。她笑了半天，说，你就是温柔可爱型的啊，干嘛找和自己一样的，哈哈哈你太自恋了。我也陪着笑了一下，问她，那你呢，你谈过恋爱吗？她低头说，谈过一次，后来我出来打工我俩就散了，他现在又有别的女朋友了，听说都快结婚了。
根据我们俩那天晚上的深入聊天，我发现她是个笔直笔直的直人，但对同性恋这个话题充满好奇，问了我不少问题（当然都是很单纯的那种，不牵扯任何床戏的部分）。你们以为她是直人就能阻挡我勾搭的脚步了吗？太。天。真。我可是，开弓没有回头箭的宇宙总攻啊，而且当晚又摄入了不少影响理智的酒精，所以我就在心里默默决定，今晚无论如何要把她推到。

追了卤煮三天的帖子。。。已经变成天天下班回家的一种娱乐放松项目了，所以不得不出来冒个泡，卤煮一定要继续加油更哦！其实挺能理解卤煮的现状的，之前一段时间我也是差不多有个异地的外国男朋友+同城的中国妹纸。不过后来时间久了还是觉得自己被搞得分裂的不行了，天天承受自己对自己道德观上的谴责。ex男友有点粘人，妹纸又没那么豁达，虽然一开始她就知道我有男友。最终和他们两个都分手了。现在觉得自己一个人反倒是轻松开心些。哈哈我懂你。其实我一直相信我所面临的问题不会是特例，肯定有很多小伙伴面临过这种考验。只不过我的选择比较没节操。给所有表现比我好的小伙伴点赞！????

哈哈我懂你。其实我一直相信我所面临的问题不会是特例，肯定有很多小伙伴面临过这种考验。只不过我的选择比较没节操。给所有表现比我好的小伙伴点赞！????哈，我也没表现的多么有节操。其实没有人想当坏人，但有时候事情就是会失控的往与道德观相反的方向发展。如果是以前我会唾弃这样的行为，但是自己经历过后才觉得也许这是一段上天专门安排好的历史，不是我们所能选择的。顺其自然，把负面伤害那些尽可能的降至最小。以后的事，总是无法预知，就全凭天意了。

还会推到咩会的！我刚忙完工作，现在去work out一下下，肯定会在上飞机之前更完这一段！i promise!

会的！我刚忙完工作，现在去work out一下下，肯定会在上飞机之前更完这一段！i promise!业！内！良！心！！！

早上A打电话给我，说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊，就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了，发现因为之前飞太多积攒了很多里程，竟然可以用来升舱，哈哈哈天上掉馅饼的感觉~ 我现在在计划回国的路线，肯定是先回北京，再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方，大理/丽江，敦煌，杭州/南京，成都，西安。当然肯定来不及都去，到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我，么么哒~ 对了，我告诉A今晚的飞机回SF，她说，我送你去机场吧。我说不用，40分钟的路程，我自己开车过去就好。她沉默了一下，说，可我很想去送你。 以前我回SF那么多次，她都没提过要送我，这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了，有点儿担心，不知道对她来说，这算不算一件好事。lz回国了是不是就弃帖了啊啊啊啊.......

啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看，我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现，摔~~ 我的专业本身就是和电影相关的，而且我因为我一直有个制片梦，所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。求再短Po一次

自己挖坑自己埋，一定要在回SF之前把这段ONS播完（楼主是讲究人~）！ 上回书说到，我决定勾搭这个妹子。具体怎么实现呢？ 第二天一早我就打电话到前台，问她在吗，对方说她还没上班，有什么需要帮助？我说你叫人送个信封上来给我吧。于是呢，我就拿酒店的便签纸写了张字条给她，内容大概就是说昨晚聊天觉得你很有趣，做个朋友吧之类的，然后留了我的电话，署了名（我的姓还挺少见的，她应该会记得）。然后下楼把信委托前台交给她，我就出门愉快的玩耍去了。 快中午的时候我收到一封她发来的短信，说hello我是XXX，这是我的号码。我一看，妹子很容易上钩啊，赶紧乘胜追击，一直跟她用短信聊些有的没的。我现在有点儿记不清都聊得什么内容了，但我觉得跟这种妹子聊天的精髓在于做一个完美的倾听者而不要试图帮她解决问题。打个比方吧，如果妹子说，我今天站了一天好辛苦啊，不要回她说那你就找个地方偷偷歇一歇啊之类的，因为这样妹子就会在潜意识里觉得你把自己放在一个高于她的地方在教导她，这会让她不爽。谁不知道累了就该歇歇，妹子这么抱怨，不是想让你解决问题，而是想要你关心她。所以呢，遇到这种抱怨，我觉得好的回复方式就是说你怎么这么可怜啊，我给你买个好吃的回去带给你补一补（这一招中外通用）。 反正那天我们就一直断断续续的发着短信，我正好在和朋友逛街，还真的顺便给她买了好多零食和小礼物。当然，这些东西肯定不能当着她同事的面直接给她啊，这样会给她带来困扰，所以在车马上到酒店的时候，我发了一条短信给她，说你去一楼的卫生间等我一下，有东西给你。 我进到卫生间的时候发现她已经在那了，看起来还是很害羞，但明显比前一天晚上放开了一些，至少不在回避我的目光。我把东西递给她说今天很辛苦吧，这是给你买的好吃的。她惊讶的说你还真买了啊，我不能要的。我说没关系啦，一点儿零食而已。（对话的全程我都一直在微笑，所以说笑容真的非常重要，真诚的微笑会让对方比较容易放下心防，俗话说的好，伸手不打笑脸人嘛。）递给她之后我就说，你快回去上班吧，别让领导发现了。她小声说，谢谢你，然后就转身要走。刚走两步我又叫住她（那一刻她的背抖了一下，不知道是被我吓到还是紧张了，哈哈），我说你吃晚饭了没，她回头说吃过了，我说我还没吃呢，你几点下班？陪我吃个宵夜吧。她好像有点儿犹豫，但没直接拒绝（零食的作用吗？），她说我10点才下班呢，太晚了吧。我说没关系不晚，10点我在大厅等你，说完我就朝她挥手说拜拜一会儿见。她也没说什么，抱着零食默默走了（太好操控了，噗~）。 那天晚上我带她去了个安静的小酒吧，点了些吃的和鸡尾酒，然后我俩就愉快的喝酒聊天。好吧我承认我点鸡尾酒是有预谋的，因为它甜甜的，口感不烈，所以会忍不住多喝几杯，但其实喝多了还是挺有劲儿的（这一切仿佛有些诱拐少女的即视感）。她喝了点儿酒就变得超健谈，我随便丢个问题她就可以说一大堆，我也一直默默微笑看着她，偶尔逗她几句。气氛变得越来越轻松，正在我觉得她好像放开了，可以进入下一步的时候，她忽然问我，XX姐（对，她喝了酒就开始叫我姐了），你是同性恋吗。我当时有一点点惊呆，她这么问，就说明我之前给出的暗示她已经接受到了，所以故作自然的回答，是啊。她又问，你们美国是不是好多同性恋。我笑着说，也不是特别多吧。她说，其实我上学的时候班里也有同性恋，所以你是喜欢那种，像男孩子一样的女孩是吧。我一想，咦，这是在问我的理想型吗？其实回答这个问题还是有些技巧的，因为答案要根据当时你们的发展的程度决定。如果已经彼此“通电”，气氛暧昧了的话，你就可以直接回答说我喜欢你这样的女孩，拉近一下关系。可如果还没到这种程度，这样的回答会让对方有所防备，反而不好收场。所以我当时也就含糊的回应了一下，说不是，我喜欢温柔可爱的女孩。她笑了半天，说，你就是温柔可爱型的啊，干嘛找和自己一样的，哈哈哈你太自恋了。我也陪着笑了一下，问她，那你呢，你谈过恋爱吗？她低头说，谈过一次，后来我出来打工我俩就散了，他现在又有别的女朋友了，听说都快结婚了。 根据我们俩那天晚上的深入聊天，我发现她是个笔直笔直的直人，但对同性恋这个话题充满好奇，问了我不少问题（当然都是很单纯的那种，不牵扯任何床戏的部分）。你们以为她是直人就能阻挡我勾搭的脚步了吗？太。天。真。我可是，开弓没有回头箭的宇宙总攻啊，而且当晚又摄入了不少影响理智的酒精，所以我就在心里默默决定，今晚无论如何要把她推到。精彩～

啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看，我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现，摔~~ 我的专业本身就是和电影相关的，而且我因为我一直有个制片梦，所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。啊错过了合影，求重po

会的！我刚忙完工作，现在去work out一下下，肯定会在上飞机之前更完这一段！i promise!快！看你怎么推！倒！

女朋友答应和我一起回国啦啦啦啦~~超开心的！ 今天吃完饭聊天的时候我假装轻描淡写的问她，6月底有空吗，要不要和我一起回中国玩玩。她愣住了，说，你是认真的嘛。我说当然啊，你不是对中国很感兴趣吗，正好这次带你到处逛逛。她超级兴奋的点头说好啊，然后忽然拉着我的胳膊说，你不是在骗我吧，你如果骗我我会生气的。哈哈怎么这么萌啊，我抱着她说不是骗你是真的，我要回去两个礼拜舍不得你嘛。她也小声说，知道你要去那么久我也难过了一下下。 我能看出来她真的超开心，一直问我她该做什么，有什么要准备的。我说你回去把护照找出来，去照个照片，我给你办签证，其他的都不用你操心。她呆呆的说，哇，想到要做这些事，才意识到好像真的要去中国了。 可能是因为心情太好，她竟然主动邀请我一起洗澡！ 这里我要没节操的爆个A酱的小秘密。我无意中发现给她洗头发会turn her on（你们懂的）。有一次我俩一起洗澡，我说我来帮你洗头发吧，然后就边洗边按摩头皮（国内理发店的标配服务嘛），结果没弄几下她就脸红了，转过来亲我。据她事后交代，她觉得按摩头皮这件事很性感，会让她把持不住。所以说真的有人头皮上也是敏感带哦，嘿嘿嘿。 Anyway，自从她发现我知道了这个小秘密，就不跟我一起洗澡了，怕我“袭击”她。今天她这么主动，我必须是欣然接受啦。 现在已经结束战斗了，我刚打扫好“战场”，她也因为工作的事儿先回家了（她从来不在我这儿过夜）。 我刚刚仔细想了一下，她虽然大多数时候是个内敛的人，但真的已经把好多事情都变成做*爱的暗示了。比如一起洗澡啊，烤蛋糕啊，来我家看电影啊，想撸邻居家的狗啊（是的，她有次说要撸狗，结果是连狗毛都没看见，只撸了我，噗~）。归结起来，她还真是个爱找借口的小妖精啊她~哈哈哈哈 啊，反正我今天心情超好的，希望这个月快快过去，月底就带着A酱飞回国潇洒啦~！楼主来上海的话请你们喝一杯吧

好吧，那等我今天有时间就来播一下我在国内和国外ONS的经历吧。 我真的觉得自从你们把我那条YP的回复赞到置顶，我的节操就消失的无影无踪了。现在都要开始自暴自弃自爆黑历史了。哎~~真心感觉楼主播这个贴子以来，心情越来越好，也越来越能只能内心很多想法和回忆。虽然无法认同楼主有老公又爱着女友这件事情，但是除此之外，贴子还是很欢乐，很正能量的，楼主坦然，诚实，努力，勇敢，也积极，这一切都是美好的呢~~~

早上A打电话给我，说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊，就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了，发现因为之前飞太多积攒了很多里程，竟然可以用来升舱，哈哈哈天上掉馅饼的感觉~ 我现在在计划回国的路线，肯定是先回北京，再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方，大理/丽江，敦煌，杭州/南京，成都，西安。当然肯定来不及都去，到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我，么么哒~ 对了，我告诉A今晚的飞机回SF，她说，我送你去机场吧。我说不用，40分钟的路程，我自己开车过去就好。她沉默了一下，说，可我很想去送你。 以前我回SF那么多次，她都没提过要送我，这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了，有点儿担心，不知道对她来说，这算不算一件好事。云南那边一定要去啊楼主 那边好多少数民族 再去个江南什么的 西安那边外国人去的也超多 五一之前才玩过来 爬爬华山蛮好的

接上文。
那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。
到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。
她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。
这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。
说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。
我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。
我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。
我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。
反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。
GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜）
第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。
我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。
当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。
对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。”

PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。

终于赶在上飞机前把这段更完了！真的断断续续写了好久，从公司写到家里写到机场。坑已填，爽翻~~

写完这段我发现，我这帖子已经从纯情回忆贴变成健身科普贴，然后又没节操的变成ONS教学贴，现在已然成为自黑秀下限小黄贴了。好想找个角落大哭一场啊，哈哈哈。

19岁妹子这段 真的好渣 好想揍你。 如果妹子 没有留下阴影 就算了啊哈哈我今天写的时候还在想，这妹子会不会被我就此掰弯，现在正出没在这个小组呢。

啊哈哈我今天写的时候还在想，这妹子会不会被我就此掰弯，现在正出没在这个小组呢。还笑的出来~~~~
以后少祸害点 尤其不要一夜情这样的妹子

还笑的出来~~~~ 以后少祸害点 尤其不要一夜情这样的妹子是呀，我年轻的时候真的蛮极品的，现在肯定不会干这种事儿了。
其实如果不是因为前面铺垫了太久而我又一直秉持着贼不走空的古训（摔~），在知道她是处的那一刻我真就该放过她了。一念之差啊~

接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。 她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。 说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。 我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。 我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。 反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜） 第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。 对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。” PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。楼主精虫上脑，这种换我肯定下不去手

是呀，我年轻的时候真的蛮极品的，现在肯定不会干这种事儿了。 其实如果不是因为前面铺垫了太久而我又一直秉持着贼不走空的古训（摔~），在知道她是处的那一刻我真就该放过她了。一念之差啊~诶~~ 估计太年轻的你太有资本了才一副玩世不恭的样子
希望妹子把那一夜当作一段特殊的际遇 收藏在人生里吧
记住gc就好了 噗~~~
不要想太多其他

我怎么莫名的有点生你的气 诶~~~

接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。 她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。 说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。 我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。 我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。 反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜） 第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。 对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。” PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。啊啊啊啊啊啊啊！宇宙总攻！-.-

接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。 她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。 说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。 我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。 我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。 反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜） 第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。 对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。” PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。“再往下的情节”是什么( ⊙o⊙?)



-.-

是呀，我年轻的时候真的蛮极品的，现在肯定不会干这种事儿了。 其实如果不是因为前面铺垫了太久而我又一直秉持着贼不走空的古训（摔~），在知道她是处的那一刻我真就该放过她了。一念之差啊~我觉得lz真是情商暴表的人类啊，

其实我老公很忙，不太顾得上我。不过我会小心的，我最不想伤害的人就是他了~~不想伤害？还不是在伤害！

我爱用的词是dignity，有时做了没节操的事儿就会跟A说i've lost my dignity.哈哈她也是秒懂的节奏。不过有些词真的就无法用英语表达，最近让我最纠结的是“呆萌”这个词，完全不知道该怎么说~学到了学到了（≧∇≦）可以的话撸主分享下平时会讲的无节操梗呀 heehee！再说身为银河系bottom的我，在这里学到了很多勾搭梗！等我virginity给了我心目中的blondy妹纸时我再风流一下吧！感谢撸主！多谢tvb！多谢大家！

终于赶在上飞机前把这段更完了！真的断断续续写了好久，从公司写到家里写到机场。坑已填，爽翻~~ 写完这段我发现，我这帖子已经从纯情回忆贴变成健身科普贴，然后又没节操的变成ONS教学贴，现在已然成为自黑秀下限小黄贴了。好想找个角落大哭一场啊，哈哈哈。哈哈，楼主是不是觉得好有成就感

接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。 她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。 说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。 我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。 我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。 反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜） 第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。 对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。” PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。看这段真是觉得太稀饭了哈哈，就是喜欢这样暧昧而又爱挑逗的感觉，会感觉生活一下子多了好多小惊奇和小美好。这些事情对我来说，从来不放在道德层面评价，只是觉得能够在某一瞬间与另一个人的相互喜欢真的是一件从心底里都会冒出甜蜜的泡泡的事情。相信只要你不曾存恶意，这份单纯的喜欢，她都会日后想起你来，是份美好的记忆。至少我是这样想的唷~

会的！我刚忙完工作，现在去work out一下下，肯定会在上飞机之前更完这一段！i promise!卤煮你为什么看不到我啊 ！！！同在LA的小伙伴表示白人妹子勾搭无能啊无能啊啊啊啊

终于赶在上飞机前把这段更完了！真的断断续续写了好久，从公司写到家里写到机场。坑已填，爽翻~~ 写完这段我发现，我这帖子已经从纯情回忆贴变成健身科普贴，然后又没节操的变成ONS教学贴，现在已然成为自黑秀下限小黄贴了。好想找个角落大哭一场啊，哈哈哈。楼主的女友感觉也很单纯可人呀 你不要伤害她！！！

啊哈哈我今天写的时候还在想，这妹子会不会被我就此掰弯，现在正出没在这个小组呢。不怕啦，妹子变弯弯了也是心甘情愿的，多么美好的经历，因为遇到的是楼主，怎会有阴影呢，不过面对19岁小处，楼主是有那么点点情兽啦

是呀，我年轻的时候真的蛮极品的，现在肯定不会干这种事儿了。 其实如果不是因为前面铺垫了太久而我又一直秉持着贼不走空的古训（摔~），在知道她是处的那一刻我真就该放过她了。一念之差啊~真的不能这样，这样真的会祸害人家，人家才19岁，这对她以后的影响都会很大，中国不比外国

接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。 她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。 说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。 我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。 我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。 反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜） 第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。 对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。” PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。“谢谢你，祝好”
楼主你简直是大侠_(:з」∠)_太潇洒了

我决定不潜水了哈哈哈，等更

被猜中！！我很迷Piper哎，想死她了。A喜欢Alex，哈哈我俩喜欢的型还真是完全不同。（攻受就是如此分明，甩头~~~）我也喜欢七郎。

“再往下的情节”是什么( ⊙o⊙?) -.-再往下的情节，就是充满了敏感词的情节啊，留点儿想象空间大家自行脑补~！噗~~

再往下的情节，就是充满了敏感词的情节啊，留点儿想象空间大家自行脑补~！噗~~哎呀我擦！看到卤煮！抱住！

再往下的情节，就是充满了敏感词的情节啊，留点儿想象空间大家自行脑补~！噗~~哎 好像听楼主说啊 不过不勉强你了 期待下文

哈哈，楼主是不是觉得好有成就感当时是超有成就感的，觉得自己狂拽酷炫吊炸天。但现在回忆起来，那个妹子真的人挺好的，如果我在国内生活，说不定会和她交往呢。所以这么想来，又有点儿觉得对不起她，希望这一晚上没有影响到她的生活才好~~

一直脑补lz是童话镇的花木兰 肿么破你说的是Jamie Chung吗？她是J（我那个韩国ex）的朋友.....我还见过她好几次呢，汗。
我跟她完全不同型啦，她气场比我强多了，我真的是长着弱受脸，请相信我，噗哈哈哈。

卤煮你为什么看不到我啊 ！！！同在LA的小伙伴表示白人妹子勾搭无能啊无能啊啊啊啊其实归根结底勾搭妹子的方式都是相似的，不用因为对方是白人就区别对待。我觉得勾搭的时候最重要的还是那三点：自信，笑容，和倾听。另外再认真在家练练眼神，就可以出门练手了。遇见喜欢的就去要电话呗，反正勾搭不成也没什么损失~（我怎么会有这种屌丝心态，哈哈哈）

LZ啊，能不能讲讲你怎么学会这些的？你不会一开始就是宇宙总攻的啊！！！宇宙总攻当然不是一天练成的啊，曾几何时，我也是一枚娇花般的萌妹子，对爱情懵懵懂懂，充满纯真的想象（这里停机，让观众吐一下下）
我觉得可能还是这10年的经历改变了我吧。虽然我出国前也不是那种特别老实的人，但从来也没想过要勾搭谁或者主动和谁上床的。这10年里我遇到好几个改变了我的人，而大环境也不断刷新着我的三观，累积起来，就把我变成了今天这个没羞没臊的人。sigh，好想回到单纯可爱的17岁啊。

终于赶在上飞机前把这段更完了！真的断断续续写了好久，从公司写到家里写到机场。坑已填，爽翻~~ 写完这段我发现，我这帖子已经从纯情回忆贴变成健身科普贴，然后又没节操的变成ONS教学贴，现在已然成为自黑秀下限小黄贴了。好想找个角落大哭一场啊，哈哈哈。我觉得你是想找个角落大笑一顿呢。

宇宙总攻当然不是一天练成的啊，曾几何时，我也是一枚娇花般的萌妹子，对爱情懵懵懂懂，充满纯真的想象（这里停机，让观众吐一下下） 我觉得可能还是这10年的经历改变了我吧。虽然我出国前也不是那种特别老实的人，但从来也没想过要勾搭谁或者主动和谁上床的。这10年里我遇到好几个改变了我的人，而大环境也不断刷新着我的三观，累积起来，就把我变成了今天这个没羞没臊的人。sigh，好想回到单纯可爱的17岁啊。当你还是一个懵懂的女孩...

Lz回了SF還積極上網 點贊 話說接上文19歲，那一夜，妹子沒有反攻Lz麼⋯没办法啊，无论我在哪儿，生物钟每天早上都会在6点之前叫醒我起来跑步，想睡懒觉都不行。
那个妹子并没有反攻我哎，我其实也压根没期待被她攻。不过我记得朦朦胧胧中她好像摸过我一会儿，不是那种情欲的抚摸，就是像摸一个玩具或者一件衣服的那种。她摸我脸的时候我就已经意识到了，但可能太困了，就没反应，后来她又摸了我的手臂，一路蔓延到腰，就停止了。算是小插曲吧，我也不知道她当时到底是想干嘛。

能不能讲讲你和那个御姐的故事？ ：)哈哈哈观众朋友太热情了，竟然开始点菜了。
可以啊，和御姐的故事也许是我洗白自己的唯一机会了，难得不用再自黑~~感动~~

当时是超有成就感的，觉得自己狂拽酷炫吊炸天。但现在回忆起来，那个妹子真的人挺好的，如果我在国内生活，说不定会和她交往呢。所以这么想来，又有点儿觉得对不起她，希望这一晚上没有影响到她的生活才好~~为什么我觉得19岁那段好特么爽快啊！！！果然是开弓没有回头箭啊哈哈哈！
我的节操呢。。。

关于国内游玩的路线，建议走大理-成都-西安这条线哦。一来因为这条线6月份不会太热，要知道江浙沪6月已经热爆了啊指不定就冲40度了，而云南和成都的天气比较凉爽。二来，这条线上3个地方距离很近，不用到处飞，可以玩云南的山水（雪山和民族风神马的），吃成都的小吃（简直是吃货天堂，呜呜~），又有西安的古都风韵（又好玩又好吃啊啊！），所以LZ带着A去最最合适啦！保证她爱上中国！！

为什么我觉得19岁那段好特么爽快啊！！！果然是开弓没有回头箭啊哈哈哈！ 我的节操呢。。。 关于国内游玩的路线，建议走大理-成都-西安这条线哦。一来因为这条线6月份不会太热，要知道江浙沪6月已经热爆了啊指不定就冲40度了，而云南和成都的天气比较凉爽。二来，这条线上3个地方距离很近，不用到处飞，可以玩云南的山水（雪山和民族风神马的），吃成都的小吃（简直是吃货天堂，呜呜~），又有西安的古都风韵（又好玩又好吃啊啊！），所以LZ带着A去最最合适啦！保证她爱上中国！！是啊我看北京都飙到40度真是吓了一跳，今天SF才十几度啊，A酱肯定受不了那么热的天气。
我觉得带她旅行，还是舒服最重要，吃好睡好她就会很开心了。谢谢你的建议，我这次一定好好计划，争取给她一个完美的旅行。

哈哈哈观众朋友太热情了，竟然开始点菜了。 可以啊，和御姐的故事也许是我洗白自己的唯一机会了，难得不用再自黑~~感动~~勤劳的lz已经在码字了咩？？
搬小板凳哇！~

是啊我看北京都飙到40度真是吓了一跳，今天SF才十几度啊，A酱肯定受不了那么热的天气。 我觉得带她旅行，还是舒服最重要，吃好睡好她就会很开心了。谢谢你的建议，我这次一定好好计划，争取给她一个完美的旅行。哈哈最主要北京空气太差，A酱到国内会不会生病。。。所以可能云南那边空气好，又玩得惬意悠闲。带小朋友春游LZ要多费心啦~

御姐的坑，咳咳，可以开始填了吧！

是啊我看北京都飙到40度真是吓了一跳，今天SF才十几度啊，A酱肯定受不了那么热的天气。 我觉得带她旅行，还是舒服最重要，吃好睡好她就会很开心了。谢谢你的建议，我这次一定好好计划，争取给她一个完美的旅行。lz能不能传神到位的给A翻译出这句话＂我和烧烤就差一把孜然＂

国内小伙伴苦逼自嘲的感脚能准确让A接受到咩T^T

宇宙总攻当然不是一天练成的啊，曾几何时，我也是一枚娇花般的萌妹子，对爱情懵懵懂懂，充满纯真的想象（这里停机，让观众吐一下下） 我觉得可能还是这10年的经历改变了我吧。虽然我出国前也不是那种特别老实的人，但从来也没想过要勾搭谁或者主动和谁上床的。这10年里我遇到好几个改变了我的人，而大环境也不断刷新着我的三观，累积起来，就把我变成了今天这个没羞没臊的人。sigh，好想回到单纯可爱的17岁啊。所以我还在等着你继续更前的回忆呢，来个时间轴，从初恋开始吧~

先来说说昨天的事儿吧。
昨天真的是A送我去的机场，路上还有说有笑的，我一直调戏她来着。到了机场进门之前我对她说，宝贝好好照顾自己，我会想你的。她忽然眼圈就红了（但她hold住了，没哭，为她点赞），过来抱了我一下，说我也会想你。然后就转身上车走了。她这眼睛一红，搞得我也有点儿难过。看来机场是个悲伤的地方，以后还是不要让她送我了。
到了SF是LG来接我，他一直很兴奋，一路跟我念念叨叨的讲了好多最近发生的事儿，我都没太听进去，可能是因为心情低落加上我饿了吧，噗。到了家话没说几句，连口水都没顾得上喝，我就被扑倒了...所以说男人真的是下半身思考的动物，大脑长在丁丁里。被扑倒的那一刻，我脑海中闪过三个大字：“我。好。饿。”
今早我5点多醒来的时候他已经去上班了，其实真的满辛苦的，做医生不容易，做医生的老婆更不容易。

其实归根结底勾搭妹子的方式都是相似的，不用因为对方是白人就区别对待。我觉得勾搭的时候最重要的还是那三点：自信，笑容，和倾听。另外再认真在家练练眼神，就可以出门练手了。遇见喜欢的就去要电话呗，反正勾搭不成也没什么损失~（我怎么会有这种屌丝心态，哈哈哈）简直神贴加良药，明天就开始练习眼神直到练成斗鸡眼……

先来说说昨天的事儿吧。 昨天真的是A送我去的机场，路上还有说有笑的，我一直调戏她来着。到了机场进门之前我对她说，宝贝好好照顾自己，我会想你的。她忽然眼圈就红了（但她hold住了，没哭，为她点赞），过来抱了我一下，说我也会想你。然后就转身上车走了。她这眼睛一红，搞得我也有点儿难过。看来机场是个悲伤的地方，以后还是不要让她送我了。 到了SF是LG来接我，他一直很兴奋，一路跟我念念叨叨的讲了好多最近发生的事儿，我都没太听进去，可能是因为心情低落加上我饿了吧，噗。到了家话没说几句，连口水都没顾得上喝，我就被扑倒了...所以说男人真的是下半身思考的动物，大脑长在丁丁里。被扑倒的那一刻，我脑海中闪过三个大字：“我。好。饿。” 今早我5点多醒来的时候他已经去上班了，其实真的满辛苦的，做医生不容易，做医生的老婆更不容易。这该如何调整才能在两个role当中切换啊！
赶脚你爱A多很多

先来说说昨天的事儿吧。 昨天真的是A送我去的机场，路上还有说有笑的，我一直调戏她来着。到了机场进门之前我对她说，宝贝好好照顾自己，我会想你的。她忽然眼圈就红了（但她hold住了，没哭，为她点赞），过来抱了我一下，说我也会想你。然后就转身上车走了。她这眼睛一红，搞得我也有点儿难过。看来机场是个悲伤的地方，以后还是不要让她送我了。 到了SF是LG来接我，他一直很兴奋，一路跟我念念叨叨的讲了好多最近发生的事儿，我都没太听进去，可能是因为心情低落加上我饿了吧，噗。到了家话没说几句，连口水都没顾得上喝，我就被扑倒了...所以说男人真的是下半身思考的动物，大脑长在丁丁里。被扑倒的那一刻，我脑海中闪过三个大字：“我。好。饿。” 今早我5点多醒来的时候他已经去上班了，其实真的满辛苦的，做医生不容易，做医生的老婆更不容易。感觉分裂吗？
话说和你老公的时候你还宇宙总攻不…

真的今天就要播和御姐的故事吗？我约了小伙伴吃饭所以一会儿就要出门了。断断续续的更一点儿吧，有坑慢慢填嘛~

御姐大人（叫她D吧，因为她是D罩杯，噗）是我大学时候的教授（所以开水灌喉我也不会说出我是哪个学校毕业的！【刘胡兰脸】），金发，淡蓝色的眼睛，比我高比我壮，而且气场很强大。我只上过她一门课，是管理相关的，只有不到20个人一起上。记得当时班里的男生都很垂涎她，倒不是因为美貌，而是美胸。我一开始对她倒是没什么特别的想法，只是觉得她气质很好，讲话也很幽默。因为我总坐第一排（伪学霸）所以课间什么的也会跟她聊天，她应该算是我见过最好聊的人，话题丰富，见解独到，每次跟她聊完天都觉得有点儿崇拜她。
那时候有个中国女孩在追我（这也是一段狗血的黑历史），经常会在教室门口等我下课。她很主动，经常在公共场合抱我亲我什么的，有时可能被D看见过，所以有天下课我和她聊天的时候，她忽然说，你女朋友在门口等你呢。我当时很不好意思（没错，那时的LZ还是个娇弱容易害羞的女孩），赶紧解释说那不是我女朋友我现在没有女朋友。她笑了笑说，那你是喜欢女生的吗？我一看，自己怎么这么容易就暴露了呢，只好承认说是的。她笑笑没接话，收拾东西跟我说拜拜，然后就走了...

是啊我看北京都飙到40度真是吓了一跳，今天SF才十几度啊，A酱肯定受不了那么热的天气。 我觉得带她旅行，还是舒服最重要，吃好睡好她就会很开心了。谢谢你的建议，我这次一定好好计划，争取给她一个完美的旅行。插曲：虽然国内40度的天气 但你是不是要提醒A酱记得穿bra…

这该如何调整才能在两个role当中切换啊！ 赶脚你爱A多很多是的，我确实爱A多很多，而且已经慢慢在让自己接受这一点。

感觉分裂吗？ 话说和你老公的时候你还宇宙总攻不…说实话确实有点儿分裂。而且我和LG在一起的时候是很弱受的，完全不会主动，只会很努力配合他。

是的，我确实爱A多很多，而且已经慢慢在让自己接受这一点。好好爱她吧 在你能给的所有范围内
而且在A这里你不算骗她 道德评论太多
只想说 谁没做过几件你自己明知道是错的 还是忍不住想做的事呢

说实话确实有点儿分裂。而且我和LG在一起的时候是很弱受的，完全不会主动，只会很努力配合他。lz是不是潜意识里觉得会和lg一直走下去，所以即使现在感觉爱A多些，也不会主动选择和lg分开

真的今天就要播和御姐的故事吗？我约了小伙伴吃饭所以一会儿就要出门了。断断续续的更一点儿吧，有坑慢慢填嘛~ 御姐大人（叫她D吧，因为她是D罩杯，噗）是我大学时候的教授（所以开水灌喉我也不会说出我是哪个学校毕业的！【刘胡兰脸】），金发，淡蓝色的眼睛，比我高比我壮，而且气场很强大。我只上过她一门课，是管理相关的，只有不到20个人一起上。记得当时班里的男生都很垂涎她，倒不是因为美貌，而是美胸。我一开始对她倒是没什么特别的想法，只是觉得她气质很好，讲话也很幽默。因为我总坐第一排（伪学霸）所以课间什么的也会跟她聊天，她应该算是我见过最好聊的人，话题丰富，见解独到，每次跟她聊完天都觉得有点儿崇拜她。 那时候有个中国女孩在追我（这也是一段狗血的黑历史），经常会在教室门口等我下课。她很主动，经常在公共场合抱我亲我什么的，有时可能被D看见过，所以有天下课我和她聊天的时候，她忽然说，你女朋友在门口等你呢。我当时很不好意思（没错，那时的LZ还是个娇弱容易害羞的女孩），赶紧解释说那不是我女朋友我现在没有女朋友。她笑了笑说，那你是喜欢女生的吗？我一看，自己怎么这么容易就暴露了呢，只好承认说是的。她笑笑没接话，收拾东西跟我说拜拜，然后就走了...我貌似猜出楼主是哪个大学了。。。东岸+电影专业。。。一般都会想到那个吧

接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。 她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。 说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。 我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。 我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。 反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜） 第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。 对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。” PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。真可怜，你送她这么昂贵的手机会不会让她觉得自己是把自己卖了

我貌似猜出楼主是哪个大学了。。。东岸+电影专业。。。一般都会想到那个吧表酱~~求放过！T____T

表酱~~求放过！T____T这不是没说嘛，哈哈。如果给楼主带来困扰的话那楼删掉也没关系的^_^

真可怜，你送她这么昂贵的手机会不会让她觉得自己是把自己卖了我只是想送她个礼物，感谢她陪我度过了美好的时光。至于手机，是根据我对她短暂的了解，觉得她会喜欢的东西，跟价格无关，重在情意。
我完全没觉得这是一种交易，之后我们的互动也很开心自然，所以我相信她也没这么认为：）

我只是想送她个礼物，感谢她陪我度过了美好的时光。至于手机，是根据我对她短暂的了解，觉得她会喜欢的东西，跟价格无关，重在情意。 我完全没觉得这是一种交易，之后我们的互动也很开心自然，所以我相信她也没这么认为：）好吧

然道 就我想看总攻回sf 为人妻时的画面吗哈哈又要我爆照嘛？！这个其实可以自行想象，直接脑补娇弱小媳妇的画面就好。

哈哈又要我爆照嘛？！这个其实可以自行想象，直接脑补娇弱小媳妇的画面就好。哈哈 你可以文字描述

娇弱小媳妇 哈哈哈 爆张挂围裙的照片吧 哈哈哈

“说到底还是太年轻啊” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 楼主 我觉得我现在正站在你的十七岁往后那个当口呢 哎真好，我愿意付出一切回到那个时候，哈哈，好好珍惜年轻的日子吧~~

真好，我愿意付出一切回到那个时候，哈哈，好好珍惜年轻的日子吧~~哎呀转变已经开始发生了呢 0v0

嘻嘻嘻

继续来播和叫兽的故事。
话说在她教我的那个学期，我们的关系是非常“正常”的。因为崇拜她（她实在太聪明睿智了，特别有人格魅力），我三不五时的去她办公室以问问题为由跟她聊天。她教的课完全不是我的专业，所以我在这个领域是个小白，但她都很耐心的帮我解答问题，还会把她书架上的书借我看。她人也非常nice，会经常关心我的生活，问我住在哪儿，在美国有什么不习惯之类的（其实那时我已经来了1年多了）。总之呢，那段时间我就像个粉丝一样喜欢她，觉得她又美好又遥不可及。
而我自己那段时间的感情算是空白吧，和那个中国女孩有点儿纠缠（我不喜欢她，但阴差阳错的跟她睡过一次），她也一直拼命的对我好，给我洗衣服，做吃的，甚至有时我鞋带开了她都会第一时间蹲下给我绑好（是不是特夸张）。但你们也知道，有时候人类就是那么贱，会轻视这些真心对自己好的人，会把这些难得的爱挥霍掉，一点都不去珍惜。如果有空我觉得我应该把和她的这段经历记录下来，她其实是个好女孩，只是遇人不淑，遇到我这种不懂珍惜的烂人。
回到正题，虽然空窗，但我对D是完全没有非分之想的。直到快期末的时候，有一次她发了封邮件给我，让我有空去趟她的办公室。我还以为自己犯了什么错误，战战兢兢的去了，结果她说，她帮我改了论文，叫我来看。那篇论文算是这门课最重要的一项作业，我也写了好久，但那时候写作能力确实特别渣，好多错误。她特认真的帮我改了一遍，修正了所有的词和语法，还特别详细的一点一点解释给我听，最后对我说，你拿回去看看，照着我改的重新交一下吧。
我当时也没多想，只是觉得她很负责任。结果第二天上课的时候我和班里的同学说起这件事，他超嫉妒的说，你好幸运啊，我的论文她都是直接打过分就发回来了，她肯定很喜欢你。我虽然嘴上说，肯定是因为我写的太烂了哈哈，但心里有点儿偷偷高兴，觉得她可能真的对我不太一样。
期末考试之后我塞了张thank you card到她门缝下面，写了一些感谢她的帮助，我很开心能上她的课之类的话（其实我对所有给我A的老师都会这么做，不是只给她）。没想到当天晚上她就在FB加了我，还主动聊了起来。

LZ看过同心难改吗 I Can't Think Straight Tala 面对未婚夫和女友的抉择有点类似你。没有哎，好看嘛？女主颜正吗？哈哈

没有哎，好看嘛？女主颜正吗？哈哈帮答，很正哈哈。还有和lz同爱看oitnb，坐等六月六日s2！
和御姐的这段好合胃口，等lz更更更。
对了，点进去看到lz照片儿了，身材好正！最爱这个肤色！作为娘T都很愿意被lz扑倒的赶脚！我可以这样夸你吗，嘿嘿

真的今天就要播和御姐的故事吗？我约了小伙伴吃饭所以一会儿就要出门了。断断续续的更一点儿吧，有坑慢慢填嘛~ 御姐大人（叫她D吧，因为她是D罩杯，噗）是我大学时候的教授（所以开水灌喉我也不会说出我是哪个学校毕业的！【刘胡兰脸】），金发，淡蓝色的眼睛，比我高比我壮，而且气场很强大。我只上过她一门课，是管理相关的，只有不到20个人一起上。记得当时班里的男生都很垂涎她，倒不是因为美貌，而是美胸。我一开始对她倒是没什么特别的想法，只是觉得她气质很好，讲话也很幽默。因为我总坐第一排（伪学霸）所以课间什么的也会跟她聊天，她应该算是我见过最好聊的人，话题丰富，见解独到，每次跟她聊完天都觉得有点儿崇拜她。 那时候有个中国女孩在追我（这也是一段狗血的黑历史），经常会在教室门口等我下课。她很主动，经常在公共场合抱我亲我什么的，有时可能被D看见过，所以有天下课我和她聊天的时候，她忽然说，你女朋友在门口等你呢。我当时很不好意思（没错，那时的LZ还是个娇弱容易害羞的女孩），赶紧解释说那不是我女朋友我现在没有女朋友。她笑了笑说，那你是喜欢女生的吗？我一看，自己怎么这么容易就暴露了呢，只好承认说是的。她笑笑没接话，收拾东西跟我说拜拜，然后就走了...＂总攻被中国妹纸追＂这个菜也想点一盘（＾◇＾）

先来说说昨天的事儿吧。 昨天真的是A送我去的机场，路上还有说有笑的，我一直调戏她来着。到了机场进门之前我对她说，宝贝好好照顾自己，我会想你的。她忽然眼圈就红了（但她hold住了，没哭，为她点赞），过来抱了我一下，说我也会想你。然后就转身上车走了。她这眼睛一红，搞得我也有点儿难过。看来机场是个悲伤的地方，以后还是不要让她送我了。 到了SF是LG来接我，他一直很兴奋，一路跟我念念叨叨的讲了好多最近发生的事儿，我都没太听进去，可能是因为心情低落加上我饿了吧，噗。到了家话没说几句，连口水都没顾得上喝，我就被扑倒了...所以说男人真的是下半身思考的动物，大脑长在丁丁里。被扑倒的那一刻，我脑海中闪过三个大字：“我。好。饿。” 今早我5点多醒来的时候他已经去上班了，其实真的满辛苦的，做医生不容易，做医生的老婆更不容易。！好违和啊这段～跟妹子好好亲密着冷不防插进来一个xxx (+﹏+)~

而且为什么经常看到医生被劈腿( ⊙o⊙?)

说实话确实有点儿分裂。而且我和LG在一起的时候是很弱受的，完全不会主动，只会很努力配合他。-.-感觉楼主就是个跟异性恋结了婚的同性恋 骨子里一股浓浓弯气自己都控制不住 同情你丈夫

继续来播和叫兽的故事。 话说在她教我的那个学期，我们的关系是非常“正常”的。因为崇拜她（她实在太聪明睿智了，特别有人格魅力），我三不五时的去她办公室以问问题为由跟她聊天。她教的课完全不是我的专业，所以我在这个领域是个小白，但她都很耐心的帮我解答问题，还会把她书架上的书借我看。她人也非常nice，会经常关心我的生活，问我住在哪儿，在美国有什么不习惯之类的（其实那时我已经来了1年多了）。总之呢，那段时间我就像个粉丝一样喜欢她，觉得她又美好又遥不可及。 而我自己那段时间的感情算是空白吧，和那个中国女孩有点儿纠缠（我不喜欢她，但阴差阳错的跟她睡过一次），她也一直拼命的对我好，给我洗衣服，做吃的，甚至有时我鞋带开了她都会第一时间蹲下给我绑好（是不是特夸张）。但你们也知道，有时候人类就是那么贱，会轻视这些真心对自己好的人，会把这些难得的爱挥霍掉，一点都不去珍惜。如果有空我觉得我应该把和她的这段经历记录下来，她其实是个好女孩，只是遇人不淑，遇到我这种不懂珍惜的烂人。 回到正题，虽然空窗，但我对D是完全没有非分之想的。直到快期末的时候，有一次她发了封邮件给我，让我有空去趟她的办公室。我还以为自己犯了什么错误，战战兢兢的去了，结果她说，她帮我改了论文，叫我来看。那篇论文算是这门课最重要的一项作业，我也写了好久，但那时候写作能力确实特别渣，好多错误。她特认真的帮我改了一遍，修正了所有的词和语法，还特别详细的一点一点解释给我听，最后对我说，你拿回去看看，照着我改的重新交一下吧。 我当时也没多想，只是觉得她很负责任。结果第二天上课的时候我和班里的同学说起这件事，他超嫉妒的说，你好幸运啊，我的论文她都是直接打过分就发回来了，她肯定很喜欢你。我虽然嘴上说，肯定是因为我写的太烂了哈哈，但心里有点儿偷偷高兴，觉得她可能真的对我不太一样。 期末考试之后我塞了张thank you card到她门缝下面，写了一些感谢她的帮助，我很开心能上她的课之类的话（其实我对所有给我A的老师都会这么做，不是只给她）。没想到当天晚上她就在FB加了我，还主动聊了起来。给所有给A的叫兽发卡-.- 好有心:D

没有哎，好看嘛？女主颜正吗？哈哈超级正啊

表酱~~求放过！T____T靠，我也猜出来了…

没有哎，好看嘛？女主颜正吗？哈哈正的，很好看

继续来播和叫兽的故事。 话说在她教我的那个学期，我们的关系是非常“正常”的。因为崇拜她（她实在太聪明睿智了，特别有人格魅力），我三不五时的去她办公室以问问题为由跟她聊天。她教的课完全不是我的专业，所以我在这个领域是个小白，但她都很耐心的帮我解答问题，还会把她书架上的书借我看。她人也非常nice，会经常关心我的生活，问我住在哪儿，在美国有什么不习惯之类的（其实那时我已经来了1年多了）。总之呢，那段时间我就像个粉丝一样喜欢她，觉得她又美好又遥不可及。 而我自己那段时间的感情算是空白吧，和那个中国女孩有点儿纠缠（我不喜欢她，但阴差阳错的跟她睡过一次），她也一直拼命的对我好，给我洗衣服，做吃的，甚至有时我鞋带开了她都会第一时间蹲下给我绑好（是不是特夸张）。但你们也知道，有时候人类就是那么贱，会轻视这些真心对自己好的人，会把这些难得的爱挥霍掉，一点都不去珍惜。如果有空我觉得我应该把和她的这段经历记录下来，她其实是个好女孩，只是遇人不淑，遇到我这种不懂珍惜的烂人。 回到正题，虽然空窗，但我对D是完全没有非分之想的。直到快期末的时候，有一次她发了封邮件给我，让我有空去趟她的办公室。我还以为自己犯了什么错误，战战兢兢的去了，结果她说，她帮我改了论文，叫我来看。那篇论文算是这门课最重要的一项作业，我也写了好久，但那时候写作能力确实特别渣，好多错误。她特认真的帮我改了一遍，修正了所有的词和语法，还特别详细的一点一点解释给我听，最后对我说，你拿回去看看，照着我改的重新交一下吧。 我当时也没多想，只是觉得她很负责任。结果第二天上课的时候我和班里的同学说起这件事，他超嫉妒的说，你好幸运啊，我的论文她都是直接打过分就发回来了，她肯定很喜欢你。我虽然嘴上说，肯定是因为我写的太烂了哈哈，但心里有点儿偷偷高兴，觉得她可能真的对我不太一样。 期末考试之后我塞了张thank you card到她门缝下面，写了一些感谢她的帮助，我很开心能上她的课之类的话（其实我对所有给我A的老师都会这么做，不是只给她）。没想到当天晚上她就在FB加了我，还主动聊了起来。话说，米国叫兽和学生暧昧被校规规定为性骚扰的，叫兽真身冒了很大风险哎

哎，LZ现在心情很糟。。。
今天本来一切都挺开心的，中午和朋友约了饭，下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊，让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。
结果，我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事，他的账号本来就有很多我的照片，可让我吃惊的是，A竟然第一时间点了赞（不知道他俩什么时候互相follow的）。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下，不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片，点的这个赞。
我自己纠结了很久，心里真是又自责，又气愤，又失落，很想给她打电话问清楚，但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了，豁出去发了短信给她，问她到底怎么想的，为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看，她很喜欢之类的。我有点儿生气了，直接说你少敷衍我，说实话。哎，当时口气可能不太好，她那么敏感一下就看出来了，怯怯的问，你是不是生气了。她这样让我更心疼了，赶紧安慰说不是生气，只是心疼你，不希望你难过。过了半天她才回我，说我只是想让你知道我看到照片心好痛，而且我想你了，以后不会这样了（翻译出来怪怪的，原文见相册）。
当时LG在开车，我坐在副驾驶，看见这段话，我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈，强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。
我好后悔，不该这样不顾一切的介入她的生活，不该让她爱上我，不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步，除了伤心难过，我还能给她什么呢。
哎。小伙伴们，我就是活脱脱的反面教材，真的，如果可能，希望大家都不要走到我这一步。

哎，LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的，中午和朋友约了饭，下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊，让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果，我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事，他的账号本来就有很多我的照片，可让我吃惊的是，A竟然第一时间点了赞（不知道他俩什么时候互相follow的）。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下，不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片，点的这个赞。 我自己纠结了很久，心里真是又自责，又气愤，又失落，很想给她打电话问清楚，但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了，豁出去发了短信给她，问她到底怎么想的，为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看，她很喜欢之类的。我有点儿生气了，直接说你少敷衍我，说实话。哎，当时口气可能不太好，她那么敏感一下就看出来了，怯怯的问，你是不是生气了。她这样让我更心疼了，赶紧安慰说不是生气，只是心疼你，不希望你难过。过了半天她才回我，说我只是想让你知道我看到照片心好痛，而且我想你了，以后不会这样了（翻译出来怪怪的，原文见相册）。 当时LG在开车，我坐在副驾驶，看见这段话，我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈，强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔，不该这样不顾一切的介入她的生活，不该让她爱上我，不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步，除了伤心难过，我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们，我就是活脱脱的反面教材，真的，如果可能，希望大家都不要走到我这一步。求INSTA账号>O<

哎，LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的，中午和朋友约了饭，下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊，让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果，我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事，他的账号本来就有很多我的照片，可让我吃惊的是，A竟然第一时间点了赞（不知道他俩什么时候互相follow的）。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下，不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片，点的这个赞。 我自己纠结了很久，心里真是又自责，又气愤，又失落，很想给她打电话问清楚，但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了，豁出去发了短信给她，问她到底怎么想的，为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看，她很喜欢之类的。我有点儿生气了，直接说你少敷衍我，说实话。哎，当时口气可能不太好，她那么敏感一下就看出来了，怯怯的问，你是不是生气了。她这样让我更心疼了，赶紧安慰说不是生气，只是心疼你，不希望你难过。过了半天她才回我，说我只是想让你知道我看到照片心好痛，而且我想你了，以后不会这样了（翻译出来怪怪的，原文见相册）。 当时LG在开车，我坐在副驾驶，看见这段话，我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈，强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔，不该这样不顾一切的介入她的生活，不该让她爱上我，不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步，除了伤心难过，我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们，我就是活脱脱的反面教材，真的，如果可能，希望大家都不要走到我这一步。完全可以想象A有多难过，连我都觉得好心疼A。。。T.T我都快哭了

楼主有没有考虑跟你LG分手然后跟A好好在一起？说没有那是骗人的。但我太了解自己，我是个很不定性的人，很难对一个人产生想要共度余生的安定感，我LG是唯一一个。除了他之外没有任何人让我产生过这种感觉，包括A。我不知道这算不算一种爱，也许只是命运是缘分吧。

哎 这样子很危险啊 不能让它们互相follow 迟早要暴露的A的INSTA没有任何内容，她从来不PO照片，所以倒还好。

哎，LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的，中午和朋友约了饭，下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊，让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果，我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事，他的账号本来就有很多我的照片，可让我吃惊的是，A竟然第一时间点了赞（不知道他俩什么时候互相follow的）。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下，不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片，点的这个赞。 我自己纠结了很久，心里真是又自责，又气愤，又失落，很想给她打电话问清楚，但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了，豁出去发了短信给她，问她到底怎么想的，为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看，她很喜欢之类的。我有点儿生气了，直接说你少敷衍我，说实话。哎，当时口气可能不太好，她那么敏感一下就看出来了，怯怯的问，你是不是生气了。她这样让我更心疼了，赶紧安慰说不是生气，只是心疼你，不希望你难过。过了半天她才回我，说我只是想让你知道我看到照片心好痛，而且我想你了，以后不会这样了（翻译出来怪怪的，原文见相册）。 当时LG在开车，我坐在副驾驶，看见这段话，我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈，强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔，不该这样不顾一切的介入她的生活，不该让她爱上我，不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步，除了伤心难过，我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们，我就是活脱脱的反面教材，真的，如果可能，希望大家都不要走到我这一步。感情的事是两个人的事，楼主之前和她在一起时就只考虑自己快乐，现在又想只考虑自己的感觉放弃吗？不管是因为太爱她，还是太心疼她等，这些借口看起来有多么合理，但是放弃就是放弃啊！！我觉得一个人决定两个人的事，真的是极度自私的。。。你可以做选择，可是不能剥夺别人爱的权利啊！用火灼伤的痛苦去填平被冰冻伤的痛，真的好吗？

哎，LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的，中午和朋友约了饭，下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊，让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果，我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事，他的账号本来就有很多我的照片，可让我吃惊的是，A竟然第一时间点了赞（不知道他俩什么时候互相follow的）。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下，不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片，点的这个赞。 我自己纠结了很久，心里真是又自责，又气愤，又失落，很想给她打电话问清楚，但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了，豁出去发了短信给她，问她到底怎么想的，为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看，她很喜欢之类的。我有点儿生气了，直接说你少敷衍我，说实话。哎，当时口气可能不太好，她那么敏感一下就看出来了，怯怯的问，你是不是生气了。她这样让我更心疼了，赶紧安慰说不是生气，只是心疼你，不希望你难过。过了半天她才回我，说我只是想让你知道我看到照片心好痛，而且我想你了，以后不会这样了（翻译出来怪怪的，原文见相册）。 当时LG在开车，我坐在副驾驶，看见这段话，我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈，强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔，不该这样不顾一切的介入她的生活，不该让她爱上我，不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步，除了伤心难过，我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们，我就是活脱脱的反面教材，真的，如果可能，希望大家都不要走到我这一步。看这段我也好想哭 心疼A 觉得楼主一定很痛 你真的爱A更多 如果哪天你有跟A共度余生的想法 这怎么办

A的INSTA没有任何内容，她从来不PO照片，所以倒还好。你比A好看 求你的ins

哎，LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的，中午和朋友约了饭，下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊，让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果，我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事，他的账号本来就有很多我的照片，可让我吃惊的是，A竟然第一时间点了赞（不知道他俩什么时候互相follow的）。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下，不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片，点的这个赞。 我自己纠结了很久，心里真是又自责，又气愤，又失落，很想给她打电话问清楚，但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了，豁出去发了短信给她，问她到底怎么想的，为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看，她很喜欢之类的。我有点儿生气了，直接说你少敷衍我，说实话。哎，当时口气可能不太好，她那么敏感一下就看出来了，怯怯的问，你是不是生气了。她这样让我更心疼了，赶紧安慰说不是生气，只是心疼你，不希望你难过。过了半天她才回我，说我只是想让你知道我看到照片心好痛，而且我想你了，以后不会这样了（翻译出来怪怪的，原文见相册）。 当时LG在开车，我坐在副驾驶，看见这段话，我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈，强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔，不该这样不顾一切的介入她的生活，不该让她爱上我，不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步，除了伤心难过，我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们，我就是活脱脱的反面教材，真的，如果可能，希望大家都不要走到我这一步。你有没有后悔爱上A

感情的事是两个人的事，楼主之前和她在一起时就只考虑自己快乐，现在又想只考虑自己的感觉放弃吗？不管是因为太爱她，还是太心疼她等，这些借口看起来有多么合理，但是放弃就是放弃啊！！我觉得一个人决定两个人的事，真的是极度自私的。。。你可以做选择，可是不能剥夺别人爱的权利啊！用火灼伤的痛苦去填平被冰冻伤的痛，真的好吗？我也只是说说，并不会真的因为这个和她分手。我得多渣才能做出那种事儿啊。

看这段我也好想哭 心疼A 觉得楼主一定很痛 你真的爱A更多 如果哪天你有跟A共度余生的想法 这怎么办如果有那么一天，而她也愿意和我一起生活的话，我会做个了断的。

整个早上都在考试，考试时就想着这个帖子和问下总攻君，你的头发怎么保养的！！！我都没在特别保养。不过有个小tip就是洗发水要换着用，不要每天用同一个牌子。我目前是Philip B, 契尔氏, Lush,还有Oribe的轮着用，效果还好。另外Moroccan Oil也是神器，推荐~~

你有没有后悔爱上A并没有。爱上她是件很美好的事儿，但爱一个人也许不应该一定要得到她，这是今天一直出现在我脑海的想法。

并没有。爱上她是件很美好的事儿，但爱一个人也许不应该一定要得到她，这是今天一直出现在我脑海的想法。爱她 不要应该要陪她变老 让她老有所依嘛

哎，LZ现在心情很糟。。。 今天本来一切都挺开心的，中午和朋友约了饭，下午LG调了班陪我逛街。路上他看我无聊，让我用他的手机自拍然后更新成锁屏照片。 结果，我逛完街发现他把这张照片PO到了INSTA。本来也不是什么大事，他的账号本来就有很多我的照片，可让我吃惊的是，A竟然第一时间点了赞（不知道他俩什么时候互相follow的）。说实话看到她的账户名的时候我的心狠狠的疼了一下，不知道她是抱着怎样的心情打开的这张照片，点的这个赞。 我自己纠结了很久，心里真是又自责，又气愤，又失落，很想给她打电话问清楚，但LG又一直在身边。纠结到最后我觉得自己快要死掉了，豁出去发了短信给她，问她到底怎么想的，为什么要这样。她回说因为觉得那张照片里我很好看，她很喜欢之类的。我有点儿生气了，直接说你少敷衍我，说实话。哎，当时口气可能不太好，她那么敏感一下就看出来了，怯怯的问，你是不是生气了。她这样让我更心疼了，赶紧安慰说不是生气，只是心疼你，不希望你难过。过了半天她才回我，说我只是想让你知道我看到照片心好痛，而且我想你了，以后不会这样了（翻译出来怪怪的，原文见相册）。 当时LG在开车，我坐在副驾驶，看见这段话，我真的差点哭出来。那种心碎的感觉真的太强烈，强烈到在那一瞬间我很想跟她分手。 我好后悔，不该这样不顾一切的介入她的生活，不该让她爱上我，不该让她一步步越陷越深。事情发展到这一步，除了伤心难过，我还能给她什么呢。 哎。小伙伴们，我就是活脱脱的反面教材，真的，如果可能，希望大家都不要走到我这一步。靠，为什么不是强烈地想和老公分手？！你不是爱A多一些么
自责应该的，u knew this will happen!

我也只是说说，并不会真的因为这个和她分手。我得多渣才能做出那种事儿啊。那就好！

我都没在特别保养。不过有个小tip就是洗发水要换着用，不要每天用同一个牌子。我目前是Philip B, 契尔氏, Lush,还有Oribe的轮着用，效果还好。另外Moroccan Oil也是神器，推荐~~找个美代搞定去！！！！我这考试绝对就只想这个事了！！！！

也许 你爱自己更多点是的，我也很多次反省过这一点。我发现我做的每一个决定，都是以自己的快乐为前提，而不去考虑对别人的影响。可能还是太以自我为中心，太自私了吧。这是我性格里的缺陷。哎。

是的，我也很多次反省过这一点。我发现我做的每一个决定，都是以自己的快乐为前提，而不去考虑对别人的影响。可能还是太以自我为中心，太自私了吧。这是我性格里的缺陷。哎。不如说，你有随心所欲的资本，才有恃无恐。 但是，出来混总是要还的

医生和A 各满足lz不同的需求吧，lz应该很难放弃医生的，换女票比找个想结婚的人容易。除非，有妹子，既给予稳定感又有爱情。 lz 多写写自己内心的想法吧，混迹了这么多年。经历过这么多没结果的妹子，你还有勇气因为一个人，放弃现在这种看似安定的婚姻生活吗。大学的时候确实有一任女朋友曾经让我产生过和她过一辈子的想法，还真的认真规划过要去哪儿结婚，在哪生活。可惜我们的结局并不是那么好。从那以后我再没有萌生过结婚的念头，直到LG出现。
说起勇气呢，我确实是个很没勇气的人。没勇气离开LG，也没勇气离开A。现在我确实更爱A，但我很怕想到以后，想到有天也许她会离开我，那样我又会回到过去那种孤单堕落的生活。我知道我不会再有运气遇到一个像我LG这样的人来解救我了。
这些都是我所害怕的未来，也是今天我矛盾纠结的原因。

有时候理智消失了，节操也跟着走丢了。 Bless LZ！！ 你生活作息好健康，请问一般几点睡，会午休吗？一般是11点左右睡，5点45起。睡觉时间有时候会改变，但起床时间不变（万恶的生物钟）。不午睡，但中午会出去走走晒晒太阳。

lz喜欢能激起你保护欲的女孩子 所以我觉得A肯定不会是最后一个〒_〒 之前看你的帖子都觉得很开心 但是今天看完我很心塞 lz你一定要好好对A啊＠_＠嗯。我刚才跟她facetime还把她弄哭了。哎，我真的是太渣了，谁来杀了我吧。
放下手机我就在想，我一定会加倍努力对她好的。

大学的时候确实有一任女朋友曾经让我产生过和她过一辈子的想法，还真的认真规划过要去哪儿结婚，在哪生活。可惜我们的结局并不是那么好。从那以后我再没有萌生过结婚的念头，直到LG出现。 说起勇气呢，我确实是个很没勇气的人。没勇气离开LG，也没勇气离开A。现在我确实更爱A，但我很怕想到以后，想到有天也许她会离开我，那样我又会回到过去那种孤单堕落的生活。我知道我不会再有运气遇到一个像我LG这样的人来解救我了。 这些都是我所害怕的未来，也是今天我矛盾纠结的原因。sigh～ 理解，理解这种恐惧和矛盾。人不爱己，天诛地灭，爱自己吧。不选择最好，真的要选择，最伤的也有可能是你自己。悠着点 然后一直没节操下去吧 哈哈哈

是的，我也很多次反省过这一点。我发现我做的每一个决定，都是以自己的快乐为前提，而不去考虑对别人的影响。可能还是太以自我为中心，太自私了吧。这是我性格里的缺陷。哎。楼主 我说了你可能也不会听 但还是得说
这种事不能归结到你自不自私这种道德论 因为就算你再反省最多也就后悔一下 得出结论说 我好渣不能再这样了什么的 这个劲过去还是控制不住该干嘛干嘛 又后悔反省 恶性循环 根本解决不了问题
这是童年阴影 成年前经历中所有事堆积起来的结果 不由你控制
如果你不愿改变 就还这样继续下去也过得蛮好 可是如果你真心不想再伤害别人 那就得好好思考一下 不先学会爱自己的都不可能好好爱别人 结果就是用别人的温度来填自己心里的黑洞 在感情进行中再去千方百计爱自己就晚了 既显得自私伤人又最后伤到自己
你得考虑要不要还随波逐流 不然就算一千个人谴责你也没用 你恨自己也没用
希望你跳出舒适区好好想想 甚至寻求心理方面专家的帮助也可以啊

没有哎，好看嘛？女主颜正吗？哈哈正爆了！大美女

会的！我刚忙完工作，现在去work out一下下，肯定会在上飞机之前更完这一段！i promise!我看了这么久，心中无数次默念四个字，人。生。赢。家。。。。。膜拜中～
十分欣赏楼主这种直面人性本色的坦率和真切，感觉我要是碰到楼主，会直接被电的外焦里嫩

嗯。我刚才跟她facetime还把她弄哭了。哎，我真的是太渣了，谁来杀了我吧。 放下手机我就在想，我一定会加倍努力对她好的。你不离婚谈什么对人家好！简直荒谬！太自私了。

说没有那是骗人的。但我太了解自己，我是个很不定性的人，很难对一个人产生想要共度余生的安定感，我LG是唯一一个。除了他之外没有任何人让我产生过这种感觉，包括A。我不知道这算不算一种爱，也许只是命运是缘分吧。感觉看到这里，楼主你和我的状态在某一方面好像。我也觉得这辈子认定是会和我LG在一起，我今后也不会再爱上别的男人。可是我也放不下她，她每次听到我和LG的消息都会不停闹，可是我们闹来闹去还是舍不得分开，还是好想爱彼此。那一段A给你LG P的照片点赞的，看了觉得好难过好想哭。也许和你一样，我也会觉得对不起LG,但是又违背不了自己内心的感受。我也好迷茫不知道将来会怎样。呜呜大哭。。。

如果说完全没想过未来，那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方，相忘于江湖～（此处有配乐）就没有可能爱到深处，你俩结婚？？楼主透露的一直是会分手呢

楼主 我说了你可能也不会听 但还是得说 这种事不能归结到你自不自私这种道德论 因为就算你再反省最多也就后悔一下 得出结论说 我好渣不能再这样了什么的 这个劲过去还是控制不住该干嘛干嘛 又后悔反省 恶性循环 根本解决不了问题 这是童年阴影 成年前经历中所有事堆积起来的结果 不由你控制 如果你不愿改变 就还这样继续下去也过得蛮好 可是如果你真心不想再伤害别人 那就得好好思考一下 不先学会爱自己的都不可能好好爱别人 结果就是用别人的温度来填自己心里的黑洞 在感情进行中再去千方百计爱自己就晚了 既显得自私伤人又最后伤到自己 你得考虑要不要还随波逐流 不然就算一千个人谴责你也没用 你恨自己也没用 希望你跳出舒适区好好想想 甚至寻求心理方面专家的帮助也可以啊其实婚礼之前我经历过一段恐慌期，朋友都是这是婚前恐惧症但我知道不是。那时我去看了好几次心理医生，每次去都是对自己心灵的折磨，他总是有办法引诱我说出一些我本来说不出的话，然后让我大哭一场。也就是那几次经历，让我看清了自己内心的想法（有一些我已经写在帖子里了，关于自己性格和人格的缺陷以及强烈的恐慌感）
那时心理医生分析我说，我对LG的感情，其实是我哥的一种投射。就是说我潜意识里一直觉得这世界唯一不会离开我会一直爱我的人，就是我哥（小时候的经历，影响太深远了）。而因为LG实在太像我哥，我才会觉得他也会是这样的人也会一直对我好，于是他就变成了我克服不安全感的一颗救命稻草。其实想明白这些之后好多事情都清楚起来，我也意识到了我LG的感情似乎有点儿病态。
医生最后的总结是，你可以结婚，这对你是好事，但如果有一天，你发现你LG和你哥不同，如果有一天，他背叛你或者离开你，你就得小心了，那个打击会非常沉重，你最好有心理准备。

lz你lg知道你是bi吗？知道。我婚前的事儿大部分都交待过，但因为描述的太轻描淡写，他好像只觉得我是小孩子爱玩，不是认真的。

就是lz，亲哥大人知道你跟前女友分手的故事然后给你介绍你现在的lg认识么，亲哥大人这么炫酷的？我所有的事儿亲哥大人都知道，除了A。其实我很想告诉他，想对他倾诉，但我了解他，我如果告诉他，他会很失望的，不想让他对我失望。

别闹了你们，楼主本来就不好受啊。又与你们无关，离你们自己生活圈子远远的。人家再“不道德”也不会拉低你身边的道德基线。当个故事看不就得了，“那些问来问去“如果是你”，“如果是直人”的，正因为不是你你不能体会。如果只是个故事呢？你要不要这么道德审判？离你这么远，就当个故事吧。 主要楼主现在做什么决定都是她自己的事，每个决定都避免不了伤害，让一部分人看不惯。这不可避免，所以她最该听从自己的想法。你们这样反正自己不痛不痒地指责人家，人心里乱下错了决定将来自己后悔你们负责吗？你们就不指责了吗？ 楼主，难过的时候别看这些，好好跟A聊聊，或者跟LG说自己不太开心，不必说原因，让他陪陪你，因为好像他有给你安心感的功能吧。然后冷静下来想想，你的生活是你自己的，不能因为你发了这个帖子，就受到别人影响到它。这些人，叫好跳脚都不能替你活也担不了你的责任。 祝好谢谢你。
其实我LG已经发现我这次回来有点儿不开心。他特地和同事调了班，昨晚也去值了一夜班，他说这样今天就可以陪我一整天了。
我也挺心疼他的，本来就没多少睡眠时间，这么一折腾，在过去的24小时里他只睡了2个小时，哎....

谢谢小伙伴们的关心，LZ挺好的，只要还和A在一起，我就不会弃贴。难得有个地方能说说心里话，不容易。
昨晚在弄哭A两次之后，我们算是达成了短暂的平静吧。
弄哭她这件事真的全是我的错。她只是说，最近好像觉得自己总是怪怪的，越来越在意我，总是想知道我在干嘛，想独占我。我就问她，这样是不是让你困扰了。她说是的，看见你和他在一起，明明心里告诉自己不要纠结，还是有一点难过。我当时心很疼啊，直接脱口而出说，要不你也去约会一下其他人吧，如果能让你好受点儿（天哪我怎么会说这种话，好想杀了我自己）。她就哭了.....说，你怎么能这样说，你明知道我有多爱你的。
我其实说出那句就后悔了，她这一哭，我真是想死的心都有了，赶紧道歉，说宝贝我不是那个意思，我只是很心疼你。她哭着说，我最近情绪不太稳定，可能是PMS吧，你直接忽略我吧，别太担心。然后就断了facetime。

谢谢小伙伴们的关心，LZ挺好的，只要还和A在一起，我就不会弃贴。难得有个地方能说说心里话，不容易。 昨晚在弄哭A两次之后，我们算是达成了短暂的平静吧。 弄哭她这件事真的全是我的错。她只是说，最近好像觉得自己总是怪怪的，越来越在意我，总是想知道我在干嘛，想独占我。我就问她，这样是不是让你困扰了。她说是的，看见你和他在一起，明明心里告诉自己不要纠结，还是有一点难过。我当时心很疼啊，直接脱口而出说，要不你也去约会一下其他人吧，如果能让你好受点儿（天哪我怎么会说这种话，好想杀了我自己）。她就哭了.....说，你怎么能这样说，你明知道我有多爱你的。 我其实说出那句就后悔了，她这一哭，我真是想死的心都有了，赶紧道歉，说宝贝我不是那个意思，我只是很心疼你。她哭着说，我最近情绪不太稳定，可能是PMS吧，你直接忽略我吧，别太担心。然后就断了facetime。哎，终究还是她更爱你，你更爱自己。

谢谢小伙伴们的关心，LZ挺好的，只要还和A在一起，我就不会弃贴。难得有个地方能说说心里话，不容易。 昨晚在弄哭A两次之后，我们算是达成了短暂的平静吧。 弄哭她这件事真的全是我的错。她只是说，最近好像觉得自己总是怪怪的，越来越在意我，总是想知道我在干嘛，想独占我。我就问她，这样是不是让你困扰了。她说是的，看见你和他在一起，明明心里告诉自己不要纠结，还是有一点难过。我当时心很疼啊，直接脱口而出说，要不你也去约会一下其他人吧，如果能让你好受点儿（天哪我怎么会说这种话，好想杀了我自己）。她就哭了.....说，你怎么能这样说，你明知道我有多爱你的。 我其实说出那句就后悔了，她这一哭，我真是想死的心都有了，赶紧道歉，说宝贝我不是那个意思，我只是很心疼你。她哭着说，我最近情绪不太稳定，可能是PMS吧，你直接忽略我吧，别太担心。然后就断了facetime。越来越心疼楼主的小A了 好想她也到帖子里边来说说话也

其实婚礼之前我经历过一段恐慌期，朋友都是这是婚前恐惧症但我知道不是。那时我去看了好几次心理医生，每次去都是对自己心灵的折磨，他总是有办法引诱我说出一些我本来说不出的话，然后让我大哭一场。也就是那几次经历，让我看清了自己内心的想法（有一些我已经写在帖子里了，关于自己性格和人格的缺陷以及强烈的恐慌感） 那时心理医生分析我说，我对LG的感情，其实是我哥的一种投射。就是说我潜意识里一直觉得这世界唯一不会离开我会一直爱我的人，就是我哥（小时候的经历，影响太深远了）。而因为LG实在太像我哥，我才会觉得他也会是这样的人也会一直对我好，于是他就变成了我克服不安全感的一颗救命稻草。其实想明白这些之后好多事情都清楚起来，我也意识到了我LG的感情似乎有点儿病态。 医生最后的总结是，你可以结婚，这对你是好事，但如果有一天，你发现你LG和你哥不同，如果有一天，他背叛你或者离开你，你就得小心了，那个打击会非常沉重，你最好有心理准备。楼主抱抱～
也许我说的还不是你目前能做到的，也许未必适合你。希望你能最终安全找到你的路。

感觉这个婚前咨询没有做很深入，最好继续下去吧。也许你有在继续，也许在这儿说出你的事，跟别人交流就是你自我疗愈的一部分。如果是这样很为你高兴。慢慢地去了解童年创伤，了解家人和亲密关系，表达愤怒，谅解和理解自己，爱自己，然后原谅别人，爱别人。到那时，相信你不会再有过度的恐慌，不需要别人来施舍给你安全感。
愿你顺利找到那种感觉。能去信赖爱人，也给对方安全感。反过来她的爱和信任也让你内心更温柔也更坚强。祝你找到那个良性循环。

从A的微笑我看到这种可能。也许你在等能放心把自己交给她的感觉到来。也许她不是那个人。不管怎样给你加油，希望你不放弃。
而你丈夫给你的安全感，与你似乎并不对等。在遇到那个相互给予的人之前，你抓着他就像抓住救命稻草。这对你有益。然而长期下去你对他的感激和愧疚只会越来越深，同时又没法违背真我，这种撕裂感还是会导致不幸福。
和A多沟通交流吧，也许你们之间需要更多了解。也许给她更多一点安全感，她会比你想的更坚强。

跑完步回来，心情变好了。
继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来，说我刚才就那么挂了电话，太情绪化了，是不是让你也不开心了。我说没有，只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说，你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法，因为怕你这样一直消耗自己，太累，但我舍不得。她就又哭了....(哎，现在想起来心还很疼，她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想，我会调整好自己的，以后都不会做让你为难的事儿。
明明是我的错，现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样....
昨晚的最后我们达成的一致就是，顺其自然吧，既然都舍不得都分不开，那就这么纠缠下去好了。

跑完步回来，心情变好了。 继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来，说我刚才就那么挂了电话，太情绪化了，是不是让你也不开心了。我说没有，只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说，你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法，因为怕你这样一直消耗自己，太累，但我舍不得。她就又哭了....(哎，现在想起来心还很疼，她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想，我会调整好自己的，以后都不会做让你为难的事儿。 明明是我的错，现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样.... 昨晚的最后我们达成的一致就是，顺其自然吧，既然都舍不得都分不开，那就这么纠缠下去好了。5555

跑完步回来，心情变好了。 继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来，说我刚才就那么挂了电话，太情绪化了，是不是让你也不开心了。我说没有，只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说，你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法，因为怕你这样一直消耗自己，太累，但我舍不得。她就又哭了....(哎，现在想起来心还很疼，她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想，我会调整好自己的，以后都不会做让你为难的事儿。 明明是我的错，现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样.... 昨晚的最后我们达成的一致就是，顺其自然吧，既然都舍不得都分不开，那就这么纠缠下去好了。失衡了

跑完步回来，心情变好了。 继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来，说我刚才就那么挂了电话，太情绪化了，是不是让你也不开心了。我说没有，只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说，你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法，因为怕你这样一直消耗自己，太累，但我舍不得。她就又哭了....(哎，现在想起来心还很疼，她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想，我会调整好自己的，以后都不会做让你为难的事儿。 明明是我的错，现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样.... 昨晚的最后我们达成的一致就是，顺其自然吧，既然都舍不得都分不开，那就这么纠缠下去好了。怎么开始虐了。。。露珠真是进退两难啊

好少看到外國女孩有樓主女朋友這麼易推倒又軟妹啊哈哈哈说到这点，我每次带她见我的中国朋友，他们都特好奇我是怎么找到这么奇葩的一个妹子的。她的有些想法和内敛委婉的处事方式真的特别中国，很神奇。

楼主还有你们生活的照片分享吗。。。！！！爆个照呗说实话我手机里并没有多少A的照片，更别说合照（原因你也懂的），她太低调照片又很少po上网，所以...如果实在要看就只能凑合看看总攻我啦（估计你们也看够了，噗哈哈哈！）

说实话我手机里并没有多少A的照片，更别说合照（原因你也懂的），她太低调照片又很少po上网，所以...如果实在要看就只能凑合看看总攻我啦（估计你们也看够了，噗哈哈哈！）各种背影，侧面，遮挡物
差评！!！

各种背影，侧面，遮挡物 差评！!！可是爆正面无码照真的超没安全感，觉得分分钟会被熟人认出（加州华人那么多，概率很高），那我就惨了我，哈哈。

可是爆正面无码照真的超没安全感，觉得分分钟会被熟人认出（加州华人那么多，概率很高），那我就惨了我，哈哈。哈哈 那开个小灶 给我是一张 可好

哈哈 那开个小灶 给我是一张 可好私下的当然没问题，不要传出了就好，wink wink~

私下的当然没问题，不要传出了就好，wink wink~这个可以有 你要怎么私

这个可以有 你要怎么私我也不晓得。豆邮好像发不了图~

我也不晓得。豆邮好像发不了图~要是愿意可以加其他联系方式

我也不晓得。豆邮好像发不了图~私下小灶+1.............

我也不晓得。豆邮好像发不了图~同求！五分钟秒删行吗（星星眼

哈哈哈怎么一提到爆照小伙伴们都出来了。真是好奇心很强啊你们~

没有哎，好看嘛？女主颜正吗？哈哈同心难改，女主正！！

哈哈哈怎么一提到爆照小伙伴们都出来了。真是好奇心很强啊你们~那就放相册一下下嘛

明知道我耳根子软，你们还这样围攻我，简直狡猾！
算了反正我之前也秒删过一次，公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册，5分钟以后删，看到就算有缘了。而且剧透一下，我真的是弱受脸，希望你们别太失望。

PS，裸照就不用再求了，这个是真没有，哈哈。

明知道我耳根子软，你们还这样围攻我，简直狡猾！ 算了反正我之前也秒删过一次，公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册，5分钟以后删，看到就算有缘了。而且剧透一下，我真的是弱受脸，希望你们别太失望。 PS，裸照就不用再求了，这个是真没有，哈哈。绝对女人啊，弱受啊，你！哈哈哈哈哈哈

明知道我耳根子软，你们还这样围攻我，简直狡猾！ 算了反正我之前也秒删过一次，公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册，5分钟以后删，看到就算有缘了。而且剧透一下，我真的是弱受脸，希望你们别太失望。 PS，裸照就不用再求了，这个是真没有，哈哈。哇宇宙萌攻！！终于看到了，我去跑3迈做300深蹲庆祝一下！！

绝对女人啊，弱受啊，你！哈哈哈哈哈哈完了，就算删照片也于事无补，我的总攻形象已然受损。摔！

还有个一直困扰的问题，a抱孩子这张跟之前金发老虎头那张为什么不像呢。哈哈哈...come on，金发那个是邻居妹子好吗~~老虎头是我。

呃...难道就我一个人觉得露珠符合总攻形象啊QAQ你才是真正的有眼光！真的，特别有眼光。

矮马，一早醒来看到了！楼主是甜美型啊，还以为是强悍型，现在的攻都这么柔美了么？？你难道不觉得A比我还受吗。我攻她绰绰有余吧？

你难道不觉得A比我还受吗。我攻她绰绰有余吧？我还是可以脑补你攻时候的样子的，哈哈！个人感觉a有点像内地演员，俞飞泓，不知道对不对，很受很受....

come on，金发那个是邻居妹子好吗~~老虎头是我。eeee...我就说不是，我朋友一直说是。a的打扮哪有那么妖艳嘛。哈哈...

eeee...我就说不是，我朋友一直说是。a的打扮哪有那么妖艳嘛。哈哈...哈哈你这么一说我就翻手机看了下那张照片，结果发现，幸好没解码那张，那张里我完全是娇弱小媳妇还很受气的弱受样，笑死自己了。哎，你说我怎么这么表里不一呢，明明内心是宇宙总攻来着。

我LG睡醒了。我陪他吃个饭去先。晚上有空的话回来继续播教授那段。

哈哈你这么一说我就翻手机看了下那张照片，结果发现，幸好没解码那张，那张里我完全是娇弱小媳妇还很受气的弱受样，笑死自己了。哎，你说我怎么这么表里不一呢，明明内心是宇宙总攻来着。那画面太美我不敢看。

其实婚礼之前我经历过一段恐慌期，朋友都是这是婚前恐惧症但我知道不是。那时我去看了好几次心理医生，每次去都是对自己心灵的折磨，他总是有办法引诱我说出一些我本来说不出的话，然后让我大哭一场。也就是那几次经历，让我看清了自己内心的想法（有一些我已经写在帖子里了，关于自己性格和人格的缺陷以及强烈的恐慌感） 那时心理医生分析我说，我对LG的感情，其实是我哥的一种投射。就是说我潜意识里一直觉得这世界唯一不会离开我会一直爱我的人，就是我哥（小时候的经历，影响太深远了）。而因为LG实在太像我哥，我才会觉得他也会是这样的人也会一直对我好，于是他就变成了我克服不安全感的一颗救命稻草。其实想明白这些之后好多事情都清楚起来，我也意识到了我LG的感情似乎有点儿病态。 医生最后的总结是，你可以结婚，这对你是好事，但如果有一天，你发现你LG和你哥不同，如果有一天，他背叛你或者离开你，你就得小心了，那个打击会非常沉重，你最好有心理准备。想问下楼主，在美国了，你还会有这样的心理吗？美国对拉拉的看法也会那么保守吗？还是楼主本身性格所致？

明知道我耳根子软，你们还这样围攻我，简直狡猾！ 算了反正我之前也秒删过一次，公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册，5分钟以后删，看到就算有缘了。而且剧透一下，我真的是弱受脸，希望你们别太失望。 PS，裸照就不用再求了，这个是真没有，哈哈。起晚了。。

明知道我耳根子软，你们还这样围攻我，简直狡猾！ 算了反正我之前也秒删过一次，公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册，5分钟以后删，看到就算有缘了。而且剧透一下，我真的是弱受脸，希望你们别太失望。 PS，裸照就不用再求了，这个是真没有，哈哈。哎呀呀，错过了。

哈哈谢谢大家夸她，我今天会转告她让她臭美一下下～亲 相册里哪张是她啊

跑完步回来，心情变好了。 继续说昨晚吧。过了一会儿她又打电话过来，说我刚才就那么挂了电话，太情绪化了，是不是让你也不开心了。我说没有，只是觉得你这样跟我在一起太累了。她小声说，你是不是想和我分手啊。我承认说有那么一瞬间确实有过这个想法，因为怕你这样一直消耗自己，太累，但我舍不得。她就又哭了....(哎，现在想起来心还很疼，她本来是个不太哭的人)。她说你别这样想，我会调整好自己的，以后都不会做让你为难的事儿。 明明是我的错，现在倒好像她的不对一样。怎么会变这样.... 昨晚的最后我们达成的一致就是，顺其自然吧，既然都舍不得都分不开，那就这么纠缠下去好了。A真不容易 -_-

我足足笑了五分钟 这样真的好嘛 总攻！！！ 哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈啊哈哈你不要嘲笑我啊，我刚想了想，发给你那张确实太娘了，完全不符合我的气质！！！肠子悔青了简直。

没想到秒删个照片还炸出了这么多小伙伴。哈哈果然是很具有八卦精神。
另外我得澄清一下，虽然那些看到照片的有缘人都说我很娘很弱受，但没看到的小伙伴不要相信她们。希望这些谣言没有影响到我在你们心中宇宙总攻的形象~~
我会努力去手机里翻翻争取找到气场强大的照片来为自己澄清的，请你们期待我的好消息~

没想到秒删个照片还炸出了这么多小伙伴。哈哈果然是很具有八卦精神。 另外我得澄清一下，虽然那些看到照片的有缘人都说我很娘很弱受，但没看到的小伙伴不要相信她们。希望这些谣言没有影响到我在你们心中宇宙总攻的形象~~ 我会努力去手机里翻翻争取找到气场强大的照片来为自己澄清的，请你们期待我的好消息~期待！宇宙第一萌攻大人！！

我挑了一张自认为最拉风最强攻的发到相册了，算送给这个帖子里小伙伴的6.1福利吧。希望你们不要嫌弃我依然戴了墨镜（真的很少有不戴墨镜的照片啊，LA的太阳你们也懂的）

啊哈哈你不要嘲笑我啊，我刚想了想，发给你那张确实太娘了，完全不符合我的气质！！！肠子悔青了简直。哈哈
原来发了不一样的，看来还是众乐乐比较热闹

我挑了一张自认为最拉风最强攻的发到相册了，算送给这个帖子里小伙伴的6.1福利吧。希望你们不要嫌弃我依然戴了墨镜（真的很少有不戴墨镜的照片啊，LA的太阳你们也懂的）呜呜呜，虽然戴着墨镜吧…
但是lz的气势加上太阳的光芒，总攻回来鸟

我挑了一张自认为最拉风最强攻的发到相册了，算送给这个帖子里小伙伴的6.1福利吧。希望你们不要嫌弃我依然戴了墨镜（真的很少有不戴墨镜的照片啊，LA的太阳你们也懂的）谢谢节日福利！！
宇宙总攻就是这个味～拉得一手好风！！身材！！腹肌！！我死了。。。

没想到秒删个照片还炸出了这么多小伙伴。哈哈果然是很具有八卦精神。 另外我得澄清一下，虽然那些看到照片的有缘人都说我很娘很弱受，但没看到的小伙伴不要相信她们。希望这些谣言没有影响到我在你们心中宇宙总攻的形象~~ 我会努力去手机里翻翻争取找到气场强大的照片来为自己澄清的，请你们期待我的好消息~靠！请事先通知，总攻大人！

爆照这事儿就告一段落了，我发现我还是太年轻（噗），很容易被忽悠，本来只是打算开个贴忆往昔，没想到被拱着发了打码照，后来又发侧面照，现在连正面照也发了（而且还一直被嫌弃，摔！）。总之呢，尽管好多小朋友嘲笑我是弱受脸，但我要说，是攻是受咱们床上见！（节操呢？！）

忽然觉得今天要播的和叫兽的事儿会有点儿影响我好不容易塑造的总攻形象。真是，屋漏偏逢连夜雨啊。
（对了，A酱的真爱粉们，我和A今天一直都好好的，我去看了海，心情棒呆，她也和小伙伴愉快的玩耍了一天。）

我挑了一张自认为最拉风最强攻的发到相册了，算送给这个帖子里小伙伴的6.1福利吧。希望你们不要嫌弃我依然戴了墨镜（真的很少有不戴墨镜的照片啊，LA的太阳你们也懂的）又是墨镜！求无墨镜版！
这样看脸型怪不得有人说和邓紫棋像，是有一点点

爆照这事儿就告一段落了，我发现我还是太年轻（噗），很容易被忽悠，本来只是打算开个贴忆往昔，没想到被拱着发了打码照，后来又发侧面照，现在连正面照也发了（而且还一直被嫌弃，摔！）。总之呢，尽管好多小朋友嘲笑我是弱受脸，但我要说，是攻是受咱们床上见！（节操呢？！） 忽然觉得今天要播的和叫兽的事儿会有点儿影响我好不容易塑造的总攻形象。真是，屋漏偏逢连夜雨啊。 （对了，A酱的真爱粉们，我和A今天一直都好好的，我去看了海，心情棒呆，她也和小伙伴愉快的玩耍了一天。）节目预告 总攻受了?

求楼主和小A之间的身高差？哎。又是一桩伤心事。我168，她174左右吧。但我平时都穿高跟鞋她穿平底鞋所以目测还好，回家脱了鞋就完全弱掉。

哎。又是一桩伤心事。我168，她174左右吧。但我平时都穿高跟鞋她穿平底鞋所以目测还好，回家脱了鞋就完全弱掉。哈哈哈，，，，符合你宇宙总攻的气质

哎。又是一桩伤心事。我168，她174左右吧。但我平时都穿高跟鞋她穿平底鞋所以目测还好，回家脱了鞋就完全弱掉。168已经蛮高了

168已经蛮高了在美国确实不算高，只能说，勉强不算矮。

明天端午节诶 lz你回会包粽子吗 可以带A一起包啊明天会和LG去公婆家过，不知道会不会有粽子。不过明天下午就能见到A了，嘿嘿嘿嘿。

明天会和LG去公婆家过，不知道会不会有粽子。不过明天下午就能见到A了，嘿嘿嘿嘿。所以我要等到明天下午才可以听到楼主和小A的最新进展吗。。。。摔

明天会和LG去公婆家过，不知道会不会有粽子。不过明天下午就能见到A了，嘿嘿嘿嘿。为啥感觉你讲到A就变痴汉了呢哈哈哈，好想看A包的粽子，如果你们包了一定要po上来哦！

来播一段御姐叫兽吧。
上回书说到，D主动加了我的FB，第一句话就是，我很喜欢你送的卡片，很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说，不用叫我Dr了，反正课都上完了，你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容，她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位，选了一个暑假session的课，大概要上一个多月，之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了，她还给了我一些选课的小tips。
那次之后我们就偶尔会在FB上聊天，她一直挺关心我的，总问我今天干嘛了啊，上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧，但当时单纯（咳~）的我真的一点儿也没往那方面想，只是觉得她这个人怎么这么好啊，她应该是满喜欢我吧（单纯的那种喜欢）。
就这么不痛不痒的直接过了一个月，这期间我们一面都没见过，只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言，说她要办个party邀请我去，我想都没想就答应了，可能潜意识里还是很想见她的吧。
那天的party她邀请了好多人，都是“大人”（我那时才19岁，三十多岁的人对我来说真的挺大人的），都没什么人搭理我。她一直忙来忙去，一会儿照看食物，一会儿和人聊天，看我来了，还拉着我介绍给她朋友认识。对了，介绍我的时候她说我是她朋友，没说是学生。
我那天一直混在人群里，觉得特没劲，只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了，过来拉着我说，我刚烤好一个蛋糕，你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油（就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发），她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下，看我在旁边杵着，就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝，甜不甜。我当时超紧张的，飞快的啜了一下，什么味道都没尝到，但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说，你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。
我结果搅拌机正认真打着呢，她忽然又飘回来，说，看着差不多了，你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了，我知道该用手指沾一点儿给她，但那一刻真的还是挺尴尬的（换做今天的我是绝对不会尴尬的！）。我犹犹豫豫的沾起一块递过去，手都有点儿抖。她盯着我，眼中还带着笑意，非常缓慢的，含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉，手指真的是很敏感的地方啊，当时就觉得身体像通了电一样，心跳都漏了一拍。
我估计我当时的表情已经呆到了极点，她看着我忽然笑了起来，边笑边说，you are so cute。然后，凑过来亲了我的脸一下，就走开了。
我站在那儿，真是百感交集，魂不附体，呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事，但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以，作为一个很怂的人，我决定先撤退再说，连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。

好久没在豆瓣这么愉快的玩耍了 谢谢总攻带来的欢乐 都差点忘记小可怜A了 哈哈 求年龄差 噗~我87， 她89，差两岁。

我87， 她89，差两岁。87 87 87 几月的

来播一段御姐叫兽吧。 上回书说到，D主动加了我的FB，第一句话就是，我很喜欢你送的卡片，很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说，不用叫我Dr了，反正课都上完了，你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容，她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位，选了一个暑假session的课，大概要上一个多月，之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了，她还给了我一些选课的小tips。 那次之后我们就偶尔会在FB上聊天，她一直挺关心我的，总问我今天干嘛了啊，上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧，但当时单纯（咳~）的我真的一点儿也没往那方面想，只是觉得她这个人怎么这么好啊，她应该是满喜欢我吧（单纯的那种喜欢）。 就这么不痛不痒的直接过了一个月，这期间我们一面都没见过，只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言，说她要办个party邀请我去，我想都没想就答应了，可能潜意识里还是很想见她的吧。 那天的party她邀请了好多人，都是“大人”（我那时才19岁，三十多岁的人对我来说真的挺大人的），都没什么人搭理我。她一直忙来忙去，一会儿照看食物，一会儿和人聊天，看我来了，还拉着我介绍给她朋友认识。对了，介绍我的时候她说我是她朋友，没说是学生。 我那天一直混在人群里，觉得特没劲，只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了，过来拉着我说，我刚烤好一个蛋糕，你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油（就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发），她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下，看我在旁边杵着，就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝，甜不甜。我当时超紧张的，飞快的啜了一下，什么味道都没尝到，但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说，你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。 我结果搅拌机正认真打着呢，她忽然又飘回来，说，看着差不多了，你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了，我知道该用手指沾一点儿给她，但那一刻真的还是挺尴尬的（换做今天的我是绝对不会尴尬的！）。我犹犹豫豫的沾起一块递过去，手都有点儿抖。她盯着我，眼中还带着笑意，非常缓慢的，含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉，手指真的是很敏感的地方啊，当时就觉得身体像通了电一样，心跳都漏了一拍。 我估计我当时的表情已经呆到了极点，她看着我忽然笑了起来，边笑边说，you are so cute。然后，凑过来亲了我的脸一下，就走开了。 我站在那儿，真是百感交集，魂不附体，呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事，但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以，作为一个很怂的人，我决定先撤退再说，连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。喜欢楼主超弱受的这段:)

我87， 她89，差两岁。好想把你接受给，你""姐姐""啊 ，也许是你"妹妹" 哈哈哈

来播一段御姐叫兽吧。 上回书说到，D主动加了我的FB，第一句话就是，我很喜欢你送的卡片，很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说，不用叫我Dr了，反正课都上完了，你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容，她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位，选了一个暑假session的课，大概要上一个多月，之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了，她还给了我一些选课的小tips。 那次之后我们就偶尔会在FB上聊天，她一直挺关心我的，总问我今天干嘛了啊，上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧，但当时单纯（咳~）的我真的一点儿也没往那方面想，只是觉得她这个人怎么这么好啊，她应该是满喜欢我吧（单纯的那种喜欢）。 就这么不痛不痒的直接过了一个月，这期间我们一面都没见过，只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言，说她要办个party邀请我去，我想都没想就答应了，可能潜意识里还是很想见她的吧。 那天的party她邀请了好多人，都是“大人”（我那时才19岁，三十多岁的人对我来说真的挺大人的），都没什么人搭理我。她一直忙来忙去，一会儿照看食物，一会儿和人聊天，看我来了，还拉着我介绍给她朋友认识。对了，介绍我的时候她说我是她朋友，没说是学生。 我那天一直混在人群里，觉得特没劲，只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了，过来拉着我说，我刚烤好一个蛋糕，你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油（就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发），她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下，看我在旁边杵着，就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝，甜不甜。我当时超紧张的，飞快的啜了一下，什么味道都没尝到，但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说，你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。 我结果搅拌机正认真打着呢，她忽然又飘回来，说，看着差不多了，你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了，我知道该用手指沾一点儿给她，但那一刻真的还是挺尴尬的（换做今天的我是绝对不会尴尬的！）。我犹犹豫豫的沾起一块递过去，手都有点儿抖。她盯着我，眼中还带着笑意，非常缓慢的，含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉，手指真的是很敏感的地方啊，当时就觉得身体像通了电一样，心跳都漏了一拍。 我估计我当时的表情已经呆到了极点，她看着我忽然笑了起来，边笑边说，you are so cute。然后，凑过来亲了我的脸一下，就走开了。 我站在那儿，真是百感交集，魂不附体，呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事，但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以，作为一个很怂的人，我决定先撤退再说，连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。叫兽超级勾搭啊～哈哈哈哈哈哈哈

我87， 她89，差两岁。正是最好的年华啊，lz不能够更幸福了

87 87 87 几月的11月的~

11月的~大天蝎…腹黑总攻…

喜欢楼主超弱受的这段:)我真心觉得这段不应该在这种敏感时期播。会让大家误会我真的是弱受的。

我真心觉得这段不应该在这种敏感时期播。会让大家误会我真的是弱受的。哈哈没关系 总攻也很累 一点点受气会增加你的萌度

我真心觉得这段不应该在这种敏感时期播。会让大家误会我真的是弱受的。进能攻退能受 方为大丈夫 噗~ 哈哈哈

完了，就算删照片也于事无补，我的总攻形象已然受损。摔！弱受脸瞬间就破灭了多日来逐渐形成的威猛的宇宙总攻形象 魂淡～

我真心觉得这段不应该在这种敏感时期播。会让大家误会我真的是弱受的。认了吧 哈哈哈 就是受弱woohoooooo！

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小伙伴们我回来了~
早上起床的时候发现LG已经回家了，躺在我身边睡着。我小心翼翼的溜出去跑步，没想到回来的时候他已经起来了还在做早饭。我可能上辈子是因为没吃到早饭饿死的吧，每次别人给我做早饭我都特感动。所以就走过去抱他说谢谢你亲爱的。他可能会错意了，觉得我这是求欢的信号，开始动手动脚的就把我扑倒了...哎，期间我求饶说让我去洗澡吧我满身都是汗，他说不用你这样湿哒哒的很性感（这真的是只有下半身思考的人类才会说的话）。
现在他又睡过去了，我中午再叫他好了。

看到好多小伙伴留言/豆邮我，希望我能对A好一点。我想说我一定会的，你们放心~~哈哈哈

对了，忽然想起昨天的两件小事。
我和LG吃饭的时候聊到车，我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎，启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车，帮我分析了一下，然后说，如果问题严重的话你可以考虑卖掉它，这样就不必操心了。我有点儿炸毛了，说我不会卖掉kuku的，我们很有感情好吗，而且它是我亲手设计的（其实就是在网上DIY的配色，土豪金，请鄙视我），感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了，说，maybe you need a real baby。
好吧这句话我当时也没放在心上，岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上，他说他最近想换台车，我说为什么，这台你不是很喜欢吗。他说，现在这台太小了（是那种两门的轿跑），我现在是family guy了，得换台大车才方便嘛。
今天我把这两件小事联系到一起，想了一下，你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊？还是我想多了？很紧张~~

对了，忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车，我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎，启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车，帮我分析了一下，然后说，如果问题严重的话你可以考虑卖掉它，这样就不必操心了。我有点儿炸毛了，说我不会卖掉kuku的，我们很有感情好吗，而且它是我亲手设计的（其实就是在网上DIY的配色，土豪金，请鄙视我），感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了，说，maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上，岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上，他说他最近想换台车，我说为什么，这台你不是很喜欢吗。他说，现在这台太小了（是那种两门的轿跑），我现在是family guy了，得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起，想了一下，你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊？还是我想多了？很紧张~~应该是

对了，忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车，我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎，启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车，帮我分析了一下，然后说，如果问题严重的话你可以考虑卖掉它，这样就不必操心了。我有点儿炸毛了，说我不会卖掉kuku的，我们很有感情好吗，而且它是我亲手设计的（其实就是在网上DIY的配色，土豪金，请鄙视我），感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了，说，maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上，岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上，他说他最近想换台车，我说为什么，这台你不是很喜欢吗。他说，现在这台太小了（是那种两门的轿跑），我现在是family guy了，得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起，想了一下，你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊？还是我想多了？很紧张~~要孩子这种事情应该会正式地提出来吧，暗示只是种猜测。在产科实习1个月了，天天看剖腹产与自然分娩，说实话，对生孩子还是有点恐惧感，真心佩服每位妈妈

哈哈小伙伴似乎对御姐的故事很有兴趣啊。那我就趁没事儿来播一下吧。
那天我逃跑之后没多久就接到她的电话，她问我去哪儿了，我编了个很糟的理由说有事儿先走了。她那么聪明不可能看不穿，但还是没点破，直接说那我晚点打给你哦，就挂了。
我回到宿舍发现我室友在客厅打游戏，就饥不择食的（咦，这词好像用的不太对）拉住她让她帮我分析分析。我当时的室友是个很潇洒的白妹子，情史极其丰富，是我的主要情感智囊团成员。她听了事情的经过，直接说，她是想泡你啊你没看出来啊。我说，可她比我大那么多，而且是教授哎，这样真的好吗。室友妹子很轻蔑的呲了一声，说谈恋爱是两个人的自由，哪来这么多规矩。我只好很怂的问，那我现在该怎么办啊（求别笑话我）。她说，你喜欢她就上啊，不喜欢就不搭理她就好了。
我一个人回到房间，仔仔细细的想了一下，我到底喜不喜欢她。那时我对她的感情其实挺复杂的，有点儿欣赏，有点儿喜欢，但最多的还是崇拜和尊重吧。我自己当然梳理不清这么复杂的情绪，只好自暴自弃，决定当个包子，顺其自然好了。
当天晚上她就又打电话给我，先是瞎扯了几句，然后问，我今天是不是吓到你了。我赶忙说没有没有。她说哈哈没有就好，你现在有空吗咱俩出去转转。
那天她带我去了一家海边的咖啡馆，我俩就坐在那看日落，聊天。我记得那天她穿了白T和短裤，几乎素颜，和平时干练有攻击性的她真的很不同。一开始我们聊了好多关于家庭的话题，你们也知道只要聊到家庭人的心就会变得柔软起来，她也开始滔滔不绝的讲当时和家里出柜的经历。其实即使在美国，出柜也不是件容易的事儿。她从小生长在一个中部的小城市，民风算是相对保守吧，她高中的时候就和家里出柜，但爸妈一直选择无视，只有她姐姐一直支持她。后来她出来念书，家里也没再过问过她的感情。她说那时真的很失落，觉得自己的爱情永远都无法得到家人的肯定和祝福。但后来还是想明白了，没必要非逼着爸妈承认自己啊，即使强迫他们接受，也只是给他们增加烦恼和压力而已，没有任何实际意义，其实只要自己快快乐乐的，让爸妈觉得你过的很好，就好了。（其实她的这段话一直影响着我对出柜这件事的看法。有时候真的不要太执着的想要得到来自家庭的肯定和祝福，这种强求会造成两败俱伤的局面，倒不如先做好自己，让自己过得独立而且幸福）
聊了那么多，我觉得对她多了很多了解，也渐渐放下了心防，面对她的时候也不会那么紧张了。那天我们一直一起坐到天黑，她开车送我回宿舍，我下车的时候她轻轻摸了一下我的脸，说，谢谢，晚安。

对了，忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车，我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎，启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车，帮我分析了一下，然后说，如果问题严重的话你可以考虑卖掉它，这样就不必操心了。我有点儿炸毛了，说我不会卖掉kuku的，我们很有感情好吗，而且它是我亲手设计的（其实就是在网上DIY的配色，土豪金，请鄙视我），感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了，说，maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上，岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上，他说他最近想换台车，我说为什么，这台你不是很喜欢吗。他说，现在这台太小了（是那种两门的轿跑），我现在是family guy了，得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起，想了一下，你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊？还是我想多了？很紧张~~我就知道在谈好不要孩子这件事情上 先反悔的永远是男人！反正又不要他们生！

对了，忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车，我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎，启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车，帮我分析了一下，然后说，如果问题严重的话你可以考虑卖掉它，这样就不必操心了。我有点儿炸毛了，说我不会卖掉kuku的，我们很有感情好吗，而且它是我亲手设计的（其实就是在网上DIY的配色，土豪金，请鄙视我），感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了，说，maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上，岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上，他说他最近想换台车，我说为什么，这台你不是很喜欢吗。他说，现在这台太小了（是那种两门的轿跑），我现在是family guy了，得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起，想了一下，你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊？还是我想多了？很紧张~~你LG和你结婚，潜意识里肯定会有长期的打算，有生孩子的想法都好正常，lz是怎么看待babe这件事情的

我就知道在谈好不要孩子这件事情上 先反悔的永远是男人！反正又不要他们生！我都想好了，他要是真的认真提出来，我也会直接拒绝的。
我真的没办法生孩子，因为我知道自己是个多不负责任多不靠谱多没耐心的人，完全没办法教育好一个孩子。哎，臣妾真的是做不到啊！

摸了你的脸！！！。。。。然后呢然后我就吓跑了呗。哈哈哈（我也算是远近驰名的怂货）

然后我就吓跑了呗。哈哈哈（我也算是远近驰名的怂货）一天之内被吓跑两次。。大怂包，哈哈哈

11月的~同年同月！好有缘！真想豆油lz是不是同日，嘿嘿

内个啥，看到好多小伙伴问我健身的事儿，我统一回答一下。
要说保持身材呢，真的还是挺辛苦的。我之前虽然算半个运动员，但也一直是那种很干瘦的身材，除了小腿之外完全没肌肉。也许这种身材按照国内的审美也算是不错的，至少穿衣服会好看，所以我一直也没打算做出任何改变。后来来了美国，审美开始受影响，尤其我有个室友是个健身狂魔，总是用她那套“人不运动就没人要”的理论给我洗脑。所以我也渐渐开始跟她一起混健身房，开始只是跑步跳操，做些很软妹的瑜伽普拉提之类的。可后来在健身房看多了好身材的女生，自己也开始觉得那种有肌肉感的紧实身体真的很美。于是我就找了个私教帮我制定了一系列增肌的计划。其实这个过程对我来说是异常痛苦的，因为我平时吃很少，不是为了减肥，是真的胃口很小。而教练又一直嫌我太瘦，练起来没效果，所以一直逼我吃东西，每天吃好多顿饭。
练了有大半年吧，我体重增加了10磅，但衣服的SIZE完全没变化，说明之前那些肥肉都在转化成肌肉，超有成就感。从那以后我就一直保持着每天的运动量，晨跑，力量训练，其实这些事情习惯了就好，不会变成负担，反而会是享受。
而且重要的一点，维持身材一定要有动力才行。我的动力就是希望自己能很...attractive。这是个残酷的社会，大家都是视觉动物，尤其在美国，身材好的话整个人也会加分的。所以为了能吸引到我喜欢的人，为了维持爱人之间的好感度，我也得一直努力锻炼才行啊~
（对了，你们心爱的暖女A酱也是很外协的人哦，她跟我承认过我身材好这件事在她这里是大加分的，而且会燃起她的性趣。哈哈，为了她，我得拼死健身啊！）

哈哈小伙伴似乎对御姐的故事很有兴趣啊。那我就趁没事儿来播一下吧。 那天我逃跑之后没多久就接到她的电话，她问我去哪儿了，我编了个很糟的理由说有事儿先走了。她那么聪明不可能看不穿，但还是没点破，直接说那我晚点打给你哦，就挂了。 我回到宿舍发现我室友在客厅打游戏，就饥不择食的（咦，这词好像用的不太对）拉住她让她帮我分析分析。我当时的室友是个很潇洒的白妹子，情史极其丰富，是我的主要情感智囊团成员。她听了事情的经过，直接说，她是想泡你啊你没看出来啊。我说，可她比我大那么多，而且是教授哎，这样真的好吗。室友妹子很轻蔑的呲了一声，说谈恋爱是两个人的自由，哪来这么多规矩。我只好很怂的问，那我现在该怎么办啊（求别笑话我）。她说，你喜欢她就上啊，不喜欢就不搭理她就好了。 我一个人回到房间，仔仔细细的想了一下，我到底喜不喜欢她。那时我对她的感情其实挺复杂的，有点儿欣赏，有点儿喜欢，但最多的还是崇拜和尊重吧。我自己当然梳理不清这么复杂的情绪，只好自暴自弃，决定当个包子，顺其自然好了。 当天晚上她就又打电话给我，先是瞎扯了几句，然后问，我今天是不是吓到你了。我赶忙说没有没有。她说哈哈没有就好，你现在有空吗咱俩出去转转。 那天她带我去了一家海边的咖啡馆，我俩就坐在那看日落，聊天。我记得那天她穿了白T和短裤，几乎素颜，和平时干练有攻击性的她真的很不同。一开始我们聊了好多关于家庭的话题，你们也知道只要聊到家庭人的心就会变得柔软起来，她也开始滔滔不绝的讲当时和家里出柜的经历。其实即使在美国，出柜也不是件容易的事儿。她从小生长在一个中部的小城市，民风算是相对保守吧，她高中的时候就和家里出柜，但爸妈一直选择无视，只有她姐姐一直支持她。后来她出来念书，家里也没再过问过她的感情。她说那时真的很失落，觉得自己的爱情永远都无法得到家人的肯定和祝福。但后来还是想明白了，没必要非逼着爸妈承认自己啊，即使强迫他们接受，也只是给他们增加烦恼和压力而已，没有任何实际意义，其实只要自己快快乐乐的，让爸妈觉得你过的很好，就好了。（其实她的这段话一直影响着我对出柜这件事的看法。有时候真的不要太执着的想要得到来自家庭的肯定和祝福，这种强求会造成两败俱伤的局面，倒不如先做好自己，让自己过得独立而且幸福） 聊了那么多，我觉得对她多了很多了解，也渐渐放下了心防，面对她的时候也不会那么紧张了。那天我们一直一起坐到天黑，她开车送我回宿舍，我下车的时候她轻轻摸了一下我的脸，说，谢谢，晚安。我发现lz就跟个鱼雷似的 走到哪都能炸出一堆同人

lz头像好像Jennifer bealsBINGO！我超爱她的颜，Bette也是我最想成为的那一型。
对了我们公司前阵子和Showtime有合作，开会的时候我还见过几个演员，其中有Kate Moennig（就是Shane）。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。

我发现lz就跟个鱼雷似的 走到哪都能炸出一堆同人可能是因为我那时没经验，很容易暴露自己。
教授就比较厉害，她想让别人知道的时候，就会发出信号，别人立马就会接收到，不想让别人知道，就完全没人能猜得到她是弯的。这一招我一直在模仿她，但还没达到她的功力。

可能是因为我那时没经验，很容易暴露自己。 教授就比较厉害，她想让别人知道的时候，就会发出信号，别人立马就会接收到，不想让别人知道，就完全没人能猜得到她是弯的。这一招我一直在模仿她，但还没达到她的功力。这一招 可以用文字描述吗 还是只能意会

BINGO！我超爱她的颜，Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作，开会的时候我还见过几个演员，其中有Kate Moennig（就是Shane）。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。握爪啊，大学的时候每周追TLW啊！简直是JB脑残粉！旧laptop里存了她海量截图动图壁纸广告杂志采访，还有超难下到的电影…反正各种都齐了…还买了她那本摄影记录幕后的书=_=服了以前的自己…
lz居然见过KM！当年好多小姑娘迷她，可是我无感，哎，不过还是fo了她的ins的，还有演Alice那个，叫leisha吧好像，最近都在听她那个乐队UHH的歌，这乐队貌似也在LA发展的吧？跟lz一个坐标，lz有了解不～好像目前越来越红的节奏啊

ps，说到shane，忽然想到lz这个肤色发型身材跟Sarah Shahi（carmen）有些相似啊，美爆了

握爪啊，大学的时候每周追TLW啊！简直是JB脑残粉！旧laptop里存了她海量截图动图壁纸广告杂志采访，还有超难下到的电影…反正各种都齐了…还买了她那本摄影记录幕后的书=_=服了以前的自己… lz居然见过KM！当年好多小姑娘迷她，可是我无感，哎，不过还是fo了她的ins的，还有演Alice那个，叫leisha吧好像，最近都在听她那个乐队UHH的歌，这乐队貌似也在LA发展的吧？跟lz一个坐标，lz有了解不～好像目前越来越红的节奏啊 ps，说到shane，忽然想到lz这个肤色发型身材跟Sarah Shahi（carmen）有些相似啊，美爆了我对他们音乐圈完全一无所知啊，哈哈。
Kate本人倒是蛮好看的，比我记忆里老了一点（对哦这都好多年了谁能不老），没剧里那么man，而且特别特别瘦，看起来懒懒的。我觉得肯定有人大爱她这一型吧，我倒还好，那部剧我最喜欢的人物是Tina和Dana，Dana死掉那一集我直接哭晕。

这一招 可以用文字描述吗 还是只能意会我觉得是一种气场+眼神+肢体动作的组合，没办法描述，反正就是一种感觉，很奇妙~噗~~
如果有一天我练到十成功力，肯定回来开科教贴~~

我对他们音乐圈完全一无所知啊，哈哈。 Kate本人倒是蛮好看的，比我记忆里老了一点（对哦这都好多年了谁能不老），没剧里那么man，而且特别特别瘦，看起来懒懒的。我觉得肯定有人大爱她这一型吧，我倒还好，那部剧我最喜欢的人物是Tina和Dana，Dana死掉那一集我直接哭晕。是啊…第三第四季都不堪回首…比较爱第一第五季…
KM好像从未承认过自己的性向，不过已经不能再明显了…

我觉得是一种气场+眼神+肢体动作的组合，没办法描述，反正就是一种感觉，很奇妙~噗~~ 如果有一天我练到十成功力，肯定回来开科教贴~~这个组合是用来释放信号的吧?
掩藏的时候就收起来
呀~ 太有意思了


你现在还会动不动就被人看透吗 哈哈

我对他们音乐圈完全一无所知啊，哈哈。 Kate本人倒是蛮好看的，比我记忆里老了一点（对哦这都好多年了谁能不老），没剧里那么man，而且特别特别瘦，看起来懒懒的。我觉得肯定有人大爱她这一型吧，我倒还好，那部剧我最喜欢的人物是Tina和Dana，Dana死掉那一集我直接哭晕。一直被 Helena 迷得七荤八素 ...

是啊…第三第四季都不堪回首…比较爱第一第五季… KM好像从未承认过自己的性向，不过已经不能再明显了…OMG她竟然没出柜吗？！我以为她都结婚了呢，最近不是传她怀孕了？

这个组合是用来释放信号的吧? 掩藏的时候就收起来 呀~ 太有意思了 你现在还会动不动就被人看透吗 哈哈如果是很有经验又很敏锐的人，还是会一下子把我看穿的。我其实les感满浓的，哈哈。

OMG她竟然没出柜吗？！我以为她都结婚了呢，最近不是传她怀孕了？没出的啊……
还有这种传闻？！额额额。。。

楼主看到我看到我～等回复等到手机没电了呜呜呜在关机之前你能回我吗。。。。我有看到！！西北的胡子吗？哈哈哈

我有看到！！西北的胡子吗？哈哈哈是啊！！！！等着给你提供旅行plan的胡子！！！手机没电了。。。。明天再来！！

然后我就吓跑了呗。哈哈哈（我也算是远近驰名的怂货）单纯的＠下宇宙总攻:)

如果是很有经验又很敏锐的人，还是会一下子把我看穿的。我其实les感满浓的，哈哈。90%的les看到你，都会想（希望，yy）你是弯的， （我真的是在赞美你） 哈哈哈。
那张弱受脸，就有别人苦练十年技能的功力啊 哈哈哈

哈哈竟然还有QQ群了，而且还送我小号，小伙伴简直棒呆。你们等着，我下载好QQ会去找你们的~~
对了，我现在已经在机场了，等会儿飞回去就能见到A酱了。感觉好久没见她了似的，好想她啊~~

哈哈竟然还有QQ群了，而且还送我小号，小伙伴简直棒呆。你们等着，我下载好QQ会去找你们的~~ 对了，我现在已经在机场了，等会儿飞回去就能见到A酱了。感觉好久没见她了似的，好想她啊~~每天早上起来就是看lz的更贴…粽子节快乐！

lz见的到laura吗，就是女子监狱的女主没见过哎，我一直超想见Taylor Schilling（就是Piper）的，总找同事打听她，可惜她实在是低调（或者不红），完全没料啊。好希望见到她本人，Piper完全是我的菜。

再补两个八卦 童话镇里花木兰是喜欢女人的呀 jamie chung会不会也喜欢女人呀 不过好像拍这种的人，都是不是的 不过我看到她的眼神总说不出觉得哪里怪怪的 Shane确实老了好多，没有了以前的浪荡不羁了，清道夫里，看着好憔悴，她现实不是有女朋友吗，怎么结婚了吗啊哈哈谢谢你的建议！对了人格担保Jamie Chung是100%直女一枚，绝对不是弯的。
我挺惊讶Kate Moennig竟然没出柜因为印象中她和女朋友已经结婚（还是订婚）了。前阵子好像有杂志爆料说她小腹微凸怀孕了之类的（如果我没记错的话，这种新闻也是看太多），我倒觉得怀孕这条不太可信，要怀也是她女朋友怀嘛。

90%的les看到你，都会想（希望，yy）你是弯的， （我真的是在赞美你） 哈哈哈。 那张弱受脸，就有别人苦练十年技能的功力啊 哈哈哈你确定你是在夸我吗？确定吗？确定一定以及肯定吗？为何我的心好痛呢？

你确定你是在夸我吗？确定吗？确定一定以及肯定吗？为何我的心好痛呢？心痛？ OMG 可怜的孩子 没事 现在你有我们了

哈哈竟然还有QQ群了，而且还送我小号，小伙伴简直棒呆。你们等着，我下载好QQ会去找你们的~~ 对了，我现在已经在机场了，等会儿飞回去就能见到A酱了。感觉好久没见她了似的，好想她啊~~快点加了群，让A也来说两句

不知道晚上还会不会有空来播，先趁等飞机的时间更一段教授吧。
话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新，但再也没给我发过消息，更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊，成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白，明明对我很好很暧昧的一个人，怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面，想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了，但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍，她每次都不耐烦的说，你那么惦记她就打给她啊，怕什么。我也不知道我在怕什么，可能从来没这么主动过吧，而且对方的心意我也完全捉摸不透。
总之最后我终于鼓足勇气，跑到她的FB，点开她刚上传不久的一张照片（记得好像是她家狗狗），在底下留了个言：“好可爱啊”（此处是不是应该有掌声啊）。但这条留言竟然就此石沉大海，完全没得到回应。
我记不清她到底晾了我多久，应该有4-5天的样子吧，反正我觉得很漫长。终于，在我快要放弃的时候，她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下，不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包，她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。
那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐，然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池，有DJ在放动次大次的音乐吵得要死，旁边有椅子也有半开放的包间，让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次，觉得就是为ONS准备的地方，完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。
那天她点了很多酒，期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒，她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵，我们不得不坐的很近，聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到，有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了（多纯啊我）。喝了一会儿她忽然拉着我起来，说，走，咱俩跳舞去吧。
舞池里全是人，好多人都离的很近很近的扭在一起，空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去，跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊，空间太小完全施展不开，挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上，把我拉的很近，呼吸相闻的那种距离，然后暧昧的盯着我，说，你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了，满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子，哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说，没有啊我只是有点儿忙。她笑着说，那你有没有想我。我不敢再看她，只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了（她和我在一起时总是笑，我觉得这是一招很重要的手法，一直在努力模仿），拉着我的手绕在她的腰上，然后抱住我，在我耳边说，我也想你了。那一刻，胸前贴着她热腾腾的D罩杯，手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt，耳边是这种让人飙鼻血的台词，我真是，两腿发软，口干舌燥，和脑溢血只有一步之遥。

内个啥，看到好多小伙伴问我健身的事儿，我统一回答一下。 要说保持身材呢，真的还是挺辛苦的。我之前虽然算半个运动员，但也一直是那种很干瘦的身材，除了小腿之外完全没肌肉。也许这种身材按照国内的审美也算是不错的，至少穿衣服会好看，所以我一直也没打算做出任何改变。后来来了美国，审美开始受影响，尤其我有个室友是个健身狂魔，总是用她那套“人不运动就没人要”的理论给我洗脑。所以我也渐渐开始跟她一起混健身房，开始只是跑步跳操，做些很软妹的瑜伽普拉提之类的。可后来在健身房看多了好身材的女生，自己也开始觉得那种有肌肉感的紧实身体真的很美。于是我就找了个私教帮我制定了一系列增肌的计划。其实这个过程对我来说是异常痛苦的，因为我平时吃很少，不是为了减肥，是真的胃口很小。而教练又一直嫌我太瘦，练起来没效果，所以一直逼我吃东西，每天吃好多顿饭。 练了有大半年吧，我体重增加了10磅，但衣服的SIZE完全没变化，说明之前那些肥肉都在转化成肌肉，超有成就感。从那以后我就一直保持着每天的运动量，晨跑，力量训练，其实这些事情习惯了就好，不会变成负担，反而会是享受。 而且重要的一点，维持身材一定要有动力才行。我的动力就是希望自己能很...attractive。这是个残酷的社会，大家都是视觉动物，尤其在美国，身材好的话整个人也会加分的。所以为了能吸引到我喜欢的人，为了维持爱人之间的好感度，我也得一直努力锻炼才行啊~ （对了，你们心爱的暖女A酱也是很外协的人哦，她跟我承认过我身材好这件事在她这里是大加分的，而且会燃起她的性趣。哈哈，为了她，我得拼死健身啊！）为了她你得拼死健身啊啊啊

突然觉得好心酸~~

不知道晚上还会不会有空来播，先趁等飞机的时间更一段教授吧。 话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新，但再也没给我发过消息，更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊，成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白，明明对我很好很暧昧的一个人，怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面，想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了，但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍，她每次都不耐烦的说，你那么惦记她就打给她啊，怕什么。我也不知道我在怕什么，可能从来没这么主动过吧，而且对方的心意我也完全捉摸不透。 总之最后我终于鼓足勇气，跑到她的FB，点开她刚上传不久的一张照片（记得好像是她家狗狗），在底下留了个言：“好可爱啊”（此处是不是应该有掌声啊）。但这条留言竟然就此石沉大海，完全没得到回应。 我记不清她到底晾了我多久，应该有4-5天的样子吧，反正我觉得很漫长。终于，在我快要放弃的时候，她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下，不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包，她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。 那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐，然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池，有DJ在放动次大次的音乐吵得要死，旁边有椅子也有半开放的包间，让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次，觉得就是为ONS准备的地方，完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。 那天她点了很多酒，期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒，她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵，我们不得不坐的很近，聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到，有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了（多纯啊我）。喝了一会儿她忽然拉着我起来，说，走，咱俩跳舞去吧。 舞池里全是人，好多人都离的很近很近的扭在一起，空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去，跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊，空间太小完全施展不开，挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上，把我拉的很近，呼吸相闻的那种距离，然后暧昧的盯着我，说，你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了，满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子，哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说，没有啊我只是有点儿忙。她笑着说，那你有没有想我。我不敢再看她，只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了（她和我在一起时总是笑，我觉得这是一招很重要的手法，一直在努力模仿），拉着我的手绕在她的腰上，然后抱住我，在我耳边说，我也想你了。那一刻，胸前贴着她热腾腾的D罩杯，手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt，耳边是这种让人飙鼻血的台词，我真是，两腿发软，口干舌燥，和脑溢血只有一步之遥。lz原来也有害羞的时候！

哈哈竟然还有QQ群了，而且还送我小号，小伙伴简直棒呆。你们等着，我下载好QQ会去找你们的~~ 对了，我现在已经在机场了，等会儿飞回去就能见到A酱了。感觉好久没见她了似的，好想她啊~~等会儿飞回去就可以见A酱了~~~

对了，忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车，我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎，启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车，帮我分析了一下，然后说，如果问题严重的话你可以考虑卖掉它，这样就不必操心了。我有点儿炸毛了，说我不会卖掉kuku的，我们很有感情好吗，而且它是我亲手设计的（其实就是在网上DIY的配色，土豪金，请鄙视我），感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了，说，maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上，岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上，他说他最近想换台车，我说为什么，这台你不是很喜欢吗。他说，现在这台太小了（是那种两门的轿跑），我现在是family guy了，得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起，想了一下，你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊？还是我想多了？很紧张~~我觉得是

内个啥，看到好多小伙伴问我健身的事儿，我统一回答一下。 要说保持身材呢，真的还是挺辛苦的。我之前虽然算半个运动员，但也一直是那种很干瘦的身材，除了小腿之外完全没肌肉。也许这种身材按照国内的审美也算是不错的，至少穿衣服会好看，所以我一直也没打算做出任何改变。后来来了美国，审美开始受影响，尤其我有个室友是个健身狂魔，总是用她那套“人不运动就没人要”的理论给我洗脑。所以我也渐渐开始跟她一起混健身房，开始只是跑步跳操，做些很软妹的瑜伽普拉提之类的。可后来在健身房看多了好身材的女生，自己也开始觉得那种有肌肉感的紧实身体真的很美。于是我就找了个私教帮我制定了一系列增肌的计划。其实这个过程对我来说是异常痛苦的，因为我平时吃很少，不是为了减肥，是真的胃口很小。而教练又一直嫌我太瘦，练起来没效果，所以一直逼我吃东西，每天吃好多顿饭。 练了有大半年吧，我体重增加了10磅，但衣服的SIZE完全没变化，说明之前那些肥肉都在转化成肌肉，超有成就感。从那以后我就一直保持着每天的运动量，晨跑，力量训练，其实这些事情习惯了就好，不会变成负担，反而会是享受。 而且重要的一点，维持身材一定要有动力才行。我的动力就是希望自己能很...attractive。这是个残酷的社会，大家都是视觉动物，尤其在美国，身材好的话整个人也会加分的。所以为了能吸引到我喜欢的人，为了维持爱人之间的好感度，我也得一直努力锻炼才行啊~ （对了，你们心爱的暖女A酱也是很外协的人哦，她跟我承认过我身材好这件事在她这里是大加分的，而且会燃起她的性趣。哈哈，为了她，我得拼死健身啊！）没错啊，就是为了让自己更加attractive才要保持好身材，对自己好对别人好。你好我好大家好哈哈哈

不知道晚上还会不会有空来播，先趁等飞机的时间更一段教授吧。 话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新，但再也没给我发过消息，更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊，成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白，明明对我很好很暧昧的一个人，怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面，想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了，但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍，她每次都不耐烦的说，你那么惦记她就打给她啊，怕什么。我也不知道我在怕什么，可能从来没这么主动过吧，而且对方的心意我也完全捉摸不透。 总之最后我终于鼓足勇气，跑到她的FB，点开她刚上传不久的一张照片（记得好像是她家狗狗），在底下留了个言：“好可爱啊”（此处是不是应该有掌声啊）。但这条留言竟然就此石沉大海，完全没得到回应。 我记不清她到底晾了我多久，应该有4-5天的样子吧，反正我觉得很漫长。终于，在我快要放弃的时候，她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下，不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包，她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。 那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐，然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池，有DJ在放动次大次的音乐吵得要死，旁边有椅子也有半开放的包间，让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次，觉得就是为ONS准备的地方，完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。 那天她点了很多酒，期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒，她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵，我们不得不坐的很近，聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到，有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了（多纯啊我）。喝了一会儿她忽然拉着我起来，说，走，咱俩跳舞去吧。 舞池里全是人，好多人都离的很近很近的扭在一起，空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去，跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊，空间太小完全施展不开，挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上，把我拉的很近，呼吸相闻的那种距离，然后暧昧的盯着我，说，你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了，满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子，哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说，没有啊我只是有点儿忙。她笑着说，那你有没有想我。我不敢再看她，只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了（她和我在一起时总是笑，我觉得这是一招很重要的手法，一直在努力模仿），拉着我的手绕在她的腰上，然后抱住我，在我耳边说，我也想你了。那一刻，胸前贴着她热腾腾的D罩杯，手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt，耳边是这种让人飙鼻血的台词，我真是，两腿发软，口干舌燥，和脑溢血只有一步之遥。最后一句笑死了

不知道晚上还会不会有空来播，先趁等飞机的时间更一段教授吧。 话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新，但再也没给我发过消息，更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊，成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白，明明对我很好很暧昧的一个人，怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面，想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了，但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍，她每次都不耐烦的说，你那么惦记她就打给她啊，怕什么。我也不知道我在怕什么，可能从来没这么主动过吧，而且对方的心意我也完全捉摸不透。 总之最后我终于鼓足勇气，跑到她的FB，点开她刚上传不久的一张照片（记得好像是她家狗狗），在底下留了个言：“好可爱啊”（此处是不是应该有掌声啊）。但这条留言竟然就此石沉大海，完全没得到回应。 我记不清她到底晾了我多久，应该有4-5天的样子吧，反正我觉得很漫长。终于，在我快要放弃的时候，她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下，不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包，她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。 那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐，然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池，有DJ在放动次大次的音乐吵得要死，旁边有椅子也有半开放的包间，让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次，觉得就是为ONS准备的地方，完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。 那天她点了很多酒，期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒，她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵，我们不得不坐的很近，聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到，有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了（多纯啊我）。喝了一会儿她忽然拉着我起来，说，走，咱俩跳舞去吧。 舞池里全是人，好多人都离的很近很近的扭在一起，空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去，跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊，空间太小完全施展不开，挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上，把我拉的很近，呼吸相闻的那种距离，然后暧昧的盯着我，说，你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了，满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子，哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说，没有啊我只是有点儿忙。她笑着说，那你有没有想我。我不敢再看她，只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了（她和我在一起时总是笑，我觉得这是一招很重要的手法，一直在努力模仿），拉着我的手绕在她的腰上，然后抱住我，在我耳边说，我也想你了。那一刻，胸前贴着她热腾腾的D罩杯，手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt，耳边是这种让人飙鼻血的台词，我真是，两腿发软，口干舌燥，和脑溢血只有一步之遥。⊙o⊙棒呆！宇宙总攻原来是这样代代相传

今天满足了女朋友的愿望，陪她约会了一整天。去MOCA看了展，逛了古董店，去海边骑车，吃了新开的加勒比菜。这一天她都超级开心，开心到让我有些心酸，觉得自己平时给她的时间真的太少了。 刚刚给家里打了电话，聊了很多家常，我妈问我今年夏天什么时候回去。我每年都会回国两次，一次是圣诞假期，一次是6-7月份。做电影行业的都知道，夏天是电影上档的黄金期，公司每年的大项目都会在暑假上档，这也就意味着5月份之前我们肯定要完成所有的后期制作，然后片子就进入宣传阶段（有专门的公司做这个，外包出去就好，不用再操心）。所以呢，暑假档可以算是我们最清闲的一段时间了，年假什么的也大都安排在这个时候。 既然要回家，自然是要和嫂子和侄子一起，因为哥哥和我LG工作性质的原因，夏天没办法回国，所以这几年每年夏天我都是和我嫂子一起回国的。 说到我嫂子，她对我来说也应该算是个满重要的人，今天就来讲讲我和她的事儿吧（放心，完全没有乱伦的情节） 她（叫她M吧，叫嫂子太怪了）算是我来美国认识的第一个朋友，那时我们念同一所大学，同年级，不同专业。她之前已经在美国念了两年高中，所以生活方面比我有经验的多。 而我呢，刚来的那段时间真的是过得特别消沉心情也很糟。我相信很多时差党都经历过那个阶段吧，人生地不熟的，没朋友也没好吃的，和国内的生活反差极大，反正就是各种不适应。我那几个礼拜几乎每天都打电话给我妈和我哥说我要回家，让他们给我买机票。 就是在我最难过的时候，认识了M。她的家乡和我离得很近，所以听她说话会有一种莫名的亲切感，于是我那时就总缠着她，一起去上课，一起回宿舍（她就住我楼下），她有时还会做饭给我吃，带我去超市买零食。M是个特别有母性的女生，特别擅长照顾人，也特别温柔。她长得其实不是特别美，也不高，但那种母性的温柔会让人觉得她又高大又美好。 我承认有一阵子我是喜欢过她的，可能是因为那时太寂寞太空虚了吧。但就像我之前说过的，我是一个不会表白的人，我用眼神和肢体动作暗示过她几次，但都没有收到任何回应，所以喜欢她的事从来没有跟她说过。 记得在美国的第一个寒假，因为只有一周假期我们都没回家。她于是订了去纽约的机票和酒店，带我去时代广场看倒数。那天我们站在酒店房间的落地窗前，看着倒计时牌上的时间一分一秒的过去，归零的时候广场上的人群都沸腾了，无数彩带散落下来，好多情侣都在拥吻。我现在还记得那一刻我有多悸动，多想吻她。可我没有，因为不敢，也不想破坏那样的美好。 那天晚上她睡着后我偷偷亲了她，还小声说了一句，我爱你。（又猥琐又矫情的黑历史） 那是我和她唯一的一次亲密接触。后来我们还一直是好朋友，偶尔会聊到未来，我才发现她是个特别理智的女生，非常明确的知道自己想要什么。她说她的目标呢，就是找个门当户对的男生，做一份不太忙自己又喜欢的工作，生几个孩子，过安稳的生活。要知道，那时我们都才只有18岁，哪有18岁的女孩会想到这么遥远的未来啊。 后来有一次我哥来看我，我就介绍他们认识，没想到这俩人很快就熟络了起来，留了电话，还时常联系。我当然看出了端倪，也没少在我哥那儿说她的好话。其实在这件事上我是有私心的，既然我不能爱她，至少我希望她能一辈子做我的家人。 也许就是缘分吧，他们很顺利的在一起，大二的时候M转学去了我哥的学校，大学毕业就结婚了，现在我侄子都两岁了，特别可爱。 就好像是命中注定的一样，M真的在这10年里一步步实现了她当初的梦想。我特别为她高兴，她是个比我聪明百倍的女孩，她值得她现在拥有的幸福。 现在的M算是我的闺蜜吧，我们总是会打电话抱怨一下自己LG工作太忙之类的小事。我所有的感情经历她都知道，也会给我出谋划策。当然A的事情我也告诉她了，她对我很宽容，也很仗义的没告诉我哥。 其实时隔多年以后我用半开玩笑的方式跟她聊过自己当年对她的情愫，没想到她竟然早就知道我喜欢过她，跨年那天的吻和那句我爱你，她也都知道。她的原话是，“我知道你喜欢我，但我一直在心里告诉自己，我们不合适。”你嫂子城府好深，深藏不露啊。这情节网络小说里经常有。

小伙伴们我已经回LA啦，也成功和A接头了，现在正在回家的路上，整个大堵车，摔。
刚刚上车的时候A掏出一个蛋糕给我，说，你饿了吧，我特地给你烤的。我一看，哇，烤的真的很！不！错！啊！（见相册，不要太羡慕我，木哈哈哈）
我超感动的，把她捞过来狠狠亲了一下，然后在她耳边说，babe你怎么那么棒棒啊，我一会儿回家得好好奖励你。她害羞的说，不行啦，我来大姨妈了（晴天霹雳啊摔！）。虽然内心在滴血，但我还是假装淡定的说，喂，你想哪去了，我不是那个意思啊。她恨恨的说，sh*t。哈哈哈哈哈这个梗我真是百玩不厌！

PS，我打字的时候她一直问我在干嘛，我说我在update你的近况，你的粉丝都等着呢，哈哈。

你嫂子城府好深，深藏不露啊。这情节网络小说里经常有。她其实没什么城府，只是很清楚自己想要什么，我觉得这是人类最优良的品质之一。这一点让我既羡慕又崇拜。

小伙伴们我已经回LA啦，也成功和A接头了，现在正在回家的路上，整个大堵车，摔。 刚刚上车的时候A掏出一个蛋糕给我，说，你饿了吧，我特地给你烤的。我一看，哇，烤的真的很！不！错！啊！（见相册，不要太羡慕我，木哈哈哈） 我超感动的，把她捞过来狠狠亲了一下，然后在她耳边说，babe你怎么那么棒棒啊，我一会儿回家得好好奖励你。她害羞的说，不行啦，我来大姨妈了（晴天霹雳啊摔！）。虽然内心在滴血，但我还是假装淡定的说，喂，你想哪去了，我不是那个意思啊。她恨恨的说，sh*t。哈哈哈哈哈这个梗我真是百玩不厌！ PS，我打字的时候她一直问我在干嘛，我说我在update你的近况，你的粉丝都等着呢，哈哈。热烈欢迎宇宙总攻大教主回到LA!

小伙伴们我已经回LA啦，也成功和A接头了，现在正在回家的路上，整个大堵车，摔。 刚刚上车的时候A掏出一个蛋糕给我，说，你饿了吧，我特地给你烤的。我一看，哇，烤的真的很！不！错！啊！（见相册，不要太羡慕我，木哈哈哈） 我超感动的，把她捞过来狠狠亲了一下，然后在她耳边说，babe你怎么那么棒棒啊，我一会儿回家得好好奖励你。她害羞的说，不行啦，我来大姨妈了（晴天霹雳啊摔！）。虽然内心在滴血，但我还是假装淡定的说，喂，你想哪去了，我不是那个意思啊。她恨恨的说，sh*t。哈哈哈哈哈这个梗我真是百玩不厌！ PS，我打字的时候她一直问我在干嘛，我说我在update你的近况，你的粉丝都等着呢，哈哈。还烤蛋糕来接你 不能sweet更多了好么！
等我攒够钱 我也要来美帝读书留下来！

我是來歪樓的！！ 話說lz怎麼清理下面的毛啊 為什麼外國人都能把毛清理得很乾淨啊！！！ 我怎麼弄都跟海膽一樣！！摔！！啊哈哈这位小伙伴被你笑死了，还海胆咧~
其实好多方式啊，我用的方法是electrolysis（哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译），算是能永久去除吧，不过过程有点儿痛苦，而且要去好多次。效果倒是挺好的，我是大二的时候做的（这里要感谢教授），到现在这么多年也没再长出来过，只是“光溜溜”了这么久，有时也会怀念有毛的日子，觉得毛毛的也满美的，哈哈哈

啊哈哈这位小伙伴被你笑死了，还海胆咧~ 其实好多方式啊，我用的方法是electrolysis（哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译），算是能永久去除吧，不过过程有点儿痛苦，而且要去好多次。效果倒是挺好的，我是大二的时候做的（这里要感谢教授），到现在这么多年也没再长出来过，只是“光溜溜”了这么久，有时也会怀念有毛的日子，觉得毛毛的也满美的，哈哈哈这个科普的好

啊哈哈这位小伙伴被你笑死了，还海胆咧~ 其实好多方式啊，我用的方法是electrolysis（哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译），算是能永久去除吧，不过过程有点儿痛苦，而且要去好多次。效果倒是挺好的，我是大二的时候做的（这里要感谢教授），到现在这么多年也没再长出来过，只是“光溜溜”了这么久，有时也会怀念有毛的日子，觉得毛毛的也满美的，哈哈哈百度了一下 n.电解，电蚀;电蚀除瘤[毛发等] 。话说总攻今晚跟A有什么打算呀~\(≧▽≦)/~

啊哈哈谢谢你的建议！对了人格担保Jamie Chung是100%直女一枚，绝对不是弯的。 我挺惊讶Kate Moennig竟然没出柜因为印象中她和女朋友已经结婚（还是订婚）了。前阵子好像有杂志爆料说她小腹微凸怀孕了之类的（如果我没记错的话，这种新闻也是看太多），我倒觉得怀孕这条不太可信，要怀也是她女朋友怀嘛。lz居然见过kate！她现在有女朋友吗？她直的还是弯的？想当年在tlw中毒太深的情况下我差点去la读书♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

啊哈哈这位小伙伴被你笑死了，还海胆咧~ 其实好多方式啊，我用的方法是electrolysis（哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译），算是能永久去除吧，不过过程有点儿痛苦，而且要去好多次。效果倒是挺好的，我是大二的时候做的（这里要感谢教授），到现在这么多年也没再长出来过，只是“光溜溜”了这么久，有时也会怀念有毛的日子，觉得毛毛的也满美的，哈哈哈求教授此段

看这个，感觉是用电把毛孔弄焦了的感觉，被堵塞了，所以长不出来的感觉，这样对身体好么不是堵塞，是用一根针输送电流到毛囊，把它破坏掉，这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的，不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸，就是用一根很细的针戳你的毛孔，特别痛，我去了大概7-8次吧，每次一小时，跟上刑的心情差不多，哈哈哈。

lz居然见过kate！她现在有女朋友吗？她直的还是弯的？想当年在tlw中毒太深的情况下我差点去la读书♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪哈哈见是见过，可完全不熟啊，只是打过招呼而已。
她是弯的，女朋友好像是个歌手，现在分没分我不知道，之前反正一直传说她俩已经结婚了。

不是堵塞，是用一根针输送电流到毛囊，把它破坏掉，这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的，不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸，就是用一根很细的针戳你的毛孔，特别痛，我去了大概7-8次吧，每次一小时，跟上刑的心情差不多，哈哈哈。听听就好痛。。。！所以果然外国人都觉得有毛很没清洁感吗？

不是堵塞，是用一根针输送电流到毛囊，把它破坏掉，这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的，不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸，就是用一根很细的针戳你的毛孔，特别痛，我去了大概7-8次吧，每次一小时，跟上刑的心情差不多，哈哈哈。痛到要死，你的扣扣下好了吗，快点吃了饭回家吧，还是回家吃饭呀，还是先上来群里让A说两句，俺是A的脑残酸菜粉

啊哈哈这位小伙伴被你笑死了，还海胆咧~ 其实好多方式啊，我用的方法是electrolysis（哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译），算是能永久去除吧，不过过程有点儿痛苦，而且要去好多次。效果倒是挺好的，我是大二的时候做的（这里要感谢教授），到现在这么多年也没再长出来过，只是“光溜溜”了这么久，有时也会怀念有毛的日子，觉得毛毛的也满美的，哈哈哈光溜溜的好奇怪哦，干嘛非要剃光

哈哈A粉们我来了~~刚把A酱放回家了，作为资深宇宙总攻，我有一个铁律就是绝对不会招惹来大姨妈的女生。不知道你们发现没，女生来大姨妈的时候欲望很强，几乎是一点就着。可真把她turn on了也没办法收场啊，两人就会陷入一直很窘迫的局面。所以呢，明智的选择就是一开始就别动歪念头，老老实实的哄哄就好。
从机场回来我们一起躺了一会儿，聊了聊天，我就让她回家了。真的得为自己的大义凌然点赞！

听听就好痛。。。！所以果然外国人都觉得有毛很没清洁感吗？因人而异哎，有的喜欢没毛的，有的喜欢有毛的，有的喜欢全剃光只留一个三角形想小帽子一样（第一次看到直接笑场了好吗，太可爱了）。
我个人比较喜欢全光的，不知道为啥。

因人而异哎，有的喜欢没毛的，有的喜欢有毛的，有的喜欢全剃光只留一个三角形想小帽子一样（第一次看到直接笑场了好吗，太可爱了）。 我个人比较喜欢全光的，不知道为啥。因为不会吃到毛呗

因为不会吃到毛呗哈哈哈哈你太直白了！

楼主几天木有见A酱是不是很想她 你几周不见老公会有这么想老公么是不一样的想念。我想老公是在想他有没有好好休息，好好吃饭之类的。想A酱只是单纯的想她，想抱她亲她和她在一起。

不是堵塞，是用一根针输送电流到毛囊，把它破坏掉，这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的，不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸，就是用一根很细的针戳你的毛孔，特别痛，我去了大概7-8次吧，每次一小时，跟上刑的心情差不多，哈哈哈。聽見就覺得痛啊。。。
我還是一輩子的海膽命算了。。

是不一样的想念。我想老公是在想他有没有好好休息，好好吃饭之类的。想A酱只是单纯的想她，想抱她亲她和她在一起。我以为是会想她有没有在想你
楼主又翻我牌子了 好开心！

是不一样的想念。我想老公是在想他有没有好好休息，好好吃饭之类的。想A酱只是单纯的想她，想抱她亲她和她在一起。还可以用各种东西在上面画图。。。噗

不知道晚上还会不会有空来播，先趁等飞机的时间更一段教授吧。 话说那天之后她好几天都没找我。她的FB还是会更新，但再也没给我发过消息，更别提电话了。那段时间我真是过得百爪挠心如坐针毡啊，成天守着手机晚上都不关机。我真是想不明白，明明对我很好很暧昧的一个人，怎么忽然就不见了呢。我从头到尾仔细回忆了好几遍我们最后的那次见面，想着是不是自己哪儿做的不好让她不喜欢了，但都没结果。我当然也找室友妹子倾诉了好几遍，她每次都不耐烦的说，你那么惦记她就打给她啊，怕什么。我也不知道我在怕什么，可能从来没这么主动过吧，而且对方的心意我也完全捉摸不透。 总之最后我终于鼓足勇气，跑到她的FB，点开她刚上传不久的一张照片（记得好像是她家狗狗），在底下留了个言：“好可爱啊”（此处是不是应该有掌声啊）。但这条留言竟然就此石沉大海，完全没得到回应。 我记不清她到底晾了我多久，应该有4-5天的样子吧，反正我觉得很漫长。终于，在我快要放弃的时候，她又打电话约我了。她给我打电话的时候其实已经在宿舍楼下，不知道她哪来的自信觉得我肯定会答应。但我就是这么怂包，她勾勾手指我就屁颠儿的上了她的车。 那天她先带我吃了超浪漫的烛光晚餐，然后去了一个类似国内迪厅的酒吧。酒吧中间是个舞池，有DJ在放动次大次的音乐吵得要死，旁边有椅子也有半开放的包间，让大家坐在那喝酒然后互吼。我之前和前男友来过这种酒吧几次，觉得就是为ONS准备的地方，完全没有好印象。所以她带我来这种地方真是把我吓了一跳。 那天她点了很多酒，期间还有几个男生过来硬聊天还要请我们喝酒，她都很霸气的把人家拒绝了。因为那里实在太吵，我们不得不坐的很近，聊天都得直接贴在对方耳边说话才能听得到，有好几次她在我耳边说话我都紧张激动到汗毛都立起来了（多纯啊我）。喝了一会儿她忽然拉着我起来，说，走，咱俩跳舞去吧。 舞池里全是人，好多人都离的很近很近的扭在一起，空气中也都是荷尔蒙的味道。她拉着我挤进去，跟着节奏扭了起来。其实这哪儿是跳舞啊，空间太小完全施展不开，挤着挤着就变成调情的感觉了。她把手放在我的腰上，把我拉的很近，呼吸相闻的那种距离，然后暧昧的盯着我，说，你这段时间怎么都不联系我。我当时呼吸都不畅了，满脑子都是她的蓝眼睛盯着我的样子，哪还有剩余的智商应付这种倒打一耙的问题。只好支支吾吾说，没有啊我只是有点儿忙。她笑着说，那你有没有想我。我不敢再看她，只好避开她的眼神默默点了点头。她又笑了（她和我在一起时总是笑，我觉得这是一招很重要的手法，一直在努力模仿），拉着我的手绕在她的腰上，然后抱住我，在我耳边说，我也想你了。那一刻，胸前贴着她热腾腾的D罩杯，手放在她的腰上和肌肤只隔了薄薄的一层t-shirt，耳边是这种让人飙鼻血的台词，我真是，两腿发软，口干舌燥，和脑溢血只有一步之遥。叫兽太厉害啦，楼主得到真传啦

没见过哎，我一直超想见Taylor Schilling（就是Piper）的，总找同事打听她，可惜她实在是低调（或者不红），完全没料啊。好希望见到她本人，Piper完全是我的菜。她是不红也低调哈哈哈哈，不过最近有在宣传期，估计还是能打听到一些料的吧！

不是堵塞，是用一根针输送电流到毛囊，把它破坏掉，这样就不会再长出来了。这个方法挺安全的，不然教授也不会推荐给我。过程其实有点儿像针灸，就是用一根很细的针戳你的毛孔，特别痛，我去了大概7-8次吧，每次一小时，跟上刑的心情差不多，哈哈哈。那是不是同理可得，可以拔腋毛呀

啊哈哈这位小伙伴被你笑死了，还海胆咧~ 其实好多方式啊，我用的方法是electrolysis（哪位好心的小伙伴知道这个该怎么翻译），算是能永久去除吧，不过过程有点儿痛苦，而且要去好多次。效果倒是挺好的，我是大二的时候做的（这里要感谢教授），到现在这么多年也没再长出来过，只是“光溜溜”了这么久，有时也会怀念有毛的日子，觉得毛毛的也满美的，哈哈哈楼主的帖子快要变成百科全书拉，看到这个忽然想到自己嘴上的汗毛好像很重诶，快长成胡子了，请问也可以用这种方法去么？

額。。。我想問樓主大學是學什麽專業的？本人高三黨＠x＠我的专业不能说，太明显了一说就暴露了。
学什么专业要看你具体想做什么。想拍片就学filmmaking，制作就学film production，想当编剧我还是建议直接学文学然后选修screenplay的课。

我总忍不住笑啊 哈哈哈哈好 “看到那张瘦弱脸” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好请不要相信她啊，哈哈哈

那是不是同理可得，可以拔腋毛呀完全可以啊，而且腋毛应该更容易些，不用去那么多次。

我的专业不能说，太明显了一说就暴露了。 学什么专业要看你具体想做什么。想拍片就学filmmaking，制作就学film production，想当编剧我还是建议直接学文学然后选修screenplay的课。拍片是个烧钱活…电影只能是个dream～嗷呜～

楼主的帖子快要变成百科全书拉，看到这个忽然想到自己嘴上的汗毛好像很重诶，快长成胡子了，请问也可以用这种方法去么？哈哈哈有胡子多性感！留成络腮胡直接秒杀一片，思考的时候还可以捋胡须~~
just kidding，当然可以了，不过应该蛮疼的，这个部位我建议用激光去除吧。

我的专业不能说，太明显了一说就暴露了。 学什么专业要看你具体想做什么。想拍片就学filmmaking，制作就学film production，想当编剧我还是建议直接学文学然后选修screenplay的课。又想当导演，又想当制片，怎么破

哈哈哈有胡子多性感！留成络腮胡直接秒杀一片，思考的时候还可以捋胡须~~ just kidding，当然可以了，不过应该蛮疼的，这个部位我建议用激光去除吧。多谢楼主

又想当导演，又想当制片，怎么破wow那得多牛才行，哈哈哈！这两个工作一起做会累死，literally。

我仔细想了一下，和女朋友的事儿好像也播的差不多了，反正这大半年我们就一直愉快的在一起。圣诞的时候我回国两个礼拜，她也回西雅图看爸妈，算是交往以来分开时间最长的一次，真的是超级想念的。因为在国内上不了FB，我就只能PO一些图在INSTAGRAM上，她每次都是第一个点赞。我后来问过她，如此执着于点赞为哪般？她说她就是想让我知道她想我了。嗯...好sweet的点赞狂魔。 趁着无聊说几件女朋友的小事儿吧。 她虽然不会说中文，但会唱一首粤语歌，王菲的暗涌。因为我很爱王菲，所以车里总是放她的歌。女朋友第一次听到暗涌就觉得很好听，让我给她下载到手机里。后来有次车里又放到这首，她竟然跟着全程唱了下来（虽然有些地方很不标准），听到她唱“仍静候着你说我别错用神，什么我都有预感，然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云”...说实话我差点哭了，有一种一语成谶很心酸的感觉。 我和她两个人还有个共同点就是平时很少哭，但看电影很容易哭。我是那种，连看指环王就会哭起来的奇葩。记得有一次我俩在家看韩国的一个电影“素媛”，讲的是一个小女孩被性侵的故事。看了还没半个小时我俩就整个哭到脱水，她按了暂停，对我说，“我承受不住了，呜呜呜”。我也肿着眼边哭边说，咱俩去迪士尼吧，我需要看好多欢乐的小朋友才能抹平心中创伤啊。没记错的话，这个电影叫 熔炉 好像

求教授篇续播！！！ ps,楼主我按照你的视频练了两组就觉得PP好酸啊==......楼主平时都练几组，每组几次啊？哈哈酸就对了，这样才有效果嘛，记得小腹也要用力哦。
我平时是每组10个，每天五组。

哈哈竟然多了这么多教授粉！既然如此跟她的事儿我会尽量写的详细点儿的。
今天是周一，工作超多，我会尽快搞定然后更贴的。
对了，忽然想到昨天LG送我去机场的路上问起A了，他问我A为什么要跟我回国。我轻描淡写的说因为她正好没事儿啊想去玩玩。LG还说那你得带着她多去几个地方玩，要注意安全，而且一定要去吃那个很拉风的素菜馆啊（就是静心莲）她肯定会很爱。我实在无法理解歪果仁为什么会那么喜欢静心莲，我和LG回北京的时候他每天都吵着要去，说这是艺术不是食物。可上个菜还附加干冰效果，烟雾散尽发现盘里躺了两块假装自己是肉的豆腐干，这种落差我真是无法承受啊。不过我还是会带A去尝尝的，我有预感她也会和我LG一样的反应，请大家拭目以待。

下面剃掉干嘛呀，我通常都给它做成梨花烫艾玛你太拉风了，哈哈哈哈，还梨花烫咧，真是更多选择更多欢笑，忍不住想和你来一发，噗。

艾玛你太拉风了，哈哈哈哈，还梨花烫咧，真是更多选择更多欢笑，忍不住想和你来一发，噗。节操呢！！赤裸裸的开始在楼里调戏了是吧！！

每天五组好累啊。。。果然楼主的PP不是盖的=.=

艾玛你太拉风了，哈哈哈哈，还梨花烫咧，真是更多选择更多欢笑，忍不住想和你来一发，噗。啊，总攻大人要翻我 牌子，好害羞！

请不要相信她啊，哈哈哈她是唯一见过那张受弱脸的人。。。我一般都不太相信小受哈哈哈（奸笑）

艾玛你太拉风了，哈哈哈哈，还梨花烫咧，真是更多选择更多欢笑，忍不住想和你来一发，噗。这一句总算凸显宇宙总攻该有的气质

继续播教授。
话说那天我们在那个酒吧玩到半夜，她喝了不少酒，渐渐有点儿茫了，而我因为一口也没喝（因为不到年龄，摔），越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人，那种感觉很奇妙，就好像她慢慢变的弱小了，脱掉了盔甲，变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来，塞进车里，开车送她回家。她其实也不是完全断片，一路还不停的和我聊天，说她好开心啊blabla，觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。
直到今天我还能清楚的记得那个晚上，街上已经没什么车，因为怕她晕我故意开的很慢，广播里在放一些轻柔的情歌，她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的，不单单是那个高高在上聪明幽默的她，也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。
到她家之后我停好车扶她下来，她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿，眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了（好吧眼神这一招也是跟她学的）。我当时有点儿紧张了，赶紧说，那你快回家吧，我先走了。她依然拉着我的手没松开，说你怎么走啊这么晚了，你先跟我进来吧我给你叫个出租车。
其实踏进她家的那一刻，我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生，但我一点儿也不想抵抗，反而还期待了起来（年纪轻轻就丢了节操）。
【说实话我自己也觉得很神奇，为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记，我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后，我还是会经常去读那时候写的日记，去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧，好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类，D教授绝对会排在前三名，因为我今天的很多行为和思想，都摆脱不了她的影子。可惜的是，那些宛如葵花宝典般的日记，在msn space消失的那一刻，也跟着消失了，特别遗憾。】

先更到这儿，我去跟小伙伴约个饭，下午再回来~

继续播教授。 话说那天我们在那个酒吧玩到半夜，她喝了不少酒，渐渐有点儿茫了，而我因为一口也没喝（因为不到年龄，摔），越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人，那种感觉很奇妙，就好像她慢慢变的弱小了，脱掉了盔甲，变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来，塞进车里，开车送她回家。她其实也不是完全断片，一路还不停的和我聊天，说她好开心啊blabla，觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。 直到今天我还能清楚的记得那个晚上，街上已经没什么车，因为怕她晕我故意开的很慢，广播里在放一些轻柔的情歌，她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的，不单单是那个高高在上聪明幽默的她，也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。 到她家之后我停好车扶她下来，她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿，眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了（好吧眼神这一招也是跟她学的）。我当时有点儿紧张了，赶紧说，那你快回家吧，我先走了。她依然拉着我的手没松开，说你怎么走啊这么晚了，你先跟我进来吧我给你叫个出租车。 其实踏进她家的那一刻，我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生，但我一点儿也不想抵抗，反而还期待了起来（年纪轻轻就丢了节操）。 【说实话我自己也觉得很神奇，为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记，我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后，我还是会经常去读那时候写的日记，去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧，好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类，D教授绝对会排在前三名，因为我今天的很多行为和思想，都摆脱不了她的影子。可惜的是，那些宛如葵花宝典般的日记，在msn space消失的那一刻，也跟着消失了，特别遗憾。】 先更到这儿，我去跟小伙伴约个饭，下午再回来~生命中有一个你想要成为的人真的会对你的成长轨迹有深远的影响。。。

总攻 我也要点单 （好无耻 哈哈）。 下一篇 花大段大段篇幅 写写你变渣前的样子吧 哈哈哈 还有 初到美国，一路下来 这十年的生活经历 ，怎样融入这边生活神马的哈哈变渣之前，这个很难定义哎，我以为我是一路渣到底呢~~
不过一会儿更教授的时候我可以插播一下遇到她之前我有限的床上经验，你就能看出我曾经是多么雪白无暇的娇花了~噗~

继续播教授。 话说那天我们在那个酒吧玩到半夜，她喝了不少酒，渐渐有点儿茫了，而我因为一口也没喝（因为不到年龄，摔），越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人，那种感觉很奇妙，就好像她慢慢变的弱小了，脱掉了盔甲，变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来，塞进车里，开车送她回家。她其实也不是完全断片，一路还不停的和我聊天，说她好开心啊blabla，觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。 直到今天我还能清楚的记得那个晚上，街上已经没什么车，因为怕她晕我故意开的很慢，广播里在放一些轻柔的情歌，她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的，不单单是那个高高在上聪明幽默的她，也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。 到她家之后我停好车扶她下来，她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿，眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了（好吧眼神这一招也是跟她学的）。我当时有点儿紧张了，赶紧说，那你快回家吧，我先走了。她依然拉着我的手没松开，说你怎么走啊这么晚了，你先跟我进来吧我给你叫个出租车。 其实踏进她家的那一刻，我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生，但我一点儿也不想抵抗，反而还期待了起来（年纪轻轻就丢了节操）。 【说实话我自己也觉得很神奇，为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记，我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后，我还是会经常去读那时候写的日记，去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧，好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类，D教授绝对会排在前三名，因为我今天的很多行为和思想，都摆脱不了她的影子。可惜的是，那些宛如葵花宝典般的日记，在msn space消失的那一刻，也跟着消失了，特别遗憾。】 先更到这儿，我去跟小伙伴约个饭，下午再回来~MSN space可以保存的阿啊啊你是错过了那个保存时段吗

MSN space可以保存的阿啊啊你是错过了那个保存时段吗我有阵子把密码都忘记了，好久没上。等我有天想起来打算去看一眼，发现已经不见了，感觉自己人生都缺了一块似的。我在那大概写了4-5年的日记，还有好多素未谋面的网友会常来看，都没了挺可惜的 :(

哈哈变渣之前，这个很难定义哎，我以为我是一路渣到底呢~~ 不过一会儿更教授的时候我可以插播一下遇到她之前我有限的床上经验，你就能看出我曾经是多么雪白无暇的娇花了~噗~你知道 有求必应是你身上最美的品质吗 哈哈哈（一定要动足脑力 贼溜溜的'诱骗'你 嘿嘿）

我有阵子把密码都忘记了，好久没上。等我有天想起来打算去看一眼，发现已经不见了，感觉自己人生都缺了一块似的。我在那大概写了4-5年的日记，还有好多素未谋面的网友会常来看，都没了挺可惜的 :(现在 继续在豆瓣写吧 挺有意思的

啊啊啊啊竟然被看到~~其实是因为有几个小伙伴说想要看，我就想说发出来一下下然后删了。没想到还是被发现，摔~~ 我的专业本身就是和电影相关的，而且我因为我一直有个制片梦，所以还辅修了管理。但现在做的工作其实真的用不太到大学的那些知识。好多东西都是工作以后实践中学会的。好想看想看!!!!

接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。 她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。 说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。 我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。 我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。 反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜） 第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。 对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。” PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。必须说。。。这个。。。人家第一次 就算没有破也还是第一次阿。。这得多大阴影阿。。。。。

继续来播和叫兽的故事。 话说在她教我的那个学期，我们的关系是非常“正常”的。因为崇拜她（她实在太聪明睿智了，特别有人格魅力），我三不五时的去她办公室以问问题为由跟她聊天。她教的课完全不是我的专业，所以我在这个领域是个小白，但她都很耐心的帮我解答问题，还会把她书架上的书借我看。她人也非常nice，会经常关心我的生活，问我住在哪儿，在美国有什么不习惯之类的（其实那时我已经来了1年多了）。总之呢，那段时间我就像个粉丝一样喜欢她，觉得她又美好又遥不可及。 而我自己那段时间的感情算是空白吧，和那个中国女孩有点儿纠缠（我不喜欢她，但阴差阳错的跟她睡过一次），她也一直拼命的对我好，给我洗衣服，做吃的，甚至有时我鞋带开了她都会第一时间蹲下给我绑好（是不是特夸张）。但你们也知道，有时候人类就是那么贱，会轻视这些真心对自己好的人，会把这些难得的爱挥霍掉，一点都不去珍惜。如果有空我觉得我应该把和她的这段经历记录下来，她其实是个好女孩，只是遇人不淑，遇到我这种不懂珍惜的烂人。 回到正题，虽然空窗，但我对D是完全没有非分之想的。直到快期末的时候，有一次她发了封邮件给我，让我有空去趟她的办公室。我还以为自己犯了什么错误，战战兢兢的去了，结果她说，她帮我改了论文，叫我来看。那篇论文算是这门课最重要的一项作业，我也写了好久，但那时候写作能力确实特别渣，好多错误。她特认真的帮我改了一遍，修正了所有的词和语法，还特别详细的一点一点解释给我听，最后对我说，你拿回去看看，照着我改的重新交一下吧。 我当时也没多想，只是觉得她很负责任。结果第二天上课的时候我和班里的同学说起这件事，他超嫉妒的说，你好幸运啊，我的论文她都是直接打过分就发回来了，她肯定很喜欢你。我虽然嘴上说，肯定是因为我写的太烂了哈哈，但心里有点儿偷偷高兴，觉得她可能真的对我不太一样。 期末考试之后我塞了张thank you card到她门缝下面，写了一些感谢她的帮助，我很开心能上她的课之类的话（其实我对所有给我A的老师都会这么做，不是只给她）。没想到当天晚上她就在FB加了我，还主动聊了起来。楼主好学霸!

进了她家一开始一切还挺自然的，她去帮我拿水，我坐在客厅玩儿她家狗，有一搭没一搭的聊着天，她好像没有要打电话给我叫车的意思，我也没提醒她。因为坐的很近，聊着聊着她开始玩儿我的头发，就是把发梢绕到手指上然后放开，如此反复。这个动作听起来好像没什么，但真的实践起来会让人产生催眠般的亲密感（小伙伴们有兴趣可以试试，这是让对方放下心防的有效策略），好像和眼前这个人认识了好多年而且特别亲密无间。这种亲密感加上当时家里昏暗的灯光和她炙热的眼神，暧昧的气氛直接爆表，毫无意外的，她就吻了过来。我当然是早就有心理准备，也马上努力迎合她。
她的吻是那种，没有试探，直接奔入主题的类型，由于太激烈，我很快就被挑逗的呼吸急促，脑袋发晕。她估计也感受到我快猝死了，松开了我，笑眯眯的说，你今晚住这儿好不好，楼上有客房。我赶紧趁机平复一下呼吸，本能的点头说好。
她把我带上楼，她家楼上有三个房间，一个主卧（超大带卫生间），一个客卧，一个书房。她交代了一下就从柜子里翻出浴巾和牙刷递给我，说你去客卫洗澡吧，早点睡。然后就转身进了房间，还关上了门。
我站在原地，真是...一头雾水。这一切发生的太快太突然，可为什么亲了我之后她就这么走了，难道没有激情戏了吗？好失落啊。
我洗好澡躺在床上完全无法入睡，在想要不要直接冲到她房间，还是说她刚才只是一时冲动，现在冷静了觉得我们不可能。正纠结呢，她忽然敲了我的门（有转折？！），在门口小声说，你睡了吗？我马上坐了起来说没有没有。她就推门走了进来，手里拿了两杯水，说我给你也倒了一杯，怕你晚上渴。她当时应该是刚洗过澡，只穿了一个那种丝质的睡袍，胸前的两点还有点儿微微凸起（我关注的点太猥琐了），我被眼前的“景色”还有她身上的香味弄得有点儿要流鼻血，估计脸都红了。她应该也看出来我的激动，直接坐在床边，用难得的严肃脸说，你这样真的很容易让我没办法控制我自己啊，然后，就亲了过来。
她的吻还是那么一如既往的有攻击性，没多久我就觉得浑身发软，直接被她推到在床上。她边亲边动手，很快就把我脱光各种抚摸。而我呢...必须很怂的承认一下，当时真的一动不动的任她宰割，毫无还手之力。第一，是因为我实在是怂不敢摸她，连衣服都是她自己扯下来的。第二是我真的不知道该怎么动手。
在这儿有必要插播一下在这天之前我的经验。其实之前我和两个女孩睡过，一个是高中时的女朋友，但我们只是去开了房，互相用手指试了试，觉得不得其法没什么感觉，就完全放弃了（简直太笨了）。第二个就是上文提到过的那个追我的女孩。她比我有经验因为她之前睡过妹子，所以我俩在一起那几次都是她在攻我。不过呢，她这个人是那种很爱在床上滔滔不绝的类型，不停的说一些“宝贝我好爱你啊”“能睡到你我好开心啊”之类的话弄得我完全不记得她到底是怎么弄的我，只想跟她大吼“just shut up and fuck me”（我真的说出口过一次，哎，又自爆黑历史了）。
反正呢，教授应该是意识到我跟块木头一样一动不动的很奇怪，就停下来说，你是不是紧张啊。我很诚实的点了点头，她就笑了，拉着我的手放在她的胸上（妹的D罩杯太销魂了），说，just do whatever you want，然后，就继续低头“工作”去了。
好吧那天虽然被她各种鼓励和暗示，我还是怂到没敢碰她的关键部位，最后估计她也放弃了，把我折腾到精疲力尽，就自己回了房间（给自己个差评！）。

谢谢你。 其实我LG已经发现我这次回来有点儿不开心。他特地和同事调了班，昨晚也去值了一夜班，他说这样今天就可以陪我一整天了。 我也挺心疼他的，本来就没多少睡眠时间，这么一折腾，在过去的24小时里他只睡了2个小时，哎....老实说我还是觉得你lg很棒。。至于喜欢女生多很多这件事情吧 其实有时候人弯久了交往的妹子久了会留下一种惯性在你的心灵层面 但这并不是一定不能改变的事情 只是取决于你自己的认知 如果自己告诉自己还是更喜欢妹子 事情往往就会这么发展下去。。。

进了她家一开始一切还挺自然的，她去帮我拿水，我坐在客厅玩儿她家狗，有一搭没一搭的聊着天，她好像没有要打电话给我叫车的意思，我也没提醒她。因为坐的很近，聊着聊着她开始玩儿我的头发，就是把发梢绕到手指上然后放开，如此反复。这个动作听起来好像没什么，但真的实践起来会让人产生催眠般的亲密感（小伙伴们有兴趣可以试试，这是让对方放下心防的有效策略），好像和眼前这个人认识了好多年而且特别亲密无间。这种亲密感加上当时家里昏暗的灯光和她炙热的眼神，暧昧的气氛直接爆表，毫无意外的，她就吻了过来。我当然是早就有心理准备，也马上努力迎合她。 她的吻是那种，没有试探，直接奔入主题的类型，由于太激烈，我很快就被挑逗的呼吸急促，脑袋发晕。她估计也感受到我快猝死了，松开了我，笑眯眯的说，你今晚住这儿好不好，楼上有客房。我赶紧趁机平复一下呼吸，本能的点头说好。 她把我带上楼，她家楼上有三个房间，一个主卧（超大带卫生间），一个客卧，一个书房。她交代了一下就从柜子里翻出浴巾和牙刷递给我，说你去客卫洗澡吧，早点睡。然后就转身进了房间，还关上了门。 我站在原地，真是...一头雾水。这一切发生的太快太突然，可为什么亲了我之后她就这么走了，难道没有激情戏了吗？好失落啊。 我洗好澡躺在床上完全无法入睡，在想要不要直接冲到她房间，还是说她刚才只是一时冲动，现在冷静了觉得我们不可能。正纠结呢，她忽然敲了我的门（有转折？！），在门口小声说，你睡了吗？我马上坐了起来说没有没有。她就推门走了进来，手里拿了两杯水，说我给你也倒了一杯，怕你晚上渴。她当时应该是刚洗过澡，只穿了一个那种丝质的睡袍，胸前的两点还有点儿微微凸起（我关注的点太猥琐了），我被眼前的“景色”还有她身上的香味弄得有点儿要流鼻血，估计脸都红了。她应该也看出来我的激动，直接坐在床边，用难得的严肃脸说，你这样真的很容易让我没办法控制我自己啊，然后，就亲了过来。 她的吻还是那么一如既往的有攻击性，没多久我就觉得浑身发软，直接被她推到在床上。她边亲边动手，很快就把我脱光各种抚摸。而我呢...必须很怂的承认一下，当时真的一动不动的任她宰割，毫无还手之力。第一，是因为我实在是怂不敢摸她，连衣服都是她自己扯下来的。第二是我真的不知道该怎么动手。 在这儿有必要插播一下在这天之前我的经验。其实之前我和两个女孩睡过，一个是高中时的女朋友，但我们只是去开了房，互相用手指试了试，觉得不得其法没什么感觉，就完全放弃了（简直太笨了）。第二个就是上文提到过的那个追我的女孩。她比我有经验因为她之前睡过妹子，所以我俩在一起那几次都是她在攻我。不过呢，她这个人是那种很爱在床上滔滔不绝的类型，不停的说一些“宝贝我好爱你啊”“能睡到你我好开心啊”之类的话弄得我完全不记得她到底是怎么弄的我，只想跟她大吼“just shut up and fuck me”（我真的说出口过一次，哎，又自爆黑历史了）。 反正呢，教授应该是意识到我跟块木头一样一动不动的很奇怪，就停下来说，你是不是紧张啊。我很诚实的点了点头，她就笑了，拉着我的手放在她的胸上（妹的D罩杯太销魂了），说，just do whatever you want，然后，就继续低头“工作”去了。 好吧那天虽然被她各种鼓励和暗示，我还是怂到没敢碰她的关键部位，最后估计她也放弃了，把我折腾到精疲力尽，就自己回了房间（给自己个差评！）。哈哈哈哈哈 just shut up and fuck me 哈哈哈哈哈 总攻 威武。 你第一次在我心里树立了 攻的形象 哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈 just shut up and fuck me 哈哈哈哈哈 总攻 威武。 你第一次在我心里树立了 攻的形象 哈哈哈哈哈哈哈哈我自己想起这段也笑喷了。最受不了这种床上话多的人，要多干实事嘛！

还说自己是总攻→_→总攻也是从弱受成长起来的嘛～

哈哈哈我自己想起这段也笑喷了。最受不了这种床上话多的人，要多干实事嘛！少说话多做事 果然到哪都是真理！
总攻 看过我的豆邮了吗 同意否?

总攻也是从弱受成长起来的嘛～那叫渐变攻，噗~

总攻也是从弱受成长起来的嘛～赞！

进了她家一开始一切还挺自然的，她去帮我拿水，我坐在客厅玩儿她家狗，有一搭没一搭的聊着天，她好像没有要打电话给我叫车的意思，我也没提醒她。因为坐的很近，聊着聊着她开始玩儿我的头发，就是把发梢绕到手指上然后放开，如此反复。这个动作听起来好像没什么，但真的实践起来会让人产生催眠般的亲密感（小伙伴们有兴趣可以试试，这是让对方放下心防的有效策略），好像和眼前这个人认识了好多年而且特别亲密无间。这种亲密感加上当时家里昏暗的灯光和她炙热的眼神，暧昧的气氛直接爆表，毫无意外的，她就吻了过来。我当然是早就有心理准备，也马上努力迎合她。 她的吻是那种，没有试探，直接奔入主题的类型，由于太激烈，我很快就被挑逗的呼吸急促，脑袋发晕。她估计也感受到我快猝死了，松开了我，笑眯眯的说，你今晚住这儿好不好，楼上有客房。我赶紧趁机平复一下呼吸，本能的点头说好。 她把我带上楼，她家楼上有三个房间，一个主卧（超大带卫生间），一个客卧，一个书房。她交代了一下就从柜子里翻出浴巾和牙刷递给我，说你去客卫洗澡吧，早点睡。然后就转身进了房间，还关上了门。 我站在原地，真是...一头雾水。这一切发生的太快太突然，可为什么亲了我之后她就这么走了，难道没有激情戏了吗？好失落啊。 我洗好澡躺在床上完全无法入睡，在想要不要直接冲到她房间，还是说她刚才只是一时冲动，现在冷静了觉得我们不可能。正纠结呢，她忽然敲了我的门（有转折？！），在门口小声说，你睡了吗？我马上坐了起来说没有没有。她就推门走了进来，手里拿了两杯水，说我给你也倒了一杯，怕你晚上渴。她当时应该是刚洗过澡，只穿了一个那种丝质的睡袍，胸前的两点还有点儿微微凸起（我关注的点太猥琐了），我被眼前的“景色”还有她身上的香味弄得有点儿要流鼻血，估计脸都红了。她应该也看出来我的激动，直接坐在床边，用难得的严肃脸说，你这样真的很容易让我没办法控制我自己啊，然后，就亲了过来。 她的吻还是那么一如既往的有攻击性，没多久我就觉得浑身发软，直接被她推到在床上。她边亲边动手，很快就把我脱光各种抚摸。而我呢...必须很怂的承认一下，当时真的一动不动的任她宰割，毫无还手之力。第一，是因为我实在是怂不敢摸她，连衣服都是她自己扯下来的。第二是我真的不知道该怎么动手。 在这儿有必要插播一下在这天之前我的经验。其实之前我和两个女孩睡过，一个是高中时的女朋友，但我们只是去开了房，互相用手指试了试，觉得不得其法没什么感觉，就完全放弃了（简直太笨了）。第二个就是上文提到过的那个追我的女孩。她比我有经验因为她之前睡过妹子，所以我俩在一起那几次都是她在攻我。不过呢，她这个人是那种很爱在床上滔滔不绝的类型，不停的说一些“宝贝我好爱你啊”“能睡到你我好开心啊”之类的话弄得我完全不记得她到底是怎么弄的我，只想跟她大吼“just shut up and fuck me”（我真的说出口过一次，哎，又自爆黑历史了）。 反正呢，教授应该是意识到我跟块木头一样一动不动的很奇怪，就停下来说，你是不是紧张啊。我很诚实的点了点头，她就笑了，拉着我的手放在她的胸上（妹的D罩杯太销魂了），说，just do whatever you want，然后，就继续低头“工作”去了。 好吧那天虽然被她各种鼓励和暗示，我还是怂到没敢碰她的关键部位，最后估计她也放弃了，把我折腾到精疲力尽，就自己回了房间（给自己个差评！）。我猜总攻学文学专业的，，文笔那么好，，哈哈

进了她家一开始一切还挺自然的，她去帮我拿水，我坐在客厅玩儿她家狗，有一搭没一搭的聊着天，她好像没有要打电话给我叫车的意思，我也没提醒她。因为坐的很近，聊着聊着她开始玩儿我的头发，就是把发梢绕到手指上然后放开，如此反复。这个动作听起来好像没什么，但真的实践起来会让人产生催眠般的亲密感（小伙伴们有兴趣可以试试，这是让对方放下心防的有效策略），好像和眼前这个人认识了好多年而且特别亲密无间。这种亲密感加上当时家里昏暗的灯光和她炙热的眼神，暧昧的气氛直接爆表，毫无意外的，她就吻了过来。我当然是早就有心理准备，也马上努力迎合她。 她的吻是那种，没有试探，直接奔入主题的类型，由于太激烈，我很快就被挑逗的呼吸急促，脑袋发晕。她估计也感受到我快猝死了，松开了我，笑眯眯的说，你今晚住这儿好不好，楼上有客房。我赶紧趁机平复一下呼吸，本能的点头说好。 她把我带上楼，她家楼上有三个房间，一个主卧（超大带卫生间），一个客卧，一个书房。她交代了一下就从柜子里翻出浴巾和牙刷递给我，说你去客卫洗澡吧，早点睡。然后就转身进了房间，还关上了门。 我站在原地，真是...一头雾水。这一切发生的太快太突然，可为什么亲了我之后她就这么走了，难道没有激情戏了吗？好失落啊。 我洗好澡躺在床上完全无法入睡，在想要不要直接冲到她房间，还是说她刚才只是一时冲动，现在冷静了觉得我们不可能。正纠结呢，她忽然敲了我的门（有转折？！），在门口小声说，你睡了吗？我马上坐了起来说没有没有。她就推门走了进来，手里拿了两杯水，说我给你也倒了一杯，怕你晚上渴。她当时应该是刚洗过澡，只穿了一个那种丝质的睡袍，胸前的两点还有点儿微微凸起（我关注的点太猥琐了），我被眼前的“景色”还有她身上的香味弄得有点儿要流鼻血，估计脸都红了。她应该也看出来我的激动，直接坐在床边，用难得的严肃脸说，你这样真的很容易让我没办法控制我自己啊，然后，就亲了过来。 她的吻还是那么一如既往的有攻击性，没多久我就觉得浑身发软，直接被她推到在床上。她边亲边动手，很快就把我脱光各种抚摸。而我呢...必须很怂的承认一下，当时真的一动不动的任她宰割，毫无还手之力。第一，是因为我实在是怂不敢摸她，连衣服都是她自己扯下来的。第二是我真的不知道该怎么动手。 在这儿有必要插播一下在这天之前我的经验。其实之前我和两个女孩睡过，一个是高中时的女朋友，但我们只是去开了房，互相用手指试了试，觉得不得其法没什么感觉，就完全放弃了（简直太笨了）。第二个就是上文提到过的那个追我的女孩。她比我有经验因为她之前睡过妹子，所以我俩在一起那几次都是她在攻我。不过呢，她这个人是那种很爱在床上滔滔不绝的类型，不停的说一些“宝贝我好爱你啊”“能睡到你我好开心啊”之类的话弄得我完全不记得她到底是怎么弄的我，只想跟她大吼“just shut up and fuck me”（我真的说出口过一次，哎，又自爆黑历史了）。 反正呢，教授应该是意识到我跟块木头一样一动不动的很奇怪，就停下来说，你是不是紧张啊。我很诚实的点了点头，她就笑了，拉着我的手放在她的胸上（妹的D罩杯太销魂了），说，just do whatever you want，然后，就继续低头“工作”去了。 好吧那天虽然被她各种鼓励和暗示，我还是怂到没敢碰她的关键部位，最后估计她也放弃了，把我折腾到精疲力尽，就自己回了房间（给自己个差评！）。为毛脑中粗现的总是tlw里面，jenny的女导师...略凶恶

提问：总攻自己吻妹子是什么类型的啊 ，， 叫兽侵略型？我是层层递进型。噗~~

我是层层递进型。噗~~虎头猪肚豹尾吗？哈哈哈

小伙伴们我上来冒个泡，通告一下最新动态。
A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了，但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了（听起来超可怜的）
我正和基友在外面玩耍，不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下，我不会一直弱受下去的，请相信我，噗。

PS，A酱粉也不要太伤心，靠谱的我给你们备了份礼物，晚上回来发，不过发过我就会删的，敬请期待~~

小伙伴们我上来冒个泡，通告一下最新动态。 A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了，但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了（听起来超可怜的） 我正和基友在外面玩耍，不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下，我不会一直弱受下去的，请相信我，噗。 PS，A酱粉也不要太伤心，靠谱的我给你们备了份礼物，晚上回来发，不过发过我就会删的，敬请期待~~为总攻的帖子专门注册的号，技术渣坐等叫兽的课堂开课！

哈哈酸就对了，这样才有效果嘛，记得小腹也要用力哦。 我平时是每组10个，每天五组。我也pp酸！每天5组？哪来那么多时间做啊？

哈哈竟然多了这么多教授粉！既然如此跟她的事儿我会尽量写的详细点儿的。 今天是周一，工作超多，我会尽快搞定然后更贴的。 对了，忽然想到昨天LG送我去机场的路上问起A了，他问我A为什么要跟我回国。我轻描淡写的说因为她正好没事儿啊想去玩玩。LG还说那你得带着她多去几个地方玩，要注意安全，而且一定要去吃那个很拉风的素菜馆啊（就是静心莲）她肯定会很爱。我实在无法理解歪果仁为什么会那么喜欢静心莲，我和LG回北京的时候他每天都吵着要去，说这是艺术不是食物。可上个菜还附加干冰效果，烟雾散尽发现盘里躺了两块假装自己是肉的豆腐干，这种落差我真是无法承受啊。不过我还是会带A去尝尝的，我有预感她也会和我LG一样的反应，请大家拭目以待。哈哈哈哈笑死了，这种玩噱头的菜老外就是爱

继续播教授。 话说那天我们在那个酒吧玩到半夜，她喝了不少酒，渐渐有点儿茫了，而我因为一口也没喝（因为不到年龄，摔），越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人，那种感觉很奇妙，就好像她慢慢变的弱小了，脱掉了盔甲，变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来，塞进车里，开车送她回家。她其实也不是完全断片，一路还不停的和我聊天，说她好开心啊blabla，觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。 直到今天我还能清楚的记得那个晚上，街上已经没什么车，因为怕她晕我故意开的很慢，广播里在放一些轻柔的情歌，她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的，不单单是那个高高在上聪明幽默的她，也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。 到她家之后我停好车扶她下来，她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿，眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了（好吧眼神这一招也是跟她学的）。我当时有点儿紧张了，赶紧说，那你快回家吧，我先走了。她依然拉着我的手没松开，说你怎么走啊这么晚了，你先跟我进来吧我给你叫个出租车。 其实踏进她家的那一刻，我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生，但我一点儿也不想抵抗，反而还期待了起来（年纪轻轻就丢了节操）。 【说实话我自己也觉得很神奇，为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记，我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后，我还是会经常去读那时候写的日记，去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧，好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类，D教授绝对会排在前三名，因为我今天的很多行为和思想，都摆脱不了她的影子。可惜的是，那些宛如葵花宝典般的日记，在msn space消失的那一刻，也跟着消失了，特别遗憾。】 先更到这儿，我去跟小伙伴约个饭，下午再回来~用sociology的话语来说，professor D就是你的那个 significant others

小伙伴们我上来冒个泡，通告一下最新动态。 A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了，但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了（听起来超可怜的） 我正和基友在外面玩耍，不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下，我不会一直弱受下去的，请相信我，噗。 PS，A酱粉也不要太伤心，靠谱的我给你们备了份礼物，晚上回来发，不过发过我就会删的，敬请期待~~总攻又摆拍了。哈哈哈...

小伙伴们我上来冒个泡，通告一下最新动态。 A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了，但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了（听起来超可怜的） 我正和基友在外面玩耍，不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下，我不会一直弱受下去的，请相信我，噗。 PS，A酱粉也不要太伤心，靠谱的我给你们备了份礼物，晚上回来发，不过发过我就会删的，敬请期待~~目测 A酱的侧面照? 后背? 正面也没有 弹钢琴? 哈哈哈

也可以有 更正i'll definitely go beyond your expectation ;)

我也pp酸！每天5组？哪来那么多时间做啊？当然也不是天天做，今天就没做，而且还吃很多~~很有负罪感。

当然也不是天天做，今天就没做，而且还吃很多~~很有负罪感。那每天做一组，50个… 可以吗

i'll definitely go beyond your expectation ;)啥？ 我灵机一动 被否决的还能重新申请吗??? 哈哈

啥？ 我灵机一动 被否决的还能重新申请吗??? 哈哈you will see, you will see.....

那每天做一组，50个… 可以吗想怎么做怎么做，要随性~~哈哈

you will see, you will see.....总攻 你快回来群里 我们已经自娱自乐到极限了 哈哈哈

小伙伴们我上来冒个泡，通告一下最新动态。 A酱小朋友今天要排练所以不能与我一起玩耍了，但刚刚去我探班而且送了两个粽子给她算是端午节礼物好了（听起来超可怜的） 我正和基友在外面玩耍，不知道几点会回家所以教授篇的后续有可能在今晚也有可能是明天。这里要预告一下，我不会一直弱受下去的，请相信我，噗。 PS，A酱粉也不要太伤心，靠谱的我给你们备了份礼物，晚上回来发，不过发过我就会删的，敬请期待~~可以知會一下具體幾點Po麼？？
上一天課的經不起驚喜啊，無法隨時跟進。。前面幾次都錯過了。。哭哭

A酱的粉丝可以过来集合啦，业界良心回来送福利了。
这个呢，是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频，虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣，但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人，我第一次见反正就沦陷了。恩，希望你们喜欢~~
BTW她们排练是不允许拍照的，所以我这算是不太道德的偷拍，只放一会儿我就去删掉，所以看到的都是有缘人啦~

http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html

A酱的粉丝可以过来集合啦，业界良心回来送福利了。 这个呢，是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频，虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣，但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人，我第一次见反正就沦陷了。恩，希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的，所以我这算是不太道德的偷拍，只放一会儿我就去删掉，所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html背影很美好，幸亏是舒缓的歌曲，不然脖子差点扭了

A酱的粉丝可以过来集合啦，业界良心回来送福利了。 这个呢，是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频，虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣，但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人，我第一次见反正就沦陷了。恩，希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的，所以我这算是不太道德的偷拍，只放一会儿我就去删掉，所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.htmlhum 又看不到正面，sigh~

背影很美好，幸亏是舒缓的歌曲，不然脖子差点扭了我也不知道为何传上去就是横过来的，明明在手机里看很正常啊，哼..

A酱的粉丝可以过来集合啦，业界良心回来送福利了。 这个呢，是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频，虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣，但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人，我第一次见反正就沦陷了。恩，希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的，所以我这算是不太道德的偷拍，只放一会儿我就去删掉，所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html终于赶上福利了 老泪纵横 这背影太秒人了...

楼主真心不厚道，我等了这么久前两次都错过照片了，这次好不容易听到要送福利还激动了一把。，结果鸡冻变成了失望表酱嘛，我觉得视频比照片好看多了~~

看A穿的裙子的风格，觉得A穿旗袍也应该会好看吧！！ 总攻送一件给A 呗？？？？？？？？？？？？对哦，等回国带她做一套~~哈哈哈哈脑补了她穿旗袍的小媳妇样。

我问个很重要的问题，A酱这样美，都没男人追吗？有男生搭讪要电话她都说对不起我喜欢女孩，超不给人家留面子的。

对哦，等回国带她做一套~~哈哈哈哈脑补了她穿旗袍的小媳妇样。A酱身材好正

有男生搭讪要电话她都说对不起我喜欢女孩，超不给人家留面子的。哈哈哈，好处女座...

对哦，等回国带她做一套~~哈哈哈哈脑补了她穿旗袍的小媳妇样。肯定会好看！~

可是~~~
我会说，看完这句话，我自己就脑补了总攻穿旗袍的小媳妇样咩~~

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

有男生搭讪要电话她都说对不起我喜欢女孩，超不给人家留面子的。哇哦，这样真好，好霸气，在国内就不能这样，还是国外的月亮圆啊，真心羡慕楼主。

A酱身材好正哈哈她听到会超开心的。她一直说自己身材不好，太瘦。

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我也不知道为何传上去就是横过来的，明明在手机里看很正常啊，哼..手机得横着拍，传上去才是正常的，你是竖着拍的吧

有男生搭讪要电话她都说对不起我喜欢女孩，超不给人家留面子的。牛

手机得横着拍，传上去才是正常的，你是竖着拍的吧确实是....不过我是假装看手机，偷拍的，横着就露馅了啊，哈哈还是太怂！

确实是....不过我是假装看手机，偷拍的，横着就露馅了啊，哈哈还是太怂！横着可以假装玩游戏

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忽然想问问你，如果LG劈腿了，不管是精神上还是肉体上的，你会不会难过，就像我觉得目前看到你的这一切都是基于LG是个好好先生还什么都不知道并且无条件对你好的情况，也许就像你哥哥一样，但如果有一天你发现他爱上别人，受得了吗？我的心理医生说我会承受不住，但我觉得我应该可以。谁离了谁都可以活下去，难过是肯定的，但我觉得我应该能想得开。

我的心理医生说我会承受不住，但我觉得我应该可以。谁离了谁都可以活下去，难过是肯定的，但我觉得我应该能想得开。我和你的情况有点点类似，而且和你是同年同月，哈哈~~有时候想要是发现LG也一样劈腿的话，之前我是觉得很承受不住，但是现在想想，长大了成熟了就是要面对很多是不忠和背叛，是小是大而已，况且我也不愿意为了他放弃我女朋友，只是觉得，游走在这样的感情之间，总有一天会爆掉的吧，爆掉以后什么结果，我也不得而知……

哈哈她听到会超开心的。她一直说自己身材不好，太瘦。中美审美有偏差，老美比较喜欢楼主这种，看起来瘦摸起来有肉，比较紧致健康的身材…显得神采奕奕，有亲和力！中国人归结三个字喜欢高白瘦。。。

中美审美有偏差，老美比较喜欢楼主这种，看起来瘦摸起来有肉，比较紧致健康的身材…显得神采奕奕，有亲和力！中国人归结三个字喜欢高白瘦。。。hmmmmm如此说来，带她回国的时候我可得看紧了啊，哈哈哈

有男生搭讪要电话她都说对不起我喜欢女孩，超不给人家留面子的。哈哈哈 好坦率的妹子

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A酱的粉丝可以过来集合啦，业界良心回来送福利了。 这个呢，是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频，虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣，但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人，我第一次见反正就沦陷了。恩，希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的，所以我这算是不太道德的偷拍，只放一会儿我就去删掉，所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html又错过了啊摔！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！人生不完整了

我的专业不能说，太明显了一说就暴露了。 学什么专业要看你具体想做什么。想拍片就学filmmaking，制作就学film production，想当编剧我还是建议直接学文学然后选修screenplay的课。我真的很想讀想讀的東西，但是我怕那些東西沒前途額

A酱的粉丝可以过来集合啦，业界良心回来送福利了。 这个呢，是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频，虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣，但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人，我第一次见反正就沦陷了。恩，希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的，所以我这算是不太道德的偷拍，只放一会儿我就去删掉，所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html哎嘛，竟然错过鸟，多么桑心的我

我的心理医生说我会承受不住，但我觉得我应该可以。谁离了谁都可以活下去，难过是肯定的，但我觉得我应该能想得开。貌似已具备一颗略强大的内心

我来用文字 给各位没看到视频的小伙伴们 描述一下吧 总攻大人手竖持iPhone，装作看手机的样子，拍摄几米外正在坐着弹钢琴的A酱。 所以画面呈现在视频中，A酱由坐着弹钢琴变为横着弹了。 一架看上去有年头的钢琴，外形很复古，棕色，与那种演奏大厅中放着的黑色闪亮钢琴不同。A酱头发盘了上去，她坐得笔直，但弹琴幅度很小。 穿着很正式，总攻说工作以外平时A酱就T恤牛仔裤的。 画面中偶有人经过，在A酱的琴声中，12秒过去地是如此之快……你太油菜了这位小伙伴，笑死我了，超级有画面感啊！

内个，果然有好多错过的小伙伴，没关系啦，以后还会有，表伤心。

内个，果然有好多错过的小伙伴，没关系啦，以后还会有，表伤心。偏心啊！！！

内个，果然有好多错过的小伙伴，没关系啦，以后还会有，表伤心。快更啊，楼主，要等睡着了！说好的叫兽呢？！

你太油菜了这位小伙伴，笑死我了，超级有画面感啊！哈 宇宙群*主不是白当的哦 ～作为and连接shut up 和 fuck me那俩二货我容易么我

哎呀又黑了一下。。。。

lz我还喜欢恋恋师情里面的Diane Gaidry ，你见过她么，还有tlw的Laurel Holloman >.<没有哎，TLW里我只见过Kate，其实我超想见JB的，Bette一度是我的偶像，哈哈

没有哎，TLW里我只见过Kate，其实我超想见JB的，Bette一度是我的偶像，哈哈终于抓现形了，楼主快更

没有哎，TLW里我只见过Kate，其实我超想见JB的，Bette一度是我的偶像，哈哈上周一直疯传showtime从6月2日开始重播tlw，
但今天去搜了片源发现没有，还想着这次可以收高清档！摔！

终于抓现形了，楼主快更哈哈我倒是想快更啊，可是往后和教授都是床戏，完全不知道该怎么写....脑袋当机中。

上周一直疯传showtime从6月2日开始重播tlw， 但今天去搜了片源发现没有，还想着这次可以收高清档！摔！是要重播啊，我记得是7月份开始。作为showtime脑残粉我可是每天都贡献收视率的。
不过我看预告那架势，好像就是原来那个版本啊。

没有哎，TLW里我只见过Kate，其实我超想见JB的，Bette一度是我的偶像，哈哈2011年芝加哥感恩节游行Jennifer去做Marshal（native什么的~），我和她近距离接触了一下，各种心跳爆棚！人超nice，特别美又特别温柔。。

哈哈我倒是想快更啊，可是往后和教授都是床戏，完全不知道该怎么写....脑袋当机中。那就略过皎洁月光，专注发展剧情吧。我觉得您帖子的剧情真是太有含量了

2011年芝加哥感恩节游行Jennifer去做Marshal（native什么的~），我和她近距离接触了一下，各种心跳爆棚！人超nice，特别美又特别温柔。。羡慕！！！她是不是身材超正？

是要重播啊，我记得是7月份开始。作为showtime脑残粉我可是每天都贡献收视率的。 不过我看预告那架势，好像就是原来那个版本啊。要重播就好，那就是之前微博那个消息时间不准。。。

没有哎，TLW里我只见过Kate，其实我超想见JB的，Bette一度是我的偶像，哈哈我也很想见Kate！还有Laurel（鼻血ing。。）

Leisha Hailey的UUH最近在全美巡演，上个月到我们村儿，我去凑了个热闹，看了她和她内人的演出（比较一般= =），然后抱着Jennifer在TLW结束之后出的摄影集去找Leisha签名，还聊了一会儿，感觉不错~她应该是几大主演里唯一公开出柜的，之前还以为Erin Daniels（就是LZ你最爱的Dana）也是lesbian，后来发现丫居然已经结婚有娃了。。她和Kate、Leisha似乎关系不错，时常能看到她们的互动，相比之下Jennifer就很“不合群儿”了，哈哈哈，只跟导演互动（不知道导演觊觎她么。。）

羡慕！！！她是不是身材超正？感恩节，芝加哥，大冷天儿的我得有多透视眼才能看出来她身材呢。。不过真的好美，我有照片和短视频，要不要看~

那次约会我们聊了很久，但大部分都是跟工作相关的。她跟我说她大学时候的同学朋友，大都放弃自己的专业了，很少有人能坚持弹琴。我问她，那你为什么一定要坚持啊，她笑笑说，因为我不知道自己还能干嘛啊。看，这就是她的性格，她是个很少考虑“以后”的人，对人生也很少有规划，只是想默默做自己喜欢的事儿，不用讨好任何人，也不用委屈自己。我挺喜欢这样豁达的人生的，即使按世俗的眼光，她不算是个成功者，但至少每一天都是为自己而活。 我那天也跟她聊了我自己的生活和目标，其实说到底，我也只能算是个“好莱坞民工”。当年为了心中的一个电影梦来到这儿，在这个庞大的工业里，自己只是微小到不行的一个小兵。我对她说，当年我毕业决定留在美国来好莱坞工作，其实也付出了很多代价。我的父母，一直都期盼着我能回国陪伴在他们身边，但那次我真是特别自私，让他们失望了。她用一种很复杂的眼神看着我，说，I understand。那一刻我有点儿感动，因为之前我和很多人聊过这个话题，大部分人都会鼓励几句，说一句“既然选择了就不要后悔啊”之类的不痛不痒的话。她是唯一一个，没有安慰和鼓励，只是说了一句，我懂的。我却觉得这种理解，其实比什么都重要。 既然提到了父母，就在这里插播一下我的家庭吧。我父母都是做生意的，不过做的是完全不同的产业（这一点我也觉得很奇怪，哈哈）。家里还有一个哥哥，从小就是典型的高富帅+学霸，各种受欢迎，直接导致我对男生的审美完全变成了他的样子。哥哥比我大四岁，也是高中毕业就来的美国，一直学医，现在在美国一家医院做住院医师。我大学毕业那年，哥哥刚考到了医师执照，算是完成他多年梦想，可以当医生了。同时也就意味着他就此留在美国。所以当时父母来参加过我的毕业典礼，就想带着我直接回国。其实我特别能理解他们的心情，人上了年纪，还是会希望子女陪伴在身边，而我又是个女孩，更应该留在家里，不需要出门闯荡。 我爸当时特别认真的跟我谈，劝我回家，希望我能在他们身边帮忙照看家里的生意，过一个安稳的生活。可我当时真的是像失心疯一样，一门心思的想去LA，觉得如果回了家，我的梦想就碎了，人生也毁了。 当时我们真的僵持了很久，可能还是父母的爱比较伟大吧，他们最终放弃了，让我留了下来。 临去机场的时候我爸塞给我一张支票，他说，听说LA消费高，别委屈着自己，找不着工作就赶紧回家。 现在想起这段，我还是会红了眼眶。这世上真的不会有比我爸还爱我的男人了。T____T好羡慕楼主啊……

不过说句实话，做生意赚到大钱把子女送出国，最后子女都留在国外不陪在自己身边的父母都好可怜啊……

楼主常回家看看吧

感恩节，芝加哥，大冷天儿的我得有多透视眼才能看出来她身材呢。。不过真的好美，我有照片和短视频，要不要看~要看！！（脑残粉暴露了哈哈哈）

要看！！（脑残粉暴露了哈哈哈）现在要开会，等会儿想办法发给你，或者po在公共平台让大家都看到

好吧，我失宠了。那货洗好澡回来倒头就睡，头发都没吹。本来还以为在这荒郊野外的地方能有让人害羞的事情发生呢。算了啦，她实在太累了今天，体力又一直不好~ 我刚给她吹了头发，现在回来播第一次床戏（好心酸 T____T） 话说我们开始交往之后其实关系并没发生多少改变，还是会偶尔约饭，每天电话短信，唯一的不同是有时会亲亲抱抱，走路时会牵手之类的。并不是我们不想进一步，而是那段时间我的确是太忙了，根本没有大块的时间和她独处。 记得那阵子公司的一个重要项目正在进入后期阶段。作为一个资深啰啰，我每天都加班，开会，接电话接到手软。这里我特别想插一句，大家有时候看电影的时候，可能更多的只是关注卡司啊，导演之类的，没人会想到一部电影幕后制作的辛苦。自从我从事了这个行业，每次去看电影我都会等到所有字幕放完才离场，因为这是那些辛勤工作的幕后人员唯一能被大家看到的机会。还记得我参与的第一部片子上档的时候我请了好多朋友去影院，当字幕最后迅速闪过我的名字的时候，他们都特开心的给我鼓掌，但如果他们不是我的朋友，这部不是我参与的电影，又有多少人会关心那一个个闪过的名字呢？又有谁会知道，这些人为这部电影，付出了多少汗水呢？ 哎呀，好像跑题了。说回正题吧。 在我们交往之后大概两个礼拜吧，我心血来潮买了个投影仪，这样就可以在家用影院效果看DVD了。安装好之后我给她打电话，邀请她来我家试试新机器，看个电影。 那天我们看的是我最爱的电影之一，杀死比尔系列导演剪辑版。看了才不到二十分钟，我就有点儿把持不住，迅速亲了她一下，她也很配合的靠过来，不知不觉就从简单的cuddle变成湿吻，我的手也开始不老实，伸进她衣服里，摸她的腰和背（为什么没摸重点部位？当然是因为怂啊~）。她忽然翻身把我压在下面，一下子就把我的t-shirt脱了，动作真可谓行云流水，一气呵成，不留给我任何反抗余地。我虽然暗爽，但内心还是在纠结，心想我是宇宙总攻啊，这样被压着成弱受状这可成何体统呢！于是我就慢慢的边接吻，边抱着把她放倒，手也渐渐摸上她的胸部。眼看着她呼吸越来越重，我顺势也脱了她的上衣（这货从来不穿bra），一路亲下去。边亲边脱，很快她就被我扒光了。说实话看到她全裸的身体那一刻，我真的感到一阵暖流蔓延在小腹，我估计我要是个男的，那一刻肯定会秒射的。哈哈哈哈。因为她的身体真的太美了，又白，又瘦，腿又长，胸部的大小也刚刚好，皮肤闪闪发光，晚上是我的理想型啊。 既然播到了床戏，那不得不提一下床技这件事。曾几何时，我也是个技术渣，在床上毫无技巧可言，每每想要攻别人都不得其法。知道后来我交往了一个大我12岁的轻熟女，她真的是为我打开了全新的世界啊。那种感觉就好像武侠小说里，一个战斗力0的少年机缘巧合受到神奇的前辈指点，忽然变成绝世高手。我和她交往的那段时间真是每天都在刷新三观，虽然节操掉了不少，但床技真的是上升到了新高度。 总之呢，那天我就发挥了从前辈那儿继承的武功秘籍，一招一招使用在她身上。当然她在床上也不是弱受型的，即使自己已经“腹背”受敌，还依然没放弃攻我。我俩就一直这样互攻，GC，休息一会儿，继续互攻。从傍晚折腾到半夜，配合着电影里不停的厮杀和飙血，获得了生命的大和谐（引用自梁羽生老师）。hhha～写得太好了，这一段～有趣！评论也多经典啊……看得我挺不下来！

不行了，明儿还要上班，碎了

现在要开会，等会儿想办法发给你，或者po在公共平台让大家都看到都可以！业界良心啊！~

看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。
刚来的时候肯定各种不适应啊，时差党的心情都是一样的，觉得自己特可怜，无依无靠。我当时还算幸运，哥哥也在美国，虽然离得挺远的，但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方，周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是，我身边有M酱（就是后来的嫂子），她那时候对我很好，每天都陪着我一起玩耍。
而我觉得真正融入到这个环境，是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种，特典型的白人男孩，成天溜个滑板，头发乱乱的，喜欢开玩笑，很阳光。虽然不是一个专业，但那时我们有两门基础课（艺术史那种）一起上，他总坐在我旁边，后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的，最重要的不同就是他特别直接，整天吧我喜欢你，我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了，而且那时是空窗，很寂寞啊，就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲，我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛，晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆，就是一群人，喝喝酒，吹吹牛，玩一些幼儿园智商的游戏，然后喝高，吐一地，被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人，有些当然就是普通的点头之交，在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友，尤其是有个妹子，算是我大学最好的朋友，就是在陪他参加party的时候认识的。
反正呢，跟他交往了一个学期，过程还是挺甜蜜的，至少他一直对我很好，也没劈腿，最后分手也是两个人觉得感情淡了，想分开一段试试。没撕破脸，还能做朋友，算是恋爱的最佳结束方式了吧。
当然人无完人，他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖，喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊，他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我，然后每次做的时候都让我穿上，他再把它扯裂。所以啊，人家做爱都是费套套，我俩是每次牺牲一条黑丝，败家玩意。
第二个黑点呢，就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择，吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了，他就会说，我们叫披萨吃吧！刚开始我还可以跟着吃点儿，毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了，每天吃披萨谁受得了啊！我就拖着他去饭店吃饭，可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天，最后还是点了披萨（摔！）。
【这里我又要爆A酱的黑料了，哈哈哈，她也超爱披萨的，有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子，会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候，这货毫不犹豫的说，披萨！当时我真是掀桌的心都有了，批你妹萨啊，一个大饼子有什么好吃的！】
反正呢，虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘，但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友，也开始有了自己的小圈子，生活就变得丰富了起来。
当然我举自己这个例子，不是建议大家都用这种（被人扯黑丝的）方式来融入，而重点是多结交朋友，多参加聚会啊之类的，如果能认识有缘人，也算是很好的收获啊。

看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。 刚来的时候肯定各种不适应啊，时差党的心情都是一样的，觉得自己特可怜，无依无靠。我当时还算幸运，哥哥也在美国，虽然离得挺远的，但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方，周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是，我身边有M酱（就是后来的嫂子），她那时候对我很好，每天都陪着我一起玩耍。 而我觉得真正融入到这个环境，是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种，特典型的白人男孩，成天溜个滑板，头发乱乱的，喜欢开玩笑，很阳光。虽然不是一个专业，但那时我们有两门基础课（艺术史那种）一起上，他总坐在我旁边，后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的，最重要的不同就是他特别直接，整天吧我喜欢你，我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了，而且那时是空窗，很寂寞啊，就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲，我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛，晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆，就是一群人，喝喝酒，吹吹牛，玩一些幼儿园智商的游戏，然后喝高，吐一地，被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人，有些当然就是普通的点头之交，在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友，尤其是有个妹子，算是我大学最好的朋友，就是在陪他参加party的时候认识的。 反正呢，跟他交往了一个学期，过程还是挺甜蜜的，至少他一直对我很好，也没劈腿，最后分手也是两个人觉得感情淡了，想分开一段试试。没撕破脸，还能做朋友，算是恋爱的最佳结束方式了吧。 当然人无完人，他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖，喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊，他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我，然后每次做的时候都让我穿上，他再把它扯裂。所以啊，人家做爱都是费套套，我俩是每次牺牲一条黑丝，败家玩意。 第二个黑点呢，就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择，吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了，他就会说，我们叫披萨吃吧！刚开始我还可以跟着吃点儿，毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了，每天吃披萨谁受得了啊！我就拖着他去饭店吃饭，可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天，最后还是点了披萨（摔！）。 【这里我又要爆A酱的黑料了，哈哈哈，她也超爱披萨的，有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子，会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候，这货毫不犹豫的说，披萨！当时我真是掀桌的心都有了，批你妹萨啊，一个大饼子有什么好吃的！】 反正呢，虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘，但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友，也开始有了自己的小圈子，生活就变得丰富了起来。 当然我举自己这个例子，不是建议大家都用这种（被人扯黑丝的）方式来融入，而重点是多结交朋友，多参加聚会啊之类的，如果能认识有缘人，也算是很好的收获啊。有种莫名的喜感...请允许我将之命名为黑丝交友法

有种莫名的喜感...请允许我将之命名为黑丝交友法哈哈哈哈我是不是又自爆黑点了我。

哈哈哈楼主的经历果然非一般啊，半夜差点在宿舍笑出声来！多参加party这种事，对我这么闷的人是个挑战，尤其刚去的时候可能话都说不清楚，桑心。你做过中国菜给歪国仁吃不？不知道A酱吃了种类繁多的中国菜之后还会选披萨不！哈哈我厨艺水平特别有限，怕毁了他们对中餐的印象啊。
我倒是经常带A酱去吃中餐，LA的中餐还挺多种类的，味道也算正宗。可我每次都觉得她是用一种，神农尝百草的心态在陪我吃中餐，就是觉得味道很新奇，但说不上爱吃还是不爱吃。
我现在有点担心我们的中国之行，她会不会闹着要吃必胜客啊，摔！

哈哈我厨艺水平特别有限，怕毁了他们对中餐的印象啊。 我倒是经常带A酱去吃中餐，LA的中餐还挺多种类的，味道也算正宗。可我每次都觉得她是用一种，神农尝百草的心态在陪我吃中餐，就是觉得味道很新奇，但说不上爱吃还是不爱吃。 我现在有点担心我们的中国之行，她会不会闹着要吃必胜客啊，摔！咱这泱泱大国，光大饼就可以吃一个月不带重样儿的，再加上包子饺子馄饨生煎肉夹馍，不担心,一准让大人的A酱满意。

話說露珠之前一直強調的眼神到底是什麼樣的眼神呀？？ 為什麼我的眼神特猥鎖！！！不然就是死魚眼！！！！ 哭暈！！！哈哈，眼神很难形容哎，就是把温度和情绪用眼睛表达吧。具体我觉得你可以参考一下电影里调情的画面。

看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。 刚来的时候肯定各种不适应啊，时差党的心情都是一样的，觉得自己特可怜，无依无靠。我当时还算幸运，哥哥也在美国，虽然离得挺远的，但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方，周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是，我身边有M酱（就是后来的嫂子），她那时候对我很好，每天都陪着我一起玩耍。 而我觉得真正融入到这个环境，是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种，特典型的白人男孩，成天溜个滑板，头发乱乱的，喜欢开玩笑，很阳光。虽然不是一个专业，但那时我们有两门基础课（艺术史那种）一起上，他总坐在我旁边，后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的，最重要的不同就是他特别直接，整天吧我喜欢你，我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了，而且那时是空窗，很寂寞啊，就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲，我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛，晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆，就是一群人，喝喝酒，吹吹牛，玩一些幼儿园智商的游戏，然后喝高，吐一地，被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人，有些当然就是普通的点头之交，在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友，尤其是有个妹子，算是我大学最好的朋友，就是在陪他参加party的时候认识的。 反正呢，跟他交往了一个学期，过程还是挺甜蜜的，至少他一直对我很好，也没劈腿，最后分手也是两个人觉得感情淡了，想分开一段试试。没撕破脸，还能做朋友，算是恋爱的最佳结束方式了吧。 当然人无完人，他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖，喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊，他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我，然后每次做的时候都让我穿上，他再把它扯裂。所以啊，人家做爱都是费套套，我俩是每次牺牲一条黑丝，败家玩意。 第二个黑点呢，就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择，吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了，他就会说，我们叫披萨吃吧！刚开始我还可以跟着吃点儿，毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了，每天吃披萨谁受得了啊！我就拖着他去饭店吃饭，可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天，最后还是点了披萨（摔！）。 【这里我又要爆A酱的黑料了，哈哈哈，她也超爱披萨的，有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子，会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候，这货毫不犹豫的说，披萨！当时我真是掀桌的心都有了，批你妹萨啊，一个大饼子有什么好吃的！】 反正呢，虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘，但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友，也开始有了自己的小圈子，生活就变得丰富了起来。 当然我举自己这个例子，不是建议大家都用这种（被人扯黑丝的）方式来融入，而重点是多结交朋友，多参加聚会啊之类的，如果能认识有缘人，也算是很好的收获啊。黑丝交友法。。乐死我了。。
那总攻大人是交往之前就口语很好吗还是交往之后突飞猛进～～

黑丝交友法。。乐死我了。。 那总攻大人是交往之前就口语很好吗还是交往之后突飞猛进～～我口语一直不好不坏吧。出国之前就找老外上了两年多单对单口语课，所以和歪果仁交流没什么压力。和他交往之后我只是觉得会说的脏话变多了，可以在一句话里同时加很多f*ck/damn/sh*t而毫无违和感，哈哈哈。

节操已稳稳落地~请帮我捡起来，擦干净，谢谢哦；）

看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。 刚来的时候肯定各种不适应啊，时差党的心情都是一样的，觉得自己特可怜，无依无靠。我当时还算幸运，哥哥也在美国，虽然离得挺远的，但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方，周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是，我身边有M酱（就是后来的嫂子），她那时候对我很好，每天都陪着我一起玩耍。 而我觉得真正融入到这个环境，是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种，特典型的白人男孩，成天溜个滑板，头发乱乱的，喜欢开玩笑，很阳光。虽然不是一个专业，但那时我们有两门基础课（艺术史那种）一起上，他总坐在我旁边，后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的，最重要的不同就是他特别直接，整天吧我喜欢你，我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了，而且那时是空窗，很寂寞啊，就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲，我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛，晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆，就是一群人，喝喝酒，吹吹牛，玩一些幼儿园智商的游戏，然后喝高，吐一地，被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人，有些当然就是普通的点头之交，在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友，尤其是有个妹子，算是我大学最好的朋友，就是在陪他参加party的时候认识的。 反正呢，跟他交往了一个学期，过程还是挺甜蜜的，至少他一直对我很好，也没劈腿，最后分手也是两个人觉得感情淡了，想分开一段试试。没撕破脸，还能做朋友，算是恋爱的最佳结束方式了吧。 当然人无完人，他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖，喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊，他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我，然后每次做的时候都让我穿上，他再把它扯裂。所以啊，人家做爱都是费套套，我俩是每次牺牲一条黑丝，败家玩意。 第二个黑点呢，就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择，吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了，他就会说，我们叫披萨吃吧！刚开始我还可以跟着吃点儿，毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了，每天吃披萨谁受得了啊！我就拖着他去饭店吃饭，可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天，最后还是点了披萨（摔！）。 【这里我又要爆A酱的黑料了，哈哈哈，她也超爱披萨的，有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子，会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候，这货毫不犹豫的说，披萨！当时我真是掀桌的心都有了，批你妹萨啊，一个大饼子有什么好吃的！】 反正呢，虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘，但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友，也开始有了自己的小圈子，生活就变得丰富了起来。 当然我举自己这个例子，不是建议大家都用这种（被人扯黑丝的）方式来融入，而重点是多结交朋友，多参加聚会啊之类的，如果能认识有缘人，也算是很好的收获啊。哈哈哈哈没错哈～～～～～～～～( ´ ▽ ` )ﾉ可惜我在腐国这段时间呆的，出柜出的过早课业又太忙，被party queen挪威姐姐跟爱尔兰妹子邀了几次一次也没出席。。。。所以认识的人真的不多啊哎～～～～～～～～再回来可以体验下～～多参加些社交啥的。。。。。。。。0.0

哈哈哈哈没错哈～～～～～～～～( ´ ▽ ` )ﾉ可惜我在腐国这段时间呆的，出柜出的过早课业又太忙，被party queen挪威姐姐跟爱尔兰妹子邀了几次一次也没出席。。。。所以认识的人真的不多啊哎～～～～～～～～再回来可以体验下～～多参加些社交啥的。。。。。。。。0.0没有社交，何来艳遇。
----By 宇宙总攻西斯托洛夫斯基

没有社交，何来艳遇。 ----By 宇宙总攻西斯托洛夫斯基23333333～～我来这所有的艳遇都发生在寝室内部，同学之间和校车上了。。。。。。。哭瞎

23333333～～我来这所有的艳遇都发生在寝室内部，同学之间和校车上了。。。。。。。哭瞎哈哈哈是时候去更广阔的天空翱翔了！

没有社交，何来艳遇。 ----By 宇宙总攻西斯托洛夫斯基西施托洛夫斯基 nice to meet you！！！

请帮我捡起来，擦干净，谢谢哦；）我会拾起你片片掉落的节操 收放在我床底下的万字桶里 好好珍藏的

我会拾起你片片掉落的节操 收放在我床底下的万字桶里 好好珍藏的请务必 妥善保管 说不定有一日 当山峰没有棱角的时候 当河水不再流 （♪）我会再回来 接它们走。

哈哈哈是时候去更广阔的天空翱翔了！( ´ ▽ ` )ﾉ飞呀飞呀～～噗～

请务必 妥善保管 说不定有一日 当山峰没有棱角的时候 当河水不再流 （♪）我会再回来 接它们走。节操说: 你哒哒的马蹄是美丽的错误，你不是归人， 我要改嫁~~~

业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧，我下午去gym然后约了A酱见面，晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的，哈哈。

那天早上醒来后教授给我做了早饭（早饭！呜呜呜~~）然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬，不过她倒是一直很自然的样子，下车的时候还亲了我一下，说我晚点打给你。
我回到宿舍瘫倒在床，觉得这下完蛋了，在床上表现成那个怂样，她肯定不会再找我了。
其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了，而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算，回国以后就尽量忘掉她吧，把这段经历当成一次艳遇好了，反正回了国没法用FB，也没法打电话，断了联系更容易彻底忘记。
可是呢，出乎我意料的是，她很快又联系我了！当天晚上她就打电话给我，问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子，她提出的邀请我都是不会拒绝的，迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了，挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花，一手被教授牵着，就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置，冰雪聪明的我已经猜到了些什么了，但我还是太天真，只猜到了开头，没猜到结尾。

没错，那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道，因为灯一关，教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里，从腰摸到背，然后很迅速的解开了我的bra（单手操作，为神技鼓掌！），一边摸还一边伏在我耳边说，你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了，伸手扶过她的脸就吻了下去，她当然也没闲着，我们就这么亲来亲去，她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来，这是要动真格的节奏啊，可在电影院里，前排还坐着人，一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家？！作为一个保守而有节操的人（呸~），我立刻按住她的手腕，很怂的小声说，在这儿不行。她看着我笑了笑，说，then stop me，然后直接挣脱我的手，把手指伸了进来。【这段真的可以播吗？没够年龄的自行关闭窗口啊】
教授的技术特别好，怎么定义这个好呢，其实不在于她有多少花样多好的体力，而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间，如果她只是伸进来戳一戳，我是肯定会抗拒的。可她没有，她只是很缓慢的挪动手指，同时用很深情的方式吻我的耳朵，脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应，来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索，她可能觉得了解的够透彻，时机也到了，才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻，我真觉得天旋地转，因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处，产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了，脑海中忽然一阵空白，但还是很努力的一直用手捂着脸，怕自己发出声音。过了好一会儿，她拉开我的手，轻轻亲了一下，说，你感觉如何。我借着荧幕发出的光，看着她轮廓分明的脸，说，我死了。

这是我有生以来第一次在公共场合做爱，很没节操的说，我从此爱上了这种感觉。
后来我也和ex们试过很多次，在电影院，试衣间，洗手间之类的地方，不得不承认，那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。
【A酱粉是不是又有问题要问了？哈哈好啦我主动招认，A酱本人并不是很喜欢在这种地方做，我问过她，她说她更喜欢有安全感的地方，比如家里。所以我们交往这么久，只有过一次这种体验，是在台球厅的卫生间（群里的小伙伴你们懂的）】

言归正传，那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡，很甜蜜的帮对方打泡泡，这是我第一次认真观察她的身体。她是那种，很圆润的身材，胸部圆圆的，屁股圆圆的，连肩膀都是圆圆的，摸起来手感很扎实。洗完澡呢，我们就一起翻滚到了床上，开始了我人生重要的第一课。
要说教授这个人呢，真的是业界良心，我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张，她拉着我怎么弄我就跟着动，可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受，我的情绪被调动，也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊，亲哪里超有感觉啊，G点在哪啊之类的，她都会明确的告诉我，而且，如果我弄的好， 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢，我一直相信，高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受，所有的好与不好，都要光明正大的交流，说白了，谁也不是谁肚里的蛔虫，哪能那么容易知道你怎样会爽呢，多多沟通，事半功倍。

业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧，我下午去gym然后约了A酱见面，晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的，哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭（早饭！呜呜呜~~）然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬，不过她倒是一直很自然的样子，下车的时候还亲了我一下，说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床，觉得这下完蛋了，在床上表现成那个怂样，她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了，而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算，回国以后就尽量忘掉她吧，把这段经历当成一次艳遇好了，反正回了国没法用FB，也没法打电话，断了联系更容易彻底忘记。 可是呢，出乎我意料的是，她很快又联系我了！当天晚上她就打电话给我，问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子，她提出的邀请我都是不会拒绝的，迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了，挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花，一手被教授牵着，就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置，冰雪聪明的我已经猜到了些什么了，但我还是太天真，只猜到了开头，没猜到结尾。 没错，那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道，因为灯一关，教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里，从腰摸到背，然后很迅速的解开了我的bra（单手操作，为神技鼓掌！），一边摸还一边伏在我耳边说，你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了，伸手扶过她的脸就吻了下去，她当然也没闲着，我们就这么亲来亲去，她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来，这是要动真格的节奏啊，可在电影院里，前排还坐着人，一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家？！作为一个保守而有节操的人（呸~），我立刻按住她的手腕，很怂的小声说，在这儿不行。她看着我笑了笑，说，then stop me，然后直接挣脱我的手，把手指伸了进来。【这段真的可以播吗？没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好，怎么定义这个好呢，其实不在于她有多少花样多好的体力，而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间，如果她只是伸进来戳一戳，我是肯定会抗拒的。可她没有，她只是很缓慢的挪动手指，同时用很深情的方式吻我的耳朵，脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应，来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索，她可能觉得了解的够透彻，时机也到了，才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻，我真觉得天旋地转，因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处，产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了，脑海中忽然一阵空白，但还是很努力的一直用手捂着脸，怕自己发出声音。过了好一会儿，她拉开我的手，轻轻亲了一下，说，你感觉如何。我借着荧幕发出的光，看着她轮廓分明的脸，说，我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱，很没节操的说，我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次，在电影院，试衣间，洗手间之类的地方，不得不承认，那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了？哈哈好啦我主动招认，A酱本人并不是很喜欢在这种地方做，我问过她，她说她更喜欢有安全感的地方，比如家里。所以我们交往这么久，只有过一次这种体验，是在台球厅的卫生间（群里的小伙伴你们懂的）】 言归正传，那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡，很甜蜜的帮对方打泡泡，这是我第一次认真观察她的身体。她是那种，很圆润的身材，胸部圆圆的，屁股圆圆的，连肩膀都是圆圆的，摸起来手感很扎实。洗完澡呢，我们就一起翻滚到了床上，开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢，真的是业界良心，我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张，她拉着我怎么弄我就跟着动，可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受，我的情绪被调动，也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊，亲哪里超有感觉啊，G点在哪啊之类的，她都会明确的告诉我，而且，如果我弄的好， 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢，我一直相信，高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受，所有的好与不好，都要光明正大的交流，说白了，谁也不是谁肚里的蛔虫，哪能那么容易知道你怎样会爽呢，多多沟通，事半功倍。我看了开头却不敢看结尾 靠 上班时间看这么激情的 真的好吗。


总攻 快去吃饭吧

业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧，我下午去gym然后约了A酱见面，晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的，哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭（早饭！呜呜呜~~）然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬，不过她倒是一直很自然的样子，下车的时候还亲了我一下，说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床，觉得这下完蛋了，在床上表现成那个怂样，她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了，而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算，回国以后就尽量忘掉她吧，把这段经历当成一次艳遇好了，反正回了国没法用FB，也没法打电话，断了联系更容易彻底忘记。 可是呢，出乎我意料的是，她很快又联系我了！当天晚上她就打电话给我，问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子，她提出的邀请我都是不会拒绝的，迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了，挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花，一手被教授牵着，就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置，冰雪聪明的我已经猜到了些什么了，但我还是太天真，只猜到了开头，没猜到结尾。 没错，那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道，因为灯一关，教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里，从腰摸到背，然后很迅速的解开了我的bra（单手操作，为神技鼓掌！），一边摸还一边伏在我耳边说，你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了，伸手扶过她的脸就吻了下去，她当然也没闲着，我们就这么亲来亲去，她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来，这是要动真格的节奏啊，可在电影院里，前排还坐着人，一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家？！作为一个保守而有节操的人（呸~），我立刻按住她的手腕，很怂的小声说，在这儿不行。她看着我笑了笑，说，then stop me，然后直接挣脱我的手，把手指伸了进来。【这段真的可以播吗？没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好，怎么定义这个好呢，其实不在于她有多少花样多好的体力，而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间，如果她只是伸进来戳一戳，我是肯定会抗拒的。可她没有，她只是很缓慢的挪动手指，同时用很深情的方式吻我的耳朵，脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应，来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索，她可能觉得了解的够透彻，时机也到了，才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻，我真觉得天旋地转，因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处，产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了，脑海中忽然一阵空白，但还是很努力的一直用手捂着脸，怕自己发出声音。过了好一会儿，她拉开我的手，轻轻亲了一下，说，你感觉如何。我借着荧幕发出的光，看着她轮廓分明的脸，说，我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱，很没节操的说，我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次，在电影院，试衣间，洗手间之类的地方，不得不承认，那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了？哈哈好啦我主动招认，A酱本人并不是很喜欢在这种地方做，我问过她，她说她更喜欢有安全感的地方，比如家里。所以我们交往这么久，只有过一次这种体验，是在台球厅的卫生间（群里的小伙伴你们懂的）】 言归正传，那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡，很甜蜜的帮对方打泡泡，这是我第一次认真观察她的身体。她是那种，很圆润的身材，胸部圆圆的，屁股圆圆的，连肩膀都是圆圆的，摸起来手感很扎实。洗完澡呢，我们就一起翻滚到了床上，开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢，真的是业界良心，我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张，她拉着我怎么弄我就跟着动，可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受，我的情绪被调动，也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊，亲哪里超有感觉啊，G点在哪啊之类的，她都会明确的告诉我，而且，如果我弄的好， 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢，我一直相信，高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受，所有的好与不好，都要光明正大的交流，说白了，谁也不是谁肚里的蛔虫，哪能那么容易知道你怎样会爽呢，多多沟通，事半功倍。呜呜我要为你写一曲赞歌！

业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧，我下午去gym然后约了A酱见面，晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的，哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭（早饭！呜呜呜~~）然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬，不过她倒是一直很自然的样子，下车的时候还亲了我一下，说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床，觉得这下完蛋了，在床上表现成那个怂样，她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了，而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算，回国以后就尽量忘掉她吧，把这段经历当成一次艳遇好了，反正回了国没法用FB，也没法打电话，断了联系更容易彻底忘记。 可是呢，出乎我意料的是，她很快又联系我了！当天晚上她就打电话给我，问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子，她提出的邀请我都是不会拒绝的，迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了，挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花，一手被教授牵着，就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置，冰雪聪明的我已经猜到了些什么了，但我还是太天真，只猜到了开头，没猜到结尾。 没错，那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道，因为灯一关，教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里，从腰摸到背，然后很迅速的解开了我的bra（单手操作，为神技鼓掌！），一边摸还一边伏在我耳边说，你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了，伸手扶过她的脸就吻了下去，她当然也没闲着，我们就这么亲来亲去，她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来，这是要动真格的节奏啊，可在电影院里，前排还坐着人，一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家？！作为一个保守而有节操的人（呸~），我立刻按住她的手腕，很怂的小声说，在这儿不行。她看着我笑了笑，说，then stop me，然后直接挣脱我的手，把手指伸了进来。【这段真的可以播吗？没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好，怎么定义这个好呢，其实不在于她有多少花样多好的体力，而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间，如果她只是伸进来戳一戳，我是肯定会抗拒的。可她没有，她只是很缓慢的挪动手指，同时用很深情的方式吻我的耳朵，脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应，来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索，她可能觉得了解的够透彻，时机也到了，才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻，我真觉得天旋地转，因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处，产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了，脑海中忽然一阵空白，但还是很努力的一直用手捂着脸，怕自己发出声音。过了好一会儿，她拉开我的手，轻轻亲了一下，说，你感觉如何。我借着荧幕发出的光，看着她轮廓分明的脸，说，我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱，很没节操的说，我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次，在电影院，试衣间，洗手间之类的地方，不得不承认，那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了？哈哈好啦我主动招认，A酱本人并不是很喜欢在这种地方做，我问过她，她说她更喜欢有安全感的地方，比如家里。所以我们交往这么久，只有过一次这种体验，是在台球厅的卫生间（群里的小伙伴你们懂的）】 言归正传，那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡，很甜蜜的帮对方打泡泡，这是我第一次认真观察她的身体。她是那种，很圆润的身材，胸部圆圆的，屁股圆圆的，连肩膀都是圆圆的，摸起来手感很扎实。洗完澡呢，我们就一起翻滚到了床上，开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢，真的是业界良心，我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张，她拉着我怎么弄我就跟着动，可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受，我的情绪被调动，也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊，亲哪里超有感觉啊，G点在哪啊之类的，她都会明确的告诉我，而且，如果我弄的好， 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢，我一直相信，高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受，所有的好与不好，都要光明正大的交流，说白了，谁也不是谁肚里的蛔虫，哪能那么容易知道你怎样会爽呢，多多沟通，事半功倍。此贴可改名为 宇宙总攻养成记 了，羞红掩面！

业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧，我下午去gym然后约了A酱见面，晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的，哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭（早饭！呜呜呜~~）然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬，不过她倒是一直很自然的样子，下车的时候还亲了我一下，说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床，觉得这下完蛋了，在床上表现成那个怂样，她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了，而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算，回国以后就尽量忘掉她吧，把这段经历当成一次艳遇好了，反正回了国没法用FB，也没法打电话，断了联系更容易彻底忘记。 可是呢，出乎我意料的是，她很快又联系我了！当天晚上她就打电话给我，问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子，她提出的邀请我都是不会拒绝的，迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了，挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花，一手被教授牵着，就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置，冰雪聪明的我已经猜到了些什么了，但我还是太天真，只猜到了开头，没猜到结尾。 没错，那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道，因为灯一关，教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里，从腰摸到背，然后很迅速的解开了我的bra（单手操作，为神技鼓掌！），一边摸还一边伏在我耳边说，你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了，伸手扶过她的脸就吻了下去，她当然也没闲着，我们就这么亲来亲去，她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来，这是要动真格的节奏啊，可在电影院里，前排还坐着人，一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家？！作为一个保守而有节操的人（呸~），我立刻按住她的手腕，很怂的小声说，在这儿不行。她看着我笑了笑，说，then stop me，然后直接挣脱我的手，把手指伸了进来。【这段真的可以播吗？没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好，怎么定义这个好呢，其实不在于她有多少花样多好的体力，而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间，如果她只是伸进来戳一戳，我是肯定会抗拒的。可她没有，她只是很缓慢的挪动手指，同时用很深情的方式吻我的耳朵，脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应，来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索，她可能觉得了解的够透彻，时机也到了，才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻，我真觉得天旋地转，因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处，产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了，脑海中忽然一阵空白，但还是很努力的一直用手捂着脸，怕自己发出声音。过了好一会儿，她拉开我的手，轻轻亲了一下，说，你感觉如何。我借着荧幕发出的光，看着她轮廓分明的脸，说，我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱，很没节操的说，我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次，在电影院，试衣间，洗手间之类的地方，不得不承认，那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了？哈哈好啦我主动招认，A酱本人并不是很喜欢在这种地方做，我问过她，她说她更喜欢有安全感的地方，比如家里。所以我们交往这么久，只有过一次这种体验，是在台球厅的卫生间（群里的小伙伴你们懂的）】 言归正传，那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡，很甜蜜的帮对方打泡泡，这是我第一次认真观察她的身体。她是那种，很圆润的身材，胸部圆圆的，屁股圆圆的，连肩膀都是圆圆的，摸起来手感很扎实。洗完澡呢，我们就一起翻滚到了床上，开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢，真的是业界良心，我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张，她拉着我怎么弄我就跟着动，可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受，我的情绪被调动，也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊，亲哪里超有感觉啊，G点在哪啊之类的，她都会明确的告诉我，而且，如果我弄的好， 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢，我一直相信，高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受，所有的好与不好，都要光明正大的交流，说白了，谁也不是谁肚里的蛔虫，哪能那么容易知道你怎样会爽呢，多多沟通，事半功倍。太。T。M。受。了

但是我喜欢 哈哈哈哈哈

宇宙总攻西斯托洛夫斯基传 作者：JAZ基哀哉 这是心的呼唤，这是爱的奉献。 这是人间的春风，这是生命的源泉。 再没有心的沙漠，再没有爱的荒原。 死神也望而却步，幸福之花处处开遍。 获取生命的真谛，宇宙教存在的意义。 何谓宇宙教？追求宇宙和谐、自然和谐、人民和谐的宗教，实乃“大和谐”教。 谁人是Westrovski？宇宙教教主，乃宇宙总攻是也。 首卷 我们并不神秘 茫茫宇宙，亿万星空，我们孤单而渺小。徜徉在黑夜之中，你是否会扪心自问，我是谁？我来自何方 ？我有着怎样的未来？ 纵然百思千寻，也无法找到答案，纵然寻寻觅觅，只落得遍体鳞伤。 我们是否该换一个暂新角度，放下生命中所有的道德和成见，重新认识自己和自己的欲求。我们所生存的宇宙并不存在所谓的真善美或者假丑恶，一切存在即合理，一切欲求皆真实。 所以，虽然并不知道我是谁，但是知道自己当下可以做为谁，并不知道我来自何方，但是知道自己现在属于哪里，并不知道我有着怎么样的未来，但是知道自己想要怎么样的未来。这难道不是一件幸福的事情吗？ 请不要忙着抨击我，活着就是一场漫长的疾病，死亡之神的羽翼笼罩你我。那处于疾病中的我们是否该理直气壮将生命挥霍？或者生命本身就是一次挥霍？这个由你回答我。 我只想说，我们凡人的欲求，是宇宙存在的本真，我们并不神秘。因为宇宙教存在你身边的方寸之间，也许是株花草，也许是颗树木，也许是爱人眉心的一点痣，也许是你眼角边的一滴泪。 中卷 宇宙总攻的来历 伟大的宇宙心灵导师说过，“比起用道德束缚自己，正视自己的欲求更加伟大。”这句话为宇宙总攻西斯托洛夫斯基作下了生命的脚注。 万花丛中过，落红粘满身。牡丹花下死，做鬼也风流。宇宙总攻Westrovski（译：西斯托洛夫斯基），她年轻的生命就是一本正视自己的教科书。书中记载了，如何不为欲念所困扰，如何丢下节操勇往直前，以及如何享受人生每一刻。 在旧世纪经的记载中，我们可以翻阅到宇宙总攻生平的大小轶事。她毫不避讳的在羊皮纸上书写了所谓的青春，梦想以及情色，用大义凌然方式教导教徒们不乱于心，不困于情，教导年轻人不畏将来，勇往直前。 当然宇宙总攻不是神，也不是来自其他世界的信使，她是人，和你我一样，也会也被同样一个永恒的问题困扰着，那就是爱情。从书中的记述，我们可以得知，当出现无法解决的烦恼之时，她会通过提升肉体素质，或者与众信徒真挚交流，获得了内心的和谐。 你拥有宇宙，而宇宙不止拥有你。这就是宇宙总攻以及她带来的生命的本真。 尾卷 生命之伟大和谐 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 你想获取生命的伟大和谐吗？ 请敲宇宙总攻高级群293053166 （女性限定）哈哈哈哈哈哈被你这个吓尿了啊，这是什么玩意，我一个清纯可人小龙女般的人物，怎么就被描绘成星宿老仙法力无边了呢？！

哈哈哈哈哈哈被你这个吓尿了啊，这是什么玩意，我一个清纯可人小龙女般的人物，怎么就被描绘成星宿老仙法力无边了呢？！一曲生命的赞歌。献给你。

一曲生命的赞歌。献给你。简直催人泪下，已哭瞎。

内个啥，趁着等A下班的空档，我得来补一句。在教授这段故事里，我好像大概描绘了她是什么样子的人，但没描绘我自己。当时的我和现在的我是完全不同的人（这些年到底发生了什么？！）。变化最大的还是气质吧，那时我很清纯，很瘦很瘦的纸片身材，毫无时尚感可言（其实现在也不太有，噗），穿衣服的风格有点儿类似当年的艾薇儿（黑历史！），哈哈，就是那种滑板女少年的style。所以大家脑补的时候不要把我想成现在的样子，我其实觉得那时的教授是不会喜欢现在的我这种型的...我晚上回家会努力找找老照片，看能不能找到一张有代表性的，看到你们就懂了（不是福利，会打码，不会秒删）。

看到好多小伙伴问我最初来的时候如何融入的问题。其实我还真没认真想过哎。 刚来的时候肯定各种不适应啊，时差党的心情都是一样的，觉得自己特可怜，无依无靠。我当时还算幸运，哥哥也在美国，虽然离得挺远的，但他有空就来看我。另外我还有个亲戚住在离我学校差不多4个小时车程的地方，周末我也偶尔会去蹭饭什么的。最最重要的是，我身边有M酱（就是后来的嫂子），她那时候对我很好，每天都陪着我一起玩耍。 而我觉得真正融入到这个环境，是从大一下学期交往了一个男朋友开始的。他就是那种，特典型的白人男孩，成天溜个滑板，头发乱乱的，喜欢开玩笑，很阳光。虽然不是一个专业，但那时我们有两门基础课（艺术史那种）一起上，他总坐在我旁边，后来就开始追我。他的追求方式和国内的男孩还是挺不一样的，最重要的不同就是他特别直接，整天吧我喜欢你，我想你这种话挂嘴边。时间长了我也有点被洗脑了，而且那时是空窗，很寂寞啊，就接受了他。其实跟他谈恋爱特没劲，我俩平时的主要活动就是陪他在宿舍打游戏看球赛，晚上去朋友家开Party。那些Party简直无聊到爆，就是一群人，喝喝酒，吹吹牛，玩一些幼儿园智商的游戏，然后喝高，吐一地，被恶搞。但跟他交往的最大的一个收获就是认识了很多人，有些当然就是普通的点头之交，在校园见面打个招呼那种。但有些后来就变成了好朋友，尤其是有个妹子，算是我大学最好的朋友，就是在陪他参加party的时候认识的。 反正呢，跟他交往了一个学期，过程还是挺甜蜜的，至少他一直对我很好，也没劈腿，最后分手也是两个人觉得感情淡了，想分开一段试试。没撕破脸，还能做朋友，算是恋爱的最佳结束方式了吧。 当然人无完人，他这个人也有些让我接受无能的地方。第一就是他床上有点儿怪癖，喜欢扯黑丝。我压根就不是穿黑丝的类型啊，他还不知道在哪儿买了好多黑丝送我，然后每次做的时候都让我穿上，他再把它扯裂。所以啊，人家做爱都是费套套，我俩是每次牺牲一条黑丝，败家玩意。 第二个黑点呢，就是饮食太单调了。大家也知道歪果仁本来就没太多选择，吃来吃去就那几样。可这位兄台竟然只爱吃披萨。我俩在一起的时候只要饿了，他就会说，我们叫披萨吃吧！刚开始我还可以跟着吃点儿，毕竟也不难吃。可后来真是吃恶心了，每天吃披萨谁受得了啊！我就拖着他去饭店吃饭，可他还是拿着菜单用探索宇宙的表情思索半天，最后还是点了披萨（摔！）。 【这里我又要爆A酱的黑料了，哈哈哈，她也超爱披萨的，有次我俩讨论如果挑一种食物吃一辈子，会挑什么。正当我在火锅/佛跳墙/烤鸭/虾饺之类的食物中徘徊徜徉的时候，这货毫不犹豫的说，披萨！当时我真是掀桌的心都有了，批你妹萨啊，一个大饼子有什么好吃的！】 反正呢，虽然和这个小男友只是短暂的露水情缘，但他算是为我打开了新世界的大门吧。认识了很多朋友，也开始有了自己的小圈子，生活就变得丰富了起来。 当然我举自己这个例子，不是建议大家都用这种（被人扯黑丝的）方式来融入，而重点是多结交朋友，多参加聚会啊之类的，如果能认识有缘人，也算是很好的收获啊。哈哈哈哈笑死我了扯黑丝

哈哈我厨艺水平特别有限，怕毁了他们对中餐的印象啊。 我倒是经常带A酱去吃中餐，LA的中餐还挺多种类的，味道也算正宗。可我每次都觉得她是用一种，神农尝百草的心态在陪我吃中餐，就是觉得味道很新奇，但说不上爱吃还是不爱吃。 我现在有点担心我们的中国之行，她会不会闹着要吃必胜客啊，摔！国内现在还有papa.johns，给她多一种选择，哈哈哈！

没有哎，TLW里我只见过Kate，其实我超想见JB的，Bette一度是我的偶像，哈哈同超想见JB！！！无奈只好fb上follow下。。。摔！

国内现在还有papa.johns，给她多一种选择，哈哈哈！哈哈你这是要逼死我的节奏啊，这世上我最恨的人里就有papa john，大学的时候吃恶心了都。

Lz plank要做多久有效？～每次都做到自己的极限就可以了。时间可以循序渐进，从45秒开始，只要坚持做，你会慢慢看到自己的进步的;)

总攻大人 以后会播你日记里面嫁人的ex吗 我想看大人被虐 嘻嘻如果想听我当然可以播，我是有求必应的嘛，嘿嘿。

如果想听我当然可以播，我是有求必应的嘛，嘿嘿。要听要听 嘿嘿

如果想听我当然可以播，我是有求必应的嘛，嘿嘿。菩萨 我缺节操。节。操~~~~~~~~~~~~~~~


哈哈 乃一定没有

哈哈我厨艺水平特别有限，怕毁了他们对中餐的印象啊。 我倒是经常带A酱去吃中餐，LA的中餐还挺多种类的，味道也算正宗。可我每次都觉得她是用一种，神农尝百草的心态在陪我吃中餐，就是觉得味道很新奇，但说不上爱吃还是不爱吃。 我现在有点担心我们的中国之行，她会不会闹着要吃必胜客啊，摔！中国除了必胜客有大饼，还有手抓饼、葱油饼、春饼、肉夹馍、煎饼果子以及馕。。。等等等等，哈哈哈！！

plank你每天会做几组？ 我想听你播那个韩国妹子 还是说之前那些就已经播完了我有空就会做一下，不会固定做几组哎~
韩国妹子已播完，哈哈你很喜爱她吗？

我有空就会做一下，不会固定做几组哎~ 韩国妹子已播完，哈哈你很喜爱她吗？不是啦 只是我隐隐觉得 她有改变你的人生轨迹吧
有种经过她以后 对待感情更消极的感觉 累绝不爱 哈哈

业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧，我下午去gym然后约了A酱见面，晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的，哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭（早饭！呜呜呜~~）然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬，不过她倒是一直很自然的样子，下车的时候还亲了我一下，说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床，觉得这下完蛋了，在床上表现成那个怂样，她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了，而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算，回国以后就尽量忘掉她吧，把这段经历当成一次艳遇好了，反正回了国没法用FB，也没法打电话，断了联系更容易彻底忘记。 可是呢，出乎我意料的是，她很快又联系我了！当天晚上她就打电话给我，问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子，她提出的邀请我都是不会拒绝的，迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了，挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花，一手被教授牵着，就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置，冰雪聪明的我已经猜到了些什么了，但我还是太天真，只猜到了开头，没猜到结尾。 没错，那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道，因为灯一关，教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里，从腰摸到背，然后很迅速的解开了我的bra（单手操作，为神技鼓掌！），一边摸还一边伏在我耳边说，你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了，伸手扶过她的脸就吻了下去，她当然也没闲着，我们就这么亲来亲去，她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来，这是要动真格的节奏啊，可在电影院里，前排还坐着人，一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家？！作为一个保守而有节操的人（呸~），我立刻按住她的手腕，很怂的小声说，在这儿不行。她看着我笑了笑，说，then stop me，然后直接挣脱我的手，把手指伸了进来。【这段真的可以播吗？没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好，怎么定义这个好呢，其实不在于她有多少花样多好的体力，而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间，如果她只是伸进来戳一戳，我是肯定会抗拒的。可她没有，她只是很缓慢的挪动手指，同时用很深情的方式吻我的耳朵，脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应，来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索，她可能觉得了解的够透彻，时机也到了，才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻，我真觉得天旋地转，因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处，产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了，脑海中忽然一阵空白，但还是很努力的一直用手捂着脸，怕自己发出声音。过了好一会儿，她拉开我的手，轻轻亲了一下，说，你感觉如何。我借着荧幕发出的光，看着她轮廓分明的脸，说，我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱，很没节操的说，我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次，在电影院，试衣间，洗手间之类的地方，不得不承认，那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了？哈哈好啦我主动招认，A酱本人并不是很喜欢在这种地方做，我问过她，她说她更喜欢有安全感的地方，比如家里。所以我们交往这么久，只有过一次这种体验，是在台球厅的卫生间（群里的小伙伴你们懂的）】 言归正传，那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡，很甜蜜的帮对方打泡泡，这是我第一次认真观察她的身体。她是那种，很圆润的身材，胸部圆圆的，屁股圆圆的，连肩膀都是圆圆的，摸起来手感很扎实。洗完澡呢，我们就一起翻滚到了床上，开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢，真的是业界良心，我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张，她拉着我怎么弄我就跟着动，可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受，我的情绪被调动，也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊，亲哪里超有感觉啊，G点在哪啊之类的，她都会明确的告诉我，而且，如果我弄的好， 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢，我一直相信，高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受，所有的好与不好，都要光明正大的交流，说白了，谁也不是谁肚里的蛔虫，哪能那么容易知道你怎样会爽呢，多多沟通，事半功倍。业界良心，画面感十足！！！鸡冻雀跃的小心脏，根本停不下来！！

业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧，我下午去gym然后约了A酱见面，晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的，哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭（早饭！呜呜呜~~）然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬，不过她倒是一直很自然的样子，下车的时候还亲了我一下，说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床，觉得这下完蛋了，在床上表现成那个怂样，她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了，而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算，回国以后就尽量忘掉她吧，把这段经历当成一次艳遇好了，反正回了国没法用FB，也没法打电话，断了联系更容易彻底忘记。 可是呢，出乎我意料的是，她很快又联系我了！当天晚上她就打电话给我，问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子，她提出的邀请我都是不会拒绝的，迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了，挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花，一手被教授牵着，就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置，冰雪聪明的我已经猜到了些什么了，但我还是太天真，只猜到了开头，没猜到结尾。 没错，那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道，因为灯一关，教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里，从腰摸到背，然后很迅速的解开了我的bra（单手操作，为神技鼓掌！），一边摸还一边伏在我耳边说，你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了，伸手扶过她的脸就吻了下去，她当然也没闲着，我们就这么亲来亲去，她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来，这是要动真格的节奏啊，可在电影院里，前排还坐着人，一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家？！作为一个保守而有节操的人（呸~），我立刻按住她的手腕，很怂的小声说，在这儿不行。她看着我笑了笑，说，then stop me，然后直接挣脱我的手，把手指伸了进来。【这段真的可以播吗？没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好，怎么定义这个好呢，其实不在于她有多少花样多好的体力，而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间，如果她只是伸进来戳一戳，我是肯定会抗拒的。可她没有，她只是很缓慢的挪动手指，同时用很深情的方式吻我的耳朵，脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应，来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索，她可能觉得了解的够透彻，时机也到了，才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻，我真觉得天旋地转，因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处，产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了，脑海中忽然一阵空白，但还是很努力的一直用手捂着脸，怕自己发出声音。过了好一会儿，她拉开我的手，轻轻亲了一下，说，你感觉如何。我借着荧幕发出的光，看着她轮廓分明的脸，说，我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱，很没节操的说，我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次，在电影院，试衣间，洗手间之类的地方，不得不承认，那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了？哈哈好啦我主动招认，A酱本人并不是很喜欢在这种地方做，我问过她，她说她更喜欢有安全感的地方，比如家里。所以我们交往这么久，只有过一次这种体验，是在台球厅的卫生间（群里的小伙伴你们懂的）】 言归正传，那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡，很甜蜜的帮对方打泡泡，这是我第一次认真观察她的身体。她是那种，很圆润的身材，胸部圆圆的，屁股圆圆的，连肩膀都是圆圆的，摸起来手感很扎实。洗完澡呢，我们就一起翻滚到了床上，开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢，真的是业界良心，我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张，她拉着我怎么弄我就跟着动，可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受，我的情绪被调动，也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊，亲哪里超有感觉啊，G点在哪啊之类的，她都会明确的告诉我，而且，如果我弄的好， 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢，我一直相信，高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受，所有的好与不好，都要光明正大的交流，说白了，谁也不是谁肚里的蛔虫，哪能那么容易知道你怎样会爽呢，多多沟通，事半功倍。下午最忙时偷懒刷到这段的...
没想到 情节 如此澎湃 ...
看到一半就布吉岛如何是好了...没法儿工作不出错嘎!!!
但还不想放下手机继续刷，芥样尊滴好么...

宇宙总攻西斯托洛夫斯基传 作者：JAZ基哀哉 这是心的呼唤，这是爱的奉献。 这是人间的春风，这是生命的源泉。 再没有心的沙漠，再没有爱的荒原。 死神也望而却步，幸福之花处处开遍。 获取生命的真谛，宇宙教存在的意义。 何谓宇宙教？追求宇宙和谐、自然和谐、人民和谐的宗教，实乃“大和谐”教。 谁人是Westrovski？宇宙教教主，乃宇宙总攻是也。 首卷 我们并不神秘 茫茫宇宙，亿万星空，我们孤单而渺小。徜徉在黑夜之中，你是否会扪心自问，我是谁？我来自何方 ？我有着怎样的未来？ 纵然百思千寻，也无法找到答案，纵然寻寻觅觅，只落得遍体鳞伤。 我们是否该换一个暂新角度，放下生命中所有的道德和成见，重新认识自己和自己的欲求。我们所生存的宇宙并不存在所谓的真善美或者假丑恶，一切存在即合理，一切欲求皆真实。 所以，虽然并不知道我是谁，但是知道自己当下可以做为谁，并不知道我来自何方，但是知道自己现在属于哪里，并不知道我有着怎么样的未来，但是知道自己想要怎么样的未来。这难道不是一件幸福的事情吗？ 请不要忙着抨击我，活着就是一场漫长的疾病，死亡之神的羽翼笼罩你我。那处于疾病中的我们是否该理直气壮将生命挥霍？或者生命本身就是一次挥霍？这个由你回答我。 我只想说，我们凡人的欲求，是宇宙存在的本真，我们并不神秘。因为宇宙教存在你身边的方寸之间，也许是株花草，也许是颗树木，也许是爱人眉心的一点痣，也许是你眼角边的一滴泪。 中卷 宇宙总攻的来历 伟大的宇宙心灵导师说过，“比起用道德束缚自己，正视自己的欲求更加伟大。”这句话为宇宙总攻西斯托洛夫斯基作下了生命的脚注。 万花丛中过，落红粘满身。牡丹花下死，做鬼也风流。宇宙总攻Westrovski（译：西斯托洛夫斯基），她年轻的生命就是一本正视自己的教科书。书中记载了，如何不为欲念所困扰，如何丢下节操勇往直前，以及如何享受人生每一刻。 在旧世纪经的记载中，我们可以翻阅到宇宙总攻生平的大小轶事。她毫不避讳的在羊皮纸上书写了所谓的青春，梦想以及情色，用大义凌然方式教导教徒们不乱于心，不困于情，教导年轻人不畏将来，勇往直前。 当然宇宙总攻不是神，也不是来自其他世界的信使，她是人，和你我一样，也会也被同样一个永恒的问题困扰着，那就是爱情。从书中的记述，我们可以得知，当出现无法解决的烦恼之时，她会通过提升肉体素质，或者与众信徒真挚交流，获得了内心的和谐。 你拥有宇宙，而宇宙不止拥有你。这就是宇宙总攻以及她带来的生命的本真。 尾卷 生命之伟大和谐 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 你想获取生命的伟大和谐吗？ 请敲宇宙总攻高级群293053166 （女性限定）简直看一遍就要笑抽一遍啊！！然后...为什么加了两次都杳无音信..这是被默拒了的意思？..

业界良心为了更这段重头戏连午饭都没吃呢~~教授这段今天就更到这儿吧，我下午去gym然后约了A酱见面，晚上估计没空来更新。但大家的留言我还是会认真看的，哈哈。 那天早上醒来后教授给我做了早饭（早饭！呜呜呜~~）然后就送我回学校了。期间我一直觉得有些尴尬，不过她倒是一直很自然的样子，下车的时候还亲了我一下，说我晚点打给你。 我回到宿舍瘫倒在床，觉得这下完蛋了，在床上表现成那个怂样，她肯定不会再找我了。 其实这个时候第一个session的暑假课程都快结束了，而我也有一周多就该回国了。我当时在心里默默打算，回国以后就尽量忘掉她吧，把这段经历当成一次艳遇好了，反正回了国没法用FB，也没法打电话，断了联系更容易彻底忘记。 可是呢，出乎我意料的是，她很快又联系我了！当天晚上她就打电话给我，问我要不要跟她一起看电影去。你们知道作为一个包子，她提出的邀请我都是不会拒绝的，迅速的开车奔赴电影院。等我们买好票进去已经是晚上10点多了，挺大的一个厅只坐了3个人。我一手抱着一桶爆米花，一手被教授牵着，就跟着她坐到了后排。其实看她选那个位置，冰雪聪明的我已经猜到了些什么了，但我还是太天真，只猜到了开头，没猜到结尾。 没错，那场电影到底讲了什么我是一点儿都不知道，因为灯一关，教授的手就伸了过来。她把手伸进我的衣服里，从腰摸到背，然后很迅速的解开了我的bra（单手操作，为神技鼓掌！），一边摸还一边伏在我耳边说，你觉不觉得在公共场所做爱会很刺激。MD听到这句话我觉得我立马湿了，伸手扶过她的脸就吻了下去，她当然也没闲着，我们就这么亲来亲去，她就把手伸进我裤子里了。她伸进去的那一刻我忽然醒悟过来，这是要动真格的节奏啊，可在电影院里，前排还坐着人，一旦忍不住出声被听到还不丢脸丢到姥姥家？！作为一个保守而有节操的人（呸~），我立刻按住她的手腕，很怂的小声说，在这儿不行。她看着我笑了笑，说，then stop me，然后直接挣脱我的手，把手指伸了进来。【这段真的可以播吗？没够年龄的自行关闭窗口啊】 教授的技术特别好，怎么定义这个好呢，其实不在于她有多少花样多好的体力，而在于她特别会调情也特别善于观察。比如在这个瞬间，如果她只是伸进来戳一戳，我是肯定会抗拒的。可她没有，她只是很缓慢的挪动手指，同时用很深情的方式吻我的耳朵，脖子和锁骨。根据我对她每个轻微动作的反应，来判断到底哪里敏感哪里“致命”。经过漫长的探索，她可能觉得了解的够透彻，时机也到了，才开始真正的“活塞运动”起来。那一刻，我真觉得天旋地转，因为她的每一下都好像直接戳在我身体最深处，产生一种酥麻的感觉。很快我就GC了，脑海中忽然一阵空白，但还是很努力的一直用手捂着脸，怕自己发出声音。过了好一会儿，她拉开我的手，轻轻亲了一下，说，你感觉如何。我借着荧幕发出的光，看着她轮廓分明的脸，说，我死了。 这是我有生以来第一次在公共场合做爱，很没节操的说，我从此爱上了这种感觉。 后来我也和ex们试过很多次，在电影院，试衣间，洗手间之类的地方，不得不承认，那种既刺激又害怕的感觉真的很让人上瘾。 【A酱粉是不是又有问题要问了？哈哈好啦我主动招认，A酱本人并不是很喜欢在这种地方做，我问过她，她说她更喜欢有安全感的地方，比如家里。所以我们交往这么久，只有过一次这种体验，是在台球厅的卫生间（群里的小伙伴你们懂的）】 言归正传，那天晚上电影还没看完我就跟着教授回了她家。我们一起洗了澡，很甜蜜的帮对方打泡泡，这是我第一次认真观察她的身体。她是那种，很圆润的身材，胸部圆圆的，屁股圆圆的，连肩膀都是圆圆的，摸起来手感很扎实。洗完澡呢，我们就一起翻滚到了床上，开始了我人生重要的第一课。 要说教授这个人呢，真的是业界良心，我好想绣一张锦旗送给她。她那天真的是“手把手”的教会我该怎么攻别人。一开始我还超紧张，她拉着我怎么弄我就跟着动，可后来她一直在我耳边用很咸湿的词跟我形容她的感受，我的情绪被调动，也渐渐勇敢了起来。她作为一个受的时候最大的优点就是能够很坦率的表达自己。比如摸她哪个点让她很爽啊，亲哪里超有感觉啊，G点在哪啊之类的，她都会明确的告诉我，而且，如果我弄的好， 她也会及时反馈及时鼓励。所以呢，我一直相信，高质量的xing生活靠的就是完美的沟通。不要羞于表达自己的感受，所有的好与不好，都要光明正大的交流，说白了，谁也不是谁肚里的蛔虫，哪能那么容易知道你怎样会爽呢，多多沟通，事半功倍。终于追到这里了～楼主开的完全是个教学帖嘛

不是啦 只是我隐隐觉得 她有改变你的人生轨迹吧 有种经过她以后 对待感情更消极的感觉 累绝不爱 哈哈她确实改变了很多，但不是因为她对我有多重要，而是她刚好出现在一个关键的时间点，就好像蝴蝶效应的触点一样，引发了连锁反应。
我确实是消极了一阵子啦，但后来也还是满血复活！哈哈哈

美國妹子都不介意身高嗎？150+會在美國有幸福嗎？？憂傷。。。身高不是硬伤啦~~哈哈小小的也蛮萌的。

楼主 你。真。的。一。直。不。回。我。我。是。空。气。么。哎。。。我。真。的。没。有。回。吗。。。O。O。P。S。

露珠总能碰上单纯 然后还漂亮的 我碰上的无非两种 单纯但不美腻 美腻的都不单纯 想哭=_=谁说的，单纯又漂亮的可遇不可求的好吗，我也很难得才遇到A酱。
哈哈认真找一定会找到的！

终于追到这里了～楼主开的完全是个教学帖嘛这已经变成，一个成分很复杂的，帖子了。

这已经变成，一个成分很复杂的，帖子了。嗯！！各色人等大汇合！！

我。真。的。没。有。回。吗。。。O。O。P。S。真。的！我。是。A。酱。粉！只。能。以。这。样。的。方。式。你。才。能。看。到。我。么。。。

哇塞LZ在線~~~!! 想問一下抱抱(很純潔的抱哈哈)的問題,通常都是LZ主動還是A醬?但A醬又比你高...? 真心佩服LZ這種可攻可守的....也得有一定的身高摔!!! (150的人真想摔....) LZ和A醬的約會范圍是不是都會選在不會碰見熟人的地方? 不過要是在國內就不可能公然手拉手抱抱約會了...... 雖然反而國內閏蜜逛街手拉手的還真不少....我们经常抱抱哎，而且两个人都会主动。我平时有穿高跟鞋，A酱大部分时间是平底，所以身高差也还好。
我们约会倒真没在怕被看到，就算看到也无所谓大家都知道我俩关系很好。不过我们一般不会在公共场合特别亲热，不是怕被看到，是她太低调害羞会不好意思。牵手肯定可以，亲吻就要在没人看到的地方偷偷亲了。哈哈

交往过程的甜蜜就不细说了，反正谈恋爱不就那样吗，连吵架拌嘴都是幸福的。后来因为我家离她上班的地方很近，就邀请她搬过来和我住，我们就这么同居了。 这是我在LA住这么久第一次和人同居。也可能是因为我觉得她很不同吧，温柔贤惠，给我一种安稳的家的感觉。她每天早上都会做早饭给我吃，在认识她之前我的生活里是没有早饭这件事的，每天都是起床只喝一杯蔬菜汁就去跑步（现在又回到这种状态了，sigh）。周末她也会一大早就出门买食材，做韩国料理给我吃（好吧我是吃货，就只记得吃的事儿）。反正我们就渐渐过上了一种老夫老妻的生活，生活的节奏渐渐放慢了，这些年积攒的那些疲惫感，好像也都跟着渐渐消失。我后来一直在想，如果故事这么继续下去，我说不定真的会和她一直在一起，因为当时我一直在心里默默规划和她的未来。 可事与愿违，有些人注定只是你生命中的一个配角，还出乎意料的是个反面角色。 没错，她背叛了我。 记得那次我是去纽约出差参加电影节（当然是跑腿打杂），本来要去一周，但因为我们的片子参与的那个单元时间调整，我第四天就可以回家了。我特地跑去她最爱的一家Bakery排了很久的队给她买了蛋糕，然后兴匆匆的飞回家打算给她一个惊喜。所以说啊，血淋淋的人生经验教导我们，惊喜什么的，都容易变成惊吓。 到家的时候是晚上9点多，当我打开家门的时候看见她和另一个女生抱在一起，躺在沙发上看电视。她回头看见我，眼神里全是慌张和不知所措。空气中有我熟悉的食物的香气，可眼前这个人却完全陌生了。也许有人会觉得，她们只是抱抱而已，你又没捉奸在床。但有些时候我们的第六感会很无情的告诉我们，这俩人绝对睡过了。 当时我觉得自己快哭出来了，为了不让她们看见我的眼泪，我一句话都没说就转身走了。她有没有追出来我也不晓得，因为我直接开着车冲了出去，一路开一路哭，哭到最后觉得自己好像脱水了，停了下来，发现完全不知道身在何处。那天晚上她一直不停的打电话给我，但我都没接，我怕自己哭，怕自己怂，怕自己被她三言两语就哄住然后又回到她身边。当你爱上一个人的时候真的很容易变得卑微，哪怕知道她做了天大的错事，还是忍不住在心里给她找借口想要原谅她。当然，我是不会允许自己原谅她的。我自己躺在酒店的床上想了一晚上，回顾了过去，也思考了未来，然后留着眼泪在心里跟她告别了。 第二天我给她发了短信，大致内容就是我不需要任何解释，也不想再见到你，请在24小时之内从我家里消失。 直到今天我也不知道那个女的到底是谁，他们是怎么认识的，发展多久了。后来当我回到家的时候，发现她收走了自己的东西，只留了一封信给我。那封信我连拆都没拆，就直接扔掉了，连同家里的床，沙发，和餐桌。太狗血太好看了！！！

MLGB有錢人真的是酷斃了⋯⋯

連床、沙發和餐桌都丟了！

果然人有錢才能做硬漢！（握拳狀）

我们经常抱抱哎，而且两个人都会主动。我平时有穿高跟鞋，A酱大部分时间是平底，所以身高差也还好。 我们约会倒真没在怕被看到，就算看到也无所谓大家都知道我俩关系很好。不过我们一般不会在公共场合特别亲热，不是怕被看到，是她太低调害羞会不好意思。牵手肯定可以，亲吻就要在没人看到的地方偷偷亲了。哈哈不好意思害羞脸简直是太迷人了！！

我先来给A酱粉update一下近况吧。
昨天晚上我们约会来着，一起去我俩都超爱的馆子吃了墨西哥菜，逛了会儿街，然后看了场电影（Maleficent，超好看，直接被Jolie帅哭，算是完全颠覆了大家对童话电影的印象吧，结束的时候观众集体鼓掌来着）
电影院的椅子中间的扶手不是可以收起来吗，我们坐下之后她就把扶手收了起来然后挨着我坐，还说，你闻起来好香。我当时立刻就不纯洁的联想到下午刚刚播过的和教授的影院激情戏，心猿意马了起来。关灯之后一直在放没完没了的预告片，我就趁机亲了亲她，她也挺配合的和我接吻。可就在我把邪恶的爪子伸向她的时候，她拉住了我，说，别闹啦，乖乖看电影。好吧我承认我没有教授的霸气，只好灰溜溜的坐回去了。内个，我也得为自己解释一下，我放弃不是因为怂，而是我在心里算了算，她大姨妈应该还在，而且她一直特别抵触在公共场合亲热，我作为一个有修养的人，当然是要尊重她的想法啦（请不要戳穿我）。
看完电影我们就各回各家了，其实我挺享受这样的约会的，特别单纯的只是和喜欢的人一起做一些喜欢的事儿，既平凡，又幸福。

我先来给A酱粉update一下近况吧。 昨天晚上我们约会来着，一起去我俩都超爱的馆子吃了墨西哥菜，逛了会儿街，然后看了场电影（Maleficent，超好看，直接被Jolie帅哭，算是完全颠覆了大家对童话电影的印象吧，结束的时候观众集体鼓掌来着） 电影院的椅子中间的扶手不是可以收起来吗，我们坐下之后她就把扶手收了起来然后挨着我坐，还说，你闻起来好香。我当时立刻就不纯洁的联想到下午刚刚播过的和教授的影院激情戏，心猿意马了起来。关灯之后一直在放没完没了的预告片，我就趁机亲了亲她，她也挺配合的和我接吻。可就在我把邪恶的爪子伸向她的时候，她拉住了我，说，别闹啦，乖乖看电影。好吧我承认我没有教授的霸气，只好灰溜溜的坐回去了。内个，我也得为自己解释一下，我放弃不是因为怂，而是我在心里算了算，她大姨妈应该还在，而且她一直特别抵触在公共场合亲热，我作为一个有修养的人，当然是要尊重她的想法啦（请不要戳穿我）。 看完电影我们就各回各家了，其实我挺享受这样的约会的，特别单纯的只是和喜欢的人一起做一些喜欢的事儿，既平凡，又幸福。好感伤。。。

不好意思害羞脸简直是太迷人了！！为了看到她的害羞脸我真的每天都在努力逗她，哈哈，节操尽碎。

lz继续说和叫兽在一起的感受吧，尤其是技术方面的…感觉我越来越八卦了-_-#教授的部分今天肯定会更的，敬请期待~

我有个朋友在美国，她说朋友之间是没有亲密行为的，比如上街拉手之类的，如果再去马路上看到有人这样，大概就是同性恋了，是这样的吗？确实，正常朋友之间是不会牵手或者挽手的。所有牵手的都是恋人或者夫妻。

好感伤。。。为何伤感？难道不欢乐吗？

确实，正常朋友之间是不会牵手或者挽手的。所有牵手的都是恋人或者夫妻。在中国牵手就是好闺蜜！直人都这么想的！

想知道教授境况太近的我也不晓得了，最近一次见她还是去年夏天。教授的故事也会在那里完结。

总攻最近貌似就聊天了，更贴的进度完全慢了……真的吗？我会反省的，哈哈，今天来更段大条的~！

她每天都在更新，昨天没有吃饭都在更，还要照顾群里的伙伴，还不够努力吗？！？JAZ酱你果然是我的真爱粉~感人~~T____T

来播一段御姐叫兽吧。 上回书说到，D主动加了我的FB，第一句话就是，我很喜欢你送的卡片，很可爱。我赶紧回说Dr.XXX很高兴你喜欢啊之类的客套话。她说，不用叫我Dr了，反正课都上完了，你直接叫名字吧。那天好像也没聊什么实质内容，她只是问我暑假怎么安排。我当时因为要修双学位，选了一个暑假session的课，大概要上一个多月，之后会回国呆到8月份开学。我就把这些行程都跟她说了，她还给了我一些选课的小tips。 那次之后我们就偶尔会在FB上聊天，她一直挺关心我的，总问我今天干嘛了啊，上课顺利吗之类的。这些问题现在回忆起来确实像是有一点儿暧昧，但当时单纯（咳~）的我真的一点儿也没往那方面想，只是觉得她这个人怎么这么好啊，她应该是满喜欢我吧（单纯的那种喜欢）。 就这么不痛不痒的直接过了一个月，这期间我们一面都没见过，只在FB上聊天。有一天她忽然给我留言，说她要办个party邀请我去，我想都没想就答应了，可能潜意识里还是很想见她的吧。 那天的party她邀请了好多人，都是“大人”（我那时才19岁，三十多岁的人对我来说真的挺大人的），都没什么人搭理我。她一直忙来忙去，一会儿照看食物，一会儿和人聊天，看我来了，还拉着我介绍给她朋友认识。对了，介绍我的时候她说我是她朋友，没说是学生。 我那天一直混在人群里，觉得特没劲，只能盯着她看她在干嘛。她可能是感受到我的眼光了，过来拉着我说，我刚烤好一个蛋糕，你过来帮帮我吧。我就去厨房陪她一起打奶油（就是用搅拌机把鲜奶油加糖打发），她打一会儿就会拿手指沾一点儿尝一下，看我在旁边杵着，就占了一点儿奶油伸到我面前说你尝尝，甜不甜。我当时超紧张的，飞快的啜了一下，什么味道都没尝到，但赶紧说不甜不甜。她笑了笑说，你帮我打一会儿吧我去看看蛋糕晾好了没。 我结果搅拌机正认真打着呢，她忽然又飘回来，说，看着差不多了，你弄一点儿我尝尝。因为她刚才已经演示过了，我知道该用手指沾一点儿给她，但那一刻真的还是挺尴尬的（换做今天的我是绝对不会尴尬的！）。我犹犹豫豫的沾起一块递过去，手都有点儿抖。她盯着我，眼中还带着笑意，非常缓慢的，含住了我的手指...不知道大家有没有体会过被人含住手指的感觉，手指真的是很敏感的地方啊，当时就觉得身体像通了电一样，心跳都漏了一拍。 我估计我当时的表情已经呆到了极点，她看着我忽然笑了起来，边笑边说，you are so cute。然后，凑过来亲了我的脸一下，就走开了。 我站在那儿，真是百感交集，魂不附体，呼吸不畅。我努力在脑子里思考了一下刚才这一幕到底是怎么一回事，但那时有限的智商和经验完全处理不了这么复杂的问题。所以，作为一个很怂的人，我决定先撤退再说，连招呼都没打就一溜烟儿逃离了她家。感觉楼主之前陈述的那些追人的绝迹，之前也都被人用在自己的身上了吧。哈哈。因为楼主是倒着说的一部分故事，突然想起一句话：出来混迟早是要还的。哈哈哈。

为何伤感？难道不欢乐吗？哈哈 偶尔 欢乐之后静下来想想 会有情绪。

总攻 jaz 是 真爱 莫辜负
哈哈哈

感觉楼主之前陈述的那些追人的绝迹，之前也都被人用在自己的身上了吧。哈哈。因为楼主是倒着说的一部分故事，突然想起一句话：出来混迟早是要还的。哈哈哈。这叫，取之于民，用之于民。哈哈哈有一种传递革命火种的使命感~~

身高不是硬伤啦~~哈哈小小的也蛮萌的。那代表我也有市场了！给美国妹子一百个赞！*_* 卤煮知道我是群里的谁吗。。。考考你

那代表我也有市场了！给美国妹子一百个赞！*_* 卤煮知道我是群里的谁吗。。。考考你完全不晓得。你们都不改名字，害我都对不上人。

教授粉在哪？我来了！这段从昨天写到今天，趁吃饭之前终于写完了。下午我如果有空还会回来的。

那天晚上之后，我就没回过宿舍，在她家住了好几天（年轻啊体力真好~）。当然啦，我们也不是整天做爱。只是假期嘛，两个人都没正经事要做，就正好腻歪在一起，吃饭，看电视，出门遛狗，逛街买菜，想要的时候就来一发。我们每天都换不同的花样，尝试新的体位，甚至来点小小的SM（含冰滴蜡那种，很轻微的）。那段时间对我来说就好像在闭关修炼，随着经验的增长，技术日新月异，到后来我已经可以举一反三，适当的给点儿小“惊喜”了。
有时候大战一场之后我们就会躺在床上聊天，聊天的深度广度真是达到了我个人的历史新高。好多时候我都只是在听她说，默默思考她的话，然后感叹这世上真的有这么优秀的人，她的智商和情商简直高到我完全无法想象的境界（当然啦，她可是藤校毕业32岁就当上副教授的奇葩啊）。
有一次我偷偷问她，你是什么时候开始喜欢我的。她说谁说我喜欢你了（好吧这个梗也是她玩烂的）。我灰溜溜的要走开，她拉住我笑着说，哈哈开玩笑嘛，其实是有一次你在我办公室咱俩聊天的时候。我问她，咱俩聊了那么多次，你指哪次。她想了想，说，就是咱俩聊到死亡和重生的那次。
【真的要在床戏之后插入这个话题吗？】
我简单说一下那天聊天的内容吧。起因我不记得了，反正两个人瞎聊就聊到了死亡的话题，她问我，你怕死吗？我说不怕，因为我还会回来的。她笑翻，说你怎么回来，坐哪趟航班（她也是一个逗比）。我解释说我相信每场生命都是轮回，用今生今世的修为换下辈子一次更好的重生。我还给她讲了西藏的天葬，说那种古老的习俗所归根的本源，就是转世轮回的理念。人死后把躯体献给鹰，就能赎生前罪孽，从而使灵魂纯净得到更好的重生。她对这个话题也很有兴趣，我们聊了很多，最后她问我，那你觉得你上辈子是什么样的。我很笃定的说我上辈子肯定是个很好很好的人，救了很多人的命，做了好多好事，不然我怎么配拥有现在的人生呢，有那么好那么爱我的家人和朋友。说到这儿我可能有点儿动情，眼圈红了（她后来坚持说我哭了，可我明明hold住了没哭好嘛）。她没再说什么，只是愣愣的看着我，说，我希望你下辈子还会这么幸福。
据她后来交待，她就是那天被我的眼泪秒到的（哪有眼泪，我根本没哭！）。她觉得我是个特别单纯（？）善良又知道感恩的小朋友，所以从那一天，就开始对我有好感了。

在她家住的那几天应该算是我人生中非常不一样的一段时光吧。在那之前，我还只是个谈过几次短暂的恋爱，对什么都很懵懂的无知少女，而跟她的那段相处，让我体会了和一个深爱的人每天朝夕相处一起生活是什么样的感觉。她会带我去超市告诉我红色皮的土豆和黄色皮的土豆有什么区别，也会教我怎么把牛排煎得火候得当又好吃，还会让我躺在她腿上一起静静的看日落。我觉得我就是在那几天中深深的爱上她的，从灵魂爱到肉体，爱到当我忽然想起我马上就要回国2个月见不到她时，心痛的几乎无法呼吸。
在她家住的最后一个晚上，我们做爱之后我抱着她伏在她胸口，对她说，我不想回国了，我离不开你。她笑了，说那怎么行。我很怂的说，可是一想到那么久见不到你，我就特别难过。她看了看我，沉默了好久，然后说，我8月份去德国开会，你要不要和我一起去？我们可以在欧洲玩一圈。我直接翻身坐起来，大喊，要去！

教授粉在哪？我来了！这段从昨天写到今天，趁吃饭之前终于写完了。下午我如果有空还会回来的。 那天晚上之后，我就没回过宿舍，在她家住了好几天（年轻啊体力真好~）。当然啦，我们也不是整天做爱。只是假期嘛，两个人都没正经事要做，就正好腻歪在一起，吃饭，看电视，出门遛狗，逛街买菜，想要的时候就来一发。我们每天都换不同的花样，尝试新的体位，甚至来点小小的SM（含冰滴蜡那种，很轻微的）。那段时间对我来说就好像在闭关修炼，随着经验的增长，技术日新月异，到后来我已经可以举一反三，适当的给点儿小“惊喜”了。 有时候大战一场之后我们就会躺在床上聊天，聊天的深度广度真是达到了我个人的历史新高。好多时候我都只是在听她说，默默思考她的话，然后感叹这世上真的有这么优秀的人，她的智商和情商简直高到我完全无法想象的境界（当然啦，她可是藤校毕业32岁就当上副教授的奇葩啊）。 有一次我偷偷问她，你是什么时候开始喜欢我的。她说谁说我喜欢你了（好吧这个梗也是她玩烂的）。我灰溜溜的要走开，她拉住我笑着说，哈哈开玩笑嘛，其实是有一次你在我办公室咱俩聊天的时候。我问她，咱俩聊了那么多次，你指哪次。她想了想，说，就是咱俩聊到死亡和重生的那次。 【真的要在床戏之后插入这个话题吗？】 我简单说一下那天聊天的内容吧。起因我不记得了，反正两个人瞎聊就聊到了死亡的话题，她问我，你怕死吗？我说不怕，因为我还会回来的。她笑翻，说你怎么回来，坐哪趟航班（她也是一个逗比）。我解释说我相信每场生命都是轮回，用今生今世的修为换下辈子一次更好的重生。我还给她讲了西藏的天葬，说那种古老的习俗所归根的本源，就是转世轮回的理念。人死后把躯体献给鹰，就能赎生前罪孽，从而使灵魂纯净得到更好的重生。她对这个话题也很有兴趣，我们聊了很多，最后她问我，那你觉得你上辈子是什么样的。我很笃定的说我上辈子肯定是个很好很好的人，救了很多人的命，做了好多好事，不然我怎么配拥有现在的人生呢，有那么好那么爱我的家人和朋友。说到这儿我可能有点儿动情，眼圈红了（她后来坚持说我哭了，可我明明hold住了没哭好嘛）。她没再说什么，只是愣愣的看着我，说，我希望你下辈子还会这么幸福。 据她后来交待，她就是那天被我的眼泪秒到的（哪有眼泪，我根本没哭！）。她觉得我是个特别单纯（？）善良又知道感恩的小朋友，所以从那一天，就开始对我有好感了。 在她家住的那几天应该算是我人生中非常不一样的一段时光吧。在那之前，我还只是个谈过几次短暂的恋爱，对什么都很懵懂的无知少女，而跟她的那段相处，让我体会了和一个深爱的人每天朝夕相处一起生活是什么样的感觉。她会带我去超市告诉我红色皮的土豆和黄色皮的土豆有什么区别，也会教我怎么把牛排煎得火候得当又好吃，还会让我躺在她腿上一起静静的看日落。我觉得我就是在那几天中深深的爱上她的，从灵魂爱到肉体，爱到当我忽然想起我马上就要回国2个月见不到她时，心痛的几乎无法呼吸。 在她家住的最后一个晚上，我们做爱之后我抱着她伏在她胸口，对她说，我不想回国了，我离不开你。她笑了，说那怎么行。我很怂的说，可是一想到那么久见不到你，我就特别难过。她看了看我，沉默了好久，然后说，我8月份去德国开会，你要不要和我一起去？我们可以在欧洲玩一圈。我直接翻身坐起来，大喊，要去！膜拜教授

前排占座！花生瓜子矿泉水了啊……哈哈哈给我来个hotdog,不加mustard.

终于可以洗洗睡了。。。教授粉你辛苦了~

有点像bloomington的情节诶跳来跳去！！师生梗什么的最有爱了！！！！！！！！( ´ ▽ ` )ﾉ最近大家都在说这个bloomington，是电影吗？

最近大家都在说这个bloomington，是电影吗？是，教会学校的女老师勾引女学生的故事。。

是，教会学校的女老师勾引女学生的故事。。OMG...我喜欢的题材啊，女主颜正吗？

OMG...我喜欢的题材啊，女主颜正吗？还可以吧，至少有一个是blonde我记得

OMG...我喜欢的题材啊，女主颜正吗？http://movie.douban.com/subject/3731598/

http://movie.douban.com/subject/3731598/我看了一下剧情梗概（豆瓣简直是神断句），好像很有意思的样子。那个老师的颜是我的菜哎，晚上回家看看~~

最近大家都在说这个bloomington，是电影吗？是的！！女主萝莉老师御姐！！老师好棒啊图书馆里那一段！！口水流了一桌子～～～～～～～～

我看了一下剧情梗概（豆瓣简直是神断句），好像很有意思的样子。那个老师的颜是我的菜哎，晚上回家看看~~这个简介的确很奇葩，我看了一行还以为是法语什么的。。

你可以拉A酱陪你一起看，哈哈

这个简介的确很奇葩，我看了一行还以为是法语什么的。。 你可以拉A酱陪你一起看，哈哈哈哈和她一起看我好怕我会忍不住自爆黑历史啊！

哈哈和她一起看我好怕我会忍不住自爆黑历史啊！群里的小伙伴们白给你捡节操了，摔！

btw，netflix上面好像有这部电影

群里的小伙伴们白给你捡节操了，摔！ btw，netflix上面好像有这部电影你在群里吗？我昨晚还在群里找你来着。

你在群里吗？我昨晚还在群里找你来着。在啊，你找我的时候我可能已经睡了？？

昨晚爆照，我的照片背景里有个大菠萝，想起来了咩～

在啊，你找我的时候我可能已经睡了？？ 昨晚爆照，我的照片背景里有个大菠萝，想起来了咩～哦哦哦我想起来了，哈哈哈！

偶像，有木有曾寄情于诗，给泡过的女孩写情诗？这招还灵不灵？你看我这文笔能写出诗吗？！看诗都看不太懂的一个人。噗~

你看我这文笔能写出诗吗？！看诗都看不太懂的一个人。噗~总攻文笔很好的 宇宙人儿都造～～

你看我这文笔能写出诗吗？！看诗都看不太懂的一个人。噗~偶像，如果没有你说的温柔如水深邃如吸盘，让万千少女怀春的眼神和一身身姿如燕，线条分明不多一笔的腱子肉，还可以用什么泡到姑娘不把姑娘吓跑？

偶像，如果没有你说的温柔如水深邃如吸盘，让万千少女怀春的眼神和一身身姿如燕，线条分明不多一笔的腱子肉，还可以用什么泡到姑娘不把姑娘吓跑？哈哈，泡姑娘靠的可不是身材，是敏感度和无私奉献的精神。要能感受到她的心情和需求，知道她需要什么，在想什么，然后，在合适的时机，尽最大努力满足她的一切愿望。

赶在下班之前再更一段（你们造我有多努力吗，哈哈）！一会儿约了邻居妹子一起锻炼玩耍撸狗狗。A酱粉又该失落了，她还在继续排练，今天第一次rehearsal, 所以我可能不会和她见面了。
接上文：
回国的那天是她送我去的机场，机场一直是我很憎恶的地方因为实在是留下太多眼泪。跟她告别的时候我哭的那叫一个惨，真的是觉得自己活不成了的那种惨。其实现在想想，我已经好久好久没再那么哭过了，就好像心里的某些地方变硬了，不再像小时候那么敏感柔软。我哭的时候她一直抱着我，安慰我说宝贝别那么伤心，还有一个月就见面了嘛，我会打电话给你的。
回国以后我立马去办了申根签证，订了机票，然后就开始漫长的煎熬。我妈特敏感的发现我不太对劲，问我是不是恋爱了，我说是啊我好想她。她问，所以你改了机票去欧洲是和男朋友一起？我点头默认。然后我妈说了一句让我很惊讶的话，她说，“好样的宝贝，日子就是应该这么过。”
我之前讲了我哥，我爸，但是从来没讲过我妈。其实她才是我们家里最奇葩的一个人。我从小就一直觉得我妈很酷，是那种，特别特立独行的酷。她总是爱穿很时髦的衣服，买好多鞋子包包，会讲英文（自学的），经营自己的生意（完全不跟我爸和家里的生意有任何交集）。我小学的时候她的生意刚刚起步，总有好多应酬，我有时几乎整月整月的看不到她，记得有一次我半夜起床尿尿，看见她趴在马桶上边吐边哭，头发就那么垂到水里，狼狈到我几乎都认不出她了。那个画面对我的冲击特别大，一直都没办法忘记。长大以后我问过她，为什么要这么辛苦，你明明可以舒舒服服在家呆着什么也不用做啊。她笑着说，那还活个什么劲儿啊。
她的很多人生观也影响了我，让我很想做一个，活的特别有劲儿的人。而她呢，也一直是我最忠实的支持者，鼓励我去做一些爸爸和哥哥都极度反对的事儿。我有时候在想如果我跟她出柜，她估计只会酷酷的摆手说老娘早知道了吧。哈哈。
反正呢，在家熬了一个月之后，我就怀着激动的心情，飞向了柏林。
她的会议在柏林开了一周，我每天像个跟班一样陪在她身边。她向别人介绍我的时候，都说我是她学生，所以每次她发言或者做presentation，我都特自然的在底下玩儿命鼓掌。会议结束之后我们就开始了浪漫的欧洲之行。她来过欧洲很多次所以特别有经验，每到一个国家，她就会租台小车带着我到处转转，吃好吃的。我们用了两周的时间去了西班牙，葡萄牙，法国和意大利，那应该算是我那19年人生当中最快乐的两周了吧，在异国他乡这种浪漫的环境里，跟心爱的人一直在一起，每天都幸福的冒泡泡。

只可惜这幸福的泡泡，也只能是泡泡，总有破碎的那一刻。

【预告：教授篇大结局，即将上演，敬请期待。】

OMG...我喜欢的题材啊，女主颜正吗？lz身为你的粉我也严重鄙视你，每次有你不知道的剧，第一句话问的首先就是颜正吗…

lz你为什么不去写剧本或者出书！！！！！！！！！！！！！！！！！！然后卖到天朝！！！！！！！！！！！！我在天朝会被封杀吧？！哈哈，太咸湿了我。

我在天朝会被封杀吧？！哈哈，太咸湿了我。总攻太棒了，马不停蹄哈，更了好多，每次来刷都能看到一大段，被lz敬业的精神感动哭了。。

赶在下班之前再更一段（你们造我有多努力吗，哈哈）！一会儿约了邻居妹子一起锻炼玩耍撸狗狗。A酱粉又该失落了，她还在继续排练，今天第一次rehearsal, 所以我可能不会和她见面了。 接上文： 回国的那天是她送我去的机场，机场一直是我很憎恶的地方因为实在是留下太多眼泪。跟她告别的时候我哭的那叫一个惨，真的是觉得自己活不成了的那种惨。其实现在想想，我已经好久好久没再那么哭过了，就好像心里的某些地方变硬了，不再像小时候那么敏感柔软。我哭的时候她一直抱着我，安慰我说宝贝别那么伤心，还有一个月就见面了嘛，我会打电话给你的。 回国以后我立马去办了申根签证，订了机票，然后就开始漫长的煎熬。我妈特敏感的发现我不太对劲，问我是不是恋爱了，我说是啊我好想她。她问，所以你改了机票去欧洲是和男朋友一起？我点头默认。然后我妈说了一句让我很惊讶的话，她说，“好样的宝贝，日子就是应该这么过。” 我之前讲了我哥，我爸，但是从来没讲过我妈。其实她才是我们家里最奇葩的一个人。我从小就一直觉得我妈很酷，是那种，特别特立独行的酷。她总是爱穿很时髦的衣服，买好多鞋子包包，会讲英文（自学的），经营自己的生意（完全不跟我爸和家里的生意有任何交集）。我小学的时候她的生意刚刚起步，总有好多应酬，我有时几乎整月整月的看不到她，记得有一次我半夜起床尿尿，看见她趴在马桶上边吐边哭，头发就那么垂到水里，狼狈到我几乎都认不出她了。那个画面对我的冲击特别大，一直都没办法忘记。长大以后我问过她，为什么要这么辛苦，你明明可以舒舒服服在家呆着什么也不用做啊。她笑着说，那还活个什么劲儿啊。 她的很多人生观也影响了我，让我很想做一个，活的特别有劲儿的人。而她呢，也一直是我最忠实的支持者，鼓励我去做一些爸爸和哥哥都极度反对的事儿。我有时候在想如果我跟她出柜，她估计只会酷酷的摆手说老娘早知道了吧。哈哈。 反正呢，在家熬了一个月之后，我就怀着激动的心情，飞向了柏林。 她的会议在柏林开了一周，我每天像个跟班一样陪在她身边。她向别人介绍我的时候，都说我是她学生，所以每次她发言或者做presentation，我都特自然的在底下玩儿命鼓掌。会议结束之后我们就开始了浪漫的欧洲之行。她来过欧洲很多次所以特别有经验，每到一个国家，她就会租台小车带着我到处转转，吃好吃的。我们用了两周的时间去了西班牙，葡萄牙，法国和意大利，那应该算是我那19年人生当中最快乐的两周了吧，在异国他乡这种浪漫的环境里，跟心爱的人一直在一起，每天都幸福的冒泡泡。 只可惜这幸福的泡泡，也只能是泡泡，总有破碎的那一刻。 【预告：教授篇大结局，即将上演，敬请期待。】更加坚定了我 生命在于折腾的 信念 哈哈哈

赶在下班之前再更一段（你们造我有多努力吗，哈哈）！一会儿约了邻居妹子一起锻炼玩耍撸狗狗。A酱粉又该失落了，她还在继续排练，今天第一次rehearsal, 所以我可能不会和她见面了。 接上文： 回国的那天是她送我去的机场，机场一直是我很憎恶的地方因为实在是留下太多眼泪。跟她告别的时候我哭的那叫一个惨，真的是觉得自己活不成了的那种惨。其实现在想想，我已经好久好久没再那么哭过了，就好像心里的某些地方变硬了，不再像小时候那么敏感柔软。我哭的时候她一直抱着我，安慰我说宝贝别那么伤心，还有一个月就见面了嘛，我会打电话给你的。 回国以后我立马去办了申根签证，订了机票，然后就开始漫长的煎熬。我妈特敏感的发现我不太对劲，问我是不是恋爱了，我说是啊我好想她。她问，所以你改了机票去欧洲是和男朋友一起？我点头默认。然后我妈说了一句让我很惊讶的话，她说，“好样的宝贝，日子就是应该这么过。” 我之前讲了我哥，我爸，但是从来没讲过我妈。其实她才是我们家里最奇葩的一个人。我从小就一直觉得我妈很酷，是那种，特别特立独行的酷。她总是爱穿很时髦的衣服，买好多鞋子包包，会讲英文（自学的），经营自己的生意（完全不跟我爸和家里的生意有任何交集）。我小学的时候她的生意刚刚起步，总有好多应酬，我有时几乎整月整月的看不到她，记得有一次我半夜起床尿尿，看见她趴在马桶上边吐边哭，头发就那么垂到水里，狼狈到我几乎都认不出她了。那个画面对我的冲击特别大，一直都没办法忘记。长大以后我问过她，为什么要这么辛苦，你明明可以舒舒服服在家呆着什么也不用做啊。她笑着说，那还活个什么劲儿啊。 她的很多人生观也影响了我，让我很想做一个，活的特别有劲儿的人。而她呢，也一直是我最忠实的支持者，鼓励我去做一些爸爸和哥哥都极度反对的事儿。我有时候在想如果我跟她出柜，她估计只会酷酷的摆手说老娘早知道了吧。哈哈。 反正呢，在家熬了一个月之后，我就怀着激动的心情，飞向了柏林。 她的会议在柏林开了一周，我每天像个跟班一样陪在她身边。她向别人介绍我的时候，都说我是她学生，所以每次她发言或者做presentation，我都特自然的在底下玩儿命鼓掌。会议结束之后我们就开始了浪漫的欧洲之行。她来过欧洲很多次所以特别有经验，每到一个国家，她就会租台小车带着我到处转转，吃好吃的。我们用了两周的时间去了西班牙，葡萄牙，法国和意大利，那应该算是我那19年人生当中最快乐的两周了吧，在异国他乡这种浪漫的环境里，跟心爱的人一直在一起，每天都幸福的冒泡泡。 只可惜这幸福的泡泡，也只能是泡泡，总有破碎的那一刻。 【预告：教授篇大结局，即将上演，敬请期待。】我也有过在机场和深爱的人告别的经验，也是哭成狗，对于那种刻骨铭心的感觉，是一辈子都忘不了了~
然后后来也是再也没有那么伤心过了，心里的有地方变硬了~
啊我对总攻这一段真是身同感受啊！

教授长相是哪种类型的？身材嘞？长相和身材，好像没什么特别的，有一点点像TLW里的Tina。

长相和身材，好像没什么特别的，有一点点像TLW里的Tina。咦～怎么不威武了～

咦～怎么不威武了～哈哈我只是说长相和身材，气质完全不同，Tina太弱受了。

长相和身材，好像没什么特别的，有一点点像TLW里的Tina。刚开始看TLW的时候最迷的就是Tina了。。

长相和身材，好像没什么特别的，有一点点像TLW里的Tina。总攻有没有看过tina好多好多好多年前演的一部电影

她之前被定位在T啊啊啊！！！！

又瘦又白嫩！！！！好想咬一口！！！

完全不晓得。你们都不改名字，害我都对不上人。群里的*Just* 怕改了名字你不认得了啊 难得受宠了哈哈哈哈

长相和身材，好像没什么特别的，有一点点像TLW里的Tina。楼主拍the l world 第七季吧 我绝对追 你有这个条件和资本
话说在我带领下 我和对象一致成为A酱粉！鼓掌！！

我在天朝会被封杀吧？！哈哈，太咸湿了我。咸湿。。总攻你是广东人麽。。。

明知道我耳根子软，你们还这样围攻我，简直狡猾！ 算了反正我之前也秒删过一次，公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册，5分钟以后删，看到就算有缘了。而且剧透一下，我真的是弱受脸，希望你们别太失望。 PS，裸照就不用再求了，这个是真没有，哈哈。啊啊啊啊 几天没看 居然错过lz照片！！！????????????

对了，忽然想起昨天的两件小事。 我和LG吃饭的时候聊到车，我说kuku(我的那台小车)最近不太对劲哎，启动的时候会有奇怪的声音。因为LG很懂车，帮我分析了一下，然后说，如果问题严重的话你可以考虑卖掉它，这样就不必操心了。我有点儿炸毛了，说我不会卖掉kuku的，我们很有感情好吗，而且它是我亲手设计的（其实就是在网上DIY的配色，土豪金，请鄙视我），感觉就像我的孩子一样。他很意味深长的笑了，说，maybe you need a real baby。 好吧这句话我当时也没放在心上，岔开话题就那么算了。可是后来不知不觉又扯到车上，他说他最近想换台车，我说为什么，这台你不是很喜欢吗。他说，现在这台太小了（是那种两门的轿跑），我现在是family guy了，得换台大车才方便嘛。 今天我把这两件小事联系到一起，想了一下，你们说他这是不是在暗示我他想要孩子啊？还是我想多了？很紧张~~我觉得是暗示噢～

A酱的粉丝可以过来集合啦，业界良心回来送福利了。 这个呢，是今天我去看A酱排练的时候偷拍的一小段视频，虽然只有背影而且因为离的远像素有点儿渣，但还是希望大家能感受到A酱小朋友的气场啊。她弹琴的时候很秒人，我第一次见反正就沦陷了。恩，希望你们喜欢~~ BTW她们排练是不允许拍照的，所以我这算是不太道德的偷拍，只放一会儿我就去删掉，所以看到的都是有缘人啦~ http://v.youku.com/v_show/id_XNzIwOTg3MDg0.html又miss……看不了了

赶在下班之前再更一段（你们造我有多努力吗，哈哈）！一会儿约了邻居妹子一起锻炼玩耍撸狗狗。A酱粉又该失落了，她还在继续排练，今天第一次rehearsal, 所以我可能不会和她见面了。 接上文： 回国的那天是她送我去的机场，机场一直是我很憎恶的地方因为实在是留下太多眼泪。跟她告别的时候我哭的那叫一个惨，真的是觉得自己活不成了的那种惨。其实现在想想，我已经好久好久没再那么哭过了，就好像心里的某些地方变硬了，不再像小时候那么敏感柔软。我哭的时候她一直抱着我，安慰我说宝贝别那么伤心，还有一个月就见面了嘛，我会打电话给你的。 回国以后我立马去办了申根签证，订了机票，然后就开始漫长的煎熬。我妈特敏感的发现我不太对劲，问我是不是恋爱了，我说是啊我好想她。她问，所以你改了机票去欧洲是和男朋友一起？我点头默认。然后我妈说了一句让我很惊讶的话，她说，“好样的宝贝，日子就是应该这么过。” 我之前讲了我哥，我爸，但是从来没讲过我妈。其实她才是我们家里最奇葩的一个人。我从小就一直觉得我妈很酷，是那种，特别特立独行的酷。她总是爱穿很时髦的衣服，买好多鞋子包包，会讲英文（自学的），经营自己的生意（完全不跟我爸和家里的生意有任何交集）。我小学的时候她的生意刚刚起步，总有好多应酬，我有时几乎整月整月的看不到她，记得有一次我半夜起床尿尿，看见她趴在马桶上边吐边哭，头发就那么垂到水里，狼狈到我几乎都认不出她了。那个画面对我的冲击特别大，一直都没办法忘记。长大以后我问过她，为什么要这么辛苦，你明明可以舒舒服服在家呆着什么也不用做啊。她笑着说，那还活个什么劲儿啊。 她的很多人生观也影响了我，让我很想做一个，活的特别有劲儿的人。而她呢，也一直是我最忠实的支持者，鼓励我去做一些爸爸和哥哥都极度反对的事儿。我有时候在想如果我跟她出柜，她估计只会酷酷的摆手说老娘早知道了吧。哈哈。 反正呢，在家熬了一个月之后，我就怀着激动的心情，飞向了柏林。 她的会议在柏林开了一周，我每天像个跟班一样陪在她身边。她向别人介绍我的时候，都说我是她学生，所以每次她发言或者做presentation，我都特自然的在底下玩儿命鼓掌。会议结束之后我们就开始了浪漫的欧洲之行。她来过欧洲很多次所以特别有经验，每到一个国家，她就会租台小车带着我到处转转，吃好吃的。我们用了两周的时间去了西班牙，葡萄牙，法国和意大利，那应该算是我那19年人生当中最快乐的两周了吧，在异国他乡这种浪漫的环境里，跟心爱的人一直在一起，每天都幸福的冒泡泡。 只可惜这幸福的泡泡，也只能是泡泡，总有破碎的那一刻。 【预告：教授篇大结局，即将上演，敬请期待。】坐等

作为lz，a，和教授的脑残粉，先自行补脑了a的q版脸萌，请lz大人移驾赏析....哈哈哈好可爱！差不多她就是这一款的。

总攻都没有回过我 摔。碎觉了晚安T^T我没回过嘛？记得使用疑问句式，我就会回了。哈哈哈

一开始是因为撸主的背景点进来看帖，因为我的GF也在LA学习和电影有点沾边的专业，加上撸主和我一样天蝎座，于是一口气看了下来，看完已近凌晨两点，期间心理变化是这样的：靠，结了婚还出来搞，出来搞还有胆发直播，鄙视！——嗯，撸主其实还挺有自知之明的——撸主脾气还挺不错啊，楼里有些骂的挺难听的，还是能保持虚心自省的态度去面对（后面我发现了，撸主是知错不改的典型╮(－_－)╭——和各种妹子的勾搭有趣又心动撸主高情商点赞——撸主人很有趣又善解人意/衣（水象星座优势），难怪前台妹子都能搞到手——撸主快更啊，LG能永远蒙在鼓里最好，要和A妹子幸福下去哦！ 我的三观就这么歪了……话说还是撸主性格魅力大， 直叫人忘记道德审判。上帝是偏心的，让你从小有家人的溺爱，遇到的妹子也都对你超好，就连常人不能接受的脚踏两船放在你身上也变得情有可原，不过，LG和A的平衡只是因为一个不知情，一个在隐忍，可能因为现在在听young and beautiful吧，有点悲观的情绪，觉得撸主和A在一起的最好的时光不会持续太久……你这个总结，太经典了，真是个有才华的小伙伴。
【恭喜你节操掉了】

我没回过嘛？记得使用疑问句式，我就会回了。哈哈哈哈哈哈哈 竟然赶上了楼主本尊 好遗憾没早看到这个帖子不然还可以在那边的时候见下楼主当面学习泡妞秘籍！！太太太太太流弊了(☆_☆)

哈哈哈哈 竟然赶上了楼主本尊 好遗憾没早看到这个帖子不然还可以在那边的时候见下楼主当面学习泡妞秘籍！！太太太太太流弊了(☆_☆)我哪有什么泡妞秘籍，我那都是真情流露好吗，特纯情的那种。噗~

哈哈哈好可爱！差不多她就是这一款的。so请用直播继续鞭策我 >.<

我哪有什么泡妞秘籍，我那都是真情流露好吗，特纯情的那种。噗~我是命好嘛 第一次回帖就被看到了。话说十九岁的妹子也是我的菜hohoho〜 a酱性格好像我女票 不喜欢在公众场合有太过亲密接触 〜

又到了每日A酱动态update时间了。
我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后，在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”，每次都约傍晚开始工作，然后折腾到半夜，太不养生了。而A酱呢，其实是个对待专业很认真的人，她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足，我都不好意思占用她的时间了，超心疼的。
既然没有新鲜爆料，就来吐吐槽吧。还记得我之前说过，刚认识她的时候觉得她特简朴，日子过的也穷穷的吗。好吧，后来我才发现，这货才是真土豪！
记得有次我去她家，看见她的钢琴，好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家，虽然弹的水平很糟（唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星），但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗，那个牌子（懂的人自然懂，S牌）的琴连基本款都超级贵的，更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了，超级贵吧。她报了价格，我就直接吓尿了...怎么说呢，这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余...
好吧她这个人真是挺深藏不露的，对生活没什么要求，可对钢琴真舍得花钱啊，请让我尊称她一声艺术家！哈哈哈哈哈

又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后，在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”，每次都约傍晚开始工作，然后折腾到半夜，太不养生了。而A酱呢，其实是个对待专业很认真的人，她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足，我都不好意思占用她的时间了，超心疼的。 既然没有新鲜爆料，就来吐吐槽吧。还记得我之前说过，刚认识她的时候觉得她特简朴，日子过的也穷穷的吗。好吧，后来我才发现，这货才是真土豪！ 记得有次我去她家，看见她的钢琴，好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家，虽然弹的水平很糟（唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星），但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗，那个牌子（懂的人自然懂，S牌）的琴连基本款都超级贵的，更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了，超级贵吧。她报了价格，我就直接吓尿了...怎么说呢，这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的，对生活没什么要求，可对钢琴真舍得花钱啊，请让我尊称她一声艺术家！哈哈哈哈哈我真的是真爱粉啊 每次都正好第一时间 阅读 哈哈哈哈哈

又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后，在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”，每次都约傍晚开始工作，然后折腾到半夜，太不养生了。而A酱呢，其实是个对待专业很认真的人，她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足，我都不好意思占用她的时间了，超心疼的。 既然没有新鲜爆料，就来吐吐槽吧。还记得我之前说过，刚认识她的时候觉得她特简朴，日子过的也穷穷的吗。好吧，后来我才发现，这货才是真土豪！ 记得有次我去她家，看见她的钢琴，好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家，虽然弹的水平很糟（唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星），但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗，那个牌子（懂的人自然懂，S牌）的琴连基本款都超级贵的，更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了，超级贵吧。她报了价格，我就直接吓尿了...怎么说呢，这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的，对生活没什么要求，可对钢琴真舍得花钱啊，请让我尊称她一声艺术家！哈哈哈哈哈脑残粉已阅读。总攻大人晚安！

宇宙总攻西斯托洛夫斯基传 作者：JAZ基哀哉 这是心的呼唤，这是爱的奉献。 这是人间的春风，这是生命的源泉。 再没有心的沙漠，再没有爱的荒原。 死神也望而却步，幸福之花处处开遍。 获取生命的真谛，宇宙教存在的意义。 何谓宇宙教？追求宇宙和谐、自然和谐、人民和谐的宗教，实乃“大和谐”教。 谁人是Westrovski？宇宙教教主，乃宇宙总攻是也。 首卷 我们并不神秘 茫茫宇宙，亿万星空，我们孤单而渺小。徜徉在黑夜之中，你是否会扪心自问，我是谁？我来自何方 ？我有着怎样的未来？ 纵然百思千寻，也无法找到答案，纵然寻寻觅觅，只落得遍体鳞伤。 我们是否该换一个暂新角度，放下生命中所有的道德和成见，重新认识自己和自己的欲求。我们所生存的宇宙并不存在所谓的真善美或者假丑恶，一切存在即合理，一切欲求皆真实。 所以，虽然并不知道我是谁，但是知道自己当下可以做为谁，并不知道我来自何方，但是知道自己现在属于哪里，并不知道我有着怎么样的未来，但是知道自己想要怎么样的未来。这难道不是一件幸福的事情吗？ 请不要忙着抨击我，活着就是一场漫长的疾病，死亡之神的羽翼笼罩你我。那处于疾病中的我们是否该理直气壮将生命挥霍？或者生命本身就是一次挥霍？这个由你回答我。 我只想说，我们凡人的欲求，是宇宙存在的本真，我们并不神秘。因为宇宙教存在你身边的方寸之间，也许是株花草，也许是颗树木，也许是爱人眉心的一点痣，也许是你眼角边的一滴泪。 中卷 宇宙总攻的来历 伟大的宇宙心灵导师说过，“比起用道德束缚自己，正视自己的欲求更加伟大。”这句话为宇宙总攻西斯托洛夫斯基作下了生命的脚注。 万花丛中过，落红粘满身。牡丹花下死，做鬼也风流。宇宙总攻Westrovski（译：西斯托洛夫斯基），她年轻的生命就是一本正视自己的教科书。书中记载了，如何不为欲念所困扰，如何丢下节操勇往直前，以及如何享受人生每一刻。 在旧世纪经的记载中，我们可以翻阅到宇宙总攻生平的大小轶事。她毫不避讳的在羊皮纸上书写了所谓的青春，梦想以及情色，用大义凌然方式教导教徒们不乱于心，不困于情，教导年轻人不畏将来，勇往直前。 当然宇宙总攻不是神，也不是来自其他世界的信使，她是人，和你我一样，也会也被同样一个永恒的问题困扰着，那就是爱情。从书中的记述，我们可以得知，当出现无法解决的烦恼之时，她会通过提升肉体素质，或者与众信徒真挚交流，获得了内心的和谐。 你拥有宇宙，而宇宙不止拥有你。这就是宇宙总攻以及她带来的生命的本真。 尾卷 生命之伟大和谐 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 你想获取生命的伟大和谐吗？ 请敲宇宙总攻高级群293053166 （女性限定）哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

给你调戏黑的感觉还不错咱们认真的交往吧哈哈祝福你们！！看到你们这样认真勾搭，我就放心了。

我想听A酱弹琴啊！！哈哈我之前发过视频，你错过了嘛？没关系以后还有机会。

哈哈祝福你们！！看到你们这样认真勾搭，我就放心了。。。。。。。。
吓。尿。了。。。

总攻 我绝对没有调戏你的后宫 T T 请不要把我嫁出去

又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后，在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”，每次都约傍晚开始工作，然后折腾到半夜，太不养生了。而A酱呢，其实是个对待专业很认真的人，她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足，我都不好意思占用她的时间了，超心疼的。 既然没有新鲜爆料，就来吐吐槽吧。还记得我之前说过，刚认识她的时候觉得她特简朴，日子过的也穷穷的吗。好吧，后来我才发现，这货才是真土豪！ 记得有次我去她家，看见她的钢琴，好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家，虽然弹的水平很糟（唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星），但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗，那个牌子（懂的人自然懂，S牌）的琴连基本款都超级贵的，更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了，超级贵吧。她报了价格，我就直接吓尿了...怎么说呢，这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的，对生活没什么要求，可对钢琴真舍得花钱啊，请让我尊称她一声艺术家！哈哈哈哈哈我来吐心心了！！～～(☆_☆)超喜欢弹琴弹的赞的人欸！！！！！！！！

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。

接上文：
我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。
在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。
和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。

其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。
毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。

【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】教授篇收尾很赞。感觉教授的形象应该像bette

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】更新这段真是心疼你，缓一缓吧别更了。

更新这段真是心疼你，缓一缓吧别更了。哈哈真心人~我其实也不知道还该更什么，缓一缓也好。

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你当年的那些反应和做的那些事都太正常不过了，正是因为你们有悬殊的差距（她情智商双高，而你就是一个软妹弱受，哈哈哈），所以你不会找她闹而是自己ging住，悄摸地跟自己较劲，不过也正是这些自我折磨让你走出来，让你看清事实明白道理，想通。

经历过刻骨铭心的伤害，或者像你说的交往过很多人，的确有可能不容易再付出真心，但最好的永远是下一个，对吗，总攻？LOL

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】天哪～我看的都好疼啊～

又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后，在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”，每次都约傍晚开始工作，然后折腾到半夜，太不养生了。而A酱呢，其实是个对待专业很认真的人，她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足，我都不好意思占用她的时间了，超心疼的。 既然没有新鲜爆料，就来吐吐槽吧。还记得我之前说过，刚认识她的时候觉得她特简朴，日子过的也穷穷的吗。好吧，后来我才发现，这货才是真土豪！ 记得有次我去她家，看见她的钢琴，好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家，虽然弹的水平很糟（唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星），但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗，那个牌子（懂的人自然懂，S牌）的琴连基本款都超级贵的，更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了，超级贵吧。她报了价格，我就直接吓尿了...怎么说呢，这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的，对生活没什么要求，可对钢琴真舍得花钱啊，请让我尊称她一声艺术家！哈哈哈哈哈A酱真土豪！不过大部分艺术家似乎对于自己物质生活是没有很高的要求…
很好奇A酱的家庭环境（应该没播过不是我漏看了吧），总攻能满足一下A酱真爱粉吗？*-*

不知道当年的教授比你年长几岁，只是觉得她如果也真心喜欢或爱过你，应该用另一种方式处理分手这件事（除非她当时就是个玩弄小女生感情的渣。。对，我不是教授粉 ;-p）。 你当年的那些反应和做的那些事都太正常不过了，正是因为你们有悬殊的差距（她情智商双高，而你就是一个软妹弱受，哈哈哈），所以你不会找她闹而是自己ging住，悄摸地跟自己较劲，不过也正是这些自我折磨让你走出来，让你看清事实明白道理，想通。 经历过刻骨铭心的伤害，或者像你说的交往过很多人，的确有可能不容易再付出真心，但最好的永远是下一个，对吗，总攻？LOL她比我大12岁，也许是因为一直特别优秀的缘故吧，她很多时候都很是那种很高高在上不是特别顾虑别人感受的人。她跟我分手的时候估计也没想到我已经那么爱她～
不过呢，这些经历也确实让人成长，至少吸取了一些教训，知道该怎么好好对待爱人。

她比我大12岁，也许是因为一直特别优秀的缘故吧，她很多时候都很是那种很高高在上不是特别顾虑别人感受的人。她跟我分手的时候估计也没想到我已经那么爱她～ 不过呢，这些经历也确实让人成长，至少吸取了一些教训，知道该怎么好好对待爱人。我一直觉得衡量一段感情好坏的标准之一就是，经历过后你有没有变成一个更好的自己。

我吃饭去啦，你也早点下班去约会吧~

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】谢谢你爱过我！这一句足矣。
心疼那时脆弱的你，欣赏一路走来越发成熟的你。
lz也让我们学到了很多，如何在伤害中成长并感恩，谢谢你。

A酱真土豪！不过大部分艺术家似乎对于自己物质生活是没有很高的要求… 很好奇A酱的家庭环境（应该没播过不是我漏看了吧），总攻能满足一下A酱真爱粉吗？*-*她家就是很普通的中产家庭，她爸开了个小建筑公司，她妈是家庭主妇，家里三个娃，她是middle child。我觉得所谓的middle child syndrome在她身上完美的体现了，哈哈。

谢谢你爱过我！这一句足矣。 心疼那时脆弱的你，欣赏一路走来越发成熟的你。 lz也让我们学到了很多，如何在伤害中成长并感恩，谢谢你。感动~~
本来我发这个贴只是无聊，是做好挨骂的准备，想吐槽一些自己生活里一些不能跟别人说的事儿，没想到得到这么支持。现在更贴竟然都变成使命感了，哈哈，我特别开心能让小伙伴们从我的故事里找到共鸣，和我一起成长，希望总有一天，我们都会变成更好的自己~~

感动~~ 本来我发这个贴只是无聊，是做好挨骂的准备，想吐槽一些自己生活里一些不能跟别人说的事儿，没想到得到这么支持。现在更贴竟然都变成使命感了，哈哈，我特别开心能让小伙伴们从我的故事里找到共鸣，和我一起成长，希望总有一天，我们都会变成更好的自己~~求那一段和教授关于生和死，轮回，天葬的原版T_T

她比我大12岁，也许是因为一直特别优秀的缘故吧，她很多时候都很是那种很高高在上不是特别顾虑别人感受的人。她跟我分手的时候估计也没想到我已经那么爱她～ 不过呢，这些经历也确实让人成长，至少吸取了一些教训，知道该怎么好好对待爱人。看到这里 好赞~

总攻每一段感情，都分得很干脆，膜拜可能是性格原因吧，我最不喜欢的事儿就是和前任纠缠。其实纠缠久了反而会产生更多怨念。我希望能和所有ex都保持良好的关系~（除了J之外我所有的ex都依然是我FB好友，哈哈）

如果爱这个人可以让你变成更好的自己 那么她在那段时间里一定是对的人。就算分手 但是她的影响也绝不仅仅只是爱人 啊呀这么看来 没有教授其实就没今天这个帖子了～哈哈，每个ex都多多少少影响了我，没有她们就没有今天的我啊~

可能是性格原因吧，我最不喜欢的事儿就是和前任纠缠。其实纠缠久了反而会产生更多怨念。我希望能和所有ex都保持良好的关系~（除了J之外我所有的ex都依然是我FB好友，哈哈）赞，最难做到的就是干脆利落

可能是性格原因吧，我最不喜欢的事儿就是和前任纠缠。其实纠缠久了反而会产生更多怨念。我希望能和所有ex都保持良好的关系~（除了J之外我所有的ex都依然是我FB好友，哈哈）因为j被你逮个正着吧，
年龄差太多，有时候想法是不一样吧，
能保持好友关系真是难得，
应该是不爱了才会坦然面对吧
为嘛看到教授现在没伴
还替总攻开心呢
果然应了那一句，
知道你过得不好，我就安心了
太坏了我
真正爱一个人是想她过得好吧

她家就是很普通的中产家庭，她爸开了个小建筑公司，她妈是家庭主妇，家里三个娃，她是middle child。我觉得所谓的middle child syndrome在她身上完美的体现了，哈哈。中间那个小孩有什么综合征呀

又到了每日A酱动态update时间了。 我今天实在是没料可爆因为敬业的她昨天排练了整整8个小时之后，在洛杉矶时间凌晨2点才回到家。真的很想吐槽她们圈子的这些所谓“艺术家”，每次都约傍晚开始工作，然后折腾到半夜，太不养生了。而A酱呢，其实是个对待专业很认真的人，她肯定会在排练前先在家练几个小时的琴。所以最近她的睡眠时间严重不足，我都不好意思占用她的时间了，超心疼的。 既然没有新鲜爆料，就来吐吐槽吧。还记得我之前说过，刚认识她的时候觉得她特简朴，日子过的也穷穷的吗。好吧，后来我才发现，这货才是真土豪！ 记得有次我去她家，看见她的钢琴，好奇就去观摩了一下。作为一个幼儿园时期学过几年钢琴的准艺术家，虽然弹的水平很糟（唯一能脱谱演奏的歌曲只有小星星），但对琴的鉴赏能力还是有的。看见她那台琴我直接惊呆了好吗，那个牌子（懂的人自然懂，S牌）的琴连基本款都超级贵的，更别提她这种大三角了。我就说OMG你这琴也太酷了，超级贵吧。她报了价格，我就直接吓尿了...怎么说呢，这价钱买辆顶配保时捷911都绰绰有余... 好吧她这个人真是挺深藏不露的，对生活没什么要求，可对钢琴真舍得花钱啊，请让我尊称她一声艺术家！哈哈哈哈哈越来越喜欢A酱了！！lz有个大宝啊

中间那个小孩有什么综合征呀Middle child syndrome 算是欧美很常见的一种现象，就是说中间的那个小孩有时候会因为父母的忽略而变得敏感，渴望被认可，有很强的不安全感，对家庭关系产生怀疑和不信任，而同时又比较自由，更有创造力和行动力。

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】弱弱的问一句，你纹身纹哪了，纹的啥

其实也感谢楼主提供了一个很好解读天蝎女的教学贴： 思维缜密，行动神秘，冷酷的外表下却是内心戏无限加上碎成渣儿的节操。。但其实呢，却始终对自己的未来想的很明白，该收该撤的时候特别理智果断，却一不小心会把玩进去的人给玩死。。。哈哈，所以说，和蝎女玩，你先要看看，你，，，行--吗？？我以前还真没意识到自己这么天蝎来着~哈哈哈

从LZ开始更那天就一直在追帖，雷打不动的每天中午晚上看一次更文，看完才觉得可以做其他事了^_^。所以LZ要一直更哦，千万不要弃帖。年底要去美国，心仪的学校UCLA，不知道能不能申的上，如果申到洛杉矶的学校可以预约找LZ出去玩耍么^_^可以一起玩耍啊，哈哈我给你介绍妹子，我有很多资源。

弱弱的问一句，你纹身纹哪了，纹的啥脚上。是伊斯兰历我们的开始和结束的日期。

最新一张照片是A酱小时候么？哈哈哈是啊，小时候练琴照。

哈哈哈是啊，小时候练琴照。果然要问和A酱有关的问题才能得到回复，但真的萌屎了!

你这个总结，太经典了，真是个有才华的小伙伴。 【恭喜你节操掉了】一入直播深似海，从此节操是路人ԅ(¯ㅂ¯ԅ)
不过比起活得正确，还是活得有意思更好，撸主牌盖中钙，一片顶别人五片，年轻时有激情老了后有回忆，挺好。

感动~~ 本来我发这个贴只是无聊，是做好挨骂的准备，想吐槽一些自己生活里一些不能跟别人说的事儿，没想到得到这么支持。现在更贴竟然都变成使命感了，哈哈，我特别开心能让小伙伴们从我的故事里找到共鸣，和我一起成长，希望总有一天，我们都会变成更好的自己~~总攻的成熟心态赞很多个~~

我们都会变成更好的人的！

可以一起玩耍啊，哈哈我给你介绍妹子，我有很多资源。好嘞 我记住你这句话了！^_^

脚上。是伊斯兰历我们的开始和结束的日期。求真相～

脚上。是伊斯兰历我们的开始和结束的日期。求纹身图

今晚来播播我们到底是怎么在一起的。 记得那是个周末，中午她打电话给我约饭，我说我在家做饭呢，要不你过来吧。 那天是她第一次来我家。我住的房子是个townhouse，不知道怎么形容，反正就是楼下是客厅和厨房，楼上是两个卧室的那种结构。这个房子装修的时候我确实是花了很多心血，也找了设计师朋友帮忙参考，整体来说还算是挺有风格的。她一进来就喜欢上了，东摸摸西看看，还说，你家很有家的感觉。我超得意的，有一种，被了解被欣赏的成就感，哈哈。 那天我做了意大利菜，还喝了点儿酒。饭后我去厨房切水果，正好朋友刚送了我一把日本菜刀，非常锋利，我就很嘚瑟的用那把刀削蜜瓜，结果....玩儿脱了.....切到手了。 真是耍帅不成反丢脸啊~~小伙伴们切勿模仿。 伤口其实不深，但可能切到比较粗的血管了，血一下就涌了出来。她听见动静跑过来看，结果被那一滩血吓呆在那儿了。我用水冲了一下就去找创可贴，她一直跟在我后头跟复读机一样问“are you ok?are you ok?...”我翻出急救包，找出来自我大天朝的云南白药创可贴（此处有广告植入），迅速的贴好，还得边贴边回复，我没事儿真没事儿一点儿没事儿。可能创可贴太小了，迅速被血渗透，又流了出来。她这下彻底蒙了，一脸惊恐的说，咱去医院吧。 我一边转身去找大一点儿的创可贴，一边还嘲笑她，去啥医院啊，切个手就去医院，医生都会翻白眼的好吗。没想到再转身看她的时候，发现这货竟然哭了...哭了...哭...了... 我当时觉得特莫名其妙，赶紧走过去问，你怎么了，哭什么啊，切的又不是你。她没理我，继续开启复读机模式，一直重复，“去医院吧，咱去医院吧..."说实话我被她的反应有点儿萌到了，虽然只是很小的事儿，可她好像真的挺关心我的。于是我当下就没能把持住自己，轻轻抱了她一下，对她说，真的没事儿，你看已经不流血了。 她平静下来之后对我解释说，她小的时候有次看到她爸在用切割机切木头，结果把手指头锯下来了。当时真的是血溅当场，异常恐怖啊。虽然后来手指接回去了，但她还是留下了心理阴影（求阴影部分面积，噗~），所以刚才有点儿反应过度。我说没关系啊，你这么关心我，我特高兴。她忽然转过头看着我，说，那是因为我真的很喜欢你。（译者注：她这里用的词是like） 这句话里的暧昧我当然是感受到了，但还是本能的想要逃避，敷衍道，哈哈真的啊，我也喜欢你哦，我们是BFF嘛~她好像有点儿失望，小声问，你干嘛总把我推开呢。我看着她，心里一片混乱，不知道怎么回答，然后...就当机了。她看我半天没回应，可能有点儿生气，站起来往门口走去。我当然是紧跟着她到了门口，四目相对的时候，她一脸伤感的对我说，我真的已经尽了最大的努力了。那一刻，我真的很鄙视自己，觉得自己简直怂到家了，她已经这么勇敢的往前走了一步又一步，我却一直在躲躲闪闪的。于是我怀着即将英勇就义的信念，对她说，其实我从很早之前就喜欢你了，但你也知道，我有很多困扰和纠结，我不想让你也陷入这些纠结当中，所以才一直推开你的。她说，你知道吗，我一直在等你说这句话，因为我很想告诉你，这些我真的都不在乎。 然后，她就走过来，用一种很霸气的姿势，亲了过来。（她比我高一些，所以这个姿势简直是对我心理的无情碾压...） 这时镜头是不是该切换到窗外皎洁的月光了？ 等等，还是先切回来吧，因为那天除了这个吻，真的什么也没发生啊。 后来我们就一直聊天来着，聊的内容主要集中在谁先喜欢谁这个永恒的话题。我们几乎回顾了从认识到那天的所有暧昧的互动，最后发现两个人其实有很多阴差阳错的误解。比如她抱怨说之前她暗示过我好几次叫我去她家，但我一次都没去。我没去是因为每次她都是在已经很晚而我明天又要上班的情况下邀请我，我一直以为她是故意客气客气呢。 反正呢，虽然过程充满了血腥，眼泪，和吻戏，但那天还是以一个很轻松快乐的方式结尾了。在我心里，这天算是我们关系的一个全新的开始，算是，终于开始交往了吧~现在回头看 很想听这段对话的英语原文

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】看完教授篇真是无法抑制的有点难过啊……
在不对的时间遇到很好的人，也不一定是错的吧。就像楼主后来慢慢长大了才想明白教授为什么分手，当年的执念在现在看来变得轻松淡定，才是真的成熟了。
给总攻大人点赞！

我以前还真没意识到自己这么天蝎来着~哈哈哈目测楼主AB型血？

楼主，最近为吃东西很苦恼，你们会刻意每天不吃饱吗，饿的感觉太难受了，但是运动没作用……这个问题我完全没办法回答，因为我的苦恼是吃太少，稍微错过一顿饭体重就会往下掉，如果想保持身上的肌肉量就必须得逼着自己吃很多，所以...人类真的是，各有各的烦恼啊！

感动~~ 本来我发这个贴只是无聊，是做好挨骂的准备，想吐槽一些自己生活里一些不能跟别人说的事儿，没想到得到这么支持。现在更贴竟然都变成使命感了，哈哈，我特别开心能让小伙伴们从我的故事里找到共鸣，和我一起成长，希望总有一天，我们都会变成更好的自己~~加油！

没想到昨天的教授完结篇得到了这么多回应，今天我起床发现豆邮爆掉了，收到了好多小伙伴跟我相似的小故事。能勾起大家这么多共鸣，我也挺开心的，其实每个人都肯定遇到过一个，深深伤过你的人，但哭过闹过也就都走出来了。所以对于那些此刻正处于这种伤痛中的小伙伴，我想说，这一切真的都会过去，你现在心里满满当当的那个她，总有一天会变成路人甲。
所以呢，为了缓和贴子里这种悲伤的气氛，我决定缓一缓回忆的脚步（不过大家还是可以点菜的，哈哈），来播一些愉快的话题，比如，性生活小妙招之类的（节操反正都碎了）。敬请期待~

Middle child syndrome 算是欧美很常见的一种现象，就是说中间的那个小孩有时候会因为父母的忽略而变得敏感，渴望被认可，有很强的不安全感，对家庭关系产生怀疑和不信任，而同时又比较自由，更有创造力和行动力。其实中国也这样哎 老一辈老二一般都是最不受宠爱的那一个

对了，差点忘记给A酱真爱粉update近况（她的粉丝越来越多，我觉得我得开始大规模的黑她了，哈哈）。
昨天我们约会来着。下班先约了她和几个小伙伴一起吃饭，饭后我问她想干嘛，她想了会儿说想回家cuddle一下（你确定你只是想cuddle吗宝贝~）。作为已经整整一周没有做爱的两个人，我们回家以后就毫无节操的直奔主题了。大家平时好像都把她脑补成非常弱受的一个人，其实她在床上还是挺强势的，喜欢主导，喜欢进攻，也喜欢说一些让人害羞的小话儿。不过由于体力太差，只能维持上半场的运动量，所以一般下半场都是处于挺尸状态，任我蹂躏无力反抗（这算黑她吗？）。
完事儿之后她就秒睡了...可能最近实在太累了吧，我觉得她好像又瘦了。我抱着她躺了一会儿，就打算起来回家，结果发现她虽然熟睡了，还是一只手拉着我的胳膊，一只手紧紧握着我的手。A酱真的是个很没安全感的人，可能因为我一直对她特别好，她就开始习惯从我身上找这种安全感。
其实在对付这种没安全感的小朋友方面，我还是有点经验的。最重要的就是，细致入微到让她觉得你特别特别在乎她，每天都要提醒她你很想她很爱她。比如有一次我俩在外面吃饭，结账的时候附送了两颗薄荷糖。她吃着糖说现在的糖都不好吃了，小时候有一种薄荷糖，糖纸是国旗的样子，软软的很好吃，现在都很怀念。我当时也没说什么，可回去就到处找这种糖，在弄错好几次之后，终于买到了！后来我把糖拿给她，她特别开心，我知道她开心不是因为糖，是因为她觉得我很在乎她说的每句话。
总之呢，跟她这种又敏感又没安全感的小朋友相处，是得要想很多才行，因为说不定一个不经意就会伤了她的心。A酱粉们放心，我会好好待她的，我保证~

楼主是电影相关行业的，是不是看过好多电影？你比较喜欢的都有什么？除了之前说过的《杀死比尔》。话说这种略暴力的片子A酱喜欢不？确实看过很多，尤其是大学的时候，因为看电影就是作业的一部分嘛。
我口味其实挺杂的，很难说最喜欢哪部。但最喜欢的导演是库布里克，大卫芬奇，伍迪艾伦，昆丁，还有奉俊昊。他们的片子我都很爱。
A酱在电影方面完全听我的，除了恐怖片和太悲情的爱情片之外她都能接受。我们每次看完都会给电影打分，意见还是挺不统一的，哈哈。BTW，我俩唯一一次都给打满分的片子是Spike Jonze的Her。

对了，差点忘记给A酱真爱粉update近况（她的粉丝越来越多，我觉得我得开始大规模的黑她了，哈哈）。 昨天我们约会来着。下班先约了她和几个小伙伴一起吃饭，饭后我问她想干嘛，她想了会儿说想回家cuddle一下（你确定你只是想cuddle吗宝贝~）。作为已经整整一周没有做爱的两个人，我们回家以后就毫无节操的直奔主题了。大家平时好像都把她脑补成非常弱受的一个人，其实她在床上还是挺强势的，喜欢主导，喜欢进攻，也喜欢说一些让人害羞的小话儿。不过由于体力太差，只能维持上半场的运动量，所以一般下半场都是处于挺尸状态，任我蹂躏无力反抗（这算黑她吗？）。 完事儿之后她就秒睡了...可能最近实在太累了吧，我觉得她好像又瘦了。我抱着她躺了一会儿，就打算起来回家，结果发现她虽然熟睡了，还是一只手拉着我的胳膊，一只手紧紧握着我的手。A酱真的是个很没安全感的人，可能因为我一直对她特别好，她就开始习惯从我身上找这种安全感。 其实在对付这种没安全感的小朋友方面，我还是有点经验的。最重要的就是，细致入微到让她觉得你特别特别在乎她，每天都要提醒她你很想她很爱她。比如有一次我俩在外面吃饭，结账的时候附送了两颗薄荷糖。她吃着糖说现在的糖都不好吃了，小时候有一种薄荷糖，糖纸是国旗的样子，软软的很好吃，现在都很怀念。我当时也没说什么，可回去就到处找这种糖，在弄错好几次之后，终于买到了！后来我把糖拿给她，她特别开心，我知道她开心不是因为糖，是因为她觉得我很在乎她说的每句话。 总之呢，跟她这种又敏感又没安全感的小朋友相处，是得要想很多才行，因为说不定一个不经意就会伤了她的心。A酱粉们放心，我会好好待她的，我保证~A酱让人很有保护欲

你应该拖着她一起运动，增强体质，性福自己

A酱让人很有保护欲 你应该拖着她一起运动，增强体质，性福自己这完全是不可能完成的任务...
她连多走几步路都会不愿意，更别提跑步了。带她去过几次gym，完全是在捣乱，还假装被哑铃砸到脚，把我吓个半死。我现在完全放弃她了，让她继续去高温瑜珈练躺尸好了，哈哈。

对了，差点忘记给A酱真爱粉update近况（她的粉丝越来越多，我觉得我得开始大规模的黑她了，哈哈）。 昨天我们约会来着。下班先约了她和几个小伙伴一起吃饭，饭后我问她想干嘛，她想了会儿说想回家cuddle一下（你确定你只是想cuddle吗宝贝~）。作为已经整整一周没有做爱的两个人，我们回家以后就毫无节操的直奔主题了。大家平时好像都把她脑补成非常弱受的一个人，其实她在床上还是挺强势的，喜欢主导，喜欢进攻，也喜欢说一些让人害羞的小话儿。不过由于体力太差，只能维持上半场的运动量，所以一般下半场都是处于挺尸状态，任我蹂躏无力反抗（这算黑她吗？）。 完事儿之后她就秒睡了...可能最近实在太累了吧，我觉得她好像又瘦了。我抱着她躺了一会儿，就打算起来回家，结果发现她虽然熟睡了，还是一只手拉着我的胳膊，一只手紧紧握着我的手。A酱真的是个很没安全感的人，可能因为我一直对她特别好，她就开始习惯从我身上找这种安全感。 其实在对付这种没安全感的小朋友方面，我还是有点经验的。最重要的就是，细致入微到让她觉得你特别特别在乎她，每天都要提醒她你很想她很爱她。比如有一次我俩在外面吃饭，结账的时候附送了两颗薄荷糖。她吃着糖说现在的糖都不好吃了，小时候有一种薄荷糖，糖纸是国旗的样子，软软的很好吃，现在都很怀念。我当时也没说什么，可回去就到处找这种糖，在弄错好几次之后，终于买到了！后来我把糖拿给她，她特别开心，我知道她开心不是因为糖，是因为她觉得我很在乎她说的每句话。 总之呢，跟她这种又敏感又没安全感的小朋友相处，是得要想很多才行，因为说不定一个不经意就会伤了她的心。A酱粉们放心，我会好好待她的，我保证~所以因为她又抓着你又抱着你 你就没起身回家么？
你们有考虑住一起么 每次爱爱完第二天睡醒 那个人不在身边 A酱一定很落寞吧

这完全是不可能完成的任务... 她连多走几步路都会不愿意，更别提跑步了。带她去过几次gym，完全是在捣乱，还假装被哑铃砸到脚，把我吓个半死。我现在完全放弃她了，让她继续去高温瑜珈练躺尸好了，哈哈。哈哈哈 假装被砸到脚 哈哈 敢不敢再可爱一点 哈哈哈哈

住在一起会不会 就可以行动同步了 哈哈 （只是美好的YY了一下）

总攻 点播下。说说 你现在的对感情想法状态和心智吧， 感受下总攻气场 你最近太弱受了。感情观什么的也可以有

所以因为她又抓着你又抱着你 你就没起身回家么？ 你们有考虑住一起么 每次爱爱完第二天睡醒 那个人不在身边 A酱一定很落寞吧没有我还是走了，因为今天要上班，她家离我公司太远了，而且早上肯定堵车。
我在她家其实住过好几晚，而她是完全不会在我家过夜的（几次破例都是因为太困睡着了）。我们从来没有打算要住在一起，第一是我们的关系还没到那个程度，同居真的是很严肃的一件事儿啊。第二是我毕竟已婚，LG也有可能随时来找我，所以同居不现实啦。

哈哈哈 假装被砸到脚 哈哈 敢不敢再可爱一点 哈哈哈哈 住在一起会不会 就可以行动同步了 哈哈 （只是美好的YY了一下） 总攻 点播下。说说 你现在的对感情想法状态和心智吧， 感受下总攻气场 你最近太弱受了。感情观什么的也可以有她演技超好的，我真的是完全被她骗到了，当时头皮都炸了，哈哈
其实有几次她睡在我家，我起床的时候想拉她一起去跑步来着，但她完全无视我，说什么都没反应，用装尸体这招真的很无解啊。

她演技超好的，我真的是完全被她骗到了，当时头皮都炸了，哈哈 其实有几次她睡在我家，我起床的时候想拉她一起去跑步来着，但她完全无视我，说什么都没反应，用装尸体这招真的很无解啊。哈哈 太可爱了。

装尸体的时候 请发挥你总攻的属性 狠狠的惩罚她吧 哈哈哈

lz大人可以录段A酱的曲子让我们听听噢可以啊，我可以录一段她弹的哥德堡变奏曲大家感受一下，哈哈

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈
好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。
地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html

我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。

A tan de zhen hao～～哈哈哈知音！

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。哭了。。。
终于发放我想要的福利了

哭了。。。 终于发放我想要的福利了我是不是个超酷的可人儿～哈哈

我是不是个超酷的可人儿～哈哈哈哈哈 必须的总攻酱
A酱在我心里越来越女神了 肿么办！！！ 哈哈哈

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。好棒，

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优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。好快一周又过了lz又要飞sf 感觉好奔波啊

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。各种星星眼～～ 墙裂要求A酱和总攻一起和小伙伴们玩耍

我是不是个超酷的可人儿～哈哈lz你的欢脱让我感到无力吐槽
。。。但是有深深的敬仰啊为什么会这样

可以啊，我可以录一段她弹的哥德堡变奏曲大家感受一下，哈哈总攻你这样有求必应我怕我们会被你惯坏，哎，真是听不下来的节奏

没有我还是走了，因为今天要上班，她家离我公司太远了，而且早上肯定堵车。 我在她家其实住过好几晚，而她是完全不会在我家过夜的（几次破例都是因为太困睡着了）。我们从来没有打算要住在一起，第一是我们的关系还没到那个程度，同居真的是很严肃的一件事儿啊。第二是我毕竟已婚，LG也有可能随时来找我，所以同居不现实啦。为什么她完全不会在你家过夜啊

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。这变奏曲 艺术家水平！

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】感觉教授这人过得还蛮潇洒的！不知道如果她知道你当年这么崩溃后会是什么反应 哈哈 也有些感触，如果她一年前没有问我'if I wanted you would you take me?' 也许我现在就不会无限纠结到底有没有可能在一起啊我去。。。 (⊙o⊙)

她演技超好的，我真的是完全被她骗到了，当时头皮都炸了，哈哈 其实有几次她睡在我家，我起床的时候想拉她一起去跑步来着，但她完全无视我，说什么都没反应，用装尸体这招真的很无解啊。新技能get.

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。
其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。
我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。
与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。

我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。A酱粉团长~晚安安(*¯︶¯*)周末愉快

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。是不是始终都缺点归属感？ 团长 哈哈

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。自從有了A醬之後。。哈哈哈

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。活。在。当。下。 希望拥有一个愉快的周末。

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。变的意识到自己有多爱她 她有多爱你 并且她有多值得被爱

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。我会想念你。

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。（硬插）不知道为什么我联想到了数学题，原来当年我数学成绩只有十来分的原因是没有错题本，没有看到自己的错误又不去改。。没有把点点连成线。。。总攻你帖子为何那么屌(☆_☆)

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。“那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 ”

该属于谁？该属于哪儿？ 总攻的文字总是能切中内心 ，戳得准准的。

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。团长爱人的心态好好耶，3200个赞～～

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。为嘛我有一种不祥的预感，你LG感觉到你的不同了，会不会以后会突然出现在你的城市哦，不过你LG是医生又很忙的，不过以后还是得小心点了

为嘛我有一种不祥的预感，你LG感觉到你的不同了，会不会以后会突然出现在你的城市哦，不过你LG是医生又很忙的，不过以后还是得小心点了到目前为止他虽然来过LA很多次但还没有给过我这种“惊喜”，也许他也明白有时候惊喜就是惊吓吧，哈哈。不过我还是挺谨慎的，家里所有的东西都毫无破绽（强迫症），绝对不会有另一个人的痕迹，晚上也都是一个人住。

到目前为止他虽然来过LA很多次但还没有给过我这种“惊喜”，也许他也明白有时候惊喜就是惊吓吧，哈哈。不过我还是挺谨慎的，家里所有的东西都毫无破绽（强迫症），绝对不会有另一个人的痕迹，晚上也都是一个人住。什么时候能结束这种提心吊胆的日子呢，
对A好不公平哦，不过她选择了你
这也是她该承受的

不过过好当下就好，
谁也不知道明天会发生什么事

你LG什么星座呢
我觉得他不会是那种会大吵大闹的人

蛮担心楼楼和A的将来的～若是分手，A会受不了的吧。小朋友，谁离了谁都不会活不下去的，只是现在我完全想不到将来和A会用怎样的方式分开。但无论如何在相处的这段时间里我会尽力给她一段最好的感情，这样即便分开，也没有遗憾。而且，分手也要分的干脆漂亮，是我的人生格言啊，哈哈。

什么时候能结束这种提心吊胆的日子呢， 对A好不公平哦，不过她选择了你 这也是她该承受的 不过过好当下就好， 谁也不知道明天会发生什么事 你LG什么星座呢 我觉得他不会是那种会大吵大闹的人他摩羯座的。

小朋友，谁离了谁都不会活不下去的，只是现在我完全想不到将来和A会用怎样的方式分开。但无论如何在相处的这段时间里我会尽力给她一段最好的感情，这样即便分开，也没有遗憾。而且，分手也要分的干脆漂亮，是我的人生格言啊，哈哈。你说的也对呢。可是一想到A是个没有安全感的人，就忍不住替她担忧。毕竟这样的感情并不长久～

他摩羯座的。女子监狱第二季今天一次性出来完了，真爽

小朋友，谁离了谁都不会活不下去的，只是现在我完全想不到将来和A会用怎样的方式分开。但无论如何在相处的这段时间里我会尽力给她一段最好的感情，这样即便分开，也没有遗憾。而且，分手也要分的干脆漂亮，是我的人生格言啊，哈哈。只不过再也遇不上当初那种刻骨铭心的爱了

总攻大人您来啦我现在是团长大人，噗~~

我现在是团长大人，噗~~团长大人我给你揉揉背

女子监狱第二季今天一次性出来完了，真爽哎呀是呀昨天netflix发邮件提醒我了，勾引的我抓心挠肝的，可惜我答应A酱跟她一起看，所以我一定一定会忍住的！！

小朋友，谁离了谁都不会活不下去的，只是现在我完全想不到将来和A会用怎样的方式分开。但无论如何在相处的这段时间里我会尽力给她一段最好的感情，这样即便分开，也没有遗憾。而且，分手也要分的干脆漂亮，是我的人生格言啊，哈哈。其实，总攻大人心里是否已经做好了准备，如果不能这样一直下去，最后在二选一的选择题中还是会放弃到A这个选择呢？或许换种说法，你不敢去想结果，但是隐隐还是觉得，不愿意伤害自己的LG呢？唉，好难的选择题啊。。。总攻大人，老好人当到底就是想保护的都保护不了，不想伤害的都会伤害到。
但是话说回来，人活着都是在不断的跟一些人和一些事告别，终会有结果的，所以结果也许并没有想象那么重要，还是好好体验过程吧，愿总攻大人和A酱在一起的每一天都是幸福的一天。

其实，总攻大人心里是否已经做好了准备，如果不能这样一直下去，最后在二选一的选择题中还是会放弃到A这个选择呢？或许换种说法，你不敢去想结果，但是隐隐还是觉得，不愿意伤害自己的LG呢？唉，好难的选择题啊。。。总攻大人，老好人当到底就是想保护的都保护不了，不想伤害的都会伤害到。 但是话说回来，人活着都是在不断的跟一些人和一些事告别，终会有结果的，所以结果也许并没有想象那么重要，还是好好体验过程吧，愿总攻大人和A酱在一起的每一天都是幸福的一天。如果真的遇到二选一的问题，我会选谁呢？我觉得这个问题已经上升到最无法回答的问题no.1了。

如果真的遇到二选一的问题，我会选谁呢？我觉得这个问题已经上升到最无法回答的问题no.1了。你貌似已经在各种回复里 回答了很多次了

如果真的遇到二选一的问题，我会选谁呢？我觉得这个问题已经上升到最无法回答的问题no.1了。这个问题，其实楼主之后再来回看这个帖，就像我现在以一个陌生人的视角来看，所看到是楼主老公所给予的安全感和稳定感，而从楼主对A的描写中，我看到的更多是一种新鲜和趣味。相比之下，安全稳定感不是那么容易被时间打败的，（虽然我也更愿意看到楼主和A在一起，但是）楼主也清楚，像楼主老公这样的人不会再出现了，但可能还会有B，有C。

又去看了一遍Maleficent（这次看了3D的），又被Jolie帅晕，又你妹的哭成狗，我这个人算是彻底没救了。

我做事不太考虑后果 因为觉得事情总会按照一定得方向去发展 很难控制的 怎么说呢 做自己喜欢的就好 生活应该是由你自己选择 毕竟只活一辈子 若不能做自己喜欢的事 那就太亏了 希望Lz可以好好的 快乐就好 Ps：自从看了Lz得帖子 好想出国啊！所以说我现在是出国宣传大使了吗？哈哈

目测楼主已经内洗白外晒黑了。典型北美好妹纸。外晒黑我咬牙认了，但内真的没有洗很白，哈哈。

看了露珠的帖，真心觉得有钱才是王道哇这.....跟钱有什么关系啊？

这.....跟钱有什么关系啊？有一点点小小的关系，比如没钱压根不可能住酒店，也就没有勾搭美美前台的后话了

但即使没钱以楼主的外形相信也可以血洗小半个江湖的

哎，作为团长的我，今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起，直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信，刚刚打电话过去，问她在干嘛，她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛，她说在打扫（为洁癖处女座点赞）。我超级感动，说你干嘛专门跑去打扫？她支吾半天，说，上次来的时候看见你衣服扔的到处都是，想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯，基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情，然后跟在后面默默捡起来....

有一点点小小的关系，比如没钱压根不可能住酒店，也就没有勾搭美美前台的后话了 但即使没钱以楼主的外形相信也可以血洗小半个江湖的哈哈哈我明明一直是靠霸气的宇宙总攻气场称霸江湖的~

哎，作为团长的我，今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起，直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信，刚刚打电话过去，问她在干嘛，她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛，她说在打扫（为洁癖处女座点赞）。我超级感动，说你干嘛专门跑去打扫？她支吾半天，说，上次来的时候看见你衣服扔的到处都是，想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯，基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情，然后跟在后面默默捡起来....哭啊5555555555555555

哎，作为团长的我，今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起，直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信，刚刚打电话过去，问她在干嘛，她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛，她说在打扫（为洁癖处女座点赞）。我超级感动，说你干嘛专门跑去打扫？她支吾半天，说，上次来的时候看见你衣服扔的到处都是，想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯，基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情，然后跟在后面默默捡起来....呜呜，A酱是真爱！希望可以一直这么美好下去

Wow,这问题的尺度，略显犀利呢。 第一个问题，无论中国女人还是外国女人，生理构造和欲望都是相似的（具体欲望的大小取决于荷尔蒙和激素，不取决于人种）。不过相比之下外国女人可能更愿意表达自己的欲望，中国女生在这方面比较含蓄害羞啦。 第二个问题，我从来没比较过，也不会去比较。性的满足，是一个全方位的体验。因此和不同的人做，都会是不同的感受，没有可比性。赞同这句话~

哎，作为团长的我，今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起，直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信，刚刚打电话过去，问她在干嘛，她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛，她说在打扫（为洁癖处女座点赞）。我超级感动，说你干嘛专门跑去打扫？她支吾半天，说，上次来的时候看见你衣服扔的到处都是，想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯，基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情，然后跟在后面默默捡起来....啊啊啊啊啊 A好有爱啊

总攻陪着LG全天（能想象会有很多亲密镜头），A则在家收拾屋子，这画面其实挺残忍的，但全剧是总攻第一人称视角，用的也是诙谐的叙事手法，再加上A努力适应这种三人关系严格不跨界，与总攻在一起时又如此甜蜜温馨，这事原本的悲剧色彩就被模糊了。 我想说的是，如果能知道A的视角和她的内心世界，或许大家不会还是那么轻松愉快。被你这么一说，真的觉得自己没心没肺的......好自责。

youku有oitnb第二季，lz大人应该已经知道了吧？youku现在屏蔽海外IP...不过估计我回国就可以看了吧。

被你这么一说，真的觉得自己没心没肺的......好自责。这真的只是视角问题。。。如果换作楼主LG的角度，是不是更残忍呢。。。
所以每个人都要为自己的选择负责，团长、A酱和团长LG都是。

外晒黑我咬牙认了，但内真的没有洗很白，哈哈。哈哈～敢作敢当铁血真汉子

这真的只是视角问题。。。如果换作楼主LG的角度，是不是更残忍呢。。。 所以每个人都要为自己的选择负责，团长、A酱和团长LG都是。我好像，真的很少用别人的视角想问题，这也算是性格里的缺点吧。
她跟我说在我家打扫的时候我也只是默默脑补了重庆森林里王菲偷偷去梁朝伟家打扫的画面，然后觉得很甜蜜。

我好像，真的很少用别人的视角想问题，这也算是性格里的缺点吧。 她跟我说在我家打扫的时候我也只是默默脑补了重庆森林里王菲偷偷去梁朝伟家打扫的画面，然后觉得很甜蜜。噗～ 团长大人你的节操无时无刻捡不起来呀！

楼里出现了YP的小伙伴哎，果然是随了楼主了啊哈哈哈！

噗～ 团长大人你的节操无时无刻捡不起来呀！ 楼里出现了YP的小伙伴哎，果然是随了楼主了啊哈哈哈！哈哈看到YP的留言，我也是深感欣慰，请你们一定要加油，认真勾搭才是正经事，哈哈！（反正都没节操了也不差这一点~）

确实看过很多，尤其是大学的时候，因为看电影就是作业的一部分嘛。 我口味其实挺杂的，很难说最喜欢哪部。但最喜欢的导演是库布里克，大卫芬奇，伍迪艾伦，昆丁，还有奉俊昊。他们的片子我都很爱。 A酱在电影方面完全听我的，除了恐怖片和太悲情的爱情片之外她都能接受。我们每次看完都会给电影打分，意见还是挺不统一的，哈哈。BTW，我俩唯一一次都给打满分的片子是Spike Jonze的Her。喜欢昆丁，握手

对不起小伙伴们，周末太忙了都没空更新。
好多人点了初恋这盘菜，我这几天也在努力回忆关于初恋的事情，结果发现现在初恋在我脑海里，只是一些散落的片段，一些小对话和小情节，完全不是一个完整的故事。但是呢，我会努力把它们粘合起来的，我觉得留下这个记录，对我来说，应该也算一个好事，因为也许再过10年，我可能连这些片段都忘记了也说不定。
尽管年代久远，可我现在依然清晰的记得她的脸，她穿着校服背着书包的样子，她的手拉起来的触感。就好像有人说过，初恋会影响你对恋人的审美。我觉得确实是这样的，因为直到今天，每一个我深深爱过的人，身上都有她的影子。

【初恋篇，即将开始】

对不起小伙伴们，周末太忙了都没空更新。 好多人点了初恋这盘菜，我这几天也在努力回忆关于初恋的事情，结果发现现在初恋在我脑海里，只是一些散落的片段，一些小对话和小情节，完全不是一个完整的故事。但是呢，我会努力把它们粘合起来的，我觉得留下这个记录，对我来说，应该也算一个好事，因为也许再过10年，我可能连这些片段都忘记了也说不定。 尽管年代久远，可我现在依然清晰的记得她的脸，她穿着校服背着书包的样子，她的手拉起来的触感。就好像有人说过，初恋会影响你对恋人的审美。我觉得确实是这样的，因为直到今天，每一个我深深爱过的人，身上都有她的影子。 【初恋篇，即将开始】候着～～

youku现在屏蔽海外IP...不过估计我回国就可以看了吧。总攻，给你打个预防针，oitnb在国内优酷上看的话，是阉割版，，所以激情戏码全被剪掉了！！

youku现在屏蔽海外IP...不过估计我回国就可以看了吧。chrome安一个unblock youku 插件可以解决问题 lol

总攻，给你打个预防针，oitnb在国内优酷上看的话，是阉割版，，所以激情戏码全被剪掉了！！怎么能这样！没有床戏还看毛啊~~算了我放弃了我还是老老实实在Netflix上看完吧。

chrome安一个unblock youku 插件可以解决问题 lol这句话...我真的....完全...没有...理解.........【技术渣】

这句话...我真的....完全...没有...理解.........【技术渣】囧 请在chrome浏览器输入 这个网址 https://chrome.google.com/webstore/category/apps?utm_source=chrome-ntp-icon 搜索 unblock youku， 然后点击add，然后用chrome浏览器就可以看国内youku之类网站的视频～～～：）

这句话...我真的....完全...没有...理解.........【技术渣】我觉得我看到了总攻大人的弱受属性～

对不起小伙伴们，周末太忙了都没空更新。 好多人点了初恋这盘菜，我这几天也在努力回忆关于初恋的事情，结果发现现在初恋在我脑海里，只是一些散落的片段，一些小对话和小情节，完全不是一个完整的故事。但是呢，我会努力把它们粘合起来的，我觉得留下这个记录，对我来说，应该也算一个好事，因为也许再过10年，我可能连这些片段都忘记了也说不定。 尽管年代久远，可我现在依然清晰的记得她的脸，她穿着校服背着书包的样子，她的手拉起来的触感。就好像有人说过，初恋会影响你对恋人的审美。我觉得确实是这样的，因为直到今天，每一个我深深爱过的人，身上都有她的影子。 【初恋篇，即将开始】lz果然是电影行业哇~好有画面感~！

囧 请在chrome浏览器输入 这个网址 https://chrome.google.com/webstore/category/apps?utm_source=chrome-ntp-icon 搜索 unblock youku， 然后点击add，然后用chrome浏览器就可以看国内youku之类网站的视频～～～：）你太酷了你，我成功了，一秒变身技术帝有没有。

高考完我正在看 英國恐怖故事啊，eva green 真女神啊！！！不過故事真的好恐怖。等下看女子監獄！竟然刚高考完.....小朋友吃饭了没啊，这么重口的片子等你长大一点再看吧。哈哈哈

竟然刚高考完.....小朋友吃饭了没啊，这么重口的片子等你长大一点再看吧。哈哈哈吃早飯了。。。不過太重口了真的有點想吐額。英恐出品的公司和tlw是同一個公司耶。。。。。

怎么能这样！没有床戏还看毛啊~~算了我放弃了我还是老老实实在Netflix上看完吧。国内，，简直了。。 找床戏去

对不起小伙伴们，周末太忙了都没空更新。 好多人点了初恋这盘菜，我这几天也在努力回忆关于初恋的事情，结果发现现在初恋在我脑海里，只是一些散落的片段，一些小对话和小情节，完全不是一个完整的故事。但是呢，我会努力把它们粘合起来的，我觉得留下这个记录，对我来说，应该也算一个好事，因为也许再过10年，我可能连这些片段都忘记了也说不定。 尽管年代久远，可我现在依然清晰的记得她的脸，她穿着校服背着书包的样子，她的手拉起来的触感。就好像有人说过，初恋会影响你对恋人的审美。我觉得确实是这样的，因为直到今天，每一个我深深爱过的人，身上都有她的影子。 【初恋篇，即将开始】终于要开始初恋了～哈哈哈哈～为毛我一开始就对这道菜感兴趣～～～

我好像，真的很少用别人的视角想问题，这也算是性格里的缺点吧。 她跟我说在我家打扫的时候我也只是默默脑补了重庆森林里王菲偷偷去梁朝伟家打扫的画面，然后觉得很甜蜜。:)

:)你是怎么打出这么大一段空白的？还是说我手机卡住了？

你是怎么打出这么大一段空白的？还是说我手机卡住了？哈哈哈哈 这里莫名被lz萌到了哈哈哈

今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕，最后终于憋不住，问我，你在打什么啊？我诡异的一笑，说，我在写，初恋的故事。她说不是不是，我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】
A酱粉们，我今天又是一天没见她，因为她直到现在还在排练，连电话都没接。昨晚她睡在我家，所以今天我回来躺在床上的时候，好像感觉到一点她的气息（也可能是幻觉）。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子，擦了地板，洗了衣服（我真的攒了很多衣服），还买了花放在客厅。这样的一个可人儿，真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了，明天她不用排练，我一定好好“奖励”她！

初恋篇，开始：
她（就叫她F好了，first love嘛）是我的初中同学，是那种，非常典型的班花型的女生，白白瘦瘦的，梳个很长的马尾，有点儿学霸，五官很精致，我尤其喜欢她的鼻子，小小的翘翘的，把整张脸都带的生动起来 。
其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩，但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子（现在想起来我闺蜜应该算T，但当时我哪懂这些），后来她俩真的好上了（全是我写的情书的功劳！），每次她俩约会我都全程参与，强势围观。
F平时话不多，课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳，而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景，所以开学已经好几周了，她好像还是没交到什么朋友。而我呢，那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩，每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子，所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。
过了没多久，关于她美貌的传说开始传遍全校，好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她，给她写了情书，但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她，说她很美好，很神秘，很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心，我就开始注意她了。
那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她，她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去，不管同学们起哄起的多大声，她都毫无反应，死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人，每天独来独往的，也很少笑。
有一天放学我在路上遇到她，就凑过去跟她聊天，发现她家住的离我家非常近，我就说，哎呀咱俩住这么近，怎么平时都遇不到你。她说，其实遇到过几次，只不过你和一群男生一起走，没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责，就脱口而出说，要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑，说，行啊。（我当时约她一起放学，完全不是有什么想法，而是单纯的觉得她又美又酷，很想接近她而已）
从那天开始每天放学她都会等我一起走，一路上一般都是我在不停的说话，我会告诉她班里的八卦，谁在勾搭谁，也会跟她说有几个（口味很重的）男生追我，我不知道该怎么选，她大部分时间都是听听笑笑，不太回应。有一次我问她，那么多男生追你，你怎么都不理他们啊。她说，他们压根不了解我，又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天，赞叹道，你可真成熟啊。
其实跟她接触时间久了，就会发现她真的是个理智又成熟的女孩，虽然不太说话，可会想很多事，我也因此越来越信任她，开始跟她分享一些内心的小秘密。
那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的，但我内心总觉得自己特别可怜，因为爸妈很忙，经常很久不回家，平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中，而且谈了个女朋友， 根本没时间顾我。每天晚上回到家，都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了，而哥哥还没放学回来的时候，我就会觉得又冷清，又害怕。
跟F熟了之后，我开始把这些困扰都告诉她，本来以为她会安慰我一下，结果她听完直接说，即使这样我还是挺羡慕你的，至少你还有个完整的家，你还有哥哥。然后，她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了，为了争抚养权，还对薄公堂，最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的，很忙，经常不回家，所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了，刚生了孩子，跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇，我真觉得自己那些都不是什么事儿了（那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的）。我很想安慰安慰她，但又不知道该怎么表达，最后只好说，没关系的，你还有我，我一辈子做你的好朋友。

你是怎么打出这么大一段空白的？还是说我手机卡住了？…………回车啊-.-

今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕，最后终于憋不住，问我，你在打什么啊？我诡异的一笑，说，我在写，初恋的故事。她说不是不是，我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们，我今天又是一天没见她，因为她直到现在还在排练，连电话都没接。昨晚她睡在我家，所以今天我回来躺在床上的时候，好像感觉到一点她的气息（也可能是幻觉）。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子，擦了地板，洗了衣服（我真的攒了很多衣服），还买了花放在客厅。这样的一个可人儿，真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了，明天她不用排练，我一定好好“奖励”她！ 初恋篇，开始： 她（就叫她F好了，first love嘛）是我的初中同学，是那种，非常典型的班花型的女生，白白瘦瘦的，梳个很长的马尾，有点儿学霸，五官很精致，我尤其喜欢她的鼻子，小小的翘翘的，把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩，但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子（现在想起来我闺蜜应该算T，但当时我哪懂这些），后来她俩真的好上了（全是我写的情书的功劳！），每次她俩约会我都全程参与，强势围观。 F平时话不多，课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳，而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景，所以开学已经好几周了，她好像还是没交到什么朋友。而我呢，那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩，每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子，所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久，关于她美貌的传说开始传遍全校，好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她，给她写了情书，但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她，说她很美好，很神秘，很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心，我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她，她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去，不管同学们起哄起的多大声，她都毫无反应，死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人，每天独来独往的，也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她，就凑过去跟她聊天，发现她家住的离我家非常近，我就说，哎呀咱俩住这么近，怎么平时都遇不到你。她说，其实遇到过几次，只不过你和一群男生一起走，没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责，就脱口而出说，要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑，说，行啊。（我当时约她一起放学，完全不是有什么想法，而是单纯的觉得她又美又酷，很想接近她而已） 从那天开始每天放学她都会等我一起走，一路上一般都是我在不停的说话，我会告诉她班里的八卦，谁在勾搭谁，也会跟她说有几个（口味很重的）男生追我，我不知道该怎么选，她大部分时间都是听听笑笑，不太回应。有一次我问她，那么多男生追你，你怎么都不理他们啊。她说，他们压根不了解我，又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天，赞叹道，你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了，就会发现她真的是个理智又成熟的女孩，虽然不太说话，可会想很多事，我也因此越来越信任她，开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的，但我内心总觉得自己特别可怜，因为爸妈很忙，经常很久不回家，平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中，而且谈了个女朋友， 根本没时间顾我。每天晚上回到家，都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了，而哥哥还没放学回来的时候，我就会觉得又冷清，又害怕。 跟F熟了之后，我开始把这些困扰都告诉她，本来以为她会安慰我一下，结果她听完直接说，即使这样我还是挺羡慕你的，至少你还有个完整的家，你还有哥哥。然后，她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了，为了争抚养权，还对薄公堂，最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的，很忙，经常不回家，所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了，刚生了孩子，跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇，我真觉得自己那些都不是什么事儿了（那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的）。我很想安慰安慰她，但又不知道该怎么表达，最后只好说，没关系的，你还有我，我一辈子做你的好朋友。嗯，可以出书了

今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕，最后终于憋不住，问我，你在打什么啊？我诡异的一笑，说，我在写，初恋的故事。她说不是不是，我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们，我今天又是一天没见她，因为她直到现在还在排练，连电话都没接。昨晚她睡在我家，所以今天我回来躺在床上的时候，好像感觉到一点她的气息（也可能是幻觉）。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子，擦了地板，洗了衣服（我真的攒了很多衣服），还买了花放在客厅。这样的一个可人儿，真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了，明天她不用排练，我一定好好“奖励”她！ 初恋篇，开始： 她（就叫她F好了，first love嘛）是我的初中同学，是那种，非常典型的班花型的女生，白白瘦瘦的，梳个很长的马尾，有点儿学霸，五官很精致，我尤其喜欢她的鼻子，小小的翘翘的，把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩，但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子（现在想起来我闺蜜应该算T，但当时我哪懂这些），后来她俩真的好上了（全是我写的情书的功劳！），每次她俩约会我都全程参与，强势围观。 F平时话不多，课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳，而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景，所以开学已经好几周了，她好像还是没交到什么朋友。而我呢，那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩，每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子，所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久，关于她美貌的传说开始传遍全校，好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她，给她写了情书，但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她，说她很美好，很神秘，很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心，我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她，她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去，不管同学们起哄起的多大声，她都毫无反应，死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人，每天独来独往的，也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她，就凑过去跟她聊天，发现她家住的离我家非常近，我就说，哎呀咱俩住这么近，怎么平时都遇不到你。她说，其实遇到过几次，只不过你和一群男生一起走，没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责，就脱口而出说，要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑，说，行啊。（我当时约她一起放学，完全不是有什么想法，而是单纯的觉得她又美又酷，很想接近她而已） 从那天开始每天放学她都会等我一起走，一路上一般都是我在不停的说话，我会告诉她班里的八卦，谁在勾搭谁，也会跟她说有几个（口味很重的）男生追我，我不知道该怎么选，她大部分时间都是听听笑笑，不太回应。有一次我问她，那么多男生追你，你怎么都不理他们啊。她说，他们压根不了解我，又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天，赞叹道，你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了，就会发现她真的是个理智又成熟的女孩，虽然不太说话，可会想很多事，我也因此越来越信任她，开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的，但我内心总觉得自己特别可怜，因为爸妈很忙，经常很久不回家，平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中，而且谈了个女朋友， 根本没时间顾我。每天晚上回到家，都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了，而哥哥还没放学回来的时候，我就会觉得又冷清，又害怕。 跟F熟了之后，我开始把这些困扰都告诉她，本来以为她会安慰我一下，结果她听完直接说，即使这样我还是挺羡慕你的，至少你还有个完整的家，你还有哥哥。然后，她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了，为了争抚养权，还对薄公堂，最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的，很忙，经常不回家，所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了，刚生了孩子，跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇，我真觉得自己那些都不是什么事儿了（那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的）。我很想安慰安慰她，但又不知道该怎么表达，最后只好说，没关系的，你还有我，我一辈子做你的好朋友。楼主，为什么离婚两个字对你有杀伤力？你会担心自己父母有问题吗？第二，什么叫那时候？现在没有吗？

楼主，为什么离婚两个字对你有杀伤力？你会担心自己父母有问题吗？第二，什么叫那时候？现在没有吗？小时候就很怕父母离婚啊，看见别人家的父母离婚就会觉得那个小朋友很可怜。可能那时候离婚不像现在这么普遍吧。

小时候就很怕父母离婚啊，看见别人家的父母离婚就会觉得那个小朋友很可怜。可能那时候离婚不像现在这么普遍吧。啊 我都不太记得那种感觉了

今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕，最后终于憋不住，问我，你在打什么啊？我诡异的一笑，说，我在写，初恋的故事。她说不是不是，我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们，我今天又是一天没见她，因为她直到现在还在排练，连电话都没接。昨晚她睡在我家，所以今天我回来躺在床上的时候，好像感觉到一点她的气息（也可能是幻觉）。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子，擦了地板，洗了衣服（我真的攒了很多衣服），还买了花放在客厅。这样的一个可人儿，真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了，明天她不用排练，我一定好好“奖励”她！ 初恋篇，开始： 她（就叫她F好了，first love嘛）是我的初中同学，是那种，非常典型的班花型的女生，白白瘦瘦的，梳个很长的马尾，有点儿学霸，五官很精致，我尤其喜欢她的鼻子，小小的翘翘的，把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩，但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子（现在想起来我闺蜜应该算T，但当时我哪懂这些），后来她俩真的好上了（全是我写的情书的功劳！），每次她俩约会我都全程参与，强势围观。 F平时话不多，课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳，而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景，所以开学已经好几周了，她好像还是没交到什么朋友。而我呢，那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩，每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子，所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久，关于她美貌的传说开始传遍全校，好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她，给她写了情书，但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她，说她很美好，很神秘，很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心，我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她，她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去，不管同学们起哄起的多大声，她都毫无反应，死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人，每天独来独往的，也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她，就凑过去跟她聊天，发现她家住的离我家非常近，我就说，哎呀咱俩住这么近，怎么平时都遇不到你。她说，其实遇到过几次，只不过你和一群男生一起走，没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责，就脱口而出说，要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑，说，行啊。（我当时约她一起放学，完全不是有什么想法，而是单纯的觉得她又美又酷，很想接近她而已） 从那天开始每天放学她都会等我一起走，一路上一般都是我在不停的说话，我会告诉她班里的八卦，谁在勾搭谁，也会跟她说有几个（口味很重的）男生追我，我不知道该怎么选，她大部分时间都是听听笑笑，不太回应。有一次我问她，那么多男生追你，你怎么都不理他们啊。她说，他们压根不了解我，又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天，赞叹道，你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了，就会发现她真的是个理智又成熟的女孩，虽然不太说话，可会想很多事，我也因此越来越信任她，开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的，但我内心总觉得自己特别可怜，因为爸妈很忙，经常很久不回家，平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中，而且谈了个女朋友， 根本没时间顾我。每天晚上回到家，都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了，而哥哥还没放学回来的时候，我就会觉得又冷清，又害怕。 跟F熟了之后，我开始把这些困扰都告诉她，本来以为她会安慰我一下，结果她听完直接说，即使这样我还是挺羡慕你的，至少你还有个完整的家，你还有哥哥。然后，她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了，为了争抚养权，还对薄公堂，最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的，很忙，经常不回家，所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了，刚生了孩子，跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇，我真觉得自己那些都不是什么事儿了（那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的）。我很想安慰安慰她，但又不知道该怎么表达，最后只好说，没关系的，你还有我，我一辈子做你的好朋友。 这就是日记里面说的那个女孩儿吗？

这就是日记里面说的那个女孩儿吗？对，是她。

youku现在屏蔽海外IP...不过估计我回国就可以看了吧。youku的是删减版…露点镜头床戏都没了…悲剧！

对，是她。我很喜欢那篇日记~
你可以copy过来作为一个部分了：）

这句话...我真的....完全...没有...理解.........【技术渣】【超。级。大。渣。渣】c(´Д` )contempt.....

可以点另一篇日记里大学时爱得最深的那个女生吗？对，那是我唯一一个，觉得会和她结婚的女朋友。

哈哈、小学就已经帮人追妹子了、总攻酱是绝对潜力股阿。关键是交到了给力的朋友....打开了新世纪的大门，哈哈哈

敢问楼主可以讲讲你和你老公的那啥和谐吗，感觉楼主比较喜欢和女生做是吧～ps: 我太爱你了,希望回我～和谐。

头一次追文在手机里加了外国时间好看看总攻那边几点了哈哈哈那你是真爱啦~~b（￣▽￣）d

哈哈哈那你是真爱啦~~b（￣▽￣）d是的，你的schedule我都掌握好了，喜欢初恋这段，能慢慢更不

和谐。每日一签

是的，你的schedule我都掌握好了，喜欢初恋这段，能慢慢更不哈哈，可以。我会努力回忆更多细节的。

哈哈哈那你是真爱啦~~b（￣▽￣）d嘤嘤嘤 我每次报时总攻都说我布谷呢◑▂◐

对，那是我唯一一个，觉得会和她结婚的女朋友。看来这是盘比较艰难的菜，总攻会回忆嘛？

今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕，最后终于憋不住，问我，你在打什么啊？我诡异的一笑，说，我在写，初恋的故事。她说不是不是，我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们，我今天又是一天没见她，因为她直到现在还在排练，连电话都没接。昨晚她睡在我家，所以今天我回来躺在床上的时候，好像感觉到一点她的气息（也可能是幻觉）。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子，擦了地板，洗了衣服（我真的攒了很多衣服），还买了花放在客厅。这样的一个可人儿，真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了，明天她不用排练，我一定好好“奖励”她！ 初恋篇，开始： 她（就叫她F好了，first love嘛）是我的初中同学，是那种，非常典型的班花型的女生，白白瘦瘦的，梳个很长的马尾，有点儿学霸，五官很精致，我尤其喜欢她的鼻子，小小的翘翘的，把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩，但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子（现在想起来我闺蜜应该算T，但当时我哪懂这些），后来她俩真的好上了（全是我写的情书的功劳！），每次她俩约会我都全程参与，强势围观。 F平时话不多，课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳，而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景，所以开学已经好几周了，她好像还是没交到什么朋友。而我呢，那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩，每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子，所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久，关于她美貌的传说开始传遍全校，好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她，给她写了情书，但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她，说她很美好，很神秘，很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心，我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她，她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去，不管同学们起哄起的多大声，她都毫无反应，死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人，每天独来独往的，也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她，就凑过去跟她聊天，发现她家住的离我家非常近，我就说，哎呀咱俩住这么近，怎么平时都遇不到你。她说，其实遇到过几次，只不过你和一群男生一起走，没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责，就脱口而出说，要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑，说，行啊。（我当时约她一起放学，完全不是有什么想法，而是单纯的觉得她又美又酷，很想接近她而已） 从那天开始每天放学她都会等我一起走，一路上一般都是我在不停的说话，我会告诉她班里的八卦，谁在勾搭谁，也会跟她说有几个（口味很重的）男生追我，我不知道该怎么选，她大部分时间都是听听笑笑，不太回应。有一次我问她，那么多男生追你，你怎么都不理他们啊。她说，他们压根不了解我，又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天，赞叹道，你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了，就会发现她真的是个理智又成熟的女孩，虽然不太说话，可会想很多事，我也因此越来越信任她，开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的，但我内心总觉得自己特别可怜，因为爸妈很忙，经常很久不回家，平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中，而且谈了个女朋友， 根本没时间顾我。每天晚上回到家，都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了，而哥哥还没放学回来的时候，我就会觉得又冷清，又害怕。 跟F熟了之后，我开始把这些困扰都告诉她，本来以为她会安慰我一下，结果她听完直接说，即使这样我还是挺羡慕你的，至少你还有个完整的家，你还有哥哥。然后，她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了，为了争抚养权，还对薄公堂，最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的，很忙，经常不回家，所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了，刚生了孩子，跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇，我真觉得自己那些都不是什么事儿了（那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的）。我很想安慰安慰她，但又不知道该怎么表达，最后只好说，没关系的，你还有我，我一辈子做你的好朋友。貌似小学和初中阶段，班上或者隔壁班上总是有这种酷酷的女生，在外人看来像谜一样无法了解，但越是这样的女孩越吸引人，想深入到她内心的世界

嘤嘤嘤 我每次报时总攻都说我布谷呢◑▂◐哈哈原来布谷鸟是你！！

看来这是盘比较艰难的菜，总攻会回忆嘛？可能会吧，跟她的事情我都记得。

可能会吧，跟她的事情我都记得。求详细的心里描写

可能会吧，跟她的事情我都记得。就是那个前文提到的韩国妹子么？
不行不行 我有点儿混乱了 从头在看一遍去

就是那个前文提到的韩国妹子么？ 不行不行 我有点儿混乱了 从头在看一遍去不是，是我没播过的一任ex，教授之后出现的人。

不是，是我没播过的一任ex，教授之后出现的人。我怎么记得前文播过一个你想跟她过一辈子的人。。。难道我穿越了？
话说我这个加班狂基本天朝这里下班了 总攻在LA起床上班了 schedule match

BINGO！我超爱她的颜，Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作，开会的时候我还见过几个演员，其中有Kate Moennig（就是Shane）。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。lz竟然见过Shane！！女神啊身材实在太棒了！！

团长先上来给大规模的A粉update一下A酱的近况吧。
昨晚我下飞机之后给她打了几个电话，都没通（在排练），我就留了voicemail说我打算睡了让她自己乖乖的，结果快11点她打过来，说结束了，想来找我。
我已经两天没见她了，当然是非常想念啊，立马就精神了，冲下楼开始布置现场。我点了熏香和蜡烛，放好音乐，穿上A酱“喜欢”的衣服，然后在卧室等她（这整套程序完全是A酱喜爱的套路，算是帮我打扫的奖励吧，哈哈）。半个小时之后我听见她开门的声音，但她没有直接上楼，而是在楼下浴室洗了澡（估计是我布置的意图太明显了）。她上来以后看见我穿着那件衣服坐在床边，就秒懂了，我俩配合着酣畅淋漓的演了一出“戏”，镜头就直接切到了今天早上（过程请自行脑补，哈哈）。
我早上跑完步回来本来打算再温存一下，结果动手动脚的挑逗半天，她都还是睡的跟死掉了一样，毫无反应，令人沮丧。现在我已经在上班了，她还没起床，估计会一直睡到中午（是被我玩儿坏了吗？）。

BINGO！我超爱她的颜，Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作，开会的时候我还见过几个演员，其中有Kate Moennig（就是Shane）。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。楼主Shane 现实生活中也那么帅气吗？

团长先上来给大规模的A粉update一下A酱的近况吧。 昨晚我下飞机之后给她打了几个电话，都没通（在排练），我就留了voicemail说我打算睡了让她自己乖乖的，结果快11点她打过来，说结束了，想来找我。 我已经两天没见她了，当然是非常想念啊，立马就精神了，冲下楼开始布置现场。我点了熏香和蜡烛，放好音乐，穿上A酱“喜欢”的衣服，然后在卧室等她（这整套程序完全是A酱喜爱的套路，算是帮我打扫的奖励吧，哈哈）。半个小时之后我听见她开门的声音，但她没有直接上楼，而是在楼下浴室洗了澡（估计是我布置的意图太明显了）。她上来以后看见我穿着那件衣服坐在床边，就秒懂了，我俩配合着酣畅淋漓的演了一出“戏”，镜头就直接切到了今天早上（过程请自行脑补，哈哈）。 我早上跑完步回来本来打算再温存一下，结果动手动脚的挑逗半天，她都还是睡的跟死掉了一样，毫无反应，令人沮丧。现在我已经在上班了，她还没起床，估计会一直睡到中午（是被我玩儿坏了吗？）。两天没见就想念死了的感觉...热恋既视感

楼主Shane 现实生活中也那么帅气吗？你是她的粉儿噢？哈哈本人是挺帅也挺美的，但不像剧里那么man，有一种慵懒的感觉，说话也温柔，挺仙儿的。

两天没见就想念死了的感觉...热恋既视感对啊我也觉得最近找回了点儿热恋的感觉，哈哈哈，很难得。

你是她的粉儿噢？哈哈本人是挺帅也挺美的，但不像剧里那么man，有一种慵懒的感觉，说话也温柔，挺仙儿的。对啊， 我在那里超级爱Shane的，感觉帅爆了， 现实中 是弯的吗？ 之前看的时候就一直好想知道～

OMG她竟然没出柜吗？！我以为她都结婚了呢，最近不是传她怀孕了？太可恶了不准在这里讨论剧情！！

对啊， 我在那里超级爱Shane的，感觉帅爆了， 现实中 是弯的吗？ 之前看的时候就一直好想知道～她应该是弯的吧。我很惊讶她没出柜因为她和女朋友还挺高调的。

不行惹…我也好想点唯一觉得会和她结婚的那个妹子的那盘菜。Ok,你点我就播 wink wink ~~

Ok,你点我就播 wink wink ~~总攻 先把初恋播完啊

团长先上来给大规模的A粉update一下A酱的近况吧。 昨晚我下飞机之后给她打了几个电话，都没通（在排练），我就留了voicemail说我打算睡了让她自己乖乖的，结果快11点她打过来，说结束了，想来找我。 我已经两天没见她了，当然是非常想念啊，立马就精神了，冲下楼开始布置现场。我点了熏香和蜡烛，放好音乐，穿上A酱“喜欢”的衣服，然后在卧室等她（这整套程序完全是A酱喜爱的套路，算是帮我打扫的奖励吧，哈哈）。半个小时之后我听见她开门的声音，但她没有直接上楼，而是在楼下浴室洗了澡（估计是我布置的意图太明显了）。她上来以后看见我穿着那件衣服坐在床边，就秒懂了，我俩配合着酣畅淋漓的演了一出“戏”，镜头就直接切到了今天早上（过程请自行脑补，哈哈）。 我早上跑完步回来本来打算再温存一下，结果动手动脚的挑逗半天，她都还是睡的跟死掉了一样，毫无反应，令人沮丧。现在我已经在上班了，她还没起床，估计会一直睡到中午（是被我玩儿坏了吗？）。过程自行脑补实在是太肾亏啦啦啦啦 团长

Ok,你点我就播 wink wink ~~团长大人 你是肿么克制住自己坚决不跟ex联系的呢 刚失恋那会 运用天蝎独有的特质吗～～

youku现在屏蔽海外IP...不过估计我回国就可以看了吧。楼主用google 浏览器下个优酷海外的插件就可以看啦

赶在下班之前终于来把帖子更了（业界良心太感人了）。今天真的超忙，开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩，应该不会更贴了。
A酱粉： 今天A酱果然是睡到中午才醒（真的被玩坏了），晚上她也会和自己的小伙伴出去玩，所以我们今天都不会见面了。作为团长，完全没料可爆我也很心酸啊，哈哈。

接上文：
后来过了没多久，我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型，坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起， 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天，她问我最近放学都去哪儿了，我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说，别总去那种地方，多乱啊，而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大，觉得她管的也太宽了，就渐渐开始冷落她了。
我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态，现在我都记不太清了，反正就是小孩子的恋爱游戏，分分合合的，你们懂的。而我和F的关系，也不知道因为什么理由，又好转了起来，我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆，我真的完全找不到了，可能日子太平淡了，但有件小事我还一直记得。那次是运动会，学校规定每个人只能参加两项个人项目，但因为我们班实在是没有能跑的人，只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了，最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去（据多名围观群众形容，真的是飞出去的）。我只记得当时想爬起来继续跑，可腿真的好痛，完全无力，就在这时我看见她从很远的地方冲了过来，穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样，这些年一直在我脑海中不断地重播，慢放，变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。
而我们关系的转折，应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动，就是把我们带到周边的一个村子，住在当地农民家里三天，帮他们干农活，体验生活。当时的安排是每户住两个人，和我住在一起的本来不是她，是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边，我们一人一只耳机，听了一路音乐（记得那时候用的还是CD机），期间一直没说话，直到快到的时候，她忽然说，我好羡慕XX（就是原本该和我住的女孩）。我说你羡慕她干嘛，她想了想，没回答，过了半天，她问我，我要是跟她换，你愿意吗。我当时也完全没往深处想（神经是有多粗！），直接回答，当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX，可能因为她平时很少主动跟人家说话，加上她又是学习委员很有威严吧，XX同学直接被她弄懵了，迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。
交换成功之后她显得很开心，一路都有说有笑的，去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了（乡下真的是完全没有夜生活），当时住的那户人家是一家三口，家里的女儿跟我们年纪差不多，晚上我们三个就躺在一张大床上睡（我和F盖着一张被子）。关灯没多久那个女孩就睡着了，还开始打呼，而我不知道为什么一直特别清醒，黑暗中我听见她说，你睡了吗？我小声说，没有。她忽然伸出手握住我的手，说，XXX,我喜欢你。
当时我的感觉真的是五雷轰顶（这个词儿是不是用错了？），耳朵里都是自己的心跳声，脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面，她说过的话，她流露出爱意的表情，她飞奔向我的样子，所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她，说，我也喜欢你。
黑暗中我看不清她的脸，只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑，然后，她伸手抱住了我。我们拥抱了好久，抱到我觉得身体都僵硬了，她终于松开了我，用手轻轻的抚摸我的脸，什么话也没说。我们离的很近，近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道，我一时失控，凑过去吻了她。这是她的初吻，所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪，积累了点儿经验值（噗~），一直处于引导地位。这个吻持续了好久，直到两个人都无法呼吸了才停下来。
那天晚上我们就不停的接吻，拥抱，聊天。我问她，你从什么时候开始喜欢我的。她说，我也不知道，只是觉得越来越在乎你，每时每刻都想知道你在干什么，你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我，那你是什么时候开始喜欢我的，我想了想，说，从你说喜欢我的那一刻。
（小插曲，那天晚上吻着吻着她忽然说，呀，我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说，好像又没有。聪慧（而有经验）的我马上就懂了，幸灾乐祸的说，你那是湿了。哈哈哈哈）

团长大人 你是肿么克制住自己坚决不跟ex联系的呢 刚失恋那会 运用天蝎独有的特质吗～～我就是那种特别能忍又爱面子的人啊，宁愿自己哭到死也不想在ex面前软弱丢脸。所以每次失恋都是自己硬抗，绝不回头。

过程自行脑补实在是太肾亏啦啦啦啦 团长可是写出来的话，肾会更亏啊怎么办呢？哈哈

可是写出来的话，肾会更亏啊怎么办呢？哈哈真的不要为我们的肾亏操碎了心啊 放马过来吧 亲~

赶在下班之前终于来把帖子更了（业界良心太感人了）。今天真的超忙，开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩，应该不会更贴了。 A酱粉： 今天A酱果然是睡到中午才醒（真的被玩坏了），晚上她也会和自己的小伙伴出去玩，所以我们今天都不会见面了。作为团长，完全没料可爆我也很心酸啊，哈哈。 接上文： 后来过了没多久，我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型，坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起， 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天，她问我最近放学都去哪儿了，我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说，别总去那种地方，多乱啊，而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大，觉得她管的也太宽了，就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态，现在我都记不太清了，反正就是小孩子的恋爱游戏，分分合合的，你们懂的。而我和F的关系，也不知道因为什么理由，又好转了起来，我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆，我真的完全找不到了，可能日子太平淡了，但有件小事我还一直记得。那次是运动会，学校规定每个人只能参加两项个人项目，但因为我们班实在是没有能跑的人，只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了，最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去（据多名围观群众形容，真的是飞出去的）。我只记得当时想爬起来继续跑，可腿真的好痛，完全无力，就在这时我看见她从很远的地方冲了过来，穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样，这些年一直在我脑海中不断地重播，慢放，变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折，应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动，就是把我们带到周边的一个村子，住在当地农民家里三天，帮他们干农活，体验生活。当时的安排是每户住两个人，和我住在一起的本来不是她，是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边，我们一人一只耳机，听了一路音乐（记得那时候用的还是CD机），期间一直没说话，直到快到的时候，她忽然说，我好羡慕XX（就是原本该和我住的女孩）。我说你羡慕她干嘛，她想了想，没回答，过了半天，她问我，我要是跟她换，你愿意吗。我当时也完全没往深处想（神经是有多粗！），直接回答，当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX，可能因为她平时很少主动跟人家说话，加上她又是学习委员很有威严吧，XX同学直接被她弄懵了，迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心，一路都有说有笑的，去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了（乡下真的是完全没有夜生活），当时住的那户人家是一家三口，家里的女儿跟我们年纪差不多，晚上我们三个就躺在一张大床上睡（我和F盖着一张被子）。关灯没多久那个女孩就睡着了，还开始打呼，而我不知道为什么一直特别清醒，黑暗中我听见她说，你睡了吗？我小声说，没有。她忽然伸出手握住我的手，说，XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶（这个词儿是不是用错了？），耳朵里都是自己的心跳声，脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面，她说过的话，她流露出爱意的表情，她飞奔向我的样子，所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她，说，我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸，只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑，然后，她伸手抱住了我。我们拥抱了好久，抱到我觉得身体都僵硬了，她终于松开了我，用手轻轻的抚摸我的脸，什么话也没说。我们离的很近，近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道，我一时失控，凑过去吻了她。这是她的初吻，所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪，积累了点儿经验值（噗~），一直处于引导地位。这个吻持续了好久，直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻，拥抱，聊天。我问她，你从什么时候开始喜欢我的。她说，我也不知道，只是觉得越来越在乎你，每时每刻都想知道你在干什么，你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我，那你是什么时候开始喜欢我的，我想了想，说，从你说喜欢我的那一刻。 （小插曲，那天晚上吻着吻着她忽然说，呀，我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说，好像又没有。聪慧（而有经验）的我马上就懂了，幸灾乐祸的说，你那是湿了。哈哈哈哈）五雷轰顶的团长初中就知道湿了，膜拜！！

作为A酱粉，每次都要自行脑补几十分钟的画面这样真的好吗！团长什么时候戳一戳豆娘G点啊！求点播床戏好吗！

赶在下班之前终于来把帖子更了（业界良心太感人了）。今天真的超忙，开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩，应该不会更贴了。 A酱粉： 今天A酱果然是睡到中午才醒（真的被玩坏了），晚上她也会和自己的小伙伴出去玩，所以我们今天都不会见面了。作为团长，完全没料可爆我也很心酸啊，哈哈。 接上文： 后来过了没多久，我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型，坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起， 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天，她问我最近放学都去哪儿了，我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说，别总去那种地方，多乱啊，而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大，觉得她管的也太宽了，就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态，现在我都记不太清了，反正就是小孩子的恋爱游戏，分分合合的，你们懂的。而我和F的关系，也不知道因为什么理由，又好转了起来，我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆，我真的完全找不到了，可能日子太平淡了，但有件小事我还一直记得。那次是运动会，学校规定每个人只能参加两项个人项目，但因为我们班实在是没有能跑的人，只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了，最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去（据多名围观群众形容，真的是飞出去的）。我只记得当时想爬起来继续跑，可腿真的好痛，完全无力，就在这时我看见她从很远的地方冲了过来，穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样，这些年一直在我脑海中不断地重播，慢放，变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折，应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动，就是把我们带到周边的一个村子，住在当地农民家里三天，帮他们干农活，体验生活。当时的安排是每户住两个人，和我住在一起的本来不是她，是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边，我们一人一只耳机，听了一路音乐（记得那时候用的还是CD机），期间一直没说话，直到快到的时候，她忽然说，我好羡慕XX（就是原本该和我住的女孩）。我说你羡慕她干嘛，她想了想，没回答，过了半天，她问我，我要是跟她换，你愿意吗。我当时也完全没往深处想（神经是有多粗！），直接回答，当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX，可能因为她平时很少主动跟人家说话，加上她又是学习委员很有威严吧，XX同学直接被她弄懵了，迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心，一路都有说有笑的，去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了（乡下真的是完全没有夜生活），当时住的那户人家是一家三口，家里的女儿跟我们年纪差不多，晚上我们三个就躺在一张大床上睡（我和F盖着一张被子）。关灯没多久那个女孩就睡着了，还开始打呼，而我不知道为什么一直特别清醒，黑暗中我听见她说，你睡了吗？我小声说，没有。她忽然伸出手握住我的手，说，XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶（这个词儿是不是用错了？），耳朵里都是自己的心跳声，脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面，她说过的话，她流露出爱意的表情，她飞奔向我的样子，所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她，说，我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸，只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑，然后，她伸手抱住了我。我们拥抱了好久，抱到我觉得身体都僵硬了，她终于松开了我，用手轻轻的抚摸我的脸，什么话也没说。我们离的很近，近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道，我一时失控，凑过去吻了她。这是她的初吻，所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪，积累了点儿经验值（噗~），一直处于引导地位。这个吻持续了好久，直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻，拥抱，聊天。我问她，你从什么时候开始喜欢我的。她说，我也不知道，只是觉得越来越在乎你，每时每刻都想知道你在干什么，你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我，那你是什么时候开始喜欢我的，我想了想，说，从你说喜欢我的那一刻。 （小插曲，那天晚上吻着吻着她忽然说，呀，我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说，好像又没有。聪慧（而有经验）的我马上就懂了，幸灾乐祸的说，你那是湿了。哈哈哈哈）哎呀呀，看这段完全心动到不行 噗(*¯︶¯*)

赶在下班之前终于来把帖子更了（业界良心太感人了）。今天真的超忙，开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩，应该不会更贴了。 A酱粉： 今天A酱果然是睡到中午才醒（真的被玩坏了），晚上她也会和自己的小伙伴出去玩，所以我们今天都不会见面了。作为团长，完全没料可爆我也很心酸啊，哈哈。 接上文： 后来过了没多久，我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型，坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起， 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天，她问我最近放学都去哪儿了，我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说，别总去那种地方，多乱啊，而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大，觉得她管的也太宽了，就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态，现在我都记不太清了，反正就是小孩子的恋爱游戏，分分合合的，你们懂的。而我和F的关系，也不知道因为什么理由，又好转了起来，我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆，我真的完全找不到了，可能日子太平淡了，但有件小事我还一直记得。那次是运动会，学校规定每个人只能参加两项个人项目，但因为我们班实在是没有能跑的人，只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了，最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去（据多名围观群众形容，真的是飞出去的）。我只记得当时想爬起来继续跑，可腿真的好痛，完全无力，就在这时我看见她从很远的地方冲了过来，穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样，这些年一直在我脑海中不断地重播，慢放，变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折，应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动，就是把我们带到周边的一个村子，住在当地农民家里三天，帮他们干农活，体验生活。当时的安排是每户住两个人，和我住在一起的本来不是她，是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边，我们一人一只耳机，听了一路音乐（记得那时候用的还是CD机），期间一直没说话，直到快到的时候，她忽然说，我好羡慕XX（就是原本该和我住的女孩）。我说你羡慕她干嘛，她想了想，没回答，过了半天，她问我，我要是跟她换，你愿意吗。我当时也完全没往深处想（神经是有多粗！），直接回答，当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX，可能因为她平时很少主动跟人家说话，加上她又是学习委员很有威严吧，XX同学直接被她弄懵了，迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心，一路都有说有笑的，去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了（乡下真的是完全没有夜生活），当时住的那户人家是一家三口，家里的女儿跟我们年纪差不多，晚上我们三个就躺在一张大床上睡（我和F盖着一张被子）。关灯没多久那个女孩就睡着了，还开始打呼，而我不知道为什么一直特别清醒，黑暗中我听见她说，你睡了吗？我小声说，没有。她忽然伸出手握住我的手，说，XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶（这个词儿是不是用错了？），耳朵里都是自己的心跳声，脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面，她说过的话，她流露出爱意的表情，她飞奔向我的样子，所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她，说，我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸，只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑，然后，她伸手抱住了我。我们拥抱了好久，抱到我觉得身体都僵硬了，她终于松开了我，用手轻轻的抚摸我的脸，什么话也没说。我们离的很近，近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道，我一时失控，凑过去吻了她。这是她的初吻，所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪，积累了点儿经验值（噗~），一直处于引导地位。这个吻持续了好久，直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻，拥抱，聊天。我问她，你从什么时候开始喜欢我的。她说，我也不知道，只是觉得越来越在乎你，每时每刻都想知道你在干什么，你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我，那你是什么时候开始喜欢我的，我想了想，说，从你说喜欢我的那一刻。 （小插曲，那天晚上吻着吻着她忽然说，呀，我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说，好像又没有。聪慧（而有经验）的我马上就懂了，幸灾乐祸的说，你那是湿了。哈哈哈哈）情窦初开的甜蜜真是终生难忘

赶在下班之前终于来把帖子更了（业界良心太感人了）。今天真的超忙，开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩，应该不会更贴了。 A酱粉： 今天A酱果然是睡到中午才醒（真的被玩坏了），晚上她也会和自己的小伙伴出去玩，所以我们今天都不会见面了。作为团长，完全没料可爆我也很心酸啊，哈哈。 接上文： 后来过了没多久，我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型，坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起， 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天，她问我最近放学都去哪儿了，我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说，别总去那种地方，多乱啊，而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大，觉得她管的也太宽了，就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态，现在我都记不太清了，反正就是小孩子的恋爱游戏，分分合合的，你们懂的。而我和F的关系，也不知道因为什么理由，又好转了起来，我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆，我真的完全找不到了，可能日子太平淡了，但有件小事我还一直记得。那次是运动会，学校规定每个人只能参加两项个人项目，但因为我们班实在是没有能跑的人，只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了，最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去（据多名围观群众形容，真的是飞出去的）。我只记得当时想爬起来继续跑，可腿真的好痛，完全无力，就在这时我看见她从很远的地方冲了过来，穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样，这些年一直在我脑海中不断地重播，慢放，变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折，应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动，就是把我们带到周边的一个村子，住在当地农民家里三天，帮他们干农活，体验生活。当时的安排是每户住两个人，和我住在一起的本来不是她，是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边，我们一人一只耳机，听了一路音乐（记得那时候用的还是CD机），期间一直没说话，直到快到的时候，她忽然说，我好羡慕XX（就是原本该和我住的女孩）。我说你羡慕她干嘛，她想了想，没回答，过了半天，她问我，我要是跟她换，你愿意吗。我当时也完全没往深处想（神经是有多粗！），直接回答，当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX，可能因为她平时很少主动跟人家说话，加上她又是学习委员很有威严吧，XX同学直接被她弄懵了，迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心，一路都有说有笑的，去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了（乡下真的是完全没有夜生活），当时住的那户人家是一家三口，家里的女儿跟我们年纪差不多，晚上我们三个就躺在一张大床上睡（我和F盖着一张被子）。关灯没多久那个女孩就睡着了，还开始打呼，而我不知道为什么一直特别清醒，黑暗中我听见她说，你睡了吗？我小声说，没有。她忽然伸出手握住我的手，说，XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶（这个词儿是不是用错了？），耳朵里都是自己的心跳声，脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面，她说过的话，她流露出爱意的表情，她飞奔向我的样子，所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她，说，我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸，只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑，然后，她伸手抱住了我。我们拥抱了好久，抱到我觉得身体都僵硬了，她终于松开了我，用手轻轻的抚摸我的脸，什么话也没说。我们离的很近，近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道，我一时失控，凑过去吻了她。这是她的初吻，所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪，积累了点儿经验值（噗~），一直处于引导地位。这个吻持续了好久，直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻，拥抱，聊天。我问她，你从什么时候开始喜欢我的。她说，我也不知道，只是觉得越来越在乎你，每时每刻都想知道你在干什么，你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我，那你是什么时候开始喜欢我的，我想了想，说，从你说喜欢我的那一刻。 （小插曲，那天晚上吻着吻着她忽然说，呀，我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说，好像又没有。聪慧（而有经验）的我马上就懂了，幸灾乐祸的说，你那是湿了。哈哈哈哈）好青涩的一句 我喜欢你。真诚又单纯的感情。像是我那藏在心里八年的感觉，哭瞎了。

赶在下班之前终于来把帖子更了（业界良心太感人了）。今天真的超忙，开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩，应该不会更贴了。 A酱粉： 今天A酱果然是睡到中午才醒（真的被玩坏了），晚上她也会和自己的小伙伴出去玩，所以我们今天都不会见面了。作为团长，完全没料可爆我也很心酸啊，哈哈。 接上文： 后来过了没多久，我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型，坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起， 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天，她问我最近放学都去哪儿了，我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说，别总去那种地方，多乱啊，而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大，觉得她管的也太宽了，就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态，现在我都记不太清了，反正就是小孩子的恋爱游戏，分分合合的，你们懂的。而我和F的关系，也不知道因为什么理由，又好转了起来，我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆，我真的完全找不到了，可能日子太平淡了，但有件小事我还一直记得。那次是运动会，学校规定每个人只能参加两项个人项目，但因为我们班实在是没有能跑的人，只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了，最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去（据多名围观群众形容，真的是飞出去的）。我只记得当时想爬起来继续跑，可腿真的好痛，完全无力，就在这时我看见她从很远的地方冲了过来，穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样，这些年一直在我脑海中不断地重播，慢放，变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折，应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动，就是把我们带到周边的一个村子，住在当地农民家里三天，帮他们干农活，体验生活。当时的安排是每户住两个人，和我住在一起的本来不是她，是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边，我们一人一只耳机，听了一路音乐（记得那时候用的还是CD机），期间一直没说话，直到快到的时候，她忽然说，我好羡慕XX（就是原本该和我住的女孩）。我说你羡慕她干嘛，她想了想，没回答，过了半天，她问我，我要是跟她换，你愿意吗。我当时也完全没往深处想（神经是有多粗！），直接回答，当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX，可能因为她平时很少主动跟人家说话，加上她又是学习委员很有威严吧，XX同学直接被她弄懵了，迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心，一路都有说有笑的，去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了（乡下真的是完全没有夜生活），当时住的那户人家是一家三口，家里的女儿跟我们年纪差不多，晚上我们三个就躺在一张大床上睡（我和F盖着一张被子）。关灯没多久那个女孩就睡着了，还开始打呼，而我不知道为什么一直特别清醒，黑暗中我听见她说，你睡了吗？我小声说，没有。她忽然伸出手握住我的手，说，XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶（这个词儿是不是用错了？），耳朵里都是自己的心跳声，脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面，她说过的话，她流露出爱意的表情，她飞奔向我的样子，所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她，说，我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸，只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑，然后，她伸手抱住了我。我们拥抱了好久，抱到我觉得身体都僵硬了，她终于松开了我，用手轻轻的抚摸我的脸，什么话也没说。我们离的很近，近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道，我一时失控，凑过去吻了她。这是她的初吻，所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪，积累了点儿经验值（噗~），一直处于引导地位。这个吻持续了好久，直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻，拥抱，聊天。我问她，你从什么时候开始喜欢我的。她说，我也不知道，只是觉得越来越在乎你，每时每刻都想知道你在干什么，你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我，那你是什么时候开始喜欢我的，我想了想，说，从你说喜欢我的那一刻。 （小插曲，那天晚上吻着吻着她忽然说，呀，我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说，好像又没有。聪慧（而有经验）的我马上就懂了，幸灾乐祸的说，你那是湿了。哈哈哈哈）楼主 怎么那么好命
那么多主动喜欢你的姑娘
楼主是打小就很帅很魅惑吗
羡慕

赶在下班之前终于来把帖子更了（业界良心太感人了）。今天真的超忙，开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩，应该不会更贴了。 A酱粉： 今天A酱果然是睡到中午才醒（真的被玩坏了），晚上她也会和自己的小伙伴出去玩，所以我们今天都不会见面了。作为团长，完全没料可爆我也很心酸啊，哈哈。 接上文： 后来过了没多久，我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型，坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起， 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天，她问我最近放学都去哪儿了，我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说，别总去那种地方，多乱啊，而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大，觉得她管的也太宽了，就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态，现在我都记不太清了，反正就是小孩子的恋爱游戏，分分合合的，你们懂的。而我和F的关系，也不知道因为什么理由，又好转了起来，我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆，我真的完全找不到了，可能日子太平淡了，但有件小事我还一直记得。那次是运动会，学校规定每个人只能参加两项个人项目，但因为我们班实在是没有能跑的人，只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了，最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去（据多名围观群众形容，真的是飞出去的）。我只记得当时想爬起来继续跑，可腿真的好痛，完全无力，就在这时我看见她从很远的地方冲了过来，穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样，这些年一直在我脑海中不断地重播，慢放，变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折，应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动，就是把我们带到周边的一个村子，住在当地农民家里三天，帮他们干农活，体验生活。当时的安排是每户住两个人，和我住在一起的本来不是她，是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边，我们一人一只耳机，听了一路音乐（记得那时候用的还是CD机），期间一直没说话，直到快到的时候，她忽然说，我好羡慕XX（就是原本该和我住的女孩）。我说你羡慕她干嘛，她想了想，没回答，过了半天，她问我，我要是跟她换，你愿意吗。我当时也完全没往深处想（神经是有多粗！），直接回答，当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX，可能因为她平时很少主动跟人家说话，加上她又是学习委员很有威严吧，XX同学直接被她弄懵了，迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心，一路都有说有笑的，去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了（乡下真的是完全没有夜生活），当时住的那户人家是一家三口，家里的女儿跟我们年纪差不多，晚上我们三个就躺在一张大床上睡（我和F盖着一张被子）。关灯没多久那个女孩就睡着了，还开始打呼，而我不知道为什么一直特别清醒，黑暗中我听见她说，你睡了吗？我小声说，没有。她忽然伸出手握住我的手，说，XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶（这个词儿是不是用错了？），耳朵里都是自己的心跳声，脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面，她说过的话，她流露出爱意的表情，她飞奔向我的样子，所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她，说，我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸，只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑，然后，她伸手抱住了我。我们拥抱了好久，抱到我觉得身体都僵硬了，她终于松开了我，用手轻轻的抚摸我的脸，什么话也没说。我们离的很近，近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道，我一时失控，凑过去吻了她。这是她的初吻，所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪，积累了点儿经验值（噗~），一直处于引导地位。这个吻持续了好久，直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻，拥抱，聊天。我问她，你从什么时候开始喜欢我的。她说，我也不知道，只是觉得越来越在乎你，每时每刻都想知道你在干什么，你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我，那你是什么时候开始喜欢我的，我想了想，说，从你说喜欢我的那一刻。 （小插曲，那天晚上吻着吻着她忽然说，呀，我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说，好像又没有。聪慧（而有经验）的我马上就懂了，幸灾乐祸的说，你那是湿了。哈哈哈哈）可以问问楼主什么星座么

楼主 怎么那么好命 那么多主动喜欢你的姑娘 楼主是打小就很帅很魅惑吗 羡慕还真的不是，我从小到大一直路人脸啊。可能因为性格比较逗比吧，是那种很好相处的人，而且喜欢对别人好。

灰常想知道躺在边上的农家女孩儿怎么过的这一夜....她睡得不要太香好吗，还翻身的时候用手乎了我的脸。。。

可以问问楼主什么星座么说过好几遍了，天蝎。

喜欢“五雷轰顶，画面飞速飞过，说出：我也喜欢你”的一瞬间。自行脑补了好几遍，激素升高，心跳加速～为你的脑补能力点赞！！哈哈哈

哈哈哈哈。你要是往体育方向发展是不是就是女版刘翔啊。一个人参加7个项目，老师是要虐死你的节奏吗。肯定教师节没给送礼。哈哈哈我后来想起来，也觉得她是想杀我。

还真的不是，我从小到大一直路人脸啊。可能因为性格比较逗比吧，是那种很好相处的人，而且喜欢对别人好。赞这句，总攻快肥来，大家在呼唤你呢~~

我就是那种特别能忍又爱面子的人啊，宁愿自己哭到死也不想在ex面前软弱丢脸。所以每次失恋都是自己硬抗，绝不回头。做得好！！！

还真的不是，我从小到大一直路人脸啊。可能因为性格比较逗比吧，是那种很好相处的人，而且喜欢对别人好。楼主 有追求而不得的案例吗
男女都可 如果有 等讲完了您初恋
更一个这样的故事吧

如果木有 就只能说明楼主太perfect了

楼主 有追求而不得的案例吗 男女都可 如果有 等讲完了您初恋 更一个这样的故事吧 如果木有 就只能说明楼主太perfect了我有过喜欢的人不喜欢我的案例，可我从来没有追求过别人，哈哈因为太傲娇。

好喜欢初恋这段啊～～lz快更快更～你们现在还联系嘛不知道算不算不联系了，哈哈，以后我会更到的。

等播完初恋，就开始讲大学里很喜欢的那位吧～ 感觉楼主的预订已经排了好多了，哈哈！好哒。现在我只能说，坑挖的太多了.....

好哒。现在我只能说，坑挖的太多了.....No no~ 是总攻大人情史太多啦，一挖一个准！
可以适当来点床戏嘛，比如…总攻和A酱都有什么偏好么哈哈！

好哒。现在我只能说，坑挖的太多了.....偶们都喜欢坑~~~

No no~ 是总攻大人情史太多啦，一挖一个准！ 可以适当来点床戏嘛，比如…总攻和A酱都有什么偏好么哈哈！床戏什么的真的很怕被和谐啊，我这么遵纪守法的一个可人儿~

偶们都喜欢坑~~~可是填坑很累的，哈哈初恋这个坑不知道明天能不能填好。

床戏什么的真的很怕被和谐啊，我这么遵纪守法的一个可人儿~豆娘G点很高的，用英文/拼音代替敏感词呗，反正节操都掉了～～

我有过喜欢的人不喜欢我的案例，可我从来没有追求过别人，哈哈因为太傲娇。哈哈哈
楼主从来没被拒绝过
那有没有在JQ方面让你特别high
或者特别挫败的故事哇

可是填坑很累的，哈哈初恋这个坑不知道明天能不能填好。慢慢填，偶们耐心足足哒~~

宇宙和谐的奥秘 （宇宙总攻高级群发出你为什么喜欢总攻，为什么跟总攻贴这样的世纪大问题！银河系的小伙伴们见证真dou爱bi的力量！） “真实，积极，不装13。” ——明 “1、喜欢一个人是不需要理由的。2、活的真实。思想深刻。” ——小王子 “我喜欢她主要是很真实，很自然，长的也好。喜欢她皮肤的颜色。很健康，给人感觉很好， 当你喜欢上一个人的时候，她什么都觉得好。” ——小米 “我就冥冥中觉得我要遇到未婚妻，所以就跟帖了” ——毛毛 “最开始是因为文笔好吧，写出来的故事引人入胜啊哈哈哈。。。因为总攻潇洒豪迈，对感情收放自如，敢爱敢恨，懂得感恩。大概是自己也想成为的样子吧。还有，最最重要的，人长得美。（虽然至今没看过高清无码照）” ——雪梨酱 “今天天气好晴朗处处好风光 好风光！爱过！PS：求阴影面积笑了我一天。” ——阿诺 “经验丰富、逗逼、无节操无下限、颜正身材好（回答的好认真）” ——雷-攻 “因为总攻的热爱自由，徘徊在理性与感性之间，懂得浪漫，并且敢爱敢恨，总攻好厉害，是我工作和追妹子上的榜样…” ——彭彭 “很有意思的故事 想知道这人是怎么想的，心路过程是怎么样的，（好奇心重，一堆问题在心里）。看贴的时候，发现性格挺好。然后发现，总攻人美（发真相太干脆了），不作，接地气，很有亲和力。会思考，心智还算成熟。最主要。还逗比！我现在是A酱粉了！” ——点点 “总攻的一切不容易复制，自然天成。” ——小H “因为总攻会动不动求阴影面积，我洗翻数学好的。” ——狗狗酱 “记得帖子里谁说了句，“我知道了什么是人生赢家”。” ——雪梨酱 “总攻是个奇女纸！” ——小H “不爱红妆爱武装！” ——明 “活着不作，等于没活。要像总攻一样活得那么带劲！”——小水 “总攻的一切都很符合我心目中的理想生活状态。” ——阿岛 “感谢总攻的魅力带给我一群欢乐的小伙伴。” ——JAZ “谢谢 总攻的逗比 带给我们欢乐 哈哈哈” ——点点 “各位迅速打字的手指，把群撑了起来～～感谢手指！” ——小H “感谢我们的性别...和性取向。” ——阿岛真的是....超感人的....谢谢你们爱我！（除了你，点点，我早就知道你会是潜伏在我身边的A粉）

真的是....超感人的....谢谢你们爱我！（除了你，点点，我早就知道你会是潜伏在我身边的A粉）还能愉快的玩耍吗，还能继续问问题吗？

真的是....超感人的....谢谢你们爱我！（除了你，点点，我早就知道你会是潜伏在我身边的A粉）补一个 “因为总攻酱可攻可受可酷炫可逗比颜正身材好活的洒脱自由，还在群里带我们愉快的玩耍教我们小技巧 噗~。如此可人儿所以喜欢你~那双眼动人(虽然一直隐藏在墨镜后 哈哈)” ——浅浅酱

真的是....超感人的....谢谢你们爱我！（除了你，点点，我早就知道你会是潜伏在我身边的A粉）总攻 我对你的牙是真爱

真的是....超感人的....谢谢你们爱我！（除了你，点点，我早就知道你会是潜伏在我身边的A粉）报个到，，，喜欢总攻的性格~~~

我有过喜欢的人不喜欢我的案例，可我从来没有追求过别人，哈哈因为太傲娇。同天蝎，同傲娇

还能愉快的玩耍吗，还能继续问问题吗？恐怕是无法~~噗~~

歪个楼，总攻大人，最近被你感染的十分想增肌，刚开始的时候需不需要找教练呀？ ^^看你底子了。如果和我当年一样是特别瘦的那种，建议找个教练敦促你。如果本身体脂不算低，那就不用找教练，自己去网上找教程练就好。

说句实话，a好可怜，以后你就算没了她，还有你老公啊，，她什么都没了，哎她还有她自己，还有她的人生。我只是她生活的一小部分而已。

其实我还真满好奇这一点的，小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上，你会生气吗？还是觉得没那么严重？如果是真爱你的话，肯定也会生气

她还有她自己，还有她的人生。我只是她生活的一小部分而已。还是赞成熟心态！

好喜欢初恋的故事，不论是这个贴还有之前的总是看的心动不已也很心塞 嘤嘤嘤是真的很难过。后来想了下终于明白，故事感动人总是因为有共鸣。也许学生时代的感情离我比较近吧。希望以后我也可以像攻酱一样活的洒脱自由 明白自己想要的哈哈其实每个人关于初恋的故事，多多少少都有些相似的地方。我觉得这么多年过去了，初恋还能在脑海里以一种美好的姿态存在着，就是最大的幸运了。
PS，总攻酱依然不够自由不够洒脱...仍需努力。

其实每个人关于初恋的故事，多多少少都有些相似的地方。我觉得这么多年过去了，初恋还能在脑海里以一种美好的姿态存在着，就是最大的幸运了。 PS，总攻酱依然不够自由不够洒脱...仍需努力。哈哈 在我们心中攻酱可是已经真实自然又洒脱自由了喔~
ps 本来伦家和A酱一样不爱运动的，现在晚上都会去操场跑几圈了，要活的和攻酱一样健康哇咔咔。不过Plank好累 有点坚持不鸟哟。

她还有她自己，还有她的人生。我只是她生活的一小部分而已。她应该觉得你是她生活的一大部分吧
不然怎么会围绕你转 你不在还去帮你收房子
楼主这样讲 未免太轻描淡写了A酱了吧

她应该觉得你是她生活的一大部分吧 不然怎么会围绕你转 你不在还去帮你收房子 楼主这样讲 未免太轻描淡写了A酱了吧现在也许是，因为我们在恋爱嘛，A酱又是个恋爱很投入的人，所以她愿意为我付出，愿意做我喜欢的事儿，愿意把我放在很重要的位置。可我不希望大家觉得，我就是她的全部，如果我们分开，她就会超可怜。在我心里，她是个独立的，自由的人，她有一技之长，有深爱她的家人朋友，她会拥有很好很精彩的人生，会拥有很多幸福，不论我是否在她身边。

从晚上看帖一发不可收拾到现在，我能说露珠你这帖子真心是百科全书么，如何交友，如何yp，如何调情，如何爱爱（好羞射），如何健身，如何处理感情等等等等，绝对是小伙伴值得珍藏的秘籍，练成功后分分钟钟放大招！哈哈我本来也只是打算很文艺的写写故事，没想到被大家不停点菜，最后变成了科普贴。

总攻，整理了个脱水版，除掉回答问题部分，字数已经达到五万六千字。 原价56000的钻石金表，现价只要188！！只要188，款式新颖，时尚大方，一件188，188一件，你买不了吃亏，你买不了上当，而且，今天我们电视购物有买还有赠哦～天啊五万六千字，我简直太话痨了，给自己跪！
（不过Jaz，后面这段广告是怎么回事儿，笑死我了，浓浓的电视购物画面感，好想马上拨打电话订购啊！）

内个，A酱粉儿们，我先坦白，我对不起你们，因为我今天惹A酱不开心了...
事情是这样的。本来呢，因为她下午和晚上都要排练，我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么，我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜（我在公司没出柜，大家都知道我已婚，没人知道我和A的事儿）。她说，啊我也一直想去那家，能加入吗？你们也懂的，歪果仁就是这种自由奔放的作风，再加上我俩关系很好，平时也总一起吃饭一起玩，我就答应了，然后发短信给A说我同事XX（A酱知道她）中午会一起。她回道，好哒。本来也不是什么大事儿，三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。
可问题出在我这个同事吧，是个有点儿自high神经大条型的人，可能我俩平时在一起的时候没节操惯了，当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊，会直接吃我盘子里的东西啊（这个在国内可能不算什么，但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西，当然她会这么做是因为我俩平时太熟了，一起吃饭的时候也总会互相吃，习惯了），最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大（她很喜欢聊那种话题），所以我和LG的一些“秘事”她也都知道，她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧，提到我LG的时候就特别肆无忌惮，什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题，但我明显看出A酱越来越不开心了。
这顿饭吃的我真是心惊胆战，好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去，然后跟A说今天难得不晒，咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段，看她一直沉默，就说，她说的话你也别往心里去，她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说，我看你跟她挺要好的。我赶紧说，没有没有，就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿，说，我觉得自己最近有点儿奇怪，有时候想到要和你回中国，就很兴奋，可有时候又害怕，怕这不是个正确的决定，怕会影响到你。
我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么，看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说，你不用怕这些，未来的事情现在担心也没意义，你知道我爱你，就行了。
之后我们一起去吃了冰激凌，我一直在努力逗她开心，她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我，今晚我可能会排练到很晚，结束能去找你吗。我说不管多晚都可以，我等你。她说好，我明天早上一定做omelette给你吃（她真的做的特别好吃，我惦记好久了）。

【就在我写这个帖子的时候收到她的短信，她说，你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回，因为还没想好怎么回，忽然有一种很心酸的感觉。】

内个，A酱粉儿们，我先坦白，我对不起你们，因为我今天惹A酱不开心了... 事情是这样的。本来呢，因为她下午和晚上都要排练，我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么，我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜（我在公司没出柜，大家都知道我已婚，没人知道我和A的事儿）。她说，啊我也一直想去那家，能加入吗？你们也懂的，歪果仁就是这种自由奔放的作风，再加上我俩关系很好，平时也总一起吃饭一起玩，我就答应了，然后发短信给A说我同事XX（A酱知道她）中午会一起。她回道，好哒。本来也不是什么大事儿，三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。 可问题出在我这个同事吧，是个有点儿自high神经大条型的人，可能我俩平时在一起的时候没节操惯了，当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊，会直接吃我盘子里的东西啊（这个在国内可能不算什么，但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西，当然她会这么做是因为我俩平时太熟了，一起吃饭的时候也总会互相吃，习惯了），最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大（她很喜欢聊那种话题），所以我和LG的一些“秘事”她也都知道，她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧，提到我LG的时候就特别肆无忌惮，什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题，但我明显看出A酱越来越不开心了。 这顿饭吃的我真是心惊胆战，好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去，然后跟A说今天难得不晒，咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段，看她一直沉默，就说，她说的话你也别往心里去，她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说，我看你跟她挺要好的。我赶紧说，没有没有，就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿，说，我觉得自己最近有点儿奇怪，有时候想到要和你回中国，就很兴奋，可有时候又害怕，怕这不是个正确的决定，怕会影响到你。 我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么，看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说，你不用怕这些，未来的事情现在担心也没意义，你知道我爱你，就行了。 之后我们一起去吃了冰激凌，我一直在努力逗她开心，她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我，今晚我可能会排练到很晚，结束能去找你吗。我说不管多晚都可以，我等你。她说好，我明天早上一定做omelette给你吃（她真的做的特别好吃，我惦记好久了）。 【就在我写这个帖子的时候收到她的短信，她说，你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回，因为还没想好怎么回，忽然有一种很心酸的感觉。】A酱知道自己对你的expectation越来越高 也觉得这样对你们的关系不好 可是又控制不住自己 特别害怕她有什么举动让你反感
这种小心翼翼如履薄冰的感觉 总攻你该心疼了吧

天啊五万六千字，我简直太话痨了，给自己跪！ （不过Jaz，后面这段广告是怎么回事儿，笑死我了，浓浓的电视购物画面感，好想马上拨打电话订购啊！）现在她需要安慰，给她一点安全感，说我希望黏我因为我爱你

内个，A酱粉儿们，我先坦白，我对不起你们，因为我今天惹A酱不开心了... 事情是这样的。本来呢，因为她下午和晚上都要排练，我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么，我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜（我在公司没出柜，大家都知道我已婚，没人知道我和A的事儿）。她说，啊我也一直想去那家，能加入吗？你们也懂的，歪果仁就是这种自由奔放的作风，再加上我俩关系很好，平时也总一起吃饭一起玩，我就答应了，然后发短信给A说我同事XX（A酱知道她）中午会一起。她回道，好哒。本来也不是什么大事儿，三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。 可问题出在我这个同事吧，是个有点儿自high神经大条型的人，可能我俩平时在一起的时候没节操惯了，当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊，会直接吃我盘子里的东西啊（这个在国内可能不算什么，但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西，当然她会这么做是因为我俩平时太熟了，一起吃饭的时候也总会互相吃，习惯了），最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大（她很喜欢聊那种话题），所以我和LG的一些“秘事”她也都知道，她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧，提到我LG的时候就特别肆无忌惮，什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题，但我明显看出A酱越来越不开心了。 这顿饭吃的我真是心惊胆战，好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去，然后跟A说今天难得不晒，咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段，看她一直沉默，就说，她说的话你也别往心里去，她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说，我看你跟她挺要好的。我赶紧说，没有没有，就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿，说，我觉得自己最近有点儿奇怪，有时候想到要和你回中国，就很兴奋，可有时候又害怕，怕这不是个正确的决定，怕会影响到你。 我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么，看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说，你不用怕这些，未来的事情现在担心也没意义，你知道我爱你，就行了。 之后我们一起去吃了冰激凌，我一直在努力逗她开心，她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我，今晚我可能会排练到很晚，结束能去找你吗。我说不管多晚都可以，我等你。她说好，我明天早上一定做omelette给你吃（她真的做的特别好吃，我惦记好久了）。 【就在我写这个帖子的时候收到她的短信，她说，你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回，因为还没想好怎么回，忽然有一种很心酸的感觉。】抱大腿啊~总攻大人不要伤A酱的心呐~哭求~A酱脑残粉见不得A酱暗自伤心的场面~表示非常不能承受。。。

她还有她自己，还有她的人生。我只是她生活的一小部分而已。唉，这句话咋这么耳熟呢，
可以想象又是一个悲惨的结局

痛苦是会过去
可是痛苦的时候
真的很痛苦

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently."
我回她的。

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。赞，团长

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。回的好赞，最近连续看总攻大人的帖，结果昨天晚上我梦见了我之前喜欢的一个处女座女生了。梦见她柔柔的手，还有我贴着她温暖颈项，感受到她光滑的肌肤，好温暖柔和的梦。只可惜现实中我们合不来，性格相差太大。处女座，真是一剂毒药。

内个，A酱粉儿们，我先坦白，我对不起你们，因为我今天惹A酱不开心了... 事情是这样的。本来呢，因为她下午和晚上都要排练，我们早上就约好中午一起吃饭的。快到中午的时候我一个很要好的同事来问我中午吃什么，我说和好朋友去试试附近那家新开的泰国菜（我在公司没出柜，大家都知道我已婚，没人知道我和A的事儿）。她说，啊我也一直想去那家，能加入吗？你们也懂的，歪果仁就是这种自由奔放的作风，再加上我俩关系很好，平时也总一起吃饭一起玩，我就答应了，然后发短信给A说我同事XX（A酱知道她）中午会一起。她回道，好哒。本来也不是什么大事儿，三个人一起吃饭我觉得也挺不错的啊。 可问题出在我这个同事吧，是个有点儿自high神经大条型的人，可能我俩平时在一起的时候没节操惯了，当着A的面她表现的有点过。比如会开个小黄腔儿啊，会直接吃我盘子里的东西啊（这个在国内可能不算什么，但国外真的只有很亲密的人才会不打招呼直接吃别人盘子里的东西，当然她会这么做是因为我俩平时太熟了，一起吃饭的时候也总会互相吃，习惯了），最致命的是她还总提到我LG...因为我俩平时聊天有时候尺度会开很大（她很喜欢聊那种话题），所以我和LG的一些“秘事”她也都知道，她可能觉得我和A那么要好肯定什么都聊过了吧，提到我LG的时候就特别肆无忌惮，什么都敢说。虽然我很努力的岔开话题，但我明显看出A酱越来越不开心了。 这顿饭吃的我真是心惊胆战，好不容易吃完了我找了个借口让同事先回去，然后跟A说今天难得不晒，咱俩散散步吧。我拉着她的手走了一段，看她一直沉默，就说，她说的话你也别往心里去，她平时就是这样爱八卦爱夸张。A酱说，我看你跟她挺要好的。我赶紧说，没有没有，就是平时经常一起吃饭而已。A酱又沉默了一会儿，说，我觉得自己最近有点儿奇怪，有时候想到要和你回中国，就很兴奋，可有时候又害怕，怕这不是个正确的决定，怕会影响到你。 我心里其实特别明白她说的“影响”指的是什么，看来我和LG这件事在她心里多多少少已经变成了一种压力。我安慰她说，你不用怕这些，未来的事情现在担心也没意义，你知道我爱你，就行了。 之后我们一起去吃了冰激凌，我一直在努力逗她开心，她心情好像也好转了一些。临分开的时候她问我，今晚我可能会排练到很晚，结束能去找你吗。我说不管多晚都可以，我等你。她说好，我明天早上一定做omelette给你吃（她真的做的特别好吃，我惦记好久了）。 【就在我写这个帖子的时候收到她的短信，她说，你会不会觉得我最近太黏你了。我还没回，因为还没想好怎么回，忽然有一种很心酸的感觉。】爱情都是有保鲜期的，概莫能外。现在好好爱，为了以后不后悔。

A酱太具有东方人特质了，很爱很爱她~~~

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。这算是甜言蜜语吗？从来不敢讲I will always ......就怕自己做不到啊。
相信楼主说这话的时候是真心的，但是能不能做到又是一说啊。

现在也许是，因为我们在恋爱嘛，A酱又是个恋爱很投入的人，所以她愿意为我付出，愿意做我喜欢的事儿，愿意把我放在很重要的位置。可我不希望大家觉得，我就是她的全部，如果我们分开，她就会超可怜。在我心里，她是个独立的，自由的人，她有一技之长，有深爱她的家人朋友，她会拥有很好很精彩的人生，会拥有很多幸福，不论我是否在她身边。你俩都是可人儿，都粉了!

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。英语渣..不对..英语沫居然看懂了！

终于把小伙伴都送回家，女朋友也送去朋友家参加party了。出去玩儿有时候真的很折腾哎，现在车里还是一片狼藉，但我已经没力气打扫了，明天再说。 播了几天和女朋友的故事，说的都是开心的事儿，其实两个人交往怎么可能没有磕碰呢，我们当然也有。只是她的性格有时候太内敛，哪怕不开心，也不会表现的太明显，更不会跟我吵架。所以我们好像真的没有争吵过，但有一次事件我是真的明确的感觉到她生气了。 那次的起因是她的车坏了。她那个车好像是02年产的，一个二手丰田，平时也偶尔出出小问题，但那次是真的坏在路上了。她叫了拖车公司拖去修车行，人家说问题挺严重的至少要修一礼拜。她打电话给我叫我去修车行接她，我到那儿看见她一个人超可怜的坐在角落，真的很心疼啊。送她回家的路上我们就一直聊车的事儿，我说要不你那车就别修了，毛病挺多的以后开着也不安全啊，竟然还坏在路上，多吓人。她说，没关系的，修好了就没问题了，应该还可以开几年呢。我当然就一直劝她，但她还挺倔的，一直说没关系。（其实现在想想，这可能算是个价值观的差异吧。中国人很少开二手车，觉得02年的车就算特别老的了。可美国人觉得二手车特别普遍，所以不是很介意）后来我就说要不你先开我的车吧，回头你看看喜欢哪款我再给你买个新的。 （这里先讲一下背景，我让她开我的是因为我有两台车，一个是我刚来LA没多久自己买的一个小车，后来我爸妈来看我，嫌我车小不安全，又买了台大的SUV。但我对那台小车特有感情，所以一直没卖，平时也是两台换着开。） 其实我想给她换个车已经很长时间了，只是不知道怎么开口（大家也别觉得我是土豪，在美国的小伙伴肯定明白，美国的车卖的超便宜，2-3W就能买个不错的新车）。这次她车坏了，我觉得是个好契机，就顺势提出来了。 结果她好像就生气了，再没说话，也没回应我。我怎么逗她说话，她都淡淡的，特别反常。后来到她家了，她要下车之前我问她，明早我把车开过来吧，你想开哪台？她都没看我，直接说，不用了，然后就走了。 我当时就意识到，这货是生气了，可又没想明白自己错在哪儿，这种情况下跟过去道歉也是没意义啊。于是我就直接回家，敲响了我的情感顾问——邻居妹子的门。 我blabla的把事情的起因后果说了一遍，当我说到我提出给她买个新车的时候，邻居妹子打断了我，说，你真这么说的。我说对啊，有什么问题吗。她意味深长的看着我说，完了，你伤人家自尊了。 她就给我分析啊，说A跟我在一起，虽然她嘴上说不在乎，但自己心里肯定因为我结婚的事儿多少有点儿纠结。正因为如此，她就更希望我和她能处在一个平等的关系，说白了，就是两不相欠。而我提出来给她买车，就好像把我们之间的平等打破了，让她处在很卑微的一方，所以自尊心肯定受不了。 经她这么一分析，我觉得真是超有道理的，也确实是我忽视了她的感受，心里顿时很不好过。我马上给A打了电话道歉，我说我收回今天说过的话，要是伤到你了话对不起哦。她态度也缓和了一点儿，一直说没关系她没生气。 后来这件事就这么解决了，第二天一早我和邻居妹子去把我的小车送给她开（生活在LA这种地方真的一天都不能没车啊），然后一周之后我陪她去把修好的车开回来了，她至今依然开着那个小破车，突突突突突~~~你这最后一段！！！我做梦梦到过！我要晕倒了orz。。。

其实我还真满好奇这一点的，小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上，你会生气吗？还是觉得没那么严重？感情不过你情我愿的事，大家彼此都坦诚，都能接受，其实也没啥。

这算是甜言蜜语吗？从来不敢讲I will always ......就怕自己做不到啊。 相信楼主说这话的时候是真心的，但是能不能做到又是一说啊。写的时候完全不是在想我是不是能做到，而是想让她安心。

相信攻酱 相信乃们会很好的走下去的。活在当下吧也不要想那么多 还有乃们怎么都只为A酱说话呢，我要为攻酱说几句，其实我刚开始我也是粉A酱的 很美好的西方姑凉相信大家都喜欢，后来却越来越爱总攻了。总攻虽然说话逗比，内心还是充满情怀的哈哈 我觉得总攻对这段感情也投入很多，大家不要总是觉得A酱可怜。和攻酱在一起也是A酱的决定。决定的那一刻我想A酱也明白自己要面对的。相信这大半年A酱和总攻在一起也是很幸福。感情不需要计较谁付出更多，这一刻大家都是真心的彼此爱着就很幸福了。Thanks for understanding.... T_____T

写的时候完全不是在想我是不是能做到，而是想让她安心。这句话说的比英文回复的内容坦诚多了，你也不容易的

写的时候完全不是在想我是不是能做到，而是想让她安心。可是如果下次做不到不是会叫人失望了？

可是如果下次做不到不是会叫人失望了？可有时候爱人之间不就是这样吗，彼此并不会去检视对方是否做到了每件答应过的事（又不是签合同），而更在乎的是感情是否真挚，是否情深意切。

可有时候爱人之间不就是这样吗，彼此并不会去检视对方是否做到了每件答应过的事（又不是签合同），而更在乎的是感情是否真挚，是否情深意切。有些话说出去了就会给人希望，再打破的话，会比没有希望更叫人失望。特别是恋爱中的的傻姑娘。也没什么检视的意思，怎么说怎么做都只能靠自己约束，又不会法院强制执行什么的 。
可能还是我太能，爱较真吧。

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。A酱肯定感受到了这份浓浓的爱意~

A酱肯定感受到了这份浓浓的爱意~她回了个哭哭脸和一排爱心...

她回了个哭哭脸和一排爱心...好令人心疼的人儿。。。给她个大大的拥抱吧！

可有时候爱人之间不就是这样吗，彼此并不会去检视对方是否做到了每件答应过的事（又不是签合同），而更在乎的是感情是否真挚，是否情深意切。A酱肯定不是个较真的人儿。有的人会把对方的话当成纯粹的安慰，有的人却会当成一种承诺并报有希望，因人而异。

好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线，我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频，果断传到网上和大家分享。地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~这个必须码！

好吧，昨晚的蛋糕果然还是没吃成。 回家之后我们洗了澡，躺在沙发看了会儿电视，喝了点儿红酒。我一直ging着没主动，就是想看看要烤蛋糕的这货到底会怎么办。哈哈，果然她后来没绷住，主动过来亲我。我故意把她推开说，喂喂，miss A，说好的蛋糕呢。她脸红红的说，你真想吃啊。哎，面对这种爱害羞的妹子真是把持不住啊，果断扑倒，不留活口。 其实按我们俩在床上的关系，其实分不太清TP（生活中应该我算T吧，因为她太弱了，我又一直努力走御姐路线）。床上我们一般是互攻，最好的状态当然是两个人一起GC，但不是那么容易达到啦。说起来我们交往快8个月了，在我个人的历史里这算是很长的一段关系，很奇怪直到今天我还是对她的身体充满性趣。可能是因为她在做爱的时候会表现出很多平时没有的状态吧，比如GC的时候她整个人会变成淡淡的粉色，因为太瘦了我甚至可以感到她血液的跳动。有时她会不自觉的说一些平时绝对不会说的话，这种反差很萌，让人很有成就感。m

早上A打电话给我，说兴奋的一夜没睡。她这什么心理素质啊，就跟要去春游的小朋友一样。我刚刚已经把机票定好了，发现因为之前飞太多积攒了很多里程，竟然可以用来升舱，哈哈哈天上掉馅饼的感觉~ 我现在在计划回国的路线，肯定是先回北京，再去我家乡看看。之后的备选城市我初步选了几个我自己很喜欢的地方，大理/丽江，敦煌，杭州/南京，成都，西安。当然肯定来不及都去，到时候还是要和她商量一下。小伙伴们有什么好推荐也可以告诉我，么么哒~ 对了，我告诉A今晚的飞机回SF，她说，我送你去机场吧。我说不用，40分钟的路程，我自己开车过去就好。她沉默了一下，说，可我很想去送你。 以前我回SF那么多次，她都没提过要送我，这是第一次。我觉得她最近好像越来越粘我了，有点儿担心，不知道对她来说，这算不算一件好事。成都最让人喜欢的其实不是哪里好玩有多少好吃的，这都不是重点，最令人着迷的是这里的生活氛围。我有个北京朋友几乎每一两年都会来住一个月

其实归根结底勾搭妹子的方式都是相似的，不用因为对方是白人就区别对待。我觉得勾搭的时候最重要的还是那三点：自信，笑容，和倾听。另外再认真在家练练眼神，就可以出门练手了。遇见喜欢的就去要电话呗，反正勾搭不成也没什么损失~（我怎么会有这种屌丝心态，哈哈哈）歪果仁对亚洲美女的欣赏标准是啥呀，听说是小眼睛塌鼻子高颧骨？？？！！！

避暑请来贵州，千户苗寨（有苗族的表演），镇远古城（还可以去漂流，看当地的表演哟），还有免费导游0.0

选我！选我！选我！（其实真的选中了就觉得好害羞）

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。果然是总攻！

赶在下班之前终于来把帖子更了（业界良心太感人了）。今天真的超忙，开了两个会。下面这一段我真的是写了整。整。一。天。晚上约了小伙伴出去玩，应该不会更贴了。 A酱粉： 今天A酱果然是睡到中午才醒（真的被玩坏了），晚上她也会和自己的小伙伴出去玩，所以我们今天都不会见面了。作为团长，完全没料可爆我也很心酸啊，哈哈。 接上文： 后来过了没多久，我开始和一个隔壁班的男生交往。那个男生就是典型的初中幼稚女孩会喜欢的类型，坏坏的学习很烂但是很有趣。我跟他好上之后每天课间和放学都腻歪在一起， 和F的关系也不再像之前那么热络。有一次偶然和她聊天，她问我最近放学都去哪儿了，我说和我男朋友去打台球了。她特别严肃的对我说，别总去那种地方，多乱啊，而且我觉得你男朋友看着就不像好人。我当时心里很火大，觉得她管的也太宽了，就渐渐开始冷落她了。 我个人的感情状况在那段时间处于一个很混乱的状态，现在我都记不太清了，反正就是小孩子的恋爱游戏，分分合合的，你们懂的。而我和F的关系，也不知道因为什么理由，又好转了起来，我应该算是她在班里唯一的好朋友吧。关于我和F那段时间的记忆，我真的完全找不到了，可能日子太平淡了，但有件小事我还一直记得。那次是运动会，学校规定每个人只能参加两项个人项目，但因为我们班实在是没有能跑的人，只好让我顶着别人的名字参加了4项个人和3项集体项目。那天跑到后来真的是腿都软了，最后一个百米决赛我在快到终点的时候直接飞了出去（据多名围观群众形容，真的是飞出去的）。我只记得当时想爬起来继续跑，可腿真的好痛，完全无力，就在这时我看见她从很远的地方冲了过来，穿过围观的人群直接冲到我身边。这一幕就好像电影一样，这些年一直在我脑海中不断地重播，慢放，变成了一幅充满仪式感的代表爱的画面。 而我们关系的转折，应该是出现在初二的时候。那阵子学校搞了一个下乡的活动，就是把我们带到周边的一个村子，住在当地农民家里三天，帮他们干农活，体验生活。当时的安排是每户住两个人，和我住在一起的本来不是她，是同班另一个女孩。在下乡的大巴车上她坐在我身边，我们一人一只耳机，听了一路音乐（记得那时候用的还是CD机），期间一直没说话，直到快到的时候，她忽然说，我好羡慕XX（就是原本该和我住的女孩）。我说你羡慕她干嘛，她想了想，没回答，过了半天，她问我，我要是跟她换，你愿意吗。我当时也完全没往深处想（神经是有多粗！），直接回答，当然愿意啊。下车之后她就直接去找了XX，可能因为她平时很少主动跟人家说话，加上她又是学习委员很有威严吧，XX同学直接被她弄懵了，迷迷糊糊的就答应了她互换的要求。 交换成功之后她显得很开心，一路都有说有笑的，去老乡家的田地参观也显得格外兴奋。到了晚上我们很早就洗漱睡觉了（乡下真的是完全没有夜生活），当时住的那户人家是一家三口，家里的女儿跟我们年纪差不多，晚上我们三个就躺在一张大床上睡（我和F盖着一张被子）。关灯没多久那个女孩就睡着了，还开始打呼，而我不知道为什么一直特别清醒，黑暗中我听见她说，你睡了吗？我小声说，没有。她忽然伸出手握住我的手，说，XXX,我喜欢你。 当时我的感觉真的是五雷轰顶（这个词儿是不是用错了？），耳朵里都是自己的心跳声，脑海里飞速闪过之前种种暧昧的画面，她说过的话，她流露出爱意的表情，她飞奔向我的样子，所有这一切忽然一下子就清晰起来了。我于是转过身看着她，说，我也喜欢你。 黑暗中我看不清她的脸，只能看见她亮亮的眼睛好像在朝我笑，然后，她伸手抱住了我。我们拥抱了好久，抱到我觉得身体都僵硬了，她终于松开了我，用手轻轻的抚摸我的脸，什么话也没说。我们离的很近，近到我都能闻到她呼出的空气甜甜的味道，我一时失控，凑过去吻了她。这是她的初吻，所以毫无经验直接呆住了。而我因为之前打过几个怪，积累了点儿经验值（噗~），一直处于引导地位。这个吻持续了好久，直到两个人都无法呼吸了才停下来。 那天晚上我们就不停的接吻，拥抱，聊天。我问她，你从什么时候开始喜欢我的。她说，我也不知道，只是觉得越来越在乎你，每时每刻都想知道你在干什么，你交男朋友的时候就会一直在心里生气吃醋。她反问我，那你是什么时候开始喜欢我的，我想了想，说，从你说喜欢我的那一刻。 （小插曲，那天晚上吻着吻着她忽然说，呀，我好像来例假了。我说不会吧这么巧。她跑去卫生间看了一眼回来说，好像又没有。聪慧（而有经验）的我马上就懂了，幸灾乐祸的说，你那是湿了。哈哈哈哈）最后一句真是笑死 哈哈哈哈

如果说完全没想过未来，那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方，相忘于江湖～（此处有配乐）楼猪，你跳戏了。。。工作干多了吧

现在也许是，因为我们在恋爱嘛，A酱又是个恋爱很投入的人，所以她愿意为我付出，愿意做我喜欢的事儿，愿意把我放在很重要的位置。可我不希望大家觉得，我就是她的全部，如果我们分开，她就会超可怜。在我心里，她是个独立的，自由的人，她有一技之长，有深爱她的家人朋友，她会拥有很好很精彩的人生，会拥有很多幸福，不论我是否在她身边。有你更完美吧，嘿嘿

自己挖坑自己埋，一定要在回SF之前把这段ONS播完（楼主是讲究人~）！ 上回书说到，我决定勾搭这个妹子。具体怎么实现呢？ 第二天一早我就打电话到前台，问她在吗，对方说她还没上班，有什么需要帮助？我说你叫人送个信封上来给我吧。于是呢，我就拿酒店的便签纸写了张字条给她，内容大概就是说昨晚聊天觉得你很有趣，做个朋友吧之类的，然后留了我的电话，署了名（我的姓还挺少见的，她应该会记得）。然后下楼把信委托前台交给她，我就出门愉快的玩耍去了。 快中午的时候我收到一封她发来的短信，说hello我是XXX，这是我的号码。我一看，妹子很容易上钩啊，赶紧乘胜追击，一直跟她用短信聊些有的没的。我现在有点儿记不清都聊得什么内容了，但我觉得跟这种妹子聊天的精髓在于做一个完美的倾听者而不要试图帮她解决问题。打个比方吧，如果妹子说，我今天站了一天好辛苦啊，不要回她说那你就找个地方偷偷歇一歇啊之类的，因为这样妹子就会在潜意识里觉得你把自己放在一个高于她的地方在教导她，这会让她不爽。谁不知道累了就该歇歇，妹子这么抱怨，不是想让你解决问题，而是想要你关心她。所以呢，遇到这种抱怨，我觉得好的回复方式就是说你怎么这么可怜啊，我给你买个好吃的回去带给你补一补（这一招中外通用）。 反正那天我们就一直断断续续的发着短信，我正好在和朋友逛街，还真的顺便给她买了好多零食和小礼物。当然，这些东西肯定不能当着她同事的面直接给她啊，这样会给她带来困扰，所以在车马上到酒店的时候，我发了一条短信给她，说你去一楼的卫生间等我一下，有东西给你。 我进到卫生间的时候发现她已经在那了，看起来还是很害羞，但明显比前一天晚上放开了一些，至少不在回避我的目光。我把东西递给她说今天很辛苦吧，这是给你买的好吃的。她惊讶的说你还真买了啊，我不能要的。我说没关系啦，一点儿零食而已。（对话的全程我都一直在微笑，所以说笑容真的非常重要，真诚的微笑会让对方比较容易放下心防，俗话说的好，伸手不打笑脸人嘛。）递给她之后我就说，你快回去上班吧，别让领导发现了。她小声说，谢谢你，然后就转身要走。刚走两步我又叫住她（那一刻她的背抖了一下，不知道是被我吓到还是紧张了，哈哈），我说你吃晚饭了没，她回头说吃过了，我说我还没吃呢，你几点下班？陪我吃个宵夜吧。她好像有点儿犹豫，但没直接拒绝（零食的作用吗？），她说我10点才下班呢，太晚了吧。我说没关系不晚，10点我在大厅等你，说完我就朝她挥手说拜拜一会儿见。她也没说什么，抱着零食默默走了（太好操控了，噗~）。 那天晚上我带她去了个安静的小酒吧，点了些吃的和鸡尾酒，然后我俩就愉快的喝酒聊天。好吧我承认我点鸡尾酒是有预谋的，因为它甜甜的，口感不烈，所以会忍不住多喝几杯，但其实喝多了还是挺有劲儿的（这一切仿佛有些诱拐少女的即视感）。她喝了点儿酒就变得超健谈，我随便丢个问题她就可以说一大堆，我也一直默默微笑看着她，偶尔逗她几句。气氛变得越来越轻松，正在我觉得她好像放开了，可以进入下一步的时候，她忽然问我，XX姐（对，她喝了酒就开始叫我姐了），你是同性恋吗。我当时有一点点惊呆，她这么问，就说明我之前给出的暗示她已经接受到了，所以故作自然的回答，是啊。她又问，你们美国是不是好多同性恋。我笑着说，也不是特别多吧。她说，其实我上学的时候班里也有同性恋，所以你是喜欢那种，像男孩子一样的女孩是吧。我一想，咦，这是在问我的理想型吗？其实回答这个问题还是有些技巧的，因为答案要根据当时你们的发展的程度决定。如果已经彼此“通电”，气氛暧昧了的话，你就可以直接回答说我喜欢你这样的女孩，拉近一下关系。可如果还没到这种程度，这样的回答会让对方有所防备，反而不好收场。所以我当时也就含糊的回应了一下，说不是，我喜欢温柔可爱的女孩。她笑了半天，说，你就是温柔可爱型的啊，干嘛找和自己一样的，哈哈哈你太自恋了。我也陪着笑了一下，问她，那你呢，你谈过恋爱吗？她低头说，谈过一次，后来我出来打工我俩就散了，他现在又有别的女朋友了，听说都快结婚了。 根据我们俩那天晚上的深入聊天，我发现她是个笔直笔直的直人，但对同性恋这个话题充满好奇，问了我不少问题（当然都是很单纯的那种，不牵扯任何床戏的部分）。你们以为她是直人就能阻挡我勾搭的脚步了吗？太。天。真。我可是，开弓没有回头箭的宇宙总攻啊，而且当晚又摄入了不少影响理智的酒精，所以我就在心里默默决定，今晚无论如何要把她推到。楼猪，你还真的是天生会勾搭妹子的小浪蹄子！！！

现在也许是，因为我们在恋爱嘛，A酱又是个恋爱很投入的人，所以她愿意为我付出，愿意做我喜欢的事儿，愿意把我放在很重要的位置。可我不希望大家觉得，我就是她的全部，如果我们分开，她就会超可怜。在我心里，她是个独立的，自由的人，她有一技之长，有深爱她的家人朋友，她会拥有很好很精彩的人生，会拥有很多幸福，不论我是否在她身边。问题是她也这样认为吗？

她回了个哭哭脸和一排爱心...要是我女友有A酱一半成熟就好啦～我和LG打个电话她的脸不知道要臭到哪里去。。。生气起来快把我腿都甩断了

问题是她也这样认为吗？至少我希望她是这样认为的。

看你底子了。如果和我当年一样是特别瘦的那种，建议找个教练敦促你。如果本身体脂不算低，那就不用找教练，自己去网上找教程练就好。好想问个技术性的问题，体脂是什么？？是说身体要是够壮么？还是有一些肥肉。。。感觉自己的问题真的是好有水平，团长大人不要嫌弃我。。。

lz我又来歪楼，power balance你带过吗？今天试了一下好神奇，整个人都好了 ^=^没有哎，这种功能我完全搞不懂的产品一般都没勇气尝试，哈哈。我唯一带过的运动相关的附件就是nike+fuelband和fitbit flex，都不好用，所以还在等水果家出此类产品。

好想问个技术性的问题，体脂是什么？？是说身体要是够壮么？还是有一些肥肉。。。感觉自己的问题真的是好有水平，团长大人不要嫌弃我。。。体脂率就是脂肪含量占总体重的百分比。特别简单的仪器就可以测出来，有些体重计也有这个功能。体脂率高一般意味着肥肉比较多，哈哈。

BINGO！我超爱她的颜，Bette也是我最想成为的那一型。 对了我们公司前阵子和Showtime有合作，开会的时候我还见过几个演员，其中有Kate Moennig（就是Shane）。TLW那群演员现在留在Showtime的好像就她一个人了。Kate meonning 脑残粉飘过。再也无法潜水了

没有哎，这种功能我完全搞不懂的产品一般都没勇气尝试，哈哈。我唯一带过的运动相关的附件就是nike+fuelband和fitbit flex，都不好用，所以还在等水果家出此类产品。如果la有店你可以试一下，有三个小实验，小伙伴做了都惊呆了好吗！！！

可有时候爱人之间不就是这样吗，彼此并不会去检视对方是否做到了每件答应过的事（又不是签合同），而更在乎的是感情是否真挚，是否情深意切。给这句话后半句点赞…说的好好啊总攻…

小伙伴们我来了。
今天早上A酱真的给我做了Omelette！我说要录下来她死活不同意，最后经过我无休止的撒娇卖萌（牺牲了尊严），她终于答应可以录一下下过程。不过呢，也许是被录太紧张了，竟然在最后关头晚节不保（她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻，忘记录进去了），所以看起来丑丑的，不过吃起来还是很好味的。
哎呀难得吃到了早餐，幸福指数爆表！！

视频地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html
【PS，她加的是parsley和feta cheese】

小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette！我说要录下来她死活不同意，最后经过我无休止的撒娇卖萌（牺牲了尊严），她终于答应可以录一下下过程。不过呢，也许是被录太紧张了，竟然在最后关头晚节不保（她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻，忘记录进去了），所以看起来丑丑的，不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐，幸福指数爆表！！ 视频地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS，她加的是parsley和feta cheese】深夜看到好想吃。。。

小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette！我说要录下来她死活不同意，最后经过我无休止的撒娇卖萌（牺牲了尊严），她终于答应可以录一下下过程。不过呢，也许是被录太紧张了，竟然在最后关头晚节不保（她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻，忘记录进去了），所以看起来丑丑的，不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐，幸福指数爆表！！ 视频地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS，她加的是parsley和feta cheese】好幸福。。

小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette！我说要录下来她死活不同意，最后经过我无休止的撒娇卖萌（牺牲了尊严），她终于答应可以录一下下过程。不过呢，也许是被录太紧张了，竟然在最后关头晚节不保（她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻，忘记录进去了），所以看起来丑丑的，不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐，幸福指数爆表！！ 视频地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS，她加的是parsley和feta cheese】今天没来 原来是在录视频 好评！

小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette！我说要录下来她死活不同意，最后经过我无休止的撒娇卖萌（牺牲了尊严），她终于答应可以录一下下过程。不过呢，也许是被录太紧张了，竟然在最后关头晚节不保（她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻，忘记录进去了），所以看起来丑丑的，不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐，幸福指数爆表！！ 视频地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS，她加的是parsley和feta cheese】攻酱早 今天我生日～
看到你录A酱做早餐 她昨晚是睡你这里了咩～嘿嘿 好幸福的早晨

小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette！我说要录下来她死活不同意，最后经过我无休止的撒娇卖萌（牺牲了尊严），她终于答应可以录一下下过程。不过呢，也许是被录太紧张了，竟然在最后关头晚节不保（她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻，忘记录进去了），所以看起来丑丑的，不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐，幸福指数爆表！！ 视频地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS，她加的是parsley和feta cheese】放的是奶酪吗 是哪一种啊 我要偷学然后也做给女票吃

不是应该叫镭射么？镭射是laser吧？不是这种，我用的这种方式比laser疼一些，但更持久。

攻酱早 今天我生日～ 看到你录A酱做早餐 她昨晚是睡你这里了咩～嘿嘿 好幸福的早晨Happy Birthday!!
是啊她昨晚住我家，嘿嘿嘿嘿。。。

放的是奶酪吗 是哪一种啊 我要偷学然后也做给女票吃她用的是feta cheese。其实哪种cheese都可以的，看你喜欢哪种。做omelette呢，最重要是开心~（噗~）

她用的是feta cheese。其实哪种cheese都可以的，看你喜欢哪种。做omelette呢，最重要是开心~（噗~）团长大人吃到一个omelette就那么开心啦 如果A酱喂你吃香槟草莓那团长不是要幸福死

团长大人吃到一个omelette就那么开心啦 如果A酱喂你吃香槟草莓那团长不是要幸福死因为我是早餐控嘛~嘿嘿
说到香槟草莓....真是让人脑补停不下来啊....仿佛学到了什么奇怪的新技能。

我觉得我应该跟楼主carpool。。。。。。男朋友在LA，女朋友在SF可是开车来回十几个小时，臣妾绝对做不到。

因为我是早餐控嘛~嘿嘿 说到香槟草莓....真是让人脑补停不下来啊....仿佛学到了什么奇怪的新技能。和A酱试过之后请转播啊xD

【【总攻贴独家小广告，专业品质值得信赖】】 八零后而已？不不，我们六零后至零零后通通秒杀！ 同性恋而已？不不，我们喜欢谈论跨越种族的恋情！ 聊天灌水而已？不不，专业健身明星八卦佛学基督政治历史，我们信手拈来！ 找个基友而已？不不，我们的小伙伴热情奔放学识渊博，堪称灵魂导师人生伴侣！ 围观总攻而已？不不，你围观的不仅仅是总攻，而是一只可攻可受卖萌耍酷闪闪红星有求必应业界良心三百六十度无死角掉节操掉死你星人！！ 朋友们，如果这样说你们都不动心，那我只好，默默的，独自享用群里36位身材窈窕颜值爆表温柔可人的单身美女私照…… 【百年老字号，请认准JAZ牌小广告，谨防假冒】Jaz酱我真心给你跪了哈哈哈哈哈哈你在哪儿找的那么多形容词啊？！！！业界良心简直了。

今天来把初恋篇写完吧，算是又填上一个坑。

接上文：
从那天晚上开始，我们就算确立了恋爱关系，当然是秘密的，没告诉任何人。我们每天都会一起上学，一起吃饭，放学一起回家 。有时候爸妈不在，她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚，然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好（因为她和别的男生完全相处不来），我哥也挺喜欢她的，家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情，我能记得的实在不多，当然有很甜蜜的细节，但很多时候，我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事，互相吃醋，吵架，冷战然后和好，如此往复（吵架的原因实在太多，具体例子见日记《你爱我吗》）。
说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假，当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她，有时候在电话里会拌嘴，然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受，就跟爸妈随便编了个理由跑回了家（后来没几天我哥也回来了，因为他女朋友也要疯了）。到家之后我立马打电话叫她过来找我，那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码，俩人哭的跟几十年没见了一样（其实分开不到两周）。哭的差不多了我们就开始接吻，一路从客厅吻到卧室，然后，她把我推倒在床上，自己爬了上来（在这之前我们最亲密的接触就是接吻了，完全没动过手）。我当时真的是不知所措啊，完全懵掉了，就任由她一路亲一路脱，很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢，马上开始着手脱她的衣服，没多久我俩就全部脱光了（夏天的衣服本来也没几件），抱在一起互摸，接吻。然后，出于本能的，我把手伸向了她的两腿之间，非常非常轻的，摸了一下，然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来，轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸，感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做，痛的快死了的时候，就忽然回想起那天和她的感觉，觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备，互摸就已经是极限了，完全没有再更“深入”的接触。
还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4（黑历史），我喜欢仔仔，她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会，我就订了两张票，在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜，偷偷带了行李，用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢，作为两个没有身份证的人，我们连酒店都订不了，到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久，不知道该怎么办，我动用了所有的智商，想出一个馊主意。我说，要不我去找个人给他点钱，让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说，请问，能不能帮我们在酒店开一个房间啊？路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩，没一个答应的。就在这时，一个奇怪的大叔走了过来，问我们怎么回事，我就把事情说了一遍。大叔思考了一下，说，我来帮你们吧。他进去帮我们开了房，还好心的把我们带到房间，就走了。晚上我俩跑去看了演唱会，一开始都是一些别的明星，直到最后F4才出来，我俩整个嚎到嗓子都哑了，激动到吐血（年幼无知，莫嫌弃）。结束后我们回到酒店，还聊起帮我们开房的大叔，说他真是个好人啊，怎么那么善良。正说着呢，有人敲门，我一看，就是那个大叔，正要开，F拦住我，说等一下。她问大叔要干嘛，大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说，不好意思我们要睡了，你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿，但F始终没开门，最后他只好走了。他离开之后我问F，为什么不让他进来。F说，你看不出来吗，他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事，总是不由得感叹她真的是又冷静又机智，简直是我的救命恩人啊。
我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多，期间也分开过，我也和别人短暂的好过，但最后还是和她复合了，可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业，她考去了重点高中，而我（在我奇葩妈妈的安排下）去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信，但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎，也没怎么认真回复她，渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手，只是感情淡了下来，自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次，还会跟朋友一样寒暄聊天，直到我高中毕业出国，就再也没见过她了。
其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着，我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天，她忽然在QQ上加我，还和我聊了几句近况，我们这才算是又联系了上。可即便如此，在我们保持联系的这些年里，我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片，因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。
前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片，才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好，总是想起她初中时候的脸，她微笑注视我的眼神，她说爱我时的样子。
其实我是发自内心的祝福她的，因为即使我只是在远远的地方看着她，但我比任何人都更希望她能幸福。

【初恋篇，结束。】

今天来把初恋篇写完吧，算是又填上一个坑。 接上文： 从那天晚上开始，我们就算确立了恋爱关系，当然是秘密的，没告诉任何人。我们每天都会一起上学，一起吃饭，放学一起回家 。有时候爸妈不在，她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚，然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好（因为她和别的男生完全相处不来），我哥也挺喜欢她的，家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情，我能记得的实在不多，当然有很甜蜜的细节，但很多时候，我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事，互相吃醋，吵架，冷战然后和好，如此往复（吵架的原因实在太多，具体例子见日记《你爱我吗》）。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假，当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她，有时候在电话里会拌嘴，然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受，就跟爸妈随便编了个理由跑回了家（后来没几天我哥也回来了，因为他女朋友也要疯了）。到家之后我立马打电话叫她过来找我，那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码，俩人哭的跟几十年没见了一样（其实分开不到两周）。哭的差不多了我们就开始接吻，一路从客厅吻到卧室，然后，她把我推倒在床上，自己爬了上来（在这之前我们最亲密的接触就是接吻了，完全没动过手）。我当时真的是不知所措啊，完全懵掉了，就任由她一路亲一路脱，很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢，马上开始着手脱她的衣服，没多久我俩就全部脱光了（夏天的衣服本来也没几件），抱在一起互摸，接吻。然后，出于本能的，我把手伸向了她的两腿之间，非常非常轻的，摸了一下，然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来，轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸，感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做，痛的快死了的时候，就忽然回想起那天和她的感觉，觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备，互摸就已经是极限了，完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4（黑历史），我喜欢仔仔，她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会，我就订了两张票，在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜，偷偷带了行李，用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢，作为两个没有身份证的人，我们连酒店都订不了，到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久，不知道该怎么办，我动用了所有的智商，想出一个馊主意。我说，要不我去找个人给他点钱，让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说，请问，能不能帮我们在酒店开一个房间啊？路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩，没一个答应的。就在这时，一个奇怪的大叔走了过来，问我们怎么回事，我就把事情说了一遍。大叔思考了一下，说，我来帮你们吧。他进去帮我们开了房，还好心的把我们带到房间，就走了。晚上我俩跑去看了演唱会，一开始都是一些别的明星，直到最后F4才出来，我俩整个嚎到嗓子都哑了，激动到吐血（年幼无知，莫嫌弃）。结束后我们回到酒店，还聊起帮我们开房的大叔，说他真是个好人啊，怎么那么善良。正说着呢，有人敲门，我一看，就是那个大叔，正要开，F拦住我，说等一下。她问大叔要干嘛，大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说，不好意思我们要睡了，你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿，但F始终没开门，最后他只好走了。他离开之后我问F，为什么不让他进来。F说，你看不出来吗，他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事，总是不由得感叹她真的是又冷静又机智，简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多，期间也分开过，我也和别人短暂的好过，但最后还是和她复合了，可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业，她考去了重点高中，而我（在我奇葩妈妈的安排下）去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信，但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎，也没怎么认真回复她，渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手，只是感情淡了下来，自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次，还会跟朋友一样寒暄聊天，直到我高中毕业出国，就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着，我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天，她忽然在QQ上加我，还和我聊了几句近况，我们这才算是又联系了上。可即便如此，在我们保持联系的这些年里，我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片，因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片，才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好，总是想起她初中时候的脸，她微笑注视我的眼神，她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的，因为即使我只是在远远的地方看着她，但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇，结束。】你们真的好疯狂 难以想象大叔进来以后……瞬间脑袋歪歪了一下 ……今天起得特别早 因为要送一个朋友去米国 昨天凌晨给她做了一份礼物 不知道为什么 突然好担心 自己和她的感情也会像团长和初恋一样 渐渐的变淡 自然的分开 最后不再联系

今天来把初恋篇写完吧，算是又填上一个坑。 接上文： 从那天晚上开始，我们就算确立了恋爱关系，当然是秘密的，没告诉任何人。我们每天都会一起上学，一起吃饭，放学一起回家 。有时候爸妈不在，她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚，然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好（因为她和别的男生完全相处不来），我哥也挺喜欢她的，家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情，我能记得的实在不多，当然有很甜蜜的细节，但很多时候，我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事，互相吃醋，吵架，冷战然后和好，如此往复（吵架的原因实在太多，具体例子见日记《你爱我吗》）。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假，当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她，有时候在电话里会拌嘴，然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受，就跟爸妈随便编了个理由跑回了家（后来没几天我哥也回来了，因为他女朋友也要疯了）。到家之后我立马打电话叫她过来找我，那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码，俩人哭的跟几十年没见了一样（其实分开不到两周）。哭的差不多了我们就开始接吻，一路从客厅吻到卧室，然后，她把我推倒在床上，自己爬了上来（在这之前我们最亲密的接触就是接吻了，完全没动过手）。我当时真的是不知所措啊，完全懵掉了，就任由她一路亲一路脱，很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢，马上开始着手脱她的衣服，没多久我俩就全部脱光了（夏天的衣服本来也没几件），抱在一起互摸，接吻。然后，出于本能的，我把手伸向了她的两腿之间，非常非常轻的，摸了一下，然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来，轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸，感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做，痛的快死了的时候，就忽然回想起那天和她的感觉，觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备，互摸就已经是极限了，完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4（黑历史），我喜欢仔仔，她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会，我就订了两张票，在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜，偷偷带了行李，用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢，作为两个没有身份证的人，我们连酒店都订不了，到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久，不知道该怎么办，我动用了所有的智商，想出一个馊主意。我说，要不我去找个人给他点钱，让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说，请问，能不能帮我们在酒店开一个房间啊？路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩，没一个答应的。就在这时，一个奇怪的大叔走了过来，问我们怎么回事，我就把事情说了一遍。大叔思考了一下，说，我来帮你们吧。他进去帮我们开了房，还好心的把我们带到房间，就走了。晚上我俩跑去看了演唱会，一开始都是一些别的明星，直到最后F4才出来，我俩整个嚎到嗓子都哑了，激动到吐血（年幼无知，莫嫌弃）。结束后我们回到酒店，还聊起帮我们开房的大叔，说他真是个好人啊，怎么那么善良。正说着呢，有人敲门，我一看，就是那个大叔，正要开，F拦住我，说等一下。她问大叔要干嘛，大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说，不好意思我们要睡了，你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿，但F始终没开门，最后他只好走了。他离开之后我问F，为什么不让他进来。F说，你看不出来吗，他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事，总是不由得感叹她真的是又冷静又机智，简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多，期间也分开过，我也和别人短暂的好过，但最后还是和她复合了，可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业，她考去了重点高中，而我（在我奇葩妈妈的安排下）去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信，但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎，也没怎么认真回复她，渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手，只是感情淡了下来，自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次，还会跟朋友一样寒暄聊天，直到我高中毕业出国，就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着，我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天，她忽然在QQ上加我，还和我聊了几句近况，我们这才算是又联系了上。可即便如此，在我们保持联系的这些年里，我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片，因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片，才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好，总是想起她初中时候的脸，她微笑注视我的眼神，她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的，因为即使我只是在远远的地方看着她，但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇，结束。】单纯而美好的小幸福，戳中每个人藏在心底多年那抹淡淡的影子。
喜欢最后那句发自内心的祝福。

今天来把初恋篇写完吧，算是又填上一个坑。 接上文： 从那天晚上开始，我们就算确立了恋爱关系，当然是秘密的，没告诉任何人。我们每天都会一起上学，一起吃饭，放学一起回家 。有时候爸妈不在，她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚，然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好（因为她和别的男生完全相处不来），我哥也挺喜欢她的，家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情，我能记得的实在不多，当然有很甜蜜的细节，但很多时候，我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事，互相吃醋，吵架，冷战然后和好，如此往复（吵架的原因实在太多，具体例子见日记《你爱我吗》）。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假，当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她，有时候在电话里会拌嘴，然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受，就跟爸妈随便编了个理由跑回了家（后来没几天我哥也回来了，因为他女朋友也要疯了）。到家之后我立马打电话叫她过来找我，那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码，俩人哭的跟几十年没见了一样（其实分开不到两周）。哭的差不多了我们就开始接吻，一路从客厅吻到卧室，然后，她把我推倒在床上，自己爬了上来（在这之前我们最亲密的接触就是接吻了，完全没动过手）。我当时真的是不知所措啊，完全懵掉了，就任由她一路亲一路脱，很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢，马上开始着手脱她的衣服，没多久我俩就全部脱光了（夏天的衣服本来也没几件），抱在一起互摸，接吻。然后，出于本能的，我把手伸向了她的两腿之间，非常非常轻的，摸了一下，然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来，轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸，感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做，痛的快死了的时候，就忽然回想起那天和她的感觉，觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备，互摸就已经是极限了，完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4（黑历史），我喜欢仔仔，她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会，我就订了两张票，在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜，偷偷带了行李，用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢，作为两个没有身份证的人，我们连酒店都订不了，到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久，不知道该怎么办，我动用了所有的智商，想出一个馊主意。我说，要不我去找个人给他点钱，让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说，请问，能不能帮我们在酒店开一个房间啊？路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩，没一个答应的。就在这时，一个奇怪的大叔走了过来，问我们怎么回事，我就把事情说了一遍。大叔思考了一下，说，我来帮你们吧。他进去帮我们开了房，还好心的把我们带到房间，就走了。晚上我俩跑去看了演唱会，一开始都是一些别的明星，直到最后F4才出来，我俩整个嚎到嗓子都哑了，激动到吐血（年幼无知，莫嫌弃）。结束后我们回到酒店，还聊起帮我们开房的大叔，说他真是个好人啊，怎么那么善良。正说着呢，有人敲门，我一看，就是那个大叔，正要开，F拦住我，说等一下。她问大叔要干嘛，大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说，不好意思我们要睡了，你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿，但F始终没开门，最后他只好走了。他离开之后我问F，为什么不让他进来。F说，你看不出来吗，他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事，总是不由得感叹她真的是又冷静又机智，简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多，期间也分开过，我也和别人短暂的好过，但最后还是和她复合了，可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业，她考去了重点高中，而我（在我奇葩妈妈的安排下）去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信，但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎，也没怎么认真回复她，渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手，只是感情淡了下来，自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次，还会跟朋友一样寒暄聊天，直到我高中毕业出国，就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着，我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天，她忽然在QQ上加我，还和我聊了几句近况，我们这才算是又联系了上。可即便如此，在我们保持联系的这些年里，我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片，因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片，才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好，总是想起她初中时候的脸，她微笑注视我的眼神，她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的，因为即使我只是在远远的地方看着她，但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇，结束。】她也和楼主说过类似的话 “希望只要在边上远远的看着你幸福就好” 心里好难过

可是开车来回十几个小时，臣妾绝对做不到。再来请教一下楼主，都说LA的弯妹子特别多，为啥俺在LA呆了5年竟然一个都！没！遇！到！？ 请问LA的弯妹子都躲在哪儿？

你们真的好疯狂 难以想象大叔进来以后……瞬间脑袋歪歪了一下 ……今天起得特别早 因为要送一个朋友去米国 昨天凌晨给她做了一份礼物 不知道为什么 突然好担心 自己和她的感情也会像团长和初恋一样 渐渐的变淡 自然的分开 最后不再联系其实能够感情渐渐变淡，最后自然的结束，也算是很好的结局了。在听过那么多别人的初恋故事以后，我很庆幸自己的是以这种方式结尾。

看完了，真是哭的止不住了。。呜呜。。哭什么啦哈哈我还没好意思煽情呢~~

再来请教一下楼主，都说LA的弯妹子特别多，为啥俺在LA呆了5年竟然一个都！没！遇！到！？ 请问LA的弯妹子都躲在哪儿？一定是你打开的方式不对....弯妹子到处都是好吗。

今天来把初恋篇写完吧，算是又填上一个坑。 接上文： 从那天晚上开始，我们就算确立了恋爱关系，当然是秘密的，没告诉任何人。我们每天都会一起上学，一起吃饭，放学一起回家 。有时候爸妈不在，她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚，然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好（因为她和别的男生完全相处不来），我哥也挺喜欢她的，家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情，我能记得的实在不多，当然有很甜蜜的细节，但很多时候，我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事，互相吃醋，吵架，冷战然后和好，如此往复（吵架的原因实在太多，具体例子见日记《你爱我吗》）。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假，当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她，有时候在电话里会拌嘴，然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受，就跟爸妈随便编了个理由跑回了家（后来没几天我哥也回来了，因为他女朋友也要疯了）。到家之后我立马打电话叫她过来找我，那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码，俩人哭的跟几十年没见了一样（其实分开不到两周）。哭的差不多了我们就开始接吻，一路从客厅吻到卧室，然后，她把我推倒在床上，自己爬了上来（在这之前我们最亲密的接触就是接吻了，完全没动过手）。我当时真的是不知所措啊，完全懵掉了，就任由她一路亲一路脱，很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢，马上开始着手脱她的衣服，没多久我俩就全部脱光了（夏天的衣服本来也没几件），抱在一起互摸，接吻。然后，出于本能的，我把手伸向了她的两腿之间，非常非常轻的，摸了一下，然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来，轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸，感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做，痛的快死了的时候，就忽然回想起那天和她的感觉，觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备，互摸就已经是极限了，完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4（黑历史），我喜欢仔仔，她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会，我就订了两张票，在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜，偷偷带了行李，用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢，作为两个没有身份证的人，我们连酒店都订不了，到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久，不知道该怎么办，我动用了所有的智商，想出一个馊主意。我说，要不我去找个人给他点钱，让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说，请问，能不能帮我们在酒店开一个房间啊？路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩，没一个答应的。就在这时，一个奇怪的大叔走了过来，问我们怎么回事，我就把事情说了一遍。大叔思考了一下，说，我来帮你们吧。他进去帮我们开了房，还好心的把我们带到房间，就走了。晚上我俩跑去看了演唱会，一开始都是一些别的明星，直到最后F4才出来，我俩整个嚎到嗓子都哑了，激动到吐血（年幼无知，莫嫌弃）。结束后我们回到酒店，还聊起帮我们开房的大叔，说他真是个好人啊，怎么那么善良。正说着呢，有人敲门，我一看，就是那个大叔，正要开，F拦住我，说等一下。她问大叔要干嘛，大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说，不好意思我们要睡了，你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿，但F始终没开门，最后他只好走了。他离开之后我问F，为什么不让他进来。F说，你看不出来吗，他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事，总是不由得感叹她真的是又冷静又机智，简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多，期间也分开过，我也和别人短暂的好过，但最后还是和她复合了，可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业，她考去了重点高中，而我（在我奇葩妈妈的安排下）去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信，但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎，也没怎么认真回复她，渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手，只是感情淡了下来，自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次，还会跟朋友一样寒暄聊天，直到我高中毕业出国，就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着，我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天，她忽然在QQ上加我，还和我聊了几句近况，我们这才算是又联系了上。可即便如此，在我们保持联系的这些年里，我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片，因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片，才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好，总是想起她初中时候的脸，她微笑注视我的眼神，她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的，因为即使我只是在远远的地方看着她，但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇，结束。】这种多年后回忆的口吻真是美妙的

哭什么啦哈哈我还没好意思煽情呢~~求总攻大人煽个情

她现在过的幸福吗。i sincerely hope so...

求总攻大人煽个情纸巾备好了吗？补水措施也standby了吗?

i sincerely hope so...感觉你遇到的每个都那么靠谱（教授除外）哈哈哈。上辈子是扶了多少老奶奶过马路吗。

感觉你遇到的每个都那么靠谱（教授除外）哈哈哈。上辈子是扶了多少老奶奶过马路吗。因为我也是个靠谱的可人儿啊~

楼主 有没有爱得特别痛或特别深的男票过并没有哎。只有分手分的比较难看的。

并没有哎。只有分手分的比较难看的。看来楼主虽然双
能伤你的还是只有女票哈

看来楼主虽然双 能伤你的还是只有女票哈这倒是真的...
爱到死去活来的都是女生。

一定是你打开的方式不对....弯妹子到处都是好吗。从the real L word里我学到了影视圈的弯妹子特别多，但问题是我不是这个圈的啊（哭，圈子决定爱情运T_T） 在LA的时候住在Sony Studio旁边，还专门跑到附近的咖啡厅蹲点，然后看到了很多文艺大叔大妈，还有就是成双对的御姐-_-||

这倒是真的... 爱到死去活来的都是女生。楼主有跟那种外面很man很帅的T恋爱过吗

还是只喜欢漂漂亮亮的MM

确实，我也知道也许我会一直保持这种对女生的心动感。但这应该也是全人类都面临的问题吧。婚姻的意义也正好在于此，用来约束我们的行为，提醒自己不要轻易心动。 anyway，我会努力克服自己这种“博爱”的性格的，希望不会再有BCDEF，哈哈。成本太高，谨慎谨慎，很可能会湿鞋的

这倒是真的... 爱到死去活来的都是女生。这点我跟你一样诶

哈哈，泡姑娘靠的可不是身材，是敏感度和无私奉献的精神。要能感受到她的心情和需求，知道她需要什么，在想什么，然后，在合适的时机，尽最大努力满足她的一切愿望。对 对t就是勾引加吊胃口以及永远不要太满足她。

对p 就是这样。。。

楼主可以直接用英语描述吗？描述什么？

＂活好＂！！！！！ 牛 那楼主遇见活不好的咋办呢哈哈哈我喜欢这个问题！
遇到活儿不好的呢，就甩掉！（好啦开玩笑的）

活不好也不能不要了啊，但因为性生活质量实在太重要，我一般还是会努力配合，积极引导的。其实只要这人不是特别笨，都是可以培养出来的。

哈哈哈我喜欢这个问题！ 遇到活儿不好的呢，就甩掉！（好啦开玩笑的） 活不好也不能不要了啊，但因为性生活质量实在太重要，我一般还是会努力配合，积极引导的。其实只要这人不是特别笨，都是可以培养出来的。楼主 弱弱的问下
你是跟男票更high
还是更女票阿 在bed

并没有哎。只有分手分的比较难看的。点分手分的难看的菜

哈哈哈我喜欢这个问题！ 遇到活儿不好的呢，就甩掉！（好啦开玩笑的） 活不好也不能不要了啊，但因为性生活质量实在太重要，我一般还是会努力配合，积极引导的。其实只要这人不是特别笨，都是可以培养出来的。培养不出来的再以太笨为由甩了咩……？

培养不出来的再以太笨为由甩了咩……？咦~~这位道友，你很懂我啊

咦~~这位道友，你很懂我啊我靠！你终于回我了！！我原来一直是空气啊！！！旁边的外国佬搭讪我都不烦了呢～????总攻冬天要不要带A酱去我大东北看冰雕啊？

我靠！你终于回我了！！我原来一直是空气啊！！！旁边的外国佬搭讪我都不烦了呢～????总攻冬天要不要带A酱去我大东北看冰雕啊？我争取带她去看！我已经脑补了给她穿棉裤的画面了...

我争取带她去看！我已经脑补了给她穿棉裤的画面了...哈哈哈哈哈点赞！！！

今早起来居然没有更新!!!tell me why?因为我今天...没上班...所以就没写....

因为我今天...没上班...所以就没写....这是什么神逻辑、莫非昨晚又有新剧情、、、、

因为我今天...没上班...所以就没写....在家看世界杯了么。。

在家看世界杯了么。。在家休姨妈假，哈哈。

在家休姨妈假，哈哈。美国还有姨妈假？
那楼主来暴个日常呗

美国还有姨妈假？ 那楼主来暴个日常呗哈哈不是法定姨妈假，是我自己给自己放的姨妈假...因为公司每个月可以有一天不用理由的假期，我一般都是用来。。迎接大姨妈用。

日常是指？我今天在家躺了一天，啥也没干，A酱来过送了一次饭，我吐了，the end。。。哈哈哈。

我。的。号。目。测。是。被。盗。了。所。以。这。是。谁。的。号。。。。

所。以。这。是。谁。的。号。。。。豆瓣的号，我qq的被盗了，不知道能不能找回来

豆瓣的号，我qq的被盗了，不知道能不能找回来啊？！怎么这么可怜！！我就说你怎么都不见了。。。

在家休姨妈假，哈哈。姨妈是巴西人吗？哈哈哈

哈哈不是法定姨妈假，是我自己给自己放的姨妈假...因为公司每个月可以有一天不用理由的假期，我一般都是用来。。迎接大姨妈用。 日常是指？我今天在家躺了一天，啥也没干，A酱来过送了一次饭，我吐了，the end。。。哈哈哈。A酱送了一次饭，你吐了。。这逻辑，给跪了！

A酱送了一次饭，你吐了。。这逻辑，给跪了！哈哈，因为她逼着我吃太多，我就吐了。。。

哈哈，因为她逼着我吃太多，我就吐了。。。当她面儿吐的？

当她面儿吐的？没有...那也太不给面子了哈哈。她走了差不多一个小时以后...

没有...那也太不给面子了哈哈。她走了差不多一个小时以后...还算有良心。她给你做啥了？

还算有良心。她给你做啥了？不是她做的，在我喜欢的土耳其馆子买了Kebab wrap【短期内不想再吃这个了。。。】

楼主你们什么时候回国啊， 你是北方人吗？六月底。对我是北方人。

今天来把初恋篇写完吧，算是又填上一个坑。 接上文： 从那天晚上开始，我们就算确立了恋爱关系，当然是秘密的，没告诉任何人。我们每天都会一起上学，一起吃饭，放学一起回家 。有时候爸妈不在，她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚，然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好（因为她和别的男生完全相处不来），我哥也挺喜欢她的，家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情，我能记得的实在不多，当然有很甜蜜的细节，但很多时候，我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事，互相吃醋，吵架，冷战然后和好，如此往复（吵架的原因实在太多，具体例子见日记《你爱我吗》）。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假，当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她，有时候在电话里会拌嘴，然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受，就跟爸妈随便编了个理由跑回了家（后来没几天我哥也回来了，因为他女朋友也要疯了）。到家之后我立马打电话叫她过来找我，那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码，俩人哭的跟几十年没见了一样（其实分开不到两周）。哭的差不多了我们就开始接吻，一路从客厅吻到卧室，然后，她把我推倒在床上，自己爬了上来（在这之前我们最亲密的接触就是接吻了，完全没动过手）。我当时真的是不知所措啊，完全懵掉了，就任由她一路亲一路脱，很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢，马上开始着手脱她的衣服，没多久我俩就全部脱光了（夏天的衣服本来也没几件），抱在一起互摸，接吻。然后，出于本能的，我把手伸向了她的两腿之间，非常非常轻的，摸了一下，然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来，轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸，感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做，痛的快死了的时候，就忽然回想起那天和她的感觉，觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备，互摸就已经是极限了，完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4（黑历史），我喜欢仔仔，她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会，我就订了两张票，在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜，偷偷带了行李，用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢，作为两个没有身份证的人，我们连酒店都订不了，到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久，不知道该怎么办，我动用了所有的智商，想出一个馊主意。我说，要不我去找个人给他点钱，让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说，请问，能不能帮我们在酒店开一个房间啊？路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩，没一个答应的。就在这时，一个奇怪的大叔走了过来，问我们怎么回事，我就把事情说了一遍。大叔思考了一下，说，我来帮你们吧。他进去帮我们开了房，还好心的把我们带到房间，就走了。晚上我俩跑去看了演唱会，一开始都是一些别的明星，直到最后F4才出来，我俩整个嚎到嗓子都哑了，激动到吐血（年幼无知，莫嫌弃）。结束后我们回到酒店，还聊起帮我们开房的大叔，说他真是个好人啊，怎么那么善良。正说着呢，有人敲门，我一看，就是那个大叔，正要开，F拦住我，说等一下。她问大叔要干嘛，大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说，不好意思我们要睡了，你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿，但F始终没开门，最后他只好走了。他离开之后我问F，为什么不让他进来。F说，你看不出来吗，他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事，总是不由得感叹她真的是又冷静又机智，简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多，期间也分开过，我也和别人短暂的好过，但最后还是和她复合了，可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业，她考去了重点高中，而我（在我奇葩妈妈的安排下）去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信，但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎，也没怎么认真回复她，渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手，只是感情淡了下来，自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次，还会跟朋友一样寒暄聊天，直到我高中毕业出国，就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着，我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天，她忽然在QQ上加我，还和我聊了几句近况，我们这才算是又联系了上。可即便如此，在我们保持联系的这些年里，我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片，因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片，才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好，总是想起她初中时候的脸，她微笑注视我的眼神，她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的，因为即使我只是在远远的地方看着她，但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇，结束。】（☆_☆）

不是她做的，在我喜欢的土耳其馆子买了Kebab wrap【短期内不想再吃这个了。。。】Kebab那么难消化的难怪你吐了。。我昨晚下班回家前买了falafel wrap吃，哈哈

断断续续看完了，我也是在美国，留美第7年，不过一直在东部，目测a酱是amy吧，cute。 如果我是amy，可能接受不了lz还有lg这个事实，anyway，很有趣很打动人的故事，希望lz一切安好幸福。她不叫Amy。。。噗~

楼主您好，我今年23惹，大好年华得了一种叫逗比的绝症，您看我还有得治么？（一蹶不振状）彭酱，不管有没有的治，我们都不能放弃治疗啊！（拉住双手~）

追总攻的帖子让我感受到了时差的强烈存在感，使我深刻理解了身边异国恋同学的痛苦啊！我查了一下我们大概和总攻有15小时时差，蓝后我们下午的时候总攻处于夜里，我们夜里的时候你又是早上，所以我们重叠的时间就只有上午了...所以说要关爱身边异国恋的小伙伴们，太可怜太不容易了！

所以说要关爱身边异国恋的小伙伴们，太可怜太不容易了！楼主 姨妈期有空更新哇
我连美剧都不追的
现在居然玩命追你的帖子
每天刷N遍

楼主 姨妈期有空更新哇 我连美剧都不追的 现在居然玩命追你的帖子 每天刷N遍我今天会努力更的（但其实不知道要更什么）！

我今天会努力更的（但其实不知道要更什么）！楼主好像没讲第一次跟女票滚bed哈
初恋好像没滚
哈哈哈 好八卦额
不过还是想知道是哪个女票 嘿嘿

我今天会努力更的（但其实不知道要更什么）！楼主跟A酱吵架过吗
斗嘴故事可以来一个嘛

楼主跟A酱吵架过吗 斗嘴故事可以来一个嘛没吵过架...因为跟她完全吵不起来，我甚至怀疑她这辈子就没和别人吵过架。

Sorry小伙伴，我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。
我昨天在家休姨妈假来着，除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了，又非得忍住不能看新的，只好看旧的。
A酱一早醒来（她连续睡了12个小时）打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是，什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的，但我想了一下，还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁，似乎即将打破某种平衡，所以想说通过保持一点点距离，来控制好这个关系（对不起我是不是太无情了）。
下午我正在床上躺尸看电视，忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫，没当回事，结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了，还没等反映过来，A酱就冲了进来，说哈哈吓到你了吧！妈蛋我是真的被她吓到了，要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗！如果不是拖着娇弱无力的身体，我一定会猛扑上去把她办了的~~
她其实是来送吃的给我，因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭（我早上认真的吃了外卖）。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视，她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下，说，宝贝你别对我这么好，我要是习惯了怎么办。她笑了笑，什么也没说就走了。
我有时候觉得自己挺矛盾的，很想和她在一起，想要享受她对我的好，想要独占她的爱。但如果总是在一起，就会担心，会害怕，会觉得我们的关系变得越来越不平衡，觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧，我总是相信所有的事情都是盛极必衰，没有例外。
以前我一直以为，我所担忧的，是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了，我担忧的其实还有我自己，当我开始想要推开她，就说明我心里开始已经沦陷了。

【PS:A酱粉儿，虽然我不能爆太细节的料，但有一件小事我想与你们分享，那就是，A酱最近的事业真的开始如日中天了，刚接了一个超级牛的活儿，哈哈哈】

Sorry小伙伴，我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。 我昨天在家休姨妈假来着，除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了，又非得忍住不能看新的，只好看旧的。 A酱一早醒来（她连续睡了12个小时）打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是，什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的，但我想了一下，还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁，似乎即将打破某种平衡，所以想说通过保持一点点距离，来控制好这个关系（对不起我是不是太无情了）。 下午我正在床上躺尸看电视，忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫，没当回事，结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了，还没等反映过来，A酱就冲了进来，说哈哈吓到你了吧！妈蛋我是真的被她吓到了，要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗！如果不是拖着娇弱无力的身体，我一定会猛扑上去把她办了的~~ 她其实是来送吃的给我，因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭（我早上认真的吃了外卖）。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视，她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下，说，宝贝你别对我这么好，我要是习惯了怎么办。她笑了笑，什么也没说就走了。 我有时候觉得自己挺矛盾的，很想和她在一起，想要享受她对我的好，想要独占她的爱。但如果总是在一起，就会担心，会害怕，会觉得我们的关系变得越来越不平衡，觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧，我总是相信所有的事情都是盛极必衰，没有例外。 以前我一直以为，我所担忧的，是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了，我担忧的其实还有我自己，当我开始想要推开她，就说明我心里开始已经沦陷了。 【PS:A酱粉儿，虽然我不能爆太细节的料，但有一件小事我想与你们分享，那就是，A酱最近的事业真的开始如日中天了，刚接了一个超级牛的活儿，哈哈哈】没有跟新是因为忙着在夜场掉节操又在早场画画==+

没有跟新是因为忙着在夜场掉节操又在早场画画==+哈哈哈哈哈哈请不要戳穿我！！！（再说节操不是咱俩手挽手肩并肩一起掉落的吗？）

她不叫Amy。。。噗~阿不好意思 只是看着那个马赛克很像 sorry～ a 酱

哈哈哈哈哈哈请不要戳穿我！！！（再说节操不是咱俩手挽手肩并肩一起掉落的吗？）我照你的话跟女票那样提议了

结果她说 天那么热我们来扮消防员和消防员吧 互相喷水就不热了

我:..........................

我也想要狱友老师什么的啊 我不要消防员和消防员啊

一方面又恨她不浪漫一方面又爱她如此萌蠢啊

Sorry小伙伴，我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。 我昨天在家休姨妈假来着，除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了，又非得忍住不能看新的，只好看旧的。 A酱一早醒来（她连续睡了12个小时）打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是，什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的，但我想了一下，还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁，似乎即将打破某种平衡，所以想说通过保持一点点距离，来控制好这个关系（对不起我是不是太无情了）。 下午我正在床上躺尸看电视，忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫，没当回事，结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了，还没等反映过来，A酱就冲了进来，说哈哈吓到你了吧！妈蛋我是真的被她吓到了，要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗！如果不是拖着娇弱无力的身体，我一定会猛扑上去把她办了的~~ 她其实是来送吃的给我，因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭（我早上认真的吃了外卖）。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视，她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下，说，宝贝你别对我这么好，我要是习惯了怎么办。她笑了笑，什么也没说就走了。 我有时候觉得自己挺矛盾的，很想和她在一起，想要享受她对我的好，想要独占她的爱。但如果总是在一起，就会担心，会害怕，会觉得我们的关系变得越来越不平衡，觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧，我总是相信所有的事情都是盛极必衰，没有例外。 以前我一直以为，我所担忧的，是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了，我担忧的其实还有我自己，当我开始想要推开她，就说明我心里开始已经沦陷了。 【PS:A酱粉儿，虽然我不能爆太细节的料，但有一件小事我想与你们分享，那就是，A酱最近的事业真的开始如日中天了，刚接了一个超级牛的活儿，哈哈哈】不要做让自己后悔的事

我照你的话跟女票那样提议了 结果她说 天那么热我们来扮消防员和消防员吧 互相喷水就不热了 我:.......................... 我也想要狱友老师什么的啊 我不要消防员和消防员啊 一方面又恨她不浪漫一方面又爱她如此萌蠢啊消防员和消防员....简直棒呆，我很想玩儿这个哎，你女朋友好有才华！【口味是不是有点儿重了？】

为什么删了？我觉得是那样的你说我刚才删那条吗？因为我本来回复二子来着，结果回完发现她删了，我就变成自言自语了哈哈哈，太呆了就赶紧把自己的也删了。

虽然呢，我在A粉路上越走越远了，但是，依旧希望我们的西总攻不要有伤痛，做个开开心心的潇洒逗比，并且实现理想（总有一天我会找到你的名字，哈哈哈哈哈）表想~我的名字很冷僻，根本无法猜到。

你说我刚才删那条吗？因为我本来回复二子来着，结果回完发现她删了，我就变成自言自语了哈哈哈，太呆了就赶紧把自己的也删了。啊呀早知道就不删了==

因为听说不可以说让主攻大人心烦的话

你回了什么?

消防员和消防员....简直棒呆，我很想玩儿这个哎，你女朋友好有才华！【口味是不是有点儿重了？】重点是互相喷水就不热了。。不热了。。 这不是游戏的关键啊好吗

Sorry小伙伴，我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。 我昨天在家休姨妈假来着，除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了，又非得忍住不能看新的，只好看旧的。 A酱一早醒来（她连续睡了12个小时）打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是，什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的，但我想了一下，还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁，似乎即将打破某种平衡，所以想说通过保持一点点距离，来控制好这个关系（对不起我是不是太无情了）。 下午我正在床上躺尸看电视，忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫，没当回事，结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了，还没等反映过来，A酱就冲了进来，说哈哈吓到你了吧！妈蛋我是真的被她吓到了，要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗！如果不是拖着娇弱无力的身体，我一定会猛扑上去把她办了的~~ 她其实是来送吃的给我，因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭（我早上认真的吃了外卖）。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视，她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下，说，宝贝你别对我这么好，我要是习惯了怎么办。她笑了笑，什么也没说就走了。 我有时候觉得自己挺矛盾的，很想和她在一起，想要享受她对我的好，想要独占她的爱。但如果总是在一起，就会担心，会害怕，会觉得我们的关系变得越来越不平衡，觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧，我总是相信所有的事情都是盛极必衰，没有例外。 以前我一直以为，我所担忧的，是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了，我担忧的其实还有我自己，当我开始想要推开她，就说明我心里开始已经沦陷了。 【PS:A酱粉儿，虽然我不能爆太细节的料，但有一件小事我想与你们分享，那就是，A酱最近的事业真的开始如日中天了，刚接了一个超级牛的活儿，哈哈哈】爱是想触碰又收回手。

表想~我的名字很冷僻，根本无法猜到。你没发现，那是我一个美好的祝福吗。从今以后，我会坐到每场电影都完全播完为止。

Sorry小伙伴，我昨天没更新。其实主要是因为实在没什么可写。 我昨天在家休姨妈假来着，除了早上散步之外就没出过门。在家重温了一下Orange is the new black第一季。我实在太想念Piper了，又非得忍住不能看新的，只好看旧的。 A酱一早醒来（她连续睡了12个小时）打电话给我问这一天要干嘛。我说今天的主要任务就是，什么也不干。本来她想和我一起吃午饭然后去排练的，但我想了一下，还是拒绝了。我总觉得我俩最近见面的次数有点太频繁，似乎即将打破某种平衡，所以想说通过保持一点点距离，来控制好这个关系（对不起我是不是太无情了）。 下午我正在床上躺尸看电视，忽然听见楼下有一丝悉悉索索的声音。一开始以为是roomba在打扫，没当回事，结果那个声音忽然又出现在楼梯上。我直接吓尿了，还没等反映过来，A酱就冲了进来，说哈哈吓到你了吧！妈蛋我是真的被她吓到了，要知道一个人住有的时候真的很可怕的好吗！如果不是拖着娇弱无力的身体，我一定会猛扑上去把她办了的~~ 她其实是来送吃的给我，因为觉得我一个人在家肯定不会好好吃饭（我早上认真的吃了外卖）。陪我吃完之后我们一起看了一会儿电视，她就要排练去了。临走的时候我亲了她一下，说，宝贝你别对我这么好，我要是习惯了怎么办。她笑了笑，什么也没说就走了。 我有时候觉得自己挺矛盾的，很想和她在一起，想要享受她对我的好，想要独占她的爱。但如果总是在一起，就会担心，会害怕，会觉得我们的关系变得越来越不平衡，觉得快维持不下去了。也许是我太悲观了吧，我总是相信所有的事情都是盛极必衰，没有例外。 以前我一直以为，我所担忧的，是她会在这段关系里越陷越深。可现在我明白了，我担忧的其实还有我自己，当我开始想要推开她，就说明我心里开始已经沦陷了。 【PS:A酱粉儿，虽然我不能爆太细节的料，但有一件小事我想与你们分享，那就是，A酱最近的事业真的开始如日中天了，刚接了一个超级牛的活儿，哈哈哈】但愿爱到最后不是虐心

今天来把初恋篇写完吧，算是又填上一个坑。 接上文： 从那天晚上开始，我们就算确立了恋爱关系，当然是秘密的，没告诉任何人。我们每天都会一起上学，一起吃饭，放学一起回家 。有时候爸妈不在，她也会去我家写作业看电视玩儿到很晚，然后我会和我哥一起送她回去。很难得她跟我哥相处的很好（因为她和别的男生完全相处不来），我哥也挺喜欢她的，家里有什么好吃的也会想要留给她吃。其实交往以后的事情，我能记得的实在不多，当然有很甜蜜的细节，但很多时候，我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事，互相吃醋，吵架，冷战然后和好，如此往复（吵架的原因实在太多，具体例子见日记《你爱我吗》）。 说几件我记得的事儿吧。我们刚交往不久就开始放暑假，当时我爸的生意在北京所以一到暑假他就会让我和我哥去北京住。这对于刚开始热恋期的我来说简直就是煎熬。当时我每天都打电话给她，有时候在电话里会拌嘴，然后她就会哭。后来我觉得实在无法承受，就跟爸妈随便编了个理由跑回了家（后来没几天我哥也回来了，因为他女朋友也要疯了）。到家之后我立马打电话叫她过来找我，那天见面的时候真的是完整的上演了相拥而泣的老套戏码，俩人哭的跟几十年没见了一样（其实分开不到两周）。哭的差不多了我们就开始接吻，一路从客厅吻到卧室，然后，她把我推倒在床上，自己爬了上来（在这之前我们最亲密的接触就是接吻了，完全没动过手）。我当时真的是不知所措啊，完全懵掉了，就任由她一路亲一路脱，很快就把我衣服和bra全部撩起来了。这种时候我怎么可能一直逆来顺受呢，马上开始着手脱她的衣服，没多久我俩就全部脱光了（夏天的衣服本来也没几件），抱在一起互摸，接吻。然后，出于本能的，我把手伸向了她的两腿之间，非常非常轻的，摸了一下，然后就停在那不敢动了。她也顺势把手放了过来，轻轻的摸了我一下。那是我第一次被人摸，感觉真的是无法形容。我记得几年以后当我第一次跟男生做，痛的快死了的时候，就忽然回想起那天和她的感觉，觉得相比之下特别美好。当然按照我俩有限的知识储备，互摸就已经是极限了，完全没有再更“深入”的接触。 还有一件小事儿是有段时间我们很迷流星花园和F4（黑历史），我喜欢仔仔，她喜欢言承旭。正好F4在北京参加一个什么演唱会，我就订了两张票，在那个周末带着她一起坐火车去北京看演唱会。我们跟家里撒谎说要在对方家过夜，偷偷带了行李，用一种去流浪私奔的心态冲向了北京。可是呢，作为两个没有身份证的人，我们连酒店都订不了，到了北京才发现即将露宿街头。我俩在酒店门口晃悠了很久，不知道该怎么办，我动用了所有的智商，想出一个馊主意。我说，要不我去找个人给他点钱，让他帮咱俩开一间房吧。她表示赞同。我于是见着成年人就冲过去说，请问，能不能帮我们在酒店开一个房间啊？路人都以为我俩是离家出走的神经病小孩，没一个答应的。就在这时，一个奇怪的大叔走了过来，问我们怎么回事，我就把事情说了一遍。大叔思考了一下，说，我来帮你们吧。他进去帮我们开了房，还好心的把我们带到房间，就走了。晚上我俩跑去看了演唱会，一开始都是一些别的明星，直到最后F4才出来，我俩整个嚎到嗓子都哑了，激动到吐血（年幼无知，莫嫌弃）。结束后我们回到酒店，还聊起帮我们开房的大叔，说他真是个好人啊，怎么那么善良。正说着呢，有人敲门，我一看，就是那个大叔，正要开，F拦住我，说等一下。她问大叔要干嘛，大叔说给我们带了好吃的。F特冷静的说，不好意思我们要睡了，你明天再来行吗。大叔还在那墨迹了一会儿，但F始终没开门，最后他只好走了。他离开之后我问F，为什么不让他进来。F说，你看不出来吗，他对我们有非分之想。其实当年我没有完全理解为什么她会得出这个结论。等长大以后再回想这件事，总是不由得感叹她真的是又冷静又机智，简直是我的救命恩人啊。 我能记起的片段也差不多就这些了。我们就这么断断续续的交往了一年多，期间也分开过，我也和别人短暂的好过，但最后还是和她复合了，可能心里还是爱她最多吧。一直到初中毕业，她考去了重点高中，而我（在我奇葩妈妈的安排下）去念了私立高中。刚上高中的时候她给我写过几次信，但我当时正在新环境玩儿的不亦乐乎，也没怎么认真回复她，渐渐的也就没了联系。现在想起来我们好像都没有一个正式的分手，只是感情淡了下来，自然而然的就分开了。后来同学聚会的时候也见过她几次，还会跟朋友一样寒暄聊天，直到我高中毕业出国，就再也没见过她了。 其实这些年她一直在我心里的某个地方默默存在着，我也一直很想知道她到底过得怎么样。在我大四那年的某一天，她忽然在QQ上加我，还和我聊了几句近况，我们这才算是又联系了上。可即便如此，在我们保持联系的这些年里，我都没勇气点开她发在社交网络上的任何一张照片，因为很害怕她已经不是我记忆里的那个样子。 前段时间我看见她在朋友圈里发了新房装修的照片，才知道她要结婚了。不知道为什么那天晚上我一直没睡好，总是想起她初中时候的脸，她微笑注视我的眼神，她说爱我时的样子。 其实我是发自内心的祝福她的，因为即使我只是在远远的地方看着她，但我比任何人都更希望她能幸福。 【初恋篇，结束。】总攻大人，看到最后两段看哭了怎么破！又感动又有一点心酸，真是好美好的感情啊！

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。LZ~~~你是我最爱的LZ mua~mua

六月底。对我是北方人。那你以后就在美国定居了是吗， 我也想出去， 但是爸妈只有我一个孩子，特别不忍心～

六月底。对我是北方人。楼主回北京么？

表想~我的名字很冷僻，根本无法猜到。栾

楼主回北京么？肯定回啊。。爸妈都在北京怎么可能不回。。。

我还没有忘记大学的女友那盘菜呢，不知道是不是爱的最深伤的最深所以总攻放到最后回忆，或者不愿回忆。当然若是不愿也不强求我会播的。我没什么不敢回忆的事儿，多难过的事情到最后都只剩下好的记忆了，多美。

我会播的。我没什么不敢回忆的事儿，多难过的事情到最后都只剩下好的记忆了，多美。楼主 经历中曾经想过forever的女票
应该不多吧

楼主 经历中曾经想过forever的女票 应该不多吧She's the only one....

She's the only one....Forever终于要开始了，百卷纸巾已经备好。。呜呜呜呜

Forever终于要开始了，百卷纸巾已经备好。。呜呜呜呜哈哈哈我还没开始写呢...你可以先带着纸巾去写会儿诗~

She's the only one....能这么明确自己想法挺不容易的，我每一个都想永远，后来这个想法都维持不了多久…

肯定回啊。。爸妈都在北京怎么可能不回。。。回北京的话，组团玩起来吧～好想亲眼看看A思密达～

这两天过得好混乱，导致都没有认真更贴，真是抱歉。

其实我一直没想好接下来该写什么。被一直点菜的大学时期的这个ex是我感情生活里最重要的一个角色，而我之所以到今天也没有写出来，是因为这段感情在我心中实在烙的太深，深到哪怕已经过去了5年的时间，我还是会觉得疼。这些年每当我感情受挫，恋爱不顺，我就会想起她，想如果当初我没有放弃，我们现在会是什么样，会不会幸福。当然啦，人生又不是RPG，不可能找到存盘点重新来过，做过的所有决定，都没有后悔的机会。
为了表明她在我心中的地位，我决定把这段故事，命名为【Love of My Life】

正文开始：

终于无法避免的写到了这一段。其实每个人心里都有一个所谓的“love of my life”，这个人，是你每次听到“真爱”这个词儿，就会立马想到的人，是你在离开这个世界之前回忆起此生过往，会第一个出现在脑海中的人。而我的这个人，毫无疑问的就是她了。
念大学的时候我有个亲戚住在离学校开车差不多4个小时的地方。我周末有空就会去她家住两天，吃好吃的，和表姐表弟一起玩儿。我表姐比我大一岁，在本地的一所大学念书。有一天她忽然跟我说，哎你知道吗，我在学校认识了个女孩，长得和你特别像，我都差点认错人。我说，不可能吧，哪能那么像。表姐特严肃的说，真的是像，不信我哪天介绍给你认识。
过了几个礼拜，我又去她家玩儿，表姐真的打电话把那个女孩叫了来，这就是我第一次见到她。
说实话第一次见面真的把我吓了一跳，虽然不是100%的相似，但五官和轮廓真的和我好像啊。还记得红楼梦里宝黛初会的那一幕吗？我当时就体会了“这个妹妹好像在哪儿见过”的莫名其妙亲密感。
其实我俩很神奇。我来自北方，她来自南方，我是满族人，她是汉族人，可为什么这两个无法扯上关系的人能长得这么像呢？！对于这种无法解释的问题，我一般都归结给缘分和命运。
所以啊，从认识她的那一天起，我们的关系在我心里，就带着一种浓浓的宿命感。

认识她那天，我们就聊的很投缘。她的性格是那种，特别直爽，特别幽默，特别仗义，有什么说什么嫉恶如仇型的（注：她是典型的狮子座）。当时我刚从教授的阴影里走出来，正处在一个，犹犹豫豫停滞不前的状态。她那种光芒万丈的架势，让我觉得被照耀了，特别温暖。只是一个下午的接触，我们就变得熟悉了起来（所以我一直相信人类之间是存在磁场的，磁场合的人就很容易勾搭在一起）。临走的时候她给了我手机号和MSN，我们说好要保持联系。
当天晚上我回了学校就加了她开始在MSN上聊天。当时我在space里写了好多自己的经历和心路历程。她就一边跟我聊着，一边看那些文章。看到教授那段，她问我，教授是女的是吧。我说当然是啊你认真看嘛。她过了好久才回复，说，我看到了，我就是确认一下而已，所以你真的喜欢女的啊？我回是的。她发过来个吃惊的表情，就再没说话。
那天晚上我躺在床上睡不着，脑海里不停的闪过和她的这几句对话，默默在想，她该不会是嫌弃我了吧？

这两天过得好混乱，导致都没有认真更贴，真是抱歉。 其实我一直没想好接下来该写什么。被一直点菜的大学时期的这个ex是我感情生活里最重要的一个角色，而我之所以到今天也没有写出来，是因为这段感情在我心中实在烙的太深，深到哪怕已经过去了5年的时间，我还是会觉得疼。这些年每当我感情受挫，恋爱不顺，我就会想起她，想如果当初我没有放弃，我们现在会是什么样，会不会幸福。当然啦，人生又不是RPG，不可能找到存盘点重新来过，做过的所有决定，都没有后悔的机会。 为了表明她在我心中的地位，我决定把这段故事，命名为【Love of My Life】 正文开始： 终于无法避免的写到了这一段。其实每个人心里都有一个所谓的“love of my life”，这个人，是你每次听到“真爱”这个词儿，就会立马想到的人，是你在离开这个世界之前回忆起此生过往，会第一个出现在脑海中的人。而我的这个人，毫无疑问的就是她了。 念大学的时候我有个亲戚住在离学校开车差不多4个小时的地方。我周末有空就会去她家住两天，吃好吃的，和表姐表弟一起玩儿。我表姐比我大一岁，在本地的一所大学念书。有一天她忽然跟我说，哎你知道吗，我在学校认识了个女孩，长得和你特别像，我都差点认错人。我说，不可能吧，哪能那么像。表姐特严肃的说，真的是像，不信我哪天介绍给你认识。 过了几个礼拜，我又去她家玩儿，表姐真的打电话把那个女孩叫了来，这就是我第一次见到她。 说实话第一次见面真的把我吓了一跳，虽然不是100%的相似，但五官和轮廓真的和我好像啊。还记得红楼梦里宝黛初会的那一幕吗？我当时就体会了“这个妹妹好像在哪儿见过”的莫名其妙亲密感。 其实我俩很神奇。我来自北方，她来自南方，我是满族人，她是汉族人，可为什么这两个无法扯上关系的人能长得这么像呢？！对于这种无法解释的问题，我一般都归结给缘分和命运。 所以啊，从认识她的那一天起，我们的关系在我心里，就带着一种浓浓的宿命感。 认识她那天，我们就聊的很投缘。她的性格是那种，特别直爽，特别幽默，特别仗义，有什么说什么嫉恶如仇型的（注：她是典型的狮子座）。当时我刚从教授的阴影里走出来，正处在一个，犹犹豫豫停滞不前的状态。她那种光芒万丈的架势，让我觉得被照耀了，特别温暖。只是一个下午的接触，我们就变得熟悉了起来（所以我一直相信人类之间是存在磁场的，磁场合的人就很容易勾搭在一起）。临走的时候她给了我手机号和MSN，我们说好要保持联系。 当天晚上我回了学校就加了她开始在MSN上聊天。当时我在space里写了好多自己的经历和心路历程。她就一边跟我聊着，一边看那些文章。看到教授那段，她问我，教授是女的是吧。我说当然是啊你认真看嘛。她过了好久才回复，说，我看到了，我就是确认一下而已，所以你真的喜欢女的啊？我回是的。她发过来个吃惊的表情，就再没说话。 那天晚上我躺在床上睡不着，脑海里不停的闪过和她的这几句对话，默默在想，她该不会是嫌弃我了吧？我也相信是有true love 的

这两天过得好混乱，导致都没有认真更贴，真是抱歉。 其实我一直没想好接下来该写什么。被一直点菜的大学时期的这个ex是我感情生活里最重要的一个角色，而我之所以到今天也没有写出来，是因为这段感情在我心中实在烙的太深，深到哪怕已经过去了5年的时间，我还是会觉得疼。这些年每当我感情受挫，恋爱不顺，我就会想起她，想如果当初我没有放弃，我们现在会是什么样，会不会幸福。当然啦，人生又不是RPG，不可能找到存盘点重新来过，做过的所有决定，都没有后悔的机会。 为了表明她在我心中的地位，我决定把这段故事，命名为【Love of My Life】 正文开始： 终于无法避免的写到了这一段。其实每个人心里都有一个所谓的“love of my life”，这个人，是你每次听到“真爱”这个词儿，就会立马想到的人，是你在离开这个世界之前回忆起此生过往，会第一个出现在脑海中的人。而我的这个人，毫无疑问的就是她了。 念大学的时候我有个亲戚住在离学校开车差不多4个小时的地方。我周末有空就会去她家住两天，吃好吃的，和表姐表弟一起玩儿。我表姐比我大一岁，在本地的一所大学念书。有一天她忽然跟我说，哎你知道吗，我在学校认识了个女孩，长得和你特别像，我都差点认错人。我说，不可能吧，哪能那么像。表姐特严肃的说，真的是像，不信我哪天介绍给你认识。 过了几个礼拜，我又去她家玩儿，表姐真的打电话把那个女孩叫了来，这就是我第一次见到她。 说实话第一次见面真的把我吓了一跳，虽然不是100%的相似，但五官和轮廓真的和我好像啊。还记得红楼梦里宝黛初会的那一幕吗？我当时就体会了“这个妹妹好像在哪儿见过”的莫名其妙亲密感。 其实我俩很神奇。我来自北方，她来自南方，我是满族人，她是汉族人，可为什么这两个无法扯上关系的人能长得这么像呢？！对于这种无法解释的问题，我一般都归结给缘分和命运。 所以啊，从认识她的那一天起，我们的关系在我心里，就带着一种浓浓的宿命感。 认识她那天，我们就聊的很投缘。她的性格是那种，特别直爽，特别幽默，特别仗义，有什么说什么嫉恶如仇型的（注：她是典型的狮子座）。当时我刚从教授的阴影里走出来，正处在一个，犹犹豫豫停滞不前的状态。她那种光芒万丈的架势，让我觉得被照耀了，特别温暖。只是一个下午的接触，我们就变得熟悉了起来（所以我一直相信人类之间是存在磁场的，磁场合的人就很容易勾搭在一起）。临走的时候她给了我手机号和MSN，我们说好要保持联系。 当天晚上我回了学校就加了她开始在MSN上聊天。当时我在space里写了好多自己的经历和心路历程。她就一边跟我聊着，一边看那些文章。看到教授那段，她问我，教授是女的是吧。我说当然是啊你认真看嘛。她过了好久才回复，说，我看到了，我就是确认一下而已，所以你真的喜欢女的啊？我回是的。她发过来个吃惊的表情，就再没说话。 那天晚上我躺在床上睡不着，脑海里不停的闪过和她的这几句对话，默默在想，她该不会是嫌弃我了吧？她该不会是嫌弃我了吧吧吧~~

小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette！我说要录下来她死活不同意，最后经过我无休止的撒娇卖萌（牺牲了尊严），她终于答应可以录一下下过程。不过呢，也许是被录太紧张了，竟然在最后关头晚节不保（她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻，忘记录进去了），所以看起来丑丑的，不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐，幸福指数爆表！！ 视频地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS，她加的是parsley和feta cheese】简直不能看！！！哈哈 开玩笑啦 放的草是什么玩意？？不是应该放碎蘑菇 碎火腿 么？？？？？？？？？

一直想问 到底是和自己像的人在一起生活比较好 还是和自己互补的人一起生活比较好 那种兴趣爱好思维模式完全不一样的又算不算互补？三观一致就行。其他思维方式兴趣爱好是否一致都无所谓的。
要和一个，让你觉得开心，觉得自信，觉得每天都在变好的人在一起，这点比较重要。

三观一致就行。其他思维方式兴趣爱好是否一致都无所谓的。 要和一个，让你觉得开心，觉得自信，觉得每天都在变好的人在一起，这点比较重要。如果兴趣爱好差太多呢…

简直不能看！！！哈哈 开玩笑啦 放的草是什么玩意？？不是应该放碎蘑菇 碎火腿 么？？？？？？？？？具体放什么完全是个人喜好。她做的是我喜欢的版本，加的那个是parsley.

具体放什么完全是个人喜好。她做的是我喜欢的版本，加的那个是parsley.楼主终于来了
快放洋葱
我们准备好哭了

对了 楼主想请教一个专业问题 象在好莱坞编剧一般拿多少钱哇 那种大导演的编剧拿多少 比如李安的编剧团队之类的拿多少钱完全看身价。编剧价格的浮动空间堪比演员，上下都不封顶。
李安的编剧拿多少我是真不知道，知道也不能讲，这种事儿都是商业机密。

所以看你这段love of life的时候想起来的那个人就是我的真爱了吧嗯。。可以这么理解。

嗯。。可以这么理解。快更吧 我睡了 晚安

接上文。 那天从酒吧出来已经凌晨快两点了，我们俩都有点儿微醺，我说要不你就跟我回酒店住吧，这大晚上的你回宿舍肯定得吵醒室友（聊天中得知她和个别几个室友关系不是很好）。她想了一下，好像很犹豫，我赶紧说，你放心啦，我不会对你怎样的，只是觉得太晚了你跟我回去会比较方便，早上也能多睡会儿。她又想了想，说那好吧，就跟我一起上了出租车。 到了房间我们分别洗了澡，我出来的时候看见她头发湿哒哒的在床上看电视，就笑说你头发这么湿怎么睡啊。她萌萌的说，那个吹风机吵死了，我就这样湿着睡没关系。我转身去找来我自己的吹风机（对我就是去哪儿都要自备吹风机的奇葩），走到她身边说，来吧，我帮你吹。 她的头发很厚，比我的还长，我就那么一点一点儿的撩起来帮她吹干，渐渐露出了脖子。她的脖子很好看，细细长长的，靠近头发的地方还有一层淡淡的绒毛，有种婴儿的感觉。我轻轻摸了一下，对她说，你的脖子很美。她喊，你说啥？（呃，吹风机吹在耳边真的会让人一秒变聋子）我于是关掉吹风机，又重复了一遍，你的脖子很美。 这句普通的话在忽然安静下来的房间里平添了一点儿暧昧的气氛，她有点儿害羞，转过头朝我笑了一下，露出两颗小梨涡。那一刻我的理智忽然崩塌了（本来就不结实），轻轻捧起她的脸，吻了下去。 说到吻呢，其实也有好几种，一种就是很轻的吻，几乎没有唾液接触，完全靠嘴唇轻轻挑逗，这种吻适用于调情阶段。另一种就是所谓湿吻，会有舌头的纠缠，也有力度和情欲在里面，这种吻当然适用于做*爱的时候。还有一种呢，就是介于两者之间，不会太用力，但还要有舌尖的轻轻碰触，有一种，若即若离但充满挑逗的感觉。 我那天一开始就是用的最后这种吻法，轻轻的触碰她的嘴唇，偶尔用舌尖舔一下。她虽然没有直接推开我，但我感觉到她紧紧咬着牙，不让我进入。我于是放开她，但还是保持着非常近的距离，看着她的眼睛等她说话。她的脸变的很红，开始躲避我的目光，非常小声的说，我真的不是同性恋。我笑着说，谁规定我只能和同性恋接吻了（给我自己的神逻辑点赞），然后直接把她推倒在床上，再次亲了下去（霸道总裁的即视感）。这次我加了点儿力道，用舌尖挑开她的牙齿，渐渐过渡到了湿吻的程度。这个时候她好像已经放弃抵抗了，而且开始有了回应，我一边亲她，一边解开她的衣服（她只穿了个浴袍和内裤，浴袍扯开就直接上空，说到底还是太年轻啊，哈哈哈），然后慢慢抚摸挑逗，一路亲了下去。亲到小腹的时候她开始轻轻呻吟，我也就顺势开始脱她的内裤。没想到她非常坚决的扯住，死活不让我脱，我再试的时候，她忽然说，不要。我说没关系的，我会轻轻的。她拉着我的手不让我动，说，我从来没这样过，我害怕。我一瞬间就反应过来了，问她，你是处女啊。她点了点头，开始扯自己的浴袍想要穿回去。我当时的情绪真是非常复杂，她之前说她有过男朋友，我以为她已经不是处女了，但现在都已经做到这个份上，到底该不该继续啊。电光火石之间，我已然做出了决定（此处请插入一个灯泡出现在我头顶的特效）。 我拉住她的手，摁在床上不让她继续穿衣服，然后慢慢的又亲了下去，边亲变说，你相信我，我肯定不会破了你，你放心。又是一顿亲吻+抚摸，她的情绪也再次被我调动了起来，我用非常非常轻手法，慢慢的褪下她的内裤，这次她没反抗。 我觉得再往下的情节，就没办法写出来了，不然真的变小黄楼了，哈哈。 反正呢，那天我真的一根手指都没用，也没进到她身体里，只是用亲吻和舌头让她GC了。 GC之后她显得很迷茫，眼神都有点儿散了，我爬回去抱着她，说，你现在什么感受。她沉默了好久，终于慢吞吞的说，这就是高潮吗，我觉得自己刚才好像飘起来了。（观众朋友们，你们说我得是什么样的运气，才能这么巧遇到一个19岁，处女，还从来没GC过的女孩啊，太TM纯了，呜呜呜） 第二天早上我醒来的时候她已经不在了，等我收拾好下楼，发现她已经在大厅上班了。她看见我，还暧昧的微笑了一下，我也朝她眨了眨眼，就出去愉快的玩耍了。那天我们依然发了好多短信，她会问我在哪，在干嘛，还问我晚上什么时候回去（是想再来一发的意思吗？哈哈），不过因为那天是我在家乡待的最后一晚，好多高中时候的好朋友约好一起聚会，所以我直到凌晨才回到酒店，就没有再约她。 我记得那段时间好像四凤刚出来不久，在国内挺火的，她和我出去的时候还玩儿了一会儿我的四凤，所以那天下午我特意叫朋友带我去买了一台，还写了卡片打好了包装，打算送给她作为临别的礼物。第二天早上我退房的时候她还没上班，我就拜托前台帮我转交给她了。 当然我在国内剩下的那段时间还一直和她有联系，她有时也会打电话给我，还问我要过一次QQ号，但我没给她。我是觉得既然以后都不会再有交集，就不该给这个单纯的孩子留下任何念想。所以，当我返回美国的前一天注销那个手机号的时候，我们的关系就断的干干净净了。 对了，在给她的卡片上，我就写了5个字，“谢谢你，祝好。” PS,由于此事年代久远，所以以上人物对话有艺术再加工的嫌疑，请读者意会就好。觉得这个妹子好甜阿，不知道这一夜会不会让她想尝试跟女生在一起，说实话对她来说人生可能变得更艰难阿

楼楼， 请问 怎么判断老外女是不是对你有意思是不是les 呀 。。。。好纠结相信我，她如果想让你看出来，你就一定会看出来。歪果仁不玩欲说还休那一套的。

楼主我要找你算账，看了你的帖子，我哭了一上午，不知道你的什么触动了我内心深处，一通哭啊。。。。。难过死了哈哈，斗胆问一句，你的哭点是？！【一直以为自己写的是逗比贴】

教授粉在哪？我来了！这段从昨天写到今天，趁吃饭之前终于写完了。下午我如果有空还会回来的。 那天晚上之后，我就没回过宿舍，在她家住了好几天（年轻啊体力真好~）。当然啦，我们也不是整天做爱。只是假期嘛，两个人都没正经事要做，就正好腻歪在一起，吃饭，看电视，出门遛狗，逛街买菜，想要的时候就来一发。我们每天都换不同的花样，尝试新的体位，甚至来点小小的SM（含冰滴蜡那种，很轻微的）。那段时间对我来说就好像在闭关修炼，随着经验的增长，技术日新月异，到后来我已经可以举一反三，适当的给点儿小“惊喜”了。 有时候大战一场之后我们就会躺在床上聊天，聊天的深度广度真是达到了我个人的历史新高。好多时候我都只是在听她说，默默思考她的话，然后感叹这世上真的有这么优秀的人，她的智商和情商简直高到我完全无法想象的境界（当然啦，她可是藤校毕业32岁就当上副教授的奇葩啊）。 有一次我偷偷问她，你是什么时候开始喜欢我的。她说谁说我喜欢你了（好吧这个梗也是她玩烂的）。我灰溜溜的要走开，她拉住我笑着说，哈哈开玩笑嘛，其实是有一次你在我办公室咱俩聊天的时候。我问她，咱俩聊了那么多次，你指哪次。她想了想，说，就是咱俩聊到死亡和重生的那次。 【真的要在床戏之后插入这个话题吗？】 我简单说一下那天聊天的内容吧。起因我不记得了，反正两个人瞎聊就聊到了死亡的话题，她问我，你怕死吗？我说不怕，因为我还会回来的。她笑翻，说你怎么回来，坐哪趟航班（她也是一个逗比）。我解释说我相信每场生命都是轮回，用今生今世的修为换下辈子一次更好的重生。我还给她讲了西藏的天葬，说那种古老的习俗所归根的本源，就是转世轮回的理念。人死后把躯体献给鹰，就能赎生前罪孽，从而使灵魂纯净得到更好的重生。她对这个话题也很有兴趣，我们聊了很多，最后她问我，那你觉得你上辈子是什么样的。我很笃定的说我上辈子肯定是个很好很好的人，救了很多人的命，做了好多好事，不然我怎么配拥有现在的人生呢，有那么好那么爱我的家人和朋友。说到这儿我可能有点儿动情，眼圈红了（她后来坚持说我哭了，可我明明hold住了没哭好嘛）。她没再说什么，只是愣愣的看着我，说，我希望你下辈子还会这么幸福。 据她后来交待，她就是那天被我的眼泪秒到的（哪有眼泪，我根本没哭！）。她觉得我是个特别单纯（？）善良又知道感恩的小朋友，所以从那一天，就开始对我有好感了。 在她家住的那几天应该算是我人生中非常不一样的一段时光吧。在那之前，我还只是个谈过几次短暂的恋爱，对什么都很懵懂的无知少女，而跟她的那段相处，让我体会了和一个深爱的人每天朝夕相处一起生活是什么样的感觉。她会带我去超市告诉我红色皮的土豆和黄色皮的土豆有什么区别，也会教我怎么把牛排煎得火候得当又好吃，还会让我躺在她腿上一起静静的看日落。我觉得我就是在那几天中深深的爱上她的，从灵魂爱到肉体，爱到当我忽然想起我马上就要回国2个月见不到她时，心痛的几乎无法呼吸。 在她家住的最后一个晚上，我们做爱之后我抱着她伏在她胸口，对她说，我不想回国了，我离不开你。她笑了，说那怎么行。我很怂的说，可是一想到那么久见不到你，我就特别难过。她看了看我，沉默了好久，然后说，我8月份去德国开会，你要不要和我一起去？我们可以在欧洲玩一圈。我直接翻身坐起来，大喊，要去！教授简直迷人…羡慕楼主。喜欢的老师也是百年难得一见的极品，但是现在越来越觉得她完全是个直人了，我终于不抱幻想了，就特别像bette在大学教书时候的那种类型阿，但是更高冷，迷人得不行，这么美竟然是直的好遗憾。

三观一致就行。其他思维方式兴趣爱好是否一致都无所谓的。 要和一个，让你觉得开心，觉得自信，觉得每天都在变好的人在一起，这点比较重要。“要和一个，让你觉得开心，觉得自信，觉得每天都在变好的人在一起，这点比较重要。”——不能再同意了！

哈哈，斗胆问一句，你的哭点是？！【一直以为自己写的是逗比贴】好像是韩国棒子背叛后你的消极状态吧，也可能是结婚这件事，我也说不清楚，你的很多话是很逗逼，但是情感是很真挚的，我容易被真情打动，想起了自己的各种往事吧。。。

哈哈，斗胆问一句，你的哭点是？！【一直以为自己写的是逗比贴】楼主是
逗比 煽情 加健身技术贴
全能帖子阿！！！！！

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】看得好心酸，不过LZ做得挺对的，如果能够懂得纠缠没有用那有很多痛苦都会迎刃而解了。

你是她的粉儿噢？哈哈本人是挺帅也挺美的，但不像剧里那么man，有一种慵懒的感觉，说话也温柔，挺仙儿的。脑补了一下简直受不了，她那张脸慵懒起来真是要命啊，说话还温柔，完全就是只高冷脸的猫咪啊。

哈哈哈哈哈哈请不要戳穿我！！！（再说节操不是咱俩手挽手肩并肩一起掉落的吗？）A酱骑超怂机车的画还婶婶地在我的脑海里。。。

三观一致就行。其他思维方式兴趣爱好是否一致都无所谓的。 要和一个，让你觉得开心，觉得自信，觉得每天都在变好的人在一起，这点比较重要。楼主有ins吗？有想关注下

哈哈，斗胆问一句，你的哭点是？！【一直以为自己写的是逗比贴】我也有哭点！可能就是一段一段感情都踏马过去了的苍凉感！还有只需今日不待明天的幸福让人好感慨好忧桑！

Sorry这么久没有更新...
主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律，又总喝酒，胃罢工了。周日下午就开始发高烧，本来以为硬扛一下就好了，结果一直到半夜，我忽然醒过来，才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG，他让我不要担心，他会想办法。
过了一会儿，邻居妹子的室友（一个没出场过的宅男）冲了进来，把我抱起来塞进车里，去了急诊室。在急诊室各种抽血检查，当时我的体温已经飙到了104°F（40°C），大脑完全无法正常运转，只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。
折腾了好久，我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了，发现他这么盯着我很奇怪，就问他，你干嘛总看我啊。他特别严肃的说，你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来，病毒扩散到大脑，你就完蛋了。我在心里默默笑了好久，觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听，其实还真的满严重的，所以友情提示一下大家，如果发高烧一直不退，一定要尽早就医，不要像我一样作死】
挂水其实还是很有效的，我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了，脑袋也清晰了一些，在半梦半醒间终于迎来了早晨，然后，我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶，毕竟已经结婚这么久，我也算很了解他。可让我自己吃惊的是，在见到他的那一刻，我忽然觉得很轻松，很安心，就好像身上所有的重担，都忽然消失不见了。
他倒是没有责怪我，只是念念叨叨的讲了这是什么病，是怎么引起的，现在开始要注意什么之类的（职业病）。我打断他说，谢谢你这么快就赶过来，能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑，说 i don't have any other options。

总之呢，昨天一整天我都是在医院度过的，一直到晚上才出院。我们俩回到家之后，他忽然抱住我，特别紧让我有点儿疼的那种，抱了很久，他说，你能不能答应我，以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了（生病的人哭点低），我说我会的我向你保证。
他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项，最后说，周末回家，我给你订票。这是他第一次，没问我的意见和行程，就强制性的让我周末回SF。我在想，经过了这次大规模的作死，我以后可能都别想在LA过周末了...

我相信A酱粉儿现在都捉急了吧？其实这两天发生的所有事情，A酱都不知道，我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面（周六在一起腻歪了一整天），所以在家办了个看球par，邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了，但还是坚持着一直陪着他们（期间还喝了几杯）。A酱知道我在玩，所以一天都没联系我，直到晚上她给我打过一个电话，不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过，可还是瞒着她没跟她说。
我住院期间她跟我发了几个短信（因为以为我在上班），问我中午要不要一起吃饭之类的，我都找了理由拒绝了，我说今天好忙，明天约吧。她也没怀疑，乖乖的答应了。
其实到现在，我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话，肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险，不告诉她呢？我自己也反复想了好久，我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服，她就会反应过度，闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕，我从一开始就打定主意瞒着她，结果越瞒越多...

总之呢，这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了，烧也退了，今天请假不用上班，我相信凭借我野兽般的恢复力，很快就会满血复活的！

【谢谢所有关心我的小伙伴，爱你们~】

Sorry这么久没有更新... 主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律，又总喝酒，胃罢工了。周日下午就开始发高烧，本来以为硬扛一下就好了，结果一直到半夜，我忽然醒过来，才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG，他让我不要担心，他会想办法。 过了一会儿，邻居妹子的室友（一个没出场过的宅男）冲了进来，把我抱起来塞进车里，去了急诊室。在急诊室各种抽血检查，当时我的体温已经飙到了104°F（40°C），大脑完全无法正常运转，只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。 折腾了好久，我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了，发现他这么盯着我很奇怪，就问他，你干嘛总看我啊。他特别严肃的说，你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来，病毒扩散到大脑，你就完蛋了。我在心里默默笑了好久，觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听，其实还真的满严重的，所以友情提示一下大家，如果发高烧一直不退，一定要尽早就医，不要像我一样作死】 挂水其实还是很有效的，我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了，脑袋也清晰了一些，在半梦半醒间终于迎来了早晨，然后，我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶，毕竟已经结婚这么久，我也算很了解他。可让我自己吃惊的是，在见到他的那一刻，我忽然觉得很轻松，很安心，就好像身上所有的重担，都忽然消失不见了。 他倒是没有责怪我，只是念念叨叨的讲了这是什么病，是怎么引起的，现在开始要注意什么之类的（职业病）。我打断他说，谢谢你这么快就赶过来，能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑，说 i don't have any other options。 总之呢，昨天一整天我都是在医院度过的，一直到晚上才出院。我们俩回到家之后，他忽然抱住我，特别紧让我有点儿疼的那种，抱了很久，他说，你能不能答应我，以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了（生病的人哭点低），我说我会的我向你保证。 他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项，最后说，周末回家，我给你订票。这是他第一次，没问我的意见和行程，就强制性的让我周末回SF。我在想，经过了这次大规模的作死，我以后可能都别想在LA过周末了... 我相信A酱粉儿现在都捉急了吧？其实这两天发生的所有事情，A酱都不知道，我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面（周六在一起腻歪了一整天），所以在家办了个看球par，邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了，但还是坚持着一直陪着他们（期间还喝了几杯）。A酱知道我在玩，所以一天都没联系我，直到晚上她给我打过一个电话，不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过，可还是瞒着她没跟她说。 我住院期间她跟我发了几个短信（因为以为我在上班），问我中午要不要一起吃饭之类的，我都找了理由拒绝了，我说今天好忙，明天约吧。她也没怀疑，乖乖的答应了。 其实到现在，我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话，肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险，不告诉她呢？我自己也反复想了好久，我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服，她就会反应过度，闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕，我从一开始就打定主意瞒着她，结果越瞒越多... 总之呢，这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了，烧也退了，今天请假不用上班，我相信凭借我野兽般的恢复力，很快就会满血复活的！ 【谢谢所有关心我的小伙伴，爱你们~】楼主赶快休息

Sorry这么久没有更新... 主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律，又总喝酒，胃罢工了。周日下午就开始发高烧，本来以为硬扛一下就好了，结果一直到半夜，我忽然醒过来，才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG，他让我不要担心，他会想办法。 过了一会儿，邻居妹子的室友（一个没出场过的宅男）冲了进来，把我抱起来塞进车里，去了急诊室。在急诊室各种抽血检查，当时我的体温已经飙到了104°F（40°C），大脑完全无法正常运转，只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。 折腾了好久，我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了，发现他这么盯着我很奇怪，就问他，你干嘛总看我啊。他特别严肃的说，你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来，病毒扩散到大脑，你就完蛋了。我在心里默默笑了好久，觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听，其实还真的满严重的，所以友情提示一下大家，如果发高烧一直不退，一定要尽早就医，不要像我一样作死】 挂水其实还是很有效的，我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了，脑袋也清晰了一些，在半梦半醒间终于迎来了早晨，然后，我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶，毕竟已经结婚这么久，我也算很了解他。可让我自己吃惊的是，在见到他的那一刻，我忽然觉得很轻松，很安心，就好像身上所有的重担，都忽然消失不见了。 他倒是没有责怪我，只是念念叨叨的讲了这是什么病，是怎么引起的，现在开始要注意什么之类的（职业病）。我打断他说，谢谢你这么快就赶过来，能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑，说 i don't have any other options。 总之呢，昨天一整天我都是在医院度过的，一直到晚上才出院。我们俩回到家之后，他忽然抱住我，特别紧让我有点儿疼的那种，抱了很久，他说，你能不能答应我，以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了（生病的人哭点低），我说我会的我向你保证。 他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项，最后说，周末回家，我给你订票。这是他第一次，没问我的意见和行程，就强制性的让我周末回SF。我在想，经过了这次大规模的作死，我以后可能都别想在LA过周末了... 我相信A酱粉儿现在都捉急了吧？其实这两天发生的所有事情，A酱都不知道，我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面（周六在一起腻歪了一整天），所以在家办了个看球par，邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了，但还是坚持着一直陪着他们（期间还喝了几杯）。A酱知道我在玩，所以一天都没联系我，直到晚上她给我打过一个电话，不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过，可还是瞒着她没跟她说。 我住院期间她跟我发了几个短信（因为以为我在上班），问我中午要不要一起吃饭之类的，我都找了理由拒绝了，我说今天好忙，明天约吧。她也没怀疑，乖乖的答应了。 其实到现在，我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话，肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险，不告诉她呢？我自己也反复想了好久，我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服，她就会反应过度，闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕，我从一开始就打定主意瞒着她，结果越瞒越多... 总之呢，这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了，烧也退了，今天请假不用上班，我相信凭借我野兽般的恢复力，很快就会满血复活的！ 【谢谢所有关心我的小伙伴，爱你们~】my god 你总算回来了 我都快两天没好好上班了 以后可以不更贴 要来打卡啊亲
take care
不知道为什么 看了这段 很新哭
其实人在脆弱的时候想的第一个人 就是你最依赖的人
所以你的第一反应是你LG 还是说你是想打给A酱的 只是怕她担心？
anyway 如果已经瞒了 就还是别让她知道了 不是说谎能说一辈子也就是真言了
否则...哎 好心酸 好伤心
有种她没有资格正大光明的在最需要人的时候出现的感觉 这种无力感的摧毁力不容小觑
所以以后周末都不能留在LA了么？那A酱会很失落吧 她也越来越依赖你 想跟你腻在一起
也许这次发烧 会是这段关系的转折吧~不管怎么样 take care, follow your heart

my god 你总算回来了 我都快两天没好好上班了 以后可以不更贴 要来打卡啊亲 take care 不知道为什么 看了这段 很新哭 其实人在脆弱的时候想的第一个人 就是你最依赖的人 所以你的第一反应是你LG 还是说你是想打给A酱的 只是怕她担心？ anyway 如果已经瞒了 就还是别让她知道了 不是说谎能说一辈子也就是真言了 否则...哎 好心酸 好伤心 有种她没有资格正大光明的在最需要人的时候出现的感觉 这种无力感的摧毁力不容小觑 所以以后周末都不能留在LA了么？那A酱会很失落吧 她也越来越依赖你 想跟你腻在一起 也许这次发烧 会是这段关系的转折吧~不管怎么样 take care, follow your heart其实那天晚上好几次我都想给她打电话来着，也想直接开车去找她。可仔细抉择了一下还是放弃了。当时觉得自己能扛过去，不想让她无谓的担心。
后来事情发生了变化，我去了医院，老公来了，这时候就更不能告诉她了，所以可以说算是一个我没预想到的连锁反应吧...

lz可以直接放弃A酱了，你的第一反应是lg 慢慢放过A吧放过？！

Sorry这么久没有更新... 主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律，又总喝酒，胃罢工了。周日下午就开始发高烧，本来以为硬扛一下就好了，结果一直到半夜，我忽然醒过来，才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG，他让我不要担心，他会想办法。 过了一会儿，邻居妹子的室友（一个没出场过的宅男）冲了进来，把我抱起来塞进车里，去了急诊室。在急诊室各种抽血检查，当时我的体温已经飙到了104°F（40°C），大脑完全无法正常运转，只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。 折腾了好久，我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了，发现他这么盯着我很奇怪，就问他，你干嘛总看我啊。他特别严肃的说，你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来，病毒扩散到大脑，你就完蛋了。我在心里默默笑了好久，觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听，其实还真的满严重的，所以友情提示一下大家，如果发高烧一直不退，一定要尽早就医，不要像我一样作死】 挂水其实还是很有效的，我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了，脑袋也清晰了一些，在半梦半醒间终于迎来了早晨，然后，我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶，毕竟已经结婚这么久，我也算很了解他。可让我自己吃惊的是，在见到他的那一刻，我忽然觉得很轻松，很安心，就好像身上所有的重担，都忽然消失不见了。 他倒是没有责怪我，只是念念叨叨的讲了这是什么病，是怎么引起的，现在开始要注意什么之类的（职业病）。我打断他说，谢谢你这么快就赶过来，能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑，说 i don't have any other options。 总之呢，昨天一整天我都是在医院度过的，一直到晚上才出院。我们俩回到家之后，他忽然抱住我，特别紧让我有点儿疼的那种，抱了很久，他说，你能不能答应我，以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了（生病的人哭点低），我说我会的我向你保证。 他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项，最后说，周末回家，我给你订票。这是他第一次，没问我的意见和行程，就强制性的让我周末回SF。我在想，经过了这次大规模的作死，我以后可能都别想在LA过周末了... 我相信A酱粉儿现在都捉急了吧？其实这两天发生的所有事情，A酱都不知道，我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面（周六在一起腻歪了一整天），所以在家办了个看球par，邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了，但还是坚持着一直陪着他们（期间还喝了几杯）。A酱知道我在玩，所以一天都没联系我，直到晚上她给我打过一个电话，不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过，可还是瞒着她没跟她说。 我住院期间她跟我发了几个短信（因为以为我在上班），问我中午要不要一起吃饭之类的，我都找了理由拒绝了，我说今天好忙，明天约吧。她也没怀疑，乖乖的答应了。 其实到现在，我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话，肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险，不告诉她呢？我自己也反复想了好久，我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服，她就会反应过度，闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕，我从一开始就打定主意瞒着她，结果越瞒越多... 总之呢，这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了，烧也退了，今天请假不用上班，我相信凭借我野兽般的恢复力，很快就会满血复活的！ 【谢谢所有关心我的小伙伴，爱你们~】lz 身体是gaying的本钱 ＝ ＝ 祝你早日康复继续dy～～～

只有我一个人觉得lz LG特别好么…你不是一个人....(噗~

其实那天晚上好几次我都想给她打电话来着，也想直接开车去找她。可仔细抉择了一下还是放弃了。当时觉得自己能扛过去，不想让她无谓的担心。 后来事情发生了变化，我去了医院，老公来了，这时候就更不能告诉她了，所以可以说算是一个我没预想到的连锁反应吧...我觉得lz的心理是这样滴，在a面前lz是总攻，不想暴露自己软弱的一面，想保护a；在lg面前，lz还是个柔弱的妹子，lg更像亲人。我觉得如果我是a，我会遗憾失去了这样一个保护lz的机会。恩，因为我超级喜欢在妹子柔弱的时候照顾＋调戏妹子。lol。另，lz早日康复。xoxo.

其实那天晚上好几次我都想给她打电话来着，也想直接开车去找她。可仔细抉择了一下还是放弃了。当时觉得自己能扛过去，不想让她无谓的担心。 后来事情发生了变化，我去了医院，老公来了，这时候就更不能告诉她了，所以可以说算是一个我没预想到的连锁反应吧...后来发现抗不过去 你打给LG就没有抉择 that's the point you know
楼上有人说放过 话是重了 意思大概就是既然你的潜意识已经替你做了选择了。

你不是一个人....(噗~原谅我一路只看楼主看过来。终于追上更新的速度啦！摔！
其实乍一看觉得好像lz各种各样深深浅浅感觉不一的恋爱对象，最终心里感觉最安心最想依靠的却是LG呢。这种操遍天下终归一人心的革命情谊还真是…萌萌哒。
话说我要加你的群！！lz！！

Sorry这么久没有更新... 主要原因是我生病了。可能是最近吃的太不规律，又总喝酒，胃罢工了。周日下午就开始发高烧，本来以为硬扛一下就好了，结果一直到半夜，我忽然醒过来，才发现自己浑身湿透脑子一片空白。当时唯一的反应就是打电话给LG，他让我不要担心，他会想办法。 过了一会儿，邻居妹子的室友（一个没出场过的宅男）冲了进来，把我抱起来塞进车里，去了急诊室。在急诊室各种抽血检查，当时我的体温已经飙到了104°F（40°C），大脑完全无法正常运转，只能由着他们把我像个尸体一样推来推去。 折腾了好久，我终于被推到了急诊病房开始打针挂水。宅男一直坐在旁边的椅子上一言不发的盯着我。我稍微好一点以后意识清醒了，发现他这么盯着我很奇怪，就问他，你干嘛总看我啊。他特别严肃的说，你知不知道你刚才差点儿死了?如果不是及时送过来，病毒扩散到大脑，你就完蛋了。我在心里默默笑了好久，觉得宅男肯定是一直在脑补自己拯救了地球最后一个人类的超级英雄剧情...【好吧后来我LG解释给我听，其实还真的满严重的，所以友情提示一下大家，如果发高烧一直不退，一定要尽早就医，不要像我一样作死】 挂水其实还是很有效的，我能感觉到身体的各部分触感都慢慢回来了，脑袋也清晰了一些，在半梦半醒间终于迎来了早晨，然后，我LG就来了。其实看到他走进来我并没有特别惊讶，毕竟已经结婚这么久，我也算很了解他。可让我自己吃惊的是，在见到他的那一刻，我忽然觉得很轻松，很安心，就好像身上所有的重担，都忽然消失不见了。 他倒是没有责怪我，只是念念叨叨的讲了这是什么病，是怎么引起的，现在开始要注意什么之类的（职业病）。我打断他说，谢谢你这么快就赶过来，能见到你我特别开心。他拉着我的手笑了笑，说 i don't have any other options。 总之呢，昨天一整天我都是在医院度过的，一直到晚上才出院。我们俩回到家之后，他忽然抱住我，特别紧让我有点儿疼的那种，抱了很久，他说，你能不能答应我，以后都好好照顾自己。然后我就很怂的哭了（生病的人哭点低），我说我会的我向你保证。 他在家里没坐多久就连夜开车回SF了。走之前他反复交待了一些注意事项，最后说，周末回家，我给你订票。这是他第一次，没问我的意见和行程，就强制性的让我周末回SF。我在想，经过了这次大规模的作死，我以后可能都别想在LA过周末了... 我相信A酱粉儿现在都捉急了吧？其实这两天发生的所有事情，A酱都不知道，我一直瞒着她来着。周日那天我本来就没打算跟她见面（周六在一起腻歪了一整天），所以在家办了个看球par，邀请了好多朋友来我家玩。虽然那时我已经有点儿发烧了，但还是坚持着一直陪着他们（期间还喝了几杯）。A酱知道我在玩，所以一天都没联系我，直到晚上她给我打过一个电话，不知道为什么虽然当时我已经发烧烧到有点儿晕还刚吐过，可还是瞒着她没跟她说。 我住院期间她跟我发了几个短信（因为以为我在上班），问我中午要不要一起吃饭之类的，我都找了理由拒绝了，我说今天好忙，明天约吧。她也没怀疑，乖乖的答应了。 其实到现在，我都一直在担心她知道事情的真相。如果她知道我连生病住院都瞒着她的话，肯定会特别伤心的。而我到底为什么要冒着这个风险，不告诉她呢？我自己也反复想了好久，我觉得我可能还是怕她担心吧。之前我只要有一点不舒服，她就会反应过度，闹着让我去医院。所以为了防止不必要的担惊受怕，我从一开始就打定主意瞒着她，结果越瞒越多... 总之呢，这就是这两天发生的事情了。我现在已经好多了，烧也退了，今天请假不用上班，我相信凭借我野兽般的恢复力，很快就会满血复活的！ 【谢谢所有关心我的小伙伴，爱你们~】这几天还在想，你不是出什么事了吧。。因为觉得你应该不会是个虎头蛇尾的人，应该不会让这么多关心你的人无尽的刷一个突然沉默的贴。虽然当时不知你生病还是发贴后毎个回忆里那些感动的点点连成线后心理发生変化，但知道你没事儿了就好。
这几天不能喝酒，把跑步先改为散步吧。T．C。

觉得你还是应该亲口告诉她。因为她和你周围都有千丝万缕的联系，这次你的动静弄这么大，有一天她从别人口中知道后，她会伤心的，后认为自己不被需要。你不想让她担心，很好，但你站在她的角度上想想呢？如果她病了你还被蒙在鼓里，会不会疯掉？。。

早点好起来。

一想到要来播ONS的经历我就觉得自己真的已经放弃治疗了。还好A看不到这个帖子，不然我的形象全毁了。 关于ONS，我个人觉得最重要的是三个要素是：好奇，好感，和情欲。这三点其实一直存在于每个人的内心深处，如果你想勾搭一个妹子，就一定要让她把这三种本能释放出来。具体怎么做呢？其实操作起来还真的有点儿东西方的差异在其中。我来举两个亲身经历的例子吧，勾搭的对象都是酒店的前台。 先说在美国的那次。那段时间是我的情绪低潮期，刚好因为工作要去纽约出差一阵子。出差嘛，总是很容易空虚寂寞，尤其长夜漫漫，独守空房，难免想要做一些让人有些害羞的事情。刚好我住的酒店的前台是个很好看的姑娘，金色头发，鼻子翘翘的，说话很快。我第一天check in的时候就注意到她了，还刻意留意了她胸牌上的名字。当天傍晚工作结束之后我打电话到前台，刚好是她接的，我就问她附近有什么好的餐馆或者酒吧之类的，她特别热情的回复我，blabla的说了一大堆，我表示了感谢就挂了电话。第二天早上我出门的时候发现前台换人了，就过去问说XX怎么不在啊，她昨晚帮了我的忙我还想说谢谢她。对方回答说她下班了。我便顺势问那她的班是几点到几点？（这才是我想知道的重点，但还是要假装不经意哦，就是这么狡猾）。掌握了她的排班之后，下一个任务就是试探她了。当天我工作结束回到酒店，她正好刚上班，我看也没什么客人，就走过去跟她聊天，开场当然是说谢谢你的推荐，那个酒吧很不错啊之类的，她人也超健谈，笑眯眯的又推荐了好多玩的地方，还问我你来纽约是工作吗。我说是啊，来跟制作人和特效公司开会，她马上很兴奋的说，你是做电影的啊（看，好奇心）。我当然是顺着话题聊了一下我的工作，还开了几个玩笑逗她，对话期间一直用眼神给她暗示。说实话我觉得眼神是最重要的YP利器，因为正常人之间的对视是会非常短暂的，可如果你想要暗示对方或者挑逗对方，就要把情绪放在眼神里，然后延长对视的时间。如果她闪躲回避，那说明她还没准备好或者对你没兴趣。但如果她愿意保持这种对视的状态，而且眼神里有些热度的话，那这事儿多半能成。 那天她的眼神非常坦率，没有闪避而且一直笑笑的（好感的证据）。这种状态其实非常动人，我当时觉得自己有点儿被秒到了。刚好这时来了客人，我识趣的结束了对话，故作轻松的说跟你聊天超开心的，maybe we should hang out some time. 回到房间我就在想，晚上应该怎样约她出去（我知道她9点下班），应该约她去哪儿，怎么才能成功的勾搭上，在心里默默布置了一套计划，然后喜滋滋的想等到快9点打电话过去。 结果还没到时间，她就先打电话到我房间了（只有美国妹子会这么做，中国妹子是不可能的）。一开始她问我你房间需不需要什么东西，我说不需要啊。她忽然声音低了下来，说，我9点下班，想去酒吧坐坐吗？这么明显的暗示我当然是完全接收到了啊，马上说好呀，9点我去大厅见你。 结果没到9点她就上来敲门了，一打开门我就读出了她眼神里的暧昧，但还是ging着说，你先进来等我一下，我换个衣服。酒店的房间你们懂得，除了浴室就是一个开放的空间，我于是大大咧咧的当着她的面脱了t-shirt（当然穿着bra了），然后站在衣橱前选衣服。她本来站在离我两米远的地方，这时忽然走了过来把手轻轻放在我腰上，说“i like your abs”（情欲）。此时不扑倒更待何时，果断一言不发的吻过去，镜头就切换到了窗外皎洁的月光。 后来她又主动来找过我一次，但我们从始至终没一起hang out 过（什么hang out啊，都是借口，哈哈）。工作结束我要走的那天我们彼此留了电话，我还说，你要是来LA记得找我。但这个电话，我们俩都从来没打过。我恨月光

我都想好了，他要是真的认真提出来，我也会直接拒绝的。 我真的没办法生孩子，因为我知道自己是个多不负责任多不靠谱多没耐心的人，完全没办法教育好一个孩子。哎，臣妾真的是做不到啊！特么搞笑死了，又是鲁大金毛，分分钟又是臣妾

放过？！我也觉得，还是尽早结束吧

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。
我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。
第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。
我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。
昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。

第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。
我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。 我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。 第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。A爱你太深了，又很敏感。你的“不告知”和“不想过于亲密”很难避免伤她的心。外人不便说太多，只希望每个人都能全身而退吧

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。 我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。 第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。不过说实在的，全身而退只是美好的愿景；悲观点看，当下越是开心甜蜜激情，将来不得不分开的时候就会越痛苦，就像一路爬山越爬越高，直到从悬崖上跌落。。

我感觉，找个时间跟她说明白应该不会生气吧不知道怎么开口，不知道她会是什么反应...太unpredictable了，我应该不会这么做。

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。 我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。 第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。楼主好敬业，上班一大早就看到更新的帖子。O(∩_∩)O哈哈~

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。 我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。 第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。李碧华说：

爱情是一场互不放过

从现在这个女朋友说起吧。她是个美国女孩，西雅图长大，从小一直弹钢琴，大学学的也是钢琴，所以气质挺好的，棕色长发，很白，白到身上的血管都能看得见。她是我见过最安静的美国妹子，很少说话，很少有激烈的情绪。 我和她认识是因为工作，那时在给公司制作的一部片子找配乐，谱子早有了，就差个琴师就可以进棚录音。一个同事推荐给我几个LA本地的琴师，我就在网上看了他们演奏的视频，说实话，看到她的时候确实被惊艳到了。倒不是因为她有多美，而是她在视频里营造出来的氛围会让你觉得这个女孩不属于人间。我记得视频里她弹的是巴赫的哥德堡变奏曲，懂的人都明白这是个情绪很复杂难度很高的曲子，但她弹的很自如，很入戏，整整45分钟的演奏，让人移不开目光。 当时看了她的视频我就在心里说，就她了。然后就给她打了电话。 这里应该插播一下关于琴师的生活状态。这个职业，怎么说好呢，就有点儿类似于“北漂”。他们常年生活在LA附近，等待机会，虽然听起来好像挺高大上的，其实收入很不稳定。他们的主要工作就是给电影或电视弹个配音，给不会弹钢琴的电影演员演个“手替”，或者直接出镜，客串个琴师之类的角色。没活儿的时候他们也会教教学生，但我知道这群人自视很高，不到揭不开锅一般也不会去教熊孩子弹琴。????

不知道怎么开口，不知道她会是什么反应...太unpredictable了，我应该不会这么做。楼主，你有没有想过，也许你对lg只是一种感激之情，感激他在你最脆弱的时候拯救了你，这种感情类似于亲情，充满依赖，而不是爱情？？

不知道怎么开口，不知道她会是什么反应...太unpredictable了，我应该不会这么做。我觉得一开始在一起的时候A知道你已婚 所以是自己的选择 没有什么unfair的
但是 现在这个不告诉她就有点unfair
我知道你是为她好 不希望她担心
but just don't judge 也许她没有你想象的脆弱
也许伤心一下子 建立更多trust
当然 如果你想keep distance的话 是可以选择不说啦
哪天真的万一A从别人那里得知了 也许说不定也是个分开的契机
愿不负长情 方得始终

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。 我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。 第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。默默追帖很多天，看到这里，才忍不住要写几句。当然，我跟你很类似，尤其是这种我她他他的关系真是像极了，你看，我们还比你多一个他，还有，连这场生病都很像，我一星期前也高烧40度却不想告诉我的她。有时候我们也会恨自己，恨忍不住的爱和欲望，恨对他他的自私，可是，我们没有办法，也是真的想不出办法。所以我能做到的，就是和她在一起时，将其他的所有人和事屏蔽，唉，我们每星期也只有一天能见面而已，这就像你说的那段刻意的距离。我能想到的我们的结局，也像你想的一样，可能我做不到你那么干脆，但我宁愿自己痛死，也愿她真正的快乐幸福。谁让我是上升天蝎的狮子座？而现在，爱情就让它纯粹为爱情吧，道德和其他，我愿意承受和偿还。愿你和A同学一切都好，当然，你更要照顾好自己的身体，不要再发烧感冒。

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。 我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。 第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。一直在跟这个帖，看到这段话，中午竟然看的掉了眼泪…A酱做噩梦那段，人和亲人有的时候有感应，可能她已经是你生命中的亲人了，月底一定要带她回国！回家看看！提醒美国妞在家人面前别那么亲昵让家人不舒服，以免不必要的不开心。

我87的。我也87的，但是你的经历比我就丰富多了

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。 我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。 第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。感情这种事作为第三方实在不好评价，而且你和A都是成年人了，应该可以为过程和结果买单。我只是觉得不知情的丈夫有点悲催，楼主你得想好，目前来说受伤害最大的是你丈夫。

感觉我又好久没来了。哈哈，再不更新就要被追杀的节奏。
这几天工作都好忙，每天开会，连去gym的时间都没有，伐开心。我的身体已经完全好了，虽然昨晚又小小的发了点儿烧，但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴，感动！
我和A现在也很好，前天晚上在一起缠绵了很久，她也没注意到我身体的异样，所以生病这件事儿，应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事，她反正挺兴奋的，买了本Lonely Planet (China)，还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落，只想“呵呵”，歪果仁的high点还真是诡异。对了，昨天她忽然跟我提出来，想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人，我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种，条件很好又很快的火车可以选？

【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF，我尽量在机场更一段。】

感觉我又好久没来了。哈哈，再不更新就要被追杀的节奏。 这几天工作都好忙，每天开会，连去gym的时间都没有，伐开心。我的身体已经完全好了，虽然昨晚又小小的发了点儿烧，但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴，感动！ 我和A现在也很好，前天晚上在一起缠绵了很久，她也没注意到我身体的异样，所以生病这件事儿，应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事，她反正挺兴奋的，买了本Lonely Planet (China)，还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落，只想“呵呵”，歪果仁的high点还真是诡异。对了，昨天她忽然跟我提出来，想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人，我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种，条件很好又很快的火车可以选？ 【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF，我尽量在机场更一段。】高铁头等舱 保证没什么人

感觉我又好久没来了。哈哈，再不更新就要被追杀的节奏。 这几天工作都好忙，每天开会，连去gym的时间都没有，伐开心。我的身体已经完全好了，虽然昨晚又小小的发了点儿烧，但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴，感动！ 我和A现在也很好，前天晚上在一起缠绵了很久，她也没注意到我身体的异样，所以生病这件事儿，应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事，她反正挺兴奋的，买了本Lonely Planet (China)，还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落，只想“呵呵”，歪果仁的high点还真是诡异。对了，昨天她忽然跟我提出来，想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人，我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种，条件很好又很快的火车可以选？ 【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF，我尽量在机场更一段。】动车和高铁都挺好的，就是D字头和G字头的，可以直接在铁道部官网订。

动车和高铁都挺好的，就是D字头和G字头的，可以直接在铁道部官网订。所以是全国通行的吗？还是只有几个个别城市之间才开通？

所以是全国通行的吗？还是只有几个个别城市之间才开通？高铁动车交通稍微发达的城市差不多都有的

感觉我又好久没来了。哈哈，再不更新就要被追杀的节奏。 这几天工作都好忙，每天开会，连去gym的时间都没有，伐开心。我的身体已经完全好了，虽然昨晚又小小的发了点儿烧，但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴，感动！ 我和A现在也很好，前天晚上在一起缠绵了很久，她也没注意到我身体的异样，所以生病这件事儿，应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事，她反正挺兴奋的，买了本Lonely Planet (China)，还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落，只想“呵呵”，歪果仁的high点还真是诡异。对了，昨天她忽然跟我提出来，想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人，我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种，条件很好又很快的火车可以选？ 【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF，我尽量在机场更一段。】千万表带她坐普通火车…太脏，会毁了她对中国的印象…高铁省会都有吧

感谢大伙儿的热情回复！我终于找到了可以带A酱坐的火车了（之前一直担心火车会很脏很乱她会不适应）。我已经决定把南京到杭州那段的机票取消换成高铁（或者动车？），希望能留下美好的印象吧~

感谢大伙儿的热情回复！我终于找到了可以带A酱坐的火车了（之前一直担心火车会很脏很乱她会不适应）。我已经决定把南京到杭州那段的机票取消换成高铁（或者动车？），希望能留下美好的印象吧~哎呀呀呀！要来南京啊！南京到杭州的高铁很方便，开通直达的时候只有一个小时多一点点～动车比高铁略慢一丢丢，不过去杭州建议买到杭州东站的车，因为老站是城站，五一刚去过，好破哦。。。不要降低A的打分～

感谢大伙儿的热情回复！我终于找到了可以带A酱坐的火车了（之前一直担心火车会很脏很乱她会不适应）。我已经决定把南京到杭州那段的机票取消换成高铁（或者动车？），希望能留下美好的印象吧~火车怎么会脏乱差呢，现在国内很多火车都很高级的好伐

火车怎么会脏乱差呢，现在国内很多火车都很高级的好伐真的吗...可能是我对火车的印象还是停留在过去吧。Stereotype可耻~

真的吗...可能是我对火车的印象还是停留在过去吧。Stereotype可耻~话说好想知道A酱木有身份证儿肿么买票呢

话说好想知道A酱木有身份证儿肿么买票呢呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)

呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)那你们两个就都用护照买吧 哈哈 话说卤煮知不知道12306啊

真的吗...可能是我对火车的印象还是停留在过去吧。Stereotype可耻~你得要了解她为啥想到中国坐火车，是不是她认为中国的火车还是绿皮年代的那种。如果想体会那种感觉，你带她坐高铁不就没意思么，我个人认为坐火车还是绿皮火车有旅行的意义，高铁动车太现代了，还是密闭空间。而且绿皮火车也不脏乱差

你得要了解她为啥想到中国坐火车，是不是她认为中国的火车还是绿皮年代的那种。如果想体会那种感觉，你带她坐高铁不就没意思么，我个人认为坐火车还是绿皮火车有旅行的意义，高铁动车太现代了，还是密闭空间。而且绿皮火车也不脏乱差她要坐火车是因为那个坑爹的lonely planet上说，火车是中国人很重要的交通工具之一，历史悠久，分布广阔，中国铁路是世界最大的高速铁路网...之类的。所以她就被吸引了，想要试试看。

话说北京就够你们转上好些天的了！是的...北京其实是最好玩的。但空气质量我略微有点儿担心。怕她一时适应不了...

哈哈，对了，楼主记得用12306买票哈哈哈我不用自己买票啦，有朋友帮我忙。不然等我回去再买怕来不及。

她要坐火车是因为那个坑爹的lonely planet上说，火车是中国人很重要的交通工具之一，历史悠久，分布广阔，中国铁路是世界最大的高速铁路网...之类的。所以她就被吸引了，想要试试看。你要带她来杭州么，作为杭州人，我觉得这个选择不错

你要带她来杭州么，作为杭州人，我觉得这个选择不错是的，地点都是我俩商量着定的。但杭州我也有私心，因为我要去灵隐寺还愿。

是的，地点都是我俩商量着定的。但杭州我也有私心，因为我要去灵隐寺还愿。那你要做好心理准备，灵隐寺的人不是一般多，正好让她也体会下中国人，呵呵。如果想去清净一点的寺庙，可以选择上天竺一带

是的...北京其实是最好玩的。但空气质量我略微有点儿担心。怕她一时适应不了...不用担心，现在是夏天，能看见蓝天白云的，哈哈，而且这些天基本上每天一场雨洗算是把空气洗得挺干净的，哈哈

哈哈我不用自己买票啦，有朋友帮我忙。不然等我回去再买怕来不及。楼主 你在12306网站上买好
你们可以用护照买 然后凭护照和订单号去火车站窗口取就可以了 如果不会订 豆油我 我帮你订

你不是一个人....(噗~我也觉得lg特别好.!!! ><

呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)没有身份证就护照买，不过需要去人工窗口排队取票。

呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)用护照～12306挺方便的～

她要坐火车是因为那个坑爹的lonely planet上说，火车是中国人很重要的交通工具之一，历史悠久，分布广阔，中国铁路是世界最大的高速铁路网...之类的。所以她就被吸引了，想要试试看。还是坐高铁吧方便舒服点…绿皮车说是体验上去就要开始纠结了~

呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)可以用护照买票哦。1、可以先在12306的网站注册，买好票去火车站取票（歪果仁比较可怜，不能用自动取票机，需要拿订单号码去人工取票，排队会浪费一点时间，要早一点到火车站）。2、也可以直接拿护照去人工柜台买票，不过可能买不到很好的班次。

是的，地点都是我俩商量着定的。但杭州我也有私心，因为我要去灵隐寺还愿。最近也打算在六月底至七月中去灵隐寺还原的...
已经开始脑补会不会超级巧合的在寺里看到你们啊啊啊
突然有种觉得你变的好近的感觉 ,木哈哈

现在去灵隐寺，凭门票可以去换取住持光泉法师加持的祈福小帖子，可以折成护身符戴在身边哦

是的，地点都是我俩商量着定的。但杭州我也有私心，因为我要去灵隐寺还愿。欢迎lz来杭州捡节操！

呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)护照应该可以买火车票去12306网站就可以买代售点和火车站也可以，

折腾了半天终于到SF了。LG来接过我之后连车都没下就奔医院去了。他今晚值夜班，这样明天白天才可以陪我玩耍。其实他们医院一到周末急诊室就会变得特别忙。可能是因为大家都赶在周末开始作死吧，车祸啊，打架啊，枪击啊，意外受伤啊，都比平时多很多。有好多小伙伴们问我每周都飞来飞去的是不是很折腾，刚开始确实觉得很累，但这都快2年了，我早就飞习惯了。我的绝招呢，就是临出门闷几口Vodka，从上出租车就开始酝酿情绪，一登机就睡觉。这样的话一个小时的飞行很快就过去了。 其实自从有了A酱之后每次飞SF我心里都不太好受。那种感觉不知道该怎么形容，就好像每次当飞机快着落的时候，从窗口俯瞰整个城市，看见万家灯火，却不知道自己该属于哪儿该属于谁的那种淡淡的心酸。 我今天中午和A酱吃饭，她说，你最近变得不太一样。我问她哪里不一样。她想了半天，说我说不出来，只是一种感觉。其实我自己的变化我也体会到了。我觉得是因为我开了这个帖子的缘故，让我把我和她所有的事情都仔细回顾了一遍。就好像，之前，我们之间所有的细节在我心里都是一个个小点点，而现在，这些点点连接了起来，让我看到了之前看不到或者忽略了的感动和感触。 与此同时呢，大规模的A酱粉的出现，也让我意识到她是多么迷人多么可爱多么优秀的一个妹子，能够拥有她，是我的福气也是我最值得骄傲的事儿。 我觉得我现在是，A酱粉丝团团长，哈哈。上周日驱车经SF 感受到了生死时速啊

呀...这倒是提醒我了。我也没身份证...(两个没有身份的人...哈哈哈)火车票可以用护照买哦。。我上次丢身份证回家办就用护照在网上买，提早前去售票窗口拿就可以了（因为不能在自助机取票）。。

感觉我又好久没来了。哈哈，再不更新就要被追杀的节奏。 这几天工作都好忙，每天开会，连去gym的时间都没有，伐开心。我的身体已经完全好了，虽然昨晚又小小的发了点儿烧，但咨询过医生吃过药之后就迅速恢复了。谢谢为我祈祷祝福的小伙伴，感动！ 我和A现在也很好，前天晚上在一起缠绵了很久，她也没注意到我身体的异样，所以生病这件事儿，应该是可以翻篇了。我们最近讨论最多的话题就是回国的事，她反正挺兴奋的，买了本Lonely Planet (China)，还在网上做了功课。我看她highlight出来的那些段落，只想“呵呵”，歪果仁的high点还真是诡异。对了，昨天她忽然跟我提出来，想在中国坐一次火车...作为一个很久没有坐过火车的人，我还真是不知道该怎么安排这个项目啊。现在是不是有那种，条件很好又很快的火车可以选？ 【Love of My Life我一定会努力在回国之前更新完的。今天下午飞SF，我尽量在机场更一段。】北京—天津 城际 30多分钟就能抵达 每天几十趟 坐这个吧 快+还算舒适

她要坐火车是因为那个坑爹的lonely planet上说，火车是中国人很重要的交通工具之一，历史悠久，分布广阔，中国铁路是世界最大的高速铁路网...之类的。所以她就被吸引了，想要试试看。要不你带她坐那趟北京市区到八达岭的火车，顺便欣赏詹天佑设计的那段？

你不是一个人....(噗~其实我一直想问..lz老公帅嘛~

内个~感谢小伙伴们关心我，我已经好了！今天也回归了正常的作息，一大早跑了步，现在在上班。 我看了一下大家的留言，有些真的说中了我内心的想法。但有些事情我觉得有必要澄清一下。 第一，就是我不觉得那天晚上我打给LG而不是A酱，就证明了他们在我心中的分量。我打给LG是因为他是医生，他很冷静，而且在我恐慌的时候他总会给我一种安定感。我没告诉A酱，并不是因为她在我心里不重要，而是太重要，我想要保护她，不想让她为我担心。 我记得那天晚上我睡着之前，一直好想去找她，想抱着她听她说话，可最终我还是忍住了。这段日子以来我一直在刻意和A维持一种距离感，不想过于亲密，也许是因为这个原因吧，我不想把脆弱的一面暴露在她面前。 昨天中午我们约了吃饭，为了怕她看到我手臂上的针孔和淤血，我故意穿了外套。但她还是很敏感的一眼看出了我的虚弱，还问我是不是不舒服，我都马上否认了。结果今天早上很早的时候（我刚跑完步，大概7点），她忽然打电话给我，说她刚刚做了个噩梦，梦到我病了，忽然晕了过去怎么叫也叫不醒，她就吓醒了。我不知道该怎么解释这种巧合，我只能说她实在太敏锐，我的一点点变化，她都能感知的到。所以，我现在特别害怕她知道这件事情的经过，虽然不是什么大事儿，可一定会伤了她的心。 第二，我知道有好多小伙伴喜欢A酱，希望她能幸福，所以都在劝我早点“放过”她。可我想说的是，我比你们任何人都更希望她快乐。我们当初在一起的时候，其实两个人都知道结局会是怎样，但我们都没有因此放弃相爱这件事。我知道这么说可能会显得很自私，但爱情有的时候不就是享受过程吗？在一起甜蜜过，激情过，也痛苦过，才算一段完整的体验。 我并没有不“放过”她，如果她想走，我不会拦着，如果跟她分手能让她开心，我更乐于这么做。可我们的关系要比这复杂的多，该怎么选择怎么处理，我会自己想清楚，也会努力用一种伤害最低的方式，来结束这个故事。只有我一个人觉得最后一句话实在太残酷了吗 可能世界上就是有一类人很残酷吧 并未以此为不正常 lz其实给了我特别重要的一个讯息 就是原来人和人的差异的确如此巨大 即便全部看起来很优秀

感谢大伙儿的热情回复！我终于找到了可以带A酱坐的火车了（之前一直担心火车会很脏很乱她会不适应）。我已经决定把南京到杭州那段的机票取消换成高铁（或者动车？），希望能留下美好的印象吧~看到我大蓝鲸了，这两天下雨天气棒棒哒，一点也不热~\(≧▽≦)/
一定要带A酱去次【南京大排档】，口味还好，氛围很有特色，会有说南京话的大叔招待你们，晚上还可以看戏~
桂花糖芋苗、赤豆元宵、美龄粥、江米扣肉每次都必点啊~~【只是不知道A酱习不习惯偏甜的口味（¯﹃¯）

是的，地点都是我俩商量着定的。但杭州我也有私心，因为我要去灵隐寺还愿。灵隐寺真的很灵的。lz再带A酱去龙井啦，梅家坞啦，九溪啦玩玩山水，喝喝绿茶！美国肯定没见过！晚上再去小酒吧啦。西湖边荡荡

对不起大家，好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院，都没时间更新。现在我和A已经在国内了，今天带她去爬了长城，她超兴奋，全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日，我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下，真的是件很窝心的事儿啊…
晚上我妈帮我俩定了全聚德，其实在LA的时候我带她吃过烤鸭，她并没有很爱，没想到这次竟然给了满分好评（也可能是因为太饿了，哈哈）。不过时差加上体力消耗过大，吃过饭她就蔫儿了，我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。
回到家以后她洗了澡就晕死了过去，我其实也好累啊！先睡去了…

PS：今天在长城认出我俩那个同学，我忘记你的用户名了，如果你看到这段话，豆邮我，我有话跟你说。

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对不起大家，好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院，都没时间更新。现在我和A已经在国内了，今天带她去爬了长城，她超兴奋，全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日，我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下，真的是件很窝心的事儿啊… 晚上我妈帮我俩定了全聚德，其实在LA的时候我带她吃过烤鸭，她并没有很爱，没想到这次竟然给了满分好评（也可能是因为太饿了，哈哈）。不过时差加上体力消耗过大，吃过饭她就蔫儿了，我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。 回到家以后她洗了澡就晕死了过去，我其实也好累啊！先睡去了… PS：今天在长城认出我俩那个同学，我忘记你的用户名了，如果你看到这段话，豆邮我，我有话跟你说。这都能碰到！！所以那两个妹纸喊的lz神马！？

宇宙总攻咩⊙﹏⊙

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？来晚了，没有看到楼主po的高清无码照片，但是用手机登陆小组还能看到楼主po过的印记。楼主身材很棒，体力很好！经验丰富阿！

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有话说，嗯果断好奇了一下啊啊啊(-.-)
双子女都这样么？脑补了一下你很严肃的语气，幽默的语气。？呃……

不想了，死了好多脑细胞

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对不起大家，好久没来了…回国之前一直很忙而且还生病住院，都没时间更新。现在我和A已经在国内了，今天带她去爬了长城，她超兴奋，全程鸡血状态…傍晚的时候我俩一起看了长城的落日，我觉得我有点明白为什么Lonely Planet要推荐这个项目了。牵着爱人的手一起站在千年古迹上看太阳渐渐变红缓缓落下，真的是件很窝心的事儿啊… 晚上我妈帮我俩定了全聚德，其实在LA的时候我带她吃过烤鸭，她并没有很爱，没想到这次竟然给了满分好评（也可能是因为太饿了，哈哈）。不过时差加上体力消耗过大，吃过饭她就蔫儿了，我苦心安排的夜生活没有得到发挥的机会…略显遗憾。 回到家以后她洗了澡就晕死了过去，我其实也好累啊！先睡去了… PS：今天在长城认出我俩那个同学，我忘记你的用户名了，如果你看到这段话，豆邮我，我有话跟你说。哇塞，这都能遇到，你们前世尽回头了

好不容易把A酱哄睡了，我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了，回国这么多天了我时差还是没倒过来，一到下午就困，晚上的睡眠总是断断续续的，还会做很多奇怪的梦。
今天对我俩来说，应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家，逛了几个我觉得很美的景点，也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生，都分享给她的仪式感。
我上高中的时候，有一个秘密地点，是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿，哭一场。今天我带A去了那儿，我们坐在那儿看海，听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事，比如有一次我翘课来这儿看海，幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人，然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊，越想越害怕，简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手，好难过啊，就一个人坐在这里哭，心里想着，我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了，脑海里是我这些年走过的路，爱过的人，犯过的错，作过的死。忽然觉得时间好残酷，带走了所有的爱恨情仇，除了零星的回忆，什么都没留下来。而此刻呢，我正在和我的爱人，分享着我的过去和记忆，她一言不发的靠在我身上默默听着，海风吹过来，她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实，我好像超脱了自己的身体，看着我们依偎着的画面，觉得既心酸又幸福。
然后我就特别不争气的哭了（你们应该发现了，我真的是哭点奇低），尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭，但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿，此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手，说，XXX（我的中文名字），I love you。

傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好，能见度也不是太高，但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她，没有一丝情欲的吻，里面满满的，都是爱。

我好爱她啊，虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复，可还是停不下来。
我真的很爱她。

PS：我不会无声无息就弃楼的。最近很少来是因为行程很紧没什么时间。如果有一天我要弃楼，也一定会来交代清楚再走的～（业界良心就是这么的靠谱～）

PS：我不会无声无息就弃楼的。最近很少来是因为行程很紧没什么时间。如果有一天我要弃楼，也一定会来交代清楚再走的～（业界良心就是这么的靠谱～）中国好露珠

好不容易把A酱哄睡了，我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了，回国这么多天了我时差还是没倒过来，一到下午就困，晚上的睡眠总是断断续续的，还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说，应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家，逛了几个我觉得很美的景点，也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生，都分享给她的仪式感。 我上高中的时候，有一个秘密地点，是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿，哭一场。今天我带A去了那儿，我们坐在那儿看海，听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事，比如有一次我翘课来这儿看海，幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人，然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊，越想越害怕，简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手，好难过啊，就一个人坐在这里哭，心里想着，我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了，脑海里是我这些年走过的路，爱过的人，犯过的错，作过的死。忽然觉得时间好残酷，带走了所有的爱恨情仇，除了零星的回忆，什么都没留下来。而此刻呢，我正在和我的爱人，分享着我的过去和记忆，她一言不发的靠在我身上默默听着，海风吹过来，她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实，我好像超脱了自己的身体，看着我们依偎着的画面，觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了（你们应该发现了，我真的是哭点奇低），尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭，但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿，此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手，说，XXX（我的中文名字），I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好，能见度也不是太高，但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她，没有一丝情欲的吻，里面满满的，都是爱。 我好爱她啊，虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复，可还是停不下来。 我真的很爱她。每天几次来巡楼，北京西安杭州丽江…将来有时间再到敦煌？A酱到中国没有再把饺子说成糟子吧？哈哈你让她独自搞价或者问问路，这也是她这个歪果仁在中国的另外一段回忆嘛：）祝福楼主和A酱！

PS：我不会无声无息就弃楼的。最近很少来是因为行程很紧没什么时间。如果有一天我要弃楼，也一定会来交代清楚再走的～（业界良心就是这么的靠谱～）嗷天天刷终于刷粗来了！！！

PS：我不会无声无息就弃楼的。最近很少来是因为行程很紧没什么时间。如果有一天我要弃楼，也一定会来交代清楚再走的～（业界良心就是这么的靠谱～）lz最好别弃楼啊????????????

好不容易把A酱哄睡了，我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了，回国这么多天了我时差还是没倒过来，一到下午就困，晚上的睡眠总是断断续续的，还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说，应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家，逛了几个我觉得很美的景点，也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生，都分享给她的仪式感。 我上高中的时候，有一个秘密地点，是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿，哭一场。今天我带A去了那儿，我们坐在那儿看海，听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事，比如有一次我翘课来这儿看海，幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人，然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊，越想越害怕，简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手，好难过啊，就一个人坐在这里哭，心里想着，我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了，脑海里是我这些年走过的路，爱过的人，犯过的错，作过的死。忽然觉得时间好残酷，带走了所有的爱恨情仇，除了零星的回忆，什么都没留下来。而此刻呢，我正在和我的爱人，分享着我的过去和记忆，她一言不发的靠在我身上默默听着，海风吹过来，她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实，我好像超脱了自己的身体，看着我们依偎着的画面，觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了（你们应该发现了，我真的是哭点奇低），尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭，但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿，此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手，说，XXX（我的中文名字），I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好，能见度也不是太高，但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她，没有一丝情欲的吻，里面满满的，都是爱。 我好爱她啊，虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复，可还是停不下来。 我真的很爱她。这段把我看哭了..我泪点不低 只是感觉到了共鸣 那种没有情欲的吻 那种爱即使知道万劫不复也依然沉醉 那句I love you祝福你楼主:)

「该条回应已被删除」噗。我和她怎么可能AA...传出去我宇宙总攻的名声还要不要了？！

这段把我看哭了..我泪点不低 只是感觉到了共鸣 那种没有情欲的吻 那种爱即使知道万劫不复也依然沉醉 那句I love you祝福你楼主:)谢谢你能理解我..... T_____T

「该条回应已被删除」这其实也是一个过程，适应了就好了。
这种问题又不是大是大非，是文化差异，她觉得既然我坚持，肯定有我的理由，所以没什么接受不了的~配合就好啊。

本来旅行很考验人，很多问题都会暴露，没想到感情能好那么多那么多，灵魂都交织在一起了，请在一起比很久更久…擦肩而过…（偷窥偷窥）哇肩膀好痛！啊...为什么肩在流血？哈哈哈哈哈哈

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PS：我不会无声无息就弃楼的。最近很少来是因为行程很紧没什么时间。如果有一天我要弃楼，也一定会来交代清楚再走的～（业界良心就是这么的靠谱～）哈哈。为业界良心点赞 。

好不容易把A酱哄睡了，我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了，回国这么多天了我时差还是没倒过来，一到下午就困，晚上的睡眠总是断断续续的，还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说，应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家，逛了几个我觉得很美的景点，也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生，都分享给她的仪式感。 我上高中的时候，有一个秘密地点，是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿，哭一场。今天我带A去了那儿，我们坐在那儿看海，听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事，比如有一次我翘课来这儿看海，幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人，然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊，越想越害怕，简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手，好难过啊，就一个人坐在这里哭，心里想着，我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了，脑海里是我这些年走过的路，爱过的人，犯过的错，作过的死。忽然觉得时间好残酷，带走了所有的爱恨情仇，除了零星的回忆，什么都没留下来。而此刻呢，我正在和我的爱人，分享着我的过去和记忆，她一言不发的靠在我身上默默听着，海风吹过来，她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实，我好像超脱了自己的身体，看着我们依偎着的画面，觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了（你们应该发现了，我真的是哭点奇低），尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭，但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿，此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手，说，XXX（我的中文名字），I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好，能见度也不是太高，但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她，没有一丝情欲的吻，里面满满的，都是爱。 我好爱她啊，虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复，可还是停不下来。 我真的很爱她。lz什么时候来杭州啊！！要去西湖边的黄楼jazz bar噢！！夜游西湖很舒服

好不容易把A酱哄睡了，我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了，回国这么多天了我时差还是没倒过来，一到下午就困，晚上的睡眠总是断断续续的，还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说，应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家，逛了几个我觉得很美的景点，也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生，都分享给她的仪式感。 我上高中的时候，有一个秘密地点，是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿，哭一场。今天我带A去了那儿，我们坐在那儿看海，听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事，比如有一次我翘课来这儿看海，幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人，然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊，越想越害怕，简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手，好难过啊，就一个人坐在这里哭，心里想着，我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了，脑海里是我这些年走过的路，爱过的人，犯过的错，作过的死。忽然觉得时间好残酷，带走了所有的爱恨情仇，除了零星的回忆，什么都没留下来。而此刻呢，我正在和我的爱人，分享着我的过去和记忆，她一言不发的靠在我身上默默听着，海风吹过来，她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实，我好像超脱了自己的身体，看着我们依偎着的画面，觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了（你们应该发现了，我真的是哭点奇低），尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭，但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿，此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手，说，XXX（我的中文名字），I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好，能见度也不是太高，但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她，没有一丝情欲的吻，里面满满的，都是爱。 我好爱她啊，虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复，可还是停不下来。 我真的很爱她。不是你泪点低啊 明明就是又感慨又幸福又心酸好么
我看了都想哭 何况你是亲生经历
那个夕阳下海边的吻好有画面感 仿佛能看到两个有金边的剪影
也曾有过这样 慢慢都是爱 不带任何情欲的吻
人生在世 不是每个人都有这种体会的 我们已经很幸运了 有这样一个人

对了，差点忘记给A酱真爱粉update近况（她的粉丝越来越多，我觉得我得开始大规模的黑她了，哈哈）。 昨天我们约会来着。下班先约了她和几个小伙伴一起吃饭，饭后我问她想干嘛，她想了会儿说想回家cuddle一下（你确定你只是想cuddle吗宝贝~）。作为已经整整一周没有做爱的两个人，我们回家以后就毫无节操的直奔主题了。大家平时好像都把她脑补成非常弱受的一个人，其实她在床上还是挺强势的，喜欢主导，喜欢进攻，也喜欢说一些让人害羞的小话儿。不过由于体力太差，只能维持上半场的运动量，所以一般下半场都是处于挺尸状态，任我蹂躏无力反抗（这算黑她吗？）。 完事儿之后她就秒睡了...可能最近实在太累了吧，我觉得她好像又瘦了。我抱着她躺了一会儿，就打算起来回家，结果发现她虽然熟睡了，还是一只手拉着我的胳膊，一只手紧紧握着我的手。A酱真的是个很没安全感的人，可能因为我一直对她特别好，她就开始习惯从我身上找这种安全感。 其实在对付这种没安全感的小朋友方面，我还是有点经验的。最重要的就是，细致入微到让她觉得你特别特别在乎她，每天都要提醒她你很想她很爱她。比如有一次我俩在外面吃饭，结账的时候附送了两颗薄荷糖。她吃着糖说现在的糖都不好吃了，小时候有一种薄荷糖，糖纸是国旗的样子，软软的很好吃，现在都很怀念。我当时也没说什么，可回去就到处找这种糖，在弄错好几次之后，终于买到了！后来我把糖拿给她，她特别开心，我知道她开心不是因为糖，是因为她觉得我很在乎她说的每句话。 总之呢，跟她这种又敏感又没安全感的小朋友相处，是得要想很多才行，因为说不定一个不经意就会伤了她的心。A酱粉们放心，我会好好待她的，我保证~Lz太赞了，好细致。如此了解处女座啊

好不容易把A酱哄睡了，我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了，回国这么多天了我时差还是没倒过来，一到下午就困，晚上的睡眠总是断断续续的，还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说，应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家，逛了几个我觉得很美的景点，也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生，都分享给她的仪式感。 我上高中的时候，有一个秘密地点，是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿，哭一场。今天我带A去了那儿，我们坐在那儿看海，听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事，比如有一次我翘课来这儿看海，幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人，然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊，越想越害怕，简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手，好难过啊，就一个人坐在这里哭，心里想着，我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了，脑海里是我这些年走过的路，爱过的人，犯过的错，作过的死。忽然觉得时间好残酷，带走了所有的爱恨情仇，除了零星的回忆，什么都没留下来。而此刻呢，我正在和我的爱人，分享着我的过去和记忆，她一言不发的靠在我身上默默听着，海风吹过来，她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实，我好像超脱了自己的身体，看着我们依偎着的画面，觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了（你们应该发现了，我真的是哭点奇低），尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭，但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿，此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手，说，XXX（我的中文名字），I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好，能见度也不是太高，但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她，没有一丝情欲的吻，里面满满的，都是爱。 我好爱她啊，虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复，可还是停不下来。 我真的很爱她。lz的这段我看哭了，想起自己爱得很深的大连的女朋友，一起坐在海边石头上畅想未来

好不容易把A酱哄睡了，我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了，回国这么多天了我时差还是没倒过来，一到下午就困，晚上的睡眠总是断断续续的，还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说，应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家，逛了几个我觉得很美的景点，也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生，都分享给她的仪式感。 我上高中的时候，有一个秘密地点，是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿，哭一场。今天我带A去了那儿，我们坐在那儿看海，听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事，比如有一次我翘课来这儿看海，幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人，然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊，越想越害怕，简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手，好难过啊，就一个人坐在这里哭，心里想着，我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了，脑海里是我这些年走过的路，爱过的人，犯过的错，作过的死。忽然觉得时间好残酷，带走了所有的爱恨情仇，除了零星的回忆，什么都没留下来。而此刻呢，我正在和我的爱人，分享着我的过去和记忆，她一言不发的靠在我身上默默听着，海风吹过来，她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实，我好像超脱了自己的身体，看着我们依偎着的画面，觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了（你们应该发现了，我真的是哭点奇低），尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭，但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿，此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手，说，XXX（我的中文名字），I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好，能见度也不是太高，但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她，没有一丝情欲的吻，里面满满的，都是爱。 我好爱她啊，虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复，可还是停不下来。 我真的很爱她。好能体会，其实人生到最后只有这一些经历留下。就活在当下吧。

Hello我回来了！
对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲，我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。
我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行，其中一半时间是她在睡觉，我在看书。剩下的一半，我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事，聊了她对我家人朋友的印象，也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路，都没有机会好好聊天，所以在万米高空，封闭的空间里，我们把所有落下的情感交流，都一次性补齐了，很尽兴。

我先来总结一下此次中国行吧。
虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展，小插曲小麻烦不断，行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次，但总的来说，还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市，看了很多风景，参观了很多古迹，期间当然也不停的有小矛盾发生，但我一直秉持着，她说什么是什么的原则，永远服从，尽力配合，所以一路都还是和谐的。
唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报，发现会有雨，所以一大早跑出去买了伞，心想今天要去栖霞寺，一整天都在户外，千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候，果然下起了大雨，我不禁在心里给自己点了几个赞，掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费！可是...A酱竟然死活不肯打伞，还说好久没见到这么大的雨，好开心。我苦口婆心的劝了半天，主题是你穿的太少了，这深山里也没有卖衣服的地方，淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去，依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞，一边劝，劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透，不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来，两个人都是从头湿到脚，我有点儿不开心的说，你知不知道你淋成这样会生病的？她可能看出来我生气了，凑过来解释说，我小时候住的地方也总会下雨，下久了就会觉得很烦，可搬到LA以后很少见到下雨，每次看到雨都会想起西雅图，就会很兴奋。好吧，虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的，但既然如此，我也没什么可反驳了，反正已经湿透了，就淋着好了。那天的后半程，我们就一直是这么湿哒哒的度过的，一直到下午要离开了，才回酒店换了衣服。可是呢，也许是因为她本身身体素质就弱，晚上我们出发去杭州的时候，她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病，虽然我也带了很多药，但还是不敢轻易给她吃，她这一发烧，我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上，迷迷糊糊的，不知道是睡着还是醒着，我问她感觉怎么样，她都会说，挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住，打电话给我哥，问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃，她就是伤寒发热，喝点儿冲剂，捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上，我都几乎没有睡觉，没半个小时量一下体温，喂点儿水，期间还因为体温忽然飙高，去过一次急诊室（被残忍的对待了，暂且不表）。总之呢，第三天开始，她就不再发烧了，虽然感冒的症状还在，但又可以开始愉快的玩耍了。
这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程，延长了停留在杭州的时间，也提前了回北京的时间（我妈知道A病了命令我立刻带她回去）。让我没想到的是，A酱回忆起整个行程，她最喜欢的几天，竟然是生病在杭州这几天，而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟，因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息，偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆，她在回程的飞机上幽幽的说，下次来中国，还要去杭州。

【下次有空再来更她和我家人的互动：一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】

（话说我回LA之后先花了两个小时刷FB，又约了朋友吃晚饭喝酒聊天，终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下，好为自己自豪！哈哈哈）

Hello我回来了！ 对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲，我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。 我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行，其中一半时间是她在睡觉，我在看书。剩下的一半，我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事，聊了她对我家人朋友的印象，也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路，都没有机会好好聊天，所以在万米高空，封闭的空间里，我们把所有落下的情感交流，都一次性补齐了，很尽兴。 我先来总结一下此次中国行吧。 虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展，小插曲小麻烦不断，行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次，但总的来说，还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市，看了很多风景，参观了很多古迹，期间当然也不停的有小矛盾发生，但我一直秉持着，她说什么是什么的原则，永远服从，尽力配合，所以一路都还是和谐的。 唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报，发现会有雨，所以一大早跑出去买了伞，心想今天要去栖霞寺，一整天都在户外，千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候，果然下起了大雨，我不禁在心里给自己点了几个赞，掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费！可是...A酱竟然死活不肯打伞，还说好久没见到这么大的雨，好开心。我苦口婆心的劝了半天，主题是你穿的太少了，这深山里也没有卖衣服的地方，淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去，依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞，一边劝，劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透，不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来，两个人都是从头湿到脚，我有点儿不开心的说，你知不知道你淋成这样会生病的？她可能看出来我生气了，凑过来解释说，我小时候住的地方也总会下雨，下久了就会觉得很烦，可搬到LA以后很少见到下雨，每次看到雨都会想起西雅图，就会很兴奋。好吧，虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的，但既然如此，我也没什么可反驳了，反正已经湿透了，就淋着好了。那天的后半程，我们就一直是这么湿哒哒的度过的，一直到下午要离开了，才回酒店换了衣服。可是呢，也许是因为她本身身体素质就弱，晚上我们出发去杭州的时候，她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病，虽然我也带了很多药，但还是不敢轻易给她吃，她这一发烧，我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上，迷迷糊糊的，不知道是睡着还是醒着，我问她感觉怎么样，她都会说，挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住，打电话给我哥，问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃，她就是伤寒发热，喝点儿冲剂，捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上，我都几乎没有睡觉，没半个小时量一下体温，喂点儿水，期间还因为体温忽然飙高，去过一次急诊室（被残忍的对待了，暂且不表）。总之呢，第三天开始，她就不再发烧了，虽然感冒的症状还在，但又可以开始愉快的玩耍了。 这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程，延长了停留在杭州的时间，也提前了回北京的时间（我妈知道A病了命令我立刻带她回去）。让我没想到的是，A酱回忆起整个行程，她最喜欢的几天，竟然是生病在杭州这几天，而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟，因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息，偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆，她在回程的飞机上幽幽的说，下次来中国，还要去杭州。 【下次有空再来更她和我家人的互动：一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】 （话说我回LA之后先花了两个小时刷FB，又约了朋友吃晚饭喝酒聊天，终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下，好为自己自豪！哈哈哈）Lz你回来了 好亲切 我特别能理解你生气的原因 上一次我女票发烧 我简直是气得快不行了 但还是在旁边一直照顾 我懂你！！！！！！！！

偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文... 噗....A酱好萌她想让我帮她翻译，又不好意思告诉我她的愿望，纠结了半天…我觉得吧，现在的寺庙应该提供翻译服务，哈哈哈

Hello我回来了！ 对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲，我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。 我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行，其中一半时间是她在睡觉，我在看书。剩下的一半，我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事，聊了她对我家人朋友的印象，也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路，都没有机会好好聊天，所以在万米高空，封闭的空间里，我们把所有落下的情感交流，都一次性补齐了，很尽兴。 我先来总结一下此次中国行吧。 虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展，小插曲小麻烦不断，行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次，但总的来说，还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市，看了很多风景，参观了很多古迹，期间当然也不停的有小矛盾发生，但我一直秉持着，她说什么是什么的原则，永远服从，尽力配合，所以一路都还是和谐的。 唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报，发现会有雨，所以一大早跑出去买了伞，心想今天要去栖霞寺，一整天都在户外，千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候，果然下起了大雨，我不禁在心里给自己点了几个赞，掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费！可是...A酱竟然死活不肯打伞，还说好久没见到这么大的雨，好开心。我苦口婆心的劝了半天，主题是你穿的太少了，这深山里也没有卖衣服的地方，淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去，依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞，一边劝，劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透，不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来，两个人都是从头湿到脚，我有点儿不开心的说，你知不知道你淋成这样会生病的？她可能看出来我生气了，凑过来解释说，我小时候住的地方也总会下雨，下久了就会觉得很烦，可搬到LA以后很少见到下雨，每次看到雨都会想起西雅图，就会很兴奋。好吧，虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的，但既然如此，我也没什么可反驳了，反正已经湿透了，就淋着好了。那天的后半程，我们就一直是这么湿哒哒的度过的，一直到下午要离开了，才回酒店换了衣服。可是呢，也许是因为她本身身体素质就弱，晚上我们出发去杭州的时候，她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病，虽然我也带了很多药，但还是不敢轻易给她吃，她这一发烧，我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上，迷迷糊糊的，不知道是睡着还是醒着，我问她感觉怎么样，她都会说，挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住，打电话给我哥，问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃，她就是伤寒发热，喝点儿冲剂，捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上，我都几乎没有睡觉，没半个小时量一下体温，喂点儿水，期间还因为体温忽然飙高，去过一次急诊室（被残忍的对待了，暂且不表）。总之呢，第三天开始，她就不再发烧了，虽然感冒的症状还在，但又可以开始愉快的玩耍了。 这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程，延长了停留在杭州的时间，也提前了回北京的时间（我妈知道A病了命令我立刻带她回去）。让我没想到的是，A酱回忆起整个行程，她最喜欢的几天，竟然是生病在杭州这几天，而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟，因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息，偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆，她在回程的飞机上幽幽的说，下次来中国，还要去杭州。 【下次有空再来更她和我家人的互动：一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】 （话说我回LA之后先花了两个小时刷FB，又约了朋友吃晚饭喝酒聊天，终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下，好为自己自豪！哈哈哈）抱住楼主！想死你了！

她想让我帮她翻译，又不好意思告诉我她的愿望，纠结了半天…我觉得吧，现在的寺庙应该提供翻译服务，哈哈哈天！我也觉得那句好萌！

她想让我帮她翻译，又不好意思告诉我她的愿望，纠结了半天…我觉得吧，现在的寺庙应该提供翻译服务，哈哈哈连妈祖都会外语滴！刘涛饰演的妈祖飚外语，网友评价，神灵也与世界接轨了！无所不通，无所不会。前几年到过灵隐寺，还带了药师佛的护身符给妈妈，当然，还有一根还原香，香燃起的时候会有观音像。

那妹子估计现在应该已经把自己发出去了把，话说我8月底挪到la，楼主中文真心不赖！你是说邻居妹子吗？内个我得update一下，她已经和她女神在一起大半个月了。目测正在热恋期，好幸福，哈哈！
这还真是第一次有人夸我中文好…不胜惶恐…

你是说邻居妹子吗？内个我得update一下，她已经和她女神在一起大半个月了。目测正在热恋期，好幸福，哈哈！ 这还真是第一次有人夸我中文好…不胜惶恐…夸你了立刻就开始显摆，你属猴的吧？哈哈哈

那次约会我们聊了很久，但大部分都是跟工作相关的。她跟我说她大学时候的同学朋友，大都放弃自己的专业了，很少有人能坚持弹琴。我问她，那你为什么一定要坚持啊，她笑笑说，因为我不知道自己还能干嘛啊。看，这就是她的性格，她是个很少考虑“以后”的人，对人生也很少有规划，只是想默默做自己喜欢的事儿，不用讨好任何人，也不用委屈自己。我挺喜欢这样豁达的人生的，即使按世俗的眼光，她不算是个成功者，但至少每一天都是为自己而活。 我那天也跟她聊了我自己的生活和目标，其实说到底，我也只能算是个“好莱坞民工”。当年为了心中的一个电影梦来到这儿，在这个庞大的工业里，自己只是微小到不行的一个小兵。我对她说，当年我毕业决定留在美国来好莱坞工作，其实也付出了很多代价。我的父母，一直都期盼着我能回国陪伴在他们身边，但那次我真是特别自私，让他们失望了。她用一种很复杂的眼神看着我，说，I understand。那一刻我有点儿感动，因为之前我和很多人聊过这个话题，大部分人都会鼓励几句，说一句“既然选择了就不要后悔啊”之类的不痛不痒的话。她是唯一一个，没有安慰和鼓励，只是说了一句，我懂的。我却觉得这种理解，其实比什么都重要。 既然提到了父母，就在这里插播一下我的家庭吧。我父母都是做生意的，不过做的是完全不同的产业（这一点我也觉得很奇怪，哈哈）。家里还有一个哥哥，从小就是典型的高富帅+学霸，各种受欢迎，直接导致我对男生的审美完全变成了他的样子。哥哥比我大四岁，也是高中毕业就来的美国，一直学医，现在在美国一家医院做住院医师。我大学毕业那年，哥哥刚考到了医师执照，算是完成他多年梦想，可以当医生了。同时也就意味着他就此留在美国。所以当时父母来参加过我的毕业典礼，就想带着我直接回国。其实我特别能理解他们的心情，人上了年纪，还是会希望子女陪伴在身边，而我又是个女孩，更应该留在家里，不需要出门闯荡。 我爸当时特别认真的跟我谈，劝我回家，希望我能在他们身边帮忙照看家里的生意，过一个安稳的生活。可我当时真的是像失心疯一样，一门心思的想去LA，觉得如果回了家，我的梦想就碎了，人生也毁了。 当时我们真的僵持了很久，可能还是父母的爱比较伟大吧，他们最终放弃了，让我留了下来。 临去机场的时候我爸塞给我一张支票，他说，听说LA消费高，别委屈着自己，找不着工作就赶紧回家。 现在想起这段，我还是会红了眼眶。这世上真的不会有比我爸还爱我的男人了。T____T赞

她想让我帮她翻译，又不好意思告诉我她的愿望，纠结了半天…我觉得吧，现在的寺庙应该提供翻译服务，哈哈哈诶哟，楼主你这记性。你跟小A讲说英文也没事，佛教也不是中国起源的，菩萨是用梵文，那他能听懂中文肯定也能听懂英文。

你是说邻居妹子吗？内个我得update一下，她已经和她女神在一起大半个月了。目测正在热恋期，好幸福，哈哈！ 这还真是第一次有人夸我中文好…不胜惶恐…我在这边认识的17岁来的孩子们，语言功能退化的很厉害，你这长篇大论的让人一下午时间都送给你的文字了，真心得点几个赞，话说你介不介意等我杀到LA的时候可以见下你本尊大人，或者我们可以先交个朋友，年龄相仿的。。。你可以豆油我你觉得方便联系的 微信或者FB

Hello我回来了！ 对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲，我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。 我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行，其中一半时间是她在睡觉，我在看书。剩下的一半，我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事，聊了她对我家人朋友的印象，也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路，都没有机会好好聊天，所以在万米高空，封闭的空间里，我们把所有落下的情感交流，都一次性补齐了，很尽兴。 我先来总结一下此次中国行吧。 虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展，小插曲小麻烦不断，行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次，但总的来说，还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市，看了很多风景，参观了很多古迹，期间当然也不停的有小矛盾发生，但我一直秉持着，她说什么是什么的原则，永远服从，尽力配合，所以一路都还是和谐的。 唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报，发现会有雨，所以一大早跑出去买了伞，心想今天要去栖霞寺，一整天都在户外，千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候，果然下起了大雨，我不禁在心里给自己点了几个赞，掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费！可是...A酱竟然死活不肯打伞，还说好久没见到这么大的雨，好开心。我苦口婆心的劝了半天，主题是你穿的太少了，这深山里也没有卖衣服的地方，淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去，依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞，一边劝，劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透，不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来，两个人都是从头湿到脚，我有点儿不开心的说，你知不知道你淋成这样会生病的？她可能看出来我生气了，凑过来解释说，我小时候住的地方也总会下雨，下久了就会觉得很烦，可搬到LA以后很少见到下雨，每次看到雨都会想起西雅图，就会很兴奋。好吧，虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的，但既然如此，我也没什么可反驳了，反正已经湿透了，就淋着好了。那天的后半程，我们就一直是这么湿哒哒的度过的，一直到下午要离开了，才回酒店换了衣服。可是呢，也许是因为她本身身体素质就弱，晚上我们出发去杭州的时候，她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病，虽然我也带了很多药，但还是不敢轻易给她吃，她这一发烧，我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上，迷迷糊糊的，不知道是睡着还是醒着，我问她感觉怎么样，她都会说，挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住，打电话给我哥，问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃，她就是伤寒发热，喝点儿冲剂，捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上，我都几乎没有睡觉，没半个小时量一下体温，喂点儿水，期间还因为体温忽然飙高，去过一次急诊室（被残忍的对待了，暂且不表）。总之呢，第三天开始，她就不再发烧了，虽然感冒的症状还在，但又可以开始愉快的玩耍了。 这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程，延长了停留在杭州的时间，也提前了回北京的时间（我妈知道A病了命令我立刻带她回去）。让我没想到的是，A酱回忆起整个行程，她最喜欢的几天，竟然是生病在杭州这几天，而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟，因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息，偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆，她在回程的飞机上幽幽的说，下次来中国，还要去杭州。 【下次有空再来更她和我家人的互动：一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】 （话说我回LA之后先花了两个小时刷FB，又约了朋友吃晚饭喝酒聊天，终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下，好为自己自豪！哈哈哈）噗 两只都够萌！

楼主 想知道当时你和女教授德国游时 你们都是AA吗还是什么机票是我自己买的，其它都是她来…

Hello我回来了！ 对不起大家好久没来更贴。自从北京那次小插曲，我就决定不要在网上透露行程。所以一直到回到LA才上来跟大家update一下。 我们是昨天下午回到LA的。12小时的飞行，其中一半时间是她在睡觉，我在看书。剩下的一半，我们都在聊天。聊了很多这次旅行的趣事，聊了她对我家人朋友的印象，也聊了我们的感情和关系。可能是因为这半个月的行程中我们一直在赶路，都没有机会好好聊天，所以在万米高空，封闭的空间里，我们把所有落下的情感交流，都一次性补齐了，很尽兴。 我先来总结一下此次中国行吧。 虽然一切并没有像我计划的那样顺利的发展，小插曲小麻烦不断，行程也是因为这样那样的原因临时更改了好几次，但总的来说，还算是一次愉快的旅行。我们去了好几个城市，看了很多风景，参观了很多古迹，期间当然也不停的有小矛盾发生，但我一直秉持着，她说什么是什么的原则，永远服从，尽力配合，所以一路都还是和谐的。 唯一一次争端发生在南京之行的最后一天。那天早上我查了天气预报，发现会有雨，所以一大早跑出去买了伞，心想今天要去栖霞寺，一整天都在户外，千万不能让领导淋到雨。当我们在栖霞山玩耍的时候，果然下起了大雨，我不禁在心里给自己点了几个赞，掏出雨伞想说背了一路真的没有浪费！可是...A酱竟然死活不肯打伞，还说好久没见到这么大的雨，好开心。我苦口婆心的劝了半天，主题是你穿的太少了，这深山里也没有卖衣服的地方，淋雨湿透会感冒的。她完全听不进去，依然冒着雨往前走。我一边追在后面给她打着伞，一边劝，劝到后来发现她很快就把自己弄得浑身湿透，不禁就真的开始生气。最后我们在一个小亭子停了下来，两个人都是从头湿到脚，我有点儿不开心的说，你知不知道你淋成这样会生病的？她可能看出来我生气了，凑过来解释说，我小时候住的地方也总会下雨，下久了就会觉得很烦，可搬到LA以后很少见到下雨，每次看到雨都会想起西雅图，就会很兴奋。好吧，虽然我不知道她是怎么就这样把南京和西雅图联系在一起的，但既然如此，我也没什么可反驳了，反正已经湿透了，就淋着好了。那天的后半程，我们就一直是这么湿哒哒的度过的，一直到下午要离开了，才回酒店换了衣服。可是呢，也许是因为她本身身体素质就弱，晚上我们出发去杭州的时候，她就开始发烧了。其实一路我最害怕的事情就是她生病，虽然我也带了很多药，但还是不敢轻易给她吃，她这一发烧，我就有点想崩溃。高铁上她一直都冒着热气靠在我身上，迷迷糊糊的，不知道是睡着还是醒着，我问她感觉怎么样，她都会说，挺好的...对不起babe。后来我实在忍不住，打电话给我哥，问他该怎么给A吃药。哥说抗生素暂时别吃，她就是伤寒发热，喝点儿冲剂，捂着被子多喝水就好了。后来的两个晚上，我都几乎没有睡觉，没半个小时量一下体温，喂点儿水，期间还因为体温忽然飙高，去过一次急诊室（被残忍的对待了，暂且不表）。总之呢，第三天开始，她就不再发烧了，虽然感冒的症状还在，但又可以开始愉快的玩耍了。 这段不大不小的插曲迫使我不得不更改了行程，延长了停留在杭州的时间，也提前了回北京的时间（我妈知道A病了命令我立刻带她回去）。让我没想到的是，A酱回忆起整个行程，她最喜欢的几天，竟然是生病在杭州这几天，而杭州和西湖也一跃成为她最爱的城市和景点。吸着鼻涕在西湖上泛舟，因为鼻子堵住每次被我亲都觉得要窒息，偷偷在灵隐寺许愿还担心菩萨听不懂英文...这些小事儿在她心里都变成了很美好的记忆，她在回程的飞机上幽幽的说，下次来中国，还要去杭州。 【下次有空再来更她和我家人的互动：一个奇葩歪果仁和一个奇葩家庭不得不说的故事】 （话说我回LA之后先花了两个小时刷FB，又约了朋友吃晚饭喝酒聊天，终于把这半个月错过的八卦都补上了...我总算没有被时代抛下，好为自己自豪！哈哈哈）啧啧啧~A酱果然有眼光~杭州的赞一个！哈哈~

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。
这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。
（回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光）

今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。
话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。
那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思...
回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。
过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。
我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。
然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。
我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。

后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。

那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。露珠你妈妈还善解人意啊。你心里应该也能宽慰不少吧。

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。也不能说羡慕你有这样的妈妈，话说大多数的妈妈都有各自的优点，但是你妈妈能这么处理，为人和做法确实挺让人感动的

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。楼主妈妈好开明啊 楼主你是一个非常幸运的人 你有那么好的哥哥、嫂子、丈夫还有A

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。真心纠结，不过得到的爱，理解和尊重越多，有时候就会越难抉择，总会逃避掉自责，自动规避然后继续沉溺，一种放任自流的任性，是我，我可能也不 会去选择谁，揪心呀。。。

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。lz妈妈好赞啊，可爱和智慧。

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。妈妈好爱你~

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。妈妈100个赞，小A100个赞。lz好好珍惜这样的人们啊

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。有这样的好妈妈很幸福~

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。有这样的妈妈，LZ好幸福！

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。你妈 太让人感动了

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。楼主对于A吃面包那一段的即视感，身为天蝎的我有非常强烈的共鸣，可能真是天蝎性欲强，很多事情很自然的就邪恶了，我想你懂得。本人1987.11.12，我估摸着和楼主差不了几天，是吗？

回美国之后好忙啊，第三季度开始工作忽然变得很多，每天开不完的会，讨论不完的case。 这周我只见了A一面，她最近也开始忙新的项目，约她出来都要打好几次电话才能敲定时间。前天晚上我们一起吃了饭，可能是因为太久没有滚床单，她的每一个动作在我眼里都变成了性暗示(脑洞也是开太大)...比如等上菜的时候我们在聊天，她边聊边把面包撕成一小块一小块吃掉。我当时盯着她的手，忽然回忆起她的手指在我身体里感觉，瞬间就被点燃了（啊，是不是有一种变态大叔的即视感？！）。这顿饭吃的我如坐针毡，本来打算吃完带她去看场电影的，但走出餐厅的那一刻我忽然改变主意，对她说，我们直接回家吧。 （回家以后的剧情可以自行脑补了，反正就是直奔主题，几乎没有对话，只剩下窗外皎洁的月光） 今天趁上班之前，我想来讲讲回国第一天就被迫跟我妈出柜的事儿。 话说我回国之前不是因为肠胃炎进了急诊室还住院了吗，在飞机上也是各种难受，吐了好几次，所以到北京之后我妈就拖着我去了一个她常去的诊所。其实我之前叮嘱过A，我妈是懂英文的，所以在她面前说话还是要注意一下下，A当时表示一定小心谨慎。结果...因为我在飞机上折腾的实在太惨，让她一直就处在崩溃边缘，等到了诊所开始没完没了的扎针，她就没hold住眼圈红红的问我“babe are you ok?”。我当时听到“babe”这个字就心想完蛋了...偷偷看了我妈一眼，发现她也在看我，但没说话。其实朋友之间叫声babe好像也没什么大不了的，但A当时的神情和动作，我觉得已经非常明显，而我妈又是个非常敏感的人，所以，我觉得这事儿可能是瞒不住了。 那天的后半程我们全家一起吃饭聊天，也挺愉快的，我爸一直没放弃用非常好笑的英文逗A玩儿。他的词汇量非常有限，但神奇的是他竟然能用那么有限的词汇表达他的意思（当然是毫无语法可言）让A听懂。他们俩的对话非常搞笑，我和我妈全程笑而不语的听着他俩鸡同鸭讲，完全没有要翻译一下的意思... 回家以后已经很晚了，我们各自安顿了一下就准备睡觉。我其实心里一直很忐忑，因为我了解我妈的性格，她不会就这么若无其事的假装什么都没发现的。果然...没过多久她就来我房间说，你先别睡啊，我一会儿过来有话跟你说。等待的过程中我一直在纠结，如果她问起，我要不要承认？如果承认和A是情侣关系，那就相当于出柜+出轨，我妈能承受的了吗。 过了没多久她就来了，坐下第一句话就是，说说吧，你和这个小朋友是怎么回事？我没想到她会问的这么直白，也是瞬间呆住了，说，啊，什么怎么回事？我妈说，我看出来她很喜欢你，你呢，喜欢她吗？当时我心里有很多想法飞速闪过，但最后停留下来的念头是，如果我连对我亲妈都没办法坦诚，那这世上我还能对谁说真心话呢。想到这儿我就决定豁出去承认了。我说她是我女朋友，我们在一起快9个月了。 我妈愣了一下，沉默了半天，说，你怎么开始喜欢女孩子了？我说我其实一直都喜欢女孩子。然后，就把之前交往过几个女孩的事儿都大概说了一下，我一边说，她一边问，聊来聊去就两个人就哭成一团。我也没想清楚我到底是在哭什么，可能是觉得瞒了十几年的事情，终于摊开来摆在我们面前，有一种血淋淋的快感。 然后，我妈说了一段让我很感动的话，她说，其实你喜欢男人还是女人我不是很在意，你在国外生活那么久，价值观肯定会受影响我都懂，但你要知道你现在是已经结婚的人了，你这样做，是不对的。我不是从道德的角度来说这件事，而是担心你会在这个过程里折磨自己。你想想，你同时占有两个人，是开心的时候比较多还是自责的时候比较多？这样的关系能多长久？崩溃的那一天总会来，你打算怎么办？好好想想这件事儿，别逃避选择。 我说我会的，我也知道我肯定得做这个选择，可是我还没想好，两个人我都爱啊，放弃谁我都舍不得。我妈说，唉，可能也怪我和你爸，从小总惯着你，让你什么都想要什么都不愿意放手，宝贝你要知道这世上没有什么事儿是完美的，你得学会怎么放弃。我说妈，你对A印象怎么样？她笑着说，我看出来她很喜欢你啊，真心喜欢你的人妈妈都喜欢。我说，那和W（我老公）比呢，你更喜欢谁？她说这事儿你别问我，你喜欢哪个我就喜欢哪个。 后来我俩又聊了很久，聊了我和A的事儿，也聊了之前的一些黑历史。我妈一直是这个世界上最懂我也最支持我的人，能跟她坦诚的聊天，对我来说，就好像一种救赎。那天的最后，她答应我不会告诉我爸，我也答应她回LA之后会好好解决这个问题。 那晚之后我俩再没聊起这件事儿，我也没跟A提过我和我妈的这段对话。神奇的是我妈和A在这短短的几天里竟然产生了深厚的革命友情。A其实是个不太爱跟陌生人俩天的人，但她跟我妈总是有很多话聊，我妈交代给她的事儿（比如不让我吃辣的和冰的东西），她都牢牢记住，认真贯彻，我妈送给她的书，她都很专注的两天就读完了。在回来的飞机上，我问她我的这些家人朋友你最喜欢谁，她毫不犹豫的说，当然是你妈妈，她现在是我的好朋友啊。差不多更最后一条的时候我才开始看这个帖子。表示楼主和A真的很窝心啊，我也成A粉了。看到这突然就没更了，而且留言也没有，怕楼主没有继续更文的动力，于是我准备来支持楼主更文，我很期待后续的故事，同时很想知道在LG和A之间，楼主到底会选择谁。作为一只T真的是很希望楼主和A在一起，不过最后结局如何还是要靠自己的心决定。像楼主妈说的，这样下去是折磨自己。






期待后续内容，坐等。


:-)

直到今天我爸对他还是充满敌意的。哈哈，可能天下的父亲都是这样的吧，总觉得我好不容易养大的宝贝竟然便宜了你这个臭小子。但W在我父母面前表现的还是可圈可点的，一直表态说一定好好照顾我，每年都会陪我回国看望他们（屁咧，就回去过一次）。当时两家人吃了顿饭，就把婚事订了。美国的习俗是婚礼由女方家来办，所以爸妈那次来呆了两周多，把相关的车，酒店，场地都订了，婚礼安排在3个多月之后。 婚礼那天哭的最凶的两个人，就是我爸和我哥。记得婚礼开始我挽着我爸的手走向W的时候，我明显的感觉我爸的手在不停的抖。当他把我的手放在W手上，他整个人都绷不住了，眼泪刷的流下来。我自然也是无法hold住，跟着一起哭。后来据M说，当时婚礼上好多人都哭了，其中哭最凶的是我哥。 每当我回想起当时婚礼的细节，都忍不住脑补出我爸和我哥抱头痛哭，呼喊着“妹宝嫁人了，呜呜呜”的画面，哈哈哈~~能被他俩爱着，我真的觉得自己超幸福的。看到这段居然哭了！！BTW，露珠！请延续你的逗比写法！不要逗比煽情的随意切换好吗？哈哈哈

继续播教授。 话说那天我们在那个酒吧玩到半夜，她喝了不少酒，渐渐有点儿茫了，而我因为一口也没喝（因为不到年龄，摔），越来越清醒。一个清醒的人看着一个茫掉的人，那种感觉很奇妙，就好像她慢慢变的弱小了，脱掉了盔甲，变得很需要保护。我拉着她从酒吧出来，塞进车里，开车送她回家。她其实也不是完全断片，一路还不停的和我聊天，说她好开心啊blabla，觉得和我一起玩好像又回到大学时候了之类的。 直到今天我还能清楚的记得那个晚上，街上已经没什么车，因为怕她晕我故意开的很慢，广播里在放一些轻柔的情歌，她坐在我身边自言自语念念叨叨。就是那一刻我发现我心里是喜欢她的，不单单是那个高高在上聪明幽默的她，也是身边这个妆都花了还自说自话逗自己笑的她。 到她家之后我停好车扶她下来，她拉着我的手盯着我的眼睛笑着说我没事儿，眼神里的温度实在太明显我如果是条树枝应该已经被点燃了（好吧眼神这一招也是跟她学的）。我当时有点儿紧张了，赶紧说，那你快回家吧，我先走了。她依然拉着我的手没松开，说你怎么走啊这么晚了，你先跟我进来吧我给你叫个出租车。 其实踏进她家的那一刻，我就有预感这个晚上肯定会有什么事儿发生，但我一点儿也不想抵抗，反而还期待了起来（年纪轻轻就丢了节操）。 【说实话我自己也觉得很神奇，为什么和教授的事儿隔了这么多年我依然记得这么清晰。可能是因为那段时间我喜欢在网上写日记，我们之间的交往我都有认真记录。后来我们分开之后，我还是会经常去读那时候写的日记，去回顾跟她之间的每个细节。可能因为我实在太想成为她那样的人了吧，好多事情我都在努力模仿她。如果要评选对我影响最大的人类，D教授绝对会排在前三名，因为我今天的很多行为和思想，都摆脱不了她的影子。可惜的是，那些宛如葵花宝典般的日记，在msn space消失的那一刻，也跟着消失了，特别遗憾。】 先更到这儿，我去跟小伙伴约个饭，下午再回来~我的日记也消失于msn 空间搬家！再也找不回来的青春啊！太恨msn！

其实我还真满好奇这一点的，小伙伴们可以讨论下。如果同样的状况发生在你身上，你会生气吗？还是觉得没那么严重？按中国大部分人的观念 肯能很惊喜的接受 但无形中就打破平等关系 要搁在我身上 我就是这么觉得滴 中国不是有句古话么：吃人的嘴软 拿人的手短 大概就是这个理吧

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。
之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。

这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。

我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。
第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。
于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。
见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。
那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。
当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。
她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。
到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的...
她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到...

我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。
也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。

在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。看到“我怀孕了”就已经被震，精，了

先回复总攻再看......不管如果...小生命是无辜的啊啊





但我心里好心疼A啊啊啊....

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。已在车上哭成傻x

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。其实总攻应该要想到会有这么一天的啊....


可能性：
1、孩子生下来，A和总攻一家继续愉快的玩耍，然后要面临日后孩子懂事了如何解释三个大人的关系..
2、孩子生下来，久而久之总攻无法兼顾两边...A黯然退出
3、孩子生下来，A默默付出，但总攻老公有所察觉，与A摊牌..A黯然退出
4、孩子生下来，A默默付出，但总攻老公有所察觉，与A摊牌..总攻老公..退出----面临孩子的抚养权等一系列

（以下不是诅咒未出世的小宝宝哈...只是客观摆可能性）
5、孩子..有意外没出世，总攻继续三人行...但也只是暂时的..过了一段时间，只要还会怀孕..又回回到1234几个可能
6、孩子意外，总攻老公难过，希望再怀，总攻又回到1234的几个情况
7、领养孩子...如果总攻和总攻老公达成共识.....
8、三人都受伤.....然后...


但..米国人貌似都是行乐主义....对不..
也可能是我瞎操心

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。lz你妈妈知道你怀孕了吗

那她有没有问你和A的关系继续还是如何？

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。也许是冥冥中

哈哈，那就看你是想要YP还是想要正经交往了。lz，你多大啊？这么丰富...........每个都不超过一年吧

为什么我看不到皂片(O_O)

好羡慕你！！

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。祝福楼主

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。不会帮你出主意，因为这是你的自由和选择
孩子和A酱还有老公都很重要，感觉A酱对你已经是超出爱情的感情了，如果能有一种方法是让爱你的和你爱的人都快乐或是和谐就好了

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。露珠，现在的你就不要想太多了，顺其自然，有个小宝宝要你照顾好呢，你自己也要照顾好自己，现在已成4人行，但别忘了给宝宝爱与幸福。

"Of course not. I will spend every single f*cking minute with you if I could. Stop thinking about that kinda thing just remember I will always be there when you need me and I love you violently." 我回她的。豆邮豆邮豆邮LZ~

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。可怜又可爱的A酱…楼主加油挺住啊！！！！！

我真的是好久没来了。谢谢那些还惦记我的人，我没有生病，过的挺好的。 之所以很久没更贴，是因为发生了一件我不知道该怎么讲的事。我挣扎了很久，甚至觉得就这么弃帖算了，可记得之前我好像答应过，只要和A还没分手，就会一直写下去。所以，我就，非常有信用的，回来了。 这件事儿呢，其实很简单，就四个字，我怀孕了。 我知道你们肯定都和我一样震惊...过程其实是这样的：我的大姨妈一向都很准，这次在她delay了一周的时候，我开始担心，但又觉得自己保护工作一直坚持的很好，应该不会那么容易中奖，所以安慰自己说也许是这段日子飞来飞去影响了大姨妈的心情。可是在delay第二周的时候，我就怀疑事有蹊跷了，偷偷去药房买了验孕棒，揣在包里好几天，没有勇气测。那几天我一直在想，如果中了怎么办？我是完全没有要孩子的想法的，也根本无法想象一个孩子会给我的生活带来多大的改变。在无限的纠结中我决定勇敢的面对现实，连测了三支棒棒，得到了三个鲜红的加号。当时我是在公司厕所里，手里拿着这个结果，我反而没有自己想象的那么崩溃。虽然还是在心里默默骂了脏话，但扔掉了棒棒，站起来的那一刻，我告诉自己一定要尽量用成熟的方式来面对这个结果。 第一件事就是给OB打电话预约，护士说，你可以等到8周以后再来做检查，我说不行，我要马上做，不看到ta我是不会安心的。几经交涉，她终于同意安排我第二天一早去验血和做ultrasound。 于是，2014年7月24日，我见到了ta第一面。在我的身体里，一个很小的点点。 见面的那一刻好像并没有怎么激动，因为这个画面太虚幻太不真实了，让人无法相信那个绿豆大的点点，是一个生命。 那天做完检查和OB聊完，我握着ta的第一张照片，一个人在车里坐了很久。我在想，我老公应该会很开心吧，因为一直以来他都很渴望更完整的家庭生活，也明示暗示过我好几次想要有个孩子。也许这次“意外”是他有意为之，也许不是，可我真的都不在乎了。我也在想，A怎么办？她会用怎样的心情来接受这个消息呢？会震惊，会难过吗？我觉得这可能是上天在帮我做的选择吧，事已至此，我也只能和她分开了。想到这儿我就给她打了电话，用很淡定的口吻说，晚上一起吃饭吧。她很开心的说好啊好久没见你我好想你。 当天晚上我订了我们第一次吃饭的那个餐厅。我是想，这个地方是这场缘分的开始，就让它在这里结束吧。她来的时候看起来心情很好，吃饭的过程我们也一直愉快的聊天，就跟以前一样。好几次我都动摇了，真的不想开口告诉她，可我也明白，这件事不是逃避就能解决的，迟早要面对。等甜品的时候，我终于下定了决心，对她说，A，我怀孕了。她愣了一下，问我，真的吗？我说是，我今天去看OB了，已经确定了。我原本设想的那些绝望失落伤心欲绝，竟然都没有发生...她震惊之后的反应竟然是开心又兴奋的说天哪天哪天哪恭喜你啊!这次换我愣住了，我说，你恭喜我干嘛？她很激动的说，因为你要当妈妈了啊，多值得开心的事儿啊！我说可是我不想当妈妈啊，我不想改变我的生活，我不想离开你。她说，等一下，为什么要离开我？你要因为这个跟我分手吗？我没说话，默认了。 她安静了一会儿，能看出来她在努力调整自己的情绪，然后对我说，我不想在这儿聊这件事，咱们走吧。我结了账牵着她走到停车场，问，去哪儿。她说，去你家。然后就头也没回的上了自己的车，嗖的开走了。那天晚上路上很堵，显得回家的过程异常漫长。我开着车跟在她后面，心里很矛盾。我不知道她会用什么样的方式来消化和面对这件事，也不知道自己能不能撑得住，坚持分手这个决定。 到家以后我们默默在沙发上并排坐好，我还穿着上班的衣服，显得格外拘谨。她先开口，特别严肃的问，为什么要和我分手？我看着她，说，因为我觉得，我能给你的越来越少了。我有丈夫，也即将有孩子，你需要跟太多人分享我，我也没办法给你全部的爱，这对你来说不公平。她的表情柔和了些，说，可是我不在乎。我说我在乎，我爱你所以希望你能被人全心全意爱着，能特别快乐特别幸福。我不能这么自私的一直耗着你，you deserve someone better than me。她眼圈瞬间就红了，伸手握住我的手，带着哭腔说，but nobody's better than you。我说才不是呢，你这么完美，离开我以后，你肯定会遇到更好的人。她低着头，眼泪一滴一滴落下了，小声说，你怎么能这样对我。看她哭我也hold不住，跟着哭了起来，可又不知道该怎么安慰她，我觉得我可能马上就要撑不下去了，就念念叨叨的说，你想啊，我以后也许会搬去SF生活，也许要花很多时间和精力去照顾孩子，也许根本没时间陪你，你怎么办？我们怎么维持这段关系？她转过头看着我，哭着说，你去哪儿我就去哪儿，我会把你的孩子当成自己的一样照顾，等他长大了我可以教他弹琴，我会爱他的... 她说出这段话的那一刻，我觉得心脏里所有的血液都被抽空了，纠结成一团，每一次跳动都痛的无法忍受。我没想到她会用这么无私的一种方式来爱我，也没想到这段关系对她来说竟然这么重要。就在那一瞬间，我积攒的所有勇气和决心，都土崩瓦解，我抱住她，哭着说，对不起我没办法跟你分手，我好爱你...我做不到... 我的分手计划，就这样失败了。那天晚上我们抱着哭了很久，也聊了很多，她问我，你还爱我吗？我说当然爱啊。她说，你以前说过，如果不爱了就分手，所以别的原因都不可以，你想都不要想。 也许是情绪过于激动，晚上她走了以后，我发现自己流血了。特别恐慌的打给医生，医生说这是先兆流产，让我在家静养，如果血量超过一个pad，就马上去医院。在家躺着的那天，我总是摸着自己的肚子，对ta说，hey，你要加油活下来啊，我也会加油的。 在家躺了两天，老公也从SF连夜赶来照顾我，现在我已经完全好了。我的生活，表面上看来，又回到了以前，但我明白，它已经在默默发生着不可逆转的变化。我也不知道这个变化会把我引向哪里，也不知道会有多少未知等着我，但此时此刻，我只能顺其自然，任由它发生。A好棒啊 看你们这段看得哭死了 不论结果以后会是怎样 一定不要伤害任何人 其实我想说的是不要伤害A 好好的吧 准妈妈

断断续续的看了大家的留言和豆邮，谢谢你们的安慰，鼓励，和谴责。
我自己身上的问题，从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着，导致我现在无论做什么决定，最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪，必定会伤害身边的人，尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜，我其实也这么觉得。昨天我问她，跟我在一起这么久，你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下，说，没有，我知道你尽力了。
这就是她的思维方式。很多时候，她不去想因果，不去想未来，而只想要当下。
可她不想，我不能不为她想。
最近几天，我一直在想我们的关系，想我的婚姻，想怎样才算是最好的结局。
我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法，并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子，我还是不会离婚的。因为我老公对我来说，实在太重要，重要到他已经不单单是一个爱人，一个丈夫，而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系，其实他的爱并不比A少，在我们认识+结婚这两年多里，他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我，会无缘无故的送花到公司，会每天对我说“我爱你”，我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱，和对A的不太一样，也许我爱他不像他爱我那么深，但让我离开他，我是真的没办法。
所以，我想，我最终还是会离开A的。
其实一直以来她都是个很长情的人，对感情，总是充满执念。如果我一直犹豫不决，她真的会一直一直耗在我身边，没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始，我就知道如果有一天这段关系结束了，一定是我来做这个heartbreaker。
所以，我会尽可能的，用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫，也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我，也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何，真的是到了该离开她的时候了。

很多时候，我们明明知道什么是对什么是错，明明知道自己身上矛盾问题一大堆，却只能眼睁睁看着自己，在错误的路上越走越远。这就是一直以来，我对自己的感觉。
但现在我想要回头了，想要为了我爱的人，为了我的孩子，尽量去做正确的事儿，哪怕这么做，会让自己痛苦让自己难过。

无关道德，只为心安。

By the way，好多人问起love of my life。我好像真的挖了个大坑好久没有填。
也许这个帖子很快就会结束，所以我会努力在结束之前写完这段往事，毕竟这是我人生中最重要的一段感情，写完了它，关于我的故事，也就差不多完整了。

断断续续的看了大家的留言和豆邮，谢谢你们的安慰，鼓励，和谴责。 我自己身上的问题，从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着，导致我现在无论做什么决定，最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪，必定会伤害身边的人，尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜，我其实也这么觉得。昨天我问她，跟我在一起这么久，你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下，说，没有，我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候，她不去想因果，不去想未来，而只想要当下。 可她不想，我不能不为她想。 最近几天，我一直在想我们的关系，想我的婚姻，想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法，并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子，我还是不会离婚的。因为我老公对我来说，实在太重要，重要到他已经不单单是一个爱人，一个丈夫，而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系，其实他的爱并不比A少，在我们认识+结婚这两年多里，他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我，会无缘无故的送花到公司，会每天对我说“我爱你”，我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱，和对A的不太一样，也许我爱他不像他爱我那么深，但让我离开他，我是真的没办法。 所以，我想，我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人，对感情，总是充满执念。如果我一直犹豫不决，她真的会一直一直耗在我身边，没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始，我就知道如果有一天这段关系结束了，一定是我来做这个heartbreaker。 所以，我会尽可能的，用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫，也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我，也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何，真的是到了该离开她的时候了。 很多时候，我们明明知道什么是对什么是错，明明知道自己身上矛盾问题一大堆，却只能眼睁睁看着自己，在错误的路上越走越远。这就是一直以来，我对自己的感觉。 但现在我想要回头了，想要为了我爱的人，为了我的孩子，尽量去做正确的事儿，哪怕这么做，会让自己痛苦让自己难过。 无关道德，只为心安。你描述的a是那么好，所以从来没觉得她可怜，我觉得她活得很随性很快乐很真实她一直很坚定，相反一直觉得楼主才是个可怜人，所以既然不会离婚，就赶紧和a做一个了断，就算伤害再大我觉得a也能很洒脱的去接受并且值得更好的未来。不知道你和a分开之后会不会后悔会不会离婚（其实对于这想法已死心），但是你要是甩了a之后又忍不住出来勾搭妹子，那我真是为a不值。

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。曲子为什么设为私密呜呜呜

断断续续的看了大家的留言和豆邮，谢谢你们的安慰，鼓励，和谴责。 我自己身上的问题，从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着，导致我现在无论做什么决定，最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪，必定会伤害身边的人，尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜，我其实也这么觉得。昨天我问她，跟我在一起这么久，你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下，说，没有，我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候，她不去想因果，不去想未来，而只想要当下。 可她不想，我不能不为她想。 最近几天，我一直在想我们的关系，想我的婚姻，想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法，并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子，我还是不会离婚的。因为我老公对我来说，实在太重要，重要到他已经不单单是一个爱人，一个丈夫，而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系，其实他的爱并不比A少，在我们认识+结婚这两年多里，他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我，会无缘无故的送花到公司，会每天对我说“我爱你”，我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱，和对A的不太一样，也许我爱他不像他爱我那么深，但让我离开他，我是真的没办法。 所以，我想，我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人，对感情，总是充满执念。如果我一直犹豫不决，她真的会一直一直耗在我身边，没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始，我就知道如果有一天这段关系结束了，一定是我来做这个heartbreaker。 所以，我会尽可能的，用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫，也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我，也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何，真的是到了该离开她的时候了。 很多时候，我们明明知道什么是对什么是错，明明知道自己身上矛盾问题一大堆，却只能眼睁睁看着自己，在错误的路上越走越远。这就是一直以来，我对自己的感觉。 但现在我想要回头了，想要为了我爱的人，为了我的孩子，尽量去做正确的事儿，哪怕这么做，会让自己痛苦让自己难过。 无关道德，只为心安。为你终于肯做出选择而鼓掌。
不论你选谁，有责任有担当才是心安理得:)

By the way，好多人问起love of my life。我好像真的挖了个大坑好久没有填。 也许这个帖子很快就会结束，所以我会努力在结束之前写完这段往事，毕竟这是我人生中最重要的一段感情，写完了它，关于我的故事，也就差不多完整了。谢谢谢谢，一直在等这段。业界良心，赞！

断断续续的看了大家的留言和豆邮，谢谢你们的安慰，鼓励，和谴责。 我自己身上的问题，从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着，导致我现在无论做什么决定，最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪，必定会伤害身边的人，尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜，我其实也这么觉得。昨天我问她，跟我在一起这么久，你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下，说，没有，我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候，她不去想因果，不去想未来，而只想要当下。 可她不想，我不能不为她想。 最近几天，我一直在想我们的关系，想我的婚姻，想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法，并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子，我还是不会离婚的。因为我老公对我来说，实在太重要，重要到他已经不单单是一个爱人，一个丈夫，而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系，其实他的爱并不比A少，在我们认识+结婚这两年多里，他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我，会无缘无故的送花到公司，会每天对我说“我爱你”，我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱，和对A的不太一样，也许我爱他不像他爱我那么深，但让我离开他，我是真的没办法。 所以，我想，我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人，对感情，总是充满执念。如果我一直犹豫不决，她真的会一直一直耗在我身边，没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始，我就知道如果有一天这段关系结束了，一定是我来做这个heartbreaker。 所以，我会尽可能的，用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫，也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我，也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何，真的是到了该离开她的时候了。 很多时候，我们明明知道什么是对什么是错，明明知道自己身上矛盾问题一大堆，却只能眼睁睁看着自己，在错误的路上越走越远。这就是一直以来，我对自己的感觉。 但现在我想要回头了，想要为了我爱的人，为了我的孩子，尽量去做正确的事儿，哪怕这么做，会让自己痛苦让自己难过。 无关道德，只为心安。从lz刚开始写我就默默地看，从未发言不喜欢站在道德的制高点上说对错，因为我们都不是你，没有站在你的身份上自然没有切身感受。A总是默默地不求回报的付出让大家很爱她，我也很喜欢她。我觉得lz做出这个选择是因为家庭的原因，不仅仅是因为家人总是给你最好的，而是因为你软弱，无法舍弃一个稳定的又有温暖的爱的家庭。无法和A两个人面对未知。没有勇气打破稳定的婚姻。站在婚姻和家庭的保护下去享受爱情自然是美好的，若受了伤害就可退回家庭，而婚姻中不能给与的爱情可以再去寻找。恰恰遇上所爱A，面对变化和挑战，你选择放弃A退回家庭。这一切不过因为你软弱。就像你和韩国妹子的事，为什么不直面呢？就算事实毫无疑问如你所想，为什么不想知道她是为什么呢，为什么不直接面对呢？其实大家不必太生气可怜A.因为爱情从来都是两个人的事，失去爱情，若是真爱，不管谁先分手，可怜的都是两个人。因为你也失去了真爱，即使你可以躲回到家庭中，而A不行。不想劝lz离婚或是和坚持和A分手。因为这取决于你的性格。若你永远也对自己的软弱无能为力，还是选择婚姻吧。因为A只能给你爱情不能给你保护。若你可以战胜自己的软弱（我觉得不能）那你自然会选择A.其实所有的困难不过是我们的借口。

断断续续的看了大家的留言和豆邮，谢谢你们的安慰，鼓励，和谴责。 我自己身上的问题，从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着，导致我现在无论做什么决定，最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪，必定会伤害身边的人，尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜，我其实也这么觉得。昨天我问她，跟我在一起这么久，你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下，说，没有，我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候，她不去想因果，不去想未来，而只想要当下。 可她不想，我不能不为她想。 最近几天，我一直在想我们的关系，想我的婚姻，想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法，并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子，我还是不会离婚的。因为我老公对我来说，实在太重要，重要到他已经不单单是一个爱人，一个丈夫，而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系，其实他的爱并不比A少，在我们认识+结婚这两年多里，他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我，会无缘无故的送花到公司，会每天对我说“我爱你”，我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱，和对A的不太一样，也许我爱他不像他爱我那么深，但让我离开他，我是真的没办法。 所以，我想，我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人，对感情，总是充满执念。如果我一直犹豫不决，她真的会一直一直耗在我身边，没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始，我就知道如果有一天这段关系结束了，一定是我来做这个heartbreaker。 所以，我会尽可能的，用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫，也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我，也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何，真的是到了该离开她的时候了。 很多时候，我们明明知道什么是对什么是错，明明知道自己身上矛盾问题一大堆，却只能眼睁睁看着自己，在错误的路上越走越远。这就是一直以来，我对自己的感觉。 但现在我想要回头了，想要为了我爱的人，为了我的孩子，尽量去做正确的事儿，哪怕这么做，会让自己痛苦让自己难过。 无关道德，只为心安。宇宙总攻好心酸..潜水那么久第一次有想跳出来安慰安慰..虽然能理解你的心思，但是对于这段感情你真的放的下么..不论是A酱还是你老公真的能心安么...

By the way，好多人问起love of my life。我好像真的挖了个大坑好久没有填。 也许这个帖子很快就会结束，所以我会努力在结束之前写完这段往事，毕竟这是我人生中最重要的一段感情，写完了它，关于我的故事，也就差不多完整了。楼主，看你的故事已经成为了一种习惯，每次看后的感觉就会流淌在血液里，难以消散。很多人都说明天一定会更好，但是如果今天什么也不做，明天依然还是那样。我这样说，并没有让你赶紧离开a的居心，而是只有学会理智，计划中的幸福才有可能会到来。虽然故事快完结了，但我们都尊重你，理解你的选择，毕竟你有你的生活。也谢谢你，good luck.

业界良心来更贴~！这一段真是写的我心力交瘁啊。虽然事情已经过去很久，可想到那时候那个绝望的自己，还是很心疼，好想坐时光机回去，告诉她不要那么难过，一切都会好起来的。 接上文： 我怎么也没想到，在欧洲和我那么亲密那么相爱的她，竟然在回到美国之后，马上就提出来分手。我们回来的第二天，她约我吃饭，这期间她都表现的很正常（也可能是我太傻没看出端倪），有说有笑的。可当她送我回到宿舍，我准备下车的时候，她忽然说，要不我们分开吧。我一时没反应过来，呆呆的问，你这是什么意思，是要分手吗？她没说话默认了。我忽然觉得心里堵得难受，盯着她问，为什么？是因为快开学了你怕别人知道吗？没关系我在学校可以假装不认识你绝对不会和你说话的。她特别无奈的笑了，说，我才不在乎那些。我很不争气的哭了，边哭边问，那是为什么？她说， 你还太小了，我们本来就不该在一起。虽然我心里很想求她不要分手，可你们也知道，我一直是个傲娇的人，不可能做出一哭二闹三上吊的事儿，所以那天我强忍着眼泪跟她说，fine, if this is what you want, 然后假装潇洒的转身下车。 在那之后的很长一段时间，我都纠结在一个问题里无法自拔，那就是，她到底为什么要跟我分手。我每天都在脑海里帮她编织一些奇形怪状的理由，甚至连得绝症之类的韩剧标配我都脑补过了。 所以说如果要和一个人分手，一定要痛痛快快的把理由说明白，哪怕说出口的那一刻会很伤，但至少对方不会再不停纠结无法放下。 和她分手，是我人生中第一次被人甩。而我的反应，真是把自己都吓了一跳。刚开始的几天我只是不出门宅在宿舍，听音乐或者看电影，看到勾起我回忆的场景，就会想起她，听到关于爱情的台词就会跟着哭一场。每天都盯着FB，她稍微有点儿动态我马上就会联想到自己。后来这种病态愈演愈烈，我开始跟踪她。我去查了她的课表，在她有课的时候我就躲在教室窗口偷看她。有时还会开车到她家门口，躲在车里观察她什么时候回家，是不是一个人。有一次我等到晚上10点多，看着她和一个妹子一起进了家门，我就坐在车里哭到嗓子都哑了。我之前也说过，我是个人格特别脆弱的人，稍微受点儿打击就会受不了，那一个多月的时间我真是疯到一个极限，时而低落，时而亢奋，还一时冲动的跑去纹了身。 但即便如此，我都没再去找过她，也没再跟她说过话。后来有几次在校园偶遇，她朝我微笑，我也很没礼貌的假装没看见走开了。我毕业的那天，她在FB上给我留言祝贺我（我们虽然一直没联系但FB还依然是好友，可能彼此都没舍得删掉吧）我只回了她一句，谢谢。 其实很久之后当我长大了，成熟了，我终于想通她跟我分开，可能并不是因为什么难言之隐，而是她压根就不再喜欢我了。我们俩在一起相处的时间加起来只有短短一个月，这一个月的时间对我来说，是一次改变人生的体验，但对她来说，也许只是和一个新鲜肉体的短暂激情而已。当你交往过了很多人，就会发现真心不是那么轻易就可以给出的，很多时候几周乃至几天的时间就可以消耗掉你对一个人所有的激情和爱意。在想通这一点之后，我对她也就不再有怨念了，至少她很诚实的对待了自己的感情，不假装，不凑合，也不彼此耽误。 毕业以后我搬到了加州，跟她也没再联系过，直到去年夏天，我在FB上PO了一条状态说要去纽约开会，她发来一条私信，说我也刚好在纽约，要不要见一面。也许是好奇心驱使吧，我也一直挺想知道她过的好不好的，就答应了见面。那天我们约在一个咖啡馆，见面的那一刻拥抱了一下，她说你成熟了好多，跟以前完全不同了。我说是啊，我都结婚了，是大人了。其实她的变化也挺大的，比以前优雅了，沉静了，不再那么锋利了。虽然分手已经7年，我们也没什么联系，但因为是FB好友，所以对彼此的生活并不是一无所知。她问了一些关于我的工作，老公的问题，我也问了她的情感状态，她说之前交往过一个人，在一起快3年，结果还是分了，现在正在和几个人约会中，不知道会不会有结果。 可能因为我心里早就放下了之前的那些纠结，再次和她聊天感觉特别轻松自然。后来我开玩笑的问她，你还跟以前一样会调戏女学生吗？她大笑了半天，说，没有，不过如果再遇到像你当年那样的女孩，我应该还是会调戏看看的。 【教授篇结束。直到今天当我想起她，其实更多的还是感激而不是怨恨。她给了我很多美好的记忆，也一直影响着我对人和事的看法。最后一次见面我没好意思说出口，但如果有机会，我很想对她说，谢谢你爱过我。】看这一段特别有感触。前女友比我大一岁，我们在一起九个月，前不久分了。我觉得她对我的感情跟D教授对你的感情有些类似吧。她爱过我，后来不爱了。虽然我开始想不明白，可是后来也觉得渐渐明白了。其实也想说一声，谢谢你曾经爱过我。让我学到了很多东西，让我更加发掘自己。

三观一致就行。其他思维方式兴趣爱好是否一致都无所谓的。 要和一个，让你觉得开心，觉得自信，觉得每天都在变好的人在一起，这点比较重要。不能同意更多啊～

断断续续的看了大家的留言和豆邮，谢谢你们的安慰，鼓励，和谴责。 我自己身上的问题，从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着，导致我现在无论做什么决定，最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪，必定会伤害身边的人，尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜，我其实也这么觉得。昨天我问她，跟我在一起这么久，你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下，说，没有，我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候，她不去想因果，不去想未来，而只想要当下。 可她不想，我不能不为她想。 最近几天，我一直在想我们的关系，想我的婚姻，想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法，并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子，我还是不会离婚的。因为我老公对我来说，实在太重要，重要到他已经不单单是一个爱人，一个丈夫，而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系，其实他的爱并不比A少，在我们认识+结婚这两年多里，他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我，会无缘无故的送花到公司，会每天对我说“我爱你”，我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱，和对A的不太一样，也许我爱他不像他爱我那么深，但让我离开他，我是真的没办法。 所以，我想，我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人，对感情，总是充满执念。如果我一直犹豫不决，她真的会一直一直耗在我身边，没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始，我就知道如果有一天这段关系结束了，一定是我来做这个heartbreaker。 所以，我会尽可能的，用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫，也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我，也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何，真的是到了该离开她的时候了。 很多时候，我们明明知道什么是对什么是错，明明知道自己身上矛盾问题一大堆，却只能眼睁睁看着自己，在错误的路上越走越远。这就是一直以来，我对自己的感觉。 但现在我想要回头了，想要为了我爱的人，为了我的孩子，尽量去做正确的事儿，哪怕这么做，会让自己痛苦让自己难过。 无关道德，只为心安。I hope there is an easy way out. All the best to all of you especially the baby : )

断断续续的看了大家的留言和豆邮，谢谢你们的安慰，鼓励，和谴责。 我自己身上的问题，从一开始我就意识到了。可能是小时候一直被家人宠着，导致我现在无论做什么决定，最不舍得伤害的人就是自己。而这样的自私和贪婪，必定会伤害身边的人，尤其是爱我的人。你们都觉得A很可怜，我其实也这么觉得。昨天我问她，跟我在一起这么久，你有没有觉得很委屈觉得自己很可怜的时候。她想了一下，说，没有，我知道你尽力了。 这就是她的思维方式。很多时候，她不去想因果，不去想未来，而只想要当下。 可她不想，我不能不为她想。 最近几天，我一直在想我们的关系，想我的婚姻，想怎样才算是最好的结局。 我看到好多人劝我离婚。其实离婚这个想法，并不是没有出现过。可还是被我自己迅速否决了。即使没有这个孩子，我还是不会离婚的。因为我老公对我来说，实在太重要，重要到他已经不单单是一个爱人，一个丈夫，而是一种时刻围绕在我身边的力量。也许我在这个贴子里并没有用太多的笔墨来描写我们的关系，其实他的爱并不比A少，在我们认识+结婚这两年多里，他一直用一种非常无私非常感人的方式来爱我。他会在医院的表格后面写信然后攒到一起寄给我，会无缘无故的送花到公司，会每天对我说“我爱你”，我回SF的时候无论他多忙多累都坚持陪我。也许我对他的爱，和对A的不太一样，也许我爱他不像他爱我那么深，但让我离开他，我是真的没办法。 所以，我想，我最终还是会离开A的。 其实一直以来她都是个很长情的人，对感情，总是充满执念。如果我一直犹豫不决，她真的会一直一直耗在我身边，没办法幸福也没办法解脱。所以从一开始，我就知道如果有一天这段关系结束了，一定是我来做这个heartbreaker。 所以，我会尽可能的，用伤害最低的方式来结束。也许下一次我会布置一个很长的铺垫，也许下一次我不会给她机会感动我瓦解我，也许下一次我会更决绝更果断更无情。但无论如何，真的是到了该离开她的时候了。 很多时候，我们明明知道什么是对什么是错，明明知道自己身上矛盾问题一大堆，却只能眼睁睁看着自己，在错误的路上越走越远。这就是一直以来，我对自己的感觉。 但现在我想要回头了，想要为了我爱的人，为了我的孩子，尽量去做正确的事儿，哪怕这么做，会让自己痛苦让自己难过。 无关道德，只为心安。感觉A好可怜，楼主已经在心中对她划了休止符了，但她还在傻傻的一心一意的爱着楼主

By the way，好多人问起love of my life。我好像真的挖了个大坑好久没有填。 也许这个帖子很快就会结束，所以我会努力在结束之前写完这段往事，毕竟这是我人生中最重要的一段感情，写完了它，关于我的故事，也就差不多完整了。你的love of life会变成A么
记得跟A有个结果了回来说一声

YP的话很容易啊。不要第一次见就下手，第一次可以观察一下，用gaydar感受她，如果觉得还不错她可能是弯的，下次见就主动聊两句。星巴克的店员是可以和顾客愉快的聊天的（有的咖啡店禁止这一点）。聊天的时候用眼神勾搭她，多微笑，多夸她（夸她本人而不是夸项链手表之类的配饰，不然很容易跑偏成时尚讨论，噗~）。这些事情一定要在很短的时间内完成，然后要拿咖啡走的时候很自然的问一句，能要你的号码吗。如果她给你，这事儿就成了。往后的发展就完全看你自己了，想怎么弄怎么弄呗~~（咦，有人见到我的节操了吗？）节操粉碎性掉马桶…然后被冲了

谢谢你能理解我T___T。 其实我也知道，自己做的事情并不是那么光彩，而且 如果我说出来，肯定会有人站在道德的角度指责我。这些我都想过，而且我也并不觉得他们是错的，也能理解他们的想法。 我说出这些事，不是为了证明我的正确。相反的，我是想讲述一个过程。一个人挑战自己的道德底线，做出一些让大家唾弃的事儿，有时真的不是故意想要伤害谁，而是感情战胜了理智。人类有时候，不就是这么软弱吗。 尽管如此，我并没有后悔之前做出的决定。就算让我重来，我还是会选择遇到她，和她在一起。这段感情太美好，无论结局如何，对我来说都是值得的。看了太有感触，和楼主一样的情况，只是在国内。我只能说现在的男友未来的老公对我来说是最重要的人，最不愿意伤害的人。怪只怪我和她无力抵抗这突如其来的感情，所以三人游的痛苦，未来也许要分离的痛苦，都是我们活该要承受的。其实每天都在谴责自己了，看着那些谴责的回复，觉得那么刺眼锥心。只是你多了一份感情，多了一份快乐，注定有多一份的痛苦来平衡。也想过结束，回到最初，可感情碰触容易，放下难。懂得以后，才明白为什么书和电影中总有那么多克制的感情了。谁都有愚蠢透顶的时候，我希望能有一次被原谅的机会。

哈哈哈观众朋友太热情了，竟然开始点菜了。 可以啊，和御姐的故事也许是我洗白自己的唯一机会了，难得不用再自黑~~感动~~还洗的白吗？哈哈哈

我知道在我说要和A分手之后，肯定会有很多人伤心气愤（大波的A酱粉儿来袭）。说我渣，说我伤害了她，我都能接受，因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想，希望很久之后，当她找到了更好的爱人，当她生活的特别幸福快乐，她会理解会体谅我现在的决定，会知道这所有的一切都是出于爱。
另外，我还想强调一件事，虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子，只是因为那阵子无聊，想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确，更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。
关于A的事儿，不想多说了，等我沉淀好，会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧，拖了好久，大家都快忘记这个故事了吧？前情提要请自行翻阅我就不回顾了。

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那天之后有段日子她没有主动联系过我，我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的，没想到这段关系这么快就夭折，心里也是有点小小的失望。
过了一阵子，我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的，但我对他们无感，再加上那天并不是周末，我本来是想拒绝的，但她说了会去的人，里面竟然有E（随便给她起个代号吧），我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她，连好感都谈不上，唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽，至于为什么会把她区别对待，我自己也说不清。
那天的演唱会倒是挺热闹的，我们去了好多人，她没有跟我坐在一起，我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜，表姐的男朋友（唯一够年龄的人）去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边，问我刚才的演唱会你喜欢吗？我说还好吧，对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌，我说都是些老乐队，Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的（那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女）。她超兴奋的说，我好迷Thom Yorke。我说真的呀，去年夏天我回国前追了他们的美国巡演，从纽约到芝加哥到加州，特别爽，觉得这辈子死而无憾了！她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题，估计是喝高了吧，聊到后来我对她说，我特希望能早点认识你。她说，我也是。
那天散场的时候大家都有点儿茫了，我表姐撇下我和她男朋友走了，我忽然变得没地方可去，E对我说，要不你跟我回家吧，我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话，我一直在心里暗暗揣测，她明知道我喜欢女生，还这么主动带我回家，是什么意思啊？
那是我第一次去她家。她自己住一个公寓，一进门就把我吓了一跳。真的是，太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册，颜料，书和杂志，墙上挂着各种奇怪风格的画，客厅的角落放着一个画架，上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问，你不是学设计的吗，怎么也画画啊？她说画了太多年，不舍得放弃。
我们轮流洗了澡，一起把客厅简单收拾了一下（其实就是把东西全部堆到角落），然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说，你明知道我喜欢女的还带我回来，不怕我把你怎么样吗？她笑着说就你这小身板，能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我，我可是想怎样就能怎样。她说我了解，你space里的日记我都看过了。
她这么一说，我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了，不单是教授那段，还有之前的男朋友，女炮友，各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么，你写的挺好的，好几段我都感动了。
然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题（我都记不住了），问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了，除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿，但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说，你知道吗，好多次，我偷偷看着她，都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下，说，你怎么这么窝囊。
后来我了解她之后发现，她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措，只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。
其实她的故事特别老套，就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起，东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述，听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她，你就没打算报复他俩吗？她恨恨的说，我把自己过潇洒了，才是对那两个贱人最大的报复。
那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮，后来实在撑不住，一起去床上睡了（什么也没发生，很单纯的那种睡）。
我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后，我们开始了非常频繁的联系，每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住，也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好，因为两个人都对彼此没有非分之想，所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她，当时我们那么好，你就不担心我爱上你吗？她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。
我只能说，她还是太天真了。

我知道在我说要和A分手之后，肯定会有很多人伤心气愤（大波的A酱粉儿来袭）。说我渣，说我伤害了她，我都能接受，因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想，希望很久之后，当她找到了更好的爱人，当她生活的特别幸福快乐，她会理解会体谅我现在的决定，会知道这所有的一切都是出于爱。 另外，我还想强调一件事，虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子，只是因为那阵子无聊，想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确，更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。 关于A的事儿，不想多说了，等我沉淀好，会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧，拖了好久，大家都快忘记这个故事了吧？前情提要请自行翻阅我就不回顾了。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 那天之后有段日子她没有主动联系过我，我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的，没想到这段关系这么快就夭折，心里也是有点小小的失望。 过了一阵子，我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的，但我对他们无感，再加上那天并不是周末，我本来是想拒绝的，但她说了会去的人，里面竟然有E（随便给她起个代号吧），我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她，连好感都谈不上，唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽，至于为什么会把她区别对待，我自己也说不清。 那天的演唱会倒是挺热闹的，我们去了好多人，她没有跟我坐在一起，我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜，表姐的男朋友（唯一够年龄的人）去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边，问我刚才的演唱会你喜欢吗？我说还好吧，对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌，我说都是些老乐队，Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的（那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女）。她超兴奋的说，我好迷Thom Yorke。我说真的呀，去年夏天我回国前追了他们的美国巡演，从纽约到芝加哥到加州，特别爽，觉得这辈子死而无憾了！她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题，估计是喝高了吧，聊到后来我对她说，我特希望能早点认识你。她说，我也是。 那天散场的时候大家都有点儿茫了，我表姐撇下我和她男朋友走了，我忽然变得没地方可去，E对我说，要不你跟我回家吧，我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话，我一直在心里暗暗揣测，她明知道我喜欢女生，还这么主动带我回家，是什么意思啊？ 那是我第一次去她家。她自己住一个公寓，一进门就把我吓了一跳。真的是，太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册，颜料，书和杂志，墙上挂着各种奇怪风格的画，客厅的角落放着一个画架，上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问，你不是学设计的吗，怎么也画画啊？她说画了太多年，不舍得放弃。 我们轮流洗了澡，一起把客厅简单收拾了一下（其实就是把东西全部堆到角落），然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说，你明知道我喜欢女的还带我回来，不怕我把你怎么样吗？她笑着说就你这小身板，能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我，我可是想怎样就能怎样。她说我了解，你space里的日记我都看过了。 她这么一说，我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了，不单是教授那段，还有之前的男朋友，女炮友，各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么，你写的挺好的，好几段我都感动了。 然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题（我都记不住了），问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了，除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿，但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说，你知道吗，好多次，我偷偷看着她，都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下，说，你怎么这么窝囊。 后来我了解她之后发现，她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措，只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。 其实她的故事特别老套，就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起，东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述，听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她，你就没打算报复他俩吗？她恨恨的说，我把自己过潇洒了，才是对那两个贱人最大的报复。 那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮，后来实在撑不住，一起去床上睡了（什么也没发生，很单纯的那种睡）。 我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后，我们开始了非常频繁的联系，每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住，也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好，因为两个人都对彼此没有非分之想，所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她，当时我们那么好，你就不担心我爱上你吗？她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。 我只能说，她还是太天真了。一直在等这段，谢谢更新：）

我知道在我说要和A分手之后，肯定会有很多人伤心气愤（大波的A酱粉儿来袭）。说我渣，说我伤害了她，我都能接受，因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想，希望很久之后，当她找到了更好的爱人，当她生活的特别幸福快乐，她会理解会体谅我现在的决定，会知道这所有的一切都是出于爱。 另外，我还想强调一件事，虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子，只是因为那阵子无聊，想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确，更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。 关于A的事儿，不想多说了，等我沉淀好，会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧，拖了好久，大家都快忘记这个故事了吧？前情提要请自行翻阅我就不回顾了。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 那天之后有段日子她没有主动联系过我，我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的，没想到这段关系这么快就夭折，心里也是有点小小的失望。 过了一阵子，我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的，但我对他们无感，再加上那天并不是周末，我本来是想拒绝的，但她说了会去的人，里面竟然有E（随便给她起个代号吧），我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她，连好感都谈不上，唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽，至于为什么会把她区别对待，我自己也说不清。 那天的演唱会倒是挺热闹的，我们去了好多人，她没有跟我坐在一起，我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜，表姐的男朋友（唯一够年龄的人）去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边，问我刚才的演唱会你喜欢吗？我说还好吧，对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌，我说都是些老乐队，Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的（那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女）。她超兴奋的说，我好迷Thom Yorke。我说真的呀，去年夏天我回国前追了他们的美国巡演，从纽约到芝加哥到加州，特别爽，觉得这辈子死而无憾了！她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题，估计是喝高了吧，聊到后来我对她说，我特希望能早点认识你。她说，我也是。 那天散场的时候大家都有点儿茫了，我表姐撇下我和她男朋友走了，我忽然变得没地方可去，E对我说，要不你跟我回家吧，我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话，我一直在心里暗暗揣测，她明知道我喜欢女生，还这么主动带我回家，是什么意思啊？ 那是我第一次去她家。她自己住一个公寓，一进门就把我吓了一跳。真的是，太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册，颜料，书和杂志，墙上挂着各种奇怪风格的画，客厅的角落放着一个画架，上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问，你不是学设计的吗，怎么也画画啊？她说画了太多年，不舍得放弃。 我们轮流洗了澡，一起把客厅简单收拾了一下（其实就是把东西全部堆到角落），然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说，你明知道我喜欢女的还带我回来，不怕我把你怎么样吗？她笑着说就你这小身板，能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我，我可是想怎样就能怎样。她说我了解，你space里的日记我都看过了。 她这么一说，我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了，不单是教授那段，还有之前的男朋友，女炮友，各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么，你写的挺好的，好几段我都感动了。 然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题（我都记不住了），问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了，除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿，但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说，你知道吗，好多次，我偷偷看着她，都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下，说，你怎么这么窝囊。 后来我了解她之后发现，她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措，只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。 其实她的故事特别老套，就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起，东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述，听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她，你就没打算报复他俩吗？她恨恨的说，我把自己过潇洒了，才是对那两个贱人最大的报复。 那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮，后来实在撑不住，一起去床上睡了（什么也没发生，很单纯的那种睡）。 我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后，我们开始了非常频繁的联系，每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住，也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好，因为两个人都对彼此没有非分之想，所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她，当时我们那么好，你就不担心我爱上你吗？她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。 我只能说，她还是太天真了。感觉楼主文风变了好多呐，
谢谢楼主分享自己的故事在这里，
一个大大滴拥抱～

我知道在我说要和A分手之后，肯定会有很多人伤心气愤（大波的A酱粉儿来袭）。说我渣，说我伤害了她，我都能接受，因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想，希望很久之后，当她找到了更好的爱人，当她生活的特别幸福快乐，她会理解会体谅我现在的决定，会知道这所有的一切都是出于爱。 另外，我还想强调一件事，虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子，只是因为那阵子无聊，想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确，更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。 关于A的事儿，不想多说了，等我沉淀好，会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧，拖了好久，大家都快忘记这个故事了吧？前情提要请自行翻阅我就不回顾了。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 那天之后有段日子她没有主动联系过我，我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的，没想到这段关系这么快就夭折，心里也是有点小小的失望。 过了一阵子，我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的，但我对他们无感，再加上那天并不是周末，我本来是想拒绝的，但她说了会去的人，里面竟然有E（随便给她起个代号吧），我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她，连好感都谈不上，唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽，至于为什么会把她区别对待，我自己也说不清。 那天的演唱会倒是挺热闹的，我们去了好多人，她没有跟我坐在一起，我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜，表姐的男朋友（唯一够年龄的人）去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边，问我刚才的演唱会你喜欢吗？我说还好吧，对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌，我说都是些老乐队，Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的（那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女）。她超兴奋的说，我好迷Thom Yorke。我说真的呀，去年夏天我回国前追了他们的美国巡演，从纽约到芝加哥到加州，特别爽，觉得这辈子死而无憾了！她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题，估计是喝高了吧，聊到后来我对她说，我特希望能早点认识你。她说，我也是。 那天散场的时候大家都有点儿茫了，我表姐撇下我和她男朋友走了，我忽然变得没地方可去，E对我说，要不你跟我回家吧，我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话，我一直在心里暗暗揣测，她明知道我喜欢女生，还这么主动带我回家，是什么意思啊？ 那是我第一次去她家。她自己住一个公寓，一进门就把我吓了一跳。真的是，太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册，颜料，书和杂志，墙上挂着各种奇怪风格的画，客厅的角落放着一个画架，上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问，你不是学设计的吗，怎么也画画啊？她说画了太多年，不舍得放弃。 我们轮流洗了澡，一起把客厅简单收拾了一下（其实就是把东西全部堆到角落），然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说，你明知道我喜欢女的还带我回来，不怕我把你怎么样吗？她笑着说就你这小身板，能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我，我可是想怎样就能怎样。她说我了解，你space里的日记我都看过了。 她这么一说，我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了，不单是教授那段，还有之前的男朋友，女炮友，各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么，你写的挺好的，好几段我都感动了。 然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题（我都记不住了），问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了，除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿，但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说，你知道吗，好多次，我偷偷看着她，都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下，说，你怎么这么窝囊。 后来我了解她之后发现，她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措，只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。 其实她的故事特别老套，就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起，东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述，听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她，你就没打算报复他俩吗？她恨恨的说，我把自己过潇洒了，才是对那两个贱人最大的报复。 那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮，后来实在撑不住，一起去床上睡了（什么也没发生，很单纯的那种睡）。 我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后，我们开始了非常频繁的联系，每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住，也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好，因为两个人都对彼此没有非分之想，所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她，当时我们那么好，你就不担心我爱上你吗？她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。 我只能说，她还是太天真了。感觉楼主文风变了好多呐，
谢谢楼主分享自己的故事在这里，
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我知道在我说要和A分手之后，肯定会有很多人伤心气愤（大波的A酱粉儿来袭）。说我渣，说我伤害了她，我都能接受，因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想，希望很久之后，当她找到了更好的爱人，当她生活的特别幸福快乐，她会理解会体谅我现在的决定，会知道这所有的一切都是出于爱。 另外，我还想强调一件事，虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子，只是因为那阵子无聊，想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确，更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。 关于A的事儿，不想多说了，等我沉淀好，会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧，拖了好久，大家都快忘记这个故事了吧？前情提要请自行翻阅我就不回顾了。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 那天之后有段日子她没有主动联系过我，我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的，没想到这段关系这么快就夭折，心里也是有点小小的失望。 过了一阵子，我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的，但我对他们无感，再加上那天并不是周末，我本来是想拒绝的，但她说了会去的人，里面竟然有E（随便给她起个代号吧），我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她，连好感都谈不上，唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽，至于为什么会把她区别对待，我自己也说不清。 那天的演唱会倒是挺热闹的，我们去了好多人，她没有跟我坐在一起，我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜，表姐的男朋友（唯一够年龄的人）去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边，问我刚才的演唱会你喜欢吗？我说还好吧，对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌，我说都是些老乐队，Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的（那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女）。她超兴奋的说，我好迷Thom Yorke。我说真的呀，去年夏天我回国前追了他们的美国巡演，从纽约到芝加哥到加州，特别爽，觉得这辈子死而无憾了！她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题，估计是喝高了吧，聊到后来我对她说，我特希望能早点认识你。她说，我也是。 那天散场的时候大家都有点儿茫了，我表姐撇下我和她男朋友走了，我忽然变得没地方可去，E对我说，要不你跟我回家吧，我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话，我一直在心里暗暗揣测，她明知道我喜欢女生，还这么主动带我回家，是什么意思啊？ 那是我第一次去她家。她自己住一个公寓，一进门就把我吓了一跳。真的是，太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册，颜料，书和杂志，墙上挂着各种奇怪风格的画，客厅的角落放着一个画架，上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问，你不是学设计的吗，怎么也画画啊？她说画了太多年，不舍得放弃。 我们轮流洗了澡，一起把客厅简单收拾了一下（其实就是把东西全部堆到角落），然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说，你明知道我喜欢女的还带我回来，不怕我把你怎么样吗？她笑着说就你这小身板，能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我，我可是想怎样就能怎样。她说我了解，你space里的日记我都看过了。 她这么一说，我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了，不单是教授那段，还有之前的男朋友，女炮友，各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么，你写的挺好的，好几段我都感动了。 然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题（我都记不住了），问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了，除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿，但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说，你知道吗，好多次，我偷偷看着她，都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下，说，你怎么这么窝囊。 后来我了解她之后发现，她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措，只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。 其实她的故事特别老套，就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起，东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述，听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她，你就没打算报复他俩吗？她恨恨的说，我把自己过潇洒了，才是对那两个贱人最大的报复。 那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮，后来实在撑不住，一起去床上睡了（什么也没发生，很单纯的那种睡）。 我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后，我们开始了非常频繁的联系，每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住，也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好，因为两个人都对彼此没有非分之想，所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她，当时我们那么好，你就不担心我爱上你吗？她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。 我只能说，她还是太天真了。真心佩服lz

在你说你怀孕后在楼里制造了一片混乱，撑A，倒lz的都有，你竟然还能这么淡定地说和love of life 的故事。。。。。并且带着身孕，讲这个故事。。。。

好吧，其实你丰富多彩的感情史，我也没有要评判对错的意思，正如我第一次留言就是，好羡慕！！！

这不是重点，重点是，你怀着身孕，讲这些，就不怕，你的baby生下来就弯了咩！！！！

嗯，我问一下，你的baby弯的，你会给ta啥感情建议？

我知道在我说要和A分手之后，肯定会有很多人伤心气愤（大波的A酱粉儿来袭）。说我渣，说我伤害了她，我都能接受，因为我自己也这么觉得。但说我自私...我真的有点伤心。因为这是这么多年我做的最不自私的决定。这些天我一直在想，希望很久之后，当她找到了更好的爱人，当她生活的特别幸福快乐，她会理解会体谅我现在的决定，会知道这所有的一切都是出于爱。 另外，我还想强调一件事，虽然之前也说过很多次。我当时发这个帖子，只是因为那阵子无聊，想分享一下平时不能跟别人说的小事。我从来没有想要标榜或者证明自己的正确，更没觉得自己是人生赢家拥有所谓“完美”的生活。 关于A的事儿，不想多说了，等我沉淀好，会来给大家一个结局。今天来更一段Love of My Life吧，拖了好久，大家都快忘记这个故事了吧？前情提要请自行翻阅我就不回顾了。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 那天之后有段日子她没有主动联系过我，我很敏感的把这种不联系当做是她对我性向的排斥。我本来以为能和她做个好朋友之类的，没想到这段关系这么快就夭折，心里也是有点小小的失望。 过了一阵子，我表姐打电话给我问我要不要去看Maroon 5的演唱会。那时候Maroon 5还挺火的，但我对他们无感，再加上那天并不是周末，我本来是想拒绝的，但她说了会去的人，里面竟然有E（随便给她起个代号吧），我就鬼使神差的答应了。其实我那时并没有喜欢她，连好感都谈不上，唯一仅存的那点儿欣赏也因为觉得她嫌弃我的性取向而消失殆尽，至于为什么会把她区别对待，我自己也说不清。 那天的演唱会倒是挺热闹的，我们去了好多人，她没有跟我坐在一起，我们也只是在见面的时候淡淡的打了个招呼。结束的时候一票人跑去吃宵夜，表姐的男朋友（唯一够年龄的人）去给我们买了好多啤酒拿到夜深人静的中央公园喝酒聊天。她很自然的坐在我身边，问我刚才的演唱会你喜欢吗？我说还好吧，对这种pop rock没什么太多好感。她说那你平时听什么歌，我说都是些老乐队，Nirvana, Pink Floyd, Radiohead之类的（那时我还是个热爱主流摇滚的正派少女）。她超兴奋的说，我好迷Thom Yorke。我说真的呀，去年夏天我回国前追了他们的美国巡演，从纽约到芝加哥到加州，特别爽，觉得这辈子死而无憾了！她说怎么这么巧纽约那场我也去了。我们就这么喝着酒聊着音乐和其他一些乱七八糟的话题，估计是喝高了吧，聊到后来我对她说，我特希望能早点认识你。她说，我也是。 那天散场的时候大家都有点儿茫了，我表姐撇下我和她男朋友走了，我忽然变得没地方可去，E对我说，要不你跟我回家吧，我想都没想的就上了她的车。一路上我们没怎么说话，我一直在心里暗暗揣测，她明知道我喜欢女生，还这么主动带我回家，是什么意思啊？ 那是我第一次去她家。她自己住一个公寓，一进门就把我吓了一跳。真的是，太乱了。地上沙发上都堆满了各自画册，颜料，书和杂志，墙上挂着各种奇怪风格的画，客厅的角落放着一个画架，上面还放着一副未完成的油画。我特别奇怪的问，你不是学设计的吗，怎么也画画啊？她说画了太多年，不舍得放弃。 我们轮流洗了澡，一起把客厅简单收拾了一下（其实就是把东西全部堆到角落），然后坐在沙发上继续聊天。我逗她说，你明知道我喜欢女的还带我回来，不怕我把你怎么样吗？她笑着说就你这小身板，能把我怎么样啊。我说哼哼那是你不了解我，我可是想怎样就能怎样。她说我了解，你space里的日记我都看过了。 她这么一说，我反倒不好意思起来。因为那时候好多黑历史都写在Space里了，不单是教授那段，还有之前的男朋友，女炮友，各种各样的奇葩经历。我说哎呀我现在在你面前毫无隐私了。她说没什么，你写的挺好的，好几段我都感动了。 然后我们就自然而然的聊到了教授。她问了我好多问题（我都记不住了），问着问着就把我问哭了。其实那阵子我觉得自己已经走出来很多了，除了去偷看她上课之外也没再做什么出格的事儿，但心里多少还是觉得有点儿委屈。我哭着对E说，你知道吗，好多次，我偷偷看着她，都好想忽然出现在她面前求她别离开我。她轻轻抱了我一下，说，你怎么这么窝囊。 后来我了解她之后发现，她是个完全不会安慰别人的人。所以那天把我弄哭之后她显得很不知所措，只好放大招讲了她和她的劈腿前男友的故事。 其实她的故事特别老套，就是深爱多年的男友和闺蜜搞在一起，东窗事发之后俩人头也不回双宿双飞的悲情故事。她全程都在用非常咬牙切齿的口气讲述，听起来特别好笑。成功被逗笑之后我问她，你就没打算报复他俩吗？她恨恨的说，我把自己过潇洒了，才是对那两个贱人最大的报复。 那天我俩就这么哭哭笑笑的聊到天亮，后来实在撑不住，一起去床上睡了（什么也没发生，很单纯的那种睡）。 我觉得我们就是在那天分享了黑历史之后才正式变成好朋友的。我回学校以后，我们开始了非常频繁的联系，每天晚上睡前也会在网上聊聊天。周末如果我去亲戚家住，也会约她出来玩或者去她家找她。那段时间我们的关系特别美好，因为两个人都对彼此没有非分之想，所以一点儿暧昧都没有。我们在一起之后我问过她，当时我们那么好，你就不担心我爱上你吗？她说我以为你喜欢女生是恋母所以只会喜欢老女人啊。 我只能说，她还是太天真了。有宝宝了，要注意休息！

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。
Mark

隔了这么久，我又回来了。
前阵子我因为和A分手，难过了很久，甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪，需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事，总是回来找我。
在这期间我去看了一次心理医生，在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果，也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。
我们纠结过，痛苦过，放不下过，互相折磨过，现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是，可以冷静的聊天，可以一起吃饭，可以打电话说说琐碎的小事，但不谈感情，更不谈爱。
我相信我们最终会顺利的度过这一段的，也相信再大的痛苦，都有消失的那一天，因为时间即是答案。

还是继续来讲一段love of my life吧，等这个故事讲完了，这个帖子也就该完结了。
接上文。

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可能是因为我这个人呢，一直又自恋又傲娇，所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人，通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴，我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点，而是一个循序渐进的过程也说不定。
我发现自己心态上的变化，是跟她做了一段朋友之后，她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业，但在她心里一直有一个梦想，就是能把这些年的这些作品整理好办一次展，也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的，当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机，就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来，剪成一部小纪录片，顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋，因为平时上课很忙，她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿，所以那段时间我每个周末都去她那儿，她们开会，讨论，打电话，我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿，尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作，还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家，拍她整理画稿的画面，经常是我都累得睡过去了，她还一个人折腾到天亮。
其实爱情这种东西里，多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧？跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力，那么坚定，那么果断，那么有才华。我也是从那个时候开始，发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲，开始想每时每刻知道她在干嘛，开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣，总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子，觉得真的好美。
当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥，所以对这种不抱任何希望的感情，我还是选择自己藏好。
那次画展前前后后折腾了一个多月，最后的效果还是很好的，结束的那天她们一群人喝了很多酒，说了很多感性的话，哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段，也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下，不为别的，就为那些青春时代残留的梦想。
我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期，一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她，我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑，妆都花了一秒变成了大熊猫。
看完之后她抱着我哭着说，谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖，这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对，我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了，也不记得反抗，就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入，我感觉到她也开始轻轻的回应我了，她的回应让我变得特别兴奋，身体完全不受控制，直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲，忽然猛的推开我，一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿，回味了一下刚刚的整个过程，觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此，也没有回旋的余地，只能咬牙一条路走到黑了。
她洗了脸走出来，特别淡定的说，你饿了吧，我给你弄点吃的，然后转身去了厨房。我跟了过去，从后面轻轻抱住她，她挣脱我的手，说，你别闹了。我说我没闹，我喜欢你。她转过身看着我，我也看着她，我们就这么盯着彼此的眼睛，都没说话。我当时以为，按照电影剧情，表白之后的对视，应该是吻戏的预兆吧，于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇，就被她大力推开了。她看起来又生气又激动，说，你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿，滚的越远越好，我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室，还特别用力的关上了门。
我一个人在那愣了半天，努力消化了刚刚发生的一切，然后灰溜溜的开车回了学校。
之后的一周我每天都在试图联系她，可所有的信息都石沉大海，电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉，最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我，我们就当一切都没发生过，还继续做朋友可以吗（这段留言被她保存下来，后来总用来嘲笑我）。
在特别没骨气的卑微了一段时间之后，我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去，既然她不想搭理我，那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多，忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。
虽然有时候还是会后悔，觉得当时如果自己没那么冲动，结果也许就不会这样，可有时又会安慰自己说，也许我们的缘分就是这么浅，又何必强求呢。
就在我以为我已经放下了，以为再也不会和她有交集，以为是时候开始新的感情的时候，她忽然打电话给我。她说，你在哪。我故作冷静的说，在学校呗。她说，我在你们学校H图书馆。
直到今天我依然记得那天的情景，那是一个下午，空气中都是深秋的凉意，我背着装满书，DVD和录影带的大书包，在铺满落叶的街道上一路狂奔。
跑了多久？累不累？路人会以为我是傻瓜吗？好像都不那么重要。
我只想要马上见到她。

隔了这么久，我又回来了。 前阵子我因为和A分手，难过了很久，甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪，需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事，总是回来找我。 在这期间我去看了一次心理医生，在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果，也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。 我们纠结过，痛苦过，放不下过，互相折磨过，现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是，可以冷静的聊天，可以一起吃饭，可以打电话说说琐碎的小事，但不谈感情，更不谈爱。 我相信我们最终会顺利的度过这一段的，也相信再大的痛苦，都有消失的那一天，因为时间即是答案。 还是继续来讲一段love of my life吧，等这个故事讲完了，这个帖子也就该完结了。 接上文。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 可能是因为我这个人呢，一直又自恋又傲娇，所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人，通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴，我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点，而是一个循序渐进的过程也说不定。 我发现自己心态上的变化，是跟她做了一段朋友之后，她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业，但在她心里一直有一个梦想，就是能把这些年的这些作品整理好办一次展，也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的，当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机，就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来，剪成一部小纪录片，顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋，因为平时上课很忙，她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿，所以那段时间我每个周末都去她那儿，她们开会，讨论，打电话，我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿，尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作，还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家，拍她整理画稿的画面，经常是我都累得睡过去了，她还一个人折腾到天亮。 其实爱情这种东西里，多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧？跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力，那么坚定，那么果断，那么有才华。我也是从那个时候开始，发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲，开始想每时每刻知道她在干嘛，开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣，总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子，觉得真的好美。 当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥，所以对这种不抱任何希望的感情，我还是选择自己藏好。 那次画展前前后后折腾了一个多月，最后的效果还是很好的，结束的那天她们一群人喝了很多酒，说了很多感性的话，哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段，也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下，不为别的，就为那些青春时代残留的梦想。 我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期，一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她，我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑，妆都花了一秒变成了大熊猫。 看完之后她抱着我哭着说，谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖，这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对，我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了，也不记得反抗，就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入，我感觉到她也开始轻轻的回应我了，她的回应让我变得特别兴奋，身体完全不受控制，直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲，忽然猛的推开我，一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿，回味了一下刚刚的整个过程，觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此，也没有回旋的余地，只能咬牙一条路走到黑了。 她洗了脸走出来，特别淡定的说，你饿了吧，我给你弄点吃的，然后转身去了厨房。我跟了过去，从后面轻轻抱住她，她挣脱我的手，说，你别闹了。我说我没闹，我喜欢你。她转过身看着我，我也看着她，我们就这么盯着彼此的眼睛，都没说话。我当时以为，按照电影剧情，表白之后的对视，应该是吻戏的预兆吧，于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇，就被她大力推开了。她看起来又生气又激动，说，你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿，滚的越远越好，我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室，还特别用力的关上了门。 我一个人在那愣了半天，努力消化了刚刚发生的一切，然后灰溜溜的开车回了学校。 之后的一周我每天都在试图联系她，可所有的信息都石沉大海，电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉，最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我，我们就当一切都没发生过，还继续做朋友可以吗（这段留言被她保存下来，后来总用来嘲笑我）。 在特别没骨气的卑微了一段时间之后，我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去，既然她不想搭理我，那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多，忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。 虽然有时候还是会后悔，觉得当时如果自己没那么冲动，结果也许就不会这样，可有时又会安慰自己说，也许我们的缘分就是这么浅，又何必强求呢。 就在我以为我已经放下了，以为再也不会和她有交集，以为是时候开始新的感情的时候，她忽然打电话给我。她说，你在哪。我故作冷静的说，在学校呗。她说，我在你们学校H图书馆。 直到今天我依然记得那天的情景，那是一个下午，空气中都是深秋的凉意，我背着装满书，DVD和录影带的大书包，在铺满落叶的街道上一路狂奔。 跑了多久？累不累？路人会以为我是傻瓜吗？好像都不那么重要。 我只想要马上见到她。不愧是学电影的，每个前段都很有画面感，特别是最后一段（不能卡在这儿啊，太吊人胃口了，请继续更吧总攻！）

隔了这么久，我又回来了。 前阵子我因为和A分手，难过了很久，甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪，需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事，总是回来找我。 在这期间我去看了一次心理医生，在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果，也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。 我们纠结过，痛苦过，放不下过，互相折磨过，现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是，可以冷静的聊天，可以一起吃饭，可以打电话说说琐碎的小事，但不谈感情，更不谈爱。 我相信我们最终会顺利的度过这一段的，也相信再大的痛苦，都有消失的那一天，因为时间即是答案。 还是继续来讲一段love of my life吧，等这个故事讲完了，这个帖子也就该完结了。 接上文。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 可能是因为我这个人呢，一直又自恋又傲娇，所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人，通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴，我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点，而是一个循序渐进的过程也说不定。 我发现自己心态上的变化，是跟她做了一段朋友之后，她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业，但在她心里一直有一个梦想，就是能把这些年的这些作品整理好办一次展，也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的，当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机，就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来，剪成一部小纪录片，顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋，因为平时上课很忙，她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿，所以那段时间我每个周末都去她那儿，她们开会，讨论，打电话，我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿，尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作，还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家，拍她整理画稿的画面，经常是我都累得睡过去了，她还一个人折腾到天亮。 其实爱情这种东西里，多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧？跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力，那么坚定，那么果断，那么有才华。我也是从那个时候开始，发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲，开始想每时每刻知道她在干嘛，开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣，总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子，觉得真的好美。 当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥，所以对这种不抱任何希望的感情，我还是选择自己藏好。 那次画展前前后后折腾了一个多月，最后的效果还是很好的，结束的那天她们一群人喝了很多酒，说了很多感性的话，哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段，也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下，不为别的，就为那些青春时代残留的梦想。 我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期，一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她，我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑，妆都花了一秒变成了大熊猫。 看完之后她抱着我哭着说，谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖，这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对，我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了，也不记得反抗，就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入，我感觉到她也开始轻轻的回应我了，她的回应让我变得特别兴奋，身体完全不受控制，直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲，忽然猛的推开我，一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿，回味了一下刚刚的整个过程，觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此，也没有回旋的余地，只能咬牙一条路走到黑了。 她洗了脸走出来，特别淡定的说，你饿了吧，我给你弄点吃的，然后转身去了厨房。我跟了过去，从后面轻轻抱住她，她挣脱我的手，说，你别闹了。我说我没闹，我喜欢你。她转过身看着我，我也看着她，我们就这么盯着彼此的眼睛，都没说话。我当时以为，按照电影剧情，表白之后的对视，应该是吻戏的预兆吧，于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇，就被她大力推开了。她看起来又生气又激动，说，你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿，滚的越远越好，我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室，还特别用力的关上了门。 我一个人在那愣了半天，努力消化了刚刚发生的一切，然后灰溜溜的开车回了学校。 之后的一周我每天都在试图联系她，可所有的信息都石沉大海，电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉，最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我，我们就当一切都没发生过，还继续做朋友可以吗（这段留言被她保存下来，后来总用来嘲笑我）。 在特别没骨气的卑微了一段时间之后，我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去，既然她不想搭理我，那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多，忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。 虽然有时候还是会后悔，觉得当时如果自己没那么冲动，结果也许就不会这样，可有时又会安慰自己说，也许我们的缘分就是这么浅，又何必强求呢。 就在我以为我已经放下了，以为再也不会和她有交集，以为是时候开始新的感情的时候，她忽然打电话给我。她说，你在哪。我故作冷静的说，在学校呗。她说，我在你们学校H图书馆。 直到今天我依然记得那天的情景，那是一个下午，空气中都是深秋的凉意，我背着装满书，DVD和录影带的大书包，在铺满落叶的街道上一路狂奔。 跑了多久？累不累？路人会以为我是傻瓜吗？好像都不那么重要。 我只想要马上见到她。看到你和A分手，差一点就不能好好接下去看F的故事。 想想终究生活是你的选择是你的。我看了很美好的几段故事，想起了很多人很多事，想通了一些事看不懂一些事，无论如何很谢谢你，祝你幸福和健康。

隔了这么久，我又回来了。 前阵子我因为和A分手，难过了很久，甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪，需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事，总是回来找我。 在这期间我去看了一次心理医生，在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果，也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。 我们纠结过，痛苦过，放不下过，互相折磨过，现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是，可以冷静的聊天，可以一起吃饭，可以打电话说说琐碎的小事，但不谈感情，更不谈爱。 我相信我们最终会顺利的度过这一段的，也相信再大的痛苦，都有消失的那一天，因为时间即是答案。 还是继续来讲一段love of my life吧，等这个故事讲完了，这个帖子也就该完结了。 接上文。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 可能是因为我这个人呢，一直又自恋又傲娇，所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人，通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴，我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点，而是一个循序渐进的过程也说不定。 我发现自己心态上的变化，是跟她做了一段朋友之后，她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业，但在她心里一直有一个梦想，就是能把这些年的这些作品整理好办一次展，也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的，当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机，就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来，剪成一部小纪录片，顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋，因为平时上课很忙，她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿，所以那段时间我每个周末都去她那儿，她们开会，讨论，打电话，我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿，尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作，还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家，拍她整理画稿的画面，经常是我都累得睡过去了，她还一个人折腾到天亮。 其实爱情这种东西里，多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧？跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力，那么坚定，那么果断，那么有才华。我也是从那个时候开始，发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲，开始想每时每刻知道她在干嘛，开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣，总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子，觉得真的好美。 当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥，所以对这种不抱任何希望的感情，我还是选择自己藏好。 那次画展前前后后折腾了一个多月，最后的效果还是很好的，结束的那天她们一群人喝了很多酒，说了很多感性的话，哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段，也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下，不为别的，就为那些青春时代残留的梦想。 我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期，一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她，我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑，妆都花了一秒变成了大熊猫。 看完之后她抱着我哭着说，谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖，这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对，我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了，也不记得反抗，就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入，我感觉到她也开始轻轻的回应我了，她的回应让我变得特别兴奋，身体完全不受控制，直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲，忽然猛的推开我，一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿，回味了一下刚刚的整个过程，觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此，也没有回旋的余地，只能咬牙一条路走到黑了。 她洗了脸走出来，特别淡定的说，你饿了吧，我给你弄点吃的，然后转身去了厨房。我跟了过去，从后面轻轻抱住她，她挣脱我的手，说，你别闹了。我说我没闹，我喜欢你。她转过身看着我，我也看着她，我们就这么盯着彼此的眼睛，都没说话。我当时以为，按照电影剧情，表白之后的对视，应该是吻戏的预兆吧，于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇，就被她大力推开了。她看起来又生气又激动，说，你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿，滚的越远越好，我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室，还特别用力的关上了门。 我一个人在那愣了半天，努力消化了刚刚发生的一切，然后灰溜溜的开车回了学校。 之后的一周我每天都在试图联系她，可所有的信息都石沉大海，电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉，最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我，我们就当一切都没发生过，还继续做朋友可以吗（这段留言被她保存下来，后来总用来嘲笑我）。 在特别没骨气的卑微了一段时间之后，我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去，既然她不想搭理我，那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多，忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。 虽然有时候还是会后悔，觉得当时如果自己没那么冲动，结果也许就不会这样，可有时又会安慰自己说，也许我们的缘分就是这么浅，又何必强求呢。 就在我以为我已经放下了，以为再也不会和她有交集，以为是时候开始新的感情的时候，她忽然打电话给我。她说，你在哪。我故作冷静的说，在学校呗。她说，我在你们学校H图书馆。 直到今天我依然记得那天的情景，那是一个下午，空气中都是深秋的凉意，我背着装满书，DVD和录影带的大书包，在铺满落叶的街道上一路狂奔。 跑了多久？累不累？路人会以为我是傻瓜吗？好像都不那么重要。 我只想要马上见到她。不愧是总攻啊。。。。。。

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。视频已加密？

好多小伙伴们问我怎么练腰线和臀线，我一直不知道该怎么形容自己的那些动作。 刚刚正好发现自己instagram里有朋友帮我录的一段日常健身视频，果断传到网上和大家分享。地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzE4NjQyODMy.html 希望有帮助~ 我继续给女朋友煮“糟子”去了。哈哈~~才开始看楼主的帖子，可是视频设置私密啊啊啊

我对他们音乐圈完全一无所知啊，哈哈。 Kate本人倒是蛮好看的，比我记忆里老了一点（对哦这都好多年了谁能不老），没剧里那么man，而且特别特别瘦，看起来懒懒的。我觉得肯定有人大爱她这一型吧，我倒还好，那部剧我最喜欢的人物是Tina和Dana，Dana死掉那一集我直接哭晕。TLW 看了快5遍。dana 走掉那一期我只看了一次 真的不想再看第二次 太虐心了 记得不知道在哪看过 导演也有说过 她也后悔让dana死掉 如果可以 剧本不会再这么写了…难过

没见过哎，我一直超想见Taylor Schilling（就是Piper）的，总找同事打听她，可惜她实在是低调（或者不红），完全没料啊。好希望见到她本人，Piper完全是我的菜。和楼主喜好完全一样啊 我也被piper迷的五迷三倒的

脚上。是伊斯兰历我们的开始和结束的日期。楼主为什么纹伊斯兰教历的日期啊 好好奇

小伙伴们我来了。 今天早上A酱真的给我做了Omelette！我说要录下来她死活不同意，最后经过我无休止的撒娇卖萌（牺牲了尊严），她终于答应可以录一下下过程。不过呢，也许是被录太紧张了，竟然在最后关头晚节不保（她把omelette戳烂那一刻我真的笑翻，忘记录进去了），所以看起来丑丑的，不过吃起来还是很好味的。 哎呀难得吃到了早餐，幸福指数爆表！！ 视频地址：http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg5NTA0.html 【PS，她加的是parsley和feta cheese】为何我今天才看到这篇文 错过了所有的皂片 所有的视频 所有的和楼主互动的片段 好难过????

明知道我耳根子软，你们还这样围攻我，简直狡猾！ 算了反正我之前也秒删过一次，公平起见就再弄一次吧。一会儿我会把无码的版本PO相册，5分钟以后删，看到就算有缘了。而且剧透一下，我真的是弱受脸，希望你们别太失望。 PS，裸照就不用再求了，这个是真没有，哈哈。真的好后悔为什么现在才看到帖子 下午在什么都看不到了 好心塞????

哈哈最近好多小伙伴催我更新，真是让我寝食难安啊...
我和A的关系现在进入了全新（而且略带诡异的）阶段。我们由恋人变成分手情侣苦命鸳鸯，现在竟然变成了相亲相爱的好炮友...
其实分手以来我们还是偶尔会滚床单。大多数时候是她主动（一秒变A哥，攻气侧漏）。 每次滚完我们都会商量好，这绝对是最后一次，绝对不会再滚，可下一次见面还是把持不住。就在这种打脸行为持续了一阵子以后，我们终于开始面对这个问题。那天她来我家找我（她依然有我家钥匙），我们make out了一下下，我提议说，要不我们做炮友吧。她说什么意思？我说就是可以滚床单但是不约会，不hang out，不限制彼此交往别人的自由。她想了一下，说，好吧。
然后我们就变成了现在这个样子。虽然在她跟我说她试着date别人的时候我还是会在心里默默抓狂一下下，但我知道现在这个时期也许只是一个短暂的过度。当她找到下一个她爱的人，她就可以自由的离开了。

啊，不说这个了，继续来播Love of My Life吧~

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我赶到的时候她已经在大厅等我了。我喘着气问她，你怎么来了？她说，路过，顺便看看你。
其实那天距离我们上一次不欢而散，只有大半个月的时间，但再见到她，让我有一种恍如隔世的感觉，好像已经分开了几个世纪那么长。我很想拉她的手，抱抱她，但又很怕惹她不高兴。只好傻笑着说，走吧，我带你转转去。
那个季节的校园特别美，我俩一边溜达着一边聊天，很开心。她一直没提之前的事儿，我当然也没敢问。走了一会儿，她说，你们这儿比XX(她住的城市)冷多了。我这才发现她只穿了很单薄的衣服，顿时心疼的要命，说，我宿舍就在附近，我去给你拿件外套吧。
我当时虽然已经大三了，但还是被爸妈强制住在学校宿舍里。她进我房间的第一句话就是，你以后再也没有资格说我家乱了。那天她在我房间待了很久，我在帮她找衣服的时候，她就站在一旁看我家人的照片。她说，诶，你哥长得像你妈，你妈和你爸也有点夫妻相，但你长得怎么谁也不像啊。我说对啊，说不定是抱错了，大家都说咱俩像，我本来可能是你们家的。她笑着说，真的很有可能。我看着她，逗她说，其实有个你这样的姐姐也挺好的。她也看了我一眼，说，切，我才不想当你姐姐。（其实后来回忆起来，她当时说这句话的时候，里面是带了点儿暧昧的。只是我那时候太傻，再加上对她多少有点小心翼翼，所以完全没有感知到。）
那天晚上我们一起吃了饭，期间我一直在心里默默合计着，都这么晚了，她晚上要睡哪儿呢？会留在这儿还是回家呢？会不会和我共度一晚呢（当时我还是很纯洁的，只是想和她一起呆着，真的没往滚床单上想）？我故意磨磨蹭蹭的，吃完了饭已经9点多了。我假装不经意的问她，你晚上住哪儿啊？她说，回家啊。我说哎呀天都黑了，你开回去要很久呢，太不安全了。她说没关系其实也没多远。我摆出诚恳的表情，说，夜车不好开，要不你跟我凑合一晚上，明天再回去吧。她说就你那个小床，咱俩怎么睡啊。我忽然脑袋一热，脱口而出，要不在附近的酒店开个房间？其实说出来我就后悔了，觉得自己好像暴露了猥琐的一面，很怕她生气又不理我。没想到她还真的认真思考了一下，说，可是一个人住酒店，也挺可怕的。我假装淡定的说，我可以陪你啊，然后怕她误会，立马又补了一句，两张床的那种。她笑了笑，没说话，就算默认了。
去酒店的路上我一直开心的要命，因为我觉得她能答应和我一起住，应该算是冰释前嫌的表现吧。说明我们又可以回到以前，一起玩一起睡的好朋友关系了。其实经过了那么久的冷冻期，我早就不奢望她能喜欢我或者跟我在一起了， 我只想能待在她身边当个好朋友，就觉得特别满足。
到了酒店我们各自洗了澡，一起看了会儿电视，就关灯睡觉了。可不知道为什么我一直睡不着，很想和她说说话。于是我小声问，你睡着了没。她说，没有。我说，我有件事想问你…你为什么那么久都不理我。她说，因为我生气了。我说，嗯，那天确实是我的错，我不该那么对你，对不起。她安静了很久，忽然小声说，我不是因为那件事生气的，也不是生你的气，我是生自己的气。我听得一头雾水，问她，什么意思啊？她说，意思就是，我发现我很喜欢你亲我的感觉，但自己又没办法接受没办法面对。然后我就沉默了，脑子里一直在想，她这句话到底是在表达什么？是想说喜欢我呢，还是没办法接受我。正思考着呢，就发现她忽然掀开我的被子钻了进来。
那天因为是临时决定住酒店，没有带睡觉穿的衣服，我是上空只穿了内裤躺在被子里的，所以她进来的那一刻我好像还很怂的惊呼了一声，愣在那里动都不敢动。她躺在我身边，用手撩开我的头发，吻了过来。我当时激动的心脏都快裂开了，大脑一片空白，反应了很久才开始回应她。我们吻了很久，我能感觉到她的身体在我的抚摸下变得越来越烫，最后我终于把持不住试图把手向下移动，在她耳边说，我想要你。她很决绝的推开我的手，说，不行。我说，为什么？她抱着我，小声说，我还没准备好。我说没关系，继续低头吻她，边吻边说，我准备好了，你想要我吗，我什么都可以给你（这句台词真的只有荷尔蒙冲脑的时候才说的出口…）。然后我就拉着她的手，放到了自己两腿之间。
我一直觉得在滚床单这件事上，她是个天才。因为那天是她第一次和女生做这件事，但完全没有新手的生涩感，过程行云流水，一气呵成，令人回味无穷…...

那天的最后，我说了我爱你，她亲了我一下，没有说话。

哈哈最近好多小伙伴催我更新，真是让我寝食难安啊... 我和A的关系现在进入了全新（而且略带诡异的）阶段。我们由恋人变成分手情侣苦命鸳鸯，现在竟然变成了相亲相爱的好炮友... 其实分手以来我们还是偶尔会滚床单。大多数时候是她主动（一秒变A哥，攻气侧漏）。 每次滚完我们都会商量好，这绝对是最后一次，绝对不会再滚，可下一次见面还是把持不住。就在这种打脸行为持续了一阵子以后，我们终于开始面对这个问题。那天她来我家找我（她依然有我家钥匙），我们make out了一下下，我提议说，要不我们做炮友吧。她说什么意思？我说就是可以滚床单但是不约会，不hang out，不限制彼此交往别人的自由。她想了一下，说，好吧。 然后我们就变成了现在这个样子。虽然在她跟我说她试着date别人的时候我还是会在心里默默抓狂一下下，但我知道现在这个时期也许只是一个短暂的过度。当她找到下一个她爱的人，她就可以自由的离开了。 啊，不说这个了，继续来播Love of My Life吧~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 我赶到的时候她已经在大厅等我了。我喘着气问她，你怎么来了？她说，路过，顺便看看你。 其实那天距离我们上一次不欢而散，只有大半个月的时间，但再见到她，让我有一种恍如隔世的感觉，好像已经分开了几个世纪那么长。我很想拉她的手，抱抱她，但又很怕惹她不高兴。只好傻笑着说，走吧，我带你转转去。 那个季节的校园特别美，我俩一边溜达着一边聊天，很开心。她一直没提之前的事儿，我当然也没敢问。走了一会儿，她说，你们这儿比XX(她住的城市)冷多了。我这才发现她只穿了很单薄的衣服，顿时心疼的要命，说，我宿舍就在附近，我去给你拿件外套吧。 我当时虽然已经大三了，但还是被爸妈强制住在学校宿舍里。她进我房间的第一句话就是，你以后再也没有资格说我家乱了。那天她在我房间待了很久，我在帮她找衣服的时候，她就站在一旁看我家人的照片。她说，诶，你哥长得像你妈，你妈和你爸也有点夫妻相，但你长得怎么谁也不像啊。我说对啊，说不定是抱错了，大家都说咱俩像，我本来可能是你们家的。她笑着说，真的很有可能。我看着她，逗她说，其实有个你这样的姐姐也挺好的。她也看了我一眼，说，切，我才不想当你姐姐。（其实后来回忆起来，她当时说这句话的时候，里面是带了点儿暧昧的。只是我那时候太傻，再加上对她多少有点小心翼翼，所以完全没有感知到。） 那天晚上我们一起吃了饭，期间我一直在心里默默合计着，都这么晚了，她晚上要睡哪儿呢？会留在这儿还是回家呢？会不会和我共度一晚呢（当时我还是很纯洁的，只是想和她一起呆着，真的没往滚床单上想）？我故意磨磨蹭蹭的，吃完了饭已经9点多了。我假装不经意的问她，你晚上住哪儿啊？她说，回家啊。我说哎呀天都黑了，你开回去要很久呢，太不安全了。她说没关系其实也没多远。我摆出诚恳的表情，说，夜车不好开，要不你跟我凑合一晚上，明天再回去吧。她说就你那个小床，咱俩怎么睡啊。我忽然脑袋一热，脱口而出，要不在附近的酒店开个房间？其实说出来我就后悔了，觉得自己好像暴露了猥琐的一面，很怕她生气又不理我。没想到她还真的认真思考了一下，说，可是一个人住酒店，也挺可怕的。我假装淡定的说，我可以陪你啊，然后怕她误会，立马又补了一句，两张床的那种。她笑了笑，没说话，就算默认了。 去酒店的路上我一直开心的要命，因为我觉得她能答应和我一起住，应该算是冰释前嫌的表现吧。说明我们又可以回到以前，一起玩一起睡的好朋友关系了。其实经过了那么久的冷冻期，我早就不奢望她能喜欢我或者跟我在一起了， 我只想能待在她身边当个好朋友，就觉得特别满足。 到了酒店我们各自洗了澡，一起看了会儿电视，就关灯睡觉了。可不知道为什么我一直睡不着，很想和她说说话。于是我小声问，你睡着了没。她说，没有。我说，我有件事想问你…你为什么那么久都不理我。她说，因为我生气了。我说，嗯，那天确实是我的错，我不该那么对你，对不起。她安静了很久，忽然小声说，我不是因为那件事生气的，也不是生你的气，我是生自己的气。我听得一头雾水，问她，什么意思啊？她说，意思就是，我发现我很喜欢你亲我的感觉，但自己又没办法接受没办法面对。然后我就沉默了，脑子里一直在想，她这句话到底是在表达什么？是想说喜欢我呢，还是没办法接受我。正思考着呢，就发现她忽然掀开我的被子钻了进来。 那天因为是临时决定住酒店，没有带睡觉穿的衣服，我是上空只穿了内裤躺在被子里的，所以她进来的那一刻我好像还很怂的惊呼了一声，愣在那里动都不敢动。她躺在我身边，用手撩开我的头发，吻了过来。我当时激动的心脏都快裂开了，大脑一片空白，反应了很久才开始回应她。我们吻了很久，我能感觉到她的身体在我的抚摸下变得越来越烫，最后我终于把持不住试图把手向下移动，在她耳边说，我想要你。她很决绝的推开我的手，说，不行。我说，为什么？她抱着我，小声说，我还没准备好。我说没关系，继续低头吻她，边吻边说，我准备好了，你想要我吗，我什么都可以给你（这句台词真的只有荷尔蒙冲脑的时候才说的出口…）。然后我就拉着她的手，放到了自己两腿之间。 我一直觉得在滚床单这件事上，她是个天才。因为那天是她第一次和女生做这件事，但完全没有新手的生涩感，过程行云流水，一气呵成，令人回味无穷…... 那天的最后，我说了我爱你，她亲了我一下，没有说话。我还是最喜欢A酱！！！为什么会变成炮友啊啊啊啊啊！！！！楼主竟然还说的轻描淡写！！！！

从现在这个女朋友说起吧。她是个美国女孩，西雅图长大，从小一直弹钢琴，大学学的也是钢琴，所以气质挺好的，棕色长发，很白，白到身上的血管都能看得见。她是我见过最安静的美国妹子，很少说话，很少有激烈的情绪。 我和她认识是因为工作，那时在给公司制作的一部片子找配乐，谱子早有了，就差个琴师就可以进棚录音。一个同事推荐给我几个LA本地的琴师，我就在网上看了他们演奏的视频，说实话，看到她的时候确实被惊艳到了。倒不是因为她有多美，而是她在视频里营造出来的氛围会让你觉得这个女孩不属于人间。我记得视频里她弹的是巴赫的哥德堡变奏曲，懂的人都明白这是个情绪很复杂难度很高的曲子，但她弹的很自如，很入戏，整整45分钟的演奏，让人移不开目光。 当时看了她的视频我就在心里说，就她了。然后就给她打了电话。 这里应该插播一下关于琴师的生活状态。这个职业，怎么说好呢，就有点儿类似于“北漂”。他们常年生活在LA附近，等待机会，虽然听起来好像挺高大上的，其实收入很不稳定。他们的主要工作就是给电影或电视弹个配音，给不会弹钢琴的电影演员演个“手替”，或者直接出镜，客串个琴师之类的角色。没活儿的时候他们也会教教学生，但我知道这群人自视很高，不到揭不开锅一般也不会去教熊孩子弹琴。看到外国妞儿果断就HOLD 不住继续看了。

隔了这么久，我又回来了。 前阵子我因为和A分手，难过了很久，甚至一度觉得自己已经无法控制好自己的情绪，需要寻求帮助。而她也一直没有很好的接受这件事，总是回来找我。 在这期间我去看了一次心理医生，在她的帮助下我开始直面这件事所带来的一切结果，也开始对A坦诚而不是通过极端的手段试图逼走她。我觉得这算是我尝试着成熟的处理感情问题的一个开始吧。 我们纠结过，痛苦过，放不下过，互相折磨过，现在已经开始往好的方向发展了。目前两个人的状态大概是，可以冷静的聊天，可以一起吃饭，可以打电话说说琐碎的小事，但不谈感情，更不谈爱。 我相信我们最终会顺利的度过这一段的，也相信再大的痛苦，都有消失的那一天，因为时间即是答案。 还是继续来讲一段love of my life吧，等这个故事讲完了，这个帖子也就该完结了。 接上文。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 可能是因为我这个人呢，一直又自恋又傲娇，所以从来没有对任何人一见钟情过。我喜欢上一个人，通常都是建立在一定程度的了解之上。所以当我回忆起和E早期交往的那些点滴，我甚至想不起来自己是从哪一刻开始爱上她的。也或许压根没有一个特定的时间点，而是一个循序渐进的过程也说不定。 我发现自己心态上的变化，是跟她做了一段朋友之后，她有一次跟我说她要和朋友一起办一个画展。我知道虽然画画已经变成了她的爱好而非专业，但在她心里一直有一个梦想，就是能把这些年的这些作品整理好办一次展，也算是对自己多年付出有个交代。所以我当然是非常支持她的，当时我刚好买了个很拉风的专业摄像机，就提议说要帮她把这次筹备画展的整个过程全部拍下来，剪成一部小纪录片，顺便也可以作为我当时一门课的final project。这个计划定下来以后我俩都超级兴奋，因为平时上课很忙，她和朋友只有周末才会有时间来鼓捣展览的事儿，所以那段时间我每个周末都去她那儿，她们开会，讨论，打电话，我就一直举着摄像机跟拍。其实没有办过展的人根本无法想象这是件多辛苦的事儿，尤其是策展和画画两项工作要同时进行的时候。她不但要操心画展的准备工作，还要没日没夜的整理修改那些作品。有时候晚上我会跟她一起回家，拍她整理画稿的画面，经常是我都累得睡过去了，她还一个人折腾到天亮。 其实爱情这种东西里，多多少少都包含了一些欣赏和崇拜吧？跟拍她的这个过程让我看到了她最闪光的一面。那么努力，那么坚定，那么果断，那么有才华。我也是从那个时候开始，发现自己心里对她的感觉发生了变化。我开始觉得和她分开的每一天都变得特别没劲，开始想每时每刻知道她在干嘛，开始期待周末。在学校的时候我对夜生活什么的也忽然没了兴趣，总是一个人待在学校工作室剪那些拍好的视频。看着画面里她认真投入的样子，觉得真的好美。 当然这些情愫我都没有表现出来。从一开始我就知道她对同性恋多多少少有些排斥，所以对这种不抱任何希望的感情，我还是选择自己藏好。 那次画展前前后后折腾了一个多月，最后的效果还是很好的，结束的那天她们一群人喝了很多酒，说了很多感性的话，哭了一场又一场。我在一旁录下这些片段，也躲在摄像机后面跟着偷偷哭了一下下，不为别的，就为那些青春时代残留的梦想。 我花了一周的时间完成最后的剪辑做好后期，一个时长37分钟的纪录片就这么诞生了。周末我迫不及待的去她家找她，我俩一起坐在地毯上看完了整个片子。看的过程她一会儿哭一会儿笑，妆都花了一秒变成了大熊猫。 看完之后她抱着我哭着说，谢谢你。我能感觉到她的身体在我怀里微微颤抖，这是认识她这么久以来我第一次看到她脆弱的一面。不知道哪根筋没搭对，我忽然很冲动的扶过她的脸就亲了下去。她一下子愣住了，也不记得反抗，就这么卡在那任我蹂躏。随着这个吻的一点点深入，我感觉到她也开始轻轻的回应我了，她的回应让我变得特别兴奋，身体完全不受控制，直接把她推倒然后压了下去。她这时候估计意识到情况不对劲，忽然猛的推开我，一句话也没说就钻进卫生间。我一个人坐在地上冷静了一会儿，回味了一下刚刚的整个过程，觉得自己的行为好像是有点儿出格了。可事已至此，也没有回旋的余地，只能咬牙一条路走到黑了。 她洗了脸走出来，特别淡定的说，你饿了吧，我给你弄点吃的，然后转身去了厨房。我跟了过去，从后面轻轻抱住她，她挣脱我的手，说，你别闹了。我说我没闹，我喜欢你。她转过身看着我，我也看着她，我们就这么盯着彼此的眼睛，都没说话。我当时以为，按照电影剧情，表白之后的对视，应该是吻戏的预兆吧，于是就又没羞没臊的亲了过去。可还没碰到她的嘴唇，就被她大力推开了。她看起来又生气又激动，说，你走吧。我说去哪儿啊。她说你想去哪儿去哪儿，滚的越远越好，我不想再看见你了。说完她就转身进了卧室，还特别用力的关上了门。 我一个人在那愣了半天，努力消化了刚刚发生的一切，然后灰溜溜的开车回了学校。 之后的一周我每天都在试图联系她，可所有的信息都石沉大海，电话永远不接。我发给她的短信渐渐从试探变成道歉，最后甚至变成了乞求。我在语音信箱里给她留言哭着说求求你别不理我，我们就当一切都没发生过，还继续做朋友可以吗（这段留言被她保存下来，后来总用来嘲笑我）。 在特别没骨气的卑微了一段时间之后，我的傲娇终于回来了。我忽然觉得自己不能这么没脸没皮下去，既然她不想搭理我，那我也识趣点儿从她生活里消失好了。正好那段时间学校的事情很多，忙忙碌碌的也就让这份还没开始的感情冷静了下来。 虽然有时候还是会后悔，觉得当时如果自己没那么冲动，结果也许就不会这样，可有时又会安慰自己说，也许我们的缘分就是这么浅，又何必强求呢。 就在我以为我已经放下了，以为再也不会和她有交集，以为是时候开始新的感情的时候，她忽然打电话给我。她说，你在哪。我故作冷静的说，在学校呗。她说，我在你们学校H图书馆。 直到今天我依然记得那天的情景，那是一个下午，空气中都是深秋的凉意，我背着装满书，DVD和录影带的大书包，在铺满落叶的街道上一路狂奔。 跑了多久？累不累？路人会以为我是傻瓜吗？好像都不那么重要。 我只想要马上见到她。楼主，一直想问你，女生间ml要用什么保护措施吗，看你说那些ons我总是担心健康安全的问题

我仔细想了一下，和女朋友的事儿好像也播的差不多了，反正这大半年我们就一直愉快的在一起。圣诞的时候我回国两个礼拜，她也回西雅图看爸妈，算是交往以来分开时间最长的一次，真的是超级想念的。因为在国内上不了FB，我就只能PO一些图在INSTAGRAM上，她每次都是第一个点赞。我后来问过她，如此执着于点赞为哪般？她说她就是想让我知道她想我了。嗯...好sweet的点赞狂魔。 趁着无聊说几件女朋友的小事儿吧。 她虽然不会说中文，但会唱一首粤语歌，王菲的暗涌。因为我很爱王菲，所以车里总是放她的歌。女朋友第一次听到暗涌就觉得很好听，让我给她下载到手机里。后来有次车里又放到这首，她竟然跟着全程唱了下来（虽然有些地方很不标准），听到她唱“仍静候着你说我别错用神，什么我都有预感，然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云”...说实话我差点哭了，有一种一语成谶很心酸的感觉。 我和她两个人还有个共同点就是平时很少哭，但看电影很容易哭。我是那种，连看指环王就会哭起来的奇葩。记得有一次我俩在家看韩国的一个电影“素媛”，讲的是一个小女孩被性侵的故事。看了还没半个小时我俩就整个哭到脱水，她按了暂停，对我说，“我承受不住了，呜呜呜”。我也肿着眼边哭边说，咱俩去迪士尼吧，我需要看好多欢乐的小朋友才能抹平心中创伤啊。素媛没有熔炉虐啊..我那时候看熔炉整个人都在抖...没有勇气看完...

大学的时候确实有一任女朋友曾经让我产生过和她过一辈子的想法，还真的认真规划过要去哪儿结婚，在哪生活。可惜我们的结局并不是那么好。从那以后我再没有萌生过结婚的念头，直到LG出现。 说起勇气呢，我确实是个很没勇气的人。没勇气离开LG，也没勇气离开A。现在我确实更爱A，但我很怕想到以后，想到有天也许她会离开我，那样我又会回到过去那种孤单堕落的生活。我知道我不会再有运气遇到一个像我LG这样的人来解救我了。 这些都是我所害怕的未来，也是今天我矛盾纠结的原因。可是楼主你不觉得你这样对A不公平嘛

哈哈最近好多小伙伴催我更新，真是让我寝食难安啊... 我和A的关系现在进入了全新（而且略带诡异的）阶段。我们由恋人变成分手情侣苦命鸳鸯，现在竟然变成了相亲相爱的好炮友... 其实分手以来我们还是偶尔会滚床单。大多数时候是她主动（一秒变A哥，攻气侧漏）。 每次滚完我们都会商量好，这绝对是最后一次，绝对不会再滚，可下一次见面还是把持不住。就在这种打脸行为持续了一阵子以后，我们终于开始面对这个问题。那天她来我家找我（她依然有我家钥匙），我们make out了一下下，我提议说，要不我们做炮友吧。她说什么意思？我说就是可以滚床单但是不约会，不hang out，不限制彼此交往别人的自由。她想了一下，说，好吧。 然后我们就变成了现在这个样子。虽然在她跟我说她试着date别人的时候我还是会在心里默默抓狂一下下，但我知道现在这个时期也许只是一个短暂的过度。当她找到下一个她爱的人，她就可以自由的离开了。 啊，不说这个了，继续来播Love of My Life吧~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 我赶到的时候她已经在大厅等我了。我喘着气问她，你怎么来了？她说，路过，顺便看看你。 其实那天距离我们上一次不欢而散，只有大半个月的时间，但再见到她，让我有一种恍如隔世的感觉，好像已经分开了几个世纪那么长。我很想拉她的手，抱抱她，但又很怕惹她不高兴。只好傻笑着说，走吧，我带你转转去。 那个季节的校园特别美，我俩一边溜达着一边聊天，很开心。她一直没提之前的事儿，我当然也没敢问。走了一会儿，她说，你们这儿比XX(她住的城市)冷多了。我这才发现她只穿了很单薄的衣服，顿时心疼的要命，说，我宿舍就在附近，我去给你拿件外套吧。 我当时虽然已经大三了，但还是被爸妈强制住在学校宿舍里。她进我房间的第一句话就是，你以后再也没有资格说我家乱了。那天她在我房间待了很久，我在帮她找衣服的时候，她就站在一旁看我家人的照片。她说，诶，你哥长得像你妈，你妈和你爸也有点夫妻相，但你长得怎么谁也不像啊。我说对啊，说不定是抱错了，大家都说咱俩像，我本来可能是你们家的。她笑着说，真的很有可能。我看着她，逗她说，其实有个你这样的姐姐也挺好的。她也看了我一眼，说，切，我才不想当你姐姐。（其实后来回忆起来，她当时说这句话的时候，里面是带了点儿暧昧的。只是我那时候太傻，再加上对她多少有点小心翼翼，所以完全没有感知到。） 那天晚上我们一起吃了饭，期间我一直在心里默默合计着，都这么晚了，她晚上要睡哪儿呢？会留在这儿还是回家呢？会不会和我共度一晚呢（当时我还是很纯洁的，只是想和她一起呆着，真的没往滚床单上想）？我故意磨磨蹭蹭的，吃完了饭已经9点多了。我假装不经意的问她，你晚上住哪儿啊？她说，回家啊。我说哎呀天都黑了，你开回去要很久呢，太不安全了。她说没关系其实也没多远。我摆出诚恳的表情，说，夜车不好开，要不你跟我凑合一晚上，明天再回去吧。她说就你那个小床，咱俩怎么睡啊。我忽然脑袋一热，脱口而出，要不在附近的酒店开个房间？其实说出来我就后悔了，觉得自己好像暴露了猥琐的一面，很怕她生气又不理我。没想到她还真的认真思考了一下，说，可是一个人住酒店，也挺可怕的。我假装淡定的说，我可以陪你啊，然后怕她误会，立马又补了一句，两张床的那种。她笑了笑，没说话，就算默认了。 去酒店的路上我一直开心的要命，因为我觉得她能答应和我一起住，应该算是冰释前嫌的表现吧。说明我们又可以回到以前，一起玩一起睡的好朋友关系了。其实经过了那么久的冷冻期，我早就不奢望她能喜欢我或者跟我在一起了， 我只想能待在她身边当个好朋友，就觉得特别满足。 到了酒店我们各自洗了澡，一起看了会儿电视，就关灯睡觉了。可不知道为什么我一直睡不着，很想和她说说话。于是我小声问，你睡着了没。她说，没有。我说，我有件事想问你…你为什么那么久都不理我。她说，因为我生气了。我说，嗯，那天确实是我的错，我不该那么对你，对不起。她安静了很久，忽然小声说，我不是因为那件事生气的，也不是生你的气，我是生自己的气。我听得一头雾水，问她，什么意思啊？她说，意思就是，我发现我很喜欢你亲我的感觉，但自己又没办法接受没办法面对。然后我就沉默了，脑子里一直在想，她这句话到底是在表达什么？是想说喜欢我呢，还是没办法接受我。正思考着呢，就发现她忽然掀开我的被子钻了进来。 那天因为是临时决定住酒店，没有带睡觉穿的衣服，我是上空只穿了内裤躺在被子里的，所以她进来的那一刻我好像还很怂的惊呼了一声，愣在那里动都不敢动。她躺在我身边，用手撩开我的头发，吻了过来。我当时激动的心脏都快裂开了，大脑一片空白，反应了很久才开始回应她。我们吻了很久，我能感觉到她的身体在我的抚摸下变得越来越烫，最后我终于把持不住试图把手向下移动，在她耳边说，我想要你。她很决绝的推开我的手，说，不行。我说，为什么？她抱着我，小声说，我还没准备好。我说没关系，继续低头吻她，边吻边说，我准备好了，你想要我吗，我什么都可以给你（这句台词真的只有荷尔蒙冲脑的时候才说的出口…）。然后我就拉着她的手，放到了自己两腿之间。 我一直觉得在滚床单这件事上，她是个天才。因为那天是她第一次和女生做这件事，但完全没有新手的生涩感，过程行云流水，一气呵成，令人回味无穷…... 那天的最后，我说了我爱你，她亲了我一下，没有说话。看你写的 我觉得女女之间的啥都好美好啊。。。感情很细腻

这个星期我都在外地出差，忙的要死，好不容易回SF休息几天，第一时间跑上来更贴，我还真是够拼的啊我，哈哈。
其实前几天发生了很重要的事儿，是关于Love of my life的，可是我决定还是按照时间顺序把这件事写完，所以最近发生的事儿，就留到最后再写吧。

继续更~
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第二天一早她送我回学校，下车之前我问她，周末我去找你行吗？她说行，你来吧。她走之后的那几天，我变成了巨型的泡泡制造机，每天幸福的冒着粉色的心形泡泡。我觉得经过那天晚上的事儿，我们应该算是在一起了吧，所以还特别兴奋的告诉身边的好朋友，我恋爱了，跟一个我特别特别喜欢的人。
好不容易盼到了周五，我一下课就开车奔向她住的城市。快到的时候我打电话给她，问她在哪，她口气很冷淡的说，在工作室。我知道那时候她在做毕业设计所以很忙，也没太当回事，就说，那我去接你吧我们去吃饭。她说不用了你自己去吃吧，我吃过了。虽然没能马上见面有点沮丧，但我想也许她真的是太忙了没空陪我，就一个人去她喜欢的餐厅打包了吃的，然后开到她家楼下等她回来。
这期间我给她发了几个短信，告诉她我在等她问她什么时候回来，都没有回音。那天我大概从晚上7点多等到了10点，手机没人接，短信也没回，我开始有点担心了，觉得也许是发生了什么事儿，赶紧跑到她的学校找她，可工作室灯都灭了，楼下的门也锁着。我坐在楼前的台阶上，又饿又冷又担心，脑补了很多可怕的剧情，觉得特别不知所措。因为不知道该去哪儿，我就又开回了她家楼下。我手机里只存了两个她的朋友的电话，打过去问，都不知道她在哪儿，这才发现其实我对她的了解真的很有限，除了家和学校，完全不知道该去哪儿找她。
我就这么坐在车里等了很久，一直安慰自己她会没事儿的，可还是越来越想哭。直到凌晨1点多，她终于回电话给我了。我特别激动的问她你在哪儿啊，她说，在朋友家玩呢，忘了时间了，你还在等着呢？那一刻我的心情直到今天还记忆犹新，就好像心里一块大石头落了地，可又把自己砸的很痛。我努力克制想哭的冲动，说是啊，这么晚了你不回来，我一直担心你来着。她说你别等我了，回去吧，我今晚不回家了。我当时有点生气了，问她，我这么远跑过来，你就让我这么回去吗？她说，那你随便吧。然后就挂了电话。
我拿着电话愣了半天，觉得自己又委屈又窝囊，又分不清心里到底是难过还是气愤。在回家的路上，我默默决定，以后再也不见她，再也不来找她了，不能因为爱她就这样放弃自己的自尊心。可是开了一会儿，当我开始冷静下来，又控制不住的开始想，她到底喜欢我吗？如果喜欢，为什么要让我又担心又失落可连面都不肯见？如果不喜欢，上次为什么又主动去找我呢？我忽然觉得自己不能就这么稀里糊涂的放弃，就算死也要死个明白问个清楚。于是就又打电话给她，问她你朋友家住哪儿我去找你。她说你来干嘛啊？我说我有话跟你说，你就当是我们最后一次见面吧，以后我保证不再烦你了。她想了一下，还是把地址给了我。
我赶到的时候屋子里的party还在火热进行中，她走到院子里来见我，看起来有点微醺。她问我，你想说什么？我也懒得废话，直接问，你喜欢我吗？她愣了一下，说，不喜欢。我说那你那天为什么要来找我？她说，刚好路过。我说那你上了我，也是因为路过吗？她想了一会儿，说，是你之前先亲我的。我说，因为我亲了你，所以你要报复我才这样的是吗？她不再说话了，可我知道，自己之前心里仅存的那点儿侥幸，也被她一一否认了。她不喜欢我，这就是所有一切的答案。
我对她说，其实很早之前我就开始喜欢你了，但我一直没敢说，因为我从来没奢望过你会喜欢我。那次在你家我一时冲动亲了你，是我的错，我也跟你道过谦了。我以为你会来找我，就算是原谅我了。那天晚上在酒店的事儿，我以为是因为你也有点儿喜欢我，以为我们也许可以在一起，看来都是我误会了。如果你那么做就是想报复我，那你的目的达到了。不过，我们现在就算扯平了吧，谁也不欠谁 的，以后你就当我是路人甲，我也会努力忘掉你的。你进去玩吧，我回去了。
说完，我就自以为很酷帅的想要走掉，可转身的那一刻还是忍不住瞬间泪崩。她忽然在身后叫住我，走了过来，估计是我当时哭的太惨，她笑了一下，说，哭什么啊，你是不是有病？我没说话，也没敢看她，自顾自的继续哭着。她伸过手捧着我的脸，帮我擦了擦眼泪，说，行了别哭了，丑死了，你等我一下我去拿包，你送我回家吧，行吗？我看了看她，发现她好像没在开玩笑，赶紧点点头说行。
回家的路上她一直迷迷糊糊的，我分不清她是睡着还是醒着，也没敢说话。到了之后她下车了，我愣着没敢动，也不知道是该送她上去还是自己走掉，正纠结呢，她说，你干嘛呢，动作快点啊。我如释重负的赶紧锁了车，拎着东西跟着她上了楼。
回家之后她陪我吃了点儿东西，催我去洗了澡，我们就一起躺在床上了。她说她头好痛，一直背对着我，我当然也不敢乱动，关了灯假装睡着。
过了一会儿，她忽然说，猴子啊（她特别爱给人起外号，从认识开始她就总叫我猴子），要不咱俩试试吧。我说，试什么？她说，试着谈恋爱。我顿时觉得自己从地狱回到天堂，赶紧说，好啊，你是说真的吧？不会明天就反悔了吧？她笑了笑说，不会，可是我从来没跟女生谈过恋爱，我也不知道该怎么谈。我说没关系你想怎样就怎样。她说，那就试一个月，行吗，要是试过之后觉得不合适，咱俩也别勉强。我说，行！
然后她就没声了，连呼吸都变得很轻。我不确定她是不是睡着了，小声试探着说，我能亲你一下吗？她立马说，不能。我说，那抱一下行吗？她没说话，我就当她默认了，慢慢靠过去，从后面抱住她。借着窗外隐隐的月光，我看到她脖子上的动脉在一下一下轻轻的跳动着，鼻子里闻到的都是她身体的味道，我就这么抱着她睡着了，觉得特别安宁幸福。

很多年以后当我们再次见面，抱住她的时候我闻到了她的身体散发出来的味道，那一瞬间我忽然无法控制的哭了出来，因为那个味道太熟悉，从那天晚上就封存在我的记忆里，仿佛从来没有消散过。

这个星期我都在外地出差，忙的要死，好不容易回SF休息几天，第一时间跑上来更贴，我还真是够拼的啊我，哈哈。 其实前几天发生了很重要的事儿，是关于Love of my life的，可是我决定还是按照时间顺序把这件事写完，所以最近发生的事儿，就留到最后再写吧。 继续更~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 第二天一早她送我回学校，下车之前我问她，周末我去找你行吗？她说行，你来吧。她走之后的那几天，我变成了巨型的泡泡制造机，每天幸福的冒着粉色的心形泡泡。我觉得经过那天晚上的事儿，我们应该算是在一起了吧，所以还特别兴奋的告诉身边的好朋友，我恋爱了，跟一个我特别特别喜欢的人。 好不容易盼到了周五，我一下课就开车奔向她住的城市。快到的时候我打电话给她，问她在哪，她口气很冷淡的说，在工作室。我知道那时候她在做毕业设计所以很忙，也没太当回事，就说，那我去接你吧我们去吃饭。她说不用了你自己去吃吧，我吃过了。虽然没能马上见面有点沮丧，但我想也许她真的是太忙了没空陪我，就一个人去她喜欢的餐厅打包了吃的，然后开到她家楼下等她回来。 这期间我给她发了几个短信，告诉她我在等她问她什么时候回来，都没有回音。那天我大概从晚上7点多等到了10点，手机没人接，短信也没回，我开始有点担心了，觉得也许是发生了什么事儿，赶紧跑到她的学校找她，可工作室灯都灭了，楼下的门也锁着。我坐在楼前的台阶上，又饿又冷又担心，脑补了很多可怕的剧情，觉得特别不知所措。因为不知道该去哪儿，我就又开回了她家楼下。我手机里只存了两个她的朋友的电话，打过去问，都不知道她在哪儿，这才发现其实我对她的了解真的很有限，除了家和学校，完全不知道该去哪儿找她。 我就这么坐在车里等了很久，一直安慰自己她会没事儿的，可还是越来越想哭。直到凌晨1点多，她终于回电话给我了。我特别激动的问她你在哪儿啊，她说，在朋友家玩呢，忘了时间了，你还在等着呢？那一刻我的心情直到今天还记忆犹新，就好像心里一块大石头落了地，可又把自己砸的很痛。我努力克制想哭的冲动，说是啊，这么晚了你不回来，我一直担心你来着。她说你别等我了，回去吧，我今晚不回家了。我当时有点生气了，问她，我这么远跑过来，你就让我这么回去吗？她说，那你随便吧。然后就挂了电话。 我拿着电话愣了半天，觉得自己又委屈又窝囊，又分不清心里到底是难过还是气愤。在回家的路上，我默默决定，以后再也不见她，再也不来找她了，不能因为爱她就这样放弃自己的自尊心。可是开了一会儿，当我开始冷静下来，又控制不住的开始想，她到底喜欢我吗？如果喜欢，为什么要让我又担心又失落可连面都不肯见？如果不喜欢，上次为什么又主动去找我呢？我忽然觉得自己不能就这么稀里糊涂的放弃，就算死也要死个明白问个清楚。于是就又打电话给她，问她你朋友家住哪儿我去找你。她说你来干嘛啊？我说我有话跟你说，你就当是我们最后一次见面吧，以后我保证不再烦你了。她想了一下，还是把地址给了我。 我赶到的时候屋子里的party还在火热进行中，她走到院子里来见我，看起来有点微醺。她问我，你想说什么？我也懒得废话，直接问，你喜欢我吗？她愣了一下，说，不喜欢。我说那你那天为什么要来找我？她说，刚好路过。我说那你上了我，也是因为路过吗？她想了一会儿，说，是你之前先亲我的。我说，因为我亲了你，所以你要报复我才这样的是吗？她不再说话了，可我知道，自己之前心里仅存的那点儿侥幸，也被她一一否认了。她不喜欢我，这就是所有一切的答案。 我对她说，其实很早之前我就开始喜欢你了，但我一直没敢说，因为我从来没奢望过你会喜欢我。那次在你家我一时冲动亲了你，是我的错，我也跟你道过谦了。我以为你会来找我，就算是原谅我了。那天晚上在酒店的事儿，我以为是因为你也有点儿喜欢我，以为我们也许可以在一起，看来都是我误会了。如果你那么做就是想报复我，那你的目的达到了。不过，我们现在就算扯平了吧，谁也不欠谁 的，以后你就当我是路人甲，我也会努力忘掉你的。你进去玩吧，我回去了。 说完，我就自以为很酷帅的想要走掉，可转身的那一刻还是忍不住瞬间泪崩。她忽然在身后叫住我，走了过来，估计是我当时哭的太惨，她笑了一下，说，哭什么啊，你是不是有病？我没说话，也没敢看她，自顾自的继续哭着。她伸过手捧着我的脸，帮我擦了擦眼泪，说，行了别哭了，丑死了，你等我一下我去拿包，你送我回家吧，行吗？我看了看她，发现她好像没在开玩笑，赶紧点点头说行。 回家的路上她一直迷迷糊糊的，我分不清她是睡着还是醒着，也没敢说话。到了之后她下车了，我愣着没敢动，也不知道是该送她上去还是自己走掉，正纠结呢，她说，你干嘛呢，动作快点啊。我如释重负的赶紧锁了车，拎着东西跟着她上了楼。 回家之后她陪我吃了点儿东西，催我去洗了澡，我们就一起躺在床上了。她说她头好痛，一直背对着我，我当然也不敢乱动，关了灯假装睡着。 过了一会儿，她忽然说，猴子啊（她特别爱给人起外号，从认识开始她就总叫我猴子），要不咱俩试试吧。我说，试什么？她说，试着谈恋爱。我顿时觉得自己从地狱回到天堂，赶紧说，好啊，你是说真的吧？不会明天就反悔了吧？她笑了笑说，不会，可是我从来没跟女生谈过恋爱，我也不知道该怎么谈。我说没关系你想怎样就怎样。她说，那就试一个月，行吗，要是试过之后觉得不合适，咱俩也别勉强。我说，行！ 然后她就没声了，连呼吸都变得很轻。我不确定她是不是睡着了，小声试探着说，我能亲你一下吗？她立马说，不能。我说，那抱一下行吗？她没说话，我就当她默认了，慢慢靠过去，从后面抱住她。借着窗外隐隐的月光，我看到她脖子上的动脉在一下一下轻轻的跳动着，鼻子里闻到的都是她身体的味道，我就这么抱着她睡着了，觉得特别安宁幸福。 很多年以后当我们再次见面，抱住她的时候我闻到了她的身体散发出来的味道，那一瞬间我忽然无法控制的哭了出来，因为那个味道太熟悉，从那天晚上就封存在我的记忆里，仿佛从来没有消散过。很重要关于她的…难道她离婚了…?

这个星期我都在外地出差，忙的要死，好不容易回SF休息几天，第一时间跑上来更贴，我还真是够拼的啊我，哈哈。 其实前几天发生了很重要的事儿，是关于Love of my life的，可是我决定还是按照时间顺序把这件事写完，所以最近发生的事儿，就留到最后再写吧。 继续更~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 第二天一早她送我回学校，下车之前我问她，周末我去找你行吗？她说行，你来吧。她走之后的那几天，我变成了巨型的泡泡制造机，每天幸福的冒着粉色的心形泡泡。我觉得经过那天晚上的事儿，我们应该算是在一起了吧，所以还特别兴奋的告诉身边的好朋友，我恋爱了，跟一个我特别特别喜欢的人。 好不容易盼到了周五，我一下课就开车奔向她住的城市。快到的时候我打电话给她，问她在哪，她口气很冷淡的说，在工作室。我知道那时候她在做毕业设计所以很忙，也没太当回事，就说，那我去接你吧我们去吃饭。她说不用了你自己去吃吧，我吃过了。虽然没能马上见面有点沮丧，但我想也许她真的是太忙了没空陪我，就一个人去她喜欢的餐厅打包了吃的，然后开到她家楼下等她回来。 这期间我给她发了几个短信，告诉她我在等她问她什么时候回来，都没有回音。那天我大概从晚上7点多等到了10点，手机没人接，短信也没回，我开始有点担心了，觉得也许是发生了什么事儿，赶紧跑到她的学校找她，可工作室灯都灭了，楼下的门也锁着。我坐在楼前的台阶上，又饿又冷又担心，脑补了很多可怕的剧情，觉得特别不知所措。因为不知道该去哪儿，我就又开回了她家楼下。我手机里只存了两个她的朋友的电话，打过去问，都不知道她在哪儿，这才发现其实我对她的了解真的很有限，除了家和学校，完全不知道该去哪儿找她。 我就这么坐在车里等了很久，一直安慰自己她会没事儿的，可还是越来越想哭。直到凌晨1点多，她终于回电话给我了。我特别激动的问她你在哪儿啊，她说，在朋友家玩呢，忘了时间了，你还在等着呢？那一刻我的心情直到今天还记忆犹新，就好像心里一块大石头落了地，可又把自己砸的很痛。我努力克制想哭的冲动，说是啊，这么晚了你不回来，我一直担心你来着。她说你别等我了，回去吧，我今晚不回家了。我当时有点生气了，问她，我这么远跑过来，你就让我这么回去吗？她说，那你随便吧。然后就挂了电话。 我拿着电话愣了半天，觉得自己又委屈又窝囊，又分不清心里到底是难过还是气愤。在回家的路上，我默默决定，以后再也不见她，再也不来找她了，不能因为爱她就这样放弃自己的自尊心。可是开了一会儿，当我开始冷静下来，又控制不住的开始想，她到底喜欢我吗？如果喜欢，为什么要让我又担心又失落可连面都不肯见？如果不喜欢，上次为什么又主动去找我呢？我忽然觉得自己不能就这么稀里糊涂的放弃，就算死也要死个明白问个清楚。于是就又打电话给她，问她你朋友家住哪儿我去找你。她说你来干嘛啊？我说我有话跟你说，你就当是我们最后一次见面吧，以后我保证不再烦你了。她想了一下，还是把地址给了我。 我赶到的时候屋子里的party还在火热进行中，她走到院子里来见我，看起来有点微醺。她问我，你想说什么？我也懒得废话，直接问，你喜欢我吗？她愣了一下，说，不喜欢。我说那你那天为什么要来找我？她说，刚好路过。我说那你上了我，也是因为路过吗？她想了一会儿，说，是你之前先亲我的。我说，因为我亲了你，所以你要报复我才这样的是吗？她不再说话了，可我知道，自己之前心里仅存的那点儿侥幸，也被她一一否认了。她不喜欢我，这就是所有一切的答案。 我对她说，其实很早之前我就开始喜欢你了，但我一直没敢说，因为我从来没奢望过你会喜欢我。那次在你家我一时冲动亲了你，是我的错，我也跟你道过谦了。我以为你会来找我，就算是原谅我了。那天晚上在酒店的事儿，我以为是因为你也有点儿喜欢我，以为我们也许可以在一起，看来都是我误会了。如果你那么做就是想报复我，那你的目的达到了。不过，我们现在就算扯平了吧，谁也不欠谁 的，以后你就当我是路人甲，我也会努力忘掉你的。你进去玩吧，我回去了。 说完，我就自以为很酷帅的想要走掉，可转身的那一刻还是忍不住瞬间泪崩。她忽然在身后叫住我，走了过来，估计是我当时哭的太惨，她笑了一下，说，哭什么啊，你是不是有病？我没说话，也没敢看她，自顾自的继续哭着。她伸过手捧着我的脸，帮我擦了擦眼泪，说，行了别哭了，丑死了，你等我一下我去拿包，你送我回家吧，行吗？我看了看她，发现她好像没在开玩笑，赶紧点点头说行。 回家的路上她一直迷迷糊糊的，我分不清她是睡着还是醒着，也没敢说话。到了之后她下车了，我愣着没敢动，也不知道是该送她上去还是自己走掉，正纠结呢，她说，你干嘛呢，动作快点啊。我如释重负的赶紧锁了车，拎着东西跟着她上了楼。 回家之后她陪我吃了点儿东西，催我去洗了澡，我们就一起躺在床上了。她说她头好痛，一直背对着我，我当然也不敢乱动，关了灯假装睡着。 过了一会儿，她忽然说，猴子啊（她特别爱给人起外号，从认识开始她就总叫我猴子），要不咱俩试试吧。我说，试什么？她说，试着谈恋爱。我顿时觉得自己从地狱回到天堂，赶紧说，好啊，你是说真的吧？不会明天就反悔了吧？她笑了笑说，不会，可是我从来没跟女生谈过恋爱，我也不知道该怎么谈。我说没关系你想怎样就怎样。她说，那就试一个月，行吗，要是试过之后觉得不合适，咱俩也别勉强。我说，行！ 然后她就没声了，连呼吸都变得很轻。我不确定她是不是睡着了，小声试探着说，我能亲你一下吗？她立马说，不能。我说，那抱一下行吗？她没说话，我就当她默认了，慢慢靠过去，从后面抱住她。借着窗外隐隐的月光，我看到她脖子上的动脉在一下一下轻轻的跳动着，鼻子里闻到的都是她身体的味道，我就这么抱着她睡着了，觉得特别安宁幸福。 很多年以后当我们再次见面，抱住她的时候我闻到了她的身体散发出来的味道，那一瞬间我忽然无法控制的哭了出来，因为那个味道太熟悉，从那天晚上就封存在我的记忆里，仿佛从来没有消散过。哭了。。。你现在已经不是当年那个追风少年了，再怎么love of life也不能扑倒了啊！！！

这个星期我都在外地出差，忙的要死，好不容易回SF休息几天，第一时间跑上来更贴，我还真是够拼的啊我，哈哈。 其实前几天发生了很重要的事儿，是关于Love of my life的，可是我决定还是按照时间顺序把这件事写完，所以最近发生的事儿，就留到最后再写吧。 继续更~ --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 第二天一早她送我回学校，下车之前我问她，周末我去找你行吗？她说行，你来吧。她走之后的那几天，我变成了巨型的泡泡制造机，每天幸福的冒着粉色的心形泡泡。我觉得经过那天晚上的事儿，我们应该算是在一起了吧，所以还特别兴奋的告诉身边的好朋友，我恋爱了，跟一个我特别特别喜欢的人。 好不容易盼到了周五，我一下课就开车奔向她住的城市。快到的时候我打电话给她，问她在哪，她口气很冷淡的说，在工作室。我知道那时候她在做毕业设计所以很忙，也没太当回事，就说，那我去接你吧我们去吃饭。她说不用了你自己去吃吧，我吃过了。虽然没能马上见面有点沮丧，但我想也许她真的是太忙了没空陪我，就一个人去她喜欢的餐厅打包了吃的，然后开到她家楼下等她回来。 这期间我给她发了几个短信，告诉她我在等她问她什么时候回来，都没有回音。那天我大概从晚上7点多等到了10点，手机没人接，短信也没回，我开始有点担心了，觉得也许是发生了什么事儿，赶紧跑到她的学校找她，可工作室灯都灭了，楼下的门也锁着。我坐在楼前的台阶上，又饿又冷又担心，脑补了很多可怕的剧情，觉得特别不知所措。因为不知道该去哪儿，我就又开回了她家楼下。我手机里只存了两个她的朋友的电话，打过去问，都不知道她在哪儿，这才发现其实我对她的了解真的很有限，除了家和学校，完全不知道该去哪儿找她。 我就这么坐在车里等了很久，一直安慰自己她会没事儿的，可还是越来越想哭。直到凌晨1点多，她终于回电话给我了。我特别激动的问她你在哪儿啊，她说，在朋友家玩呢，忘了时间了，你还在等着呢？那一刻我的心情直到今天还记忆犹新，就好像心里一块大石头落了地，可又把自己砸的很痛。我努力克制想哭的冲动，说是啊，这么晚了你不回来，我一直担心你来着。她说你别等我了，回去吧，我今晚不回家了。我当时有点生气了，问她，我这么远跑过来，你就让我这么回去吗？她说，那你随便吧。然后就挂了电话。 我拿着电话愣了半天，觉得自己又委屈又窝囊，又分不清心里到底是难过还是气愤。在回家的路上，我默默决定，以后再也不见她，再也不来找她了，不能因为爱她就这样放弃自己的自尊心。可是开了一会儿，当我开始冷静下来，又控制不住的开始想，她到底喜欢我吗？如果喜欢，为什么要让我又担心又失落可连面都不肯见？如果不喜欢，上次为什么又主动去找我呢？我忽然觉得自己不能就这么稀里糊涂的放弃，就算死也要死个明白问个清楚。于是就又打电话给她，问她你朋友家住哪儿我去找你。她说你来干嘛啊？我说我有话跟你说，你就当是我们最后一次见面吧，以后我保证不再烦你了。她想了一下，还是把地址给了我。 我赶到的时候屋子里的party还在火热进行中，她走到院子里来见我，看起来有点微醺。她问我，你想说什么？我也懒得废话，直接问，你喜欢我吗？她愣了一下，说，不喜欢。我说那你那天为什么要来找我？她说，刚好路过。我说那你上了我，也是因为路过吗？她想了一会儿，说，是你之前先亲我的。我说，因为我亲了你，所以你要报复我才这样的是吗？她不再说话了，可我知道，自己之前心里仅存的那点儿侥幸，也被她一一否认了。她不喜欢我，这就是所有一切的答案。 我对她说，其实很早之前我就开始喜欢你了，但我一直没敢说，因为我从来没奢望过你会喜欢我。那次在你家我一时冲动亲了你，是我的错，我也跟你道过谦了。我以为你会来找我，就算是原谅我了。那天晚上在酒店的事儿，我以为是因为你也有点儿喜欢我，以为我们也许可以在一起，看来都是我误会了。如果你那么做就是想报复我，那你的目的达到了。不过，我们现在就算扯平了吧，谁也不欠谁 的，以后你就当我是路人甲，我也会努力忘掉你的。你进去玩吧，我回去了。 说完，我就自以为很酷帅的想要走掉，可转身的那一刻还是忍不住瞬间泪崩。她忽然在身后叫住我，走了过来，估计是我当时哭的太惨，她笑了一下，说，哭什么啊，你是不是有病？我没说话，也没敢看她，自顾自的继续哭着。她伸过手捧着我的脸，帮我擦了擦眼泪，说，行了别哭了，丑死了，你等我一下我去拿包，你送我回家吧，行吗？我看了看她，发现她好像没在开玩笑，赶紧点点头说行。 回家的路上她一直迷迷糊糊的，我分不清她是睡着还是醒着，也没敢说话。到了之后她下车了，我愣着没敢动，也不知道是该送她上去还是自己走掉，正纠结呢，她说，你干嘛呢，动作快点啊。我如释重负的赶紧锁了车，拎着东西跟着她上了楼。 回家之后她陪我吃了点儿东西，催我去洗了澡，我们就一起躺在床上了。她说她头好痛，一直背对着我，我当然也不敢乱动，关了灯假装睡着。 过了一会儿，她忽然说，猴子啊（她特别爱给人起外号，从认识开始她就总叫我猴子），要不咱俩试试吧。我说，试什么？她说，试着谈恋爱。我顿时觉得自己从地狱回到天堂，赶紧说，好啊，你是说真的吧？不会明天就反悔了吧？她笑了笑说，不会，可是我从来没跟女生谈过恋爱，我也不知道该怎么谈。我说没关系你想怎样就怎样。她说，那就试一个月，行吗，要是试过之后觉得不合适，咱俩也别勉强。我说，行！ 然后她就没声了，连呼吸都变得很轻。我不确定她是不是睡着了，小声试探着说，我能亲你一下吗？她立马说，不能。我说，那抱一下行吗？她没说话，我就当她默认了，慢慢靠过去，从后面抱住她。借着窗外隐隐的月光，我看到她脖子上的动脉在一下一下轻轻的跳动着，鼻子里闻到的都是她身体的味道，我就这么抱着她睡着了，觉得特别安宁幸福。 很多年以后当我们再次见面，抱住她的时候我闻到了她的身体散发出来的味道，那一瞬间我忽然无法控制的哭了出来，因为那个味道太熟悉，从那天晚上就封存在我的记忆里，仿佛从来没有消散过。又重看了一遍这节，最后一句泪奔了~~(>_<)~~

哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏，每周更新一次，还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸，我不能被这个节奏束缚住！所以我今天就来更一下吧。不过呢，love of my life我还没写好，我知道有很多人还在关心A最近怎么样，那这次就来更新一下番外：A酱的近况。

上回书说到，我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后，剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱，其实我本来也不打算这样和她纠结下去的，毕竟对两个人来说，变成炮友并不是一件好事，反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态，确实是处在一个非常尴尬的境地，换句话说，我们都没那么大的决心老死不相往来，可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下，变成炮友就变成了折中的选择，我在心里把它当成了一种过渡，让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。
变成炮友之后，我们真的就没有再约会过，连饭都没有一起吃过，也算是恪守炮友本分，没有逾越半步。有一次滚完床单，两个人躺在床上聊天，她问我，咱俩分手以后你date过其他人吗？我说当然没有，我以后都再也不会date别人，也不会再和任何人交往了。她想了一会儿，又问，那你和别的女生滚过吗？当时我有点愣住了，因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧，和朋友一起出去玩时候，遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友，因为性格很好，聊天投机，床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈，但圈里的人都不知道我俩的关系，说明她嘴很严，不会到处乱说（好炮友的全部条件都完美符合）。那天遇到她，就自然而然的坐在一起聊起天来，她知道我和A的事儿（因为当时和她断掉就是因为A），得知我们分手了，还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒，她也跟着多喝了几杯，渐渐的就有点茫了，我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我，所以你现在是available的吗？我没有喝酒所以当时是完全清醒的，她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单，也许是因为心情很糟想放纵一把，也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑，我想也没想就回答说，是的。
那天晚上我就和她一起回了家，自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己，拉过毯子给她盖上，互相说了句晚安，就走了。
这是分手以来我唯一一次和别人滚床单，A问我的时候，我犹豫了一下，不知道该不该承认。其实私心里，我是不想告诉她的，因为我知道，不管我们现在关系如何，告诉她这件事，肯定会让她不开心。但我又觉得，既然已经发生了，就不应该撒谎骗她，所以纠结了半天，还是承认了。听完我的答案，她沉默了，半天不说话。为了缓解紧张的气氛，我问她，那分手之后你date过别人吗？她支吾了一下，说，有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说，希望A能尽快找到更好的对象，但她真的开始和别人约会，还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来，故意轻描淡写的问，是和谁啊？她想了一下，说，没谁，是你不认识的人。根据我对她的了解呢，她是个特别不擅长撒谎的人，所以没办法把假的答案脱口而出，想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得，她约会的人，肯定是我知道的人，只是她不想承认。我又问，那你们滚了吗？她赶紧说，没有没有，我们只是date了一次，但不来电，就没有继续。那天虽然我没有追问下去，但回家之后还是久久无法释怀，疯狂的想知道她到底和谁约会来着。
要不人家说，恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲，我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友，我也见过几次，长得很好看，是文艺小清新路线的女孩，应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好，似乎有什么非分之想，可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的，但完全没心情玩，一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络，试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好，很有艺术细菌，说话也很文艺范儿，ins里拍的图片都很美，和我一样喜欢收集好看的高跟鞋，总体来说，完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天，我也不知道我难受的点到底在哪，是因为爱，还是只是因为无谓的占有欲。（根据我对她账号的持续监视，她俩好像真的没有后续剧情，让我略略宽心了一些。）
这件事情发生后不久，我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A，直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早，起床的时候发现床边贴着一张便利贴，上面写着，“早饭在冰箱里，记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我，但这次不知道为什么，竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下，还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我，但这种爱我还能享受多久呢？
我在外地的那几天，也没有主动跟她联系，她偶尔会发个短信问我在干嘛，提醒我不要太累。有时候实在想我了，就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿，也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的，还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉，可最主要的问题还是我什么时候回LA，我一直都说还不确定。因为我有别的计划，而且在SF有很多事情要处理，我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她，我不想让她有期待，想让她通过这次短暂的分别，渐渐习惯没有我的日子。
所以到今天，我已经有快两周没见到她了，想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后，也不再怎么主动联系我了，只在我定期产检的那天，发了短信问我宝宝好不好。

这就是A的近况了，其实她最近每天在干嘛，跟谁一起玩，有没有约会别人，我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受，但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说，这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着，而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦，但一切都应该会越来越好的。嗯。

哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏，每周更新一次，还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸，我不能被这个节奏束缚住！所以我今天就来更一下吧。不过呢，love of my life我还没写好，我知道有很多人还在关心A最近怎么样，那这次就来更新一下番外：A酱的近况。 上回书说到，我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后，剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱，其实我本来也不打算这样和她纠结下去的，毕竟对两个人来说，变成炮友并不是一件好事，反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态，确实是处在一个非常尴尬的境地，换句话说，我们都没那么大的决心老死不相往来，可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下，变成炮友就变成了折中的选择，我在心里把它当成了一种过渡，让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后，我们真的就没有再约会过，连饭都没有一起吃过，也算是恪守炮友本分，没有逾越半步。有一次滚完床单，两个人躺在床上聊天，她问我，咱俩分手以后你date过其他人吗？我说当然没有，我以后都再也不会date别人，也不会再和任何人交往了。她想了一会儿，又问，那你和别的女生滚过吗？当时我有点愣住了，因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧，和朋友一起出去玩时候，遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友，因为性格很好，聊天投机，床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈，但圈里的人都不知道我俩的关系，说明她嘴很严，不会到处乱说（好炮友的全部条件都完美符合）。那天遇到她，就自然而然的坐在一起聊起天来，她知道我和A的事儿（因为当时和她断掉就是因为A），得知我们分手了，还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒，她也跟着多喝了几杯，渐渐的就有点茫了，我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我，所以你现在是available的吗？我没有喝酒所以当时是完全清醒的，她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单，也许是因为心情很糟想放纵一把，也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑，我想也没想就回答说，是的。 那天晚上我就和她一起回了家，自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己，拉过毯子给她盖上，互相说了句晚安，就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单，A问我的时候，我犹豫了一下，不知道该不该承认。其实私心里，我是不想告诉她的，因为我知道，不管我们现在关系如何，告诉她这件事，肯定会让她不开心。但我又觉得，既然已经发生了，就不应该撒谎骗她，所以纠结了半天，还是承认了。听完我的答案，她沉默了，半天不说话。为了缓解紧张的气氛，我问她，那分手之后你date过别人吗？她支吾了一下，说，有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说，希望A能尽快找到更好的对象，但她真的开始和别人约会，还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来，故意轻描淡写的问，是和谁啊？她想了一下，说，没谁，是你不认识的人。根据我对她的了解呢，她是个特别不擅长撒谎的人，所以没办法把假的答案脱口而出，想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得，她约会的人，肯定是我知道的人，只是她不想承认。我又问，那你们滚了吗？她赶紧说，没有没有，我们只是date了一次，但不来电，就没有继续。那天虽然我没有追问下去，但回家之后还是久久无法释怀，疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说，恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲，我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友，我也见过几次，长得很好看，是文艺小清新路线的女孩，应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好，似乎有什么非分之想，可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的，但完全没心情玩，一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络，试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好，很有艺术细菌，说话也很文艺范儿，ins里拍的图片都很美，和我一样喜欢收集好看的高跟鞋，总体来说，完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天，我也不知道我难受的点到底在哪，是因为爱，还是只是因为无谓的占有欲。（根据我对她账号的持续监视，她俩好像真的没有后续剧情，让我略略宽心了一些。） 这件事情发生后不久，我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A，直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早，起床的时候发现床边贴着一张便利贴，上面写着，“早饭在冰箱里，记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我，但这次不知道为什么，竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下，还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我，但这种爱我还能享受多久呢？ 我在外地的那几天，也没有主动跟她联系，她偶尔会发个短信问我在干嘛，提醒我不要太累。有时候实在想我了，就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿，也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的，还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉，可最主要的问题还是我什么时候回LA，我一直都说还不确定。因为我有别的计划，而且在SF有很多事情要处理，我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她，我不想让她有期待，想让她通过这次短暂的分别，渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天，我已经有快两周没见到她了，想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后，也不再怎么主动联系我了，只在我定期产检的那天，发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了，其实她最近每天在干嘛，跟谁一起玩，有没有约会别人，我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受，但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说，这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着，而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦，但一切都应该会越来越好的。嗯。感觉以后A就不会再粗线了，好忧桑

哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏，每周更新一次，还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸，我不能被这个节奏束缚住！所以我今天就来更一下吧。不过呢，love of my life我还没写好，我知道有很多人还在关心A最近怎么样，那这次就来更新一下番外：A酱的近况。 上回书说到，我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后，剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱，其实我本来也不打算这样和她纠结下去的，毕竟对两个人来说，变成炮友并不是一件好事，反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态，确实是处在一个非常尴尬的境地，换句话说，我们都没那么大的决心老死不相往来，可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下，变成炮友就变成了折中的选择，我在心里把它当成了一种过渡，让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后，我们真的就没有再约会过，连饭都没有一起吃过，也算是恪守炮友本分，没有逾越半步。有一次滚完床单，两个人躺在床上聊天，她问我，咱俩分手以后你date过其他人吗？我说当然没有，我以后都再也不会date别人，也不会再和任何人交往了。她想了一会儿，又问，那你和别的女生滚过吗？当时我有点愣住了，因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧，和朋友一起出去玩时候，遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友，因为性格很好，聊天投机，床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈，但圈里的人都不知道我俩的关系，说明她嘴很严，不会到处乱说（好炮友的全部条件都完美符合）。那天遇到她，就自然而然的坐在一起聊起天来，她知道我和A的事儿（因为当时和她断掉就是因为A），得知我们分手了，还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒，她也跟着多喝了几杯，渐渐的就有点茫了，我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我，所以你现在是available的吗？我没有喝酒所以当时是完全清醒的，她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单，也许是因为心情很糟想放纵一把，也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑，我想也没想就回答说，是的。 那天晚上我就和她一起回了家，自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己，拉过毯子给她盖上，互相说了句晚安，就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单，A问我的时候，我犹豫了一下，不知道该不该承认。其实私心里，我是不想告诉她的，因为我知道，不管我们现在关系如何，告诉她这件事，肯定会让她不开心。但我又觉得，既然已经发生了，就不应该撒谎骗她，所以纠结了半天，还是承认了。听完我的答案，她沉默了，半天不说话。为了缓解紧张的气氛，我问她，那分手之后你date过别人吗？她支吾了一下，说，有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说，希望A能尽快找到更好的对象，但她真的开始和别人约会，还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来，故意轻描淡写的问，是和谁啊？她想了一下，说，没谁，是你不认识的人。根据我对她的了解呢，她是个特别不擅长撒谎的人，所以没办法把假的答案脱口而出，想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得，她约会的人，肯定是我知道的人，只是她不想承认。我又问，那你们滚了吗？她赶紧说，没有没有，我们只是date了一次，但不来电，就没有继续。那天虽然我没有追问下去，但回家之后还是久久无法释怀，疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说，恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲，我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友，我也见过几次，长得很好看，是文艺小清新路线的女孩，应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好，似乎有什么非分之想，可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的，但完全没心情玩，一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络，试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好，很有艺术细菌，说话也很文艺范儿，ins里拍的图片都很美，和我一样喜欢收集好看的高跟鞋，总体来说，完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天，我也不知道我难受的点到底在哪，是因为爱，还是只是因为无谓的占有欲。（根据我对她账号的持续监视，她俩好像真的没有后续剧情，让我略略宽心了一些。） 这件事情发生后不久，我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A，直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早，起床的时候发现床边贴着一张便利贴，上面写着，“早饭在冰箱里，记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我，但这次不知道为什么，竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下，还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我，但这种爱我还能享受多久呢？ 我在外地的那几天，也没有主动跟她联系，她偶尔会发个短信问我在干嘛，提醒我不要太累。有时候实在想我了，就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿，也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的，还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉，可最主要的问题还是我什么时候回LA，我一直都说还不确定。因为我有别的计划，而且在SF有很多事情要处理，我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她，我不想让她有期待，想让她通过这次短暂的分别，渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天，我已经有快两周没见到她了，想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后，也不再怎么主动联系我了，只在我定期产检的那天，发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了，其实她最近每天在干嘛，跟谁一起玩，有没有约会别人，我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受，但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说，这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着，而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦，但一切都应该会越来越好的。嗯。Lz，追了你的帖子很久，看到你老公对你的好，也看到A对你的依赖，你因为孩子的原因想要和A了断感情这件事，我没有什么立场说什么，但是我希望你能好好思考一下。你老公对你很好，但是你嫁给他是爱还是依赖，还是只是不想放弃一个对你无微不至听之任之的人，因为你觉得他用包容和爱改变了你，但是你对他有什么养的感情呢？如果你爱他为什么会和A有一段难舍难分的感情，不要说你不能伤害你老公，你精神的出轨对他更不公平，他的爱应该付出给一个和他一样全心全意爱他的人，就算你们有了孩子，貌合神离的妻子，随时可能出现的第三者，这样的人生对你老公来说公平吗？你说你渣，但是你对A发生感情的时候是你自己清楚不应该也不能的时候吧，但你还是瞒着你所谓不能背叛的老公和A在一起，那么是不是说明实际上你的心里更无法舍弃更爱的是A呢？说这些没有别的意思，我只是认为你和A都太无辜，如果你老公的爱对你来说已经是一种羁绊，为什么不给他一个机会离开你，也给你自己一个机会更爱的人在一起，而不是爱你的人，爱是需要互动的，一辈子很长，没有互动的付出会很痛苦的！

哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏，每周更新一次，还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸，我不能被这个节奏束缚住！所以我今天就来更一下吧。不过呢，love of my life我还没写好，我知道有很多人还在关心A最近怎么样，那这次就来更新一下番外：A酱的近况。 上回书说到，我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后，剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱，其实我本来也不打算这样和她纠结下去的，毕竟对两个人来说，变成炮友并不是一件好事，反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态，确实是处在一个非常尴尬的境地，换句话说，我们都没那么大的决心老死不相往来，可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下，变成炮友就变成了折中的选择，我在心里把它当成了一种过渡，让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后，我们真的就没有再约会过，连饭都没有一起吃过，也算是恪守炮友本分，没有逾越半步。有一次滚完床单，两个人躺在床上聊天，她问我，咱俩分手以后你date过其他人吗？我说当然没有，我以后都再也不会date别人，也不会再和任何人交往了。她想了一会儿，又问，那你和别的女生滚过吗？当时我有点愣住了，因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧，和朋友一起出去玩时候，遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友，因为性格很好，聊天投机，床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈，但圈里的人都不知道我俩的关系，说明她嘴很严，不会到处乱说（好炮友的全部条件都完美符合）。那天遇到她，就自然而然的坐在一起聊起天来，她知道我和A的事儿（因为当时和她断掉就是因为A），得知我们分手了，还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒，她也跟着多喝了几杯，渐渐的就有点茫了，我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我，所以你现在是available的吗？我没有喝酒所以当时是完全清醒的，她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单，也许是因为心情很糟想放纵一把，也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑，我想也没想就回答说，是的。 那天晚上我就和她一起回了家，自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己，拉过毯子给她盖上，互相说了句晚安，就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单，A问我的时候，我犹豫了一下，不知道该不该承认。其实私心里，我是不想告诉她的，因为我知道，不管我们现在关系如何，告诉她这件事，肯定会让她不开心。但我又觉得，既然已经发生了，就不应该撒谎骗她，所以纠结了半天，还是承认了。听完我的答案，她沉默了，半天不说话。为了缓解紧张的气氛，我问她，那分手之后你date过别人吗？她支吾了一下，说，有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说，希望A能尽快找到更好的对象，但她真的开始和别人约会，还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来，故意轻描淡写的问，是和谁啊？她想了一下，说，没谁，是你不认识的人。根据我对她的了解呢，她是个特别不擅长撒谎的人，所以没办法把假的答案脱口而出，想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得，她约会的人，肯定是我知道的人，只是她不想承认。我又问，那你们滚了吗？她赶紧说，没有没有，我们只是date了一次，但不来电，就没有继续。那天虽然我没有追问下去，但回家之后还是久久无法释怀，疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说，恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲，我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友，我也见过几次，长得很好看，是文艺小清新路线的女孩，应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好，似乎有什么非分之想，可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的，但完全没心情玩，一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络，试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好，很有艺术细菌，说话也很文艺范儿，ins里拍的图片都很美，和我一样喜欢收集好看的高跟鞋，总体来说，完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天，我也不知道我难受的点到底在哪，是因为爱，还是只是因为无谓的占有欲。（根据我对她账号的持续监视，她俩好像真的没有后续剧情，让我略略宽心了一些。） 这件事情发生后不久，我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A，直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早，起床的时候发现床边贴着一张便利贴，上面写着，“早饭在冰箱里，记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我，但这次不知道为什么，竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下，还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我，但这种爱我还能享受多久呢？ 我在外地的那几天，也没有主动跟她联系，她偶尔会发个短信问我在干嘛，提醒我不要太累。有时候实在想我了，就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿，也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的，还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉，可最主要的问题还是我什么时候回LA，我一直都说还不确定。因为我有别的计划，而且在SF有很多事情要处理，我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她，我不想让她有期待，想让她通过这次短暂的分别，渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天，我已经有快两周没见到她了，想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后，也不再怎么主动联系我了，只在我定期产检的那天，发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了，其实她最近每天在干嘛，跟谁一起玩，有没有约会别人，我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受，但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说，这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着，而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦，但一切都应该会越来越好的。嗯。好样的！终于不走美剧路线了。。

哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏，每周更新一次，还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸，我不能被这个节奏束缚住！所以我今天就来更一下吧。不过呢，love of my life我还没写好，我知道有很多人还在关心A最近怎么样，那这次就来更新一下番外：A酱的近况。 上回书说到，我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后，剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱，其实我本来也不打算这样和她纠结下去的，毕竟对两个人来说，变成炮友并不是一件好事，反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态，确实是处在一个非常尴尬的境地，换句话说，我们都没那么大的决心老死不相往来，可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下，变成炮友就变成了折中的选择，我在心里把它当成了一种过渡，让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后，我们真的就没有再约会过，连饭都没有一起吃过，也算是恪守炮友本分，没有逾越半步。有一次滚完床单，两个人躺在床上聊天，她问我，咱俩分手以后你date过其他人吗？我说当然没有，我以后都再也不会date别人，也不会再和任何人交往了。她想了一会儿，又问，那你和别的女生滚过吗？当时我有点愣住了，因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧，和朋友一起出去玩时候，遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友，因为性格很好，聊天投机，床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈，但圈里的人都不知道我俩的关系，说明她嘴很严，不会到处乱说（好炮友的全部条件都完美符合）。那天遇到她，就自然而然的坐在一起聊起天来，她知道我和A的事儿（因为当时和她断掉就是因为A），得知我们分手了，还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒，她也跟着多喝了几杯，渐渐的就有点茫了，我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我，所以你现在是available的吗？我没有喝酒所以当时是完全清醒的，她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单，也许是因为心情很糟想放纵一把，也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑，我想也没想就回答说，是的。 那天晚上我就和她一起回了家，自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己，拉过毯子给她盖上，互相说了句晚安，就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单，A问我的时候，我犹豫了一下，不知道该不该承认。其实私心里，我是不想告诉她的，因为我知道，不管我们现在关系如何，告诉她这件事，肯定会让她不开心。但我又觉得，既然已经发生了，就不应该撒谎骗她，所以纠结了半天，还是承认了。听完我的答案，她沉默了，半天不说话。为了缓解紧张的气氛，我问她，那分手之后你date过别人吗？她支吾了一下，说，有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说，希望A能尽快找到更好的对象，但她真的开始和别人约会，还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来，故意轻描淡写的问，是和谁啊？她想了一下，说，没谁，是你不认识的人。根据我对她的了解呢，她是个特别不擅长撒谎的人，所以没办法把假的答案脱口而出，想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得，她约会的人，肯定是我知道的人，只是她不想承认。我又问，那你们滚了吗？她赶紧说，没有没有，我们只是date了一次，但不来电，就没有继续。那天虽然我没有追问下去，但回家之后还是久久无法释怀，疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说，恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲，我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友，我也见过几次，长得很好看，是文艺小清新路线的女孩，应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好，似乎有什么非分之想，可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的，但完全没心情玩，一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络，试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好，很有艺术细菌，说话也很文艺范儿，ins里拍的图片都很美，和我一样喜欢收集好看的高跟鞋，总体来说，完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天，我也不知道我难受的点到底在哪，是因为爱，还是只是因为无谓的占有欲。（根据我对她账号的持续监视，她俩好像真的没有后续剧情，让我略略宽心了一些。） 这件事情发生后不久，我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A，直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早，起床的时候发现床边贴着一张便利贴，上面写着，“早饭在冰箱里，记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我，但这次不知道为什么，竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下，还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我，但这种爱我还能享受多久呢？ 我在外地的那几天，也没有主动跟她联系，她偶尔会发个短信问我在干嘛，提醒我不要太累。有时候实在想我了，就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿，也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的，还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉，可最主要的问题还是我什么时候回LA，我一直都说还不确定。因为我有别的计划，而且在SF有很多事情要处理，我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她，我不想让她有期待，想让她通过这次短暂的分别，渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天，我已经有快两周没见到她了，想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后，也不再怎么主动联系我了，只在我定期产检的那天，发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了，其实她最近每天在干嘛，跟谁一起玩，有没有约会别人，我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受，但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说，这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着，而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦，但一切都应该会越来越好的。嗯。楼主还是蛮成熟的 这种处理方式还有心态是可取的 学习了

哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏，每周更新一次，还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸，我不能被这个节奏束缚住！所以我今天就来更一下吧。不过呢，love of my life我还没写好，我知道有很多人还在关心A最近怎么样，那这次就来更新一下番外：A酱的近况。 上回书说到，我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后，剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱，其实我本来也不打算这样和她纠结下去的，毕竟对两个人来说，变成炮友并不是一件好事，反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态，确实是处在一个非常尴尬的境地，换句话说，我们都没那么大的决心老死不相往来，可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下，变成炮友就变成了折中的选择，我在心里把它当成了一种过渡，让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后，我们真的就没有再约会过，连饭都没有一起吃过，也算是恪守炮友本分，没有逾越半步。有一次滚完床单，两个人躺在床上聊天，她问我，咱俩分手以后你date过其他人吗？我说当然没有，我以后都再也不会date别人，也不会再和任何人交往了。她想了一会儿，又问，那你和别的女生滚过吗？当时我有点愣住了，因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧，和朋友一起出去玩时候，遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友，因为性格很好，聊天投机，床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈，但圈里的人都不知道我俩的关系，说明她嘴很严，不会到处乱说（好炮友的全部条件都完美符合）。那天遇到她，就自然而然的坐在一起聊起天来，她知道我和A的事儿（因为当时和她断掉就是因为A），得知我们分手了，还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒，她也跟着多喝了几杯，渐渐的就有点茫了，我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我，所以你现在是available的吗？我没有喝酒所以当时是完全清醒的，她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单，也许是因为心情很糟想放纵一把，也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑，我想也没想就回答说，是的。 那天晚上我就和她一起回了家，自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己，拉过毯子给她盖上，互相说了句晚安，就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单，A问我的时候，我犹豫了一下，不知道该不该承认。其实私心里，我是不想告诉她的，因为我知道，不管我们现在关系如何，告诉她这件事，肯定会让她不开心。但我又觉得，既然已经发生了，就不应该撒谎骗她，所以纠结了半天，还是承认了。听完我的答案，她沉默了，半天不说话。为了缓解紧张的气氛，我问她，那分手之后你date过别人吗？她支吾了一下，说，有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说，希望A能尽快找到更好的对象，但她真的开始和别人约会，还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来，故意轻描淡写的问，是和谁啊？她想了一下，说，没谁，是你不认识的人。根据我对她的了解呢，她是个特别不擅长撒谎的人，所以没办法把假的答案脱口而出，想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得，她约会的人，肯定是我知道的人，只是她不想承认。我又问，那你们滚了吗？她赶紧说，没有没有，我们只是date了一次，但不来电，就没有继续。那天虽然我没有追问下去，但回家之后还是久久无法释怀，疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说，恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲，我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友，我也见过几次，长得很好看，是文艺小清新路线的女孩，应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好，似乎有什么非分之想，可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的，但完全没心情玩，一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络，试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好，很有艺术细菌，说话也很文艺范儿，ins里拍的图片都很美，和我一样喜欢收集好看的高跟鞋，总体来说，完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天，我也不知道我难受的点到底在哪，是因为爱，还是只是因为无谓的占有欲。（根据我对她账号的持续监视，她俩好像真的没有后续剧情，让我略略宽心了一些。） 这件事情发生后不久，我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A，直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早，起床的时候发现床边贴着一张便利贴，上面写着，“早饭在冰箱里，记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我，但这次不知道为什么，竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下，还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我，但这种爱我还能享受多久呢？ 我在外地的那几天，也没有主动跟她联系，她偶尔会发个短信问我在干嘛，提醒我不要太累。有时候实在想我了，就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿，也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的，还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉，可最主要的问题还是我什么时候回LA，我一直都说还不确定。因为我有别的计划，而且在SF有很多事情要处理，我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她，我不想让她有期待，想让她通过这次短暂的分别，渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天，我已经有快两周没见到她了，想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后，也不再怎么主动联系我了，只在我定期产检的那天，发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了，其实她最近每天在干嘛，跟谁一起玩，有没有约会别人，我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受，但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说，这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着，而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦，但一切都应该会越来越好的。嗯。张爱玲说，通往女人灵魂的通道是阴道。难得楼主豁达，可以将婚姻，爱情，性都分开，并且每个范畴都找到合适对象。婚姻中有体贴入微的老公和即将来临的孩子，世人眼里美好的家庭；有一个不介意不闹事同样体贴入微的好情人；还有一些只性不爱守口如瓶的好炮友。曾经非常美妙的平衡，可惜孩子的到来，重心要移向家庭多些。老死不相往来真的好残忍，希望新的平衡点能出现，大家舒舒服服相安无事地过日子，多一天是一天。不要拿道德说事，活着都不容易，情与欲的纠缠不是意志可以控制的，很多时候自己只能叹一声，我尽量吧。

脚上。是伊斯兰历我们的开始和结束的日期。lz果然很天蝎…
我分后也好想去纹个身…可惜身材是硬伤T^T
（前面一直想回帖啊～终于憋不住了…老公求婚那段看哭了5555～教授突然不爱这一点我还是不能理解…是不是有些人就是一辈子都无法维持长久的喜欢一个人…）

好不容易把A酱哄睡了，我却睡不着。可能是因为之前的生物钟太准了，回国这么多天了我时差还是没倒过来，一到下午就困，晚上的睡眠总是断断续续的，还会做很多奇怪的梦。 今天对我俩来说，应该算是很重要的一天吧。我带她回了我的老家，逛了几个我觉得很美的景点，也去了好多我小时候经常去的地方。有一种把自己的一部分人生，都分享给她的仪式感。 我上高中的时候，有一个秘密地点，是在靠海的山坡上一块延伸的岩石。我每次心情不好都会跑到那里一个人坐一会儿，哭一场。今天我带A去了那儿，我们坐在那儿看海，听海浪冲击岩石的声音。我也念念叨叨的给她讲一些我能记得的小事，比如有一次我翘课来这儿看海，幻想了一下午自己以后会变成什么样的大人，然后就很担心自己会不会变得和身边的那些大人们一样无聊，越想越害怕，简直想跳下去淹死算了。还有一次我和当时的女朋友分手，好难过啊，就一个人坐在这里哭，心里想着，我这辈子也许都不会再爱上别人了。说到这儿我就停下来了，脑海里是我这些年走过的路，爱过的人，犯过的错，作过的死。忽然觉得时间好残酷，带走了所有的爱恨情仇，除了零星的回忆，什么都没留下来。而此刻呢，我正在和我的爱人，分享着我的过去和记忆，她一言不发的靠在我身上默默听着，海风吹过来，她的发丝飘在我脸上。这一刻忽然变得很不真实，我好像超脱了自己的身体，看着我们依偎着的画面，觉得既心酸又幸福。 然后我就特别不争气的哭了（你们应该发现了，我真的是哭点奇低），尽管这一天我都一直忍着告诉自己千万不能哭，但这一刻的心境还是让我忍不住落泪。我说babe谢谢你陪我来这儿，此时此刻有你在我身边我真的很幸福。她轻轻拉着我的手，说，XXX（我的中文名字），I love you。 傍晚的时候我们一起看了海上的日落。虽然天气不是那么好，能见度也不是太高，但太阳金黄色的光还是把她照的很美。我又一次在太阳落下去的瞬间吻了她，没有一丝情欲的吻，里面满满的，都是爱。 我好爱她啊，虽然我知道这样的越陷越深早晚会把自己送进万劫不复，可还是停不下来。 我真的很爱她。坐在那地方回忆人生什么的
T^T 戳到了～

哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏，每周更新一次，还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸，我不能被这个节奏束缚住！所以我今天就来更一下吧。不过呢，love of my life我还没写好，我知道有很多人还在关心A最近怎么样，那这次就来更新一下番外：A酱的近况。 上回书说到，我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后，剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱，其实我本来也不打算这样和她纠结下去的，毕竟对两个人来说，变成炮友并不是一件好事，反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态，确实是处在一个非常尴尬的境地，换句话说，我们都没那么大的决心老死不相往来，可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下，变成炮友就变成了折中的选择，我在心里把它当成了一种过渡，让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后，我们真的就没有再约会过，连饭都没有一起吃过，也算是恪守炮友本分，没有逾越半步。有一次滚完床单，两个人躺在床上聊天，她问我，咱俩分手以后你date过其他人吗？我说当然没有，我以后都再也不会date别人，也不会再和任何人交往了。她想了一会儿，又问，那你和别的女生滚过吗？当时我有点愣住了，因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧，和朋友一起出去玩时候，遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友，因为性格很好，聊天投机，床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈，但圈里的人都不知道我俩的关系，说明她嘴很严，不会到处乱说（好炮友的全部条件都完美符合）。那天遇到她，就自然而然的坐在一起聊起天来，她知道我和A的事儿（因为当时和她断掉就是因为A），得知我们分手了，还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒，她也跟着多喝了几杯，渐渐的就有点茫了，我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我，所以你现在是available的吗？我没有喝酒所以当时是完全清醒的，她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单，也许是因为心情很糟想放纵一把，也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑，我想也没想就回答说，是的。 那天晚上我就和她一起回了家，自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己，拉过毯子给她盖上，互相说了句晚安，就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单，A问我的时候，我犹豫了一下，不知道该不该承认。其实私心里，我是不想告诉她的，因为我知道，不管我们现在关系如何，告诉她这件事，肯定会让她不开心。但我又觉得，既然已经发生了，就不应该撒谎骗她，所以纠结了半天，还是承认了。听完我的答案，她沉默了，半天不说话。为了缓解紧张的气氛，我问她，那分手之后你date过别人吗？她支吾了一下，说，有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说，希望A能尽快找到更好的对象，但她真的开始和别人约会，还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来，故意轻描淡写的问，是和谁啊？她想了一下，说，没谁，是你不认识的人。根据我对她的了解呢，她是个特别不擅长撒谎的人，所以没办法把假的答案脱口而出，想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得，她约会的人，肯定是我知道的人，只是她不想承认。我又问，那你们滚了吗？她赶紧说，没有没有，我们只是date了一次，但不来电，就没有继续。那天虽然我没有追问下去，但回家之后还是久久无法释怀，疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说，恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲，我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友，我也见过几次，长得很好看，是文艺小清新路线的女孩，应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好，似乎有什么非分之想，可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的，但完全没心情玩，一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络，试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好，很有艺术细菌，说话也很文艺范儿，ins里拍的图片都很美，和我一样喜欢收集好看的高跟鞋，总体来说，完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天，我也不知道我难受的点到底在哪，是因为爱，还是只是因为无谓的占有欲。（根据我对她账号的持续监视，她俩好像真的没有后续剧情，让我略略宽心了一些。） 这件事情发生后不久，我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A，直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早，起床的时候发现床边贴着一张便利贴，上面写着，“早饭在冰箱里，记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我，但这次不知道为什么，竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下，还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我，但这种爱我还能享受多久呢？ 我在外地的那几天，也没有主动跟她联系，她偶尔会发个短信问我在干嘛，提醒我不要太累。有时候实在想我了，就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿，也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的，还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉，可最主要的问题还是我什么时候回LA，我一直都说还不确定。因为我有别的计划，而且在SF有很多事情要处理，我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她，我不想让她有期待，想让她通过这次短暂的分别，渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天，我已经有快两周没见到她了，想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后，也不再怎么主动联系我了，只在我定期产检的那天，发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了，其实她最近每天在干嘛，跟谁一起玩，有没有约会别人，我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受，但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说，这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着，而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦，但一切都应该会越来越好的。嗯。哎 终于更到最新这里了
昨天才开始看lz的帖子的
所以这几个月浓缩在两天来看真的是…而且lz十几年的人生，一瞬间2天看完…好蛋疼
才刚看到坐在老家的海边看日落说好爱你～然后就分手了…

哎……好累T^T

LZ刚跑步回来~~~心情真好啊~~ 我知道我讲出现在自己的状态，肯定会有人觉得我很渣，很没品，我自己其实也鄙视自己。但当局者迷，事情的发展也不是我可以轻易掌控的。所以，你们也许可以把我当做一个反面教材来看。 其实我认识的大部分les，尤其是国内的，最终都会因为这样那样的原因，选择嫁人。我不知道组里有多少人最终会屈服，但也许你们可以幻想一下，当结婚之后，忽然出现一个你很喜欢的人，该怎么办？我觉得 没有什么关系 自己的人生不就是自己一个人去走的吗自己开心比什么都重要。人几十年很快就会走到死亡的。每天开心。道德不道德大家定义不一样。你现在已经很好了。只要各方面处理好了不就好了

哈哈哈看到评论里有小伙伴说我更贴是美剧的节奏，每周更新一次，还一高潮就结束。想想好像真的是诶~作为一个非常特立独行的女纸，我不能被这个节奏束缚住！所以我今天就来更一下吧。不过呢，love of my life我还没写好，我知道有很多人还在关心A最近怎么样，那这次就来更新一下番外：A酱的近况。 上回书说到，我和A酱在经历了旷日持久的分手大战之后，剑走偏锋出人意料的进入了炮友期。我知道好多人会觉得这个选择非常不靠谱，其实我本来也不打算这样和她纠结下去的，毕竟对两个人来说，变成炮友并不是一件好事，反而会生出许多无谓的怨念来。可是我们当时的状态，确实是处在一个非常尴尬的境地，换句话说，我们都没那么大的决心老死不相往来，可又都知道没办法再回到从前了。在这种情况下，变成炮友就变成了折中的选择，我在心里把它当成了一种过渡，让两个人能适应和接受不再是恋人这个事实。 变成炮友之后，我们真的就没有再约会过，连饭都没有一起吃过，也算是恪守炮友本分，没有逾越半步。有一次滚完床单，两个人躺在床上聊天，她问我，咱俩分手以后你date过其他人吗？我说当然没有，我以后都再也不会date别人，也不会再和任何人交往了。她想了一会儿，又问，那你和别的女生滚过吗？当时我有点愣住了，因为不知道该怎么回答。其实分手之后有那么几天我心情非常沮丧，和朋友一起出去玩时候，遇到一个之前的炮友。她是我认识A之前最喜欢的炮友，因为性格很好，聊天投机，床上也很合得来。我们虽然有重合的朋友圈，但圈里的人都不知道我俩的关系，说明她嘴很严，不会到处乱说（好炮友的全部条件都完美符合）。那天遇到她，就自然而然的坐在一起聊起天来，她知道我和A的事儿（因为当时和她断掉就是因为A），得知我们分手了，还很温柔的安慰了我半天。朋友们点了很多酒，她也跟着多喝了几杯，渐渐的就有点茫了，我们的互动也跟着暧昧了起来。她问我，所以你现在是available的吗？我没有喝酒所以当时是完全清醒的，她这句话里的暗示我怎么可能听不明白。也许是因为那时候已经太久没有滚床单，也许是因为心情很糟想放纵一把，也许只是因为我这个人没节操没办法抵御诱惑，我想也没想就回答说，是的。 那天晚上我就和她一起回了家，自然而然的滚了床单。完事之后我收拾好自己，拉过毯子给她盖上，互相说了句晚安，就走了。 这是分手以来我唯一一次和别人滚床单，A问我的时候，我犹豫了一下，不知道该不该承认。其实私心里，我是不想告诉她的，因为我知道，不管我们现在关系如何，告诉她这件事，肯定会让她不开心。但我又觉得，既然已经发生了，就不应该撒谎骗她，所以纠结了半天，还是承认了。听完我的答案，她沉默了，半天不说话。为了缓解紧张的气氛，我问她，那分手之后你date过别人吗？她支吾了一下，说，有。她说yes的那一刻我觉得心里咯噔一声沉了一下。虽然一直以来我都骗自己说，希望A能尽快找到更好的对象，但她真的开始和别人约会，还是让我心里堵得慌。这种不爽我当然不能表现出来，故意轻描淡写的问，是和谁啊？她想了一下，说，没谁，是你不认识的人。根据我对她的了解呢，她是个特别不擅长撒谎的人，所以没办法把假的答案脱口而出，想要撒谎的时候都要思考一下才能回答。所以我当时就觉得，她约会的人，肯定是我知道的人，只是她不想承认。我又问，那你们滚了吗？她赶紧说，没有没有，我们只是date了一次，但不来电，就没有继续。那天虽然我没有追问下去，但回家之后还是久久无法释怀，疯狂的想知道她到底和谁约会来着。 要不人家说，恋爱中的女人都是福尔摩斯。没费多大劲，我就通过社交网站的蛛丝马迹找到了那个嫌疑人妹子。那个妹子是A的朋友，我也见过几次，长得很好看，是文艺小清新路线的女孩，应该很受欢迎。其实之前我就一直觉得她对A很好，似乎有什么非分之想，可A坚持说只是朋友而已。记得那天我本来是陪老公去打高尔夫的，但完全没心情玩，一直在手机上刷那个妹子所有的社交网络，试图了解一下她。发现她经常健身所以身材很好，很有艺术细菌，说话也很文艺范儿，ins里拍的图片都很美，和我一样喜欢收集好看的高跟鞋，总体来说，完全是A的菜啊。因为这个妹子我还真是无缘无故的难受了半天，我也不知道我难受的点到底在哪，是因为爱，还是只是因为无谓的占有欲。（根据我对她账号的持续监视，她俩好像真的没有后续剧情，让我略略宽心了一些。） 这件事情发生后不久，我就要去外地出差一周。一开始因为忙我没来得及告诉A，直到快走的那天晚上才发短信提了一句说我明早的飞机去C城出差。那天我睡的很早，起床的时候发现床边贴着一张便利贴，上面写着，“早饭在冰箱里，记得吃”。这才知道原来我睡着之后A来过。其实我们交往的时候她偶尔也会趁我不在或睡着来我家送吃的给我，但这次不知道为什么，竟让我有点心酸的感动。我知道她还没放下，还在习惯性的用对待爱人的态度来对待我，但这种爱我还能享受多久呢？ 我在外地的那几天，也没有主动跟她联系，她偶尔会发个短信问我在干嘛，提醒我不要太累。有时候实在想我了，就会发facetime过来跟我聊会儿天。她会跟我说她工作的事儿，也会说最近晚上总是和朋友出去玩也挺开心的，还说她每隔一天就会去我家帮我浇花让我不要担心它们会死掉，可最主要的问题还是我什么时候回LA，我一直都说还不确定。因为我有别的计划，而且在SF有很多事情要处理，我决定工作结束之后回SF休假一阵子。但这些我都没告诉她，我不想让她有期待，想让她通过这次短暂的分别，渐渐习惯没有我的日子。 所以到今天，我已经有快两周没见到她了，想想我这个人心也够狠的。而她自从知道我回了SF之后，也不再怎么主动联系我了，只在我定期产检的那天，发了短信问我宝宝好不好。 这就是A的近况了，其实她最近每天在干嘛，跟谁一起玩，有没有约会别人，我都完全不知道。一开始这种“不知道”让我很难受，但现在好像也渐渐适应了。我觉得对于我们俩来说，这都是一个必经的过程。一点点放弃作为爱人的占有欲和执着，而开始学着用另一种方式存在在彼此的生活里。虽然有点辛苦，但一切都应该会越来越好的。嗯。是啊，曾经时时刻刻如胶似漆的人分开后，不知道对方每天的行踪和情况是会很难受，时间久了，就真的习惯了… 已经习惯没有她的日子，习惯分开的事实。

经过了一周的休假我终于回到温暖的LA啦~
也许我一直没把SF真的当做是家吧，在那住久了总觉得怪怪的不适应，天气又冷，又没什么人玩儿，所以整天盼着早点回LA开工。
这次回SF做了许多事儿，和LG一起去产检（之前几次我都是像个单身妈妈一样一个人去的，非常凄惨），和公婆一起过了节，还见了朋友，处理了一些投资方面的琐事。待到最后几天，我开始觉得也许我压根就不是一个适合家庭生活的人，每天不用上班懒懒散散的过日子，让我觉得很没劲，好像身体里的能量都被抽走了似的，所以啊，我以后还是老老实实在LA当一个打拼事业的女汉子好了，哈哈。
这次我出差加上休假，和A有两周多没见面了，算是我们认识以来分开最久的一次。这几天我能明显感觉到她开始不淡定了，每天给我发了好几次短信，还说如果我再不回去就要去SF找我。我回她说我马上就回去了，到了再联系你。她问我，你是不是已经把我忘了？我没回她。我也不知道这样彼此折磨到底有什么意义，但有时候就是想要用这种自虐的方法来让自己清醒，提醒自己不要再纠结下去。
昨天晚上我下飞机回到家，发现家里被收拾的很整齐，衣服都洗过整理好，花花草草也都没有死掉，我知道她肯定在这儿收拾了很久，家里每个角落好像都还有她的痕迹，心里顿时觉得很难过。她这么好的一个女孩儿，应该被好好对待，而我总是这样欺负她让她难过，太不应该了。于是一时没忍住给她打了电话，告诉她我回来了，还约了今天中午一起吃饭。
中午见她的时候觉得她好像瘦了，脸尖了一圈，她说是因为最近排练很累而且天气热吃不下东西。吃饭期间她话变得很多，念念叨叨的说了一些最近的小事儿，还一直问我感觉怎么样有没有觉得不舒服。其实很久没见了我也很想她，可这样和她面对面，竟然让我觉得很压抑，有一种不知道从哪儿来的悲伤的感觉。吃完饭我要回去上班了，她问我，晚上能去找你吗？我说我晚上约了朋友出去，不一定几点回去呢，改天吧。她也没说什么，就走了。
唉，本来以为隔了这么久不见，两个人会以一种全新的姿态面对彼此呢，没想到兜兜转转还是回到了老样子。

说了这么多，其实我今天是来更新love of my life的，不知不觉这一段回忆已经写了一万多字了，可能是因为所有的细节我都想要记录吧，所以进度有点儿慢。这一次的更新我写了好几天，主要是因为卡在床戏的部分。作为一个非常纯洁的楼主，我实在是无法驾驭小黄楼啊...可是这次床戏是一个很重要的转折点，我又觉得得好好写，所以就磨磨蹭蹭的写了很久，请大家不要嘲笑我。

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第二天我俩一直睡到中午，起床之后我问她，你今天想干嘛啊？她说，咱俩去逛Met（大都会博物馆）吧。说实话作为一个不太有艺术细菌的人，听到这个我真是内心狂翻白眼。但无论如何这是我俩第一次约会，我觉得自己得表现的好一点，所以就假装欢乐的同意了。那次真的是，我有生以来，最最无聊的一次约会 。因为去过太多次，她对里面的展厅很熟，东窜西窜的走的很快，我只好抱着她的衣服和包包费力的跟在后面。她最喜欢的区域是二楼的古典油画区，进去之后就完全忘记我的存在，一个人溜溜达达写写画画的。我只好找了个椅子坐着，看身边来来往往的人群，默默发呆还睡着了好几次。那天在博物馆待了大概3个多小时，我一直忍着没有问她什么时候走，但内心真是分分钟要抓狂，期待已久的第一次约会，竟然是在博物馆呆坐一下午而且全程零交流，生活怎么这么残酷啊！
后来她逛累了，终于跑过来找我，说，我饿了。这三个字对我来说简直宛如天籁啊。我立马拉着她说，走，我们去吃饭吧！那天吃的什么我忘记了，只记得全程她都在跟我聊绘画和艺术。给我讲那些我只在教科书上见过的艺术家的人生故事，成长历程和绘画风格。真的有那么一会儿，我有一种错觉我穿越回了大一的美术史课堂上，昏昏欲睡，心力交瘁。那顿饭吃了很久，我虽然表面上演出很感兴趣的样子，但内心一直在纠结，不对啊，她平时是多好玩的一个人，怎么忽然变得这么无聊了，本来的设定不是这样的啊！
吃完饭我拉着她去河边散步，本来打算借着河边美景，聊点儿风花雪月之类的。可话题还是很快的被她拉到了那些无聊的画家身上。后来走累了，我俩肩并肩趴在河边的栏杆上，她在说什么我完全没听进去，只是假装配合的嗯嗯啊啊一下，其实灵魂早就出窍了漂浮在空中写了一个巨大的“Boring”。也不知道过了多久，她忽然沉默了一下，问我，你觉得我说的这些有趣吗？我说，还行吧。她说，你是不是觉得特别没意思。我赶紧说没有没有我学到了很多知识，真是有意义的一天啊。她笑了一下，说，其实我是故意的。我说，什么意思？她说，其实你完全不了解我，我有时候就是个特别无聊的人，而且又自我为中心，懒得顾虑别人的感受。我觉得我得先让你体验一下，看看你能不能接受这样的我。那一刻我真是如释重负而且偷偷庆幸幸亏今天演技好忍住没有爆发，我看着她说，什么样的你我都能接受，真的，为了你做什么我都愿意。她也看着我，没说话，眼神里也看不出任何情绪。我立马补了一句，不然明天去逛MoMA（Museum of Modern Art）吧？然后她就笑了，说，你不嫌烦我还嫌累呢。她笑起来特别好看而且很有感染力，会让人一瞬间觉得世界都变美好了。那样的笑容配上河边闪烁的灯光和月色，谁能把持的住呢，我想也没想就凑过去吻了她。其实这是我们俩第一次认真的不带有任何情欲的接吻，我尽可能的温柔，想让她感受到我的爱意，她也轻轻的回应着我。这个吻持续了很久，吻完之后我抱着她，在她耳边小声说，咱们回家吧。她很警惕的问，你想干嘛？我说你都折腾我一下午了，让我也“折腾”一下你嘛。她虽然嘴上说你个流氓你想都不要想，但还是乖乖被我拉着上车回家了。回家的路上我一边开车一边陪她闲聊，一边还在心里默默计划着到底要怎么扑倒她。其实这是一件很难的事情，因为我知道她多多少少有些抵触觉得自己还没准备好，而且她这个人自尊心很强，硬来肯定也不可取。所以我当时给自己定的方案是，认真观察谨慎处理伺机而动，杀敌于无形（太狡猾了我）。
回家之后我俩心猿意马的假装看了会儿电视，就各自洗澡准备睡觉了。我洗好出来看到她用睡衣睡裤把自己裹得严严实实的坐在床上看书，就知道这货肯定已经心里有了防备。我于是假装在找手机，还问她，你见到我手机没啊怎么不见了。她说没看到啊，你开铃声了没？要不要我打给你？我说刚刚还在这儿的，肯定是被你藏起来了。她无奈的说我藏你手机干嘛我有病啊。我爬上床，假装认真的打量了她一遍，说，你看你穿这么多，肯定是藏在身上了，赶紧交出来。她很嫌弃的白了我一眼，没说话，继续低头看书了。我心想卡在这儿多尴尬啊，只好鼓起勇气扑过去掀她的衣服，边掀还边说，赶紧让我搜一下。她当然是奋力反抗，抵死不从，我们就这么打闹了起来。其实我们俩身材差不多，力气也差不多大，真的撕扯起来很难分胜负。可那天我占据了比较有利的位置，很容易就把她推到了摁在床上。四目相对的时候我看出她眼神里流露出了一点儿惊慌，不知道为什么这一点点惊慌一下子就把我点燃了，我忽然很冲动的开始用力亲她，亲她的嘴，她的脖子，耳朵，发现她对亲吻的接受程度很高，不会太努力反抗，偶尔也会配合回应，直到我把手伸进她的衣服里，她才忽然停住，拉着我的手说，你要干嘛？我说我要搜身。她噗嗤笑了出来，说，你就编吧，从一开始就在骗我是不是。我挣脱她的手继续摸她，说是啊，演那么久我容易吗我。
就这么边亲边摸，很快我就顺利的把她的衣服脱了，借着灯光，这是我第一次看到她的身体（上一次是纯黑环境，什么都没看清）。她的皮肤白白的，很瘦很紧实，我就这么压在她身上看呆了。她特别不好意思推我，说别看了你能去把灯关上吗。
我去关灯回来，发现她已经把自己裹在被子里了。我钻进去躺着她身边，她忽然靠过来主动抱住了我。她说，今天就先这样了，行吗？她忽然变得这么温顺让我有点不知所措，我说行，你想怎样就怎样，我不会强迫你，但你能说说为什么吗？她没回答我的问题，而是问了一句，你以前是不是经常和女生这样？我说没有啊，我睡过几个女生，你不是都知道吗？她说，那你喜欢和女生做爱的感觉吗？我想了一下，说，我喜欢和自己喜欢的人做爱的感觉。她不说话了，只是紧紧的抱着我，头靠在我身上，她的睫毛呼扇呼扇弄的我的脖子痒痒的，让我知道她还没睡着。过了很久，她说，其实每次你亲我，我都觉得自己快受不了了，所以我很害怕，怕真的尝试了以后会喜欢上这种感觉。你这个人总是三分钟热度又喜新厌旧，一旦我真的陷进去了你又跑掉了，我怎么办？
这是这么久以来，她第一次认真的向我坦诉她的想法，我这才知道原来在这段关系里她比我还没安全感，还患得患失。一直以来那个骄傲又洒脱的外表下，竟然充满了瞻前顾后的矛盾。不知道为什么，看到她这么柔软的一面让我觉得又感动又难过。我扶过她的脸，跟她四目相对，说，你知道我之前的经历，觉得我不是一个长情的人，这我都理解，也没办法反驳。但是你知道吗？对我来说你是不一样的，我从来没像喜欢你这样喜欢过任何人，只要你愿意，我永远都不会跑掉，永远都不会离开你。我爱你，虽然我没办法证明，也没办法表达，但我真的很爱你。
我刚说完这句话，她就揽过我的头主动吻了我。我能感受到这个吻里面激烈的情绪，我知道，至少在这一刻，她动心了。我们就这样亲吻抚摸，我也开始慢慢的把吻向下移动，从脖子一路亲到了小腹。这期间她都没有反抗，还配合的发出了呻吟声。我看时机已经成熟了，就鼓起勇气一下子脱了她的裤子，发现她已经非常非常湿了。我亲下去的那一刻，她整个身体都忽然紧绷起来，死死拉着我的手，说，不要，但我都没有理会。就这么亲了一会儿，我感觉到她可能快不行了，就慢慢的伸出一根手指进入了她的身体。进入的瞬间，里面的湿度和热度，让我像触电一样大脑空白了几秒。我刚动了没几下，她就GC了，虽然她很努力的压抑了自己的声音没有表现出来，但我还停留在她身体里的那根手指能感受到她非常强烈的收缩。一切平息之后她背对着我，把自己团成一团，我从后面抱着她，亲了亲她的耳朵，问她，你觉得爽吗？她没说话。我说，要不要再来一次？还是没说话。我说，你不说话我就当你同意了啊。她忽然转了过来，说，咱俩明天早上再讨论这件事行吗，我现在觉得很丢脸，不想理你。然后我就笑了，觉得她好可爱，好想再次扑倒，但为了顾念她的感受，还是说行，那就睡吧。
其实，第二天早上我们并没有讨论这件事，因为醒来之后又情不自禁的来了一发。这一次她明显放开了，没那么紧张，配合度也更高了，最重要的是，她还照猫画虎的攻了我。
至于她有没有觉得爽，这个问题，我觉得，我可能已经不需要她的答案了。

经过了一周的休假我终于回到温暖的LA啦~ 也许我一直没把SF真的当做是家吧，在那住久了总觉得怪怪的不适应，天气又冷，又没什么人玩儿，所以整天盼着早点回LA开工。 这次回SF做了许多事儿，和LG一起去产检（之前几次我都是像个单身妈妈一样一个人去的，非常凄惨），和公婆一起过了节，还见了朋友，处理了一些投资方面的琐事。待到最后几天，我开始觉得也许我压根就不是一个适合家庭生活的人，每天不用上班懒懒散散的过日子，让我觉得很没劲，好像身体里的能量都被抽走了似的，所以啊，我以后还是老老实实在LA当一个打拼事业的女汉子好了，哈哈。 这次我出差加上休假，和A有两周多没见面了，算是我们认识以来分开最久的一次。这几天我能明显感觉到她开始不淡定了，每天给我发了好几次短信，还说如果我再不回去就要去SF找我。我回她说我马上就回去了，到了再联系你。她问我，你是不是已经把我忘了？我没回她。我也不知道这样彼此折磨到底有什么意义，但有时候就是想要用这种自虐的方法来让自己清醒，提醒自己不要再纠结下去。 昨天晚上我下飞机回到家，发现家里被收拾的很整齐，衣服都洗过整理好，花花草草也都没有死掉，我知道她肯定在这儿收拾了很久，家里每个角落好像都还有她的痕迹，心里顿时觉得很难过。她这么好的一个女孩儿，应该被好好对待，而我总是这样欺负她让她难过，太不应该了。于是一时没忍住给她打了电话，告诉她我回来了，还约了今天中午一起吃饭。 中午见她的时候觉得她好像瘦了，脸尖了一圈，她说是因为最近排练很累而且天气热吃不下东西。吃饭期间她话变得很多，念念叨叨的说了一些最近的小事儿，还一直问我感觉怎么样有没有觉得不舒服。其实很久没见了我也很想她，可这样和她面对面，竟然让我觉得很压抑，有一种不知道从哪儿来的悲伤的感觉。吃完饭我要回去上班了，她问我，晚上能去找你吗？我说我晚上约了朋友出去，不一定几点回去呢，改天吧。她也没说什么，就走了。 唉，本来以为隔了这么久不见，两个人会以一种全新的姿态面对彼此呢，没想到兜兜转转还是回到了老样子。 说了这么多，其实我今天是来更新love of my life的，不知不觉这一段回忆已经写了一万多字了，可能是因为所有的细节我都想要记录吧，所以进度有点儿慢。这一次的更新我写了好几天，主要是因为卡在床戏的部分。作为一个非常纯洁的楼主，我实在是无法驾驭小黄楼啊...可是这次床戏是一个很重要的转折点，我又觉得得好好写，所以就磨磨蹭蹭的写了很久，请大家不要嘲笑我。 --------------------------------------------分割线--------------------------------------------------- 第二天我俩一直睡到中午，起床之后我问她，你今天想干嘛啊？她说，咱俩去逛Met（大都会博物馆）吧。说实话作为一个不太有艺术细菌的人，听到这个我真是内心狂翻白眼。但无论如何这是我俩第一次约会，我觉得自己得表现的好一点，所以就假装欢乐的同意了。那次真的是，我有生以来，最最无聊的一次约会 。因为去过太多次，她对里面的展厅很熟，东窜西窜的走的很快，我只好抱着她的衣服和包包费力的跟在后面。她最喜欢的区域是二楼的古典油画区，进去之后就完全忘记我的存在，一个人溜溜达达写写画画的。我只好找了个椅子坐着，看身边来来往往的人群，默默发呆还睡着了好几次。那天在博物馆待了大概3个多小时，我一直忍着没有问她什么时候走，但内心真是分分钟要抓狂，期待已久的第一次约会，竟然是在博物馆呆坐一下午而且全程零交流，生活怎么这么残酷啊！ 后来她逛累了，终于跑过来找我，说，我饿了。这三个字对我来说简直宛如天籁啊。我立马拉着她说，走，我们去吃饭吧！那天吃的什么我忘记了，只记得全程她都在跟我聊绘画和艺术。给我讲那些我只在教科书上见过的艺术家的人生故事，成长历程和绘画风格。真的有那么一会儿，我有一种错觉我穿越回了大一的美术史课堂上，昏昏欲睡，心力交瘁。那顿饭吃了很久，我虽然表面上演出很感兴趣的样子，但内心一直在纠结，不对啊，她平时是多好玩的一个人，怎么忽然变得这么无聊了，本来的设定不是这样的啊！ 吃完饭我拉着她去河边散步，本来打算借着河边美景，聊点儿风花雪月之类的。可话题还是很快的被她拉到了那些无聊的画家身上。后来走累了，我俩肩并肩趴在河边的栏杆上，她在说什么我完全没听进去，只是假装配合的嗯嗯啊啊一下，其实灵魂早就出窍了漂浮在空中写了一个巨大的“Boring”。也不知道过了多久，她忽然沉默了一下，问我，你觉得我说的这些有趣吗？我说，还行吧。她说，你是不是觉得特别没意思。我赶紧说没有没有我学到了很多知识，真是有意义的一天啊。她笑了一下，说，其实我是故意的。我说，什么意思？她说，其实你完全不了解我，我有时候就是个特别无聊的人，而且又自我为中心，懒得顾虑别人的感受。我觉得我得先让你体验一下，看看你能不能接受这样的我。那一刻我真是如释重负而且偷偷庆幸幸亏今天演技好忍住没有爆发，我看着她说，什么样的你我都能接受，真的，为了你做什么我都愿意。她也看着我，没说话，眼神里也看不出任何情绪。我立马补了一句，不然明天去逛MoMA（Museum of Modern Art）吧？然后她就笑了，说，你不嫌烦我还嫌累呢。她笑起来特别好看而且很有感染力，会让人一瞬间觉得世界都变美好了。那样的笑容配上河边闪烁的灯光和月色，谁能把持的住呢，我想也没想就凑过去吻了她。其实这是我们俩第一次认真的不带有任何情欲的接吻，我尽可能的温柔，想让她感受到我的爱意，她也轻轻的回应着我。这个吻持续了很久，吻完之后我抱着她，在她耳边小声说，咱们回家吧。她很警惕的问，你想干嘛？我说你都折腾我一下午了，让我也“折腾”一下你嘛。她虽然嘴上说你个流氓你想都不要想，但还是乖乖被我拉着上车回家了。回家的路上我一边开车一边陪她闲聊，一边还在心里默默计划着到底要怎么扑倒她。其实这是一件很难的事情，因为我知道她多多少少有些抵触觉得自己还没准备好，而且她这个人自尊心很强，硬来肯定也不可取。所以我当时给自己定的方案是，认真观察谨慎处理伺机而动，杀敌于无形（太狡猾了我）。 回家之后我俩心猿意马的假装看了会儿电视，就各自洗澡准备睡觉了。我洗好出来看到她用睡衣睡裤把自己裹得严严实实的坐在床上看书，就知道这货肯定已经心里有了防备。我于是假装在找手机，还问她，你见到我手机没啊怎么不见了。她说没看到啊，你开铃声了没？要不要我打给你？我说刚刚还在这儿的，肯定是被你藏起来了。她无奈的说我藏你手机干嘛我有病啊。我爬上床，假装认真的打量了她一遍，说，你看你穿这么多，肯定是藏在身上了，赶紧交出来。她很嫌弃的白了我一眼，没说话，继续低头看书了。我心想卡在这儿多尴尬啊，只好鼓起勇气扑过去掀她的衣服，边掀还边说，赶紧让我搜一下。她当然是奋力反抗，抵死不从，我们就这么打闹了起来。其实我们俩身材差不多，力气也差不多大，真的撕扯起来很难分胜负。可那天我占据了比较有利的位置，很容易就把她推到了摁在床上。四目相对的时候我看出她眼神里流露出了一点儿惊慌，不知道为什么这一点点惊慌一下子就把我点燃了，我忽然很冲动的开始用力亲她，亲她的嘴，她的脖子，耳朵，发现她对亲吻的接受程度很高，不会太努力反抗，偶尔也会配合回应，直到我把手伸进她的衣服里，她才忽然停住，拉着我的手说，你要干嘛？我说我要搜身。她噗嗤笑了出来，说，你就编吧，从一开始就在骗我是不是。我挣脱她的手继续摸她，说是啊，演那么久我容易吗我。 就这么边亲边摸，很快我就顺利的把她的衣服脱了，借着灯光，这是我第一次看到她的身体（上一次是纯黑环境，什么都没看清）。她的皮肤白白的，很瘦很紧实，我就这么压在她身上看呆了。她特别不好意思推我，说别看了你能去把灯关上吗。 我去关灯回来，发现她已经把自己裹在被子里了。我钻进去躺着她身边，她忽然靠过来主动抱住了我。她说，今天就先这样了，行吗？她忽然变得这么温顺让我有点不知所措，我说行，你想怎样就怎样，我不会强迫你，但你能说说为什么吗？她没回答我的问题，而是问了一句，你以前是不是经常和女生这样？我说没有啊，我睡过几个女生，你不是都知道吗？她说，那你喜欢和女生做爱的感觉吗？我想了一下，说，我喜欢和自己喜欢的人做爱的感觉。她不说话了，只是紧紧的抱着我，头靠在我身上，她的睫毛呼扇呼扇弄的我的脖子痒痒的，让我知道她还没睡着。过了很久，她说，其实每次你亲我，我都觉得自己快受不了了，所以我很害怕，怕真的尝试了以后会喜欢上这种感觉。你这个人总是三分钟热度又喜新厌旧，一旦我真的陷进去了你又跑掉了，我怎么办？ 这是这么久以来，她第一次认真的向我坦诉她的想法，我这才知道原来在这段关系里她比我还没安全感，还患得患失。一直以来那个骄傲又洒脱的外表下，竟然充满了瞻前顾后的矛盾。不知道为什么，看到她这么柔软的一面让我觉得又感动又难过。我扶过她的脸，跟她四目相对，说，你知道我之前的经历，觉得我不是一个长情的人，这我都理解，也没办法反驳。但是你知道吗？对我来说你是不一样的，我从来没像喜欢你这样喜欢过任何人，只要你愿意，我永远都不会跑掉，永远都不会离开你。我爱你，虽然我没办法证明，也没办法表达，但我真的很爱你。 我刚说完这句话，她就揽过我的头主动吻了我。我能感受到这个吻里面激烈的情绪，我知道，至少在这一刻，她动心了。我们就这样亲吻抚摸，我也开始慢慢的把吻向下移动，从脖子一路亲到了小腹。这期间她都没有反抗，还配合的发出了呻吟声。我看时机已经成熟了，就鼓起勇气一下子脱了她的裤子，发现她已经非常非常湿了。我亲下去的那一刻，她整个身体都忽然紧绷起来，死死拉着我的手，说，不要，但我都没有理会。就这么亲了一会儿，我感觉到她可能快不行了，就慢慢的伸出一根手指进入了她的身体。进入的瞬间，里面的湿度和热度，让我像触电一样大脑空白了几秒。我刚动了没几下，她就GC了，虽然她很努力的压抑了自己的声音没有表现出来，但我还停留在她身体里的那根手指能感受到她非常强烈的收缩。一切平息之后她背对着我，把自己团成一团，我从后面抱着她，亲了亲她的耳朵，问她，你觉得爽吗？她没说话。我说，要不要再来一次？还是没说话。我说，你不说话我就当你同意了啊。她忽然转了过来，说，咱俩明天早上再讨论这件事行吗，我现在觉得很丢脸，不想理你。然后我就笑了，觉得她好可爱，好想再次扑倒，但为了顾念她的感受，还是说行，那就睡吧。 其实，第二天早上我们并没有讨论这件事，因为醒来之后又情不自禁的来了一发。这一次她明显放开了，没那么紧张，配合度也更高了，最重要的是，她还照猫画虎的攻了我。 至于她有没有觉得爽，这个问题，我觉得，我可能已经不需要她的答案了。每天来这里翻一翻都变成我的习惯了 也习惯了每次都和上次一样 看到有更新还有点不习惯 从一开始到现在 我一直看 也跟着你的事情情绪起了变化 不知道帖子还有多久 想到快结束了 还是很不舍呀 楼主慢点结束 一切顺利！

唔，看到楼上Karen的留言，再结合这几天发生的事儿，忽然很有感触...
一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式，以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事，可是现在我有点怀疑自己了，因为我忽然发现无论这件事怎么解决，我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天，我就错了，而且越错越彻底，到今天，恐怕是已经错到了无法挽回的地步。
周六那天A生气了，非常生气，是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因，我得先交代一下月初的时候发生的一件事。
就在我出差去C城的前几天，接到了ex(就是love of my life)的电话，她从我嫂子那儿知道我怀孕了，打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候，也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面，也没怎么联系过。这一次她打给我，我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙，也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心，也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化，谁知道呢，反正两个人都说了一些过去的事儿，也说了分开这么多年，有多想念彼此。说到后来我哭了，我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿，说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候？在哪？她没回答我，而是问，你想见我吗？我说这些年我一直特别想见你，特别特别想。她说你想见我随时都可以见到，你知道的。
挂了电话，她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆，我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度，说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少，可她明明来到了我住的城市，还在咖啡馆见到了我，却不跟我打招呼，甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片，在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她，想要当面问问她为什么要这么做，问问她我离开的这些年，她过得好不好。
在纠结了几天之后，我改了机票，决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。
那次见面的细节，我今天先不写了，也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里，我们聊了很多，哭了很久，把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。
现在还是说回到这周末发生的事。
周五的时候她打电话问我周末要回SF吗？我说不回。她说之前你离开了那么久，能不能这周末陪我一天。我说可以啊，你想干什么？她说，我们去迪士尼吧。
不知道为什么我一直对迪士尼很无感，尤其是周末，人多的要死而且漫山遍野的熊孩子，所以我们交往这么久，从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼，尤其是每次心情不好的时候就会很想去，她说那里都是小时候的回忆，到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园，里面都是类似蓝皮鼠，大头儿子，美少女战士，灌篮高手之类的角色，我应该也会很想去吧？！（咦，这是暴露年龄了吗？）反正呢，出于对她的愧疚，我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她，我们一起吃了饭，就直奔迪士尼去了。
她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目，还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧（也是略尴尬），每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光，飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心，所以我也觉得开心起来，仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结，都不存在了，我还在想，迪士尼真的是个好地方。
就在我们牵着手四处逛的时候，我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回，担心有什么事。我说我在迪士尼呢，怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿，因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁（很反常她之前都不会问这种问题），我敷衍说是大学时候的朋友。她说，是你ex吗？（我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿，她一直知道ex对我来说是怎样的存在）我挺惊讶的，说你怎么知道？她说虽然我听不懂你说什么，可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉，不太敢说话了。她问我，你们又开始联系了啊？我说嗯。她说，见过了吗？我说嗯。怕她再问下去，我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌，你要不要吃？她也没纠缠下去，这个话题就这么告一段落了。
也许是我敏感吧，我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了，我们就离开了。晚上回到我家，我先去洗澡了，她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来，她忽然问我，你感恩节要去日本啊？我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊，反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说，所以你是要和ex一起去？（我订的是两个人从LA到东京的机票）。我说是。
（说起这件事，因为我和ex交往的时候，曾经计划过很多次去日本玩，但阴差阳错的直到分手也没去成，这次我们见面之后，她有一天忽然提议说感恩节想去日本，问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子，因为我对日本有一种很强的宿命感，我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的，一个是关于工作，一个是结婚。但后来她跟我说了几次，我也觉得反正感恩节没事可做，就答应一起去了。）
我说出这个yes之后，我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说，你和她，现在到底是什么关系？我说就是老朋友。她说，那你爱她吗？我犹豫了，不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex，但那种爱，和我对A的爱完全不同。我对ex的爱，是哪怕我这辈子都再也见不到她，哪怕永远得不到她，还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说，我也不知道。她坐在那沉默了很久，终于说，我现在问你一件事，你能答应我100%诚实的回答吗？我说你问吧。她说，你这么坚决的跟我分手，是不是因为她？我说不是！我跟她再联系，是我们分手之后的事情了。她说，那为什么你一直推开我想要离开我，却可以跟她一起去日本玩？我被她问的哑口无言，愣在那儿说不出话。她看我不说话，眼圈忽然红了，她站起来要走，我拉住她说你别走，让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说，不用解释了，答案就是你已经不爱我了，你说不出来这句话，但我已经明白了。说完，她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她，她那天没开车所以也没走出多远，我跑过去拉住她说你别这样，就算要走也让我送你回去行吗？她甩开我，眼神里都是愤怒，说我现在只想一个人呆着，你能离我远点吗？这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我，我只能愣在原地，看着她的背影消失在小区门口。
回家之后我越想越伤心，虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我，可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人，我不想以那样的形象终结在这段爱情里。
纠结难过了一晚上，第二天一大早我就去她家找她。开门看到我，她冷淡的问，你想干嘛？我说我有话跟你说，说清楚之后我就走。她带我进了她的房间，我看到纸篓里有很多纸巾，知道她肯定也难过了一夜，顿时心好疼，转身抱住她，说我爱你，一直都爱你，别怀疑我行吗？她也伸手抱住了我，说那你和ex到底是怎么回事？我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情，也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她，当年是我犯傻伤害了她，但她都没怪我。我不知道这是不是爱情，但这些年她就是一直都在我心里。
A问我，那你现在还想和她在一起吗？我说不想了。就像我之前说的，我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿，说，你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起？我说因为我知道我自己没办法给你任何未来，而我希望你好，希望你以后能幸福啊。她说，可是这件事不是该我自己决定吗？也许我压根就不想要未来，不想要幸福呢？我被她问住了，忽然有点反应不过来，觉得她说的也有点儿道理。她接着说，我们再试试好不好？你不在LA这两周，我真的觉得自己快死了，我现在没办法离开你，如果你还爱我，就别急着离开我，行吗。
虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过，但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她，说我现在脑子乱糟糟的，你让我想想再回答你吧。
然后我就从昨天想到了今天，一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式，也要为自己的选择负责。可事到如今，无论我怎么选，都不可避免的要伤害她了。

如果说完全没想过未来，那是不可能的。对我来说我们最好的结局是有一天她不爱我了然后离开我。从此天各一方，相忘于江湖～（此处有配乐）你是在为自己找理由借口

唔，看到楼上Karen的留言，再结合这几天发生的事儿，忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式，以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事，可是现在我有点怀疑自己了，因为我忽然发现无论这件事怎么解决，我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天，我就错了，而且越错越彻底，到今天，恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了，非常生气，是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因，我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天，接到了ex(就是love of my life)的电话，她从我嫂子那儿知道我怀孕了，打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候，也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面，也没怎么联系过。这一次她打给我，我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙，也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心，也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化，谁知道呢，反正两个人都说了一些过去的事儿，也说了分开这么多年，有多想念彼此。说到后来我哭了，我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿，说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候？在哪？她没回答我，而是问，你想见我吗？我说这些年我一直特别想见你，特别特别想。她说你想见我随时都可以见到，你知道的。 挂了电话，她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆，我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度，说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少，可她明明来到了我住的城市，还在咖啡馆见到了我，却不跟我打招呼，甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片，在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她，想要当面问问她为什么要这么做，问问她我离开的这些年，她过得好不好。 在纠结了几天之后，我改了机票，决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节，我今天先不写了，也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里，我们聊了很多，哭了很久，把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗？我说不回。她说之前你离开了那么久，能不能这周末陪我一天。我说可以啊，你想干什么？她说，我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感，尤其是周末，人多的要死而且漫山遍野的熊孩子，所以我们交往这么久，从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼，尤其是每次心情不好的时候就会很想去，她说那里都是小时候的回忆，到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园，里面都是类似蓝皮鼠，大头儿子，美少女战士，灌篮高手之类的角色，我应该也会很想去吧？！（咦，这是暴露年龄了吗？）反正呢，出于对她的愧疚，我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她，我们一起吃了饭，就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目，还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧（也是略尴尬），每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光，飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心，所以我也觉得开心起来，仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结，都不存在了，我还在想，迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候，我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回，担心有什么事。我说我在迪士尼呢，怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿，因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁（很反常她之前都不会问这种问题），我敷衍说是大学时候的朋友。她说，是你ex吗？（我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿，她一直知道ex对我来说是怎样的存在）我挺惊讶的，说你怎么知道？她说虽然我听不懂你说什么，可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉，不太敢说话了。她问我，你们又开始联系了啊？我说嗯。她说，见过了吗？我说嗯。怕她再问下去，我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌，你要不要吃？她也没纠缠下去，这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧，我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了，我们就离开了。晚上回到我家，我先去洗澡了，她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来，她忽然问我，你感恩节要去日本啊？我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊，反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说，所以你是要和ex一起去？（我订的是两个人从LA到东京的机票）。我说是。 （说起这件事，因为我和ex交往的时候，曾经计划过很多次去日本玩，但阴差阳错的直到分手也没去成，这次我们见面之后，她有一天忽然提议说感恩节想去日本，问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子，因为我对日本有一种很强的宿命感，我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的，一个是关于工作，一个是结婚。但后来她跟我说了几次，我也觉得反正感恩节没事可做，就答应一起去了。） 我说出这个yes之后，我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说，你和她，现在到底是什么关系？我说就是老朋友。她说，那你爱她吗？我犹豫了，不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex，但那种爱，和我对A的爱完全不同。我对ex的爱，是哪怕我这辈子都再也见不到她，哪怕永远得不到她，还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说，我也不知道。她坐在那沉默了很久，终于说，我现在问你一件事，你能答应我100%诚实的回答吗？我说你问吧。她说，你这么坚决的跟我分手，是不是因为她？我说不是！我跟她再联系，是我们分手之后的事情了。她说，那为什么你一直推开我想要离开我，却可以跟她一起去日本玩？我被她问的哑口无言，愣在那儿说不出话。她看我不说话，眼圈忽然红了，她站起来要走，我拉住她说你别走，让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说，不用解释了，答案就是你已经不爱我了，你说不出来这句话，但我已经明白了。说完，她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她，她那天没开车所以也没走出多远，我跑过去拉住她说你别这样，就算要走也让我送你回去行吗？她甩开我，眼神里都是愤怒，说我现在只想一个人呆着，你能离我远点吗？这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我，我只能愣在原地，看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心，虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我，可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人，我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上，第二天一大早我就去她家找她。开门看到我，她冷淡的问，你想干嘛？我说我有话跟你说，说清楚之后我就走。她带我进了她的房间，我看到纸篓里有很多纸巾，知道她肯定也难过了一夜，顿时心好疼，转身抱住她，说我爱你，一直都爱你，别怀疑我行吗？她也伸手抱住了我，说那你和ex到底是怎么回事？我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情，也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她，当年是我犯傻伤害了她，但她都没怪我。我不知道这是不是爱情，但这些年她就是一直都在我心里。 A问我，那你现在还想和她在一起吗？我说不想了。就像我之前说的，我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿，说，你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起？我说因为我知道我自己没办法给你任何未来，而我希望你好，希望你以后能幸福啊。她说，可是这件事不是该我自己决定吗？也许我压根就不想要未来，不想要幸福呢？我被她问住了，忽然有点反应不过来，觉得她说的也有点儿道理。她接着说，我们再试试好不好？你不在LA这两周，我真的觉得自己快死了，我现在没办法离开你，如果你还爱我，就别急着离开我，行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过，但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她，说我现在脑子乱糟糟的，你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天，一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式，也要为自己的选择负责。可事到如今，无论我怎么选，都不可避免的要伤害她了。楼主你好坏

唔，看到楼上Karen的留言，再结合这几天发生的事儿，忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式，以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事，可是现在我有点怀疑自己了，因为我忽然发现无论这件事怎么解决，我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天，我就错了，而且越错越彻底，到今天，恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了，非常生气，是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因，我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天，接到了ex(就是love of my life)的电话，她从我嫂子那儿知道我怀孕了，打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候，也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面，也没怎么联系过。这一次她打给我，我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙，也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心，也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化，谁知道呢，反正两个人都说了一些过去的事儿，也说了分开这么多年，有多想念彼此。说到后来我哭了，我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿，说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候？在哪？她没回答我，而是问，你想见我吗？我说这些年我一直特别想见你，特别特别想。她说你想见我随时都可以见到，你知道的。 挂了电话，她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆，我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度，说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少，可她明明来到了我住的城市，还在咖啡馆见到了我，却不跟我打招呼，甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片，在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她，想要当面问问她为什么要这么做，问问她我离开的这些年，她过得好不好。 在纠结了几天之后，我改了机票，决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节，我今天先不写了，也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里，我们聊了很多，哭了很久，把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗？我说不回。她说之前你离开了那么久，能不能这周末陪我一天。我说可以啊，你想干什么？她说，我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感，尤其是周末，人多的要死而且漫山遍野的熊孩子，所以我们交往这么久，从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼，尤其是每次心情不好的时候就会很想去，她说那里都是小时候的回忆，到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园，里面都是类似蓝皮鼠，大头儿子，美少女战士，灌篮高手之类的角色，我应该也会很想去吧？！（咦，这是暴露年龄了吗？）反正呢，出于对她的愧疚，我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她，我们一起吃了饭，就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目，还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧（也是略尴尬），每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光，飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心，所以我也觉得开心起来，仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结，都不存在了，我还在想，迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候，我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回，担心有什么事。我说我在迪士尼呢，怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿，因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁（很反常她之前都不会问这种问题），我敷衍说是大学时候的朋友。她说，是你ex吗？（我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿，她一直知道ex对我来说是怎样的存在）我挺惊讶的，说你怎么知道？她说虽然我听不懂你说什么，可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉，不太敢说话了。她问我，你们又开始联系了啊？我说嗯。她说，见过了吗？我说嗯。怕她再问下去，我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌，你要不要吃？她也没纠缠下去，这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧，我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了，我们就离开了。晚上回到我家，我先去洗澡了，她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来，她忽然问我，你感恩节要去日本啊？我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊，反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说，所以你是要和ex一起去？（我订的是两个人从LA到东京的机票）。我说是。 （说起这件事，因为我和ex交往的时候，曾经计划过很多次去日本玩，但阴差阳错的直到分手也没去成，这次我们见面之后，她有一天忽然提议说感恩节想去日本，问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子，因为我对日本有一种很强的宿命感，我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的，一个是关于工作，一个是结婚。但后来她跟我说了几次，我也觉得反正感恩节没事可做，就答应一起去了。） 我说出这个yes之后，我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说，你和她，现在到底是什么关系？我说就是老朋友。她说，那你爱她吗？我犹豫了，不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex，但那种爱，和我对A的爱完全不同。我对ex的爱，是哪怕我这辈子都再也见不到她，哪怕永远得不到她，还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说，我也不知道。她坐在那沉默了很久，终于说，我现在问你一件事，你能答应我100%诚实的回答吗？我说你问吧。她说，你这么坚决的跟我分手，是不是因为她？我说不是！我跟她再联系，是我们分手之后的事情了。她说，那为什么你一直推开我想要离开我，却可以跟她一起去日本玩？我被她问的哑口无言，愣在那儿说不出话。她看我不说话，眼圈忽然红了，她站起来要走，我拉住她说你别走，让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说，不用解释了，答案就是你已经不爱我了，你说不出来这句话，但我已经明白了。说完，她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她，她那天没开车所以也没走出多远，我跑过去拉住她说你别这样，就算要走也让我送你回去行吗？她甩开我，眼神里都是愤怒，说我现在只想一个人呆着，你能离我远点吗？这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我，我只能愣在原地，看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心，虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我，可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人，我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上，第二天一大早我就去她家找她。开门看到我，她冷淡的问，你想干嘛？我说我有话跟你说，说清楚之后我就走。她带我进了她的房间，我看到纸篓里有很多纸巾，知道她肯定也难过了一夜，顿时心好疼，转身抱住她，说我爱你，一直都爱你，别怀疑我行吗？她也伸手抱住了我，说那你和ex到底是怎么回事？我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情，也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她，当年是我犯傻伤害了她，但她都没怪我。我不知道这是不是爱情，但这些年她就是一直都在我心里。 A问我，那你现在还想和她在一起吗？我说不想了。就像我之前说的，我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿，说，你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起？我说因为我知道我自己没办法给你任何未来，而我希望你好，希望你以后能幸福啊。她说，可是这件事不是该我自己决定吗？也许我压根就不想要未来，不想要幸福呢？我被她问住了，忽然有点反应不过来，觉得她说的也有点儿道理。她接着说，我们再试试好不好？你不在LA这两周，我真的觉得自己快死了，我现在没办法离开你，如果你还爱我，就别急着离开我，行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过，但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她，说我现在脑子乱糟糟的，你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天，一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式，也要为自己的选择负责。可事到如今，无论我怎么选，都不可避免的要伤害她了。lz

你！要是离婚了！可以请我吃饭嘛！！！

唔，看到楼上Karen的留言，再结合这几天发生的事儿，忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式，以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事，可是现在我有点怀疑自己了，因为我忽然发现无论这件事怎么解决，我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天，我就错了，而且越错越彻底，到今天，恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了，非常生气，是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因，我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天，接到了ex(就是love of my life)的电话，她从我嫂子那儿知道我怀孕了，打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候，也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面，也没怎么联系过。这一次她打给我，我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙，也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心，也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化，谁知道呢，反正两个人都说了一些过去的事儿，也说了分开这么多年，有多想念彼此。说到后来我哭了，我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿，说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候？在哪？她没回答我，而是问，你想见我吗？我说这些年我一直特别想见你，特别特别想。她说你想见我随时都可以见到，你知道的。 挂了电话，她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆，我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度，说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少，可她明明来到了我住的城市，还在咖啡馆见到了我，却不跟我打招呼，甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片，在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她，想要当面问问她为什么要这么做，问问她我离开的这些年，她过得好不好。 在纠结了几天之后，我改了机票，决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节，我今天先不写了，也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里，我们聊了很多，哭了很久，把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗？我说不回。她说之前你离开了那么久，能不能这周末陪我一天。我说可以啊，你想干什么？她说，我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感，尤其是周末，人多的要死而且漫山遍野的熊孩子，所以我们交往这么久，从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼，尤其是每次心情不好的时候就会很想去，她说那里都是小时候的回忆，到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园，里面都是类似蓝皮鼠，大头儿子，美少女战士，灌篮高手之类的角色，我应该也会很想去吧？！（咦，这是暴露年龄了吗？）反正呢，出于对她的愧疚，我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她，我们一起吃了饭，就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目，还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧（也是略尴尬），每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光，飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心，所以我也觉得开心起来，仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结，都不存在了，我还在想，迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候，我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回，担心有什么事。我说我在迪士尼呢，怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿，因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁（很反常她之前都不会问这种问题），我敷衍说是大学时候的朋友。她说，是你ex吗？（我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿，她一直知道ex对我来说是怎样的存在）我挺惊讶的，说你怎么知道？她说虽然我听不懂你说什么，可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉，不太敢说话了。她问我，你们又开始联系了啊？我说嗯。她说，见过了吗？我说嗯。怕她再问下去，我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌，你要不要吃？她也没纠缠下去，这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧，我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了，我们就离开了。晚上回到我家，我先去洗澡了，她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来，她忽然问我，你感恩节要去日本啊？我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊，反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说，所以你是要和ex一起去？（我订的是两个人从LA到东京的机票）。我说是。 （说起这件事，因为我和ex交往的时候，曾经计划过很多次去日本玩，但阴差阳错的直到分手也没去成，这次我们见面之后，她有一天忽然提议说感恩节想去日本，问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子，因为我对日本有一种很强的宿命感，我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的，一个是关于工作，一个是结婚。但后来她跟我说了几次，我也觉得反正感恩节没事可做，就答应一起去了。） 我说出这个yes之后，我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说，你和她，现在到底是什么关系？我说就是老朋友。她说，那你爱她吗？我犹豫了，不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex，但那种爱，和我对A的爱完全不同。我对ex的爱，是哪怕我这辈子都再也见不到她，哪怕永远得不到她，还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说，我也不知道。她坐在那沉默了很久，终于说，我现在问你一件事，你能答应我100%诚实的回答吗？我说你问吧。她说，你这么坚决的跟我分手，是不是因为她？我说不是！我跟她再联系，是我们分手之后的事情了。她说，那为什么你一直推开我想要离开我，却可以跟她一起去日本玩？我被她问的哑口无言，愣在那儿说不出话。她看我不说话，眼圈忽然红了，她站起来要走，我拉住她说你别走，让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说，不用解释了，答案就是你已经不爱我了，你说不出来这句话，但我已经明白了。说完，她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她，她那天没开车所以也没走出多远，我跑过去拉住她说你别这样，就算要走也让我送你回去行吗？她甩开我，眼神里都是愤怒，说我现在只想一个人呆着，你能离我远点吗？这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我，我只能愣在原地，看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心，虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我，可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人，我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上，第二天一大早我就去她家找她。开门看到我，她冷淡的问，你想干嘛？我说我有话跟你说，说清楚之后我就走。她带我进了她的房间，我看到纸篓里有很多纸巾，知道她肯定也难过了一夜，顿时心好疼，转身抱住她，说我爱你，一直都爱你，别怀疑我行吗？她也伸手抱住了我，说那你和ex到底是怎么回事？我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情，也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她，当年是我犯傻伤害了她，但她都没怪我。我不知道这是不是爱情，但这些年她就是一直都在我心里。 A问我，那你现在还想和她在一起吗？我说不想了。就像我之前说的，我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿，说，你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起？我说因为我知道我自己没办法给你任何未来，而我希望你好，希望你以后能幸福啊。她说，可是这件事不是该我自己决定吗？也许我压根就不想要未来，不想要幸福呢？我被她问住了，忽然有点反应不过来，觉得她说的也有点儿道理。她接着说，我们再试试好不好？你不在LA这两周，我真的觉得自己快死了，我现在没办法离开你，如果你还爱我，就别急着离开我，行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过，但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她，说我现在脑子乱糟糟的，你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天，一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式，也要为自己的选择负责。可事到如今，无论我怎么选，都不可避免的要伤害她了。看了楼主最新的更新，唏嘘不已。我们都不能免俗，在感情里都是一样，希望从自己的角度，为了对方做一个理性而又长远的决定。但是，任何幸福与永恒二字都敌不过自己的心魔。其实作为旁观者，真的没有资格对你的任何决定指手画脚，但是还是很希望你给A一个机会，至于这种接触是否是伤害，是否会对A造成很多不良的影响，如果你连这个机会都不给A，我相信，以后，你和A或许真的会后悔。如果以后的生活真的像你想象的那么荆棘密布，那么就往前走好了，因为不管是谁，忍受不了，自然会退出，不要轻易的做感情里的法官，给任何人判定一个看似合理的结局。希望你每天开心点儿，看你这个状态每天即便身体不累心也快累死了，对自己坦诚些，虽然自私，但是轻松。

唔，看到楼上Karen的留言，再结合这几天发生的事儿，忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式，以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事，可是现在我有点怀疑自己了，因为我忽然发现无论这件事怎么解决，我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天，我就错了，而且越错越彻底，到今天，恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了，非常生气，是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因，我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天，接到了ex(就是love of my life)的电话，她从我嫂子那儿知道我怀孕了，打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候，也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面，也没怎么联系过。这一次她打给我，我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙，也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心，也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化，谁知道呢，反正两个人都说了一些过去的事儿，也说了分开这么多年，有多想念彼此。说到后来我哭了，我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿，说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候？在哪？她没回答我，而是问，你想见我吗？我说这些年我一直特别想见你，特别特别想。她说你想见我随时都可以见到，你知道的。 挂了电话，她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆，我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度，说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少，可她明明来到了我住的城市，还在咖啡馆见到了我，却不跟我打招呼，甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片，在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她，想要当面问问她为什么要这么做，问问她我离开的这些年，她过得好不好。 在纠结了几天之后，我改了机票，决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节，我今天先不写了，也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里，我们聊了很多，哭了很久，把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗？我说不回。她说之前你离开了那么久，能不能这周末陪我一天。我说可以啊，你想干什么？她说，我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感，尤其是周末，人多的要死而且漫山遍野的熊孩子，所以我们交往这么久，从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼，尤其是每次心情不好的时候就会很想去，她说那里都是小时候的回忆，到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园，里面都是类似蓝皮鼠，大头儿子，美少女战士，灌篮高手之类的角色，我应该也会很想去吧？！（咦，这是暴露年龄了吗？）反正呢，出于对她的愧疚，我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她，我们一起吃了饭，就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目，还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧（也是略尴尬），每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光，飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心，所以我也觉得开心起来，仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结，都不存在了，我还在想，迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候，我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回，担心有什么事。我说我在迪士尼呢，怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿，因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁（很反常她之前都不会问这种问题），我敷衍说是大学时候的朋友。她说，是你ex吗？（我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿，她一直知道ex对我来说是怎样的存在）我挺惊讶的，说你怎么知道？她说虽然我听不懂你说什么，可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉，不太敢说话了。她问我，你们又开始联系了啊？我说嗯。她说，见过了吗？我说嗯。怕她再问下去，我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌，你要不要吃？她也没纠缠下去，这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧，我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了，我们就离开了。晚上回到我家，我先去洗澡了，她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来，她忽然问我，你感恩节要去日本啊？我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊，反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说，所以你是要和ex一起去？（我订的是两个人从LA到东京的机票）。我说是。 （说起这件事，因为我和ex交往的时候，曾经计划过很多次去日本玩，但阴差阳错的直到分手也没去成，这次我们见面之后，她有一天忽然提议说感恩节想去日本，问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子，因为我对日本有一种很强的宿命感，我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的，一个是关于工作，一个是结婚。但后来她跟我说了几次，我也觉得反正感恩节没事可做，就答应一起去了。） 我说出这个yes之后，我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说，你和她，现在到底是什么关系？我说就是老朋友。她说，那你爱她吗？我犹豫了，不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex，但那种爱，和我对A的爱完全不同。我对ex的爱，是哪怕我这辈子都再也见不到她，哪怕永远得不到她，还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说，我也不知道。她坐在那沉默了很久，终于说，我现在问你一件事，你能答应我100%诚实的回答吗？我说你问吧。她说，你这么坚决的跟我分手，是不是因为她？我说不是！我跟她再联系，是我们分手之后的事情了。她说，那为什么你一直推开我想要离开我，却可以跟她一起去日本玩？我被她问的哑口无言，愣在那儿说不出话。她看我不说话，眼圈忽然红了，她站起来要走，我拉住她说你别走，让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说，不用解释了，答案就是你已经不爱我了，你说不出来这句话，但我已经明白了。说完，她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她，她那天没开车所以也没走出多远，我跑过去拉住她说你别这样，就算要走也让我送你回去行吗？她甩开我，眼神里都是愤怒，说我现在只想一个人呆着，你能离我远点吗？这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我，我只能愣在原地，看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心，虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我，可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人，我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上，第二天一大早我就去她家找她。开门看到我，她冷淡的问，你想干嘛？我说我有话跟你说，说清楚之后我就走。她带我进了她的房间，我看到纸篓里有很多纸巾，知道她肯定也难过了一夜，顿时心好疼，转身抱住她，说我爱你，一直都爱你，别怀疑我行吗？她也伸手抱住了我，说那你和ex到底是怎么回事？我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情，也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她，当年是我犯傻伤害了她，但她都没怪我。我不知道这是不是爱情，但这些年她就是一直都在我心里。 A问我，那你现在还想和她在一起吗？我说不想了。就像我之前说的，我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿，说，你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起？我说因为我知道我自己没办法给你任何未来，而我希望你好，希望你以后能幸福啊。她说，可是这件事不是该我自己决定吗？也许我压根就不想要未来，不想要幸福呢？我被她问住了，忽然有点反应不过来，觉得她说的也有点儿道理。她接着说，我们再试试好不好？你不在LA这两周，我真的觉得自己快死了，我现在没办法离开你，如果你还爱我，就别急着离开我，行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过，但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她，说我现在脑子乱糟糟的，你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天，一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式，也要为自己的选择负责。可事到如今，无论我怎么选，都不可避免的要伤害她了。Feel fully fulfilled, 我不知道中文怎样翻译才最贴切，但我认为，如果你和你对象一起的时候， you feel fully fulfilled, 你根本就不会想到出轨，和另外一个人好。或许楼主出轨的原因是单一男性情侣无法fulfill她，她需要女人在她生命中扮演重要角色。但timming是一个很重要的因素，就算是对的人，出现在错误的时间，也无可奈何。很明显，现在就是一个错误的时间去维持一段婚外恋。我们去假设一下最坏的后果，老公发现婚外恋，怎么办？怎么办？怎么办？要维持婚姻，要怎样才能得到他的原谅？其中一点肯定是不能和A再有任何接触。要离婚，名誉/财产/双方家庭/抚养权等等纠葛，不是一个孕妇可以承受的，而且楼主是过错方，法理上很不利的。孩子还在肚子里，就开始争抚养权？！

现在最重要的事情是安心养胎，避免情绪激动。感情的事放一放，不要和A太intensive，有意无意都要慢慢冷却下来。来年还长，生下孩子后再figure out感情的事也不迟。

PS：孩子永远属于你的，这个可以治疗一个人内心深处的不安全感。好好养胎，生个大胖baby：）

今天满足了女朋友的愿望，陪她约会了一整天。去MOCA看了展，逛了古董店，去海边骑车，吃了新开的加勒比菜。这一天她都超级开心，开心到让我有些心酸，觉得自己平时给她的时间真的太少了。 刚刚给家里打了电话，聊了很多家常，我妈问我今年夏天什么时候回去。我每年都会回国两次，一次是圣诞假期，一次是6-7月份。做电影行业的都知道，夏天是电影上档的黄金期，公司每年的大项目都会在暑假上档，这也就意味着5月份之前我们肯定要完成所有的后期制作，然后片子就进入宣传阶段（有专门的公司做这个，外包出去就好，不用再操心）。所以呢，暑假档可以算是我们最清闲的一段时间了，年假什么的也大都安排在这个时候。 既然要回家，自然是要和嫂子和侄子一起，因为哥哥和我LG工作性质的原因，夏天没办法回国，所以这几年每年夏天我都是和我嫂子一起回国的。 说到我嫂子，她对我来说也应该算是个满重要的人，今天就来讲讲我和她的事儿吧（放心，完全没有乱伦的情节） 她（叫她M吧，叫嫂子太怪了）算是我来美国认识的第一个朋友，那时我们念同一所大学，同年级，不同专业。她之前已经在美国念了两年高中，所以生活方面比我有经验的多。 而我呢，刚来的那段时间真的是过得特别消沉心情也很糟。我相信很多时差党都经历过那个阶段吧，人生地不熟的，没朋友也没好吃的，和国内的生活反差极大，反正就是各种不适应。我那几个礼拜几乎每天都打电话给我妈和我哥说我要回家，让他们给我买机票。 就是在我最难过的时候，认识了M。她的家乡和我离得很近，所以听她说话会有一种莫名的亲切感，于是我那时就总缠着她，一起去上课，一起回宿舍（她就住我楼下），她有时还会做饭给我吃，带我去超市买零食。M是个特别有母性的女生，特别擅长照顾人，也特别温柔。她长得其实不是特别美，也不高，但那种母性的温柔会让人觉得她又高大又美好。 我承认有一阵子我是喜欢过她的，可能是因为那时太寂寞太空虚了吧。但就像我之前说过的，我是一个不会表白的人，我用眼神和肢体动作暗示过她几次，但都没有收到任何回应，所以喜欢她的事从来没有跟她说过。 记得在美国的第一个寒假，因为只有一周假期我们都没回家。她于是订了去纽约的机票和酒店，带我去时代广场看倒数。那天我们站在酒店房间的落地窗前，看着倒计时牌上的时间一分一秒的过去，归零的时候广场上的人群都沸腾了，无数彩带散落下来，好多情侣都在拥吻。我现在还记得那一刻我有多悸动，多想吻她。可我没有，因为不敢，也不想破坏那样的美好。 那天晚上她睡着后我偷偷亲了她，还小声说了一句，我爱你。（又猥琐又矫情的黑历史） 那是我和她唯一的一次亲密接触。后来我们还一直是好朋友，偶尔会聊到未来，我才发现她是个特别理智的女生，非常明确的知道自己想要什么。她说她的目标呢，就是找个门当户对的男生，做一份不太忙自己又喜欢的工作，生几个孩子，过安稳的生活。要知道，那时我们都才只有18岁，哪有18岁的女孩会想到这么遥远的未来啊。 后来有一次我哥来看我，我就介绍他们认识，没想到这俩人很快就熟络了起来，留了电话，还时常联系。我当然看出了端倪，也没少在我哥那儿说她的好话。其实在这件事上我是有私心的，既然我不能爱她，至少我希望她能一辈子做我的家人。 也许就是缘分吧，他们很顺利的在一起，大二的时候M转学去了我哥的学校，大学毕业就结婚了，现在我侄子都两岁了，特别可爱。 就好像是命中注定的一样，M真的在这10年里一步步实现了她当初的梦想。我特别为她高兴，她是个比我聪明百倍的女孩，她值得她现在拥有的幸福。 现在的M算是我的闺蜜吧，我们总是会打电话抱怨一下自己LG工作太忙之类的小事。我所有的感情经历她都知道，也会给我出谋划策。当然A的事情我也告诉她了，她对我很宽容，也很仗义的没告诉我哥。 其实时隔多年以后我用半开玩笑的方式跟她聊过自己当年对她的情愫，没想到她竟然早就知道我喜欢过她，跨年那天的吻和那句我爱你，她也都知道。她的原话是，“我知道你喜欢我，但我一直在心里告诉自己，我们不合适。”M，顺便祝福下露珠，觉得这样其实蛮好的，祝福

唔，看到楼上Karen的留言，再结合这几天发生的事儿，忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式，以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事，可是现在我有点怀疑自己了，因为我忽然发现无论这件事怎么解决，我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天，我就错了，而且越错越彻底，到今天，恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了，非常生气，是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因，我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天，接到了ex(就是love of my life)的电话，她从我嫂子那儿知道我怀孕了，打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候，也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面，也没怎么联系过。这一次她打给我，我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙，也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心，也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化，谁知道呢，反正两个人都说了一些过去的事儿，也说了分开这么多年，有多想念彼此。说到后来我哭了，我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿，说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候？在哪？她没回答我，而是问，你想见我吗？我说这些年我一直特别想见你，特别特别想。她说你想见我随时都可以见到，你知道的。 挂了电话，她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆，我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度，说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少，可她明明来到了我住的城市，还在咖啡馆见到了我，却不跟我打招呼，甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片，在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她，想要当面问问她为什么要这么做，问问她我离开的这些年，她过得好不好。 在纠结了几天之后，我改了机票，决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节，我今天先不写了，也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里，我们聊了很多，哭了很久，把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗？我说不回。她说之前你离开了那么久，能不能这周末陪我一天。我说可以啊，你想干什么？她说，我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感，尤其是周末，人多的要死而且漫山遍野的熊孩子，所以我们交往这么久，从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼，尤其是每次心情不好的时候就会很想去，她说那里都是小时候的回忆，到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园，里面都是类似蓝皮鼠，大头儿子，美少女战士，灌篮高手之类的角色，我应该也会很想去吧？！（咦，这是暴露年龄了吗？）反正呢，出于对她的愧疚，我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她，我们一起吃了饭，就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目，还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧（也是略尴尬），每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光，飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心，所以我也觉得开心起来，仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结，都不存在了，我还在想，迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候，我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回，担心有什么事。我说我在迪士尼呢，怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿，因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁（很反常她之前都不会问这种问题），我敷衍说是大学时候的朋友。她说，是你ex吗？（我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿，她一直知道ex对我来说是怎样的存在）我挺惊讶的，说你怎么知道？她说虽然我听不懂你说什么，可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉，不太敢说话了。她问我，你们又开始联系了啊？我说嗯。她说，见过了吗？我说嗯。怕她再问下去，我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌，你要不要吃？她也没纠缠下去，这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧，我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了，我们就离开了。晚上回到我家，我先去洗澡了，她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来，她忽然问我，你感恩节要去日本啊？我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊，反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说，所以你是要和ex一起去？（我订的是两个人从LA到东京的机票）。我说是。 （说起这件事，因为我和ex交往的时候，曾经计划过很多次去日本玩，但阴差阳错的直到分手也没去成，这次我们见面之后，她有一天忽然提议说感恩节想去日本，问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子，因为我对日本有一种很强的宿命感，我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的，一个是关于工作，一个是结婚。但后来她跟我说了几次，我也觉得反正感恩节没事可做，就答应一起去了。） 我说出这个yes之后，我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说，你和她，现在到底是什么关系？我说就是老朋友。她说，那你爱她吗？我犹豫了，不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex，但那种爱，和我对A的爱完全不同。我对ex的爱，是哪怕我这辈子都再也见不到她，哪怕永远得不到她，还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说，我也不知道。她坐在那沉默了很久，终于说，我现在问你一件事，你能答应我100%诚实的回答吗？我说你问吧。她说，你这么坚决的跟我分手，是不是因为她？我说不是！我跟她再联系，是我们分手之后的事情了。她说，那为什么你一直推开我想要离开我，却可以跟她一起去日本玩？我被她问的哑口无言，愣在那儿说不出话。她看我不说话，眼圈忽然红了，她站起来要走，我拉住她说你别走，让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说，不用解释了，答案就是你已经不爱我了，你说不出来这句话，但我已经明白了。说完，她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她，她那天没开车所以也没走出多远，我跑过去拉住她说你别这样，就算要走也让我送你回去行吗？她甩开我，眼神里都是愤怒，说我现在只想一个人呆着，你能离我远点吗？这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我，我只能愣在原地，看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心，虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我，可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人，我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上，第二天一大早我就去她家找她。开门看到我，她冷淡的问，你想干嘛？我说我有话跟你说，说清楚之后我就走。她带我进了她的房间，我看到纸篓里有很多纸巾，知道她肯定也难过了一夜，顿时心好疼，转身抱住她，说我爱你，一直都爱你，别怀疑我行吗？她也伸手抱住了我，说那你和ex到底是怎么回事？我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情，也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她，当年是我犯傻伤害了她，但她都没怪我。我不知道这是不是爱情，但这些年她就是一直都在我心里。 A问我，那你现在还想和她在一起吗？我说不想了。就像我之前说的，我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿，说，你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起？我说因为我知道我自己没办法给你任何未来，而我希望你好，希望你以后能幸福啊。她说，可是这件事不是该我自己决定吗？也许我压根就不想要未来，不想要幸福呢？我被她问住了，忽然有点反应不过来，觉得她说的也有点儿道理。她接着说，我们再试试好不好？你不在LA这两周，我真的觉得自己快死了，我现在没办法离开你，如果你还爱我，就别急着离开我，行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过，但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她，说我现在脑子乱糟糟的，你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天，一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式，也要为自己的选择负责。可事到如今，无论我怎么选，都不可避免的要伤害她了。看得好心痛

唔，看到楼上Karen的留言，再结合这几天发生的事儿，忽然很有感触... 一直以来我都以为自己找到了“最正确”的解决方式，以为这一次我可以放弃自己的自私而为了她去做对的事，可是现在我有点怀疑自己了，因为我忽然发现无论这件事怎么解决，我都永远不会是“正确”的。从我和A开始这段关系的那一天，我就错了，而且越错越彻底，到今天，恐怕是已经错到了无法挽回的地步。 周六那天A生气了，非常生气，是我认识她这么久以来第一次看到她生气。说起原因，我得先交代一下月初的时候发生的一件事。 就在我出差去C城的前几天，接到了ex(就是love of my life)的电话，她从我嫂子那儿知道我怀孕了，打电话来问候我。她上一次打电话给我还是两年多前我结婚的时候，也只是说了两句客气的话就挂断了。这么多年我们都没见过面，也没怎么联系过。这一次她打给我，我们聊着聊着忽然变得伤感起来。也许是因为荷尔蒙，也许是因为那段时间和A的事情让我很不开心，也许是因为我开始回忆我们之前的事儿所以有点情绪化，谁知道呢，反正两个人都说了一些过去的事儿，也说了分开这么多年，有多想念彼此。说到后来我哭了，我说我有时候都不敢相信我们已经5年多没见过面了。她沉默了一会儿，说其实我见过你一次不过你不知道。我说什么时候？在哪？她没回答我，而是问，你想见我吗？我说这些年我一直特别想见你，特别特别想。她说你想见我随时都可以见到，你知道的。 挂了电话，她发给我一张照片。画面是在一个我常去的咖啡馆，我趴在柜台上等咖啡。照片是俯拍的角度，说明她是在咖啡馆的二楼拍摄的。看到这张照片我觉得自己心疼的快裂开了。先不说这样偶遇的概率到底是多少，可她明明来到了我住的城市，还在咖啡馆见到了我，却不跟我打招呼，甚至都没有叫我一声。那天我看着这张照片，在公司的楼梯间哭了很久。我忽然觉得非常迫切的想要见她，想要当面问问她为什么要这么做，问问她我离开的这些年，她过得好不好。 在纠结了几天之后，我改了机票，决定在C城的会议结束之后飞去她的城市见她一面。 那次见面的细节，我今天先不写了，也许以后会写到《love of my life》里。反正那一天一夜的时间里，我们聊了很多，哭了很久，把彼此错过的这五年都渐渐补了回来。 现在还是说回到这周末发生的事。 周五的时候她打电话问我周末要回SF吗？我说不回。她说之前你离开了那么久，能不能这周末陪我一天。我说可以啊，你想干什么？她说，我们去迪士尼吧。 不知道为什么我一直对迪士尼很无感，尤其是周末，人多的要死而且漫山遍野的熊孩子，所以我们交往这么久，从来没一起去过。但我知道A很喜欢迪士尼，尤其是每次心情不好的时候就会很想去，她说那里都是小时候的回忆，到了那儿就觉得自己回到了小时候。我在想如果建一个主题公园，里面都是类似蓝皮鼠，大头儿子，美少女战士，灌篮高手之类的角色，我应该也会很想去吧？！（咦，这是暴露年龄了吗？）反正呢，出于对她的愧疚，我特别爽快的答应了。周六一早我去她家接她，我们一起吃了饭，就直奔迪士尼去了。 她进了园子之后简直就像脱缰的野马一样...我们一起玩了很多非常幼稚的游乐项目，还和熊孩子一起坐在小椅子上看了音乐剧（也是略尴尬），每次看到动画人物的人偶她都不顾旁人的眼光，飞奔过去拥抱它们。我能感觉到她真的非常开心，所以我也觉得开心起来，仿佛这一个月来困扰我们的那些纠结，都不存在了，我还在想，迪士尼真的是个好地方。 就在我们牵着手四处逛的时候，我接到了ex打来的电话。她说给我发了好多条微信我都没回，担心有什么事。我说我在迪士尼呢，怕手机没电关了网络所以没收到。然后我们就闲聊了一会儿，因为是用中文所以A虽然就在我身边可应该什么也没听懂。挂了电话之后A问我是谁（很反常她之前都不会问这种问题），我敷衍说是大学时候的朋友。她说，是你ex吗？（我还没跟她交往的时候就交待过和ex的事儿，她一直知道ex对我来说是怎样的存在）我挺惊讶的，说你怎么知道？她说虽然我听不懂你说什么，可你跟她说话的语气很不一样。我忽然有点儿做贼心虚的感觉，不太敢说话了。她问我，你们又开始联系了啊？我说嗯。她说，见过了吗？我说嗯。怕她再问下去，我赶紧岔开话题说咦前面有卖冰激凌，你要不要吃？她也没纠缠下去，这个话题就这么告一段落了。 也许是我敏感吧，我觉得从那以后她好像没之前那么开心了。又玩了一会儿她说累了，我们就离开了。晚上回到我家，我先去洗澡了，她嫌家里太乱就帮我整理。我洗完澡出来，她忽然问我，你感恩节要去日本啊？我这才想起来前一天订机票打印的订单还放在桌子上估计是被她看到了。就承认说是啊，反正那时候你们都要回家过节没人陪我玩我就去度个假。她说，所以你是要和ex一起去？（我订的是两个人从LA到东京的机票）。我说是。 （说起这件事，因为我和ex交往的时候，曾经计划过很多次去日本玩，但阴差阳错的直到分手也没去成，这次我们见面之后，她有一天忽然提议说感恩节想去日本，问我要不要一起去。我其实也纠结了一阵子，因为我对日本有一种很强的宿命感，我人生的两个最重要的决定都是在日本做出的，一个是关于工作，一个是结婚。但后来她跟我说了几次，我也觉得反正感恩节没事可做，就答应一起去了。） 我说出这个yes之后，我能感觉到A的情绪忽然变得激动了起来。她说，你和她，现在到底是什么关系？我说就是老朋友。她说，那你爱她吗？我犹豫了，不知道该怎么回答。其实我知道自己一直都爱ex，但那种爱，和我对A的爱完全不同。我对ex的爱，是哪怕我这辈子都再也见不到她，哪怕永远得不到她，还是会一直一直持续爱下去到我死掉的那天。但我不知道怎么跟A解释这种超越了占有和情欲的感受。我只好说，我也不知道。她坐在那沉默了很久，终于说，我现在问你一件事，你能答应我100%诚实的回答吗？我说你问吧。她说，你这么坚决的跟我分手，是不是因为她？我说不是！我跟她再联系，是我们分手之后的事情了。她说，那为什么你一直推开我想要离开我，却可以跟她一起去日本玩？我被她问的哑口无言，愣在那儿说不出话。她看我不说话，眼圈忽然红了，她站起来要走，我拉住她说你别走，让我想想我能解释清楚的。她带着哭腔说，不用解释了，答案就是你已经不爱我了，你说不出来这句话，但我已经明白了。说完，她就挣脱我的手开门走了。我赶紧抓了件衣服穿上拿着钥匙冲出去追她，她那天没开车所以也没走出多远，我跑过去拉住她说你别这样，就算要走也让我送你回去行吗？她甩开我，眼神里都是愤怒，说我现在只想一个人呆着，你能离我远点吗？这是她第一次生气也是第一次这么强硬的对我，我只能愣在原地，看着她的背影消失在小区门口。 回家之后我越想越伤心，虽然这段日子以来理智一直提醒我应该让她早点离开我，可我真的没办法接受是以这种怨恨的方式。我不想让她觉得我跟她分手是因为我背叛了她爱上别人，我不想以那样的形象终结在这段爱情里。 纠结难过了一晚上，第二天一大早我就去她家找她。开门看到我，她冷淡的问，你想干嘛？我说我有话跟你说，说清楚之后我就走。她带我进了她的房间，我看到纸篓里有很多纸巾，知道她肯定也难过了一夜，顿时心好疼，转身抱住她，说我爱你，一直都爱你，别怀疑我行吗？她也伸手抱住了我，说那你和ex到底是怎么回事？我给她详细的讲了和ex再联系之后发生的所有事情，也坦承的交代了现在对ex的感觉。我说一直以来我都觉得我对不起她，当年是我犯傻伤害了她，但她都没怪我。我不知道这是不是爱情，但这些年她就是一直都在我心里。 A问我，那你现在还想和她在一起吗？我说不想了。就像我之前说的，我和你分开之后不会再和任何人在一起了。她想了一会儿，说，你为什么那么坚定的觉得我们一定不能在一起？我说因为我知道我自己没办法给你任何未来，而我希望你好，希望你以后能幸福啊。她说，可是这件事不是该我自己决定吗？也许我压根就不想要未来，不想要幸福呢？我被她问住了，忽然有点反应不过来，觉得她说的也有点儿道理。她接着说，我们再试试好不好？你不在LA这两周，我真的觉得自己快死了，我现在没办法离开你，如果你还爱我，就别急着离开我，行吗。 虽然类似这样的对话虽然我们之前也有过，但这一次我忽然觉得非常难过非常心疼。我扶过她的脸亲了亲她，说我现在脑子乱糟糟的，你让我想想再回答你吧。 然后我就从昨天想到了今天，一直到今天早上出门散步的时候我也在想这件事。我知道每个人都有自己活着的方式，也要为自己的选择负责。可事到如今，无论我怎么选，都不可避免的要伤害她了。同意Karen的观点，越多的纠缠造成的伤害会越大，我觉得我是个很纠结的人，楼主的性格更纠结，最近被一个美女弄得狂躁不安，踏不下心工作，好久没有过心动的感觉了，纠结痛苦啊.......

哈哈竟然多了这么多教授粉！既然如此跟她的事儿我会尽量写的详细点儿的。 今天是周一，工作超多，我会尽快搞定然后更贴的。 对了，忽然想到昨天LG送我去机场的路上问起A了，他问我A为什么要跟我回国。我轻描淡写的说因为她正好没事儿啊想去玩玩。LG还说那你得带着她多去几个地方玩，要注意安全，而且一定要去吃那个很拉风的素菜馆啊（就是静心莲）她肯定会很爱。我实在无法理解歪果仁为什么会那么喜欢静心莲，我和LG回北京的时候他每天都吵着要去，说这是艺术不是食物。可上个菜还附加干冰效果，烟雾散尽发现盘里躺了两块假装自己是肉的豆腐干，这种落差我真是无法承受啊。不过我还是会带A去尝尝的，我有预感她也会和我LG一样的反应，请大家拭目以待。其实 我觉得 LZ LG 智商应该不低 特别是在 USA这种大环境下 应该能感觉到你和A的关系 但是 男生可能有个心态 不一样 就是可以接受自己的GF或者wife 是个LES ，但是觉得不允许自己的另一半和外面的男的有任何暧昧 不管婚前婚后！！

哎，作为团长的我，今天真的是没有A酱的信息可以update啊。因为今天LG全天都和我在一起，直到刚才才去医院。所以我今天白天只和她发了几个短信，刚刚打电话过去，问她在干嘛，她说她在我家...(没错她有我家钥匙)。我问她在我家干嘛，她说在打扫（为洁癖处女座点赞）。我超级感动，说你干嘛专门跑去打扫？她支吾半天，说，上次来的时候看见你衣服扔的到处都是，想说你肯定不会收拾的。好吧我得承认我确实有乱扔衣服的坏习惯，基本上是脱了就随手扔的那种。她每次看到我乱扔衣服都会露出既嫌弃又惊讶的表情，然后跟在后面默默捡起来....小小受啊！！！！

今天这段是在回LA的飞机上写好的。写的时候隔壁座的大婶一直盯着我的屏幕，最后终于憋不住，问我，你在打什么啊？我诡异的一笑，说，我在写，初恋的故事。她说不是不是，我是想问你这是什么语言。【心中一群草泥马奔腾而过...】 A酱粉们，我今天又是一天没见她，因为她直到现在还在排练，连电话都没接。昨晚她睡在我家，所以今天我回来躺在床上的时候，好像感觉到一点她的气息（也可能是幻觉）。她很贴心的趁我不在帮我打扫了屋子，擦了地板，洗了衣服（我真的攒了很多衣服），还买了花放在客厅。这样的一个可人儿，真是让人无法不喜爱啊...今天太晚了，明天她不用排练，我一定好好“奖励”她！ 初恋篇，开始： 她（就叫她F好了，first love嘛）是我的初中同学，是那种，非常典型的班花型的女生，白白瘦瘦的，梳个很长的马尾，有点儿学霸，五官很精致，我尤其喜欢她的鼻子，小小的翘翘的，把整张脸都带的生动起来 。 其实那时候虽然我并不知道自己会喜欢女孩，但对les这件事还是有粗浅的认知的。因为之前小学的时候我曾经帮闺蜜追求过隔壁班的妹子（现在想起来我闺蜜应该算T，但当时我哪懂这些），后来她俩真的好上了（全是我写的情书的功劳！），每次她俩约会我都全程参与，强势围观。 F平时话不多，课间的时候也不会像其他女生凑在一起叽叽喳喳，而是坐在座位上看书或者站在窗边看风景，所以开学已经好几周了，她好像还是没交到什么朋友。而我呢，那时候属于很自来熟精力旺盛又爱运动型的小孩，每天都和男同学一起打球胡闹欺负妹子，所以我和她一开始是完全没有任何交集的两个人。 过了没多久，关于她美貌的传说开始传遍全校，好多隔壁班的男生甚至学长都会假装路过我们班门口然后看她一眼。我身边也有好几个男生表示想追她，给她写了情书，但都没收到回音。他们那时候总会跟我聊起她，说她很美好，很神秘，很高不可攀。也许是听得多了勾起我的好奇心，我就开始注意她了。 那段时间我每天都会不经意的观察她在干嘛。发现每次有男生写信给她，她都拆也不拆直接塞进桌子。有时有学长在班级门口喊她出去，不管同学们起哄起的多大声，她都毫无反应，死活不起身。观察久了就觉得她真的是很酷的一个人，每天独来独往的，也很少笑。 有一天放学我在路上遇到她，就凑过去跟她聊天，发现她家住的离我家非常近，我就说，哎呀咱俩住这么近，怎么平时都遇不到你。她说，其实遇到过几次，只不过你和一群男生一起走，没看到我而已。我当时可能觉得有点儿自责，就脱口而出说，要不咱俩以后放学一起走吧。她笑了笑，说，行啊。（我当时约她一起放学，完全不是有什么想法，而是单纯的觉得她又美又酷，很想接近她而已） 从那天开始每天放学她都会等我一起走，一路上一般都是我在不停的说话，我会告诉她班里的八卦，谁在勾搭谁，也会跟她说有几个（口味很重的）男生追我，我不知道该怎么选，她大部分时间都是听听笑笑，不太回应。有一次我问她，那么多男生追你，你怎么都不理他们啊。她说，他们压根不了解我，又怎么谈得上喜欢我呢。我反应了半天，赞叹道，你可真成熟啊。 其实跟她接触时间久了，就会发现她真的是个理智又成熟的女孩，虽然不太说话，可会想很多事，我也因此越来越信任她，开始跟她分享一些内心的小秘密。 那时候虽然在学校玩的风生水起没心没肺的，但我内心总觉得自己特别可怜，因为爸妈很忙，经常很久不回家，平时家里就只有我哥和保姆阿姨。我哥那时候在念高中，而且谈了个女朋友， 根本没时间顾我。每天晚上回到家，都觉得空空荡荡死气沉沉没有任何生活气息。尤其是当保姆阿姨做好晚饭回家了，而哥哥还没放学回来的时候，我就会觉得又冷清，又害怕。 跟F熟了之后，我开始把这些困扰都告诉她，本来以为她会安慰我一下，结果她听完直接说，即使这样我还是挺羡慕你的，至少你还有个完整的家，你还有哥哥。然后，她就跟我讲了她家的事儿。原来她爸妈在她小学的时候就离婚了，为了争抚养权，还对薄公堂，最后她被判给了爸爸。她爸爸也是做生意的，很忙，经常不回家，所以她现在是跟奶奶生活在一起。而她妈妈后来也改嫁了，刚生了孩子，跟她的联系也越来越少。听了她的遭遇，我真觉得自己那些都不是什么事儿了（那时候对我来说离婚两个字还是很有杀伤力的）。我很想安慰安慰她，但又不知道该怎么表达，最后只好说，没关系的，你还有我，我一辈子做你的好朋友。可以说说你的初恋的现状么？？

Sorry我好像又好久没来了~我在想按照我这个动不动就停更的节奏，如果是美剧的话早就被砍掉了吧？哈哈~
上周没有更贴，是因为忙着给A过生日。我们在一起之后我还没有机会给她过过生日，所以这一次我把它当做一件大事来办，策划准备了好几天。其实自从那次她因为ex跟我生气之后，我虽然嘴上答应好好考虑分手这件事，但实质上并没有给她任何答复。我能看出来那几天她有点惴惴不安，也不太敢主动联系我。趁着那几天空挡，我联系了party planner和她的几个好朋友，打算给她办一个惊喜生日趴。好想补一句，Party planner真的是神一般的存在，我不知道国内现在有没有此项服务，但真的非常方便非常实用。比如他们会提供party所要用到的道具（比如气球，彩带），会按照顾客的要求布置现场（要提前给他们6-8小时时间），会提供食物，蛋糕和酒水（你点哪家餐厅他们就能订到哪家餐厅的外送食物，即使那间餐厅原本并不提供外送服务，他们也可以搞的定），最重要的是！他们还负责善后和打扫！
我那周跟party planner打了无数电话，开了一次会，终于敲定了A酱生日趴的具体细节。同时，我也开始秘密邀请她的好朋友们，并且再三叮咛，千万不能让A知道，为了保密起见，我们把联系这件事的代号定为unicorn（因为我给她选的pinata是一只独角兽）。
一转眼生日那天马上就到了，我假装不经意的跟A说，你明天过生日诶，我请假陪你一天吧？她很开心的说，真的吗？不去上班也没事儿吗？我说真的，你想想要做什么，我们一起。生日当天一大早我就去接A酱，临走之前把家里的钥匙留给了unicorn项目副总指挥--邻居妹子。她会配合party planner一起布置我家。
A酱安排的行程其实都是我们之前经常一起做的小事，比如一起吃brunch，去海边骑车溜达吃冰激凌，看魔术表演，逛小东京吃拉面，去游乐场打电动投篮赢玩偶...她用非常兴奋的状态折腾了整整一天，一直到晚上7点，我假装疲惫说我累了诶，咱们回家好不好？（其实是因为party8点开始，我得准时把她带到现场）。她乖乖的跟我一起回家，可没想到路上竟然一路畅通没有堵车，我们比预计时间早到了半个小时。为了防止穿帮，我偷偷给邻居妹子发了短信说你们准备好了没，我们回来早了。邻居妹子回说你带她先去我家等一会儿，马上就好了。我于是发挥了惊人的演技，假装要去玩狗，把她带到了邻居家。那半个小时我一直超级紧张+兴奋，但又不能让她看出来，压抑的很辛苦。终于到了时间，我带着她回家，开门的瞬间，家里的灯忽然亮了，把她吓了一跳，同时音乐声响了起来，她的朋友们冲出来对她喊生日快乐。我一直在观察A的表情，发现她由吃惊变成开心，接着又激动的快哭了。为了怕她哭，我不停的在一旁自high大喊开心吧，惊喜吧~~哈哈哈哈~~她冲过去和朋友们拥抱了一圈，最后转向在默默傻笑的我，她抱着我说，thank you baby，然后就哭了出来...其实每次看她哭我就会很想哭，但为了不要毁掉气氛，还是很努力的忍住，给她擦擦眼泪说你是小朋友吗？哭什么哭啊，走吃东西去吧。
party进行到一半，大家酒足饭饱，就来到了最重要的切蛋糕环节。因为这时候她和她的酒鬼朋友们都有点喝high了，所以气氛更加热闹了起来。吹蜡烛之前大家拱着她许愿，她想了一下许了个愿吹了蜡烛，忽然就看向了我。我从她的眼神中一下子就看出来她许的愿望是什么，顿时心里一阵难过。她的朋友们开始起哄让我们接吻，我把她拉过来轻轻亲了一下，然后在她耳边说，we will。 说出这两个字之后我忽然没来由的哭了出来，我知道她许的愿望是希望我们能一直走下去，也知道这种时候我不该给她任何承诺，可在这一刻，我真的愿意相信，我们可以永远在一起。
所以，本来好好的切蛋糕时间就跑偏成了两个人执手相看泪眼的剧情。她的朋友们被我俩弄得不知所措，在一旁开玩笑说，你俩搞什么啊？哭什么哭啊，还能再奇怪一点吗？
那天的后半程，形势就完全超出了可控制的范围。一群人喝醉了就会瞎胡闹乱开玩笑互相勾搭。我因为一直是清醒的，就幸灾乐祸的坐在沙发上默默看着她们闹。A的室友妹子跑过来跟我聊天，她问我，你和A到底怎么回事？我说哈？什么怎么回事？她说前阵子A很不开心，我问她她说跟你分手了，你俩现在是又和好了吗？我说我也不知道，我总觉得我不应该跟她在一起，但又没办法真的放手。她说，我也不清楚你俩到底怎么回事，但如果你不想跟她继续下去，就别给她希望。
我看着在人群中乐呵呵的A，心里在想，我到底是不是做错了？我想让她开心，想让她知道我有多爱她，但这样的爱，对她来说也许并不是一件好事...
那天她们一直折腾到凌晨两三点才陆陆续续离开，朋友们都走了之后我俩累到瘫倒在床无法动弹，就在秒睡之前，她抱着我说谢谢，我说不用说谢谢，我做这些都是因为我爱你啊。她迷迷糊糊的靠在我身边，说，I love you more.

第二天早上我上班之前送她回家，路上她问我你周末要回SF吗？我说不回，因为我有别的计划。她好奇的问你要干嘛？我说，你以为你的生日已经过完了吗？我们其实还有下半场呢。根据我对A的了解，相比热闹的生日趴，她其实更喜欢只有两个人安静的腻歪在一起。所以我提前订了距LA大概一个多小时车程的海边度假酒店，打算带她一起过一个二人世界的周末。她听了这个计划非常开心，一直问我要准备什么吗？我说，nothing but bikini。
那天我开了一天会，又上了一晚上课，终于在晚上9点多的时候接上了她，我们一起开始了两天两夜的度假时光。那两天我俩过得好像两个老年人，每天除了吃饭睡觉，就是晒太阳看书，偶尔会牵手去海边转悠，爬爬山，摘摘野葡萄。其实每天24小时腻歪在一起特别考验感情，尤其是在无所事事整天大眼瞪小眼的情况下，回来的车上我逗她说，绑在一起这么久你是不是已经开始烦我了？她说没有诶，虽然你的“性感指数”有点下降了，但“可爱指数”上升了很多。我说完蛋了，我这辈子就指着性感指数活着呢，我得赶紧让它涨回来。

从她生日那天到现在，已经过去一周多了，虽然并没有认真聊过，但我们俩又回到了分手之前的恋爱状态。这场分手大戏唱了一个多月，我觉得累了不想继续下去了。就算当个被人唾弃的坏人我也认了，我现在只想跟她趁着还能在一起，好好的珍惜在一起的时间。至于以后会怎么样，我也懒得去想了，反正我早就做错了，就破罐破摔错到底吧...

呀，差点忘了，我今天本来是来更新love of my life的~~自从上次写了小黄楼，我就有点无法直视自己了，所以这次更新拖得有点久，见谅~~

接上文：

周日我们在一起腻歪了一天，傍晚的时候我就要回学校了。走之前我给她布置了一个任务，让她在这周里无论想要做什么，想吃什么，都要第一时间告诉我，我会一一记下，这样下次周末我再来的时候，我们就有很多事情可以一起做了。她很乖的点头说好。其实我这样做，是因为我非常狡猾。不知道你们发现没有，人类有时候会被自己的感情迷惑住，比如在判断自己是否爱上一个人的时候，我们会觉得如果经常想起一个人，那多半是爱上她了，可事实可能并不是如此。我当时就是希望能让她多想起我一点，这样，她也许会觉得她已经爱上了我。
之后的几个星期，我们开始过着热恋的生活，只要有空我就会打电话给她。她那阵子很忙，经常不接电话不回短信，我就整天盯着手机一刻也不敢离身。她心情好的话晚上会跟我视频，虽然大多数时候她都是在忙自己的事儿不太跟我聊天，但能这样看着她我就觉得很满足了。
每个周末我都会去看她，我们一起去做她想做的事儿，比如去动物收容所跟狗玩， 坐直升机看自由女神，排很久的队吃热狗，看展看歌剧看电影…那时候我真的觉得跟她在一起的每分每秒都特别幸福，但美中不足的是，我常常搞不清楚，她对我到底是怎样的感情。
自从在一起的那天，我在各种场合各种情境各种状态下跟她说过好多次我爱你，但她都没有回答过。有时候我会用半开玩笑半撒娇的口气试探她，问她到底喜不喜欢我，她都会绕开这个话题从来不面对。我以前一直以为，能够和她在一起，我就该满足了，不会奢望她也爱上我。但人心有时候就是这么贪婪，在一起一段时间以后，当我在这段关系中越陷越深，我开始对她有更多期待。期待她主动联系我，期待她能给我一个充满爱意的眼神，期待她说她想我，期待她爱上我。
有时候我们牵着手逛街，我甚至觉得我们就好像闺蜜一样，亲密，愉快，自由，但没有爱情的火花。这样的不平衡让我开始有点难过，但我都没有跟她说。我怕捅破这层窗户纸，这套“试用期情侣”的戏码，就再也演不下去了。
其实这期间还发生了一些很小的事，很奇怪我一直记到现在。
第一是有一次我哥去纽约开会顺路来看我，我特别兴奋的把我和她的事儿一股脑的告诉了我哥。他听完之后想了半天，问我，你有多喜欢她？我说非常非常喜欢。他说，我想见见她，一起吃个饭吧？那个周末我就带着她跟我哥吃了一顿饭，我心里一直高兴的要死，因为那是我第一次正式带着女朋友见家人。席间我哥和她聊得还算愉快，我哥也很没下限的爆了我很多黑料，逗得她一直笑。吃完饭分别的时候，我哥忽然很严肃的对她说，我妹妹一直傻乎乎的又任性，谢谢你能容忍她照顾她。E当时愣住了，估计她也没想到一直逗比的我哥会忽然说这种话。回家的路上，她一直沉默着看窗外，过了好久她忽然对我说，野猴子你真的太幸福了，我从来没有这么羡慕过一个人。

还有一件小事是她第一次把我惹毛。那次是我在学校的某个晚上跟她视频，她一直在忙自己的事儿，我就一边写作业一边看着她，不知不觉已经很晚了，我想到这一整天都没怎么跟她聊天，就卖萌说你能不能陪我玩一会儿啊。她说你想玩什么？我说你就陪我聊聊天吧。她看着我，笑着说，行啊，你先把衣服脱了。我当时非常害羞，扭捏了半天，才在她的怂恿下把衣服一件件脱光了。她很开心的看着我，说，把裤子也脱了。我这才觉得性质好像不太对，问她，这是要干嘛？是要玩激情视频吗？她说是啊。我说那你也会脱吗？她说会啊，你先脱。我以前从来没有玩过这种游戏，又紧张又兴奋，很顺从的把裤子也脱了，然后对她说，该你了。她在那边笑得花枝乱颤的，说我骗你的，这么冷的天我傻啊？我才不会脱呢，哈哈哈。
那一刻，我看着屏幕上一丝不挂的自己，忽然感到一种莫名的屈辱。我很大力的合上电脑，扑倒在床上哭了起来（当年真是又怂又弱啊…）。没过多久她的电话就打了过来，我狠着心没有接，把手机关机了。那天晚上我一直在心里怨恨她也怨恨自己。我觉得我一直是一个自尊心很强又傲娇自恋的人，为什么跟她谈个恋爱，就变成了这种样子了呢？我甚至默默决定，以后都不理她不喜欢她了。
可第二天一早，我还是没忍住打开手机，看了她发给我的短信，也听了语音留言。那是认识她以来，她第一次对我说对不起。她说她本来只是想开个玩笑，可能做的过分了，希望我能原谅她。听了那些留言，她的好她的优点她的可爱又忽然全部回到我心里了，我一下子就原谅了她，立马打电话给她。她接了电话问我还生不生她的气，我说还是很生气。她说那怎么办呢？要不你开电脑我也脱给你看行吗？我说你帮我攒着，我要看现场版的。

不知不觉约定好的一个月很快就要到了。那阵子整个东北地区都一直在下雨，还伴随着大规模的降温。有一天我俩打电话的时候她说，整天下雨好烦，我都要长蘑菇了，真想找个暖和的地方晒晒。我说反正感恩节快到了，咱俩去佛罗里达度个假吧？她顿时来了精神，说好！那时候离放假还有不到一周的时间，我非常积极的策划了起来，心想这是我们第一次一起旅行，我的“试用期”又正好快要结束，一定要好好表现，争取“续约”。
放假的第一天，我们就登上了飞往迈阿密的航班，奔向了热带。虽然那几天的迈阿密也并没有特别热，但对于刚从寒流区逃难出来的两个人来说，简直就是人间天堂。我们到酒店放下行李之后第一件事就是跑到沙滩晒太阳。我给她抹防晒霜的时候，她哼唧着说，啊，我想死这种被太阳烤的热乎乎的感觉了。我说是啊，如果再撒点孜然和辣椒粉就完美了。
我俩的度假生活，每天就只做几件事：吃饭，冲浪，晒太阳，滚床单。完全放空自己什么都不想，愉快的做两具行尸走肉。本来是一个又轻松又惬意的假期，可没想到在第三天的时候忽然发生了转折。
那天早上我俩在酒店餐厅吃饭，忽然进来一群人，里面有一个男生很眼熟。他估计也看到了我，很热情的走过来跟我打招呼。我这才想起来他是我的一个学长（同校不同专业，社团认识的，不是很熟）。免不了寒暄几句，他说他也是和一帮家人朋友来避寒，他们打算下午出海钓鱼，如果我们有兴趣可以一起去。我们聊得还挺愉快，临走他问我要了电话，我想也没想就给了他。本来只是很巧的一次偶遇，可学长走了之后我发现E好像有点不太开心。问她怎么了，她也不肯说。
吃完早饭我们回到房间，她还是不搭理我，无论我怎么逗她，她都气呼呼的不回应。我最后终于忍不住问她，到底怎么了嘛？是不是我做错了什么事？她盯着我说，你为什么要留电话给他？我说他是我学长啊，而且如果一起玩不也挺好的吗？她冷笑了一下，说，你看不出来他是想泡你吗？我说哎呀你想多了，我跟他压根不熟，话都没说过几句，干嘛泡我？她说你是真傻还是装傻？他勾搭你勾搭的那么明显你还在这儿跟我装不熟？我看你其实也很想被他泡吧？那你赶紧滚去找他啊。她这句话说出口，我瞬间就被激怒了，我心想这么久以来，我对她的爱，我花在她身上的心思，都白费了。她竟然会觉得我随时打算跟别人跑掉。也是一时脑热，我对她说，对啊，我就是想被他泡，我现在就去找他。说完我就转身往门口走，她忽然大力拉住我，抬手给了我一巴掌。
虽然她并没有打的很用力，可这一巴掌还是把我打懵了。我顿时觉得大脑一片空白，只剩下脸上火辣辣的触感。那一瞬间，所有的委屈，伤心，绝望全部涌上心头，我盯着她的眼睛对她说，你关心吗？你关心谁在泡我我又喜欢谁吗？还是你只是觉得我是你的宠物？你想起来就朝我挥挥手叫我过来，不需要我的时候就把我踹一边？你以为我喜欢过这种宠物的生活吗？如果不是因为太爱你，我会忍到今天吗？可是你呢，你爱过我吗？哪怕有一分钟一秒钟，你爱过我吗？既然你不爱我，你又凭什么管我给谁留电话，凭什么打我？我没心情满足你的占有欲，我现在想干嘛就干嘛，你没资格管我！
我看着她，发现她很努力的在平复呼吸让自己看起来没那么激动，但眼圈已经红了，眼泪挂在那，好像一动就会全部掉下来。她努力平复了很久，终于开口说道，所以只有说出来的，才算爱吗？我们已经在一起这么多天了，你还是觉得我不爱你吗？你是傻逼吗？说完这句话，她终于没能把持住，眼泪刷的流了下来。
她说的话，她的眼泪，在我脑袋里面绕来绕去把我绕的晕晕的。我问她，如果你爱我，为什么一直不肯说？她哭着说，因为我不想爱你。我以前一直是个特别独立的人，可现在总是瞻前顾后总想和你黏在一块，我不喜欢这样，可是我又控制不住自己…她的话让我觉得自己真的是蠢到家了，同时又心疼的要命，我走过去把她紧紧抱着，说对不起宝贝都是我的错。她也伸手抱住了我，呜呜的哭着没有说话。

我抱着她安抚了半天，在她耳边小声说，这是你第一次为我哭诶，好想把这一刻录下来载入史册。她终于笑了，说，你还是先把你自己脸上的五指印录下来再说吧。

Sorry我好像又好久没来了~我在想按照我这个动不动就停更的节奏，如果是美剧的话早就被砍掉了吧？哈哈~ 上周没有更贴，是因为忙着给A过生日。我们在一起之后我还没有机会给她过过生日，所以这一次我把它当做一件大事来办，策划准备了好几天。其实自从那次她因为ex跟我生气之后，我虽然嘴上答应好好考虑分手这件事，但实质上并没有给她任何答复。我能看出来那几天她有点惴惴不安，也不太敢主动联系我。趁着那几天空挡，我联系了party planner和她的几个好朋友，打算给她办一个惊喜生日趴。好想补一句，Party planner真的是神一般的存在，我不知道国内现在有没有此项服务，但真的非常方便非常实用。比如他们会提供party所要用到的道具（比如气球，彩带），会按照顾客的要求布置现场（要提前给他们6-8小时时间），会提供食物，蛋糕和酒水（你点哪家餐厅他们就能订到哪家餐厅的外送食物，即使那间餐厅原本并不提供外送服务，他们也可以搞的定），最重要的是！他们还负责善后和打扫！ 我那周跟party planner打了无数电话，开了一次会，终于敲定了A酱生日趴的具体细节。同时，我也开始秘密邀请她的好朋友们，并且再三叮咛，千万不能让A知道，为了保密起见，我们把联系这件事的代号定为unicorn（因为我给她选的pinata是一只独角兽）。 一转眼生日那天马上就到了，我假装不经意的跟A说，你明天过生日诶，我请假陪你一天吧？她很开心的说，真的吗？不去上班也没事儿吗？我说真的，你想想要做什么，我们一起。生日当天一大早我就去接A酱，临走之前把家里的钥匙留给了unicorn项目副总指挥--邻居妹子。她会配合party planner一起布置我家。 A酱安排的行程其实都是我们之前经常一起做的小事，比如一起吃brunch，去海边骑车溜达吃冰激凌，看魔术表演，逛小东京吃拉面，去游乐场打电动投篮赢玩偶...她用非常兴奋的状态折腾了整整一天，一直到晚上7点，我假装疲惫说我累了诶，咱们回家好不好？（其实是因为party8点开始，我得准时把她带到现场）。她乖乖的跟我一起回家，可没想到路上竟然一路畅通没有堵车，我们比预计时间早到了半个小时。为了防止穿帮，我偷偷给邻居妹子发了短信说你们准备好了没，我们回来早了。邻居妹子回说你带她先去我家等一会儿，马上就好了。我于是发挥了惊人的演技，假装要去玩狗，把她带到了邻居家。那半个小时我一直超级紧张+兴奋，但又不能让她看出来，压抑的很辛苦。终于到了时间，我带着她回家，开门的瞬间，家里的灯忽然亮了，把她吓了一跳，同时音乐声响了起来，她的朋友们冲出来对她喊生日快乐。我一直在观察A的表情，发现她由吃惊变成开心，接着又激动的快哭了。为了怕她哭，我不停的在一旁自high大喊开心吧，惊喜吧~~哈哈哈哈~~她冲过去和朋友们拥抱了一圈，最后转向在默默傻笑的我，她抱着我说，thank you baby，然后就哭了出来...其实每次看她哭我就会很想哭，但为了不要毁掉气氛，还是很努力的忍住，给她擦擦眼泪说你是小朋友吗？哭什么哭啊，走吃东西去吧。 party进行到一半，大家酒足饭饱，就来到了最重要的切蛋糕环节。因为这时候她和她的酒鬼朋友们都有点喝high了，所以气氛更加热闹了起来。吹蜡烛之前大家拱着她许愿，她想了一下许了个愿吹了蜡烛，忽然就看向了我。我从她的眼神中一下子就看出来她许的愿望是什么，顿时心里一阵难过。她的朋友们开始起哄让我们接吻，我把她拉过来轻轻亲了一下，然后在她耳边说，we will。 说出这两个字之后我忽然没来由的哭了出来，我知道她许的愿望是希望我们能一直走下去，也知道这种时候我不该给她任何承诺，可在这一刻，我真的愿意相信，我们可以永远在一起。 所以，本来好好的切蛋糕时间就跑偏成了两个人执手相看泪眼的剧情。她的朋友们被我俩弄得不知所措，在一旁开玩笑说，你俩搞什么啊？哭什么哭啊，还能再奇怪一点吗？ 那天的后半程，形势就完全超出了可控制的范围。一群人喝醉了就会瞎胡闹乱开玩笑互相勾搭。我因为一直是清醒的，就幸灾乐祸的坐在沙发上默默看着她们闹。A的室友妹子跑过来跟我聊天，她问我，你和A到底怎么回事？我说哈？什么怎么回事？她说前阵子A很不开心，我问她她说跟你分手了，你俩现在是又和好了吗？我说我也不知道，我总觉得我不应该跟她在一起，但又没办法真的放手。她说，我也不清楚你俩到底怎么回事，但如果你不想跟她继续下去，就别给她希望。 我看着在人群中乐呵呵的A，心里在想，我到底是不是做错了？我想让她开心，想让她知道我有多爱她，但这样的爱，对她来说也许并不是一件好事... 那天她们一直折腾到凌晨两三点才陆陆续续离开，朋友们都走了之后我俩累到瘫倒在床无法动弹，就在秒睡之前，她抱着我说谢谢，我说不用说谢谢，我做这些都是因为我爱你啊。她迷迷糊糊的靠在我身边，说，I love you more. 第二天早上我上班之前送她回家，路上她问我你周末要回SF吗？我说不回，因为我有别的计划。她好奇的问你要干嘛？我说，你以为你的生日已经过完了吗？我们其实还有下半场呢。根据我对A的了解，相比热闹的生日趴，她其实更喜欢只有两个人安静的腻歪在一起。所以我提前订了距LA大概一个多小时车程的海边度假酒店，打算带她一起过一个二人世界的周末。她听了这个计划非常开心，一直问我要准备什么吗？我说，nothing but bikini。 那天我开了一天会，又上了一晚上课，终于在晚上9点多的时候接上了她，我们一起开始了两天两夜的度假时光。那两天我俩过得好像两个老年人，每天除了吃饭睡觉，就是晒太阳看书，偶尔会牵手去海边转悠，爬爬山，摘摘野葡萄。其实每天24小时腻歪在一起特别考验感情，尤其是在无所事事整天大眼瞪小眼的情况下，回来的车上我逗她说，绑在一起这么久你是不是已经开始烦我了？她说没有诶，虽然你的“性感指数”有点下降了，但“可爱指数”上升了很多。我说完蛋了，我这辈子就指着性感指数活着呢，我得赶紧让它涨回来。 从她生日那天到现在，已经过去一周多了，虽然并没有认真聊过，但我们俩又回到了分手之前的恋爱状态。这场分手大戏唱了一个多月，我觉得累了不想继续下去了。就算当个被人唾弃的坏人我也认了，我现在只想跟她趁着还能在一起，好好的珍惜在一起的时间。至于以后会怎么样，我也懒得去想了，反正我早就做错了，就破罐破摔错到底吧...最近看美剧女妖迷行，感觉你就像女主Bo，在男朋友和女朋友之间徘徊，但都是那么真实的爱，无法取舍，有时间可以看看，也许能找到自己的影子！

呀，差点忘了，我今天本来是来更新love of my life的~~自从上次写了小黄楼，我就有点无法直视自己了，所以这次更新拖得有点久，见谅~~ 接上文： 周日我们在一起腻歪了一天，傍晚的时候我就要回学校了。走之前我给她布置了一个任务，让她在这周里无论想要做什么，想吃什么，都要第一时间告诉我，我会一一记下，这样下次周末我再来的时候，我们就有很多事情可以一起做了。她很乖的点头说好。其实我这样做，是因为我非常狡猾。不知道你们发现没有，人类有时候会被自己的感情迷惑住，比如在判断自己是否爱上一个人的时候，我们会觉得如果经常想起一个人，那多半是爱上她了，可事实可能并不是如此。我当时就是希望能让她多想起我一点，这样，她也许会觉得她已经爱上了我。 之后的几个星期，我们开始过着热恋的生活，只要有空我就会打电话给她。她那阵子很忙，经常不接电话不回短信，我就整天盯着手机一刻也不敢离身。她心情好的话晚上会跟我视频，虽然大多数时候她都是在忙自己的事儿不太跟我聊天，但能这样看着她我就觉得很满足了。 每个周末我都会去看她，我们一起去做她想做的事儿，比如去动物收容所跟狗玩， 坐直升机看自由女神，排很久的队吃热狗，看展看歌剧看电影…那时候我真的觉得跟她在一起的每分每秒都特别幸福，但美中不足的是，我常常搞不清楚，她对我到底是怎样的感情。 自从在一起的那天，我在各种场合各种情境各种状态下跟她说过好多次我爱你，但她都没有回答过。有时候我会用半开玩笑半撒娇的口气试探她，问她到底喜不喜欢我，她都会绕开这个话题从来不面对。我以前一直以为，能够和她在一起，我就该满足了，不会奢望她也爱上我。但人心有时候就是这么贪婪，在一起一段时间以后，当我在这段关系中越陷越深，我开始对她有更多期待。期待她主动联系我，期待她能给我一个充满爱意的眼神，期待她说她想我，期待她爱上我。 有时候我们牵着手逛街，我甚至觉得我们就好像闺蜜一样，亲密，愉快，自由，但没有爱情的火花。这样的不平衡让我开始有点难过，但我都没有跟她说。我怕捅破这层窗户纸，这套“试用期情侣”的戏码，就再也演不下去了。 其实这期间还发生了一些很小的事，很奇怪我一直记到现在。 第一是有一次我哥去纽约开会顺路来看我，我特别兴奋的把我和她的事儿一股脑的告诉了我哥。他听完之后想了半天，问我，你有多喜欢她？我说非常非常喜欢。他说，我想见见她，一起吃个饭吧？那个周末我就带着她跟我哥吃了一顿饭，我心里一直高兴的要死，因为那是我第一次正式带着女朋友见家人。席间我哥和她聊得还算愉快，我哥也很没下限的爆了我很多黑料，逗得她一直笑。吃完饭分别的时候，我哥忽然很严肃的对她说，我妹妹一直傻乎乎的又任性，谢谢你能容忍她照顾她。E当时愣住了，估计她也没想到一直逗比的我哥会忽然说这种话。回家的路上，她一直沉默着看窗外，过了好久她忽然对我说，野猴子你真的太幸福了，我从来没有这么羡慕过一个人。 还有一件小事是她第一次把我惹毛。那次是我在学校的某个晚上跟她视频，她一直在忙自己的事儿，我就一边写作业一边看着她，不知不觉已经很晚了，我想到这一整天都没怎么跟她聊天，就卖萌说你能不能陪我玩一会儿啊。她说你想玩什么？我说你就陪我聊聊天吧。她看着我，笑着说，行啊，你先把衣服脱了。我当时非常害羞，扭捏了半天，才在她的怂恿下把衣服一件件脱光了。她很开心的看着我，说，把裤子也脱了。我这才觉得性质好像不太对，问她，这是要干嘛？是要玩激情视频吗？她说是啊。我说那你也会脱吗？她说会啊，你先脱。我以前从来没有玩过这种游戏，又紧张又兴奋，很顺从的把裤子也脱了，然后对她说，该你了。她在那边笑得花枝乱颤的，说我骗你的，这么冷的天我傻啊？我才不会脱呢，哈哈哈。 那一刻，我看着屏幕上一丝不挂的自己，忽然感到一种莫名的屈辱。我很大力的合上电脑，扑倒在床上哭了起来（当年真是又怂又弱啊…）。没过多久她的电话就打了过来，我狠着心没有接，把手机关机了。那天晚上我一直在心里怨恨她也怨恨自己。我觉得我一直是一个自尊心很强又傲娇自恋的人，为什么跟她谈个恋爱，就变成了这种样子了呢？我甚至默默决定，以后都不理她不喜欢她了。 可第二天一早，我还是没忍住打开手机，看了她发给我的短信，也听了语音留言。那是认识她以来，她第一次对我说对不起。她说她本来只是想开个玩笑，可能做的过分了，希望我能原谅她。听了那些留言，她的好她的优点她的可爱又忽然全部回到我心里了，我一下子就原谅了她，立马打电话给她。她接了电话问我还生不生她的气，我说还是很生气。她说那怎么办呢？要不你开电脑我也脱给你看行吗？我说你帮我攒着，我要看现场版的。 不知不觉约定好的一个月很快就要到了。那阵子整个东北地区都一直在下雨，还伴随着大规模的降温。有一天我俩打电话的时候她说，整天下雨好烦，我都要长蘑菇了，真想找个暖和的地方晒晒。我说反正感恩节快到了，咱俩去佛罗里达度个假吧？她顿时来了精神，说好！那时候离放假还有不到一周的时间，我非常积极的策划了起来，心想这是我们第一次一起旅行，我的“试用期”又正好快要结束，一定要好好表现，争取“续约”。 放假的第一天，我们就登上了飞往迈阿密的航班，奔向了热带。虽然那几天的迈阿密也并没有特别热，但对于刚从寒流区逃难出来的两个人来说，简直就是人间天堂。我们到酒店放下行李之后第一件事就是跑到沙滩晒太阳。我给她抹防晒霜的时候，她哼唧着说，啊，我想死这种被太阳烤的热乎乎的感觉了。我说是啊，如果再撒点孜然和辣椒粉就完美了。 我俩的度假生活，每天就只做几件事：吃饭，冲浪，晒太阳，滚床单。完全放空自己什么都不想，愉快的做两具行尸走肉。本来是一个又轻松又惬意的假期，可没想到在第三天的时候忽然发生了转折。 那天早上我俩在酒店餐厅吃饭，忽然进来一群人，里面有一个男生很眼熟。他估计也看到了我，很热情的走过来跟我打招呼。我这才想起来他是我的一个学长（同校不同专业，社团认识的，不是很熟）。免不了寒暄几句，他说他也是和一帮家人朋友来避寒，他们打算下午出海钓鱼，如果我们有兴趣可以一起去。我们聊得还挺愉快，临走他问我要了电话，我想也没想就给了他。本来只是很巧的一次偶遇，可学长走了之后我发现E好像有点不太开心。问她怎么了，她也不肯说。 吃完早饭我们回到房间，她还是不搭理我，无论我怎么逗她，她都气呼呼的不回应。我最后终于忍不住问她，到底怎么了嘛？是不是我做错了什么事？她盯着我说，你为什么要留电话给他？我说他是我学长啊，而且如果一起玩不也挺好的吗？她冷笑了一下，说，你看不出来他是想泡你吗？我说哎呀你想多了，我跟他压根不熟，话都没说过几句，干嘛泡我？她说你是真傻还是装傻？他勾搭你勾搭的那么明显你还在这儿跟我装不熟？我看你其实也很想被他泡吧？那你赶紧滚去找他啊。她这句话说出口，我瞬间就被激怒了，我心想这么久以来，我对她的爱，我花在她身上的心思，都白费了。她竟然会觉得我随时打算跟别人跑掉。也是一时脑热，我对她说，对啊，我就是想被他泡，我现在就去找他。说完我就转身往门口走，她忽然大力拉住我，抬手给了我一巴掌。 虽然她并没有打的很用力，可这一巴掌还是把我打懵了。我顿时觉得大脑一片空白，只剩下脸上火辣辣的触感。那一瞬间，所有的委屈，伤心，绝望全部涌上心头，我盯着她的眼睛对她说，你关心吗？你关心谁在泡我我又喜欢谁吗？还是你只是觉得我是你的宠物？你想起来就朝我挥挥手叫我过来，不需要我的时候就把我踹一边？你以为我喜欢过这种宠物的生活吗？如果不是因为太爱你，我会忍到今天吗？可是你呢，你爱过我吗？哪怕有一分钟一秒钟，你爱过我吗？既然你不爱我，你又凭什么管我给谁留电话，凭什么打我？我没心情满足你的占有欲，我现在想干嘛就干嘛，你没资格管我！ 我看着她，发现她很努力的在平复呼吸让自己看起来没那么激动，但眼圈已经红了，眼泪挂在那，好像一动就会全部掉下来。她努力平复了很久，终于开口说道，所以只有说出来的，才算爱吗？我们已经在一起这么多天了，你还是觉得我不爱你吗？你是傻逼吗？说完这句话，她终于没能把持住，眼泪刷的流了下来。 她说的话，她的眼泪，在我脑袋里面绕来绕去把我绕的晕晕的。我问她，如果你爱我，为什么一直不肯说？她哭着说，因为我不想爱你。我以前一直是个特别独立的人，可现在总是瞻前顾后总想和你黏在一块，我不喜欢这样，可是我又控制不住自己…她的话让我觉得自己真的是蠢到家了，同时又心疼的要命，我走过去把她紧紧抱着，说对不起宝贝都是我的错。她也伸手抱住了我，呜呜的哭着没有说话。 我抱着她安抚了半天，在她耳边小声说，这是你第一次为我哭诶，好想把这一刻录下来载入史册。她终于笑了，说，你还是先把你自己脸上的五指印录下来再说吧。混蛋露珠，和A分手那段把我看哭了你造吗！！！你一定要和A酱好好的，好好的…

Sorry我好像又好久没来了~我在想按照我这个动不动就停更的节奏，如果是美剧的话早就被砍掉了吧？哈哈~ 上周没有更贴，是因为忙着给A过生日。我们在一起之后我还没有机会给她过过生日，所以这一次我把它当做一件大事来办，策划准备了好几天。其实自从那次她因为ex跟我生气之后，我虽然嘴上答应好好考虑分手这件事，但实质上并没有给她任何答复。我能看出来那几天她有点惴惴不安，也不太敢主动联系我。趁着那几天空挡，我联系了party planner和她的几个好朋友，打算给她办一个惊喜生日趴。好想补一句，Party planner真的是神一般的存在，我不知道国内现在有没有此项服务，但真的非常方便非常实用。比如他们会提供party所要用到的道具（比如气球，彩带），会按照顾客的要求布置现场（要提前给他们6-8小时时间），会提供食物，蛋糕和酒水（你点哪家餐厅他们就能订到哪家餐厅的外送食物，即使那间餐厅原本并不提供外送服务，他们也可以搞的定），最重要的是！他们还负责善后和打扫！ 我那周跟party planner打了无数电话，开了一次会，终于敲定了A酱生日趴的具体细节。同时，我也开始秘密邀请她的好朋友们，并且再三叮咛，千万不能让A知道，为了保密起见，我们把联系这件事的代号定为unicorn（因为我给她选的pinata是一只独角兽）。 一转眼生日那天马上就到了，我假装不经意的跟A说，你明天过生日诶，我请假陪你一天吧？她很开心的说，真的吗？不去上班也没事儿吗？我说真的，你想想要做什么，我们一起。生日当天一大早我就去接A酱，临走之前把家里的钥匙留给了unicorn项目副总指挥--邻居妹子。她会配合party planner一起布置我家。 A酱安排的行程其实都是我们之前经常一起做的小事，比如一起吃brunch，去海边骑车溜达吃冰激凌，看魔术表演，逛小东京吃拉面，去游乐场打电动投篮赢玩偶...她用非常兴奋的状态折腾了整整一天，一直到晚上7点，我假装疲惫说我累了诶，咱们回家好不好？（其实是因为party8点开始，我得准时把她带到现场）。她乖乖的跟我一起回家，可没想到路上竟然一路畅通没有堵车，我们比预计时间早到了半个小时。为了防止穿帮，我偷偷给邻居妹子发了短信说你们准备好了没，我们回来早了。邻居妹子回说你带她先去我家等一会儿，马上就好了。我于是发挥了惊人的演技，假装要去玩狗，把她带到了邻居家。那半个小时我一直超级紧张+兴奋，但又不能让她看出来，压抑的很辛苦。终于到了时间，我带着她回家，开门的瞬间，家里的灯忽然亮了，把她吓了一跳，同时音乐声响了起来，她的朋友们冲出来对她喊生日快乐。我一直在观察A的表情，发现她由吃惊变成开心，接着又激动的快哭了。为了怕她哭，我不停的在一旁自high大喊开心吧，惊喜吧~~哈哈哈哈~~她冲过去和朋友们拥抱了一圈，最后转向在默默傻笑的我，她抱着我说，thank you baby，然后就哭了出来...其实每次看她哭我就会很想哭，但为了不要毁掉气氛，还是很努力的忍住，给她擦擦眼泪说你是小朋友吗？哭什么哭啊，走吃东西去吧。 party进行到一半，大家酒足饭饱，就来到了最重要的切蛋糕环节。因为这时候她和她的酒鬼朋友们都有点喝high了，所以气氛更加热闹了起来。吹蜡烛之前大家拱着她许愿，她想了一下许了个愿吹了蜡烛，忽然就看向了我。我从她的眼神中一下子就看出来她许的愿望是什么，顿时心里一阵难过。她的朋友们开始起哄让我们接吻，我把她拉过来轻轻亲了一下，然后在她耳边说，we will。 说出这两个字之后我忽然没来由的哭了出来，我知道她许的愿望是希望我们能一直走下去，也知道这种时候我不该给她任何承诺，可在这一刻，我真的愿意相信，我们可以永远在一起。 所以，本来好好的切蛋糕时间就跑偏成了两个人执手相看泪眼的剧情。她的朋友们被我俩弄得不知所措，在一旁开玩笑说，你俩搞什么啊？哭什么哭啊，还能再奇怪一点吗？ 那天的后半程，形势就完全超出了可控制的范围。一群人喝醉了就会瞎胡闹乱开玩笑互相勾搭。我因为一直是清醒的，就幸灾乐祸的坐在沙发上默默看着她们闹。A的室友妹子跑过来跟我聊天，她问我，你和A到底怎么回事？我说哈？什么怎么回事？她说前阵子A很不开心，我问她她说跟你分手了，你俩现在是又和好了吗？我说我也不知道，我总觉得我不应该跟她在一起，但又没办法真的放手。她说，我也不清楚你俩到底怎么回事，但如果你不想跟她继续下去，就别给她希望。 我看着在人群中乐呵呵的A，心里在想，我到底是不是做错了？我想让她开心，想让她知道我有多爱她，但这样的爱，对她来说也许并不是一件好事... 那天她们一直折腾到凌晨两三点才陆陆续续离开，朋友们都走了之后我俩累到瘫倒在床无法动弹，就在秒睡之前，她抱着我说谢谢，我说不用说谢谢，我做这些都是因为我爱你啊。她迷迷糊糊的靠在我身边，说，I love you more. 第二天早上我上班之前送她回家，路上她问我你周末要回SF吗？我说不回，因为我有别的计划。她好奇的问你要干嘛？我说，你以为你的生日已经过完了吗？我们其实还有下半场呢。根据我对A的了解，相比热闹的生日趴，她其实更喜欢只有两个人安静的腻歪在一起。所以我提前订了距LA大概一个多小时车程的海边度假酒店，打算带她一起过一个二人世界的周末。她听了这个计划非常开心，一直问我要准备什么吗？我说，nothing but bikini。 那天我开了一天会，又上了一晚上课，终于在晚上9点多的时候接上了她，我们一起开始了两天两夜的度假时光。那两天我俩过得好像两个老年人，每天除了吃饭睡觉，就是晒太阳看书，偶尔会牵手去海边转悠，爬爬山，摘摘野葡萄。其实每天24小时腻歪在一起特别考验感情，尤其是在无所事事整天大眼瞪小眼的情况下，回来的车上我逗她说，绑在一起这么久你是不是已经开始烦我了？她说没有诶，虽然你的“性感指数”有点下降了，但“可爱指数”上升了很多。我说完蛋了，我这辈子就指着性感指数活着呢，我得赶紧让它涨回来。 从她生日那天到现在，已经过去一周多了，虽然并没有认真聊过，但我们俩又回到了分手之前的恋爱状态。这场分手大戏唱了一个多月，我觉得累了不想继续下去了。就算当个被人唾弃的坏人我也认了，我现在只想跟她趁着还能在一起，好好的珍惜在一起的时间。至于以后会怎么样，我也懒得去想了，反正我早就做错了，就破罐破摔错到底吧...故事一开始，悲剧倒计时。不去想现实的问题，现实依然找上门，因为现实就这么残酷。

“我现在只想跟她趁着还能在一起，好好的珍惜在一起的时间。” 很明显，楼主潜意识里对这段婚外恋没有长远打算，只是得过且过的态度。说实话，如果真的不去想未来，不作长远打算，何必害已害人。楼主现在对A那么好，还有所谓的承诺，A陷得那么深，到时候闹别离，对A打击是致命的，再也缓不过来。

对不起，我泼冷水了。

Hello我这次是不是来的很准时？！哈哈上班之前先来更一段love of my life吧。我发现每次更新篇幅都变得越来越长可事实上讲的内容却很少。是因为我变得越来越话痨了吗？还是一直拖着不想把这段故事完结掉？我自己也说不清楚...
（关于我和A，最近其实也没什么大事发生，如果下午有空我会回来更一段日常）

接上文：
在那天的这次小“纷争”中，虽然挨了一巴掌，但我觉得还是值得的。因为在我心里那一天是我们关系的重要转折点，即使她还是没有说出爱我这两个字，但至少她开始一点一点的向我展露出她的真心。
说起挨揍，其实我跟她在一起之后的前几个月真的没少被她打。打人这件事确实不好，但我觉得这也跟她的成长背景和性格有关。在她的成长过程中，她爸爸（曾经是军人）一直都是用揍她的方式来教育她。而且因为是在军队大院长大，和小伙伴们之间的矛盾和问题也都是靠武力解决。相比之下我可能是生长在一个太和平的家庭环境里，连我哥都没怎么挨过揍，更不要说我了。小时候我妈对我的主要惩罚措施就是让我站在桌子上念检查，所以我从来没有动手打别人的意识和习惯。可能是因为这样，有时候和E吵架她打我，我很想反抗，但就是下不去手，也是挺悲惨的。
其实跟她相处久了之后我才发现，能让她抓狂生气打人的情况只有一种，就是“回避”。比如有一次我俩不知道因为什么小事闹别扭，我这个人特别不喜欢激烈的正面冲突，所以在眼看着就要演变成吵架的时候我说算了咱俩别争了，你先冷静一下，然后我就转身想走。可那时候我还不知道，“你先冷静一下”这几个字就是她的“怒点”，所以在转身的那个刹那，我就挨了一记飞踹…还有一次我俩去加勒比度假，在飞机上也是因为一点小误会就开始拌嘴，吵了几句我就安静了，我本来想着在这种封闭空间还是不要惹她不开心所以忍忍就过去了。她看我安静，问我你怎么不说话了，我说我无话可说了，随便你怎么理解都好，就这样吧。结果没想到，再次触碰到了她的“怒点”，她瞬间就被惹毛了，狠狠的掐了我的胳膊。当时真的好痛啊，眼泪都飚出来了，我使劲儿忍着才没有叫出声。下飞机之后才发现她下手太重，胳膊都紫了一块。其实她每次打我之后都会后悔，尤其是如果留下了痕迹，她就会一直心疼的盯着看，或者小心翼翼的摸一摸问我痛不痛。可能是因为这样，我并不排斥被她打，内心隐藏的抖M属性也在那段时间暴露无遗，只要事后有温柔的安慰和甜蜜的亲亲，即使挨了揍也从来不会怨恨她。
所以总结起来呢，她就是一个喜欢直面问题解决问题的人，不喜欢拖拖拉拉的逃避。我发现她的这个“习性”之后，就不再刻意回避正面冲突了，如果有矛盾，我要么就撒娇卖萌求原谅，要么就直接跟她吵一架然后自然的和好（她不记仇，吵架之后5分钟就会自动和好）。所以呢，在交往的后期，我就再也没有挨过揍了【骄傲脸】！
还是说回在迈阿密的日子。经历了那次转折，我们的关系更亲密了，不知道是不是心理作用，我觉得那几天我们达到了恋爱甜蜜期的巅峰，整天腻腻歪歪的恨不得合体变成一个人。就在即将回家的前一晚，睡觉之前她忽然拿出了个小盒子递给我，我说这是什么啊，她轻描淡写的说，没什么，补给你的生日礼物。其实我的生日在那一天已经过去一个多礼拜了，生日我是在学校和朋友们一起过的，期间我一直很想她，希望她能主动打个电话给我，但都没有。晚上我和朋友们party喝了很多酒直接挂了，第二天醒来才发现手机里有一条她发的短信，就四个字，生日快乐。说不失望是假的，但我一直都安慰自己说没关系，爱一个人就是要不求回报才显得高尚啊。
所以当她说这是生日礼物时候我超级开心，觉得她还是有把这件事放在心上的。打开那个盒子，里面是一枚设计的很简单的铂金指环。我说哇，你这是想娶我吗？她说你少臭美了，我只是觉得挺好看的就买了。我迫不及待的拿出来戴到了左手无名指上，一边欣赏一边傻笑。她走过来看着我，说，不要戴在左手。我说为什么？她说你傻啊，左手无名指是婚戒啊，你戴右手吧，右手是没有意义的。我一边顺从的把它换到右手，一边在心里默默想，我其实是希望它是有意义的啊。
晚上睡觉的时候，我问她，你什么时候买的礼物啊，为什么不早点给我？她扭捏了一下转过身背对我，说买了一阵子了，一直忘记给你。我心里窃笑着想，你大老远的把它从纽约带到迈阿密，还好意思说是忘记给我。但当然啦，我没有戳穿她，按照她傲娇的性格如果被戳穿应该会抓狂的。我从后面抱住她，小声说，你觉得我们以后会结婚吗？她反问我，你想跟我结婚吗？我说想，我恨不得明天就跟你结婚。她笑了一下说，你简直幼稚死了。我一边把手伸进她的衣服里轻轻抚摸她，一边在她耳边说，所以你现在是开始嫌弃我幼稚了吗？她转过身来给了我一个深吻，然后看着我说，其实我特别希望你能一直这么幼稚下去。

从迈阿密回来，我们俩都正式进入到一年中最忙的时节—期末复习期。每天除了吃饭睡觉，其他时间都用来写论文复习考试。我记得那个学期我选了6门课，有好多东西要背好多论文要写，而她那段时间也在赶due day忙得要死，所以那两个礼拜我们都没有见过面，想念对方的时候就整晚整晚的开着视频。那时候支撑着我俩的一个信念就是，寒假的时候可以一起回国玩耍啦。而且经过我一哭二闹三上吊的不懈劝说，她答应先和我一起回北京玩几天再回家。
好不容易熬过了地狱般的考试周（其中有两天完全是靠能量饮料和咖啡在撑），我俩终于一身轻松的坐上了回国的飞机。因为她常年画画，腰和颈椎都不太好，所以我特意订了商务舱想说让她这十几个小时可以稍微舒服点。可没想到，那趟航班 的商务舱竟然那么空旷，除了我俩，只有三四个人零星散落在各个角落。那个时候的商务舱还不像今天这么高端，没有可以完全放倒的座椅也没有半封闭的单间。只是前后座椅之间的间距很大，所以可以调整到一个相对舒服的角度，两个相邻的座位也多少有点间距不会紧紧挨着。之所以说这么详细，是因为在那天我们俩体验了有生以来第一次（对我来说也是唯一一次）在飞机上做爱。
飞行的前半段，一切都很正常，我俩只是吃吃喝喝看看电影欢快的计划着在北京的行程。后来关了灯，俩人本来想说睡一会儿可怎么也睡不着，只好小声叽叽咕咕的聊天。聊着聊着就聊到了在北京住哪这个问题。她一直坚持要住酒店而我希望她能和我回家住。我劝她说，住酒店的话晚上我就得回家睡不能陪你，你一个人在酒店住多凄惨啊。她说，可是你想啊，住家里很不方便，连滚床单都不能出声。我说没关系的，我爸妈都住楼上，你一个人住楼下，喊破喉咙也不会有人来救你的，hiahiahia…既然扯到了滚床单，我俩就开始讨论谁在床上叫的比较大声这种令人害羞的问题，俩人仔细回忆了之前滚的比较激烈的几次，都坚定的认为自己很淡定对方很疯狂。在这种半黑暗的密闭环境里，旁边坐着心爱的人，还在讨论这种大尺度的问题，我忽然觉得有点被turn on了。于是凑过去在她耳边说，怎么办我现在就很想要。她推开我说你疯啦？这是在飞机上。我亲了亲她的耳朵和脸颊，劝她说没关系反正附近又没人又这么暗。她还想反抗，推着我说不行别这样，等到了再说好不好。我没理会她，默默的亲亲摸摸，很快她就放弃了抵抗，呼吸都变得沉重了起来。把她turn on的恶果就是，她会非常凶猛的反攻我。这个时候的她已经度过了最初逆来顺受的害羞期，开始爱上做攻的感觉（真是让人不知道是喜是悲啊…）。所以当两个人都因为亲吻和抚摸意乱情迷的时候，她很熟练的趁我不备解开了我的裤子。当她进入我的那一刻，我好像没忍住轻轻叫了一声，她马上幸灾乐祸的说，看吧，是谁比较能叫？
其实经过了长时间的磨合和我孜孜不倦的教导，天资聪颖的她在床技方面已经是一个非常成熟的选手了。所以那天她只用了很短的时间就把我玩儿坏了，然后坐在一边得意的笑着说，怎么样，满足了吗？我说没有。她说咦？还想再来一次？我说不是，我还没出手呢怎么会爽呢？说完我就爬了过去，跪在她两腿之间，用迅雷不及掩耳盗铃的手法，脱了她的裤子。这一刻她是真的被吓到了，估计是没想到我会这么做，拼命的想反抗但又不敢动作太大闹出动静，情急之下她最后只好扯过毯子一下子把我盖住。我本来就是一个非常热爱KJ的人，再加上公共场所的紧张感和被蒙在毯子里的偷情快感，让我觉得简直爽到快爆炸了。整个过程中她都一直非常紧张的拉着我的一只胳膊，我能感觉到那只手传递过来的信息大概全部都是“天哪还没完吗老娘快要吓尿了！”。最后GC的时候，她很努力的没有发出一点声音，只是狠狠的掐着我的胳膊，指甲都嵌到肉里了。
当一切归于平静，她忽然跟我说，刚才我听到后面有动静，以为有人要来，真的吓死了，心脏都停跳了好几秒。我说很刺激吧其实？她点点头，说虽然这么说可能有点变态，但真的好爽。那天之后我们经常把飞机上的这次经历拿出来回味，并且一致认为公共场合做爱最棒的地方就在于完全不知道下一秒会发生什么状况，这种充满未知的紧张感让人上瘾。但是之后我们虽然一起飞过很多次，可都没有再遇到过这么天时地利的情况，所以这种事也就再也没有发生过（也是遗憾）。
到了北京我爸妈一起来接的我们，并且盛情邀请她住我家，她也就没好意思再拒绝。她在北京的这几天，我俩每天都睡到中午，然后出去吃东西，逛街，晚上要么去夜店玩（国内的夜店比美国的好玩多了）要么在家陪我爸妈哥哥聊天。我妈和她很聊得来，经常两个人叽叽喳喳的说个没完。聊着聊着我妈会忽然对我说，你看看E比你才大两岁，可人家比你成熟懂事多了。我嘴上敷衍着说怎么可能，心里却爽翻了心想那当然啦她可是我的女人。
我也不知道她到底对我妈使用了什么妖术，让我妈在几天之内就深深的喜欢上了她，几个月之后我妈去美国看我，我们三个人还一起坐游轮去了巴哈马，期间也是她俩亲密的像母女，我被晾在一边打酱油。所以当这次回国我跟我妈出柜的时候，我几乎坦白了历任女友，却完全没有提到E，我很怕我妈知道我和E并不只是朋友那么简单，很怕她觉得这么多年一直被欺骗。
在北京的日子很快过去，她也该回家了。在机场告别的时候，本来是两个人抱在一起缠缠绵绵难舍难分的，她忽然推开我很严肃的说，你老老实实的，不要做让自己后悔的事。我一头雾水的问，什么是会后悔的事啊？她哼了一声说你自己想想吧。
在回家的路上，我一直绞尽脑汁的想她到底指的是什么，可是怎么也想不出来。无奈之下我只好给她发了短信，求她给我指一条明路。过了很久，当她的飞机落了地，她终于回复了我，短信里只有三个字母。看到短信的瞬间我终于恍然大悟并且心中涌起了一丝难堪，因为那三个字母，是我在北京一个炮友的名字。

Hello我这次是不是来的很准时？！哈哈上班之前先来更一段love of my life吧。我发现每次更新篇幅都变得越来越长可事实上讲的内容却很少。是因为我变得越来越话痨了吗？还是一直拖着不想把这段故事完结掉？我自己也说不清楚... （关于我和A，最近其实也没什么大事发生，如果下午有空我会回来更一段日常） 接上文： 在那天的这次小“纷争”中，虽然挨了一巴掌，但我觉得还是值得的。因为在我心里那一天是我们关系的重要转折点，即使她还是没有说出爱我这两个字，但至少她开始一点一点的向我展露出她的真心。 说起挨揍，其实我跟她在一起之后的前几个月真的没少被她打。打人这件事确实不好，但我觉得这也跟她的成长背景和性格有关。在她的成长过程中，她爸爸（曾经是军人）一直都是用揍她的方式来教育她。而且因为是在军队大院长大，和小伙伴们之间的矛盾和问题也都是靠武力解决。相比之下我可能是生长在一个太和平的家庭环境里，连我哥都没怎么挨过揍，更不要说我了。小时候我妈对我的主要惩罚措施就是让我站在桌子上念检查，所以我从来没有动手打别人的意识和习惯。可能是因为这样，有时候和E吵架她打我，我很想反抗，但就是下不去手，也是挺悲惨的。 其实跟她相处久了之后我才发现，能让她抓狂生气打人的情况只有一种，就是“回避”。比如有一次我俩不知道因为什么小事闹别扭，我这个人特别不喜欢激烈的正面冲突，所以在眼看着就要演变成吵架的时候我说算了咱俩别争了，你先冷静一下，然后我就转身想走。可那时候我还不知道，“你先冷静一下”这几个字就是她的“怒点”，所以在转身的那个刹那，我就挨了一记飞踹…还有一次我俩去加勒比度假，在飞机上也是因为一点小误会就开始拌嘴，吵了几句我就安静了，我本来想着在这种封闭空间还是不要惹她不开心所以忍忍就过去了。她看我安静，问我你怎么不说话了，我说我无话可说了，随便你怎么理解都好，就这样吧。结果没想到，再次触碰到了她的“怒点”，她瞬间就被惹毛了，狠狠的掐了我的胳膊。当时真的好痛啊，眼泪都飚出来了，我使劲儿忍着才没有叫出声。下飞机之后才发现她下手太重，胳膊都紫了一块。其实她每次打我之后都会后悔，尤其是如果留下了痕迹，她就会一直心疼的盯着看，或者小心翼翼的摸一摸问我痛不痛。可能是因为这样，我并不排斥被她打，内心隐藏的抖M属性也在那段时间暴露无遗，只要事后有温柔的安慰和甜蜜的亲亲，即使挨了揍也从来不会怨恨她。 所以总结起来呢，她就是一个喜欢直面问题解决问题的人，不喜欢拖拖拉拉的逃避。我发现她的这个“习性”之后，就不再刻意回避正面冲突了，如果有矛盾，我要么就撒娇卖萌求原谅，要么就直接跟她吵一架然后自然的和好（她不记仇，吵架之后5分钟就会自动和好）。所以呢，在交往的后期，我就再也没有挨过揍了【骄傲脸】！ 还是说回在迈阿密的日子。经历了那次转折，我们的关系更亲密了，不知道是不是心理作用，我觉得那几天我们达到了恋爱甜蜜期的巅峰，整天腻腻歪歪的恨不得合体变成一个人。就在即将回家的前一晚，睡觉之前她忽然拿出了个小盒子递给我，我说这是什么啊，她轻描淡写的说，没什么，补给你的生日礼物。其实我的生日在那一天已经过去一个多礼拜了，生日我是在学校和朋友们一起过的，期间我一直很想她，希望她能主动打个电话给我，但都没有。晚上我和朋友们party喝了很多酒直接挂了，第二天醒来才发现手机里有一条她发的短信，就四个字，生日快乐。说不失望是假的，但我一直都安慰自己说没关系，爱一个人就是要不求回报才显得高尚啊。 所以当她说这是生日礼物时候我超级开心，觉得她还是有把这件事放在心上的。打开那个盒子，里面是一枚设计的很简单的铂金指环。我说哇，你这是想娶我吗？她说你少臭美了，我只是觉得挺好看的就买了。我迫不及待的拿出来戴到了左手无名指上，一边欣赏一边傻笑。她走过来看着我，说，不要戴在左手。我说为什么？她说你傻啊，左手无名指是婚戒啊，你戴右手吧，右手是没有意义的。我一边顺从的把它换到右手，一边在心里默默想，我其实是希望它是有意义的啊。 晚上睡觉的时候，我问她，你什么时候买的礼物啊，为什么不早点给我？她扭捏了一下转过身背对我，说买了一阵子了，一直忘记给你。我心里窃笑着想，你大老远的把它从纽约带到迈阿密，还好意思说是忘记给我。但当然啦，我没有戳穿她，按照她傲娇的性格如果被戳穿应该会抓狂的。我从后面抱住她，小声说，你觉得我们以后会结婚吗？她反问我，你想跟我结婚吗？我说想，我恨不得明天就跟你结婚。她笑了一下说，你简直幼稚死了。我一边把手伸进她的衣服里轻轻抚摸她，一边在她耳边说，所以你现在是开始嫌弃我幼稚了吗？她转过身来给了我一个深吻，然后看着我说，其实我特别希望你能一直这么幼稚下去。 从迈阿密回来，我们俩都正式进入到一年中最忙的时节—期末复习期。每天除了吃饭睡觉，其他时间都用来写论文复习考试。我记得那个学期我选了6门课，有好多东西要背好多论文要写，而她那段时间也在赶due day忙得要死，所以那两个礼拜我们都没有见过面，想念对方的时候就整晚整晚的开着视频。那时候支撑着我俩的一个信念就是，寒假的时候可以一起回国玩耍啦。而且经过我一哭二闹三上吊的不懈劝说，她答应先和我一起回北京玩几天再回家。 好不容易熬过了地狱般的考试周（其中有两天完全是靠能量饮料和咖啡在撑），我俩终于一身轻松的坐上了回国的飞机。因为她常年画画，腰和颈椎都不太好，所以我特意订了商务舱想说让她这十几个小时可以稍微舒服点。可没想到，那趟航班 的商务舱竟然那么空旷，除了我俩，只有三四个人零星散落在各个角落。那个时候的商务舱还不像今天这么高端，没有可以完全放倒的座椅也没有半封闭的单间。只是前后座椅之间的间距很大，所以可以调整到一个相对舒服的角度，两个相邻的座位也多少有点间距不会紧紧挨着。之所以说这么详细，是因为在那天我们俩体验了有生以来第一次（对我来说也是唯一一次）在飞机上做爱。 飞行的前半段，一切都很正常，我俩只是吃吃喝喝看看电影欢快的计划着在北京的行程。后来关了灯，俩人本来想说睡一会儿可怎么也睡不着，只好小声叽叽咕咕的聊天。聊着聊着就聊到了在北京住哪这个问题。她一直坚持要住酒店而我希望她能和我回家住。我劝她说，住酒店的话晚上我就得回家睡不能陪你，你一个人在酒店住多凄惨啊。她说，可是你想啊，住家里很不方便，连滚床单都不能出声。我说没关系的，我爸妈都住楼上，你一个人住楼下，喊破喉咙也不会有人来救你的，hiahiahia…既然扯到了滚床单，我俩就开始讨论谁在床上叫的比较大声这种令人害羞的问题，俩人仔细回忆了之前滚的比较激烈的几次，都坚定的认为自己很淡定对方很疯狂。在这种半黑暗的密闭环境里，旁边坐着心爱的人，还在讨论这种大尺度的问题，我忽然觉得有点被turn on了。于是凑过去在她耳边说，怎么办我现在就很想要。她推开我说你疯啦？这是在飞机上。我亲了亲她的耳朵和脸颊，劝她说没关系反正附近又没人又这么暗。她还想反抗，推着我说不行别这样，等到了再说好不好。我没理会她，默默的亲亲摸摸，很快她就放弃了抵抗，呼吸都变得沉重了起来。把她turn on的恶果就是，她会非常凶猛的反攻我。这个时候的她已经度过了最初逆来顺受的害羞期，开始爱上做攻的感觉（真是让人不知道是喜是悲啊…）。所以当两个人都因为亲吻和抚摸意乱情迷的时候，她很熟练的趁我不备解开了我的裤子。当她进入我的那一刻，我好像没忍住轻轻叫了一声，她马上幸灾乐祸的说，看吧，是谁比较能叫？ 其实经过了长时间的磨合和我孜孜不倦的教导，天资聪颖的她在床技方面已经是一个非常成熟的选手了。所以那天她只用了很短的时间就把我玩儿坏了，然后坐在一边得意的笑着说，怎么样，满足了吗？我说没有。她说咦？还想再来一次？我说不是，我还没出手呢怎么会爽呢？说完我就爬了过去，跪在她两腿之间，用迅雷不及掩耳盗铃的手法，脱了她的裤子。这一刻她是真的被吓到了，估计是没想到我会这么做，拼命的想反抗但又不敢动作太大闹出动静，情急之下她最后只好扯过毯子一下子把我盖住。我本来就是一个非常热爱KJ的人，再加上公共场所的紧张感和被蒙在毯子里的偷情快感，让我觉得简直爽到快爆炸了。整个过程中她都一直非常紧张的拉着我的一只胳膊，我能感觉到那只手传递过来的信息大概全部都是“天哪还没完吗老娘快要吓尿了！”。最后GC的时候，她很努力的没有发出一点声音，只是狠狠的掐着我的胳膊，指甲都嵌到肉里了。 当一切归于平静，她忽然跟我说，刚才我听到后面有动静，以为有人要来，真的吓死了，心脏都停跳了好几秒。我说很刺激吧其实？她点点头，说虽然这么说可能有点变态，但真的好爽。那天之后我们经常把飞机上的这次经历拿出来回味，并且一致认为公共场合做爱最棒的地方就在于完全不知道下一秒会发生什么状况，这种充满未知的紧张感让人上瘾。但是之后我们虽然一起飞过很多次，可都没有再遇到过这么天时地利的情况，所以这种事也就再也没有发生过（也是遗憾）。 到了北京我爸妈一起来接的我们，并且盛情邀请她住我家，她也就没好意思再拒绝。她在北京的这几天，我俩每天都睡到中午，然后出去吃东西，逛街，晚上要么去夜店玩（国内的夜店比美国的好玩多了）要么在家陪我爸妈哥哥聊天。我妈和她很聊得来，经常两个人叽叽喳喳的说个没完。聊着聊着我妈会忽然对我说，你看看E比你才大两岁，可人家比你成熟懂事多了。我嘴上敷衍着说怎么可能，心里却爽翻了心想那当然啦她可是我的女人。 我也不知道她到底对我妈使用了什么妖术，让我妈在几天之内就深深的喜欢上了她，几个月之后我妈去美国看我，我们三个人还一起坐游轮去了巴哈马，期间也是她俩亲密的像母女，我被晾在一边打酱油。所以当这次回国我跟我妈出柜的时候，我几乎坦白了历任女友，却完全没有提到E，我很怕我妈知道我和E并不只是朋友那么简单，很怕她觉得这么多年一直被欺骗。 在北京的日子很快过去，她也该回家了。在机场告别的时候，本来是两个人抱在一起缠缠绵绵难舍难分的，她忽然推开我很严肃的说，你老老实实的，不要做让自己后悔的事。我一头雾水的问，什么是会后悔的事啊？她哼了一声说你自己想想吧。 在回家的路上，我一直绞尽脑汁的想她到底指的是什么，可是怎么也想不出来。无奈之下我只好给她发了短信，求她给我指一条明路。过了很久，当她的飞机落了地，她终于回复了我，短信里只有三个字母。看到短信的瞬间我终于恍然大悟并且心中涌起了一丝难堪，因为那三个字母，是我在北京一个炮友的名字。你超级准时超级乖我们打算不弃剧了么么哒。她是不是翻你手机啊。还知道炮友名字真讨厌！那你就泡翻她。看她怎么样哼！

我回来啦~终于到了周末，心情简直好到爆炸！我最近一直在心里默默倒计时，距离我妈来看我，还有两天；距离四个月产检还有4天；距离哥哥一家来LA玩，还有一周；距离心理医生预约，还有10天。忽然感觉到了十月份一切都变好了，开心的事儿简直接连不断的发生啊。
我发现在过去的一个多月，我每次写到关于A的内容，都挺苦大仇深的，相信A粉们也都看得很心塞吧？其实我们俩平时的交往并没有那么悲情，大部分时候都还是两个逗比互相调戏。所以这次我决定转变一下风格，来写一下最近我和逗比A哥的日常。

日常1：话说这段日子A每天都在很认真的看一些关于怀孕的书籍，并且经常给我科普新的知识。有一天她忽然说，你知道吗？其实宝宝现在已经能听到声音了，我们应该多跟他讲话这样他才不会觉得闷。我说我知道啊，我经常讲。她想了一会儿，说那我也得讲，这样他出生以后才会喜欢我。从那时开始，她就经常有事没事的对着我的肚子讲话，可是讲了两句就不知道该讲什么所以每次都把自己陷入无话可说的尴尬处境。比如有一次她讲完“hello 我是A阿姨，roger roger ”之后就陷入了短暂的沉默，然后看着我说，我该说什么啊？我被她逗得快笑死，说你就随便讲吧，反正他也听不懂。她只好支支吾吾的继续说，“你过的好吗？里面挤不挤？我刚才逼着你妈吃了很多意面，你喜欢吗？对了，我是A阿姨。”
还有一次她看到书上说，怀孕期间要多按摩胸部，所以自告奋勇的骑到我身上要给我按摩。被她按了几下我忽然觉得这种场景略显尴尬，就问她，你觉不觉得咱俩现在这个体位很容易想歪？她说你别说话，我已经很努力集中注意力不去想歪了。不知道为什么我忽然很想调戏她，就假装不经意的把手放在她腿上。她很敏感的躲了一下，说你要干嘛？我说我想看看你到底有没有很努力。她马上收回了手，默默从我身上下来，娇羞的坐到一边。我说怎么啦说好的按摩呢？她看了我一眼，说，我可能还是不够努力...

日常2：最近几天因为我们俩双双感冒，所以请假窝在家休息。有一天中午我喝了一碗她煮的汤之后就躺着她腿上睡着了（说实话那个汤真的有点难喝...），因为耳朵贴着她的肚子，所以不知道睡了多久忽然被她肚子的咕噜声吓醒了。你们也知道人在吓醒之后的几秒会大脑一片空白不知道身在何方。我估计我当时流露出了迷茫的表情，把她逗得几乎笑尿。她说你刚刚的表情好像我妈养的狗Molly，太好笑了。我没理她，继续睡去...可没想到从那刻开始，她就开始叫我Molly。比如我如果在工作，她就会一直在客厅大喊“Molly你过来！”。虽然内心觉得很无奈但屋子里就我们两个人肯定是在喊我啊，只好灰溜溜的凑过去问找我干嘛？她伸手摸摸我的头，说good girl，然后就笑倒在沙发上...再比如昨天我在上班，她发短信说她之前放在我家的一件t-shirt找不到了。我说我也不知道诶，估计是放在哪个角落吧。她回我说，Molly如果你在家就好了，随便闻一闻就可以找得到。—_—||| 其实截止到目前为止，这个梗她还没有玩儿够，所以我现在在她心里还是一只名叫Molly的八哥狗。

日常3：A酱一直以来都有在练瑜伽，并且非常沉迷。最近一段时间她正在练习一个叫做Sirsasana的动作，就是手臂着地整个人倒立起来。这个动作需要靠非常强的专注力来保持平衡，所以每次做的时候都要全神贯注不能被打扰更不能说话。可我每次看到她在倒立，都会顿生恶念，疯狂的想要扰乱她。于是我就提议我们俩玩一个游戏，在她做这个动作的时候，我负责干扰，但是不能碰她，如果她能坚持到2分钟，就算赢。在这个游戏的初期，我赢的非常轻松，因为只要大唱洗脑神曲或者跳艳舞她就会瞬间笑崩坚持不下去。可是越到后来她的抵抗能力就变得越强，我试了各种手段都没办法干扰到她。最后我只好使出了杀手锏：趴在地上盯着她看，在她耳边吹气，或者用色情的口吻说一些暧昧的话...现在这几招还没被免疫，但我觉得我可能得加紧想新招了！

日常4：因为歪果仁好像不太有T/P的概念，所以在一起这么久我们俩也没讨论过谁是T谁是P这个问题。有一天我忽然心血来潮问她，你觉得如果非要分的话，咱俩谁是攻啊？她竟然毫不犹豫果断的说，当然是我啊。我当时感到人生观都坍塌了，我说咱俩难道生活在平行世界吗？怎么会误会这么深啊！我一直觉得我是攻啊！她给了我一个无奈的眼神，就没再接话。
后来有一天晚上我俩一起看porn（我可是完全抱着学习的态度在认真观摩），看了几部只后A忽然认真的说，你发现没有，大部分porn里都是一个金发女生搭配一个黑发女生。我说是哦。她又说，而且啊，每次都是金发的那个先主动上了黑发的那个。我说是吗？我没注意。她看着我，说，所以你就不要再挣扎了，安心的承认我是攻吧。
【所以说，宇宙总攻的名号，是要让给A哥了吗？】

优酷为何连一个曲子都不放过，审核了好久，哈哈 好多小伙伴想听A酱弹琴，这一小段是我从她的portfolio里录下来的，她弹的哥德堡变奏曲（我的心动之曲啊~）的其中一小节，希望你们喜欢。 地址： http://v.youku.com/v_show/id_XNzIyNzY2Mzgw.html 我正在外面和A酱吃饭，估计下午都不会更贴了，晚上的飞机飞SF，如果有空我会再来。我想说优酷的设置为私密看不了啊

Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人（除了爸爸）都在我家呢，一家人在一起的感觉简直太赞了，无法形容。
Anyway，我磨蹭了好几天终于把更贴写完了，今天先更一段，等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。

接上文：
说起这个炮友，还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜，所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国，本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网，什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我，并且加了好友，时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人，也很少回复她，直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源，我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的，算是甜美型的长相，聊的时间长了觉得两个人挺合得来的，慢慢就变成了朋友，有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假，我回到北京之后无聊就给她打电话，问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想，只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽，加上她性格很好很逗比，我们很快就熟悉起来，我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。
我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂（其实就是认识教授的那个学期，但关系还只是停留在上她课的阶段），和身边好几个人都有点暧昧，还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了，所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下，她也会问我一些关于感情和性方面的问题，一来二去，两个人的关系好像就变得不那么单纯，有时候打电话或者视频，也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期，本来还约好了我放假回去一起玩耍的，就在这时候，教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了，我和教授只在一起了一个多礼拜，我就回国了。在国内那段时间因为思念教授，我非常消沉，她知道之后主动约了我好几次，我终于答应去她学校找她。
我们俩在她学校溜达了一会儿，吃了顿饭，她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假，宿舍里也没什么人，我俩坐在那儿聊了一会儿天，她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话，但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞，所以接吻的整个过程都是她在主导，我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久，她停下来，看着我笑嘻嘻的说，终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧，听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下，在我耳边说不要这样。我说为什么？她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来，我心想你不想这样还主动吻我？耍我玩吗？于是特别强势的完全不顾她的反抗，激烈的亲吻抚摸她，很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久，见她渐渐放弃了抵抗，我提议说，我们去床上好不好？她害羞的没有说话，但还是顺从的爬上了床。（国内宿舍的床真的是又小又可怕，那个梯子是直上直下的没有任何角度，我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕，攒了一堆大招蓄势待发，她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的，很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了，醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起，她还在盯着我看，顿时感到一阵尴尬，不知道该说什么好。她看我不说话，就问，你在想什么？我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多，我知道你心里有别人，我也没打算真的和你怎么着。听她这么说，我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授，所以并没有喜欢她，本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责（当年真是责任感爆棚的正义少女啊），可没想到她这么豁达，顿时在我心里加了一万分。
从那时候开始她就变成了我的好友+炮友，经常约出去玩，感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐，她的身体和反应都是我非常喜欢的类型，对很多“新事物”也有很高的接受度，而且她一直没有对我提出过任何期待，不会问我在干嘛和谁在一起，也不会吃醋作死闹drama，更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子，我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上，她会经常给我留言陪我聊天，我被教授甩掉她还安慰了我好一阵，我遇到E也是第一时间告诉她。
E之所以知道她，是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往，完全是好朋友的关系，她曾经问过我，你和这个女生是不是相当于炮友啊？我心想反正你也不知道她是谁，就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了，E也从来没有再问过我关于她的事，我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信，看到那个名字，我才忽然明白过来，原来E一直都知道她是谁。
我在国内期间这个女生确实找过我几次，但因为怕E知道了生气，我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了，我说我很爱我女朋友，所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解，就再也没有找过我。

没想到一个炮友事件唠叨了这么多，现在说回我和E。
她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友，只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么，见了谁，因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她，可能因为我很信任她，也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。
就这么持续了一周多，平安夜到了。那时我在老家，所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话，那一刻真的吓傻了，因为我本来每天都会打电话给她的，这天竟然完全忘记，以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话，没想到电话那头竟然不是她，是一个陌生女生的声音。她问我，你是XX吗？我说是啊，你是谁啊为什么用E的电话？她说我是E的朋友，我们在外面玩呢她喝多了，非吵着要跟你说话。然后E就接了电话，她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来，虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行，赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天，终于说了一个完整的句子，虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音，但我还是能清楚的听到她说，宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了，心里涌起一种从没有过的幸福感，至今记忆犹新，我说我也想你，我明天就去找你，你等着我。
第二天一大早我就跑去机场买机票，结果发现压根就没有飞她家的航班，只好订了最早的一班飞长沙的机票（她家离长沙大概两个小时车程）。在机场等待的时候我给她发了短信，让她乖乖等着我，很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午，我一打开手机就接到了她的电话，她说你还真的来了啊？我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事，还非常执着的说，我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的，行了吧？你就在家等我吧，我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了，去市中心找个酒店歇着，我去长沙找你。然后果断的挂了电话。
我只好乖乖去市中心找了个酒店住下，把地址和房号发给了她，然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声，我冲过去打开门，就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住，说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她，捧着她的脸仔细打量了一番，然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了，就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候，喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我（平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子），所以这两个字变成了我的脉门，多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。
她陪我在长沙以及周边玩了好多天，我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单，非常幸福，我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦，31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了，如果有男生过来搭讪，她就会很豪迈的把我拉过去舌吻，然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜，我俩兴奋的跟着人群一起倒数，在零点钟声响起的那一刻，她忽然抱着我在我耳边说了一句，我爱你。
那是公元2008年的第一秒，我爱的人终于对我说了我爱你。

Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人（除了爸爸）都在我家呢，一家人在一起的感觉简直太赞了，无法形容。 Anyway，我磨蹭了好几天终于把更贴写完了，今天先更一段，等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文： 说起这个炮友，还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜，所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国，本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网，什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我，并且加了好友，时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人，也很少回复她，直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源，我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的，算是甜美型的长相，聊的时间长了觉得两个人挺合得来的，慢慢就变成了朋友，有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假，我回到北京之后无聊就给她打电话，问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想，只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽，加上她性格很好很逗比，我们很快就熟悉起来，我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂（其实就是认识教授的那个学期，但关系还只是停留在上她课的阶段），和身边好几个人都有点暧昧，还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了，所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下，她也会问我一些关于感情和性方面的问题，一来二去，两个人的关系好像就变得不那么单纯，有时候打电话或者视频，也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期，本来还约好了我放假回去一起玩耍的，就在这时候，教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了，我和教授只在一起了一个多礼拜，我就回国了。在国内那段时间因为思念教授，我非常消沉，她知道之后主动约了我好几次，我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿，吃了顿饭，她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假，宿舍里也没什么人，我俩坐在那儿聊了一会儿天，她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话，但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞，所以接吻的整个过程都是她在主导，我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久，她停下来，看着我笑嘻嘻的说，终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧，听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下，在我耳边说不要这样。我说为什么？她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来，我心想你不想这样还主动吻我？耍我玩吗？于是特别强势的完全不顾她的反抗，激烈的亲吻抚摸她，很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久，见她渐渐放弃了抵抗，我提议说，我们去床上好不好？她害羞的没有说话，但还是顺从的爬上了床。（国内宿舍的床真的是又小又可怕，那个梯子是直上直下的没有任何角度，我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕，攒了一堆大招蓄势待发，她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的，很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了，醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起，她还在盯着我看，顿时感到一阵尴尬，不知道该说什么好。她看我不说话，就问，你在想什么？我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多，我知道你心里有别人，我也没打算真的和你怎么着。听她这么说，我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授，所以并没有喜欢她，本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责（当年真是责任感爆棚的正义少女啊），可没想到她这么豁达，顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友，经常约出去玩，感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐，她的身体和反应都是我非常喜欢的类型，对很多“新事物”也有很高的接受度，而且她一直没有对我提出过任何期待，不会问我在干嘛和谁在一起，也不会吃醋作死闹drama，更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子，我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上，她会经常给我留言陪我聊天，我被教授甩掉她还安慰了我好一阵，我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她，是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往，完全是好朋友的关系，她曾经问过我，你和这个女生是不是相当于炮友啊？我心想反正你也不知道她是谁，就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了，E也从来没有再问过我关于她的事，我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信，看到那个名字，我才忽然明白过来，原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次，但因为怕E知道了生气，我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了，我说我很爱我女朋友，所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解，就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多，现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友，只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么，见了谁，因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她，可能因为我很信任她，也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多，平安夜到了。那时我在老家，所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话，那一刻真的吓傻了，因为我本来每天都会打电话给她的，这天竟然完全忘记，以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话，没想到电话那头竟然不是她，是一个陌生女生的声音。她问我，你是XX吗？我说是啊，你是谁啊为什么用E的电话？她说我是E的朋友，我们在外面玩呢她喝多了，非吵着要跟你说话。然后E就接了电话，她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来，虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行，赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天，终于说了一个完整的句子，虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音，但我还是能清楚的听到她说，宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了，心里涌起一种从没有过的幸福感，至今记忆犹新，我说我也想你，我明天就去找你，你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票，结果发现压根就没有飞她家的航班，只好订了最早的一班飞长沙的机票（她家离长沙大概两个小时车程）。在机场等待的时候我给她发了短信，让她乖乖等着我，很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午，我一打开手机就接到了她的电话，她说你还真的来了啊？我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事，还非常执着的说，我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的，行了吧？你就在家等我吧，我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了，去市中心找个酒店歇着，我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下，把地址和房号发给了她，然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声，我冲过去打开门，就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住，说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她，捧着她的脸仔细打量了一番，然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了，就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候，喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我（平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子），所以这两个字变成了我的脉门，多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天，我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单，非常幸福，我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦，31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了，如果有男生过来搭讪，她就会很豪迈的把我拉过去舌吻，然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜，我俩兴奋的跟着人群一起倒数，在零点钟声响起的那一刻，她忽然抱着我在我耳边说了一句，我爱你。 那是公元2008年的第一秒，我爱的人终于对我说了我爱你。矮油〜终于 更了一小段

赞这个2008第一秒的 我爱你 ，纯纯的爱

Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人（除了爸爸）都在我家呢，一家人在一起的感觉简直太赞了，无法形容。 Anyway，我磨蹭了好几天终于把更贴写完了，今天先更一段，等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文： 说起这个炮友，还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜，所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国，本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网，什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我，并且加了好友，时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人，也很少回复她，直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源，我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的，算是甜美型的长相，聊的时间长了觉得两个人挺合得来的，慢慢就变成了朋友，有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假，我回到北京之后无聊就给她打电话，问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想，只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽，加上她性格很好很逗比，我们很快就熟悉起来，我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂（其实就是认识教授的那个学期，但关系还只是停留在上她课的阶段），和身边好几个人都有点暧昧，还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了，所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下，她也会问我一些关于感情和性方面的问题，一来二去，两个人的关系好像就变得不那么单纯，有时候打电话或者视频，也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期，本来还约好了我放假回去一起玩耍的，就在这时候，教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了，我和教授只在一起了一个多礼拜，我就回国了。在国内那段时间因为思念教授，我非常消沉，她知道之后主动约了我好几次，我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿，吃了顿饭，她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假，宿舍里也没什么人，我俩坐在那儿聊了一会儿天，她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话，但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞，所以接吻的整个过程都是她在主导，我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久，她停下来，看着我笑嘻嘻的说，终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧，听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下，在我耳边说不要这样。我说为什么？她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来，我心想你不想这样还主动吻我？耍我玩吗？于是特别强势的完全不顾她的反抗，激烈的亲吻抚摸她，很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久，见她渐渐放弃了抵抗，我提议说，我们去床上好不好？她害羞的没有说话，但还是顺从的爬上了床。（国内宿舍的床真的是又小又可怕，那个梯子是直上直下的没有任何角度，我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕，攒了一堆大招蓄势待发，她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的，很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了，醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起，她还在盯着我看，顿时感到一阵尴尬，不知道该说什么好。她看我不说话，就问，你在想什么？我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多，我知道你心里有别人，我也没打算真的和你怎么着。听她这么说，我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授，所以并没有喜欢她，本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责（当年真是责任感爆棚的正义少女啊），可没想到她这么豁达，顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友，经常约出去玩，感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐，她的身体和反应都是我非常喜欢的类型，对很多“新事物”也有很高的接受度，而且她一直没有对我提出过任何期待，不会问我在干嘛和谁在一起，也不会吃醋作死闹drama，更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子，我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上，她会经常给我留言陪我聊天，我被教授甩掉她还安慰了我好一阵，我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她，是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往，完全是好朋友的关系，她曾经问过我，你和这个女生是不是相当于炮友啊？我心想反正你也不知道她是谁，就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了，E也从来没有再问过我关于她的事，我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信，看到那个名字，我才忽然明白过来，原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次，但因为怕E知道了生气，我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了，我说我很爱我女朋友，所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解，就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多，现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友，只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么，见了谁，因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她，可能因为我很信任她，也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多，平安夜到了。那时我在老家，所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话，那一刻真的吓傻了，因为我本来每天都会打电话给她的，这天竟然完全忘记，以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话，没想到电话那头竟然不是她，是一个陌生女生的声音。她问我，你是XX吗？我说是啊，你是谁啊为什么用E的电话？她说我是E的朋友，我们在外面玩呢她喝多了，非吵着要跟你说话。然后E就接了电话，她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来，虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行，赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天，终于说了一个完整的句子，虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音，但我还是能清楚的听到她说，宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了，心里涌起一种从没有过的幸福感，至今记忆犹新，我说我也想你，我明天就去找你，你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票，结果发现压根就没有飞她家的航班，只好订了最早的一班飞长沙的机票（她家离长沙大概两个小时车程）。在机场等待的时候我给她发了短信，让她乖乖等着我，很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午，我一打开手机就接到了她的电话，她说你还真的来了啊？我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事，还非常执着的说，我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的，行了吧？你就在家等我吧，我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了，去市中心找个酒店歇着，我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下，把地址和房号发给了她，然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声，我冲过去打开门，就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住，说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她，捧着她的脸仔细打量了一番，然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了，就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候，喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我（平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子），所以这两个字变成了我的脉门，多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天，我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单，非常幸福，我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦，31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了，如果有男生过来搭讪，她就会很豪迈的把我拉过去舌吻，然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜，我俩兴奋的跟着人群一起倒数，在零点钟声响起的那一刻，她忽然抱着我在我耳边说了一句，我爱你。 那是公元2008年的第一秒，我爱的人终于对我说了我爱你。终于更新了，看了心情好愉悦呢，不知道总攻大人能不能跟我们讲讲好莱坞潜规则的事情，最近看晓松奇谈里讲到了关于玛莉莲梦露还有共济会，谈到了潜规则的事情，我一直都想不明白，拉拉要怎么应付潜规则这事儿呢，每当想起来都觉得世界好灰暗，可能是自己本身不喜欢男人吧。如果是直人大概会好些。对男人没那么排斥吧。

Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人（除了爸爸）都在我家呢，一家人在一起的感觉简直太赞了，无法形容。 Anyway，我磨蹭了好几天终于把更贴写完了，今天先更一段，等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文： 说起这个炮友，还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜，所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国，本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网，什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我，并且加了好友，时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人，也很少回复她，直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源，我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的，算是甜美型的长相，聊的时间长了觉得两个人挺合得来的，慢慢就变成了朋友，有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假，我回到北京之后无聊就给她打电话，问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想，只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽，加上她性格很好很逗比，我们很快就熟悉起来，我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂（其实就是认识教授的那个学期，但关系还只是停留在上她课的阶段），和身边好几个人都有点暧昧，还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了，所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下，她也会问我一些关于感情和性方面的问题，一来二去，两个人的关系好像就变得不那么单纯，有时候打电话或者视频，也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期，本来还约好了我放假回去一起玩耍的，就在这时候，教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了，我和教授只在一起了一个多礼拜，我就回国了。在国内那段时间因为思念教授，我非常消沉，她知道之后主动约了我好几次，我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿，吃了顿饭，她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假，宿舍里也没什么人，我俩坐在那儿聊了一会儿天，她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话，但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞，所以接吻的整个过程都是她在主导，我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久，她停下来，看着我笑嘻嘻的说，终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧，听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下，在我耳边说不要这样。我说为什么？她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来，我心想你不想这样还主动吻我？耍我玩吗？于是特别强势的完全不顾她的反抗，激烈的亲吻抚摸她，很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久，见她渐渐放弃了抵抗，我提议说，我们去床上好不好？她害羞的没有说话，但还是顺从的爬上了床。（国内宿舍的床真的是又小又可怕，那个梯子是直上直下的没有任何角度，我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕，攒了一堆大招蓄势待发，她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的，很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了，醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起，她还在盯着我看，顿时感到一阵尴尬，不知道该说什么好。她看我不说话，就问，你在想什么？我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多，我知道你心里有别人，我也没打算真的和你怎么着。听她这么说，我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授，所以并没有喜欢她，本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责（当年真是责任感爆棚的正义少女啊），可没想到她这么豁达，顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友，经常约出去玩，感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐，她的身体和反应都是我非常喜欢的类型，对很多“新事物”也有很高的接受度，而且她一直没有对我提出过任何期待，不会问我在干嘛和谁在一起，也不会吃醋作死闹drama，更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子，我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上，她会经常给我留言陪我聊天，我被教授甩掉她还安慰了我好一阵，我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她，是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往，完全是好朋友的关系，她曾经问过我，你和这个女生是不是相当于炮友啊？我心想反正你也不知道她是谁，就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了，E也从来没有再问过我关于她的事，我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信，看到那个名字，我才忽然明白过来，原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次，但因为怕E知道了生气，我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了，我说我很爱我女朋友，所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解，就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多，现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友，只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么，见了谁，因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她，可能因为我很信任她，也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多，平安夜到了。那时我在老家，所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话，那一刻真的吓傻了，因为我本来每天都会打电话给她的，这天竟然完全忘记，以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话，没想到电话那头竟然不是她，是一个陌生女生的声音。她问我，你是XX吗？我说是啊，你是谁啊为什么用E的电话？她说我是E的朋友，我们在外面玩呢她喝多了，非吵着要跟你说话。然后E就接了电话，她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来，虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行，赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天，终于说了一个完整的句子，虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音，但我还是能清楚的听到她说，宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了，心里涌起一种从没有过的幸福感，至今记忆犹新，我说我也想你，我明天就去找你，你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票，结果发现压根就没有飞她家的航班，只好订了最早的一班飞长沙的机票（她家离长沙大概两个小时车程）。在机场等待的时候我给她发了短信，让她乖乖等着我，很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午，我一打开手机就接到了她的电话，她说你还真的来了啊？我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事，还非常执着的说，我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的，行了吧？你就在家等我吧，我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了，去市中心找个酒店歇着，我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下，把地址和房号发给了她，然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声，我冲过去打开门，就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住，说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她，捧着她的脸仔细打量了一番，然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了，就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候，喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我（平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子），所以这两个字变成了我的脉门，多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天，我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单，非常幸福，我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦，31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了，如果有男生过来搭讪，她就会很豪迈的把我拉过去舌吻，然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜，我俩兴奋的跟着人群一起倒数，在零点钟声响起的那一刻，她忽然抱着我在我耳边说了一句，我爱你。 那是公元2008年的第一秒，我爱的人终于对我说了我爱你。这段居然眼眶看湿了好温暖

Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人（除了爸爸）都在我家呢，一家人在一起的感觉简直太赞了，无法形容。 Anyway，我磨蹭了好几天终于把更贴写完了，今天先更一段，等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文： 说起这个炮友，还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜，所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国，本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网，什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我，并且加了好友，时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人，也很少回复她，直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源，我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的，算是甜美型的长相，聊的时间长了觉得两个人挺合得来的，慢慢就变成了朋友，有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假，我回到北京之后无聊就给她打电话，问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想，只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽，加上她性格很好很逗比，我们很快就熟悉起来，我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂（其实就是认识教授的那个学期，但关系还只是停留在上她课的阶段），和身边好几个人都有点暧昧，还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了，所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下，她也会问我一些关于感情和性方面的问题，一来二去，两个人的关系好像就变得不那么单纯，有时候打电话或者视频，也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期，本来还约好了我放假回去一起玩耍的，就在这时候，教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了，我和教授只在一起了一个多礼拜，我就回国了。在国内那段时间因为思念教授，我非常消沉，她知道之后主动约了我好几次，我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿，吃了顿饭，她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假，宿舍里也没什么人，我俩坐在那儿聊了一会儿天，她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话，但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞，所以接吻的整个过程都是她在主导，我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久，她停下来，看着我笑嘻嘻的说，终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧，听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下，在我耳边说不要这样。我说为什么？她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来，我心想你不想这样还主动吻我？耍我玩吗？于是特别强势的完全不顾她的反抗，激烈的亲吻抚摸她，很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久，见她渐渐放弃了抵抗，我提议说，我们去床上好不好？她害羞的没有说话，但还是顺从的爬上了床。（国内宿舍的床真的是又小又可怕，那个梯子是直上直下的没有任何角度，我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕，攒了一堆大招蓄势待发，她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的，很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了，醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起，她还在盯着我看，顿时感到一阵尴尬，不知道该说什么好。她看我不说话，就问，你在想什么？我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多，我知道你心里有别人，我也没打算真的和你怎么着。听她这么说，我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授，所以并没有喜欢她，本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责（当年真是责任感爆棚的正义少女啊），可没想到她这么豁达，顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友，经常约出去玩，感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐，她的身体和反应都是我非常喜欢的类型，对很多“新事物”也有很高的接受度，而且她一直没有对我提出过任何期待，不会问我在干嘛和谁在一起，也不会吃醋作死闹drama，更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子，我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上，她会经常给我留言陪我聊天，我被教授甩掉她还安慰了我好一阵，我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她，是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往，完全是好朋友的关系，她曾经问过我，你和这个女生是不是相当于炮友啊？我心想反正你也不知道她是谁，就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了，E也从来没有再问过我关于她的事，我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信，看到那个名字，我才忽然明白过来，原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次，但因为怕E知道了生气，我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了，我说我很爱我女朋友，所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解，就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多，现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友，只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么，见了谁，因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她，可能因为我很信任她，也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多，平安夜到了。那时我在老家，所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话，那一刻真的吓傻了，因为我本来每天都会打电话给她的，这天竟然完全忘记，以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话，没想到电话那头竟然不是她，是一个陌生女生的声音。她问我，你是XX吗？我说是啊，你是谁啊为什么用E的电话？她说我是E的朋友，我们在外面玩呢她喝多了，非吵着要跟你说话。然后E就接了电话，她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来，虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行，赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天，终于说了一个完整的句子，虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音，但我还是能清楚的听到她说，宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了，心里涌起一种从没有过的幸福感，至今记忆犹新，我说我也想你，我明天就去找你，你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票，结果发现压根就没有飞她家的航班，只好订了最早的一班飞长沙的机票（她家离长沙大概两个小时车程）。在机场等待的时候我给她发了短信，让她乖乖等着我，很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午，我一打开手机就接到了她的电话，她说你还真的来了啊？我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事，还非常执着的说，我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的，行了吧？你就在家等我吧，我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了，去市中心找个酒店歇着，我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下，把地址和房号发给了她，然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声，我冲过去打开门，就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住，说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她，捧着她的脸仔细打量了一番，然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了，就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候，喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我（平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子），所以这两个字变成了我的脉门，多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天，我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单，非常幸福，我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦，31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了，如果有男生过来搭讪，她就会很豪迈的把我拉过去舌吻，然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜，我俩兴奋的跟着人群一起倒数，在零点钟声响起的那一刻，她忽然抱着我在我耳边说了一句，我爱你。 那是公元2008年的第一秒，我爱的人终于对我说了我爱你。和E的这种感觉真的好甜蜜好幸福。想问问楼主，如果E结婚邀请你去婚礼现场，但是你那天却有考试，你会不管不顾去她的婚礼还是会选择去参加考试呢？会不会觉得E邀请你只是出于礼貌，你出不出现其实没那么重要了？

Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人（除了爸爸）都在我家呢，一家人在一起的感觉简直太赞了，无法形容。 Anyway，我磨蹭了好几天终于把更贴写完了，今天先更一段，等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文： 说起这个炮友，还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜，所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国，本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网，什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我，并且加了好友，时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人，也很少回复她，直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源，我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的，算是甜美型的长相，聊的时间长了觉得两个人挺合得来的，慢慢就变成了朋友，有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假，我回到北京之后无聊就给她打电话，问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想，只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽，加上她性格很好很逗比，我们很快就熟悉起来，我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂（其实就是认识教授的那个学期，但关系还只是停留在上她课的阶段），和身边好几个人都有点暧昧，还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了，所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下，她也会问我一些关于感情和性方面的问题，一来二去，两个人的关系好像就变得不那么单纯，有时候打电话或者视频，也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期，本来还约好了我放假回去一起玩耍的，就在这时候，教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了，我和教授只在一起了一个多礼拜，我就回国了。在国内那段时间因为思念教授，我非常消沉，她知道之后主动约了我好几次，我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿，吃了顿饭，她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假，宿舍里也没什么人，我俩坐在那儿聊了一会儿天，她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话，但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞，所以接吻的整个过程都是她在主导，我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久，她停下来，看着我笑嘻嘻的说，终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧，听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下，在我耳边说不要这样。我说为什么？她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来，我心想你不想这样还主动吻我？耍我玩吗？于是特别强势的完全不顾她的反抗，激烈的亲吻抚摸她，很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久，见她渐渐放弃了抵抗，我提议说，我们去床上好不好？她害羞的没有说话，但还是顺从的爬上了床。（国内宿舍的床真的是又小又可怕，那个梯子是直上直下的没有任何角度，我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕，攒了一堆大招蓄势待发，她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的，很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了，醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起，她还在盯着我看，顿时感到一阵尴尬，不知道该说什么好。她看我不说话，就问，你在想什么？我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多，我知道你心里有别人，我也没打算真的和你怎么着。听她这么说，我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授，所以并没有喜欢她，本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责（当年真是责任感爆棚的正义少女啊），可没想到她这么豁达，顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友，经常约出去玩，感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐，她的身体和反应都是我非常喜欢的类型，对很多“新事物”也有很高的接受度，而且她一直没有对我提出过任何期待，不会问我在干嘛和谁在一起，也不会吃醋作死闹drama，更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子，我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上，她会经常给我留言陪我聊天，我被教授甩掉她还安慰了我好一阵，我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她，是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往，完全是好朋友的关系，她曾经问过我，你和这个女生是不是相当于炮友啊？我心想反正你也不知道她是谁，就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了，E也从来没有再问过我关于她的事，我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信，看到那个名字，我才忽然明白过来，原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次，但因为怕E知道了生气，我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了，我说我很爱我女朋友，所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解，就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多，现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友，只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么，见了谁，因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她，可能因为我很信任她，也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多，平安夜到了。那时我在老家，所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话，那一刻真的吓傻了，因为我本来每天都会打电话给她的，这天竟然完全忘记，以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话，没想到电话那头竟然不是她，是一个陌生女生的声音。她问我，你是XX吗？我说是啊，你是谁啊为什么用E的电话？她说我是E的朋友，我们在外面玩呢她喝多了，非吵着要跟你说话。然后E就接了电话，她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来，虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行，赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天，终于说了一个完整的句子，虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音，但我还是能清楚的听到她说，宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了，心里涌起一种从没有过的幸福感，至今记忆犹新，我说我也想你，我明天就去找你，你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票，结果发现压根就没有飞她家的航班，只好订了最早的一班飞长沙的机票（她家离长沙大概两个小时车程）。在机场等待的时候我给她发了短信，让她乖乖等着我，很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午，我一打开手机就接到了她的电话，她说你还真的来了啊？我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事，还非常执着的说，我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的，行了吧？你就在家等我吧，我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了，去市中心找个酒店歇着，我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下，把地址和房号发给了她，然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声，我冲过去打开门，就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住，说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她，捧着她的脸仔细打量了一番，然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了，就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候，喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我（平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子），所以这两个字变成了我的脉门，多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天，我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单，非常幸福，我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦，31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了，如果有男生过来搭讪，她就会很豪迈的把我拉过去舌吻，然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜，我俩兴奋的跟着人群一起倒数，在零点钟声响起的那一刻，她忽然抱着我在我耳边说了一句，我爱你。 那是公元2008年的第一秒，我爱的人终于对我说了我爱你。很青涩的感觉，想起了我和前任甜蜜的日子，楼主文笔 很好，真要结局了吗？

我回来啦~终于到了周末，心情简直好到爆炸！我最近一直在心里默默倒计时，距离我妈来看我，还有两天；距离四个月产检还有4天；距离哥哥一家来LA玩，还有一周；距离心理医生预约，还有10天。忽然感觉到了十月份一切都变好了，开心的事儿简直接连不断的发生啊。 我发现在过去的一个多月，我每次写到关于A的内容，都挺苦大仇深的，相信A粉们也都看得很心塞吧？其实我们俩平时的交往并没有那么悲情，大部分时候都还是两个逗比互相调戏。所以这次我决定转变一下风格，来写一下最近我和逗比A哥的日常。 日常1：话说这段日子A每天都在很认真的看一些关于怀孕的书籍，并且经常给我科普新的知识。有一天她忽然说，你知道吗？其实宝宝现在已经能听到声音了，我们应该多跟他讲话这样他才不会觉得闷。我说我知道啊，我经常讲。她想了一会儿，说那我也得讲，这样他出生以后才会喜欢我。从那时开始，她就经常有事没事的对着我的肚子讲话，可是讲了两句就不知道该讲什么所以每次都把自己陷入无话可说的尴尬处境。比如有一次她讲完“hello 我是A阿姨，roger roger ”之后就陷入了短暂的沉默，然后看着我说，我该说什么啊？我被她逗得快笑死，说你就随便讲吧，反正他也听不懂。她只好支支吾吾的继续说，“你过的好吗？里面挤不挤？我刚才逼着你妈吃了很多意面，你喜欢吗？对了，我是A阿姨。” 还有一次她看到书上说，怀孕期间要多按摩胸部，所以自告奋勇的骑到我身上要给我按摩。被她按了几下我忽然觉得这种场景略显尴尬，就问她，你觉不觉得咱俩现在这个体位很容易想歪？她说你别说话，我已经很努力集中注意力不去想歪了。不知道为什么我忽然很想调戏她，就假装不经意的把手放在她腿上。她很敏感的躲了一下，说你要干嘛？我说我想看看你到底有没有很努力。她马上收回了手，默默从我身上下来，娇羞的坐到一边。我说怎么啦说好的按摩呢？她看了我一眼，说，我可能还是不够努力... 日常2：最近几天因为我们俩双双感冒，所以请假窝在家休息。有一天中午我喝了一碗她煮的汤之后就躺着她腿上睡着了（说实话那个汤真的有点难喝...），因为耳朵贴着她的肚子，所以不知道睡了多久忽然被她肚子的咕噜声吓醒了。你们也知道人在吓醒之后的几秒会大脑一片空白不知道身在何方。我估计我当时流露出了迷茫的表情，把她逗得几乎笑尿。她说你刚刚的表情好像我妈养的狗Molly，太好笑了。我没理她，继续睡去...可没想到从那刻开始，她就开始叫我Molly。比如我如果在工作，她就会一直在客厅大喊“Molly你过来！”。虽然内心觉得很无奈但屋子里就我们两个人肯定是在喊我啊，只好灰溜溜的凑过去问找我干嘛？她伸手摸摸我的头，说good girl，然后就笑倒在沙发上...再比如昨天我在上班，她发短信说她之前放在我家的一件t-shirt找不到了。我说我也不知道诶，估计是放在哪个角落吧。她回我说，Molly如果你在家就好了，随便闻一闻就可以找得到。—_—||| 其实截止到目前为止，这个梗她还没有玩儿够，所以我现在在她心里还是一只名叫Molly的八哥狗。 日常3：A酱一直以来都有在练瑜伽，并且非常沉迷。最近一段时间她正在练习一个叫做Sirsasana的动作，就是手臂着地整个人倒立起来。这个动作需要靠非常强的专注力来保持平衡，所以每次做的时候都要全神贯注不能被打扰更不能说话。可我每次看到她在倒立，都会顿生恶念，疯狂的想要扰乱她。于是我就提议我们俩玩一个游戏，在她做这个动作的时候，我负责干扰，但是不能碰她，如果她能坚持到2分钟，就算赢。在这个游戏的初期，我赢的非常轻松，因为只要大唱洗脑神曲或者跳艳舞她就会瞬间笑崩坚持不下去。可是越到后来她的抵抗能力就变得越强，我试了各种手段都没办法干扰到她。最后我只好使出了杀手锏：趴在地上盯着她看，在她耳边吹气，或者用色情的口吻说一些暧昧的话...现在这几招还没被免疫，但我觉得我可能得加紧想新招了！ 日常4：因为歪果仁好像不太有T/P的概念，所以在一起这么久我们俩也没讨论过谁是T谁是P这个问题。有一天我忽然心血来潮问她，你觉得如果非要分的话，咱俩谁是攻啊？她竟然毫不犹豫果断的说，当然是我啊。我当时感到人生观都坍塌了，我说咱俩难道生活在平行世界吗？怎么会误会这么深啊！我一直觉得我是攻啊！她给了我一个无奈的眼神，就没再接话。 后来有一天晚上我俩一起看porn（我可是完全抱着学习的态度在认真观摩），看了几部只后A忽然认真的说，你发现没有，大部分porn里都是一个金发女生搭配一个黑发女生。我说是哦。她又说，而且啊，每次都是金发的那个先主动上了黑发的那个。我说是吗？我没注意。她看着我，说，所以你就不要再挣扎了，安心的承认我是攻吧。 【所以说，宇宙总攻的名号，是要让给A哥了吗？】别挣扎了 你就承认吧 哈哈哈

Sorry我又来晚了~这次真的是因为太忙了所以没顾上按时更贴。现在我们全家人（除了爸爸）都在我家呢，一家人在一起的感觉简直太赞了，无法形容。 Anyway，我磨蹭了好几天终于把更贴写完了，今天先更一段，等我闲下来再来好好说说这一周发生的事儿。 接上文： 说起这个炮友，还真的有些渊源。她其实是我初恋女友的高中同学+闺蜜，所以在高中时代她就听说过我很多事但是从来没有见过面。后来毕业她来北京念大学我去了美国，本来也不可能有任何交集。可是那个年代有一个很火的社交网站叫校内网，什么陈芝麻烂谷子的同学朋友都会被翻出来。她就是在那个网站上看到我，并且加了好友，时不时的会来给我留言什么的。我一开始是真的把她当陌生人，也很少回复她，直到有一天她私信我给我解释了这一番渊源，我才认真关注起她来。她长得其实挺好看的，算是甜美型的长相，聊的时间长了觉得两个人挺合得来的，慢慢就变成了朋友，有时候也会互相在网上关心一下对方的生活。不知不觉到了寒假，我回到北京之后无聊就给她打电话，问她要不要见一面。第一次见面两个人都没有什么非分之想，只是觉得聊了这么久是时候从网友发展成现实中的朋友了。因为相处很融洽，加上她性格很好很逗比，我们很快就熟悉起来，我在国内的那一个月我们俩约出去玩了好多次。 我们的关系变得暧昧起来是在我回美国之后。那个时期我的感情状况比较复杂（其实就是认识教授的那个学期，但关系还只是停留在上她课的阶段），和身边好几个人都有点暧昧，还时不时的会和一个一直追我的女生滚个床单之类的。因为那时我们已经很熟了，所以偶尔我也会把我混乱的感情生活跟她分享一下，她也会问我一些关于感情和性方面的问题，一来二去，两个人的关系好像就变得不那么单纯，有时候打电话或者视频，也会半开玩笑的说一些“有点想你了”“好想吻你”之类暧昧的话。就这么持续了一个学期，本来还约好了我放假回去一起玩耍的，就在这时候，教授事件被触发了。关于教授的事儿你们都知道了，我和教授只在一起了一个多礼拜，我就回国了。在国内那段时间因为思念教授，我非常消沉，她知道之后主动约了我好几次，我终于答应去她学校找她。 我们俩在她学校溜达了一会儿，吃了顿饭，她就带我去她宿舍看看。那时候国内大学刚放暑假，宿舍里也没什么人，我俩坐在那儿聊了一会儿天，她忽然主动吻了我。虽然之前跟她暧昧的时候说过很多尺度很大的话，但真的发生的那一刻我还是觉得非常紧张和害羞，所以接吻的整个过程都是她在主导，我只是欲拒还迎的配合着。吻了很久，她停下来，看着我笑嘻嘻的说，终于亲到你了。可能是身体的本能反应吧，听到这句话我忽然一时冲动伸手抱住了她。她微微挣扎了一下，在我耳边说不要这样。我说为什么？她说我不想这样。我觉得那一瞬间我性格里的别扭属性完全爆发了出来，我心想你不想这样还主动吻我？耍我玩吗？于是特别强势的完全不顾她的反抗，激烈的亲吻抚摸她，很快就把她弄得衣衫不整上半身几乎全裸。也不记得这样持续了多久，见她渐渐放弃了抵抗，我提议说，我们去床上好不好？她害羞的没有说话，但还是顺从的爬上了床。（国内宿舍的床真的是又小又可怕，那个梯子是直上直下的没有任何角度，我记得一边爬还一边想这简直跟爬华山一样惊险啊…) 总之上了床以后事情就变得不可控了。那时候我刚刚被教授调教完毕，攒了一堆大招蓄势待发，她一个毫无经验的小女孩是不可能抵御的了这种火力的攻击的，很快就缴械投降了。完事之后我们就一起秒睡了，醒来时我发现俩人竟然全裸抱在一起，她还在盯着我看，顿时感到一阵尴尬，不知道该说什么好。她看我不说话，就问，你在想什么？我说我在想我可能干了一件很坏的事。她笑着说你不要想太多，我知道你心里有别人，我也没打算真的和你怎么着。听她这么说，我在心里长舒了一口气。其实那个时期我心里满满当当都是教授，所以并没有喜欢她，本来以为一时冲动滚了床单就得对人家妹子负责（当年真是责任感爆棚的正义少女啊），可没想到她这么豁达，顿时在我心里加了一万分。 从那时候开始她就变成了我的好友+炮友，经常约出去玩，感觉来了就找个酒店来一发。我们在床上很和谐，她的身体和反应都是我非常喜欢的类型，对很多“新事物”也有很高的接受度，而且她一直没有对我提出过任何期待，不会问我在干嘛和谁在一起，也不会吃醋作死闹drama，更不会对我动心。就这样开心的相处了一阵子，我就飞去柏林找教授了。之后我们俩的联系全部建立在网络上，她会经常给我留言陪我聊天，我被教授甩掉她还安慰了我好一阵，我遇到E也是第一时间告诉她。 E之所以知道她，是因为我曾经隐晦的把和她这段事情写在space里(当然没有指名道姓)。那时候我和E还没有交往，完全是好朋友的关系，她曾经问过我，你和这个女生是不是相当于炮友啊？我心想反正你也不知道她是谁，就特坦率的承认了。和E交往以后我和这个女生的联系渐渐变少了，E也从来没有再问过我关于她的事，我以为她早就忘记了。所以那天当收到她的短信，看到那个名字，我才忽然明白过来，原来E一直都知道她是谁。 我在国内期间这个女生确实找过我几次，但因为怕E知道了生气，我连见面都没敢去见过。她旁敲侧击的问我怎么了，我说我很爱我女朋友，所以想老老实实做人【此处头顶闪耀着坚贞的光芒】。她表示了理解，就再也没有找过我。 没想到一个炮友事件唠叨了这么多，现在说回我和E。 她回家之后我们俩都一直忙着探亲访友，只有在夜深人静的时候才有空打个电话聊聊天。聊天的内容大都是我在报备一天都做了什么，见了谁，因为她一直对我的人品有所怀疑所以身边无论男女都让她非常警惕。但我从来没有问过她身边有没有可疑人物有没有人追她，可能因为我很信任她，也可能因为我知道她性格太直接懒得搞暧昧。 就这么持续了一周多，平安夜到了。那时我在老家，所以约了一群老朋友老同学出去玩。玩到快半夜正在KTV疯着呢忽然接到她的电话，那一刻真的吓傻了，因为我本来每天都会打电话给她的，这天竟然完全忘记，以为她会生我的气。我赶紧躲进卫生间战战兢兢的接了电话，没想到电话那头竟然不是她，是一个陌生女生的声音。她问我，你是XX吗？我说是啊，你是谁啊为什么用E的电话？她说我是E的朋友，我们在外面玩呢她喝多了，非吵着要跟你说话。然后E就接了电话，她说了一句“宝宝”就忽然哭了出来，虽然知道她这是喝醉了但我还是心疼的不行，赶紧安慰她说你别哭嘛我在呢。她吭哧了半天，终于说了一个完整的句子，虽然电话那头环境很吵杂旁边还有起哄的声音，但我还是能清楚的听到她说，宝宝我想你了。这句话把我整个人都点燃了，心里涌起一种从没有过的幸福感，至今记忆犹新，我说我也想你，我明天就去找你，你等着我。 第二天一大早我就跑去机场买机票，结果发现压根就没有飞她家的航班，只好订了最早的一班飞长沙的机票（她家离长沙大概两个小时车程）。在机场等待的时候我给她发了短信，让她乖乖等着我，很快就能见面了。飞机在长沙落地已经是中午，我一打开手机就接到了她的电话，她说你还真的来了啊？我说对啊你说想我我就来了。她竟然理直气壮的否认了说过想我这件事，还非常执着的说，我肯定不会讲这种话。我只好改口说那是因为我想你所以才来的，行了吧？你就在家等我吧，我大概两个多小时以后到。她说算了你就别折腾了，去市中心找个酒店歇着，我去长沙找你。然后果断的挂了电话。 我只好乖乖去市中心找了个酒店住下，把地址和房号发给了她，然后就迷迷糊糊睡着了。也不知道过了多久忽然听到敲门声，我冲过去打开门，就看到她站在门口朝我笑。我一下把她拉进来抱住，说为什么才分开这么几天我就这么想你啊。她说我也不知道但是你快把我勒死了。我赶紧松开她，捧着她的脸仔细打量了一番，然后就把她推到门上吻了下去。一直吻到我觉得她开始有点站不住了，就拉着她上了床…记得那天折腾到最后她GC的时候，喊了我一声小X。后来我发现她只有才床上才肯那么温柔的叫我（平时都是连名带姓的叫或者是直接喊野猴子），所以这两个字变成了我的脉门，多年以后只要想到她叫我小X的画面还是会瞬间被turn on。 她陪我在长沙以及周边玩了好多天，我俩每天都腻在一起逛逛景点吃吃饭滚滚床单，非常幸福，我也是从那个时候开始爱上了湖南和湘菜。很快就到了元旦，31号晚上我俩找了个热闹的酒吧跨年。因为那天气氛很好我俩很快就喝茫了，如果有男生过来搭讪，她就会很豪迈的把我拉过去舌吻，然后再眼睁睁看着男生尴尬的走开。折腾到午夜，我俩兴奋的跟着人群一起倒数，在零点钟声响起的那一刻，她忽然抱着我在我耳边说了一句，我爱你。 那是公元2008年的第一秒，我爱的人终于对我说了我爱你。我靠！！！

好幸福啊

听到小X就GC哈哈哈哈哈

lz 床上经验求指导啊~~~~！！！专门写一篇 指导文！！！

和E的这种感觉真的好甜蜜好幸福。想问问楼主，如果E结婚邀请你去婚礼现场，但是你那天却有考试，你会不管不顾去她的婚礼还是会选择去参加考试呢？会不会觉得E邀请你只是出于礼貌，你出不出现其实没那么重要了？她结婚没有告诉我，婚礼也没请我去，我是从网络上知道她结婚的事儿的。
如果她请我去，我想无论如何我一定会出现。这些年我都觉得愧对她，所以如果真的有机会可以见证她的幸福，对我来说也是一种解脱吧。

我靠！！！ 好幸福啊 听到小X就GC哈哈哈哈哈 lz 床上经验求指导啊~~~~！！！专门写一篇 指导文！！！哈哈哈其实一直以来我收到很多技术求助的留言和豆邮，但都不知道该怎么回复。床技这件事因人而异而且很难靠文字来表述，如果只是笼统的回答，又似乎没有什么实际意义。
所以指导文的话我真的是不知道该如何下笔，不过如果大家有什么具体一点的问题，我倒是很愿意帮忙解答。

她结婚没有告诉我，婚礼也没请我去，我是从网络上知道她结婚的事儿的。 如果她请我去，我想无论如何我一定会出现。这些年我都觉得愧对她，所以如果真的有机会可以见证她的幸福，对我来说也是一种解脱吧。好想快点看到和总攻大人和E的后来～看起来复联之前你们是经历了一段“再见不是朋友”的